Siempre me ha gustado escribir; buscando desesperadamente la manera de no ahogarme, e inspirada en las “Mourning Pages” (o Páginas Matutinas popularizadas por Julia Cameron) empecé a hacerlo sin reglas y sin filtros.

Mi intención no era creativa y tres páginas raramente me eran suficientes; en esos tiempos asfixiantes,plasmar el caos de mi vida en papel era lo único que me permitía respirar. Me comprometí a hacerlo todos los días, sin importar la hora.

Tiempo después entendí por qué esto cambió mi vida; El Dr. James Pennebaker en su libro “Escritura Expresiva” explica la ciencia detrás de esto.

En los años 80, Pennebaker reunió a 46 estudiantes dividiéndolos en dos grupos con la tarea de escribir durante 15 o 20 minutos diarios. El primero tenía que escribir sobre las emociones más dolorosas y los eventos traumáticos o difíciles de su vida. Al segundo grupo le asignaron redactar cosas cotidianas, sin carga emocional.

Después de unos días, la sensación de alivio en el primer grupo era evidente; poner esas emociones y experiencias en papel ayuda al cerebro a procesarlas y el sistema nervioso logra salir del estado de alerta.

Cuando empecé a hacerlo, sentía resistencia; escribir cosas tan “negativas” me incomodaba y era aterrador enfrentar el dolor que tenía guardado en lo más profundo.

Encontré algo que escribí en esas épocas, fue difícil entender las letras chuecas. Aunque me cuesta hacerlo, y pensé que nadie lo leería, te lo voy a compartir con la intención de que te impulse a empezar (corregí la pésima ortografía y la gramática para que le puedas entender)

Aunque esa pesadilla ya termino, escribir sigue siendo una parte esencial en mi rutina. Hoy mi journal se ve diferente, con más luz y paz, pero de repente todavía hay obscuridad; el dolor y los retos son parte de la experiencia humana.

Esas veces que mi mente está exhausta y aturdida porque las preocupaciones y las dudas corren desenfrenadamente, logro apagar el caos mental. Cuando la ansiedad, la tristeza o la angustia me sofocan encuentro alivio desahogándome en mi journal.

“Las emociones no expresadas nunca mueren. Son enterradas vivas y salen más tarde de formas más feas” -Sigmund Freud

El regalo más bonito que me dejo esa época tan amarga, fue el journaling; por eso, si todavía no lo haces, te invito a intentarlo. Incluso si estas en el mejor momento de tu vida.

Escribir nos ayuda a apagar el ruido para escucharnos, a ordenar nuestras ideas y prioridades, a aprender de lo que vivimos, y a conectar con nuestra intuición cuando necesitamos respuestas. Es el lugar entre nuestros miedos y nuestros sueños.

Si te sientes atrapado en una tormenta, quiero que sepas que siento muchísimo lo que estas pasando. Sé que parece interminable, pero te prometo que si hay salida.

Empieza a escribir, no tienes que hacerlo todos los días ni durar 20 minutos si no puedes. Hacer lo mas que puedas con las posibilidades que tienes hoy es suficiente, aunque sea solo un párrafo. Escribe con honestidad radical y sin juicios, y deja que todo lo que te está consumiendo arda en el papel .

Tratar de salir a flote duele, pero, detrás de los escombros, incluso aunque no la puedas ver, tu luz sigue brillando. Aférrarte a ella, por ti y todo lo bonito que te mereces.

Espero te sientas acompañado

Con todo mi amor,

Ana Vi

Al empezar a leerlo, sentí como si hubiera descubierto la electricidad. En ese momento comencé un camino que, años más tarde, el mundo bautizaría como la “revolución del amor propio”. Por eso, cuando se empezó a difundir el tema en todos lados, sentí mucha alegría. Por fin hablábamos de algo tan básico para la plenitud humana.

Los que somos de generaciones anteriores a los Centennials sabemos que antes todo esto se ridiculizaba. En 2016, recién graduada de la universidad, en las entrevistas de trabajo me preguntaban por mis pasatiempos. Cuando respondía que me gustaba leer y que mi tema favorito era el desarrollo personal, me veían como a una persona “rara” o “poco interesante”.

Lo que me desconcertó es que, al principio, en su mayoría solo se estaba tocando la superficie, como “date un baño de tina” o “ponte una mascarilla”. Esto confundía a las personas que no tenían conocimiento sobre el tema, haciéndolas pensar que con “hacer una rutina de skincare de 10 pasos” ya estaban practicando el amor propio.

La industria no da paso sin huarache; es más fácil comercializar un día en el spa y programas de détox que las cosas profundas como aprender a conectar con nosotros. Romantizarlo así hace que el amor propio se sienta inalcanzable para quienes no pueden pagar esos lujos.

No tengo nada en contra de eso; yo misma disfruto de esos momentos de cuidado. Sin embargo, basar el amor propio solo en lo estético lo deja incompleto. Si nos enfocamos solo en eso, no hacemos el trabajo profundo, el que más cuesta, pero el que realmente transforma nuestras vidas.

Por suerte, la conversación ha evolucionado. Cada vez son más los espacios que defienden que el amor propio es mucho más que un simple ritual de belleza.

Aunque el proceso de enamorarme de mí me ha traído cosas hermosas, no siempre se ha visto bonito. Muchas veces ha sido caótico y, definitivamente un camino imperfecto.

La relación más importante que sostenemos en la vida es la que tenemos con nosotros mismos; no hay sentimiento que nos pueda dar más plenitud que sentirte en paz en tu propia casa y disfrutar de tu compañía.

Hacerlo requiere valentía; muchas veces nos da pavor voltearnos a ver, porque eso conlleva descubrir partes que no nos gustan y heridas que aún nos duelen.

Conocerte es el primer paso; no puedes amar o saber cómo cuidar algo que no conoces. Haz a un lado el ruido de afuera y abraza el silencio para poder conectar contigo.

Para mí el amor propio se ha visto así:

Abrazar tu oscuridad y tu pasado

Por años juzgué con crueldad mis propias sombras. Buscaba con una lupa mis errores del pasado y sentía una vergüenza asfixiante por ellos. Me culpaba ante el menor rastro de una oscuridad que, al final, es inevitable por el simple hecho de ser humanos.

No existe la luz sin la oscuridad; lo que define nuestro camino es no usar esas sombras como excusa para dañar a los demás. Además, los errores no nos definen, sino nuestra capacidad de aprender de ellos. Entendiendo esto fue como empecé a aceptar mi dualidad.

Hoy sé que las cosas por las que nos culpamos casi siempre las hacemos desde el dolor, no desde el deseo de hacer o hacernos daño. De lo que sí somos responsables es de sanar para no repetirlo.

Siempre hacemos lo mejor que podemos con las herramientas que tenemos en ese momento. Juzgar nuestro pasado con la sabiduría que tenemos en el presente es tan injusto como culpar a un bebé que apenas está aprendiendo a caminar porque no corre.

Esto nos exige una enorme empatía, y la elección consciente de vernos con compasión en vez de culparnos.

Y créeme, sé lo difícil que es voltear a ver nuestras sombras y, aun así, sentir amor por nosotros mismos. Pero es justamente en esos momentos cuando más nos necesitamos.

“No hay nada que puedas hacer o no hacer para que te deje de amar”, me repito una y otra vez. Eso me ayuda a reafirmar este compromiso cuando me encuentro en mis momentos más vulnerables.

Lo que mencioné fue en lo que me enfoqué cuando empecé mi camino, pero requiere mucho más que eso, como disciplina, compromiso y autoconsciencia.

Te quiero recordar que no necesitas ser o hacer nada para merecer tu amor.

Háblate con la ternura con la que protegerías a un niño. Júzgate menos, voltea a verte con más amor, para mirar con compasión incluso las cosas que te cuestan entender.

Las experiencias dolorosas que has vivido no te marcaron, ni te quitan tu valor; como las aves fénix, nosotros también renacemos de las cenizas.

Muchas veces necesitamos juntar los pedacitos de nuestra alma. Quedan grietas, pero es a través de esas mismas grietas por donde más irradiamos luz.

Enamórate de tus heridas; son de las cosas que más te hacen más humano y vulnerable. También de tus cicatrices, que hablan de tu resiliencia y de lo que has superado.

Cuando sientas que ya no puedes más y empieces a dudar de ti, acuérdate de todo lo que has sido capaz de sostener.

No te abandones; acompáñate y apapáchate como lo harías con la persona que más amas.

Cultiva tu alma con amor y sé paciente contigo. Nada en la naturaleza florece todo el año; los árboles necesitan tiempo para crecer.

Tu niño interior está muy orgulloso de ti, y espero que tú también lo estés.

Mereces luchar por y para ti. Nunca olvides lo valioso que eres.

Para ti, ¿cómo se ve el amor propio?

Te agradezco infinitamente haberme leído!

Con todo mi amor,

Ana Vi

Si has seguido mis artículos anteriores, sabes que entre más indago, más cosas descubro; si llegaste aquí por primera vez, en resumen: me obligué a ser fuerte cuando me estaba desmoronando.

“Lo que niegas te somete. Lo que aceptas te transforma”. — Carl Jung

Mi ego estaba usando etiquetas como inquebrantable, indispensable y omnipotente, disfrazadas de “fuerte, sobreviviente y resiliente”, para que nadie se diera cuenta que estaba rota en mil cachitos.

Cuando me di cuenta de esto, me arranqué la máscara que mi ego creó. Estaba tan arraigada que, al quitármela, sentí como si me hubiera arrancado mi propia piel, dejándome en carne viva.

Me sentí diminuta y desprotegida. Pero deshacerme de ella era la única manera de separar el ego de mi ser para lograr encontrarme.

Fue así como logré conectar con mi intuición; descubrí que esa fachada también la estaba usando para huir de algo más; la comparación, los “debería”, y la culpa.

La lista impuesta y el pánico del Ego

Desde niños nos entregan una lista invisible de mandatos sociales que sentimos que hay cumplir para pertenecer y sobrevivir. Es una cronología rígida de lo que deberíamos haber logrado a cierta edad y, de acuerdo con ella, yo iba tarde.

Pero mi vida estaba en pausa, apagando un incendio interno que no me dejaba construir nada nuevo. Fue ahí cuando mi ego entró en pánico.

Tenía varios éxitos profesionales, pero no eran suficientes; siempre pensé que a esa edad ya tendría un negocio propio. También una pareja estable e hijos; en cambio, estaba en una relación toxica y sin futuro.

Esas cajitas del éxito que a mis treinta años “ya debería” de haber palomeado me hacían sentir una culpa que me estaba asfixiando; “si no lo he logrado es porque hay algo malo en mi”.

Me recriminaba por lo que no hice que “debí” de haber hecho, sentía que el tiempo se me escurría entre las manos, y me culpaba por ello.

Irónicamente, la verdadera pérdida de tiempo es lamentarte por el pasado.

Aunque apenas estaba sanando, la presión de “ir tarde” me hacía querer arrancarme el pelo de tanta desesperación; ocasionando que empezara a correr cuando en realidad solo podía dar pasitos… eso me volvía quebrar.

Los “debería” pesaban tanto como una piedra monumental que yo misma me había atado al cuerpo, sentía que estaba al borde de la locura.

El dolor como brújula

Mi ego me tenía tan cegada que no reconocía que el dolor me estaba quemando viva. Aunque existían razones justificables para enfocarme en reconstruir lo que se había desmoronado y no en avanzar, yo las veía como excusas.

Estarme comparando con los demás me tenía drenada. Para no sentirme inferior quería aparentar que mi vida estaba en orden.

No había momento en el día en que no sintiera que me punzaba el corazón; la opresión en el pecho era asfixiante. Pero aun así fingía con todas mis fuerzas que siempre estaba feliz, y que siempre tenía energía; me estaba calcinando.

Estoy emocionada por lo que aprendí y te quiero compartir algunas de las enseñanzas que esta situación me regaló:

A lo que le das tu atención, le das tu poder:

• A veces menospreciamos nuestros logros; en vez de celebrar lo que si hemos alcanzado, nos enfocamos en lo que no. Cambiar la perspectiva es la mejor manera para dejar de subestimarlos.

• Las conquistas más importantes no son tangibles, están en nuestro mundo interno.

El peligro de los moldes:

• Nos tomamos esos mandatos sociales como si fueran de vida o muerte; al no cumplirlos el ego se frustra porque se siente amenazado.

• Sentimos que nuestro valor depende de cuántas casillas hemos marcado; entonces tratamos de caber en un molde que no es nuestro.

• Tenemos la libertad de escoger y distinguir entre las cosas que creíamos querer por imposición y las que en verdad son deseos de nuestro corazón.

Cada camino es único:

• Nos comparamos con los demás sin considerar que ningún camino es igual y cada trayecto tiene diferentes obstáculos; nuestros propios logros son auténticos; no son menos valiosos, simplemente son distintos.

• Estamos tan preocupados por lo que piensen los demás que sentimos que les debemos explicaciones, pero el compromiso más grande que tenemos es con nosotros mismos.

El ego no es malo, simplemente su manera de querer proteger esta retorcida.

• El ego no es nuestro enemigo. El mío se disparó después de una experiencia inmensamente dolorosa; estaba tratando de evitar que saliera mas lastimada.

• Prefiere lo conocido, aun si es doloroso, porque le da una falsa sensación de control.

El duelo de la ilusión.

• Cuando aceptas que no tienes lo que esperabas a cierta edad, se vive un duelo; se rompe una ilusión. Es humano que te dé tristeza.

• La única manera de soltar el dolor es dejarlo fluir.

• Cuando te permites sentir, puedes dejar de aferrarte a lo que no es; llega la aceptación, y con ella la confianza de que lo que pasó te estaba preparando para algo importante.

• Que no vayas en la línea del tiempo social no significa que no va a pasar; hay que confiar en que si la vida nos está haciendo esperar es porque viene algo a nuestra medida.

• El ego vive constantemente culpándose por el pasado y ansioso por querer controlar al futuro.

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De regreso a mi:

Conectar con mi alma me ayudó a regresar al presente; ella no tiene prisa, ni nada que demostrar, sabe que tal y como soy ya soy suficiente.

La máscara que tenía puesta me estaba asfixiando; quitármela me abrió los ojos para darme cuenta que nada malo va a pasar si dejo de vivir en alerta cada segundo.

Todo esto me llevó a darme cuenta que pude tener un camino tradicional, y aunque fue inconsciente, yo fui la que elegí no tenerlo.

Quiero honrar esa decisión, confiar en mí y en la vida. Me llena de ilusión volver a enamorarme de mi camino y pensar en todas las cosas bonitas que vienen.

Ya me había perdido antes, si lo vuelvo a hacer siempre voy a buscar el camino de regreso; no hay lugar donde me sienta más segura y encuentre más paz como conmigo.

Lo más bonito de todo es que nuestra alma siempre nos espera con los brazos abiertos.

Te comparto la canción que me vino a la mente cuando estaba escribiendo este articulo

Para entender por qué tuve que arrancarme esta máscara y cómo llegué hasta aquí, te invito a leer los artículos pasados

1. Cuando el miedo deja de ser el enemigo

2. El ego que no sabía que tenia

Te agradezco infinitamente haberme leído!

Con todo mi amor,

Ana Vi

Me entusiasma compartirte lo que aprendí, porque quizás tu también tienes una piedra por descubrir.

Si leíste la parte anterior de esto, ignora la siguiente sección. Si no, un poco de contexto:

Hace cinco años viví un evento traumático que me rompió en mil añicos desencadenando:

· Una relación con un narcisista que pulverizó los cachitos que quedaban de mí.

· Una vida profesional esclavizante: cada mañana quería detener el tiempo para no tener que ir.

· Perdí el control de mis finanzas hundiéndome más en el vacío.

Me convertí en una zombi. Terminé con burnout físico, mental, y emocional. No era ni la sombra de lo que era tres años atrás.

Me tomó un año y medio recuperar la salud que había perdido. Finalmente, empecé a ver destellos de mí; todavía incompletos, pero míos.

De golpe, la vida me arrancó a uno de los seres que más quiero en este mundo. Su partida me dejó devastada, con un hoyo en mi vida.

Lo único que podía hacer era vivir honrándolo, entonces, como él lo haría, aposté todo por un sueño que mi corazón llevaba años anhelando.

Empecé mi camino hace algunos meses inundada de ilusión; hasta que inesperadamente regresó un sentimiento aterrador y familiar: mi salud nuevamente estaba deteriorada.

El cuerpo grita lo que la mente quiere callar. Me pregunté qué parte estaba jugando; descubrí que estoy aterrada a no ser suficiente para lograr lo que quiero.

Tocaba enfrentar el miedo. Recurrí a lo que siempre me había funcionado, pero solo me daba topes contra la pared. El pánico de volver a vivir esa pesadilla me empezó a asfixiar.

Estaba atrapada en un laberinto lleno de espinas, corriendo con todas mis fuerzas, desgarrándome con las ramas; hasta que me quedé sin aliento y me vi orillada a rendirme.

Esto me permitió ver que había algo más: el miedo y el ego son mejores amigos, esta vez la raíz del problema era el ego: no solo estaba escondido detrás de esta situación, sino que también lo estaba en la crisis anterior.

Una de las mejores armas del ego es que es extremadamente escurridizo; pasa desapercibido tan fácilmente que terminamos creyendo que es parte de nuestra identidad.

Me sentía totalmente indefensa, entonces le cedí el volante a mi alma. Llegó a mí una frase que ya conocía; pero esta vez mi corazón la pudo entender.

“El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional” — Haruki Murakami

El ego ya sabe navegar el dolor; se aferra a él y lo transforma en sufrimiento con tal de no enfrentarse a lo desconocido; la incertidumbre es una de sus más grandes amenazas.

Nace como un mecanismo de defensa del miedo, pero después voltea los papeles: el miedo que no te permites sentir se estanca y se pudre por dentro.

Entonces el ego crea un personaje hecho de etiquetas que lo protegen de sentirse inferior; le declara la guerra a quien realmente somos y arrasa con lo que sea necesario para enraizarse: la creatividad, la dignidad, la salud.

Cada golpe que llegó creó su propia etiqueta, y cada etiqueta preparó el terreno para el siguiente. Un efecto dominó que tardé años en ver.

· El evento traumático → LA INQUEBRANTABLE

Para no sentirme frágil, me engañé diciéndome que ni siquiera un golpe tan bajo me tumbaría.

Fingí que no pasó nada y mucho menos le conté a alguien; me sentía aterrada de que se dieran cuenta que estaba rota en lugares que no sabía que existían.

Esa herida me atravesó hasta los huesos, pero para mi ego negarla era un trofeo; la prueba de que nada podía derrumbarme.

· Una relación destructiva → LA EXTRAORDINARIA

Como si sus dagas no fueran suficientemente filosas, los narcisistas tienen un radar para identificar presas fáciles, como yo en ese momento.

Mordí el anzuelo; aun sabiendo que, como cualquier droga, tenía el poder de destruirme; mi ego se engrandecía creyendo que yo era la mujer por la que “finalmente cambiaría”.

El ego odia el rechazo; lo hace sentir inferior. Se aferra al control, intentando manipular cómo los demás nos perciben, cuánto nos valoran, y si nos consideran dignos.

Con tal de ser merecedores de su amor, aguantamos las dagas que el narcisista nos va clavando cada vez con más profundidad: hasta quedar desangrados.

· El trabajo → LA INDISPENSABLE

Mi cuerpo se desgastaba a contrarreloj y me pedía a gritos renunciar, pero mi ego lo amordazó por demasiado tiempo.

Conscientemente mis razones de quedarme eran genuinas: ¿quién cuidaría a mi equipo? ¿Estaría dispuesta la persona que me reemplazara a sostener todo lo que yo sostenía?

Poco sabía que mi ego también estaba entrometido; su arrogancia seguía creciendo pensándose irremplazable.

El ego es insaciable y sorprendentemente creativo; tómo todas esas etiquetas para crear su obra maestra: la más peligrosa de todas.

· LA OMNIPOTENTE:

Lo que viví le hubiera dejado un trauma a cualquier ser humano. Pero mi ego me tenía cegada haciéndome creer que yo era inmune.

Como si no bastara, me compré la mentira de que amar con tanta intensidad al mismo diablo encarnado no estaba despedazando mi alma.

Creyéndome todopoderosa, acepté hacer el trabajo de tres personas.

Esas etiquetas convirtieron la tormenta en huracán, y yo seguí caminando hacia su ojo, manipulada por un ego que se quería mantener vivo a cualquier costo. Fue así como el ego alargo este calvario.

Tres años y medio convencida de que podía salir a flote sola. Aceptar que necesitas ayuda atenta directamente contra la necesidad de control del ego.

Después de sobrevivir un ataque de pánico, me entró una llamada de mi papá. Teniendo una maestría en fingir que todo estaba bien, cogí el teléfono.

Esta vez ya no pude pretender, y él pudo ver que me estaba desmoronando. Sorprendido y desesperado, me pidió que me atendiera urgentemente; su reacción me sacudió tanto que por fin acepté ayuda.

Recibí la atención medica que tanto necesitaba, enfrenté heridas que no quería reconocer, rompí patrones, y por fin entendí que tengo que ponerme antes que a los demás.

Estaba segura de que por fin había llegado a puerto seguro. Pero el ego seguía escondido; se había enraizado tan profundo, disfrazado de resiliencia, que pensé que era parte de mí.

Justo cuando iba a tocar tierra firme, el ego llegaba a revolcarme como una ola, debilitándome y postergando el final del maremoto.

Tuve que pasar por una nueva crisis para detectarlo.

Hoy camino liberada; la máscara que llevaba años cargando era demasiado pesada. Me estoy reconciliando con mi ego y me siento emocionada de seguir encontrando partes de mí ser detrás de todo esto. A la próxima te comparto cómo.

Te agradezco infinitamente haberme leído!

Con todo mi amor,

Ana Vi

Hoy te quiero compartir algo con lo que estoy lidiando en el presente, pero primero, un poco de contexto de cómo llegué aquí.

Hace cinco años pasé un evento traumático que desencadenó el inicio de una relación con un narcisista, una crisis de identidad, perdí control de mis finanzas, entre otras cosas.

Simultáneamente, estaba haciendo el trabajo de tres personas y la mayoría de mis jornadas eran de doce horas. Vivía desafiando el tiempo constantemente, como una olla de presión a punto de explotar.

Lo que no sabía en ese momento es que mi sistema nervioso estaba atrapado en un estado de pelea o huida día y noche, sin apagarse nunca.

Despertaba con dolor en la mandíbula y marcas en las palmas de tanto apretar los dientes y las manos.

Termine muy enferma en todos los aspectos. Al punto que me costaba formar oraciones, era extenuante no poder recordar las palabras. Estaba cansada de existir.

Después de más de un año en recuperación, dejé de arrastrarme como un cadáver y me empecé a sentir viva otra vez.

Meses después, inesperadamente, se fue de esta tierra alguien de mi familia. Alguien que marcó mi vida; su ausencia me dejo sintiéndome desorientada y vacía.

Dicen que cuando pierdes a alguien se te rompe el corazón, pero a mí me duele hasta el pelo.

Cuando él se fue, decidí que viviría honrándolo; el me inspiró a empezar a perseguir un sueño que comenzó años atrás, justo cuando todos los aspectos de mi vida se empezaron a desmoronar.

Comencé a armar el rompecabezas para poder dedicarme de lleno a construir lo que quiero. Hace algunos meses logre acomodar la última pieza: renunciar a mi trabajo.

Sentí que estaba caminando en las nubes: por fin podía hacer lo que mi corazón duró años anhelando, pero después mi ser se empezó a marchitar otra vez.

Mi doctor me mandó a hacer análisis. Los resultados mostraron una enfermedad auto inmune, anemia, y deficiencias en otros sistemas. Justo cuando creía que la tormenta no regresaría, mi cuerpo tenía otros planes.

Empecé mi ritual usual: hacerme preguntas, analizar la situación, y encontrar la raíz para saber que toca enfrentar.

Después de la crisis de salud que tuve anteriormente, sabía perfectamente que tengo que hacer o no hacer para estar bien. Pero aun así lo ignoré.

Porque los humanos hacemos cosas aun sabiendo que nos perjudican?

Cual es el “beneficio” de esta enfermedad?

No afrontar el miedo al fracaso:

Anteriormente era imposible apostar por lo que quería; cuando estas en modo supervivencia la creatividad se apaga, eso me protegía.

Ahora que si era viable, mi inconsciente, sabiendo que una excusa barata no me detendría, creó algo justificable: una enfermedad.

No me cabe en la cabeza como incluso el sufrimiento puede ser la zona de confort del ser humano, y de los extremos al que el inconsciente está dispuesto a llegar con tal de quedarse ahí.

Pero enfrentar el miedo requiere honestidad radical, y la verdad es que estoy aterrada de no ser capaz o de no tener el talento suficiente para lograr lo que tanto me ilusiona.

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A veces duramos tantos años quitando las hierbas malas que tanta tierra fértil nos asusta.

• Lo positivo:

La vez pasada once de los doce sistemas que tiene el cuerpo no estaban funcionado. Esta vez, son solo siete los afectados. “Pan comido” me dije a mi misma.

• El nuevo reto:

La enfermedad inmune.

Me considero una mujer resiliente, así que pensé “Voy a aprender a vivir con esta condición, dicen que es para siempre pero me abro a la posibilidad de que es reversible”.

Decidí usar lo que había aprendido sobre el miedo para enfrentar esto:

• La valentía no es la ausencia del miedo; es atreverte a hacer las cosas aun sintiéndolo.

• El miedo puede ir en el coche, pero yo soy la que está a cargo del volante: cuando reconozco que tengo miedo, simplemente lo acepto como parte del camino, y sigo avanzando hacía mi meta.

• Nunca vamos a dejar de sentir miedo; cada reto nuevo trae consigo uno diferente.

• Hay que “tomar el toro por los cuernos” para que el miedo no nos paralice.

• Nadie es inmune al miedo al fracaso: estamos enfrentando lo desconocido, y sentirlo es parte de nuestro sistema de supervivencia.

• En mi opinión, la construcción social de que “fracasar te hace menos capaz” dificulta las cosas. Pero la realidad es que sin fracasos no hay éxitos.

Intenté aplicar todo esto; pero solo me daba topes contra la pared.

Me sentía impotente al no poder hacer algo que pensé que ya tenía dominado; pero el miedo ya no era solo una yegua difícil de domar; esta vez era una potranca desbocada.

Otra vez estaba perdiendo el control de mi vida. El pánico de regresar a ese lugar oscuro cada vez era más sofocante.

Lo que no quería ver es que no estaba aceptando el miedo; estaba peleando con él, y eso me carcomía por dentro cada vez más.

Estaba devastada; hasta que me rendí, lloré como una niña chiquita e indefensa, y después de dos semanas abandonada por el sueño, dormí como un bebé recién nacido.

Cuando dejé de negarlo, por fin me entró oxigenó y eso me permitió darme cuenta de que aunque el miedo estaba jugando un papel importante, el ego es lo que me tenía petrificada.

Me punzaba el orgullo pensar que yo, “la valiente, la fuerte, la que ha enfrentado retos enormes,” no podía con esto.

Todo lo que mencioné me ha ayudado a avanzar, por eso te lo comparto.

Pero hay un punto en que el ego deja de ser solo un mecanismo de defensa y empieza a usar al miedo para validar su existencia.

Esta catarsis no solo me regresó el alma al cuerpo, sino también me obligó reconocer verdades incómodas y me recordó la importancia de la humildad.

(Una foto que tomé)

En mi próximo artículo te platico lo que esta experiencia me enseñó sobre el ego, y cómo estoy aprendiendo a trabajar con él.

Te agradezco infinitamente haberme leído!

Con todo mi amor,

Ana Vi

Recientemente escuche una canción y hay una parte que dice: “sé que sientes mariposas, yo también sentí sus alas” y resurgieron sentimientos por alguien de mi pasado; esa frase describe lo nuestro perfectamente.

Te quiero compartir nuestra historia porque me enseño que hay amores que, si los intentas sostener demasiado fuerte, dejan de volar.

Así empezó todo:

Una amiga se iba a casar en un pueblo llamado Tequila, Jalisco. Aproveché para llegar dos días antes de la boda a Guadalajara, la ciudad más cercana, para visitar a otra amiga que vive ahí.

El día que llegue, fuimos a cenar. El plan era no ir de fiesta, pero como decimos en México, “se nos calentó la garganta”, y decidimos salir.

No recuerdo la razón, pero todos los lugares que ella frecuentaba habían cerrado temprano y terminamos en un lugar al que no hubiéramos ido normalmente.

Lo único que quería esa noche era bailar y pasar tiempo con mi amiga. Estaba pasando por un burnout físico, mental, y emocional; lo último que estaba buscando era conocer a alguien.

Pero, de repente, entre las luces y la oscuridad, lo vi; sentí una revolución adentro de mí.

Era muy alto, guapísimo, y con unos ojos negros y profundos; de eso que te intrigan. La atracción que sentí fue instantánea.

Ese sentimiento era desconocido para mí. Me he topado con hombres atractivos, pero soy más de las que “se enamoran a segunda vista”. Me atrae más la inteligencia y personalidad de un hombre que su físico.

Sentí un impulso de acercarme, pero me frené; no tenía sentido alguno.

De pronto me di cuenta que me estaba viendo, y empezó a caminar hacia donde yo estaba. Mi corazón se aceleró tanto que sentí que se me iba a salir del pecho.

Cuando llegó a donde estaba, nos vimos a los ojos, y sentí algo que no había experimentado antes;electricidad en mi cuerpo.

Se acercó a mi para preguntarme mi nombre; escuchar su voz me desarmó. Era una atracción tan magnética que hizo que mi resistencia desapareciera.

Estuvimos juntos hasta el amanecer; nos divertimos muchísimo y también tuvimos pláticas muy profundas; de esas conversaciones que no tendría con alguien que acabo de conocer.

Instintivamente me sentí segura con él; fue natural para mi abrirme y ser vulnerable. Esto fue mutuo; nuestras almas se entendían y fluían juntas.

Cuando nos despedimos pensé que nunca lo volvería a ver. Pero él estaba determinado a reencontrarse conmigo, así que terminó acompañándome a boda; fueron los cuatro días más maravillosos que había vivido hasta entonces.

Aun sabiendo que existía la posibilidad de que esa sería la última vez que lo vería y eso me partiría el corazón no pude frenar mis sentimientos.

El tiempo que pasamos juntos fue corto, pero desde el primer minuto todo fue intenso y mágico.

Mi ser bailaba perfectamente con el suyo, como si estuviéramos hechos a la misma medida.

El me veía y me trataba como si fuera la cosa más hermosa que existiera y para colmo, me hacía reír.

Cuando regresé a mi ciudad seguimos hablando todos los días; a pesar de tener todo en contra, empezamos a construir una relación.

Después de un par de meses fue a visitarme. Estaba llena de ilusión por volverlo a ver, no estaba nerviosa como lo hubiera estado en otra situación parecida; no sentía que le tenía que demostrar algo, como en otras relaciones.

Él estaba enamorado de mí y también de mis imperfecciones.

Esos días juntos fueron aún más hermosos que la vez pasada. Todo lo que describí anteriormente se intensificó por mil.

Me encantaría decirte que ese fue mi “felices para siempre”. Pero no fue así.

Cuando se fue la realidad me cayó como un balde de agua fría y tuve que aceptar lo que había estado ignorando: él se merecía más que lo que yo le podía dar en ese momento de mi vida.

Necesitaba usar todo mi tiempo y energía para sanar y salir de ese burnout tan grave. Tenía que elegirme a mí y a mi bienestar.

Él me quería salvar, pero la única que podía hacer eso era yo.

Cada fibra de mi ser quería seguir con él, pero hacerlo hubiese sido egoísta; no solo no hubiera salido del hoyo donde estaba, sino también lo hubiera hundido conmigo.

Humanamente la decisión me costó muchísimo: llevaba 3 años estando marchita por dentro y él era lo único que me hacía sentir viva.

En cambio, soltarlo fue el paso más orgánico para mi alma; me había traído tanta luz y alegría que lo último que quería era causar que él también terminara marchitándose.

Lo nuestro fue como una mariposa; ligero, libre, fluido, natural y a la vez emocionante y vibrante; estar con élme hacía querer comerme el mundo de un bocado.

Cuando llegó estaba a punto de rendirme pero él fue como un rayito de sol en la obscuridad a través del cual pude ver que sí había salida.

No sé si exista el destino, pero si existe, esto definitivamente tenía que pasar. Fue algo inevitable que apareció en una noche que no tenía planeado salir y menos a un lugar tan inusual; serendipity.

Es un sentimiento agridulce; hay veces que pienso que estaba con la persona correcta en el momento incorrecto, y eso me llena de melancolía.

Al mismo tiempo, cuando recuerdo que el me devolvió el oxígeno cuando me estaba ahogando, lo que vivimos juntos y que me hizo sentir cosas hermosas que no sabía que existían, siento calidez en mi corazón.

Dicen que en la vida tenemos 3 amores: el primer amor, un amor imposible, y el amor con el que compartes tu vida. Si es así, él es mi amor imposible.

Conocerlo me enseño que el amor es libre y también libera; si intentas atraparlo se asfixia y termina convirtiéndose en algo toxico.

El amor no necesariamente tiene que ser para siempre, puede ser esporádico, como lo fue este. Pero aun así te cambia para bien, así cómo él me inyectó vida y esperanza.

El amor real no te deja herido, ni te hunde; te impulsa.

Si tú también tienes un amor mariposa, quedate con lo bonito y déjalo libre, antes de que se transforme en algo tormentoso y que se terminen lastimando mutuamente.

Dejar ir a esa persona no significa que no es amor, significa que es tan grande que prefieres soltarlo para no sofocarlo.

Ya pasaron 2 años desde que todo terminó y no lo he dejado de recordar; se quedó tatuado en mí piel.

Él ya tiene novia pero no siento celos, quizás por la pureza de lo que vivimos. Aunque no es conmigo, está feliz y eso es más importante para mí.

Lo único que anhelo con todo mi ser es que en otra vida nos reencontremos y volvamos a volar juntos.

Y aunque no fue para siempre, fue suficiente para devolverme a mí.

Te agradezco infinitamente haberme leido!

Con todo mi amor,

—Ana Vi

Y no, esta no es una historia triste, es una historia de responsabilidad; me di cuenta que estos últimos días estaba cayendo una vez mas en el papel de víctima.

En ocasiones siento que no estoy diseñada para este mundo, pero esto no es una excusa para no lograr mis sueños; la elección es mía.

Aparte, me imagino que no soy la única que se siente así.

También reconozco que varias veces la vida me dio oportunidades de aprender algunas lecciones de maneras más sutiles, pero por necia, las tuve que aprender a la mala.

Una de las personas más sabias que he conocido me dijo “todos tenemos un perro que domar; la tuya es tu bondad con los demás” pero creo yo que también es mi terquedad.

Siempre he pensado que está en nuestras manos decidir encontrarle sentido a lo que vivimos. Esa manera de pensar me salvo.

Hace varios años decidí salirme de el papel de víctima y aceptar que hay cosas que no puedo cambiar, como experiencias dolorosas del pasado, o mi cerebro neuro diverso.

Y luego? Solo porque no las puedo cambiar no significa que no iba a salir adelante y a sacarles provecho para ser mejor persona y ayudar a los demás.

Aunque reconozco que ya había logrado muchas cosas “importantes para la sociedad”, las cosas que mi corazón más anhelaba se sentían demasiado lejanas.

Me seguía sintiendo un extraterrestre en esta tierra.

Pero estaba determinada a encontrar soluciones. Había hecho las cosas una y otra vez como me habían enseñado, pero a mí no me daban resultados.

Hacia las cosas de esa manera no solo porque no conocía otras formas de hacerlas, si no también, porque me daba pavor decepcionar a mi familia; quizás porque siento que crecí haciéndolo.

Siempre fui la oveja negra de la familia; más que mal portada, rebelde en mis ideas y en mi manera de ver el mundo, cuestionando lo que no me parecía, y luchando para no entrar en un molde en el que no cabía.

Hasta que pare, termine cediendo por la desesperación de “ser normal” y de sentirme aceptada.

Hice a un lado demasiadas situaciones que me lastimaron, porque ya no quería ser la que “sentía demasiado” en un mundo que te exige lo contrario.

Confundí ser fuerte con ignorar mi dolor, pretendiendo constantemente que todo estaba bien.

La mascará que elegí ponerme con tal de encajar me llevo al borde de la locura y a un burnout que me paralizo por demasiado tiempo.

“I kept it together for everyone else for too long, escaping my own pain and ignoring my own needs. In the end, I let myself down, and my body, my heart, and my mind broke” escribí en esas épocas.

Entonces me di cuenta de que no hay peor decepción que la que sentimos cuando nos negamos a nosotros mismos para complacer a los demás o ser lo que nos dicen que “debemos de ser”.

Aceptar por completo que los caminos tradicionales no son para mí, me ha llevado a ponerme creativa para encontrar los que sí.

Esto no significa que no me duela decepcionar a mis seres queridos, no creo que llegue un dia en que no sea así.

Pero serme fiel a mí los ha llevado a ellos a entenderme mejor y a apoyarme a hacer las cosas a mi manera. No tendría la gran oportunidad de estar escribiendo esto sin ellos.

También ahora entiendo que aparte de querer que me entendieran, yo tenía que hacer lo mismo con ellos; lo único que siempre quisieron es que sea feliz.

No estoy implicando que mi vida ha sido más difícil que la tuya.

He sido inmensamente privilegiada en muchas cosas, y estoy segura que si se tratara de medir el tamaño de los retos, mucha gente vería los míos insignificantes, o quizás me considerarían débil.

Todos tenemos batallas diferentes, unos más grandes que otros. Pero al final de cuentas son nuestras.

Un dia, le estaba contando un mal de amores a mi papa. Y después le pedí perdón por abrumarlo con problemas tan “ridículos”. A lo que me contesto:

“Ninguno de tus problemas son ridículos, es como si le quitan una paleta a un niño y llora. El niño no llora porque es ridículo, llora porque es un niño”

Volviendo al tema de lo privilegiada que soy, el más grande que tengo es una familia que me ama, a pesar de “no ser normal”.

Y a todo esto; que significa ser normal? Caber en los roles que nos hemos autoimpuesto como sociedad?

Si es así, prefiero ser anormal.

Ya me traicioné muchas veces tratando de encajar o complacer a otras personas, pero el autoengaño me dejo sintiéndome vacía y resentida conmigo.

“Espero que la gente nunca deje de abrazar su rareza porque es lo que nos hace especiales y humanos” Juanpa Zurita

No me importa como suene esto que voy a decir, dado a que tengo 34 años. Pero siento que estos últimos años, buscando mi camino y aprendiendo a hacer las cosas a mi manera, al mismo tiempo he estado descubriendo como ser la adulta de mi niña interior.

Una de las cosas que más me ha costado aprender es ser autocompasiva. Y siempre voy a recalcar la importancia de eso; desde ahí empecé a sanar. Pero ya aprendí esa lección, y ahora no quiero caer en la autocomplacencia.

Estoy poniendo mucha atención para distinguir entre cuando en verdad me estoy sobrexigiendo, o cuando me estoy haciendo chaquetas mentales e inventando excusas; aprendiendo a navegar el balance entre tenerme compasión y hacerme responsable de mis decisiones simultáneamente.

No sé si algún dia volveré a caer en el papel de víctima, porque tenía la seguridad que no lo volvería a hacer, y como mencioné, estos últimos días volví a comprarmelo.

Lo que si se con seguridad es que si lo vuelvo a repetir me voy a volver a tronar los dedos todas las veces que sean necesarias para hacerme responsable.

Es cierto que hay cosas que no están en nuestro control, pero también es cierto que podemos cambiar la manera de verlas y lo que vamos a hacer al respecto; la decisión es nuestra.

Va a ser algo que nos hunda? O va a ser algo que nos impulse?

Hoy abrazo todos mis retos, las situaciones dolorosas y las cicatrices que han dejado; porque me han dado las dos cosas que más me gustan de mí; empatía y fortaleza para sostener a los demás.

Aunque sé que muchas veces no es sencillo, hoy te quiero invitar a abrazar los tuyos, no siempre vas a encontrar el “porqué”, pero, si te abres a buscar respuestas, puedes encontrar el “para que”.

Te agradezco infinitamente haberme leido!

Con todo mi amor,

Ana Vi

No quiero que nadie sienta lo mismo; espero que lo que aprendí en mi largo camino ayude a que el tuyo sea más corto.

Otras cosas fundamentales que me ayudaron:

1. Auto diálogo:

Estamos tan acostumbrados a hablarnos mal que muchas veces ni cuenta nos damos.

Observa tus pensamientos detenidamente para detectar cuando tu dialogo interno está siendo destructivo. Haz una pausa, respira profundamente, y remplazalo con algo más compasivo.

Recuerda: No todos nuestros pensamientos son ciertos.

Ya había empezado a trabajar en mi autodiálogo, pero en ese momento lo convertí en una prioridad.

· Todos los días buscaba algo que me gustaba de mí. Empecé por lo más fácil; como mis facciones, mis manos, algún lunar, etc.

· Tomo demasiado valor, pero, después de tantos años evitándolo, empecé a verme en el espejo al salir de bañarme.

· Al principio era extremadamente incómodo.

· No todos los días tenía victorias; hubo tristeza y frustración y momentos en los que me quise rendir.

· Pero hacerlo desde la autocompasión lo fue haciendo menos difícil.

Observando mi cuerpo, fui descubriendo cosas que me gustaban. Cada vez que encontraba algo, lo apuntaba y fui formando una lista. Todos los dia leía para halagar a mi cuerpo.

Así como hablarle bonito a una planta favorece su crecimiento, nuestro cuerpo también puede sentir el amor y las palabras positivas; eso ayuda a crear un ambiente más amoroso e impulsa el autocuidado.

2. Agradecerle a mi cuerpo

Un dia terminando de hacer ejercicio me sentí muy satisfecha con mi workout. Me agradecí por haber hecho el esfuerzo de ir; porque estuve a punto de que la flojera me ganara.

Después me surgió una pregunta: ¿Por qué le estoy agradeciendo también a mi cuerpo que igualmente había puesto mucho empeño?

Empecé a agradecerle a mi cuerpo todo lo que hace por mí.

Es a través el que puedo escuchar mi intuición, por todas las señales que me manda cuando algo me hace daño, por mi corazón que bombea sangre a todo mi cuerpo, mis pulmones que lo oxigenan y me le permiten a mi cerebro pensar. Si sigo la lista no acabo.

Nuestro cuerpo es mucho más que solo su apariencia física. Siempre está haciendo lo mejor que puede para que estemos bien y para protegernos.

Pensar en eso me hizo sentir una ternura inmensa.

También me ayudo con las partes de mi cuerpo que todavía no me encantaban. Considerar todo lo que esas partes me dan; como mis brazos con los que puedo abrazar a mis seres queridos, mis piernas que me permiten caminar, etc.

Los regalos que me da mi cuerpo son mucho más valiosos que como se ve.

3. Neuroasociaciones

En muchos de estos patrones, el sistema de recompensas del cerebro está desregulado.

Las neuroasociaciones son conexiones automáticas que el cerebro crea al repetir conductas, relacionándolas con placer o dolor.

En mi caso, mi cerebro asociaba la comida con protección.

Para cambiar esa conexión, necesitaba dejar de repetir la conducta.

Entendí algo que cambio me ayudo demasiado: para el sistema nervioso no existe el pasado ni el futuro. Todo lo que está cruzando por tu mente, lo vive como presente.

Las noches eran un detonante para mis atracones, pero el dolor físico y emocional que sentía al día siguiente era mucho más fuerte que el dolor del que quería escapar.

Entonces empecé a hacer algo distinto: cuando sentía el impulso de comer en exceso, traía conscientemente ese dolor al presente.

Al repetir esto, fui debilitando la asociación. Mi cerebro dejó de ver esa conducta como protección y empezó a verla como sufrimiento.

4. Cuida lo que consumes

Esta vez no me refiero a comida, si no al tipo de alimento que le das a tu cerebro.

Cuando era adolescente me metía a unas páginas de internet que daban tips para mantener y esconder tus desórdenes alimenticios. Hablaban de “Ana” (anorexia) y “Mia” (bulimia).

Pasaba cuatro horas en el gimnasio, y ponía “Fashion TV”, un canal de modelos extremadamente flacas, para forzar a mi cuerpo a hacer ejercicio excesivo.

Cuando decidí sanar, busqué las cosas que consumía que me perjudicaban.

Seguía modelos en IG para “motivarme”. Pero estarme comparando con ellas me hacía sentir inferior por no verme así, y me llenaba de culpa.

También seguía a personas que transmiten que es más importante verte bien que escuchar a tu cuerpo, dando consejos como: ‘cuando tengas hambre, come hielo’.

Sin darme cuenta, me estaba disparando en el pie.

Hay que ser selectivos con la información que consumimos, especialmente en las redes sociales.

Tu atención es demasiado valiosa, si se la vas a dar a alguien, que sea una persona que te haga sentir mejor y te enseñe cosas que te sumen.

5. Deje de pesarme

Recuerdo los nervios y el pánico que sentía antes de subirme a la báscula.

Si aumentaba de peso me sentía agobiada y me juzgaba duramente.

Si había bajado de peso me sentía frustrada y enojada con mi cuerpo porque nunca era suficiente.

No había manera de ganar con la báscula, de cualquier manera siempre terminaba sintiéndome incapaz y culpable.

Tenía que evitar ese sentimiento, entonces decidí dejar de pesarme.

Me deje de poner metas sin sentido metas sin sentido como “bajar 3 kg en una semana”. No hay manera de controlar cuantos kilos vamos a bajar en cierto determinado tiempo.

Empecé a poner objetivos que si estaban en mi control como: hacer ejercicio 3 veces por semana, agregar a mis tres comidas del dia alimentos nutritivos, entre otras.

Tus metas no deben ser como las mías; basta con que sean realistas, estén en tu control y te beneficien.

Mi intención principal era amar a mi cuerpo, entre más bonito lo trataba el amor crecía más. Regresar a mi talla usual fue algo colateral

Poco a poco me fue quedando mi ropa, pero aunque mi talla ya era la misma, pesaba más que anteriormente.

Descubrí que el peso es relativo. Depende de factores como la retención de líquidos, la cantidad de músculo, o las hormonas.

Esto tenía sentido ya que alimentarme más saludable me dio vitalidad y pude implemente a mi rutina ejercicios con pesas, algo que siempre he disfrutado, y mis músculos aumentaron.

Deja de esperar a que te quede tu ropa de antes. Comprate cosas que te queden hoy; merecés usar prendas con la que te sientas linda y cómoda, sin importar tu talla.

No quiero romantizar este proceso; toma tiempo, valentía, y perseverancia.

Me tope muchas rosas en el camino, pero también me espine.

Se paciente y compasiva contigo, haz la prisa y la presión a un lado para disfrutar el camino.

Sobre todo, te quiero pedir que no te rindas, que confiés en, ti y que pidas ayuda si la necesitás.

Eres digno de dejar de ser esclavo y de salir de esta pesadilla para poder tener lo que te merecés: calidad de vida y plenitud.

Espero que este articulo te haga sentir acompañado.

Te agradezco infinitamente haberme leido!

Con todo mi amor,

Ana Vi

Te dejo los recursos que más me sirvieron:

Libro: Comer Atentos (Mindful Eating) de Jan Chozen Bays.

Podcast: De que tiene hambre tu vida con Ana Arizmendi.

Cuenta de IG: Jimena Frontera

En mi artículo anterior te conté la historia de los años en los que fui miserable por un desorden alimenticio y una relación tóxica con mi cuerpo.

Empecé a amar a mi cuerpo cuando comencé a cuidarlo con intención y a tratarlo bonito.

Disclaimer: Este articulo esta dirigidos a personas con bulimia, comedores compulsivos o a quienes quieren aprender a amar su cuerpo. No tengo experiencia ni formación en otros trastornos alimenticios.

Estas son algunas de las cosas que me ayudaron a cambiar mi relación con mi cuerpo:

1. Deje de contar calorías

Me di cuenta que comer alimentos que nutriera a mí cuerpo y lo hicieran sentir bien era una forma de darle amor.

Entendí que comer saludable no significa dejar de comer rico.

La clave fue dejar de contar calorías. Eso me dio la libertad de agregar más ingredientes nutritivos a mis platillos para hacerlos más apetitosos, sin preocuparme si me excedía del número de calorías que “debía de consumir”.

Por ejemplo:

Amo el aguacate, pero siempre escuché que tenía “demasiadas calorías”. Ahora, cuando preparo una ensalada, no limito la cantidad que le pongo. También le pongo otros ingredientes que antes evitaba, aunque fueran saludables, por “ahorrarme calorías”.

Hay que ponernos creativos al cocinar; hay ingredientes que se pueden sustituir por otros que nutren más y le caen mejor a tu cuerpo.

Cuando se me antoja pasta a la boloñesa, la preparo con pasta de quinoa y queso de cabra, porque mi cuerpo no digiere bien ni el gluten ni los lácteos. Y aun así me sabe deliciosa.

2. Aprendí a escucha a mi cuerpo

A la mayoría de nosotros nos entrenan desde niños a ignorar a nuestro cuerpo:

· “Mete la panza”

· “No comas eso, engorda”

· “Las niñas bonitas son delgadas”

· “Eso no es hambre, es antojo”

O por el contrario:

· “No te paras de la mesa hasta que te acabes todo”

· “Si te portas bien te llevo por un helado”

· Darle una galleta a un niño para que deje de llorar.

· La típica escena en una película donde la protagonista acabó una relación y come comida chatarra, pasteles, helado etc.

Son mensajes contradictorios:

Por un lado la comida es mala o es algo que hay que “ganarse”.

Por otro lado, se usa para callar emociones o si no te terminás todo lo que hay en el plato estas desperdiciando la comida, incluso si ya estemos satisfechos.

Aprendemos a ignorar señales como el hambre o la saciedad, y poco a poco dejamos de confiar en nuestro cuerpo.

Empecé a ponerle atención a mi cuerpo en vez de ignorarlo para reconectar con él.

Cuando comía algo, me cuestionaba:

· ¿Como me hizo sentir este alimento?

· ¿Me dio energía o me la dreno?

· ¿Me causo niebla mental o me permitió pensar con claridad?

· ¿Me inflamo o me causo alguna incomodidad?

· ¿Me dejo satisfecha y ligera o me sentí pesada?

Es importante hacer un escaneo corporal después de cada comida.

En varias ocasiones, me habían recomendado llevar un diario de comida, pero solo me hacía sentir peor.

Lo que mencione puede sonar parecido. Pero, la diferencia es que no lo hacía desde el juicio, sino con la intención de conocer mi cuerpo para saber que le cae bien y que no.

3. Deje de hacer dietas

Era agotador vivir en ese círculo vicioso de restringirme y después comer en exceso todo lo que me había prohibido.

Estaba harta de que subir un par de kilos me hiciera sentir menos.

Las dietas nunca me sirvieron a largo plazo, me hacían sentir limitada y me disgustaba no tener la libertad de escoger mis comidas.

La restricción siempre termina en rebelión.

En lugar de seguir reglas rígidas, empecé a planear mis comidas en la mañana dependiendo de lo que mi cuerpo necesitaba ese día.

Eso me dio estructura sin sentirme limitada.

Por ejemplo:

Si ese dia tenía planeado hacer ejercicio intenso, incluía más carbohidratos nutritivos y proteína para tener energía y apoyar a mis músculos.

Si algo no me caía bien, lo remplazaba.

Usé mi intuición, ahí encontré muchas respuestas.

El problema con muchas dietas es que son generalizadas y el enfoque es únicamente bajar de peso.

Cada cuerpo es distinto y cada persona tiene diferentes necesidades.

Las dietas eran una forma de ignorar a mi cuerpo. Siempre me quedaba con hambre, pero no le hacía caso con tal de no romper el régimen.

Aparte, las dietas extremadamente restrictivas no son sostenibles y pueden detonar desórdenes alimenticios.

Años después de haber sobrepasado esto, por motivos de salud, me dieron una dieta que restringía varios alimentos y las cantidades de comida eran pequeñas.

Luego de un par de semanas empecé a sentir ansiedad y ganas de comer en exceso otra vez; eso comprobé mi teoría.

Usé esa dieta solo como una guia para evitar alimentos que me estaban perjudicando, y me di la libertad de escoger que y cuanto comer para satisfacerme y disfrutar.

Algunas cosas que me ayudan:

· Comer despacio para poder notar si ya estoy satisfecha o si necesito más.

· Poner atención mientras como; a los sabores, los olores, y a las texturas de los alimentos para saborearlos más.

· Identificar qué alimentos me hacen sentir bien y cuáles no.

Esto me ayudó a reconectar con mi cuerpo y también a disfrutar la comida.

Si sientes que necesitás una guía, puedes buscar un profesional en nutrición intuitiva. Yo no he ido con ninguno, pero entiendo que a diferencia de las dietas tradicionales, su enfoque es aprender a escuchar a tu cuerpo.

4. Deje de privarme de alimentos “malos”

En lugar de dividir los alimentos en “buenos” y “malos” empecé a verlos como:

· alimentos que le dan amor a mi cuerpo.

· alimentos que no le suman tanto, pero que le encantan a mi paladar.

Deje de matarme de hambre seis días de la semana y tener un “cheat day” para descontrolarme con la comida.

Empecé a elegia alimentos que me nutrían la mayoría del tiempo, y moderaba los que no tanto.

Poco a poco se volvió natural.

Por ejemplo:

Me encanta el chocolate y no lo dejé.

Compre unas barritas de chocolate más chicas que las tradicionales y casi todos los días me comía una de postre.

Una barra de tamaño regular me causaba dolor de cabeza; mi cuerpo me estaba hablando.

Aparte era una manera de aprender a la controlar las porciones y encontrar el balance; los extremos dañan la salud física y mental.

Tener un “cheat day” es como premiarse por haberte restringido.

Comer rico no “es un premio”, es algo que todos nos merecemos.

Se trata de aprender a cuidar nuestro cuerpo sin castigarlo; encontrar platillos que disfrutemos y nos nutran.

Recientemente escuche una frase de Daniel Amen que me recuerdo a la filosofía que cree en este proceso:

“Eat food that loves you back”

Si un alimento te hace daño por alguna intolerancia o cualquier otra razón, entonces no es opción, ni de vez en cuando.

También entendí algo importante; así como no es sano comer en exceso, tampoco lo es malpasarnos.

Necesitamos calorías que nos nutran para funcionar.

Nuestro cuerpo es como un Ferrari, y como tal hay que darle el mejor combustible.

Recuerda todo lo que has sobrepasado y te darás cuenta de toda la fuerza y resiliencia que hay adentro de ti.

Tu valor no tiene nada que ver con tu peso o tu apariencia.

Esto fue un proceso muy intuitivo para mí y no seguí alguna guia en particular, al escribirlo me di cuenta que fueron más cosas de las que pensé las que me ayudaron a lograr esto.

En mi próximo articulo te sigo compartiendo las demás.

De todo corazón; vale la pena, y merecés luchar por ti.

Te dejo esta canción que me hacia sentir muy bien en esas épocas:

Te agradezco infinitamente haberme leido!

Con todo mi amor,

Ana Vi

Recuerdo cuando mi hermana me tomó esta foto. Era Navidad del 2010. No quería ir a la reunión familiar porque estaba convencida de que “estaba gorda”.

La mitad de mi vida mi valor giró alrededor de mi apariencia física. El pensamiento de que estaba gorda y que por eso “nadie me iba a querer” vivía en mi cabeza 24/7.

Estaba obsesionada con las calorías, desde mi primer bocado empezaba a contarlas y antes de dormir volvía a hacerlo un par de veces para asegurarme que no hubiera consumido más de lo que “debía”; 1000 calorías era el tope.

La preocupación por mi peso empezó a los 11 años; a los 13 se convirtió en bulimia. Causando que a los 15 años las hormonas se me descontrolaran y ahí realmente si subí de peso.

Había puesto todo mi valor en mi apariencia. Entonces, dejé de ser yo. Dejé de vivir.

Detestaba mi cuerpo. Me había convertido en un zombi; iba a la escuela porque no tenía opción y regresaba a mi casa a esconderme del mundo.

Cuando mis amigas me invitaban a salir inventaba excusas para no ir. Y cuando lograba forzarme a ir a alguna fiesta, a los veinte minutos le hablaba a mi mamá para que fuera por mí.

Me sentía demasiado incómoda en mi piel y no quería que nadie me viera.

Dos años después, mis padres empezaron a preocuparse y me llevaron al doctor. Me hicieron una tomografía, me diagnosticaron depresión clínica y me dieron medicamento para corregirla.

Pero lo que más me asustó fue cuando empecé a vomitar sangre.

La gastroenteróloga encontró que mi esófago estaba desgarrado. Por suerte, pude curarlo con tratamiento.

Aparte, una ginecóloga me ayudó a regular mis hormonas.

Me empecé a sentir mejor; empecé a comer saludable y fui perdiendo peso. Y lo más importante: empecé a querer vivir otra vez.

Ahora que veo las fotos con claridad me doy cuenta que no estaba gorda ni cuando empecé a preocuparme ni cuando mi cuerpo volvió a su normalidad. La dismorfia corporal es real.

También influyó crecer en la época de heroin chic y en una sociedad profundamente gordofóbica.

Las medicinas ayudaron, pero no fueron suficiente. No había sanado internamente; era como ponerle un parche a una herida sin desinfectarla.

Aunque regresé a mi peso habitual, me seguía sintiendo incómoda.

Después de un par de años regresé a contar calorías, hacía dietas extremas; nunca era suficiente, siempre quería enflacar más.

Mi vida era un yo-yo; pasaba meses matándome de hambre hasta que no podía más y comía todo lo que no había comido en ese tiempo.

La manera de relacionarme con mi cuerpo y con la comida seguían siendo disfuncionales; pero una parte de mí entendía que faltaba sanar por dentro.

Todos esos años leí sobre el tema, tomé cursos, fui a terapia, e implementé las prácticas que resonaban conmigo. Eso fue sumando, cada vez me sentía más cómoda con mi cuerpo y me iba menos a los extremos.

Pero hubo un setback en mi camino.

Por un desgarré en la ingle no pude ejercitarme por un año. El ejercicio siempre me ha ayudado mucho con mi salud mental y empecé a deprimirme un poco.

Al mismo tiempo, empecé un trabajo nuevo en donde todos los días traían burritos, pan dulce, etc. Tratando de sentirme mejor empecé a refugiarme en la comida otra vez.

Empecé a subir de peso y eso me afectó. El impacto fue mucho menor que la primera vez que lo experimenté; ya había empezado a sanar antes de que pasara esto.

Decidí no dejar de vivir y no me sentía tan incómoda como me hubiera sentido antes.

Durante ese año seguí trabajando en aceptar mi cuerpo, y lo logré. Finalmente, no estaba peleada con mi cuerpo.

Después encontré una terapia que me permitió volver a hacer ejercicio, empecé a sentirme mejor física y mentalmente.

A pesar de eso, seguía teniendo la inquietud de que me quedara mi ropa de antes, no me quitaba el sueño, pero si es algo que cruzaba por mi mente de vez en cuando.

Me daba miedo tratar de bajar de peso y estropear todo lo que había avanzado. Estaba harta de las dietas extremas y de que subir un par de kilos me robara mi paz.

Pero ya estaba en un lugar diferente, ya no me provocaba el vómito, ya tenía mejor autoestima, ya empezaba a reconocer que mi valor no estaba en mi apariencia.

Entonces me di cuenta que aceptar a tu cuerpo no está peleado con querer ponerte en forma, siempre y cuando sea de una manera saludable y la meta sea un peso funcional.

Aunque el ejercicio me ayudó a sentirme mejor y a dejar de comer en exceso con tanta frecuencia, a veces lo seguía haciendo.

Aceptar mi cuerpo ya no era suficiente. Quería más que eso: quería amarlo.

Entendí algo que cambió todo; cuando amas algo evitás dañarlo a toda costa. Comer en exceso perjudicaba mi salud, dejar de hacerlo era una manera de empezarle a darle amor a mi cuerpo.

Lo que me había hecho daño eran los extremos. La respuesta era el balance.

Esta vez usé todo lo que había aprendido y lo hice desde el deseo de amar a mi cuerpo, no desde el odio.

Dejé de tener como meta perder kilos. Mi nueva meta era tratar a mi cuerpo con amor.

Esto fue lo que me funcionó; no porque regresé a mi talla regular, sino porque cultive el amor hacia mi cuerpo todos los días.

El año pasado, tomé unos medicamentos que me hicieron subir bastante de peso. Esta vez mi mundo o mi valor propio no se vio afectado en lo más mínimo.

Me compré ropa que me quedara y me hiciera sentir linda. Seguí mi vida como si nada hubiera pasado; agradeciéndole a mi cuerpo por todo lo que hace y valorando todo lo bonito que hay adentro de mí.

Me escribí una carta.

Quiero compartir un pedazo contigo:

“Ana Vi, siento mucha compasión y ternura por todas las veces que pasaste días sin comer, tomando solo coca de dieta, todas las cosas que no viviste por miedo a ser rechazada por los demás. Perdón por todas las veces que te hice daño con los extremos, las veces que te cause el vomitó o te corte la piel por el odio que sentía hacía mi cuerpo, por todas las veces que te salías de la regadera y no volteabas al espejo por el miedo de verte, pero sobre todo perdón por no valorar todas las cosas lindas como tu corazón, tu vulnerabilidad, y tu resiliencia. Gracias por todo el trabajo que hiciste para llegar hasta aquí”

Después de tantos años de agonía, fue un alivio darme cuenta de que amo a mi cuerpo incondicionalmente.

Este artículo no se trata de bajar de peso. He conocido personas con cuerpos grandes que son de las más atractivas y luminosas que existen.

Independientemente del tamaño de tu cuerpo, la meta es aprender a amarlo y estar saludable.

Me parte el corazón pensar que aún hay gente que siente que no vale nada solo porque su cuerpo no encaja en los estándares sociales.

Si estás pasando algo similar quiero que sepas esto:

Si hay salida, no es tu culpa, y el tamaño de tu cuerpo no define ni su belleza ni su valor.

En mi próximo artículo te voy a compartir lo que me ayudó a empezar a amar mi cuerpo. Ojalá tu camino sea más corto que el mío.

Nos leemos el próximo jueves.

¡Muchísimas gracias por llegar hasta aquí!

Con todo mi amor,

Ana Vi

Un amigo que tenía un problema con el alcohol me dijo que hay que remplazar un comportamiento con otro.

Él, antes de lograr la sobriedad, todos los días saliendo del trabajo paraba en la misma licorería para después llegar a su casa a tomarse tres cuartos de una botella de Gin. Remplazó su ritual con uno nuevo; llegar a su casa a prepararse un café delicioso, añadiéndole diferentes ingredientes que le entusiasmaran.

La gratificación instantánea no era la misma, pero a veces se necesita una muleta para no recaer.

Recordando esto, decidí usar el ejercicio para remplazar la necesidad de anestesiar mis emociones. El alivio que me da correr no es tan inmediato y placentero como la acción del patrón destructivo. Pero si ayuda a:

· Interrumpir el condicionamiento.

· Actuar desde la conciencia, no desde el miedo, el dolor, o la herida.

· Despejar la niebla mental para ver las consecuencias con claridad y recordar mi por qué.

Para descubrir que correr es lo que me sirve para ponerle un freno a mis impulsos tuve que experimentar con diferentes cosas como hacer journaling en ese momento, salir a caminar, pintar mandalas, entre otras cosas, hasta encontrar lo que me sirve a mí, porque lo que le sirve a una persona puede no servirle a otra.

Remplazar un comportamiento que te afecta con uno que te beneficia es restar lo que te quita y sumar lo que te aporta.

2. Autocompasión

Después de descubrir que correr era una manera de interrumpir el patrón, pensé que ya tenía la victoria ganada. Pero los patrones destructivos estaban tan arraigados como una hierba mala a la tierra; la tratas de sacarla de raíz, pero a veces que quedan pedazos de raíz y vuelven a crecer.

Cada vez que recaía me castigaba. Mi diálogo interno era: “No tienes solución” “Siempre vuelves a caer” “Nunca vas a cambiar” “No puedes” haciéndome sentir culpable. Considero la culpa un sentimiento inútil, no soluciona nada, solo te hunde más y te vuelve más vulnerable a recaer. Es aquí cuando se requiere la autocompasión.

Siempre estamos haciendo lo mejor que podemos con las herramientas y conocimientos que tenemos en el momento. Una parte importante de la autocompasión es dejar de juzgar tus acciones del pasado con el conocimiento que tienes en el presente.

En esas épocas escribí una nota para mí:

“Perdoname por juzgarte, te amo y siento compasión por todas las veces que has sentido tanta tristeza y tanto miedo que quisiste escapar con acciones autodestructivas porque esa era la única manera que conocías”

Sé paciente contigo, después de todo es probable que lleves años repitiendo esto. Recuerda que todo lo que se aprende se puede desaprender.

Esa autocompasión es la clave para remplazar la culpa por responsabilidad que es lo que funciona. La culpa te atrapa en el pasado.

3. Curiosidad

Hacerte responsable implica recolectar información para aprender y evitar repetirlo o hacerlo mejor la próxima vez. Yo encontré muchas respuestas cuestionándome desde la curiosidad, no desde el juicio.

· ¿Qué es lo que quieres evitar sentir?

· ¿Qué estabas pensando?

· ¿Hubo algún detonante en específico?

· ¿Cuáles son otros detonantes?

· ¿Hay algún momento, lugar, persona o situación en donde este impulso suele aparecer?

· ¿Hay alguna herida relacionada a esto?

En lugar de ver ese desliz como un error, cambia la perspectiva para verlo como una oportunidad de aprendizaje y autoconocimiento.

Si te es posible, evita a toda costa exponerte a estos detonantes si aún no te sientes listo.

4. Ser analítico

Hacerte preguntas objetivas te ayuda a entender el origen del patrón y crear un mapa personalizado. Las causas pueden ser muchas; alguna herida de la infancia, la falta de herramientas para regular las emociones, creencias base, baja autoestima o algún trauma.

A veces hay más de una razón.

Te comparto algunos ejemplos de los míos:

Tenía el “mal hábito” de tener relaciones sin futuro creyendo que sí lo había, con hombres que tenía que “arreglar. Todas mis relaciones eran parecidas, el mismo tipo de hombre con diferente nombre.

Hasta que decidí dejar de hacerlo y hasta la fecha ya no salgo con este tipo de hombres. Sentí que cambié esto de un momento a otro. Después me di cuenta que detrás de ese cambio radical había muchos años de trabajo interior.

Este patrón empezó desde la herida del abandono. Permitía malos tratos o las relaciones mediocres con tal de que se quedaran. Para cuando tomé la decisión de parar, esa herida estaba casi completamente sanada. También había trabajado en mi autoestima; había aprendido a valorar, y a respetar.

Gracias a ese proceso logré dejar de elegir relaciones mediocres donde me tenía que conformar con migajas de amor, inventando un futuro que no existía, y entender de una vez por todas que no existe poder humano para cambiar a una persona que no quiere hacerlo y no podemos arreglar a nadie; sanar es una elección propia.

Otro ejemplo

Durante 15 años tuve un trastorno alimenticio; bulimia. Comenzó desde la creencia base de que, si subía de peso nadie, ni mi familia, ni mis amigos me iban a querer, y de una autoestima bajo donde puse todo mi valor en mi apariencia física.

Después de años de trabajo dejé de provocarme el vómito y empecé a aceptar a mi cuerpo. De lo que no me podía deshacer era de los atracones.

Me di cuenta que necesitaba arreglar el sistema de recompensas de mi cerebro. Descubrí la existencia de las neuro asociaciones. En caso de que no sepas que son, las neuro asociaciones son conexiones automáticas que el cerebro crea a través de la repetición, relacionando acciones con el dolor o con el placer.

Mi cerebro asociaba la comida con una manera de protegerse.

Para cambiar una conexión neuronal tenía que dejar de repetir la conducta. Para el sistema nervioso no existe el pasado o el futuro, lo que sea que este cruzando por tu mente, tu cerebro lo está interpretando como algo que está pasando en ese momento.

Es más difícil considerar el futuro cuando tu sistema nervioso siente que está en peligro; el cerebro quiere una solución instantánea.

A veces ciertas horas del día son un detonante, el mío era las noches. El dolor físico y emocional de despertarme después de haber comido en exceso era mucho más grande que el dolor que quería evitar sentir la noche anterior. Cuando sentía el impulso de comer en exceso, traía al presente todo el dolor que sentía al siguiente día.

Eso causaba que mi cerebro percibiera el dolor que sentiría al día siguiente como algo que estaba pasando en ese momento. Repitiendo esto y relacionando intencionalmente comer en exceso con dolor debilitaba la neuro asociación. Mi sistema nervioso empiezo a asociar esta conducta con dolor en vez de con placer.

5. Claridad mental

La claridad mental es importante porque te da motivos para seguir. Muchas veces creemos que vamos a perder algo cuando dejamos un patrón destructivo, pero estas conductas destructivas no te quitan nada bueno, al contrario, te da muchas recompensas valiosas.

· Haz una lista de todo lo que tu cerebro clasifica como “recompensas” de esa conducta.

· En otra columna escribe sus consecuencias.

· Has otra lista de las cosas que vas a ganar rompiendo el patrón. Les pongo 2 ejemplos de los muchos que hay en mis listas.

“Recompensa” contraproducente

Consecuencia a largo plazo

Ganancia al dejarlo

Dejar de sentir ansiedad en ese preciso momento.

La ansiedad aumentaba cada vez más.

Reducir la ansiedad a largo plazo y eliminar los ataques de pánico.

6. Diciplina

La diciplina ayuda a crear hábitos que previenen recaídas. Anticipar e ir un paso adelante. Al lo mejor tendrás que experimentar con diferentes cosas, pero te prometo que si le buscas vas a encontrar lo que te sirve a ti.

Algunas de las cosas que me ayudan son:

· Journaling (especialmente las morning pages).

· Yoga.

· Ejercicio por lo menos tres veces por semana.

· Higiene del sueño.

· Tomar sol 15 minutos al día.

No te abrumes por tratar de hacer todo perfecto, hacer lo máximo que podemos en ese momento es suficiente. Sea algo chico o algo grande todo suma.

Extra tips:

· Piensa constantemente en tus metas a largo plazo y como este patrón está estropeando eso.

· Acuérdate de las cosas que si has logrado para reforzar la confianza en ti.

· Si recaes, escribe como te sientes después, eso ayuda a cambiar la neuro asociación de tu cerebro.

· Compra un calendario y marca cada día que elijas no hacer esta conducta para ir viendo tu progreso.

· Modifica el plan si ves que algo no te está funcionando.

· Apláudete por cada avance, sea grande o pequeño, el porrista más grande en tu vida tienes que ser tú mismo.

Puntos importantes que recordar:

· Encuentra una acción que te ayude a interrumpir el patrón.

· Cambia la culpa por responsabilidad. La culpa busca castigo y te atrapa en el pasado.

· El cerebro es moldeable, puedes programarlo o desprogramarlo.

· Postergar enfrentar algo solo alarga dificulta el proceso y lo hace más largo.

Sanar no es dejar de sentir, sino actuar distinto. Hay veces que nos tenemos que poner límites a nosotros mismos.

Probablemente vas a sentir incomodidad y un vacío al principio, es normal, tu cerebro necesita tiempo para adaptarse. La verdadera libertad empieza cuando decides romper el círculo.

Para romper el patrón hay que elegirnos a nosotros una y otra vez.

Te dejo un artículo pequeño que hice cuando estaba aprendiendo a acompañarme a mí misma.

Espero que estas lineas te hagan sentir acompañado, te espero aquí el proximo martes!

Con todo mi amor,

Ana Vi

Por qué repetimos lo que sabemos que nos hace daño y qué se necesita realmente para salir del ciclo.

Lección aprendida, lección no repetida. Eso dicen.

Pero ¿qué pasa cuando entiendes la lección… y aun así sigues repitiendo el mismo error? Cuando se vuelve un patrón de comportamiento tan instalado en tu cerebro que debería pagar renta, y cuando luchar contra él se siente como luchar con tu propia naturaleza.

Llevo tiempo poniendo mi vida en orden, y por lo mismo he reflexionado mucho sobre los patrones destructivos y lo disruptivos que son. Durante mucho tiempo evité enfrentar mis emociones, mi realidad o mis miedos en bastantes ocasiones, y por eso terminé con más de un patrón destructivo.

Aunque todavía tengo cosas que mejorar, me siento orgullosa de haber roto muchos. Cada vez hay menos en los que trabajar.

Darme cuenta de que cada vez que me deshago de uno me siento mejor y mi energía cambia rotundamente. También tengo en mi vida: más espacio y más tiempo para lo que realmente quiero. El alivio que se siente dejar de lastimarme a mí misma riega mi plantita del amor propio y refuerza la confianza en mí.

Te comparto las cosas que he aprendido esperando que, si también te encuentras en esta situación, esto te ayude.

La manera en la que yo describiría un patrón destructivo es tratar de apagar un fuego con gasolina: un espiral que no deja de crecer.

“Es tan desesperante que me siento atrapada en una pecera; por más que nado buscando la superficie solo me doy de tope con las paredes” escribí una vez en mi journal sobre el tema.

Pero la realidad es que estaba buscando la salida sin un mapa que me guiara. Estaba nadando sin rumbo y contracorriente, atrapada en un círculo vicioso.

Pensamiento inconsciente → emoción → conducta → consecuencia → culpa y vergüenza haciéndote más vulnerable para que esto se repita.

Cada vez que caes en esto confiás menos en ti. Es ahí cuando las cosas se ponen peligrosas: cuando empiezas a pensar que no puedes, dándole todo tu poder personal a ese patrón y sintiendo que no tienes control alguno.

Erróneamente, muchas veces este tipo de comportamientos se identifica como un “mal hábito”, pero es más que eso, es un mecanismo de defensa fallido. Cuando el sistema nervioso no puede luchar ni huir, que es para lo que está diseñado, busca anestesiarse. Estas acciones destructivas dan un alivio instantáneo porque recibes lo que yo llamo “dopamina barata”. Son un boleto directo y rápido al escape. El problema es que esto solo te hunde más.

Una de las funciones principales del cerebro es protegerte del dolor y de lo que identifique como amenaza, sea real o ficticia.

Cada persona tiene detonantes diferentes, en mi caso, como soy hipersensible y mi sistema nervioso procesa estímulos físicos, emocionales y sensoriales de forma más intensa y profunda que el promedio, mi cerebro muchas veces identifica las emociones incómodas como a tristeza o la ansiedad, como una amenaza real. Algo tan grande que siento que no lo puedo sobrevivir.

Otra cosa que considerar es que al cerebro le gusta lo conocido, incluso si hay secuelas. Ya sabe cómo lidiar con esas consecuencias. Como dice el dicho:

“Más vale malo por conocido que bueno por conocer.”

Hay muchos patrones destructivos que los humanos usamos para escapar: la comida en exceso, el alcohol, las drogas, las relaciones tóxicas, los videojuegos, las redes sociales, etc. Algunos son más aceptados socialmente que otros, como el alcohol, pero eso no importa, porque de igual manera pueden hacernos daño. Algunas de estas cosas, con moderación, no son un problema. Pero cuando empiezan a afectar tu vida y sientes que no lo puedes controlar, es ahí cuando se vuelve peligroso.

El paso número uno, como en todo en la vida, es la conciencia. La conciencia es ese espacio entre pensamientos, emociones y reacciones donde elijes detenerte a observar. A veces nuestro cerebro está tan condicionado a estas conductas que ni siquiera los vemos como tal; pensamos que forman parte de nuestra identidad. La conciencia nos permite separar el patrón autodestructivo de nuestra identidad.

Analizar todas las consecuencias de un patrón autodestructivo son amuniciones para tomar la decisión firme de romper ese círculo vicioso.

El patrón no te define, pero sí te está dirigiendo.

Paso numero dos: tomar la firme decisión de dejarlo y considerar todo lo que requiere romper este condicionamiento. Conozco personas que de un día a otro logran deshacerse de estas conductas autodestructivas. Pero muchas veces toma más de un intento.

De todo corazón te deseo que, una vez que tomes la decisión de acabar con este comportamiento, el patrón desaparezca. Pero considerar todo lo que conlleva es la mejor manera de evitar caídas y prepararte. Como un alpinista que se equipa antes de escalar una montaña, porque lo que queremos lograr nosotros también es llegar a la punta. Los elementos clave son:

· Reemplazar un comportamiento con otro

· Autocompasión

· Curiosidad

· Autoanálisis

· Claridad mental

· Disciplina

Hay que estar preparada para renunciar a las salidas fáciles y aprender a manejar amorosamente tu parte humana.

Paso número tres: Encontrar la recompensa escondida: Si haces algo una y otra vez es porque hay algún “beneficio”; si no, el cerebro no demandaría repetirlo. Por la neuro plasticidad del cerebro, el sistema de recompensas del sistema nervioso cambia con la adicción. Identificar cuál es la recompensa para el cerebro es necesario para encontrar una solución.

Realmente estas acciones no las haces para sentirte bien, las haces para dejar de sentirte miserable.

Como dice Gabor Meté:

“no te preguntes porque la adicción, sino porque el dolor”.

Algunas de las recompensas que yo encontré fueron

· El alivio instantáneo

· La validación externa

· Huir de algún miedo

· Anestesiar emociones incómodas

· Escapar de una realidad que no me gusta.

Incluso muchas veces estas recompensas son excusas. Un ejemplo muy clásico es la persona que usa el patrón de la procrastinación para evitar hacer algo que le da miedo.

Paso número cuatro: hacer un plan personalizado. Usa toda esta información, nadie sabe mejor que tú que es lo que realmente necesitás. La respuesta está en tu intuición.

También hay veces que no estás actuando desde el dolor, sino desde la adicción al dolor.

Joe Dispenza dice que el cuerpo no solo se hace adicto a cosas externas, como sustancias o personas, sino también a sus propios estados emocionales. Cada emoción libera ciertos químicos en tu cerebro, y cuando esto se repite cotidianamente las células esperan ese cóctel de químicos porque se volvió su estado normal.

Algo muy poderoso en estas situaciones es aprender a elegirte a ti, aunque tu cuerpo tiemble. Elegirte implica poner tu bienestar antes que al placer instantáneo, o a cualquier persona, situación o acción que te perjudique.

El bienestar es una responsabilidad propia. Entre más bien estemos, más podemos darnos y darle a los demás. Todas las personas tenemos muchísimo que ofrecer y una misión de vida, pero si no estamos bien no vamos a lograr hacerlo.

Escribiendo esto me di cuenta de que de alguna manera me estoy quitando crédito. No siempre hui; enfrenté muchas cosas para sanar y aprender, de no haberlo hecho probablemente ya no estaría aquí.

Otra cosa que reflexione es que muchas veces alargué el enfrentamiento. Alargarlo es contraproducente. Evitar miedos, inseguridades o emociones dolorosas no solo te quita tiempo, muchas veces también te debilita. De todos modos lo voy a tener que hacer, y alargar el enfrentamiento tiene un precio muy caro que ya no estoy dispuesta a pagar.

Ya rompí algunos patrones, y en otros todavía hay recaídas. Pero antes eran diarias y pasaron de ser algo común a algo muy raro. Estoy a nada de la punta de la montaña. Eso es un gran avance, y hay que celebrarlo, porque hacerlo te da motivación para seguir. Nunca te dejes de celebrar; a ti y todo lo que has logrado avanzar.

Recuerda: no es falta de voluntad, la disciplina y determinación son cruciales, pero eso no es lo único que se necesita.

Quiero recalcar que el problema no eres tú, sino algo que tu cerebro identifica como una solución. Lo importante es que todo lo que se aprende se puede desaprender y que el cerebro es moldeable.

Merecés tratarte bonito.

¿Qué patrón sabés que ya no te pertenece…pero todavía estás aprendiendo a soltar?

El jueves en mi siguiente artículo te platicaré por qué la importancia de los elementos necesarios para hacer tu mapa que mencione, esperando que le sume algo a tu cajita de herramientas para tu bienestar y te ayude a encontrar una solución a tu medida.

¡Muchas gracias por leerme!

Con todo mi amor,

Ana Vi

Darme amor del bonito: de ese amor incondicional que no solo acepta mi luz, sino que también abraza mi sombra. Porque de ahí viene toda mi fortaleza, mi resiliencia, una cantidad incontable de aprendizajes, y porque es gracias a mis partes oscuras que mis partes luminosas pueden brillar.

Tengo hambre de amarme y de ponerme a mí y a mi bienestar en primer lugar. Porque me extrañé tanto que nunca quiero volver a abandonarme para poner antes a los demás.

Tengo hambre de elegirme una y otra vez antes que a las expectativas sociales, antes que a los “debería” y antes que al miedo al qué dirán. Serme fiel sabiendo que tengo la libertad de elegir mi propio camino. Dejar de pedir perdón por no ser ni querer lo que la sociedad dice que debo de querer o que debo de ser.

Después de todo, la disciplina es una de las maneras más grandes de amor propio, y tener la libertad de tomar las mejores decisiones para nosotros es un privilegio que no todas las personas tienen.

Tengo hambre de disfrutar el camino y de encontrar lo bonito y lo mágico en lo rutinario. Quiero ser paciente conmigo y con mi crecimiento, y dejar de culparme por no hacer las cosas perfectamente.

Pero, sobre todo, tengo hambre de mí: de estar conmigo, de seguir conociéndome y de seguir descubriendo mi grandeza. Y ahora que volví a mí, me hago la promesa de nunca volver a abandonarme.

Y si tú, como yo, te perdiste en el trayecto, espero que encuentres el camino de regreso, y que descubras en ti el mejor refugio.

Muchisimas gracias por leerme!

Con todo mi amor,

Ana Vi

De niña me preguntaban: “¿Qué quieres ser cuando seas grande?” De adolescente, la pregunta era: “¿Qué quieres estudiar en la universidad?” Y cuando me gradué de la universidad, las preguntas eran: “¿Dónde te ves en 5 años?” “¿Dónde te ves en 10 años?”

Hoy estoy en un periodo de transición. A veces me siento en el limbo. Ya no estoy donde están mis amigas que priorizan la fiesta, pero tampoco donde están mis amigas casadas, con hijos, o con un negocio propio. Cómo dirían: “Ni aquí ni allá.”

En ocasiones, pensar en el futuro se siente tan abrumador que, en vez de ser una motivación, me impide continuar. Me entra la duda de si realmente soy capaz de lograr mis metas, o el miedo a no conseguirlas.

No hablo de la cultura “YOLO”, ni de hacer lo que nos place en el momento, dejando a un lado nuestras metas y nuestro bienestar. O de dejar de tener sueños y ambiciones. Estoy hablando de cuándo enfocarte demasiado el futuro hace que te olvides de vivir en el presente.

La prisa de llegar le quita el disfrute al camino. Es importante encontrar lo bonito en el proceso y en lo cotidiano. Detente a oler las flores, a ver los paisajes hermosos, a sentir el sol en tu piel, a escuchar a los pajaritos cantar, y a celebrar tus victorias; ya sean pequeñas o grandes. Las dos son igual de importantes.

¿Y a todo esto qué significa vivir en el presente? Para mí es poner nuestra atención en el momento actual, valorando las cosas que tenemos hoy. Agradeciendo las bendiciones que hay en tu vida, especialmente las cosas que damos por sentadas: ya sea el café de la mañana, tener agua potable, tener comida, una cama, el simple hecho de estar vivos. Aceptar tu pasado y tu realidad actual, porque no hacerlo solo trae sufrimiento.

Cuando peleamos con nuestro pasado nos atoramos en la culpa. Sentirse culpable es un sentimiento aprendido e impuesto por la sociedad; y en mi opinión, un sentimiento inútil. La culpa busca castigo, y estarnos castigando nos impide aprender de nuestros errores para tomar responsabilidad y poder hacerlo mejor la próxima vez.

Otra parte crucial es soltar el control. No hay manera de tener control absoluto, porque no existe; es una ilusión que viene desde el ego y el miedo. Y el miedo paraliza.

Dejar de juzgar mi pasado me permite disfrutar el presente. Y vivir en el presente me ayuda a no preocuparme tanto por el futuro y a que la incertidumbre no pese tanto.

Aceptar la incertidumbre no está peleado con tener metas ni con trabajar para cumplir tus sueños. El problema es cuando nos aferramos a los resultados, a la historia que nos hemos contado de cómo deberían de ser las cosas, a tener y ser lo que muchas veces ni siquiera nosotros escogimos.

Una de las funciones más importantes del cerebro es “predecir lo que va a pasar” para tener tranquilidad de que podremos manejar lo que viene. Y esa función es una de las razones porqué hemos sobrevivido y evolucionado.

Dicho esto, no creo que exista alguien que pueda vivir en el presente y no preocuparse por el futuro todo el tiempo. Ni nadie que sea inmune a las dudas de si va a lograr las cosas o no, o de si es suficientemente capaz. El miedo a lo desconocido es parte de ser humanos. Tampoco se trata de pelear con nuestra naturaleza.

Lo que propongo es que, cuando tu lado humano sienta esas dudas y ese miedo, le des el volante a tu alma. Confiar en que la vida te va a dar las herramientas y la fortaleza para lidiar con las cosas inesperadas. Hay que recordar que la vida es impredecible y, así, poco a poco, aprender a aceptar la incertidumbre.

Emocionarnos por todo lo que viene en el futuro, incluso sin tener la certeza de saber qué es exactamente. Algunos de los que fuimos tan afortunados de recibir regalos en Navidad le hacíamos una carta a “Santa Claus”, “El Niño Dios”, “Papá Noel” o “Los Reyes Magos”. Después de eso, no pasábamos los días preocupados por si nos iban a dar exactamente lo que queríamos. Veíamos los regalos bajo el arbolito, envueltos sin saber qué eran. Esperábamos con ansias abrirlos, y quitarles la envoltura era tan o más emocionante que el regalo en sí.

Soñar como cuando éramos niños, con la ilusión de que todo es posible. Y claro, trabajar para cumplir esos sueños. Confiando en que, si las cosas no salen como esperamos, es porque no nos correspondían; que todo lo que “nos pasa” o “no nos pasa” tiene un propósito.

La vida siempre te guía; cuando no te da lo que quieres, es porque no era por ahí, y te va a traer algo mejor de lo que esperabas. Incluso algo más bonito que lo que te pudiste imaginar.

Con todo mi amor,

Ana Vi

A veces pienso: “Ojalá la vida viniera con instrucciones”, pero luego me doy cuenta de que, tal vez, eso la haría aburrida y le robaría la magia. Vinimos aquí a crecer, aprender y ayudar. Y sí, hay veces en que esta vida se puede sentir caótica… pero para plantar flores, hay que ensuciarse las manos de lodo.

Me pregunto: si tuviera la oportunidad de cambiar algo de mi vida o de mi pasado, ¿lo haría? Y al pensalo, me siento conflictuada. Estos últimos años se sintieron como un torbellino, llenos de cambios y de dolor. Sentí que una ola me revolcó y, por más que trataba de nadar, no alcanzaba el aire. Llegué a sentir que me iba a morir ahogada.

Tuve épocas en las que no le podía encontrar el sentido a nada, y me costaba un mundo cosas tan sencillas como pararme de la cama. Incluso, muchas veces ese era mi mayor logro del día. Mi espíritu estaba cansado de luchar; sentía un hoyo en el corazón, como si alguien me lo hubiera arrancado, un vacío que parecía no tener final. Todo me dolía, hasta respirar, y hubo experiencias tan dolorosas que sentí que me rompieron el alma.

Pero también, esas experiencias me han hecho más empática y me han dejado incontables aprendizajes que he podido compartir. Cuando pienso en eso, siento que sí… que a lo mejor esas experiencias valieron la pena.

Poco a poco, fui volviendo a juntar los pedacitos de mi alma. Y claro que quedaron grietas, pero es a través de esas mismas grietas por donde más irradio mi amor.

Estas experiencias no solo me fortalecieron, sino que también me hicieron más humana que nunca. Siempre he sido una persona sensible, especialmente al dolor de los demás. Pero después de lo vivido, ahora siento más que nunca. Siento TODO. A veces siento que puedo cargar el dolor del mundo entero. Como si pudiera sentir cuando al de al lado le duele hasta la pestaña. Eso a veces pesa mucho. Pero también me ha hecho mejor persona. Me ha dado la capacidad de hacer sentir entendidos a los demás cuando más lo necesitan, y de ser más compasiva; no solo con los demás, sino también conmigo misma.

Y no solo siento el dolor de otros… también siento toda su felicidad. Eso es uno de los regalos más bonitos que me ha dado la vida: sentirme inmensamente feliz por algo bonito que le pasa a alguien más. Tan feliz como si me hubiera pasado a mí… o incluso más.

Mi naturaleza siempre fue empática, pero después de tanto dolor, ahora siento que soy empática por mil. Y eso es otro regalo del dolor: me ha equipado mejor para acompañar a los demás en momentos difíciles. Para juzgar menos y mirar con más amor, y para ver con compasión incluso las cosas que todavía me cuesta entender.

Después de esta reflexión, la respuesta a mi pregunta inicial es no. No cambiaría nada. Y eso me sorprende, porque hubo momentos en que la vida pesaba tanto que pensé que no iba a sobrevivir. Pero si borrar alguna experiencia me hubiera quitado el privilegio de hacer sentir visto, entendido y querido a alguien —aunque fuera una sola persona— entonces no borraría nada.

Descubrí que no solo hay sabiduría detrás del dolor. Si no también podemos encontrarle sentido si así lo decidimos.

También me di cuenta de que todo el amor que siempre he dado a los demás, también tengo que dármelo a mí. No solo porque me lo merezco, sino porque es la única manera de sanar. Y aunque ahora son mucho menos, todavía hay días en que me duele vivir y en que “siento demasiado.” Pero, aún así, elijo vivir.

Cuando pienso en todas las veces que creí que no iba a poder… me siento más resiliente que nunca. Como me dijo una persona que quiero mucho: “Un ave fénix renaciendo de las cenizas.”

Otra cosa que me dijeron que “lo más bonito de mí es mi corazón.” Y si eso es verdad, también lo es gracias a todas esas experiencias que han amplificado mi sensibilidad.

Así que hoy abrazo mi sensibilidad. La abrazo porque, lejos de debilitarme, me ha hecho más fuerte. Porque me permite ver y comprender el dolor ajeno, hacer que otros se sientan entendidos y acompañados, y también porque me ha ayudado a comprenderme y acompañarme a mí misma. Abrazo las experiencias dolorosas y los aprendizajes que me dejaron. Abrazo a mi corazón valiente, que se atrevió a sentir y a ser vulnerable. Incluso con miedo.

Y a ti, humano sensible, quiero recordarte que ni tú ni tus sentimientos son “demasiado”. Tu vulnerabilidad no solo es lo que te hace más bello, sino también lo que te hace más fuerte. Es tu super poder. Cuando sientas el peso del mundo entero, recuerda que aquí hay alguien que a veces se siente igual.

Yo, por mi parte, quiero seguir adornando mi vida con flores… incluso si me tengo que volver a ensuciar las manos.

Gracias por leerme.

Con todo mi amor,

Ana Vi

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Buscamos el primer escape a nuestro alcance: comúnmente comida, redes sociales, alcohol, drogas o cualquier cosa que adormezca eso que estamos sintiendo.

Pensamos que la respuesta para sentirnos mejor está afuera.

Pero los sentimientos están diseñados para sentirse.

Y la única manera de sobrepasarlos es viviéndolos.

El escape no es real.

Porque, después de “anestesiarte”, el sentimiento regresa —la mayoría de las veces, con más intensidad.

Al final, el efecto de todas esas cosas externas desaparece.

Y la realidad que no quisiste enfrentar… te alcanza.

Sé lo difícil que es no huir cuando nos sentimos así. Sé que hay veces en que los sentimientos son tan grandes que sentimos que no los podemos sobrellevar, incluso que estamos en peligro.

Pero en esos momentos es cuando más te necesitas.Y te invito a elegir quedarte contigo.

Acompañarte. Apapacharte. Como lo harías con la persona que más amas.

Grita, llora, escribe…

Haz lo que mejor te funcione para dejar fluir las emociones.

Pero quédate.

La única salida es atravesarlo.

Y como todo en esta vida, estos sentimientos son temporales.Te prometo que eso también va a pasar.

Mereces ser valiente por y para ti. 💙

Con todo mi amor,

Ana Vi

Hasta que decidí dejar de compararme con los demás.

Y sí, suena trillado, pero ha sido una de las cosas que más me han servido. No solo para encontrar paz, sino también para dejar de juzgarme y ver con emoción el futuro.

Y esto se dice fácil. Pero no es solo decidirlo: también hay que trabajarlo.

Tal vez porque, humanamente, estamos diseñados para compararnos. Nuestro estado de supervivencia ve el camino tradicional como lo seguro, porque a la mayoría de las personas les ha funcionado. Por eso es importante cuestionar. Por eso es importante conocernos.

Mirar hacia nuestro pasado con curiosidad y con el firme propósito de entender, no de juzgar, nos ayuda a encontrarle propósito a lo vivido y, con ello, pistas sobre hacia dónde caminar.

Probé una y otra vez direcciones diferentes, buscando respuestas, y después de muchos intentos y mucha reflexión, encontré hacia dónde quiere ir mi alma.

Y probablemente algún día vuelva a perderme.

Pero, después de aceptar que mi camino no es igual al de todos, sé que volveré a encontrar mi rumbo.

Ya no siento la asfixia de pensar que tengo que ir exactamente a donde van los demás. Y eso, simplemente, me deja respirar.

Muchas personas han encontrado la felicidad en el camino tradicional, y estoy segura de que su trayecto es especial y único a su manera.

Pero si tú, como yo, no encajas en el molde, quiero decirte que todo va a estar bien. Todo tiene una razón de ser. Y se vale que tu camino sea diferente.

Regálate el voto de confianza que tanto te mereces.

Atrévete a descubrir qué pasa si eliges algo poco tradicional.

La felicidad es individual, y a cada quien le sirven cosas distintas.

Solo tienes que continuar.

Con todo mi amor,

Ana Vi