Como está se sentindo neste momento que me lê? Depois da última edição deste nada-diário, onde conversamos sobre a importância do vazio e o que fazer com o espaço preenchido, algumas reflexões ficaram passando por aqui. Visitaram conversas, leituras, músicas…, enfim.

Fiquei pensando sobre a vida - sobre o que a gente sabe, o que a gente aprende, o que a gente escuta, o que a gente vê, o que a gente lê e a fé que a gente tem em cada coisa. Sabe? Nem sei se sei me explicar. Mas, veja bem.

Quando a gente nasce, tudo que a gente tem é a gente, esse corpinho material que nos prende à Terra, e um contexto. O contexto pode ou não incluir uma família amorosa, um quintal com grama ou cimento, um prédio, uma casa, um abrigo. O contexto é o contexto. As pessoas que nos recebem e cuidam, os lugares onde vivemos e convivemos, as informações que chegam a partir desse contexto.

Ao longo da vida, continuamos mais ou menos na mesma: a gente e o contexto. Só que ambos vão mudando o tempo todo. O contexto nem se fala, mas a gente muito mais. E eu não digo fisicamente, me referindo a este corpinho que cresce, vira um corpão, depois volta a ser corpo até então deixar de ser. Por mais que esta nossa casa-matéria também mude, eu me refiro ao corpo-espírito que vai se construindo ao estar em contato com o mundo e consigo mesmo.

O corpo-espírito é este ser que habita o corpo-matéria. Que pensa, sente, interpreta, guarda, deixa passar e vai passando pela vida, sendo e deixando de ser um monte de coisas, ao mesmo tempo que descobre, redescobre, esquece, reformula e cria quem é.

Por morar numa matéria física, o corpo-espírito acaba se prendendo ao contexto e, assim, vai experienciando sua própria existência com base no que recebe dele, e no que ele está aberto a receber de si. Porém, o contexto é limitado ao que está na matéria e às próprias experiências e contextos que as pessoas viveram antes de estarem neste atual. Ou seja, pode ser, e geralmente é, que esse contexto esteja contaminado com crenças, dinâmicas e processos do passado, que foram inventadas por alguém dentro de outro contexto e que, talvez, não façam mais sentido para o momento atual. Pelo menos, não para todos os corpos-espíritos que vão se encontrar nele. Consigo me fazer entender?

O que quero dizer é que, tudo que veio antes da gente e o que chega pra gente nesse tempo de vida, foi pensado, gerado, estruturado no passado, por alguém que viveu outro tempo de vida e que julgou que deveria ser preservado até o nosso atual. Ou até que deva se preservar por mais tempo. Mas existe um perigo aí: quanto mais tempo as coisas ficam “sendo como são”, mais fácil é esquecer que elas já foram de outro jeito. E melhor: que elas ainda podem ser.

Cansei de escutar que “o mundo é assim”, “a realidade é essa” ou frases congêneres. Cansei porque, quem diz, geralmente, está insatisfeito e conformado - e tudo bem se você quiser viver assim. Mas me cansa que você queira que eu me mantenha da mesma maneira, conformada, quando eu manifesto minhas insatisfações. E olha que ironia: o cansaço bem pode se tornar combustível para esse conformismo. Estou tão cansada de te ouvir dizendo essas besteiras, que me conformo com elas, e fico nesse mesmo estado… apático. Buscando sentido numa vida que não me dá sentido algum, utilizando das ferramentas conformistas para preencher o vazio existencial que minha insatisfação denuncia.

Mas lembro: tudo que eu tenho sou eu, e um contexto. O contexto muda, mas eu mudo muito mais. E, nessas mudanças, me lembro que o contexto foi criado por quem veio antes de mim. E que, se antes foi de um jeito e hoje é de outro, pode ser que amanhã seja de um jeito diferente. E se esse jeito diferente for de um jeito que já foi antes, tudo bem também. Quem foi que inventou que a vida caminha em linha reta? Melhor ainda, quem foi que inventou a tal da linha reta e essa mania estranha de querer traçar a menor distância entre dois pontos? Se eu fizer tudo que eu vim fazer na Terra pensando nessa lógica, ou seja, fazendo tudo no menor tempo e na menor distância possível, eu vou morrer mais rápido - e viver muito menos do que eu poderia se fizesse um monte de curvas, voltasse atrás, andasse pro lado, pra dentro e pra fora, além de andar pra “frente”. Porque, se o único fim é a morte, a frente só pode ser essa.

Então, se um dia não existiam os relógios, as redes sociais, a inteligência artificial, será que um dia elas poderão deixar de existir de novo? Será que a gente, como gente, aguenta olhar pra trás e abandonar esse contexto que estamos vivendo como ‘realidade’ para acolher o que já fomos e o que podemos ser de outras maneiras? Será que a gente, como gente, aguenta preencher esse montão de espaço preenchido com um silencioso e, ao mesmo tempo, barulhento vazio? Será que a gente, como gente, é capaz de abandonar as certezas, o ‘desenvolvimento’ e o consumismo para voltar a ser gente? E, sendo gente, voltar a ter dúvidas, a se envolver, a ser sem ter e, assim, voltar a ser gente de novo?

Essa gente que nasce da Terra, vive na Terra e volta pra Terra depois que morre. Essa gente que sonha, cria e é criada para sonhar. Essa gente que não é só gente, mas parte inteira da Natureza.

As respostas eu não sei, talvez nunca saberei. Mas sigo sendo, sonhando, criando e questionando tudo isso que eu sou - e porque eu vim assim, tão insatisfeita, inconformada e sonhadora.

Abençoados sejam os sonhos, que nos mostram futuros possíveis. Abençoados sejamos.

meus pensamentos costumam se perder
como as sementes d’um dente-de-leão ao soprar do vento
preciso me lembrar constantemente de quem sou, do que me importa
o que me faz querer estar viva e me fez chegar aqui em primeiro lugar

ao silenciar a mente e respirar profundo, consigo ouvir
os anjos cantando a mensagem universal
o segredo que buscam os seres despertos,
o que compreende todos os astrais, e repetem

“não sou só, por mais que seja
sou uma parte, mas parte inteira
nunca deixarei de ser, mesmo que deixe
sempre me lembrarei, ainda que esqueça

cada desconforto é um detalhe
uma alegria, uma miragem
tudo é tanto, o tempo todo
tudo é o nada que me devora

nada importa, embora pareça
além da falta do amor da gente
pois essa falta esconde a perda
de si mesmo e do que sente

não sou só, por mais que seja
sou uma parte, mas parte inteira
nunca deixarei de ser, mesmo que deixe
sempre me lembrarei, ainda que esqueça”

Alanna Fontes (Ali)

Me escreve?

Depois que um texto sai da gente, deixa de ser nosso.

Após se tornar matéria, só ganha sentido na interpretação, na conexão com um outro ser, nas transformações que ele causa a partir desse encontro.

Dito isso, adoraria saber o que essa escrita despertou no seu coração, se despertou alguma coisa ou não. Se fez sentido, se não faz sentido algum. Sabe? Essas coisas.

Minha caixa de entrada tá aberta pra ti.

Ali

Como você tem desfrutado deste tempo de vida na Terra? Depois da última edição deste nada-diário, onde conversamos sobre a expectativa de renascer como fênix após um período desgastante na vida, posso dizer que meu processo de renascimento tem lá dado os seus passos. Pequeninos, curtos e titubeantes passos. Misturado a eles, passam as memórias do passado, os sonhos para o futuro, o vazio do que foi embora para não mais voltar, o vazio do que ainda não sabe que irá chegar. E este montão de espaço preenchido. O que eu faço com isso?

Até esse momento da minha vida, o vazio tinha sido amigo, companheiro e meu principal escudeiro. Era o que mais chamava minha atenção em cada área da vida ou situação que eu vivia - algo como ‘tudo bem, eu já fiz a educação infantil, mas ainda falta o ensino fundamental’, e em seguida o médio, a graduação, enfim. Estou dando o exemplo das fases de ensino, mas o que quero dizer é que esse comportamento se repetia em outras áreas da vida, sendo uma observação constante no meu processo de autoconhecimento.

O ponto é: em vez de me apegar ao que eu tinha feito e o conhecimento que eu adquiri com cada experiência vivida ao longo da vida, eu me peguei, em muitos momentos, olhando para o que ainda me faltava, o que eu ainda queria viver, o que a vida ainda teria para me oferecer.

Agora, graduada, em um relacionamento saudável, vivendo próxima a todos os meus principais familiares (mãe, pai e as quatro irmãs) pela primeira vez na vida, com amizades que respeitam quem sou, comigo mesma me respeitando cada vez mais, e com tudo isso que eu fiz pelo caminho, me vejo tão preenchida, tão completa, tão repleta de amor, tão à vontade com as questões que atravessam minha alma, com as lágrimas que saem dos meus olhos, as dúvidas, os medos, os desejos, que me pergunto - o que eu faço com isso?

Geralmente, eu agradeço. Agradeço pelo abraço do tempo, pelo seu desdobramento, pelas bençãos, pelas graças, e por tanto acalento depois de passar tantas vezes pelo frio da ausência. Peço também que me deixe desfrutar, ou melhor, que me ensine a desfrutar desta abundância de presença sem perder de vista meu amigo vazio. Sim, que eu continue dando as mãos a este guia que me trouxe tão longe, que me fez buscar com tanto amor este presente que é estar viva e vivendo hoje da forma que vivo. Que eu me lembre que ele é muito mais do que ‘o que falta’, é também ‘o que ainda vai chegar’.

Afinal, se um dia tudo isso inevitavelmente vai mudar, que ele saiba me guiar por essa voz que eu silencio para poder ouvir falar.

Desejo, então, que este agradecimento transborde, se expanda e toque no coração de cada ser vivo que passa por meu caminho, que encontra minhas palavras, que partilha esta experiência terrena comigo. Desejo que você receba o que o seu vazio te mostra faltar, e que, chegando lá, você saiba agradecer em voz alta e não se apegar ao que falta, mas estar aberta ao que virá.

Abençoado seja o inverno que nos mostra o que temos, abençoados sejamos.

Inverno, coloco os pés no sol para aquecer o coração
O sol está em câncer, caranguejo que vive no mar
Casca dura, interior sensível
Oscilante como as marés
Já a lua, cheia, caminha por seu oposto
Capricórnio, cabra montanhesa
Quem carrega a certeza do agora
Pés firmes como outrora, consistente
Insistentemente insensível, emocional indeciso
Terra e água se misturam nos céus
Água e terra se misturam em minha matéria transcendental
Deito no colo de minha Mãe Natureza, acalento universal.

Alanna Fontes (Ali)

Me escreve?

Depois que um texto sai da gente, deixa de ser nosso.

Após se tornar matéria, só ganha sentido na interpretação, na conexão com um outro ser, nas transformações que ele causa a partir desse encontro.

Dito isso, adoraria saber o que essa escrita despertou no seu coração, se despertou alguma coisa ou não. Se fez sentido, se não faz sentido algum. Sabe? Essas coisas.

Minha caixa de entrada tá aberta pra ti.

Ali

Como tem passado o tempo? Depois da última edição deste nada-diário, onde conversamos sobre ‘honestidade desconfortável e a necessidade de confiar ativamente no mistério da vida’, eu resolvi seguir à risca este conselho. A verdade é que a maioria das coisas que escrevo, senão todas, são lembretes pra mim mesma. Essas mensagens que o coração sussurra e só quando materializado, dito a si mesma ou a um outro alguém, de qualquer que seja a forma, consegue ser compreendido de verdade.

A questão é que, entre o último diário e este, eu fui completamente honesta comigo mesma e entendi que precisava fazer escolhas em busca de mudar a realidade que estava vivendo. Ou melhor, mudar a realidade que estava me engolindo. Assim, minha primeira escolha foi pedir demissão (de um trabalho que eu adorava, mas que eu não estava dando conta).

Analisei as finanças, vi que conseguiria me manter por alguns meses com o que estava guardado, conversei com pessoas que me apoiavam, enfim, fiz aquelas coisas todas para saber que não estava sendo totalmente imprudente, e decidi “confiar ativamente no mistério da vida”. De que, terminando o TCC, formando na faculdade, eu conseguiria descansar um pouco e recomeçar - testar novos trabalhos, novos servires para com o mundo e formas de experimentar a vida. Foram 5 longos anos passando uma média de 10h por dia em frente ao computador, chegando até a 18h em dias mais puxados, variando entre os estudos e o trabalho. Minha coluna agradeceu.

Porém, as horas em frente à tela permaneceram por um tempo. Eu abri mão da renda para finalizar o ciclo que havia começado sete anos antes, e que eu já não estava mais aguentando.

Abre parênteses: Uma escolha importante que tomei nos meus últimos anos na Universidade foi a de fazer somente trabalhos em temas que eu gostava, produzir coisas que realmente saíam do meu coração e eram prazerosas pra mim. Para o TCC, o trabalho mais cansativo que fiz, escolhi produzir um documentário sobre Amor. Isso me salvou.

Continuando. Apesar de ter tomado decisões que me ajudaram a passar por esse período conturbado com mais amor e desfrute, o peso das finalizações e a ânsia dos começos são o que são. Sendo o que são, podem acabar com a gente. E assim me vejo: bloqueada, cansada, acabada.

E admito, pensei que me reergueria mais rápido. Se a defesa foi no início de dezembro, no máximo em fevereiro eu já saberia o que fazer, para onde ir, o que me daria sustento e prazer ao mesmo tempo. Não que eu não tenha essa clareza, ou que não esteja em movimento, pelo contrário. Parece que dentro de mim as coisas estão tomando forma de uma maneira interessante. Porém, todavida, entretanto… meu corpo está exausto. Minha cabeça, meu cérebro, minha coluna, meu músculos, minha alma e cada pequenina partícula de vida e morte que corre dentro de mim - está completa e simplesmente exausto. Eu doei tudo que eu tinha. E agora, vendo o tempo passar, me pergunto quando e como posso me recuperar. Tenho dormido bastante, ainda que o medo de não ter como pagar minhas contas interfira no meu sono, tenho chorado bastante, lágrimas de ressaca e alívio, tenho respirado profundo e me distraído.

Para não deixar o desespero tomar conta e conseguir experimentar o sabor desse momento único na minha vida, que nunca mais será como é, apego-me aos astros e às influências astrais. A temporada ariana está começando, a Lua, nova em Peixes, adentrou seus territórios e o Sol vem logo atrás.

Equinócio de Outono, Ano Novo Astrológico - Áries. O primeiro signo do zodíaco, o carneiro, o fogo impulsor, iniciando todos os processos adormecidos, sentidos e ressentidos. É o calor tomando conta das feridas e, junto com a sensibilidade de uma lunação pisciana, nos ensinando sobre utilizar o sentir como guia para nos colocar em primeiro lugar e caminhar com confiança pelas trilhas de nossa própria vida.

Como uma fênix, vejo o fogo ariano queimando minha pele, meu corpo, meu cansaço. Vejo meus bloqueios se transformarem em anseios, minhas mágoas em combustível e o meu desgaste em cuidado. Não quero precisar morrer para renascer, como esta ave sagrada, mas a agradeço por me ensinar a transmutar minha pele ressecada por uma nova, mais firme, forte e abençoada.

Desejo que, neste Ano que se inicia, o fogo seja seu motor, a terra sua segurança, o ar sua leveza e a água sua fluidez. Que você flua como rio, brilhe como o sol, aprofunde suas raízes e expanda seus galhos como uma árvore, e voe… Voe por diferentes conhecimentos, sabedorias, formas de viver, estar, pensar e interpretar o mundo, de se conectar com esta existência. E que nos encontremos mais.

Abençoado seja o nosso ano - abençoados sejamos.

Lua Nova - lunação de Peixes
Agora, em Áries
Áries que acaba de receber o Sol
Fogo, Princípio, “Eu”
Tudo parte de mim
Minhas vontades, meus pensamentos,
Meus sentimentos, meus movimentos
Fogo é movimento,
Áries é princípio,
Eu sou quem faz acontecer,
Quem é responsável por sonhar, construir
E viver de forma comprometida com
A vida que eu quero para mim.

Alanna Fontes (Ali)

Me escreve?

Depois que um texto sai da gente, deixa de ser nosso.

Após se tornar matéria, só ganha sentido na interpretação, na conexão com um outro ser, nas transformações que ele causa a partir desse encontro.

Dito isso, adoraria saber o que essa escrita despertou no seu coração, se despertou alguma coisa ou não. Se fez sentido, se não faz sentido algum. Sabe? Essas coisas.

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Ali

Como estão as coisas por aí? Pela repercussão da última edição desse nada diário, eu venho dizer que estou melhor - e agradeço às mensagens preocupadas, os conselhos e os abraços virtuais. Apesar das minhas respostas incômodas ou até da falta de resposta, quando não existiam palavras para descrever minhas emoções, eu recebi com carinho todas as manifestações, e sou grata, de verdade. Nem toda boa intenção é oração, mas acredito na importância do reconhecimento.

De lá pra cá, tanta coisa aconteceu. Não sei se já contei, mas, quando eu era criança, comecei a escrever para desafogar meu coração. Recebi, não lembro como, a informação de que materializar em palavras as emoções é um recurso fundamental para deixá-las sair do peito e fluir como rio, abrindo espaço para que novas sensações cheguem, novas perspectivas se criem e a vida corra seu fluxo natural. Desde então, escrevo - e esse nada diário é uma forma de lembrar quem me lê desse poder que a escrita tem, além, é claro, de auxiliar àqueles que não o fazem a compreender o que pode ser que esteja passando em seus corações. (dizem as boas línguas que todos sentimos as mesmas coisas, de maneiras e em momentos diferentes, expressando e lidando a partir das nossas particularidades)

Assim, venho contar que a última edição me ajudou um bocado. Falar honestamente sobre minha dor, meus receios e minha falta de esperança na humanidade pela realidade se apresentando como está, foi um remédio para minha alma enferma. A depressão não foi embora, obviamente, ela está sempre por aqui, me rodeando. Mas ser sincera sobre ela e suas causas, compreendendo que não há solução individual para problema coletivo, abre espaço para o acolhimento e a aceitação. Melhor, é uma forma de movimentação.

Desde então, consegui voltar a cuidar de mim e da minha espiritualidade. Tive um montão de conversas desconfortáveis - desde pessoas que se sentiam como eu, até pessoas que brigavam comigo por expor meus sentimentos dessa maneira (vai entender) - senti muita raiva, muita mágoa, muita dor, muita culpa. Lutei contra, pensei demais, até que, enfim, me permiti sentir e acolher o sentimento, mais uma vez. E aqui estou novamente, escrevendo.

Escrevo para lembrar que a vida tem suas formas de se equilibrar. A honestidade pode ser desconfortável, mas é a única maneira de abrir caminho para a cura. E a verdade sobre o momento que vivemos é essa: estamos doentes, a Terra está doente. Envenenamos a água que bebemos, o ar que respiramos, o solo de onde nos alimentamos e nossas mentes viciadas em telas programadas para nos distrair - e fingir que não enxergamos todo esse veneno que entra em nossos corpos. Somos todos manifestações da completude do universo, e tudo que sentimos é consequência do que está acontecendo.

Reconhecer isso pode ser doloroso e, muitas vezes, paralisante. Somos parte do problema, estamos intrinsecamente ligados ao sistema. Mas só reconhecendo poderemos ser capazes de questionar, refletir e construir uma “solução” - uma maneira de viver em comunhão. Curar nossa mentalidade capitalista, individualista, consumista, que objetifica tudo que é vivo e condiciona nossos sonhos. Tomar a decisão desconfortável de olhar para nós mesmos e para os buracos que tentamos preencher com este vazio barato. De olhar para nossos irmãos e abraçá-los.

Confiar no mistério da vida - que sempre se equilibra. Enquanto ela grita suas feridas, seremos a mão que cuida e cicatriza.

Me escreve?

Depois que um texto sai da gente, deixa de ser nosso.

Após se tornar matéria, só ganha sentido na interpretação, na conexão com um outro ser, nas transformações que ele causa a partir desse encontro.

Dito isso, adoraria saber o que essa escrita despertou no seu coração, se despertou alguma coisa ou não. Se fez sentido, se não faz sentido algum. Sabe? Essas coisas.

Minha caixa de entrada tá aberta pra ti.

Ali

Como estão as coisas por aí? Imagino que, assim como eu respondo quando me perguntam, você provavelmente pensou “bem… dentro do possível”. Parece ser a realidade que nos acostumamos nos últimos anos.

No meu caso, posso dizer que sim, estou bem comparada aos últimos dias - mas estou longe de estar realmente bem. Mesmo com sonhos sendo realizados (estou lançando meu primeiro livro, caso você não tenha acompanhado a edição 5 e 7 desse nada diário, onde falei mais sobre isso), com um trabalho flexível e desejável, com uma família amorosa, em um relacionamento estável, vivendo numa casa agradável e com seres especiais. Como eu poderia não estar bem?

A verdade é que esse final de semana eu surtei. Mais uma crise depressiva, acompanhada de choro, ataques de pânico, ansiedade. Na minha cabeça, eu tinha tanto a fazer - mas meu corpo não ligou para essas obrigações.

Divulgar o livro, montar um plano de reestruturação para a empresa, escrever o tcc, estudar para prova, arrumar a casa, passar tempo em família, brincar com os bichos, cuidar das plantas, cuidar de mim. Colapsei.

Eu tentei me engajar em alguma coisa, em qualquer coisa que me fizesse sentir que estava caminhando. Tentei aspirar o pó, fazer um sanduíche, aguar uns vasos, escrever uma página - nada. Todas as tentativas me levaram de volta ao chão, à cama, ao caos mental e existencial.

Para quê fazer todas essas coisas quando nada parece fazer sentido?

Meu livro gera desmatamento, por mais que as páginas sejam ditas reflorestadas e “carbono 0” (aquela mentira que nos fizeram acreditar que estamos diminuindo nossos danos ao planeta e deu aval para as grandes empresas seguirem fazendo o que quiserem).

O trabalho incentiva pessoas a viajarem para lugares que estão sendo destruídos por essas viagens - ainda que tentemos abordar outros destinos, falar sobre turismo sustentável, as pessoas sempre querem ir para Roma, Paris, Londres, Barcelona e Veneza. E os moradores que se lasquem e se adaptem.

O computador onde escrevo essa newsletter é fruto de mineração e exploração, comunidades assoladas, solos degradados, rios contaminados por minérios que deveriam estar enterrados.

E confesso, todo o resto já não consegue ter minha atenção - eu estou tomada pelo vício a uma tela que me manipula e me controla ao me manter dopada e distraída. Sim, eu parei pelo menos 3x para olhar o celular enquanto escrevia esse texto, inconscientemente.

Quando olho para fora, vejo monocultura, as plantas sendo envenenadas e meu prato cheio de objetos produzidos em fábrica nomeados de comida. Não, isso não é comida, isso não me alimenta, não me nutre. Ao contrário, me isenta de tudo que eu preciso para ter energia de verdade para viver, pensar, comungar com a Terra que está sob meus pés.

E me pergunto, de que adianta economizar água, cuidar de casa, tentar resisitir ao sistema para “preservar” alguma coisa que resta, quando grandes volumes de terras estão tomadas por assassinos? Nada faz sentido.

Eu peço desculpas a Deus, aos meus guias e protetores, pois meu desejo é sumir, morrer, voltar para casa espiritual de onde eu possa ver de longe esse caos sem contribuir com ele, sem participar, sem me machucar enquanto tento resistir, sem me ver assim - surtada.

Sem ouvir do meu pai que devo investir em IA para diminuir o cansaço do trabalho - essa inteligência estúpida que utiliza milhares de litros de nossa água sagrada para sustentar seus mecanismos, e traz a seca para os seres vivos que deveriam ter o que beber.

Sem ouvir de uma amiga que devo tomar remédio para ficar mais estável - me dopar para aceitar, e continuar a alimentar a indústria farmacêutica que produz o veneno que contamina os corpos e o seu suposto remédio, que está longe de ser a cura.

Sem ouvir da minha mãe que devo ir ao médico para conferir os meus hormônios - individualizar o problema e a solução, procurar em mim uma forma de mitigar a situação.

Eu não estou bem, mas ninguém está, e isso parece tirar o direito de me revoltar. Afinal, como não estamos todos revoltados?

Como estamos todos isolados aceitando essa realidade doente como se fôssemos nós que deveríamos nos adaptar a ela?

O que fizeram conosco? O que nós podemos fazer?

Me escreve?

Depois que um texto sai da gente, deixa de ser nosso.

Após se tornar matéria, só ganha sentido na interpretação, na conexão com um outro ser, nas transformações que ele causa a partir desse encontro.

Dito isso, adoraria saber o que essa escrita despertou no seu coração, se despertou alguma coisa ou não. Se fez sentido, se não faz sentido algum. Sabe? Essas coisas.

Minha caixa de entrada tá aberta pra ti.

Ali

Quanto tempo não nos vemos. Como estão as coisas por aí? Eu estou ensaiando a escrita desse texto há meses, confesso, e já nem é real o que diz o subtítulo - sim, adianto, eu já voltei a escrever. Mas não da mesma maneira…

Como contei na edição 5 desse nada diário, eu escrevi um livro. Agora, meses depois, ele está na gráfica, a pré-venda está aberta e faltam poucas semanas para esse sonho estar enfim realizado. Que medo.

Mas, para chegarmos aqui, muita coisa aconteceu - e nessa edição eu vou te contar um pouco sobre essa jornada.

Para quem não sabe, são muitas as fases que envolvem lançar um livro. Primeiro, e pode parecer óbvio, mas não é, a escrita. Tem gente que não faça isso antes de tudo, porque não existe regra para isso (e praticamente para nada, apesar da gente viver como se existisse), mas eu sim. A primeira coisa que fiz foi escrever, há 2 anos, a primeira versão do livro.

Uma narrativa meio ficcional, meio real, meio jornalística, meio literária, meio sei lá o quê - baseada em um momento de vida pessoal e transformador, que, na minha concepção, é uma história válida de ser contada. Vale dizer: uma história de amor, ou melhor, de amores.

Depois, veio o edital de incentivo à cultura que me inscrevi despretenciosamente, um ano após a finalização da escrita. Ou seja, um ano atrás. Apesar de querer publicá-lo, eu já não tinha tantas expectativas, mas, para minha surpresa, ele foi aceito. Uma mistura de alegria, emoção, confusão mental e crise existencial. Eu já não era a mesma mulher que contava aquela história, eu já não era a mesma mulher que a viveu - e eu não sabia se tudo isso ainda estava fazendo sentido no meu coração.

Mas, por acreditar nos caminhos traçados pelo universo, confiei nessa oportunidade e voltei a investir nesse sonho. Então, entrei em contato com uma leitora crítica, uma escritora que admiro e que, coincidentemente (ou não), abria as últimas vagas para a prestação do serviço antes do nascimento de sua segunda filha. Mais uma vez, o destino dando suas graças.

Aos meus queridos leitores, pouparei os detalhes da reunião. O que eu gostaria de falar e chamar atenção é para uma única frase que ela me disse e que me fez parar de escrever - e voltar, enfim, de outra maneira.

“Você abandonou a história no meio”, e ela estava certa.

Como eu disse, escrevi o livro em cima de uma vivência - que não havia acabado da forma que eu gostaria. Pelo menos, não no momento da escrita. Por isso, fui incapaz de contar o seu final. Misturei jornalismo com literatura, ficção com realidade, fiz uma salada de palavras para enrolar a trama e não enfrentar o fim. Deixando aberto, quem sabe, eu não precisaria encará-lo.

Mas não é assim que se conta uma história.

A leitora crítica me orientou: “Se é uma autoficção e você não gosta da história real, inventa. A ficção permite isso. Como você gostaria que tivesse terminado?”, eu não sei.

Essa coisa de pensar em como as coisas poderiam ter sido, em como eu gostaria que elas fossem, me parece um pouco contraprodutivo. Eu já vivo no mundo dos sonhos, eu já idealizo um montão, negar a realidade para alimentar a fantasia não parecia ser um bom caminho naquela situação. Assim, parei de escrever.

Conversei com o ilustrador para adiantar as ilustrações que já sabíamos que o livro teria, sem as amarras dos últimos capítulos que, eu decidi, seriam reescritos. Deixei assentar os sentimentos, a vontade de vomitar, o medo, a dúvida. Deixei o tempo passar.

Meses depois, meses atrás, voltei a escrever. O prazo estava ficando apertado, a diagramação precisava dos últimos capítulos e eu, de escrevê-los. Contra a minha vontade, admito. Segundo a minha psicóloga, o que parecia era que eu queria cancelar tudo, desistir, deixar pra lá, devolver o incentivo e esquecer esse sonho, ou realizá-lo com outra história, em outro momento. Mas, como eu disse, confio nos caminhos que a vida me apresenta. Então, decidi confiar em mim.

Escrevi o fim da forma que pude, com os sentimentos que ele carrega. A tristeza, a dúvida, o medo… e a coragem de recomeçar. Sim, eu havia me esquecido: todo fim carrega um novo começo.

E, no momento em que eu reescrevi os últimos capítulos, eu já estava vivendo esse início. Por isso, consegui ver as coisas com mais clareza: o que eu poderia contar e o que, mesmo (talvez) contra a vontade da leitora crítica, eu queria deixar passar. Não preciso deixar todas as pontas amarradas, não preciso me adaptar a um formato, nenhum dos escritores que mais gosto fizeram isso. Muitos eram incompreendidos à sua época.

Vivendo esse processo de aceitação e liberdade, li o livro “Cartas a um jovem poeta”, de Rainer Maria Rilke, em que ele troca correspondências com um admirador aspirante a escritor. Em uma delas, ele diz:

“Pois bem - usando da licença que me deu de aconselhá-lo - peço-lhe que deixe tudo isso. O senhor está olhando para fora, e é justamente o que menos deveria fazer neste momento. Ninguém o pode aconselhar ou ajudar, - ninguém. Não há senão um caminho. Procure entrar em si mesmo. Investique o motivo que o manda escrever; examine se estende suas raízes pelos recantos mais profundos de sua alma; […] Depois procure, como se fosse o primeiro homem, dizer o que vê, vive, ama e perde. […] relate suas mágoas e seus desejos, seus pensamentos passageiros, sua fé em qualquer beleza - relate tudo isto com íntima e humilde sinceridade. Utilize, para se exprimir, as coisas de seu ambiente, as imagens de seus sonhos e os objetos de suas lembranças. Se a própria existência cotidiana lhe parecer pobre, não a acuse. Acuse a si mesmo, diga consigo que não é bastante poeta para extrair as suas riquezas. […] Procure soerguer as sensações submersas [do] passado: sua personalidade há de reforçar-se, sua solidão há de alargar-se e transformar-se numa habitação entre lusco e fusco diante da qual o ruído dos outros passa longe, sem nela penetrar. Se depois desta volta para dentro, dêste ensimesmar-se, brotarem versos, não mais pensará em perguntar seja a quem fôr se são bons. Nem tão pouco tentará interessar as revistas por esses seus trabalhos, pois há de ver neles sua querida propriedade natural, um pedaço e uma voz de sua vida. Uma obra de arte é boa quando nasceu por necessidade. Neste caráter de origem está o seu critério, - o único existente.”

Assim, posso dizer:

Amor no Tempo de Um Café nasceu por necessidade, me ensinou um monte e fez com que meus caminhos se alinhassem novamente com meu coração. Ao meu primeiro livro e a todos que caminham comigo nesta estrada, o meu muito obrigada.

Adquira seu livro na pré-venda.

Me escreve?

Depois que um texto sai da gente, deixa de ser nosso.

Após se tornar matéria, só ganha sentido na interpretação, na conexão com um outro ser, nas transformações que ele causa a partir desse encontro.

Dito isso, adoraria saber o que essa escrita despertou no seu coração, se despertou alguma coisa ou não. Se fez sentido, se não faz sentido algum. Sabe? Essas coisas.

Minha caixa de entrada tá aberta pra ti.

Ali

Como caminha do lado daí? Do lado de cá, me acabo entre tarefas, viagens, gravações e até discussões, para o meu desespero. Preciso respirar profundo e me lembrar quem sou.

Bem, não me entenda mal. Não é que me lembrando eu deixo de sentir o estresse, a ansiedade, a raiva e o que mais vier, por mais que reconheça que esses sentimentos sejam passageiros e não definem a minha existência. Pelo contrário, lembrando quem sou, sou capaz de valorizá-los.

Afinal, é verdade que a raiva tem uma força admirável para movimentar e causar transformações. A depender das doses, pode destruir uma vida e/ou salvar milhões.

Em um dos conflitos recentes, uma sensação presente foi a de estar sendo colocada em uma posição de “menos evoluída” por não abrir mão da minha indignação, visto que eu havia compartilhado meus incômodos e eles foram ignorados. É claro, eu gostaria de me desapegar desses sentimentos caso eu pudesse seguir minha vida e me afastar dessa situação, mas, ainda sem resolução, ela impacta diariamente a minha rotina e o meu bem-estar. Todos os dias eu sou convidada a olhar para esses desconfortos e, ainda assim, caminhar.

Por isso, valorizo muito a raiva que impede o conformismo.

Como eu disse anteriormente, é tudo uma questão de dosagem. Entende? A raiva, quando sozinha, toma conta de tudo e pode consumir até quem a sente. Enquanto, se dosada, equilibrada com outros sentimentos, pensamentos e intenções, é capaz de curar as dores e incentivar transformações.

No meu caso, equilibro a minha indignação com a vontade de viver uma vida tranquila, alegre e amorosa, contribuindo para que o mundo seja um pouco melhor pela minha presença e ação nele.

Nem sempre a gente age, sente e pensa da forma como gostaria, é verdade, na maioria das vezes estamos longe da nossa auto-idealização. Mas manter viva a intenção e ser consciente de suas ações ajuda a perceber em que áreas da vida precisam ocorrer movimentações.

E a raiva ajuda a movimentar. (repetindo: a depender da dose)

Por essas e outras, acredito na sacralidade da raiva, da ira, do ódio. Se na própria Bíblia é falado sobre o ódio ao mal, se nas histórias antigas os Orixás experimentam tal sensação, se ela se manifesta nos seres sagrados que são filhos da Deusa Mãe Natureza e de todas as coisas…

Quem sou eu para não honrá-la?

Gostei e resolvi compartilhar

Existe um Orixá que leva embora as coisas que não nos acrescentam
Leva mágoa, culpa, raiva, rancor, leva a dor da rejeição, da decepção
Ele vem em forma de cura
Às vezes lento
Às vezes nem se sente arrastar
Quando percebemos, já foi
Ele transforma sentimento
Se tem alguma coisa sólida para que seja dissolvida aí dentro
Confia na mão dele e segue a vida
Ele levará no vento
Orixá que refaz e sana ferida
É o Orixá Tempo.

Autor Desconhecido

Me escreve?

Depois que um texto sai da gente, deixa de ser nosso.

Após se tornar matéria, só ganha sentido na interpretação, na conexão com um outro ser, nas transformações que ele causa a partir desse encontro.

Dito isso, adoraria saber o que essa escrita despertou no seu coração, se despertou alguma coisa ou não. Se fez sentido, se não faz sentido algum. Sabe? Essas coisas.

Minha caixa de entrada tá aberta pra ti.

Ali

Quanto tempo não nos vemos por aqui, como estão as coisas por aí?

Vi que temos novas carinhas, então, aos que estão chegando, as boas vindas! Aos que já se acostumaram com o meu nada diário, eu pensei tanto em vocês por esses tempos… De verdade. Sou muito grata por cada um que está aqui construíndo isso comigo, é muito bom ter com quem compartilhar os meus abismos.

Mas, às vezes, - e quando eu digo às vezes, é quase sempre - eu sinto medo.

Medo de escrever, medo de ler, medo de contar pra você. De não contar pra ninguém. De guardar pra mim, de ficar assim: morrendo de medo. De morrer, enfim. Talvez por isso eu tenha escrito um livro.

Para eternizar a vida, para exercer coragem, para descobrir novas formas de ser e fazer a minha viagem por este planeta. Eu nunca quis adiar meus sonhos, mesmo tendo medo deles. Eu também tenho medo de não realizá-los.

Por isso, com medo mesmo, inscrevi o livro num edital de incentivo à cultura. Com ou sem medo, foi aprovado. E, assim, será publicado.

Agora, sinto um medo novo: o do sonho realizado. Porque sonho é sonho porque vive na cabeça da gente, ou melhor, no mundo das nuvens. E, nesse lugar, tudo é perfeito e feito do jeito que a gente quer, deseja e gosta. Na materialização das intenções é que surgem as imperfeições.

Então, só posso crer que desapegar-se do sonho é a coragem de quem sobrepõe o medo para alcançar a eternidade. De quem abre mão das nuvens para abraçar a realidade.

E vivam os sonhos sonhados, realizados, imperfeitos, imaculados. E viva o medo de morrer. E viva a coragem de amar. E viva a vontade de jogar tudo pro ar.

Sei lá.

Gostei e resolvi compartilhar

• Esse documentário de 40 minutos de um mochileiro caminhando em uma trilha na Eslovênia contando como ele encara a solitude

• Esse vídeo sobre uma escola no Equador que ensina saberes ancestrais

• Esse livro de agroecologia em contos que fala de assuntos urgentes de maneira descontraída

Me escreve?

Depois que um texto sai da gente, deixa de ser nosso.

Após se tornar matéria, só ganha sentido na interpretação, na conexão com um outro ser, nas transformações que ele causa a partir desse encontro.

Dito isso, adoraria saber o que essa escrita despertou no seu coração, se despertou alguma coisa ou não. Se fez sentido, se não faz sentido algum. Sabe? Essas coisas.

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Ali

Como está a vida nessa estrada por onde caminha? Afinal, como está seu coração?

Por aqui, transformação. Eu digo digo que vou ser presente no digital, mas a verdade é que minha alma trabalha melhor no manual. Assim, novamente acumulo meses de silêncio por aqui e folhas cheias de anotações por ali.

Pelo menos a escrita continua. Um pouco devagar, confesso. Quer dizer… Tá tudo indo tão rápido que o tempo dela parece que se atropela. Ela está ali, em seu próprio ritmo. Enquanto eu caminho numa velocidade maior do que estou habituada.

No momento em que escrevo esse texto, um inseto menor do que a ponta do meu menor dedo descansa no travesseiro ao meu lado, bem pertinho do meu ombro. Seus olhos são vermelhos, suas costas desenhadas e, olhando assim pra ele, parece que a Mãe Natureza o desenhou com as próprias mãos. Bem, talvez o tenha.

A verdade é que sinto falta de respirar fundo e me deixar ficar nesses pequenos grandes acontecimentos da vida, como a existência de um inseto tão simples e bonito que, sejamos francas, nada importa mais que isso agora.

Mas eu me coloquei e, em alguns casos, fui colocada em um monte de espaços diferentes nestes últimos meses. A reta final da faculdade, a construção de movimentos, a expansão da empresa, inícios e fins de diferentes relacionamentos.

A vida acontecendo naturalmente.

Eu escolhendo me abrir e expandir, acolhendo o que sentir.

Talvez um pouco rápido demais.

E claro, conversando com as pessoas, observando as coisas como estão sendo e acontecendo em âmbito global, não restam dúvidas de que isso seja uma das consequências do colapso que estamos vivendo como sociedade.

Na minha experiência pessoal, lendo o que escrevi da última vez nesse Diário, acho que tem um pouco de fuga, sabe? Sendo totalmente honesta.

Fuga da minha própria cabeça, dos meus anseios, receios, coisas que não posso controlar. Fiquei em silêncio, fico, necessito, mas o movimento me chamou para dar longas e largas passadas no mapa de experiências do que vivo.

Eu fugi de mim mesma para encarar o meu abismo: o que está além de mim.

E sigo assim, indo e sempre buscando retornar. Equilibrar o ritmo do passo com a sensação de sentir os pés tocando o chão. Sem parar, mas me deixando apreciar.

Bom estar aqui, bom voltar a te contar.

Gostei e resolvi compartilhar

• Essa série argentina sobre uma mulher invejosa que faz terapia

• Esse documentário sobre o assentamento Terra Vista no sul da Bahia

• Esse post questionando o que vem depois do casamento, você sabe?

Me escreve?

Depois que um texto sai da gente, deixa de ser nosso.

Após se tornar matéria, só ganha sentido na interpretação, na conexão com um outro ser, nas transformações que ele causa a partir desse encontro.

Dito isso, adoraria saber o que essa escrita despertou no seu coração, se despertou alguma coisa ou não. Se fez sentido, se não faz sentido algum. Sabe? Essas coisas.

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Ali

A favor da correnteza

Ei, você!

Como tem passado o novo ano, o novo ciclo, a nova vida?

Vivemos tanto em quatro meses, em uma passagem do sol em áries no ano astrológico, em uma temporada de eclipses, em tantos fins e recomeços e permanências e confusões e esclarecimentos e transformações e… ufa. Nem sei mais.

E isso é a vida, né?

Sobreviver ao que não está sob o nosso controle, se entregar ao movimento. Sentir, desejar, desistir, aceitar, deixar, deixar, deixar. Esquecer, voltar a acreditar. Tudo de uma vez, cada coisa no seu tempo. Nós tentando ocupar o espaço que nos cabe ou que pensamos caber.

Minha irmã hoje me perguntou se minha vida estava boa.

Sim, sim, está boa. Todas as escolhas que dependem de mim, tudo que está em minhas mãos está do modo como me propus e gostaria que fosse. Agradeço em como o universo tem sido gentil comigo, em vários sentidos. Gosto do que vivo. Não, não faria nada diferente. Mas confesso, não me sinto bem.

São as coisas que passam pelo espaço entre meus dedos, me concentro demais nelas. E o que eu posso tocar, pegar, degustar, perde minha atenção, essa força interna que direciona nossa energia. Se meu pensamento - ou meu coração - estão em um lugar que não alcanço, meus pés deixam de sentir o chão. Os braços não se esticam, meu corpo se desmonta, como o vazio entre o que eu dou e não dou conta.

O que me consola é que vai passar. Sempre passa. E vai voltar a acontecer. Como deve ser.

Momentos assim pedem uma revisão. Quando nos sentimos plenamente satisfeitos não temos o ímpeto de olhar criteriosamente para cada área da nossa vida com a intenção de descobrir o que precisa ser transformado, e transformá-lo de fato. Queremos manter as coisas como são.

O desconforto é o combustível para a mudança. A vida só existe no movimento.

Só conseguimos sustentar o que é flexível para seguir o fluxo da correnteza sem se agarrar às pedras no caminho. Às vezes nós nos agarramos. E aí é preciso olhar mais uma vez a partir de outro ângulo, tentar pensar de uma nova maneira ou deixar de pensar um pouco. Deixar a água do rio nos levar.

Atravessar alguns abismos.

Oi,

Demorei, mas voltei. Eu sempre volto. E prometo: dessa vez eu vou ser mais constante, de verdade. Quero me comprometer comigo e com você. Agora, de uma maneira que faça real sentido pra mim, com um texto simples e direto.

Como um diário deve ser e são os meus cadernos.

Essa era a intenção desde o início. Mas a gente vai colocando um peso nos projetos maior do que eles devem ter, e uma hora eles deixam de acontecer. Não é o que eu quero pra esse espaço, de forma nenhuma.

Por aqui me reconectei com pessoas perdidas nas memórias de infância, de adolescência, de vidas passadas. Me conecto comigo mesma ao escrever, pensar, intencionar cada texto, enviado ou não.

Espero que você ainda esteja por aí. Se estiver, fecha os olhos rapidamente. Respira uma vez, profundamente. Tem alguém te abraçando agora.

Você sente?

Me escreve?

Depois que um texto sai da gente, deixa de ser nosso.

Após se tornar matéria, só ganha sentido na interpretação, na conexão com um outro ser, nas transformações que ele causa a partir desse encontro.

Dito isso, adoraria saber o que essa escrita despertou no seu coração, se despertou alguma coisa ou não. Se fez sentido, se não faz sentido algum. Sabe? Essas coisas.

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Ali

Ei, você!

Como passou o mês? Espero que a última edição tenha deixado reflexões construtivas por aí.

Digo construtivas no sentido de ajudar a alinhar seus pensamentos, emoções e formas de agir no mundo de modo a “construir” uma vida sintonizada com seu coração. Ou seja, que te aproximem de quem é.

Assim, se você ainda não leu ou quer reler, é só clicar aqui:

Por aqui, eu também sigo nesse caminho. Tentando ajeitar as arestas, ouvir os sussurros, escutar a voz da minha intuição. Me aproximar de quem eu sou.

Coincidência ou não, a mudança de casa-rua-bairro que comentei na última edição veio logo antes do meu aniversário, acompanhada de 3 gambás e um teto quebrado.

Foi muito pra mim, confesso.

Por isso, o silêncio. Com tantas informações novas, rotina, animais silvestres, imprevistos, corações meio partidos, ficou difícil escrever publicamente. Sendo sincera, até a escrita íntima, privada, estava travada.

E não garanto que não vá acontecer de novo, sabe? Por mais que eu queira ser mais consistente, o tempo da vida não é o tempo do relógio. Na verdade, tanto o relógio quanto o tempo são invenções do homem, e não estão incluídos no processo natural.

A natureza funciona sempre no agora, e ele é um presente. Entregue-se.

O texto de hoje também é sobre isso.

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Todo dia é uma nova oportunidade para ser feliz - e triste também

Desculpe a demora. Não que tenha que me desculpar de fato, nunca fiz promessa sobre o tempo. Mas sei que o silêncio por vezes é confuso e existe barulho na solidão. Por isso, perdão.

Escrevo agora pois tenho sentido de forma mais clara a volta da minha alma para o corpo. Não que eu não tenha tido vislumbres desse momento no último ano. Alguns poderiam durar até um dia ou mais, não ser tão interrompido pelas dissociações promovidas pelo trauma. Isso sou eu quem está dizendo.

Só que a vida não é tão serena e existe sempre um dilema para me confundir. O sumiço do Jorge Amado, as dúvidas de meu próprio amor, mudanças, anseios, receios, apegos e desapegos do meu coração. Se não respiro, me perco - e há algum tempo tenho dificuldade de deixar o ar entrar.

Nos últimos dois meses, revisitei a raiva e a necessidade de me reencontrar. Dar mais atenção para os sentimentos de cada momento, e não força para as angústias que me acompanham do passado e se projetam no futuro. Não, preciso colocar meus pés no chão.

Me lembrar do gosto da lágrima sem me prender ao motivo pelo qual ela desliza, agora, pelo meu rosto. A sensação fria quando o vento visita a linha que fica após sua passagem. Que viagem.

As causas e consequências se esclarecem com o tempo. Com a entrega aos fazeres diários, limpar a casa, aguar as plantas, cozinhar os legumes da feira que esperam na geladeira desde a última semana. Também ao entregar-se à dificuldade em fazê-lo.

Quarta-feira. Acordo cedo, varro a casa toda e vou até o ateliê, onde as caixas ainda estão empilhadas e eu quase não entro para mudá-lo. Pego a apostila de yoga, dou uma ajeitada nas coisas e vou até a sala, para me alongar.

Uma hora é o suficiente para praticar as posições do Kriya, onde sou iniciada, e as técnicas de respiração e meditação do dia. Ali, sinto que a vida caminha, cada coisa entrando de novo em seu lugar.

Na quinta, o dia seguinte, acordo aflita. Abro a janela e deito novamente na cama, um aperto no peito. Desbloqueio a tela do celular, que geralmente não gosto de fazer antes de me levantar, bloqueio de novo. Olho para cima. Choro.

Em minha mente passam os pensamentos sobre o yoga, a angústia por não me sentir bem, o medo, a culpa - e de repente, a clareza: assim é a vida. Tem dias que dá e tem dias que não dá, então o melhor é aceitar. Chorar mesmo, tudo que tiver para chorar, e não ficar procurando as razões para todas as aflições enquanto elas ainda estão sendo sentidas. Mas senti-las, de fato.

Não faço yoga desde então, nem cumpro o “horário” de cada refeição. Minha casa está um pouco suja, considerando que precisa ser limpa todos os dias, mas ainda agradável e razoavelmente organizada. Quero dizer, a bagunça está contida em pontos estratégicos.

E eu escrevi um artigo sobre Paraty nas noites passadas.

Talvez você não saiba o que isso significa, mas é como superar um trauma. E talvez eu precisasse mesmo de chorar, mesmo que não soubesse por quê, e ter toda paciência com esse sentimento confuso, para que isso pudesse acontecer. Que coisa, não?

Ouvi em algum lugar um dia desses - e a credibilidade vai para a minha pouca memória - que nosso corpo inteiro sabe se curar e entrar em harmonia. Assim como um machucado cicatriza sozinho, as feridas emocionais também podem fazê-lo. Desde que nós deixemos que isso aconteça, é claro.

A questão dos dias atuais é que a gente não dá tempo, espaço e nem condições para a cura. Tanto física quanto emocional. E isso também significa ter paciência com as próprias limitações, falta de motivação ou disciplina.

Essas três palavras foram as que mais lembro de ter visto no Instagram nos últimos dias, inclusive. Porque tá demais.

Uma pressão danada pra gente dar conta de tudo enquanto sente - ou ignora - tudo o que nosso corpo precisa sentir para curar. Tanta informação simultânea e traumas silenciados que a gente nem sabe mais o que precisa ser curado.

Por isso e por tanto, meu convite para mim mesma deixou de ser fazer tudo o que eu acho que preciso para ficar bem -como o yoga -, mas tentar ter paciência e calma para lidar com cada momento. Se sentir necessidade de parar o trabalho, parar - mas respirar fundo e ir lá fora ver o céu em vez de mexer no celular.

Diminuir as distrações para ouvir as emoções. Estar presente. Prestar atenção.

Te convido a testar também.

E se você tivesse a vida que gostaria, que vida seria?

Em uma das últimas aulas do Clube da Escrita, aprendi o dom do “e se” para escrever histórias. Minha amiga do cinema confirmou a técnica exemplificando um clássico: “e se dois assassinos de aluguel casassem e um não fizesse ideia de quem o outro era?” Sr. e Sra. Smith.

Desde a aula e a conversa, fiquei analisando os e se’s que passavam na minha cabeça.

“E se o Jorge Amado aprendesse a tirar o lixo?”

“E se minha vizinha fofoqueira virasse maconheira?”

“E se as pessoas entendessem exatamente o que eu gostaria de dizer..?”

Nessa brincadeira, inventei realidades tão complexas que pode-se considerar um desperdício não ter escrito nenhuminha no papel, nem pra contar história - literalmente.

Mas isso serviu como incentivo para uma reflexão mais profunda: e se eu vivesse exatamente a vida que eu gostaria de viver, que vida seria?

Você sabe qual seria a sua?

Me escreve? Me conta?

A dica aqui é não ser tão detalhista. Não precisa determinar a cidade exata que você quer morar, mas pode ser um pouco do estilo de vida que você quer ter. Na natureza ou em um gigante centro urbano? Também não precisa ser nos extremos ou dualidades. Dá pra querer viver na roça e bem próxima de uma cidade grande, por exemplo.

Deixe seu coração falar e não se prenda tanto à realidade ou ao que te ensinaram sobre o futuro.

E mais importante: lembra que tudo que a gente deseja um dia pode se tornar real. Então pensa com carinho, viu?

Minha caixa de entrada tá aberta pra ti.

Ali

Ei, você.

Como estão as coisas por aí? Esse é o primeiro dos inúmeros textos que pretendo escrever e compartilhar com você por esse canal. Não preciso nem dizer o tamanho da alegria em saber que tem alguém aí do outro lado. Obrigada, viu?

Ao contrário do que pode parecer quando a gente lê um texto prontinho, o início é sempre um desafio. “Com qual palavra começar?”, o pensamento vem antes mesmo de saber para onde quero ir, qual ideia quero passar com a minha escrita.

Mas acho que todo início é meio assim, né? A gente se preocupa tanto em dar um primeiro passo “certo” e não errar no caminho, que acaba ficando no mesmo lugar. Quebrado o gelo, as coisas começam a fluir.

No texto, como na vida, a gente geralmente vai para onde nunca imaginou. Vou te dar um exemplo, contando os motivos que me levaram a começar esse projeto.

A gente sempre encontra o que procura, mesmo quando esquece de procurar

Final de mês. Há um ano eu chegava na casa de janelas amarelas, de paredes protetoras, de energia curativa. Era a cura que eu buscava, e ela também buscava a mim.

Nunca fui de me recolher se não fosse realmente necessário. “A extrovertida dos introvertidos”, como definiria uma conhecida na faculdade ao saber das minhas dificuldades de socialização. Acho que a frase coube bem.

Apesar da facilidade de comunicação, da abertura aos outros seres, do sorriso (nem) sempre no rosto, dentro do meu peito um ser sensível e vulnerável se mantinha escondido.

Depois de me entregar à escrita e deixar que sua voz saísse materializada nas folhas do papel, esta parte interna tomou conta de mim. As palavras saíram como cabeças d’água que surgem durante um temporal.

Nesse momento, meu corpo-casa já não bastava para manter em segurança a torrente de sentimentos irreprimíveis. Precisei buscar um lar que fosse extensão de mim, que pudesse abrigar e cuidar do que estava aqui dentro e clamava por espaço.

Daí as janelas amarelas, a casa sem número na rua sem nome no bairro rural. Cristais, para o tom de infância lembrar que a cura se procura na semelhança. Me inspirei na memória para cantar “se essa rua fosse minha” e convidar o amor para chegar.

Nesse caso, a semelhança e o amor me levaram à realizar um sonho de criança e morar com minha melhor amiga, a alma nada gêmea que a vida me daria. Descobri que a cura também está no encontro com seres que nos lembram quem somos.

Recolhida, junto à outras três irmãs que fortaleciam - e fortalecem - partes importantes da minha natureza própria, pude me entregar ao processo sem receios (apesar de tê-los).

Jorge Amado, o cachorro que me escolheu como companheira, também chegou nesse momento. Me mostrou que a cura também acontece ao se doar a um outro ser, contanto que este movimento te aproxime de quem é.

No final das contas, o caminho era sempre esse. Voltar para si. Lembrar quem é. Saber de onde veio. Estar junto aos seus. Cultivar o afeto. O silêncio também.

Sem ele não conseguiria ouvir as vozes da minha intuição. Não conseguiria apreciar o sol, a chuva, a mudança de estação. No silêncio pude me despir de todas as convicções que construí durante um período conturbado da minha vida - que não tem espaço nesse texto, mas virá num outro contexto - e me lembrar do que forma minha estrutura rígida.

Respiração. Nutrição. Água. Calor. O que é realmente necessário e que permanece sendo mesmo quando me entrego à todas as impermanências que essa vida efêmera tem para nos mostrar.

A cura então se mostrou, para mim, como uma transformação de tudo que consumia minha energia a ponto de me impedir de olhar e cuidar dessas quatro esferas.

Respirar conscientemente, levando calma para os pensamentos, relaxando os músculos tensos, sentindo a existência que permeia minha matéria.

Nutrir-me com alimentos, pensamentos e companhias que trazem leveza para meu ser sensível. Tudo que sustenta as bases de uma criatura.

Deixar que a água tome conta do meu organismo. Lave por dentro e por fora qualquer contaminação que me encontre a alma, desague em lágrimas o que não couber no peito, me torne rio para que eu possa fluir e afluir nos caminhos que se abrem.

Aquecer meu corpo-casa com cobertores peludos, abraços amigos e tudo que traga a sensação de lar para um coração emotivo.

Hoje, um ano depois, me despeço das janelas amarelas. Abro um novo caminho, dou passos e adeus ao processo de cura iniciado no último ano - muito antes dele. Afinal, cada momento é um recomeço. Todo começo é uma sequência do que passou e o passado do que virá.

Escrevo para estar comigo em qualquer tempo verbal.

Desde que me lembro a escrita é minha companheira fiel, essencial para compreender grande parte das emoções que me atravessaram - e atravessam - durante a vida.

Existir é solitário. Ainda que em comunidade, conectado à tudo e todos. Somente um ser pode saber o que se passa em suas entranhas, somente ele pode entender. E você sabe de quem estou falando.

Pra quem ainda não entendeu: é você mesma. :)

Quando escrevo, me comunico com ele. Materializo seus anseios, receios, floreios de sua imaginação fértil. Faço companhia ao meu ser sensível, me lembro de quem sou.

Durante o processo de cura, ler o passado me fez lembrar lições importantes. Sobre o amor, a vida, centenas de reflexões das mais variadas, mas o que mais me pegava era redescobrir o meu eu.

Quem é este que me veste o corpo, a mente, as palavras? Quem escreve os pensamentos, sente os sentimentos, executa as ações? Quem permanece no final?

Não que ler, escrever, refletir ou fazer terapia há quase 10 anos tenham me feito chegar há uma resposta realmente concreta e precisa, mas me ajudaram a caminhar. Mais do que isso, me ajudaram a ter paciência para aceitar que, diferente do que eu gostaria, a cura - e a vida - acontecem a todo momento.

São as escolhas que eu resolvo tomar e as bagagens que escolho carregar que me constroem, no final. Ou melhor, no agora.

Escrever me faz lembrar e questionar quais são essas escolhas, essas bagagens, e todo o resto.

Por isso, mais do que nunca sinto a necessidade de me recolher e reconhecer o sempre-novo ser que habita meu lar sagrado. Mudo de casa, de rua, de estrada, para estar mais perto de mim.

Mais do que nunca, sinto a necessidade de escrever minhas descobertas e indagações para seguir construindo uma existência alinhada aos pedidos da minha alma. Sentimentos, pensamentos, as causas e consequências de meus desconfortos mais profundos.

Mais do que nunca, sinto a necessidade de compartilhar isso com você.

Você que não se vê nas minhas palavras, mas quer conhecer as suas. Que sente necessidade de ser, e só. Ainda que não saiba quem seja. Que procura um semelhante para acolher suas emoções e te dizer: vai, sente, eu te sinto também.

Porque sinto.

Todo ser que se desperta para a própria existência, se conecta com a consciência universal e os seres ligados à ela. Quando você sente e dá crédito pro sentir, fortalece essa conexão.

Deus, qualquer que seja ele ou ela, se comunica conosco através do nosso coração.

Intuição.

É por isso que estamos aqui.

Por quê você faz o que faz?

Essa newsletter foi escrita em 11 dias. Vezes ignorada, vezes trabalhada, vezes motivo de choro e outras de riso. Um processo intenso de me olhar e reconhecer, entender o por quê de fazer o que agora escolho fazer. Escrever, estar aqui com você.

Isso me leva a questionar: por quê você faz o que faz? Por quê está aqui agora, e não em um outro lugar ou momento? Como você gasta seu tempo - ou gostaria de gastar? Quais os motivos que te levam levantar?

Me escreve? Me conta?

Minha caixa de entrada tá aberta pra ti.

Ali