Me gusta lo sencillo.

No me había dado cuenta de eso hasta hace poco. No lo había dicho así, tan claro. Hasta ahora.

Me gusta lo sencillo. Imprimo los posts que me interesan para leerlos y subrayarlos. Escucho música en mi iPod, así no necesito internet. Si puedo, me conecto a las bocinas con cable auxiliar en vez de estar batallando con el bluetooth. Escribo con pluma y papel. Me gusta lo análogo.

Todo eso, para mí es sencillo. Y si para mí es un fact, es suficiente.

En cuanto a mi vida y cómo la vivo, sé que hay cosas que juzgo de mí y hasta cosas que me reprocho que son parte de ese vivir sencillo. Cosas que hago que no son las que el mundo espera, pero es lo que espero yo y me gusta saberlo.

Estoy en una temporada en la que a ratos me siento medio perdida, atorada y peleada con lo de siempre. Y de pronto siento que también estoy viendo mucha luz en el camino de frente. Estoy uniendo puntos y eso me gusta. Estoy peleándome con lo que me incomoda, aunque eso me haga desconectarme y desdibujarme.

Lo que necesito para seguir y hacer lo mío es volver a lo sencillo.

Me he querido complicar la vida y por eso he acabado confundida y en coas máximo.

Me digo a mí misma:
Hazlo sencillo. Y si eso es suficiente para ti, ahí es.

No tienes que meterte al carril de otros ni dejar que se metan al tuyo. De hecho, no vas en un carril, vas en el camino completo. Todos los carriles son tuyos. Es el camino que tú escogiste, que puede ser sencillo si dejas que lo que te gusta te guíe.

Regresa a lo básico y deja de complicarte la existencia.
Regresa a ti y a lo tuyo.
Deja de pedir permiso para hacer lo que quieres hacer. Además, no le estás pidiendo permiso a alguien. Se lo estás pidiendo a leyes y reglas que te inventaste. Pero según quién? Quién las dice?

Escribe la vida según tú. Vive la vida según tú. Crea según tú. Y aprende según lo que tú quieras aprender.

Vuelve a lo sencillo.
Vuelve a vivir.
Vuelve a ti.

Gracias por leerme, gracias por estar aquí.
Dany

Si te gustó este texto, tal vez te guste venir a escribir con nosotros, en mi próximo taller de escritura en CDMX el 5 de septiembre:
Escribo lo que sé, aunque todavía creo que no sé nada.

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Te dejé ir
porque entendí
que nuestro camino juntos
se había terminado,
aunque el amor siguiera ahí.

Te dejé ir
porque crecimos
lo que necesitábamos crecer
siendo un equipo.

Te dejé ir
porque sé que hay historias
que duran un ratito,
y la nuestra
llegó a su punto final.

Te dejé ir
porque te quiero
y porque me quiero más.

Gracias por leerme, gracias por estar aquí.
Dany

En algún momento te creíste la historia de que escribir es para escritores, para publicar, para poetas o que tienes que saber hacerlo. Y aunque quieres escribir, lo único que no has hecho es eso, escribir.
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Yo pensaba que el duelo era temporal, que era algo que llegaba por la ausencia de ese ser* y que luego se iba. Pero estaba equivocada. El duelo nunca se va. Te acompaña todo el tiempo, se vuelve parte de tu vida. Lo acomodas. Y aunque viene de un evento triste, de un evento que no le deseo a nadie, de una pérdida, creo que es algo muy lindo. Pero, pues no lo podemos ver así desde el principio. Al menos yo no podía. Solo el tiempo me dio la capacidad de entenderlo y de sentirlo como lo siento ahora.

Yo no sabía nada del duelo y me atrevo a decir que nadie lo sabe hasta que lo vive. No sé si sea algo que se pueda o deba enseñar, porque otra cosa que hoy sé es que cada quien lo siente, lo vive y lo acomoda diferente. Lo que sí creo es que debemos hablar más de él. Debemos darle espacio y reconocer que es un sentimiento que existe y que, tarde o temprano, lo vamos a vivir de una u otra forma.

Yo he tenido duelos de seres que se van de este mundo, de seres que solo se van de mi mundo, de versiones mías, de momentos, de lugares. Sin duda, cada uno de ellos es distinto en intensidad y claro que la intensidad de una pérdida de alguien que deja este mundo es fuertísima y cuesta más trabajo entenderla y acomodarla.

Los duelos de procesos y de otros tipos de situaciones, creo que los superamos cuando los acomodamos, y el tiempo claro que también ayuda para eso. Sin embargo, creo que el duelo de perder en esta vida y en este mundo a alguien que amaste profundamente y que fue parte de tu vida, ese no se supera. Ese lo acomodas, pero no lo superas. Le das la bienvenida sabiendo que llegó para quedarse, que te va a acompañar por toda la vida.

Y también en ese proceso te vas dando cuenta que su compañía no es mala. ¿Es una sneaky bitch que llega sin avisar y que aparece cuando le da la gana? Sí, sin duda. Pero no llega con ganas de joder, nunca es ese su objetivo.

Hay quienes dicen que el tamaño del duelo es del tamaño del amor que sentimos por ese ser y lo creo. Lo creo porque lo he vivido y porque el amor más grande no se acaba, no desaparece. Sigue ahí, te acompaña. Y, de alguna manera, le hace compañía al sentimiento del duelo. Se hacen amigos y juntos te recuerdan lo mucho que te hace falta ese ser.

Juntos te recuerdan que a la primera persona que quieres contarle lo que te acaba de pasar, ya no está. Y entonces lloras. Y al mismo tiempo, y si crees en eso, te recuerdas que todavía le puedes hablar y lo haces y le cuentas.

Juntos, el amor y el duelo, se te cuelan en el pensamiento mientras estás en el súper y en automático te vas al pasillo de juguetes de mascotas, solo para recordar que ya no tienes a quién comprarle un juguete. Y entonces lloras y también sonríes, porque al mismo tiempo ves un juguete que llama tu atención y dices: “Ese. Ese le hubiera encantado a Lupe.”

Gracias por leerme, gracias por estar aquí.
Dany

*Digo ‘ser’ y no ‘persona’ porque incluyo a Lupe y a todas las mascotas.

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Te mereces todo el amor que crees que te mereces.
Te mereces todo el amor que has pedido.
Te mereces todo el amor que has buscado y que no has encontrado, que no te ha encontrado.

Tal vez piensas que el amor no es para ti o que en esta vida no es algo que te tocará vivir. Y el hecho de que no haya llegado hasta ahora no quiere decir que nunca va a llegar. Lo hará. Llegará. El amor va a encontrarte.

A veces las cosas que más deseas se tardan en llegar. Y puedes pensar que no han llegado porque no has sanado lo suficiente, porque no estás vibrando en esa frecuencia. O porque, como dicen por ahí, tienes que quererte primero para que alguien te pueda querer. Sí, eso es cierto. Pero a veces el amor no llega porque sigues en camino. Porque estás en proceso de convertirte en la versión de ti que no solo quiere sentirlo, sino que lo puede disfrutar y lo puede sostener.

No has conocido a la persona que te va a querer como te mereces, como sabes que quieres que te quieran y como sabes que quieres querer. Y mientras llega, no pases todo tu tiempo enfocada en su ausencia. No pongas toda tu atención en el espacio vacío que existe en tu vida y que está listo para recibir ese amor.

Enfócate en ti. Aprovecha el tiempo que tienes contigo para conocerte y para aprender quien eres, para saber de ti. Usa este tiempo para mirarte con curiosidad y hacerte las preguntas que no te has hecho antes. No siempre estás lista para lo que sabes que mereces y eso está bien. Este momento no es para desesperarte. Tal vez solo está pidiendo que te preguntes qué necesitas de ti y qué necesitas darte en estos momentos de soledad para hacerte feliz.

Empieza a escucharte y a escribir para encontrarte contigo. Este verano en la Membresía tenemos ✨CREATIVE GIRL SUMMER✨
Durante 5 semanas vas a escribir para encontrarte contigo. Porque hacerlo te cambia la vida. Del 27 de julio al 31 de agosto, tendremos un tema cada semana. Para que pruebes diferentes formas de hacerlo y encuentres esa con la que te sientes cómoda y libre al escribir. Estos son los temas:

1) Escribir para cambiar tu vida (aunque no sepas por dónde empezar)
2) Cartas de tu puño y letra (completamente nuevas!)
3) La magia de lo cotidiano
4) Lo que no te mata, te da de qué escribir
5) En vez de scrollear, escribe sobre esto...

Todo esto va acompañado de sesiones de EFT Tapping. Porque sé que a veces lo que te frena y no te deja escribir son las historias que te cuentas sobre tu creatividad, sobre el hecho de que no puedes o no sabes escribir o sobre el miedo a que te lean. Aquí vas a estar sostenida y acompañada en todo el camino.

📌 Inscríbete aquí con 10% off, usando el código AMORES10.
¿Tienes dudas? Escríbeme y platicamos!

Gracias por leerme, gracias por estar aquí.
Dany

No me gusta el futbol. Nunca ha sido un deporte que me ha llamado la atención. No era el deporte que veían en mi casa, mi mamá veía el futbol americano.

Cuando era chiquita, un día la escuché gritando como una loca (perdón má por siempre ventanearte). Hasta mi cuarto la escuché gritar “eres un pen…”, entre otras cosas. Cabe mencionar que mi cuarto y el suyo estaban en lados opuestos de la casa.

Recuerdo haberme asustado y pensado que algo grave estaba pasando o que estaba hablando (y pelando) con alguien por teléfono.

Corrí a su cuarto, entré y la vi parada enfrente de la tele con cara de emoción, enojo, desesperación y ocho emociones más al mismo tiempo. Me tomó unos segundos darme cuenta que lo que yo pensaba que era una pelea entre mi mamá y alguien más, era una pelea entre mi mamá y Troy Aikman (quarterback de los Dallas Cowboys en los 90s) quien estaba jugando un partido que mi mamá estaba viendo en la tele y, claramente, él la había cagado en algo.

Hoy entiendo, veo y disfruto el futbol americano. Y, no te voy a mentir, a veces también le grito a la tele. En cambio no entiendo ni veo el futbol.

No he visto ninguno de los partidos del mundial. Pero mis vecinos me informaron de cada gol que metió México en los partidos que jugó porque sus gritos de celebración, aplausos y hasta matracas, se escuchaban de todos lados cada vez que el gol llegaba.

Aunque el mundial no sea un evento que disfrute y el futbol no sea un deporte que llame mi atención, lo que sí he podido ver y disfrutar es la unión que genera en las personas. La complicidad silenciosa y hermosa que se crea entre los aficionados.

Uno de los días que jugó México, yo salí temprano de mi casa. Tenía cita a las 7 de la mañana en el laboratorio para que me hicieran unos estudios. Llegué a las 6:45 y afortunadamente ya estaba abierto. Estaba nublado, estaba chispeando y hacía más frió del que me imaginé sentir en pleno verano.

El local tenía una puerta de cristal que daba a la calle. Y como estoy tratando de pasar menos tiempo en mi celular, en vez de sacarlo y ver instagram a esas horas de la mañana mientras esperaba a que me llamaran, decidí observar la calle y mirar a las personas que pasaban.

Seguramente no te sorprende que te diga que en un día en el que jugaba México, 2 de cada 3 personas que estaban en la calle, traían puesta una playera de la selección mexicana. Lo que me sorprendió y se me hizo completamente lindo y conmovedor es que cada vez que estas personas se cruzaban se sonreían, se reconocían, asentían con la cabeza o hacían algún tipo de movimiento con las manos como diciendo: venga!

Se me puso la piel chinita y se me llenaron los ojos de lágrimas al ver a las personas interactuar así. Empecé a preguntarme cuántas veces se habrán cruzado esas mismas personas en la calle sin reconocerse o sin siquiera decirse “buenos días”. Cuántos días se habrán parado juntos, en el mismo semáforo, sin realmente voltearse a ver. Hasta ese miércoles a las casi 7 de la mañana.

Si te soy honesta, no entiendo bien qué fue lo que hizo que se me llenaran los ojos de lágrimas en ese momento. Sigo buscando las palabras para describir el sentimiento. Lo que sé ahorita es esto:

Que bonito ver que un deporte, un equipo y un sueño tienen la capacidad de crear esa complicidad entre nosotros. Y que aunque ese miércoles estaba nubladísimo, aunque seguramente esas personas tenían pendientes y hasta problemas personales, ese día mientras caminaban por la calle se sentían acompañados, felices e ilusionados porque había partido y porque jugaba México.

Así es la escritura… Pasan días sin que comparta algo y de pronto comparto dos textos en tres días.
Gracias por leerme, gracias por estar aquí.
Dany

Últimamente siento que no tengo algo que escribir, que no estoy inspirada y que no tengo algo que decir. Me siento frustrada porque creo que no tengo una opinión de nada y que al no tenerla, entonces no sé de qué escribir.

Y es solo que todavía no tengo claro lo que pienso sobre algunos temas. Dudo de mis opiniones y de lo que ya sé, porque veo a otras personas que tienen más claridad sobre ciertos temas que me gustan, como la creatividad. Y entonces me pregunto si yo debería de tener esa misma claridad. A lo mejor sí, y a lo mejor solamente no me he dado el espacio de preguntarme a mí misma cuál es mi opinión sobre esos temas. No es que no la tenga, es que no la he mirado, y qué paz poder verlo así ahora. Si no sé qué pienso sobre algún tema, puedo empezar por ahí y hacerme esa pregunta.

Me comparo constantemente con otras personas porque pienso que ellas saben más y que para hacer lo que yo hago necesito saber lo mismo que ellas, y no es así. Puedo saber lo que yo sé, y eso puede ser suficiente. Y también puedo sumar a mi lista lo que ellas saben. Puedo estar de acuerdo con ellas y saber que, aunque ellas me lo enseñaron, no es como que son dueñas de ese conocimiento. También puede ser mío. Y si algo resuena, también se puede convertir en mi opinión.

Otra cosa que me ha hecho pensar que no tengo algo que escribir es que no hay algo relevante pasando en mi vida. No hay chismes, no hay eventos gigantescos. Fui a comer con una amiga y me decía: Pero qué más, qué más? Cuéntame más. Y yo solo pensaba que ya le había contado todo lo que estaba pasando en mi vida. Le dije: Pues ya, mi vida es aburrida, ya te conté todo.

Pero le mentí. Mi vida no es aburrida, es tranquila, y estoy aprendiendo a disfrutar vivir así. Es un privilegio que sé que no voy a tener siempre, así que ahora quiero disfrutarlo. Además, es la vida que yo siempre quise vivir: una vida tranquila, una vida para mí. Ciertas decisiones que he tomado han sido justo para llegar a este punto y llegué.

Felicidades Dany! Llegamos a esta vida que una vez soñamos. Una vida en la que pareciera que no pasa nada porque no hay caos, mientras que en realidad es la que siempre quisimos vivir. Está llena de checks, de las oportunidades que un día quise, de los sueños que un día fueron sueños. No hay caos ni chismes de los que escribir porque deliberadamente me alejé de eso. Me encanta que no pase nada extraordinario, porque esta paz y esta cotidianidad son el extraordinario que un día imaginaba en mi cabeza como algo imposible de vivir, como un unicornio que no era real.

Bueno, volviendo al tema, otra cosa que he hecho últimamente ha sido leer mucho sobre escritura y sobre creatividad. Busco ejercicios nuevos para explorar mi práctica y mi craft desde otro lugar. Y al final ninguno me convence y no los he hecho por pensar en que no voy a hacerlos bien. Y me miento a mí misma diciendo que no me convencen del todo.

Tal vez eso soy, una mentirosa.
Porque le mentí a mi amiga y me miento a mí misma. Al menos sé que no es algo de locura o algo patológico (se dice así?). Porque sé lo que hay detrás de mis mentiras piadosas. Sé lo que hay detrás de decirme a mí misma que esos ejercicios no me convencen, porque yo ya tengo mis ejercicios y mis técnicas para sacarme de esos pequeños hoyos creativos. Pero no los he usado porque no he querido explorar, no he querido explorarme. No quiero hacer nada que pueda sacudir esta calma que he creado en mi vida. Y por eso es más fácil mantener encerrados también esos pensamientos que quieren salir y que pueden no mover nada, aunque también sé que hay algunos que pueden llegar a tocar una tristeza que no quiero tocar ahorita.

Sé que quiero llorar porque han habido momentos súper normales que me han llenado los ojos de lágrimas. Como el otro día que vi a las personas en la calle con una playera de la selección mexicana y algo en mí se conmovió, aunque no me gusta y aunque no me interesa el fútbol y el Mundial tampoco.

Así que sí. Si hay mucho de lo que quiero escribir, hay mucho de lo que puedo escribir. Es solo que hoy no quiero hacerlo. Y por eso mejor escribo este texto en el que digo que no tengo algo de qué escribir mientras toco ocho temas diferentes al hacerlo. Qué ironía, ¿no? Sentarme a escribir de que ya no sé nada y de que no tengo inspiración y darme cuenta de que hay tanto.

De hecho, una de esas tantas cosas es que estoy cambiando. Lo sé y lo siento. Todavía no tengo todas las palabras para describir esta transición, pero sé que la estoy viviendo. Pronto me voy a despedir de pedacitos de esta versión de mí que me costó tanto tiempo crear. Y me encuentro parada en un puente que no quiero cruzar del todo porque la amo. Amo todo de ella y amo todo de mí en este momento. Tanto, que me cuesta trabajo pensar que voy a crecer, que sigo creciendo. Aunque sé que no la olvido, que no la dejo atrás. Ella viene siempre conmigo y es por ella que este puente existe y que hoy lo empiezo a caminar.

Wow! Me senté a escribir para quejarme de que no tenía algo de qué escribir y terminé dándome cuenta de que ahorita no es momento de hacerlo. De que ahorita es momento de cruzar el puente y de caminar el camino que está enfrente de mí. Las palabras llegarán después.

Gracias por leerme, gracias por estar aquí.
Dany

Mi vida se está poniendo cada vez más bonita, llenándose de primeras veces y de ratitos en calma. Llenándose de más momentos en los que me siento feliz y emocionada.

Cada vez me queda más claro que la vida puede estar llena de momentos de magia y esa magia puede suceder y sorprendernos, pero también podemos crearla. Tenemos toda la capacidad de llenarnos de momentos mágicos, de crearlos, de inventarlos en nuestra vida.

Siempre queremos que las cosas nos lleguen: el amor, el dinero, la suerte, el tiempo, la magia, la felicidad, las oportunidades, la calma, lo que sea… Queremos que todo nos encuentre, cuando en realidad ¿no será que todas esas cosas también nos están esperando a nosotros?

A veces es fácil decir que no hay algo en tu vida porque no llega, pero de verdad ¿cuándo fue la última vez que pusiste las piezas sobre la mesa para que eso que tanto deseas pudiera llegar?

Y es que es más fácil culpar a lo externo por lo que nos falta que poner manos a la obra para que deje de faltar. Y claro que hay un factor de suerte y de azar. Sin duda creo que eso juega una parte súper importante, pero también creo lo siguiente: La magia y la suerte te encuentran en acción.

Hoy mi vida se está poniendo más bonita y estoy viviendo magia porque estoy haciendo cosas, porque estoy creando este momentun que antes esperaba que se generara solo o que se manifestara. Y creía que la magia estaba en esos momentos en los que las cosas se manifestaban como si el Universo me las estuviera dando así nada más, solo porque sí.

Hoy creo que estaba equivocada. Porque he visto, en mi vida, que la magia está en lo que yo hago, en las decisiones que tomo y en los pasitos que doy para darle forma a la vida que quiero vivir. La magia está en mí. Reconocer eso, ha sido la clave de todo.

Y ahora entiendo que la suerte, la magia y las oportunidades siempre quieren encontrarnos. Están al pendiente de nosotros y están esperando nuestra señal para ponerse en marcha, para encontrarnos, llegar a nosotros y acompañarnos mientras seguimos caminando.

Gracias por leerme, gracias por estar aquí.
Dany

En su último día de 35, él la despertó como siempre, con cariñitos y preguntándole, ‘¿cómo dormiste?’.

Se levantó de la cama, escribió en su journal, hizo una sesión de Tapping sobre la dificultad para poner límites. Porque el fin de semana se dió cuenta que es algo que todavía le cuesta bastante. Bajó a la cocina a hacer de desayunar lo mismo de siempre, pero ese día se hizo un café más grande porque no había dormido del todo bien.

Después de desayunar fue al súper. Primero a Costco. En la lista había: leche, carne, servitoallas, ghee y algunas cosas para la comida del sábado, en la que celebraría su cumpleaños. Después fue al súper normal, por algunas otras cosas. Pasó a cargar gasolina y fue DHL a regresar algo que había pedido por Amazon que no había cumplido sus expectativas.

Llegó a casa, guardó el súper y salió a sentarse en las escaleras del patio. Por fin el clima empezaba a sentirse más fresco, aunque el sol brillaba con las mismas ganas de siempre. Sentada ahí, contempló a las mariposas que volaban sobre y encima de los diferentes árboles. Miró con especial atención el árbol de magnolias y las 3 que parecía que acababan de florecer porque se veían preciosas.

Un día, hace tal vez 6 años o más, su suegro le había preguntado algo sobre las flores de ese árbol. Y ella, por pena y para quedar bien, le había contestado con afirmaciones cuando en realidad jamás le había puesto atención ni al árbol ni a las flores. Claro que él se dio cuenta y, haciendo referencia a las flores, le preguntó, ‘a ver, ¿de qué tamaño son?’. En ese momento todos descubrieron su pequeña mentira piadosa y se rieron. Fue un momento un poco vergonzoso y divertido a la vez.

Ahora, en su último día de 35 estaba sentada en las escaleras contemplando las magnolias blancas y preciosas que habían florecido. Pensaba en cómo es qué pasó tantos años sin notarlas si son tan grandes. Y también empezó a pensar en todas las cosas preciosas de su vida que también, por muchos años no había notado.

Y es que, en cualquier otro momento de su vida, hubiera querido pasar su último día de cualquier edad haciendo algo fuera de lo común, algo fuera de la rutina para celebrar el final de ese año. No recuerda en qué momento aprendió o se hizo a la idea de que los puntos finales tenían que ser completamente especiales, que no podían quedarse así, como un punto más que es igual a los demás. Porque eran puntos finales, eran la señal de que algo (bueno o malo) había terminado y que había algo que iba a comenzar.

Un par de gotitas que le cayeron en la cara se convirtieron en la señal de que era momento de meterse a la casa. Volteó al cielo y notó que el sol había dejado de brillar.

Se hizo de comer lo mismo de siempre, pues no le gustaba innovar y tampoco le gustaba cocinar. Mientras cocinaba escuchó una y otra vez una de las últimas canciones que había descubierto y que la ponía de buenas: Chapstick de COIN. No le gustaba cocinar, pero hacerlo con música siempre le ayudaba a disfrutar.

Acabando de comer, subió a su oficina y se puso a trabajar. Dió un par de sesiones, hizo el diseño de un post de instagram para uno de sus clientes y escribió mails. Cuando empezó a llover, abrió la ventana, pues algo tiene el olor a lluvia que le gusta y la pone nostálgica. Y es justo ese sentimiento el que sentía en ese momento, en su último día de esa edad.

Cumplir años para ella siempre ha sido especial. Lo celebra con más ganas y con más intensión que el año nuevo. Ella piensa que empezar un nuevo año personal tiene una complicidad con ella misma que no siente al empezar un nuevo año calendario. Tal vez porque el año personal es eso, personal y solo suyo (aunque sabe que no es la única que cumple años ese día). Mientras que el año nuevo calendario es algo que comparte con casi todas las personas del mundo.

Sintiendo la nostalgia que le había regalado la lluvia torrencial que caía en ese momento, empezó a pensar en todas las cosas que habían cambiado en ese año. Un año en el que se había despedido de varias cosas:

• Una nueva amiga a la que había querido mucho, pero que se la había jugado y la había lastimado.

• La aversión al ejercicio, pues había encontrado una maestra de pilates que amaba y odiaba, porque en cada clase la retaba y la hacía sentirse más fuerte que nunca. Tanto, que disfrutaba moverse y hacer ejercicio.

• El rencor que le tenía a personas que la habían lastimado en los últimos años.

• Las ganas de tener un cuerpo que se viera de tal forma para cumplir un estándar o para evitar opiniones de los demás.

• El miedo a decir su opinión y a hablar de lo que le gusta.

• Las bolsas de marca que un día se había comprado para aparentar y/o para llenar el vacío que de niña aprendió que tenía que llenar.

• A su alma gemela, un perro de 12 años que le enseñó a redefinir el significado de soledad y quien también era su confidente.

• El maquillarse todos los días, pues su piel se puso en huelga el día que le dió dermatitis perioral y se resistió a recibir mil tratamientos y cremas. Llevándola de nuevo a la simplicidad y sentirse bonita de forma natural.

• Creerse que no podía tener un negocio propio y exitoso haciendo las cosas a su manera, con su ética y su honestidad.

• Su abuela, la reina de la familia, la que mantenía a todos juntos y presentes.

• Los Cheetos Flamin’ Hot y las papitas que eran parte de su dieta semanal.

• La idea y creencia tan arraigada que tenía de que siempre necesita más, de que la vida se tiene que poner mejor para poderla disfrutar.

Ese último bullet de la lista es importante, es lo que la ha llevado a disfrutar su vida. Es lo que la ha llevado a disfrutar su último día de 35 sin tenerlo que disfrazar de algo increíble porque ya es increíble y ella ya lo puede ver.

Ese día se dió cuenta de que estaba viviendo un momento de su vida en el que no tenía ganas de pedir más porque la vida que vivía, su vida, ya era preciosa. Y pensó, ‘qué delicia poder disfrutar lo que hay, ¿no? Querer congelarlo en el tiempo porque se siente perfecto.’

Y es que escuchó y repitió tanto esta frase de “la vida siempre se pone mejor” que se olvidó de disfrutar el presente y de ver todo lo que ya tenía. Ese año entendió que su vida era el ‘mejor’ que un día quiso y decidió que no quería atravesarlo sin saborearlo. Que no quería que fuera algo que fuera parte de su vida y que sucediera sin que ella lo hubiera vivido por estar en constante búsqueda de algo mejor.

Ella sabe que no es experta en la vida. Sin embargo, hoy tiene clara cuál es la vida que quiere vivir y cómo se quiere sentir en ella.

Sentada en su oficina, contemplando la lluvia y sintiendo el aire helado que se colaba por la ventana, empezó a llorar. Se preguntó a si misma, ‘¿cuándo fue la última vez que lloraste por sentir lo bonita que es tu vida?’

En ese momento, no puedo evitar sonreír. Su vida era perfecta. Lo sabía. Lo estaba sintiendo. Y, por fin, la estaba viviendo.

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Dany

Compré un nuevo cereal. Un cereal sano que me pareció terrible.

No sé en qué momento me convertí en la adulta que busca el cereal más sano, con menos azúcar, con menos calorías y sin malvaviscos (QUE?!?!).

Me he dado cuenta que ir al súper me hace la señora que nunca quise ser. Mi mamá tenía el súper poder de la paciencia y de ir pasillo por pasillo. Y yo, a los 10 años, el último lugar en el que quería estar era en el súper. Pero si ya estaba ahí, podía ir al pasillo de los juguetes, al de los discos (sí, antes vendían discos en el súper) o al de los cereales.

Mi niña interior se para junto a mí y junto al carrito cuando hoy camino por el pasillo de los cereales. Y es ella quien me recuerda que antes nos gustaba ese cereal, que leíamos la caja entera, que hacíamos los juegos o acertijos que venían en la parte de atrás de la caja, que la pasábamos muy bien siendo niñas comiendo cereal.

Esta historia se trata menos de lo nutritivo o no que son los Lucky Charms y los Fruit Loops. Y se trata más sobre las cosas que hacemos hoy porque nuestra niña interior nos susurra que eso es algo que un día nos hizo felices y que, si nos damos la oportunidad de hacerlo de nuevo, vamos a viajar en el tiempo a ese momento en el que la vida era más sencilla y saborear cada uno de los malvaviscos que había en nuestro plato de cereal era el mejor plan.

Escribir es viajar en el tiempo.
Es callar el mundo y el ruido que viene con él. Para pasar un rato escuchando tus pensamientos, tus ideas y los mensajes que otras versiones de ti te quieren decir. Para encontrarte con ellas y convivir.

Hay algo completamente hermoso en hacer esos viajes, en ser de nuevo una niña y darte cuenta que en esos momentos no lo sabías, pero se respiraba magia. Porque tu vida estaba llena de magia.

Y tu vida cambia cuando, como adulta, te vuelves a encontrar con esos momentos. Cuando te sientas a platicar contigo. Cuando te sientas a escuchar la historia de esa niña que una vez fuiste y que sigue siendo parte de ti.

Nos vemos hoy a las 7:00 pm (hora Ciudad de México) en la sesión en vivo de la membresía para viajar en el tiempo y hablar con nuestra niña interior.
Si ya estas dentro, la información de conexión, la encuentras en el portal.

Inscríbete a la membresía

La membresía no es un lugar lleno de cursos o clases que tienes que cumplir para llegar al siguiente nivel de tu vida. La membresía es un lugar para ti. Un lugar en el que vas a dedicarte tiempo, al que vienes cuando quieres escucharte, cuando quieres escuchar a tu cuerpo y a tu intuición.

No es un lugar en el que las herramientas te cambian la vida. Es donde la vida te la cambias tú.

¡Nos vemos ahí!

Gracias por leerme, gracias por estar aquí.
Dany

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*Si recibiste este mail dos veces, lo siento! Estoy haciendo unas pruebas de envíos.

¿Qué pasaría si me atrevo a pensar que puedo escribir un libro?

Ahora que he vuelto a leer y a leer más historias comunes y reales, me he encontrado a mí misma pensando que yo podría escribir un libro.

A veces, mientras leo, hay cosas que me hacen decir “wow, yo he escrito sobre esto”. O cosas así que me hacen recordar lo que está empolvándose en mis borradores, en mis notas y en los mensajes que me mando.

Hay una persona en mi vida que constantemente me dice que debería escribir un libro. Yo siempre, y casi sin darme permiso de pensarlo, le digo que no. Otras personas en diferentes momentos me han preguntado si me gustaría escribir un libro. Y yo siempre respondo que no.

¿Y si lo intento?

¿Y si lo escribo de mí para mí y luego decido si lo comparto con el mundo?

Gracias por leerme, gracias por estar aquí.
Dany

Me gusta la forma que tienes
de convertir un momento
en el que estamos todos
en un momento nuestro
en el que estamos solo tú y yo
cuando nuestras miradas se encuentran
desde lugares diferentes del cuarto
y me dices en silencio “te amo”
yo siempre te contesto
que lo digas más fuerte
y después los dos nos reímos
en un momento que termina siendo
solamente nuestro
muy nuestro.

Gracias por leerme, gracias por estar aquí.
Dany

¿Cómo se llama ese amor que no se dió, esa historia que empezó a escribirse y que nunca fue oficial?
¿Cómo le llamo al amor que quise darte y que quise que me dieras, mientras jugábamos a que no era tan importante como para sentarnos a hablar de él y dejar de jugar?
Me acostumbré a llamarnos un 'casi algo'.
Hasta que me pregunté ¿cómo es que puedo llamarle a este amor?
Y es que nos quisimos, de eso no tengo duda.
Es solo que no nos quisimos suficiente como para tomarnos de la mano para siempre.
No sé si por bobos.
No sé si por inmaduros.
No sé si porque éramos dos ilusos queriendo tocar el cielo, pero con miedo a llamarlo amor.

Gracias por leerme, gracias por estar aquí.
Dany

Que raro es extrañar.
Que raro es el tiempo.
Cuando extrañas el tiempo se mueve distinto.
Hay días que avanza más lento y de repente avanza muy rápido.
Tal vez se siente más lento porque el tiempo que antes estaba lleno de vida, ahora guarda esa ausencia y es espacio vacío.
Tal vez se siente rápido en esos días en los que te das cuenta que ha pasado X tiempo desde que se despidieron.
Y no puedes creer que ya pasó un mes, o dos desde que existieron juntos.
Desde la última vez que habitaron el mismo mundo y que, por un momento, el tiempo se detuvo.

Gracias por leerme, gracias por estar aquí.
Dany

Una de las cosas que más me gusta de escribir es hacer listas.
Si quieres escribir, te recomiendo empezar por ahí porque es una forma darle la vuelta a esa idea de que tienes que llenar hojas y hojas con algo inspirador, elocuente o relevante. Y hacer listas para ti te da permiso de equivocarte y de soltar la idea de que tienen que hacerle sentido a algo más.

No sé por qué esto pasa, pero lo he visto una y otra vez en las personas que vienen a sesiones conmigo creyendo que no tienen nada que escribir y, después de hacer una lista de algo, se dan cuenta de las ganas que tenían de desarrollar cada idea antes de seguir con el siguiente punto.

Y esa es otra cosa que me encanta de las listas, que se vuelven tus propios prompts. Entonces, si un día no sabes de qué escribir o no te convence alguno de los prompts o preguntas que ves afuera, puedes ir a tu lista de “mis partes favoritas de mi vida” y explicar a detalle por qué tu perro está en esa lista.

Hace poquito escribí la pregunta “¿por qué nadie me dijo que el secreto era dejar de siempre querer más?”. Desde entonces he estado pensando en cuantas cosas que vives, que ves o que experimentas, nadie te las explica. Y eso me llevó a hacer la siguiente lista:

Nadie te dice que puedes alejarte de personas que amas profundamente.
Nadie te dice los límites no son solo para los demás, sino que son también para ti.
Nadie te dice que los adultos no tienen todo resuelto. Al contrario, creo que crecer significa tener más preguntas de ti, del mundo, de ti en el mundo y del mundo que tú eres.
Nadie te dice que tengas una relación contigo. Te hablan de amor propio sin contarte qué significa eso o sin decirte que tú puedes crear tu propia definición de lo que significa.
Nadie te dice que duele muchísimo perder a personas, alejarte o ver como se alejan, y despedirte de ellas.
Nadie te dice que el amor no es solo cosa de amor y que hay puntos finales que están llenos de él.
Nadie te dice que la vida es difícil y que también es hermosa y que ambas cosas pueden ser ciertas al mismo tiempo.
Nadie te dice que el mar te salva, siempre. Y que hay sentimientos que solo se curan estando en el mar.
Nadie te dice que cuando creces es importantísimo no olvidarte de tu niña interior.
Nadie te dice que en la vida te vas a sentir perdida, que vas a hacer todo para llegar al lugar al que te dijeron que debías llegar (que quién sabe cuál es) y que aun así te vas a sentir perdida si no es un lugar al que quieres llegar con tu corazón.
Nadie te dice que acostarte en el pasto a ver las estrellas y las nubes es mágico.
Nadie te dice que siempre puedes volver a empezar.
Nadie te dice que un día puedes ser valiente y al siguiente puedes decidir no serlo.
Nadie te dice que así es la vida, porque creo que nadie la entiende del todo y porque creo que no se trata de descifrarla sino de vivirla y pintarla del color que tú quieras cada día.

¿Cuáles son las cosas que a ti nadie te dijo? ¿Cuáles te gustaría haber sabido antes? ¿Cuáles te gustaría contarle a los demás? Escríbelas.

Escribí este post escuchando este remix de Parcels que tengo on repeat:

Gracias por leerme, gracias por estar aquí.
Dany

Te da miedo brillar.
Te da miedo creértela.
Te da miedo ver que tienes muchas de esas cosas que celebras en los demás.
Te da miedo admitirlo.
Y hoy que lo haces, sientes un poquito más de paz.
Sientes como tu cuerpo pesa menos.
Y sientes un poquito más de libertad.
Te dicen que es duro decir eso.
Que es fuerte aceptar que este es el lugar en el que te encuentras.
Que este es el lugar en el que estás.
Sí, es duro.
Y también es lindo.
Hay cierta poesía en encontrar calma al aceptar que te encuentras en el caos.
Hay algo lindo e inexplicable que sucede dentro de ti cuando te sientas a escuchar a esos miedos.
Cuando dejas que te hablen y te cuenten por qué existen y por qué te visitan tanto. Dejas de querer apagarlos o esconderlos.
Dejas de jugar a ser valiente todo el tiempo.
Dejas de cargar una imagen que has cargado y aguantado.
Dejas de querer mostrar que tienes todo bajo control todo el tiempo.
Aceptas como te sientes.
Aceptas quien eres.
Reconoces que no te gusta estar ahí, pero sonríes al por fin poder verlo.
Y ahí, sentada en ese mar de incertidumbre y rodeada de todos tus miedos, encuentras un pedacito de ti que no conocías.
Te encuentras contigo.
Te encuentras con quien no sabías que eras.
Y decides si quieres seguir siendo ella.
O si quieres empezar a ser quien siempre has querido ser.
Decides que quieres empezar a ser tú.
Decides que quieres brillar.
Decides que quieres ocupar espacio en tu propia vida.
Y que quieres volver a bailar.

Gracias por leerme, gracias por estar aquí.
Dany

Me encuentro a mi misma
acostada en el pasto
envuelta en una toalla
y viendo las estrellas.
Diciendo en voz alta y en bajito
“los quiero mucho”.
Con total confianza
de que saben que les hablo.
No tengo que decir sus nombres
para que sepan que les hablo.
Lo saben.
Lo sienten.
Me lo dicen de regreso.
Y por un momento
las estrellas brillan
un poquito más fuerte.

Un texto cortito porque los textos así también son bonitos.
Gracias por leerme, gracias por estar aquí.
Dany

Conocer cómo funciona tu cuerpo no es lo mismo que conocerte.

Estoy trabajando con una clienta que tiene todos los dispositivos para medir sus niveles de glucosa, hormonas, calidad de sueño, temperatura, los pasos que da en el día, su frecuencia cardiaca, etc. Y, a pesar de saber todo eso y de tener clarísimo cómo funciona su cuerpo desde esa perspectiva, se seguía sintiendo ansiosa y abrumada, y no entendía por qué.

Vivimos en una época en la que sabemos más de nuestro cuerpo que nunca antes y que, gracias a estos dispositivos, tenemos acceso a información que antes era invisible, lo cual me parece increíble. Pero hay algo que esos dispositivos no pueden decirte y es cómo estás en realidad, cómo te sientes de verdad.

Hay una diferencia enorme entre entender por qué físicamente sientes cansancio y entender qué es lo que está pasando en tu mente y en tu estado emocional. Saber cómo te debes sentir según tus métricas del día, es diferente a saber cómo te sientes tú. Ver una gráfica que te dice que tienes niveles de estrés altísimos, no es lo mismo que saber si ese estrés es por algo que te importa profundamente o si es algo temporal que puedes soltar.

Conocer las gráficas de tu cuerpo no siempre significa que sabes cómo estás. Y esta última pregunta, aunque parece sencilla, cuando te la haces a ti es difícil de responder. Porque probablemente no tengas la costumbre de tener momentos de reflexión contigo y por eso es más difícil ver que lo que estás cargando en tu mente, eso que no le dices a nadie y que tal vez ni te atreves a decir en voz alta, también te afecta.

En las sesiones de escritura que tuvimos, mi clienta se dio cuenta de que, al estar revisando constantemente sus métricas, su relación con ella misma había cambiado por completo. Y es que cuando se sentía cansada iba a buscar en su dispositivo el por qué de su cansancio, en vez de tomarse un momento para preguntarse “¿por qué estoy cansada?”. Y eso, poquito a poco, la fue desconectando de ella misma.

Hemos llegado a un punto donde empieza a ser más fácil confiar en lo que te dice una aplicación, que confiar en ti. Es más fácil confiar en una métrica, que en una sensación y en que lo que tú sabes sobre cómo estás también es importante, aunque no tenga un respaldo numérico o aunque no haya una gráfica que lo valide.

Por eso creo que hoy más que nunca es importante tener momentos de reflexión contigo y en los que puedas preguntarte “¿cómo estás? ¿cómo te sientes hoy?”, y poder confiar en lo que sientes.

La “tarea” que le dejé a mi clienta fue tener ese momento de reflexión con ella en las mañanas y/o en las noches, antes de ver su aplicación. Y tocar base con ella misma, antes de buscar respuestas en sus dispositivos, si durante el día sentía la urgencia de hacerlo. Mi recomendación es que esa reflexión sea escrita, para poder escucharla por completo y aterrizarla. Pero si no es posible hacerlo así, también suma hacer una pausa con los ojos cerrados y encontrarte contigo, antes de encontrarte con lo que te dice la pantalla.

Hoy más que nunca para mí es importante crear espacios de conexión interna con el objetivo principal de conocerte y de, por un ratito, sentarte a tener una conversación contigo. No tienes que conectar contigo para sanar, para arreglarte o para mejorarte, basta con hacerlo con ganas de conocerte y de empezar a confiar en lo que tú sientes y en lo que tú sabes de ti.

Gracias por leerme, gracias por estar aquí.
Dany

Me gustaría que la gente supiera que yo también tengo miedo. Que yo también he pensado que lo que escribo no es importante y que no se merece un lugar en el mundo. Que yo también me he sentido perdida y he sentido desesperanza, a pesar de tenerlo todo. Que yo también lloro cuando no sé qué sigue y cuando las cosas no pasan como yo esperaba. Que yo también tengo sueños que he puesto en manos de otras personas equivocadamente. Que también me he arrepentido de cosas que he hecho o que he intentado y que no funcionaron. Que también dudo, que también sobre pienso y que también me paralizo en esos momentos. Y que, el hecho de que no lo diga cuando me está pasando, no quiere decir que no suceda o que quiero esconderlo. Solamente significa que me tomo mi tiempo para procesarlo, para entenderlo y para después compartirlo, si es que que siento ganas de hacerlo.

Me gustaría que la gente supiera que a veces paso más tiempo del que me gusta aceptar pensando en si debo o no compartir eso que quiero compartir, porque me pongo a pensar si es algo que realmente vale la pena. Porque aunque a mí me mueve y me hace sentir algo, dudo que pueda mover a otros. Y que hay cosas que he guardado porque creo que a nadie le interesan.

Me gustaría que supieran que a veces no tengo ganas de escribir, no tengo ganas de hacer Tapping, no tengo ganas de conectar conmigo y, si no tengo ganas, no lo hago. Me gustaría que supieran que lloro porque el camino se pone difícil y porque se cierran puertas que empezaron a abrirse y al final no me dejaron cruzarlas. Me gustaría que supieran que aunque en este espacio a veces parece que tengo todo resuelto, no es así, y creo que nadie lo tiene, por más que nosotros pensemos que así es.

Gracias por leerme, gracias por estar aquí.
Dany

Todo lo que necesitabas era un pretexto
para dejar de quererme.
Porque nunca habías querido tanto
nunca habías querido así
y me atrevo a decir
que nunca te habían querido así.
Todo lo que necesitabas era un pretexto
para dejar de querer a la única persona
que te ha querido tal y como eres.
Todo lo que necesitabas era un pretexto
para ponerme en el mismo cajón
en el que pones a todos los que quieres que te lastimen
para que así sea más fácil odiarlos
y dejarlos de querer.
Todo lo que necesitabas era un pretexto
para dejar de quererme
porque todavía no te atreves
a sentir un amor tan grande
como el que sentiste por mí.
Todo lo que necesitabas era un pretexto
para olvidarte de mí
porque todavía no sabes vivir
un amor tan bonito sin sabotearlo.

Gracias por leerme, gracias por estar aquí.
Dany

Escribir puede parecer difícil, lo sé. Se siente así no porque te falten las palabras sino porque piensas demasiado en hacerlo perfecto, en hacerlo bien, en saber cómo hacerlo... Y de pronto tu cabeza está llena de preguntas cómo: Por dónde empiezo? Qué digo? Cómo empiezo? Y si no suena profundo?

Algo que quiero que sepas hoy y que recuerdes siempre es que escribir no se trata de saber hacerlo "bien", sino de hacerlo con honestidad. Si estás dispuesta a ser honesta contigo en las hojas, estás lista para hacerlo.

Si no sabes qué escribir, empieza escribiendo algo que te guste de tu vida ahorita. Lo que sea que sea importante para ti, lo que sea que te encante de tu vida. No pienses en si es algo chiquito o grande, porque eso no es lo importante. Lo importante es que le cuentes a la hoja sobre ese pedacito de tu vida. Escribe en tu libreta: Mi parte favorita de mi vida hoy, es….

Esta es una buena forma de empezar porque cuando escribes sobre algo que te gusta, tu cuerpo se relaja y tu mente apaga el ruido. Y eso también te puede ayudar a que salgan otras ideas u otros recuerdos.

No todo lo que escribes tiene que ser catártico o una reflexión profunda. Puede ser sobre cosas bonitas que tal vez te es más fácil explorar y expresar.

Ah y una cosa más... puedes escribir un párrafo, una hoja, una frase o una lista. Como sea que quieras contárselo a la hoja es perfecto.

Voy a empezar a compartir por aquí ejercicios de escritura como este. Usualmente los comparto en otras redes, pero sé que hay personas que solo me siguen en Substack y quiero compartirlos también con ustedes. Porque escribir es precioso y quiero que todas las personas sepan que es más fácil de lo que imaginan y que se atrevan a hacerlo.

Gracias por leerme, gracias por estar aquí.
Dany