A experiência de se autovigiar é tão cotidiana que nem percebi o quanto me atrapalhava. Presto atenção na minha pele, nas minhas unhas, cabelo, pelos, roupa, dentes, jeitos, maneiras e manias. Por muito tempo entendia que era para me sentir bem, claro que me sentia ainda melhor quando alguém me olhava de volta.

Me encontrei em posições desconfortáveis pois julgava ser o correto ou só “como as coisas devem ser”. A verdade é que eu jamais estarei confortável enquanto eu for observada.

Eu sou a pessoa que mais me observa. Eu me julgo, me sinto mal, mudo, transformo, julgo, me sinto mal etc. No final do dia, eu nunca estou satisfeita e realmente encontro “pelo em ovo” pra poder falar algo.

Mas perceber como isso me afasta da leveza que quero pra minha vida, é frustrante. Quero viver gostosamente confortável, bem, feliz e sem pessoas a minha volta que me trazem o oposto disso. E veja: eu mesma estava me deixando desconfortável!

Que loucura pensar nisso, mas é verdade. Não tenho problemas em retrucar quando me dizem algo que eu não gosto ou não concordo, não vejo problemas em defender meu cansaço - a não ser que eu esteja contra-argumentando comigo mesma.

Eu quero existir sem me corrigir antes, durante ou depois. Quem sabe a leveza que eu tanto procuro comece justamente quando eu parar de me observar o tempo inteiro.

Eu peço muitas desculpas. Claro que quando eu erro catastroficamente com alguém demoro um tempo pra pedir, por que eu to sempre certa. E eu to sempre errada também. Quando isso acaba? Acho que é um erro pensar que acaba. Mas então quando eu vou acertar?

Isso é um pensamento recorrente na minha cabeça. Pra ajudar eu sou mulher e a culpa já vem de dentro, não mais de fora, o que torna a experiência dos erros ainda mais gritante. Levo mais tempo pra me perdoar e pra perdoar os outros.

Teoricamente, temos uma possibilidade de acerto, certo? Pensa nas possibilidades da sua vida: você tem um jeito da sua vida “dar certo” - sempre atrelado às questões financeiras e de ter uma vida imaculada. E possibilidades de erro? São infinitas.

Infinitas possibilidades de tentar de novo, errar, aprender, resignificar para então errar de novo. Isso não acaba. Não digo que temos que nos entregar aos erros e aceitar que é assim mesmo e seguir no errado, é mais pensando no sentido de desapego da coisa.

Desapegar que os planos não são lineares e eles não vão dar certo da maneira que eu imagino e ainda bem que é assim. Ainda bem que nada é fixo, ainda bem que os planos que eu fiz com 18 anos não se concretizaram, pois eu seria uma infeliz hoje.

Ainda é difícil dizer que estou errada, mesmo errando tanto. E pra ajudar eu dou pouco espaço para as pessoas a minha volta errarem comigo, mesmo eu errando tanto com elas. É confuso assim mesmo.

Pra ajudar, eu peço desculpas diariamente por coisas ínfimas. Peço desculpas pela roupa demorar pra secar, peço desculpas por ter perdido o horário, peço desculpas por quebrar coisas pequenas, e assim vai. No final do dia eu só quero acertar.

Tentar acertar é cansativo e sofrido. Eu não vou conseguir nunca enquanto essa régua for o acerto dos outros.

Temos a sensação de que um dia superaremos todos os nossos medos e um “nirvana” da calmaria será alcançado. Mas a verdade é que quanto mais velhos ficamos, mais medo sentimos, mais temos a perder.

Talvez isso seja relacionável: quando éramos pequenas nos pendurávamos em árvores, brinquedos e pouco temiamos um ralado ou uma torção. Hoje temos medo de tudo que nos expõe a um risco: avião, estrada, altura, tropeços, etc.

Uma visão psicológica da coisa é que tememos tudo que possa ser uma ameaça a nossa integridade (claro que cada um sente níveis e medos diferentes). Tudo que nos remeta a dor, sofrimento e perda, nossa tendência é afastar ou evitar. Por exemplo quem tem medo de avião e se dopa de remédio para sobreviver a viagem.

Migramos o foco do medo a todo instante e isso pode nos impedir inclusive de tomar decisões importantes. Não mudamos de carreira para algo que faça mais sentido pois temos medo de tudo dar errado, não trocamos um corte de cabelo por medo de ficar feia, não fazemos aquela tatuagem com medo de se arrepender.

Isso tudo me leva a pensar: em que momento pensávamos que estávamos fixos? Em que momento desejamos uma vida previsível? Isso tudo é uma farsa. A vida pede fluidez e se você não se encontrar nesse ritmo, as coisas vão ser mais difíceis mesmo.

É libertador deixar a vida acontecer e largar a mão do falso controle. Você nunca conseguiu controlar as coisas ao seu redor (mesmo que pense que sim), e ainda assim as coisas aconteceram.

Uma grande filosofia citada no livro “O Alquimista” que eu sempre faço questão de comentar é a de que viver no presente é o maior dos segredos. A preocupação excessiva com o que está por vir nos faz sofrer por antecipação e não conseguimos notar surpresas agradáveis que podemos ter durante o caminho.

Não é possível viver sem medo. Sempre teremos algo diferente para temer e que vai nos fazer recuar… a escolha é sua de decidir o tanto que esse medo vai te controlar ou não. E já que ele não vai sumir, por que não aprender a lidar com ele?

Outro dia estava pensando sobre como conseguimos nos comunicar, como aprendemos isso, como foi decidido as línguas que seriam oficias de cada país, como conversamos com nossos pets etc. Mesmo assim, falar a mesma língua não é garantia de que compreenderemos ou que seremos compreendidas.

Os seres humanos aprenderam a se comunicar com grunidos e expressões facias para alertarem uns aos outros sobre perigo, ou qualquer coisa assim. Hoje eu me pego fazendo isso quando não quero falar.

Eu falo de um jeito com o meu pai, de outro com a minha mãe e de outro completamente diferente dos outros dois com a minha irmã. Nos desenvolvemos uma linguagem muito única, dividimos dores muito específicas e nos entendemos inclusive sem dizer uma palavra se quer.

É difícil falar, é difícil desenvolver uma linguagem para cada papel que desempenhamos, é difícil encontrar alguém que nos entenda inclusive quando não queremos falar.

Não existe uma linguagem única. Nós desenvolvemos uma com cada relação que temos e vamos aperfeiçoando-a ao longo do tempo. E às vezes até mesmo uma linguagem conhecida e confortável pode soar confusa quando não é nossa língua materna. Nesse sentido, língua materna é a maneira que vamos deixar o outro chegar, que vamos comunicando onde doí.

Pode ser que essa linguagem não seja alcançada quando você se baseia em referências alheias para manter suas relações. Veja: todos desenvolvemos e viemos de lugares diferentes, como poderíamos ter as mesmas relações? Como as coisas poderiam ser iguais? Também pode ser difícil alcançar essa linguagem única quando você ainda não aprendeu a comunicar seu jeito de ver o mundo.

Parece que tem sido mais fácil buscar referência de como as relações devem ser do que realmente vivendo-as.

Sentimos necessidade de nos justificar o tempo inteiro. Explicar exatamente por que gostamos de alguma coisa, por que decidimos iniciar um novo hábito, por que tomamos certa decisão etc. E não sei como é por aí, mas, pelo menos aqui, eu não tenho motivos para tudo o que faço ou já fiz, e isso me incomodava.

Quando eu era criança, sempre gostei de desenhar, pintar, usar tinta, massinha e brincar de esconde-esconde. E não lembro de precisar de um motivo para fazer essas coisas… eu simplesmente gostava e achava divertido.

Se me pedissem para fazer um desenho, eu não ficava horas buscando uma técnica rebuscada de pintura. Eu só fazia o que viesse à cabeça. Se me pedissem isso hoje em dia, com certeza eu negaria, dizendo que não sei desenhar.

Deixamos de lado a simplicidade de fazer algo simplesmente porque é divertido e passamos a mecanificar tudo aquilo de que um dia gostamos. Antes de fazer algo, pensamos nos benefícios e nos motivos pelos quais estamos fazendo aquilo.

Enrijecemos o lado divertido da vida. As coisas não têm mais as cores que costumavam ter. Temos dificuldade de criar algo sem ter uma referência antes, de fazer as coisas só porque gostamos.

Crescer é isso? Espero que não. Eu sou um museu de tudo o que já amei. Tenho tatuagens de coisas de que gosto, decorações espalhadas pela minha casa que refletem meu jeito de ver o mundo, faço exercício físico porque gosto e já fui julgada simplesmente por ver a vida dessa forma mais divertida.

Hoje consigo não me justificar. Consigo dizer que gosto de algo “porque sim” e ficar em paz com isso. Nem tudo o que amamos precisa ser útil para merecer existir.

Uma queixa clínica que constantemente vejo se repetir é a de mulheres enfrentando o medo de pedir ajuda, de ficar vulneráveis, de aceitar que não sabem fazer algo. Acabo não me excluindo disso: também sou uma pessoa com bastante dificuldade de comunicar minhas dores e de pedir ajuda.

Historicamente, sempre fizeram por nós ou souberam por nós. Hoje podemos ter essa bola da vida. Podemos fazer as coisas sozinhas, podemos dar conta de tudo. Nós conseguimos dar conta de TUDO.

Mas tem sido tão pesado cuidar de tudo sozinha, não tem? Não que não tenhamos ajuda, ou pessoas para fazerem por nós ou conosco… mas sempre voltamos para o lugar do “eu consigo, não vou pedir ajuda”.

Pedir ajuda ainda parece sinônimo de fraqueza. Ficamos vulneráveis quando não sabemos algo (que muitas vezes nem está na nossa área de competência ou interesse). E acabamos pedindo ajuda apenas quando já não temos mais forças para dar conta, tornando o pedido de ajuda em um socorro.

É difícil aceitar que eu não sei tudo. Que eu não consigo fazer tudo. Mas ainda bem que eu não consigo fazer tudo, porque já tentei por anos e, adivinha: eu não consegui. Me desgastei e desgastei minhas relações ao redor.

Tem sido estranho receber tanta ajuda. E, ao mesmo tempo, tem sido tão fácil e leve. Como pode algo que temi por tanto tempo me trazer justamente isso? Durante muito tempo precisei provar que sabia das coisas e que conseguia dar conta, mas hoje não preciso mais.

Hoje eu posso ser vulnerável com quem eu amo. Posso compartilhar minhas dores e ser acolhida com amor e cuidado. Eu posso, mas nem sempre consigo. Posso entrar na bolha do “eu consigo fazer” a qualquer instante e, às vezes, é difícil sair dela.

Pedir ajuda não é sobre incapacidade, é sobre reconhecer que existir também é precisar do outro. A verdadeira força não está em suportar tudo sozinha, mas em conseguir dividir o peso da vida com alguém.

Existe uma falsa sensação de que sempre teremos um momento certo para então darmos início a algo. Quando falamos de desejos por exemplo, sempre estipulamos uma meta para alcançarmos eles. Uma dessas metas costuma ser: quando eu me sentir pronta, eu vou.

Cada decisão que eu tomo é uma avalanche de dúvidas, medos, vontade de desistir e seguir no básico que eu conheço, etc. Esse sentimento durou tempo demais em mim e, então, estou sendo tomada por uma das decisões mais difíceis que já fiz: estou saindo da casa do meu pai.

Aquilo que é tão comum para mim, vai virar o estranho. O meu quarto não será mais meu. Os gatos da casa vão permanecer aqui e eu serei uma visitante. Não saberei mais onde ficam guardadas as coisas. Não participarei tão próxima da adolescência do meu irmão como participei de sua infância. O bairro onde eu nasci e cresci vai mudar e talvez eu demore para perceber. E, principalmente, vou ter que criar tudo isso do 0. Preciso criar o meu comum de novo.

Apesar de sempre desejar ser independente, parece que faz alguns meses que sigo no “só mais um pouquinho aqui…”, como se eu não quisesse soltar essa familiaridade. O engraçado era que quando eu era mais nova, eu tinha certeza que sairia daqui muito antes.

Está sendo muito mais difícil do que eu imaginei e, por sorte, tenho um companheiro que está passando por tudo isso junto comigo. É uma fase como qualquer outra, e uma que eu sei que preciso passar. Apesar dessa melancolia da partida, só eu sei das dificuldades que vivi nesse mesmo ambiente também, por que nem tudo é o que parece.

Os motivos da decisão são diversos, poderia fazer uma lista de 50 páginas frente e verso. Mas o principal é: eu decidi estar pronta. Eu decidi que vou passar por isso, que vou abraçar uma responsabilidade grande e que terei minha independência, custe o que custar.

A verdade é que eu nunca me senti pronta para nada (e aposto que você também não). A vida é incerta, como gosto de pontuar por aqui tantas vezes, e isso é o que mais me motiva a fazer o que quero. Se vivo na incerteza mesmo no comum previsível, o que é mais um desconhecido, não é?

Crescendo, somos tomados por dores que não são nossas. O maior desafio é conseguir enxergar o mundo pela nossa própria ótica, sem colocar a experiência do outro como a decisão “certa”.

Uma coisa que gosto de dizer para minhas pacientes é: “a nossa diferença é que eu li uns livros diferentes… estou aqui tentando descobrir a vida da mesma forma que você!”. Isso quebra aquela lógica médica/paciente extremamente verticalizada e clínica, onde quem está te atendendo é necessariamente alguém superior.

Esse é um exemplo dessa lógica, mas também podemos senti-la com nossos pais, irmãos/primos mais velhos, colegas de profissão com mais experiência, entre outros. Em algum momento, vamos ser colocadas em uma posição de “saber menos” (principalmente nós, mulheres).

Esse sentimento sempre me causou muita angústia. Assumir esse lugar de “saber mais” diante do outro tira dele a possibilidade de descobrir por si mesmo o que faz sentido. Assim, as escolhas passam a ser atravessadas por outras dores, além das nossas próprias.

Sim, fazer coisas pela primeira vez é extremamente assustador. Sim, existem chances de dar errado. Sim, pode ser que eu me perca no meu caminho. Mas isso não é o esperado da vida? O que, na vida, fazemos com garantia? Não temos garantia de absolutamente nada.

A ideia aqui é reconhecer que realmente não existem respostas certas. Muitas vezes dizem que psicólogos usam muito o “depende”. Mas… realmente, tudo depende das circunstâncias. Não existem respostas prontas para a vida, e isso pode ser muito angustiante para quem precisa de um manual, ou libertador para quem encontra sentido em não saber.

Viver não é sobre encontrar as respostas certas, mas sustentar as perguntas sem precisar se apoiar nas certezas dos outros. Assumir o risco de construir um caminho próprio, mesmo sem garantias e, ainda assim, confiar que ele pode fazer sentido.

Outro dia vi um tiktok que era assim: “Ainda não endoidei por que acho tudo muito engraçado” e me identifiquei automaticamente. Sempre fui uma pessoa de gracinhas, amo rir e ouvir/fazer piadas, faz parte de mim.

Conforme vou ficando mais velha, as coisas vão perdendo um pouco a cor e a graça. Não só por uma pressão de ter que ser de um jeito e de passar uma imagem adequada para minha profissão, mas também de ter que lidar com as coisas de uma maneira “séria”.

Eu concordo, nem tudo deve ser engraçado e nem todo momento é para rir e fazer piadas. Existem momentos que precisamos da seriedade para lidar com as situações, principalmente em momentos específicos de vida: mudar de casa, comprar um carro, assumir um risco, começar uma nova profissão, etc.

Mas, será que precisamos dessa seriedade 100% do tempo? As vezes as coisas não saem como o esperado, podemos nos encontrar em uma situação sem solução aparente, podemos fazer algo errado e então ter que lidar com as consequências desse erro… a vida sempre tem possibilidade para dar errado.

Se essa é uma possibilidade inevitável, por que eu não posso achar graça disso?

Existe uma noção de que é preciso performar seriedade o tempo inteiro e de que a leveza é um sinal de irresponsabilidade. Mas, nada mais é que um jeito de olhar para a vida, sem se afundar no meio dela. O humor pode ajudar a dar contorno ao que é pesado demais, sem se perder nesse incômodo.

Passo a seamana constantemente em uma posição séria sendo psicóloga clínica (dificilmente nos procuram por que a vida tem sido boa), mas não é só assim que as coisas precisam fluir. Como isso faz parte de mim, não consigo evitar e deixar de lado… dou abertura para minhas pacientes fazerem piadas comigo e vice-versa, fazendo com que nem todas as sessões sejam sérias. Isso não é um desrespeito à dor, mas sim um respiro. Como se, por alguns segundos, fosse possível olhar para aquilo tudo sem ser engolida.

Se a vida insiste em ser difícil, talvez rir dela não seja falta de seriedade, mas sim uma forma de não deixar que ela leve tudo de você. E as situações, a pesar de difíceis, podem ter graça e serem divertidas :)

Um sacrifício é quando renunciamos algo em troca de outra coisa. Eles estão presentes na nossa vida diariamente, seja na rotina, quando precisamos escolher qual tarefa fazer, ou em algo maior, com uma decisão muito difícil que pode nos levar a diferentes caminhos.

Sacrifícios são necessários. Não ganhamos nada sem perder algo antes. Cada escolha importa e pode ditar como decidimos ser na vida… tanto na nossa quanto na dos outros que nos acompanham.

Pensar nisso pode doer, pois podemos perceber quem tem se sacrificado demais por nós e não tem recebido retorno, ou então que nós estamos nos sacrificando por algo que não faz mais sentido ou que perdeu seu no valor no caminho.

De qualquer forma, isso é algo com que precisamos aprender a lidar. A vida se molda nessas escolhas. Não existe uma maneira de se isentar disso.

Sempre vamos acabar deixando algo para trás. Escolher algo significa dizer não a outra coisa e, assim, vamos seguindo. Mas, às vezes, precisamos parar, seja por vontade própria ou pelas circunstâncias da vida, e refletir sobre o que estamos escolhendo carregar e o que estamos escolhendo abandonar.

Há perdas que não podem ser revertidas e marcas que permanecem mesmo quando seguimos em frente. Aprender a lidar com a dor dessas escolhas e entender que nem todo sacrifício é proporcional e que nem tudo pode ser recuperado, é um caminho para escolher seus sacrifícios.

A ignorância é uma das formas mais fáceis de viver alheio ao mundo. Você não se preocupa com o que está acontecendo ou com o que já aconteceu, não reflete sobre os sistemas que te cercam e te violam (muito menos sobre os que violam o outro), não se preocupa em pensar e busca tudo pronto para se encaixar.

Viver assim é quase como mentir para si mesmo que está tudo bem e que não vale a pena se revoltar. Estudar, buscar entender, se redimir e voltar atrás são tarefas que exigem uma postura flexível e empática. A pesquisa está a dois cliques de distância, então por que ainda precisamos explicar o básico?

É claro que, junto com a facilidade de acesso à informação, surgem também notícias falsas e muita gente mal-intencionada. Mas parece que nem as fake news têm sido mais questionadas. Muitos respondem com frases como “mas o que define uma notícia falsa?”, enquanto a resposta está na pergunta.

A massificação e a necessidade de identificação com determinados ideais também alimentam a ignorância. Você passa a seguir um padrão que um dia acreditou ser correto e nem se lembra mais do que te levou a acreditar naquilo, mesmo quando essa alienação ajuda a sustentar um sistema que adoece, exclui e mata pessoas que pensam diferente ou que desejam um mundo mais igualitário.

É fácil defender ideias como meritocracia e sacrifício individual quando nunca se passou fome ou quando nunca faltou nada para alcançar o próprio “sucesso”. Como se o mundo realmente enxergasse que um jovem preto da periferia tenha acesso as mesmas oportunidades que o filho do dono de uma empresa.

O ignorante segue sua linha de pensamento sem olhar para os lados, como um cavalo com viseiras que o obrigam a olhar apenas para frente. Os ricos se preocupam com outros ricos e os pobres (que acham que são ricos) também estão se preocupam com os ricos. Como seguir sem se revoltar com isso?

Como é possível, no conforto da própria casa, não compreender o mínimo sobre desigualdade social? Não entender a importância de políticas públicas para pessoas que precisam escolher entre comer ou pagar um aluguel?

A ignorância é um privilégio que tem sido disfarçado de opnião. Ignorar o mundo é fácil. Difícil é encará-lo e admitir que muitas das nossas certezas foram construídas para que nada precise mudar.

Aqui não se trata de uma discussão política sobre lados, mas sobre direitos e humanidade. Se para você é aceitável que pessoas passem fome, que não tenham onde dormir, que vivam sem acesso ao básico e que a desigualdade social seja apenas uma escolha individual, talvez o problema não esteja na falta de informação, mas na falta de humanidade para enxergar o outro.

Eu sempre tive medo de morrer. Nunca entendi como uma pessoa pode estar bem e, em um segundo, não estar mais. E depois de toda uma vida… para onde vamos? Tudo vale a pena? Teve sentido?

Todos nós compartilhamos duas coisas em comum:
1. vamos morrer.
2. buscamos sentido para essa angústia a vida inteira, mesmo que de formas inconscientes.

Essa angústia é como um espaço em branco que tentamos preencher ao longo da vida, buscando sentidos e respostas. Esse sentimento nos rendeu descobertas, religiões, filosofias, teorias e até guerras. A morte sempre nos movimentou.

Sempre fui muito atravessada por esse tema. Minha família trocava de religião mais do que trocava de roupa, dedicando-se intensamente a cada nova crença que surgia. Eu, ainda tão nova, precisei me adaptar a essas mudanças e acabei conhecendo muito sobre várias delas.

Ter uma religião nos oferece a experiência de alívio ao encontrar respostas prontas e lapidadas. É quase como uma solução para o medo da morte, do que veremos depois e que vem acompanhado de um livro de regras sobre como viver enquanto esse dia não chega. Cada religião tem suas próprias narrativas, promessas e caminhos.

(Entendo que cada religião fale muito mais do que apenas sobre o fim, mas aqui estou focando nesse ponto.)

Mas também é fácil cairmos no silenciamento dessa angústia e temer questioná-la como se isso fosse uma ameaça ao pertencimento. O que você perderia ao duvidar? Você escolheu essa crença ou foi inserida nela?

Falar de morte gera incômodo. Questionar também. Não existe uma fórmula pronta para acalmar essa angústia e, talvez, o caminho não seja acalmá-la, mas aprender a sustentá-la. Podemos pensar na filosofia, na psicoterapia e na espiritualidade como modos de nos aproximarmos dessa dor sem precisar escondê-la.

Precisamos aceitar o indeterminado e aprender a conviver com ele no dia a dia. Às vezes, uma notícia repentina nos lembra da nossa própria finitude. Queremos saber do que o outro morreu, para nos certificar de que não seremos os próximos morrendo da mesma forma.

Foi o questionamento sobre a morte que nos moveu durante todos esses anos a criar tantas respostas e, principalmente, para nos lembrar de que estamos vivos. Mas, no meio disso tudo, também precisamos aprender a pensar por nós mesmas.

Não controlamos o fim. Mas podemos assumir a autonomia do meio. E talvez seja ali, no meio desse indeterminado, que o sentido nasce.

Desde pequena me sinto desprendida da minha família. Precisei aprender a guardar sentimentos para mim mesma muito cedo. Sempre gostei de tatuagens, piercings, bandas alternativas (sou emo com orgulho!) e não entendia a religião que insistiam tanto para que eu fizesse parte. Por que eu simplesmente não consegui ser “normal” como eles?

Uma pessoa que questiona demais já me devolveria a pergunta-chave: o que é ser normal? Cheguei à conclusão de que o normal depende de quem está olhando. Mas, numa ótica generalizada e socialmente esperada, é mais ou menos isso: nunca decepcionar seus pais, ter uma religião aceitável, algo definido para fazer na vida e um relacionamento que não fracasse (hétero, óbvio).

É difícil encontrar um jeito de ser no meio de tantas possibilidades, e às vezes ir para o “normal”, ou para o que está mais perto dele, parece mais fácil. É mais fácil de sentir que pertence a algo, mas tem um preço - sua identidade.

Não me entendam mal, essa também pode ser uma possibilidade de existir. O desejo de pertencer atravessa todas as nossas escolhas. Muitas vezes não queremos ser iguais, queremos apenas não ser excluídas. E, na tentativa de garantir amor e aceitação, começamos a negociar traços da nossa identidade, como se foss algo ajustável. Mas identidade não é acessório: quando cedemos demais, algo interno começa a se perder.

Estamos passando por um momento histórico de limpeza de imagem, buscando a estética de parecer “limpa” ou “clean”: cabelos lisos e alinhados, pele sem espinhas, sem tatuagens, sem pelos, sem piercings chamativos etc. E não pense que esse movimento não me afeta. Às vezes me pego pensando: será que eu deveria remover minhas tatuagens? Tirar o piercing do meu rosto? Voltar à minha cor natural e alisar meu cabelo?

Hoje, mais velha, consegui desenvolver uma maneira de me encontrar no meio de tantas possibilidades, e isso não tem fim. É um desencontro e um reencontro eterno comigo mesma. Sou uma pessoa bastante artística, amo trabalhos manuais (não é à toa que sou psicóloga e cuido artesanalmente de cada mundo que chega até mim). Não tenho vergonha das coisas que gosto, nem vontade de me esconder. Mas isso é algo de que preciso me lembrar toda vez que surge a vontade de ser “normal”.

Mas por que ainda estão me olhando com tanta desaprovação pela possibilidade de ser que eu escolho todos os dias? Já me acostumei com essa desaprovação mas uma coisa que aprendi com isso é nunca colocar a minha normalidade à frente da existência de outra pessoa.

A verdade é: faça o que te faz feliz, mas também questione o que te faz feliz. Talvez o maior risco não seja decepcionar os outros, mas abandonar a si mesma na tentativa de caber. Entre ser aceita, eu escolho todos os dias continuar me encontrando

o que me movimentou para escrever esse artigo foi a música "House of Wolves" do My Chemical Romance <3

O acesso à educação e à ciência foi facilitado ao longo dos anos e, hoje, podemos chegar a conhecimentos específicos de forma rápida e sem muito esforço. Com a ajuda dos famosos doutores prontos para aliviar nossas dores: Dr. Google, Dr. TikTok e Dr. ChatGPT. É claro que eles podem ser úteis e nos dar acesso a informações importantes, mas a pergunta que fica é: o que você tem feito com isso?

As psicopatologias têm sido grandes alvos desses “diagnósticos” mundo afora, e algo que sempre me atravessa é: estamos todos adoecendo ao mesmo tempo ou tem sido mais fácil transferir a responsabilidade para um diagnóstico que talvez nem exista? Vivemos em uma época imediatista e positivista, que busca respostas rápidas, diagnósticos e tratamentos que prometem eliminar qualquer incômodo.

Uma psicopatologia deve ser reconhecida como uma característica de uma pessoa, assim como cor de cabelo, olho, pele, etc. Entrando na característica psíquica, ela pode trazer travamentos para a qualidade de vida da pessoa, principalmente quando não é investigado e cuidados de forma eficaz, correta e, principalmente, da forma que faça sentido para quem vive ele.

O autodiagnóstico é silencioso. Quando você percebe, ele já está na sua fala: autismo, TDAH, ansiedade, depressão, agorafobia, entre tantos outros. É preciso responsabilidade ao lidar com essas possibilidades e cuidado para não transformar qualquer sofrimento ou desconforto em um nome diagnóstico. Pensando, por exemplo, no Transtorno do Espectro Autista, o espectro hoje é tão amplo que, muitas vezes, parece impossível estar fora dele… e isso não significa, necessariamente, que todas as pessoas tenham necessidades de suporte.

Os testes neuropsicológicos são ferramentas extremamente importantes: podem esclarecer dúvidas que atravessam uma vida inteira e abrir caminhos de cuidado e tratamento. Mas o que se faz depois do diagnóstico também importa: você trabalha a partir dele ou passa toda a responsabilidade nele?

Passamos a vida em busca de respostas e culpados, enquanto, muitas vezes, deixamos de nos colocar na equação como responsáveis pelas nossas ações. Nem todo incômodo precisa de um diagnóstico, e nem todo diagnóstico dá conta da vida. Às vezes, o que chamamos de transtorno é apenas a dificuldade de sustentar quem somos sem terceirizar essa responsabilidade para um nome.

Hoje somos tomados por uma necessidade de conforto pleno, onde precisamos estar o tempo inteiro do lado positivo da vida, sem desconfortos. Essa ideia, que foi apelidada nos últimos anos de “positividade tóxica”, pode realmente ser muito perigosa se não prestarmos atenção nos seus efeitos.

Byung-Chul Han, em Sociedade do Cansaço, nos traz a ideia de que “o excesso de positividade nos adoece” mas, outra forma de pensarmos nesse conceito é que a evitação do desconforto também pode nos adoecer. Passamos muito tempo tentando equilibrar o que talvez não precise ser equilibrado.

Imagine que você tivesse crescido em volta de um plástico-bolha, sem que você tenha contato algum com o mundo e que estivesse rodeado de pessoas que evitassem os conflitos e o incômodos a todo custo por você. Como você seria?

O plástico-bolha faria com que você não se machucasse nunca, não saberia o que é um arranhão, uma queimadura ou um sangramento. As pessoas ao seu redor evitaram tanto o seu sofrimento e fariam tanto no seu lugar que você perderia toda a autonomia da própria vida. Agora, imagine que um dia esse plástico-bolha deixe de te envolver e aquelas pessoas passem a deixar você por sua conta. O mundo seria muito assustador, não seria?

Voltando à realidade, podemos até não ter crescido em um plástico-bolha ou com aquelas pessoas, mas, ainda assim, evitamos ao máximo o nosso próprio sofrimento, fugindo daquilo que nos causa incômodo. A vida é desconfortável, e esse sentimento é inevitável.

Os desconfortos são uma oportunidade de crescermos, de ter contato com um mundo que não vai fazer como aquelas pessoas e cuidar de tudo no nosso lugar. Suportar o desconforto é suportar a autonomia. A vida não é pra ser confortável o tempo todo.

Indo mais além, podemos inclusive nos pegar no papel daquelas pessoas hipercuidadosas, evitando ao máximo o desconforto do nosso filho, irmão, amigo, namorado etc. Cuidar não é fazer pelo outro, e sim assisti-lo enquanto ele tenta fazer por si mesmo.

A busca pela positividade, pelo conforto pleno ou pelo equilíbrio pode ser muito adoecedora. Talvez não precisemos de mais conforto, mas de mais tolerância ao incômodo. Viver exige contato, e contato nem sempre é confortável.

Estamos vivendo uma epidemia da magreza e da busca por corpos sarados e, com isso, cresceu o aumento das vendas de remédios diabéticos com a finalidade de emagrecer e dos transtornos alimentares. A ideia por aqui nunca será julgar, mas sim refletir: por que emagrecer tem sido o que dá sentido para a sua vida?

Ao decorrer da história, pelo ocidente, os padrões de beleza foram se renovando, e uma curiosidade é que sempre houve algo relacionado à destruição do corpo. No século XIII, por exemplo, a tuberculose deixava as pessoas pálidas, magras e com olheiras e, acredite se quiser, esse era o padrão da época, conhecido como a “doença romântica”. Mulheres usavam maquiagem para parecerem pálidas, frágeis e, claro, para estarem dentro do padrão.

A destruição do corpo como um “preço” que se paga pela beleza sempre existiu. As canetas milagrosas, por exemplo: você se sente enjoada, não consegue comer o que gosta, dores de cabeça, fadiga… mas, pelo menos, você emagrece! Além de outras questões que seu corpo pode desenvolver com essas destruições, como transtornos alimentares, vigorexia (pessoas que passam horas demais realizando exercícios físicos), ansiedade, depressão etc.

A pressa é uma grande inimiga do desejo de emagrecer — querem os melhores resultados no menor tempo possível, custe o que custar. As promessas são tentadoras mesmo, mas será que o resultado apressado dura?

Um convite é o de voltar uns passos atrás e pensar o que te fez chegar onde está agora. Quem te inspirou? Que conteúdos você tem consumido sobre isso? Você costuma se comparar demais nas redes sociais? Consegue diferenciar a sua realidade daquela blogueira que você segue e acompanha religiosamente? Você consegue acrescentar na sua rotina outros hábitos que vão te ajudar a manter um resultado? Você tem tempo?

A ideia de que a felicidade é magra é uma mentira que, se você não conseguir olhar ao seu redor e ao que tem te feito pensar que isso é verdade, você vai cair em algum dos problemas que citei. É preciso retornar à autonomia do nosso próprio corpo e recuperar a fragmentação de nós mesmas que está no padrão imposto.

Somos atravessadas por diversas mudanças durante nossa linha do tempo. Mudanças que chegam acompanhadas de relações que passam e das que ficam, deixando uma marca única na nossa vida, seja um aprendizado, um carinho ou apenas uma nostalgia.

Nas relações, o outro pode realmente mudar nossas vidas e vice-versa. Nos transformamos nelas, nos conhecemos durante os conflitos e vivemos com a realidade de não ter controle algum sobre as impressões que o outro tem de nós, sejam boas ou ruins. Claro que as que incomodam são as ruins; tentamos nos explicar o tempo inteiro para não sermos mal compreendidas.

Precisamos viver com a angústia de que aquela pessoa que se foi das nossas vidas tem impressões ruins de nós e que, é, talvez tenhamos sido ruins mesmo. Vivemos buscando uma felicidade e, às vezes, ela tem o custo de deixar alguém triste, o que nada mais é do que a vida. Magoamos e somos magoados o tempo inteiro.

Encerramos ciclos, começamos outros e não é como se tudo o que passou fosse abandonado, mas sim um ciclo prescrito sobre outro, como camadas. São essas camadas que nos dão sustentação para começarmos novas, com novos pensamentos, vontades, aprendizados etc.

Com essas novas perspectivas de vida, fica a sensação de que nunca podemos voltar atrás e ser o que costumávamos ser (e é verdade, não podemos mesmo). Por isso, manter relações é algo tão difícil, sejam de amizade ou amores; estamos o tempo todo nos recriando, e o outro também.

Os mundos individuais passam por mudanças que, às vezes, não cabem mais em nós, e é preciso sair e aceitar que a vida é sujeita à mudança e a não fazer parte por completo da vida ou da história de outra pessoa. O que fica são as marcas na memória, de tudo que era bom e de tudo que era ruim que, agora, são apenas uma vírgula na nossa história.

Nessas últimas semanas tivemos diversos casos de violência contra a mulher, noticiados e não noticiados (considerando que aproximadamente ocorrem 4 feminicídios por dia e que, em alguns estados, o aumento dessa taxa foi de 100% de 2023 a 2024). Por que estão nos matando e por que as mulheres estão se colocando em perigo?

Fenômenos sociais são multifacetados, ou seja, nunca se há uma única causa específica, mas sim uma junção de várias delas. A cultura é cíclica e separada entre momentos de ruptura e de oscilação dessa ruptura, e com isso aparecem reações diferentes. Um exemplo disso são os movimentos redpills, que são uma “resposta” ao feminismo, apresentando aos homens que se sentiram ameaçados pelo poder dividido com as mulheres como um retorno à “masculinidade tradicional”.

Essa masculinidade é aquela em que os homens precisam ser “homens de verdade”, odiar as mulheres, retomar o poder do patrimônio e agir “como a natureza pede”. E não se engane achando que isso se esgota no masculino; as mulheres também estão em um movimento de querer esse ideal de homem para si e, sem surpresas, se encontram em situações de humilhação, controle financeiro, chantagens, violência psicológica, física e moral.

Esse momento das mulheres está relacionado também ao retorno assustador do conservadorismo, onde agora é moda querer ser uma esposa troféu ou uma tradwife (mulher tradicional do lar). Mas o feminismo não é sobre as mulheres escolherem o que querem para a vida? Sim, é sobre isso, mas elas sabem que existem outras opções? Nenhuma mulher escolhe ser machucada. Muitas só não conhecem outros caminhos possíveis.

O retorno desses movimentos tradicionais mantém as mulheres ocupadas; não à toa os procedimentos estéticos e a preocupação excessiva com a magreza retornaram também (muita coincidência, né?). A jornalista Natalie Wolf nos lembra que isso tudo é, também, o retorno da obediência feminina. Manter as mulheres ocupadas com a “feminilidade” é afastá-las das infinitas possibilidades de ser.

Além de tudo isso, pensar que mesmo os jovens, que costumam ser questionadores, estão na onda do conservadorismo, retornando a algo que um dia foi quebrado por eles mesmos.

Não se engane achando que se pode parar um homem babaca apenas notando os primeiros sinais. Você mesma precisa questionar o que te atraiu nesse homem em primeiro lugar. Enquanto não entendermos esse ciclo, que começa na educação, passa pelas redes sociais, pelos discursos públicos e termina nas relações abusivas, continuaremos nos perguntando por que estão nos matando.

As linguagens do amor são famosas por nos enquadrar em uma forma (ou formas) que descreve a maneira como gostamos de receber amor. Basicamente, tratam de saber do que o outro precisa para atendermos às demandas dele e, também, dele saber das nossas, para que não fiquemos de fora. Eu, particularmente, gosto dessas linguagens e acredito que elas expressam bem algumas necessidades, mas sinto que apenas elas não são suficientes para explicar a complexidade do amor e do cuidado.

Uma frase que li muito nos últimos tempos é: “ser amada em voz alta”, que seria basicamente aquela performance de demonstrar amor para a amada (e para os espectadores). Essa frase ficou famosa pois define um sonho de princesa: ser mostrada, vista pelos olhos do seu amor e dos outros. Mas, ainda assim, parece pouco e até um tanto presunçoso usar essa única forma de demonstrar amor, muito enraizada em ideais fantasiosos. Precisamos de mais do que isso.

O amor não tem forma e nem se esgota nessas caixinhas. Apesar disso, ele tem uma regra universal: atenção/cuidado. Uma definição da palavra “atenção” no dicionário é “concessão de cuidados, gentilezas, obséquios etc.”. Atenção é cuidado — e um dos sinônimos de cuidado é assistir, ser visto pelo outro. Perceba que a atenção não tem discurso, ela é notável. Ela aparece quando percebemos que o outro não está se sentindo bem, quando conseguimos notar o que ele precisa sem que ele verbalize.

Minha psi (diva) me apresentou Simone Weil, escritora francesa que descreve a atenção como “a forma mais rara e pura de generosidade”. Um exercício que precisamos fazer é olhar ao nosso redor e perceber onde tem nos faltado atenção e se ela tem sido dividida nos esforços para manter a relação. Ou, até mesmo, se temos falhado na atenção e no cuidado com o outro.

Entendo que a leitura até aqui possa induzir que estou falando apenas do amor romântico, mas não. Há o amor pelos amigos, pela família e por qualquer outra relação entre o eu e o outro. A falta de atenção em qualquer uma dessas esferas dói na mesma intensidade.

Uma relação genuína, de amor e cuidado, não se sustenta de forma unilateral. Precisamos do outro, somos seres sociáveis que necessitam de atenção e cuidado o tempo todo. Veja nossos primeiros dias de vida: se não tivéssemos o outro para nos assistir e dar atenção, nunca teríamos nos desenvolvido.

Cuide dos seus e questione o amor que chega rígido e esgotado dentro de alguma daquelas caixinhas. Essa é uma forma de se autocuidar, de dar atenção a si mesma, sem se sobrecarregar com relações unilaterais.

Estamos no período mais técnico da história, sempre precisando de um manual de instruções sobre como viver, como se relacionar, como trabalhar, como estudar, etc. Essa busca por técnicas nos deixa, de forma obsessiva, sempre em busca de ser perfeitos, de estar no caminho certo ou bem direcionado na vida.

Nessa semana tomei um café com uns colegas e o assunto que chegamos era justamente esse: precisamos de um sentido para a vida? Depois de muito papo, desenvolvemos que o sentido da vida é definido por nós mesmos e que cada um desenvolve um sentido de viver, e não que necessariamente se tenha um objetivo final (apesar de algumas pessoas terem).

Sartre já dizia em “O Existencialismo é um Humanismo” que não nascemos com um sentido definido, mas que desenvolvemos um quando estamos em relação com o mundo. Aquela coisa de “a existência precede a essência”, primeiro existimos e depois nos desenvolvemos.

Essa era da técnica parece ir em desencontro com esse fato, as pessoas estão se tornando cada vez mais hipercentradas nas técnicas e roteiros prontos, sem se permitir escolher e viver por si mesmas. Parece absurdo, mas até mesmo roteiro de atendimento psicológico existe para vender e, ainda mais absurdo, existem “profissionais” que compram.

O movimento que desenvolvo aqui é justamente o oposto da técnica, é um encontro com o desconhecido, uma crítica aos modelos médicos que nos colocam na posição de “saber mais ou menos”, quando na verdade estamos todos existindo e aprendendo ao mesmo tempo.

Parece que não há espaço de voltar atrás, sempre tem um embasamento para seguir ou uma técnica nova para aprender. Não olhamos para outras coisas de outros ângulos, as coisas são como se mostram de primeira e não há espaço para questionamentos, para olhar o que é periférico.

Somos impostos o tempo todo sobre como dar sentido à nossa vida. Você deve ter o melhor cargo na empresa, ter uma casa própria, conhecer o mundo, casar, ter filhos, etc. A realidade é que nem todos querem fazer essas coisas, e eles não vivem uma vida miserável por isso.

Talvez o sentido da vida não seja encontrar um roteiro que nos diga para onde ir, mas sim em assumir a responsabilidade da própria existência e ter coragem de criar caminhos que façam sentido para nós mesmos.