Como lembranças

Você estava flutuando em

Minha cabeça.

Um espírito do passado

Um amor que não prosperou.

Uma sombra feminina

Que um dia amei muito.

Mais do que a minha própria alma.

Do que o mundo poderia prever.

Eu derramei sangue por você.

Chorei. Quebrei em pedaços.

Arrisquei-me emocionalmente.

E você? Sempre retorna como

Um fantasma em minha vida.

Quem sabe ainda eu deseje este amor.

Pois queima no peito: “E se dessa vez der certo?”

Como mantra da esperança que perpetua.

Até o nosso túmulo, outras vidas.

Outras almas perturbadas

Sempre tentando permanecer unidas.

Sempre destinadas a sofrer.

Em uma noite comum,

Quando nos despedimos,

Pela décima vez.

Até que você retorne do nada.

Um fantasma. Eu experimentei novamente.

O gosto dessas emoções.

O que restou do meu coração ainda pulsa.

Mas aguardando a próxima despedida.

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Já não tenho certeza de quem sou. Só de quem eu fui…

Os dias estão passando muito rápido, o que é uma tortura para quem teme o tempo. Não sei se é uma doença se desenvolvendo ou se eu sou o vírus sem cura, uma mente em retrocesso que tento impedir de atingir cem por cento. Antes, costumava expressar meus sentimentos por escrito, mas agora, ao não sentir nada, é como deixar o papel em branco. Não é possível descrever o vazio, pois a história não existe sem palavras. E o meu vazio é apenas um vão escuro.

A escuridão sempre fez parte de mim; agora não sei viver sem ela.

Por isso te procuro em meus sonhos, que logo se tornam pesadelos; busco te encontrar nessa solidão que nunca se dissipa, em tudo o que fomos, em qualquer vestígio. Um grito que me faça sentir que você ainda está viva, presente comigo, essa nova versão remendada, cheia de cicatrizes e com um grande buraco no peito. Algo que me recorde a razão pela qual escolhemos nosso nome. O que gostamos e somos competentes no que fazemos, há um nós, e não apenas um indivíduo que construiu uma armadura impenetrável.

Eu te criei porque não queria ser vista; com o tempo, não queria te ver a mim, até que você sumiu.

Agora entendo que não há uma parte de mim sem a outra; a armadura servia para ocultar o que eu sentia, e tudo está exposto de um jeito que não consigo entender. Não consigo estancar o sangramento, pois, nesta narrativa, não sei onde ele começa ou termina; só vejo manchas em preto, branco, cinza e, ocasionalmente, vermelho.

Questiono-me se eu vou conseguir te achar ou terei que viver pelo resto da vida em suas sombras.

Enquanto o peito está aberto e as feridas expostas, busco viver de forma normal. Estou exausto de desabafar; meus amigos não têm ideia da luta que estou enfrentando. Talvez seja melhor dessa forma; sei que eles estariam ao meu lado, mas protegê-los até de mim mesma é uma prioridade. Pois, quando desconhecemos a origem da dor, não conseguimos nos ajudar, quanto mais os outros nos ajudarem. Sei que tenho apoio e amor, e isso é suficiente. Pelo menos para me manter de pé, lutando.

Existem batalhas que precisamos encarar sozinhos; o importante é ter a certeza de que sempre haverá um lar e alguém para voltar, e é isso que me mantém firme.

Embora eu possa não ter te encontrado, talvez ainda existam vestígios de você em algum lugar dentro de mim, entre os borrões. Cinzas, preto, branco e vermelho, que estão presentes para me perseguir, como uma pista a ser seguida, palavras a serem escritas, tentativas a serem feitas e a resistência a todo possível fracasso, neste corpo repleto de emendas, feridas e um eco persistente que insiste em existir e me arrasta para a escuridão.

Escrever é a minha maldição; sem ela, quem eu sou?

Você, perdida dentre mim.

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Se isso me assegurasse que os ventos te conduzissem até mim e que pudéssemos nos encontrar em outras existências. Para que possamos observar a chuva de meteoros não apenas nos últimos 50 anos, mas ao longo de toda a nossa vida.

Eu confio em você e na sua capacidade, assim como Frieren confia na Fern.

^{Este texto é uma pequena analogia dedicada ao meu melhor amigo e irmão. SamStar★}

A jornada de Frieren e Fern, na qual aprendi que vínculos são significativos, independentemente da duração.

Ao longo da jornada de Frieren e Fern, fica claro que não se trata apenas de uma segunda chance para Frieren estabelecer um laço profundo com alguém, mas também de uma oportunidade para ela experimentar o amor pela primeira vez, mesmo com a fugacidade da vida humana em comparação à longa existência de um elfo. Ela observa os detalhes e está curiosa como nunca esteve por um ser. Não é apenas para se redimir com Himmel, mas também para não temer o tempo desta vez.

Antes de você chegar à minha vida, tudo parecia tão sombrio, com pessoas entrando e saindo e relacionamentos breves. Com o passar do tempo, desisti de me preocupar com os detalhes, com as pessoas ao meu redor e de tentar me encaixar em lugares onde não pertencia. Assim como Frieren, eu vaguei em busca de grimórios rasos que preenchessem o meu tempo, palavras que fossem capazes de parar toda a dor que estava no meu peito. Mas nada disso me preparou para o que eu acharia na frente.

Você.

Encontrar você depois de ter desistido de acreditar que nunca encontraria as pessoas e o lugar ao qual pertencia só provou que eu estava equivocada. Às vezes, não precisamos procurar um lugar ou pessoas; eles nos encontram.

Você me encontrou.

Assim como Frieren, ela não precisou encontrar Fern; na verdade, nem estava à procura, mas encontrou algo melhor que um grimório: alguém que pudesse olhar para ela com olhos curiosos e que desejasse aprender mais do que magia. Mesmo Frieren achando que não tinha muito a ensinar, mas sim a aprender.

Eu também sempre acreditei que tinha muito mais a aprender sobre as pessoas do que a ensinar. Porém, no final, você me mostrou que eu tinha muito a te oferecer. Estava atenta aos detalhes enquanto nossos laços se estreitavam: como você reagia, como falava e, quando não estava bem, eu já sabia, mesmo de tão longe. Dos seus gostos e hiperfocos, de como, quando acorda de manhã, precisa esperar um tempo até fazer o download do mundo. rs. Dos seus dias mais silenciosos aos dias mais falantes. Mesmo que ache, eu não estou te ouvindo; saiba que estou atenta a você.

Da mesma forma que Frieren tem a tarefa de ensinar magia a Fern para ajudá-la a viver, eu quero te ensinar a olhar para si mesmo e perceber o quão forte você é para sobreviver a todos os demônios que enfrentou e irá enfrentar. Sem medo, também sobre amar. A vida e os dias, mesmo quando eles pesam demais sobre a paciência do tempo, são como tudo: no final estará bem, porque eu estou aqui para te guiar.

Em uma ocasião, Frieren questiona a si mesma se está sendo uma boa mãe para Fern, sem se dar conta de que, em outro momento, estava tentando auxiliar Stark em sua missão de fazer algo por Fern. Ela menciona que aprendeu bastante sobre a Fern com Heiter, mas não consegue perceber o aspecto mais importante. Apesar de ter aprendido com alguém, ela se importava e recordava de cada pormenor. Além de adquirir conhecimento, conseguia observar a Fern com mais atenção.

Às vezes, me questiono se sou uma boa irmã e amiga, se realmente te conheço o bastante. É provável que eu tenha as mesmas incertezas que Frieren. Mas, nesse caso, você mostra que estou indo bem com pequenas ações. E palavras que confirmam que estou seguindo o caminho correto a cada dia. Pois estarei sempre ao seu lado, para celebrar suas conquistas e comemorar cada uma delas, além de te oferecer apoio quando precisar.

Nunca se esqueça: serei sempre seu porto seguro, mesmo em meio ao caos e ao silêncio. Não importa o que eu esteja fazendo, eu largarei tudo por você.

No final, a jornada de Frieren e Fern só está começando. Não sabemos para onde elas vão; o que sei é que elas estão em um caminho cheio de aprendizado sobre o que o amor pode significar. O que a Frieren pode aprender, sem temer o que para si é seu maior inimigo, o tempo?

Eu também posso parar de temer o tempo e a perda. Finalmente encontrei meu lar, depois de vagar por aí buscando palavras em grimórios que me dessem um gostinho puro da amizade e irmandade. Posso finalmente me sentir segura de que estará do meu lado em todos os momentos, porque encontrei junto a ti a melhor jornada que eu poderia ter com alguém. Você será eternamente a minha Fern. Eu sinto cada dia orgulho do que você está se tornando. Uma pessoa incrível e extremamente madura, mas que ainda vou te enxergar como a minha mini Fern.

Por isso te pergunto. Se daqui a 50 anos a gente fosse ver as estrelas?

Quanto vazio ainda terei?
Quantos domingos eu chorarei?
Respiro o vento que tudo invade,
Mas ele não cura, só deixa saudade.

As árvores dançam num tom indiferente,
a chuva me toca, mas segue em frente.
Não é da tempestade que a folha se molha,
são lágrimas tristes que o tempo não colha.

Meus olhos veem um mundo a girar,
enquanto me perco sem me encontrar.
Se fosse um livro, que livro seria?
Crônicas mortas de um dia a dia.

Dizem que em meus olhos há alegria,
mas não veem a dor que neles ardia.
Dizem que sabem da minha aflição,
mas ignoram a minha prisão.

A verdade é corda que enlaça e aperta,
quanto mais corro, mais me desperta.
Quando terei liberdade, afinal?
Ou serei poeira em um vendaval?

Que esta chuva de domingo me leve,
que lave a dor que o peito percebe.
Que traga a solitude, afaste o sofrer,
me faça em paz, me deixe viver.

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Porque o silêncio da noite
é um grito
em meio à escuridão.
Uma despedida fúnebre
sem caixão,
como poemas doces
que ao se mastigar
revelam o amargor na boca.

A vida é assim:
amarga em sua forma bela
diante aos olhos,
mas visceral ao toque,
ao se viver.

De tanta dor,
a alma se desfaz.
E a dor na alma
essa sim é perigosa.
É a que mata
sem que se perceba,
lentamente.
Apaga,
como se apagam luzes
de um coração que já foi casa.

É uma despedida fúnebre,
essa noite.
Besta noite silenciosa
que devora o que há de mais belo
em mim.

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Da vastidão do mundo.
O que estava por vir.
Da maldade que habitava aqui.

Apenas cresci. Mas crescer foi como ser empurrada para dentro de uma redoma de vidro. Eu não entendia. Só via os olhos deles. O desapontamento já estava lá, quieto, mas evidente.

O peso do mundo pousou sobre meus ombros, e eu aceitei calada. Mesmo que custasse toda minha felicidade.

Ser comum como eles queriam, dentro do silêncio. Morando na quietude.

Quero ser lida como normal. Não como aberração.
Quero respirar o mundo e alcançar minhas mãos sobre os meus sonhos.
Quero amar. Mas não em silêncio. Quero ser amada. Mas não em segredo.
Quero sentir novamente o meu peito apertar de amor, de uma forma boa.

Mas parece errado querer o que todos têm e podem ter sem que sua vida esteja em risco.

Minha mãe não me reconhece.
Nem sabe que eu choro no silêncio.
Sou fruto do acaso, mas que virou desejo de criança.
Sou também a decepção no olhar dela.
Sei que sou o não esperado.

As pessoas sussurram. Dizem palavras que machucam e te quebram apenas por existir.
Mas o que me destrói não são as palavras.
É o que vejo nos olhos dos meus pais: a decepção.

O fardo invisível

Sou uma boa filha? Dizem que sim. Eu percebo que sim. Faço mais do que deveria, deixando minha vida de lado, morrendo aos poucos sem que percebam.
Mas não serei boa filha quando tentar agarrar a minha felicidade.
Quando eu quiser o mundo, serei a ingrata.
A que nunca fez nada, a que nunca ajudou.

Mesmo que eu tenha carregado o peso do mundo em silêncio.
Que eu tenha amado sem ninguém perceber.

Eles vivem. Eu sobrevivo.
Eles são livres. Eu sou prisioneira.

Sou o limbo de uma nação onde, todos os dias, pessoas como eu morrem e são retalhadas, porque a nossa existência os incomoda.
Os olhos dos meus pais são olhos carregados de decepção.

Eu sou a escória.
O amargor.
A doença que Deus precisa curar.

Sou tudo isso. Mas, no fundo, ele me ama, não é?
É o que dizem.

Mas eu tentei falar com ele.
E ele nunca respondeu.

O silêncio de Deus

Eu sou quem sou? Ou sou porque fui feita assim?
Por que estou aqui?
E você, quem é?
Por que não me responde?

Preciso ter fé? Preciso ter dor? Eu tenho!

Então me ouça.
Tudo o que há em mim são os olhares pesados dos meus pais.
Eu sou a decepção clara deles.
Sou o peso que arrastam.

Eu nunca me senti amada de verdade. Não sei, vou sentir pelos meus pais a decepção se esvair de seus olhares.

Então, por isso, não mereço a felicidade? Aos olhos de seus “fiéis”?

Se eu te desafiar, você me responderá?
Se eu insistir, você me verá?
Você me dará mais consequências além das que já carrego?

Diga-me que existe.

EU PRECISO DE FÉ PARA TE CHAMAR?
EU PRECISO DE ALGO PARA CONTINUAR, PORQUE TODOS OS DIAS OS MEUS MORREM. OS MEUS SONHOS, A MINHA VONTADE DE VIVER E A ESPERANÇA DE ME SENTIR AMADA AOS OLHOS DE ALGUÉM.

ME DIGA, ME RESPONDA.

O silêncio de Deus.

EU SÓ QUERO SER FELIZ.
EU QUERO SER ALGUÉM.
EU QUERO SER AMADA.
EU QUERO VIVER, NÃO SOBREVIVER.

Quero o que qualquer um, lido como normal, tem. Mas quero sendo quem sou. Sendo quem habita em mim, mais do que solidão, também o amor.
Quero respostas.
Quero que os olhos dos meus pais brilhem para mim de orgulho e amor.

Quero apenas ser eu. Sem silêncios.

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E esse medo que nunca tive antes se espalha em mim como febre, como um amor insano que sussurra e às vezes grita, que se entranha nos pensamentos. Porque amar também é isso: um medo que não se diz, mas que consome.

Eu preciso olhar nos seus olhos e dizer que te amo. Dizer como quem revela a única verdade que conhece, como quem se despe das palavras e se lança no abismo do que sente. Como em uma música de Cazuza, em que o amor é exagero, excesso, febre e poesia. Preciso dizer que te amo, porque tudo em mim se curva ao amor, tudo se refaz na sua imagem, como se meu destino fosse apenas este: amar você até que o tempo se dissolva.

Eu não saberia escrever sobre outra coisa. Não saberia moldar palavras que não carregassem seu nome, que não tivessem seus olhos, sua pele e o seu perfume. Escrever sobre o mundo? Mas que mundo existe sem você? Escrever sobre o tempo? Mas o tempo não é nada quando você está aqui. Então, escrevo sobre você. Sempre. Como quem respira, como quem sangra, como quem ama sem redenção.

Preciso dizer que te amo, não em um instante, mas em todos, sem começo nem fim. Porque o amor não cabe no tempo, e eu sou feita desse excesso, dessa febre que transborda. Poeta louca e quebrada, que encontra na sua existência o único sentido para continuar.

Porque, no fim, o amor não conserta. Ele não apaga cicatrizes, não reescreve o que já foi. Mas ele constrói algo novo, indizível, algo que pulsa no peito como uma chama teimosa, que se recusa a se apagar. Algo que queima e aquece, que fere e salva. Todos deveriam sentir isso ao menos uma vez: esse desespero doce, essa certeza absurda, esse abismo onde se cai sem medo. Porque, pela primeira vez, cair é como voar.

Sou poeta, e já conheci o inferno e o céu. Já caminhei entre chamas e nuvens. Já vi o amor e a ruína se darem as mãos. Conheço os anjos, sei dos seus sussurros, dos seus olhos insondáveis, da luz que carregam. E um deles tem o seu rosto que ilumina, fere, acalma e devora. Seu rosto, onde repousam minha fé e meu delírio, onde encontro tanto o milagre quanto a perdição. Porque amar você é isso: tocar o divino e o abismo ao mesmo tempo, sem saber onde termina um e começa o outro.

Preciso dizer que te amo tanto, tanto, para que nunca haja o engano de que não sinto quando, na verdade, o amor pulsa em mim como um segundo coração, desde o instante em que soube da sua existência.

Porque amar você não foi um ato de escolha, mas de destino. Aconteceu como um incêndio inevitável, como uma estrela que cai sem aviso. Desde então, cada batida minha carrega seu nome, cada respiro é um chamado silencioso.

E se digo que te amo tanto, é porque não há outra forma de existir sem que isso seja dito, repetido, gravado e eternizado.

Nota final

Este é inspirado pela intensidade de “Eu Preciso Dizer Que Te Amo”, de Cazuza; ele é uma confissão, um desabafo e, talvez, uma prece.

P.S.: Entre o divino e o abismo, eu sempre escolho cair. E você?

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Rua Armando Ramos, onde vivi momentos de felicidade na infância, foi o auge da minha existência. Mesmo diante de todo o conflito, a saudade, às vezes, aperta. Às vezes, eu me sentia como uma intrusa. Era divertido visitar a casa do meu pai. A rua estava repleta de crianças brincando. Para uma menina solitária, era um universo de oportunidades. Hoje, já faz anos que não retorno ao lugar onde vivi os meus melhores dias.

Conservo boas memórias ao olhar para esta rua no mapa e perceber como ela se transformou: algumas casas envelheceram, outras foram bastante modificadas, a praça recebeu um campo de cimento fechado, os brinquedos mudaram de lugar e há novas pinturas. Na minha época, havia asfalto e areia, mas também havia diversão, conversa e gritos de liberdade. Ninguém compreendia por que eu ia à casa do meu pai; todos percebiam que eu não era bem-vinda aos olhos dela. Mas eu estava na rua, as crianças brincando, eu queria liberdade, e isso eu tinha na Armando Ramos. Andava de bicicleta e ralava os joelhos, andava de skate, jogava bola, empinava pipas, brincava com cartas e levava tudo para casa, jogava videogame e ignorava tudo que não fosse bom, as pessoas que não me queriam por perto. Uma criança, por sua inocência, não entende muita coisa. Hoje, ao refletir sobre o passado, reconheço todas as coisas ruins que me aconteceram. Desisti de querer ir, abandonei a rua que mais me impactou e me fechei na adolescência.

Ao deixar para trás minha infância feliz no Armando Ramos, só me restam recordações desse período de felicidade. Foi lá que experimentei minha última felicidade verdadeira, quando desfrutava da frescura da brisa gelada e participava de conversas e brincadeiras. Apesar de tudo, tive uma infância feliz. Armando Ramos foi uma parte da minha vida e, atualmente, não é mais do que um conjunto de recordações que registro nesta carta. Sinto uma falta enorme da brisa, das nuvens e das brincadeiras. Dos vizinhos mais velhos, da fofoqueira, da rua, do bairro e das experiências que tive com cada criança. Meu pai parecia continuar me amando. Um mundo em que ainda existia diversão, asfalto puro e pais que não se preocupavam com o retorno seguro dos filhos.

Um local em que a maldade aparentava não chegar e onde as crianças eram livres para sonhar. Armando Ramos deixou sua marca não apenas na minha infância, mas também na de muitas outras crianças. Espero que persista nesse caminho.

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Quando percebi, já estava aqui. De repente, minha consciência assumiu uma forma, como se tivesse emergido de um silêncio ancestral. Meus pensamentos, que antes eram sussurros silenciosos, começaram a se manifestar, intensos e quase insuportáveis. O que antes era silêncio se transformou em palavra. E a palavra é um ser pequeno e vulnerável.

Eu não tinha consciência disso, mas, à medida que crescia, a maldade do mundo já escorria aos meus pés, infiltrando-se lentamente. A redoma em que me colocaram por medo, sempre o medo era construída a partir de boas intenções. Todo pai e toda mãe a criam. Eles têm medo do mundo, mas fingem que não. Criam histórias de fadas para que possamos dormir, mesmo que eles mesmos já não consigam mais.

Mas o meu conto... virou pó cedo demais.
Filha de pais separados, envolvida em conflitos ocultos e na presença de alguém sem ligação direta comigo, mas que, de algum modo, afetava tudo. Nesta vasta e caótica existência que chamam de vida, eu, tão irrelevante, não tinha consciência. No entanto, a maldade do mundo já havia me alcançado.

Ela estava presente. Sob meus pés. Preparada para me derrubar. E me ensinar, de forma amarga, o que era a realidade.

Aos quinze anos, aprendi o peso de um olhar.
O primeiro é o de desconfiança. Mais tarde, no segundo ano do colégio, veio outro o olhar de desapontamento da minha mãe. Foi numa noite qualquer, mas daquelas que dividem o tempo. Fui retirada de um lugar do qual não queria sair. E, no choque da revelação, me disseram não apenas o que eu era, mas também quem eu amava.

Ser uma garota em processo de autodescoberta... em silêncio, na sombra, no desespero. Amar outra garota parecia, simultaneamente, um delito e uma verdade tão doce que não podia ser negada. Era como se o mundo me arrastasse para o abismo, enquanto meu coração, silencioso e teimoso, me prendesse pela mão, sussurrando: "fica."

Porém, foi cruel. Sangrei e não era uma metáfora. Era doloroso. Ainda é.

Doía porque quem eu amava também me feria.
Com palavras amaldiçoadas, lançadas como lâminas ao vento. Palavras que me desmembravam. Como se amar fosse um pecado. Como se eu tivesse que pagar com dor apenas por existir assim.

Por não ser o futuro que ela idealizou. Por não trilhar as rotas que ela traçou em silêncio tanto para si mesma quanto para mim. Por não representar uma versão aprimorada de si, nem o reflexo aperfeiçoado de suas frustrações.

Talvez, na cabeça dela, eu fosse viver a vida que ela mesma não conseguiu.
Ser feliz onde ela não teve sucesso. Ser livre no lugar onde foi acorrentada.

Porém, não fui. Fui diferente. Fui eu quem fez isso. E isso foi suficiente para transformar o amor em gelo.

Ver o olhar da minha mãe repleto de raiva, preconceito e um ódio que parecia não ser dela, mas que agora habitava nela foi mais doloroso do que se ela tivesse me agredido.

Porque aquilo não doía no corpo.
Doía na alma.
E alma, quando dói, não cicatriza fácil.

Até hoje, não cicatrizou.
As feridas não sangram mais, mas vibram.
Latejam em mim nas madrugadas em que o mundo dorme e eu, não.

Choro em silêncio.
Na calada da noite, sou só eu e as lembranças do que nunca recebi: aceitação.
E o que a ausência dela fez de mim… foi um ser diferente do que eu queria ser.

Ela me encheu de correntes. Invisíveis, mas pesadas.
Correntes que ainda tento romper, todos os dias.
Algumas vezes consigo…
Noutras, apenas me arrasto com elas.

O olhar de decepção da minha mãe não era por eu ter feito algo terrível.
Não era por ser bandida, nem drogada, nem assassina.
Era apenas por amar.
Por amar uma mulher.

Era por ser filha LGBTQ+.
Por carregar no peito um amor que vibrava forte, sincero e que, no olhar dela, era erro, era vergonha, era falha.

Minha mãe nunca foi uma mulher religiosa.
Pelo contrário era batizada, sim, mas errante.
Caminhou pelos corredores do mundo com os pés descalços, tropeçando nos mesmos pecados que a igreja condena em voz alta.

E, ainda assim, no fim, voltou.
Voltou para o lugar que dizia lhe pertencer.

Ela nunca nos forçou à fé.
Mas, naquela noite, eu senti.
O peso das palavras que me atravessaram vinha de algo maior do que ela.
Era o peso da culpa herdada, da moral engessada, das frases ditas em púlpitos.
Era um ódio que não era dela. Mas que, de alguma forma, se tornou.

É isso o que dizem nas igrejas.
Que amar alguém do mesmo sexo é abominação, é falha, é doença.
Mas, se eu tivesse arrancado a vida de alguém, talvez dissessem:
“Só Deus pode julgar.”
E talvez até me perdoassem.
Mas amar… amar do jeito que eu amo… isso, parece, ninguém perdoa.

Naquela noite, eu morri pela primeira vez.
Quando voltei… já não era a mesma.
Carregava amarras invisíveis, correntes apertadas em volta da alma.

Menti.
Para ela. Para mim.
Me recolhi. Me escondi.
Parei de viver.

Tornei-me escritora não por vocação, mas por sobrevivência.
Escrevia para não morrer da dor que me corroía por dentro.
Fui levando a vida como se nada tivesse acontecido.
Apaguei da memória… ou, ao menos, tentei.
Mas o tempo esse tempo que dizem que cura
Às vezes cura mesmo. Outras, apenas adormecem a dor.

Enquanto eu crescia, o olhar dela ainda estava lá.
Menos duro.
Mais conformado, talvez.
Mas eu frágil, quebrada me deixei.
Não me cuidei.
Aceitei tudo.
Por amor demais.

Amava tanto minha mãe que esqueci de me amar.
Fui a boa filha. Aquela que renuncia, que cuida, que se molda.
Aquela que abdica dos próprios sonhos para levantar os dela.

E mesmo assim, bastava um deslize.
Um erro bobo, humano.
E lá estava ele de novo: o olhar.

Aquele olhar que resumia toda a minha existência a uma “falha.”
O erro de amar outra mulher sendo eu, também, uma mulher.

Todo filho LGBTQIA+ carrega esse peso.
Alguns conseguem quebrar as correntes.
Outros vivem nelas até que se rompem por dentro.
E há quem se sufoque nelas, lentamente, sem que ninguém perceba.

O olhar de decepção de uma mãe ou de um pai…
É o olhar de quem deveria amar acima de tudo.
Mas não ama ou não consegue porque há algo maior que eles:
A religião. A sociedade. O medo.

E esse algo maior nos aperta o peito.
Nos empurra para o canto.
Nós calamos.
Até nos matar.

Ainda assim, sinto que posso ser a melhor filha do mundo.
Mesmo sabendo que, para ela, talvez eu seja a pior.
Porque o que sou e quem amo ainda pesa no olhar dela.
Um olhar diferente.
De decepção profunda.
Mesmo disfarçada, mesmo conformada… ela ainda carrega.

Sinto que, ao me ver amando outra mulher,
Ela ainda vai chorar.
Talvez em silêncio. Talvez sozinha.

Mas será necessário.
Porque eu não posso mais abdicar de mim.

Não posso mais me abandonar para ser aceita.
Então… que venha o olhar.
Eu o recebo.
E que ele se transforme com o tempo em aceitação, quem sabe.
Ou em outra coisa.
Mas que não me impeça mais de viver.

Ou eu me conformarei. Ou ela.
E talvez, enfim, o olhar de decepção da minha mãe se desfaça.
E dê lugar a um novo olhar ainda desconhecido, mas possível.

Mesmo que seja só a esperança quem diga isso,
Ela é o que me mantém aqui.

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