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Acho graça quando alguém diz ser leitor desde a infância. Que preferia os livros a socializar com outras crianças. Algumas até podem se intitular prodígios por terem lido Bukowski, Tolstói, Machado de Assis, José de Alencar na adolescência, e dado seus primeiros rascunhos de histórias sem grandes erros de português. Provavelmente eram nota dez na matéria de língua portuguesa e não recorriam a resumos quando pediam que lessem algum clássico da literatura brasileira.

Meu pai me deu dois livros do Harry Potter porque sabia que estava na moda. Ousei abrir, mas nunca passei da primeira frase. Era grande demais. Tinha palavras e personagens demais para minha cabeça. Mas eu lia Turma da Mônica. Colecionava revistinhas da Recreio. Comprava coleção de livros de dinossauros que vinham com CD. Os livros eram sempre finíssimos, mas muito bem ilustrados. Eu adorava tudo relacionado a animais, mais precisamente a esses répteis de 200 milhões de anos.

Eu não lembro em que momento da adolescência me tornei leitora, lembro que, ainda no início, eu nunca lia nenhum livro que a professora pedia para ler. No máximo lia duas ou três páginas para fingir que tinha lido. Um dia, resolvi me dar como vencida e li um livro, O Guarani, do José de Alencar. Eu deveria ter meus 12 ou 13 anos, sei porque tinha beijado pela primeira vez na mesma época.

Eu me apaixonei pelo romance entre índio e mulher rica e branca. Lembro de quase nada da história, mas lembro da sensação de ser inserida em outro cenário, viver a vida de outras pessoas, sentir a tensão e a dádiva de encontrar alguém e se apaixonar.

Tentei encontrar algo parecido com aquele livro, mas todos os outros não pareciam tão interessantes. Era como se não existisse livro melhor. Tentei Machado de Assis, mas não rolou. Não entendi nada no livro Alienígena. Então descobri John Green e mergulhei em A Culpa é das Estrelas, Quem é você, Alasca? e Cidade de Papel. Também descobri a Cabana. Na época, ainda era bastante religiosa, mas o livro me perturbou no início. Passei a me trancar no quarto e só sair para comer e ir ao banheiro, tudo para terminar o livro.

Dizem, e nesse caso eu concordo, que para pegar jeito na leitura, é bom ler aquilo que a gente gosta e dá prazer, e depois ir inserindo livros mais densos, até filosóficos.

Com o tempo, fui procurando ler mais. Fiquei interessada nessa coisa de viver muitas vidas, mas descobri com o tempo que era ruim também. Comecei a sentir a tal depressão pós-livro de maneiras avassaladoras. Eu sentia como se minha vida tivesse acabado e fosse morrer a qualquer instante. Era tudo muito intenso na época. Dormia e tinha pesadelos.

Parei de ler por meses para me recuperar. Não era salvável aquela agitação de depressão toda. Era perturbador para a minha idade.

O desejo de escrever veio nesse período perturbador. Sentei um dia e tentei escrever as minhas primeiras frases autorais, durou um momento e teve fim (brincando com o título do livro da minha colega Gabriela). Às vezes publicava algumas coisas no Facebook e colocava entre aspas para acharem que eu estava citando alguém, mas era na verdade eu mesma escondendo a autoria para, caso fosse ruim, julgarem o outro e não a mim.

Li muito pouco durante o ensino médio, onde eu já estava me envolvendo amorosamente, e também focada em não reprovar. Fiquei longos anos distante daquilo, mas nunca perdi o meu desejo de escrever, embora não lembrasse o tempo inteiro.

Eu acho que comecei a ler por necessidade, e permaneci por isso também. Eu preciso sair um pouco da minha vida e entrar em outra. Acredito que foi isso que me tornou quem eu sou, capaz de conversar com qualquer pessoa do mundo, em qualquer fase da vida, porque eu ganhei um repertório insano de histórias e realidades inimagináveis. Eu só tenho a minha vida, mas os livros me entregam a possibilidade de várias outras que não terei como viver de verdade.

Atualmente, estou sofrendo um tipo de ansiedade por todos os livros que quero ler, mas não consigo. São muitos, mas preciso conciliar com a vida aqui fora, além de que também leio alguns por necessidades profissionais, e não só por diversão. Longe de mim entrar na onda das pessoas que fazem de tudo para ler dez livros por mês e 200 por ano. Acho loucura. Não me importo com a quantidade. Eu só queria poder ler todos os livros do mundo e conversar com todas as pessoas que existem.

Mas às vezes não ler nada é mó bom.

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Meu lençol de cama era do Pokémon. Minha sandália do Seninha e minhas bonecas eram Barbies das mais variadas de um tempo em que Barbie não era tão caro, mas ainda assim, hoje me considero privilegiada por ser daquelas crianças que usaram Lilica Ripilica e brincaram com Barbies com asas brilhantes e caudas de sereias. Mas eu também fui a criança dos carrinhos Hot Wheels, de brincar de pega-pega apenas com os meninos. Eu era uma criança mais livre mesmo, embora minha mãe tenha feito suas tentativas de me “rosalizar”. Me enfeitando com o máximo de rosa e lilás possível e tamancos. Eu me neguei a usar qualquer maquiagem, pintar as unhas, passar batom quando criança.

Me neguei a usar rosa, porque achava rosa muito menininha e eu queria ser diferente. Eu gostava mesmo era de brincar com meus dinossauros, minhas vaquinhas de plástico barato, assistir os Power Rangers, High School Musical, as Meninas Super Poderosas e as Quatro Espiãs Demais. Mas eu nunca quis ser a personagem mais feminina, mais vaidosa, a principal do clã. Eu era sempre a durona, o azul e o verde, a que se vestia feito moleque.

Anos depois, jamais imaginaria que as minhas escolhas inocentes poderiam se tornar alvo de chacota e sinônimo do que chamam de mulher macho. Ou melhor, sapatão.

Na adolescência, meu jeito de andar sem charme nenhum, as roupas largas, os tapinhas que eu dava nos meninos, o fato de eu jogar futsal e andar com meninos, fez com que criassem a teoria de que eu era uma mulher que gostava de mulher. E confesso, tive medo de que as constatações estivessem certas sobre mim. Tentei me moldar para agir o mais feminina possível, mas até quando sou feminina, eu ainda era a sapatão que não se revelava.

Cresci com a minha orientação sexual sendo questionada dia e noite. Mais tarde, pensei em como deve ser difícil para quem, de fato, é LGBTQI+ e precisa lidar o tempo todo com o preconceito e a repressão.

Por muitos anos, aquilo me deprimiu porque era como se todos soubessem mais sobre mim do que eu mesma. E por muitos anos fiquei com medo de não saber mesmo quem eu era. É tão doloroso ver o outro tentar te descrever, te podar e te pôr em uma caixinha sem que você se sinta à vontade com isso.

Os anos foram passando, e eu fui me descobrindo. E por mais que eu já tenha dado um selinho ou outro por aí depois de umas boas doses de vodca, e um grito pedindo beijo triplo, eu sigo sendo o que sempre fui: hetero.

A identidade feminina diz respeito ao modo como uma pessoa que se identifica como mulher constrói sua percepção de si mesma, dos papéis que exerce na sociedade, de seu corpo, emoções, comportamentos, sexualidade, entre outros aspectos. É um processo que começa na infância e vai sendo moldado ao longo da vida.

Desde os princípios da vida de uma mulher a sociedade já começa a moldar ela, isso desde quando ela é apresentada a sociedade, desde o nascimento, meninas e meninos são socializados de formas diferentes. Isso começa com as cores das roupas, os brinquedos oferecidos, os elogios e os estímulos. Por exemplo: meninas são incentivadas à doçura, ao cuidado e à empatia, enquanto meninos são estimulados à autonomia, coragem e competição. Cultura e mídia filmes, séries, novelas, redes sociais e publicidade apresentam estereótipos de feminilidade (beleza, magreza, sensualidade, delicadeza), que muitas vezes limitam as possibilidades de expressão da identidade. E por aí vai, mas a principal delas a família.

Trouxe aqui esse trecho da news da , para dizer que nunca me senti tão feminina, não compactuando com o que por anos foi dito o que era o feminino. Até porque todos nós carregamos ambos os sexos dentro de nós, e alguns são mais aguçados que outros. Eu ainda gosto de me vestir com camisetão. Minha voz segue meio grossa, meu andar continua sendo deselegante, e solto arrotos e peidos perto dos meus amigos sempre que possível. Falo muito palavrão e besteiras de alto calão. Sou péssima com salto alto, mas hoje gosto de maquiagem, visto vestidos e saias. Adoro roupa decotada, e não tenho problema em chegar em um homem. Não fingo orgasmos.

É bizarro como tentam criar um conceito do que é ser mulher e o que é ser homem. Como se você só pudesse seguir um jeito, um comportamento.

Por muitos anos, tentei ser a mulher feminina que queriam que eu fosse, mas foi a pior experiência possível. Hoje eu me sinto feminina, bastante inclusive, mas não dependo dos olhos alheios para me dizer como devo me comportar. O fato é que passei a ter mais amigas mulheres do que homens, e para mim isso foi importante. Durante alguns anos da minha infância e adolescência, eu andava com homens porque achava-os com menos frescura, mais independentes e seguros de si.

As mulheres, no geral, me pareciam sempre chatas e bobinhas.

E acredito que muitas outras mulheres também pensavam igual a mim até finalmente viver e sentir o poder de ter amigas mulheres por perto. Eu me tornei uma pessoa muito melhor quando descobri esse poder imenso que é estar com outras mulheres. Para mim, isso é feminino, esse apoio e escuta ativa de quem sabe exatamente o que você passou e lida com os mesmos problemas de gênero.

Hoje brinco com o imaginário das pessoas que ainda questionam minha sexualidade, penso como seria mais legal ser bissexual, por exemplo, pois sempre teria opções por perto.

Eu continuo detestando rosa, e quando tentei ressignificar a cor na minha vida, descobri que não combinava com o meu tom de pele. Ficava horroroso.

O azul sempre foi minha cor, fodase a Damares.

E obrigada aos meus pais, mesmo que sem consciência, me permitiram ser criança, brincar com coisas de criança, e não tentaram impor coisas de menina e coisas de menino, porque quando se é tão novo na vida, tudo é coisa de criança, simples.

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O trem sairia em meia hora, então achei melhor esperar sentada no chão frio, enquanto fazia trinta e cinco graus sem vento. A mochila maior caiu para um lado e a menor, de outro. Não tinham se passado nem cinco minutos desde que sentei quando dois policiais me abordaram. Perguntaram de onde eu era e para onde ia. Entreguei meu passaporte, uma foto foi tirada pelo celular de um dos policiais. Fizeram-me outras perguntas, enquanto respondia com um inglês envergonhado.

Fui obrigada a levantar, porque não era permitido sentar no chão. As pessoas poderiam me ver ali jogada com duas mochilas e pensar que eu era uma imigrante tentando imigrar ilegalmente, sem nenhum tostão no bolso e visto vencido.

Por algum motivo, tive medo quando aterricei em Brindisi, na região da Puglia. Fiquei pensando nos filmes de máfia italiana, nos filmes do Poderoso Chefão e os com o Denzel Washington. Tinha pesquisado sobre a região da Puglia e o Google me entregava informações esquisitas. Pensei em casos de tráfico humano - esse sem dúvida sempre foi minha maior preocupação enquanto viajava.

Precisei parar por uma hora em outra cidade para fazer uma reunião do lado de fora da estação. Eu não sabia se o que eu percebia eram olhares voltados a mim ou mera ilusão disso. Às vezes eu gostava de chamar a atenção por ser estrangeira, mas às vezes era a pior coisa que poderia me acontecer, era demonstrar que eu era uma estrangeira.

Peguei o segundo trem e, em uma hora, já estava no destino “quase final”. As pessoas que haviam descido do mesmo trem já tinham desaparecido, e uma sensação esquisita de medo tomou conta de mim como se minha intuição estivesse errada e eu encrencada. Giuseppe chegou em um carro velho e empoeirado. Abriu o porta-malas cheio de gravetos e terra. Não lembro se fui eu que puxei assunto ou ele. Só lembro de dizer que era melhor falarmos em inglês para eu não confundir espanhol com italiano.

A primeira impressão, às vezes, impregna a pele como tinta de cabelo. Demora a desaparecer de vez. É preciso esfregar muito, esperar, torcer para que a pele não reaja antes que a cor finalmente ceda.

Pensei que não suportaria, até naquela mesma semana andar de barco à vela e comer marisco, tudo pela primeira vez e de graça. No outro dia, tive um daqueles dias que entram na lista de melhores dias da minha vida. Quase chorei ao som de cantigas clássicas da cultura italiana, enquanto comia outra vez mariscos com massa.

Naquela viagem, admiti em voz alta que eu era mais patricinha do que eu imaginava. As coisas que me ocorriam não eram as coisas às quais eu estava acostumada ou gostava. A terra debaixo da unha, o cabelo quase sempre sem definição, e o banho sempre curto, feito sentada em uma banheira velha. Até a roupa eu precisava lavar com as roupas do dono da fazenda, para economizar água e porque aquilo era uma comunidade, onde tudo deveria ser compartilhado.

Aprendi a compartilhar enquanto viajava. Até mesmo quando o dinheiro era pouco. Um dos poucos resquícios do cristianismo em mim. Às vezes pensava que, se eu compartilhasse, nada nunca me faltaria, porque o universo trataria de me ajudar sempre que precisasse. É aquela quase falsa ajuda, que você espera que o karma venha positivo pela boa ação do passado.

Eu acredito em energia e no poder do universo em nos devolver e entregar aquilo que merecemos, com o nosso devido esforço, claro. Aprender a compartilhar também foi uma maneira de me preparar para receber também. Ambos não são tão fáceis assim.

Eu lembro da primeira refeição com o Giuseppe, eram legumes misturados, um queijo azedo e um vinho forte. Eu nunca tinha comido azeitona e não sabia que o que eu comia até o caroço duro que parecia quebrar meus dentes era azeitona. Ele ficou chocado com a minha ingenuidade e preocupado com meus dentes.

No outro dia, pedi gentilmente que ele não misturasse as comidas porque eu estava em processo de experimentação de legumes, pois no Brasil chamávamos isso de paladar infantil. Ele riu, brincou com isso o mês inteiro, mas eu o via me olhando de lado, orgulhoso, toda vez que eu comia e repetia seus legumes sem fazer careta.

Meu calcanhar ficou seco e rachou. Dormia sem ventilador, apenas torcendo para que os pernilongos não entrassem nos buracos do mosquiteiro. Senti falta do conforto várias vezes. Eu costumava usar a mesma roupa fedida e suja de terra pela manhã para colher legumes, já que ficaria suja de qualquer jeito.

É engraçado pensar que o que tinha como ser a pior experiência da minha vida se tornou a melhor. Mesmo trabalhando em dois turnos, um debaixo do sol quente e outro sentada diante do computador. Ainda era o lugar e o momento certo para se estar. Eu lembro de ver o pôr do sol enquanto nadava em um mar morno. Lembro de conversar em inglês com uma italiana com quem tinha almoçado naquele dia. Também lembro que após o banho de mar fomos jantar no restaurante vegano da fazenda, e ter tido a melhor refeição da minha existência humana.

Devo muito àquela fazenda no sul da Itália por alterar a química do meu cérebro e dar nova roupagem à minha alma.

Mas permaneço não gostando de tomate.

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Tenho sonhado com um texto. Em qualquer lugar que encontro disponível, sento, abro o MacBook e começo a seguir uma linha de raciocínio que se tornará a próxima edição da newsletter. As palavras parecem encaixar umas nas outras com uma facilidade que nunca acontece quando estou acordada. O tema parecia empolgar meus dedos, e por vezes me sentia uma verdadeira escritora sem repetir a mesma ideia, sem palavras enfeitadas e excesso de gerundismo.

Então eu acordo.

Olho tudo o que compõe meu quarto e lembro que não publiquei nada. Era só um sonho. O pior é que não consigo lembrar do que escrevi. Caminho, a todo custo, entre memórias fragmentadas, e não encontro uma única frase.

Fico triste, porque tenho sido cada vez menos escritora, e menos ainda criativa.

Trabalho, viajo, fico com meus amigos, vejo uns filmes, mas sinto como se meus chakras estivessem desalinhados e nada que eu fizesse fosse bom o suficiente. Minha vida não é ruim, na verdade considero a minha vida um luxo, porém, como uma pessoa dramática e exagerada que viajou por um ano pelo mundo, sinto que a vida luxuosa que tenho é ainda mediana nos meus termos, e precisa ser surpreendida e surpreender. Não vivo com a intenção de mostrar nada a ninguém, meu foco é em mim, se eu não me surpreendo, me sinto vazia. Sou a pessoa que mais tento impressionar.

Tenho me esforçado para ler o máximo que posso. Me sinto sugada pelo celular a cada minuto e, desde que meu pacote do Office expirou, nunca mais escrevi meu livro. Livro esse que já tenho vergonha de dizer que estou escrevendo, porque isso deixou de ser presente contínuo faz tempo. Hoje, soa mais como passado.

Tenho saudades do tempo em que as ideias apareciam feito mosquitos. Eu vivia em abundância criativa. Cada pequeno detalhe se tornava algo ainda mais bonito quando escrito. Minha memória estava apurada, e minha infância muito próxima da minha versão adulta.

Hoje, quando tento escrever uma nova newsletter, sinto dificuldade para pensar, assim como tenho tido cada vez menos ideias criativas. Alguns dizem que estou em uma espécie de abstinência de dopamina, aquela que passei a ter em maiores dosagens por causa das mudanças bruscas que fiz na minha vida nos últimos dois anos.

Embora me incomode a ideia de controlar nossas mentes para pensarmos apenas no que faz sentido. Tenho tentado praticar um exercício de memória. Quando estou mais inclinada a outras coisas que não necessariamente me fazem bem, mas que me levam para longe da vida criativa e da escrita, tento um discurso motivacional, o que na verdade nada mais é do que voltar no tempo e lembrar-me do porquê fiz uma transição de carreira. Do porquê comecei a escrever de verdade. Do porquê resolvi viajar o mundo. Tanto sacrifício para, no fim, esquecer do porquê decidi fazer o que faço hoje.

A viagem a Portugal. A paixão que tive e o caderninho de capa mole preta teriam existido em vão.

Eu não sou contra desistir das coisas. Acredito fortemente que, às vezes, para nossa saúde mental, é melhor abandonar uma ideia ou projeto e seguir em frente. Não acho uma derrota fazer isso, mas no meu caso seria, porque seria mais uma vez eu dizendo a mesma frase que fez eu mudar completamente tudo, em uma tarde na casa do rapaz do caderninho, “talvez na outra vida”. A mesma frase que me deixou apavorada comigo mesma, com a minha fraqueza e sinceridade em não acreditar que fosse possível.

Estou no interior de Rondônia e passei por horas de entrevistas sobre minhas viagens, e talvez a parte mais surpreendente tenha sido as perguntas sobre minha escrita. Minhas primas de 10 e 14 anos admiradas com a faceta de uma prima escritora, aguardando o momento em que eu me torne muito famosa. Elas já acham em algum lugar que eu seja, elas viram meus assinantes. Meu padrasto aguarda meus textos religiosamente toda quinta-feira, e alguns amigos já disseram ter chorado com algum texto meu.

Mudanças drásticas precisam ser feitas. Mas não, eu não desisti do livro. Eu só me sinto um pouco perdida em minhas próprias escolhas, mas já estou voltando.

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Olho para o espelho e vejo que o maiô deixava minha barriga ainda mais redonda e grande, não que ela já não esteja assim, pois desde que voltei para o Brasil comi tudo o que aparecia na minha frente como se tivesse passado fome por doze meses, o que é um exagero claro. Sinto orgulho da minha touca que foi feita para cabelos crespos e volumosos, meus óculos são os mais simples e baratos que achei na decathlon.

Me sinto uma criança em seu primeiro dia de aula, embora já tenha começado aula de natação quando tinha quinze anos na escola onde fiz meu ensino médio. O professor era um homem grande, musculoso e negro, que passou grande parte dos meus poucos dias de aula tentando me ensinar a boiar. E, por mais engraçado que possa parecer, eu descobri que não sabia boiar e nem tinha grande propensão para isso, uma vez que boiar com facilidade não é algo inerente a todo corpo humano, varia conforme a massa muscular e gordura de cada pessoa.

Eram quase dezoito horas da tarde. Contei para a professora do turno que era praticamente minha primeira aula de natação e que eu não sabia nadar. Errei a maneira de colocar a touca na cabeça e tive dificuldade para colocar o óculos direito. Entrei na raia seis. Percebi que a piscina não era funda e que era quase impossível se afogar lá. Começamos com a respiração que eles chamam de garrafa. Eu preciso que você puxe o ar com a boca e solte pelo nariz debaixo da água, fazendo bolinhas. Faça isso dez vezes cada vez que voltar para esse lado.

Dois dias atrás, eu havia feito aula de pilates e a professora pedia para prestar atenção na respiração. Dizia para puxar o ar pelo nariz e soltar pela boca devagar. Nunca esquecer de prestar atenção na respiração.

Certa vez, quando eu ainda estava na Bahia, um homem que se apresentou com o nome Irado disse que temos a mania de prender a respiração o tempo inteiro e nem percebemos isso. Veja bem, talvez você esteja sentado agora, ou em pé no ônibus, seja onde estiver, você provavelmente está prendendo a respiração sem perceber, e vai começar a respirar direito agora porque eu te alertei.

Eu nunca tinha prestado atenção na minha respiração - exceto quando meditava - mas sabia que em todos os exercícios que fazemos, as pessoas sempre começam com a respiração. Seja ioga, pilates, crossfit, tudo gira em torno da belíssima arte de puxar e soltar ar. Quando alguém está à beira de uma crise de ansiedade, a primeira coisa que lhe falta é o ar, e quando precisa fazer o exercício de respirar direito, a coisa fica difícil porque você está muito ansiosa e não consegue fazer isso de maneira leve.

Já dizia o Irado, se respirássemos direito éramos invencíveis. Poderíamos vencer qualquer pessoa em discussões, em reuniões de trabalho. Nosso corpo é uma academia.

Achei legal fazer a respiração de garrafa. Fui à água fazer meu primeiro exercício já testando a respiração e descobri que não tenho paciência para aprender. Não que eu não goste do processo de iniciar algo, muito pelo contrário, eu adoro ser iniciante, acontece que eu nunca tinha percebido que estou o tempo inteiro tentando provar que sou boa mesmo iniciando, como se estivesse descobrindo que nasci com o dom, pois tento a todo custo mostrar para a professora que para uma primeira aula eu era boa. Eu estava o tempo inteiro esperando que ela dissesse isso, mas não veio em nenhum momento. No máximo, “você melhorou, mas tenta…”. Às vezes batia a perna muito para cima, ou muito devagar ou só uma das pernas.

Quando ela pediu para fazer o nado peixinho sem o apoio de borracha, me senti o máximo, até não me sentir mais. Incrível como a pressa é inimiga da perfeição. Ninguém se torna especialista de um dia para a noite, nem um atleta completo com meia dúzia de aulas. É preciso tempo e conhecimento sobre o próprio corpo.

Passei a aula toda me lembrando para ter paciência. Assim como nos dias seguintes em que voltei para a aula de natação, me esforcei a ir devagar, me esforcei a respirar com calma, a não desesperar, e não bater com tanta força o braço e ser mais firme na perna. Ainda estou aprendendo a lidar com o meu próprio corpo submerso na água.

Tem dias que saio da água orgulhosa de mim e de toda a minha evolução, como quando fiz meu primeiro nado sem apoio, já batendo os dois braços e as pernas e tentando respirar, já virando a cabeça para o lado de fora tal qual os atletas olímpicos.

Mas também sei quando não fui muito bem, e muito por conta dessa minha ansiedade em ser boa logo e poder me jogar no mar Mediterrâneo, onde a água é azulzinha e a temperatura é perfeita.

Sinto falta dos mares que não pude nadar por medo, mas fico feliz que em breve, não tão em breve, mas em algum momento, irei conhecer novos mares e poder nadar neles como se até aquilo estivesse na palma da minha mão.

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O Ano-Novo Chinês deste ano foi na segunda semana de fevereiro. As ruas de Shangai estavam lotadas por sua própria população, que viajava para as comemorações. Elas brilhavam com tantos painéis de LED, outdoors por toda parte. Eu caminhava em direção ao rio como se aquela rua já me pertencesse, como se nenhum chão fosse mais desconhecido. Andava como se fosse dona do mundo. Era como se já não houvesse medo de nada: medo do desconhecido, medo das escolhas.

Eu tive medo quando precisei ir embora de Manaus. Eu tive medo quando resolvi ir embora de Porto Velho. Eu tive medo quando decidi ir embora de Florianópolis.

Tive alguns momentos, enquanto viajava o mundo, em que não sentia medo.

As pessoas me perguntam de onde vem tanta coragem. Minha família já fez uma análise da nossa árvore genealógica para tentar entender de onde veio esse desapego. Essa vontade de ir embora. Ninguém entende. Nunca tivemos um caso desses antes na família, ninguém nunca ousou deixar a terra para ganhar o oceano.

Eu li recentemente que: “Até uma vida livre dá trabalho. Eu não acordei de um dia para o outro me sentindo confiante e segura. Foi uma construção.”

Na adolescência, fui como muitos, na onda do que era bem visto, mais desejado e falado. Não tive uma personalidade própria.

Quando tomei a decisão de fazer transição capilar em 2017, a minha vida tomou outro rumo. Foi quando eu fui me descobrindo e me inventando. O maior ato de amor que fiz por mim foi quando decidi que seria algo para mim e não para os outros, e isso rompeu os muros invisíveis que habitavam meu inconsciente, que me forçavam a seguir padrões sociais de existência. Fui entendendo de gente, de natureza, de deuses. Fui escolhendo o que me convinha e o que fazia meu coração bater mais forte. Todos os dias eu repetia, como nos livros de autoajuda, que eu não precisava provar nada a ninguém e que eu merecia pessoas que me amassem do jeito que eu era.

Todos os dias eu repetia. Foi assim que conquistei a minha autoestima. Que aprendi a amar meus cabelos cacheados. Foi assim que fui construindo o caminho que me levou ao mundo com apenas duas mochilas e um desejo ardente de ser livre.

Livre dentro do possível, sem amarras. Com muitas decepções, porque decepcionei pessoas. Frustrei expectativas alheias. Abri mão do conforto de um lar materno, de um espaço seguro, das amizades que construí ao longo de anos.

Abri mão do conforto para descobrir até onde eu conseguiria chegar sem ele.

E eu cheguei longe. Fui a Xangai.

Então, minha coragem não foi algo herdado. Foi algo construído, tijolo por tijolo.

Minha coragem veio da coragem das minhas amigas e dos meus amigos. Da minha mãe, do meu pai, das minhas avós. Veio de gente que passou pela minha vida por apenas um instante. Minha coragem veio das músicas, dos filmes e dos livros. Veio da vida paralela que criei na minha cabeça desde muito criança. Das histórias que eu inventava antes de dormir.

Minha coragem não despertou de repente. Ela foi cultivada. Foi podada, cuidada e alimentada. Recebeu água, um pouco de sol. Mudou de vaso para que as raízes coubessem à medida que cresciam, cada uma no seu tempo.

Ela foi gerada de um desejo genuíno de existir. Porque quando percebi que a vida me era de direito, e não tinha nada que me obrigasse a ser o que eu não queria ser, eu fui embora.

Eu fui embora.

mas eu voltei.

Porque às vezes dá saudade.

e porque eu amo minha mãe.

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Sempre gostei de roxo e tinha um sonho de ter um quarto roxo. Não lembro bem quem comprou a tinta, mas lembro de ver meu tio pintar o quarto de branco e roxo para mim. Aquele foi o início de uma sequência de sonhos realizados. Como quando tive meu primeiro quarto com porta só para mim. Ou quando tive uma mesa de estudos e uma cadeira própria para isso. Ou quando pude finalmente grudar um pôster na parede e ter um espelho. Nós não éramos pobres, nunca faltou nada, só não tínhamos acesso a muitas coisas, e algumas não eram prioridades financeiras, o que é um pouco diferente.

Hoje o quarto é todo branco. A cama ainda é a mesma de dez anos atrás. Os lençóis são os mesmos, com cheiro de mofo misturado com choro de adolescente e incertezas sobre a vida adulta.

Eu tinha 10 anos quando vim morar na terra onde nasci, e 18 anos quando fui embora para fazer faculdade.

Eu não queria vir, depois eu não queria ir embora.

Lembro do sofá verde desconfortável da sala de casa; da TV que foi uma das maiores conquistas da minha mãe quando trabalhava no comércio. Como também lembro de todas às vezes em que a bicicleta dela era furtada. Éramos só nós duas depois de um tempo. Um tanto infelizes, porque nenhuma sabia quem se era. Havia essa coisa de habitar um corpo desconhecido até para si mesmo, como também havia esse desconhecimento sobre quem morava com você. Eu não sabia quem era aquela mulher que eu chamava de mãe, e nem ela que me chamava de filha. Por um longo tempo, fomos desconhecidas.

Eu tive alguns romances na adolescência que poderiam ter sido minha ruína. Tentei preservar meu corpo o máximo que pude, mas a mente era a mais vulnerável. Jovem e sozinha em seus próprios medos e inseguranças. Ninguém ouvia naquela época, ninguém entendia o que era escutar. Sabia-se falar e fazer coisas que pareciam certas, até não serem mais.

Ainda lembro da aparência que eu tinha quando usava aparelho na boca. Assim, lembro exatamente o momento em que decidi alisar meus cabelos, que eram na época mais ondulados do que cacheados. Ainda lembro da solidão que eu sentia nos intervalos das aulas. Das partidas de futsal, e de quando eu era capitã e agia como uma líder sem medo para poder encorajar minhas colegas.

A adolescência é um período muito difícil, ainda mais quando se passa sozinha, em meio ao turbilhão de sentimentos, sensações e hormônios.

Às vezes ainda sou aquela garota, mas mais segura, mais consciente e menos solitária. Sou o que eu queria ser. Eu nunca quis, não com muito afinco, aos 30, ter uma casa, um marido e filhos. Eu, desde que conheço gente, quis a independência. Isso sempre foi a coisa mais preciosa e desejada de toda a minha existência. Como se tudo o que me ocorresse me levasse ao mesmo desejo, o mesmo impulso de vida.

Eu vi o preço de não ter a independencia.

E hoje pago o preço, muitas vezes alto demais, para ter a minha.

De volta à casa, mas sem as paredes roxas, sinto que ter ido embora foi mais do que uma escolha, mas um destino impossível de não acontecer. Não nasci para permanecer, e isso também tem um preço.

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Tenho medo de manifestar você e, em uma noite qualquer, entre bares e cantorias com as minhas amigas, você aparecer e me fazer querer ficar para sempre, mesmo que eu deteste falar para sempre, porque ele não existe. Mas se você aparecer, vou querer ser o seu para sempre.

Tenho medo de descrever como eu gostaria que você viesse até mim, e de repente você ter os cabelos meio volumosos, a cor mestiça, a barba baixa e a bunda saliente, porque o universo sabe que eu gosto de homens com a bunda saliente.

Tenho medo de te encontrar e de repente não viajar mais, porque estarei tão apaixonada que vou querer estagnar em ti. Vou querer ser clichê, vou querer amar você.

Quando penso em você, tenho medo de que você venha mesmo, e às vezes tenho medo de que você nunca venha.

Sou rodeada de amor. Da cabeça aos pés. Mas sinto falta do sexo com amor. Do beijo de despedida com tom de saudade. Queria te dedicar algumas músicas, escrever alguns textos.

Não suporto a ideia de me apaixonar e perder o controle de mim. Tenho medo de perder minha autonomia, de sentir o corpo arrepiar com a sua chegada, e de sentir saudades, coisa que não sinto tanto.

Eu não sei qual é a hora certa para você vir, e nem sei se quero que venha. Sinto essa coisa de te querer e de te repelir.

Tenho medo de manifestar o amor e de repente ele vir.

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Minha primeira festa fora do Brasil foi em Los Angeles. Eu estava fazendo um voluntariado em um hostel, dividindo o quarto e o fardo das atividades domésticas com várias outras latinas. O gerente era gay e tinha prometido irmos para uma balada e comprar bebidas para fazermos um aquecimento. Era um sábado, esperamos o último turno acabar às 22 horas e fomos até West Hollywood, o bairro LGBTQI+ cool e famoso da Califórnia.

Todas as baladas no bairro tinham um homem ou uma mulher dançando semi nu. Corpos completamente esculturais e flexíveis, fazendo malabarismos, poses tal qual os exercícios de calistenia. Dei meu primeiro beijo naquele dia. Sua barba escura me chamou atenção, todavia, não gosto muito de homens magricelos demais, e ele era; tenho uma tara por bundas formosas, coisa da qual ele era desprovido, mas fiquei com o rosto dele fixado. Mais tarde, por sorte, ele também havia me fitado, e tentamos uma conversa frustrada em inglês. Ele era iraniano, e seu inglês era tão ruim quanto o meu. Até mesmo falar “kiss” foi um parto para ele entender.

Um mês depois, foi a vez do metade americano e metade australiano.

Eu e meu amigo tínhamos atravessado San Francisco para conhecer o bar preferido dele, mas naquele dia fechou cedo por princípio de incêndio. Pegamos um carro de aplicativo sem motorista - foi uma experiência interessante. Paramos em um bar próximo ao hostel onde estávamos e o tal cara começou a puxar assunto com o meu amigo. Por causa da minha surdez e falta de fluência, trocamos de lugar e eu fiquei no meio dos dois. Papo vai, papo vem, e começou os flertes e sai com um date marcado.

Lembrei dos filmes americanos em que as pessoas se conhecem assim, se sentam no balcão de um bar e começam a falar com desconhecidos.

Depois disso, descobri um termo chamado “passaporte sexual”. O outro intercâmbio é bastante conhecido entre viajantes que querem não só explorar novos países e aprender mais sobre suas culturas e línguas, mas que desejam experimentar outras pessoas.

Não sou fã do uso da palavra “experimentar” no que diz respeito a outro ser humano, mas o outro sempre é uma experiência à parte, seja ela ruim ou boa.

Eu nunca esqueci do dia em que a Anita - sim, nossa cantora show das poderosas - disse que a melhor maneira de aprender novos idiomas era tendo dates com outras nacionalidades.

Fiquei curiosa para entender se o machismo era tão parecido com o do Brasil. Se os homens também se preocupam mais com seu próprio orgasmo do que com o da companheira. Se o ghosting, embora escrito em inglês, é igual para todos. Coisas bobas que você fica pensando se são próprias do seu lugar ou do mundo todo. E, pasmem, é universal.

Levei um ghosting de um português, após enrolar para sair com ele por dias - estava muito cansada. O sexo foi bom, mas até hoje não entendi qual a dificuldade de dizer um até logo, sem tratar a pessoa como se nunca tivesse existido. Eu ia embora de qualquer jeito.

Depois tive experiência com outro português que me surpreendeu dizendo que não fazia sexo casual, porque não consegue. Ele se sente acuado porque espera-se dele performance, e ele nem tinha conseguido criar conexão com a pessoa o suficiente para se sentir à vontade no sexo. No primeiro momento, pensei que era uma lorota das boas, homens adoram criar historinhas que causem comoção nas mulheres, mas depois eu vi que era bem verdade. Não era à toa que vivia namorando. Descobri uma espécie nova de homem. E sim, europeus - claro, dependendo do local exato - gostam de compromisso.

Existe uma selvageria no sexo que poucos admitem, porque ela nos lembra que somos animais de fato. E, para uma pessoa desprovida de neurônios, a ideia de se enxergar como animal parece algo grotesco, quando na verdade é apenas natural.

A mistura entre desejo e devoção pelo corpo alheio torna tudo mais primitivo. Talvez tenha sido por isso que comecei a olhar para o sexo com outros olhos. Passei a enxergar a naturalidade do ato com mais respeito e admiração.

Há algo bonito em duas pessoas que se desejam. Mesmo quando não existe amor romântico, ainda há uma entrega, uma troca, um encontro entre corpos e vontades. É um fenômeno humano simples e, justamente por isso, digno de ser observado, estudado e celebrado.

Então, quando corpos estrangeiros se entrelaçam e a única língua em comum é o movimento, tornamo-nos iguais.

Claro que faz falta não saber dizer palavras básicas — camisinha, vai devagar, mais rápido, assim está bom. Mas o ser humano sempre encontra um jeito de se entender. Gosto de conversar com outras viajantes sobre suas experiências sexuais. De repente, da conversa nasce uma lista de países visitados. Cada nacionalidade ganha uma característica, uma fama, uma nota de rodapé.

Catalogamos uns aos outros o tempo inteiro. Não como peças de carne num açougue, mas como aqueles livros ilustrados sobre animais da infância: nome, habitat, hábitos, comportamentos distintivos.

Talvez seja uma tentativa de organizar o desconhecido. Ou apenas a nossa velha mania de transformar encontros em histórias. Eu tenho boas histórias de encontros romanticos e sexuais pelo mundo, o que me deixou mais curiosa sobre o ser humano. E curiosa em relação a mim, sobre meus gostos, meus prazeres.

Cada nacionalidade ganha uma característica, uma fama, uma reputação. Sei que isso se aproxima dos estereótipos, mas li recentemente da Chimamanda que os esteriótipos não são falsos, e sim incompletos.

Talvez por isso eles sobrevivam.

Não dizem tudo, mas dizem alguma coisa. Não contam a história inteira, apenas um recorte dela. E nós, viajantes, colecionamos esses recortes.

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Algumas pessoas da minha família não entendem por que preferi trabalhar com algo difícil de explicar, que não dá nem para se gabar, do que me dedicar à carreira de concurso público, que é o que todo mundo que quer futuro na vida faz. Por que não buscar dinheiro, segurança e aposentadoria? Não faz sentido largar esse desejo, mas eis a questão: em que momento isso tudo foi um desejo genuíno de mim mesma? Até que ponto era algo que eu havia escolhido para mim e depois resolvi largar/desistir?

É verdade que hoje trabalho muito. O mundo corporativo tritura seus sonhos mais mesquinhos. A batalha dos egos, os pedidos de aumento, as comunicações deturpadas, os projetos paralelos... e, pior, tudo isso na área do marketing, redes sociais e afins.

Mas, em que pese todo o corporativismo, eu ainda amo estar fazendo o que faço. Não vou mudar a vida de ninguém, mas a sensação de estar fazendo aquilo que escolhi fazer não tem preço. Eu me pus neste lugar. Ninguém me aconselhou a fazer ou não isso. Ninguém indicou essa profissão. Eu apenas decidi que faria isso e ponto. Acho que o cansaço daquilo que escolhemos é mais recompensador do que o cansaço daquilo que nos foi imposto ser e fazer.

Agora, como nômade digital, estou vivenciando um dilema difícil e comum a nós, meros mortais mochileiros, que consiste em seguir explorando cada pedaço do mundo da maneira que dá vontade, vivendo o espontâneo, ou uma pausa, ou menor, desaceleração da vida de pinga pinga para se dedicar a uma carreira.

Estou em um momento da minha profissão que preciso me dedicar mais, estudar mais, criar um nome, um pequeno legado que faça com que saibam quem eu sou e, se eu precisar um dia de um novo emprego, não seja tão difícil conseguir, ainda mais em tempos de IA. Assim como quero finalizar meu livro, estudar mais literatura, escrever mais, testar coisas, mas tudo isso requer tempo e descanso. Coisa que não tenho feito muito.

Pela primeira vez na vida, pedi que uma mulher lesse cartas para mim. Falei que poderia ser o tema geral, qualquer coisa. Embaralhei, cortei, escolhi as cartas. Ela foi virando uma por uma, começou a falar e de repente percebi que tudo que ela dizia era só sobre trabalho. Interrompi, perguntei por que, mesmo tendo dito que queria um tema geral, ela só falava de trabalho. Ela explicou as cartas viradas, as espadas e os ouros, não tinha outra maneira senão falar disso.

Eu tinha que tomar uma decisão nos próximos meses sobre onde eu queria estar e como estar. Dizem que essa coisa de cartas cabe a nós a interpretação, o que me parece que perde um pouco a magia. Talvez devesse ter buscado uma vidente, sei lá. Mas casei os assuntos, e fiz como mais um sinal daquilo que eu deveria prestar tenção.

Uma amiga veio perguntar como estava sendo esse retorno ao Brasil, toda a minha adaptação, mas senti-me instigada a falar mais do meu trabalho, meus desafios e dúvidas do que qualquer outra área da minha vida. Estou em um momento em que preciso decidir onde deposito minha energia, porque não consigo dar conta de tudo, já que preciso priorizar certas coisas.

Deveria eu me permitir continuar o trajeto, vivendo cada dia, sentindo tudo intensamente, conhecendo pessoas infinitas todos os dias, ou me fechar um pouco, descansar o corpo, sentar a bunda para estudar, para escrever, socializar em eventos corporativos, ser uma adulta profissional de fato?

Talvez eu ainda tenha dificuldade em me ver como sendo essa adulta que paga as próprias contas, e precisa investir, guardar dinheiro, fazer aposentadoria. Ou melhor, fazer escolhas onde as consequências só caem sobre quem decide. Eu sou o que escolho, mas também sou o que não sei escolher. Sou a brecha, o caminho, a rua sem saída. Sou minha imaginação e minha realidade.

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Nos anos 2000, havia uma mulher que só aparecia em época de carnaval. Ela dançava como se fosse imortal. Seu corpo era coberto por desenhos coloridos e brilhantes que, por alguns segundos, faziam esquecer que aquele corpo na verdade estava completamente nu. Eu era apenas uma criança e tudo o que eu conseguia pensar era como dançar igual a ela. Os braços se moviam como se estivessem dando braçadas no mar. As pernas pareciam carregar a força e a leveza de quem flutuava, ainda que com os pés no chão.

O corpo se movia como se estivesse contra a gravidade. Eu queria ser ela. Eu queria dançar tanto quanto aquela mulher. Queria que meus pés flutuassem e meus braços abraçassem o mundo.

Passei um longo período frustrada por não saber sambar. Várias pessoas tentaram me ensinar, talvez o método que tenha ficado mais na minha cabeça tenha sido o “mata barata”. Diziam que sambar era como pisar em uma barata e empurrar para trás. Nunca fez sentido, e não aprendi nada com isso.

Não existe um marco exato em que eu tenha aprendido de fato a sambar, mas passei a ficar mais consciente desse movimento durante meu mochilão. Eu estava em uma cidade pequena no sul da Itália com dois italianos idênticos conversando sobre música, capoeira e samba. Parados em uma escadaria, cada um tirou os chinelos e começamos a sambar. Tentei ensinar cada movimento, mas no começo é sempre muito difícil. Imagina que um dia você sonhou com o momento em que conseguiria, e no outro você está tentando ajudar outras pessoas a conseguirem também.

Vivi em Itacaré por um mês e nunca ouvi e dancei tanto samba em toda minha existência humana. De repente, estava oferecendo aulas para meus amigos e amigas novas gringas. Minha amiga e vizinha espanhola me chama de professora, e comigo ela conseguiu evoluir um tantinho a mais. Hoje me sinto empoderada e brasileira ao me perceber sambando, como se eu tivesse o dom de existir.

Às vezes penso que o samba nasceu do mesmo lugar de onde nascem as esperanças mais teimosas. Porque é difícil imaginar outra forma de explicar como um povo atravessa tanta violência e ainda consegue criar beleza. A história do samba é isso, um encontro entre memória e resistência. O samba foi trazido pelos povos africanos, quando escravizados no início da história do Brasil. Eles trouxeram os ritmos, danças e batuques.

Se pararmos para pensar e estudar os gêneros musicais mais influentes do mundo, todos têm origem negra, ou foram profundamente moldados por tradições africanas: samba, axé, blues, jazz, soul, rock, hip hop… confesso que só foi possível entender isso a partir de adaptações cinematográficas de grandes cantores mundiais, que beberam da água preta para se fazer artistas.

Um dia me disseram que o samba fazia muita referência ao Candomblé e a Umbanda, o que me interessou mais ainda, levando em consideração que muitos intolerantes religiosos ouvem essas músicas sem se darem conta de suas origens e simbologias.

Me interessei muito pelo samba por estar vivendo no berço, na Bahia. Pelos corpos em movimento, pelo olhar de quem vem de fora e ouve algo tão diferente e, mesmo sem entender, dança como se tivesse acabado de ser libertado.

Acho que o samba tem um pouco disso, libertação.

Um corpo que se move de um lado para o outro. Um pé que rabisca o chão, diz mais sobre liberdade do que o avião.

Esses dias brinquei que estava vivendo de repelente e samba, o que não é mentira. Tenho pensado muito nesse gênero musical que faz soar, sorrir e chorar.

Espero que não deixem o samba morrer.

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Bell Hooks fala da comunidade como uma comunhão amorosa. Ela acredita que o amor é alimentado pela comunidade. Não apenas pelo núcleo de ‘pai, mãe e filhos’, tampouco por casais. Ela chama isso de família estendida. Crescemos como se o único amor verdadeiro fosse o da família de sangue, mas algumas pessoas sabem que, às vezes, nem mesmo aqueles que nos carregaram no ventre souberam amar. Muitos vieram de famílias disfuncionais e se tornaram sobreviventes graças às famílias estendidas.

Eu frequentei a igreja por alguns anos durante a adolescência. Fiz a catequese, segui conforme o manual: eucaristia, crisma, até mesmo experimentei ser professora na catequese para os recém-chegados. Não tive muito êxito, já que minha fé em deus não parecia muito forte.

Frequentei a Batista, fui a cultos, células, e fiquei por um longo período na Assembleia de Deus por causa do meu ex-namorado do ensino médio. Houve um momento, durante minhas experimentações em igrejas, cercada de jovens adoradores e tementes a deus, em que senti algo florescer em mim. Eu senti amor, e senti que era capaz de amar tudo e todos. Eu me sentia transbordando. Mas não tinha a ver com o deus do impossível. O onisciente e onipresente.

O tempo passou. Tive minhas decepções amorosas, problemas com os meus pais, parei de frequentar a igreja, mas nunca desisti desse amor que transborda. Depois, tive um dos maiores prazeres da minha vida: ler Tudo Sobre o Amor, de Bell Hooks. Mais tarde, mudei de carreira para me dedicar a me tornar escritora. E, de novo, senti esse chamado de amar tudo e todas as coisas. Eu tinha essa necessidade, e ela não dizia respeito somente ao amor romântico.

Estive em alguns países e fui apresentada a diferentes culturas, línguas e comidas. Quanto mais eu conhecia as pessoas, mais eu me interessava por elas. Sou bastante observadora. Adoro olhar para alguém e ir descobrindo seus trejeitos. Era uma maneira de me conectar ao desconhecido, ao que eu não era e talvez nunca seja. Somos muitos e tantos.

Houve momentos, durante minha viagem pelo mundo, em que senti o amor transbordar. E foi tão bom, tão quentinho e aconchegante. Como na Itália, na China, em Portugal.

Aqui em Itacaré, onde me encontro agora, o amor me atravessou em forma de vizinhos. Tem sido uma delícia morar em uma espécie de condomínio com várias mini casinhas uma ao lado da outra, cercadas de verde, perto do mar e de um silêncio relaxante. Em uma das casas moram dois rapazes do Rio Grande do Sul, viajantes assim como eu, trabalhando remotamente e conhecendo diferentes lugares.

Semanas atrás, havia um casal de idosos encantadores. Ambos aposentados, cada um com filhos de outros relacionamentos. Viajam sempre pelo Brasil de carro e batem ponto em Itacaré.

Eles passavam o dia inteiro se chamando de amor. Era “amor” pra cá, “amor” pra lá. Se cuidavam o tempo inteiro, conversavam por horas, bebiam suas cervejas, fumavam seus cigarrinhos e faziam amizade com todos que apareciam. Eram bons de papo e bons de comida.

Passei horas conversando com dona Rita, que tinha uma história forte, marcada por ausências e violência, mas também por uma força e um desejo de liderar a própria vida que eram incríveis. Seu marido fez um almoço e convidou a mim e aos vizinhos. A comida era caseira: a costela derretia, a mandioca estava no ponto, o feijão era do meu favorito, preto, e o arroz soltinho. Tinha gosto de aconchego. Tinha gosto de casa.

Em seguida, chegou a família da Val, a mulher que trabalha no nosso condomínio, e com ela vinham várias versões da própria Val: sua mãe, avó e irmã. Junto também vieram os filhos e netos. Era uma família tão amável, tão acolhedora, tão empática. Conversamos por um bom tempo, até que todos foram para a praia.

Embora Ana Suy diga - e eu concorde - que a gente ama sozinho, por ser o amor uma experiência individual, interna, que não depende de correspondência, a cura é coletiva, como fala Bell Hooks. É muito pouco provável se curar em isolamento. E talvez você me diga que é possível, porque conseguiu, mas, se for analisar cada pormenor, sempre houve alguém: uma voz, uma música, um vídeo, uma conversa, amigos, terapeuta. Porque, no fim: “A cura é um ato de comunhão.”

Eu não me considero a pessoa mais aberta do mundo no que diz respeito aos meus sentimentos. Acho mais fácil escrever sobre o que sinto do que falar em voz alta para quem me conhece. A vulnerabilidade, embora muito bonita em certos aspectos, também me assusta.

Mas todas as vezes em que me fiz vulnerável e busquei pessoas para verem e ouvirem sobre a minha vulnerabilidade, me senti aliviada. Aliviada por não precisar segurar um turbilhão de coisas até que elas se tornassem um fardo. E quanto mais coletivo, mais pertencentes e leves nos sentimos. Porque compartilhar é isso: cada um ajuda a carregar um pesinho, e assim ninguém sofre sozinho demais.

Tenho gostado muito de amar devagarinho, observando o que gira em torno de um mundo que não é o meu. A amizade é um dos amores mais puros que já conheci, assim como levo muito a sério as orações da minha mãe e as milhares de camisetas que ela compra para mim. São a maneira dela me amar.

Uma amiga nova me disse que aquarianos geralmente pensam no amor como uma revolução. Não tem um dia sequer em que eu não pense nisso.

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Era uma manhã quente de um outono que não existe. Na Bahia, assim como em todo o Nordeste, a chuva e o sol brigavam, como quem quer marcar território. Passei meu café sem açúcar e levei-o à mesa com mais dois cadernos que carrego na mochila há um ano. Um deles era para ser um diário, mas fiz uso dele poucas vezes. Talvez neste ano eu finalmente faça jus ao objetivo que atribuí a ele. Já o outro caderno era o caderninho de capa mole preta que eu não abria há uns bons meses.

Passaram-se alguns meses: Ano Novo, Paris, Amsterdã, Tailândia, China, cervejas, vinhos, homens, amigas e amigos novos, músicas, livros, demandas do trabalho, filmes, fotos, vídeos, desde que vi o rapaz do caderninho e me despedi na esperança de não vê-lo mais. Por ora.

Dizem que o tempo cura, embora tenha levado tempo demais para algo tão curto e passageiro passar. Voltei para o meu livro, voltei para a Gabriela. Uma história que nasceu desse encontro, desse caderno, dessa paixão que se espalhou que nem fogo em mato seco.

Bell Hooks disse em seu livro que o amor é “a vontade de se empenhar ao máximo para promover o próprio crescimento espiritual e o do outro”.

É normal ouvirmos e, até mesmo, acredito que já tenhamos dito em voz alta que o amor não deve obrigar ninguém a mudar para agradar, embora concorde em parte, mas hoje acredito muito mais no amor que promove a mudança do que em uma aceitação cega. Acredito no desejo genuíno de querer mudar para se tornar melhor para si e para outrem. Seja ele o amor romântico, seja ele o amor de amizade, o amor-próprio ou o amor de familia.

Digo tudo isso porque eu mudei desde o dia em que pisei em Lisboa e me apaixonei por um brasileiro no exterior. Mudei porque ele me inspirou a mudar. Ele me ajudou a olhar o melhor de mim.

Estou reescrevendo alguns trechos do livro e adicionando novos e não paro de pensar nesse amor que me permitiu tomar as decisões das quais colho as consequências agora. Assim como não paro de pensar no processo doloroso e extraordinário que foi e está sendo construir esse livro. Fabiane, autora de “Como se fosse um monstro” e do novo “A linguagem dos desastres”, sempre me dizia para ter paciência. Para quê escrever um livro rápido se eu ainda estou aprendendo a escrever literatura? Se eu ainda estou abrindo meu horizonte para entender que o céu não era apenas azul e o sol não estava apenas brilhando, mas que era como um desenho feito por uma mão de criança insistindo no azul-bebê e num sol pela metade, escapando pela borda da folha.

Ou ainda: Fazia cena para chover, e de repente vinha um sol que parecia trazer um santo.

Tenho lido “Cartaz Para um Velho Poeta”, e tem sido muito bom para adquirir mais encorajamento no processo.

“Ser artista significa: não calcular nem contar; amadurecer como a árvore que não apressa suas seivas e tranquilamente permanece de pé nas tempestades da primavera, sem o medo de que depois não venha o verão. Ele virá. Mas ele apenas chegará até os que têm paciência, que ali estão como se a eternidade estivesse diante deles, tão despreocupadamente silenciosa e ampla. Aprendo isso diariamente, aprendo sob dores, às quaís sou grato: paciência é tudo!”

Outro dia assisti ao discurso do Bong Joon-ho, quando ganhou o Oscar de Melhor Diretor pelo filme Parasita, e ele citou Martin Scorsese: “Quanto mais pessoal, mais criativo.”

Claro que isso não significa que todo mundo precisa escrever uma autoficção. Não importa o que a gente escreva, seja a história de um assassino em série, um romance com um feliz para sempre, uma menina que cometeu um aborto, ou um rapaz que viu o mundo acabar e só ele resistir, sempre tem algo nosso infiltrado nas entranhas do texto. Claro que um livro é diferente de um roteiro ou direção de um filme. A gente sempre deixa um rastro; às vezes parece pele de cobra ou como um inseto que perde suas asas após a revoada.

Escrever é também sobre se desfazer.

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De Xangai a Madri, foram quatorze horas de voo. Tentei reclinar o acento para dormir melhor, mas a mulher sentada atrás reclamou no mesmo instante, não me restou nada se não dormir meio caída para o lado com o tapa-olho.

Tenho medo de dormir em ônibus e avião porque tenho a estranha mania de fazer barulhos esquizofrênicos, às vezes são gemidos que vão aumentando o volume com o tempo. Como se alguma coisa em mim insistisse em existir, mesmo quando eu tento descansar. Já acordei com a sensação de ter miado também, nunca saberei se foi um sonho ou realidade. Também durmo com a boca aberta em lugares públicos. A qualquer momento, posso virar meme na internet.

Coloquei o filme A Empregada para assistir e pulei quase vinte minutos de cenas de sexo. Iniciei outros três filmes, desde Vingadores até Zootopia. Estava sem ânimo para encarar duas horas de filme. Abri mão de uma das minhas refeições porque estava estufada de tanto macarrão e bolinho de arroz que comi na sala vip de Xangai. Também guardava na bolsa alguns pacotes de amendoim.

Eu não sentia nada a respeito da volta ao Brasil. Nadinha, nenhuma ansiedade ou medo, tampouco alegria. Era apenas mais um voo, mais um fuso.

Em Madri, tudo foi muito rápido, deu tempo de ir na Primark - a loja de departamento estilo Renner e C&A dos gringos - e voltar para o aeroporto para mais dez horas de voo.

Pousar em São Paulo causou um certo formigamento. Era como se meu ouvido tivesse colapsado e agora voltasse ao normal. Antes, eu estava cercada por vozes que não entendia. E, de repente, eu entendia tudo. Cada palavra, cada conversa atravessando o espaço e chegando até mim sem esforço. Mas aos poucos fui sentindo fadiga, porque entender também exigia energia. As vozes foram se acumulando, uma sobre a outra, até virar um ruído contínuo.

Tive problemas no aeroporto e perdi o voo para Florianópolis. Fiquei uma hora esperando sentada no chão, ouvindo todo o tipo de reclamação possível dos outros passageiros infelizes. Fui dormir em um hotel pago pela companhia aérea.

Na manhã seguinte, após o estresse da fila cheia de brasileiros chegando atrasados e reclamando do check-in finalizado, e de pagar 64 reais em um café e pote de pão de queijo, estava finalmente indo para casa. Para mim, é esquisito chamar Florianópolis de casa. Lembrei de quando tinha 17 anos, tinha terminado o ensino médio e fui visitar minha mãe em Florianópolis. Estava sentada em um quiosque na beira-mar norte quando cheguei à conclusão de que aquele lugar nunca se tornaria meu lar.

Eu só não esperava um plot twist seis meses depois, eu voltando para Florianópolis com uma bolsa 100% de estudos para cursar direito. Os dois primeiros anos foram os piores, e pensei várias vezes em voltar para Porto Velho, mas resisti graças à contaminação de livros e vídeos de autoajuda que eu consumia na época. Desistir não era uma opção, não ainda. Eu precisava ter certeza. Claro que a terapia que fiz por seis anos foi extremamente útil na época para sobreviver naquela cidade.

Houve momentos muito bons, claro, principalmente quando eu já saía para festas e pagava as coisas com o salário do meu estágio. Fiz boas amizades e tive experiências que jamais teria se tivesse ficado em Porto Velho.

Quando finalmente pousamos, senti todo o meu corpo vibrar de amor e tristeza. Fui tomada por uma ansiedade que fez meu coração beirar a boca. Respirei fundo e contei os minutos para ver minha mãe. Que diferente de quando eu fui embora, não chorou, mas eu chorei.

Meu quarto não parecia mais meu quarto. Minha cama não parecia mais minha. Tampouco meu banheiro.

A sensação que tive era de que nunca tinha saído dali. Perguntei a mim mesma, teria eu rodado por um ano 14 países mesmo? Como parece que nunca pisei fora do Brasil?

Dizem que é porque tudo ao nosso redor não muda, mas nós, sim, mudamos muito.

Perguntei aos meus amigos sobre a vida e até as novidades pareciam as mesmas.

Um mês de angústia, estresse, muito trabalho. A última vez que tinha me sentido desnorteada havia sido em 2023, depois que voltei de Portugal e prestes a iniciar a transição de carreira. Parecia que eu não tinha mais propósito de vida e isso ativou um alerta em mim, estaria eu em depressão? Ou apenas em um momento melancolico?

Saí de Florianópolis aliviada e culpada.

Culpada porque parecia que eu odiava aquele lugar que mudou a minha vida. Culpada porque era onde minha mãe, que tanto me ama e me cuida, mora, onde meu padrasto vive, onde tenho ótimas amigas.

Aliviada porque eu já não suporto viver naquela cidade que neguei desde o primeiro dia que pisei. Tem coisas que não são para ser, embora pareçam aparentemente boas para nós.

Em contrapartida, assim que pisei em Itacaré, minha dor de cabeça sumiu. Passei a acordar às seis da manhã com disposição. Não me sentia mais cansada ou angustiada. Parecia que meu propósito de vida havia sido renovado.

Era Bahia que me faltava.

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“Corremos o risco de reagir mal à descoberta dessas distorções e interpretá-las como prova de que tivemos um azar espantoso. Por algum tempo, pareceu que tínhamos encontrado uma pessoa normal, mas, na verdade, acabamos descobrindo que estamos com uma aberração (ou pior). Começamos então a procurar alternativas. Tudo que conseguimos ver, com precisão maníaca, são falhas do parceiro. Não é que necessariamente estejamos errados a respeito delas, mas estamos completamente enganados ao imaginar que elas não são universais.”

Livro: Calma / The School of life / tradução Beatriz Medina

Existem segredos que levamos ao túmulo, não por serem necessariamente reprováveis, mas porque poderiam ser mal interpretados. E ser mal interpretado é, na minha opinião, um medo geracional, uma vez que com as redes sociais, tudo ganha mais corpo e intensidade.

E isso não está restrito tão somente aos relacionamentos românticos, mas aos de amizade também. Já me confidenciaram alguns segredos terríveis, a maioria por vezes muito tristes, uma vez que foi algo que fizeram com a pessoa.

“O Drama” é um filme quase impossível de ser feito por um cineasta dos EUA. É um antirromance sobre o que significa amar alguém antes de conhecê-la profundamente.

Ele é provocador, chocante, irônico, politicamente incorreto, crítico, grotesco, engraçado, emocionante, sarcástico, sombrio e malvado como o cinema indie norte-americano parou (ou teve medo) de fazer desde que nomes como Todd Solondz (“Felicidade”) viraram radioativos — estamos falando de pessoas que se chocam com “Pobres Criaturas”.

Entre provas de bebidas e comidas para o casamento, Rachel (Alana Haim) e Mike (Mamoudou Athie), amigos do casal de noivos, sugerem brincar de “qual a pior coisa que você já fez na vida?”. Cada um conta a coisa mais horripilante possível, Charlie (Robert Pattinson) sai ileso, uma vez que não consegue pensar em nada, o que tenho minhas dúvidas baseadas em vozes da minha cabeça, já Emma (Zendaya) fala o inimaginável.

Quando saí da sala de cinema fiz a mesma pergunta a mim mesma, para me preparar já para se algum dia alguém me fizesse a mesma pergunta; a pior coisa que eu fiz na vida talvez tenha sido um blog com as minhas amigas para falar mal das pessoas do condominio onde moravamos. Nós usamos todas as palavras de baixo calão acessiveis há época para adolescentes. Nenhuma pessoa saio ilesa do blog, nem mesmo nós que criamos, uma vez que precisavamos nos livrar de qualquer suspeita.

Na época, fomos responsáveis por acabar com a reputação de uma menina, que era minha amiga e quase vizinha. Ela quase apanhou, levando a culpa pela autoria do blog. Teve ameaça de bomba, aquelas bombas caseiras comuns na época em escolhas públicas. Assim como denúncias à delegacia, para investigarem o IP do computador. Durou pouco tempo o blog, claro. E só revelamos quem estava por trás do blog muitos anos depois, quando todos já eram maiores de idade, vivendo suas vidas em diferentes contextos. Hoje, nem mesmo nós que criamos o blog somos todas amigas.

Mas tenho a sensação de que isso não seria motivo para um término de namoro, quem dirá noivado.

Eu sei que existe essa dúvida do quanto devemos e queremos contar tudo sobre nós para o(a) nosso(a) companheiro(a). Existem coisas tão íntimas e perturbadoras para nós mesmos que o máximo que podemos contar é com a nossa psicóloga.

Li em um texto no Substack em que a moça descrevia sua dinâmica com o marido, e ao final dizia que era melhor manter alguns segredos, mentirinhas inofensivas para garantir a paz no relacionamento.

Bell hooks, no livro Tudo Sobre o Amor, defende que o amor verdadeiro exige honestidade, comunicação e a eliminação de mentiras e segredos.

Longe de mim fazer juízo de valor do segredo revelado pela Emma (Zendaya) no filme, o que me deixou intrigada também sobre como eu reagiria a uma situação como essa, e ainda não tenho essa resposta.

Estive lendo um livro chamado Calma. Eu vi alguém indicar ele no LinkedIn e fiquei curiosa, uma vez que usava referências de filósofos e intelectuais para justificar alguns temas. O livro começa sobre relacionamentos românticos, até fiquei com medo de soar muito autoajuda, mas gostei do que li.

“Cada um é doido de um jeito, mas a loucura é generalizada. A passagem do animal humano à maturidade é um processo tenso demais para se desenrolar sem indicentes graves; portanto, distorções de caráter são uma certeza, não um risco. Não deveríamos nos perguntar se a pessoa por quem estamos interessados é problematica ou não. Na verdade, precisamos apenas coordenar até que ponto ela é.”

Livro: Calma / The School of life / tradução Beatriz Medina

Não acho que exista uma regra de como proceder nessas situações, e nem acho que deveria ter uma. Acredito que cada um de nós tem condições suficientes de indagar o que é e o que não é inegociável ou tolerável. Embora acredite que o problema não seja isso, mas seja o julgamento alheio referente à decisão que tomamos. Acaba sendo isso que acontece no filme, o noivo fica mais confuso com a reação dos amigos do que com a sua própria.

Eu gostei muito do filme justamente por essa humanização das pessoas que compõem um relacionamento amoroso. Somos seres extremamente complexos, então é normal e preferível que nossas relações sejam complexas. Há certa beleza nisso, ainda mais quando o outro não é uma cópia barata nossa. Se eu quisesse alguém igual a mim, eu mandava fazer um clone.

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Eu cresci sabendo que “peia” era sinônimo de surra. “Fulano vai levar uma peia do Ciclano no final da aula”, dizia a garotada nos corredores da escola. O pessoal saía mais cedo da aula só para ver o que iria acontecer. Para nós, meros mortais no ápice dos doze anos de idade, isso era entretenimento puro, era o evento mais esperado e temido da nossa vida. Era motivo de graça para mim até o dia em que quase uma menina sem os quatro dedos da mão direita disse que ia me dar uma peia por uma fofoca que eu nunca fiz. Passei ilesa, mas traumatizada.

Já em Alagoas, peia também é o nome dado a um equipamento de couro usado para subir em coqueiros. A região é famosa por ser um dos maiores produtores de coco do Brasil. Eles são compridos e meio tortos. Podem chegar até 30 metros de altura.

- como alguém alcança um coco nessa altura? - Perguntei ao meu pai.

- os cara usa peia pra subir - respondeu um homem encostado numa casinha azul que ouvia nossa conversa.

Fiz aqueles típicos passeios de buggy e conheci as falésias do Gunga. Fiquei pensando: o que passa na cabeça do turista quando vê aquilo? Penso que o primeiro pensamento seja em deus. Como um ser divino, bondoso e um belo arquiteto, que construiu coisas inacreditáveis. Belos paredões avermelhados com detalhes amarelados. Com formas e curvas. No topo há floresta abundante. Verde feito abacate.

Eu lembro de ter assistido Sem Coração, filme alagoano, que me fez sonhar com aqueles coqueiros. Eu queria sentir a imensidão daquilo. E, durante o trajeto, com um olho no coqueiro e outro no bloco de notas, comecei a arriscar a escrita.

Eu vim ver onde eu não nasci. Quantas vidas eu não senti, quantas águas eu não banhei. Tem coisa que nem morrendo e vivendo de novo a gente vai ver.

Estava quente feito a peste. Hora tinha muita nuvem, hora tinha céu azulado. Fazia cena para chover, e de repente vinha um sol que parecia trazer um santo. Sol e chuva arrumavam briga o tempo inteiro.

Meu tempo em Maceió e com o meu pai trouxe alguns resquícios do meu sotaque que às vezes acho que é neutro, nem coisa nem outra. Um rapaz perguntou se éramos do norte, o sotaque tinha entregado. Mas que sotaque? O nordeste se infiltrou nas minhas entranhas e vem me lembrando sobre quem eu sou e quem eu era.

Meu pai falava que se acabava com todo Uber que a gente pegava. Parecia tirar toda palavra de dentro, acumulada em anos. Uma urgência em ser ouvido. Uma sede de falar o que se pensava. Mesmo quando era interrompido, ele esperava para continuar o que estava dizendo antes. O assunto era afogamento, um menino tinha morrido e o outro covarde sobreviveu. Às vezes, o medo nos salva, só precisa saber a medida. O motorista soltou uma frase que guardei no bloco de notas: Tá pensando que praia é piscina.

Tenho urgência em aprender a nadar. Perco a oportunidade de conhecer lugares pelo medo de não ter onde pisar. Um dia a onda pode vir e me levar, e eu não estou preparada ainda. Tenho tempo ainda.

O outro motorista citou Carlinhos Maia e Álvaro como pessoas famosas. Na volta, ele foi dizendo quem era de Alagoas: Djavan, Marta, Graciliano Ramos….

Dizem que quem vai uma vez para Maceió, vai mais vezes até se mudar de vez. Deve ter algo naquela água de coco de cinco reais.

Luiz Gonzaga já tinha dito:

Sou feliz não me sinto tão só
Toda gente que sai de Alagoas
Coração deixa em Maceió

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Às vezes paro e penso como eu conseguia fazer todas as minhas coisas em diferentes fusos horários, morando em hostels, tendo que pensar todos os dias onde eu iria comer e o que comer. Às vezes, dormindo pela manhã e acordando à tarde.

Como foi possível fazer voluntariado e ainda trabalhar em um emprego remunerado ao mesmo tempo, reservando tempo para socializar, e o pior, escrever!

Faz um mês que pisei em solo brasileiro após um ano viajando o mundo e me encontro ainda em uma situação na qual ainda não consigo traduzir.

Tenho me sentido cada vez mais cansada e angustiada. Trabalhar tomou conta de todo o meu tempo, e o cansaço que isso me proporciona me afasta do meu maior propósito, que é escrever. E isso me deixa angustiada, porque o motivo pelo qual trabalho onde trabalho é porque, em determinado momento da minha vida, eu escolhi investir na carreira de escritora. E ainda estou tentando investir, porque preciso estudar, treinar e, mais importante, escrever. Há meses não toco no meu livro que ano passado enfrentou sua primeira leitura crítica, e no caso, eu deveria começar a alterar o que fosse necessário, mas desde então me vi em milhares de demandas que me afastaram da história.

Eis que, por alguns momentos dos últimos dias, senti a história me chamar de novo. Ela vem tímida. Dando sussurros. Voltei a anotar ideias, pensar na personagem, mas ainda é tão pouco. Às vezes acordo pensando em post de Instagram, em texto para newsletters do trabalho.

Imagino quem tem filho, trabalha presencialmente fazendo atendimento ao público, e ainda precisa arrumar tempo para si, ou para o marido, e aí pior que não sobra mesmo tempo para si.

Sinto vontade de chorar, mas me sinto tão cansada até mesmo para isso.

Minha mente está a mil, tentando dar nome a cada sentimento relacionado à minha vinda ao Brasil, ao meu trabalho, à minha escrita. Passei tantos meses trocando de lugares que esqueci de processar cada momento e sinto que isso teve um custo alto para mim, que gosta de sentir e pensar sobre esses sentimentos.

E aí eu sinto falta da literatura. Sinto falta de tentar descrever as coisas. Mergulho em maratonas de filmes um atrás do outro na esperança de me encontrar em alguma história que não seja a minha. Buscar sinais inseridos em um roteiro que desconhece seu público.

Às vezes sinto falta de andar pelas ruas antigas da Europa. De ver meu mundo caber em duas mochilas. E agora me deito em uma cama de casal só para mim, com ar-condicionado, roupa de cama limpa, pijamas. A roupa está lavada, o almoço está na mesa. Mas penso nos metrôs que não tenho, nos cafés barulhentos com wifi ruim. Na falta de espaço para organizar minhas roupas.

Sinto falta de falar inglês. De não entender nada do que está sendo dito ao meu redor e ficar feliz quando finalmente encontro alguém que fala a mesma língua.

Mas como é bom colocar farinha em tudo. Ir à padaria comprar pão francês e coxinha.

Tenho feito muitas reuniões na semana e isso suga toda a minha energia, mas como eu fazia nos hostels? Quando fazia voluntariado? Lembro de tentar me esconder no quarto para não falar com ninguém porque estava esgotada socialmente.

Me sinto cada vez mais burra com o chat gpt. Tem vezes que não consigo montar uma mísera frase sem imaginar como a IA faria melhor no tom de voz adequado.

Não sei onde estarei em julho, agosto ou setembro. Sei que em outubro devo voltar a Floripa para votar, em novembro minhas férias. Não sei e nem sei se quero saber onde ficar. Onde me esconder das pessoas que fui e das que estou tentando ser.

Agora sou uma pessoa que para qualquer compromisso preciso dormir uma hora de sono para garantir que o outro tenha mais tempo ao meu lado, porque sinto o meu corpo doer de sono e minha energia vital de diluir a cada novo minuto da noite.

Queria me desmanchar para me refazer de novo. Adoro ser redundante.

Às vezes queria ser menos uma metamorfose ambulante.

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Eu me recordo de ouvir a história da lagarta que vira borboleta como um dos processos mais fantásticos da natureza. A história começa com uma lagarta muito faminta que surge de um ovo. Com o tempo, ela se entope de folhas, ficando cada vez mais gorda e comprida. Até que um dia ela para de comer, e fica pendurada de ponta-cabeça em um pequeno galho ou uma folha e tece um casulo ao seu redor. Dentro deste casulo superprotetor, a lagarta se transforma radicalmente e se torna borboleta.

A história que deu origem a milhares de metáforas e algumas poesias, sejam elas em formato de música como a do Raul Seixas, cuja frase sobre metamorfose ambulante tenho em meu braço. Mas eu nunca tinha ouvido a verdadeira história da metamorfose. Não sei se seria uma informação difícil demais para uma criança digerir, ou se contá-la fosse destruir as metáforas já existentes.

Foi em uma exposição em Florianópolis, de uma artista cariosa, que eu descobri a verdadeira história da lagarta que vira borboleta.

Talvez a parte mais interessante desta história seja o fato de que ela se dissolve. Vira uma sopa. Um líquido superpotente. E aqui, perdoem minha redundância em falar sobre a mesma coisa. Eu gosto mais ainda quando falam que ela se “digere”, porque o que libera são enzimas digestivas que quebram seus tecidos e a tornam um líquido, a tal sopa biológica.

Dentro desse líquido, há os discos imaginais que sobrevivem nesse processo, que já nascem com ela como lagarta. Esses discos é que ajudam a formar o corpo da borboleta, suas asas, pernas...

Não existe uma regra se esses discos irão se desenvolver apenas durante seu processo de metamorfose. Às vezes, elas já começam a se desenvolver ainda durante o período de lagarta, mas são quase impossíveis de ver a olho nu.

A exposição se chamava “O que sinto são animais selvagens”. Reunia algumas pinturas que tinham como objetivo retratar experiências emocionais e existenciais da autora. Ela não só desenha, como escreve. E em cada uma das obras, havia uma poesia. E foi quando li a história verdadeira da metamorfose.

Não cabe a mim criar mais uma metáfora aqui. Espero que sinta daí.

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A brasileira, sem entender, continuou colhendo os tomates maduros. A italiana que a acompanhava apenas riu, achando graça no estranho ritual de palavras e sons emitidos.

No caminho de volta, a brasileira não conseguiu deixar de olhar para ele. Queria encontrar algum sinal de loucura nos traços do rosto sereno, nos olhos que agora pareciam normais, que antes piscavam freneticamente. Nada. Dirigia devagar e com cuidado. Parecia normal, até que o outro dele se mexesse.

Quando chegaram, o homem se esticou no chão, depois das horas curvado na horta. Bastou esse gesto para que o corpo dele se revoltasse de novo. A cabeça se movia em estalos para os lados, o braço disparava para cima como se tivesse vida própria. Ela lembrou dos elásticos grossos que já o vira usar no corpo. Talvez fosse sua forma desesperada de conter o inimigo invisível que o habitava.

Sentiu pena. Pena era um sentimento sujo, ela sabia, mas ainda assim sentiu. Porque, por trás dos espasmos, era só um homem comum: cabelos curtos e escuros, bermuda encardida, papete gasta. Um homem que não ligava para roupas nem para banhos.

Era aniversário dele. Passaram a manhã na horta colhendo mais tomates, abobrinhas, aspargos. Na cozinha, uma vizinha preparava uma torta vegana; Palmira, a amiga, chegaria para cuidar do peixe; Carlos vinha com um garrafão de vinho. Era um vai e vem.

Na primeira vez que a brasileira pisara ali, não conseguiu evitar o medo. O desenho circular no alto da parede lembrava um símbolo que poderia ser de alguma seita. Os objetos espalhados - cachimbos, um chifre, quadros com imagens eróticas - reforçavam a suspeita. Mas quando ela criou coragem para perguntar, a resposta a surpreendeu. O mural era sobre os ciclos da lua e da menstruação, desenhado por uma voluntária colombiana anos antes.

O alívio veio acompanhado, ainda, de estranheza. A casa parecia abrigar de tudo: brinquedos infantis pelos cantos, facas japonesas, presentes de amigos viajantes. Aos poucos, ela percebeu que a vida dele era um vaivém constante: pessoas chegavam e partiam, voluntários vinham trabalhar em troca de comida, viajantes paravam para fumar e conversar. Era um lugar de passagem.

Os dias tinham uma rotina própria. Horta pela manhã, almoço coletivo, vinho à tarde, música improvisada. À noite, conversas demoradas no quintal. Tudo era bastante coletivo.

Certo dia, ele voltou de Veneza, depois de visitar a filha, e encontrou a casa em caos. A cozinha estava suja, pratos empilhados, restos espalhados. O homem chamou a atenção de todos, inclusive da brasileira, pelo descuido. Havia um peso em sua voz que ela nunca tinha escutado.

Naquela noite, a confusão se agravou. Os voluntários haviam saído de carro e o deixado sem transporte. Em geral, ele permitia que usassem o veículo, mas dessa vez precisava dele cedo, e ninguém estava em casa. O atraso virou estresse, e o estresse explodiu quando percebeu que nem ao menos havia cigarro para acalmar-se: o rapaz voluntário fumara tudo. Tudo era bastante coletivo, exceto o cigarro.

A brasileira nunca o vira assim. Não era o outro dos espasmos, mas um outro ainda mais perigoso, de carne e raiva. Respirava ofegante, como se lhe tivessem tirado o ar e o chão. Por um instante, ela quase correu para pegar os elásticos e prendê-lo a si mesmo. Não para se proteger, mas para protegê-lo.

Na manhã seguinte, ele estava diferente. Silencioso, mas controlado. Serviu café, colheu tomates, como se a fúria da véspera tivesse sido engolida por alguma força maior. Ou talvez porque os voluntariados, causadores dos estresses, tinham ido embora.

Aos poucos, a brasileira foi se acostumando ao ritmo daquela vida. Havia sempre alguém novo na casa: turcos, franceses, americanos, gente de todos os lugares disposta a trabalhar algumas horas em troca de comida e abrigo. Ela mesma não sabia se estava ali por acaso ou por escolha.

No almoço de aniversário, a mesa se encheu de pratos: lulas, camarões, peixes, cuscuz italiano, e sempre os tomates, vermelhos e de todos os tamanhos. Cantaram em italiano, beberam vinho. O outro não apareceu. Parecia que a alegria o mantinha afastado.

À noite, foram todos a um festival de cinema numa cidade vizinha. Projeções, exposições, manifestações pró-Palestina. O filme, em italiano, a brasileira assistiu inteiro, mesmo sem compreender cada palavra. Havia poesia nas imagens, e isso bastava.

Ele estava lá, simples como sempre: camiseta limpa, calça, papete. Um copo de Aperol na mão. Quando a música eletrônica tomou o espaço, ela viu de novo os movimentos conhecidos: a cabeça sacudindo, o ombro recolhendo, o braço levantando-se em espasmo. Mas ali ninguém o estranhava. Todos dançavam como podiam, contorcendo-se, sacudindo braços e pernas em gestos desordenados.

Naquele momento, ela percebeu: talvez fosse só isso. Talvez o homem nunca fosse tão livre quanto quando o outro aparecia entre a multidão, confundido com os movimentos da música.

E pela primeira vez, ela sorriu com alívio da loucura generalizada da pista.

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Como imigrante, você torce para ouvir um mísero português em alguma esquina. Pode ser até o de Portugal, mas desde que você entenda. Você implora por uma mísera migalha, um ‘olá’ já causa euforia.

E de repente você está em um voo para o Brasil, ouvindo e entendendo tudo o que está sendo dito. Seu ouvido chega ao limite, e você não sente mais o êxtase da própria língua sendo falada ou ouvida, apenas cansaço. Às vezes, não entender o que está sendo dito é uma dádiva.

Pousei em Guarulhos, depois de vinte e quatro horas viajando e percorrendo três fusos horários. Já senti o drama do retorno na sala de bagagens, enquanto eu e mais 200 pessoas esperávamos, o que só deu o ar da graça depois de uma hora e meia. Metade, assim como eu, perdeu suas conexões. Fomos encaminhados para outra fila para remarcar o voo. Nos deram hotel, comida e táxi.

Na manhã do dia seguinte, lá fui eu para o aeroporto… mais fila, mais gente gritando, correndo, uma loucura. Brasileiro sempre deixando para a última hora. Eu fazia muito isso na gringa, confesso.

Algumas horas depois, após um café e pão de queijo superfaturado, pousamos em Florianópolis. Fiquei emocionada. Meu coração começou a acelerar com a ideia de ver minha mãe e meu padrasto em uma fração de minutos. Eles ainda não estavam lá, e eu fiquei puxando e soltando o ar devagar, até o vislumbre de um Hyundai Creta marrom. Minha mãe estava com sua roupa de academia de sempre.

Um abraço e mais choro.

Depois, um prato cheio de farinha.

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