Hay ciertos patrones que veo en mis consultas. Uno de ellos es que, normalmente, cuando vienen a mí me dicen que lo que están buscando es “ser feliz”, “sentirse libre” o “estar en paz”. Y no solo que esa he sido yo MIL veces, sino que me encanta que al final esa sea la meta.

Pero a medida que vamos profundizando, a través de cuentos o preguntas, me doy cuenta de que muchas veces no tenemos una defición personal ni clara a esas palabras tan grandes.

Hace un par de artículos hablé de la importancia de saber cómo quieres sentirte, pero creo que me faltó agregar este detalle: hay que darle una definición a esas palabras grandes, porque si no, el camino puede sentirse desesperanzador. Primero, muchas veces confundimos definiciones, por ejemplo paz y calma no son lo mismo. O imagínate hacer todo para conseguir “paz” solo para darte cuenta, después de muchísimo esfuerzo, que era la versión que le funciona a tu amiga o a tu mamá, y no a ti.

Y cuando hablo de definición no me refiero a una composición digna de la Real Academia Española (ojo, si quieres hacer un concepto, perfecto), sino a que puedas darle el significado que quieras. Puede ser una sensación en el cuerpo, ejemplos de actividades, una manera de reaccionar, algo que haces o algo que debes dejar de hacer…

Pero, claro, ¿cómo podemos saber exactamente qué definición darle sin caer en un estrés absoluto por conseguir la respuesta? Conectando con quienes somos, con lo que es importante para nosotros, y entendiendo que no hay respuesta correcta o incorrecta a la hora de lograr la definición.

Volvamos al ejemplo de la paz. Tal vez interpretamos “paz” como no discutir, ignorar cosas, o ser una persona pacífica que habla con pausas y va poco a poco. Yo, sinceramente, tendría que volver a nacer para ser esa versión de paz, porque por naturaleza soy, como dice mi mamá, eléctrica.

En mi caso, si busco esa definición de paz nunca me voy a sentir satisfecha, porque sencillamente yo no soy así. No voy a poder llegar a esos estándares. Entonces, tuve que crear mi propia definición, y ahora veo paz como libertad para ser 100% yo: en lo que digo, en lo que hago. Paz para mí es estar tranquila con las decisiones que tomo; es que mi cuerpo esté bien: poder lograr respiraciones profundas, pensamientos claros, apagar el ruido a mi alrededor, dormir bien.

Y puedo estar en absoluta paz interna, pero de todos modos me verás hablando a mil por hora, haciendo 80 cosas en el día, pegando mis gritos de vez en cuando, y casi siempre siendo “eléctrica”.

Sé que no es fácil hacerse estas preguntas. Es entrar a una parte de nosotros que muchas veces está bloqueada. Pero para realmente entender a dónde queremos ir, qué queremos lograr, debemos hacernos estas preguntas (que muchas veces se sienten incómodas, y a las que muchas veces les ponemos adjetivos como “intensas” para enmascarar la incomodidad), porque es muy difícil convertir en realidad algo que no sabes con exactitud cómo se ve para ti.

¿Cuál es tu definición de esa palabra grande que llevas repitiendo sin haberte preguntado qué significa?

Con cariño,
Deborah 🤍

Estaba de vacaciones con mi familia, en la playa, pasándola espectacular.

Después de no mirar mi teléfono por un rato (si digo cuánto tiempo fue, probablemente estaría mintiendo, pero digamos que dos horas) lo agarré y mi cara cambió.

Mi esposo automáticamente me preguntó asustado qué había pasado.

¿Qué había pasado?

Nada.

Solo tenía 23 correos. Y más de la mitad eran del colegio o de actividades de los niños.

Planillas que llenar, horarios que coordinar, uniformes que pedir, útiles que comprar…

En fin: mil mini pendientes. Que ya sabía que tenía que hacer, pero que no quería hacer durante mis vacaciones. Ninguno era ni trascendental ni particularmente difícil, pero lo sentí como una piedrita en el zapato.

Pequeña, pero fastidiosa. Lo suficientemente fastidiosa como para recordarme del corre-corre al que iba a volver apenas terminara la vacación.

Confieso que mi primer instinto fue poner mala cara y comportarme como una niña malcriada diciendo NO QUIERO y cruzando mis brazos.

Por suerte, me duró unos diez segundos. Respiré. Dejé el teléfono otra vez en el bulto y seguí con mi día.

Pero me quedé pensando.

Primero, ¿por qué algo tan pequeño me genera tanto fastidio, rechazo o incluso angustia?

E inmediatamente después, ¿qué podemos hacer cuando tenemos que hacer cosas que no queremos hacer?

Porque nos guste o no, nuestros días están llenos de tareas o pendientes que no queremos hacer. Porque nos hacen bien, porque tenemos un compromiso, porque forman parte de nuestras responsabilidades, porque son necesarias para alcanzar algo que queremos…

En fin, me quedé pensando en qué podemos hacer para cumplir con ellas sin perder la cordura.

Creo que el primer paso es dejar de resistirnos. Porque muchas veces la resistencia termina, como dicen, echándole más leña al fuego.

Y después el siguiente paso es entender exactamente qué es lo que no te gusta o te fastidia. Usemos el ejemplo de las planillas del colegio.

Pensé: ¿Llenar una planilla es tan grave? No. Cero grave. Y me tarda aproximadamente 1 minuto.

Ok, entonces ¿cuál era el motivo de mi amargura?

En este caso en particular noté que lo que realmente me fastidia es el bombardeo constante de correos, recordatorios y pequeñas cosas pendientes. Es como si alguien me estuviera tocando el hombro todo el tiempo:

tiki, tiki, tiki.

Y ese tiki, tiki no descansa.

No me deja descansar porque mi cerebro recibe cada correo como un pendiente abierto. Algo que tengo que recordar, resolver y cerrar y mientras no lo hago, queda ahí acumulándose. Pero de vacaciones, la montañita de pendientes crecía y yo no tenía ni el tiempo, ni el espacio ni las ganas de hacerlo en ese preciso momento. Y a mi en particular esa sensación me ahoga.

Entonces entendí que el problema no era la tarea en sí. Era la sensación de tenerla permanentemente pendiente.

Y esto me parece importante porque muchas veces intentamos solucionar nuestro malestar sin detenernos primero a entender qué es realmente lo que lo está provocando.

Y cuando identificas qué es, aparecen soluciones. Que sinceramente muchas veces son más sencillas de lo que creemos. En mi caso por ejemplo, estas son algunas cosas que hice: desactivé las notificaciones del correo de mi teléfono, lo moví para no tener el ícono en la pantalla principal y le puse fecha a cada cosa que tenía por hacer.

Por ejemplo: lunes, 10 am, pagar futbol. Martes 11 am, terminar todas las planillas del colegio y así, sucesivamente de manera clara y que se adaptara a mi disponibilidad.

Parece una tontería, pero para mí cambia completamente la sensación porque mi cerebro ya no tiene que seguir recordándome:

“No te olvides de la planilla.”

Ya sabe que tiene un momento asignado y así el pendiente deja de estar flotando. Tiene un lugar.

Entonces, que este escrito sirva de recordatorio de que lo que no queremos hacer, y tenemos que hacer, no se va a ir. Va a seguir apareciendo, disfrazado de mil formas distintas.

Lo que sí puedes controlar es cómo lo cargas, cómo lo llevas. Y eso empieza con una pregunta simple: ¿qué es exactamente lo que me está fastidiando?

Con cariño,

Deborah 🤍

Hace un par de semanas me desperté y apenas abrí mi primer ojo sabía que no estaba de buen humor. Juro que no sé exactamente por qué, pero sabía que no estaba como dicen: “de buenas”.

Eran las 6:30 am entonces aproveché la hora y que el clima estaba todavía relativamente aceptable (el calor en Miami está INSÓLITO) y salí a caminar.

Siempre pongo música o algún podcast para entretenerme y esta vez hice lo mismo. Pero me sentía tan cargada que, honestamente, ni siquiera me acuerdo qué estaba escuchando.

Mientras caminaba, sentía que cada vez iba más rápido. Y puedo decirte que no me acuerdo de nada. No me acuerdo de los carros, de los árboles, de lo que escuchaba, iba como en automático caminando por ahí. Yo siento que si alguien me veía desde afuera me vería como zapateando y refunfuñando.

Hasta que literalmente me hablé (en mi cabeza, claro) y me puse un frenado.

No sabía exactamente qué me pasaba, pero sí podía sentirlo en el cuerpo. Así que decidí que, por ese momento, no necesitaba entenderlo ni analizarlo. No necesitaba descubrir por qué estaba así ni encontrarle un significado. Solo necesitaba soltarlo.

En mi caso, cuando me siento así de cargada, hay algo que suele ayudarme muchísimo: hacer algo que me canse. Correr, saltar, una clase de gym… lo que sea.

No crean que necesito demasiado para cansarme. Con cinco minutos corriendo rápido y ya estoy logrando mi objetivo. 😂 Pero como ya sé que eso me funciona, eso fue lo que hice.

Cambié el podcast, puse música más activa y empecé a correr. Corrí hasta que realmente no podía más. Paré y respiré pero seguía cargada, entonces descansé un poco y volví a hacerlo.

Hasta que, en algún momento, sin pensarlo demasiado, mi cuerpo me dio la señal de que algo había cambiado.

¿Cómo lo supe?

Porque levanté la cabeza para respirar y vi un árbol precioso, lleno de flores amarillas. Y por primera vez en toda la caminata, vi el árbol. Empecé a ver los carros, las mariposas, las libélulas (al parecer hay temporada de libélulas). Vi a personas paseando sus perros y vi los patos que veo todos los días.

Me di cuenta de que llevaba un buen rato ahí, pero era como si no hubiera estado realmente presente. Y en ese momento pude respirar profundo y sentí que el peso con el que me desperté ya no estaba.

No había resuelto ningún problema, o había descubierto por qué estaba de mal humor, no había contestado ningún email ni arreglado nada de mi vida.

Simplemente, mi cuerpo había soltado un poco y había vuelto a tener espacio para percibir lo que estaba pasando a mi alrededor.

Y eso me hizo pensar en nuestro sistema nervioso.

Porque muchas veces hablamos de estar estresados, ansiosos, abrumados o “de malas” como si todo ocurriera únicamente en nuestra cabeza, pero nuestro cuerpo también participa.

Cuando percibimos que hay demasiadas demandas, presión o amenaza (aunque no exista un peligro real frente a nosotros) nuestro sistema nervioso puede entrar en un estado de mayor activación.

Y nos empezamos a enfocar en lo que sale mal, en lo que tenemos pendiente, en loq ue falta, en lo que hay que resolver…

Cada cuerpo lo manifiesta distinto. A veces la activación se siente en el pecho, a veces en la cabeza. A veces se manifiesta como mal humor, poca paciencia, hipersensibilidad, ganas de llorar, ganas de pelear…

Y a veces, contrario a lo que pensamos, el primer paso no es entender qué pasa o por qué. Es volver al cuerpo.

No importa cómo. Correr, bailar, gritar, ducharte, abrazar a alguien. Lo que importa no es la actividad. Es que el cuerpo se mueva y la cabeza, por un rato, se calle.

Esto no resuelve nada. No arregla lo que está mal ni contesta los correos pendientes. Pero baja la activación lo suficiente como para que vuelvas a ti.

Y ahí, con menos ruido, puedes volver a ver los árboles y sus flores amarillas.

Con cariño,

Deborah 🤍

Cansancio que sigue a pesar de haberte hecho exámenes de sangre y comprobar que todo está bien, cansancio a pesar de dormir corrido toda la noche, cansancio aunque te tomas hierro y vitaminas. Haces ejercicio, comes sano, duermes temprano, y el cansancio no se va, al punto que los párpados te pesan al despertar y no puedes más en la noche.

Esto puede resultar demasiado frustrante, porque ¿cómo es posible que uno haga todo bien y aun así estar tan cansado?

Y lo que he entendido con el tiempo es que el cuerpo puede estar quieto o “bien cuidado”, pero si la mente no baja la guardia o llevamos tiempo viviendo en piloto automático el sistema completo no se recupera, porque no somos solo una cosa. Somos cuerpo, pero también somos alma y mente. Y por eso tenemos tres tipos de energía que se complementan.

La energía física.

Es la capacidad de tu cuerpo para sostener el esfuerzo del día: moverte, sostenerte, responder a lo que se te presenta sin colapsar. Es la más fácil de medir porque el cuerpo avisa claro: cansancio, dolor, falta de fuerza.

Se carga con sueño de calidad, movimiento regular, buena nutrición, hidratación, luz solar en la mañana, descanso real entre esfuerzos… y se drena con falta de sueño, sedentarismo o sobreentrenamiento, mala alimentación, alcohol, exceso de cafeína, tensión física crónica, y enfermedad o dolor no atendido.

La energía espiritual.

Eso que te conecta con algo más grande. Llámalo Dios, Universo, propósito, conciencia, como tú quieras, pero es eso que te recuerda que no cargas todo. Es tu conexión con el sentido de lo que haces (no necesariamente religioso, sino esa sensación de que lo que vives tiene propósito, de que estás alineada con lo que de verdad te importa). Y ojo, muchas veces es la que más ignoramos porque no se siente como cansancio físico, sino como vacío, desconexión, o hacer todo bien pero sentir que “algo falta”.

Se carga con conexión real con otras personas, acción alineada con tus valores, silencio y quietud, sentido de propósito, gratitud practicada y creatividad sin fin productivo, y se drena con vivir en piloto automático, relaciones que te exigen no ser tú misma, aislamiento, vivir en modo supervivencia y traicionar tus propios valores por conveniencia.

La energía mental.

Es tu capacidad de pensar con claridad, decidir, enfocarte y sostener atención sin sentir que la cabeza está saturada. No se mide en horas de sueño; se mide en qué tan disponible está tu mente para procesar lo que tiene enfrente sin embotarse.

Se carga con claridad, enfoque en una sola cosa a la vez, pausas sin pantalla, aprendizaje con sentido de progreso y cierre de ciclos pendientes, y se drena con rumiación, multitasking constante, exceso de información y postergar decisiones importantes.

Lo que me preocupa de todo esto es que hemos normalizado estar agotados, como si la adultez viniera automáticamente de la mano con el cansancio. Y te prometo que no es así. Toma trabajo, pero 100% hay maneras de solucionarlo.

Entonces la próxima vez que sientas que el cansancio simplemente no se va, pregúntate en qué área puedes estar teniendo esa “fuga” de energía y qué debes hacer para pararla. Muchas veces las respuestas están dentro de nosotros, solo tenemos que frenar por un momento, bajar el ruido y escucharnos.

Con cariño,
Deborah 🤍

Como cada quien tiene su propio ritmo, me tomó más de un año aceptar que, en efecto, necesitaba guía para llegar a mi meta. Hasta ese momento hacía ejercicio un poco al azar. Como les conté hace un tiempo, trotaba, hacía pilates, videos en YouTube... pero sin un plan claro.

Y la verdad es que me encanta. Es práctico, cómodo y ya he empezado a ver resultados.

El otro día estaba haciendo un ejercicio con pesas. El entrenador nos dio tres opciones: 7.5, 10 o 15 libras.

Yo, obviamente, agarré las de 10.

Siempre escojo la opción del medio. Siempre. Si puedo correr largo, correr corto o caminar, corro corto. Si hay una opción segura, probablemente esa sea la que elija.

El entrenador me vio y me dijo que agarrara las de 15.

Lo miré con cara de: “Estás loco.”

Y él, sin decir mucho, me devolvió una mirada que yo interpreté como: “Dale. No seas floja.”

(Toda esta conversación la inventé en mi cabeza, pero estoy convencida de que eso fue lo que quiso decir.)

Agarré las de 15... y para mi sorpresa, hice todo el ejercicio sin problema.

¿Por qué les estoy contando esto?

Porque quiero que sepan que estoy mejorando mi rendimiento físico.

No, mentira.

Lo cuento porque ese momento tan pequeño me recordó algo importantísimo: Lo vital que es tener a alguien que no solo crea en ti, sino que también pueda ver posibilidades que tú todavía no ves.

Alguien que, desde afuera, pueda decirte: “Creo que puedes más.”

No porque quiera exigirte por exigirte, sino porque tiene una perspectiva que tú, desde donde estás parado, no alcanzas a ver o no te atreves a intentar.

Eso hace un entrenador físico.

Y, en realidad, eso también es lo que hago como Life Coach. Muchas veces llegamos convencidos de que nuestras opciones son las únicas que existen. Que “esto es lo que hay”. Que hasta aquí podemos llegar.

Pero muchas de esas limitaciones no son reales. Son historias que nos hemos repetido tantas veces que terminaron pareciendo verdades.

“No soy capaz.”
“No tengo tiempo.”
“Así soy yo.”
“No hay otra opción”
“Ya lo intenté.”

Y vivimos tomando decisiones desde ahí.

Hasta que alguien hace una pregunta diferente. Te muestra otra perspectiva. Te invita a probar esas “15 libras” que jurabas que no podías levantar.

Y descubres que sí podías.

No porque de repente te volviste más fuerte ese día, sino porque ya lo eras. Solo necesitabas que alguien te ayudara a verlo.

Creo que todos necesitamos, en distintos momentos de la vida, a personas que expandan nuestra mirada. Que nos reten con cariño. Que nos presten su confianza cuando todavía no encontramos la nuestra.

Porque muchas veces el siguiente nivel de nuestra vida no empieza cuando cambiamos nuestras capacidades. Empieza cuando cambiamos la historia que nos contamos sobre ellas.

Con cariño,

Deborah 🤍

Dicho eso, mandamos a tres de mis cuatro hijos a un campamento de dormir por tres semanas. En mi cabeza, yo dejé MIL pendientes para ese momento. Mil ideas. Desde hacer limpieza de closets y cuartos hasta terminar un curso que estoy haciendo (del cual les hablaré más adelante). Mi chiquito también iba a campamento, así que iba a tener muchísimo tiempo para mí y para lo que quisiera hacer.

O al menos eso creía…

Después de dejar a los grandes en el campamento, pasaron dos cosas que me sorprendieron muchísimo. Claro, los terremotos en Venezuela se apoderaron de mi mente y de mi corazón, como ya he contado en dos oportunidades. Pero, en fin, me pasaron dos cosas.

La primera fue que me congelé. Llevaba tanto tiempo corriendo sin parar, pensando en todo lo que tenía y quería hacer, pero sin organizar cómo ni cuándo hacerlo, que me congelé. Los primeros tres días no hice NADA. Ni siquiera ordené mi baño, que tenía meses con ganas de hacer.

La segunda fue que, durante esos mismos primeros tres días, estaba igual de abrumada y cansada. Pasé meses “culpando” a mis hijos y a sus agendas de mi agobio. Qué fuerte fue no tenerlos en la ecuación y sentirme igual. No solo porque los extrañaba (sé que soy una dramática, que ellos gozan infinito y que están súper bien), sino porque el problema, en realidad, nunca fueron ellos. La vida pasa estén o no ellos y, si no me cuido, me agobio igualito.

Las noches llegaban y yo estaba completamente exhausta. Mental y físicamente. Y no encontraba una explicación clara.

Hasta que entendí que sí la había. No solo estaba afectada por lo que pasó en Venezuela, sino que llevaba tanto tiempo corriendo y resolviendo mil cosas que mi sistema nervioso seguía reaccionando como si todavía estuviera a millón. Y, además, por más que tenía ideas, no tenía ningún plan de acción para ejecutarlas.

Pésima combinación. Si bien siento que no “la perdí por completo” gracias a hábitos que he desarrollado como dormir temprano, hacer ejercicio, comer bien y escribir, definitivamente eso no era suficiente.

Entonces, quise hacerme este recordatorio.

La vida pasa y lo único que podemos controlar es cómo respondemos ante lo que pasa. Cómo lo asumimos, cómo lo manejamos, cómo lo enfrentamos. No podemos hacer nada más. Y siempre, siempre, habrá cosas que nos alteren. Algunas más fuertes que otras; algunas veces más pequeñas, pero que se sentirán gigantes. El tema, al final, es cómo respondemos. No lo que sentimos, sino lo que hacemos con eso que sentimos.

Por eso es vital tener rituales y hábitos que te permitan volver a centrarte más rápido. De eso se trata el famoso “regularse”: no de nunca desregularte, sino de volver a ti cada vez más rápido. Regularse no significa dejar de sentir emociones difíciles. Significa recuperar la capacidad de pensar con claridad, responder de forma consciente y actuar de acuerdo con la persona que quieres ser. Y, para lograrlo, necesitamos entender qué nos está pasando y tener herramientas que nos permitan regresar.

Además, estas semanas sirvieron de recordatorio de que una idea sin un plan se queda solo en eso, en idea. Es una fantasía que, de no materializarse, se convierte en frustración. Entonces las ideas hay que aterrizarlas, darles forma, movimiento. Fechas, objetivos. Un plan de acción.

¿Qué necesitaba recordar yo este verano? Que el tiempo, por sí solo, no organiza la vida ni regula el sistema nervioso. Lo resuelven la claridad, la organización y los hábitos.

Porque el tiempo no cambia la vida. Lo que cambia la vida es lo que hacemos con él.

Con cariño,

Deborah 🤍

Y recibí más feedback de lo normal. Así que decidí escribir sobre este tema para darle un poco más de profundidad a la idea.

Como ya he dicho en varias ocasiones, vivimos en un mundo que no para. Un mundo lleno de ruido, estímulos, expectativas y comparaciones. Un mundo que constantemente nos invita a encontrar nuestra pasión, a optimizarnos, a mejorar, a lograr más.

Y aunque queramos creer que no nos afecta, la realidad es que todos nos auto exigimos muchísimo y nos comparamos constantemente. Es parte de ser humanos.

Compararnos por ejemplo nos ayuda a entender qué admiramos, qué deseamos, qué va con nuestros valores y qué no. El problema es que hoy tenemos acceso a cientos de vidas distintas todos los días, y esa comparación ocurre con una frecuencia que nunca antes habíamos experimentado.

Entre tanto ruido, rutinas, pendientes y cosas que nos pasan, muchas veces terminamos confundidos al punto que ya no sabemos ni qué queremos.

No sabemos qué nos gusta y qué no. Qué extrañamos. Qué nos ilusiona. Qué haríamos por diversión. Qué soñamos.

Imagínense que hasta dejamos de ilusionarnos. Me parece un horror.

Pero mientras la mente habla, analiza, cuestiona, se hace preguntas y se da las respuestas, el cuerpo sigue ahí observando todo ese lío y mandando constantemente señales a veces a través de todo el repertorio de emociones u otras veces a través de cansancio, incomodidad, tensión o incluso dolor físico.

Muchas veces ni nos damos cuenta porque estamos todo el día haciendo algo y otras las ignoramos porque creemos que no tienen nada que decirnos o nos asusta indagar. Pero el cuerpo suele ser mucho más sabio de lo que pensamos.

Si bajas el ruido externo, de repente aparece una sensación que parece decir:

“No sé exactamente qué estás haciendo, pero esto no es.”

O quizás:

“Necesito algo diferente.”

Y ahí es donde esta pregunta se vuelve tan poderosa:

¿Cómo me quiero sentir?

Porque tal vez no sabes exactamente qué trabajo quieres. O en qué ciudad quieres vivir. O cuál es el siguiente paso.

Pero probablemente sí sabes que quieres sentir más paz.

O más libertad.

O más diversión.

O más conexión.

O más claridad.

O más propósito.

La lista es interminable.

Y creo que identificar eso que estás buscando sentir es uno de los primeros escalones dentro de nuestra escalera personal para encontrarnos de nuevo.

Porque una vez que sabes cómo quieres sentirte, puedes empezar a preguntarte:

¿Qué cosas me acercan a esa sensación?

¿Qué necesito hacer más?

¿Qué necesito hacer menos?

¿Qué decisiones serían coherentes con esa versión de vida?

Por ejemplo, puedes decir:

“No sé qué quiero hacer con mi vida.”

Eso es gigante. Amplísimo. Solo el pensamiento te abruma y paraliza.

Tal vez no sabes si cambiar de trabajo, empezar un negocio, mudarte, estudiar algo nuevo o quedarte exactamente donde estás.

Pero cuando te preguntas:

“¿Cómo te quieres sentir?”

La respuesta suele llegar mucho más rápido.

“Quiero sentirme en paz.”

O:

“Quiero sentirme libre.”

Y ahí cambia completamente la conversación porque ya no estás intentando resolver toda una vida de una sola vez. Estás buscando pequeñas acciones que generen más de esa sensación.

Si la respuesta es paz, quizás no significa renunciar mañana a tu trabajo. Quizás significa empezar a poner límites.

Si la respuesta es libertad, quizás no significa mudarte de país. Quizás significa recuperar una hora a la semana para hacer algo que disfrutas.

La emoción se convierte en una pista y muchas veces esa pista es mucho más útil que intentar encontrar inmediatamente la respuesta perfecta. Las respuestas no siempre llegarán rápido. A veces serán evidentes y otras veces vas a necesitas indagar un poquito.

Y ojo, tampoco se trata de sentirte así todo el tiempo. La vida no funciona de esa manera.

Pero cuando tienes claridad sobre la dirección emocional que buscas, empiezas a tomar decisiones distintas porque ya tienes tu norte claro.

Con cariño,

Deborah 🤍

Yo estaba convencida de que Miami era una ciudad superficial, sin sustancia. En mi cabeza, por el contrario, Caracas era espectacular: llena de naturaleza, verde, flores y, por supuesto, el Ávila.

Hoy tengo 37 años y llevo casi nueve viviendo en Miami. El otro día iba manejando cuando me llegó, de repente, un flashback de una conversación que tuve con mi papá en esa época.

Yo le decía todo eso sobre Miami y él me respondía:

“Pero, Debo, eso no es verdad. Miami tiene muchísimo verde. Depende de la zona, claro, pero tiene árboles, flores, palmeras, mar...”

Y me dio risa porque ese recuerdo apareció de la nada mientras manejaba por una calle cerca de mi casa que tiene unos árboles espectaculares, llenos de flores rosadas y naranjas.

Y pensé: tenía razón.

En ese momento yo veía una ciudad que, en mi cabeza, era artificial y superficial. Un pantano que me quitaba energía. Y el único verde que registraba eran unas cuantas palmeras puestas estratégicamente en las calles.

Hoy veo Miami como un lugar espectacular. Lleno de naturaleza en cada esquina, con un cielo azul casi todos los días. Con mariposas, pájaros, parques y espacios verdes por todas partes. El mar cerquita (que AMO). Sí, es plano y no tiene montañas como el Ávila, pero definitivamente no me quita energía. Más bien me da muchísima.

(Y no es que ahora vea a Caracas mal, por si acaso. Ahora veo ambas ciudades espectaculares).

Y aquí viene la parte fascinante que toda esta historia me recordó.

Nuestro cerebro hace una especie de “construcción activa” de la realidad. Toma lo que ve, escucha y siente, pero también mezcla recuerdos, emociones, expectativas y creencias para crear la versión de la realidad que experimentamos.

En otras palabras, no somos cámaras grabando objetivamente lo que ocurre. Sin darnos cuenta, somos intérpretes de todo lo que percibimos.

Nuestro cerebro hace predicciones sobre lo que espera encontrar y luego busca evidencia que confirme o ajuste esas predicciones.

Y eso fue exactamente lo que me pasó a mí.

Yo no estaba viendo Miami. Estaba viendo Miami a través del filtro de lo que sentía en ese momento. Mi cerebro había construido una historia sobre la ciudad y, sin darme cuenta, buscaba evidencia para confirmarla.

Por eso dos personas pueden estar frente a la misma escena y ver cosas completamente distintas. No porque una vea bien y la otra mal, sino porque cada cerebro construye una interpretación basada en su historia, sus experiencias y sus expectativas.

¿Qué quiere decir esto?

Que si tu cerebro aprendió que el mundo es hostil, probablemente estará más atento a las señales de amenaza. Si aprendió que no eres suficiente, tenderá a encontrar evidencia que confirme esa historia, incluso cuando existan señales que apunten en otra dirección.

Y también ocurre al revés.

Si aprendes a confiar, empezarás a notar más oportunidades. Si esperas bondad, la reconocerás con más facilidad. Si crees que hay belleza, comenzarás a verla en lugares donde antes pasaba desapercibida.

No porque la realidad cambie de un día para otro. Sino porque cambia la forma en que te relacionas con ella.

Por eso me gusta recordar que no vemos el mundo como es, vemos el mundo como somos en ese momento.

Y aunque no podemos controlar todo lo que nos ocurre, sí podemos cuestionar las historias que contamos sobre lo que vivimos.

Con cariño,

Deborah 🤍

En el 2023, una fundación que admiramos y queremos muchísimo, Alimenta la Solidaridad, nos invitó a mí y a Vanessa Massimini a crear un libro muy especial.

En sus páginas contamos la historia de nueve mujeres venezolanas que son un verdadero ejemplo de valentía, fortaleza y determinación. Mujeres que, a pesar de atravesar momentos muy difíciles y cargar historias de dolor, han decidido seguir adelante, dar lo mejor de sí mismas y convertirse en una fuente de inspiración para quienes las rodean.

Este libro es un recordatorio de que la vida no está definida por lo que nos sucede, sino por lo que decidimos hacer con eso que nos toca vivir. También es un homenaje a esa Venezuela de la esperanza, del trabajo, de los sueños y de la gente buena que, incluso en las circunstancias más adversas, sigue construyendo un mejor futuro.

Es, sobre todo, un homenaje a mujeres incansables que luchan cada día sin dejarse vencer por los desafíos que encuentran en el camino.

Aunque el libro fue publicado hace un par de años, por distintas circunstancias que escapaban de nuestras manos nunca pudimos impulsarlo y compartirlo pero la Fundación se reactivó y ahora podemos hacerlo.

Como estuvo previsto desde el día en que nació este proyecto, el 100% de los fondos recaudados será destinado a Alimenta la Solidaridad. Para quienes no conocen, Alimenta la Solidaridad es una ONG en Venezuela que desde el 2016 ha implementado programas comunitarios enfocados en el bienestar y desarrollo de los venezolanos más vulnerables. Hoy están completamente activos respondiendo a la emergencia humanitaria que dejaron los terremotos de junio de 2026.

Nos emociona saber que, además de llevar estas historias de esperanza a más personas, cada libro será también una forma de aportar nuestro granito de arena para que la fundación continúe transformando vidas, como lo ha hecho durante tantos años.

Pero hay otra razón igual de importante. Como venezolanos, sabemos que nuestro país también está hecho de historias de resiliencia, de personas que se levantan una y otra vez, de gente que elige ayudar, trabajar y seguir soñando aun cuando pareciera que todo está en contra. Después de la tragedia que ha vivido Venezuela en los últimos días, sentimos que este mensaje cobra aún más sentido.

Esperamos que este libro llegue a muchas más personas y que cada una de sus páginas nos recuerde que siempre es posible elegir la esperanza, la resiliencia y la capacidad de transformar la propia historia. Porque Venezuela también es eso: esperanza, trabajo, sueños y personas de bien.

Por los momentos, el libro está disponible únicamente para compras dentro de Estados Unidos. Si quieres adquirir un ejemplar y, al mismo tiempo, apoyar el trabajo de Alimenta la Solidaridad, puedes hacerlo aquí:

https://buy.stripe.com/6oUfZa5f84B8awRdlD4gg00

Gracias por acompañarnos y por ayudarnos a seguir llevando esperanza, una historia y una acción a la vez.

Con cariño,

Deborah

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Me ha invadido nostalgia, impotencia, y ver noticias y testimonios se ha convertido en parte de mi rutina. No lo digo con orgullo, de nuevo, creo que también hay que limitarse para cuidar la mente, pero me cuesta mucho parar.

Y sin querer caer en positivismo tóxico, ni negar la catástrofe que ha significado este terremoto desde tantos puntos de vista, también me han invado sensaciones de esperanza, orgullo e inclusive gratitud. Me he sorprendido, al punto de que se me aguan los ojos solo de escribir esto, del nivel de solidaridad, compañerismo, resistencia y ayuda colectiva que he visto. Cada uno está aportando desde su esquina, como puede. Literalmente:

Los bomberos.

Los doctores

Los topos.

Los traductores de hebreo, francés, inglés.

Los que hacen las arepas.

Los que arman el show de circo para los niños.

Los que tienen una peluquería y lavan el pelo en los centros.

Los que donan dinero.

Los que distribuyen los donativos.

Los que hacen literas.

Los que donan baños portátiles.

Los que apoyan psicológicamente

Los que arman centros para embarazadas.

Los que recogen peluches y los envuelven en una manta para regalárselos a niños que todavía están asustados.

Puedo hacer una lista de mil cosas, o más. Porque eso es lo que está pasando: cada uno aporta desde donde puede, como puede, al alcance que puede. Y muestra como todos somos valiosos dentro de una sociedad que perdió todo y necesita todo.

Esto me ha recordado mucho al libro Morality, de Rabbi Jonathan Sacks (sobre el que escribí un artículo hace un tiempo). Una de las premisas del libro es que como sociedad pasamos del “nosotros” al “yo”. Antes poníamos a la familia primero; ahora la prioridad es la autorrealización: ¿qué quiero yo?

La vida dejó de ser sobre qué podemos aportar, y pasó a ser sobre qué podemos sacar de ella.

Pero si algo nos demostró este momento es lo vital que es volver del “yo” al “nosotros”. Ante una situación de esta escala lo hacemos automáticamente. Ya no es solo qué quiero yo, sino cómo puedo aportar yo.

Y esto no es solo bueno para la sociedad. Es bueno para cada uno de nosotros. Los seres humanos somos seres sociales por naturaleza, necesitamos sentir que somos parte de algo más grande que nosotros mismos, eso es lo que baja la sensación de soledad, lo que nos sostiene cuando todo lo demás tiembla.

Sí, también hay quien no ayuda, e incluso quien entorpece el sistema. Pero no voy a permitir que eso empañe todo lo demás que he visto estos días.

Jonathan Sacks decía que una sociedad no puede sostenerse solo sobre derechos individuales. Necesita responsabilidad compartida, confianza, compromiso mutuo. Lo vimos esta semana con nuestros propios ojos, en cada uno de los esfuerzos que han nacido de forma natural, en cada uno de los reportajes, mensajes de solidaridad...

No sabemos qué va a pasar en los próximos días. Esto no es una carrera corta; es un maratón. La reconstrucción tomará tiempo y necesitará de todos. La ayuda no puede quedarse solo en la emoción de los primeros días, cuando las noticias ocupan todos los titulares. Tendremos que seguir presentes cuando las cámaras se apaguen, cuando las donaciones disminuyan y cuando el mundo siga adelante, porque para quienes lo perdieron todo, el proceso apenas estará comenzando.

Esta semana no sobrevivimos solos. Nos sostuvimos unos a otros. Y ojalá no se nos olvide cuando todo vuelva, poco a poco, a la calma.

Con cariño,

Deborah 🤍

Como la mayoría de la gente que me lee sabe, soy venezolana, pero actualmente vivo en Miami. Y el pasado 24 de junio vivimos una de las mayores tragedias que ha sacudido a Venezuela. Dos terremotos que movieron el país y el alma de todos (los que están adentro y los que estamos afuera).

La razón por la que le he dado mil vueltas es porque no sé qué decir.

He pensado si dar un mensaje de esperanza o fe. He pensado si compartir enlaces para donar (dejé tres al final del artículo), porque la ayuda que se va a necesitar es enorme y esto va para largo. He pensado en dar herramientas para tener un poco de luz. Explicar sobre cómo funciona nuestro cerebro en estas situaciones. Como regularnos después de estas situaciones. Incluso hablar de la fragilidad de la vida y la importancia de decirle a todos los que queremos lo especiales que son. Existen cuentas y terapeutas maravillosos que lo están haciendo y agradezco profundamente y sin duda alguna si sientes que necesitas ayuda, ¡búscala!

Pero sinceramente siento que me quedo corta con todo eso.

Porque en circunstancias como estas no quiero hablar como coach. No quiero dar herramientas. No quiero pretender que tengo algo que ofrecer que pueda aliviar esto. Y lo único que quiero hacer, porque al final es lo único que se siente honesto por ahora, es contarles cómo me sentí y me siento. Porque creo que muchas personas pueden sentirse igual.

La distancia duele de una forma muy particular.

Estar lejos cuando algo así pasa tiene un nombre que no existe en ningún diccionario pero que cualquier venezolano fuera del país conoce de sobra. Es la impotencia de ver desde lejos. De revisar el teléfono cada dos minutos cuando no has logrado hablar con quien quieres. Revisas Instagram cada cinco minutos, te conmueves, estallas en llanto con lo que ves, y sabes que ver tanto no te hace bien ni cambia nada, pero no puedes parar. Como si parar fuera una traición a quienes lo están viviendo directamente. Es esa sensación paralizante de sentirte inútil aunque estés haciendo todo lo que puedes desde donde estás. Y te llenas de culpa. Por no estar, por no hacer más, por sentir que nada de lo que haces es suficiente.

Uno dona por acá y por allá. Hace limpieza de closets. Habla con familiares y amigos que sí están allá.

Todo esto mientras ves lo mejor de la humanidad y a la vez lo peor. Ver cómo venezolanos dejan literalmente la vida tratando de salvar a otro y dan lo que no tienen, cómo se organizan, como se alientan cuando ya no hay más fuerzas… y a la vez ver anarquía total, saqueos, obstáculos que frenan el avance, falta de instituciones. Las dos cosas al mismo tiempo, sin que ninguna cancele a la otra.

Y en medio de eso, me acordé de algo que a veces olvido incluso yo: No hay que entender el por qué pasan las cosas, ni entender la respuesta de para qué pasó. No hay que pretender superar los temas a la velocidad de la luz, cada uno tiene su ritmo.

Un terremoto no solo mueve la tierra, también mueve algo más profundo: nuestra sensación de seguridad. Por eso es normal que aparezcan emociones que se sienten demasiado grandes para el momento: ansiedad, miedo, tristeza, impotencia o culpa por estar lejos.

Entonces, a veces solo queda eso: sentarse con lo que sientes, lo bueno y lo malo. Lo que te llena de esperanza y lo que te llena de rabia, tristeza y desesperanza. Sentarse con eso y permitirse sentirlo. Sin huir, sin apresurarse a sentirse mejor, sin buscar una razón de por qué pasó.

Pero, y sé que esto es difícil, quiero recordar que hay una diferencia enorme entre sentarse con el dolor y dejarse ahogar por él. Sentirlo es necesario. Quedarse paralizado, no.

Todos tenemos una responsabilidad colectiva y toca levantarse. No porque ya no duela. No porque ya lo entendiste o lo superaste. Sino porque hay algo que puedes hacer. Porque del otro lado hay personas que necesitan que los que estamos bien nos pongamos en movimiento.

No importa el tamaño de la acción. No importa el monto. Una donación pequeña, una llamada, un mensaje, correr la voz. Todo suma. Todo llega.

Hoy solo quería recordarte que, si la tierra tembló por fuera y algo también se movió dentro de ti, no estás solo.

A veces lo más valiente que podemos hacer no es encontrarle un significado inmediatamente.

Es mostrar nuestra mejor versión y simplemente acompañarnos, ayudarnos y apoyarnos mientras todo vuelve, poco a poco, a encontrar su lugar.

No tengo más que eso hoy. Y espero que sea suficiente.

Con cariño,

Deborah 🤍

Acá les dejo tres organizaciones SUPER confiables para quien quiera aportar lo que pueda. Cada centavo ayuda y esto va para largo.

CADENA INTERNACIONAL:
GoFundMe: https://donate.cadena.ngo/venezuelaearthquake

VENMO: @cadenainternational

FUNDANA DONACIONES OFICIALES

GoFundMe: https://gofund.me/a892c4abc

Venmo: @Fundana-Venezuela

Zelle: fundanazelle@gmail.com

Paypal: fundanainternational@gmail.com

CONSTRUYENDO FUTUROS

https://www.construyendofuturos.org/donar/

Zelle: construfuturos@gmail.com

Como todo en la vida, hay etapas más ligeras que otras. Momentos que fluyen y otros que pesan. Pero si hay algo que veo en mí y en muchas personas a mi alrededor es ese cansancio constante, esa sensación de estar drenadas por la cantidad de cosas que llevamos encima.

Como a veces digo: tengo más experiencia en logística que Amazon.

Pensamos en horarios, comidas, trabajo, citas, pendientes, niños, pareja, salud. Cada etapa trae sus propios desafíos y también momentos maravillosos, pero las responsabilidades siempre están ahí.

Y por si fuera poco, ahora vivimos rodeados de información sobre cómo deberíamos hacer “correctamente” cualquier cosa. Qué deberíamos comer. Cómo deberíamos dormir. Cómo deberíamos ejercitarnos. Cómo deberíamos criar. Cómo deberíamos ser como madres, esposas, amigas y profesionales. Hasta cómo deberíamos relajarnos.

Y eso cuando todo está bien.

Porque cuando además aparece una dificultad, una preocupación o una crisis, el peso se siente todavía más grande.

Y entonces en esos momentos en los que te sientes ahogado, la cabeza se llena de preguntas incómodas. Empezando por:

¿En qué momento mi vida se convirtió en una lista interminable de cosas por tachar?

¿Cuándo fue la última vez que hice algo simplemente porque me divertía?

Estoy convencida de que uno de los mejores antídotos contra el piloto automático y esa sensación de responsabilidad permanente es la diversión.

Y no estoy hablando de irte un mes al Caribe o lanzarte de un paracaídas. Si quieres o puedes hacerlo, maravilloso. Hablo de algo mucho más pequeño y mucho más accesible.

Hablo de inyectarle a tus días un poco de eso que, perdonen lo cursi, te enciende el corazón.

Puede ser ver una serie juvenil (como por ejemplo Off Campus que amé). Bailar sola en la cocina. Aprender algo nuevo. Inscribirte en un 5K. Tomar una clase. Jugar padel. Probar un hobby. Jugar mahjong. Meterte en una quiniela y disfrutar el Mundial de Fútbol. Hacer algo que no produzca nada, que no resuelva nada y que no tenga otro propósito más que disfrutarlo.

Porque cuando hacemos espacio para eso, las responsabilidades no desaparecen pero pesan menos porque dejan de ser lo único que ocupa tu mente. Y, de repente, la vida se vuelve un poco más interesante, más ligera y más alegre.

El problema más profundo aparece cuando te haces esa pregunta:

¿Qué me gusta hacer por diversión?

Y te das cuenta de que no tienes idea. No sabes qué responder.

Ahí pueden pasar tres cosas.

La primera es que no hagas nada y sigas igual.

La segunda es que esa falta de respuesta te entristezca. Que la diversión, que se supone que era el antídoto, se convierta en otra tarea pendiente. Y entonces termines sintiendo todavía más vacío y más confusión. O inclusive acudiendo a anestesiar esa sensación y confundir eso con diversión.

Y la tercera, mi favorita evidentemente, es que lo veas como una invitación.

Una invitación a volver a ser curioso. A experimentar. A descubrir. A probar. A soltar.

Y ojo, el objetivo no es encontrar inmediatamente aquello que amas ni hacer algo que crees que “deberías” hacer. El objetivo es volver a hacerte preguntas. Es permitirte sorprenderte, maravillarte, emocionarte e, incluso me atrevo a decir, decepcionarte.

Creo que muchas veces el agotamiento de la adultez no viene únicamente de todo lo que hacemos. Viene también de cuánto tiempo llevamos sin encontrarnos con partes nuevas de nosotros mismos. O incluso con partes viejas que dejamos olvidadas en el camino.

Y tal vez por eso la curiosidad es tan poderosa, porque cada vez que pruebas algo nuevo, cada vez que juegas, exploras o te permites disfrutar sin una razón productiva detrás, le recuerdas a una parte de ti que sigue viva.

Entonces, a veces tenemos que recordarnos (y créanme que esto me lo estoy escribiendo a mí también) que la diversión no es un lujo ni una recompensa que llega después de terminar todas las responsabilidades.

Es una forma de mantener viva una parte esencial de quienes somos.

Y si esperamos a tener todo resuelto para hacerle espacio, probablemente pasaremos años sobreviviendo a la vida en lugar de disfrutarla.

Con cariño,

Deborah 🤍

En una de esas, me dijo algo como:
“Es que yo no soy como tú… a mí me da miedo fracasar.”

Yo me morí de la risa.

Porque en mi cabeza (delusional total) yo no he fracasado. Y honestamente, ni mi mente ni mi cuerpo han vivido lo que he hecho como fracaso. Ni siquiera sé si ella lo quiso decir de esa manera, o por las razones que creo, pero igual me dejó pensando.

Porque… ¿por qué lo percibe así?

Bueno, veamos, según lo que creo.

• Trabajé desde que me gradué en una agencia de social media. Después tuve mi propia agencia… y la dejé. Pasé meses sin trabajar.

• Publiqué un libro infantil con una amiga. Nos fue increíblemente bien para lo que esperábamos, pero llevamos como seis años intentando sacar el segundo y todavía no entendemos qué pasa, pero simplemente no termina de salir.

• Tuve un podcast llamado El Lado Positivo. Lo paré. Nunca lo moneticé.

• He trabajado creando proyectos, aterrizándolos, dándoles forma… pero después los suelto. Los dejo ir, libres como pajaritos. Y hubo un tiempo donde sentí que me quedé “sin nada”.

• Hice un especial de podcast de tres episodios llamado Pregúntame, soy judía. Y tampoco hice más nada con eso.

Ahora estoy en esto: coaching. Y honestamente siento que, por primera vez, estoy exactamente donde tengo que estar. Seguro seguiré haciendo cosas por aquí y por allá porque así soy, pero esta vez se siente distinto.

Entonces… ¿por qué no lo veo como fracaso?

Porque cada cosa que he hecho (y aquí estoy hablando solo de lo laboral porque en lo personal hay MUCHÍSIMAS más historias) me dejó algo gigante. Que tal vez no se ve a simple vista. Es más como trabajo tras cámaras.

La agencia donde trabajé me dio bases importantísimas: trabajo en equipo, estructura, liderazgo, escuchar opiniones distintas, aterrizar ideas, convivencia.

Cuando tuve mi propia agencia aprendí entre otras cosas a poner límites, responsabilidad y también a confiar en mi capacidad de liderar. A tener una socia, lo que implica un emprendimiento…

El proceso de escribir el libro infantil me dio una confianza enorme. Yo estaba convencida de que escribía fatal, de verdad. Pensaba que eso no era lo mío. Y mi amiga me sacó de esa creencia limitante y honestamente bastante “gafa”. Además, me reconectó con algo que había perdido muchísimo: curiosidad. Investigar, leer, aprender.

El Lado Positivo me ayudó a perder el miedo a hablar frente a una cámara. Si les cuento el PÁNICO que me daba antes… además conocí personas increíbles y aprendí muchísimo en el camino.

Y podría seguir y seguir explicando por qué no lo veo como fracaso.

Pero aunque racionalmente sé que no lo sentí así, la frase igual me marcó. Así que decidí preguntarle a ChatGPT cómo describiría el fracaso y me respondió esto:

“El fracaso no necesariamente significa que no sirves o que eres incapaz. Muchas veces simplemente es la distancia entre cómo imaginabas que iban a salir las cosas y lo que realmente pasó. Y aunque duele, porque toca expectativas, ego y seguridad, también es una parte inevitable de intentar, crecer y exponerte a la vida. Al final, fracasar no es caer; muchas veces es moverte, aprender y darte permiso de no hacerlo perfecto.”

Y aunque estoy bastante de acuerdo con esa definición, también creo que cada persona tiene la suya. Y por eso me puse a pensar cuál era la mía.

La conclusión a la que llegué es esta:

Para mí, fracasar sería no intentar. No moverme, quedarme atrapada en los “ojalá o en las mismas quejas de siempre. Fracasar sería sentarme en las gradas a mirar cómo otros viven, crean y prueban… mientras yo no me atrevo.

Para mí, fracasar sería mirar hacia atrás y darme cuenta de que nunca hice eso que llevo tiempo pensando. Que pasó el tiempo y yo seguí exactamente en el mismo lugar.

Creo que la vida no se trata de hacerlo todo perfecto ni de tener un historial impecable. No se trata de cumplir con x expectativa, se trata de intentar y dejar que el universo haga su magia. Se trata de atreverse a vivir la vida de verdad. De probar. De equivocarte. De cambiar de dirección. De descubrir quién eres mientras avanzas.

Y honestamente, prefiero mil veces una vida llena de intentos, cambios y capítulos incompletos… que una vida perfectamente segura pero nunca realmente vivida.

Con cariño,

Deborah 🤍

Con eso llegaron entrevistas, sobre todo escritas. Estábamos felices, en shock, como flotando en algo que todavía no terminábamos de procesar.

Hasta que llegó una entrevista en persona para un canal de Miami. Como Vanessa no vivía aquí, me tocaba ir sola.

Por un lado, mi mente decía: qué bueno, qué emocionante, tremenda oportunidad.
Por el otro: ALERTA MASIVA. PÁNICO. INCOMODIDAD. NO QUIERO.

Dije que sí. Pero mi cuerpo no estaba de acuerdo.

La entrevista era en una biblioteca pública de Miami. Y yo me vestí como creía que una “escritora seria” debía vestirse: pantalón negro pegado, camisa manga larga, chaqueta “elegantica” y tacones. No solo fue un calor del más allá caminando así por Miami, sino que además detesto los tacones con toda mi alma y el pantalón pegado no me dejaba ni respirar.

Sumémosle los nervios.

No paré de sudar. No sé ni qué dije. Solo recuerdo todo como un blur de incomodidad, vergüenza y una especie de cringe silencioso hacia mí misma. Incluso mientras escribo esto se apodera de mi esa misma sensación de “ay no Deborah de verdad (con risas)”

Después de eso fui a comer con mi esposo. Y estaba incómoda, apagada. Cero emoción. Él intentando animarme y yo como si me hubieran dado una mala noticia.

En ese momento no lo entendí del todo, pero algo dentro de mí se activó.

Esa incomodidad despertó dos cosas:

La primera: que no quería volver a sentir ese nivel de ansiedad en una entrevista más nunca. Y, sin planearlo conscientemente, empecé a exponerme. Empecé a agarra más entrevistas o ponencias. E incluso como un año después creé El Lado Positivo, mi podcast, donde poco a poco fui perdiendo el miedo a hablar en cámara, y además empecé a hablar de los temas que realmente me movían. Hoy soy otra frente a una cámara. Sin darme cuenta, hice terapia de exposición.

La segunda: nunca más quería pretender ser alguien que no soy.

Me sentía incómoda en la entrevista en gran parte porque no era yo. Estaba intentando encajar en una versión que no me pertenecía. Y eso se sentía como una traición interna, como si yo no fuera suficiente tal como soy. Y esa incomodidad se notaba. No desde lo estético, sino por como me movía, por mi lenguaje corporal.

No sabía exacto por dónde empezar pero entendí que de presentarse otra oportunidad tenía que conseguir una versión alineada conmigo.

En ese momento ni siquiera sabía cómo quería vestirme. Y si no sabía eso, era evidente que había muchas otras cosas más profundas de mí que tampoco conocía.

Ahí empezó un proceso enorme, incómodo y hermoso de redescubrimiento.

Un trabajo que no termina, pero que sí me ha llevado a una versión de mí que se siente más segura, más tranquila y más en paz… porque lo que hago, lo que digo y lo que soy, por fin está alineado.

Cada vez que estoy incómoda o insegura pienso en esa biblioteca pública de Miami sudada, apretada en un pantalón y con tacones que odiaba.

Y me recuerdo que la incomodidad no siempre es una señal de que algo está mal. A veces es la señal de que algo está a punto de cambiar.

Lo que necesitas como trampolín muchas veces se va a sentir primero como un golpe en el estómago. Y la seguridad no regresa de inmediato, regresa cada vez que dejas de traicionarte en lo pequeño. En cómo te vistes. En cómo hablas. En cómo te presentas al mundo.

Puede dar miedo la idea, pero te garantizo que vale la pena.

Con cariño,

Deborah 🤍

Llevaba como una semana parándome cada 2-3 horas por distintas razones.

Mi hijo chiquito estaba teniendo malas noches con tos. A una de mis hijas, la operamos de amígdalas y adenoides y había que darle medicinas o acompañarla con el dolor. Mi otro hijo un día amaneció con tortícolis. Y así. Cada noche aparecía algo nuevo y yo iba y venía entre cuartos medio dormida, consolando, dando medicinas, tratando de no perder la paciencia ni la calma.

Mi esposo ayudaba todo lo que podía, pero digamos que yo asumí el rol protagónico. No sé… con los niños, así terminó siendo nuestra dinámica.

Pero ya para el quinto día me desperté pensando:

“NO PUEDO MÁS”

Todo lo que venía trabajando en mí: regularme, comer mejor, tener más paciencia, hacer ejercicio, no dejarme afectar por tonterías… todo eso lo sentía desmoronándose poquito a poco. Y en su lugar aparecía como una nube gris instalada en mi cabeza.

Quería comerme el pedazo de torta de chocolate que estaba en la nevera a las 7 am. Contestaba cortante. Mi paciencia con mi hijo de dos años era prácticamente inexistente. Literalmente les dije a todos en mi casa que no quería que me hablaran por un rato.

Pero, por suerte me di cuenta rápido de lo que estaba pasando.

Después de unas respiraciones profundas (sola, encerrada en el baño, mi escondite favorito). Me hablé en voz alta y me pedí unas horas más de paciencia.

Nadie tenía la culpa. Mi mal humor era puro cansancio. Les pedí disculpas y expliqué que estaba MUY cansada.

Cancelé algunas cosas ese día y me tomé la mañana para mí. Para volver a mí. Para regularme. Mi tanque de gasolina estaba vacío y la luz roja llevaba rato prendida, así que entendí que o me recargaba… o TODO se iba a sentir (y en realidad convertir) en un caos.

Y me quedé pensando en el efecto tan inmediato que tiene dormir mal. Algo tan básico, tan sencillo. Y aun así capaz de cambiarte completamente la experiencia de estar vivo.

Dormir mal afecta lo que comes, el ejercicio que haces, tu paciencia, tu manera de reaccionar y hasta la forma en que ves la vida. Hace que los colores se vean menos intensos y los sonidos más altos.

Dormir mal no solo da cansancio. También altera el estado de ánimo, aumenta el estrés y la ansiedad, afecta las hormonas, la concentración, el sistema inmune y hasta la forma en que el cuerpo maneja el hambre y la energía. Con el tiempo, te deja viviendo en modo supervivencia.

Y creo que muchas veces subestimamos eso.

Queremos encontrar explicaciones complejas para todo. Pensamos que estamos fallando, que algo está profundamente mal, que tenemos que reinventar la vida completa para sentirnos mejor.

Y a veces (ojo: no siempre, pero a veces) el cuerpo solo está pidiendo dormir, descansar de verdad.

Entonces, si no estás durmiendo bien, mi consejo es que empieces por ahí. Que observes qué está pasando, sin agregarle el estrés de pensar que a juro tienes que dormir perfecto. Pero sí darle importancia y tratar de atender ese aspecto primero.

Si no depende completamente de ti (como en mi caso), intenta descansar durante el día o hacer pequeñas prácticas que le permitan a tu sistema nervioso recuperarse un poco: cerrar los ojos unos minutos, respirar profundo, salir al sol, bajar el ritmo aunque sea por ratitos. Y si puedes (sé que mamás con niños pequeños me leen) pide ayuda, ¡sé lo difícil que es!

Pero si sí depende de ti y es tu cabeza la que no para de dar vueltas, trata de entender qué está pasando. Busca ayuda si la necesitas. Practica lo que llaman “higiene del sueño”: bajar las luces en la noche, evitar pantallas antes de dormir, limitar la cafeína en la tarde, mantener horarios relativamente consistentes, dormir en un cuarto fresco y oscuro, crear pequeñas rutinas que le enseñen a tu cuerpo que ya es momento de descansar… Hay varias opciones, consigue la que te funcione a ti. A mi en particular me encanta poner una meditación antes de dormir o leer y no existe que me tomé un café después del medio día.

Entonces, que este correo sirva de recordatorio:

Dormir bien no va a resolverlo todo, pero sí puede cambiar la manera en que vives todo.

Con cariño,

Deborah 🤍

En cada reunión se sugerían libros y entre todas votábamos. La opción ganadora se convertía en el libro del mes. Siempre aparecían títulos que conocía… y otros que yo JAMÁS hubiese escogido. Y honestamente, me daba miedo que ganaran esos. No miedo real, más como flojera. Resistencia. Esa sensación de: “ugh, qué fastidio leer esto”.

Y creo que casi todos los meses ganaba mi opción uno o dos.

Pero hubo un libro que empezó a repetirse una y otra vez: “Morality: Restoring the Common Good in Divided Times” de Rabbi Jonathan Sacks. Cuando finalmente ganó, confieso que me amargué.

Soy judía y siempre he amado serlo profundamente, pero eso de leer libros de rabinos… como que no iba conmigo. Tenía un prejuicio raro. Estaba cerrada por terca, por fastidiosa, por creer que ya sabía lo que iba a encontrar ahí.

Pero tampoco podía ser tan malcriada como para no leerlo solo porque no ganó mi opción.

Así que tomé una decisión: no lo iba a leer. Lo iba a escuchar. Más ameno, más rápido. ¿Quién tiene tiempo para tanta intensidad?

Creo que no había terminado el primer capítulo cuando algo hizo clic dentro de mi y pensé:

“Ah, ok. Este libro te va a cambiar la vida, Deborah.”

Suena exagerado. No lo fue.

Ese libro me sacudió. Me inspiró. Me enseñó. Me hizo reflexionar. Me conectó con partes profundas de quién soy y de cómo veo el mundo. Se convirtió en uno de mis mayores tesoros, al punto de que cada vez que puedo lo regalo, porque genuinamente siento que es un regalo para cualquier persona, sea o no judía.

Pero más allá del libro, otra cosa que realmente me marcó fue lo que me mostró sobre mí.

Fue un bofetón a mi parte terca. A la que cree que se las sabe todas. A la que decide demasiado rápido qué vale la pena y qué no. Abrí un poco la mente, abrí un poco el corazón… y lo siguiente que pasó fue magia.

¿Cuántas veces nos perdemos de cosas increíbles simplemente porque vienen envueltas de una forma que no esperábamos?

Ese libro terminó siendo un recordatorio de escuchar más. Escuchar a los demás. Escuchar ideas distintas. Darle espacio a lo nuevo. A aprender y sobretodo a dejarme sorprender por la vida.

Y sí, no siempre será un acierto. Probablemente muchas veces no lo será. Pero abrirte a la sorpresa sigue siendo liberador. Porque implica soltar un poco el intento constante de controlar cada detalle.

Así que esta semana, mi recordatorio es que bajes un poco la guardia y permitas que la vida te sorprenda.

Con cariño,

Deborah 🤍

En mi caso es una llamada gratuita de aproximadamente 30 minutos.

La idea es genuinamente entender si puedo ayudar, cómo, qué hace falta para empezar. Pero también que la persona entienda lo que implica el proceso, aclare dudas, me conozca y empiece a generar ese sentido de responsabilidad que es tan importante en cualquier proceso de crecimiento personal.

El primer paso, por supuesto, es agendar la llamada. Y eso ya es un montón. Pero sin duda, es solo el primer paso.

El hecho es que el otro día estaba en una de estas llamadas. Una mujer joven. Completamente abrumada, agotada, desordenada. No lo digo desde el juicio, para nada, todos hemos estado ahí mil veces.

Me contó lo que le pasaba y yo, internamente, sabía que podía ayudarla. Ni siquiera veía su situación como algo especialmente complejo, pero ella no lo sentía así.

No solo se estaba ahogando en un vaso de agua, sino que, según lo que me contó, varias personas ya le habían “lanzado salvavidas”… y ella, con excusas, no los había tomado.

Todo era un “no”.
Todo era un “es que si no trabajas en este ramo no me puedes entender”.
Estaba súper a la defensiva y nadie la estaba atacando.

Yo no traté de aconsejar ni de dirigir. Solo preguntaba. Ella respondía y se incomodaba cuando sus propias excusas se caían solas.

Se estaba ahogando. Y aunque nunca me lo dijo así, yo sentía que quería seguir ahí un rato más, no de forma consciente. Simplemente no estaba lista para soltarlo.

Al final de la llamada me dijo que quería trabajar conmigo, pero que ahora no podía. Que estaba muy complicada, con la agenda llena, que no tenía cabeza para eso.

Y lo entiendo. De verdad lo entiendo.

Entiendo que cada uno tiene su proceso. Sus tiempos.
Entiendo que no es fácil dejar de hacer lo que estamos acostumbrados a hacer.
Entiendo incluso que cuando gran parte de tu identidad está en hacer y correr, parar da miedo.

Porque si quitamos la excusa de “estoy demasiado ocupada”…
no sabemos qué nos vamos a encontrar.

Entonces le dije:
“Claro, no te preocupes. Cuando estés lista, acá estoy.”

Y eso es muchas veces lo único que podemos hacer.
Estar ahí cuando la persona esté lista.

No cuando nosotros queremos.
Ni como nosotros queremos.

(Créanme que esto me ha costado entenderlo. Soy “fixer” por naturaleza.)

Pero muchas veces, la ayuda que se necesita en ese momento es justamente eso:
ser la certeza de que hay alguien ahí para cuando estés listo.

Pero también soy como soy.

Y antes de despedirnos, le dije:

“Todo lo que me has dicho son excusas y es súper válido. Pero quiero que lo veas por lo que es. Excusas que están tapando miedo. Y si puedes empezar a verlo así, ya avanzaste un montón.”

Me dijo: “sí, sí, yo sé.”
Nos despedimos. Y ya.

¿Y por qué dije esto?

Porque sí, es verdad que cada uno tiene su proceso.
Sí, es verdad que hay que respetar tiempos.

Pero también creo que si alguien no quiere agarrar el salvavidas…
al menos podemos mover un poco el agua o no sé, darles unas chapaletas…

Hacer que lo vea.
Que algo se incomode.

Sé que se quedó pensando.
Después me escribió dándome las gracias.

Todavía no ha empezado sesiones o al menos no conmigo pero sé por su mensaje agradeciéndome que algo cambió. Porque ahora, cada vez que aparece una excusa la ve por lo que es: miedo.

Con cariño,

Deborah 🤍

Me preocupaba por todo: por cosas grandes como la guerra o la política y por cosas pequeñas y cotidianas, como llegar a tiempo a un lugar o lo que están comiendo mis hijos.

Sentía que me preocupaba todo el día. Mi ansiedad disparada. Me escuchaba repitiendo cosas como: “ay no, qué angustia”, “eso me preocupa mucho”, “¿qué vamos a hacer si pasa X?”

Y además, mi mente se iba constantemente a escenarios catastróficos.

Estaba en un concierto pensando: “¿y si viene un loquito?”
Estaba caminando en la calle: “¿y si me atropellan?”
Me llamaba un número desconocido y asumía automáticamente que era una mala noticia, no spam.

Vivía intentando adelantarme al dolor, como si preocuparme o imaginar la próxima tragedia pudiera protegerme del sufrimiento.

Y me preocupaba… y me preocupaba… y me drenaba.

Llegó un punto en el que dormía mal. Me sentía sin energía. Especialmente reactiva. Como si mi sistema nervioso estuviera cansado de vivir en alerta.

Y un día, hablando con Jael (Toledo) camino a grabar el podcast, le estaba contando todo esto y me preguntó algo que me frenó en seco:

“¿Qué parte de ti necesita preocuparse?”

Y después:

“¿Por qué sientes que tienes que preocuparte?”

No supe qué responder. No lo hablamos más. Solo le dije que tenía que pensarlo. Y seguimos con otro tema.

Y bueno… con mis niveles de intensidad, se imaginarán que por supuesto que lo pensé.

Y lo que entendí fue esto: creo que confundí querer con preocuparme.
Confundí que algo me importe con tener que angustiarme por eso.

Pero no es lo mismo.

Preocuparte es quedarte en la mente, dando vueltas, imaginando escenarios y sintiendo ansiedad sin necesariamente hacer nada al respecto.

Que algo te importe, en cambio, está conectado con tus valores y te mueve a actuar, a tomar decisiones, a involucrarte de forma más clara.

Puedes preocuparte muchísimo por algo… y no cambiar nada.

Pero cuando algo realmente te importa, de alguna forma te ordena y te impulsa a hacer algo con eso.

Me di cuenta de que puedo querer algo profundamente, puede importarme muchísimo… sin tener que acompañarlo de estrés o ansiedad, especialmente cuando el resultado no depende de mí.

Porque si estresarme cambiara el resultado, lo entendería. Pero no lo cambia y además, me roba de poder disfrutar lo que sí está pasando.

Me roba el concierto mientras está pasando.
La caminata mientras ocurre.
La conversación.
La comida.
La risa.
La vida real.

Mientras mi mente intenta salvarme de un futuro imaginario, mi cuerpo se pierde el único momento que realmente existe: este.

Y si depende de mí, pues entonces haré mi mejor esfuerzo por lograrlo.

Me da risa escribir esto en pasado y sonar como si ya lo tuviera resuelto y estuviera iluminada cuando no es para nada así. Como todo proceso, esto va por pasos. Yo ya pasé el de darme cuenta. Entiendo dónde estoy y a dónde quiero llegar. También entiendo que la única que puede cambiar esto soy yo.

Y desde ahí empecé a construir un plan: qué necesito cambiar, qué hábitos tengo que incorporar, quién me puede ayudar a conseguirlo.

Y en eso he estado estos últimos meses.

Empecé de nuevo terapia y me ha ayudado más de lo que imaginé y en este momento estoy cambiando mi relación con la preocupación, tratándola con más conciencia… incluso con agradecimiento, por mostrarme lo que realmente me importa.

¿Y por qué comparto esto?

Para invitarte a cuestionar un poco esas cosas que cargas y ni sabes por qué.

Lo comparto para mostrarte un poco los procesos. Porque muchas veces creemos que identificar algo es el final, cuando en realidad ahí es donde empieza el camino.

Lo comparto para que entiendas que sí se puede cambiar y vivir mejor. Que toma trabajo pero que es posible.

Y también lo comparto, pues por compartir. Porque si te sientes igual, al menos sepas que no estás solo.

Con cariño,

Deborah 🤍

Pero cada cierto tiempo, los marcadores aparecen sin tapa. Los legos se mezclan con los bloques. Los regalitos que no sirven para nada se acumulan. Los “dibujos” de tres líneas con dos colores también.

Y así, poco a poco, el espacio se va desordenando.

Estoy clarísima de lo que está pasando pero lo medio arreglo para seguir jugando y empujamos unas cosas por aquí, acomodamos otras por allá… lo suficiente para que funcione un rato más.

Hasta que llega un punto en que YA NO PUEDO MÁS.

Me incomoda estar ahí.
Me frustro porque no consigo lo que busco y pienso: ¿para qué tenemos tantas cosas si igual no sabemos ni dónde están o ni las usamos?

Me pongo de mal humor.

Entonces digo: ok, voy a ordenar. Pero cuando entro… ni siquiera sé por dónde empezar. Me abruma. Y hago lo que muchas veces hacemos:

Cierro la puerta.Y ya.

Hasta que un día de verdad ya no lo puedo ni ver.

Y ahí empiezan las preguntas:

¿Boto todo?
¿Le dedico un día entero?
¿Voy poco a poco?

Ese cuarto de juegos es exactamente lo que le pasa a nuestro cerebro muchas veces.

Vamos acumulando.
Pensamientos, pendientes, emociones, conversaciones no cerradas.

Guardamos todo. Acomodamos como podemos y seguimos funcionando.

Sabemos que estamos incómodos… pero seguimos. Después aparece la frustración, la rabia, la sensación de estar sobrepasados. Hasta que explotamos.

Y cuando eso pasa, normalmente hacemos una de dos cosas o para ser honestos probablemente ambas cosas: descargamos todo (gritamos, reaccionamos, nos desbordamos) y/o nos vemos obligados a parar y mirar.

A ver qué hay ahí.

Qué sirve.
Qué no.
Qué queremos guardar (aunque sea por ahora)
y qué definitivamente necesitamos soltar.

Pero ese proceso no pasa en diez minutos. Toma tiempo.

Y con nosotros pasa igual.

Necesitamos parar y observar.

¿Dónde está la incomodidad?
¿Dónde la siento en el cuerpo?
¿Qué estoy cargando que ya no quiero cargar más?
¿Qué necesito soltar?
¿Y a qué sí quiero aferrarme?

Ordenar no es hacerlo perfecto. Es hacerlo poco a poco de forma consciente. Solo así bajamos el ruido y volvemos a tener espacio.
Para pensar mejor.
Para sentir con más claridad.
Para disfrutar lo que sí está.

Porque mientras todo esté mezclado, acumulado y sin revisar, todo se siente igual:

Desordenado.
Pesado.
Abrumador.

Y no tiene que ser así.

Con un poco de trabajo consciente, no tienes que esperar a ese punto de implosión para hacer algo al respecto.

Si todos los días haces pequeños espacios para ordenar de verdad, esa sensación de sobrecarga no desaparece para siempre… pero sí deja de acumularse de la misma manera.

Con cariño,

Deborah 🤍

PD: Si quieres aprender a ordenar lo que llevas dentro con más claridad y calma, pero no sabes de verdad por dónde empezar escríbeme. Me encantaría acompañarte.

(Para ser honesta y sin desviarme mucho me inspiré en su formato para crear el mío)

El punto es que me encantan todas sus publicaciones, pero hubo una en particular que me marcó. Pero de verdad. Se llama “The Game”.
Fue como un clic interno. Algo que se movió dentro de mí de una forma que estoy segura él ni se imagina.

Básicamente explicaba que todo en la vida es un juego. Y como todo juego, tiene reglas. Algunas nos gustan, otras no. Pero si decides jugar, tienes que aceptar sus reglas.

¿Qué significa esto?

Que si quieres ser tenista profesional, por ejemplo, eso implica muchas cosas. Sí, jugar tenis, competir, quizás ganar dinero… Pero también implica una dieta específica, entrenar constantemente, priorizar el deporte sobre otros planes, probablemente perderte fines de semana, eventos, etc.

Y esto me recordó a una anécdota que me da mucha risa y aunque es súper sencilla siento que explica perfecto el punto.

Una amiga tiene un pelo ESPECTACULAR. Y yo, después de tres embarazos, COVID, etc… digamos que el mío podría estar mejor.

Le pregunté qué hacía con todas las ganas del mundo de copiarme paso por paso su rutina. Me dijo que solo se lo lava y seca en la peluquería una vez a la semana, y me explicó cómo lo mantiene.

Le pregunté: “¿y en la playa qué haces?”
Y me respondió: “me hago un moño y no meto el pelo en el agua”.

Como reflejo automático dije riéndome: “Ah, bueno. Sí, nunca voy a tener ese pelo”

Es que yo AMO meter la cabeza completa en el mar. De verdad, es un placer enorme para mí.

¿Estoy yo equivocada? No.
¿Está ella equivocada? Tampoco.

Simplemente somos diferentes.

Pero entender esto me dejó varias cosas muy claras:

Primero, lo importante que es aceptar quién eres.
Entender que todos somos distintos, con prioridades, gustos y procesos diferentes.

Segundo, que cuando ves un resultado y lo quieres, tienes que preguntarte:
¿estoy dispuesto a vivir el proceso que ese resultado requiere?

Porque al final, siempre hay un intercambio:

• O sacrificas cosas que te gustan para lograr ese resultado

• O sueltas el resultado

• O buscas una forma de adaptarlo a algo que sí se parezca más a ti

Pero cualquier camino que elijas, lo más importante es conocerte.

Saber qué quieres y qué no.
Con qué conectas y con qué no. Recordar que cada uno es diferente.
Y tener la claridad suficiente para tomar decisiones con paz.

Porque como dice Robert Glazer en ese artículo:

“No tienes que jugar el juego. Pero si decides jugar, aprende las reglas y juega para ganar.”

Yo solo agregaría:

Y siempre, juégalo a tu manera.

Con cariño,
Deborah 🤍