Sendo um pouco hipócrita, outro dia estava rodando o reels do Instagram e me deparei com o vídeo da Lauany Schultz em que ela reflete sobre o processo de planejar o seu casamento e como todas as referências disponíveis na internet seguem para o mesmo lugar: todo mundo usa a mesma paleta de cores, cria o mesmo estilo de monograma, escolhe o mesmo arranjo de flor, salva as mesmas fotos de vestido. A influenciadora aponta para como está sendo difícil usar o advento da internet para construir repertório de referências.

Um simples exercício: busque qualquer assunto na busca do Google e assista pelo menos três vídeos de Instagram, Youtube ou Tiktok desse assunto. Pela próxima semana, é só isso que vai aparecer para você. O mesmo formato, a mesma escolha de enquadramento, o mesmo estilo de edição, a mesma tipografia. Honestamente, eu nem lembro de quem é cada vídeo já assistido.

Escrevo essa edição em Campos do Jordão. Meu namorado veio para um congresso e eu aproveitei a viagem. Nunca tinha vindo para cidade, sabia apenas que era frio e caro – a segunda parte é verdade, a primeira, depende. Em toda viagem, a primeira coisa que faço é uma rápida pesquisa sobre os museus da cidade, descobri que aqui tinham três que me interessavam: Museu Casa da Xilogravura, Museu Felícia Leiner e Palácio Boa Vista. Logo depois dessa pesquisa, comecei a pesquisar nas redes sociais quais seriam as tais dicas de viagem e rapidamente me irritei. A começar com a própria cidade e os preços superfaturados: o vinho que compramos por trinta reais no mercado perto de casa, estava mais de cem. A cerveja que é local, estava três vezes o valor que compro em Campinas. Desde o começo falamos que não queríamos comer fondue, porém, por forças maiores, fomos e o chocolate era cobertura sabor chocolate – e não foi barato. Para além do superfaturamento da cidade, absolutamente todos os vídeos que assisti davam as mesmas dicas e a grande justificativa era “é um bom local para fotos” – tá, e o que eu vou fazer com tanta foto que tem pra tirar?

Desisti de criar o meu roteiro de viagem com essas dicas e apelei para o Google Maps, que talvez seja o aplicativo que mais uso no meu celular, sem brincadeira. Achei as informações de serviço dos museus que queria visitar, tracei a rota e o melhor horário para ir – considerando os compromissos do congresso e a minha agenda de trabalho remoto – e o mais importante: a busca por restaurantes. Como disse para Gabriel, não é como se a gente pudesse sair gastando em todas as refeições. E minha principal dica de viagem para cidades em que o que mais se tem para fazer é gastar dinheiro, é procurar por onde as pessoas que moram naquela cidade comem. Assim, conseguimos comer bons pratos feitos, com preços justos e sem ficarmos desesperados a cada conta – e quem me conhece sabe que eu mantive uma planilha que foi atualizada diariamente para garantir que ninguém ficasse sobrecarregado.

Para além da minha economia, outra conquista pessoal foi ter escolhido justamente esses passeios. Antes de contar das minhas vitórias, conto a frustração: chegamos ao Palácio Boa Vista bem animados, afinal, os passeios anteriores tinham nos encantado. Porém, junto com a gente, chegou o caminhão de bombeiros para lidar com uma infestação de abelhas no salão principal. O passeio foi suspenso, mas insisti para darmos a volta no quarteirão de carro. Qual não foi a nossa surpresa quando vimos um café com vista panorâmica, de frente para a cidade e as montanhas. Nem precisamos combinar que queríamos parar e esperar o tempo passar por ali. Ficamos por ali, ora em silêncio, ora conversando, ora apreciando a paisagem – e assim entendemos porque se chama Alto da Boa Vista. Aproveitamos para passear de carro e ver mais da cidade que não fica perto do centrinho instagramável.

Em um bairro um pouco afastado da avenida que cruza a cidade, está a Casa da Xilogravura, com pouco movimento ao redor. Era logo após o almoço enquanto caminhamos por ali, esperando dar o horário de abertura, vimos as casas antigas, a igreja e uma escultura que fica no centro da praça – que depois descobri que era de autoria da artista que conheceríamos no dia seguinte.

Inaugurada em 1987, em Campos do Jordão, a Casa da Xilogravura é um museu particular instalado em prédio construído em 1928 que, anteriormente, abrigou o Mosteiro de São João, de freiras beneditinas e, hoje, é também a sede da Editora Mantiqueira. (O lucro da Editora é aplicado na manutenção do Museu).

O Museu coleciona e preserva xilogravuras, isto é, gravuras feitas por meio da impressão sobre o papel (ou outro suporte) de uma matriz entalhada em madeira. Parte de seu acervo, que hoje conta com milhares de obras de mais de 1000 artistas, é exposta permanentemente ao público.

Paramos para tirar fotos para enviarmos para as famílias e informamos que estávamos vivos. Quando o museu abriu, descobrimos que o espaço do museu tomava a casa por completo, com trinta áreas de exposição, cobrindo a história desse tipo de arte e escrita ao longo da história da humanidade, do Brasil e da própria cidade. Passamos a tarde lendo cada plaquinha, olhando os detalhes de cada obra e comentando nossas impressões e preferências. Saímos encantados e querendo indicar o passeio para todo mundo – afinal, esse local não apareceu em nenhum “lugares que você precisa conhecer em Campos do Jordão”.

Ainda mais afastado da área central está o Museu Felícia Leirner, que nos encantou já no caminho. Em uma estrada tranquila, subindo ainda mais a serra, cercada pela natureza e coberta pelo céu azul daquela tarde, chegamos à entrada do museu-parque-auditório.

Localizado em Campos do Jordão, o museu reúne um conjunto de 88 obras de bronze, cimento branco, granito e gesso da artista Felícia Leirner, distribuídas ao ar livre, no jardim do espaço que divide com o Auditório Claudio Santoro, sede do Festival Internacional de Inverno.

As obras dispostas no jardim seguem o critério da própria artista, as esculturas estão agrupadas pelas fases da trajetória de Felícia: figurativa (1950-1958), a caminho da abstração (1958-1961), abstrata (1963-1965), orgânica (1966-1970) e recortes na paisagem (1980-1982).

O conjunto das obras revela a paixão da artista pela natureza e pelo local.

Mais uma vez, curtimos a tarde caminhando, conversando, observando e parando a cada momento em que a vista era convidativa. Eu trouxe comentários sobre arte e cultura, já ele falou sobre como os materiais utilizados nas obras se comportam quimicamente e como a ciência estuda eles. Interpretamos as obras juntos, cada um com o seu repertório. Terminamos o passeio com a vista no ponto mais alto, cercados pelas montanhas. Voltamos para a cidade querendo ficar por lá mesmo.

Na volta para casa, conversamos sobre os melhores momentos da viagem – já que foi a nossa primeira viagem juntos – e ambos pensaram nesses dois passeios e tudo que os envolve, desde a paisagem até as conversas que tivemos. Também comentamos como as melhores refeições foram as que fizemos fora do centro, tanto em culinária, quanto em preços. Comentei que gostei mais de Campos do que eu esperava, já que estava desanimada com tudo que tinha visto anteriormente em minhas pesquisas. Ele me disse exatamente o que pensei enquanto voltávamos do Felícia Leirner:

– Acho que a gente gostou porque a gente não se importou em ser instagramável, a gente evitou ao máximo tudo que era só para tirar foto.

De fato, temos até poucas fotos dessa viagem.

Me lembro, então, de outras viagens em que os passeios que mais gostei foram aqueles que achei fora das dicas manjadas de rede social. Ou daqueles que achei no meio do caminho, caminhando. Ou então, daquela dica que veio de amigo de verdade mesmo, gente de carne e osso. Me lembro também, que as melhores experiências que tenho na minha cidade são as que eu achei por acaso, não pelo algoritmo. Me lembro que vivo melhor quando estou fora do Instagram.

Confesso que já não lembro mais a ordem de todos esses eventos na minha agenda nos últimos dois meses, foi um atrás do outro, confundo os dias. Lembro que foram momentos bons, divertidos, comi e bebi bastante, conversei muito, me irritei mais ainda com os jogos da Copa. Ainda olho para agenda dos próximos dois meses e não está muito diferente disso, preciso até conferir mais de uma vez para garantir que não estou esquecendo nada, nem ninguém. Tem os cafés que ainda não consegui definir o dia, os almoços que não temos tempo, os lugares que ainda não conhecemos. Se a agenda está assim, imagine a planilha financeira para controlar todos os gastos e dar conta de estar presente em tudo. Meu presente é a minha presença.

Depois de uma avalanche de eventos, vi um sábado livre. Um único sábado dividindo a agenda em duas. O domingo já estava ocupado, mas aquele sábado não. Nem sabia o que fazer com ele: será que mando mensagem dizendo que o dia tá livre e daria pra encontrarmos? Começo a faxina do armário que estou adiando? Poderia aproveitar para organizar algumas pendências… Ou então, posso adiantar o texto do mês. Durante a semana comento com meu namorado que não tenho nada marcado para o sábado. Ele me olha com espanto e com esperança – coitado, me conheceu durante o pós-operatório, achou que eu era caseira, agora preciso copiar ele nos compromissos da minha agenda. “Não tem nada?” Não tem nada.

Bom, mais ou menos, precisava resolver um presente de aniversário, mas isso foi até que fácil!

Combinamos que o plano era não ter plano. Acordar sem pressa, cada uma faz o seu exercício sozinho, nos encontramos para almoçar. Onde? Vamos na feira, cada um escolhe o que quer, sem pressa. Sentamos embaixo das árvores, conversamos sobre o futuro. Queria conhecer um café, não sei se tá aberto, se não estiver, vamos em outro. Precisava terminar um livro emprestado, escolhi um doce, sentamos na varanda. “Você se incomoda se eu ficar lendo?” “Fica aí de boa, eu fico aqui de boa, quero pensar em nada.”. Termino o livro – estava há três semanas travada na mesma página, faltavam menos de quinze para acabar. Vamos atravessar a rua e ficar ali naquele bar. De novo, embaixo das árvores, ora falando, ora em silêncio. Encontro uma amiga por acaso, estava sem óculos na hora, não vi que era ela, nos abraçamos e conversamos brevemente. “E aí, o que vão fazer de bom por hoje?” “Nada.”. Continuamos por ali, o sol passa entre as árvores, ainda tinha jogo da Copa naquele dia, assistimos enquanto fazemos janta – o jogo que achamos que a França seria goleada pela Inglaterra. Chego em casa e durmo.

Escrevendo assim, até que fizemos muita coisa. Ao mesmo tempo que foi nada. Antes de ir embora, comento que foi bom viver um dia assim, depois de tantos outros cheios. Os que passaram, os que vieram e os que virão.

Escrevendo assim, olho a agenda torcendo pelo próximo dia que não terei nada para fazer. Ainda não achei.

^{Ouço essa enquanto escrevo}

Amiga, você vai me perdoar se eu começar a namorar?

Eu era uma solteira invicta, já há anos sozinha e bem resolvida com isso. Raramente tinha ânimo de sair para dates, instalava e deletava aplicativos, de vez em quando dava uma flertada aqui e ali. Vez ou outra falava que queria um namorado, mas na prática, só a ideia me deixava cansada. Antes de conhecer ele, tive uma relação de um ano em que os dois diziam que não queria namorar, até o momento em que eu queria e aí terminamos – depois de muito choro, terapia e tempo, estamos bem e somos bons amigos.

Ao longo dos anos, a imagem de solteira ficou bem atrelada à minha imagem. Comentários sobre ser a vela do casal, ser a solteira adotada, a chaveirinho. “Tenho um amigo para te apresentar.”. Sempre uma cilada. “Ai, amiga, queria tanto que você arranjasse um namorado.”. Pô, bacana, mas por que?

Fui criada em um contexto religioso, em que o casamento era um grande objetivo, um grande marco na vida de alguém – especialmente das mulheres – e estar solteiro era um problema. Um problema tão grande que vi amigas se metendo em problemas maiores em prol de arranjar um namorado, um noivo, um marido. Vi amigas se transformarem, mudarem de personalidade, de visual, tudo para uma aprovação que durava alguns meses, até esses caras cansarem delas e irem para outras mulheres dispostas a mudarem suas vidas por eles. A cada vez que eu testemunhava esses movimentos, me afastava mais da ideia de me relacionar.

Na faculdade, a maioria dos meus amigos não estava interessado em relacionamentos longos e estáveis, a ideia de casamento era distante e estava na classificação de “se um dia eu me casar…”. Uma possibilidade ao invés de uma certeza. Assim, nossos dias eram preenchidos com estudos, trabalho, viagens, livros, filmes e qualquer outro assunto além de relacionamentos. Claro, todo mundo teve seus casos, sempre tinha uma fofoca de festa, teve quem namorou. Mas esse não era o centro.

Outro dia fiz as contas: em oito anos, fui convidada para treze casamentos. Fui chamada para ser madrinha três vezes. Dois já chegaram no divórcio. Apenas dois casamentos não são desse ambiente religioso. Fui sozinha em todos, menos o último, que será em julho. Em todos, sem falta, escutei que dessa vez eu ia pegar buquê. Sempre fugi desse momento. Na última vez que fui madrinha, em algum momento da festa, conversava com os noivos e com outro casal de amigos, perguntei quando voltavam da lua de mel e minha amiga, parte desse outro casal, comentou que deveríamos marcar um jantar dali um mês. Ela virou pra mim, com cara de pena e disse “Ah, mas amiga, dessa vez é só para casais. Você sabe… falar da vida de recém-casados.”. Fiquei sem reação.

Ao longo dos anos, fui sentindo na pele o quanto eu me tornei a estranha por não andar em par. Eram conversas que eu não podia fazer parte porque não entendia o que era ser casada. Eram cafés marcados sem eu receber o convite – que eram feitos na minha frente. As prioridades mudam: chá de panela, despedida de solteira, chá de fraldas, chá de casa nova, casamento, batizado, tudo isso tinha que encaixar na agenda e no bolso, sem questionar. Porém, um aniversário meu ficaria muita correria na semana. Não tem tempo para um café só nós duas. “Ah, mas meu marido não quer sair hoje.”. E desde quando eu queria comentar sobre a minha última consulta na ginecologista com o seu marido? Uma vez, depois de muito sofrimento, consegui marcar um café com uma amiga. Uma hora depois que sentamos na mesa, o telefone dela toca: o marido queria saber se ela ia voltar hoje mesmo. Eram quatro horas da tarde.

Quando eu e meu namorado começamos a conversar sobre construir uma relação, todas essas imagens voltaram para mim com um medo: me tornar uma dessas mulheres. Eu, que gosto tanto do meu espaço, do meu tempo, do meu silêncio. Eu, que já fui muito criticada pela minha independência, pela minha irreverência, por saber muito bem o que eu quero. Eu, que vi todas as minhas amigas serem como eu e se tornarem aquilo que mais tenho medo.

Na análise, minha terapeuta sugeriu de eu listar tudo o que eu não queria em um relacionamento. Para a minha surpresa, a lista não era tão longa. Afinal, eu gosto da ideia de dividir a vida com alguém. Há menos de um ano eu terminei uma relação gostosa porque ele não queria dividir a vida. Naqueles meses saindo com esse novo cara, a ideia de dividir os dias com ele me era convidativa. Então, a minha questão não era me relacionar, era que esse relacionamento se tornasse o centro da minha vida. De um lado, eu era solteira há anos e sabia muito bem ficar sozinha. Do outro, ele teve relacionamentos longos e sabia ser um ótimo namorado (de fato, ele é!). Como esses mundos se encontram? Como a gente cria uma relação que respeita o espaço do outro, ao mesmo tempo que se abre?

Levei todas essas angústias para ele, enquanto tomávamos uma cerveja ao pôr do sol e ele me disse que ficava muito feliz de saber que eu pensava desse jeito, porque ele também não queria viver uma vida em que o relacionamento é o centro, a coisa mais importante, em que não existe mais espaço para o “eu”. Nesse dia ele me disse “tô adorando tudo isso que você disse, mas, se a gente começar a namorar, você ainda vai pensar isso? Ou você acha que vai mudar?”. Alguns meses depois, posso dizer que cada vez mais estou certa que essa é a forma que quero me relacionar.

Depois que estávamos oficialmente namorando (eu não deixei ele me pedir em namoro por algumas semanas por conta dessas inseguranças, mas eu fui a primeira a dizer “eu te amo”), postei uma foto nossa no Instagram. Foi uma chuva de comentários, votos de felicidade, expressões de surpresa. Uma amiga, com quem nunca consigo marcar, falou que eu precisava jantar na casa dela pra apresentar o menino. Eu fiz uma cirurgia no final do ano, ela sabia dessa cirurgia e até hoje, seis meses de pós operatório, ela não mandou uma mensagem para saber se eu estava bem. Quando ele conheceu minha família, minha avó me abraçou como nunca tinha me abraçado em 28 anos e disse que estava muito feliz por eu ter um namorado. Depois, comentei com ele que ela não ficou feliz desse jeito nem quando eu me formei na Unicamp. Perdi a conta de quantos “finalmente, hein” ouvi nos últimos meses. Outro dia comentei com uma pessoa que decidi me preparar para o mestrado, a resposta foi “aham, mas eu vi que você tá namorando, o que ele acha?”.

Estou perdendo as contas de quantas vezes eu fui validada pelo fato de ter um namorado. Ele é ótimo, de verdade, estou feliz, de verdade, mas eu tenho outras novidades, sonhos, interesses e coisas acontecendo na minha vida. Quero conversar sobre todas elas. Por isso, que esse é o primeiro e último texto sobre relacionamento nessa newsletter.

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Escrevi sobre os meus processos criativos, sobre as conversas que tinha com outros artistas, sobre o que estava lendo e pesquisando. Nesses quase cinco anos de newsletter (enquanto escrevo, percebo que já são quase cinco anos), mudei minha escrita, meu ritmo, meu trabalho, meus desejos. Comecei publicando a cada duas semanas, fiquei meses sem escrever nada, voltei a escrever sem um ritmo certo, parei de novo. Nunca quis largar esse espaço, de algum jeito sempre voltava. Recentemente, coloquei o compromisso de escrever uma vez por mês. Com esse texto faço uma exceção e decido que essa é uma edição extra (organização que só existe na minha cabeça). Simplesmente, abro o editor de texto, sem rascunho, sem muito tempo de reflexão, apenas para escrever: obrigada pela leitura.

Em maio, publiquei um texto sobre o trabalho. Escrevi a partir das experiências que tive nos últimos meses e daquilo que tenho visto meus amigos viverem em suas vidas – essas que são tão diferentes entre si, mas que, de alguma forma, chegam no mesmo lugar de questionar qual é o espaço do trabalho. Logo depois que publiquei, algumas pessoas conhecidas – amigos que assinam a minha news e topam ler o que eu escrevo – conversaram comigo sobre o assunto. Achei tão legal o fato de a estatística da plataforma ser baixa, mas conseguir ter trocas “na vida real”. Fiz um simples post comentando isso e furou a bolha.

Sem querer, viralizei – totalmente o contrário do que eu pretendia. Com isso, muita gente nova chegou por aqui, em poucos dias dobrei a quantidade de inscritos. Nunca fui fissurada pela quantidade de inscritos, tiveram momentos que esse número subia e depois ficava estagnado. De repente, chegou na marca de 100 e mais rapidamente, passamos dos 150. Uma loucura.

Então, só queria escrever para agradecer a quem chegou, leu e decidiu ficar. Como uma comemoração, separei os três textos que mais gostei do processo de escrita – afinal é isso que fazemos por aqui. E também dizer que logo envio o texto de junho, esse sim está no modo de rascunho ainda.

Mais uma vez, obrigada.

Até já já!

Sou formada em comunicação e trabalho com produção de conteúdo para projetos e instituições culturais. Entendo que o meu trabalho é aproximar pessoas da arte e da cultura. Ao mesmo tempo penso é só um post de Instagram. Quantos surtos e discussões tive por um simples post de Instagram? O quanto já me preocupei e fiquei ansiosa por um conteúdo que não foi aprovado? Quando paro para pensar, eu nem queria mais ter a minha conta, quem dirá cuidar das contas dos outros. Ainda não me demiti da função, mas comecei a pensar de forma mais crítica o que é o meu trabalho e o quanto ele é sustentável.

Em paralelo a esses questionamentos, vivenciei algumas experiências nada boas enquanto busco o meu próximo passo. Fiz quase quatro processos seletivos em menos de duas semanas que seriam dignos de textão no LinkedIn. É curioso que o mundo corporativo exige um comportamento cristalino de quem procura emprego — como se os candidatos fossem o problema — e quase ninguém pensa no comportamento dos recrutadores.

A vaga foi divulgada como híbrida e demorou duas semanas para conseguir um espaço na agenda da dona da empresa. Uma plataforma de conteúdo grande, de referência na área; nas redes sociais dela, sempre uma imagem elegante. Marcamos para as onze. Passaram dez minutos e nada. Mandei mensagem e recebi um áudio dizendo que já ia me ligar, só precisava tirar a tinta do cabelo. Ligou pelo vídeo do WhatsApp, a cama desarrumada de fundo, de roupão e com papel alumínio no cabelo. Fiquei sem jeito, mas comecei a me apresentar: mencionei minha formação e que moro em Campinas. Ela me cortou na hora. Disse que eu deveria morar em São Paulo para me candidatar à vaga. Comentei que o anúncio dizia que era híbrido e que eu já tinha experiência de trabalhar na cidade mesmo morando em Campinas. Híbrido é dois dias de captação externa e três dias de escritório. Não existe isso de trabalhar de casa. Disse ela, no conforto de casa, com tinta no cabelo, numa quinta-feira de manhã. Se você não está em São Paulo, eu não tenho nenhum interesse em te conhecer. Desligou na minha cara. Tudo isso durou menos de três minutos.

Entrevista presencial, o local era a quarenta minutos de casa. Chovia no dia e saí com antecedência para não correr o risco de atrasar. Chego, espero, quando sou chamada já recebo vamos fazer isso aqui rápido que eu não tô com muito tempo. A vaga era de assistente, perguntei sobre como era o restante da equipe, disseram que a equipe era só o assistente. A vaga era presencial, sem nenhuma possibilidade de híbrido ou remoto. Perguntei como era o fluxo de reunião e alinhamento da equipe completa. Tudo pelo e-mail e Asana, não temos o costume de reunião, cada um tem uma sala sozinho. Recebi um e-mail genérico avisando que não fui aprovada.

Outra vaga divulgada como híbrida, também em São Paulo. Recebi indicação de dois amigos para a posição. Meu currículo era alinhadíssimo. O sorriso dos entrevistadores estava estampado. Faziam perguntas interessantes, queriam saber mais sobre como desenvolvi os projetos. Até o momento em que falei onde morava. Reforcei que um dos projetos pelos quais se interessaram foi feito de forma híbrida. Encerraram a entrevista dizendo que só entrariam em contato com quem fosse aprovado.

Agora explico por que foram quase quatro processos: vi uma postagem no LinkedIn em que a pessoa falava sobre os benefícios do trabalho remoto e sobre como era possível conectar talentos sem se limitar à localização. Enviei uma mensagem dizendo que concordava com a visão dela e disponibilizei meu currículo — caso houvesse oportunidade, estava aberta a conversar. Ela agradeceu, disse que não tinha vaga no momento, mas que tinha gostado do meu trabalho. Dois dias depois, um convite para entrevista online, enviado pela assistente. Desmarchei compromissos, me preparei e tomei um remédio para uma dor de cabeça que não passava. Já estava na sala do Meet quando, na hora marcada para começar, chegou um e-mail cancelando — dizendo que logo remarcariam. Respondi na hora passando minha agenda. Nada. Mandei outro e-mail na semana seguinte. Sem resposta. Voltei ao LinkedIn: nova postagem sobre transparência e bom atendimento. Escrevi outra mensagem relatando o ocorrido e dizendo que não via esses atributos na empresa. A resposta veio na hora, com pedido de desculpas, dizendo que esse não era o padrão deles. Cinco minutos depois, um novo e-mail da assistente remarcando o horário. Eu não tinha disponibilidade para o proposto, passei novas opções — e a resposta foi de que a agenda da dona era muito complicada, então não ia rolar. Atenciosamente.

Futuro Sensível

nunca me encaixei no mercado de trabalho

eu sinto que nunca me encaixei muito bem no mercado de trabalho. e isso não quer dizer que eu não trabalho ou não me dedico, talvez tenha me doado até demais e isso me levou a adoecer algumas vezes. eu não sei “jogar o jogo” - ou não quero? e, na verdade, hoje acho que isso é ótimo…

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5 months ago · 246 likes · 45 comments · Futuro Sensível

Entre uma entrevista e outra, tive conversas diversas com amigos sobre as suas relações com o trabalho e em todas concluí que ninguém está satisfeito com o que vida profissional tem oferecido – em alguns casos, a vida profissional tem acabado com o restante da vida.

R, 31 anos, CLT, ganhando cinco dígitos de salário, é chamada fora do horário de trabalho com constância para resolver alguma urgência. Não, nada do que ela faz de fato é urgente, ninguém vai morrer se ela não responder aquele e-mail logo. Ela não tem tempo – e nem vontade – para praticar alguma atividade física, é difícil marcamos de nos encontrar, às vezes ela fica dias sem ver o companheiro dela e eles moram juntos. Conversou com o gestor dele sobre a sua sobrecarga e a resposta dele foi eu sei que você dá conta. Ela me falou que pensa em pedir demissão.

I, 35 anos, PJ. Afastada há alguns meses por burnout, não quer nem falar o nome da empresa ou ver o logo deles. Medicada e assistida. Precisou de uma rede de apoio intensa para melhorar. Já fazia alguns anos que me dizia que não se identificava com o mercado e com a função que exercia. Queria fazer outras coisas, mas nenhuma dessas coisas daria o retorno financeiro desse emprego. Está negociando um acordo de rescisão e continua com acompanhamento. Ainda não sabe quando vai voltar a trabalhar.

N, 31 anos, CLT e PJ, mais de um emprego para tentar manter as contas. Extremamente criativo, porém, ainda sem saber como usar essa criatividade para ter estabilidade e se sentir realizado. Anda desanimado com o trabalho, se sente incapaz e é uma das pessoas mais inteligentes que conheço. Não pode nem pensar na possibilidade da demissão por causa das contas.

T, 29 anos, CLT, cargo de confiança. Conversa no telefone em dia de folga enquanto dá jantar para o filho de menos de um ano. Toda vez que conversamos, diz que está cansado. Mas tem estabilidade, trocou de carro, pensa em comprar uma casa e está planejando o segundo filho. Nunca chegou perto do vermelho.

Beatriz, 28 anos, no momento PJ, mas já foi CLT trabalhando no 6x1. Também já foi PJ trabalhando no 7x0. Já ficou desempregada. Já chegou perto do vermelho. Já teve estabilidade, reserva de emergência e viajou para fora do país sozinha. Ainda mora com os pais, não sabe quando vai conseguir morar sozinha. Não sabe quando vai entrar dinheiro de novo. Pensa em conseguir algum CLT sem grande importância. Também pensa em fortalecer sua rede de contatos para fechar trabalhos freelancers. Também pensa em um mestrado. Queria ter nascido herdeira. Queria não se importar com trabalho, fazer alguma função básica, sem nada de interessante, apenas que pagasse as contas. Queria que seu trabalho tivesse algum propósito. Queria que seu trabalho tivesse algum significado. Quem foi que disse que trabalho precisa significar algo?

bonita de pele

840 mil pessoas morrem anualmente por causa do trabalho

Por: Aline Gomes…

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4 months ago · 125 likes · 8 comments · bonita de pele

Quando foi que o trabalho passou a ser parte da nossa identidade?

Prazer, Beatriz. O que você faz da vida? Trabalho com… Sou… Me formei…

Amiga, conheci um cara! Ah, que legal? O que ele faz?

Lembra da fulana? A que trabalhava…

Faz tempo que não vejo ele, sabe como tá? Ah, tá trabalhando muito, não tem tempo.

Pessoal, não vai dar para encontrar, o trabalho tá puxado.

Pô, gata, não tô te respondendo porque tô numa correria aqui no trabalho, tá sendo muito estressante, não tô com tempo pra me relacionar com você agora.

Por que se importar tanto com o trabalho? Por que não encarar apenas como uma fonte de dinheiro para pagar as contas? Por que perder a vida por causa do trabalho? O que eu ganho quando troco minha vida pelo trabalho? Por que trabalhar não está me garantindo uma boa qualidade de vida? Por que eu preciso vender o meu tempo? Por que não consigo uma boa oferta pelo meu tempo?

Porque vivemos no capitalismo, Beatriz.

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Para planejar o ano de 2026, comprei um planner online que tem uma página dedicada a uma abordagem mais reflexiva do planejamento, questionando o que espero para o ano, o que aprendi com o ano que passou e definindo qual é a palavra que define o novo ano. A música eu diria que é “ano passado eu morri, mas esse ano eu não morro”. A maior parte do meu ano foi definida pela dor, uma dor tão grande que me levou para a mesa de cirurgia. Antes disso, sai de um trabalho que gostava, mas que me fez questionar muitas coisas dentro de mim, de entender o que quero construir na minha vida. Depois disso, terminei uma relação muito linda e honesta, tão honesta que o melhor para nós dois era terminar, o que não me poupou das lágrimas. Então, quando precisei escolher uma palavra para o ano que se iniciava, escolhi recomeçar — inserir a voz do Tim Bernardes aqui.

Depois de perceber que abandonei um projeto que eu mesma criei, questionei se ainda fazia sentido dedicar tempo a ele. Percebo que o meu processo de escrita tem necessitado a escrita à mão, o que demanda o tempo da tinta sendo depositada no papel e o tempo de transcrever para a tela. Preciso de tempo para pensar no que escrever, que demanda pesquisa, encontrar a anotação que deixei marcada no livro que está em algum canto da estante, conectar as ideias soltas que anotei em um canto de papel, estruturar as palavras até que façam algum sentido. É preciso contabilizar quanto tempo é necessário para criar. Também me demanda não ficar no celular por tempo demais e talvez seja daí que venha a necessidade de manchar a mão com tinta enquanto as ideias saem da minha cabeça e correm pelo braço até o papel. Se estou com a mão ocupada escrevendo, não consigo desbloquear a tela do celular e rolar o feed até infinito.

Quando entendi que sim, gosto de dedicar tempo a isso, faz sentido para o que acredito, então, me pergunto, sobre o que escrever? Ainda é válido refletir sobre processos criativos? É possível pensar em outros temas? No começo do ano, vi que meu caderno de desenho estava para acabar, comecei a folhear e ver como os desenhos se comportavam com a passagem do tempo. Testei materiais, testei formas, testei cores. Sempre me questiono porquê desenho. Não sou ilustradora, nem pretendo ser, não desenvolvo o desenho para vender ou algo do tipo. Não desenho para que esse momento me seja útil, mas sei que a minha rotina é melhor porque desenho.

Inspirada por esse caderno, peguei a caixa onde guardo meus cadernos finalizados. A caixa fica em um canto do armário e já se tornou pequena para o meu acervo, encontro uma segunda caixa para o meu armazenamento de cadernos de escrita e desenho. Tem um, em especial, que mistura os dois. É tinta de caneta, pinceladas, cola, outros tipos de papel. Tem outro que costura anotações de leitura, ideias de projetos, textos reflexivos. Ambos os cadernos foram o meu laboratório durante dois anos. Quando me voltei para aquelas páginas, vi uma Beatriz tão disposta a descobrir o seu caminho, disposta a tentar. Me conheço bem para lembrar que foi uma época de muita ansiedade, porém, não lembrava que mesmo com toda a angústia que sentia, tudo o que eu queria era tentar. Tinha espaço para desenhos inacabados, textos confusos, ideias novas. Ali não tinha compromisso, mas tinha dedicação. Tinha tempo investido.

Há alguns meses me incomodo com o tempo gasto em rede social, com vídeos que não lembro de ter assistido, ou então, vídeos tão iguais, que não sei qual foi a versão que vi primeiro; conteúdos patrocinados com promessas rasas e preços altos; gente descriando conteúdo — ainda vou escrever sobre isso. Esse incômodo me fez assistir dezenas de vídeos — irônico, eu sei — sobre outras pessoas com a mesma inquietação e como estavam lidando com a situação. “Conheça meus hobbies analógicos”. “Cinco coisas para fazer sem o celular”. “Acompanhe minha rotina analógica”. Com tanto tempo de tela, estamos com a necessidade de nos obrigar a fazer coisas com as mãos, a desatrofiar os músculos e o cérebro. Alguns conteúdos foram interessantes, outros performáticos demais. Seriam os analog hobbies a nova clean girl? Eventualmente, o algoritmo me levou ao lugar de questionar o quão genuíno é a busca por uma vida com menos telas. É possível?

Volto a folhear meus cadernos, lembro que os mais antigos não foram preenchidos para fugir de algo e sim porque ali era o espaço para criar, pensar, colocar e tirar do papel. Enquanto cumpria com a minha rotina de pós operatório no começo do ano, fiz uma pesquisa rápida no Youtube sobre assuntos como planejamento, rotina e criatividade e me deparei com esse vídeo, que traz a ideia de criar pequenos projetos criativos para acompanhar os nossos dias. Não porquê precisamos criar melhor e sim porque podemos criar.

Em tempos de “utilize esse prompt para um mês de conteúdo em menos de cinco minutos”, escrever a primeira versão desta newsletter a mão é um resgate a Beatriz que preencheu páginas de cadernos com ideias confusas e desenhos tortos simplesmente porque ela quis. Se não ficou claro: largue o celular, compre um caderno e faça desenhos tortos.

Também na contra-mão dos conteúdos instantâneos, tenho me vigiado para consumir aquilo que me demanda tempo e atenção e aqui vão os melhores até agora:

makers gonna make

#115 pessoa criativa vs. pessoa realizadora

oie! seja bem-vinde a mais uma edição da makers :) eu sou hele carmona, jornalista, designer e artista multimídia. já tem uns meses que um tópico específico fica surgindo nas minhas conversas com colegas do design e das artes: o que diferencia uma pessoa muito criativa de uma pessoa que…

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6 months ago · 43 likes · 4 comments · hele carmona

Amanda Noventa

Na dúvida, tenha amigas que não querem ter filhos

Cansei de ver mulheres por aí que não tinham certeza se queriam ter filhos, mas acabaram tendo. Ou, pior ainda, sabiam que não queriam tanto assim a maternidade, mas acabaram cedendo. E elas podem estar vivendo o maior amor do mundo, mas talvez também estejam vivendo o dilema comum do “amo meu filho, mas odeio a maternidade…

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6 months ago · 189 likes · 22 comments · Amanda Noventa

Já fui uma Tartaruga Albina

Não, 2026 não vai ser mais offline

Tô começando esse texto com o celular ao lado tocando músicas para me distrair e focar em escrever. Sou interrompida por uma notificação do Instagram. Segue o baile. Depois, uma do AliExpress, me implorando pra avaliar um produto que comprei e já confirmei que chegou… depois desses 2, uma outra notificação do calendário do celular: amanhã tenho (mais) u…

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7 months ago · 106 likes · 11 comments · Alice Melo

makers gonna make

#86 junk journals, memória gráfica e hobbies performáticos

oie! seja bem-vinde a mais uma edição da makers :) eu sou hele carmona, jornalista, designer e artista multimídia. nessa edição quero falar sobre algo que vem acontecendo há alguns anos: pessoas estão colecionando lixo. sim, colecionar lixo é um hobby relativamente popular e, por mais inusitado e sem propósito que pareça, tem uma ligação direta com a co…

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a year ago · 379 likes · 26 comments · hele carmona

No mesmo planner online que tive toda essa reflexão, coloquei a meta de voltar de vez com isso aqui e para que seja possível e sustentável, decidi que enviarei textos mensalmente. Assim, dentro da rotina, me dou tempo para criar com calma e intencionalidade.

Espero continuar.

Obrigada pela leitura e até maio.

Sim, eu sei. Essa série já era pra ter acabado. Conferi que a última publicação foi em novembro. Por aqui rolou uma cirurgia e um pós operatório lento e gradual. Também teve bagunça de começo de ano, pensar e planejar os próximos passos. De qualquer forma, queria concluir essa série de três textos sobre viajar sozinha pela América do Sul. Em breve, novidades no canal. Até lá, obrigada pela leitura!

As vésperas de viajar, tive uma sequência de mal estar, insônia e TPM. Na manhã que fiz o check-out do hotel, a neblina cobria a rua, era difícil ver a calçada do outro lado, temi que isso afetasse o voo. Sai para o aeroporto, passei por todos os pontos da cidade que conheci, me despedindo das terras portenhas, das medialunas, do dulce de leche e do péssimo trânsito argentino. Cheguei cedo para passar na imigração com calma e qual foi a minha surpresa quando mal olharam meu RG e me disseram para passar. Fácil, rápido e que resultou em um chá de cadeira. O tempo não passava, o mal estar se agravava e quando, enfim, entrei no avião, chorei de cansaço — e de fome, já estava há um tempo considerável sem comer. O serviço de bordo veio com bolachas sem graça e a opção de vinho, que sabiamente recusei, era receita para o desastre.

Quando contei que iria para o Chile, uma amiga contou que foi a pior turbulência que ela já tinha enfrentado, que o seu copo de café saiu voando da mão dela. Tenho — tinha? — pavor de avião, então essas não foram as melhores palavras para se ouvir depois de comprar passagem. Lá de longe, vejo as aeromoças passando em todos os assentos, orientando a apertas os cintos, ouço o piloto avisar que estávamos adentrando a Cordilheira dos Andes e que todos deveriam permanecer sentados.

Quis fechar os olhos, mas pela janela eu a via. Ela. Imensa. Em todos os tons de azul e branco que existem nesse mundo. Fazendo todas as curvas possíveis. Ela é linda, de ponta a ponta, magnética, é impossível tirar os olhos dela. Não houve turbulência, pousamos tranquilamente. No voo da volta, me estiquei o máximo que pude para dar uma última olhada nela, sendo a parte mais difícil de me despedir dessa viagem.

Se sair da Argentina foi fácil, entrar no Chile me custou duas horas, abrir a mala para revista e ser inspecionada pelo cachorro da PDI chilena. Ao entrar no país, eles entregam um papel que parece uma nota fiscal — uma papel pequeno e frágil, com tinta fraca e que facilmente poderia parar na lixeira na hora de limpar a bolsa. Quando pesquisava sobre o país, descobri que esse papel se chama Tarjeta de Turismo e precisa ser apresentada para sair do país. Ou seja, não era uma boa ideia jogar na lixeira depois de limpar a bolsa. Guardei com todo cuidado junto com o passaporte, mas não posso dizer o mesmo das pessoas que ficaram na minha frente na fila da imigração no dia que voltei para casa. Uma jovem revirou a sua bolsa até achá-lo amassado e ilegível. Uma senhora alegou que nunca tinha recebido esse papel, o cara que tava inventando — o cara, o agente de imigração que não estava de bom humor. O meu estava guardado, entreguei junto com o passaporte e nem olharam direito. De novo.

Cheguei naquela terça-feira exausta e com fome, sem forças para conhecer muito do bairro que estava hospedada. Tive forças para encontrar a melhor Pizza Hut que já comi na vida — a fome era intensa — e comprar calcinhas, porque não estava disposta a fazer hora na lavanderia. Apenas no dia seguinte consegui fôlego para conhecer a cidade, apensar da secura que fez minha garganta sofrer como se eu fosse fumante.

A essa altura, já estava fã de fazer walking tour e conhecer a cidade andando. O ponto de partida era a Plaza de Armas, seguindo para o Museo de Arte Precolombiana, La Moneda, La Fuente de los Niños, Cristo de Mayo, praças e igrejas. O que era tragicômico sobre a história desses lugares era que quase todos não estavam mais em suas estruturas originais, por conta de incêndios, terremotos e guerras. O guia contava histórias tristes de colonização e dizimação dos povos originários, tragédias urbanas e naturais, ditadura militar, com humor, piadas e como poderíamos aprender mais do país — talvez seja o nosso jeito de lidar com a desgraça. Se tem algo que vi em Santiago é um país que reconhece e se reconstrói a partir da desgraça. Ao redor da La Moneda, intervenções visuais que contam os horrores da ditadura, memorias e a memória presente. Um dos melhores museus que visitei, o Museu dos Direitos Humanos e da Memória, faz isso com maestria: logo na rampa de entrada, vemos a Declaração dos Direitos Humanos na íntegra, em seguida nos questiona “Como é possível tirar a humanidade de alguém?”. O acervo, então, nos mostra sem pudor a história da ditadura chilena, tão violeta e tão destruidora quanto as demais latino-americanas. Uma história de dor, tortura, morte e desaparecidos — para onde olho ali dentro, sou questionada ¿Dónde estan?

de(s)colonizar
(…) é um ato crítico e político, entendido como práticas e modos de se colocar no mundo em resposta e resistência a tais violências históricas, que apesar de transmutadas ao longo do tempo, estão ainda hoje presentes

Andréia Moassab e Amanda Reis — Verbolário da caminhografia urbana

Ouvi essa música no meio da exposição do Museu dos Direitos Humanos, segui ouvindo-a pelo resto da viagem.

Santiago também me encantou em seus artistas, tanto os tradicionais e consagrados, quanto os emergentes. Ambos conheci no Centro Cultural de La Moneda, local onde achei por acaso, já que não costa em nenhuma pesquisa sobre pontos turísticos. Exposições grandes, gratuitas e consumidas pelos locais, em um espaço lindo onde passei meu domingo pós ressaca. Santiago também me desafiou em meu medo de altura — a começar pela Cordilheira, que em alturas normais é possível vê-la em qualquer lugar da cidade, cercando, vigiando, imponente. Uma cidade tão seca é marcada por tantas áreas verdes, com parques, praças e cerros. O San Cristobal precisa de fonicular e teleférico para chegar. Esse passando, por cima da cidade, em uma cabine de vidro, onde da para ver cada centímetro da vista. Ainda é preciso andar para chegar no seu ponto mais alto e eu fui! Uma coisa que aconteceu mais de uma vez nas terras chilena foi a dificuldade de encontrar palavras para descrever o que meus olhos viram. Não é a toa que é o trecho da viagem que mais tirei fotos.

andançar
Verbo inventado correspondente à ação da andança fotográfica: movimento dos corpos durante o ato fotográfico em deslocamento pelas ruas da cidade. Pode envolver andarilhar, peripateticar (a partir de Aristóteles, pensar, ensinar e aprender andando), flanar, peregrinar, derivar, performar. Porém, à essas outras ações se sobrepõe a ação de fotografar como forma de apropriação espacial marcada pelo movimento íntimo entre corpo e rua. Prolonga o tempo, provoca um olhar alongado e lento, faz o corpo performar com a câmera na mão.

Daniela Mendes Cidade — Verbolário da caminhografia urbana

Montevideo e Buenos Aires me atraíram em suas ruas, movimentos e prédios. Santiago, cercada pela montanha, me impulsionou a sair um pouca da cidade, a pegar um ônibus e ver a vegetação mudar no caminho até chegar no oceano. Um mar de ondas violentas e que de Pacífico só tinha o nome. Uma água gelada em um quase inverso, de uma cor única. As ondas quebravam violentamente e me fazia pensar na montanha.

Decidi então subi-la e esse foi o único trecho que não fiz sozinha. Fechei o passeio para Portilho por uma agência e fui para perto da fronteira com a Argentina em uma van com desconhecidos que se sentiram a vontade para questionar a minha solitude. Uma família que usava a filha como pivô das discussões do casal; dois casais que não se conversaram a viagem inteira; um casal que foi até simpáticos, mas em parte é porque começaram a beber as dez da manhã; um trio de amigas com mochilas que pareciam que iam acampar na montanha e que paravam de fazer qualquer coisinha para tirar foto e fazer trend do TikTok. Mas o problema era eu, quieta, encantada com a vista da janela.

Saímos as cinco da manhã, quando tudo é escuro. Já passaram das sete e ainda não tem sol. Quase oito e os primeiros raios surgem no horizonte, iluminando o verde e laranja da estrada, que é reta por um bom tempo. Até que começam as curvas e agora ela é branca pela neve, não tem mais árvores. Lá no alto, quando chegamos, vejo o céu de uma cor única, junto com o branco da montanha. Dói olhar. É impossível não olhar. Nenhuma foto registra o que estou vendo, guardo o celular, escolho um lugar para apenas olhar. Fico até o último momento possível e já é hora de descer. Lá no alto, onde eu só olhava, me senti viva.

Sou turista, mas gosto de pensar que sou do tipo bom. Estou aqui para observar a cidade, em vez de comprar pedacinhos dela. Como “boa turista”, espero que a cidade se abra para mim, pelo menos um pouco. Espero encontrar lugares para entrar e ficar, para comer e beber, que pareçam únicos e valham a pena. Espero que a comida seja gostosa, e a bebida também.

Laura Elkin — Flâneuse

Subo a montanha novamente, em outra van, com outras pessoas chocadas que estou sozinha. Vamos atrás do pôr do sol, em um ponto em que as máquinas não chegam, as uvas são colhidas a mão e onde o clima pode chegar ao extremo do frio, do calor e da secura. Ali me pergunto como é possível eu existir em um mundo em que aquele lugar existe. Andar entre as folhas secas e as nuvens cinzas enquanto olho ao me redor e tenho certeza do quão pequena sou. Não vai ter pôr do sol, mas há beleza na neblina e na secura.

Cheguei ao Chile exausta, tirei forças de onde não sabia que tinha, me permitir ir para descobrir até onde consigo chegar. “Nunca teria tido essa coragem”. Eu também achei que não teria. Ainda bem que não esperei ela chegar para ir.

Longe pude experimentar ser maior do que eu pensava. Longe entendi melhor de onde vim e pude desejar voltar. Uma mulher precisa viajar. Para descobrir por si mesma aonde é capaz de chegar.

Tamara Klink — Mil Milhas

Para ler essa jornada completa, acesse:

Desembarquei, passei pela imigração, pedi um carro de aplicativo e já me senti perdida na capital portenha. Montevideo não tinha ritmo de capital, Colonia era ainda mais devagar, a sensação de olhar pela janela do carro, ver um tanto assim de gente, de um lado para o outro, prédios imensos, um trânsito imenso, agravou a tontura do barco, me deixando ainda mais desnorteada.

capitalizar

Criar capital. Depositar velocidade. Ir ao centro. (…) Capital é o local onde tudo se direciona, caracteriza, vetoriza, se estabelece. Perder-se na aceleração das grandes vias, dos massivos edifícios em altura e das economias globais e globalizantes das iluminações artificiais. Capitalizar é integrar-se aos sistemas complexos de viver, seguindo os faróis e as orientações que vêm de outras capitais, às vezes distantes, quase sempre idealizadoras.

Taís Beltrame dos Santos — Verbolário da caminhografia urbana

Check-in feito, caí na cama até que a fome me acordasse. Se tem um comentário que me foi feito, era sobre a oferta de restaurantes na cidade: tinha para todos os gostos e bolsos. E por falar em bolso, sim, em pleno 2024, a maioria dos estabelecimentos incentivava o pagamento em dinheiro en efectivo. Com isso e com um pequeno, porém desesperador, perrengue com o cartão, precisei fazer o câmbio e andar com uma quantidade de notas que parecia resultado de um assalto ao banco.

Para completar o dia de instabilidades, descobri que o espanhol se modifica quando a fronteira é cruzada — o ritmo, as palavras, o volume, a paciência de quem fala com o estrangeiro recém-chegado. Até o dia anterior, conseguia me comunicar, me fazer ser entendida, mas a partir desse dia passei o resto da semana falando “perdón, no compreendo”. Mas se tem algo que me encantou e que eu queria ver no Brasil, foi o sistema de transporte público. Além do extenso mapa de linhas de ônibus e metrô, o valor da passagem era proporcional ao trecho percorrido.

Passados os perrengues da chegada, consegui olhar para a cidade ao meu redor, entender a sua grandeza e minha pequenez. A melhor forma de conhecer uma cidade como Buenos Aires é se dedicar a conhecer cada barrio por vez. Foi assim que descobri os walking tours — andar por um bairro, conhecendo os principais pontos, os cenários dos cartões postais, os prédios icônicos, enquanto se ouve as histórias de quem passou por aquelas ruas décadas atrás. As famílias ricas, vindas da Europa, disputando por quem construiria o maior palácio; os imigrantes trabalhadores com as artes de rua e a luta trabalhadora; os filhos desses imigrantes que conseguiram enriquecer e buscam formas de preservar suas memórias e histórias. Conhecendo e costurando cada região, é possível compreender um país que busca preservar a memória de uma história sofrida e reconstruir uma cidade, um país.

Recoleta, Retiro, Palermo, Microcentro, La Boca, San Telmo foram os que couberam na minha semana. Digo que Buenos Aires é uma cidade onde você está fazendo um monte de coisa legal, ao mesmo tempo que pensa que está perdendo outras coisas legais que acontecem. É isso que os jovens chamam de FOMO?

A região de Recoleta me apresentou dois lugares que me marcaram e me deixaram com vontade de voltar — o Centro Cultural da Recoleta e o MALBA. O Centro Cultural é onde o passado e o presente se encontram, desde artistas argentinos consagrados aos emergentes, o lugar comum dos locais e o deslumbramento dos turistas. O prédio que um dia foi um convento estava em reforma quando visitei e, mesmo com o espaço reduzido, já abrigava uma diversidade de atividades culturais e educativas — quase um Sesc, vai — e com acesso livre e gratuito. Além de um bom café e de uma biblioteca.

Quando falo do MALBA, digo que é o livro de história da arte que queríamos ter. Focado apenas em artistas latino-americanos, a expografia se constrói mostrando nossas semelhanças e celebrando nossas diferenças. A primeira sala mostrava obras em preto e branco. Quando estava para mudar de sala, pelo canto do olho vejo um lance de cor; logo me vejo de cara com o Abaporu. É encantador, de tirar o fôlego, de ficar um bom tempo encarando-o e absorvendo-o. Tarsila, Di Cavalcanti, Portinari, Torres García, Frida, Antonio Berni: foram alguns dos nomes que me prenderam naquele fim de tarde.

Toda America debe levantarse para crear un arte poderoso y virgen

Torres García

Tem uma cena no filme “As Férias da Minha Vida” em que a personagem da Queen Latifah pergunta à recepcionista do hotel se, ao olhar para o teto, ela já teve vontade de chorar. Conhecer o Teatro Colón me deu essa sensação. Visitei o Teatro Solís no Uruguai, que é muito bonito, mas não dá para comparar a beleza e a grandiosidade. A visita guiada acontece todos os dias, mas tem apenas um horário em português. A essa altura eu estava me mantendo fiel ao portunhol, mas sem querer cheguei bem no horário. Para entender mais da história do teatro, arrisco dizer que a visita em espanhol seja mais interessante, já que a guia estava mais preocupada em fazer gracinhas para os brasileiros do que passar as explicações de fato. Assim como as outras pessoas estavam mais preocupadas em tirar fotos do que em de fato parar para olhar. Fiquei no final da fila, distante e olhando, podendo ter os espaços só pra mim, buscando os detalhes, querendo registrar cada centímetro daquele lugar na minha mente.

Depois de me perder em cada ornamento, fui me perder no almoço e perceber como as refeições são feitas sem pressa. Não há pressa para o cardápio chegar, o pedido ser feito, o prato ficar pronto; então eu não tive pressa em comer. Na verdade, fiquei me perguntando qual o emprego daquelas pessoas para poderem almoçar por mais de duas horas e com uma garrafa de vinho acompanhando. Também não tiveram pressa para pagar, mas aí eu já queria ir para a minha próxima parada.

Assim como Montevideo, Buenos Aires é uma cidade plana; com tempo e paciência, é possível cruzar a Avenida de Mayo, a 9 de Julio, a Corrientes, trocando de bairro com facilidade. Debaixo do céu azul e pelos parques de Palermo, é possível descobrir todo tipo de cantinho da cidade — livrarias, cafés, bares, ateliês; é impossível não parar a cada quarteirão para olhar. A livraria que me conquistou foi a Libros del Pasaje, fundada em 2004, em meio aos bares, ocupando um casarão restaurado. Ela abriga um acervo gigante e uma programação que valoriza as livrarias de rua e a comunidade que pode ser construída nelas.

Quando achei que a cidade já tinha me surpreendida, ainda passei por duas visitas que me marcaram, em La Boca e San Telmo. Sábado de manhã, dia de sol e o frio deu uma brecha. Era feriado de 25 de mayo — semelhante ao nosso 7 de setembro — e as ruas estavam interditadas para as comemorações oficiais, o que resultou na cena dos funcionários do hotel xingando e reclamando enquanto o presidente argentino discursava na TV a uma distância razoável de onde estávamos. Depois de entender a mudança da rota do ônibus, consegui chegar onde os cortiços coloridos ficam, no bairro à beira do rio, onde as embarcações chegam e que é considerado perigoso quando se sai da rota turística. Dali, a maior parte da classe trabalhadora morou e resistiu durante a ditadura — a Guerra Suja — e onde a maioria dos músicos do tango se inspirou para as maiores composições do país. Um bairro com muita arte, luta e movimento: “no es un barrio, es un sentimento”.

Também aprendi que é um bairro com muito futebol. Como eu só acompanho futebol em época de Copa do Mundo, era óbvio que eu não sabia que havia me metido no bairro bem em dia de jogo. Comecei a ver cada vez mais pessoas se aproximando com suas camisetas azuis e amarelas; achei que eram grupos de turista querendo viver a experiência ao máximo. Qual foi a minha surpresa ao ver o mar de gente ao redor do estádio, dificultando a passagem, me fazendo ser levada pela multidão. No meio dos encontros que antecipavam o jogo, ali vi, pela primeira vez na semana, o senso de comunidade argentino. Já não era mais cada bairro em um canto, cada um com uma história diferente; ali era só uma torcida animada. O jogo ficou empatado, vi no jornal no dia seguinte.

Me imagino el documental en el cual aparecemos latinoamericanizados a la manera de Hollywood: hermanos en la desgracia, vestidos con vistosos trajes de telar, flotando entre guayabas, mangos y maíces. Alguien entonará un merengue o una salsa — nunca una vidala porque el latinoamericano, aunque estuviera triste, siempre tenía una alegría vital que le vanía por eso del clima caluroso, de los grandes espacios naturales

María Sonia Cristoff — Desubicados

No domingo, ainda em clima de feriado, fui fazer o tour de San Telmo, o menor bairro da cidade. Durante a semana, o que movimenta a região são as escolas, as igrejas e alguns pequenos comércios. Sua atração é aos domingos, com a feira de antiguidades a céu aberto, atravessando o bairro. Eu adoro um passeio de feira, mas o que me chamou a atenção naquela manhã cinza e fria foi quando o guia reuniu o grupo e perguntou de onde cada um era — ¿donde nos visitan? Já estava acostumada com essa parte; todos os guias faziam isso. Porém, esse foi o primeiro e único dia em que eu era a única brasileira.

Colômbia, Uruguai, Chile, Peru, Brasil — pelo menos me reconheceram como a única pentacampeã. Nos outros dias, com tanto brasileiro, os guias costumavam a falar mais devagar, repetiam a explicação, davam um jeito de se fazerem serem entendidos. Mas, naquele grupo, todos foram se empolgando com suas diferenças regionais, de dialetos, nas referências da televisão, do cinema e da literatura latino-americana e assim se deu uma cacofonia em que eu era uma mera espectadora querendo saber se tinha como ativar a legenda.

No meu último dia, eu tinha a missão de comprar alfajor e doce de leite para trazer pra casa. Debaixo de uma chuva fina que doía a alma, emendei as compras com o último passeio — o Centro, justamente onde fiquei hospedada. Da janela do quarta podia ver a Plaza del Congresso, que se conecta à Casa Rosada na Plaza de Mayo. Pelos cruzamentos das ruas, é possível ver homenagens as Madres de la Plaza de Mayo, um dos principais símbolos de resistência à ditadura argentina. A sede da associação ficava ao lado do hotel, os muros da Avenida de Mayo são tomados por pinturas que as retratam, nas faixas de pedestre estão pintadas os seus gritos de raiva, e no chão da praça, pinturas dos lençóis brancos que as representam. O passeio pelo centro me mostrou, mais uma vez, um país que não esqueceu o seu passado e luta por um futuro.

Ando porque, de certa forma é como ler. Ficamos inteirados dessas vidas e conversas que não têm nada a ver conosco, mas que podemos entreouvir. Mas há sempre companhia. A gente não está só. A gente anda na cidade com os vivos e os mortos, lado a lado.

Lauren Elkin — Flâneuse

Buenos Aires foi intimidadora, me deixou cansada de tanto andar, explorar, conhecer. Mas também me deixou no meu limite físico. O lado não tão bonito de viajar sozinha é ter que me virar sozinha, mesmo quando fico fraca. A água na Argentina é mais salgada do que a nossa; por conta dos sais, pode gerar desconfortos digestivos. Qual foi a minha surpresa ao passar mal, sozinha, de madrugada, às vésperas de viajar para o Chile, com medo de como eu iria me comunicar em um hospital. Me obriguei a ficar bem, me forcei a terminar os passeios — essa parte eu devia ter pego mais leve, eu sei — e ainda paguei o mico que conto pra todo mundo. Achei que era prudente comprar um termômetro. Já estava cansada de errar meu espanhol, olhei para a atendente, com a mão embaixo do braço e falei “¿la fiebre?”. Ela apenas me olhou, entrou algo na minha mão e falou “si, termómetro”.

Com essa, meus dias portenhos chegaram ao fim com nuvens cinzas, neblina, um chá de cadeira no aeroporto e um cansaço que me fez chorar quando, enfim, sentei no avião. Sem saber de onde mais tiraria força para a última perna da viagem, segui até ouvir “atenção, em breve turbulência”.

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Sair para fora do país não era algo que cogitava, que conseguia ver como possível, que era viável planejar e realizar. Mal sabia eu que a fronteira poderia estar a duas horas de distância. O Uruguai foi o meu primeiro destino no exterior. E o primeiro destino solo. Poderia dizer que as minhas expectativas estavam altas, mas antes mesmo de planejar meu roteiro, já ouvi que não era um destino tão interessante, que frustrou, que tem lugares melhores. Claro que os comentários chegaram depois da minha dose de coragem para comprar as passagens. Talvez essa baixa expectativa tenha sido essencial para que eu me encantasse com o país.

Outro dia um amigo me pediu dicas para viajar pro Uruguai, quais cidades eu passei, o que achei dos museus, o que tem para fazer. Pensei nas ruas que me perdi, nos cafés que tomei com medialunas, nas estradas que cruzei e no céu azul que me acompanhou por todo o caminho.

Cheguei em uma terça-feira de manhã e ventava um monte. Ventava todos os dias, o tempo todo e com o tempo aceitei que andaria descabelada. Minha comunicação era um fraco portunhol que já cheguei colocando pra jogo para comprar chip de celular, bilhete único, trocar dinheiro e fazer o check-in no hotel. Lembro de resolver essas burocracias, subir para o quarto, abrir a mala, me olhar para o espelho e pensar — e agora?

Antes de partir, passei uma semana me questionando por quê fui inventar essa viagem. Pra fora e sozinha. Quase desisti de ir, e não minto que o que me moveu foi pensar que não teria reembolso total das passagens.

Mas desistir é renunciar à chance de partir. À chance de descobrir que a vida pode ser muito diferente do que ela parece ser.

Nós: O Atlântico em solitário — Tamara Klink

Na semana em que organizava os últimos detalhes, minhas amigas me encorajaram dizendo que o nervosismo passaria quando eu chegasse ou quando eu visse a primeira paisagem bonita. Acho que passou quando eu me vi fazendo sinal para o ônibus para ir na primeira cafeteria da viagem. Lá estava eu, pegando um ônibus, andando na praia, tomando um café, algo totalmente normal, só que do outro lado da fronteira. Conforme o dia foi passando, eu fui explorando o bairro de Pocitos e fui ficando mais confortável com a ideia da viagem. A maior prova da minha capacidade de adaptação é ter conseguido me locomover apenas por transporte público durante a viagem.

No dia seguinte, peguei outro ônibus, dessa vez para o centro histórico, na região da Ciudad Vieja, onde os ônibus e os carros chegam até certo ponto e depois é preciso seguir a pé. Montevideo é uma cidade plana, portanto, é um convite a caminhada. Quanto a língua, a maioria das pessoas entende rapidamente que você não sabe o espanhol e falam mais devagar, o portunhol é bem-vindo nesse momento.

Lengua mestra de las desterritorializaciones, el portuñhol se territorializa además com lengua de fronteras.

Travesías del Portuñhol — Pablo Gasparini

A maior parte dos meus dias pela cidade de se deram pelo prazer de andar e ir descobrindo os lugares — visitei o Museu do Torres Garcia, o Teatro Sólis, o Museu do Carnaval, o Centro de Fotografia de Montevideo, lugares que já tinha planejado de ir antes mesmo de sair de casa. Mas também me vi entrando em livrarias que descobri pelo caminho, igrejas que entrei para poder ver o mapa com calma, cafés que me atraíram pelas suas portinhas e onde sentei para observar o meu redor.

Por que ando? Porque gosto. Gosto do ritmo, minha sombra sempre um pouco à minha frente na calçada. Gosto de poder parar quando quero, de me encostar na parede de algum edifício e anotar alguma coisa no diário, ler um e-mail ou enviar uma mensagem de texto, e que o mundo pare enquanto faço isso. Andar, paradoxalmente, traz a possibilidade de quietude.

Flâneuse — Lauren Elkin

Um dos meus receios era o momento da refeição — encarando o lugar vazio a minha frete, ali eu me percebia só. Ao longa das três semanas em que estive fora, esse sentimento oscilou entre ser bom e ser ruim. Porém, foi no Uruguai onde me senti normal por fazer isso. Era comum ver as tais mesa para uno. Também era fácil de ver outras mulheres que estavam sozinhas com seus cafés, vinhos, pratos, livros, cadernos, jornais ou apenas sozinhas. O silêncio da mesa, com o tempo, se tornou um convite para observar, pensar e continuar o meu caminho. Caminho que quando eu me perdia, me trazia uma vista bonita para voltar a observar, pensar e continuar, de novo. Em um dos bares que fui, a atendente me perguntou por mais de uma vez se eu estava só, conversou comigo e, antes de retornar para as suas tarefas, perguntou se eu estava me divertindo. Disse que sim.

Acho que uma das melhores partes de viajar sozinha é não ter que agradar. Por mais de uma vez, acordei e mudei meus planos, mudei a rota em cima da hora, sem ter que me preocupar de convencer outra pessoa de que era uma boa ideia essa mudança. Com essa liberdade, vem uma coragem que não tenho em casa.

Coloquei na cabeça que iria na Casapueblo, em Punta del Este — e que iria por conta própria, porque todas as agências faziam apenas uma parada de 30 minutos e depois seguiam para as casas de celebridades. Eu lá tava interessada em fachada de casa de ricaço? O problema é que não tem um ônibus direto. O caminho era pegar um ônibus de linha, descer em um ponto na rodovia, atravessa a rodovia e andar até lá — uma caminhada de uns 30 minutos. Ou pagar mais de 100 reais no uber. Então, lá fui eu e que bom que fui, pois além de conhecer o museu-ateliê construídos pelas próprias mãos do artista, também vi o céu e o mar se tocarem lá na pontinha do Uruguai, em tons de azul que não tinha visto ainda nessa vida. Ali no alto, tomando todo o vento do sul, olhando para a imensidão, comecei a chorar ao pensar que esse lugar existia no mundo e eu tinha chegado lá. Ali me senti viva.

Eu me perco bastante. Me perco andando, pedalando e dirigindo. Me perco na rua, dentro de supermercado e no estacionamento do shopping. Me perco até no meu bairro. Comecei a me perder ainda criança. Na época, sair para andar sozinha não era um problema. Então toda vez que viajava com a família eu saía para andar, sabendo que ia me perder, mas que ia me achar também. Cresci e continuei andando sozinha — e me perdendo.

Mas você vai sozinha? — Gaía Passarelli

Por falar em lugares que existem no mundo, minha parada final foi em Colonia del Sacramento, do outro lado do país, em uma viagem de três horas de estrada, onde o próximo pedaço de terra é a Argentina.

Entre as ruas de pedra, as construções portuguesas e espanholas e a beira do rio, tive a certeza de que um dia vou largar tudo para plantar meus amigos, meus discos, meus livros e nada mais. Colonia tem um encantamento que é só dela e a graça é não ter roteiro, apenas aproveitar seus caminhos, bares, cafés, galerias e aceitar o convite para parar e olhar — em especial, o pôr do sol mais lindo que já vi.

O país que me encantou com sua culinária, paisagens e receptividade, fechou o seu céu azul no dia da minha partida. Em uma manhã cinza e gelada, peguei um barco para atravessar o Rio de la Plata em direção a capital argentina. Fiquei com a memória desse tal céu azul celeste que acompanhou todos os meus passos, sendo o meu convite diário a viver o momento presente

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Lugares que fui e que recomendo no Uruguai

Para comer e beber bem

🍴 Cultural Alfabeta
É um café com livraria e com cinema, perto da praia. Perfecto para aproveitar a tarde sem ter que rodar muito.

🍴 Café Brasilero
Juro que tudo que comi estava divino, tanto que fui mais de uma vez.

🍴 Lentas Maravilhas
Bom lugar para aproveitar a vista do pôr do sol, ler um livro ou só ficar futricando em todos os livros, quadros e discos que tem pelo espaço.

🍴 Vinoteca de la Colonia
A melhor degustação de queijos e vinhos que provei!

Para ver e conhecer

📌 Libraria Más Puro Verso
Sabe a livraria de A Bela e a Fera? É igual. Um sonho.

📌 Museo Torres Garcia
Porque en realidad nuestro norte es el sur. Foi a melhor forma de começar a viagem e me abrir para a latinidade que iria me encantar.

📌 Museu del Carnaval
O carnaval uruguaio é tão parecido e tão distante do nosso, foi muito rico conhecer outras perspectivas dessa festa.

📌 Centro de Fotografia de Montevideo
O meu diploma de comunicação ficou emocionado em conhecer a cidade por um acervo fotográfico, prateleiras de livros sobre memória e cidade e exposições de outros fotógrafos da América Latina.

📌 Casapueblo
Vista bonita, um café gostoso e um museu-ateliê de emocionar.

📌 Centro Cultural Bastión del Carmen
Encontrei esse lugar sem querer, andando no final da tarde, vi uma portinha e entrei. Além de exposições itinerantes, a vista é linda.

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O meu ensino infantil — ou maternal, não sei o termo correto — foi em uma escola onde aprendi a ler e a escrever, até em letra cursiva, aos seis anos. Quando passei para o Fundamental I, no auge dos meus sete anos, mudei para uma outra escola, em que as crianças ainda estavam aprendendo a escrever, apenas em letra de forma. A solução foi me mandar para a biblioteca, escolher algum tema, pesquisar nos livros e escrever o que aprendi.

Não saberei dizer o porquê, mas meu tema foi girafas. Também não me lembro o que aprendi sobre as girafas, porém tenho imagens claras de procurar os livros no sistema da biblioteca, copiar trechos dos livros — a mão! — e folhear os livros. E nessa de deixar a criança livre na biblioteca, foi assim que abri algum livro de biologia e descobri sobre o sistema reprodutor humano. Uns bons anos mais tarde, tive a mesma rotina nas bibliotecas da universidade, dessa vez com um computador e meus textos eram digitados. Por pura coincidência do destino — se é que acredito nisso — o primeiro livro que li em espanhol tem uma girafa na capa.

Hasta que salió el tema de las jirafas. Un animal tan noble, tan sereno, me dijo. Me pareció que por primeira vez unía dos adjetivos en una frase: algo que puede agotarme en alguns escritores, pero interesarme en este caso. Basta mirarles los ojos para darse cuenta, siguió. Un animal sin venganza, sin mala fe.

Desubicados — María Sonia Cristoff

Se tão pouco sei sobre quando a minha relação com a leitura começou, quem dirá a relação com a escrita. Fato é que uma existe por causa da outra, em uma via de mão dupla, se retroalimentando. Comecei a escrever em um blog que criei com 15 anos e apaguei qualquer rastro dele quando tinha 16, com medo que alguém descobrisse que eu escrevia. Mais tarde, criei um Medium, que está no ar, mas não durou mais do que seis meses. Tive vergonha de escrever algo que era meu, a minha expressão, que pudesse ser visto por alguém que poderia me julgar ou me ridicularizar.

Ainda mais tarde, quase que ao mesmo tempo, tive a ideia de começar essa newsletter e fui selecionada para escrever no Valkirias. Ao longo de três anos, o tempo e o processo contínuo da escrita me deixam cada dia mais confiante. Tão confiante que registrei, e compartilhei, uma viagem inteira pela escrita. Com a escrita aprendi a processar o que sinto com mais clareza, consigo me conectar com pessoas, sejam aquelas que já conheço, ou quem esbarra com as minhas palavras por aí. Também escrevo para me lembrar do que vi, do que senti, das sensações que me atravessaram.

A escrita é uma mistura inexplicável de força, memória, conexões, leituras, falatórios, horas de filmes bons e ruins, uma vida inteira de ações e reações, atenção, desatenção, amor e desamor, ímpetos, convicções, perdões, convenções, aulas de tudo quanto há, escola, muita escola, contenção, habilidade, um tica de tendência sado-masô, exibicionismo, em algum grau, experiência em qualquer medida, mas, fundamentalmente, desobediência.

Doida pra escrever — Ana Elisa Ribeiro

Outro ato que me ajuda a me entender no mundo, e que também não lembro exatamente quando ele se tornou importante, é o de caminhar. Lembro das curtas caminhadas no bairro para ir no mercado, na feira, para aula de inglês, para o médico. Na faculdade, por muitas vezes, andava até o ponto de ônibus mais longe — sempre perdia o primeiro ônibus por conta do horário da aula, mas essa caminhada era o tempo certinho para pegar o segundo. Alguns dias eu tinha uma preguiça desse caminho, em outros até recusava carona para poder olhar pro céu.

“Deixa que eu vou a pé”. Porque a pé eu consigo passar embaixo das árvores, olhar pros prédios, esperar os carros passarem, ver onde a luz do sol está batendo, encontrar uma portinha nova para um canto da cidade que ainda não conheço. E como andar cansa, em algum momento vou precisar parar, tomar um café, conversar, ficar em silêncio. Em algum momento voltar a andar e olhar ao redor.

Ler. Percorrer com a visão o que está escrito, interpretando os sinais gráficos e/ou linguísticos. Entrar em contato ou tomar conhecimento através da leitura. Interpretar ou perceber pensamentos ou sentimentos através de certos indícios ou sinais.

Escrever. Representar por meio de caracteres ou sinais gráficos. Expressar-se por escrito. Contar algo (narrar, descrever) com palavras escritas; descrever, narrar.

Caminhar. Seguir por determinado caminho andando a pé. Movimentar-se, andando, em direção a algum lugar; dirigir-se a, ir. Avançar superando fases, sequências; deslanchar, evoluir.

Sabe aquele exercício de se apresentar sem falar do trabalho? Acho que usaria esses verbos.

Leio para conhecer outros mundos. Escrevo para me entender no mundo. Caminho para ver o mundo.

Para conhecer o mundo e entendê-lo, leio escrevo e caminho. Não necessariamente nessa ordem.

Ano passado, viajei sozinha pela primeira vez. A ideia foi plantada quando li “Mas Você Vai Sozinha?”, da Gaía Passarelli. Também já tinha visto relatos de outras mulheres que foram sozinhas mesmo. Eu já tinha o hábito e a coragem de sair sozinha pela minha cidade — ir ao cinema, almoçar em restaurante novo, dar uma volta no parque, assistir uma peça. Parar de esperar ter alguém para ir junto. Convencer o outro de que vai ser legal, sim. As vezes eu só quero ficar sozinha mesmo e não tem nada de ruim acontecendo na minha vida pra isso.

Mas viajar sozinha? Ter que ser responsável por tudo sozinha? Ficar sozinha por dias? Ficar também não era uma opção. Finalmente tinha aparecido uma oportunidade que nunca existiu, consequência de trabalho e cuidado, por que não aproveitar? Por medo?

Quando contei pras pessoas que eu ia, as reações foram diversas. Algumas me encorajaram, aplaudiram e disseram que isso era a minha cara. Já outras — em sua maioria, homens — disseram que era loucura, pra que fazer isso, era melhor eu esperar ter companhia. “Afinal, essa sua independência afasta as pessoas". Do outro lado, o comentário que mais ouço de outras mulheres é que essa minha independência era tudo!

In.de.pen.den.te de.mais

1. Que excede o nível de independência apropriado para uma pessoa do gênero feminino.

2. Aquela que cruelmente impede o homem de cumprir sua função natural, de custear a subsistência de mulher e/ou controlar seu dinheiro.

3. Mulher que descobre que pode ser feliz sozinha.

Adjetivo feminino - Dicionário de experiências — Marina Jerusalinsky

Na época, uma amiga me disse que eu precisava fazer um diário de viagem, um blog, postar para eles poderem me acompanhar e manter todo mundo avisado que eu estava viva.

Estava saindo de um momento da minha vida em que a minha rotina estava apressada, apertada, em que, para equilibrar todos os pratinhos, deixei a escrita de lado. O compromisso de sentar para organizar as palavras no papel não tinha espaço na minha agenda. Escrever sobre essa viagem me fez voltar a guardar momentos. Documentar meus passos me fez parar para observar.

Mais de um ano depois, me vi fazendo isso novamente, por motivos diferentes, mas o mesmo hábito de abandonar aquilo que me traz de volta pra mim mesma, que me traz de volta pra vida.

Por ironia, os temas mais recorrentes das minhas leituras desse ano foram sobre escrita e caminhada. Com elas, voltei para esse diário de viagem, reli e reescrevi alguns trechos, trazendo aquilo que conheci de novo. Trazendo as paisagens conhecidas de volta. Em um exercício de releitura, reescrita e reencontro, voltei para as ruas de Montevideo, Buenos Aires, e Santiago, com um pouco de nostalgia misturada com um novo olhar. Na intenção de me fazer escrever de novo, o diário de viagem ganha uma nova versão nessa newsletter e eu espero que você venha comigo.

Caminhografar é caminhar, andar a pé — caminhar, tocar o solo, passo por passo, com ou sem sapatos, e cartografar. Esse corpo que atravessa a cidade, também é atravessado por ela. O caminho é feito enquanto se caminha. É a busca de alguma coisa: de respostas e perguntas, de sair de um mundo, de provocar a diferença, de furar a bolha. É sempre sobre/com/de alguma coisa. Pode assumir qualquer expressão artística e/ou qualquer forma que manifeste os atravessamentos durante o processo. É um movimento contra a hegemonia da alta informação, da alta tecnologia e da virtualização total do espaço.

Verbolário da caminhografia urbana — Eduardo Rocha e Taís Beltrame dos Santos

Nos encontramos em breve, no Uruguai.

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O conceito — abstrato e até fantasioso — de criatividade sempre me intrigou. Desde os pincéis nas aulas de artes na escola, até as danças que criei no meu quarto, os livros que sobrecarregam as estantes de casa, os filmes que assisti na tela grande do cinema.. o universo criativo sempre me foi atrativo. Um pouco pela imagem fantasiosa que criamos para ele e para as pessoas que o habitam. Um pouco pela ilusão de que seria mais agradável e confortável do que um universo de números, planilhas e previsões financeiras. Mal sabia eu que de confortável, não tem nada. E que as planilhas são tão necessárias e, na maioria das vezes, salvam o dia. Ao mesmo tempo que construímos um universos paralelo e alternativo de que pessoas criativas têm menos problemas, também imaginamos um sofrimento pela falta de dinheiro e reconhecimento que habita nesse universo. Não dá pra andar para nenhum extremo da balança, nenhum é mentira, mas nenhum é verdade.

Desde 2020, leio sobre criatividade, quero entender o que é pensado sobre o “dom” da criatividade (por favor, insira muitas aspas). O que pensam sobre quem são as pessoas criativas? Elas têm algum direito sobre a capacidade criativa? Afina, o que é criatividade? É saber a técnica perfeita para pintar uma tela? É fazer uma plateia chorar e soluçar? É receber todas as indicações para um prêmio? Só quem é artista é criativo? O que acontece se eu paro de criar? É possível parar de criar?

Uma soma de fatores da pandemia — além dela mesmo — me fez embarcar em leituras sobre o tema e, recentemente, uma nova soma de fatores me fez revisitar minhas anotações de leitura. Escolhi quatro destaques para esse momento:

Se você quiser trabalhar na sua arte, trabalhe na sua vida. É outra maneira de dizer que, para se chegar à autoexpressão, precisamos de um eu para se expressar.

O caminho do artista – Julia Cameron

O livro da Julia Cameron me foi altamente recomendado quando entrei no Instituto de Artes da Unicamp. A recomendação não foi tanto pela discussão em si, mas sim sobre o discurso “cristão” que o livro propõe — isso é assunto para outro momento e já vou explicar as aspas.

Cameron parte para um caminho de cura criativa — a partir do pensamento de que, de tempos em tempos, pessoas criativas encaram o temido bloquei, ela elabora uma jornada de 12 passos para se curar desse bloqueio. Colocando assim, dá muito o tom de autoajuda. É um pouco, ainda mais com o fator de que a base dela é que, se o Deus Criador é criativo, então todas as pessoas são criativas. A questão é que ao mesmo tempo que ela apresenta essa ideia de divino, ela rapidamente deixa o leitor a vontade para substituir deus por energia, universo ou outra divindade. Então, para quem me indicou o livro na esperança que ele me impedisse de ir para o mundo (mais aspas aqui), não rolou!

Apesar dos toques divinos e tons de autoajuda, o livro propõe exercícios para praticar a criatividade, sendo dois deles o meu destaque: as páginas matinais e o encontro com o artista. Já escrevi muito sobre as páginas matinais, você pode ler aqui. Sobre o encontro com o artista, a ideia é se levar para passear e se colocar em um lugar de escuta. Pode ser visitar um museu, ir ao cinema, dar uma volta no parque… o que importa é estar atento ao que os olhos veem, os ouvidas escutam e questionar “como isso pode me fazer mais criativo?”.

A sociedade precisa de criatividade mais do que nunca. Ela pode te salvar de uma rotina entediante. Ela pode te dar um novo caminho jamais pensado. Ela pode te colocar num lugar de destaque profissional. Ela pode te ajudar a ter relacionamentos mais interessantes. Ela pode nos ajudar a resolver problemas profundos da humanidade.

E se fosse diferente? – Gabriel Gomes e Luciano Braga

A segunda leitura vem do universo do empreendedorismo. Sim, eu também torci o nariz escrevendo essa frase. O livro brasileiro parte do princípio de pensar fora da caixa. Quantas vezes um chefe já te disse que queria uma ideia fora da caixa? Ou os coachings de internet prometem que o sucesso está fora da caixa. Um professor que quer um artigo fora da caixa sobre um assunto que já foi discutido mil vezes.

Os autores explicam que antes de tudo, é necessário conhecer essa tal caixa. Todos os cantos dela, o que está dentro dela, para então conseguir ver o que está fora. Em outras palavras, é preciso conhecer antes de criar. Se é na fotografia, quais fotógrafos você conhece? Quem são suas referências? O quanto você já entende do seu equipamento? Se é no design, quais estéticas te agradam? Quais te incomodam? Por quê? Se você trabalha no administrativo, como a planilha que você usa funciona? Como organiza os documentos importantes?

E então, a pergunta: conhecendo o que você conhece, como você pode fazer diferente?

Pessoas criativas precisam de tempo para sentar e não fazer nada. Reserve tempo para se distrair.

Roube como um artista – Austin Kleon

Austin Kleon é um guru da criatividade com quem eu tinha um certo preconceito com os seus livros. O estilo de escrita — dos livros e da sua newsletter, que eu assino e leio — não é dos meus favoritos, mas suas ideias sobre construção de repertório e compartilhamento do processo criativo, me são muito convidativos.

Roubar como um artista nada mais é do que colecionar referências — também já escrevi sobre isso aqui — e, eventualmente, juntá-las para então criar algo. Parodiando a biologia, nada se cria, tudo se copia. O truque é saber copiar bem feito, faz igual, mas não copia. Quem já fez colagem vai entender: ao olhar revistas, jornais, fotografias, livros, busca e escolhe-se fragmentos de imagens que interessam, por qualquer razão que seja, até o momento de combiná-las e criar uma nova imagem. As que serviram de base não foram criadas pelo colagista, mas sem a sua existência, a colagem não seria criada.

Muito se fala de buscar pelas referências, mas pouco se fala do momento em que as deixamos quietas, marinando na nossa mente — e isso acontece no descanso. Ele que é tão temido pelo capitalismo, ao mesmo tempo que é o item de luxo mais desejado do momento. Quando não estamos ativamente criando, algo acontece em nosso cérebro que conecta tudo isso. É a ideia no banho, na pausa do café, no dia deitado no parque olhando para as nuvens do céu. Assim, passo a passo, pausa a pausa, nossa criatividade se (re)constrói.

Porque, salvo raras exceções, o nosso público é humano, e os seres humanos querem se conectar. Histórias pessoais podem tornar o que é complexo mais tangível, inspirar associações e oferecer acesso para universos que antes eram impenetráveis.

Mostre seu trabalho – Austin Kleon

Em seu outro livro, o autor defende a ideia de registrar o processo de um projeto e, eventualmente, compartilhar — carrossel de fotos, publicação de diários, transcrição de trechos para uma newsletter, gravar vlog ou podcast. Mostrar os pequenos passos que foram tomados até o destino final é uma forma de se conectar com as pessoas, seja porque elas estão interessadas naquilo que você cria, seja porque elas estão interessadas em entender como outras pessoas estão criando. Eu sou suspeita, mas muito mais me interessa como algo foi pensado, por quê uma escolha foi feita e outra não, o que deu errado, o que era para ter dado certo, mas quando deu, não era tão interessante assim, do que o “produto” final (aspas aqui, novamente).

Reencontrar essas leituras me fez voltar a me interessar sobre o assunto e continuar questionando o que é criatividade. A maioria desses escritos vem dos Estados Unidos, a maioria são homens e todos os autores são brancos. Existem muitas outras visões sobre criatividade e meu foco é fazer essa busca pelas visões brasileiras e latinas — esse tem sido meu foco em outras áreas que me interessam como música, cinema e literatura. Um dos lugares que tenho começado a minha busca é Badauê.

Agora que já falei um monte, te pergunto: como você enxerga a criatividade?

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Rápido foi quando, de um minuto para o outro, eu não conseguia puxar a perna para andar. A partir daí, nada mais foi rápido. A ambulância não veio rápida. A crise de ansiedade não foi rápida. O efeito do remédio também demorou. Em abril, eu travei a coluna e nada mais passou rápido.

Tem que levantar devagar. Andar devagar. Mudar de posição com calma. Além de não poder ir no meu ritmo, tem lugares que não podem ser frequentados. Planos que foram cancelados. Convites que passaram a serem recusados. “Você sabe que tipo de cadeira tem lá?”.

Desde abril estou na fisioterapia. Três vezes na semana. Já tá na rotina, é fixo na agenda, “é hoje que você tem fisio, né?”. Já tem exercício que sei de cor, nem preciso de orientação, já tá no automático. Abraça uma perna, a outra, agora as duas. Pega a bola grande, joga o quadril de um lado para o outro, depois puxa as pernas. Bolinha no joelho, aperta e sobe o quadril. Já fez o elástico?

Desde abril sinto dor. Todos os dias. O tempo todo. Tem dias que convido a dor para um café. Tem dias que ela, ingrata, não me deixa levantar da cama. Tem que ir devagar. Melhor parar. Não, não pode continuar.

Tem vários dias que chego na clínica com dor e vou embora com ela, mas um pouco mais suave. Acho que aprendi que precisa mexer, mesmo com dor. Se estiver muito forte, aí descansa. Mas também aprendi que ficar muito tempo parada, também dói. Não me mexer não é uma moeda de troca pelo fim da dor.

Ela não foi embora, continua aqui, todos os dias. Não aprendi a ignorar, ela gosta de chamar a atenção para si. Só aprendi que vai ter que ser com ela. Se não pode vencê-los, junte-se a eles. Mas, dizer que está sendo rápido, é uma afronta a ela. É quase um convite para ela permanece, não dar trégua.

“Já passaram dois meses… o que são dois meses dentro dos seus 27?” — me disse a pessoa com toda a intenção de me acolher. O problema desses dois meses — que já viraram cinco, e contando — é que eu não consegui voltar a ver os dias sem dor.

Escrevi esse texto na véspera — que obviamente eu não sabia — de uma recaída. Já conto três crises de dores agudas e remédios fortes. Outro dia uma amiga comentou “que saco, não é uma recuperação linear.”. De fato, estamos longe disso. Não tenho respostas para a dor, apenas aceito que ela senta na cadeira ao lado.

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Algumas crises são desencadeadas ao pensar em procurar alguns tipos de roupas — vestido de festa, então! Se for em uma loja mais tradicional, a numeração não passa do G. Se for outra com mais tamanhos, os estilos não me agradam. Se por algum milagre, encontro uma que é legal e que tem variedade de tamanho, o preço tá fora do meu bolso.

Ir às compras com outras pessoas, com corpos diferentes do meu, também é um estresse. Ou é um tamanho que “se encolher a barriga, até vai”. “Ah, mas esse ficou tão bom na fulana e ela tem a sua altura”. “É, ficou muito decote, né”. E pior do que as vozes externas, são as vozes internas que sabem exatamente como nos machucar.

Acho que eu queria só poder viver uma daquelas cenas de filme, sabe? Aquelas em que as personagens experimentam vários vestidos lindos, dão risadas e posam para o espelho.

Com muita terapia, essas crises passam e dão espaço para outras, anunciadas pela vendedora — qual o estilo que você está buscando? Aí começo a falar o que todas elas odeiam ouvir: não quero nada com babado e nem brilho. Não, nada de pedraria. Ah, não, esse tule, não. Tom pastel também não, prefiro tons mais fechados.

Até que vem a cereja do bolo: o sapato? Ah, eu vou usar um tênis.

Nas vezes em que fui madrinha de casamento, meu único pedido é poder usar tênis. Tá na moda casamento no campo, cerimônia na grama, eu não sou capaz de usar um salto. Todas as noivas deixaram, obrigada, amigas! Depois da reação das vendedoras, vem a reação de pessoas que não me conhecem — outras madrinhas, convidados e até a maquiadora. São olhares e comentários que, em outro momento, podiam me desestabilizar, mas se cheguei ali com o look inteiro montado, é porque eu já estava segura do que pensava e do que queria vestir.

E para fechar, tem o momento com a maquiadora. Eu malemal uso maquiagem carregada. As pessoas até pensam que uso, porque estou sempre de batom. Mas, na maioria das vezes, é só isso que estou usando — nada de base, corretivo, contorno. O blush e o iluminador uso com muita moderação. Então, não me sinto confortável usando vários produtos na cara e isso é um embate com a profissional. Tento negociar o meio termo para nós duas, em algum momento chegamos no acordo, mas, já que não carreguei na base, ela carrega no julgamento. Paciência.

Montar um look de festa do jeitinho que eu quero, usando os acessórios que me agradam e com tênis, é o ápice do que entendo de construção de estilo. É o ápice de entender quais os elementos da moda fazem sentido para a minha vida, quais as escolhas que demonstram quem eu sou, seja a cor, a textura, a maquiagem, os acessórios — unir esses elementos é uma forma de comunicar para o mundo quem eu sou. Essa construção é feita daquilo que vemos em nós, de como nos vemos a partir do olhar do outro e daquilo que vemos ao nosso redor no mundo — sabe aquela pasta do Pinterest que você organiza há anos? Vai me dizer que seu guarda-roupa não é um espelho dessa pasta?

Quem me vê hoje, com minhas roupas coloridas, combinando quatro ou cinco cores em um dia, com bolsas e brincos grandes, usando batom colorido, talvez não saiba que até pouco tempo o meu armário só tinha peças pretas, cinzas e o mais básica possível. Esse armário foi resultado de quase 20 anos ouvindo que eu tinha ser discreta, ponderada, não chamar atenção, não dar problema. Também tinha que ser feminina, afinal é o que os meninos gostam, mas sem mostrar muito, porque eles gostam de uma menina comportada. Nada espalhafatoso, mas que ainda chame atenção.

No fim de 2021, quase fim de pandemia, com rompimentos e mudanças de vida, olhei para esse armário e entendi que nada ali me fazia sentido — com um pouco de psicanálise, diria que nunca fez de fato — e senti uma necessidade absurda de mudar isso. Troquei as calças que me apertavam e me fazia me sentir mal com meu corpo por aquelas que de fato me serviam, me eram confortáveis e faziam sentido para um dia a dia tão dinâmico, de idas e vindas. Me arrisquei nas blusas coloridas, nas camisas de botão, nas modelagens diferentes e que deixavam a minha imagem bem marcante. Tenho poucos vestidos, saias menos ainda — nunca sentei que nem menina, então decido por ter poucos, apenas os que eu gostei de fato. Nunca mais usei um sapato desconfortável.

A única coisa que permaneceu, desde quando eu tinha o armário cinza, foi o batom vermelho. Esse eu nunca tirei, mesmo com todos os comentários que já escutei.

Ainda tem muita peça que não tenho coragem de vestir. Combinações que ainda me sinto insegura. Roupas que troco instantes antes de sair de casa. Como disse antes, tudo é construção. Tudo é processo.

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Não há interesse pelo rascunho. Me envia só a versão finalizada. A versão-final-5-agora-vai. Já pode descartar as anteriores, não me interessa. Quanta coisa já foi feita e não vista porque só importa o final.

Estou sentada na minha mesa, de frente para um quadro que pintei em 2021. Até hoje, 2025, não finalizei. Não minto que é por preguiça. Ele me encara todos os dias. Foi difícil pintá-lo. Tanto tempo trabalhando com a fotografia — o registro da luz — e tenho uma dificuldade imensa de organizar e enxergar os pontos de luz em um desenho. Talvez, por isso, eu goste de pintar imagens chapadas. Blocos de cor. Talvez eu devesse aprender a iluminar no desenho. Tem outro quadro que até hoje não terminei. Errei demais nas cores desse, tentei consertar, só piorou e deixo como está.

Estou lendo um livro que comecei em janeiro. Já é junho, quase julho. Deixei-o de lado por uns meses e engatei de novo a leitura. Li outros nesse meio tempo e tenho mais outros que já foram iniciados e estão esperando a sua vez na estante.

Para escrever precisei desligar a TV e o computador, deixei o celular longe, aproveito que estou sozinha e tento me concentrar. Erro as palavras por diversas vezes e risco o papel com impaciência.

Já é junho, quase julho. O tempo passou de novo. O ano passou rápido de novo. Ao mesmo tempo que há tempos estou esperando. Esperando a dor passar. Esperando uma decisão que não pertence a mim. Mais de uma decisão, na verdade. Todas não pertencem a mim. Em minha impaciência, o refrão me vem:

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não para
A vida não para não

Não há tempo para a calma. A cada segundo que passa, uma novidade, uma nova urgência, um novo. A cada vez que meu dedo rola pela tela, algo que ainda não vi e que não preciso ver.

Escrever a mão pode ser um porre, porque a ideia já me veio, mas o punho ainda não me alcançou e corro o risco de perdê-la. Já aconteceu tantas vezes. E a letra fica tão confusa que nem eu entendo.

Nas últimas semanas, meu algoritmo foi tomado por vídeos de livros de colorir. Acredito que cada um deve encontrar o que gosta de fazer, mas algumas coisas me chamaram a atenção. Tutoriais velozes de como se devia pintar e detalhar. Seguidos de desabafos de quem queria relaxar e se via obrigado a acertar um efeito, uma textura, uma luz — talvez por isso eu decidi pelas formas chapadas. Sem contar um consumo desenfreado de materiais para garantir todos os tons possíveis de uma cor. Já faz algum tempo que esses vídeos pararam de aparecer.

Aquilo que era para ser um escape da rotina que não permite tempo, tornou-se mais um momento de estresse disfarçado de uma tendência passageira. Nesse momento até me esforço em escrever mais devagar para ver se entendo melhor a letra e canso menos o braço.

Tem outra pintura na minha frente, que também não está pronta. Essa é mais recente, de abril. Pintei só o fundo. Não sei do que esse fundo é. Deixo aqui, me encarando, que sabe um dia consigo descobrir.

Até lá…

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Parei de escrever por falta de tempo e, também, falta de vontade. Não vou mentir que não fiz nenhum esforço para manter a escrita na rotina. Sim, é preciso um esforço. É dolorido escrever — pode doer o punho, pode dar dor de cabeça, pode cansar a vista e pode incomodar. Quem escreve e quem lê. E quem quer viver com incômodo? Já basta o ônibus cheio, os prazos apertados, as discussões da relação, a conta atrasada. Já basta tudo isso, para quê fazer um esforço para ter mais um incômodo?

Acontece que a escrita também clareia. Torna possível ver e entender o mundo ao redor. E nem precisa ser o mundo que vemos em um globo ou em um mapa. Basta ser o mundo que existe todos os dias — encontrar as brechas de um dia corrido, fazer uma pausa para o café, jogar uma conversa fora.

Já escrevi em muitos diários — angústias, desejos, sonhos e dúvidas. Quando releio esses diários, vejo como, ao longo do processo da escrita, fui capaz de decidir o que iria correr atrás e o que iria deixar para trás.

Também escrevi sobre cinema, televisão e literatura. Um site que reuniu mulheres de todo país para dialogar sobre presenças e perspectivas femininas na cultura pop. Por três anos, essa foi a casa da minha escrita. O que mais gosto desses textos é como me instigaram a minha curiosidade e me colocaram no lugar de pesquisar, conectar pontos, estudar e me fazer ver além do que já estava posto na tela.

E no meio do caminho, escrevi aqui, um espaço que eu mesma criei. Em meio o caos da pandemia, encontrei na escrita uma forma de voltar ao mundo. Encontrei uma forma de ser mais gentil comigo mesma e com o meu processo de criar. Diria que atravessei esse caminho tão bem que acreditei ter chego ao fim dele — e dessa newsletter. Acontece que já faz tempo que estou incomodada para voltar a escrever. E é engraçado porque já não sinto mais vontade de pensar sobre processo criativo, como era antes. Ele ainda existe — esse texto é um — porém tenho pensado outras coisas para além dele e que, de alguma forma, voltam para ele.

Sou muito apegada ao nome em processo e não tenho intenção de mudá-lo, mesmo que não escreva necessariamente sobre ele. Porém, viver, sentir, pensar e conversar é estar em processo. Assim, consigo justificar para mim mesma que o nome permanece. Ao mesmo tempo que me convido a escrever sobre o que está me incomodando.

E para começar, me incomoda saber: tem alguém aí ainda?

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Afinal, se não deu hoje, o que garante que dará amanhã? O que garante que amanhã vai ser melhor e isso aqui não será nenhum esforço? Esforço da mente, do papel e da tinta. Não há garantia nenhuma.

Mas, por algum motivo, volto a escrever.

A escrita tira dentro de mim aquilo que já não cabe mais, aquilo que já não faz mais sentido, aquilo que, de alguma forma, faz sentido para o outro. A escrita existe, em primeiro momento, apenas dentro do peito. Depois, no papel — para os mais modernos, na tela. Talvez ela venha a existir no outro, apenas se houver a intenção disso. Caso não haja, ainda é um processo de escrita. O que determina que o processo se encerrou? Que ali é o ponto final? Entendo como algo deixado para o próprio autor, apenas ele é capaz de determinar e lhe é reservado o direito único de definir — não cabe nem ao leitor, caso ele exista.

Comecei a escrever esse texto em uma terça-feira de muito sol, dia de folga no trabalho, em uma cafeteria no centro, em uma cadeira extremamente desconfortável. Estava tentando canalizar a energia de escritora — logo eu, que não aguento o papo de energia — ao mesmo tempo que me sentia puxada para longe das palavras como um todo. Essa relação é confusa porque há momentos em que faltam as palavras; outros que há demais delas e é difícil ordená-las; e há dias em que elas fluem perfeitamente. Volto a escrever em uma segunda-feira a noite, muito calor, suando logo após o banho e esse parágrafo é um amontoado de palavras conectadas apenas pela minha vontade-vergonha de ter encerrado o texto em — o que julgo — poucas palavras. É a famosa encheção de linguiça, muito usada em redações escolares, as quais já não faço há um tempo.

Chega. Aqui é onde decido encerrar, sem ter a certeza de que falei algo. Aliás, eu tinha algo para falar aqui?

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Se alguma palavra lhe fizer sentido, considere se inscrever nessa corrente de e-mails para receber outros amontoados de coisas que posso vir a dizer.

No passado fui menos amarga com minhas palavras, espero voltar ao normal logo. Caso não, espero que te sirva de algo, ao menos, um entretenimento na sua caixa de mensagens.

Em 2023, a história foi parecida, ao mesmo tempo que foi tudo diferente. Já estar familiarizada com a estrutura, com a equipe e ter mais clareza de como quero trabalhar com arte e cultura, fez esse processo ser mais tranquilo e me permitiu aproveitar melhor esses dias. Mesmo que eles tenham passado como um furacão por mim.

Entre a última semana de julho e a primeira de agosto, eu vi o teatro lotado. Por uma semana, eu vi as pessoas chegando, escolhendo seus lugares, se ajeitando na cadeira e se preparando para ter contato com o palco. Vi as emoções passando por suas faces — as lágrimas, os risos, às vezes, tudo ao mesmo tempo. Para que o teatro ficasse lotado, tínhamos pessoas correndo no camarim, na técnica, nos restaurantes, na rua.

Foram 50 trabalhadores da arte e da cultura atuando diretamente em lotar o teatro em 24 ações diferentes: residências artísticas, espetáculos, pontos de encontro, shows de música, mostra de curta. Além dos 50 profissionais ligados ao festival, tivemos 120 trabalhadores dos grupos de artistas que se apresentaram, totalizando 170 pessoas movendo-se para lotar o teatro.

A arte e a cultura geram empregos. Conexões e encontros. Histórias para serem contadas e recontadas. E por gerarem emprego, dão um trabalho! São meses de planejamento, corridas contra o tempo, ajustes de orçamento e decisões daquilo que é mais urgente a ser feito. Com isso, tive o prazer e a oportunidade de trabalhar ao lado de pessoas maravilhosas, que se unem em suas vivências e contextos para comunicar com que não costuma ir ao teatro e ter a chance de estar em uma daquelas cadeiras.

Falei para todo mundo que passou por mim naquela semana que a Equipe de Comunicação do Feveres foi incrível e entregou tudo e mais um pouco. Com poucas semanas antes do festival, tivemos uma reunião em que olhamos para as muitas demandas que tínhamos, temendo não ter o tempo e nem as mãos suficientes para carregar tudo que precisava ser feito. Depois de alguns minutos de silêncio no Meet, começamos a nos dividir, a propor soluções práticas e — mais importantes — possíveis e assim nos carregamos por essas semanas intensas de trabalho.

Nas muitas conversas que tive com diferentes pessoas da equipe, sempre tocamos no assunto de que o dinheiro não era o que estava nos movendo ali — ele é essencial em nossas vidas, mas em alguns momentos, fazemos nosso trabalho porque acreditamos na potência que aqueles encontros podem ter na vida das pessoas — e como, de pouco em pouco, esses encontros podem gerar transformação na comunidade e na sociedade. Afinal, nosso trabalho fez com que 3 mil pessoas passassem pelo teatro entre a última semana de julho e a primeira de agosto.

É claro que a gente também trabalha com muito humor, histórias, danças, pequenos desesperos e que tudo isso acaba virando história para contar. Tudo isso vira um sonho na vida real.

Obrigada por esse sonho, 17° Feverestival — Festival Internacional de Teatro de Campinas. Logo a gente se vê de novo.

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Os fãs clamam pela volta de em processo e eu digo que está voltando e com mudanças. Logo conto mais.

Te vejo daqui a pouco!

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Se você buscar esse nome no Google, não achará nada relacionado ao meu blog. Não lembro como ou quando fiz. Apaguei tudo. Tirei todo e qualquer rastro desse meu breve momento pelas terras da internet.

Tinha muita vergonha que alguém lesse o que estava escrevendo. Que alguém soubesse o que eu gostava, afinal, alguém podia me dizer que era infantil demais, ou nerd demais, ou chato demais. Sempre fui, levemente, obcecada pelas coisas que gosto. O ensino médio me ensinou, de uma forma não tão acolhedora, a moderar isso um pouco, se não era over demais. Se não, eu só saberia falar das coisas que gostava, que nem eram tão legais assim.

As séries que assistia, os livros que lia, as músicas que dançava, tão responsáveis por me fazer entender quem eu era, o que gostava, o que buscava e o que queria ser, eles não eram tão legais assim e não era legal ficar falando sobre eles o tempo todo. Tinham outras coisas que não eram tão legais sobre mim durante o ensino médio, mas isso é conversa para outro momento e depois de muita terapia.

Graças a Deus, o ensino médio acaba, a gente segue em frente e vê que aqueles três anos são só um pedacinho, um pequeno trecho, um breve período de tempo. Agora, quase dez anos depois, olhar para esses momentos é vê-los meio embaçados. E é melhor que seja assim, porque o agora é mais interessante.

Ainda tem muitas coisas que gostaria que fossem diferentes no agora, mas pelo menos sei que nunca mais serei uma adolescente insegura. Isso já é incrível!

Mas esse não é ponto desse texto!

O ponto é que esse momento passou, fui pra faculdade e encontrei outras pessoas obcecadas pelas coisas que elas gostam. Algumas dessas coisas também eram as coisas que eu gostava e, assim, voltei a falar sobre as séries que assistia, os livros que lia, as músicas que dançava, e descobrir novas para explorar.

Também voltei a escrever sobre elas. Não mais num blog para chamar de meu, mas em um espaço que acolhe todas essas pequenas grandes partes de quem essas mulheres são.

Por um breve momento da pandemia, bem na época que voltei a ler com a mesma intensidade dessa adolescente, passei a escrever sobre os livros que lia e a postar no Medium. Não durou muito tempo porque tinha dificuldade com constância. Ainda tenho, como podemos ver.

O tempo, a escrita e a prática me permitiram chegar na Valkirias, que se tornou meu espacinho favorito de estar na internet e que eu sei que deixou a Beatriz de 13 ou 14 anos bem feliz.

Nesse exato momento, me sinto travada para escrever meu próximo texto porque estou com tantas ideias colidindo dentro de mim que não sei por onde começar. Mas posso dizer que te espero no meu próximo texto.

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Como sempre, obrigada pela leitura!

E me diz, tem algo de hoje que deixa o você de 13 ou 14 anos feliz?

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Um beijo e até já!

Me lembrava de buracos da história e mais das cenas de dança. Na verdade, me lembrava de um personagem específico, Sammy, e foi porque a morte dele na série foi uma das primeiras que vi na televisão — eu não assistia Grey’s Anatomy nessa época.

Olhar para essa série com os olhos de agora foi uma experiência engraçada. Primeiro, porque a qualidade da produção é questionável — desde atuações até filmagens. Mesmo assim, consegui me apegar novamente aos personagens, rir e chorar (e chorei, porque a morte do Sammy é DESUMANA).

Depois percebi o quão essa série reflete, de forma inconsciente, em quem eu sou agora — seja porque eu gostei das histórias ali contadas e hoje consuma semelhantes, seja porque alguns tipos de personagens me tocam e me comovem até hoje, seja porque até hoje olho para dança de forma distante e curiosa.

Já faz uns anos que descubro, aos poucos, meus encantos pela dança, de um lugar mais distante. De quem vê, compõe, clica, edita. Vejo movimentos de braços, pernas, troncos, cabeças. Vejo olhares que se cruzam, pontas de dedos que se tocam, pés que pulam e que chegam de volta para o chão. Vejo sutilezas e dores, traduzo-as em cores e luzes.

Dançando junto e de longe.

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Essas fotos são, respectivamente:

(1) e (2) Aulão aberto com Giuli Lacorte, DACO, 2017

(3) e (4) Abertura de processo do Núcleo 600mg, DACO, 2018

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Obrigada pela leitura e até breve!

Na verdade, foi mais de um domingo, no mesmo, em alguns dias.

Sem querer, parei de escrever. Sem querer, volto a escrever, mas querendo, sim.

Parei de escrever pela falta. Do tempo, da força, da vontade e, principalmente, das palavras. Me faltaram palavras porque tinha parado de ver. Ver pessoas, ver a rua, ver o céu, ver páginas, ver telas. Na verdade, restou apenas uma tela. Pequena, vertical e que funciona em um looping sem fim. Tento me arrastar para fora dela.

Volto a escrever porque sinto a falta de ver as palavras saindo, uma a uma. Da minha cabeça, para minhas mãos, para meu papel, para a tela. Outra tela, tão cansativa quanto a outra. Ainda preciso voltar para aquela tela que não me permite correções.

O que é um domingo? Do que é feito? Pela calmaria, pela angústia, pelo silêncio ou pela ansiedade? Sim.

Ou, talvez, sejam apenas travessia por memórias inventadas, travessões de vida, sentimentos abandonados em caixas de papelão. Mas mexo em cantos redondos, vou fundo em cada imagem, relembro o diálogo incompleto e morto para que se criasse a solidão.
A vida que pulsa em palavras e em silêncios — é isso que quero lhe dizer, que escrever é meu modo de desenhar desmemórias, desimportâncias, essências do existir. Domingos.

Domingo, de uma forma singela e inesperada, me deu um desespero de voltar a escrever, voltar a contar minhas histórias, voltar a ver a vida pelas palavras.

Domingo também me deu vontade de voltar a respirar a vida pelas palavras lidas.

Assim, voltamos.

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Domingo, escrito por Ana Lis Soares, publicado pela Editora Instante, nos traz sete histórias que se cruzam, quase que sem querer.

Bárbara, que amou José, que é vizinho de Beatriz, que é mãe de Amanda, que é filha de Carlos, que é pai de Sofia, que é tia de Carlinhos, que é amigo de Abayomi, que é sobrinha de Omolara, que conhece Antônia, que é irmã de Ernesto, que trabalha para Albertina, que é sogra de Carolina, que é noiva de Eduardo, que é irmão de Sofia, que é amiga de Adriana, que mãe de Isabella, que é sobrinha de Márcia, que conhece Amanda, que é filha de Beatriz, que é vizinha de José, que ama Bárbara.

Obrigada por estar nessas palavras.

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