Na foto, tirada por uma amiga de forma espontânea, eu estou na minha cadeira que tem um guarda-sol embutido, usando uma viseira que parece um sombreiro, rosto coberto de filtro solar e um lenço cobrindo meu colo do sol.

Eu não gosto de tomar sol, mas amo nadar e minha prioridade é cuidar para que minha pele ultrabranca e altamente sensível não fique queimada depois de horas no mar.

Por isso, estou sempre com essa cara de fantasma.

O mesmo acontece quando eu faço trilhas. Na grande maioria das vezes eu vou de boné, legging e camiseta de manga longa com proteção UV.

Por já ter falado disso, uma pessoa me mandou pelas DMs do Instagram um vídeo em que a Carla Lamarca fala sobre não termos mais o direito de estar feias nem mesmo no meio da natureza.

Trouxe esse assunto para os meus tories mostrando várias fotos minhas em viagens mais focadas em natureza em que eu estou “feia”.

Em muitas das fotos o cabelo tá preso ou desgrenhado, o rosto coberto, a roupa não combina muito, mas em todas eu estou vestida de forma adequada para a atividade e, mais importante, muito feliz!

Assim que eu postei as fotos, uma sequência de mensagens não relacionadas ao tema começou a aparecer:

Estou indo para este lugar, o que é imperdível de fazer? Onde eu não posso deixar de ir? Quantos dias ficar? Passa dicas?

Essas perguntas me fizeram pensar na minha viagem mais recente para o Salar do Uyuni, na Bolívia, que foi o lugar o qual as pessoas mais pediram informações a respeito.

Eu sempre fui uma pessoa muito planejada quando o assunto é viagem, mas percebi que, nos últimos anos, esse planejamento deixou de ser útil e divertido e passou a ser estressante.

É engraçado porque, antes, muito do meu planejamento era focado no budget.

Eu tinha que ser eficiente e fazer boas escolhas dentro daquilo que tinha disponível e imagino que essa seja a primeira preocupação de muita gente. Quanto mais apertado é o budget, mais a gente quer ter certeza de que está fazendo as escolhas certas.

Para fazer essas escolhas quando comecei a viajar internacionalmente há quase 20 anos, eu comprava um guia, via algumas fotos e decidia o que fazer pensando principalmente no que eu gostava e no quanto dinheiro eu podia gastar.

O problema é que hoje, existe uma quantidade quase infinita de informação, imagens e vlogs sobre absolutamente todos os lugares do mundo e, com isso, o número de decisões que podemos tomar aumentou exponencialmente.

Também ficou muito mais fácil ver o que estamos perdendo e o que se tem acesso com mais dinheiro e exclusividade.

Qual é o melhor roteiro? Onde fica a melhor vista? Qual horário tem a melhor luz? Onde tirar a foto? O que pedir no restaurante? Quantos dias ficar? O que levar? Quais looks (mesmo que seja uma viagem para o meio do nada)?

Não basta mais fazer a viagem. É preciso fazer de acordo com uma representação ideal de como aquela viagem deve ser feita com base nas milhões de pessoas que fizeram antes de você.

E o que eu notei foi que, nos últimos anos, eu estava mais focada em tomar as decisões “certas” do que em escolher o que eu realmente gostava de fazer.

Muitas vezes eu voltava de algum lugar, via uma foto de alguém fazendo alguma coisa que eu não tinha feito e ficava chateada por não ter pesquisado suficientemente para incluir aquilo no meu roteiro, não porque era algo que eu gostava de verdade, mas pela sensação de ter perdido algo “imperdível".

Depois de muitos anos viajando e muitos países visitados, comecei a perceber que algumas viagens estavam me gerando tantos desapontamentos e frustrações quanto experiências positivas.

Então, depois de alguns experimentos (tipo deixar o Mark planejar uma viagem inteira supresa sem eu saber ou decidir nada), para as minhas férias desse ano eu tomei uma decisão bem radical.

Em janeiro, eu e o Mark decidimos ir para o Atacama e Salar do Uyuni no mês de maio e a única coisa que eu fiz foi escolher a empresa, a Explora (vou falar mais deles no final).

Eu não pesquisei NADA, nem se maio era um mês bom para visitar esses lugares.

Não vi fotos, reels, vlogs. Não li nada sobre as trilhas, nem sobre o que eu queria ver ou fazer nesses lugares.

Para vocês terem uma ideia do meu desprendimento, eu não vi nem imagens das acomodações.

Quando foi chegando perto da viagem, confesso que me bateu um medinho, tipo: meu Deus, que louca, e se eu odiar tudo?

Mas era tarde demais para entrar em pânico e o pior que poderia acontecer era eu aprender uma lição cara e dolorida de que não dava para fazer viagens assim.

O oposto aconteceu!

Fazia muito tempo que eu não ficava tão maravilhada com um lugar. Não só pela beleza estonteante das paisagens, mas porque eu estava vendo tudo aquilo realmente pela primeira vez.

Eu não estava olhando para uma paisagem que já tinha visto cinquenta vezes no Instagram. Não estava chegando num lugar esperando encontrar aquela foto que eu tinha salvado. Não existia uma imagem mental da experiência que eu deveria ter.

Depois de ver algo, eu simplesmente não sabia o que vinha depois e essa foi uma experiência incrível!

Como tudo era no meio do nada e passávamos grande parte do dia fazendo trilhas ou dentro de um 4x4, minha mala também foi praticamente um conjunto de roupas iguais. Eu não precisava pensar no que vestir, não precisava estar gata e, sinceramente, foi muito libertador.

Além disso, não tínhamos Wi-Fi durante o dia inteiro e minha cabeça tirou férias de verdade.

Eu pude estar presente durante a viagem sem ficar o tempo todo comparando o que estava acontecendo com aquilo que eu achava que deveria estar acontecendo.

E foi só quando eu comecei a receber aquelas mensagens que percebi que, quando as pessoas me perguntaram o que era “imperdível” no Atacama e no Uyuni, eu não soube responder.

Porque imperdível pressupõe que existe uma versão correta da viagem. Que existe um conjunto de coisas que precisam acontecer para que você possa considerar que fez Uyuni direito.

Talvez, por não ter pesquisado, eu tenha perdido algo espetacular.

Talvez exista uma trilha maravilhosa que eu não fiz, uma paisagem que eu não vi ou alguma coisa que todo mundo que vai para lá sabe que é absolutamente imperdível, mas eu perdi.

Só que, como eu não sei que coisas são essas, eu sinto que não perdi nada.

Eu ainda não descobri onde fica esse equilíbrio entre planejar muito e não planejar nada. Em vários lugares, minha pesquisa tornou a experiência muito melhor, mas em outros, o excesso de dicas trouxe frustração.

Mas essa viagem me fez pensar que, em algum momento, nós deixamos de usar informação para melhorar nossas experiências e começamos a usá-la para eliminar qualquer possibilidade de uma viagem “incompleta”.

E talvez, quando criamos essa viagem ideal, a viagem real passe a competir com aquela que já construímos na nossa cabeça, gerando uma certa ansiedade de estar fazendo algo errado ou não aproveitando como deveria.

O que tornou a minha experiência tão incrível não foi não ter planejado. Foi não ter criado uma versão ideal da viagem pra ficar comparando com a que eu estava vivendo.

Se eu perdi algo, nunca vou saber, já que para mim não faltou nada!

Dito isso, eu tenho algumas dicas valiosas que serão muito úteis para a sua viagem de aventura e que não tem nada a ver com o que você “não pode perder".

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A Copa ainda estava acontecendo até o dia 19, mas na minha cabeça, a final foi há uns 3 meses.

É estranho escrever isso porque, nos últimos anos, eu tenho a sensação oposta, de que o tempo está passando rápido demais. Num nível que me assusta, já que eu amo a vida e quero que ela passe mais devagar.

Mas quando eu penso neste julho, a sensação é que ele durou uma eternidade e eu não pude deixar de refletir.

O que fez julho passar tão devagar e como eu posso fazer com que o mesmo aconteça com os próximos meses?

Meu primeiro instinto foi achar que é porque muita coisa aconteceu.

Fui pra Nova York no meio do verão (amo), encontrei uma das minhas melhores amigas e meu afilhado, vi o Brasil jogar, fui ao meu segundo show do Bon Jovi depois de 30 anos.

Mas também teve conversas difíceis, uma decisão pesada e muitas lágrimas.

Tive uma alergia nos olhos que durou três semanas, uma tosse que já vai fazer aniversário de um mês e uma infestação de ratinhos “silvestres” no quintal.

Fiz amigos novos, me aproximei de outros e aceitei que algumas pessoas, por mais incríveis que sejam, não cabem na minha vida.

Realmente, muita coisa aconteceu, mas se você leu a minha newsletter Maio foi assim, vai lembrar que a sensação foi oposta, a de que o mês passou em uma semana.

Eu também fiz muitas coisas em maio, inclusive tirar férias, mas a sensação foi totalmente diferente. Por quê?

A conclusão a que eu cheguei foi que em maio eu estava ocupada demais para notar a vida acontecendo, mas em julho eu estava presente.

Julho pareceu longo não porque teve muitas experiências, mas porque eu vivi intensamente todas elas e não fui só tirando tarefas da frente, como em maio.

Cada acontecimento criou uma lembrança viva atrelada a um sentimento importante, mesmo nas situações difíceis.

Os meses não desaparecem porque não estamos fazendo o suficiente, pelo contrário, é porque não paramos um segundo para observar ou criar uma memória que vai marcar aquele dia de alguma forma.

Quantas horas estão sendo consumidas por tarefas que mantêm a vida funcionando, mas não necessariamente sendo vivida?

As conveniências do mundo moderno deixam a rotina mais eficiente, e é justamente isso que dispensa o cérebro de prestar atenção. Para funcionar, ele prefere o familiar e o previsível.

O problema é que eficiência e memória quase não andam juntas, e foi assim que eu fui perdendo a capacidade de criar essas memórias no dia a dia.

É preciso estar atento para estar presente e é preciso estar presente para criar memórias.

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Agora, vamos às indicações do mês!

FILMES

Eu e o Mark fomos assistir A Odisseia no fim de semana de estreia. Nós somos fãs do Christopher Nolan e estávamos muito animados.

Não cheguei nem aos 40 minutos de filme e fui embora do cinema.

A primeira pergunta que as pessoas me fizeram quando eu disse isso foi: “mas o cinema era IMAX?”, “Ah, é que tinha que ver no IMAX”.

Não, eu não vi no IMAX e, sinceramente, não acho que teria feito diferença.

Eu vou dar uma segunda chance quando puder assistir na minha casa, mas não senti que valia passar 3 horas da minha vida num cinema num lindo sábado de verão.

Por causa da nossa frustração, eu e o Mark começamos a conversar sobre a crise que assola Hollywood, nossos filmes favoritos, quais tínhamos vontade de assistir de novo e como é difícil escolher algo para assistir quando você senta na frente da TV.

Com tudo isso em mente, decidimos fazer uma lista de filmes entre clássicos, superaclamados, melhores de todos os tempos e outros que gostaríamos de rever juntos.

A ideia é, sempre que der vontade de assistir algo, a gente pegar o primeiro da lista, sem ficar escolhendo muito e nos deixar surpreender.

O primeiro que assistimos foi…

Encontros e Desencontros, Sofia Coppola (2003)

Tanto eu quanto o Mark assistimos ao filme quando ele foi lançado em 2003.

Na época, eu me lembro que saí do cinema não entendendo muito qual era o hype. Tinha 22 anos, recém-formada na faculdade e sem muita bagagem cultural acumulada na vida para poder fazer uma leitura mais filosófica ou artística.

Ver novamente aos 45 anos trouxe uma perspectiva bem diferente.

Na primeira vez, só o que eu consegui enxergar era um homem patético de meia-idade dando em cima de uma menina de 22 anos (idade que eu assumi que ela tinha porque a personagem acabou de terminar a faculdade).

Agora, eu consegui enxergar as nuances e a profundidade do que estava acontecendo nas entrelinhas, como a solidão que ambos sentiam enquanto viviam a vida que outras pessoas consideram bem-sucedida.

Também achei interessante o paralelo que existe entre a crise existencial de quando você termina a faculdade e sente que aquilo é o começo do resto da sua vida e que se repete na meia-idade, quando você já conquistou o que queria (ou não) e se pergunta como será o resto da sua vida.

A conexão entre os dois acontece exatamente nesse lugar e o Japão adiciona mais uma camada, porque os deixa perdidos também num lugar e numa cultura difíceis de acessar de fora, ainda mais no início dos anos 2000.

Minha crítica principal é à forma como eles mostraram e trataram o Japão. Eles tiram sarro do sotaque, fazem piadas xenofóbicas e não fazem a menor questão de mostrar nada da cultura desse país maravilhoso que é o plano de fundo da trama.

A cidade é tratada como um lugar desorientador que é apenas mais um inconveniente ao que os personagens estão vivendo.

Ao mesmo tempo, é bom ver o quanto evoluímos nesse sentido e que hoje seria absolutamente inaceitável algo assim!

Mulholland Drive, David Lynch (2001)

Nem eu nem o Mark nunca tínhamos visto nada do David Lynch.

Decidimos começar por Mulholland Drive e MEU DEUS eu nem sei o que falar. Não é força de expressão, eu não sei mesmo.

Conversamos um tempão depois que o filme acabou, mas é difícil trazer essa conversa para cá sem o contexto.

Eu gostei muito da experiência de assistir, mas é um filme totalmente fora de tudo o que eu estou acostumada e acho que por isso valeu tanto a pena.

A experiência de ver esses dois filmes mais antigos tem sido muito interessante, ainda mais por serem filmes cult.

Fazia tempo que eu não via nada que me provocasse dessa forma (acho que o último foi Pobres Criaturas).

Nosso repertório anda tão influenciado pelos algoritmos, tudo parece tão igual ultimamente, que ver coisas que causam estranheza, desconforto, surpresa e desfechos não óbvios tem sido muito interessante.

LIVROS

Eu estou sempre lendo pelo menos um livro de ficção e um de não ficção sobre algum assunto que me interessa. Mas esse também foi um mês atípico nas leituras.

Eu comecei pelo menos uns 5 livros que não continuei, ou porque não me pegou, ou porque não achei que o assunto fosse relevante ou bem pesquisado/escrito. Até que eu encontrei um que eu AMEI demais!

Se deus me chamar não vou, Mariana Salomão Carrara

Que livro incrível! Está entre os meus favoritos desse ano.

É curto e relativamente simples, já que é escrito sob a perspectiva de Maria Carmem, uma menina de 12 anos.

Ela soa como uma criança que, ao mesmo tempo que te transporta de volta para a sua adolescência, fazendo você lembrar das coisas que aconteceram com você, traz reflexões muito profundas sobre essa fase da vida e o quanto ela acaba influenciando diretamente no tipo de adulto que você pode se tornar.

Eu queria dar um abraço bem apertado na Maria Carmem e dizer para ela que vai ficar tudo bem, mas será que vai mesmo? Foi isso que o livro mais me fez pensar.

Para muita gente, o sofrimento começa cedo demais e deixa marcas difíceis de apagar, ainda que você se esforce muito.

A criança que aprende que é inadequada não desaprende isso com um abraço. Ela passa a vida confirmando ou lutando contra aquela sentença. O abraço não conserta, mas talvez seja a única coisa que ela precisava de verdade e não teve.

Não passa pela cabeça dos adultos que a cercam a profundidade dos pensamentos que ela tem sobre si mesma e sobre o mundo, mas o texto não é nada forçado, é condizente com o repertório de uma menina da idade dela, mas nem por isso banal ou “coisa de criança”.

Eu não passei pelas mesmas questões que a Maria Carmem, mas também era uma menina que pensava profundamente sobre as coisas e buscava algum alívio na escrita.

Até hoje, a escrita é um ato terapêutico para mim. Aliás, essa newsletter saiu atrasada justamente porque ela gerou tantas reflexões internas que eu escrevi umas 3 páginas que não foram publicadas, mas precisavam ser escritas.

Espero que agosto, um mês que eu aprendi a gostar muito depois que me mudei do Brasil por ser o auge do verão, também passe devagar!

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Ninguém nunca precisou mandar eu fazer o que tinha que ser feito nem fiscalizar se eu tinha feito mesmo. Se eu tinha algo para fazer, eu fazia, no prazo e com excelência.

Essa característica virou parte da minha identidade.

Quem convive comigo sabe que, se eu falei que vou fazer, será feito. Se eu marquei algo, estarei lá pontualmente, não precisa nem confirmar.

Por muitos anos, isso definiu o meu caráter e o meu valor como pessoa.

Foi por isso que, quando eu comecei a passar pela montanha-russa hormonal que começou em 2018 (contei em detalhes aqui), eu não me reconhecia mais.

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O que antes era simples e automático, passou a exigir de mim um esforço sobrenatural.

Não por coincidência, comecei a fazer terapia no mesmo ano e uma das coisas que eu mais repetia para a minha terapeuta era: será que eu sempre fui uma farsa? Será que antes eu apenas fingia muito bem?

As pessoas à minha volta continuavam dizendo que eu era disciplinada (porque comparada à média, eu ainda era). Mas comparada a quem eu tinha sido só alguns anos antes, parecia outra pessoa: mais lenta, procrastinadora e sem foco.

Eu não tinha energia para levantar de manhã, mas me obrigava a sair da cama todos os dias e, mesmo sem energia, me arrastava para a academia pelo menos 3 vezes na semana.

Me forçava a comer de forma saudável porque sabia que era importante, mas tudo era extremamente difícil.

Hoje, com os hormônios se regularizando, eu percebo que, se não fosse o meu foco e a minha disciplina, eu estaria num lugar muito pior do que estou depois de 8 anos sofrendo sem uma resposta.

Mas nem toda a minha disciplina conseguiu me manter onde eu gostaria.

Nenhuma higiene do sono me fez dormir melhor.

Nenhuma disciplina com a comida (diminuindo drasticamente o açúcar e tirando o álcool completamente por quase 4 anos) me fez manter o peso e a massa muscular que eu tinha construído.

Nenhuma técnica contra o estresse foi suficiente enquanto os meus hormônios estavam desregulados.

Eu passei anos me achando insuficiente, achando que eu poderia estar fazendo mais.

Que se eu não estava obtendo certos resultados, achava que era porque eu não me esforçava tanto quanto as várias mulheres que eu vejo pelo Instagram.

Eu quero acreditar que eu sempre fui muito honesta no que compartilho. Sempre falei das minhas questões de saúde, da insônia crônica e, quando não tinha nada de positivo para dizer, eu simplesmente sumia, justamente porque eu não queria ficar me lamentando , nem passar uma falsa sensação de que minha vida estava perfeita enquanto, na verdade, eu estava sofrendo.

É claro que eu não controlo a percepção que as pessoas têm de mim, mas saiba que eu sou genuína e transparente em tudo o que eu compartilho.

É por isso que hoje eu decidi vir aqui e dizer que nem sempre vai ser sobre disciplina, foco e força de vontade.

Essas características são importantes, e certamente vão ajudar você nos momentos difíceis — quando os recursos não são suficientes ou quando você não tem acesso às mesmas oportunidades que os outros. Mas não bastam.

Você pode ter toda a disciplina do mundo e ainda assim não ter os resultados que espera.

Nem todo esforço gera o retorno que gostaríamos, e nem sempre o nosso foco está na coisa certa.

Desde que entendi isso eu tenho tentado ser mais gentil comigo mesma, algo muito difícil porque eu sou a minha pior carrasca.

A minha barra sempre foi altíssima, quase impossível de alcançar, e eu sempre consegui conquistar tudo o que me propus. Até que eu parei de conseguir e virei vítima das minhas próprias expectativas.

Quando vi a diferença que uma simples correção hormonal fez na minha vida, ficou ainda mais claro o quanto existem fatores invisíveis que determinam se a sua organização, o seu foco e a sua disciplina vão render de verdade.

Eu não estava fazendo menos, mas o meu corpo estava jogando contra e, mesmo assim, eu achava que a culpa era minha, que eu não estava fazendo o suficiente.

Se você está passando por um momento assim, em que você não se reconhece e sente que seus esforços não fazem diferença, talvez o problema não seja só a sua vontade e determinação. Pode ser algo completamente fora do seu controle.

Seja gentil com você enquanto procura as respostas. A vida é feita de fases e a única coisa que você não pode fazer é desistir de si mesma.

Compartilhar Fernanda Neute

Minha primeira menstruação aconteceu no dia 4 de março de 1994, um pouco antes de eu fazer 14 anos. Como eu sei? Eu tenho anotado no meu diário 🤓!

Desde então, ela sempre foi muito intensa e acompanhada de cólicas debilitantes que eu fui influenciada a acreditar que eram normais (tenho certeza de que não sou a única).

Porém, passado um ano e meio de dores, menstruação desregulada e acne severa, aos 16 anos eu fui ao ginecologista pela primeira vez e, depois de uma ultrassom abdominal, saí com o diagnóstico de síndrome do ovário policístico, até pouco tempo conhecida como SOP.

A SOP é, no fundo, um problema de ovulação com raiz metabólica. A resistência à insulina faz o ovário produzir hormônios masculinos demais, os folículos não amadurecem o suficiente para ovular e se acumulam no ovário (os tais "cistos", que nem são cistos de verdade).

Ela causa ciclos irregulares, acne, aumento de pelos, além de dificuldade para emagrecer. O nome fala em ovário, mas o problema é do corpo inteiro (falarei mais sobre isso).

Na mesma consulta, a médica disse que o tratamento era com anticoncepcional e, como eu tinha muita acne, o melhor era o Diane 35 (acetato de ciproterona 2mg que é uma progesterona com forte ação antiandrogênica que bloqueia a ação dos hormônios masculinos + etinilestradiol 0,035mg, um estrogênio sintético).

Daquele dia em diante, eu passei a tomar o anticoncepcional religiosamente, mas ainda assim, as cólicas e as espinhas continuavam sendo um problema que eu fui aprendendo a conviver.

Nessa época eu já trabalhava e me lembro de tomar Buscopan compulsivamente para aliviar as cólicas porque eu tinha não só que trabalhar, mas também ir para a escola enquanto a minha vontade era deitar na cama em posição fetal.

Dez anos depois, aos 26 anos, logo após a morte do meu pai, a acne estava fora de controle e eu não aguentava mais aquele rosto vermelho e inflamado. Sempre cuidei, fiz limpeza de pele, skincare todos os dias (mesmo antes disso ser moda), já tinha tomado alguns antibióticos, mas nada resolvia.

Depois de muito relutar, decidi tratar com Roacutan e, pela primeira vez na vida, eu tive um rosto claro e sem as marcas vermelhas.

Na mesma época, eu também descobri um nódulo de 5cm de diâmetro na minha tireoide, consequência de uma doença autoimune chamada Hashimoto, que eu não sabia que tinha até então.

Quando recebi esse diagnóstico, a médica disse que não tinha nada a ser feito a não ser esperar até a minha tireoide falhar ou crescer ao ponto de ter que ser retirada completamente e foi isso que eu fiz, continuei vivendo a minha vida como se nada fosse, esperando esse dia chegar.

A mesma médica também me orientou a trocar o anticoncepcional, dizendo que o Diane 35 era muito antigo e existiam opções mais modernas e melhores como o Yasmin e Yaz.

Decidi tomar o Yasmin (drospirenona 3mg, uma progesterona sintética de nova geração que possui propriedades parecidas com a progesterona natural do corpo com efeito diurético e ação antiandrogênica + etinilestradiol (0,03mg), mas depois de alguns meses tendo as piores enxaquecas da minha vida, decidimos mudar.

Comecei com o Gracial, um anticoncepcional bifásico em que as doses dos hormônios mudam ao longo da cartela para tentar imitar o ciclo menstrual natural (comprimidos azuis 7 primeiros dias 0,025mg de desogestrel que é um progesterona sintética + 0,040mg de etinilestradiol, um estrogênio sintético e comprimidos brancos nos outros 15 dias 0,125 mg de desogestrel + 0,030 mg de etinilestradiol) que tomei por mais 10 anos, até decidir parar completamente aos 36 anos.

Em um exame de rotina aos 30 anos, descobri que tinha um cisto no ovário que precisava ser retirado imediatamente e uma semana depois eu fiz minha primeira cirurgia, sem nem perguntar para a médica por que, que tipo de cisto ou em qual ovário.

Até então, nada disso me preocupava. Eu não achava que a acne, as cólicas debilitantes, o inchaço nas pernas e na barriga, as varizes, a celulite persistente mesmo em pernas muito finas e quase sem gordura, o excesso de pelos, as dores de cabeça, as micro verruguinhas brotando em toda parte do meu corpo eram sintomas de algo acontecendo no meu corpo.

Eu achava que eu tinha que buscar o remédio. Para a acne, Roacutan; para as cólicas, Buscopan; para as varizes, escleroterapia; para a celulite, cremes; para as verrugas, dermatologista; para o excesso de pelo, depilação a laser.

Eu nunca me questionei ou questionei os médicos sobre nada, eu apenas seguia ordens.

Olhando pra trás, é isso que mais me impressiona (e de certa forma me entristece): por vinte anos, cada pedaço do meu corpo foi tratado como um problema isolado, por um especialista diferente. Nenhum dos médicos parou pra olhar pra mim como um sistema inteiro, conectado. E eu, obediente, também não.

Foi mais ou menos com 33-34 anos que a coisa começou a ficar insustentável. Eu não conseguia me concentrar, minha memória — que sempre foi excelente — estava péssima, eu não me sentia eu mesma, mas não sabia explicar exatamente o que estava acontecendo.

A minha primeira hipótese foi a tireoide. Eu já sabia que ela seria um ponto de atenção em algum momento e talvez tivesse chegado a hora, mas eu não queria fazer outra cirurgia, ainda mais estando de casamento marcado.

Em 2017, aos 36 anos, depois de começar a finalmente estudar um pouco mais sobre as minhas questões de saúde, eu decidi que era a hora de parar de tomar anticoncepcional.

Foi a primeira vez que eu entendi os efeitos colaterais e perigos do uso prolongado e achei que eu deveria ver como o meu corpo se comportaria sem esses hormônios.

Na época, eu imaginei que o resultado seria positivo. Mal sabia eu que essa decisão pioraria muito a minha qualidade de vida.

No ano seguinte, em 2018, eu tive que fazer a tireoidectomia (remoção total da tireoide) e também passei a tomar o hormônio (levotiroxina) que não estava mais sendo produzido pelo meu corpo.

De lá para cá (e eu nem vou entrar no mérito do explante de silicone porque já falei bastante disso AQUI, e continua sendo a melhor coisa quer eu fiz pela minha saúde) a minha vida virou de cabeça para baixo.

Há quase 10 anos eu lido com sintomas que são totalmente ligados à minha saúde hormonal (e comuns na perimenopausa) como: suadeira noturna, fogachos, névoa mental, alterações de humor, dores articulares e musculares, problemas de memória, boca seca, insônia, urgência para urinar no meio da noite, ansiedade, para nomear alguns.

Tudo o que eu ouvia dos vários médicos que procurei ao longo desses anos era: seus exames estão normais.

Quando algum marcador estava alterado, como foi o caso de algumas vitaminas e minerais, eu suplementava, mas nada melhorava.

A minha frustração me fez querer estudar, aprender e testar. Foi assim que nos últimos 6 anos eu me formei Health Coach pelo Institute for Integrative Nutrition (IIN), li dezenas de livros, assisti palestras, paguei por muitos exames do meu próprio bolso e testei vários protocolos por minha conta e risco.

Alguns ajudaram muito, outros não, mas pelo menos eu sinto que eu tomei a frente da minha saúde e entendi que eu precisava ser a CEO, a pessoa que comanda e contrata os profissionais para me auxiliarem, e não para me darem ordens do que fazer.

Foram vinte anos seguindo ordens, mas agora, eu finalmente me sinto a principal guardiã da minha saúde, além de ter aprendido a fazer as perguntas certas e a conversar com os médicos de “igual para igual”, já que eles podem até ser especialistas em determinadas doenças, mas a única especialista no meu corpo sou eu.

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Vamos falar sobre hormônios

Nos últimos dois anos, a minha obsessão virou hormônios e, consequentemente, perimenopausa.

Quanto mais eu estudava, mais eu entendia que meu problema era uma grande bagunça hormonal que piorou muito quando eu parei de tomar o anticoncepcional.

Nos meses depois de parar com a pílula eu comecei a fazer testes de ovulação e percebi que eu não estava ovulando. Eu nunca tinha pensado nisso porque essa é exatamente a função da pílula, mas se eu não estava tomando, então por que a minha ovulação não estava acontecendo?

Procurei uma ginecologista e a primeira pergunta que ela me fez foi: “Você está tentando engravidar?”, no que eu respondi: “Não, só estou tentando entender porque minha ovulação não voltou depois de parar com o anticoncepcional.”

Sabe o que ela me disse? “Quando você quiser engravidar eu te indico um médico de fertilidade, mas por ora, não tem nada que eu possa fazer.”

Por anos, eu fui a diversos médicos sempre reclamando dos mesmos sintomas e ninguém, NINGUÉM ligou o lé com cré: “Se você tem SOP e não está ovulando, sua progesterona está baixa porque não recebe o sinal pela ovulação e esses sintomas que você sente estão relacionados a isso.”

Depois de anos sofrendo eu entendi que desde a adolescência eu treinei o meu corpo para funcionar “artificialmente” com os hormônios do anticoncepcional. Quando eu tirei o estímulo, meus hormônios naturais viraram uma montanha russa, exatamente o que acontece na perimenopausa.

O problema é que eu estava em um grande limbo na visão dos médicos.

Eu não tinha mais os microcistos que caracterizavam o ovário policístico, eu nunca tinha engravidado e nem estava interessada, e eu era muito nova para estar em perimenopausa, ou seja, ninguém sabia o que fazer comigo.

Além disso, existem três usos claros para os hormônios: prevenção de gravidez, estímulo de ovulação para tratamento de fertilidade ou reposição, mas nunca ouvi ninguém falar sobre essa organização hormonal que eu claramente precisava.

A sensação que eu fiquei é: se você não quer evitar gravidez, ter um filho ou se não está velha o suficiente, ninguém se importa com você.

Quem tem medo da reposição hormonal?

Vocês devem ter percebido que eu fiz questão de colocar qual era o princípio ativo de cada um dos anticoncepcionais que eu já tomei.

Por anos, eu acreditei que reposição de estrogênio na perimenopausa causava câncer. Tinha pavor de pensar em fazer e vi minha mãe e minhas tias passarem por todos os sintomas sem fazer nada por causa desse medo.

O primeiro clique veio quando fui pesquisar sobre os anticoncepcionais que eu tomei ao longo da vida e vi que eles eram cheios de (pasmem!) estrogênio.

Adolescentes tomam anticoncepcional aos montes, que nada mais é do que hormônio na forma sintética, muitas vezes em dose acima do que o corpo produz, com a função de passar por cima do sistema e desligar a ovulação.

Mais tarde, mulheres se submetem a vários ciclos de FIV, injetando uma quantidade absurda de hormônios para turbinar os ovários e produzir o máximo de óvulos possível, sem pensar muito nos efeitos a longo prazo.

E ninguém se questiona se esses hormônios fazem mal ou não.

Mas é na reposição, que faz o oposto das outras duas e só devolve (em doses fisiológicas) o que o corpo está perdendo, usando moléculas idênticas às que o próprio ovário fabricava, que mora o “perigo”.

Só para dar um pouco mais de contexto e eu não passar raiva sozinha:

A pílula combinada é classificada como carcinógeno do Grupo 1 pela IARC, o braço de câncer da Organização Mundial da Saúde (a categoria de risco mais alta que existe, a mesma do cigarro, do álcool e do amianto).

Isso não é sensacionalismo de internet: está nas monografias da OMS desde os anos 1990. E, mesmo assim, muitas de nós tomou essa pílula por décadas sem nem pensar a respeito.

E, pra ser justa, eu tomaria tudo de novo. O risco absoluto é pequeno e a pílula ainda protege contra uma gravidez indesejada e outros cânceres. O ponto é: o benefício é maior do que o risco, então a gente aprendeu a conviver com o risco.

Já a reposição virou sinônimo de câncer por causa de um único estudo.

Em 2002, o Women’s Health Initiative, um dos maiores estudos de saúde da mulher já feitos, foi interrompido no meio porque os dados sugeriam aumento de risco de câncer de mama e problemas cardíacos.

A informação correu o mundo, os médicos pararam de receitar e as mulheres largaram a reposição da noite pro dia.

O detalhe que quase ninguém conta: o estudo foi contestado por especialistas desde o começo.

A idade média das participantes era 63 anos — bem depois da transição menopausal, que costuma acontecer entre 45 e 55 — e a formulação usada era um estrogênio sintético antigo, nada parecido com o estradiol bioidêntico de hoje.

Várias análises mostraram que, para a mulher que começa cedo, os benefícios superavam os riscos. Ou seja: a ciência se corrigiu, mas o mito já tinha se instalado e o medo ficou no inconsciente coletivo por mais de vinte anos.

A correção institucional só veio em novembro de 2025, quando a FDA anunciou que ia retirar a tarja preta dos produtos de reposição hormonal, e em fevereiro de 2026 essa mudança virou realidade nos rótulos.

A sensação que dá é que nunca foi pelo risco. A pílula serve à mulher jovem que não quer engravidar. A FIV serve à mulher que quer reproduzir. As duas servem a um corpo que ainda interessa ao projeto reprodutivo.

A reposição serve à mulher que já saiu dessa equação. O mesmo tipo de risco foi tolerado, normalizado, engolido sem reclamar enquanto o corpo “servia pra alguma coisa”, mas virou terror no instante em que beneficiaria a mulher que deixou de servir.

Depois de já ter passado por tantas questões, eu sabia que queria começar a reposição hormonal, mas queria ter o acompanhamento de um médico que realmente estivesse aberto e disposto a trabalhar comigo, do meu jeito.

Como eu moro nos EUA, isso é um desafio, já que os médicos aqui mal olham na sua cara, não querem ir além do escopo mínimo, e os planos de saúde também dificultam os pedidos e aprovações de exames.

Foi quando, no final do ano passado, eu fui convidada para um evento em uma clínica que estava sendo inaugurada, totalmente focada na saúde da mulher 35+, e conheci uma das cofundadoras, uma médica especializada em hormônios e gerenciamento de estresse.

Com ela, nós pensamos em um protocolo para que eu começasse a reposição hormonal. Lembrando aqui que meu quadro é complexo:

• Não tenho tireoide e já faço uso de hormônios “externos” para uma função extremamente importante.

• SOP, que em 2026 foi renomeada como síndrome ovariana metabólica poliendócrina (PMOS), ou seja, é uma condição metabólica e multissistêmica, que envolve o ovário, mas não se define por ele — embora influencie diretamente os hormônios (por quase cem anos, essa condição que mexe com coração, metabolismo, humor e pele foi catalogada pelo ovário e isso atrasou diagnóstico e tratamento de uma em cada oito mulheres no mundo).

• Adenomiose, que é quando o tecido que reveste o útero por dentro (o endométrio) invade a parede muscular do útero, causando cólicas e sangramento intenso (a endometriose é a versão em que esse mesmo tecido cresce para fora do útero).

• Prolactina alta e aumentando nos últimos 5 anos.

• Sintomas claros de perimenopausa.

Eu tinha altas expectativas, porque depois de ter passado anos tentando absolutamente tudo o que eu podia, eu estava desesperada para voltar a ser eu mesma, dormir, ter qualidade de vida e aproveitar todo o meu potencial e os privilégios que eu demorei tantos anos para conseguir.

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É um mês de festa, mas também de muita reflexão, já que eu trato o meu aniversário como o meu ano novo particular.

É quando eu tiro um tempo para avaliar a minha vida, o que está funcionando e o que não está, pensar no meu futuro e em como quero passar os anos que tenho pela frente.

Só que esse ano aconteceu algo diferente.

Pela primeira vez eu senti que, a partir de agora (contando que tudo corra bem e eu viva pelo menos até uns 90 anos), eu vou sempre ter mais anos para trás do que pela frente e essa não foi uma realidade fácil de aceitar.

Esse mês também trouxe algumas questões familiares, mortes e doenças que me pegaram de surpresa e que me levaram para aquele tipo de reflexão que eu já faço sempre, só que com mais força: eu estou usando o meu tempo da forma mais inteligente (e isso nada tem a ver com produtividade)? Eu estou vivendo uma vida com intenção? Uma vida que realmente importa para mim e para as pessoas que eu consigo atingir de alguma forma? Eu estou usando todo o meu potencial?

Essas são perguntas muito presentes na minha cabeça desde sempre, mas fazer 45 anos e ter a vida lembrando você de que ela é finita deixou tudo mais urgente.

Como eu também quero viver esses próximos anos com qualidade, há quase 20 anos eu uso essa data para fazer o meu check-up anual. É fácil de lembrar e não é mais uma tarefa acumulada no final do ano, que é quando a maioria das pessoas decidem fazer.

Exames quase todos feitos e já estou ajustando o que precisa para deixar a casa arrumada!

Fora isso, por causa da Copa, eu tenho passado a maior parte do meu tempo livre assistindo aos jogos!

Infelizmente, parece hoje em dia virou quase "politicamente incorreto" gostar de Copa, mas eu não estou nem aí, eu amo e aproveito muito! A Copa é uma festa que aproxima as pessoas e que está intimamente conectada com as minhas raízes e eu não abro mão disso por nada, principalmente depois de ter me mudado do Brasil.

Aliás, pelo fato da Copa desse ano ser majoritariamente nos EUA tem sido inevitável para mim (e muitos outros brasileiros) traçar alguns paralelos, mas principalmente, reativar algumas memórias da Copa de 1994.

Eu e a Copa do Mundo

Em 94 eu tinha 13 anos e foi a primeira vez que eu realmente vivi a Copa.

Foi a primeira vez que eu pendurei bandeirinhas e pintei a rua, uma prática muito comum nas periferias do Brasil.

Foi a primeira Copa que eu entendi de verdade, que eu vivi cada minuto e, quando o Brasil ganhou, foi uma emoção que eu não sei explicar até hoje.

É engraçado pensar que, pra aquela menina de 13 anos, os Estados Unidos era um conceito totalmente abstrato, tão distante da minha realidade que poderia ser comparado a Marte.

Minha geração também cresceu muito mal acostumada, vendo o Brasil ir para a final por três Copas consecutivas e ganhar duas.

A cada edição eu ficava ainda mais viciada do que na anterior e sempre foi uma prioridade na minha vida assistir aos jogos.

Em 2007, quando eu soube que a Copa de 2014 seria no Brasil eu quase morri de emoção.

Até então, eu nunca tinha imaginado que era realmente possível ver uma Copa ao vivo. Era algo tão distante da minha realidade que, na minha cabeça, a única forma de fazer parte era se a Copa fosse no Brasil, e olhe lá.

Entre 2007 e 2014 a minha vida mudou completamente. Foi a virada da minha carreira, eu comecei a finalmente ganhar dinheiro, viajar e realizar alguns sonhos e, em 2012, conheci meu atual marido.

O que eu não imaginava era que, em 2013, eu mudaria de país e que, ir para o Brasil para ver a Copa, seria tão caro e complexo quanto quando a Copa era em outros países 😭.

Eu já tinha aceitado o fato de que eu veria a Copa do Brasil na Colômbia, o país que eu morava na época, até ouvir o primeiro acorde do nosso hino nacional e começar a chorar de soluçar. Eu queria estar no Brasil, eu precisava viver isso!

Comprei uma passagem com um dinheiro que eu não podia gastar, para o único dia que tinha um preço pagável: a semi-final. Eu tinha certeza que o Brasil ganharia aquela Copa. Não tinha como outro time ganhar dentro do Brasil.

Para resumir, cheguei em São Paulo depois de voar por mais de 20 horas de tanta escala, para ver o Brasil perder de 7X1 da Alemanha.

Naquele dia, o Mark olhou para mim e disse: nós vamos dr um jeiro de ir para a Rússia e você vai poder viver a Copa ao vivo, do começo ao fim.

Em 2018, na Rússia, quando entrei no estádio para ver o primeiro jogo do Brasil eu chorei muito. Chorei porque lembrei daquela menina de 13 anos que viu o Brasil ganhar na TV, da jovem de 21 anos que viu ganhar de novo, e que jamais imaginou que um dia estaria ali, ao vivo, enquanto 200 milhões de brasileiros assistiam pela televisão, exatamente como ela sempre assistiu.

Em 2022 fui para a Copa do Catar e agora, é meio inacreditável pensar que, 24 anos depois, eu moro nos Estados Unidos, o mesmo país que sediou a primeira grande Copa da minha vida.

Los Angeles, aquele ponto abstrato no mapa que sediou a grande final, virou a minha casa. O Rose Bowl, onde o Brasil levantou a taça do tetra em 17 de julho de 1994, é um lugar onde eu já pisei e pensar nisso é muito surreal para alguém que veio de onde eu vim.

Esse ano, por conta de muitas questões que não tínhamos como prever, não conseguimos tirar férias para viver a Copa como aconteceu nas duas últimas.

Achamos que seria possível conciliar tudo justamente porque a Copa é “em casa”, mas não foi tão fácil como imaginamos.

Ainda assim, tive o privilégio de ir ao primeiro jogo dos EUA, que também foi a abertura da Copa aqui, e ao primeiro jogo do Brasil no mata-mata contra o Japão!

Junho acabou feliz, comemorando a vitória do Brasil, espero que Julho seja ainda melhor!

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DOCUMENTÁRIO

Tetra: Acreditar de Novo | Netflix

É claro que eu não deixaria de aproveitar esse clima para assistir ao documentário Tetra: Acreditar de Novo, sobre a conquista de 1994.

Ele foi perfeito para justificar todos os paralelos que eu já estava construindo na minha cabeça e articulando com os meus amigos de São Paulo: as duas Copas nos Estados Unidos, as duas com uma seleção desacreditada pela torcida, o longo jejum de 24 anos e cenário político conturbado.

Eu também assisti com o Mark, o que tornou tudo mais especial!

Ele nunca viveu nada daquilo, mas depois de anos ao meu lado, ele entende o que foi o tetra, entende o meme do Galvão Bueno, e hoje, como todo brasileiro, quando alguma coisa demora demais pra acabar e finalmente acaba, ele solta um “é tetra!” mesmo sem nunca ter vivido.

Achei muito legal que boa parte do material é caseiro, filmado pelos próprios jogadores (as fitas do goleiro Gilmar e as mais de seis horas de imagem do Jorginho).

Além dos paralelos óbvios, rever tudo aquilo também me fez pensar em outras coisas.

Tem uma cena que a seleção está no ônibus e os jogadores estão juntos, conversando, cantando, se enturmando. Na época não existia celular, então eles eram meio que obrigados a estar ali, presentes uns com os outros.

Eu fiquei pensando que se alguém filmasse o ônibus da seleção hoje, eu aposto que todo mundo estaria de cabeça baixa no celular e isso talvez tenha um impacto maior do que a gente imagina na construção do relacionamento de um time.

Outra coisa que me fez pensar é que eu tinha a sensação de que os jogadores de 94 eram mais “nossos”, mais próximos da torcida, do que os de hoje. Fui atrás dos dados e vi que em 94, a maioria dos titulares já jogava na Europa, mas quase todos tinham construído carreira no Brasil antes de ir pra fora. A torcida os conhecia, torcia por eles desde antes, tinha um vínculo com cada um. que um dia jogou no seu time ou foi adversário.

Hoje, os meninos são recrutados adolescentes e vão pra Europa cedo demais pra criar essa ligação com a torcida brasileira. A minha sensação é que não falta talento e sim entrosamento e vínculo.

Pra quem viveu o tetra, rever aquilo é delicioso. Pra quem nasceu depois e só ouviu falar, vale muito pra entender de onde vem tanta emoção. Recomendo demais.

FILME

Devoradores de Estrelas (Project Hail Mary)

Fora a Copa, o que eu consegui ver foi o filme Devoradores de Estrelas, com o Ryan Gosling, baseado no livro do Andy Weir (o mesmo autor de Perdido em Marte que eu também amei).

Achei meio confuso no início, quase parei de assistir, mas fui sendo levada pela curiosidade e no fim o filme me tocou demais.

O personagem principal é um cara que você percebe que chegou nos seus 30 e poucos sem a carreira que queria, sem um relacionamento e claramente nunca viveu o próprio potencial, muito por insegurança, por não acreditar na própria capacidade.

Foi preciso um acontecimento extremo, um empurrão quase criminoso, para obrigá-lo a fazer aquilo que ele jamais teria se proposto a fazer porque tinha certeza de que não conseguiria.

Tem um dilema moral muito intenso e interessante sobre o que justifica abrir mão do bem-estar individual pelo coletivo e até onde essa deveria ser uma decisão do governo ou do indivíduo.

Uma outra coisa que me marcou é que fica claro que ninguém faz nada sozinho.

Foi numa conexão inesperada e totalmente improvável que ele encontra pelo caminho, que ele achou o seu propósito e a confiança que não tinha em si mesmo.

Quando forças se juntam, coisas incríveis acontecem. Dei até uma choradinha no final e recomendo.

LIVROS

Aline Bei

No ano passado eu li O peso do pássaro morto e fui atravessada pela história. A escrita dela me pareceu estranha no começo, com parágrafos que começam sem letra maiúscula, uma pontuação esquisita, espaços propositalmente estranhos.

No começo, cheguei a prestar mais atenção no formato do que na história. Mas ao longo do livro fui me envolvendo cada vez mais, e no fim fiquei devastada porque é uma história muito pesada.

Quis comprar os outros dois na sequência, mas não consegui pelo Kindle americano, então deixei para comprar quando estive no Brasil em maio.

Li Pequena coreografia do adeus (o segundo dela) no voo de volta pra Los Angeles numa sentada só, sem conseguir parar. Ele fala da relação entre pais e filhos e me lembrou muito da minha própria infância e adolescência e me tocou profundamente.

Emendei o mais novo dela na sequência, o Uma delicada coleção de ausências, e esse acabou comigo.

O começo me pareceu parado, meio aleatório, contando a história de uma mulher, da neta, da filha que sumiu, e não estava fazendo muito sentido. Mas a história me prendeu o suficiente pra eu seguir, e num determinado momento tudo se conecta e é um soco no estômago. Fiquei nauseada de verdade, com vontade de vomitar.

Foi aí que percebi uma coisa sobre os livros dela: são tão pesados que eu acabo esquecendo a história, quase como um mecanismo de defesa. Eu lembro nitidamente do que senti lendo, mas se você me pedir pra contar o enredo em detalhes, eu não consigo.

Alguma coisa na minha cabeça apaga os detalhes e guarda só o sentimento. Ainda assim (ou talvez até por isso), eu achei os três livros muito bons. É uma escrita não convencional, que talvez não agrade a todo mundo, mas que eu aprendi a gostar.

Start With Yourself, Emma Grede

Eu quero escrever um post inteiro sobre esse livro porque acho que ele merece.

Conheci o trabalho da Emma num painel do In Goop Health em 2024, aqui na Califórnia, e fiquei encantada com o jeito articulado e honesto com que ela fala das coisas.

Emma foi a primeira mulher que eu vi falar abertamente sobre o mito de que a gente “dá conta de tudo”. Ela, que de fora parece ter tudo (o relacionamento perfeito, a carreira espetacular, QUATRO filhos), fala sem rodeios sobre os trade-offs de cada escolha.

Eu ouvi no Audible (narrado por ela, ou seja, sotaque britânico) e ele é uma mistura de biografia, autoajuda e empreendedorismo, muito bem escrito, cheio de histórias, depoimentos e conselhos valiosos.

É um excelente material para mulheres que querem empreender, mas também para as que só querem se sentir melhor com as escolhas que fazem entre carreira, vida e maternidade.

Fiquei impactada porque tenho muitas coisas na minha historia de vida e na minha personalidade que são parecidíssimas com ela, além da forma de pensar em relação a muitas coisas, mas também percebi que tenho muito para aprender, ajustar e melhorar.

ACHADOS

Nem são achados, mas todas as vezes que eu apareço nos meus stories usando um batom eu recebo dezenas de mensagens perguntando sobre eles.

Por isso, fiz um compilado dos que estão em uso no momento e que são meus favoritos há anos!

Eu acabo usando duas famílias de batons: os vermelhos e os rosas mauve.

Vermelhos

Westman Atelier, Lip Suede Matte Lipstick na cor Ma Biche

ILIA, Color Block Lipstick na cor Tango

ILIA, Lip Sketch Hydrating Lipstick + Lip Liner Crayon na cor Classic Red

Mauve

ILIA, Balmy Tint Hydrating Lip Balm na cor Memoir

CARE + Vanessa Rozan, Lápis Batom na cor Hazelnut

Na próxima quinta-feira, tem algo especial pra quem é assinante pago

Na semana que vem eu vou publicar, só para assinantes pagos, o texto mais pessoal e detalhado que já escrevi por aqui: toda a história da minha saúde hormonal.

Vou trazer o contexto desde a minha adolescência, o meu uso de anticoncepcional ao longo dos anos e a reposição hormonal que comecei em dezembro de 2025.

Vou abrir o protocolo inteiro, o racional por trás de cada decisão, os prós e os contras e, principalmente, o que eu tenho sentido nesse processo e o que está funcionando ou não.

Quando vi que 13 de junho cairia no sábado, decidi fazer uma festa para assistir ao jogo e comemorar os meus 45 anos.

Quando eu estava pensando no convite, me ocorreu que 45 é justamente quando acaba o primeiro tempo e esse não só virou o tema da minha festa (Fê’s Halftime Show), mas também um motivo de reflexão.

Pensa comigo, se a vida fosse uma partida de futebol, aos 45 seria o intervalo. É quando termina o primeiro tempo, o time sai de campo, bebe uma água, recupera o fôlego e se prepara física e emocionalmente para começar o segundo tempo.

Se o time está jogando bem e marcando gols, tem que manter a estratégia para garantir o resultado. Se está jogando mal, precisa rever o que não está funcionando, fazer as substituições necessárias e se recompor para tentar reverter nos 45 minutos restantes.

A diferença é que no jogo a gente sabe que os 90 minutos são garantidos, não importa o que aconteça. Na vida, nós só temos os 45 anos que já passaram e a esperança de podermos jogar o segundo tempo o quanto mais a gente puder!

Para mim, é exatamente isso que os 45 estão parecendo: um intervalo entre o primeiro e o segundo tempo.

Um misto de limbo em que me sinto jovem demais para ser velha e velha demais para ser jovem com uma vontade imensa de fazer essa segunda metade valer cada segundo, já que o primeiro tempo foi muito bem jogado.

É um período de transição que tem sido muito mais complexo do que eu imaginava. Para falar a verdade, talvez esteja sendo complexo justamente porque eu nem imaginava que seria uma transição.

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Faz 13 anos que eu moro fora do Brasil e me esforcei bastante para me integrar à cultura americana. Embora eu tenha me adaptado muito bem à vida de imigrante, nos últimos anos parece que eu tenho duas identidades distintas: a americana e a brasileira.

Com o passar dos anos, algumas partes de mim que já existiam, se instalaram completamente e outras foram aparecendo com o tempo e me tornando um pouco “gringa”.

Sempre fui pontual, mas nos EUA isso é esperado em todas as situações e inegociável. Eu fiquei mais quieta, reservada e não falo mais só pra ter assunto. Acho muito estranho beijar o rosto de alguém que acabei de conhecer (tipo muito). Gosto das coisas combinadas com antecedência, com hora para começar e acabar. Amo que não preciso confirmar se algo está “confirmado”, se você marcou, a pessoa estará lá, mesmo que tenha sido com 2 meses de antecedência. Adoro a assertividade da comunicação, não ter que florear ou fazer rodeios para dizer as coisas que precisam ser ditas.

Também não sou aquela brasileira que sente falta das coisas óbvias como arroz e feijão todos os dias, botecos, carnaval. Eu sinto falta do intangível, daquele pertencimento que você só sente quando sempre morou no mesmo lugar. De quem está inserida no dia a dia das pessoas que você ama. De saber das coisas em tempo real, de estar na festa de aniversário, no nascimento do filho da amiga de infância.

Acho que é por isso que quando eu chego em São Paulo, sou sempre engolida por uma agenda insana de compromissos e, nos últimos 5 anos, esse ritmo foi tão intenso que eu fiquei doente TODAS as vezes que vim para a cidade. Dessa vez, eu prometi que não faria isso. Tentaria manter a minha rotina, comer mais em casa, me exercitar e dormir cedo.

Pela primeira vez em muito tempo eu meio que consegui. Mas, ao final da estadia, a impressão que fica é a de que a minha visita foi meio improdutiva, não sei explicar. Me senti num limbo. Vi algumas pessoas, mas nem todo mundo que eu queria ver. Consegui fazer algumas coisas que precisava, mas nem de longe tudo o que gostaria. Ou seja: ao não me entupir de compromissos, vou embora com a sensação de que não fiz tudo o que queria/ devia.

Outra coisa que notei: por mais que eu ame ter um apartamento aqui, decorado com as coisas que eu mais gosto e uso no dia a dia tanto aqui, quanto em Los Angeles, São Paulo não é mais a minha casa, e isso sempre fica evidente a partir da terceira semana. Acho que porque eu sei que não moro aqui, depois de umas semanas eu começo a querer voltar para a minha "vida de verdade".

Para mim, essa é uma das coisas mais difíceis de morar fora, a sensação de que eu nunca mais pertenci a nenhum lugar completamente. Todas as vezes que venho para uma longa temporada, quero compensar pelo tempo que não moro aqui. É sempre uma dualidade, porque tento me inserir em um lugar que eu não pertenço mais, pelo menos não como antes. É como tentar vestir uma roupa antiga que não te serve mais. Você até tenta fazer caber, mas vai ficar desconfortável.

Essa foi uma visita diferente e que me inspirou a encontrar novos jeitos de existir na cidade, de fazer parte mesmo sem pertencer.

Não tenho um conselho ou uma resolução, mas sei que quem mora fora ou se mudou muitas vezes de cidade talvez me entenda. Ainda assim, consegui passar tempo com a família e com amigas antigas, estreitar o relacionamento com amigas novas, ir aos médicos que queria ir, além de vários programas culturais! Estou pronta para voltar para casa e aproveitar o melhor mês do mundo: o meu*!

*meu aniversário é dia 13 de junho.

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VIAGEM

Uma coisa que eu tenho pensado há um tempo é o quanto eu não conheço do Brasil e da América do Sul. Quando comecei a ter dinheiro para viajar, nos meus vinte e poucos anos, eu priorizei a Europa e os Estados Unidos.

O dólar e o euro eram favoráveis na época e eu fiz muito bem de surfar nessa onda. O problema é que, quando alguns anos depois eu me mudei para os EUA, viajar pela América Latina ficou mais difícil por conta da distância.

Eu também me dei conta de que seria muito melhor visitar alguns destinos o quanto antes, enquanto ainda estou bem de saúde e cheia de energia. Foi por isso que nos últimos anos incluímos alguns lugares mais focados em natureza e aventura!

Decidimos ir para a Bolívia com uma breve passada pelo Atacama, no Chile.

Vou fazer um post inteiro sobre essa viagem, mas só o que posso dizer é que me surpreendi absurdamente com a Bolívia, um país que nunca esteve no meu radar.

SÉRIE

Seus amigos e vizinhos | Apple TV

Eu nunca leio nada sobre o que vou assistir, então não fazia a menor ideia do que se tratava essa série, mas tinha visto um meme circulando pela internet e, como amo o Jon Hamm, foi o suficiente para querer assistir.

Logo no primeiro episódio a minha sensação foi de uma mistura do filme Beleza Americana + Breaking Bad + White Lotus, ou seja, muito bom!

A série é divertida, mas também diz muito sobre a armadilha do status, sobre as escolhas das pessoas e os dilemas de alguém em plena crise de meia-idade.

Eu gostei muito de como a trama se desenrola e estou pronta para assistir à segunda temporada.

PODCAST

The Global Fertility Crisis is Worse Than You Think, com Derek Thompson e Jesús Fernández-Villaverde no Spotify

Eu já falei abertamente sobre a minha decisão de não ter filhos. Não foi fácil, mas foi extremamente bem pensada e ponderada por muitos anos.

Ainda que eu tenha tomado essa decisão, eu entendo que no cenário atual, em que muitas pessoas (grande maioria mulheres) estão indo para o mesmo caminho, isso passa a ser uma questão social que precisa ser pensada e discutida coletivamente.

Esse é um assunto que eu também quero dedicar uma edição inteira da newsletter para desenvolver melhor os meus pensamentos, mas esse episódio trata de algumas questões que pouca gente pensa quando decide não ter filhos.

Também é importante ressaltar que muitas das pessoas que não estão tendo não tomaram essa decisão ativamente. Algumas não conseguiram e outras nunca tiveram a oportunidade de começar uma família e isso também é um fator importante a ser considerado.

Eu também gosto de conteúdos que falam sobre fatos e não apenas sobre opiniões ou que fazem julgamento de valor em relação a um assunto e este entrega muito dado bom pra gente pensar.

Se você não fala inglês, pode ver pelo YouTube com legendas em português.

LIVROS

O que é ser homem, Scott Galloway

Desde que assisti à série Adolescência (Netflix) no ano passado, eu fiquei pensando nessa geração de meninos que nasceu mais ou menos em 2010. Mas, foi depois de ver o documentário Por Dentro da Machosfera (Netflix) que eu entrei em um hiperfoco e comecei a ler mais sobre o assunto.

Eu gosto bastante do trabalho do Professor Scott Galloway e decidi ouvir o livro que ele escreveu sobre ser homem (em inglês, no Audible).

O livro é uma mistura de memórias com manual de boas práticas e bom senso para homens, e a inspiração é essa nova geração a qual os dois filhos dele fazem parte.

O mundo mudou muito nas últimas duas décadas e, ainda que não pareça, os homens perderam muito do seu espaço e estão aprendendo a existir em um lugar que não é mais feito totalmente para eles. O “problema” é que isso gera questões que nunca precisaram ser pensadas antes, como qual é o papel do homem nessa nova sociedade?

Não é por acaso que tem crescido a quantidade de conteúdo red pill, que sempre existiu, mas agora é facilmente entregue para meninos de todas as idades nas redes sociais.

Eu também vou fazer uma edição especial dedicada a esse assunto porque eu acho que é importante que as mulheres se inteirem do que está acontecendo, principalmente as mães, tanto de meninos quanto de meninas.

ANNA, Amy Odell

Depois de assistir ao Diabo Veste Prada 2 eu quis ler a biografia da Anna Wintour, a editora chefe da Vogue que inspirou o livro que deu origem ao primeiro filme.

Eu não sabia muito sobre a vida dela ou sobre a influência que ela tem no universo da moda para muito além da revista.

É óbvio que ela é uma mulher extremamente competente e que tem um talento fora do normal, mas uma das coisas que mais me chamou atenção no livro foi o tamanho do privilégio que ela teve desde que nasceu.

Nem todo privilegiado usa seu privilégio para se tornar um ícone como ela fez, mas nesse caso, principalmente pela indústria a qual ela se destacou ser a de moda, todo o privilégio, contatos, dinheiro que ela teve fez TODA a diferença para o tipo de carreira que ela queria seguir.

E, no caso dela, o dinheiro é o menor dos privilégios. Muita gente esquece que conexões, capital cultural, acesso a certos espaços contam muito mais do que dinheiro em si. É que sem dinheiro, é muito difícil ter esse acesso, por isso até existe a tal da rinha de rico que o Michel Alcoforado fala no seu livro Coisa de Rico.

O novo rico precisa correr muito atrás do prejuízo para conquistar tudo o que vai além do dinheiro e que o rico de berço tem acesso desde que nasceu.

A outra coisa que fica muito clara é que ela se comporta como quase todo homem bem sucedido, mas sempre foi infinitamente mais julgada por ser uma mulher tendo essas atitudes.

É claro que existem muuuuitas camadas que separam as mulheres dos homens nos lugares de poder, mas depois de conversar com muitas mulheres ao longo dos anos eu entendi que são poucas as que têm a capacidade ou desejo de se tornarem uma Anna Wintour porque para chegar a certos lugares é preciso abrir mão de muita coisa que nem toda mulher está disposta a abrir (e isso é apenas uma observação e não uma constatação, julgamento ou crítica).

Mulheres geralmente são mais empáticas, pensam mais no coletivo, se preocupam mais com a opinião dos outros e essas características nem sempre são bem-vindas em ambientes ultra competitivos.

Eu gosto de conhecer a história de vida de pessoas que deixam sua marca no mundo ou que são referência naquilo que fazem. Embora a moda não seja um assunto prioritário na minha vida, é algo presente (você gostando ou não) no nosso dia a dia e eu adorei conhecer mais sobre essa figura tão icônica.

Heart the Lover, Lily King

Desde que parei de levar o meu celular para o quarto à noite eu estou sempre lendo um livro de ficção no meu kindle (não consigo ler livro físico na cama).

Como leio antes de dormir, eu procuro livros que não tenham muito suspense ou uma trama que me prenda ao ponto de eu não conseguir parar (eu sou meio sem limites quando isso acontece). A ideia é desacelerar o cérebro, relaxar e me preparar para dormir.

Por isso, o livro tem que ser bom o suficiente para que eu tenha interesse em continuar lendo, mas parado o suficiente para que eu fique com sono e esse é um exemplo bom dessa categoria.

Livro gostosinho com uma trama que prende o suficiente, mas que não te deixa desesperada pra saber o que vai acontecer e com um final muito satisfatório. Se você está procurando algo assim, eu recomendo.

ACHADOS

Sempre que eu estou no Brasil eu quero conhecer e testar produtos novos e aproveito para refazer o estoque das coisas que eu mais gosto de levar daqui para os EUA.

Aqui vai a minha listinha da vez:

LÚCIA | Drink sem álcool

Faz 3 anos e meio que eu não bebo uma gota de álcool e eu estava louca pra provar essa bebida que a minha amiga Monica Benini é uma das investidoras.

Tem muita bebida desse tipo em Los Angeles (a meca do wellness, né?), mas aqui no Brasil e em outros lugares ainda está começando e esse é um mercado que eu estou de olho porque vai crescer cada vez mais.

Eu não sinto falta alguma do álcool em si, mas quando estou recebendo pessoas em casa eu sinto falta de tomar algo em um copo bonito, sabe? Segui a dica da Mô e tomei com um cubo de gelo grande e acrescentei uma lasca de casca de laranja pra ficar com uma vibe de Negroni!

VIC BEAUTÉ | Máscara de sobrancelhas

Essa é a melhor máscara de sobrancelha do mercado, na minha opinião. Eu uso tanto a transparente quanto a marrom escura e adoro as duas.

O pincel é perfeito, a marrom deixa a sobrancelha mais cheia e a transparente cola tudo e não sai do lugar por nada! Sempre levo um estoquinho.

É isso! Tô muito animada pra junho, pro meu aniversário, para a Copa do Mundo e verão em Los Angeles!

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Foi assim que eu me conectei com algumas pessoas que eu já seguia, mas nunca tinha interagido pessoalmente como a Barbara Migliori, Thais Farage, Lu Ferreira, Ale Garattoni, Flavia Machioni e com a Tatiane Pinheiro, que na época era terapeuta ayurveda e vendia um curso online que eu comprei e achei excelente.

Um dia, falando com a Tati sobre trabalho por DM no Instagram, tivemos a ideia de fazer um call para falar sobre negócios, mas sabe como é, muitas vezes a gente fala, mas não faz, ou gostamos da ideia de algo, mas não o suficiente para agir.

O call não saiu.

Um mês depois, eu estava finalizando as configurações do meu curso na Hotmart, cheia de dúvidas sobre faturamento, já que morava nos EUA, mas iria vender 90% dos cursos no Brasil, quando lembrei da Tati. Ela morava em Paris e tinha um perfil de audiência semelhante ao meu. Não tive dúvidas e mandei essa mensagem:

Marcamos o call para alguns dias depois e o que era para ser um bate-papo rápido acabou durando 4 horas. Começamos falando sobre os nossos cursos, mas a conversa evoluiu para a vida de expatriada, o casamento com alguém de outra cultura e questões familiares.

Ao final, ficou muito claro que nós duas nos sentíamos muito sozinhas nessa vida de quem mora fora, é dona do próprio negócio e tem que decidir tudo, liderar equipe (quando tem), pensar em estratégias, fazer o operacional, tudo muito sozinhas ou totalmente online, além de ter uma audiência majoritariamente brasileira.

Embora eu trabalhe remotamente nos últimos 13 anos, eu amo o presencial. Acho importante ter contato com pessoas, trocar ideias, ter alguém te desafiando e inspirando e isso é muito difícil quando você trabalha sozinha ou com uma equipe muito pequena.

Antes de falar tchau eu dei a ideia: e se a gente fizesse um call desses uma vez por mês, tipo um mastermind? A Tati aceitou na hora!

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Há dez anos a situação se intensificou, mas desde 2019 tem sido o maior problema da minha vida e hoje eu sei que foi o início da perimenopausa.

Eu brinco que, se eu dormisse, eu poderia ser presidente dos Estados Unidos. A diferença de quem eu sou quando durmo e quando não durmo é absurda, e todas as vezes que eu passo por um período mais difícil do que o normal, isso fica ainda mais evidente.

Abril foi um desses meses.

Por sofrer há muito tempo e ter uma resiliência acima da média, eu ainda sou extremamente funcional com pouquíssimas horas de sono. Nos primeiros 3 ou 4 dias você nem percebe. O problema é quando isso se acumula por semanas, que foi o caso desse último mês.

No começo da segunda semana sem uma única noite de sono completa, eu começo a perder totalmente o foco e fico parecendo uma barata tonta. No começo da terceira semana, se torna muito difícil me autorregular emocionalmente e quase impossível me recuperar dos treinos e é, geralmente, quando eu acabo me lesionando.

Para vocês terem uma ideia, lá pela terceira semana sem dormir uma noite direito, eu estava fazendo o jantar e reparei que a couve-flor que eu ia preparar estava mofada por dentro e comecei a chorar. Sim, chorar de soluçar, como se fosse uma criança de 2 anos. Esse é o nível.

Eu não tenho uma insônia crônica e constante, e sim episódios que variam entre um e três meses e acontecem algumas vezes ao ano. Mas considerando que essa é a minha vida há mais de 6 anos, eu estou extremamente esgotada.

O meu último episódio tinha sido em novembro do ano passado. Foi horrível, o pior que eu já tive, e depois disso eu decidi que começaria a reposição hormonal. Eu já vinha estudando o assunto há um tempo e estava convencida de que iria fazer, mas calhou que, no mesmo mês, a FDA finalmente tirou a tarja preta para tratamento da peri e menopausa.

Estou trabalhando em um post bem completo sobre a minha experiência, mas resumindo: eu achei que assim que começasse eu sentiria uma melhora, mas não foi bem assim.

De dezembro para cá a minha vida tem sido uma montanha-russa. Duas semanas eu me sinto ótima, pronta para dominar o mundo. Nas outras duas semanas eu não quero levantar da cama. Eu durmo uma noite inteira e passo as 3 noites seguintes acordando 5, 6, 7 vezes completamente encharcada e morrendo de calor e sede.

Além disso, desde que comecei com o estrogênio em fevereiro, eu ganhei 7kg. Eu sei que talvez não pareça, que isso não é o fim do mundo, mas eu sou uma pessoa que desde os 18 anos usa o mesmo número de calça jeans e, no momento, 90% das minhas roupas não me servem — algo que nunca tinha me acontecido antes.

Foi bem perturbador e triste ver que, apesar de estar seguindo a mesma dieta, de não beber uma gota de álcool e de fazer exercícios 6 vezes por semana, o meu peso, composição corporal, textura de pele, celulite… tudo mudou drasticamente em 2 meses.

A minha médica disse que demora de 3 a 9 (NOVEEEEE) meses para o corpo se adequar, mas eu confesso que depois de tanto tempo sofrendo com isso, a minha paciência está quase nula.

Ainda assim, não tenho outra escolha a não ser continuar fazendo tudo o que estou fazendo (reposição hormonal é muita tentativa e erro), ajustando o protocolo e mantendo a esperança de que um dia eu vou dormir como uma pessoa normal e voltar a me sentir eu mesma.

Se você não dorme bem, seja lá por qual motivo, saiba que eu sinto a mais profunda empatia. Se você dorme bem, principalmente depois dos 40, saiba que eu sinto a mais profunda inveja e eu espero que você aproveite esse presente todos os dias e seja muito grata, porque esse é um dos maiores luxos da atualidade.

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FILME

O Diabo Veste Prada 2

Depois do fiasco de “And Just Like That” (que é ruim mas eu amo), confesso que não me deixei criar muitas expectativas para O Diabo Veste Prada 2. Ao mesmo tempo, pensei que a Meryl Streep não deve estar desesperada para fazer um filme e que ela não deixaria estragar o legado de uma personagem tão icônica.

Acabei me surpreendendo positivamente e amei o filme! Achei tão bom quanto o primeiro, com uma cadência muito parecida.

Além disso, o filme teve um significado muito especial para a minha história pessoal. Quando eu assisti ao primeiro em 2006, eu estava no momento de virada da minha carreira. Foi quando eu comecei a ganhar um dinheiro que faria diferença na minha vida e tudo o que eu queria era chegar “lá”. Eu queria ter aquela vida glamurosa, ir para Nova York, ter aquelas roupas, fazer coisas legais, ter acesso a pessoas incríveis.

Corta para 2026 e enquanto eu assistia ao filme ia passando uma retrospectiva dos últimos 20 anos pela minha cabeça.

Eu não só visitei Nova York como morei na cidade! Eu conhecia intimamente todos os cantinhos que aparecem no filme. Me identifiquei muito com a Andy que usou todas as roupas no começo de carreira para conquistar o que queria e ter mais autoconfiança, mas que aos 40 e poucos anos já construiu o que queria, sabe quem é e não precisa mais disso para se sentir bem, competente e bonita.

Tem uma cena em que ela vai a um almoço na casa da Miranda nos Hamptons e eu jamais poderia imaginar 20 anos atrás que uma dia eu estaria em almoços como aquele.

Foi inevitável fazer esse paralelo com a minha própria vida, porque foi um filme que me inspirou demais 20 anos atrás e eu jamais imaginei que fosse chegar muito além de todas as minhas grandes ambições.

SÉRIE

The Pitt | HBO Max

Finalmente assisti à primeira temporada de The Pitt.

Eu nunca assisti a nenhuma série de hospital como ER e Grey’s Anatomy porque eu tenho muita aflição, mas o Mark queria ver The Pitt e eu decidi acompanhá-lo.

Para quem evitou esse tipo de série a vida toda, eu fui escolher ver a mais gráfica de todas. Confesso que preciso cobrir os olhos em muitas partes, mas eu gostei muito da série.

Um dos meus maiores problemas com os Estados Unidos é o sistema de saúde. É BIZARRO. Nos últimos anos eu tenho estudado muito para tentar entender melhor como as coisas funcionam — já que elas são como são — e como eu posso ser a minha própria defensora, tanto quando estou na frente de um médico, quanto quando preciso contestar uma cobrança absurda.

A série também virou uma chave em mim: nesse país, não se vai ao pronto-socorro a não ser que você esteja DE FATO morrendo. Me fez ter muito mais empatia pelos médicos da emergência e um maior entendimento do que é uma situação que requer atendimento imediato.

Nesse ponto, acho que somos muito mal acostumados no Brasil. Sinto que as pessoas vão ao pronto-socorro sem muita necessidade e, até por isso, os hospitais têm uma estrutura para esse tipo de atendimento (mesmo no SUS), o que não acontece nos Estados Unidos.

Achei a série excelente, com atuações incríveis e muitos assuntos relevantes abordados de forma natural, sem parecer estar forçando a barra. Lá pela metade tiveram 2 episódios que eu achei meio parados, mas no geral, a temporada foi muito bem amarrada e eu devo assistir à segunda temporada logo mais.

DOCUMENTÁRIO

Louis Theroux: Por Dentro da Machosfera | Netflix

Nem sei por onde começar… O jornalista Louis Theroux acompanha alguns dos mais famosos criadores de conteúdo “red pill”(sendo bem generalista) por alguns dias para produzir esse documentário. São homens com visões extremamente conservadoras, machistas, homofóbicas e tudo o que há de pior.

Todo conteúdo tem seus vieses, mas eu gosto daqueles que mostram nuances, principalmente quando o assunto é algo que gera opiniões fortes a respeito. Gosto de ser desafiada e de ouvir os lados da história.

Achei que o Louis Theroux tentou fazer isso, mesmo deixando bastante claro qual era a posição dele em relação ao assunto, e isso acabou me fazendo pensar sobre o que está fazendo com que os homens (especialmente os adolescentes e jovens) se conectem tanto com essa mensagem.

Fiquei muito intrigada e tenho consumido muito conteúdo a respeito. Comecei a ler o livro do professor Scott Galloway “Notes on Being a Man” e devo falar mais sobre isso no mês que vem, quando terminar de ler e tirar minhas próprias conclusões.

Só sei de uma coisa: se eu fosse mãe de menino eu estaria extremamente preocupada e tentando entender tudo o que pudesse sobre esse universo (eu nem sou e já estou).

LIVROS

Mães Arrependidas, Orna Donath

Eu comprei esse livro na pandemia (em inglês Regretting Motherhood: A Study), mas nunca tinha lido. Depois de ler “The Baby Decision” fiquei curiosa e decidi finalmente abrir.

Confesso que minha intenção era muito mais validar a minha decisão de não ter filhos, mas o livro teve um impacto muito mais profundo do que eu antecipei.

Uma das coisas mais interessantes foi o conceito de arrependimento que ela traz.

Ela explica que a sociedade tem regras sobre quando o arrependimento é aceitável e quando não é. Se você cometeu um crime, por exemplo, o arrependimento é obrigatório. Sem ele, não existe perdão, não existe redenção. Mas se arrepender de uma escolha de vida que “deveria” te fazer feliz — como ter filhos, casar, seguir determinada carreira — é visto como fraqueza, imaturidade, ingratidão.

Ou seja, o arrependimento só é permitido quando serve para restaurar a ordem social. Quando ele ameaça questionar essa ordem, é tratado como defeito de caráter ou até patologia.

Eu nunca tinha pensado no peso moral que é colocado no arrependimento e em como ele é tratado de formas completamente diferentes dependendo do contexto.

Outra coisa que achei sensacional: ela aborda a complexidade da relação entre mãe e filho que é como qualquer outro relacionamento humano, cheia de complexidades. Mas o peso que se coloca nessa relação, muito por influência do Cristianismo, quase como se ela fosse sagrada, faz com que mães não sejam vistas como seres humanos e que essa relação seja idealizada.

Essa coisa de “mãe é única” cria expectativas completamente desproporcionais, tanto da mãe em relação ao filho quanto vice-versa.

Isso me fez pensar como filha também. Parece que a mãe não pode ter defeitos. E quando ela tem (e todas têm, umas mais e outras menos), o peso desses defeitos é tão intenso que acabam nos gerando traumas, justamente porque crescemos com a expectativa de que mães são seres sagrados.

E por último: o quão cruel é silenciar essas mães. Todo mundo tem o direito de se arrepender de qualquer escolha e, no caso de muitas mães, nem foi uma escolha real. Só ao reconhecer e aceitar esse arrependimento é possível se curar e conviver com ele e é triste que muitas não possam se abrir sobre isso.

Como Arruinar um Casamento, Alison Espach

Juro, antes de falar sobre o livro eu preciso comentar que a tradução do título foi muito infeliz. O livro se chama “The Wedding People”, que é mais uma expressão, tipo “o povo do casamento”. Eu entendo que não tem o mesmo significado em português, mas a tradução brasileira é quase um spoiler.

Enfim, esse é um daqueles livros gostosinhos, comédia romântica, sem muito compromisso, perfeito para ler antes de dormir, mas com várias reflexões interessantes sobre amizades na vida adulta, casamento, divórcio, vida pós-divórcio com filhos, sem filhos e depois dos 40.

The Correspondent: A Novel, Virginia Evans

Eu simplesmente AMEI esse livro.

Ele conta a história de Sybil, uma advogada aposentada de 72 anos, de uma forma muito inusitada: através das cartas que ela enviou e recebeu ao longo de uma vida.

O livro é uma coletânea dessas cartas e é incrível ir descobrindo, quase que decifrando, a personalidade, a história de vida, as angústias e alegrias dela por meio dessas correspondências.

Tudo é muito sutil, nada é explicado ou óbvio. É como ter encontrado uma caixa cheia de cartas de alguém que você não conhece e ir tentando fazer sentido sobre a história daquela pessoa.

Ele também trata do envelhecimento, de como continuar relevante, do poder da escrita como ferramenta de conexão e autoconhecimento e do poder de transformação em qualquer idade.

Terminei o livro muito emocionada e com uma vontade enorme de escrever mais cartas.

ACHADOS

Com esse aumento de peso e de medidas repentino e inesperado, a maioria das minhas calças não estão me servindo e, as que ainda servem, não estão muito confortáveis.

Isso por si só tirou muita da minha vontade de me vestir e me arrumar todos os dias. Mas como eu sei que me vestir bem me faz feliz e por causa do meu compromisso de me arrumar para o mundo todos os dias, eu tentei encontrar algumas alternativas que fossem confortáveis, arrumadinhas e que continuassem me servindo uma vez que toda essa bagunça hormonal se ajeite.

Eu ainda não sei como o meu corpo vai se comportar, mas antes de trocar todo o meu guarda-roupa, achei que fosse interessante pensar em alternativas.

Esses dois achados foram:

Calça Madewell

Essa calça é muito versátil e o tecido parece um crepe. Funciona muito bem para o clima mais meia-estação de LA (talvez seja meio quente para usar em um lugar mais quente e úmido). Dá para usar super casual, mas também mais arrumadinha com uma camisa.

Tem sido meu uniforme.

Calça Zara

A outra foi essa calça da Zara que eu comprei bem maior para ficar bem baggy mesmo e ficou linda, uma vibe meio Phoebe Philo que eu adorei, mas claro que eu não tirei fotos quando usei.

Esse mês a news saiu com uns dias de atraso porque cheguei em São Paulo no dia 30, fui direto assistir ao filme (não queria deixar de comentar sobre ele) e não parei um segundo desde que cheguei!

O mês de maio vai ser todo em São Paulo e eu estou animada para uma viagem de férias que farei aqui na América do Sul!

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Recentemente eu me dei conta de uma coisa perturbadora: eu tenho medo de clicar em links.

Parece ridículo, mas é verdade.

Às vezes eu vejo um vídeo que me desperta curiosidade. Um único vídeo, sobre um assunto que eu nem tenho interesse, mas só quero ver aquele vídeo específico, e eu hesito antes de apertar o play porque sei o que vai acontecer: meu algoritmo vai ser contaminado por aquele tema.

Vou abrir o Instagram amanhã e vai estar lá, em todos os anúncios. O YouTube vai me sugerir dez vídeos parecidos. O Pinterest vai ser dominado pelo tema. De repente uma curiosidade passageira virou uma perseguição digital.

Por causa disso, eu desenvolvi uma espécie de autocensura para proteger a minha versão que eu não quero que o algoritmo conheça. Com isso, acabei me tornando uma voyeur digital e isso me deixa triste.

Eu parei de interagir com conteúdos, dar likes, comentar, tudo porque quero tentar ter um pouco mais de controle sobre o que aparece na minha tela.

Já faz bastante tempo que eu adotei esse comportamento, mas ele ganhou mais força depois que eu decidi limitar meu uso de Instagram. Mas, ao sair do Instagram, eu percebi que o problema estava em toda parte.

Uma das minhas formas favoritas de sair um pouco da vida digital é ler. A leitura é meu refúgio, só que eu gosto de ler no Kindle (digital, eu sei) que como tudo o que é digital, também tem um algoritmo.

Como tenho pesquisado temas que considero importantes para o meu novo curso, acabei caindo em uma espiral sem fim de livros sobre maternidade.

Começou com The Baby Decision. O algoritmo viu que eu terminei de ler e me sugeriu The Baby Matrix. Comecei a ler e achei extremamente tendencioso e enviesado… parei de ler.

Aí veio Selfish, Shallow, and Self-Absorbed, achei o título provocativo e comprei também! Nos primeiros capítulos já vi que é exatamente o tipo de livro que, na minha opinião, esvazia a causa de quem escolhe não ter filhos e que o título não era ironia, era a descrição real das pessoas… também parei.

Ou seja, comprei 2 livros que não gostei, perdi pelo menos 3 horas lendo por influência de um algoritmo que achou que sabia os temas que eu queria ler.

Hoje em dia, é quase impossível saber se nossas opiniões e desejos são realmente nossos porque estamos o dia todo online.

Todas as plataformas que eu mais uso funcionam com algoritmos: Kindle, Audible, Spotify, Netflix, Instagram, Pinterest, lojas online. Já faz tão parte do nosso dia a dia que nem sei se a gente ainda percebe que está sendo constantemente controlado.

Eles observam o que você faz, inferem o que você quer e te dão mais daquilo.

O problema é que o algoritmo não distingue curiosidade de interesse e desejo real. Esses dias eu estava pesquisando umas coisas de bebê para presentear uma amiga e, “do nada”, comecei a ver produtos de bebê nas minhas recomendações da Amazon que já assumiu que eu devia estar grávida.

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A tecnologia é maravilhosa, nos ajuda a acompanhar a vida de quem a gente ama e dá a sensação de proximidade, mas nada substitui o contato físico e os encontros na vida real e meu mês de março foi cheio desses momentos.

Logo na primeira semana eu recebi um dos meus melhores amigos na minha casa em LA e no final do mês eu levei o meu grupo de amigas mais próximas para NY para comemorar o aniversário de 50 anos de uma delas.

Ambas as experiências foram incríveis, mas foi interessante ver o quanto foram diferentes e geraram momentos, conexões e memórias completamente diferentes também.

Como era a primeira vez da minha amiga aniversariante em NY e tínhamos apenas 4 dias inteiros, acabamos fazendo um roteiro mais estruturado para conseguirmos aproveitar ao máximo! Passávamos o dia todo juntas, andando, conversando, compartilhando as experiências, nos divertindo.

Foi uma oportunidade incrível para matarmos a saudade e passarmos tempo de qualidade como grupo, mas tivemos poucas oportunidades de nos conectarmos individualmente e de forma mais espontânea, já que esse não era o objetivo da viagem.

Com o meu amigo foi o oposto. O objetivo principal era passar tempo junto, não desbravar a cidade. Por isso, tivemos muito mais oportunidades de interações espontâneas batendo papo na mesa de café da manhã, fazendo uma caminhada pela praia ou uma trilha, cozinhando juntos. Conseguimos colocar anos de papo atrasado em dia, compartilhamos nossos planos para o futuro, o que esperamos para a nossa próxima década de vida e muitas outras reflexões existenciais.

Eu amei as duas experiências e foi interessante ver como elas constroem coisas diferentes. A viagem cria memórias e a convivência em casa cria intimidade. Isso me fez pensar que todo relacionamento precisa das duas coisas e que, quando moramos fora, por nosso tempo com quem amamos ser limitado, acabamos abrindo mão de uma pela outra. Queremos aproveitar o pouco tempo fazendo mais coisas, mas muitas vezes a conexão está justamente no estar junto sem fazer nada.

Também dediquei uma semana para ficar comigo mesma em NY, me reconectar, pensar na vida, ficar em silêncio, andar mais de 25 mil passos por dia, explorar os cafés da cidade (meu novo hobby), comer minhas comidas favoritas.

Tão importante quanto planejar tempo de qualidade com as pessoas que amamos é também planejarmos esse tempo com nós mesmos.

Da mesma forma que é mais difícil se conectar individualmente com cada amiga quando estamos fazendo uma viagem em grupo, é impossível se conectar consigo mesma quando estamos sempre acompanhadas ou pensando nas necessidades dos outros.

Por isso eu acho que todo mundo deveria viajar sozinho, se não uma vez por ano, pelo menos uma vez na vida!

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SÉRIE

Love Story | Hulu

Eu nunca fui dessas pessoas obcecadas pela vida de celebridades. Até não muito tempo atrás eu não sabia quase nada sobre quem foi Carolyn Bessette-Kennedy e muito pouco sobre o JFK Jr. além do óbvio: que ele era filho do JFK, que foi eleito o homem mais sexy do mundo (na época em que o homem mais sexy do mundo na minha opinião era Jon Bon Jovi) e que ele morreu de forma trágica em um acidente de avião.

Meu desejo de assistir partiu muito mais de uma curiosidade genuína sobre a história do casal e do meu gosto por histórias reais. No final, a série acabou me inspirando a pesquisar várias coisas sobre a história dos EUA, o que eu acho sempre muito interessante, já que moro aqui.

Eu gostei muito da série, desde a trilha (que tenho ouvido em repeat), até a estética dos anos 90 quando a vida ainda era analógica e as pessoas tinham rostos, dentes e corpos normais, as imagens de NY (principalmente porque eles eram meus “vizinhos” em Tribeca) e, mesmo já sabendo o final, fiquei extremamente triste com os dois últimos capítulos.

Principalmente porque, ao contrário do que eu imaginei, a Carolyn não estava vivendo um grande amor de conto de fadas. Aliás, eu li um artigo no The New York Times que me chamou a atenção justamente pelo título que eu concordo muito: “Carolyn Bessette Was Living The Dream. Then She Met John.” (Carolyn Bessette Estava Vivendo Um Sonho. Aí Ela Conheceu John.)

Para a minha surpresa, eu me identifiquei muito com algumas falas da Carolyn nos capítulos finais. Embora a minha situação seja totalmente diferente hoje em dia, não foi nada fácil navegar uma mudança completa de vida, de país, de carreira e, por mais que você esteja fazendo algo que queira muito e tenha escolhido, sempre vão existir desafios. Eu também me senti perdida em vários momentos, além de ter que lidar com o julgamento das pessoas quando, de repente, meu marido virou um autor best seller famoso.

Acho que uma das coisas que me deixou mais triste foi pensar que ela não teve tempo para sair desse momento tão doloroso, de se redescobrir e ser realmente feliz nessa vida que ela escolheu.

LIVROS

Eu “li” vários livros esse mês, mas infelizmente, nenhum deles ainda foi publicado em português.

Li entre aspas porque a maior parte deles eu ouvi durante as minhas infinitas caminhadas sozinha em NY, um dos grandes highlights da minha viagem.

Beyond Belief: The Science-Backed Way to Stop Limiting Yourself and Achieve Breakthrough Results, Nir Eyal

(a tradução livre seria: Além da Crença: o método com base científica para parar de se limitar e alcançar resultados extraordinários)

O Nir Eyal é um grande amigo meu e eu brinco que ele sempre escreve o livro que eu estou precisando ler e não sabia. Foi assim com Indistraível, que ele lançou numa época em que eu estava completamente sem foco e perdida com a minha rotina (e ele até testou algumas das teorias comigo antes de o livro ser oficialmente publicado).

No mês passado, ele ficou aqui em casa e me deu uma cópia do Beyond Belief antes de ser lançado. Foi muito interessante conversar com ele e ler o livro porque eu me identifico demais com a teoria científica que ele apresenta quando o assunto é crenças e como elas podem ser limitantes ou libertadoras.

Eu sempre acreditei na minha capacidade intelectual e de realizar as coisas, mesmo sem grandes exemplos ou referências, também sempre fui muito otimista e isso me trouxe resultados extraordinários na vida. Ao mesmo tempo, também sou muito cética, não tenho religião e tenho algumas crenças limitantes quando o assunto é meu corpo físico.

Existem muitos livros sobre crenças, mas este traz um ponto de vista realmente pautado em ciência e não em pseudociência, como é o caso de muitos gurus que construíram legiões de seguidores misturando terminologia científica sem respaldo real. O livro te faz entender por que certas coisas que esses gurus pregam até “funcionam” para algumas pessoas, mas não só porque você pensou positivo e manifestou.

A mensagem principal que ficou para mim é que crenças são ferramentas e não verdades absolutas e que devemos acreditar naquilo que nos serve e estar sempre abertos a revisitar as nossas crenças quando elas não nos servem mais.

Um outro excelente livro sobre o assunto, também escrito por um grande amigo, é o Useful Not True, do Derek Sivers. A diferença é que o Derek tem uma abordagem mais filosófica e o Nir mais prática e aplicável.

The Baby Decision: How to Mark the Most Important Choice of Your Life, Merle Bombardieri

(a tradução livre seria: A Decisão de ter Filhos: Como Fazer a Escolha Mais Importante da sua Vida)

Eu estou trabalhando na atualização do meu curso Planeje sua vida, que vai ser relançado com foco em mulheres e como devemos nos planejar para decisões muito importantes e particulares do nosso tempo.

Sempre que estou trabalhando no conteúdo do curso, eu faço uma lista de livros para a minha pesquisa e nela estava The Baby Decision, um livro que foi escrito em 1981, reeditado várias vezes e que, em 2026, está mais atual e útil do que nunca.

A autora, Merle Bombardieri, é psicóloga e há mais de 45 anos atende pessoas que têm dificuldade em tomar essa decisão.

O livro tem uma cadência ótima, vai direcionando o seu pensamento com uma ordem lógica, leva em consideração muitas questões do nosso tempo e é um guia incrível de tomada de decisão no geral. Ele é muito bem escrito e em nenhum momento pende para um dos lados, o que de fato estimula o seu pensamento crítico sobre o assunto.

Ela apresenta todos os fatos de forma pragmática e eu acho que esse livro deveria ser lido por todas as mulheres e homens em idade adulta.

Eu também fiquei orgulhosa de mim por perceber que eu realmente pensei em absolutamente tudo, fiz terapia, tive todas as conversas difíceis e pensei em cada cenário possível antes de tomar essa decisão.

Essa era uma das questões mais presentes nas alunas das turmas anteriores do meu curso e, por isso, vou criar um módulo inteiro sobre a decisão de ter ou não ter filhos. Ainda não tenho a data do lançamento, mas se você quiser entrar na lista de espera, deixe seu email aqui!

Strangers: A Memoir of Marriage, Belle Burden

Continuando minha pesquisa, eu também decidi ler Strangers, em que Belle Burden conta a história do seu divórcio.

O texto, inicialmente publicado na coluna Modern Love do The New York Times, virou um livro best seller que em breve também vai virar um filme estrelado por Gwyneth Paltrow.

Nele, ela conta como “do nada" o marido dela decidiu sair de casa, nos primeiros dias da pandemia, depois dela descobrir que ele estava tendo um caso com uma mulher 15 anos mais nova. Aos 50 anos, com 20 anos de casada e 3 filhos, ela se viu sozinha.

Embora fosse de família rica, Belle foi uma mulher que confiou 100% da vida (financeira e emocional) ao marido. Ela não tinha acesso a nada, não sabia de nada, assinava declarações de imposto de renda sem olhar e acabou deixando até o dinheiro que era dela, herdado de família, sob responsabilidade dele.

Isso acontece o tempo todo e deixa muitas mulheres em uma situação extremamente vulnerável.

Eu vi isso acontecer com a minha mãe, que não teve uma conta no banco ou acesso a qualquer dinheiro durante os mais de 25 anos de casados até o dia em que meu pai morreu de repente e ela não sabia pagar uma conta sozinha.

Minha avó paterna passou a vida trabalhando em dois empregos e entregando todo o dinheiro na mão do meu avô, para saber da morte dele pela boca da amante, quando ele teve um ataque cardíaco na casa dela.

O mais interessante foi perceber que eu sempre achei que isso acontecia mais com mulheres pobres ou sem instrução, mas mesmo uma mulher rica, herdeira de uma família tradicional de NY, se torna tão vulnerável quanto quando escolhe não se informar e se proteger.

Eu tenho visto isso acontecer mais e mais no meu círculo social e foi exatamente a história recente do divórcio de uma amiga que me inspirou a mudar o meu curso e ajudar as mulheres a serem donas da sua própria vida, mesmo quando estão em um relacionamento de muita confiança e amor.

A escrita e a história são muito cativantes e eu não conseguia parar de ouvir.

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ACHADOS

Tempero Completo Para Peixe

Tem um temperinho para peixe que eu amo comprar quando vou para o Brasil. O meu tinha acabado e eu pedi para o meu amigo me trazer. Ele é ótimo para peixes brancos e não tem nada além de ingredientes naturais.

Março foi um mês de muitas alegrias e reflexões, diversão e estudo, lazer e trabalho. Muito intenso e equilibrado. Estou pronta para abril!

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Foi assim que me deparei com Perfection ou As Perfeições, de Vincenzo Latronico.

A capa e o nome me chamaram atenção e eu comecei a ler sem saber absolutamente nada sobre o livro.

Conforme lia o primeiro capítulo, uma sensação de familiaridade e desconforto começou a tomar conta de mim… parecia que o narrador estava descrevendo a minha vida.

Se você não leu As Perfeições, o livro conta a história de Anna e Tom, um casal millennial que sai da Itália para viver em Berlim. Eles trabalham com fotografia e design, moram num apartamento lindo, cheio de plantas e luz natural, frequentam lugares badalados com pessoas interessantes, viajam e têm uma vida esteticamente impecável.

O autor narra tudo em terceira pessoa, como um antropólogo observando uma tribo. Não há diálogos ou drama, só o passar do tempo e uma sensação de que, por baixo dessa superfície polida, tem um vazio que eles não conseguem explicar.

Talvez por isso o livro seja tão desconfortável. A descrição excessivamente detalhada do dia a dia faz você ir percebendo aos poucos que talvez não esteja só conhecendo a vida deles, mas reconhecendo algumas partes da sua também.

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Em fevereiro eu tomei café pela primeira vez na vida!

Essa informação choca muita gente, mas a verdade é que em 44 anos, eu nunca tinha tomado uma xícara de café.

Já tinha experimentado, tomando um golinho ou outro da xícara de alguém e sempre odiei o sabor.

Também nunca gostei da ideia de precisar da cafeína para funcionar ao longo do dia, então não tomar café virou quase um motivo de orgulho para mim em um mundo em que quase todo mundo é viciado.

Só que de uns anos para cá, principalmente depois que parei de beber álcool, eu comecei a sentir muita falta de gostar de café. Não pelo café em si, mas pelo ritual, para poder sentar e fazer uma pausa, tomando uma bebida gostosinha enquanto olhava as pessoas ao meu redor (principalmente em viagens) ou como forma de socializar com amigos em um ambiente que não um bar ou restaurante.

No começo do mês, um amigo se hospedou na nossa casa e, como todo hóspede que recebemos, ele perguntou qual era o nosso coffee shop favorito no bairro e eu disse que não sabia porque nem eu, nem o Mark tomamos café.

Ele ficou absolutamente chocado e, quando eu disse que estava pensando em experimentar, ele se animou e disse que na manhã seguinte ia me levar para fazer uma degustação.

Fomos a um café delicioso perto da minha casa que eu nem conhecia e ele pediu um espresso, um cappuccino e um flat white.

A sugestão dele era começar experimentando o mais forte e indo para o mais fraco.

Tomei um pouquinho do espresso e me surpreendi que não odiei, mas também não gostei. Eu achei que não fosse gostar do amargor, mas o que eu menos gostei foi a acidez. Achei muito ácido, mas já aprendi que isso muda de acordo com o grão e a forma com que é feito.

Tinha certeza de que meu favorito seria o cappuccino porque eu amo a espuminha do leite, mas por incrível que pareça, não gostei da espuma com o café.

Aí fui pro flat white e, para minha surpresa, eu adorei! Achei a proporção perfeita de leite para o café, o sabor balanceado e a cremosidade do leite de aveia perfeita.

Desde então, eu já tomei 4 cafés ao longo do mês e isso se tornou algo muito gostoso de fazer com amigas.

Não me vejo sendo aquela pessoa que acorda e toma café todos os dias, mas eu amei que o café virou esse "agrado" que eu me dou quando estou com pessoas queridas, além de ser um momento de pausa e apreciação do momento!

Fora que sempre vou lembrar do meu amigo, Nir Eyal, que me apresentou com tanta empolgação ao delicioso mundo do café.

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SÉRIE

All Her Fault | Amazon Prime Video

Decidi assistir a essa série depois que uma das minhas amigas no Brasil veio perguntar no nosso grupo de Whatsapp se tínhamos assistido porque ela queria conversar a respeito.

Comecei sem muitas expectativas, mas já estava com a mão suando e o coração disparado nos primeiros 15 minutos.

Como muitas outras mulheres, terminei o primeiro episódio com um misto de indignação, revolta e, mesmo sem ter filho, uma sensação de familiaridade com algumas das personagens muito desconfortável.

Também foi interessante assistir com o Mark e ver a reação dele a certas situações. Acabamos tendo excelentes conversas sobre a carga feminina, o quanto isso é construído, o quanto é biológico, o quanto os homens são liberados de certas funções desde sempre e o quanto isso impacta nos relacionamentos.

Achei a série muito boa, mas uma coisa me chamou atenção: o roteiro não tem sutileza. Tudo é explicado, quase esfregado na sua cara, e até as pistas colocadas para gerar suspense são feitas de forma que o espectador vá montando um quebra-cabeça bem linear, juntando as peças até a revelação final.

Lembrei de algo que li recentemente sobre algumas pesquisas em ciência cognitiva que mostram que o multitasking de mídias prejudica tanto a nossa atenção, a memória e o processamento de informações, que tem sido cada vez mais difícil para o espectador acompanhar narrativas sutis. Isso tem feito com que roteiristas tenham que fazer roteiros mais explícitos e mais guiados por diálogos, para acomodar audiências distraídas e isso ficou muito evidente nessa série (os artigos estão aqui, aqui e aqui).

Embora isso tenha me irritado um pouco em alguns momentos pela obviedade em que algumas coisas eram expostas, ainda assim, fiquei impressionada com o final surpreendente.

Mas não pude deixar de pensar em como os celulares estão influenciando na forma como consumimos conteúdo, aprendemos, nos relacionamos e isso só corroborou com a minha decisão de diminuir drasticamente o meu tempo de tela esse ano.

Se você ainda não assistiu, eu recomendo demais!

LIVRO

Normal Family, Chrysta Bilton

Não sei nem por onde começar a falar sobre esse livro.

De tempos em tempos eu faço um encontro na minha casa chamado Short Story Dinner. É um jantar que um amigo meu começou para juntar grupos e discutir uma história. É tipo um clube do livro, mas cada vez é um grupo diferente que lê uma história relativamente curta.

Pois bem, teve um desses jantares na minha casa esse mês e a Chrysta era uma das convidadas.

Ao final do jantar, meu amigo disse que nós tínhamos que conversar porque ela tinha escrito um livro que ele sabia que eu ia adorar, e ele estava certo.

O livro conta a história de vida dela como filha de uma mulher lésbica nos anos 80 que decidiu ter filhos com esperma doado, uma prática bem mais comum hoje em dia, mas totalmente nova naquela época.

A história de vida dela é absolutamente surreal e o livro começa com ela contando como conheceu seus mais de 35 irmãos.

Esse é um assunto que me fascina desde que eu fiz o meu teste de DNA no 23andMe em 2017 e comecei a ouvir histórias de pessoas que descobriram que não eram filhos dos seus pais, ou que tinham irmãos que não sabiam que tinham, incluindo um amigo próximo.

Com a facilidade de se contratar uma barriga de aluguel nos USA e com o aumento significativo de casais gays e héteros que estão tendo filhos usando óvulos e espermas doados, eu sempre ficava pensando como seria no futuro se eles entrassem em um serviço como esse e começassem a descobrir irmãos perdidos pelo mundo.

Isso também me fez pensar no que é ser pai, mãe e irmão de verdade? É biologia ou afeto? Como é gerar uma criança que não é seu filho biológico? Os pais devem falar abertamente sobre isso com os filhos? Quem escolhe esconder está errado? E se a pessoa descobrir sozinha no futuro? E se um dia, por uma ironia absoluta do destino, essa pessoa começar um relacionamento com um meio irmão sem saber?

O livro responde muitas dessas minhas questões e traz ainda outras que eu nunca tinha parado para pensar, como a ética das empresas que coletam esses óvulos e esperma e o que os pais buscam e priorizam quando estão prontos para fazer uso desse artifício.

Juro, eu li em menos de 2 dias e a cada capítulo, quando eu achava que nada mais surreal poderia acontecer, minha cabeça explodia de novo.

Infelizmente, o livro ainda não foi lançado em português, mas eu precisava falar dele aqui. Se você fala inglês, vale muito a pena ler!

ACHADOS

Eu recebi uma mensagem no Instagram perguntando se eu gostaria de receber umas pastas de oleaginosas de uma marca brasileira que tinha começado a vender nos Estados Unidos.

Eu quase nunca aceito receber presentes e quando o faço (geralmente é um produto que eu compraria) sou muito transparente para que a marca saiba que receber algo não é garantia de que eu vá postar.

Mas eu simplesmente amei as pastinhas da Tartiner. Elas são cremosas, naturalmente adocicadas e minha favorita é a de castanha de caju, que já comprei de novo assim que acabou.

A marca é um sucesso no Brasil e agora vende pelo site para os Estados Unidos!

PEQUENOS LUXOS

Eu não comprei absolutamente nada no mês de fevereiro e o maior responsável foi o Instagram, ou melhor, a ausência dele na minha vida.

Eu falei disso na news de janeiro, mas estou realmente impactada com a mudança que essa decisão de limitar o meu uso teve no meu dia a dia.

Faz dois meses que eu não compro nada que eu não preciso de verdade. Que eu não me sinto ansiosa por não estar fazendo algo que eu nem queria estar fazendo, mas sentia que precisava. Que eu não fico me comparando com mulheres da minha idade que estão se entupindo de hormônios sintéticos (não os naturais de reposição hormonal) para estar com o corpo musculoso que nunca tiveram aos 20 e poucos e jurando que é sobre saúde. Que eu não me sinto mal por não estar fazendo todos os procedimentos estéticos disponíveis e que eu não quero fazer, mas acho que preciso querer. Que não sou bombardeada por magreza extrema, consumo desenfreado, opiniões calorosas e desinformadas sobre tudo o que acontece…

A lista é extensa e eu não tinha imaginado o quanto a vida sem Instagram faria eu me reconectar com a minha essência que estava adormecida.

Estou me questionando sobre tudo. Estilo pessoal, alimentação, exercícios físicos, gostos pessoais e o quanto disso tudo foi construído sob influência externa nos últimos anos. Quem sou eu sem tantas referências?

Eu ainda uso a ferramenta por 30 minutos por dia, ocasionalmente estendendo por alguns minutos extras, mas meu tempo de tela e no celular caiu drasticamente e o meu tempo de vida real aumentou na mesma proporção.

Comecei a olhar para as pessoas na rua, a prestar atenção nos ambientes, sem a necessidade de imediatamente pegar o celular no primeiro segundo de tédio ou desconforto.

Posso dizer com toda certeza que estou muito mais feliz!

E para fechar: vocês me colocaram no posto de bestseller no primeiro mês da newsletter! Obrigada a cada pessoa que assinou a versão paga, vocês são INCRÍVEIS!

Depois de quase 12 anos, senti vontade de escrever novamente sobre os meus cabelos e decidi reler o texto.

Foi interessante ver que mesmo depois de todo esse tempo, de anos de terapia e de autoconhecimento, eu ainda não lido bem com o envelhecimento, nem com os cabelos brancos.

Eu queria muito ser uma daquelas pessoas que vê a pele mudando de textura, acumulando novas manchas e rugas, o cabelo ficando branco e rebelde, certas roupas não caindo tão bem como antes e tudo bem. Infelizmente, eu não sou assim.

Embora a pauta envelhecimento tenha muitas camadas, hoje eu vou focar na mais superficial: a mudança na aparência física, principalmente nos cabelos.

De todos os sinais do envelhecimento, o que mais me incomoda é o cabelo branco.

Meu cabelo é um castanho escuro que não é preto, mas também não é marrom. Para complicar, eu tenho um alto contraste, ou seja, minha pele é muito clara e meus cabelos, olhos e sobrancelhas são muito escuros. Isso dificulta encontrar uma tonalidade que me favoreça.

Ao longo dos anos, sempre ouvia das mulheres da minha família (todas morenas) que quem não quer ficar grisalha acaba ficando loira, mas eu não consigo me ver nem loira, nem grisalha.

Ser morena não é só uma cor de cabelo para mim, é parte da minha identidade. É como eu sempre me vi, como eu me reconheço no espelho. A ideia de que o envelhecimento ia me tirar isso me incomodava mais do que eu queria admitir.

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Depois do fatídico fio branco que apareceu aos 32 anos, eles eram tão esporádicos que, por anos, eu fui arrancando e fingindo que não existiam.

Com 39 anos, eu finalmente aceitei que se eu continuasse arrancando, isso seria um problema.

Ao mesmo tempo que eles eram muitos para serem arrancados, eram poucos para serem pintados e nenhum cabeleireiro queria fazer o serviço. Então, eu mesma fui à farmácia, comprei uma tinta de retoque e passei a pintar os brancos fio a fio com a tinta Clairol Root Touch-Up by Natural Instincts, cor 5 Medium Brown.

Isso funcionou por um tempo.

No ano seguinte, começou a pandemia e acho que todo mundo passou por um momento de questionamento em relação à própria aparência. Enquanto estava em casa, fui deixando os cabelos naturais.

Uma outra coisa que ajudou foi que, como eu só tinha duas mechas relativamente pequenas, se eu dividisse o cabelo ao meio, elas não ficavam visíveis.

Quando começava a me incomodar muito, eu retocava com a tinta da farmácia e estava tudo certo.

O problema começou quando eu tive que tonalizar o cabelo pela primeira vez no salão.

Eu não estava preparada para isso. Fui fazer um alisamento “natural” no Laces, salão natureba/chique em São Paulo, e a química usada para alisar o cabelo mais o calor da chapinha deixaram as mechas pintadas com a tinta da farmácia LARANJA.

Ficou muito feio que não teve outro jeito a não ser tonalizar. Para o meu desespero, o profissional não tinha a menor noção do que estava fazendo e, ao final do processo, o meu cabelo estava PRETO.

Foi um choque e eu me senti uma bruxa. Nesse dia eu entendi que esse rolê de pintar os cabelos não seria fácil para mim.

Depois do alisamento (que foi três anos atrás e eu também nunca mais fiz), eu venho testando diferentes estratégias para cobrir os cabelos brancos. Desde o tonalizante da farmácia (que quebrou bem o galho por muito tempo), até fazer a coloração em diferentes salões em São Paulo, Nova York e Los Angeles.

Quase um ano atrás, quando fiquei com uma faixa acobreada depois de retocar a raiz, eu acabei escurecendo o cabelo e dali foi ladeira abaixo. Mesmo quando o profissional tentava algo mais claro, não pegava e só ia ficando cada vez mais escuro.

Eu estava me sentindo muito envelhecida, com o rosto pálido, mesmo com muito blush nas bochechas, e com cara de quem não dormiu direito.

Um dia, fui almoçar com uma amiga e achei o cabelo dela ótimo e ela me indicou a colorista que tinha feito.

Confesso que quando vi o salão em Venice, meio hippie, eu fiquei com um certo receio. Pior do que estava até podia ficar, mas por que não arriscar?

Expliquei para ela qual era o meu maior problema: cabelo muito escuro e chapado, sem dimensão.

Ela me disse que para criar dimensão teríamos que fazer luzes e eu disse que era a última coisa que eu queria. Eu sempre detestei passar mais tempo do que o absolutamente necessário no salão e a ideia de ter que retocar a raiz e as luzes com frequência me dava muita preguiça.

Ficamos em um embate por 15 minutos, ela tentando me convencer das luzes e eu dizendo que não queria ficar loira e nem com o cabelo cheio de mechas. Acabei cedendo com a seguinte condição: ela poderia fazer o que quisesse, desde que eu saísse do salão com o cabelo castanho.

Eu passei SEIS HORAS no salão. Ela pintando meu cabelo de 38 cores diferentes e eu desesperada na cadeira tentando confiar no processo.

Quando ela terminou de lavar e secar, eu quase chorei de alegria.

Meu cabelo não está idêntico à cor original, mas parece um cabelo natural, sem aquela cor escura e chapada de antes.

Eu sabia que estava infeliz com o meu cabelo ultimamente, mas até aquele exato momento, eu não tinha ideia do quanto. Foi só ao me ver com um cabelo que eu amei que eu percebi o quanto isso influencia na minha felicidade e na minha autoestima.

Saí do salão me achando linda, como há muito tempo não acontecia. Me senti com uma aparência mais jovem e com o rosto mais iluminado.

Para as morenas que estão sofrendo do mesmo problema, a minha dica é: encontre um colorista que saiba trabalhar com cabelos castanhos. Não basta ser um bom cabeleireiro que também pinta o cabelo, precisa ser uma pessoa que entenda mesmo de cores e da química do negócio.

Esqueça a ilusão de que você vai encontrar uma cor na farmácia ou que a fórmula perfeita vai ser a mistura de dois ou três tons. Para chegar no resultado que eu queria, ela teve que fazer um trabalho tridimensional, criando camadas de cores que imitam as nuances de um cabelo natural.

Eu sei que não é fácil (nem barato) achar profissionais assim, então um outro caminho que você pode discutir com o seu profissional pode ser fazer luzes bem sutis e tonalizar por cima. Assim, você tem um pouco do efeito, mas o cabelo continua escuro, que era o que eu queria.

Agora, com toda essa dimensão que foi criada, ela disse que eu posso retocar a raiz a cada 2 meses, já que eu ainda tenho pouco cabelo branco.

Eu confesso que subestimei a moça e ainda bem que eu estava errada! Ainda bem que uma das minhas melhores qualidades é ser muito transparente e fiel aos profissionais que fazem um trabalho bem feito, então ela ganhou uma cliente para a vida e muitos elogios no final.

Se você mora em Los Angeles o salão se chama Slim+Pacific Salon e eu fiz com a dona, a Slim e quem cortou o meu cabelo foi o Buddy Porter no MèCHE Salon em Beverly Hills.

Decidi contar essa jornada de mais de uma década porque não foi simples para mim, nem aceitar os cabelos brancos, nem decidir pintá-los, mas saber que é possível chegar em um resultado que me fez feliz foi muito animador e pode te ajudar a buscar o resultado que funciona para você!

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Eu não conhecia ninguém além desse amigo, mas era nova na cidade e queria socializar!

Depois de alguns papos aleatórios, eu engrenei uma conversa com um cara que também tinha se mudado de Nova York para Los Angeles no ano anterior e num determinado momento ele me perguntou onde eu morava.

Eu: Santa Monica 😊

Ele: ew 🤢

Eu: excuse me? 😳

Ele: I am sorry, Santa Monica is so suburban and you seem like a cool person (desculpe, mas é um lugar muito suburbano para alguém que parece ser legal como você).

Eu fiquei extremamente ofendida com esse comentário, afinal, eu tinha acabado de mudar para o lugar dos meus sonhos. Como assim “ew”?

A vida dos sonhos

Eu sou especialista em planejamento de vida e, no meu curso, tem um exercício em que eu peço para as pessoas descreverem em detalhes a vida que elas gostariam de ter daqui a cinco anos.

Para ilustrar, eu mostro o meu próprio exercício.

O vídeo da aula tem apenas uma imagem com um áudio em que eu descrevo exatamente a vida que eu tenho hoje: moro em Santa Monica, perto da praia, em uma casa parecida com a que eu moro, com a rotina que eu tenho atualmente.

Quando eu fiz o exercício eu morava em Nova York, era o auge da pandemia, do inverno e da ansiedade de não saber como seria o futuro.

Só o que eu conseguia lembrar eram os meus últimos dias de liberdade, na primeira semana de março de 2020, quando eu estava andando pela praia de Santa Monica, no sol e calor em pleno mês de fevereiro (quem mora em NY ou já esteve lá nessa época vai me entender).

Eu estava muito cansada da cidade depois de 6 anos lidando com o frio congelante que durava mais de 6 meses, com a falta de paciência das pessoas (e da minha), com a superlotação de certos lugares e tinha ficado encantada com Los Angeles depois de passar um mês por aqui.

O clima perfeito o ano todo, pouquíssimos dias de chuva, coqueiros, montanhas, praias, cachoeiras, tudo no meio de uma cidade grande, cosmopolita, cheia de cultura. Na minha cabeça, por que alguém que tinha liberdade para morar em qualquer lugar não escolheria morar em Los Angeles? O que eu tava fazendo em Nova York?

Apenas 1 ano depois de ter escrito aquele texto, eu estava feliz da vida e de mudança para a cidade dos anjos para viver a vida que eu tinha sonhado e me planejado para ter.

Três meses depois de mudar, eu entendi que aquele mocinho sem noção estava certo.

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Na minha infância e adolescência, meus pais nunca fizeram nada no Carnaval. O que eu ouvia era que não tínhamos dinheiro para fantasias, viagens ou para ir a clubes e festas. E naquela época, não existia a quantidade de blocos de rua que existe hoje.

Só o que eu pensava era: assim que eu for mais velha e tiver o meu próprio dinheiro eu vou aproveitar muito todos os carnavais!

Quando eu finalmente comecei a ganhar dinheiro para viajar e “aproveitar”, eu notei que não sentia a mesma felicidade e despreocupação que as outras pessoas pareciam sentir.

Gente suada derrubando cerveja em você? Alalaô ô ô, faz parte da festa!

Alguém espirrar espuma na sua cara? É brincadeira de carnaval!

Não ter lugar para fazer xixi e ter que fazer na rua? Tudo pela folia!

Só que eu nunca fui essa pessoa. Tudo isso me irritava e eu não conseguia relaxar e me entregar à festa completamente.

Para conseguir entrar no clima, eu acabava bebendo mais do que devia e até me divertia, mas sempre terminava o feriado com a sensação de que algo ficou faltando e que eu não tinha aproveitado o suficiente.

No ano seguinte, eu esquecia tudo, olhava as fotos do ano anterior e pensava: “ah, até que foi legal!”

Então eu tentava de novo.

Fui ao carnaval do Rio de Janeiro. Não gostei. Achei que era porque eu estava com o meu namorado, afinal, é muito melhor aproveitar o carnaval solteira, né?

Tentei mais um ano. Não gostei de novo. Achei que tinha escolhido os blocos errados.

Fui a outros blocos, também não gostei. Talvez fosse a cidade errada.

Fiquei solteira e decidi ir para Olinda com as minhas amigas. O Carnaval de rua mais tradicional do Brasil, todo mundo diz que é mágico. Não aguentei duas horas na ladeira.

Eu fui até Recife para viver o carnaval e não via a hora de ir embora aproveitar o final do feriado na Praia dos Carneiros.

Foi aí que eu finalmente entendi: o problema não era o bloco errado, a cidade errada ou a companhia errada. Eu simplesmente não gosto de Carnaval, não do jeito que a maioria das pessoas gosta e que eu sempre achei que tivesse que gostar. No fundo, eu sentia uma certa inveja da capacidade das pessoas de curtir e não de estar na festa com elas.

O que eu sentia não era vontade de estar aproveitando o Carnaval, era vontade de gostar de estar lá.

Por ser uma pessoa muito animada que adora uma festa, eu demorei para aceitar isso sobre mim. Eu também gosto das músicas, de ir a ensaios de escolas de samba de vez em quando, morro de vontade de ir à Sapucaí pelo menos uma vez na vida.

Mas o Carnaval em si, principalmente o de rua, com blocos e trio elétrico andando e a muvuca tentando seguir, por dias e noites seguidas, definitivamente não é para mim e entender isso foi libertador.

Hoje em dia eu vejo as fotos das pessoas e não sinto nada além de “que bom que elas estão felizes e aproveitando e que bom que eu não estou lá!”

Feliz Carnaval para quem ama 🎉

E feliz semana normal para quem, como eu, fez as pazes com isso!

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Eu sou fã do trabalho do Vince Gilligan, criador de Breaking Bad, uma das minhas séries favoritas, e também de Better Call Saul, que eu gostei bastante. Por isso, quando vi o lançamento de Pluribus na AppleTV, não tive dúvidas de que valeria a pena assistir.

No primeiro episódio a minha reação foi WHAT THE F*%K?, mas conforme as semanas foram passando (tá aí uma vantagem de assistir a um episódio por vez), eu ia digerindo os acontecimentos e ficando cada vez mais fascinada com a série.

Se você ainda não viu, a premissa é a seguinte: um vírus alienígena transforma a humanidade inteira em uma mente coletiva superinteligente, feliz e pacífica.

Não há mais guerra, crime, nem sofrimento individual, porém, para que se chegasse a esse estado, algumas pessoas acabaram morrendo na transição e 13 indivíduos ao redor do mundo permaneceram imunes, sendo um deles a protagonista, Carol Sturka.

A partir de agora o texto terá spoilers.

Qualquer semelhança com IA não é mera coincidência

A primeira coisa que me chamou a atenção é que essa nova mente coletiva se parece muito com uma inteligência artificial. Esses sistemas são treinados para agradar, responder rápido e reduzir fricção, não para questionar.

Já existe um termo técnico para isso: sycophancy. É a tendência dos modelos de IA de ajustar suas respostas para se alinhar ao que o usuário quer ouvir, priorizando a validação em vez da verdade.

Os “Others”, como são chamados os humanos transformados, falam com a mesma solicitude que qualquer pessoa que já usou IA reconhece: “Como posso te ajudar?”, “O que você deseja?”, “Eu estou aqui para o que você precisar”.

Só que eles levam isso ao extremo. Não existe discordância nem resistência. Eles fazem tudo o que os imunes pedem, a ponto de que a incapacidade de dizer não se torna perigosa (lembra do episódio da granada?).

E isso me fez pensar que quando a solicitude é absoluta, ela deixa de ser cuidado e vira controle.

Crescimento pessoal exige atrito. Exige ouvir não, admitir erros, reconhecer o que não se sabe e superar dificuldades. Se tudo ao seu redor é feito para te agradar, você não tem espaço para evoluir.

Uma questão filosófica

Uma das coisas que eu achei mais fascinante em Pluribus é que cada personagem parece representar uma escola filosófica diferente. Não de forma didática ou óbvia, mas nas entrelinhas, nas escolhas, nas reações diante do mesmo dilema.

Carol: o existencialismo cru

Preciso confessar: minha primeira reação foi odiar a Carol, tipo muito. Ela me pareceu uma daquelas pessoas que nunca está feliz com nada e sempre enxerga o pior lado das coisas. Todo mundo ao redor dela está sendo gentil, pacífico, generoso, e ela respondendo com sarcasmo, raiva e desprezo, mesmo nos flashbacks, antes dos “Others” aparecerem.

Ainda que eu concordasse com as questões que ela levantava, eu sentia uma antipatia absurda pela arrogância com que ela lidava com a situação.

Ao mesmo tempo, ela me forçou a uma reflexão desconfortável: será que o fato dela ser intransigente me incomoda tanto porque nós somos condicionados a valorizar a ausência de conflito acima da autenticidade? Será que preferimos alguém agradável e inautêntico, a alguém difícil, mas verdadeiro?

Entrando na parte filosófica, a Carol é a encarnação do existencialismo de Sartre na sua forma mais crua. Para Sartre, somos condenados a ser livres. A liberdade não é um presente, é um fardo. A Carol carrega esse fardo sozinha enquanto o resto do mundo foi forçado a abrir mão dele.

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Depois de um 2025 completamente caótico, eu decidi começar este ano com algumas pequenas mudanças que acabaram fazendo uma diferença absurda nos meus dias.

Tudo começou por causa de uma avaliação neurocognitiva que a minha médica pediu que eu fizesse no dia 12 de dezembro como parte do meu check up anual. É um teste relativamente simples, tipo um psicotécnico feito em um iPad, para identificar alterações, deficiências ou padrões de funcionamento relacionados à memória, atenção, linguagem, raciocínio, percepção e outras habilidades mentais.

No meu caso, o objetivo principal era ter um padrão de referência para comparação futura, já que tô na perimenopausa e a flutuação hormonal pode refletir nessas funções. Fiquei feliz quando recebi o resultado e vi que quase todas as minhas notas estavam acima da média para a minha idade, exceto o meu nível de atenção, consideravelmente abaixo da média.

Eu sei que muitas coisas podem interferir na nossa atenção, mas a primeira que me veio à cabeça foi algo que já estava me incomodando há pelo menos um ano: o tempo que eu estava passando no Instagram.

Faz alguns anos que eu controlo o meu uso de redes sociais, mas em 2025 eu fiquei doente muitas vezes, acabei viajando bastante e peguei o hábito de ficar “matando tempo” no Instagram, ou porque eu estava muito cansada para focar em algo mais sério, ou porque acabava scrolando a tela por osmose.

Essa nota baixa mais a sensação de que meu tempo e meu cérebro estavam sendo engolidos pelo meu celular, foi o incentivo que eu precisava para tomar uma decisão: limitar o meu acesso a 30 minutos por dia, bloqueando o aplicativo pela própria ferramenta de controle do iPhone.

Só para vocês terem uma ideia, nos últimos meses eu acordava, levantava para ir ao banheiro, pegava meu celular (que fica fora do quarto, outra coisa que mudou a minha vida), voltava pra cama e, quando eu percebia, já tinha passado de 30 a 45 minutos no Instagram antes mesmo de escovar os dentes. Começava o dia sentindo que já tava devendo.

Desde o dia 1 de janeiro, eu acordo, me obrigo a levantar imediatamente (mesmo se dormi mal, o que acontece com frequência), me arrumo e começo o dia fazendo o que tenho que fazer, sem nem olhar para o celular antes de estar pronta e fora do quarto.

Essa simples mudança acabou impulsionando várias outras que melhoraram significativamente a minha vida neste último mês.

Sinto que meu dia rende como há tempos não acontecia, que consigo sustentar meu foco por períodos mais longos de tempo e, finalmente, que estou conseguindo terminar tudo o que me proponho a fazer e poucas coisas me deixam mais feliz do que isso.

PARA REFLEXÃO
O que pode ser removido da sua vida hoje para que ela
esteja melhor daqui um mês?

SÉRIE

PLURIBUS | Apple TV

Nesse mês eu terminei de assistir à série Pluribus e fiquei pelo menos duas semanas pensando a respeito.

Do mesmo criador de Breaking Bad (uma das minhas séries favoritas), a premissa é a seguinte: e se a humanidade inteira encontrasse a paz e a felicidade?

Parece um mundo ideal e perfeito, né? Só que não.

Por ser uma pessoa que estuda muito sobre felicidade, valores pessoais e que gosta de filosofia, a história me fez questionar o que é liberdade, individualidade, o valor do sofrimento e o que significa realmente estar viva.

Terminei de assistir com a cabeça fervendo: o que é felicidade em um contexto onde ela é imposta? Paz sem escolha ainda é paz? E se o preço da harmonia coletiva for abrir mão de tudo que faz você ser você, ainda valeria a pena?

Se você está procurando algo para assistir e gosta de coisas que não sejam óbvias eu recomendo muito.

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LIVRO

AS PERFEIÇÕES, de Vincenzo Latronico (eu li a versão em inglês, Perfection)

Esse livro está chamando muita atenção no mundo literário e tem dividido opiniões.

Ele conta a história de um casal millennial, Anna e Tom, dois designers italianos que trabalham com o que amam, tem flexibilidade geográfica tanto para decidir morar em Berlim, quanto para viajar quando sentem vontade, moram em um apartamento impecavelmente decorado e vivem uma vida perfeita, pelo menos de acordo com as fotos que postam no Instagram.

O autor, Vincenzo Latronico, expõe a nossa geração com uma narrativa ácida, mas ao mesmo tempo elegante, em um livro curto, sem drama, sem diálogos nem grandes emoções, mas muito denso.

Ele mostra o que a internet trouxe de melhor e pior para a vida de quem virou adulto entre os anos 2000-2010's. A preocupação excessiva com a imagem e a estética das coisas, a nossa persona digital, a necessidade de ser autêntico que fez com que todo mundo se tornasse quase a mesma pessoa e o ativismo digital que nem sempre traz resultados concretos para a vida real.

Os millennials estão em crise e ao ler este livro fica claro muitos dos motivos.

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ACHADOS

Achados são aquelas descobertas que custam pouco pelo que entregam. O tipo de coisa que você compra com expectativas baixas e se surpreende.

Jogo LaLaLa | Party Games

Eu viajei com a minha família no último Natal e minha mãe trouxe do Brasil um jogo divertidíssimo.

É uma espécie de Qual é a Música em que você se divide em grupos e precisa cantarolar as músicas sem as palavras para o seu time adivinhar. A gente jogou por horas e riu horrores!

PEQUENOS LUXOS

Eu chamo de "pequenos luxos" aquelas coisas que não são necessárias, mas que trazem prazer e alegria para o nosso dia a dia.

Dripless Oil Can | Holcomb

Eu não gosto de ter nada acumulado na bancada da minha cozinha, principalmente porque ela é aberta e integrada com a sala. Mas, apesar de se preocupar com a estética das coisas, eu também prezo muito pela funcionalidade.

Como eu cozinho bastante, gosto de ter à mão as coisas que eu uso o tempo todo como sal e azeite e uma coisa que me incomodava além da aparência era o tamanho das garrafas de azeite que eu usava, é que a maioria não tinha um bom dosador.

Procurando por uma solução encontrei essa garrafa que, além de maravilhosa, solta um fio constante e faz com que fique muito mais fácil controlar a quantidade de azeite que colocamos nas coisas.

O perfeito exemplo de um bom design.

Espero que vocês tenham gostado desta edição com os meus favoritos do mês e em fevereiro tem maratona do Oscar!

Um beijo,
Fê

Como boa extrovertida e amante de tecnologia, fui early adopter de tudo o que veio depois das salas de bate-papo que eu já frequentava em 1996.

Passava horas no ICQ e no MSN no começo dos anos 2000 e fui uma das primeiras pessoas que eu conheci a entrar no Orkut, logo que foi lançado em 2004.

Criei minha conta no YouTube em agosto de 2006, pouco mais de um ano após o lançamento da plataforma e postei minha primeira foto no Instagram no dia 22 de agosto de 2011, mas já usava o aplicativo desde abril do mesmo ano, apenas cinco meses depois de ele ter sido lançado nos EUA.

Para quase todos nós, independentemente de quando você decidiu entrar, as redes sociais se tornaram não só a principal forma de manter contato com as pessoas próximas, mas também de estar perto de pessoas que antes eram inacessíveis.

Na minha vida, foi assim até 2013, quando virei nômade digital e desconhecidos começaram a me seguir, algo que mudou totalmente a minha experiência com as redes.

A grande virada como criadora de conteúdo aconteceu no final de 2014, quando descobri o Snapchat e sua função de vídeos que hoje conhecemos como stories. Foi lá que perdi a vergonha de aparecer falando em público e encontrei um lugar para expressar minhas ideias, fazer reflexões e trocar com outras pessoas interessadas no que eu tinha a dizer.

Criar conteúdo virou oficialmente a minha carreira, e fui muito ativa em quase todas as plataformas até o final da pandemia, em 2021.

Acho que depois de uma fase de hiperconexão com a vida online, impulsionada pelo fato de não podermos nos conectar na vida real, eu tive uma espécie de ressaca das redes sociais.

Achei que fosse ser temporário. Tipo quando você toma um porre de tequila e promete que nunca mais vai tomar um shot na vida, mas uns meses depois esquece o quão ruim foi e começa de novo.

Só que, para a minha surpresa, a vontade não voltou.

Parei de postar vídeos no YouTube em 2021. Fui diminuindo a frequência de posts no feed do Instagram, mas continuei ativa nos stories. De meados de 2024 para cá, fui ficando cada vez mais fora das redes, mas não conseguia elaborar o motivo para além de “estou cansada e parece tudo mais do mesmo”, enquanto o boom do conteúdo short form e superficial se instalava de vez.

Até que li essa frase em um post da newsletter The Mercer Edition:

“The new cool is not needing to be seen. It is choosing when you exist in public. It is choosing who receives access. It is understanding that your life becomes richer when it is not always observed.”

“O novo cool é não precisar ser visto. É escolher quando você existe em público. É escolher quem recebe acesso. É entender que sua vida se torna mais rica quando ela não está sempre sendo observada.”

E ela explicou muito como eu me sinto. A diferença é que, para mim, nunca foi sobre ser cool.

Foi sobre perceber que minha vida se torna mais rica quando só as pessoas que importam sabem sobre os detalhes do que está acontecendo. É um sentimento totalmente oposto ao que eu sentia em 2015, quando compartilhava meu dia inteiro no Snapchat em tempo real e amava.

Percebi que, quanto mais gente me seguia, menos vontade de compartilhar coisas íntimas eu sentia, porque elas deixariam de ser íntimas e, consequentemente, especiais.

Eu admiro criadores que produzem conteúdo de forma mais editorial, como uma empresa de mídia. Meu marido, Mark Manson, é um deles. Mas eu não me encaixo nesse formato e não quero depender de um modelo de negócio que precisa de anunciantes para ser sustentável.

A verdadeira motivação em criar conteúdo veio do desejo de me conectar com as pessoas da forma mais genuína possível, respeitando meus limites e dividindo coisas mais íntimas com um número pequeno de pessoas.

Foi por isso que este ano eu finalmente decidi dar uma chance ao Substack.

É uma plataforma relativamente nova, com espaço para criar, experimentar e conectar com as pessoas de um jeito diferente. Não preciso ficar atenta ao algoritmo ou presa a um formato específico. Posso me expressar da forma que fizer mais sentido dependendo do assunto. E, de quebra, criar uma biblioteca de conteúdo que vocês podem consultar sempre que quiserem!

Como a newsletter vai funcionar

Sem dia certo para postar. Você vai receber conteúdo quando eu tiver algo interessante ou útil para dizer (a boa notícia é que tenho uma lista infinita de assuntos, só não sentia que tinha o canal certo para me expressar).

Uma edição gratuita por mês, sempre no último dia, com o nome do mês: “Janeiro foi assim”, “Fevereiro foi assim”… Ela será um resumo de tudo o que vi, li, usei e amei, além de reflexões sobre o que aconteceu naquele mês.

Edições exclusivas ao longo do mês para assinantes pagos: análises mais profundas sobre filmes, séries e livros; pesquisas que tenho feito; meus experimentos com inteligência artificial; receitinhas, saúde, bem-estar, perimenopausa e updates da minha vida pessoal, coisas que geralmente acabo compartilhando só com meu círculo mais íntimo de amigas. São conteúdos que exigem mais tempo e dedicação da minha parte e por isso serão fechados.

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Ao longo dos meses, vou entendendo o que funciona, quais formatos são mais interessantes, e a minha ideia é que esse espaço se torne uma comunidade para pessoas que, assim como eu, estão cansadas dos formatos atuais e querem uma experiência diferente no mundo digital.

Seja bem-vinda(o) e fique à vontade!