Mi piel está suave, mi pelo rizado comienza a adoptar tonos desconocidos para la rutina de Madrid. Mis pies tocan la arena, se funden en ella y conectan con la tierra de la que vengo.

Portugal siempre sugiere que te quedes en él, con sus similitudes y divergencias con España. Más calmado, menos hiperactivo, más verano, menos prisa y más brisa.

Por primera vez siento que paro con mi cabeza y respiro. El sol me reafirma en la certeza del momento presente, ese que sin irse aún así para. Pero se queda, en el corazón y en estas líneas. En esta playa y los surfistas que gritan y nadan al fondo de la foto que tomo con mi retina.

También se queda el ahora en estas líneas, solo mías y del papel, tuyas y también del resto de la humanidad.

23.7.26

Read more

Hoy he soñado con la casa de mis abuelos. Uno de ellos sigue con vida, y qué suerte. Pero es cierto que ya no vive en la que antes era su hogar, donde también estaba mi abuela. Ella se fue hace ya tiempo.

En mi sueño no estaba presente, pero de alguna forma sí su presencia. Volví con mi abuelo al barrio donde pasé mis primeros años y vi la larga calle q…

Read more

1. Todo empieza por la curiosidad y el asombro, no por el conocimiento pues este se construye desp…

Read more

A veces siento que soy adicta al café, y realmente no lo puedo ser -creo-, pues solo tomo dos al día, y a veces ni eso.

Más que la cantidad o el chute de aparente energía que dura pocas horas, lo que me arrebata es el momento antes de tomarme ese café.

Ahora mismo, simplemen…

Read more

Hoy voy a compartir con todos vosotros una íntima parte de quién soy a día de hoy. De por qué soy así y de por qué son estas las claves que al descubrirlas, me ayudaron a ser más feliz.

Cada vez que pienso en ellas y en mi misma caminando en esa senda solo puedo revivir una sensación de paz, amor, serenidad y vitalidad.

El tipo de felicidad que experimenté en esta etapa de mi vida no estaba ligada a los placeres mundanos -que sí a algunos del mundo, los placeres buenos que no está de más experimentar- ni mucho menos a la riqueza o abundancia material. A un tipo de felicidad que se encuentra en la sencillez de una vida tranquila, aunque no por ello pausada. La denomino eudaimonía (εὐδαιμονία).

Decía Aristóteles que la vida feliz era aquella con la que podías gozar, y no solo de una sensación de alegría, sino de una pura vivencia pacífica, armónica y personal. No lo reducía a una felicidad llena de solitud e individualismo. Tal como nos revela la naturaleza etimológica de esta palabra hablaba de estar Bien (eu) con el “espíritu” o la “fuerza divina” (daimon). Literalmente, el gran sabio afirmaba que ser feliz es equivalente a tener un buen espíritu y a dejarnos guiar por un buen daimon.

¿Qué es eso de un daimon? En el estudio de la filosofía se relaciona con un poder que reparte (daio / daiomai), una fuerza que media en nuestra vida. Pero Sócrates dio un paso más y ya se adelantó a Aristóteles al definirlo como una voz interior o conciencia divina que nos ayuda y guía a la hora de tomar decisiones. A la hora de vivir. Y no a vivir de cualquier manera, sino que nos impulsa a vivir bien, conforme a lo conocido. Digamos que yo en esta temporada de mi vida viví en plena armonía con ese daimon.

Unos lo llamaréis voz de la conciencia, espíritu absoluto, tendencia natural del ser humano al bien, Dios personal o quizás capacidad mental para autoregularse.

Sea cual sea vuestra experiencia y vuestra vida espiritual, la mia fue una y muy concreta. Para mi ese daimon es Dios, concretamente fue -y es- la calidez de vivir cerca de una voz que me busca y que me llama, que yo encuentro y escucho. Esta voz es la de Cristo.

Lejos de mi experiencia de fe hoy quiero compartir con vosotros algo que podréis reflexionar sigáis o no una religión, o también si profesáis una diferente a la mía.

Creo que cualquier ser humano que viva conforme a las claves que os voy a compartir a continuación puede vivir y experimentar una vida plena. Una vida que merezca la pena ser vivida. Una vida conforme a la cual se puede y debe vivir. Esa vida que todo ser humano por naturaleza busca, proclama y ansía. La misma que tú buscas al leer estas líneas.

Del lugar donde pude extraer todas estas lecciones solo palpables al vivirlas día tras día os hablaré ahora mismo. Este lugar para mi tan mágico y para el mundo tan sencillo, remoto y desconocido se encuentra en un humilde pueblecito rural de Ávila. Se encontraba en una gran finca donde nos albergábamos varias compañeras y vivimos nuestros campamentos de verano desde hacía años. Pero este verano fue diferente, ya que me lancé a probar este tipo de vida de oración y familia que tanta falta me hacía.

Pasé todo el agosto allí, con tan solo 17 años, muchas ganas de conocer el mundo y su ruido, pero con una necesidad más imperante de preguntarle a ese Dios qué quería de mi, a qué estaba llamada. Y en ese “encierro” me sorprendí más libre que nunca. A pesar de seguir un camino completamente diferente a día de hoy, considero que esta fue una de las etapas más felices de mi vida, porque como dice Beret : “donde fuiste tan feliz siempre regresarás”.

Estas son las 14 claves que me mantenían en ese estado de perfecta armonía conmigo misma, con Dios y con mi mundo y que hasta el día de hoy busco y añoro en mi corazón:

1. Comenzar el día temprano, aunque no demasiado, solía ser sobre las 8.30/9.00, una hora bastante cómoda y razonable. Ya era de día, los pajaritos cantaban, y había que aprovechar el día.

2. Seguidamente, nos vestíamos con nuestra ropa de ese día. Ropa ligera, cómoda y sencilla. No nos lo pensábamos demasiado. Una falda, una camisa, nos peinábamos de forma bonita pero rápida y con la cara ya lavada estábamos listas para comenzar el día.

3. El siguiente paso no es el desayuno, sino dirigirnos hacia la capilla a orar y cantar. Eran cantos de agradecimiento por el nuevo día que comenzábamos juntas. Algo muy sencillo y rápido, y que por mucha pereza que nos diese nos quitaba el sueño de encima. Nos daba energía. Comenzábamos el día todas juntas, en armonía con la otra, con una misma y con Dios.

4. Ahora sí, un desayuno consistente y saludable. Acompañadas las unas de las otras. Sirviendo a las demás. Con alegría, y si era domingo, lo celebrábamos con dulces y comida especial. Nos mimábamos y eso estaba bien. En lo pequeño residía la felicidad de lo inmenso.

5. Por la mañana cada una se dedicaba a los quehaceres que le tocaban. Puede que algunos días fuese la limpieza, otros el jardín, otros simplemente paseábamos, estábamos tranquilas o teníamos charlas de formación. Una mañana activa, pero tranquila y consciente.

6. La comida también la preparábamos entre todas y para todas. Cuando no estabas ayudando en la cocina, lo estabas en el comedor. Todas juntas lo hacíamos de forma más rápida, eficaz y feliz. En el acto de servir encontrábamos dación y sentido.

7. Después de la comida dedicábamos tiempo a actividades más pausadas. Podíamos quedarnos charlando, algunas aprendíamos a coser o tocar algún instrumento. Yo, personalmente, era muy fan de las ahora llamadas “power nap”, también venían bien al haber madrugado un poco.

8. Después, por la tarde, siempre dedicábamos una hora a reflexionar, o en este caso a hacer oración. Algunas dedicaban esa hora frente al sagrario simplemente a orar en silencio. Yo en cambio tenía una libreta azul que a día de hoy conservo. A raíz de lecturas o de pensamientos, preocupaciones o ilusiones iba anotando aquellos frutos que recogía del silencio. Era un momento de pausa, con una misma y con esa voz interior de la que os hablaba al principio. No siempre iba igual de bien. Había días de sequía, otros de sueño, de tormenta. Pero también había días de cosecha y de esperanza, repletos de amor.

9. De “premio” tras esta hora de silencio venía un gran contraste. Nos tocaba merendar. Recuerdo que nunca he merendado con tantas ganas como lo hacía aquel mes de agosto. Era una merienda sencilla y al aire libre, mucho pan, mantequilla, mermelada y chocolate. Risas, conversaciones y familia.

10. A raíz de este punto anterior cabe destacar que nos encontrábamos rodeadas de naturaleza. No todos los días eran iguales y muchos de ellos después de merendar o en otro momento nos íbamos a caminar por el campo. A veces se nos hacía de noche, pero estábamos en constante contacto con el entorno natural, y eso también traía paz y consciencia a nuestro espíritu.

11. La música siempre estaba presente. La guitarra, el piano, el canto y los bailes siempre nos acompañaban. Había ratos de silencio, pero también de arte y diversión (teatros, canciones, clases de guitarra…).

12. Solíamos mantenernos activas. No solo espiritualmente, sino físicamente. El movimiento era nuestro día a día. La tarde que no jugábamos al voley o a juegos físicos, paseábamos varios kilómetros.

13. No solo compartíamos amistad con las personas más cercanas a nuestra edad, sino que también podíamos acudir a personas de referencia y más experiencia a la hora de afrontar dificultades o simplemente desahogarnos. Éramos una familia, mirábamos las unas por las otras.

Observo y reconozco que toda esta dinámica de vida era posible porque no solo era verano, sino que disponíamos de mucho tiempo, el cual invertíamos de manera rica y sana. La sociedad productiva y ansiosa en la que vivimos no me ha vuelto permitir experimentar este tipo de calma de manera tan distendida nunca más en mi vida.

Pero con esto no pretendo presentaros un tipo de vida irrealizable para personas cuya vocación es tener una familia ruidosa, un trabajo demandante o una vida complicada. Mi propuesta es que apliquemos esta vivencia a nuestra rutina, de la mejor manera que podamos.

14. Este último paso está estrechamente vinculado con el número 1. Antes de acostarnos acabábamos el día al igual que lo empezamos. Agradeciendo y cantando.

    “Te dejo ya, ha caído la tarde, me voy Señor, se ha ocultado ya el sol, más de mi queda contigo mi Corazón.

    Me marcho en paz velarás tú mi sueño, pues sé muy bien tú no duermes, Señor. Tú estarás siempre en vela besando mi Corazón.

    Espérame, volveré a la mañana, para entregarte de nuevo mi amor. Cantará, reirá al ir contigo, mi Corazón.”

La eudaimonía no consiste en tenerlo todo, sino en vivir de tal modo que el alma se armonice con lo que es bueno, verdadero y bello.

No siempre hacen falta motivos, a veces sencillamente encuentras la respuesta en una mirada, en el hueco de esos ojos que te llama a vivir, a sentir, a soñar, a verte desde ellos.

No creo que sea casualidad que los ojos del otro, al mirarlos muy de cerca, muestren nuestro propio reflejo.

A veces nos sentimos poco “útiles”; probablemente sea porque alguien me ha mirado sin notar el esfuerzo que puse en aquel gesto, o porque ese alguien no ha comprendido que en mi no se debe buscar utilidad, sino valor. Otras, nos sentimos indiferentes, poco valiosos; seguramente porque nadie nos ha mirado detenidamente, único modo desde el que se debería mirar. Quizás nos sintamos furiosos o deprimidos; porque unos ojos nos han enseñado primero ese enfado o esa decepción, y nos lo ha lanzado a la vista sin piedad.

Pero, el hecho de que nos sintamos así -o que la mirada del otro cree esta impresión en nosotros-, no debe nunca determinar quiénes somos. Nos damos cuenta de este error de percepción propia cuando todo se para y cobra sentido frente la mirada del amado.

De pronto ya no somos incompetentes, ni objeto de indiferencia, ni motivo de enfado ni de decepción. En un instante, en una mirada que encarna la vida -vida que se dirige a la nuestra por entera- todo puede cambiar.

De todo esto me di cuenta el otro día en primera persona. Llevaba toda la mañana ahogándome en mi propio mundo gris, creyendo que toda la tormenta provenía de mi (que en cierto modo así era, pues permití que penetrase en mi), cuando de repente, me miró.

Unos ojos conocidos, los ojos de siempre, me miraron con amor. No hicieron gran cosa. Solo fijarse en mi, mirarme con el valor que requiere la vulnerabilidad de mirar al otro desde dentro. Una mirada en la que no solo percibí amor saliendo de mi amado, sino que me rasgó el velo del dolor y de la culpa que esa mañana estaba perpetuando de manera grotesca hacia mi misma, y que dejó toda mi vida en calma.

En un instante descubrí que la mirada del otro puede cambiar tu vida. Y que esa mirada llevaba cambiando la mía mucho tiempo, pero hasta ese momento no pude hacer la siguiente reflexión:

1. Somos seres que solo podemos comprender la propia identidad a través del otro. La moda del individualismo extremo está rompiendo esta visión, prometiéndonos que el amor más grande solo puede salir de uno mismo. Pero esa, queridos lectores, es una gran mentira. Comprendemos quiénes somos en acción, y la vida activa no puede surgir de la pasividad del yo (yo quiero, yo hago, yo me he propuesto, yo me permito, yo me domino, yo me hago a mi mismo), sino de la entrega al otro.

2. Entregar mi vida a un otro no implica mi propia perdición. Al revés. Me reafirmo a mi mismo. Me comprendo, me consiento, me respeto, me amo, pero solo porque he podido comprender que el amor existe en otro. Que ese Amor grita mi nombre y yo me reconozco en Él.

3. Ese otro no tiene por qué ser tu pareja. El otro te llama y te necesita siempre. Tu familia, tus amigos, tu entorno de trabajo, hasta el señor de la caja del supermercado al que no conoces, ese también necesita ser reconocido como sujeto de amor, y tú puedes amarle sin decirle gran cosa. Sencillamente mirando, mirando bien.

4. Una mirada basta. Es una herramienta valiosa. Cómo te mira alguien puede condicionar tu día -aunque no determinar tu vida- a niveles inimaginables. Cuando miramos al otro como lo que es -persona- estamos afirmando su valor y su dignidad. Cuando le miramos como objeto de deseo, de utilidad, o simplemente con desprecio, estamos negando todo lo que es.

En mi caso, esa mirada provino de mi pareja, pareja no porque me complete, sino porque en el está mi Otro. El que reafirma mi valor y al que yo pretendo hacer sentir valorado, amado.

Una mirada puede cambiar tu vida. Sigue buscando, sigue mirando bien. Siempre habrá una mirada necesitada que nos invite a salir de nuestro círculo del “yo, yo y para colmo yo”.

Me has mirado a los ojos, y sonriendo has dicho mi Nombre.

Hola.

Esta soy yo.

O esta es la que me hacen pensar que soy.

En un mundo donde todos corren, parece que yo debo unirme a la marcha.

En un sistema donde lo valioso es lo que produces y no lo que piensas, me ahogo entre letras que no saben coger forma.

En un cerebro chamuscado y lleno de estímulos vacíos que hace que me olvide de cada cosa percibida, me compadezco de la niña ilusionada que una vez solo supo crear.

En una vida que materializa pasos que tropiezan con tanta inspiración a la que imitar, y pies que no se atreven a lanzarse al vacío de innovar. De volver a ser una misma. De crear y reflejar lo que soy de verdad. No lo que veo en redes, no lo que me dicen que soy, no lo que produzco en mi trabajo, ni siquiera lo que yo misma opino de mi.

Volver a lo que soy.

A la mujer que no deja de escribir historias con o sin sentido, de investigar por puro placer y no para ser más erudita. A las manos que ansían sostener una cámara que capte más que lo inmediatamente perceptible al resto. Al pincel que me acompaña entre colores y suspiros. A la boca que desea comunicar y reflexionar con otro que la escuche. Al diario que ya coge polvo y a este propio post con el que no dejo de jugar al ratón y al gato.

Nos están robando las ideas. No puede pensar el que no da espacio al pensamiento, al igual que no puede brillar el espíritu que permanece en la sombra de las expectativas, de la incertidumbre, del miedo.

Parece que el mundo nos roba las ideas, pero me atrevo a decir que nosotros cedemos las mismas. Y las estamos matando.

Entre tantos hombres grises, seamos Momo. No nos dejemos convencer de que no podemos liberarnos de la vida inofensiva que nos estamos obligando a vivir.

Inventemos y creemos cosas bonitas. Cosas nuestras e imperfectas. Dejemos de consultar cualquier cosa a chat.gpt, de pedirle que piense por nosotros y de suplantar nuestra propia identidad. Comencemos a pensar por nosotros, aunque de miedo hacerlo solos.

¿Qué más da si sale mal? Mejor eso a que no salga de nuestra mente inquieta.

El que piensa mal puede comenzar a pensar bien. Pero el que no se arriesga a pensar, no podrá concluir nada nunca, y mucho menos alcanzar la verdad que le queda por descubrir.

Llevo meses sin escribir aquí, y al entrar hoy a mi perfil he podido comprobar que sois 3200 personas las que me seguís, las que queréis seguir leyéndome.

Seguiré escribiendo imperfectamente para vosotros antes que no hacerlo. Daré forma a las ideas perdidas que nunca han dejado de esperar que las atienda. Daremos nombre a esto, o no. Pero por hoy, me atrevo a pensar y a publicar lo pensado.

Gracias a cada uno.

Esta casita podría ser mi hogar. También el tuyo. Quizás ya lo sea. Aunque no sea blanca, ni tenga un corazón por ventana. Probablemente no tengáis la suerte de tener hierbas tan frondosas, ni flores que inviten tanto a amar. Puede que el mar y sus orillas no rocen el descansillo de vuestra entrada. O puede que sí.

Sea como sea la apariencia física de este hogar es lo que menos importancia tiene. El hecho de que no tengáis una casita blanca como esta no implica que dentro de ella no encontréis estabilidad, descanso, familia o personas que inviten a amar.

Yo no creo desposeer esta casita blanca. Pero en los últimos años hemos dejado de cuidar nuestro jardín, las flores se han puesto tristes, la ventana con forma de corazón tiene varias grietas, y la casita blanca ya no es tan blanca, pues se le ha acumulado polvo. Es por esto que el mar se ha secado de tanto llorar, y el cuadro que antes analizábamos está cogiendo una apariencia más bien fea.

No escribo estas líneas a modo de queja, ni mucho menos, y menos después de haber perdido la inspiración -o más bien la ilusión- de escribir por aquí. Muchas veces la inspiración surge de las ganas, pero muchas otras de la desesperanza y de la urgente necesidad de desahogo. Y no pasa nada.

Tener una familia desestructurada puede ser sinónimo de muchas cosas. En mi caso me ha hecho ser la persona que soy a día de hoy, en parte. Me ha armado de madurez, fortaleza, profundidad, capacidad de gestionar conflictos y sobre todo consciencia de saber lo que es amor y lo que no lo es. Al menos así ha sido hasta ahora. También te carga otro tipo de piedras más pesadas a la mochila de tu existencia. Cuando chocan entre sí suenan a carencias, inseguridades, permisiones egoístas ante el propio sufrimiento, confusión, y algo de desconocimiento de una misma. Puede que un poco de rencor también, aunque solo mezclado con gotitas de dolor y pérdida.

Como veis, la casita blanca no pinta nada fácil de reconstruir, y más cuando aquella madurez que adquiriste en la adolescencia para sobrevivir a la caída del árbol se ha teñido de una gran necesidad por volver a la niñez que no tuviste. Es en estos instantes cuando me descubro “dramatizando”, o así me percibo.

He tenido la suerte de tener unos padres y una familia que me ha cuidado y se ha preocupado por mi. ¡Cuántos quisieran, y yo, quejándome! Me han dado sustento, cariño, se han preocupado por mi educación académica y me han protegido a su manera. Me han cuidado en ciertos aspectos, pero en muchos otros ando cojeando, porque ellos también lo hacían. ¿Cómo voy a culpar a un ciego de enseñar mal los colores? Es por esto por lo que permito mi propia queja. Porque es queja de niña, queja amorosa y a la vez perdida. Alguien se queja cuando le duele. Y a veces el dolor no se puede mitigar. Hay que expresarlo, y avanti.

Agradezco mi vida, mi infancia y el amor recibido. Pero algo se puede romper cuando te percibes como el centro del universo y pasas a dejar de formar parte de él frente a aquellos ojos de los que reclamas ser vista. Entonces la casita comienza a romperse muy poco a poco. Ya se estaba rompiendo, pero ahora lo empiezas a percibir de verdad. El corazón empieza a desencajar de la estructura angular.

Ahora la casita sigue en pie, pero solo estoy yo dentro. Esperando a que alguien llame a la puerta, y no me entra a la cabeza que esto nunca vaya a volver a ser así. Quizás entren y salgan, pero no se van a quedar. No han sucedido desgracias, ni tampoco marchas insalvables. A pesar de eso, me siento sola y desarraigada.

Hoy he llegado a la conclusión de que me toca mudarme a otra orilla -que no a otro mar- coger la ventana con forma de corazón de mi casita y colocarla en otra mejor preparada, que lo acepte más y mejor. Seguirá teniendo grietas, pero al menos no crujirá tanto. Quizás siga sola en ella, pero ya no tan ajena. ¿Estaré triste? Tiene pinta, pero seré consciente de que la solución no es seguir permitiéndome sufrir. Tampoco lo es darme la concesión conformista de seguir igual. A veces hay que moverse, que no mudarse. Mudarse, pero de piel, a una que duela menos y se ajuste mejor a mi figura.

Espero que vosotros cuidéis vuestra casita, y sobre todo el jardín que la rodea, para que las flores que lo habiten no se pongan tristes, el mar no se seque, y vuestra casita emane Vida y no polvo.

Yo no tuve un nido vacío, no fui ningún polluelo solo y asustado. Me parezco a esa ardilla que, con un poco de pesar, tuvo que dejar su tronco. No es que estuviera totalmente vacío, sino que ya no era suyo, no lo sentía suyo. Con más vértigo que nunca tuvo que saltar a uno nuevo. Un tronco que nacía de la misma raíz entrelazada que el otro, pero uno nuevo, uno suyo y en un futuro de otros. Si miráis de nuevo la imagen de la casita blanca, podréis ver mi tronco, esperando a ser casita habitada.

Porque si no hay otros con quien habitar, ¿para qué vivir? ¿para quién vivir?

Creo que es de sabios rectificar, o mejor dicho, aclarar. No creo que los habitantes de mi primera casita no me amasen o no lo hagan. Hay personas que tienen modos particulares de amar, y quizás no sean amor. En cualquiera de los casos, el problema lo tienen ellos, no yo, ya no. No podemos entonces hacer otra cosa que tratar de hacerles ver -muy poco a poco y sin forzar- que todos deberíamos aspirar a proteger y cuidar el hogar original, no modificarlo con millones de reformas complicadas que al final no funcionan y acaban deteriorando lo que éramos y en parte somos.

En definitiva y aunque a veces no lo sintáis: agradeced. Las cosas siempre podrían haber sido peor, al igual que mejor. Agradeced vuestras circunstancias porque de todo se puede sacar bien, de todo se puede escribir y de todo se puede crecer.

Esta ardilla se va a su tronco, a observar su casita y a cultivar lo necesario para su jardín, preparar acercamientos a la nueva orilla del mar para algún día habitar el Amor de su Hogar.

Soy una persona bastante intensa, o eso me ha hecho creer el mundo. Vivo la vida como una inescrutable aventura. Aventura que a pesar de no poderse abarcar por completo, me impulsa a conocer cada rincón desconocido, nutrirme de él y que me haga crecer. No crecer en edad, en inteligencia o en ganancias, sino en experiencias, sabiduría práctica y belleza.

¿Sabéis esa sensación que se os acomoda en el pecho cuando comenzáis a sumergiros en las páginas de un nuevo libro? ¿Habéis experimentado la emoción nerviosa de planear un viaje inesperado? ¿Quizás la incómoda pero bella sensación de dejar entrar un nuevo rostro en vuestra vida? ¿O puede que el chispeante murmullo al permitiros conocer otro rincón más del corazón de vuestro amado? Estas ilusiones tan complejas comenzaron por ser simplemente ganas asociadas a actividades “normales” pero espectaculares ante nuestra inexperta mirada. Nos ilusionaba pasar tiempo en familia, desenvolver un regalo, enamorarnos de nuestro personaje Disney favorito o jugar en el parque hasta altas horas de la tarde con niños que nunca volveríamos a ver.

De alguna manera todas las ilusiones que experimentamos como niños las extendemos hasta el presente, intentando que sigan siendo parte viva de nosotros. Pero solo si nos permitimos sentir, soñar y vivir conforme a lo que fuimos, podremos conservarlas. No como pequeños seres irresponsables, caprichosos o materialistas que hacen uso de su infinita y aparente libertad sin consecuencias, sino como aquellos que decidieron quedarse con lo mejor de su primera naturaleza. Si por un momento nos concentramos en determinar dónde depositamos nuestras ilusiones, podremos conocernos mejor y hasta descubrir quiénes somos.

Creo que es bueno ser inquieto, ya que la ilusión de comenzar implica el impulso hacia algo nuevo. Con esto no quiero decir que debamos caer en el inconformismo o en el cortoplacismo. Todo esto que menciono, todas estas pequeñas ilusiones, pueden ser renovables en el mismo objeto de dicha ilusión.

Aunque ya me haya acostumbrado a mi nueva lectura, puedo sentir ese cosquilleo cada vez que me preparo un nuevo café y me inserto en mi bella rutina de indagar y aprender de esta historia. Aunque tenga un trabajo estable, mi mente puede seguir almacenando las millones de posibilidades que me permite ser profesora: aprender nuevos saberes, comprender más a cada alumno que se cruza en mi camino, desear estudiar más sobre absolutamente todo.

De hecho, puede que me encante viajar -como es el caso- y que parezca que cada viaje que realizo ya se ha quedado atrás. ¿Implican mis ganas de más que solo piense en el próximo? Más que eso es una mezcla de agradecimiento por aquellos instantes mágicos que recordaré toda mi vida y el deseo interior de seguir potenciando esa experiencia tan poderosa que me he sabido afortunada de vivir. ¿Y qué decir del amor? ¿Debe ser el amor una eterna ilusión?

Muy complicado sería sentir mariposas en el estómago y que todos mis sentidos se derritan a la llamada del amado, pero qué factible, sencillo y a la vez grandiosamente ilusorio -y real- es querer compartir la vida con esa persona cada día. Pero cada día se debe echar leña al fuego, de la buena. No podemos olvidar seguir regando nuestra rosa, aunque a veces tenga espinas. ¿Y por qué no permitirnos crear nuestra historia y sentirnos protagonistas de ella? Si nos permitimos vivir la ilusión de esa decisión con el otro -y con nosotros mismos- no puede no funcionar. La ilusión funciona, porque nosotros mismos la creamos y nos ayuda a seguir creando.

El ser humano desea tener ilusiones. Vive de ilusiones. Es nuestro mayor y más íntimo susurro del corazón. La ilusión no tiene por qué ser infantil, ni materialista, ni ilusoria o fantasiosa. Puede ser madura, sencilla, real y trascendental. Las ilusiones representan bienes futuros que se trabajan y se saborean en el ahora. Estamos hechos para poseer -o más bien ser- lo Mejor, lo Bueno y lo Eterno. Por eso buscamos saciarnos de algo que muy probablemente nos exceda. Pero lo buscamos, de eso no cabe duda.

Romanticismos, ilusionémonos, seamos niños. Así la vida no solo es más fácil, sino que es más cercana, tierna y bella. Si la ilusión nos llama por naturaleza -de la buena, siempre examinándola con nuestra razón y con cuidado- ¿por qué deberíamos negarnos a escucharla?

¿Y cómo saber que lo que me ilusiona es bueno? Porque me perfecciona de alguna manera. Además, debe ser más que algo que nos proporcione un placer inmediato. Como explicaba antes, hay ilusiones que pueden ser rutina y que pueden vivirse en la constancia y la más absoluta normalidad. Otras son extraordinarias, pero siempre reflejarán hacia dónde se dirige nuestro amor.

A mi me ilusiona la vida, el conocimiento, el Amor con rostro de persona, las aventuras vividas y por vivir, la amistad íntima con mis amigas, la enseñanza, la filosofía, el arte, la naturaleza, la actuación y descubrir cualquier mirada que antes no conocía o cualquier saber que antes me superaba. La vida nos ilusiona porque hay un misterio que descubrir en ella.

Prefiero ser una eterna Peter Pan que se atreva a soñar y consiga llegar al País de Nunca Jamás que conformarme con ser alguien que olvidó volar.

Deja en los comentarios qué es aquello que te ilusiona a ti.

Gracias, Néstor, por la inspiración. Gracias por vuestro tiempo, nos leemos muy pronto :)

La palabra "Navidad" proviene del latín "nativitas, nativitatis", que significa "nacimiento". Cada vez que felicitamos la Navidad, formalmente estamos demostrando nuestra alegría y buenos deseos por el nacimiento de alguien, siendo este alguien, como ya todos sabemos, el mismo Niño de Belén, Jesús de Nazaret.

Es cierto que el hecho de que esta fiesta sea celebrada el 25 de diciembre no reside en la exactitud del día en el que se ocasionó este nacimiento, pues en las escrituras bíblicas no se especifica la fecha. El medio humano a través del cual se prosiguió con esta celebración fue a través de la sustitución de las saturnales romanas, fiestas celebradas a finales de diciembre, al igual que la festividad del Sol Invictus. En la misma, el Imperio Romano festejaba el "día del nacimiento del Sol Invicto", relacionado con el solsticio de invierno y el renacimiento de la luz.

Esta es la historia que hay detrás, y a través de la cual se decidió asemejar ese nacimiento de la luz con el nacimiento de otra luz más poderosa que el sol. Fue así como en el siglo IV, el Papa Julio I estableció oficialmente el 25 de diciembre como la fecha para celebrar el nacimiento de Cristo. Quizás la explicación dada anteriormente choque con otras que hayáis estudiado siendo estas de diferente interpretación. Realmente hasta aquí llega mi estudio y mi conocimiento, y de seguro el punto de este escrito va mucho más allá de lo que la historia nos pueda mostrar.

Los relatos pueden variar, las celebraciones y las fechas también, pero el hecho que no se altera es el que podemos ver visiblemente hoy en día. Y es que desde hace siglos, esta fecha se asocia con el resurgimiento de la luz, a los deseos llenos de esperanza de cada persona y a volver a creer en misterios explicables. Y digo explicables, porque aunque tengan explicación, al ser misterios no siempre están a nuestro finito y limitado alcance.

Este día también se asocia a la mal conocida costumbre, que, más que esto —pura repetición de actos—, se convierte en tradición: acoger y entender lo valioso de lo atestiguado, y mantenerlo como un gran tesoro. Recordemos que los tesoros son tal porque hemos encontrado en ellos algo valioso, incalculable y digno de preservar, de cuidar y de proteger.

Me cuesta mucho creer que esta fiesta siga viva por costumbre, y no por tradición. Puede que el Corte Inglés y las vacaciones escolares sean muy apetecibles, pero si fuese así, podríamos vivir estos días como un eterno verano más. Pensaréis que hay muchas personas que así lo viven, incluso muchos de nosotros habremos caído en esta trampa alguna vez. Pero, ¿no vemos acaso el valor de lo que nos ha sido regalado más allá de los envoltorios? Creáis o no, queridos lectores, que ese Niño nacido entre pañales y pobreza sea o no el Hijo de Dios, lo innegable es que se nos ha dado a todos.

Aquellos que por alguna circunstancia familiar, personal, circunstancial o traumática, hemos llegado a odiar la Navidad, podemos encontrar consuelo en ella, irónicamente. La llegada de este pequeño y vulnerable Niño puede tener sentido hasta para el más ateo de la sala. Si no encontramos cobijo, compañía, una familia estructurada o regalos al otro lado del árbol, si ni siquiera tenemos un hogar donde compartir esta noche, ¿acaso no vivió todo aquello Él primero? Todos necesitamos el Amor de ese Niño para darle verdadero sentido a nuestras vidas, porque se abajó para que ninguno pudiese dejar de decir “Feliz Navidad”. Si odiamos la Navidad, es entonces porque no nos hemos parado a entender o reflexionar lo que es en su original esencia.

La verdadera Navidad es la familia, el amor, la humildad, los regalos -no los que se envuelven-, darse a los otros y la simple adoración. Y todo esto que acabo de mencionar, puede ser encontrado en la Sagrada Familia de Belén. En José, padre amoroso y abnegado; en María, madre fuerte, tierna y portadora de amor; y en Jesús, pequeño y tierno Niño de carne y hueso, como tú y como yo, quien, en su pequeñez y dándose a conocer de la manera más humana, guarda en sus ojos el sentido de todo el universo.

Así que, Feliz Navidad a todos. Gracias por el apoyo y hasta el miércoles que viene.

A veces sentimos que no tenemos nada grande que decir. Quizás sí que opinar. ¿Y qué diferencia hay entre estas dos cumbres? Cuando opinamos estamos hablando sobre un tema ya preexistente. Está de alguna manera pautado por lo que le precede, lo que le caracteriza u otros antes han opinado sobre él. Digamos que muchas veces no nos vemos más capaces que lo que los residuos de lo hablado nos permiten ofrecer.

¿Alguna vez nos hemos planteado crear un pensamiento que tenga origen tan solo en nosotros mismos? Algo así como convertirnos en artistas ante un lienzo en blanco, pero siendo este nada más y nada menos que nuestro propio pensar. Nuestro ser pensante ahora pensando. Por supuesto, en el tiempo presente, tenemos ya ideas útiles y valiosas preconcebidas, muchas capacidades y tantos otros conocimientos necesarios para poder reflexionar sobre cualquier aspecto de la realidad. Pero, ¿no damos a veces demasiada importancia a la opinión crítica sobre lo sabido?

Si enfocamos nuestras fuerzas, capacidad, inteligencia y sabiduría en el conocimiento adquirido previamente a través de otros, innegablemente ganaremos destreza, cultura y recorrido. Aunque quizás, y solo quizás, si en algún instante nos sorprendemos a nosotros mismos con la carencia de ideas, inspiración o referencias sobre algún tema desconocido, podamos temer encontrarnos solo con nosotros mismos.

Este instante tan incómodo como necesario a veces nos hace sentir desnudos, como si la única y virgen presencia de pensar sin saber del todo sobre algo nos limitase o nos avergonzase. Podemos presentir que no tenemos nada que ofrecer, que comentar o que demostrar a nadie. Entonces llegaremos a darnos cuenta de que lo leído, estudiado, aprendido o escuchado hasta entonces pertenece más al resto que a nosotros mismos.

¿Somos unos farsantes? ¿Acaso durante todo este tiempo solo nos limitábamos a absorber ese conocimiento como esponjas, disfrazándonos con él y creyéndonos sabios por ello? No es sabio sino el que se atreve a saberse ignorante. Solo en ese tortuoso y primer reconocimiento de carencia podremos gozar del verdadero saber. Aquel que duda, pero que se alegra con la verdad descubierta. Porque la verdad debe ser mucho más que escuchada por otros -aunque ya es un primer paso-, debe ser vivida, sabida, abrazada e interiorizada. La verdad requiere de acción, y por qué no, de cierta contemplación. Jamás será nuestra del todo, y no deberíamos temer sentirnos pequeños ante ella. En el fondo y como decía Platón, conocer es recordar. Ya hay algo en nuestro interior que nos habla de lo que sin saber, intuimos.

Todo conocimiento siempre sumará a nuestras vidas, a nuestra experiencia intelectiva y vital, pero si nos aterra quedarnos frente a nosotros en nuestra más originaria esencia -la del que no sabe, la del que le queda todo y más por descubrir, la del folio en blanco- ¿no estaremos abandonando una parte creativa tan esencial como la del saber sobre lo ya sabido?

Con esta afirmación no quiero desprestigiar a todos aquellos que comenzamos conociendo desde la primera vía analizada, pues de todos los grandes gigantes que nos preceden y en los que nos apoyamos solo podemos aspirar aprender. Lo bonito sería no tener miedo de bajarnos de sus hombros de vez en cuando, aceptar pisar el fango de la confusión, comprender que los espacios en blanco y el sentirnos solos en esa bajeza es humano y también es bueno.

La diferencia entre esos gigantes y nosotros es solo una. Y es que ellos una vez se dispusieron a bajar de los suyos, y solo aprendiendo a caminar por sí mismos pudieron crecer. Si nunca se hubiesen lanzado a la aventura de “abandonar” tan confortantes hombros -sin olvidar la sombra que les permitió ver el horizonte- jamás habrían comprendido tan fascinante verdad. Y es que ahora los que habían alcanzado el calor del saber sobre su nuca, eran ellos.

Suscríbete ahora

Read more