Y en estás decisiones, en esta vida que ya no es mía aunque en mi cuerpo habite un apice de lo que en algún momento fue un alma viva, esto no soy yo y al mismo tiempo si no soy esto, ¿Que soy? ¿Acaso no llegue aquí porque mi verdad es tan doloroso que traspaso los límites del alma y de mi propia psique?

¿Acaso no estoy aquí porque quiero intentar vivir? ¿Porque al mismo tiempo tengo estás ganas o mejor dicho ausencia de las mismas? Busca un terapeuta, busca ayuda, buscala, busca su mano y tómala, que sus ojos sean tu luz y su voz te lleve con sigilo al cielo (o al infierno) o a lo que venga después del paso por la tierra, que se descubra el velo y los misterios que depara la verdad que solo conocen los que ya no estan.

Que pare el dolor y el sufrimiento, que tu mente piense sin dolor y sin olvidó, ¿Porque tengo que ser yo quien pierda sus recuerdos? ¿Que hay de los que me lastimaron y me dejaron tan dañada que se llevaron mi alma misma? ¿Cómo son capaces de soportar esta agonía, como somos capaces de vivir este sufrimiento sin amor y a su vez como pedir amor de esta manera, aunque el amor sea la única y más poderosa motivación de este y cada siglo y cada imperio, si morir de amor se puede, ¿Que te impide vivir por amor? Y si lo has encontrado y no te ama, si lo has visto directamente a la cara y no eres capaz de borrar el espejismo, que en mis ojos se quede su imagen, que sea su reflejo lo que quede en mis pupilas como en antaño creían los asesinos que las pupilas guardaban la última imagen impuesta ante la vista.

Esto que acabas de leer es un fragmento que escribí cuando deje de tomar mis medicamentos (irresponsablemente). Ahora a partir de aquí escribo bajo los efectos de la medicación, con los sentimientos planos, cubiertos por una gruesa capa de indiferencia, como si una pastilla pudiera apagar partes importantes de tu cerebro pero no solo es eso; los humanos somos un conjunto de mente, cuerpo y alma, sabemos que mentalmente te regulan, te mantienen en un estado de sedación y algunos otros te ayudan a producir sustancias que por alguna razón dejaste de producir naturalmente, también sabemos que pasa con el cuerpo, la taquicardia, los temblores, somnolencia, perdidas o lagunas de memoria, pero nadie te dice que pasa con tu alma, es como si se desprendiera de tu pecho y te conviriertieras automáticamente en un cascarón o una escultura inconexa, cambia tu personalidad, te roba lo que eres, toma tu alma y la intercambia por intento torpe de redención, no te permite pensar de manera fluida y cada día descubres efectos diferentes (algunos peores que otros).

Sin embargo hay un pensamiento que siempre viene a mi mente, el único recuerdo que me esfuerzo por mantener nítido, el único recuerdo que se instaló en mi cómo una ancla a la realidad, a la vida y las cosas buenas que en ella existen, la bondad, la valentía, el amor, pienso en ella cuando no puedo pensar, cuando se supone que esto disminuye (o casi me arrebata) todas las emociones, pero no cuando se trata de ella, aunque ya no esté más.

Escucho su nombre, me aferró al sol en su mirada, al tenue y lejano sonido de su voz, como un náufrago aferrado a su última ración, la pienso cuando mi cerebro no funciona, aún en tanto caos el amor persiste como un fuego ardiente en un pedazo de mi alma, pero no estás y no puedo decirte que te extraño, que necesito un abrazo, uno que solamente venga de ti y estaré tranquila, me dará fortaleza, puede que esto borre algunas de mis memorias pero jamás olvidaría cada rasgo tuyo, es por eso que aunque no funciona mi cerebro, ni miente, ni mi alma,,trato de enfrentar todos los miedos y consecuencias pero a veces me gustaría verte y darte gracias porque el amor (a aunque no sea correspondido, a vece salva.

No hay nada sencillo en intentar no extrañarte o no pensar en ti, se que a este a punto soy repetitiva, evito hablar abiertamente de ti con mis amigos, no quiero molestarlos, tampoco a ti, pero no tengo otro lugar donde escribir, dónde expresar, dónde exprimir los sentimientos que se alojan en mi, porque duelen, rasguñan, muerden, desgarran y no quiero quedarme callada hasta que solo sea un saco de piel.

Se que llega un punto donde pensar en ti parece una línea divisoria entre amor y obsesión, no es por defenderme pero se que no es un sentimiento malo, no es algo que pueda causarte daño.

Hay días donde puedo admitir que te extraño y me descubro sonriendo cuando escucho tu nombre, cuando te percibo en la naturaleza, en el arte… en cuestión de segundos la sonrisa desaparece, no sabía que amar a esta magnitud era humanamente posible, sobre todo cuando el sentimiento es unilateral.

No voy a mentirte diciendo que siempre me siento en agonía, pero tampoco me siento plena, tampoco me arrepiento, es solo que esto parece una broma de mal gusto, pareces un espejismo en mi cabeza, casi como si fuera esquizofrenia, no existes, pero eso es mentira, claro que existes y eres lo más real que ha pisado la tierra.

A veces pienso eso, que existes, eres un ser humano de una belleza insoportable en todos los sentidos posibles, pienso que un día te Vi y quedé tan enamorada, tan hipnotizada con tus ojos que nunca logré salir del trance y todo me lo imaginé, que nunca hicimos las cosas que hicimos… pero las hicimos, ¿O no?

Estuve dándole vueltas, tantas que siento mi alma mareada y mi corazón está a punto de vomitar, pienso que existes y que todo lo que paso, fue real pero con diferentes perspectivas. Vi los dibujos, escuché las canciones, te vi a ti y pensé por primera vez que quizá confundí todo, que tu arrolladora amabilidad tocó mi corazón ansioso de sentirse amado por ti; porque la verdad es que tú eres así, amable, extrovertida, empática, atractiva, coqueta, amorosa… todas esas cosas que yo considero especiales, quizá para ti eran algo normal. A todos les diste algo cuando te fuiste y también lo hiciste en ocasiones especiales, quizá yo no era diferente, solo era tu manera de demostrar cariño y yo que jamás había tenido la fortuna de conocer a alguien decente y con tus cualidades, pensé que era amor, pensé que sentías como mínimo una parte de todo lo que siento por ti… para ser honesta, al principio creí que me querías o que podías quererme exactamente de la misma manera y en la misma magnitud, no sabes cuando me duele y me avergüenza saber que ese destello, que el amor en tus pupilas, no era por ni para mí.

Eres demasiado y que envidia no ser la mujer que ames, sin duda alguien será afortunada con tu amor y ojalá yo no tenga que verlo nunca. De culaiqr manera y para que quede claro, yo no era amable, yo estaba totalmente enamorada de ti e hice por ti lo que no haría por nadie, supongo que la exclusividad es uno de mis lenguajes del amor.

Aún así te extraño y te pienso constantemente, busco tu chat, escribo y borro, borro y escribo, pero nunca tuve tu número, nunca quisiste el mío, supongo que lo tenías bastante claro desde el principio.

Y la última vez que nos vimos, debí besarte, hasta que se me durmieran los labios, hasta olvidar que ya no podemos besarnos. No lo hice por un intento de respeto pero no sabes lo mucho que lo deseo, con cada palabra que salía de tu boca, con tu mirada y tus palabras como detonante, se que también querías besarme, ¿Porque no lo hiciste?

Esto no es un reclamo, de hecho no se que es, solamente quería decirte abiertamente que te extraño, existas o no, haya sido amabilidad o no, te extraño, tu compañia, tu voz, tu silencio, tu ternura, tu sensualidad, la forma en que te dejaste caer entre mis brazos una vez… es miércoles, no puedo dormir y te extraño, mucho, sin rencor, sin nada negativo, así sin más, sin paréntesis, sin anestesia, con verdad, en pleno acto de vulnerabilidad.

Creo en las señales y constantemente le pido al universo que me de alguna, pero no puedo evitar preguntarme si realmente son señales o es mi cabeza viendo lo que quiere ver. ¿Puedo culpar a mi subconsciente o pensar que si son señales?

No importa a dónde vaya, en dónde o con quién esté, siempre estoy pensando en ti, pero está vez hay algo más, hay una presión en mi pecho, mi corazón esta desorientado, sintiendo tu energía pero sin verte, ¿Porqué te siento tan cerca si no estás?

Esta semana he hablado de ti, porque te pienso, te encuentro en cada momento, en cada particula, en cada molécula. Cómo te conté, en mi último viaje ví algunas libélulas, eso me hacía pensar en ti y hoy precisamente salí a un evento por trabajo y pasaron cuatro libélulas, quizá esa fue la primera señal o quizá lo fue la canción que sonaba y me hizo pensar en ti… o fue el fin de semana donde ví algunos stickers, no lo sé.

Canciones que ponías tú, lugares, personas, era como si estuvieras cerca casi como un fantasma o en una condición de invisibilidad que me impedía verte… y luego la pinza que me encontré de camino a casa, parecida a las que tú usabas y el croissant y todo lo francés.

Hoy pienso en ti, no sé si por las señales, no sé si yo las puse ahí para encontrarte, para pensar que puedo verte una vez más; outfits, lugares, colores, olores, espirales, sauces, todo conspirando para llevarme a ti.

Incluso el mural cerca del trabajo, ese del sol y la luna que me hacen pensar en ti.

Hoy estoy cansada pero pienso en ti, aún sin saber si son señales o si soy yo misma tratando de mantener vivo este corazón, hoy solo quería que quedara registro de mis pensamientos, ¿Será que me piensas como te pienso yo? ¿tus días están plagados de señales? Si es así, avanza, ven hacia a mi o dame una señal para ir hacia ti.

Ojala los presentimientos se vuelvan verdad, te juro que estoy lista para verte, una vez más.

Anne Rice, la mujer que revolucionó el mundo de la literatura vampírica, publicado en 1976 causando aceptación e incomodidad a su público, ¿Porqué? Anne usaba sus personajes y escenarios como una manera de enfrentar o visualizar sus propios conflictos, miedos y anhelos, muchas veces llegó a confirmar que incluso sus personajes eran un reflejo, sin duda una mujer progresista.

La serie y el libro tienen más diferencias que similitudes, es casi como ver un fanfic del libro, ¿O no? Pues resulta que en esta nueva adaptación pueden tratarse abiertamente temas que antes eran imposibles, por ejemplo la homosexualidad y la existencia de las familias homoparentales, pero como son bastantes puntos relevantes para tocar, voy a tratar de seccionarlo por personaje con la finalidad de darle un desarrollo más completo a mis ideas.

LOUIS POINTE DU LAC

En la serie Louis es de raza negra, esto es importante porque sus conflictos son totalmente diferentes al libro donde es un hombre blanco con plantaciones; en la serie es parte de la trama principal su lucha moral y contra el racismo, cosa que no pasa en el libro. Lo que si lograron capturar es su naturaleza introspectiva y nostálgica, esa manía por conservar y regirse por las leyes humanas cuando él ya no pertenece a esa especie, sin embargo a mi parecer llega a ser un tanto manipulable por quienes lo rodean, también cambia toda la historia de su familia, así como la muerte de su hermano, pues aquí tiene mayor “culpabilidad”. Así mismo conoce a Lestat posterior a la muerte de su hermano.

Otra cosa muy importante por destacar es su relación con Claudia, en la serie el busca convertirla en vampiro a modo de redención pero en el libro es Lestat quien la convierte con él propósito de retenerlo, de tener una especie de familia vampírica.

Louis durante este periodo de transición se enamora de una mortal a la que visita como si fuera una aparición, algo que no pasa en la serie, pero en el libro es muy importante porque era algo que sostenia parte de su humanidad; en general me parece que ambas versiones capturan a la perfección la personalidad atormentada de Louis, que si bien está en contextos diferentes, sigue siendo el mismo narrador resentido y poco confiable que es Louis.

LESTAT

Mi personaje favorito, la razón por la que ame la serie y comencé a leer los libros… es decepcionante ver cómo la personalidad no coincide, me estás diciendo que en la serie se presenta un hombre elegante, inteligente, impulsivo, encantador y elocuente, mientras en el libro se pinta como un ser despiadado, carente de inteligencia, de emociones, un personaje que no es ni la sombra del Lestat que conocí… en el libro Lestat es casi dependiente de Louis, tanto así que decide convertir a Claudia para retenerlo, para formar una familia. Pero en ningún momento se mostró con esa personalidad encantadora, ni siquiera tienen momentos donde se note el amor… a excepción de la parte final del libro donde se muestra como un ser vulnerable… pero recordemos que para este entonces Louis ya no estaba enojado con él, todo lo anterior fue narrado desde su resentimiento, lo cual lo vuelve un narrador poco confiable, aunque por otro lado es importante recordar que Anne Rice suele jugar con la perspectiva, dando a entender que no hay una verdad absoluta y que las cosas se viven diferentes dependiendo de dónde las mires.

CLAUDIA

En la serie Claudia es una adolescente, cosa que cambia totalmente el panorama, pues en el libro era una niña de 5 años, es lógico el cambio, porque lleva años tratando de adaptarse a algo que sigue siendo incómodo para la sociedad (y en esta parte me incluyo). En ambas versiones me parecen personajes fascinantes, pero en el libro me gusta el desarrollo, una mentalidad madura en un cuerpo inmortal de cinco años, un tema que la atormenta por toda la eternidad, no poder llevar una “vida normal”. En este libro es mucho más inteligente, astuta y casi carente de emociones, pero tiene lógica si se crío con vampiros.

Sus escenas son muy gráficas, incluso la muerte de Lestat es diferente, lo hace sin ayuda de Louis y usando una especie de veneno… así mismo cuando van al teatre de vampires en París, lo odia a diferencia de la serie donde lo ama, que por cierto los personajes del teatro son más restrictivos y deprimentes, no como en la serie que son liberales y disfrutan la vida. Otro punto es Madelaine, aquí tiene una tienda de muñecas y siente algo por Claudia porque hace poco perdió una hija, al contrario de la serie, donde terminan siendo pareja.

Pero entiendo que este cambio fue para bien y para abordarlo de una manera que pudiera ser vista y procesada por la audiencia; y con el cambio de edad también cambiaron algunas cosas, por ejemplo la introducción de otros personajes como Bruce, que solo existe en la serie para simbolizar que los monstruos y la crueldad pueden tener muchas vertientes, además personalmente ame a la Madelaine de la serie, hizo un trabajo excelente.

ARMAND

Me sorprendió mucho el cariño que le tome a Armand del libro, pero es inevitable, es encantador, magnético, sabio, paciente, silencioso, su presencia se hace notar y algo que me llamo mucho la atención es que aquí si se habla de amor, Louis quedó encantado desde la primera vez que lo vio y se expresaba de él como solo se puede expresar cuando amas a alguien. Definitivamente el Armand de la serie no le hace justicia a su esencia, siento que le faltó ese encanto característico por eso me quedo con la versión del libro.

CONCLUSIONES

Es un libro que dió mucho de que hablar en su momento y lo sigue haciendo hasta el día de hoy, Anne trato temas religiosos, moralistas y hasta políticos a través de sus personajes y dió origen a uno de los universos vampiricos más grandes e innovadores de la literatura gótica; muchos ven estos libros como una metáfora, como una critica social, creo que por su naturaleza puede tener muchas interpretaciones y gracias al universo que podemos pensar y tener opiniones diferentes para compartirlas y tener perspectivas de todo tipo.

Admiro mucho su creatividad y tenacidad, perder a su hija por cáncer en la sangre y a los nueve meses escribir uno de sus éxitos más grandes es simplemente un acto de resiliencia y que decir de esa manera tan sutil de darle visibilidad a la comunidad LGBT, de cuestionarse y hacernos cuestionar la naturaleza humana, la crueldad, la empatía, la manera que tiene para poner en juego la moralidad. No voy a mentir hubo un momento (muchos) dónde me incomode un poco con la situación de Claudia, no se si trataba de simbolizar que los vampiros no se rigen por un código moral o algo parecido, después cuando investigue me di cuenta que el personaje estaba basado en su hija recientemente fallecida.

Si bien la época no permitió explorar temas que estaban escritos entre líneas, está nueva adaptación nos esta dando una perspectiva abierta y liberal, tal como la misma autora lo quiso en vida. En el libro no hay tanta connotación sexual o de deseo, en la serie si, por eso valoro tanto algunos detalles del libro, porque en ellos se muestra una conexión más íntima, me refiero a este sentimiento de amor.

Aunque no tengan mucho que ver entre si, amo el libro y la serie por separado, ambos me aportan mucho y tienen un encanto particular y que bueno ver una familia homoparental y que bueno ver conflictos moralistas y religiosos, que bueno leer y ver una serie que no siguen la fórmula de victima- héroe, que bueno tener un libro que no es blanco y negro, un libro que nos recuerda que en esta vida y en todas las vidas existen los matices.

Quizá aún tengo las ideas enmarañadas porque tengo mucho que contar y nadie a quien pueda contarle, es un tema que me emociona porque siempre he estado obsesionada con los vampiros, si ya lo leíste o viste la serie y quieres comentarlo, sería un honor y un alivio para mi alma obsesiva.

No sé que diferencia haya entre querer contarte y querer vivirlo contigo, supongo que es un poco de ambas de cosas; perdóname si no se cómo arrancarte de mi, si vienes a mi mente de manera inconsciente, si vienes y te alojas en mi cómo un fantasma ausente.

Ví cosas y lugares hermosos, por primera vez siento que pude ver algo con tus ojos que a la vez son lo míos, te juro que no fui a esos lugares pensando en ti, pero te encontré, en cada espacio, en cada rincón, como si fueras una pieza fundamental, una parte inherente a la tierra, a la flora, a la fauna, a toda forma de vida que existe, como si tú siempre estuvieras en el umbral.

El primer pensamiento que tuve fue “a ella le gustaría estar aqui” y no pude evitar pensarte corriendo, sintiendo, recargando de energía tus cuarzos y tocando el agua con la punta de los dedos; te imagine sobre el pasto y tomando tantas fotos mientras yo solo podría verte a ti.

Te habría encantado, toda esa vegetación y silencio, el ruido del agua corriendo, la arquitectura del castillo, el fauno sentado bajo los grandes árboles de raíces sobresalientes, los senderos, la libertad y las libélulas volando sobre las corrientes.

Senti las caricias de tus manos en las ramas rozando mi cabello, ví tu fortaleza tímida en los árboles, escuché tu risa en el susurro de las aves, estabas ahí, como un ser omnipresente.

Había tantas personas pero ninguna tenía tu rostro,ni tu alma, ni tu risa.

Y por un momento me sentí malagradecida, estaba en un lugar hermoso, capaz de ver, sentir, oler, percibir y no me era suficiente, porque me faltaba algo, me faltabas tú… pero, ¿Puedes culparme por enojarme con la vida? Porque me dió exactamente lo que quería, solo para quitarmelo y dejarme así.

Después ví algo que seguramente te encantaría y sería de tus experiencias favoritas, hablarías de eso con la misma devoción que yo hablo cuando me preguntan por ti… Un santuario, en medio del bosque, para llegar cruzamos caminos llenos de vegetación, de paisajes verdes y sembradíos de maiz, con caminos angostos que se hacían más silenciosos al entrar. Había una zona de espera, con juegos, columpios, con un perrito amigable, se que tú serías de esas personas recostadas en el pasto, a la espera de empezar, inhalando todo el aire que pudieras.

Cuando llegaron los guías, me sorprendieron, nos explicaron la historia y el ciclo de las luciérnagas, resulta que las hembras se mantienen en el suelo y los machos son los únicos que pueden volar, también aprendí que brillan porque respiran, en resumen la luz es una señal de vida.

Algo que me gustó y que me hizo pensar en ti, fue cuando nos pidieron cerrar los ojos y tomarnos de las manos, en mi mente te tome a ti, me habría encantado compartirlo contigo, vivir algo tan mágico y tan etéreo… en ese momento nos pidieron repetir unas palabras, pedimos permiso a las luciérnagas y a la madre tierra para entrar y salir con bien del bosque, pensé que eso te habría gustado.

Cuando empezó a oscurecer, caminamos por el sendero en una fila silenciosa, con cada paso sentí el aire chocando en mi rostro, escuché los ruidos del bosque, los pájaros que apenas terminaban el vuelo, las ramas crujiendo y las ví, unas pequeñas luces brillantes que nos permitían verlas sin ser conscientes de lo hermosas que son… aunque los senderos sean pequeños y apenas podías ver un poco con la luz de la luna, agradecí estar ahí, vivir en ese momento pero mi mano seguía sintiéndose vacía y en un momento donde las luciérnagas eran más evidentes y el cielo se cubría de estrellas nítidas, pensé en ti, en besarte justo en ese momento pero no estabas.

Y fue maravilloso, salir del bosque y mirar el cielo estrellado, sin contaminación de todo el ruido y la luz artificial… pero no podía dejar de pensar en ti, no ahí, ni durante, ni después. Incluso cuando estuve delante de la fogata, solo pensaba en todos los viajes a los que pudimos ir juntas pero nunca quisiste acompañarme.

Y te extrañe. Te extrañe como nunca y como siempre. No me avergüenza decirlo ni sentirlo, no puedo pretender que amarte no me marco y que aún ahora no puedo sacarte de mi, estoy impregnada de la piel hasta los huesos, rondas mi mente, mi alma, mis días, mi vida.

Te extraño tanto y no puedo concebir la crueldad de la vida misma para conocerte tan brevemente y estar lejos de ti; me molesta y me lastima la idea de pensar que no piensas en mi, que dentro de poco seré un nombre sin fondo, sin historia, apenas un destello, un momento en tu vida tan vano que olvidarás como se olvidan las cosas triviales, mientras yo estoy aquí, pensándote en mi cotidianidad, viviendo y sintiendo tu nombre en cada una de sus letras.

Me atormenta la idea de ser tan insignificante para ti, cuando tú lo fuiste todo para mí; me lastima pensar que no recuerdas mis ojos brillantes, mi risa, mi voz, que no me piensas tan frecuentemente como te pienso yo.

Mírame, mírame a los ojos y dime qué no me amaste, dime qué son ideas mías, que lo imaginé, porque a veces eres tan irreal que te pareces a un espejismo, porque es la primera vez que ni teniendo pruebas tangibles puedo imaginar que compartí brevemente mi vida contigo; mírame y dime qué solo fui una distracción, algo que te hizo más ameno el tiempo y nadamás, dime lo que sea pero que sea verdad porque ya no tengo claridad de que lo es.

Yo podía amarte, exactamente de la manera que mereces ser amada, yo podía ser devota a ti en todos los sentidos, eres la única mujer por la que mi mente y mi alma se unieron en perfecta sincronía y sabes de sobra que no hay una sola cosa en el mundo a la que me hubiera negado si lo pedías, podía hacer lo que quisieras, podías tenerme de todas las maneras; incluso me habría puesto de rodillas, correría por ti bajo la lluvia insesante, correría o me detendría para encontrarte. No podía prometerte un amor que te amara en silencio ni de manera calmada, podía ofrecerte un amor que me arrancará el alma si fuera necesario, un amor que te incendiara los labios, que te revolucionará la idea misma del amor… pero no la quisiste, no la quieres. Entonces vuélvete a mirarme y haz lo que quieras, desprecia este amor que es tuyo y solo tuyo, restriegame en la cara que amarás a alguien más como nunca me amaste a mi, haz lo que quieras, con nada lograrás que no te ame, ni siquiera con tu indiferencia que marchita mis latidos, ni siquiera con el olvidó, pero como me gustaría que me sacarás de mi error si me equivoco, como me gustaría equivocarme y que en este momento también estés pensando como acercarte.

No puedo decirte que te recuerdo, porque para recordar primero hay que olvidar y yo no te olvido, te tengo presente en cada día, en cada minuto; contra toda lógica y fundamento, estás tan impregnada en mi que soy incapaz de no pensarte, de no percibirte.

Me se tu nombre y recito sus letras una y otra vez, saboreando tu sonido en mi lengua; en ocasiones me llega un olor parecido a tu perfume pero ninguno huele como tú.

No sé cuánto tiempo es lo establecido para olvidar o dejar de extrañar a alguien, por suerte nunca me ha gustado seguir los lineamientos y en un mundo donde los vínculos son pasajeros, mi acto revolucionario será amarte hasta que mi corazón lo decida, hasta que la idea de volver a verte no me erice la piel.

No tengo mucho que decir que no sepan ya, es solo que está semana escuché su voz, la canción que me canto; la escucho y es como si estuviera a mi lado y vienen todos los recuerdos uno a uno, la primera vez que la escuché, me costó mi corazón en el pecho… ahora la escucho y cierro los ojos para tratar tus manos rozando las mías, tratando de sentir un abrazo dónde bailen los corazones.

Pensé en ti, como siempre, pero más y por un momento pensé que estoy siendo idiota y cobarde, que no te busco, cuando la vida tan breve como para no aprovecharla mirando tus ojos. Por desgracia también está la cuestión de respetar las decisiones ajenas y entre ese dilema se me acaba la vida, el tiempo se me resbala entre los dedos, estoy segura que este tiempo no nos ha transcurrido de la misma manera; a veces me duele pensar que no recuerdas mi nombre, ni mi risa, ni mi voz, que en resumen no se tan importante como tú para mí, pero eso debí saberlo desde el día que me tuviste y preferiste dejarme ahí.

A veces la tristeza me nubla la visión y pienso que pude ser mejor, quizá sea así pero no, porque te di todo y me esforcé por ser mejor, por darte todo para hacerte sentir mi amor, pero simplemente dijiste que no era yo, una vez más, déjame ver si entendí, soy todo lo que querías pero no soy yo, ¿Cómo le explico eso a mi corazón? Y lo entiendo, hay ocasiones donde ya no me causa dolor, pero no sé si es eso o solo estoy reprimiendo la emoción pero si hay algo que tengo que admitir…. Cuando no me encuentro, cuando me pierdo, regreso a ti, regreso por ti.

Me gusta pensar que la versión que conociste de mi es la real, eso es lo que soy, todo lo que fui contigo, por eso cuando no me siento yo, recuerdo que amarte me dió mi mejor versión.

Pero hay otras veces que escribo y siento, pienso, analizó y vuelvo a pensar, porque todo el dolor encapsulado no se va, es una mezcla de emociones que no se definir, porque no es odio ni temor, es la imposibilidad de volver a verte, es mi terquedad tratando de buscarte, cuando me queda claro que sí tú quisieras, ya estaría contigo, de vuelta.

Pero esto, este intento de diario es mío, para sacar mis pensamientos, para decir lo que no atrevo y por eso dejo aquí algo que escribí en un momento no tan bueno…

[Pero como puedo esperar algo, si no me siento merecedora y justo cuando estoy sintiendo que si, me lo quitan, me miran y es como decir "no, no eres tú, te pareces mucho, pero no puedes ser tú" y se van.

Ojalá tuviera su rostro, ojalá tuviera sus manos, ojalá su alma se arropará en mi pecho hasta fusionar nuestra esencia... Ojalá ser ella para que me ames de esa manera dónde tus ojos se vuelven amaneceres radiantes, ojalá ser ella, ojalá ser yo y que me amarás a mi, a este rostro, a esta alma cansada capaz de amarte con toda su fuerza, con cada latido, con cada átomo de su cuerpo

Y no tengo nada más que decir, solo que pienso en ti, que no me importa conocer a nadie más, que pienso más en si algún día te volveré a tener enfrente, porque si, te esperaría el tiempo prudente, de un año y mil días para volverte a ver, para que las heridas disueltas pero muestren el camino de regreso, al lugar de donde nunca me quise ir y ojalá está vez sea un hogar y no un momento, no una distracción, ojalá en ese momento si sientas lo mismo que yo.

Este mes (o más) la verdad es que perdí la noción del tiempo, ha sido complicado, un sube y baja de emociones que me tiene cansada en todos los sentidos posibles; son tantas controversias, tantas opiniones mezcladas en mi cabeza que en más de una ocasión me costó distinguir mis propias opiniones.

Supongo que es facil opinar de las vidas ajenas y aunque no siempre es mal intencionado, puede tener efectos negativos... Un cambio de área en el trabajo me puso muy mal, si me lees ya te lo había contado, pero en sí fue todo lo conlleva, creo que en ese momento me di cuenta que no he superado ciertos temas y tuve que ponerlo frente a mi y tratar de enfrentarlo, de quitarle poder sobre mi. Pero eso ya lo hacía y con cada "échale ganas" yo me preguntó si no se dan cuenta que lo hago todos los días, yo no quiero este sentimiento, no quiero la angustia, la tristeza, el dolor, vivir a medias, vivir con las herramientas que tengo es lo que me queda.

Pensé muchas veces en no quejarme, en bajar la mirada y aguantar, pero ¿Cuánto vale tu estabilidad mental y emocional? Se que el trabajo no es todo pero fue un detonante y no puedo pretender dejar mi salud de lado por un trabajo donde todos somos reemplazables, supongo que me resulta raro porque esta es de las pocas veces que decidí priorizarme.

El detalle es que todo esto volvió a tocar fibras sensibles, me obligó a mirar lo que no quería, a decir en voz alta lo que me había dejado muda durante años; supongo que por eso y por los comentarios en mi trabajo de personas que no tienen ni idea de porque estoy como estoy.

Pero esta madrugada volvió a pasar, soñe con él, es increíble como mi mente tiene tan nítida una voz que creía olvidado y no solo eso, si no su manera de hablar mezclando inglés y español, odiaba eso... El sueño empezaba con una llamada, era él y al instante tuve miedo, me dijo que yo lo había acusado (como si fuera injustamente) de violarme, siguió hablando pero mi mente ya no estaba ahí, una palabra, una silueta del recuerdo hizo que mi cabeza viviera todo otra vez, desperté sin poder llorar, con los ojos fijos en el techo, sin aire en mi pecho, sin movilidad en mi cuerpo, ¿Cómo podía explicarle a mi cabeza que se quedará conmigo? Parecía que mi mente se quedó atrapada, volvió a vivir todo en menos de un minuto, no solo la violació, sino todo lo que vino después y se colapso, supongo que mi cerebro trataba de protegerme de todo al mismo tiempo y yo no sabía cómo hacerme entender que todo eso ya había pasado, que estaba en mi cama, en mi casa y estaba a salvó.

Pero mi cuerpo tampoco entendió, porque mi garganta solo emitió sonidos huecos, mis ojos no se despegaron del techo y mis brazos, movía mis brazos como si estuviera tratando de quitar su cuerpo de encima mío. Orión (mi gato) se asusto y se quedó en una esquina mirándome, trate de calmarme y solo así por fin pude llorar, llorar tanto, de esas veces donde el aire o el tiempo no son suficientes y terminas hiperventilandote, apretando las cobijas contra mi, como si pudieran darme un tipo de soporte, pero sin importar que, toda la escena se repetía en mi cabeza una y otra vez, era un bucle que no sabía cómo terminar... Luego vinieron los golpes, supongo que es un intento desesperado por sacar de la cabeza esos pensamientos, de hacerme reaccionar, en esos momentos siempre estoy en un Inter donde intento dejar a mi cuerpo en paz y tratar de respirar.

Escuché a Orión maullar, pude calmarme un poco, no quería asustarlo, le hable por su nombre dos veces, no podía decir otra cosa... Y se acercó, no me miró diferente, solo me tocó con su pata y volvió a acurrucarse en mi pecho mientras ronroneada y me seguía tocando la cara con sus patitas, supongo que la vida opera de maneras misteriosas, en momentos así siempre pienso que me gustaría un abrazo pero también pienso que difícilmente alguien se quedaría conmigo después de verme así, no se porque a veces soy cruel conmigo, yo podría perfectamente querer plenamente a alguien en mi condición, pero si se trata de mi, siento que nadie lo hará... El punto es que quizá no tengo un humano, no tengo ese abrazo, pero tengo a Orión, que me ama y sin decir una palabra me hace compañía y por primera vez en mucho tiempo no tuve que pasar esto sola.

Desde que tengo memoria leer ha sido muy importante para mí, es un arte que combina tanto al mismo tiempo, me resulta fascinante como puedes conocer y estar en mundos diferentes, con personas que existen en miles de imaginaciones y que a su vez no son iguales pero si parecidas en cada una de ellas.

Pero más allá de eso, los libros son y siempre han sido mi refugio, un lugar conocido y reconfortante, es donde puedo llorar, aprender, sentir libremente cada una de mis emociones y lo mejor de todo es que no tengo que sentirme sola. Muchas veces un libro ha sido mi soporte y mi compañía en momentos críticos, cada libro ha llegado en el momento indicado y me han enseñado cosas tanto históricas, míticas, así como cosas que me sirven para la cotidianidad.

Los libros son mi vía de escape, me recuerdan que estoy aquí, que hay tantas cosas que me gustaría vivir aunque no tenga el coraje de hacerlas, pero sobretodo en días como estos me ayudan a calmarme, últimamente duermo mucho porque no me encanta estar despierta, no hay una razón en específico pero prefiero mantener mi mente “apagada”, usualmente esa es la única manera de hacerlo; pero hace unos días llegaron mis libros, la historia y la narrativa me atrapó desde la primera página, no sé si es por la temporalidad, si la lírica y los monólogos tan poéticos acordé a la época atrajeron todos mis sentidos y los pusieron justo ahí, con mi mente despierta pero como anestesiada, con toda la historia pasando por mi cabeza como una película con imágenes tan nítidas y realistas que me hacen pensar como es posible que la mente humana nos de imágenes tan hermosas a partir de una descripción… pero también hay algo más que amo, no sé si sea común, pero me gusta tener la “habilidad” de sentir a través de los personajes, quizá sea que soy emocional o quizá es porque me dejó consumir en la historia pero puedo sentir las emociones descritas, puedo sentir el fuego oprimiendo mi corazón, puedo sentir la miseria, pero también puedo sentir el amor.

Todo lo que se (que vale la pena saber) lo he aprendido a través de mis libros, de hecho son mi posesión material más preciada, no porque sienta especial apego a lo material, es más por lo que conlleva, cada libro es importante para mí, cada uno tiene una enseñanza, un sentimiento, un recuerdo, una etapa de mi vida implícita en cada página marcada, arrugada o desgastada.

Es por eso que considero compartir mis libros como el mayor acto de intimidad, es decir podría alguien mirar mi estantería, pero bajo ninguna circunstancia permitiría que los tocara de más o que inclusive pudieran hojearlos y no, no es un acto de egoísmo, es un acto que busca proteger mi vulnerabilidad… porque mis libros dicen más de mi incluso de lo que mi propia voz podría decirte, mis libros guardan secretos fugaces e inmortales de mi persona, en ellos se encuentran pedazos de mi, se encuentra toda mi vulnerabilidad.

En alguna página podrías notar los bordes arrugados por la humedad de una lágrima, también podrías ver las citas marcadas a lápiz, lapicero o lo que tuviera a la mano… bueno algunos, porque hubo una temporada donde me daba miedo “marcarlos”, únicamente los leía y los dejaba en su lugar casi como nuevos, con el tiempo me di cuenta que eso ya no era parte de mi personalidad y que mis libros necesitaban vivir de la misma manera que yo los necesitaba y no pude hacer más que devolverles un poco de ese respiro que me regalaban.

El punto es que cada cita, cada palabra subrayada es un sentimiento, es una serie de letras que pueden descifrar algo sobre mi… claro que me encantaría compartirlo con alguien, incluso le explicaría una por una, le diría la razón y como me hizo sentir.

Mis libros son una extensión de mi, son lo que me acelera el corazón y lo que lo detiene, son lo único además del amor en darme vida, en darme breves instantes de paz… también son los culpables de que mi mente esté llena de absurdo romanticismo, pero si yo haría todas estas cosas, debe haber alguien más que también este dispuesto a hacerlas.

Esto me lleva a pensar que todo lo que se del amor, lo sé por los libros y aunque no se si sea bueno o malo, me agrada. Me alegra saber que yo correría por amor, que te daría flores y cada cosa que quisieras de mi, pero sobretodo que cuando estoy enamorada soy perfectamente capaz de aprender como tengo que hacer para que la persona que amo se sienta amada.

Dentro de todo lo que he estado leyendo hoy, leí una frase que no he podido sacarme de la cabeza:

“El primer tambor era mi corazón, el segundo era el suyo” 

Y es que si hay algo que amo son libros que describen cada momento de una manera poética, amo las metáforas, los monólogos largos para describir un atardecer, la manera de los autores para encontrar belleza incluso en la monotonía y por supuesto la manera de enseñarnos que hay mil maneras de decir “te amo”.

Hoy no me siento bien pero leer y escribir siempre me parece reconfortante, además cuando lees este tipo de cosas es imposible no pensar en alguien, no volver a sentir el recuerdo vivido de un amor recorriendo tus venas; hoy la pensé, la sentí inundando mi pensamiento, inundando mi olfato con su aroma, mi espacio con su presencia y lo único que quise fue precisamente estar en su compañía, no importa si no me permitiera tomar su mano o besar su frente y es que cuando existe una conexión de esta magnitud, es tan hermoso como abrumador, es una forma extraña de querer sentir como mínimo su presencia pero añorando de manera casi silenciosa hundir la cabeza contra su pecho mientras con sus dedos desenreda tu cabello y a su vez también desenreda tus pensamientos.

Supongo que así es como me doy cuenta que amo a alguien, cuando me siento capaz de compartir mi biblioteca de una forma tan íntima que le permitiría conocer cada parte de mi ser, ansiando por supuesto conocer el suyo… y también porque pensar en alguien con palabras tan bonitas debe significar algo, aunque aún no tenga muy claro que es.

Quiero todo, quiero enamorarme y amar en su totalidad, sin abreviaturas, comillas o paréntesis.

Se que ahora le llamamos intensidad a todas las cosas que anhelo, le ponemos nombre a lo que nos asusta como manera de justificarnos, de huir tratando de parecer más inteligentes, más “emocionalmente estables”.

Desde que tengo memoria enamorarme ha sido uno de mis anhelos más grandes, claro que mis conceptos y deseos se fueron modificando y estableciendo con el tiempo, pero siempre manteniendo la misma esencia, claro que ahora escuchar a alguien decir que el amor es algo esencial para su vida es casi un suicidio social, porque “deberia” pensar y enfocarme en mi… pero esto es parte de mi.

En ocasiones mi mejor amiga me ha dicho (no se si a modo de broma) que no tengo novia porque soy muy exigente, la verdad no lo considero así, simplemente el alma no se reconoce en cualquiera. En mi caso, siempre se cuando alguien será importante para mí por el primer encuentro, por la primer mirada, porque hay algo, no se si en el aire, en las partículas, en el sol reflectado en las pupilas que hacen poner atentos a todos sentidos.

Como toda persona normal, me gustan o atraen ciertas características físicas pero no es lo más importante, lo esencial viene cuando empiezas a conocer a esa persona y no me refiero a hacerlo de una manera superficial, por eso es tan complicado encontrarse con el amor, mantenerlo y habitarlo.

No todas las personas están tan abiertas consigo mismas, mucho menos con alguien más o quizá todos tengamos apertura con la persona correcta, ¿Existe la persona correcta?

Hay personas con una belleza física impresionante y cautivadora, ahora imagina por un momento que eso se combina con una alma preciosa, con un corazón que late y bombea al mismo ritmo que el tuyo.

Quiero enamorme y quiero amar, pero ese nunca ha sido el problema; el problema es que nunca ha sido mutuo, por alguna razón terminó siendo un rato, una distracción y ya no quiero eso, tal vez mi error siempre ha sido tener en la mente que quiero enamorarme, pero ahora que se quien soy y que soy capaz de dar, me siento en posición de reconocer (por lo menos ante mi) lo que quiero, porque siento que lo merezco, todos merecemos.

Cuando vuelva a enamorarme, espero que también te enamores de mi, que sientas tu alma reconociendo la mía y viceversa, que tengas tantas ganas de conocerme como yo las tengo de conocerte a ti. Que no tengas miedo de mostrarte completa, que me cuentes tus miedos, tus metas, lo que te quita el sueño y con que sueñas; que me muestres tus manias, tus rarezas, lo que te enoja, lo que te estresa, quiero todas tus partes, las malas y las buenas, porque quiero amar la totalidad de tus piezas.

Ojalá seas artística (cualquier tipo de arte, porque en el radica la se sensibilidad) y que tengas empatía y amor por los animales, que seas inteligente, que me tires datos que parezcan inexistentes. Que seas tan segura y me lo transmitas, que me mires con tanto amor que en mi pecho no quepan duda ni inseguridades.

Ojalá seas extrovertida y me lleves de tu mano a la salida de mi zona de confort; que te sientas orgullosa de amarme tanto como yo lo estaré de amarte a ti y que quieras presentarme a todas las personas que amas; ojalá me mires como si no hubiera nadie más a quien pudieras amar, pero no te conozco (o quizá te conozca y no lo sepa) y ya te estoy pidiendo mucho, de hecho, te confieso que no tengo tanta esperanza como parece, que mi corazón aún se encuentran raro, como agrietado, torturado… pero me gusta pensar que algún día todo este dolor ya no estará.

Quiero una mujer inteligente, que sepa reconocer sus emociones y hablarme de ellas abiertamente; una mujer sensible, con criterio y carácter; se que me voy a enamorar de esto antes de enamorarme de tu físico, antes siquiera de besarte voy a estar tan enamorada que mi cuerpo se sacudirá con tu sola presencia, que mis ojos buscarán los tuyos entre las multitudes y mi olfato reconocerá tu olor entre cientos.

Hay tantas cosas románticas y cliché que quería hacer antes y aún no se si quiero hacerlas todavía, se que no es momento, que no existe una apertura en mi porque esta cubierta de dolor, pero justo hoy tuve un momento de esperanza, supongo que ver vidas ajenas al final te va dando ideas de lo que quieres en la propia y aunque yo no sé exactamente que pasa en mi cabeza, se que cuando me enamoré, si el universo me da una señal, será querer besar tu lóbulo frontal.

Sabía de esto, leí mucho y lo estudie durante mi licenciatura, conozco el dsm-5 y sus diagnósticos, los padecimientos mentales nunca han sido tabú para mí, pero supongo que es muy diferente vivirlo en carne propia.

Cuando supe que me estaban remitiendo a psiquiatría, tuve miedo, no sé porque, supongo que me sentí sola y quería un abrazo que jamás llegó, quería una mano que estuviera la mía y nunca llegó… Pero si llego mi papá diciéndome “que si estaba loca”.

Hoy por la mañana todavía de ir o no, aunque tampoco tenía mucha alternativa, no sé si fue que mi papá evitará verme a la cara o que mi mamá me repitiera una y otra vez que le echara ganas lo que me puso más nerviosa… pero fui y en cuanto puse un pie ahí, se me rompió el corazón, ver cómo mi mamá tenía ciertas reservas con los pacientes, me rompió, porque supe que también me ven y me perciben de esa manera.

No sé porque las personas son así, los nombres y las etiquetas los aterran, quería decirles que no cambie, que sigo siendo yo y tengo bastante tiempo sintiendo esto, solo que hasta hoy le pusieron nombre, quizá eso lo hace tangible para ellos, no lo sé.

No entendí la gravedad hasta que me pidieron alguien “responsable” de mi, en caso de necesitarlo, tener que ir acompañada… no me gustó.

¿Cuales son tus síntomas? ¿Cuando empezó? Se específica. Me puse nerviosa y no exprese todo como debería, no se la manera en que siento que me expreso mejor, ¿Que siento? ¿Desde cuándo?

Desde siempre, desde niña pero cuando paso, cuando me violaron, algo se rompió, algo que no pude arreglar, ahí empecé a tener miedo de todo, de todos, comencé a vivir una vida que ya no es mía, porque esto, lo que sea que hay en mi, no soy yo, a veces pienso que debí morir esa noche, que debí luchar aunque me matará porque de cualquier manera me mato.

Desde ahí no hay nada bueno en mi aunque lo intente, me asusto, me irritó, me pongo triste, todo al mismo tiempo… siento que no soy digna de nada ni de nadie y cuando empiezo a pensar que si, simplemente se van, nunca se quedan, no los culpo, yo también me iría pero no puedo.

¿Denunciaste? Me preguntó y se me revolvio el estómago cuando le dije que no, ¿Sería mi vida diferente si lo hubiera hecho? Me siento humillada, enojada, él es feliz, tiene un trabajo, una familia, un hijo, ¿Y yo? Bueno, me diagnosticaron un trastorno mixto de estrés con depresión.

Trate de poner mi mejor cara, no me gusta preocupar a nadie y tampoco me gusta que me vean diferente… ayer salí a caminar en la noche y mi hermano ya estaba preocupado buscándome, no quiero que piensen que tienen que cuidarme o algo parecido.

Mi mamá me dijo “échale ganas” le pedí varias veces que no me dijera eso pero no hizo caso, incluso me dijo que era obvio que yo no me estaba esforzando, tuve que decirle que ella no estuvo en mi proceso, que esos “mini logros” son mucho para mí, que yo ni siquiera quería seguir viva y nunca lo noto o por lo menos nunca me lo dijo.

Hubo silencio. Recibí mis medicamentos para el primer mes, antidepresivos y ansiolíticos… es solo que no quiero medicarme, no todavía, no sin saber si tengo otra alternativa, sentí que me arrancaron el corazón, que desgarraron cada parte de mi piel y succionaron la sangre de mis venas…

Tengo tiempo para pensar. No. No tengo tiempo para pensar. No quiero esto, quiero ser una persona normal y se que todas las personas con un trastorno somos personas normales, entonces creo que solo quiero que me traten como tal.

No te mediques, vas a generar dependencia, no te va ayudar, solo te van a adormecer… intenta con terapia, intenta otras alternativas… no se, pasan tantas cosas por mi cabeza y no puedo concentrarme en ninguna, es como si mi alma abandonará mi cuerpo, como si todo el exceso de pensamiento se quedará aglomerado en mi cabeza, me marea.

Me cuesta estar presente, a veces siento que no soy yo, que este cuerpo, estás manos, está piel, no me pertenecen, ¿A quien le robe la vida? Que alguien le diga a Dios, al universo o lo que sea que me perdone por robarme un tiempo que no me pertenece, que es suyo si quiere tomarlo.

No puedo pensar, no puedo dormir o duermo mucho, no puedo comer, no puedo, no puedo, NO PUEDO.

Esto no soy yo, ¿Quien cohabita mi cuerpo conmigo? ¿Porque no puedo estar presente?

El dilema, hay momentos más continuos (ahora) dónde tengo ataques,en esos momentos me cuesta mucho controlarme, dejar de atormentarme con los pensamientos, es ahí donde me da miedo perder la coherencia y avanzar, porque de verdad intento aunque a veces no se ni para que.

Pero, si me tomo las pastillas, ¿Estaré en modo avión? ¿El dolor va a desaparecer? Porque ya quiero que desaparezca, quiero dormir sin dar saltos cuando estoy a punto porque tengo miedo y no se ni de que, quiero saber que pude haber Sido si no estuviera defectuosa.

Quiero una mano que sostenga la mía, quiero un pecho donde recargar mi mentón, unos dedos enredados en mi cabello, una sonrisa, un gesto romántico, quizá flores… pero no pasará y no se muy bien para que escribir esto, supongo que necesitaba decirlo aunque nadie escuche.

Una persona coherente te diría que los sueños son el reflejo del subconsciente y quizá te daría una explicación lógica de ello, por suerte la coherencia y yo no tendemos a estar de acuerdo; creo que el mundo es tan grande y misterioso como para asumir todo con realismo cuando precisamente tenemos la posibilidad de soñar.

Esta mañana soñe con ella, por alguna razón mi casa estaba delante del lugar donde estaba graduando, de hecho se conectaban, este es el tipo de cosas que no explican los sueños pero ahí estaba.

Salí por un vaso de agua y al pasar la vi sentada en el sillón, la saludé y sacudí su cabello, me di cuenta que estaba tomada por su forma de hablar así que decidí regresar a mi cuarto, pero pidió que me quedara.

Llevaba unos lentes distintos pero sus ojos seguían siendo color miel, recuerdo su boca entrebierta y la forma de sus dientes, su manera de ver mis labios… y la bese.

Había pasado tanto tiempo queriendo besarla de nuevo que incluso en sueños algo se produjo en mi cuerpo y en mi alma.

Pero estaba tomada e irónicamente yo estaba sobria, entonces en esta vida que no era mía hice lo que jamás podría en la realidad, la cargue, cuando en realidad yo no tengo fuerza ni para cargar un garrafón.

La lleve a la cama, no se una manera erótica, la lleve para que descansará y la arrope. Al día siguiente me contó algunas cosas de su graduación, esto mientras salíamos tomadas de la mano a pasear por calles que yo no conozco pero se parecen mucho a lugares que ella también quiere conocer.

Por eso desperté con una sensación rara en el pecho, con ese sentimiento que te dejan los sueños de los que no quieres despertar.

A veces me preguntó si los sueños son la forma que tiene el cerebro de acomodar recuerdos… O si por un instante alcanzamos a tocar vidas distintas.

Quizá existe otra versión de mi, una mucho más afortunada que sabía que esto me hacía falta, gracias cerebro o gracias versión de mi que jamás conoceré, por permitirme una bocanada de aire cuando ya no podía respirar.

He tenido días (por no decir semanas) complicadas, he llorado mucho y tanto mi cuerpo como mi mente han sufrido las consecuencias de todo el estrés pero en cada momento que me sentía al borde siempre venía un pensamiento a mi cabeza, uno capaz de reconfortarme y hacer que como mínimo pudiera resistir un poco más y es que a veces la nostalgia y los “hubiera” pueden mantenerte vivo y muerto al mismo tiempo.

Tengo la teoría que en la primera persona que piensas cuando tienes un mal día, es tu persona, porque aún cuando tu cerebro se nubla, cuando no quieres ver ni estar con nadie, hay una fuerza que te impulsa a un lugar donde todo se sentirá mejor.

Cuando tengo un mal día pienso en ti, no quiero darle más vueltas y fingir que no siento lo que siento, estoy cansada de asumir que mi dolor, mi amor o extrañarte tiene una fecha de expiación, ¿Porqué dejar que alguien más dictamine el tiempo? ¿Acaso no soy yo misma dueña de mis sentimientos?

Cuando tengo un mal día, cuando siento arder la sangre en mis venas, cuando mi corazón se acelera y mi respiración se vuelve más lenta, cierro los ojos y te veo, recuerdos al azar, también recuerdos que no pasaron y algo en mi corazón parece regularse, tú decías que las personas son curativas, quizá tenías razón pero estando lejos solo es como anestesia, pero no es del todo queja.

Cuando tengo un mal día pienso en ti, en tu risa, en lo que me dirías en ese momento y sonrió, porque tú ya habrías montado una revolución ante esa injusticia que me esta rompiendo no solo el corazón; y en los días más hostiles, pongo mi mano sobre mi pecho, sobre las líneas que algunas vez trasaste y aunque solo sean ideas mías, parece que te siento y me calmo, respiro y resisto.

Pero no solo te pienso en los días malos, te pienso muy a menudo, más de lo que me gustaría, con alguna canción, con algún recuerdo, con las personas que mencionan tu nombre o con quién te describe ante mi como si yo no supiera a la perfección quien eres; pero lo cierto es que lo peor de tu presencia es que no estás.

No sé porque tenemos prohibido decir que extrañamos cuando lo hacemos, como si eso nos hiciera débiles u obsesivos, como si para nuestros amigos fuera un tema bastante repetitivo, pero es facil juzgar cuando no son tus sentimientos, todo esto lo repito para mí, porque me esfuerzo por no hablar de ti, por no mencionarte, así no dejo ningún indicio de que aún esta tu silueta con un espacio en lo profundo de mi pecho.

Pienso en ti cuando tengo un mal día, cierro los ojos y te imaginó, imagino que puedo ir hacia ti sin decir palabra alguna, solo quiero arroparme en tu pecho, sollozar contra ti mientras acaricias mi cabello, quiero sostener tu mano y hundir mi rostro entre tu cuello, quiero que me mires, que me escuches, que me digas que todo estará bien, porque creería cualquier palabra que salga de tu boca, como un acto de confianza o devoción, me da igual como quieran llamarle… pero cuando abro los ojos ya no estás, hace mucho que ya no pero, ¿Porqué se siente tu presencia? ¿Porque quiero ir al único lugar donde no soy bienvenida?

Hoy tuve mal día, ayer tuve un mal día y la semana anterior, quizá mañana tenga uno peor pero de no ser así, también te extrañaría.

Esta mañana soñe con dos fantasmas de mi pasado y estoy tratando de descifrar que tienen que ver entre si o si es un maquiavélico mensaje de mi subconsciente o quizá sea que los últimos días estuve pensando sobre eso, sobre si existe un "tipo" o un "patrón", quizá solo sea porque hace poco me encontré con personas relacionadas a esos fantasmas.

No recuerdo el orden cronológico y ni todos los detalles de mi sueño pero quiero pensar que recuerdo lo importante... El primer fantasma, mi primera novia, secundaria, ella era menor que yo por un año, hermana de mi mejor amiga (de ese entonces) al principio ni siquiera me caía bien, supongo que con el paso del tiempo y tanta cercanía porque me la vivía en su casa, algo paso, de repente ya no salía tanto con su hermana, sino con ella, teníamos una buena conexión.

Evidentemente todas las mujeres con las que he salido tienen como mínimo una cualidad que despierta mi admiración; esta chica además de ser atractiva físicamente, poseía un carácter duro, casi agresivo pero también era sensible y tenía sentido del humor si la conocías lo suficiente para que te mostrará esa parte. Cuando por fin note que me gustaba le conté a mi mejor amiga, "es homofobica" me dijo, parece que por esos tiempos a todos les gustaba ser homofóbicos, no recuerdo exactamente como fue, pero si que su mamá me "ayudaba", en algún momento ella admitió que yo le gustaba también y que podríamos intentarlo... No funcionó.

Pero no se si fue su miedo, su homofobia consumiendola desde dentro o algo más... Porque antes de ser novias, tuvimos momentos hermosos, hablábamos, comía con su familia, salía con ella y con sus amigos, mi momento favorito era cuando (en las tardes solía dormir mucho) una piedra sonaba en mi ventana, ya sabía que era ella, asomarme y verla esperando, saber que había pensando en mi, me hacía sentir algo, pero hubo un día en específico donde caminamos de noche, hablando de cosas serias y cosas no tan serias, jugamos, nos divertimos y confundimos la luna con una farola, regresamos tomadas de la mano y ni siquiera me importo pasar por un panteón para acompañarla a su casa... Por eso me resultó tan raro pasar de todo eso al rechazo, al astio, yo seguía siendo la misma, pero ella me ignoraba aún cuando me había invitado a su casa y los demás lo notaban, fueron incontables veces de eso hasta que terminó, pero ni siquiera de forma directa, simplemente me enteré públicamente sobre su nuevo "novio", todo lo demás es historia.

El fantasma número dos, este siempre me causa sentimientos encontrados, a veces me da la sensación de que no debió existir en mi vida o como mínimo que las cosas no debieron ocurrir como ocurrieron, solo eramos dos personas con la misma herida en diferente cuerpo, en diferente alma.

¿Has escuchado eso de nunca salgas con alguien que no te gusta desde el principio? Pues algo así paso, al principio no me gustaba, solo sabía quién era vagamente, hasta que empecé a verla mucho, en mi salón, en los pasillos, incluso empezó a jugar básquet con mis amigos esporádicamente aunque no le encantará.

Resulta que su hermano era novio de una de mis amigas de la secundaria, de ahí consiguió mi número y me invitó a algo que harían los tres, no me desagrado, pero era una mezcla de amabilidad con hostilidad que solían entre mezclarse; ese día no estuvo mucho conmigo pero si hablábamos mucho por mensaje, ella me contaba sobre los chicos que le gustaban y yo no recuerdo muy bien pero asumo que también le contaba sobre alguien... Nuestro vínculo era complicado desde el inicio, había cierta tensión y coqueteo pero sin llegar a nada, supongo que verla con un par de hombres me quitaba las ganas de intentar o llegar a más, no quería que me lastimara. Por los menos tres tardes por semana me la pasaba fuera de su casa hablando con ella durante horas, cosas sin importancia pero me gustaban esos momentos... En fin, el punto de quiebre fue ese momento, todo de ese puto momento, me habían violado y nadie parecía creerme, una de esas tardes donde iba a verla yo estaba más callada de lo normal, después le conté todo y me abrazo, me permitió lo que nadie más me había permitido, consuelo.

A partir de ahí comenzó todo, me ayudó en el proceso, si no podía dormir me llamaba, me sacaba a correr en las mañanas para no pensar, me escuchaba... Eventualmente nos hicimos novias, mi primera y única novia formal, conoció a mi familia y la adoraron, conocí a sus perritos y ella a los míos (yo tarde muchísimo más en conocer a su familia, eso debía decirme algo). No digo que no hubiera cosas buenas y le estoy eternamente agradecida por aparecer en ese momento, si ella no hubiera estado quizá yo tampoco lo estaría, quizá fue ese agradecimiento lo que me llevo a justificar todo lo que pasó después.

Nos aislamos mutuamente, se que ella lo inició pero yo lo continúe, no se porque, todo fue de mal en peor, yo quería salir, caminar, respirar, ella quería quedarse en casa durmiendo... Ella quería salir pero que yo no saliera, no quería ni que hablara con mis compañeras de universidad, honestamente no lo hacía, no porque no quisiera pero a ese punto me daban miedo sus reacciones, mucho en ella me daba miedo, agachaba la cabeza pero también la quería, estaba orgullosa de sus logros pero sentía que ella de los míos no.

En fin entre tantas cosas que pasaron, violentas y no violentas, era obvio que no podíamos seguir así, me estaba asfixiando, me quitaba el poco oxígeno que guardaba y no me dejaba avanzar, por el contrario me infundia miedos, miedo a no tener una buena solvencia económica, a no ser suficiente, pero uno de los momentos que más se me marco fue una de sus infidelidades, yo solo quería entender porque, quizá eni intento la desesperé pero dijo que no me amaba, que le daba asco hasta besarme y que yo no era un hombre (lo que ella quería al parecer). Eso me destruyó un buen tiempo y una parte de mi, digamos que eso viniendo de alguien que amabas y se la paso convenciendote de que era buena idea tener una familia te diga eso, es un tanto desgarrador... Aun así intenté arreglarlo, obvio no funcionó, pero fue mucho después cuando le dije que si íbamos a estar juntas teníamos que cambiar y no quiso, ella se fue, yo trate de mejorar... Luego me di cuenta que regreso con su primer amor, después salió con no sé cuántas personas más, hubo un lapso donde volvimos a hablar pero yo estaba muy vulnerable, gracias a Dios ella no me quiso en ese momento... Después si, pero para ese momento yo ya estaba enamorada de otra persona, totalmente diferente, alguien que era exactamente lo que yo quería.

Pero, ¿Porque reaparecen los fantasmas? Que sentido tiene recordar esto si ya no me duelen ni me interesan, es cierto que su momento si y quizá recordarme en esas situaciones no es agradable pero tampoco es tan revelante, ¿Será porque llegué a pensar en aceptar ese tipo de amor tan mediocre? ¿Por pensar que no merezco más? Pero lo merezco, merezco que me amen de una manera honesta, real, de la manera en que yo amo a quien ame pero eso lo hablaremos después, esto no tiene una finalidad en si, solo que es como mi diario personal, lo que me permite sacar de mi cabeza aquello que ya no quiero o que no me atrevo a exteriorizar. (O simplemente yo hablando porque no tengo con quien hacerlo).

Una parte no tan agradable de ser criminloga es que comencé a analizar mi vida, mis actitudes, mis miedos, porque quería saber de dónde venían, en mi cabeza solo de esa manera sería capaz de resolverlos, pero no, aunque sepa, aunque realice mi mejor introspección no puedo resolverlo en esta ocasión.

Se que anhelo ser elegida, lo pensé principalmente porque románticamente no me eligen, así me esfuerce, de todo y hasta más, no me quieren, no se quedan, siempre es poco o demasiado, siempre es un “no estoy lista”, “no es momento", “eres todo lo que quiero pero…” Y después de todos esos peros, todas esas dudas se diluyen con alguien que no soy yo y me preguntó porque pero nunca encuentro respuesta, no una que no me duela.

En fin, empecé a pensar en que momento de la vida pensé que debo ser elegida, ¿Porqué debería ser siquiera una opción? ¿Porqué no puedo ser solamente yo? ¿Porque no pueden amarme y elegirme de la manera plena en que yo lo hago?

Buscando entre mis recuerdos me di cuenta que mi necesidad nace del temor de este sentimiento que me ha acompañado desde que era niña; no era la nieta favorita, ni la hija, ni tenía amigos, mi primera interacción con otros niños fue algo cruel, por alguna razón que desconozco no querían jugar conmigo ni hacer equipo, siendo una niña me dolía que me excluyeran y los recesos eran casi una tortura… pero quizá ese no era el problema, bien podía llegar a casa, contarle a mamá y con abrazo seguramente me sentiría mejor, solo que no fue así… No se porque pero no quería decepcionarla, había algo en su rostro cada vez que notaba que no tenía amigos y no quería eso, entonces empecé a mentir, a robarme recuerdos, me sentaba a observar, una ocasión le dije a mamá que en el receso jugue y me había mojado en la fuente (me regaño porque yo era muy enfermiza pero también hubo un destello de felicidad en su rostro, supuse que pensó “por fin tengo una hija normal”) pero eso no pasó, yo solo observe a los niños que si lo hicieron y fingi que lo hice también, quizá sea por eso que no siento todos mis recuerdos como míos, quizá mi mente mezclo los reales con los robados y los hizo míos… eso solo fue el inicio de un sifin de mentiras que la mantenían tranquila pero a mí me dolían, ¿Que lleva a una niña a hacer eso?

Más tarde en la primaria tenía pocos amigos, en específico mi mejor amiga, trate de conservarla porque para mí los vínculos eran importantes, por fin alguien quería estar contigo, sentía simpatía por mi y yo por ella, jugaba con otras personas por ella, tenía equipo gracias a ella, porque a mí siempre me costó socializar… tal vez por eso me esforcé por ser inteligente, la mejor de mi clase, de esa manera siempre querían hacer equipo conmigo y mis papás se sentían orgullosos, no había espacio para errores aunque debo admitir que nunca me presionaron, eran comprensivos cuando tenían que serlo.

Después pasaron cosas peores que rompieron algo más que mi corazón adolescente… De por si no sentía que perteneciera a algún lugar, en excursiones me sentaba sola, paseaba sola y si por suerte alguien se hacía mi amigo, procuraba conservarlo y mi cariño honesto, mi amistad era leal… pero dentro de todo esto paso algo que cambio mi vida. El esposo de mi tia me acoso durante semanas o meses que parecieron eternos, desde mensajes raros, irrumpia en mi casa, tocaba mi mano cuando iba a su tienda, hasta cosas peores como bajarse el cierre del pantalón, naturalmente tenía mucho miedo, mis papás pensaban que no quería ir por los mandados por malcriada pero era miedo.

Llegó el día en que fui a buscar a su sobrina, para mi mala suerte solo estaba él, otra vez con el cierre abajo, camino hacia mi y yo camine hacia atrás, hasta que una pared me detuvo, aún recuerdo su asqueroso aliento y el olor a vodka del vaso que me obligó a tomar… afortunadamente llegó alguien a sacarme de ahí, pensé que era mi salvador pero cuando tuvo que sostener su versión, me dejaron como una mentirosa… aunque le conté a mi mamá y ella se encargó de “solucionarlo” nunca lo sentí así, ¿Que hizo mi familia? ¿Poner una pared? ¿Era eso suficiente? Mi tía prometió echarlo de la casa y por un momento les creí, creí en todo ese circo porque “me amaban”, se supone que debían cuidarme pero no lo hicieron, lo eligieron a él una y otra vez, tanto así que aún vive aquí, ellos ya lo olvidaron pero yo no, esa fue una de las “no elecciones” más dolorosas de mi vida.

Algo parecido paso años después cuando me violaron y los pocos que sabían, los que me importaban prefirieron creerle a él, hablarle a él.

Por otro lado en mis relaciones amorosas jamás terminaron de elegirme, por una u otra razón, casi siempre porque había alguien más, eso me hacía cuestionarme si era mejores o si simplemente había o hay algo mal en mi; tal vez ahora mi vulnerabilidad me haga sentir miedo, la primera vez que “ame” a una persona, me hizo sentir la miseria en carne propia, estiró mis límites hasta tal grado que la humillación terminó por fragmentar algo más profundo que mis sentimientos, sus heridas llegaron a mi alma y a mi psique; tanto desprecio, el repudio, el silencio, la violencia pasivo agresiva que escaló a todo lo demás… pero eso no era amor, no niego que la quise y hubo momentos buenos, pero era más agradecimiento, una especie de lealtad y necesidad enfermiza que me llevaron a soportar todo tipo de cosas porque le agradecía creerme y salvarme de mi misma en ocasiones, que bueno que terminó, pero dejo secuelas, desde el temor a no tener suficiente dinero, no tener suficiente carisma, suficiente estilo, suficiente personalidad, no ser suficiente en general.

Pero paso, porque considero que tengo un corazón que intenta ser bueno, intenté arreglar todas esas cosas en mi y ver la vida de manera diferente, ¿Positiva? Por primera vez me sentía bien, con amigas que me querían y pensé que quizá esa era mi recompensa.

Tengo el vago presentimiento que a veces excedo mi empatía y eso me lleva a lastimarme o permitir que me lastimen, siempre entiendo cuando alguien decide no quedarse, incluso me pongo en sus zapatos, analizó y sobre pienso, soy comprensiva, siempre trato de no lastimar la fragilidad ajena, sonrió, me jacto de decir que si me buscan con amor, que si hay un perdón sincero en sus palabras, perdonaré y amaré como si fuera la primera vez, me odio un poco porque si que es verdad, puedo hacer eso pero… ¿Quién me comprende a mi? ¿Quien viene a mi puerta en mis días difíciles y se queda?

No pido tanto, se que el amor no soluciona nada pero si hace más tenues los dolores, en estos días donde mi corazón bombea más lento, dónde siente punzadas en el centro de mi pecho, solo quisiera una cosa. Reposar sobre el pecho de alguien que me ame, sentir sus brazos sosteniendome, su calor contra mi cuerpo, sus dedos acariciando torpemente mi cabello con un destello de preocupación en sus pupilas, una preocupación genuina proveniente de alguien que te ama incondicionalmente. Eso… quizá un beso en la frente y dos en los labios, quizá bailar cuando solo quede nuestra luz encendida, quizá ese gesto, una sonrisa logrará apaciguar mi alma herida, porque el amor da vida, da tranquilidad y hasta cierto punto me molesta y me lastima pensar que no lo tengo, que no soy digna de recibir el amor que yo soy capaz de ofrecer, porque yo amo con el corazón y a manos llenas, porque solo quiero que alguien haga por mi todo lo que yo haría naturalmente por alguien más… pero no, parece que algo en mi no sirve y es un repelente, ¿Será que es porque puedo llorar de la nada si durante el sexo tocas un punto que detone los recuerdos? ¿Será mi falta de coordinación para bailar o mis nulas habilidades sociales? ¿Que será? ¿Que me quito? ¿Que me pongo? ¿Pero porque haría eso? ¿Porque ajustarme a tu medida y no tú a la mía? ¿Porqué soy siempre yo quien se esfuerza por demostrar que merezco ser querida? ¿Porqué no soy yo quien recibe sus flores favoritas? Tantas preguntas sin respuesta que ahondan en la desesperación de mi miseria, porque intento ser positiva, agradecer pero en estos días y con todo lo que ha pasado mi cuerpo y cada arteria se inundan del mismo pensamiento, quizá sea momento de aceptar que no pertezco a este lugar, que lo que temia no era perder esa parte sino aquella; quizá hay algo en mi que lo exagera pero que hacerle si así soy, con un alma que siente, siente y siente de manera incesante, que cuando algo le duele a esta magnitud llega a desgarrarse la piel hasta hacer contacto con los huesos.

Irónicamente y muy a mi pesar toda esa empatía, ese cariño tan pleno y estúpido que me caracteriza, no soy capaz de tenerlo hacia mi, me presionó, me exijo, soy cruel conmigo cuando me doy cuenta que le di mi vulnerabilidad a quien solo me quería como todos, para un rato o como distracción, me enojo conmigo por permitirlo, por no ver, por creer y no es justo porque debería tener esa misma compresión y aunque a veces lo logro, creo que hoy no.

Hace unos meses no estaba ni bien ni mal, creo que solo estaba existiendo y “viviendo” de manera tan cotidiana que ya no anhelaba nada, no estaba triste pero tampoco estaba feliz y de repente, llegaron algunas personas que cambiaron mi vida, algunas más que otras; supongo que muchos de ellos no tienen idea de lo importantes que han sido para mí y de las enseñanzas que me han dejado, honestamente tampoco creo que se los haga saber pero quiero que esto sea una manera de agradecerles indirectamente.

Conocí a muchas personas antes pero ellos/ellas, son diferentes, tienen almas hermosas, ojalá la vida nos hubiera puesto en las mismas etapas, siento que así habría sido más feliz y menos solitaria, de todos aprendí algo y aunque no diga sus nombres, si diré sus iniciales, como una especie de tributo.

Al principio eran para mí solo personas que estarían un tiempo breve y se irían, ni siquiera sentía la necesidad de relacionarme porque sabía que no había nada de lo que pudiéramos hablar, que equivocada estaba y que bueno que salí de mi error para conocerlos, a algunos mejor que otros.

Me gusta la manera en que se relacionan y como arreglan sus diferencias, me gusta que sean tan unidos y se apoyen entre si, que tengan proyectos, metas, sueños y que tengan decisión, me gusta que se complementan, definitivamente el mundo o el universo conspiró para hacerlos coincidir; creo que todos ellos tendrán vidas maravillosas y lograrán cada cosa que deseen, tendrán muchos amigos y vivirán las mejores experiencias, a veces me gustaría ser uno de ellos, sentirme así, solamente un día y aunque no puedo, les agradezco por enseñarme tanto.

M.

Antes de conocerlo se me hacía un chico muy ansioso, directo (muy directo) también pensaba que había muchas cosas en su cabeza, por la manera en que sus nervios lo traicionaban en ocasiones. Al principio me daba miedo hablar con él, tenía miedo de lo que pudiera pensar de mi y que me lo dijera, porque si algo tiene este chico es su honestidad.

Más tarde, cuando lo conocí un poco, me di cuenta que es más sensible de lo que aparenta, ama a los animales (desde ahí me gano). Es fiel a sus valores y a sus ideales, también es un amigo leal y un hombre que sabe organizar, aunque su perfeccionismo a veces le juega en contra; es muy dedicado, se viste bien (amo su estilo) es inteligente, decidido y no teme hablar cuando se trata de exigir o pedir algo que quiere, es algo que admiro de él, tanta decisión no es natural.

Su risa es contagiosa, a veces duda de si mismo, a veces se juzga mucho y dice que no es guapo, yo pienso que si lo es y que tiene otras cualidades. Él en una plática tan simple, de las pocas que tuvimos, me hizo sentir mejor sin saberlo, de alguna manera tener su aprobación (nada fácil por cierto) me hizo recordar que no soy una mala persona y que me esforcé mucho aunque no resultará como quería, sentir su apoyo de alguna manera hizo que este sentimiento se aligerara un poco, ojalá pudiera agradecerle y hacerle saber que aunque le falta mucho por vivir, ya es un ser humano precioso y que conserve esa esencia que lo hace ser tan único aunque suene cliché.

M.2.

No recuerdo como fue mi primera interacción con ella pero si que fue mi cómplice un par de veces, sin pedir nada a cambio, creo que solo estaba siendo buena amiga pero pudo no ayudarme y decidió hacerlo.

Es una chica peculiar, con gustos bastante variados y un humor diferente, puede parecerte tímida o introvertida pero creo que es un poco lo contrario; es inteligente, leal y sabe guardar secretos, no es la mejor cuidando gatos pero no es mala persona.

No conocí tanto de ella, pero cuando no la veo siempre pregunto dónde está, supongo que ver una cara familiar también ayuda al corazón a sentirse más en casa, es una persona agradable para mí, aunque no habláramos mucho.

Aun cuando yo no sabía, me cubrió un par de veces y no solo eso, sino que me regaló dos oportunidades con una persona increíble, la primera cuando me ayudó a hacerle llegar algo importante para sus fotos de graduación y la segunda cuando el universo a través de ella me permitió ver a mi persona una vez más, no me alcanzaría la vida por agradecerle algo que me hizo tan feliz. Ojalá pudiera decirle que continúe manteniendo la lealtad que la caracteriza y que ningún corazón roto le impida encontrarse.

E.

Una de las personas que más me tomo por sorpresa, el primero que supo de algo que no debía enterarse y decidió guardar el secreto (que no era tan secreto).

Cuando lo conocí no lograba conectar mucho con él, es un chico gracioso y eso me impedía ver más allá, pensaba que no podía hablar con él o que no teníamos tanto en común pero poco a poco fuimos formando una amistad que es muy importante para mí y para muchos de mis procesos inconclusos.

Me ayudaba siempre que podía, le agradezco infinitamente que la acompañará con cualquier pretexto para que pudiéramos estar juntas, le agradezco que se involucrara tanto, aunque no lo hiciera por mi.

La primera vez que hablamos enserio, me sorprendió la calidez y la sinceridad con la que me estaba hablando, no era lo que quería escuchar pero me di cuenta que le preocupaba yo, le preocupaba mi corazón.

Empezamos a hablar mucho más, durante horas, todos los días, ya sea por mensaje o en persona, ahora se de su familia, sus mascotas, su trabajo, sus problemas y hasta que come durante el día, lo conozco mucho y en parte también me conoce, ha sido vulnerable y yo a su vez lo he sido con él, quizá para él todo esto sea común y de alguna manera sea una amiga más; sin embargo él para mí es muy importante, porque después de mucho tiempo (años) es el primer hombre al que le permito acercarse a mi de esa manera, le permito abrazarme y también me nace abrazarlo yo, de repente me da por comprarle algo y él también es así conmigo.

Es un hombre amable, tierno, buen amigo, sensible, a veces no sabe cómo pero siempre que me ve llorar intenta sacarme una sonrisa. Es muy trabajador y pienso que se merece cosas buenas, ojalá pueda seguir siendo su amiga y verlo crecer; ojalá pudiera decirle que gracias, por recordarme que no debo tener miedo de los hombres, que no todos van a lastimarme y que puedo confiar, gracias porque no tienes idea de lo mucho que me costaba y en ti encontré a un hombre bueno, ojalá en un futuro cercano confíes más en ti y reconozcas cada una de tus cualidades. Te quiero, gracias por ser un amigo.

K. Y F.

Aunque a ellas ya las conocía, de alguna manera siempre encuentran formas de recordarme lo que es una amistad adulta y recíproca, no somos perfectas, tenemos errores y a menudo decimos cosas sin pensar o no tenemos tiempo para pasar juntas… pero cuando algo pasa, cuando nuestros corazones se rompen, cuando nuestras vidas se quiebran, siempre habrá a quien llamar y siempre habrá quien conteste; no pensé que existieran ese tipo de personas que van por ti a dónde sea sin preguntar si quiera porque, les es suficiente saber que necesitas ayuda, personas que te ofrecen su casa y te alimentan, que te abrazan y te sostienen, personas con las que te puedes poner una peda o apoyarse en momentos de duelo.

Son el tipo de amistad que te apoyan a muerte y se alegran por tus logros pero también te dicen cuando te estás equivocando; me enseñaron a recibir cariño, me enseñaron que los cumpleaños y los logros se celebran; me enseñaron que las familias también se eligen y aunque suene muy cursi las quiero y soy afortunada de tenerlas en mi vida.

ORION Y WANPIS

Creo la teoría de que tus mascotas te escogen y algo debí hacer bien para que ellos me amen de esta manera tan incondicional; hay días donde no me gusta ser yo y solo quiero (necesito) apagarme, hay días donde levantarme, moverme o pensar, pero se que por ellos debo, ellos tienen que comer y salir, porque no tienen la culpa de me sienta mal y n todas esas veces que quise dejar de existir, estaban ellos, mirándome como si fuera lo mejor del mundo y aunque pienso que están muy equivocados, creo que es el tipo de amor que no encuentras dos veces.

Cuando lloro y tengo crisis, cuando no puedo respirar o tengo miedo a media noche… no, eso ya no pasa tan seguido, porque Orión siempre está ahí, ronroneando sobre mi pecho, tocandome la nariz con su huellita para que lo abrace y Wanpi, ella siempre me recibe con la misma ilusión, aunque a veces yo sea una tonta que no la saca a pasear, que no le dice que la ama, pero la amo y ver su carita de emoción cuando cruzo la puerta, me hace pensar que tengo lo que necesito, por eso y más los amo, porque una mascota con sus cuatro patitas también es capaz de sostener una vida.

🐇

Nunca pensé realmente que pudiera conocer a una persona perfecta, a mi persona. ¿Hay una edad específica para conocer a quien va revolucionar tu mundo?

Durante muchos años creí que no era mecedora de amor y que debía conformarme con lo que me dieran, ella me enseñó que no, que en el mundo habrá alguien que te ame exactamente de la manera en que quieres ser amado.

Es una chica fuera de lo común, es muy caótica y extrovertida cuando quiere serlo, es valiente, dedicada, inteligente y muy creativa, nunca había conocido a alguien que se le dieran tan bien las artes al mismo tiempo, es decir que canta, baila, dibuja, pinta, es fotógrafa, hace cortos, blogs, hace collares… Creo que aquel que diga que debes elegir un hobbie porque no puedes ser bueno en todo, es porque no la ha conocido a ella.

Es el tipo de persona que te hace usar verbos y palabras que ya no se usan, como “irreverente”, sabe dónde tomar buen café y hace las cosas aunque tenga miedo; me sorprende que sea tan decidida, aunque a veces dude, asume sus decisiones. Es el tipo de persona que ve lo bueno incluso donde yo siento que no lo hay, ella disfruta de los atardeceres, de los momentos, de sentir el agua en la planta de sus pies, el viento despeinado su cabello y la lluvia bailando a su ritmo, creo que ella es naturaleza, es universo, es todo en un ser humano con una alma tan hermosa que seguramente no merecemos en la tierra.

Es muy libre y soñadora, tiene una manera de decir las cosas que te hace sentir que cualquier cosa que salga de su boca es más una certeza que un comentario. Ama a los animales tanto como yo y ama de una manera similar a la mía, tiene un corazón precioso, yo no sé de auras y de esas cosas que sabe ella, pero se que sus brazos calman y que una sola de sus miradas puede causar muchos sentimientos.

Ella pone atención a los detalles, también es una amiga leal y creo que también es una defensora de los derechos; su risa es contagiosa y su mirada te hace amar la vida.

Creo que su naturaleza es ser multifacética, a veces me preguntó cómo es posible tantas cualidades en una sola persona, ¿Cómo puedes ser físicamente hermosa, inteligente, con una alma preciosa y con buen humor? ¿Cómo puede todo eso coexistir en un mismo ser?

De ella aprendí tanto, bueno y malo, lo malo lo aprendí después, pero un corazón roto no es malo del todo.

Ella tiene todo para lograr cada cosa que quiera en la vida y esto si que es una certeza, le agradezco todo, cada minuto que pase a su lado y me hizo sentir que la vida era buena, porque el amor cambia, da vida, cura y ella lo hizo conmigo; cada risa, cada beso, cada roce de su mano, cada mirada, cada instante le dió un respiro a mi alma, a mis dolores pasados; me hizo cuestionarme y también me hizo ser yo misma, así como darme cuenta que había mucho en mi que conocía y muchas cosas que estuve dispuesta a romper para ser con ella, gracias por ayudarme a completar algunas cosas de mi lista, gracias por dejarme conocerte y por permitirme enamorarme y por amarme (a tu manera).

Ojalá hubiera llegado antes a tu vida, ojalá el universo nos hubiera colocado en la misma temporalidad, tantos ojalás que ya conoces y nunca conocimos; ojalá cuando alguien más te ame, te ame como yo lo hice o con más fuerza y no te lo digo desde el ego, te lo digo desde el corazón de alguien que no soportaría verte siendo amada menos, cuando te mereces mucho más.

Gracias porque aunque no estés, siempre estás (para bien o para mal).

Se que pronto se irán (a excepción de F y K) quizá ustedes no me recuerden a mi, pero yo los recordaré con amor y nostalgia; espero verlos logrando cada cosa que tengan en mente y viviendo sus vidas de la manera que los lleve a ser felices; quizá saber que no estarán más, me hace extrañarlos desde ya, pero también me hace preguntarme que estoy haciendo y porque no soy más como ustedes, ojalá sepan lo importantes y valiosos que son y lo afortunada que me siento por coincidir con cada uno de ustedes.

Con amor y futura nostalgia.

Ayer ví una serie donde una chica no bebia alcohol en las fiestas, rápidamente me di cuenta de la razón, lo que me impresionó fue la manera en que lo abordaron; un chico, una chica, él comprendiendo y siendo paciente, ni siquiera necesito tocarla pero llegaron al orgasmo mutuo, a través de algo primordial, “confianza”, de hacer sentir segura a la otra persona.

Esto me llevo a pensar en mi propia experiencia porque es cierto que durante mucho tiempo no me atreví a tocarme, mucho menos permitir que alguien más me tocará, por mucho que quisiera o pareciera estar disfrutando, había un momento donde mi mente abandonaba mi cuerpo y el miedo entraba en su lugar, sentía culpa, desesperación y muchas cosas que a la fecha no se describir.

Aunque poco a poco el miedo se fue disipando, aún quedan secuelas, volví a tocarme aunque no siempre se sentía bien, pero hubo una vez donde pude sentirme como una mujer normal, como una mujer que podía coger y hacer el amor si ella quería.

Había una persona que despertaba en mi todo tipo de sensaciones, emociones y sentimientos, desde la primera vez que la vi supe que sería importante en mi vida; me gustaba, creo que rápidamente comencé a enamorarme, me fascinaba cada particula de su cuerpo, de su ser, pero como ya he hablado mucho de eso, hoy nos vamos a enfocar en el sexo y lo relacionado.

Cuando me enamoro no solo existe esa parte que ama y se vuelve extremadamente cursi, sino que coexiste con una parte de mi que desea a la otra persona, que hace arder mi cuerpo con solo pensar en el suyo y es que con un solo roce de su piel podía estremecer la mía y hacer que deseara la suya de una manera que jamás había deseado a nadie.

Todo en ella me parecía sexy, atractivo, incitador, la manera en que tocaba su cabello y me miraba sobre sus lentes, la punta de su lengua tocando mis labios. Su voz, incluso cuando no hacía más que concentrarse en sus dibujos, había ocasiones donde solo quería besarla, empujarla contra la pared y meter mi lengua en su boca, sentir su cintura en mis manos.

No había ni uno solo de sus besos que no encendiera mi cuerpo, la manera en que me provocaba y luego retrocedía, sabía que me tenía y que podría tenerme cuando quisiera, me habría arrodillado si ella me lo pedía, como fuera y donde ella quisiera.

Mi problema principal era la penetración, la sola posibilidad me aterraba, por eso me tomo por sorpresa que sus dedos entraran tan fácil en mi, que mi cuerpo no se bloqueará, sino que lo estaba disfrutando, no importaba la intensidad, ni la velocidad porque era ella y podía hacer lo que quisiera conmigo.

El punto es que la pasión mezclada con el amor y la confianza que sentía con ella, cuando estuvimos juntas en ese sentido, todo fue perfecto, no pensé en otra cosa que no fuera ella, estuve presente y quiero pensar que ella también estuvo conmigo, mi cuerpo y el suyo entregándose entre si, explorando y conociendo con una familiaridad que lo hacía más excitante, no tenía que pedirle permiso ni ella a mi, mi cuerpo y yo éramos suyas, solo podía pensar que ella podía tomar lo que quisiera de mi y a su vez podía pedirme lo que fuera.

No hubo cansancio ni ganas saciadas, mis ganas se convirtieron en más, pero una de las cosas que más me gusta recordar, son las pausas, los momentos donde nos estuvimos a descansar y me sonreía, con esa sonrisa preciosa y esos ojos tan vivos que podrían revivir a todos los muertos; hablamos mucho, de todo y de nada, me preguntó de mis tatuajes mientras su barbilla reposaba en mi pecho y sus dedos recorrían mis partes con tinta, le respondí todo, sin miedos, sin pensar, con toda la honestidad que muchas veces solo puedes conseguir contigo misma, pero ahí estaba, con ella, que sin saberlo me había dado los mejores orgasmos de mi vida.

Entonces pensé que el sexo es una forma de vulnerabilidad, no pretendo juzgar a quienes disfrutan del sexo sin un vínculo, hasta yo misma lo haría, porque a veces es así aunque aún no tengo una explicación, pero hay que reconocer que el sexo bajo estos estándares es más placentero, reír mientras tienes encima a alguien porque el cabello se atraviesa en los besos, el contacto visual, el deseo mutuo, morder a alguien a modo de fuego, mirarla caminar desnuda por la habitación, todo es esto también es intimidad.

Cierro los ojos y aún siento su cuerpo arqueado contra mi boca, contra mi piel, aún siento su sabor en mi boca, su saliva en la mía, cierto los ojos y aún la deseo.

Nunca agradecí porque no estoy tan segura que tan común sea agradecer un orgasmo pero agradezco la confianza, la seguridad que me permitió sentir con ella; fue muy curioso porque se supone que sería algo casual y se sintió de todo menos casual, aunque de ser así, si eso implica un encuentro casual lo volvería a vivir con ella hasta que mi piel erosione en la suya.

Leí noches blancas con mucha expectativa, a pesar de ser un libro tan corto, llamo mi atención la controversia, muchos lo describían como un libro romántico y otros casi como de terror pero lo que encontré me dejó una sensación rara en el pecho, una mezcla tan confusa que es difícil ponerlo en palabras, por eso y buscando no mezclar mis propias ideas voy a dividir esto en dos partes, aunque probablemente termine mezclando un poco.

CARENCIA

La historia transcurre tan rápido que incluso para mí que soy amante de las novelas románticas, me pareció demasiado, bastaron “cuatro noches” para que el protagonista estuviera perdidamente enamorado de alguien y digo “cuatro” porque realmente solo pasaba unas horas con ella; además recordemos que era un hombre extremadamente solitario, vagando por las calles en busca de aquello que no tenía pero anhelaba tener.

Cuando conoce a Nastenka, al ser la primera mujer en mucho tiempo que entabla conversación con él y que muestra interés genuino, le despierta algo, un pensamiento, la vaga promesa de no tener que vivir/morir en soledad.

A su vez el vínculo era muy plano, Nastenka jamás se interesó siquiera por saber su nombre pero de alguna manera “le conocia” y siempre le fue sincera, le pidió expresamente que no se enamorara de ella, incluso le contó su historia y que había tanto a alguien que aún esperaba pero no daba señales de regresar, no digo que no estuviera enamorada del hombre misterioso pero en todo esto, ¿Tendrá que ver la severidad y casi esclavitud con la que la crío su abuela? Porque lo que buscaba Nastenka en un principio era irse de su abuela.

En el momento que aquel hombre misterioso no se atrevió a aparecer y que nuestro protagonista aprovecho para confesar su amor, Nastenka le dice que no lo quiere pero podría, incluso los compara y le dice que se quedará con él, esto solo para abandonarlo por el hombre que si llego.

Pero ¿Que tenían en común? Ambos solventaban sus carencias, ella le había dado esperanza, alguien a quien amar y con quién hablar, le dió compañía y por fin le permitió hacer realidad (parcialmente) aquello que solo flotaba en su mente con recurrencia.

Y ella, le temía a la soledad y falta de soberanía que le esperaba si no se liberaba de su abuela, sabía que él la amaba y le daría una buena vida, además del reciente despecho que sentía, de esta manera se puede decir que ninguno fue malo ni daño al otro a propósito, solo buscan llenar sus carencias en la compañía del otro.

INTENSIDAD

Después comencé a pensar que aunque mi anterior opinión parte de la lógica, se me estaba olvidando que el amor no tiene lógica alguna, ¿Quién soy yo para decir que es poco tiempo para enamorarse? Aun más cuando yo misma he experimentado conexiones tan fuertes que con solo una mirada se que hay algo más, porque también he esperado con ansias que las horas pasen de largo hasta que me permitieran verla.

El protagonista era un hombre solitario y soñador, a pesar de eso tenía una sensibilidad que a veces se nublaba con sus ansias de amar y ser amado, con todos los sentimientos contenidos, entonces suponiendo que “amara” desde la carencia, ¿Porqué su amor era tan desinteresado? Tal vez si era muy intenso su sentir pero también parecía muy real, era un amor tan desinteresado que ponía la felicidad de Nastenka antes que la de él, lo demostró cuando le ayudo por todos los medios a encontrarse con él hombre que ella amaba, nunca le pidió nada a cambio, ni siquiera al final, no hubo reproches, únicamente hubo silencio, dolor, aceptación, la amaba tanto que ni siquiera se atrevió buscarla porque temía que su tristeza nublara su tan merecida felicidad.

No estoy segura de que ella llegara a amarlo, en ocasiones llegue a sentir que solo lo usaba para su beneficio pero lo que es indiscutible es que lo quiso, quizá a su manera o de otra forma pero lo estimaba.

CONCLUSIONES

Tal vez el “amor” si venía de la carencia, ¿Pero acaso no es eso lo que nos hace humanos? Todos tenemos carencias y nos guste admitirlo o no, constantemente buscamos llenarlas, curarlas o como mínimo anesteciarlas, todos buscamos algo, aunque últimamente a las personas les guste pensar que somos seres completos, yo pienso que no y quizá por eso no temo extrañar o admitir mis sentimientos.

Además tiene que ser amor, de otra manera no habría podido ponerla sobre él de esa manera, pero esto no es un mártir, no es el precursor de los migajeros como les gusta llamarlos a algunos amantes de la literatura, esto es un tipo de amor que no puedes entender si no has estado en una posición así; además ya casi nadie ama con esa intensidad, porque nos están inculcando que dejar ir, demostrar poco y no vincularte profundamente es lo mejor que puedes hacer, tanto así que estamos olvidando como sostener, como quedarnos, porque los vínculos no son, nunca han sido y nunca serán perfectos pero justo el amor radica en alguien con quién merezca la pena quedarte, con quién valga la pena cada esfuerzo y puedas ser tú misma, porque habrá miles de personas que se fijen en ti, pero las conexiones reales son finitas, es por todo esto que ahora este tipo de libros resultan casi “exagerados” cuando solo están mostrando la faceta más íntima y desnuda del ser humano cuando ama.

Para cerrar quiero decir que no soy fan de Nastenka y que no puedo sentir el amor que siente el protagonista, pero también tenemos derecho a equivocarnos, aunque algunos errores afecten más a otros que a nosotros mismos, de esta manera y para concluir, creo que Doestosky nos da esta versión humana que se desborda en sentimientos, una versión desinteresada y soñadora, pero también nostalgica, solitaria y casi depresiva; y en este momento no se si es bueno o malo entenderlo.

Duermo por las tardes o cuando puedo en general, a veces cabeceó en el trabajo o de regreso, nunca he sido de dormir demasiado pero ahora sí, pero mantenerme despierta no es un suplicio, solo es nada, es la ausencia, preferiría sentir dolor o pena pero no; en su lugar está una sensación casi nula, transparente.

Hago lo que tengo que hacer, trabajo, convivo, pago deudas, leo, ocasionalmente escribo, discuto, asiento, guardo silencio, me guardo en el, pero no se porque.

Hago planes que en primer momento me causan ilusión y luego no los hago, no sé si por falta de tiempo, de compromiso o de ganas, siento que no he hecho mucho este año que pueda ser “provechoso”. Por el contrario siento que esta persona que esta aquí, escribe y coexiste en mi, porque yo siento mucho y esta no sabe de dónde proviene el silencio.

No siempre es así pero cuando pasa intento escribir, intento buscar algo rescatable en la nada como indicio de que sigo aquí, porque no tendría sentido no sentir cuando yo vivo por ello, cuando amo que las sensaciones me desgarren la piel y me rompan los huesos.

Pero hay días como hoy dónde no escucho, solo percibo sonidos huecos, dónde los colores vividos se tornan opacos, días donde duermo varias veces y despierto cada tanto pensando que ya es otro día pero no y el tiempo pasa y no hago nada, miro el techo, miro las calles, miro y ya esta, nada que pueda sentir.

Luego me concentro y trato, pensar en mis preocupaciones, en mis aspiraciones, en toda la presión que no comparto con nadie y a veces me cuesta asumir, estoy tranquila porque se puedo hacerlo, sin embargo de repente pensamientos que son totalmente ajenos a lo que quiero pensar; por ejemplo la dismorfia se ha hecho más grande pero no lo suficiente para hacer algo por mi, a veces me siento muy incomoda con mi cuerpo, sentirlo no me gusta y busco la manera de no hacerlo, muchas otras solo lo asumo y me da igual, pero es una aceptación engañosa, probablemente conformismo.

El alcohol, la anestesia falsa que me mantiene cuerda, que apaga por unos instantes esa parte de mi que me sabotea, se ha convertido en una presencia que me acompaña pero no soy alcohólica ni drogadicta, aunque quizá si tome un trago 5 días de la semana y fumar sea muy ocasional, solo es porque a veces no me gusta mi cabeza, no me gustó yo pero al mismo tiempo estoy bien conmigo.

Porque yo estoy bien, trabajo, cuido a mi gato y a mis perros, construyó mi casa, me esfuerzo pero ¿Que falta? ¿Porque siento que hay algo que falta? Y se que esto solo son momentos, que mañana voy a despertar sintiéndome mejor, quizá sintiéndome como yo pero hoy estoy atrapada en este sentir que no siente nada, que mira el techo y escucha los grillos que la noche comience, que el ruido se apague y el sueño me abrace, que transcurra, no lento, ni rápido, a su ritmo, que no me perciba ni yo a el y simplemente nos dejemos estar, como dos personas que se ignoran en la misma habitación fingiendo no notar la presencia del otro.

¿Que es esto? ¿Porque esta este vacío en mi a momentos? ¿Es tranquilidad? Lo dudo, aunque no la conozco, se que no se sentiría así y si es así no me gusta, quiero sentir, quizá sea por eso que voy en mi quinto libro en los últimos dos meses, Dios me libre de quedarme sola con mi mente, aunque ya no huyo, no hay nada de mi misma que no conozca, tampoco hay algo que me avergüence, simplemente soy, pero siento que no estoy completa, me da la sensación de estarme equivocando y ya casi se cierra la puerta, no vine aquí para vivir encasillada, para vivir la vida preestablecida y “perfecta” que se tiene como sociedad, quizá por eso me cuesta, porque romper patrones es romperte en el proceso, porque espero mucho y al mismo tiempo no es demasiado, quiero ser feliz, simplemente eso, por eso ahora que tomo decisiones diferentes, todo se siente como si estuviera contracorriente, como si me tiraran de loca y de pronto desconocieran esta parte de mi, aunque yo si la conozco, me conozco pero hay días en que solo quiero acostarme y mirar el techo a esperar que pase el tiempo, en la búsqueda de algún sentimiento que reside en un lugar resentido de mi pecho.

Se que no hay manera sensata y desde el inicio el camino estaba plagado de "no's" que me esforcé por transformar en "si", no voy a disculparme por eso, porque soy humana y a veces la esperanza tira más que la razón, además nada que merezca la pena es sensato.

Es curioso como la vida me llevo a ti y no me permitió quedarme, quizá no lo permitiste tú, podría decirte que lo entiendo aunque realmente no lo hago por completo, me gusta pensar que también me piensas, que aún existe una llama en tu pecho que lleva las letras de mi nombre, aunque sea solo una llama y no la hoguera que arde en mi pecho.

Pienso mucho en ti, más de lo que debería, más de lo que quisiera, a veces me causa ansiedad, a veces tristeza, a veces coraje, a veces nostalgia y muchas otras dolor, pero también añoranza, eres la chispa que enciende los engranajes de mi corazón, no sabes lo difícil que fue encontrar las palabras, la decisión y la fuerza para escribir esto y para hacer el intento de que llegara a ti.

Es solo que jamás encontraré a alguien como tú y aunque pudiera, no serás tú, no tendrá tus preciosos ojos color miel, ni tus cejas pobladas ni esa hermosa sonrisa que me robó el corazón desde el primer momento.

Es solo que contigo descubrí tanto, de mi, de ti, de la vida, de todo y creo que es maravilloso vivir ese tipo de amor, aunque no sea del todo correspondido; contigo podía ser yo misma, sin miedo, sin barreras, quizá por eso sentía tanta paz con tu presencia y puedo decirte que en toda mi vida solo contigo he estado plenamente presente, cuando estaba contigo, era yo, era mi corazón, mi alma, mi mente, mi cuerpo, cada parte, cada sentido, atentos a ti, a nosotras.

Mírame, hablame, roza tus manos con las mías, abrazame, no sabes la falta que me hace un abrazo tuyo, como si con tu solo roce unieras mis pedazos dispersos, una vez me dijeron que cuando te abrazaba se me caía el mundo pero estaban equivocados, cuando te abrazaba se construía el mundo.

No podría decirte que esto no soy yo, porque lo soy, pero es una parte que no conocía, siempre pensé que valía la pena luchar por lo que amas, por quién amas y no es que te ame menos, eres la persona a la que he amado de verdad y por eso mismo no me queda otra alternativa que respetar tu decisión aunque eso me este doliendo más de lo que pensé, aunque tenga que obligar a mis pies a no ir hacia a ti, a mis manos a no escribirte, pero te pienso, te escucho en las canciones, te leo en libros que ni siquiera conoces.

Duermo mucho o no duermo en lo absoluto y estoy casi segura que mis amigos están un poco hartos de escuchar tu nombre y yo no sé con quién hablar porque solo contigo hablaba de todo; dicen que no existe una persona que encaje con lo que realmente queremos pero tú, tú siendo tú eres lo que me despertó, lo que sacudió mi vida y me hizo cuestionarme, vivir de tu mano, soñar, ser.

Se que no eres una mala persona, pero me rompiste el corazón, no podría reclamarte eso, de cualquier manera es un honor que lo hicieras tú, pero me da un poco envidia saber que amarás a alguien como no pudiste amarme a mi, no te miento me hace sentir un poco insuficiente y se que suena egoísta, quizá lo sea, ¿Pero no todos lo somos? Y me daría gusto saberte feliz y con todo lo que anhelas, aunque no sea yo, pero me habría encantado serlo, aún así no estoy lista para verlo.

Espero que no pienses que tengo sentimientos negativos hacia ti, porque no podrías estar más equivocada, pero a veces quisiera saber porque no te acercas, ¿No me extrañas ni un poco?

Cierro los ojos y te miro, como si estuviera tatuada en mis párpados; creo que lo más doloroso es siempre descubrir que no estás, ¿Cómo puedes estar tan poco tiempo y hacerme sentir más en unos meses que en toda mi vida?

Envidio a las personas que te tienen cerca, porque yo no tengo ese privilegio y debo confesar que a veces siento como un castigo no tenerte cerca.

¿Sabes algo? Solo hay una cosa que puedo reprocharte, aunque más que reproche es un intento de hacerte reflexionar y me regales aquello que no pudiste darme en su momento. No sé que fuimos para ti, pero se que eres para mí y en base eso, a lo que veía en tus ojos y a lo que me transmitias, quiero pensar que tampoco te fui tan indiferente (ojalá no me equivoque). ¿Porque te fuiste así? Unos cuantos mensajes no son dignos de ti ni de mi, de nosotras, me merecía un adiós o un hasta luego donde pudiera mirarte a los ojos, dónde pudiera abrazarte con la fuerza de quién sabe que abrazara (quizá) por última vez, pero no me dejaste, me hiciste entender a través de la distancia lo que se acercaba, duele porque creo que merecía poder mirarte a los ojos una vez más.

Se que no es correcto y hasta resulta egoísta decírtelo, se que prometí respetar tu decisión pero siempre hay brechas que nos pueden ayudar, está es la mía, está es mi falla en el contrato, las letras pequeñas, le estoy dejando esto al destino, con toda mi esperanza, con todo lo que soy, si lees esto, si llegaste hasta aquí, te extraño, se lo que piensas, se que no crees que sea correcto verme, que no quieres lastimarme más y quizá tengas razón, pero no me importa, porque te extraño tanto y se siente tan vacío mi pecho que siento que ese vacío comienza a recorrerme las venas y solo quiero un abrazo tuyo, solo verte, una vez; no te pido que lo hagas si no quieres, pero te pido que lo hagas si tú también me extrañas, si te pasa mi nombre en ocasiones, si como yo conservas algo mío para sentirme cerca, porque a veces pienso que tal vez podríamos darnos el abrazo que quizá las dos necesitamos.

No tengo claro si es correcto ni porque hago esto, solo se que es eso, que un abrazo me vendría bien, si a ti también, solo abrazame una vez, por todo lo que no fue, por lo que no tuvo nombre, porque es cierto que jamás tuve la posibilidad de llamarte "amor" pero fue lo que mi corazón sintió.

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Las palabras no dichas me queman la garganta, se arrastran por mi esófago y se apresan entre las papilas de mi lengua, no es que no quieran salir o que yo no quiera dejarlas, solo es que no encuentran dirección y es que hay algo suspendido en el aire, tan silencioso que hace ruido, tan ligero y tan pesado que atan pequeños plomos a mi corazón.

Me arde el pecho, se siente vacío, ¿Te llevaste algo contigo? ¿Porqué no me llevaste a mi?

Te evito siempre que puedo, aunque no es realmente lo que quiero, evito pensarte pero es inútil, estás en mi mente y en mi corazón como algo inherente a mi, como si me hubiera impregnado de tu esencia y fuera imposible separarme de ella, de ti.

Pensarte duele, recordarte, te diría que tengo miedo de olvidarte, de olvidar tu voz, tu risa, tu manera de saludar y de despidirte pero no, por el contrario siento una mezcla de miedo y tranquilidad, se que no podría olvidarte (aunque quisiera).

Es solo que te extraño, he tratado de dormir más, a veces te sueño, pero para ser honesta te veo más cuando estoy despierta; también he leído mucho pero ya sabes, los libros desprenden costras de heridas sin cicatrizar.

No me culpes por borrar lo único que nos unía, no me culpes por no querer ver lo que sigue, por ser una egoísta que teme perderte cuando avanzas, que teme ser un recuerdo vago en tu memoria o no llegar siquiera eso, no me culpes por huir antes de tener que verte de la mano de alguien más, de alguien que si vas a amar, no me culpes por tratar de cuidar mi corazón, aunque ya no me queda por cuidar, es difícil y resulta abrumador, se que tienes un sentido de la independencia muy marcado pero es necesario decirte que mi corazón estaba muerto y tú lo reviviste, que cada latido era la frecuencia de tu nombre y no quiero tener que ser yo quien le diga otra vez que no nos escogiste, que no busque entre las razones lógicas porque no fue ninguna de ellas y quizá por eso duele más.

Ojalá no pienses que seguí con mi vida como si nada, porque no podrías estar más lejos de la realidad, vivo, respiro, pero todo o casi todo parece absurdo, inconcluso, incompleto, a veces fantaseo con verte llegar y que saludas de una manera peculiar, tengo tantas maneras de saludarte en mi cabeza, que si en verdad te tuviera enfrente de me habrían olvidado todas las veces que practique frente al espejo; ojalá no pienses que ya no habitas en mi, porque me habitas tanto como yo misma, habitas mi espacio, mi piel, mi alma, a mi en mi totalidad absoluta.

Te extraño, mucho, tanto que siento que duelen los huesos, que se me desprende la piel y se cierran mis párpados, tanto que no se como manejarlo o como dirigirlo, a veces parece que estoy de mal humor pero es un disfraz a el dolor que me envuelve y circula por mis venas.

Ojalá supieras que no quiero esto, que no quiero estar lejos pero si que lo sabes, sabes dónde buscarme, como encontrarme y nunca apareces, no sé porque tengo la vaga esperanza de que lo harás, pero no tardes, que el tiempo es traicionero y el dolor me esta matando, a veces lento y a veces rápido, solo quiero un abrazo tuyo, quiero deshacerme y reconstruir me en tus brazos, solo quiero mi cabeza en tu pecho, tus latidos en mi oído, sentir en vaivén de tu vida en mis dedos.