existem vícios que começam como fuga, mas depois terminam fazendo da fuga uma prisão. quando você cria dependência em algo não é do dia pra noite. muitas das vezes isso começa como curiosidade, fuga da realidade, busca por prazer, até que então se torna uma dependência.

você sente que a frase “eu posso parar se eu quiser” não tem mais sentido, e o vício tem poder sobre você. vira um hábito, até mesmo um ritual. nem todo vício é necessariamente uma substância, e é isso que mais me assusta. as pessoas dizem muito sobre vicio em álcool e droga mas pouco se fala sobre aqueles vícios que corroem o fundo da sua alma enquanto você tenta se recuperar.

porque é tão difícil perceber que estamos viciados? a normalização hoje em dia torna isso muito mais difícil. você acha que não está fazendo nada de errado, porque o mais perigoso no vício é o momento em que ele deixa de parecer um problema. a vergonha de admitir também é muito complicada. muitas das vezes você se sente envergonhado e inferior aos outros por fazer isso.

até você perceber que é um viciado, há algumas fases. a da descoberta, onde tudo começa, você descobre aquele mundo e ainda acha que tem controle sobre. a da negação, onde você se nega a ser um viciado, onde tenta recuperar o controle e mostrar a si mesmo que tem poder sobre aquilo. e a da aceitação, onde você perceber que vícios não são fáceis de lidar, e que desde o dia em que começou, sente como se você não existisse sem o vício.

mas quem é você alem dele? a criança que amava brincar, passear com os amigos, que sonhava em se tornar adulta e ser feliz. voltar a fazer coisas que você gosta é voltar a ser você mesma (talvez não do mesmo jeito, já que você cresceu e não é mais a garotinha de 7 anos). e quanto mais volta a ser você mesma mais você enxerga que você é alguém além do vício, que mesmo sendo muito difícil você consegue superar isso.

mas superar não se resume em só parar de fazer, porque parar o comportamento é só uma parte da decisão, entender porque você precisava daquilo é outra.

e pra todos vocês que estão tentando: uma recaída não diz nada sobre vocês. ela não significa que todos os esforços foram inúteis.

e eu entendo que depois de tanto tempo que algo ocupa um espaço na nossa vida, fica difícil viver sem, você sente um vazio inexplicável. mas pedir ajuda não é sinal de fraqueza. você não está perdendo o controle, você está o recuperando.

obrigada por chegar a última linha de mais um de meus delírios.

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eu sei que cada um tem uma forma de amar, até porque amar não é sentir da mesma forma. duas pessoas podem dizer “eu te amo” e significarem coisas diferentes. segundo Erich Fromm, o amor é uma decisão, uma promessa.

mas a partir do momento em que há um desencontro entre suas atitudes e falas, eu acredito que esse amor acaba morrendo aos poucos da pior forma possível. pedir confiança enquanto mente, dizer que se importa enquanto tem atitudes que machucam e afirmar que irá mudar e não há mudança de comportamento, acabam se tornando apenas promessas vazias. há despedidas que começam muito antes da partida, começam quando as ações deixam de reconhecer as palavras.

e eu sinceramente acabo percebendo bem rápido quando essas despedidas aparecem, porque você começa a não ver mais sentido em continuar ali, em esperar mudanças de alguém que de fato não irá mudar. alguém que no momento deve se curar antes de buscar alguém, porque o meu amor não irá curar ninguém, e eu agradeço por isso, porque muitas pessoas não querem ser curadas.

quando me dizem que apesar de desavenças vão continuar me amando eu desejo que isso não seja verdade, porque se você me ama tanto e age assim eu preciso que você me ame menos, até mesmo deixe de me amar. porque acho que amor não é algo que se dá a qualquer um a qualquer hora.

pra chegar em um ponto de implorarmos a amarem menos, já devemos estar totalmente machucados por dentro, e isso começa no momento em que você percebe que está na hora de partir. mesmo que esse partir seja de forma figurada, você sente o momento em que não se encontra mais, apesar de antes dizer que “tinha finalmente se encontrado” naquela pessoa.

obrigada por chegar a última linha de mais um de meus delírios.

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imagine que você seja essa bonequinha no centro da imagem, em sua volta há o círculo pessoal em que somente você tem acesso, e dentro dele há um alçapão em que você guarda todos os seus traumas e inseguranças, em volta do círculo pessoal há o círculo de amigos próximos que consiste no círculo que possui todas as pessoas em que você confia e ama, e por último, envolta de todos, há o círculo dos conhecidos, que são todas as pessoas que você conhece que convivem contigo e que você não deve nada.

o círculo dos amigos próximos sempre precisa ser um dedo mais alto que o círculo de conhecidos para que não permita-os de darem pitaco na sua vida, de cobrarem coisas de você sendo que vocês são apenas conhecidos.

não deixe que evoluam do círculo de amigos próximos e entrem no seu círculo pessoal, mesmo que de forma que você não permita. isso pode acontecer por inúmeros motivos, como você começar a contar coisas que estavam no seu “alçapão” pra pessoa, como ela te contando coisas e você se sentindo “obrigado” a retribuir e contando coisas sobre você, sobre você achar que tem confiança com a pessoa e começar a não impor limites, etc. independente do motivo, o seu círculo pessoal é algo seu, onde você habita e onde você guarda coisas que você não gostaria que os outros soubessem. ninguém pode entrar lá.

porém a partir do momento em que essa pessoa, seja o seu namorado, seu familiar ou até mesmo suas melhores amigas, entre no seu círculo pessoal, eles tem acesso a tudo sobre você e se sente a vontade lá dentro criando um universo, decorando, levando pequenas coisas que façam vocês terem a mesma personalidade, agindo igual, vestindo igual, comendo igual, falando igual. só que em dado momento quando essa pessoa conseguir entrar no alçapão ela embora e leva tudo que ela trouxe junto com ela, assim deixando você quebrada e sem personalidade, voce não saber mais o que fazer já que em algum momento você e essa pessoa se tornaram o mesmo indivíduo. sendo uma pessoa de má índole, provavelmente ela vai contar sobre seus medos, inseguranças, traumas, para quem ela quiser. você, independente se ficou afetado ou não, deve se fortalecer, e não deixar com que ninguém mais acesse esse seu círculo. existem coisas na vida em que de fato são pessoais e mesmo sendo casado a 10 anos com a pessoa você deve lembrar que cada um é um indivíduo.

se você está lendo isso e reparou que alguém está nesse momento no seu círculo pessoal, você deve apenas moderar o acesso dessa pessoa sobre essas informações da sua vida e impor um limite claro em suas relações.

obrigada por chegar na última linha de mais um de meus delírios.

“So I’m cool and forgiving, I’ll take what you’re giving, oh-whoa (oh-ah)

But nothing’s quite enough when I know that to get it, I begged

Yeah, to get it, I begged”

depois de ouvir pela primeira vez a música não consegui entender de fato que o que a olívia escreveu é exatamente o que eu sinto. mas c quando li a letra eu entendi que duas pessoas com linguagens de amor diferentes necessitam pedir certas coisas para se sentirem amadas já que não era do habitual da outra pessoa demonstrar de tal forma.

isso é uma das coisas que eu mais me sinto vulnerável em amizades, mesmo recebendo, sinto como se não fosse recíproco, somente por não receber do mesmo jeito. me sinto mal por ter que interfirir na vida do outro e pedir pra que me ame de outra forma já que a dele não é suficiente pra mim. implorando por coisas que talvez pra outra pessoa não é necessário mas pra mim é.

e eu acho que sinto isso por dois lados, porque também tenho medo de não entregar o que o outro quer, de o que eu sou disposta a conceder seja demais ou de menos pra outra pessoa. e na maioria das vezes sempre sinto que é demais. e isso é tão ruim, porque a partir do momento que eu sinto que estou implorando por reciprocidade, eu me fecho. mas não me fecho sentimentalmente, eu faço coisas para desagradar o outro, como forma de vingança por me sentir menos amada, eu ignoro, sou grosseira. e muitas das vezes isso que faz eu perder amizades. por conta de estupidos sentimentos que não se sentem supridos dentro de mim.

e claramente a maioria dessas pessoas não faz isso por mal, eles só demonstram de formas diferentes que pra mim não são suficientes. mas não podemos esquecer da parcela de pessoas que de fato não retribuem o que receberam, e isso não a faz merecedoras do meu erro, mas sim erradas por atitudes próprias.

é muito complicado verbalizar esses sentimentos vendo que por tanto tempo eu nunca consegui distinguir o que eram de fato. a compatibilidade, em boa parte, não vem só da conexão, mas sim de sua forma de demonstrar, porque acho que no final das contas eu nunca conseguiria permanecer em algo que não é suficiente pra mim.

obrigada por chegar a última linha de mais um dos meus delírios.

de uma forma eu fico tão feliz que não tenha sido a única, mas de outra forma sinto que não conheço mais a capacidade das pessoas de machucarem as outras de formas “imperceptíveis”. parece que eu digo de uma forma tão dramática vendo de fora, parece algo tão bobo, mas eu nem sabia que eu sentiria tanto alívio de ir embora.

dói ouvir palavras sem sentido de quem não te merece nem um pouco, e acho que a medida de erros devia ser igual, pois ao aprender a enxergar seus erros o mínimo que você espera é que enxerguem o deles também.

depois de tudo a vida fica mais leve, os dias são mais alegres, ao lado de companhias boas que te fazem sorrir sem se sentir um peso e um peixe fora d’água.

apesar de sentir saudade de antes, jamais trocaria a mentira pela verdade, a falsidade pela honestidade, e a desconfiança pela amizade sem medo.

o que é nosso sempre é nosso, nem que ele precise esperar você se recuperar do que nunca foi seu.

me decepcionei com o que ouvi depois do adeus, principalmente porque imaginei um futuro contigo, sem nem mesmo saber se eu acreditava realmente em futuros.

o agora dói, mas a dor do depois vai te assombrar. as pequenas lembranças dessa decepção, as perguntas que ficam martelando na cabeça: ‘por que não percebi antes?’, você se sente tola, culpada por ter acreditado, mesmo que só por um instante, naquilo que não passava de uma ilusão.

e então você começa a se perguntar: será que fui eu quem construiu tudo isso na minha mente, só pra me machucar depois? ou será que realmente havia algo ali, uma chance de algo verdadeiro, que simplesmente não era pra ser? o pior não é nem a decepção em si, mas essa dúvida que fica, que corrói por dentro.

decepção não é só sobre expectativas quebradas, é também sobre confiança partida. é como se você olhasse para a pessoa e visse alguém que não é mais quem você imaginava, alguém que te traiu, não necessariamente com ações, mas com palavras, promessas não cumpridas, ou simplesmente pela ausência.

depois da decepção, as coisas deixam de ter o mesmo brilho. aquele sentimento de encanto que existia, aquele calor da espera, desaparecem como se fossem um sonho que se desfaz. o que parecia ser uma promessa de algo incrível agora se tornou apenas uma sombra distante. e no lugar da expectativa, fica o vazio.

a decepção é a prova de que, às vezes, a verdade dói mais do que a mentira que nos contaram.

é como se todas as promessas que um dia pareceram reais, hoje fossem só palavras sem peso. e, em algum lugar no fundo, você se pergunta se vai se acostumar com isso ou se, por mais que o tempo passe, essa dor vai se transformar em algo ainda mais profundo, ainda mais persistente.

tem coisas que eu não me surpreendo, porém me decepciono. porque, no final, o que a gente mais teme não é perder algo, mas descobrir que o que perdemos nunca foi o que pensamos que fosse.

obrigada por chegar a última linha de mais um dos meus delírios.

co-comparison is killin’me slowly

i think i think too much

esse é um dos temas mais complicados de desenvolver pra mim, porque isso é algo recorrente na minha vida. desde pequena, quando apenas comparava minha boneca com a coleguinha da escola, e até hoje, quando comparo meu potencial.

me sinto inferior a qualquer pessoa que demonstre demais seus pontos fortes e esconda suas fraquezas. porque de um jeito ou de outro eu sou um livro aberto. eu falo demais, eu mostro demais, eu sou frágil demais.

as pessoas mostram muito a sua vida perfeita, e escondem quando estão tristes e vulneráveis. mas mesmo assim meu subconsciente não consegue entender que essas pessoas não são perfeitas. porque eu me comparo nas cosias mais simples do dia a dia, me comparo até com gente mais velha. e isso infelizmente se tornou algo normal nos dias de hoje.

as redes sociais intensificam o nosso sentimento de inferioridade. comparação a uma vida completamente editada e filtrada, diferente de como funciona a vida real. tá tudo bem você ficar triste, você não vai deixar de ser uma pessoa boa se passar um dia na cama, nem mesmo se não acordas às 5h da manhã pra correr todos os dias.

o fato de se comparar é tão absurdo que você deixa de viver a sua vida no seu tempo pra tentar se tornar outra pessoa. digo isso por experiência própria. até nas coisas mais bobas eu já quis deixar de viver no meu tempo pra ser igual as outras pessoas. mas eu não sou elas, eu sou eu.

nós pensamos demais e esquecemos que não somos diferentes, a pessoa com quem você se compara também sofre, também fica triste, também tem problemas para resolver. mas o diferencial é que elas só mostram os pontos mais “performáticos” do dias delas.

e eu não culpo você por se comparar, pensar demais, e sentir o que você deve sentir. porque eu também sou assim. todos nós somos humanos, com sentimentos. [bom, nem todos né rs]

e se eu puder dar um conselho pra vocês e até pra mim mesma é: seja você, como você é, viva o que você tem que viver no seu tempo sempre!

obrigada por chegar a última linha de mais um dos meus delírios.

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trouxemos duas visões de existir em um mesmo artigo. desfrutem!

sentir muito - por sophia

vivemos em uma era que tudo que fazemos tem que ser funcional, prático e simples. tudo demais é considerado errado pela sociedade. os sentimentos só são bem vindo quando não atrapalham, você pode amar, mas não pode demonstrar demais, você pode estar em luto, mas sempre descretamente, e tristeza nem se fala, tem que ter prazo de validade.

sentir demais já foi associado a profundidade, arte, e até mesmo filosofia. mas hoje em dia é considerado sinônimo de exagero e drama. você só é emocionalmente inconveniente. e surge rapidamente o pensamento de: “estou sentindo errado?”. você se diminui pra caber, se força a sentir menos propositalmente.

ser intensa é diferente de ser frágil

a maioria vê assim:

quem sente muito é “sensível demais”

quem reage emocionalmente é “instável”

quem se afeta é “fraco”

isso não é um pensamento natural, isso é aprendido.

fragilidade é a incapacidade de lidar com algo, intensidade é capacidade de ampliar o “sentir”. especialmente as mulheres são taxadas de dramáticas demais só por sentir demais, ou frágeis por um sentimento ser mais forte que o comum.

a relação entre uma pessoa que sente demais e outra que tem que “lidar” com isso é complicada. em Boys of Tommen (saga literária) a maioria da composição dos casais é feita por alguém emocionalmente sobrecarregado e a outra pessoa que tem que cuidar dela e saber lidar com isso. porém a vida real não funciona assim, nem todo mundo tem que saber lidar com todas as suas dores e deixar de sentir as dela, e você também não precisa se diminuir para caber em alguém que não está disposto em nem mesmo te entender.

já me diminui muitas vezes por quem não fazia o mínimo por mim, já deixei de viver por sentir demais.

“não quero ser curada da minha intensidade, só aprender a viver com ela.”

clarisse lispector disse:

“sentir é uma forma de pensar.”

sinta. não tenha medo de sentir demais, de pensar demais, de falar demais, de ser demais. seja você, independente da intensidade.

sentir demais não é escolha. sentir nada também….

sentir nada - por ana

“I’m not sad anymore, just tired of this place” — The Wonder Years em My Last Semester.

Existe um tipo específico de cansaço em que a pessoa se sente como se todas as emoções estivessem enterradas fundo demais, longe demais para serem alcançadas. Não é um cansaço que se resolve com descanso, nem algo que passa depois de uma boa noite de sono. É um esgotamento silencioso, que se instala por dentro e vai apagando, aos poucos, a forma como o mundo é sentido.

Você sai com suas amigas e, mesmo cercada de risadas e conversa, tudo o que consegue sentir é a vontade de voltar para a cama. Você acorda e, antes mesmo de qualquer pensamento, o que te toma é o desejo de dormir de novo, não por preguiça, mas por falta de força para estar acordada. As coisas continuam acontecendo, os dias seguem, mas nada parece realmente alcançar você.

Atividades que antes eram fonte de prazer agora soam distantes. O que costumava ser amor, interesse ou entusiasmo é substituído por um vazio constante, um vazio que não grita, mas pesa. Um vazio que se infiltra devagar e consome até os ossos.

É como se houvesse um espaço em branco onde antes existia reação.

Eu sou a pessoa que costumava chorar de tanto amor que sentia pelas pessoas e hoje mal tem noção se tem algum tipo de amor para dar. O problema do não sentir não é a falta de emoção em si, mas a sensação de estar distante da própria vida. Como se você estivesse presente fisicamente, mas emocionalmente atrasado alguns passos.

Por muito tempo sentia que podia matar e morrer para ter a chance de me apaixonar — mesmo sem reciprocidade da pessoa —, apenas para sentir essa paixão e amor consumidores e intensos um dia.

Eu acreditava que a vida não era verdadeira sem os sentimentos que ela traz. Eu me sentia morta, um cadáver apodrecendo em um caixão. Porém, apesar dessa sensação a psicologia mostra que essa sensação não é morte, é um estado mental muito mais comum do que eu pensava.

Na psicologia, esse estado é frequentemente associado ao entorpecimento emocional, à dissociação ou a sintomas depressivos. Não significa que as emoções desapareceram, mas que o acesso a elas foi temporariamente bloqueado.

É como se o cérebro puxasse o freio de emergência para continuar funcionando, mesmo que isso custe a sensação de estar verdadeiramente vivo.

Por isso, quem passa por isso costuma se sentir distante da própria vida, como se estivesse observando tudo de fora. Há consciência, há pensamento, há rotina, mas falta aquilo que fazia tudo valer a pena, os sentimentos.

E essa desconexão, por mais assustadora que seja, é mais comum do que parece. Ela não indica fracasso pessoal, fraqueza ou ausência de amor. Indica que algo precisou ser silenciado para que o corpo sobrevivesse.

É importante dizer: sentir-se assim não significa estar quebrado para sempre. Estados emocionais não são identidades. Eles são sinais. E sinais pedem cuidado, não julgamento.

Sempre recomendarei terapia, ela não devolve emoções como quem liga um interruptor, mas cria um espaço seguro para que elas possam, aos poucos, voltar a existir sem machucar.

E, no fim, é isso que esses dois lados têm em comum: ambos ainda estão aqui.

Eu sobrevivo, e é por isso que escrevo. Se isso é força em mim, também é em você. obrigada por chegar a última linha de mais um dos meus delirios.

leia também:

o grito de uma sobrevivente

Sentir muito e não sentir nada

Hoje o artigo vem de forma diferente! Fiz uma collab com a Sophia de “Delírios de uma adolescente…

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7 months ago · 1 like · aninha!!!

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“nostalgia por um tempo ou lugar que você nunca viveu”

idealizar o passado, é uma forma sofisticada de fuga. quando o presente parece instável demais, barulhento demais, cruel demais. o ontem (mesmo imaginado) surge como uma promessa de ordem. é muito mais fácil acreditar que em outro tempo as coisas seriam mais simples do que aceitar a complexidade do agora.

na anemoia, o passado vira refúgio. ele não te decepciona. é seguro porque é inacessível. mas quando o ontem vira abrigo, o agora vira espera.

“a vida só pode ser compreendida olhando para trás, mas só pode ser vivida olhando para frente.” — kierkegaard

algumas lembranças não são nossas, mas moram na gente. e é por isso que existe o pertencimento tão intenso a algo que nunca foi vivido por você.

você pode usar todas essas informações do passado ao seu favor, e manifestar um futuro como aquela vida perfeita que você sempre vê, mas apesar dessa ideia pode parecer muito vantajosa, lembre-se que, por exemplo, muitas vezes você acaba idealizando um namorado, mas não consegue mais pensar nele como pessoa, e sim como uma idealização.

não esqueça o presente para projetar o seu futuro.

até mesmo aplicativos fazem a gente sentir anemoia. toda vez que saio do pinterest eu sinto saudade de uma vida que não é minha, que nunca foi. sentir saudade do que não viveu também é uma maneira de dizer quem você é, e quem você teria sido.

minha mãe me conta que nos anos 80 ela fazia suflês de cenoura com queijo toda tarde, me diz se esse não é o cenário perfeito? faz vontade de morar pra sempre em algo que você nem mesmo observou.

tudo que não é da nossa época parece mais interessante. isso vai de uma roupa até mesmo um jeito de viver. acho que pelo menos uma vez na vida você já quis ter algo só porque era “vintage”

eu por exemplo tenho uma lista imensa de coisas que quero só pra eu conseguir me sentir pertencente a esse mundo que eu nunca vivi… uma vitrola, vários vinis, uma máquina de escrever, uma câmera analógica, uma coleção de dvds e por aí vai.

eu sinto que mesmo vivendo intensamente o presente, eu sempre vou sentir falta do passado (existente ou não)

esse sentimento está em todos os lugares. em todos os momentos da minha vida. eu sou anemoia, e creio que você seja também.

obrigada por chegar a última linha de mais um dos meus delírios.

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tenho medo da rejeição nos mínimos detalhes. até num momento tosco do dia a dia. de não ser escolhida pra uma dupla de um trabalho qualquer na escola, de ser a opção que sobrou naquele jogo na educação física e te olharem com uma cara de que você não é bem vinda, e até quando não te chamam pra um rolê mesmo você não fazendo parte do grupinho delas.

teve um episódio não tem recente, mas que me marcou muito. tinha um passeio lá na minha escola, e lógico que todas tinham a sua dupla, e eu fui atrás de cada uma perguntando e implorando para serem minha dupla, pedindo até pra dividir as duplas entre ida e volta para que eu não fiquei sozinha. resumindo, marcaram de ser minha dupla, eu fiquei tão mas tão feliz, contei pra minha melhor amiga (que estuda em outra escola) e ela ficou muito feliz por mim. depois de uns dias ouvi a amiga dessa menina que ia sentar comigo dizendo no ouvido dela pra não sentar comigo e ir sentar com a fulana, e é claro que ela obedeceu. os próximos dias depois disso até o dia do passeio foram os dias que a minha ansiedade mais me assombrou na vida. eu me senti o ser humano mais desprezível do mundo.

mas enfim, depois de tudo ela acabou sentando comigo no dia (até hoje não sei se foi por pena ou empatia)

esse pavor que eu tenho me trouxe tantas consequências. as vezes eu vou embora mais cedo só pra não ser mandada embora. mas mesmo assim até eu tenho dó de fazer isso comigo, então eu me humilho até alguém quiser ficar comigo mesmo que por dó.

isso também me trouxe, o que eu chamo de vício em aceitação. eu sou completamente viciada em aceitação, eu busco isso até mesmo das pessoas que não influenciam nada na minha vida. ser validada virou uma necessidade básica, eu me tornei prisioneira dessas pessoas. eu só quero que você me diga que eu sou suficiente, mesmo que não fique.

não ser amada dói, dói muito, viver um amor não recíproco é, infelizmente, uma dor que todos vão sentir um dia. mas não ser aceita parece que dói de uma forma diferente. eu já mudei o meu jeito, já virei várias versões de mim mesma, já fiz tantas coisas, já fiz de tudo pra ser aceita por quem nem ligava pra mim.

não me amaram, mas o pior foi não me notarem.

e se me rejeitarem depois de me conhecer de verdade, por inteiro? eu me sinto tão perto, mas tão longe de todos a minha volta. eu sou previsível, as pessoas sabem do que eu gosto, do que eu consumo. mas parece que nunca sabem de mim de verdade. são poucos os que conhecem, e eu tenho medo deles me rejeitarem mesmo assim.

“rejeição é uma merda. mesmo vindo de alguém que não é importante.” - jack em Sorte no amor

eu já comentei com uma amiga que quando eu ouço pessoas cochichando ou rindo perto de mim eu fico muito aflita, jurando pela minha vida que estão falando e rindo de mim. daí nesse momento eu começo a fechar a cara, parar de falar tanto, e não fico rindo que nem uma escandalosa.

eu não quero romantizar a dor, mas eu sei que eu tenho que começar a não deixar isso me afetar (mesmo sendo impossível, porque eu já tentei de tudo)

obrigada por chegar a última linha dos meus delírios.

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make

1. blush red mocha - vizela

2. blush - rare beauty

3. corretivo - ruby kisses

4. choco eyes - fran

livros

1. the last letter - rebecca yarros

2. quarta asa - rebecca yarros

3. redeeming 6 - chloe walsh

4. keeping 13 - chloe walsh

5. como eu era antes - amber smith

6. amor por engano - lynn painter

7. taming 7 - chloe walsh

8. stay for me - lali santos

9. divinos rivais - rebecca

10. apostando no amor - lynn painter

filme

1. diário de uma paixão

2. um lugar chamado notting hill

3. vitória

4. 500 dias com ela

5. drácula

6. príncipe da pérsia

7. after

8. truque de mestre 3

9. a grande viagem da minha vida

10. caramelo

série

1. la casa de papel

2. adolescência

3. donos do jogo

4. tremembe

5. espião infiltrado

cantores

1. taylor swift

2. olivia rodrigo

3. sabrina carpenter

4. luan santana

5. harry styles

6. marisa monte

7. bruno mars

8. gracie abrams

9. jorge e mateus

10. henrique e juliano

app

1. substack

2. pinterest

3. spotify

4. letterboxd

5. skoob (quando funciona)

6. block blast

desde pequena minha mãe me dizia “você vai acabar ficando sem amigas se continuar assim” e eu nunca dei bola, não sei porque eu não ligava, eu não entendo até hoje como eu não aproveitei para mudar enquanto tinha tempo.

porque quando a gente cresce é difícil mudar né, não sei se vocês me entendem, mas parece que quanto mais velho você fica, mais difícil fica mudar. porque pra mudar, exige muitas coisas, exige muito esforço, exige muita dedicação, exige muita paciência e exige muita coragem.

acho que eu ainda não tive coragem de mudar, de deixar a pessoa que eu sou pra trás, mesmos sabendo que eu devia mudar pro meu bem. eu não consigo. esse gênio forte me consome de uma forma que sempre vai acabar me machucando e machucando os outros.

afinal pessoas feridas, ferem os outros.

eu não quero me vitimizar, eu realmente acho que eu erro, e erro muito. eu brigo, eu discuto, eu reclamo, eu sou muito irritante, sou tagarela, eu sou chata pra caramba.

não entendo as pessoas que escolher ficar. não entendo mesmo, nem eu me aguento, porque você aguentaria? mas pra falar a verdade, já percebi que nem todo mundo me aguenta mais. eu me auto-saboto todos os dias. arranjando briga, fazendo piadas que ninguém vê graça, sendo grosseira, mas na verdade eu só tô sendo eu mesma.

e sendo eu mesma é que eu me auto-saboto. talvez eu seja meu maior obstáculo. eu preciso achar soluções o mais rápido possível, porque acho que estou perdendo todo mundo a minha volta. mas como eu faço isso? eu não sei se tem como mudar do dia pra noite. e também o que eu mudo? eu paro de reclamar e começo a guardar as coisas pra mim? eu paro de brigar e começo a ouvir calada? o que eu faço?

eu finjo que mudei até realmente mudar?

se alguém puder me ajudar eu agradeço, acho que na verdade só quem tem esse papel é Deus. eu ando cansada de ser assim, mas como eu paro de ser assim? eu não sei como.

as vezes eu não me entendo, e obrigo os outros a me entenderem. um erro. as vezes eu interpreto de forma errada, e vou lá reclamar. mais um erro. as vezes eu não concordo, e vou brigar. lá vem mais um erro.

eu tô cansada de errar, mas enquanto eu não tentar mudar eu não vou parar de errar. mas lá vem a pergunta de novo, como eu mudo?

não sei como eu mudo, me irrito comigo mesma enquanto eu tento entender como eu mudo. tô cansada, não aguento mais ser assim, tô perdendo as pessoas que eu amo. e só tô deixando muito claro o motivo de pessoas se afastarem de mim, é porque eu sou chata, muito chata.

cansei de girar em círculos fazendo perguntas, agora eu vou começar a buscar respostas. como? eu não sei, mas eu venho aqui contar se finalmente sair desse looping eterno.

obrigada por chegar a última linha de mais um dos meus delírios.

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é difícil mudar, eu entendo, eu realmente também acho difícil e trabalhoso mudar. mas do fundo do meu coração eu pergunto, pela pessoa que te ama e faz de tudo pra te ver melhor, você não consegue mudar?

porque isso me angustia, a forma como você, mesmo diferente, continua a mesma desconhecida de antes. talvez isso também me assuste.

eu me assusto com muitas de suas características, eu sinto medo de você. medo das suas mentiras, medo da sua mudança, medo das suas atitudes, as vezes só medo mesmo.

até mesmo medo de que um um dia eu talvez canse de girar em círculos por você, porque por enquanto eu ainda não estou tonta. mas eu tenho certeza de que um dia [talvez mais próximo do que eu imagine] estarei.

eu também penso que se não te vivo mais, se eu só ando vivendo por mim mesma pra aguentar tudo isso. pra tentar entender como nossa relação esfriou de tamanha forma em tão pouco tempo. eu cansei de correr atrás de você.

eu realmente desejo sua felicidade, mas vejo que quando eu desejo ela pra você, acabo eu ficando infeliz.

não entendo se eu errei, mas você também não se esforça pra me dizer. eu só sei que eu gastei tudo de mim por você, você teve o poder de comover até meus pais, a preocupação deles por você é do mesmo tamanho da sua ignorância por mim agora. gigante.

cada briga, cada atitude sua tão sem noção, cada erro, cada palavra. tudo isso pesa, mas eu sei que por você eu aguento muito, já eu tenho certeza que não posso afirmar nada sobre isso ser recíproco. afinal poucas coisas comigo são recíprocas né, acaba sendo tóxico, mas desde o início eu sabia o seu problema com toxidades.

acho que uma das coisas que mais me pega é sua facilidade em mentir e manipular, como alguém pode ser assim? eu me pergunto mesmo, todo esse artigo são sobre dúvidas reais que eu tenho sobre você. mentiras estragam tudo, e você sabe muito bem disso. não foi falta de amor, foi falta de verdade.

se um dia eu não aguentar mais, não invente mentiras de mim, que eu não irei contar verdades sobre você.

sua hipocrisia também me assusta, e junto dela a falsidade. dizer horrores sobre alguém pra mim, mas mesmo assim continuar sendo amiga, não sei se é ciúmes, mas eu consigo ver bem a diferença entre a sua falsidade e o meu ciúmes. também dessa vez eu vejo mais verdade no que eu penso, pois não sou a única a reparar em suas péssimas atitudes.

“odeio o jeito que você olha pra mim como se eu fosse o problema.”

acho que no fundo, você veio só pra bagunçar tudo, e eu vim só pra te ajudar. porque no fim, mesmo depois de tudo que você causou, eu não consigo ir embora. esse saco de dependência emocional está em tudo né? cansei de ser casa pra quem só sabe fugir.

obrigada por chegar a última linha de mais um dos meus delírios

leia somente quando se sentir pronto! esse artigo não é algum tipo de ajuda pra quem sofre, é um depoimento de quem não aguenta mais viver consigo mesma.

a ansiedade tem o poder de transformar as coisas mais normais em algo amedrontador. ela também tem o poder de me transformar.

eu viro uma pessoa assustadora, em uma crise, com poucos minutos eu começo a perder o ar, e, pra mim, essa é o som mais amedrontador que eu já ouvi. depois de perder o ar, e tentar respirar pela boca como se a minha vida estivesse acabando, começo a ficar tonta, minha visão começa a escurecer e minha cabeça gira como um globo espelhado em um festa.

spinoza: “ninguém sabe o que pode um corpo.”

antes de hoje, eu imaginava que tentar recuperar o ar era a coisa mais assustadora durante a minha crise. mas descobri que quando começo a tremer, parece que o meu coração para, eu não consigo explicar. parece que minha mão está dormente, formigando que nem louca, mas eu ainda consigo senti-la, então ela não está dormente. eu não entendo, e tenho medo de entender. eu tenho medo de mim mesma.

isso porque eu nem falei do choro, eu choro como uma menina indefesa, sem ajuda e perdida no mundo. eu me sinto assim.

acho que ninguém imagina quando alguém passa por isso, com uma pequena fala a pessoa já me destrói, isso não é uma metáfora, isso me destrói um pouco mais a cada dia. elas me destroem.

eu me lembro de como eu era antes das inúmeras crises de ansiedade que eu tive. eu sinto saudade de mim mesma.

“aquilo que mais tememos já está dentro de nós.” — montaigne

acho que perder o controle em público [ou conversando com pessoas, mesmo que digitalmente] é uma das coisas que mais me assusta. porque isso acontece com muita frequência, eu choro muito, e não vou ficar me vitimizando e dizendo vários coisas pra me fazer de coitada. eu choro, choro porque sinto, choro por culpa de pessoas, choro por brincadeiras, choro porque sinto que não tô mais conseguindo aguentar, choro por medo. mas o pior choro é o choro inconsolável da ansiedade.

uma mistura de soluço com lágrimas infinitas, e claro, tentando recuperar o ar enquanto isso. sinto que estou morrendo, que isso não vai passar, e que ninguém me aguenta mais.

e realmente, me dizem muito que não me aguentam, mas o que eu posso fazer perante a isso enquanto eu estou só tentando sobreviver por conta da ansiedade? nem eu me aguento mais.

eu vivo com medo. um dos que mais me consomem é o medo da próxima crise, eu não sei quando isso acontece, nem onde vai acontecer, e se eu tiver uma na rua? o que eu faço? eu não sei nem lidar com isso no meu próprio quarto, imagina fora de casa.

ninguém vai te salvar, seja você com 10 anos tendo uma crise de ansiedade porque os seus pais estão se separando, seja você com 11 anos vendo todo mundo contra você, e sem apoio dos seus pais, porque eles estão lidando com a separação. ou seja você com 14 batendo desesperadamente na sua testa enquanto chora no chão do banheiro pra ver se para de pensar um pouco.

eu não consigo mais ajudar todo mundo, e estás disponível pra cada problema de outra pessoa, mas ninguém nunca tá pra mim, nunca de verdade.

“- mas e eu? quem é que vai cuidar de mim?” - gibsie, taming 7

acho que o gibsie é a pessoa que mais me entende no mundo. nós somos realmente a mesma pessoa, brincalhona e que fazem piada com tudo, mas só a gente sabe o que a gente esconde por trás desse sorriso. como é difícil viver com esse sorriso. ambos se culpam pela morte de um familiar. ambos sofrem em silêncio. ambos se entendem. gibs, eu te vejo.

eu não aguento mais ouvir todos falarem de mim sem nem saberem o que eu sinto. eu não aguento mais viver em medo constante. eu não aguento mais brigar. eu não aguento mais não conseguir me explicar ou me defender. eu não aguento mais os problemas dos outros que sempre vão me assombrar. eu não aguento mais viver sem minha avó. eu não aguento mais não me sentir digna de amor. eu não aguento mais a comparação. eu não aguento mais a ansiedade.

eu não me sinto pronta pra aguentar, eu aguento até demais todo dia, mas ultimamente tô explodindo quase todos eles. explodindo diante de quem eu convivo, respeito, e amo. mas eu não vejo nenhum desses sentimentos vindo do outro lado da amizade. o silêncio também é barulho.

eu não aguento mais. eu não consigo mais guardar tudo isso pra mim.

dessa vez, eu não compartilho delírios, então obrigada por chegar a última linha da minha história.

mas e se no final eu realmente merecer? não, na verdade eu acho que não mereço taaaanto assim. posso merecer, nem que seja, algo ruim, mas creio que não mereço uma coisa tão ruim assim.

acho que não é culpa minha [uma coisa raríssima de acontecer] mas não vejo sentido em colocar a culpa na outra pessoa, afinal ela merece?

não sei se eu exagero, ou se eu recebo exageros, também acredito que eu mereça isso, porque acho que eu infernizo muito as pessoas. ou talvez eu nem infernize tanto assim, eu só estou sendo eu mesma.

mas será que sabem o quão difícil é ser eu mesma?

acho que ninguém tem noção do quanto é difícil ouvir isso, ouvir e não poder falar. porque quem no mundo não merece falar? todo mundo merece, todos tem direito. mas porque não me dão esse direito?

eu mereço não falar? mereço ouvir suposições sobre mim sem nem me defender? ou será que no fundo eu que não sei me defender? acho que eu nem quero me defender.

merecia mais, mereço mais, mas quem será digno de me merecer?

nada na minha cabeça me faz esquecer o dia em que estávamos eu e minhas amigas em uma rodinha conversando, e minha amiga me falou que eu sou um café. forte, intenso e claramente com personalidade própria. disse também que eu sou uma pessoa que quem conhece de longe não gosta, mas quando conhece de verdade já vira amiga próxima, exatamente como o café.

muitas pessoas odeiam café, não gostam do cheiro e nem do gosto. mas a gente sabe que tem uma graaande quantidade de pessoas hoje em dia que são completamente viciadas em café, que tomam desde que acordam até quando vão dormir. [minha mãe é uma dessas haha] quem gosta de café escolhe o café.

você, quando café, não precisa implorar amor ou pertencimento. pois quem quem te escolhe, escolhe sabendo quem você é!

passo dias e dias pensando sobre isso, uma reflexão simples em um intervalo de aula, mas que hoje em dia define quem eu sou. eu cheguei até a chorar de tanto que isso tocou em mim.

às vezes eu percebo que passo tanto tempo tentando caber nos outros que esqueço de me servir primeiro. o café só é café porque antes de ser oferecido, ele é preparado, aquecido, cuidado. e eu entendo que comigo é igual: eu preciso me preencher antes de tentar ser espaço pra alguém.

há uma poesia discreta no ato de se colocar em primeiro lugar, não por egoísmo, mas por preservação.

“ninguém pode dar o que não tem.” — aristóteles

porque o café não tenta agradar a todos. ele existe por inteiro, e quem o aprecia, aprecia pelo conjunto. ser café é aceitar que não sou agua com açúcar. e tudo bem, meu valor não diminui porque alguém prefere algo mais suave.

existe uma pressão para ser leve, suave e fácil o tempo inteiro. mas isso cansa, cansa tanto que nos deixa exaustos. existe sim beleza no amargo. há doces que enjoam; o amargo, quando verdadeiro, permanece.

pessoas intensas não são difíceis, são profundas. e a profundidade assusta quem está só acostumado com superfícies.

as vezes eu acabo me diluindo pra caber, mas eu tenho que entender que existo inteira, mesmo quando minha intensidade não agrada. quem me conhece de verdade entende: meu sabor não é defeito, é identidade. a intensidade é um resultado de um processo, de vivências que te moldaram. tudo flui.

hoje em dia isso faz parte de mim. eu realmente consegui entender quem eu sou. e eu fiquei muito feliz por esse pensamento vir de uma amiga minha. ser café é ter coragem de existir sem pedir desculpas pelo sabor.

seja você café também!

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mesmo escancarado na minha cara, eu ainda sinto medo de encarar, de verdade, o que isso significa.

desde muito nova sempre fui assim, sempre desconfiava de tudo, mantinha um pé atrás com cada relacionamento. sempre duvidei do amor que recebia, não por medo de não ser real, mas por ter certeza de que eu sou uma pessoa tão rude e feia que não merecia, de fato, o amor de ninguém [mesmo querendo muito]

até hoje, realmente duvido de que alguém que conviva comigo goste de mim de verdade. eu faço piada com tudo, rio em momentos desnecessários, não sou bonita, tagarelo descontroladamente, tenho personalidade forte…

pra mim todos a minha volta fingem se importar e gostar de mim. e mesmo desconfiando disso sempre, eu ainda me decepciono cada vez que eu descubro que é verdade.

dói demais defender uma pessoa, ou dizer que ela é legal, e receber um “ontem ela chegou em mim e me disse que você era muito chata, acho que ela nem gosta de você”, fico feliz por nesses momentos existirem algumas pessoas que me defendem, mas o que isso vai mudar na minha vida? quero ser boa o suficiente pra que não precisem me defender, para que não precisem afirmar que eu sou legal.

acho que mesmo depois de tudo, mesmo depois de duvidar, mesmo depois de ver atitudes que condizem com o que imagino, ainda não me sinto pronta pra descobrir a verdade. nunca me senti.

eu meio que vivo esperando o momento em que afirmam isso, mas nunca estou pronto pra ele de fato.

sófocles: “o mais terrível é conhecer e ainda assim hesitar.”

também existe o momento em que o mecanismo silencioso da nossa mente, ao receber uma informação vazia, preenche ela com o pior cenário possível só pra não se surpreender. só que ao invés de receber surpresa, agora você recebe decepção. decepção ao saber que mesmo o pior cenário do mundo, pode ser real.

o medo vira um autor. ele escreve histórias inteiras sem ter nenhum fato real, só fragmentos, olhares, interpretações tortas. e a gente acredita. porque sentir que “já sabia” parece doer menos do que descobrir depois. mas acaba, na verdade, doendo mais.

ele inventa versões da realidade que te protegem, mas ao mesmo tempo te machucam. é um paradoxo cruel. é como se ele dissesse “melhor inventar e acreditar nas piores hipóteses, porque assim você não se decepciona” mas spoiler, você vai se decepcionar ainda mais!!!

eu me sinto exausta de tentar provar que eu mereço estar ali, que eu sou sim legal, ou que eu não quero passar por todo aquele inferno novamente. isso tudo só pra ser aceita. isso tudo só pra no final eu descobrir que não gostam de mim, e lá vou eu de novo me transformar por completo pra caber em um lugar que eu não preciso estar, mas sinto que preciso.

pequenas “rejeições” já tem um impacto imenso em mim, parece que a pessoa quis me atingir com uma faca bem no coração. você diz as coisas na intenção de zoar, mas saiba que eu sempre vou lembrar de tudo, e nos meus piores momentos aquilo ainda vai me desgastar, e eu vou fazer de tudo pra virar o oposto do que disseram sobre mim. mesmo sabendo que não é verdade.

frases soltas, cochichos, e até risadas perto de mim já são o fim do mundo. pra mim tudo acaba no momento em que eu vejo/ouço isso. e eu penso nisso por dias, semanas e as vezes até anos. o que pra você não é nada demais, pode ter certeza que pra mim importa.

“não tenho medo da verdade — tenho medo de ser pequena diante dela.”

podemos estar plenas, fortalecidas e estáveis, até encarar qualquer verdade [ou até mesmo uma mentira bem contada]

o óbvio não me assusta, eu que ainda me assusto comigo mesma.

morro de medo de estar certa. eu desejo a clareza, mas temo a confirmação. busco respostas, mas rezo pra elas virem embrulhadas com gentileza. as vezes me escondo do que já sei só pra adiar a queda.

pra finalizar, admito que confiar no carinho do outro é quase uma língua nova. você entende, mas não fala com fluência. quando alguém gosta de você, mas sua mente pergunta “por que?”. alguém te escolhe, e você pensa “até quando?”

mas existe cura nessa lentidão. existe uma doçura no ato de confiar que alguém queira você, mesmo sem você precisar se provar boa o suficiente.

“amar é um ato de fé” - kierkegaard.

obrigada por chegar na última linha de mais um dos meus delírios.

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vi esses dias essa frase na conta “limão com mel”. que me deu um tapa na cara falando isso, porque do fundo do meu coração, por trás de todos os motivos que eu dava por não te esquecer, estava isso. eu nunca quis, realmente, superar.

não, eu não estava “presa” a ele ou a esse sentimento, eu mesma estava me prendendo. porque eu queria. eu descobri todas as mentiras, mas mesmo assim ainda te defendo, porque eu quis! você nunca me pediria isso, nem NUNCA faria o mesmo por mim, mas mesmo assim eu fiz, porque eu queria.

eu sinto muito por ter feito isso, sinto muito por mim mesma, jamais por ele.

e eu não faço a mínima ideia de quanto tempo eu ainda vou querer estar presa a ele e a esse sentimento. mas depois de tudo, parece que eu sinto um conforto nessa confusão.

essa confusão que eu nunca consigo explicar, porque eu não sei se a gente se perdeu no meio, ou se apenas eu me perdi, e você continuou me guiando como se fosse verdade.

depois de descobrir pela sua própria boca que você depois de um tempo começou a mentir pra mim, depois de ouvir da sua própria boca que eu era uma chata insuportável, depois de ouvir da sua própria boca que apesar de sermos melhor amigos eu sempre enchi seu saco, mesmo depois de tudo isso, eu ainda não sei porque te defendo, te entendo e sinto sua falta.

na verdade, eu não sinto sua falta como pessoa, eu sinto falta de você como meu melhor amigo, como a única pessoa que de fato entendia o que eu sentia porque você passou pelo mesmo.

eu sinto falta daquela versão sua que ainda me escolhia.

eu passo horas pensando em você, falando sobre você, criando teorias sobre o porquê de você ter feito isso comigo, mesmo você nem lembrando de mim, porque EU quero.

e pode ter certeza que eu não queria querer.

eu sentia que se eu não contasse pra você sobre meus sentimentos eu ia perder a chance de um “e se..” mas o que eu perdi de verdade, foi você.

o que a gente não supera, vira coleção.

eu guardo suas fotos, guardo suas falas, guardo, principalmente, até hoje, o seu áudio. que eu tenho certeza que se fosse por agora você se arrependeria, mas aquela é a única prova de que você realmente foi a pessoa de quem eu falo tanto hoje em dia.

acho que ao contrário do que pensam eu não me machuco ao não superar você, eu vejo felicidade em dias difíceis por ainda estar “presa” a você, parece que de alguma forma, mesmo de longe, e mesmo nosso sentimento não sendo recíproco, você ainda me ajuda diariamente.

não vejo consequências em ainda estar aqui, então, se me permite, irei ficar até quando não me sentir mais confortável.

hoje eu transformo tristeza e saudade em poesia. mas antes eu transformava em uma mensagem para ser enviada para você.

obrigada por chegar a última linha de mais um dos meus delírios.

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“pra você, tudo é engraçado

você não tem nada do que se arrepender

eu daria tudo que tenho, amor

se você pudesse ficar assim

ah, querida, nunca cresça”

a adolescência, apesar de trazer responsabilidade, problemas familiares e escolares e algumas outras coisas que consideramos “ruins”, também traz um sentimento de refúgio. porque tudo ainda parece possível, e nada está totalmente decidido.

é uma sensação de estar flutuando e desmoronando ao mesmo tempo, e isso, paradoxalmente, é bonito. porque é justamente nesse caos que surgem momentos que a gente nunca esquece, que formam quem somos hoje.

“feels so scary getting old.” - ribs, lorde.

crescer pode parecer uma coisa incerta. uma coisa distante, mas que na verdade está a cada dia mais perto. mesmo convivendo ao redor de adultos, ainda assim há um choque do mundo imaginado e do mundo real.

a adolescência, mesmo com a confusão dela, parece mais segura que o mundo adulto. porque crescer traz responsabilidade, e responsabilidade traz um certo peso que, sinceramente, ninguém se sente pronto pra carregar.

a gente sente um friozinho na barriga, ao perceber que, sendo adulto, as suas decisões realmente impactam o futuro, ou que não dá mais pra pedir pra sua mãe responder as perguntas do seu médico, e até que vamos ter que assumir papéis que parecem maiores do a a gente.

a adolescência é o território do inacabado, que a onda está em construção. há uma beleza única no “quase”: quase adulto, quase responsável, quase pronto. você ainda está descobrindo o mundo.

é uma fase em que seus medos são menores que seus sonhos. e pode acreditar que sim, um dia isso vai mudar.

eu não queria ficar mocinha,

eu não queria virar adolescente,

eu não quero ficar adulta,

eu não quero envelhecer.

sentimos vontade de congelar algum momento e vivê-lo pra sempre. não querer crescer, as vezes, é apenas querer permanecer no lugar onde somos compreendidos.

há uma coragem na juventude, que eu queria guardar em um potinho.

“nada é permanente, exceto a mudança.” — heráclito

será que crescer realmente significa perder algo? muita gente teme que a vida adulta tire a liberdade. mas o que não vemos é que na verdade a liberdade é pesada, pois nos obriga a ter escolhas.

crescer não deveria ser deixar de sonhar, mas sim aprender a proteger nossos sonhos do mundo.

permanecer adolescente, mesmo que no coração, não é rejeitar o tempo, mas preservar o seu brilho, curiosidade e intensidade. há quem envelheça cedo; há quem floresça sempre.

crescer dói, porque é despedida. e eu nunca fui boa em dizer adeus.

obrigada por chegar a última linha de mais um dos meus delírios.

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1. criar sua conta

quando você já está com a conta feita aqui no substack, você precisa só terminar de configurar ela

coloque suas informações básicas, como nome e bio, no nome você pode tanto colocar o seu, quanto criar um nome do zero. no branding é onde você coloca o banner da sua conta. aquela fotinho na vertical que fica em cima do perfil, sabe?

2. postar notas

nas notas vocês são totalmente livres pra postar pensamentos, letras de músicas, frases que acharem interessante, imagens…

você cria uma nota clicando no “+” laranjinha no canto inferior da sua tela.

3. seu artigo

pra criar seus artigos, basta fazer a mesma coisa: clique no “+” laranja no canto inferior, porém lá vai ter a opção “artigo”

você pode tanto escrever seu artigo por ali mesmo, ou fazer como eu e escrever ele nas notas e depois passar pro app.

4. seu artigo pelo site

pelo site já é um pouco diferente. você consegue acessar ele tanto pelo celular, como pelo computador. lá eu encontro mais funções.

você vai entrar no site, fazer o seu login, e pra escrever seu artigo você vai:

clicar em “dashboard”

quando você clicar, vai aparecer essas opções, clique em “create new”

vai escolher a opção “text post”

pelo site você tem a opção de escrever legenda (que não consegue pelo app) e a opção de adicionar música (no próximo tópico eu explico)

clicando em “style” você escolhe o tamanho do seu texto.

clicando em “button” você adiciona um botão de acesso rápido para as pessoas seguirem você.

clicando em “more” tem opções de detalhes para colocar durante o seu artigo, como um divisor.

5. como adicionar música

continuando no site, quando você tiver terminado o seu artigo, você vai entrar no seu spotify e vai copiar o link de compartilhamento da música escolhida. na parte do texto que você quiser que a música fique, você vai adicionar o link dela. lembrando que só funciona pelo site!!!

a música vai ficar assim.

6. como criar seu chat

com um número maior de seguidores você já consegue criar seu chat para conversar ou para divulgar os artigos dos seus seguidores. basta entrar no app e clicar no botão de “💭”

entrando lá, é só começar a falar no seu chat.

7. dicas extras para seu artigo

não tenha medo de usar alguma inteligência artificial como apoio. as vezes você precisa achar algum trecho de livro ou filme e não lembra, ou as vezes precisa de ajuda pra tópicos mais complicados. contanto que você não use ele para escrever seu texto, você pode sim usar como auxílio.

como eu encontro temas pra escrever?

algum filme, livro, podcast, fotos no pinterest, até mesmo vídeos no tiktok me dão ideias. abra seus olhos e assim você encontra inspiração em tudo! mesmo em um dia triste, ajuda muito escrever sobre seus sentimentos e ver que alguém passa/já passou pelo mesmo que você. não tenha medo de compartilha por aqui. vocês são bem vindos ;)

esse foi um rápido guia sobre as funções do app, qualquer dúvida (qualquer mesmo) vocês podem comentar aqui, ou me mandar mensagem!!!

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