Você, ali na minha frente, o impacto de não ser tão diferente. Os sinais do rosto no mesmo lugar. O sorriso igual, com o dente da frente um pouco torto, querendo tomar o lugar do outro de um jeito bonito e discreto.

Na porta da minha casa, você. Uma capsula para o passado. Um tabuleiro e ouija, resgatando os mortos. Você naquela casa onde todos os cômodos conheceram os contornos dos nossos corpos. Sua bunda em cima do fogão. Minhas pernas na pia do banheiro.

Você, ali.

Você que não sabia dos meus quadros novos, da minha espada de São Jorge, do meu novo apreço pela fé nos orixás.

Entra.

Senta no sofá que já dormimos tantas vezes. Bebe no copo que te ofereço. O mesmo que bebi.

Toma um trago. Descansa o corpo. Me fala de ti. Me conta da vida. Me diz o que te aconteceu. Se o futuro que imaginamos parcialmente se cumpriu. Me fala se seu corpo tem uma nova cicatriz.

Me conta tudo.

Te ouço com fome. Com a atenção de um milagre. O reencontro é destino. A separação também.

Você me conta e mexe sua boca. Sua boca que me beijou, lambeu, que proferiu frases de amor, obscenas, desejosas, terríveis, malignas.

“Como é raro pra mim ficar tão à vontade assim com alguém hoje em dia”

Você diz. Eu sou seu passado, você me conhece. Eu v você já temos um passado, te relembro, pego pela mão, levo ao quarto, de volta ao ontem.

Olhos nos olhos, os dois pelados. Abraçados, juntos até o final.

Memória muscular. Ali onde é bom. Pego. Chupo. Lambo. Bebo. Nos esfregamos. Pernas trançadas nesse nunca mais. Tomamos um ao outro com a fome do nunca mais.

Vai ficando doído mexer desse jeito no emocional. Acho que eu que fui tolo de achar que isso agora era só vontade do corpo, de pensar que a gente já tinha se superado.

Eu não sabia mais como era fria a vida sem o seu carinho.

Pelados ali não fizemos mais nada além de silêncio.

Quando esfriou o corpo do desejo, a memória das discussões, das cicatrizes que deixamos um no outro.

E se a melhor opção nessa história é ruim como pode haver algum sentido?

Ele levanta. Veste a cueca azul marinho. Cobre a bunca esplêndida. Veste as calças jeans, o corpo ainda enrijecido, a camisa branca. Me dá um beijo. Parte.

Sem ele eu cresci, cresço.

Sem ele eu sou maior.

Ele vai sem falar nada, pois pra nós já passou até a despedida.

Só separados achamos saída. É que às vezes se escolhe entre amor e alegria na vida.

A vida é mais que sucessão de acontecimentos, é a descoberta da primeira vez. Estamos rodando, perseguindo o brilho do mistério como mariposas seguem a lua. Estamos distantes do encanto, como as mariposas estão da lua, e ainda assim seguimos.

Há que se ter fé. Crer no impossível, na felicidade derradeira, no momento do acerto de contas com a vida, que não precisa ser no fim.

Façamos as pazes com a vida brevemente, aceitemos o que há de vir, recebamos as tragédias do mundo como aprendizado. Eis o encanto surgindo. Eu o persigo. Vou atrás dele. Quase toco suas vestes e ele me escapa, de longe vejo seu brilho, a imagem é suficiente para minhas retinas fatigadas recobrarem a vista das coisas boas.

Tenho agora três décadas de vida. Vivi o mundo trinta anos. Encontrei tanta coisa: casas solitárias, cães de rua apaixonados por travetis, quedas de anjo gerando crateras nas ruas, pessoas derretendo de calor e virando massa amorfa, se misturando e formando um novo ser, o coletivo.

Há que se ter fé.

Fé é coragem de acreditar.

Eu acredito na arte, no momento passageiro onde se encontra o sentido da vida brevemente. Depois se perde. Acha outros. A vida tem tantos anos e queremos tantas coisas distintas.

Ontem eu queria ser feliz. Hoje quero ser artista, mesmo triste preferia ser artista. Amanhã quero envelhecer até os oitenta. Próxima semana, não sei. Talvez daqui a um mês não queira nada. Tudo me baste, a vida seja suficiente, o mundo me pareça correto, a vida pareça boa e eu me encontre suficientemente feliz.

Há que se fazer as pazes com a vida porque tudo é passageiro.

Amanhã seremos outros, o mundo continuará o mesmo, mas se capturarmos a beleza momentaneamente sejamos felizes.

Ela dorme ressonando seus barulhinhos de bebê. Eu canto para ela a música de Vanessa da Mata e ela canta para mim seus ruídos de neném. Trocamos melodias e essa é nossa primeira comunicação. Ela não vai se lembrar de nada disso quando for criança e quando ela for adulta, eu espero não esquecer.

Olhando ela em meus braços, vejo-a igual a minha irmã. Emociona-me a ideia de segurar minha irmã mais velha nos braços. Acho bonito pensar que estou pondo minha irmã para dormir. Penso que estou vencendo o tempo, voltando antes da existência e colocando nos braços a criatura que mais ano no mundo.

Minha irmã, que tanto me protegeu, que me preparou para o mundo de tantas formas, agora se reproduziu e eu sinto com ela e sua prole o dever do amor. Amor como legado, sem cobrança ou dívida, amor com necessidade de se multiplicar.

Sou tia, finalmente. Tenho um compromisso com o para sempre.

Agora sei de novo os onze dígitos do meu cadastro que me faz cidadã. Agora posso pedir CPF na nota. Não vou esquecer.

Temo esquecer outras coisas. Meu telefone. Meu aniversário. O dia que meu avô faleceu. Meu nome.

Essas coisas mais graves que me tornam eu.

É um processo laborioso, silencioso, dolorido.

Tenho engolido calada muito, porque se abro a boca, algo disso que protejo e projeto pode se perder. No medo de essa ínfima preciosidade se perder, tenho sofrido enxovalhos calada. Tenho consentido sem consentir. Tenho tornado-me curva, tenho tornado-me ostra. Enrijecido as costas. Adquirido uma circunferência semi-circular, prostrada em mim mesma. Tenho em mim feito abrigo.

Nesse processo descobri um espaço interno grandioso, capaz de se expandir no silêncio. Dentro de mim, sou quieta. Dentro de mim ecoa um som grave, uma frequência abissal. Dentro de mim, peixes jurássicos nadam tranquilos. Dentro de mim, com muito esforço, se forja uma pérola.

E dói.

Lá fora, o mundo me rebuliça. Joga-me de um lado para o outro, me vira de ponta cabeça. E eu permaneço. Dentro de mim a pressão interna é altíssima. Capaz de forjar um diamante. Eu tenho medo de quando me abrirem, encontrarem apenas areia. Depois de tanto esforço, depois de tanta dor, tanto incômodo, talvez eu não consiga ser nada diferente do que já existe. Talvez eu não consiga transmutar.

Eu, simulacro de ostra, tenho certeza que todo esse incômodo interno forja uma pérola.

Eu sou eu só para mim. Para você sou uma versão. E as pessoas na rua, dia sim, dia não me reinventam, dependendo do meu humor. No trabalho me acham ótima, mas meu psiquiatra diz que eu tenho que ter atenção.

Eu sou eu e você é você, mas somos tantos que perco as contas de quantas vezes te conheci.

De ano em ano eu me apresento de novo a mim mesma. Está quase na data de eu me reconhecer novamente. Marco um café comigo, levo velhos cadernos que guardavam antigos pensamentos, obsoletas obsessões, retiro os fantasmas do armário e faço a limpa no que sai e no que fica nessa nova versão minha. Às vezes também odeio o que me tornei, aí vou mudando um pouquinho cada dia, em doses homeopáticas para não adoecer de mim.

Você muda na sua velocidade. Da boca para fora, meteórico. Do corpo pra dentro, mais devagar. Você nunca para, é como um planeta rotacionando.

Eu, louca, fugaz, sou ligeira e inconstante. Hoje sou assim, amanhã outra coisa.

Vem cá pra eu me apresentar hoje.

Uso sandálias havaianas no banho. Tenho medo de cair e bater o crânio. As sandálias ficam debaixo do chuveiro o dia todo. São anfíbios. Tenho medo de morrer nua e só. Preferia morrer nua acompanhada.

As sete e quinze abro o Tinder. Procuro um homem para sexta. Entre 30 e 47 anos. Passo veementemente para a direita. Não faço distinção. Todos os homens são iguais. Só as mulheres são diferentes.

Bebo café preto. Desgasto o esmalte dos dentes. Como dois ovos mexidos. Tenho vontade de vomitar.

Em um mês será dia de São Jorge. Salve meu pai Ogum.

Hoje vou matar um dragão.

Minha avó, forjada no barro e calor do interior, foi muito pouco menina. Logo cedo perdeu a mãe e aprendeu a ser mulher com as avós. Vivia no meio do mato com o irmão e uma baladeira. Era criatura franzina, perna grande, barriga lisa, pele branca. Minha avó foi mãe antes de parir porque teve de cuidar dos irmãos. Desde cedo aprendeu sobre cuidado, mas também a dificuldade forjou casca. Ela é bicho de exoesqueleto. A pele alva é armadura. Minha avó vence um batalhão de homens. Minha avó é um exército de uma mulher só. Já passou por mil traumas e ainda hoje se sustenta e encosta os joelhos no chão para rezar.

Minha tia me ensinou que amor é ação. Prática diária. Amor, mais que palavras bonitas, amor é um gesto concreto no mundo, muda vidas. Foi a primeira da família a cursar federal. Inaugurou o mundo do ensino superior na família Cunha. É bicho de língua ágil, cabeça acelerada. Não deixa nada sem resposta e me ensinou a ter humor.

Mãe é coisa cara. A minha tem uma bondade quase infantil. A todo mundo ela dá a mão, a face e a outra face. Foi com ela que entendi o que pode ser Deus, alguém bom como ela. Só acredito que Deus existe porque no mundo há minha mãe. E se uma criatura pode ser tão boa, tão cheia de perdão, tão absolutamente amável, Deus deve existir para ser melhor.

Minha irmã é o mais próximo que tenho de ídolo. Não admiro ninguém como a ela. A inteligência, o sentir que é sempre absoluto, a vontade de sempre ser melhor.

Minhas quatro grandes mães são elas. Cada uma, a seu modo me tornou o que sou.

Eu, a mais bicho de todas, ajo por instinto, tenho garras, boca de presa, afiada. Eu, errada, aprendo com os acertos das minhas ancestrais que iluminam meu caminho com a luz de suas existências.

Bicho mais fera que fêmea, me faço no mundo com amor pelas minhas semelhantes e nutrindo uma raiva muito profunda que alimenta o germe de uma revolução.

Tenha calma.

tenha calma.

Calma?

É tempo de uivar.

As ruas, ainda cobertas de purpurina, agora com menos gente, veem os carros passar. Nenhuma marchinha canta a alegria do feriado semi-eterno. Buzinas, sons de teclado, gente berrando ao telefone. Hoje nem a ladainha dos mortos salva o silêncio. É quinta, é cinza sem ser santa.

Aqui no nordeste a praia se estende como uma promessa do fim de semana, com sorte. A carne bronzeada coberta de roupas corporativas. A boca que beijou, hoje se cala.

Nessa madrugada sonhei com leões. Acordei com medo. Depois do carnaval todas as coisas voltam a rotina.

Minha covardia voltou das férias muito bem alimentada.

O ano começa agora, eles disseram. A vida vai ser diferente, eles disseram. Esse ano tem copa, mas ninguém espera ser muito feliz.

Quando eu tinha 6 anos o Brasil foi penta. Assistíamos a copa numa televisão de tubo. Ronaldo usava o corte mais ousado do mundo, vestia camisa 9 e era dentuço como eu. Na época eu chupava dedo. Mas tudo isso é ultrapassado: a tv de tubo, a vitória do Brasil na copa e minha antiga dentição.

Dessa época nem os dentes tenho mais, tudo é lembrança.

O mundo se refaz. Feliz ano novo, Brasil.

Hora de refazermos nossas promessas.

É carnaval no Brasil.

Esconder as vergonhas em roupas cada vez menores. Cada vez ter menos vergonha de ser quem se é. Compartilhar do calor, da saliva e do suor. Tapa-sexos, biquinis e camisinhas.

É carnaval no Brasil.

Idosos nas sacadas dos prédios. Cães fazendo amor em Ipanema. Banho de cerveja ao meio dia. Barões e pedintes dividindo a avenida. Cerveja 3 por 10 em Olinda.

É carnaval no Brasil.

Chuvas fora de época para assustar o calor. O astro rei furioso de viver muito longe. Insolação assola o país. Sundown a cinquenta e cinco reais. Marquinhas de biquini. Onças tomando sol.

É carnaval no Brasil.

Deus na avenida cruza com Exu na Sapucaí. E sambam as pretas. E sambam os gringos. E sambam os velhos. E mesmo no túmulo Cartola torce pela Mangueira. Esse ano Ney vira enredo. É tempo de ser bicho.

É carnaval no Brasil.

Aromas etílicos. Urina nas ruas. Glitter biodegradável. Na quarta-feira o mundo se refaz em reza e velas.

Na minha segunda década, 2016, eu me formava em Teatro pela Universidade Federal do Rio Grande do Norte e aprendia, mesmo sem saber, que certos erros não se voltam atrás nunca. Ouvir o chamado da arte é um erro eterno. Nesse ano escrevi 7 versões de um tcc, aprendi que poderia estudar dramaturgia como área de pesquisa e mais uma vez a escrita cruzava minha existência, agora no campo da curiosidade epistemológica. Ainda vestia bonecas nos jogos virtuais, enquanto lia Hamlet e Otelo e pensava que aquelas que eu criava em jogos de pixels poderiam ser felizes. Buscava uma salvação na ingenuidade.

Em 2026 completei três décadas de existência. Definitivamente como adulta. Acordei, tomei café preto, sem pão, sem ovo, só café. Dirigi-me ao trabalho. Dei duas aulas. A tarde tive compromissos na escola e a noite estava tão cansada que nem conseguia manter uma conversa com o homem que decidi compartilhar a vida. Não estou triste, mas dos 20 anos para os 30 muita coisa mudou e eu, que me sinto tão igual desde menina, quase não me reconheci quando me olhei no espelho hoje. Não pelas marcas da idade, as linhas finas que começam a aparecer, os cabelos brancos aqui e acolá no meio da cabeça imensa. É algo debaixo da pele. Algo de alma.

Acho que me cansei tanto nos últimos anos que agora quando olho no espelho vejo eu mesma tentando simular quem fui. Não por não gostar de quem sou agora, mas por ainda não ter descoberto quem posso ser.

Aos 30 a escrita também passa minha década. Em forma de concretude: eis o nascimento de um livro muito breve. Um comprometimento com o eterno, mesmo que lido por uma pessoa, ele se põe no mundo com a possibilidade de viver na memória de alguém. Eu, que sempre me achei esquecível, escrevo para vencer o apagamento do tempo, para afirmar, para mim mesma, que posso durar mais do que acredito (e acredito pouco, porque tenho questões com a fé).

Marque um tempo para olhar minhas vitórias e fracassos em três décadas, eis uma pequena lista:

- ser reconhecida como dramaturga

- não ser ainda o que imaginei que seria

- ainda desconhecer uma palavra que resuma o que sou

- ter a forma de um rinoceronte muitas vezes

- ter aprendido a ter menos medo de assumir a própria ignorância

No final, nem triste, nem feliz, nem poeta. Eu, cheia de falhas, com algumas parcas vitórias, sei me alegrar do que ainda posso ser.

No mesmo dia circulava nas redes sociais um vídeo que eu falava sobre a frase de um historiador potiguar que dizia que “Natal não consagra, nem desconsagra ninguém”. Diante de um teatro lotado num domingo a noite fez-se imensa a pequenez de Câmara Cascudo ante ao legado de Titina.

Titina Medeiros, Izabel Cristina de Medeiros, parte para o eterno deixando um legado imenso. Não. Não estou falando de suas inúmeras peças teatrais, seus trabalhos majestosos na televisão ou em filmes, estou falando de uma coisa que é unânime entre os que conheceram-na mesmo que em um encontro: Titina deixa um legado de amor.

É comum que quando alguém se parte só falemos das boas coisas daquele que partiu, mas com ela era diferente, em vida, o mosaico de memórias formado por cada um que a conheceu só forma uma colcha de afeto.

Há, em cada um que cruzou o caminho da Titina, o imenso legado de seu afeto. Sempre nas plateias para conhecer novos artistas, sempre consagrando os artistas da terra, sempre com uma palavra de motivação, coragem, amor, sempre acreditando. Titina desafiada a máxima de Cascudo com a prática do afeto.

Titina, me despeço de você na vida terrena, no para sempre você vive em mim, porque nada mais transcende nessa vida que o amor.

Te amei primeiro na admiração, depois no afeto de uma amizade discreta. Te amo na admiração, te amo na coragem de acreditar nos artistas que não são nada ainda, mas que só você via o brilho do que poderia ser.

O sol é uma estrela imensa que oferece calor. Dizem que o sol vai durar 10 bilhões de anos, você vai durar muito mais.

Seu legado, Titina, é a gentileza. Eu não estou nem perto de ser o que você é, mas me comprometo, em nome de tanto amor que te tenho e que você espalhou, a continuar seu legado, para mim vai ser esforço, para você era banal: ser gentil com todo novo artista, porque cada um deles é o futuro da arte. Essa imensa coisa que amamos e acreditamos.

Estou com saudades do que imaginei que viveríamos, Titina, mas agora você está no para sempre e no para sempre você vai ser lembrada, até o fim dos tempos, se não por nome, pelo seu legado de amor.

Amor, amor, amor, Tita, você é sol.

Aqueceu tanta gente.

Agora mesmo sinto seu calor só de lembrar.

Te admiro e te amo no eterno.

Vi que ela faria aniversário dia primeiro de Janeiro. Faria 85 anos. Oitenta e cinco. Coisa que para uma imortal, como ela, ainda era cedo na vida. 1 de Janeiro é também o dia do aniversário de minha mãe. É data de quem inaugura o mundo. Hoje Teuda inaugura a eternidade. Que bonito, que em algum lugar do incerto do pós vida, há um palco para receber-la. Espero que agora no infinito faça-se festa.

Teuda é nome imortal no teatro e se findar da vida no fim do ano é coisa de estrela, morrer no dia de Natal é para quem não tem medo de ser ofuscada. Jantaremos com a sua falta, Teuda. Em todo teatro do Brasil, agora, sua presença faz eco.

Tenho 29 anos e quase deixei de acreditar no teatro muitas vezes. Vê-la em cena no NÓS reacendeu em mim a crença na possibilidade da vida na arte.

Hoje, com sua partida, prometo escrever uma cena.

O teatro há de se refazer para sempre te reinventar.

Hora do almoço, almoças tarde, porque perdeu a hora nos afazeres. Marmita fria requentada num microondas de uma década. Ou então um almoço comprado no Ifood por um preço exorbitante pela mínima parcela de proteína. Muito arroz para pouca carne. Verduras mal dormidas do dia anterior. E comes.

Pensas em descansar, os problemas te assolam a cabeça. Tens uma hora para comer e lembrar-se que é gente. Gente. Bicho humano com fome de ser feliz. Não lembras. Pensas nas contas a pagar, no valor do plano de saúde, no futuro sempre próximo. Sentes uma breve angústia sobre a vida.

Voltas ao trabalho, te delegam mais três funções. Tens de lidar com gente, bicho humano bruto, cansado como tu, ferido, como tu. Morres um pouco sem sentir. Faz parte da burocracia.

A cada dia és menos a criança que um dia foi e já não se lembras de quando sonhava com baleias pequenas.

Todavia, além do ofício de fazer a arte e trazê-la montanha acima para que ela seja apreciada pelo público, o artista tem uma dupla função: midiar a própria arte. Envolvê-la numa embalagem que a torne atraente e palatável ao público numa era de hiper produção.

Mais do que fazer uma arte interessante o artista parece ter de criar uma arte que PAREÇA interessante. Não importa muito o quão boa seja sua arte, mas importa mais sua capacidade de fazê-la parecer atrativa.

Ser publicitário de si mesmo parece ser um requisito para ser artista e quem não sabe se vender como produto, por mais interessante que seja a arte que produz, parece ficar para trás nessa lógica da hiper midiatização.

O artista produz obras para o mundo, para o contato com o mundo. E o mundo está acostumado a uma lógica de entrega de conteúdo e não de arte, o que leva muitos artistas a desistiderem, desanimarem ou buscarem outros empregos que não o ofício da arte. Estamos perdendo artistas para outros ramos de trabalhos porque estamos acostumados a consumir conteúdos e não obras.

Não ponho aqui a responsabilidade toda no público, posto que este é um sintoma do espírito do nosso tempo. Mas convido os amantes da arte a consumirem artistas independentes antes deles serem cooptados a profissões formais, convido produtores e organizadores de eventos a incluirem artistas menores em suas programações.

E aos artistas, deixo o questionamento: quanto podemos ceder nessa queda de braço com a necessidade de nos midiatizarmos sem quebrarmos as mãos?

Foucault disse em um entrevista:

De fato, eu tenho dificuldade em ter a experiência do prazer. O prazer me parece ser de um controle muito difícil. Isso não é tão simples como usufruir das coisas. Eu devo confessar que é meu sonho. Eu gostaria e espero morrer de overdose de prazer, qualquer que seja. Porque eu penso que é muito difícil, e tenho sempre a impressão de não experimentar o verdadeiro prazer, o prazer completo e total; o prazer para mim está ligado à morte.

Experimento criar para provar do prazer, o absoluto prazer que deveria sentir Deus no momento da criação, onde tudo era possível, onde todas as coisas eram prenhes de possibilidades e passíveis de morte. Tudo, na criação, acontece no tempo-espaço do impossível, onde vida e morte se misturam, se unem e se colidem. Escrevo para morrer do prazer imenso de vida que a criação carrega.

Excessivamente escrevo sobre o ofício de escrever, estes são meus tratados de vida. Desvendo neles como continuo existindo apesar de tudo, apesar da falta de sentido que parece a vida, apesar da falta de esperanças que parece acometer meu país, apesar da miséria cultural que assola meu estado, apesar de tudo, continuo escrevendo, porque continuo querendo estar viva.

Quando cessar de escrever, quando cessar minha gana pelas palavras, é porque nada mais vai restar a ser dito. O silêncio, o peremptório silêncio, é o mesmo que a morte.

Escrevamos para criar um novo mundo, novas possibilidades, novos imaginários do que é ser humano, do que é estar e viver no mundo, de como se portar, de como engendrar pensamentos na delicada tessitura social, onde um texto é um ponto.

Cada palavras dita é um desejo, que sejamos então desejosos. E não nos falte coragem para por no mundo nossas palavras.

Porque hoje é sexta e amanhã é sábado e há essa ideia do dia sem fim, a perspectiva de ser feliz e festejar a vida, porque embora sexta e embora estressados, o fim de semana se levanta sob nós dando a perspectiva de dois dias infinitos de descanso ou de vida.

Porque hoje é sexta e há a obrigação de ser feliz, posto que a semana acabou e com ela fizemos o que deu, o que podemos e se pudemos pouco, tudo bem, próxima semana podemos recompensar, como sísifos levando pedra acima, mas com o descanso de um final de semana.

Porque hoje é sexta e os bares estarão cheios e você só queria pedir uma cerveja gelada e um petisco quente, mas tem de enfrentar o tempo e a atenção dos garçons. Porque hoje é sexta e você provavelmente só vai dormir amanhã, porque na sexta temos a obrigação de sermos felizes.

Porque hoje é sexta e você resolve fazer diferente. Saí mais cedo do serviço, pega uma condução ainda não lotada, chega em casa, estica as pernas, toma um banho frio para despertar o corpo, faz uma massa quente e aproveita a própria companhia. Abre um vinho barato, pensa que se Deus existe, ele está ali aproveitando, coloca Gal para tocar no Spotify (não temos mais a delicadeza dos vinis). Dança. Sua dança é interrompida por um anúncio de que você está aproveitando a experiência gratuita do aplicativo. Você não se zanga. Hoje é sexta. Temos a obrigação de ser feliz.

depois de 44 dias ao mar,

os homens pensaram ver o paraíso.

Avistaram uma costa coberta de verdes árvores,

o imenso mar azul se encontrando em areia branca,

o cheiro de terra e maresia misturados no ar.

Os portugueses, doentes e sedentos de terra firme

babaram sob a nau sonhando com os pés firmes no chão.

Na areia, os povos nativos sem conseguir ver o navio,

porque não sabiam enxergar aquela massa de madeira e velas,

porque não tinham referência para aludir a imaginação.

Portugueses e indígenas experienciando uma espécie de milagre.

Estes presenciando o início de uma dizimação sem saber,

aqueles experienciando o poder dos homens doentes.

Eles, os brancos, trocando espelhos por vida,

os indígenas se vendo pela primeira vez

sem conseguir prever seu extermínio.

Quando se olha muito para si mesmo

pouco se prevê do futuro.

O ensimesmamento leva a cegueira.

A mata, silenciosa, já sabia,

pela comunicação das raízes,

que o fim estava se aproximando.

Foi a primeira árvore cortada que contou.

O jambeiro de minha rua sabe da dizimação do meu país

pela comunicação secreta das árvores,

que contam lendas de geração

para geração

e não deixam esquecer.

O Brasil foi tomado de assalto.