Sin duda abrir ese vino, me llevó a una conversación sobre algo que también viene siendo objeto de reflexión en las últimas semanas: el linaje. Amo la palabra en su versión más fonética y más semántica. En lo que se refiere al imaginario colectivo, el linaje ha pasado a formar parte de lo obsoleto, lo añejo y por qué no decirlo, de lo carca. Siempre se utilizó como la base para perpetuar dinastías, costumbres y cuestiones que tienen que ver con la apariencia de la descendencia. Como algunas sabéis, en julio me convertí en tío gracias al nacimiento de Carolina, una bebé hermosa que amaré para siempre. Este hecho, además de ser completamente bello, también me pulsó las teclas de la identidad, de mi identidad. Mucha descendencia, mucha reproducción, pero no se si alguna vez dentro de la genealogía del linaje, cuestionamos lo que supone a nivel identitario ser padre, madre, tía o abuela. Gracias a unos días en la playa junto a mi madre, la una con la otra, pude abrir este melón y tratar el tema. Mi madre se acababa de convertir en abuela, pero también es hija y madre. Me quedé muy satisfecho de poder tratar esto. Ella me comentaba cómo para ella la maternidad, se había basado en el hecho de estar acompañada. “Yo desde que nacío tu hermano y lo vi, sentí que nunca más iba a estar sola. Esa sensación, se expandió contigo. Es muy preciado para mi”- me dijo. En un momento, mientras el agua del mar de la tarde me llegaba hasta la cintura y la lágrima hasta el ojo, veía la mirada azul de mi mamá mientras hablaba de esto, quise sentir ciertos tintes de egoísmo. En seguida, desaparecieron. Posiblemente, según cómo lo estaba planteando, puede ser egoísta motivar la presencia de alguien para no sentirte solo. Muy pronto toda esta sensación se disipó porque, además de que ella hablaba desde un nivel identitario, pensé que no había acto más generoso que darle la vida a alguien, en este caso: a mi. Con más razón, cuándo toda esta conversación se estaba dando como resultado de gestar, mi posibilidad (casi nula) de traer hijos al mundo de forma biológica y la capacidad viable de un futuro paternal.

El último domingo de agosto, abrir ese vino delicioso y el hastío de las horas, me llevó a esta misma conversación con un amigo. Su mamá falleció hace meses. Cuando le explicaba todo esto, me comentaba “igual que tu mamá sintió que nunca más iba a estar sola, yo ahora como hijo (identidad) me siento más solo que nunca”. Lo entendí y de alguna forma, por primera vez en el domingo, se me pusieron los pelitos de punta haha. Reflexionamos sobre esto y sin duda, volví a confirmar que esto del linaje tiene un claro componente identitario que no hay que negar. Todas fuimos adjudicadas a una identidad como hijas, mayores, menores, medianas o únicas en el momento en el que existimos. Aunque sea desde la ausencia. Aunque no hayamos sido maternadas.

Cuando el vino se acabó, y el siguiente también, volví a aceptar que después del descorche, ya es tarde para lo anterior y viene algo nuevo. Me metí en la cama y me enrosqué con la idea de ver la nueva película de Rodrigo Sorogoyen, El ser querido. Además de mis ganas por volver a deleitarme con una pieza de este hombre y mis ansias por ver una vez más a Javier Bardem dar una lección actoral completamente sublime, entendí que todo tenía sentido. Sin yo saberlo, la película trata sobre la herida de una hija con su padre. Volví al linaje y diseccioné cada parte de esa identidad desde la herida, que existe y tampoco hay que negar. Sin revelar ningún dato más, mi emoción llegó en los créditos finales. Pantalla en negro y lo primero que le seguía al final era un título rojo “ a Rodrigo Sorogoyen” (padre). Por segunda vez en el último domingo de agosto, los pelos se me pusieron de perchero. Si ya la obra tenía sentido, más lo tomó cuando una gran pieza que habla sobre las heridas como hijo con un padre estaba siendo dedicada a su propio padre. Supongo que el sentido de las palabras también viene determinado por a quién o a qué van dirigidas.

Menos mal que hablé, fui al mar, compartí con mi mamá y me bebí ese vino ayer. Sin duda, todo esto me hace recaer de nuevo en el paso del tiempo, de dónde venimos, a dónde vamos y sobre el agotamiento de los apellidos y las generaciones. En mi caso, como “Clavero” esa dimensión identitaria es mucha y posiblemente, en mi linaje, termine. O no.

Es el último domingo de agosto y sigo amando como la última vez que fue el último domingo de agosto, aunque fuera más inocente y tuviera alguna que otra cosa más en la cabeza. Hoy las sigue habiendo, pero me tranquiliza de algún modo que el amor y sus capacidades son perpetuas. No me iba a ir sin la nota musical. No tiene tanto que ver pero, volví a escuchar esta canción en este último domingo, sin ser la última Coca-cola en el desierto , sin tomarlo como un salto al vacío. Seguimos bailando.

Clavero <3

“estoy aquí”: indie, indie y más indie.

“En este momento del año, siempre vuelvo aquí”, comentábamos. En este momento del año nos referimos a estos últimos meses del año donde los coletazos se vuelven parte del día a día y todo puede cambiar a cada rato. Mi amiga me mandaba la canción Viento de cara de Supersubmarina, lo que me llevó a recordar unas frases que escribí hace tiempo que puse en boca de otras: “yo? yo no le tengo miedo a nada, ni al hombre del coco. Luego vienen los vientos, esos así - inserte gesto de estirar cara con tu mano derecha- que te hacen un lifting”. Escribí eso hace tanto… Y qué queréis que os diga, la brisa marina se convirtió en un vendaval y ya no sé si me están haciendo un lifting y estirándome la cara o unos buenos rasguños como si me hubiera peleado. Pero, desde luego, estamos ahí. El indie forma parte de mi melomanía habitual y marcó un momento de juventud, inocencia y exploración que nunca podré negar. Siempre me inspiraron otras cosas pero aún me sigue pareciendo algo a considerar que pueda gritar y sentir frases de canciones que escribieron hombres, acompañados de una batería, una melodía pegadiza y un bajo más o menos constante. Y es que lo hago con cierta vergüenza, pero es inevitable volver a esas letras cuando te sientes desubicada y las escucho con una sensación parecida a sentir que realmente tu mamá sí estaba detrás de ti cuando te perdías en la fila del supermercado.

También estoy muy ahí. Sin comerlo ni beberlo, cada vez son más los recuerdos que me vienen de cuando casi ni tenía uso de la razón, cuando mi madre me decía x, cuando mi padre me decía y. Ayer reflexioné sobre lo que me molestaba que me dijeran “tú, así, no importa lo que te digan. Hasta que no te estrellas, no paras”. Recordé esa frase, como si la estuviera escuchando y sentí la misma sensación que sentía antes. Y me di cuenta, queridas, que toda esa angustia las tetas, era así porque lo que realmente escuchaba y no me gustaba, era verdad. Y es que me encuentro como en lo alto de una montaña antes de saltar. De hecho, llevo así demasiado tiempo, postergando la mayoría de cosas y generando nuevos estímulos en la incesante búsqueda del triunfo, de sentirse mejor, de ser algo. La espera ha terminando y el aquí y el ahora me está gritando un escalofriante b a s t a que directamente me encuentra conmigo, me enfrenta a todo lo anterior y me posiciona incómodo en un momento de duda, espera e introspección, y yo con estos pelos. Por eso entre tanto desconocimiento, el hindie también me conecta con esos amores que fui y me acompaña de alguna forma. Entendiendo el momento como necesario y oportuno, lo que me queda además de aceptar, es encontrar acompañamiento que hagan el camino menos arduo. El cine, como siempre y por supuesto, también lo hace. No había visto Amores perros (mea culpa) y el otro día me ofreció un rato de pensar en otras cosas y una gran pieza audiovisual. Os la recomiendo si no la habéis visto. Además, la banda sonora me trasladó a lugares muy bonitos y me resultó una elección inesperada. Goya Toledo, también.

¿No os sucede que constantemente imagináis cosas que nunca termináis de ejecutar? En mi día a día, eso es una constante. Como os decía, aunque sea desde el quiebre y el desasosiego, esa práctica está llegando a su fin. Así lo siento. También creo que llevar a cabo aquello que imaginamos, es un absoluto privilegio. Entonces, habrá que empoderarse queridas amigas, habrá que soñar, habrá que hacer y ser lo que realmente somos. No hay de otra. Yo esto lo digo para creérmelo, no vayáis a pensar que tengo todo tan claro jeje

Aún así, aunque todo este pensamiento tan amalgamado parezca desordenado y devastador, no lo es tanto. He de reconocer que aquí, en Ciudad de México, ya no me pierdo por las mismas calles, entiendo algo más los rubros sociales y acepto más la soledad. ¿Por qué me frustra que me incomode la soledad si, en realidad, nunca estuve solo? Y así muchas preguntas. Las voy respondiendo, tranquis. Me hubiera encantado que toda esta transformación no hubiera ido acompañada de la desilusión romántica en la que nada es lo que parece e intentas dar sentido a todo lo que has vivido anteriormente para no caer. Cómo duele, amigas. Y, como estrellarse para parar, fracasar para aprender, me duele y me jode, porque es verdad.

Ya que el indie acompaña, os dejo una que me gusta mucho. La descubrí hace muuuucho tiempo en una playlist de mi amiga paula, cuando la conocí. Se llamaba busquedadesensaciones y siempre bromeamos con el nombre. Éramos las más sentidas, las más indies, las más alternativas, sin saber que todas esas canciones nos acompañarían para siempre como un abrazo en el momento indicado.

la pondría en el final de mi película.

nos vemos pronto.

un besazo.

Daniel Clavero <3

No importa con quién, pero cada vez que converso últimamente, escucho rupturas, triunfos, duelos, anécdotas, viajes, circos y conflictos incrustados en una adolescencia tardía que, en realidad, ya entró en la adultez hace tiempo. Y sí queridas, en este desfase temporal-identiario entra la nostalgia para abatirte, vivir del pasado, de lo que ya no es, para convertirte definitivamente en esa víctima que solo demanda compasión en el mundo de los incomprendidos. La verdad es que sí, me reconozco quizá en alguno de estos puntos. Entiendo que hay días en los que me levanto y me siento un adolescente al que no le ha salido el vello púbico pero se está quedando calvo. Pero luego me doy cuenta de que llevo tiempo siendo calvo y de que ya no fumo por hacerme la chula. Fumo por vicio y adicción. Sin importar tu edad, quizá la adolescencia ya quedó atrás jaja Y aquí viene…mis vidas, el kit de la cuestión. Cada vez veo más cómo los sistemas y acontecimientos nos conducen a la melancolía, al pasado y a una adicción a recordar el perfume de Britney Spears como si nos fuera la vida en ello. Todo esto amigues, nos lleva sin duda a una frustración extrema por querer revivir lo que ya pasó y reproducirlo hasta la saciedad, porque en realidad, nos hizo sentir bien. Quizá en los 90 o los 2000, cuando el coche era el transporte donde ibas de fiesta o el pop cantaba canciones con historias como las que tú vivías, la nostalgia y la melancolía eran buenos vehículos para mantener una llama prendida en las vivencias de la gente. Chicas, creo que el mundo y las sociedades han cambiado. Es fácil, muy fácil, caer en una constante búsqueda de la reproducción del pasado que nunca va a convertirse en presente y mucho menos, en futuro. Parece como si yo tuviera idea de algo, pero creedme que:no jaja. Solo estoy un poco harta de ver un presente bloqueado por un pasado infinito. Y me angustia de alguna forma. Dejando todo esteee rooooooolllo de lado, convirtamos un poco más la melancolía en ternura por todo lo que nos ha hecho llegar a donde estamos y tomemos un vinito tranquilas para ver qué viene después. Me hace gracia decir todo esto cuando soy una persona absolutamente melancholiiiic jaja pero bueno, en el camino estamos. 

Entre tanto y tanto pensamiento, han pasado un mooontoooooooon de cosas que no me puedo yo quejar, cariño! Me he reencontrado con amigas que amo mucho, he visitado otros países, me he quemado bajo el sol (ups), he visto azulejos en Portugal que me han dejado pensando mucho y he comido hasta decir: basta. Y todo lo que vieeeeeeeene lol jij Por ahora, vamos a estar tranquiliiitas que muchas veces (todas), es la base para comenzar.

El otro día pensé que sí que estoy cumpliendo con mis propósitos de año nuevo -cringy- (lo revisé porque ya estamos a mitad de este dos mil veinticinco). No con todos, pero con el de “escuhar música nueva que me haga dedicar tiempo a escuchar música y me inspire” sí lo estoy logrando. Sigo escuchando mucho mis circos pero también dejo espacio a cosas nuevas. Este disco que siempre pongo y no me cansa, por ejemplo. 

https://www.youtube.com/watch?v=eiud4VDFIJk&list=RDeiud4VDFIJk&start_radio=1

nos vemos pronto! 

un besazo.

Daniel Clavero <3

Soy tan friki y que quería hacerlo y no sabía como así que….me he puesto una canción de Xoel Lopez, de las primeras que escuché. Tierra. ¿por qué? ni idea jaja creo que me lleva a lugares en dónde hacía muchas cosas por primera vez y en las que fui feliz por descubrir todo lo que la vida tenía para darme. Creo que eso, como amar por primera vez, solo pasa una vez. Un momento en el que creces (a mi me pasó tipo 18-19-20 años) y desarrollas las suficiente conciencia (no mucha) para darte cuenta de que la vida es una cosa que realmente sí está pasando y te pasan cosas. Y amas y te enamoras y se muere gente y lo más inesperado pasa y te das cuenta de que la vida, es una realidad. Pues de eso me di cuenta, simultaneamente a los días en los que escuchaba Xoel Lopez por primera vez. En fin, a partir de aquí mogollón de historietas. Ahora suena La Bien Querida (nada de esto lo he elegido yo, solo lo de Xoel). La bien Querida también corresponde a esa época. De hecho, (lol) en la playlist que me hice de puta guay para superar me primer desamore, estaba La Bien Querida (reitero, lol). Ni me estoy enamorando por primera vez ni me estoy dando cuenta por primera vez de que la vida es una realidad. Pero sí siento cosas muy parecidas. Mientras, La Bien Querida ya termina y vuelvo a pensar qué escuchaba en ese momento. Salta…cómo no (el aleatorio es super listo) : LOVE OF LESBIAN. Y no me parece una casualidad porque llevo tres meses en los que solo recurro a Love of Lesbian cuando quiero escuchar “algo”. Y me doy cuenta de que es la hostia, sinceramente jajaj De verdad. Me acuerdo otra vez que también estaba muy enamorado ajjaja en los que ella escuchaba mazo Love of Lesbian con la persona que salía jajajja y me ponía celoso vivo porque a mi también me encantaba y pensaba…..por qué coño no los escucha conmigo en vez de con el otro???? jajaj nunca conté esto pero bueno sí creo que es el momento (teresa si estás leyendo esto, te amo mucho jajaj)

En fin jaja si hay algo que estoy sintiendo estos últimos meses además de una sensación muy parecida a la que sentía cuando escuchab a xoel, la bien querida y love of lesbian, es una nostalgia muy fuerte. Por todo lo que he vivido anteriormente, por todas las personas con la que me he cruzado….que son varias, pero me acuerdo de todas. De eso también me he dado cuenta….Le digo el otro día a mi amigo Anselmo, me he dado cuenta de que soy un ser absolutamente social y que o sea, SÍ necesito estar con gente y es mi putita gasolina jaja y mi amigo que siempre es muy sabio me dijo: joder, te has tenido que ir tan lejos para darte cuenta de eso? Yo ya me di cuenta hace mucho. Y pensé, pues tiene razón, pero lo admito ahora. Como con un montón de cosas. 

Toda esta nostalgia y revisión de todo lo que he hecho anteriormente me atraviesa y, de verdad, me hace sentir que todo está bien. Que seguimos para bingo niñaaaas!!!! Porque la vida seguro que nos tiene preparado algo. Que realmente sí se lo que haría el último día de mi vida, si supiera que es el último. Beberme un vino, por supuesto. Drogarme mucho, por supuesto también. Intentaría revivir un poquito de todos los días anteriores. Intentaría conducir y fumarme un cigarro  y escuchar una canción que me gustase, borracho porque ya qué más da. Y sí que escucharía a Love of Lesbian. 

Han pasado varias canciones del aleatorio. Voy a parar ya porque ha empezado “Los Jardines de Marzo” de La Bien Querida. Es momento de parar, porque esto parece el final de una serie de Los Javis. A parte de que no me gustaría que lo dirigieran ellos, tampoco es mi último día aquí ajja así que…..seguimos!!!!! 

Os amo y ya estoy por aquí. Se me ha olvidado terminar jaja pero no la canción. Os dejo esta que estoy que no paro con ella.

https://www.youtube.com/watch?v=1KPpK28xJB0

 No se si mandaré esto porque me da un poco de vergüenza jaja 

un besazo!!!!

Daniel Clavero<3

Ayer estaba en un avión y justo antes de despegar, la vista se me extendió hasta la pantalla de la persona que tenía al lado. Además de cotilla empedernido, a veces me pasan esas cosas como involuntarias que no paran hasta que digo: qué coño haces leyendo los mensajes de esta persona, intentando ver la foto del abono transporte de una señora cualquiera o ver si la persona de enfrente lleva dos o tres capas de ropa. Cuando me doy cuenta, paro. O no, como en este caso. Una mujer bastante poderosa y a la vez no tanto, de unos cincuenta y muchos estaba hablando con un hombre por whatsapp. Recordemos, antes de despegar en un avión por las próximas doce horas. El hombre le dice: “Solo dime si eres feliz, es lo único que me importa (aunque soy un poco cotilla)” y ella le contesta….. “feliz es muy subjetivo….digamos que estoy empezando nuevas etapas vitales”. Y punto, fin de la conversación. La verdad, es que con los nervios previos al despegue me dieron ganas de agarrarle del brazo y decirle “tía! es que yo literaaaaaaal!!!!” pero luego quedaba mucho rato juntas e iba a ser muy raro. Como no sé por dónde empezar y parece que se me ha olvidado hasta escribir empecemos con un… “Feliz es muy subjetivo, digamos que estoy empezando nuevas etapas vitales”.

Me quedé enroscadita viva un rato pensando como … Qué más le contestaría el otro? o no le contestaría? Quizá no…no sé. Hay veces que tampoco hace falta contestar porque se entiende que el final ya estaba claro antes de escribir el mensaje, pero bueno ....a veces un emoji inesperado y fingir que nada de lo que pasa importa, está bien. Como diría mi hermana nenu, la vida es un puto cuadro y hay que vivirla siempre como una escena de una película. Siento que la película se me ha ido un poco de las manos, pero nos viene atravesando una cosa muy intimista, un ansia de cambio, un coger al toro por los cuernos y parirme en otras dimensiones para salir del letargo que me lleva mucho tiempo friendo el cerebro. Lejos de este tono de mitin político, una a veces necesita cambios y por mucho que te empeñes en que no, aunque sea en tiempo, acaban sucediendo. Y está bien. Luego vienen los miedos, sentimientos de culpa por abandono, el abismo de ser en otro ser o la desconfianza que te trae tu propia mente que sabe que tiene un puntito divertido y de perdición a la vez.

A veces me siento dándome un taller de #resiliencia y #nuevoshorizontes a mi mismo constantemente y me doy pereza…. Pero es cierto que los nuevos comienzos son difíciles de expresar porque como lo que realmente puedes pensar, contar, decir o anhelar aún no ha pasado, qué cojones vas a sentir (? Supongo que solo queda hacerse cargo de un positivismo extremo y pensar en que todo va a ir bien. Y poco más.

Desde antes de que pase algo, ya pasan cosas, cambios y sentimientos nuevos. El otro día pensaba en quién soy y qué es lo que me motiva a mi. Y pensaba en la gente que me rodea, generar cosas en elles y hacerles sentir como….bien, en términos de bienestar pero, sobre todo, en términos de diversión. Por esta razón, el otro día antes de irme me monté el show de mi vida y canté unos boleros mientras mis amigas hacían pole dance. Pensaba en cómo me estaba fumando el tiempo y las preocupaciones antes de irme de mi ciudad y lo estaba invirtiendo en aprenderme la letra de costumbre de rocío durcal. Pero luego pensé, pues sí. O sea, esto es de esta manera porque no puede ser de otra.

Pienso muchas cosas y siento un torbellino de ilusiones pero por ahora, queridas, vamos a dejarlo aquí. Pretendo estar por aquí mucho más que los últimos meses, bueno o simplemente estar jaja. Gracias siempre por leerme que a mi me llena el corazón. Espero que estéis bien y cuidaros mucho porque últimamente hay noticias atroces que solo vaticinan que en el presente y futuro nos tendremos que armar de valor y protegernos hasta el final.

Sed felices.

Daniel Clavero <3

“me late esto”, “me late lo otro”. Me decía que, por ejemplo, al enamorarte ves a dios. Supongo que habla de dios cuando realmente quiere decir amor, tranquilidad, comodidad, admiración y seguridad en una misma. También hablo de filósofas, de cómo la maternidad en lo contemporáneo está pasando a otras esferas, de cómo lo normativo biparental se queda ya obsoleto y las madres solteras, en realidad, acaban reposando y compartiendo su maternidad con otras mujeres, normalmente más abajo en la escala de privilegios. También de las revoluciones, de cómo el mundo ya no va a cambiar y esas revoluciones pasadas que tenían que ver con la organización colectiva también poco a poco van quedando obsoletas mientras le come el pastel  lo individual, lo tecnológico o lo burdo. Amigas, esto no es tanto desesperanzador en esencia si no una alarma de que hay que encontrar otras opciones de supervivencia y de amor, tranquilidad, seguridad en una misma, de otros dioses. Tranquiles, esas opciones existen. 

Me he puesto a pensar en mis deidades. Para mi, mucha tranquilidad reside en la palabra compartida y en ver cómo realmente sí hay unas preocupaciones colectivas que tienen que ver mucho con la posmodernidad y en un envejecimiento adelantado de todo en lo que creíamos. Compartir la pena o la preocupación me hace sentir más tranqui. Saber que hay dimensiones en las cosas o apuntar notas con palabras clave que luego ni me acuerdo, me hace sentir tranquilo. También, recaigo en que me encanta tirarme en bolas en la cama limpia después de salir de la ducha, cuando no estoy seco del todo. Inventarme algo, compartir mis recetas y mis canciones favoritas, estimular la imaginación de lo que nos hace sentir libres, me construye una esperanza que no tiene fallo. Porque veo que existe, porque da igual el lugar o de dónde vengas, que el ansia de ver a dios, reside en cada une de nosotres. 

No se si se entiende algo, confío en que sí. También la diversidad me mantiene con ganas de seguir. Comparto con personas que hablan mi mismo idioma, a la vez que me doy cuenta de que no hablamos igual y que no me entero de nada. Aquí entra lo que no me falla nunca: el lenguaje no verbal (universal) y las preguntas. Pierdo el miedo a preguntar qué es esto o esto otro, qué has querido decir con esa palabra que para mí significa otra cosa. Y me responden y me aclaran, llegamos a un punto común, aprendo y sigo. No se amigas, no se si llegar a todo esto (que para mí es valioso) es factible sin salir de la rutina y la realidad que habitamos cada une en nuestro día a día, cuando el sistema vence y no te quedan más huevos que  convertir la opresión en algo perpetuo. Supongo que siempre hay opciones. 

Una costumbre insignificante que me lleva a otras cosas es que muy pocas personas con las que he compartido últimamente utilizan servilletas. Nada tiene que ver con la higiene, creedme. Para mi tienen su utilidad y, supongo, que para elles también. Las conocen, saben de su uso, pero no las incluyen en sus rutinas y pueden vivir sin ellas perfectamente. Estoy constipado por el cambio de entorno y cojo papel higiénico para sacarme los mocos. En otro momento hubiera cogido una servilleta que me lijase la nariz, pero puedo vivir sin ellas. 

Todas estas incertidumbres y dispersiones son las que me atraviesan la cabeza de forma muy honesta. Podría ordenar todo un poco más, pero lo cierto es que me atraviesa un desorden de pensamientos bastante encajado que me hace sentir tranquilo y ver con claridad que el agradecimiento por todo lo que vives te lleva a ganar muchas batallas. También ese desorden me justifica que hay muchas encrucijadas que, como las servilletas…son muy útiles, pero se puede vivir sin ellas. 

Procedo a sonarme los mocos porque llevo un rato sin hacerlo y ya toca. Antes no me voy sin compartir lo que me inspira, por si te inspira y te hace un poco más feliz. Este vídeo me ha encantado y lo he disfrutado. 

Hablamos pronto. 

Daniel Clavero <3

                   Yo. A las 4:15 del siete de agosto. Madrid. 

“Desde muy pequeña entendí que mi madre dispensaba un amor que pretendía mantenerlo todo en un presente perfecto en el que permanecieramos incorruptas o en el que desempeñásemos la vida que había imaginado para nosotros al pie de la letra. Toda la desviación en nuestra trayectoria le parecería siempre una derrota o una culpa con la que marcase el corazón de forma indeleble”. 

Portero, A. S. (2023). La mala costumbre. Seix Barral. 

Estas son algunas de las formas con las que he intentado retomar esto sin poder. 

He intentado hacerlo muchas veces, pero no he podido. Eso a mi nunca me pasa. Como todo, hasta que te pasa. Es una sensación muy extraña porque durante todo el día se me genera una retahíla de cosas y comentarios que compartiría, pero no he podido. Como todo, hasta que puedes. Aquí estamos, queridas. Sin mucho comentario burdo procederé a decir las cosas que van sucediendo, como siempre hemos venido haciendo. 

Hay veces que las cosas se ponen complicadas y esta es una de esas veces. Nada grave, pero sí jodido. De repente (y sí, es de repente) te juntas con unas cuántas encrucijadas en las que nunca te habías imaginado. Detectas ojos de miradas compasivas que te gritan: “a ti te estoy hablando a ti” y lo único que te queda es contemplar ese momento en el que te sientes aturdida de cojones y poco puedes hacer más que mover el pecho de arriba a abajo para que parezca que sigues respirando y no se te ha olvidado. Lo mejor de todo esto es que ya has estado ahí más veces, pero luego llega y pareces una madre primeriza con la pena entre los brazos,  esperando a que se quiebre en mil un cuerpo que pretendes que duerma.

Gracias al sistema en el que hemos crecido que nos recuerda una y otra vez que somos seres aspiracionales que podemos cumplir nuestros sueños y encontrar la felicidad, se establecen diversas dinámicas de comparación para que todo esto opere y funcione de forma óptima. Para ser feliz aspiro a una cosa que debo conseguir superando a otre, no sin antes haberme comparado con ese otre y habiendo sido mejor dejándole atrás mientras yo me elevo hacia arriba en las infinitas escaleras hacia el éxito. Como en todo sistema, si no te adaptas estás fuera y  desde bien pequeñas entendemos que la historia va de esto y nuestras mentes se codifican para establecer comparaciones instantáneas y tomar decisiones. No se si os viene a la cabeza algo estrictamente socioeconómico, pero no voy tanto por ahí (que también). Me surge más cuando miro el mar, por ejemplo. Pienso en la inmensidad del océano y considero que la playa en la que estoy es una playa increíble. Es una buena playa. Realmente, califico esa playa en relación a otras. Me establezco una pirámide en la que en la cúspide está la playa “x” y todas están por debajo o hay una que es realmente mejor que la mejor y pasa a ocupar el hueco de “mi favorita”. Y así con todo. Con el amor, con las playas, con las canciones. Esto nos conduce a suprimir la unicidad de las cosas y de las personas y nos olvidamos de qué es realmente lo que nos gusta de algo o de alguien, sin estar en comparación directa con otra cosa u otro alguien anterior. Porque recuerden…..Luego viene la pena y se siente mucha pena, como la primera vez. Dan igual las penas anteriores. Luego viene el amor y se siente como la primera vez, al menos por un instante, como si nunca te hubieran roto el corazón. 

Estas ideas son algunas de las muchas que me han venido como la de en quién pienso mientras cocino. ¿En quién piensas mientras cocinas? Si es algo bueno, pienso en las personas que van a comer lo que cocino y empiezo a generar una expectativa de que les encante y que sea proporcional a la dedicación y empeño que he puesto yo en la preparación. Si me está saliendo regular y aún así lo tiene que ingerir alguien, pienso en ellos y en su piedad. Si lo que cocino es para mi solo, pruebo cosas e intento combinaciones deliciosas que poder hacer a alguien en un futuro. Empiezo a divagar quién será ese alguien, si ya lo conozco o no, dónde cocinaré, si tendrá la sartén adecuada para hacer lo que quiero hacer y un largo etcétera de pensamientos que acompañan a la elaboración de mi pollo korma. 

Otras de las bocanadas de aire fresco que me está dando este verano tardío que nunca se si empezó alguna vez, es leer a Alana S. Portero y su libro “La mala costumbre”. Os lo recomiendo todo y pocas veces había leído yo cosas con las que me identificara tanto (obviamente, ahora sí, digo esto en relación con los otros libros que he leído jeje). Me tiraría páginas y páginas hablando del libro, igual más de las que tiene el propio libro. Pero Alana habla del San Blas de la heroína y las pocas posibilidades. Alana habla de dónde ella viene. Esto y pasear en agosto por mi barrio me lleva a ver cómo las calles languidecen sobre las diez de la noche mientras se va el sol y el mar no se ve detrás de los edificios. Hay un olor tan concreto que me hace ver que, aunque agosto, ese sigue siendo mi sitio y es de donde vengo. Me da esperanza pensar que todes venimos de algún sitio y crecimos en un sitio. Todes recordamos a quién nos cruzábamos de forma recurrente. En mi caso, esa pizca de identidad que me da mi barrio y todas sus grandes personalidades folklóricas, se lo debo a mi abuela. Con ella paseaba siempre, primero en el carro, luego en brazos, luego de la mano y luego corriendo con mis primos y mi hermano al lado. Recuerdo como en las conversaciones entraban personajes que ya conocía, ponía cara y que jamás vi nombres que les pegasen más. Fidel, el panadero; Patri, la del estanco; Dioni, el del bar; Aurora, la de las flores; Ezequiel, el pescadero; Toñi, la de la prensa o su amiga La Juli, la de la ONCE. Acaso hay mejor nombre para un panadero que Fidel?????

Al igual que Toñi (la del kiosko) fue la primera referencia que tuve de una bollera, Juli fue la primera persona ciega que yo conocí. Era íntima amiga de mi abuela y recuerdo que tenía una melena rubia completamente decolorada que le llegaba hasta el culo. Soñaba con tenerla algún día. También soñaba con tener esa piel chamuscada por el tabaco y su máquina de rayos UVA que tenía en el salón en el que vivía con sus seis gatos. Los tocaba y sabía quién era cada gato. La Julita era y es una leyenda. Hasta un punto  me resultaba gracioso meterme en su kiosko de 2x2 y jugar a que vendía cupones. Luego cuando crecí, entendí toda la violencia que había sufrido en su vida y que ese tono de voz retador que salía de su escuálido cuerpo de 1,60 no era casualidad. Y me recuerda que, como todes, venimos de algún sitio. 

Parece que no se me ha olvidado hacer esto y estaría aquí horas y horas contando más cosas que me atraviesan o que vivo en este extraño verano. Por ahora lo dejaré aquí y me iré a pasear por mi barrio en agosto pensando en que el amor vuelve como el primer amor y que no hay pena que se repita como la anterior. Os dejo esta canción que me hace pensar en todo un resumen de sensaciones que siento últimamente y no puedo explicar, pero la canción explica. La escuché en el coche, de noche, por el centro de Madrid con las ventanillas bajadas. Justo subiendo por la calle Marqués de Urquijo llegando a la calle Princesa, en el cruce con Alberto Aguilera, entendí que por ahora, seguimos jóvenes y vivos. 

Estamos de vuelta. 

      Daniel Clavero <3

La base con la que habla Macarena, con la que hablábamos ayer y hoy, es el amor. Y es que queridas mías, yo antes pensaba diferente pero hoy sí que me acerco más a que el amor mueve el mundo. Bueno dicen que el fútbol y el amor….pero de verdad que el fúrbo me importa más bien poco, entonces decido centrarme en lo otro. Ya no solo es que hablara con Macarena y me contase de sus romances y sus llantos. Fui a la boda de mi amiga Lydia en Alemania la semana pasada. Como soy una friki, escribo y pienso en los complementos circunstanciales de tiempo y lugar: “en Alemania”, “la semana pasada”. Y es que también creo que de circunstancial tenía poco. O algo, pero no lo principal. He ido a dos bodas recientemente, muy cercanas. De mi hermano y de mi amiga Lydia, en Alemania la semana pasada. Una más cercana a la norma y otra menos. En ambas dos, además de llorar, reír y emborracharme, me llevé una reflexión que aplastaba todo lo demás. Se supone que una boda es la celebración de la unión el amor, blablabla, pero es que ES VERDAD. Mi amiga Lydia se casaba con su ahora mujer, Marie, acompañadas por su hija Yael y un montón de personas que habíamos dejado de hacer lo que teníamos que hacer para estar ahí. Todas las amigas nos habíamos cuadrado en cuestión de un mes para ir de madrid a barcelona, de barcelona a suiza (muy caro, no vayáis) y de suiza a friburgo para ver la cara de nuestra amiga al dar el sí quiero. O sea que????? A mi me da algo, pero es cierto. En el caso de Lydia siento que ese sí quiero y esa decisión (porque amigas, esto es una decisión)  ya la había tomado hace mucho. Pero me conmueve ver cómo el amor que puedes sentir es compartido, como todas las personas que estábamos allí dejábamos cualquier tensión a un lado y nos juntábamos para aprender. Lydia me ha enseñado mucho. Ella va contra viento y marea, pero va. Y también me dice que, aunque vayas contra viento y marea, hay personas que van a parar para admirar tu amor. cuidadito e, que el casarse no te hace más o menos y si tu amas, tampoco es imprescindible que la gente lo admire. Pero es muy bonito acompañar, aplaudir y llorar por amor. También siento que te colocas en un lugar de vulnerabilidad muy grande: es el día de tu vida en el que más nervioso estás, uniéndote con la persona que más amas (por lo menos ese día) para el resto de tu vida. Invitar a que te admiren en ese punto de sinceridad que te brinda el amor, te hace vulnerable. Y grande. 

Y supongo que esto entra dentro de las cosas que antes pensaba y en las que creía y ahora ya no. Lo de casarse y eso, me refiero. Me acuerdo también de una conversación que tuve hace mucho en la terraza de un bar. Yo llegaba sofocado y puse todos mis huevos encima de la mesa: “Mirad chicas, estoy harto. O sea…. El otro día escuchaba no se qué, el amor es una decisión o un sentimiento. Una decisión de qué??? O sea yo siento o no, en plan…Si me viene, cómo coño voy a decir: ah no espera, que no. Que mejor no. Me viene mal ahora. Hombre, venga, por favor…..” Mis amigas me rebatieron, evidentemente. Y bien hecho. Supongo que ya he revisado esa conversación y que también entra dentro de las cosas que pensaba y ahora ya no. Porque queridas, esto es así. El sentimiento es precioso, pero también desgarrador. La decisión de quedarte o no, ya la tomas tú. Porque si todo lo basamos en el sentimiento, luego viene la carencia, la necesidad y actuar desde ahí es chungo, querides hermanes. 

Siguiendo con esto, ni que quisiera yo afiliarme al sindicato del Amor por Decisión, me llega ayer un mensaje de Carlos. Él es mi profe de guitarra desde que tenía 13 años y que no sabía nada de él desde hace mucho. Me manda, todo mono él, dos audios y una canción. Me cuenta que está jodidisimo, “estaba muy ilusionado y con muchas expectativas con la chica esta con la que estaba”, pero que se acabó. Me resuena el audio de maca “me dejó echa mierda, boludo”. Carlos me dice que está componiendo un disco, que se quiere poner a él por delante, no tanto desde el desamor si no que siente que está en un nueva era y quiere volver a la música que me manda esa canción y que le encantaría hacer un videoclip. Yo ya desbordada de amor, o más bien desamor, escucho paciente la canción y pienso. 

Podríamos hablar mierda durante siglos, escribir cuatro textos de estos sobre el amor (siento que siempre subyace porque la última vez os dejé una playlist que habla de esto, qué pesada) y no hablar de nada más. Pero es que a veces siento, que de esto no se puede escapar. Porque si pudiera escapar, hablaríamos de otras cosas, vería otras cosas o escucharía audios de otras cosas, de la misma gente. ¿igual es más sentimiento que decisión? Ufff menudo carajal, hermana. 

Ahora me como mi yogurt con avena con tenedor. Como esto no porque me encante, si no porque he decidido darle a cuerpa alguna caricia porque no se puede estar todo el día con el cigarrito y el cacharro en la mano como acostumbro a hacer. Como con tenedor no porque me encante, si no porque se me ha olvidado la cuchara. Parece lo mismo, pero no. Tengo que acabar metiendo el dedo en el vaso y rebañar así. Leyendo y revisando el principio, cuando decía que el mundo lo mueve el amor recupero unas palabras de Maruja Torres (jefa absoluta) en la que comenta el papel del amor en el mundo y que la paloma no es buen símbolo que represente la paz. Y que, realmente, el mundo está movido por el odio porque si no, no morirían cientos de personas al día asesinadas: 

“El odio está tan profundamente arraigado en la historia de la humanidad que los propios creadores de sus mitos fundacionales se basan en crímenes a cuál más horrendo, de entre los que sobresalen el fratricidio, el infanticidio y otras lindezas. El odio, pues, no debería asustarnos. Otra cosa es que nos acostumbremos. Nunca.

Y ése es el duro trabajo del amor. Ése es su meritorio, su formidable esfuerzo. Tratar, pese a todo, de mantener con vida el sentimiento de fraternidad, la obligación de ponerse en el lugar del otro, de cualquier otro, con tal de que sea víctima.

Eso es lo que hace el amor. Para, si no mover el mundo, por lo menos mantener calentito al pobre y perdido y animoso gorrión que sí podría representarnos.”

Yo no sé si por decisión, por sentimiento, o por mantener calentito al gorrión que nos representa, pero por favor, amad mucho. Primero porque siento que es fácil. También, porque no se si mañana estaremos aquí. Y tercero, porque quiero que me invitéis a todas vuestras putas bodas. 

(nunca me había emborrachado con Aperol Spritz, supongo que tengo mucho que aprender de los alemanes, aunque no me gusten.)

Os dejo canción, no se me olvida. Como no podía ser de otra manera…De Camela, porque si hay alguien que ha escrito siempre (y bien) del amor, son ellos. Creo que esta canción la podría cantar, Maca, Carlos y todes les presentes. 

Os amo, gracias siempre. 

Daniel Clavero <3

El  otro día os comentaba que me encantaría hablar de cosas que no hablo, como lo sucio del sexo. Hoy, tampoco va a ser ese día. Pero sí hablaré de caca, mierda, defecar, etc. jajaj La verdad es que os habla una persona que en sus primeros años de vida padeció estreñimiento crónico, no se tira pedos asín como asín y menos en público. Aunque no lo parezca, soy una chica pudorosa. Esto me ha llevado a hinchazones y malestares que no han sido nada agradables. Recuerdo cuando un día mi amigo Alejandro  Lebowski (una institución) me comentaba bien chiquitita cuando estudiaba y fue a cagar. Cuando salió del váter y procedía a lavarse las manos bajo las atentas  miradas de los presentes, espetó: “Sí, he cagado. ¿Qué pasa?”. Me empoderó escucharle. No revirtió mi estreñimiento,  pero ayudó. Luego entendí que si no cagaba fuera de casa, un día quizá explotaría y moriría.  Así que empecé a cagar (o a intentarlo) en cada sitio que me apetecía. Ahora, estoy mejor. Pero seguimos sin hablar de los pedos y de la caca. 

El otro día, estaba yo en un bar y me vino este pensamiento tan conectado a tu intestino de “me cago”. Así que voy. Para ello, yo necesito estar cómodo. En mi desarrollo y búsqueda de la cura para este estreñimiento, descubrí un método que a mi me funciona (o me funcionaba). Como cuando viene, viene y si lo dejas pasar, no viene, no siempre estás en un retrete con unas condiciones de salubridad óptimas, por lo que tienes que apañárselas, cariño. Si el  váter está hecho un asco, procedo a quedarme como dios me trajo al mundo (previamente, hemos echado el pestillo -obviamente-), me subo encima de ese váter y me abrazo las rodillitas para tener una plácida velada. Con lo cual, el  otro día se me presentó la oportunidad perfecta para llevar a cabo mi método que siempre ha funcionado. Estoy yo ya  en pelotas, con mis rodillitas cogidas y esperando a que la cosa fluyera, cuando…. (recordemos el paso de echar el pestillo que, por supuesto, había llevado a cabo) entra un señor, ve tan dantesca imagen y me dice: “cierra, coño”. ¿Se asustó quizá? O sea… cierra coma coño (??????’? Pues mira señor para empezar,  ya había cerrado. Si este bar, además de no tener tapa en su váter, tampoco tiene un pestillo que funcione, no es mi culpa. Ni la suya, supongo. Pero tronco……..Me estás diciendo que me has visto en pelotas, sobre un váter en postura de monje tibetano intentado echar una cagadita y encima….te enfadas(???? señor, coño USTED ejeje nada amigas, no cagué. No se si gracias a Alejandro o a qué, no me dio ninguna vergüenza. Me vestí,  con las mismas salí, le miré, “hasta luego” le  dije y ya jejje. Espero que el  señorito se lo contase a los otros  señoritos cuando llegó a su mesa. Aunque, seguro, que por no hablar de caca ni se lo contó. 

Dicho esto, no solo pienso en cagar. Ni mucho menos. Últimamente, siento que soy más consciente con lo temporal. Y no a largo plazo, para nada. Más en lo más instantáneo. Soy una hipócrita porque no es que sea más consciente, si no que la realidad me obliga a serlo. Porque pienso mucho en esos tiempos que son irreversibles y que, por mucha prisa que tenga, por muy corto e instantaneo que sea, me tengo que joder y contemplar. Sí, ni hacer nada ni intervenir, solo contemplar. A ver si sentís de los tiempos que hablo….Por ejemplo, desde que enciendes el mechero hasta que se enciende el cigarro, desde que el semáforo está en rojo hasta que comienza a estar en verde, desde que alguien te mira a los ojos y sientes lo que te produce, desde que alguien señala algo y tú pones ahí el foco o desde que te pones a abrir una lata de cerveza hasta que ya está abierta. No se si os habéis visto en algunos de estos momentos. Son momentos fugaces, que podrías vivir aguantando la respiración, pero que por mucho que quieras, tienes que esperar. Siento que es el tiempo desde que accionas algo hasta que reacciona lo otro. Y no sabes lo que va a pasar, si el semáforo igual se funde, el mechero no tiene gas o la lata, por la puta cara, está vacía. Y que de alguna forma u otra, todas atravesamos en algún momento de esta vida. Podríamos empezar a hacer estos momentos más colectivos en consciencia y crear comunidad. Porque todas los vivimos. 

Y es que,  también pienso  mucho en esto. En las cosas que colectivizan y las que no. A veces siento que hay muchas grietas por las que se nos escapa y no lo hacemos adecuadamente. Por ejemplo, con la música. Cómo se vive la música en una romería o en una rave o en la pista de una discoteca o en tu puta habitación. Porque en esa pista, querida, rodeada de gentes y sudor, puedes estar más sola que la una. En una romería, no pasa tanto. Mi abuela Maricarmen, siempre me habla de las romerías que ella vivía de jovenzuela en Asturias. “Meábamos sidra”, me dice. Estoy seguro de que en ese momento, en su cabeza, hay un hilo músical y utiliza la música como catalizador del recuerdo. Del suyo y de las personas con las que estaba. Siempre me ha tocado soberanamente las pelotas cómo el fascismo tiene uniones ideológicas inquebrantables que aunan fuerzas de una masa, cosa que en lo kink no pasa tanto. Amigas, cuidadito, que antes muerta que fascista y me siento más agusto en las grietas de lo kink por lo subversivo de los integrantes aunque nos queramos, a veces, matar entre nosotras mientras escuchamos música solas en nuestra habitación.  

Aparte del tiempo, la caca, mis abuelas y la colectividad, también he pensado en el amor. Esto es harina de otro costal y, por ahora, no me voy a enrollar del todo. Pero os voy a dejar una lista de canciones que he hecho, para crear colectividad en este amor romántico y platónico que me incrustaron desde bien peque. No es que os vaya a decir la fantochada de “el amor para mi…...suena así” jajajajj soy friki, pero no tanto. Es más una cuestión de que la sensación que me producen estas canciones, también me las produce el amor. Algunas me las enseñaron mis abuelas, otras ya las aprendí yo. Hay de amor y de desamor también eh jaja porque….qué os voy a contar, del amor al desamor hay un trecho tan ínfimo y tan real, como el que hay entre bailar con gente y sentirte sola, como el que hay entre el semáforo rojo y el verde y como el que, queridas….hay en el momento que sientes una cosa y dejas de sentirla. 

Si queréis ya comentamos una a una cuando las escuchéis y lo que nos produce. Bailadlas o lloradlas. 

el amor - playlist by Daniel Clavero | Spotify

Un besazo! 

Daniel Clavero <3 

De momento no estamos en ese punto. 

Volvía yo el otro día con una puta merla en Metro de Madrid... Mis rones, mis latitas y mucha charla me hicieron entrar en un estado mental y psicológico de ida total. Sin darme cuenta estaba abriendo un duelo y un ritual para, por ende, superarlo. En el Metro de Madrid. Sin nadie al volante. Resulta que me di cuenta de que había perdido mi piercing favorito. Me lo había dado mi madre. Era un pendiente suyo, de hecho. En mí no le gustaba, porque brillaba mucho y llamaba la atención y ya sabéis que en la generación de la guerra y posteriores… “tú ni de arriba, ni de abajo. Del montón”. Aún así, mi madre lo celebraba y le resultaba gracioso que uno de sus pendientes de hace 30 años lo llevase yo en la oreja. Como comprenderéis, aunque fuera una tontería, el brishito era importante para mí. Gracias al alcohol empecé a generar toda una narrativa de todo el sentido que tenía que yo hubiera perdido eso, me lo merecía. Por gilipollas. “ y ahora te jodes”- pensé :) Así que, os juro que sin nadie al volante, saqué el móvil y empecé a escribir un poema de despedida para mi pendiente. Bueno, el de mi madre. Begoña. 

(fue gracioso porque no me acordaba al día siguiente y me hizo ilusión encontrármelo en las notas del móvil) 

EL PENDIENTE DE MI MADRE 

Perdí el pendiente de mi Madre,

Que me ayuda a caminar.

Que me dicen que guapo eres,

Por tu manera de brillar.

No se perdió en el río

No se  perdió en el mar

Aunque me hiele de frío,

Lo voy a recuperar.

Si ni en el cielo ni en la tierra

Lo Fuera capaz de encontrar 

Me quedaré sin aire 

Recordando su brillar.

Mamá no te enfades conmigo

Ni tú alma preocupar

Porque eso no se me olvida

Ni tu forma de amar. 

Son tus cabellos de oro

Tu peine de plata fina,

No hay brillo ni Oro 

Que me den a mi la Vida

Como tú me diste un día.

No se si sabrás amiga 

Que pienso en tu caminar,

En tus pasos y en los míos 

Hay una loca forma de amar. 

Cuelgan de tus orejas

Perlas de amor y tempestad

Como colgaban de las mías

Antes de echar a llorar.

Queriendo tu evitar

Que me maten en vida

Bailando en un altar,

Nada menos me gustaría

Que me tengas que llorar.

Con brillo o sin medida 

En mis restos estoy ya 

Pues perdí tu pendiente, madre

Que me ayuda a caminar.

jajaja o sea. qué frikada???? Estuve apunto de levantarme en la línea 10 y empezar a gritar -al estilo Lola Flores- “Paren la música. ¿Dónde está mi pendiente?” Pero luego entendí que era mejor idea callarme la puta boca. La verdad es que después de escribir el poema este con  medio ojo cerrado y dejando a mi mente vagar porque de verdad es que no hilaba ni media palabra y solo me daban arcadas cada vez que el metro frenaba, me sentí mejor. Pensé que ya había hecho mi ritual, ahora mi pendiente estaba en un lugar mejor y yo tendría más experiencia y tenía que soltar y dejarlo ir. Obviamente, apoderándome de ese utilitarismo de la pérdida que tenemos en la cultura occidental intentando deshacernos en veneraciones a lo que ya no está cuando en realidad amigas, el duelo es para los vivos, no para los muertos. Pero como así es y la que tiene que seguir respirando sin mi pendiente soy yo, prefiero embarcarme en lo ritual y poder sacar algo de todo esto. 

Esto de mi pendiente es tan real como que me muera yo ahora mismo, pero como habréis podido detectar, no estoy hablando solo del pendiente. Hablo de muchas cosas y muchas personas que ya no están conmigo. Me sumo en una profunda tristeza y en la pena más pena del mundo, pero no me quiero quedar ahí. Quiero enforcar y conceptualizar el duelo sin meterlo en una jaula pero para hacerlo real. Pienso mucho en el duelo como la escritura de una carta de amor que antes escribía con alguien y ahora escribo para alguien. Que un día leerá. En la que se puede sumar mucha gente y recordarme todo lo que se me olvide escribir. En la que escriba también todas las veces que te vi en las caras de otra gente y no me asusté, me alegré por haberme cruzado contigo en las caras de veinte desconocidos. Porque sé, que estás ahí y en mi. También te voy a contar todas las veces que baile contigo, para ti y que me animaste a bailar más. El resto, me lo guardo para mi. 

Ojalá tener mi pendiente. Honestamente siento que lo voy a recuperar y aparecerá en el pespunte de cualquier bolsillo, cubierto de migas de tabaco y acompañado por dos filtros deshechos. Mi puto rollo. Para los demás, sigo escribiendo mi carta de amor y pienso que también están en mis bolsillos. Sigo con mi ritual. 

Os dejo una canción que cada vez que escuchó y pienso en la primera vez que la escuché, fue de la boca de alguien que ya no está. Qué triste que la canción hable de esto y me la enseñase él. Pero la quiero gritar. 

No quiero acabar así de desolé así que os dejo otra. Sonaba ayer cuando volvía en un taxi, también algo perjudicada y recordé cuando la cantaba muy pequeño queriendo ser Alesha Dixon y llevar su vestido. Ahora la escuchaba en ese taxi, sin poder sacar mi melena por la ventana y gritar ¡¡¡¡“The Boys Does Nothing”!!!!, pero sintiéndome cada día más Alesha. Y más Dixon. 

Un besazo. 

Daniel Clavero <3

La semana pasada, casi al final, escribía inocente “cómo somos de pequeñes…” y por aquí va el asunto de hoy. Cómo somos no. Cómo nos hacen ser. Esas vorágines de dudas de las que os hablo, siempre las he transitado. Por ejemplo, de bien chiquetita, cada vez que veía una colilla en el suelo con la boquilla roja, pensaba que era sangre y que la persona que se fumó eso tendría la boca destrozada. Luego no sé quién me dijo (o entendí más tarde) que era pintalabios. También, me parecía lo mismo cuando en la frutería veía que el rabo de las peras acababa en una especie de cera roja. Pensaba que era sangre, también. O pintalabios. Luego el frutero un día me contó que era no sé qué para que no se pusieran malas y aguantasen. En fin, un delirio neuronal desde bien temprana edad. En una conversación el otro día, también tratamos las preguntas que hacíamos de crías a nuestros padres. “No paraba de preguntar por qué esto o por qué lo otro”. Gracias a esto recordé que, yendo a casa de unos amigos de mis padres con hijos más mayores que yo pero lo suficientemente pequeños vi en una estantería un libro con el título “El porqué de las cosas”. Recuerdo que me tranquilizó mucho leer esto y a la vez sentí luz al ver que ese libro tendría todas las respuestas a mis preguntas. Nunca lo abrí. 

Entre el porqué de las cosas, las colillas con lip combo y las peras sangrando emana en mí una sensación de desajuste que sentía por aquellos tiempos. Y es que este sentimiento de extrañeza, de no pertenencia o de no encajar con lo “normal” va directamente conectado a una cosa que leía estos días. “¿Cómo que cómo somos de pequeñes? Cómo nos hacen ser!!! Les niñes son niñes. Su entorno o realidad les hace sentir que no encajan.” A mi jugar con la betty spaghetti me parecía lo más (buscádla era lo máximo). El resacón venía después cuando con miradas o actitudes sentía que la betty spaghetti no tenía que ser tanto para mí. 

Bueno, ya vale porque es cierto que gracias a la vida ahora, si me da la gana, tiro al suelo mis colillas manchadas y me rodeo de muches betties spaghetties. Pero no puedo dejar de pensar en las tres (por decir un número) mentiras mejor contadas de  la capitalistinfancia que luego han desembocado en frustraciones porque, cariño, la vida no funciona así. Allá vamos. 

LAS TRES MENTIRAS DE LA (MI) CAPITALISTINFANCIA

1. “Trata a les demás como te gustaría que te tratasen a ti”. Esto podría escribirse seguido de un “Mateo 23:45-47” porque es muy bíblico, muy cristiano. Sin duda, los valores cristianos con los que se caracteriza mi educación, me han ayudado en muchas ocasiones y no reniego de la bondad desinteresada, el amor por el prójimo y la caridad a los más desfavorecidos. Ahora bien…Cómo pesa todo esto. A parte de que parece que todas estas mierdas están escritas sobre piedra, corazón, vivo en una sociedad capitalista en la que las desigualdades y los privilegios atraviesan a todos y cada uno de los individuos de la estructura. Si buscas que el de enfrente te vaya a tratar como le gustaría que le tratases, estás perdido. Serás la #bondadosa o al fin y al cabo, una puta #mártir. Me parece una falacia, porque luego viene el de turno, te machaca y piensas…. Ah! Igual es que desea  que le machaquen a él??? Pues no, queride. Me tranquiliza más destinar mis esfuerzos a sentirme en paz conmigo y cómo actúo con les demás, disculparme si fallo y  continuar con mi work in progress, a emular un mundo justo que por definición es moralmente injusto porque cada une nacemos dónde nacemos de forma aleatoria. 

2. “Si los sueños se persiguen, se cumplen. Lúchalos”. Bueno. Bueno. Bueno. Pero qué tenemos aquí??? Si parece que han cogido el megáfono y… “Atención, atención! Se ofrece espalda contracturada por cargar con la frustración de las personas que han perseguido sus sueños y….[redobles] no los han cumplido!!!” y todas vamos detrás del señor del megáfono: “quiero una”, “ponme tres. Para llevar, por favor”. Por dios!!!!! Volvemos. Sistema socioeconómico capitalista en el que las diferencias de privilegios están a la orden del día. ¿De verdad me estás diciendo que se establecen discursos universales para alcanzar la paz y la plenitud? Es que es para cagarse.  Como le vas a decir a un niñe y luego a un niño (o a la vez) que persiga sus sueños, que se cumplen! ¿No ves que no? También os diré que, aunque costoso, seremos más felices si intentamos lidiar con la idea del fracaso y la frustración, dejamos de perseguir al señor del megáfono y optamos por hacer lo que nos llene en cada momento. Porque ya te puedes apuntar a clases de bodycombat para luchar por tus sueños, que te vas a dejar el poco dinero que tienes. Además, cómprate unas buenas rodilleras porque si aquí estamos luchando todas por nuestros sueños, me da que vamos a acabar en el suelo más de dos y tres veces, a empujones. 

3. “Hay que ser previsora y precavida. Es mejor anticiparse a los problemas y ser astuta”. mmm bueno. Pues mirad, a mi esto para lo único que me ha servido es para generarme una angustia innecesaria hacia todas esas cosas que he intentado prevenir que jamás ocurrieron. Esto por no hablar de no destinar ese tiempo de previsión a pensar en cosas que realmente me han hecho bien, a agradecer o disfrutar de algo que no fuera una falsa sensación de ventaja respecto al otro, que también estaría luchando por sus sueños y queriendo que le tratasen bien. Así que bueno, cuando tengamos la tela, cortamos y hacemos el traje. Mientras tanto, prefiero no enfocarme en todo aquello que, inevitablemente, va a ocurrir después. Esto quizá lo sustituirá por algo así como…No niegues lo evidente, todo cae por su propio peso. Y no porque todo esté movido por la mano de Dios, si no porque desde luego, al final acaba siendo peor el remedio que la enfermedad. Y además, de verdad. 

Ya paro que luego me parece que esto es más cercano a un libro de autoayuda que a otra cosa y tampoco es plan. Como recomendación de hoy os dejo una canción y un plan. El otro día fui a ver una obra que se llama Lagunas y niebla en el Teatro de la Abadía (está hasta este domingo 11/02) . Además de porque sale mi amiga Julia y la admiro mucho, me parece un buen plan para hacer algo diferente y pensar en qué hacemos los jóvenes con la memoria histórica y todas esas historias de guerra que tanto hemos escuchado. Gracias a esto, descubrí esta canción que me encantó, Están cayendo bombas en Madrid. La canta Albert Pla, que decidió ponerse un vestidito para gritar frente al Guernica: sálvese quien pueda. Me hace reconocer mi ciudad y todos los sitios que menciona, y lo que un día, desgraciadamente, pudieron ser. Gràcies per tot, sempre.

Un besooooo! 

            Daniel Clavero <3

Aquí seguimos con la pierna de aquella manera. Gracias a esto, estoy yendo todas las mañanas a rehabilitación. Empiezo cada día, bien temprano, tirado en una camilla mientras me dan ondas en la pierna y leo mi libro. Aquí no me da tanto pavor, pero intento leer con el libro bien cerca de mi cara para que la gente no alcance a leer: “trola”, “texto escrito por tu hermana -la amanerada-” o cualquier título del libro que leo, que me encanta y tanto me está dando (gracias mi Nenúfar por el regalito). Cuando me da más angustia es cuando llego al trabajo desaliñada por haber cogido 3 trenes, con mis ondas en la rodilla ya dadas y dejo el libro en la mesa sin pensar, siendo la #inocente. Me atraviesa un calor por todo el cuerpo al pensar que, con toda su prudencia, venga alguien y se interese….”anda, qué estás leyendo???” y mi primera respuesta fuera “ammm…Lo último de… Elvira Lindo” o lo que es peor: se atrevan a levantar la solapa y lean el título del capítulo por el que voy: “soy una marica puta”. Y ahí, queridas, entiendan que ni Elvira Lindo ni hostias, dejen caer la hoja por la que han abierto sobre la siguiente y guarden: silencio. Que al fin y al cabo, es lo que quiero y lo que agradecería. A la vez…Ojalá pase. En todo este show, me siento bastante agusto últimamente. Mi cabeza ya se ha acostumbrado a ser selectiva y apuntar a lo realmente importante. El otro día, reunión de cincuenta personas: revisión trimestral de resultados y nuevas prácticas y mejoras. Miro la diapositiva presente en ese momento: “Fall in love with the problem, not with the solution”. Una carcajada interna estalló desde la frente hasta la punta del pie y pensé: “si home, guapo”. Que te lo has creído!!! Mientras me doy chocazos contra la pared, cargadita de valium pensando en el problema y “disfrutándolo”, te aseguras de arrancarme la piel a tiras porque TÚ, cielo, sí sabes “the solution”. En fin. Para qué os voy a mentir, me lo paso bien. 

En este vaivén que acarrea la supervivencia, menta no deja de pensar y crear y enfadarse y cagarse y aceptar. Pensando mucho en mis fuentes de inspiración, en cómo leer me ayuda a escribir, escuchar una conversación me inspira una historia o ver colores me da ganas de pintar… Vengo con esta reflexión que me atraviesa y preocupa a partes iguales, sobre lo más valioso que nos ha dado la evolución de la humanidad: EL LENGUAJE. Mirad…el lenguaje genera millones de cosas: expresión, comunidad, representación, empatía, significación…Muchas. Qué pasa? que siento que ahora mismo estamos atravesando una crisis acojonante con todo esto y no me inspira del todo. Por qué? Te preguntarás. Pues vamos a ello… 

Llevo un tiempo (casi ya haciendo una lista) de determinadas palabras o expresiones que me producen un escarnio interno que si tuviera algo en la mano, lo estamparía al escucharlas. Os dejo algunas… “amorch”, “pec -x el culo-”, “coquette”, “esto es mi imperio romano”, “la verdunch”, “sirviendo coño”, “devorando”, “imagina no decir madre..” o sea… Ahora mismo me acaba de subir la presión arterial escribiendo esto. Y OBVIAmente, yo muchas veces digo o he dicho esto peeeeeero, pienso que generamos unos códigos lingüísticos absolutamente vacíos, en los que en tan solo un día, agotamos cualquier tipo de gracia o mofa que tenga cualquier palabra. Porque nos sentimos en la obligación de ser chicas super cools utilizando el lenguaje de internet, que dice otra moderna de turno con sus gemas en los dientes y sus tachuelas en el vaquero. Bueno, corazón, pues qué te digo. Quizá la moderna de las tachuelas tiene gracia, pero tú ya no. 

No me quiero poner violenta porque no es el objetivo. Lo que quiero es hacer un llamamiento a replantearnos esto más. En el librito este del que os hablo, tratando lo rural y lo urbano, le autore dice: “Cuando no aguantas a alguien, la ciudad te permite desarrollar la capacidad de ignorar esto, que te resulte como cualquier cosa. En el pueblo, por lo menos, tenemos el chisme para criticarle.” Esto es una clara demostración de cómo el habla, el lenguaje y el chisme generan una comunidad mediante la expresión. Y me pregunto yo…Qué comunidad estamos generando? Recuerdo a mi tío -abuelo cebolleta- recordando las palabras que decían cuando… “eran otros tiempos”, qué se yo! como “mogollón”, “molón”, “kelly”, etc. Eso es parte de su identidad, lo recuerda y en su día le sirvió como código identificador de su generación. ¿Creéis que en unos años diremos para hacernos las viejóvenes… “qué coquette”? ajajja espero que NO. 

Esto por no hablar del privilegio del que se hacen cargo determinados bustos parlantes para decir palabras al tuntún, pertenezcan o no a les subversives que sí usan estos términos. En la fiesta esta de la que os hablaba al principio, se nos presenta una chica y -por cumplir- mi amiga le dice “tía que chulo tu vestido” y ella…tan vivaracha, suelta: “sí tía jajajajajaja hoy me puse para servir pronombres, digo”. PERDÓN???????? jajaja apunto que esta chiquita pues… cis…moderna…no se, no creo que en su vida haya tenido que aclarar su pronombre en ningún tipo de espacio. No se chicas, ¡espero que se me entienda! Si no, pues no pasa nada, lo siento. Pero estoy preocupado por cómo no generamos unos códigos como “mogollón” si no que convertimos el lenguaje en un vehículo (putrefacto) extremo en el que lo universal y el entendimiento entre nosotras se vuelve mediocre y sin gracia. Como suelo apuntar… A ver si somos un poquito más genuinas. y PUNCH (jajja es broma, dejemos las -ch y atrevámonos más con la -e y la empatía ....si tuviéramos tanta fuerza para todo…otro gallo cantaría). 

Hasta aquí mis reflexiones de hoy. De verdad, que yo comparto aquí esto porque me siento seguro y con cierta confianza con las que consumís esto, no quiero parecer la cascarrabias, que tampoco es eso y que cada une se exprese como le da la gana. 

Siento que todo últimamente está teniendo tanto sentido…A veces nos sentimos perdidas. No se exactamente el sentimiento peeeero, perdida no me percibo. Os dejo esta canción de Rocío Durcal que esta semana he cantado mucho. La tenéis también en versión cumbia divertida (de Damas Gratis). Rocío Durcal siento que siempre ha sido alguien para mi. Su voz cálida, de madre y a la vez siento que de fumadora, siempre me ha reconfortado. Porque a mi abuela le encantaba y le encanta. De alguna forma siempre me hace pensar en ella. Cuando me enteré de que le gustaba de peque (cómo somos de pequeñes….) pensé que por la edad, el físico, etc. que eran amigas o algo así. No entendía. Ahora entiendo. 

“No cabe duda que, es verdad que la costumbre es más fuerte que el amor” 

Un besón.

Daniel Clavero <3

Ya basta de hablar de lo pasado que detesto, porque amigas, no estoy para nada en esas. No se si leerás esto hoy o lo leerás en tres semanas. Aún así, te informo que hoy es 11/01 y se abre una nueva era  de comienzo del año con este “111”, en la que de manera energética podemos dejar atrás todas esas energías e impurezas y entrar más liberadas que Liberadín a este nuevo año. Luna en Capricornio, etc. Qué os voy a contar…Igual rechazáis por completo esta visión más espiritual de la vida, pero a mi a veces me ayuda. No se si desconfío o no, pero si me fijo toda mi vida está regida por seres capricornio, géminis o sagitario. Hay maravillosas excepciones, pero bueno. No para de suceder y eso a mi, no me parece baladí. 

Dejamos los astros también que vais a cerrar este texto como si fuera un “descubre lo que le va a pasar a los aries en este 2024…”. Sí que es verdad que desde hace años siento mermada mi parte más espiritual en el que se me abre el orificio de la intuición y me siento segura del camino que transito. Esto para mi es importante y siento que se está activando. Espero que no se me vaya mucho la flapa porque si no, os vais a cagar. Un día os contaré todas esas pistas energéticas y señales que muchas veces he transitado y me han revelado “estás donde tienes que estar”. Como adelanto os digo. Una de las más potentes fue hace años ya, en cuba. Con mi nenu y mi paula haciendo el loquito, me había ido yo a vivir una historia romántica con un chiquito de por allí. Todo el viaje llevábamos las tres cantando “Detalles” de Chambao. Salgo yo de la casa de esta persona, sin móvil ni la más mínima idea de cómo volver a mi casa de aquel entonces y contarle a mis amigas todo lo que había hecho la noche anterior. Cogí un autobús por plena intuición y cuando me subí ...Estaba sonando Chambao en la radio del autobusero. Qué friki soy????? Yo que estaba un poco removido por haber hecho el loquito, pensé “estás donde tienes que estar”. 

Qué pereza jaja pero espero que me entendáis y que rescatéis algún momento en el que hayáis sentido esto porque es maravilloso y te hace sentir en brazos. Por lo tanto, estoy bastante en esas para este año. El otro día, me obligaron a escribir y quemar mis propósitos……. o sea….jaja bueno: lo hice. Uno de ellos era esta cosa de atreverme más. Ya os digo que me da miedo hasta a mi porque no soy una persona que tenga mucho tencontén y como empiece a atreverme….puedo acabar….mal. Pero chiques, que me he dado cuenta  de que llevo mucho tiempo absolutamente cagada en las bragas de miedo e incapactidado para tomar cualquier tipo de decisión sobre mi persona, mis pensamientos y mis sentimientos. So…. se viene. 

Se ha venido tanto que el otro día estaba yo de bailoteo bailoteo y mi rodilla se salió. Medio giro y estaba boca arriba viendo las luces del sitio y un montón de cabezas sobre mi mientras solo pensaba “m i r o d i l l a”. Estoy bien, poc a poc. Gracias a esto también llevo varios días que ni me reconozco porque no puedo andar bien y esto me ha llevado a estar en la cama, viendo series, el móvil o cualquier mierda que se tercie. Esto puede parecer normal; pero para mí, que normalmente estoy bebiendo una cerveza a -2 grados mientras hablo de lo que voy a hacer mañana y de cosas que ni siquiera me he parado  a pensar, no es muy común. Pues mira, qué queréis que os diga, no me siento tan mal. Ya bailotearé como es debido y continuaré andando a 40 km por hora como acostumbro normalmente. 

Bueno, menudo batiburrillo. Mucho pronóstico parece, pero plata no es. Es decir, no es que me esté anticipando una vez más a lo que va a suceder. Solo intento hacer un diagnóstico de cómo me siento y lo que quiero proyectar hacia el resto, apoderándome de esta obviedad que estoy sintiendo de: hasta aquí. Presiento grandes cambios y marcas de esas que me voy a acordar cuando sea viejín. 

No he hecho mucho para sentir todo esto, pero este auguro también me lo vaticina las cosas en las que me estoy fijando estos días. Ayer, salí a moverme un poco para que la rodilla no se me cemente. Vi por el parque  a un niño con su guitarra a  cuestas que salía de la escuela donde yo iba. Me vi tanto en él….O sea era literalmente yo hace 10 años. Recuperé los pensamientos que tenía cuando volvía a mi casa después de clase. (valgo para esto??? qué estoy haciendo con mi vida??? oye: que molo un montón no te rayes jeje) Posiblemente, los mismos que tengo ahora…pero me calmó. También de repente se me ilumina el móvil: facebook. Repito: facebook ! Un profesor que tuve en costa rica me estaba diciendo: “Hola. Nunca te contesté a esto. Tres años después, disculpa. Una pandemia, un suspiro”. Una que ya se ha hecho tres doctorados en ghosting y que ha aprendido a avanzar, ni me acordaba de ese chat. De hecho, pobre. Se le había pasado total contestarme. Me pareció tan tierno que tres años después me dijera: “hola, cómo estás? Perdona”. Me encantaba ese profesor y también me calmó su respuesta. También añadía -respondiendo a mi mensaje de hace tres años- “espero que tengas menos incertidumbres”. Y yo pensé, joder guapo…mejor no te cuento. Jaja es broma! Me calmó y punto. 

Chicas menuda chapita. Me han dicho que deje de pedir perdón y decir “menuda chapa” así que… no lo voy a decir jeje ;-)))) PERO bueno….que os voy a tratar de transmitir estas cosas que vamos transitando y  que nos cargan las pilas para ser nosotras mismas, felices. Os dejo esta canción que descubrí el otro día y me encantó. Es super vanila y además…de Meghan Trainor que le encanta a mi amiga nenu (la odia jaja pero me encanta que la odie). me gusta escucharla y decir “eres como mi océano, me siento como una cascada cayendo por ti”. jeej cursiiiii! Pero se la cantaría a más de una ... .y a más de uno!!!! -Venga mis amores, que os amo y gracias por leerme. Bailad un poquito esta canción  pero cuidado con las rodillas. Que ya estamos de vuelta!!!! 

Un besón.

                                        Daniel Clavero <3

Toda la semana pasada, me fui lejos a estar solo y conmigo. En una persona como yo, esto se vuelve complicado ya que lo que marca el pulso de mi día a día es estar ocupado, hablando con alguien o con algo que hacer. Nada de nada, chicas. Una semana sin ningún tipo de plan o estímulo. Se hizo duro pero lo encontré necesario porque estaba al borde del abismo y hoy me siento orgullosa de mi por haber hecho algo así. Me sentía en uno de estos retiros que pagas para irte a la sierra y estar en silencio. Solo me faltaba la ayahuasca. Bueno…y el silencio. Porque yo aunque esté más solo que la 1, me pongo mis instrumentales, canto, bailo, imito y hablo  en la nada. Pero bueno que todo esto viene por el tema que quiero tratar hoy. 

La mayoría de veces estamos con el ritmo cardiaco en +3, rompiéndonos la cabeza dando un paso detrás del otro e intentando tomar decisiones correctas mientras te debates en si besas o no a la persona que te gusta o compras los aguacates más maduros aunque vengan en plástico, pero son los mejores, pero no quiero comprar bandejas de plástico, pero entonces si los cojo sueltos están verdes y también los tienes que meter en una bolsa y mejor los cojo sueltos, pero entonces en la caja me van a mirar raro y hoy no estoy para que me miren pero tampoco para contribuir a destrozar el planeta y mi poco dinero con plásticos y PUM. Ya has agotado mucha energía y los dejas, los verdes y los maduros, porque están muy caros. Con todo este caldo de cultivo que fulmina las neuronas, tu energía y tiempo para pensar en otras cosas necesitas una puerta en la que solo ponga “salida”, a dónde sea y cómo sea, pero una salida. 

Yo os aseguro que normalmente, me encuentro ahí. Con el tiempo, me he dado cuenta de que el alivio del estadio en el que estoy, no está ahí. Siento que está en un estado previo. ME EXPLICO. Me mato por mi, por seleccionar la opción correcta y transitar el camino que me vaya a hacer bien. Peeeero…veo cómo no estoy en condiciones para escoger ningún tipo de opción y que así no se puede. Ni buena ni mala. Por esta razón, siento que la elección de lo bueno o lo que me mantenga tranquila, tiene que generarse desde un estado bueno o tranquilo. Entonces yo no puedo escoger un aguacate mientras también pienso en qué cenar, si me va a parar la policía mientras camino y el porqué del vestuario de la chica de la película que vi ayer si no dice nada y va en contra de todo y sobre quién soy . En este contexto, sin marcar esto como la solución universal, cogí la carretera y me fui. 

Y es que durante esta semana, he puesto mi atención en cosas que en otro momento sería imposible. Estaba andando por la playa desierta mientras se me incrustaban 300 piedras/paso en la planta del pie hasta que decidí sentarme. Hacía rato que se me había apagado el móvil y no tenía escapatoria. Me senté a ver y escuchar la nada. De repente una mosca no me dejaba en paz y venía se me apoyaba en la mano, en el pie, en la boca…  En ese momento, intentando encontrar la inspiración para no se muy bien qué. Pensé en el título de una película, de un fanzine de mierda o de un TFG: “Lo que ven las moscas”. Esto es una mamarrachada considerable, pero de aquí partieron un montón de otros pensamientos a una velocidad exponencial sobre cómo me contaron que sin las moscas no habría humanidad, de dónde vendría esa mosca o a dónde iría después. Cómo se habría visto abrumada en sombra por dos grandes morcillas apisonadoras al apoyarse cerca de mis labios. Me sentía fascinado. Llevaba pensando un buen rato en el punto de vista de una mosca y toda su vivencia en vez de estar pensando en cualquier otra mierda que jamás pasará y que me pusiera la tensión a mil. También recordé cuando una tía me habló de Patti Smith (personaje aparentemente fascinante del que no tengo un profundo conocimiento), y de cómo patti contaba que bien pequeña en un lago, preguntó a su madre apuntando con el dedo a un cisne: “qué es eso????” y su madre le contestó: “un cisne”....y ella replicó: “Solo???” y eso explicaba la sensibilidad con la que nació esta artista y cómo la fascinación de un despliegue de alas blancas y una mirada rasgada en un plumaje negro se podía denominar de forma simple como un “cisne”. y punto. 

Menuda verborrea… Vosotras pensáis que en los últimos tiempos mi mente se ha dedicado a recordar a los cisnes o pensar en las moscas???? Pues os aseguro que no. Después de esto pude ir al mercadona tranquila y comprar una comida rica con la que disfrutar. 

En todo este aislamiento, para que me diera el aire en la cara, decidí ir a una horchatería a tomarme el  quinto café del día y no volverlo a hacer en soledad. Me siento bien tranquila y pido un café con poca leche y (sin deslegitimar mi lado de cotilla empedernida) se me cuela una conversación. En la mesa de al lado 4 señoras señoras, dos  horchatas, un gin tonic y un café. Ya me habían contado cómo era cada una. Risas y risas. Deseaba estar en esa mesa, pero pronto me di cuenta de que era “tarde de chicas” y esto era inquebrantable. “acción”, pensé: 

“Això em va trastornar per a tota la vida”. Eso lo han dicho después de decir que una se ha tatuado las cejas y que las lleva súper bien hechas. Lo del trastorno vino después de decir que eso debía de doler, lo del tatuaje. Y una dice, “más que que te den por cul….” Y se parten de risa. Esto es el preámbulo a una conversación de sexo de señoras. “A mi no me han dado nunca” dice otra. Y le suelta su amiga, “a mí lo han intentado…pero no me he dejado”. Se parten otra vez. Lo del trastorno para toda la vida,  venía porque a una de ellas le había pillado su hijo mientras estaba con su marido “dalequetepego”, en sus propias palabras.  En su momento álgido (a punto del orgasmo intuí), escucha: “mamá….” Y ella :$$$$$$$$ “quÉ¿¿¿????!!!!!” Jajaj, aquí el que se partió de risa fui yo. Bueno y ellas, que estaban disfrutonas hablando de sus travesuras. También contaba una que llamaba por teléfono al hijo con 29 años (el hijo, no ella) para preguntarle si iba a venir a cenar…."Yo le digo….aaaaah, pero pronto o tarde????” “si él me dice,  tarde, yo digo...Manolo, a la cama”. Y se ríen otra vez. Esta misma comenta que un montón de veces se han salido en la autopista y lo han hecho ahí en una salida sin salida. “Pensarán que somos amantes” dice. Y si ríen. No paran de reírse. Con sus horchatas, su gin tonic y su café. Quién es quién. 

A mi esto me fascinó porque no es un secreto pero chicas, las señoras también follan, también tienen fantasías y lo mejor….Es que las cumplen!!! y se salen en medio de la autopista a tener un ratito con su Manolo. Dónde estáis manolos del mundoooooo con vuestros Ford Mondeo para salirnos en la autopista????????

No me enrollo más. Creo que gracias a estas señoras, los cisnes y las moscas he conseguido sentirme bien por un tiempo. No se si corto o largo pero, algo es algo. Os dejo esta canción que me encanta y divierte de "Los Calis”. No habla de un cisne pero sí de una paloma. Y de amor. 

Un besón.

  Daniel Clavero  <3

Destinamos al fin de semana los placeres y los caprichos porque durante la semana hay que estar preparada y en plenas capacidades para responder a las necesidades de este sistema. Sin tregua. Normalmente, de lunes a viernes. Para solo dos días, reservas lo de bailar, tomar un gin tonic, despertarte tarde o hacerte huevos para desayunar. Y si este sistema no me da tregua, ¿por qué doy tregua durante cinco días a mis placeres y divertimentos? No quiero ser yo “la apologías” porque os aseguro que ayer no lo pasé bien sentado en ese metro con el melocotonazo que llevaba encima. Pero siempre está bien echarte un baile el martes o tomarte unos cacharritos el lunes para empezar la semana como dios manda. 

Pensaba yo catorce horas antes de estar mareada (borracha) en un metro, en otro metro pero catorce horas antes, ¿cómo puedo ser yo feliz y tener motivación si estoy yendo a un sitio al que no quiero ir, para hacer algo que no quiero hacer y no tengo ni espacio físico como para pasar la página de un libro? En mi amplia gama de unidades de medida, en la parte de “espacio físico vital para sobrevivir” la unidad mínima es “espacio para pasar la página de un libro”. En ese momento, ni a la unidad mínima estaba llegando amigas…. Esto es de traca. Porque si no tengo ni este espacio pues yo no puedo tampoco estar bien para tomar decisiones, amar, que me amen o de alguna forma, ser mejor persona. Y entonces, esto es un no parar. 

Qué agonía de repente no?????? Es justo también lo que no soporto. Por esta razón, me dispongo a ejecutar un corte energético de raíz sobre todo lo dicho anteriormente, en este punto de aquí. No se puede estar todo el día ladrando y revolcándose en los fallos del sistema que te oprimen como una cucaracha y pobre de mí que existo. Que es verdad, eh. Pero hombre chiiiiiicaaaaaa, ya vale. Entonces también creo que tenemos que aprender y empezar a detectar cuales son esas cosas que me ayudan a no pensar en los verídicos, férreos, kafkianos fallos del sistema opresor. Este  fin de semana, he ido al campo. Ha sido lo más, he comido chorizo, torrezno (con gin tonics) y he sentido mucho amor. Ahora bien, cómo de grande debe de ser la osadía y desgracia que atravieso en lo diario que con coger un puto autobús y retirarme un poco de mis problemas, me siento mucho mejor. Mira corazón, si la solución y el alivio están a dos horas en autobús, los problemas tan grandes no son y, sobre todo, hay vía de escape. Dios aprieta pero no ahoga. Esto parece aquí el muro de las lamentaciones y que me estoy autorregulando con esta carta para mí, pero no. Es para vosotres también por si os sirve. Igual el domingo hay que coger el tren e irse a Cercedilla a dar una vuelta y tomarte la misma cerveza que te enderezas cada domingo, pero en Cercedilla. No quiero ser tan dictatorial, pero es que me parece injusto estar transitando días crudos,  uno tras otro. Y sentirse incapacitada y drenada. 

Otra cosa que me alivia es tener conversaciones con el grado necesario de intimidad, con el grado necesario de banalidad y con el grado necesario de profundidad. Hablar con una amiga sobre cómo crees que se siente tu madre en el día a día o contarle lo que me pasó el otro día pero no vió porque no está siempre conmigo. Y mira que esto es peccata minuta. Ni cuesta tanto ni nos supone tanto. 

Justo antes de ponerme a escribir sobre todo esto, he visto una foto de una niña y cómo su yo adulto le hablaba en el pie de la foto. Tipo: “te diría que los sueños se cumplen y que vas a firmar autógrafos, no desesperes”. A la vez que tierno y empachoso, he sentido la necesidad de buscar dos fotos que me han venido a la cabeza. Os adjunto. 

Una es con mi hermanito Carlos, las mismas camisetas y en mi caso, por supuesto, una buena mancha. La otra, descansando. En esa postura me instalé ayer en la cama después de lo de los gin tonics. Es muy fuerte pensar qué pensaría ese Danielito de mi ahora mismo. Seguramente pensaría que soy super molón, se rayaría por lo de la cabeza afeitada e incluso,  se sentiría un pelín atraído. Supongo. Pero como en ese momento, no entendía nada, simplemente le haría sentir bien. Y honestamente mira ... A mi eso de: Dani, vas a ser la mejor versión de ti mismo, sigue  porque vas a convertirte en quién sueñas…..Pues mira amor, no. Lo que haría con ese niñito es leerle esto, por ejemplo. La parte de los gin tonics, sobre todo. Y también pensando….le cantaría la canción que os pongo a continuación. Es menorquina, aparece en mi corto favorito (Ca Nostra de Laia Foguet) y cada vez que lo veo lloro. El otro día lo volví a ver y, efectivamente, volví a recordar esta canción. Va sobre dos amigos que se enfadan y se aman. Pienso mucho en que se la cantaría a mi hermanito, a Anselmo cada vez que nos enfadamos y a Danielito así dormido en la cama como si se hubiera caído de un avión. “Si la mar es tornés tinta i el cel fos paper fi, t'escriuria una carteta de l'amor que em fas patir”. 

Podeís comentarme qué le diríais al Daniel de aquellos años, me encantaría molt. Muchas gracias por leer todoo y de verdad de la buena a las que luego me comentáis qué os ha parecido o en qué os habéis fijado! os amo. Permítete un capricho entre semana. 

Un besón. 

Daniel Clavero <3

El caso es que, amigues míes, considero que lo realmente valioso y lo que  nos aporta salud mental y una secreción mayor de las hormonas que nos entonan es lo cotidiano. O sea, a mi me produce una sensación de calma absoluta cocinar con alguien,  saber cómo fuma, saber qué pedirá cuando venga el camarero. O reconocerme a mí mismo ahí también. Quiero decir, a veces estamos más solas, más aburridas o no nos apetece saber cómo fuma alguien porque para nosotras eso, se traduce en que nos tiren el humo en la cara. Por esta razón, también siento que es lo más saber cuál es la cotidianidad de cada una. Creo que esto es  igual de complejo que pronunciar la propia palabra. Siempre que estoy hablando con alguien, cuando llega el turno de pronunciar “cotidianidad” se produce una dicción extraña en la que nuestra lengua pierde agencia y soltamos un “cotidaneidad”, “cotidenaidad” para desembocar en un “bueno, como se diga” o “lo cotidiano, coño”. Esto, si lo trasladas a la construcción de la misma, con las gafas de la metáfora, pues es un poco lo mismo. No atragantamos, hacemos de la lengua un trapo balbuceante y acabamos saliendo por peteneras haciendo algo parecido a lo que nos habíamos imaginado. Hecha esta disección y separación de lo cotidiano y lo rutinario, prosigo. 

Acabo de pensar en lo de “salirse por peteneras” e investigado un poco. Esto es un dicho que tengo yo en mi castellano ordinario a partir de la escucha, como la mayoría de cosas que tengo en mi habla. Ahora ya se que peteneras nació en Paterna de la Ribera (Cádiz). Es un cante flamenco y poco más que  decir…irse por peteneras es decir o hacer algo que poco tiene que ver con el propósito de la situación. Es decir, ponerte a cantar por bulerías cuando no sabes que decir. Qué queréis que os diga….me encanta. Ojalá nos arrancásemos por peteneras cada vez que no supiéramos qué hacer o decir. Me imagino cuando viene mi jefe a joderme el día con alguna de sus memeces que no entiendo, mirarle a los ojos y entonar…. “es la historia de un amor, como no hay otro igual, que le dió luz a mi vida……apagándola después”. Jeje su vida creo que sería mejor y la mía…absolutamente, también. 

Y aquí voy, mis vidas. Mira que he estado yo pensando mucho sobre de qué hablar, qué hacer o qué pensar. Esto es lo que me obsesiona un poco ahora, junto con los niveles de disociación a los que me estoy sometiendo o, sin desvincularme de mi hacer, a los que me está sometiendo la vita. Y es que por ejemplo, lo de “menuda disociada, tú”, “jeje…la disosiaçao”, son formas de expresión que se han vuelto rutinarias en mi habla y que, casi, han perdido significado. Me asusta porque siento que disociar no es joda y son toques de atención y llamadas de emergencia que  muchas veces, gracias a repetirlo y sentirnos nepobabies modernas con problemas primermundistas, pierde el significado. Así que queridas, we´r in troubles. Estas disociaciones de las que os hablo me asustan porque las estoy incluyendo como cosas menos buenas de mi cotidiano que me ayudan a sobrevivir. Esto me hace sentirme la tonta del bote,  la inconsciente y la kamikaze que va en su propio camino en dirección contraria a toda velocidad. Amor, ya basta. La capacidad la tengo y la tenemos. Luego estás a las 5 de la mañana entre dos coches con el pedo de tu vida, los pantalones por los tobillos, echando la cagada de tu vida porque estás al borde de la inconsciencia y sientes que los esfínteres no van a funcionar y te preguntas. ¿Quién coño soy? ¿Quién coño llevo siendo un rato y quién coño llevo siendo toda la semana? jaja…Como bien le diría mi abuela a un primo suyo que se alteraba en las discusiones y era capaz de  hacer cualquier cosa….: “no te pierdas, nenín, no te pierdas”. No nos perdamos. Porque siento que me está pasando factura, escucho a mi cuerpo manque pierda y le veo pobretón. De hecho, he enfermado y siento que es por un nivel de voltaje: alto.

Como todo es cuestión de tiempo, supongo, voy a compartir con vosotras una cosa que el otro día me despertó cositas y me produjo mucha  vergüenza y añoranza. Cuando nos encerraron, nos mandaron hacer un documental como de ese momento pandémico. Ya me tenía frita por aquel entonces, sin saber lo que me esperaba jeje El caso es que lo llamé “Verbena”. Supongo que por alguno de los planos, porque todo me parecía una verbena o por las ganas que tenía en ese momento de ir a una. Cuando el otro día lo vi, casi 4 años después (o 4 ya, no calculo) vi a mis amigas hablando, de su movida de ese momento, tan pequeñas, tan sinceras (estaban ayudándome) y cómo esta pieza audiovisual es rarísima y emana la extrañeza de aquel momento y cómo de alguna forma…todo lo que se ve ahí, ahora se ha transformado. Los audios de mi amiga argentina,Macarena, que vive en México; Marta que en ese momento estaba en Chile y con el pelo largo, Paula y Natacha comprándose  su máquina de coser y ya lo han incluido en su cotidiana manera de vivir o Teresa hablándome de sus viajes, que sigue haciendo… Los túneles de la m30 vacíos (hice un poco la juja para grabar eso jaja pero ahora todo eso da igual). No se, me dejó como mucho tiempo pensando como una tonta y como si estuviera viendo un dibujo con un sol, una casa y un árbol que hice hace mucho. Es corto. Os lo regalo por si os apetece verlo y pensar en el ahora y en todo aquello. 

Canción hoy….. Pues os dejo una que para mi, puede ser de verbena. Así como momento lento-romántico. Esta canción la incluye Agustina Comedi en su documental “El silencio es un cuerpo que cae”, que os recomiendo. Así que, porfa, dame una señal. 

Un besón.

Daniel Clavero<3

En fin, amigas, que uno lleva unos diítas que si se queda mirando más de tres segundos una planta, se pone a llorar pensando en que una planta no puede hablar y no se si sabe que es verde y bonita. Otro de los indicativos que me dicen “claverch, bien no estás cuki”, es…cuando me meto en mi preciada cama y digo…hoy…hoy voy a cambiar mi visionado de mierda nocturno y me voy a ver…una película, algo más bucólico, narrativo, intencionado, que me conecte con mi niñe interior. Lo que viene a continuación es abrir unas 23 pestañas de las 24 plataformas que pago sin saber muy bien porqué y no encontrar nada que supla las necesidades  de ese momento. No es tan chungo….bucólico, narrativo, intencionado y que me conecte….Pues os podéis creer que la mayoría de veces, después de media hora buscando y tres puntos más en los niveles de cortisol, acabo optando por Los Simpsons. Me quedo taaaan dormidito… Aunque bueno, el otro día [indicativo de mi estado, que no me puse ni los simpsons] después de buscar tres películas que me habían recomendado y no encontrarlas, acabé viendo los vídeos de una tía que hace el camino de santiago  y tiene un vídeo por etapa. En finnnnnn…

ayer en un intento desesperado y a la vez consciente de transformar mi día, saqué sin pensar mucho una entrada para ir al cine. Chiques, fui al cine solo por primera vez en mi vida. Se que es  algo que suele haber ejecutado un promedio de personas neurotípìcas considerable, la típica autónoma con su piso en el centro y su gato Matías o el señor jubilado que quiere sentirse joven otra vez. Amores, pues daniel no lo había hecho. Sí que siento que fue un acto un poco a la balalá que mi yo interior escogió porque de alguna forma u otra, intentando huir de lo poético, la sala del cine me parece un refugio. De verdad…me pillarían y  acabaría como un colador, pero si viene la guerra… me iría a un cine, con la butaquita y la pantalla a ver cualquier mierda y a esperar que lleguen. 

Me puse yo mi jersey verde y mi gorro. Primer día después de verano que me tapo  la cabeza con el gorro, por cierto. Y allá que me fui. De esto que piensas, qué me pongo??? Y de repente adquiere un significado muy distinto porque no tienes ni que dar explicaciones ni sorprender a nadie ni….res de res. Llegando al cine, la cabeza como una locomotora pensando qué cojones estoy haciendo. “no estoy bien, espero que esta película me cambie la vida”. O sea…una injusta de huevos. Llego a la puerta y me quedé fumando, como esperando a que viniera alguien. O lo que es mejor…ENCONTRARME CON ALGUIEN. Además, durante el camino ya había narrativizado todos y cada uno de los posibles encuentros: a la madre de tu amiga, al que te quieres encontrar y que se siente a tu lado, al ex del ex del ex con el ex de tu ex…Vamos, la película ya la había escrito yo. Pues nada amigas….me senté y de repente me doy cuenta de que estoy en el festival de cine de mujeres, que ha venido la directora  y que luego hay coloquio…tócate los pies. Claro, yo no me había enterado de nada de esto. Fue una sorpresa grata. 

No os vayáis a creer… gracias a que vivo en esta -gran- ciudad, me tuve que encontrar a una de mi clase de la universidad, a un chico que nunca entendí muy bien su interacción, a una cara que me sonaba y unas colegas de un conocido.  Bendito momento en el que comprendieron que podíamos seguir con nuestra vida sin tener una interacción innecesaria jeje 

La película se llamaba Creature. Os la recomiendo y si la habéis visto pues me dais un telefonazo o un mensajito y comentamos. Porque esto hoy no va de comentar la película. La película habla sobre la construcción del deseo sexual desde chiquitites y cómo de un modo u otro el transcurso de esa construcción acaba siendo traumática por ser mujer, neurodivergente, disidente del deseo o una puta viciosa. PERO, no hemos venido a hablar de la película. Es fuerte como te miras en el espejo de la pantalla aunque no seas tú quien protagonice la película. Porque  yo actriz no soy. Pero siento cómo me acarician las tetas, cómo me estoy metiendo en ese mar o cómo discuto con mi novio. 

Por otra de las muchas cuestiones por las que me encanta ir al cine y ver la sala y la película, es por esa falsa y extraña sensación colectiva de visionado que  tiene unos límites tan reducidos como la butaca y, por lo tanto, recae directamente en una individualidad extrema (aunque vayas con alguien). EXCEPTO,  cuando alguien decide hacer un ruido, hablar o reíse. Y ahí, amigas, te está haciendo una lectura de lo que tú también estas viendo. No fue mi caso ayer, vamos….la película lo que viene siendo gracia, no me sacó ni una puta carcajada. Lo que me parece apabullante es cómo la señora (siempre suele ser de la misma generación) que tenía detrás se estaba partiendo el coño a carcajadas. MMM….no sabría explicar. Es decir, me daban ganas de levantarme  y decir, señora qué le hace gracia? Qué pasa que a usted nunca le han follado mientras pensaba que le estaban violando o QUÉ????? claro sería brusco, no? También, podría haber optado por un…usted nunca a pensado en follarse a su PADRE????? a su TÍO?  nunca ha pensado en enrollarse con su primo????? Eso no es divertido señora, qué le hace gracia???????? La tía….vamos, descojonada viva estaba. En fin, obviamente no le dije nada, pobreta. Si le hace gracia… Pero me llama tanto la atención  cómo construimos la tragedia y la comedia. Aquí una que va de puta chula, un día le contaron que la comedia es la tragedia más tiempo. Cuando ha pasado lo suficiente para que puedas reírte o hacer un chascarrillo de una tragedia, pues es  comedia. Esto viene del show de jimmy fallon en el que, tras el 11-S, un cómico súper guasón él, dijo algo así como que algunos del edificio no habían cogido el avión a tiempo……claro, unas caras de patata las que hubo en ese plató….no había pasado el tiempo suficiente. Me gusta esto aunque, normalmente, para mi ese tiempo prudencial entre el hecho trágico y la consecuencia cómica suele ser de unos dos segundos jeje y así pasa, claro. Entonces, intentando no incurrir en mierdas, como era una señora ya entrada en años pues me contesté a todas las preguntas que gritaban en mi cabeza como, seguramente para ella ya haya pasado el tiempo suficiente y ahora quiere divertirse en el cine. 

En fin, queridas, recapitulemos…si viene la guerra estoy en el cine, vamos a intentar no llorar y no comerme a una señora porque suelte una carcajada inoportuna. okey okey!! Gracias por leerme siempre y ya sabéis que podemos comentar lo que querías porque sieeeeempre hay tela que cortar. Hoy a falta de una, que ha pasado tiempo desde la última vez, os dejo dos canciones. La primera, de Rosita Amores, una folklórica valenciana que se ponía flecos en las tetas en los noventa y los agitaba y los agitaba…, porque normalmente, solo hay que ponerle menta. 

La segunda, se la dedico a mis amantes. A los que me acompañan en mi día a día, con los que me inventé una historia y a los que me quería encontrar en el cine y de alguna forma, me encontré. Si no la entendéis del todo buscad la letra porque es muy chulaaa. 

Un besón. 

Daniel Clavero <3

De repente me siento en el metro. Ya he hecho el transbordo de la línea 5 e involuntariamente aspiro oxígeno, porque es lo principal para sobrevivir. Noto como toda mi nariz se impregna de un olor familiar. “Quién olía así?” Automáticamente siento que me recordaba a una persona. “Re, mi, la, fa, la, do, si, si, mi, sol la, mi, mi, la, fa,do, re, mi,do”. Estoy en una clase y la altura del piano no supera la mía. “Así así, te gusta el fútbol???”-[ “…”]- “grita como si estuvieras animando a tu equipo favorito” [recuerdo en ese momento: hemos venido ha emborracharnos el resultado nos da igual.] Ya se desde hace un rato que esa mujer olía a Elisabeth, mi profesora de solfeo entre los 10 y los 13 años que desapareció porque iba a tener una hija. Un día preocupada me llevó al aula de al lado, la del pianista que sabía cantar, para que pudiera sacar mi voz. Cantaba bajito y para adentro. “Elisabeth, amor, me da miedo”, le diría ahora. Pero antes no es ahora. 

Pese a todo lo que me despertó ese olor, he de reconocer que me produjo añoranza de la inocencia. Como cuando me meaba encima (normalmente, todos los días, por nervios) y la profesora me cogía para achucharme mientras su gestualidad cambiaba para terminar con su nariz encogida y decir “uh, este niño se ha meao” y proceder al protocolo de cambio de bragas.

“No se! Si me abrazaste o me engulliste”, he recurrido a mis canciones de confianza. “Oh sometimes the blues is just a passing bird” [un ser alado enfrente de las cuatro torres que se arriesga a caminar pudiendo volar, pudiendo morir en el intento.] Cuando hablo de las canciones de confianza, hablo de las canciones que sé que me van a decir algo. Y de repente a las 7:39 de la mañana siento que ese podría ser el último día de mi vida. Venga, guapas…Cómo pensáis que va a ser el último día de vuestras vidas? Recóndito, ensoñador, especial y desternillante? Acababa de escuchar una canción que me tranquilizaba y batallaba un día más con mi día a día. Así, pensé, podría ser el último día de mi existencia en este mundo. No puedo decir que no piense en la muerte porque sería una falacia y cada día pienso más. En las muertes que no he superado, en las repentinas y en las que ocurren como ocurre todo lo demás.

Pensaba hace un tiempo, por ejemplo, cada vez que me subía en un avión que esa podría ser la última vez que haría algo. Me sentía ahí arriba entre el diminuto espacio entre el carrito de perfumes y mi reposabrazos, cómo podría morir a cada instante. Me sentía tranquilo porque pensaba: “te queda alguna tarea pendiente? Noo, está bien. Has hablado a la persona de la que no sabías nada hace un tiempo, que amaste y te morías de ganas por saber. Has dicho que amas a quien amas y has sido tú misma a cada rato.” Menos mal que ahora, hace tiempo que no cojo un avión y que no siento esa congoja hasta que el avión se pone en horizontal. No podría responderme con sinceridad y sentiría que el paso del tiempo ha hecho mella y no estamos tan tranquilas. Tan tranquiles como para que se estrelle el avión en el que ocupas un asiento. Aún así, escuchando una canción a horas intempestivas, siento que podría ser el último día. Leo el libro que leo y me enfado con él mientras entrelazo mis brazos entre otros 3 para agarrarme y no caerme en el frenazo del tren. Y siento que podría ser el último día. Voy a coger otra vez la línea 5 y veo cómo dos chicos se besan y se besan. Un beso más no es suficiente. Y besas otra vez porque te encanta. Si sonríes es porque te ha pasado. Paso a su lado intentando ser invisible porque sé que ese momento es una cosa. Y siento que podría ser el último día. Luego voy, con todos mis huevazos a Julieta, una compañera de la que no sé nada. Nos une lo laboral y que su marido se ha muerto hace dos semanas. “Julieta, ánimo. Solo es tiempo y ocupar tu cabeza, poco a poco. Estoy aquí para lo que necesites”????????? De verdad…. Ojalá a veces quedarse en silencio estuviera mejor visto que hablar. Doy el pésame a una mujer de la que no sé nada. “Te entiendo”,le digo. “Me entiendes????”, seguro que pensará. Pues sí, Julieta, te entiendo. “Mira que yo pensaba en mis hijos y mi perro cuando yo no estuviera. Pero nunca que él se fuera a ir. Y pienso en su último día.

No quiero mala vibra!!!! Jeje que solemne de repente. Al fin y al cabo, todes intentamos sobrevivir, inhalar oxígeno para que se cuelen los olores. Despegar y sentir que hemos llegado hasta ahí. Pero hemos llegado. Ahora mismo, creo que con la misma interfaz que la de los sims, en mi última inhalación saldría una pantalla que pondría: “work in progress...” y así me quedo. Con eso.  Os dejo una canción por si queréis escucharla en la línea 5, mientras despegáis o para no escuchar el último sonido.

Un besón.

Daniel Clavero <3

La verdad es que mucho madness estas semanas. Hace dos,  fue la boda de mi hermano y de verdad….sigo aún un poco en shock, no puc explicaaaa´. En plan…  quee fuerte??? como bien os adelanté la oficié yo y tuve el gusto de soltar mi chapa del amor, acuñar  un “para mí, el amor tiene pocos límites y nadie puede decirte cómo o a quién amar” (quién entendió, entendió) y hacer un momento chulo sin necesidad de corrientes incontrolables de almíbar que no llegan a buen puerto. A todo el mundo gustó y así me lo hicieron saber aunque ya bien todos sabemos que el halago lo encajo regular. La verdad es que una boda en sí puede ser una horterada considerable, pero de verdad que ahora soy super fan. Como siempre pienso, tener un hermano es, para mi, super valioso. Por el mero hecho empático (y hepático) de que para elle su madre también es tu madre, o sea viene exactamente de dónde vienes tú. Esto me vuela la cabeza y me reconforta a partes iguales. Por esto mismo,  la boda de mi hermano puede ser lo más cercano a vivir una boda en mis propias carnes. Tenía yo ciertos miedos sobre no ser yo misma, cortarme y no bailar desatada frente a la prima cuarta de mi madre, o que surgiera algún comentario inoportuno sobre el pelo de mi amiga, vamos, que se viera mi identidad atacada. No hubo mucho de esto y estoy muy contento de haber sido una chica genuina, divertida y de  haber salido ileso cuando me dio todo igual y cogí a mi madre del brazo para bailarnos un pasodoble. Bueno a mi madre y a doscientas personas más. Un día muy feliz. Además, Blanca (mi cuñada, que raro es esto odio esta palabra) le dijo a mi hermano que no le iba a prometer la luna porque no sabía si se la iba a poder dar. O sea, que huevazos blanqui!!! Pensé, “que lista es”. No se, me gustó. Muchas veces nos enredamos en la incesante promesa de lo inalcanzable para complacer al otre y de esa forma demostrarle nuestro amor eterno, real y verdadero cuando, en realidad. lo incesante es la propia complacencia y búsqueda de la satisfacción. Así que muy bien Blanqui, muy inteligente por tu parte jeje os adjunto  esta foto que me sacó mi querida lorena en la que estoy realmente #feliz. Seguro que viene más veces en el futuro el tema de la boda porque fue lo más. 

Después, me he ido a Valencia. La ciudad del bakalao, the place to be, my mediterranean favourite mood. Fui a despedir a mi amiga Lorena (la que me sacó la foto) porque se va un tiempo fuera. Una vez más confirmé mi amor hacia ella y que voy a vivir en esa ciudad. Es una sensación extraña pero lo cierto es que me hace sentir más seguro, más divertido y más yo. No es como que lo vea todo con mayor claridad, pero sí con mayor tranquilidad. Y es justo esto último  lo que me falta en el noventa por ciento de los momentos de desquicie que me hace autosabotearme y tomar decisiones de mierda. Así que bueno, valencia, ya nos veremos. 

Si vais, no dejéis de ir a “noche de ronda”, un karaoke maravilloso regentado por Paqui y  su marido que no me pudieron inspirar más. Paqui cantando Luz Casal y su marido, Love of Lesbian. Yo opté por “como la flor” de Selena Quintanilla. Lo disfruté mucho, la verdad. El lugar estaba invadido por fotos de Nino Bravo, Rocío Jurado y, como no podía ser de otra manera, una foto de  la tonadillera en la que ponía con rotulador “Para mis amigos de -noche de ronda-. Isabel Pantoja”. O sea……….qué decir. No dejéis de ir. Era un jueves y lo que más me inspiró fue una mujer de unos 43 años, año arriba año abajo, que llegó ya bien entrada la noche y se sentó frente al “escenario” a tomarse su vodka con naranja. Estaba sola y bien atenta a todo pero a la vez, muy inmiscuida en su propia realidad y su momento vodka-naranja de los jueves en noche de ronda. Estoy seguro de que es  su ritual. En un momento dado sube al escenario (menudo turcio debe llevar mi niña, pensé) y comienza a cantar “la gata bajo la lluvia”...... “amor……lo nuestro solo fue…..casualidad” Mirad….yo me meé en las bragas he de reconocer. O sea una voz….super cálida y afectada por la nicotina que se parecía bastante a la de rocío durcal. Un garbo y un sentimiento…Me emociónó y me inspiró a más no poder. Tras entonar el último “....y maullaré por ti”, cogió su bolso se encendió su Lucky Strike y se fue andandito por la noche de valencia. Me vi tanto en esa tipa. 

Mucho jaleo como ya os digo y un poquito necesario echar el freno porque quizá acabo turuleta. Bodas, despedidas y cuatrocientas cosas más que hacen que tenga  la presión sanguínea en máximos. También hacen que esté irascible y el otro día montase el pollo semanal por cortesía con mi padre. Me jodió el día, la verdad. Me fui a andar pensando y repensando que me tenía que ir de casa cuando de repente levanto la mirada y la fijo directamente en el cartel de una inmobiliaria. El ático de mis sueños. Para vivir con mis amigas, baratito y buena zona. Será esto una señal???? No se. Soy yo muy esotérica eh, hay que andar con cuidadito que se me va la pìnza. El caso es que yo estaba energéticamente removida y en estos momentos, considero que todo lo que me viene son señales del universo dirigidas hacia mi. 

Con esta obsesión reciente por los true crimes, que me viene fatal por cierto, la empatía se me va de las manos y siento que me van a matar o voy a matar toooooodo el puto rato, estaba yo viendo el del asesino de la baraja. Un caso muy conocido en España. En 2003, un desequilibrado mataba por matar a gente por la calle de un tiro y luego dejaba una carta de la baraja española. A mi me acojona que te  cagas. Ahora está en la cárcel. Esa misma tarde yo me había visto un capítulo y me había dejado trocoloco y con un cague…. Total que dos pasos después de ver el ático en la inmobiliaria, miro al suelo y os JURO que vi la carta “siete de espadas”..................

Yo bien no me quedé. Lo busqué, porque dicen que siempre que te encuentras una carta así en el suelo es para ti y tienes que cogerla. A parte de traiciones y etc (que ahora no entiendo yo mucho) también decía que esa carta es  super buena y que quiere decirme que tengo que llevar a cabo esa decisión que llevo tiempo pensando en tomar, darle anís al mono y tirar hacia adelante con mis sentimientos y parar de poner puertas al campo porque lo que siento….es lo que siento, quien me gusta, me gusta y lo que hay es lo que hay…..

Cómo sigo yo mi paseo??? Pues bien no, honestamente. Además no paro de leer en mi horóscopo que este mes…se viene. Que esa persona que me lleva rondando un tiempo pues que van a pasar cosas y que yo sea fiel a lo que siento…es decir, que le di anís al mono y me deje de gilipolleces: siete de espadas. Uffffff, de momento os dejo la canción que canté en el karaoke por si no os la sabéis pues os la aprendáis porque es maravillosa y así si nos encontramos en noche de ronda pues la cantáis conmigo y me alegraré. Seguiremos informando. 

Un besón. 

Daniel Clavero <3