A principios de año le había dicho a una amiga que estaba harta de la facultad porque no entendía lo que aprendía. No sabía qué materias cursaba, no reconocía a mis profesores ni mucho menos a mis compañeros. Puedo culpar a la virtualidad, a la carencia de sentido que tiene estudiar una carrera que en realidad ya hice, de la cual ya tengo un título y ejerzo, de la que no me desafía, sino que me estanca. Le repetí todo esto a mi amiga, quien supo ver la luz antes que yo y me propuso dejarla, pero le respondí que no, que tenía que terminarla, que me faltaba la mitad, que bla bla bla. Seis meses después la había abandonado. A quienes me preguntan les digo que la pausé para evitar que sigan indagando porque ¡cómo les gusta preguntar! ¿No se dan cuenta de que no soy valiente? Seis años atrás dejé otra carrera y me generó traumas, así que estaría bueno no reabrir heridas. Pero la dejé, la pausé, le puse un freno, me di un espacio, salté al vacío sin mirar abajo o como quieras decirle, pero lo hice. Perdí. Acepto que me superaron las ganas de hacer algo nuevo, de ir tras lo que me desafía, no lo que me deja indiferente. ¿Por qué me siento tan bien? ¿Tan liviana, tan vacía, tan atractiva? ¿Por qué siento ahora que puedo con todo, que puedo ser todo? ¿Por qué disfruto de esta pérdida? No todo es alegría, a veces lloro cuando la derrota me toca, me roza, me golpea, me tira al piso de forma desprevenida y desmedida. Lloro porque tengo miedo, es que decir adiós no es sencillo. Me pregunto qué pudo haber sido si no me daba por vencida, si no tiraba la toalla, si no salía corriendo, si no escapaba o volaba. Pero ahora que salté, me doy cuenta de que era lo necesitaba. No había tal vacío. Me siento llena, satisfecha, ¿por qué no perdí antes? No lo sé, voy a parar de preguntar y comenzar a disfrutar. Basta de las rimas casi ridículas, sigamos con las despedidas.

El otro día vi “The Invite” de Olivia Wilde, una sátira que explora las complejidades del amor. En un momento, Seth Rogen, que está casado con el personaje que interpreta la propia directora, manifiesta que “se supone que tu pareja tiene que quererte, desearte”, algo que no siente que sucede con la suya. Un reclamo tan inocente como honesto. ¿Acaso no hay que amarnos en la salud y en la enfermedad hasta que la muerte nos separe? Pero del dicho al hecho hay un trecho. No está mal buscar el trabajo de tus sueños o al amor de tu vida, pero ¿qué significa exactamente eso? ¿Por qué le exigimos tanto a un otro o a nosotros mismos? ¿Por qué anhelamos la plenitud o prometer eternidad? ¿A quién queremos engañar? No hablo de bajar la vara y, como dice en la película Penélope Cruz, vivir a base de migajas. Ella misma afirma que nos merecemos más. “¿Qué vas a hacer cuando te digan que no?”, canta Dillom en su otra canción “Superdiversión”. A veces, hay que aceptar que no podemos con todo porque no todo es para nosotros o no todo es digno de nosotros. El trabajo de tus sueños te desencanta o el chico que te gusta es simplemente uno más del montón. Puede pasar. Entonces, hay que arrodillarse, aceptar la derrota, darle la mano al enemigo -o en realidad a nosotros mismos- y seguir adelante. Y por qué no dejarse sorprender. Del otro lado de la pérdida quizás no es tan terrible como parece. Dejé la carrera, comencé guion y me puse a escribir mi película. Sí, capaz en unos años sabrás de ella o quizás no. No tengo la bola mágica, por suerte. Pero perdí y no es tan terrible. O no lo sé, pregúntenle a Dillom, él lo sabrá mejor que yo.

Recomendaciones

“El fondo del mar” en Hbo Max. La ópera prima de Damián Szifron se volvió novedad porque se agregó a la plataforma. Si no la viste, recomiendo que lo hagas. Un Daniel Hendler obsesionado con su novia Ana, interpretada por Dolores Fonzi. Cree que ella lo engaña, que le miente, que le oculta información. ¿Acaso estos miedos son producto de su inseguridad o tiene motivos para creer esto? Ojo de loca no se equivoca. Un día llega a su casa y encuentra a un hombre debajo de la cama, la misma que comparte con Ana. Pero se limita a reaccionar y decide seguirlo por la ciudad. ¿Por qué? ¿Qué busca? Quizás solo encontrar la respuesta que busca todo aquel que fue engañado: ¿qué tiene él que no tengo yo? Esta locura no solo le devora su cabeza, sino también su vida. Aplaza la entrega de su tesis, le corta los llamados a su madre y no disfruta de las clases de buceo a las que él mismo se inscribió. Querido Hendler, si amar a un otro significa perderte a vos mismo, me parece que no es por ahí. Pero quién soy yo para decirlo, lo que sí te puedo decir es que tenés que ver esta maravilla.

“La Nueva Violencia” de Dillom. Un viaje a la inmoralidad porque se anima a cantar lo que muchos pensamos, pero no nos animamos. Escúchalo de principio a fin, pero dejo por acá la inspiración de este newsletter.

Souvenir, La Nueva Violencia - Dillom

Frases rescatadas

“Hay que respetar las palabras, pero también ponerlas en duda”, mi psicóloga y me pareció una hermosa casualidad que me lo haya dicho justo cuando estaba escribiendo este newsletter.

“No hay que perdonar nada”, me dijo un taxista que claramente estaba enojado. No me animé a contradecirlo, tendrá motivos para pensar de esa manera. Por el momento, seguiré perdonando. Creo en las segundas oportunidades, pero ya no en las terceras.

“La única forma de entendernos es creer”, o algo así dijeron en una obra de teatro que fui a ver el otro día. La verdad es que no la escuché, pero a la salida me la recordaron y lo agradecí.

Llegó el momento de decir adiós. Gracias por leerme. Gracias por estar. Es lindo saber que los perdedores no estamos solos. Te abrazo y te agradezco nuevamente. Te espero la próxima, ¿te parece?

Atentamente

Emma Coria Maiorano

El otro día fui a revelar el rollo de mi cámara y la chica me preguntó algo que no comprendí, pero le dije que sí, lo cual fue un error porque cerró la cámara tan rápido como la abrió. Me explicó que me había faltado retroceder el rollo, algo que hay que hacer una vez que el mismo se termina. Sin embargo, yo le había respondido que sí porque, ante la duda, siempre afirmo. Como consecuencia, se me quemaron algunas fotos. Todo se pudo haber evitado si hubiera sido honesta en un primer lugar, le podría haber dicho algo como “no, no sé de qué me hablas”, quizás ahí me explicaba esto y yo se lo devolvía nuevamente con la verdad: “No lo hice porque ni sabía que existía tal paso”. Pero parece que el “no sé” fuese un crimen. Hay que saber o no saber. Hay que estar seguros y demostrarlo. Pararse en una determinada vereda. Evitar el voto en blanco. Tomar partido. Ponerse siempre la misma camiseta. Y el problema es que nos olvidamos del medio. No puede ser todo blanco o negro, también existen los famosos y temibles grises.

Reconozco que últimamente digo mucho la frase “una cosa no quita la otra”. Parezco un niño que aprendió una nueva palabra y la usa cada vez que puede. Sin embargo, mi reiterado uso se debe a que lentamente me estoy convirtiendo en una persona (casi) flexible. Prometo no abusar de la autorreferencia - ¿qué se puede esperar de un espacio que se proclama como mi diario íntimo? -, pero fue mi psicóloga quien años atrás detectó mi poco cariño con los grises. No solamente porque tiendo a ser estructurada, sino porque no me gusta no saber. No puedo soportar la idea del vacío. ¿Abajo hay agua o no hay nada? ¿Cómo que no sabes? ¿Cómo que para descubrirlo tengo que primero saltar? Quiero saber, tener seguridad, quiero tener la certeza de si va a llover o salir el sol, el cielo gris me genera intranquilidad porque en las nubes no encuentro respuestas. O quizás sí. Quizás lo que no encuentro es algo concreto. Algo que sea negro o blanco, porque, como dijo Pablito, somos contradicciones.

Mi restaurante favorito del barrio es de pastas y ni siquiera me enloquecen los fideos, ravioles, canelones ni mucho menos los ñoquis. Mi amiga, que no cree en el amor, me pide que le tire las cartas y me pregunta por alguien en particular. Mi amiga Martuchi se fue a vivir a Grecia con miedo. Y, sin embargo, una cosa no quita la otra. Cada vez que puedo, voy a comer a mi restaurante favorito. Mi amiga prefiere la soltería antes que el romance y cada vez que Martuchi me manda un audio por WhatsApp, solo detecto felicidad en su voz. El problema no son los grises, sino no asumirlos. Es casi ridículo pensar que nuestras creencias/principios determinan cómo accionamos. Fue Beatriz Sarlo quien definió al inteligente como aquel que es “capaz de contradecir sus propias convicciones”.

Tampoco es mi intención romantizar los famosos grises. A veces, está bueno saber si algo se acerca más al negro o al blanco. Delimitar el territorio desconocido. Ponerle nombre a lo que no quiere ser etiquetado. Es sano admitir que queremos saber todo porque, ¿quién dijo que es sencillo caminar entre tanta incertidumbre? Hasta los grises son una cuestión de equilibrio. Pero, por eso mismo hay que aceptarlos, son parte de las reglas del juego o, si me quiero poner un poco más cursi, de la vida. Hay que admitir lo que no sabemos o confesar las contradicciones porque nadie se salva de los grises. Te lo digo yo, que hay muchas cosas que no sé, pero esto no quiere decir que no quiera saber. Una cosa no quita la otra.

Recomendaciones

Cine

Mi ocio viene para atrás y últimamente lo que veo me es indiferente, pero por suerte me rodean personas que me estuvieron recomendando películas que siento que valen la pena. Mi deber es que, siempre que puedan, vayan al cine.

“The Invite” ya en salas. Una cena entre dos parejas donde se deslizan las fantasías, pero lo que empieza como una comedia termina en un escenario inimaginable. Aprobada por mi madre y mi hermano -importante aclarar que son un público exigente-.

“Campamento Miasma” llega el jueves 13 a los cines. También aprobada por mi hermano, quien ya la definió como una de sus favoritas del año. Después de hipnotizar a Cannes y llevarse la Palma Queer, la nueva película de Jane Schoenbrun se centra en una joven directora a cargo de revivir una saga icónica de slasher protagonizada por una Gillian Anderson. Esta principianta se encontrará con la mítica Final Girl, donde explorarán el deseo, las fantasías y el género en sí. Pd: Estoy sorteando entradas en @filmqueen_

Frases rescatadas

“El saber no ocupa lugar”, dijo mi jefe Seba una tarde en redacción.

-Salió el sol.

-Salió para que no te olvides que existe.

Mi tía miró a la ventana y agradeció que había salido el sol, mi abuela le respondió de esta forma y tuve que anotarlo.

“El tiempo de uno vale”, dijo mi abuela en medio de un debate. ¿Será consciente de que sus palabras no me dejan indiferente?

“Las cosas se cuentan después de que se hacen”, me dijo mi amiga Juana, quien tiene la capacidad de anclar reflexiones cada vez que me cuenta algo.

“¿Qué contás de bueno?”, así me saludó una mañana uno de mis colegas. Me generó ternura su pregunta, pero también me agarró por sorpresa y no supe qué responder o si había que hacerlo.

Esto ha sido todo por hoy. Venía escribiendo este newsletter hace unas semanas, pero me había estancado. Los grises en su máxima expresión. Espero que te haya gustado. Gracias por leerme. Gracias por estar o, como cantó una vez Gustavo Cerati, gracias por venir.

Atentamente,

Emma Coria Maiorano

Una de mis cábalas se convirtió en tirar las cartas antes de cada partido. Hace poco comencé a incursionar en el mundo del tarot y en la previa de las tiradas siempre advierto que soy simplemente una aprendiz. En otras palabras, mis interpretaciones pueden tener fallas. Por cuestiones de horario, en una oportunidad, las terminé tirando en el trabajo. Al principio algunos me miraron con desconfianza. Incluso un compañero, entre risas, calificó mis cartas como “paganas”. Sin embargo, mi pronóstico terminó siendo certero y así fue como, hasta en el día de la final, me escribieron pidiendo señales en mis tiradas. Ante la desesperación, buscamos respuestas hasta en aquello que va en contra de nuestros ideales. Fue mi jefe católico quien me terminó mandando análisis astrológicos antes de cada enfrentamiento. A veces, solo necesitamos encontrar donde depositar nuestra fe.

Hablando de milagros, un día antes de la final me subí a un Uber. El conductor se llamaba Víctor, quien me recibió con una enorme sonrisa. Solo hizo falta dos cuadras para que me confiese que estaba teniendo días de buenas noticias. Rápidamente asumí que era porque Argentina había llegado a la final. Me contestó que sí, pero que tenía otros motivos, lo dijo casi autoproclamándose como el ser vivo más afortunado. Pero, en realidad, me demostró que lo era. Comenzó a relatarme su día, desconocía hacia dónde iba la historia, pero estaba muy expectante. ¿Qué será aquello que lo tiene tan feliz? Eran dos motivos: su padre le acababa de regalar un auto -el que manejaba lo había comprado tras ahorrar día y noche y ya quería renovarlo-, y, además, tras enterarse de aquella noticia, su mujer le había regalado un babero de River. Así es, Víctor va a ser papá. Nos quedamos charlando un buen rato, incluso cuando llegué a mi destino, estacionó y terminó de cerrar la historia con una anécdota de sus dos amigos que lo visitaron este fin de semana de sorpresa e iban a comer asado con él. “Todo llega”, me salió decirle cuando nos despedimos.

Una de mis películas favoritas de amor es “Casablanca”. Un final amargo que permaneció en la historia precisamente por esto. Rick se despide de su gran amor Ilsa, le dice adiós a su revancha con ella, pero la mira a los ojos y pronuncia una de las frases cinematográficas más memorables: “Siempre nos quedará París”. Hasta el momento, nuestra camiseta seguirá teniendo tres estrellas, pero nadie nos quita lo bailado. Me genera malestar el positivismo desmedido, casi que me empalaga, pero ¿no fue hermoso sentirse victoriosos estas semanas aun sin copa? Cada partido ganado significaba salir a festejar a las calles, entonar de forma colectiva las canciones inventadas por nosotros mismos y seguir soñando. Porque justamente con los milagros no hay garantías. Dar un salto de fe no implica que haya agua. Los rezos se gastan. Las botellas se vacían. La música se apaga. Los finales no siempre son felices. Pero, como dijo Borges una vez, ser argentino es un acto de fe. No conocemos otra forma de sostener el mundo (para no decir la vida). Creer o reventar. O, como me enseñó un chico a quien conocí hace poco, siempre creer.

Milagros que presencié/protagonicé:

-Argentina le ganó a Inglaterra. Mismo resultado que en México 86’. ¿Cómo no voy a elegir creer?

-Mi hermano completó el álbum del Mundial.

-Una amiga que se autodefine como fría -cuya identidad protegeré- me pidió que le haga una tirada de amor.

-Víctor va a ser padre.

-Mi amiga Martu renunció al trabajo para viajar y buscar nuevos sueños.

-Decidí dejar algo que ya no me hacía bien. Será un detalle, pero mi autoexigencia no me permite abandonar. Así que no es un detalle para mí.

-Comencé a confiar en un extraño.

Frases rescatadas

“Tenés que patentar esa frase”, me dijo Claudio, el chofer del Uber cuando, en medio de un debate, dije que “en la deconstrucción no había quedado nada en pie”, la misma que escribí acá en otra oportunidad.

“Uno siempre ataca al que más ama”, me dijo mi tía Vero, quien intentaba consolarme.

“Yo quiero problemas y él nunca tiene problemas”, dijo una señora sentada en un café. Qué mal acostumbrados estamos por creer que los conflictos son sanos y entretenidos.

“No quiero jugar con su destino”, expresó Jess, mi profesora de pilates.

“La vida conlleva vueltas”, me dijo mi amiga Luz cuando le pedí una opinión.

“Justo estos cambios son los que vienen a complicar la existencia”, no puedo recordar quién me lo dijo, pero sí que anoté la frase con mucha velocidad. Cada día confío menos en mi memoria.

Esto fue todo por hoy. Quizás no fue el final que imaginábamos, pero no puedo pasar por alto la emoción que me generó la esperanza y fe colectiva que vivimos estos últimos días. Ahora sí, hasta la próxima. Y no te olvides, siempre creer.

Atentamente,

Emma con dos m.

Últimamente me cuesta salir de la cama. El cuerpo me pesa. Pospongo la alarma. Las responsabilidades se me acumulan. La profesión ya no me entusiasma. Me siento desorganizada. No sé qué puerta comenzar a cerrar ni mucho menos cuáles nuevas abrir. Después de aquella crisis laboral, le escribí a mi amiga tarotista, quien me había hecho una tirada de año nuevo en la que me salió para el segundo cuatrimestre del año la temida carta “La Muerte”. No hay que asustarse con este arcano mayor porque indica principalmente cambios. Después de despertarme con los ojos hinchados por el llanto en redacción, supe encontrarle un significado a la carta: era momento de ajustar mi rutina (para no decir mi vida).

No es mi intención ser reiterativa con aquel llanto, pero sí es verdad que nadie elegiría quebrarse en un espacio laboral. Por algo, ante las crisis, nos enceramos en el baño. Puertas para adentro y a moco tendido. Pero tampoco considero que elegí que sucediera de tal forma, simplemente me desbordé. Decidí dejar de hacer equilibrio, tiré al piso las piedras (para no decir preocupaciones, broncas, inseguridades) que venía cargando. Sin embargo, lo que más impotencia me dio es que no sé cómo hacer para continuar haciendo esto. No sé cómo convivir con las crisis. No sé cómo hacen los otros para caminar entre tanto caos. No entiendo por qué nadie me avisó de esto. Fantaseaba con ser adulta y ahora ya ni puedo controlar mis propias lágrimas.

Hola adultez, empezamos con el pie izquierdo

“Te iba a ayudar, pero pudiste sola”, me dijo mi profesora de pilates el otro día. No sé qué movimiento erróneo estaba haciendo, pero parece que pude resolverlo bien en solitario. La otra vez cené con mi amiga Sol, quien me dijo que no entendía cómo hacía para hacer tantas cosas. Y también recuerdo que, en medio de aquella crisis existencial, un compañero me alcanzó un vaso de agua y me confesó que él también estaba frustrado con la profesión. Quizás lo que me terminó de quebrar no fue la mirada ajena, sino darme cuenta de que acá no hay respuestas ni fórmulas: todos hacemos lo que podemos, todos creemos que el de al lado hace más, pero aun así seguimos intentándolo porque, aunque quisiéramos volver al tiempo atrás, no nos podemos bajar de este barco.

El otro día, casi sin pensarlo, le dije a mi mamá que no estaba disfrutando del invierno. Sí, soy de aquellas a las que les gusta el choque de la sábana fría con el cuerpo, admito que me genera placer las duchas largas que te queman la piel y tomar mate cocido después de cada comida con la excusa de que tengo frío y solo frío. Entonces tuve una revelación: ser adulto no solo implica quebrarse en el momento y lugar menos pensado, sino olvidarse de lo que sucede entre medio. De forma automática construimos paredes que no nos permiten ver más allá del trabajo, las responsabilidades, presiones, miedos y etc, etc. Cumplís determinada edad, te cargas con obligaciones y pum, de repente te tragas las lágrimas, decís que “sí” cuando solo querés decir “no”, reducís las horas de sueño, te olvidas del clima, de la cara de tus amigas y del color de tus fantasías. Cuando era chica soñaba con ser adulta y ahora ya casi ni sueño. Advertencia: no crezcas.

¿Conclusión? Ni idea, realmente estoy perdida. Bueno, en realidad, por lo menos lo sé y lo admito. Ya di el primer paso, ¿no? Estoy confundida, incómoda, me siento una intrusa, me da vergüenza, pánico que el resto descubra que soy pésima en esto. Sin embargo, acá estoy. Te escribo, te pienso, me enrosco por vos, querida adultez. El camino es largo. Sé que no puedo volver atrás. También sé que acá no hay garantías, ni fórmulas ni recetas. Ahora que lo pienso, quizás es algo bueno, ¿no?

Recomendaciones

Películas

No estuve viendo muchas cosas nuevas estos días, pero encontré este corto en Youtube que me pareció fabuloso. “Wait, your car?” Es un retrato donde la ciencia ficción se choca con la realidad: una chica es atacada por su propio auto. Lo que suena como un disparate se convierte en una pesadilla. Sus amigas, aun sin comprender tal hecho, deciden creerle y enfrentar a la máquina de cuatro ruedas. La joven siente alivio: no hay nada más desesperante que no te crean. Bienvenido al mundo de las mujeres.

Libros

“Los suicidas del fin del mundo” de Leila Guerriero. Se reeditó esta maravillosa crónica de suicidios en Las Heras, un pueblo patagónico. Leila no va en busca del por qué, sino que se propone recorrer la incertidumbre, agonía y desesperación que respiran sus habitantes. “Como si una promesa, un plan, un simulacro del futuro pudiera ser, una vez más, el escudo infalible contra toda muerte”.

Frases rescatadas

“Uno se da cuenta de que te dejan de querer, cuando lo ves”, dijo mi jefe una tarde en el trabajo.

“Vos sos la vida”, mi amiga tarotista le dijo a Martu, quien estaba con el corazón lleno de incertidumbre y un poquito roto.

“ChatGPT me engaña, vos no, mamá”, mi tía a mi abuela. La rescaté de casualidad, no comprendí el contexto, pero me pareció fabulosa.

“Soy amigo de una persona con la que no tengo nada en común”. En los cumpleaños familiares de mi mejor amiga Chama, le dedican palabras al protagonista de la velada. En aquella oportunidad, el cumpleañero era el papá de ella, quien recibió una tierna declaración por parte de su mejor amigo.

Cuando terminó aquel cumpleaños, bajé en el ascensor con una pareja amiga del papá de Chama. Me preguntaron si salía a bailar y yo les respondí que sí, ellos insistieron en que disfrutara de la juventud porque “el tiempo de verdad se pasa volando”.

“Yo no tengo fantasías, tengo metas”, dijo una persona de redacción que me hace reír mucho.

El otro día se envió por error el borrador de este newsletter -igual solo se reveló un párrafo-, pero me pareció irónico porque la adultez me había jugado nuevamente una mala pasada: me olvidé de que ya había programado mis palabras sin terminar. Pero, a raíz de esta equivocación, quiero dedicarle este número, primero a Mari, mi editora favorita, quien se preocupó por mi llanto laboral, y segundo, a mi amiga Sol, con quien cené un día después del hecho y también me hizo sentir menos sola.

Ahora sí, llegó el momento de decir adiós. En junio desaparecí un poco, pero, como habrás leído, estuve lidiando con dolores de cabeza personales. Gracias por esperarme, siempre es un placer encontrarte entre mis palabras. Ah, y gracias por acompañarme en esta odisea que se llama adultez. Hasta la próxima,

Atentamente,

Emma Coria Maiorano

Hace unos días leí un texto de Leonor Cervantes titulado “Consiénteme” donde exponía el sublime acto de que un otro decida consentirte. “…hay que estar muy ciego de soberbia para no darse cuenta de esto, quien te pasa la mano siempre es más fuerte que tú. Si solo sabe ceder, no puede escoger consentir”. Algo similar sucede con la ternura: hay que arrodillarse ante ella. Hay que agachar la cabeza y aceptar el hecho de que uno/a puede ablandarse ante ciertas cosas o personas. Y, aunque todos tengamos ternura, nos cuesta aceptarla, especialmente si nos la reconocen.

Meses atrás, una persona me había calificado como “tierna” y yo me ofendí. En su defensa, dijo que “no estaba mal un poco de ternura”. Después me di cuenta de que señalarla era casi una extensión suya. No solo le tomé el gusto, sino que le seguí el juego. Hoy, mínimo una vez por día, manifiesto a viva voz que algo o alguien me despierta ternura. Sin embargo, la reacción ajena es similar a la que tuve tiempo atrás cuando me habían bautizado de esta forma. El responsable de la ternura me mira con espanto, casi como si lo hubiera delatado de un crimen. Abre los ojos con asombro: lo descubrieron y yo no comprendo tal reacción. O sí. Nadie quiere ser débil, blando, nadie quiere caminar sobre algodón, todos prefieren decir que pueden tocar el fuego con las manos, recibir los golpes, afirmar que no lloran ni siquiera con películas, aunque se trate del final de “Cinema Paradiso” o “Toy Story 3”. La gente se pisa entre sí para decir cuánto peso levantan en el gimnasio, pero no para compartir cuando presenciaron un hecho que los derritió por completo.

Pienso en la ternura que me rodea. Pienso en mi abuela que anota en un cuaderno con letra cursiva los libros que lee. Pienso en mi hermano que guarda las entradas del cine en una carpeta. Pienso en la colección de juguetes de mi padre. Pienso en mi mamá llorando con el final de “Los Puentes de Madison”. Me conmueve el otro conmovido, apasionado, entregado, arrodillado. Pienso en mi compañero de trabajo que el otro día nos compartió sus ilusiones con una chica con la que sale. Pienso en mi jefe que, en cada oportunidad que puede, compra pepas de membrillo para el equipo. Pienso en mi amiga Chama, con quien repito una frase de “Esperando la Carroza” cada vez que nos saludamos. Pienso en quien me demostró que la ternura no solo hay que ponerla en práctica, sino también señalarla, porque, en ese acto, es cuando dos se encuentran. No se trata simplemente de delatar a un otro, sino de reconocer la vulnerabilidad propia. Sí, me saca una sonrisa ver a mi amiga enamorada. Sí, me conmueve ver a mi hermano abrazando una y otra vez a mi abuela. Sí, me ablando con el otro y lo manifiesto. En esta era de plástico, hay que permitir derretirse.

“Hay cobardías que requieren de coraje”, escribió Leila Guerriero en “Teoría de la Gravedad”. Hay que ser valiente para desarmarse,

deshacerse,

destruirse,

desintegrarse.

O, mejor dicho, hay que ser valiente para reconocerlo. Para dar un regalo en forma de perdón por haber entregado un decepcionante desayuno, para llorar en el cine frente a otros e incluso para señalar que buscamos ternura en los otros. Todos podemos culpar al sol por derretirnos, pero son pocos quienes asumen la responsabilidad. La ternura no es para cualquiera.

Recomendaciones

Películas

“Amarga Navidad” de Pedro Almódovar. No puedo ser objetiva con mi director favorito. Quedé fascinada con este Almodovar más maduro que se abre ante nosotros para compartir la complejidad del proceso creativo. Todo comienza con una mujer que se encierra en la oscuridad para calmar sus intensas migrañas. Su nombre es Elsa (Bárbara Lennie), pero a los segundos el espectador comprende que ella es tan solo un personaje de la película que escribe Leonardo Sbaraglia. El argentino vuelve a trabajar con Almodóvar para interpretarlo a él mismo. Bueno, este director se llama Raúl, pero parece ser la única diferencia. ¿Cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia? Ya en cines.

Música

Las Simples Cosas - Amaia | Si hablamos de ternura, no puedo dejar de compartir esta versión de Amaia de “Las Simples Cosas” que protagoniza una de las escenas de “Amarga Navidad”.

Frases rescatadas

“Hacer mucho no es hacer”, me dijo mi amiga Sol mientras tomábamos vino.

“¿Ves abuela? Emma no ayuda, le digo un chiste y no pone de su parte”, me dijo mi hermano. Me gustó la idea de que hasta en la comedia tiene que haber intercambio.

Todo lo que empieza, termina. Espero que te haya gustado este newsletter, siempre es un placer reencontrarnos en las palabras. Te abrazo y agradezco. Hasta la próxima,

Emma Coria Maiorano

Vi por primera vez “Los Paranoicos” de Gabriel Medina. Un antes y un después.

26 de abril

Es el último día del BAFICI. Veo doce cortos. Hay uno en particular que me deja pensando. Se llama “Mudarse es lo segundo peor que te puede pasar en la vida”. Me gustan los títulos explícitos. Está protagonizado por Tamara Leschner, una actriz que sigo en instagram y por ese motivo siento que somos amigas. Mis delirios no tienen límites, pero lo que sí es cierto es que esta joven atraviesa un proceso de duelo cuando descubre que tiene que mudarse de su actual departamento. Primero lo niega, después patalea y, por último, lo suelta. No quiere saber nada con cambiar de espacio. Está incómoda. Se siente indefensa. Dicen que para crecer hay que aprender a decir adiós. Yo agregaría que también hay que hacer cosas que no nos gustan.

9 de mayo

Me subo a un remis rumbo a Mar del Plata. Nos detenemos para buscar a una colega. No conozco a nadie. Voy a mi ciudad favorita a ciegas a cubrir una exposición de arte. Apenas entiendo de arte. Pero así se aprende también, ¿no? Rompiendo la rutina. Escapando con desconocidos. Convirtiéndome en una extraña. Más tarde mi amiga me pregunta si fui sola. Le respondo que sí entre risas. En parte porque tomé en vino, pero también porque me da gracia, por momentos, la vida.

10 de mayo

Me despierto con la cabeza cansada. Mar del Plata no solo es mi ciudad favorita, sino también la que más me hace pensar. Escribo estas palabras con las manos congeladas, parada enfrente del lobo marino marplatense. En unas horas vuelvo a Buenos Aires, pero ahora estoy acá y menos mal que estoy acá. “No me parece grave, me parece incómodo”, le dije a alguien meses atrás. En realidad, no recuerdo si pude decírselo. Capaz me quedé con ganas. Lo que sí me dijeron -en realidad no a mí, sino en una cena- es que crecer es incómodo. Pero en esta era susceptible, nos distanciamos de lo incómodo. Adoptamos una mentalidad en la que priorizamos el espacio y el tiempo personal. Y no está mal, pero tampoco me parece correcto. ¿Quién romantizó el acto de alejarse de lo extraño y encerrarse en lo familiar? Pienso en “Los Paranoicos”. Pienso en ese Daniel Hendler joven que no emite una palabra en toda la película. La cabeza le pesa como a mí me pesó esta mañana. No lo dice, pero se siente. Su personaje llamado Gauna afirma que escribe un guion. Se pasa toda la película haciéndolo. “Las películas se abandonan”, dijo la directora Ana García Blaya al presentar su documental en el BAFICI. El problema es que, para dejarlas ir, tienen que tener comienzo y final y acá no parece haber ninguna. Las palabras de Gauna pierden valor y su posible productor le aconseja que “la única forma de dejar de jugar es dejando de jugar”. Y si, para que te pasen cosas diferentes, hay que hacer cosas diferentes. Es verdad que es fácil decirlo y difícil aplicarlo, pero ¿qué es esta nueva moda de priorizar la paz personal? ¿De caminar sin peso en la cabeza? Todavía extraño cuando me iba a dormir tapada de ansiedad porque al otro día comenzaba un nuevo año escolar. O me gusta cuando, antes de salir por primera vez con alguien, me aturden las inseguridades. Y ojo, no romantizo el estrés mental, pero tampoco hay que fantasear con la monotonía. Es mi parecer.

Bueno, ya no siento las manos. Es hora de volver a Buenos Aires.

14 de mayo

Pienso en lo que hablé días atrás con mi amiga Chama. Ella me propuso algo y yo me negué. No tiene sentido traer a la mesa el qué, pero es interesante detenerme en que tomé una decisión que se contradice con mi nuevo estilo de vida. Me propuse salir de mi zona de confort, de intentar decir que sí a lo que tal vez me genera confusión, pero, aun así, hay cosas que no estoy dispuesta a hacer: traicionarme a mí misma. Por esto mismo me gustó tanto “Los Paranoicos”. Gauna rompe su estructura: arranca la película bailando desaforadamente encerrado en su casa y termina haciendo los mismos pasos con la chica que le gusta en una fiesta. Su esencia no cambia. Se deja llevar por la música como en la primera escena. Sin embargo, hay un cambio: salió de su caverna. Se puede estar cómodo en la incomodidad. No todo es blanco o negro, hay lugar para negociar. Decíselo a la chica del corto que dejó su casa, pero se llevó hasta la lámpara.

Los manuales modernos que sostienen que hay que proteger la energía propia y movernos por los lugares conocidos les falta aclarar que, muchas veces, eso mismo una vez nos incomodó. Recuerdo que tenía mis dudas al compartir mis sensaciones en un newsletter porque no sabía a quién llegaría y hoy me abro casi por completo con vos. “Menos no es más seguro”, dijo mi profesora de pilates mientras nos indicaba el peso de las sentadillas. Está bien si no siempre vamos a los lugares que queremos, si aceptamos planes que nos despiertan sueño o levantamos más peso. Me parece aún más grave quedarse quieto. Obvio, yo pongo las condiciones. Tampoco crean que voy a romper mi estructura a la fuerza. Prefiero seguir los pasos de Gauna: bailar en nuevos lugares sin cambiar mi coreografía. En otras palabras, sin traicionarme a mí misma.

Recomendaciones

El Partido se estrena el jueves 21 en cines. Un documental sobre el enfrentamiento entre Argentina e Inglaterra en el Mundial México 86’ relatado por los propios jugadores. Gran archivo y soundtrack. Mística y pasión. Una película para creyentes.

Obsesión ya en cines. Chico está enamorado de chica. Compra “el sauce del deseo” y pide que lo ame más que a nadie. Su sueño se hace realidad, pero rápidamente se convierte en una pesadilla. Hay que tener cuidado con lo que uno desea. Retorcida e irónica.

Frases Rescatadas

“Los gustos en vida”, dijo Marcelo, el remisero que nos llevó a Aeroparque rumbo a Mendoza.

“La palabra sentir está prohibida en guion”, dijo Pablo Mezza, mi profesor de guion.

“La amo y no sabes lo que peleé por ella”, un extraño a otro extraño en un ascensor.

“No duele lo que no hay”, mi profesora de pilates mientras nos quejábamos de que no sentíamos las piernas.

“Vos estás en el medio de la guerra”, un extraño le gritaba a otro por teléfono en el medio de la calle.

A veces tengo la mala costumbre de desaparecer. Pero lo hago para despejarme de las palabras y volver a encontrarme con ellas. Así que acá estoy. Espero que me hayas extrañado porque yo siempre te extraño. No soy tan fria como parece. Gracias por leerme y esperarme. Hasta la próxima.

Atentamente,

Emma Coria Maiorano

“Las cosas que le mandaban a los soldados no llegaban”

En la escuela se hablaba de la guerra de Las Malvinas, especialmente de la lucha de los soldados jóvenes. Un día vino a mi aula una maestra que quería muchísimo y nos contó que tenía un ex-alumno que estaba en Malvinas; dijo que era un chico jovencito sin experiencia. Nos comentó que, si alguno estaba interesado, le podíamos enviar una carta porque consideraba que le iba a hacer bien. No recuerdo si mis compañeros le escribieron, pero yo lo hice. Le conté cómo me llamaba, cuántos años tenía, que tenía papá, mamá y hermanos, que vivía con todos ellos y mi abuela. Me acuerdo que le pedí que me contara cómo estaba, cómo era ahí, y le dije que cuando volviera mi papá lo invitaría a comer un asado.

Al tiempo llegó una carta de él. Me dijo que estaba agradecido, que estaba bien, que comía chocolate y fumaba cigarrillos. Me contó que tenía muchos compañeros, pero que era difícil porque extrañaba mucho a su familia. Me mencionó que hacía mucho frío y que había días que no podía escribir porque no sentía las manos. También me dijo que cuando volviera le gustaría conocerme y que aceptaba la invitación de mi papá a comer asado. Era muy cariñoso, me respondió como hablándole a una niña de esa edad; recuerdo que al final me escribió “gracias, niña dulce”. Cuando la recibí estaba muy contenta, se la leí a mi familia y también la llevé al colegio. Obviamente, ahí me copé y le escribí más cartas. Recibí una más, pero después no supe más nada de él, lo cual me había angustiado. Me acuerdo que me decían que seguramente las cartas se habían perdido. Ahí sí me explicaron que las cosas que le mandaban a los soldados no llegaban, ni los chocolates, ni los cigarrillos, ni el abrigo; todo quedaba en el camino.

Luego de que terminó la guerra, tuve intención de buscarlo, ahora me doy cuenta de que nadie me ayudó porque sabían que tal vez sería una búsqueda frustrada o que me encontraría con una noticia fea. Prefirieron que me quedara con el hecho de que le escribí la carta y a él le hizo bien. Después, cuando vi todo lo que pasó, llegué a pensar que se había vuelto loco o hasta se había suicidado. Si me preguntas ahora, también pienso en él, cuando veo algún acto, como los del 2 de abril, me pregunto si será alguno de ellos.

La carta que llegó, pero que aún no encontré

El otro día llamé a mi abuela para pedirle una foto de mi mamá de aquella época y así poder adornar este número. Le expliqué que quería que el recuerdo de mi mamá dejara de juntar polvo entre mis trabajos de la facultad y pudiera quedar inmortalizado en algún espacio. Cuando le nombré la carta, lamentó que aún no había encontrado ninguna. Incluso mencionó una foto. Le propuse dar vuelta la casa la próxima vez que fuera a visitarla. Sé que están en algún rincón esperando salir a la luz. La letra del soldado. El intercambio de esperanza. Y la foto que había olvidado que existía y mi abuela me recordó. Ya va a aparecer. Están ahí. Quizás esperándola a mi madre. No lo sé. Lo que sí sé, como canta León Gieco, es que todo está guardado en la memoria y ahora, afortunadamente, también en la mía. Hoy decidí perpetuarlo a través de la palabra escrita. Mañana tal vez me corresponda hablarle a nuestro próximo linaje sobre Malvinas, los soldados, los que volvieron y los que no. Mencionar que las cosas que les mandaban no llegaban, pero sí hubo excepciones: una carta escrita por mi mamá para un soldado. Una correspondencia breve, pero inmortalizada. Hablar, recordar, reescribir para que el pasado no se repita, pero tampoco quede en el olvido. ¿Ya dije que la buena memoria es de familia?

Por momentos, me encuentro con el deseo de no hacer nada. De no responder. De no explicar lo obvio. De no decir dónde me duele (¿acaso no reconocen los golpes que dan?). No tengo ganas de reaccionar. El enojo me inhibe. Me apaga. No le encuentro sentido a mi fastidio. ¿Por qué no reacciono? ¿Por qué no tiro esta piedra que me pesa, que me cansa, que me agota, que me desgasta? Sin embargo, al mismo tiempo, quiero que todo explote. Que arda. Quiero consumirme en enojo. Quiero chocarme. Quiero perderme. Quiero que duela. Quiero que termine este enojo.

El otro día le dije a una amiga que, si me encontraba con una determinada persona en la calle, cruzaría de vereda porque estoy enojada. Ella me dijo que apelara a la indiferencia. Que haga como si nada. Pero no quiero hacer como si nada. No quiero hacer como si no estuviera enojada. Quiero estar enojada. ¿Por qué nos enseñaron que lo mejor es no estarlo? ¿Acaso lo más sano no es escucharnos? ¿Exteriorizar tanto lo bueno como lo malo? No sé si tampoco deseo estar consumida en enojo, pero es lo que me sucede. Es lo que necesito ahora. Hay algo que claramente me sucede. Podría culpar a Mercurio Retrógrado. Responsabilizar a la Luna en Piscis. Podría señalar a otros. Pero la realidad es que no puedo hacer como si nada. No me sale. No funciona conmigo. No soy yo. Con este enojo me di cuenta de que me importa todo. Capaz no debería ser así. Capaz debería aprender a tomarme todo menos personal. Pero también sé que la gente es grande. Que todos eligen como ser con el otro. Cómo ser conmigo. Y si me despierta enojo, así debería ser. Pero la pregunta es: ¿qué puedo hacer con tanto enojo? No lo sé. Capaz, debería empezar a sacármelo de encima. A no tragármelo para que no se vuelva costumbre. El enojo como estilo de vida te enferma. Hay que saber enojarse. Escucharse sin perder el rumbo en el camino de la ira. Hay que ser fiel con lo que nos hace fruncir la frente, pero sin olvidarse de respirar. Elegir qué batallas pelear. Pero sacarlo afuera porque es sano. ¿Quién nos enseñó todo lo contrario? No hablo de violencia, de ira desmedida, hablo de un enfado que le hace justicia a lo que nos pasa por dentro. El otro día le dije a mi mamá que desconfío de las personas que se autoproclaman como “buenas”. El que es buena persona, lo último que haría es gritarlo a los cuatro vientos. El que sabe cómo es, nada tiene que demostrar. Bueno, también agregaría que desconfío de quienes no se enojan. De aquellos que nada los indigna o hace arder la sangre. ¿Acaso no les pasa nada por dentro? ¿No hay nada que les importe? En realidad, debería cambiar el título de este newsletter: ¿Qué hacen lo que no se enojan?

Recomendaciones

Cine

Two People Exchaning Saliva, corto ganador de los Oscars. Un relato distópico en blanco y negro donde se consume a través de bofetadas y se prohíben los besos. Sin embargo, Angine (Zar Amir Ebrahimi) queda hipnotizada con una vendedora comercial (Luàna Bajrami). Solo puede aproximarse si se somete a la violencia y domina su tentación de querer intercambiar saliva con ella. ¿Lo mejor? Esta producido por una argentina, a quien entrevisté. La leen por acá. El corto está disponible en Youtube.

Jane Austen´s Period Drama en Youtube. Siguiendo con temática Oscars, este corto fue nominado en la misma categoría. Una sátira de época que tiene como protagonista la menstruación. Hace hincapié en el tabú y la ignorancia masculina. Muy divertido.

Lecturas

En esta oportunidad, voy a recomendar dos textos. Uno es de mi autoría. No voy a pedir disculpas por el acto egocéntrico de autopromocionarme. Y el otro es de Carla Mouriño, una periodista mitad mediterránea y mitad argentina.

Lucia Seles: una religión | Un perfil sobre Lucia Seles. Una directora que irrumpe la escena teatral y cinematográfica. Un personaje tan misterioso como disruptivo.

Dormir con alguien | Carla Mouriño escribe sobre el acto desesperante y desidealizado de dormir con un otro. “Dormir con alguien puede pinchar la burbuja de la magia, somos todos cenicientas huyendo del palacio, corriendo, antes de que el hechizo se acabe. ¿Qué nos da miedo de dormir con alguien? ¿Que se den cuenta de que somos humanos?”

Mucho enojo por hoy. Pido disculpas por el exceso de ira, pero la escritura es mi forma de canalizar mis emociones, tanto las buenas como las malas. Lo que no se saca, se guarda y comienza a pesar. Y yo no quiero ser enojo, pero mucho menos quiero cargar peso. Espero que te haya gustado o resonado este descargo. Te espero en mis próximas palabras, prometo que no estarán teñidas de enojo. Ahora que me saqué de encima esto que me incendiaba, hay lugar para lo nuevo. Te abrazo y agradezco. Hasta la próxima.

Atentamente,

Emma Coria Maiorano

Hace poco mi amiga tarotista me reveló a través de las cartas que era una persona insistente. En realidad, no hubo tal revelación. Ya lo tenía en claro. Una vez alguien me dijo que era perseverante y yo le tomé el gusto a la etiqueta. Pero lo que nadie me había dicho es que perseguir no garantiza éxito, sino que muchas veces todo lo contrario. “El tiempo es divino”, escuché en otra oportunidad. Entendí que mi obsesión por accionar ante mi deseo también significaba querer tener el control. Yo decido lo que obtengo, no el tiempo. No el destino. No el universo. Yo agarro la pluma y decido lo que me toca, no alguien de allá arriba (si es que hay un allá arriba). Si sé lo que quiero, ¿no debería correr tras ello? ¿Quién nos enseñó que todo llega cuando tiene que llegar? ¿A nadie le importa que lo yo quiero que llegue ya? Si lo sé, ¿no lo debería buscar?

Las preguntas se acumulan. Las respuestas no aparecen. Y la verdad es que no hay verdad. Me niego a creer que, cuando se trata de la vida, hay pasos que garantizan éxito. En tiempos donde todos se autoproclaman sabios, trato de no guiarme por los usuarios que dicen que, para que la persona que te gusta te busque, vos no tenés que perseguirlo. Un mensaje muy deconstruido, por suerte. O aquellos que afirman que, con una simple manifestación, el trabajo que soñás llegará. Incluso mi tarotista de confianza (quien también es mi amiga) remarca que la manifestación es el primer paso y el segundo es ir tras ello. Pero vuelvo al comienzo, buscar lo que querés no garantiza éxito. Pero garantiza certeza: algo es o no para vos. A veces lo más aliviador no es la duda, sino un portazo. Y a ese punto del camino solo llegan quienes corrieron tras lo que querían. Así que no coincido con Rosalía. Siguiendo con la temática de fantasmas, creo profundamente que solo te sucede si estás dispuesto a ello. Por ejemplo, yo estoy abierta a recibir señales y las he recibido. Pero no estoy dispuesta a cruzarme con otras presencias y sé que por este mismo no me ha pasado.

Buscar significa que todo puede suceder

Pienso en el final de Marty Supreme. SPOILER ALERT. Pienso en ese Timothée Chalamet que hizo todo y más para poder viajar a Japón y tener su revancha de ping pong. Y aunque no la tuvo de la forma que había soñado, no se dio por vencido y descubrió otra forma de encontrarse con lo que buscaba. No se encaprichó, se abrió a otras posibilidades. Ahí está la diferencia. Los fantasmas no encontraron a Enriquez, pero ella sí los buscó en su literatura. A veces, no todo sale como queremos. Pero sale. No es encontrar lo que buscamos. Es estar predispuesto a que salga como tiene que salir. Aceptar tanto la idea de victoria como la de fracaso. O el hecho de que hay que seguir esperando. Porque quizás podemos controlar el cuándo, pero no el cómo. Ahí sí, eso ya no está en nuestras manos. Hace poco me dijeron que iba a lograr todo lo que me proponga y yo solo me digné a sonreír, pero mi respuesta hubiera sido “ojalá”. Es cierto que la perseverancia te empuja a lugares, pero no siempre a los que deseas: a veces regresas con las manos vacías, otras con una advertencia de que hay que seguir esperando (¿cómo te van a encontrar si te la pasas persiguiendo?) y también están aquellas oportunidades (quizás las más lindas) en las que volvés con una sonrisa. Sin dudas, si tiene que ser, será. Pero también me sostengo de aquella frase que remarca que la vida es de los que hacen, no de los que piensan. Pero hay que hacer, siempre y cuando estés abierto a que cualquier cosa suceda. Para buscar, hay que tener predisposición para recibir lo que venga. Incluso si es la nada misma. Qué miedo, ¿no? Pero también, qué aliviador. Y eso que hay quienes aún prefieren la duda antes que el portazo…

Recomendaciones

Project Hail Mary se estrena el 19 de marzo en cines! Hace tiempo que no salía tan conmovida del cine. Una historia con corazón que se detiene en un hecho deshumanizante: el fin del mundo se acerca. Un profesor de ciencias con síndrome del impostor termina siendo elegido para viajar al espacio y así salvar a la Tierra. Divertida, tensa y por qué no emocionante.

Hamnet en cines. La temporada de los Oscars llega a su fin este domingo y yo quiero dejar plasmado que la película que me robó el corazón (y también me lo destrozó) fue la nueva maravilla de Chloé Zhao.

Frases rescatadas

“El tiempo es un chorro descarado”, dijo Maite, la chica que me hace las uñas mientras que veíamos fotos del sobrino de mi peluquera.

“El mundo lo vamos a cambiar de otra manera”, me dijo el Uber mientras conversábamos sobre cómo la gente se la pasa corriendo en la ciudad sin mirar a quien tiene al lado. Llegamos a la conclusión de que, sin apuro, las cosas pueden salir bien igual. E incluso hacerlas cambiar.

“El cine es útil porque es inútil”, rescaté esta espectacular oración en una conferencia de prensa que protagonizaron los distintos espacios del cine.

Hace unos días que me vengo sintiendo extraña con mis propios pensamientos, me encuentro y desencuentro con mi cabeza. No sé cómo resultó este, pero espero que te haya gustado. Gracias por leerme, gracias por esperar mis palabras y desear reencontrarte con ellas. Te abrazo y te saludo.

Atentamente

Emma Coria Maiorano

Creo en las segundas oportunidades. Creo en las siestas. Creo que no hay que tomar decisiones en caliente (en todo sentido). Creo que hay que decir tantas veces “si” como “no”. Creo en el cine. Creo que lo inconcluso, tarde o temprano, tiene su merecido final o principio. Creo que en Mar del Plata siempre se es feliz. Creo que las heridas no las cura el tiempo, sino que te acostumbras a ellas. Creo en muchas cosas. Creo que hay que creer. Creo en lo que creo hasta que me lo cuestionan. Y ahí está el problema: no es lo que creo, sino cómo lo hago. Por momentos, dejo de creerme para escuchar al otro. ¿Por qué no me creo?

No es creer, es creerme

Hace unos días le compartí a mi amiga Martu (la que no cree que prender sus propias velas de cumpleaños da mala suerte) un artículo de esta plataforma titulado “El privilegio de no dar explicaciones”. “Ese momento en que las voces de los demás te gritan qué hacer, pero vos finalmente comprendés cuál es la voz que tenés que escuchar, aunque las ramas todavía crujan y el cielo esté lleno de estrellas. Ese crujido es la intuición”, dice el texto de Carolina Garber. Uno cree en algo porque lo cree. Fin. No hay más motivos y tampoco se necesita mucha más justificación. Garber habla de que con la intuición no hay que dar explicaciones, aun cuando nos exigen dar un listado de razones por las que tomamos cierta decisión. El balbuceo da la sensación de que hay cierta debilidad en lo que sostenemos y, en ese instante, el otro aparece. Pero no es falta de fortaleza, sino que simplemente no hay por qué. Las creencias son principalmente una cuestión de fe. La lógica acá no debería tener mucho lugar. Creo en lo que creo porque lo siento, ¿por qué parece no alcanzar?

El otro día le dije a mi amiga Luz que, una vez que le abrís la puerta al otro, hay que soportar que asuma que tiene entrada libre y gratuita. Hay una idea de que, si le contas a otra persona una parte de tu vida, se genera un pacto: vos le das permiso a que te cuestione. Y lejos está de ser así. Pero la gente se cree con derecho de todas formas. Ahora, el problema no es el otro, sino lo que uno hace con su presencia. ¿Voy a dudar de mis creencias porque me las cuestionan? ¿Voy a dejar de creer en lo que creo porque el otro encontró un “pero”? Creer es una cuestión de fe, pero especialmente un “a pesar de todo”. A pesar de que nadie crea en lo que crees, vas a seguir creyendo porque creíste en eso en un primer momento. Y vas a dejar ir esa creencia cuando vos ya no la sientas así. Tan simple y complejo como eso. Sé que es difícil ser impermeable con la opinión ajena, pero no hay nada más propio que las creencias. “Gracias a Dios uno no cree en lo que oye”, cantan Los Redondos. Y yo agregaría que, a pesar de todo, uno cree y sigue creyendo porque se oye.

Creencias rescatadas

Mi amiga Chama cree en las horas espejo (22:22, 11:11). Suele interrumpir las charlas para anunciar la hora y reclamar su deseo. “0123, pedí un deseo”, me dijo el otro día mientras charlábamos en su casa. Ahí descubrí que también lo hace con determinados horarios.

Mi abuela apoya el salero en la mesa antes de volver a levantarlo. De lo contrario, cree que habría mala suerte.

Mi mamá cree que sus problemas se solucionarían si fuera a Nueva York una vez por año.

Mi amiga Marti no cree que haya horario para el mate. A veces, es su compañera de cena.

Mi papá no es católico, pero cada vez que pasa por una iglesia se persigna. Cuando le pregunté por qué lo hacía, me explicó que él creía que de esa forma cuidaba a los que ya no estaban.

Mi hermano Galo también cree en el cine.

Ahora que me doy cuenta, me rodeo de creyentes. Qué suerte la mía.

Recomendaciones

“Los Paranoicos” en Youtube. Hace tiempo que no me hipnotizaba tanto una película. Un Daniel Hendler llamado Gauna que está encerrado en una burbuja que se rompe con la aparición de su amigo no tan amigo Manuel y su novia Sofía. La claustrofobia aparece. No es lo mismo encerrarte que te encierren. Manuel se ríe de él mientras presume su éxito en Europa. Todo lo contrario hace Sofía: lo observa desde el silencio e intenta comprenderlo. Gauna se aleja: tiene miedo. Pero sabe que la vida es de lo que hacen. Me gustó tanto que, cuando terminé de verla, me compré una remera de la película.

Kate & Leopold por ahí. Una comedia romántica fabulosa con una Meg Ryan corpo que vive en Nueva York y conoce a un Hugh Jackman de otra época, pero literal. Un amor atemporal. Una historia con tonos de ciencia ficción, muy tierna y divertida.

Llegó el momento de despedirme. Hoy tocó un número más cortito, pero era algo que tenía en la cabeza hace tiempo. Espero que les haya gustado. A mí me gusta tenerte del otro lado. Creo que las palabras cumplen su propósito una vez que son leídas. Asi que gracias por leerme. Te abrazo a la distancia.

Atentamente,

Emma con dos m

Cuando esperas algo, es porque ese algo tranquilamente se puede amoldar a tu realidad. Nadie busca ruido, caos, desequilibrio o vulnerabilidad. ¿Para qué me voy a enamorar de alguien que fuma, si yo no fumo? ¿Para qué voy a ponerme en pareja con alguien que no coincide políticamente conmigo? En otras palabras, queremos control.

Ahora, ¿cuándo se pierde? ¿Cuándo vincularse/encontrarse/coincidir con un otro se convierte en una pérdida? En el momento que la persona “que no se acomoda a nuestros deseos” nos hace sentir. Considero que no es necesario decir el qué, porque si alguien te hace sentir, ya es suficiente. Especialmente en tiempos fríos donde gana el desinterés. Pero regreso al tema central. “No nos enamoramos de lo que nos conviene”, escuché una vez. Creo que nunca nos conviene. Siempre le encontramos el pelo al huevo, sobre todo si se trata del amor. Primero, porque puede aparecer un ser humano que cumpla con cada una de tus condiciones y aun así no hay garantía de que habrá sentimientos. Eso no se elige, sucede. Segundo, y a esto quería llegar, la lista de “no negociables” es en realidad una excusa. El deseo es cómodo cuando se queda en deseo. Preferimos no saber cómo el mago hace los trucos porque sino desaparece la magia. La idea de enamorarse es más atractiva que enamorarse. Las exigencias aparecen cuando comenzamos a sentir. No antes, sino cuando el otro es real. Entonces, para tomar distancia, nos escudamos en los “no”, dejando nulo espacio para los “sí”. En realidad, a esto quería llegar: el miedo.

Actuar por el deseo

Cuando estoy por tener una cita, me pregunto por qué llegué a esa situación. La idea de quedarme en mi cama durmiendo se vuelve alucinante, pero una velada en la que desconozco cuál será su final, aterradora. Sin embargo, cuando estoy en temporada de sequía, deseo salir más. Una quiere lo que no quiere, y cuando lo tiene, no lo quiere más. ¡Qué ironía! Los motivos son más que obvios. “Y el amor resulta ser el ángel de la muerte, porque es exactamente entonces cuando empieza el momento de perder”, escribió Leila Guerriero en su libro Teoría de la Gravedad. Estamos en un momento donde nos aterra perder. Queremos controlar lo que sentimos (como si se pudiera), hasta dónde estamos dispuestos a llegar (como si el camino no se pudiera alargar o el punto de arribo cambiar), queremos que sea en el momento correcto (como si tal existiese) o sentirnos preparados (nadie nunca lo está).

Ahora, también entiendo que la gente esté cansada de perder. En un contexto social y político inestable, uno ya no quiere asumir más responsabilidades. Lo que sentimos parece una carga. “Mira si me tiro a la pileta y pierdo”. Es entendible ser precavidos, pero ¿por qué escapamos tan rápido? Coincido en que no hay que estar en una situación en la que no se desea estar. Me gusta la gente que se va de la fiesta cuando el cuerpo se lo pide, no cuando sus amigos se lo aconsejan. Pero ¿cómo sabes si la fiesta no es para vos si te vas antes de que arranque la música? ¿Cómo sabes que el plato no te gusta si no lo probás? La gente se va antes de tiempo porque cree que así dolerá menos, se ahorrarán “problemas” e incluso evitarán que se involucren sentimientos. Entonces, sacan su lista de “no”, te explican que no pueden con esto y se van corriendo sin mirar atrás. Está bien, volá. ¿Quién quiere tener cerca a gente que no actúa por su deseo?

“Todo el tiempo estamos jugando”, me dice mi amiga Sol. Aun cuando creemos que estamos a salvo, todo se encuentra en peligro de extinción. Apenas pisas la calle, te puede desde atropellar un colectivo hasta podés ganar el lote millonario del día. Pido disculpas por la exageración, pero en todo momento está la posibilidad de que las cosas se den vuelta, especialmente con la aparición de un otro. La idea del absoluto control es tan ridícula como imposible. “El enamoramiento irrumpe como un rayo”, decía Julio Cortázar. No solo irrumpe como un rayo, sino que, sin darte cuenta, lo que empezó con una llama termina en incendio. Y sí, podés escapar del fuego, pero tarde o temprano te va a alcanzar. El deseo no es solo una cuestión de palabra, sino también de cuerpo. Hay que estar, hay que presentarse y reconocer lo que sucede. Hay que torcer el brazo para así entregarse o, en este caso, consumirse. “Perdí dos ciudades. Las extraño, pero no fue un desastre”, escribió Elizabeth Bishop en su poema “El arte de perder”. ¿Perder por amor? ¿Quién nos convenció de que puede ser un desastre?

Recomendaciones

Si me permiten, mi primera recomendación va a ser autorreferencial. Con una amiga escribimos una nota cuestionando si estábamos enfrentando el fin de las comedias románticas.

San Valentín: en la era de los vínculos modernos, ¿se acerca el fin de las comedias románticas? | Con Martina Bonin

Cine

He´s not that into you será siempre el mejor cachetazo de realidad. Una romcom a la inversa que plantea que a veces, cuantas más vueltas le damos a un tema o, en este caso, a un hombre, es porque la respuesta es que simplemente no le gustamos tanto. En Hbo Max.

Camila es, lejos, la más heroica y grandiosa historia de amor argentina. Basada en hechos reales bajo la dirección de María Luisa Bemberg. Si aún no la viste, es un obligatorio. En Prime Video.

La película que más representa la temática de la fecha es In the Mood for Love. El deseo no solo es cuestión de palabra, sino también de cuerpo. Esta historia de Wong Kar Wai está protagonizada por todo lo que no se dice, pero sí se anhela soltar. Un film que te debería motivar a tirarte a la pileta. En Mubi.

Frases rescatadas

En este tiempo de ausencia, rescaté muchas frases que no me dejaron indiferente.

“No hay que pensar a las cosas como eternas”, me dijo mi psicóloga.

“Maneja mejor. Faltaste a la última clase”, le dijo una señora enojada a un colectivero del 71.

“No casarse con las cosas y las palabras (obvio todo siempre con criterio)”, me escribió mi amiga Martu. Me gustó que su reflexión tenía una aclaración.

“Hay que ser y parecer”, dijo mi jefe Seba un día cualquiera.

“Hoy es muy difícil caerle bien a la gente”, reflexionó mi papá un sábado a la tarde en el sur argentino.

“No existe la película perfecta”, le dijo una periodista a otra en una función de prensa.

“Sos alta”, me dijo mi profesora de pilates. No sé si me lo dijo porque soy más alta que ella, pero me dio gracia. Nunca me lo había dicho con tanta honestidad.

“En lo poco se ve lo mucho”, leí en Twitter y me dejó pensando bastante.

Fue todo por hoy. Espero que me hayas extrañado porque yo sí a vos. Necesitaba un tiempo para reacomodar mis ideas. A veces, hay que tomar distancia para volverse a encontrar con algo tan personal. Una vez escribí sobre eso. Lo importante es que todo volvió a la normalidad. Te estaré cruzando pronto entre mis palabras.

Pd: El 19 de febrero Film Queen cumple 4 años.

Atentamente,

Emma Coria Maiorano

En tiempos de balances, pienso en algo determinado que hice este año y no estaba en mis planes: escribir de cine para un medio. Hace dos años que trabajo en las redes de Ámbito, pero nunca había publicado nada. Un día, un compañero me preguntó qué me estaba deteniendo. A él le parecía obvio que tenía que escribir de cine, pero a mí no tanto. Dudé porque desconocía si estaba dentro de mis posibilidades. Hasta que se lo propuse al editor, quien aceptó de inmediato. Esa puerta que se abrió me dio oportunidades hermosas e inesperadas. Tengo la sensación de saber todo. Me adelantó a cada paso, tomo precauciones para que nada me sorprenda y, sin dudas, ese salto profesional no estaba a mi vista. La búsqueda también significa eso: encontrarse con una nueva capa tuya totalmente desconocida que te ciega de curiosidad. Tenés ganas de destaparte, de descubrirte. En lo personal, fue un año de varios giros que no vi venir (en la mayoría buenos) y, desde mi lado más humilde, siento que pude plantarme bien ante ellos. Pero porque también aprendí que hay que estar predispuesto. Y no me refiero solo a estar con los brazos abiertos, sino a entender que encontrarse no es el fin. Una vez que llegas a un punto, sabes que hay otros esperándote. “Una puerta no es suficiente. Un millón de puertas no es suficiente”, dice Patti Smith en la misma entrevista.

Repito, las puertas pueden abrirse y coincidir con el primer día del año. Pero también no. Existen otros 364 días. Al fin y al cabo, no se vive por el fin, sino por el medio. No hacemos lo que hacemos para algo, sino por algo. Porque algo nos moviliza, nos enternece, nos hace temblar de miedo o no nos deja indiferentes. Después nos quejamos de la falta de pasiones, pero justamente se debe a que pensamos primero en el para qué. ¿Para qué voy a aprender guitarra si no tengo dónde tocar? ¿Para qué voy a comenzar a estudiar tal carrera si no puedo vivir de eso? ¿Para qué voy a salir con tal persona si me voy a ilusionar? Primero, nadie tiene las respuestas. Segundo, cuando hay propósito, el fin aparece. Y tercero, hay que jugársela un poco más. Hay que saltar a la pileta y después preocuparse si hay agua, siempre y cuando te empujen tus deseos, no una ilusión colectiva generada en cierta fecha. Pase lo que pase, siempre se abrirán caminos, siempre habrá un después. Ahora que lo pienso es bastante aliviador saberlo, ¿no?

Recomendaciones

Llegó el momento de compartir mis favoritos de este año. Aquellas películas, y lecturas que no me dejaron indiferente. Y no, no necesariamente son del 2025.

Películas

1. Una Batalla Tras Otra de Paul Thomas Anderson - En Hbo Max.

2.It Was Just an Accident de Jafar Panahi - En cines.

3.Gatillero de Cris Tapia Marchiori - En Hbo Max.

4.Die, My Love de Lynne Ramsay - En Mubi.

5.Bugonia de Yorgos Lanthimos - En cines.

6.El Agente Secreto de Kleber Mendonça Filh

7.La Mujer de la Fila de Benjamin Ávila - En Netflix.

8.Sentimental Value de Joachim Trier - En cines.

9.El Príncipe de Nanawa de Clarisa Navas

10.Magic Farm de Amalia Ulman - En Mubi.

Libros

-Vivir con Nuestros Muertos de Delphine Horvilleur.

-El Buen Mal de Samanta Schweblin.

-Los Sorrentinos de Virginia Higa.

-Es Solo una Película de Pablo Chernov y Fernando Krapp.

Llegó el momento de decir adiós. Gracias por acompañar mis palabras en este 2025. Gracias por leerme y esperarme. Te deseo un hermoso 2026. No te apures a escribir tus metas ni te angusties si tenés que cambiarlas a mediados de julio. No hay nada más contradictorio que ser humano. Todo el tiempo cambiamos de opinión, todo el tiempo se abren nuevos caminos. Por mi parte, me voy a tomar mi tiempo para reaparecer el próximo año con nuevas palabras. La cabeza me pesa. Tengo información cruzada y mucha que debo desechar. Tengo que hacer lugar para lo nuevo. Pero se viene un año muy lindo, lo sé, lo puedo sentir. Así que espero que nos reencontremos pronto. Mientras tanto, te abrazo y te deseo lo mejor. Hasta la próxima.

Atentamente

Emma Coria Maiorano aka Film Queen

Hace unos días, falleció el director Rob Reiner. Tuvo un trágico final junto a su esposa. Cuando se dio a conocer su noticia, muchos no conocían de quién se trataba, pero sí estaban familiarizados con sus obras. Dirigió desde “Misery” hasta “Cuando Harry Conoció a Sally”. También recientemente había actuado en la tercera temporada de “The Bear”, es que inició su carrera interpretando personajes. Reiner no hacía cine de autor. No tenía un estilo que lo identificara. Pocos son los que de su apellido nace un adjetivo (lyncheano, hitchcockiano). Sin embargo, cualquiera puede reconocer sus obras e incluso hablar de ellas por horas. Llámale cine comercial. Pero era uno de aquellos que logró tocar las fibras emocionales, sino no las recordaríamos, ¿no? Y, aun así, cuando nos enteramos de su muerte, muchos descubrimos en ese preciso instante de quién se trataba. Hay directores de autor y después están aquellos que dan un paso al costado y dejan que la luz se refleje completamente en su obra. No se puede todo. Hay que aprender a negociar. Reiner lo hizo.

Me parecía importante nombrar al director y detenerme en su carrera porque la fábula del principio da lugar a muchas interpretaciones. En este número, no me quiero detener en la idea empalagosa de que después de la tormenta sale el sol. No. Quiero centrarme en que no siempre se puede todo. Y cuando creemos tener todo, la vida nos recuerda que somos seres humanos y algo se cae de nuestras manos. A principios de noviembre, cuando estaba en el Festival de Mar del Plata, tuve un presentimiento: cuando vuelva a Buenos Aires, las cosas se van a complicar. Estaba muy feliz viviendo una rutina de ensueño en la ciudad marplatense, pero sabía que tarde o temprano iba a tener que despertar. Y estaba en lo correcto. Llegué a mi casa y me golpeé la cabeza contra la pared: me esperaban finales de la facultad, un trabajo poco cinéfilo y otras cosas que me las reservo. Me repito cada vez que me agarra una crisis existencial: no se puede todo. Me lo digo con la esperanza de encontrar la calma, pero también obligándome a bajar los pies sobre la tierra. Y una vez que empiezo a pensar en frío, me concentro en la última palabra de la oración: todo. ¿Qué es mi todo? ¿Por qué quiero todo? ¿Quiero todo? ¿Quién no quiere todo?

Quiero todo (o eso creo)

No es novedad que el ser humano sea ambicioso por naturaleza. Queremos todo y más. Queremos todo y lo que sigue. Pero, aunque no se pueda todo, se puede. Una cosa no quita la otra. Sí, me esperaba una realidad poco amigable en la ciudad porteña, pero también viví mi fantasía en Mar del Plata. No se puede todo, pero se puede. Hay que aprender a negociar. Saber qué batallas pelear y en cuáles, dar un paso al costado. “El periodismo te enseña la complejidad de la vida. Todo es mucho más gris de lo que parece”, me dijo mi colega Joaquín días atrás (quien me lee, así que le agradezco la frase). Hay que amigarse con los famosos grises. Sacarse la idea de que solamente se puede navegar en los blancos o negros. Como dijo Joaquín, la vida es más compleja de lo que se ve por afuera. Una victoria no significa una consecutiva de glorias y una desgracia no simboliza una maratón de angustias. A veces toca lo bueno y a veces, lo no tan bueno. Pero siempre toca todo.

No es casualidad que en época de balances escriba este newsletter. En el momento del año donde más nos juzgamos, hay que ser razonables con qué vara decidimos medirnos. Deberíamos resaltar todo lo que concretamos. Lo que no pudimos, quedará para más adelante o para otra vida porque lamento informarte que no se puede todo. Espera, suena muy pesimista, ¿no? El otro día mi tarotista (e íntima amiga) me explicó que tenía que dejar de idealizar y comenzar a ilusionarme porque cuando una se ilusiona, hay un sustento detrás. En otras palabras, hay que dibujar metas con los pies sobre la tierra. Hacer las paces con nuestro otro “yo” que sueña y entender que lo que no se puede dar de una forma, tal vez sucederá de otra. Ahora que lo pienso, hay una frase que me dijeron hace poco que resume bastante bien esto. La había utilizado en una nota, pero me la sacaron. Como te dije, no se puede todo, pero parece que le encontré un nuevo lugar: En la guerra gana uno, pero en las negociaciones, dos.

Recomendaciones

Películas

Cuando Harry Conoció a Sally de Rob Reiner. La pionera de las comedias románticas. La mejor declaración de amor de la historia. La película que me aproximó a un amor realista: a veces se necesita tiempo y distancia para encontrarse. En Mubi. Te regalo un mes.

Cleo from 5 to 7 por ahí. Sí, estoy nostálgica, pero hace unos días me encontré con esta maravilla de Agnés Varda. Una cantante que siente que su muerte se aproxima. Entonces, mientras que espera que su médico le dé la noticia, sale a caminar para pasear su angustia. No hay nada peor que la incertidumbre. Lo que te mata es no saber. Pero en la impaciencia reflexiona. Nada es en vano. Ni siquiera la espera.

Libros

Amar como en el Cine de Natalia Trzenko y María Fernanda Mugica. Tiempo atrás, leí este ensayo que recopila diferentes comedias románticas y analiza cómo influyeron en nuestra forma de amar. Después de nombrar repetidamente “Cuando Harry Conoció a Sally”, me parecía prudente compartírselos.

Frases rescatadas

Estoy con la cabeza en cualquier lado, así que solo pude rescatar una sola frase y la verdad es que es muy genial como para dejarla pasar.

-La película malísima, pero las medialunas riquísimas. Le tendría que haber preguntado donde las compró - Un periodista le dijo a otro en una función de prensa. Me pareció divertido y critico el intercambio.

Gracias por la paciencia y espera. Tuve unos días revolucionarios entre los finales de la facultad, junkets de prensa (se vienen entrevistas muy lindas) y la época acalorada y caótica que se vive en diciembre. Pero regresé y la semana que viene volveré a estar presente para despedir este año. Gracias por leerme. Gracias por estar. Te espero entre las palabras. Abrazo.

Atentamente,

Emma Coria Maiorano alias Film Queen

No sé si fue el taxista que me llevó hasta el departamento que me pidió que abra su baúl (en Buenos Aires los tacheros no se manejan con tanta libertad) o el colectivero que mientras me llevaba hasta la ceremonia de apertura me confesó que se quería ir a vivir a la ciudad porteña, pero me sentí vista. Fui tratada como una más, pero ¿una más de dónde? ¿A qué te referís? ¿Por qué complicas hasta lo sencillo? Espera. Teneme paciencia. Creo que fue Paraná Sendrós quien culminó este descubrimiento que estaba atravesando. ¿Quién? Bueno, capaz este newsletter era solo una excusa para hablar de él. Es un periodista de Ámbito (donde trabajo) que también escribe de cine. Creo que es el único redactor del que no me pierdo ninguna nota. Juega con las palabras que las adorna con acidez e ironía. Escribe con altura. La experiencia lo respalda. Él no sabía de mi existencia hasta que le contaron que también iba a ir al Festival de Mar del Plata. Nos pusimos en contacto rápido. Se dirigía hacia mí por mi apellido. “Salud, Coria”, me saludaba con amabilidad. Nos conocimos en la apertura, me reconoció a la tercera vez que me lo cruce. Nos dimos un abrazo fugaz y me presentó con sus colegas. Después lo acompañé hasta la sala. Y desde ese momento, comenzamos a hablar regularmente. Me consultaba cuáles eran mis planes del día. Qué películas había seleccionado para ver. A la salida de las funciones, me preguntaba que me había parecido la obra. Me parecía extraño el interés por mi opinión, ¿por qué uno hombre de su trayectoria estaba interesado en mi visión? Ahora, ¿por qué no iba a estarlo? ¿Acaso no estaba en el mismo festival que él? Apareció el famoso síndrome del impostor. Y Paraná me ayudó a destruirlo.

La experiencia en general me permitió patear los límites que me había impuesto y conocerme en aquel mundo llamado adultez. Me gustó encontrarme conviviendo sola entre mi caos y aceleración. Elegir mis días, decidir qué películas ver y cuáles no. Tomar decisiones que, en el caso de haber consecuencias, recaían completamente en mí. En otras palabras, hacer uso del libre albedrío. “¿Y si aprovecho estos diez minutos antes de la película para tirarme a la playa?” Y lo hacía. Al final la vida es también un poco eso, ¿no? elegir tu propia aventura. Aunque parece obvio, para mí nunca lo fue. Sin embargo, una vez que sos consciente del control que tenés, comienza la siguiente etapa: asumir ese rol. Me volví más caradura de lo normal. Tal vez la credencial de prensa que me colgaba del cuello me daba cierta impunidad. Pero yo hacía uso de ella. Me acuerdo de que el último día estaba tirada en la playa y alguien me preguntó que estaba escribiendo. “Una nota, soy periodista”. No me tembló ni un pelo. Soy esto, ¿qué más querés? Antes me hubiera dado hasta vergüenza sacar mis anotaciones desprolijas en la playa y comenzar a dibujar palabras, pero en aquel instante ni lo pensé, quizás estaba cegada de pasión, pero también me la estaba creyendo un poco más. Ahora que lo pienso, le dije mi profesión antes que mi nombre y puede ser que se trate de la mejor definición de la adultez. Cómo dijo el director argentino Martín Rejtman, el nombre dice muy poco de quién es uno. En ese momento, mi oficio definía que estaba viviendo. Era mi todo.

Bienvenida a la adultez

Ahora de regreso en Buenos Aires sin un festival de cine ni una casa en soledad, me volví a sentir intimidada. ¿Acaso es una señal para escapar nuevamente a Mar del Plata? No lo sé. Lo que sí puedo afirmar es que el otro día, sin pensarlo, le escribí a Paraná para decirle que me había gustado su nota. Me agradeció el elogio y me preguntó qué hubiera escrito en su lugar. Al final me parece que no es la locación, sino quienes la conforman y quienes te conforman. El señor, con una trayectoria admirable, me pregunta mi opinión aun distanciados en la ciudad porteña. También le importa lo que pienso a un ex profesor de la facultad que me llamó para que vaya a su clase y le hable de la profesión a sus alumnos. Lo hice. Me sentí, por momentos, un fraude andante porque hace un año estaba en su lugar, pero también por algo pensó en mí, ¿no? Y ahora que recuerdo, fue un muchacho quien recientemente me dijo que era “una mujer independiente y recibida”. La realidad es que aún no soy totalmente independiente y me faltan materias para sentirme completamente recibida, pero me gustó lo de “mujer”. Me parece que al final, la única que no se percibe como adulta soy yo misma.

No sé si este newsletter debería tener un punto final porque mi odisea como adulta recién comienza. Dicen que el primer paso es reconocerse, creo que estoy encaminada. Lo que sí puedo asegurar es que “reconocerse” lleva tiempo. No es lineal. No se cumple determinada edad y de repente te tocan la puerta y te avisan que tenés que asistir a tu bautismo de adultez. No, ojalá fuera tan simple, pero creo que de eso también se trata ser adulto: lo obvio nunca se siente tan obvio. Aunque para otros sí lo sea y me lo hacen saber por la forma en que me miran, me hablan o escuchan, a veces para una misma el proceso es más engorroso. En mi caso necesité de mi ciudad favorita para que no solo me choque con la realidad, sino que también me ayude a abrir los ojos. “Despertáte, sos esto. Hacéte cargo. Ah, y antes de que me olvide, en el mundo de la adultez, no hay vuelta atrás. Ahora sí, bienvenida”.

Recomendaciones

Cine

Muña Muña en el Gaumont. Un retrarto tierno sobre una mujer tucumana que se cruza con el muña muña, el yuyo del amor y comienza a abrirse a la posibilidad de volver a enamorase, pero no solo de quienes la rodean, sino también de ella misma.

El Príncipe de Nanawa en el Malba. Un documental que retrata el crecimiento de un niño que vive entre la frontera de Argentina y Paraguay. 10 años de filmación de un nene lleno de sueños que con el paso del tiempo se choca con un mundo en el que sobra oscuridad.

Buenos Aires Rojo Sangre del 20 al 30 de noviembre. Un encuentro mítico de la Ciudad de Buenos Aires en el que se reúne lo mejor del terror, la ciencia ficción y lo bizarro.

Frases rescatadas

-Un nene le pidió a la fuente de Manolo un deseo que manifestó en voz alta: “Quiero mil likes”. A los segundos agregó otro: “Quiero ser youtuber”. Cerró los ojos con fuerza. No sé si alguien más lo escuchó, pero yo sí rescaté cada segundo de ese momento. Me llamó la atención como los sueños cambiaron.

-“¿Te molesta si toco?”. Cuando entré al vagón del subte, me llamó la atención que el chico de al lado mío estaba sentado en una banqueta. A los segundos mis preguntas tenían respuestas. Sacó el bandoneón de un bolso y comenzó a tocar. Antes de bajarme, le dejé plata en el bolso. “Gracias reina”, me dijo. Buenos Aires si no existirías, te inventaría.

Esto no significa que me sienta completamente adulta. No, ningún progreso es lineal. Sin embargo, como dije antes, estoy encaminada. Cada vez que vuelvo de Mar del Plata me siento diferente, esta oportunidad no fue la excepción. Agradezco haber ido al festival marplatense de forma independiente y autónoma, agradezco haberme cruzado con colegas como Paraná que me ayudaron a sentirme más segura. Y agradezco haberme sentado a escribir este newsletter, me ayudó a reflexionar sobre esta odisea que me chocó con el mundo de la adultez. Después te contaré cómo me va.

El año pasado la muerte reapareció para mi profesión: mi nota final de la carrera iba a centrarse en el abandono de los cementerios. Por elección propia, mi último cuatrimestre consistió en repensar el fin de la vida de una forma más objetiva. Y ahí me di cuenta de que nada había cambiado. La muerte seguía siendo incómoda y evitada. Me acuerdo de que, en una oportunidad, una compañera de la facultad se puso a llorar en el medio del aula, se acercó a la profesora y le pidió salir. De repente, un silencio inundó la clase. Agarré mi botella de agua y con una compañera la seguimos. No hizo falta que diga nada para poder entender lo que estaba sucediendo: había perdido a alguien. Estábamos en el pasillo, ella sentada en un banco que alguien había dejado por error, y alrededor mi profesora, mi compañera y yo. Nos contó quién era. Nos contó que lo velaban pronto. Le ofrecí agua y me dijo que no, pero sí nos dejó limpiarle las lágrimas. La acompañamos hasta la puerta y la abrazamos. Cuando volvimos al aula, nadie preguntó por ella. Estaba indignada. Había muerto alguien que nuestra compañera amaba y a nadie se le había movido un pelo. Sin embargo, después comprendí que sí. Sucedió algo. Lo que se dice es tan importante como lo que no se dice. Vuelvo a la frase de la rabina y esta decisión de mencionar la muerte lo menos posible porque se cree que contagia, te oscurece o te saca un poco de vida. Pero es irónico, ¿no? Querer evitar lo más inevitable. Todos nacemos, todos morimos. Y, aunque es horrible porque acá nadie está diciendo que no lo es, también puede ser un alivio.

El único fin es no hablar del fin

Me acuerdo patente que cuando era chica lloraba en la bañadera porque le decía a mi mamá que no quería morir. Mis crisis siempre fueron existenciales. Al principio, mentía: “Emma, no vas a morir”. Mi madre me aseguraba la inmortalidad y yo le creía. Sin embargo, un día me dijo que me quedara tranquila. “Nadie volvió para contarnos si hay algo después”. Me regaló esperanza. Ahora, con el diario del lunes, me doy cuenta de que ella nunca me cambió el tema. Nunca lo evitó. Fui criada en una casa en la que se hablaba de quienes ya no estaban. En la que me dejaban preguntar por qué ya no estaban. Pero allá afuera no era así y tampoco sigue siéndolo. Sin embargo, eso no significa que deba cambiar, ¿o sí? Es cierto que desarrollé ciertos mecanismos porque no es solo importante qué verbalizas, sino a quién. Pero no dejó de hablar de la muerte. No dejo de hacer preguntas sobre ella. A veces, cuando la menciono, me siento una loca a quien nadie mira o escucha, pero una vez un profesor dijo que yo hablaba de la muerte y “estaba más viva que nunca”. Fue una mujer que conocí en la peluquería de casualidad (en realidad no creo en las casualidades) que me contó que era acompañante de suicidios asistidos en Suiza. Luego de ese encuentro fugaz, pero inolvidable, hicimos una videollamada. Me contó de su trabajo, pero también de su amor por la vida. Me lo remarcó en varias oportunidades, casi como si no fuera posible disfrutar de la vida mientras ejerces una profesión que consiste en acompañar a las personas que eligen morir. Como si la muerte y la vida no podrían rozarse, cuando en realidad conviven constantemente.

“Se trata de saber habitar un sitio donde hay lugar para la ausencia”, remarca la rabina francesa en su libro. Y a esto quería llegar. Hay que aprender a convivir con el fin. Se puede elegir no hablar de la muerte, pero eso no significa que va a desaparecer. Siempre va a estar ahí porque, al fin y al cabo, no hay vida sin muerte. Ahora que lo pienso, no nací con la muerte presente en mi vida, sino que, todo lo contrario, fui criada con mucha vida. Mis papás me enseñaron que el único fin es no hablar de lo que nos duele o incómoda. El único fin es evitar lo inevitable.

Recomendaciones

Cine

La Habitación de al Lado en Netflix. Una de mis favoritas de Pedro Almodóvar que se centra en una mujer que elige morir. Y, aunque esta práctica no es legal en su país, con la ayuda de su amiga logra no solo concretar su meta, sino que, además no hacerlo en soledad. Una amistad femenina que se sostiene la mano hasta el último momento. Una película sobre la muerte protagonizada por colores vivos y escenarios pacíficos.

Volver por ahí (stremio). La primera escena de otra de mis películas favoritas de Almodóvar se sitúa en un cementerio. Las protagonistas son una madre junto a su hija que limpian con fuerza y dedicación la tumba de la mamá y abuela de la familia. “Los fantasmas no lloran”. El director español dirige un retrato donde el mundo de los vivos convive con el de los muertos. Lagrimas aseguradas.

Libros

“Vivir con Nuestros Muertos” de Delphine Horvilleur. Una maravilla de principio a fin. Una rabina francesa que recopila distintos relatos que evidenció y protagonizó durante su vida. No terminas indiferente.

“A la salud de los muertos” de Vinciane Despret. Una investigación sobre como los muertos están presentes en la vida de los vivos. Una lectura que por momentos se vuelve fría, pero también personal. Llené el libro de anotaciones. Lo terminé con más preguntas de las que tenía.

Canciones

El Problema del Amor - Tan Bionica - Una de mis bandas favoritas regresó y yo soy feliz. “Ando mal herido con el ego deprimido, ando loco y dolorido como ayer”.

Yo Quiero Ser Una Chica Almodovar - Joaquín Sabina - Desconocía la existencia de esta canción. Cine en su máxima expresión. Llena de referencias. Una carta de amor al director español. “Y no parar de viajar del invierno al verano, de Madrid a New York, del abrazo al olvido”.

Te cuento que ya somos más de 7.000 suscriptores. Me parece prudente mencionarlo en un número que hablo del fin de la vida. Vuelvo a la frase de mi profesor, a quien he mencionado en distintas oportunidades, ya que me una buena metáfora que, aun hablando de la muerte, este newsletter está más vivo que nunca. Yo estoy más viva que nunca. Ahora me voy a Mar del Plata a celebrar el cine. ¿Habrá algo más vivo que eso? Podrán seguir la cobertura en mis redes (@filmqueen_) y seguramente que escribiré para mi querido Ámbito. Ahora sí, adiós. Nos volvemos a cruzar pronto por acá. Espérame porque yo voy a estar esperándote.

El otro sábado estuve en Colonia de Uruguay. Me fui con 50% de batería, lo cual es un problema porque me encuentro en la fase donde debería cambiar de teléfono, ya que no me dura ni medio día. Me llevé el cargador, que ahora me acompaña a todos lados, pero me olvidé de que me encontraba en otro país: las fichas de Argentina no coincidían con las de Uruguay. Sin embargo, lo tomé como una señal. Tal vez me va a venir bien desaparecer virtualmente por un día. Me acordé de mi amiga Martu, quien es una especie de milagro de mi generación, ya que durante el fin de semana casi ni usa el celular. Me convertí en ella por un rato. Agradecí por completo esa desconexión. Sentí que me encontraba en un paréntesis temporal: nadie me apuraba ni yo tampoco me exigía. A la vuelta, me dormí durante todo el viaje y cuando me desperté, mi abuela, quien estaba sentada al lado mío, me hizo un pedido que repite cada vez que me ve: No trabajes tanto. Tenes que parar un poco. Al pronunciar aquella oración, recordé la semana apretada que tenía por delante. Era el fin de la pausa temporal. En Buenos Aires, el reloj seguía corriendo. Y yo no podía quedarme atrás.

Bajar la velocidad

La revelación con la que título este newsletter no apareció de un día para el otro. Me encuentro en un momento laboral donde aparecieron ciertas trabas que no solo me generan ansiedad, sino también inseguridad: no sé si soy buena en lo que hago. Es cierto que me la paso a las corridas, pero soy muy feliz. Es un cansancio que no daña. Lo elijo. Me niego a transpirar por cosas que no me apasionan. Y ahora me encuentro con dudas. Pienso demasiado lo que propongo. A dónde voy y dejo de asistir. Sé que es una etapa. Que hay decisiones que me exceden, especialmente en el ámbito laboral. Pero me afectó totalmente. Me angustian los “no”. Me los tomó personal. Me gritan que “soy mala”. Sé que en parte es mi responsabilidad: me vinculé emocionalmente con mi profesión. Amo lo que hago. Repito, estoy agotada, pero, aunque me haga la fría, sé que soy privilegiada. No solo escribo de cine, sino que ya habito en él: me tomo cafés con directores, me llegan invitaciones impensadas, me hago preguntas porque la industria, como todo lugar, tiene sus grietas. Y ahora me siento ajena a este mundo. Repito, sé que es una etapa. Me conozco: va a pasar. Pero mientras, ¿qué hago? ¿Por qué cada “no” lo siento como un fin? ¿Es mi fin?

El otro día un compañero de trabajo me dijo que me siga moviendo. Otro, me bautizó como “inquieta”. Nadie dice nada por casualidad. Menos los hombres. Todos corremos. Nadie tiene tiempo. Pero sé que es evidente, que, en lo personal, quiero seguir haciéndolo. Sí, estoy agotada. Ya casi no duermo. Pero es como sé hacerlo. Como me sale. Cuando me vinculo con algo, le doy todo. Una vez un chico me dijo que era “demandante”. Repito, nadie dice nada por casualidad. Menos los hombres. No voy a cambiar mi naturaleza humana, pero es cierto que cuanto más hacés, menos hacés. Metafóricamente. Lo hecho, hecho está. Pero ¿cuál es el sentido de correr si, mientras lo haces, pensás en otra cosa? ¿Qué objetivo tiene tachar cosas de la lista, si al segundo sentís su vacío? ¿Por qué sufro con los “no”, pero no celebro los “sí”? Me cuesta digerir mis acciones. Las doy por hecho. Siempre quiero más. Llego hasta un punto y ya me posiciono para correr al siguiente. “Its all about the climb”, cantó Miley Cyrus. Todo se trata de la subida. Pero ahora, pensándolo mejor, no hay que olvidarse tampoco de la montaña.

Estas trabas que aparecieron me hicieron dar cuenta que di por hecho bastantes cosas. Repito, todos corremos, pero no todos por gusto. Sin embargo, no todos los que corren por gusto, lo disfrutan. Ahí está la diferencia. Cuanto más haces lo que te apasiona, más deberías disfrutarlo. Esa debería ser la lógica. Y tal vez, solo se logra, si se frena. Pienso en lo que me dice mi abuela una y otra vez: No trabajes tanto. Tenes que parar un poco. No me pide que deje de trabajar, no alienta mi renuncia ni mucho menos que pare de correr, sino que baje la velocidad. Ella sí sabe cómo soy. Reconoce mi naturaleza humana y mi vínculo romántico con el trabajo. Mi abuela sabe que cuando amo, lo doy todo. Es como me sale. Entonces, cada vez que puede, me pide que simplemente disminuya la intensidad. Llegar voy a llegar. Ella lo sabe. Yo lo tengo en claro.

Como expliqué al principio, en general lo que escribo, no lo aplico. Pero tengo toda la intención de hacerlo. Dicen que el primer paso es reconocerlo. Acá estoy. No puedo asegurar que ahora voy a empezar a trotar, pero voy a intentarlo: últimamente me duelen las piernas. También me comprometo a hacerle caso a mi abuela, quienes, al igual que los hombres, no dicen nada por qué sí. No regalan consejos ni halagos. Sé que por algo me lo repite una y otra vez. Voy a parar un poco. Pero solo un poco. Quiero empezar a reconocerme. Cuanto más hacés, menos te ves. Menos te celebras. Menos te aplaudís. Dicen que no se trata de la cantidad, sino de la calidad. ¿Cuál es el sentido de hacer, si sentís que no es suficiente? ¿Si sufrís con cada “no”, pero te olvidas de cada “sí”? Coincido con Miley Cyrus, pero no completamente. Hay que disfrutar el camino, pero también la llegada. ¿Cuál es el objetivo de hacer, si te olvidas lo que hiciste?

Recomendaciones

Películas

27 Noches en Netflix. La nueva película de Daniel Hendler que se centra en un caso real que puso en disputa la internación en salud mental. Martha Hoffman es una mujer de más de 80 años que fue internada en un neuropsiquiátrico en contra de su voluntad por orden de sus hijas y un médico flojo de papeles. Luego de su salida, aparece Hendler, un perito judicial que debe determinar el estado mental de Hoffman. Un retrato tierno de una amistad y un hecho real que, tal vez fue más oscuro, pero sirvió para concientizar sobre la libertad.

Amores Perros en Netflix y a partir del 24 de octubre en Mubi. Por primera vez vi este clásico mexicano gracias al Mubi Fest. Una película sucia, desprolija (pero organizada), violenta y sangrienta. Tres relatos caninos porque cada uno de sus protagonistas son maltratados, abandonados y olvidados como si fueran perros.

Música

Por algún motivo de la vida, estoy en modo #retro #vintage y me obsesioné con canciones del 2000 de Shakira. Lo viejo funciona, dicen por ahí.

Día de Enero - Tu más que nadie, merece ser feliz. No sé si me fascina más la letra o que este dedicada a un argentino.

Gitana - De tanto que tropiezo, ya sé cómo caer. Cuando era chica estaba obsesionada con el video. Si, la participación de Rafa Nadal.

Inevitable - Conmigo nada es fácil. La etapa de Shakira morocha que nunca llegué a ver, pero si a escuchar.

Frases rescatadas

“¿Eso te lo tejió alguien que te quiere?”, me preguntó mi jefe sobre un chaleco celeste que había llevado al trabajo. Tenía razón, me lo había hecho mi abuela. ¿Acaso es tan evidente cuando somos amados? Parece que sí.

“Lo que te incomoda, córtalo”, me dijo con mucha paz mi amiga Martu.

“Las veces que fui valiente, me fue bien”, Roberto, un guionista que conocí en un festival en el que ambos fuimos jurado. Mientras elegíamos al corto ganador, charlamos de la vida. El cine también es eso.

“Las excusas no se filman”, dijo Cris Tapia Marchiori en una cena post avant premiere de un film nacional que me invitó a ver.

Después de mi viaje efímero hacia Colonia de Uruguay, tengo muchas ganas de seguir escapando. En unos días me voy a mi ciudad favorita por motivos cinematográficos. Voy a estar a las corridas, lo sé. Pero me hace ilusión estar de película en película en una ciudad rodeada de mar, edificios bajos y viento. Sin embargo, hoy sigo acá. Corriendo, pero también pensando. Le dedico este newsletter a mi abuela. Le agradezco que me repita una y otra vez que baje la velocidad. Me emociona que me observe y que entienda que lo mío no es frenar, pero que todos necesitamos en algún momento disminuir la intensidad.

Gracias por leerme, gracias por estar. Te abrazo.

Atentamente,

Emma Coria Maiorano

No niego que escribo este newsletter con cierto enojo. Sí, estoy traicionando una de las enseñanzas que había tenido a mis 22 años: “No tomar decisiones en caliente”. Sin embargo, considero que cuando una está incendiada, tiene que exteriorizarlo, sino ¿qué sentido tiene tragarse todo el fuego? Ahora igual, ya estoy más calmada, pero sí atravesé momentos de indignación por esta oleada de “perdones” que me golpearon la puerta, específicamente porque no venían solos. Hay una reacción humana bastante común de excusarse, de atajarse sin que nadie se lo pida. “No aclares que oscurece”, repito una y otra vez. Y este número no está dedicado a esta situación particular, sino a todas las que he atravesado. Este hecho me hizo despertar: nadie pide perdón sin antes explicarse. Pienso en esos audios de más de un minuto, en conversaciones incómodas que he tenido con amigas e incluso con seres que me rompieron un poco el corazón. La receta siempre fue la misma: primero me explicó y luego digo la palabra mágica para coronar el momento. ¿No debería ser al revés?

La desesperación humana de defenderse

Es irónico, pero quien se equivoca tiene una necesidad casi incontrolable de defenderse. El “perdón” no viene acompañado de humildad, sino de un abogado. Y creo que esto fue justamente lo que despertó mi enojo que luego mutó en indignación. Ya estamos grandes, hay que hacerse cargo de las decisiones que tomamos y de las que apartamos. Hay que levantar la cabeza y admitir que la erramos. Bienvenido a la vida. Por algo somos humanos y no santos. Y ojo, quien escribe esto, también tiene dificultad para reconocer que se equivoca. Una de mis lecciones de los 22 había sido que todo era cuestión de ego. Otra explicación no le encuentro a esto. Porque quien piensa cada palabra que va a utilizar en su declaración para justificar sus actos, no lo hace por el otro, sino por sí mismo. Hay personas que piden “perdón” para limpiar su culpa y dormir tranquilos por la noche.

Más allá del perdón en sí, me parece interesante la idea de “hacerse cargo”, de asumir por completo lo que elegimos y a lo que renunciamos. Los chicos cometen errores, los grandes, decisiones. Es así. Por este mismo motivo, no me parece dañino tomarse todo personal, sino que es una posición bastante realista. Pienso en “Una Batalla tras Otra”, la nueva película de Paul Thomas Anderson, en esa escena final -alerta spoiler- en la que el padre encarnado por Leonardo DiCaprio le da una carta a su hija de parte de su mamá. Una carta de perdón. DiCaprio se la da con la esperanza de que la imagen negativa que construyó de su progenitora se quiebre por completo. Mientras ella la lee, él está nervioso. ¿Acaso es el autor de las palabras y es capaz de dibujar un perdón que no le corresponde para sacarle peso a su hija? No lo sabemos. Yo lo sospecho. La escena termina con un abrazo de padre e hija. Una puerta que se cierra para que otras puedan abrirse. ¿Por qué menciono esto? Porque no hay fin con los errores, las equivocaciones o las malas comunicaciones, existe un después. Desde ya, hay casos y casos. Pero sí elijo creer que una vez que tomamos responsabilidad de nuestros actos y palabras y los enfrentamos, el resto se acomoda solo.

Recomendaciones

Cine

Una Batalla tras Otra en cines. La nueva propuesta de Paul Thomas Anderson es revolucionaria en todos sus sentidos. El director critica dos extremos: aquellos que se rebelan contra el sistema y quienes le juran fidelidad. PTA siempre cuestionó las reglas y, en esta oportunidad, lo hace de una forma épica para desafiar sus propias normas. Obligatorio verla en pantalla grande.

Las Cinephilas en Cine.Ar. Un documental que me encontré gracias a una actividad de la facultad. Una carta de amor al cine de parte de señoras que se consideran cinéfilas, no espectadoras. Mujeres que van al cine porque las empuja una pasión y explican escenas de películas en detalle porque les hierve la sangre. Muy tierno y sensible.

Nadie va a Escuchar tu Grito en cines. Un slasher que se sitúa en un Bernal de los 90’ mientras juega Argentina en el Mundial de Italia. Mariano Cattaneo vuelve a la pantalla con un subgénero de terror que es popular en Estados Unidos y Canadá, sin embargo, encuentra la forma de que se sienta nacional. Mucha sangre y gritos.

The Miu Miu Affaire en Youtube. Hace unos días descubrí este corto de Laura Citarella para la marca italiana Miu Miu que se remonta en Trenque Lauquen, mismo lugar en el que la directora decidió situar su película que lleva el nombre de la ciudad bonaerense. Casi como si hubiera inventado un género, también desaparece una mujer, pero, en esta oportunidad, se trata de una modelo de la marca italiana que llegó para hacer una producción de fotos. Sin embargo, de un día para otro, no hay más rastros de ella. Un comercial de Miu Miu que se siente como un cuento de Sherlock Holmes encarnado por mujeres, entre ellas, Laura Paredes y Verónica Llinás.

Frases rescatas

-El tiempo pasa rápido.

-No, la vida pasa rápido.

Un dialogo que escuché en la peluquería. No importa si es enero u octubre, siempre habrá una negación colectiva respecto al paso del tiempo.

“Deberíamos ladrar un poco más”, me dijo mi amiga Juana. Siempre anoto sus consejos.

Momentos rescatados

-Empecé mi cumpleaños en una cena de Rosh Hashana juntó a mi mejor amiga. Me invitó a celebrar el año nuevo judío con su familia. En un momento, nos pidieron que cada uno diga que quería para el próximo año. Me gustó la idea de una ronda de deseos en las horas previas de mi cumpleaños.

-Mi profesora de pilates cambió la lista de canciones para las clases. Ahora entrenamos a la par de Charly García, Virus y hasta La Mosca. Maravilloso.

Llegó el momento de despedirme. Hoy estuve un poco cortante, pero vengo de días en el que me duele mucho la panza y me pesan las palabras. Menos mal que tengo este espacio. Menos mal que te tengo.

Espero que tengas un gran octubre. Espero que me sigas acompañado entre las palabras. Gracias por leerme. Gracias por elegirme. Te mando un abrazo y te agradezco nuevamente.

Atentamente,

Emma Coria Maiorano

22 cosas que aprendí a los 22:

1. Cuántas más cosas haces, menos concretas. Tenés dos manos. El día siempre tendrá 24 horas. Contra el tiempo y el cuerpo humano no se puede luchar.

2. Son pocas las personas que, cuando te preguntan “¿cómo estás?”, realmente le importa saber cómo estás. Inconscientemente, todo ser humano sufre el síndrome de “yo”. Este último tiempo lo comprobé, cada vez que me preguntaban cómo estaba, evadía disimuladamente la pregunta con la curiosidad de saber si en algún momento la retomaban. Nunca lo hicieron.

3. El sexto sentido no falla. El otro día mi psicóloga me felicitó por no desconfiar de lo que me hace ruido.

4. Desarrollé un rechazo hacia las pick me. No sé si es un aprendizaje. O tal vez sí. No saber lo que te gusta es igual de importante como saber que sí.

5. Nunca recuperas las horas de sueño. No importa la cantidad de siestas que haya metido o cuanto más temprano me he acostado. Lo perdido, perdido está.

6. No todos vuelven. No todos quieren volver.

7. No hay que regalar explicaciones ni perdones. Se lo dije a una amiga hace poco y le gustó. Las palabras serán gratis, pero ¿quién dijo que no tienen valor?

8. El silencio es positivo. Tengo la mala costumbre de querer llenar vacíos con mi voz. De demostrar que siempre tengo algo para decir. Pero si gasto todas mis palabras ahora, ¿qué me va a quedar para después cuando tenga genuinamente ganas de decir?

9. Hay que admitir que no sabemos todo. Este último tiempo me encontré diciendo que sí había visto tal película o que ciertamente había leído este otro libro, cuando en realidad había sido todo lo contrario. Sin embargo, hay algo mucho peor que ser ignorante: ser un fraude andante. Agachar la cabeza de vez en cuando no es tan terrible.

10. Una vez me dijeron que era muy transparente. El otro día mi jefe y mi compañera de trabajo Gabi me remarcaron que cuando algo me molesta, se me nota en la cara. Se ve que soy bastante obvia. Se ve que ya no tengo tiempo para ser políticamente correcta.

11. No hay que esperar de los otros, lo que sí esperamos de uno. “Yo hubiera hecho tal cosa”, “Yo no lo hubiera lastimado así”. No es novedad que el otro es un ser completamente ajeno a nosotros. ¿Acaso no es injusto esperar que actúen como nosotros lo haríamos? Tal vez lo más sano es esperar nada de todos.

    

12. Hay que evitar los lugares en los que no queremos estar. Llegué a una edad en la que no quiero sentir que hago cosas por compromiso. Como dijo la actriz Kim Catrall: “No quiero estar en una situación, ni siquiera por una hora en la que no la esté pasando bien”.

13. Las situaciones incómodas son necesarias. Me lo dijo mi amiga Juana. Me gusta porque se contradice con el punto anterior. Sin embargo, no es lo mismo. Hay situaciones evitables, pero hay otras que no. Nos guste o no nos guste, hay conversaciones que vamos a tener que transitar o planteos que escuchar. Será incómodo, pero, como dice Juana, también será necesario.

14. Tengo la sensación de que por algún motivo las cosas nunca me van a salir como quiero. No sé si es una lección. Capaz es algo que espero que cambie con el tiempo.

15. Cuatro manos son mejores que dos. Me cuesta pedir ayuda, pero cuando no estoy sola, lo agradezco ¿Quién nos enseñó a ser tan orgullosos?

16. No hay que actuar en caliente. Tengo la mala costumbre de dejarme llevar por mi enojo, mi desesperación o mis inseguridades. Casi siempre sale mal: lastimo a alguien, digo algo feo o causo un daño irreparable. Tampoco creo que tomar distancia o enfriar la situación, calme la ira, pero sí esclarece la mirada: cambias la elección de palabras o de movimientos. Capaz, el daño colateral es menor.

17. Todos hablan, pero pocos hacen. Lo que parece algo obvio, es en realidad difícil ponerlo en práctica. Este último tiempo me di cuenta de que se me es sencillo creer en la palabra del otro. Por este mismo motivo, termino destruida cuando no se materializan en acciones. Ahora desarrollé un mecanismo de defensa: no voy a creer en lo que no veo. La fe es para valientes y yo ya me cansé de serlo.

18. El otro día me di cuenta de que mi abuelo no llegó a verme siendo periodista. Me choqué con la realidad: la gente va a empezar a desaparecer y yo voy a tener que seguir haciendo sin ellos. Voy a tener que continuar construyéndome sin la gente que amo.

19. Otra revelación que tuve fue que nunca me enamoré. Nunca experimenté ese tipo de amor. A veces, me genera curiosidad saber qué es eso que me estoy perdiendo. Otras, me olvido.

20. No sos tan importante. Creemos que el otro nos observa. Que, si nos sonamos los mocos en público, vamos a llamar a la atención. Que, si nos tropezamos en la calle, se van a reír de nosotros. No somos tan relevantes. La mayoría piensa en su ombligo. Bueno, vos también pensá en el tuyo.

21. Aprendí a decir que sí.

22. Todo. Absolutamente, todo es una cuestión de ego. Dedicada a mis compañeros de trabajo. Más allá de cuál sea la problemática, la respuesta siempre será esa. ¿El chico que te gustaba te dejó de hablar porque era mucho para él? Ego. ¿Tu amiga te felicita por tu trabajo, pero no se suscribe a tu newsletter? Ego. ¿Discusión laboral? Ego. ¿Discusión familiar? Ego. Todo es cuestión de ego. Créeme. ¿Por qué tengo que demostrarte lo que aprendí a los 22 años? Ego.

Recomendaciones

Películas que me hicieron feliz a los 22 años

-Its a wonderful life por ahí. Una de las películas más hermosas que vi en mi corta y poco experimentada vida. Un joven James Stewart cree que el mundo sería un mejor lugar si no estaría. Sin embargo, una especie de ángel de la guardia baja a la Tierra para demostrarle que está muy equivocado. ¿Qué hubiera pasado si nunca hubieses nacido? Una maravilla de los 40’.

-La mujer sin cabeza en Mubi. Una de las que me faltaban de ver de nuestra gran Lucrecia Martel. La agonía de no saber, pero la tortura de entender que el resto sí encontró esa pieza que a vos aún te falta.

-L´addio por ahí. Toia Bonino dirige un documental que se centra en su abuelo. Con amor y paciencia reconstruye la historia de una persona que ella amó, pero que era cercano a Mussolini. Un hombre oscuro que para ella era luz. Las contradicciones que nos genera la propia sangre. Las contradicciones del amor.

-Trenque Lauquen en Hbo Max. Otra historia perfecta de principio a fin. Una película de cuatro horas que vale la pena en cada uno de sus segundos porque se necesita tiempo para que algo estalle o se pierda aún más (en este caso, su protagonista).

-La saga sin fin de Smog en tu corazón en Mubi. Lo más lindo de este año fue haberme encontrado con el cine de Lucia Seles. Cada vez que hablo de ella, me enternezco por completo. ¿Habrá algo más hermoso cuando alguien hace lo que quiere? Hasta el momento, mi favorita es Fire Supply, la última de la saga. Pero Seles me contó (sí, hablé con ella, ojalá algún día pueda publicar mi entrevista) que tiene pensado continuar este universo hasta el fin de sus días.

Actividades

La Fragilidad de las Casas en el Teatro Armenia. Una obra de Victoria Almeida protagonizada por la gran Guadalupe Docampo. Se centra en Casandra, a quien conocemos a través de sus casas. Sin embargo, acá lo importante no es donde vivió, sino qué vivió. En cada lugar siempre buscó lo mismo: ser querida. Últimas semanas, así que anda a ver la obra antes de que bajen el telón. Comprar entradas acá.

Vecine en Villa Crespo. El festival de cine en el barrio más lindo. Del 21 al 28 de septiembre. Películas nacionales, encuentros y diálogos abiertos al público. Villa Crespo en su momento más cine. Entradas libres y gratuitas. Más información acá.

FIC.UBA en diferentes puntos de la Ciudad de Buenos Aires. Siguiendo con la temática de festivales, del 1° al 8 de octubre va a tener lugar el de la Universidad de Buenos Aires. Va a tener un foco dedicado a Laura Casabé que incluye una función especial de La Virgen de la Tosquera. Entradas libres y gratuitas.

Frases rescatadas

“Si tenés vergüenza, te van a pasar todos por arriba en esta vida”, le dijo mi jefe a mi compañera de trabajo Gabi.

“Hasta cualquier momento”, un cantante con mucha actitud y poca afinación que cantó un jueves por la noche en Mamita.

“Pase, que no hay apuro”, me dijo un señor mientras compraba comida por peso. ¿Es muy evidente que vivo a las corridas?

“Parar es tentativo”, una amiga de una amiga que es runner. Ella hablaba de correr, pero creo que aplica para todo.

“Cuando miras para arriba, encontrás otras cosas”, mi mamá un domingo por la noche mientras caminábamos por el barrio. Mirando para arriba descubrimos que en la esquina cerca de casa hay un espacio multiuso. Tal vez, hay que empezar a mirar más allá de lo que conocemos.

Los 23 se acercan. Solo pienso en todo lo que no hice. En todo lo que siento que nunca va a llegar. No me detengo a mirar todo lo que caminé. Disconformista por naturaleza. Tal vez esto me tengo que proponer aprender en este nuevo año. Agradecer más y quejarme menos. Pero basta de hablar de mí. Gracias por acompañarme. Formaste parte de mis 22 años, así que gracias por estar. Gracias por venir, diría Cerati. Te abrazo y te mando un beso enorme.

Atentamente,

Emma Coria Maiorano

Me atiende con una musculosa blanca con un dibujo de la película “The good, the bad and the ugly”. Estamos a principios de junio, la temperatura no debe llegar a los 10 grados. Apenas me avisa que se va a mover durante toda la entrevista, ya se encuentra en la cocina de su casa porque planea hacerse un té. Nunca llega a hacerlo, pero sí a explicarme cómo nació “Gatillero”, su segunda película que, después de 15 semanas de su estreno, continúa en cartelera. Hoy llegó a la plataforma Hbo Max. Fue preseleccionada para representar al país en los premios Goya. Algo que viene haciendo hace un tiempo en otros países, ya que la “gira gatillera” -así la bautizó el director- se extendió por Italia, México, Alemania y otros rincones del mundo. Sin embargo, mi conversación con Cris Tapia Marchiori se remonta al pasado. Recién en unos días llegará a la cartelera nacional. Aún desconoce todo lo vendrá. Por el momento, reina la incertidumbre. Pero no espera sentado, sino todo lo contrario: corre para todos lados. No puede parar ni tampoco tiene la intención de hacerlo.

Gatillero: ¿quién no necesitó una segunda oportunidad?

“Gatillero” no es solo su segunda película, sino que también su revancha. Tapia Marchiori se creía la peor persona para hacer un plano secuencia, ya que intentó hacerlo en una escena de su ópera prima que terminó eliminando porque quedó disconforme con el resultado. Pero ¿quién no necesitó alguna vez una segunda oportunidad? El director oriundo de Pergamino estudió cómo realizar un plano secuencia. Y una vez que se sintió listo, renació su impulso por querer concretar esta fantasía cinematográfica. La película nace a partir de este deseo.

-“Gatillero” antes de tener un guión, tuvo un calendario sobre lo que yo entendía que había que hacer para llevar a cabo esa película - Me explica mientras señala la pantalla de su computadora donde guarda cada ensayo, croquis y boceto que formaron parte del proceso del film. Relata cada uno de sus pasos con entusiasmo, casi como si hubiera terminado de filmar ayer.

-Yo tenía bien en claro que quería hablar de reivindicación, de una persona de la cual nadie espera nada y de repente puede o no hacer algo para reivindicarse.

La película se centra en Pablo “El Galgo” (Sergio Podeley), quien tras salir de la cárcel vuelve a su barrio, donde genera revuelo con un robo improvisado. Como resultado, se reencuentra con dos colegas que lo incentivan para que vuelva a ejercer su oficio: ser gatillero. Sin embargo, esto también significa responder a las órdenes de “La Madrina” (Julieta Diaz), la líder del barrio. “El Galgo” acepta, no tiene nada que perder, ¿o sí? Sin embargo, apenas vuelve a agachar la cabeza y disparar tiros por encargo, el caos se desata. Su única salida es esconderse entre las sombras y desconfiar de todo aquel que se le cruce, pero también aparece su oportunidad de hacer las cosas diferentes.

- En “Gatillero” le doy vida a alguien que conocí que mató la policía. Le invento una vida - No me habla en detalle de esa persona. Entiende que ahora su palabra tiene peso. Su voz tiene exposición. Tapia Marchiori tiene códigos. Lo cuida. Pienso en la dedicatoria con la que termina la película: “A los que me dio el barrio, la calle y la vida. A los que están y a los que no”. Les habla a ellos sin nombrarlos. Le habla a esa parte de su vida que lo trajo hasta acá. Antes de abrirse conmigo, se detiene a pensar cómo va a hablar de ella. Me confiesa incluso que quiere elegir las palabras. Quiere dármelas ordenadas. Quiere ordenarse. El director, que hace minutos no paraba de caminar, ahora se toma una pausa.

- Estuve vinculado a muchas situaciones a las cuales vinculo a algunos personajes y las escribo porque las conocí. Situaciones que hoy no me enorgullecen y a las cuales no me volvería a vincular, sin embargo, están en mi pasado. En algún momento yo sí entendí la violencia como un instrumento. Hoy intento participar en situaciones violentas a través de mis personajes. Por eso me interesa un montón hablar de estos universos. No tengo una ONG, entonces hago cine y hablo de eso. Es lo que yo puedo hacer porque es lo que sé y lo que me nace.

Casi como si fuera una pieza de cerámica, Tapia Marchiori me entrega esa parte de su vida con delicadeza. Agradezco el gesto. Le digo que “Gatillero” es también su segunda oportunidad. Se le ilumina la cara. ¿Acaso no lo había pensado de esta forma? Quizás todo este tiempo estuvo pensando en los otros, pero no en él.

Acá no hay lugar para los imposibles

-Soy un chabón que vivía en Pergamino, que estudió guión porque no tenía plata para estudiar cine. Viví en la calle. Vivía sin luz ni comida. Entonces, hay un punto en el que yo no te creo que algo pueda ser difícil, ¿me entendés? O al menos imposible, es muy difícil que yo te crea que algo puede ser imposible porque alguna vuelta le podemos encontrar absolutamente siempre para mí de alguna manera, y así esto hizo que “Gatillero” pueda avanzar.

Dicen que todo es cuestión de actitud. Para mí también es cuestión de pasión. El director reconoce que su optimismo es “hasta psicótico”, pero ese empuje desmedido fue su principal motor para concretar una película en plano secuencia. Especialmente para convencer a su alrededor de que se podía hacer. El cine es un arte colectivo. Y él lo sabe. No solo les pidió que confíen en él, sino que también pidió que durante el rodaje no se usen las palabras “imposible” y “peligroso”. Sospecha que a más de uno se le cruzaron por la cabeza aquellos adjetivos calificativos, pero no salieron de sus bocas. Sus deseos fueron escuchados y respetados.

Durante el resto de la entrevista, me revela detalles de cada pieza que conformó el gran rompecabezas que terminó siendo “Gatillero”. Se ríe mientras se mueve de ambiente en ambiente. Se para. Se sienta. Sonríe, pero también se agarra la cabeza. Sabe que estrenar en Argentina es un desafío. Sabe que el cine nacional la tiene difícil.

-Mi productor Pablo Udenio me dijo que hacer un estreno es casi tan difícil como filmar. Argentina es un país que nos ha demostrado que la incertidumbre es nuestra moneda corriente, entonces es un escenario que yo no controlo. Puedo hacer despegar un avión, puedo hacer que la gente me siga, puedo hacer que la gente invierta dinero, pero el estreno es un escenario que no controlo - El hombre que estuvo atento a cada minúsculo paso de esta producción, es consciente de que hay una sola cosa que no está en sus manos: el público.

*

Antes de despedirnos, le pregunto si quedó conforme con el resultado. Cris Tapia Marchiori se ríe. La autoexigencia lo delata. Pienso que el síndrome del impostor lo sufrimos todos. Quizás cree que es un simple mortal, pero hay que tener valentía para hacer una película nacional que desafía a una audiencia que últimamente se sorprende poco y nada. También hay que tener valor para darse una segunda oportunidad. El hombre que se creía el peor haciendo un plano secuencia, hizo temblar a las salas con una historia que no te deja descansar ni un segundo. En “Gatillero” hay que correr, saltar paredes y esquivar tiros junto al protagonista. Acá parar nunca fue una opción. Ahora que lo pienso, es verdad eso de que todo artista es un poco de su obra. No creo posible que otra persona pudiese haber dirigido esta película. Tenía que ser él.

*

Días después nos conocemos personalmente en el Cine Lorca. Nos abrazamos como si nos conociéramos de toda la vida. Me invita a una de las primeras funciones de la película. Tanto él como Sergio Podeley, quien protagoniza “Gatillero”, se quedan hasta el final de la película para charlar con el público. Se genera un debate en la sala. La gente se interrumpe entre sí. La emoción acelera sus palabras. Es casi medianoche. El cine está por cerrar, entonces nos piden que nos retiremos de la sala. El intercambio de opiniones baja por las escaleras y se estaciona en la entrada del Lorca. Se sacan fotos con los protagonistas. Abrazan al director. Y le prometen que la van a recomendar. Cris Tapia Marchiori sabe que “el boca en boca” es fundamental. Agradece el interés y el compromiso. Aunque sabe que no puede controlar la concurrencia a las salas ni mucho menos lo que le genere a cada uno, está ahí, firme junto a su obra. La acompaña hasta el día de hoy en cada festival que se presenta. No le suelta la mano. La cuida. Tapia Marchiori tiene códigos.

Desde antes de su estreno, no paró ni un segundo. La “gira gatillera” junta millas. No se cansa o, por lo menos desde afuera, no parece. Repito, es cuestión de pasión. Contra eso no se puede hacer nada. Cris Tapia Marchiori lo sabe. “Gatillero” aún más.

Me acuerdo de que cuando di a luz a Film Queen me daba vergüenza contar que tenía un espacio dedicado al cine. Hay un público que reduce al séptimo arte como “un simple entretenimiento”. Entonces, subestiman lo que haces. Y lo entiendo, todo ser humano puede opinar sobre una película. Sin embargo, para mí nunca se trató de eso.

Fui criada por un padre que me introdujo al universo de Star Wars apenas dije mis primeras palabras. Mi madre me sentaba en el sillón y me hacía ver desde Cinema Paradiso hasta Notting Hill. Mi abuela aún guarda los programas de los cines a los que iba con mi abuelo. Mis padres, cuando eran novios, iban todos los martes a ver una película en la pantalla grande (incluso tienen un diario en el que registraron todas las obras que vieron juntos, cuando lo encuentre, prometo compartirlo). Mi madre me contó que la prima de mi bisabuela, Vicenta, cada vez que iba a la ciudad porteña con su esposo Anselmo (ellos eran de Tucumán), iban al cine. Repito, en lo personal nunca pude sintetizar al séptimo arte porque, como dice el Chino Darín, “si lo defino, lo limito”. Y por este motivo, creo que hay algo que funciona con Film Queen. Con toda la humildad lo digo. No me malinterpreten. Pero solo a quien realmente le apasiona algo, puede mantenerlo. Hoy escribo hasta notas de cine porque sé lo que digo. Conozco el territorio. No me da miedo tirarme al vacío. Sin embargo, sé que no es de lo único que quiero hablar. Si una vez abrí un espacio de cine, ¿por qué no me animo a abrirle las puertas a otros universos? Reitero, hay una gran diferencia entre saber lo que no querés y lo que sí. Yo sí sé.

Nada más vulnerable que un diario íntimo

Me pareció irónico jugar con la idea de que mi alter ego abría el candado de su diario íntimo. En esas hojas no iban a estar plasmadas las cosas que observaba ni le atormentaban a mi lado cinéfilo, sino a mí. A veces, cuando estoy en una función de prensa o me encuentro en un evento cinematográfico, se dirigen a mí como Film Queen, por unos microsegundos, no reacciono porque me olvido de que también soy ella. Pero rápidamente sonrío y asumo mi rol. Es divertido hacer de cuenta que sos otro. Film Queen sabe lo que hace, en cambio, yo no tanto. Dicen que, si vos te la creés, el resto también lo hace. Con mi página siempre implementé eso. Cualquier inconveniente, la responsabilidad estaba en ella, no recaía en mí. Y pobre Film Queen, hasta el día de hoy utilizó su nombre para firmar cada newsletter (hubo algunas excepciones). A diferencia de mi espacio cinéfilo, acá hay algo que aún no asumo completamente. Todavía no me hago 100% cargo de mis palabras. No sé por qué. ¿Acaso no debería hacer las paces conmigo misma? Más de seis mil personas están suscriptas, eso debería significar algo, ¿no?

Repaso mis textos. Me doy cuenta de que ni siquiera estando de vacaciones paré de escribir. He tocado temáticas completamente diferentes y parecidas entre sí. Mientras observo lo que hice, me pregunto por qué todos los seres humanos en algún momento de nuestras vidas sufrimos el síndrome del impostor. “Soy un fraude andante”, le digo a veces (o demasiadas veces) a mi mamá. Aunque cada vez que pronuncio la frase, tengo la intención de que sea un chiste, en el fondo, lo que se repite con ironía, algo de verdad esconde. No tengo intención de ponerme en un papel de víctima. Para eso, pago terapia, pero a lo que voy es que, aunque a simple vista lo más difícil pueda ser arrancar un proyecto o concretar un sueño, es en realidad adueñarte por completo de eso. Hoy en día, comenzar cualquier cosa, es un riesgo. Entonces, si decidís tirarte al vacío por algo es. Tal vez fue el deseo o la curiosidad quien te dio el empujón. Sé que no hay nada más vulnerable que escucharte, pero una vez que lo hiciste, asumí tu rol con la cabeza en alto. Si te da vergüenza o las preocupaciones aparecen, fingí que está todo bien. Casi todo se sobrelleva con actitud. Si no te la creés vos, no te va a creer nadie. Un día vas a firmar tus textos o dar órdenes sin pensarlo, pero para llegar a ese momento, tenés que hacer las paces con vos mismo. Sé que es más fácil pegarte, que felicitarte. “Yo solo vi para dónde iban y me puse adelante”, dijo Juan Domingo Perón en una entrevista muchos años atrás. En estos casos, hay que pensarlo al revés. Sé el primero en aplaudirte, prometo que te van a seguir. Dicen que los aplausos cohabitan en manada.

Recomendaciones

Música

En septiembre, me niego a ser infeliz. Tal vez porque es el mes de mi cumpleaños (24/9), pero también debe ser por la llegada de la primavera. Lentamente el sol se amiga con el cielo y se va quedando más tiempo. Guardas la campera, el gorro y los guantes. La ilusión de la estación de las flores es contagiosa. A continuación, comparto algunas canciones que considero que van acorde con este mes.

La Vida Sigue Igual - Sandro | La tranquilidad de que pase lo que pase, la vida sigue igual.

O Quizás Simplemente Le Regale una Rosa - Leonardo Favio | Y sabrán que te quiero esas calles vacías. Hay algo en Leonardo Favio que me recuerda a la primavera.

La Flor Más Bella - Memphis la Blusera | Si llegara a besarte con su boca de fuego, un loco deseo te haría olvidar de todas tristezas y crueldades del mundo en un solo segundo de felicidad.

Cine

La mujer de la fila en cines. Inspirada en la historia de Andrea Casamento y su hijo que fue detenido por error. Hay una idea equivocada de creer que uno tiene el privilegio de darle voz a otros. No, todos tenemos una voz, pero a algunas personas (o realidades) hay que acercarles el micrófono para que recuerden que todos merecemos ser escuchados. Esta película intenta simplemente eso. No juega juegos. La verdad lisa y llana con una interpretación impecable de Natalia Oreiro que nos regala una versión Canción de las simples cosas con Ricardo Mollo.

Este es el romance de Aniceto y Francisca… de Leonardo Favio por ahí. Favio es primavera en todos los sentidos. Sin duda, su cine tiene el poder de cautivarte por completo. Así que, siguiendo con la temática de septiembre, considero que esta película es ideal para este mes. No es una historia de amor, sino sobre el amor. Se necesitan dos personas para bailar tango. En este retrato, la historia central, como indica el título, es la de Aniceto y Francisca. Una vez leí que únicamente perduran las relaciones heterosexuales en las que el hombre ama más. Más allá de esta teoría, lo cierto acá es que el personaje masculino prefiere ser amado y se olvida que el gesto tiene que ser devuelto para lograr la famosa eternidad. Aunque Aniceto tiene más protagonismo en la pantalla, para mí el punto central son las mujeres. O como con ellas, amar siempre será un acto de fe. El hombre se deja llevar por los ojos. En cambio, la mujer los cierra y se entrega.

Frases rescatadas

“Lo que no se habla, no se resuelve”, escuché que le dijo mi mamá a uno de sus pacientes. A veces, me olvido de que es psicóloga. Fui criada de forma tan natural por alguien que me ayudó a incorporar el don de analizar absolutamente todo.

“¿Te la puedes sacar o es eterna?”, me dijo la chica que me hace la depilación definitiva. Se refería a una pulserita que tengo en mi mano izquierda. Me causó ternura que algo como una pulsera pueda ser eterno.

“Dios los cría y ellos se juntan”, dijo mi amiga Juana un domingo a la madrugada mientras nos preparábamos para salir. Me da gracia su habilidad para tirar frases hechas sin importar la situación.

Momentos rescatados

Las señoras se ofrecen caramelos entre ellas. Un sábado al mediodía en el colectivo 145, una señora le mostró a la otra una bolsa con caramelos surtidos. Es la segunda vez que presenció algo similar. Y ahora que lo pienso, mi abuela tiene los suyos al lado del televisor. Cuando terminamos de almorzar, con mi hermano elegimos cuál comer. “No sé agarren todos”, dice mi mamá. Y, aun así, cada vez que vuelvo a su casa, siempre hay más que la anterior vez.

Hace poco mi amiga Martu me tiró las cartas. Me salió la muerte para mi profesión. Me dijo que no me asuste, en realidad era una carta positiva. Me habló de cambios, de novedad. Se ve que, para darle la bienvenida a lo nuevo, algo tiene que morir. Entonces, aprovechando la lectura de mi amiga y la celebración del primer año del newsletter, te cuento que voy a inaugurar una nueva sección en este espacio titulado “Simples Mortales”. No quiero contarte mucho porque por algo existen las sorpresas, pero cada mes voy a elegir a un personaje de cualquier ámbito para que lo conozcas. Prometo que va a estar bueno. O eso espero.

Ahora sí, es momento de decir adiós. Gracias por formar parte de este año. Lo escrito no tiene sentido si no es leído. Así que gracias por leerme, por compartir mis palabras y ser parte de este universo tan íntimo. Si te parece bien, antes de retirarme, voy a firmar este newsletter con mi nombre. Al fin y al cabo, es mío, ¿no?

Atentamente,

Emma Coria Maiorano