Avant d’aller plus loin, si les coulisses de mon activité de podcasteur et de mon bizness t’intéressent, j’ai sorti cet épisode lundi dernier :

Cette semaine, on était le 22 juillet.

C’était peut-être un détail pour toi, mais le 22 juillet restera désormais une date gravée dans ma vie comme importante.

Comme le jour de l’anniversaire de mes filles, la date de mon mariage naguère, la date de la mort de mon associé et ami.

Autant de premières fois qui ont jonché mon existence jusque-là, depuis (bientôt) 49 ans.

(À ce propos : 49 ans. L’année prochaine j’ai 50 piges. Ça n’a aucun sens à mes yeux mais j’y reviendrai dans une prochaine missive que je t’enverrai)

Donc ce 22 juillet, c’était l’anniversaire de ma fracture de la malléole.

S'abonner maintenant

Mais siii voyons, si tu me suis sur Insta, je t’ai bassiné avec ça tout au long de l’année : cette maudjite rando (de 5 minutes avant que je me pète la gueule), ma fracture, mon opération, ma cicatrice, mon plâtre, mes piqûres quotidiennes dans le ventre, dans les cuisses, mon été niqué, mes premiers pas, mon premier bain dans la morve tellement j’étais heureux, ma rééducation blablabla…

Je voudrais ici dire un grand Merci à ma désormais ex-compagne, Marie — on a décidé de se séparer d’un commun accord il y a quelques temps 🫠.

Elle m’avait suggéré de créer une visualisation pour :

• M’aider à sortir du marasme psychologique dans lequel j’étais embourbé - ça a été un sacré deuil de passer mon premier été au Pays Basque dans mon lit, en pleine canicule, plutôt qu’à gambader partout dans le 64 et à aller me baigner tous les matins.

• “Entraîner” mon cerveau à guérir et me projeter dans ma vie à venir avec ma cheville toute réparée et un corps qui peut bouger, marcher, courir à nouveau.

Les bienfaits de la visualisation ne sont plus à démontrer scientifiquement et tu as sûrement déjà entendu parler du vision board, sur les réseaux ou sur Pinterest.

C’est un exercice qui consiste à assembler sur une grande feuille de papier que tu auras sous les yeux chaque jour des éléments que tu veux retrouver dans ta vie future / dans un projet ou autre.

Mais là, c’est un exercice plus approfondi que le vision board :

• Tout d’abord, écris une scène dans laquelle tu te projettes. Mets-y le plus de détails possibles auquel le cerveau pourra s’accrocher : tu entendras dans la mienne (plus bas), j’ai décrit ma tenue très précisément, le nom de la montagne que je voyais (Jaizkibel), le ciel nuageux mais magnifique, le parcours que je vais faire en courant. Prends le temps de décrire les émotions que tu ressens, les paysages et ce qu’ils te font vivre. Dis-toi que si tu devais être le réalisateur de cette séquence, tu devrais pouvoir filmer la scène avec les descriptions de ce texte.

• Si tu as des appréhensions, des peurs, utilise la visualisation pour venir les contrer directement plutôt que les ignorer (dans la mienne : ma chevillère qui me soutient !).

• Viens ajouter dans ton texte toutes les situations qui vont te faire du bien, peu importe si ça n’a ni queue ni tête — dans la mienne, je me retourne et je tombe sur Marie dans l’océan, ou encore mon pote Patxi qui me laisse un vocal pour aller jouer au basket.
  Ça n’est pas réaliste ? Mais tu t’en fous, voyons, tu es là pour manipuler ton cerveau et lui donner ce qu’il souhaite vivre :) et crois-moi qu’en août dernier, je n’avais qu’une envie : aller jouer à la balle orange et plonger dans les vagues.

Une fois que c’est fait, que tu as bien peaufiné ton texte, il est temps de passer à l’action.

Lis-le à voix haute et regarde l’effet qu’il a sur toi, laisse aller les émotions, laisse-le te pénétrer totalement. Lis-le et relis-le autant de fois que tu en as envie, puis chaque jour, chaque heure si ça te fait du bien. Ce texte va devenir un soutien pour toi.

Perso, j’ai dû le lire pendant 10-15 jours avant que j’arrête de pleurer en le lisant. Il m’a permis de purger toutes les émotions et la frustration que cette fracture avait créée dans ma vie.

Ensuite, tu peux, si tu le souhaites, le transformer en un fichier audio pour le mettre dans tes oreilles quand tu voudras.

Voici ce que donnait la mienne avec ma cheville :

Autant te dire que le jour où je me suis remis à courir, où je suis retourné me baigner pour la première fois, j’en ai pleuré.

J’ai vu les effets bénéfiques de cette visualisation à chaque instant de ma rééducation, ça m’a préparé à aller mieux, ça m’a enthousiasmé à aller mieux, ça m’a offert un objectif clair, net et précis que j’ai lu, écouté, relu et réécouté chaque jour de ma convalescence.

Le cadeau de cette fracture

Je le racontais dans le texte “dédié” à cet accident que c’était ma première fracture en 48 piges, ma première opération et mon premier plâtre.

Je m’estime heureux et d’un autre côté, je vois bien à quel point c’était tard dans ma vie d’aller “explorer” cette immobilisation forcée.

Cette fracture m’a offert un tout nouveau rapport à mon corps :

• Pour la première fois de ma vie, je me suis payé un coach sportif et nutrition pour m’offrir un cadre de sport et de nourriture en prévision de ma cinquantaine/soixantaine.
  C’est clairement la première fois que je m’offre un coach pour le corps, alors que j’ai dépensé des milliers (et sans doute des dizaines de milliers d’euros) pour ma tête en psy, thérapies, formations en tous genres.

• J’ai tous les matins de la semaine 30 minutes de renforcement musculaire, plus ou moins intense en fonction des jours et je commence même à y prendre du plaisir (là où jusqu’ici, en dehors du basket, c’était difficile de m’amuser dans une pratique sportive)

• Je n’ai commencé “que” depuis 2 mois mais je vois déjà les effets sur mon corps, sur mes bras, mon torse, mes abdos, mes cuisses. Je me vois même ajouter de la difficulté aux exercices que le coach propose.

• Ça m’a rappelé que “le corps se souvient” : j’ai eu une pratique de basket intensive (tous les jours de la semaine à un moment donné) entre mes 15 et mes 25 ans, j’étais au top de ma forme physique puis… j’ai abandonné toute pratique sportive au nom d’une pratique professionnelle intensive (le gars était simple basique : tout ou rien et tous mes œufs dans le même panier).

• Bref, ça me fait un bien fou et même si j’avais l’envie profonde de renouer avec la pratique physique en arrivant au Pays Basque en mai 2025, cette fracture aura été le déclencheur d’un tout autre rapport à mon corps.

Sur ces bonnes paroles, je vais aller faire ma séance du jour :)

Belle journée à toi et à bientôt !
Fabrice

À lire également :

Bonjour bonsoir bonne après-midi à toi !

Aujourd’hui, je te propose une histoire entre ma fille aînée et moi — si tu les as ratés, on se raconte régulièrement nos vies dans mon podcast Histoires de Darons !

Si tu me suis depuis un moment, tu sais que j’ai déjà écrit sur l’héritage que je ne laisserai pas à mes filles et sur l’argent comme outil de contrôle parental. Je t’avais promis une suite sur le sujet « me détendre sur le sujet de l’argent avec mes filles ».

La voici. Et spoiler : je ne suis pas encore complètement détendu.

Pour mettre un peu de contexte

Lyna, ma fille aînée, a (bientôt) 20 ans. En début d’année, elle a arrêté la fac pour se former au reiki et se lancer dans la pratique. Et dans trois mois, elle s’envole pour l’Asie. Durée du voyage : indéterminée.

(Au départ c’était trois semaines, puis trois mois, puis quatre... aux jeunes parents qui me lisent : un jour, ton enfant te dira « peut-être que je ne reviendrai pas », et tu découvriras un mélange d’émotions absolument fascinant. Mais c’est un autre sujet.)

Comme l’argent est devenu « a big thing » pour elle à l’approche du départ, je lui ai proposé une séance de coaching. Elle a refusé. Elle a préféré... passer à mon micro dans Histoires d’Argent.

Sa raison ? « Tu m’as déjà dit qu’en coaching, tu es à 100 %, alors qu’en interview, tu es à 10-15 %. Je veux y aller tranquille et planter des graines. »

J’ai adoré cette réponse. On y reviendra peut-être dans un prochain post, parce qu’il y a une vraie leçon là-dedans sur le respect du rythme de l’autre.

Mais aujourd’hui, je veux te parler d’un moment précis de cette conversation. Un moment qui m’a littéralement scotché.

Mais avant ça, petite page de pub :

Pour planter le décor

Il faut que tu saches une chose : depuis un an, j’envoie 550 euros par mois à Lyna. Tous les mois, de façon automatique.

De mon point de vue, ces 550 euros, c’est un vrai geste. Un cadeau qui vient du cœur. Une façon de lui filer un coup de main au moment où elle se lance dans sa vie — sa boîte, son voyage, son envol.

Et un jour, il y a quelques mois, au détour d’une conversation, je lui parle de cet argent. Et là, elle me répond :

« Ah oui, j’avais oublié. »

Elle avait o u b l i é 🫠. 550 balles tous les mois. Dead.

Sur le coup, je suis resté sans voix. Dans ma tête, ça donnait quelque chose comme : « Mais... comment tu peux oublier que tous les mois, 550 balles tombent sur ton compte ? D’où tu sors ? »

Et je me suis retrouvé propulsé des années en arrière, face à la Lyna collégienne dans son collège privé, celle qui ne touchait plus terre, pour qui l’argent était un truc qui se claquait sans question. (Elle en parle très bien dans l’épisode, d’ailleurs.)

Ce qui se cache derrière cet « oubli »

Une fois ma vexation de papa-donateur digérée (oui, parce qu’il y avait de la vexation, on va y revenir), j’ai fait ce que je fais avec mes client·es : je suis allé regarder ce qui se passait vraiment.

Et la réponse de Lyna, quand je lui ai posé la question dans l’épisode, est lumineuse :

« C’était de l’argent automatique. »

De l’argent gratuit, finalement.

Réfléchis deux secondes à ce que ça veut dire. Un virement automatique, par définition, ne demande plus aucun geste.

Ni de ma part (je ne « donne » plus activement, ma banque le fait pour moi), ni de la sienne (elle ne « reçoit » plus activement, l’argent apparaît, c’est tout).

Le don existe toujours d’un point de vue financier, bien sûr. Mais du point de vue de la relation, il a disparu.

Il n’y a plus personne qui donne. Il n’y a plus personne qui reçoit. Il n’y a plus d’échange. Il ne reste qu’un flux bancaire.

Et un flux bancaire, ça ne crée pas de lien. Ça ne se remercie pas. Ça ne s’oublie même pas, en fait : ça n’a juste jamais été vraiment vu.

Il y avait aussi autre chose, plus circonstanciel : à ce moment-là, Lyna venait d’arrêter la fac, elle était dans un « tourbillon », un changement généralisé de vie.

Elle ne savait même plus si j’allais continuer à lui envoyer cet argent. Sa mère, de son côté, avait réduit ce qu’elle lui donnait. Dans sa tête, certains pans de sa « vie d’avant » n’allaient peut-être pas faire partie de sa « vie d’après ». Mon virement faisait partie des dommages collatéraux possibles.

Mais le fond reste le même : ce que tu donnes en pilote automatique finit par ne plus exister pour personne.

Et moi, qu’est-ce que je projetais sur ces 550 euros ?

Parlons de ma vexation deux minutes.

Si l’oubli de Lyna m’a autant scié, c’est bien que moi, je projetais quelque chose sur ces virements. Tu me connais : quand on parle d’argent, on ne parle jamais vraiment d’argent 👀

Ces 550 euros, dans ma tête, c’était :

• la preuve que je la soutiens,

• un lien entre elle et moi alors qu’elle se lance dans sa vie d’adulte,

• et sans doute, quelque part… une attente de reconnaissance 🤓. Pas un merci avec des confettis et des paillettes à chaque fois qu’elle recevait ce virement, hein. Mais au minimum... que cet argent existe dans sa conscience.

Découvrir qu’il n’existait pas, c’était un peu comme offrir un cadeau et retrouver le paquet, des mois plus tard, jamais ouvert, perdu derrière le canapé.

Sauf que — et c’est là que ça devient intéressant — c’est moi qui ai choisi le virement automatique. C’est moi qui ai rendu ce don invisible. Pour me simplifier la vie, bien sûr.

Avec le recul et après m’être introspecté, je ne crois pas que c’était mon cas — mais j’aime l’idée de le poser ici :

L’aspect automatique, ça aurait pu être pour ne pas avoir à vivre ce don tous les mois. Donner activement peut exposer, ouvrir la porte à un refus, à un « non merci », à une discussion.

L’automatisme protège tout le monde. Et il anesthésie tout le monde.

Ce que j’en retire (et ce que je n’en retire pas)

Soyons clairs : je ne vais pas arrêter ces virements.

D’ailleurs, quand j’ai fait mine de plaisanter là-dessus pendant l’enregistrement, j’ai vu la tête de Lyna se décomposer en 0,3 seconde — preuve que cet argent existe bel et bien quand on menace de le faire disparaître. L’équilibre de son voyage repose en partie dessus, elle le dit elle-même.

Je ne vais pas non plus exiger de la gratitude.

Un cadeau qui vient avec une facture émotionnelle, ce n’est pas un cadeau — j’en ai assez parlé dans mon post sur le contrôle parental.

Ce que je retiens, c’est plutôt ceci :

Un don automatique a besoin d’être re-matérialisé de temps en temps. Pas pour réclamer un merci. Mais pour que l’échange redevienne un échange, en parler, le nommer. Vérifier qu’il a toujours du sens — pour celui qui donne ET pour celle qui reçoit.

C’est exactement ce qui s’est passé dans cet épisode de podcast, finalement : on a sorti ces 550 euros de l’ombre du virement bancaire automatique, et ils sont redevenus quelque chose entre nous.

Et accessoirement, j’ai pu rappeler à ma fille un truc auquel je tiens.

Quand elle m’a dit que je lui donnais cet argent « pour vivre », je l’ai reprise : non. Pas pour vivre. Pour payer un loyer, des nécessités, oui. Mais sa vie, elle l’a déjà. C’est le plus beau cadeau qu’on lui ait fait, avec sa mère.

Et toi, dans tout ça ?

Quelques questions à emporter, comme je fais habituellement dans ma newsletter Au-delà de l’Argent — pas de jugement, juste un peu de conscience :

• Quels sont les dons « automatiques » dans ta vie ? Argent envoyé à un enfant, à un parent, virement à une asso, abonnement payé pour quelqu’un... Est-ce qu’ils existent encore pour toi ? Et pour la personne qui les reçoit ?

• Si tu donnes régulièrement de l’argent à ton enfant : qu’est-ce que tu projettes sur cet argent ? Du soutien ? Du lien ? Une assurance d’être un « bon parent » ? Une attente de reconnaissance que tu n’oses pas formuler ?

• Et de l’autre côté : quel argent reçois-tu en automatique sans plus le voir ? (Un salaire, ça compte aussi 👀)

Viens m’en parler en commentaire de ce post, je lis tout !

Laissez un commentaire.

Et si tu veux écouter l’épisode complet avec Lyna — où on parle aussi de sa peur de manquer, des 7 euros de sa mamie, et d’une demande de 20000 euros qui n’était pas vraiment une demande de 20000 euros — c’est par ici : J'ai interviewé ma fille de 19 ans sur sa relation à l'argent.

==

Tu veux aller plus loin sur ta relation à l’argent ?

• Tu peux rejoindre mon bootcamp « Au-delà de l’Argent » sur trois mois, pour les entrepreneur·es, les indés mais aussi les salarié·es qui veulent se lancer mais qui n’osent pas :)

• Ou travailler avec moi en coaching individuel, que tu sois entrepreneur·e, freelance ou salarié·e.

==

À la prochaine fois, et d’ici là : pluie d’argent et d’abondance sur toi ✨

Fabrice

Si tu découvres cette newsletter par ce post, n’hésite pas à t’abonner ou à la partager aux gens que tu aimes (et ce post en particulier à un parent qui fait des virements automatiques, héhé 🙃).

J’aurais aimé consigner mes leçons apprises depuis le début de ma vie. Chaque année, je repasse l’édition précédente et chaque phrase me rappelle les endroits où j’ai progressé et ceux où j’ai encore du chemin à parcourir.

2025 a été une année riche en rebondissements et en émotions pour moi. Entre mon déménagement dans le sud-ouest, l’installation dans cette nouvelle vie, ma cheville flinguée et cette nouvelle activité de coaching collectif, il s’en est passé des choses.

Pour voir les deux dernières éditions de ce bilan annuel 👇🏻

1. 2025 a vraiment été une année de pivot : au départ, je voyais ça commence un “changement de vie”. Mais je me plantais : j’ai tout simplement la sensation d’aller vers une vie plus alignée. C’est moins spectaculaire, certes, mais tellement plus profond.
   

2. Sois sympa avec toi. Je le répète sans arrêt à mes client·es et j’ai beaucoup progressé sur le sujet mais j’ai pu apercevoir à quelques reprises cette année que je pouvais encore faire mieux.

3. Je ne suis pas mes blessures d’enfance. J’ai démarré une thérapie basée sur l’IFS (Internal Family Systems) en avril, je pourrais faire une liste d’une dizaine de choses que cette thérapie m’a apportées.
   J’ai appris à calmer mes “parts” enfantines qui me protégeaient jusque-là — ou plutôt qui pensaient me protéger, mais qui me compliquaient surtout la vie et mes relations. J’en ai fait un épisode dans Le Fab & Mymy Show si ça te dit d’en apprendre plus sur cette thérapie.

4. Je peux désormais aimer (et m’aimer) sans me sacrifier. Peu importe mes relations. Grosse grosse “percée thérapeutique” pour moi, au vu de mon histoire.

5. Pour boucler sur ce sujet : mon enfant intérieur n’a pas besoin d’un sauveur, mais d’un adulte présent. Ça tombe bien, je le suis, cet adulte.

6. J’en ai fait, du chemin en 4 ans… Je me suis formé cette année à transmettre les stages sur la peur, l’égo et les conflits. Des stages que j’ai moi-même suivis en 2021. Pendant cette formation, on a re-vécu ces mêmes stages pour mieux en comprendre la pédagogie. Ça m’a permis de me rendre compte du chemin parcouru depuis la première fois où j’avais participé à ces stages. Gratitude et bisou sur mon biceps pour ça.

7. Quel kif de créer et de travailler en couple. Pendant les 25 ans de couple avec mon ex-femme, on a beaucoup bossé sur les projets de l’un et l’autre, mais jamais sur un projet créé ensemble. Je suis tellement heureux d’expérimenter ça avec Marie.
   En 2025, on a créé ensemble un bootcamp de 3 mois dédié à la relation à l’argent (on réouvre une promo bientôt !), on peaufine un stage de deux jours également sur le thème de la relation à l’argent qu’on donnera en janvier à Biarritz et en mars/décembre à Paris. Et on s’est lancés dans la co-animation de stages de deux jours sur la peur, l’égo et les conflits. On a appelé ça “Les Weekends pour Soi”.

8. Transmettre, c’est apprendre à nouveau. Après notre premier stage animé ensemble, Marie me faisait cette réflexion. C’est effectivement génial de voir comme nos “stagiaires” nous servent de miroir dans notre pratique de coachs.

9. Je suis mon premier labo de travail. Certes, je m’en étais déjà rendu compte après mon travail sur ma relation à l’argent : je voyais bien que plus je gérais mes propres biais sur le sujet, plus j’allais pouvoir aider efficacement mes clients. Après avoir passé une grosse partie de l’année 2025 à me former, j’en suis profondément convaincu.

10. madmoiZelle a eu 20 ans le 1er octobre de cette année et ça y est, le deuil est bel et bien fait. madmoiZelle aurait eu 20 ans, d’ailleurs, puisque le projet est sous assistance respiratoire depuis le début d’année.
    J’en ai fait ce post sur Instagram, qui a cartonné et recueilli des dizaines de commentaires tous plus incroyables les uns que les autres. Ça m’a fait du bien de lire ça, et d’être fier d’avoir laissé cette trace chez tant de gens, mais surtout d’avoir tourné la page de cette incroyable aventure. Dans la même lignée, j’ai écrit ce post, que j’aurais bien aimé lire au moment de vendre la boîte :
    

11. OK donc c’est pas un mythe : les enfants grandissent bel et bien, c’est ça ? Kim est en terminale et déterminée à faire médecine, Lyna vient d’arrêter les études pour se lancer en tant que praticienne Reiki (on en parle dans cet épisode d’Histoires de Darons).

12. Ma place de père dans tout ça : être à leur service et leur amener ce dont elles ont besoin, pas ce dont elles ont envie — ça, elles iront le chercher par elles-mêmes.

13. Tout ça m’a mis face à quelques peurs. Très fier d’avoir bossé sur le sujet quelques années plus tôt pour ne pas me faire choper et ainsi éviter de leur transmettre des peurs qui m’appartiennent.

14. À ce propos, je le savais en théorie mais “j’ai testé pour vous” : c’est d’autant plus dur pour moi de pratiquer l’authenticité à soi et aux autres dans les relations avec des gens que j’aime. Le masque du “mec bien”, du “père parfait”, de “l’ami qui écoute” est parfois difficile à enlever auprès de ceux qui comptent pour moi (à ce propos, on a un stage sur le sujet de l’égo et nos masques que je ne peux que te conseiller)

15. L’environnement compte énormément dans mon bien-être. Je ne le savais pas à ce point, je l’ai vraiment pigé dans mes cellules en subissant un peu plus Paris après chaque semaine passée au Pays Basque entre février et mai (et pourtant, j’ai adoré l’énergie parisienne toutes ces années. Un temps. Je me suis jamais vraiment remis du calme vécu lors du confinement, je crois).

16. Pouvoir voir l’horizon, les montagnes, l’océan > les pubs dans le métro parisien. Je me suis surpris à me sentir agressé par une pub dans le métro un beau matin (celle-là, je l’avais pas vue venir après plus de 10 ans à Paris) — ce jour-là, j’ai compris que mon cerveau exigeait d’avoir plus de nature sous les yeux tous les jours.

17. J’avais oublié comme l’énergie de l’océan me galvanise. L’avoir au quotidien, à mes côtés, pouvoir me baigner dedans chaque matin (ou presque), me prendre un rouleau dans la face pour démarrer la journée… quel incroyable kif.

18. Je me suis reconnecté à l’amour des animaux. Et qu’est-ce que c’est cool ♥️. Tellement bizarre d’écrire ça, parce que je n’ai jamais eu “l’impression” de détester les animaux (certes, j’avais écrit un article il y a 15 ans sur les chats sont des connards mais bon, j’ai des arguments sur le sujet… et c’était une blague 🤓).
    Mais la présence, que dis-je, l’abondance des chiens au Pays Basque m’a permis de me reconnecter à eux, à travers l’Amour inconditionnel que leur porte Marie… et surtout de régler un vieux trauma d’enfance vis-à-vis des chiens que j’avais totalement oublié.

19. Je disais un peu plus haut “l’environnement compte énormément dans mon bien-être”… et pourtant… ma fracture de la cheville m’a mis plus bas que terre alors que j’avais les montagnes et l’océan sous les yeux tous les jours. Comme quoi : l’environnement se créé avant tout dans notre tête.
    

20. Le travail thérapeutique a accéléré ma résilience. J’ai été au fond du seau, certes mais… seulement pendant 15 jours en vrai 🫠 —  je m’en suis bien sorti, merci la thérapie. Un merci tout particulier à Marie qui a été à mes côtés, adorable et aux p’tits soins pendant mes 6 semaines de plâtre, merci à ma psy et à tous les gens qui m’ont aidé dans cette période.

    Merci la visualisation et merci (encore) Marie pour ton aide précieuse sur ce sujet, qui m’a tellement aidée dans cette période. J’en ferai un post spécial, tellement c’est un outil puissant qui gagne à être connu.

21. Work in progress : mon rapport à mon corps. J’ai eu 48 ans en novembre, je sens que mon corps vieillit, je veux en prendre soin mais je vois bien que je rame encore pour trouver de la consistance et associer du plaisir à du renforcement musculaire (alors que vraiment je trouve ça tellement ennuyeux)

22. Mon role model sur ce sujet : “P’tit Louis”, notre voisin du dessus. Le gars a 94 ans, va tous les matins ou presque faire ses courses en vélo à 20 minutes de là et va se baigner tous les midis de l’année. Quelle incroyable patate il a.

23. Mon corps n’est pas juste un “simple véhicule” pour mon cerveau. Merci ma fracture et mon opération de la cheville pour cette réalisation si précieuse. J’en pleurais de voir des gens courir ou aller se baigner. Chaque fois que je fais du sport, j’essaie de me reconnecter à cette gratitude.

24. La vraie vulnérabilité, c’est le seuil de vulnérabilité qui est inconfortable pour moi. C’est bon maintenant, je pleure facilement, ça n’est plus vraiment ça pour moi “se montrer vulnérable”. Je peux aller chercher encore plus profondément. (Merci Pacco)
    

25. Je suis aussi bon en interview à distance qu’en tête-à-tête. Je pensais l’inverse toutes ces années, où je m’interdisais de faire des épisodes de podcast à distance, je vois bien comment je me suis pris au jeu. Je m’y suis mis après mon déménagement au Pays Basque et ça a ouvert mon micro à d’autant plus de gens qui ne pouvaient pas faire le déplacement jusque Paris.

Ça y est, c’est tout pour moi. Bonne fin d’année, “un bon reste” comme on dit dans mon Nord natal et à très bientôt !

— Fabrice

Cette newsletter t’a plu ? Partage-la à quelqu’un qui en a besoin. Et si tu veux recevoir de temps à autres mes réflexions, abonne-toi ici 👇🏻

Abonnez-vous maintenant

Une fois n’est pas coutume, je vais m’adresser aux gars abonnés à ma newsletter, ou à ceux qui passeraient par là par hasard — ou à ceux à qui leur compagne aura éventuellement envoyé ce post 👀 (donc si vous êtes une femme, que vous avez des amis ou un chéri à qui envoyer ce texte, n’hésitez pas :))

Abonnez-vous maintenant

Avec Marie Roussel, elle aussi coach, on organise des stages de deux jours, en présentiel, dont l’un sur le thème de la peur, intitulé De la peur à l’Action (viens, les prochaines dates sont les 29-30 novembre à Biarritz et les 7-8 février 2026 à Paris, et il reste quelques places — les inscriptions sont encore ouvertes !)

On avance bien dans les inscriptions pour ce stage. Mais il se passe un truc qui m’agace un peu et qui dit pas mal de choses sur notre rapport à la peur en tant qu’hommes. Ça m’agace ou plutôt, ça m’intrigue ET ça m’agace.

Sur 23 inscrits validés, il y a DEUX MECS. Deux. 1+1.

Bon, il y a deux autres gars qui se sont inscrits, mais mon intuition — et leur silence suite à nos relances pour qu’ils paient et valident leur inscription — me dit qu’ils vont très probablement trouver une excuse pour avoir aquaponey le moment venu 🤓.

Je n’y vois pas de la mauvaise foi, juste... de la peur finalement.

De la peur, saupoudrée d’une petite pression. Celle qu’on a reçue dès le plus jeune âge et qu’on reçoit encore à 45 ans si l’on n’est pas vigilant.

C’est quoi, le vrai problème ?

Ça fait 8 ans que je fais des podcasts sur la paternité, la vulnérabilité, les émotions des mecs. Histoires de Darons, Histoires de Mecs. J’ai parlé à des centaines de gars.

Et je me suis rendu compte d’une chose : ce n’est pas que les hommes n’ont pas de peurs. C’est qu’on leur a appris à NE PAS EN PARLER.

Je le sais parce que chez certains de mes invités, je vois leur stress de juste venir parler. Je les remercie d’ailleurs, parce que je sais que pour la plupart, c’est une vraie épreuve.

Je sais aussi que pas mal d’entre eux viennent juste pour parler d’ailleurs.

Parce qu’ils en ressentent le besoin, qu’ils ont un truc qui leur pèse à déposer et que c’est plus “simple” — et j’imagine pour eux moins impliquant — de venir en parler à FabFlo qu’ils écoutent régulièrement que de pousser la porte d’un ou d’une psy qu’ils ne connaissent pas.

Au moins chez moi, même si c’est enregistré, ils sont en terrain connu.

Donc… je comprends. J’imagine bien ce que ça peut donner de venir parler de leurs émotions — et de leurs peurs — en présence d’inconnu·es. Comme dans ce genre de stages, par exemple. Je le sais parce que je l’ai vécu auparavant.

Les femmes, elles, viennent aux stages sur la peur parce que c’est “autorisé” pour elles depuis le plus jeune âge de dire “j’ai peur”. C’est même encouragé, socialement parlant.

Les gars qui restent à quai

Et le cercle vertueux fonctionne : comme les femmes sont autorisées à parler de leurs émotions, elles travaillent dessus, des cercles de femmes existent depuis des années, elles viennent aux stages, y vont entre amies, ou même entre mère et fille (sacrée expérience).

Pendant ce temps, les gars restent à quai.

Ils se font juger par leur compagne (et je comprends pourquoi) ou finissent par faire le job “parce que leur femme leur met la pression” — franchement pas la meilleure raison de se lancer dans un travail sur soi.

En même temps, c’est normal. On leur a dit depuis la maternelle : “Les vrais mecs n’ont pas peur. Ou du moins, ils ne le MONTRENT pas.”

Pire encore : ça ne se travaille pas.

Parce que travailler sur sa peur, c’est un truc féminin. C’est du soin de soi, de l’introspection, du développement personnel — des activités qui portent l’étiquette invisible “pas pour les bonhommes.”

Enfoiré de Rambo

Beh oui. Il la voulait pas, sa putain de guerre ? Bah il aurait mieux fait d’aller chez un psy pour s’en plaindre plutôt que de sortir le bazooka.

Perso j’ai 48 piges, j’ai grandi avec Schwarzenegger et cette image incroyable, qui m’avait fortement marqué, dans Commando, sorti en 1985.

J’avais 8 ans. Ces biceps gonflés, cet arbre (!) porté sur son épaule, la tronçonneuse dans l’autre main. Le mec qui saute d’un avion en vol, qui dézingue tout le monde pour aller sauver sa fille. Imperturbable.

Bien sûr qu’il y a zéro place ne serait-ce que pour une scène où il dirait : “bordel ma fille s’est fait kidnapper, j’ai peur mais il faut que j’aille la sauver !”

Résultat : la pop culture nous bassine depuis des lustres avec ce genre de conneries — ça change, mais tout doucement et chez pas mal d’entre nous, il y a encore une honte tenace et bien ancrée autour du fait de ressentir quoi que ce soit qui n’est pas viril, maîtrisé, carré, “chef de meute” – ou tout autre cliché de merde qu’on nous a collé dans les poches depuis l’enfance.

Et en plus, on pense souvent qu’on va être jugés ou “pas à la hauteur” dans un espace émotionnel. Alors qu’en vrai, justement… les femmes rêvent qu’on y aille, qu’on s’explore, qu’on dépose nos armures, qu’on respire un peu.

Au fond, on est tous des petits garçons effrayés (et moi le premier)

On a été socialisés à ne jamais avoir peur. Ou plutôt : à ne jamais montrer qu’on a peur. À tenir, à se taire, à “assurer”.

Les gars qui me disent qu’ils n’ont pas de peurs : je les comprends.

Moi aussi, je suis allé faire ce stage en 2021, un peu les mains dans les poches. Et c’est vrai que fondamentalement, je n’avais pas de peurs qui me paralysaient dans ma vie.

J’avais eu un couple, des enfants, une boîte qui a bien marché… mais je me foutais le doigt dans l’œil. J’avais TELLEMENT de peurs insidieuses, inconscientes.

P’tit florilège pour faire court : la peur d’être un mauvais père, la peur de perdre la relation avec mes filles parce que j’allais être un mauvais père, la peur de ne jamais retrouver une relation épanouissante, la peur de la mort, la peur de la mort de mes filles…

La liste était vraiment LONGUE mais surtout : je n’avais jamais mis une telle conscience sur ces peurs qui m’empêchaient de m’épanouir totalement et qui occupaient une énorme bande passante dans mon cerveau… sans même que je m’en rende compte.

Alors oui je n’avais pas de peurs qui me paralysaient au quotidien mais au fond, j’étais un ptit garçon effrayé. En creusant le sujet avec d’autres gars ces dernières années, j’en suis arrivé à la même conclusion :

Au fond, on est tous des petits garçons effrayés :)

Mais je comprends. Venir à un stage où le thème est littéralement la peur, ça demande de traverser à la fois entre 20 et 40 ans de conditionnement, 12 couches de “faut que je sois solide” et la voix de leur père qui répète “fais pas ta chochotte”.

C’est énorme. Donc oui, je comprends que tu aies peur, je comprends que tu fuis, et que tu te convaincs que “c’est pas pour toi”. Alors que, soyons honnêtes : ce serait EXACTEMENT pour toi.

Je m’y connais un peu en la matière

J’ai créé Histoires de Darons en 2017 parce que je m’étais posé une question qui n’arrêtait pas de me titiller : pourquoi les mères parlent sans cesse entre elles de maternité, de leurs peurs, de leurs joies, de leurs doutes... et pourquoi les pères, eux, restent coincés à l’ère de nos paternels ? De Lino Ventura et Jean Gabin, en somme.

Les mères, elles échangent, elles se livrent, elles débattent, elles s’envoient de l’amour et du soutien. Sur les réseaux sociaux, dans les cafés, partout. C’est NORMAL. C’est même valorisé.

Les pères ? On se retrouve pour picoler, regarder des matchs de foot, se vanner, jouer à qui-c’est-qu’a-la-plus-grosse-peu-importe-le-domaine.

Et PEUT-ÊTRE, à 2 du matin, avec un (gros) coup dans le nez, on finit par se dire les vrais doss. Se dire qu’on s’aime. Se raconter qui on est au fond. Mais même là, c’est dans un climat d’embarras, pas dans un climat de bienveillance.

Pourquoi ? Parce qu’on a grandi avec l’idée que se livrer, c’est faible. Et que faible, c’est pas compatible avec “être un mec”.

Mais voilà le twist

C’est exactement ÇA le problème. Pas juste pour les stages sur la peur. Pour TOUT.

Les hommes qui refusent de travailler sur leurs peurs, elles ressortent où, ces peurs ? Elles se transforment (au choix) en :

• Rage non gérée

• Violences (physiques, psychologiques), sur les autres mais aussi sur soi

• Incapacité à connecter véritablement avec les autres

• Transmission de patterns destructeurs à ses enfants

• Fuite (quand c’est trop gros, vaut mieux partir en courant)

Je connais des darons qui se sont coupés de leurs enfants parce qu’ils n’ont jamais travaillé sur la peur de ne pas être à la hauteur.

Des mecs qui ont explosé en colère avec leur gosse parce qu’ils n’ont jamais été autorisés à leur dire “j’ai peur.”

Des hommes qui finissent seuls, isolés, parce qu’ils n’ont jamais appris à être vulnérables. À dire qu’ils avaient été blessés.

Mon rapport à la peur a changé à tout jamais

Je te racontais que j’ai participé à ce stage en 2021. Mon rapport à la peur n’a plus jamais été le même depuis.

Ça ne veut pas dire que je n’ai plus peur. Désormais, je ne la subis plus comme avant. Désormais, je la regarde en face plutôt que de m’asseoir dessus.

Désormais, je passe à l’Action plutôt que de rester figé ou de foutre la tête dans le seau.

Et surtout j’ai compris un truc : la peur me coûtait la Vie (dans le sens où elle me paralysait et m’empêchait d’aller vers ce que je veux vraiment faire).

Viens, ça va te faire du bien

Je vais pas te faire la morale. Je sais que tu fais de ton mieux avec le contexte social et économique dans lequel on baigne tous.

Mais si t’es un mec et que tu lis ça, et que quelque part au fond de toi tu te dis “ouais, j’aimerais bien travailler sur mes peurs”, ne te défile pas.

Viens.

Parce que tu ne le fais pas juste pour toi. Tu le fais pour tes enfants, pour ta compagne, pour tes amis, pour ton propre père avec qui tu n’as peut-être jamais vraiment parlé de cette affaire.

Et si t’es une femme et que tu lis ça, et que tu as des hommes dans ta vie qui pourraient avoir besoin d’un stage sur la peur... parlez-en.

Les inscriptions sont encore ouvertes, il reste quelques places pour les stages du 29-30 novembre à Biarritz et les 7-8 février 2026 à Paris. Ne rate pas l’occasion de venir changer à tout jamais ton rapport à la peur. Toutes les infos sont sur cette page.

Voilà. J’avais besoin d’exprimer ça. Merci de m’avoir lu jusqu’au bout.

Fab

Mes épisodes de podcasts à écouter :

• Fanny Ruwet, ses doutes sur le métier d’humoriste et malgré tout : l’Olympia début janvier 2026 (Histoires de Succès)

• Fab s’autorise sa colère, à 47 ans (Le Fab & Mymy Show)

• Romain, enfant battu et maltraité, s’est soigné grâce à son fils

• Comment Céline est passée de childfree à maman (et sa belle histoire d’amour !)

Hello hello !

Depuis 4 ans maintenant, on se retrouve régulièrement avec ma fille aînée Lyna dans mon podcast Histoires de Darons pour parler de notre relation père-fille.

On discute de notre relation, de l’évolution de notre relation, de son évolution à elle et de l’impact que ça peut avoir sur ma place de père.

Il y a quelques jours, on a enregistré un nouvel épisode et, comme souvent avec mes filles, je me suis pris une petite claque. Une claque douce, mais bien placée.

C’est toujours particulier pour moi de discuter avec elle, aujourd’hui qu’elle est devenue jeune adulte, de me retrouver face à elle et de réaliser qu’elle n’a plus vraiment besoin de moi pour avancer.

Et quelque part, c’est la plus belle peur du monde.

Lyna a 19 ans. Elle vient de prendre la décision de quitter la fac, elle fait du baby-sitting pour payer son loyer et a décidé de se former… au Reiki.

Je ne te cache pas que la première fois qu’elle m’a amené cette idée, j’ai eu un petit bug interne — levage de sourcil et micro-pensée du genre “ah ouais, ok, on part là-dessus”.

Mais ce bug a vite laissé place à quelque chose d’autre : de l’admiration. Une vraie paix. Une jeune femme qui choisit, qui agit, et qui semble étonnamment posée dans son chemin.

Et pendant qu’elle me racontait tout ça, j’ai réalisé un truc tout bête mais fondamental : j’avais eu plus peur qu’elle.

Les peurs invisibles des pères

On en parle rarement, mais être père, c’est flippant.

En tout cas, ça l’a été pour moi, et ça l’est toujours un peu.

Pas la peur du danger ou du monde extérieur — celle-là, j’ai appris à la gérer — mais une peur beaucoup plus subtile, plus planquée dans les tréfonds de ma personnalité et de mon égo.

La peur de laisser vivre.

J’ai appris ces dernières années à laisser mes filles se tromper, tomber, galérer, aimer, s’éloigner. Me dire qu’elles ne m’aimaient plus, et les laisser revenir, les accueillir les bras grands ouverts. Laisser la vie les traverser sans intervenir, alors qu’on a passé vingt ans à tout anticiper pour eux.

Je me suis surpris à penser :

“Et si elle se plante ? Et si elle regrette ? Et si elle souffre ?”

Et derrière cette pensée, une autre voix, plus calme, m’a répondu :

“Et si c’était ça, justement, la vie ?”

J’ai compris à ce moment-là que ma peur n’était pas un problème à résoudre, mais autre chose.

Ce que ma fille m’a appris

Quand j’ai créé Histoires de Darons en 2017, c’était avant tout pour comprendre comment on fait, nous, les pères, pour naviguer entre la tendresse et le contrôle, entre la fierté et la peur, entre la protection et la liberté. C’est quoi finalement “être père”.

Cet épisode avec Lyna m’a renvoyé à tout ça. Parce qu’en l’écoutant, j’ai vu une jeune femme libre, alignée, qui prend ses décisions sans chercher à me plaire.

Et ça, c’est vertigineux.

Je me suis rendu compte que mon rôle n’était plus de protéger, ni même de guider, mais de regarder. D’être là, témoin, présent, confiant, sans interférer.

Et crois-moi, si c’est plus apaisé pour moi aujourd’hui, je vois à quel point ça a pu être un sport extrême pour moi en tant que père.

Quand Lyna m’a annoncé quitter la fac, cette peur est apparue l’espace de quelques minutes, avant de laisser place à de l’Amour inconditionnel.

Mais ça a été aussi et surtout pour moi une forme d’apprentissage magnifique : celui de la confiance. La confiance en l’autre, en soi, en la vie.

Et si nos peurs de parents ressemblaient à toutes les autres ?

Ce que je ressens dans cette relation avec ma fille, c’est une peur très familière. Celle qu’on retrouve chez les entrepreneurs que j’accompagne, chez les couples qui doutent, ou chez les personnes qui galèrent avec leur rapport à l’argent.

C’est toujours la même racine : la peur de ne plus contrôler.

Elle prend des formes différentes — peur de manquer, peur d’échouer, peur de décevoir, peur d’être dépassé — mais elle raconte la même chose : le besoin d’aimer et d’être aimé, sans garantie.

Et c’est exactement ce qu’on explore dans le stage que j’anime avec Marie Roussel, De la peur à l’Action. Deux jours pour comprendre d’où vient ta peur, ce qu’elle cherche à protéger, et surtout comment la transformer en mouvement, sans te juger ni la nier ⤵️

De la peur à l’Action — le stage

→ les 16 & 17 mai 2026 à Paris
→ les 13 & 14 juin 2026 à Biarritz

Deux jours d’exploration, d’exercices, de discussions et de moments forts. On y parle de nos peurs, bien sûr, mais aussi de ce qu’elles cachent : nos désirs, nos colères, nos besoins de reconnaissance. On y rit, on y pleure parfois et on en ressort plus vivant.

Ce n’est ni un stage perché ni une thérapie de groupe : c’est une expérience humaine, simple, profonde, et incroyablement concrète.

Des stages qu’on a vécu en tant que participants, qui nous ont fondamentalement changé la vie et qu’on est très heureux de pouvoir transmettre aujourd’hui.

🔥 Tu trouveras toutes les infos ici : De la peur à l’Action

→ Et si tu n’es pas dispo à ces dates-là, inscris-toi ici pour recevoir les dates des prochaines sessions

Je crois sincèrement que si j’avais eu ce genre d’espace il y a vingt ans, j’aurais appris à faire confiance plus tôt : à mes enfants, à la vie, et à moi-même.

Lyna a fait ce stage quand elle avait 17 ans et je vois bien l’effet que ces deux jours ont sur elle aujourd’hui, sur la sérénité qu’elle dégage et la façon dont elle aborde ce changement de cap.

Aujourd’hui encore, j’apprends. Et je crois que c’est ça, le vrai boulot d’un père : regarder mes peurs en face, ne plus les subir moi-même et arrêter de les projeter sur mes enfants.

Parce que clairement, voir le visage illuminé et apaisé de sa môme qui a trouvé sa voie, il n’y a pas de plus beau cadeau que je puisse recevoir en retour en tant que daron.

Et toi, quelles sont tes peurs de père / de mère ? N’hésite pas à m’en dire plus dans les commentaires, j’ai hâte de te lire !

Laissez un commentaire.

Force, amour, et confiance dans ce grand bordel qu’est la vie,
FabFlo 💛

Hier c’était le 1er octobre 2025.

Vingt ans plus tôt, en 2005, j’appuyais sur le bouton pour lancer madmoiZelle dans le grand monde du world wide web.

Hier, madmoiZelle aurait donc eu 20 ans.

J’ai vendu le média il y a 5 ans. Cinq années sur 47, c’est pas grand chose à l’échelle de ma vie. Pourtant, j’ai l’impression d’avoir vécu une existence entière depuis 5 ans. D’avoir appris moult choses que j’aurais aimé savoir avant de vendre.

madmoiZelle est devenu en l’espace de quelques années le fantôme de ce qu’il a été. Je comprends. Ce média, c’était de la dentelle qu’avec les équipes successives, on a confectionnée pendant 15 ans. Sans vraiment savoir qu’on faisait de la dentelle. Pour nous, c’était juste… normal.

J’entends souvent des fondateurs râler sur les repreneurs. « Ils auraient dû faire comme ci, ils auraient dû prendre telle décision ». Je ne vais pas faire ça. J’étais au bout de mon aventure avec madmoiZelle et je sais pertinemment que je n’aurais pas pu faire mieux. Je serais au mieux parti en dépression, au pire j’aurais chopé une maladie grave vu mon état.

Ici, je vais juste parler de moi. De ce que j’aurais pu faire avant de vendre. Ce que j’aurais dû faire. Si jamais tu es sur le point de vendre ton entreprise, peut-être ça t’aidera. Va savoir.

1. Prendre soin de ma santé mentale et me faire accompagner

C’est le point numéro 1 car c’est à mon sens le socle de tout le reste du dispositif. Avec une santé mentale au top, j’aurais pu avoir plus de clarté sur ce que je voulais. Au lieu de ça, j’ai navigué à vue.

Mon associé est décédé brutalement en février 2019. En quelques minutes, sur son canapé, à l’heure du déj. On était au téléphone 20 minutes avant. On n’avait pas terminé notre conversation qu’on devait boucler après un déj pro.

Bon, on ne la terminera jamais, cette discussion.

Cette mort soudaine a terminé de secouer mon existence comme un cocotier. Denis était mon associé, mon ami, mon mentor, une figure paternelle de 15 ans de plus que moi. Sa disparition a remis mes pendules à l’heure.

Il était temps que je vive MA vie et que j’arrête de la consacrer à madmoiZelle. Incroyable projet, que j’avais façonné année après année à mon image, dans lequel j’avais mis l’intégralité de mon Âme — et je te promets que je n’en rajoute pas 🫠

Mais j’y ai aussi laissé ma santé mentale, ma santé physique (j’étais bloqué du dos depuis 2014), un temps infini et une partie de ma vie de famille. Le sacrifice a été incroyable. Mais clairement, j’étais une victime consentante, j’adorais ça.

Quand Denis est mort, je me suis retrouvé au fond du seau. J’ai perdu mon allié, mon coach attitré, mon compagnon de route, mon oreille aussi.

Même si notre relation avait bien sûr évolué entre 2005 et 2019, je me suis senti abandonné. Ah donc le mec se barre et me laisse en plan ?

Sur les bons conseils d’un ami entrepreneur, je me suis fait coacher pour la première fois de ma vie.

Ça m’a été d’une grande aide pour surmonter la mort de Denis mais avec le recul, j’aurais dû aller plus loin pour m’aider sur la cession de l’entreprise.

« On vend toujours trop tard » m’avait dit ce même ami. J’ai clairement vendu trop tard, mais c’est surtout que j’ai mis en vente alors que j’étais dans un mindset de fuite.

Une part de moi voulait se débarrasser de madmoiZelle alors qu’une autre part voulait prendre soin de la suite.

Avec un ou une bonne coach, tout ce que je raconte ensuite se serait passé différemment.

Avec le recul, j’étais trop cheap pour investir plus d’argent dans un coaching (relation à l’argent pétée, dites-vous ?) et une autre part de moi me disait que je ne méritais pas toute cette attention (magnifique cercle vicieux).

2. Prendre conscience de MA valeur au sein de la boîte

Conséquence immédiate du point numéro 1 : j’ai perdu les pédales et le sens de ma valeur au sein de ma propre boîte.

Un truc est sûr et certain à mes yeux : j’ai structuré une équipe canon, le fruit d’années d’essais-erreurs en tous genres. Une équipe qui va être capable de reprendre les rênes de la boîte une fois que je n’y serai plus.

Quand je rencontre les repreneurs, je suis convaincu qu’ils sont bien meilleurs que moi, que c’est infiniment mieux pour madmoiZelle de leur refiler le bébé plutôt que de continuer à en prendre soin — comment je pourrais faire ça alors que je suis incapable de prendre soin de moi ?

Avec le recul, je sais aujourd’hui que personne d’autre que moi ne pouvait faire madmoiZelle tel qu’il a été bâti. Avec ses forces mais aussi toutes ses limites d’ailleurs. J’en suis aujourd’hui profondément convaincu, mais à l’époque, je l’avais totalement perdu de vue.

3. Explorer d’autres pistes que la vente

Autre conséquence de ma santé mentale explosée : je n’ai plus le jus pour explorer d’autres pistes que la revente.

J’aurais pu trouver moi-même une DG que j’aurais nommée, lui filer les clés, dire à toute l’équipe :

« Bon j’dois vous laisser, j’ai besoin de me reposer, je pars 6 mois, je sais que vous êtes capables de faire tourner la boîte sans moi, ne m’appelez jamais sauf en cas de vie ou de mort, je reviens dans 6 mois et sans doute d’ici-là, la Vie aura changé »

S’il y a bien quelque chose que je regrette dans tout ce process, c’est de ne pas avoir ouvert du tout l’exploration de cette piste.

4. Structurer la boîte telle que JE la voulais après ma passation

Je parlais plus haut de mon équipe canon. En 2017, j’avais déjà eu des velléités de vendre et de quitter la boîte. Il était déjà temps à l’époque.

J’avais proposé à une patronne de média que je connaissais bien, que j’estimais beaucoup de racheter l’entreprise. Après un rapide audit, elle m’avait dit « sans toi, dans l’état actuel des choses, on n’y arrivera pas ».

Ça m’avait requinqué. À travers son œil, j’avais entr’aperçu la puissance de madmoiZelle. Mais il fallait que je délègue, clairement.

J’ai passé les 2 années suivantes à structurer l’organigramme que j’avais en tête : positionner des gens talentueux à des postes-clés, les former à manager, leur refiler un maximum de mon expérience. Deux ans plus tard, j’avais un magnifique « râteau » de manageuses.

Quand j’ai pris la décision de vendre, j’ai délégué au repreneur l’organigramme que j’avais en tête pour la suite de l’entreprise. J’avais pris bien soin de leur dire « nommez unetelle à tel poste, unetelle à tel poste et machine à tel poste et vous serez AU TOP », mais ça n’était pas assez. J’aurais dû le faire moi-même.

J’ai pris la décision de vendre au printemps 2019. Dès la rentrée 2019, au tout début du process de vente, j’aurais dû structurer la boîte telle que je l’avais en tête pour la suite.

Créer un comité de direction, nommer les femmes talentueuses qui géraient mad à des postes de directrices. Créer des postes. Directrice de la rédaction, directrice commerciale, DRH, directrice technique. Payer toute cette team en conséquence.

Mais cf. le point 1 et le point 2. Mes repreneurs étaient dans mon esprit bien plus à même de le faire que moi. (Je t’ai dit de prendre soin de ta santé mentale ?)

5. Transmettre la Source correctement

C’est Christian Junod qui m’a fait découvrir les « principes source » de Peter Koenig en 2022. Ce jour-là, j’ai compris pourquoi ma transmission avait merdé.

Ce sont des principes pleins de bons sens, mais dont j’ai clairement manqué pendant le process de vente.

Les principes source sont compilés dans un livre, dont voici la 4ème de couv. Elle sera sans doute plus claire que n’importe quelle autre explication.

La source est une personne qui a une idée et qui prend des initiatives et des risques pour la réaliser. Sa tâche principale consiste à clarifier quel est le prochain pas à faire pour développer son projet.
Quand elle a besoin de soutien, elle invite d’autres personnes à participer et devenir “source” à leur tour d’une partie du projet. Tous nos collectifs sont nés ainsi.
Chacun occupe plusieurs rôles de “source” dans sa vie : le manager est invité à devenir “source” de son équipe ; le collaborateur, “source” de son activité ; le sportif, “source” de sa forme. Partout où il y a un projet, il y a une “source”.
Les “principes source” nous aident à nous engager énergiquement dans toutes nos initiatives et à encourager ceux qui nous entourent à faire de même. Ils invitent à vivre un management plus inspiré, stimulent notre implication créative et donnent un sens nouveau à nos liens professionnels et personnels.

6. Imposer ma patte de Fondateur

Avec un F majuscule, ué.

Imposer ma patte de Fondateur et écrire tout ça dans le contrat de cession. M’engager et obliger les repreneurs à s’engager.

Au lieu de ça, j’ai vaguement dit que j’allais venir travailler avec les nouvelles directrices pendant X mois, un jour par semaine. Une fois embauchées, avant même de signer, le repreneur m’a expliqué que ça irait, qu’ils n’avaient pas besoin de moi. J’ai dit ok.

Quelque part, ça m’arrangeait de pouvoir passer rapidement à autre chose.

Quelque part, j’étais inconscient de la valeur que je pouvais leur apporter (cf. le point 1 et 2), et une part de moi était dans le déni de mon désir puissant de transmettre la Source.

J’ai compris plus tard qu’elles ne voulaient pas travailler avec moi. Je trouve ça stupide mais je comprends leur logique. « Tu peux amener un âne à la fontaine mais tu ne pourras pas l’obliger à boire » disait toujours mon bon Denis.

Avec le recul, j’aurais dû conscientiser tout ce dont j’avais BESOIN et tout noter de A à Z dans le contrat de cession. Et notamment : les modalités de mon départ.

7. M’organiser une vraie fête de départ

Last but not least : fêter mon départ comme il se doit.

Au lieu de ça, je suis parti sur la pointe des pieds. En plein été. Faut dire que le COVID et le confinement n’avaient rien arrangé aux liens sociaux.

À la limite, j’allais pas demander aux repreneurs de m’organiser une fête d’adieu. J’avais qu’à me démerder. Mais à mes yeux, je ne la méritais pas (le point 1 et 2, remember ?).

En revanche, sur le site, à destination des lectrices, ça, j’aurais dû faire plus attention.

J’ai écrit ma lettre d’adieu, elle est restée une journée à la Une du site et basta.

J’avais demandé aux repreneurs de venir faire un dernier coucou dans Laisse-moi kiffer, le podcast auquel je participais une semaine sur deux, ils ont refusé et j’ai… baissé mon pantalon. Ah oui désolé de déranger, j’ai vendu, je n’ai plus rien à faire ici.

Ce qui est fondamentalement vrai. Mais ça ne leur coûtait rien que je vienne apparaître pendant 1h dans ce podcast après 15 ans (QUINZE ! ANS !) à faire de ce média le succès qu’il était devenu.

Il y a un truc que je n’avais fondamentalement pas saisi à l’époque.

Certes, je n’étais plus le patron de madmoiZelle, son PDG. Mais j’en resterai à tout jamais le Fondateur. La source.

**

Voilà. J’espère que mes ratés pourront te servir. Si tu es en process de vendre, je peux t’aider. Parce que oui, entre temps, je suis devenu coach (rien n’arrive par hasard, n’est-ce pas).

Je suis sans doute devenu le coach que j’aurais aimé avoir à mes côtés pendant le process de vente :)

Si jamais ce que je viens d’écrire t’inspire, n’hésite pas, prends rdv, on sait jamais, ça pourrait coller entre nous et je pourrais peut-être t’éviter de faire des erreurs que j’ai pu faire.

Force et paillettes sur toi,
Fabrice

Cette newsletter t’a plu ? Partage-la à quelqu’un qui en a besoin. Et si tu veux recevoir de temps à autres mes réflexions, abonne-toi ici 👇🏻

Abonnez-vous maintenant

Hello hello ! J’espère que tu vas bien depuis la dernière fois :)

Quand j’étais en plein déni de réalité cet été après ma fracture (grosso modo une semaine où je me pinçais tous les jours pour vérifier que tout ceci n’était pas un mauvais rêve), je me suis répété à plusieurs reprises ceci :

Cette phrase, je l’ai entendue de mon psychothérapeute lors d’un stage de groupe. Et il avait ajouté ensuite :

Il avait énoncé tout ça avec beaucoup de calme, de bienveillance et d’amour à une femme du groupe, d’une cinquantaine d’années, dont le fils s’était suicidé à l’âge de 14 ans, il y a 5 ans de ça.

Un frisson m’avait parcouru toute l’échine quand je l’ai entendu prononcer ces mots, mais la réponse de la femme en question m’a terminé :

“C’est clair que je ne serais pas la même personne s’il ne s’était pas tué”

Rideau. Grande claque dans la gueule pour moi.

Cette phrase est d’une PUISSANCE. Je trouve qu’elle remet toute notre existence en perspective.

Bon et aussi : remettons les choses à leur place.

Ça n’était que 6 semaines de plâtre pour moi, sans doute quelques mois de rééducation à venir. Loin de moi l’idée de comparer mon accident à ce que cette femme a pu endurer avec le suicide de son fils.

Et pourtant. Cette fracture a été une petite déflagration dans mon existence. Dans ma nouvelle vie au Pays Basque. Dans ma capacité à demander de l’aide. Et dans de nombreux autres domaines dont je vous parlerai ici ou encore dans Le Fab & Mymy Show.

Ça m’a aussi permis de voir aussi le chemin parcouru sur ma relation à l’argent, serein que j’étais sur le sujet, alors que je n’ai pas travaillé et pas gagné un copec entre mi-juillet — début de mes vacances officielles et début septembre.

Donc oui, durant tout l’été, j’ai eu des gros coups de mou physiques parfois, émotionnels souvent, je pleurais quand il fallait nettoyer mais ça ne m’empêchait pas de broyer du noir quand je voyais tous ces gens courir ou nager comme si de rien n’était (ALORS QU’ILS AVAIENT DEUX PIEDS VALIDES !!!).

Je pleurais tout seul, comme un grand couillon, face à l’océan.

Toute expérience est valable. Cette phrase m’a fait beaucoup de bien. Je me la suis répétée en boucle quand je n’allais pas bien. Je savais que j’allais tirer quelque chose de cette expérience désagréable.

Marie était là aussi pour me la répéter quand , pour m’aider à remettre de la perspective par rapport à ce que je vivais dans l’instant.

Donc oui, toute expérience est valable.

Aujourd’hui, voici ce que cette expérience m’a apportée. J’ai appris (ou j’apprends encore, work in progress parfois haha) :

• À demander à l’anesthésiste qui ne voulait pas me faire de générale — ce que je respecte — de me mettre tout de même une p’tite dose pour m’endormir (j’aurais été incapable de demander auparavant),

• À appeler la nuit à l’hosto quand j’avais trop mal pour un ptit coup de drogue gratuite. Lors de ma première hospitalisation en 2013, je m’étais fait gronder par les infirmières parce que je souffrais en silence à 4h du mat. “On est là pour vous soulager”, qu’elle m’avait dit — incroyable, ces gens sont à mon service, avais-je pensé.

• À profiter par procuration de l’océan, en regardant Marie se mettre à la flotte et s’éclater dans les vagues. Je me connectais aux sensations qu’elle pouvait ressentir, à la fraîcheur. Ça m’a fait un bien fou.

• À me re-muscler les bras, les abdos et le haut du corps, environ 25 ans après avoir arrêté le sport régulier et le basket. Merci les béquilles, merci le renforcement musculaire 15-20 min par jour.

• À ré-apprendre à marcher. Littéralement. À ré-apprendre à me lever comme un enfant d’un an. À poser correctement le pied gauche, du talon jusqu’aux orteils, doucement, à prendre le temps.

• À me focaliser sur mon régime alimentaire. Étonnamment (ou pas), j’avais commencé un coaching alimentaire juste avant ma blessure. Cette pause m’a vraiment permis de me focaliser à fond sur ce coaching et c’était SUPER (apprendre à manger correctement à 47 ans, joli score, FabFlo)

• À faire UNE VRAIE PAUSE. J’avais prévu de m’arrêter cet été, mais je n’imaginais pas m’arrêter de coacher. J’ai assez vite compris que mon cerveau en était incapable. Alors j’ai lâché.

• Enfin, un tout nouveau rapport à mon corps, à la marche et à l’activité physique.

Et j’imagine que je vais encore en apprendre de belles dans les semaines à venir. Parce que c’est pas terminé, cette histoire — dit-il en boîtant 15 jours après avoir enlevé son plâtre.

Une prochaine fois, je te raconterai une prochaine fois comment la visualisation m’a aidée et m’aide encore.

La bise, à bientôt !

Fabrice

Abonnez-vous maintenant

J’en ai appris, des tas de choses sur la maternité et les femmes enceintes à travers mes 70+ interviews dans Histoires de Daronnes.

De l’épisiotomie à ce que ça fait de porter un enfant en passant par “c’est quoi être mère dans notre société par rapport à être père”.

Mais alors le truc qui m’a le plus scotché, c’est ce témoignage de Marie en juin 2024. Elle me racontait qu’elle était vraiment saoulée par son cerveau, incapable de se pencher sur autre chose que “s’occuper de son bébé”.

Elle illustrait tout ça par des exemples très précis, dans des situations au boulot, où elle avait vraiment l’impression d’avoir perdu des points de QI.

Elle partageait que ça lui faisait peur, qu’elle angoissait que ses capacités neuronales “d’avant l’enfant” ne reviennent jamais.

Bien sûr, cette période est passée au bout d’un certain temps, et Marie a pu retrouver toutes les capacités de son cortex, mais ça l’avait vraiment marquée.

Et ça m’avait marqué, moi aussi.

Cet échange m’est revenu, après une grosse semaine de plâtre, une fois que la douleur liée à l’opération était passée et que je sentais que je pouvais peut-être revenir à une activité normale.

Bah non. C’était impossible. Non seulement je n’en avais aucune envie particulière, mais je sentais que mon cerveau n’était pas dispo. Il était clairement sur messagerie dès que j’avais besoin de le mobiliser.

Le lendemain de mon opération, encore à l’hosto, je me suis senti tellement pousser des ailes — merci la drogue gratuite ? — que je m’étais fait une sorte de liste de trucs à faire.

Des trucs que je pourrais faire tout en restant assis / allongé. Du boulot, un peu, des trucs importants pas urgents, des bouquins à lire…

Mdr. Déni absolu. J’ai été INFOUTU de me lancer dans la moindre activité. Je m’étais dit que j’allais avancer dans mon ebook sur la paternité. Incapable de pouvoir mettre des mots les uns derrière les autres.

J’ai mis toute mon énergie à t’écrire mes deux dernières newsletters (ici et ici), à réaliser une interview pour Histoires d’Argent avec un invité qui passait par là, et c’est bien tout.

Mon corps avait besoin de se reposer. Mais contre toute attente, mon cerveau avait besoin aussi de prendre un temps de repos. De ne rien foutre.

Je comprends mieux maintenant.

Je n’ai pas eu l’impression de vraiment travailler intensément depuis le début de l’année mais l’air de rien, ça a été sportif émotionnellement, entre ce déménagement, l’activité de coaching sur l’argent (et d’apprendre à pratiquer ce nouveau métier) et toute cette année vécue avec ma fille aînée.

Donc oui je comprends mieux maintenant. Avec le recul. Il était juste temps que je fasse UNE PAUSE.

*

En parlant de faire une pause.

Le jour où en allant aux toilettes (à cloche-pied donc), mon pied droit a atterri sur un minuscule morceau de verre planté là depuis qu’un verre s’était cassé quelques jours auparavant, j’ai VRAIMENT compris.

Le truc s’est enfoncé profondément dans la plante de mon seul pied valide donc, directement sous ma corne de pied. Oui, là, ça a été un autre signal.

J’étais en train de m’opérer le iép à l’aiguille désinfectée, versant une petite larme de douleur, à la recherche de ce tout petit morceau qui me faisait douiller, quand j’ai compris : calm the fuck down, frérot, va te reposer et faire une sieste.

(Et demande à Marie de passer un p’tit coup de balai) (demander de l’aide, ma passion, tmtc) (je lui ai pas demandé, elle l’a fait de son côté 🫠) (work in progress on a dit)

*

Résultat de ce besoin de pause. Je n’ai quasiment rien fait de cet été, à part :

• Écrire ici (avec plaisir),

• Retrouver un peu d’énergie ces derniers jours pour avancer avec Marie sur ce projet secret qui ne sera bientôt plus secret (tu peux t’inscrire pour recevoir l’info en avant-première),

• Prendre soin de mon corps en mangeant bien et en me faisant coacher sur la nutrition (merci Marie pour l’impulsion),

• Me re-mettre au renforcement musculaire (du haut du corps en tout cas),

• Lire des livres,

• Écrire dans mon carnet,

• Continuer ma thérapie IFS qui donne des résultats concrets,

• Annuler nos vacances entre amis qui s’annonçaient chouettes mais logistiquement compliquées vu mon état (sans oublier que bon : on est en vacances chez nous au Pays Basque 🫠),

• Re-re-regarder The Last Dance avec Marie pour lui faire découvrir le basket (y’a pas mieux),

• Me masser la cheville et la cicatrice avec joie depuis 10 jours, et voir mon pied commencer à devenir plus beau et plus souple :)

Pfiou. En relisant tout ça, j’ai un coup de fatigue, je vais aller me faire une sieste, tiens.

Très bientôt, je te parlerai dans ma newsletter Au-delà de l’Argent de la façon dont cette blessure va changer totalement mon rapport au corps — et je te promets que ça a un rapport avec la relation à l’argent 🤓. Abonne-toi si c’est pas encore fait 👇🏻

Abonne-toi à Au-delà de l'Argent

À bientôt, je te souhaite une belle rentrée et un beau début de mois de septembre,
Fabrice :)

Et puis c’est surtout l’occasion d’ENFIN parler d’elle en public.

Si tu écoutes Le Fab & Mymy Show, tu m’as peut-être entendu la mentionner dans certains épisodes, mais toujours à demi-mots.

Marie est quelqu’un d’assez privé, on a tous les deux une vision assez diamétralement opposée de l’intime (faut dire que mon expérience m’a amené à repousser les limites de ce qu’est l’intime).

Je comprends ses raisons mais il y a un truc qui me frustrait de ne pas pouvoir parler plus de notre histoire :)

(Elle a bien sûr validé ce post)

Marie a 42 ans (aujourd’hui ! bon anniiiiv 🥳), elle est passionnée du vivant, des animaux, de la nature et particulièrement de tout ce qui vit dans l’eau.

On a vécu des existences totalement différentes : elle a évolué l’immense partie de sa vie adulte à l’étranger, dans de nombreux pays différents (Australie, Canada, Indonésie, Îles Canaries) alors que je suis resté scotché en France.

Un jour, elle m’a fait un magnifique compliment :

“Je cherchais un mec qui avait beaucoup voyagé, mais je me suis rendu compte que le plus important, c’était le voyage intérieur. Comme celui que tu as fait, toi”.

Ce voyage intérieur nous a rapprochés : on s’est rencontrés par “l’intermédiaire” de la relation à l’argent — j’y reviendrai, elle entamait une formation avec Christian Junod alors que je la terminais.

Un peu par hasard, on a d’abord passé une heure en groupe dans une visio. Quand elle s’est connectée, je l’avais trouvée jolie, mais j’avais vite switché en mode professionnel-vazy-t’es-pas-là-pour-draguer.

Quinze jours plus tard, on se matchait sur une app de rencontre — sans que je fasse le lien entre ses photos de profil et la jolie jeune femme de la visio 🫠 (elle de son côté m’avait reconnu, ça a mené à une discussion bien gênante haha).

Notre histoire est aussi belle que jonchée de challenges pour l’un comme pour l’autre. Spoiler : rencontrer quelqu’un à 17 ans comme je l’ai fait avec la mère de mes filles n’a strictement rien à voir avec la création d’un couple à plus de 40 ans (me jugez pas, je découvre).

Et pourtant… notre histoire d’Amour est extrêmement riche, on joue l’un pour l’autre le rôle de miroir, aussi bien dans les révélations de nos failles, de nos blessures que dans un apprentissage mutuel quotidien.

Elle me pousse dans mes réflexions, me fait rire, je la trouve magnifique, elle est connectée à ses émotions, elle a eu une vie extrêmement riche qu’elle a inventée au fil de ses envies.

Je l’aime profondément pour qui elle est, pour tout ce qu’elle incarne dans le monde, pour l’Enfant qu’il y a en elle, pour ce qu’elle m’apprend, ce à quoi elle me confronte, et tout ce qu’elle m’a apporté depuis le début de notre histoire il y a un an et demi.

Si je ne l’avais pas rencontrée, je ne serais clairement pas le même homme. J’ai l’impression qu’elle m’a appris 1000 choses en 18 mois : elle m’a reconnecté au vivant et aux animaux, elle m’a fait découvrir sa passion l’apnée (et fait descendre à -20m n’est-ce paaas), elle m’a aidé à ne plus me ronger les ongles (un détail pour vous, mais pour moi…), elle m’a aidé à ENFIN me libérer du trauma de ce vieux bad buzz qui ne me lâchait pas la grappe, elle m’a appris plein de trucs sur le coaching et clairement, sans son élan, je n’aurais sans doute pas bougé au Pays Basque où je rêvais secrètement d’aller vivre depuis 2020…

Marie est une impulsion de Vie, à côté de qui il fait tellement bon vivre.

La veille de ma fracture, elle m’avait confié : “j’ai envie d’aller à fond dans notre histoire”… ça m’a ravi parce que je crois que j’attendais ce feu vert depuis un moment.

La vie est farceuse parfois. Clairement, depuis cet accident en pleine rando, Marie a eu l’occasion d’aller à fond dans notre histoire 🫠.

Je ne te spoilerai pas tous les détails d’une vie à côté d’un mec qui n’a qu’une jambe valide — je te les réserve pour des épisodes du Fab & Mymy Show à venir, mais notre relation a eu l’occasion de vivre son baptême du feu haha

Je lui suis TELLEMENT reconnaissant de tout ce qu’elle a fait pour moi depuis ce moment où elle est venue me chercher au pied de ma rando, à m’amener aux urgences, à me consoler quand j’ai pris dans la gueule le diagnostic — et à m’aider à gérer mes rollercoasters émotionnels depuis, à me conseiller des tas de trucs pour prendre soin de moi pendant ma convalescence, mais aussi et surtout à s’occuper de moi, me faire à manger / faire la vaisselle / faire les courses depuis 2 semaines sans que je puisse vraiment l’aider (faire tout ça en béquilles ou à cloche-pied, c’est pas simple) — et il en reste encore 30 à venir avant que j’enlève mon plâtre 🫠

Sans oublier qu’elle m’emmène tous les soirs prendre l’air au bord de l’océan, à pousser mon fauteuil roulant loué pour l’occasion. S’offrir un petit aperçu de balader son mec grabataire à 40 balais, ça se pose là en termes d’aller à fond dans la relation 🥲

Elle est chouette, notre Histoire. J’en suis très fier, de notre Histoire.

Le cadeau de cette blessure ? Apprendre à demander de l’aide

Pourquoi je te parle de Marie aujourd’hui ?

Un membre de mon discord m’a demandé : “où est le cadeau derrière cet accident ?”

Je lui ai répondu : “le cadeau est clair, c’est d’accepter de me faire aider”.

C’est sûr que cette période est très particulière. Elle m’oblige à me laisser aider par Marie.

Et pourtant, je m’observe également :

• ne pas lui demander de l’aide alors que je pourrais. Par exemple, le soir, alors qu’elle est en train de lire un bouquin au lit et que moi je rame à préparer ma poche de glace à cloche-pied,

• faire des allers-retours à cloche-pied entre la cuisine et le salon (heureusement, on a un petit appart ) pour aider à mettre la table alors que j’ai mal au pied, juste pour filer un coup de main insignifiant (je me vois me dire “elle fait déjà beaucoup, faut que j’aide !!!”),

• prendre les béquilles jour 2 du retour de l’hosto pour l’accompagner jusqu’à la pharmacie — “ça fera une chouette balade” que j’me disais, et d’avoir envie de crever au bout de 5 minutes, avec les bras perclus, le souffle court, le front dégoulinant et en prime, une vieille entorse de mon poignet qui s’est réveillée.

Je vois bien à quel point cette résistance à demander de l’aide est engrammée en moi.

Voire pire : cette volonté de ne SURTOUT pas déranger, que j’ai entendue chez beaucoup de mes invité·es venant d’une classe populaire.

Je me vois faire, ou plutôt ne pas faire. Je m’en rends d’autant plus compte en l’écrivant ici : je pourrais faire mieux en termes de “demander de l’aide” durant cette phase de plâtre. Je vais faire mieux. C’est un incroyable exercice pour moi.

Heureusement, il y a d’autres digues qui ont cédé ces dernières années. Je vois aussi à quel point j’ai appris :

• à accepter ma vulnérabilité émotionnelle vis-à-vis d’elle (encore une fois : no spoil mais ces dernières semaines, j’ai eu 2-3 moments de pur partage en couille 🫠),

• à me connecter encore plus à la gratitude de l’avoir à mes côtés dans ma vie,

• à expérimenter le kif par procuration, quand elle va se baigner le soir au coucher de soleil et que je reste au bord de la plage, je ferme les yeux et j'imagine l’eau salée et fraîche sur mon corps, plonger sous un rouleau et faire le zozo avec elle dans les vagues,

• à prendre le relais et être là pour elle aussi quand elle en a besoin moralement,

• finalement, à vivre notre relation par une toute autre lorgnette.

Un immense merci Marie pour tout ce que tu m’offres depuis notre rencontre et plus particulièrement depuis 15 jours. Quel été 2025.

*

Mais ce n’est pas tout : je te disais plus haut qu’on s’était rencontrés autour de la relation à l’argent.

Marie est coach depuis 3 ans, son réseau à elle, c’est plutôt Linkedin et elle s’est spécialisée dans la relation à l’argent.

On échange beaucoup autour de notre boulot, on s’est formés tout au long de cette année écoulée et maintenant, on souhaite créer un projet ensemble. Je t’en parlerai prochainement dans cette newsletter en avant-première :)

Merci à toi pour ta lecture et à très vite pour de nouvelles aventures (en fauteuil) !

À bientôt,
Fabrice

Entre les week-ends de formation, l’envie aussi de profiter de l’océan, les activités, la vie qui petit à petit s’organise sur place, je n’avais pas encore trouvé le temps.

J’étais super heureux qu’un des membres de mon serveur discord (tu peux nous rejoindre ici), qui vit un peu plus loin dans les terres, me propose d’aller faire une rando au Mondarrain, un sommet à 1h de la côte.

Deux heures de marche aller, deux heures retour, une promesse de vue incroyable sur tout le Pays Basque au sommet, programme parfait en perspective.

Il ne m’a pas fallu 10 minutes (DIX. MINUTES.) pour :

• glisser sur un caillou dans une pente un peu vicieuse,

• me tordre la cheville gauche dans un sens (jusqu’ici, ça peut aller, j’ai l’habitude #teamhyperlaxe),

• regarder l’espace d’un quart de seconde, alors que je chute, ma cheville tordue passer sous ma fesse droite (oula),

• me rétaler avec tout le poids de mon corps sur ma dite cheville gauche.

Ça a fait crac. Ce crac-là, je l’ai encore dans la tête, j’ai mal rien que de te l’écrire.

Je suis resté là, 5-10 minutes, assis par terre telle Louisy Joseph, à tourner de l’oeil à cause de la douleur, suant à grosses gouttes. Merci à ce randonneur pour sa barre protéinée qui m’a redonné instantanément des couleurs.

J’ai tout de suite su que c’était plié, même si j’ai fait semblant de croire que “oh bah dis donc en voilà une grosse entorse !” jusqu’au diagnostic final. Non non.

Quand je me suis relevé la première fois sur ce foutu chemin de terre, j’ai bien senti que ma cheville partait en couilles et qu’elle ne tenait plus vraiment comme avant.

J’ai joué 20 piges au basket, je me suis fait des tas d’entorses. Je sais ce que ça fait. Là, c’était… différent.

Ironie du sort (ou quand la vie m’envoie des ptits signes qui vont me décocher un uppercut en plein foie) : au moment où on redescend vers la vallée, je reçois une notif sur mon téléphone.

Mes baskets commandées il y a quelques jours viennent d’arriver. J’avais prévu d’aller jouer tout l’été en 3x3 avec des potos trouvés dans le coin. Elles sont dans le salon, elles vont rester encore dans leur boîte un p’tit moment🫠.

*

Bref. Fast forward, urgences de l’hôpital de Bayonne, fracture de la malléole va falloir opérer monsieur sinon vous allez faire de l’arthrose en vieillissant.

Ça c’est fait.

45 jours de plâtre, l’impossibilité de bouger, de se baigner, des semaines de rééducation et beaucoup BEAUCOUP d’émotions à purger que je n’avais pas vues venir.

Je t’ai déjà parlé ici de comment j’ai appris à pleurer, à quel point ça a été un sacré chemin en tant qu’homme de 40 piges, et des bienfaits de ces pleurs👇🏻.

J’irais encore plus loin aujourd’hui : j’ai compris que c’est un super-pouvoir incroyable. Que j’ai sciemment décidé d’embrasser pleinement.

Résultat : depuis une semaine, à chaque fois que ça monte, je pleure.

• Dès que j’ai reçu le diagnostic, que j’ai compris que tous nos projets estivaux allaient s’effondrer, j’ai pleuré.

• Dès que je sens la tristesse, la colère, le désarroi arriver, je pleure.

• Quand je me sens dépassé ou démuni, je pleure.

• Quand j’ai peur pour la suite (à quoi va ressembler la vie sportive que j’étais en train de m’inventer ?), je pleure.

• Quand je vois des gens faire la planche dans la mer (j’adore faire la planche), que ça me rend triste, je pleure. (je chiale pas non plus mes grands morts pour le coup, mais je laisse couler les 2-3 larmes qui arrivent et ça fait du bien)

• Quand j’en ai marre d’être obligé de me déplacer partout à cloche-pieds, je pleure.

• Quand je vois ma chérie être triste pour moi et pour nous, je pleure avec elle.

Ce super-pouvoir j’en use et j’en abuse, et tant pis si Arnold Schwarzenegger ou Stallone, ces modèles de Mâles auquels j’ai biberonnés pendant ma tendre enfance, ne pleuraient jamais dans les films.

Ça me fait un bien fou. Ces larmes nettoient, elles purgent, elles m’aident à laisser sortir ce que je gardais auparavant en moi (mais où je stockais tout ça ??? aucune idée).

Quel pied d’assumer ses émotions, tout de même.

Sur ces bonnes paroles, je retourne faire la sieste. Parce que bon, c’est pas tout ça, mais rester allongé toute la journée avec le pied en l’air, ça fatigue 🫠.

Merci encore à Jérémie pour cette proposition géniale sur le papier, désolé pour le faux plan et immense merci de m’avoir raccompagné à peu près sain et sauf.

Merci aussi à tout le staff de l’hôpital de Bayonne et particulièrement du service orthopédie. Vous avez été géniaux, merci pour votre bonne humeur et votre sens de l’humour.

Abonnez-vous maintenant

Promis, je t’écris tout au long de l’été pour te raconter cette incroyable aventure :)

À très bientôt !
Fabrice

Donc je fais le job, je fais en sorte en tout cas, du mieux que je peux. Pour m’y aider, j’ai deux psy :

• Une psy avec qui je travaille sur mon passé pour alléger mon présent et mieux vivre mon futur (grâce notamment à l’IFS dont j’ai parlé dans Le Fab & Mymy Show)

• Et un psy qui m’aide à prendre un peu de hauteur et à voir “la big picture” de la Vie (rien que ça) (bien sûr, il me le présente pas comme ça du tout mais c’est la sensation que j’en ai)

Les deux sont très complémentaires, le travail que je fais avec l’un alimente celui sur lequel j’avance avec l’autre (et vice versaaaa).

L’autre jour, mon psy (big picture donc) me pose cette question :

Comment tu vas faire pour te mettre encore plus au service de l’Humanité ?

Je le regarde en levant un sourcil et il me dit : “bah oui, je te prépare pour la cinquantaine” — j’ai 48 ans en novembre prochain.

J’ai répondu un truc en bafouillant, tellement secoué par la puissance de cette question que je n’en ai plus vraiment le souvenir.

J’imagine que c’était en rapport avec l’argent (personne n’est étonné) puisqu’il m’a répondu :

Okay. Si tu mets encore l’argent dans l’équation, c’est qu’il faut que t’affines tout ça.

Je suis sorti de son cabinet comme souvent, un peu titubant par la hauteur qu’il m’a incité à prendre, comme s’il m’avait amené à un endroit où j’avais manqué d’oxygène.

Et si mon mental n’a pas vraiment pigé ce qui venait de se passer, je crois que mon cœur, voire mon Âme a saisi, et continue en tâche de fond depuis à processer cette incroyable question.

Je crois que tout ça a à voir avec La Raison d’Être (et je mets des majuscules exprès pour y mettre un peu de solennité, tu vois). J’y reviens après.

L’autre jour, je regardais une vidéo de Mark Manson qui parle des 4 phases de la Vie, qui m’a inspiré ce post. Il découpe notre existence en 4 parties :

• phase 1 : tu fais ce que les autres attendaient que tu fasses de ta Vie, voire tu copies les gens que tu admires sans avoir vraiment trouvé ce que tu voulais faire de cette vie.

• phase 2 : tu vas explorer ce que TOI tu as envie de faire de TA Vie

• phase 3 : tu te butes à faire ce que tu as trouvé dans la phase précédente, et à TOUT donner pour ça (clairement pour moi : madmoiZelle)

• phase 4 : tu as compris que tu étais mortel, tu lâches prise et tu regardes la vie d’une toute autre manière.

Souvent, cette phase de ton existence arrive quand tu t’es pris un mur dans la gueule, que tu as perdu un être cher, que tu t’es rendu compte qu’à la fin, tu meurs… tout simplement.

Pour ma part, ça m’est arrivé en 2019. La mort soudaine de mon ami, mentor et associé Denis m’a mis à terre, m’a incité à vendre madmoiZelle, nous a amenés à nous séparer avec ma femme.

Un genou à terre et une autre toute autre perspective sur la Vie.

Qui m’a amené à remettre à zéro mon existence, à la regarder autrement, à arrêter tout ce qui ne m’allait plus et à revenir à l’essence même de ce que j’ai envie de faire et de me rapprocher de qui j’ai envie d’être au fond. Deep down comme y disent aux États-Unis.

D’où La Raison d’Être, n’est-ce pas.

J’ai eu la chance de travailler dessus à travers un podcast qu’on a réalisé avec William Réjault et Martin Serralta, qui a énormément bossé sur le sujet. Qui a créé 30 questions pour aller creuser cette Raison d’Être en chacun d’entre nous.

Pour aller même encore plus loin, j’y mettrais presque un truc spirituel derrière cette Raison d’Être : la raison pour laquelle tu es venue au monde.

Si tu n’as jamais entendu parler de ce podcast, je t’invite à aller y jeter une oreille. 30 questions auxquelles tu peux répondre en 30 jours. Un génial exercice d’écriture pour l’été, n’est-ce pas ?

En tout cas, moi je vais m’y (re)coller en version 2025, histoire de peut-être m’éclairer sur “comment je vais faire pour être encore plus au service de l’humanité”.

Ça t’inspire quoi, tout ça ? Tu me racontes dans les commentaires ? 👇🏻

Laissez un commentaire.

**

• Un post très d’actu pour l’été, sur ma newsletter Au-delà de l’Argent : Perdre son temps, c'est la plus merveilleuse façon de le gagner

• Une reco série pour l’été : Stick, le Ted Lasso du golf sur Apple TV+

• Après avoir touché 30M$ à 30 ans, Guillaume Moubeche raconte sa relation à l’argent (j’ai beaucoup aimé l’énergie de Guillaume)

• Belle-mère à 21 ans, Manon a réussi (ou pas) à se faire une place

• Florian, papa et veuf en l’espace de 10 jours

Je te dis à bientôt, je t’envoie des paillettes dans ton cœur et bel été à toi !

Fabrice

Entre mon emménagement, les ajustements de cette nouvelle vie et les 10 jours de formation que je viens de passer pour continuer à apprendre mon nouveau métier de coach (bientôt : un bootcamp collectif et en ligne autour de la relation à l’argent — rentre ton mail ici pour qu’on te tienne au courant), il s’en est passé des choses.

Je m’adapte à merveille à cette vie près de l’océan, je vais me baigner tous les jours ou presque, c’est un kif absolu mais aussi et surtout : je continue de m’éclater dans mon boulot.

Dernier projet en date : à l’occasion du 200ème épisode d’Histoires de Darons, je me suis dit que j’allais enfin lancer ce projet de livre sur la paternité que je repousse depuis 4 ans.

Je me suis lancé dans l’écriture un peu par hasard en janvier 2021. Je tournais un peu en rond, 5 mois après la vente de madmoiZelle, je ne savais pas trop quoi faire, j’ai écrit une grosse partie en l’espace de 3 jours… avant d’arrêter aussi vite que ça m’était venu.

Je l’ai repris en juin 2023, à l’occasion d’une retraite d’écriture. Mais c’était avec une toute autre énergie :

• j’avais la sensation d’avoir un peu fait le tour d’Histoires de Darons,

• mes filles grandissaient,

• j’en avais un peu marre d’écouter des pères me parler de paternité (ça faisait 6 ans en même temps…),

• j’étais à fond sur le sujet de l’argent et je me lançais dans ma formation pour devenir coach spécialiste de la relation à l’argent.

Bref, je me disais que ça serait un parfait moyen de boucler la boucle de la daronnerie et d’arrêter ce projet.

J’ai énormément avancé durant cette semaine de retraite d’écriture, convaincu de le boucler avant la fin de l’année… puis le projet de me lancer dans le coaching sur l’argent a repris le dessus.

Mais aujourd’hui, la vibe est toute différente : j’ai retrouvé de l’allant et de l’élan concernant le projet, je crois que plus que jamais, le monde a besoin d’entendre les pères et les pères ont besoin de se faire entendre…

Mais surtout : j’ai envie d’offrir à tous les futurs et les jeunes darons le livre que j’aurais aimé lire avant la naissance de mes filles.

Ça s’appelle Les 50* trucs que j’aurais aimé savoir avant de devenir père.

Plutôt que de courir les éditeurs, de passer un temps fou entre mon ordi et moi pour écrire de façon solitaire, j’ai pensé faire autrement : je vais te proposer d’acheter ce livre au format digital et sortir un nouveau morceau chaque semaine, que je t’enverrai par mail.

De l’écrire avec toi qui le lis au fil de l’eau, en somme.

Ce lien avec mes lectrices et mes lecteurs me motivera non seulement pour le terminer, mais j’espère aussi pouvoir y ajouter des choses, d’éventuels témoignages de lecteurs ou d’anciens invités d’Histoires de Darons… je verrai où le vent et l’inspiration me mènent.

Pour l’instant, j’ai écrit environ ⅓ de ce que j’ai en tête. Mais il est probable qu’entre-temps, je trouve de nouvelles choses à y ajouter, on verra.

Je me dis aussi que ce format « feuilleton » permettra de prendre le temps de le lire petit à petit. De réfléchir. De digérer. Et pourquoi pas, d’en discuter avec les gens autour de toi. Si le livre t’intéresse :

👉 Tu peux l’acheter ici 👈

Si tu connais un futur papa ou un jeune père, c’est un très beau cadeau à lui faire. Ou à te faire si tu es dans cette situation.

Et si t’es pas encore daron mais que tu y penses (ou que quelqu’un autour de toi y pense), je crois que ça peut vraiment servir.

C’est aussi un excellent moyen de soutenir mon travail si tu écoutes Darons ou Daronnes depuis un moment :)

Merci infiniment pour ta confiance et à très vite,

Fabrice

La façon dont les hommes se laissent pénétrer (par les émotions), la façon dont les autres hommes les reçoivent (ces émotions), mais aussi la façon dont les femmes arrivent à les gérer.

À lire sur ce sujet :

Tout ça me passionne parce que je crois que presque 8 ans après MeToo, il est temps pour les hommes d’apprendre à se mettre à nu.

Qu’on finisse par comprendre ce qui se joue en eux, ce qu’il se passe derrière le masque de la masculinité.

Alors forcément, quand j'ai vu Thierry Ardisson – LE mec en noir, le chambreur casse-couilles du PAF, l'incarnation d'une certaine masculinité à la française – se mettre à pleurer chez Léa Salamé sur France Inter... j'ai tendu l'oreille.

Et cette séquence est tellement révélatrice.

Au moment où Ardisson commence à avoir les larmes qui montent en parlant de son père, Salamé lâche un "Oh non !" totalement paniqué. Genre "merde, pas ça, pas un mec qui pleure, j'suis pas équipée".

Salamé tente de reprendre le contrôle, lui fait remarquer qu'il a "les larmes aux yeux", et là, le septuagénaire craque en évoquant le bouquin de Nicolas Demorand sur sa bipolarité. Il chiale, vraiment.

Et l'animatrice, clairement désarçonnée, bégaie cette phrase qui m'a fait exploser de rire (jaune) :

"Comme j'ai deux mecs qui chialent devant moi... c'est pas prévu comme ça"

Avant de s'empresser de revenir au sujet initial – tout pour échapper au moment d'émotion brute.

Cette séquence me fait penser à plusieurs trucs :

1. On est vraiment dans la merde en France niveau role models masculins émotionnellement assumés.
   Quand je compare avec Jeff Probst de Survivor, le Denis Brogniart américain qui pleure à l'antenne sans en faire une affaire d'État (j’en parle ici dans le Fab & Mymy Show à 1’25), je me dis qu'on a encore un sacré taf collectif à faire.

2. Contrairement à ce que le patriarcat nous fait croire, les femmes ne sont pas toutes naturellement équipées pour accueillir nos émotions. C'est pas inné, c'est pas dans leur ADN.
   Salamé, pour percer dans son milieu, a sans doute dû activer son "masculin" intérieur à fond... résultat : face aux larmes, elle est comme moi devant un problème de plomberie – complètement démunie.

3. Mon expérience perso de mec-sensible-qui-l'assume m'a appris un truc marrant : beaucoup de femmes DISENT vouloir des hommes vulnérables, mais quand elles se retrouvent face à un vrai mec qui pleure, c'est une autre histoire. La théorie et la pratique...

4. Mais les hommes pleurent si rarement qu'on pourrait au moins leur accorder ce moment quand ça arrive, non ? Que tu sois mec ou meuf, si t'as en face de toi quelqu'un qui craque, fais-lui un câlin, laisse-le évacuer, respecte ce moment. C'est littéralement le seul moyen de désactiver cette fameuse "masculinité toxique" dont tout le monde parle.

5. Et franchement, d'un point de vue purement journalistique : désolé Léa si tu tombes sur ce texte, mais si fucking THIERRY ARDISSON se met à chialer sur mon plateau, j'en fais un moment d'anthologie radio. Je ne capte pas pourquoi tu as préféré esquiver plutôt que de creuser cette vulnérabilité inattendue. C'était du caviar servi sur un plateau d'argent !

Bref, tout ça pour dire que la vulnérabilité masculine, ce n'est pas juste un concept à la mode – c'est un vrai chantier sociétal qui nous concerne toutes et tous.

Et toi, t'en penses quoi ? Tu réagis comment face à un homme qui pleure ? Raconte-moi dans les commentaires ! 👇🏻

Laissez un commentaire.

Voilà c’est tout pour moi.

Merci à ma chérie Marie pour cette curation de qualité.

L’actualité médiatique m’a rattrapé cette semaine, je ne pouvais pas passer à côté du décryptage de cette séquence mais je te parle bientôt de mon emménagement dans le Sud-Ouest, du fait d’avoir quitté Paris pour de bon et si tu ne l’as pas écouté, voici le dernier épisode de notre série sur notre colocation avec ma fille aînée dans Histoires de Darons :

Belle semaine à toi et à très bientôt !

Fabrice

Avant de me lancer dans ma diatribe du jour, j’avais une petite question : je trouve ce “format” newsletter sur Substack un peu étrange. Ça ressemble aussi par plein d’aspects à un blog ou à un média, je ne sais jamais trop si je dois faire coucou à mes lectrices et lecteurs, ou si je commence direct.

C’est idiot hein ? Ué je sais. Je me demandais ce que tu en pensais, tiens ? N’hésite pas à me dire dans les commentaires 👇🏻

NB : vous êtes plus de 2.500 ici, et plus de 1.500 sur ma newsletter sur la relation à l’argent. Ça en fait du monde. Merci d’être là, parfois depuis plus de 10 ans 🫠

Ça y est. C’est bientôt l’heure.

J’en ai déjà parlé dans Le Fab & Mymy Show et je l’ai mentionné ici mais l’heure est venue : je pars vivre au Pays Basque dans 15 jours.

Adios Paris.

Ma fille aînée a trouvé un p’tit appart (on en parle dans notre série “Journal d’une coloc” dans Histoires de Darons — tu as écouté ?), donc je n’ai plus grand-chose à faire du côté du Père Lachaise.

Depuis début février, je vis dans le sud-ouest une semaine sur deux, en alternance avec la capitale et étonnamment (non), la magie a déjà pris :

Je me sens chez moi là-bas.

Un étrange sentiment d’appartenance que je n’ai jamais ressenti à ce point, ni dans le village où j’ai grandi sur la frontière franco-belge, ni à Lille et encore moins à Paris.

Avec Marie, ma compagne, on a déjà tissé des liens avec les commerçants du coin.

On papote le bout de gras avec la gérante du p’tit coffee shop sympa près de la plage.

Le gars du marché, un bon basque trentenaire qui fait des chaussons-pizza incroyables, nous raconte en passant ses blessures d’enfance avec son daron (normal).

Ce midi, je suis allé prendre le tgv solo, Marie avait un rdv à cette heure-là, je suis allé prendre une salade dans un resto chez qui on est allés manger 3-4 fois. La patronne m’a glissé en partant “vous direz bonjour à Madame, c’est rare de vous voir sans elle”.

En comparaison, en cinq ans dans mon quartier parisien, j’ai bu des dizaines (voire une bonne centaine) de coups, je suis allé manger des tas de fois dans le café du coin en bas de chez moi. Le patron ne m’a jamais fait la moindre remarque sympa du genre. Ça paraît tellement cliché.

En l’espace de quelques semaines là-bas, on a trouvé nos marques, on s’est d’ores et déjà inventé une petite routine. Un pied pas possible.

Je me faisais la réflexion qu’on n’a vécu jusqu’ici aucune “expérience sociale” qui s’est avérée désagréable pour moi — contrairement à Paris où j’ai vécu de trop nombreuses soirées très passables en termes d’interactions avec d’autres humains.

On a été très vite intégrés dans les différentes activités qu’on a testé, les gens ont été adorables avec nous.

Je me suis même retrouvé un peu par hasard à jouer au basket en 5x5 après qu’un gars du club m’a présenté à toute la clique. Je n’avais plus chaussé de baskets montantes depuis une bonne vingtaine d’années. Quel kif (même si j’ai eu mal dans tout le corps pendant environ 3 jours).

Bien sûr, pendant toutes ces années, je me suis fait des ami·es à Paris, j’ai créé des liens authentiques avec des gens tout aussi authentiques, mais il y a un truc différent ici.

Je retrouve une simplicité dans les échanges du quotidien que j’avais connus dans le Nord. Les gens n’ont pas ou peu de masque.

Je crois que j’avais totalement oublié.

J’avais totalement oublié aussi le kif de se retrouver dans un endroit où il fait bon vivre.

J’avais oublié à quel point Paris bouffe une énergie incommensurable. La seule façon de m’en rendre compte dans mes tripes aura été d’envisager de la quitter.

D’aller me poser le cul sur la plage après une journée de travail. D’observer mon cerveau en bug total et d’avoir des pensées du genre :

“Mais dis frérot, l’océan c’est dédié aux vacances, non ?”

Bah non, plus maintenant.

Alors oui c’est peut-être la lune de miel et peut-être que d’ici quelques mois, je déchanterai mais j’en doute très fort.

Tout ça paraît tellement aligné pour moi.

Je suis TELLEMENT heureux de ce nouveau départ, si tu savais. Tellement heureux de démarrer cette nouvelle vie avec ma chérie.

D’ailleurs : j’en profite pour me débarrasser de bon nombre de mes affaires. J’en ai parlé dans le Fab & Mymy Show, ça fait un bien fou.

Si tu es à Paris ou dans le coin, j’ai quelques annonces sur leboncoin pour des trucs à vendre et des trucs à donner ici sur ma communauté discord.

Ce déménagement va changer plusieurs choses dans mon travail et dans mes podcasts. Je compte en parler plus longuement dans un live sur Twitch ce vendredi 18 avril à 21h. Ça se passera sur ma chaîne twitch.

Ça sera aussi l’occasion de faire un peu le point sur mon activité, et pour vous de me poser des questions. Profites-en pour créer un compte Twitch et venir participer au chat.

(Pour les absents, je diffuserai dans le courant de la semaine prochaine un montage de ce live en audio sur mes podcasts, histoire que tout le monde soit bien au courant)

Merci pour ta lecture, j’espère à vendredi soir !

Et j’en profite :

Si tu es au Pays Basque / dans les Landes et que tu veux venir parler à mon micro, c’est le moment ! Je vais en profiter pour faire des interviews des personnes sur place, n’hésite pas à regarder cette page si tu souhaites venir causer avec moi, et surtout n’oublie pas de rajouter la mention “Pays Basque” dans l’objet du mail, ça me permet de retrouver ton mail plus facilement (j’en reçois beaucoup)

À très bientôt,
Fabrice

Aujourd’hui dans Le Fab & Mymy Show, je parle d’Adolescence, une mini-série dispo sur Netflix. (épisode garanti sans spoiler) (cette newsletter va spoiler plus loin, mais je te préviens, j’te promets)

Rapide pitch !

Dès les premières minutes de la série, une équipe d’intervention défonce la porte d’une maison au petit matin, braque toute la famille pour aller arrêter un gamin de 13 ans en pyjou dans son lit.

Jamie est suspecté de meurtre. La série, réalisée intégralement en plan-séquence (énorme prouesse technique) nous propose de suivre dans ce premier épisode l’arrestation de Jamie, sa garde-à-vue et son interrogatoire.

Au-delà de la prestation incroyable du cast, du charmant accent du Nord de l’Angleterre et de l’aspect haletant du plan-séquence, Adolescence en dit long sur des sujets primordiaux : la masculinité chez les jeunes garçons, leur rapport aux femmes et au féminin mais aussi la colère, la violence et enfin… la transmission père-fils.

Je vois plein de gens parler d’à quel point Adolescence illustre à merveille la “masculinité toxique” (je ferai un autre post sur cette expression prochainement) qui touche aujourd’hui les tous jeunes garçons. Si c’est une réalité, à mon sens, c’est prendre le problème à l’envers.

La “masculinité toxique” n’est que le symptôme d’un mal bien plus profond qui flingue les hommes depuis DES SIÈCLES. J’aimerais profiter d’Adolescence pour en parler ici.

Voilà. Va donc regarder si ce n’est pas encore fait et reviens lire après avoir regardé, parce qu’à partir de là, je vais :

____SPOILER____

J’en parle régulièrement avec mes invités dans Histoires de Darons et Histoires de Mecs, mais aussi dans cette newsletter : comment les hommes sont éduqués dans leur rapport à l’Amour, aux émotions et plus généralement à prendre soin.

Un de mes invités dans Darons m’avait confié avoir été élevé pour être aussi émotif qu’un “parpaing” (l’image m’avait marqué).

Il expliquait cela d’une façon très simple : son père, sa figure masculine principale, étant lui aussi un parpaing, pourquoi aurait-il fait autrement ?

Dans Adolescence, si Jamie, le fils, est au centre de la série, c’est son père, interprété de main de maître par Stephen Graham, qui en est le personnage principal. Même si on ne le voit que dans 2 épisodes sur 4.

Les deux dernières scènes, où il raconte à sa femme la violence qu’il a reçue de son propre père et où il pleure sur le nounours de son fils en s’excusant de ne pas avoir pu faire mieux, m’ont totalement bouleversé.

Pour deux raisons :

• Parce qu’il regarde en face la violence qu’il a reçue. Il est temps que les hommes fassent de même, qu’ils aillent voir cette violence reçue depuis parfois leur plus tendre enfance. Et pour commencer - souvent - de la part de leur père. De la violence, psychologique et/ou physique. Les gars, il faut aller (re)connecter avec le petit garçon que nous étions, qui avons subi cette violence et d’aller le consoler. Pourquoi pas te consoler, toi, l’homme adulte qui, peut-être, crève également d’envie d’être consolé.
  
  Les illustrations de cette violence sont multiples dans Adolescence : le père qui n’ose pas regarder son fils médiocre au foot, qui se détourne de lui une fois qu’il a vu la vidéo de caméra-surveillance, le fils de l’inspecteur qui se fait harceler par ses camarades de classe, Ryan, le pote de Jamie, qui se fait tabasser la gueule par Jade, la BFF de la victime. Parce que la colère engendre la violence qui engendre la colère qui engendre la violence et cette violence n’est pas réservée qu’aux hommes…

• Dans la séquence finale, en craquant de la sorte dans le nounours de son fiston, en s’excusant auprès de son fils de n’avoir pas été à la hauteur, le père excuse aussi son propre père de n’avoir pas été à la hauteur de l’enfant qu’il était.
  C’est sans doute aussi le “cadeau caché” de la parentalité que je perçois depuis quelques années : en devenant parent, on s’offre la possibilité d’adopter un comportement différent avec nos propres enfants, et par là, de réparer notre relation avec nos parents.

Colère ≠ violence

Je le souligne parfois quand on parle de colère avec les clients que je coache, ou bien dans les podcasts : il faut qu’en tant que mecs, on apprenne à dissocier la colère de la violence.

Tu peux dire “je suis en colère” sans être obligé de taper dans un mur, dans une fenêtre, ou comme Jamie, de renverser ta chaise ou d’envoyer bouler le chocolat chaud que ta psy vient de t’amener (alors qu’elle a pris soin d’y mettre tes guimauves préférées)… ou comme son père dans l’épisode 4, qui pète un câble, envoie valdinguer un vélo, repeint son van en faisant valser un pot de peinture et en étant à deux doigts de péter la gueule d’un gamin.

Je ne dis pas que cette colère n’est pas justifiée, au contraire, mais qu’il y a sans doute d’autres moyens de l’exprimer, juste en disant “là, tu vois, je suis en colère” et en laissant cette fenêtre ou cette porte tranquille.

Déjà parce que : c’est le meilleur moyen de se blesser (je te PROMETS que le mur gagnera toujours contre ton poing) et ensuite, à titre personnel, je trouve qu’une colère “froide” permet de bien mieux exprimer une limite depassée que de tout envoyer valdinguer autour de toi.

Love love love

Je vois de plus en plus de jeunes pères s’occuper de leurs enfants, en prendre soin, et c’est incroyable de voir un tel mouvement en si peu de temps (même si on peut faire toujours mieux). À mon sens, il faut aller plus loin, il faut qu’en tant que mecs, on s’ouvre à L’AMOUR.

Je suis convaincu qu’au fond de chaque homme violent, au fond d’Andrew Tate, cité dans Adolescence, qui est l’un des fers de lance de toute cette mouvance masculiniste, il y a un petit garçon effrayé ou en colère qui a juste besoin qu’on lui dise qu’on l’AIME (mais alors concernant Tate : vraiment très très au fond, parce qu’il l’a bien refoulé).

Pareil pour tous ces mecs odieux, les Trump, Musk et consorts qui sont convaincus que la seule façon de régner sur le monde, c’est de compenser leurs peurs de ne pas être assez virils par de la force et de l’agressivité. Je t’invite à voir The Apprentice, incroyable film, pour en apprendre plus sur l’histoire de Trump, c’est fascinant.

De son côté, Jamie n’attend que ça :

• de l’amour de cette jeune fille qu’il finira par assassiner dans un accès de colère,

• de la validation et de la confiance de son père même quand il est nul au foot,

• des câlins de ses potes mecs sans qu’on vienne lui dire qu’il est gay (j’extrapole un peu pour le coup :))

• et que la psy qu’il vient de terroriser pendant une heure revienne le voir régulièrement.

Let me introduce you : ma porte blindée

Je SAIS à quel point c’est compliqué.

Même en n’étant clairement pas un mec très versé dans le “je dois paraître un bonhomme sinon ma quéquette va tomber”, je vois déjà à quel point j’ai bataillé contre moi pour ouvrir cette foutue porte blindée qui m’empêchait l’accès à mon Cœur. (ué chez moi c’est une porte blindée)

J’ai lutté pour la laisser ouverte même quand je me sentais blessé, parce qu’elle est vraiment lourde et je vois à quel point c’est tellement plus simple de la laisser se refermer aussi vite et redevenir un bon parpaing.

Mais bordel, qu’est-ce que ça vaut la peine. Ma relation à moi est plus apaisée, ma relation aux autres est plus tranquille, et j’ai découvert l’Amour inconditionnel d’abord envers mes filles, puis envers les gens que j’aime. L’Amour inconditionnel, sans attendre quoique ce soit en retour.

Et je ne dis pas que ça y est, je suis arrivé, je suis désormais Gandhi. Non, il y a encore des moments où la porte blindée va se refermer brutalement (mais elle est plus légère désormais), où je ressens des émotions sur lesquelles je n’arrive pas à mettre un sens précis.

C’est un long chemin et je comprends tellement les mecs qui n’osent pas l’emprunter. Ça n’est pas pour les excuser. Juste pour les comprendre.

On vient de tellement loin. Il a tellement fallu anesthésier les émotions des hommes pour qu’ils deviennent des machines à tuer ou de la chair à canon depuis des lustres.

Ma révélation après 1917

Adolescence m’a fait penser à 1917, autre film tourné en plan-séquence où deux soldats, tout jeunots, sont chargés d’aller porter un message de l’autre côté de la ligne de front pendant la première Guerre Mondiale.

Le plan-séquence permet de comprendre à quel point le personnage principal enchaîne trauma sur trauma pendant cette journée, sans jamais prendre le temps de les processer et… à la fin, il va rentrer chez lui, retrouver sa chérie, avec toute cette merde dans son sac à dos.

En sortant de cette séance, j’avais eu une sorte d’épiphanie : ok donc ces mecs-là, qui ont vécu tant de violence et de saloperies, ont eu des enfants, qui sont devenus nos grands-pères, qui ont eu des enfants, qui sont devenus nos pères.

Et on s’est refilés la patate chaude de génération en génération (et j’imagine qu’on peut remonter bien plus loin que la 1ère Guerre Mondiale en ce qui concerne les tueries), sans jamais prendre conscience de ce que nos darons nous ont refilés.

Aujourd’hui, on est bien mieux outillés, y’a la psychologie, des thérapies de toutes sortes, des groupes de paroles entre mecs. Alors on en fait quoi ?

🎁 Mise à jour du 25/03/2025 : sur le sujet, allez lire cet incroyable post de Jerry Hyde, thérapeute qui travaille avec des hommes depuis +30 ans, que j’avais interviewé il y a quelques années dans Histoires de Mecs.

J’ai hâte de lire vos commentaires sur le sujet, n’hésitez pas, messieurs, je suis à votre écoute !

La bise et à bientôt,
Fabrice

Avant d’aller plus loin, petite promo podcasts :

À écouter dans mes podcasts :

• Mario, papa à 15 ans de jumeaux en Colombie #BestOf (Darons)

• Antoine Officieux, ou comment grandir sans avoir honte de ses émotions (Mecs)

• Quid d'ignorer Yann Moix forever ? #HotTake (Fab & Mymy Show)

• Gabriel et Sarah : “l’argent d’un côté, l’amour de l’autre” (mais c’est plus nuancé quand on creuse 😀) (Argent)

  ---

J’en ai parlé dans Le Fab & Mymy Show il y a quelques semaines, mais je me retrouve depuis quelques mois dans un parcours du combattant pour faire des exams en tous genres autour de mon cœur.

Rien de très grave a priori, sans doute un cardiologue un peu zélé mais j’ai des tas de scanners / IRM en tous genres à faire pour vérifier que la machine tourne correctement.

Qui dit scanner et IRM dit PIQÛRES, pour me faire passer leur fameux fluide dans le sang qui donne chaud dans tout le corps (la sensation est particulière, notamment au niveau de l’appareil génital n’est-ce-pas).

L’autre jour, je suis tombé sur deux infirmiers pour me poser tout ce barda et suite à cette interaction, m’est venue une opinion :

Décidément, les gars ont du mal à prendre soin.

Oué je sais, c’est pas sorti de la cuisse de Jupiter. C’est sorti de cette société patriarcale à la con, où on apprend aux petites filles à prendre soin de leur poupée dès le plus jeune âge, alors que les garçons se tabassent, ou tabassent leurs Transformers ou leurs Beyblades.

Mais là, c’était si caricatural qu’on aurait dit un cliché.

Là où les infirmières qui se sont occupées de moi dans mes exams précédents ont pris soin de me piquer correctement, ont eu le petit geste sympa quand il a fallu enlever le sparadrap (aïe les poils) et la perfusion (aïe l’aiguille), les deux gars m’ont piqué grossièrement, sans vraiment me prévenir, m’ont fait mal et ont retiré tout le bins en deux coups de cuillère à pot, en me faisant sortir fissa de la pièce, sans même m’indiquer comment revenir à la salle d’attente — j’ai mis 10 bonnes minutes à retrouver mon chemin haha

Mais bon, assez tapé sur les infirmiers, d’autant plus quand on connaît l’état du système de santé dans le public, je trouvais la comparaison femmes / hommes intéressante à analyser.

Et moi, dans tout ça, comment je prends soin ?

C’est assez simple : jusqu’à il y a 2-3 ans, je dirais, j’étais dans le service minimum. Voire même : il n’y avait personne au bout de la ligne, veuillez rappeler ultérieurement.

Pourtant attention, j’étais convaincu que j’étais un mec bien. Et je crois que je l’étais, en grande partie. Par rapport à mon éducation, à l’époque à laquelle je suis né, à mon environnement, je me débrouillais bien. J’arrivais à ne pas faire (trop) de mal aux gens autour de moi, et c’est déjà beaucoup mieux que plein de mecs cishétéro de 40 balais. C’est dire si la barre est putain de basse.

Donc oui, j’essayais du mieux que je pouvais de ne pas faire de mal autour de moi, mais ça s’arrêtait là.

Je crois que j’étais infoutu de prendre soin comme je le fais aujourd’hui, et pire : comme je n’avais pas conscience que c’était possible pour moi de prendre soin, j’étais incapable de vraiment voir quand on prenait soin de moi, de remercier pleinement, d’apprécier totalement les gestes ou les intentions qu’on avait à mon égard (je sais pas si ça te parle, mais le jour où je m’en suis rendu compte, ça m’a 🤯 — saloperie de cercle vicieux).

Et c’était d’autant plus vrai qu’avec une mère “au foyer”, j’ai été élevé comme un petit prince. Ma mère qui s’occupait de moi, qui faisait la popote, qui lavait, pliait et rangeait mon linge, c’était : LA BASE (merci encore Maman pour tout ce que tu as fait pour nous).

Globalement, je ne laissais pas rentrer des masses de trucs en moi. J’en ai parlé dans ce post sur les pleurs.

Pour en arriver là, ça m’a demandé de rajouter une sacrée dose de travail sur moi bien sûr, d’y ajouter de l’empathie, de la conscience de l’autre, d’aller fracasser mes traumas en thérapie, de me débarrasser de la peur du regard de l’autre, puis petit à petit, à faire tomber l’armure, mais aussi de m’autoriser à tout simplement : prendre soin.

C’est pas si facile quand on t’a montré depuis tout petit qu’un mec, ça se bagarre, ça montre ses gros muscles et que c’est les filles qui prennent soin.

Ça m’a aussi aidé d’être dans une relation pendant un an avec une femme qui me répétait à quel point c’était important pour elle de prendre soin. Et qui me disait que c’était comme ça qu’elle attendait d’être aimée en retour.

Et moi, j’étais amoureux d’elle, alors j’ai appris, je l’ai observée, ça m’a aidé de la voir faire pour les autres ou pour moi, de me connecter au plaisir qu’elle y prenait, ça m’a finalement montré la valeur qu’il pouvait y avoir derrière le fait de prendre soin.

J’ai pris ça de cette relation et je l’ai amené dans ma relation actuelle. Je le fais également avec mes filles, avec les gens que j’aime. J’essaie, du mieux que je peux, de prendre soin de l’autre.

Je n’y arrive pas encore tout le temps. Je peux blesser celles et ceux que j’aime, je vois bien à quel point c’est encore un long chemin pour moi, à quel point ça n’est pas un réflexe, à quel point par certains aspects et à certains moments je suis égocentré, à quel point j’ai parfois envie de mordre en retour quand je me sens agressé, à quel point on est vraiment élevés pour être des connards, nous les mecs — ou en tout cas, la plupart des mecs.

J’avais parlé dans le Fab & Mymy Show de ma relation avec ma petite sœur et comment je l’ai trop longtemps négligée et n’ai jamais vraiment investi notre relation.

Je trouve que cet exemple illustre tellement bien comment j’ai appris à prendre soin en tant que p’tit gars né dans le Nord de la France fin 70s, l’aîné d’une fratrie de 3. Dur constat.

Bref… tiens d’ailleurs d’écrire Bref, ça me fait penser à Bref. Pas facile de se rendre compte que t’es le mec du film. Je comprends que beaucoup de femmes soient en colère contre ces mecs qui ne veulent pas prendre soin, mais vraiment, faut se rendre compte d’à quel point on part de loin 🫠

C’est pas pour les excuser du tout, juste : un constat que je fais, quand je regarde en arrière, jme dis “haaaa ué, c’était un sacré ride pour en arriver là”.

Une prochaine fois, je te parlerai de cette femme qui déteste tellement les hommes qu’elle a décidé de faire un projet avec eux et pour eux.

Pour la première fois à 30 ans et quelques, elle a eu des discussions profondes et sincères avec des mecs, et elle s’est rendue compte de la violence que ces gars vivaient.

Une autre forme de violence qu’elle a vécue et qu’elle vit en tant que jeune femme, mais de la violence malgré tout. J’avais trouvé ça tellement beau, cette démarche d’ouverture. Je t’en reparlerai en temps voulu et en attendant, si ça t’intéresse, tu peux aller écouter Histoires de Mecs ou Histoires de Darons, ça en parle pas mal.

Allez, des bisous et si t’es un mec, viens me raconter dans les commentaires ce que ça t’évoque de prendre soin. Ça m’intéresse tellement.

La bise !

Fabrice

Je voulais te raconter une claque émotionnelle que je me suis prise il y a une semaine. Déjà pour l’archiver pour moi, mais aussi pour la partager.

« Soyez le changement que vous voulez voir dans le monde », qu’il disait le Gandhi.

J’aurais pu juste écrire cette histoire dans mon journal où je raconte mes doss du moment, mais j’aimerais voir plus de mecs ouverts à leur sensibilité, capables d’être aussi à l’aise dans leur masculin que dans leurs parts plus émotives donc je fais en sorte de le devenir.

Et de le raconter ici. Si ça peut inspirer juste UN gars, j’aurais la sensation d’avoir fait ma part du colibri.

Plus je discute en profondeur avec des mecs, plus je me rends compte de la difficulté qu’ils ont — que nous avons — à s’ouvrir aux émotions.

Ça paraîtrait presque caricatural comme ça, et je peux comprendre comment, de l’extérieur, surtout pour des femmes, c’est difficile à piger.

Mais de la même façon qu’avant d’interviewer des femmes pour parler maternité, je sous-estimais la différence de vécu dans nos cellules par rapport au fait de porter un enfant dans ses entrailles, je crois que les femmes sous-estiment la violence dans laquelle les hommes sont élevés depuis le plus jeune âge. Et que les hommes sous-estiment eux-mêmes les traumas que ça crée chez eux.

S’ouvrir aux émotions chez les gars

Cette violence qu’ils font rejaillir sur les autres hommes (le p’tit cercle vicieux de merde), mais aussi et surtout sur les femmes. Le patriarcat sa mère.

Alors j’essaie, à mon petit niveau, de faire infuser une autre façon de faire. Que ce soit à travers mes podcasts, mes écrits ou via le coaching sur la relation à l’argent.

En ce moment, j’ai 3-4 clients - des hommes - avec qui on travaille profondément sur les émotions liées à l’argent (mais pas que).

Parfois, je leur amène une question ou une remarque qui les touche et je vois leur regard changer, s’attendrir, s’ouvrir… pour, quelques instants plus tard, refermer aussi vite.

Comme un réflexe, comme si tu amènes un doigt près de ton œil. Pour se protéger. Pour éviter de ressentir cette émotion. De la tristesse, souvent.

Quand je leur demande pourquoi ils referment aussi vite, la réponse est régulièrement la même : « pour ne pas pleurer / ne pas montrer que je suis faible ».

Le problème avec les émotions, c’est que si tu en anesthésies une, tu anesthésies forcément les autres. Pont-levis levé, la forteresse est en place, y’a plus rien qui rentre, ou qui sort. Énorme armure qui empêche de Vivre. Avec un V majuscule, tout à fait.

Mon origin story des pleurs

J’ai démarré la thérapie dans un moment de chambardement énorme : j’étais dans un tel état que je ne ressentais même plus rien. Ni la joie ni la tristesse. Dévasté.

Ma psy m’a fait faire clic-clic (va donc voir cette vidéo masterclass), ça m’a aidé, beaucoup, mais c’était encore trop loin.

Régulièrement, elle me voyait au bord des larmes en séance, elle me demandait « mais pourquoi tu ne t’autorises pas à pleurer, là ? ».

J’étais infoutu ne serait-ce que de lui répondre, de ressentir pourquoi je ne m’autorisais pas, et même à sentir que j’étais au bord des larmes. Je les ravalais systématiquement.

Je crois même avec le recul que j’avais carrément honte de pleurer devant elle (quand j’y repense 🫠… ça fait un sacré chemin accompli). Quelle idée.

Non seulement je la payais pour ça, mais elle avait dû en voir des gogos chialer dans son cabinet. Mais de mon côté, je me devais d’être fort (alors que j’étais : au bout du roul).

Le jour où j’ai ENFIN fini par pleurer devant elle, ça a été un déclic. Ça m’a fait un tel bien que depuis ce jour, j’ai continué à m’ouvrir aux larmes. À m’autoriser à pleurer.

Alors attention : ça m’a pris un temps fou. Fallait pas que je retienne mon souffle, bordel.

Il a dû s’écouler plus d’un an entre les premières larmes chez la psy et des larmes inattendues devant Queer Eye (saison 1 épisode 1 et cet incroyable monsieur touchant qui avait perdu sa femme, c’est monté tout seul j’me suis surpris à pleurer aussi facilement).

Mais c’était le temps dont j’avais besoin pour m’autoriser à faire tomber l’armure. Cette armure que j’avais enfilée tout petit, où je trouvais ça trop con que les ptits mecs se tapent entre eux juste pour rire. Qu’on m’avait dit que les ptits garçons ça pleurait pas. Okay je note.

Puis je l’ai fortifiée cette armure, j’y ai rajouté des gilets pare-balles pendant le collège, des genouillères et des coudières pendant le lycée, puis d’autres couches de protection pour la vie professionnelle… breffff tu l’auras compris, ça m’a pris DU TEMPS, des années même, de tout déposer, petit à petit.

Des p’tits défis envers moi

J’en ai déjà parlé çà et là sur mes réseaux, dans mes podcasts, c’est un sujet un peu récurrent, mais je me suis ouvert avec une vraie intention de le faire, et en me collant des ptits défis au fil du temps :

• De me prendre en photo à chaque fois que je pleurais. Comme pour rendre la situation plus tangible, plus réelle. De me regarder pleurer sur ces photos. De m’imprégner de ma tête, des larmes, des yeux rouges, de la morve, de regarder en face non pas la faiblesse, mais la puissance que je vivais, de me laisser aller à cette émotion (résultat aujourd’hui j’ai plein de photos de moi en train de morver dans mon tél, c’est un délire)

• Ensuite, j’ai arrêté de me cacher pour pleurer, de montrer mes larmes à mes filles, à mes équipes quand ça venait dans le cadre du boulot.

• L’étape d’après, ça a été de poster une photo en larmes sur Insta. J’ai perdu une centaine d’abonnés mais hé, tant pis pour eux.

• Puis je me suis retrouvé à pleurer chaque semaine dans le TGV devant le nouvel épisode de Ted Lasso. Très belle auto-thérapie cette série. D’ailleurs, je parlais de pleurer dans le train il y a quelques semaines dans Le Fab & Mymy Show.

Et maintenant, non seulement je pleure mais surtout : je laisse l’émotion arriver, je la ressens et la vis pleinement, je cherche à comprendre ce qu’elle veut me dire et j’essaie de lui laisser toute sa place, peu importe les circonstances, l’environnement.

Je ne me restreins plus. Ou presque. Parce que bon, il y a parfois des ratés, parfois je ferme encore, mais je crois maintenant que quand ça arrive, je sais que je ferme, et que je le fais pour me protéger.

Parfois aussi, je peux mettre quelques heures à comprendre ce qu’il s’est passé pour moi. Mais c’est cool. Je me mets pas la pression. Je fais de mon mieux.

Et parfois, c’est totalement instantané. Ça monte, je laisse sortir et c’est tout bonnement un moment incroyable.

Un dimanche matin Carrefour - Océan - Chialade

Comme dimanche midi dernier, le jour de la fameuse claque émotionnelle dont je te parlais au début de ce texte.

On a pris la voiture de Marie, ma chérie, mis ses affaires dedans, et on est descendus l’installer au Pays Basque. J’en parlais il y a quelques semaines dans Le Fab & Mymy Show, de mon côté, je vais partager ma vie une semaine sur deux entre Paris et le 64.

On est arrivés le samedi soir sur place, le dimanche matin, direction le Carrefour du coin pour faire le plein du frigo et d’autres trucs. Deux heures, assez intenses, à courir partout et à faire en sorte de ne rien oublier, pour qu’elle soit bien dans son nouveau cocon 🫠.

En sortant du supermarché, je lui propose de prendre la route de l’océan pour rentrer. Il fait un grand soleil, incroyable pour un début de mois de février, d’autant plus génial que les jours de ciel bleu sur Paris se comptent sur les doigts d’une main depuis janvier.

Elle conduit, j’ouvre la fenêtre en grand, je sniffe les embruns tout ce que je peux, ça me réchauffe instantanément le cœur et le corps de voir l’océan et cet horizon bleu à perte de vue, ça me fait un bien fou et d’un autre côté, mon cerveau bugue totalement.

Habituellement, cette vie-là, c’est ma vie estivale, la vie des vacances, mon cortex a du mal à associer courses d’un dimanche matin + février + grand soleil + océan pleine balle.

On arrive devant une immense falaise, Marie arrête la caisse, se gare sur le côté, on sort pour s’approcher du grand bleu. Instantanément, l’émotion monte et je me dis :

« Mais je ne vais jamais vouloir rentrer à Paris »

Ni une, ni deux, je décide de changer de mood. Non, je ne veux pas être dans un état d’esprit de manque là tout de suite. Pas question.

Donc pour faire passer cette pensée, je décide tout simplement de… penser à autre chose. De me dire que je suis TELLEMENT heureux d’être là.

Je sais pas trop si c’est de la « pensée magique », j’ai pas trop creusé ce truc et à vrai dire ça ne m’intéresse pas, mais une chose est sûre, cette pensée m’a amené automatiquement d’autres pensées très positives :

• J’étais heureux d’être là,

• D’être là avec Marie,

• De démarrer cette nouvelle vie avec elle,

• De démarrer plein d’autres projets, solo et avec elle,

• De me dire que c’était ça, ma nouvelle vie : aller voir l’océan en sortant du Carrouf. Incroyable.

Et à partir de là, des émotions très prononcées : de la gratitude, de la joie, une immense joie, un sourire de 12 mètres sur mon visage.

Puis j’ai pris une grande inspiration et les larmes ont coulé automatiquement. Le kif.

Marie s’est retournée vers moi, m’a vu pleurer, m’a demandé ce qui se passait, je lui ai dit en reniflant que j’étais heureux, elle a souri, m’a pris dans ses bras, j’en ai profité pour rajouter une couche de pleurs, tellement heureux de partager ses larmes avec elle, c’était chouette.

Puis on a encore passé 10 minutes à discuter quand on est retournés dans la voiture (et je pleurais toujours parce qu’après tout, pourquoi s’arrêter quand ça fait plaisir).

Je sais que les gars ont tendance à se dire que les pleurs, c’est pour les faibles.

Mais à ce moment-là, mes larmes sont l’expression d’une puissance dingue, que je ressens dans tout mon corps, et qui me permettent de connecter à la femme que j’aime. Je me sens plus vivant que jamais quand je pleure.

Gros, pleurer c’est la puissance.

PS : Je parle plus longuement de ce moment avec Mymy dans l’épisode du jour du Fab & Mymy Show 🥰

Merci de m’avoir lu, quel bonheur de vous avoir en tant que lectrices et lecteurs :)

La bise, et à bientôt !
Fabrice

Quelques nouvelles :

• J’ai sorti un nouvel épisode du Journal d’une coloc avec Lyna, ma fille aînée. Des larmes, des rires et de l’introspection

• Si tu l’as raté, dans Histoires de Mecs : Rémy, 63 ans, a réalisé un docu sur l’andropause (la "ménopause des hommes") (sisi)

• Dans Succès : Blaguiste tout-terrain : Sami Ouladitto fait entendre sa voix et son humour sur les réseaux, sur Youtube et sur scène

J’espère que tu vas bien ! Bienvenue sur mon Substack personnel, où je transfère ma newsletter personnelle, aux côtés de ma newsletter sur la relation à l’argent.

Aujourd’hui, je voudrais te parler d’un trait de personnalité qui caractérise beaucoup des gens qui viennent parler à mon micro — dans mes podcasts.

Une habitude avec laquelle j’ai bataillé, et j’aimerais te dire pourquoi ça m’a fait un bien fou de m’en être (presque) débarrassé.

Est-ce que tu as remarqué comme on ne parle jamais de soi en utilisant “Je” ? On est malins, nous les Humains, ou dans la francophonie en tout cas, on a inventé plein de trucs pour éviter de parler de soi :

• Le Tu pour parler de soi sans parler de soi : “Quand tu es crevé, tu vas avoir tendance à péter un plomb” (un daron au bout du rouleau)

• Le On pour parler de soi, mais pour en faire une généralité : “C’est souvent comme ça quand on est en fin de mois, on panique un peu et on regarde plus son compte en banque” (un invité d’Histoires d’Argent accro à son app bancaire)

Si tu écoutes mes podcasts, tu dois m’entendre (parfois) inciter mes invité·es à répéter leurs phrases en disant “Je”.

Je ne fais pas ça juste pour faire le maître d’école relou. Je le fais parce que cette prise de conscience a eu une vraie incidence sur moi, sur mon comportement, sur ma capacité à prendre la responsabilité de mes actes, de mes paroles.

Ce petit changement a eu une énorme incidence dans ma vie. Mon psy avait tendance à me reprendre en me demandant “C’est qui on ?” ou bien “C’est qui tu ?”. Ça fonctionne à merveille.

C’est une habitude difficile à changer. Aujourd’hui, ça m’arrive encore de commencer mes phrases par “Tu” ou “On”, mais assez rapidement — et presque automatiquement, je me rends compte, je bascule en “Je”.

J’ai un bon exemple qui a eu lieu dans Histoires d’Argent.

Morgan est un jeune homme venu me parler de son parcours d’entrepreneur. Il avait tendance à beaucoup parler en “Tu”… après l’avoir repris quelques fois, lui avoir expliqué pourquoi je faisais ça, à un moment donné, il me dit :

- Quand ton entreprise fait faillite…
- (je le reprends) Non. “Quand mon entreprise a fait faillite…”
- (il reprend) Quand mon entreprise a fait faillite… wow ah ouais, je vois : ça fait bizarre de le dire comme ça.

Tu m’étonnes.

À quoi ça nous sert, de ne pas parler en Je, à ton avis ?

Tout simplement à se protéger, à nous “éloigner” de phrases qui nous procurent des émotions “négatives”, ou plutôt de ces émotions négatives.

Quand Morgan dit “ton entreprise fait faillite”, il évite de verbaliser que SON entreprise a fait faillite. D’ailleurs, quand il finit par l’exprimer, il se rend instantanément compte de l’effet que ça crée sur lui.

Je me suis rendu compte qu’à chaque fois que j’évitais de parler en “Je” :

Je m’empêche de reprendre l’entière responsabilité de mes actes → Je m’empêche de faire un constat réel de la situation → Je m’empêche de vivre les émotions que me procurerait la dite situation → Je m’empêche d’ouvrir une porte qui me permettrait un changement de comportement.

(je sais pas si c’est clair) (j’espère que si)

Je t’invite à te regarder faire dans les jours / les semaines à venir. Tu verras comme c’est difficile de dire “Je”.

À part ça, quelques nouvelles :

• J’entame ma vie entre Paris et le Pays Basque pour quelques mois dès ce week-end ♥️ Je suis tellement heureux de tester ce mode de vie près de l’océan, loin de la grande ville folle, et de voir comment ça “fonctionne” dans mon quotidien. J’en parlais dans le Fab & Mymy Show, je t’en parlerai ici sans doute très prochainement.

• Tout ça pour dire : si tu es au Pays Basque / dans les Landes et que tu veux venir parler à mon micro, c’est le moment ! Je vais en profiter pour faire des interviews des personnes sur place, n’hésite pas à regarder cette page si tu souhaites venir causer avec moi, et surtout n’oublie pas de rajouter la mention “Pays Basque” dans l’objet du mail, ça me permet de retrouver ton mail plus facilement (j’en reçois beaucoup)

• Je t’invite à découvrir ce jeune artiste, Malter, qui a sorti son premier EP “Fleur” il y a quelques semaines. C’est très rare d’entendre une telle voix soul chanter en français. Perso, j’écoute cet EP en boucle depuis sa sortie mi-janvier. Et pour ne rien gâcher, Malter, Mathias de son prénom, est un mec adorable dans la vraie vie (tu peux aller le suivre sur Insta et lui dire que tu viens de ma part haha)

• Il n’y aura pas d’épisode du Fab & Mymy Show cette semaine, mais on revient la semaine pro hihi — ceci dit, mes autres podcasts tourneront tous comme d’habitude !

Belle semaine à toi et à bientôt !
Fabrice

Voici donc 18 leçons que j'ai apprises en 2024.

• Je veux parler en Je et inciter les gens autour de moi à parler en Je (j’en parlerai prochainement dans ma newsletter sur l’argent, d’ailleurs) — je vais donc écrire cette lettre en « Je » plutôt qu’en « tu », comme les éditions précédentes.

• Je dois poser le masque à oxygène d’abord sur moi avant d’aider celles et ceux qui ne vont pas bien autour de moi. J’en ai bien payé le prix en début d’année, d’ailleurs.

• Parce que oui : au cas où j’en doutais, je suis toujours bien capable d’encaisser et de prendre cher avant de m’en rendre compte. Les habitudes ont la vie dure.

• Ça y est, travailler pour zéro argent n’a plus aucun sens pour moi. Après ma période sans le moindre sponsor en début d’année, je ne voyais plus du tout l’intérêt de continuer à poster des podcasts gratuitement.

• L’hypnose m’a remis sur les rails en l’espace de quelques jours. Ça m’a bluffé de voir comme changer la vision de mon monde m’a permis de changer totalement de comportements.

• À ce propos : comprendre (dans la tête), c’est déjà pas mal, ressentir (dans le corps), c’est infiniment mieux.

• Si un comportement chez quelqu’un d’autre m’agace, peut-être qu’en allant voir en moi, il y a quelque part une envie d’adopter ce comportement.

• Au cas où j’en doutais : j’ai vraiment le pif pour dénicher des talents. J’ai été tellement heureux de voir ma dernière équipe chez madmoiZelle exploser au monde en 2023.

• Le trauma qui n’est pas totalement réglé me reviendra dans le pif, tôt ou tard. J’en ai fait les frais en fin d’année, mais bon sang quel bonheur quand c’est réglé.

• La résolution de ces traumas se fait dans la relation à l’autre. Dès que j’ai réussi à sortir de cette posture de victime (et bordel c’était pas facile), j’ai pu voir comme l’autre me faisait un cadeau de pouvoir bosser sur mon trauma.

• À ce propos : avec les années de thérapie et de boulot sur soi, c'est de plus en plus simple (de moins en moins difficile, je vais dire) de regarder ce qui se passe sous le capot.

• Quand je ferme une porte, je m’offre — et j’offre aux gens autour de moi — la possibilité d’en ouvrir une autre.

• C’est vraiment dur pour moi d’entretenir des amitiés avec des hommes. Vraiment vraiment. Work in progress.

• J'aime tellement que ma chérie m'amène vers des chemins inexplorés jusque-là. De pouvoir continuer, à 47 balais, à défricher des nouvelles choses avec elle, son regard bienveillant et son Amour à mes côtés.

• Le chemin de la tranquillité, c’est de : laisser aller. Totalement. « Lâche l’affaire », comme dirait le vieux monsieur dans le bouquin de Panayotis Pascot.

• Et pourquoi je peux laisser aller ? Parce que ma vulnérabilité est ma vraie puissance.

• À ce propos : je suis aujourd’hui convaincu que je peux toujours ouvrir plus grand. Ça n'a pas été facile mais je suis tellement heureux de m'être ouvert à l'Amour ces dernières années / ces derniers mois et même encore plus ces dernières semaines.

• Parce que oui, à la fin, tout ce chemin mène : à l’Amour. À l’Amour de moi, de toutes mes facettes, quelles qu’elles soient, à l’Amour de mes filles pour qui elles sont, à l’Amour de ma chérie dans son intégralité, tout comme elle est, à l’Amour total de tous les gens que j’aime, de les aimer tels qu’ils sont vraiment, en entier.

Merci de m'avoir lu et rdv l'année prochaine pour une nouvelle série de leçons. En tout cas, j'espère !

1. Amener un peu de conscience sur les émotions que nous crée nos relations à l’argent,

2. écouter cet incroyable podcast Histoires d’Argent 😇 et

3. si vous voulez aller plus loin, me contacter pour qu’on fasse connaissance et un éventuel accompagnement ensemble plus poussé 👀