(Marianne Rosenberg - Ich bin wie du)

Es gibt einen Moment in der U2, an dem ich merke, dass ich wieder zu Hause bin.

Kurz vor dem Gleisdreieck kommt die Bahn aus dem Tunnel und Berlin zieht plötzlich unter einem vorbei. Links und rechts erstreckt sich der komplette Gleisdreieckpark unter einem. Wohl einer der schönsten U-Bahn-Strecken Berlins. Dann Bülowstraße. Und je näher man dem Nollendorfplatz kommt, desto mehr Regenbogenflaggen tauchen in den Fenstern auf.

Ich liebe diese Strecke.

Spätestens hier weiß ich: Ich bin wieder in meinem Revier.
Welcome to Basic Gay Country.

Wobei man fairerweise sagen muss: Ohne Schöneberg gäbe es wahrscheinlich auch gar keinen Basic Gay.

Zumindest nicht diesen hier.

Hier habe ich angefangen, all diese kleinen schwulen Absurditäten zu beobachten. Irgendwann wurden daraus Memes. Dann eine Persona. Und irgendwann stand Basic Gay™ auf T-Shirts.

Im Grunde wurde ich hier also nicht nur älter.

Ich wurde Basic.

Sieben Jahre lang war das mein Nachhauseweg.

Sieben Jahre die selbe Straße. Der selbe Hinterhof. Die selbe WG. Das selbe Zimmer.

Oder anders gerechnet: Ich habe den großen Baum vor meinem Fenster siebenmal ruhen und wieder erblühen sehen. Bei der ersten Staffel Prince Charming mitgefiebert. Miterlebt, wie PrEP zur Kassenleistung wurde. Zugesehen, wie Dr. Goldstein seine Türen öffnete. Wie der Flat White im Impala einen ganzen Euro teurer wurde. Unzählige Grindr-Updates mitgemacht. Mehr oder weniger freiwillig.

Und natürlich unendlich viele „Hey, noch wach?“-Nachrichten bekommen und versendet.

Als ich 2019 nach Schöneberg zog, wurde ich dafür noch belächelt.

„Boah, Schöneberg ist voll was für Basic Gays.“

Guess what, my beloved matcha latte tabi boot naturwein she/them friend?

Natürlich ist Schöneberg basic. Natürlich ist es ein bisschen vorhersehbar. Natürlich wohnt hier jeder zweite schwule Mann, den man auf Grindr sieht, gefühlt 347 Meter entfernt.

Natürlich kann man am Nollendorfplatz aus der U-Bahn steigen und innerhalb weniger Minuten einen Filterkaffee, Fisting Lube und einen 63-jährigen Dieter in der ersten Reihe Romeos&Romeos bekommen.

Und das alles in 350 Metern Umkreis.

That’s called infrastructure.

Während alle anderen unbedingt in Neukölln wohnen wollten, in Wohnungen, in denen die Dusche in der Küche stand und sich einredeten, dass 900€ für ein spärliches WG-Zimmer voll okay sei, war ich happy in meinem schwulen Kiez.

Schöneberg ist wohl der älteste schwule und queere Bezirk Berlins. Hier eröffnete mit Prinz Eisenherz einer der ersten queeren Buchläden Deutschlands, hier gab es einige der ersten queeren Bars und Clubs der Stadt, und rund um den Nollendorfplatz wurde schon schwul gelebt, gefeiert und geliebt, da wusste Neukölln noch nicht einmal was Naturwein ist.

Und doch: Der Kiez verändert sich.

Das BRUNOS hat geschlossen.

Ein Basic Gay zieht weg.

Und ja, es macht mich traurig. Weil ich der Meinung bin, dass dieser Kiez konserviert werden sollte. Damit meine ich nicht den Wohnraum an sich. Sondern den Vibe.

Ich liebe diese kleinen Absurditäten, die der Kiez hervorbringt, wenn man sich die Zeit nimmt, sie zu beobachten.

Männer in Latex und Hundemasken, die am Dönerstand „wie immer“ bestellen. Leather-Daddies beim monatlichen Zigarrentreffen im Pussycat. Schwule Skinhead-Treffen im Prinzknecht. Altersspanne: 18 bis 70 Jahre. Und bevor hier jemand stutzig wird: Nein, nicht die Nazi-Variante. Gay Skinheads.

Alles gesehen. Alles wichtig.

Vielleicht ist das Absurde also gar nicht, dass all diese Mikrokosmen in Schöneberg aufeinandertreffen. Sondern, dass sie ausgerechnet im Basic Gay Country existieren.

Give me one night. Und mich als Reiseführer. Danach reden wir noch einmal darüber, ob der schwule Zigarren-Daddy-Stammtisch im Pussycat oder das Naturwein-Kollektiv aus Expat-Neukölln die nischigere Subkultur ist.

Natürlich können wir im Nollendorfkiez kein La Maison aufweisen. Und das ist auch gut so. Dafür haben wir etwas viel Besseres: das Romeos&Romeos. Das Café ist sozusagen die schwule Antwort auf das La Maison. Dort stehen die Stühle alle Richtung Straße. Besetzt von schwulen Männern. Meist die etwas älteren Schlundorgeln unter uns. Aber das ist ja auch egal. Denn wenn man vorbeiläuft, fühlt man sich für einen kurzen Moment wie ein schwules Victorias-Secret-Model.

Pfiffe und Blicke inklusive, versteht sich.

2019. Der Abend vor meinem Italien-Urlaub. Ich lief gerade von einem Sexdate die Motzstraße entlang, als mich ein gutaussehender Typ im Halbdunklen anlächelte.

„Hi“

Er blickte unsicher von links nach rechts. Ich wusste nicht, vor wem oder was er auf der Hut war. Ich verlangsamte meinen Schritt und schaute ihn mir genauer an.

Ungefähr mein Alter. Ungefähr meine Größe. Schwarzes, volles Haar. Drei-Tage-Bart. Seine Klamotten gefielen mir. Er hatte diesen unaufgeregten Stil, obwohl er eigentlich nur Hoodie und Jeans trug.

„Hi“, antwortete ich.

Er trat aus dem Halbschatten der Laterne hervor und fragte mich, wie es mir denn gehe. Etwas verdutzt und nicht weniger schüchtern antwortete ich: gut, etwas müde. Ich hatte schließlich gerade Sex.

Ich ging langsam an ihm vorbei. Er folgte mir. Und irgendwann liefen wir nebeneinander. Ich auf dem Weg in meine Wohnung.

„Kann ich mit hochkommen?“

Wir küssten uns. Und er konnte echt gut küssen. Aber ich durfte meinen Flug am nächsten Morgen nicht verpassen. Also verneinte ich.

Er ließ nicht locker.

„Ich wohne in Kreuzberg. Mit meiner Familie…“

„Du hast Kinder?“, unterbrach ich ihn.

„Nein, ich wohne mit meinen Eltern und meinen Brüdern und Schwestern in Kreuzberg. Ich bin quasi in Neukölln und Kreuzberg mega vernetzt, musst du wissen. Ich hab überall meine Familie.“

Mir tat er fast ein bisschen leid. Und gleichzeitig fand ich ihn hot. Eine Misere.

Aber ich wollte auch nicht die Welt retten. Ich musste am nächsten Morgen schließlich nach Italien und nicht zur UN-Generalversammlung.

Bis heute muss ich manchmal an ihn denken. Wie er dort im Halbschatten stand. Immer wieder hektisch nach links und rechts blickte. Wie er mir erzählte, dass er in Kreuzberg und Neukölln “mega vernetzt“ sei, weil dort überall seine Familie lebte.

Und gleichzeitig stand er nachts in Schöneberg und fragte einen fremden Mann, ob er mit ihm nach Hause kommen könne.

Zwei Welten, 15 Minuten U-Bahn voneinander entfernt.

Ich weiß bis heute nicht, wovor genau er solche Angst hatte. Vielleicht bildete ich mir einen Teil davon auch nur ein. Aber dieses Bild ist geblieben: dieser scheue junge Mann im Halbschatten der Motzstraße. Gierig nach Leben. Nach Nähe. Und immer darauf bedacht, wer ihn dabei sehen könnte.

Vielleicht ist auch das etwas, das man leicht vergisst, wenn man sieben Jahre in diesem Kiez lebt. Für mich war der Nollendorfkiez irgendwann einfach ein Zuhause. Für andere ist es vielleicht einer der wenigen Orte, an denen sie für ein paar Stunden überhaupt sie selbst sein können. Wo sie aus dem Halbschatten treten können.
Sei es nur für eine Nacht.

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Aber bevor ich jetzt anfange, Schöneberg zu romantisieren:
Wir reden hier immer noch über Schöneberg.

Und deshalb müssen wir über das BLONDE sprechen.

Eine Bar, die ihre Kellner bis heute in Pilotenuniformen Drinkwünsche entgegennehmen lässt. Warum? Falsche Frage, Freunde. Wir sind in Schöneberg.

Auch die Jukebox hat ihre eigenen Regeln. Einen Song auswählen und einfach auf Play drücken? Viel zu unpersönlich. “Von:“ und “Für:“ sind Pflichtfelder.

Was daraus nach drei Cocktails entstehen kann, überlasse ich eurer Fantasie.

Aber reden wir über das Interior. Tine Wittler in ihrer Prime, wenn man mich fragt. Die zuständige Designerin muss vorher in der Tikki-Bar von Verliebt in Berlin gearbeitet haben. Oder war Set-Designerin bei Austin Power. Ein ehrlicher Y2K-Traum aus grellen Farben und noch grelleren Cocktails, die dir zuverlässig die letzten Synapsen wegschleudern.

Das eigentliche Highlight hängt allerdings an der Wand.

Die digitale Fotowand.

Eine Diashow aus Bildern der letzten Jahrzehnte. Und plötzlich wird aus einer schwulen Bar ein kleines Schöneberger Zeitarchiv. Männer mit Frisuren, die seit 2007 aus gutem Grund nicht mehr gesehen wurden. Outfits, bei denen jedes Gen-Z-Girl vor Neid erblasst. Messerscharfe Gülcan-Augenbrauen. Digitalkamera-Blitz. Kloschilder mit damen, diven, divers. Alles dabei. Jeanette Biedermann war Stammgast. Marianne auch.

Man könnte sagen, das BLONDE sei aus der Zeit gefallen.
Ich würde sagen: Es hatte einfach nie vor, mitzugehen.
Und das macht es zu einem Kleinod des Kiezes.

(Cyndi Lauper - Time After Time)

Diese Resistenz, mit der Zeit zu gehen, zieht sich durch den ganzen Kiez.

Die schwulen Männer in ihren 50ern sehen aus wie die Hauptfiguren einer 2000er-ARD-Vorabendserie mit Felicitas Woll. Viel zu enge, viel zu grelle Tanktops. Ein freches Augenbrauenpiercing, das die Haut mittlerweile so verdächtig nach unten zieht, dass man es fast für ein Nippelpiercing halten könnte. Penetrant schwarz gefärbte Haare. Beziehungsweise das, was davon übrig ist. Eine ausgewaschene, zerrissene Dsquared2-Jeans. Sonnengegerbte Haut. Auf der Schulter ein Sonnentribal, das definitiv schon bessere Zeiten gesehen hat. Die Arme übersät mit Adern und kleinen Pickelchen. Ein Schelm, wer dabei an Steroide denkt.

I see my future and it’s bright.

Es gibt aber noch eine andere Spezies. Ich nenne sie liebevoll die Schwulen im Außendienst. Entweder komplett in Leder. Oder Latex.

Man kann diesen Typus Gay nicht auf ein Alter festlegen. Aber auf die Tasche. Denn jeder einzelne von ihnen besitzt einen Nike-„Kiss My Airs“-Sportbeutel, der so tief hängt wie mein Eastpak in der siebten Klasse.

Dazu: Gummistiefel. Motorradhandschuhe. Socken mit schwulem Slogan.
Nicht zu vergessen: der Irokesenschnitt.

Man weiß nie, ob diese Typen gleich zum nächsten Motorradtreffen, zum Dienst auf die Polizeistation oder zur Fisting-Session müssen.

Nicht nur die Menschen weigern sich mit der Zeit zu gehen.
Auch die Schaufenster tun es.

Es gibt das Boys R Us - einen Klamottenladen in der Maaßenstraße. Ein Freund behauptete einmal, der Besitzer würde das Schaufenster täglich neu dekorieren. Ich bin dieser Behauptung nachgegangen. Und muss leider verneinen. Nichtsdestotrotz hat dieses Schaufenster seine ganz eigene Ästhetik. Das Motto diesen Monats: Boybands der 2000er.

Außerdem gibt es da diesen Optiker. Ich werde niemals vergessen, wie der schwule Besitzer dort einmal eine Partynacht im Berghain nachstellte. Koksbahnen inklusive. Und ganz selbstverständlich thronten auf Ziehröllchen und 50-Euro-Scheinen die neuesten Brillenmodelle. Iconic.

Reden wir über die Sexshops.
Traurig, dass das BRUNOS schließen musste.

Für mich war der Laden der Leuchtturm unter den Schöneberger Sexshops.

In der Eisenacher Straße gibt es dafür mehr Sexshops als Optiker in meiner Heimatstadt. Und das hat was zu heißen. Dort trifft man auf Latex-Gasmasken-Puppen, Bauarbeiter-Sextoy-Jünger und Socken mit Aufschriften wie „Sniff my Socks“, „Suck my Cock“ oder „Free Blowjob“.

Nicht zu vergessen: Nike Air Max Schuhe.

Der Ausbildungsberuf „Schwuler im Außendienst“ ist schließlich erst abgeschlossen, wenn man ein Paar davon besitzt. Die Hose muss selbstverständlich in die Socken gesteckt werden. Man muss ja schließlich zeigen, worauf man steht.

Manchmal frage ich mich, warum schwule Sexshops am Nollendorfplatz eigentlich zur Hälfte Facharbeiter-Bekleidungsgeschäfte sind. Was genau ist so hot daran, auszusehen wie ein Müllmann? Oder ein Polizist? Oder als würde man nach dem Sex noch schnell die A73 asphaltieren?

Vielleicht ist es der Drang nach Maskulinität. Oder zumindest nach der schwulen Karikatur. Männlichkeit in Drag. Vielleicht ist es aber auch einfach die Lust auf Rollenspiele. Und sich als Schwuler in Bauarbeiter-Drag den Verkehrskegel reinzumanövrieren.

Einfach mal Mensch sein.

Eine Spezies habe ich übrigens vergessen.

Muscle-Gays mit Zwergspitz.

Auch sie gehören zum morgendlichen Straßenbild in Schöneberg. Männer mit Oberarmen so groß wie mein Kopf, die aussehen, als würden sie seit 5:30 Uhr Kreuzheben machen. Daneben ein 2,7 Kilo schwerer Zwergspitz, der aussieht wie eine Wolke mit Beinen.

Ich weiß echt nicht, warum ausgerechnet der Zwergspitz zum bevorzugten Haustier des Schöneberger Muscle-Gays geworden ist.

Aber, I AM HERE FOR IT.

Oben: 110 Kilo Hantelbank und Testosteron.

Unten: Chanel, Beifuß!

Und dann gab es natürlich noch Orte, die selbst für Schöneberger Verhältnisse ein eigenes kleines Universum waren.

Das TABASCO zum Beispiel.

Eine Stricher-Bar mitten im Kiez. Draußen liefen Anwohner und Gays auf dem Weg zum Brunch vorbei. Drinnen konnte sich das überwiegend alte Klientel einen jungen Mann aussuchen.

Auch im kleinen Park nebenan standen immer wieder Stricher. Viele von ihnen aus Bulgarien. Ich bin jahrelang an ihnen vorbeigelaufen. Auf dem Weg zum Einkaufen. Zum Date. Nach Hause.

Irgendwann gehörten auch sie einfach zum Straßenbild. Das TABASCO hat mittlerweile geschlossen. Als ich gestern auf meinem sonntäglichen Kiez-Spaziergang am TABASCO vorbeiging, entdeckte ich einen DIN-A4-Zettel an der Innenseite der eingestaubten Fensterscheibe.

Kein „Danke für die schöne Zeit“. Kein „Wir schließen nach 30 Jahren“. Kein trauriges Regenbogenherz.

Sondern ein Gedicht.

„Jan S. oder Die Ballade vom alternden Strichjungen.“

Natürlichhhhh.

Natürlich verabschiedet sich eine Schöneberger Stricher-Bar mit einer Ballade über einen alternden Strichjungen. Tiny-URL-Code inklusive.

Ich habe keine Ahnung, wer Jan S. ist. Aber ich hoffe, ihm geht es gut.

Und irgendwie ist auch dieser Zettel für mich Schöneberg.

Ein bisschen schmuddelig. Ein bisschen traurig. Und sehr schwul.

Nur leider werden genau diese Orte immer weniger.

Gestern habe ich mit ein paar Gays über Schöneberg gesprochen. Und irgendwann fiel der Satz:

„Dort macht aber auch gerade alles zu.“

Das BRUNOS ist weg. Das Café Berio ist weg. Das Connection ist weg. Das TRAMP ist weg. Okay, im TRAMP waren wir alle nie. Aber darum geht es auch gar nicht.

Denn vielleicht merkt man erst, dass schwule Infrastruktur verschwindet, wenn sie schon verschwunden ist.

Ein schwuler Kiez besteht eben nicht nur aus Regenbogenflaggen in irgendwelchen Altbaufenstern. Er braucht Orte. Bars. Cafés. Buchläden. Sexshops. Cruising Areas. Fetischläden. Und ja, meinetwegen auch eine Stricher-Bar.

Nicht jeder dieser Orte muss für mich sein. Aber ich möchte, dass es ihn gibt. Und natürlich verändert sich eine Stadt. Natürlich verändert sich ein Kiez. Und natürlich dürfen auch Heteros hier wohnen. Herzlich willkommen im Basic Gay Country.

Aber wer in einen der ältesten schwulen Kieze Berlins zieht, zieht eben auch in diese Kultur.

Das bedeutet dann vielleicht auch, dass ein Vater seinem siebenjährigen Kind am Folsom-Wochenende nicht gleich verschämt die Augen zuhalten muss, wenn es fragt, was das denn für Wauwaus sind, während sie gerade mitten ins Puppy-Play geraten sind.

Sorry Vaddi. Die Wauwaus waren zuerst da.

Was mir viel mehr Angst macht, ist sowieso etwas anderes.

Dass irgendwann im ehemaligen BRUNOS irgendein Café eröffnet, in dem ein Matcha 7,80 Euro kostet. Dass aus dem Berio ein Concept Store wird. Und dort, wo früher gecruist wurde, eine Boulderhalle eröffnet.

Vielleicht ist das der Lauf der Dinge.

Ich hoffe nur, das zwischen Matcha, Bouldern und Naturwein noch ein bisschen Platz bleibt für die Männer in Latex. Für die Schlundorgeln im Romeos&Romeos. Für die Schwulen im Außendienst. Für die Gays, die nachts nervös vor einer fremden Haustür stehen. Für die 50-Jährigen mit Sonnentribal. Für die Leather-Daddies. Für die Zwergspitze.

Für all die Dinge, über die ich mich sieben Jahre lang lustig gemacht habe.

Weil ich sie liebe.

Ich werde wahrscheinlich auch in Zukunft mit der U2 über das Gleisdreieck fahren. Bülowstraße, Regenbogenflaggen, Nollendorfplatz.

Nur steige ich dann irgendwann nicht mehr aus.
Aber keine Sorge: Ich komme wieder.

Bis dahin. Bleib schwul, Schöneberg.

Nach zehn Jahren in dieser Stadt habe ich so ziemlich jede Dating-Horrorstory gehört. Typen, die nach drei Monaten beiläufig erwähnen, dass sie eigentlich in einer offenen Beziehung leben. Menschen, die ihren Master of Psychology offenbar auf Instagram abgeschlossen haben und plötzlich mit Begriffen wie “inneres Kind“, “Gaslighting“ oder “Bindungsangst“ um sich werfen. Und irgendwo dazwischen sitzen wir alle und versuchen herauszufinden, was wir eigentlich genau wollen.

Bei uns Schwulen funktioniert das Ganze ohnehin nach eigenen Regeln. Grindr ist für Sex und Madonna, die mittlerweile ein Dauerabo auf Grindr hat. IYKYK. Tinder oder Hinge für die große Liebe. Wobei selbst das mittlerweile nicht mehr so richtig zuverlässig ist. Auf Hinge begegnen mir regelmäßig Männer, die seit Jahren in einer offenen Beziehung leben und dort trotzdem nach “Connection“ suchen. Ich frage mich jedes Mal: Warum eigentlich? Reicht euch eine Beziehung nicht? Oder reicht euch das Singleleben nicht? Manchmal wirkt es, als wollten wir in Berlin grundsätzlich alles gleichzeitig haben: Nähe, Freiheit, Sicherheit und jederzeit die Option, doch noch jemand Besseren kennenzulernen.

Vielleicht tue ich offenen Beziehungen damit Unrecht. Vielleicht ist das alles viel differenzierter. Ehrlich gesagt geht es in diesem Text aber auch gar nicht um offene Beziehungen.

Es geht um Nähe.

Genauer gesagt um die Frage, warum sie mir manchmal mehr Angst macht als Sex. Warum ich lange lieber Fast Food-Sex hatte als echte Intimität. Und warum ich vermutlich schon über 30.000 Schritte durch Berlin gelaufen bin, nur um diesem Gefühl aus dem Weg zu gehen.

30.000 Schritte

Am besten schreibe ich im Liegen. In meinem Bett. Den Laptop auf meiner Brust.
Aus den Boxen dröhnt irgendeine dreistündige 70s Soul Funk YouTube-Playlist. Fahrstuhl-Musik. Es ist warm. Typisch Berliner-Altbau im Sommer. Der Duft meiner Diptyque-Kerze hängt penetrant in der Luft. Nicht schlecht. Moschusartig. Ich langweile mich. Nein, keine Langeweile. Eher eine hartnäckige Beklemmung, die mich überkommt. Unruhig hebt und senkt sich der Laptop auf meiner Brust.

Ich muss aufstehen. Das Gefühl ist kaum auszuhalten. Und ich fange an zu suchen. Aber was suche ich? Ich versuche mich abzulenken.

Aber da ist nichts, was ich momentan tun kann. Vor 3 Tagen war ich im Krankenhaus und hatte eine Operation am Auge. Ich darf keinen Sport machen. Ablenkungsmanöver Nummer 1 fällt schon einmal flach. Auf gar keinen Fall Süßigkeiten, wenn ich schon keinen Sport machen darf. Ablenkungsmanöver Nummer 2? Gestrichen. Rauchen? Bah, nein. Das entschleunigt den Heilungsprozess. Exzessiv Party machen? Oder sich doch auf Grindr ein Sex-Date suchen? Kommt ab sofort nicht mehr in Frage. Ich will meine schlechten Angewohnheiten ändern. Und, um ehrlich zu sein, kann ich nach dieser OP keinem unter die Augen treten.

Im wahrsten Sinne des Wortes.

Ich könnte baden? Aber Baden ist ein Konzept, das mir zutiefst zuwider ist. Man hockt in einer 1,80 m großen Keramikdose und denkt sich nur: “Und das soll’s jetzt sein?” Zumal ich mit meinen 1,91 m absolut keinen Entspannungs-Moment herbeizaubern kann. Auch, wenn ich 10 Minuten vorher die “Magischen Bademomente” vom dm in das fließende Wasser eingegossen habe.

Bringt nichts. Hilft nichts.

Ich kann mich also nicht ablenken und muss mich dazu zwingen mich meiner Beklemmung zu stellen. Nee, keinen Bock. Kommt nicht in Frage.

Etwas in mir tickt. Meist überkommt es mich während der Abenddämmerung. Im März. Und im August. Das sind meine zwei ganz persönlichen Rastlosigkeits-Monate. Die Sonne steht tief. Ich stehe auf. Suche meine Kabel-Kopfhörer. Zwei Kopfhörer, ein Kabel, unzählige Knoten und 20 Minuten später schalte ich meinen momentanen Lieblingstrack ein. Puste die Kerze mit einem gezielten Puff aus. Und verlasse die Wohnung.

Ich laufe los. Ziellos. Durch die Stadt. Den Akazienkiez runter. Im Takt des Basses. Richtung Rote Insel und dann Abbiegen. Die Straßen sind belebt. Ich stehe vor dem Eisladen Jones. ‘ne Kugel Eis kann ich mir schon gönnen. Doch dann sehe ich die Schlange. Und höre das Kindergeschrei. Heute nicht. Den Hype habe ich eh nie verstanden. Ich mache auf der Stelle Kehrt und laufe Richtung Hauptstraße. Immer weiter. Schneller.

Nur wohin? Vielleicht gibt es eine Ecke in Schöneberg, die ich noch nicht entdeckt habe. Etwas Neues entdecken, damit ich mich für einen Moment fühle wie ein Tourist in der eigenen Stadt. Das liebe ich.

Und doch muss ich mich stellen. Es ist so unerträglich. Mir ist heiß und es juckt überall. Das Atmen fällt mir schwer. Ich fühle mich unangenehm. Draußen sind es 22 Grad. Gar nicht mal so warm, denke ich mir. Gleich. Noch ein paar Schritte. Dann bleibe ich stehen. Mir zuliebe.

Früher, so mit 15 Jahren, stellte ich mir immer einen unsichtbaren Strahl vor, der aus mir herausströmt und mich aus meinem Heimatdorf herauszog. Ich stellte mir vor, dass am anderen Ende des Strahls ein anderer Mensch nach mir suchte und den es, genau wie mich, aus dem Dorf zog. Nur haben wir uns irgendwie verirrt. Unser Strahl ist verknotet. Und es braucht Zeit, bis man ihn entwirrt hat. Definitiv länger als 20 Minuten. So erklärte ich mir dieses Gefühl früher jedenfalls.

Kann ich mich überhaupt sehen? Wer bin ich eigentlich, wenn all die Betäubungen und Ablenkungen wegfallen? Irgendetwas in mir, sagt mir, dass ich durch diese Beklemmung hindurch muss. Dass auf der anderen Seite vielleicht etwas auf mich wartet, das ich mit keiner Party, keinem Sport und keinem Grindr-Date erreichen kann. Immer wenn meine Sehnsucht am Größten ist, meldet sich meine innere Stimme. Sie verlangt mehr Disziplin. Mehr Abstinenz. Als müsste ich mir erst verdienen, wonach ich mich sehne.

Ich laufe weiter.

Wenn ich immer wieder davor weglaufe, werde ich vermutlich auch in zwanzig Jahren noch rastlos durch die Straßen Schönebergs ziehen. Mit 30.000 Schritten am Tag. Also, wenn ihr irgendwann einmal eine schemenhafte Gestalt in der Abenddämmerung seht. Keine Sorge. Das bin ich, der vor einem weiteren potentiellen Lebensentwurf wegrennt. Und so laufe ich weiter. Getrieben von der Rastlosigkeit. Einfach nur weg.

Und dann bleibe ich plötzlich stehen. Ich stelle mich.

Mitten auf der Yorckstraße. Ich beobachte die rote Abendsonne, die langsam hinter den Häuserdächern verschwindet. Ich suche nicht nach einem Ort. Sondern nach jemanden, mit dem ich in einer 180cm großen Keramikdose liegen kann. Vielleicht laufe ich gar nicht vor etwas davon. Sondern auf jemanden zu.

Und doch, oder gerade deshalb, löst dieser Gedanke in mir eine Beklemmung aus.

Was ist, wenn ich keinen Platz habe? Was ist, wenn sich unsere Körper gar nicht ineinander einhaken? Was ist, wenn wir das Badezimmer überfluten, weil wir einfach zu groß sind für die Badewanne? Was ist, wenn dieser Jemand mich sieht? Was passiert, wenn ich plötzlich keine Luft mehr bekomme?

Vielleicht laufe ich deshalb rastlos durch die Straßen Berlins. Eine Gewohnheit, die mich schon seit meiner Kindheit begleitet. Immer wenn ich mich Wegträumen möchte. Oder wenn ich mich selbst nicht sehen will. Dann laufe ich los. Stundenlang. Nur die Musik in meinen Ohren und Bilder in meinem Kopf. Früher war es der Discman. Heute ist es das iPhone. Früher war es der Wald. Heute ist es der Akazienkiez und darüber hinaus. Die Schritte sind die gleichen. Einer nach dem Anderen.

Gay™ Approved: Berliner Datingkneipen

Nach 30.001 Schritten stehe ich plötzlich vor meiner Dating-Kneipe. Es gibt ja wohl nichts Unangenehmeres als Freunde oder Bekannte bei einem ersten (oder auch zweiten) Date zu treffen. Früher ist man nach Berlin gezogen, um “anonym” zu bleiben. Das ist nach 10 Jahren Berlin natürlich ein Ding der Unmöglichkeit geworden. Und genau deshalb gibt es bei mir Dating-Kneipen.

Dating-Kneipen sind Orte, an denen ihr mich und mein engeres Umfeld unter normalen Umständen nie antreffen werdet. Bestenfalls in einem Kiez, in dem man selten unterwegs ist. Es sollte aber auch ein Kiez sein, in dem man sich wohl fühlt. Würde ich beispielsweise einen Fuß nach Friedrichshain setzen, würde ich zu Staub zerfallen. Der Kiez fällt für mich schon einmal raus. Wunderbar funktioniert Charlottenburg oder vergessene Seitenstraßen am Mehringdamm. Vorausgesetzt man nimmt das Dating ernst und nimmt einen längeren Anreiseweg auch gerne auf sich.

Eine Dating-Kneipe sollte auch immer einen Tischkicker oder Billardtisch bereit halten. Das ist natürlich Geschmacksache. Aber ich bin großer Fan von Leichtigkeit während man sich kennenlernt. Und Spiel und Spaß eignen sich ja bekanntlich am Besten dafür. Im Gegensatz zu der Leichtigkeit muss die Kneipe etwas Verrauchtes, fast schon Düsteres ausstrahlen. Man muss das Gefühl haben, dass man sich gerade in Twin Peaks aufhält und eine geheime Mission zu erfüllen hat. Mission? Liebe. Demnächst bei TV Now.

Wichtig auch! Die Sonnenbrille. Um auch das letzte Restrisiko beim Hinweg gesehen zu werden, auszulöschen. Peng Peng. Der erste Drink ist auch entscheidend. Ich persönlich, achte dabei mittlerweile weniger auf mein Gegenüber. Ein Helles vom Fass. Oder nen Almdudler. Und dann guckt man mal, wo man endet. Ob beim vierten Aperol Spritz oder im Bett.

Ich werde sicherlich nicht meine persönliche Dating-Kneipe offenbaren. Die Angst ist zu groß, dass ich plötzlich dubiose Schnurrbärte mit zusammenhängender Brille oder aufgeschlagene Zeitungen mit eingeschnittenen Löchern in der letzten Ecke der Kneipe bemerke.

Meine ganz persönlichen 8 Gebote einer perfekten Datingkneipe:

• Nicht im eigenen Kiez. Wähle eine Bar, in der du niemandem über den Weg läufst, den du kennst.

• Nicht dort, wo deine Freund unterwegs sind. Das Date sollte nicht spontan zur Gruppenveranstaltung werden.

• Meide deine üblichen Wochenend-Spots. Falls das Date schiefgeht, möchtest du den Laden auch danach noch entspannt besuchen können.

• Ein Billardtisch oder Tischkicker ist ein Plus. Perfekt, wenn das Gespräch kurz ins Stocken gerät oder ihr etwas gemeinsam machen wollt.

• Lieber etwas dunkel und leicht verraucht als geschniegelt. Eine Kneipe mit Charakter schlägt jede sterile Cocktailbar.

• Die Wirtin ist idealerweise 70+, blond gelockt und Kettenraucherin. Je mehr sie aussieht, als würde sie den Laden seit 40 Jahren führen, desto besser.

• Aus den Lautsprechern laufen Schlager oder Oldies. Nicht cool, sondern gemütlich und leise genug, um sich tatsächlich zu unterhalten. Pluspunkte gibt es für eine eigene Jukebox.

• Gibt es seit den 70er und 80ern. Mit entsprechendem Namen. Voyage. Inselnest. Alte Berliner Schänke. Younameit.

Basic Buy: Das perfekte erste Date-Outfit

Ein weiterer wichtiger Punkt beim Dating ist natürlich die Vorbereitung. Und nein, ich rede nicht vom Douchen. Ich rede vom perfekten Outfit fürs erste Date. Meine Spezialität.

Zunächst einmal gilt: Ich bin weder Guido Maria Kretschmer noch Harald Glööckler. Zieht am besten das an, worin ihr euch wohlfühlt.

Wem das zu abgedroschen klingt: Bitteschön. Hier kommt mein persönlicher Oberbanger.

Ich mag es schlicht und subtil. Das Outfit sollte nicht deinen Charakter überstrahlen, sondern ihn unterstreichen. Bei mir ist das meistens ein enges weißes T-Shirt und eine Bootcut-Jeans. Am liebsten Vintage von Levi’s. Ich lege Wert auf kleine Details. Dinge, die dem Gegenüber nicht sofort auffallen, sondern erst im Laufe des Abends. Ein Gürtel, der hervorblitzt, wenn man sich freut, gerade ein Tor geschossen zu haben. Oder eine schlichte silberne Kette unter dem weißen T-Shirt.

Die richtige Schuhwahl finde ich fast noch wichtiger. Ich liebe Boots und habe mir gerade Wildleder-Boots von Acne gegönnt. Einziges Manko: Ich bin ohnehin schon relativ groß und muss nicht unbedingt noch zwei Zentimeter dazugewinnen. Deshalb bleiben meine All Time-Favorites die Adidas Slip-ons.

Kommen wir zu etwas noch viel Subtilerem. Der Make-it-or-Break-it-Deal beim Daten: Das Parfüm. Hier gehen die Meinungen auseinander. Manche finden, Parfüm sei unnötig. Für andere ist es überlebenswichtig. Ich selbst trage gerne Parfüm. Zu jedem Anlass. Selbst, wenn ich Schlafen gehe, lege ich mir ein bestimmtes Parfüm auf.

Mein Go-to-Duft ist gerade L'Ombre dans l'Eau von Diptyque. Stellt euch vor, ihr steht in einem Garten und um euch herum wachsen Tomatensträucher. Dazu weht ein leichter Rosenduft herüber. So ungefähr.

30.002 Schritte später bin ich immer noch Single. Doch zumindest weiß ich jetzt, dass ich auch öfter mal Nähe zulassen darf. Ohne sofort nach der nächsten Ablenkung zu suchen. Ich habe wieder Lust bekommen in meine Datingkneipe zu gehen und mein Gegenüber beim Tischkicker abzuzocken. Am Ende geht es vielleicht nur darum, eine schöne Zeit miteinander zu haben. Erinnerungen zu schaffen. Der Rest läuft einem irgendwann schon entgegen.

STAY GAY!
Bussis, Dan

DONNERSTAG

Die vergangenen Monate hatte ich gemeinsam mit adidas an meiner ersten PRIDE-Kollektion gearbeitet. Am Donnerstag wurde sie endlich vorgestellt. Mit einer Party in der adidas Sports Base in Kreuzberg.

Ich war nervös.

Nicht die Art von Nervosität, die kurz vor einer Klausur aufkommt. Sondern diese körperliche Nervosität, wenn plötzlich etwas Wirklichkeit wird, das monatelang nur in deinem Kopf existiert hat.

Immer wieder fragten mich Friends: „Und? Wie geht’s dir?“ Meine Antwort war jedes Mal dieselbe: „Ich fühle alles.“ Und genau so war es. Stolz. Vorfreude. Anspannung. Dankbarkeit. Nervosität. Vielleicht auch ein bisschen Angst, ob den Leuten gefallen würde, woran ich so lange gearbeitet hatte. Es war meine Kollektion. Meine Ideen. Meine Witze über das queere und schwule Berlin. Meine Perspektive auf unsere Community.

Und plötzlich hing all das nicht mehr nur in meinem Kopf, sondern im adidas Flagship Store in Berlin. Schon am nächsten Morgen wurde die Kollektion dort verkauft.

Eigentlich hätte ich in diesem Moment einfach nur glücklich sein müssen. War ich ja auch… irgendwie. Aber mein Kopf funktioniert leider anders. Selbst wenn etwas ein voller Erfolg ist, sucht er sofort nach dem Haken.

War es wirklich gut genug? Hätte es noch besser laufen können?
War das vielleicht einfach nur Glück?

Ich weiß bis heute nicht, ob das Pessimismus ist. Oder Perfektionismus. Oder vielleicht doch eine Berufskrankheit vieler von uns Gays. Wir wachsen damit auf, uns ständig erklären, anpassen oder beweisen zu müssen. Vielleicht hört dieses Gefühl irgendwann einfach nicht mehr auf.

Meine heterosexuellen Freunde freuen sich oft schon, wenn sie 80 Prozent gegeben haben. Ich habe das Gefühl, wir Gays und Queers geben 120 Prozent und finden trotzdem noch einen Grund, warum es eigentlich nicht gut genug war.

Natürlich hat so ein Event auch seine “Schattenseiten”. Alle wollen kurz mit dir sprechen. Jemand möchte ein Foto. Jemand möchte ein bestimmtes Shirt. Jemand ist enttäuscht, weil seine Größe nicht mehr da ist. Du versuchst, jedem gerecht zu werden und merkst gleichzeitig, dass das unmöglich ist. Am Ende bist du gleichzeitig Gastgeber, Ansprechpartner, Showpony und Problemlöser.

Als ich nachts nach Hause kam, tat mir alles weh. Ich fiel ins Bett und schlief vierzehn Stunden am Stück. Mein Körper hatte längst beschlossen, dass jetzt Schluss ist. Ich dachte, das Anstrengendste läge hinter mir.

Ich konnte nicht ahnen, dass das eigentliche Gefühlschaos erst zwei Tage später beginnen würde.

Freitag

Ein Freund und ich schreckten Freitagabend gleichzeitig hoch. „Fuck, schon 19 Uhr! Wir wollten doch zu Ikkimel ans Brandenburger Tor.“ Wir sprangen unter die Dusche, schnappten uns zwei E-Bikes und rasten quer durch Berlin. Als wir am Brandenburger Tor ankamen, musste ich einen Moment innehalten.

Vor einer der bekanntesten Sehenswürdigkeiten Deutschlands feierten Tausende Queers und Gays gemeinsam den Auftakt zum CSD-Wochenende. Es fühlte sich an, als hätte unsere Community für einen Moment genau den Platz bekommen, der ihr zusteht: mitten im Herzen dieser Stadt. Dieser Gedanke machte mich stolz.

Wir sahen Ikkimel. Wir aßen Bratwurst, tranken ein paar Bier und feierten mit den Menschen um uns herum. Zum ersten Mal seit Wochen musste ich an nichts denken. Nicht an die Kollektion. Nicht an Verkaufszahlen. Nicht daran, ob das Event gut genug gewesen war. So richtig zur Ruhe kam ich trotzdem nicht. Vielleicht auch, weil ich noch gar keine Zeit gehabt hatte, das alles zu verarbeiten. Gegen Mitternacht fuhr ich nach Hause und fiel direkt ins Bett. Am nächsten Morgen wartete schließlich schon der CSD.

Samstag

Am Samstagmorgen ging ich erst einmal ins Gym. Das mache ich fast immer, wenn mein Kopf zu laut wird. Zwischen Hanteln, Laufband und Routinen wird alles ein bisschen leiser. Für eine Stunde muss ich nichts entscheiden. Ich muss nur Gewichte bewegen.

Nach dem Training traf ich Steph und Timo. Gemeinsam liefen wir zum Levi’s-Truck, auf dem wir den CSD verbringen würden. Die Straßen waren voller Menschen. Überall Glitzer, Regenbogenflaggen und diese besondere Vorfreude, die Berlin nur an diesem einen Wochenende im Jahr ausstrahlt.

Es gibt nur wenige Tage im Jahr, an denen ich meiner Angst ganz bewusst den Mittelfinger zeige. Der CSD ist einer davon.

An diesem Tag versuche ich nicht, in bestimmten Ecken Berlins, unauffällig zu sein. Ich trage meine Schwulheit mit Stolz. Überall. Ich denke nicht darüber nach, wer mich komisch anschauen könnte oder ob ich irgendwo anecke. Im Gegenteil. An diesem Tag wird genau das gefeiert, wofür ich mich früher verstecken wollte.

Ich sage mir jedes Jahr aufs Neue: Heute hast du keine Angst. Vielleicht ist das naiv. Vielleicht auch einfach eine kleine Kampfansage an meine Angststörung. Aber für ein paar Stunden funktioniert sie. Ich fühle mich frei.

Und so feierten wir. Die Menschen jubelten uns zu, wir jubelten zurück. Für einen Moment fühlte sich Berlin genau so an, wie ich diese Stadt liebe. Eine Stadt mit rund 400.000 Queers und Gays. Vielleicht die queerste Stadt der Welt und das schon seit den 1920er-Jahren.

Mein Kumpel wollte unbedingt noch zur Siegessäule. Wir anderen hatten keine Lust mehr und wollten uns lieber bei mir zu Hause für den Abend ready machen. Also machten wir uns auf den Weg.

Vor einem LIDL hielten wir noch kurz an. Dort sprach mich eine Gruppe Gays aus Hamburg an. Sie fragten, wo man meine Kollektion noch kaufen könne, und erzählten, wie schade sie es fänden, dass sie am Donnerstag zwar vorgestellt, aber noch nicht verkauft worden war.

Dann zeigten sie mir ihre Outfit-Ideen. Ich musste lachen. Sie hatten doch tatsächlich vor sich PUMA-Shirts bedrucken zu lassen. Mit Sprüchen wie „too basic for Dan Garten“ oder „too gay for Berghain“. Wir haben Tränen gelacht.

Als wir uns für den Abend fertig machten, was im Grunde genommen aus einem ausgedehnten Nachmittagsschlaf bestand, klingelte es an der Tür. Nach und nach kamen weitere Friends vorbei. Das ist jedes Jahr mein liebster Teil des CSDs: Das meine Wohnung zur Base wird, bevor alle gemeinsam losziehen. Praktisch, wenn man direkt am Nollendorfplatz wohnt.

Wir tranken Sekt, unterhielten uns, zwei von uns schliefen sogar noch eine Runde in meinem Bett, um Kraft für die Nacht zu sammeln. Gegen 19:30 Uhr machten wir uns schließlich auf den Weg zur Horse Meat Disco.

Dort angekommen mussten wir ausnahmsweise nicht einmal anstehen. Danke, Steph, für die Gästeliste.

Wir feierten ausgelassen. Vorankommen war allerdings fast unmöglich. Die Horse Meat Disco ist jedes Jahr wie ein großes schwules Klassentreffen. Überall bekannte Gesichter, überall Girls und Gays. Klar, nach dem fünften Mal Mighty Real kann man die Setlist auch schon auswendig. Aber zur Horse Meat Disco geht man ohnehin weniger wegen der Musik als wegen des Vibes. Und der ist jedes Mal genau richtig.

Gegen 22:30 Uhr kam Timo plötzlich auf mich zu. „Es gab einen Anschlag.“

Ich weiß noch genau, wo ich in diesem Moment stand. Im Wintergarten. Direkt am Pool. Mein erster Gedanke war, dass ich hoffte, niemand sei verletzt worden. Mein zweiter: Bitte nicht schon wieder. Und mein dritter galt sofort meinen Freunden, die noch auf dem CSD unterwegs waren.

Ich öffnete WhatsApp. Innerhalb weniger Sekunden wurde ich von Nachrichten überflutet. Mein Bruder. Freunde. Gruppenchats. Ich scrollte hektisch durch die Nachrichten. Zum Glück war niemand aus meinem Umfeld verletzt worden.

Doch was macht man nach so einem Attentat? Nach Hause zu gehen fühlte sich falsch an. Genau das wollte der Täter doch erreichen: dass wir Angst bekommen und unser Leben nicht mehr so leben wie zuvor. Aber einfach weiterzufeiern fühlte sich genauso falsch an.

Also tat ich das, was wahrscheinlich viele in so einer Situation tun: Ich verdrängte das Ganze erst einmal. Im Laufe des Abends bemerkte ich, wie meine Friends Nachrichten von ihren Eltern bekamen. Sie fragten, ob alles in Ordnung sei und ob sie sicher seien. Das machte mich traurig. Ich bekam keine einzige Nachricht. Weder an diesem Abend noch am nächsten Morgen.

Und dann passierte etwas, das ich erst im Nachhinein richtig verstanden habe. Ich wurde weird. Komisch. Fast schon ängstlich. Das Attentat hatte sich, obwohl ich es die ganze Zeit verdrängte, längst in meinem Kopf eingenistet. Die Angst, die ich an diesem Tag nicht zulassen wollte, suchte sich einen anderen Weg nach draußen. Plötzlich stellte ich merkwürdige Fragen, war nervös und misstrauisch. Erst später wurde mir klar, dass das nicht einfach nur ich war. Es war die Angst, die sich ihren Platz zurückerobert hatte.

Am nächsten Morgen gegen 9 Uhr verließen wir die Horse Meat Disco. Ich wollte nicht alleine schlafen, also ging ich mit meinen zwei Friends nach Hause. Im Taxi war eine bedrückende Stimmung. Wir alle scrollten durch die sozialen Medien und sogen die News förmlich auf. Der Taxifahrer war still. Draußen war es bewölkt. Fast schon ruhig.

Zuhause bei meinen Freunden angekommen, duschten wir uns erstmal, aßen eine Pizza und guckten einen Disney-Film. Irgendetwas, das uns auf andere Gedanken brachte. Meine zwei Friends schliefen relativ schnell ein, doch ich fühlte mich fehl am Platz. Ich wollte nach Hause.

Also bestellte ich mir ein Taxi. Ich fühlte mich komisch. Ängstlich. Ich weiß noch, dass ich mein Basic Gay-T-Shirt anhatte und mir bewusst meinen Hoodie überzog und den Reißverschluss zumachte, damit man das Basic Gay nicht sehen konnte. Etwas, worauf ich so stolz war, wollte ich plötzlich verstecken. Ich war in diesem Moment einfach nicht bereit für eine homophobe Auseinandersetzung. Meine Nerven waren blank. Und ich hatte Angst vor der Taxifahrt. Mit etwas Abstand wirkt diese Angst auf mich ein bisschen zu groß. Doch an diesem Morgen war sie real.

Im Taxi angekommen, erwartete mich ein junger Mann. Wir unterhielten uns direkt über das Attentat. Er verfluchte den Islamisten. Er selbst sei Muslim und finde es schlimm, dass sich mittlerweile so viele Islamisten in Deutschland befinden, sagte er mir. Das beruhigte mich. Die Angst war also unbegründet. Selbst seine Mutter, die gerade im Ferienhaus in Antalya war, schrieb ihm, ob alles in Ordnung sei und ob er wohlauf sei und wie schlimm sie das finde. Der junge Taxifahrer war entsetzt.

„Und das alles mal wieder vor den Wahlen“, hallte mir nach. Ein verschwörerischer Satz, der wohl dazu dienen sollte, dem Ganzen eine Sinnhaftigkeit zu geben. Und einen klaren Bösewicht auszumachen: die Politik.

Zuhause angekommen, öffnete ich meine Fenster und legte mich ins Bett. Mich überkam eine tiefe Trauer. Draußen hörte ich die Propeller der Hubschrauber. Laut und bedrohlich schnitt sich ihr Peitschen durch die Stille.

Ich lag einfach nur da, starrte an die Decke und versuchte, das Geräusch zu verdrängen. In Momenten wie diesen greife ich automatisch zu meinem Handy. Es ist wie ein Reflex. Die Suche nach Antworten, nach Trost, nach andren Menschen, denen es gerade genauso geht. Ich wollte sehen, wie meine Community trauert. Doch was ich stattdessen fand, war kein Raum für Trauer.

Zuhause

Sobald ich Social Media öffne, ist mein Kopf voll. Voll mit Meinungen. Voll mit Empörung. Voll mit Menschen, die schon genau zu wissen glauben, was jetzt politisch passieren muss. Der Clickbait ist im vollen Gange. Da wird gewarnt vor Islamismus, vor den Täter, über Musliminnen gesprochen und über die Gefahr des antimuslimischen Rassismus. Das hat alles seine Berechtigung. Aber wisst ihr, was fehlt? Die Menschen, denen dieser Anschlag galt. Wir. Wir werden höchstens in zwei Zeilen erwähnt. Danach folgen erst einmal zehn Slides über das Thema, über das man eigentlich sprechen möchte.

Ich verstehe, dass man das alles politisch einordnen möchte. Ich verstehe, dass Musliminnen jetzt nicht unter Generalverdacht gestellt werden dürfen. Und ich verstehe auch, dass man den Islamismus klar benennen muss. Punkt.

Die schiere Masse an Meinungen auf Instagram führt jedoch gerade dazu, dass das eigentliche Thema in den Hintergrund rückt: dass wir das Leben der Gays und Queers und die Opfer dieses Anschlags vielleicht erst einmal betrauern sollten, bevor alle ihre eigene politische Agenda in zehn Slides verpacken.

Es fühlt sich an, als würden wir schon wieder ausradiert. Diesmal nicht nur durch den Anschlag selbst, sondern dadurch, dass unsere Trauer sofort von Forderungen, Einordnungen und sogar der Schändung unserer Gedenkstätten überdeckt wird. Und genau das macht mich nach diesem Wochenende am traurigsten.

Ich wünsche mir eine Stadt, in der nach einem solchen Wochenende Regenbogenflaggen nicht nur vor queeren Cafés hängen. Sondern auch an Kirchen. An Moscheen. In unseren Nachbarschaften. Als Zeichen, dass WIR ALLE trauern. Denn am Ende sind WIR ALLE Teil derselben Stadt.

Once a year, every known species of our community gets dropped into a former coal mine.

Basic Gays™. Lesbians. Dolls. FLINTAs. The Circuit Gays. Leather Daddies. Femmes. Puppies. Bottoms. Vers tops. Theythems. And somewhere in the bushes, an almost extinct Rimmerin.

Of course it’s going to get messy.

When I heard about WHOLE for the first time in 2018, it was immediately clear to me: I have to go there. Even though I had actually sworn myself never to visit a festival again.

Between the ages of 18 and 22, I went to every festival Germany had to offer in terms of mud and Dixi toilets: Rock im Park, Taubertal, Dockville, Splash, Chiemsee, Klangtherapie, … and they all had one thing in common:

They were fucking straight.

The fact that there was suddenly supposed to be a festival where I wasn’t the only gay guy among 40,000 people sounded about as realistic to my 26 year-old self as finding an apartment in Schöneberg. (Yes, I’m still looking)

Of course, I was beyond excited. One day before WHOLE, I basically turn into an eight year-old child on the night before Christmas. Back then, I even made a special trip to the hairdresser in the shopping center at Tempelhofer Hafen. Shoutout to Haarmonie, you killed it with the undercut! And yes, I really used to live at Tempelhofer Hafen. Hard to believe today.

Back then, WHOLE was still small. It wasn’t an international place of gay pilgrimage. Think about a summer party of the Berlin Queer Techno Association. It felt like everyone knew everyone, and right next to the main stage there were still cars and tents. Today, you first have to walk half the Camino de Santiago or wait for a shuttle bus. Oh, and of course I can’t get around saying: The festival has become significantly more international.

Today, on your way to the Beach Stage, you have to be careful not to accidentally wander into one of the festivals fastest-growing species.

Truzst me. You’ll hear them long before you see them.

The US-Americans. Within a few seconds, you then involuntarily become part of a conversation about how life changing Berlin is. The worst part about it: You can’t even run away. Their rutting call carry all the way to Leipzig.

When I entered the festival grounds for the first time in 2018, there was still the now extinct species of the Rimmerin. A legendary woman who hid in the bushes during the day and, at night, consuming one gay man’s asshole after another. You won’t find her in Berlin’s Museum of Natural History, but in the barren landscape of Ferropolis.

Picture this: Panicked gays running from the Beach Stage to the Main Stage before sunset. People screaming from the bushes: “The Rimmerin! We saw the Rimmerin! You think I’m making this up? I wish. Back in 2018, she was still around.

And she wasn’t the only species that’s slowly disappeared. Back then, the ecosystem was different.

There were more people from the local scene. More Lesbians. More Dolls. More people who simply didn’t fit into a box. The festival felt like a local queer school trip.

Meanwhile, everything feels… gayer. And by that I don’t mean Basic Gay-gay, but Circuit Gay-gay.

As soon as the sun goes down, parts of the festival transform from a queer utopia into a circuit party somewhere on the Spanish Mediterranean coast.

Because that’s when taste officially calls it a day.
Bam.
Clocked out.

And then something happens that even natural scientists declare to be an extremely rare phenomenon: Once a year, they come alive in the middle of nowhere. The Circuit Gays. As if on a secret signal, they leave their tents and march in union towards the Forest Stage.

By day you meet queers. By night you meet uniforms.

Normally, you encounter this species front left in Panorama Bar. Never alone. Always in packs of ten to twenty specimens. All the same pose. All the same facial expressions.

I affectionately call this annual natural spectacle nothing but: The Labubu Convention.

For a brief moment, WHOLE looks as if an Asos warehouse had exploded. And I just have to ask this question now: Why exactly did circuit gays collectively decide that this looks good?

Mesh shirts everywhere. XXL sunglasses everywhere. Plastic harnesses everywhere. The same gold chains everywhere. They roam around in packs, and communicate exclusively via GHB shots, biceps, and protein bars. Their natural enemies are cotton and individuality. I really don’t want to judge anyone. Well, actually I do.

Let’s talk about the Labubu in the room: GHB consumption at WHOLE.

Honestly: I don’t give a fuck what people put into their bodies. I am neither the Drug Commissioner of the Federal Republic (Yes, cannabis is not broccoli) nor the awareness team.

I am only interested in one single question: Can you still behave yourself afterwards?

When people keep collapsing, the paramedics are everywhere, and others act like they’re the only person on the dance floor, then the drug isn’t the problem anymore. The worst side effect of GHB isn’t losing control. It’s forgetting that you’re part of a community. Fro m a social species into an asshole in just one shot. Bravo!

A brief moment of silence for the WHOLE forum

Every functioning ecosystem has a meeting place where different species come together. In Africa, it’s the watering hole, where elephants, giraffes, crocodiles and antelopes gather to gossip. At WHOLE, it used to be the WHOLE Forum.

Except instead of drinking water, people came there to complain.

Anyone who thinks the hottest takes are found on Azealia Banks’ Twitter account has never spent five minutes on the WHOLE forum. Unfortunately, the forum was closed last year. Officially probably for moderation reasons. Unofficially, I think it’s because there is more drama happening than on a season of a reality TV show starring Tiffany Pollard.

The tea was served boiling hot there. Holy moly. Sometimes I even had the feeling that the forum was more entertaining than the festival itself.

My personal highlights:

🫖 The gay guy who quite seriously asked if his gums would grow back after GHB had corroded them.

🫖 The FLINTA who announced she finally wanted to live out her fetish by pooping in the lake and even got approval for it.

🫖 The wild Beyoncé conspiracy theories after the SEK suddenly showed up on the festival grounds.

🫖 And, of course, the daily fundamental debate about who owns which darkroom.

Ganz ehrlich? To this day, I refuse to believe that half of these posts were real. There must simply be bored trolls behind them. The forum might be gone, but the discussions unfortunately remain.

Like in every ecosystem, there are rumours of an ancient rivalry between two species.

FLINTAs and Gays.

Personally, I think it’s a bit like cats and dogs. Some cant stand each other.
Others end up sleeping on the same sofa.

Honestly? I’m tired of acting like every FLINTA thinks the same and every gay behaves the same. Both groups contain amazing people and complete idiots.

Last year on the Forest Stage, I was pushed around just the same by some GHB boneheads who obviously thought they were the main character of the festival. Five minutes later, an angry FLINTA pushed me out of the way so aggressively that I briefly thought we were playing rugby.

The dispute between the two camps allegedly went so far that some FLINTAs created fake Grindr profiles and waited for their gay victims in the dark corners of the darkroom.

Absurdistan, if you ask me.

The whole thing reminded me of the kindergarten game “Cops and Robbers” than a serious cultural struggle.

People.
Can we please stop going at each other's throats?
That is so 20-and-late.

Because I believe we are fighting completely the wrong battle. The front line does not run between FLINTAs and gays. It runs between people with vibe and people who think they are the main character of the WHOLE festival.

I don’t go to festivals based on gender. I go based on vibe. I dance with my Lesbians. With my Dolls. With my Girls. With my Gays. With every person who has understood that a dance floor is not a place where you have to fight your way through with your elbows.

My only criterion is: Have a good vibe while dancing and don’t behave like a truck with a 3-meter maneuvering clearance.

If yes: Come here.
If no: Then you are probably exactly the reason why I moved five meters away.

Breeding Season

By the way, the Circuit Gay caravan moved on to the festival’s sanitary facilities after the WHOLE closing 2025. Not to freshen up quickly, though. Ha!

Rumor has it the biggest gangbang in the history of East Germany took place there since the fall of the Wall. Shoutout to my greedy friend, who afterwards told me completely stunned that you couldn’t get into or out of the showers. The sanitary facilities were completely occupied by sweaty bodies.

With this, the last secret of the Circuit Gay is also revealed: to reproduce, they all pilgrimage to the public restrooms. And to this day, I wonder whether in such situations I wish homophobia back or whether these sanitary facilities should become part of the UNESCO World Heritage.

Over the years, you could observe another fascinating species at the communal sinks in the morning: the bottom during the cleaning ritual.

While some festival-goers tried to brush their teeth sleepily, because they don’t wanna be late for the Gagreflex-Yoga-Workshop, a gay man stood next to them with a highly concentrated look, calmly rinsing out his ass.

Nature finally found a solution for this: The Douche Station.

A separate habitat, exclusively for bottoms (ok vers, vers-tops, theythems,… youknowit, don’t ruin my rhythm). A milestone of evolution.

I would like to expressly congratulate WHOLE at this point. After decades of oppression, this population group has finally received its own reservation, and toothbrushes no longer have to share the sink with assholes.

Cruising Village, 07:03 AM

It was around seven o’clock in the morning and, after hours of dancing, I had settled down on one of those wildly shaped lounge benches in the Cruising Village. Joint lit. Sunrise. People watching. By the way, anyone thinking of uninhibited sex right now hasn’t understood the Cruising Village. It’s more like a darkroom. Just without the dark and without the room.

You observe each other. You eye each other. A look. Another look. A hand briefly brushes over a butt.

And then the most important unspoken rule in the gay world applies: If the gaze holds for longer than three seconds, you leave together. If one looks away, it’s not going to happen.

I was completely preoccupied with my joint, however, when suddenly someone tapped me on my bare shoulder. “Scusa.” I turned around and looked into …

Stop: This isn’t supposed to be a trashy romance novel.
But for a brief moment, I really thought: Damn, he has beautiful eyes.
I smirked at him and asked: “Are you the mayor of the Cruising Village?” He laughed.

“No.” Then I looked at him again. And suddenly the penny dropped.

“I know you.” He smiled.

“Is that so?”
“I’m Alessandro. Can I have some of your joint?”
“Daniel, hi.”
Of course he could.
We kept passing the joint around in a circle until Alessandro eventually said:

“You know, Daniel... this is the never ending joint.”

To this day, I think that’s an amazingly poetic sentence for seven o’clock in the morning at a techno festival. Eventually, I said goodbye to our little flirt. I left Alessandro the last bit of the joint and stood up from the bench.

“Hope to see you on the dancefloor, Alessandro.”

Only on the way back to the dance floor did I suddenly have to burst out laughing. Not because I had just shared a joint with a famous singer. But because, while it was happening, it didn’t matter at all that it was a famous singer.

This situation was so beautiful and absurd that, to this day, it sums up WHOLE for me: In the middle of the most highly sexed place at the festival, we did the very thing that is most intimate and sometimes gets lost there: We grew closer. Through a joint that was never supposed to end.

And sometimes exactly that is worth so much more than fast-food sex.

Maybe that’s what makes WHOLE so special.
Once a year, every species of our community ends up on the same ark.

The Circuit Gays.
The Lesbians.
The Dolls.
The Puppies.
The Leather Daddies.
The almost extinct Rimmerin.
The overly loud US-Americans.

And somewhere in between, two complete strangers sharing a joint at 07:03 in the morning.

Of course we get on each other’s nerves.
Of course we argue.
Of course some people think they’re the main character.
Of course an elephant takes up more space than an ant.

The trick is making sure the elephant remembers the ant is on the ark too.
And the ant shouldn’t bite everything that comes too close.
After all there wouldn't be an ark without either of them.

In the end, we’re all on the same boat.
And maybe that’s what Queerness is.

Noah’s Ark wasn’t a wellness retreat.
It was simply the one place where everyone was allowed to come aboard.

P.S. WHOLE researchers have classified the Circuit Gay as a species of “least concern”. The population appears to be reproducing at an alarming rate in the public restrooms.

Whatever you do, stay true to yourself. And drink enough water.

xoxo,
Your favorite Basic Gay™

Das muss gefeiert werden.
Mit der neuesten Ausgabe des „Approved By A Basic Gay™“ Newsletters.

Rumor has it, dass es heute keine Zeit zu verlieren gibt. Ich habe heute nämlich Einiges zu erzählen. Deshalb kommt hier jetzt direkt mein neuester Lieblingssong reingeschossen. Enjoy.

(Kim Petras: Brutalist)

1. Hot Take: Die klassische Heteronormativität muss raus aus dem Ring
2. GayTM Approved: Stufen, Duh! Und ein kleines Goodie für euch!
3. Basic Buy: Die Mini-Klimaanlage2Go
4. Berlin Reality Check: Hitzewellen überleben, aber wie?

Hot Take: Die klassische Heteronormativität muss raus aus dem Ring

Mitte Juni, 32 Grad im Schatten, und ich stehe in einer Schlange für eine Zwei-Zimmer-Wohnung im Reuterkiez. Die Schlange ist so lang wie beim Berghain-Re-Entry am Geburtstag. Nur ohne Bass, dafür Pärchen in matching Outfits. Das Einzige, was gleich bleibt, sind die grimmig-verzweifelten Gesichter, in die ich blicken muss.

Vor ungefähr zwei Monaten habe ich beschlossen, aus meiner jetzigen Wohnung am Nollendorfplatz auszuziehen. Grund: Ich habe nach sieben Jahren einfach keine Lust mehr, in einer Wohngemeinschaft zu leben. Ich warte auf ein Upgrade. Und mit Upgrade meine ich: einen Balkon, kein deprimierendes Hinterhaus und bestenfalls einen offenen Kamin. (Hey, Träumen erlaubt und ausdrücklich erwünscht, ok?!)

Leider bin ich mit diesem bescheidenen Wunsch nicht allein. Und das Schlimmste an der Wohnungssuche sind nicht einmal die astronomischen Mieten. Es sind die Menschen, die plötzlich alle Experten werden.

“Du musst nur einen Suchauftrag anlegen.”

“Schreib denen persönlich.”

”Ruf an!”

“Frag doch mal im Freundeskreis.”

“Ich kenne jemanden, der kennt jemanden.”

Spoiler: Diese Tipps funktionieren nur so semi. Sogar diese eine KI-Assistenz-App, die angeblich meine Chancen auf eine Wohnung erhöhen sollte, hat komplett versagt.

In den letzten acht Wochen hatte ich genau eine einzige Besichtigung.

Als Schöneberg-Ultra war es mir eh schon peinlich, überhaupt nach Neukölln zu reisen. Als ich in der Straße angekommen bin, dachte ich, mich trifft der Schlag: Vor dem Haus standen ungefähr 300 Leute.

Ich übertreibe nicht.

Die Menschen haben sich in Reih und Glied aufgestellt. Das Treppenhaus glich einem Besuch bei Dr. Goldstein an einem Montagmorgen nach der SNAX.

Bis in die oberste Etage wurde sich angestellt. Ich war schon im Erdgeschoss extrem angenervt, weil die Interessenten zu einem erheblichen Teil aus diesen perfekt funktionierenden, modernen Pärchen bestanden.

Ich als Basic Gay™ komme da mit meiner Single-Freelancer-Schufa genauso weit wie der Deutschland-Entry beim ESC.

Grüße gehen raus an Sarah Engels.

Als die ersten Menschen aus der Wohnung kamen, blickte ich in entsetzte Gesichter, gefolgt von einem wütenden Ausruf:

„Die Wohnung wird hier zur Untermiete vermietet und ist nur auf zwei Jahre begrenzt!!111!“

WTF. Liebe Immobilienmakler:innen, schreibt das doch das nächste Mal einfach direkt ins Exposé! Natürlich habe ich sofort Kehrt gemacht und bin rückwärts aus der Haustür herausgerannt.

Mein vom Schwulsein traumatisiertes Trust-Issue-Ich frag sich gerade allerdings:

Was, wenn diese Person gar nicht wütend war?

Was, wenn das nur ein genialer, perfider Trick war, um alle anderen Interessenten von einer Bewerbung fernzuhalten?

Im Krieg und auf dem Berliner Wohnungsmarkt ist ja bekanntlich alles erlaubt.

Aber dieser Moment im Treppenhaus hat einen Gedanken in mir getriggert, der mich nicht mehr loslässt.

Und hier kommt er, der wohl radikalste Hot Take nach 7 Monaten Newsletter:

Es wird Zeit für eine historische Umkehrung:
Die klassischen heterosexuellen Familien müssen raus aus dem S-Bahn-Ring!

Früher, im Mittelalter, wurden die Aussetzigen, die Prostituierten und die Freigeister vor die Stadtmauern verbannt, während die braven Familien drinnen im Schutz der Festung lebten.

Im Jahr 2026 drehen wir den Spieß um. Der S-Bahn-Ring ist unsere Stadtmauer. Und drinnen gehört der Platz den Aussetzigen, den Single-Dads und -Moms, den Kreativen, den Gays, den Sluts, den Dolls und den They/Thems. Warum? Weil ein genormtes Leben keinen Ring braucht, um zu überleben. Ihr habt euch! Ihr habt euren gemeinsamen Bausparvertrag. Ein Carbon Fahrrad. Eine Siebträgermaschine. Und sogar The Ethical Slut auf dem Nachttisch. Ihr könnt eure Erfüllung auch in Pankow, Spandau, Friedenau oder im fränkischen Hinterland finden. Wir nicht.

Für Familien ist der Umzug vor die Tore der Stadt vielleicht ein logistischer Abfuck. Für uns ist er ein Sicherheitsrisiko. Was passiert, wenn wir die Innenstadt verlassen? Was passiert mit den Gays, den Dolls, den Arabs, der unkonventionellen Single-Mom, die ihr Kind ohne klassischen Vater erzieht? Außerhalb des S-Bahn-Rings wartet oft genug die ungeschminkte, spießige Hölle aus struktureller Homophobie, Transphobie, Rassismus und moralischem Slutshaming. Da wirst du an der Bushaltestelle gemustert wie ein Alien.

Der Ring ist für uns kein Lifestyle-Accessoire, er ist eine Sicherheitszone.
Wir brauchen diese Mauern zum Überleben.

Ein heteronormatives Familienglück kann man überall leben. Wir nicht.

Wir Gays sind damals in die Großstadt gezogen, um genau dem Spießbürgertum zu entkommen, das uns auf dem Dorf oder in der Kleinstadt das Gefühl gegeben hat, falsch zu sein. Und kaum haben wir uns unsere Räume geschaffen, zieht genau die Lebensrealität hinterher, vor der wir ursprünglich geflohen sind. Sie wollen den Regenbogenkiez am Nollendorfplatz. Den rauen Neukölln-Vibe. Das Berlin aus den Magazinen und Instagram-Reels.

Diese Menschen verwechseln die Sonnenalle oder den Nollendorfplatz mit einem Freizeitpark. Erst schwärmen sie vom Vibe. „Das ist hier… so anders. Toll.“ Aber sobald sie eingezogen sind, stören plötzlich der Lärm, die Afterhour im zweiten Stock, die Sonnenblumenkerne vor der Hautür, die Fetisch-Outfits in der Motzstraße während Folsom. Da bekommt der Vaddi mit Kind bei seinem wöchentlichen Spaziergang plötzlich Schnappatmung, wenn er mehrere Gays im Hundekostüm Gassi gehen sieht.

„Papa, guck mal, da sind Wauwaus. Wauwau.“

Nicht nur das Gesicht des Vaddis errötet. Auch ich sehe Rot, wenn ich daran denke, dass Subkultur Stück für Stück von denen abgeschafft wird, die sie bloß konsumieren wollen: wie ein Ricotta-Erbsen-Sauerteigbrot in den Seitenstraßen Neuköllns.

Schaut euch mal die Nachbarschaft in der Weserstraße / Pannierstraße an. Da nistet sich irgendein neureiches Expat-Couple ein, weil es so herrlich edgy und berlinesque ist, direkt an der Quelle zu wohnen. Aber wehe, am Freitagabend wird draußen vor der Tür im Sommer das Leben gefeiert. Dann glüht das Display, weil direkt das Ordnungsamt alarmiert wird.

Diese Leute wollen die Nähe zum Landwehrkanal oder den Edge der Schöneberger Straßen (ja, den gibt es!), aber verdrängen die Gays, die Arabs und die ganzen Menschen, die den Edge überhaupt erst geschaffen haben. Sie benehmen sich wie Kolonialherren. Nur statt Panzern gibt es Carbon Räder. Wartet mal ab. Der Reuterkiez wird bald so edgy sein wie eine Vorstadt-Siedlung in Stuttgart. (tbh ist er schon)

Subkultur wurde und wird immer von den Andersdenkenden und Aussetzigen erschaffen. Das ist unsere Superpower. Von den Gays. Den Dolls. Von der Single-Mom, die nebenbei noch Drogen vertickt und Teilzeit-Etsy-Hexe ist. Von den Arabs. Um es kurz zu machen: von marginalisierten Gruppen. Erst wurde sich über uns lustig gemacht. Jetzt zahlt man auch gerne mal das 3fache für eine Wohnung, um endlich als Berufsclown im Freizeitpark Nollendorfplatz oder Sonnenallee arbeiten zu dürfen.

Isn’t it ironic? Alanis Morissette Voice

Willkommen in einem Kiez, der genau deshalb spannend war, weil hier Menschen gelebt haben, die anders sind. Das Absurde daran: Man will die Atmosphäre, aber nicht die Menschen, die sie geschaffen haben. Sobald sie laut, schmutzig oder unbequem wird, soll sie verschwinden. Und genau so stirbt am Ende das, weshalb man überhaupt hergezogen ist.

Es fing vor ungefähr einem halben Jahr an, als die ersten Stimmen meiner Community lauter wurden. Erst über Grindr, dann auf IG. Und mittlerweile ist es ein gutes Gesprächsthema in der Möbel Olfe an einem Donnerstagabend. Werden die queeren und schwul-lesbischen Begegnungsstätten Berlins immer heterosexueller? Versteht mich nicht falsch. Wir Berliner waren und sind immer weltoffen gegenüber Heterosexuellen und ihrer Norm-Core.

Doch in letzter Zeit brodelt es in der Community. Der Vorwurf? Man kann gar nicht mehr schwul feiern im Berghain oder Ficken3000. Es wird immer heteronormativer und viele Gays werden mittlerweile von der Tür abserviert.

Queere Räume gibt es aus einem bestimmten Grund. Und sie hören auf, queere Räume zu sein, wenn sie vor allem als Attraktion konsumiert werden.

Hetero-Männer waren seltener homosexueller als in den letzten Jahren. Liebst du es Schwä*** zu lutschen oder einem Girl deine Siebträgermaschine zu zeigen? Eine berechtigte Frage.

Unsere heterosexuellen Brüder haben das Game mittlerweile durchgespielt und kleiden sich wie wir. In einer Welt, in der die Gays die absoluten Tastemaker sind (Welt = Berlin), kann der Gaydar auch mal ausfallen. Auch bei einem erfahrenen Bouncer.

Unsere Räume müssen bestehen bleiben, anderenfalls wird die Subkultur Stück für Stück abgebaut und wir befinden uns irgendwann nicht mehr im Berghain, sondern in einer Großraumdiskothek an der Autobahnraststätte einer mittelgroßen Stadt. Wenn der Ring am Ende nur noch denen gehört, die sich die astronomischen Preise leisten können, stirbt der Vibe, wegen dem wir alle mal hierhergekommen sind.

Statt Wohnungs-Swap hätte ich übrigens einen anderen Vorschlag: Wir geben euch den Vibe, den Style und den Geschmack. Ihr gebt uns eure Wohnungen. Deal?

Wir brauchen die Dichte, das Rattern der U8, den Darkroom im Ficken3000, die Sonnenblumenkerne auf den Straßen der Sonnenallee, die Sexshops am Nolli, den verrauchten Tresen im Möbel Olfe und das leise Gefühl, um 5 Uhr morgens am Landwehrkanal nicht der einzige Mensch zu sein, dessen Leben gerade Fragen aufwirft, weil man sich plötzlich wieder wie ein Aussätziger fühlt.

Überlasst das Stadtinnere uns.

Wir brauchen die Stadt als Ersatzfamilie.

Ansonsten verlieren wir alle.

Aber die Subkultur eben zuerst.

(Charli Xcx - Wink Wink)

GAY™ APPROVED: Stufen, Duh!
Und ein kleines Goodie für euch

Wisst ihr was die letzte Bastion gegen Heteronormativität ist? Die Stufen im Prinzenbad. Gerade liege ich dort, tippe in meine Notes-App und schau mich um. Kein Baby-Geschrei weit und breit. Kein heterosexuelles Pärchen, welches sich innig küsst. Nur Speedos und Gays, die lieber stehen als in einer unästhetische Pose zu sitzen. Adonis kann einpacken. Danke Annika und meinem rigorosen Branding der Stufen. Bis dato haben wir übrigens noch kein einziges Mal Danke von den Bäderbetrieben gehört. Frechheit.

Disclaimer: Falls ihr Annika nicht kennt: Sie ist so etwas wie die Lady Di des Prinzenbads. Ihre WhatsApp-Gruppe „Stufen“ besteht aus 70 Gays. Und Annika. Mehr muss man eigentlich nicht wissen.

Ich muss uns allen kurz mal ein Kompliment machen. Ich bin so glücklich, dass wir es geschafft haben, die Stufen GAY zu machen. Mission? Accomplished. Heute ist der heißeste Tag des Jahres (so far!), die Temperatur zeigt 40 Grad. Aber ganz ehrlich: Auf den Stufen ist es tendenziell nochmal fünf Grad heißer und ich werde bei der Hitze nicht nur horny sondern auch melancholisch. Denn als ich mich hier gerade so umgeschaut habe, ist mir etwas klar geworden: GAY™ APPROVED ist längst mehr als nur irgendein Stempel unter meinen Memes.

The beauty of GAY™ APPROVED

Jahrelang wurde „GAY“ als Beleidigung benutzt. Als Warnung. Als etwas, das man lieber versteckt. Deshalb macht es mir heute umso mehr Spaß, daraus ein Gütesiegel zu machen. GAY™ APPROVED ist mein persönlicher Stempel für alles, was Geschmack hat. Orte, Menschen und komplett absurde Berliner Situationen. Die Stufen sind wahrscheinlich das beste Beispiel dafür.

Wer ihn trägt, ist offiziell zertifiziert. Von den einzigen Menschen, deren Urteil in Geschmacksfragen wirklich zählt: den Gays.

Was ursprünglich nur ein kleines Gütesiegel unter meinen Meme-Carousels war, ist plötzlich Realität geworden. Gemeinsam mit Adidas wird aus „GAY™ APPROVED“ jetzt echt Kleidung. Ehrlich gesagt hatte ich das nicht auf meiner Bingo Karte stehen.

Natürlich sitzt der Stempel genau da, wo er hingehört: auf dem Po.

Mehr verrate ich heute noch nicht. Aber wenn ihr sehen wollt, woran wir die letzten Monate gearbeitet haben, markiert euch den 23. Juli 2026 schon mal im Kalender. Keine Sorge. Ist ein Donnerstag.

Natürlich habe ich auch ein kleines Goodie für euch: Ich verlose ein Stufen-Handtuch und eine GAY™ APPROVED Basketball-Short. Alles, was ihr dafür tun müsst: Entscheidet euch für eines der beiden Teile, folgt mir auf Substack und schreibt in die Kommentare, warum ihr es UNBEDINGT braucht.

Wer betrügt, bekommt lebenslang Hausverbot auf den Stufen.

Viel Glüüüüüück!

BASIC BUY: Die Mini-Klimaanlage2Go

Ich habe eine neue Obsession.

Einen 139 Euro Handventilator.

Ja, ich weiß. Eigentlich müsste ich an dieser Stelle einen Dyson empfehlen oder euch erzählen, dass ein nasses Handtuch im Nacken denselben Effekt hat. Aber dann hätte ich euch unterschätzt.

Dieses kleine Teil von Shark sieht aus wie ein Beauty-Gadget für einen sehr gestressten Twink und kann natürlich viel mehr als einfach nur Luft blasen. Ventilator? Klar. Sprühnebel? Auch. Und dann gibt es noch eine Kühlplatte, die sich eiskalt anfühlt und laut Hersteller die Hauttemperatur um bis zu 9 Grad senken soll.

Braucht man das?

Nein.

Will ich damit diesen Sommer geschniegelt durchs Prinzenbad laufen, während ihr euch mit einem 2-Euro-Fächer von Tiger Luft zufächelt?

Absolut.

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich Hitzewellen nicht mehr bekämpfe, sondern finanziell bewerfe.

Falls ihr mich diesen Sommer irgendwo in Berlin seht und ich aussehe, als hätte ich meine eigene Klimaanlage dabei: Ja. Habe ich.

Berlin Reality Check: Die sechs Phasen einer Berliner Hitzewelle

9 Uhr: “Heute bin ich produktiv.”

13 Uhr: “Vielleicht doch kurz ins Prinzenbad.”

15 Uhr: „Erstmal Shopping Queen“

17 Uhr: Alle liegen regungslos auf den Stufen wie Robben.

18 Uhr: Die U1 riecht nach Sonnencreme, Schweiß und emotionalem Kontrollverlust.

22 Uhr: Ganz Berlin sitzt mit einem Aperol am Kanal und tut so, als wären 34 Grad nachts völlig normal.

Und damit verabschiede ich mich wieder.

Ich hoffe, ihr übersteht die Hitzewelle halbwegs würdevoll, findet zwischendurch ein schattiges Plätzchen, bleibt von Besichtigungen mit 300 Mitbewerbern verschont und lauft mir vielleicht auf den Stufen, im Möbel Olfe oder irgendwo zwischen Nolli und Sonnenallee über den Weg.

Falls euch der Newsletter gefallen hat, schickt ihn wie immer an eure Lieblings-Gays, Lieblings-Dolls oder sogar an euren heterosexuellen Freund, der seit Kurzem plötzlich Speedos trägt.

Bis baaald.

Euer Basic Gay 💋

Anyway, we need to start talking about my favorite city in the entire wooooooorld. I’ve been coming here frequently since 2022, I have a million Greek friends and (a few) lovers, and I am just deeply, utterly obsessed with this place. So, I proudly present:

A Day With A Basic Gay™: Athens Edition

Let’s get one thing perfectly straight before we even step out of the arrival terminal: this is absolutely not your typical, basic “oh look, there is the Acropolis, let’s take a selfie” tourist map. We are completely skipping the predictable vanilla sights. This is a rough, unfiltered, beautifully gritty map of the real city.

I have to laugh every single time I see a TikTok about Athens. You’d honestly think the city was just one big, carefully curated Pinterest board. Guess what? In the end, it’s still the Balkans. And that is exactly what makes it so fucking hot. If you want vanilla, go to Lisbon. But that rough, unfinished, Eastern Bloc edge? That’s what you get in Athens. It can be totally cracked out. It can be breathtakingly beautiful. It has the most stunning awnings. It has trash. It can do both. It has it all.

My friend Savas explicitly told me that if I give away all of Athens secrets, he will literally never speak to me again. Trust me, these spots are more hidden than the identity of Lindsay Lohan’s facelift doctor. You wanna know? I wanna know! We all wanna know who her fucking doctor is because the work is holy. But anyway, back to the city map. This guide is exceptionally well-curated. We are going from the most iconic designer second hand store in town, to the absolute best food (THE BEST FOOD!!!!), to hidden gay beaches, straight beach clubs, and the ultimate bar that I basically refer to as the Victoria Bar of Athens.

This Guide is fun. This Guide is sweet. This Guide is necessary.
So buckle up, Gays and Girls. Take your PrEP, sunglasses on, hop into the taxi...
We are diving right in!

Here is what’s poppin’ today:

• The best Airbnbs: The architectural designer house hidden in the middle of the chaos.

• Morning Coffee: Where to get your caffeine fix before the Mediterranean sun hits.

• Gym: Bodyshape. Where you can find Adonis himself.

• Thrift Store: The absolute holy grail of archival fashion hidden in the city center.

• Lunch Time, baby: Where we go to eat our feelings and socio-culturally dissect the menu.

• We go to the Beach, each: The hidden gay coastlines where the wet look is mandatory.

• Restaurant: The dinner table where the flavors literally make you want to scream.

• Bar: The essential pitstop you didn’t know you desperately needed.

• Club: Where the beats actually drop and the flirt factor is dangerously high.

The best Airbnbs: Gazi and Exarchia

Let’s talk about where you’re crashing, because we are absolutely not staying in some basic, sterile hotel. I found this gorgeous gem right in Gazi, a district that is a bit cracky but right on that exciting edge of being completely alternative. It’s giving contrast: you’ve got the first chic vegan shops popping up alongside some of the most beautiful bars in the city. The overall vibe is incredibly welcoming and high-energy; I have literally never felt unsafe here for a single second.

Read more

Forget those generic lists from random lifestyle magazines whose editors have never even set foot in the north of Schöneberg. This is the unfiltered truth. It’s like spending a whole day with a Basic Gay™. Me.

Please note Before we begin: This is a strictly personal guide featuring my absolute favorite gems. Berlin is home to an incredible variety of legendary queer institutions like the Schwules Museum, Südblock, and so many others that do amazing work. This guide isn't trying to replace them or capture the entire scene, it's simply a snapshot of my personal taste and where you'll find me hanging out.

This Guide is fun. This Guide oozes queer history.
This Guide is bittersweet and so necessary.

Here is what’s poppin’ today:

• Start your day right: Where to have your first coffee in the morning (and maybe 2–3 mimosas).

• The Sacred Roots: Where Berlin's ultimate queer icons find their peace.

• Babe, but what should we wear: Well, I present to you the hottest designer thrift store in Berlin, where you’ll def find that one PRADA Archive Shirt you’ve been looking for ages.

• Summer Survival: How to survive the hottest days without ruining your wet look.

• The Dinner Table: The hottest restaurants in town where we socio-culturally dissect the menu.

• The Gayest Bars: Where the drinks actually hit and the flirt factor is on point.

• The Unfiltered History: Nollendorfstraße and its queer history

• Chicest Gems: The hidden corners of the city that deserve my ultimate GAY™ APPROVED seal of approval.

So, take your PrEP, sunglasses on and hop into the U2.
Please note

Are we diving in? In a second. First, let’s get into the vibe.

To get into the mood, the first thing is: I look at my Kleiderschrank and pick out the perfectly washed VINTAGE LEVIS Bootcut Jeans that I found in my fav thrift store in this town. But more on that later.

What absolutely cannot be missing is a tight, white muscle shirt. COS has a remarkably good selection right now (and honestly, from white to black, they have all shades of grey available, hehe).

You know what I find incredibly sexy on guys at the moment? When the shirt is just long enough to barely reach the belt line, so that with every single movement, a little glimpse of skin is exposed. Uff, so hot.

To fulfill the look, we need only two more essentials: shoes and a well-fitting leather jacket. Well, I found my leather jacket (who would have thought?) at the designer thrift store where I buy all my stuff, hehe. I already told you: more on that later.

The shoes were a total steal at a sample sale by GmbH, a proper Berlin fashion brand. Go check them out.

And yes, I am fully aware that I look like a Stricher from Zoologischer Garten back in the 70s (shoutout to Wir Kinder vom Bahnhof Zoo). But hey, that happens to be my ultimate styling inspo for the past 3 years. So, don’t judge. Just enjoy the show.

Start Your Day Right

10:00 AM
Onette in Schöneberg - a hidden gem in the heart of Akazienkiez

There is hardly anything better than finally having a go-to neighborhood bistro in your own hood. And trust me: I waited eeeewig for it. Then, out of nowhere, it just appeared. Onette. Not even a ten-minute walk from my place.

When I went there for the first time last summer, I was honestly stunned. The vibe was instantly there. And then came that exact moment when you realize: Okay, they are onto something. Because who do I run into? People who actually travel all the way from the hippest area of Berlin (Neukölln) to Basic Gay™ country Schöneberg just for this bistro.

How should people imagine Schöneberg, especially around the Akazienkiez? Educated, honest, beautiful. Just like Marlene Dietrich herself (who, fun fact, was born in Schöneberg). That pretty much says it all.

Pro-Tip: Come early. I’ve been there the last three times, and every single time they were already sold out of their potato wedges. And believe me: you need to try them. Savory, honest, just perfect. They also serve filter coffee. With free refills. And I’ll say it like it is: nothing beats a good filter coffee. Nothing. Onette opens its doors at 10 AM, and absolutely nothing beats catching a spot in the Schöneberg sun while ordering one or two mimosas.

Onette feels nostalgic, warm, a bit like the old days. The menu? Decorated with nostalgic 90s stickers. This is not your typical, soulless Pinterest Clean-Girl café. This place has actual character. Onette officially deserves the ultimate title: GAY™ APPROVED.

After treating ourselves to a few mimosas in the sun, it’s time to move on. But first, we need to pick up some baguette. We have quite a few plans for this afternoon, so it’s pretty convenient to have the best bakery in Berlin right on the same street.

And I say that with absolute conviction. See, I come from Bavaria. If anyone understands the art of baking, it’s us folks down south. Berliners, unfortunately, don’t really have it down. They can’t even make a decent Bretzel. Sad but true.

Luckily, there is Johann Bäckerei. Just a two-minute walk from Onette, hidden away on an inconspicuous side street. Once you’re there, treat yourself to another coffee. And this time, it’s neither filter coffee nor from an automatic machine, but from a proper portafilter machine. Try their cinnamon buns, and whatever you do, buy the baguette. It is the absolute highlight of every brunch!

The Sacred Roots

11:30 AM
Alter St.-Matthäus-Kirchhof - Berlin’s Ultimate Queer Pantheon

Just a short stroll away lies the historical cementery St.-Matthäus-Kirchhof. This place has a completely unique, almost magical atmosphere. It’s famous for the Brothers Grimm, but honestly, it’s the ultimate queer pilgrimage site in Berlin. It’s where Rio Reiser, the legendary gay frontman of Ton Steine Scherben and the literal “König von Deutschland”, found his final resting place after being reburied here.

Fun Fact: His manager back in the day was actually Claudia Roth, haha. Yes, that Claudia Roth from the Green Party. Absolute icon behavior. While you are walking through the cemetery gates, do yourself a favor and put your headphones on to listen to his track “Sonnenallee” or, of course, “Für immer und dich.” Ugh, so beautiful, it literally hurts.

And get this: there are graves here for people who passed away from HIV/AIDS, creating a space for those whose biological families turned their backs on them.

Even more beautiful: queer friend groups and so-called “lesbian grave WGs” regularly take over sponsorships for historical graves so they can one day be buried together and remain united after death. Writing this honestly makes my heart ache. In the best possible way.

And since May 2026, the cemetery has also been home to an official LGBTQ collective grave and memorial site, complete with a “Kissing Stone” inspired by Oscar Wilde’s grave in Paris. Visitors leave lipstick marks on the stone as a sign of love, remembrance, and solidarity.

It’s moving. It’s beautiful. And it’s deeply GAY™ APPROVED.

Quick side note: Speaking of beautiful, highly spiritual moments around here: if you’re ever doing this route later in July when the massive Pride events hit, you absolutely have to stop by the nearby Zwölf-Apostel-Kirche on An der Apostelkirche. They host these wild, progressive queer church services, and seeing the old-school elder Drag Queens. specifically the legendary Schwestern der Perpetuellen Indulgenz with their iconic white-painted makeup and sacred nun habits, glide into the church... ugh. Rarely does anything ever touch me (quite literally) but that truly does. It is pure magic.

Now that we’ve made our bakery run and connected with our roots, I could show you dozens of sweet, hidden spots, parks, and streets around here that give off a quiet, almost fairytale-like vibe. But that’s a story for another time. Right now, we need to head over to the U7 (a five-minute walk from here) and catch a train towards Hermannplatz.

Babe, But What Should We Wear

1:00 PM
Kryza in Neukölln - Budapester spy movie vibes & Prada archive treasures

For a long time, I resisted thrifting in Berlin. It’s way too expensive, and honestly, you never find anything actually good. That was until last year, when I stumbled upon a thrift store at Hermannplatz where you can now find me on a regular basis: Kryza.

Quick side note: If you ever find yourself a bit tight on cash but have some time and patience on your hands, go thrifting in the smaller towns back in your home region. You can still find real treasures there for absolute pocket money.

Kryza is a beautifully curated designer second hand store right at Hermannplatz. I’m pretty sure at least 50% of my Kleiderschranks can be traced back to this place by now.

The path to getting inside the vintage store is a bit hidden, which makes it feel all the more adventurous. It gives you those total 1960s Budapest Film Noir spy movie vibes.

Here is how you get there: We start in the chaotic hustle and bustle of the Hermannplatz U-Bahn station, take the escalator up to the marketplace, and cross the street heading towards McDonald’s. About 2 to 3 buildings before the McDonald’s, you’ll spot a door with countless buzzers. Among them are about 3 or 4 nameplates that say “Kryza” in a fancy, cursive script. Ring the bell, wait for the buzzer to click, and make your way quickly up to the first floor.

Inside the shop, a literal paradise of curated treasures opens up to you. And I’ll be completely open and honest with you: careful curation comes with a price tag. But I gladly pay it for a pair of perfectly fitting bootcut jeans or a PRADA archive top from 2003. Quality and an eye for style simply have their price.

Aside from fashion pieces, Kryza also has beautiful necklaces, belts, and wow… the shoes for women? Sometimes I feel like I’m standing inside a Milanese shoe boutique. But then I am quickly reminded that it is, thank god, just a first-floor Altbau apartment in Berlin. What an absolute hidden gem.

Just last week, I saw a 90s Jean Paul Gaultier swim brief there. Of course, it doesn’t quite compare to my Bikkembergs swim brief, which, naturally, I also got from Kryza, lol. I’m such a Kryza victim, I admit it. This piece happens to be absolutely perfect for our next stop on the Basic Gay™ Berlin Sommer Guide. We are about to head over to the coolest steps in Berlin. And no, I am not talking about the Met Gala Blair Waldorf steps in New York. But honestly, similar vibes.

Summer Survival

3:30 PM
Das Prinzenbad - The popular public pool of Berlin

After securing our archive treasures at Kryza, it’s time for the ultimate summer ritual. We are hopping back on the train to Kreuzberg because the sun is blazing and there is only one place that matters right now: The Stufen (steps) at Prinzenbad. Forget the Met Gala steps or Blair Waldorf holding court in New York. The pool steps at Prinzenbad are the actual Olympus of Berlin. It’s a runway, a battlefield, and a live-action Greek drama all at once. But, please, don’t forget your ID. That is the only thing you need to have to get into Prinzenbad.

But the real entertainment? The absolute theater of it all. You’ll see the Girls in their Miu Miu bikinis screaming in absolute terror because a random, suspiciously good-looking guy breaks through the water surface like a “sexy shark,” threatening to splash them. “Do not get the bikini wet, it’s Miu Miu! OH MEIN GOTT!”.

And please, watch out for a girl named Annika. She’s basically the Pied Piper of Hamelin but on a Gay Basis. She patrols the pool area in a mission to hunt down every single Speedo-wearing gay on PrEP to force them into her 60-person WhatsApp group. She is the queen of the Stufen and pure comedy. I love her.

The Legend of Arno: If you look closely at the steps, you’ll see a man with a sun-tanned leather skin, a black Speedo, and a white pearl necklace. That’s Arno. The uncertified Chairman of the Board of Prinzenbad e.V.. Legend says the pearls represent the years he’s been coming here, protecting the Gays and Dolls from the basic proletariat. A true icon.

When the hunger kicks in, we head straight to the Prinzenbad Kiosk. The queue is literally longer than the one at Berghain, but who cares? Grab yourself a portion of Freibad-Pommes (french fries) with ketchup and mayo. It’s our personal 5-star kitchen.

Grab a Monobloc chair, which is officially the most versatile queen among plastic chairs because gays physically cannot sit normally on a chair anyway and just enjoy the show.

Prinzenbad in the summer is an absolute privilege. It’s a space where we make the trends and own the world. It gets my highest rating: GAY™ APPROVED.

The Dinner Table

7:00 PM
File Asto Taverna - The new Greek at Reichenberger Straße

After Prinzenbad, we grab an e-bike and pedal our way over to Reichenberger Straße. A brand-new Greek spot called File Asto opened up there just a few months ago. Well, they aren’t entirely new to Berlin. Their main location has been holding it down in the legendary P’berg since 2025. It’s relatively new, but honestly, it hits the spot.

You know what makes a truly great restaurant? A menu that fits on exactly one single page. That is all you need. Just eat your way through the whole thing. And do yourself a favor: share.

Now, listen. I usually never share my food because I have three siblings. And yes, ich habe Futterneid; I suffer from severe food envy. It’s just in my nature of growing up in a massive family. But at File Asto? The food is so good, you actually want to share. Just maybe skip the tzatziki this time, because we are heading straight over to Möbel Olfe right after this, and we need our breath to be flawless.

The Gayest Bars

8:30 PM
Möbel Olfe - If you want it gay, as in terms of schwul, come on a Thursday

The absolute most pleasant time to arrive at Möbel Olfe is early. Why? Because until exactly 9:30 PM, you are still allowed to stand outside on the gloriously gritty Kottbusser Tor concrete and enjoy your drinks in the balmy Berlin evening air. After that, the local authorities kill the vibe, and the staff ruthlessly herds the crowd inside the smoky bar (shoutout to the lovely neighbors). From that moment on, the whole place feels less like a bar and more like a completely overcrowded club restroom.

But before the chaos hits, take a second to look around, because this concrete is actual holy ground. While Schöneberg was busy inventing bourgeois queer glam, Kreuzberg was inventing the revolution. This is what truly makes Kotti unique in the world.

Quick side note: Kottbusser Tor has historically been the heart of Berlin’s Turkish and migrant community. For a long time, white German queer spaces could be incredibly exclusive or straight-up racist. So, Kreuzberg became the birthplace of the Gayhane party series at SO36 in the late 90s, created by and for Middle Eastern, Turkish, and North African LGBTQIA+ folks. It completely revolutionized the scene, blending belly dancing with techno, and creating a safe haven for queers who refused to choose between their cultural identity and their sexuality.

Whatever you order here: it’s cheap. And thank god for that, because we need to maintain our buzz. The only thing paying is probably your lungs, since it’s a Smokers Place. Once you are inside, all the gays stack up like sardines in a tin. The humidity skyrockets to a tropical 95% within seconds. That’s why it’s the ultimate pro-tip to secure a table or some strategically clever seats directly at the bar way before the shift change.

The Unfiltered History

11:30 PM
Nollendorfstraße - The street the oozes queer history

Forget the chaotic Kreuzberg canal vibes; we are making a cinematic location change and returning right to where our day began: West Berlin. We hop off at Nollendorfplatz and immerse ourselves in Nollendorfstraße. Every single cobblestone here breathes pure queerness and history. As we stroll down the street, we are basically walking through a living museum. This is where the house stands where Christopher Isherwood wrote his Goodbye to Berlin stories, the exact novels that inspired the legendary musical Cabaret. And here is a fun fact for your next party small talk: Isherwood’s roommate at the time, Jean Ross, was the real-life blueprint for Sally Bowles, immortalized by Liza Minnelli. It doesn’t get more Schöneberg Glam than this.

To truly get the vibe, we absolutely have to explore Nollendorfplatz’s legendary history of gay clubs and trans cabarets. Back in the Golden Twenties, this area was the epicenter of the world’s very first queer emancipation movement, packed with over 40 queer venues. Just around the corner stood the world-famous Eldorado, legendary for its dazzling drag revues where international icons like Marlene Dietrich and Magnus Hirschfeld mingled with the crowd. Walking down Nollendorfstraße tonight feels like stepping into a wild, glamorous ghost train of absolute freedom that we are still celebrating today.

But this street also holds a heavy, dark history that we cannot ignore, especially during Pride. Right here, under the Nazi regime, the Gestapo used the neighborhood’s address books to hunt down gay men. There is this haunting story of a local man who was caught simply loving his boyfriend and was dragged in front of a judge. He was sentenced under Paragraph 175 and thrown into a Zuchthaus (hard labor prison). He survived the terror and was finally released after the war ended.

But the real madness? A few years later in the 1950s, he was caught expressing affection with a man again and dragged right back into court. Because believe it or not, the strict Nazi amendments to Paragraph 175 were kept completely unchanged by West Germany until 1969. When he walked into the courtroom, the judge looked up and casually said: “Oh, you again.”

It’s a chilling reminder that denazification never truly happened within the legislative and judicial structures of post-war Germany, and the exact same judges who locked us up under Hitler kept doing it for decades after.

That is why walking down Nollendorfstraße today isn’t just about the aesthetics,
it’s about remembering the resilience of those who came before us.

Chicest Gems & The Final Play

12:00 PM
A Nightcap at Pussycat - Schönebergs hidden Gem

But our actual destination is an absolute hidden gem that dispels one of Berlin’s most stubborn prejudices:

Pussycat (Nollendorfstraße) People always think the Schöneberg rainbow neighborhood only caters to strict men-for-men cruise bars. Total nonsense. Just follow the cat paws until you see a cat drawing on a house wall. Pussycat is the ultimate counter-evidence. It actually started out as a lesbian bar, but the owner opened the doors to the entire gay community.

Today, it’s a beautifully inclusive space where everyone is welcome. Visually, expect a super spacious venue with a genuinely gigantic bar counter. It’s the ultimate spot for a proper nightcap surrounded by rich queer history.

01:30 AM
The Midnight Walk at Viktoria-Luise-Platz

Once the drinks at Pussycat have hit the spot and we need a little fresh air and romance before bed, we take a short walk over to Viktoria-Luise-Platz.

This square at night is pure poetry: breathtakingly beautiful, almost magically quiet, with historic facades glittering under the moonlight. You sit on a bench, listen to the gentle splashing of the fountain, and realize just how good West Berlin is for the soul. There are so many other little treasures and chic gems hidden around this area... but I’ll save those for our exclusive West Berlin Tour next time. Hehe.

THE GAY™ APPROVED VERDICT

Did we just survive a 15-hour day shift? Well, not quite. Since us Gays do everything in double speed, we could probably do that in 7 hours. Let’s be honest.

Berlin Summer is beautiful. And chaotic. In its best way. And it oozes queer history.

Being a Basic Gay™ here isn’t just about knowing where to get the best filter coffee or which Stufen to occupy at Prinzenbad. It’s about understanding the assignment. It’s about recognizing that every single beer we drink at Möbel Olfe is only possible because the icons at Eldorado paved the way, and the revolutionaries at Kotti fought for our right to be completely, unapologetically dramatic.

We honor the history, we serve the archive looks, and we never, ever let anyone tell us that Berlin only wears black. We are simply more than that.

This won’t be my last A Day With A Basic Gay™ Guide.

I’m heading to Athens very soon. I’ll probably return with enough recommendations, observations, and unsolicited opinions for an entire holiday edition.

You’ll most likely witness the whole thing on Instagram anyway.
Whether you want to or not.

Until then: stay hydrated. Flirt. And have a beautiful PRIDE month.

X,
your fav Basic Gay™ Dan

Aber ich war tatsächlich lange weg, zumindest hier auf Substack. 3 Soziale Medien zu bespielen, can be exhausting. Vor allem nervige Kommentare, wenn man viral geht. Von Leuten, die einem nicht mal folgen. Raus aus meinem Wohnzimmer, fremde Person.

Aber hängen wir uns nicht an solchen unnötigen Kommentaren auf. Mein sicherer Hafen ist mein Newsletter. Ich habe das Gefühl, dass ich hier meinen Gedanken freien Lauf lassen darf, ohne direkt verurteilt zu werden. Das fühlt sich gut an. Also, vielen Dank euch und herzlichen Willkommen in der achten Ausgabe des “Approved by a Basic Gay™“-Newsletters.

Heute erwarten euch folgende Themen:

Gehen wir rein? Gleich.
Vorher gibt es noch Musik auf die Ohren, um bissl in den Vibe zu kommen.
Die Hymne der Neuzeit-Gays.

(Ariana Grande - Into you)

Kurzer Exkurs: Wusstet ihr, dass Ariana Grande nicht nur eine begnadete Sängerin ist, sondern auch mindestens eine so begnadete Produzentin? Wenn man sich die Credits ihrer Alben anschaut, taucht sie fast überall als offizielle Produzentin auf. Das vergessen ja manche immer bei Frauen. Die Frau kann ihre männlichen Berliner DJs und Produzenten-Kollegen mit einem Fingerschnips erledigen. Professionell gesehen, versteht sich.

Hot Take: Ist Spargel der Dildo des Hetero-Mannes?

Mitte April fängt der Wahnsinn an.
Und nein, ich rede nicht von der Aufregung, dass der Sommer bald bevorsteht und die Stufen rufen. Dieses Gefühl finde ich nach fast 7 Monaten unausstehlichem Wetter mehr als nur fair. Die Rede ist von einem Frühlingsboten, der so viel negative Emotionen in mir hervorruft, dass man meinen könnte, ich hätte ein persönliches Problem mit ihm. Der Spargel.

Ein Staudengemüse, welches vor zig Jahren über den Handelsweg von Vorderasien nach Ägypten kam und von dort irgendwann von den Römern in Deutschland kultiviert wurde. Ich persönlich mache keinen Unterschied, ob der Spargel grün oder weiß ist. Tatsächlich verstehe ich den Hype um dieses Gemüse einfach nicht. Und ja, mir ist bewusst ich werde damit einigen ans Bein pinkeln, aber zumindest stinkt mein Urin nicht.

Mir stellen sich die Nackenhaare auf, wenn ich nur an diese labbrige, fasrige Konsitenz denke, mit der weißlichen Eichel als Highlight, der königlich in der gelblichen Sauce Hollaindaise schwimmt, als ob er ein 70-jähriger Pimmel mit Erektionproblemen im Boiler Whirlpool auf sein Ende wartet.

Dieser Frühlingsbote gibt dem deutschen Bildungsbürgertum… nennen wir es Struktur. Es sagt aus: Du kannst deine Winterjacke endlich in die hinterste Ecke deines Kleiderschranks schmeißen und deine kecke Fleecejacke rausholen. Denn sind wir mal ehrlich. Der Hugo entfaltet erst seinen kompletten Genuss, wenn man Samstagmittag draußen in der Sonne sitzt und Leute bei ihrem wöchentlichen Einkauf auf dem Wochenmarkt beobachtet.

Und dort war ich für euch letzten Samstag. Im Sinne der Wissenschaft. Denn nirgendwo anders wird Beelitzer Spargel öfter verkauft, als auf dem Markt.
Gott sei Dank habe ich direkt vor der Tür einen.

Und da fällt eines auf: Sobald der Beelitzer Spargel gestochen wurde, bewegt sich eine ganz spezielle Gruppe gefährlich einer kollektiven Psychose entgegen: Der Hetero-Mann. Da wird seziert, sinniert, geleckt, gesaugt und schwadroniert was das Zeug hält, wenn es um dieses phallusartige Stängelchen geht.

.Jetzt könnt ihr natürlich den Finger heben und ansetzen, woher ich denn wüsste, dass es sich um heterosexuelle Männer handelt. Und ich sage euch: Schaut euch die Schuhe an. Kein schwuler Mann trägt 1.) Füßlinge und 2.) New Balance Schuhe (die, anders als bei Gays, extrem gepflegt werden). Extra Hetero-Punkte, wenn man die Jeans genau 2x nach oben krempelt. Zur Not gehen auch Birkenstock Boston.

Nicht zu vergessen: Punkt Nummer 3.): kein schwuler Mann hat Samstag, 12 Uhr Zeit und Lust auf den Markt zu gehen. Manche von uns sind entweder noch im Club oder fröhnen anderen Hobbys. Sport. Brunch. Freunde treffen. Aber dieses Konzept “Lass mal auf den Markt gehen” ist ein zutiefst heterosexuelles Konzept. Viele meiner schwulen Freunde verabscheuen den Wochenend-Markt. Viel zu voll. Viel zu teuer. Viel zu hetero. Und vor allem: Kein Alkohol. Zumindest auf dem Winterfeldtmarkt. Nichts schreit mehr “HETEROSEXUELL” als ein überteuerter Gemüsestand mit Gemüse welches aussieht wie frisch aus der Mülltonne (die Heten lassen sich einfach viel zu easy abziehen), Fischbrötchen um 11 Uhr morgens und einen geflochtenen Einkaufskorb aus Weidenästen. Und wenn es dazu noch selbstbestrickte Alpakawollwesten für das Hündchen, Kindchen und das Herrchen gibt ist es endgültig vorbei. Die letzte Bastion der Heterosexualität findet man also von 11 -16 Uhr jeden Samstag auf dem Winterfeldplatz.

Für euch habe ich also mein heterosexuellstes Gewand herausgeholt und bin - verkleidet als trojanisches Zirkuspony - ins heterosexuelle Lager eingetaucht.

Je länger ich auf dem Wochenmarkt stand, desto mehr hatte ich das Gefühl, dass Spargel für den heterosexuellen Mann dieselbe Funktion erfüllt wie Grindr für den schwulen Mann. Denn schaut euch doch mal an, WIE diese Männer Spargel kaufen.

Da wird gedrückt. Da wird abgetastet. Da wird die Dicke verglichen.
Da werden Spitzen bewertet, als säße man in der Jury bei Germany’s Next Top Twink.

Und während ich also letzten Samstag so am Markt stand und die Leute beobachtete, fielen doch tatsächliche Sätze wie „Der hier ist schön fest.“ und „Der hat ne gute Größe.“. Leute, das ist zum Schreien. Wir reden hier immer noch über Gemüse und die sezieren das arme Ding, als ob es ein Dick-Pic auf Grindr wäre.

Währenddessen stehen daneben andere Männer mit verschränkten Armen und nicken anerkennend, als würden sie gerade auf dem Berliner Fickstutenmarkt besprechen, wer heute Deckhengst und wer Fickstute ist.
(P.S. An meine Girls: Googlen auf eigene Gefahr.)

Und hier kommt meine Aversion ins Spiel. Nichts verabscheue ich mehr als Klugscheißerei von Männern. Und beim Spargel lassen sie plötzlich ihren freien Lauf als hätten sie einen Master-Abschluss im Spargelstechen. Da geht es plötzlich um den Boden, “der ja dieses Jahr leider zu trocken war”, um die Textur des Spargels und wie man den Spargel am besten schält. Just suck a dick, dude.

Und mit meinem letzten provokativen Satz, bin ich noch gar nicht mal so weit von der Realität entfernt. Spargelessen ist nämlich nochmal ein ganz anderes Kaliber.

Dieses langsame Einsaugen.
Dieses demonstrative „Mhhhhh“.
Die obsessive Diskussion über Dicke, Länge und Festigkeit.

Und am Ende sitzt ein Mann mit gerötetem Gesicht in der Frühlingssonne und sagt ernsthaft: „Der aus Beelitz hat einfach mehr Biss.“

Bruder. Ab mit dir zu Onlyfans.

Das ist keine Gemüsekultur mehr.
Das ist homoerotisches Vorspiel mit Salzkartoffeln als Beilage.

Der Spargelhof wird zur Cruising Area. Die Sauce Hollandaise zum Gleitmittel.
Und der gemeinsame Markteinkauf zur emotional sicheren Version eines Grindr-Dates.

Nichtsdestotrotz glaube ich, dass Spargel eine zutiefst wichtige Funktion für den Hetero-Mann erfüllt. Er ist das einzige phallische Objekt, das man öffentlich begehren darf, ohne dass jemand Fragen stellt. Spargel ist das letzte Kompensierungs-Gemüse des Hetero-Mannes, um die eigene Queerness ohne Vorurteile ausleben zu dürfen.

Gay™ Approved: Mein liebster Thrift-Store und die perfekte Partytasche

Ich habe mich lange gewehrt in Berlin zu thriften (zu deutsch: Second-Hand shoppen zu gehen. Waaah, warum gibt es eigentlich kein deutsches Wort für ‘thriften’?”). Viel zu teuer. Und man findet leider nie was Gutes. Bis ich letztes Jahr auf einen Thrift-Store am Hermannplatz gestoßen bin, in dem ich mittlerweile regelmäßig anzutreffen bin: Kryza.

Kurzer Einwurf: Solltet ihr mal knapp bei Kasse sein und Zeit & Muse finden, dann geht in die Kleinstädte eurer Heimat thriften. Dort finden sich noch richtige Schätze zum Spottpreis.

Ein sehr gut kuratierter Designer Second-Hand-Store direkt am Hermannplatz. Ich glaube, dass mindestens 50% meines Kleiderschranks mittlerweile auf Kryza zurückzuführen ist.

Der Weg hin zum Vintage-Store ist etwas versteckt, aber umso abenteuerlicher. Man fühlt sich ein bisschen wie in einem Budapester Le Noir Spionage-Film aus den 60ern. Wir starten also im Gewusel des U-Bahnhofs ‘Hermannplatz’, nehmen die Rolltreppe zum Marktplatz und laufen über die Straße Richtung McDonalds. 2-3 Häuser vor dem McDonalds befindet sich eine Tür mit zahllosen Klingelschildern. Und dort befinden sich um die 3-4 Klingelschildern auf denen in geschnörkelter Schrift “Kryza” steht. Dort klingelt ihr, wartet bis der Buzzer betätigt wurde und macht euch schnellen Schrittes auf in den ersten Stock.

In dem Laden eröffnet sich einen ein Paradies aus kuratieren Schätzen. Und ich sag es euch ganz offen und ehrlich: Sorgfältig kuratiert kostet seinen Preis. Und das zahle ich auch gerne für die perfekt sitzende Boot Cut-Jeans oder ein PRADA-Oberteil aus dem Archive von 2003. Qualität und ein Auge für Stil hat eben seinen Preis. Und dafür gebe ich gerne das Gütesiegel: GAY™ APPROVED. Also, steigt in die U8 und ab mit euch zu Kryza.

Musik

Mindestens genauso wichtig wie ein Archive-Designer-Piece im Kleiderschrank hängen zu haben, ist die perfekte Partytasche. Die Kriterien kann man an einer Hand ablesen:

1. Funktionalität: Genügend Platz sollte sie haben, damit die Sonnenbrille, Geldbeutel und Drehzeug reinpassen. Aber klein genug, um sie über die Schulter zu werfen. Gerne mit Band statt mit zwei Henkeln. Weil nichts nervt mehr als eine von der Schulter rutschende Handtasche, während der Beat im Club einsetzt. We’ve all been there.Oder zumindest ich.

2. Optik: Hübsch anzusehen sollte sie natürlich auch sein. Wobei das ja immer im Auge des Betrachters liegt. Sagen wir es so: Sie sollte zum Charakter der Person passen.

Eigentlich gedacht für Profi-Kletterer wurde die Tasche relativ schnell von ein paar Leuten (darunter mir) zur Party-Bag umfunktioniert. Es gibt sie in mehreren Größen, wobei ich die Medium-Size absolut ausreichend finde. Und - oh Leute - es passt so viel Zeug rein. Und gleichzeitig hat die Tasche so einen frechen-sportlichen Charakter. Wenn ihr also mal wieder steil gehen wollt (ob im Club oder beim Wandern) und noch nicht fündig geworden seid: holt euch die Klätermusen in Größe M. Absolut GAY™ APPROVED.

Berlin Reality Check:
Die Horse Meat Disco

Wisst ihr wo ich meine Partytasche dabei hatte? Letzten Samstag auf der Horse Meat Disco. Das Wetter war ziemlich durchwachsen, doch im Verlauf des Nachmittags zeigte sich die Sonne von ihrer besten Seite. Wir kamen ungefähr gegen 16 Uhr an und das Ganze erinnerte mich an ein schwules Klassentreffen mit den besten Freundinnen. Ohne Jahrgang, versteht sich, weil wir ja alle für immer 29 sind.

Bei anderen queeren Partys muss man im Vorfeld strategisch vorgehen, da nicht jede Begleitung absolut geländegängig ist. Nicht so auf der Horse Meat Disco. Dort kann man auch die Steuerfachangestellte Lisa aus Bottrop, die man schon seit 20 Jahren kennt, ruhigen Gewissens mitschleppen. Und so fühlte sich die Party dann auch an: wie ein bunter Mix aus Hetero-Frauen, Dolls und Gays.

Zwar kann ich dem ewig gleichen Gedudel der Disco-Musik nicht ganz so viel abgewinnen, vor allem nicht, wenn die Songs alle gleich klingen, aber ich hatte trotzdem meinen Spaß. Die Crowd war schon sehr sexy, aber wie auf jeder guten Party kam ich einfach nicht zum Flirten. Flirten im Tageslicht ist natürlich auch noch mal eine ganz andere Spur schwieriger, imho.

Um der Sonne kurz zu entkommen, bin ich dann mal kurz in den Darkroom, natürlich nur, um meinen Freund zu suchen (ich schwöre, haha!). Und genau dort passiert es: Mitten im Halbdunkel spricht mich ein Typ an und schrie durch den halben Raum: „Dan Garten, ich bin so ein Riesenfan deines Newsletters!“

Ich musste so hart grinsen. Im Darkroom Komplimente für seine Texte zu bekommen, ist fast so absurd wie meine Story aus dem letzten Dezember, als mich ein Typ während des GV ernsthaft fragte, ob seine Künste denn nun „GAY™ APPROVED“ seien. Ehrlich gesagt ein gigantischer WTF-Moment. Schatzi, ich wollte in dem Moment eigentlich nicht den Kritiker-Modus anschmeißen, aber danke der Nachfrage!

Basic Buy: Die perfekte Halskette und meine Haarpflegeprodukte

Ich finde ein Outfit ist erst dann abgerundet, wenn man sich eine Halskette umlegt. Ich bin die Person „weniger ist mehr“, vor allem, wenn es um Schmuck geht. Und deshalb würde ich euch als den Basic Buy der heutigen Ausgabe meine Halskette vorstellen, mit der ich schon seit über einem Jahr unterwegs bin. In der letzten Rubrik benutzte ich das Wort ‘geländegängig’ und das beschreibt mein Juwel perfekt.

Eine perfekt sitzende Silberkette (ja, ich bin Fraktion Silberschmuck) passt eigentlich zu allem. Sie darf nur nicht zu sehr hervorstechen und gleichzeitig darf sie auch nicht zu langweilig sein. Die perfekte Halskette zu finden ist also gar nicht mal so einfach. Da mich jetzt schon mehrere Leute auf meinen Schmuck angesprochen haben (und nochmal: er beschränkt sich wirklich auf ein oder zwei Halsketten), offenbare ich hier nun den Shop.

MARIA BLACK. Eine Juwelierin (?) aus Kopenhagen mit Stores in allen wichtigen Weltmetropolen und Aarhus. Wer nicht nach Kopenhagen fahren möchte, kann den Schmuck in der Alten Schönhauser Straße 29 begutachten. Ich mag’s, weil es die perfekte Symbiose aus Besonders und Klassisch-Zurückhaltend abbildet. Und wir Basic Gays™ lieben diese Kombi.

Aber kommen wir zum eigentlichen Endgegner, wegen dem mein Postfach regelmäßig explodiert: Meine Haare.

Richtig gehört. Es gibt tatsächlich Leute, die wollen unbedingt wissen, wie ich meinen „Wet-Look“ so hinkriege, ohne auszusehen, als hätte ich mir Frittierfett in die Kopfhaut massiert. Gatekeppen is nicht. Ich teile mein Wissen mit euch.

Der Trick für den perfekten Wet-Look, der auch eine durchtanzte Nacht auf der Horse Meat Disco überlebt, ist die richtige Schichtung. Wobei, Jochen, falls du das liest: Meine ‘Perücke’ sitzt wieder (nach 10h HMD stand mein lockig-welliges Haar anscheinend von allen Seiten ab).

Das geht jetzt mal ganz kurz raus an die Locken-Fraktion:

• Schritt 1: Nach dem Duschen knetet euer nasses Haar bitte mit einem T-Shirt ab (kein Handtuch!).

• Schritt 2: In das noch feuchte Haar knetet ihr einen Leave-In-Conditioner.

• Schritt 3: Zum krönenden Abschluss sprayt ihr euch einfach Haarlack in die Haare.

Et voilà. Fertig sind eure Haare. Mehr ist es nicht.

Und wo wir gerade von perfektem Halt sprechen: Bereitet euch seelisch und moralisch schon mal vor, denn beim nächsten Mal, wenn wir uns lesen, ist es schon wieder so weit. Der Juni steht vor der Tür und mit ihm die ultimative Hochsaison für Regenbogen-Kapitalismus, fragwürdige Corporate-Logos und maximalen Hedonismus: Der Pride-Monat.

Ich sammle jetzt schon fleißig das absurdeste Material für euch. Bis dahin: Geht nicht zu viel auf den Wochenmarkt (außer ihr sucht ein Grindr-Date mit Sauce Hollandaise) und bleibt mir treu.

Kussi, Euer fav Basic Gay™ Dan

„Akzeptiert man mich überhaupt?
Ich bin ja schwul und es gibt ja wohl kaum einen unpassenden Ort für mich als nen Barber-Shop? Was ist, wenn die mich dumm anmachen? Wie falle ich am wenigsten auf?“

Und schon war ich drin: In meinem alten jugendlichen Muster der Angst bloß nicht aufzufallen, bloß nicht „schwul“ zu sein.

Dieses Gefühl hatte ich schon einmal. Und zwar vor genau 15 Jahren, als ich das erste Mal ein Fitnessstudio von innen gesehen hatte. Es waren und sind immer die Orte, die Hypermaskulinität schreien. Und doch, stellte ich mich der Angst. Weil ich jedes Mal eines Besseren belehrt wurde. So auch im Barber-Shop.

Die Leute in dem Barber-Studio sind eher wortkarg, wenn überhaupt, reden sie arabisch oder türkisch untereinander, aus dem Fernseher dröhnt House-Musik kombiniert mit sehnsuchtsvollen Bildern aus Yachten und fernen Inseln. Die Leute warten in Reih und Glied bis sie sich endlich unters Messer legen können. Im wahrsten Sinne des Wortes. Und als ich mich so umschaute, entdeckte ich auch viele andere schwule Männer. Man erkennt sie witzigerweise in diesem Raum nicht sofort, es ist wie, als wenn sie ihre eigene Schwulheit auf -50% runterdrehen. Aber meinem geschulten Auge entgeht natürlich nichts: der Ohrring des 50jährigen Klaus, das viel zu enge Tanktop oder der Duft von Le Labo sind nur einige schwule Codes. Aber, dem Heiligsten aller Grale, entdeckte ich erst nach dem zweiten oder drittem Besuch.

Direkt an der Tür unten rechts, klebt ein in die Jahre gekommener Aufkleber. Unscheinbar wie der Barber-Shop selbst. Dort steht in großen Buchstaben eine Einladung: „Kein Platz für Homophobie“. Und das hat mich zutiefst berührt. Ein Ort, den ich als vermeintliche Gefahr gelesen habe, ist ein Ort des Willkommens entgegen aller Vorurteile. Mit den Jahren habe ich natürlich noch andere Codes entdeckt. Oberhalb der Kasse, liegen etliche Seifen und Rasierschaum zum Kaufen. Wenn man genauer hinblickt entdeckt man dort auch eine Regenbogen-Seife. Zwar etwas eingestaubt, aber sie ist da.

Ali fragt mich ob ich Lust auf einen Tee hätte. Heute kann es etwas länger dauern, weil das Komplettprogramm bevorsteht. Barthaare, Nase, Ohren, Augenbrauen. Das kann dann auch schonmal 30 Minuten dauern. Ich bejahe und warte bis Ali wieder zurückkommt. Um mir die Zeit zu vertreibe, hole ich mein Handy hervor und scrolle durch Instagram, als ich plötzlich eine Notification vom Queerspiegel bekomme. Dort prangert in fetten schwarzen Buchstaben eine Drohung, die mir den Boden unter den Füßen weghaut:

„Sie eint der Schwulenhass. Junge Neonazis verbünden sich mit migrantischen Jugendlichen. In Brandenburg täuschen Jugendbanden über Datingapps Treffen mit schwulen Männern vor, um sie auszurauben und zu misshandeln. Experten warnen vor ungewöhnlichen Allianzen.“

Eine Allianz von jungen Neo-Nazis und migrantischen Jugendlichen. Mitten in Brandenburg. „Bitter“, denke ich mir. „Der Tee“ sagt Ali. „Nein, nicht der Tee“, antworte ich. Verdutzt zuckt er mit den Achseln. Als er die messerscharfe Klinge an meinem bärtigen Hals ansetzte, lächelte er wie immer und zwinkerte mir zu. „Angst“, fragt er. „Vor einem Freund doch nicht“, erwidere ich.

Während er die Klinge an meinem Hals vorsichtig entlangführt, realisiere ich die Absurdität dieser Schlagzeile. Denn diese neue Form der Gewalt zeigt: Homophobie ist längst keine Randerscheinung einzelner Gruppen mehr. Sie ist der kleinste gemeinsame Nenner unsicherer Männer, selbst dort, wo sich Männer sonst gegenseitig hassen.

Warum verbünden sich Jugendliche aus diesen Communities mit Nazis?

Barberzeit ist Wellnesszeit. In dieser Zeit kaue ich mich nicht an Gedanken fest, sondern lass sie ziehen. Doch heute nicht. Warum wieder auf schwule Männer? Es sind entweder wir oder Trans-Frauen. Und, auch hier möchte ich ehrlich sein, mein erster Gedanke war: „Wird am Familientisch von manchen meiner Friends nicht genügend Aufklärungsarbeit geleistet oder warum machen plötzlich manche migrantische Jugendliche gemeinsame Sache mit Neonazis? Ich war mir das erste Mal unsicher, was meine Friends eigentlich am orthodoxen Osterfest, beim muslimischen Zuckerfest oder beim Abhängen in der Stadt mit ihren Kumpels sagen, falls einer wieder homophobe Aussagen oder Witze reißt. Ziehen sie durch, wie ich, wenn mein Onkel an Weihnachten einen rassistischen Witz bringt? Oder sind sie ruhig des Familienwillens? Schweigen ist nie gut. Egal, ob bei Homophobie oder Rassismus. Egal, ob beim eigenem Vater oder bei einem Freund. Das war mein erster Gedanke. Ich weiß, ein unbequemer Gedanke. Aber er war da.

Und gleichzeitig weiß ich, wie schnell solche Gedanken pauschalisierend wirken können. Doch auch das gehört zur Ehrlichkeit dazu: Es gibt Familien und Milieus, in denen Homosexualität beim eigenen Sohn niemals akzeptiert werden würde. Nicht nur bei “Deutschen”. Nicht nur bei “Migranten”. Sondern überall dort, wo Männlichkeit über Härte, Dominanz und Kontrolle definiert wird.

Wahre Solidarität ist keine Einbahnstraße. Homophobie ist keine schräge Meinung, die man zwischen Kartoffelsalat und Baklava einfach stehen lassen kann. Das sollten wir immer im Kopf behalten, wenn ein Kumpel, Vater, Cousin oder Bruder mal wieder loslegt, während das Brot gebrochen wird. Denn genau da fängt es an. Wenn man dort schweigt, ebnet man den Weg für genau die Allianzen, die uns am Ende in Brandenburg im Wald auflauern.

Mit einem gezielten Ruck zieht Ali an meinem Nasenhaaren. Es ist eine Ironie, die schmerzt: Gruppen, die sich eigentlich hassen, finden ausgerechnet beim Hass auf schwule Männer zusammen. Es ist eine unheilige Allianz. Eine, die sich in den Wäldern von Brandenburg zusammentun, genau dort wird unsere Identität zum kleinsten gemeinsamen Nenner für Gewalt. Und es zeigt eines auf: Homophobie ist kein importiertes Problem und auch kein exklusiv rechtes Problem. So wie Homosexualität kein “westliches Konzept” ist.
Das ist Bullshit.

Das Problem sind unsichere Männer, die sich hinter Ideologien verstecken. Und wir, die schwulen Männer, fungieren als ungewollter Wing Man zwischen diesen Ideologien.

Wir sind die Projektionsfläche für alle, die an ihrem erlernten Männlichkeitsbild scheitern. Weil wir ihre Identität nicht nur hinterfragen, sondern durch unsere bloße Existenz beweisen, dass man(n) auch anders sein kann.

Um es in Madonnas Worten zu sagen: ‘Girls can wear jeans and cut their hair short... because it’s OK to be a boy, but for a boy to look like a girl is degrading’.

Genau hier liegt der Hund begraben. Es ist im Kern ein frauenfeindliches Problem. Machen wir uns nichts vor: Die meisten unsicheren Männer haben kein Problem mit Männlichkeit. Sie haben ein Problem mit Männern, die ihre feminine Seite ausleben. Denn in ihrer Welt ist Weiblichkeit gleichbedeutend mit Schwäche. Und nichts hassen sie mehr als die vermeintliche Schwäche im eigenen Spiegelbild.

„Jetzt kommen die Augenbrauen dran“, sagt Ali. „Hilf mir mal und zieh deine Haut ober- und unterhalb der Augenbrauen mit deinen Händen auseinander“.

„Puh, das schmerzt“.

Es passiert nicht mehr nur „irgendwo weit weg“ in der Provinz, sondern mitten in unserer Bubble. Mitten in Berlin. Die Hemmschwelle sinkt, während die Brutalität steigt.

Jeder, wirklich jeder meiner schwulen Freunde, kann mindestens einen Vorfall nennen, in denen er in Berlin homophob beleidigt oder angegriffen wurde. Inklusive mir. It’s part of our life.

Aber dass sich nun auch manche migrantische Jugendliche mit jungen Neonazis verbünden, trifft eine nicht bisher dagewesene Eskalationsstufe. Und das macht mir Angst.

Ich kann die Uhr danach stellen: Die AfD und die Union werden sich auf diese Meldungen stürzen. Ihr „Haben wir euch doch gesagt“-Gelaber ist bereits in den Startlöchern. Es ist die perfide Taktik des Pinkwashings: Plötzlich entdecken diejenigen ihre Liebe für Schwulenrechte, die sie sonst mit Füßen treten, nur um sie als Waffe gegen andere marginalisierte Gruppen einzusetzen.

Sie werden versuchen, uns, den schwulen Mann als neue Wählergruppe zu ködern. Sie werden uns Sicherheit versprechen, während sie im Hinterzimmer schon den nächsten Plan schmieden, um unsere Rechte zu beschneiden. Sie wollen, dass wir vor lauter Angst vergessen, dass ihre Allianz mit dem Hass genauso tief verwurzelt ist wie die der brutalen Schläger im Wald.

Während meine Augenbrauen glühen, frage ich mich, wann eigentlich die SPD, die Grünen, die Linke oder die FDP endlich aufhören, die Augen vor der Realität zusammenzukneifen. Ja, ihr habt Angst, Wählergruppen zu verlieren, und erstarrt vor Sorge, die falschen Labels verpasst zu bekommen. Doch während ihr noch über die richtige Wortwahl grübelt, übersehen eure Berater die Realität: Homophobie ist der Klebstoff zwischen Milieus, die sich sonst bis aufs Blut hassen. Let’s face it. Aber wenn ihr Angst davor habt, Ross und Reiter zu benennen, ist Politik vielleicht nicht die richtige Karriere für euch. Achja, und noch was: Wir brauchen Schutzkonzepte, keine Betroffenheits-Tweets.

Meine Augen tränen. Die Fadentechnik beim Augenbrauenzupfen ist mein persönlicher Nemesis. Als Ali endlich fertig ist, greift er nach dem Aftershave und massiert es mir sanft ein. Es ist ein scharfer, reinigender Schmerz. „Fertig, mein Freund.“

Ich schaue auf den verblassten Sticker an der Tür und die eingestaubte Seife im Regal. Der Barber Shop ist nicht mein Feind. Der Barber Shop ist mein Verbündeter, auch wenn wir vielleicht nie ne politische Grundsatzdiskussion führen werden. Er schafft diesen Raum, in dem ich sein kann, wer ich bin, ohne Angst.

Das Problem sind nicht die Alis dieser Stadt. Das Problem ist das Schweigen. Das Schweigen am Familientisch, das Schweigen der Politik, das Schweigen der Passanten.

Ich stehe auf, bezahle und gebe ein ordentliches Trinkgeld. Als ich den Laden verlasse und in die Berliner Luft trete, weiß ich eines: Wir müssen uns organisieren. Nicht gegeneinander, sondern für diesen schmalen Pfad an Freiheit, den wir uns erkämpft haben. Wir dürfen nicht zulassen, dass die Angst uns in die Arme derer treibt, die uns morgen schon wieder fallen lassen.

Denn am Ende des Tages ist die Regenbogen-Seife bei Ali vielleicht eingestaubt, aber sie steht da. Und das ist mehr wert, als man von den Wäldern Brandenburgs oder den Wahlplakaten der Rechten behaupten kann.

Leute, ich bin in meiner Healthy Gay™ Era. Zumindest seit zwei Wochen. Die Zeit nach Ostern war hart, unerbittlich, und wir haben sie alle nur kollektiv mit exzessiven Brunches überlebt. Meine These: Es gab am Osterwochenende in Neukölln mehr Brunches als Gays. Belegt dadurch, dass ich auf drei Einladungen im Umkreis von 500 Metern festsaß.

Zu allem Überfluss habe ich selbst gehostet, denn mein Geburtstag fiel dieses Jahr exakt auf Karfreitag. Ja, ich hab mir darauf etwas eingebildet. Und nein, es ist nur ein Gerücht, dass Jesus die Reinkarnation eines Basic Gays™ ist, obwohl das „Letzte Abendmahl“ mit seiner reinen Männergruppe und Jesus als Versatile-Queen in der Mitte schon starke Chill-Vibes hatte.

Jetzt, wo sich der Berliner Frühling endlich von seiner gnädigen Seite zeigt und wir nicht mehr auf die Auferstehung des Sommers warten müssen, bin ich aktiv geworden. Keine Sorge, ich bin immer noch kein Dom Top. Ich meine den Fokus auf mich selbst: bewusster essen, kein Alkohol, Journaling. Ein Leben in Extremen. So bin ich halt.

Aber kaum fängst du an, im hellen Sonnenschein an deinem Zen zu arbeiten, zieht dich die „chronically online“ Bubble zurück in den Gedankenstrudel. Gut für mich, denn so hab ich meinen Hot Take und kann das nützliche mit dem nervigen verbinden. Nämlich darüber nachzudenken, ob ich transphob bin, weil ich Enbys keine Orangenlimonade zugeordnet habe. Richtig gelesen.

Bevor es losgeht: Ich bin Teil dieser Community und meine das ernst. Als Basic Gay™ kämpfe ich die Kämpfe mit und bin informiert. Mir geht es nicht um Pronomen, nicht um Existenzen, sondern um eine Diskussionskultur. Das ist ein Unterschied. Und ja, ich weiß, dass manche sagen werden, ich darf das nicht sagen. Doch.

Wir gehen rein.
Mit einem Song, den ich in letzter Zeit rauf und runter höre.
ich wache auf. Und höre ihn.’
Ich gehe schlafen. Und höre ihn immer noch.
Bis zu dem Punkt, ab dem ich ihn dann 30 Jahre nicht mehr hören kann.

(Rebecca Black - Fame is a Gun (Cover von Addison Rae))

Diese Woche bin ich viral gegangen. Über Nacht. In den USA. Mittlerweile sogar darüber hinaus. Wegen eines Memes über LGBTQ und Getränke. Und wir alle kennen die stereotypischen US Amerikaner*innen: sie denken natürlich, die Welt dreht sich um sie. So war es auch hier.

Spoiler: Das Meme ist kein Queer Theory 101. Es war und ist als light-hearted Content gedacht, der den Berliner Vibe abbilden soll. Ein Witz. Nicht mehr, nicht weniger. Was folgte, war kein Diskurs, sondern vielmehr ein Ventil für Wut. Unter meinem Meme.

Rants der üblen Sorte, weil ich den Enbys (umgangssprachlich für non-binäre Menschen) keine Orangenlimonade zugeordnet habe. Oder war es Monster White? Anyway. Ich dachte natürlich erst an einen Joke.

Der Vorwurf immer der Gleiche: Transphobie.
Grund: falsches Getränk für die Enbys.

Da wird mir unterstellt, ich hätte den „IQ eines Drahtzauns“ oder sei transphob („Either this guy has an IQ of a wire fence or he’s transphobic“). Jemand anderes schreibt: „Putting the white monster as twink instead of on the lesbian spectre is the most subtle transphobia I’ve ever seen“.

Klar, jetzt kann man mich als petty bezeichnen und mit genügend zeitlichen Abstand, den ich mittlerweile habe, ist es das sicherlich auch. Ich muss auch zugeben: Erst als ich klarstellte, dass das Meme Berliner Kontext hat, wurde es ruhiger. Der Sturm war vorbei, der Nachgeschmack nicht.

Und klar, jetzt könnte man meinen: Das sind noch 21-jährige Kids, lass die erst mal erwachsen werden. Und normalerweise würde ich im realen Raum zustimmen. Aber digital haben solche Dynamiken ein anderes Gewicht. Was erstmal absurd wirkt, kann schnell kippen. Ich merke es an mir selbst: Ich fange an, bestimmte Stimmen aus meiner eigenen Community nicht mehr ernst zu nehmen. Und das liegt nicht an den Personen. Sondern daran, wie diskutiert wird. Manche führen sich nämlich wie Boomer in der Tagesschau-Kommentarspalte auf.

Diskussion wird durch Dauer-Empörung ersetzt. Wir stumpfen gegenseitig ab. Wenn wir innerhalb der Community damit anfangen, uns nicht mehr ernst zu nehmen, ist es nur eine Frage der Zeit, bis wir auch außerhalb an Gewicht verlieren. Just sayin. Wer bei jedem Witz den Weltuntergang ausruft, wird irgendwann zum Clown der Society degraderiert. Und was folgt auf den Verlust der Ernsthaftigkeit? Unsere Stimmen verlieren ihre Relevanz. Genau das, wofür wir seit Jahrzehnten kämpfen, dieser hart erkämpfte Platz am Tisch, wird so leichtfertig verspielt.

Mir ist bewusst: Das gilt nicht für alle. Aber es gibt einen sehr lauten, sehr präsenten Teil von chronically online Diskursen, bei dem es oft egal ist, was du sagst. Es ist falsch. Vor einem Jahr habe ich bereits schon einmal das „Where are you on the GAY Beverage?” Meme gepostet. Ich habe bewusst GAY gewählt, weil ich damals dachte, ich darf gar nicht für alle aus der Community sprechen. Guess what? Der Vorwurf, dass da ja noch andere Kategorien fehlen, kam sofort. Also habe ich es neulich nochmal gepostet. Diesmal mit mehr Buchstaben aus der Community. Und guess what? Schon wieder. „Zu wenig Kategorisierungen.” „Where are the Pan and straight edge?” „This is Lesbian-Butch-Erasure.” Du kannst das Spiel nicht gewinnen, wenn die Regeln sich permanent verschieben.

Jemand geht sogar so weit, meine Getränkewahl politisch aufzuladen: „Basic Gays drinking Coke Zero and thus not being aware of or not caring about other marginalized or oppressed groups of people and their struggles is interesting“.

Erinnert ihr euch an mein „Expats in Berlin”-Meme? Ich nutzte Emma Chamberlain Met Gala Look und kombinierte ihn mit Aesop-Seife, Tabi-Boots und dem obligatorischen „she/them”-Label für reiche Expats. Ein klarer Witz über Gentrifizierung und Lifestyle. Die Reaktion? Mir wurde Queerphobie und Rassismus gegen „migrantische Mäuse” unterstellt, die unter Mindestlohn im Café knechten müssen.

Ein Witz ist ein Witz ist ein Witz. It’s not that deep. Und trotzdem wird auch hier von genau diesem lauten Segment sofort maximal eskaliert.

Ein Meme ist eine Reduktion der Komplexität. Das ist der Witz. Wenn man aber versucht, ein Meme so inklusiv zu gestalten, dass sich absolut niemand ausgelassen fühlt, endet man bei einer Excel-Tabelle und die ist selten lustig.

Und genau da frage ich mich: Warum legt man so ein Verhalten an den Tag?
Warum suchen sich manche gezielt einen Grund, offended oder benachteiligt zu sein? Ist es der Drang, sich als Opfer zu inszenieren? Sich darüber moralisch zu erhöhen? Ist es die Mission, immer die maximale Deutungshoheit beanspruchen zu müssen?
Ist es ein Gott-Komplex, der jeden Witz zur Sünde erklärt? Ich weiß es nicht.

Ich weiß aber, dass im Netz niemand sein Maul halten kann. Und das spielt den Internet-Rambos sogar noch in die Karten. Es ist ein abgekartetes Spiel: Man wartet, bis irgendwer über das hingehaltene Stöckchen springt. Ein dummer Kommentar von irgendeinem heterosexuellen Hündchen und die Falle schnappt zu. Die moralische Überlegenheit ist zementiert. Fast schon automatisch, wie bei einer fleischfressenden Pflanze.

Und mal ehrlich: Wie viel wertvolle Energie geht eigentlich dabei verloren, krampfhaft nach einem Grund zu suchen? Wir zerlegen Nuancen in einem Meme, während wir diese Kraft viel dringender für reale Kämpfe auf der Straße bräuchten.
Es ist ein absurder Schauplatz für eine Schlacht imho.

Wartet mal ab: Unter diesen Text wird sich jemand angesprochen fühlen. Und dann geht’s los. Ich kann die Uhr danach stellen.

Ähnliches beim Fall Collien Ulmen-Fernandes. Ich wollte als Mann Stellung beziehen, hab sogar Freundinnen gefragt, ob das okay ist. Kommentar von einer Person: misogyn. Weil Basic Gays angeblich grundsätzlich frauenfeindlich seien. Stichwort „Männerbündelei“. Und da dachte ich mir zum ersten Mal: Mein Instagram ist MEIN Wohnzimmer. Du kannst nicht reinkommen und auf den Teppich scheißen.

So läuft das nicht, Freundchen.

Ich kritisiere nicht Existenzen, Pronomen oder unsere Kämpfe. Ich kritisiere die Art, mit -ismen um sich zu schießen, als wäre Silvester. Wer Inklusion predigt, aber bei einer Orangenlimonade das Schafott aufbaut, hat das Prinzip Community nicht verstanden.

Gehatet, weil ich ein Basic Gay™ bin?

Ja, wir haben es einfacher als Trans-Frauen.
Das steht nicht zur Diskussion. PUNKT.

Trotzdem habe ich das Gefühl, schwule Männer werden zunehmend zur Projektionsfläche. Das Narrativ: die „weißen Männer“ der Queer-Szene. Privilegiert. Problematisch. Und ja. Es gibt privilegierte Gays. Natürlich. Aber daraus ein pauschales Feindbild zu bauen, ist genauso billig wie alles andere.

Währenddessen steigt die reale Gewalt gegen schwule Männer in Berlin. Parallel zur Gewalt gegen Trans-Frauen. Das passiert gleichzeitig. Und beides ist real. Wir werden auf der Straße angegriffen und angespuckt und online werden wir innerhalb unserer Community mundtot gemacht.

Gleichzeitig stelle ich hier eines klar: Ich bin nicht eure Projektionsfläche. Auch nicht für die “Jens Spahn-Fraktion‘ unter den schwulen Männern. Nein, ich bin nicht “queer”. Aber ja, ich bin schwul, und das macht mich noch lange nicht zum feuchten Traum eines konservativen Vorzeigeschwulen (I know, I look good, right?). Nur weil ich den Dynamiken in der eigenen Community kommentiere, heißt das nicht, dass ich mich vor den Karren derer spannen lasse, die den Fortschritt der letzten Jahrzehnte am liebsten rückgängig machen würden.

Die Mechanismen sind exakt dieselben. Früher waren es die alten weißen Männer, die erklärt haben, wie die Welt funktioniert. Heute sind es neben den Hetero-Mackern eine moralisch aufgeladene Elite in der Community, die denselben Hochmut an den Tag legt… nur mit anderen Vokabeln. Der Erziehungsauftrag. Die bierernste Humorlosigkeit. Die „My way or the highway”-Attitüde. Sobald du dich verteidigst, beweist du angeblich, dass du das strukturelle Problem nicht verstehst. Gaslightning per excellence.

(Nelly Furtado - Explode)

Die neue Männerbündelei

Das fühlt sich nicht nach Fortschritt an, sondern nach einer neuen Art von elitärer Ausgrenzung. Witzigerweise bilden sich gerade genau die Strukturen, gegen die sie eigentlich zu kämpfen vorgeben. Eine neue Männerbündelei… nur halt von Queers und Theythems, in der schwule Männer verboten sind. Eine geschlossene Gruppe legt fest, wer sprechen darf und wer draußen bleibt. Ich müsste mich quasi als non-binär oder Queer labeln, um Mitspracherecht am Tisch zu haben.

Eine Community, die mal gegen Labels gekämpft hat, hat Labels zum Eintrittsticket für Meinungen gemacht. Ihr reproduziert das Unterdrückungssistem, das ihr eigentlich stürzen wolltet.

Und das bleibt nicht nur digital. Neulich auf der Power Dance, ich rauche eine Zigarette, tanze, minde mein eigenes Business, als plötzlich eine kleine Gruppe an Personen neben mir tanzt. Plötzlich tippt mich jemand an (Piercings, Aktivist*innen-Look): „Could you please move over, I don’t want your smoke in my area?” Ich Depp hab mich natürlich direkt entschuldigt und bin gegangen. Und erst danach dachte ich mir: Seriously? This is a club. In Berlin. Nicht der Kinderquatschclub mit Michael Schanze. Get a fucking grip.

Und ja, bevor jetzt jemand denkt, ich hätte kein Verständnis für gar nichts: Ich verstehe, wenn sich FLINTA in Männer-Räumen unwohl fühlen. Das WHOLE ist dafür ein perfektes Beispiel. Die Veranstaltung lockt mittlerweile Circuit-Testosteron-GHB-Gays aus der ganzen Welt an, und selbst ich bin da schon durchgedreht. Was ich „Stahlig” nenne, diese Only-Men-Räume mit einem aggressiven, fast bedrohlichen Vibe, das ist real, das ist ein Problem, und das verstehe ich. Wer meinen Newsletter kennt, weiß, dass ich das verabscheue.

Aber und das ist der entscheidende Punkt, das ist etwas anderes. Das ist ein legitimes Gespräch über echte Räume und echte Sicherheit. Was ich nicht verstehe, ist, wenn dieselbe Energie auf ein Meme gerichtet wird. Oder auf einen schwulen Mann, der auf einer Tanzfläche eine Zigarette raucht.

Das ist kein Aktivismus.
Das ist Wut, die kein Ziel findet.

Und hier wird es gefährlich.

Bevor das jemand falsch versteht: Unsere Kämpfe sind wichtig. Aber die Art, wie ein sehr lauter Teil online damit umgeht, wirkt oft nicht verbindend, sondern spaltend. Dieses teils sehr aggressive Rumgehate von einem sehr lauten Teil unserer Community zündet unser gemeinsames Zuhause an. Wenn wir uns gegenseitig zerlegen, helfen wir am Ende nur denen, die uns ohnehin loswerden wollen. Wir müssen zusammenhalten, weil die echte Gefahr da draußen wartet und nicht in einer LGBTQ-Getränkekarte.

Eine Spezi, bitte

Wisst ihr, was ich mir eigentlich jeden Sonntag von der Getränkekarte bestelle?
Eine Spezi.

Eines könnt ihr mir glauben. Ich habe alle Spezis dieser Welt getestet.
Auf Perligkeit, auf den Look, der Geschmack, die Ratio, younameit.

Mit verbundenen Augen in einem fränkischen Garten haben wir 30 Sorten getestet und Punkte auf die verschiedensten Kategorien gegeben. Und wir sind damals alle zu einem Entschluss gekommen.

Die Königin der Spezis ist die Paulaner Spezi.
Ein Traum in Braun.
Und damit meine ich natürlich nicht die politische Gesinnung.

Manchmal frage ich mich:
Wird Paulaner Spezi meine neue Sucht?
Wird Coke Zero bald links liegen gelassen?

Als Kind mussten meine Geschwister und ich mit unseren Eltern jeden Sonntag zum Wandern gehen. Was sich damals wie eine einzige Tortur anfühlte, ist heute in meiner Erinnerung unter Sehnsuchtsorte eingespeichert. Ich liebe Wandern. Damals natürlich nicht. Nachdem wir 4h durch Stock und Stein in der tiefsten fränkischen Schweiz gewandert sind, sind wir irgendwann in irgendeiner urigen Gaststätte in einem wahllosen 30-Einwohner-Dorf eingekehrt (Achtung, nur bar zahlen möglich!).

Die süddeutsche Antwort auf Currywurst mit Pommes

Und jetzt dürft ihr raten was sich meine Geschwister und ich jedes Mal bestellt haben. Richtig. Schnitzel mit Spezi. Dieses Ritual hat sich bis heute durchgezogen. Nur statt Biergarten ist es jetzt halt ein Imbiss an der Hauptstraße.

Bad Saarow - Das Kleinod in Brandenburg

Dieser Drang, manchmal einfach auszubrechen aus der Stadt und zu flüchten, überkam mich vor allem nach dem Oster-Wochenende. Mit einem Freund habe ich mir also den Smart einer Freundin geschnappt und sind Richtung Frankfurt (Oder) gedüst. Auf der Hälfte zwischen Berlin und Frankfurt liegt Bad Saarow, bekannt für seine Therme. Aber es hatte so viel mehr zu bieten.

Wir sind in dem Hotel “Nook” untergekommen, was so viel mehr ist als “nur ein Hotel”. Es ist eine Art Community-Space. Und wie es der Zufall so wollte, kannte mein Freund die Mitarbeiter des Hauses und die Hälfte der Teilzeit-Exil-Berliner, die auch über dieses Wochenende aus Berlin geflüchtet sind.

Nichts haben wir ausgelassen. Wir sind ja schließlich Gay.
Sauna. Vom Garten in den angrenzenden See zu springen. Gutes Essen. Kaminfeuer. Lesen. Extrem gemütliche Betten. Und zum Schlafengehen einen extrem ruhigen und romantischen Film: THE MOMENT von Charli Xcx. ehrlich gesagt, haben wir den nur 3 Minuten ausgehalten. Berlin sollte auch in Bad Saarow einfach mal draußen bleiben. Also Laptop zu und träumen.
Denn in Bad Saarow ist Träumen definitiv erlaubt und ausdrücklich erwünscht.

Bad Saarow ist ein Kleinod. Wenn man so mit dem Bike am See entlang fährt, kann man nur erahnen, wie sich wohl Marlene Dietrich und die vielen Dichterinnen und Denkerinnen vor 100 Jahren gefühlt haben müssen. Ja, die Gegend ist bekannt dafür, ein Ort des Einkehrens und der Inspiration zu sein, gerade für viele Kreative aus dem letztem Jahrhundert. Mein Sehnsuchtsort wurde also zumindest für dieses Wochenende befriedigt.

Und ja, Bad Saarow und auch eine Paulaner Spezi zeigen mir manchmal unbewusst auf was es wirklich im Leben ankommt. Nämlich einfach mal im Hier und Jetzt zu leben. Offline, um Gras anzufassen, wenn mir alles zu viel wird.
Uns allen. Probierts aus.

xoxo, your fav Basic Gay™

Ich dachte lange, Schreiben sei den Leuten vorbehalten, die das auch studiert haben. Oder die mit ihren Eltern früher jedes Wochenende ins Theater gegangen sind, keinen Fernseher hatten (und wenn, dann nur ARTE), auf dem Gymnasium waren und Adorno zum Frühstück gelesen haben.

Ich bin ja nichts davon. So tief greift meine Unsicherheit zurück. Aber ganz ehrlich: Es gibt ja auch keinen Menschen ohne Unsicherheiten. Deshalb ist es auch nur fair, dass ich das einmal kurz gesagt habe.

Seit meiner Rückkehr aus Thailand habe ich mir intensiv darüber Gedanken gemacht, wie ich diesen Newsletter weiter aufbauen möchte. Ich habe mir Gedanken darüber gemacht, welchen Hot Take ich als Nächstes ausgraben könnte, ich habe mir Gedanken darüber gemacht, dass ich die nächsten Tage wieder mit Schreiben beschäftigt sein werde und ich habe mir darüber Gedanken gemacht, warum ich in letzter Zeit eigentlich viel zu oft prokrastiniere. Vor allem seitdem ich aus meinem Urlaub wiedergekommen bin. Im Großen und Ganzen kam ich zu dem Entschluss, dass ich mir viel zu viele Gedanken mache. Und eines meiner Neujahrsvorsätze ist es eigentlich, weniger anxious zu sein, und das beinhaltet auch, sich weniger Gedanken zu machen. Denn das Festhalten von Gedanken ist der Motor für Anxiety, zumindest für mich.

Das Jahr 2026 hat mega gestartet, ich habe für meine Verhältnisse viel gehustlet. Und ja, Memes produzieren, Witze überlegen, geeignete Copys finden, in meine Subkultur reindippen und in Content übersetzen, das macht mir alles Bock, aber es ist auch eine Heidenarbeit. Ich krieg so oft um die Ohren geworfen, dass das, was ich mache, ja gar kein richtiger Job ist.

Die drei letzten Newsletter waren funny, sie waren mehr ein Fingerzeig auf gewisse Situationen, den Finger drauflegen da wo es weh tut, sagt man ja so schön. Ich habe aber mehr Bock euch mehr über mich zu erzählen. Das kann in die Hose gehen, sagt meine Anxiety. Und ich komm auch nicht dabei herum mich zu fragen, wie viel ich preisgeben möchte und kann.

Aber ganz ehrlich, ich finde es wichtig und richtig euch unverblümt alles zu erzählen was ich erlebe. Ich kann hier ja nicht mit Hot Takes um mich schießen und dabei nichts von mir preisgeben. Das fände ich unfair.

Also, kurzum gesagt: Ich zeige mich mehr verletzlich, obwohl es mir schwer fällt. Daran wächst man. Und sind wir mal ehrlich:

Wir alle müssen über Cringe-Mountain gehen, um die Aussicht zu genießen. Momentan keuche ich noch irgendwo am Steilhang des Cringe-Mountains herum. Aber ich habe gehört, oben auf der Aussichtsplattform weht ein anderer Wind.

Kleiner Disclaimer: Ich glaube ja inständig, dass Gen-Z uns dieses Gefühl vermacht hat. Wir Milennials kannten sowas wie Cringe früher gar nicht. Wir sind die Generation, die 2.191 Fotos aus der Digicam straight ins Facebook-Album “Wochenend-Partyyy” hochgeladen hat, verfügbar für alle 300 Facebook-Friends. Und ich finde das immer noch großartig!

Meine Anxiety ist der schlechteste Manager, den ich je hatte und das, obwohl ich mal bei der Deutschen Bahn Praktikum gemacht habe

Vor 2 Wochen kam ich aus dem Urlaub und niemand bereitet einen darauf vor, in was für ein Loch man nach 2 Wochen Sonnenurlaub mit Friends fällt. Ich kenne dieses Gefühl noch aus meiner Festival-Zeit. Man verbrachte ein verlängertes Wochenende auf irgendeinem Acker im bayerischen Hinterland mit seiner Peer-Group und als man wieder im Heimatdorf ankam, ist man erstmal in ein Loch gefallen. Dieser Schlagabtausch binnen Stunden vom Eimersaufen zwischen Jugendlichen (ja, schuldig, ich hab das damals auf dem Taubertal-Festival getan) zu an der Bushaltestelle für 1 Stunde stehen, die Zeit vertreibend mit Snake spielend (die Busse fuhren ja nur stündlich), sollte man eigentlich mal lyrisch aufarbeiten. Das gibt so viel her.

Anyway, ich schweife schon wieder ab. Fokus setzen. Heute habe ich vor über ein Thema zu reden was mir wahnsinnig schwer fällt. Ich habe Angst, aber ich weiß nicht, ob ich Angst habe, weil ich wirklich Angst habe oder ob es meine Anxiety-Stimme ist. Schon wieder mache ich mir viel zu viele Gedanken. Gleichzeitig werde ich aber auch wütend, wenn ich daran denke, dass ich schon wieder anxious bin. Waaah, Leute, das ist so ein ewiges nerviges Hin- und Her manchmal bei mir.

Meine Anxiety funktioniert wie ein schlechter Manager: Sie setzt mir Deadlines, kritisiert meine Ideen und schlägt selbst nichts Besseres vor. Ich hab kein Bock mehr. Wirklich, einmal im Kopf einer Person, die Anxiety nicht kennt, das wäre ein Traum. Zu viel Denken ist ein Luxusproblem der Intelligenz imho. Dumm müsste man sein.

Aber, bevor ich in den Hot Take starte, möchte ich mich (und natürlich euch auch) mit einen Song motivieren. Heute Morgen bin ich aufgewacht und habe erstmal einen ganz alten Song von damals ausgekramt. Dieser Song ist wie eine Art Rüstung, den ich mir auferlege, um besser über das Folgende zu schreiben. Gleichzeitig ist es ein Song, der mich schon seit meinen 14jährigen Lebensjahr begleitet. Also passt er auch ganz gut zu meinem kurzen Festival-Exkurs.

Ich war früher riesengroßer MIA.-Fan, vor allem das 1. Album (Hieb- und Stichfest) sowie das 2. Album (Stille Post), haben es mir als 14jähriger angetan und mich bis in meine 2010er Jahre begleitet. Ich würde fast sagen, dass Mia. einer der Gründe war, weshalb ich damals in der Hauptschule so angezogen habe und 4 Jahre später meine Fachabi-Urkunde in der Hand gehalten habe (wenn auch nur ein 3,5er Abi, aber hey, besser als nichts).

(Mia. - Heroes)

Ich glaub es war das Jahr 2004, als ich mir das Album immer und immer wieder, tagein, tagaus in meinen Discman legte, den Familienhund anleinte und Richtung Wald loslief. Ich komme aus einem Dorf, welches in den Ausläufern der tiefsten fränkischen Schweiz liegt. Ein 400-Seelen-Dorf, kein Supermarkt, keine Bäckerei, kein Jugendzentrum. Nichts. Dafür aber 2 Brauereien. Willkommen in Oberfranken.

Ich hab mich bei jeder Gelegenheit weggeträumt. Dank Musik war das auch nie so schwer. Mit 14 Jahren dachte ich, dass ich in meinen 30ern sicherlich schon mit einem Mann verheiratet sein werde, in Paris wohne und ein Jetset-Leben führe. I know, so Carmen Geiss of me. Ich habe mich tagtäglich in Tagträume gestürzt, eine Fähigkeit, die ich bis heute kultiviere. Erst relativ spät habe ich die Korrelation zwischen meinen kreativen Output und den stundenlangen Gedankenverlorensein, verstanden. Das eine bedingt das andere bei mir. Und doch habe ich in den letzten Jahren beschlossen mich weniger in Luftschlössern aufzuhalten, sondern mehr im Hier und Jetzt zu leben. Zu genießen, statt ständig zu hinterfragen. Denn das Hinterfragen kommt ohnehin automatisch, wenn man so gerne in Gedanken lebt.

Das Berliner Nachtleben: von der zarten Dorfpflanze zur abgestumpften Eiche

Ich wohne seit über 9 Jahren in Berlin. Lustigerweise habe ich das Gefühl so richtig angekommen zu sein erst nach der Pandemie, lass es so um 2021/2022 gewesen sein. Ich habe im Schwuz gefeiert, ich habe die legendären Cocktail D’Amore Partys in der alten Grießmühle mitgenommen, die Aufregung in der Schlange zu stehen, ob man reinkommt oder nicht. Ich habe Männer mit Männer rummachen sehen, was mich zu meiner Anfangszeit in Berlin neugierig, aber gleichzeitig auch verunsichert hat. Ich hatte aber nie das Gefühl, dass ich so richtig dazugehöre.

Ich weiß noch, als ich 2016/2017 mit dem Mitpraktikanten Stephan in einer Winternacht zur Cocktail D’Amore gegangen bin. Nach 1,5h Anstehen waren wir dann endlich im Club und - wie jedes Mal - schleuderte mir die Intensität des Berliner Nachtlebens entgegen mit einer Wucht, die es so in anderen Metropolen nicht gibt und mit der ich bis heute zu kämpfen habe. Klar, man wird abgestumpfter, aber trotzdem muss ich manchmal zweimal hinschauen oder eben schlucken. Man kämpft sich gegen eine Wolke an gruseliger Clubkids (nicht alle, aber manche Berliner Clubkids geben mir Major Bad Vibes) und verschwitzten Oberkörpern, die seit Tagen wach sind. Und ich als zarte Dorfpflanze zwischen Schweißperlen und Uhu-Augen dazwischen. Es war ein hartes Duell, aber mit der Zeit gewöhnte ich mich dran. Und damit auch das Versprechen, nachts feiern gehen zu vermeiden.

Spoiler: Klappt so semi.

Jemand der mit 14 das erste Mal Gayromeo entdeckt hat und deren ersten schwule Kontakte sich auf Online-Chats mit vermutlich weitaus älteren Männern als angegeben, beschränkte und das bis in die 20er rein, für den ist es natürlich erstmal eine komplette Überforderung in die Berliner Schwulenszene reingeschmissen zu werden. Und ich konnte das auch nur portionsweise. Das lag einerseits daran, dass ich größtenteils in heterosexuellen Freundeskreisen unterwegs war (und die eher semi Bock auf schwul feiern hatten) und andererseits daran, dass ich es natürlich dankend annahm heute mal nur im Magendoktor abzuhängen, statt auf die nächste schwule Party zu gehen.

Ich tendiere dazu mich selbst zu isolieren, wenn ich überfordert bin. Eine Dynamik, die ich mir relativ früh angeeignet habe. Damals als Selbstschutz. Zu der Zeit hat es sich eher wie ein sicherer Hafen angefühlt. Ein Trugschluss. Wenn ich anderen Gays einen Tipp geben kann, dann ist es wohl der, sich nicht der Anxiety und dem “Was wäre, wenn …”-Gedankenkarussell hinzugeben (ich weiß, verlockend). Leben findet außerhalb des sicheren Hafens statt, welcher sich auch nur als ein 24qm großes WG-Zimmer in Wedding entpuppte. Ja, meine Reise begann in Wedding, man mag es kaum glauben.

Zu gay fürs Dorf, nicht “cool” gay genug für die Berliner Clubkids

Als Gay vom Dorf hatte ich meine Startschwierigkeiten überhaupt mal schwule Freundschaften, geschweige denn Bekanntschaften zu knüpfen. Ich hing entweder mit den Lesbians ab (Grüße gehen raus, ich liebe euch!) oder mit den straight Girls. Zugegebenermaßen hatte ich ein bis zwei schwule Freunde. Aber ich war nie der Gay, der in einer großen schwulen Clique, aufgetaucht ist. Und wenn ich ganz ehrlich bin, habe ich diese Leute immer beneidet und wollte dazugehören. Doch so richtig den Sprung in die Cliquen habe ich nie geschafft.

Meine Verwandlung vom Girls Gay™ zum Gays Gay™ stand mir damals noch bevor. Es war ein schleichender Prozess, kein plötzlicher Knall. Anders als Cinderella wartete ich nicht auf den perfekten Schuh, sondern suchte rastlos nach etwas, das ich erst viel später benennen konnte. Und damit meine ich nicht das perfekt anliegende Tanktop von Zara (Spoiler: geht zu COS, ne Nummer kleiner kaufen). Ich suchte ein Zuhause in Form von schwulen Freundschaften.

Ich tanzte also oft am Rande der Tanzfläche und beobachtete das Geschehen, um mich herum. Fast wie ein Theaterstück. Wer tanzt mit wem. Wer lacht zu laut. Und wer tut so, als wäre ihm alles egal. Eine Angewohnheit, die ich mir schon als Kind angewöhnte und die mir heute meine lustigsten Memes beschert.

Während ich die Cliquen studierte, festigte sich das Bild: Die cool Kids hier waren die “Plastics” der Cocktail D’Amore: Adidas Jogginghose, Tanktop, weites Seidenhemd vom Humana, Sport-Sonnenbrille vom Decathlon, manchmal mit Bowl Cut, manchmal mit einer used Adidas-Cap, linkes Schultertattoo, gestochen im AKA Studio und immer mindestens eine Frau mit Mikropony im Schlepptau. Ich fand sie alle extrem cool.

Die Sonne schien durch die grünen Baumkronen der Blätter, ein leichter Wind bewegte die Blätter wie eine langsame Choreographie und die nackten Oberkörper wippten zu dem Italo Disco Beat, während es nach stechendem Poppers und Le Labo The Noir 29 roch. Daneben der Kanal. Oder war es ein Fluß? Am Ende auch nur eine Ausrede, um sich auf eines der Bretterverschläge zu setzen, um die vom Tanzen geschundenen Körper kurz auszuruhen. Die Außenfläche der Grießmühle war ein Vibe. Und die coolsten Typen tanzten wie Halbgötter im nebligem Tageslicht. Schemenartig, mystisch, unerreichbar. Vor allem für mich als Baby Dorf Gay™. Wie gerne hätte ich mit ihnen über die Pläne nächstes Wochenende, Klamotten und Typen gelabert. Darüber wer wen auf Grindr blockiert hat.

Kurzer Einwurf: Was ist eigentlich aus all den weiten Seidenhemden in den unterschiedlichsten Mustern geworden? Können wir diesem Mysterium mal auf den Grund gehen? Wurden die wieder im Humana zurückgegeben? Existieren am Ende nur 50 dieser Hemden, ähnlich wie die Mon Chéri-Verpackungen, von denen ja auch nur 10 Stück im Umlauf sein sollen und die seit Ahnengedenken an Weihnachten an Omas weiterverschenkt werden?

Der 14-jährige Junge mit dem Discman im Wald schrie innerlich: ‘BITTE NEHMT MICH MIT!’ Und doch habe ich es nie in diese Gruppen geschafft. Ich war zu gay für das Dorf, aber scheinbar nicht “cool” gay genug für die Berliner Clubkids. Oder zumindest redete mir das meine Anxiety ein, während ich meinen Drink festklammerte wie einen Anker, der mich vor Dummheiten bewahrte, die ich mir gar nicht ausmalen wollte.

Ich war ein bisschen wie ein Kind, dass sich die Nase vor nem Spielwarenladen die Nase an der Fensterscheibe plattdrückt. Wie oft bin ich nach Hause gegangen und dachte mir, wie es wohl wäre Teil einer schwulen Clique zu sein. Nichtsdestotrotz gab es diese Ambivalenz in meinen Gefühlen. Einerseits wollte ich unbedingt dazugehören. Gleichzeitig erfand ich Gründe warum diese schwulen Cliquen eigentlich total dumm und oberflächlich sind. Ganz klar, hat meine Unsicherheit daraus gesprochen. Oder meine internalisierte Homophobie. Vielleicht sogar beides.

(Joy Divison - Disorder)

Danke, Merkel. Jetzt wirklich

Irgendwie fühlte es sich so an, als ob ich mit Mitte zwanzig nochmal eine Pubertät durchmachte. Und wenn man mal ehrlich ist: Das ist kein Zufall. Wir Gays machen fast alle zwei Pubertäten durch. Die erste ist die, die jedes Kind auf der Schwelle zum Jugendlichen durchmacht. Dieses hormonelle Chaos, in dem alle anderen anfangen, sich auszuprobieren. Ich jedenfalls nicht. Ich saß währenddessen in meinem Zimmer, habe die Maske perfektioniert und darauf geachtet, bloß nicht die falsche Handbewegung zu machen.

Und dann kommt die zweite Pubertät. Die Wahrhaftige. Die nach dem Outing, wenn der Vorhang fällt. Es ist die Phase, in der wir keine Rollen mehr spielen müssen, aber plötzlich vor diesem riesigen, beängstigenden Haufen der Frage stehen: Wer bin ich eigentlich, wenn ich keine Angst mehr haben muss?

In dieser zweiten Pubertät holen wir alles nach: das Drama, die modischen Fehlgriffe, oh Gott, ich hatte so viele Fehlgriffe. Manchmal sehe ich Fotos von mir auf Facebook und denke mir: WTF, wer hat mich so rausgelassen? Guido hätte liebgemeinte 3 von 10 Punkten gezeigt. Wir holen die emotionalen Ausbrüche nach und eben dieses verzweifelte Suchen nach der eigenen Clique.

Wir sind dann zwar biologisch erwachsen, rennen aber emotional mit der Naivität und dem Hunger eines 14-Jährigen durch das Berliner Nachtleben. Also basically wie heterosexuelle Männer ihr Leben lang. Wir drücken uns die Nase an der Fensterscheibe platt, weil wir das Gefühl haben, die Zeit nachholen zu müssen, die uns im Dorf gestohlen wurde. Das macht uns verletzlich, ja, aber es ist eben auch der Moment, in dem das echte Leben erst anfängt.

Und so kam Corona - und mit ihm der Shutdown. Ist es anmaßend zu schreiben, dass ich mich gefreut habe, als Angela Merkel den Shutdown verkündete? Der Druck fiel weg, schwule Freunde finden zu müssen. Alles auf Reset. Wir starten alle neu. Wir gehen alle da zurück, wo ich mich am sichersten fühle. Wir verkriechen uns jetzt erstmal alle in die Wohnungen, so wie ich es immer getan hatte, wenn mir alles zu viel in Berlin wurde.

Und mit dem Ende der Pandemie kam dann auch das Ende der Suche nach einer Clique. Ein völlig random Freitag im Roses. Eine Freundin und ich, schon etwas angetrunken, saßen an der Bar. Vor uns die wohl gefürchtete Barkeeperin Berlins. Die deutsche Antwort auf Arnold Schwarzenegger. Bis heute erinnert sie mich an die Krakenhexe Ursula aus Arielle. Boah, was haben wir alle mit dieser Frau mitgemacht. Jeder hat eine Story. Rausgeworfen. Umarmt. Gehasst. Geliebt. Alles in einer Nacht. Wäre Berlin eine Person, es wäre die Bedienung im Roses. We love a messy Queen.

Jedenfalls saßen wir an der Bar, als plötzlich 3 Typen vom hinteren Teil der Bar auf uns zugesteuert kamen. Ich weiß noch wie mesmerized ich war. Ich wusste nur eines: ich muss sie kennenlernen. Als sie neben uns standen, ergriff ich die Initiative und tat das, was man eben so tut, wenn man neue Gays kennenlernen möchte: Man fragt sie nach ihrem Sternzeichen.

“Na, was seid ihr vom Sternzeichen? Darf ich raten?”. Und das, meine lieben Leute, waren meine ersten Worte zu einer Freundschaft, die bis heute hält. Mind you, Sternzeichen raten sind einfach der ultimative Ice Breaker. Auch wenn keiner von uns die Sternzeichen richtig raten konnte, wurde uns dann doch geraten zu gehen. Und zwar von Ursula.

Es war ein warmer Sommerabend und wir sind den Landwehrkanal Richtung Kreuzberg entlanggelaufen. Genauer gesagt, haben wir zu 5 beschlossen zu meiner Freundin Julia zu gehen, um dort noch weiterzutrinken.

Und während wir also im Wohnzimmer auf dem Boden saßen und uns Geschichten erzählten, wirklich, die banalsten Dinge, da wusste ich, dass ich Bock habe diese Bekanntschaft zu intensivieren. Und so wurden langsam die ersten Bände der Sympathie und Freundschaft geknüpft. Das war also vor 5 Jahren.

Ich weiß noch als ich 6 Monate später gefragt wurde, ob ich nicht Lust hätte mit der kompletten schwulen Freundesgruppe (+ 2 straight Girls) in den Urlaub zu fahren. Ich war so excited und konnte mein Glück kaum fassen. Ein Urlaub in einer großen schwulen Clique, pinch me! Und da hatte ich das erste Mal das Gefühl endlich in Berlin angekommen zu sein. Endlich gesehen zu werden und endlich die gleichen Probleme und Erlebnisse mit Menschen teilen zu können, die mehr oder weniger die gleichen Erfahrungen wie ich gemacht haben.

Hier möchte ich auch kurz eine Lanze für Frauen in schwulen Cliquen brechen. Ganz ehrlich: Frauen, die mit Gays abhängen, sind einfach die lustigsten Menschen der Welt. Diese Dynamik funktioniert auch deshalb so gut, weil man sich auf eine sehr unausgesprochene Art versteht. Man teilt ähnliche Erfahrungen, ähnliche Blicke auf die Welt und manchmal auch den gleichen kleinen inneren Augenroll-Reflex gegenüber dem Hatero.

(Arne Vinzon - Les Otaries)

ESC, Joints und das leise Gefühl von nicht genug sein

Und irgendwann wurden aus diesen Abenden Rituale.

Eines davon: im Wohnzimmer sitzen, halb liegend auf einem Sofa, das eigentlich längst ein Bett ist, und uns seit gefühlt 20183 Stunden durch die besten ESC-Performances der letzten 30 Jahre klicken. Von ikonischen Gewinnerinnen bis zu komplett random Acts. Wir kennen sie alle. In- und auswendig.

Wir schauen diese Auftritte nicht einfach nur. Wir sezieren sie. Wir diskutieren Looks, Dramaturgie, Kamerafahrten, Background-Tänzer. Wir reden über diese Frauen, als wären sie historische Persönlichkeiten (was sie ja auch sind imho).

Wenn ich darüber nachdenke, funktionieren wir dabei ein bisschen wie der umgedrehte Bechdel-Test: Wir sitzen zusammen, mehrere schwule Männer in einem Raum und reden stundenlang über Frauen. Über ihre Stimmen, ihre Outfits, ihre Performances, ihre Dramen.

Kleiner Exkurs: Mein absolut liebster ESC-Auftritt ist Lena mit “Taken by a Stranger” 2011. Way ahead of its time! Gönnt euch.

Und vielleicht tat ich mir früher so schwer, weil ich eben aus dem Dorf komme. Eben, weil ich isoliert groß geworden bin. Und Isolation meine Comfort Zone war. Und genau deshalb habe ich mich über die Isolation in der Pandemie so gefreut. Weil es etwas Vertrautes war. Etwas, mit dem ich mich zugedeckt habe, wurde ich mal unsicher. Und diese Isolation, sie wurde eben aufgebrochen durch diese wunderbare Freundschaften. Und ja, es war anfangs ungewohnt. Ich war verunsichert. Weil es absolut weit weg aus meiner Komfortzone war.

Und ich komme auch nicht darum herum, über etwas zu schreiben, das mir bis heute schwerfällt: den Konkurrenzgedanken. Am Anfang war er omnipräsent. Dieses ständige Vergleichen. Dieses Symptom meiner eigenen Unsicherheit war definitiv Teil meiner schwulen Freundschaften. Vielleicht auch, weil wir eben nicht nur Freunde sind, sondern gleichzeitig potenzielle Liebhaber, Konkurrenten, you name it. Die Möglichkeiten sind grenzenlos in schwulen Freundschaften. Und genau das macht sie auch so spannend.

Ich weiß noch, wie ich mit meinem besten Freund im Berghain Garten stand, irgendwo zwischen Hemingway Shot und diesen typischen halb nackten Körpern. Er musste wirklich nur einmal mit der Hand schnipsen und hatte innerhalb von Minuten jemanden an sich kleben. Und ich stand daneben mit meinem Drink, hab so halb mitgewippt und so getan, als wäre ich komplett fein damit. War ich aber nicht.

In meinem Kopf ging sofort dieses Vergleichen los. Ganz automatisch. Warum er? Warum nicht ich? Was überseh ich gerade?

Und das Absurde ist ja: Das war mein bester Freund. Einer der liebste Menschen, die ich kenne. Einer, der mich sieht. So richtig sieht. Und trotzdem hab ich ihn in dem Moment zu meinem Konkurrenten gemacht.

Dieses Tauziehen in mir war mir richtig unangenehm. Auf der einen Seite Liebe. Auf der anderen dieses leise Gefühl von ich bin nicht genug. Und ich hab gemerkt, wie ich mich zurückzog. Nicht laut. Ich werd ruhiger, stehe wieder am Rand, beobachte wieder alles.

Und rutsch damit genau in diese Isolation, die ich eigentlich hinter mir lassen wollte. Mittlerweile ist es viel besser geworden. Aber ich glaub genau da hab ich verstanden, wie nah sich in schwulen Freundschaften zwei Dinge kommen können, die sich eigentlich widersprechen: Nähe und Konkurrenz.

Und ja, wenn ich ehrlich bin, spricht aus diesem Konkurrenzdenken nichts anderes als meine Anxiety. Die Angst, nicht gut genug zu sein.

Waisen einer Generation

Vielleicht rührt dieses tiefe Konkurrenzdenken daher, dass meine gesamte Identität jahrelang in einem seltsamen, künstlichen Vakuum stattfand. Während andere in meinem Alter im Sportverein oder auf Hauspartys lernten, wer sie sind, saß ich als schwuler Junge auf dem Dorf im Dunkeln. Mein einziges Fenster zur Welt war das kalte, blaue Leuchten der Gayromeo-Oberfläche auf meinem Röhrenmonitor.

Dieses Leuchten war Fluch und Segen zugleich: Es war die einzige Bestätigung, dass ich nicht allein bin, aber es war eben auch ein Marktplatz. Dort ging es nicht um Zwischentöne oder echte Nähe, sondern um Profile, Zentimeter und die harte Währung der Attraktivität. Wir Millennial-Schwulen haben Gemeinschaft nicht als Miteinander gelernt, sondern als Sortiermaschine. Wenn die erste Verbindung zur eigenen Community über eine Plattform läuft, auf der man ständig verglichen und aussortiert wird, dann brennt sich dieser ständige Drang sich ständig Beweisen zu müssen, tief in einen ein.

Aber sind wir mal ehrlich. Ich hab mich als 14jähriger nach Zugehörigkeit und Orientierung gesehnt und habe dieses Gefühl in den blauen Seiten gesucht. Warum? Weil es imho keine wirkliche Sichtbarkeit schwulen Lebens gab. Vor allem nicht auf dem Dorf. Und vor allem nicht für uns Milennial- und Gen X-Gays. Uns fehlte die komplette Blaupause. Und weil die fehlte, wurden die blauen Seiten zu meinem einzigen Kompass.

Und so ist schwule Freundschaft auch das: Der Moment, in dem man realisiert, dass der Typ neben einem dieselbe Narbe trägt. Dass er mit 14 wahrscheinlich vor demselben blauen Leuchten saß und dieselbe Angst hatte, nicht gut genug zu sein. In diesem Moment hörst du auf zu bewerten und fängst an zu verstehen.

Den Discman einfach mal zuhause lassen

Bevor ich meine These beende, möchte ich mit etwas Schönem enden. Nämlich mit dem, was schwule Freundschaften heterosexuellen männlichen Freundschaften weit voraus haben. Etwas, was selten ausgesprochen wird. Schwule Freundschaften sind unglaublich zart.

Ich erinnere mich an eine Szene mit meinem Kumpel um 5 Uhr morgens auf dem Wohnzimmer, auf dem Teppich liegend. Unsere Füße haben sich leicht berührt. Der Joint ging hin und her. Im Hintergrund lief der Fernseher, irgendein random ESC-Auftritt, was auch sonst. Und dieser Moment, als wir so den Joint hin und herreichten, schauten wir uns lange in die Augen und drückten unsere Füße fest aneinander. Eine sehr subtile Geste, aber eine, die nachhallt. Eine die sagt, wir können aufeinander zählen. Wir fangen uns auf.

Ich kann mich an einen Freund anlehnen. Ich kann ihm sagen, dass ich ihn liebe, ohne dass es komisch wird. Ohne dass jemand einen Witz machen muss, um die Situation zu retten. Diese Art von Nähe ist nicht laut. Sie ist nicht maskulin im klassischen Sinne, nicht dieses animalische Schulterklopfen, wie man es aus vielen Heten-Männerfreundschaften kennt. Gott, alleine, wenn ich an die heterosexuelle Begrüßungskultur denke, kriege ich Schweißausbrüche. Abbruch! Das ist der Albtraum eines jeden Schwulen: ‘ne Begrüßung von nem Hetero mit Handschlag.
30 Jahre Dagaystan für alle Heteros, die mit mir Einschlagen wollen.

Also Fuck off, Isolation. Wir gehen raus. Wir treffen Leute. Wir lassen Freundschaften zu. Schreiben Texte und teilen uns mit. Auch, wenn es uns anxious macht. Oder gerade: weil es uns anxious macht. Ich kann mittlerweile so klar und ehrlich darüber schreiben, weil ich angekommen bin. Dieses Gefühl der Anxiety, es gibt sie manchmal noch. Klar. Aber es ist weitaus weniger geworden.

Wir sollten nicht darauf warten, dass uns jemand zeigt, wie man Teil von etwas wird.
Wir müssen es selber bauen.

Aus Gesprächen an Bars. Aus Spaziergängen am Kanal. Und vielleicht auch an Texten wie diesen. Wo man plötzlich merkt: Ah, ich bin ja gar nicht mehr alleine hier. Ich kann meinen Discman zuhause lassen. Heute reicht ein Wohnzimmer voller Gays und irgendein ESC-Video auf YouTube.

Eigentlich wollte ich schon seit meiner ersten Ausgabe Bücher empfehlen. Meine Leidenschaft für das Lesen begann mit etwa 12 Jahren, als ich mit meiner Mutter in der Buchhandlung der Nachbarstadt stand. Sie versprach mir damals, mir jedes Buch zu kaufen, solange ich es auch wirklich lese. Das war der Startschuss.

Ich erinnere mich noch genau an meine ersten drei Romane. Bevor ich überhaupt mit Harry Potter anfing, gab es für mich „Der Zauberer von Oz“. Anfangs tat ich mich schwer, doch wie das bei guten Büchern so ist: Mit der Zeit konnte ich mich dem Sog nicht mehr entziehen. Das zweite Buch mag überraschen. Warum liest ein 12-Jähriger so etwas? Ich weiß es selbst nicht genau, aber ich fand (und finde) die Rache-Story von „Der Graf von Monte Christo“ einfach genial. Ein Hammer-Buch!

Meine Empfehlung: Die Wand

Kommen wir zu meiner eigentlichen Empfehlung. Das Thema passt ironischerweise perfekt zu dem, was ich oben bereits über Isolation geschrieben habe. Ich bekam das Buch von meiner Mutter während eines Italien-Urlaubs. Mein Zwillingsbruder und ich mussten uns einen Gameboy teilen, und in meinen Off-Zeiten griff ich zu diesem Werk, das vor einigen Jahren ein riesiges Revival als feministische Hymne feierte: „Die Wand“ von Marlen Haushofer.

Ich bin heute noch ein bisschen stolz darauf, dass ich diesen Roman bereits mit 12 oder 13 Jahren gelesen habe. Die Geschichte handelt von einer namenlosen Frau, die während eines Ausflugs in die Berge plötzlich durch eine unsichtbare, unüberwindbare Wand von der restlichen Welt abgeschnitten wird. Dahinter scheint alles Leben erstarrt zu sein.

Seit dieser Lektüre bin ich ein großer Fan von Heimatromanen und österreichischen Schriftstellerinnen. Als Jugendlicher habe ich zum Beispiel alle Bücher von Robert Schneider weggeatmet.

Falls ihr Empfehlungen für Heimatromane im Stil von Schneider oder Haushofer habt: Bitte, her damit! Ich freue mich über jeden Tipp.

Ich bewerte Dinge. Nicht für alle, aber mit dem Blick, den man entwickelt, wenn man jahrelang von der Seitenlinie zugeschaut hat. Orte, Produkte, Momente, Gefühle. Alles kriegt einen Stempel. Willkommen bei GAY™ APPROVED.

Wo Freundschaften beginnen und Barkeeper-Traumata entstehen

Das Roses ist keine Bar, die man erklärt. Man erlebt sie. Rosa Plüschwände, Lichterketten, die zu viel sind und genau richtig. Eine Barkeeperin, bei der nicht der Kunde König war, sondern sie. Oder beim ersten. Ruppig und zärtlich, manchmal innerhalb von fünf Minuten. Wer Kreuzberg verstehen will, muss das Roses verstehen. Und wer das Roses versteht, versteht irgendwie auch Berlin.

Chaosindex der Barkeeperin: 11/10
Sie hat mich in einer Nacht rausgeworfen, umarmt, gehasst und geliebt. In dieser Reihenfolge. Wäre Berlin eine Person, sie wäre es.

Flirtfaktor: 4/10
Theoretisch möglich. Praktisch fragst du lieber nach dem Sternzeichen.

Wahrscheinlichkeit, dass du hier deine besten Freunde kennenlernst: überraschend hoch. Passiert mir zumindest.

Musikgeschmack: solide. Kein Techno um 6 Uhr morgens, kein Rechtfertigungsdruck.

Insgesamt: Gay™ Approved, aber nur, wenn du weißt, dass der Abend nicht im Roses endet, sondern irgendwo auf einem Wohnzimmerboden in Kreuzberg.

Gayromeo (oder Planetromeo), whatever

Gayromeo ist der Dinosaurier unter den Gay-Dating-Plattformen. Nicht App. Portal. Man musste da immer über Desktop rein, was allein schon eine Aussage ist. Heute ist es ehrlich gesagt eher ein digitaler Friedhof für Boomer, auf dem sich alle paar Wochen jemand meldet, der sein Profilbild seit 2008 nicht aktualisiert hat.

Und trotzdem: Für viele von uns war es das erste Fenster. Der erste Beweis, dass man nicht allein ist. Dass es andere gibt, irgendwo da draußen, auch wenn sie sich hinter Usernamen wie „DarkWolf69” versteckten.

Nostalgiefaktor: 9/10 Relevanz 2026: 1/10 Emotionaler Schaden, den es angerichtet hat: unbezifferbar Gay™ Approved? Rückwirkend ja. Heute? Lass es gut sein, Schatz.

Der Frühling ist zurück. Die Sonne scheint, die Terrassen sind voll, und gefühlt die halbe Stadt liegt bereits in kurzen Hosen am Kanal, um drei Tage später mit einer Erkältung flachzuliegen, die sich anfühlt wie eine mittelschwere Lungenentzündung. Zwiebellook, ihr Lieben. Das ist keine Modeanweisung, das ist Überlebensstrategie.

Und apropos Kanal: Mir wurde vorgeworfen, dass man wegen mir keinen Platz mehr in der ersten Reihe der Ankerklause bekommt. Ich habe in meinem Leben noch nie einen Platz in der ersten Reihe der Ankerklause bekommen. Die Ankerklause und ich haben eine lange, komplizierte Beziehung, die hauptsächlich daraus besteht, dass ich draußen stehe und warte. Diese Vorwürfe weise ich hiermit entschieden zurück!!!

Wer weiß, vielleicht sehen wir uns ja irgendwo am Kanal. Ich bin der mit dem Discman. Oder auch nicht mehr. Bis zur nächsten Ausgabe.

x,
Dan

Ich bin ganz offen und ehrlich mit euch: Ich habe einiges an News aus Thailand mitgebracht. Und leider auch eine ordentliche Magen-Darm-Verstimmung. Eigentlich gleicht mein Magen dem eines Esels, ich kann wirklich alles essen, solange es nicht aus dem Meer kommt (Süßwasserfische gehen klar, fragt nicht, ich bin speziell). Aber am letzten Tag hat es mich dann doch erwischt. Karma? Vielleicht. Aber der Reihe nach: erst der Song, dann das Drama.

(Björk - Big Tim Sensuality)

Zürich oder: Warum die Schweiz NOT GAY™ APPROVED ist

Wisst ihr, was wir nicht erwischt haben? Unseren Hinflug nach Bangkok. Dank einer Verspätung nach Zürich durften wir eine Nacht im Hotel verbringen. Und lasst mich euch eines sagen: Schweizer sind speziell.

Als wir am Empfang der Swiss Airline (die übrigens schuld am Schlamassel war!) nachfragten, ob wir statt in zwei Tagen (so wurden wir von der Airline umgebucht?!) vielleicht schon morgen früh weiterfliegen könnten, schlug uns pure Arroganz entgegen. Auf meine Frage, ob sie Deutsch oder Englisch spricht, kam nur ein trockenes: „Schwizzerdütsch“. Unsere Bitte um Umbuchung wurde mit einem charmanten „Sonst noch ’nen Wunsch?“ quittiert.

Ganz ehrlich: Die Schweiz ist irgendwie absolut NOT GAY™ APPROVED. So spießig, I can’t. Wäre Michelle Hunziker nicht, ich würde dieses Volk komplett über einen Kamm scheren. Verklagt mich doch.

50 Stunden Anreise & ungebetene Gäste

Nach sage und schreibe 50 Stunden (!!) Anreise sind wir endlich in Bangkok gelandet. Und dann fing es an zu jucken. Turns out: Bed Bugs.

Ich muss auch hier ehrlich sein: Wir sind mit Thai Airlines geflogen und die Experience war alles andere als ein Safe Space. Die Decken lagen bei Ankunft schon offen rum, nichts war in Folie eingeschweißt. Das hätte mir eine Warnung sein sollen. Die Viecher bin ich - gott sei Dank - direkt bei der Asnkunft in unserem Airbnb losgeworden. 60-Grad-Wäsche, ein Sprung ins Meer und Leihklamotten von meinen Friends sei Dank.

Aber vorher erlebten die Mäuse noch das volle Programm: einen einstündigen Flug, zwei Stunden Bus, zwei Stunden Fähre und 30 Minuten Dschungeltaxi sowie unzähliges Kratzen. Die Bed Bugs haben am Ende mehr von der Welt gesehen als manch anderer Mensch in Europa. Lucky me, bin ich die Viecher direkt bei meiner Ankunft losgeworden. Aber wünschen tue ich das niemanden. Schuld war entweder das Hotel in der Schweiz, in dem wir notgedrungen eine Nacht nächtigen mussten oder der Flug nach Thailand.

Ko Phangan: Zwischen Gym-Bros und Schnitzel-Träumen

Anyway, genug Hate! Ab dann glich unser Urlaub einem Zarah Larsson Song (ihr wisst, welcher!) und es war einfach nur schön. Ich hatte ja meine Vorurteile gegenüber Ko Pha-ngan. Ich dachte an eine Insel voller Möchtegern-Hippies und Trommelzirkel. Aber da unsere Unterkunft jenseits von Trouble und Action lag, haben wir davon erstmal nichts mitbekommen.

Eingecremt habe ich mich in der thailändischen Sonne natürlich auch. Und dabei ist mir etwas aufgefallen. Sagt mir, ob ich richtig liege oder ob das nur meine persönliche Neurose ist, aber wir Gays cremen uns doch nach einer ganz strikten Skincare-Routine ein: Der LSF30/LSF50-Regel. LSF30 auf den Body (man will ja trotzdem braun werden, hello?), aber LSF50 konsequent ins Gesicht (Anti-Aging is a full-time job, we know). Oder bin ich der Einzige, der dieses Layering so akribisch betreibt?

Das Essen, Leute! Ich bin absoluter Pad Thai-Fanatiker. Aber kleiner Tipp am Rande: Bestellt euch immer doppelte Portionen, die thailändischen Portionen sind winzig.

Was den „Spaßfaktor“ angeht: Ein Freund, der die Insel schon vorher besucht hatte, versprach mir hotte Typen. Realität? Ich kam mir vor wie in meiner Jugend, 1,5 Stunden von der Zivilisation entfernt in einem bayerischen Dorf. Wir waren isoliert. Einerseits geil, andererseits konnte ich niemanden abschleppen (oder mich abschleppen lassen). Und auf Grindr? Nur Hippies oder Leute, die seit drei Monaten auf der Insel versackt sind. Ultimative Red Flag.

Nach drei Tagen kam dann das Gefühl der grenzenlosen Freiheit zurück: Roller gemietet, Iced Coffee Lattes für fast nichts und ab ins Gym. Da hab ich erst gecheckt, wo ich gelandet bin: Eine Insel überbevölkert von Hippies und Gym-Bro-Endgegnern. Sexy Encounters? Null. Nada. It was straight paradise.

Wir hatten eine Unterkunft mit Pool und mind you, ich habe sie nicht mehr verlassen. Ich verstehe nicht, wie Leute Strand und Meer so geil finden können?? Ich bin Fraktion sonnenaufgeheizte Steinfliesen. Sauberkeit. Chillen auf der Liege und wenn man Bock hat, mal eben in die eigene Küche gehen und sich einen Kaffee einlassen, während sich Fraktion Beach den Sand vom Fuß abkratzen und trockene Haut bekommt. NEIN, DANKE. Luxus ist für mich 8h am eigenem Pool chillen und nach Lust & Laune tun zu können, was man will. Und, wenn das bedeutet, den TV anzumachen und ne Folge “Real Housewives” zu gucken, während man sich draußen sonnt.

Und ja, ich habe es getan: Ich habe die komplette Insel nach dem besten Schnitzel und baskischem Käsekuchen abgesucht. Ich habe Schnitzel mitten im Dschungel gegessen. Ich kann die Arroganz mancher Reisender nicht ab, die die Nase rümpfen, wenn man mal keinen Bock auf Pad Thai hat. Chillt mal, ihr seid nicht besser als ich, nur weil ich österreich-deutsche Küche in Thailand am Strand bei 30 Grad genieße.

Nach 9 Tagen Insel, habe ich dann bemerkt, wer ich wirklich bin. Eine Großstadtpflanze, gefangen im Körper eines Basic Gays. Was vielleicht meiner Kindheit im absoluten fränkischem Hinterland geschuldet ist. Ich werde ganz in mich gekerht, wenn ich zu lange in ländlichen Gebieten unterwegs bin. Und deshalb war es umso wichtiger, dass ich endlich wieder in die große Stadt komme. Großstädte entschleunigen mich, sie geben mir Energie und inspirieren mich. Und genau das, vereint Bangkok. Ich liebe Bangkok. Ich liebe den Vibe. Ich find alles total malerisch. Aber nicht Impressionismus-Europa-malerisch, sondern eher so Manga-resque malerisch. Braucht ihr Tipps über die besten Places, dann fragt mich. Ich habe sogar nen echt leckeren baskischen Käsekuchen in der SPACEBAR ZINE gegessen. Dort kann man auch ganz gut die stylischen Locals glotzen. Das ist so ein bisschen das La Maison von Bangkok, aber in cool. Checkt ihr?

Und - oh gott - Leute: Können wir bitte mal kurz darüber reden, wie random es ist, dass ich vier Leute zuföllig in Bangkok getroffen habe?? Das ist so absurd lustig. Man läuft durch diese Millionenstadt und plötzlich schallt es: „Daaaaan“. Halb Berlin war in der City. Und ganz ehrlich: Ich kann’s verstehen.

Jetzt bin ich aber endlich wieder zurück in Berlin. Und, was soll ich sagen, ich hab’s vermisst. Ich hab ja leider auch den ersten “Stuhlbesetzttag” in der Ankerklause letztes Wochenende verpasst. Aber ich hab euch so sehr dieses sonnige Wochenende gegönnt. Wir haben es jetzt hoffentlich endlich geschafft und der Winter ist vorbei. Klopf auf Holz.

Leute, ich hab Bock. Ich hab Bock mich endlich mal wieder DUMM zu feiern. Und wo kann man das besser als bei einem gesettleten Dinner mit Friends. Wobei gesettlet ist bei meiner Freundesgruppe gar nichts, das eskaliert schneller als der Dancefloor bei Cascada, machen wir uns mal nichts vor. Naja, und was ist besser als an einem Freitagabend um 1 Uhr nach Hause zu gehen? Richtig, in die Panne. Panne? An einem Freitag? Stop trying to make Panne on a Friday Happen. Aber mal im Ernst: Freitag Panoramabar ist ganz geil und nimmt den nötigen Druck raus, den man an den anderen Wochenendtagen bei Zeiten verspürt.

Aber wisst ihr was ich mittlerweile gar nicht mehr so geil finde?

Cristina Plett hat neulich einen wichtigen Punkt in ihrem Newsletter gemacht: In einer Welt, in der Kultur oft nur noch über Daten und Klicks quantifiziert wird, mutiert der DJ-Job immer mehr zur Content Creation. Sie zitiert FKA Twigs, die daran erinnert, dass der wahre Impact eines Werkes nicht in Spotify-Zahlen messbar ist. Ich gehe noch einen Schritt weiter: Diese Jagd nach Messbarkeit verwandelt Clubs in ein Großraumbüro.

Es vergeht kein Sonntag, an dem mir nicht ein Foto von einem DJ mit Plattenkoffer vor dem brutalistsch anhauchenden Gebäude, entgegenspringt. And, I GET IT. Würde ich im Berghain spielen, würde ich mir ne 360 Grad Kamera vor meinem Pult kleben, die Klickgeräusche der Kameras sollen der Einstieg meines Sets sein, bevor ich überhaupt erstmal den Regler mit meinem kleinen Finger berührt habe (Britney Spears - Piece of Me als Intro). Alles rein hypothetisch, versteht sich. Im Berghain (so wie in fast jeden anderen Club) gilt absolutes Fotografie-Verbot. Fair. Und auch notwendig.

Aber was genau nervt mich denn so an diesen Fotos? Ist es dieses guck mal, ich hab es geschafft, ich spiele im Berghain? Neeee, ich gönne. Es ist etwas anderes. Es ist mehr als das. Ich nenne es das “Business Casual” des Technos. Diese Fotos schreien nicht nach Ekstase, Schweiß und Kontrollverlust. Sie schreien nach: “Ich freue mich, mitteilen zu dürfen, dass ich eine neue Position als Senior-DJ am Wriezener Bahnhof angetreten habe.”

Ein DJ, um es in meinen Worten zu schreiben, ist ein mysteriöser Halbgott im Halbdunklen, der die kollektive Masse mit ihrem Handwerk in Ekstase bringen kann. Und manchmal, wenn die DJ richtig gut ist, schafft sie es mit ihrem Set eine komplette Geschichte zu erzählen. Dich auf eine Reise zu bringen, von der du bis vor ein paar Stunden gar nicht wusstest, dass du sie antreten wirst. Das ist kein Handwerk. Das ist hochwertige Kunst. Das Zusammenspiel zwischen Musik, den Menschen und dem Raum ist für mich Mystik (Gott, das klingt so pathetisch, aber ich werde das gleich weiter ausführen).

Und doch werde ich das Gefühl nicht los, dass DJs mittlerweile zu einer Personal Brand mit Content Plan werden müssen, um überhaupt im Meer der Algorithmen bestehen zu können. Nochmal: I get it. Und ich blame auch nicht die DJs. Vielmehr blame ich das System dahinter.

Das Foto vor der Betonfassade ist das digitale Händeschütteln mit der Industrie. Es ist das „Hier ist mein Portfolio, bucht mich für euren nächsten Achtsamkeits-Rave-Gig in Tulum in Bildform. Der Agent reibt sich die Hände, der Algorithmus wird angekurbelt.

Und das Absurde: Wir haten über LinkedIn (zurecht!), aber machen trotzdem alle mit. Wir, inklusive mir, liken diese Fotos. Während wir eigentlich wissen, dass der Vibe im Inneren genau deshalb funktioniert, weil die Kameras abgeklebt sind. Weil dort eben nicht gelinkedIned wird. Aber draußen, vor der Tür? Da wird der Plattenkoffer so strategisch platziert wie das MacBook im WeWork.

(Gui Boratto - No Turning Back)

Vom Halbgott zum Business Associate in nur einem Foto. Einzig und allein deshalb, weil wir uns im Club nicht mehr überraschen lassen wollen. Früher lebte der DJ vom Mysteriösen, Unklaren. Man musste vor zum Pult laufen, um auf einem provisorisch aufgeklebten Zettel zu schauen, wer da überhaupt spielt. Das gibt es im Zeitalter des Sich-Zeigens einfach nicht mehr. Jetzt wissen wir alles schon vorher. In einer durchoptimierten Welt vermisse ich doch nichts sehnlicher als etwas Mystik zurück.

Doch was genau meine ich eigentlich mit Mystik? Ich meine das Risiko in den Club zu gehen, ohne dass mir jemand sagt wer heute Abend spielt. Sobald ich meine Jacke und mein Shirt abgegeben habe (ja, ich bin ein Basic Gay und gehe oberkörperfrei tanzen), hochzugehen, mir einen Hemingway-Shot zu bestellen und sich einfach den Klängen der Musik hinzugeben. Volles Risiko. Weil genau das sind die besten Abende. In einer Welt des Informationsüberflusses sich den Luxus rauszunehmen, mal nichts zu wissen und sich einfach fallen zu lassen. Das ist es.

HÄ? Aber was hat das jetzt mit dem Foto vor dem Berghain zu tun?

Ein Foto sagt oft mehr als tausend Worte. Dieses Foto sagt aus: “Guck mich an, ich hab’s geschafft. Ich spiele im Berghain. Die wichtigste Instanz der weltweiten Clubkultur.” - und fair, dass ist sie auch. Es ist aber weitaus mehr als ein Foto. Es ist ein Signal. Mit diesem Foto beweist man, dass man anschlussfähig ist. Dass man dazugehört. Es ist ein Gateway zu Sichtbarkeit, zu noch besseren Gigs, zu mehr Ressourcen. Daran lässt sich ja erstmal nur Positives erkennen.

Denn dieses Foto ist nicht das Ende einer Clubnacht, sondern der Anfang. Es arbeitet. Es arbeitet für Bookings, für Vertrauen, für internationale Gigs. Es übersetzt ein Set in einen Lebenslauf-Eintrag. Aus einer Nacht wird ein Verkaufs-Argument für zukünftige Gigs. Es geht nicht mehr darum, wie man gespielt hat, sondern wo.

“Ah, du hast im Berghain gespielt. Dann bist du relevant.” Es ist am Ende eine Art Proof of Concept, wenn man es so nennen will. Dieses Foto sagt aus, dass man die Geschichten, die man mit dem Set erzählt, funktionieren. Es ist eine Referenz. Die Referenz, dass das Set funktioniert. Der Beweis, dass es funktioniert. Ob man dabei war oder nicht.

Es sagt aber nichts aus über die Expertise des DJs. To be fair: Die Booker im Berghain wissen natürlich, wen sie buchen. Die haben ja Plan. Es geht mir eher, um dieses blinde Vertrauen. Dieses “Oh, du hast im Berghain gespielt. Also musst du gut sein.” Man muss sich das Set nicht mehr anhören, das Foto reicht, um zu zeigen: “Ich bin edgy. Ich kann was. Nämlich Geschichten erzählen. Über mein Set.”

Und genau diese Logik rutscht gerade in die Clubkultur. Die Qualität eines Sets wird weniger erlebbar, sondern abgeleitet. Dieses Foto bewertet ja null den Inhalt an sich, sondern es zeigt Sichtbarkeit, Relevanz, Vertrauen und Skalierbarkeit des eigenen DJseins.

Früher misste man die Qualität eines Gigs an ihrem Erlebnis. Wenn es richtig gut war, suchte man das Set auf Soundcloud (mind you, ich hab damals Stunden gebraucht, um genau die eine Stelle aus den uralten Cocktail D’Amor-Sets zu finden). Man musste dabei gewesen sein, man hörte die Geschichten, es war nicht beweisbar, mündlich überlieferbar. Wie die griechischen Sagen über Halbgötter.

Und heute? Heute hängt die Qualität von der Situation und dem Kontext ab. Wo hast du gespielt? Wer folgt dir? Welche Orte kannst du vorspielen. Das Erlebnis wird zweitrangig. Die Referenz wird entscheidend. Wenn viele diesem Ort vertrauen, vertraue ich auch. Der Ort spricht mit.

Der Erfolg eines DJs misst sich plötzlich weniger an den diffusen Geschichten, sondern vielmehr an dieser Referenz. Die Geheimnisse, das Unscharfe, fast schon Diffuse, die Ich-war-bei-diesem-Set-damals-dabei-Geschichten, overall: Das Mystische wird zweitrangig, weil es nicht messbar istd. Weil es nicht sichtbar ist. Das Foto aber schon. Es sagt aus: Ich muss nichts mehr fühlen, ich sehe es doch.

Das Gefährliche daran: DJs werden zu Content Creatoren, die nebenbei Musik machen. Oder DJs, die nebenbei Social Media machen. Sucht es euch aus. Und es ist einerseits schön und wichtig, Sichtbarkeit zu erzeugen. Aber andererseits erleben wir hier gerade die LinkedInisierung eines Handwerks. Es geht nicht mehr um die Skills am Mischpult, es geht darum, wie man die Skills auf den Socials verkauft.

Aber hey, Monetarisierung braucht nun mal Vergleichbarkeit. Und Vergleichbarkeit braucht Bilder. Wer lässt sich schon auf eine vierstündige spirituelle Reise auf Soundcloud ein, wenn man stattdessen ein JPEG mit 4000 Likes auf Insta haben kann? Und auch ein Soundcloud-Link kann dir den Vibe, den man genau in diesem Moment kollektiv gefühlt hat, nicht wiedergeben. Ein Foto vor einer Kulturinstitution hingegen schon. Weil wir die Geschichten vom Berghain kennen. Und plötzlich verdichten sich all diese Geschichten, die man vom Hören-Sagen kennt, in genau dieses eine Foto. So funktionieren wir Menschen nun mal.

Ich sehe ein Foto von Schlecker? Oh wow, Nostalgie. Da hab ich früher immer Kaugummi geklaut. Das waren noch Zeiten.

Ich sehe ein Foto von nem DJ vorm Berghain? Oh, wow. Die kann was.
Denn meine Erlebnisse im Garten 2017 waren so geil.

Was will ich damit sagen? Dass wir Gefühle in genau ein Foto rein-projizieren, ohne dass wir überhaupt live bei diesem Set dabei waren. Das Foto ist der Trigger für eine Emotion, die die DJ gar nicht erst erzeugen musste. Sie hat sich einfach die Fassade dahinter geliehen.

Imagine du bist DJ und fängst an dich vors Berghain zu stellen und zu posten: “Hammer, danke. Geil war das!” ohne dort jemals gespielt zu haben. Und plötzlich kommen die Gig-Anfragen rein. Das System wurde gedribbelt.

Veranstalter, Agenturen und Sponsoren hassen Risiko. Die wollen keine Mystik. Die wollen Sicherheit. Und Sicherheit gibt ihnen dieses Foto. Dieses Foto funktioniert wie ein blauer Badge auf Instagram. Was sich nicht zeigen lässt, gilt als irrelevant. Wer nicht postet, findet nicht statt. Wer nicht stattfindet, wird nicht gebucht.

Dieser Zwang zur permanenten Selbstrechtfertigung verwandelt den Club vom heiligen Raum, einen Ort ohne Regeln und Zweck, in ein verdammtes Großraumbüro.

Das Berghain-Foto ist dabei gar nicht das Problem, es ist nur das Symptom. Wie der Obstkorb im Büro, der darüber hinwegtäuschen soll, dass ich schon wieder keine Gehaltserhöhung bekommen hat. Aber, hey. Zumindest ‘n Kicker und ne Banane zum Frühstück. Yay. Es sagt aus: Wir sind alle nur kleine Zahnrädchen in einer Maschinerie. Wir spielen alle dieses Spiel.

Die eigentliche Frage, die ich mir stelle: Wie viel Mystik dürfen wir uns eigenlicht noch erlauben in einer Welt, die nur durch Sichtbarkeit funktioniert? Wenn wir alles ausleuchten, alles fotografieren und alles in einen Lebenslauf-Eintrag verwandeln, bleibt dann noch Platz für das, was Techno eigentlich mal war? Ein Ort, an dem man sich verlieren kann, statt sich selbst auf Instagram zu posten?

Ich warte eigentlich nur noch auf den Moment, in dem die ersten DJ-Postings so aussehen:

Es ist der Tod der Mystik. Früher war der DJ ein Phantom, eine Legende, von der man nur wusste, dass sie existiert, weil sie für die kollektiv Tanzwütigen den Kompass der Reise in der Hand hielt. Heute ist sie ein Content Creator, die zwischen Soundcheck und Set noch kurz das Licht für das Reel optimiert. Und genau da liegt mein Problem: Wenn der Club zum Büro wird, wo gehen wir dann hin, um die Arbeit zu vergessen?

Ein DJ ist keine Dienstleisterin. Ein DJ ist auch keine Personal Brand. Ein guter DJ ist jemand, bei der man nach zwei Stunden Tanzen nicht mehr genau weiß, welcher Track gerade lief, aber sehr genau weiß, wie man sich gefühlt hat.

Die Relevanz eines DJs sollte man nicht instagrammen können. Musik braucht Dunkelheit, Unschärfe, Projektion. Das macht es sexy. Das macht es mystisch. Ich will nicht wissen, welche Kamera du benutzt. Ich will nicht wissen, wie du dich brandest. Selbstvermarktungspflicht my ass.

Ich will hören, wie du Geschichten erzählst, ohne ein Wort zu sagen.

Vielleicht ist das der Grund, warum ich mich wieder “DUMM feiern” will. Ohne Strategiepapier. Ohne Portfolio-Foto. Einfach nur ich, die Melancholie und ein Bass, der so laut ist, dass er jede Push-Benachrichtigung in meinem Kopf einfach wegsprengt.

In diesem Sinne: Wir sehen uns am Wriezener Bahnhof.
Aber bitte vernetzt euch nicht mit mir.

Transparenz-Hinweis: Die Rubrik „GayTM Approved“ wird in dieser Ausgabe von H&M Studio unterstützt. Denn auch Rants über die LinkedInisierung brauchen manchmal ein Budget.

Pop-Perfektion war gestern: Warum Kim Petras & H&M Studio das „Echte“ zurückbringen
Oder: Warum ich für diese Kollektion sogar kurz mein Regina George-Trauma vergesse.

Ich muss kurz über ein persönliches Trauma sprechen: Während Kim Petras im Februar bei der Live from Earth Party das Berghain abgerissen hat, stand ich, das erste Mal seit 15 Jahren, auf dem Kölner Karneval. Ich war fucking pressed. Während ich als Regina George verkleidet Kamelle an den Kopf geworfen bekommen habe, hat Kim im Berghain genau das getan, was viele schon vermisst haben: Sie hat die Gays, Dolls und They/thems zurück in die Panne gelockt.

In einer Zeit, in der man oft hört, das Berghain sei gar nicht mehr so gay wie früher (ja, ich lese mich regelmäßig durch die Abgründe der Berghain-Reddit-Threads!), war dieser Move ein Versprechen.

Astrologisch gesehen ist die Kombi aus Kim (Jungfrau) und mir (Widder) ein absolutes Schlachtfeld. Es ist die Kollision von obsessivem Perfektionismus und roher Impulsivität. Es ist die Panne-Bar am Sonntagmorgen, die plötzlich auf die butterweiche Croissant-Idylle eines La Maison trifft. Ein ästhetischer Unfall, der eigentlich gar nicht funktionieren darf und genau deshalb so verdammt gut aussieht.

Ich hänge btw seit Tagen an diesem einen Zitat von Kim aus dem 032c-Interview:

„In the beginning of my career, I was super concerned with pop perfection... Now it’s like, how can I throw that all out of the window and actually bring more life into it?“

Das Ende der glattgebügelten Simulation

Fühle ich. Hart. Als Widder, der sein Leben zwischen Internet-Kultur und Meme-Archiven verbringt (und ja, Memes sind eine relevante Kunstform, don’t @ me), habe ich zero Bock auf diese KI-generierten Hochglanz-Leere. In einer Welt, in der wir bei jedem Reel erst einmal den “Ist das echt?”-Check machen müssen, wird das Rohe, das Unperfekte, das fast schon schmerzhaft Ehrliche zur neuen Währung.

Dieses Verlangen nach dem „Echten“ führt mich interessanterweise immer wieder zu denselben Ankern zurück. Während alles andere im Doomscrolling-Rausch verschwindet (Kurzgedächtnis sei Dank!), gibt es Konstanten, die bleiben. Eine davon ist für mich H&M Studio. Ich kaufe den Stuff schon seit meiner Studienzeit und - Funfact - trage immer noch ein schwarzes Shirts aus älteren Studio-Kollektionen. Dieses Shirt hat mehr Substanz als die meisten meiner Situationships und habe ich des öfteren im Berghain ausgeführt. Natürlich für ganze stolze 2 Sekunden. Bis zur Gaderobe. Danach: oberkörperfrei. Ich bin am Ende halt auch nur ein Basic Gay™.

Um es in meinem Sprech zu sagen: Die Kleidung hat eine längere Überlebenschance als offenen Beziehungen in Neuköllner Poly-WGs. Aber genau das ist es: H&M Studio war für mich immer der Beweis, dass „Basic“ nicht langweilig sein muss, sondern ein Statement ist. Es ist demokratische High-Fashion für uns Basic Gays™, die zwar den Vibe verstehen, aber eben keine 2.000 € für eine Jacke hinblättern wollen, die nach drei Nächten sowieso nach Clubnebel und schlechten Entscheidungen riecht.

H&M Studio x Kim Petras = absolutely GAY™ APPROVED.

Dass jetzt gerade Kim Petras das Gesicht der neuen H&M Studio S/S 2026 Kollektion (Release war gestern, der 5. März!) ist, schließt für mich den Kreis. Die Teile haben genau das, was Kim beschreibt: Sie sind nicht glattgebügelt, sondern haben Kante, Mut zur Lücke und diese gewisse architektonische Härte, die trotzdem tragbar bleibt. Es ist Mode für Leute, die - wie Kim - jederzeit bereit sind, aus dem gewohnten Leben auszubrechen und sich neu zu erfinden. Für mich ist diese Kollektion deshalb absolut GAY™ APPROVED. Weil sie echt ist und weil sie zeigt, dass man auch in einer optimierten Welt seinen eigenen, unperfekten Style finden kann. Genau darin liegt die Schönheit. Und da ist es mir recht herzlich egal, ob wartend auf nen Hemingway-Shot in der Panne oder auf ein Kanalcroissant am La Maison.

Es ist 7 Uhr morgens. Dank Jetlag bin ich seit 5 Uhr hellwach und tippe an diesem Newsletter. Ich schaue gerade aus dem Fenster und mich überkommt eine Welle purer Glückseligkeit: Leute, die Sonne scheint und es ist hell. Ich pack es nicht. Der Winter ist (hoffentlich!) endlich Geschichte.

Bevor ich mich aber wieder dem Ernst des Lebens widme, möchte ich diese Ausgabe mit den Worten einer der bedeutendsten deutschen Philosophinnen unserer Zeit abschließen:

„Im Frühling ist man sexistisch drauf.“ – Kader Loth

Danke, Kader. Recht hast du.

Wir sehen uns auf den Straßen, höchstwahrscheinlich mit einem Aperol Spritz in der Hand. Denn ab sofort wird nicht mehr drinnen geschlemmt, koste es, was es wolle. Wir erzwingen das warme Wetter jetzt einfach kollektiv, indem wir uns demonstrativ nach draußen setzen und die Looks der Vorbeilaufenden bewerten, als wären wir Harald Glööckler bei My Style Rocks höchstpersönlich.

Den Reiseerfahrungen am Anfang des Newsletters geschuldet, fällt heute die Kategorie Basic Buy weg. Das einzige was ich euch empfehlen kann zu kaufen, ist eh nur ein Spaßgetränk in der Sonne. Ob vor dem Spät oder der Ankerklause. Das bleibt euch ganz selbst überlassen. Und, wenn ihr Tipps habt, wo es den besten baskischen Käsekuchen und das beste Schnitzel gibt, immer her damit! Danke!!

Bis in 2 Wochen dann.
Euer Dan

Ich euch schon. Oder besser gesagt: Das stundenlange Sich-Verkriechen an meinem Schreibtisch, bucklig über den Laptop gebeugt, dass selbst Quasimodo wie ein 18-jähriger Jungathlet wirkt. Ja, das vermisse ich: Meinen Gedanken freien Lauf zu lassen, ohne Angst zu haben, dass mir gleich der Satz abgeschnitten wird. Dieses so lange an einem Gedanken herumkauen wie an einem Kaugummi, bis er nur noch aus geschmacklosen Fäden besteht.

Und glaubt es mir oder nicht: Wir schreiben den 5. Februar, 17:23 Uhr und das sind die ersten Zeilen meiner vierten Ausgabe, die ich soeben herunter tippe. Warum? Weil ich 3 Tage vor einem leeren Blatt Papier stand und absolut keinen Plan hatte, was ich euch jetzt eigentlich mitteilen will. Manche nennen es Schreibblockade, aber es fühlte sich weniger nach einer Blockade an. Vielmehr nach einer Vielzahl an Gedanken, die vorbeigerauscht sind. Und kein einziger ließ sich greifen. Meine Gedanken sind wie junge Rehe im Morgengrauen. Ich betrachte sie aus respektvoller Entfernung, begutachte ihre zarte Schönheit, und wenn ich mich ihnen nähere, verschwinden sie in die Dunkelheit des Waldes.

H O R R O R.
Oder einfach: nervig.

Vielleicht liegt es an den gefühlten 3813 Tagen Januar, die wir endlich überwunden haben. Wir haben zwei Wintereinbrüche, 30 abgebrochene Neujahrsvorsätze und das Dschungelcamp überlebt. (Side note: Als schwuler Mann, der Misogynie in Instagram-Kommentarspalten hasst, bin ich einfach nur froh, dass das Kapitel durch ist). Sogar die Berlin Fashion Week habe ich überstanden, das war das erste Mal, dass ich mir dieses ganze Spektakel „full on“ gegeben habe. Angefangen mit dem Empfang am Potsdamer Platz, der sich ehrlicherweise eher anfühlte wie eine Berufsmesse für die Kollegstufe, bis hin zu den Shows in wirklich angenehmen Lokalitäten. Aber ich kann gerade nicht mehr über Fashion reden. Mein Kopf ist nach zwei Wochen voller Eindrücke und Memes einfach voll. It’s time to move on.

Ich bin lustig, sagt man mir zumindest nach, für nen Deutschen sogar ziemlich. Aber es gibt auch eine andere Seite an mir. Ich nenne es melancholisch, fast schon traurig. Nicht immer. Aber manchmal. Das Eine kann nicht ohne das Andere. Es ist eine vertraglich festgelegte Bedingung mit mir Selbst. Als ich früher noch Filme gedreht habe, waren die immer sehr stimmungsvoll melancholisch. Und genau diese Melancholie hat mich damals auch an die Filmhochschulen Deutschlands (und Österreichs) gebracht. Ja, ich wurde in Salzburg genommen. Und ja, ich war unter den Top5 in Babelsberg. Aber das ist schon gut 10 Jahre her und seitdem habe ich auch keine Kamera mehr angerührt, weil ich lieber lustig, als melancholisch bin.

Ach Gott, ich schweife total ab. FUUUCK.
Genug Melancholie!

Wir starten direkt mit einem Song, einen meiner Lieblingssongs auf diesem Planeten. Ihr müsst wissen, ich bin großer Fan von türkischer Popmusik. No front, aber die Musik ist meist besser produziert als alles was wir aus Kontinentaleuropa kennen (ausgenommen No Angels). Ich bin auch großer Fan von Istanbul. Ich bin quasi die Claudia Roth der Berliner Gays.

(Tarkan - Şımarık)

Apocalypse Now, aber bitte mit Tarkan

Der Kanal, die Clubkids und jetzt auch noch die Luft. Alles ist vergiftet. Also in meinem Berliner Gruppenchat geht es momentan ab. Alle rasten aus, weil Berlins Luftqualität am Tiefstand ist. Und weil manche meiner Freundinnen chronisch unterfeiert sind. Ich hingegen sehe dem Ganzen eher gelassen entgegen, also der Luftqualität. Ich habe die U8 überlebt. Da ist es mir herzlich egal, was ich einatme, solange ich mich nie wieder den Ausdünstungen der U8 unterlegen muss.

Versinkt Berlin also gerade in einer giftigen Nebelwolke? Befinden wir uns doch tatsächlich bei American Horror Story – Apocalypse? Geht jetzt die Welt unter?

Ehrlicherweise fühlt es sich so an. Wenn man den Wetter-Apps glauben darf, bleibt uns diese graue Glocke aus Feinstaub und schlechten Entscheidungen noch bis Mitte Februar erhalten. Es ist dieser spezifische Berliner Endzeit-Vibe: Man scharrt mit den Füßen, weil der Januar endlich rum ist, und was bekommen wir? Ne fucking Feinstaub-Wolke, die der Konsistenz von abgestandenem Clubnebel gleicht, nur eben ohne die Endorphine.

Wirklich, dieser Berliner Winter fühlt sich einfach an wie eine nicht enden wollende Afterhour in irgendeiner Neuköllner Wohngemeinschaft. Was noch fehlt, ist ne duftende Diptyque-Kerze, um dem Ganzen eine Prise Glamour zu verleihen. Ich frage mich unweigerlich: Befinden wir uns jetzt in Teil 3 des Berliner Winters 2026? Dass wir uns jetzt bis zum Valentinstag durch eine Suppe atmen müssen, die so dickflüssig ist, dass selbst mein Kaugummi neidlos aufgibt (da wären wir wieder beim Kaugummi-Gedanken). Vielleicht ist es aber auch nur eine letzte Nachricht vom Januar: „So schnell werdet ihr mich nicht los, hier gibt es nochmal eine volle Ladung Ausdünstung.“

Aber hey, wenn die Welt wirklich untergeht, dann hoffentlich zu den Beats von Tarkan und mit einem weinenden, melancholischen Auge, während das andere schon nach dem nächsten Hot Take sucht.

Erinnert ihr euch an mein Basic Gay Manifest vom Dezember 2025? Dort habe ich bereits prophezeit, dass Instagram das neue Grindr ist. Letzte Woche schickte mir mein Freund Houssine einen Artikel der US-Journalistin Peyton Dix, der genau das untermauert. Ihr Take: Die GAYS™ nutzen die Close Friends-Funktion mittlerweile wie OnlyFans. Nudes über Nudes, und sie mittendrin als stille, leicht traumatisierte Konsumentin.

Peyton berichtet aus New York, ich erzähle euch von innen heraus, was in Berlin Sache ist. Und – ich erwähne es nochmal mit Nachdruck – Berlin ist nicht New York. Die New Yorker können von uns in Sachen Schamlosigkeit noch einiges lernen. New York ist Corporate, Berlin ist eine Performance-Künstlerin, die ALG1 bezieht und sich trotzdem ihren 8€-Matcha im La Maison gönnt, während ihr Dispo glüht. Und weißt du was? Ihr ist es egal.

Genauso wie es uns Gays egal ist, was ihr über unsere Nudes denkt. Wir sind einfach unhingend. Dieses Phänomen, das beste Nude, den hotteten Thirst Thrap auf Enge Story (oder einfach öffentlich, kommt auf den GAY™ an) ist unter uns Gays längst Alltag: Man trifft sich auf Partys, im Gym oder auf Grindr und tauscht Instagram aus. Und - schwupps - am nächsten Morgen wacht man auf, checkt Insta und sieht einen grünen Kreis, der bedrohlich um den neu kennengelernten Gay schwebt. Erstmal fühlt man sich geschmeichelt (oder auch nicht, je nach Crush-Faktor), aber eigentlich ist es ein Zeichen für eine viel größere Verschiebung: Grindr befindet sich nämlich auf dem direkten Weg zum digitalen Sterbebett. In letzter Zeit fühlt sich die App an wie ein Friedhof der Millennials.

Grindr ist das Gayromeo der Millennials geworden

Aber jetzt mal Real Talk: Warum machen wir das eigentlich auf Instagram und nicht einfach auf Grindr? Die Antwort ist so banal wie frustrierend: Grindr ist das Gayromeo unserer Generation geworden. Früher war es unser Spielplatz, heute ist es eine einzige, überteuerte Paywall. Wenn du die App öffnest, wirst du entweder zu irgendeiner Chill-Sexparty an einem völlig random Dienstagabend eingeladen, oder du triffst auf Typen, die seit 48 Stunden wach sind und verzweifelt nach dem nächsten High suchen. No shame in that, aber irgendwie ist es mittlerweile nur noch das Gleiche.

Der Vibe auf Grindr ist manchmal anstrengend, düster und immer zugemüllt mit Werbung (wenn man kein Pro-Abo hat). Und genau deshalb flüchten wir vor dem Abfalleimer zu den perfekt kuratierten Kacheln Instagram. Instagram ist (noch) heller, freundlicher und man muss sich nicht erst durch einen Sumpf aus Chill-Einladungen wühlen, um ein schönes Gesicht zu sehen. Nicht zu vergessen: Es gibt kaum jemanden, der nicht auf Instagram ist. Man hat also Optionen, von der man auf Grindr nur träumen kann. Lasst uns da mal bitte kurz real sein.

Und mal ehrlich: Instagram unterliegt einem besseren System für unser Dating-Life. Während Grindr oft ein Ratespiel ist, liefert uns Insta die volle Beweislast. Durch markierte Fotos sehen wir, wie die Person wirklich aussieht, wenn nicht gerade das Ringlicht und der perfekte Winkel regieren. Die Following-Liste ist unser digitales polizeiliches Führungszeugnis: Werden hier nur Fitness-Influencer abonniert oder gibt es einen Restfunken Humor? Kurzum: Wir gehen mehr in die Tiefe. Vielleicht ist es der Mangel an Tiefe, den wir auf Grindr verzweifelt suchen? Was ironisch ist, weil Instagram am Ende des Tages eine visuelle Plattform ist, auf der man sich Memes hin- und herschickt.

Apropos Memes: Auf Insta können wir die Connection über Monate sanft köcheln lassen. Wenn das Gespräch einschläft, schickt man eben ein Reel von einem stolpernden Golden Retriever oder reagiert auf die Pizza-Story. Memes sind die soziale Währung, für die es auf Grindr einfach keinen Wechselkurs gibt. Wir flüchten vor dem harten ‚Willst du jetzt?‘ in die lockere Welt des Beifangs. Wir sind sowieso alle da, warum also nicht das Angenehme mit dem Doomscrolling verbinden?

Wir haben Instagram erfolgreich grindrfied, um dem Elend der Ursprungs-App zu entkommen. Während Peyton von der “Onlyfication” schreibt, erleben wir in Berlin die totale Grindrfication von Instagram. Unsere Close Friends-Liste ist nicht nur einfach eine Story, sie ist eine versexte Infrastruktur aus Jock Straps, Nudes und Bulges, die mir noch vor dem ersten Kaffee entgegenspringen.

Und das Wichtigste: Es gibt uns Macht. Zumindest eine vermeintliche, digitale Macht. Indem wir sexy Pics und explizite Videos in den grünen Kreis ballern, übernehmen wir die volle Kontrolle über den Blick der Anderen. Wir entscheiden, wer unsere Nudes sieht und wer draußen bleiben muss. In einer Welt, in der wir uns oft ausgeliefert fühlen, ist das Kuratieren der eigenen Hotness der ultimative Flex. Es gibt uns Kontrolle, während wir auf Grindr oft stundenlang auf eine Antwort warten, haben wir selbst oft die vermeintliche Kontrolle über das, was wir zeigen und wem wir es zeigen.

Aber wisst ihr, was der eigentliche Punkt ist? Instagram gibt uns Kontrolle. Grindr die Auslieferung. Bevor ich das jetzt sage: Ich betreibe absolut kein Kink-Shaming. Aber was wir Gays auf Grindr manchmal erleben müssen, grenzt an Waterboarding.

Wie oft wurde ich dort schon gefragt, ob eine Person meine “menschliche Toilette“ sein darf, inklusive Fotos. UNGEFRAGT. (Und nochmal: Berlin ist da bei den Kinks, die man ungefragt geschickt bekommt, noch mal eine ganze Schippe härter als New York). Oder ob ich mir nicht mein „Taschengeld“ aufbessern möchte? Das ist wirklich die Höhe, seit 20 Jahren, angefangen mit 16, werde ich gefragt, ob ich mein Taschengeld aufbessern will. Lol. Oder der Klassiker: Ob ich an einem Mittwochnachmittag nicht mal eben vorbeikommen möchte, hier gäbe es einen CumDump, der schon 20 Ladungen in sich hat. Hier geht es nicht um Kink-Shaming. Hier geht es um den fehlenden Konsens, der mich so wahnsinnig macht.

Und das wirklich Schlimme daran? Manche Leute hören einfach nicht auf. Mein Grindr-Postfach ist voll von „Heys“ und „His“ derselben Absender. Man sollte meinen, dass man sich nach dem 30. Mal Schreiben ohne Antwort denken könnte: Die Person hat einfach kein Interesse. Das hat nichts mit Arroganz zu tun, sondern mit Respekt, eine Person in Ruhe zu lassen, wenn sie offensichtlich keinen Bock hat.

Alles fair, alles Kinks (außer das mit dem Taschengeld, imho), aber das würde sich auf Instagram einfach niemand trauen. Instagram besitzt diese unsichtbare Ebene, diesen Restfunken Respekt aufgrund der sozialen Einbettung, bei dem man sich doch zweimal fragt: “Schreibe ich das jetzt wirklich?“

Die Mama-Kachel als Rettungsanker: Warum wir auf Insta (noch) keine CumDumps sind

Auf Instagram präsentiere ich mein kuratiertes Leben in Kacheln. Fotos mit meinem Dackel. Mit meiner Mama. Auf der Hochzeit meiner Arbeitskollegin Maike, die ich eigentlich über alles verabscheue. Diese soziale Einbettung ist unser Rettungsanker. Man schickt eben keine Einladung zum CumDump an jemanden, dessen letztes Foto ihn strahlend neben seiner Mutter zeigt. Wir flüchten in den grünen Kreis, weil wir dort zwar schamlos sein können, aber wenigstens innerhalb eines Rahmens bleiben, der uns (noch) davor bewahrt, völlig den Glauben an die Menschheit zu verlieren.

Aber es geht um mehr als nur um Macht. Es geht um Heilung. Während Grindr immer noch in den toxischen Trümmern von “No Fats, No Fems, No (füge hier eine beliebige Diskriminierung ein, die ich Gott sei Dank schon wieder vergessen habe)” feststeckt, ist der grüne Kreis unser Safe Space.

Auf Instagram herrscht Selbstermächtigung statt Selektion. Wenn ich dich in meine Engen Freunde lasse, weiß ich: Du folgst mir bereits. Du magst meinen Vibe, meinen Content, meinen Dackel oder mein Gesicht. Die Gefahr, sich rassistischen oder körperdiffamierenden Kommentaren auszusetzen, geht gegen Null. Es ist die totale Demokratisierung der Hotness, unabhängig von den veralteten Body Standards der Grindr-Hölle. In meiner Story bin ich kein Stück Fleisch, das nach Prime-Kriterien bewertet wird, sondern der Regisseur meiner eigenen Ästhetik.

Es ist das digitale Äquivalent zum Schaufenster im La Maison am Landwehrkanal: Man stellt sich dort aus, um zu signalisieren: ‚Frisch eingetroffen, noch warm, wer will ein Stück?‘ Aber eben nur für die Leute, denen ich den Zutritt erlaubt habe.

Doch wohin führt uns die Grindrfication von Instagram?

Sugababes - Overload

Vom Kleiderschrank zum Darkroom:
Die totale Grindrfication des Internets

Ich beobachte in letzter Zeit eine Versexung jeder App, die eine Chat-Funktion und Fotos beinhaltet. Nehmen wir mal “Vinted” herbei. Eine Plattform, auf der man seine getragenen Klamotten wieder verkaufen kann. Ein Kumpel von mir, ein ziemlicher Lustmolch imho, hat seinen neuesten Kink freigeschaltet: Typen auf Vinted, die Jeans, Boxershorts, Socken,… verkaufen. Immer oberkörperfrei vor einem Spiegel. Immer gerade genug zeigen, dass es durch die Verifizierung geht. Und im Chat selbst? Werden nicht Klamotten verkauft. Sondern Nudes. Da stelle ich mir die Frage: Wird jede einzelne digitale Plattform versext? Stehen wir am Ende nicht vor der Grindrfication von Instagram, sondern von allen sozialen Medien?

Was in den Pre-Internetzeiten die Bars, Parks und halbdunklen Tankstellenplätze waren, ist heutzutage das World Wide Web. Das Internet ist für uns Gays längst keine Einbahnstraße mehr, es ist ein einziger, riesiger Cruising Area-Parkplatz mit WLAN. Wir besetzen die dunklen Nischen, bevor die Algorithmen überhaupt merken, dass wir da sind.

Wir haben die Enge Freunde-Liste in einen digitalen ästhetisch kuratierten Darkroom verwandelt. Hätte das Chataeu Royal einen Darkroom, es wäre meine Instagram Enge Freunde-Story. Die Einlasskontrolle ist weniger streng als am Berghain-Sonntag. Falls ihr euch also wundert, warum euer Feed morgens aussieht wie die Umkleidekabine im Holmes Place Neue Welt: Wir arbeiten nicht an der Reichweite, sondern an dem most sexiest Thirst Trap.

Die Close Friends-Liste ist nur die Spitze des Marc Zuckerbergs. Es geht noch tiefer, quasi in den Maschinenraum der Gay-Infrastruktur. Ein Kumpel von mir ist zum Beispiel in einer dieser exklusiven Instagram-Gruppen, die wie ein digitales Ökosystem der Gay-Lust funktionieren. Dort herrscht ein blindes Vertrauen: Es werden Clips geteilt, man zeigt sich beim Sex oder beim Masturbieren, alles über die ‚Einmal ansehen‘-Funktion. Die Etikette ist eisern: Wer Screenshots macht, fliegt. Es ist eine Art moderner digitaler Kodex.

Doch nicht nur wir Gays nutzen Enge Freunde-Storys unhingend.
Wir nutzen sie nur effizienter.

Bei Berlinern (egal ob Straight, Gay oder Queer) habe ich Spiegel-Selfies gesehen, auf denen im Hintergrund noch das halbe Keta-Buffet auf dem Fliesentisch angerichtet war, garniert mit einer Duftkerze von Diptyque für die Ästhetik. Es fühlt sich an, als würde man ungefragt durch das Schlüsselloch einer WG in Neukölln schauen, in der seit drei Tagen niemand mehr gelüftet hat, aber alle noch ihre Sonnenbrillen tragen. Die Grenze zwischen “Das behalte ich für mich” und “Das schicke ich jetzt an 50 Leute”, ist in Berlin nicht nur verschwommen, sie existiert einfach nicht mehr.

Validierung on Demand: Warum ein Nude einfacher ist als
ein “Ich mag dich”“

In der Berliner Dating-Wüste ist die Close Friends-Story unsere digitale Währung. Es ist dieser kurze Moment von ‚Validierung on Demand‘. Wir posten diese Nudes nicht, weil wir alle Exhibitionisten sind, sondern weil wir verlernt haben, wie man anders nach Aufmerksamkeit fragt, ohne dabei uncool zu wirken. Wenn der Crush das Bild gesehen hat, ohne zu reagieren, fühlt sich die Story plötzlich an wie eine Karaoke-Performance in einer leeren Bar. Vorzugsweise “Dancing On My Own” von Robyn. Es ist einfacher, ein Nude an eine Gruppe zu schicken, als eine Nachricht zu schreiben, die mit “Hey, ich mag dich” beginnt. In Berlin ist Verletzlichkeit das Einzige, was noch gruseliger ist als sein eigenes Gesicht im Spiegel von den Berghain-Toiletten nach 14h Feiern zu sehen.

Vielleicht ist dieser digitale Darkroom auch ein Stück weit Emanzipation. In einer Welt, die uns oft genug sagt, wir sollen “weniger” sein, ist die Close Friends-Story unser Raum, um “zu viel” zu sein. Ja, ich vermisse manchmal den Hund oder das lame ass Abendessen mit Lisa beim Italiener, in einer Welt voller Call-to-Actions ist ein Foto von einem Golden Retriever der ultimative Punk-Rock. Aber auf der anderen Seite: Wie geil ist es eigentlich, dass Berlin so verdammt enthemmt ist?

Berlin kennt keine Grenzen, Berlin hat keine Scham, Berlin hat diese absolute Zero Fucks Given-Mentalität. Am Ende des Tages liegt es doch an uns selbst. Wenn mir der Content zu viel wird, dann ist die ‚Stumm schalten‘-Funktion mein bester Freund. Aber die Freiheit zu haben, dass wir uns hier gegenseitig unsere wildesten Afterhour-Momente um die Ohren hauen können? Das ist purer Luxus.

Ich bleibe jedenfalls erst mal in euren Listen. Schon allein, um zu sehen, ob die Diptyque-Kerze die Afterhour überlebt hat.

Dschungelcamp-Gate & die Invasion der Boomer-Ladies

Meine Friends wissen es, meine Familie auch: Ich bin hetero. Spaß, bin ich natürlich nicht. Aber was ich eigentlich meine: Ich bin besessen vom Dschungelcamp. Jedes Jahr zelebriere ich das Spektakel mit einer Überraschungsbox voller Süßigkeiten und den Gesichtern der Kandidatinnen auf kleinen Strohhalmen, von mir selbst gebastelt und kuratiert, wohlgemerkt!

Ich sage bewusst Kandidatinnen, weil mir in 19 Staffeln noch nie ein Mann untergekommen ist, den ich wirklich gefeiert habe. Bei Galerie Arschgeweih feiern wir die Frauen, die Dolls und die Gays. Hetero-Männer haben da einfach kein gutes Standing, is halt so. Mit dieser Box bewaffnet tauche ich zur wöchentlichen Watchparty bei meinen Friends in Neukölln auf. Dann wird eine Flasche Crémant geköpft, ein Joint gerollt und gesnackt, während die Girls im Busch mit Bohnen, Reis und Ariel-Streitigkeiten kämpfen.

Misogynie im WhatsApp-Status-Style

Umso mehr erschüttert es mich, wie weichgespült der Umgang mit Gil Ofarim in der Gesellschaft (oder zumindest in den RTL-Kommentarspalten) plötzlich wird. Dort herrscht lupenreine Misogynie, meist ausgehend von - es tut mir wirklich leid, dass ich das outcallen muss - Boomern. Da springen einem verpixelte Profilbilder und Blumen-Grüße entgegen, garniert mit Kommentaren wie: „Gil hat das verdient“, „ARIEL, RAUS!“ oder mein persönlicher Favorit: „Jetzt lästern die Weiber wieder, raus mit denen!“

Mind you: Im Camp hatten bisher vor allem die Männer gelästert. Die Frauen haben alles direkt angesprochen. Zumal Gil für mich der Inbegriff von toxischem Verhalten ist. Wer kauft dem das bitte ab? Mir geht es gar nicht mal so sehr um die Aktion mit dem Hotel, sondern darum, dass er Täter-Opfer-Umkehr betreibt. Wenn man dieses Muster einmal durchshaut hat, merkt man, dass sein Verhalten opferzentriert ist, welches wenig Selbstkritik und Reue zulässt. Was für eine Farce!

Kurz gesagt: Die Kommentarspalte unter dem offiziellen IBES-Account ist absolut NOT GAY™ APPROVED. Und zwar allein deshalb, weil sie von Boomern mit Sonnenuntergangs-Profilbildern annektiert wurde, die mal wieder nix checken.

Disclaimer: Wir schreiben den 7. Februar, 18:54 Uhr. Solltet ihr das hier lesen, wisst ihr schon, wer gewonnen hat. Ich lege mich auf Hubert fest und hoffe inständig, dass die deutsche Gesellschaft nicht Gil zum König wählt.

Und wisst ihr was zu ner ordentlichen Portion Dschungelcamp dazugehört? Ne Pizza von dem Restaurant Prometheus. Es gibt diese Orte, die sich sofort richtig anfühlen. Prometeo ist so ein Ort. Vielleicht sind es die Holzstühle, die nicht designy sein wollen, sondern einfach da sind. Vielleicht ist es der riesige Pizzaofen, der mehr Wärme ausstrahlt als so mancher Mensch in dieser Stadt.

Neapolitanische Pizza, nur Barzahlung (Bargeld mitnehmen, ihr Lieben), eine Bedienung, die immer ultra nett ist, und dieses Gefühl, kurz woanders zu sein. Die Pizza ist Wahnsinn, keine Diskussion. Meine persönliche Schwäche bleibt aber die Pasta mit den Fleischbällchen. Für 2026 gilt: Es ist herrlich aufregend unaufgeregt. Und den Laden besuche ich regelmäßig seit 2017. Das ist ja wohl Gütesiegel GAY™ Approved genug

Es gab genau ein Accessoire, das ich auf den Models der diesjährigen Berliner Fashion Week zuhauf gesehen habe: die Pilotensonnenbrille. Damit erhärtet sich der Verdacht, dass genau dieses Modell in den nächsten zwei Jahren massiv zurückkommen wird. Ehrlicherweise sieht man ja jetzt schon die ersten Vorläufer.

Ich gehe da noch mal einen Schritt zurück, preislich und ästhetisch. Am Dienstag bin ich ins KaDeWe gestapft und habe mir tatsächlich zwei Ray Bans gekauft. Mein Verschleiß an Sonnenbrillen ist “astrologisch” begründbar (ICH BIN WIDDER ist meine Ausrede für mein ADS) und eigentlich hatte ich mir vorgenommen, nie wieder teure Brillen zu kaufen. Meistens verliere ich sie eh im Club, lasse sie im Restaurant liegen oder trete im Eifer des Gefechts einfach drauf. Irgendwas ist immer.

Diesen Gedanken habe ich aber ganz schnell in den dunklen Wald geschickt und mich stattdessen auf die freudige Erwartung fokussiert, gleich zwei Ray Bans zu besitzen. Erst hatte ich Angst, dass die Wayfarer an mir ein bisschen hängengeblieben aussieht, sie ist natürlich extrem “2012er Fhain-coded“. Aber getreu meines letzten Hot Takes über Fhain habe ich Getrost darüber hinweggeschaut und mir dieses Symbol der Indiesleaze-Era einfach gegönnt.

Ihr müsst wissen: Ich habe einen Kanisterkopf. Mir stehen die aktuellen “schnellen Brillen“, die man gerade überall sieht (danke, Charli xcx), einfach nicht. Ich muss auf die klassischen Modelle zurückgreifen. Und nichts schreit mehr Classic als eine Wayfarer und eine Aviator.

Ich werde die beiden für euch am Strand von Thailand testen. Versprochen. Weil da geht’s für mich hin nächste Woche. Ich freu mich endlich den dritten Winter dieser Saison zu entfliehen. Und ich verspreche euch: Ich werde euch nicht mit Storys nerven. Ich werde viel lesen. Und wer weiß? Vielleicht ist mein nächster Basic Buy-Tipp endlich mal ein Buch. Bitte drückt mir die Daumen, dass ich mal wieder nicht meine Sonnenbrille verliere, ok?

In diesem Sinne: Bussi Bussi, ich hab euch lieb. Wir heben ab. Richtung Frühling.
Nur noch 6 Wochen Für mich 4 Wochen, weil 2 davon bin ich in Thailand, hehe.
You got this!

Your fav Basic GAY™,
Dan

Und wie jedes Jahr, denke ich mir: “Geil, der Frühling kommt”, öffne mein Fenster kurz vorm Schlafengehen und wache mit Halskratzen auf. Was sich als Frühlingsvorboten entpuppt, ist aber nichts anderes als meine Delulu Überlebensstrategie. Weil bei ein was könnt ihr euch sicher sein: Januar, Februar und März sind notorische Teaser. Die drei fühlen sich an wie ein nicht endend wollender Dienstag in einem Großraumbüro mit kühlen LED-Deckenleuchten. Thoughts + Prayers gehen raus an meine Steinböcke, Wassermänner und Fische.

Wie immer starten wir mit dem Song und gehen direkt in den Hot Take rein (diesmal kompakter als die zwei letzten Hot Takes!). Schnallt euch an, richtet eure Space Leggins und zieht euch eure OBEY-Cap auf, denn es geht in die Late-2000s / Early 2010s. Let’s go.

Wer mir schon länger folgt, weiß: Ich mache gerne und oft Witze über Friedrichshain. Wahrscheinlich, weil sie auf so viele offene Ohren stoßen. Dating-Apps sind voll von kleinen Fhain-Dissen. Sich über den Stadtteil lustig zu machen ist In und es ist ein verdammt guter Eisbrecher. Es sei denn, die Person kommt aus Friedrichshain. Ups.

Oder ist es am Ende die verbitterte Rache dafür, dass Friedrichshain Mitte der 2000er bis Anfang der 2010er tatsächlich der hipste Ort der Stadt war? Damals, zu Zeiten der Partyreihe Homopatik. Als man XXL-Tanktops und Skinny Jeans trug, Haarbänder im Seitenpony, sich Schnurrbärte mit Edding auf die Finger malte. Als man für die überbelichteten und kontrastreichen Fotos ein Auge mit der Hand zudeckte, um dabei sein Dreieck-Tattoo am linkem Oberarm offenbarte. Cobrasnake sei Dank.

Während ich das schreibe, frage ich mich unweigerlich, ob Neukölln irgendwann dasselbe Schicksal ereilt. Vom begehrtesten Bezirk zum nostalgischen Hängerzentrum. Aber das ist ein anderer Hot Take für ein anderes Mal.

Zurück zu Friedrichshain.

Die Gegend rund um den Boxhagener Platz nenne ich liebevoll Rockabilly Valley. So viele Polkadot-60s-Kleider, Hosenträger, Doc Martens-Stiefel. In Friedrichshain ist jeder zweite Laden voll von dieser Pin-Up-Girl-Fantasie. Wenn du in Fhain etwas auf dich hältst, hast du Teller in den Ohren, mindestens 40 Piercings (jeder Security Check-In wird zur Geduldsprobe) und idealerweise noch ein Gesichtstattoo. Kurz gesagt: Alles hinter der Warschauer Brücke fühlt sich für mich ein bisschen hängengeblieben an...hängengeblieben in einer Zeit, die es nicht mehr gibt. Und trotzdem, oder vielleicht genau deshalb, wohnen erstaunlich viele meiner Bekannten genau dort.

Gleichzeitig ist Friedrichshain heute auch ein Touri-Hotspot. Vor allem rund um die Warschauer Brücke: Reisegruppen mit Sterni in der Hand, Airbnb-Koffer auf Kopfsteinpflaster, Junggesell*innenabschiede, die sich für edgy halten. Und mittendrin erstaunlich viele Alternative, die wirken, als wären sie exakt an dem Punkt stehen geblieben, an dem alle anderen längst weitergezogen sind. Gleiche Outfits, gleiche Haltungen, gleiche Erzählungen.

Friedrichshain hängt immer noch in ihrer glorreichen Vergangenheit wie eine alternde Schauspielerin, deren große Tage in der Stummfilm-Ära lagen. Und so ist sie langsam zu einer nörgelnden Tante geworden, die sich ausschließlich darüber beschwert, wie viel besser früher alles war. Wie legendär die illegalen Raves 2009 waren, als wir uns Koffeintabletten durch die Nase gezogen haben. Und ja, ich verstehe das. Ich bin selbst extrem anfällig für Nostalgie. Aber gesund ist das nicht.

Wenn man die Straße von der Warschauer Straße abbiegt Richtung Ostkreuz, weht einem eine leichte Brise der Late 2000s/Early 2010er Jahre entgegen. Ja, man muss die Augen offen halten, um die Zeichen zu sehen. Aber sie sind da.

Die Wahrscheinlichkeit einen End-30er mit Herzchensonnenbrille, Space Leggins gepaart mit Wedges und einem George, Gina und deine Mudda Beutel zu sehen ist realisitisch und absolut nicht bei den langen, mit Hippie-Haarband festgehaltenen Haaren herbeigezogen. Und ja, während ich das schreibe muss ich unweigerlich an Bonny Strange’s Shitshop und den Boy-Pullovern denken, den jeder Millenial gerne in seinen Schrank gehabt hätte. Nicht zu vergessen, die Eulenketten, die man wahrscheinlich immer noch in uralten Friedrichshainer WGs findet, die seit 2007 stetig weiter existieren (nur die Leute rotieren).

Was hier mitschwingt, ist mehr als bloße Kiez-Nostalgie. Es ist die Sehnsucht nach einer Zeit, die rückblickend naiver wirkt und dementsprechend auch freier. Auf TikTok wird dieses Gefühl gerade unter dem Begriff Millennial Optimism verhandelt. Und so albern das Wort klingt, so präzise beschreibt es einen sehr konkreten Zustand.

Space Leggings, American Apparel Discopants, Sonnenblumen vorm Gesicht, Digicam-Fotos, Tumblr-Ästhetik: das alles war nicht Ausdruck von Hoffnung, sondern von Unbekümmertheit. Nicht, weil das Leben leichter war, sondern weil man sich erlauben konnte, unfertig, cringe oder unklar zu sein, ohne dass daraus sofort eine Identität gemacht wurde.

Man musste nichts „ownen“.
Man musste nichts „kontextualisieren“.
Man durfte einfach existieren.

Und genau deshalb kommt diese Ästhetik gerade zurück. Nicht, weil wir zurück wollen. Sondern weil gefühlt alle erschöpft sind. Weil die Gegenwart alles sieht, alles bewertet, alles speichert. Weil jede Abweichung heute sofort lesbar, kritisierbar, monetarisierbar ist. Der Trend für 2026 ist es literally OFFLINE zu sein.

Und hier wird Friedrichshain plötzlich interessant.

Denn was andernorts gerade mühsam rekonstruiert wird, als Trend, als Outfit, als ironisches Zitat, ist hier nie verschwunden. Friedrichshain hat diese Ära nicht verarbeitet, sondern konserviert. Nicht aus Bewusstsein, sondern aus einen Akt gegen das Establishment. Die Ästhetik blieb. Die Haltung blieb. Das Unfertige blieb. Der Cringe blieb.

Aber vielleicht ist genau diese Verweigerung, mit der Zeit zu gehen, heute der radikalste Akt überhaupt.

Es ist die Sehnsucht nach einer Zeit vor Social Media. Vor Doomscrolling. Bevor es überhaupt ein Gefühl für das Wort “Cringe” gab. Wo ein Klick auf den Internet-Button deines Handys den finanziellen Ruin bedeutet hätte. Die 2010er Indie-Ästhetik steht nicht nur für bestimmte Klamotten oder Musik, sondern für eine Realität, in der man einfach da war. Ohne alles ständig einordnen, kommentieren oder performen zu müssen.

„Kurzer Einwurf, ich muss jetzt mal brutal ehrlich sein: Gen Z hat uns das Gefühl ‚Cringe‘ überhaupt erst eingebrockt. Für uns Millennials existierte dieses Konzept gar nicht. Wir kannten keine Scham, als wir nach jeder durchzechten Nacht als Erstes aufgeregt die Partyfoto-Portale der Republik nach uns durchforstet haben. Und wir hatten erst recht keine Skrupel, unsere Obsession auszuleben und alle 2.183 unvorteilhaften, überbelichteten Digicam-Schnappschüsse ungefiltert in einem Facebook-Album hochzuladen. Bei uns gab es keinen Cringe. Bei uns herrschte das glorreiche Motto: ‚Keep Calm And Swag On‘.

Und gerade deshalb glaube ich , dass Friedrichshain wie ein Phönix aus der Asche auferstehen wird. Denn jeder ehemals „coolste Ort“ durchläuft irgendwann dieselben Phasen.

1. Erst ist alles radikal und billig.
2. Dann wird es iconic.
3. Dann touristisch und karikiert.
4. Dann peinlich und verspottet.
5. Und irgendwann: ironisch wiederentdeckt.

Friedrichshain steckt gerade hart in Phase vier. Und Phase fünf kündigt sich bereits an. Und glaubt mir, die ersten Vorboten sind schon da. Irgendwo in einer Neuköllner WG trägt ein 19-jähriger TikToker gerade unironisch ein extrem weit ausgeschnittenes Shirt unter seiner samtigen Zirkusdompteuren-Jacke und eine Eulen-Kette, während er Bonaparte hört. Um fair zu sein: Diese Zirkusdompteur-Jacken sind zurück, wenn man den Laufstegen dieser Welt mal Beachtung schenken möchte. Der Zyklus schließt sich. Wir sind verloren oder endlich wieder frei. Denn was heute cringe ist, ist morgen camp. Und übermorgen wieder ernst gemeint.

Vielleicht werden die Leute sich bald genau nach diesem Paul Kalkbrenner-Charme sehnen. Nach dieser unfreiwilligen Millennial-Nostalgie. Nach einem Ort, der nicht versucht, relevant zu sein. Nach einem Stadtteil, der keine Lust mehr hat, sich selbst zu erklären.

Um in der Metapher der alternden Schauspielerin zu bleiben: Marlene, get your ass vom Sofa. Zieh die Vorhänge etwas auf. Lüfte kurz durch. Und mit Durchlüften meine ich nicht noch einen Barber-Shop mit Totenkopf-Logo oder den hundertsten Laden, der mir erklären will, dass Vinyl wirklich besser klingt. Oder vielleicht doch?

Leute, wir müssen über eine Ästhetik reden, die gerade heimlich mein Herz zurückerobert: Global Village Coffeehouse (GVC). Kennt ihr diesen ganz spezifischen Vibe aus den späten 90ern? Dunkles Holz, diese geschwungenen Tribal-Formen und diese tiefe Sehnsucht nach „Erdung“, kurz bevor das Internet alles glattgebügelt hat. Ich hab zu dieser Ästhetik nämlich eine... sagen wir... extrem komplizierte Beziehung.

Ihr müsst wissen, ich habe eigentlich eine zertifizierte Orange-Sperre. Spätestens seit dem Tag, als mein Vater 2004 mit mir Farbe kaufen ging und ich darauf beharrte, mein Zimmer in einem Braunton (“so wie die Bäume im Wald”) zu streichen. Er meinte nur: „Jaja, machen wir“, und kaufte die Farbe. Zuhause angekommen, machten wir uns direkt ans Streichen und die Farbe war plötzlich... TERRAKOTTA. Mein Vater gaslightete mich ohne Ende und wimmelte mich ab: „Ja, die Farbe ist noch nass, das wird noch braun.“ Fast Forward: Absoluter Bullshit. Ich musste vier Jahre lang in der Terrakotta-Hölle leben.

Was ich damals nicht wusste: Mein Vater hat mein Kinderzimmer unbewusst (oder bewusst, bei meinen Eltern weiß man nie so genau) in ein Café von 1996 verwandelt. Und ja, ich habe die Terrakotta-Hölle überlebt und das Unmögliche wurde möglich gemacht: Ich hab plötzlich wieder RICHTIG BOCK auf Terrakotta, auf Erdtöne und Tribal-Muster. Ist das auch Teil meiner Digital Fatigue? Das ich mich an eine Zeit herbeisehne, als im Familienauto das Norah Jones Album dir entgegensummte, sobald man nur die Zündung betätigte? Als Samstagvormittag noch “Malcom Mittendrin” und “Charmed” lief? Wisst ihr worauf ich hinaus möchte? Diese Ästhetik fühlt sich nicht cool an, sie fühlt sich sicher an.

Wir sehnen uns alle nach diesem erdigen Vibe. Nach Styles, die sich so ein bisschen nach Charmed (1998, nicht die 200x-Staffeln), Handarbeit und analogen Abenteuern anfühlen, weils uns online alle nur noch stresst.

Ich habe mir jedenfalls Schuhe von Eckhaus Latta bestellt, die genau diesen Vibe wiederspiegeln und was soll ich sagen? Sie sind fugly. Sie sind besonders. Sie erden mich. Sie haben diesen DIY-Charakter. And I love it.

Also 2026 will ich unbedingt noch mehr von diesen witchy-erdigen-tribal Style sehen. Wir müssen uns nur einen besseren Namen überlegen. Global Village Coffeehouse ist mir erstens zu amerikanisch und zweitens ein Zungenbrecher.

Dieser Ästhetik vergebe ich 2026 ein subtiles GAY™ APPROVED. Ich habe das Gefühl, das diese Ästhetik, wenn man sie übertreibt, schnell in kulturelle Aneignung indigener Motive kippen kann und man im nächsten Moment bei einem esoterischen Chakra-Retreat in der Uckermark landet.

Ein Besuch im gluten- und laktosefreien Italien’s: Die Trattoria Senza

Wir müssen reden. Und zwar über Pasta, die keine Blähbauch-Krise auslöst. Letzte Woche war ich im Trattoria Senza eingeladen. Das Wichtigste vorab: Der Laden wird von zwei Gays geführt. Und wir wissen alle: Alles, was von Gays geführt wird, ist erst einmal GAY APPROVED. (Kleine Ausnahme: Die CDU. Sorry, not sorry.)

Das Trattoria Senza ist ein gluten- und laktosefreies Restaurant. Es ist der ultimative Safe Space für alle, die italienisches Food lieben, aber deren Verdauungstrakt bei Weizenmehl in Streik geht. Besonders für die Fraktion der Bottoms mit Gluten- und Laktoseallergie ist dieser Laden ein absoluter Gamechanger. Endlich ein Date-Spot, bei dem man nicht nach dem ersten Gang panisch die Flucht zur Toilette antreten muss. Wenn ihr dort seid, müsst ihr auf alle Fälle den Espresso Martina probieren. Alles in allem ist das Restaurant definitiv GAY™ APPROVED. Und wenn ihr danach noch Bock habt, könnt ihr einen Abstecher in die Bar Saint Jean machen (die ist nämlich nur rund 8 Minuten zu Fuß entfernt, 13 Min., wenn du hetero bist).

Die Migration der Berliner Straight Men nach Brasilien is sending meeeee. Die Mäuse sind einfach immer exakt ein Jahr zu spät dran, dabei sind die Girls und Gays mit der Gayflower (Wortspiel: Mayflower, das erste Schiff, welches in Amerika anlegte, checkt ihr??) doch schon letzte Saison dort gelandet. Das ich jetzt schon den vierten Hetero-Typen in meiner Timeline sehe, der nach Rio-Tipps fragt, ist der ultimative Beweis: Der Vibe dort ist im Jahr 2026 offiziell straight.

Es ist diese ewige Asynchronität: Was für uns heute Trend ist, kommt beim Heteromann zuverlässig zwei Jahre später an. 2021 haben wir Perlenketten getragen, drei Jahre später war es die Uniform für jeden straight Dude. 2025 haben wir angefangen, wie Heteros aus den 2000ern auszusehen: knielange Hosen mit Orchideendruck, let’s go. Was wird wohl nächstes Jahr bei den Mäusen passieren? Guess what.

Ich stelle mir da echt die philosophische Frage: Wer war zuerst da? Der Gay oder der Hetero? Getreu dem Motto: Was war zuerst da, die Henne oder das Ei? Aber im Ernst, straighte Brüder: Vertraut uns doch mal!

Meine Storys sind aktuell randvoll mit Thailand. Was letztes Jahr Rio war, ist dieses Jahr Bangkok (oder Sri Lanka). Klar, Thailand war nie wirklich weg, aber gefühlt konzentriert sich die Berliner Dolls-, Girl- und Gay-Bubble diesen Winter komplett auf Bangkok und Ko Pha-ngan. Warum? Vielleicht, weil wir uns nach der totalen Überdigitalisierung wieder nach der 2010er-Backpacking Fantasie sehnen. Weg vom perfekt kuratierten Feed, hin zum Analogen. Wir wollen wieder mit einem zerfledderten Lonely Planet in einem überfüllten Bus sitzen und zwölf Stunden durch die Gegend brettern. Thailand ist für uns dieses Jahr das Heilmittel gegen Digital Fatigue.

Spoiler: Ich inklusive. Ja, für mich geht es dieses Jahr endlich für zwei Wochen in den Urlaub. Ich hab so krass Booooooock! Und ich verspreche: Ich werde ganz wenig bis gar keine Instagram-Storys machen (as if). Wehe ihr mutet mich. Kann’s aber verstehen.

Wir alle spüren diese nicht enden wollende Sehnsucht. Wir haben Durst!! Und zwar nach dem kompletten Lebensgefühl Sommer: Fun, Sonnenschein, Schweißperlen auf der Stirn, STUFEN!!!

Wir. Haben. Bock. Und genau weil ich mir den Berliner Sommer so obsessiv herbeisehne, habe ich das Wochenende damit verbracht, schon mal kopfüber in das kühle Nass der Onlineshops zu springen.

Klar, ein Strandtuch hab ich schon, das Teil aus meiner Kooperation mit adidas Germany ist und bleibt lowkey iconic. Es tut mir aufrichtig leid für euch, dass es davon nur eine limitierte Stückzahl gab, aber so ist das eben im Limited-Capsule-Game: Da steckste nicht drin, wa?

Ich finde für eine gute Badehose können wir Schwulen auch gerne mal einen Cent mehr ausgeben. In letzter Zeit bin ich ein Sucker für alles was DSquared2 produziert. Die letzte Versace-Show hatte auch ein paar echt iconic Pieces und ich frage mich bis heute, warum der Creative Director von Versace nach einer Kollektion gekündigt wurde.

Obwohl wir Gays die Hüter der Speedos sind, habe ich in letzter Zeit eine Schmach nach den sogenannten Bermudashorts (ganz wichtig: mit einer oder mehreren aufgedruckten Orchideen!). Ja, ich weiß, in einer meiner letzten Postings meinte ich, dass alle Typen, die keine Speedos tragen, hetero sind und auf die Wiese im Prinzenbad verbannt werden. Aber, um es in den Worten von Karl Lagerfeld zu sagen: “Was interessiert mich mein Geschwätz von gestern.” Lasst mich. Und lasst meine Lust auf Bermudashorts. Wir müssen sie ja nicht als Beachwear tragen, sondern es vielmehr als einen Teil des Looks, wenn wir zum Prinzenbad mit dem Rad fahren. Auf den Stufen gilt weiterhin: Speedo-Territorium. Einzige Herausforderung: Wir müssen jetzt halt nur gucken wie wir diese Bermudashorts gay machen.

Picture this: Es ist 2003. Der Rekordsommer hat gerade angefangen. Du bist gerade 14 Jahre geworden und triffst dich mit deinen Freunden im Dorf-Freibad. Blonde Spikes. Bermudashorts. Freibadpommes. Und ganz wichtig: diese sehr spezifische Kette, die jeder Typ zu der Zeit getragen hat. Für 2026 channeln wir einen australischen Surferboy, der im Jahr 2004 gestrandet ist. Das gilt übrigens auch für die Girls. Nothing beats a good Tomboy-Look.

Für den Prinzenbad-Sommer 2026 steht meine Holy Trinity der Beach Wear jedenfalls fest: Badetuch, knappe Speedos, Bermuda-Shorts. Es kann nur gut werden.

Doch wo kaufen?

Vinted oder ihr durchwühlt euch durch die Second Hand Läden dieser Welt.
Mehr gibt’s da gar nicht zu sagen. So hab ich’s auch gemacht. Da müssen wir wohl alle durch.

Nächste Woche bricht sie dann wieder über uns herein: die Berlin Fashion Week. Ich bin bereit, mich in das Getümmel zu stürzen, irgendwo zwischen Fashionshow und den Aftershow-Drinks.

Ich bin gespannt und werde für euch fleißig observieren. Denn wie sagte schon die heilige Britney Spears so treffend:

Und während Berlin sich nächste Woche mal wieder krampfhaft selbst entertaint, lehne ich mich zurück, zücke mein imaginäres Notizbuch und bin definitiv Letzteres.

Wir hören uns nach den Shows. Bleibt delulu, bleibt optimistisch und vor allem:
BLEIBT GAY™.

Bussisssssss, Dan

P.S. Song Nummer 1 ist von Bonaparte - Anti Anti. Song Nummer 2 ist von der wunderbaren Nelly Furtado - I’m like a Bird.

Auch auf der Suche nach dem geheimnissvollen Serotonin? Die Tage zwischen den Jahren waren hart, aber herzlich. Und wirklich niemand, noch nicht mal Veronica Ferres, hat Bock auf Januar. Deshalb hab ich uns für diese Ausgabe nen besonders motivierten Song ausgesucht. Playyyy it, Baby!

Leute, die meinen Weg schon etwas länger verfolgen wissen vielleicht dass ich dem 3er Gespann der Galerie Arschgeweih angehöre. Dementsprechend hat dieser Song (den ich letztes Jahr übrigens wieder für mich entdeckt habe) einen ganz besonderen Wert. Lucy’s Jodler am Anfang und ihre Solo-Parts sind einfach der pure Serotonin-Pusher.

Die Tage zwischen den Jahren haben sich für mich angefühlt wie die Dampfsauna im Holmes Place Neue Welt. Undurchsichtig, viele Gays und die Lust auf ein bisschen mehr, als nur entspannt in der Ecke zu liegen. Wir alle kennen das: Kein Plan, welcher Wochentag ist, keinerlei Überblick über irgendwas. Es wurde sich einfach nur gegönnt, als ob ich nicht die restlichen Tage im Jahr irgendeinen bescheuerten Grund finde, mir etwas zu gönnen. Und mit Gönnen meine ich: eine überteuerte Hose im KaDeWe, Parfüm und UberEats 24/7.

Aber eigentlich müssen wir über etwas viel Wichtigeres reden. Ich habe ein Geständnis zu machen: Ich habe immer noch nicht Heated Rivalry geguckt. Macht mich das zu einem schlechten Gay? Wahrscheinlich. Aber gerade bei Dingen, die länger als 30 Minuten dauern, muss ich mich mental vorbereiten. Ich hab die Feiertage mit Doomscrolling verbracht, um bloß nicht mit meinen eigenen Gedanken allein zu sein. Ich hänge mental immer noch in der Olivia Jones Dschungelcamp-Staffel (Leute, guckt das, die beste Staffel aller Zeiten!). Aber ich schwöre: Ich werde es schauen. Sagt mir bitte einfach nur, dass die Serie an I love LA und Overcompensating rankommt!

Das astrologische K-Problem

Alle rasten gerade aus, weil angeblich das Jahr des Pferdes beginnt. Die Berliner Micropony-Clubkids freuen sich schon, endlich ihre Ketaminabhängigkeit astrologisch begründen zu können. Kleines Problem: Das chinesische Neujahr ist erst im Februar. Bis dahin ist es einfach nur kalt, dunkel und in Berlin-Südwest fällt der Strom aus.

Deshalb mein pragmatischer Vorschlag: Wer betroffen ist, geht auf einen Chill, da ist es muckelig warm oder holt sich gleich eine Dauerkarte für den Boiler. Spaß beiseite, mir tun alle Leute leid, die von diesem Stromausfall betroffen sind. Vor allem, die alten Eisen unter uns. Wenn das Jahr so beginnt, kann es aber nur besser werden.

Apropos Jahr. 2026 wird unser Jahr. Das Jahr der Gays. Genauer: Das Jahr des Zirkuspferdes. Overdressed, überfordert, aber immer noch majestätisch im Kreis galoppierend. Die Hateros hatten lange genug den längeren Hebel. Und was hat es gebracht? Eine zweite Trump-Zeit, Blackouts in Zehlendorf und nen teuren Re-Entry fürs Berghain.

Übrigens: Mit Hateros meine ich nicht meine straighten Brüder und Schwestern. Es ist ein Wortspiel aus Hetero und Hater, also alle homophoben Trottel, die man ja leider immer noch zuhauf antrifft. Aber darauf seid ihr wahrscheinlich schon selbst gekommen. ;)

Kein Bock mehr auf Straight Supremacy. Haltet eure PrEP bereit, denn wir werden 2026 noch gayer, noch lauter, noch mehr unhinged!!! Und das ist keine Drohung, das ist ein Versprechen, hehe.

Der Party-Marathon & die Kunst des Scheiterns

Mein Silvester-Marathon startete auf der Multisex im Weekend. Ich bin um 10 Uhr morgens in Neukölln bei einem Kumpel aufgekreuzt. Für mich alten Schöneberger eine kleine Weltreise. Mein Outfit? Ehrlich gesagt vergessen. Wahrscheinlich weißes Tanktop oder direkt oben ohne. Das internationale Symbol für Gayness. Auf der Multisex angekommen, begrüßte uns das Weekend am Alexanderplatz erstmal mit Kaiserwetter. Jackpot für die Multisex!

Im Aufzug angekommen, ballerte Nicki Minaj. Der ganze Aufzug (inklusive mir): „Nein, auf gar keinen Fall!“ Erst als 50 Cent kam, stimmte der Vibe. Die Tür geht auf und bäm: altbekannte Gesichter. Der Vibe war da, wie eine Hausparty, die versehentlich eskaliert ist. Einziges Problem: Die Toilette. Gefühlt eine einzige und man wartete länger als beim Bürgeramt. Ich stand erst mal eine halbe Stunde an. Das war bissl nervig.

Der eine Floor fühlte sich an wie eine Prom Party um 23 Uhr abends. Irgendwie hat es sich intim angefühlt, vielleicht lag es daran, dass man viele bekannte Gesichter gesehen hat. Ich habe das jedenfalls total genossen. Und ja: Ich mochte natürlich auch die Musik. Multisex ist da ein No-Brainer. Man kann einfach immer gute Musik erwarten. Die Leute waren extrem hot. Die Typen waren eine Mischung aus Y2K-The-Devil-Wears-Prada-Stylist und Brokeback Mountain. Man wusste mal wieder nicht: Wer ist gay? Und wer geht gleich nach Hause?

Mein einziger Kritikpunkt? Die Hemingway-Shots haben 8,50 € gekostet.

Ungefähr 10 Stunden und 4 Sets später war ich so cocky, dass ich zum Berghain gewackelt bin. Die Schlange dort war die Hölle. Und normalerweise bin ich ein Schisser, cringe vor allem ab und habe auch eine zertifizierte Angststörung. Ich überdenke alles, das könnt ihr mir glauben! Aber in letzter Zeit? Gar nicht nachgedacht. Ich bin direkt vor zu den Türstehern: „Ich bin Stammgast.“ Der Türsteher zu Sven Marquardt: „Kennt ihr die?“ – „Nein.“ – „Hinten anstellen.“

Jetzt wo ich das schreibe, cringe ich wieder ein bisschen ab. Aber nur ein ganz kleines Bisschen und das gehört ja auch dazu. Denn in dem Moment fand ich es null schlimm. Klar, am Anfang denkt man sich kurz: „Fuck!“, aber irgendwie fühlt man sich auch so selbstermächtigt. Und ich schreibe das jetzt nicht, um mich besser zu fühlen, sondern, weil ich mich wirklich gut gefühlt habe. Für mich ist das alles, was ich in letzter Zeit tue, mein Social Media, Substack, Instagram, die Memes, das Leben eines Basic Gays, usw., die perfekte Therapie. Einfach machen. Sich bewusst dem Cringe hingeben. Es ist soooo befreiend.

Wir reden viel darüber, wie iconic es ist, irgendwo reinzukommen. Aber viel zu wenig darüber, wie befreiend es sein kann, nicht reinzukommen. Ich bin mit der Anxiety aufgewachsen, immer richtig performen zu müssen, um akzeptiert zu werden. Zweimal „Nein“ an der Tür zu bekommen war kein Scheitern, sondern ein Training darin, Ablehnung nicht als persönliche Katastrophe zu lesen. Es gibt dir nen Edge, den man nicht kaufen kann. Wenn es dir egal ist, ob du reinkommst, haben sie keine Macht mehr über dich. Ein „Nein“ an der Tür ist kein Scheitern, es ist Ego-Detox.

Und vielleicht war genau das der Moment, wo mir was aufgefallen ist. Nicht nur über mich, sondern über diese Räume generell. Clubs tun immer so, als wären sie Orte der Freiheit, ein gesetzloser Raum. Das fällt mir vor allem auf Gay Partys immer auf. Aber eigentlich sind sie hochgradig soziale Hierarchien mit Bass. Cool ist, wer Muskeln hat. Cool ist, wer hot ist. Cool ist, wer funny ist. Cool ist, wer Likes und Follower hat. Und am coolsten ist, wer alles gleichzeitig ist und so tut, als wär’s ihm egal. Bei Gossip Girl gibt es die Stufen, im Prinzenbad auch. Bei Mean Girls ist es die Cafeteria. Und bei uns Gays ist es die Tanzfläche (und auch die Stufen, wenn man es mal genauer nimmt).

Fun Fact: Ich habe Muskeln. Ich fühle mich machmal hot und funny. Ich habe Likes und Follower. Ich bin also auch das Problem, btw. Und genau deshalb seh ich das alles so klar. Weil ich davon profitiere. Weil ich weiß, wie sich Aufmerksamkeit anfühlt. Wie leicht man oben mitspielt, ohne es zu merken. Wie schnell man anfängt zu glauben, das wäre einfach „der Vibe“. Ist es aber nicht. Es ist ein System. Und Systeme fühlen sich für die, die gut in ihnen funktionieren, immer erst mal unsichtbar an.

In Wahrheit funktionieren diese Räume nach klaren, wenn auch unausgesprochenen Gesetzen. Es geht darum, wer rein darf und wer draußen bleibt. Wer gesehen wird. Wer begehrt wird. Wer oben steht und wer unten. Die Regeln hängen nicht an der Wand, aber sie sind da, und sie werden durchgesetzt.

Diese Räume sollen sich sicher anfühlen. Aber sehr schnell können sie zum Gegenteil werden. Ein Widerspruch in sich. Du bist umgeben von unterschwelliger Aggression, subtilen Dominanzspielen, ständigem Vergleichen. Plötzlich stehen all deine Unsicherheiten unter einem Vergrößerungsglas. Dein Körper, dein Selbstbewusstsein, dein Status. Alles wird still vermessen. Und manchmal spürt man einen Ellbogen in der Rippe. Oder einen eiskalten Blick.

Witzigerweise spüre ich dieses Regelwerk im Berghain, konkret in der Panoramabar, deutlich weniger als auf konkreten Schwulenpartys. Zumindest als schwuler Mann. Und ich weiß bis heute nicht genau, warum. Sind es die günstigeren Hemingway-Shots? Wahrscheinlich nicht.

Zurück zum Thema: Vielleicht liegt es daran, dass dort mehrere sexuelle Identitäten gleichzeitig existieren und somit auch mehrere gleichzeitig existierende Regelwerke, die im großem Ganzen einfach nicht ineinander einhaken und somit einen Systemfehler generieren. Gays, Straights, Queers. Ohne permanente erotische Grundspannung. Die Gays haben keine sexuelle Tension für die Straights, die Straights keine für die Gays (wobei es soll ja Gays geben, die sich nur Straights hingezogen fühlen. Da hilft aber kein Talk auf der Tanfläche, sondern auf der Therapeutencouch). Und ohne diese Spannung verliert Begehren einen Teil seiner Macht. Es wird egaler. Nicht egal egal, aber egal genug. Egal, wer wie aussieht. Egal, wer performt. Egal, wer gerade gewinnt.

Ich merke das ganz konkret an mir selbst: Ich scanne weniger. Mein Körper wird weicher. Und ich merke erst dann, wie stahlig ich sonst bin. Sobald es mehr um Performance geht als um Genuss, wird es anstrengend.

Natürlich ist auch die Panoramabar kein gesetzesloser Raum. Die Codes sind da. Aber sie verlieren irgendwie ihre Wirkung, verglichen mit reinen Gay Partys.

Power Dance: Ich habe Muskeln und trotzdem Gefühle

Nachdem ich am 31.12. das neue Jahr heterosexuell gestartet habe: ich war auf einer WG-Party am Schlesischen Tor und hab das Feuerwerk am Görli geguckt, ja, heterosexueller wird’s im Jahr 2026 nicht mehr, obwohl ich meine Freunde und die Gastgeberin liebe!), fiel ich erst mal in den Schlaf der Gerechten. Der Multisex-Abend steckte mir noch in den Knochen.

Aber am 01.01. gegen 17 Uhr ging es wieder los: Powerdance. Sektflasche gekillt, Outfit-Krise (the usual Gay-Drama), PrEP eingeworfen, einmal ordentlich gespült, man dachte ja, es wird eine richtig sexy Party. Wir kamen an und die Schlange war endlos, Wartezeit 3 Stunden. Glücklicherweise hatte ich mir vorher noch Skip-List besorgt.

Apropos Sorgen, das Sorgenkind des Abends war definitiv… die Garderobe. Ganz ehrlich, ich habe keinen Bock, nach dem Feiern auf einen völlig verschallerten Garderobisten zu treffen, der auf seinem Keta-Trip nicht mal mehr die Zahlen auf der Marke lesen kann. Eine Stunde warten, während man versucht, nicht umzukippen, nur weil das System kollabiert ist? Das muss 2026 besser werden. Wir sind Zirkuspferde, keine Packesel, die im Flur Wurzeln schlagen wollen.

Drinnen? Eine wahrgewordene Männer-Fantasie. Muskelberge, nackte Oberkörper, schöne Gesichter. Ein Raum, der ziemlich genau weiß, wer hier oben und wer unten ist. Besonders der Floor mit der Buntglasdecke und den Kunstpflanzen hatte es mir angetan. Der Vibe war so viel positiver und uplifting als das, was man aus anderen Clubs in letzter Zeit kennt.

Ich war 16 Stunden da, bis 10 Uhr morgens. Mein Gehirn hatte am Ende einen Totalschaden. Aber: Es war weniger sexuell als gedacht. Ich war viel zu beschäftigt damit, ausgelassen zu tanzen und mich zu unterhalten. Und ein was ist mir aufgefallen…wir Gays sind Meister der Klassensysteme. Auf dieser Party habe ich relativ schnell gecheckt, dass man abgecheckt wird, dass man abcheckt, dass man bestimmten Leuten eher vorsichtiger begegnet, weil sie so etwas wie –Aura– haben. Die Gedanken kreisen sich nicht nur um “Boah, ist der hot”, sondern auch um “Bin ich hot genug?”.

Vielleicht braucht es am Ende genau deshalb diese harte Tür am Berghain. Weil sie drinnen etwas herstellen wollen, das sich tatsächlich wie ein gesetzesloser Raum anfühlt. Ein Raum, in dem Bewertung leiser wird, in dem Hierarchien zumindest kurz aussetzen. Vielleicht bs ich aber auch einfach extrem.

Der Preis dafür ist paradox: Um in einen Raum ohne Wertung zu kommen, musst du zuerst bewertet werden. Um Teil eines Ortes zu sein, der Hierarchien aufweichen will, musst du dich ihnen einmal unterwerfen. Bevor du hier reinkommst, wirst du gescannt, dein Körper, dein Blick, deine Haltung. Getreu dem unausgesprochenen Motto: Bevor du hier rein darfst, musst du dich dem Ganzen erst würdig erweisen.

Wo diese Räume kippen

Ich merke, wie ich mich selbst immer mehr zu femininer Energie hingezogen fühle, und zwar an mir selbst. Ich will das entdecken, das Weiche. Denn je länger ich in diesen rein männlichen Räumen bin, desto klarer wird mir: Das ist für mich oft kein „Safe Space“, das ist eine Rüstung aus Bass und Testosteron. Reine Männer-Räume kippen schneller, als wir uns eingestehen wollen. In Vergleich. In Ego. In eine unterschwellige Aggression, die man dann Maskulinität nennt. Alles wird so... stahlig.

Und ja, I get it: Wenn ich sage, wir brauchen mehr Girls in den Clubs, klingt das erst mal nach dem Klassiker, als bräuchten wir Männer die Frauen nur als unbezahlte Vibe-Erschafferinnen, damit es bei uns nicht so ungemütlich wird. Aber das ist es nicht. Es geht mir nicht konkret um Frauen als Mittel zum Zweck.

Je länger ich in rein männlichen Räumen bin, desto klarer merke ich, wie sehr mich diese ständige Spannung ermüdet. Dieses permanente Performen, Absichern fühlt sich irgendwann nicht mehr nach Freiheit an, sondern nach Rüstung. Und mir fehlt etwas, das ich lange unterschätzt habe: Weichheit. Nicht als Idee, sondern als Zustand. Sobald diese weichere, feminine gelesene Energie im Raum ist, egal von wem, verändert sich mein eigener Körper: Ich atme anders, höre auf, mich zu scannen, bin weniger Wettbewerb und mehr Begegnung. Ich bin mehr im Moment. Ohne sie kippen diese Räume für mich schnell in etwas Stahliges, Enges, Unruhiges. Vielleicht ist das mein persönlicher Freiheitsbegriff für 2026: nicht noch besser mitzuspielen, sondern die Rüstung auszuziehen und mich mehr in Weichheit probieren.

Bleibt unhinged. Bleibt weich. Bleibt Zirkuspferde.

Das Onette in Schöneberg

Es gibt kaum etwas Schöneres, als endlich ein Stammbistro in der eigenen Hood zu haben. Und glaubt mir: Ich habe eeeewig darauf gewartet. Und dann war es plötzlich da. Aus dem Nichts. Das Onette. Keine zehn Minuten Fußweg von mir entfernt.

Als ich im Sommer das erste Mal dort war, war ich ehrlich gesagt baff. Der Vibe sofort da. Und dann der Moment, in dem du merkst: Okay, this is real. Denn wen treffe ich dort? Menschen, die extra aus Neukölln nach Schöneberg fahren, nur für dieses Bitro.
Das sagt eigentlich schon alles.

Pro-Tipp: Kommt früh.
Ich war die letzten drei Male dort, und jedes einzelne Mal waren die Kartoffelecken aus. Und glaubt mir: Die müsst ihr probieren. Herzhaft, ehrlich, genau richtig. Filterkaffee gibt’s auch. Mit Refill. Und ich sag’s, wie es ist: Nichts schlägt guten Filterkaffee. Nichts

Das Onette fühlt sich nostalgisch an, warm, eben ein bisschen wie früher. Die Speisekarte? Verziert mit nostalgischen 90s-Stickern. Kein Pinterest-Clean-Girl-Café, sondern Charakter. Das Onette verdient das Prädikat GAY™ APPROVED.

DISCLAIMER: Ich war aus –Recherchegründen– am Mittwoch nochmal dort. Die Kartoffelecken gibt es nur saisonal. Dafür gibt es ab sofort spicy Linsensuppe und Waffeln. Lieb gemeinte 10/10 Punkten für das Essen, weil ich sag mal so, ich bin normalerweise kein Waffel-Fan, doch die haben es mir angetan!

Havaianas bringt Socken heraus, damit du deine Flip-Flops (sogar) im
Winter tragen kannst

Wir Deutschen kennen das ja: Socken zu Adiletten. Die Brasilianer, genauer gesagt die Brand Havaianas haben uns jetzt aber ein Schnippchen geschlagen und einen, ich nenne es mal, PR Coup gelandet.

Getreu ihrem Motto “Wenn der Winter Regeln hat, haben wir sie nicht gelesen.“ entfacht Havaianas eine Kontroverse in den sozialen Medien wie man Flip Flops neuerdings im Winter zu tragen hat. Nämlich mit Socken lol. Socken. Mit Zehentrennung? Für Flip-Flops?? Im Winter? Und irgendwie… macht es Sinn? Oder zumindest genug Sinn, um kurz inne zu halten.

Die Socken sind inspiriert von japanischen Tabi-Socken (15. Jahrhundert, casual), gibt’s klassisch in schwarz & weiß oder transparent mit Glitzer. Hätte nicht gedacht, aber die Kombi funktioniert. Irgendwie ugly-cute. Irgendwie Fashion.

Ich meine: Wir tragen inzwischen alles mit allem. Birkenstocks mit Fell, Minirock bei Minusgraden, Ski-Outfits in der Stadt. Warum also nicht auch Flip-Flops auf Socken? Menschen fahren extra dafür in die Alpen. Kein Witz.

Schneehasen statt Badenixen

Das Ganze ist natürlich kein Zufall. Havaianas will raus aus dem reinen Sommer-Ding. Mehr Winter-Lifestyle, weniger Strand-only. Dafür haben sie extra einen Pop-up Store auf dem Mont Blanc eröffnet mit Après-Ski-Bar und Content Creator im Schnee. Alles sehr durchdacht, alles sehr wir meinen das ernst.

Wäre Winter ein Schuh, wäre er also ein Flipflop mit Socken? Ich weiß noch nicht so recht. Aber ich bin immer ein Freund von bescheuerten Ideen. Ich bin schließlich ein Double-Fire-Sign. Also von mir gibt es ein kleines NOT GAY™ APPROVED (trotz bescheuerter Idee), weil ich mir einfach nicht vorstellen kann, dass man ernsthaft mit Flip Flops einen dreistündigen Winter-Spaziergang unternehmen kann.

Zehensocken, hin oder her.
Vor allem nicht im eisigen Berlin.

Apropos eisig. Das Wetter draußen? Homophob. Ich bitte euch, eure Gayschwindigkeit auf -50% zu reduzieren, es ist super rutschig draussen. Wenn wir Gays ein was können, dann schneller als jede Google Maps Vorhersage zu sein. Das ist unsere Superkraft: schnell laufen. Und die müssen wir jetzt leider etwas runterschrauben.

Die aktuelle Ratio 80% weißes Gold, 20% grauer Modder (und ich rede nicht von dem Zeug, was man im Görli bekommt) führt zu einer 100% akuten Rutschgefahr. Versteht mich nicht falsch: Ich liebe den Berliner Schnee und in Schöneberg hält sich der Schneematsch zum Glück noch in Grenzen. Aber mal ehrlich: Der Januar ist der Endgegner. Berlin hustet mittlerweile kollektiv. Man merkt, dass der Zenit überschritten ist, wenn wirklich niemand mehr gesund ist. Jede zweite Story ist ein Stillleben aus Fieberthermometer und Ingwertee.

Plötzlich sitzen alle gleichzeitig im Wartezimmer bei Dr. Goldstein. Klar, bestimmt auch wegen der Powerdance. Test hier, Abstrich da. Niemand weiß mehr genau, was wer hat, aber alle wissen: Irgendwas ist es. Der Winter hat entschieden, dass wir kollektiv angeschlagen sind. Solidarisch. Sozialistisch krank.

Fakt ist: In dieser Stadt hat absolut niemand mehr Bock auf das Grau. Sind wir mal ehrlich: Wir Gays scharren schon mit den Füßen. In den Köpfen ist der Januar längst abgehakt; da wird nur noch zwischen Team Brasilien und Team Thailand verhandelt. Wer es sich leisten kann, plant die große Flucht vor dem Matsch. Hauptsache Rio statt Regen und Speedos statt Schal.

Wichtig! Kauft euch bitte alle Heattech-Kleidung bei UNIQLO. Das ist die PREP der Kleidung. Kann ich absolut empfehlen.

Also.
Meine persönliche Entdeckung des Winters? Ganz klar: Uggs.

Seit November trage ich diese Schuhe, und was soll ich sagen: Liebe auf den ersten Schritt. :——-) Anfangs noch ganz brav als Hausschuhe getestet (unfassbar comfy), inzwischen sind sie mein Daily Essential. Drinnen gehen sie nicht mehr klar, die Sohlen haben schon Geschichte geschrieben, draußen dafür umso mehr.

Uggs an Männern sind sexy. Punkt. Keine Diskussion. Ich kann’s kaum abwarten, sie im Sommer mit Basketballshorts, oversized Tees und ’nem Eiskaffee in der Hand zu kombinieren. Ein Look, den nicht nur Dykes feiern, sondern auch ich! Klingt queer-coded? Plot Twist: Der straighteste Mensch alive lebt diesen Fit seit Jahren: Adam Sandler. Und zwar konsequent. Und zwar gut. Das macht ihn für mich zu meinem ganz persönlichen Fashion-Vorbild. Ein heterosexueller Mann? Can you Believe??

Uggs halten warm, sehen gut aus und funktionieren einfach zu allem.
Winter? Klar. Übergangszeit? Safe. Sommer? Iconic, don’t argue with me.

Kurz gesagt: Ihr braucht Uggs. Ich hab euch den Link zu genau dem Paar reingepackt, das ich auch trage. Die Schnalle habe ich abgemacht. Gönnt euch.

Denn wenn wir uns auf zumindest auf einen Neujahrsvorsatz einigen können, dann bitte auf diesen: Uggs sind definitiv GAY™ APPROVED und der perfekte Basic Buy.

Damit sind wir am Ende der zweiten Ausgabe des ‚Approved by a Basic Gay™‘-Newsletters angekommen. Wie immer hoffe ich sehr, dass es euch gefallen hat!

Lasst mich unbedingt wissen: War das heute genau richtig oder wollt ihr es beim nächsten Mal lieber etwas ‚lighter‘? Soll ich mehr in Richtung ‚Is it Gay™ Approved?‘-Quickies gehen oder passt euch die aktuelle Länge? LMK! Ich stehe hier schließlich noch ganz am Anfang meiner Newsletter-Career und brauche eure Vibes als Gaydar!

Bussi Bussi,
euer fav Basic Gay™ Dan

Zuallererst bitte ich dich folgenden von mir sorgsam ausgewählten Song abzuspielen, während du diesen Newsletter liest. Mein Traum ist es einen Vibe mit diesem Newsletter zu kreieren. Also drück auf Play, Baby!

J@@@, it’s giving Cocktail D’Amore in der alten Grießmühle 2017…ich raste ausss!

Du fragst dich vielleicht: Braucht das Internet wirklich noch einen Newsletter von einem Typen aus Berlin? Die Antwort ist: Wahrscheinlich nicht, aber von einem Basic Gay™ schon! Da mein Insta-Algorithmus gerade mehr Überstunden macht als ein Junior-Creative in einer Werbeagentur vor dem Weihnachtsurlaub (I see you!), dachte ich, wir ziehen das Ganze mal auf eine Ebene, die man nicht einfach so wegwischt. Also mach’s dir mit deinem Poppers-Fläschchen gemütlich und los geht’s! Let’s gay things uuuuup.

Was dich hier ab jetzt erwartet:

• The Hot Take: Meine ungefilterte Meinung zu Themen, für die mein Insta einfach ned ausgelegt ist.

• Bi-Weekly Gay™ Approvals: Ich checke Berliner Institutionen, Fashion, Popkultur auf ihre „Gay™ Approveness“.

• Berlin Reality Check: Kurze Updates aus der Hauptstadt. Von der Schlange vorm Prinzenbad Kiosk bis zum besten Pornstar Martini der Stadt.

• The Basic Buy: Dinge, die ich gerade feiere (und du wahrscheinlich auch brauchst).

Kein Deep Talk-Bullshit, keine 5-Schritte-Anleitung zum Glücklichsein. Einfach nur ehrliche Beobachtungen ausm Boiler, direkt in dein Postfach.

Fangen wir direkt mal mit einer Sache an, die mir schon lange auf der Seele brennt und die wir dringend klären müssen...

Hot Take: Queerness ist das Santal33 der Identitäten

Mein erster Hot Take dreht sich ausnahmsweise mal nicht um Berlin, sondern um ✨mich selbst✨. Ich werde oft gefragt, warum ich das Label „queer“ für mich ablehne. Zeit, Tine Wittler einzuladen und mit den ganzen Vermutungen mal ordentlich aufzuräumen.

Nur zur Info: Ich schaffe hier keinen Safe Space. Das einzige, was ich aufmache, ist das Fenster, um frischen Wind in diese hochstudierte Debatte zu bringen. Oder um es in Ikkimels Worten zu sagen: Awareness-Team hat Feierabend.

Ich habe meine Probleme mit dem Begriff “Queerness”. Mir geht es hier weniger um die Menschen, die sich als “queer” bezeichnen UND einen Leidensweg aufgrund ihrer Identität hatten oder haben. Vielmehr geht es mir darum wie breit dieser Begriff “Queerness” mittlerweile aufgestellt ist und wer ihn für sich claimt. Mir geht es um die Leute, die “queer” als einen Akt der “Abgrenzung” NUTZEN, nur um des Abgrenzung Willens und dabei nicht merken, dass sie selbst Teil des Problems geworden sind.

Was momentan passiert, ist eigentlich banal: Queerness wurde kooptiert.
Von Communities, die nie marginalisiert waren. Genau wie Santal 33: einst Nischenparfum, heute der Duft von Leuten, die Individualität spielen wollen.

Weil ganz ehrlich: Den Leidensweg eines schwulen Mannes – und ich sage nur ein Wort: SCHULZEIT – kann ein Hetero-Macker nicht mit „Ich schreib mal in die Bio ‚queer’” nachempfinden. Während für uns „schwul“ jahrelang das Schimpfwort war, das uns über den Schulhof gejagt hat, ist „queer“ für diese Leute heute ein cooles Accessoire für ihr Personal Branding. Ich verzichte.

„Queer“ war mal ein politischer Mittelfinger. Heute ist es eine Marketing-Maßnahme für Banken-Werbespots im Pride Month. Es ist so inklusiv geworden, dass es exklusiv niemanden mehr meint. Wenn alles queer ist, ist nichts mehr queer.

Queerness ist im Mainstream angekommen. Und ja, das schafft Allyship und Sichtbarkeit. Aber es macht Identität auch verfügbar. Tragbar. Austauschbar. Ein Label, das man sich umhängt, ohne je den Preis dafür gezahlt zu haben.

Denn Abgrenzung entsteht nicht im Vakuum. Sie entsteht durch Erfahrung.
Durch Schmerz. Durch Angst. Durch Jahre, in denen „schwul“ kein Statement war, sondern ein Risiko.

In unserer Bubble ist Queerness längst nichts Radikales mehr. Sie ist das, was Straights benutzen, um sich selbst zu beruhigen: Ich bin offen. Ich bin progressiv. Ich bin anders. Aber Offenheit ohne Risiko ist kein politischer Akt. Es ist Komfort (Übrigens: Dickes Bussi geht raus an Houssine für deine Impulse und das tolle Gespräch über Queerness!).

Ich habe für beides keine Kapazitäten mehr. Getreu dem Motto “Can I live for a second??” will ich einfach nur meinen Filterkaffee mit Kuhmilch trinken (am liebsten schon einen Tag alt, kalt schmeckt Kaffee einfach am besten), in der Ankerklause sitzen und Outfits von Leuten bewerten als ob ich Harald Glööckler himself wäre.

Das ist nicht tiefgründig. Das ist nicht revolutionär. Das ist einfach nur Basic.
Und ganz ehrlich?

In einer Welt, in der viele versuchen, „queer und edgy“ zu sein (Ich grüße hier ganz freundlich alle Rick Owen-Soldiers), ist es fast schon wieder ein politischer Akt, einfach nur ein Basic Gay™ zu sein.

Ich nehme das Label „Basic Gay™“ mit Stolz an. Es ist ehrlich. Es ist edgy. Kein Straight auf dieser Erde würde sich dieses Label freiwillig aneignen. UND es gibt keine Corporate-Identity-Guidelines dafür.

THAT BEING SAID wenden wir uns wieder den erfreulicheren Dingen als stresspotenten Themen zu (wobei streiten ja auch immer eine sexy Komponente hat imho).

Bi-Weekly Gay Approvals: Multisex im Weekend 
und glänzende Pufferjacken

GAY™ APPROVED. Hier auf Substack mache ich das, wofür Insta keinen Platz bietet: Deep Dives in (Berliner) Institutionen, Fashion (Trends) und Popkultur-Phänomene. Ich stelle die eine Frage, die wir uns alle stellen:

Is it gay or is it boring?“

Machen wir uns mal nichts vor: Wir Gays sind alte Hasen, was das Feiern angeht. Umso erstaunter war ich, als ich vor Jahren die Multisex entdeckt habe: eine Party, die sowohl straight als auch gay ist. Ich sag ja immer: Eine Party ist erst dann eine gute Party, wenn sie mindestens eine schwule Brandmauer hat. Die richtige Mischung macht’s… und die Multisex mischt verdammt gute Cocktails.

The Tea: Dieses Mal wird es besonders spannend, denn die Multisex zieht für die Winter-Edition ins Weekend am Alexanderplatz!

Klar, wir kennen die legendäre Sommer-Party auf der Dachterrasse, aber die Multisex im tiefsten Winter im 15. Stock? Das ist ein Gamechanger. Während draußen der Berliner Schneematsch (oder eher der graue Nieselregen) peitscht, schweben wir im Aufzug Richtung Party-Heaven. It’s giving “Dancers from the Dance” (Gay Literatur! Super zeitgenössisch!! Lies das!!!)

Wenn Regina George in Berlin feiern gehen würde, dann würde man sie auf der Multisex antreffen. Also: Get in, loser, we’re going to Multisex am 27.12.2025!

Wenn man der Multisex ein was geben muss, dann immer eine top kurierte DJ-Auswahl (Grüße gehen raus an Dario). Die Multisex ist für mich eine Party mit der ich Licht, Style und FUN (großgeschrieben!) assoziiere. Ahh, und sie hat diesen typischen Y2K MTV Musikvideo Vibe, fast so, wie wir uns als 13-jährige das Partymachen vorgestellt haben.

Obwohl ich bis dato (wir schreiben den 24.12.2025, ja, ich schreibe am Heiligen Abend meinen Newsletter!!) noch nie mit einem Typen auf der Multisex rumgemacht habe und mir die Darkrooms fehlen, habe ich dort immer eine prächtige Zeit. Einzige Angst? Der leicht verzerrte Spiegel draußen auf der Dachterrasse, hinter der Bar. Alle Girls und Dolls finden den geil, mich macht der einfach nur dünn. HORROR.

Die Multisex bleibt das glitzernde MTV-Video in einer Welt voller Darkrooms. Wir sehen uns im Aufzug Richtung Party Heaven.

Gay Approved? Ja. Dünn machender Spiegel hin oder her.

Dann ist da noch dieses eine Fashion-Phänomen, bei dem mein innerer Fashion-Polizist eigentlich Handschellen zücken müsste, ich aber stattdessen immer öfter fasziniert stehen bleibe: Diese extrem glänzenden Pufferjacken.

Früher haben wir darüber gelacht und Witze gemacht, aber somehow... I’m intrigued. Es hat diesen leicht assligen und damit einhergehend (zumindest für mich) sexy Vibe, als käme man gerade direkt aus einem Musikvideo von Kay One oder einer sehr dubiosen Afterhour in Reinickendorf.

In der freien Wildbahn hat dieser Look so eine unverschämte „Was guckst du so?“-Attitüde, die schon wieder fast iconic ist. Es ist dieser Mix aus Aggro-Vibe und High Gloss-Finish, der mich fasziniert. Es zeichnet sich vielleicht (noch) kein Trend ab, den wir morgen alle im KaDeWe kaufen, aber dieser leicht räudige Glanz hat eine Energie, die ich irgendwie respektiere. Es ist so herrlich un-basic, dass es schon wieder interessant wird. Ein modischer Unfall, bei dem ich einfach nicht weggucken kann.

Gay Approved? Ein vorsichtiges Ja. Aber nur, wenn die Attitüde stimmt.

Berlin Reality Check

Kommen wir zum Reality Check für alle, die glauben, Berlin würde an Weihnachten in einen Dornröschenschlaf fallen.

The „Empty City“ Myth: Man erzählt sich ja jedes Jahr das gleiche Märchen: „An den Feiertagen ist Berlin wie ausgestorben, man kann mitten auf der Friedrichstraße Federball spielen!“ Um es mit den unsterblichen Worten von Jonathan Frakes zu sagen: „Sie glauben diese Geschichte ist wahr? Da muss ich Sie enttäuschen. Sie ist frei erfunden.“ Kaum sind die ersten paar Leute zu ihren Familien nach Schwaben oder Castrop-Rauxel geflüchtet, passiert das Unfassbare: Die Sonne kommt raus! Und Schöneberg? Schöneberg ist voll wie eh und je. Während der Rest der Welt unterm Tannenbaum im Fresskoma liegt, schieben wir uns hier durch die Nollendorfstraße, als gäbe es kein Morgen. Von wegen „stille Nacht“, die Stadt vibriert, nur eben ohne die Touris, die im Weg stehen.

Vom Wachmacher zum Showstopper: Fashiontechnisch haben wir die Pufferjacken geklärt, aber was ist mit dem Glas in deiner Hand? Ich muss ein Geständnis ablegen: Ich habe mich dieses Jahr offiziell vom Espresso Martini verabschiedet. Der war so 2024.

Mein neuer Lifestyle heißt Pornstar Martini (so 20-and-late, I know, aber I love it!). Es ist das ultimative Basic Gay™-Symbol: Es funkelt, es ist süß, es hat eine Passionsfrucht als Deko, was will gay mehr. Unbedingt probieren! Entweder bei Merle in der Bussi Bar, Sticks ‘n Sushis in der Potsdamer oder in der Bar Brutal. Give it a shot.

The Basic Buy

Kommen wir zu meinem persönlichen Endgegner: Accessoires. Ihr müsst wissen, ich bin ein absoluter Sucker für Schuhe und Sonnenbrillen. Einziges Problem: Ich habe einen Kopf wie ein 20-Liter-Kanister. Es passiert seltener als eine freie Toilette im Berghain, dass mir mal ein Gestell wirklich steht.

Momentan bin ich komplett obsessed mit diesen rahmenlosen, leicht verspiegelten Sonnenbrillen. Wisst ihr, diese GUCCI unter Tom Ford Y2k Sonnenbrillen. Ja, ich hatte so eine. Original GUCCI. Und ja, sie war mir natürlich wieder zu klein.

Das Ende vom Lied? Ein Freund durfte sich über ein verfrühtes Weihnachtsgeschenk freuen. Sein Kommentar beim Auspacken: „Aber bitte sag mir, dass die nicht wie diese orangenen Sonnenbrillen werden, über die du dich so lustig machst!“. Obwohl ich diese Sonnenbrille verschenkt habe, war dieses Fashion Item mein Basic Buy für den Dezember!

Genug für heute! Der Pornstar Martini trinkt 
sich nicht von alleine.

Ich hoffe, ihr konntet diesen kleinen Deep Dive in meine Welt genießen, ohne dass euer Awareness-Team direkt intervenieren musste. Wir haben die Identitäten seziert, die Pufferjacken analysiert und festgestellt, dass Berlin an Weihnachten eigentlich nur uns gehört. Ein hoffentlich gelungener Start, oder?

Wir lesen uns in zwei Wochen wieder, wenn es heißt: Approved or Straight?
Bis dahin: Bleibt edgy, bleibt basic, aber vor allem: bleibt euch treu (außer ihr tragt orangene Sonnenbrillen, dann überdenkt bitte alles).

Bussisssssss,
your fav Basic Gay™ Dan