Han pasado veinte minutos y no te ha contestado, así que tu cerebro ya ha redactado la ruptura con ella, el despido del curro y la orden de alejamiento de tu vecina a la que le molesta que tus calzoncillos mal tendidos caigan en su patio.

Consejo de ansioso: No rellenes con miedo la información que todavía no tienes. A veces la gente no contesta porque está haciendo una cosa rarísima: vivir.

P. D. Si te apetece reírte de la ansiedad en directo, en mi show Bye Bye Ansiedad hacemos esto mismo durante hora y media, pero con focos, público y sin posibilidad de cerrar la pestaña, bueno puedes irte… pero queda feo. (;

ENTRADAS PARA EL SHOW

Ferran Cases
Autor, divulgador y persona que también ha buscado síntomas en Google.

Lo sé.

Dije que iba a hacerlo cada domingo, con esa seguridad que tenemos los humanos cuando planeamos nuestra vida como si no viviéramos dentro de nuestra vida.

“Voy a escribir todos los domingos.”

Qué bonito. Qué limpio. Qué persona con una agenda y una botella de agua reutilizable.

Luego la realidad hizo lo que hace siempre: entró sin llamar.

He estado con dos entregas de libros, varios compromisos y esa sensación maravillosa de tener tantas pestañas abiertas en la cabeza que tu cerebro parece un ordenador de 2008 intentando actualizarse.

Y, sinceramente, he hecho algo muy revolucionario:

he elegido mi salud mental antes que cumplir una meta autoimpuesta.

Lo digo y parece fácil.

Pero no lo es.

Porque una parte de mí decía:

“Ferran, dijiste que escribirías.”
“Ferran, tienes que ser constante.”
“Ferran, la gente se va a olvidar de ti.”
“Ferran, si no publicas, el algoritmo te abandona y acabas viviendo debajo de un puente con una libreta Moleskine.”

Mi cabeza es muy elegante cuando amenaza.

Pero luego pensé: a ver, quizá siendo una persona que divulga sobre ansiedad, estaría bien no convertirme en un ejemplo práctico de “cómo reventarte por coherencia estética”.

Así que no escribí.

Y no pasó nada.

Bueno, sí pasó: descansé un poco.

Que parece poca cosa, pero a veces descansar es casi un acto de rebeldía. Sobre todo cuando vienes entrenado para sentir que si paras, decepcionas a alguien. Aunque ese alguien seas tú con cara de jefe tóxico.

Y justo por eso hoy quería hablarte de una ansiedad muy concreta, muy de temporada, muy nuestra:

la ansiedad de final de curso escolar.

Porque ahora empieza ese momento del año en el que, si tienes hijos, el calendario deja de ser una herramienta de organización y se convierte en una escape room.

Fiestas de fin de curso. Reuniones. Excursiones. Autorizaciones. Regalos para profesores. “Traed camiseta blanca.” “Traed una gorra.” “Traed una fruta cortada en forma de animal mitológico.” Todo llega por WhatsApp, obviamente, porque el WhatsApp de padres no es una aplicación: es un experimento psicológico.

Y tú intentas ser un adulto funcional, pero cada mensaje nuevo del grupo te baja un año de esperanza de vida.

Lo mejor es que el curso se acaba, pero no se acaba suave. No. Se acaba como una mascletà emocional. Todo de golpe. Todo importante. Todo “último”. Última reunión, último festival, último trabajo, último examen, último día para pagar algo que nadie recuerda haber autorizado.

Y ahí aparece la ansiedad, feliz, con chanclas y libreta:

“Hola, ¿querías calma? Te he preparado logística.”

La ansiedad de final de curso no es solo cansancio. Es esa sensación de que estás cerrando demasiadas cosas a la vez. El colegio, el trabajo, el año mental, la energía, la paciencia, la capacidad de contestar “recibido, gracias” sin querer lanzar el móvil al mar.

Y quizá por eso nos afecta tanto.

Porque por fuera parece organización.

Pero por dentro muchas veces es saturación.

Así que si estos días notas que vas un poco más nervioso, más irritable, más disperso o con ganas de meterte en una caja y que te etiqueten como “frágil”, igual no estás fallando.

Igual estás en junio.

Y junio, para muchas familias, no es un mes.

Es una prueba de resistencia con purpurina.

Así que te lo digo por si hoy lo necesitas:

no tienes que hacerlo todo perfecto.

No tienes que llegar a todo con alegría.

No tienes que ser el padre, la madre, el profesional, la pareja y el ser humano equilibrado que sonríe mientras compra cartulina amarilla a las diez de la noche.

Haz lo que puedas.

Y si algo se cae, que se caiga bajito.

Un abrazo,

Ferran

P.D.: Si estos días tu cabeza está en modo “me falta algo”, probablemente sí: te falta descanso. Y una notificación menos del grupo de padres. 😏

Por cierto… momentos de publi, que también hay que pagar la cartulina amarilla.

El 3 de julio hago show en Madrid junto a mi amigo Francesc Miralles: Dos tipos felices. Si me leéis por allí y os apetece venir a entender qué demonios es la felicidad entre risas, os dejo aquí el enlace:

https://www.atrapalo.com/entradas/francesc-miralles-y-ferran-cases-dos-tipos-felices_e4949402/?srsltid=AfmBOoqVmFTgnf9vQCzoGPcs5Gq-kMKV-Qiepnq9Anjl1ZeqhKBjLi0G

Hoy he leído un titular que me ha dejado pensando por qué es tan difícil que una máquina nos haga reír. Y tiene todo el sentido del mundo, porque una máquina puede escribir, resumir, calcular, organizarte la vida… pero la risa de verdad es otra liga.

La risa no es solo el chiste. Es el momento. El tono. La mirada. El “¿me sigues?” sin decirlo. Es esa complicidad rara que hace que una frase en WhatsApp sea meh, pero en una mesa con gente se convierta en ataque de risa y lágrimas.

Y mientras le daba vueltas he pensado que es curioso que estemos construyendo un futuro hiper digital y, aun así, lo que más nos regula por dentro siga siendo algo tan antiguo como ver a alguien delante de ti, en directo, intentando que te rías.

Porque reír en vivo no es solo entretenimiento.

Es casi higiene mental.

Es el cuerpo entendiendo que en ese preciso instante está a salvo.

Es salir un rato del monólogo interior.

Es recordarte que la vida es absurda… pero compartida pesa menos.

Por eso cada vez lo tengo más claro, hay cosas que no se descargan. Se viven. Y el teatro es una de ellas.

Si te apetece venir, el 13 de mayo hago Bye Bye Ansiedad en Madrid. Y el 24 en Barcelona.

Vente a reírte un rato (y a que la ansiedad se quede fuera sin entrada). Aquí tienes la info: ferrancases.com

Un abrazo,

Lo digo así, claro, porque sé lo que está pasando ahora mismo: tu cabeza ha oído “no pasa nada” y ha contestado: “¿CÓMO QUE NO PASA NADA? PASA TODO”. Porque dentro de tu cabeza no vives “tú”. Vive un señor con un micrófono y mala hostia narrando tu vida como si fuera una final de Champions… pero tú juegas en chanclas.

—¡Atención! ¡Hoy no ha sido suficiente!
—¡Hoy podría haber hecho más!
—¡Hoy también ha fallado en no sé qué cosa que ni existía hasta hace cinco minutos!

Y tú por fuera, viviendo: currando, cuidando, resolviendo, tragando, sonriendo, pagando cosas, recordando cumpleaños, contestando mensajes con “jajaja” cuando por dentro estás en “me quiero ir al monte a hablar con cabras”.

Y aún así… tu maldita cabeza dice: “vas tarde”.

¿Tarde a dónde, hijo de…? ¿A la vida? ¿A qué hora se supone que se llega? ¿Hay recepción? ¿Me dan pulserita? “Hola, vengo a vivir, perdón por el retraso, había tráfico en la parte de la ansiedad”.

Porque esa es otra, nosotros hemos normalizado lo de ir por la vida con una lista mental infinita, como si fuéramos Amazon Prime pero de tareas. Y encima con entrega en el mismo día. Y si no entregas, te pones una reseña de una estrella tú mismo:

“Ha sido un humano correcto, pero esperaba más. No lo recomiendo.”

Y el monólogo interior… qué maravilla. Eso no es una voz. Eso es un podcast diario sin publicidad porque la publicidad ya eres tú castigándote.

—“Deberías…”
—“Tendrías que…”
—“Cómo no has…”
—“Con lo listo que eres…” (esta es la más tóxica, porque viene con traje)

Mira, perdona pero… ¿quién ha inventado ese “deberías”? ¿Dónde se compra? ¿En qué tienda venden el pack “poder con todo” y por qué lo tiene todo el mundo menos yo?

Ye te lo digo yo que llevo años buscándolo, no lo tiene nadie. Lo que pasa es que la gente lo oculta muy bien. Somos una especie preciosa, por fuera “todo bien”, por dentro “auxilio”.

Así que vuelvo a lo importante, que si no mi cerebro también se pone a divagar:

No pasa nada por no poder con todo.

Es más: lo raro sería poder. Lo raro sería vivir con trabajo, familia, pantallas, presión, noticias, expectativas y el WhatsApp ardiendo… y encima estar zen. Eso no es ser fuerte. Eso es ser un mueble de Ikea terminado sin tornillos sobrantes. Ciencia ficción.

Bastante haces ya sobreviviendo al monólogo interior.

De hecho, si hoy has hecho lo mínimo, si has sido funcional, si no te has ido a vivir a una rotonda… ya es una victoria discreta. Y las victorias discretas son las únicas que se repiten.

El otro día me descubrí haciendo lo que hacemos los humanos modernos cuando algo nos inquieta: pensarlo.

Pero pensarlo fuerte.

Pensarlo como si me pagaran por hora. Pensarlo como si, en algún momento, el pensamiento número 83 fuera a desbloquear un poder secreto tipo: “calma infinita” o “certeza absoluta”.

Y claro… no.

Pensar de más no te da superpoderes, solo te agota gratis.

Es que la rumiación tiene un marketing espectacular. Se presenta como “responsabilidad”. Como “me estoy preparando”. Como “estoy anticipándome”. Y en realidad es tu cerebro diciendo: “no sé qué hacer, así que voy a dar vueltas para sentir que hago algo”.

Lo más cómico es que tu mente actúa como si fuera un centro de control de la NASA, pero con cero información.

—¿Qué está pasando?
—No lo sé.
—¿Qué hacemos?
—Pensarlo otra vez, por si acaso.

Y mientras tanto tú, sentado, quieto, sin mover un dedo… acabas cansado como si hubieras cargado sacos. Eso es lo mágico: la cabeza te monta un CrossFit emocional y no te mejora ni el cardio ni el culo.

A mí me ayuda imaginar que la rumiación es un amigo pesado con micrófono en un bar: no dice nada nuevo, pero no se baja del escenario. Y la solución no es discutirle el monólogo. Es no aplaudirle.

Porque una cosa es que aparezca el pensamiento. Y otra es tú dándole camerino, catering y una segunda función.

Así que si hoy tu cabeza arranca con el “¿y si…?”, prueba a contestarle con la frase más aburrida del mundo (que es justo lo que la mata):
“Puede ser.”
Y sigues con tu vida. Sin producirle la película. Sin comprarle la entrada.

P.D.: Última función de “Dos Tipos Felices” junto a mi amigo en Barcelona. Quedan pocas entradas: domingo 19 de abril a las 19:00 en el Teatro Metamorfosis. Si te apetece venir, aquí tienes toda la info y entradas: DOS TIPOS FELICES

El otro día me pillé hablándome como si fuera mi propio Risto de reality.

Ya sabes el tono: cero ternura, cero contexto, cero humanidad.
“Venga, espabila.”
“¿Otra vez estás así?”
“Con todo lo que tienes, no deberías quejarte.”
“Hazlo y punto.”

Y lo pensé un segundo y me dio la risa, porque si yo le hablara así a un amigo… me quedaba sin amigos en 48 horas. Con razón.

Pero claro: con uno mismo somos valientes. Somos durísimos. Somos campeones del “a mí no me tiembla la mano”. Y encima lo llamamos fortaleza.

Como si el cariño fuera una flojera.
Como si tratarte bien te quitara fuerza.
Como si comprenderte fuera ponerte excusas.

Es un mito muy raro, la verdad. Muy de “hombre medieval” pero con calendario de Google.

Porque en el fondo nos exigimos así por algo que suena noble: queremos mejorar. Queremos avanzar. Queremos hacerlo bien. Queremos que la vida funcione. Pero a veces confundimos mejorar con apretarnos. Como si solo avanzaras a base de latigazos.

Y aquí viene lo que me cuesta aceptar, pero cada vez veo más claro:

La exigencia te mueve… pero el cariño te sostiene.

La exigencia te puede hacer correr un rato.
El cariño te permite volver cuando estás cansado.

La exigencia te grita “más”.
El cariño te susurra “sigue, pero no te rompas”.

Y lo más irónico es que mucha gente se trata mal “para ser fuerte”… y termina débil. Débil de energía. Débil de ganas. Débil de humor. Débil de paciencia. Porque vivir con un juez dentro cansa más que trabajar.

Yo creo que la verdadera fortaleza no es hablarte duro.
Es hablarte claro sin maltratarte.

Es poder decirte: “esto hay que hacerlo” sin añadir “y si no lo haces, no vales”.

Porque esa segunda parte… esa es la que te deja tocado.

Así que hoy te dejo una frase sencilla, por si te sirve en algún momento:

Deja de exigirte como si el cariño te hiciera menos fuerte.

A lo mejor es al revés.
A lo mejor el cariño es la fuerza que te faltaba.

P.D.: Si hoy te pillas con el látigo en la mano, prueba a cambiarlo por una pregunta: “¿qué necesito para hacerlo mejor… sin destrozarme?”

El otro día me di cuenta de que mi ansiedad no es ansiedad. Es una productora.

Tiene ideas. Tiene guiones. Tiene casting. Tiene presupuesto. Tiene tráiler. Tiene banda sonora. Y, lo más peligroso: tiene un talento increíble para convencerme de que lo que está a punto de pasar… ya ha pasado.

Empieza siempre igual. No viene con una frase clara tipo “estoy nervioso”. No. Viene con una sensación rara, como cuando notas que te has dejado algo… pero no sabes qué. Y tu cabeza dice: perfecto, si no sabemos qué, inventemos.

Y ahí arranca la película.

La ansiedad no te enseña la realidad. Te enseña una versión extendida, con escenas eliminadas, final alternativo y un cameo de “y encima quedas fatal”. Es cine de autor, pero sin autor. Y tú, en vez de apagarla, haces algo precioso: la produces.

Le das detalles. Le das diálogos. Le das decorado. Le das el plano de tu cara cuando todo sale mal. Le das la conversación exacta que nunca ha ocurrido. Le das el tono. Le das la mirada. Le das el “¿ves?” final.

Y cuando te quieres dar cuenta, estás sentado en el sofá… sudando como si hubieras corrido una maratón… por una escena que ni existe.

Lo peor es que la ansiedad siempre presenta sus películas como “previsión”. Como si fuera una herramienta de supervivencia. Como si te estuviera cuidando.

“Es por si acaso”.

Claro. Por si acaso… ¿qué?
¿Por si acaso mañana te da vergüenza y te expulsan de la especie?

Tu ansiedad tiene mucha imaginación. Y eso, en otro contexto, sería un don. Podrías escribir novelas. Podrías hacer ciencia ficción. Podrías ganar un Goya. Pero no: la usas para anticipar catástrofes en 8K.

Así que aquí va la idea que me salvó el otro día:

No hace falta que le produzcas la película.

Que la imaginación haga lo que quiera, vale. Pero tú no tienes por qué ponerle presupuesto. No tienes por qué darle horas. No tienes por qué darle tu cuerpo como figurante.

Porque una cosa es que aparezca el pensamiento. Y otra es tú diciendo: “venga, vamos a desarrollarlo”.

La ansiedad vive de eso: de que tú la conviertas en historia.

Y a veces la victoria es sencilla y cutre, como las buenas victorias:

Ver el tráiler… y no comprar la entrada.

Los dos domingos anteriores he tenido show. El día 8, Bye Bye Ansiedad. El 15, Dos tipos felices con mi amigo Francesc Miralles. Y claro… entre una cosa y la otra, me ha sido imposible sentarme a escribirte sin que mi cerebro estuviera en modo “no tengo tiempo ni para parpadear”.

Pero hoy estoy aquí. Y vengo con una pregunta que me acompaña desde hace años como una canción pegajosa que no pediste:

¿La felicidad se entrena… o viene dada?

Porque esto es un tema delicado. La felicidad es como el wifi: todo el mundo habla de ella, todo el mundo la quiere, pero a algunos les llega perfecta y a otros les llega a ratos, se corta y encima tienes que poner el router en una postura rara para que funcione.

Desde que salió El cerebro de la gente feliz, con la Dra. Teller, esta pregunta nos ha perseguido bastante. Y cuando digo “nos ha perseguido”, no hablo de una curiosidad bonita. Hablo de ese tipo de pregunta que te aparece en la ducha, en el coche, y justo cuando estás intentando dormir

Porque si la felicidad es innata… ¿qué hacemos los que no venimos con el pack completo? ¿Pedimos un reembolso? ¿Nos apuntamos a una lista de espera? ¿Vamos a atención al cliente con cara seria?

Y si la felicidad se aprende… ¿por qué nadie nos dio el manual? ¿Dónde está el tutorial? ¿Quién decidió que nos iban a enseñar la tabla periódica pero no cómo no amargarnos la vida con pensamientos en bucle?

La realidad es que sí: hay gente más feliz que otra. Eso se nota. Hay personas que parecen venir con una “configuración de fábrica” más amable. Y luego estamos los demás, que abrimos los ojos por la mañana y nuestro cerebro ya está redactando un informe de riesgos del día.

Así que con Sara (la Dra. Teller) nos pusimos a estudiar esto durante mucho tiempo, buscando respuestas de las que no suenan a frase de taza. Y de ahí salió una idea que nos gustó mucho porque tiene una mezcla perfecta de ciencia y esperanza:

si el cerebro aprende a preocuparse, también puede aprender a funcionar mejor.

Y por eso, en nuestro nuevo libro, hablamos de lo que hemos llamado neuropoderes. No, no vas a volar. No, no vas a leer mentes. (Bastante tenemos con leer las nuestras y sobrevivir). Pero sí vas a descubrir habilidades entrenables que ayudan a que tu cerebro deje de vivir en modo “alerta roja” y empiece a darte un poco más de margen para disfrutar.

El libro se llama “Los 7 neuropoderes de la gente feliz” y estamos en prelanzamiento: sale el 26 de marzo.

Y para celebrarlo (y porque nos hace ilusión, y porque si no, ¿para qué?), estamos regalando un curso a todos los que reservéis el libro hoy.

Si te apetece entrar en este curso de 8 semanas. Contéstame este email y te mando la info del curso y cómo lo tienes que hacer para entrar.

P.D.: prometo escribir los domingos. Los que no tenga show.

He tomado la decisión de escribir los domingos por la noche. Me parece un buen momento. Hay algo en esa hora que tiene una mezcla muy particular de calma y tragedia suave. El fin de semana ya se está despidiendo por la puerta de atrás, el lunes aún no ha entrado del todo a destrozarte la fantasía, y durante un rato breve da la sensación de que el mundo baja un poco el volumen.

Si estás como yo, y ya has acostado a los niños, seguramente conozcas ese momento. Ese instante en el que la casa, por fin, se queda quieta. Y entonces notas una paz pequeñita, casi clandestina, que entra en la cabeza sin hacer ruido. Una paz muy mona, muy prometedora… hasta que, dos minutos después, aparece la otra. La lista. El inventario. El departamento de asuntos pendientes. Y la mente empieza: mañana esto, mañana lo otro, no te olvides de aquello, a ver cómo encajas lo de más allá. La cabrona no descansa. Así somos.

Pero pensaba que a lo mejor podemos hacer un pequeño trato. Que el domingo por la noche, durante lo que duren estas palabras, haya un rato que sea tuyo y mío. Un rincón modesto, sin incienso ni postureo, para sentarnos un momento a hablar de la vida. De lo que nos hace felices, de lo que nos enreda, de todo eso que nos tranquiliza… y de todo eso que consigue exactamente lo contrario y nos pone la ansiedad a hacer flexiones en mitad del pecho.

La vida es absurda muchas veces. Muchísimo. De hecho, sospecho que una parte importante de hacerse adulto consiste en aceptar que casi nadie sabe muy bien lo que está haciendo, pero todos intentamos poner cara de “sí, sí, esto lo tengo controlado”. Y ahora además vivimos en un mundo tan raro que a veces no sabes del todo si estás hablando con una persona, con una pantalla o con una inteligencia artificial que escribe mejor que tú cuando estás cansado. Así que, precisamente por eso, me gusta la idea de reservar un espacio para cartearnos. Lo de “cartearnos” suena antiguo, lo sé. Suena a pluma, a sobre, a sello y a una letra preciosa que claramente yo no tendría. Muy romántico, sí. Muy poco práctico también. Pero el espíritu me gusta. La idea de escribirnos con un poco más de pausa. Con un poco más de intención. Con menos ruido.

Así que me gustaría que este rato fuera eso. Un pequeño refugio antes de que pongas la serie de turno, te derrumbes en el sofá con dignidad discutible y le digas a tu cerebro: mira, hasta aquí hemos llegado por hoy. A lo mejor a veces ordenamos un poco lo que viene mañana. A lo mejor otras simplemente hablamos de la vida y de lo ridículos que podemos llegar a ser los seres humanos. Que también tiene su encanto.

En fin, que a este espacio, si te gusta, voy a llamarlo Ansias de Hablar. Me parecía bastante apropiado. Porque yo ya soy oficialmente el pesado de la ansiedad, y si encima la idea es charlar… sinceramente, no veo un título mejor. Me parece hasta elegante dentro de su desastre.

El domingo que viene empiezo con estos emails. Ojalá te gusten. Y para empezar la conversación, me encantaría que me contaras una cosa: ¿de qué tema te gustaría que habláramos la semana que viene?

Mañana domingo, a la hora del vermut, y yo volveremos a ser dos tipos felices en el teatro.

Solo esa frase ya me parece maravillosa.

Porque mírala bien:
dos adultos, en domingo, a las 12 del mediodía, en un teatro, hablando de felicidad.

La vida tiene momentos en los que parece escrita por alguien con mucho talento…
y otros en los que parece escrita por un becario con sueño.

Y justo por eso me gusta.

En el show hablamos de todo aquello que nos puede ayudar a ser más felices.
No en plan gurú con túnica y voz suave, sino en plan humano: cosas que sirven, cosas que no, cosas que creemos controlar y luego viene un martes y nos pone en nuestro sitio.

Y preparando todo esto, dándole vueltas, pensando en qué demonios significa “vivir bien”, me he dado cuenta de una cosa:

la filosofía del absurdo me gusta bastante para explicarme el mundo.

No como excusa para pasar de todo.
No como “bueno, da igual, qué más da”.
Al revés.

Me gusta porque me quita una presión enorme:
la de intentar que todo tenga sentido todo el rato.

El otro día estaba haciendo una cosa absolutamente adulta y respetable:
mirar una tostadora por internet.

No me juzgues. Llegas a una edad en la que comparas tostadoras con una seriedad que da miedo.

Total, estaba leyendo reseñas como si me fuera la vida en ello.

Una decía:
“Tuesta muy bien, pero hace un ruido raro.”

Otra:
“Muy bonita, pero quema el pan si parpadeas.”

Otra:
“Cinco estrellas. Cambió mi vida.”

Y yo, en pijama, con el café en la mano, pensando:
¿En qué momento hemos llegado a este nivel de intensidad con una tostadora?

Y de repente me dio la risa.

Porque ahí estaba yo, un ser humano en una piedra que gira por el espacio, tratando de encontrar la tostadora correcta como si eso fuera a resolver el misterio de estar vivo.

Y no lo digo con cinismo.
Lo digo con ternura.

Me pareció una imagen preciosa de lo que somos:
criaturas frágiles intentando poner orden, calor y desayuno en medio del caos.

Creo que durante mucho tiempo busqué sentido como quien busca cobertura en un parking subterráneo.

Moviéndome de esquina a esquina:
“a ver aquí…”
“a ver aquí…”

Hasta que entendí algo que me ha dado bastante paz:

igual la vida no siempre está para ser entendida.
Igual muchas veces está para ser vivida.

Para reírte a mitad de un día tonto.
Para quedar con alguien que te cae bien.
Para decir una verdad.
Para ver una cara en el público y notar que todo encaja durante un segundo.
Para tomarte un vermut un domingo y pensar:
“mira, no sé mucho… pero esto está bien.”

La filosofía del absurdo, al menos como yo la siento, no me lleva a la desesperación.

Me lleva a algo más humilde y más bonito:

si todo es un poco raro,
si nada viene con manual,
si intentamos entenderlo todo y aun así se nos escapan mil cosas…

entonces más vale disfrutar lo que sí tenemos delante.

No porque “todo pase” (que también).
Sino porque estar aquí ya es bastante improbable.

Y bastante gracioso, si lo piensas.

Mañana, Francesc y yo hablaremos de felicidad.

Pero en el fondo, creo que también hablaremos de esto:
de cómo seguir siendo humanos sin ponernos demasiado solemnes.

De cómo buscar sentido sin volvernos rígidos.
De cómo aceptar que a veces la vida no responde… pero te regala una buena conversación, una carcajada, una idea, una mañana de domingo.

Y eso, sinceramente, no me parece poca cosa.

Quizá la vida no hay que resolverla.

Quizá hay que mirarla un poco, entender lo que se pueda…
y luego sentarse a la mesa.

Con vermut, si puede ser.

Un abrazo,
Ferran

P.D.: Mañana (domingo) a las 12:00 estaremos en el Teatro Metamorfosis (Barcelona) con Dos tipos felices y nos quedan 5 entradas. Si te apetece venir, te dejo más información aquí: DOS TIPOS FELICES

El ataque de ansiedad que se quedó sin asiento

El otro día me pasó algo muy común en mi desde hace años:
olí que venía un ataque de ansiedad.

Y cuando digo “olí” no es una metáfora poética.
Es literalmente esa sensación de “mmm… aquí pasa algo” que aparece antes de que pase nada, como cuando el móvil vibra sin vibrar y tú ya estás buscando el cargador como si te fuera la vida en ello.

No había un drama.
No había una tragedia.
No estaba en peligro.

Simplemente…estaba… a punto de salir al escenario. Algo que hago casi todas las semanas.

Y aun así, mi cuerpo empezó a mandar señales, como si trabajara en una centralita antigua:

—Hola, ¿es el departamento de pánico?
Sí, quiero hablar con alguien. Es urgente.
No sé por qué, pero es urgente.

A mí la ansiedad me llega como los trailers:

Primero te enseña dos segundos de tensión.
Luego sube música.
Luego te suelta una frase que no tiene sentido:
“¿Y si pasa algo?”
¿El qué?
“No sé, pero algo.”

Y ahí empieza el catálogo de sensaciones:

La respiración como si el aire tuviera precio.
El pecho como si hubiera una reunión dentro.
La cabeza abriendo pestañas a lo loco:

Y mi cabecita hablando bonito como siempre: “te vas a marear”, “te va a dar algo”,“y si te da ahora”, “y si te da y además te da vergüenza” “y si te da y la gente piensa que te da”.

La ansiedad es muy creativa.
Es como un guionista con exceso de café y cero supervisión.

Pero esta vez lo noté a tiempo.

Fue como ver entrar a un invitado pesado en una fiesta.

No ha dicho nada todavía, pero tú ya lo sabes.
Por la forma de mirar.
Por la energía.
Por el “hola, ¿qué tal?” con intención.

Mi ansiedad tiene esa entrada.

Y yo pensé:
vale. Ya está aquí.

Entonces hice algo que no es heroico, pero es bastante útil:

me reí.

No de la ansiedad como concepto.
No de “ay qué gracioso estar mal”.
No.

Me reí de mí.
De lo absurda que es la escena, de lo rápido que mi cuerpo se pone en modo “apocalipsis” cuando, objetivamente, lo más peligroso que estaba pasando era… hacer lo de todas las semanas.

Y fue un cambio muy pequeño, pero muy poderoso.

Pasé de “esto me está pasando” a:

Mira, ya está el show.
Ya está el invitado.
A ver qué trae hoy.

Hay algo que la ansiedad necesita para hacerse grande:
solemnidad.

Necesita que tú la trates como a un dios pequeño pero caprichoso.

Que le pongas alfombra roja.
Que la mires con reverencia.
Que le digas “vale, manda tú”.

Y yo, ese día, decidí no darle eso.

Así que empecé a narrarlo mentalmente como si fuera un monólogo:

“Me encanta esto.
Estoy sentado, estoy bien, pero mi cuerpo ha decidido que es un buen momento para simular que vamos a morir.
¿De qué?
No lo sé.
¡Sorpresa!”

Y en cuanto me lo dije, noté que algo se aflojaba.

Porque el humor hace una cosa muy simple:

te devuelve el control del relato.

La ansiedad quiere ser la narradora.
Quiere llevar el micro.

Y tú, con una risa, se lo quitas un segundo y le dices:

—No, cariño. Hoy presento yo.

Lo mejor es que, cuando no la alimenté, la ansiedad hizo lo que hacen los personajes secundarios cuando no les das trama:

se quedó sin papel.

Intentó empujar un poco más:
“venga, un poco de taquicardia, ¿no?”
Y yo:
—Vale, pero que sea elegante.

Intentó el clásico “y si te da un telele”:
Y yo:
—Perfecto. Pero que sea con estilo. Si voy a hacer el ridículo, al menos que sea memorable.

Y claro… cuando le respondes así, se queda descolocada.

Porque la ansiedad vive de que tú le digas:
“NO, NO, NO, NO.”

Y si tú le dices:
“vale, ¿y luego qué?”
pierde la magia.

Es como un matón que llega a intimidarte y tú le pides que repita porque no has oído bien.
Se le cae la autoridad en el suelo.
Y encima tiene que recogerla.

Ese día entendí una cosa:

reírme de mí no fue negarlo.
No fue hacer como que no pasa nada.

Fue mirarlo de frente y decir:

—Te veo.
—Pero hoy no me mandas.

Y eso, para mí, es una forma bastante tierna de valentía.

No la épica.
La cotidiana.

La que pasa en silencio, sin aplausos, en un domingo normal, con tu cuerpo haciendo cosas raras y tú eligiendo no convertirlo en una tragedia.

Y es que a veces no hace falta ganar una guerra.
Basta con no invitar al enemigo a cenar.

Y la ansiedad… si no la sientas a la mesa, se va a buscar otra fiesta.

Un abrazo,
Ferran

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P.D.: Si tu ansiedad apareciera como una persona, ¿qué frase sería su “entrada”?
La mía creo que sería: “Hola… ¿y si pasa algo?”
Qué pesada.

El día que te mudas no te mudas.

Te trasladas.

Que es una palabra más fea, pero más honesta, porque suena a lo que realmente pasa:
mueves peso, mueves polvo… y te mueves tú por dentro.

Yo antes pensaba que una mudanza era logística: cajas, cinta, llaves, furgoneta y un amigo al que le debes una cerveza de por vida.

Pero no.

Una mudanza es la vida haciéndote una pregunta en voz alta:

—Vale. ¿Qué sigue contigo… y qué no?

Y no te da opción de mirar hacia otro lado.

Lo bonito —y cruel— de trasladarte es que de repente todo pasa por tus manos.

Lo que guardas.
Lo que tiras.
Lo que donas con cara de “soy una buena persona” mientras por dentro estás diciendo “me duele más de lo que debería”.

Y ahí te das cuenta de que no estás decidiendo sobre objetos.

Estás decidiendo sobre versiones de ti.

Hay cosas que se van porque ya no encajan.
Y otras se quedan no porque las uses… sino porque te recuerdan a alguien que fuiste.

A veces el verdadero duelo no es por la casa.
Es por la etapa.

Y tú vas con una caja en la mano intentando comportarte como un adulto funcional, cuando por dentro estás despidiéndote sin ceremonia.

Luego llega Ikea.

Que es básicamente una masterclass sobre la vida, pero con tornillos.

Te sientas en el suelo con el manual abierto, convencido de que esto va a ser sencillo.
El dibujo tiene una cara tranquila.
Un muñequito feliz.
Una flecha que dice: “encajar aquí”.

Y a los diez minutos ya estás en el punto clásico:

—¿Esta pieza de dónde ha salido?
—¿Por qué me sobran dos tornillos?
—¿Por qué me faltan dos tornillos?
—¿Quién soy yo y por qué estoy aquí?

Montar un mueble es aprender a fallar con paciencia.

Te equivocas.
Lo montas al revés.
Te lo crees.
Lo miras.
Y lo sabes: está mal, pero no quieres aceptarlo.

Y ahí llega el momento moral, el auténtico test de carácter:

¿Lo desmonto y lo hago bien?
¿Lo dejo “más o menos” y que la vida se encargue?
¿Llamo a alguien para que lo arregle porque yo ya no tengo alma?

Esto se parece demasiado a la vida.

Porque en la vida también hay muebles a medias.

Relaciones a medias.
Proyectos a medias.
Cuerpos a medias.
Descanso a medias.
Autoestima a medias.

Y la pregunta siempre es la misma, solo que nadie te da un manual con dibujos:

¿Me esfuerzo, aprendo y vuelvo a empezar… o me acostumbro a que la puerta no cierre bien?

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Hay algo que descubrí montando muebles y cambiando de casa:

volver atrás para corregir no es perder el tiempo.
Es tener respeto por ti.

Porque lo fácil es decir: “bah, ya está”.
Lo fácil es convivir con lo torcido.
Lo fácil es hacer como que no pasa nada y acostumbrarte a vivir con la sensación de que algo no encaja.

Lo valiente es parar, suspirar y decir:

—Vale. Me he equivocado.
—No pasa nada.
—Lo hago otra vez.

Eso, que parece una tontería, te entrena para lo importante.

Te enseña que la vida no es una línea recta.

Es un montón de intentos.
Algunos salen bien.
Otros salen con el cajón un poco cojo.

Y aun así, sigues.

Porque sí: hay un punto en el que dices…

—Mira, yo con esto no puedo.

Y aquí también hay una lección preciosa:
pedir ayuda no es rendirse.

Es dejar de actuar como si tuvieras que poder con todo para ser válido.

Hay muebles que se montan mejor con dos personas.
Y hay etapas que también.

Lo difícil es aceptarlo sin vergüenza.

Al final del día, cuando ya estás reventado, rodeado de cajas, con el móvil al 7% y una camiseta que huele a esfuerzo…

te das cuenta de lo esencial:

no has movido cosas.
has movido tu vida a otro sitio.

Y eso remueve porque te recuerda que todo cambia, incluso cuando tú intentas que no cambie nada.

Te recuerda que hay capítulos que terminan.
Que hay cosas que ya no te sirven.
Que hay otras que te siguen sosteniendo.
Y que, aunque te dé miedo, siempre puedes volver a montar lo que haga falta.

Con errores incluidos.

No sé en qué “traslado” estás tú ahora mismo.
Puede ser una mudanza.
Puede ser una etapa.
Puede ser un cambio pequeño que nadie ve.

Pero si hay algo que he aprendido de cajas y de Ikea es esto:

No se trata de que te salga perfecto.
Se trata de que, cuando algo no encaja, te atrevas a decir:

—Vale. Lo reviso.
—Lo aprendo.
—Y lo vuelvo a intentar.

Un abrazo,
Ferran Cases

P.D.: Si hoy te sobra un tornillo, no te preocupes. A casi todos nos sobra alguno. A lo mejor lo puedes venir a buscar en el show que hago en la Barcelona a las 19h. Aún me quedan algunas entradas para aprender a superar la ansiedad con humor. Te dejo por aquí el enlace por si te apetece.

ENTRADAS

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Esta mañana he cerrado una caja y he notado algo raro:
hacía el mismo sonido que cuando cierras una etapa sin decirlo en voz alta.

He empaquetado más de 400 libros.
Cuatrocientos.
Y lo digo como quien confiesa una afición cara… o un tipo concreto de necesidad.

Al principio iba rápido, en modo “vamos a quitarnos esto de encima”.
Cinta. Caja. Etiqueta. Otra.
Mecánico. Eficiente. Adulto.

Hasta que empecé a leer lomos.

Y ahí se me acabó la eficiencia.

Porque cada libro tiene una manera silenciosa de señalarte con el dedo.

Me encontraba uno y pensaba: “aquí estabas intentando entenderte”.
Otro: “aquí estabas enamorado y te creías eterno”.
Otro: “aquí estabas asustado, pero te hacías el fuerte con papel y subrayados”.
Y de repente no estaba empaquetando cosas.

Estaba tocando mi biografía.

Hay libros que no recuerdo haber comprado.
Pero me miraban desde la mano como diciendo:
—En algún momento pensaste que yo te iba a arreglar.

Y no sé qué es más tierno: haberlo creído… o haberlo necesitado.

Luego están los que tienen marcas.
No las marcas del tiempo, las marcas de uno mismo: una página doblada con urgencia, una frase subrayada como si fuera un salvavidas, una anotación escrita con la letra de alguien que ya no eres.

Me he sorprendido pensando:
qué fuerte que uno pueda cambiar tanto y, aun así, seguir siendo el mismo.

La mudanza tiene esa crueldad bonita:
te obliga a decidir qué te acompaña a la siguiente versión.

Porque no es solo “¿me lo llevo o lo tiro?”
Es: “¿a qué parte de mí le sigo haciendo sitio?”

He mirado la estantería vacía y me ha dado una pena absurda, de esas que intentas justificar con lógica.
Como si el hueco fuera solo hueco.

Pero el hueco no era físico.
Era el eco de tantas noches, tantos domingos, tanta calma prestada.

Una casa, al final, es donde guardas cosas.
Y también donde te guardas a ti.

Por eso una mudanza remueve.
Porque hay una parte tuya que entiende que estás diciendo adiós aunque tú lo llames “organizar”.

Hoy, mientras cerraba la última caja, me ha venido una idea que me ha reconciliado un poco con la tristeza:

No es que me cueste soltar.
Es que me cuesta aceptar que lo vivido se queda atrás… aunque yo siga.

Así que si estás en una mudanza —de casa o de vida— y notas ese nudo raro, ese “no sé qué me pasa”:
igual no te pasa nada malo.

Igual estás haciendo algo muy humano.
Estás moviendo tu historia.

Un abrazo,
Ferran

P.D.: Me he quedado mirando la estantería vacía y he pensado: qué curioso que el futuro empiece pareciéndose a un hueco.

El otro día tuve show en Madrid.

Y los nervios no llegaron con dramatismo, ni con sirenas, ni con un “BUENAS, VENGO A ARRUINARTE EL DÍA”.

No.

Llegaron como llegan las cosas importantes:
suaves.
Desde primera hora de la mañana.

Como un mensaje de esos que no has pedido, pero que no puedes ignorar:

“Ey. Hoy voy a venir.”

Al principio es casi gracioso.
Una cosita ligera en el estómago.
Una tensión mínima.
Un “mmm… hoy estoy raro”.

Y tú intentas hacer vida normal.

Desayunas.
Contestas mensajes.
Haces como que estás tranquilo.
Te dices: “si he hecho esto mil veces”.

Pero los nervios no quieren que les ganes con lógica.

Los nervios son como ese colega que aparece a tu lado en el metro y, sin mirarte, te dice:

—No te agobies, ¿eh?
Y tú: perfecto, ya me he agobiado.

Lo que nadie te cuenta de los nervios es que no son un evento.
Son un proceso.

Ese día, en Madrid, sentí que era un “juego” raro:
durante horas vas ganando pequeñas batallas para que no te dé un telele.

Batallas del estilo:

• respirar como un humano y no como una impresora atascada

• comer algo aunque tu estómago diga “hoy no me entra nada”

• hablar con normalidad aunque por dentro estés haciendo malabares

• evitar el bucle mental de “y si…” (que es la antesala de la ansiedad)

Porque tú ya lo sabes.

Sabes que el pico, el punto máximo, el Everest del nervio, llega justo antes de salir.
Ese instante en el que estás a un lado del escenario, a nada de cruzar… y tu cuerpo decide que sería un momento precioso para recordarte que tienes corazón.

Ahí es cuando los nervios hacen su mejor trabajo:
convencerte de que estás a punto de morir por contar chistes.

El ser humano es espectacular.

Y entonces pasa lo que más me alucina:

Salgo.

Veo al público.

Y se me pasa todo.

Como si alguien apagara un interruptor.

No desaparece la adrenalina, claro.
Pero cambia de forma.

Deja de ser “me voy a desmayar” y se convierte en:

“Estoy aquí.”

Hay caras.
Hay ojos.
Hay gente.
Hay energía.

Y de repente mi cuerpo entiende algo que mi cabeza llevaba todo el día intentando explicarle:

No estás en peligro.
Estás en algo importante.

Durante años pensé que el objetivo era “no tener nervios”.

Como si ser profesional fuera entrar en el escenario con el mismo pulso con el que bajas a tirar la basura.

Pero no.

Ahora lo veo distinto.

Los nervios no son un fallo del sistema.
Son una señal.

Una señal de que esto me importa.

De que no me da igual.
De que sigo vivo por dentro.
De que todavía hay algo en mí que quiere hacerlo bien, que se juega algo, que se expone.

Y sí, son pesados.
Y sí, a veces te arruinan la mañana.
Pero también tienen un punto bonito:

te recuerdan que no estás en piloto automático.

Lo contrario de los nervios no es la calma.
Lo contrario de los nervios es la indiferencia.

Y eso sí que da miedo.

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Te dejo una pregunta (por si te sirve)

¿En qué parte de tu vida aparecen nervios “suaves” desde por la mañana?

Esos que no gritan.
Solo avisan.

Porque a lo mejor no te están diciendo “huye”.
A lo mejor te están diciendo:

“Oye… aquí hay algo que te importa.”

Un abrazo,
Ferran

P.D.: Si te apetece venir a verlo en directo: el 8 de febrero hago show en Barcelona.
Prometo nervios, risas… y que se me pase todo cuando os vea.

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Esta mañana me he terminado el libro de Francesc Miralles “El teléfono de Dios” y me ha pasado lo que me pasa con las historias que te rozan donde duele:

he cerrado el libro… y se me ha quedado una pregunta en el pecho, como una notificación que no quieres abrir.

Porque el concepto es una bomba sencilla:
imagina que tienes el teléfono de Dios.

No una metáfora.
No “conectar con tu interior”.
No un audio de 45 minutos con cuencos tibetanos.

Un teléfono.
Con cobertura.
Con línea directa.

Y tú ahí, con el móvil en la mano, como cuando vas a mandar un mensaje importante y te tiembla el dedo.
Solo que el “importante” aquí se queda corto.

Lo primero sería dudar.

• ¿Y si se me queda la mente en blanco?

• ¿Y si digo algo absurdo?

• ¿Y si pregunto algo que luego no puedo des-escuchar?

• ¿Y si me responde… y no me gusta?

Porque una cosa es decir “yo quiero respuestas”.
Y otra cosa es estar preparado para ellas.

En el fondo, muchos no queremos la verdad.
Queremos una verdad que nos tranquilice.

Una verdad que venga con abrazo.
Y con garantía de devolución.

El primer impulso sería pedir cosas.

Que esté bien mi gente.
Que no falte salud.
Que la vida se suavice un poco, por favor, que ya llevamos unas temporadas intensitas.

Y después… (y aquí viene lo tierno)
creo que pediríamos señales.

Algo pequeñito que te confirme que vas por buen camino.
Que no estás perdiendo el tiempo.
Que tu esfuerzo cuenta.
Que esa conversación que llevas posponiendo no va a romperlo todo.
Que no estás solo en esto.

Porque lo que de verdad nos desarma no es no tenerlo todo controlado.
Es no saber si lo que hacemos significa algo.

Creo que al final, después de dar vueltas como un idiota, haría algo inesperado:

no preguntaría “¿qué tengo que hacer con mi vida?”

Preguntaría algo más simple. Más incómodo. Más útil:

¿Qué estoy evitando sentir?

Porque la vida, muchas veces, no se estropea por falta de información.
Se estropea por exceso de evasión.

Evasión en formato productividad.
Evasión en formato “estoy bien”.
Evasión en formato pantallas.
Evasión en formato chistes (sí, también).

Y ojo, no lo digo como acusación.
Lo digo como diagnóstico humano.

Hay una pregunta que creo que nunca haría… aunque tuviera el número guardado con un emoji de nube:

“¿Va a salir todo bien?”

No porque no quiera saberlo.
Sino porque sospecho que la respuesta me fastidiaría el personaje.

Porque si me dice que sí, me confiaría.
Y si me dice que no, me rompería un poco por dentro.

Y además… ¿qué es “bien”?

“Bien” para ti puede ser tranquilidad.
Para la vida puede ser crecimiento.
Y el crecimiento, ya sabemos: viene sin manual y con factura emocional.

Cuanto más lo pensaba, más me daba cuenta de algo:

quizá el “teléfono de Dios” no sirve para que Dios te arregle la vida.
Sirve para que tú te atrevas a hablar en voz alta de lo que te pasa.

Porque hay una cosa curiosa:
cuando pones en palabras lo que te duele, deja de mandarte mensajes por el cuerpo.

Y cuando dices la verdad (aunque sea pequeñita), la cabeza deja de gritar.

A veces lo sagrado no es una respuesta.
Es una conversación honesta.

No tengo el teléfono de Dios.

Pero sí tengo esta pregunta, que es lo más parecido a una llamada directa que conozco:

Si hoy pudieras marcar un número y preguntar una sola cosa… ¿qué preguntarías?

Y otra, por si te atreves:

¿Qué te daría miedo escuchar?

Si te apetece, respóndeme con una frase. Una sola.
Prometo leerla con cuidado.

Un abrazo,
Ferran

P.D.: Si lo piensas, todos tenemos un “teléfono” parecido: ese momento en el que te quedas en silencio y, por fin, no te estás mintiendo.
La cobertura es irregular, eso sí.

Si eres padre o madre, es bastante probable que te haya pasado algo así:

Estás diciendo:
“no grites”,
mientras gritas.

“no estés todo el rato con la pantalla”,
mientras estás todo el rato con la pantalla.

“hay que hablar las cosas”,
mientras tú no hablas nada y te lo tragas como si fuera una croqueta emocional.

Y lo peor no es que pase.
Lo peor es el momento en que te das cuenta.

Ese segundo exacto en el que tu hijo hace un gesto que reconoces.
Una cara. Un tono. Una forma de apretar la mandíbula. Una frase.

Y piensas:

mierda. Eso soy yo.

De pequeños copiábamos como locos.

Copiábamos cómo se hablaban nuestros padres.
Cómo se enfadaban.
Cómo pedían perdón (o cómo no lo pedían).
Cómo se calmaban (o cómo se encendían).
Cómo trataban al camarero.
Cómo se trataban a sí mismos.

Luego creces, tienes hijos… y de repente entiendes algo terrorífico:

Tus hijos aprenden más de tus hábitos que de tus discursos.

Y es injusto, porque tú te has currado discursos buenísimos.
De esos que en tu cabeza suenan a TED Talk.

Pero ellos no se educan con TED Talks.
Se educan con martes.
Con prisas.
Con cómo vuelves del trabajo.
Con cómo llevas el cansancio.
Con cómo te relacionas con el error.

Con tu forma de vivir cuando no estás “haciendo de padre”.

La copia no solo da miedo. También da esperanza.

Porque si un niño puede copiar tu ansiedad…
también puede copiar tu calma.

Si puede copiar tu prisa…
también puede copiar tu pausa.

Si puede copiar tu dureza contigo…
también puede copiar tu manera de cuidarte.

Y esto es bonito y doloroso a la vez:
la paternidad te convierte en espejo.

No para que te odies.
Para que te veas.

Hay una frase que a mí me persigue (en el buen sentido):

“No educas con lo que dices. Educas con lo que haces.”

Y claro… eso te pone en un lugar extraño.

Porque a ratos quieres ser ejemplo.
Pero la mayoría del tiempo solo quieres llegar a la noche y que nadie te pida nada más.

Y ahí es donde se cuela lo real:

• cómo gestionas el enfado cuando estás cansado

• cómo pides perdón cuando metes la pata

• cómo tratas a tu pareja cuando el día fue una basura

• cómo hablas de ti mismo cuando algo no te sale

• cómo reaccionas cuando todo se sale del plan

Tu hijo está aprendiendo eso.
Aunque tú pienses que “no se entera”.

Se entera.
A su manera.
Pero se entera.

A veces un hijo no te replica las palabras.
Te replica la energía.

Tú llegas acelerado, y él se pone acelerado.
Tú llegas tenso, y él se pone tenso.
Tú estás ausente, y él se vuelve pesado (que es su forma de decir “vuelve”).

Y aquí viene la frase que duele un poquito:

A veces lo que más nos cuesta darles… es lo que no nos damos a nosotros.

Atención real.
Presencia.
Paciencia.
Cariño sin prisa.

No porque no los quieras.
Sino porque vas con el depósito en reserva.

No hace falta ser perfecto.
Hace falta ser honesto.

Porque los niños no necesitan superhéroes.
Necesitan adultos que sepan decir:

• “me he equivocado”

• “estoy cansado”

• “me he pasado”

• “perdón”

• “te quiero”

• “vamos a intentarlo otra vez”

Esa es una educación silenciosa, pero potentísima.

Y sí: da vértigo.

Porque implica que, en el fondo, la paternidad no va tanto de “criar niños”.

Va de aprender a ser el adulto que quieres que copien.

Tu hijo es como un wifi emocional.

No se conecta a lo que dices.
Se conecta a lo que eres.

Y no es para que te culpes.
Es para que te acuerdes de algo importante:

Cada vez que eliges un poquito de calma,
probablemente estás enseñando más de lo que crees.

Un abrazo,
Ferran

P.D.: Si te apetece, respóndeme con una frase:
“Me di cuenta de que mi hijo me copiaba cuando…”
Prometo leerlo con sonrisa… y con ese respeto raro que da la paternidad. A por cierto… la foto es solo para recordarme que algo estoy haciendo bien, mientras esperamos a que el más peque salga de extraescolar, las otras dos se ponen solas a leer. ¡Bien por mi!

Fue un martes.

No recuerdo cuál, porque todos los martes se parecen cuando vives en piloto automático.

Me senté a escribir con la energía justa: la de “puedo con esto” pero sin entusiasmo, como quien entra a un supermercado a comprar aire. A veces los trabajos creativos también son así, lo que sucede es que los idealizamos.

Abrí el ordenador.

Abrí el correo.

Abrí word.

Abrí la lista de tareas.

Abrí la pestaña del calendario (que ya venía abierta, como una amenaza diciendo: “hoy hay que entregar manuscrito”).

Y entonces me pasó algo muy técnico:

Ni una idea en mi mente, blancazo total.

No era pereza.

No era falta de ganas.

No era “ay, es que hoy estoy sensible”.

Era como si mi cabeza hubiera dicho:

Mira. Hasta aquí.

Estoy cansada de fingir que todo esto es normal.

Lo curioso es que por fuera yo estaba perfecto.

Funcional. Educado. Respondiendo. Produciendo.

Por dentro estaba en una mezcla de:

• “no sé qué tengo que hacer primero”

• “me estoy quedando atrás”

• “si paro, se cae todo”

• “si sigo, me caigo yo”

Esa combinación preciosa que solo se consigue con tres ingredientes:

prisa + exigencia + silencio.

Para demostrarme que “sí puedo”, abrí un documento en blanco para escribir “solo un par de líneas”.

El cursor parpadeaba como diciendo:

¿y bien?

Yo también parpadeaba.

Pero con menos propósito.

Me quedé mirando la pantalla y pensé algo que me dio un poco de vergüenza admitir:

no es que me falte claridad.

es que me falta espacio.

Porque la claridad no aparece cuando aprietas.

Aparece cuando aflojas.

Y ahí está la trampa:

cuando estás saturado, aflojar te parece peligroso.

Tu mente lo traduce así:

• si aflojo, fracaso

• si paro, pierdo

• si descanso, me atraso

• si digo que no, decepciono

Es un sistema precioso… para romperte sin hacer ruido.

Hay una etapa muy silenciosa antes de petar.

No explotas de golpe.

Primero te vuelves eficiente.

Eficiente en aguantar.

Eficiente en compensar.

Eficiente en no molestar.

Eficiente en “ya lo haré luego”.

Y un día te das cuenta de que llevas tiempo viviendo con un talento extraño:

la capacidad de funcionar sin estar.

Puedes cumplir.

Pero no habitas.

Puedes responder.

Pero no sientes.

Puedes avanzar.

Pero no sabes hacia dónde, solo sabes que no puedes parar porque… bueno, porque no.

Ese martes entendí una cosa que me cambió el enfoque:

yo no necesitaba más fuerza de voluntad.

Necesitaba dejar de vivir como si todo fuera urgente.

Porque lo urgente tiene un truco sucio:

se come lo importante con una sonrisa.

Y lo importante suele ser invisible hasta que lo pierdes:

tu calma, tu presencia, tu humor, tu cuerpo, tu sueño, tu paciencia.

Dicho esto te propongo algo, no te preocupes, no te voy a pedir que cambies nada de golpe.

Solo que mires con honestidad:

1. ¿Qué estoy intentando sostener yo solo?

2. ¿Qué parte de mi día está llena de “micro-estrés” (pero lo normalizo)?

3. Si hoy tuviera que elegir una sola cosa para hacer bien… cuál sería?

El objetivo no es que hagas menos por hacer menos.

Es que vuelvas a sentir que tu vida te pertenece aunque sea un poquito.

Porque si no, pasan dos cosas:

• sigues funcionando

• y cada vez te reconoces menos

Y eso cansa.

Mi conclusión el miércoles fue que mi cabeza no se declaró en huelga para fastidiarme.

Se declaró en huelga para salvarme.

A veces el “no puedo” no es un defecto.

Es un mensaje.

Un abrazo,

Ferran

P.D.: Si quieres, contéstame con una frase:

“Últimamente mi huelga se nota en…”

(yo no juzgo. Solo leo. Y asiento fuerte desde el otro lado.)

Si estás leyendo esto hoy, 6 de enero, es bastante probable que:

• hayas desayunado roscón con la dignidad justa (y el azúcar en la camiseta),

• hayas visto a alguien abrir un regalo con esa emoción que te recoloca el pecho,

• o te haya dado un mini golpe de nostalgia sin avisar, como quien se tropieza con una foto vieja.

A mí el Día de Reyes me hace eso.

Me pone tonto.

Pero tonto bien.

Porque tiene una magia rara: no es la magia de “todo va a cambiar”.

Es la magia de “por un rato, el mundo baja el ritmo”.

La infancia era acostarte convencido de que el universo te había tomado en serio.

Que tres señores con capa, camellos y logística imposible habían apuntado tu nombre en una lista.

Y que, de alguna forma misteriosa, eso significaba:

“Te hemos visto.”

Luego creces y te das cuenta de que el mundo adulto funciona distinto.

• Nadie te trae nada si no lo pides.

• Y si lo pides, te da vergüenza.

• Y si te lo dan, dices “no hacía falta”.

• Y si no te lo dan… dices “me da igual” (pero no).

Somos así.

De pequeño querías juguetes.

Luego quieres cosas.

Luego quieres tiempo.

Luego quieres calma.

Luego quieres que tu cabeza se calle un rato.

Luego quieres que tus padres y tus hijos estén bien.

Luego quieres estar tú bien.

Luego quieres que tus amigos no se pierdan por el camino.

Luego quieres volver a sentir ilusión sin tener que justificarla.

Y ahí es donde el Día de Reyes se vuelve un poco melancólico.

Porque te acuerdas de ti cuando esperabas algo con el corazón abierto, sin ironía.

Y la ironía… es muy útil para sobrevivir, pero malísima para emocionarte.

Hoy he pensado que quizá no echamos de menos los regalos.

Echamos de menos la sensación de estar a salvo.

Esa cosa infantil de creer que alguien te cuida “desde fuera”.

Que la vida tiene un guion y que tú eres importante en él.

Que existe un tipo de justicia mágica: si te portas bien, algo bueno llega.

La adultez te enseña que no siempre llega.

Y aun así… seguimos preparando el roscón.

Eso también dice algo bonito de nosotros:

seguimos insistiendo en la ilusión aunque sepamos cómo funciona el truco.

Si hoy te ha dado un poco de bajón, no significa que estés mal.

Significa que tienes memoria.

Y cariño.

Y una parte tuya que todavía cree —aunque sea un 3%— que la vida te puede sorprender.

A veces la tristeza no es un agujero.

Es una prueba de que hubo luz.

Así que si hoy estás entre la ternura y la melancolía, te propongo esto:

No intentes “arreglar” la emoción.

Solo acompáñala.

Como acompañas a un niño que está cansado después de la cabalgata:

no le dices “no estés así”.

Le dices:

“ven.”

Y ya.

Un abrazo grande,

Ferran

P.D.: Si quieres, contéstame con una frase (una sola, sin pensar demasiado):

“Hoy echo de menos…”

Prometo leerte con cuidado. Y sin salir corriendo a ponerme adulto.

Si estás leyendo esto, es bastante probable que:

- hayas empezado el año con una lista más larga que tu paciencia,

- tengas la cabeza en modo “pestañas infinitas”,

- y una parte de ti esté pensando: “Este año sí… pero que alguien me explique cómo”.

Bienvenido a enero: el mes donde la gente se reinventa y, a los tres días, ya está agotada de intentar no estar agotada.

Hoy no vengo a darte consejos.

Vengo a proponerte una idea que, si la dejas caer bien, pues a lo mejor te hace clic.

No estás roto. Estás lleno.

Lleno de cosas pendientes, de expectativas, de comparaciones, de “debería”, de “tengo que”, de “aprovecha el tiempo”, de mensajes sin contestar, de ruido, de prisa…

Y claro: cuando vas lleno, cualquier cosa más —aunque sea “buena”— pesa como una mochila mojada.

Nos han vendido el crecimiento personal como si fuera un gimnasio:

- “Más disciplina”.

- “Más hábitos”.

- “Más constancia”.

- “Más tú mejorado”.

Y a veces lo que necesitas no es más.

Es menos.

Menos exigencia disfrazada de ambición.

Menos autojuicio con nombre de “motivación”.

Menos ir por la vida como si te estuvieras examinando.

Porque si te paras a mirar con honestidad… muchas veces no fallas por falta de fuerza.

Fallas por exceso de carga.

La pregunta es incómoda:

Si tu vida fuera una habitación, ¿cómo está?

¿Ordenada y habitable?

¿O llena de cajas con etiquetas tipo:

- “cuando tenga tiempo”

- “cuando esté mejor”

- “cuando me lo gane”

- “cuando deje de pasar esto”

- “cuando me convierta en otra persona”

Y aquí viene lo delicado:

hay gente que no está triste, ni mal, ni desmotivada…

Está sobrecargada.

Y cuando estás sobrecargado, te pasa algo muy humano:

confundes vivir con gestionar.

Gestionar emails.

Gestionar tareas.

Gestionar WhatsApps.

Gestionar “lo que toca”.

Gestionar la versión de ti que tienes que sostener para que todo siga funcionando.

Y de repente, un día te das cuenta de que llevas semanas cumpliendo… pero no sintiendo.

Yo también he estado ahí, también he sido el de “este año me organizo” mientras por dentro estaba en “modo supervivencia con agenda bonita”.

Y aprendí algo que me habría ahorrado muchos lunes épicos:

No es que te falte motivación. Es que te falta espacio.

Espacio para pensar sin correr.

Espacio para elegir sin culpa.

Espacio para escucharte sin que tu cabeza te interrumpa con un “sí, pero hazlo perfecto”.

Para empezar el año, no te voy a pedir que cambies tu vida hoy.

Solo que te hagas estas tres preguntas, con calma, sin postureo, sin responder “lo correcto”:

1) ¿Qué parte de mi vida estoy sosteniendo por inercia?

2) ¿Qué “debería” me está robando más energía de la que aporta?

3) Si pudiera quitar una sola cosa de encima este mes… cuál sería?

(Ojo: quitar no es rendirse. A veces es respirar.)

Si te apetece, respóndeme con una frase:

“Este año necesito más ______ y menos ______.”

Prometo leerlo sin juzgarte (porque bastante tenemos ya con el juez interno, que no descansa ni en festivos).

Un abrazo,

Ferran

P.D.: Si este email te ha hecho pensar aunque sea un poco, reenvíaselo a esa persona que va tan llena que hasta los planes buenos le pesan.

https://ferrancases.com/wp-content/uploads/2025/01/Chill-Parte-1-Gigi.pdf

Esta es la esencia de CHILL, poder extraer aprendizajes de estas historias donde vemos situaciones cotidianas a las que se enfrentan, antes o después, todos los jóvenes y que pueden ser fuente de ansiedad. Además, después de cada historia, encontraréis unos ejercicios prácticos para poder poner en práctica estos aprendizajes.

Ya tenéis disponible el libro en preventa, podéis reservarlo con beneficios adicionales a través de este enlace: https://ferrancases.com/chill/

¡Hasta pronto!

Ferran