Ex, dal latino ‘fuori da’. Potremmo parlare di persone che abbiamo amato. Eppure abbiamo scelto una parola così ostile, spigolosa e contenente una x. Non si può parlare realmente di qualcuno che non c’è, che non c’è più, ma si può parlare di quello che è rimasto in noi e di noi. Nelle narrazioni che ascolto in terapia o nei racconti a cena con le mie persone, ho notato che i primi tempi durante l’elaborazione di una separazione, si parla tanto dell’altro. Di gesti, di parole, di aspetti, tutto in memoria dell’altro. Servono un po’ di mesi o forse anni prima che si possa parlare di sé all’interno di quell’esperienza e poi al di fuori di quell’esperienza. Arriva un momento in cui l’altro è ormai tanto sconosciuto, tanto lontano, che rimane un insieme di richieste, episodi, dettagli, un personaggio, un nome proprio che ci continua a mostrare parti di noi.

Agosto 2026, ci ho impiegato due anni e quasi mezzo, per tornare a dormire al centro del mio letto. A rioccupare quella metà che per del tempo non è stata più mia.

È stato bello vederlo accadere.

Sto comoda, uso quattro cuscini. Uno per la testa, uno tra le ginocchia e due li abbraccio. Mi è capitato di allungare un braccio, come a cercare qualcosa, la mano che mi piace tenere quando dormo con la persona che amo. Ma non ho sentito in quel gesto nessuna ricerca, è stato proprio un toccare lo spazio, libero, possibile, aperto. Il cotone del lenzuolo azzurro. Non c’era memoria passata ma sensazione presente.

È stato bello sentirlo accadere.

E come in altri scritti, queste riflessioni partono dal mio centro domande interno sempre attivo e dalle chiacchere con i miei amici.

S. mi dice di quanto le sembri assurdo esser stata con qualcuno per dieci anni o più e quanto poco ci sia voluto a diventare estranei. Urca patata che fatica. Non mi ero mai soffermata particolarmente su questo aspetto. Però nell’ascoltarla ho pensato che questa cosa, la inserisco tra le paure al futuro più che tra i dispiaceri al passato. Questa è la meraviglia della soggettività. Io in questo Luglio/Agosto infiniti mi sono chiesta dove sta il confine nel raccontare di sé, darsi, conoscersi fin dentro i dettagli delle vite, senza sapere cosa ne sarà di quelle informazioni. Cosa ce ne facciamo di tutto quello che sappiamo dell’altro quando non c’è più? E cosa se ne fa l’altro, dei nostri dettagli? Musica, gusti, abitudini, fragilità o storie di vita. Chi lo sa. Forse lo dimentichiamo? non ci sembra più così speciale? Mi chiedo cosa racconterei di me ad una nuova persona, senza sentire che potrebbe essere troppo, inutile, rischioso. Potrebbe annoiarsi? Potrebbe annoiarmi? Potrei solo rispondere a delle domande? Sarebbe forse un’intervista stressante. E niente mi annoierebbe di più della domanda inversa ‘e tu?’.

Santo cielo, non ho idea di come si faccia.

Facciamo che una domanda la può fare solo uno dei due. Se una domanda te l’ho fatta io, te la sei bruciata tu. Sii creativo, inventati un’altra domanda.

Sto un pò ridendo da sola. Però allo stesso tempo mi chiedo che senso ha conoscersi omettendo parti di sè, non sarebbe insincero?

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Eppure con gli amici è un ‘e tu?’ continuo. A cena con G. ci siamo chiesti cosa ci sia mancato di più nell’ultima relazione significativa. E questa domanda non riguarda l’ex. È una domanda al tempo presente, radicata nella fase in cui puoi guardare indietro con non più dolore e osservare te stesso. A lui è mancata la pianificazione. La progettualità. Quella che siamo bravissimi ad avere da soli, ma non sappiamo come metterla sù insieme all’altro, senza sentirci fagocitati e intrappolati. G. mi dice che ora, la cosa prioritaria per lui, non è più la progettazione con l’altro, ma il poter mantenere la sua organizzazione di vita incastrandola con l’altro. Senza smantellare tutto. Senza rinunciare a sé. Comprensibile. Rimaniamo amici G., così ti osservo mentre accade e imparo da te. È passato abbastanza tempo, affinchè quello che rimane di quella relazione, non è più l’altro. Ma ciò che G. può osservare di sé, la difficoltà nel mettere confini, nel rimanere centrato, includersi nel compromesso. Lui vuole un amore a coppia di ciliegie e non a metà di una mela. E grazie per avermi abbracciata morbido mentre tesa cercavo di resistere all’abbraccio e al ti voglio tanto bene che mi hai lanciato addosso. L’ho sentito, ma sono ancora spaventata nel rispondere senza sentirmi incapace di ricevere affetto e cura. Il mio tasto ferito.

A me nella mia relazione, è mancata la tenerezza. Mi è mancata la tenerezza di sguardi, tatto, parole e modi. Il resto della storia, che è un gigante con le corna, passa in secondo piano o forse la psicoterapia ha fatto il suo. Ciò che mi dispiace ancora adesso è non aver sentito tenerezza e non essere stata in grado di dirmi che non fosse buono per me, per la mia storia, per le mie ferite. E questo è un altro dei momenti in cui, far pace con la persona che abbiamo amato, non parla davvero al loro nome proprio ma a noi. È un’evoluzione di pensiero/sentire/narrazione che richiede del tempo:

– lui non era tenero (orientata a lui).

– lui non era in grado di contattare la sua tenerezza, figuriamoci accogliere la mia. Ed io non ero così rilassata nella fiducia da poter mostrare il mio bisogno o manifestare la mia tenerezza (orientata alla dinamica).

– non sono stata onesta con me stessa nell’accorgermi che ne avevo bisogno, che è un tassello importante per la mia evoluzione emotiva (orientata a me).

– Ma l’altro lo sapeva? (orientato alla mia parte di responsabilità nella relazione).

E quando arriviamo a questo grado di osservazione, l’altro non esiste più realmente. Ci ha solo riportati al nucleo che ha dato vita a tutto. È la prima volta che ho cercato tenerezza senza che ci fosse? O mi sto ricordando piano piano che forse è lo stesso bisogno insoddisfatto nel mio essere stata bambina? Forse la persona che ho amato mi ha riproposto l’assenza di tenerezza che già ho conosciuto, per sentire quanto è distante da quello che sento io. E forse è proprio il caso di scindere la dinamica, da chi ne veste i panni per alcuni anni della vita adulta.

Questo per me è fare pace con gli ex, lasciare che ci portino dove ci serve andare. Parlo del cuore delle cose. Lo fanno anche i miei pazienti in terapia, snoccioliamo per mesi dettagli apparentemente inutili della buccia delle loro relazioni, ognuno col suo tempo poi arriva al nocciolo della dinamica agita. Mi sono addormentata sul tappeto dopo averlo scritto, perché tuttora, sfiorare la mia parte più delicata ed esporla in qualche modo, mi fa spaventare tantissimo. Ma è qualcosa che non voglio rimanga così, quindi mi sforzo, con amore nei miei confronti, per uscire da questo nodo tremendo, che non mi protegge per niente ma mi lascia in un carillon di musica balcanica. Siate pazienti con i refusi, ho scritto sentendo un po’ di imbarazzo tra le guance e gli occhi.

Parlare degli ex è un’altra faccenda sottovalutata. Tra amici è spontaneo, farlo ci rilassa, crea spazio, confronto, anche dolce confidenza. In coppia, diventa spesso un tabù parlare delle persone che abbiamo amato. Ma possiamo comportarci bene? Possiamo essere aperti e sinceri? Parlare degli ex non equivale a fare paragoni, non è condividere dettagli privati dell’altro o la dichiarata mancanza dell’altro. È raccontarsi, cosa abbiamo conosciuto di noi, dove ci siamo persi, dove ci siamo fermati, dove abbiamo sbagliato, dove non riusciamo ad andare e dove sappiamo che non vogliamo andare mai più. Io lo trovo preziosissimo e apprezzabile, lavorarsi dentro fino a non temere di parlarsi apertamente. Capisco sia qualcosa di molto intimo, ma se c’è qualcosa che corrode lo spazio d’amore relazionale, è proprio il tabù. Penso che nella stabilità scelta di una relazione voluta in due, parlare anche del proprio passato sia un profondo spazio di conoscenza dell’altro prima di noi. Ci vuole molta fiducia per essere onesti.

*Penso sia la newsletter più breve che abbia mai scritto, ma è il massimo che riesco a mettere insieme in questo momento di domande a me stessa. Spero che le persone vicine a me si sentano volute bene. Perché nella mia umanità sono fallace e disgraziata più spesso di quanto non vorrei.

**Dopo aver parlato con G. sono convinta che anche per me l’amore è una coppia di ciliegie e non mezza mela.

***Curiosa di sapere di voi, mela o ciliegia?

eliana 🍒

il mio no è grande quanto il dolore che non ho nessuna intenzione di ingoiare. Perché ho un grande amore nei confronti della mia vita, delle mie scelte, delle mie parole, delle mie caratteristiche, dei miei interessi, dei nomi propri che hanno dato vita alla mia vita e di come ne ho fatto occhi per guardare il mondo. E se quello che sono, non ti sembra degno della tua stima, non è pensabile per me, ricambiare un sentimento così profondo. Perché semplicemente non potrei parlare spontaneamente con te, non potremmo lavorare insieme, non potrei cenare con te facendo bocconi amari. Letteralmente, non potrei spendere tempo della mia vita con chi non ha curiosità, cura e occhi grandi per sapere di me. Se lo facessi, se investissi la mia vita con chi non ha stima di me, mi ridurrei a groupie dell’altro. Sedermi ad un tavolo che non ha un posto a tavola per me è quanto di più violento io possa fare a me stessa. La mia famiglia biologica albanese ha apparecchiato la tavola contando il mio posto, per anni, da quando ci siamo separati. Ed è una promessa di bambina che non posso spezzare, - ti porterò sempre dove sarai a tuo agio abbastanza da essere tutta intera e tutta te, dalle più ostili rigidità alle più romantiche tenerezze. Non ti esporrò mai volutamente e insistentemente ad occhi amari e distanzianti. Ti farò sedere solo in tavoli apparecchiati anche per te.

Mi è capitato però, di ferire e tradire questa promessa due volte solo nello scorso mese, fidandomi della seduttività dell’altro, che a parole mi voleva al suo tavolo e con i fatti mi ha lasciata in piedi davanti a tutti. Ho provato rabbia, delusione, confusione ed un grandissmo mai più.

Mi chiedo infinite scuse.

❦.

E’ per questo che ci ho messo molto più del previsto a scrivere questa newsletter. Mi sono data il tempo di chiedermi se c’era del condivisibile, se avevo qualcosa da dire o dare in quello che maggio mi ha sfidata a vivere. Per diverse settimane le brutte esperienze hanno pareggiato le belle occasioni della mia vita, ma oggi con molto allenamento al sentire, sento possibile lasciarle nelle mani senza garbo che le hanno generate.

Ho visto con molta chiarezza e apertura, il mio abituale modo di stare al mondo, essere ribaltato con morbidezza. Il mio stare dietro le quinte, spontaneo ma boicottante, svelato da mani che hanno alzato la tenda del sipario e mi hanno chiesto di stare al centro. Mi è stato detto qualcosa che mi è arrivato dritto nell’occhio sinistro, - ‘Eliana tu parli a chi ha già un linguaggio, arrivi a chi aspetta densità, quindi scrivi, scrivi e non tradirti, fallo con i tuoi tempi sinceri che esistono ancora persone che leggono con calma’. Ed è uno di quei movimenti che poteva arrivare solo da fuori. Perché quando il nostro animo si nasconde all’ombra del dubbio di sé, non è così vero che – ci devi credere prima tu. A volte è gentile espansione del diaframma che ci creda e ti veda qualcun altro. Quando spendi tanto tempo in sordina, osservi molte cose, dinamiche, non detti. Percepisci sfumature sottili, di cui però non fai parte. E se è quello che vuoi, stai bene dove stai. Se in quel dietro le quinte c’è tutta l’idealizzazione del bello messo altrove, del buono e valido proiettato sul dire e dare dell’altro, ti stai perdendo la tua vita e le tue qualità nelle voragini dell’insicurezza. E sai che succede? Ti arrabbi, ti ferisci, ti mortifichi e ti lasci dove ti hanno messo. Male male.

La maggior parte delle mie amicizie, sono persone timide, ben oltre il sipario, stanno chiuse nei camerini. Eppure io nel mio grado di osservazione silenzioso dettato da dinamiche familiari rumorose e numerose, ho imparato ad amare proprio chi si nasconde. Valorizzare è una delle mie parole preferite, perché so quanto è incredulo e dolce il cuore quando qualcuno ci vede. E’ un dono relazionale che mi è stato fatto più volte, professionalmente e umanamente. Ed è qualcosa che rimetterò sempre nel mio mondo relazionale, perché è il mio modo di volere bene e di nutrire come vengo nutrita. Da questa riflessione è nata la domanda del sondaggio sulle stories Instagram che oggi apre questa newsletter (ma possiamo tornare a chiamarli articoli? vi prego).

Sono stata nutrita da persone che hanno saputo vedermi quando io non riuscivo a farlo del tutto o quando davo filo e orecchie agli snobismi professionali o aprioristici. Per questo continuo a considerare la valorizzazione una forma d’amore.

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Smettere di abitare l’altro che ci ha abitati, con stupore.

Nella newsletter quello che non ti ho mai detto, Inquinamentoluminoso ha scritto della conta dei giorni che lo fanno sentire una persona non innamorata. Mi sono chiesta perché stesse contando i giorni all’indietro invece che verso le stelle, fino a ricordare che anch’io per mesi, dopo una separazione, ho pensato che non pensarci più - non quotidianamente, non con dolore - fosse una misura, una prova del distacco. Lo stupore di un tempo dentro di noi in cui, semplicemente, l’altro ha smesso di abitarci in tutte le stanze, in tutte le cose - in tutti i giorni definiti dal senza. Uno stupore amaro o sollevato, dell’accorgersi che non abitiamo più l’altro. Camminare e chiedersi cos’è questo spazio nuovo, neutro, strade e luoghi che non parlano più solo dei ricordi insieme. Nuove narrazioni, - hanno fatto i lavori in quella via, non esiste più quel muretto, hanno coperto quella scritta sul muro che diceva se nasci stronzo muori merda, quel bar ha chiuso, non c’è nemmanco più quello spazio perfetto per un motorino innamorato, nè quella metà di letto da quando hai reimparato a dormire al centro e ad occupare tutti i cassetti.

Un giorno ci accorgeremo che non c’è più quel chiacchiericcio interno, quella narrazione continua del perchéioperchétu, quell’urgenza di ripensarci, ricostruire, di contare da quanto non ti amo, da quanto non mi ami, fino a dubitare che i numeri potrebbero non combaciare.

Ti auguro di sentire lo stupore la guarigione, della distanza, della fine. O solo del tempo che ha fatto il suo tempo, senza mai fermarsi ad aspettarci. Ti auguro lo stupore dell’abbassarsi del volume del dolore e una vita che ha ricominciato a occupare spazio altrove.

Te lo auguro senza poesia, solo con la vita così com’è a volte inquinata e a volte luminosa, con amore e con stupore. Te lo auguro perché lo capisco, mi capita di sognare di piangere lacrime non piante. Nonostante mi sia sembrato di non saper fare altro per mesi, ancora elaboro piccoli pezzetti di vuoto freddo e buchi neri, sognando case vuote in cui cercare chissà cosa. Poi mi sveglio e mi dico che un giorno tutta la poesia che ho dentro, la scriverò dove si potrà sfogliare, tenere sul comodino delle notti di dolore e celebrare come un mantra per sé stessi. La poesia è anche nello sguardo che dorme.

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A proposito di poesia

Quando mi stancano le parole scritte, spiegate, posizionate o peggio le cose della vita, posso ancora ricorrere ai miei interessi laterali. L’arte, la fotografia, il silenzio, i magazine, oggetti tangibili e sfogliabili. Sono stata di recente al Mag to Mag, il festival di Frab’s, per l’editoria indipendente di magazine ed altre cose creative e colorate. Mi è caduto l’occhio seppur in lontananza, su un libro in arancio pallido che mi dice: Tutto il mio AMORE. Capirai, quanto ci vuole a sedurmi con questa parola, il tempo di pronunciarla.

Lo prendo, lo sfoglio, scopro che è una raccolta di testi poetici, mi affascino, lo compro e me lo porto a casa. Scopro dopo, solo dopo essermene affezionata, che il libro è generato con I.L.Y., acronimo di I love you. Un’intelligenza artificiale istruita da Numero Cromatico a scrivere poesie d’amore. Ho avuto un attimo di delusione. Un click freddo e disincantato. Ho pensato – ah beh, se l’avessi saputo non l’avrei comprato. Poi ho continuato a sfogliarlo ed apprezzarlo. Ho sentito di dover essere sincera e dirmi che senza saperlo, mi ha attratta, le parole hanno risuonato in me. E che forse, nelle poesie ci mettiamo del nostro quando le leggiamo, tanto quanto i romanzi o le canzoni o il nostro sguardo sull’altro nelle cose ordinarie e quotidiane. Tutto è filtrato dalle nostre proiezioni, dai nostri mostri, umori e amori interni. Dalle nostre aspettative maleducate e dal nostro bagaglio culturale ed emotivo. Certamente leggere Chandra Candiani, Nikita Gill, il mio amato Salinas o Luis Garcìa Montero, ci sembra più affascinante. Ci sembra di entrare nelle loro vite, di leggere una poesia che possiamo contestualizzare e che possiamo attribuire al sentire del poeta. E invece, magari, ci stiamo mettendo del nostro senza accorgercene. Questo libro mi ha toccata, fatta riflettere e sorridere con gli zigomi alti e caldi tanto quanto altri libri scritti da mani non mi hanno dato molto da sentire. Non qua per aprire polemiche o spazi di difesa, come sempre, parlo di ciò che mi ha dato da pensare, da sentire. Con o senza giudizio, con o senza opinione, curiosa di sentire cosa ne penserete semmai lo leggerete.

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Il sottofondo di queste settimane più silenziose del solito, è stato l’ultimo album di Aiello, Scorpione. Amo talmente tanto il suo dolore di fuoco coraggioso, che andrò al suo concerto il 13 Novembre, superando la mia inadeguatezza nei confronti delle folle e dei luoghi in cui non si può fumare-mangiare-stare comodi. In un modo o in un altro, sto vivendo sentimenti e sto facendo scelte di vita importanti e molto diverse da quelle che mi aspetterei da me, e mi piace molto molto.

❦. —

Preservando comunque il fascino per il dietro le quinte, ho scoperto di recente un album, KARA, che suona proprio delicato e poetico. Alessandro Rosato lucifross, è un altro che puoi incontrare tra i camerini e il sipario della vita, delicato e crudo, melodico q.b.

“il tuo respiro forte, veniva giù il soffitto, [..] dormiamo amore, che è con te che mi rannicchio”.

N.B. e salutini ❦. —

Cercherò sempre nel mio piccolo piccolissimo di scrivere di temi, cose, nomi e città che meritano sguardo. E questo spesso implica molto tempo tra una scrittura e l’altra. Molto ascolto, molto silenzio, molta esperienza di vita sentita. Scrivere quando è un’esigenza di piacere, quando il confine tra ciò che necessita di essere custodito e ciò che ha senso condividere sarà chiaro. I miei pensieri sono sassi che non pesano allo stesso modo. La mia energia, in termini di idee, investimento, creatività, apertura ed esposizione, funziona ad onda: nei momenti di picco alto di energia, so che quello slancio di fiduciosa vitalità finirà, ma se non la spendo andrà dispersa. Non c’è ancora una scatola in cui metterla per dopo. Mi sto allenando tantissimo a creare un taschino. C’è questo dietro ai miei tempi di stallo apparente. Vivo e mi interrogo, per evitare di dire le fregnacce e parlare con l’altro con rancore e non con amore. Salvaguardo lo spazio di vita nel confine tra l’esperienza e la profusione. Tra l’aderire alla realtà di ciò che accade e tenerne un pezzetto per me. Mi alleno, mi alleno tantissimo a trovare un compromesso tra assertività e gentilezza. Perché a volte sono caotica e antipatica con chi mi ama e amorevole con chi non mi sta neanche guardando mentre mi parla.

Ho tanto da dire, e ci sentiamo presto.

-: senti, io penso che a un certo punto, aderendo alla realtà, quello che possiamo fare, è investire nella migliore relazione amorosa. concentrarci almeno su questa esperienza. sublimeremo, adottando gatti, mettendo amore in altro, altrove.

Sembra inconsiderato o sottovalutato, l’aspetto del desiderio paterno, ma nelle giuste condizioni e possibilità di raccontarsi - ovvero davanti a un’amatriciana e una gricia al rione Monti di Roma - un mio amico ventennale mi ha consegnato il suo dispiacere.

Due millennials a cena, ricordi universitari, progetti di vita attuali e accenni a storie d’amore finite, cosa non è stato e cosa può ancora essere. Aderendo alla realtà di quello che non sarà.

Al mio amico, rimane la tensione del tempo, l’urgenza del non aver creato quello che desiderava. Un buon amore, una famiglia, dei figli. A me rimane spazio, nel bene e nel male. In sincerità, non son cresciuta desiderando la maternità, è qualcosa che ha accennato ad esistere in un lasso di tempo preciso e limitato. Che è svanito nel non più possibile, con la fine della mia più magnifica e tremenda, storia d’amore. Si, con magnifico e tremendo di Maria Grazia Calandrone, cito uno dei miei libri preferiti degli ultimi sei mesi.

Io e il mio amico, ci siamo detti che alla nostra età, potrebbe essere surreale, arrivarci, a creare quel nucleo familiare. Tra conoscere qualcuno, innamorarsene, fidarsi, ritenerlo un amore solido, capirsi, intrecciarsi, ne potrebbe passare di tempo. E noi vogliamo aderire alla realtà di una buona fisiologia e condizione cellulare del nostro corpo. Sembra cinico? Non vuole esserlo. Sapete che non è il mio linguaggio, né mai la mia intenzione. Penso però, che ci sia un tempo per la forza del coraggio – che guarda avanti e un tempo per la morbidezza della resa, che guarda al presente. Io, non sarò madre. Aldilà dell’età, probabilmente non ne ho il portamento d’animo. Non ho braccia adeguate o occhi sufficienti. Non mi sento in difetto, mi sento onesta, anche triste talvolta, nel - giusto così - altre volte.

I figli che ho desiderato, non sono esistiti, se non nella mente, in un’immagine, in dei nomi e cognomi che non potranno mai ripetersi ma che ricordo e custodisco, in un DNA non più possibile.

E non è un dolore descrivibile, ma è un dolore di cui si può parlare, che è importante non lasciare non detto. Rendiamolo attraversabile, non una guerra o presa di posizione, figli sì o figli no.

Cosa ti è accaduto, cosa pensi di fare adesso, che desideri hai, dove puoi mettere amore che vada verso l’espansione? Nel lavoro, in una passione, nel servizio animico che presti all’altro? E cosa ti nutre? Hai attrazione verso altri ruoli di questa vita terrena?

Io mi sento nell’onda dell’amore. Non relazionale diadico, ma in una forma più collettiva e interpersonale. Sento amore ed espansione leggendo l’ultimo libro di Vasco Brondi Una cosa spirituale, con la fotografia, nella relazione con altri esseri umani del mio quotidiano, nel mio tempo in solitaria, nei mille progetti di divulgazione che seguo al sostegno psicologico, nel movimento del mio corpo consapevole delle sue rigidità e piccole dolcezze. Nelle classi di Bioenergetica e nell’incontrarci. Lo faccio perché l’onda dell’amore, dell’apertura, arriva e va goduta, in memoria delle notti e dei giorni in cui non era possibile alzarsi dal letto. Nei giorni in cui come i leoni, ci allontaniamo per andare a soffrire da soli.

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Un lavoro di domande

Superiamo l’idea dello psicoterapeuta ascoltatore passivo, intendendolo invece come un operatore attivo di esplorazione e domande. Ascoltiamo ed esploriamo. Negli ultimi due anni ho accompagnato diversi pazienti verso la genitorialità, dai modi più biblici ai più moderni scenari della fecondazione assistita. Ma ho incontrato anche in tantissime sessioni, questo desiderio percepito come mancante, come un errore, come un deficit. Questa esperienza lavorativa avrà aggiunto sale e pepe alle mie domande sulla genitorialità, soprattutto paterna, alle domande del maschile.

Io sono una figlia unica e adottiva, non solo una psicoterapeuta, le mie domande si intrecciano, si amano, si baciano e si respingono. Ho l’esperienza di un padre biologico che non si è fidato del fatto che mi sarebbe bastato il suo amore. E non si è fidato dell’amore che avrei potuto dargli io. Ma ho anche l’esperienza di un padre adottivo, che, lo dico col cuore aperto e tremante, forse ha desiderato la paternità più della mia mamma adottiva. Anche qui, non è un gioco al chi più e chi meno. Ma al fare spazio a un paterno che esiste e che non viene spesso valorizzato nella sua forma più contenitiva, strutturante ma anche profondamente affettuosa. A troppi padri, non viene dato neanche il tempo di dieci giorni per immergersi nell’esperienza primaria della genitorialità. E troppe madri rimangono sole per molte notti e molti giorni. Mi dispiace.

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Dalla chat con me stessa [00:28, 15/04/2026]:

C’è una domanda che mi piace farmi quando conosco qualcuno.

Questa persona è orientata al passato al presente o al futuro? Mentre mi parla dove vanno i suoi occhi? E come mi sento io?

Quanto passato e quanto presente c’è in questa persona? Quanto passato e quanto presente c’è in me?

Dove sta guardando, dove vanno i suoi occhi? Ha dolcezza la sua voce? Mi piace come conduce la sua vita? Dove mette attenzione ed energia?

La sua postura interna qual è? Va verso l’interno o verso l’esterno? Ha dei buoni legami con altri significativi della sua vita? Ha altro spazio? Quanto ne occupa? Quanto ne vuole, quanto ne ho?

È ben poggiato sulle gambe o è sospeso, trafitto tra cuore e diaframma? Soffre, per cosa soffre?

Mi guarda o si guarda attraverso i miei occhi? E io mi guardo o lo guardo? O guardo me con i suoi occhi, con le sue parole?

Se fossi in difficoltà risponderebbe al cellulare? Se dovessi fare una battaglia la sceglierei come alleata? Se dovesse fare una battaglia, lotterei per lui o lei?

Mi sento al sicuro?

Mi sento al sicuro nel raccontare dei miei buoni umori tanto quando dei miei lacrimoni? Posso prendermi spazio senza temere di ferirlo? E posso lasciarlo esplorare sè stesso senza temere di andare in frantumi?

Se se ne va, mi fido che tornerà? Se me ne vado, mi fido che lo troverò?

Non so quali siano i processi mentali dietro le domande che ci poniamo. C’è uno specialista delle domande? A chi dobbiamo rivolgerci oltre che a noi stessi? C’è una ragione neurobiologica al naturale farsi interrogarsi? E’ un movimento dell’anima o dei neuroni? Forse è una ricetta segreta tra storie osservate in famiglia, di solitudini che cercavano compagnia e risposte. Chissà se nel chiedere cerchiamo davvero risposte, o forse spazio. Forse relazione. Forse amore, conoscenza.

Mi è capitato di guardare avanti con qualcuno che guardava al passato. E ogni tanto ci penso ancora a quante domande non ci siamo fatti e quante risposte abbiamo ignorato, andando avanti, male. Che peccato.

E poi mi chiedo, se nel farci così tante domande, in questo check continuo di caratteristiche che l’altro ideale dovrebbe avere, non ci staremo forse rendendo indisponibili?

Perché la verità è che chiamiamo indisponibilità emotiva tante cose, tanti altri, ma troppo poco spesso, guardiamo a noi.

Touchè, questa è un’auto sberla. 🎀

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La forza del coraggio e la morbidezza della resa

Forse questi due atteggiamenti, queste posture interne ci possono avvicinare – come detto sopra – alla migliore relazione possibile per noi. Smettere di capire ma continuare ad esplorare, osservare. I confini vanno esplorati in apertura e in chiusura. I confini vanno intesi come il nostro grado di mobilità, adattamento, esplorazione oltre che affermazione, altrimenti giochiamo agli inarrivabili, e finiremo per vincere.

Ad accompagnare ed ispirare le mie parole in questa newsletter, c’è il mio amico Francesco, ma anche l’energia del sole della creatività che mi bacia tutta la pelle, e un artista che trovo prezioso Davide di Lauro.

Dipinge, osserva e fa muovere le sue opere, fatte di istanti di momenti quotidiani. Forse finiti, forse mutati.

Voglio lasciare qua, a chiudere, una delle mie poesie più amate, di quelle che ti capita di dire a voce alta, a voce bassa, a voce nelle orecchie, a te stesso. Per inondarti d’amore.

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Poteva accadere.

Doveva accadere.

È accaduto prima. Dopo.

Più vicino. Più lontano.

È accaduto non a te.

Ti sei salvato perché eri il primo.

Ti sei salvato perché eri l’ultimo.

Perché da solo. Perché la gente.

Perché a sinistra. Perché a destra.

Perché la pioggia. Perché un’ombra.

Perché splendeva il sole.

Per fortuna là c’era un bosco.

Per fortuna non c’erano alberi.

Per fortuna una rotaia, un gancio, una trave, un freno, un telaio, una curva, un millimetro, un secondo.

Per fortuna sull’acqua galleggiava un rasoio.

In seguito a, poiché, eppure, malgrado.

Che sarebbe accaduto se una mano, una gamba, a un passo, a un pelo da una coincidenza.

Dunque ci sei? Dritto dall’attimo ancora socchiuso?

La rete aveva solo un buco, e tu proprio da li?

Non c’è fine al mio stupore, al mio tacerlo.

Ascolta

come mi batte forte

il tuo cuore.

Wisława Szymborska

quanto spazio ho dentro? me lo son chiesta, l’ho chiesto, l’ho pensato guardando l’altro, gli altri. sono consapevolmente fuori dai giochi dell’amore relazionale a due, perchè ho pattuito con me stessa che non voglio entrare in relazione finchè non sentirò di avere spazio, per fare spazio a qualcuno che ha spazio. poi mi è stato chiesto se ho mai pensato che questo spazio lo si scopre insieme. che presuntuoso, ho pensato. eppure che strano non lo abbia pensato prima. che testarda, ho pensato.

ascolto di relazioni ogni giorno, attorno a me, con i miei (im)pazienti, nelle canzoni, nei passanti, a cena con le amiche, negli sconosciuti in metro di cui fantastico le mancanze e la direzione finale di quella giornata. metro A o metro B? il cuore di chi, nel cuore di chi? dove vai? glielo hai detto quanto spazio hai dentro?

una cosa che noto con estremo sollievo, è che il ghosting, la sparizione improvvisa dalla vita amorosa-sessuale-relazionale senza spiegazioni (esplicite), stia diminuendo, in favore di goffi tentativi di dirsi -non più- . non oltre. anche l’ironia rispetto a questo tema è cambiata. ora abbiamo il perito elettrico - non è scattata la scintilla. non sento quello che vorrei - la donna alla ricerca di sè e di quanto spazio ha dentro.

voglio sperare che gli ultimi anni, in cui la terapia, le consulenze psicologiche, il lavoro su di sè, stiano dando i loro frutti. è vero, alcune frasi sono goffe, impacciate, deresponsabilizzanti, ma forse dobbiamo notarlo, lo sforzo e l’impegno dell’altro di dire il suo no. a modo suo. e non credo mai al no che non faccia male. ma chi vuole essere rifiutato? chi mai vorrebbe sentirsi dire che qualcosa in cui è coinvolto sta finendo, che il periodo di prova è scaduto e non verrà rinnovato, che l’altro ha più piacere nell’allontanarsi che nel rimanere. essere lasciati, fa schifo, senza dubbio, meglio lasciare. ma imparare a farlo. con onestà, chiarezza e fermezza, che da sempre sollevano l’animo innamorato. prendere una decisione e mantenerla, nel bene e nel male. nessun messaggio che ha il suono di uno spiffero, nessun mi manchi, ti manco? avresti dovuto metterlo in conto.

mi rendo conto che l’intensità ormonale e sentimentale iniziale faccia barcollare anche l’animo più monolitico, ma l’intensità, senza responsabilità, non è intenzione. se quello che stiamo provando non si poggia su un piano di realtà sostenibile nel tempo, scelto nel tempo (almeno il prevedibile in grazia di Dio), non c’è nessuna intenzione. nel profondo lo sappiamo, se stiamo investendo o ci stiamo intrattenendo. ed è bene che lo sappia anche l’altro. questa è responsabilità. ma me l’ha detto per messaggio, ma non me l’aspettavo proprio, ma non mi ha fatto capire, ma ma ma. a modo suo, ha detto no, stop, basta. rispettare noi stessi e l’altro è anche accettare il confine del verbalizzato. il resto, tutto quello che cerchiamo nei non detti, è sforzo di raccogliere aranciata da un limone spremuto. siate clementini con voi stessi e riconoscete la forma e la densità, lo spazio, che il vostro cuore ha e di cui ha bisogno per essere aperto e sereno e concedetevela davvero. non esiste un bel modo di lasciarsi o interrompersi. ma deve esserci la possibilità di non andare in pezzi e perdere la totalità del proprio valore perchè l’altro non c’è più. e il resto dov’è finito? dove sono le cose di cui non parli più, quelle a cui hai rinunciato, gli spazi che ti sono sembrati non prioritari. devono essere da qualche parte. accetta di averli accantonati e non amati. parti di te, che non hai amato più. questo è il terribile. che tu non ci sei più. e forse la verità non è nel come l’altro ha ghostato o verbalizzato la sua assenza, la sua dipartita, ma nel sentire quel vuoto così invalidante eppure così veramente pieno.

mi è capitato di recente di incontrare persone del passato, con vari ruoli relazionali di varie intensità e affetto. è stato bizzarro, ad ogni angolo della città che ho percorso, in pochi giorni. madre del cielo, mi son chiesta come mai. come mai ora. perchè tutti insieme. e poi mi sono chiesta cosa provassi. e caspita, ero malinconicamente serena. in ogni incontro ero sui miei passi più giusti. non ho dovuto cambiare strada, seguire i miei passi e la mia to do list, mi portava già in direzione opposta. sedermi nella sala per la mia comodità di schiena, mi ha portata spontaneamente lontana da. ho sentito la serenità di quando sai di aver affrontato sì tanto per essere qui oggi, con questi pensieri, emozioni, qualità di vita, consapevolezza e sguardo, che sono quasi stata grata di ogni cosa accaduta e di ogni metro persa, di ogni tutto tutti e tutte lasciati andare, di ogni amore tradito. mi sono chiesta se alcune cose avrei potuto risparmiarmele, ma non è successo, quindi posso che dire che si, talvolta le cose della vita fanno schifo e orrore, ma se così stanno andando, così possono. ed io, che vorrei fosse un noi, che valesse anche per voi che leggete, abbiamo contribuito affincè le cose siano andate proprio così. non c’è nulla che torni, si ripeta o riappaia nella nostra vita, che non sia là per dirci qualcosa di noi. persone, libri, cibi, nomi propri. un monito al ripensare ad un anno fa, forse cinque. qualunque altro momento in cui se ti soffermi, qualcosa era diverso. forse tu. forse i tui sogni e bisogni. forse il tuo spazio dentro. a me piace pensare sia un check direzione, prosegui o torni indietro?

delle volte quando cammino nei giorni che ritaglio totalmente per me stessa, no lavoro, no allenamenti, solo estetista, caffè e dolcetti e commissioni da signorina, sento la mancanza profonda ma teneramente malinconica di un sei a casa? passo. / caffè alle 15:00? / ci vediamo al solito posto, dopo le 18 siamo sicuramente là. da terrona fuori sede, sentirò sempre la familiare mancanza degli amici di giù. il facile incontrarsi, perchè veniamo da una città di mare, dove ogni 7km c’è un paesello diverso. dove prendi la macchina e in pochi metri passi a prendere tutti i tuoi amici e nessuno ti lascia mai solo. dove il gruppo di amici sostiene, a volte in modo superficiale, ma divertente, perchè in fondo è questo che fa il gruppo, c’è e ti da un senso di appartenenza. i miei amici nella mia testa si chiamano sempre gli amici di giù, quantità indefinita ma certa. roma, non mi ha mai concesso questo piacere, del fare pochi metri e sapere di poter citofonare alla mia amica che abita o lavora là. quell’incontro non necessariamente accordato e fissato in agenda. giuro, ho un appuntamento per un pranzo il 4 Aprile. no comment sennò brutto comment.

c’è una frase che detesto, gli amici si vedono nel momento del bisogno o quando stai male. si ma anche non solo, vi prego. siamo così sicuri di voler vedere qualcuno quando stiamo male? io non sempre. sono molto innamorata del sapere che il palmo della mia mano conta supporto quando sono sbriciolata come un biscottino. ma sono molto colpita e aperta nel cuore frizzante, quando un amico mi sostiene e gioisce con me di qualcosa. progetti, sogni, felicità passeggere. nel mio personale modo di essere amica, non sempre richiedo presenza quando sono upset. ma sempre nel mio personale modo di essere amica, apprezzo di poter condividere le mie gioie. quando penso mmh non ho voglia di dirglielo, sento un campanello d’allarme. come posso ritenere amico qualcuno che temo giudichi o scalfisca un mio buon umore? - mi faccio domande.

di recente, ho visto il film HAMNET al cinema, santo cielo, delizia. ma c’è un ma, no non sto per dire nulla sul film, sia mai qualcuno lo voglia vedere. il mio ma - è stato proprio il cinema. avrei potuto piangere in almeno tre scene. magnifiche e tremende, ma non me lo sono permessa. di base il cinema non fa per me, son alta e mi fanno male le ginocchia, non posso fumare, non posso abbassare il volume, lo schermo è troppo grande e ci sono troppi dettagli della fotografia che necessiterei guardare con più attenzione. ma non era questo il mio ma - . è il sentire totalmente inaccessibile piangere. strano, per una che ha pianto ovunque nella vita, non riuscire a piangere al cinema. probabilmete alle mie emozioni servono spazi sicuri ed emotivi diversi, e chissà quanto spazio ho dentro per riuscire a metter giù tutte quelle lacrime. avrò un buco da qualche parte? forse sgocciolo.

era da tanto che non riuscivo a chiacchierare almeno un pochino di quello che mi frulla in testa, che è sempre tanto e sento tanto piacere e qualche risatina nello scrivere oggi. sicuramente c’era altro ma ora non mi viene in mente. tipo la ricetta della crema al cacao di cui sono dipendente ultimamente:

un cucchiaio di zucchero a velo, mezzo di miele, un cucchiaio e mezzo di cacao e un cucchiaio grande di yogurt bianco. mescolamento intenso e frigo. e s c o p a z z a.

lascio sul finale, il promemoria delle classi di bioenergetica, tutti i mercoledì di Marzo, pratichiamo insieme la bioenergetica

le classi di movimento bioenergetico non rientrano nell’area psicoterapeutica ma nell’area della prevenzione e della psicologia della salute. sono per questo accessibili a tutti i maggiorenni. lo scopo degli esercizi bioenergetici è aiutare ad entrare in più profondo contatto col proprio corpo, accrescendo le sensazioni e facilitare la consapevolezza delle tensioni muscolari, lavorare sul movimento e sulla respirazione in modo graduale per favorirne il rilascio. la domanda interna è costante, qual è l’emozione dietro la tensione.

servono a muovere il corpo e smuovere le emozioni, direi così!

non voglio annoiare chi non potrà esserci, per qualunque informazione potete scrivermi o rispondere a questa mail. praticare insieme in presenza è bello. per mercoledì 11 ho in mente di lavorare sul tema della fiducia. questa amica poco costante.

ringrazio chi c’è stato mercoledì scorso, tutte persone diverse, che mi hanno riportato a momenti e contesti diversi della mia vita. grazie per la fiducia nei miei confronti e per la curiosità nei vostri.

Le indicibili, calde e dense come acqua di lago.

Indicibile è sedermi con la schiena sul termosifone, le gambe e il gatto sul letto.

Mi sono chiesta a lungo se si possa voler bene a qualcuno che si è tanto amato.

Non ho saputo rispondermi. Posso solo osservare ciò che accade e sentire ciò che sento. Indicibile è stato il tonfo, per non riuscire a volere il tuo bene. Nemmanco il tuo male. Semplicemente non voglio nulla.

Null’altro.

V. dice “Chissà quanto sta soffrendo una persona che non riesce a parlare.”

In terapia, in un momento denso di dramma e di ricordi di pelle che brucia e colpi troppo forti per una bambina, ho detto alla mia terapeuta “Se fossi un frutto, saresti una mandorla.” Ha sorriso, perplessa. Poi mi ha detto che il mio lato burlone le piace. Che è il modo migliore che conosco per dire non sto sopportando questo dolore, smettiamo di parlarne.

Indicibile è che a volte dico no alle cose che desidero di più. Ti va se mi siedo vicino a te e non facciamo niente? No.

Indicibile sei stato anche tu, a lungo.

Indicibile è stato scoprire che il senso di solitudine che sentivo non eri tu. Sorpresina, baby era il mio vuoto. Perché a lungo non ho conosciuto altro che quel confine fatto di niente.

Indicibile è la tenerezza di me che sento attraverso te. La spalla che fa spazio a un orecchio anche se non ci siamo mai mossi.

O di indicibile forse non c’è niente.

Magari te lo scrivo.

L’amore è stato il mio, quando dopo quattro anni di relazione, ho visto G. sparire come un mosaico su via Clementina con un'altra persona – "ma tu non mi amavi più", cit. Crack.

L’amore potrebbe essere non entrare in simulate di relazione, quando la pancia dice che non si è pronti. O, viceversa, dire: "Grazie, rifiuto questo tirocinio non retribuito a carico del mio cuore."

Questo è Amore per sé stessi, non una rinuncia.

Tra le irrinunciabili dell’amore, per me, ci sono il desiderio, la complicità curiosa, l’attenzione e la certezza che – se arriverai a conoscerla – avrai cura della mia storia di vita. Per sapere dove non ferire, dove non creare voragini. Utopia? Sono un segno d’acqua, forse sto sognando. Aggiungiamoci un po' di sana comunicazione, data dal vicendevole – "Hey, questo mi ferisce, parliamone."

Sì, parliamone, così che io possa non farlo più. Vicendevole. A me questo sembra amore.

Mi è capitato di avvicinarmi a qualcosa che ci somiglia, dopo molto tempo in cui non avere un amore è stato l’unico modo che ho sentito possibile per stare profondamente in quello che rimaneva del mio mosaico. In quella tela bianca che non sono.

E ci sono state ore di ansia, paura in ghiaccio, mezzo kilo di attaccamento insicuro ("ho paura se non ci sei, ma hey, ho paura anche se ci sei"), mettici tre etti di sfiducia e andiamo alla prossima seduta di terapia con un carrello pieno di DRAMA.

Non perché l’altro ha fatto, detto o non detto. Ma perché se ascolto me, so che quello che mi succede, riguarda la mia tela, il rapporto con me stessa, la famiglia biologica che che non mi ha tenuta e la famiglia adottiva che pur amandomi infinitamente, non ha potuto riparare una ferita così profonda.

E’ una cosa tra me e me, in cui l’altro è fiamma, è ingrediente, è personaggio, ma non è causa unica e diretta. Abbi pazienza persona del mio futuro. Ci sto lavorando quanto nemmeno immagini.

Tutto questo sentire non ha a che fare con l’altro -oggi per oggi-, ma con le tracce sulla tela bianca. Nella nostra tela bianca, ci sono le inevitabili esperienze con i nostri primi amori. Mamma e papà, questi oggetti d’amore così significativi da condizionare l’intera esistenza relazionale. Fino al giorno in cui, potremo aggiungere dei pezzetti di noi, dati da altre esperienze. Che fortuna, Madonna benedetta.

Per questo, conoscersi, vedersi nelle proprie vulnerabilità e storia personale, è il pezzo di vita più prezioso da fare. Certamente chiederci se la percentuale dell’altro facilita o meno le nostre aperture-chiusure-traumi, ma sempre tornando alla nostra struttura relazionale. La nostra tela bianca, non è bianca.

Su instagram vi ho chiesto nei giorni passati di condividere con me la canzone che - più di ogni altra- , per voi, rappresenta l’amore.

Ed eccomi. Reduce dall’ascolto di ognuna, saranno state 45, ve ne ricondivido solo qualcuna che non conoscevo.

Quando sarò capace di amare – Gaber

Non l’avevo mai sentita, grazie per avermela donata.

Sembra una lettera a sé stessi, la consapevolezza di parti di sé non pronte e parti di sé che sognano la giusta parte di sé, fuori da sé.

Il mistero dell’Altro. La conferma che ci innamoriamo prima delle nostre idee, che non della vita che accade.

"Potrò guardare nel suo cuore, avvicinarmi al suo mistero, non come quando ragiono, ma come quando respiro."

Spontaneo e inevitabile, dunque. Meraviglia.

Colapesce – Reale

"Ti lascio lì, un campo di pace, un'eclissi nel mio letto, la stanza è un planetario, forse sei l'amore al microscopio."

L’amore che abbraccia da dietro: sarà mica una delle carezze più dolci? Sì.

Sembra dire quanto il mondo si faccia piccolo quando siamo persi nei dettagli dell’altro. Che belli i dettagli: la Tua voce, i Tuoi odori, placebo.

Lucio Battisti, perché no?

"Scusi, lei mi ama o no? Non lo so, però ci sto, comperar la terra, i semi e qualche grande vaso, coltivare un orto sul balcone insieme a te."

Ma che bellissimo.

Un amore giocoso, sa di polaroid ingiallita, semplice, come la promessa del coltivare, che dovrebbe essere lo step necessario per rendere il desiderio la scelta di un impegno di cura.

Ninna nanna – Modena City Ramblers

"E prego qualche Dio dei viaggiatori, a che tu abbia due soldi in tasca da spendere stasera e qualcuno nel letto per scaldare via l'inverno e un angelo bianco seduto vicino alla finestra."

Ha un suono dolcissimo, ma la trovo dolorosa.

Sembra essere un amore finito non perché fosse finito, ma per direzioni di viaggio opposte. Desiderare così tanto amore per la vita dell’altro, dopo una separazione, parla di residui.

Mi parla di una scelta un po' subita, per direzioni di vita, per direzioni di sentimenti.

Non vorrei mai credere che con tanto sentimento si sia lasciato andare qualcuno senza trovare un modo.

Preferisco immaginare che accogliere la scelta dell’altro lasci residui di un amore da smaltire nel tempo.

Senza fretta, piano piano.

Forever Young – Bob Dylan

"May you have a strong foundation, when the winds of changes shift, may your heart always be joyful."

Può non essere amore questa canzone?

Mi è arrivata da qualcuno che la vive come l’augurio del padre.

Santi padri, quando ci siete e sostenete, grazie.

E siete proprio voi le basi solide delle scale che portano alle stelle.

Che insegnate a dare ed anche a ricevere.

Che costruite insieme a noi il senso di solidità. Quando ci siete.

A Case of You – James Blake

Riprodotta in loop. Dolce, in bianco e nero.

Grazie P., perché posso vedere un po' più di te. Questo è prezioso e ne avrò cura.

"Costante come una stella del nord. Nell’oscurità."

Un amore che porta le avvisaglie del dolore e della dipendenza.

Quando l’altro è una pozione dolceamara, che berremmo per poi sanguinare dicendo che in fondo siamo ancora vivi, ancora in piedi.

Gli amori in cui non bastano le voci esterne a dirottarci: abbiamo scelto in che esperienza affondare.

Fortuna che, nel galleggiare al largo, qualcuno ci verrà a raccogliere.

È l’unica sfumatura d’amore, in questi amori: essere raccolti da qualcuno dopo.

VASEME NENNÈ – Pakò The Kid Boss

Ragazzi, capiamoci: deve piacervi un po' il trash e il napoletano, possibilmente entrambi.

Io mi stupisco sempre di me stessa per saper passare da Luigi Tenco – espressione massima della mia malinconia – al trash.

Il testo non è disponibile. È la versione napoletana di Where Is The Love dei Black Eyed Peas.

Se ho capito bene: amore dai tempi della scuola, lui tradisce lei, poi si pente e decide di scriverle una canzone per dirle che si ricorda del suo gusto di cornetto preferito: 'a marmmmellata'.

Insomma, un amore non raccomandabile. "Ma non è success’ nient’, piglia e baciami nennè."

Non va bene, chiaro.

Ma se usciamo dalla colpa del tradimento, dal dolore che si genera in chi lo riceve e dalla colpa che vive chi lo opera, sentirsi dire – "Non è successo niente" – per me è dolcissimo. Quasi da bimbo.

Non demonizziamo il tradimento, che è vile e poco coraggioso, vero. Ma contestualizziamolo e diamogli un significato.

Il tradimento parla dell’angoscia dell’altro nel non poter dire – "Non provo abbastanza per te per rimanere qua, ma assumermi la responsabilità di perderti mi terrorizza. Allora egoisticamente mi soddisfo come posso."

Conosco coppie che, nell’indicibilità del tradimento, se lo sono confessati, ne hanno parlato, l’hanno significato e ci hanno costruito sopra.

Casi in cui nessuno l’ha mai saputo.

E casi in cui tutto è crollato.

Ce la sentiamo di dire che non era amore?

Non lo so.

State Lines – Novo Amor

Sì, questa è tra le mie preferite, del mio gruppo preferito. Simone mi ha detto che non fanno più date in Italia perché non vogliono più vedermi ai loro concerti.

È così dolce, malinconica, “mi hai mai chiamato? sei sicura? abbiamo mai davvero parlato?”. Struggente.

Un legame che avrebbe voluto non vedersi sbiadire, che avrebbe fatto più di troppo per durare e dove c’è un troppo, c’è disequilibrio.

E senza equilibrio uno dei due cade.

La canzone reitera testardaggine fino alla strofa finale – “trovami un modo e divento valanga sul tuo confine.”

Quindi grazie a questo amore per averci regalato una bellissima canzone, spero che nessuno dei due abbia fatto più del necessario.

Perché non è necessario.

Quest’estate mia nipote adolescente, in preda a una crush estiva, mi ha detto: “Zia, tu non capisci, perché non ti sei mai innamorata.”

ODDIO. Mi ha stordita quella frase, in due secondi ho immaginato i miei trentaquattro anni, se non avessi mai amato.

E posso dire? Ho goduto di un sollievo che mi ha fatto sorridere gli occhi. Ma solo per pochi secondi.

Angela, hai ragione: non sto dando importanza a crush che non ti ha salutata e non capisco le tue lacrime.

Ma sai, una volta sono stata innamorata.

Poi mi è successo qualcosa di così spiacevole da capire, da vivere, da sentire, che alcune tenerezze o paure non le comprendo più.

Zia non è una tela bianca e non lo sarai manco tu a lungo.

Te lo auguro almeno, di non avere paura di sporcarti.

Disegna, buca, strappa, colora la tua tela e lasciati colorare dalle esperienze e dai nomi propri.

Perché forse l’amore è un po’ questo. Le tracce che lasciamo, nel bene e nel male, tu.

Tu sii gentile con te stessa e non avere mai timore di perdere l’altro o il saluto di crush perché stai stabilendo i tuoi confini, i tuoi bisogni o le tue state lines.

Quando puoi, lascia sempre un buon profumo alle tue spalle.

Non ho avuto il coraggio di dirglielo, per non sporcare la sua tela con i miei colori.

Le canzoni erano tantissime, l’ho già detto ma mi ripeto.

Ognuno di noi veicola informazioni di sé con la musica che condivide o ascolta.

La musica ha una frequenza e le frequenze vibrano e generano carica energetica in noi.

Quindi, nel condividerle, stiamo sempre mettendo in circolo particelle di esperienze.

Grazie per essere stati generosi. Con amore, una volta l’anno parla di amore.

Ora, voglio sporcarmi le mani di blu. 🩵

Ma con calma, senza sanguinare sull’altro.

*NB, e viceversa.

“Sentendo il proprio nome dalla sua voce, lui chiude gli occhi. Quel nome è diventato così prezioso per lui, il suo nome così come suona nella bocca di lei.”

Questo passo mi ha innamorata. Una frase semplice vero? Si. E che Bellezza. Mi ha ricordato Massimo Recalcati in Il Segreto del figlio, quando dice che il nostro nome proprio è la prima parola simbolo della nostra esistenza, il segno dell’ incontro tra noi e l’altro. Pensa a quanti nomi ricordi con amore e affetto e quanti ti suscitano ancora brividi o dolore.

Scorrevole negli inciampi relazionali. La sensualità è un sottofondo di dolcezza e desiderio - pensando alla serie Normal People, tratta dal libro - mi viene da dire che è una sfumatura inevitabile per la penna della Rooney. I silenzi non restano mai vuoti, non è un romanzo che descrive scene, descrive stati interni. È una scrittura che cattura il pensiero mentre si forma, fragile e crudo. E questo è affascinante, perché ci riconosci quel continuo lavorio mentale che spesso resta invisibile, perfino a noi stessi. Mi è stato regalato a maggio, non l’avrei mai comprato manco ad agosto. E invece.

L’ho iniziato sorridendo, l’ho finito piangendo, in tre giorni. Ci ho pensato per altri tre. Sopravvalutato, leggo nelle recensioni. Amabile, leggo in altre (prometto di fidarmi di più dei consigli di libri di Flavia la prossima volta). Beh, sì. Sopravvalutato da chi, davanti alla imprevedibile prevedibilità degli inciampi relazionali, non si stupisce, chi vive il disamore non può avere spazio per questa morbidezza quasi adolescenziale. Non è un libro di cultura, non è saggistica, non è storia. È un romanzo che parla di situazioni comuni, facili da sentire proprie. Dinamiche che potrebbero essere nostre o quelle del nostro più intimo amico, che ascoltiamo per ore.

Bizzarro che abbia deciso di leggerlo in una settimana di pausa estiva, forzata da un burnout emotivo e fisico. Agevolata dalle ferie dei miei pazienti. Si interrompevano le storie che ascolto ogni giorno, ne arrivava una che non cercavo. Leggerlo è stato un po’ come restare in silenzio accanto a qualcuno.

Ho trovato affatto scontata la semplicità disarmante con cui la Rooney descrive sensuali amori, l’elaborazione di un lutto, la solitudine color blu di chi non si era accorto di sé stesso.

Non è il libro della vita, ma è finito diretto nella classifica dei miei cinque preferiti. Li ho messi uno accanto all’altro, come si fa con le cose preziose, per riguardarli. Ed è lì che ho notato una cosa buffa: tutte le copertine hanno una figura umana. Un volto disincantato e profondo, una sagoma, un volto nel vento, un geniale birbante, una donna amata fin oltre la morte.

Nei miei libri preferiti, c’è sempre il volto di qualcuno che prova a stare — dentro di sé, accanto a un altro, in mezzo al mondo.

Cheese, gli ho fatto una foto perché senza immagini io non so scrivere, non so descrivere, non posso innamorarmi. Senza un’immagine, una memoria visiva, non esisteremmo per noi stessi e per gli altri. Serve un immagine e un nome proprio.

Conoscere un libro è un momento così curioso per me. Il rito prevede: esplorazione accurata dei dettagli del risvolto di copertina (rigida e pagine avorio mia combo favorita), poi i testi nelle ali interne se ci sono. Poi passo ai dettagli di produzione, alla dedica – che troppo spesso non c’è – e poi i ringraziamenti. Amo impicciarmi di chi e come hanno sostenuto e partecipato alla vita di quella storia-autore.

Infine, prima di iniziare a leggerlo, leggo l’ultima pagina.

Intermezzo cattura il pensiero dei protagonisti mentre si forma, fragile e crudo. E l’interlocutore nel frattempo, ascolta un silenzio. Non in, proprio un.

Forse è per questo che mi ha presa così tanto: perché Rooney scrive di quello spazio tra il pensiero e la parola, quel limbo che abitiamo quando non sappiamo ancora se dire o tacere.

Il problema è che, quando non capiamo la forma del silenzio dell’altro, tendiamo a riempirlo di noi. Lo carichiamo di supposizioni, di colpe, di domande che non hanno risposta. Scegliamo di farci protagonisti.

Mi è capitato di incontrare i silenzi dell’altro, tanto più spesso di operarli io stessa.

Li conosciamo un po’ tutti. Quelli punitivi, dissociati, di scarsità, o segnati da una crisi interiore dell’altro che non ha nulla a che fare con noi.

E questo fa tutta la differenza nel modo in cui viviamo le relazioni. Quando siamo troppo presi da noi stessi, è facile prendere sul personale quel silenzio: l’altro che non risponde, che non scrive, che sembra cancellarti dalla sua vita, come un “pouf” silenzioso.

Un dolore autoriferito, un’autoriFerito, come dicevo nelle storie instagram nei giorni scorsi.

Ma a volte, l’altro semplicemente non parla, perché lui — non perché tu. Hai presente? A volte l’altro è distaccato, silente, ‘sparito’, esausto. Perché è lui, non perché sei tu. Nel mezzo di quei silenzi — i tuoi, i loro — ti ritrovi a fare i conti con una cosa ancora più sottile: la fatica di dover essere gentile e giustificarti.

Di dover spiegare, addolcire, mettere cuscini sotto ogni silenzio per non sembrare distante, scortese, sbagliato o cambiato all’improvviso. Ne parlavamo con Margherita che è passata a salutarmi, - ma come è possibile dover avvisare che staremo male o un po' ritirati? O come è possibile non farlo? Dove sta la via tollerabile per tutti? Se lo sai, RISP SUL MIO.

Arriva un momento in cui quella gentilezza è forzata e pesa più di tutto. Più di un’ammissione brusca. Più di un silenzio che non chiede permesso. Pesa più del rischio di essere fraintesa. E allora capisci che non puoi continuare a metterti rosei fiocchi sopra la stanchezza. Che l’unica forma di rispetto possibile, in certi momenti, è non fingere di avere energia per costruire ponti quando stai solo cercando di girarti dall’altra parte del letto insonne di giorno e che non sai quanto durerà, perché è la tua vita vera, non una serie Netflix, 2 stagioni 6 puntate, un anno di produzione. (WTF)

Così ti arrendi. Non al conflitto, ma all’onestà con te stesso.

“Questo è quello che posso, starò ferendo qualcuno, ma la mia realtà oggi dice che è meno faticoso ferire te, che continuare a ferire me.”

E non tutti resteranno, garantisco io, Eliana. Resterà chi ben radicato in sé stesso riconoscerà la tua fatica o difficoltà, rispettando anche di non sapere cosa è successo, saprà restare tranquillo anche nei giorni in cui non sei portatore sano di un bel nulla.

Nei giorni in cui sei un libro con una copertina, con un volto e dei dettagli che qualcuno non vuole leggere più.

E allora quando ti chiedi se tutta questa fatica aggiunta, ovvero la preoccupazione di come la prenderà tizia, caio, Y, durerà per sempre, puoi provare a misurare le cose per ciò che sono, e non solo per come fanno sentire adesso.

E lì torna utile una regola semplice, l’ho letta da qualche parte, mentirei se dicessi dove, quasi banale, ma potente:

Questa preoccupazione, questa ferita, questa incomprensione, il suo silenzio, il mio silenzio, avrà ancora lo stesso peso tra 5 giorni? Tra 5 settimane? 5 mesi? 5 anni?

Se la risposta è no, forse puoi conviverci osservandola sedimentarsi, cambiare peso e forma. Se la risposta è sì, forse merita uno spazio più vero, di scuse, di dispiacere condiviso e comunicato.

I silenzi di qualcuno finiscono spesso per contenere un qualcun altro che si sente escluso, ferito, arrabbiato. Bruttissimo. Succede. Ma non sempre è possibile ignorare la fatica che li ha generati.

Non sempre chi tace si sta allontanando.
E se anche fosse, possiamo prenderne atto e soffrire in altre stanze.
Non è sempre disrispetto.
A volte, è una forma d’amore verso sé stessi, difficile da dire.

Se io dovessi ringraziare chi mi ha permesso di ritrovare un po’ di pace e lucidità per scrivervi oggi, partirei dal mio gastroenterologo, Valerio. Mi ha sfondato di farmaci, sì, ma almeno mi ha rimessa al mondo. La mia terapeuta Ada, per quella volta che, addormentandomi in seduta tra le sue carezze, mi ha fatto capire che forse ero troppo stanca, e non me lo stavo dicendo fuori da quella stanza bioenergetica e che un’ora non basta. Mia sorella Klody, che ha aperto un centro estetico a due passi da casa mia, dove mi sono fatta coccolare sotto forma di massaggi e trattamenti viso. Che ti accompagni una buona stella. I miei genitori, di giù, a cui non ho detto come stavo per non farli preoccupare e che così hanno continuato a mandare GIF di buongiorno con un amore leggero, non preoccupati di attacchi di panico che risolverebbero con un ‘se torni a casa tutto ti passa’. Camilla e Andrea, che da Milano pensavano di prendere un treno per capire se fossi viva, ma soprattutto se Blu e Roscio avessero crocchette a sufficienza. Isopel, che mi regala molte cose nella vita — la vita stessa a volte — con pazienza senza sforzo, anche in pieno agosto, anche nei miei silenzi, e a volte anche regina nei suoi.

Anche nei suoi – perchè i pasticci relazionali non li fa solo la Rooney, ed è per questo che ci piace tanto. Alla fine resta per chi sa stare dentro di sé, accanto a noi e in mezzo al mondo. Come i libri che amiamo.

Che anche tu come noi, non hai mica chiesto di nascere e quaggiù ancora si insegue la caccia a chi ti ha inventato.

Non finiremo mai di risponderci.

Ma non per questo devi farci questo

Da un lato muoiono bimbi

Dall altro cerchiamo case in affitto che non ci costino la vita e che non ci tolgano i sorrisi, i nostri e quelli che di chi non vediamo spesso.

Una delle mie mamme mi aveva chiesto “una mano col trasloco”, io non l’avevo capito.

Perché pensavo a lavorare, per farle un regalo.

Ma forse il regalo che voleva era impacchettare 30 anni di vita in quella casa, con me.

Me che nel mentre sceglievo quale albero di limoni regalarle.

Spedirle.

Farle arrivare con corriere.

Pensa te mondo,

Che disastro.

In questo corpo così caldo, che ogni tanto mi chiede di cadere sul tappeto e sentire che c’è la terra che mi raccoglie.

Che è meglio non dire che son stanca e stanca e stanca e scoraggiata e stanca stanca stanca, di far tutto sola.

Che è meglio non rispondere ai come stai.

Perché ci sarà sempre chi ci dirà che è più stanco e indaffarato di noi. Che gara assurda, una tra le tante che vorrei perdere.

Ma meglio gareggiare o sentirsi dire “così è la vita”? Detesto questa faccenda.

No. Non è così la vita. E se è così non va bene. Non è ok.

Non ho fatto caso e non ho visto troppe cose in troppi mesi.

Non vedo parte della mia famiglia da 7 mesi.

Un altra parte da 9 mesi.

Mi son persa di vista.

Come si perde chi si impegna a mescolare il mare.

Ora è tempo di lasciarmi guidare e poi aspettare la bassa marea, quindi calmati mondo.

Facciamo i morti a galla.

Ti capisco. Perché neanche io ho chiesto di nascere, tanto meno oggi. ✨

Eppure, almeno io so quando è il mio compleanno e tu mondo universo nemmanco lo sai.

Sai solo che esisti. Mi chiedo in quale tasca contieni i nostri desideri, il sostegno che ti chiediamo e le bestemmie che lanciamo. Spero, in un posto segreto per sempre e al sicuro dalle nostre corse.

Perché ti giuro, quaggiù, ci scontriamo correndo, ci vediamo poco.

Ci guardiamo poco.

Grazie per le persone che mi doni.

Grazie per i sonnellini sul tappeto.

Grazie per lasciarmi scoprire con dolcezza la ciclicità della vita, dei rapporti, del buio.

Oggi sole, domani luna chissà.

Cadremo in piedi, o sul tappeto.

🐉

Con amore ✨ soffiando tutte quante le candeline che non ho soffiato in altri momenti, quando accettavo un amore che mi diceva: “io odio i compleanni, dai, che hai cinque anni? che palle. Sto a dieta, non possiamo andare a cena fuori”.

A volte mi arrabbio e mi infervoro quando in seduta, ho qualcuno di seduto dove c’è troppo poco amore per lui/lei. Non parlo dall’alto del manuale x pagina tot.

Parlo dal profondo di esperienze che mi hanno tolto più che dato.

E lo faccio con amore e con cura.

Non sento di avere molto da “festeggiare”, perché non sono davanti a nessun successo o raggiungimento. Ma forse non è necessario. Forse basta essermi svegliata da un colpo di calore pensando: caspita, ma è già abbastanza sentire che non sto vivendo come vorrei. Posso fare qualcosa. Sicuramente.

⭐️✨

Eliana Florida Pizzimenti Daci.

Voglio essere intera

.

Quando ti fidi di te stessa, sai che non ti metteresti mai in pericolo. Lo senti quello che dico? Non ti metteresti mai in pericolo.

Mi dicevo questo durante un viaggio.
Mi è venuto da pensare: “E se succede qualcosa? Un incidente, un problema? Sono sola.”
La mia famiglia è sparsa: una parte giù al Sud, un’altra in Svezia, un’altra ancora in Albania.
Le persone a cui chiederei aiuto sono a Roma, Milano, Torino. Sono lontana anche dalla persona che sto raggiungendo.

Letteralmente: sono distante da chiunque.
Inizia il pippone soliloquio: E quindi Elià? Che scelte hai fatto? Ma dove credi di andare?

Giudizio, giudizio, giudizio. Silenzio. Mal di denti. Piango. Speriamo vada tutto bene. Cammino.

Ho sentito il peso della libertà che ho sempre voluto.
Nessun vincolo, niente di irreversibile, neanche un quadro appeso al muro – “che se poi cambio idea?”

Eppure.
Tutte le volte in cui – in estrema difficoltà – ho chiesto, ho ricevuto.
Penso banalmente a un dente, ha coinvolto cinque persone: due odontoiatri, un medico di base, mio padre diggggiù, la mia amica V. (che oggi chiameremo patatina, così sorride leggendo) e pure ChatGPT.

Non sono sola.
Ma questo non significa che non possa sentirmici.

Non mi viene naturale chiedere. Mi fa sentire in colpa. Mi fa sentire un peso.
Mi fa credere di non essere abbastanza autonoma.
E allora la mia amica L. mi ha chiesto: “Ma perché mai dovresti bastare a te stessa?”

Ricevere mi fa sentire raccolta.
Protetta. Accompagnata.
Non tanto nel momento in cui ricevo, ma in tutti i momenti in cui non lo faccio,
sapendo, in fondo, che dietro le quinte non sono sola.

È più facile fidarsi di sé se qualcuno ci guarda le spalle.
Se qualcuno ci dice: “Arriva dove puoi, fai quello che sai. Se hai bisogno, io ci sono.”
Sapere che l’altro c’è, anche se non lo coinvolgi.
Solo quella sensazione calda tra le orecchie e le spalle (io la sento lì).

Ma ancora, voler fare tutto da sola mi illude di libertà.

In questi giorni non riesco a leggere.
Il mio corpo chiede movimento, fare fare fare, poi attenzione.
Dolori ed energia altissima insieme.
Camminare, cantare, creare, programmare… la testa frulla, e io la seguo.

Ho messo su una serie per decomprimere:
Quando la vita ti dà mandarini, su Netflix.
Non amo molto film e serie – mi sembra di perdere tempo di vita vera – ma questa storia sudcoreana mi ha travolta.
Ho pianto lacrime calde come non mi succedeva da mesi.
Dolce, acerba, amara.

Parla di dinamiche familiari, difficoltà economiche, ruoli di genere, traumi generazionali, fiducia nella vita, morte, amore, essere figli, essere genitori…
Che poi, stiamo più spesso a chiederci se i nostri genitori sono stati buoni genitori,
e meno spesso se noi siamo stati buoni figli.

Che preziosa.

🎙️ Tutti questi temi – relazioni, maschile e femminile, dare, ricevere, colpa, rabbia, tradimenti, ruoli sociali e biologici – li esploreremo insieme a Tiziano Sguerso costellatore sistemico familiare,
in diretta su Instagram, domenica 11 maggio alle 21:30.

Per lui saranno le 6:30 del mattino (vive in Australia).
Per noi, sarà la festa della mamma.
Chissà come sarà bello trovarci a fine giornata.
Chissà se le mie madri saranno in diretta. Questo sarebbe divertimbarazzante.

Tiziano dice spesso una cosa semplice e diretta, come l’energia maschile:

“Le relazioni finiscono o si incrinano per due dinamiche: rabbia e colpa.
Chi ha dato troppo, è arrabbiato. Chi ha preso troppo, si sente in colpa.”

Vale per tutte le relazioni: familiari, amorose, lavorative, amicali.
Se c’è squilibrio tra dare e ricevere, prima o poi si paga un prezzo. Darsi le spalle.

🌿 Quante cose da dire oggi. Maa soprattuttoooo:

Ci vediamo a Milano il 24 maggio?

Ho aperto uno spazio dentro di me – e anche fuori – per un workshop di bioenergetica aperto a tutti.
Non serve essere in terapia, servite solo voi. Scalzi, presenti, vestiti comodi.

Mi serve ancora qualche giorno per definire meglio i dettagli e presentarveli come si deve.
Ma intanto, provo a essere sintetica:

• Due ore insieme a me

• Orario probabile: 14:00 – 16:00
  (ma se ci saranno abbastanza richieste, potrei aggiungere anche una classe 11:00 – 13:00)

Si può venire da soli o accompagnati – amici, sorelle, mamme, colleghi, fidanzati.
In ogni caso, non sarete soli con sconosciuti, perchè ci sarò io.
E se state leggendo queste parole, in qualche modo mi conoscete e sapete che esisto.

Cosa faremo? Tutto.

Respiro, movimento, ascolto.
Tecniche di automassaggio e autoregolazione, meditazioni, visualizzazioni, parole nuove per rispondere ad un come stai? che non sia -bene- male- tutto ok.
Non si parla molto: non è terapia di gruppo.
Ognuno resta sulle proprie gambe. Insieme.
E raccoglieremo di tanto in tanto le parole emerse dalle pance.

Se siete in terapia, sarà un modo per portare nuovo materiale al vostro percorso.
Se non lo siete, sarà un bellissimo primo passo verso di voi.

Alcuni esercizi si fanno in coppia. E se sarete dispari, ci sarò io a pareggiare.

Ne parleremo meglio nei prossimi giorni.
Intanto, sappiate che sono felice, entusiasta… e un po’ tesa.
Perché se è vero che quando hai un obiettivo non ti senti sola,
io, quando ho un obiettivo, non penso ad altro.

Se vuoi partecipare, rispondi senza impegno a questa newsletter con tre semplici info:

• Nome

• Età

• L’emozione che più ti rappresenta – in questo momento della tua vita

Sto creando una piccola lista prioritaria, e mi aiuterai a organizzare tutto con amore e tarando l’esperienza sul bisogno effettivo.

Con tutta l’anima.

Eliana💛

Questi sono giorni un po' paradossali, tra grandi domande esistenziali, dolori diffusi nel corpo e un’anomala tranquillità (inspiegabile). Non mi capita spesso di sentire che qualcuno vuole essere indigesto a qualcun’ altro, vogliamo profondamente piacere tutti a tutti. Innocenti.

Mi è capitato di osservarmi nelle mie rigidità, nel mio viso duro, nei miei occhi fermi e nei contatti corporei che non cerco. Mi è capitato di osservarmi, quando totalmente a mio agio, mi concedo la vulnerabilità della gioia, della gratitudine e dunque della morbidezza. Bene, si, è raro. O meglio, con poche persone sento di poter essere profondamente me stessa, ne conto tre o quattro, nessun legame di sangue, solo legami scelti. Non mi sento più in colpa o ingrata a dirlo, solo onesta.

Ho sentito la discrepanza tra ciò che so di essere, ciò che mostro e ciò che l’altro vede di me e non fatica a rimandarmi. Immagino sia difficile a volte trattenere sé stessi dall’esistere. Chissà perchè ci piace tanto dare pareri sull’altro. Le relazioni interpersonali, sono uno scambio di energia, non dovremmo sottovalutare, quanto condizioniamo l’andamento di una relazione interpersonale, con ciò che mettiamo di nostro. Sguardo, parole, argomenti, aggressività, apertura.

Ho l’impressione che mettersi in discussione non piaccia a molti. Spero di essere chiara in quello che sto dicendo: per amare sè stessi bisogna amare sè stessi. L’unico modo per innamorarsi di sé stessi, è amare quello che si è. Non facile in tutti i momenti di vita. Ma come dico spesso in seduta, vita una sola ne abbiamo, che sia almeno quanto più onesta e gradevole possibile. E come ci si innamora di sé? Ognuno avrà il suo modo, io parlo del mio. Amando me oggi, in ogni bruttura o tenerezza, mi è inevitabile ricordami che son frutto di quella madre e poi quell’altra, quel nome proprio e poi quell’altro, quel paese e poi quell’altro, le cose che non dico, quella scelta o forse questa, quell’amico o quell’altro, quell’amore, quel tradimento (eh si, quell’altra).

Fosse stato diverso anche solo un personaggio, cosa, città, sarei un'altra. E chissà, migliore? Peggiore? Non lo posso sapere. Ho me stessa oggi e nessun’altra versione. E tengo a me abbastanza da imparare ogni giorno dove non sono a mio agio, con chi mi perdo e non sono me stessa, chi mi guarda con i suoi occhi e non vede, con chi invece può emerge garbo e riservatezza allo stesso tempo.

Uno dei tatuaggi che ho, sulla mano destra, dice ‘con amore’, non perché io vada a dare carezze in giro, tantomeno bacini. Il mio linguaggio d’affetto e rispetto è un altro. Con amore, è un’intenzione, qualunque cosa faccio, di farla con grazia, con buone intenzioni. Soprattutto le cose ostili: mandare a quel paese, dire no, salutare bye bye, asciugarmi gli occhi, tracciare confini, indicarti il tuo posto, quando serve più in là.

Con amore, altrimenti tacere.

Mi è sempre piaciuto fotografare, quello che vedevo, che non è necessariamente quello che è. Trovo che la fotografia sia molto rispettosa, silenziosa. Fare una bella foto a qualcuno è un regalo prezioso. Tempo fa avevo una Nikon che avevo chiamato Camilla, l’ho venduta in un momento in cui non ero molto innamorata di me stessa. Probabilmente ho venduto una parte di me, che oggi ho voglia di recuperare. Perché mi mancano quegli occhi lì. I miei, che oggi hanno visto molte più cose e non tutte molto belle. Eppure, credo che fotografare sia un bellissimo modo, per guardare le cose con amore. Fotografare è fissare il bello, un’emozione, un messaggio, un ti vedo, un silenzio.

Un libro e un film: Marina Abramović, attraversare i muri. Lei mi ha confermato che la gratitudine è sincera e possibile solo se si è davvero innamorati della propria storia di vita. Di ogni colpo, morso, freccia, schiaffo, complimento e possibilità. Che per sentire di essere vivi, talvolta ci si fa male, talmente tanto da avere poi bisogno di silenzio, che rimargini il caos. Che dai propri dolori e rigidità, si può creare una performance. Una vita, una carriera. Rinunciando talvolta a qualcosa, ma mai a sé stessi. Non conoscevo la storia della sua vita, ero affascinata dalle poche opere che conoscevo e da brevi cose lette qua e là. Con i miei occhi, guardavo alla sua vita, con questo grande amore Ulay. Immaginavo due adulti, così innamorati, consapevoli e rispettosi l’uno dell’altro, da fare della conclusione del loro amore, un’opera d’arte. Questo grande incontro, a metà strada lungo la muraglia cinese. Lei partì da sud e lui da nord. Intemperie, fatica, sangue, paura. INVECE. Ulay, arrivò prima del previsto, non continuò andandole incontro. Si è fermato a guardare il tramonto. Ulay era uscito da quella relazione molto prima. Il suo fermarsi, è solo un agito metaforico.

Non voglio dire troppo altro, che magari lo leggerete, ma è un libro pieno di storie che risuonano nella pancia. Qualche parte l’ho letta ad occhi chiusi perché la conoscevo già dentro di me, alcune pagine le ho lette lentamente per non finirlo presto. Ho sfogliato fino alle ultime pagine bianche, pensando che avrebbe potuto esserci qualcos’altro nascosto, come una delle sue performance. Ma no, il libro finisce come tutte le cose, con un punto.

Non esiste simbolo diverso per le chiusure. Virgole, parentesi, disegnini, letterine. I punti, sono l’unica cosa che chiude. E a farlo con amore, Ulay, non c’è proprio riuscito.

Dopo qualche giorno, io che mal tollero i film, mi ritrovo in modalità aereo a guardare - Ricordi, (2018).

Altra storia in cui l’attrice protagonista di questa faccenda amorosa, si sarebbe potuta salvare. Vivere giorni più sereni, reciproci, presenti, onesti.

Se la protagonista del film non avesse fatto quella costosa scelta, non sarebbe esistito i film.

E Marina A., senza quel suo Ulay, non sarebbe stata questa Marina.

Io senza la mia rigidità, non sarei io. Senza la mia tenerezza, non sarei io.

Tu senza una parte di te, saresti qualcun altro, forse me o lei, lui? Pensa che casino facciamo a perderci negli occhi degli altri. Che enorme peccato.

Ascoltati, osservati, respira sinceramente, riconosciti, sii grato ai nomi propri della tua storia di vita, ringrazia il dolore della tua famiglia se oggi hai possibilità di essere migliore e diverso da loro, disciplinati a fare della tua vita quotidiana solo una grande verità, senza paura di scegliere le poche persone da cui senti di poter essere riconosciuto e non, la grande proiezione del loro mondo interiore.

La prima volta che son stata su quest’isola, ero in pieno sbilanciamento della mia energia maschile e femminile. Avevo permesso a me stessa e a qualcun altro, di mortificare il mio femminile per diversi anni. Anche il mio corpo era sbilanciato, avevo dei kili in meno, ero svuotata, ero deturpata da un dolore che lenivo in modo chirurgico e nascondevo in millimetri di spazio.

Le rotture, le crepe, le scosse sono dolorose tanto quanto generative. Se tutto andasse sempre e solo bene, non ci sarebbe spazio per il cambiamento e l’evoluzione, per chiederci se stiamo davvero comodi, se siamo ancora noi. Tornare a Fuerteventura a ridosso di un brutto anniversario, è riscrivere un ricordo. Affinchè la primavera nella mia vita non significhi solo perdita, tradimento e fame d’aria, ma il piacere di onorare il nutrimento, la crescita animica, lo scatto evolutivo, la libertà radicata e consapevole, che mi ha permesso di recuperare almeno un pò la mia energia femminile.

Ci concentriamo tanto sul bambino interiore, sul cullare i bimbi che siamo stati e perdiamo cura e attenzione, per l’adulto che siamo o che eravamo ieri. Non eravamo responsabili di noi a 3 anni, ma ora si. Fuerte, è il mio lavoro interiore, lo dovevo alla me dell’anno scorso, al crollo, al botto. All’ ultima volta che ho lacrimato in questo terrazzo, che non è l’anno scorso.

Lo dovevo alla mia energia maschile, che mi ha permesso di lavorare, avere disciplina, alzarmi solida davanti ai miei obiettivi, lacrimare all’indietro e - volgarmente - reggere botta.

Siamo esseri umani, e come la natura, siamo ciclici. Scosse e assestamento, rottura e rimarginazione, noia e scoperta. Riposo ed esplorazione. Dare e ricevere.

Jung sosteneva che ogni essere umano possiede sia un’energia femminile che maschile.

♀ L’Anima, il femminile, è la parte intuitiva, sensibile, empatica. Ci connette con il nostro sentire profondo, la creatività, l’amore incondizionato, la fiducia nel fluire della vita. Il femminile è sentimento e consapevolezza, l’intuito che integra il valore dell’azione.

♡ Fluir è una delle parole più amate dai canariani, me lo ha detto Pino il tassista, che è una donna. Fluire, fidarsi dei movimenti della vita, seguirla come le onde. Il surf è lo sport identificativo di quest’isola, agiscono quello in cui credono. Ho pensato:- beh Pino, che paraculata però’, fluire, chillarsi, vivere calmi, è abbastanza facile in questo posto dai 22 gradi fissi, variabili tra i 15 e i 30 in ogni mese dell’anno. Ti guardi intorno e i paesaggi sono desertici o aridi per km. C’è spazio, c’è il cielo celeste, la sabbia oro, la terra bruciata, la potenza dell’oceano, poche case, poche macchine. Semplicemente, non c’è nulla, ma c’è tutto.

Il contatto con la natura è quanto di più femminile esista, i quattro elementi, aria-acqua-fuoco-terra, ci radicano, ci permettono di sentire il dentro, di sentire la pelle ruvida o abbronzata dei pensieri.

♂ L’Animus, il maschile, è struttura e determinazione, la parte logica, razionale, analitica. Ci spinge ad agire, a decidere, a dare voce e a prendere posizione nel mondo. L’energia maschile è direzione, disciplina, il coraggio della scelta, rappresenta l’intelletto che si inchina ai sentimenti con rispetto

Quando questi due aspetti sono in armonia, una donna si sente piena, sicura, magnetica e un uomo si sente solido, affidabile, responsabile, capace e in contatto con le proprie emozioni (altrimenti le chiamerà debolezze). L’esclusione dell’uno o dell’altro, crea disordine. Queste due parti convivono in noi e influenzano le nostre relazioni e la relazione con noi stessi. Come amiamo, come ci amiamo e come ci lasciamo amare.

Se c’è squilibrio tra queste energie, ci sentiamo disconnessi dal corpo, mettiamo a tacere l’intuito a favore della logica. Ci ritroviamo esausti, per aver dato molto e sentiamo la colpa del ricevere - cura, attenzione, sollievo. Se una prende il sopravvento sull’altra, perdiamo pian piano il nostro equilibrio.

Con le qualità dell’energia maschile, possiamo creare struttura e protezione, senza chiuderci dentro un’armatura o corazza emotiva che intralcia lo sguardo sull’altro e irrigidisce quello in sé stessi. Ma rimanendo morbidi e aperti, assecondando così l’energia femminile.

Con le caratteristiche dell’energia femminile ci permettiamo il fluire fiducioso del lasciar andare, del ricevere cura, presenza e premura, fidarsi della vita. Quanto di più lontano dalla passività- fragilità. Quanto di più vicino a quello che cerchiamo tutti. Onesti dai.

Anima e Animus, in natura non sono in conflitto tra loro. Sono complementari. Siamo noi umani che facciamo fatica a collaborare, cooperare, accrescere, vederci davvero e accettare di mischiarci. Il maschile traccia i confini, il femminile li ammorbidisce e li amplia.

Maschile e femminile, insieme verso e non separati contro.

L’energia maschile è attenta e vigile, ci spinge ad andare nel mondo curiosi. È la mano del padre -introiettato- che ci sostiene quando ci presentiamo al mondo.

Un piccolo esercizio di visualizzazione ad occhi chiusi, dico più o meno così:

Sei su un palco, tipo stand up comedy o TedX, hai una luce puntata addosso, il pubblico ti aspetta, osservati, guarda come sei vestito, come ti senti nel corpo, dove guardi, se respiri e presentati a voce alta, al pubblico che si aspetta qualcosa da te.

- Mi siederei su uno sgabello e poi mi alzerei perché non so stare ferma: Eccoci qua! Sono Eliana, faccio un sacco di parole silenziose nella mia mente ma ho scelto un lavoro che mi permette di dirle tutte. Mi piace molto stare per fatti miei e osservare le cose più che starci dentro. Sono una psicoterapeuta gattara e accetto la mia dipendenza da zuccheri, caffè e sigarette. Sembro rigida a primo impatto e anche dopo, ma solo con qualcuno. La mia temperatura ideale è 26° e mi piace ridere rumorosamente.

Quando hai fissato la tua scena di presentazione, rifai l’esperienza, immaginando stavolta, di essere sul palco, con la mano di tuo padre, tra le scapole, a sostenerti. E presentati di nuovo.

Vedrai cambiare lo stato d’animo, le parole, il tuo stare in piedi, le cose che non diresti mai, i termini che useresti, nel bene e nel male, le cose che diresti condizionato dalla presenza di tuo padre. Osserva senza giudicare, nè te ne il contesto. Osserva e registra le informazioni.

Non importa se non lo visualizzi o se ti blocchi, è un informazione anche quella. E se stai scomodo, siedi il tuo papà tra il pubblico o mettilo dietro le quinte. Mettilo vicino e lontano quanto è buono per te, affinchè tu possa mostrare tutta la tua energia, anima e animus.

—-

Qua sono arrivate le nuvole, si è alzato il vento, le porterà via come le altre cose che ho affidato a questa terra calda come l’oro.

Vado a costruire nuovi ricordi, con amore. ♡

C’è una cosa che mi riesce dignitosamente bene, scegliere gli amici. Poi li associo a gusti di gelato.
Io sono la cialdina a cilindro col cioccolato. 🍨
Ho un’amica alla menta, una crema regina, una stracciatella, una papaya e una cioccolato fondente.

Stavo ancora mettendo in ordine i libri, non so come sono finita a scrivere e a rileggere queste pagine. Ma ho sentito che era importante tornare a parlarci di notte, quando c’è silenzio ronzante e chi è sveglio forse ha bisogno che arrivino delle parole.

È così lontano il Luglio passato, quando leggevo sfamandomi di libri.
È più vicino il luglio che verrà, chissà se mi riconoscerò.

ConAmore, eppure, è praradossale, non parlo mai d’amore e non lo farò nemmanco stavolta, almeno non direttamente. Giriamoci attorno che mi riesce meglio. Ho notato che le mie letture cambiano nel tempo, ed io con loro, (o viceversa?). Nella sofferenza custodita in silenzio al sole dei miei viaggi, ho letto tantissimo. Oggi, il primo pomeriggio domenicale, appuntamento in agenda, con me stessa. Per respirare, per stare in qualcosa dietro gli occhi che si muove e vuole uscire, ho messo in ordine i miei amati libri. Ho ricordato di ognuno dove l’ho letto. Ho viaggiato tanto tra Aprile e Dicembre duemilaventiquattro. Cercavo la giusta distanza da un dolore decisivo. Uno necessario. Uno che avrei evitato volentieri.

Ho un nitido ricordo e questa canzone: chiudere gli occhi e immaginare di cadere all’indietro nel vuoto cosmico. Più volte al giorno. Camminando, al telefono con papà, lavorando, digiunando, dormendo al sole della mia isola preferita, svenendo in stazione, parlando con te, con mia nipote in braccio, mangiando ciliegie in Albania.

All’indietro, nel vuoto cosmico. Ho sfogliato in quei libri, tanti ricordi. Quelle parole lette, cercate, assorbite, mi sono state amiche, confidenti, sollievo. Un gran paracadute.

Non tutte le cadute vanno parate, alcune vanno proprio impattate. Se potessi descrivere nel mio corpo cosa accadeva: spilli negli occhi, il gelo sul collo, la nausea alla gola, la paura parlata dai chili persi (recuperati), gli occhi distanti, rimasti fermi in un immagine tradita. E poi un monito a me stessa :- Alzati, posa il libro, non se ne accorge nessuno tranquilla, buttati in acqua di schiena e lascia andare, senti il corpo, senti quest’acqua gelida ovunque. L’acqua del mare Calabro in Agosto, sa essere fredda e salata quanto basta a dirti è ok. Tutto ok, torna dai tuoi amici, S. ti avrà preso uno spritz. Non se n’è accorto nessuno, tranquilla.

Volevo condividere qualche lettura che mi è stata più amica, nei momenti in cui custodirsi e non svelarsi ci sembra migliore. In cui stare a sentire la voragine è già sopravvivere.

Penso sia giusto, sacro e adulto, avere segreti. Uno o più segreti con sè stessi. Qualcosa che non diresti a nessuno al di fuori di te stesso, - anche soloperunpò. E tu, lo sai contenere un segreto? un tempo per custodire sè stessi e uno per svelarsi. E sempre tu, sai quando ‘soli’ è troppo soli? Io mi son lasciata molto sola a volte, tra la gente. La mia amica gusto stracciatella, dice che non devo giudicarmi, che forse era troppo, immaginare me stessa con gli occhi degli altri. Mi son custodita. Per poi svelarmi.

Spero tu non stia soffrendo in questo momento, non stia lasciandoti troppo solo, sola, soli, il gli le. Ma se lo stai facendo almeno leggi libri dolci e densi, che ti raccolgano.

⭐Per mia esperienza, le poesie sono preferibili sul dolore intenso, quello che non lascia spazio ad altre storie e che abbassa la soglia attentiva. Perchè stai già narrandoti la tua faccenda.

PAVESE, verrà la morte e avrà i tuoi occhi - un classicone. NICOLA CROCETTI E MASSIMO RECALCATI, non a te nudo amore - una raccolta di cento poesie di autori differenti, un pugno sulle gengive fa meno male, ma fa anche bene. NIKITA GILL, come arde il mio cuore - scorrevole, quasi una poesia femminista sul finale. ANTONIA POZZI, tu sei l’erba e la terra - piangi pure le lacrime degli amori che non hai avuto. SZYMBORSKA, amore a prima vista. Tosta o forse torska.

⭐Romanzi (o saggistica), per quando torni a funzionare un pò meglio.

BANANA YOSHIMOTO, il corpo sa tutto. - lutto, trauma, perdita, sollievo. GORZ, lettera a D. - libro del mio cuore, non mi innamorerò di un uomo che non lo abbia letto o non sia disposto a farlo per me. OTTESSA MOSFEGH, il mio anno di riposo e di oblio - avrebbero potuto mettere me in copertina, ma non riposo spesso e non mi drogo, sarà per questo. CAMERON, un giorno questo dolore ti sarà utile - leggero, scorrevole, per non vivere in stato di catastrofe costante e perenne (anche se lo stai facendo).

Le autobiografie io le leggo sono in momenti di grande apertura e ricezione, per i momenti più curiosi, ne sto leggendo una e la sto amando, ma la custodisco. La condividerò - e non vedo l’ora - quando la finirò, un pò come il dolore quando è più digeribile.

Berrò un calice di bianco, ricordando che il rimedio, è nelle facce dietro il calice e non dentro. Berrò un calice, perchè so che raccontarsi è anche riconoscere nello sguardo dell’altro, la gravità di ciò che si è vissuto, ma non sempre siamo pronti, a vederlo e vederci. Berrò un calice di bianco, perchè non ho un perchè no.

Eliana stavolta ha rubato la penna. La psicoterapeuta che è in me, vi direbbe: fate terapia, prima durante e dopo. O almeno dopo insomma!

Cin cin!

La vita della donna, è sempre più dura. Perché biologicamente programmata per mettere al mondo la vita, rischia ogni volta la morte.

Questo è l’intro un pò schiaffeggiante, affinchè se sentite che non è un tema importante per voi, possiate mollare questa newsletter. Vi chiedo, se deciderete di continuare questa e le prossime letture, di prendere solo ciò che è buono per voi e lasciare andare ciò che non risuona. Argomentare con grazia e consapevolezza è un movimento di polarità femminile che accolgo con piacere. La polemica veemente, è un attributo di polarità maschile, donne o uomini, non venitemi addosso col durello, perchè non sono disponibile.

È un tema ricorrente dei miei approfondimenti e letture, nei miei dialoghi al caffè con amiche, amici e pazienti nell’ultimo quasi anno. È una visione di cui ho preso consapevolezza sperimentandone il peso e le conseguenze. Ovvero, lo spendere male la propria energia, disperderla. Dando, senza ricevere. Eccedere nel fare, senza concedersi riposo. Eccedere nel dare, senza permettersi di ricevere - affinchè io, non ti debba nulla e tu non senta che io ho bisogno - come tutti gli esseri umani. Rinunciare a ricevere è mortificare sè stessi nel bisogno e l’altro nella possibilità e voglia di dare. Lo scambio è l’atto spontaneo alla base delle relazioni di ogni tipo o sorta. Lasciare spazio alla ricettività, senza riempire la vita con il dare-fare, permette all’altro di dare e fare per noi, di essere gratificato e di sperimentare il suo esistere non solo per sè stesso, ma anche per nutrire l’altro, con e per amore.

Ci sentiamo un sacco potenti, buoni, gentili e presenti quando diamo, vero? Ecco, allora perchè impedire all’altro di farlo? A volte, per non lasciare lo spazio, di sentire che l’altro, pur avendo spazio-modo-tempo, non ha intenzione di darci nulla. Non riesce , non può, non sa uscire da sè. Non è nello scambio. Siamo soli. E soli, strafacciamo, per poi finire stramazzati e frustrati in rapporti dove non esistiamo più. Questi sono rapporti dolorosi (amicali amorosi o familiari) dove la mortificazione leva dignità e potenza. Con potere intendo il potere dell’ordine dell’amore. Non -gioco di potere-.

Immagine mentale: organi genitali maschili e organi genitali femminile. Un vuoto e un pieno. Uno dà e una riceve. È biologia, è polarità, è antropologia. Non ha a che fare solo con la sessualità o il genere, ma con l’energia che veicoliamo.

Ognuno di noi è portatore di un polo maschile e uno femminile, un + e un -, un bianco e un nero. Parlandone e argomentando con una persona a me cara, profondamente femminista, abbiamo trovato più comodo esprimerci in termini di Sole (azione, giorno, fare, potere) e Luna (ascolto, notte, sentire, intuito). Perchè dal profondo dei suoi valori paritari mi storceva il naso davanti al maschile/femminile. Quindi, usate questa metafora se è più conforme ai vostri valori. Ma sappiate che nulla ha a che fare con diritti e doveri, ma semplicemente con un naturale funzionamento biologico.

Ma di base cos’è l’ energia? il grado di intensità e qualità con cui viviamo la vita. Lo sguardo più o meno presente e luminoso. È lo sguardo che guarda e si lascia vedere. È la polarità tra vivacità e spegnimento. Tra il dare e il ricevere, il fare e il riposare. Tra la morbidezza dell’amore che armonizza tutto e la rigidità dello scudo sulla pancia, delle corazze. È il grado di apertura e fiducia vs controllo e sfiducia. Si fa quel che si può, con ciò che si sa di sè stessi, ma l’ordine della vita, ci chiede di esplorare, integrare e bilanciare queste polartà.

Volevo solo scomparire in un abbraccio, lo canta un uomo. Un uomo che si gode il suo polo femminile e che vorrebbe ricevere, chissà se saprebbe altrettanto dare (polo maschile). L’energia femminile, ha braccia calde e cuore solido per far scomparire qualcuno in un abbraccio. E troppo spesso nasconde in sè, lo stesso desiderio. Posate il durello donne e lasciatevi accudire da un energia maschile che abbia braccia sicure e presenti, che accolga la vostra fragilità insieme alla sua. Che riconosca il suo potere e onori il vostro.

Mostratevi ad un maschile che abbia un livello di coscienza emotiva tale da saper uscire da sè, per accogliere voi. La relazione funziona nello scambio. Nella reciprocità.

Non è un attacco al maschile, che amo nella sua forma e attributi. Non è un attacco al femminile, che rispetto, spalleggio e che amo. È un modo di pensare alla qualità della vita e delle proprie azioni-emozioni. Integriamo. A tal proposito vi suggerisco due profili che si occupano, in modo diverso dal mio di energia femminile, spalleggiando le donne. Margherita, di Stanze Mentali, psicologa e sessuologa, che opera nei centri anti violenza. Che spende ore a supportare con i suoi occhi verdi, chi ha perso il suo femminile mortificata da un uomo tiranno. E Lucia, di Unpopular.psi femminista e divulgatrice dall’energia pungente, psicologa e presto psicoterapeuta Bioenergetica.

Sono due persone molto diverse, tra loro e da me. Eppure, entrambe servono la vita e l’ordine dell’amore.

Non è un argomento esauribile in una sola newsletter, quindi seguiranno altre puntate. Datemi feedback, scrivetemi su insta o rispondete a questa mail, capiamo insieme. Ho così a cuore quello che dico, che vorrei davvero arrivasse nel modo più onesto e rispettoso possibile, tenendo conto della delicatezza di ognuno, la mia inclusa. Mi servirebbe un podcast per essere più esaustiva!

E pooooooiiii. Non mi sono scordata. Ho estratto il lettore della newsletter, che riceverà la seconda copia del libro INVERNO, di Francesca Pachetti, regalatomi da Francesca. Ho sorriso quando ho visto il nome. E’ un uomo anche stavolta! La logica mi ha portato a scegliere il primo iscritto nel giorno del Solstizio d’Inverno, il 21 Dicembre del 2024, l’iscritto n 228 è Simone C.! Ho sorriso perchè è un uomo, ma soprattutto perchè vive in Australia. Quanto lontano vuole andare questa energia? un sacco. E chi sono io per ostacolarla? Forse una persona pigra che ha pensato “caspita che sbatti, mo come si spedisce in Australiaaaaa”. Ma, tranquillo, Simone C., ti scrivo o mi scrivi. Capiamo come te lo spedisco, seguiamo l’ordine della vita.

Vi ricordate la seconda copia di AUTUNNO, sempre di Francesca? era stato estratto sempre un uomo, Marco, (in questa mia newsletter, sul femminile ferito che potreste recupare per approfondire il tema) animo gentile con cui ci scambiamo canzoni ferite talvolta.

Molto bene. Per oggi è tutto, nei primi di Aprile, torno in un luogo magico per me - anche i luoghi hanno un energia maschile o femminile -, scriverò ancora di questo in modo più diretto dopo questa infarinata. Spero di trovarvi, voi sapete dove sono: A studio, in palestra, su instagram conamore o vivendo in altri modi la vita.

Nei paraggi insomma.

Un sorriso!

La signora Antonella della bottega anni ’90 Crai, dove la mia famiglia faceva la spesa, aveva sempre un sorriso, un lecca lecca ed una carezza per me. Guardandomi, diceva a mia madre: quanto è bella questa bambina. Non ricordo cosa rispondesse mia madre, se rispondesse e se mi trovasse bella. E io l’aspettavo quel momento, la volevo tanto la mia caramellina (ora odio le caramelle). Un giorno, c’erano due opzioni. Lollipop delle Spice Girls o lecca lecca anonimi. La signora Antonella un giorno dei miei sette anni, sceglie di darmi il lecca lecca anonimo. Lo guardo, poi guardo quello bello delle Spice Girls e decido, con il coraggio inconsapevole dei bambini, di cambiare il lollipop fallocco, con quello fico. Eh perchè mai non avrei dovuto? Io volevo le cose belle. Non potevo capire a quell’età che il mio gesto non era carino o educato. Mamma mi sgridò con una veemenza che ancora ricordo, mi fece chiedere scusa la volta successiva. Dopo quel giorno iniziai a sperare che avvicinandoci alla cassa, Antonella non mi dicesse sei bella, non mi regalasse uno zuccherino. Mi sembrava più sicuro rifiutare, - com’è bella questa bambina -, che ora abbassa lo sguardo e senza dirlo dice: per favore non dirmi che sono bella.

Che palle Elià, parli sempre di storie? Si, cos’altro dovrei fare? Questo è il mio lavoro, parlare con gli altri delle storie di vita, sottolinearne le risorse e respirare nelle crepe. Affinché vivere non sia combattere con qualcuno, ma esistere con curiosità e piacere.

Beh buongiorno. 06.47 del 7 Febbraio. Una delle tante mattine in cui Blu (gatto tigrato) decide di svegliarci alle 5.55. Sorrido, lo coccolo, ci alziamo a fare colazione, rispondiamo a messaggi di instagram, Whatsapp e pure un email, (ma è normale tanta interazione alle ore prime del mattino?) leggo 5 pagine di libro, prendo il pc e scrivo.

Da qualche tempo che mi ronzano in testa dei temi di cui parlare. Tra cui la bellezza. Bello significa tutto e niente. Bello significa gradevole? Meritevole? Degno? Di cosa esattamente? Di esistere? Di essere amati? Non lo so. Chi sono io per saperlo? Però mi faccio delle domande. E mi dico che bello è soggettivo ma anche oggettivo. E non ha a che fare con tratti somatici armoniosi. Ma con quello che ne sappiamo fare, dell’energia che emaniamo. La vitalità del nostro sguardo, il peso specifico della nostra presenza in una stanza o delle nostre parole nella vita di qualcuno. Il nostro profumo. La gentilezza con cui scegliamo di parlare ad un’anima. La responsabilità con cui ci occupiamo di noi. La spontaneità con cui mandiamo un messaggio a chi passando nella nostra vita, poi ci passa per la mente – la sua energia ha risuonato in noi, qualche pensiero o sentimento ha richiamato noi: Come stai? Ti pensavo.

La bellezza, la percezione di sé, ha a che fare con quanto, i nostri dettagli e la nostra complessità hanno trovato specchio. Una specifica bellezza riconosciuta e rispecchiata. Rispecchiata, non validata. Insisto, rispecchiata, non validata.

Validare è confermare, rispecchiare è porsi davanti all’altro. Vedo questo di te. Non ti incoraggio, non ti confermo, ti vedo. Vedo questo. Sei tu, non quello che io vedo di te. Non quello che tu vedi di te. Ma quello che sei e che spontaneamente ha spazio di esistere.

Se ci guardiamo da vicino, siamo tutti brutti. E non parlo di vicinanza in cm allo specchio. Parlo di dettagli umani, tratti caratteriali, parole e gesti che non ci piacciono di noi. Allontanarci dallo specchio, contestualizzarci, guardarci all’interno e all’esterno della nostra storia. Nei luoghi del crescere. Nelle scelte fatte. Della missione di vita che abbiamo fatto nostra. Questo è bello. Bellissimo.

La fase dello specchio (Lacan), ha vita nel primo anno e mezzo di vita, momento tenero e cruciale in cui il bambino vede sé stesso, solo attraverso la madre. Si colloca nell’amore della vita, dove lei lo colloca. Se in questa fase c’è trauma, interruzione, assenza, abbandono, separazione, uno sguardo depresso della madre (nella sua grande sofferenza), lo specchio, è infranto. Si interrompe la possibilità di vivere quella fiducia dell’esistere e vedersi. Vedere sé stessi Madonna Santa quanto è importante.

La cosa che ci può dare sollievo, davanti allo specchio infranto, al sapere che nel primo anno e mezzo di vita si può essere creata una ferita simile al non andare bene come si è, è la certezza che cresceremo. Che la nostra vita non dipende tutta da mamma e papà o dalle figure di riferimento che abbiamo avuto. La nostra storia di vita è fatta di scambi, interazioni, occhi, amori, amici, lavoro e luoghi, capi, colleghi, vicini di casa, che noi scegliamo e sceglieremo. Non siamo solo frutto della polaroid alle spalle. Ed è nostra la responsabilità, sentire dove è bene portarci e dove è bello scambiarci, a chi darci e a chi dirci. Perché bello, significa tante cose. Gradevole da amare, prezioso da avere vicino. E porca miseria, non ci voglio credere che si è speso tempo vivo di vita a mettere in dubbio la propria bellezza.

⭐ Postilla: dopo Sanremo, quindi metà mese, avrò disponibilità a seguire persone e storie di vita nuove. Che sia terapia settimanale o consulenza. Avrò due spazi in presenza ed uno online. Senza complicazioni, clicca quà clicca là, fai una giravolta e conferma di non essere un robot. Basta scrivermi spontaneamente a elianapizzimenti@gmail.com, con un minimo di -perchè- per capire se posso essere d’aiuto o suggerirvi un collega più adatto.

Osservare gli adulti in silenzio, senza sentire spazio per me è un ricordo lucidissimo. Ho avuto questa epifania, a Natale e chi mi conosce sa che sto ridendo tantissimo per questa battutona che però è la verità. Febbre, defilata in camera, c’erano ospiti nella casa di famiglia a fare salotto in sottofondo. Tutto perfetto, gli adulti erano occupati ed io al sicuro sotto al piumone, innamorata delle loro parole. Probabilmente il principio del piacere che mi ha portato a scegliere il mio lavoro, è proprio in quei ricordi di figlia unica (la parte in cui ho diverse sorelle, fratelli e nipoti la riservo a momenti migliori). Ho ascoltato ogni parola, immaginando come fossero seduti questi ospiti, come fossero vestiti, cosa avessero portato in dono. È sempre una sorpresa sentire quanto poco parliamo di noi stessi, tirando in ballo qualche tizio, caio e giannetta. Da una sola conversazione ho potuto immaginare la vita di altre quattro persone.

Ma io stavo là, schiacciata dal piumone - bianco a fiorellini piccoli blu e azzurri- , un piumone pesantissimo. Almeno, memorizzato così, dal mio corpo di bambina. E rimarrà così, forse per sempre, perché il corpo lo sappiamo (lo sappiamo?), ha memoria. Quel piumone è portatore sano di una frase-sensazione, se parlasse direbbe: quanto ti sei sentita profondamente sola. Solissima. Freddissima.

Il freddo è la temperatura della paura, dell’energia che rimane bloccata al centro del corpo, là dove siamo teneri, tra il cuore e la pancia 🤍 .

Le memorie hanno odori, colori, suoni, sapori di nonne, voci di zie, case, occhi e pesi specifici.

Hanno mani, i nostri ricordi. Se son mani che non ci hanno tenuto, che ci hanno fatto cadere, che ci hanno umiliato, puntato il dito, sfiorato male, pettinandoci senza amore, le ricorderemo esattamente così. Se sono invece mani di mamme profumate, che ci guardavano con amore, come si guarda - la cosa più bella nel mio cuore -, tenendoci bene la testa o mani di nonne rugose e cugini giocosi, le ricorderemo ancora così e sentiremo calore, quello che parte dal cuore e dalla pancia. Il calore è la temperatura dell’amore e della cura.

✨🧸

Lavorare col corpo e sul corpo in analisi bioenergetica, è una faccenda delicatissima. Fatta di quello che accade in stanza di terapia ora e qua, ma permeato di ricordi di ieri e là. Per questo è denso, per questo a volte spaventa. Sentire il proprio corpo ricordare spaventa, il contatto corporeo spaventa. Per questo a volte, ci guarderemo e basta. Per questo e per molto altro.

Quando ci chiediamo com’è possibile che le feste, ma più in generale il tempo speso in famiglia facciano sempre anche un pò male, ci decentrino, ci facciano regredire e vacillare in certezze che credevamo acquisite, la risposta è nella soggettività delle nostre esperienze. Il corpo ricorda i muri di casa, le stanzette, le parole, come ci siamo sentiti, i conflitti, i dolori, le parole degli adulti, ma anche le liti e le cose che mai vorremmo nella nostra vita. Ci ricorda a volte, del calore di alcuni momenti, che non sono più possibili, perchè qualcuno non c’è più e si è portato via il sole.

Gennaio, forse sembri infinito perchè sei vicino a qualcosa che non vogliamo più. Ma esiste, ogni anno è Gennaio e ci ricorda dei nostri serpenti.

A Gennaio preservo quanto più posso me stessa e chi mi sta attorno, recuperando energia e sedimentando le mie stanze dei ricordi. Controllo che il piumone della casa che abito ora, sia bianco, senza fiorellini blu e celesti, caldo e leggero, che la mia solitudine sia profumata e voluta, per rispetto di me e dei miei vuoti affinché parlino. Che dicano tutto, il necessario a crescere. Mi porterò lì dove il mio sangue balcanico pulsa, assaporeró pezzettini di vita dolce, al gusto Trilece. Sarà il primo volo in compagnia dopo molti viaggi in solitaria. Sarà strano? non so. Sarà diverso.

Fare spazio all’altro, ci fa rendere conto di quanta vita abbiamo, di quanto sia necessaria la rinuncia talvolta. Chiedere all’altro di seguirci è faticoso e ingiusto. Fargli spazio senza perderci è onesto. Nessuno dovrebbe vivere la vita di qualcun altro, ma con qualcun altro - credo di essermi persa degli apostrofi, ma per oggi non m’importa -.

Essere psicoterapeuti, non significa immuni, a nulla, mai. Nè all’amore, nè alle ferite del bisogno d’amore. Ho un saggio zio, che dice: Eliana, un calcio in culo non lo vuole nessuno, tutti vogliamo essere amati! Ed io sorrido e mi chiedo cosa ne penserebbe Lacan.

Durante una recente riunione di lavoro con altri psicoterapeuti Bioenergetici (è un progetto di sostegno psicologico a prezzi sociali di cui spero di parlarvi presto), ho condiviso un pensiero. Mi è capitato di recente, di sentire sulla pelle - laddove il corpo traccia confini - molto più rispetto da parte dei pazienti, che non dalle persone della vita quotidiana. Certamente, il ruolo e la relazione terapeutica prevedono delle regole, uno spazio e un tempo, ma c’è qualcosa che va oltre la professione e l’ essere pagata (rimandiamo pure il tema soldi che merita spazio). Ed è la voglia di fare della propria vita qualcosa di diverso. Il sentire seppur doloroso, che forse si mettono in atto atteggiamenti che deturpano altre relazioni, che forse, stiamo ferendo qualcun’altro. Fare terapia, lavorare su di sé, è mettersi in discussione, che non significa farsi colpe e carichi, ma non temere di prenderne atto. Ha a che fare con lo stare al mondo, mondo in cui ci sono altre persone, che non meritano di essere colpite dai nostri serpenti. In quella stanza, su quelle poltrone, non accade solo ‘luimihafatto leimihadetto tuttibrutticattivi’, ma anche - capiamo insieme come mi muovo in queste faccende faccendose, perchè credo di avere una quota di responsabilità in quello che succede attorno a me.

Non è scontato accettare i propri serpenti, ma portarseli dietro senza esserne consapevoli, avvelena l’altro. E questo vale per pazienti e terapeuti. Vale per tutti coloro che abitano il mondo e le stanze di terapia, a prescindere da quale poltrona occupiamo.

Accettare i propri serpenti è ricordarsi che l’ordine della vita, guarda avanti e non indietro.

Un po’ timido:

Grazie per aver letto, per le parole carine e gratuite che ricevo. Per la possibilità di esistere senza essere toccata male. 🎀

Il femminile rappresenta l’energia psichica del profondo, il sentire, l’energia ciclica della luna, del riposare nel down, dell’ascolto e della cura. È tutto ciò che comprende l’accudimento di sé e dell’altro. Il saper tenere insieme i pezzi, che il maschile raccoglie. È creatività e creazione. È ricezione. Pensate agli organi genitali. Il femminile riceve, il maschile da. Il femminile è morbido e caotico. È la cura della spiritualità del corpo e di tutto ciò che ha contatto con l’anima, la meditazione, la musica e la poesia, la scrittura, lo stare tra la natura, il disegno e la pittura.

Femminile è il tempo consapevolmente speso a occuparsi della cura di sè: il tempo libero, i massaggi, i bagni caldi, i profumi, gli occhi chiusi in ascolto di sè. Il femminile, è la parte di noi, che si arrende alle cose dalla vita, con fiducia e temperanza.

Il femminile è mortificato dalle esperienze, dal dovere, dai ritmi di una vita incalzante, dallo stress e dalle pressioni, che sono aspetti maschili. E’ ferito là dove l’intuito è stato sostituito da schemi, otto passaggi di skincare universali e agende organizzate per colore, inclusa l’ora dei pasti, lavorare 10 ore e perderne due nel traffico, correre a Yoga con il programma sociale stilato a seconda dei buchi vuoti in agenda e non di pancia. Eccoci tutti qua riuniti.

Il femminile è ferito ogni volta che manca spontaneità. Ogni volta che non si culla nella noia. .E’ ferito nelle interazioni, spazi, lavori e relazioni in cui: riposare, sorridere, respirare fino alla pancia non è possibile. Lo ripeto, l’energia femminile, per emergere, ha bisogno di ascolto di sè.

Quando predomina o subentra l’energia maschile manifestiamo aspetti di controllo, struttura, abitudini, indipendenza, disciplina, azione, forza. La capacità di dire no, saper mettere confini, è un energia maschile. Tutte caratteristiche nobili e di gran valore, ma se ci sovrastano gli schemi, le regole, il rigore, ci perdiamo una parte importante della vita: noi, nell’ascolto della nostra soggettiva complessità.

Solo mettendo insieme e integrando questi aspetti, maschile e femminile, possiamo funzionare armoniosamente. Esistono coppie in cui uno dei partner ha aspetti femminili molto spiccati che spesso si accompagnano a partner con aspetti maschili predominanti. Singolarmente e nella coppia, è sempre possibile bilanciare, ma dobbiamo averne prima consapevolezza. Non voglio perdermi in parole, non era il presupposto di questa newsletter, voglio lasciare qua un punto di vista, per fare spazio a dubbi, interrogarci ed osservare senza giudizio il nostro femminile e il nostro maschile.

Ma arriviamo alla lista regali

non natalizi, ma di vita - per voi stessi o per mandare un promemoria a chi necessita di ricordare e far vivere il proprio femminile. Ricordarne la forma, il colore, l’odore e l’ultima volta che è stato vivo.

Piccola nota: Chi non sa ricevere i regali “ma no tranquilla ho tutto non mi serve niente non stare a perdere tempo” è spesso lontano dall’energia femminile, lontano dalla possibilità di ricevere. Qualcuno con una grande paura di meritare amore, bellezza e riposo. Senza essere invadenti e forzare nessuno, se l’altro non è pronto a ricevere, accettatelo. Fate allora la cosa più sacra: parole. Un biglietto, una lettera. Regalare all’altro del tempo per leggere parole di stima e d’affetto.

Per amici e genitori più rigidi, un vino particolare, una piega dal parrucchiere, un trattamento per la barba da un barbiere un pò evoluto, un massaggio viso. Tutte cose a lunga scadenza, così ha il tempo di accettare questo gesto. Insomma, qualcosa che forse vorrebbe tanto, ma non si dedica mai, che non pensa pensabile, un bisogno che non riesce a soddisfare.

Amici insonni? i miei preferiti. Spray per tessuti agli olii essenziali, due spruzzi sul cuscino o sul pigiamino pre-nanna. Una delicatezza assoluta.

Amici un pò guru, un pò spiritual, un pò ‘vieni ti faccio i tarocchi’: incensi di buona qualità, candele e cristalli. Niente cosine cinesi che ci intossichiamo - a basso budget ma ottima qualità abbiamo Papier d’Armènie, hanno colori e profumazioni diverse. Gli regalate così, minuti e ore di buon odore in cui ballare musica gipsy avvolti dal potere della luce della luna. E se non avete almeno un amico così, trovatelo presto.

Amici eroi del sabato sera, si, ma a casa a difendere sè stessi e i trent’anni incombenti. Se lo meritano un regalo coccoloso, perchè son gli stessi che si sono ribellati al: ‘asciugati i capelli che poi ti viene il torcicollo.’ Ecco, poi è diventato oggi. Il menu prevede libri, tazza, copertina e storia su Instagram con annesso biscotto mozzicato a fianco. Ecco a voi la fodera in tessuto per libri.

Per gli amici aesthetic con foto in finestra o di spalle all’orizzonte che: ‘benvenuto nella mia umile dimora, che è un tempio, togliti le scarpe e respira piano per non far rumore’, a loro regaliamo fiori. Fiori secchi e rametti di eucalipto, da conservare fino a sette traslochi. Ma anche boccette di profumo da borsetta ricaricabili, link qua, per i viaggi o per andare alla posta che magari gli vien voglia di spargere profumo e per potersi rinfrescare in ogni luogo si rechino.

Per i più ecologici, niente acquisti. Trovo molto romantico: guardarsi attorno. Abbiamo tutti cose in casa, belle, che magari non usiamo più e non ci servono veramente. Un libro letto (e una winston blu, cit.), una tazzina, una tovagliettina da colazione, un cuscino. Prendete un vostro oggetto e dategli nuova vita, o almeno nuova dimora. Sempre accompagnato da biglietto quanto più sincero possibile. ‘Sono molto in difficoltà quando devo farti un regalo, ma ho pensato che una parte di me non potrà non piacerti’. Non l’ho mai scritta una cosa del genere, non so come mi sia venuta in mente.

Per i più radical, hipster, alternativi e poeti maledetti: Poesia per posta, un progetto carinissimo di Martina @Amefacose , che fa veramente tante cose. Riceverete o farete recapitare, una poesia per posta, versi scritti da Martina, a scelta in Italiano e Inglese. Regalate decisamente una cosa molto unica e speciale, soprattutto se si avvia una corrispondenza.

Per gli overthinker dal look total black, che cercano sè stessi e poi tanto non si trovano mai - amabili - un discovery kit di profumi che li riporti alla realtà. Ad usare i sensi e tornare al corpo. Il mio preferito è quello di Coreterno, un cofanetto da dodici boccette da 2ml di profumi incensati, speziati, intensissimi e quasi tutti unisex. Aggiungendo poi un biglietto con parole brevi e dirette, che non occupino troppo spazio che hanno già la testa piena.

Esperienza bellissima è comprarlo per sè stessi e annusarne ogni boccetta, ad occhi chiusi associarli ad un amico, ‘ ti ho sentito in questo profumo, magari ti piace’.

Per gli amici Corvonero, i biscotti di Harry Potter, siete impazziti per quella storia IG da colazione da dodicenne. Ebbene si, non importa quanti anni abbiamo. Chi è cresciuto leggendo la J.K. Rowling, è rimasto segnato. Io ho ancora in testa Mirtilla malcontenta, Luna Lovegood e le orecchie oblunghe dei Weasley. Fatene buon uso e non badate ai giudizi dei babbani e alle loro colazioni integrali, sono gli stessi con i calzini con le uova fritte.

Per chiunque e per sè stessi: Dizionario delle tristezze senza nome. Super romantico. Letteralmente un dizionario, di emozioni e sensazioni che tutti abbiamo sentito almeno una volta nella vita, ma che non sappiamo abbiano un nome. Uno di quei libri che ti fa scoprire cose nuove partendo da quelle che conosci. Hiddled, agg. sentire la solitudine provocata dall’aver tenuto per sé un segreto.

Lo leggi un pò alla volta, lo sfogli a caso o ne leggi tre pagine. Un libro che ti lascia libero di curiosare, grazie a Soledad, puntuale consiglio estivo.

Poi c’è Autunno. Questo libro mi è stato regalato da Francesca Pachetti, l’autrice.

E' tutto cuore questo libro, ti fa chiedere se parla di te. Se parla con te. Un pò poesia, un pò voce del bosco che ti coccola, che ti parla di emozioni molto umane. Come la solitudine, il respiro, la rinuncia, il vento sulla pelle, le feste mancate, i silenzi ricercati, i soli raggiunti. Il tempo sacro.

Ed è proprio questo il dono ricevuto due volte, da Francesca Pachetti come dicevo nelle stories di Instagram. Il femminile che cura il femminile, è anche questo. I doni sono preziosi, se l’intenzione è di cura e affetto. Se portano un messaggio. Se l’intenzione è un promemoria di ‘ho cura di te, abbi cura di te’. Non è scontato, in giornate caotiche, guardarsi attorno e poggiare per caso gli occhi su un oggetto che sta veicolando un messaggio.

Ci sei, ci sono, siamo qua, ti penso, ti ho pensato, ti ho ripensato, ho sofferto ed anche tu, esisti, ti vedo, riposati, tu esisti ed io me ne accorgo, ed io ne ho cura, grazie.

Proprio per questo ricevere e/o fare regali può suscitare emozioni contrastanti, non solo a natale. I regali sono affermazioni. Prima di scegliere cosa, pensate a chi e cosa vorreste dirgli. Scrivetelo, il resto è oggettistica.

Tutto quanto sopra, vale per noi stessi prima che per gli altri. Cercare le nostre parti mortificate, accettare senza colpa e giudizio che accade. Accade che la vita ci sfugga di mano e si può tornare ad occuparci consapevolmente di noi nella cura delle piccolissime cose. Amare i nostri aspetti maschili e femminili e farli coesistere.

Ho scelto di spedire - il regalo ricevuto due volte- all’iscritto alla newsletter numero 112, ho dovuto trovare un modo casuale per avere un destinatario. 1/12, per celebrare la luna nuova di questo primo giorno di Dicembre. La cosa che mi fa sorridere, è che ho una percentuale bassa, di uomini che leggono la newsletter, eppure, il 112, è proprio un uomo.

Marco F., ti scriverò presto per darti il tuo regalo a caso, il tuo femminile chiama attenzione.

Nel frattempo, io vi regalo le mie parole e i miei refusi, profumo di biscotti allo zenzero, dai mari del Nord.

01/12/2024 h 19:33

h. 22.09 del 25.11.2024

Questo è il contesto - dal salotto con amore. La mia playlist - Sedimentare, è di rito. In riproduzione casuale c’è Follow Your Fire - Kodaline. Roscio e Blu sono qua. Sto fumando, ed è tuttoalsuoposto. Anche la mia colite, un giorno le darò un nome, sto scegliendo tra Margherita e Carolina. Ci sono cose che mi piace pensare ‘questa la racconto solo in newsletter’. Che poi…a me scrivere serve, ma non mi piace, che mi sembra un ottimo presupposto per questa newsletter. Penso velocemente e mi stanco da sola, ma almeno posso farlo dove e come voglio, scrivere richiede un altro ritmo, una predisposizione dello spazio fisico. Infatti mento spesso, amici dell’Instagram, quando nelle storie dico che sto scrivendo la newsletter, non è mai vero. La sto pensando per strada, mentre parlo con qualcuno, mentre osservo e non parlo, mentre guardo dalle finestre di Torino. Ma poi la scrivo tutta d’un fiato come un gatto pazzo.

E mi innervosisco perché i caratteri occupano uno spazio e mi sento limitata, io potrei parlare per ore e poi tacere per giorni. Scrivere mi serve per fissare le cose, come nella chat con me stessa che spesso archivio, archivio me stessa, si. Posso archiviare le parole, i pensieri invece no, perciò pensando, sentendo, io sono sempre con me. Che truffa.

Se stessi parlando direi ’mi sono persa, torniamo a noi’: c’è una cosa che non vi ho raccontato sull’Instagram conamore_ep. Al salotto-studio si è aggiunto un elemento. Il tappeto. E’ un tappeto siriano, ha circa i miei anni di età. 33. Mannaggia. Lasciamo ad un altro momento il tema inadeguatezza-compiti sociali. Non me la sento veramente, fate come se avessi accettato. Questo tappeto me lo ha spedito mia madre dell’est, direttamente da Tirana. E’ prezioso questo passaggio per me e per questo salotto-studio. Con i pazienti lavoriamo scalzi e a casa mia si entra scalzi, è fondamentale avere i piedi al caldo. Ora sto per fare una delle mie self-disclosure improvvise. Quando iniziai ad arredare questo spazio (da sola, piangendo perché le viti dei mobili erano troppe e io sono una principessa e dovevo urlare in silenzio convocando gli abitanti del cielo), tre anni fa, chiesi a mia madre del sud (che non è madre dell’est, è un'altra, sono due, Est e Sud), un tappeto che abbiamo a casa in Calabria, inutilizzato, arrotolato e messo da parte. Un persiano bellissimo, quasi stessi colori di questo.

Sarebbe stato bello per me averlo. Un pezzo di casa. Un po’ di radicamento. Madre del sud mi disse:- No, ci tengo, ci sono affezionata e tu lo rovini lavorando e con i gatti, non esiste. Ma pensa che stronza, pensai per mesi, anche io ci sono affezionata, ed è proprio il motivo per cui lo avrei voluto con me. Fu argomento di terapia per qualche seduta. Madre del sud aveva ferito il mio bisogno di appartenenza, di casa, di - dammi un pezzo di te -. Ora dopo anni, senza chiederlo, l’altra madre dell’est me ne ha ha spedito uno, a cui sono differentemente affezionata. Ci ho mangiato le ciliegie, bevuto caffè turco, portato la persona che ho amato, ci ho giocato con le mie nipoti. E ora, spero di renderlo tanto mio, di raccoglierci tanti ricordi, di accoglierci tante persone, da non volerlo regalare a mia figlia un giorno, ma poi, capire il suo bisogno e regalarglielo.

Mi sento più radicata, più piena, più coraggiosa con Aladino (banale vero? si). E forse è giusto che sia arrivato dall’est e non dal sud. Le mie radici sono balcaniche, il mio tronco è terrone, i miei rami sono di ogni libertà raggiunta. Alcuni frutti son caduti, come fichi maturi, splash, ma forse sono un pero e aspetto maturi il frutto sbagliato. Quindi col senno del poi, durato 3 anni, posso dire che: non importa, madre del sud, è tutto esattamente giusto così.

Madre dell’est non è santa e madre del sud non è stronza. Hanno linguaggi diversi. Ed io l’ho accettato, prendo il buono da chi posso quando c’è. Per il resto, ho scelto consapevolmente di vivere molto presto da sola e in una città di mezzo. Questo parlare stasera, è un flusso di pensieri. Ho passato così tanto tempo ad occuparmi dell’altro, da scordarmi, che ho due madri, ma anche due nomi. Nasco Florida.jpeg e mi rinominano Eliana.pdf. Eppure, io mi sarei voluta chiamare Irma Desi (oddio, ma potrebbe esistere questa persona!). Quando dico che voglio fare solo quello che voglio, ci credo, poi rido e mi dico ‘ma quando mai zia’. Eh, vorrei dire breve storia triste, ma è solo triste. Viviamo talmente schedulati e ricolmi e sfiatati e sfidati dalle giornate, che non c’è nessuno spazio per l’imprevisto. Il lavoro, la palestra, mangiare, dormire, essere felici, essere tristi, essere realizzati, guadagnare abbastanza, viaggiare, amare, soffrire, fare terapia, essere carini e gentili e profumati, ma anche assertivi e con la cazzimma, bere acqua ma anche vino, caffè ma non più di tre. Ragazzi io non ce la faccio. Come se avessi accettato pt 2. Ciao Federica, Marilena, Serena, Claudia e tutti quelli che – ci vediamo per un caffè - e poi, non è mai vero. E ve lo giuro con amore, vorrei essere ovunque con tutti sempre. Recupereremo. Ma la vita è una. E io pure pare, anche voi credo e mi sento piena a volte e mi sento sola delle altre e ne ho bisogno. Ne ho tanto bisogno di stare sola, perché ho bisogno di me, di non scordarmi chi sono, chiedermi cosa voglio mangiare e non aprire il frigo - quello che c’è -, lavarmi i capelli con calma, asciugarli, districarli, carezzarli, annusarli, guardarmi negli occhi, che non li guardo mai, sono sempre persa e corrotta da quelli degli altri. Alcuni occhi sono belli e dolci, grandi e marroni, altri però, sanno essere verdi, piccoli e stretti, pungenti di giudizio e superbia. E io non la voglio la superbia nella mia vita. Sai, quello sguardo che solleva il sopracciglio destro affermandosi anima pura. Come se avessi accettato pt3. Mi ferisce, fa male al nostro essere umani la superbia. Consapevoli ora e sempre, con estrema dignità. Ma alcuni occhi, io non li voglio incontrare mai. Vorrei fare solo quello che vorrei, stare al centro di me, ma poi nel mondo mi perdo un po'. Mi incontro anche, ma mi perdo. Per tornare a sé bisogna guardarsi dentro ad occhi chiusi e poi guardare fuori, ripetutamente. Aggiustando qua e là ad ogni battito di ciglia. Levando e spostando, salutando, voltando le spalle, scegliendo, uscendo. Non rimango dove non sono a mio agio. E parlo di luoghi fisici, relazioni, amicizie, poltrone. Ho sperimentato di recente, la gentilezza e il sincero rispetto del dire - non sono a mio agio, vado. Non voglio che tu pensi che son sparita, è che non sono a mio agio. Le ultime volte che abbiamo parlato non sono stata a mio agio con te, mi dispiace, non siamo allineati in questo momento. L’ho pensato, l’ho detto, è dipeso dal contesto. Difficile eh, ma provateci almeno una volta prima che finisca il 2024. Quando la pancia mi chiama e chiama scomodità, io la voglio ascoltare. Non voglio forzarmi a fare nulla che non sia allineato a me. Ai miei modi, alle mie parole, ai miei principi. Non voglio sopportare. Non voglio essere come non sono. Ho capito nel tempo, che dire no mi protegge e mi tutela. Ho capito anche i no degli altri, quando ho iniziato a farlo io. E posso dire, che alcuni, fanno meno male. Tante cose e persone hanno un nuovo valore nella mia vita. Un nuovo posto, qualcuno non lo ha più nel presente, resta vivo nei ricordi. Ognuno di noi in momenti diversi di vita, ha al fianco amici diversi. A casa mia, crudamente ma in modo romantico, mi hanno spiegato presto che il per sempre non esiste. Mi metteva ansia questa mancata promessa del per sempre. L’ho cercata disperatamente per disconfermarla. L’ho cercata in ogni dove. Ricordo che ad ogni nuova cosa bella che mi regalavano dicevo: questa è la mia preferita per sempre. Che fosse un diario o un gioco, un colore, un libro. Ma no. Io cambiavo e così i miei gusti e le mie esigenze. Ho giurato che il verde e il fucsia sarebbero stati i miei colori preferiti per sempre. Che lo avrei amato per sempre. Che saremmo state amiche per sempre. Che non ti parlo più per sempre. Cioè ma cosa avevo in testa? Sette anni. Questo avevo. Cambiamo, cresciamo, evolviamo, impariamo nuove parole e nuovi modi di stare al mondo. Non sarebbe immaginabile mantenere lo stesso rapporto con tutti in tutti i momenti della vita. Ma soprattutto non mi piacciono più il verde e il fucsia, che non sono colori brutti o eccessivi, o merdosi, o stronzi ed egoisti. Semplicemente, non sono allineati a me. Sarei a disagio vestita di verde, oggi. Eliana, predilige i neutri. I neutri non sono l’unica cosa bella. Sono quello che mi fa stare a mio agio. E questo, vale per le amicizie, per i rapporti e per ogni situazione. Forse vale per la vita. Bello o brutto, buono o cattivo, si o no, sono semplificazioni veloci e sicuramente utili a prendere una direzione polare. Ma se vado a destra, con un pensiero consapevole, potrò dire che è la scelta migliore per me. Senza dire che chi ha scelto la sinistra è coglione o stupido. È quello che è, ognuno a suo agio dove sta. Una cosa, l’ho imparata e voglio proprio dirlo. Imparata. Non è necessario mortificare le amicizie finite, o le persone andate, la vita vissuta. Non serve davvero. È abbastanza prendere atto, di sé stessi, chiudere gli occhi, in quel battito di ciglia, chiedersi se il dentro e il fuori si stanno somigliando. Se sto meglio dentro, se sto meglio fuori. Le persone, vanno e vengono, io non voglio attaccarmi per sempre a nessuno, perché mi piace muovermi come un vento di scirocco. Un vento di Sud-Est, tira forte ma è caldo. Una persona non poco tempo fa, mi disse:- a te non piace parlare di te vero? – In realtà mi piace, ma non mi piaceva rispondere alle sue domande. Difenderò per sempre (vale in questo caso?) il mio essere a mio agio, questo è il compito per me stessa ora. Mentre scrivo il punto, la playlist riproduce Skyline di Sirio, amico e anima nobile. Questa canzone mi ricorda di quel vento di scirocco, ho pianto molto quest’anno. Mi sono disidratata, mi sono spenta, silenziata, ascoltata e poi cercata. La mia terapeuta dice che la creatività mi ha salvato la vita e continuerò a salvarmi ancora ora che so come si fa. La fantasia è dei bambini che si son sentiti molto soli. I miei amici più intimi, son stati bambini soli. Che bello esserci trovati ora, senza per sempre. Solo grazie finchè staremo insieme, staremo insieme il tempo giusto. Le amicizie, non finiscono, finisce quello che il nostro incontrarci poteva darci, in quel momento. Lasciar andare è prezioso. Millesettecentocinquantatre parole, per dirvi questo, lasciare andare con amore, chi non è allineato a noi. Lasciare andre luoghi e persone quando è finito il margine di crescita. Non è successo nulla, è solo cambiato il vento.

Tra le note della chat con me stessa, ho trovato una frase ‘l’odore della propria vita’. Ecco, penso così tante cose, che non son sicura di cosa intendessi. Ma se la mia vita fosse un odore, sarebbe un sottobosco misto a basilico menta e resine. Esiste, si chiama Thundra.

00.56 h 26.11.2024

Stiamo insieme in questi pensieri, ma nulla di serio, senza impegno e senza aspettativa. Senza una forma, un tempo, un inizio e una fine, perché credetemi, non so nulla di quello che sarà da qui a.

Uscire dalla fotografia

Ho la Playlist Sedimentare in sottofondo, la riproduzione casuale ha fatto partire Apocalypse - Cigarettes after sex. Ci sta, stiamoci. È un dolore dolce, un dolore in bianco e nero direi.

Un dolore in bianco e nero non è nel qui ed ora, ma è lì e allora. In un messaggio nella chat a me stessa ho scritto brevemente: Guardare le cose da lontano.

Uscire dalla scena, osservare noi stessi e l’altro, la dinamica (posso dire, dinamica è la parola più usata da me e i miei pazienti).

Ma perché mai dovremmo uscire dalla fotografia se noi ci siamo dentro? Perché mai dovremmo uscire da noi stessi che ci piace tanto infognarci nelle fogne puzzolenti della ragione? - Per vedere quanto più possibile il contesto, mettere a fuoco, recuperare la lucidità, quella che perdiamo davanti a un dolore che non vogliamo sentire.

Uscire dalla fotografia e osservarla in silenzio, fermare la testa, la scimmia e le vespe che ronzano di paura e paranoia.

Guardarla in terza persona, curiosarci dentro, percepire come cambia il sentire.

Da fuori, è più facile vedere in quanti eravamo, -se- eravamo e cosa stava succedendo. Forse potremmo addirittura ribaltare ogni credenza. Curiosati, curiosati dentro. È una possibilità enorme.

Spoiler, potete uscire da quella scena e scegliere di non tornarci mai più. Si chiama libero arbitrio.

Super Spoiler, uscire dalla scena non è dimenticare. Ma provare a risignificare.

Spoileronissimo potrebbe anche fare male.

L’esercito al femminile

È l’unione di parole, esperienze, odori, momenti e luoghi che senza accorgermene mi hanno tirato fuori da quella fotografia, da quella scena. Me ne sono resa conto parlandone davanti a una piadina, come nelle migliori sedute di psicoterapia, parlando ti illumini, si chiama insight-consapevolezza-illuminazione. Machissenefotteproprio di come si chiama. Può essere dolorosa o rivelatrice.

È quella luce che ti arriva negli occhi e ti dà un colpetto sul collo e ti urla a bassa voce: non è successo in un click, non è magia. È un processo, ci lavori da mesi, da anni forse. - È un processo, ed è successo negli occhi brillanti di parole che ancora fanno luce in questo salotto, nei capelli d’acqua tra presenza costante immagini e profumi, nelle mani di terra del femminile che sorregge senza toccare e ti presta la bici per sentire le tue gambe spingere.

Nei caffè di città, che creano progetti, che cuciono e tatuano parole per fermare la pelle e i libri (presto vedrete). Nelle guance sorelle, color oro, che baciano con rispetto, lasciando presenza e - Arrivo in un attimo. Vengo a lavarti il viso adesso, basta.

Nei silenzi neri e tremendi e indicibili e vorticosi e di quella volta in cui Google mi ha chiesto se avessi bisogno d’aiuto e si, ne avevo bisogno e non si mettono tante e di congiunzione consecutive e mi seccano tutte queste regole, e.

Guardare le cose da lontano, esplorareare prospettive, porsi delle domande, sono modi che abbiamo, per sopravvivere, respirando e ripercorrendo strade e ricordi.

Cosa sta succedendo, cos’è successo? Cosa facevo il 31 Ottobre del 2023? Quante persone sono passate, sparite, consumate, amate, aggiunte, rimaste? Com’era il mio viso un anno fa? E il mio cuore? E i miei pensieri? Cosa desideravo per me? Sto vivendo quello che avevo desiderato per me? Sto agendo in conformità della mia anima?

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Ma tu che ne sai di me? È una nota di Agosto, che mi ero promessa di ripescare quando il suono di questa frase avrebbe smesso di sembrarmi ostile e distanziante. O almeno, quando ostile e distanziante avrebbero smesso di sembrarmi aggettivi lontani da me. Invece eccoci qua.

C’è una frase che ricorre nei miei ascolti esterni e interni, la lamentela che l’altro non capisca, che non sia abbastanza sensibile. “Si ma lui non capisce”. Se lui-lei non capisce, ma tu si, fanne qualcosa di questo capire.

Noi, siamo noi e per qualcuno siamo l’altro. Siamo noi e siamo L’Altro per l’altro. Finchè non accettiamo di essere anche sgraziati, sgarbati e stronzi quando capita (oltre che dolci e profumate signorine e signorini), non potremo mai accettare né l’altro né la sua faccia ferita.

Siamo feriti, feribili e capaci di ferire. Se siamo in grado di ammetterlo a noi stessi, altrimenti mettiamoci sotto un albero di Ginkgo e lecchiamoci le ferite, senza vedere l’artiglio potente che custodiamo segretamente.

Una frase che non ho mai osato dire, è proprio - ma tu che ne sai di me?

Non mi sembra più una frase così terribile, anzi, se detta non con rabbia ma con amore e dolcezza, con compassione quasi, è una potente frase di validazione di sé stessi, delle proprie storie emotive, delle feritoie che sono le nostre biografie. Non è una frase da urlare, non è una frase da piangere, non è vittimistica.

È una frase da ascoltare con le proprie orecchie, una frase scritta in uno sguardo. Non serve nemmanco dirla ad alta voce. Con dolcezza, con consapevolezza, sulle proprie gambe, un bel respiro, rilassando le spalle, allentando la mandibola. Ma tu che ne sai di me? Giuro, non servono parole, siamo energia, siamo molecole, i nostri corpi vibrano anche sulla base delle parole che diciamo a noi stessi. Se rispettiamo noi stessi abbastanza da amare le nostre storie, nessuno da fuori potrà toccarne e sminuirne nessun pezzettino. Figuriamoci convalidarle.

Un grande e antipatico Ma:

Finchè cercheremo fuori l’approvazione, l’esser visti, la validazione, va tanto di moda questo termine in ambito psy, staremo cercando ancora ancora ancora lo sguardo di mamma e papà. Senza andare lontano proiettando qua e là in amici, conoscenti, colleghi e innamorati.

Ci sta, parliamo per essere ascoltati, scriviamo per esser visti, cantiamo per essere ammirati e piangiamo per essere nutriti ovvio. Ma nel profondo, nel cuore di bambini che ci portiamo dietro, stiamo cercando ancora sguardi adulti, che ci dicano: si - ti vedo amore mio piccolo - chiedimi aiuto se hai bisogno - per me vai bene così.

Individuarsi, stare sulle proprie gambe, staccarsi da quegli occhi adulti mancati, è fare quel che si sente sincero e buono nella propria pancia e nella propria testa, per noi stessi e non affinché qualcuno ci approvi.

Individuarsi è lasciarsi vedere da mamma e papà: fallire, sbagliare, riuscire, riparare, rischiare, aver trovato una strada, diversa e lontana talvolta.

E chissà, anche poter fare di meglio, visto che ci dichiariamo portatori sani di strumenti.

Alejandro Jodorowsky domenica ha scritto che – conosciamo una persona per la prima volta, quando la vediamo per l’ultima volta.

Mi ha spaccato il cuore illuminandolo. Mi è esplosa da tutte le parti questa frase. Mi son venuti in mente amici, amiche, amori, un sacco di umani. Non aggiungo nulla, rileggetela, illuminatevi.

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È nato così il pomeriggio con lilancreates Lilan, videomaker dagli occhi allungati e profondamente pungenti, come tutte le persone tenere in fondo. Ci siam incontrate dove per me c’è stato dolore, lo abbiamo ripercorso e camminato stando con quello che c’era. Abbiamo raccolto i granelli di sabbia di quando il mio cuore s’è fatto clessidra e di quando poi si è rotto. Vetri ovunque. Io personalmente posso parlare di un dolore solo quando l’ho un po’ smaltito, molto ascoltato, stra pianto ed accudito.

Quando è meno nero, quando ho guardato le cose da lontano.

In questo caso, uscendo dalla foto, ne abbiamo fatto un video. Arriva presto.

🤎 Da sempre, scrivo, celebro la vita e celebro la morte, le amicizie e gli amori, quelli nuovi e quelli da custodire per sempre. Riflettevo notando come tra le prime canzoni che dedichiamo ad un amore, c’è spesso scritto il finale. L’ultimo cantava ‘I gave you all I had to lose, my skin, my soul, my finest jewels’, ed è andata proprio così. Ora canticchio the way you hold me, feels so holy, holy, holy, holy.

N.B. Dietro la paura di esporre parti di sé, c’è spesso un veto genitoriale educativo, all’espressione spontanea. Sfan-cu-la-te-la. A chi vi dice “ma parli tropo delle cose tue”, rispondete: “pensa se parlassi delle tue quanto poco avrei da dire di me”.

Con amore, una quantità infinita per voi stessi.

h23.21, 31/10/2024