Ultimamente, algo vem me atormentando: o amor. Não necessariamente o amor em si, mas tudo aquilo que ele representa. A ideia de gostar de alguém, de permitir que uma pessoa se torne importante para você e, principalmente, de não ter controle sobre o que pode acontecer depois disso.

Durante muito tempo, eu achei que sabia exatamente como seria quando isso acontecesse comigo. Para mim, o amor sempre foi muito parecido com os filmes e os livros que eu tanto gosto. Eu cresci vendo personagens se apaixonarem depois de alguns olhares, algumas conversas e, é claro, muitos conflitos antes daquele tão esperado final feliz. Nos livros, o amor parece quase bonito demais para ser assustador. Mesmo quando tudo dá errado, existe sempre aquela sensação de que, no final, aquilo tudo vai fazer sentido.

Talvez por isso eu tenha criado uma espécie de expectativa sobre como deveria me sentir quando encontrasse alguém de quem realmente gostasse.

Eu imaginava que, em algum momento, olharia para ele e teria certeza. Uma certeza quase cinematográfica. Pensaria alguma coisa como: “Eu amo esse garoto.” E pronto. Talvez meu coração acelerasse, eu sorrisse sem perceber e finalmente entendesse todas aquelas histórias de amor que, até então, pareciam um pouco exageradas.

Mas não foi isso que aconteceu.

Quando olhei nos olhos dele, não pensei em amor. Não pensei em futuro, em namoro ou em qualquer uma dessas coisas bonitas que eu costumava imaginar. A primeira coisa que senti foi medo. Depois veio a incerteza. E, logo em seguida, uma espécie de desespero silencioso, como se meu próprio cérebro tivesse percebido alguma coisa antes de mim e estivesse tentando me avisar de que aquilo poderia ser perigoso.

E então veio o pensamento mais sincero e desesperado que eu poderia ter:

“Fudeu, eu gosto dele.”

É quase engraçado pensar nisso agora. Eu passei tanto tempo romantizando a ideia de me apaixonar e, quando finalmente aconteceu alguma coisa que se parecia minimamente com aquilo, minha primeira reação foi entrar em pânico.

Acho que existe uma diferença enorme entre gostar de uma história de amor e viver uma.

Quando estou lendo, eu sei que estou segura. Posso fechar o livro, respirar e voltar quando quiser. Posso me apaixonar pelos personagens sem precisar lidar com as consequências das escolhas deles. Posso torcer para que fiquem juntos sabendo que, de alguma forma, tudo está nas mãos de quem escreveu a história.

Na vida real, não existe um narrador me dizendo o que vai acontecer no próximo capítulo.

E talvez seja justamente isso que me assuste.

Porque gostar de alguém significa aceitar uma quantidade absurda de coisas que eu não posso controlar. Eu não sei o que ele sente. Não sei o que vai acontecer amanhã. Não sei se esse sentimento vai crescer ou desaparecer com o tempo. Não sei se ele vai se tornar uma história bonita ou apenas uma lembrança que, daqui a alguns anos, vou olhar e pensar que talvez eu tenha exagerado em tudo.

E o pior é que eu penso em todas essas possibilidades antes mesmo de alguma coisa realmente acontecer.

Como nossa querida Lara Jean já disse: “Quanto mais pessoas entram na sua vida, mais pessoas saem dela.”

Talvez seja isso que fique martelando na minha cabeça.

Porque, quando alguém se torna importante, essa pessoa também ganha a capacidade de nos machucar. E eu não sei se estou preparada para dar a alguém esse tipo de espaço dentro de mim. É muito mais fácil gostar de alguém de longe, imaginar possibilidades e criar cenários na própria cabeça do que realmente permitir que uma pessoa conheça você e tenha a chance de ficar ou ir embora.

Talvez eu esteja pensando demais.

Na verdade, provavelmente estou.

Talvez eu esteja tentando descobrir agora o que só poderia descobrir vivendo. Estou querendo saber se vai dar certo antes mesmo de começar, tentando prever sentimentos que nem sei se vou sentir e criando problemas para situações que talvez nunca aconteçam.

Pode ser que eu esteja fazendo uma tempestade em um copo d’água.

Ou pode ser que eu esteja apenas preocupada demais com aquilo que sinto.

Eu sempre achei que sentir muito fosse uma coisa bonita. Nos livros, os personagens que sentem tudo intensamente são os mais interessantes. Eles amam como se o mundo fosse acabar amanhã, sofrem como se nunca fossem superar e transformam cada pequeno sentimento em alguma coisa grandiosa.

Mas, quando você é a pessoa que sente tudo isso, deixa de parecer tão bonito.

Às vezes, sentir demais significa pensar demais. Significa analisar uma conversa que durou cinco minutos durante horas. Significa procurar significados em um olhar, imaginar possibilidades em uma frase e criar dez finais diferentes para uma história que ainda está no primeiro capítulo.

E talvez eu esteja fazendo exatamente isso agora.

Talvez eu esteja tentando transformar um sentimento simples em algo muito maior porque tenho medo de simplesmente senti-lo.

Porque talvez gostar dele não precise significar que eu preciso saber o que vai acontecer entre nós. Talvez eu não precise decidir agora se isso é amor, paixão, uma pequena queda ou apenas aquele tipo de sentimento que aparece inesperadamente e bagunça tudo por alguns dias.

Talvez eu só precise aceitar que ele existe.

E talvez essa seja a parte mais difícil.

Porque, pela primeira vez, eu não estou lendo sobre alguém se apaixonando. Não estou assistindo a uma personagem viver um romance enquanto eu observo tudo de fora.

Sou eu.

E eu não sei qual é o próximo capítulo.

Mas, pela primeira vez, acho que estou começando a entender que talvez eu não precise saber.

Talvez eu só precise viver.

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Esperar demais é como permanecer diante de uma porta fechada, acreditando que a qualquer momento alguém vai abri-la. Ficamos ali, observando cada detalhe, procurando sinais, interpretando pequenos acontecimentos como promessas de que algo está prestes a mudar. Dizemos a nós mesmos que falta pouco, que só precisamos ter mais paciência, que amanhã talvez seja diferente. E, sem perceber, passamos tanto tempo esperando que esquecemos de continuar caminhando.

Tem dias em que a espera ocupa mais espaço dentro de nós do que qualquer outra coisa. Esperamos por mensagens que não chegam, por oportunidades que parecem nunca surgir, por respostas que permanecem em silêncio. Esperamos que certas pessoas mudem, que determinadas situações se resolvam sozinhas ou que a vida nos entregue alguma certeza capaz de acalmar o coração. E, enquanto esperamos, criamos expectativas, imaginamos cenários e depositamos nossa felicidade em algo que ainda não aconteceu.

Mas existe um peso escondido na espera.

Quando esperamos demais, começamos a viver no futuro. Deixamos de prestar atenção ao que está acontecendo agora porque estamos ocupados demais pensando no que poderia acontecer depois. Os dias passam, as estações mudam e a vida continua seguindo seu curso, mas nós permanecemos parados, olhando para o mesmo lugar, acreditando que a resposta para tudo está logo ali, um pouco mais adiante.

Esperar demais rouba a leveza dos momentos simples.

Faz com que um dia comum pareça apenas um intervalo entre o presente e aquilo que desejamos alcançar. Faz com que adiemos sonhos, planos e decisões porque acreditamos que ainda não é a hora certa. E, nessa tentativa de controlar o tempo, acabamos esquecendo que a vida não acontece apenas quando nossos desejos se realizam. Ela acontece agora, neste instante, enquanto respiramos, sentimos e seguimos em frente.

No fundo, esperar demais é como segurar uma flor com medo de que o vento a leve embora.

(quanto mais forte apertamos, mais corremos o risco de machucá-la.)

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E o pior é que a espera também nos esgota. Ela alimenta dúvidas, cria inseguranças e nos faz acreditar que nossa paz depende de algo externo. Ficamos procurando sinais onde talvez não existam, tentando encontrar respostas para perguntas que o tempo ainda não respondeu. E, quanto mais esperamos por uma garantia, mais nos afastamos da tranquilidade que tanto procuramos.

Talvez a solução não seja abandonar a esperança, porque ela também tem seu valor. Mas talvez possamos aprender a não colocar toda a nossa felicidade nas mãos daquilo que ainda não chegou. Talvez possamos confiar que algumas respostas virão no momento certo e que outras nunca virão, e tudo bem. Nem tudo precisa acontecer para que a vida continue sendo bonita.

Talvez crescer seja justamente isso: entender que nem sempre a vida vai nos entregar aquilo que esperamos, mas que ainda assim somos capazes de continuar. Existe uma música da Taylor Swift, “You’re On Your Own, Kid”, que fala sobre encontrar força dentro de si mesmo quando as coisas não acontecem da maneira que imaginávamos. E, de certa forma, esperar menos também é um ato de coragem. É parar de depender de um futuro incerto para começar a viver o presente. É perceber que, mesmo quando algumas portas permanecem fechadas, ainda somos capazes de seguir em frente.

Soltar o peso da espera é como abrir uma janela depois de muito tempo em um quarto fechado. O ar volta a circular, a luz encontra espaço para entrar e, aos poucos, percebemos que existe um mundo inteiro acontecendo além daquilo que estávamos aguardando. E então entendemos que viver não é apenas esperar pelo próximo capítulo. É também aprender a apreciar a página que estamos escrevendo agora.

E talvez essa seja uma das lições mais difíceis da vida: ninguém pode viver por nós, escolher por nós ou caminhar por nós. Algumas pessoas ficam, outras partem. Alguns sonhos se realizam, outros mudam de direção. Mas, no final de tudo, ainda temos a nós mesmos. E às vezes isso é mais do que suficiente.

Porque, mesmo quando o caminho parece solitário, ainda existe beleza em continuar. Ainda existe vida acontecendo. Ainda existem páginas em branco esperando para serem escritas. E talvez o que estamos procurando há tanto tempo não esteja no final da espera, mas na coragem de finalmente seguir adiante.

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Ultimamente tenho vivido uma guerra silenciosa entre meu coração e minha razão. É uma daquelas batalhas que ninguém vê, mas que consomem nossos pensamentos durante o dia e roubam nosso sono durante a noite.

Meu coração decidiu gostar de alguém que, racionalmente, eu sei que não vale a pena. E antes que alguém diga que eu deveria simplesmente seguir em frente, preciso confessar uma coisa: eu tentei. Tentei por muito tempo. Durante um ano inteiro me permiti acreditar que talvez alguma coisa pudesse acontecer, que talvez eu estivesse interpretando tudo errado ou que, em algum momento, os sentimentos fossem correspondidos.

Mas o tempo passou.

E junto com ele veio o cansaço.

Chega uma hora em que insistir deixa de ser uma demonstração de amor e passa a ser uma demonstração de sofrimento. Meu orgulho, meu amor-próprio e até mesmo minha sanidade começaram a me pedir para parar. Então eu parei.

Ou pelo menos tentei.

Porque a verdade é que decidir esquecer alguém é muito diferente de realmente esquecer.

Se sentimentos obedecessem ordens, o mundo seria muito mais simples. Bastaria acordar em uma manhã qualquer e dizer para si mesmo: “não gosto mais dessa pessoa”. Mas infelizmente o coração não funciona assim. Ele é teimoso, insistente e, às vezes, parece gostar de nos ver sofrer.

O pior de tudo é que eu ainda preciso conviver com essa pessoa. Não existe a possibilidade de simplesmente apagar sua existência e fingir que nada aconteceu. Ela continua ali, fazendo parte da minha rotina, enquanto eu tento convencer meu coração a entender algo que minha razão já compreendeu há muito tempo.

E então, quando eu pensei que não poderia ficar mais confusa, conheci alguém.

Alguém incrível.

Daqueles que aparecem sem aviso e acabam nos fazendo questionar tudo o que acreditávamos saber sobre relacionamentos.

Ele é gentil, Ele é cavalheiro, Ele é engraçado,Ele faz questão de conversar comigo todos os dias, Ele me escuta, Ele se importa, Ele me trata exatamente da forma que eu sempre imaginei que merecia ser tratada.

E talvez seja justamente por isso que toda essa situação me incomoda tanto.

Porque, pela primeira vez em muito tempo, apareceu alguém que parece ter todas as qualidades que eu sempre procurei. Alguém que me faz sorrir sem esforço. Alguém que demonstra interesse sem que eu precise implorar por atenção.

Mas meu coração continua preso em outro lugar e eu odeio isso ,odeio porque parece injusto Injusto comigo.Injusto com ele.

Injusto com alguém que está tentando me mostrar que existem formas mais leves de gostar de uma pessoa.

Às vezes me sinto culpada. Como se estivesse enganando a mim mesma. Como se estivesse desperdiçando a oportunidade de viver algo bom porque ainda estou ocupada demais tentando entender algo que já acabou.

Talvez o meu maior defeito seja sentir demais eu nunca soube gostar pouco. Quando gosto de alguém, gosto intensamente Quando me apego, me apego de verdade Quando amo, entrego partes de mim que talvez devesse guardar E isso sempre me trouxe consequências.

Não é exagero quando digo que o amor já me deixou doente. Da última vez que passei por algo parecido, desenvolvi gastrite nervosa. Sim, gastrite. Meu corpo decidiu acompanhar o caos que existia dentro da minha mente.

E às vezes penso que talvez eu esteja cansada de sentir tudo com tanta intensidade.

Recentemente tenho ouvido muito o álbum GUTS, da Olivia Rodrigo. E é engraçado como algumas músicas parecem ter sido escritas exatamente para momentos como este.

Em “logical”, ela fala sobre permanecer presa a sentimentos que já não fazem sentido para a razão. E talvez essa seja a música que mais me representa atualmente. Porque racionalmente eu sei que deveria seguir em frente. Eu sei que mereço alguém que escolha ficar. Eu sei que mereço alguém que me dê o mesmo carinho que entrego. Mas o meu coração insiste em permanecer onde não deveria.

Já em “the grudge”, existe aquela dificuldade de deixar certas pessoas para trás. Não necessariamente por ainda existir esperança, mas porque algumas feridas demoram mais para cicatrizar do que gostaríamos. Às vezes não é amor que permanece. Às vezes é apenas o hábito de sentir.

E então existe “making the bed”, que me faz pensar em todas as vezes que permiti que meus sentimentos fossem maiores que minha razão. Em todas as vezes que permaneci onde não deveria ter permanecido. Em todas as expectativas que criei sozinha.

Talvez o problema não seja amar demais.

Talvez o problema seja amar as pessoas erradas.

Ou talvez nem exista um problema.

Talvez seja apenas parte do processo de crescer, de aprender e de descobrir que nem sempre a pessoa que queremos é a pessoa que precisamos.

Hoje eu não tenho respostas.

Não sei quando vou esquecer.

Não sei quando meu coração finalmente vai acompanhar minha razão.

Não sei se algum dia vou conseguir olhar para aquela pessoa sem sentir absolutamente nada.

Mas sei que estou tentando.

E talvez isso já seja suficiente por enquanto.

Porque seguir em frente não acontece de uma vez.

Acontece aos poucos.

Em pequenas escolhas.

Em pequenos desapegos.

Em pequenas despedidas que ninguém vê.

E quem sabe, um dia, eu consiga olhar para trás e perceber que aquilo que parecia o fim do mundo era apenas uma página importante da minha história.

Até lá, continuo aqui.

Tentando convencer meu coração de que algumas pessoas entram na nossa vida para serem amadas, enquanto outras entram apenas para nos ensinar a deixar ir.

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Querido e gentil leitor obrigada por ter lido até aqui,

e espero que tenham gostado do post

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Eu quero muita coisa. Eu tenho planos grandes, ambições que me empolgam, metas que eu consigo visualizar com clareza. Eu sei onde eu quero chegar. Mas existe uma distância entre saber e conseguir caminhar até lá — e essa distância, muitas vezes, é preenchida pela minha própria ansiedade.

às vezes, o que mais me impede não é o caminho… sou eu mesma.

A ansiedade e a autossabotagem parecem trabalhar juntas, como se fossem uma dupla invisível dentro de mim. Elas me mantêm na zona de conforto, naquele lugar onde tudo é previsível, conhecido e… limitado. É estranho perceber como, mesmo querendo sair desse lugar, eu ainda me agarro a ele.

Talvez porque o desconhecido assuste. Talvez porque tentar de verdade traga a possibilidade real de falhar. E, de alguma forma, parece mais fácil não tentar do que lidar com a frustração.

o conforto do “e se eu falhar?” muitas vezes fala mais alto do que a coragem de tentar.

O mais contraditório é que, quanto mais perto eu sinto que estou de conseguir algo, mais ansiosa eu fico. Era pra ser o contrário, né? Era pra me sentir mais confiante, mais motivada. Mas não. Parece que o medo cresce junto com a possibilidade de dar certo.

E então acontece de novo.

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Eu começo a procrastinar. Evito estudar. Me distraio com coisas que eu sei que não são prioridade. E, quando percebo, já voltei para o ponto inicial. Como se eu tivesse dado voltas e voltas só pra acabar exatamente onde comecei.

Um looping infinito.

eu chego perto, me assusto… e volto.

E no meio disso tudo, existe a comparação. Principalmente na área que eu escolhi: medicina. Uma área linda, mas que exige muito. Notas altas, disciplina constante, desempenho quase impecável. E é impossível não olhar ao redor.

Pessoas estudando mais. Pessoas parecendo mais focadas. Pessoas que parecem ter tudo sob controle.

E aí vem aquele pensamento automático: “eu não estou fazendo o suficiente.”

a comparação transforma esforço em insuficiência.

Só que ninguém fala sobre o peso mental disso tudo. Sobre o quanto é difícil lutar contra a própria mente todos os dias. Sobre como, às vezes, o maior desafio não é entender o conteúdo… é conseguir sentar e estudar sem que a ansiedade tome conta.

Eu sei que sou capaz. Em algum lugar dentro de mim, eu sei. Mas existe uma diferença enorme entre saber e sentir.

E talvez seja isso que eu ainda estou aprendendo.

Aprendendo que não preciso estar perfeita pra continuar.
Aprendendo que o medo não precisa ser um sinal de recuo.
Aprendendo que a comparação não define o meu caminho.

talvez o processo não seja sobre eliminar a ansiedade… mas sobre não deixar que ela decida por mim.

Porque, no fim, o vestibular é só uma parte da história.

O verdadeiro desafio é não me abandonar no meio do caminho.

É continuar, mesmo quando a mente diz pra parar.
É tentar, mesmo com medo.
É insistir, mesmo sem garantia.

eu não quero mais ser o motivo de eu não chegar onde eu posso chegar.

E talvez eu ainda não saiba exatamente como fazer isso.

Mas eu sei que preciso começar.

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Existe uma ideia bonita quase confortável de que todos nós temos alguém destinado.

Alguém que, em algum momento da vida, vai cruzar o nosso caminho e fazer tudo finalmente fazer sentido. Mas o que quase ninguém fala é sobre o quanto esse encontro pode demorar… e sobre tudo que acontece antes dele.
Porque encontrar sua alma gêmea não é simples. Não é direto. E, muitas vezes, não é nem um pouco gentil com o nosso coração.

Antes de encontrar a pessoa certa, a gente encontra versões erradas de quase tudo aquilo que sonhou. Pessoas que parecem encaixar no início, que despertam sentimentos intensos, que fazem promessas silenciosas mas que, com o tempo, mostram que não vieram para ficar. E cada uma dessas experiências deixa alguma coisa: uma dúvida, um medo, uma marca.

Com o tempo, amar deixa de ser algo leve. Não porque o amor em si mudou, mas porque você mudou. Você começa a observar mais, a se proteger mais, a questionar mais. Aquela entrega espontânea vai sendo substituída por cautela, como se, no fundo, você estivesse tentando evitar mais uma decepção.

E é nesse ponto que o caminho começa a pesar.

Existe um cansaço que não vem do amor, mas das tentativas que não deram certo. Um desgaste emocional de sempre acreditar que “agora vai”, para depois perceber que não era aquilo. E isso faz com que, em alguns momentos, você até duvide se essa ideia de “alma gêmea” é real ou só uma forma bonita de explicar algo que talvez nunca aconteça.

Mas, mesmo com todas as frustrações, existe algo que permanece: a esperança. Não aquela esperança exagerada e ingênua do começo, mas uma mais silenciosa, mais madura. Uma que não grita, mas também não desaparece. Ela fica ali, guardada, como se soubesse que ainda não acabou.

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E talvez essa seja a parte mais difícil de tudo: continuar acreditando, mesmo depois de tudo que já deu errado.

Porque o caminho até encontrar alguém que realmente combine com você exige mais do que sorte exige aprendizado. Cada relação que não deu certo, cada sentimento mal resolvido, cada despedida… tudo isso vai moldando a forma como você ama e, principalmente, o que você passa a aceitar ou não.

Você começa a entender que conexão não é só intensidade. Que sentir muito por alguém não significa que essa pessoa é a certa. Que nem todo amor, por mais verdadeiro que pareça, foi feito para durar. E essas percepções, apesar de dolorosas, são necessárias.
Elas te preparam.

E esse tipo de encontro não acontece no começo da jornada. Ele costuma chegar depois que você já passou por experiências suficientes para reconhecer a diferença entre o que é só emoção e o que é, de fato, conexão.
Por isso, não é fácil.
Porque exige tempo.
Exige maturidade.
Exige passar por situações que você nunca imaginou viver.

Mas, acima de tudo, exige que você não desista completamente de sentir.
No meio de tudo isso, existe também a solidão não aquela de estar sozinho fisicamente, mas a de sentir que ainda não encontrou alguém que realmente te enxergue por inteiro. E essa sensação pode ser pesada, principalmente quando parece que todo mundo ao seu redor já encontrou o que você ainda está procurando.

Só que cada história tem o seu tempo.
E talvez a sua ainda esteja sendo construída de uma forma mais lenta, mais cuidadosa. Talvez você ainda esteja se tornando a pessoa que vai reconhecer esse encontro quando ele finalmente acontecer.

Porque, no fim, encontrar sua alma gêmea não é só sobre achar alguém. É sobre estar pronto para viver algo que não seja baseado em dúvidas, inseguranças ou esforço unilateral.

E quando isso acontecer… você vai perceber.

Não pela intensidade descontrolada, nem pela ansiedade constante, mas pela tranquilidade. Pela sensação de que, pela primeira vez, você não precisa forçar nada para dar certo.

E aí você entende por que não foi fácil.
Porque não era para ser rápido.
Era para ser verdadeiro.

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No início, tudo parece flutuar. As conversas são fáceis, os sorrisos escapam sem esforço, e o coração bate com uma leveza quase ingênua. Amar, nesse momento, parece simples. Parece bonito. Parece seguro.

Mas o amor… o amor de verdade… começa quando o peso aparece.
Porque amar alguém é carregar dentro de si uma presença constante.
É pensar naquela pessoa no meio do dia, no silêncio da noite, nos pequenos detalhes que antes passavam despercebidos. É sentir que, de alguma forma, sua vida agora se mistura com a dela mesmo quando ela não está por perto.
E é aí que o peso começa a existir.

Existe um peso em se importar demais.
Em reler mensagens antigas tentando encontrar sinais que talvez nunca tenham existido. Em esperar um “eu também” com o coração apertado. Em fingir que não doeu, só para não parecer exagero.

Amar alguém é, muitas vezes, sentir mais do que se pode dizer.
É guardar palavras na garganta porque o medo de assustar o outro fala mais alto. É querer se entregar por inteiro, mas ir se dando aos poucos não por falta de amor, mas por medo de não ser correspondido na mesma intensidade.
E o amor pesa… quando não encontra lugar para descansar.

Pesa quando você começa a duvidar de si.
Quando se pergunta se fez algo errado, se falou demais, se demonstrou demais. Como se amar, do jeito que você ama, fosse um erro a ser corrigido.
Mas não é.

O peso também vem da esperança.
Daquela vontade bonita e às vezes ingênua de que dê certo. De que a pessoa fique. De que o amor floresça no tempo certo, do jeito certo, com a intensidade certa.

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Só que o amor não segue regras.
E talvez seja isso que mais machuca:

Amar alguém é aceitar a vulnerabilidade.
É se despir de defesas, mostrar suas partes mais frágeis, e confiar que o outro vai cuidar mesmo sabendo que existe a possibilidade de não cuidar.
É um risco silencioso.
E, ainda assim, a gente ama.

A gente ama mesmo quando percebe sinais de que deveria ir embora.
Ama quando o outro se afasta um pouco. Ama quando tenta entender o que não tem explicação. Ama até quando começa a doer mais do que deveria.
Porque amar alguém não é só sobre o outro.

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É sobre tudo que esse sentimento desperta dentro da gente.
E, no meio desse peso todo… existe beleza.
Existe beleza em sentir tanto.
Em se permitir viver algo intenso, mesmo sem garantias. Em olhar para trás e saber que, em algum momento, você foi inteiro sem medo, sem economia, sem metade.

Porque o peso de amar alguém também é prova de que foi real.
E, por mais que doa admitir…
nem todo amor foi feito para permanecer.
Alguns vêm para bagunçar, para ensinar, para transformar.
Vêm para mostrar o quanto você é capaz de sentir e, principalmente, o quanto você merece ser correspondido.

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No fim, o amor não deveria ser um peso constante.
Ele pode até ter dias difíceis, momentos incertos, silêncios que machucam… mas não deveria te fazer diminuir.
Então, talvez o maior aprendizado seja esse:
Se o amor pesa mais do que acolhe,se machuca mais do que acalma,se confunde mais do que constrói…talvez não seja o amor que você merece carregar.
E, ainda assim, tudo bem ter amado.
Tudo bem ter sentido tanto.
Porque, no final, o peso de amar alguém nunca é sobre fraqueza
é sobre coragem.

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Ultimamente, estou no meu terceiro ano do ensino médio e esse é o meu primeiro ano tentando, de verdade, ser uma vestibulanda digna de passar no vestibular. Digo isso porque, durante os dois anos anteriores, eu já fazia provas como treineira e a prova seriada da Universidade Federal de Juiz de Fora (MG), então esse mundo não é totalmente novo pra mim.

Mesmo assim, depois de dois anos vivendo isso, tem horas que eu penso em desistir. É muito cansativo. Não só pelos estudos em si, mas por tudo o que vem junto com eles. Pelas renúncias que eu nunca imaginei que teria que fazer por causa de uma prova que, teoricamente, vai decidir o meu futuro.

Renunciar a encontros com amigas. Renunciar a momentos de descanso. E até renunciar à ideia de ter um relacionamento, porque nem todo mundo entende que, nessa fase, estudar precisa vir em primeiro lugar e que muitas vezes eu vou ter que dizer “não”, mesmo querendo muito dizer “sim”.

Mas, sem dúvida, a parte que mais dói é a família.

Ter que escolher entre estudar e ficar com a minha família, entre cumprir o cronograma e viver momentos de lazer, é algo que pesa demais pra mim. Eu tenho muita dificuldade em decidir o que priorizar nesses momentos, porque enquanto eu estudo, sinto culpa por não estar com eles. E quando estou com eles, sinto culpa por não estar estudando.

É como se eu estivesse sempre devendo em algum lugar.

Ser vestibulanda é carregar essa pressão constante de que cada escolha importa, de que cada hora pode fazer diferença, de que não dá pra errar. É viver com a sensação de que o descanso precisa ser merecido, e mesmo quando ele vem, a cabeça não para.

Às vezes eu me pergunto se todo mundo passa por isso ou se sou só eu que me sinto tão cansada, tão dividida, tão sobrecarregada. Mas uma coisa eu sei: não é falta de vontade, é excesso de esforço. É querer muito que tudo dê certo e, ao mesmo tempo, ter medo de que nada seja suficiente.

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E mesmo assim, no meio de todo esse cansaço, eu ainda penso na Aurora pequenininha, que adorava abrir os bichinhos de pelúcia e fingir que fazia cirurgia. Essa lembrança me traz esperança. Me lembra que eu tenho um sonho antigo, um sonho que nasceu lá atrás, quando eu nem sabia o que era vestibular, pressão ou cobrança.

Eu sinto que ainda tenho um papel para cumprir comigo mesma só que na versão criança. Continuar tentando é, de certa forma, não abandonar aquela menina que sonhava grande sem nem saber o tamanho do mundo.

Mesmo com tudo isso, eu continuo. Continuo porque existe um sonho, porque existe um futuro que eu quero alcançar, e porque, apesar de doer, eu sei que essa fase não vai durar pra sempre.

Ser vestibulanda machuca, cansa e exige demais.
Mas também mostra o quanto somos fortes por continuar tentando, mesmo quando parece difícil demais.

E se você que está lendo isso se sente assim também, saiba: você não está sozinha. A sua dor é válida, o seu cansaço é real e o seu esforço importa mesmo quando ninguém está vendo.

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Se apaixonar por alguém que gosta de você, mas não está pronto para te amar, é uma das sensações mais contraditórias que existem.
É como ter o sol bem na sua frente, brilhando, quente, bonito… mas nunca conseguir se aproximar o suficiente para sentir o calor por inteiro.
Ele existe, mas não é seu.
Ou pelo menos, não agora.

E dói.
Dói porque não é falta de sentimento.
Dói porque, pela primeira vez, não é você inventando coisa na cabeça, não é ilusão, não é imaginação trabalhando a mil.
Ele realmente gosta de você.
Você sente, você vê, você percebe.
Mas, ao mesmo tempo, ele tem medo.
Medo da vida, medo dele mesmo, medo do futuro, medo do que poderia acontecer, medo de se entregar, medo de assumir algo que talvez ele não saiba cuidar.

E aí você fica presa nesse lugar perigoso entre o “quase” e o “talvez”.
Entre o sorriso que ele te dá e o passo que ele não dá.
Entre o sentimento que cresce e a atitude que não vem.

Se apaixonar por alguém que não está pronto é um exercício diário de paciência e de dor.
É querer ficar, mas não saber se deve.
É perceber o brilho nos olhos dele quando olha pra você, mas também ver a insegurança escondida atrás desse brilho.
É saber que existe algo ali… mas não saber se esse “algo” vai virar um “nós”.

E o pior é que você tenta se convencer de que pode esperar, de que pode segurar o sentimento, de que pode amar por dois até ele se ajeitar.
Mas a verdade é que ninguém deveria amar por dois.
Ninguém deveria carregar sozinho o peso da dúvida do outro.

E o mais engraçado ou triste é que ele te trata como alguém especial, mesmo que não consiga te chamar de “minha”.
Ele tem medo de te perder, mas também tem medo de te ter.
Ele diz que gosta, mas diz que não está pronto.
E você fica ali, no meio desse labirinto emocional que não foi você quem construiu.

O que ninguém te conta é que gostar de alguém que não está pronto cria uma ferida lenta.
Não é aquela dor forte que te derruba de uma vez.
É uma dor suave, constante, que abre um pouquinho cada vez que você percebe que, por mais que exista sentimento, não existe coragem do outro lado.

E ainda assim… você gosta.
Porque o coração não segue lógica, não entende tempo, não sabe diferenciar quem está pronto de quem não está.
O coração só sente.
E, às vezes, sente forte na pessoa errada no momento errado.

Mas, no fundo, existe uma certeza silenciosa:
você merece alguém que esteja pronto agora.
Que não tenha medo de te escolher.
Que não vacile, que não fique em “talvez”, que não peça tempo enquanto te segura pelo braço para você não ir embora.
Você merece alguém que te queira com a mesma intensidade que você sente.
Alguém que esteja inteiro.

E se ele não está pronto mesmo gostando de você isso não é culpa sua.
Não significa que você não é suficiente.
Significa só que o crescimento dele não acompanha o seu.
Que o tempo dele não se alinha ao seu.
E, às vezes, amar também é reconhecer isso.

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Se ele um dia estiver pronto, ele vai saber te encontrar.
Mas você não precisa pausar sua vida esperando por isso.
O sentimento pode ser verdadeiro, mas o timing pode ser destrutivo.
E a pessoa certa, na hora errada, ainda pode te machucar muito.

No fim, o amor que você dá continua sendo bonito.
A coragem de sentir continua sendo sua força.
E, mesmo que o outro não esteja pronto, você está.
E isso já diz muito sobre quem você é.

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As vezes eu penso que seria muito bom viver um romance como o da Bela e a Fera.
Não porque eu quero viver num castelo ou ter uma história de conto de fadas, mas porque aquele tipo de amor é raro: um amor que cresce aos poucos, que nasce do respeito, da convivência, da troca verdadeira.

Queria encontrar alguém que me visse de verdade.
Não pela aparência, não pelas roupas ou pelo jeito que eu falo, mas pelo que eu sou por dentro.
Alguém que se interessasse pelas minhas ideias, que quisesse ouvir meus pensamentos, que respeitasse meu espaço e que, mesmo com todos os meus defeitos, ainda escolhesse ficar.

Na história da Bela e da Fera, o que mais me toca não é a magia, nem os objetos falantes.
É o fato de que ela não fugiu quando viu algo diferente, quando encontrou alguém fechado, amargo, e até um pouco assustador.

Ela ficou.

Ela quis conhecer.

Ela teve paciência.

E ele, com o tempo, também mudou.
Ele aprendeu a cuidar, a se expressar, a confiar.
Ele foi se tornando alguém melhor, não porque ela o obrigou, mas porque ela acreditou nele mesmo quando ele não acreditava mais em si mesmo.

Eu queria algo assim.
Um relacionamento que me desafiasse a crescer, mas que também fosse leve.
Um amor com conversas longas, com respeito mútuo, com espaço pra ser quem a gente é.
Sem jogos, sem máscaras, sem medo.

Não precisa ser perfeito.
Aliás, eu não quero perfeição.
Quero alguém com falhas, com dias difíceis, com histórias marcadas por dor e superação.
Porque eu também sou assim.
E acho que, quando dois corações se encontram do jeito certo, as imperfeições não afastam elas aproximam.

Um amor como o da Bela e da Fera é feito de olhar além.
De não desistir na primeira dificuldade.
De construir, dia após dia, uma relação baseada na confiança, na presença e na vontade de fazer dar certo.

Pode parecer simples, mas hoje em dia é raro.
E por isso eu ainda sonho.
Sonho em viver algo sincero, real e duradouro.

Não precisa ser mágico.
Só precisa ser verdadeiro.

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Há coisas que escapam dos nossos dedos mesmo quando os fechamos com força. Sentimentos que brotam como a chuva inesperados, intensos, às vezes bem-vindos, às vezes não. A verdade é que não controlamos tudo, e talvez nem devêssemos. Há certa beleza naquilo que simplesmente... acontece.

A saudade, por exemplo, não pede licença. Ela só chega, como se soubesse exatamente o momento em que estamos vulneráveis. A gente não escolhe sentir falta de alguém isso só nasce, como uma planta teimosa que encontra rachadura no concreto.

O mesmo vale para o amor. Ele não segue roteiros, ele não espera por cenários perfeitos. Às vezes, ele aparece quando não estamos prontos, quando ainda estamos quebrados, quando tudo parece errado. Mas ele vem, e sentimos.

A raiva também é dessas. Às vezes sentimos sem entender. Vem como um fogo que nos queima por dentro, mesmo quando não queremos guerra. O medo, então, nem se fala. Surge no escuro do pensamento, mesmo quando há luz ao redor.

E no fundo, é isso que nos torna humanos. Somos feitos dessa colisão constante entre o que desejamos controlar e o que simplesmente... é. Sentimos porque estamos vivos. Sentimos mesmo sem querer, mesmo sem entender.

Talvez a chave não seja controlar, mas acolher. Aceitar que certos sentimentos vêm como visitantes uns ficam, outros passam.

Todos têm algo a nos ensinar. A vida, afinal, não é sobre ter controle. É sobre aprender a dançar com o que sentimos, mesmo quando a música parece estranha.

Então, que a gente se permita sentir. Sem culpa. Sem vergonha. Com coragem.

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Em um mundo que frequentemente valoriza os resultados mais do que o processo, o medo de mostrar as falhas e os erros enquanto estamos no caminho é natural, mas não menos debilitante.

O que tememos, no fundo, é a vulnerabilidade de expor nossas tentativas, de nos mostrarmos em um momento de incerteza, de não sermos percebidas como competentes, de não estarmos à altura das expectativas. Esse medo nos diz que é melhor esconder nossas imperfeições, que é mais seguro parecer já ter tudo resolvido, já estar no topo, do que arriscar mostrar a fragilidade de um processo ainda em construção.

É algo que, por exemplo, sinto pessoalmente. O sonho de me tornar uma médica, uma jornada que ainda estou percorrendo, ainda está longe de ser concretizado. Estou tentando entrar na faculdade, e muitas vezes sinto esse medo de ser vista tentando. Como se minhas tentativas não fossem suficientes, ou como se estivesse fracassando por não ter chegado onde imaginei. Eu tenho vergonha de falar sobre isso, pois há sonhos que já foram meus e que, por algum motivo, não se concretizaram. Eles se tornaram uma parte da minha história que prefiro esconder, como se a tentativa de alcançá-los fosse algo errado ou desnecessário.

Mas o que esquecemos é que o ato de tentar é, por si só, um gesto de coragem. Ao nos permitir ser vistas nesse espaço de tentativa, estamos, na verdade, revelando a nossa humanidade. Todos nós, em algum momento, já estivemos começando algo novo, repleto de inseguranças e questionamentos. Ninguém começa perfeito. E ninguém chega a lugar algum sem passar pelo processo de tentativas, erros e aprendizado.

O medo de ser vista tentando é, muitas vezes, o medo do julgamento, o receio de que os outros percebam nossas inseguranças. Mas, e se ao invés disso, pudermos ver esse momento como uma oportunidade de conexão? E se, ao nos mostrarmos em processo, permitirmos que outros também se sintam inspirados a começar, a tentar, a não ter medo de falhar?

Ao nos escondermos, o que realmente estamos evitando é o crescimento. O medo de não ser boa o suficiente nos impede de tentar, mas é justamente no tentar que nos tornamos melhores, mais fortes e mais verdadeiras conosco mesmas.

Eu sei, por experiência própria, que o medo de falhar pode ser paralisante. E também sei o quão difícil é admitir que estamos tentando, que ainda não conseguimos, que ainda não chegamos onde imaginamos. Mas o que não podemos esquecer é que o simples ato de tentar, de seguir em frente apesar das quedas, é onde reside nossa verdadeira força. Não podemos deixar que as tentativas frustradas nos definam. Elas fazem parte do processo, elas são o caminho para a evolução.

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Nem sempre ele se estende por toda a eternidade e, justamente por isso, cada instante vivido se torna único e precioso. Há uma beleza singular na efemeridade dos amores, na intensidade dos momentos que, por mais breves que sejam, nos transformam e deixam marcas indeléveis em nossa alma.

Vivemos em um mundo que constantemente nos impulsiona a buscar a permanência: relações duradouras, projetos eternos, laços que se repetem. Contudo, a verdadeira beleza muitas vezes se encontra na impermanência. Cada encontro, cada despedida, carrega consigo a magia do agora. Os momentos intensos que compartilhamos os sorrisos, os olhares e os silêncios são como faíscas de luz que iluminam nosso caminho, mesmo que por um breve período.

Clarice Lispector, com sua sensibilidade inigualável, nos ensina a nos entregar por completo ao presente. Ela diz: “Renda-se, como eu me rendi.” Essa rendição não significa fraqueza ou desistência; é, antes, um ato de coragem que nos permite vivenciar o amor com toda sua intensidade, sem temer que sua efemeridade diminua seu valor. Ao nos entregarmos sem reservas, aprendemos a valorizar o que temos no agora, sem nos preocuparmos com a incerteza do futuro.

Os amores que não se perpetuam nos ensinam a saborear cada instante e a reconhecer que o valor de um sentimento não se mede pela sua duração, mas pela profundidade com que ele nos toca. Em cada despedida, há um aprendizado; em cada adeus, a semente de um novo recomeço.

Pense nos amores vividos como folhas que caem no outono: elas se separam da árvore, mas enriquecem o solo, preparando-o para novos brotos e florescimentos. Assim são os amores que marcam nossas vidas mesmo que não sejam eternos, deixam um legado de emoções, memórias e transformações. São esses fragmentos de experiência que, reunidos, compõem o mosaico de quem somos.

Ao nos depararmos com o fim de um amor, é natural sentir uma mistura de tristeza e saudade. Essas emoções são também indicadores de que fomos profundamente tocados. Cada fim guarda em si o potencial de um novo começo.

É na impermanência que reside a beleza do recomeço. Cada despedida nos ensina que somos capazes de amar novamente, de abrir o coração para novas experiências e de transformar a dor em aprendizado. É nessa transformação que encontramos a verdadeira essência da vida: a capacidade de se reinventar, de se renovar e de reconhecer que cada capítulo por mais breve que seja contribui para nossa evolução pessoal.

Ao final de cada ciclo, quando olhamos para trás, percebemos que o que realmente importa não é a duração de um amor, mas a intensidade com que ele foi vivido. Cada riso, cada lágrima, cada gesto de carinho compõe um quadro que celebra a beleza da existência. Mesmo os amores que se desvanecem têm o poder de nos ensinar sobre a resiliência, a coragem e a beleza de sermos humanos.

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Pensar demais é como carregar uma mala cheia de coisas que talvez nunca sejam usadas. Cada decisão se torna uma equação complicada, cada palavra dita ou não dita vira um enigma para decifrar. Pesamos todas as possibilidades, analisamos cada detalhe, como se calcular tudo pudesse nos proteger do imprevisível.

Mas, no fim, acabamos sufocados por cenários que nunca vão acontecer, por respostas que nunca vamos receber e por dúvidas que talvez nem precisassem existir.

Tem dias em que a mente se torna um labirinto sem saída. Repassamos conversas antigas, tentamos prever reações futuras, analisamos olhares e silêncios como se fossem pistas de um mistério a ser resolvido. Ficamos presos entre o que já passou e o que pode acontecer, esquecendo do que está diante de nós: o agora. Mas e se, em vez de buscar todas as respostas, aprendêssemos a simplesmente sentir?

Faz com que um elogio pareça ter um significado oculto, que uma pausa soe como rejeição, que um "tudo bem" esconda algo não dito. E, nessa necessidade de controle, acabamos nos afastando do que realmente importa. Será que a outra pessoa notou a nossa mensagem lida e ignorou por escolha ou só ficou ocupada? Será que aquele erro que cometemos há meses ainda ocupa a mente dos outros ou somos apenas nós que não conseguimos soltar?

No fundo, pensar demais é como tentar segurar areia nas mãos

(quanto mais apertamos, mais escapa por entre os dedos.)

E o pior é que esse excesso de pensamento nos esgota.

O corpo está parado, mas a mente corre em velocidade máxima, revirando o passado e tentando antecipar o futuro. Nos deitamos para dormir, mas o cérebro insiste em revisitar cada erro, cada momento embaraçoso, cada possibilidade não explorada.

Queremos descansar, mas o pensamento nos mantém acordados, criando histórias que só existem dentro de nós.

Talvez a solução não seja parar de pensar, porque isso é impossível. Mas talvez possamos aprender a confiar um pouco mais em nós mesmos, no tempo, na vida.

Talvez possamos aceitar que nem tudo precisa de uma explicação imediata, que nem todo silêncio esconde um problema, que nem toda incerteza é um aviso de perigo. Aos poucos, podemos aprender a soltar o peso das perguntas sem resposta, a dar espaço para o inesperado, a aceitar que algumas coisas simplesmente são.

Soltar um pouco o peso do pensamento excessivo é como abrir uma janela num quarto fechado. O ar entra, a respiração fica mais leve e, por um instante, conseguimos simplesmente existir. E, às vezes, isso já é o suficiente.

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Desde pequenos, somos ensinados a idealizar o amor.

Os filmes mostram histórias onde tudo se encaixa perfeitamente, os livros descrevem romances arrebatadores e as músicas falam sobre um sentimento que supera qualquer obstáculo sem esforço. Crescemos acreditando que amar é encontrar a pessoa certa e que, quando isso acontecer, tudo será mágico, sem dúvidas, sem medos, sem falhas. Mas, na vida real, o amor não é assim.

Ele não vem com roteiro, não é sempre bonito, nem sempre fácil. O amor de verdade não precisa ser perfeito.

Ele só precisa ser real. O amor real é feito de dias bons e dias difíceis. Ele tem carinho e compreensão, mas também tem desencontros, tem cansaço, tem momentos de silêncio. Ele é construído aos poucos, nas pequenas escolhas diárias, nos gestos simples que muitas vezes passam despercebidos.

Não se trata de grandes declarações ou momentos cinematográficos, mas sim daquela mensagem inesperada no meio do dia, daquele abraço depois de um dia ruim, daquele olhar que diz "eu estou aqui".

Muitas vezes, confundimos amor com perfeição. Achamos que, quando encontramos alguém para amar, tudo será leve o tempo todo. Que nunca haverá brigas, que a conexão será sempre intensa, que as palavras nunca machucarão.

Mas a verdade é que amar alguém é aprender a lidar com os defeitos, com os momentos de impaciência, com as diferenças que inevitavelmente aparecem. Não existe amor sem desafios, porque amar é conviver com outro universo, com outra história, com outra forma de enxergar o mundo.

E tudo bem. Porque o amor não se mede pela ausência de dificuldades, mas pela maneira como escolhemos enfrentá-las.

O que faz um amor ser verdadeiro não é a falta de conflitos, mas sim a disposição de resolvê-los juntos. Amar não é exigir que o outro seja perfeito, mas aceitá-lo exatamente como ele é, com todas as suas inseguranças, com todas as suas falhas, com todas as suas verdades.

É entender que ninguém está sempre bem, que nem sempre tudo será recíproco na mesma intensidade, que o amor, assim como a vida, tem seus altos e baixos.

O amor real não sufoca, não aprisiona, não tenta moldar o outro para caber em uma ideia idealizada. Ele dá espaço, ele respeita, ele acolhe. Ele entende que cada um tem seu próprio tempo, suas próprias batalhas internas, seus próprios dias ruins. E, ao invés de cobrar perfeição, ele se faz presente. Ele não desiste no primeiro obstáculo, não vira as costas no primeiro erro, não se desfaz no primeiro vento forte.

O que torna o amor verdadeiro não são as palavras bonitas, nem os momentos perfeitos. O que o torna verdadeiro é a escolha. Escolher ficar, escolher entender, escolher tentar de novo. Escolher enxergar a realidade do outro, e, mesmo assim, continuar.

Porque no fim das contas, não é a perfeição que faz um amor durar, mas sim a verdade que existe dentro dele.

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Vivemos em um mundo onde tudo precisa de uma explicação.

Cada escolha, cada pensamento, cada emoção parece estar sob o microscópio, como se o'que sentimos fosse algo que exige justificativa. Mas quando foi a última vez que você simplesmente sentiu, sem a necessidade de racionalizar?

Talvez tenha sido um instante fugaz: o vento acariciando seu rosto em um fim de tarde, o som de uma risada sincera que fez seu peito aquecer, o abraço inesperado de alguém que te faz sentir em casa, quando você começou a ler aquele livro que te fez sentir em casa ou quando você se apaixona por alguém inesperadamente.

Mas costumamos sufocá-los com perguntas: Porque estou sentindo isso? Isso é certo ou errado?

Uma coisa que eu aprendi é que não precisamos entender o por que uma música nos faz chorar ou porque a chuva nos deixa pensativos, por que nem tudo precisa de lógica, apenas precisamos sentir sem nos questionar.

Algumas coisas foram feitas apenas para serem sentidas.

E se permitirmos mais disso? Se deixássemos o coração falar mais alto do que a mente por um momento?

Para algumas pessoas parece completamente assustador deixar o coração sentir algum tipo de sentimento,mas é isso que nos torna humanos sentir algo e o'que nos torna humanos, e por isso que deixamos os sentimentos fluir sem o medo de se questionar o porquê de tudo, descobriremos que há liberdade em não precisar de todas as respostas e que sentir é a forma mais pura de estar presente.

Então, pergunte a si mesmo: quando foi a última vez que você apenas sentiu, sem se preocupar com o porquê? Se não consegue lembrar, talvez seja hora de se permitir mais. A vida não precisa ser entendida o tempo todo; às vezes, ela só precisa ser sentida.

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A frase mais clichê que existe é essa ‘’Eu gosto de ficar sozinha mas não gosto de estar sozinha’’- mas infelizmente ou felizmente ela se encaixa perfeitamente em mim.

Quando eu era pequena, me sentia o tempo todo sozinha, pelo fato de eu ser a irmã mais nova muitas pessoas acham que os irmão mais novos tem essa de ser mais querido, ter mais atenção e sempre receber tudo de mão beijada não vou mentir para mim 45% disso é verdade, mas como nem tudo são flores os outro 55% eu sempre me sentia sozinha parecia que eu era um pequeno fantasminha, talvez isso deve ser porque eu e minha irmã temos 20 anos de diferença, bom não sei ao certo responder se é isso ou existe uma outra razão.

Desde quando me tornei adolescente minha mãe nunca me cobrava para tirar notas boas ou ser a melhor aluna do mundo, sempre fui a aluna mediana algumas notas eram boas e outras nem tanto assim, mas por outro lado minha irmã sempre me cobrou muito em todas as situações para ser a aluna 100% dedicada e uma garota perfeita talvez seja daí que eu criei a bela obsessão de sempre dar o melhor de mim.(entre nós não é muito saudável)

Mas desde a pandemia a frase ‘’Eu gosto de ficar sozinha mas não gosto de estar sozinha’’ nunca fez tanto sentido assim.

Ficar sozinha é como se tudo na minha vida fosse calmo e certo, adoro fazer certas coisas sonhas como ler um livro, estudar , ver séries e filmes entre outros…,isso me dá um certo ânimo para a minha vida, e quase todas as garotas que conheço amam ficar sozinhas principalmente se tem muitas pessoas na casa. Para mim o momento perfeito de ficar sozinha e a noite para algumas pessoas parece psicopatia e tem gente que não gosta mais acho um clima tão perfeito ,mas isso é completamente diferente de se sentir sozinha.

Se sentir sozinha e como você está no fundo do poço, parece que você não pode contar com ninguém e um sentimento de solidão que invade totalmente sua mente e seu corpo,(para mim e ai que me uma leve crise de ansiedade), parece que você está sozinho no mundo, só tem você ali, um exemplo disso e você está em casa e du nada completamente do nada você para de ficar sozinha e começa a se sentir sozinha e um outro grande exemplo são as leitoras, ler livros com personagens e guerras, enquanto lê você está totalmente imersa naquilo, mas quando você acaba de ler…você cai na real que está sozinha e principalmente se sente sozinha é que aquilo é só mais um livro.

Bom se sentir sozinha e estar sozinha realmente são duas coisas muito parecidas com certos dilemas diferentes, como se diz Clarice Lispector:

Faça com que a solidão não me destrua.

Faça com que minha solidão me sirva de companhia.

Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar.

Faça com que eu saiba ficar com o nada

e mesmo assim me sentir como se

estivesse plena de tudo.

Clarice Lispector

Um sopro de vida : Rocco, 2015.

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Obrigada querido gentil leitor…

por ter lido até aqui! Vamos de recomendações de filmes/ livros em relação ao post de hoje

Livro:Um sopro de vida de Clarice lispector

Livro/filme:Pessoas normais

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Muitas vezes antes de conhecer uma pessoa a qual vemos todo dia e escutamos comentários sobre ela e não conversamos com ela, criamos expectativas sobre ela seja ela no ponto positivo ou ponto negativo.

Nos principalmente meninas, criamos muitas expectativas em amizades e relacionamentos amorosos, para algumas (e a mim), e como criar uma fanfic na cabeça imaginar como essa pessoa falar oque ela gosta de fazer o jeito específico de como ele a trata, cenas imaginárias baseadas em livros como ganhar um presente surpresa, um jantar romântico e um baile onde tem que cortejar as damas, só que tem um grande porém em criar expectativas nas pessoas a distância entre a realidade e a expectativa.

A expectativa é algo que é criado por você e idealizado, e como um filme que você cria na cabeça com roteiros, cenários e momentos específicos.

Uma vez quando eu namorava meu ex-namorado eu sempre vivia idealizando as coisas antes do relacionamento eu pensava que ele era um cavaleiro (ps: era um sapo a qual não se tornou príncipe), gentil, engraçado e cheio de surpresas e dentro do relacionamento, eu idealizava muitas e muitas coisas a qual poderiam acontecer, mas sempre que via ele com aqueles olhos encantados e cheio de esperança eu não conseguia ver quem ele era de verdade minhas amigas sempre me alertaram de algumas coisas a qual fazia sentido mais minha idealização por ele ser o cara perfeito não deixou eu ver isso.

A idealização e as expectativas que você coloca em uma pessoa pode ser prejudicial, se você pelo menos não conseguir afastar pelo menos 50% da sua imaginação e se surpreender com a realidade.

‘‘Cada um de nós é várias pessoas,

e nenhumas delas é que os outros enxergam’’

-O homem duplicado

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A realidade é algo que assusta, machuca ou é surpreendente às vezes, a transição da idealização quando você está tão presa naquilo e você conseguir ir para a realidade é uma coisa assustadora.

Quando eu consegui me desprender da grande idealização e imaginação que eu estava por ele foi como se meu mundo tivesse caído, e foi em um momento tão covarde de me mostrar que ele não prestava que até hoje fico em choque de como nossos sentimentos podem nos iludir e ao mesmo tempo afastar a realidade de nós e apenas enxergar com olhinhos brilhando.

Isso mostra que podemos sim idealizar as coisas com um certo limite e sempre repito SEMPRE prestar atenção de como vai ser a transição para a realidade.

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Querido e gentil leitor obrigada por ter lido até aqui,

e espero que tenham gostado do post

Obrigada por ler Entre livros e café! subscreva para receber mais

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