C’est encore très clair dans ma mémoire, classé dans cette partie de mon cerveau nommée « hier », même si cela fait quelques décennies.

Nous étions 4 dans la seule et unique pièce du 2^e étage, d’une maison qui en avait trois, pièces et étages. Tout en conversant à voix basse, mon hôtesse et amie massait les pieds de son père. Lui flattait le bras et les mains de sa petite fille, qui elle peignait les cheveux de sa mère, mon amie. Je ne venais que d’arriver à Ho Chi Minh cité, déboussolée du décalage horaire après presque 24h dans les airs. Le calme de cette scène du soir contrastait brutalement d’avec l’ambiance cacophonique des rues de ce quartier catholique de la ville, juste avant le nouvel an lunaire, qui dès les petites heures du matin s’activait aux sons des karaokés, des rondes de crachats et de raclages de gorge matinaux des voisins, des cris des éboueurs à brouette et des vendeurs de fruits. Cette tombée de nuit baignée d’affection, regardant mon amie, sa fille, son père, délicatement en train de se toiletter, se bichonner, un mince filet de brise bougeant à peine le rideau derrière eux, me faisait presque mal à regarder, me renvoyant en rafale tout ce que je n’avais jamais vécu ni témoigné dans ma propre culture. L’idée de la bulle à la québécoise, éclatée depuis plusieurs heures déjà, pulvérisée dans ce moment de douceur.

Vint le temps de préparer la chambre pour la nuitée. Nous dormirions les 4 dans cette pièce; les 3 frères de mon amie ainsi que ses deux neveux eux seraient à l’étage supérieur. Bien sûr, ils n’en étaient pas à leur 1ere chorégraphie, chacun prenant un coin de l’immense filet qui allait couvrir nos matelas de sol, ces petits tapis plats de bambou que l’on achète au Dollorama pour aller à la plage. Se coordonnant naturellement, chacun devinait le prochain mouvement de l’autre, sans heurt, sans paroles, sans directives. Les chocs provoqués par les voyages ont comme propriétés de dissoudre nos défenses, nos filtres, de nous rendre poreux, à fleur de peau, prêt à découvrir chaque instant comme l’enfant que nous avons déjà été. Je ne sais pas pourquoi cette scène me frappa aussi intensément. Je ressentis une nostalgie dans mon cœur, pour quelque chose que je ne savais même pas désirer.

S’il n’y avait qu’un seul anglicisme à intégrer dans notre langue pour lequel je pouvais voter, ce serait sans contredit « murmuration »; ce mouvement d’harmonie simultané, ces nuées d’étourneaux, incarnant sophistication, légèreté, beauté, dans une synchronisation semblant s’orchestrer d’elle même. Je témoignerai encore et encore de cette impression de murmuration dans les mouvements collectifs au sein de cette capitale, pour revenir chez moi à la fois plus consciente que jamais de ce que nous avons, et manquons comme culture. Je ne serai ni la première ni la dernière à la nommer, cette tension qui semble insoluble entre nos besoins d’individualité et de communauté. Entre la prison d’un moi enfermé dans le collectif de l’un, face à toute la liberté individuelle que nous possédons, devenue hermétique, nous enfermant à son tour dans une autre sorte de cellule, chacun idéalise la prison de l’autre.

Dans les rues d’Ho Chi Mihn, comme dans beaucoup de grandes villes d’Asie m’a-t-on dit, les lumières de circulation sont symboliques, et les klaxons ne servent pas comme chez nous à exprimer l’irritation de voir SON chemin entravé, mais plutôt comme avertissement, « Fais attention, je suis là. ». Ma 1ere traversée d’une des rues principales de feu-Saigon, à l’heure de pointe, tenant mes amies vietnamiennes par les bras, fut une autre belle leçon, une évidence: chacun peut faire son petit bout de chemin, se synchroniser, et tout le monde réussira à avoir sa place, à passer, fluidement. Le nombre de fois où j’ai entendu mes compatriotes s’étonner du fait qu’il n’y ait pas davantage de carnage dans ces traversées croisées de motocyclettes, de vélos, de piétons, parfois d’automobiles, est en soi si éclairant : l’angle mort qu’il met en lumière est fascinant; pour ceux et celles qui vivent là où l’individualité est primée et affirmée, adapter sa trajectoire pour prendre en compte celles des autres, tient presque du miracle.

D’un hier à un autre, je marche sur la piste cyclable. Oui, je sais « la piste cyclable est pour les cyclistes, et il y a un sentier pour les piétons, et ça dérange des piétons sur la piste cyclable…. ». Mais c’est un soir d’été de semaine, encore clair et tranquille. Je peux voir loin devant moi, et je suis visible bien à l’avance, avant comme arrière. Un vélo arrive derrière moi à toute allure, et je l’entends me crier agressivement « C’EST POUR LES VÉLOS!!! », puis file devant, plus rapidement que cela lui a pris pour me signifier son dérangement. L’idée qu’on soit sur le chemin lui étant attitré était pour cette personne bien plus inconfortable que ce que la réelle situation impliquait. On le voit, encore et encore. Tout comme cette voiture nous apercevant au loin emprunter la route hors des lumières piétonnes, bien qu’il n’y ait aucun trafic, qui accélère pour nous montrer son indignation qu’on ose emprunter leur passage, même si on avait adapté notre pas de manière à ne rien changer dans sa course ni son même rythme. Les automobilistes qui bouillent aux feux piétons, de voir un 20 secondes brimer leur élan. Et malheureusement, le nombre de cyclistes adoptant cette même mentalité, un je-me-moi myope, aveugle même, à la coordination spontanée possible, je dirais même, au gros bon sens.

Vélo, piétons, voitures, peu importe. J’ai essayé plusieurs fois de simplement adapter mon pas, mon élan, pour laisser passer les autres que je croiserai sous peu, pour qu’on partage la route, mais la plupart du temps, ils figent, et ne savent plus où se placer; ou sinon, me regardent avec défiance, des fois arrogance, réclamant LEUR chemin, le torse un peu bombé, le nez levé, le visage sévère. Ce n’est tout simplement pas notre langue.

Un sentiment de dû confisqué par les mouvements des autres, avant même que rien ne se soit encore passé; puis des messages ça et là d’éducation populaire et de sensibilisation. Un autre fossé sans pont réel. Ta vélocratie m’emmerdera, je le sais déjà. Des pleurnichards réclamant plus de règles, plus d’interdit, pour faire valider leur dû dans des réunions interminables, impliquant juste moins de pétrole. Elle me fera rouler des yeux, et me confirmera qu’aucune règle ni structure ne pourra créer des mouvements d’harmonie durable si la matière première dans tout ça, l’humain, ne découvre pas d’autres façons d’être que seule l’affirmation du je-me-moi. Car sinon, vélo ou pas, ça ne sera qu’une autre utopie, moins polluante, moins meurtrière, mais pas moins chiante.

D’ici là, je continuerai ardemment de désirer connaître et maîtriser l’art de la nuée!

Murmuration, suis-je digne de toi?

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Sophie ❤️

Certaines personnes vont à la Mecque, ou au Vatican, à Compostelle….

Pour ma part, bon an mal an, c’est aux grenouilles que je vais. Pardonnez mon hérésie. C’est ma Mecque à moi.

Tandis que tout autour, des gens que j’aime et respecte pointent du doigt ceux qui pointent du doigt ceux qui pointent du doigt, dans un enchevêtrement de doigts pointés, un beau gros nœud dense s’amplifie. Ils s’offrent en spectacle, en buffet, et sont faciles à cueillir comme des tourtes pour les semeurs de mépris, invisibles et toujours présents, qui se délectent de nos mutilations. Depuis que les civilisations existent que c’est comme ça, une tradition plurimillénaire où on accuse les symptômes de s’être créés eux-mêmes. Autant accuser le cancer de s’auto-générer, puis penser le guérir à coups d’arguments et d’humiliation publique.

Rester loin des avalanches, des sables mouvants, ne pas se placer dans le corridor des cibles, exercer une désobéissance existentielle pacifique, ne pas succomber à la tentation, trouver une lucidité joyeuse, rejoindre l’espace infini dont j’ai besoin pour retrouver la lumière. Laisser derrière moi la lourdeur pour me fondre quelques temps à la gravité. Je pars dans les terres, faire le plein de silence, de lenteur, et de sacré.

Le voici enfin, le plus grand festival qui soit, celui du chant des grenouilles. Civilisée, inculte des noms de la nature, je dis grenouille, ouaouarons; mais qu’en sais-je? Le son hypnotisant des petites rainettes, ça et là, puis une corde de guitare gutturale et molle retentit, un bondissement sonore; ensemble ils croient et décroient, planant sur le lac.

Il suffit parfois que d’une étincelle. Suivant du regard le feu, les flammes et la fumée qui montent, je les aperçois, dans la silhouette sombre des arbres balançant, au travers du froissement envoûtants des feuilles: des minuscules tisons blancs lumineux. Oh, elles sont là, les lucioles!

Des milliard de façons que nos sens auraient pu se configurer, et nous pouvons percevoir la lumière, ressentir la douceur des feuilles ondulantes dans une brise nocturne. C’est miraculeux!

J’ai appris tôt à cueillir la lumière. La lenteur du temps naturel permet de voyager. Je retourne en arrière. J’avais 10 ans. C’était sûrement au même temps de l’année, près d’un petit étang. Une fête d’adultes où les enfants étaient les bienvenus; de jeunes adultes encore enfants eux-mêmes, joyeux, insouciants et un peu sauvages, en cercle autour d’un feu, buvant, riant, chantant, jouant de la musique. J’avais eu l’idée suivante : nous, les enfants, allions capturer des mouches à feu, les vendre 1 cent chaque aux adultes, et les déposer dans leurs chevelures, libres et indomptées comme les herbes hautes dans lesquelles nous cueillions les lucioles. Proposition acceptée à l’unanimité! La scène,l’ambiance, encore très vivantes en moi, souvenir cristallin de ces toisons animées de picots lumineux dansants. À mon insu, je venais de créer ma 1ere entreprise poétique, qui allait devenir une part de mon héritage.

La vie passe. Par moments, on se renie, on succombe, on se pathologise, on idéalise la vie des autres. Puis, un soir, en suivant du regard un petit tison de lumière blanche sur fond de forêt, au bruissement de feuillage adolescent, dont l’opacité nous murmure des mots d’amour, un concert de grenouilles comme trame sonore, on se rappelle d’où on vient, on accepte son héritage, et on a 10 ans pour la 2^e fois.

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Sophie ❤️

Quand je suis arrivée ici, en les apercevant, je me suis dite 2 choses : la 1ere, je n’aurai pas besoin de système d’alarme (de toute façon, je n’en ai jamais eu, et mes plus précieuses possessions, on m’avait déjà dit à la blague que même en faisant faillite, on ne me les reprendrait pas : ma collection de livres usagés); la 2^e, je devrai par contre fermer mes rideaux plus souvent.

Elles semblent être là presque chaque fois que j’arrive, jour ou nuit. Elles habitent chacune le même immeuble, à des paliers différents, l’une au 1^er, l’autre au 3^e . Elles se parlent fort, dès les petites heures du jour, se racontent leur journée, elles ont des voix rauques de fumeuse. Celle du haut a un petit chien qui jappe beaucoup, et elle s’en excuse, entre deux bouffées de cigarette. Chacune habite pleinement leur petit bout de balcon décoré : une chaise, une table, des arrosoirs, des cendriers, des courants de lumières de noël, une girouette colorée, des carillons à vent, un tuteur à plantes en forme de flamand rose qui s’illumine le soir venu.

Une bâtisse aux briques brunes, aux barreaux de balcon gris, avec des arbres devant, comme il y en a plusieurs dans mon quartier. Ces dames sont bénéficiaires d’un filet apaisant les tensions, tout en servant de munition pour en créer d’autres. De chaque côté, devant, derrière, les Subarus et VUS électriques se font de plus en plus nombreux. Il fait bon par ici, près de la rivière, en pleine ville. Ces dames, surtout l’architecture qui les abritent, ça dérange un peu la quiétude, et surtout son investissement. Un voisin, à lui seul a trois stationnements, qui débordent dans la rue : un pour son camion, un pour son auto, et un pour sa roulotte. Il nous demande souvent d’ailleurs de laisser 2 pieds devant nous lorsqu’on se gare près de son entrée, question de faciliter sa sortie. Peut-on lui en vouloir, citoyen modèle, qui paye ses taxes et fait augmenter la valeur des propriétés, d’être à la poursuite de sa version à lui de la «bonne vie»? N’empêche que je me demande ce que lui et les autres voisins en pensent de mes deux agentes de sécurité d’en face, de leur immeuble, et de combien elles payent à quelques mètres carrés de différence pour habiter la même rue.

La semaine dernière, au début du jour, avant la cohue de l’heure de pointe matinale, dans la fraîcheur pré-solstice, le vert de fin de printemps s’exhibait sans retenue, les oiseaux chantaient en attendant que mes deux voisines prennent le relai, et un magnifique tapis de pétales crème des “pommetiers” en fleurs s’étalait sous nos pieds, couvrant notre petite rue; comme pour abriller le fossé qui se creuse. Des nobles auraient envié cette parure tant sa délicatesse conférait une douce et légère opulence à notre petit bout de ville tranquille. Je me suis retournée pour regarder la scène, avant de filer vers le travail, heureuse de savoir que les pommiers, eux, avaient raison.

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Sophie ❤️

“Chaque animal n’est qu’un paquet de joie.” André Gide

Demain, ça fera 3 ans que tu es partie, ma belle Lou. Dans cette étrange tapisserie que représente ma vie, tissée de mille brins, certains fins et délicats, certains solides, incassables, d’autres rugueux, râpeux, des paradoxes s’entremêlent et finissent toujours par un moyen ou un autre à créer des filets, des passages. Je suis le fil, parfois il m’emberlificote, parfois me lie, parfois me délie, et tu ne faisais pas exception, toi aussi un fil, dans ce grand métier à tisser qui nous tresse, nous entrechoque, et nous compose malgré nous en quelque chose nous dépassant.

J’ai hérité de toi, suite à une rupture amoureuse douloureuse. Les amours, ses amères déceptions, ses délectables surprises; un effondrement de vie commune t’a fait atterrir sur mon perron. J’étais à l’époque une artisane nomade presque toujours entre deux valises, tu étais le chien de mon maintenant depuis longtemps ex-amoureux, parti avec une autre, dans un lieu où tu n’étais plus la bienvenue. J’étais attachée à toi, mais t’adopter, sérieusement, allait-il m’attacher? Après avoir fait des plans pour te trouver une famille d’adoption, rendu au moment décisif, quelque chose a parlé fort en moi : je ne pouvais te faire ça. En fait, ce serait mentir de dire que je ne pensais qu’à toi. Non, je pensais aussi à moi. Je ne pouvais me défaire de toi. J’étais déjà amoureuse et je le découvrirais jour après jour pendant les 10 merveilleuses années que tu m’as offertes. Tu es morte le 3 décembre 2022, dans mes bras, dans la maison qui fut nôtre pendant ta courte et lumineuse vie.

Oh ma belle Lou, que je m’ennuie de toi! Belle bête remplie de joie!

Notre méconnaissance du deuil animalier nous renvoi à notre incompréhension, notre mépris même, de notre terrible tendresse. Cachée souvent sous des armures, des échecs, des maladresses, elle est là. Les animaux sont presque les seuls êtres nous permettant de vivre un amour empreint d’innocence dont nous avons cruellement besoin, êtres d’attachement que nous sommes, cette innocence dont nous sommes trop souvent exilés, en partie par notre propre méconnaissance de nous-mêmes. Nous baignons dans l’ignorance de notre vulnérabilité, et l’amour que l’on porte envers nos animaux, ce lien incompris, pointe vers cette vérité : nous avons tant besoin d’innocence, de confiance, et d’attachement sincère.

Je ne m’attarderai pas sur toutes les contradictions méritant aussi d’être mises en lumière, de l’amour que l’on a pour nos animaux: parmi elles, il y a ceux qui traitent mieux les animaux que les êtres humains, il y a l’aspect narcissique de se voir aimé inconditionnellement par un être incapable de nous remettre en question, ou encore le sentimentalisme déguisé en empathie que l’on peut ressentir pour nos belles bêtes. Mais ne réduire qu’à ces aspects notre coévolution, avec ceux que j’appelle nos anges poilus, revient à laisser le cynisme trancher sur une relation recelant tellement plus de nuances, de beauté, et oui… de profonde tendresse. « Les êtres symboliques que nous sommes n’ont pas un rapport simple au réel » nous dit le philosophe français Charles Pépin. Nous sommes faits de nos plus beaux rayonnements d’être et de nos plus opaques dissimulations, ainsi que de tout ce qui s’y trouve entre les deux. Là réside notre unicité, notre originalité, et souvent l’aspect tragique de nos prophéties s’auto-réalisant, de nos prisons faites de nos armures, car, notre tendresse, parfois insoutenable, menace à tout moment de nous durcir et nous refermer à jamais.

Quoi qu’il en soit, il y a en ce moment quelqu’un, quelque part, qui est dévasté, parce qu’il a perdu son compagnon, il n’entendra lus jamais son jappement, son ronron, et lui seul sait combien cet amour était unique au monde, maintenant terminé, sous sa forme initiale du moins.

Saches que je te vois, je te comprends, et que je sais combien il était vrai cet amour entre vous. Tu as le droit d’avoir le coeur brisé, de pleurer autant que tu en auras besoin! Ta tendresse est ton humanité. Et c’est beau. Laisses-les larmes couler, car le cadeau que ton ange poilu disparu t’a donné, c’est de te montrer que tu sais aimer.

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Sophie ❤️

Il manque à la table périodique l’élément Homme; sa forme acide et celle fertile.

Elle m’a brûlée, elle m’a élevée.

Je suis en partie qui je suis par ses mystérieuses propriétés.

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Je suis mes rayonnements et mes ombres, mes blessures et mes triomphes.

L’homme, ce grand composteur, cet énigmatique fertilisateur, cet archétype dansant sur les ondes fluctuantes de mon être, je suis aussi qui je suis par cette curieuse alchimie s’opérant avec lui. Une rencontre d’essences.

Je suis qui je suis à travers cet autre, me dévoilant, me sculptant, et mettant en relief ce qui sans âpreté demeure sans forme. Celui sur qui je me frotte, me polie, pour mieux refléter notre lumière.

Je suis qui je suis par la mesquinerie, la fourberie de certains, qui m’ont fait rechercher de tout mon âme leur contraire.

Ces hommes qui ont croisé mon chemin, par moment avec moi en pèlerin, ami, amant, frère, père, amoureux, par une ultime chimie, m’ont montré que je suis digne de ce miracle, celui d’aimer et d’être aimée, et d’en être non seulement digne, mais surtout capable.

Je suis qui je suis par cette étrange danse des polarités.

Ces hommes qui ont su m’aimer ont lavé du sable les empreintes de petitesse de leurs frères obtus. Je suis qui je suis car leur amour m’a rendu plus grande et plus vaste, que ces petits nœuds denses et tordus que l’on cherchait à me faire avaler, me les présentant comme seul héritage et seul miroir possibles.

L’élévation, offrande organique de l’homme fertile nous ramène de l’enlèvement de l’homme acide. S’étant perdu dans ses contorsions, s’en pensant puissant, son cœur de pierre le privant de sa grandeur, soumis au dénominateur commun le plus faible, lui niant sa noblesse et la mienne. Son cocon devenu prison, il cherche des compagnons de cellule.

Je crois au pouvoir des vagues qui reviennent, qui lavent le sable et les pierres, qui illuminent les rivages mouillées captant les gouttes de lumière.

Le poison est parfois l’antidote, étrange inversion d’une chose en son contraire. Je remercie ces hommes petits. Ils m’ont catapulté là où les aimants, les protecteurs et les sages savent panser, embrasser et célébrer cette vie; femme, cet élément alchimique que nous sommes pour eux aussi.

L’égarement nous fait retrouver notre chemin. Les culs-de-sac nous donnent envie de trouver une voie. Les cœurs de pierre nous propulsent dans la lumière de leurs frères vrais. Des hommes véritables les remercieront du cadeau, celui de nous avoir mené à eux, enfin saines et sauves, sur leurs berges chaudes.

Je suis femme, à cause des hommes; ceux qui m’ont meurtris et mise en exil, pour que je puisse, encore et encore reconnaître, choisir, célébrer ceux qui m’ont fait naître, revivre et rentrer chez moi.

Je suis qui je suis, à travers cet autre, qui me fait moi et moi lui. Une danse pas comme les autres.

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Sophie ❤️

La carotte sauvage, daucus carota, en anglais, se nomme littéralement “Queen Anne’s lace”. Que c’est beau! ( Crédit photo: Flickr vns2009)

Avez-vous remarqué? Dans nos fleurs, comme revêtues d’un air de Pâques, une naissance avant une fin, le jaune partout s’installe. Même dans notre lumière habituellement si blanche, avec l’après solstice, une petite teinte s’est immiscée, dorant davantage nos journées.

“L’être humain en est un d’attachement, dans un monde d’impermanence.” disait à quelques mots près un certain spécialiste du deuil, dont j’oublie momentanément le nom.

La plénitude actuelle annonce autre chose que mon cœur croit impossible de laisser passer sous silence.

Alors, célébrons!

Un carnaval estival – le jaune s’installe

Une balade à vélo en cette saison des paroxysmes
Excursion aux temps des exaltations, des extraversions
Une fois de plus, m’est offert ce perpétuel chassé-croisé 
rythmé d’ascendants et de déclins,
le soleil commence à descendre de ses hauteurs,
Partout dans leurs plus flamboyantes robes, femmes et fleurs,
Pourpre, rose, fuchsia, lavande, 
et toutes déclinaisons de jaune et d’orange

Les rires, les cris d’enfants, 
leur bondissements et ceux des ballons, 
les roues triturant les pavés
Odeurs de noix de coco, de citronnelle, 
de gazon fraîchement tondu, de frites, de bbq, de marijuana.
Les cheveux, les yeux, les dents, 
dans les vents, poussiéreux, humides, enfumées, 
gorgés de milles fragrances naturelles, humaines et inhumaines… forcée de toutes les humer….
Avaler quelques minuscules créatures ailées, 
les yeux, les oreilles, la bouche, saturées.
Milles musiques, faites de voix, de langues connues et inconnues, 
de chansons, de bruits de voitures, de jeux, de fontaines, 
de grillades, d’enivrements.

Plusieurs êtres aux yeux de panthères 
et à la peau de velours sombre 
peuplent le long de la rivière St-Charles, 
certains jouent au basket, d’autres pêchent, 
aux côtés de gaspésiens pas encore adaptés 
même après tout ce temps en ville; une filiation inattendue.
La belle Faïma aux voiles virevoltantes, sur sa trottinette, 
le cœur nu, m’a encore sourit aujourd’hui

Les pompons pesants, couleur crème de chartreuse des hydrangées, 
ceux lavandes et duveteux des monardes, 
on dirait des petites têtes de coq de soie
Les épis érectiles de notre vanille du nord, sur un océan de vent, mélilot embaumant
Les rudbeckies et les échinacées, 
aux pétales cambrées, cœur hissé, 
Les cortèges d’hémérocalles en chaudes harmonies, 
orange brûlé, éclatant, jaune soleil, pastel, safran, 
appétissantes, on voudrait les manger, les lécher, 
se faire bourdon pour les connaître de l’intérieur 
et être ivre de pollen

Le dandinement élégant des ombrelles en dentelles 
des carottes sauvages, 
Les grappes en plume des verges d’or, 
Celles camphrées, ses fleurs en bouton, jaune éclatantes, 
des tanaisies, lourdes de lumière, 
Toutes annoncent le déclin du soleil, de l’été,
de ce carnaval que l’on voudrait sans fin...

Plumes, grappes, pompons, ombrelles, 
jupes, voiles, jupons, dentelles
Ondulation, déhanchement, dévoilement, ballottement, battement
Tous les vivants sont au tempo du soleil et du vent

On oublie les apocalypses, le temps d’une crème glacée, 
d’une limonade, d’une sérénade amoureuse
d’une méditation aux canards et aux outardes, sur des bois dénudés, dans la boue ou flottant,
comme mes certitudes, mes pensées...mes sentiments.

Le soleil se fait de plus en plus doré, 
Son arc subit une toute légère inflexion
tandis que la canicule lui met une mousseline
et se dépose dans mes yeux une nostalgie
Les apogées tireront sous peu leur révérence
Et bientôt, nos peaux découvertes entreront en introversion
Pour un autre tour de manège 
dans cette nuit infinie d'étoiles sur planète Océan.

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Sophie ❤️

Un conte sufi me revenant souvent va comme suit : un jour un homme entendit un oiseau. Il tomba amoureux. Quand il revint à ses esprits, 20 ans avaient passé.

Je me promène souvent le long de la Rivière St-Charles ces jours-ci. Les politiciens devraient passer plus de temps à restaurer les églises de la Nature. Ce qui est bon pour l’âme des humains a la merveilleuse tendance à générer des cascades de beauté et de bienveillance. C’est un début de jour doux, dont le vent transporte avec lui une promesse non-électorale de chaleur intense plus tard. Avec les joggeurs, promeneurs de chiens, et petits vieux en triporteurs, nous profitons de la quiétude encore fraîche d’un matin qui se réveille, déambulant chacun selon le rythme propre à notre activité.

J’accroche tous mes sens à chaque fleur, chaque feuille, gonflées du soleil de l’avant Solstice, ainsi que des grosses pluies des derniers jours. Dans le brouhaha s’amplifiant tranquillement en arrière-plan, les artères asphaltées se gonflent, leurs sons nous rattrapent. Je saisis des parcelles de millisecondes de silence, comme suspendues, entre l’inspire et l’expire du respire de la ville qui s’accélère. Et là, dans cet interstice se découpe le son d’un oiseau dont je ne connais le nom.

Des parcs où seuls, sous les saules, 
Pleureurs et pleureuses se relaient, 
en une complainte continue
Pour toutes les tragédies du monde

Et puis des dervish tourneurs
Et des feux de Bengale
Et des tribunes pour y chanter sa joie
Des amas de cœurs galaxies, en chœur

Des aires protégées, de silence, 
pour se mettre au diapason 
de la rumeur de arbres, 
du roucoulement de l’eau et des oiseaux

Me sembleraient par moments 
les seules réponses dignes
Face à cet Amour, 
à ces mondes de lien et d’impermanence, 
enlacés, en danse

J’entends cet oiseau
une découpe cristalline 
dans un interstice volé 
à l’entrain du gros train 
qui va nulle part…
 
Et je me demande

Où sont les amoureux?

Le message des roses

Crédit photo: Marc André Gagnon

Bjork a déjà dit quelque chose comme suit : « Il y a certaines émotions dans ton corps que même ton ou ta meilleur·e ami·e ne peut comprendre, mais tu tomberas sur le bon film ou le bon livre, et lui, il te comprendra. ». Je suis d’avis que cela s’applique aussi aux arbres, aux plantes et aux fleurs.

Phénomène que l’on retrouve encore et encore parmi les peuples premiers, ils nous disent que les plantes leur parlent. Même chose pour les mystiques pour qui la Nature est vivante, ainsi que bon nombre de doués des plantes et pouces verts passionnés,1 tous entretiennent à quelques différences près des propos similaires. Une de mes voisines fermière n’a pas semblé surprise pour le moins du monde le jour où j’ai osé lui avouer que la forêt me portait – littéralement- conseil; elle acquiesça même, en silence, avec un léger sourire et hochement de tête.

C’était en juin, comme je le fais maintenant à chaque année. Je cueillais des boutons de roses. Sous les vifs vents des berges du St-Laurent, quelques épanouies se faisaient brasser, sans broncher. C’est qu’elles savent se tenir les roses, entre elles, et bien agrippées au sol où elles s’installent. J’entends, je ressens, quelque chose…

« Les hivers, ses violents fouets humides, incessants, glacés, avec le froid, le vent, interminables; nous savons tenir le coup. Quand le soleil arrive, nous nous tendons, nous étirons, nous ouvrons, et allons vers lui. Parfois la dégaine ébouriffée, pétales fuchsias en transe dans les bourrasques, parfois détendue, caressée de douce lumière, en liesse, le vent en sieste. Notre beauté délicate, tendre, sauvage, divine est revenue; là, pour qui peut bien la voir. Nos épines aussi sont de l’amour, pour tenir à distance ceux qui ne sauraient pas bien nous cueillir. Tu peux faire, et être, comme nous. »

Le son du vent, des vagues s’enlacent, m’enlace; le temps se fond, se fige, quelques secondes. Cette lumière blanche, scintillante et argentée, sur le St-Laurent en fin d’après-midi me remplie de joie et de nostalgie, ou est-ce l’inverse. C’est arrivé encore, juste là, et là; flottant sur cet horizon, nichée dans un bouton de rose virevoltant au vent. Combien de fois je découvre mon cœur trop petit pour contenir toute la beauté d’un seul moment.

Les hivers et les mois de juin se succèderont. Pendant ce temps, je boirai mon thé de rosa rugosa, me rappelant leur douce noblesse sauvageonne, et je continuerai à les fréquenter sur ces rivages où le sauvage existe encore.

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Sophie ❤️

Elle arrive à grands pas. Je l’appelle la saison des petits Monsieur. Je ne sais pas jusqu’où on peut les apercevoir en périphérie des villes, mais dans nos campagnes, ils se manifestent un peu partout, sur le bord du chemin, dans les fossés, en même temps que les petites fraises, juste après que les pissenlits aient rendus l’âme en masse. On les reconnaît par leur habillement: chemise à carreaux, pantalons Big Bill, ou variation de, pareils été comme hiver, une casquette sur la tête, ces petits Monsieur ayant atteint cet âge indistinguable sont accroupis, parfois allongés dans l’herbe des rebords de route et cueillent patiemment les fraises des champs. J’en croisais souvent quand je travaillais à la Zec, tant à leur arrivée qu’après leur mission accomplie, ils se rapportaient, me montrant fièrement leur butin, habituellement récolté en une journée dans un pot de crème glacée, l’air fier, les doigts de leurs grosses paluches tous rouges. « À Rimouski, ça se vend 75$ le litre ».

Ces petits Monsieur sont une espèce en voie d’extinction. Certains diront que c’est pour le mieux. Comment parler d’eux sans parler aussi de ce qu’ils traînent, parfois malgré eux, dans leur sillage ? Car, je comprends : plusieurs n’ont pas reçu le mémo. Ils agissent par moment comme si une femme était automatiquement un aliment dans un buffet à volonté dont ils n’ont qu’à manifester leur intérêt pour y avoir accès. C’est gênant, d’autant plus lorsque je vois mes très jeunes sœurs être l’objet de ce décalage. Leurs blagues sur le ménage et la cuisine non seulement peu fines semblent arriver d’une autre dimension à travers leurs bouches, leur bouille déjà satisfaite de ce qu’ils diront, comme s’ils étaient les plus grands humoristes du monde. Et je ne parlerai pas d’abus plus criants, ces passe-droits que leur a conféré à une certaine époque leur statut d’homme, que certains de ces petits Monsieur ont pu faire envers leurs consœurs, justifiant la rage féminine qui malheureusement, comme tant de causes nobles en notre bas monde, se font ensuite récupérer et instrumentaliser au point qu’on finisse par vouloir s’en dissocier.

Malgré ça, une partie de moi voit en cette espèce quelque chose que j’avais envie de nommer aujourd’hui; séparer le bon grain de l’ivraie. Au-delà des dérives et des archaïsmes, j’ai souvent été témoin d’une petite étincelle dans leurs yeux, belle, cette fascination pour la femme, les « créatures » comme si nous venions d’un autre monde. Née ni d’une objectification, ni d’un paternalisme, mais d’une révérence, ceux-là d’entre tous nous donnent un pouvoir exceptionnel, celui d’adoucir, d’attendrir, d’ouvrir les cœurs. Une parole douce bien placée semblerait pouvoir tout à coup percer toute cuirasse, inviter une collaboration, inspirer un respect, une protection. On se sent Tara. « Veux-tu que je t’aide? » peut sonner comme un emprisonnement ou comme une prière. Dire non peut être une limite saine, ou un refus de sacraliser un moment des plus banals. Et dire oui… Le petit Monsieur, perdant alors sa forme une milliseconde, devient un petit grain, un infime éclat de vulnérabilité dans ma paume, que je peux à mon tour protéger, avant que chacun ne retrouve sa forme, lui la sienne, moi la mienne.

Cette chorégraphie divine ne cessera pas avec l’extinction des petits Monsieur.

Reste que je me demande, quand ils sont partis, qui a pleuré les dinosaures?

Bonne fête des pères!

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Sophie ❤️

« Car c’est être poète que regarder la vie et la mort en face, et réveiller les étoiles dans le néant des cœurs. » Christian Bobin

Il semblerait qu’on s’est (fait?) donné une mission, celle d’éradiquer l’ennui. Mais comme tant de choses dont on ignore les petites clauses à encore plus petits caractères au bas du contrat, et ses conséquences inattendues, souvent négatives, on se retrouve en signant à jeter le bébé avec l’eau du bain, et le bain avec, pour finalement se réveiller un jour dans un désert asphalté, téléphone à la main, yeux englués, avec l’étrange impression d’avoir été lobotomisé. Devenu inutilement dément, avant son heure et son temps, on cherche ses mots, on cherche comment on faisait avant… avant quoi… Plus aucun territoire sauvage à l’intérieur de soi, incapable de soutenir le moindre plat, que nos kombolois digitaux ont vite fait de gaver de milliards de flux faussement brillants.

Comme avec la bicyclette, à quelques difficultés près, il y a des choses qu’on ne peut oublier comment faire. Ma foi en notre fertilité d’être est telle que je sais qu’on retrouve inévitablement, un jour ou l’autre, le chemin vers le pays des poètes, cette contrée de la rêverie où toute notre humanité prend et rend son humus.

Je l’ai visité toute à l’heure en allant acheter une pinte de lait. Je vous y invite?

Ce n’est pas qu’elle s’est éteinte
C’est qu’on a l’a enterré avec milles choses
Productives, efficaces et confortables
Mais je l’ai entendu il y a encore un instant

Je vais vous le raconter
Pour que vous aussi vous l’entendiez
Et surtout pour que vous aussi me racontiez
Car on l’entend surtout là
À travers ce menu cordon, émanant, pulsatile
Reliant ce territoire hérétique qu’est devenu nos âmes
Ce lieu fait de perles de rosée, de ronronnement, 
de rires d'enfants et de souffles de feuilles
Habité par des cœurs qui battent et qui s’écoutent

J’ai oublié le nom de ce sens particulier
Qui fait qu’on voit, entend et ressent en même temps
Avant la pensée, avant les mots
Ce langage des enfants et des animaux
Ce sens là, c’est à travers lui que je l’ai perçue.

Des camions s’afféraient tout autour, occupés à les damer, répandant une gravelle éradicatrice, formatée, devenue marchande d’esclaves, elle trahissait les siens, compactant dans un bain de bruits et de poussière tout ce qui aurait l’impulsion d’apparaître en dehors d’un plan. 

On était en train d’améliorer l’offre 
Pour ceux qui en gagnent juste assez pour en demander plus 
Pour qu’ensuite on enlève la place à ceux 
qui n’en gagnent pas assez ou pas du tout
Tout en leur laissant quand même une minuscule place 
pour ne pas trop se sentir mal. 
Que pouvions-nous faire d’autre?
En tout cas, ça sentait le progrès!

Au milieu de tout ça 
les arbres centenaires répandaient un doux bruissement de rumeurs. Un pressentiment, en ligne continue depuis la nuit des temps, apaisant.
Ma partie animale, un peu affolée sous mes allures civilisées, scrutait furtivement tout autour, d’un regard inquiet, dissimulé, camouflage oblige, cherchant sa place.

Puis,j’ai sentie leur présence, vibrante de Viriditas.
Et leur joie tendre, comme un ballet, que le vent faisait onduler.
Une petite crête de vie, humble et miraculeuse
Malgré les cônes oranges, les rues barrées, 
les moteurs et les bip bip 
de tous ces reculons qui avancent trop vite.

Entre brique, pierres et béton
Un interstice banal, sans nom
Dans cet angle dur du bâtiment
Un angle mort
Des belles feuilles fraîches et grasses me faisaient grâce
J’ai entendu leur musique, et après, je n’entendis que ça. 

« J’aimerais pouvoir te montrer,
Quand tu es esseulé ou dans l’obscurité,
La lumière étonnante
De ton propre être ! » - Hafez

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Sophie ❤️

(Crédit photo: Yasmine Arfaoui, https://unsplash.com/@yasmine_photo)

Je te regarde, avec ton beau visage doré en forme de lune, et je te demande : « Tu viens d’où? ».

Mais par les temps qui courent, ce n’est pas bien vu de poser cette question.

Tu me regardes, les yeux un peu méfiants, défiants, et tu me demandes moi je viens d’où; et j’ai tellement envie de te répondre!

J’ai une envie folle de te demander d’où tu viens, pour savoir de quoi tu es faite. Savoir ce que tu cueillais avec tes matriarches, moi c’était des petites fraises, des bleuets, et aussi des lilas; ce qu’elles te préparaient pour te donner tes belles joues, moi c’était du ragoût de boulettes et du pâté chinois. C’est elles qui m’ont apprise à peindre, à coudre, à faire du ski de fond, et à prier aussi en dehors des églises; toi, c’est quoi?

Tu viens d’où, ça veut dire ça : j’ai tellement de choses à te dire, et aussi, surtout, je veux tout savoir de toi.

S’il te plaît, je t’en supplie, ne laisses pas des hyènes de cristaux liquides te convaincre que je me pense dans un zoo. Ne laisse pas une séquence infinie de un et de zéro pétrir ta matière grise et te rendre binaire. Ne les croient pas, ils ne te font pas confiance, ni à moi. Tout n’est pas que noir ou blanc, tout n’est pas qu’étiquettes. Je sais que tes tripes, et les miennes, savent faire la différence entre voyeurisme et curiosité. Ce désir de se connaître, pour trouver ce qui est en résonance, c’est sacré! Faut pas laisser ça être détruit, ok?

Moi, je te regarde comme si on était dans un musée, dans une église. Ou encore mieux, comme si j’étais à la maternelle. J’ai envie d’avoir 5 ans avec toi, de te prendre par la main, devenir instantanément meilleures amies du monde, pétiller des yeux ensemble et faire des petits ruisseaux avec nos rires et nos mots.

Nous sommes nées sur la même Terre, mais pas sur le même bout. Toi, tu commences ta vie; dis-moi, tu es qui? Échangeons nos cadeaux. Je vais te dire d’où je viens, quels ont été mes métissages à moi, qu’est-ce qui m’a forgée, brûlée, déçue, et enchantée, qui font que rendue au mitan de ma vie, je me sens encore comme une étrangère dans ce grand monde de machines et de dollars.

Tu n’as que 20 ans, tu écoutais « The Smiths » et tu m’as dit que toi aussi, tu te sentais ainsi. Et là, j’ai trouvé une sœur de cœur en toi!

Tu m’as permis de savoir qui tu es, rien qu’un peu, et tu ne le sais pas, mais dans cet instant, nous sommes passées ensemble de la réduction à l’appartenance à la bénédiction.

Merci du précieux cadeau, petite sœur!

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Sophie ❤️

On les entend grommeler depuis nos premiers jours. Une langue abstraite, des gestes et des grognements bizarres, ils ont des poils dans les oreilles, sur le nez, des nœuds secs et craquants là où nos pentures souples nous font bondir. Un cerne blanc autour de l’iris, le regard méfiant, le souffle las. Parfois ils semblent oublier leurs jérémiades, autour d’un verre, d’un feu, ils rient avec leurs semblables et se racontent l’époque où leurs ferrures brillaient et ne grinçaient pas. Ces mémoires légères, dérobées, maintenant que des empreintes inscrites sur le record de leur matière grise fripée, laissant aussi quelques traces sur leur chair plissée.

Leur tempo semble si étrange, leurs dents espacées laissent échapper des sons souvent repoussant, peignant une réalité qui certainement ne sera jamais la nôtre. Sorti tout droit de la manufacture, notre métronome semble autonome. Pourtant, une fois rassemblés1 , on sait quel sort les attend.

Le refus de commencer

Quel est le secret permettant à nos oreilles d’entendre le son frais et naissant du commencement? Comment décrisper notre poing fermé, soudé par l’adversité, pour s’autoriser à saisir le jour nouveau? Comment recommençons-nous alors qu’on a appris à parler la langue des aigris, qu’on a goûté à leurs fruits, été sur les mêmes fronts, dans les mêmes tranchées, car rare sont ceux qui perdurent dans le temps sans joindre le rang des éclopés…. Comment rendre ses amertumes orphelines, abandonner ses appartenances mensongères car incomplètes? Tant en nous et autour de nous cherche à se cristalliser, s’agglomérer. Refuser le temps qui passe, qui s’inscrit en nous peut être en soi sa propre forme de déni, de cristallisation. Alors, comment discerner? Comment développer cette capacité de devenir un bon perdant, et rayonner avec ses cicatrices, demeurant lumineux et vivifiant?

« Refuser de commencer peut être un acte de grande négligence envers soi-même… Notre propre vie repose directement sur de continuels commencements. » John O’Donohue2

Savoir [re]commencer, c’est savoir vivre. Un antidote permettant de laisser vivre les pousses verdoyantes sous son écorce de béton, sa corne de carence, les laisser être tendres, et tendre vers la lumière au travers de nos crevasses. C’est honorer ses blessures de guerre, tout en consentant à se laisser entraîner par le flot de la rivière sans mettre un barrage. Un entraînement différent que celui de la tribu des métronomes, équilibrant son tempo sans renier les siens et demeurant ouvert aux nouvelles alliances. Être un bon perdant, savoir recommencer, voilà des intentions à cultiver. Je suis de celles qui croit au pouvoir non seulement des questions mais des intentions. Sans barrage, elles mènent à l’action.

« Je n’ai jamais vu personne prendre un risque pour grandir sans en être récompensé mille fois. » John O’Donohue

Comment garder ouvert en soi l’appétit de la récompense du commencement, quand les années passées nous donnent tant d’expérience, de souvenirs, d’acquis? Refuser de commencer, parce qu’on sait, qu’on a tout vu, vécu, qu’on a été vaincu, est une position que je comprends. Elle promet un repos, un confort, une certaine paix. La friction, la maladresse, l’incertitude prennent souvent tout leur sens sous un regard doyen. Bannir et fuir la gaucherie du début est pour autant synonyme d’étouffer la vie. Le bébé cherchant l’équilibre en se redressant ne vit pas lui de maladresse, il est empreint de désir, d’enthousiasme, de joie; c’est l’aventure!

« Souvent, lorsque quelque chose se termine, nous découvrons en son sein le germe d’un nouveau commencement, et tout un nouveau monde de possibilités se met en mouvement avant même que nous en prenions conscience. Lorsque le cœur est prêt pour un nouveau départ, des choses inattendues peuvent surgir. Et d’une certaine manière, c’est précisément ce qu’un début apporte, une ouverture vers des surprises. Autour de l’intention et de l’acte de commencer, il y a toujours des possibilités enthousiasmantes. Une partie de l’art de vivre avec sagesse consiste à apprendre à reconnaître et à accueillir de telles ouvertures profondes dans sa vie. » John O’Donohue

Tant de comment et une certitude qui demeure: les belles choses viennent et s’en vont. Mais, là est le miracle : elles viennent. Refuser de commencer, c’est tuer ce qui assurément viendra. Tandis que d’y consentir, c’est peut-être apprendre non seulement à être un bon perdant, mais aussi à bien vieillir, et au final, c’est apprendre à vivre.

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Sophie ❤️

(Photo de Engin Akyurt (https://www.pexels.com/fr-fr/photo/femme-sous-l-eau-tenant-une-horloge-grise-ronde-1461017/)

Tous les hier ne s’équivalent pas.

Le temps qui passe devient « aveugletemps ».

Je suis entrée dans cette dimension dernièrement.

Comme des aigrettes de pissenlits, ou des charançons, flottant sur l’eau, certaines choses sont emportées par le courant. On ne les revoit plus jamais. D’autres sont une roche, dans le lit de la rivière qu’un peu de vase a recouverte. Un jour, on ne sait pas pourquoi, on la tient dans sa main. Elle est si familière, toute douce et polie. Elle n’avait jamais quitté son lit, ni le tiens. Caillou commun oublié, soudain émanant, palpitant, dans ta main, dans ton cœur. Il est vivant ce caillou, il te raconte qui tu es, par où tu es passé, qui tu as été, et tout ce qui ne se détruit pas, nos souvenirs. Il te rappelle une époque, ou peut-être une personne dont la vie, l’unicité, avait tracé un rayon sur ton disque. Quelque chose remet l’aiguille sur ce rayon insoupçonné, sa mélodie propre gravée en toi retentit en un écho sublime. C’était hier. Seul le présent est altéré.

Si ça ne t’es pas encore arrivé, ça viendra, même s’il est inutile que je te prévienne. Un moment que tu as vécu, tellement plein de tout ce que tu es, de tout ce que tu aimes, qu’aucune place pour autre chose ne semble possible, un aujourd’hui, deviendra hier. Tu ne le réaliseras pas, ni même à quel point ce moment s’est ancré en toi.

Il te semblera ÊTRE toi, ta vie, qui tu es. Collé à ta peau et ne partageant aucune frontière perceptible avec quelconque notion de temps, vous vous habiterez, l’un l’autre, comme de nouveaux amoureux, inséparables. Ce moment, il y en aura plusieurs comme lui. Tu les enfileras, telles des perles sur un collier que tu porterais en tout temps, que tu méprendrais pour ta chair.

Cette substance mystérieuse et immatérielle appelée le temps s’infiltrera entre toi et ce moment. Jamais tu ne t’en rendras compte. Jamais, avant que cet hier, encore tout frais et joyeux dedans ton cœur, ton corps, ta mémoire, par un concours de circonstance quelconque, une photo, une retrouvaille, la mort de quelqu’un, comme une catapulte inversée, te propulse dans ce passé que tu gardais comme encore présent, et te montre avec lucidité, cruauté, un fossé béant. Le fil, cassé, les perles, étalées un peu partout sur ton plancher.

Certains hier sont plus loin que d’autres. Ce que tu prenais pour ton identité est aussi éphémère et intemporel que le reflet de la lumière dansante sur la surface d’un ruisseau roucoulant, aussi insaisissable, délicat, étincelant. Ces hier, et ce toi, qui te semblaient proches, immuables, le sont; pourtant, rien n’est plus volatile.

(Photo de Eugene Shelestov, https://www.pexels.com/fr-fr/photo/personne-tenant-du-papier-brulant-dans-la-piece-sombre-33930/)

Ces petits et grands hier dont tu es fais, s’alchimiseront en de petits diamants, denses et brûlants de lumière, et ceux et celles avec qui tu les as partagés, seuls vous maintenant les comprendront. Vous aurez envie de crier « C’est vrai, je te jure que c’est vrai!» mais nulle trace ne demeure, à part quelques empreintes sur des bouts de papiers, ça et là.

Il te semblait ordinaire, imparfait, encombré de choses à changer, améliorer, transcender, fuir même. Grâce à un recul, dont tu t’ignorais capable d’avoir, ce petit hier anodin soudainement est devenu extraordinaire, d’une légèreté difficile à soutenir, saturé de tout ce que tu croyais être toi pour toujours… et qui s’est tranquillement évaporé, comme l’eau d’une rivière en temps de sécheresse. Parfois, de bonnes pluies, de bonnes crues, te feront revisiter ses berges. Pourtant, ça y est, tu as été initiée à cet « autre-temps ».

Hier a eu trente ans.

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Sophie ❤️

(Crédit photo: Bruno van der Kraan, Unsplash)

Y’a de ces poèmes qui arrivent dans nos vies au moment opportun, tout comme certains livres, films, chansons, ou encore paroles d’amis, voire même d’étrangers. Via cette expression créatrice que l’on rencontre, peu importe sa forme, la frontière entre notre univers intime et le monde extérieur est soudainement flouée, faisant vibrer une corde très précise nichée au fond de nous. On se sent directement interpellé, compris; une sorte de confirmation de son existence. Ça nous colle à la peau, comme un habit taillé sur mesure. Comme un petit refuge où me blottir, éclairé par une lanterne, sa lueur chaleureuse et rassurante, illuminant ma nuit, mon chemin, dans ce mystère des mystère. Ce n’est pas un luxe. « Nous naissons dans le mystère, nous vivons dans le mystère et nous mourrons dans le mystère. » nous disait le philosophe et mystique américain Huston Smith.

En guise de fanal, ce poème de Hafez me rappelle l’importance de faire la paix avec l’impuissance inhérente à notre condition humaine. (Je vous le partage ici, en traduction assistée par l’artificielle intelligence).

TRÉBUCHER SUR LA JOIE

Quelle est la différence
Entre ton expérience de l'Existence
et celle d'un Saint ?

Le Saint sait
Que le chemin spirituel
est une partie d'échecs sublime avec le Divin
et que le Bien-Aimé
vient de faire un coup fantastique

Si bien que le Saint
trébuche maintenant continuellement sur la joie
et éclate de rire
en disant, "Je me rends !"

Tandis que toi, mon cher,
J'ai bien peur que tu crois encore
avoir mille coups sérieux à jouer.

La sagesse comme stratégie de survie

La sagesse... ah, ces concepts complexes, vastes et universels touchant l’expérience humaine: «Qui suis-je?» «Quel est le sens de la vie?» ou encore «Qu’est-ce que l’art?» (😁 haha!). Mais sérieusement, qu’est-ce que la sagesse? Une définition que j’aime bien, du Dr. Roger Walsh va comme suit : "Une perception et compréhension profondes et nuancées de soi-même, des principales questions existentielles de la vie, ainsi que des compétences pratiques pour y répondre de manière efficace et bienveillante."

S’engager dans la voie de la sagesse est une activité à la fois salutaire et périlleuse, car sans garantie, jamais terminée et non exempte de multiples pièges. Pourtant, quels autres choix s’offrent à nous en tant que petit grain de sable dans un Univers infini?

Hurler notre désaccord envers l’injustice, l’absurdité de la vie, bien que totalement compréhensible, a ses limites en tant qu’activité cathartique et libératrice d’un trop plein. Sans compter les dommages collatéraux qu’une telle posture peut engendrer sur notre vie et celle des autres, lorsqu’adoptée à long terme, risquant de faire de nous des êtres amers, frustrés et repoussants, éternellement victime, en perpétuel déchargement de micro-poisons via nos constats désabusés face à une existence - en apparence - dépourvue de sens. Notre fabuleux système nerveux, cherchant constamment à solidifier les passages neuronaux déjà débroussaillés se mettra à l’œuvre, filtrant et absorbant tout ce qui justifie nos présuppositions, elles-mêmes déjà confirmées par nos expériences de vie, nous entraînant dans une spirale insidieuse et sans fin de prophéties « s’auto-réalisant », fermant peu à peu toute possibilité de croire en la magie et la beauté de la vie, en niant ses autres évidences.

D’un autre côté, faire la sourde oreille, fermer les yeux à la souffrance humaine, elle qui sera inévitable, qu’elle soit nôtre ou celle de notre entourage, sous prétexte qu’on ne peut rien n’y changer, risque de faire de nous des êtres incapables d’empathie, de sollicitude, de profondeur, parce que fermés à la réalité de la laideur et de l’immense difficulté de cette vie terrestre.

Des paroles comme « Rien n’arrive pour rien. » peuvent, tout comme les poèmes et les chansons, arriver au bon moment - cela peut se manifester comme un constat ressenti et venu de l’intérieur, de la personne concernée, après un long combat avec la recherche de sens - mais plus souvent qu’autrement, elles sonneront creuses et superficielles lorsque lancées comme ça, en réponse spontanée à un partage d’épisode particulièrement éprouvant. Quand ça va mal, vraiment mal, on aura tendance à éviter à tout prix ces personnes, il va sans dire.

Sagesse et spiritualité sont intimement liées, pour moi du moins; un thème que j’aimerais beaucoup continuer à explorer ici dans Éclectosophie. Est-ce que la spiritualité est un placebo, une sorte d’invention psychologique, pour contrer le vide et faire face à l’impuissance, permettant lorsque bien intégré la mise en place d’une certaine sagesse? Pour les matérialistes et athées de ce monde, sûrement que oui. Pour les idéologues religieux et spirituels, juste même oser cette pensée est un sacrilège. Pour les personnes ayant vécus des expériences mystiques profondes et transformatrices, elles s’en foutent, disent savoir de l’intérieur, avec un certain détachement de ce que les autres en pensent.

Toujours est-il que ce matin, en lisant Hafez, je me dis que parfois, face à l’adversité, se battre est la meilleure réponse. Et parfois, c’est trébucher sur la joie.

C’est peut-être ça le début de la foi?

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Sophie ❤️

(Collage par l’artiste Eugenia Loli)

Certains d’entre vous le savez, ce Substack fut au départ une réponse à mon retrait des médias sociaux, une sorte de journal personnel où je tentais de tisser du sens avec presque toujours la nature en filigrane de mes réflexions personnelles. Puis, il s’est transformé en une chronique de deuils, après avoir perdu en 2022 trois êtres parmi les plus chers de ma vie, à 2 mois d’intervalles chacun.

J’ai vécu un novembre en août, et un hiver prématuré s’est immiscé dans mon existence. Ces pertes m’ont catapultée dans l’une des épreuves les plus éprouvantes de toute ma vie, où aucune de mes aptitudes acquises en résilience ne semblaient pouvoir me guider, m’aider, me supporter. Un apprentissage en vulnérabilité, en fragilité, en humilité. Une perte de sens la plus totale, des sens. Maintenant, je commence à pouvoir regarder en arrière sans avoir à chaque fois le sentiment qu’un poignard glacé et brûlant me transperce le coeur.

C’est quoi ce miracle de la vie, faisant que l’on peut vouloir la quitter, le plus sérieusement du monde, avec chaque fibre de son corps; puis un jour, sans s’y attendre, on a renoué ses vœux avec elle, le présent redevient lumineux, et le futur magnétique et attrayant?

L’insoutenable fragilité de l’être

Pendant cette traversée interminable, cette nuit noire de l’âme, mes amis m’ont servi de garde-fou, de filet, de gardiens de ma sanité. Ils, elles, ont été mon réconfort, un gros oreiller moelleux tout doux sur lequel je me suis déposée, à cœur et à corps défendant, pendant que je refusais cette vie rendue que douleur. Elles m’ont laissé répéter encore et encore, jusqu’à écœurement, ma détresse, ma tristesse, mon accablement, mon refus. Chacune leur tour, souvent à l’unisson, elles m’ont rappelé qui j’étais alors que je m’étais complètement perdue de vue.

Combien de fois ai-je pu regarder des personnes sans-abri, des toxicomanes dans la rue, dans les stations de métro, me disant à moi-même « Je pourrais être à ta place…. La ligne est si fine entre nous…. ». Une prise de conscience vertigineuse. On le sait, ça doit être une des raisons pourquoi ces êtres ayant perdu pied nous repoussent,nous dérangent, malgré notre empathie, notre bienveillance. L’étroite relation entre le dédain et la fragilité me saute aux yeux. Il semble si facile pour l’être humain de mépriser inconsciemment ce qui menace de lui dévoiler ses dimensions de faiblesse et d’impuissance.

Les coïncidences et les synchronicités ont très souvent guidées et servies de thèmes à ma vie, elle qui est davantage une improvisation mixte tragi-comique, à durée indéfinie, au nombre de joueurs illimités, qu’une trajectoire clairement définie, façonnée par ma volonté. Autre source de déboussolement, ces synchronicités ont jalonnées le parcours menant au décès de mes êtres chers, des petits signes ici et là, me disant que j’étais sur le bon chemin, malgré la noirceur des nuages, leur lourdeur, leur étendu qui s’installaient au-dessus de moi, à perte de vue….Comment pouvais-je être sur le « bon » chemin? Une colère contre les cieux et les Dieux venait d’éclore en moi, une haine même, qui a faillit se retourner contre moi.

Amitiés & Eros

Coïncidences je disais donc? Une correspondance née via ces voies du hasard en monde virtuel fut pour moi le début d’une remontée de la vallée de la mort dans laquelle je me sentais coincée. Disproportionné, voilà l’effet que ça me faisait…. comment des dizaines d’amis, en concertation intentionnelle, de manière soutenue et ce sur plusieurs mois, étaient comme des petits flotteurs sur mes bras tandis que je ballottais dans une mer en furie, quand, tout à coup, une rencontre spontanée, imprévue, avec le principe masculin fait homme, dans un échange virtuel de paroles écrites, aura l’effet sur moi non pas d’une bouée, mais de l’émergence d’une île en plein océan, où la magie opère encore.

Cet autre, devenant le levier, la clé, que rien d’autre ne réussissait à débloquer, à la limite d’où l’amitié a pu se rendre, l’Eros a pris le relais. Encore une vulnérabilité exposée, et un paradoxe : j’ai tant besoin de cet autre, cet autre qui me permet d’être moi…Là aussi, je me demande si cette guerre millénaire entre hommes et femmes, entre les amoureux, n’a pas à sa racine la peur d’être dévoilée dans notre vulnérabilité, face au poids et au pouvoir que cette présence magnétisante peut avoir dans nos vies.

L’amour, le désir, cette force vitale nous amenant à vouloir créer, se déployer, Eros semble être l’étincelle pouvant rallumer la flamme en nous dont on a besoin pour vouloir vivre, et ne pas juste se résigner à rester en vie. Qui es-tu toi, Homme, qui a un tel pouvoir de ravivement sur moi? Pourtant, le tambour de mon époque me dit que je peux facilement vivre sans toi, que je suis capable, et que c’est même noble de le faire. Seulement, me voici devant l’indéniable fait, je retrouve une « libido de vie », et l’élément déclencheur sera le même pour ma descente que pour ma remontée : l’homme, mon attirance, ma fascination à son égard, perdues et retrouvées.

(Collage, un peu “creepy” par ailleurs😁 , de l’artiste Eugenia Loli)

Jamais il n’y aura remplacement ni équivalence. C’est une chose impossible. Personne ne se “remplace” de toute façon, et c’est ahurissant d’absurdité de même penser à ça, surtout si on a aimé si profondément un être, parti abruptement. Néanmoins, il semblerait que pour moi, entretenir sous une forme ou une autre une relation intime avec l’archétype masculin est une clé donnant un sens à ma vie. Alors que j’acceptais avec une certaine sérénité d’être pour le restant de ma vie une femme ayant aimé, qui fut aimée, maintenant veuve observant les mouvements amoureux des autres à distance, avec une petite pointe de nostalgie, est apparue dans mon champ d’existence sous forme épistolaire une flammèche, puis deux, puis trois, tels des rappels de sonnerie me signifiant qu’il est temps de me lever, et qu’un nouveau jour est commencé.

En improvisation comme dans la vie, encore et encore on voit naître du vide total ce qui nous surprendra. On se demandera où nous sommes allées chercher ça, laissant même croire par moment que ça ne vient pas de nous. Reprendre goût à la vie après le deuil est comme cette phrase ou ce personnage (que l’on sort ou qui sort de nous?), impressionnant les autres et soi-même, dont on ne pouvait soupçonner son apparition. Telle est aussi l’inspiration créatrice : vivante, spontanée, pleine de joie, et hors de notre contrôle conscient.

Les crocus se pointent alors que la neige est à peine arrivée. Si un automne en été est possible, et le printemps en hiver l’est tout autant, alors, plus rien ne me surprend. Les changements climatiques sont parfois une expérience intérieure et bien personnelle. Dans ces cas, le pouls et le tempo de la Terre et des astres nous ordonnent une cadence et nous sommes assujettis à devoir suivre la danse ou sinon rester à l’écart.

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Sophie ❤️

Crédit photo:

Jean-Christophe Lemay. Facebook.

Parfois, mon amour et ma tristesse se fondent en un continuum, ne me laissant pas distinguer le commencement ou la fin ni de l’un ni de l’autre. Des vases communiquant; par lequel des deux je suis entrée pour arriver à l’autre, je ne sais pas. Ma propre tristesse me connecte à celle du monde, celles de ces êtres humains mis sur mon chemin, qui malgré leur grande souffrance, savent encore aimer, savent encore vouloir être bon, et avancer.

Ce soir, c’était ce passager d’“Amigo Express”, un sénégalais travaillant dans un Tim Horton, venant tout juste d’apprendre que sa demande d’asile avait été refusée. Sa femme et ses trois filles à Dakar, si sa demande d’appel est rejetée, il les rejoindra le 9 novembre prochain. Il avait un sourire, un peu forcé, sous lequel on sentait une crispation. Un bout d’histoire racontée, à moi la conductrice, ainsi qu’à l’autre passagère dans le véhicule; puis, un gros soupir, et le silence tout le reste du voyage. Il s’assoupit, un chapelet en plastique « glow in the dark » dans la main. Nous roulons dans une luminosité mélancolique de fin de journée d’automne, sous des labours de nuages, sillonés, démarqués, dramatiques, en nuances des gris profonds et bleutés. Comment parler à cet homme sans dire une platitude creuse, ou insensible? Quelques mots d’empathie générale plus tard, regarder le paysage, le coeur serré, à ses côtés, s’avère la seule réponse m’étant accessible.

Ce soir, c’était aussi les oies des neiges, des rubans de pointillisme ondulant dans le ciel, faisant avec nous, les voitures sur l’autoroute, des chassés croisés. Ou en tapis de flocons géants sur les berges de notre beau St-Laurent, sous un coucher de soleil rouge feu, attendant quelconque mystérieux et si précis signal pour retourner chez elles, leur “chez eux” d’hiver. En chorale aérienne, leur cri nasal vient toujours me chercher jusque dans les entrailles. Comme elles, je m’attache pour la vie. Et moi aussi j’aimerais sentir aussi si clairement comment rentrer chez moi.

Souvent c’est cet homme aux mille facettes qui fut mon amoureux, parti vers une autre dimension. Parfois c’est cet ami ayant vécu 10 vies en une, au coeur brisé et reconstruit tant de fois, coeur plus gros que la terre entière, devenu tremplin olympique pour aider les autres. Parfois c’est cette amie, force de la nature, océan faite femme,qui a sû surmonter tellement d’adversité, qui danse première chose en se levant, en préparant le lunch de son fils. Parfois c’est ce grand cèdre tout croche, sur le bord de la 20, tenant encore debout, élégamment, tête haute, parmi les érables oranges flamboyants. Parfois c’est toi qui me lit, et tu ne le sais même pas. Vous tous me criez votre désir de vivre; le pouls inlassable de nos coeurs élastiques.

Ça me fait mal. Une déchirure de compassion, de joie, de pitié, même si je me sens mitigée face à ce mot en vérité. Je tombe en amour, et vis une grosse peine à chaque fois. Ne sachant plus dans quel filet me laisser tomber, à part celui du vide. Un début de foi, mu par cet instinct de survie, que je partage, avec toi, avec les oies, le sénégalais et le cèdre. Et toujours, une seule réponse retentit dans mon petit coeur gros : vivre, et aimer, du mieux que je peux.

❤

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Sophie ❤️

« ...attends… tu vas entendre son cri de la mort... ». Les yeux lumineux, le regard fier, il nous montre une vidéo de chasse ayant eu lieu avec sa fille, prise avec son téléphone au printemps dernier. « Elle a tué son premier ours, à l’arbalète! ». Une fin de journée, proche de la pénombre; on entendait les grenouilles en arrière fond. La jeune fille vise, ses pupilles se dilatent, elle tire et attend. Elle laisse paraître un demi-sourire, en murmurant à son père : « Je crois que je l’ai eu... » riant nerveusement. La vidéo ne dure pas plus d’une minute trente. On sent le papa fébrile, heureux. Puis, juste à la toute fin de la petite séquence qu’on visionnait, on entend un rugissement, un cri, déchirant… l’ours rendait l’âme quelques mètres plus loin d’où il s’était fait tiré. Une flèche droit au coeur, cette miraculeuse pompe étant la sienne, fendu, d’un seul coup.

Depuis la pandémie, je travaille dans un endroit où les gens viennent chasser, dans une ZEC. Je suis dans leur territoire, et ce genre d’histoire en est une parmi tant d’autres. Je n’arrive pas toujours à me sentir détachée face à elles. Je ne suis pas végétarienne, certaines particularités de ma santé ne me le permettent pas, même si philosophiquement je serais plutôt enclin à l’être. Mais même dans un schéma plus grand, l’inévitable me saute aux yeux : une vie qui se perpétue devra inévitablement prendre quelque chose de la vie d’un autre. Aucune espèce vivante n’échappe à cette règle, peut-être mis à part les plantes, et même elles parfois tuent, pour vivre. Où tracer la ligne sur la juste place de ce geste, celui d’interrompre une vie pour permettre à une autre de s’épanouir? Pour nous, êtres supposément conscients et sensibles, c’est un tout autre débat, dans lequel je ne m’aventurerai pas ici aujourd’hui. N’empêche, tandis que j’écris ces lignes, la vie se compose et se décompose mille milliards de fois, bien souvent facilité par des gestes intentionnels imposant une finitude.

Pourtant, cette vie veut vivre, et lorsqu’elle tire à sa fin, surtout si on peut se voir et se projeter en elle, on la ressent comme la nôtre. Elle nous dévoile notre terrible tendresse, notre miraculeuse fragilité, notre désir de vivre à tout prix, et de ne jamais devoir témoigner d’une fin. L’ours dans son cri m’a fait sentir mon propre coeur fendu. Contrairement à lui, je suis encore debout, parfois à ma grande surprise. C’est un paradoxe pour les endeuillés de pouvoir avoir un coeur si brisé, battant encore, désirant encore vivre. Tel est le mystère du flot de la vie qui coule dans nos veines.

“Il n’y a pas plus entier qu’un coeur brisé.”

Rabbin Menachem Mendel of Kotzk

« Elle file mal hein, elle n’a pas aimé que je vous montre ça... »… dit notre chasseur d’ours à mon collègue, à mots couverts, tandis que je me suis retirée dans une autre pièce de notre espace de travail, laissant couler quelques larmes, mon petit coeur gros, tout gonflé… cet ours qui lui aussi voulait vivre, son cri retentissant dans mon frais souvenir, en moi… comme l’écho de tout ce qui meurt, de ce que j’ai perdu et perdrai, de tout ce qui m’échappe, de cette vie magnifique et tragique…d’un tel moment père fille que je n’ai pas eu, de celui que je ne vivrai jamais avec mes propres enfants, que je n’ai pu avoir….le temps d’un ou deux clignements d’yeux humides….

Une fois revenue à mes esprits, de retour à mon bureau, il était encore là. On dit des chasseurs qu’ils sont souvent des brutes. Son regard vers moi en était un rempli de douceur et de sincérité. Il s’excusa de m’avoir montré cette vidéo, et me demanda si j’étais correcte. Attendrie, perplexe, je lui fais signe que tout va. « Je suis dans un endroit de chasse, tu es chez toi ici, c’est à moi de m’ajuster ». Il vérifia une dernière fois si tout était vraiment ok, puis nous salua en quittant notre poste d’accueil, le pas ferme, le cellulaire dans sa main, tel un trophée, une médaille, un signe que sa fille et lui allaient encore vivre bien des beaux moments ensemble. Et ni pour lui, ni pour moi, ça ne sera le dernier coeur fendu dont nous témoignerons.

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Sophie ❤️

Il semblerait que l’amour occupe une place si importante dans nos vies, qu’on le croirait central à l’existence de notre espèce. Ma surprise vous l’aurez compris est ironique, mais là aussi, il semblerait que nous soyons plusieurs, malgré l’évidence, à être encore étonné de voir cette force soulevant des montagnes au cœur de nos préoccupations les plus ardentes, bon an, mal an, peu importe l’âge, l’époque, les mœurs…. L’amour….. ou plutôt le lien, les liens qu’il tisse entre notre cœur et celui d’un autre être humain, au point que nous devenions multiples, pluriels dans notre expérience d’être….au point de devenir une personne que nous ignorions pouvoir être, et de perdre toute notion d’identité propre le jour où cet amour se trouve brisé, ou enlevé.

Nous sommes légion à passer un temps fou à chercher, spéculer, espérer, deviner, vouloir, croire, à travers les maillons d’une grande chaîne d’amour non-réciproque la circonstance qui déclenchera l’étincelle, le feu, le brasier, que nos cœurs désirent tant. Et le jour où ça nous arrive, que nous devenions maman, amante, épouse, amie la plus profonde du monde, amoureuse, le jour où ça nous est confirmé, l’amour réciproque a ça de commun avec la mort, il nous plonge dans le vrai, le pur, le vaste. À son contact, toutes ces successions de refus, de rejet, d’indifférence, d’incompréhension, de non-retour, qu’on traîne comme des petits et des gros cailloux dans nos souliers, sont balayés comme des poussières; on a une paire de chaussures toute neuve pour emprunter un nouveau chemin. La lumière que projette sur nous un être nous aimant fait fuir toutes les ombres qu’on trimbalait derrière soi, et nous fait nous dire à nous-mêmes « je le savais bien qu’il y avait un petit quelque chose de spécial en moi ». Nous sommes tributaires d’un grand cadeau, pour lequel le seul crédit que l’on peut se donner c’est d’avoir pris le pari, d’avoir dit oui, car à part cela, l’amour, la mort, tous deux effacent le superflu, et tous deux échappent à toute forme de contrôle de notre part. Voilà qui est effrayant pour notre culture obsédée par l’évitement du risque, qui fait du scribe qu’est notre matière grise un enfant-roi autocrate en lui laissant croire qu’il dirige. La réalité elle s’en fou, et tôt ou tard, elle aura bien fait de nous le faire comprendre.

Il y a des êtres qu’on ne cessera jamais d’aimer, qu’il y ait un fleuve, un océan, ou une autre dimension entre nous et eux. Certains amours sont plus doux que d’autres, plus profonds, métamorphosés simultanément en une bénédiction et une malédiction, céleste et cruelle. Ceux et celles avec qui nous aurons échangé, peu importe un après-midi, une année, un amour retourné, demeurent à jamais des êtres ineffaçables pour nous. Accomplissement suprême pour les mortels. Mais aussi mise en garde. Comme la mort, un amour réciproque nous élèvent, nous déchirent, nous transfigurent, exposant sans retour en arrière possible notre terrible et lumineuse tendresse.

Ton amour retourné 
me ramène à un jour naissant pour la première fois
L’éclat d’un soleil à l’intérieur du coeur
Vers toi
Tu l’as allumé 
Pourtant j’étais certaine que c’était toi le soleil!
Toutes ces fois manquées, les presque
les peut-être, les pas tout à fait
Se sont évanouis à ton contact 
Et tu me dis que c’est moi qui te fait ça?

Tellement là, ici maintenant, que par moment 
il y avait de la place pour l’impatience
l’énervement ou la lassitude
L’amour
Le simple, le beau, le vrai
Celui qui ne s’invente pas, ne se force pas
Est un train d’arriver là, à quelqu’un, quelqu’une
À des gens qui n’ont rien demandé, qui n’y croyaient plus
Qui en sont indignes ou qui n’ont absolument rien fait pour
Ça n’arrive pas juste à eux, mais ça leur arrive aussi
Personne ne veut perdre le contrôle
Et pourtant, as-tu entendu la rumeur? 
L’indélogeable?
Y’a quelqu’un qui cherche l’amour 
Y’a quelqu’un qui l’a trouvé
Et on fera tout et rien 
Pour le vivre et l’éviter

Amours non-retournés et amours réciproques
Deux faces d’une même médaille
un fer rouge nous marquant à jamais 
Que l’on cherche parfois sans répit 
Que l’on repousse, qu’on évite, qu’on craint, 
Qu’on dévie et désire
Ces amours qui nous habitent, nous chavirent
L’un fantôme, l’autre plénitude
L’un désert, l’autre Big Bang
Parfois banal, parfois insoupçonné, sous notre nez,  
Une attente, latente, lancinante, 
Interminable 
Transfigurante
On ne réalise à quel point il est là quand il y est
On prend le pour acquis se croyant au dessus de lui
Pourtant une bénédiction comme nulle autre 
Car aucunement de notre ressort
Sinon celui de s’être sacrifié sur son autel
D’avoir appelé à être consumé par lui
D’avoir proclamé haut et fort aux confins de ses univers intimes 
Que nous étions prêts
Ne soupçonnant pas que c’est ce qu’on demandait 
Qu’il allait pétrir notre âme 
pour qu’il devienne impossible pour nous 
de nous revêtir de l’arrogance 
De croire que c’est nous qui l’avons créé
Nous ne l’avons que demandé, et reçu 
Et maintenant qu’on le vit
On devient comme cet équilibriste entre les deux tours du WTC 
Extase d’être suspendu si haut 
Équilibre si fragile et enivrant
Pur, éphémère 
Instant de réalisation beau et tragique 
Car offrande

Est-ce ça l’amour
qui nous rend lumineux et impuissant
Vu et sans identité
Nu et complet
L’amour réciproque serait-il un piège cosmique 
Nous poussant à nous jeter dans les bras du divin suprême 
Parce que le sevrage est trop brutal le jour où il nous est enlevé 
Que notre âme si tendre mise à nue, à vif 
ne sait plus quoi faire pour calmer l’hémorragie
Le saut devient salut, la mort devient vie
Un océan de lumière restructurant les fondations de notre être

Est-ce bien ça l’amour? 
Celui qui fait de nous de la cendre et un soleil?

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Sophie ❤️

(Crédit photo: Stanislav Kondratiev)

Plus souvent qu’autrement, mon premier réflexe quand j’entends un mot que je ne connais pas, c’est de regarder ses racines. Le mot étymologie, du grec ancien etymos (voulant dire vrai) et logos (recherche), signifie littéralement la recherche du vrai. En creusant un peu, on fait souvent des découvertes surprenantes. On en vient à découvrir d’autres définitions, sens, ou significations, souvent chargés de symbolisme et d’images, pour qui l’imaginaire aime voguer.

En guise de prétexte, voici mon interprétation d’un mot occupant tellement de place dans nos vies; un exercice d’imagination, une sorte d’étymologie inventée, s’ouvrant sur une invitation à cultiver et célébrer l’indomptable en nous.

Je vous propose deux variations sur le thème. Si ça vous parle, pouvez-vous me dire laquelle vous préférez et pourquoi? Chaque feedback est vraiment précieux pour moi, alors ne vous gênez pas! Je dirais même, s.v.p., donnez-moi en! 😊

Algorithme

la cadence de la douleur

Algorithme : Algos + Rythmus

Algos en grec est un nom neutre signifiant littéralement «douleur», et rhytmus, du latin, emprunté au grec ancien ῥυθμός, rhuthmós, veut lui dire «mouvement réglé et mesuré» ou «mesure, cadence, rythme, nombre».

Algorithme, une cadence de douleur…

Ce monde digital, construit des récoltes de nos moindres gestes, impose sa mesure, son rythme….il nous embarque dans une quête d’identité sans fin, une authenticité à obsolescence programmée; définir son branding, chercher son âme sœur, trouver son X, toujours à l’extérieur de soi. Vouloir être si vrai qu’on en devient faux… et insatiable. Et surtout si prévisible qu’on peut pondre de nous, pour nous, en nous, un portrait, un archétype, une palette de couleurs, d’humeurs et de goûts, taillée sur mesure, comme une belle prison dorée dans laquelle nous pourrons à perpétuité confirmer à nous-mêmes et aux autres la constance de notre personnalité, sa solidité. C’est Narcisse en kaléisdoscope. La sous-traitance de ce désir d’être vu pour qui je suis vraiment est un talon d’Achille. Les ingénieurs artificiellement intelligents le savent. Captifs de ces *quelquechoses de rectangulaires, exilés de nos coeurs et nos corps, incapables de se connecter à son noyau lumineux, cette recherche d’unicité devient différence, devient fossé, devient précipice. Un grand vide s’installe, on y tombe. Comme des prisonniers commettant un nouveau délit dès qu’ils sont libérés pour retrouver la structure rigide et enveloppante de leur vie enfermée, devenus étrangers à la liberté, nos algorithmes, tel un battement de tambour, un martellement continuel dans nos cerveaux, nous rappellent sans cesse que nous sommes manque à combler, avec promesse d’y arriver en clics-opinions, un mirage s’évanouissant mille fois par jour. Des micro-votes électroniques comme les briques des murs d’un cachot douillet et décoré à son goût, érigés par nos cadences de douleur toutes personnalisées.

J’ai la nausée, j’étouffe, je me sens claustrophobe. Je veux sortir de cette bulle faussement rassurante. J’ai besoin de retrouver le vrai sens du mot connexion, qu’il redevienne lien, non plus enchaînement, un qui n’implique aucune machine, à part celle faite de chair, de sang, d’humus, d’émotions et de conscience, toi, moi, remplacer ce tempo tissé à mêmes nos maux, nos mots, par celui lent et éternel de la terre, de l’eau, de mon coeur fébrile et battant. Reconnecter mon être au mycellium cosmique duquel je suis née, que je retournerai nourrir une fois ce bio-instrument humain que je suis ait accomplit sa mission: vivre! Où est-il ce territoire sauvage en moi? Je veux m’y rendre, sans bêtasse portable.

Devenir inalgorithmable

Version 1

Imparfait, imprévisible, inconfortable, novice perpétuel     Surfant continuellement la vertigineuse et infinie crête de vague du « Je ne sais pas »                                       Rencontrer des coeurs et des idées, rempli de curiosité, de sincérité, envers ceux qu’on m’incite sans relâche 
à voir comme des ennemis, des parias                                      Célébrer chaque petit rien 
comme si c’était l’affiche du grand festival de la vie; ce l’est!                                  Faire de ma mort mon chien de poche                             Pour que mon moteur ne soit pas la peur d’y faire face un jour Plutôt son appel à vivre, aimer, parler, partager           Urgemment                                                       Pour que l’irrésistible tendance à la gratification instantanée de mon espèce soit canalisée via ce terrible constat:

“Je dois vivre intensément, ici maintenant, car la mort est partout!”

Transformer en ambition de ne faire que ce qui est gratuit, invisible, anonyme, sans glamour                             Cueillir chaque moment ininstagrammable comme des lucioles
des perles de rosées                                                        Ceux qu’on ne peut ni raconter, ni en faire une image de marque  Les porter fièrement dans son coeur                           Sachant que c’est leur seule vraie et juste place          
Accepter que de ne pas appartenir peut devenir un privilège      car on ne pourra pas faire de toi un produit                    Alors soit rien et fier de l’être                              
Fais tout ce que ni l’argent, ni le prestige, ni la jeunesse, 
ni la notoriété ne t’offriront, 
et si tu n’as aucune idée c’est quoi 
et te sens perdue face à cette dimension hors temps             BRAVO!                                                           
Tu as franchit le premier pas qui te mènera                        à devenir inalgorithmable                                     Dévoues le reste de ta vie à résoudre cette énigme        
Pour toi et ceux que tu aimes                                Laisses l’inconnu, la vastitude de l’existence               Laisses l’émergence t’entraîner dans leur cadence               
Ok, Balance ton porc, mais aussi ton cell, ton avatar     Improvises!                                                Redeviens ami avec le profond inconfort d’être un humain          ne contrôlant rien                                               Surtout Aimes, pour de vrai                                     
Car là réside les vraies frontières                                de ce qui ne pourra jamais être dompté                            Et fera de toi un être inalgorithmable

Deviens inalgorithmable

Version 2

Choisis bien ta source de lumière
Un écran cathodique
Le soleil
Tous deux éclairent
Mais ni la source ni l’intention derrière
Ne sont égales, ni similaires

Change d’idées à la dernière seconde
Pour n’être fidèle qu’au mouvement émergeant
Au creux de ton être
Désintéresses-toi, sans savoir d’où c’est venu ni quand,
de ce *quelque chose de rectangulaire
Encore séparé de toi pour le moment
C’est ta brèche, saisis-là!

Tombes amoureux fou
du pissenlit dans la craque du béton
Regardes le comme il est fier
Du rire des enfants dans les jeux d’eaux
ressens leur joie profonde faisant écho depuis des millénaires
du vol des pigeons sur la rue Masson
Une chorégraphie divine et sans façon
Du soleil qui traverse une coupole de fleurs
Ils font l’amour en vitrail vivant et délicat
Deviens-en une éponge
pour qui tout temps d’arrêt
nécessaire à fixer l’instant présent
l’empêche de s’imprégner
Une nuisance qui te fera perdre peu à peu l’intérêt

Il y a en toi un endroit
que ni la bêtasse portable
Ni l’intimidateur personnel disponible 24h sur 24h
ne peuvent accéder
Où est-il?
Comment y vivre?

Cette question doit devenir brûlante
Elle doit devenir semence et embrasement
Pour que ta vie redevienne ardente
Comme le pin gris qui renaît après les feux de forêt
Le germe en toi existe

Et comme les bébés tortues suivant le soleil
miroité sur les gratte-ciels
qui en tentant de regagner la mer,
sont envoyés sur la route en kamikazes accidentels
Placardes l’émetteur de mirage
Métronome du vide existenciel 
Exponentiel
Désires retrouver le vrai rayonnement
Ainsi tu te démagnétiseras
de ces pierres angulaires aux fausses lumières
qui te font prendre les mauvais chemins

Détends-toi
Désaimantes-toi 
Laisses-toi fondre dans cette lassitude
qu’est devenue ta vie sans déferlement constant d’octets
Et deviens inalgorithmable!

*Quelque chose de rectangulaire: expression emprunté au chanteur Jérôme Minière, tirée de sa chanson au même tître, parue il y a 10 ans.

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Sophie ❤️

Vie, mort, vie… 
Laquelle vient en premier? 
Laquelle triomphe sur l’autre? 
Ma matière grise, ce scribe, ne comprend rien, 
mon coeur lui brûle, se déchire
Pourtant, miracle, il bât encore. 

Au territoire des paradoxes, celui du deuil, 
la vie est cannibale, la mort accoucheuse 
et tous les jours sont une fête des morts. 

À partir de maintenant, les réponses seront contradictoires. C’est la nouvelle dimension dans laquelle je suis entrée. La vie m’a mise au défi, ou est-ce la mort, et a retourné sans dessus dessous toutes mes certitudes. Un cygne noir ultime, à 4 mois d’intervalle, la mort successive et imprévue de deux des êtres parmi mes plus chers, avec interlude, comme le petit trou normand d’un sinistre festin, le décès subit d’un très proche ami.

Je me croyais naïvement capable d’y faire face, avant que je ne comprenne ce qui m’arrivait. Une collision brutale entre une conception intellectuelle: « J’aime la vie, je dois donc accepter la mort, qui en fait partie » et sa réalité dévorante:

«Vie, mort, vie, que voulez-vous de moi?»

«Soit tu refuses la mort, et tu seras condamnée à macérer dans une agonie, une atrophie stérile, le temps durant…

Soit tu te laisses complètement étreindre par elle, te laissant consumer jusqu’à ce qu’il n’y ait plus rien. Sans attendre rien en retour. 

La mort te détruira, te plongera dans un abysse dont tu ignorais la présence en toi, et tu devras en faire ton amie. Si tu y arrives, tu pourras - peut-être - revivre. Et là, tu sauras à nouveau aimer la vie.»

Des coïncidences donnant l’impression que je suis guidée me mènent à l’auteur Feu Christian Bobin, ayant perdu sa femme à une rupture d’anévrisme au cerveau. Son écriture bouleversante, sacrée, parle à mon âme, me livrant un terrible secret, que je souhaitais ne jamais avoir à constater : ma vie a changé pour toujours et cette douce-amère saveur dont je suis maintenant tachée, imprégnée, ne me quittera plus. Je le pressentais depuis fort longtemps, que le tragique et le tendre se font la cour en une éternelle danse de yin et de yang. Sûrement une des forces derrière ce puissant appel de la grotte qui m’habite, ce désir de s’extirper des tripes du sort humain; trouver les cîmes, les cavernes, à l’abri des intempéries existentielles, espérer pouvoir ne vivre que la félicité sans revenir au passage de l’écorchée cherchant sa résilience.

Ma tête me dit que je vais mourir car l’avant n’existe plus. Je ne sais pas comment ni contenir la mort, ni continuer de vivre; malgré tout, mon coeur, cette rivière, coule toujours. Ce point zéro en soi, cet espace de singularité où les extrêmes beauté, douleur, amour et lumière se rencontrent, on cherche par tous les moyens à ne pas le ressentir car on devient à la fois impuissante, détruite, illuminée et remplie d’amour. Telle une sorte de combustion spontanée, tenter de se saisir de l’impénétrable mouvement vie-mort-vie équivaut à être pulvérisée en un éclat de lumière écorchant et sublime; nous devenons saisies.

NON. Je reviens à cette phase du non, à l’aube de ma cinquantaine, NON à la vie, NON à la douleur, NON à l’inéluctable transformation de la mort, NON aux taches, traces et ombres qu’elle laisse, NON à une vision claire et profonde de la réalité, son inexorabilité. Je ne veux que le beau, revenir en arrière, qu’on me berce, demeurer à l’étape d’un émerveillement insouciant, confiant, ne soupçonnant jamais la cruauté de l’existence. NON à son absurdité faite de miel et d’acide. NON à mon impuissance.

“Il reste d’une personne aimée une matière très subtile, immatérielle qu’on nommait avant, faute de mieux, sa présence. Une note unique dont vous ne retrouverez jamais l’équivalent dans le monde.” Christian Bobin

Les volcans, les tremblements de terre, les cyclones, les feux de forêts, les tsunami, même les bombes atomiques soudainement semblent encore plus que jamais naturels et néamoins insoutenables pour une seule petite humaine que je suis. Je dirais je ne sais pas un million de fois que ce ne serait pas assez, sinon juste et vrai car cela voudrait dire que je comprends mieux enfin; comme une ânesse lente et têtue aux sabots meurtris de parcourir en boucle le même chemin de pierres coupantes, à qui l’on aurait mis des fers tous neufs tandis qu’elle cherche son nouveau chemin, enfoui sous l’avalanche de mots, de souffrance, d’incompréhension, d’échos, de souvenirs faits de clous et de vis, de mégots de cigarettes, de rires, de bouts de bois de mer, mâchouillés, plein de bave canine, de poils de chiens, de pépites de brocantes, de petits poils et cheveux frisés dans l’évier, les flaques d’eau sur le plancher après ta douche, comme celles de Momo, notre petite chatte noire lorsqu’elle boit et fait sa toilette, comme toi, son papa. Je me questionne, hantée, je dis non, et j’avance, en cherchant à simplement continuer d’aller….

Depuis que les sages sont sages, ils nous disent que c’est la même chose. La vie, la mort, deux entités distinctes, qui ne sont qu’une. Leur murmure ancestral s’est emparé de moi, me pousse à faire un choix : soit résister à la mort, et ainsi renoncer à la vie, me retrouver dans une eau stagnante, un purgatoire, un état où les choses ne bougent plus, peuplé de quelques fantômes en guise de réconfort; soit j’accepte que mon coeur devienne un désert carbonisé par le brasier de pertes terribles, que tout brûle, que le sol devienne ras, crevassé, éteint, que je laisse la mort complètement s’emparer de moi pour que je puisse un jour revivre.

Dans le vent du désert, un souffle d’espoir se fait sentir, me chuchotant que l’oasis est au creux de la nuit la plus sèche, et que seul en m’abandonnant jusqu’au fond de ce coeur brisé devenu cratère pourrais-je un jour revoir pousser la verdure, baignée et née de mon amour et de mes larmes.

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Sophie ❤️

( Crédit photo: Emmanuel Graindépice - vous pouvez d’ailleurs vous procurer ses merveilleuses photos, allez voir, elles sont ma-gni-fi-ques!)

Après 2 mois de travail intense dans mon univers créatif, pour ceux et celles me connaissant personnellement, celui des bijoux nommés Sophiori, où j’ai dû faire plusieurs aller-retour successifs de la petite à la moins petite ville que sont Québec et Montréal, je suis arrivée hier soir dans mon repère rural pour un repos bien mérité, selon moi du moins; un ressourcement au creux de cette verdeur ambiante, cette viriditas comme l’appelait Sainte Hildegarde, présentement à son apogée.

Bien que la haute saison des chants de grenouilles soit passée, elles me réservaient hier soir un timide concert, me rappelant encore et encore comment leurs sons m’envoûtent à chaque année.

Voici donc un court texte-poème leur étant dédié. Je leur dois bien cette loyauté, car elles, même quand c’est la fin du monde, ne manquent jamais à leur rendez-vous.

L'être humain porte en lui la même vibration
que celle des grenouilles qui chantent au printemps
Un désir de vivre brûlant, une nudité 
Luisante, reluisante
si souvent cachés à lui-même et aux autres

Sourds, aveugles, les oreilles pleines de goudron
Les antennes et les cœurs ensevelis, entravés
des blocs de bétons, des enclumes, des poutres d’aciers
Que sont nos chagrins non-résolus 
Le théatre de nos âmes et de nos corps vibrants
Devenus des Pompéis

J’entends le chant des grenouilles comme celui des oiseaux
Je me demande pourquoi 
Il n’y a pas au moins autant de livres et de poèmes  
étant dédiés aux premières qu’aux seconds
Comparaison futile
Une plume d’acier de plus sur ma pile d’entraves
que la musique nocturne des petites ruisselantes vertes
réussit encore à percer cette année

Un conte soufi raconte qu’un jour
Un homme entendit un chant d’oiseau
Il tomba amoureux, et quand il revint à lui
20 années furent écoulées
2023
Je me demande comment j’ai fait 
J’ai encore les pieds sur terre
Pourtant, à chaque printemps, 
par la sérénade de ces petites bêtes d’eau et de boue
je me sens enflammée entière 
Volontaire à me poser sur ce bûcher 
fait de vibrations et d’humidité

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Sophie ❤️