Então enquanto aguardava a pessoa se divertir buscando alguma coisa que servisse e que fosse muito boa, fui pra parte de livros e jogos velhos. Encontrei um quebra-cabeça baratíssimo ($6) e me deu vontade de montar. Por que não, né? Também receberia visita em casa no próximo fim de semana e seria uma boa atividade para fazermos juntas, enquanto batíamos papo.

O meu único receio: o jogo era usado e a caixa estava aberta. Não tinha nem um durex prendendo. Mil peças. A chance de não ter uma outra peça era grande. Mas apostei, pensando: quem doaria um quebra-cabeça faltando peça(s)?! Eu adoro me provar certa. E adoro colecionar provas de que o ser humano é bom.

Comecei a montar com Gabi, minha visita. Enquanto conversávamos, e tomávamos um vinho, a gente foi formando a moldura da pintura. Fazer essa atividade, enquanto nos atualizávamos da vida, foi dando contorno sobre onde estávamos. E como é bom fazer uma atividade manual com alguém enquanto jogamos conversa fora.

Depois de uns dias, ficamos eu e Gus, meu namorado, colocando uma peça aqui e ali. Entendendo nosso cansaço mental, nossa disposição, nosso tempo livre, nossos vícios. Não sei quanto tempo se passou das peças na mesa. Sei que foi preciso paciência. Não basta olhar: tem que olhar com cuidado. Aos poucos, a gente começa a diferenciar um verde do outro. Um tom de azul de lagoa de azul de céu.

É preciso tempo para se debruçar numa casa e perceber que a pontinha do telhado é laranja. E que o esquilo tem um rabo quase que do seu próprio tamanho. Só depois de muitas tentativas e erros, que a gente entende que nem tudo é o que parece ser. E, às vezes, a nossa última opção é a que mais combina. Por mais que sempre estivesse ali, a vista.

Nem sempre é possível saber se o que nos foi dado está completo. Se chegou até nós inteiro. Mas precisamos confiar para continuar. Confiar na imagem. Na visão. Ter uma visão é a base do trabalho. Só que é preciso muito mais. É preciso continuar. Peça por peça. E, de vez em quando, trocar de lado, porque um não está rendendo. Sem abandonar o jogo.

Várias mãos. Cada uma foi fazendo um pouquinho, a depender do seu desejo e disposição. Até que acabou. A imagem estava completa. Tinha todas as peças! Alívio. E agora? Começa de novo? Doamos para a mesma loja? Começamos outro? Para que montar um quebra-cabeça? Para que escrever um texto?

Veio no final, mas é a pergunta do começo. De todos os começos: o que eu quero que resulte disso?

Leva pra brincar. É (de) graça.

A primeira fase do COVID foi um dos momentos mais difíceis da minha vida até aqui. O meu ex namorado tinha vindo me visitar na Austrália e, depois de viajarmos pelo país (a primeira vez dele aqui, e eu também não tinha explorado muito até então), decidimos terminar. Eu tinha acabado de mudar de casa. E gastado minha reserva nos nossos passeios. Logo que ele foi embora, uma pandemia. Eu sofrendo o luto desse término, sem dinheiro e sem trabalho. Mandei mensagem para uma grande amiga na época, perguntando como ela estava lidando com a pandemia: e ela tinha decidido voltar pro Japão, seu país de origem. Ela me disse que a família com a qual ela estava trabalhando talvez precisasse de mim como babá, já que ela tinha ido embora e eu já os conhecia, numa visita anterior que fiz e dormi lá para passar um tempo com ela.

Eu amava aquela casa, adorava as crianças, aquele estilo de vida, aquela natureza ao redor. Mas, de muitas formas, me sentia completamente inadequada ali. Era a vida que eu queria, mas não era a minha vida. Não tinha perspectiva de futuro e estava colocando toda minha energia num lugar que não era meu. E que eu sentia que não ia vingar. É uma sensação muito estranha a de trabalhar onde você mora - e, como sou muito esponjinha, eu me misturava com a casa e não conseguia separar o que era meu e o que era das crianças, emocionalmente falando. Eu acordava quando elas acordavam a noite (mesmo não tendo nenhuma obrigação de cuidar delas durante esse período), e me sentia numa certa simbiose.

A medida que a vida foi voltando “ao normal”, com as vacinas, e os lugares reabrindo, eu decidi voltar pra Sydney. (Na verdade, decidi mudar de cidade! Acabou não dando certo - fica para outro texto) E vida que segue: pois é na cidade que se faz dinheiro, é onde estavam meus amigos, os meus estudos. Fui seguindo, mas com essa imagem sempre no background da minha mente: eu no mato, um lugar cheio de livros, uma casa grande e um parceiro de vida.

Alguma coisa em mim sabia. Que eu ia morar nesse lugar de novo. Mas, com medo de não dar certo, eu parei de investir nesse desejo. Cuidei de cada dia. Segui estudando. Trabalhando. Amando. E a vida foi acontecendo. Até que os donos pediram o apartamento em que eu e Gus, meu homem amado, morávamos. Nós dois trabalhando de casa e cansados do ritmo da cidade e do preço dos imóveis em Sydney (caríssimos!), decidimos ver as casas, os preços, as possibilidades nas montanhas. E tudo foi se encaixando para essa nova realização.

Conversando com amigos e pesquisando bastante, encontramos uma casa de 3 quartos, jardim, muita madeira (nosso estilo preferido), 3 minutos de distância da trilha de uma cachoeira linda, linda. Mais barata do que pagávamos num apartamento minúsculo num bairro nobre perto da praia, em Sydney. Faz um mês que estamos aqui e já somos mais próximos do nosso vizinho de um mês do que fomos dos vizinhos com quem dividimos parede por um ano e meio.

Por aqui, tem aquela coisa de interior de contar da vida pro desconhecido, se cumprimetar na rua, chamar pra tomar um café. As chances de encontrar casa boa não são muitas - e tivemos sorte com a nossa única e melhor tentativa: fomos aprovados de primeira. Sorte, manifestação ou trabalho? Talvez nenhuma dessas coisas isoladamente. A vida nos encontrou preparados. Não tem como não se emocionar com o presente. Até porque os últimos meses foram uma avalanche de notícias boas! Depois de aaaanos de perregue, viu.

É inverno e tudo parece um pouquinho mais lento. Ontem Wayne - esse é o nome do nosso vizinho mais próximo - mencionou que “we've got six weeks left of winter” e achei gostoso demais contar o tempo assim. Como um alinhamento de ritmo mais coerente com a natureza. Ele falou isso enquanto discutíamos sobre como viver os próximos dias e como cuidar do jardim. E seguindo e sentindo esse ritmo, também sinto minha energia vital voltando - depois de meses sem escrever aqui! E fazer coisas mais criativas que não envolvam meu trabalho com comunicação nem com yoga.

A escrita é um trabalho difícil porque, dentre tantas outras razões, tem que viver para escrever. Tem que sentir. Sou o próprio objeto de estudo. E esse tempo de experiência e integração não é o mesmo das redes sociais. Assim como não é o mesmo de uma análise. Tenho a vontade de estar aqui com mais frequência e mais verdade: mas quero ter o que dizer - e me comprometo com essa entrega.

Estou aprendendo a respeitar os momentos de silêncio intercalados com o de expansão sem culpa. E também, como sempre digo: sem pressa e sem pausa. Na consistência de quem insiste em viver. Escutar. E escrever. Esse é o meu trabalho. Tomara que daqui possa plantar minha verdade. E que não demore muito, entre uma semente e outra. Sinto que estou sempre voltando - há outro jeito? Não sei. Sei que volto. E planto. Os frutos, ficam pro mistério. (Que tem sido de uma generosidade gigante, assim como a natureza)

Às vezes, aquilo que parece um plano B era, desde o começo, o nosso verdadeiro desejo. Mas parece que só nos entregam o sonho quando ele deixa de ser fuga e passa a ser casa. Estou há uma vida nessa lição. E repete.

“You have the right to work, but for the work’s sake only. You have no right to the fruits of work.” Bhagavad Gita 2.47

Depois da maratona de festas, encontros, exames médicos, voos e voos: que alívio. Alívio saber que posso ir e voltar. Alívio em saber que eu sou eu - apesar de navegar em ambientes tão diferentes entre si. Alívio de ver possibilidade em mais de uma terra. Alívio de estar cada vez mais a vontade com minhas escolhas.

As redes sociais intensificam as comparações que fazemos. Mas acredito que olhar para nossa trajetória e, muitas vezes, se comparar com o que poderia ter sido diante de pessoas que vieram de um lugar muito similar com o seu, é algo ainda mais duro de dirigir se não estivermos tranquilos na nossa própria pele.

Ousar criar tua própria história é tarefa das brabas. E é algo que, com ajuda da coragem, do respeito e da verdade, tenho interesse em continuar fazendo. E eu acho que sair e olhar tudo do avesso (a Austrália do Brasil, o Brasil da Austrália, todos os lugares de cima e muitas vezes de dentro), ajuda a gente a se colocar em perspectiva. E foi assim que amenizei algumas coisas:

1. Sair de casa

   Sair da casa dos pais pode ser uma ruptura física ou emocional. Podemos nos distanciar fisicamente e continuar estreitando os laços emocionais. Como o contrário também é possível. E ficar é só uma outra possibilidade de melhorar essa casa, construir algo diferente lá dentro. Ora precisamos de sensibilidade para aceitar o nosso papel no nosso lugar de origem, ora precisamos de coragem para se rebelar contra ele. Sabedoria para distinguir.

2. Tempo de qualidade x tempo de quantidade

   Organizar a agenda para ver tanta gente em pouco espaço de tempo é algo que lido bastante quando viajo. Mas engraçado que notei que tem quem eu sempre veja - por um movimento de ambas as partes. E isso vai construindo uma certa arte, como quem está sempre arrumando algo na argila. Quero mais disso. Gente que eu veja mais vezes. Por mais tempo. Está na hora de passarmos tempo um com os outros. Tempo de quantidade. Aquele negócio de ir pagar uma conta juntos. Acompanhar no salão. Almoçar. Estar perto.

3. Dar é receber. Receber é dar
   Essa é uma lição de “Um Curso em Milagres” que eu vivi na pele. O Brasil é generoso e eu precisava lembrar disso. As pessoas brasileiras são muito generosas. Estar disposta a receber é o primeiro passo para receber. E isso também é dar a oportunidade do outro se expressar e ser a partir do que ele pode entregar. Win win.

4. Saber que pode

   É importante que a gente se desafie, de tempos em tempos, para abrir possibilidades vívidas dentro de nós de expansão da realidade. Viajar pro Brasil, por questões logísticasde trabalho, de visto e financeiras, não é fácil. Fazer acontecer, depois de muita reza e organização, é um boost de autoconfiança. Percebi que podemos sempre nos dizer, através de ações que, sim, é possível.

5. Viver em português é muito fácil

   Na mesma linha de se propor coisas difíceis, é muito legal quando a gente percebe que por ter insistido tanto em algo desafiador, outra parte ficou muito fácil. E como é fácil viver em português! Mas mesmo com muitas facilidades, as pessoas (eu inclusa) não fazem as coisas acontecerem. Faça você. E ame o que é difícil, porque isso facilita muito.

6. O tempo se organiza através do seu desejo

   Dentre várias coincidências que são mais visíveis em estados de viagem, foi ficando claro para mim que o tempo se organiza através do nosso desejo. A vida vai dando pistas. E o coração vai respondendo ao que ressoa. Nem tudo dá para resolver amanhã. Mas presta atenção nas placas do caminho, porque está lá.

7. Jogar o jogo sabendo que é um jogo

   Vida adulta, burocracia, problemas financeiros, saúde, envelhecimento e morte podem tirar um pouco do nosso brilho de viver. Para o que não é real, a gente joga o jogo. E para o que é, a gente deixa ser.

   
   Peço para que essa força amorosa siga me nutrindo. E me deixando mais perto. De mim. De você. Dos nossos. Estamos todos do lado de dentro das pessoas.

   Obrigada, Brasil, por me ensinar a ser casa. Volto porque te amo.

Nessa dança de encontros, a vontade de estar mais perto ou os motivos de estar longe, emergem com mais força. Como num passo em dupla, mesmo, podemos perceber que, às vezes, alguém nos apertou demais e surge um desconforto de estar tão próximo. Ou o contrário: que delícia estar aqui! Não quero que a música acabe.

Enquanto nos atualizamos do que se passou sem a nossa presença física, também atualizamos em nós as nossas muitas versões. Mas nem todo mundo. Com características muito próprias do que já fui em algum momento, percebo alguns nomeando ou convocando uma versão minha que não existe mais. Ou o comentário sobre algo que disse nas minhas redes sociais que chegou de forma distorcida. Será que sabemos mesmo do outro pelo que chega até nós em alguns segundos? Ou pelo o que fulano disse.

Num exercício de manter meu olhar curioso, pergunto querendo saber: como você tá? O que tem pensado em fazer? Isso te afetou? E eu sei que há algo em comum em todos nós. Há algo cansado, também, de tudo que já foi dito, repetido, replicado, compartilhado, curtido. E, além disso, há o singular. O que ninguém viu. O que ainda não foi expresso. O que ficou na garganta. O que se transformou.

Lembrei de um artigo de Jorge Larrosa Bondía, quando ele propõe pensar a experiência não como acúmulo de acontecimentos, mas como aquilo que verdadeiramente nos passa e nos transforma. Talvez seja esse um dos impasses dos reencontros: há muita informação circulando, muita opinião pronta. Mas experiência pede outra qualidade de presença. Pede abertura. Pede tempo. Pede um corpo menos defendido para que algo, enfim, aconteça.

Ainda quero manter-me aberta ao novo. Em mim e no outro. Sabendo que nem sempre, mesmo, teremos espaço para ser. E tudo bem: não é sempre que precisamos de pares para nossa arte. Sem disposição mútua, não há criação. Porque criar é dar passagem para aquilo que precisa de passagem. E não há passagem em linhas duras e sem saída. Desejo estar atenta à vida e seus pedidos de movimento de expansão.

Nessa vontade de ver quem não vejo há um tempo, mandei algumas mensagens. Propus. Dei datas. Lugares. Também recebi propostas. Mas, de um modo geral, me causou um certo incômodo a falta de cuidado que percebi com as relações. Não sei se é São Paulo, o capitalismo, a correria de todo mundo, ou se eu mesma não nutri muito bem algumas amizades.

Confesso que estava desacostumada. Não cabe mais na minha vida aquele “vamos nos ver” – “vamos” e ficar por isso mesmo. Eu preciso de comprometimento. De data. Hora. Lugar. E olha que eu sou muito fácil de agradar — qualquer padaria de esquina me satisfaz, desde que a gente se veja. Só que, para ver, tem que querer. Ainda estamos dispostos?

Fiquei pensando nas relações outras, fora daqui, que construí com o passar dos últimos anos. Talvez o pragmatismo inglês também tenha me afetado: marcou, está marcado. E I’m looking forward para o nosso encontro. Não preciso checar mil vezes — uso esse tempo para abrir espaço para o que vai acontecer.

Percebo que quem tem ficado na minha vida fica com a mesma qualidade de presença que tenho cultivado em mim. É uma alegria, por exemplo, estender o meu tapete no chão para fazer yoga. A minha prática já começa ali. A minha sessão de terapia começa antes, quando penso o que tenho para dizer. Saber que verei os meus pais e as minhas irmãs já me adianta o conforto e a segurança que sinto quando estou com eles. “Se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz”.

Foi nessa minha angústia, em meio a desencontros, que parei na livraria Martins Fontes, na Avenida Paulista, buscando um consolo. Encontrei A Arte de Amar, do psicanalista Erich Fromm. Segundo ele, o aprendizado do amor, como o de todas as outras artes, exige prática e concentração. E não há domínio de nenhuma arte sem humildade, coragem, fé e disciplina.

Sinto que muitas pessoas não estão dispostas a fazer algo que saia da sua zona de conforto. Afinal, trabalho, acordar cedo etc. Mas, se não formos nós a gerenciarmos nossos afetos, deixaremos mesmo essa outra agenda nos governar?

Não quero me esquecer de que o amor é uma atividade. E um dos seus caracteres ativos é dar. Fromm diz que supõe-se que dar é abrir mão de algo, ver-se privado de, sacrificar-se. “Para o caráter produtivo, dar tem um significado totalmente diferente. Dar é a mais elevada expressão de potência. No ato de dar, experimento minha força, minha riqueza, meu poder. Essa experiência de uma vitalidade e uma potência intensificadas enchem-me de alegria. Eu me experimento como transbordante, pródigo, vivo, logo, feliz”.

Ao dar e receber dos dispostos, saio abastecida com o carinho e a preocupação ativa com a vida e o crescimento de quem me ama e de quem eu amo. Só assim é possível crescer. Eu amo em português — não tem jeito. Mas não basta amar: precisamos desenvolver cuidado, responsabilidade, respeito e conhecimento. Vou precisar voltar muitas outras vezes.

Não li muitos livros no ano passado. Conscientemente. Sentia que estava tão absorvida em algumas coisas acontecendo fora e dentro de mim, que não tinha mais espaço. Não queria. Acho que foi um ano de desfazer. Um ano de limpeza, inclusive de informações. E também de integração. Muita digestão. Eu amo estudar e estou sempre com algo novo em mente — mas foi tempo de selecionar melhor a que me exponho.

Agora, tenho entrado num ritmo gostoso de leitura… queria compartilhar o que li até aqui, 17 de fevereiro de 2026, e para onde tenho ido. Também para me organizar. E não esquecer.

Não gosto de recomendar livro ou filme por recomendar, acho isso tão pessoal. E também acredito que a leitura influencia muito no nosso emocional, e nem sempre é o momento para aquele conteúdo, por mais incrível que ele possa ser.

Li esses dias, em algum lugar, que é “o livro que nos lê”. E fez muito sentido. Dessa perspectiva, quero contar o que cada um desses tirou de mim.

Letting Go — David R. Hawkins

Esse foi um livro que marquei muito. Sinto que conversamos, mesmo. Me senti bem acompanhada. Terminei o ano passado lendo ele e comecei o ano lendo ele… uma leitura que estava alinhada com o meu tempo.

Virou vídeo no Instagram,

conversas, insights, aulas. Foi uma âncora num momento de sensibilidade. Me trouxe segurança e vocabulário. Só que, quando acabei, senti que estava cansada de livro espiritual… antes dele, estava imersa nisso. Estava muito dentro de mim. E precisava de uma outra coisa.

Foi quando resolvi seguir a recomendação de um amigo e procurar por Socorro Acioli. Não comecei pelo mais famoso, e foi uma ótima escolha.

A cabeça do santo — Socorro Acioli

A história acontece no sertão, e alguma coisa em mim já se familiarizou com aquela linguagem e paisagens. O jeito poético de escrever. As figuras grandes que ocuparam espaço na minha cabeça: e a cabeça do santo.

Um livro que me fez pensar sobre o que nos leva… o que nos faz ir, andar, caminhar, procurar. E também o que nos prende. O que nos faz ficar.

E tudo isso entrelaçado pelo motivo dos outros, que toca os nossos.

A magia do sertão e estar perto do que não se explica — eu sei o que isso significa. Eu estava caminhando para um lugar teórico demais… e Acioli me amoleceu, mesmo que de um jeito não muito mole. Ainda que triste: me fez acreditar na magia dos destinos de novo.

E então eu quis seguir mais do mainstream.

Uma delicada coleção de ausências — Aline Bei

Ao contrário d’A cabeça do santo, que invocou imagens quase folclóricas na minha cabeça, a forma da escrita poética de Aline não me deixou muita imaginação, mas me fez sentir demais.

Me conectei com minhas próprias dores, a solidão feminina tão particular para cada uma, e também tão universal para todas nós. Perder coisas e pessoas é algo que nos acompanha a vida toda, mas ter uma história definida por isso é muito doído.

Da forma que o texto é estruturado, também há o não-dito. O silêncio. Os pulos dos anos. Uma vida melancólica. Pensei sobre ser mãe, sobre não ser… naveguei em dores que já conhecia, outras que suponho. Senti.

Oração para desaparecer — Socorro Acioli

Esse chegou juntando as pontas. Imagens e poesia. Contei a história todinha pro meu namorado enquanto eu ia lendo, e gostei que ele gostou tanto quanto eu. Ficávamos imaginando o que ia acontecer. Fui — e fomos — realmente envolvidos.

E os personagens são pessoas super interessantes, gente que eu gostaria de conhecer ou de ter por perto. Portugal, Brasil, sertão. Acho que eu, especialmente, estava sentindo falta desse cenário tão familiar, tão rico e tão complexo. Uma mistura de mundos, portugueses, tempos. Um jogo com as palavras. Um convite ao mistério. O fogo como guia. A lição: “Amar com coragem é dizer sim à vida.” Quero aprender a viver em estado de sim.

A voz do silêncio — Helena Blavatsky

Então precisei de algo para aquietar o rebuliço… e estava com saudade já dos meus livros espirituais.

Retomar com Helena Blavatsky foi bom, apesar de ser difícil se aprofundar nele sem uma orientação — mesmo tendo uma base, senti falta das aulas de filosofia que fiz na Nova Acrópole e acho que deixei passar muita coisa.

É curto e direto ao ponto. Os imperativos me incomodaram um pouco, depois da poesia dos últimos livros. Mas foi bom pra me acalmar e centrar.

Para não acabar tão cedo — Clarice Freire

Um pouco clichê — pois é um livro narrado pelo tempo — então, não sei como não poderia não ser. Mas me emocionei ao ver o Tempo como cúmplice, me relacionei com ele de outro lugar também… Tenho estado num momento em que a percepção da vida se modificou drasticamente e ando me assustando como tudo tem passado tão rápido. As escolhas já tem outro peso.

Tenho me dado conta que a vida voa, mesmo. Que o tempo é precioso. E pensei nisso enquanto lia. De fundo, aquela história das irmãs foi dando contorno ao meu contato. Mas não me provocou muito. Achei clichê, mesmo.

Lendo:

O avesso da pele — Jeferson Tenório

Ultimamente, tenho tido muitas discussões sobre racismo e feminismo com os próximos. Esse livro tem desenhado diversos pontos de vista e, apesar de desconfortável, acho que tem me aproximado da visão de que… realmente, é tudo um ponto de vista.

Sim, às vezes um ponto de vista racista, às vezes ignorante, às vezes acadêmico, às vezes pessoal, às vezes estrutural. Mas pontos de vista. Tem revelado um desconforto meu: é difícil, hoje em dia, discutir com quem se acha superior porque sabe falar melhor que o outro. Estudou demais, sabe citar autores e guerras na ponta da língua, desqualificando outras experiências.

Complexo. Tô no meio — do livro e das discussões.

Hospicing Modernity — Vanessa Machado de Oliveira (Vanessa Andreotti)

Tenho pensado e lido muito (não livros, mas artigos e newsletters) sobre o fim do mundo. Conheci a autora, Vanessa Andreotti, por essa entrevista no YouTube:

Esse tem me trazido uma perspectiva tão maravilhosa, através de inteligência ancestral e mitológica, que estou apaixonada por esse assunto.

A escritora é brasileira e canadense, com uma história muito rica entre diferentes culturas. Ela abraça a complexidade com que penso e enxergo o mundo. Ela me movimenta. E me dá vontade de agir no mundo!

Tô no começo, mas já não quero acabar.

Sapiens — Yuval Noah Harari

Já comecei várias vezes, mas nunca parece que tô no momento. É um livro que precisa de uma mente mais concentrada e, como estou engajada em outros estudos (Vedanta, yoga e marketing), tô com uma certa preguiça dele.

Não sei se vou continuar, por agora.

Ansiosa para:

Conversando com uma colega de trabalho, ela me indicou um livro de fantasia. Diz ela que era a melhor fuga da realidade. Fiquei bem receosa, porque eu não gosto disso de nada que não se parece com a vida que conheço. No máximo, uma ficção científica.

Ela insistiu, falou que eu deveria tentar.

“A Court of Thorns and Roses”, de Sarah J. Maas

E daí, eu vi na newsletter Queria ser grande, mas desisti

Queria ser grande, mas desisti

#287 Queria ser grande, mas desisti

E 2025, hein, amigos? Sentei para escrever o resumo do que foi este ano e a primeira imagem que me veio à cabeça foi a de um rolo compressor. Fui esmagada tantas e tantas vezes por ele. Uma porção de culpa é do mestrado. Passei os primeiros meses terminando de escrever e de editar a dissertação, e depois me preparei para…

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8 months ago · 174 likes · 5 comments · Bárbara Bom Angelo

e também vi na de Pati Putz

The Magic Letter

A escrita de ficção como forma de materialização

Uma coisa essencial para materializarmos é criarmos. Criarmos antes. Na nossa mente, no papel, em energia…

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7 months ago · 13 likes · 3 comments · Patricia Putz

então resolvi dar essa chance.

Agora estou empolgada para algo novo, na minha pequena experiência de leitora! Na vida, estou com trabalho novo, avançando com novas posturas na minha prática de yoga… parece ser um momento de expansão depois de uma longa fase de mais do mesmo.

Veremos como ele vai ser nesse momento.

Já que falei tanto do que li, também quero compartilhar sobre o meu escrever!

Estou tendo muita dificuldade de fazer essa newsletter. Não porque não goste de escrever ou não tenha o que dizer. Mas porque acho que ainda não encontrei meu tom aqui…

Às vezes quero ser mais profunda, outras vezes mais impessoal. Não sei se escrevo como se estivesse falando com minha melhor amiga, comigo mesma, ou com uma pessoa que não entende nada do assunto. Sempre escrevemos para alguém, né?

Acho que tenho um eu lírico mais sertanejo, outro mais jornalista, um mais profundo e romântico. Vontade de nomear todos a la Fernando Pessoa. Também estou vendo como me organizar melhor para escrever. Pensei em fazer por sessões/temas. Ou não sei se paro e penso o que tem me atravessado nos últimos 15 dias.

Enquanto isso, vou escrevendo, vivendo, aprendendo e compartilhando um pouco do que me atravessa… sempre foi a proposta. Viver é no gerúndio. No caminho, eu aprendo.

Beijos, até a próxima!

A pandemia aconteceu. O amor apareceu. As amizades se fortaleceram. O tempo foi passando e os planos sendo reajustados a medida que a dor da qual eu fugi se revelava, pouco a pouco, nas minhas escolhas e no meu estilo de vida, aos poucos. A nova vida veio com um pacote subjetivo que não dava para prever. Fui longe demais para não olhar. Para não sentir. Me desconectei de mim.

Esse é, para mim, o maior risco de ir: se perder. Ao ficar longe demais das suas referências; dos olhos amorosos que te guiam, protegem e cuidam; dos hábitos que te construíram; de quem sabe de onde você veio… o resultado tende a ser um de dois caminhos: ou você se torna ainda mais você, ou se torna desconhecido até para si.

Minha biografia, minha história de vida e minhas capacidades emocionais não me prepararam para o que encontrei. O modo sobrevivência foi o meu principal aliado por uns bons anos. Ainda assim, não posso negar: fiz o que quis. E fiz o que precisava ser feito. Não adiantaria se alguém me tivesse pedido para não ir: uma força muito grande em mim me trouxe até aqui.

Nelson Rodrigues disse “Ou o sujeito se angustia, ou apodrece”. Por muito tempo, escolhi a segunda opção sem perceber. Só recentemente a maturidade começou a ceder espaço para a primeira. Hoje, já consigo me orientar por outros termos. Ainda assim, não recomendo. Aprendi lições duras porque a água bateu na minha bunda muitas vezes e acho violento recomendar isso para quem está só com a ponta dos pés na água.

Agora, sinto essas lições se acomodando no meu corpo, enquanto meu mapa de vida está sendo reestruturado. Não quero mais me guiar pela fuga, mas por decisões conscientes de construção. Honrar meus dons. Honrar minha história.

Morar fora te convida a rever tudo que você acreditava ser verdade. E isso pode ser extremamente difícil, doloroso, desorientador. Não é algo pelo qual alguém precise se obrigar a passar. Pode ensinar muito, sim. Desde que não fiquemos presos na própria dor. Caso contrário, sem necessidades atendidas e nunca analisadas, caímos em formas silenciosas de violência contra nós mesmos: compensações, vícios, autoabandono, baixa autoestima, dificuldade de se expressar e de se sustentar.

As minhas ferramentas para atravessar esse período foram ancoradas em leitura política, revisão da minha biografia, coragem, força para deixar ir, amizades e yoga. E, como há ouro no deserto, encontrei o meu. As coisas só começaram a se estabilizar quando olhei profunda e honestamente para a minha dor. Tem pouco tempo que aprendi, pois até as minhas próprias ferramentas também eram usadas como busca por um prazer que camuflava minhas feridas. A mente é habilidosa em justificar escolhas, mesmo quando elas não são as melhores.

Precisei sentar com o desconforto e nomeá-lo. Reconhecer que ele entrou como intruso na minha mala e parecia decidido a ficar. “Aceite sua dor. Permaneça vulnerável. Por mais desesperado que pareça… fique com o que está presente.”, disse O Livro Tibetano do Viver e do Morrer. A vida fez questão de esfregar isso na minha cara. Esse trecho de Sandra Oh expressa bem:

Hoje, uso o que me aconteceu para expandir nossa capacidade coletiva de acomodar o difícil e o doloroso, porque precisaremos dessas habilidades para o futuro que já chega, mesmo que não nos mudemos de país.

Desejo que aprendamos a nos sentir mais confortáveis com o desconforto. Com a intenção de acolher nossas reações a partir de um espaço mental e emocional mais resiliente e estável, convido você para encontros semanais de meditação e pranayama ao longo do mês de fevereiro.

Sei que não foi à toa o que vivi. Assim como não é à toa o que você vive. Mas precisamos sentar e permitir que isso nos atravesse.

Se esse lugar de silêncio, escuta e respiração te chama, preencha este formulário para que eu possa entender melhor a demanda. Em breve, entro em contato.

👉 https://docs.google.com/forms/d/1hyGOK9DVe8m6tQaJD8TVeObMCxKodCBBSDXDwG-ETGU/

Um beijo,
Fernanda

Ora palavras duras, ora palavras doces: todas com pouca conexão com a realidade — com aquilo que estava acontecendo no presente momento. Para não adoecer, eu me treinei a não levar a sério o que ela dizia. Talvez esse treino tenha sido intensificado, na verdade, com o que já vinha habituada a fazer desde a infância: ouvir o que não queria escutar.

Não sei se foi isso, a inteligência artificial, os textos teóricos, eu já sabendo o que havia de contraditório por trás de textões bonitos no Instagram, a falta de poesia, ninguém mais se comprometendo com o que diz… sei que passei por um longo período descrente. Bem mais silenciosa. Como se falar não fizesse muito sentido. Logo eu, que amo escrever e sempre me apoiei nas palavras para me guiar, me afirmar, me reconhecer.

Depois de um tempo afastada, voltei para a análise. E começo a dar nome de novo. Explicar diferente. Me posicionar. E, ao ser escutada, também aprender a ouvir. Ser melhor aluna, parceira, filha, irmã. Porque sei ver. Estou aprendendo a escutar.

Conviver tão próxima de um músico também me ajuda a desenvolver esse sentido que andava tão menosprezado. Vou adicionando camadas e conseguindo destrinchar a música: o violão, o baixo, a voz, a bateria, essa cama sutil por trás que sustenta tudo na canção. E como a arte imita a vida, não preciso dizer que a analogia serve para outros aspectos.

Não é negando o que ouço que as coisas vão melhorar. É preciso coragem para ouvir. Para ler. E para dizer. Em tempos que o nosso valor não está mais atrelado ao conhecimento, algo tão acessível a todos, a gente se encontra na verdade. Nos sentidos.

Pego a concha e coloco no ouvido: não me engano com o mar, mas o consigo sentir. Palavra.

O bom é que sendo, ao menos em boa parte da vida, A Senhora Processo, acho que tenho algumas coisas que posso dizer sobre isso. Há quem diga que não é necessário ter um processo para passar por algumas situações. Que tudo é uma questão de decisão. Praticidade. Eu desconfio desse método. Preciso de tempo. E acho que muitas coisas e animais também. Assim como uma lagarta precisa passar por um processo para se tornar borboleta: não é só decidir. Podemos saber que vai acontecer. Querer que aconteça. Não nos demorar mais do que o necessário. Mas não podemos pular algumas fases.

Nada na natureza acontece de uma hora para outra, apesar da lua cheia ser cheia um dia, e parecer que foi de uma hora pra outra, ela passa aproximadamente 26 dias em transição. Em um dia; ou melhor, em alguns minutos; ela se torna completamente cheia. Dentro do mesmo processo, por um instante, ela também é nova. A lua, inclusive, é cheia e nova ao mesmo tempo: cheia de um ângulo, nova de outro. Assim como a gente, que vive dezenas de fases sobrepostas que ninguém de fora vê.

Estamos sempre em processo, e isso não é uma frase hippie. A ideia (que ainda está em ajuste para se materializar no meu corpo) é não nos demorararmos mais do que devemos. Mas também entendermos e respeitarmos a natureza do nosso ser. Não dá para comparar o processo de atravessar de um ponto ao outro de uma tartaruga com o de um pássaro, por exemplo. Não faria sentido exigir da tartaruga o voo, nem exigir do pássaro a lentidão. Cada um sabe o que é ser quem se é.

Se temos passo e natureza de tartaruga, talvez só caiba perguntar: estou andando consciente e consistentemente? E é em direção a onde desejo? Como mulher (e de lua), estou respeitando minha fase? Reconheço quando avançar, sustentar ou recolher? Desacelerar é o que, muitas vezes, permite que o movimento continue. E movimento é vida — algo que trabalho a favor.

Na repetição dos meus exercícios de yoga, vou notando que há também um tempo de ajuste no próprio corpo. Repetimos até que o corpo aprenda. Não é uma memorização intelectual, como lembrar de um poema decorado. É uma memorização entranhada, muscular, celular. Repetir até que o corpo faça sem pensar. Não é decorar a sequência, é habitar a postura e permitir que ela também me habite.

E, assim, vamos insistindo no querer, até um momento em que corpo, mente, e ação se encontram. O que era estranho, passa a ser familiar. O que nos fazia tremer, é firme. Só conseguimos integrar, de fato, quando passamos pelo famoso processo.

Mas não dá pra ficar em eterno processo, né…

Não. E, para isso, aprendemos a deixar ir. Deixar ir não é ignorar. Não é esquecer. Não é fugir. De acordo com David Hawkins, deixar ir envolve estar consciente de um sentimento, permitir que ele venha à tona, permanecer com ele e deixá-lo seguir seu curso natural, sem tentar mudá-lo ou fazer algo a respeito.

Na prática, por exemplo: imagine que temos medo de falar em público. Podemos olhar para esse medo, reconhecê-lo, nomeá-lo e “ir com medo mesmo”. Não de forma impositiva, nem positiva demais. Apenas validando o sentimento e abrindo espaço para que ele exista, sem julgamento: medo de que exatamente? De falar uma besteira? Pede desculpas. De ser chato? E se for, o que que tem? Poucas pessoas vão lembrar depois.

Talvez a lagarta tenha medo da escuridão, do desconhecido, do corpo deformado; antes de se tornar borboleta. Mas passar pelo processo, sem fugir e sem se estender, é o que nos permite atingir níveis de consciência mais coerentes com a realidade. Ter paciência com a gente e com o nosso próprio tempo, nos torna mais humanos. E, por consequência, mais compassivos e compreensivos com os outros.

Depois de atravessar os medos (ou qualquer outro sentimento desafiador), o que sobra é a vida. O palco. O falar. E isso é coragem. É isso que eu desejo para este ano que se inicia: que a gente tenha espaço para acolher o que vier.

Sabe quando você olha ao redor, enquanto está arrumando a casa ou mudando de casa, e ainda não tem muitos móveis, e sente aquela ausência? Então. Meu guarda-roupa está metade preenchido, depois de uma reorganizada. Minha conta bancária não anda muito abundante também. Nossos vizinhos saíram do apartamento ao lado. Um dos meus mestres faleceu.

E ainda tem aquilo em que você acreditava muito que seria de um jeito… e não foi. Tchau para as coisas que você criou na cabeça, também.

Antes do novo, tenho deixado a falta faltar.

Fazendo uma trilha recentemente, observei uma libélula na cachoeira. Comecei a me concentrar ao vê-la pousar sutilmente num pequeno galhinho, um pouco mais grosso que seu próprio corpo e quase do mesmo comprimento. Entretida com aquela imagem tão bonita, banhada de sol e verde, senti o conforto de encontrar um lugar que te caiba. Que te suporte. Nem que seja por alguns minutos. Um lugar para pousar.

Sem pedir licença, a libélula voou. E eu, testemunha daqueles pequenos minutos de beleza, me senti estranhamente vazia por um momento. Como quando você segura um bebê no colo, o coloca no berço quando ele dorme, e já não sente mais aquele peso e calor.

Enquanto diminuo o tempo de tela — ou de coisas que não vão me deixar mais bonita, mais rica ou mais inteligente (vi alguém falando isso num stories e peguei como mantra!) — meu corpo vai me indicando o caminho que naturalmente se alegra.

Sinto que está chegando o momento de preencher, mais uma vez. Já começo a abrir os olhos e me empolgar com o que vejo, antes de tocar. O bom é que não precisamos pegar em nada para nos preencher da presença dos outros. Mas é preciso ver.

“Olha com carinho”, foi o que Gus, meu namorado, me disse quando estávamos num brechó e eu não encontrava nada que quisesse para mim. Pode começar do lado de dentro. Pois nada está pronto. É preciso querer ver com curiosidade e abertura.

Quem sabe uma libélula não descanse ao seu alcance?
Ou quem sabe você seja a libélula de alguém.

Nesse cenário, geralmente o pratinho que cai primeiro é o do autocuidado básico. No meu caso, minha prática de yoga. Mas poderia ser música, esporte ou culinária. Começo diminuindo o tempo dedicado, depois pulo um dia… até que se passaram alguns dias que não fiz os ásanas (posturas físicas). “Como atravessar momentos de Crise, sem romper o vínculo com a prática?” Foi o tema de uma conversa que tive com os meus professores do @coletivo.mysore.

A conversa despertou em mim um desejo de estar, à medida do possível. Do meu possível. Não posso exigir de mim, em momentos instáveis, o mesmo nível de atuação que tenho quando a vida vai muito mais que bem, leve e fluindo. Mas é importante manter alguma coisa. Seguir, mesmo que com ajustes de ritmo. Sem desconectar do que nos mantém presentes. Porque o oposto disso é ir contra a manutenção da vida.

Qual fio continua ali, mesmo quando o resto se move? Como sustentar alguma estabilidade quando a nossa realidade interna está mole ou movediça? Em quem confiar quando nosso chão fica frágil? Guiada pelo medo, fui encontrando algumas pistas que me acomodaram em mim.

“It’s not easy to live in the word and do sadhana, but you have to try” (Sharmila Desai) “Não é fácil viver no mundo e fazer sadhana, mas você precisa tentar”

Não quero levar esse discurso para a performance sem fim! Não é sobre praticar a qualquer custo. Aliás, acabei de ler A Sociedade do Cansaço e fiquei atravessada pelas críticas ao excesso de positividade que nos leva à superprodução, ao superdesempenho e à supercomunicação. Uma leitura que me acalmou – e, para ser honesta, também me cansou! A calma veio por perceber que não estou só.

Esgotamento, exaustão e sufocamento são manifestações de uma violência saturante. Parece que a antiga Sociedade Disciplinar (hospitais, asilos, fábricas) deu lugar à Sociedade do Desempenho (academias, prédios, bancos, aeroportos, laboratórios de genetica). Já não somos sujeitos de obediência, mas empresários de nós mesmos. Também já cansou só de pensar? Ou viver rs. (Sim, cá estou eu, gastando horas de pesquisa e escrevendo para as 15 pessoas que me leem).

O autor, Byung-Chul Han (filósofo sul-coreano radicado na Alemanha), explica que a antiga lógica de proibição, mandamento ou lei foi substituída por projeto, iniciativa e motivação. Se antes produzíamos loucos e delinquentes, hoje produzimos depressivos e fracassados - porquelamentamos que nada é possível. Uma lamúria que só se torna possível numa sociedade que crê que nada é impossível.

Então como agir de forma consciente? De um jeito que não seja guiado pelo “sim” superprodutivo, nem pelo “não” paralisante? Aqui, junto aos meus estudos, encontro acolhimento na tradição das histórias védicas que, inexplicavelmente, sempre me abraçam.

Na cosmologia védicas, há três forças fundamentais. Brahma, o Criador; Vishnu, o sustentador; e Shiva, o destruidor ou transformador. Quero falar sobre Vishnu, o mantenedor. Aquele que cuida da continuidade da vida. Ele desce à Terra sempre que o dharma - a ordem do mundo - entra em desequilíbrio. Para restaurar o que é essencial. Para sustentar o que precisa continuar. Para impedir que o universo se rompa.

Quando penso em manutenção, esse fio delicado que continua ali mesmo quando tudo se move, lembro dessa imagem de Vishnu deitado sobre o oceano primordial. Quem sustenta, está reclinado sobre a serpente cósmica, em absoluto repouso, enquanto as águas se agitam ao redor. Ao seu lado, Lakshmi (a deusa do cuidado, da prosperidade, da abundância e da beleza) cuida, sustenta, observa. Nutre. E do seu umbigo nasce um lótus, onde está Brahma, o criador.

Vou fazendo as pazes com o que a imagem me conta hoje: a criação nasce do descanso de Vishnu. Não do esforço. Nem da urgência. Ou da performance. Do descanso. A vida só continua quando alguma coisa em nós consegue repousar. Assim como o universo inteiro nos informa, o tempo todo, através da nossa própria respiração e ciclos vida-morte-vida, existe um movimento contínuo de expansão e contração.

Nos meus momentos de instabilidade, a tentação é acreditar que, se eu fizer mais, resolver mais, produzir mais, vou conseguir sair do buraco. Mas é justamente o contrário. O cansaço não quer que eu faça mais. Ele quer que eu preserve o que me preserva. Através dos meus movimentos possíveis de manutenção.

Rezo, baixinho, e modernamente. Quero atualizar minhas preces e minha foto de capa do celular. Que eu encontre meu pequeno Vishnu interno. Não para abandonar ou fugir do mundo, mas para me lembrar que manutenção não acontece na exaustão: ela nasce do contato com o essencial.

Talvez seja isso que nos mantém vivos quando tudo parece movediço: um gesto mínimo, mas contínuo. Um respiro que permanece. Um fio que não se rompe.

Se esse texto tocou algo em você, te convido para um encontro muito especial no sábado, 13/12, às 8h da manhã (horário de Brasília). Em Sydney, será no mesmo sábado às 22h.
Vai rolar:

🗣️ Um debate com Anna, estudante de psicologia e pesquisadora do tema do cansaço e perfeccionismo — para termos conversas sinceras sobre como existir dentro do sistema neoliberal sem nos esgotar.

🧘‍♀️ Uma aula de yoga restaurativa, para encontrarmos juntos e juntas nosso fio de manutenção. Suavidade. Presença. Continuidade.

Quer vir? É gratuito.
Só preencher o formulário abaixo e eu te envio o link do Zoom.

https://forms.gle/BVU1VosF7sV4wfK1A

Até já, com carinho ♥️

Referências:

CRUZ, Anna Cláudia Pereira. Impecáveis até a exaustão: o perfeccionismo feminino como potência de resistência. Vitória da Conquista: FAINOR, 2025. Pré-projeto de pesquisa.

HAN, Byung-Chul. Sociedade do cansaço. Tradução de Enio Paulo Giachini. Petrópolis: Editora Vozes, 2015.

PAYYANUR, Venu. Vishnu and You – Part 2. Disponível em: https://venupayyanur.com/vishnu-and-you-part-2/.

ALVES, Danielle S.; SOARES, Mariane R.; MARTINELLI, Patrícia C. Perfeccionismo e sofrimento psíquico em mulheres: um estudo na interface entre gênero e neoliberalismo. Psicologia: Ensino & Formação, v. 14, n. 4, 2023. Disponível em: https://www.scielo.br/j/pe/a/XQrsmHHnN7g7SSkYGpcPjqb/?format=html&lang=pt.

Me vi, várias vezes, dura. Usei essa palavra na análise algumas vezes. A realidade me atravessou, enrijecendo os meus músculos e esticando a minha coluna, mesmo quando eu queria curvar-me inteira.

Numa conversa com uma amiga, em que eu compartilhei que não dormia direito há mais de um mês, com o celular apitando a cada hora enquanto eu esperava por uma mensagem específica, ela me contou suas angústias: também não dormia bem há alguns meses, porque estava grávida. E a tensão, o medo e o desconforto tomavam conta do seu corpo.

Aos poucos, fui percebendo que a tensão não era só um problema meu — era um movimento da própria vida. Desconfortável, mas necessário. Comecei a enxergá-la nos outros também. A tensão é um princípio natural: é o que faz a semente romper a casca, o broto atravessar a terra dura, o músculo tremer antes de ficar mais forte. É o que mantém a ponte firme, o arco pronto para lançar a flecha, o feto protegido no ventre. Existe uma sabedoria na tensão que a gente esquece: ela prepara, sustenta, avisa, transforma.

Muitos ciclos da natureza e da vida humana exigem esse estado intermediário, esse “entre”: nem relaxamento completo, nem colapso; apenas a força quase invisível que nos reorganiza por dentro para o que vem a seguir. Essa insistencia em nos manter ereta, mesmo quando queremos nos dobrar inteira.

Curiosamente, a palavra intenção carrega a tensão em si. Do latim intentio, significa “um esticar ou tensionar em direção a algo”. Então, ser intencional é caminhar em direção a algo. É sustentar onde estamos e para onde queremos ir. É permanecer no alongamento.

A tensão surge quando queremos ir para um lugar e outras pessoas (ou a própria vida), parecem querer ir para outro. Quando as diferenças são ignoradas, a tensão vira atrito. Mas quando são consideradas, a tensão vira força.

No pensamento sistêmico, a tensão criativa — conceito explorado no livro A Quinta Disciplina, de Peter Senge — é o espaço entre a sua realidade atual e a sua visão genuína do futuro. A tensão entre esses dois pontos não é ruim; é justamente o motor da mudança. Quando não conseguimos sustentar essa tensão, ela vira desespero (achamos que nunca vamos chegar lá) ou negação (fingimos que não dói). Mas quando há sustentação dessa tensão com presença e integridade, ela vira força criadora.

No yoga, no tapete e fora dele, vou explorando e aprendendo a lidar com a tensão. Na análise, encontro-a com curiosidade e não com medo. Tudo vai me levando à dolorosa sensação de crescimento: tornar-se mais consciente, mais generosa e mais capaz de lidar com as complexidades. As minhas próprias e as do nosso tempo.

Esse espaço entre o antes e o depois pode ser assustador. Só que gosto de acreditar que ele também é fértil. É no entre que nasce uma versão de nós, assim como acontece com as plantas e bichos.

Esses dias escutei o episódio How to Shape Your Identity and Goals do Huberman Lab, com a cientista cognitiva Maya Shankar, e ele acendeu algumas luzes sobre o que tenho experienciado: essa sensação de estar reconstruindo a própria identidade.

Quando cheguei à Austrália (6 anos atrás), toda a minha identidade até ali estava ligada ao meu desejo de ser jornalista. Eu tinha estudado, trabalhado e me movido por essa ideia de crescer profissionalmente, até que um dia percebi que aquele caminho não fazia mais sentido do mesmo jeito.

Escolhi estudar yoga, um curso não convencional para quem mora fora, e lembro do primeiro dia de aula: aflita, me sentindo fora de lugar, até ouvir da professora que “you are not leaving behind an identity”. You are expanding.” Não estávamos deixando pra trás uma identidade, estávamos expandindo.

Aquela frase me abriu espaço. Eu não precisava abandonar nada, apenas expandir o que eu já era.

Anos depois, ouvi algo semelhante da minha mentora Fabíola Carvalho, que me disse que não gostava da palavra ou, e sim de e. “Você pode ser isso e aquilo”. E talvez esse seja o maior alívio: perceber que a gente não precisa caber numa única definição.

No podcast,

Maya Shankar conta que era violinista, e que seu corpo e sistema nervoso literalmente cresceram em torno do violino. Até que, depois de um acidente, ela não pôde mais tocar.

Sua identidade desmoronou — até ela perceber que ainda havia algo que ninguém poderia tirar: sua curiosidade e o prazer em ficar boa nas coisas. Essas qualidades, diz ela, se tornaram sua foundation. A base de tudo o que viria depois.

Foi daí que ela criou um novo caminho: tornou-se cientista, e depois podcaster. Ela entendeu que, mesmo que o “o quê” mude, o “porquê” permanece.

Recriar-se em outro lugar

Eu me vi nessa história. A sensação de perda pode surgir não só por acidentes, mas pela morte de alguém próximo, pela maternidade, por uma mudança estrutural. Ser imigrante é também perder camadas de identidade: o grupo de amigos, a língua, os códigos sociais, até o humor das conversas. Perder tudo isso desorienta, como se o espelho que te mostrava tivesse quebrado.

Maya fala que, quando tudo muda, a pergunta deixa de ser what I do (o que eu faço) e passa a ser why do I do what I do (por que eu faço o que eu faço). E talvez seja isso o que me trouxe até aqui: o mesmo porquê, só que vivido de novas formas. Entre a escrita e o yoga, entre o corpo e a palavra.

Uma parte do episódio que me marcou foi quando Andrew pergunta “What sustains motivation?”. O que sustenta a motivação? E Maya explica que há dois tipos de orientação:

• approach - quando algo te atrai (exemplo: quero estar em um relacionamento)

• avoidance - quando algo te afasta (exemplo: não quero me sentir sozinha)

Muitas vezes vivemos mais movidos pelo medo do que pelo desejo. Mas, diz ela, é mais sustentável focar naquilo que queremos construir do que no que queremos evitar. E até pequenas mudanças de linguagem fazem diferença: em um experimento, ela trocou a palavra eligible por earned em uma carta enviada a veteranos. A taxa de respostas aumentou 9%.

Uma simples mudança de palavra, mas que devolve às pessoas o sentimento de agência. A sensação de que você é dono do seu sucesso.

Empatia e limites

O que pode atrapalhar o nosso sucesso, no entanto, é o excesso de preocupação com os outros. Na conversa com Andrew Huberman, Maya destaca que empatia não é apenas “sentir junto”, mas uma habilidade que pode ser cultivada. Ela distingue três formas de empatia:

1. Emocional - sentir o que o outro sente

2. Cognitiva - entender o que o outro sente

3. Compassiva - querer agir para ajudar

Maya chama atenção para o fato de que pessoas muito sensíveis à dor do outro (as de alta empatia emocional) têm mais propensão ao burnout. Mas cultivar empatia cognitiva e compassiva preserva o contato humano, resguarda a energia própria e atua como proteção contra esse desgaste.

O convite não é absorver tudo nem se desligar dos outros, mas aprender a sentir com consciência. É estar com o outro, sem se perder de si.

Ouvir esse episódio me fez perceber o quanto eu já expandi minha própria identidade. E sinto que tudo está se acomodando no meu corpo agora. Hoje, consigo me ver como escritora e professora de yoga - comunicação e corpo, palavra e presença. Talvez amadurecer seja isso: não estar entre o que fomos e o que queremos ser, mas permitir que os dois coexistam.

Afinal, como disse minha professora naquele primeiro dia de aula:

E talvez seja isso que signifique crescer. Não mudar de pele, mas ampliar o espaço interno para caber em todas elas.

Entre categorias que reconhecem projetos de prevenção e intervenção com jovens, iniciativas de conscientização e redução de estigmas, obras artísticas que abordam a saúde mental com sensibilidade e informação, além de discursos e lideranças inspiradoras, uma certeza me atravessou: não existe atalho. Se quisermos viver em paz de verdade, precisamos fazer o trabalho interno.

E um dos meus estava ali mesmo: sempre tive preguiça de networking. Uma sensação ruim de estar me vendendo e achar que todo mundo está fazendo o mesmo costuma me colocar numa posição um pouco blasé em tais eventos. Não tenho orgulho disso. Mas não é um lugar confortável pra mim. Mesmo assim, enfrentei. Sentei numa mesa com pessoas envolvidas em yoga, teatro, eventos e trabalhos de respiração.

Queria acreditar que todo mundo tinha a mesma dificuldade que eu. Mas a moça que estava na cadeira do meu lado parecia bem confiante ao se apresentar para mim e apresentar o seu projeto. Quando me perguntou se tínhamos um escritório, eu queria dizer que sim - apesar de fazermos uma permuta uma vez por semana no centro da cidade e, nos outros dias, trabalharmos de casa. Envergonhada, devolvi a pergunta sobre o endereço dela.

— Temos um site! - ela respondeu com muito orgulho.

Entre uma apresentação e outra, essa pequena cena continuava ressoando em mim. A resposta dela me fez olhar pra minha dificuldade em bancar a realidade, em sentir orgulho do que é (e do que sou e do que faço parte). Sem mais nem menos. Que massa ter apenas um site! Parece que tenho uma ideia de como as coisas deveriam ser (pra mim), e caso não sejam, preciso justificá-las.

Na fala da artista Sam Frost, convidada para palestrar, ouço-a dizer, ao contar sua história, que em algum momento da vida, ela cansou do seu próprio discurso dizendo “poor me”. “Coitada de mim”. Esse pensamento surgia por ter tido uma infância conturbada, e justificar estar em um relacionamento abusivo por conta disso.

Em algum momento, se quisermos vivermos uma boa vida, precisamos fazer o trabalho.

E como fazer o trabalho? Será que se soubéssemos, mesmo, teríamos ainda tanto sofrimento? É uma receita de bolo? Seremos salvos pela espiritualidade? Ou pela psicologia?

O trabalho é individual. Para alguns, significa ter uma conversa honesta sobre raiva com a mãe. Para outros, significa assumir que o trabalho não faz mais sentido. Para muitos, significa reconhecer o egoísmo, o ciúmes. Para mim, pode ser enfrentar a dificuldade de me posicionar.

E a busca pela cura pode ter muitas rotas: meditação, yoga, grupos de suporte, consultório de terapia, livros, salas de aula, documentários, artes. Até chegarmos ao Ser. Quem é esse Ser por trás dos personagens e das histórias?

Não dá para SER sem TER. Por isso, sim, importa os caminhos. Mas será que precisamos estar sempre num eterno processo? A espiritualidade deve virar uma meta? Nível de reiki 1, 2, 3. Não sei quantos retiros. Fazer as 3 séries completas de Ashtanga yoga e colocar os pés atrás da cabeça de cabeça para baixo.

A ação gera resultado dentro da ação. É inegável os benefícios de certas práticas (e eu especificamente adoraria colocar os pés atrás da cabeça!). E a gente sabe que para algumas questões, precisamos olhar e decidir: vou ligar para essa pessoa. Vou visitar. Vou comprar essa passagem. Vou excluir da minha vida. Vou me comprometer com a psicanálise. Vou para a academia 2x na semana. Vou tirar o refrigerante da minha dieta.

Ao mesmo tempo, um reconhecimento: a paz não é um produto de ações. A qualidade do Ser não ocorre com ganho no tempo, nem envolve uma transformação. Só precisamos assumir cognitivamente uma identidade. E iluminar o que já existe.

Percebo que o trabalho, seja interno ou externo, está além de onde fazemos, mas em como fazemos. E sim, trabalho num lugar sem escritório fixo. Porque o lugar é o agora. E é nele que o trabalho, de verdade, acontece.

Essa frase tem ressoado em mim há algum tempo. Nos pequenos momentos em que me encontro presente, sinto essa clareza e alegria reais. Resultado de um trabalho muito longo de estudo, dedicação e comprometimento comigo mesma.

Sempre senti muita dor. Uma vez perguntei à minha professora de yoga se o corpo dela doía, e ela respondeu: “não mais.” Achei que aquilo foi uma luz. Eu não sabia o que era viver sem dor, mas, ainda assim, segui inspirada por pessoas que trilharam o mesmo caminho que meu coração chamava.

No livro A New Earth (Um Novo Mundo – O Despertar de uma Nova Consciência), Eckhart Tolle define o corpo de dor (pain-body) como uma entidade energética composta por emoções negativas passadas não processadas. É como um campo energético que vive dentro de nós e se alimenta de dor emocional.

Esse corpo pode ser ativado por situações específicas ou até por pensamentos, o que faz com que a gente reaja emocionalmente de forma desproporcional. Márcia, minha ex-psicóloga, que o diga — o quanto eu estava identificada com esse meu!

Por causa de experiências passadas de tristeza, raiva, rejeição ou trauma que não foram totalmente vividas e liberadas, esse corpo se alimenta de mais dor. Por isso, às vezes buscamos, inconscientemente, situações de sofrimento, drama ou conflito. Como, por exemplo, repetição de padrões em relacionamento, dinâmicas profissionais, amizades.

Tolle propõe que o caminho para transcender o corpo de dor - assim como os exercícios propostos por Márcia e toda minha trajetória da prática individual de yoga - é observar conscientemente quando ele está ativo, sem se identificar com ele. Você traz presença à experiência. A consciência observa a dor sem julgar, resistir ou alimentar. Com o tempo, a energia do corpo de dor se dissolve, porque não está mais sendo reforçada inconscientemente.

Tudo muito bonito e, aparentemente, bem simples. Mas não é tão assim. Além das nossas dores individuais, também somos influenciados por dores coletivas. Desde bebês, estamos suscetíveis à transmissão geracional — geralmente por pais que não estão conscientes do próprio corpo de dor e que podem projetar isso nos filhos. Crianças mais sensíveis e abertas energeticamente podem absorver, com mais facilidade, essas emoções não processadas.

Tolle usa a imagem de Jesus na cruz como uma metáfora para a transcendência do corpo de dor. Através da crucificação, podemos perceber a transformação do sofrimento por meio da consciência. Jesus representa justamente o poder da presença: alguém que não reage ao sofrimento com mais sofrimento, mas que testemunha e transcende.

Hoje, na minha prática de yoga, percebi que nada em mim doía. Não lembro quando isso aconteceu. Entendi que dissolvi blocos internos muito duros. Que abri espaço para uma cura emocional profunda e uma grande transformação espiritual. Que a luz da minha consciência, de fato, dissolveu padrões antigos.

Entre uma respiração e outra, pensei: o que mais alguém poderia querer? Quando a dor deixa de nos definir, o silêncio se expande. A vida pulsa. O que era luta vira presença.

E, pra concluir, com uma tradução livre de A New Earth:

Muitas pessoas têm um medo secreto de pensar que são ruins.
Mas nada do que você acha sobre você é você.
Nada do que você pode saber sobre você é você.
(...)
O que você aprende em psicoanálise ou auto-observação é sobre você.
Não é você. É conteúdo, não essência.
Conhecer a si mesmo é ser você mesmo.
E ser você é parar de se identificar com o conteúdo.

Acontece que nem sei mais se vou casar, vó. Mas tenho tido vontade de ter filho. E queria contar outras coisas: tenho menos pelos no corpo. Estou comendo melhor. Andando mais descalça. Tu me acharia ainda mais magrinha, mas dessa vez estou mesmo: não é só você querendo me empanturrar de comida e dizendo que homem gosta de uma gordurinha.

Meu cabelo tá mais brilhoso e finalmente minha pele não é mais tão adolescente. Nem minha raiva.

Penso em ir pro Brasil logo mais e me assusta dizer assim. Tão perto e tão longe. Não sei como vai ser não ter você. Pra saber essas minhas novidades. Nem sua casa. Pra ancorar minhas ansiedades. E outras coisas. Pra me ensinar passar o tempo. Passar no tempo: servindo e estando. Tudo tão mal interpretado hoje em dia, que tenho até receio de escrever essas coisas. Mas pra você não precisaria nem falar. Porque nossa dinâmica é mesmo no serviço e na presença.

Queria te contar do meu namorado. E dos meus horários no outro lado no mundo. Não te importaria meu status profissional nem os nomes de quem anda comigo. Mas você ia se animar como eu ao ver meu brilho nos olhos. Sei que você ia gostar silenciosamente de ver a relação dos novos artistas na família. Temos gostos parecidos, vó. Das sais longas aos homens com um instrumento debaixo do braço. E também à vida mansa e à conversa na porta de casa e à conversa na casa dos outros - ainda não tenho uma amiga pra bordar comigo, mas um dia terei.

Agora que as águas se acalmaram um pouco aqui dentro, penso naquelas dificuldades todas que tive e tenho e tudo me parece tão distante - como quando eu te contava e nada disso chegava entre nós. Porque não importa. O amor venceu. Modificou passado e futuro. Está servido. Na mesa, no sofá, no peito. No cansaço, no descanso, nos beijos de bom dia, nos novos clientes, na saúde, na coragem e honestidade, na relação com meus pais, em todo nascer do Sol. Sinto que Deus me abençoa, mesmo quando você não está mais aqui pra me dizer.

— Bença, vó.

(…)

Tem que saber dançar — mesmo se não dança. Olhar nos olhos — mesmo se incomoda. Ter disposição para desaprender. E ter balls (ou ovarios) para dizer. Esquecer aquelas máximas de "ame a si mesmo", "você merece algo melhor". Se todo mundo merece algo melhor, por que não nos tornamos melhores para o outro? Sem esperar nada em troca.

"Cumpre teu dever com determinação, sem apego ao sucesso ou ao fracasso. O equilíbrio na ação é chamado de yoga."
(Bhagavad Gita 2.47)

É preciso modificar-se inteiro. E quando achar que já é, saber que talvez não seja. E quando duvidar, permitir-se ser. É preciso bancar a incerteza, a dúvida. "Se ele quer, você saberá"? Nem sempre. Amor se esconde, disfarça. Tem que ter faro certo. Ficar, quando há um pedido para partir. Ir, quando há um desejo de ficar. Nem sempre ao contrário, mas entenda o avesso.

E sustentar a crença. Não porque quer. Mas porque é.

No Bhagavad Gita, Krishna ensina Arjuna sobre o Karma Yoga, o caminho da ação desapegada: agir sem esperar recompensas, oferecendo tudo ao divino. Isso pode ser aplicado ao amor — amar sem a necessidade de controlar o outro, sem exigir algo em troca, apenas porque o amor, em si, já é uma expressão da nossa essência mais elevada.

Quando vemos o amor como um caminho espiritual, ele deixa de ser sobre o que eu ganho e passa a ser sobre como eu posso servir. Isso não significa se anular, mas sim estar presente sem precisar possuir.

Acredito nesse encontro como um ato de devoção, um caminho para o autoconhecimento e para a espiritualidade.

"Aquele que não tem inveja, mas é amigável e compassivo com todos os seres; que não é possessivo e está livre do ego; que é equilibrado na felicidade e na tristeza, paciente e sempre satisfeito – esse é muito querido por Mim."
(Bhagavad Gita 12.13-14)

Esse trecho fala sobre as qualidades de quem vive em estado de amor verdadeiro, sem apego ou controle. Ele nos lembra que o amor não deve ser sobre posse, mas sobre entrega e aceitação. O Karma Yoga é a pureza na ação. Quando amamos dessa forma, experimentamos a verdadeira liberdade.

Ama. E o amor não precisará ser encontrado.

Mas teve um tempo que não falei muito. Fui. E só fui. Voltar não era possibilidade. Esqueci o caminho. Me distraí com a concretude. Me identifiquei com as dores. Aceitei a neblina. E tudo bem. Acredito mesmo que é pela oposição que reconhecemos o belo.

E já ouço a música tocar num outro ritmo. Um convite à outra dança. Volto mais rápido. Não me identifico tanto assim com o que me atravessa. E sei o caminho de retorno, de tanto tentar. Não me culpo pelos escorregões. A escuridão, professora. Não há tempo perdido. E, finalmente, parece que minhas veias vão entendendo que se fosse pra ser de outra forma, teria sido.

Digo veias como esse veículo que leva informação. E nutrientes. Sinto-me viva de um jeito tão orgânico e natural, que parece até que meu ferro está melhor - preciso checar. Parece que aceito receber. E, só assim, posso entregar. Numa dinâmica que não me sacrifica, apenas é. Prometi não me demorar não mais que o necessário, agora que já sei onde ficam as bordas — e só descobri ultrapassando-as.

Tudo me serviu. Então, de um outro lugar, sirvo. Nessa misteriosa ideia de repetição. Escrever ainda é um grande desafio. Mas, pra mim, não tem outro jeito. A não ser voltar.

A verdade é que não conheço uma pessoa saudável que sonhe em ficar sozinha pelo resto da vida. Precisamos de conexões íntimas reais — podemos admitir isso? Mesmo os solteiros que gostam de estar solteiros veem isso como uma fase. E depois? Tentam conhecer alguém organicamente ou enfrentam a questão moderna dos aplicativos. Conheço pessoas que usam os aplicativos por um tempo limitado, outras que nunca tentaram ou tentaram uma vez e desistiram, e aquelas que entram num ciclo de baixar, excluir, baixar novamente. Essa sou eu.

Estar solteira há 5 anos não é um número redondo. Tive relacionamentos sérios nesse período, mas nenhum com perspectiva de futuro. O máximo que passei foi 4 meses na mesma cidade com alguém. Passei por fases de curtir a solteirice, de estar indiferente, de buscar um relacionamento, de ir a encontros com frequência, e de ficar 6 meses sem beijar na boca.

Já fiquei muito triste por causa desse status e minha autoestima esteve atrelada a isso. Sei que não é bonito, mas quem nunca buscou validação em alguém? Como diz Valeska Zanello: os homens aprendem a amar muitas coisas, e as mulheres aprendem a amar os homens. Mas, depois de tanto caminhar, reconheço que está difícil amar os homens também. Pela minha experiência,

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Raras as vezes vem algo inteiro. Vou descobrindo no caminho. Não sei o que o texto quer de mim. Não sei que aula darei. Mas eles vêm no seu próprio ritmo, enquanto eu vou nutrindo os dois, que exigem de mim esse tempo de elaboração. De alguma forma, entrego. E essa é a parte mais fácil.

É óbvio que só damos o que temos. Só que demorei a entender que só temos o que reconhecemos. Por não reconhecer, não cuidei. De trabalhos, casas, amores. Perdi o que nem sabia que tinha. E soube. Ganhei outras coisas. Então agora posso dar com graça o que ganhei de graça.

Não sem reconhecimento financeiro. Apenas consciente das forças que me regem. E da minha rendição de sair da frente. Não me atrapalhar. Compreender que se chegou é porque tenho condições de cuidar. Posso honrar esse presente com o compromisso do que o Universo trouxe até mim. E trará.

Enquanto compro uma roupa, recebo o trabalho de outra pessoa. Enquanto ensino, aprendo. Enquanto corro, descanso a mente. Enquanto cozinho, transmuto. Enquanto doou; agradeço, empatizo, vejo. Enquanto dói, sinto. Enquanto recebo, dou ao outro (ou a mim) o direito e a alegria de reconhecer que tem.

Cuido de mim mesma, e atualizo meu grupo de Whatsapp comigo: não “vou contigo”, “estou contigo”. E, estando comigo, enfim posso entregar. Entregar-me. E receber, no mesmo momento. Que não tenhamos medo de doar. Porque o contrário disso, é amor. O que colará nossas faltas.