الرجل الذي حول صمته إلى لغةٍ فهمها العالم كله. لم يكن مجرد موسيقي عظيم، بل إنسانًا خاض صراعًا طويلًا مع القسوة والفقد والصمم، ثم خرج بإرثٍ فني ما زال حيًا بعد قرن

ولد Ludwig van Beethovenلودفيغ فان بيتهوفن في مدينة بون الألمانية عام 1770 داخل عائلة عُرفت بالموسيقى. كان جده، لودفيغ فان بيتهوفن الأكبر، من أبرز الموسيقيين في بون وأكثرهم ثراءً ويحظى بمكانة مرموقة. وقد ظل ولده يوهان فان بتهوفن طوال حياته يشعر بالفخر بانتمائه إليه.

كان والده يوهان فان بيتهوفن موسيقيًا أيضًا، لكنه لم يكن مثل ولده كان متوسط الثراء وسرعان ما اصبح فقير. كان رجلاً قاسيًا، سريع الغضب، ومدمنًا على الكحول. ويعيش هاجسًا واحدًا: أن يحوّل ابنه إلى معجزة موسيقية جديدة تشبه موزارت تدر المال والشهرة "الطفل الذي أبهر أوروبا بعبقريته المبكرة". ومنذ سنوات بيتهوفن الأولى بدأ والده يدفعه نحو الموسيقى بعنف كي يصنع منه "المعجزه وخليفة لودفيغ فان بتهوفن "

منذ أن كان بيتهوفن في الرابعة أو الخامسة من عمره، كان والده يجلسه لساعات طويلة أمام البيانو. الحصص التدريبية تعتمد التكرار الصارم. كان الطفل يعيد المقطوعة نفسها مرات كثيرة حتى يتقنها بالكامل. وعندما يخطئ كان يتعرض للتوبيخ والصراخ، وكان يضربه أو يعاقبه جسديًا عندما لا يحقق المستوى الذي يريده.

كان يوهان يوقظ ابنه أحيانًا في منتصف الليل عندما يعود من السهر أو الشرب، ويأمره بالعزف أمام الأصدقاء والضيوف. لك أن تتخيل عزيزي القارئ طفلًا صغيرًا يُسحب من فراشه ليقف أمام مجموعة من البالغين ويؤدي مقطوعات موسيقية تحت ضغط الخوف من الخطأ.

وسط تلك القسوة وقفت أمه ماريا ماجدالينا سندًا صامتًا، كانت النور الوحيد في حياته. أحبها بيتهوفن حبًا عظيمًا، ووصفها لاحقًا بأنها إنسانة طيبة ونبيلة. لكنها لم تكن قادرة على إيقاف قسوة زوجها أو حمايته منها. كانت ترى ما يحدث، وتتألم له، لكنها عاشت في مجتمع لم تكن المرأة فيه تملك القوة الكافية لمواجهة زوجها أو انتزاع السلطة منه

كبر بيتهوفن قبل أوانه.

بدأت صحة والدته بالتدهور ثم رحلت عن الحياة، شعر وكأن آخر مكان آمن في العالم قد انهار فوق رأسه.. وبعد وفاتها ازداد تدهور حال والده وإدمانه للكحول، وجد نفسه مسؤولاً عن أسرته وإخوته. لم يكن الابن فحسب، بل أصبح المعيل والحامي. ومنذ تلك السنوات بدأت تتشكل داخله شخصية معقدة…رجل شديد الحساسية، عظيم الكبرياء، سريع الغضب، لكنه يحمل في أعماقه حاجة هائلة للحب والانتماء.

انتقل إلى فيينا، المدينة التي ستشهد ولادة أسطورته. سرعان ما أدرك الناس أنهم لا يقفون أمام موسيقي عادي لم يكن مجرد عازف موهوب، كان يمتلك شيئًا مختلفًا كان ثورة موسيقية !

استطاع تحويل المشاعر الإنسانية إلى موسيقى ، أخذ القوالب الكلاسيكية التي ورثها عن أسلافه ووسّع حدودها حتى أصبحت الموسيقى قادرة على التعبير عن الألم والفرح والبطولة واليأس في آن واحد. لم تعد السمفونية عنده مجرد بناء موسيقي، بل قصة إنسانية.

لكن نجاحه لم يشف جراحه

ورغم الشهرة، لم يعرف بيتهوفن الحب المستقر الذي كان يتمناه. وقع في حب نساء كثيرات، لكن علاقاته انتهت دائمًا بالفشل لم يتزوج قط، الموسيقى كانت حبه الوحيد الذي بقي معه حتى النهاية

ثم جاءت الكارثة التي كادت أن تحطم كل شيء،بدأ سمعه يضعف تدريجيًا. وفي البداية أخفى الأمر عن الجميع، ثم أخذ يدرك الحقيقة المرعبة الموسيقي الذي يعيش على الأصوات يفقد القدرة على سماعها.

تخيل عزيزي القارئ مأساة رجلٍ لا يعيش إلا بالموسيقى ثم يفقد القدرة على سماعها!

كان الأمر بالنسبة له أشبه بحكم إعدام

انعزل عن الناس، وعانى نوبات من الحزن واليأس، وكتب أنه فكر بالموت أكثر من مرة. لكن شيئًا داخله رفض الاستسلام. وبينما كان العالم من حوله يغرق في الصمت، كانت داخله أوركسترا كاملة تعزف بلا توقف.

ومن قلب تلك المعاناة خرجت أعظم أعماله.

ألّف السمفونية الخامسة التي أصبحت رمزًا للصراع مع القدر، ثم السادسة التي عبّرت عن حبه للطبيعة، ثم السابعة والثامنة، حتى وصل إلى قمته الفنية في السمفونية التاسعة

كانت السمفونية التاسعة أكثر من عمل موسيقي إعلانًا عن إيمانه بالإنسان. فيها يرتفع نشيد الفرح وكأنه رسالة تقول إن البشر، رغم الحروب والألم والخسارات، قادرون على الاتحاد والمحبة

والأمر المذهل أن الرجل الذي كتب تلك الموسيقى لم يكن قادرًا على سماعها!!

عندما انتهى العرض الأول للسمفونية التاسعة وقف الجمهور مصفقًا بعنف، لكن بيتهوفن ظل ينظر إلى الأوركسترا دون أن يدرك ما يحدث خلفه اضطر أحد العازفين إلى إدارة جسده نحو الجمهور ليرى بعينيه ما عجزت أذناه عن سماعها.

وفي سنواته الأخيرة دخل في معركة طويلة من أجل حضانة ابن أخيه كارل بعد وفاة أخيه. كان يعتقد أنه يحميه ويمنحه مستقبلا أفضل، لكنه تعامل معه بصرامة شديدة.لم يدرك دائمًا أن الحب لا يكفي إذا لم يعرف الإنسان كيف يعبّر عنه. وكأن الطفل الذي تربى تحت القسوة ظل يحمل آثارها حتى وهو يحاول رعاية شخص آخر.

عندما ننظر إلى شخصيته نفسيًا نجد رجلًا تشكل تحت ضغط مستمر منذ طفولته. أب قاسٍ، وأم رحلت مبكرًا، ومسؤوليات فاقت عمره، وخوف دائم من الفشل، ثم فقدان السمع. كل ذلك صنع شخصية حادة الطباع، متقلبة المزاج، شديدة الحساسية تجاه الإهانة والرفض. كان يحتاج الحب أكثر مما يعترف، ويخشاه أكثر مما يظهر

وفي المقابل، منحت الموسيقى له ما لم يمنحه البشر. لم تخنه، ولم تغادره، ولم تعجز عن فهمه. كلما ضاقت به الحياة عاد إليها، وكأنها اللغة الوحيدة التي تتحدث بلهجته الداخلية. لذلك لا تبدو أعماله مجرد ألحان، بل اعترافات شخصية مخبأة داخل النوتات الموسيقية.

وفي السادس والعشرين من مارس عام 1827 رحل بيتهوفن عن عمر ناهز السادسة والخمسين

رحل الطفل الذي كان يرتجف أمام والده، وبقيت الموسيقى. رحل الشاب الذي فقد أمه وبحث عن الحب، وبقيت الموسيقى. رحل الرجل الذي فقد سمعه، وبقيت الموسيقى.

ولهذا لم يصبح بيتهوفن خالدًا لأنه كان عبقريًا فقط، بل لأنه حوّل أوجاعه الإنسانية إلى فن استطاع ملايين البشر أن يروا أنفسهم فيه. كانت حياته سلسلة من الخسارات، لكن كل خسارة تحولت في يديه إلى لحن.

وبعد وفاة Ludwig van Beethovenعُثر بين أوراقه الخاصة على رسالة حب مؤثرة لم تُرسل أبدًا، عُرفت لاحقًا باسم “رسالة الحبيبة الخالدة”. كُتبت الرسالة في يوليو 1812، ووجّهها بيتهوفن إلى امرأة لم يذكر اسمها، مما جعل هويتها موضع جدل بين المؤرخين حتى اليوم..كانت رسالة تكشف رجلًا مشتعل العاطفة، يبحث عن روح تشبهه فلا يجدها،يظهر عاشقًا ممزقاً بين الشوق والواقع، بين الرغبة في الاقتراب والعجز عن الوصول.

“لا أستطيع أن أعيش إلا معكِ أو لا أعيش على الإطلاق

ما زال قلبي ممتلئًا بأشياء كثيرة أود أن أقولها لكٍ. آه، هناك لحظات أشعر فيها أن اللغة فسها عاجزة عن التعبير عما في داخلي.

ابقي هادئة، ولا تنظري إلى حبنا إلا بوصفه أعظم ما نملك.

هل يمكن لحبنا أن يستمر إلا عبر التضحيات، وعبر ألا نطلب من بعضنا كل شيء؟

هل تستطيعين أن تغيّري حقيقة أنني لست لكِ بالكامل، وأنكِ لستِ لي بالكامل؟ آه يا الله، انظري إلى جمال الطبيعة واهدئي، كما أحاول أن أهداً أنا أيضًا.

الحب يطالب بكل شيء، وهذا ما أشعر به تجاهكِ، وما تشعرين به تجاهي.

إلى الأبد لكِ

إلى الأبد لي

إلى الأبد لنا”

وكما قال هو عن نفسه: "الموسيقى تأتي إليّ بسهولة أكبر من الكلمات"

أنتهى

عزيزي القارئ اتمنى لك يوم لطيف 🤍

‏تمضي في يومك بهدوء ‏ثم يمر موقف بسيط ،كلمة أو نظرة عابرة فيتبدل شعورك فجأة،تتضايق أو تنسحب بهدوء أو حتى تتصرف برود غير مألوف، وإن حاولت أن تُفسر ما حدث، قد لا تجد سبباً مباشراً

لكن الحقيقة أن السبب موجود لكن ليس حاضراً في وعيك

‏ ‏يحدث هذا كثيراً وهذا ما يسمى “Psychological Defense Mechanisms”آليات الدفاع النفسي” ضمن إطار التحليل النفسي هي عمليات لاواعية يلجأ إليها العقل لحماية نفسه من ‏المواقف السيئة أو الذكريات الثقيلة التي لم تفُهم أو لم تُحتمل وقت حدوثها والتي تسبب القلق أو الألم نفسي، ‏تقوم هذه الآليات على تشويه الواقع أو إعادة تفسيره بشكل يُخفف من حدة الشعور.

‏حين تكون التجربة أقصى من قدرتك على إستيعابها يدخل العقل بعدة طرق:

• الإنكار: أن يتجاهل الإنسان واقعًا واضحًا لأنه مؤلم، كمن يتصرف وكأن المشكلة غير موجودة.

الفكرة الأساسية:العقل لا يغيّر الواقع، بل يرفض رؤيته مؤقتًا ليخفف الصدمة

• الإسقاط: أن ينسب ما لا يقبله في نفسه إلى الآخرين، فيرى عيوبه فيهم.

الفكرة الأساسية:العقل يرفض تقبّل الشعور داخليًا، فينسبه للخارج ليبقى بعيدًا عن الوعي

• التبرير: أن يصنع أسبابًا منطقية لسلوك دافعه الحقيقي غير مريح له،

الفكرة الأساسية :العقل لا ينكر الفعل لكنه يغيّر تفسيره ليحافظ على راحة النفس

• الكبت: أن يدفن مشاعر أو ذكريات مزعجة خارج وعيه، بحيث لا تكون متاحة للتفكير المباشر لكنها تستمر في التأثير.

الفكرة الأساسية:العقل يُبعد ما لا يستطيع تحمّله موقف قديم مزعج لا تتذكر تفاصيله، لكن تشعر بضيق أو توتر عند أشياء مرتبطة فيه دون ما تعرف السبب

• الإزاحة: أن ينقل مشاعره من مصدرها الحقيقي إلى هدف أسهل، كأن يغضب من شخص آخر بدل السبب الفعلي.

الفكرة الأساسية: لأن المواجهة المباشرة أحيانًا تكون مكلفة نفسيًا أو خطِرة العقل يختار يحميك من توتر الأعلى ينقل الشعور إلى هدف أسهل، فتفرّغ الضغط بدون ما تدخل في صدام أو ألم أكبر

• النكوص: هو أن يعود الإنسان لاشعوريًا إلى تصرّفاتٍ طفولية أو أقل نضجًا عندما يواجه ضغطًا أو موقفًا لا يعرف كيف يتعامل معه.

الفكرة الأساسية:العقل يختار طريقة قديمة لأنها كانت مريحة يومًا ما، حتى لو لم تعد مناسبة الآن

• التكوين العكسي: أن يُظهر عكس ما يشعر به تمامًا.

الفكرة الأساسية: العقل لا يُنكر الشعور فقط، بل يقلبه إلى نقيضه و إذا اصبح أسلوب دائم يفصلك عن مشاعرك الحقيقية تتعامل بلطف وانت داخليًا محتقن، ومع الوقت يتراكم التوتر ويخرج بشكل غير متوقع

‏بهذا الشكل العقل لا يمحي الألم يخفف حضوره لكي تتمكن من الاستمرار ‏لكن في المقابل يترك أثر غير مباشر: ضيق بلا سبب واضح ،ردود أفعال أكبر من الموقف ،أو تكرار نفس الأحساس في مواقف مختلفة.

‏وكل هذا مرتبط بـ الصورة النفسية للذات.

‏العقل لا يحمي من المواقف فقط بل يحمي “نسختك عن نفسك “من الانكسار امامها ,ذكرى توحي إنك ضعيف, مرفوض أو أخطاء بشكل لا يقبلها وعيك ,تتدخل الدفاعات لتخفيف أو تحذف ‏ لتعيد صياغتها ,لذلك أحيانا ‏لا نتذكر الشيء كما حدث بل كما تستطيع ‏أنت دعايش معه.

“‏المفارقة أن ما يحميك ،قد يبعدك عن فهمك”

‏ما يبدأ كحماية ، قد ينقلب إلى حجاب

الشخص الذي يُسقط عيوبه على الآخرين يفقد القدرة على رؤية نفسه بوضوح، والذي يُنكر واقعه يفقد القدرة على تغيير ،والذي يُبرر افعاله يعيش في دائرة مغلقة من الأعذار .ومع الوقت، قد لا يعود الخطر في الشعور المؤلم ذاته، بل في العيش بعيدا عن الحقيقة .

‏لأن الفرد يظل عالقاً في تجنب المواجهة تتآكل القدرة على فهم ‏الحقيقي للذات ،ويصبح التكرار هو النمط.

“‏نفس الأخطاء ‏،نفس التفسيرات ،ونفس النهاية”

‏فالحل ليس في إلغاء هذه الآليات ،لأن ‏ذلك غير ممكن، بل توسيع الوعي حولها، أن ينتبه الإنسان لتناقضات ردود فعله ،أن يسأل نفسه بصدق: لماذا شعرت بهذا ؟هل هذا الموقف وحده يكفي لهذا الانفعال؟ ‏هذا النوع من التساؤل لا يلغي الدفاعات فوراً ،لكنه يكشفها، ومع هذا الكشف يبدأ الانتقال من الدفاع إلى الفهم ،ومن التبرير إلى المسؤولية ،ومع الوقت تقل الحاجة للهروب لأن المواجهة لم تعد مدمرة كما كانت

‏آليات الدفاع النفسي ليست شراً تماماً كما قد يُظن، فالعقل لا يلجأ إليها عبثاً ،بل حين يشعر بأن المواجهة المباشرة قد تكون مُرهقِة أو مُهددة للتوازنه. لذلك فإن بعض الآليات قد تكون نافعة إذا استخدمت بقدر المعقول ،من أكثرها نضجاً التسامي حيث يحول الإنسان مشاعره المزعجة إلى إنفعالات مقبولة أو نافعة كأن يحول الغضب في إنجاز شيءٍ ما وكذلك التأجيل الوعي حيث يختار الإنسان أن يؤخر ‏مواجهة ‏شعورٍ صعب إلى وقتٍ يكون فيه قادر على التعامل معه ،لا أن يهرب منه كلياً

‏في النهاية ليست قوة العقل في قدرته على خداع نفسه بل في قدرته على تحمل الحقيقة حين تنكشِف.

"إن أعظم خداع يمارسه الإنسان، هو ذاك الذي يوجّهه إلى نفسه.”

— فرانسوا دو لا روشيفوكو

أنتهى

عزيزي القارئ اتمنى لك يوم لطيف 🤍

الثقة بالنفس

“الثقة بالنفس ليست شعور دائم بالقوة”

في الظاهر تبدوا الثقة بالنفس كأنها صفة بسيطة شخص يتكلم بثبات، يقرر بسرعة،ولايهتز كثيراً،لكن فعلياً الثقة بالنفس ليست سلوكاً خارجياً بقدر ماهي نظام داخلي معقد يتكون من طريقة إدراك الإنسان لنفسه ،وتفسيره لتجاربه، وقدرته على تحمل الأخطاء.

تُعرّف في علم النفس ضمن مفهوم “self-efficacy” “الكفاءة الذاتية”

بأنها اعتقاد الإنسان بقدرته على تنظيم أفعاله وتوجيهها نحو تحقيق نتيجة معينة،الفرق بين مايظنه الانسان عن نفسه،ومايثق أنه قادر على فعله فليست الثقة إذاً حكماً شاملاً على القيمة الذاتية،بل توقع علمي لقدرةٍ محددة في موقفٍ محدد

‏كثير‏ من الناس يعتقدون أن الثقة بالنفس شيء يجب أن تشعر به قبل أن تتصرف وهذا خطأ

‏في الواقع يا عزيزي القارئ أنها سلوك يسبق الشعور ، بمعنى أنت لا تنتظر الثقة لتحرك، أنت تتحرك لتبني الثقة

‏تتكون الثقة بالنفس من أربعة مصادر رئيسية:

• ‏التجارب المباشرة

‏في كل نجاح حتى نجاح بسيط تبني دليل داخلي إنك تستطيع ،‏الفشل أيضا مهم لكن تفسيره بشكل واقعي لا ‏‏كإدانة للنفس

• ‏المقارنة بالآخرين

‏رؤية أشخاص يشبهونك ينجحون تمنحك رسالة أن هذا ممكن

‏لكن المقارنة المفرطة تدمر الذات بدلا تبنيها

• ‏التغذية ‏الراجعة

‏كلام الآخرين يزرع صورة أوليه عن نفسك خصوصاً في الطفولة

• ‏الحالة النفسية وجسدي

‏لماذا بعض الناس يفقدون الثقة؟

‏هنا النقطة الأهم لأن الثقة لا تنهار فجأة هي تتآكل ‏ومن أبرز الأسباب:

• ‏ربط القيمة بالنتائج

‏إذا كنت لا ترى نفسك إلا من خلال إنجازاتك فأنت هش

‏لأن أي فشل يساوي انهيار في صورتك عن نفسك

• ‏النقد الداخلي المفرط

‏جلد الذات ‏ليس دافع هذا هدم مستمر

• ‏المقارنة المستمرة

  ‏خصوصاً في عصر سوشل ميديا “حيث تعرض أفضل اللحظات للناس فقط”

• ‏التجارب السابقة المؤلمة

‏الفشل أو الرفض إذا لم يتم استيعابه يتحول إلى خوف

‏كيف تُبنى الثقة فعلياً؟

• ‏افصل بين ذاتك ونتائجك

ان فشلت ،المحاولة فاشلة لا يعني انه حكم نهائي على قيمتك

• داوم على الأفعال الصغيرة المتكررة

فالثقة لا تُبنى بقفزات مفاجئة، بل خطوات بسيطة

• التعرض للمواقف بدل تجنبها

فالتجنب يمنحك سكون مؤقت لكنه يُثبت الخوف

• افهم نفسك قبل أن تحكمها

أسأل لما تخاف؟ ولما تتردد ؟ فالفهم يخُفف ويعيد الأمور إلى حجمها

‏الثقة بالآخرين بين الحاجة و ‏الاحتمال

‏الثقة بالآخرين احتمال .ليس يقيناً بل قبولاً بأن ما تمنحه قد لا يعود كما خرج منك.

‏هذا التعريف يضعنا مباشرة أمام حقيقة غير مريحة:

“الثقة ليست فضيلة أخلاقيه فقط ،بل مخاطرة واعية”

في Journal of Economic Behavior & Organization، تُفهم الثقة كتصرف تحت عدم اليقين أي انك تقدّم شيئًا الآن (وقت، معلومة، التزام) دون ضمان استرجاعه بنفس القيمة

هذا يفسر لماذا ياعزيزي القارئ الثقة ثقيلة

لأنك لا تتحكم بالنتيجة..ولا حتى بإطارها.

‏ومع تطور الإنسان ،لا تبقى الثقة مجرد انعكاس عاطفي ،بل تتحول إلى أداة ذهنية أيضا في العقل بطبيعته ‏المحدودة، لا يستطيع أن يُعيد تقييم كل علاقة من الصفر ي،فلجأ إلى ‏ما يعرف الأختصار المعرفي” وهو أسلوب ذهني سريع ‏يستخدمها الإنسان لاتخاذ الأحكام والقرارات اعتماداً على قواعد مبسطة وخبرات سابقة ،بدلاً من التحليل المنطقي الكامل للموقف

ولا يمكن إغفال البعد البيولوجي في هذه العملية إذ أن الثقة ترتبط بإفراز هرمون “الأوكسيتوسين”، الذي يعزّز الشعور بالألفة والأمان. وهذا يفسّر كيف قد يثق الإنسان أحيانًا بسرعة لا تتناسب مع معطيات الواقع، أو يشكّ في آخرين رغم غياب أسباب واضحة

لكن السؤال الأعمق: لماذا نثق أصلًا؟

حقيقة أن لا علاقة تُبنى دونها، ولا ثقة تُمنح دون احتمال الألم. وقد عبّر Søren Kierkegaard عن هذا التوتر حين ربط القلق بالحرية؛ فالإنسان حرّ في أن يثق، لكنه حرّ كذلك في أن يواجه نتائج هذه الثقة، أيًّا كانت.

‏كيف تبنى الثقة؟

‏تفهم نفسك أثناء الثقة

هل تثق لأنك مرتاح داخلياً؟

أو لأنك تخاف تخسر؟

هل تعطي الثقة تدريجيا ؟

أو تقفز مباشرة؟

الثقة الناضجة تدريجياً ،مرنة وقابلة للمراجعة، ليست الثابتة.

أحيانا لا يكون السؤال هل هذا الشخص يستحق ثقتي؟

بل هل أنا مستعد أتحمل نتيجة هذه الثقة مهما كانت ؟

انتهى

عزيزي القارئ اتمنى لك يوم لطيف 🤍

منذ أن بدأت البشرية تسجيل أحداثها،بدءا الصراع الأزلي بين الخير والشر.كل حضارات رسمت صورة واضحة أن هناك الطيِبين والاشرار،ملك الطيب أو شرير بالفطرة…صدقنا هذه الصورة، وصدقنا أن المشاعر نفسها مُصنفة فمثلاً الغيرة أو الحسد أو الرغبة في السيطرة هي علامات على الشر وأن التواضع والحب والرحمه علامات على الخير.

لكن ماذا لو أخبرتك أن كل هذا وهم؟ماذا لو أخبرتك أن لايوجد شرير أو طيب!!

في علم النفس التحليلي قدم carl jung مفهوم "Shadow" "الظل" ولم يكن مجرد طرح لنظرية أخلاقية، بل بُعدًا نفسيًا. الظل هو الجزء غير المعترف به من الشخصية، الصفات والرغبات و الأفكار التي يرفضها الإنسان أو يكبتها لأنها لاتناسب ولايحب أن يراها في نفسه وتكون غير مقبولة اجتماعياً أو أخلاقياً عند الشخص

يتكون الظل مبكراً،كلما تعلم الفرد بعض الجوانب فيه “الغير مقبولة “. الطفل الذي يُكافأ على اللطف ويُعاقب على الغضب، قد يتعلم أن الغضب خطر على صورته،فيدفعه .مايُدفع لايختفي، بل يتحول إلى مادة غير واعية،هنا يبدأ الظل بالتشكل

“مخزن لما لانريد الاعتراف به“

سواء كان عدواناً،ضعفاً،أنانية أو طموح مفرط ليس بالضرورة سلبياً

قد تطرح سؤال عزيزي القارئ الذكي

لكن هناك فعلاً أشخاص سيئين ويظمرُون الشر؟

هنا يجب التفريق بين الشعور والسلوك

• المشاعر مواد خام مشتركة بين البشر.الغضب،الحسد،الرغبة في السيطرة، كلها احتمالات إنسانية .لا أحد يُستثنى منها، كل منها موجود لدى الجميع بدرجات متفاوتة.

• السلوك هو طريقة إدارة هذه المواد، أن أشعر بدافع عدواني لايعني أن أمارسه، أن أعترف به لايعني أن أبرره.الاعتراف وعي…والفعل إختار

وحتى في علم النفس مايُصنف البشر إلى خير أو شر،بل يتكلم عن سِمات،حتى في أقسى الحالات أضطرابات الشخصية المعادية للمجتمع،لا يُقال”هذا شخص سيئ “بل يُوصف كنمط يفتقر للتعاطف والضمير.

الشر ليس هو الشعور

الشر هو التكرار الفعل المؤذِ مع إدراك أثره والاستمرار فيه.

التكرار يصنع النمط، والنمط يصنع السمعة حين يتحول الفعل المؤذي إلى سلوك متكرر مع إدراك أثره والاستمرار فيه، هنا نتحدث عن مسؤولية أخلاقية. لكن حتى هذا لا يعني أن الإنسان خُلق شريرًا بطبيعته. بل يعني أن دوافعه غير الواعية تُركت لتقود.

المشكلة لاتكمن في وجود هذا الجزء، بل إنكاره….كثيرون يتعملون مع الفكرة وكأنها مشروع تنظيف: تخلص من الغصب،قمع الأنانية،إلغاء العدوان،لكن الظل لايُمحى.مايُقمع لايختفي، بل يعود بصورة مشوهة.كلما اشتدّت الرغبة في الظهور بمظهر النقاء، إتسعت المسافة بين الصورة الواقع.

إذا كيف يظهر بصورة مشوهة؟

حين يُقمع الشعور، لا يموت يتحوّل إلى حدّة في الحكم، إلى نفور غير مبرر، إلى غضب يتجاوز حجمه، إلى برود مصطنع، إلى قسوة مبالغ فيها

يبحث عن منفذ أحيانًا يجد هذا المنفذ في الآخرين ، فنرى فيهم ما نرفض رؤيته في أنفسنا…نبالغ في إدانتهم، لأن من الاتهام الخارجي أسهل من الاعتراف الداخلي

هذا هو الإسقاط أن يتحول الداخل إلى مرآة مقلوبة في الخارج.

‏وأحياناً أن يظهر الظل على شكل انفجار شعور بسيط كان يمكن احتواؤه ، يتضخم لأنه تراكم طويلًا في الظلام، ردة فعل لا تناسب الموقف،حده لا توازي الحدث

هنا لا يكون التشوه في الشعور ذاته ،بل في شدته، لأنه خرج دفعة واحدة بعد إنكار طويل.

وقد يظهر العكس تماماً !

من يخاف ضعفه يتصلب أكثر من اللازم ومن يخشى أن يُرفض يتظاهر بالاكتفاء المطلق

‏التشوه إذن ليس في أن نشعر ،بل في أن نرفض الشعور حتى يفقد توازنه.

حين يُدمج الظل، يبقى الشعور في حجمه الطبيعي ،وحين يُنكر ،يتضخم أو يتنكر أو يُسقط

وهذا بالضبط ما نراه في فضاء الإنترنت

‏الفرق بين الإنسان الواعي وظله المسيطر ليس في أن يغيب الظل ،بل في إدراكه…الوعي بالظل لا يبرر الأذى، لكنه يحد من سيطرته. الإنسان الذي يعرف دوافعه يصبح أقل قابليه ‏لأن يُضر أو يَضِر لأنه يفهم أن المشاعر ليست حكماً، وأن المسؤولية تظهر في أفعاله ، لا في شعوره وحده.

‏عزيزي القارئ يسعدني أن أُخبرك أنت لست مستثنى من الحقد ولا الغيرة ولا الحسد ولا الانتقام ولا السعادة ولا التواضع ولا الرحمة ولا الحب وجميع ما يخطر ببالك نعم نعم أنت لست خيراً مطلق ولا شراً كامل!

‏الإنسان لا يُختصر في شعور، لكن يُسأل عن إختياراته حين يشعر.

وحقيقة أن مفهوم الظل بدا الظهور بشكل واضح في بدايات القرن العشرين أمر صادم ومثير للاهتمام

هل عاشت أُمام بين الخير والشر وتصنيف المشاعر فقط دون فهم؟

أنتهى

عزيزي القارئ أتمنى لك يوم لطيف 🤍

أهلاً بك عزيزي القارئ ،لدي شخص

يشعر بقلق مستمر في علاقته العاطفية

كان يخاف من التغير، ينزعج التأخير في الرد،ويشعر بعدم الارتياح إذا قل التواصل، حتى لو لم يحدث شيء واضح يبرر ذلك.

كان يحب ، نعم لكن الحب لديه مصحوبًا بتوتر دائم.

يفكر كثيراً في العلاقة، يراجع تصرفاته وتصرفات الطرف الأخر، ويحتاج تأكيداً متكرراً أنه ما يزال مهماً ولم يتم التخلي عنه.

هذه المشاعر لم تكن مؤقتة ، بل تتكرر في كل علاقة يدخلها ليست فقط العاطفة تقريباً.

هذا الشخص لم يكن حساساً ، ولا يفتعل المشاكل.كان يعيش ما يُعرف في علم النفس نمط التعلق القلِق

نعم هناك أنماط للتعلق

التعلق هي الطريقة التي يتعامل بها الإنسان مع القرب العاطفي , يتشكل في وقت مبكر من الحياة، ثم يظهر لاحقاً في العلاقات القريبة.

ولهذا السبب، لاتوجد علاقة بلا تعلق، بل تختلف العلاقات حسب نمط التعلق الموجود فيه.

• نمط التعلق الآمن

يتميّز صاحبه بالقدرة على بناء علاقات مستقرة ومتوازنة ,يشعر بالراحة مع القرب العاطفي، ولا يفسر الاستقلال أو المسافة المؤقتة على أنها تهديد, يستطيع التعبير عن احتياجاته بوضوح، ويتعامل مع الخلاف دون خوف مفرط من الفقد.

• نمط التعلق القلق

يتسم بالقلق المستمر داخل العلاقة, يميل صاحبه إلى الحاجة المتكررة للطمأنة، ويتأثر بشدة بالتغيرات الصغيرة في سلوك الطرف الآخر, غالبا ما يربط الحب بالخوف من الهجر أو الرفض، ويجد صعوبة في الشعور بالأمان العاطفي.

• نمط التعلق التجنبي

يتصف بتجنّب القرب العاطفي المفرط , يفضل صاحبه الاستقلال، ويشعر بعدم الارتياح عندما تصبح العلاقة شديدة القرب.لا يعود ذلك إلى غياب المشاعر، بل إلى اعتقاد داخلي بأن الاعتماد على الآخرين قد يعرضه للأذى.

• نمط التعلّق غير المنظم (المتقلب)

يجمع بين الرغبة الشديدة في القرب والخوف العميق منه في الوقت نفسه, تظهر لدى صاحبه سلوكيات متناقضة داخل العلاقة مثل التقرب ثم الانسحاب المفاجئ.يرتبط هذا النمط غالبا بتجارب مبكرة غير مستقرة أو مؤلمة.

تتطوّر أنماط التعلّق في مراحل مبكرة من العمر، وغالبًا ما تميل إلى الثبات مع مرور الوقت ومع ذلك لا يعني هذا استحالة تغييرها إلى أنماط أكثر أمانًا، بل يشير إلى أن هذا التغيير يحتاج وعيًا ذاتيًا وجهدًا متدرّجًا.

تبدأ الخطوة الأولى بفهم كيفية نشوء التعلّق غير الآمن، وكيف يؤثر على طريقة التفكير، وتفسير المواقف، والاستجابة العاطفية داخل العلاقات المهمة , فعندما يصبح الفرد قادرًا على ملاحظة أفكاره التلقائية وسلوكياته المتكررة، يمكنه التمييز بين ما هو استجابة لحاضر العلاقة، وما هو انعكاس لتجارب سابقة لم تُحلّ.

ومع هذا الوعي، تتّضح الحاجة إلى تعلّم مهارات جديدة للتعامل مع القرب العاطفي، مثل التعبير الواضح عن الاحتياجات، وتنظيم المشاعر بدل كبتها أو تصعيدها،وبناء شعور بالأمان لا يعتمد كليًا على الطرف الآخر.

وفي الحالات التي يكون فيها التعلّق غير الآمن مرهِقًا أو متجذّرًا، يُعدّ العلاج النفسي أداة فعّالة.

تساعد الأساليب العلاجية المختلفة، مثل العلاج المعرفي السلوكي أو العلاج القائم على نظرية التعلّق، على إعادة فسير الخبرات السابقة، وتعديل آنماط التفكير والسلوك المرتبطة بالخوف من الفقد أو القرب.

وكما قال دوستويفسكي:

"أكثر ما يؤلم الإنسان ليس ما يعانيه, بل عجزه عن فهم سبب معاناته"

وحين يُفهم السبب،لا يختفي الألم فورًا...

لكنه يفقد سلطته.

أنتهى

عزيزي القارئ أتمنى لك يوم لطيف 🤍

فلم يتكلم عن نفس فكرت المقال-Whiplash

تستيقظ كل يوم وعلى صدرك ثِقَل غريب مهما أنجزت يظل داخلك فارغ فتقول:" كان ممكن يصير أحسن" تتكلم مع من تحب وتراجع كلماتك بعد اللقاء كلمة كلمة ٫تبحث عن خطأ ربما قلته من غير قصد تنظر ٫لنفسك في المرأة فلا ترى ملامحك كما هي ٫بل ترى ما ينقصك ٫حتى مع أقرب الناس إليك هناك شعور أنك مطالب أن تكون أفضل أن تكون حاضر بشكل كامل لا تخطئ في كلمة ٫لا تزل في فعل٫ لا تجرح أحدا ٫ولا تقصر في حق نفسك أو غيرك

‏ المثالية

‏نظن أحيانا أن المثالية مرتبطة ببعض المظاهر: وجه جميل٫ جسد متناسق درجات عالية أو نجاح سريع لكنها أكبر من هذا المثالية أو السعي إلى الكمال ليس مقياساً واحداً بل هي "طريقة قاسية تقيس وترى بها نفسك والعالم" هي فكرة أنك لا تكفي كما أنت وأنا عليك أن تكون النسخة الكاملة في كل جانب في العمل في علاقاتك أخلاقك وحتى في لحظات ضعفك

‏المثالية هي نزعة داخلية تدفعه لوضع معايير مرتفعة معايير صعبة جدا ليس سعيا طبيعيا لتحسين بل هوس عندما لا تسمح لنفسك بأن تتخطئ بأن تمر بمرحلة نقص عندما تريد أن تبدأ من النهاية

‏للمثالية ثلاث أنواع رئيسية:

• ‏المثالية الموجهة للذات

‏أن تفرض على نفسك معايير قاسية جدا لا ترضى بالخطأ من أول محاولة لا تعجبك إنجازاتك الصغيرة ولا حتى الكبيرة تشعر أنك متأخر وأن هذا لا يُعد شيءً عليك دائما أن تكون أفضل ويمكنك أن تقدم أفضل والنتيجة؟ احتراق داخلي٫ شعور دائما بالتقصير ٫ إرهاق نفسي مستمر

• المثالية الموجهة للآخرين

أن تنتظر ممن حولك أن يتصرفُ بنفس الكمال الذي تتوقع من نفسك٫ صديق لا يخذلك أبدا٫ أهل حاضرون دائما ٫علاقات جيدة جدا …لكن البشر بشر يخطئون٫ يغيبون ٫يخونون والنتيجة هنا؟ جروح عميقة وخيبات متكررة

• ‏المثالية المدرك من الآخرين

أن تعيش تحت نظر الناس ٫وكأنك ممثل في مسرح دائم تخاف أن تُرى ضعيفاً أو ناقصاً وتربط قيمتك بأنطباعات الآخرين النتيجة ؟ قلق٫ توتر ٫إحساس دائم بالمراقبة

‏قد تنشأ المثالية من خوف الرفض أن تريد أن تكون مُلم بجميع المجالات حتى تحظى بقبول الآخرين وأحيانا الجذور تعود إلى الطفولة حين تتربى على أن قيمتك تُقاس بدرجاتك أو طاعتك أو صورتك أمام الناس وأحياناً من ثقافة المجتمع حين تُغذيك برسائل أن قيمتك فيما تملك أو تنجز لا لذاتك وأحيانا من داخلك من ذلك الصوت القاسي الذي لا يرى جمال في المحاولات ولا يعترف بالتدريج

عزيزي القارئ ‏ لست مضطر أن تكون مثالي في شي ما كي تبهر الجميع صدقني لا أحد ينتظر منك الكمال إلا ذلك الصوت القاسي في داخلك تذكر أن الفشل ليس آخر فشل ولا آخر هزيمة إذاً هذا لا يعني إنك ضعيف ولا يعني أنها النهاية ٫بل أنك تحاول أن تكون في مرحلة تعلم لا يُنقص منك حتى لو رأيت نفسك متأخر عمنّ سبقوك" تذكر لا يوجد سباق أصلا ولا أحد متأخر"

خذ نفساً عميقاً هناك نقطة توضح الأمور جيداً…أنت من ستكون رفيقك طوال رحلتك في الحياة أنت من يعلم ماذا مررت به وكيف وصلت إلى ما أنت عليه الآن أنت تعلم جميع محاولاتك خوفك ٫ضعفك ٫فشلك إذاً هذا لا يعطيك الحق ولا لأي شخص أن تصديرو حكماً على نفسك! كن لطيف مع نفسك تعلم أن الرحلة لم تكن سهلة سامح نفسك عن كل اللحظات التي لم تكن فيها كما تريد

‏

خفف من توقعاتك على نفسك٫ اسمح لها أن تخطئ للتعلم ٫أن تتعثر تتلعثم تتوتر لتنهض وانظر للآخرين كما هم ٫لا ترسمهم في خيالك ٫لن يكونوا مثاليين ولن يمنحوك كل ما تتوقع …تقبل هذا لتخفف من جروحك. أما الناس ونظراتهم…فهي تتغير كل يوم ٫فلا تربط حياتك أو قيمتك برأيي يتبدل في لحظة

‏في النهاية المثالية تبدو كأنك تبحث عن الأفضل لكنها في الحقيقة الهروب من أن تكون إنساناً

‏وكما قال دوستويفسكي "أعظم ما يميز الإنسان أنه لا يكتمل أبداً٫ بل ظل في حالة صراع دائم ليصبح أفضل"

أنتهى

عزيز القارئ أتمنى لك يوم لطيف 🤍

" بحبّ الموناليزا عشان الناس بتحبها بس الحقيقة عمري مافهمته"

"بضحك ساعات  في السنيما على ضحك الناس بس الحقيقة الفلم غبي ومفيهوش احداث"

"بعمل حاجات كثيره محفوظة مش أحداث"

حاجات جوايا-أمير عيد

قد تشعر انها مجرد كلمات أُغنيه عابره تمشي على قافيه لكنها مرآة صافية لحالٍ صار مألوفاً

كم مره أحببنا ما لا نفهم فقط لأن الأخرين أحبوه؟ كم مره ضحكنا لان جميع من حولنا إنفجروا بالضحك؟كم من مرة أنخرطنا في سلوكيات محفوظة كأننا نقراء نص كُتب لنا سلفاً..بلا أختيار منا

نحن نعيش في عصر لم يعد يحتمل الصوت المختلف موجات متلاحقة من الاراء والأذواق المكررة..وسائل التواصل الاجتماعي جعلت هذا أوضح من أي وقت مضى..تفتح الشاشة فترى ذات التعليقات٫نفس الضحكات٫ نفس الانبهارحيث أن الكلمة الأولى تحدد اتجاه الجموع٫والرأي الأسرع يتحول إلى بوصلة الكل و وسائل التواصل لاتكفي بعرض هذه الأزمة ٫بل تغذيها وتستمر فيها..كل إعجاب٫كل إعادة نشر٫كل رقم صغير يصبح دليلاً لصواب والاتفاق.والإنسان في غمرة هذا السيل يذوب أكثر فأكثر

الكارثة أن هذه الفكرة المؤقتة سرعان ما تتحجر لتصبح كأنه مسلمة لا تحتمل النقاش ,وأي صوت يحاول الاعتراض لا يُستقبل بالحوار بل يُستقبل بالهجوم. في فضاء "التيك توك "مثلاً يكفي أن تقول رأياً مختلفاً حتى تنهال عليك التعليقات: تهكم ٫سخرية إسقاطات شخصية ٫بل أحيانًا سباب صريحة. لا أحد يحاول أن يفهمك الكل يهرع ليؤكد أنك أنت المشكلة ٫لا الفكرة التي تناقشها. يتحول المختلف في لحظة إلى عدو عام. تُسحب منها النوايا٫ ويُشوه قصده ويُختزل وجوده كله وهنا يظهر جوهر الأزمة :"نحن لا ندافع عن الفكرة بقدر ما ندافع عن انسجامنا الجماعي٫ عن وهم الطمأنينة الذي تمنحه "الأغلبية""

حتى الخوف من الاختلاف صار أداة استهلاكية٫تُستثمر؟

‏هذه الأزمة لم تعد محصورة في سؤال فلسفي عن "من أنا؟" بل أرسخت فكرة حديثة في السوق حيث يتبين فيه أن الهوية تُباع وتُشترى. التسويق اليوم لا يكتفي بتقديم المنتج بل يقنعك بأن الماركة التي ترتديها تعكسك ٫وأن الهاتف الذي تقتنيه يعكسك٫ وأن اللغة التي تتحدث بها تعكسك ٫وبآخر ما تقتنيه من تفاصيل استهلاكية يعكسك. هكذا تُختزل الذات في رموز مادية٫ ويتحول السؤال الوجودي العميق إلى شعار معلب على رفوف الإعلانات

هذا الشعور لا يأتي من العدم ٫الخوف من أن نختلِف هو خوف طبيعي فالفطرة تدفع الإنسان إلى الجماعة٫إلى أن يجد لنفسه مكاناً مأموناً بين الأخرين.نخاف أن نُستبعد٫أن تُوجه إلينا أصابع الاستغراب ٫أن تُقال عنا كلمات تجعلنا غرباء..هذا الخوف بحد ذاته ليس عيباً ولا ضعفاً..إنما هو دليل على حاجتنا الفطرية إلى الامان والانتماء

لكن الحقيقه تبدأ من لحظة صادقة مع الذات، حين تلتفت وتسأل نفسك: لماذا أحب ما أحب؟ لماذا أضحك؟ لماذا أسلك هذا الطريق؟ إن لم تجد الجواب منك، فأنت لا تزال تعيش حياةً مؤجَّرة، لا تخصك

أنك لم تُخلق لتكون نسخة بل علامة فارقة

نعم عزيزي القارئ الكلام موجه لك الشجاعة ليست أن تُعلن الحرب على العالم ٫بل أن تقول بهدوء "هذا ما أريده٫حتى لو لم يصفق لك أحد "

أنتهى

عزيزي القارئ أتمنى لك يوم لطيف 🤍

شكراً لاختيارك مقالي لتقرأه

دائماً مانسمع ونقراء عن الإنجاز على مر التاريخ منذ العصور الأولى كان الإنجاز يعني الصيد الوفير التغلب في المعارك ومع مرور القرون تغير شكل الانجاز لكنه بقي مقياساً للقيمة

الفلاسفة الذين تُحفظ أسماؤهم إلى الشعراء و الفنانين الذين خلدتهم لوحة أو قصيدة

كلمة “الانجاز “لها نوع من البريق الجذاب ٫لكنها حين تُفرض على الروح تتحول إلى ثُقل

في عصرنا الحديث ٫تضاعف هذا الثقل حيث صار العالم نافذة مفتوحة على إنجازات الآخرين٫لم يعد محصور في مكان واحد ٫بل أصبح يظهر في أماكن أخرى من علم إلى مال و شهرة أو حتى الحضور الرقمي فتُعرض تفاصيل حياتية صغيرة كإنجاز .هكذا أصبح الإنسان يعيش تحت معيار دائم…يُسال فيه ماذا فعلت؟ ما الذي حققته؟ وكأن الوجود بلا أنجاز يعد نقصاً

من وسيلة للبقاء إلى مقياس للقيمة؟

حقيقاً ما داعاني اتكلم هو أنني قرت مقال عن الإنجاز وكيف يجب أن تصنع لك قيمة في المجتمع ما شدني أن هذا النوع من الخطاب يجعل الإنجاز وكأنه معركة يومية لا مفر منها شعرت أنّه بدلاً من أن يُلهم صار يُثقل ٫وهذا ما رأه يعود بعائد نفسي سيئ.

هذا التحول عبر التاريخ رسخ فكرة أن الإنسان لايُرى لذاته ٫بل لما يُقدمه ومع أن الفكرة الأساسية من الانجاز هي تطوير الذات و إعمار الأرض ٫ إلا أنه تحولت إلى معيار صارم للقيمة أورثه قلق دفين٫فالمقارنة لم تعد تقتصر على إنجاز الملوك والعظماء٫بل امتدّت إلى شخص عابر على شاشة هاتفك…وقد وصف عالم النفس ليون فستنجر هذه الظاهرة بنظرية “المقارنة الاجتماعية” موضحًا أن الإنسان بطبيعة يميل لقياس نفسه بالأخرين مما يزيد من احتمالية القلق والشك في الذات و قدراته وشعور مُرهق من الإحباط ٫فالأمر أشبه وكأنك في سباق لم تسجّل فيه اسمك ٫ومع ذلك تُحاسَب على تأخرك

أي أن ياعزيزي ‏القارئ ماتشعر به طبيعي

ولكما تبحث سوف تجد مقالات وفيرة تعظم الانجاز وتربطه بالنجاح والقيمة لكن لن تجد ماتبحث عنه.

عزيزي القارئ خذ نفسًا عميقاً…هناك حقيقة بسيطة قد نكون غفلنا عنها٫الانجاز ليس بالضرورة خارجي أو معلنًا لا يُشبه سباق المسافات الطويلة ٫بل يشبه البصمة لا تتطابق مع أحد ولا تُقاس بنفس المقياس…قد يكون الانجاز هو قدرتك على تجاوز قلقك قد يكون هو إدراكك٫وعيك أو أن تنهض من فراشك في يوم ثقيل جداً٫أن تكون في عائله متخاتلفه فتتفهم ذاك ٫أن تتصالح مع فكرة ظلّت تؤذيك سنوات.

"الإنجاز الأعمق هو ذاك الذي لا يصفق له أحد"

أنتهى

عزيزي القارئ أتمنى لك يوم لطيف 🤍

• هل سبق و أن جلست مع أشخاص وأحسست أنك غريب حتى عن نفسك؟

• شعرت أن مشاعرك تتضخم حتى على المواقف البسيطة ؟

• أبسط إحساس داخلك يكبر حتى ينهكك؟

ربما هذه التساؤلات ليست عابرة ٫بل هو مايصفه علماء النفس بالفراغ العاطفي وهي حالة معقدة يعيشها الإنسان حين يفقد المعنى والاتصال بالذات والأخرين

يبدأ الشعور الفراغ العاطفي حين يجد الإنسان نفسه محاطًا بالأشخاص لكنه معزول داخليًا.يصف علماء النفس هذه الحالة بشكل أدق بأنها فقدان للإشباع الذاتي وغياب للإحساس بالمعنى.قد يكون المتعارف عليه عند سماع الفراغ العاطفي هو الحب والمشاعر المرتبطة به ٫الا أن الفراغ العاطفي أكثر بكثير وأقسى.

يشعر المصاب بالفراغ العاطفي بسلسلة من الاحاسيس المتشابكة٫يشعر أن حياته تمضي بلا معنى وأن الأيام تتكرر بلا طعم محصور في وحدته الداخلية الثقيلة ٫فيبدو غريب حتى بين أقرب الناس إليه ٫هذا الفراغ يجعل مشاعره تتضخم…فحزن عابر يتحول إلى انهيار ٫وخلاف صغير ينفجر بداخله كعاصفة. يفقد حماسه لما كان يحبه٫ فيبتعد عن هواياته أصدقاؤه وحتى أنجازاته.وكأن هويته نفسها تذوب وسط صمت قاتل. وما يزيد الأمر وطأة أن الفراغ العاطفي يتضاعف حين يقترن بفراغ حياتي أو زمني٫ إذ تتحول الساعات الطويلة الخالية من الانشغال إلى مسرح داخلي يضخم أي إحساس صغير. وفي هذه النقطة يصبح الإنسان عرضة للمشاعره أكثر من أي وقت مضى

غير أن الجانب الأخطر يظهر حين يتخذ الفراغ العاطفي شكل أزمة وجودية كاملة. ففي دراسة واسعة نشرت في Frontiers in psychology شملت أكثر من من خمسة وأربعين ألف طالب جامعي ٫ وُجد أن قياس الفراغ العاطفي كان مؤشراً أدق من قياس الاكتئاب في التنبؤ بسلوكيات إنتحارية. أي أن المشكلة ليست مجرد حالة من الحزن…من هنا تأتي الحاجة إلى تدخلات علاجية ونفسية متخصصة إلى جانب ذاك توصي الدراسات بالممارسات البسيطة مثل كتابة اليوميات والانخراط في الفن والرياضة٫وهي أنشطة تساعد على التخفيف من أثر الفراغ الداخلي

وكما قال محمود درويش”امتلأ الليل بنا…فصرنا فراغاً”

إلا أنّ هذا الفراغ ليس حكم نهائياً بل مساحة يمكن أن تمتلىء بالمعنى والانشغال والعلاقات الصحية ٫فيتحول من عدو داخلي إلى بداية لإعادة تشكيل الذات.

أنتهى

عزيزي القارئ أتمنى لك يوم لطيف 🤍