Jemanden zu lieben, bedeutet, die Person so zu lieben, wie sie ist.

Das klingt einfach. Eigentlich sogar selbstverständlich. Doch wenn wir ganz ehrlich sind, ist es das nicht. Wir sind frustriert über die Tolpatschigkeit oder die Vergesslichkeit unseres Partners. Wir wünschen uns bestimmte Eigenschaften weg und hoffen insgeheim wir könnten sie mit anderen ersetzen.

Wenn es ganz schlimm wird, schmuggeln wir unserem Partner ein Buch unter, aus dem er vielleicht endlich einmal lernt, wie das richtig geht. Oder wir empfehlen einen Kurs. Oder wir hören einfach nicht auf, unser Gegenüber zu belehren. Es sind gar nicht die Macken, die uns stören, es ist eher so, dass wir denken, die Verantwortung liegt bei uns, diese zu korrigieren.

Ich bin jetzt Mitte 30 und ich muss ehrlich sagen, dass ich es zum ersten Mal in meiner jetzigen Beziehung erlebe, was es wirklich bedeutet, jemanden so sein zu lassen wie er ist. Wie es sich wirklich anfühlt, wenn auch du einen Partner hast, der dich einfach sein lässt. So wie du bist.

Eine riesige Last ist von mir abgefallen, weil es ja auch bedeutet, dass ich nichts an mir verändern muss, außer ich bin bereit dazu.

Noch nie habe ich mich so geliebt gefühlt.

Ich muss nicht plötzlich meine Eigenheiten, die ich selber nicht gut finde, ändern müssen, weil ich Angst habe, dass mein Partner mich sonst nicht liebt oder dass er sonst genervt ist von mir.

Ich habe soviel Zeit damit vergeudet darauf zu schauen, was mein Freund nicht kann statt zu sehen, was er kann.

Mein Freund kritisiert so wenig an mir herum, dass es mich am Anfang sogar überrascht hat. Weil das nicht normal ist, obwohl wir alle davon sprechen, dass es doch normal wäre. Er ignoriert die Dinge, die so offensichtlich nervig sind und schenkt mir dadurch ein Gefühl, das ich noch nie erlebt habe: Dass ich einfach absolut richtig und wichtig bin, wie ich bin.

Ich kann mein eigenes Timing bestimmen, wann ich bestimmte Dinge angehe und wann nicht.

Und selbst dann, wenn ich niemals etwas an mir verändern würde, würde es meine Beziehung nicht gefährden.

Weil ich vollkommen richtig bin.

Wir haben diesen einen Satz so oft gehört und rollen mit den Augen, weil es logisch ist. Wenn mich jemand früher gefragt hätte, hätte ich natürlich gesagt, dass ich meinen Partner niemals verändern würde.

Doch stimmt das?

Wir meckern, schimpfen und verbiegen eine Person, weil sie nicht perfekt ist. Ich sehe es überall auf der Straße und auch bei mir zu Hause. Wir versuchen einen Menschen zu erziehen, in eine bestimmte Richtung zu schieben und können nicht loslassen.

Doch wenn uns jemand sagt, das Liebe bedeutet, die Person so sein zu lassen, wie sie ist, dann lachen wir, weil wir denken, dass wir das doch tun.

Also liegt es gar nicht daran, dass es uns schwer fällt loszulassen sondern, daran, dass es uns schwer fällt genau hinzuschauen, zu akzeptieren, dass wir kritisieren und verändern wollen, dass wir nicht einverstanden sind mit den Macken einer Person.

Und dass wir noch nicht verstanden haben, was es wirklich bedeutet, eine Person so sein zu lassen, wie sie ist.

Vielleicht beginnt Liebe nicht damit, einen Menschen zu verändern.

Vielleicht beginnt sie damit, aufzuhören, es zu versuchen.

Ich übe das jeden Tag.

❁ Carolin

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Es ist die Tonlage in der ich mit meinem Freund spreche, die ihm etwas unterstellt. Es ist die Art wie ich den Satz formuliere, der, obwohl es eine Aussage war, zum Vorwurf wird.

Ich mach das nicht mit Absicht.

Oder vielleicht doch?

Na klar.

Ich mache es mit Absicht, weil ich keine Kraft habe dir direkt zu sagen was mich stört. Es ist einfacher im Streit, einfacher wenn ich dich selbst drauf stoße, dich ins offene Messer fallen lasse, statt mit dir darüber zu sprechen, was mich wirklich stört.

Ich beobachte das auch im Umgang mit unseren Kindern. Ich sage nicht was ich meine, ich unterstelle Dinge und ich suche nach Schuld. Ich nehme mir keine Zeit, durchzuatmen und neugierig zu hinterfragen worum es wirklich geht.

Manchmal fehlt mir auch der Mut genau hinzuschauen.

Ich habe mich so oft bei diesem Verhalten beobachtet. Habe versucht herauszufinden, wann oder wie ich es vermeiden kann. Aber das ist nicht so leicht.

Mittlerweile ist es Routine geworden. Ich habe mir angewöhnt so zu sprechen. Ich habe mir angewöhnt, Grenzen zu setzen, die manchmal unnötig sind, die meine Kinder verletzen, Grenzen, die sie mit 2 oder 5 und auch mit 8 Jahren nur schwer verstehen können.

Ich hatte lange keine Grenzen und plötzlich habe ich ganz schön viele.

Ich habe keine Zeit. Ich habe keine Lust. Ich habe keine Kraft.

Mittlerweile ist das eher ein Mantra und gar keine echte Feststellung. Kein echtes Bedürfnis.

Routinen schleichen sich so wahnsinnig schnell ein. Die guten, die sehen wir sofort. Auch die schlechten fallen uns irgendwann auf. Doch Routinen, die so selbstverständlich geworden sind, dass sie unser Verhalten bestimmen, die Sätze, die wir schneller sagen, als wir darüber nachdenken können, die sehen wir gar nicht. Oder wir wollen sie nicht sehen.

Die schnippischen Bemerkungen. Das Augenrollen. Die schlechte Laune. Diese eine Spitze, die ich mir NIE verkneifen kann. Das “IMMER musst du…”. Die plötzliche Lautstärke in deiner Stimme, in den immer selben Situationen.

Ich denke gar nicht mehr darüber nach, was ich sage. Ich meckere einfach, weil ich es gewohnt bin. Diese Gewohnheit lässt sich nicht einfach so abschütteln. Es ist so als würde ich gegen das Rauchen ankämpfen, erfolglos.

Gleichzeitig erkläre ich meinen Kindern, wie sie ihr Handeln in bestimmten Situationen verändern können ja sogar müssen. Sie lernen anders zu streiten, weniger zu hauen. Netter miteinander zu sprechen, empathischer und mitfühlend zu denken und liebevoll zu helfen.

Aber ich habe seit Jahren nicht gelernt besser mit Stress umzugehen oder mit Müdigkeit und Hunger. Ich sehe die Notwendigkeit überhaupt nicht.

Ich will oft gar nicht wahrhaben, dass ich mein Verhalten ändern könnte. Ruhe mich lieber darauf aus, dass ich gestresst oder müde bin. Gehe wieder spät schlafen, weil ich mich von Netflix nicht losreißen kann.

Such nach akzeptablen Ausreden für meine schnippische Bemerkungen.

Es ist der Stress. Die Anderen. Der Umstand. Das Leben. Die Ungerechtigkeit. Ja und oft auch die Kinder.

Als würde eine gute Ausrede alles entschuldigen.

Und irgendwie tut sie das auch. Diese Ausreden sind normal geworden, akzeptabel, menschlich, verständlich.

An dem Verhalten unserer Kinder doktorn wir herum bis es perfekt ist doch unser eigenes wird mit einem Schulterzucken entschuldigt.

Langsam wird mein Verhalten zu einem negativen Grundrauschen, führt zu Unzufriedenheit und zu Streits, die scheinbar aus dem Nichts kommen.

Ich will das nicht mehr.

Ich werde von Tag zu Tag wütender auf alles um mich herum, aber eigentlich auf mich selbst.

Ich könnte etwas verändern.

Kurz durchatmen bevor ich spreche. Vielleicht das Handy weglegen. Das Hörspiel ausmachen und nicht jede Sekunde, die die Kids spielen für Entertainment nutzen. Ich könnte in Kauf nehmen zu spät zu kommen, Menschen zu enttäuschen, die hohe Erwartungen an mich haben, früher schlafen gehen und essen, wenn ich hungrig bin und die Mittagspause nutzen. Ich könnte weniger darüber nachdenken, was andere denken und mehr bei mir bleiben. Ich könnte nicht immer vom Schlimmsten ausgehen und aufhören meinem Freund etwas zu unterstellen, dem Menschen, der alles für mich tun würde und den ich btw liebe. Ich könnte eine Woche lang darauf achten, wie ich spreche den ganzen Tag.

Dann würde mir auffallen, dass ich die meisten Sätze immer und immer wieder sage. Ohne darüber nachzudenken. In den selben doofen Situationen. Sätze, die diese Situationen nie besser machen.

Ich könnte doch einfach mal was anderes sagen.

❁ Carolin

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Ich habe schon oft gehört, dass winzige Entscheidungen unser Leben verändern können.

Und dennoch gehöre ich zu den Menschen, denen laute und große Entscheidungen lieber sind. Entscheidungen, die deutlich zeigen, HIER WIRD SICH ETWAS VERÄNDERN. Entscheidungen, die wie eine Wucht einschlagen und dir alles unter den Füßen wegreißen, um dein Leben auf eine nächste Ebene zu bringen.

Ich mag es, wenn es im Außen genauso aussieht, wie es sich im Innen anfühlt. Groß und überwältigend.

Kleine Entscheidungen oder Abzweigungen oder was es auch sonst noch für Metapher in der Literatur für neue und unbekannte Wege gibt, sind nicht meins.

Es fühlt sich so an, als könnten sie die echte Tragweite gar nicht repräsentieren.

Die riesige Veränderung.

Das Leben, das auf einmal so anders aussieht.

Ich kann es schwer fassen, dass eine winzige Entscheidung, die ich nicht sehen kann, so viel Kraft haben könnte, mein Leben komplett zu verändern.

Eine Geburt verändert ein Leben. Ein Umzug. Ein Job. Eine neue Liebe.

Aber eine winzige Entscheidung? Eine Haltung in deinem Kopf? Das drücken auf eine Taste?

Winzige Entscheidungen, wie das Erstellen eines Newsletters, ändern erstmal gar nichts.

Vor vier Jahren, genau am 05.04. 2022, schlug mir das Herz bis zum Hals.

Dann passierte nichts. Gar nichts.

Genau das sind die Momente, die mich darin bestärken, dass winzige Entscheidungen, nichts für mich sind. Ich will die Veränderung sehen. Sofort.

Erst vier Jahre später, kann ich sehen, was mir diese Entscheidung gebracht hat. .

Jeden Tag treffen wir winzige Entscheidungen, die uns irgendwann zu den großen führen. Die großen Entscheidungen, die merken wir, die kennen wir.

Doch die kleinen, die überraschen uns.

Bleiben wir bei diesem Newsletter.

Das erste Jahr war ein Kampf. Auch das zweite. Ich hatte zwar diesen Newsletter aber ich hatte keine Ahnung was ich damit tun sollte.

Manchmal schrieb ich jeden Tag, aus Angst, wenn ich einmal aufhörte, fang ich nie wieder an. Die Texte waren schlecht. Ich schrieb sie und schickte sie sofort ab, weil ich wusste, würde ich nur eine Minute länger warten, würde ich ich nur genau darüber nachdenken, würde ich einen Rückzieher machen. Dann schrieb ich für mehrere Monate gar nichts, aus Angst, dass alles was ich zu sagen habe, sowieso niemanden interessierte. Ich suchte nach den perfekten Worten, die es gar nicht gibt.

Ich kämpfte gegen mich selbst. Wollten diesen Newsletter schreiben, traute mich aber nicht. Verschwendete Monate vielleicht sogar Jahre, weil ich mir nicht erlaubte schlecht zu sein.

Die meisten Menschen, die eine Plattform haben schreiben für jemanden. Sie teilen Erfahrungen und bieten Mehrwert. Doch alles was ich zu geben hatte, waren Angst und Unwissen.

Vier Jahre später schreibe ich immer noch.

Ich hätte jederzeit aufhören können.

Ich habe jede Woche eine winzige Entscheidung getroffen, genau das nicht zu tun. Jede Woche wieder fühlt sich diese Entscheidung nicht weltbewegend an. Mein Inneres hat sich beruhigt. Ich kann auf veröffentlichen drücken ohne dass mir dabei das Herz aus der Brust springt. Es ist kein großes Ding. Ich könnte es auch sein lassen. Tue ich aber nicht. Warum, weiß ich selber nicht genau.

Es fühlt sich gut an, wenn ich einen Text veröffentliche.

Es macht mich glücklich.

Und wahrscheinlich ist das der Grund dafür, dass ich mich jede Woche wieder dafür entscheide.

Wenn ich die nächsten vier Jahre einmal die Woche einen Text veröffentlichen würde, wären das laut ChatGPT über 200 Texte. Eine ganze Bibliothek. Das ist kein Projekt mehr oder eine kleine Entscheidung. Das sind 200 Texte, die mich dazu zwingen, mich weiterzuentwickeln, zu lernen und Erfahrungen zu sammeln.

Anders geht es gar nicht.

Diese winzige Entscheidung jede Woche verändert zwangsläufig mein Leben, meine Sicht und vor allem mein Können.

Ich bin kein Fan davon, die Wichtigkeit von kleinen Entscheidungen herauszuarbeiten. Natürlich warte ich lieber auf den großen Knall, auch auf die Gefahr hin, dass dieser nie kommen wird.

Doch das Schreiben dieses Newsletters bringt mich zum Nachdenken.

Vielleicht verändern kleine Entscheidungen nicht sofort mein Leben.

Aber sie entscheiden, wer ich irgendwann bin.

Ob ich glücklich bin, weil ich angefangen habe.

Oder frustriert, weil ich mein Leben lang auf den großen Knall gewartet habe.

❁ Carolin

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Danke für Euch und eure Zeit. Dass meine Texte jede Woche wieder gelesen werden, ist immer wieder ein kleines Wunder, für das ich unfassbar dankbar bin. 🤍

Viele Dinge die früher normal waren sind heute etwas besonderes.

Nein nicht nur etwas besonderes, diese Dinge sind zu “Tools” geworden. Tools die uns dabei helfen sollen wieder frei und glücklich zu leben. Sie sind zu “Methoden” und auch zu “analogen Hobbys” geworden, die wir uns immer und immer wieder bei anderen anschauen.

Der Offline Hype boomt.

Verständlich.

Ich verbringe die meiste Zeit des Tages online. Am Rechner, mit E-Mails, am Handy, mit WhatsApp, Instagram, ich google schnell etwas oder frage ChatGPT, shoppe online, höre Musik auf Spotify, YouTube, Online Workshops und abends Netflix.

Heutzutage lesen wir uns im Internet durch, was wir offline tun können. Und dann schauen wir fremden Menschen dabei zu, während wir selbst vor dem Bildschirm sitzen.

Dinge wie Malen, Stricken, Tee trinken, Baden und Spazieren spielt mir mein Algorithmus täglich aus, weil er denkt, ich hätte vergessen, wie Offline-Sein geht.

Und trotzdem ertappe ich mich dabei, wie ich vor dem Bildschirm sitze und hoffe, dass dieses Offline-Leben oder wenigstens das Gefühl der anderen Person, diese Freude, diese Ruhe und diese innere Zufriedenheit wenigstens ein bisschen auch auf mich überschwappt.

Und obwohl das absurd klingt, tun das, glaube ich, viele. Wir sitzen vor einem Video und schauen uns an, wie eine andere Person ihren Tag offline verbringt. Und es fühlt sich sogar heilsam an bis es mich stresst und ich anfange zu vergleichen, weil mein Leben anders aussieht.

Ich weiß, dass es nicht gesund für uns Menschen ist so viel Zeit online zu verbringen und dennoch fühlt sich der extreme Offline Trend irgendwie falsch an.

Ich spüre Fomo.

Und plötzlich wird auch das Offline-Sein zu einer Aufgabe.

Etwas, das ich abhaken muss.

Offline-Sein ist ein Trend.

Und plötzlich ist selbst das Offline-Sein nicht mehr frei. Sondern etwas, das wir richtig machen wollen.

Nur weil wir extrem viel konsumieren, bedeutet das jetzt auch, dass wir extremer offline sein müssen?

Doch egal wie oft ich mir vornehme, das Handy ruhen zu lassen, irgendwann zieht es mich wieder ins Internet. Ich will mich mitteilen und zeigen was ich gelernt habe.

Es macht Spaß, Freude zu teilen. Manchmal fühlt sie sich dadurch sogar größer an. Ein wunderbarer Moment, der in der Vergangenheit liegt, wird immer wieder in die Gegenwart gezogen, indem ich darüber spreche oder ihn teile.

Und manchmal teilen wir dann auch Momente die nicht ganz so toll waren aber durch das Internet dann doch größer werden. Und das fühlt sich gut an. Als wäre dieses Leben bedeutsam.

Ich glaube meistens ist die Offline Zeit gar nicht so spektakulär, wie sie online aussieht. Meistens tun wir eine einzige Sache die uns Spaß macht. eine Sache, die offline weniger aufregend aussieht, als sie online dargestellt wird.

Bei mir ist es das Lesen.

Diese Zeit gehört mir.

Und vielleicht ist genau das der Punkt.

Dass wir wieder lernen müssen, Momente für uns zu behalten.

Sie zu erleben. Allein.

Und sie dann weiterziehen zu lassen.

❁ Carolin

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Info: Neuer Newsletter

Neben diesem Newsletter wird es einen zweiten geben. Auf Durchgelesen werde ich alles rund um Bücher und das Lesen festhalten. Wenn dir meine bisherigen Bücherposts gefallen haben, dann abonniere gerne Durchgelesen.

Hier auf Durchgestrichen wird weiterhin persönliche Essays geben.

Durchgelesen

Ich lese zu wenig

(Ich teile meinen Newsletter in ein zwei Publikation. Es gibt jetzt zusätzlich zu “Durchgestrichen auch “Durchgelesen”. Hier dreht es sich ausschließlich um das Lesen und die Welt der Bücher. Schritt für Schritt werde ich alle Text rund ums Lesen aus meiner anderen Publikation entfernen und hier rüber ziehen. Wenn dich das Thema interessiert, dann abonn…

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4 months ago · Carolin Richter

Wenn bewusster Konsum nicht mehr entlastet, sondern überfordert.

Ich habe lange versucht, alles richtig zu machen.

Besonders wenn es ums Geld geht.

Ich kaufe Bio so gut es geht.

Ich kaufe Secondhand.

Ich kaufe kein Fleisch und keine Kuhmilch.

Ich erkläre meinen Kindern warum auf einigen Eierpackungen “Ohne Küken töten” draufsteht und auf anderen nicht und achte darauf, dass sie die “richtigen” einpacken.

Ich achte so oft wie möglich beim Kauf auf Materialien, Herkunft und Qualität und ich verzichte auf Impulskäufe (so gut ich kann).

Ich bilde mich weiter, damit ich weiß, was ich guten Gewissen kaufen kann.

Ich hinterfrage wo mein Geld hingeht. Immer.

Und ich schäme mich ehrlich gesagt ein bisschen, wenn wir die Pokémon Socken der Kinder bei H&M besorgen.

Doch dann sehe ich das Grinsen meiner Kinder und es ist vorbei. Ich bin restlos verwirrt. Was ist richtig und was falsch?

Das Richtige zu kaufen ist verdammt anstrengend.

Jahrelang habe ich durchgesetzt, dass wir Ökostrom beziehen, egal wie teuer er war und egal worauf wir sonst verzichten mussten. Dann stiegen die Preise ins Unermessliche. Für mich ist fast die Welt zusammengebrochen als ich den Ökostrom verabschieden musste. Meine Familie hat wieder aufgeatmet. Wir konnten sparen und somit wieder Dinge kaufen, die uns genauso wichtig waren.

Ich will investieren, schon seit Jahren. Ich weiß, wie wichtig das ist, besonders für Frauen. Ich lerne gerne Neues, entwickle mich weiter, auch das Thema Finanzen mag ich eigentlich ganz gerne. Doch investiert habe ich immer noch nicht. Nur viel darüber gelesen. Doch das bringt nichts oder?

Ich sage zu meinem Freund (der bereits seit Jahren investiert): “Heute fange ich an. Aber ich will in nachhaltige Unternehmen investieren.” Er atmet scharf ein und langsam wieder aus. Schweigt. Lässt mich einfach machen. Ich recherchiere und lerne. Er hofft für mich, dass ich eine Lösung finde, doch gleichzeitig wusste er schon, was ich erst noch herausfinden musste: Es ist schwer. Sehr schwer.

Also investierte ich nicht. Jahrelang. Aus Angst, mich falsch zu entscheiden. Nicht aus Angst Geld zu verlieren, aus Angst, meine Werte zu hintergehen. Ich gehöre zu den Frauen, die das Richtige wollen und dabei ihr eigenes Leben aufschieben.

Und Stück für Stück verliere ich dabei an Lebensqualität.

Und rede mir ein, ich tue es für etwas Gutes.

Am liebsten will ich nichts mehr kaufen. Von Luft und Liebe leben. Weil der Euro in meiner Hand eine Bedeutung annimmt für die ich nicht gemacht bin.

Ich will einfach nur leben. Zufrieden sein. Auch mal eine Entscheidung für mich treffen ohne über all ihre Auswirkungen nachzudenken.

Aber darf ich das, wenn ich drei Kinder in diese Welt gesetzt habe?

Der Paid Content hier auf Substack sollte meinen Ökostrom bezahlen. Ich versuchte so viel Mehrwert wie möglich hinter die Paywall zu stecken, um diese vor mir und irgendwie auch vor euch zu rechtfertigen. Doch stattdessen habe ich mich dabei Stück für Stück verloren. Ich gestaltete Postkarten, Sticker, Journalingfragen, verschiedene Prints und extra Texte. Es kostete mich so viel Kraft und Zeit, dass ich irgendwann vergaß wofür ich eigentlich hier bin.

Das Schreiben.

Also habe ich beschlossen, mit Affiliate Links zu arbeiten, ja von Amazon. Ich starte damit mein eigenes Experiment und will sehen wo es mich und meine Prinzipien hinführt. Ihr bezahlt dabei nicht mehr. Doch wenn ihr über meinen Link ein Buch kauft, dann bekomme ich eine winzige Provision und ihr unterstützt ganz nebenbei diesen Newsletter.

Ohne Paywall.

Und ja ich weiß, wir kaufen nichts über Amazon. Doch manchmal tun wir es doch. Und das macht uns nicht zu schlechten Menschen. Sondern zu Eltern, die mitten in der Nacht ein Faschingskostüm basteln und denen wichtige Materialien fehlen oder denen erst in letzter Sekunde das perfekte Geburtstagsgeschenk einfällt, weil sie vorher keine Zeit hatten darüber nachzudenken. Wir sind Menschen, auf deren Schultern zu viel lastet, die nicht alles tragen können und die manchmal ihre fünf Minuten nutzen um alles bei Amazon zu besorgen, weil sie es nicht mehr schaffen in die Stadt zu fahren.

Es tut weh, diese Frage zu stellen. Aber was kann ich mir von meinen Prinzipien kaufen, wenn ich keine Kraft, keine Zeit und kein Geld habe?

Nichts.

Auch nicht den Ökostrom.

Und vielleicht geht es gar nicht darum, alles richtig zu machen.

Sondern darum, am eigenen Anspruch nicht zu zerbrechen.

❁ Carolin

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Letztes Jahr, um diese Zeit, hatte ich bereits 16 Bücher gelesen. Dieses Jahr sind es 7.

Ich bewerte die Summe meiner gelesenen Bücher. Natürlich. Mache es ganz automatisch. Es sind weniger. Viel weniger. Die Zahl springt mir quasi ins Auge und ich frage mich wieso.

Wieso nur sieben Bücher?

Ich könnte davon erzählen, dass viel los war, keine Zeit. Die typischen Ausreden, die ich mir bereits parat gelegt habe. Ich muss nicht nach ihnen kramen nicht überlegen, sie sind da, bereit wenn ich sie brauche. Zeit, Kinder, Geld, fallen immer zuerst. Egal ob sie stimmten oder nicht. Sie sind bequem, alltagstauglich und nachvollziehbar.

Was war letztes Jahr anders?

Letztes Jahr habe ich mehr darüber nachgedacht, was ich lesen möchte, welche Bücher genau. Ich habe dünne und dicke Bücher gemischt und auch leichte und anspruchsvolle im Wechsel gelesen. Ich habe mich generell viel mit dem Lesen beschäftigt. YouTube Videos mit Buchempfehlungen geschaut und ich ging oft in die Bibliothek.

Das Lesen hat mir richtig Spaß gemacht.

Wenn ich freie Zeit hatte, griff ich zum Buch statt zum Handy. Das war eine Gewohnheit, die ich mir hart antrainieren musste. Und wie das mit Gewohnheiten so ist, sie brauchen ewig, bis ich sie etabliert habe und dann fällt es mir ganz leicht, sie mit einer schlechten Angewohnheit wieder zu ersetzten. Nicht zum Buch greifen sondern zu der Serie, die ich eigentlich nur gucke, um nicht sofort einzuschlafen. Wobei ich dann nach zehn Minuten doch einschlafe und die Serie mich die halbe Nacht unterbewusst begleitet, weil ich nicht mitbekomme, dass sie noch läuft. Im schlimmsten Fall liege ich im Bett, habe mein EarPods im Ohr und wache mitten in der Nacht mit Ohrenschmerzen auf.

So oder so ähnlich ist es mir im ersten Quartal diesen Jahres gegangen. Ich war ziellos, erschöpft und nicht bereit mich ein wenig anzustrengen um aus dieser Lethargie herauszukommen. Stattdessen suhlte ich mich darin und bemitleidete mich selbst, jammerte, dass die Bücher zu dick und die Zeit zu knapp ist.

Die Anzahl meiner gelesenen Bücher sagt mehr über mich aus, als mir lieb ist. Je mehr ich lese, umso besser geht es mir. Eine gewagte These, ich weiß. (Diese These wurde übrigens nur an mir und im Zeitraum eines Jahres geprüft wurde. Also nichts worauf ihr euch verlassen dürft.) Wenn ich aufhöre, die Dinge zu tun, die mir Spaß machen und sie mit den Dingen ersetze, die mich einfach nur betäuben, dann stimmt etwas nicht. Meistens erkenne ich das allerdings erst im Nachhinein.

Nicht einmal AI konnte mir helfen.

Denn wie kann AI mir helfen, wenn ich gar nicht weiß, dass ich Hilfe brauche?

Ich bin immer wieder von mir selbst überrascht. Überrascht darüber, dass ich denke alles ist gut, obwohl es das gar nicht ist. Und jedes Mal ziehe ich eine andere Situation zu Rate, in der es mir nicht gut ging und sehe keine Parallelen. Beruhige mich mit ihrem Fehlen, nur um im Nachhinein all die Parallelen doch noch aufzudecken.

Manchmal bin ich blind für mich selbst und für meine eigene Gefühlswelt.

Egal wie viel ich über mich lerne, reflektiere und auch hier aufschreibe, wenn ich wenig Energie habe oder meine Gefühlswelt mich nach unten zieht, dann merke ich es nicht.

Erst wenn ich mich wieder hochziehe oder ich mich hinsetze und anfange alle gelesenen Bücher zu zählen, sehe ich schwarz auf weiß, dass hier etwas nicht stimmt. Irgendwas ist anders. Und da es die Bücher nicht sind, bin das vielleicht ich selbst.

Kommen wir zu allen Büchern, die ich im ersten Quartal gelesen habe:

“The Secret of Secrets” von Dan Brown* war spannend. Trotzdem habe ich mich ein wenig gequält, es zu Ende zu lesen. Vielleicht lag es am Januar, der sich immer ein wenig schwerer anfühlt, weil Weihnachten vorbei ist und die Neujahrsziele nicht mehr nur im Kopf herumschwirren sondern darauf warten umgesetzt zu werden. Vielleicht, weil es draußen noch dunkel und kalt war. Vielleicht hat mich Dan Brown mit seinem Fachwissen ein bisschen überfordert. Dennoch hat dieses Buch Gedanken in mir hinterlassen, auf die ich nicht verzichten möchte. Gedanken, die ich geliebt habe und die mich heute noch beschäftigen.

„Wenn wir uns in der virtuellen Welt verlieren“, sagte Katherine, „geben wir uns eine Art nicht-lokaler Erfahrung hin, die in vielerlei Hinsicht einer außerkörperlichen Erfahrung ähnelt. Wir sind losgelöst, schwerelos und dennoch mit allen Dingen verbunden. Unsere Filter fallen weg. Wir können über einen einzigen Bildschirm mit der gesamten Welt interagieren und fast alles erleben.“

- Dan Brown “The Secret of Secrets”

Im Februar habe ich zwei Bücher gelesen, auf die ich mich schon ewig gefreut hatte. Da meine Lust am Lesen immer noch auf sich warten ließ, dachte ich, ich könnte mit diesen Büchern nichts falsch machen. Doch Donna Tartts “Die geheime Geschichte”* hat mich nicht ansatzweise so sehr begeistert wie “Der Distelfink”. Vielleicht habe ich das Buch auch einfach nicht verstanden. Ich habe ewig auf einen Plottwist gewartet, der nie kam. Die Charaktere waren mir alle unsympathisch und dennoch habe ich das Buch bis zu Ende gelesen. Es ist grandios geschrieben. Schließlich ist es Donna Tartt. Ich kann mich heute noch an so vieles erinnern, obwohl mich die Story enttäuscht hat, war das Buch gut. Ich wüsste nicht, dass ich das jemals zuvor mit einem Buch erlebt hätte.

Auch Charlotte McConaghy kann schreiben und Geschichten zum Leben erwecken. Jedes ihrer Bücher schlägt bei mir absolut ein. “Die Rettung” von Charlotte McConaghy* habe ich geliebt. Die Naturgewalt, die Charaktere, die Story und das Wilde und Freie in ihren Büchern ist unbeschreiblich, einfach gut.

Im März habe ich mich ein wenig bunter aufgestellt. Ich habe das Buch “Träume aus Salz” von Anika Landsteiner* zugeschickt bekommen. Wer hätte das gedacht, das ich das hier jemals schreibe. Es fühlt sich ganz surreal und komisch an, das hier zu schreiben. Das Buch hat mich im Urlaub begleitet und die Story findet während eines Urlaubs statt. Das hätte also nicht passender sein können. Manche Bücher holen uns wieder raus aus einem Leseloch. Ich kann gar nicht genau sagen was für Bücher das sind. Doch es gibt diese Bücher. Meistens sind sie spannend. Verständlich geschrieben. Sind schnell zu beenden, damit das Erfolgserlebnis spürbar ist. Und sie lassen uns mit diesem Gefühl zurück: jetzt will ich mehr davon! Wo ist das nächste Buch? Mit diesem Gefühl begann mein März.

Ich hatte sehr hohe Erwartungen an das nächste Buch: “In ihrem Haus” von Yael van der Wouden*. Doch plötzlich begann ich in der Mitte des Buches Seiten zu überfliegen. Panik. Gefiel mir das Buch nicht? Als ich das Buch beendet hatte wusste ich gar nichts mehr. Fand ich es gut? Hatte ich was anderes erwartet? Lag es nur an meiner Erwartung, die mich verwirrt zurück ließ. Doch die darauffolgenden Tage begann das Buch in mir zu arbeiten. Und von Tag zu Tag mochte ich es mehr. Wie ein guter Wein, der seine Zeit braucht, um sich zu entfalten, brauchten wir beide Zeit um uns anzunähern. Und plötzlich wurde es zu einem dieser Bücher, die mir immer mal wieder im Kopf herumschwirren, an die ich mich so gut erinnern kann, als hätte ich einen Film gesehen. Es wurde ein Buch, das mich zum Nachdenken brachte und meinen Horizont erweiterte. Ich hatte hohe Erwartungen an ein grandioses Leseerlebnis doch manchmal kommt das Grandiose erst danach.

“Wehe du gibst auf” von Clara Lösel* ist ein Gedichtband. Eine Freundin und ich hatten die Kinder zum Sport gebracht, um uns danach im Buchladen zu verlieren. Wir blätterten durch Bücher, tauschten uns aus und ließen die Zeit verstreichen. Als wir den Laden verließen schenkte sie mir plötzlich eine signierte Ausgabe von Clara Lösel. Und so begann meine Reise mit Gedichten. Ganz unerwartet mit soviel Wertschätzung. Perfekt um mich der Welt der Gedichte zu nähern. Denn vor Gedichten hatte ich immer ein wenig Angst, sie nicht zu verstehen. Die nächste Frage, die sich mir stellte: Wie liest man Gedichte? Am Stück? Alle aufeinmal? Jeden Tag nur eins? Oder immer zehn? Doch auch das ist etwas, das ich nur herausfinden kann, wenn ich Gedichte lese. Ich weiß es ehrlich gesagt immer noch nicht. Doch die nächsten zwei Gedichtbände stehen schon bereit und ich werde weiterhin üben, sie vielleicht zwischendurch lesen, doch wann ist dieses Zwischendurch?

Und weil ich im März langsam wieder Spaß am Lesen hatte, erlaubte ich mir Heartstopper Volume 4 von Alice Oseman* zu lesen. Dieses Buch (oder sagt man Grafik Novel?) steht seit Monaten in meinem Regal und hat nur darauf gewartet, dass der richtige Zeitpunkt kommt. Diese Reihe ist zum Wohlfühlen. Sie heilt nachträglich meine Teenizeit. Wenn das überhaupt möglich ist. Doch vor allem geben die Bücher mir Hoffnung für das Heranwachsen meiner Kinder. Wenn es mir nicht gut geht, greife ich zu diesen Büchern. Immer wieder.

Wahrscheinlich liegt es gar nicht an der Anzahl der Bücher, ob ich mich gut oder schlecht fühle. Ein einziges gutes Buch reicht aus, um mir gute Laune ins Gesicht zu zaubern. Doch selbst viele gute Bücher schaffen es niemals eine harte Zeit ungeschehen zu machen.

Und dennoch glaube ich ein bisschen an meine These. Wenn ich viel lese, geht es mir ein Stückchen besser.

Ich will an ihr festhalten, weil sie die die Verantwortung bei mir lässt. Ich habe etwas in der Hand, dass ich tatsächlich tun kann. Etwas das leicht ist, etwas das ich beginnen und beenden kann.

Etwas, dass meiner eigenen Welt einen Sinn schenkt.

Das Lesen.

❁ Carolin

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Das Planen für die kommenden Wochen macht mich nervös. Mein Kalender bleibt so leer wie möglich. Die Leere fühlt sich vertraut an, irgendwie sicher.

Ich brauche keinen Monatsrückblick. Und trotzdem vergesse von Monat zu Monat mehr, was genau auf meinem Vision Board stand und zu welcher Person ich eigentlich werden wollte.

Ich hasse es den neuen Monat zu planen.

Also bleibe ich, wer ich bin. Weil das einfach ist. Weil ich das kann. Ich bin gut darin die Veränderung zu meiden. Und trotzdem sehne ich mich nach ihr.

Wie oft habe ich mir YouTube Videos zur Monatsplanung angeschaut, mein Notion überarbeitet und wieder gelöscht, Podcasts zu Planung gehört und Substack Artikel gelesen, um an den eigenen Zielen dran zu bleiben.

Nichts davon hilft.

Weil ich zu beschäftigt damit bin, mich täglich selbst davon zu überzeugen, dass mein Traum es wert ist, ihn umzusetzen.

Wenn ich in neue Situationen komme, versuche ich mich bestmöglich vorzubereiten, bedenke alles was schief gehen könnte, überlege wie ich mich verhalten muss und versuche auf Google Maps mir jede Straße einzuprägen. Ich vermeide neue Cafés, gar nicht weil ich sie nicht mag, sondern weil ich nicht weiß, was mich erwartet. Und dennoch sehne ich mich danach ein neues Café auszuprobieren. Doch es dann auch zu betreten erfordert mir einiges ab.

Ich bin kein super introvertierter Mensch. Es klingt fast lächerlich wenn ich es hier aufschreibe mit welchen Macken ich mich rumschlagen muss. Und dennoch kann ich nicht anders als diese Unsicherheit auch in anderen zu beobachten. Vielleicht nicht bei der Wahl des Cafés aber ich sehe die Angst vor der Veränderung in so vielen Augen.

Ich bewundere Menschen, die Platz in ihrem Kalender machen und ihre Wünsche einplanen. Sogar dann, wenn sie wissen, dass sie die Zukunft nicht vorherbestimmen können. Es gibt kein Google Maps für die Zukunft, das wir aufrufen können, um uns den schnellsten Weg einzuprägen oder sicherzugehen, dass wir wirklich ankommen.

Am Ende war der volle Kalender und die Planung vielleicht umsonst.

Und das ist doch letztendlich die eigentliche Angst, die mich verfolgt. Zu scheitern obwohl ich so viel Mühe rein gesteckt habe.

Und ich weiß was du jetzt sagst, weil ich das auch oft zu mir sage.

Es ist immer noch besser es versucht zu haben als es später zu bereuen niemals angefangen zu haben.

Doch wenn es so einfach wäre, würden wir alle unsere Träume längst verfolgen.

Ab hier geht es für zahlende Leser*innen weiter. 🤍

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Wenn ich meinen Blick schweifen lasse, überkommt mich ein beklemmendes Gefühl. Es liegt nicht an der Unordnung (die von einem normalen Alltag mit Kindern erzählt). Es liegt an den vielen Gegenständen, die ich sehe, welche mir Bauchschmerzen bereiten.

• Ich sehe Gegenstände, die ich brauche, die aber nicht funktionieren.

• Ich sehe die Fehlkäufe, die ich mir nicht eingestehen will

• und Kinderspielzeug, das niemandem gut tut.

• Ich sehe die kaputte Kleidung, die genäht werden müsste aber nie genäht werden.

• Und ich sehe Gegenstände, die von A nach B geräumt werden, weil sie keinen eigenen Platz haben.

Es fehlt der Stauraum, das Geld und vielleicht auch das eine richtige Ordnungssystem, rede ich mir ein. Doch daran liegt es nicht. Jedenfalls nicht nur.

Ich kenne die Videos über Minimalismus.

Ich weiß, ich sollte mich von den Dingen trennen, die seit Jahren nicht funktionieren. Von der teuren Kinderweste, die weder Kind 1 noch Kind 2 getragen hat und nun für Kind 3 bereit liegt, damit auch dieses Kind sie nicht tragen wird.

Doch was ist, wenn doch?

Was ist, wenn ich all die Sachen doch noch einmal brauche?

Ich miste aus, was ich nicht brauche.

Und trotzdem bleiben genau die Dinge, die mich festhalten, in der Wohnung zurück. Egal wie oft und wie viel ich ausmiste.

Was ist, wenn ich eines Tages die 10 Bilderrahmen brauche, die ich in den letzten fünf Jahren nicht einmal genutzt habe?

Oder was ist mit den Puzzeln, die wir für einen Pärchenabend gekauft haben? Sie schnüren mir manchmal die Luft zu, weil sie mich daran erinnern, dass wir nie dieses Pärchen sein werden, es nicht sind und nie waren. Das tut weh. Denn wer sind wir dann? Solange ich keine Antwort darauf habe, halte ich an den Puzzeln fest. Nur für den Fall.

Mittlerweile weiß ich gar nicht mehr, wer ich eigentlich bin oder schlimmer noch, wer ich sein will.

Bin ich die Person, die gerne eine Bilderwand hätte und deswegen diese Bilderrahmen aufhebt oder bin ich vielleicht sogar die Person, die es sich gemütlich gemacht hat in dieser Unruhe? Also bin ich vielleicht eher die Person, die die Bilderrahmen hier wohnen lässt, sie von A nach B schiebt, weil sie Angst davor hat, was passiert, wenn auf einmal Platz und Zeit in ihr Leben treten?

Obwohl es ruhig ist, spüre ich diese verdammte innere Unruhe.

Ich halte die teuren Wollsocken meines jüngsten Sohnes in der Hand. In der einen ist ein Loch, das so groß ist, dass sein Zeh durchrutscht.

Die waren teuer, denke ich. Und mein Herz krampft sich zusammen.

Ganz ehrlich. Es geht nicht um die Sachen.

Ich habe Angst niemals mehr Geld zu haben, als jetzt gerade. Ich habe Angst nie eine andere Person zu sein, als die, die ich gerade bin. Ich habe Angst nie ein anderes Leben zu führen, als dieses hier.

Ich schiebe die Angst beiseite. Denn wenn ich sie ausspreche, mich mit ihr auseinandersetze, dann wüsste ich, dass ich zu viel besitze und dass dieser Besitz mich zurückhält. Ich müsste mich von Gegenständen trennen, die mir eine Identität schenken, in Zeiten, in denen ich mich so sehr nach dieser Identität sehne. Sie ist ein Privileg. Sie ist gut. Gut genug. Sicher.

Ich müsste mich von dieser Identität lösen.

Dann könnte ich alles sein und nichts.

Ich wäre frei.

Und ich weiß nicht, ob ich das aushalten würde.

❁ Carolin

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Nicht, weil ich mutig bin. Sondern weil ich weiß, dass ich sie mir sonst ausreden würde.

Doch wenn ich mich umschaue, dann bin ich damit nicht allein. Und wir Ängstlichen nicht in der Unterzahl.

Letztens wurde mir auf YouTube ein Video angezeigt. Eine Frau, Ende 40, die neu anfängt. Sie machte anderen Mut und normalisierte den Neubeginn im Alter.

Kurz darauf wurden mir immer mehr solcher Videos angezeigt.

Menschen, die neu anfangen.

Mit 40. Mit 50. Mit 60.

Und ich blieb jedes Mal hängen.

Und ich frage mich, wieso mir diese Worte so gut tun? Ihre Views zeigen mir, dieses Thema beschäftigt viele Menschen, vielleicht sogar alle.

Ich muss gestehen, manchmal denke ich, nur einer bestimmten Gruppe an Menschen oder nur einem bestimmten Alter steht der Neubeginn zu.

Doch vielleicht ist der Neubeginn etwas Angeborenes, etwas das bis zum Ende bleibt.

Und trotzdem tun wir so, als könnten wir uns dagegen wehren. Wir haben Angst davor bestimmte Entscheidungen zu treffen. Angst davor, dass sich alles verändert. Doch es verändert sich immer etwas. Die Kinder werden älter, der Job wechselt oder wir verlieben uns. Wir können der Veränderung nicht aus dem Weg gehen. Sie begleitet uns. Immer. Doch wir betrachten sie als eine Bedrohung. Fürchten uns vor ihr, jedes Mal wieder. Vielleicht entscheiden wir uns bewusst gegen Veränderungen nur um sie unbewusst ständig anzuziehen.

Kennt ihr das Gefühl, wenn euch nichts und niemand etwas anhaben kann?

Manchmal habe ich einen komischen Gedanke. Dann denke ich, egal was jetzt passiert, ich bin zufrieden mit dem was ich erreicht und wie ich gelebt habe. Wenn jetzt etwas passieren würde, dann wäre ich dankbar für alles was war. Ich würde nichts bereuen oder bedauern.

Dieser Gedanke wird von einem Gefühl begleitet, dass alles gerade irgendwie richtig ist. Ich halte nichts fest, lasse alles los, weil alles genauso richtig ist, wie es ist. Ich kann dieses Gefühl schwer erklären. Es ist eines der schönsten.

Einmal hatte ich dieses Gefühl im Flugzeug auf dem Heimweg nach einer größeren Reise, nachdem ich wochenlang Angst davor hatte, diese Reise überhaupt anzutreten.

Doch wenn der Alltag gleich bleibt (unverändert) überkommt mich ein ganz anderes Gefühl. Keine Sicherheit. Keine Zufriedenheit. Ich habe Angst. Angst davor, dieses Leben könnte mir genommen werden.

Schon komisch.

Ich muss an die Frau denken, die in ihre Kamera lächelte und von ihren Träumen sprach, die ich ihr niemals zugetraut hätte. Es ist mir unangenehm das zuzugeben. Aber ich war tatsächlich verwundert darüber, wie sie lebt und was sie tut und vor allem wovon sie träumt.

Manchmal fühlt es sich so an, als wäre ich eine Ausnahme. Nur ich denke noch genauso wie mit 20 und träume noch genauso wie mit 18. Nur mein Körper wird älter, während mein Verstand gar nicht versteht was hier gerade passiert und genauso ambitioniert und naiv ist, wie er immer war.

Doch ich bin keine Ausnahme! Ich bin die Regel.

Diese Frau drückte auf Hochladen und stellte das YouTube Video online, ein Video, das Millionen Menschen erreichen sollte.

Ich weiß, dass das Alter rein gar nichts über mein Leben aussagt und trotzdem fühlt es sich manchmal so an. Als wären meine Optionen limitiert, einfach nur weil ich älter werde. Das YouTube Video dieser Frau berührt mich, sie trifft eine Wunde, von der ich nicht dachte, dass sie so tief sitzt.

Als ich das Video sah, wusste ich es.

Ich will dieses Gefühl wieder.

Das aus dem Flugzeug.

Nach der Entscheidung.

Nach genau den Momenten, vor denen ich am meisten Angst hatte.

Also treffe ich eine Entscheidung, ohne darüber nachzudenken.

Nicht, weil ich mutig bin. Sondern weil ich weiß, dass ich sie mir sonst ausreden würde.

❁ Carolin

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Hallo ihr Lieben,

ich (Ü30) war mit meiner Mama (Ü60) im Urlaub und wir haben viel über Neuanfänge und irgendwie auch Alter gesprochen, sodass dieses Thema mit immer noch beschäftigt. Außerdem ist heute Neumond, also mussten meine Gedanken dazu aufs Papier oder eher auf Substack. Und dann dachte ich an früher, daran wie ich mit 20 Jahren war. Damals habe ich oft neu angefangen. Klar hatte ich Angst. Aber es war normal. Es war so normal. Ich begreif das nicht. Wo ist diese Normalität im Alter hin? Die kann doch nicht einfach verschwinden. Und dann fiel mir das YouTube Video ein und meine Reaktion auf dieses Video. Ich konnte selbst nicht glauben, dass diese Frau mir so sehr ähnlich ist obwohl uns so viele Jahre trennen. Und genau da liegt das Problem.

Wenn Alter keine Rolle spielt, welche Entscheidung triffst du? Wo würdest du gerne neu anfangen? Was hält dich zurück?

Bis zum nächsten Mal. ♡

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Und jedes Mal, wenn ich darüber schreibe, habe ich das Gefühl, mich dafür rechtfertigen zu müssen.

Als hätte ich kein Recht, über Bücher zu sprechen.

Ich lese vielleicht ein, zwei Bücher im Monat und an vielen Abenden lese ich gar nicht.

Ich würde gerne von mir behaupten, ich gehe wenigstens regelmäßig in die Bibliothek, doch dann schaue ich auf meine Verlängerungen und stelle fest, auch das stimmt nicht. Ich war seit Monaten nicht mehr dort.

Ich habe in den letzten Wochen sogar viele neue Bücher bekommen. Doch ehrlicherweise sind es mehr Bücher als ich in den nächsten Monaten lesen werde. Stattdessen schmücken sie mein Bücherregal, wie all die anderen ungelesenen Bücher.

Das macht mich irgendwie zu einer Heuchlerin.

Ich bekomme Bücher geschenkt und ausgeborgt, weil jemand (manchmal auch ich selbst) denkt, ich werde sie lesen. Doch vielleicht werde ich nie dazu kommen. Denn vielleicht bin ich gar nicht die Person, von der ich behaupte, dass ich sie wäre.

Denn ich lese nicht viel. An vielen Tagen gar nichts.

Manchmal habe ich das Gefühl, Bücher nehmen in meinem Kopf eine größere Bedeutung ein, als in meinem Alltag. Ich denke mehr an sie, als dass ich ernsthaft lese. Und ich weiß gar nicht ob das ok oder irgendwie auch heuchlerisch ist.

Ich brauche Bücher. Das steht fest.

Als Kind wurden mir Bücher vorgelesen und ich fand Sicherheit in ihnen und in der Stimme meiner Eltern.

Als Teenager habe ich in ihnen Zuflucht gesucht, weil ich mich in meinem eigenen Gedankenkarussell oft verloren fühlte.

Und als Erwachsene lenken sie mich für eine Weile von der Verantwortung ab, die auf meinen Schultern lastet. Sie versorgen mich mit Fantasie, die ich längst vergessen glaubte.

Und manchmal helfen sie mir sogar dabei, mein Leben zu navigieren, das statt leichter immer komplexer und herausfordernder wird.

Ich lese Geschichten, von denen ich nie geahnt hätte, dass sie existieren könnten, geschweige denn, dass ich sie brauchen würde.

Doch da sind sie, aufgeschrieben, schwarz auf weiß.

Ein kleines Wunder.

Die geheime Geschichte von Donna Tartt, Heartstopper Volume 4 von Alice Oseman, In Ihren Haus von Yael van der Wouden

Sie pflanzen in meinem Kopf neue Gedanken, die dort weiterleben und manchmal sogar zu neuen Handlungen führen.

Wieviel müssen wir lesen, um uns damit schmücken zu dürfen?

Wer bin ich, darüber zu urteilen, was viel und was wenig ist?

Wieso wird sogar das Lesen zu einem Projekt gemacht?

Wieso wird das Lesen zu einer Leistung, an der ich mich messe?

Dabei geht es doch beim Lesen um die Geschichte und was sie mit dir macht. Es geht um einen einzigen Satz oder um ein einziges Gefühl, das hängen bleibt.

Mehr braucht es nicht.

Ich lese.

Das reicht.

❁ Carolin

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Hallo ihr Lieben,

wie oft denke ich, ich wäre eine bestimmte Person doch eine andere Person sieht mich völlig anders. Ich denke, ich lese viel, im Vergleich zu meinem Umfeld. Doch in einem anderen Umfeld sieht es wieder ganz anders aus. Wir vergleichen uns an dem was wir sehen und kennen. Und wir können nicht anders, als ständig alles zu bewerten. Ich bin die Queen im Bewerten, dabei will ich das gar nicht. Wichtig ist, was das Lesen mit uns macht. Hoffentlich zu besseren Menschen.

Bis zum nächsten Mal. ♡

❊ Ich glaube es ist wichtig, alle zu hinterfragen, auch sich selbst, um ein besseres Leben zu führen und selbst ein besserer Mensch zu werden. Ich helfe dir dabei, deinen Alltag bewusster zu gestalten und Zufriedenheit in dir selbst zu finden. Ich liebe Bücher und schreibe über das, was mich berührt.♡ Ich schreibe nachdenklich und ehrlich. Bleib gerne hier, wenn’s dir guttut.

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Ich will das gar nicht und trotzdem passiert es immer wieder in meinem Leben.

Ich habe ein Kind, das wenig redet.

Seine Worte kommen und gehen schneller, als ich reagieren kann. Ich habe mich gerade erst aufgewärmt für ein Gespräch, da ist das Zeitfenster auch schon wieder vorbei. Manchmal hält er sich die Ohren zu, wenn meine Lösungsvorträge ihm zu viel werden. Er versteckt sich, wenn er nur die kleinste Vorahnung hat, dass ein Gespräch ansteht. Er braucht für Diskussionen nicht viele Worte und er fängt nicht beim Urschleim an zu erzählen (so wie ich). Er kommt auf den Punkt.

Ein Gespräch mit ihm dauert wenige Sekunden, bei mir Stunden.

Reden stärkt mich. Ihn schwächt es.

Ich dachte immer, Reden sei wichtig. Und verstehe mich jetzt nicht falsch. Reden ist wichtig, sehr sogar und trotzdem gibt es unterschiedliche Arten zu sprechen.

„Du musst mit ihm sprechen“, höre ich oft.

„Du musst es ihm erklären,“ sagen sie.

Doch sie verstehen es nicht, wie es ist, wenn ein Kind nicht deine Sprache spricht. Sie wissen gar nicht, wie sinnlos sich ein Gespräch anfühlt, wenn die Gefühle wahrgenommen werden, aber nie die Worte.

Ich fühle mich, als würde ich im Gespräch versagen. Obwohl ich das eigentlich gut kann.

Ich habe das Gefühl, mein Kind empfindet Sprache manchmal als übergriffig und verletzend. Und wahrscheinlich hat er recht. Er hat nie nach meiner Meinung oder meinen Gefühlen gefragt und dennoch drücke ich sie ihm auf, immer und immer wieder. Ich gebe ihm Worte für seine eigenen Emotionen, Worte, die er gar nicht will, weil er sie nicht braucht. Er kommuniziert anders. Doch ich bin so damit beschäftigt Worte aus ihm herauszuziehen oder sie ihm beizubringen, ständig alles erklären zu wollen, dass ich gar nicht sehe, dass er bereits mit mir spricht.

Das Ohrenzuhalten bedeutet, ich will gerade nicht sprechen.

Weinen bedeutet, ich bin gerade traurig.

Lachen und Quatsch machen bedeutet, hier fühle ich mich sicher.

Wegrennen bedeutet, ich will meine Ruhe haben, bitte akzeptiere das.

Und während ich das aufschreibe, frage ich mich, wieso ich mich so wehre, seine Sprache zu sprechen.

Wieso versuche ich ihm immer wieder meine Worte aufzudrängen obwohl er seine doch schon längst gefunden hat?

Natürlich mache ich das nicht nur bei ihm.

Natürlich bin ich nicht die Einzige, die an ihren Werten, ihren Normen, ihrer Sprache festhält, als würde es nichts Besseres geben.

Und natürlich könnte ich mich davon befreien.

Doch wenn ich mich davon löse, Sprache mit Liebe und Respekt gleichzusetzen, was macht das dann mit mir?

Wer bin ich, wenn ich auf einmal feststelle, dass das, was ich bisher geglaubt habe, gar nicht wahr ist?

Was macht das mit mir, wenn etwas, das ich gut kann, gar nicht gebraucht wird?

Vielleicht beginne ich zu suchen, was ich sonst noch gut kann. Und wahrscheinlich beginne ich Neues über mich selbst zu lernen, indem ich zuhöre und beobachte.

Ich lerne.

Von anderen.

Und besonders von meinen Kindern.

❁ Carolin

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Hallo ihr Lieben,

wir braucht Menschen, die uns zeigen, dass es andere Wege gibt. Die uns immer wieder aufzeigen, dass wir niemals alles wissen können und uns regelmäßig dazu bringen, alles zu hinterfragen und ständig zu wachsen. Ich hoffe du hast solche Menschen in deinem Umfeld. Es sind die Menschen, die uns am meisten herausfordern und die wir genau dafür lieben, weil sie immer mehr in uns sehen als wir das selbst jemals könnten.

Wo versuche ich in meinem Leben, dass andere meine Sprache sprechen,
statt ihre wirklich hören zu wollen?

Was würde sich in meinen Beziehungen verändern, wenn ich weniger erklären und mehr beobachten würde?

Bis zum nächsten Mal. ♡

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Ich habe jahrelang geglaubt, ich könnte nicht gut planen.

Ich gehörte zu den Menschen, die über Neujahrsziele lachten und sich einredeten, das Leben täglich zu genießen.

Wer keinen Plan hat, ist frei, kann intuitiv entscheiden und nach den eigenen Gefühlen handeln.

Wieso mich in eine Struktur zwingen, wenn ich vielleicht morgen schon gar nicht mehr reinpasse? Was, wenn ich mich morgen anders fühle? Einen anderen Weg bevorzuge? Wer weiß schon, was passieren wird?

Es fällt mir schwer, mich jeden Tag aufs Neue für ein und dieselbe Sache zu begeistern. Mir ging die Puste aus. Manchmal fand ich etwas Neues, etwas Besseres. Und oft war es auch die Angst vor dem Danach, die mich Projekte abbrechen ließ.

Ich wurde zu einer Person, die keine Ziele setzte und sie (logisch) erst recht nicht erreichte. Nicht weil ich es nicht versuchte, das tat ich, wirklich, sondern weil ICH mit Zielen nicht kompatibel war.

Das redete ich mir jedenfalls ein.

Monate, sogar Jahre gingen an mir vorbei, in denen ich mir diese Geschichte immer und immer wieder erzählte, bis ich daran glaubte.

Einfache To-do-Listen wurden für mich schwierig. Denn ich konnte oder wollte mich nicht daran halten. Waren To-dos erst einmal aufgeschrieben, wollte ich sie nicht mehr erledigen. Ich zog sie so lange hinaus, bis sie sich in Luft auflösten oder in Frust umwandelten.

Und trotzdem sitze ich jetzt hier am Laptop und scrolle meine Beiträge auf Substack zurück. Seit Monaten schreibe ich einmal die Woche einen Beitrag. Eine Gradlinigkeit zieht sich durch mein Leben, von der ich mir eingeredet habe, dass ich dazu gar nicht fähig wäre.

Vielleicht habe ich mir die falsche Geschichte über mich erzählt.

☀︎ Danke an alle die diesen Newsletter unterstützen. Der Rest des Essays sowie das Kalenderblatt zum Ausdrucken ist für zahlende Mitglieder. ♡

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Ich kann mir alles ein oder ausreden. Ich finde Argumente für und gegen alles. Ich kann grübeln, alles drehen und wenden ohne dabei müde zu werden.

Das war schon immer so.

So sehr ich ihn schätze, er hält mich zurück. Ich treffe nie wichtige Entscheidungen. Wie auch? Ich finde immer genauso viele Argumente für wie gegen etwas. Meinen Gefühlen die Entscheidung zu überlassen, fühlt sich an, als würde ich die Kontrolle abgeben. Das liegt mir nicht.

Also klammere ich mich an meine Argumente und drehe mich im Kreis. Statt nach vorne zu gehen, laufe ich an einem Tag in die eine Richtung und am nächsten in die andere. In meinem Kopf sind sie beide gut genug. Also drehe ich mich weiter, unfähig eine Entscheidung zu treffen, unfähig den nächsten Schritt zu gehen. Ich analysiere, bleibe stehen, fühle mich sicher. Doch innerlich wächst die Unruhe, weil ich auf diesem Weg nicht voran komme.

Ich versuche zu meditieren, mich auf das Hier und Jetzt zu konzentrieren. Ich werde ruhiger und hoffe darauf, mein Inneres zu hören, das was ich wirklich will.

Doch irgendwie ist alles schwarz.

Nein, das stimmt nicht.

Es ist durcheinander. Meine Gedanken hüpfen von einem Bild zum nächsten.

Ich rede mir ein, dass meine innere Unruhe verschwinden wird, wenn ich nur oft genug meditiere und meinen Verstand arbeiten lasse, bis er weiß, was zu tun ist.

Ich merke erst an meiner Haut, dass etwas nicht stimmt.

Dieser Zustand stresst mich mehr als ich zugeben will. Meine Haut verrät mich. Sie zwingt mich hinzuschauen. Ich habe einen Schub am ganzen Körper. Psoriasis. Sie plagt mich, seitdem ich denken kann. Vererbt. Ich kann gut damit leben. Ich habe so gut wie nie Symptome. Bin eine der Glücklichen. Doch es gibt Ausnahmen.

Dieses Jahr ist eine Ausnahme.

Wenn ich eines von meiner Hauterkrankung gelernt habe, dann das: Sie lügt nie. Wenn ich mir immer wieder einrede, alles ist gut obwohl es das nicht ist, dann bricht es am Körper aus. So war es schon immer.

Kein Kopf ist so stark, dass er den Körper belügen könnte.

Meine Haut ist schonungslos ehrlich. Sie weiß es, wenn mir der Mut fehlt, um weiterzugehen. Mein Körper zwingt mich zu dem Schritt, für den mein Kopf noch immer Argumente sucht.

Ich kann meine Haut nicht belügen, so wie ich das mit meinem Kopf manchmal mache. Ein paar motivierende Sätze ins Journal und mein Kopf ist zufrieden. Doch meiner Haut reicht das nicht. Sie ist strenger. Sie ist meine Lehrerin, seit vielen Jahren.

Ich glaube, ich belächle Menschen, die einfach ihrem Gefühl folgen, Menschen, die in meinen Augen irrational handeln. Vor allem Menschen, die etwas so Verrücktes tun, dass ich sicher bin: Bei mir würde es scheitern. Zeit. Geld. Kinder. Talent. Ich finde immer eine Begründung. Doch vielleicht beneide ich sie auch ein bisschen. Vielleicht wäre ich selbst gern eine von ihnen.

Ich warte immer auf ein sicheres Zeichen. Dabei ist es längst da.

Es brennt auf meiner Haut.

❁ Carolin

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Hallo ihr Lieben,

eigentlich wollte ich meinen aktuellen Schub und meine Hauterkrankung gar nicht zum Thema machen. Doch scheinbar beschäftigt mich die Frage nach dem, Warum jetzt? doch mehr als ich dachte. Das ist das Schöne am Schreiben, zuerst kratzen wir an der Oberfläche und plötzlich bricht das Eis und wir befinden uns an einem Ort voller Gedanken und Gefühle, von dem wir gar nicht wussten, dass er in uns existiert.

Welche Gefühle ignorierst du gerade? Wo gehen dein Bauchgefühl und dein Verstand auseinander? Schau genau hin, was sagt dir dein Körper?

Bis zum nächsten Mal. ♡

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Wir streiten gar nicht mehr so viel wie früher.

Als wir uns kennengelernt haben, haben wir nie gestritten. Ich fand das romantisch.

Dann bekamen wir Kinder.

Und das änderte alles.

Jetzt fand ich es plötzlich mutig, dass wir uns viel stritten. Ich dachte wir seien beide stark und würden für uns selbst einstehen, er für sich und ich für mich. Wir standen für unsere Meinung ein, für unsere Werte und unsere Ansichten über Erziehung bis wir uns endlich in der Mitte trafen.

Dann wurde es ruhig.

Die gröbsten Kämpfe über das Elternsein sind ausgefochten, und wir haben gelernt, an einem Strang zu ziehen.

Doch nicht nur das: mittlerweile bekommen wir beide genug Schlaf. Erschöpfung und Müdigkeit zeigen sich nur noch selten, doch meistens lassen wir die Streitereien dann sein, weil wir wissen, dass es die Erschöpfung ist, die aus uns spricht und dass sie morgen weg sein wird.

Früher waren wir eins mit der Erschöpfung. Und oft waren es gar nicht wir, die da stritten.

Dann hörte der Streit auf.

Es wurde leise.

Mein Freund brachte mich nicht mehr in diese absolute Verzweiflung, wir sahen uns nicht mehr an mit diesem Unverständnis füreinander.

Wie gehst du mit einer Person um, die verletzt ist obwohl du nicht verletzen wolltest und die deine Verletzungen nicht versteht, weil es sie niemals verletzt hätte?

Wie konnte ich mit einer Person Kinder bekommen, die so anders ist als ich?

Das brachte mich an den Wahnsinn. Doch irgendwann lernten wir miteinander umzugehen, unsere Verletzungen zu akzeptieren und vor allem zu respektieren.

Früher standen wir uns beide gegenüber. Ich kämpfte um zu funktionieren, und er hat dasselbe getan. Heute kämpfen wir nebeneinander, für diese Beziehung und diese Familie, dafür, dass sie funktioniert. Wir haben das Ziel geändert, weil die Kraft wieder da ist.

Und trotzdem tut es weh, dass die laute Zeit vorbei ist und dass es jetzt so still ist. Niemand erzählt dir davon, dass die Kämpfe irgendwann ausgekämpft sind.

Plötzlich musst du dich entscheiden, wie es weitergeht.

Ich glaube, es gibt zwei Wege, die wir wählen können.

1. Es gibt den Weg, den wir alle fürchten, den der Routine, des Alltagstrotts. Nach all dem Streit und den lauten Auseinandersetzungen folgt jetzt die Ruhe, nach der wir uns so lange gesehnt haben. Die Liebe, die wir bis dahin angehäuft haben, wird uns begleiten, bis sie irgendwann aufgebraucht ist. Vielleicht reicht sie sogar bis zum Ende. Wer weiß das schon.

2. Der zweite Weg zwingt dich dazu, dich einer anderen Person vollständig hinzugeben und dich fallen zu lassen. Jetzt wo es ruhiger ist, ist es an der Zeit einander wieder neu kennenzulernen. Hier geben wir uns nicht mit der Liebe zufrieden, die da ist. Wir wollen mehr, mehr für unsere Beziehung aber auch für uns selbst. Auf diesem Weg gibt es keine Grenzen, wie wir anfangs dachten. Und das ist das Problem. Es gibt immer nur mehr. Mehr Liebe, mehr Verletzlichkeit und mehr Schmerz.

Niemand würde den zweiten Weg wählen, wenn wir wüssten, dass am Ende der Schmerz auf uns warten könnte.

Oder doch?

Wahrscheinlich haben wir längst gewählt. Wir sind Menschen. Wir sind neugierig. Und wir wollen wissen, wie weit Liebe gehen kann.

❁ Carolin

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Hallo ihr Lieben,

meine ersten Texte hier auf Substack drehten sich rund um das Thema Liebe und Beziehungen. Ich wusste damals gar nicht wohin mit all meinen Gefühlen und fand diesen Ort, an dem ich es schriftlich herausfinden konnte. Heute liebe ich es, wie breit gefächert diese Publikation mittlerweile ist. Es macht Spaß abwechslungsreich zu schreiben und zu denken. Durchgestrichen vereint alles was ich liebe: slow living, books und feelings. Ich hoffe diese Abwechslung bereitet dir genauso viel Freude wie mir. Danke, dass du ein Teil davon bist.

Wo befindest du dich gerade in deiner Beziehung? Würden wir es merken, wenn wir dem Alltagstrott verfallen sind? Was bedeutet es für dich, dich fallen zu lassen? Wie hat sich die Liebe in dir und zu anderen in den letzten Jahren verändert?

Bis zum nächsten Mal. ♡

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Gestern erzählte mir meine Freundin, dass sie es erstaunlich findet, wie viel ich lese. Sie hätte neben den Kids gar keine Zeit dafür. Und ich verstehe sie, denn ich fühle mich genauso. Warum posten so viele Menschen im Internet Monatsrückblicke mit gleich mehreren Büchern, während ich manchmal nur ein einziges Buch pro Monat lese?

Wir können nicht anders als uns zu vergleichen.

Während einige dabei immer den Längeren ziehen, habe ich oft das Gefühl, den Kürzeren zu ziehen. Nicht, weil es tatsächlich so ist, sondern weil ich mir diese Sicht auf das Leben angewöhnt habe. Ich quäle mich mit besseren Versionen von mir selbst. Doch statt dass sie mich motivieren, stecke ich den Kopf in den Sand und vergleiche mich und meine Situation mit denen, die so ganz anders sind als meine.

Ich wünschte ich würde mehr lesen und fühle mich von Social Media verraten, denn alles, was ich sehe, ist das, was mir fehlt.

Was ist, wenn Social Media uns nicht klein macht sondern uns genau dort trifft, wo es weh tut?

Ich bin enttäuscht von mir selbst, von meiner eigenen Wahrnehmung. Habe ich mich mittlerweile darauf programmiert, immer nur das zu sehen, was fehlt?

Social Media muss nicht mehr tun, als mich genau dort zu treffen, wo ich verletzlich bin.

Vielleicht haben wir so sehr auf andere geschaut, dass wir uns selbst dabei vergessen haben. Jetzt ist die Zeit, uns selbst neu kennenzulernen, unsere Schwächen und unsere Stärken.

Natürlich können wir auch einfach offline gehen. Doch viele, die offline gehen, meiden damit nur die Gefühle, die das Online-Sein in ihnen auslöst, mich eingeschlossen.

Und während ich mich hier immer weiter in meinen eigenen Gefühlen und Gedanken verstricke, merke ich, was für einen wunderschönen Lesemonat ich eigentlich hatte.

Im Januar habe ich zwei Bücher gelesen.

Anfang des Monats fiel es mir schwer für überhaupt etwas zu lesen. Ich hätte niemals damit gerechnet sogar zwei Bücher zu beenden.

Zuerst habe ich mit dem neuen Roman von Dan Brown, “The Secret of Secrets” gelesen. Ich frage mich bei seinen Romanen jedes Mal, wie viele Jahre hätte ich recherchieren müssen, um mir dieses Wissen anzueignen. Es geht um das Bewusstsein und ich mochte die Theorien sehr sehr gerne. Die Geschichte war wie gewohnt spannend und unterhaltsam. Danach habe ich den neuen Roman von Charlotte McConaghy, “Die Rettung” gesuchtet. Dieses Buch war eine Art Therapie. Ich habe viel gefühlt, viel geweint und bin danach völlig fertig wieder aufgetaucht.

Beide Bücher waren ausgeliehen und während das eine noch hier neben mir liegt, kommt die Lust aufs Lesen zurück. Und das ist es doch, worum es hier geht, die Freude beim Lesen und irgendwie auch am Leben selbst wieder zu finden.

❁ Carolin

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Wer eine Leseempfehlung braucht:

Die Bücher von Charlotte McConaghy kann ich alle uneingeschränkt empfehlen. Ich liebe die Wucht an Gefühlen in ihnen und den Bezug zur Natur. Sie schafft es die Natur spürbar zu machen, mit all ihrer Kraft und den Auswirkungen, die wir Menschen auf sie haben. Ihre Charaktere sind genauso wild wie die Natur und brechen dir in jedem Buch das Herz. Es lohnt sich. Ich habe alle drei Bücher geliebt.

Hallo ihr Lieben,

ich hoffe ihr konnten meinen Gedanken heute folgen und etwas für euch mitnehmen.

Welche Bücher hast du im Januar gelesen oder geliebt? Was sind deine verletzlichen Themen, bei denen du nicht anders kannst, als dich immer und immer wieder mit anderen zu verglichen? Was tust du, um dich selbst wieder besser kennenzulernen?

Lasst uns eine Balance zwischen Online und Offline schaffen, die gut tut.

Bis zum nächsten Mal. ♡

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Ich drücke mich davor, das Jahr zu planen. Weil mir das Planen Angst macht. Ich weiß wie gerne Menschen ihre Kalender im Januar gestalten und detailverliebt alle Termine und Geburtstage einschreiben. Doch stehen diese Termine erst einmal im Kalender, kommen sie im Eiltempo auf uns zugerast.

Ist ein Urlaub eingereicht und gebucht, machen wir uns Gedanken darüber, was wir mitnehmen und vielleicht, wenn du ein wenig so bist wie ich, kommen die ersten Zweifel und Sorgen auf. Sind diese Zweifel erst einmal besiegt, ist der Urlaub auch schon wieder vorbei und du fragst dich, was all die Zweifel und Sorgen im Vorfeld eigentlich sollten.

Je mehr Termine, vor allem schöne Termine, in meinem Kalender stehen, umso mehr rast die Zeit.

Sobald etwas im Kalender steht, bekommt es ein Eigenleben. Doch würde ich all die schönen Termine nicht eintragen, würde sie nicht passieren. Es hat etwas Magisches, aber gleichzeitig auch etwas Beängstigendes. Denn du allein entscheidest, was du in deinen Kalender einträgst.

Welche Dinge sind es mir wert, meine Zeit zum Rasen zu bringen? Welche Urlaube sind es mir wert dafür ins Sorgen und Grübeln zu verfallen, vielleicht sogar in einen Streit beim Packen?

Welche Termine erfüllen mich mit Freude?

Bei welchen Terminen bekomme ich Bauchschmerzen?

Von welchen Terminen will ich mehr in meinem Leben und wovon weniger?

Ein Termin oder Event im Kalender bleibt nicht im Kopf. Er wird Realität.

Wenn wir uns darüber im Klaren werden, was das bedeutet, ist es ziemlich selbstermächtigend.

Mein Herz pocht lauter während ich auf das leere Kalenderblatt vor mir starre, denn ich allein habe es in der Hand, wie ich meinen Februar gestalte. Und das fühlt sich gleichzeitig beängstigend und tröstlich an.

❁ Carolin

Für alle zahlenden Mitglieder bei Durchgestrichen gibt es das Kalenderblatt für Februar zum Ausdrucken als Download in drei verschiedenen Designs.

Danke für eure Unterstützung. Das bedeutet mir so unglaublich viel. Ich habe so viel Freude dabei, euch mit Zusatzcontent zu versorgen, der euch mehr gibt ohne euch dabei zu überfordern. 🤍

Hier findest du deine Downloads. Nutze das Kalenderblatt für deinen Alltag, deine Termine, deine kreativen Projekte, vielleicht sogar als Habit Tracker um mehr zu lesen und mehr Sport zu machen oder um deine Mahlzeiten zu planen. Drucke ihn so oft aus, wie du magst.

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Jedes Jahr, wenn der Dezember dem Ende zu ging und die Neujahrsvorsätze runtergeschrieben wurden, wurde mir mein Zahnarzttermin bewusst, den ich jetzt gute drei Jahre vor mir herschob.

Dabei war es egal, ob ich selbst Neujahrsvorsätze aufschrieb oder nicht. Allein der Gedanke an Dinge, die erledigt werden müssen, versetzte mich in Panik, weil ich unweigerlich an meinen Zahnarzttermin dachte.

Eine unbegründete Angst hielt mich davon ab, ihn zu vereinbaren. Also verstrichen Jahre und ein Termin, der an sich harmlos war, wurde größer und tatsächlich ziemlich angsteinflößend in meinem Kopf. Doch nicht nur am Jahresende erinnerte ich mich an diesen Termin. Manchmal erinnerte mich ein bestimmtes Wort an ihn oder ein Gedanke, doch spätestens beim täglichen Zähneputzen spürte ich das schlechte Gewissen und meine Gedanken kreisten um diesen Termin, obwohl ich es ihnen verboten hatte.

Die Kluft zwischen mir und diesem Termin wurde so unüberwindbar groß, dass ich anfing, mich mit diesem unguten Gefühl anzufreunden, es als mein Normal abzuspeichern. Es war vielleicht gar nicht mehr der Termin an sich, der mich lähmte, es war eher die Angst, die ich seit Jahren mit mir trug.

Doch ich lernte damit zu leben. Gut zu leben.

Und irgendwann hatte ich mich an die Angst und mein Leid gewöhnt.

Es gab auch andere Aufgaben, die meine Aufmerksamkeit auf sich lenkten, die ich in die hinterste Ecke meines Gehirns verbannte, in der Hoffnung sie würden sich dann in Luft auflösen. Ich hegte die leise Hoffnung, dass ich irgendwann vielleicht bereit für sie wäre. Und wartete nur auf den richtigen Moment, der nie kam.

Die Liste an Aufgaben wuchs. Meine Angst auch.

Vielleicht kennst du dieses Gefühl. Dieses ständige Wissen, dass da etwas ist, das wartet.

Ich hatte Glück, einige Aufgaben verschwanden tatsächlich. Das ist der natürliche Lauf der Dinge. Irgendwann ist es zu spät. Doch das Verschwinden dieser Aufgaben fühlte sich nicht gut an.

Überhaupt nicht gut, kann ich dir sagen.

Gestern war ich also endlich beim Zahnarzt. Meine Panik stellte sich tatsächlich als unbegründet heraus.

Doch als ich nach Hause lief, fiel eine riesige Last von mir ab. Eine Last, die mir so noch nie bewusst war. Eine Last, die ich seit mindestens drei Jahren mit mir herumschleppte.

Selbst die kleinsten Dinge rufen in mir ungute Emotionen hervor, Angst, Wut, Verzweiflung, jeden Tag.

Nicht einmal das Zähneputzen kann ich zu den Aufgaben zählen, die ich einfach tue, ohne sie negativ zu bewerten. Ich kämpfe mit mir selbst, ob ich es tun sollte oder nicht, und dabei gewinnt immer die Seite, die es tut.

Ich führe unnötige Kämpfe mit mir selbst.

Gestern, in dem Moment, in dem sich noch keine neue Aufgabe zwischen mich und meinen Zahnarzttermin geschoben hatte, spürte ich etwas Unerwartetes. Das Wissen darüber, wie schwer der Raum zwischen mir und meinen alltäglichen Aufgaben mittlerweile geworden ist, war unerträglich.

Für diese halbe Stunde beim Zahnarzt hatte ich JAHRE LANG ein schlechtes Gewissen und eine dauerhaft anhaltende Angst in Kauf genommen.

Das ist doch verrückt.

Ich muss doch gar nicht zum Zahnarzt gehen, niemand zwingt mich dazu. Ich wollte das.

Ich wünschte, ich wär schon viel früher gegangen. Und ich wünsche mir, dass ich mich an dieses gute Gefühl, nachdem etwas erledigt ist, gewöhne und nicht an das ungute davor.

❁ Carolin

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Hallo ihr Lieben,

ich musste hier kurz meinen gestrigen Schock verarbeiten. Ich halte an Aufgaben und Terminen über Jahre!!! hinweg fest, anstatt sie zu erledigen. Ich hätte nie gedacht, wieviel Energie mir diese Kleinigkeit, über Jahre hinweg, geraubt hat. Vielleicht kennst du das? Und hoffentlich konnte ich uns ein wenig Motivation schenken, um genau das nicht mehr zu tun.

An welcher Aufgabe hängst du bereits zu lange fest? Vielleicht ist es Zeit sie endlich zu erledigen, damit du wieder Platz zum Atmen hast und Raum für die schönen Dinge des Lebens.

🤍

❊ Ich schreibe über Bücher, Erinnerungen und das, was uns vollständig macht. Ich helfe dir dabei, den Alltag bewusster zu gestalten und Klarheit in Entscheidungen zu finden.♡ Bleib gerne hier, wenn’s dir guttut.

Selbst mit 35 Jahren schreibe ich mir immer noch Ziele auf, von denen ich denke, dass ich sie mir wünschen würde. Diese Zukunft klingt irgendwie cool und etwas besseres fällt mir gerade nicht ein, also schreibe ich es auf.

Vielleicht kennst du das? Ohne dass ich mir dessen bewusst bin, schleichen sich Wünsche und Ziele ein, die irgendwie cool wären aber nie wirklich meine sind und auch nie sein werden.

Lange Zeit zählte auch das Lesen dazu. Denn auf welchem Visionboard sieht ein Buch nicht gut aus? Wir alle wollen mehr lesen und weniger vor Netflix versacken. Tun dann aber genau das, was nicht auf dem Visionboard klebt und schauen die Serie statt das Buch zu lesen. So geht es mir gerade ehrlich gesagt seit Wochen. Der Januar zerrt ordentlich an mir.

Doch seit letztem Jahr fühlt es sich anders an. Ich will wirklich mehr lesen. Und bestimmt nicht einen ganzen Monat vor Müdigkeit und Erschöpfung vor Serien einschlafen.

Wenn ich wirklich lesen will, wieso brauche ich dann gleich Leseziele?

Können wir nicht ein Hobby einfach ein Hobby sein lassen ohne uns gegenseitig Zahlen an die Köpfe zu schleudern und aus allem einen Wettkampf zu machen?

Ich mag den Flow, das Intuitive, besonders beim Entscheiden darüber, was ich lese. Ich liebe diese Freiheit und trotzdem brauche ich Ziele.

Würde ich nur noch meinem Flow folgen würde ich nie lesen. Denn zwischen drei Kindern, zwei Selbstständigkeiten, einer Partnerschaft und dem Alltag kommt hier weder mein Freund, noch ich dazu irgendwas extra zu machen, unsere Hobbys haben keinen Platz, keinen Raum.

Außer, wir geben ihnen diesen Platz. Und das tue ich indem ich mir Ziele setze.

Meine Ziele sagen nichts weiter aus, als dass das Lesen mich das Jahr über begleiten darf. Es ist wichtig für mein Wohlergehen. Und bekommt deshalb einen unverhandelbaren Platz in meinem Alltag.

Wenn ich nicht weiß, wohin mit meiner Zeit, greife ich nicht zum Handy, sondern zu einem Buch. Ich plane mir meine Lesezeit ein, gehe zu Lesungen, in die Bibliothek und halte fest, was ich gelesen habe, damit ich dranbleibe und stolz sein kann.

Ich möchte ähnlich viele Bücher lesen, wie im letzten Jahr. Denn diese Anzahl überfordert mich nicht und erlaubt mir dennoch meine regelmäßigen Lesetiefs.

Die Zahl ist natürlich irrelevant und trotzdem treibt sie mich an. Sie zwingt mich dazu, genau das zu tun, was mir gut tut. Und da ich mich gerne selbst sabotiere, brauche ich das.

Also vielleicht sind diese kleinen Ziele doch gar nicht so unwichtig.

Vielleicht brauchst du keine spezifischen Ziele. Vielleicht reicht auch schon die Entscheidung, deinem Hobby einen Platz zu geben, selbst dann, wenn alles andere lauter ist.

Das Lesen macht mich zu einem besseren Menschen. Es hilft mir dabei meinen Alltag zu bewältigen, meine eigenen Gefühle besser einzuordnen und aus meinem Kopf einmal herauszuzoomen, statt im Zweifel und Grübeln zu ersticken. Das Lesen lüftet meine Gedanken und stärkt meine Sicht auf die Welt.

Und irgendwie geht es beim Setzen von Zielen genau darum, zu entscheiden, wie wir unsere Zeit hier auf der Welt nutzen wollen. Mehr Lesen find ich schonmal gar nicht so schlecht.

PS: Auf Playboy von Constance Debré freue ich mich in diesem Jahr am meisten. Muss mir das Buch noch besorgen. Habe gerade erst gesehen, dass das eine Triologie ist. Habe Love Me Tender sehr gemocht. Denke bis heute noch viel an dieses Buch.

❁ Carolin

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Hallo ihr Lieben,

eigentlich wollte ich euch von meinen ganz spezifischen Lesenzielen erzählen. Doch dann habe ich gemerkt, ich habe gar keine. Wichtig ist mir nur, dass ich lese und dieses Ziel erreiche ich nur, indem ich eine Zahl anvisiere und sie Stück für Stück abarbeite. Mehr braucht es nicht. Welche Bücher ich lese oder welches Genre ist mir relativ egal. Das Gefühl beim Lesen ist das, wonach ich suche.

Wie sieht es bei dir aus? Was sind deine Leseziele? Oder vielleicht hast du auch andere Hobbys, die du 2026 verfolgen möchtest?

Ich wünsche uns allen ein tolles Jahr, indem wir genau das machen können, was wir gerade brauchen.

Bis zum nächsten Mal. ♡

Bleib hier, wenn’s dir guttut. ❊ Hier bekommst du persönliche Reflexionen über Bücher, Zeit und Kreativität. Ich gebe Impulse, die dir helfen, den Alltag bewusster zu gestalten und Klarheit in Entscheidungen zu finden. ♡

Ist das nicht immer so?

Wenn ich ganz ehrlich bin, weiß ich nicht, wo ich die Zeit im Jahr 2025 zum Lesen überhaupt her genommen habe. Aber sobald ich mich dazu entschieden hatte, taten sich überall Zeitfenster auf. Die Kinder sind früher schlafen gegangen oder haben sich zu dritt beschäftigt und plötzlich hatte ich Zeit zum Lesen. Zeit, von der ich vorher dachte, dass ich sie niemals bekommen würde.

Als ich merkte, wie viel ich lesen konnte, (wenn ich es denn wollte) steckte ich meine Ziele immer höher, bis ich am Ende crashte und überhaupt keine Zeit und Lust mehr zum Lesen hatte. Ich habe daraus gelernt und schaue was ich 2026 besser machen kann.

Doch zuerst zu meinem Rückblick 2025.

13 kleine Erkenntnisse aus meinem Lesejahr 2025

Eins

Im Januar und Februar habe ich zwei Bücher zu Ende gelesen, die seit Jahren in meinem Bücherregal standen. Das war unglaublich befreiend und der beste Start für das neue Lesejahr. Sie hat Bock habe ich vor Jahren zur Hälfte durchgelesen und dann im Regal verstauben lassen. Und jedes Mal als ich es im Bücherregal sah nagte das schlechte Gewissen an mir. Damit war endlich Schluss. Und das Buch war nebenbei auch einfach gut.

Warum tun wir uns das an? Dieses schlechte Gewissen jahrelang.

Dann doch lieber lesen oder einfach weggeben. (In meinem Fall war das Buch sogar ausgeliehen. Danke Mama für die jahrelange Leihgabe haha)

Zwei

2025 habe ich angefangen mir Bücher aus der Bibliothek auszuleihen und sie tatsächlich bis zu Ende zu lesen. Vielleicht kennst du das? Ich leihe mir Bücher aus der Bibliothek aus, stelle mir vor, wie ich jeden Abend lese und lese sie dann doch nicht. Diese Version von mir existierte lange nur in meinem Kopf. Bis jetzt.

Drei

Normalerweise lasse ich mich von zu vielen Seiten abschrecken. Doch im Jahr 2025 haben mich dicke Bücher angezogen. Und ich bin komisch stolz darauf, diese Bücher bis zu Ende gelesen zu haben.

Vier

Wenn ich ein Buch mag, lese ich alles von diesem Autor oder dieser Autorin. Ich kann einfach nicht anders. So auch im Jahr 2025. Ich habe mein erstes Buch von Fredrik Backman gelesen (Und jeden Tag wird der Weg nach Hause länger und länger). Es ist, glaube ich, eher eine Novelle, sehr wenig Seiten. Und trotzdem hat es mich dazu motiviert noch mehr von ihm zu lesen, viel mehr. Und somit habe ich diesen Autor im Jahr 2025 am meisten gelesen. Ich laß alle Teile der Björnstadt Trilogie und ein Mann namens Ove. Insgesamt fünf seiner Bücher.

Fünf

Es gibt Bücher, die passen nicht zu jeder Phase meines Lebens. Es sind die Art Bücher, auf die ich mich einlassen muss, die ich nicht nebenbei lesen kann, die Konzentration, Fantasie und Vertrauen erfordern. Obwohl ich wirklich große Schwierigkeiten mit meinem ersten Buch von ihr hatte, wurde Nina George zu einer meiner liebsten Autorinnen, die genau solche Bücher schreibt. Manchmal ist es Liebe auf den zweiten Blick.

Sechs

Ich habe wahrscheinlich seit Jahren keine Fantasy-Reihe mehr gelesen. Doch auch das hat sich im Jahr 2025 geändert. 2025 habe ich die gleich zwei Dilogien gelesen. Von Ruby Brown habe ich Vengance und Grace gelesen. Von Leigh Bardugo hab ich Das neunte Haus und Die Hölle kennt gelesen

Werde ich auch im neuen Jahr Fantasy lesen? Weiß ich nicht. Hat es Spaß gemacht. Und wie! Ich verstehe absolut, warum so viele Menschen dieses Genre lieben. Für mich ist es dennoch manchmal ein bisschen zu aufregend und mit einem Suchtpotential, das mir nicht mehr guttut.

Sieben

Natürlich ziehen mich gehypte Bücher an. Doch vielleicht setzt der Hype die Messlatte so hoch, dass gute Bücher zwangsläufig daran scheitern müssen. Vielleicht lag es auch an meiner Auswahl. Wahrscheinlich an beidem. 2025 konnte ich den Hype um viele Bücher nicht nachvollziehen.

Acht

2025 habe ich ein einziges Sachbuch gelesen. 4000 Wochen von Oliver Burkeman. Dieses Buch hat mir so viele neue Perspektiven geschenkt, dass ich gar nicht nachvollziehen kann, wieso ich nicht mehr Sachbücher gelesen habe.

Neun

Obwohl ich kaum Sachbücher gelesen habe, habe ich 2025 wieder viel aus Büchern lernen dürfen. Oft denken wir vielleicht nur Sachbücher bringen uns etwas bei. Doch ich bin der Meinung Romane sind nicht weniger lehrreich. Sie lehren uns nur anders, manchmal subtiler doch oft treffen sie uns emotional mitten ins Herz, sodass wir noch lange über sie nachdenken müssen und vielleicht sogar anfangen unser eigenes Handeln zu hinterfragen.

Zehn

Ich habe, wie jedes Jahr, Bücher gelesen, von denen mir jetzt schon der Plot komplett entfallen ist, obwohl ich sie mochte. Mein Gehirn hat scheinbar keinen Platz für all die wunderbaren Geschichten, die ich lese. Es sortiert einfach aus, ohne mich zu fragen. Manchmal macht mich das traurig. Doch wenn ich ein Buch lange genug in der Hand halte fällt mir der größte Teil wieder ein.

Elf

Ich habe mehr gelesen als die letzten Jahre zuvor. Das hatte zur Folge, dass ich Inspiration in Büchern gefunden habe und nicht auf Instagram danach gesucht habe. Insgesamt war meine Stimmung ausgeglichener, weil ich meine Abende mit Lesen verbrachte. Ich hätte nie gedacht, wie sehr das Lesen meine Stimmung beeinflussen kann. Aber ein Abend den ich mit einem Buch verbrachte fühlte sich sinnvoller an als ein Abend vor Netflix oder Instagram.

Zwölf

Im letzten Jahr habe ich insgesamt 43 Bücher gelesen.

Wahrscheinlich habe ich doppelt oder dreifach so viele Bücher ausgeliehen, gekauft, gefunden und geschenkt bekommen. Das bedeutet ich habe wesentlich mehr Bücher als ich lesen kann.

Ich liebe einen normalen Buchzyklus: Ausleihen, lesen, zurückgeben. Von mir aus auch: Kaufen, lesen, Bücherregal. Nichts ist schöner als auf Bücher zu schauen, die ich geliebt habe. Doch die meisten meiner Bücher durchlaufen einen anderen Zyklus: Haben, nicht lesen, trotzdem bleiben.

Dreizehn

Jetzt fragst du dich natürlich welches Buch kann ich denn jetzt empfehlen?

Welches Buch ist mein Jahreshighlight?

Wenn ich dir jetzt wirklich ein Buch empfehlen müsste, dann würde ich in Panik geraten, ich würde weinen und den Kopf in Sand stecken. Doch unsere Zeit ist begrenzt und du hast sicherlich keine Zeit und Kapazität 20 Bücher zu lesen, nur weil ich mich nicht entscheiden kann. Also empfehle ich dir jetzt, schweren Herzens, ein einziges Buch. Es ist leise, sensibel, tiefgründig und sprachlich richtig gut. Es umfasst die großen Fragen des Lebens ohne dir komplett den Boden unter den Füßen wegzureißen.

Himmel ohne Ende von Julia Engelmann.

Das war mein Lesejahr 2025. Ich bin gespannt was uns 2026 erwartet. Vielleicht lese ich mehr, vielleicht weniger aber hoffentlich lese ich genauso gerne wie im vergangenen Jahr. Denn Lesen ist das, was mich abends aus der Onlinewelt herausholt und zurück ins Leben katapultiert. Und das liebe ich gerade sehr.

❁ Carolin

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Hallo ihr Lieben,

ich merke gerade, es sind gar nicht immer meine Lieblingsbücher, die mich dazu motivieren, etwas zu verändern oder uns eine neue Sichtweise auf das Leben schenken. Manchmal sind es gerade die Bücher, die mir besonders schwer gefallen sind, von denen ich am meisten lerne. Doch egal wieviel ich aus einem Buch lerne oder nicht, es hilft mir offline zu bleiben. Und davon können wir auch im Jahr 2026 alle mehr gebrauchen.

Was hast du aus deinem Lesejahr 2025 mitgenommen? Welche Bücher haben dich besonders inspiriert?

❊ Ich schreibe über Bücher, Erinnerungen und das, was uns vollständig macht. Ich helfe dir dabei, den Alltag bewusster zu gestalten und Klarheit in Entscheidungen zu finden.♡ Bleib gerne hier, wenn’s dir guttut.

Das Jahr hat gerade erst angefangen und ich fühle bereits das Kribbeln in meinen Fingern. Für Menschen, die den Neubeginn so sehr lieben wie ich, für Menschen, die ihn herbeisehnen, um endlich alles Angefangene liegen lassen zu können, ist der Januar die perfekte Jahreszeit.

Wir dürfen endlich wieder von vorne anfangen.

Doch wenn ich nur noch starte und nie etwas beende, zünde ich immer wieder ein Feuer ohne es jemals zu löschen und das führt ziemlich schnell zu einem riesigen Brand anstatt zu einem gemütlichen Lagerfeuer.

Daher liegt mein Fokus dieses Jahr auf dem Part, der mir schwerfällt, dem Beenden.

Es geht nicht darum, einen Substack-Newsletter zu starten, sondern einen einzigen Text zu beenden und abzuschicken. Nicht darum, Bücher zu kaufen, sondern eines zu Ende zu lesen. Nicht darum, perfekte Projekte zu beginnen, sondern erste Schritte zu beenden.

Also werde ich genau das dieses Jahr üben.

Es ist beängstigend etwas zu beenden. Es entzieht sich meiner Kontrolle. Ich kann nicht voraussagen, was passieren wird, während ich einen Neustart immer selbst in der Hand habe. Etwas zu beenden erfordert Durchhaltevermögen und die Fähigkeit, die Kontrolle abgeben zu können. Zwei Dinge, die mir nicht leichtfallen.

Wahrscheinlich ist Beenden für mich, nichts anderes als bleiben, wenn es unbequem wird.

Und das ist eine Fähigkeit, von der ich weiß, dass ich sie erlernen kann.

❁ Carolin

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Hallo ihr Lieben,

ich hoffe, ihr seid gut in das neue Jahr gestartet. Ein neues Jahr kann uns schnell überfordern, weil es so laut und deutlich nach einer Verbesserung und erst recht nach einer Veränderung schreit. Es hat auch etwas Schmerzhaftes an sich, weil es uns aufzeigt, wo wir gegen Wände gelaufen sind und es vielleicht immer noch tun.

Doch ich finde ein neues Jahr bringt immer auch Hoffnung mit sich. Es sagt uns, dass wir nicht feststecken müssen und alles verändern dürfen. Es zeigt uns auf, dass die Welt sich weiter dreht, egal welche Entscheidungen wir treffen. Und das hat etwas Motivierendes und Beruhigendes, finde ich.

Wo steckst du gerade fest? Und welche Fähigkeit wirst du dir dieses Jahr aneignen, um dich daraus zu befreien?

Wenn du manchmal zu viel nachdenkst und über deine eigene Unzufriedenheit stolperst, dann bist du hier genau richtig. Ich gebe Impulse, die dir helfen, den Alltag achtsamer zu gestalten und Zufriedenheit in deinem Gefühlschaos zu finden.

Bis zum nächsten Mal. ♡