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En este capítulo hablamos de cómo tomamos decisiones cuando existe incertidumbre y por qué dos personas pueden enfrentarse exactamente a las mismas opciones y tomar decisiones completamente diferentes.

Vamos a hablar de utilidad esperada, seguros, inversiones, emprendimiento y decisiones de carrera para entender algo importante: evitar el riesgo también tiene un costo.

Porque a veces tomar la decisión más segura hoy puede significar renunciar a ganancias, oportunidades o experiencias que podrían tener un impacto mucho mayor en el largo plazo.

Los terceros espacios sirven para la creación de comunidad, el ocio y la socialización. Se les llama así porque no son tu casa ni tu trabajo (o escuela), y donde puede existir con otros sin tener que pagar por el privilegio de convivir. Poco a poco, (y poco a mucho) durante los últimos años, los terceros espacios han dejado de utilizarse para convertirse en monunmentos en medio de las ciudades. Ahí siguen pero ya no se usan. Esa perdida del lugar nos ha hecho recurrir a otros para cubrir la misma necesidad: cafeterías, gimnasios, restaurantes, centros comerciales, clases. Todos con costo y todos con la función de atraer nuevos amigos que duran toda la vida - o por lo menos hasta que dejes de pagar la mensualidad de ese gym.

Cuando la socialización empieza a tener un precio de entrada, deja de ser natural.

Conforme crecemos, el dinero que tenemos o dejamos de tener decide en qué lugares podemos seguir apareciendo y con quién. Es normal sentir que ya no pertenecemos al mismo lugar que antes porque ahora CUESTA seguir ahí.

Hay un artículo que revisito seguido que habla del testimonio de una chica que dice que ya no tiene dinero para tener amigos. En este artículo, una mujer en sus treintas narra cómo compró un vuelo para ir a visitar a su mejor amiga y cuando llegó difícilmente la vio porque su amiga estaba ocupada con compromisos laborales. Al traer el tema sobre la mesa, su amiga no entendía por qué era tanto lio el haber venido y que ella no estuviera “tan” disponible. Lo que esta conversación hizo es realzar las diferencias de la realidad financiera de cada una, donde el viaje no significaba lo mismo porque había implicado sacrificios que la otra persona no consideraría de esa manera.

Hay algo agridulce de ver a tus amigos mudarse de ciudad para crecer profesionalmente. Estás inmensamente orgullosa y feliz, pero triste al saber que cada hangueo ahora tendrá que ser planeado y presupuestado; pues caminar 5 cuadras hasta su casa viene con un ticket muy diferente a tener que comprar un vuelo a otra ciudad. Duele saberlo y duele más reconocer que no siempre fue así.

En la primaria o secundaria, incluso en la preparatoria, el dinero que circulaba entre amigos casi nunca era tuyo sino de tus padres. Ellos decidían a qué escuela ibas, en qué colonia vivías y cómo esto hacía sentido con el presupuesto familiar. Tu clase socieconómica venía heredada, y por lo mismo tus amigos solían parecerse a ti: el precio de la escuela, la cercanía, el código postal actuaban como filtros accidentales para definir de quién te rodeabas.

La universidad rompe con este arreglo. Es la primera vez que el ingreso familiar y las oportunidades de cada quien empiezan a divergir la verdad. Para este momento hay quienes siguen teniendo el apoyo económico de sus papás y quienes ya no. Las becas académicas son mucho más comunes y se vuelve mucho más visible quién puede pagar por el semestre completo y quién sobrevive gracias aa la beca, el crédito o los trabajos de medio tiempo. La separación de ingresos, que antes estaba escondida dentro de las decisiones de tus padres, de repente se vuelve tuya.

Durante algunos años esto se va a mantener relativamente parejo. Todos ganan poco, todos están empezando, y la diferencia se siente como un asterisco chiquitito en lugar de un punto a recalcar. No se siente la brecha. Sin embargo, cuando se acercan a los treinta, y sobre todo cuando pasan los treinta y cinco… la brecha ya no es sutil.

Tu amiga que estudió medicina ya es doctora y con el sueldo de una. Tu amigo que entró a finanzas ya lleva varios años acumulando experiencia y probablemente ya está cerca de un puesto directivo. Tu amigo que se fue a trabajar a una startup por acciones, resulta que ahora valen algo y las vendió. Los consultores ahora son “partners”. Las estrategas ya llevan una dirección. Hacia esta edad es que el rango del presupuesto con el que cada quien opera ya no se parece nada.

En esta edad es donde se acentúa pensar: no tengo dinero para tener amigos.

Por eso lo que hacen los chavos con las batallas de aura se me hace tan importante. En una ciudad que ya olvidó la importancia de los terceros espacios, ellos están reconstruyendo un lugar donde te puedes juntar con tus amigos sin que importe cuánto gana cada quien. No hay membresías para farmear aura. El costo de entrada es querer estar ahí.

Los jóvenes nos recuerdan que las ciudades, plazas y parques públicos también definen quién puede seguir siendo tu amigo y quién no. Vale la pena pensar mejor estos espacios.

En este episodio hablamos de subempleo, mercado laboral y decisiones de carrera

¿Por qué una persona acepta un trabajo para el que está sobrecalificada? ¿Cuánto te están pagando realmente cuando te ofrecen un sueldo? ¿Cómo sabes cuánto deberías estar cobrando? ¿Y qué información necesitas para negociar mejor?

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📚 Fuentes:
— ENSAFI 2023 (INEGI/CONDUSEF): https://www.inegi.org.mx/programas/ensafi/2023/#documentacion
— Blog de Annie Wright sobre dinero y autoestima: https://anniewright.com/money-self-worth-nervous-system/

🎙️ Vale Arellano:
— Instagram: @afortunadamente.mx
— Su juego de educación financiera para niños: https://www.valeriaarellano.com/productos
— También en Amazon: https://a.co/d/0btavt4s

Empezamos por algo que seguro ya notaste: un café en cada esquina y las marcas de lujo obsesionadas con la comida. Hablamos de los números económicos de la actualidad, y por qué "salir de la pobreza" es mucho más que tener más ingresos.

Cerramos con qué hacer con todo esto. De apagar el ruido financiero de las redes, a entender el privilegio construido vs. el heredado, hasta por qué la regla del 50-30-20 simplemente no aplica cuando la renta se come más de la mitad de tu sueldo en Latinoamérica.

Libro mencionado en este episodio:
📖 In This Economy? de Kyla Scandon

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Empezamos con los resultados de la encuesta que le hice a esta comunidad: cómo cambia la forma de llevar el dinero según la edad en la que empezaste tu relación, qué pasa cuando ganas más que tu pareja (spoiler: no es lo que crees), y por qué la forma en la que manejamos el dinero casi nunca coincide con lo que en el fondo creemos que es lo más justo.

También hablamos de las 5 etapas en las que deberías replantear la conversación de dinero con tu pareja — desde que están saliendo hasta que se acercan al retiro — y cerramos con 4 preguntas clave que toda pareja debería hacerse, inspiradas en The Defining Decade.

Libros mencionados en este episodio:

• La Campana de Cristal (The Bell Jar) — Sylvia Plath

• Strangers — Belle Burden

• El Divorcio — Freida McFadden

• The Defining Decade — Meg Jay

El artculo de substack que te mencioné es este: https://open.substack.com/pub/finanzasquevalen/p/tu-pareja-como-esa-lampara-que-compraste?r=2u1tsz&utm_campaign=post-expanded-share&utm_medium=post%20viewer

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La manera en la que manejas el dinero con tu pareja está directamente relacionado a tu concepción de lo que es justo - o no, a tu nivel de ingresos y a la edad en la que empezaron la relación. Suena paradójico que algo tan personal tenga que afectar el consejo universal que están pidiendo, no?

Ja, no.

Algo que ODIO de los creadores de contenido es la universalidad de los comentarios. Se nos olvida que las finanzas personales deben ser personales y que cada situación es diferente. En este sentido, lo verdaderamente paradójico es no tomar en cuenta la situación personal para un consejo de finanzas personales - o en este caso: de pareja.

Hace unos días una amiga me preguntaba sobre esto: cómo llevo el dinero en pareja? Cómo sé quien va a pagar la casa? Las citas? Los viajes? He platicado sobre esto, siendo una mujer en sus 20s, en una relación seria, y que pretende un futuro con su pareja? La respuesta es mas o menos.

Algo importante de mi contexto es la edad en la que empezamos a salir. Tanto mi pareja como yo ya teníamos estabilidad financiera cuando empezamos a salir. Él ya era un profesionista y empresario que difícilmente encuentras en tus 20s. Yo también. Ambos habíamos experimentado momentos de escasez en lo individual, y ambos habíamos generado ingresos que nos permitían vivir tranquilos en es actualidad. Nunca necesitamos al otro para completarnos, para llegar al fin de mes o para completar una renta. Nos unimos en la manera en la que tantas veces vi los “M&A’s” (muy poco romántico ponerle el término, ya sé, pero tengo un punto). No fue un amor de “juntos lograremos…” porque ambos ya habíamos logrado. En este sentido, nunca necesitamos a nadie para estar completos, pero qué felicidad abunda cuando encuentras a alguien que te complementa.

Si yo hubiera conocido a mi pareja a los 20 años, la historia hubiera sido diferente. Yo seguía estudiando, él se estaba graduando de la universidad. Yo tenía una startup - que falló - y el tenía un negocio de marketing con un puñado de clientes. Se llevaría todo en conjunto porque ninguno de los dos tenía nada. Funcionaríamos algo así como “cofounders” de una startup que nadie sabe hacia dónde va y ambos apuestan todo por ella. Hubiéramos construido juntos, y eso hubiera marcado un precedente en cómo llevaríamos nuestras finanzas en un futuro.

Cuando conoces a tu pareja después de los 25, la historia es diferente. Si ya tienes una carrera, tiendes a ponerla por delante. Ya viviste amores y desamores y quizá ya desarrollaste el lóbulo frontal. Te vuelves más objetiva con lo que quieres y necesitas, porque ya lo reconoces tu misma. Si nunca habías tenido pareja, eres más estricta en lo que quieres. Esto se transmite a tus finanzas personales.

Hace tiempo veía una creadora que hablaba de las parejas en los 20 y pocos como una lámpara para tu departamento. Cuando recién inicias a decorar tu departamento, lo que sea está bien mientras te funcione la luz y sea el adaptador correcto para tus conectores de electricidad. No tienes nada más en tu departamento, entonces una lámpara de techo o de piso te viene perfecto.

Conforme vas creciendo y decorando tu departamento, esa lámpara que adquiriste puede cambiar ligeramente en la bombilla de luz fría a cálida, puedes cambiarle la pantalla para que se parezca más a tu decoración del departamento, o puedes incluso adquirir más similares porque te encanta el estilo.

Ahora, si nunca tuviste ninguna lámpara, escoger una cuando ya tienes todo el departamento decorado es más complicado. Quieres un tono específico, para que combine con el tapete que te compraste. Quieres que tenga cierta altura, brillo, una estética que quede con la que tienes años construyendo en tu inspiración de Pinterest. ¿Me explico a dónde voy con esto?

Empezar jóvenes - quizá antes de los 24/25 - en una relación formal, generalmente hace que las parejas tiendan a esquemas como el 50-50 o a los porcentajes equivalentes. Incluso a que ambos salten a una idea en conjunto como “vamos a poner un negocio juntos!” o “nos mudamos de ciudad para que te den ese trabajo”.

Cuando las parejas formalizan después de tener carreras profesionales construidas en lo individual, se tiende a irse por otros esquemas: el 50-50 no es una carta sobre la mesa porque difícilmente ambos ganan lo mismo. Los porcentajes equivalentes tampoco suele ser opción porque se reconoce que una de las dos personas va a pasar más tiempo haciendo trabajo no remunerado y eso no se está contabilizando. Además, ¿quién va a acomodar el excel para medir que a tu pareja le tocan 342.7 pesos de luz y a ti te tocan los otros 799.3?

Con parejas que inician después de una consolidación profesional, es mucho más común la división de pagos “por sector”. Es decir, uno paga los servicios y colegiaturas, el otro paga la renta y comidas. En parejas que no viven juntas, uno paga los vuelos y el otro paga el hotel. Los acuerdos son diferentes porque la relación les exige que sean diferentes.

Tu amiga y tu pueden tener exactamente la misma edad, pero si una conoció a su pareja a los 19 y la otra a los 29, la forma en que llevarán sus finanzas es muy diferente; y debe serlo.

No existe una manera correcta o incorrecta de llevar las finanzas en pareja, aunque si existan principios que se deben seguir. Los principios son:

1. Los acuerdos: hablar de dinero y definir cómo van a manejarlo y quién paga qué.

2. La transparencia: que ambos SEPAN que existe este acuerdo, los ingresos de cada quien y las responsabilidades financieras fuera de la pareja que tienen.

3. El futuro: las metas y los ideales estén alineados para seguir construyendo en futuro.

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Para hablar de todo esto me acompañan tres mujeres que admiro muchísimo:

Karina Derbez, cofundadora y CTO de Monto, plataforma de beneficios para colaboradores. Si te interesa para tu empresa: info@monto.mx o karina.derbez@monto.mx

Adriana Aguirre, socia-fundadora de Sierra Studio, agencia creativa de estrategia de marca, branding y producción. @sierrastudio_ o sierrabrandingstudio.com/our-work

Mara Serna, fundadora de Grupo Restaurantero Serna. @roseta.mty @mokafe_ch @onlybagels.mty

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El problema de las diferencias salariales entre madres y no-madres viene, en parte, de cómo entendemos el valor del tiempo. En los años 60 Gary Becker propuso una teoría sobre la asignación del tiempo. Básicamente lo que dice es: tu tiempo no es gratis, incluso cuando nadie te paga por usarlo.

Para entenderlo, voy a usar un chiste que cuenta mi papá:

Una señora le dice a su esposo:
“¡viejo, me ahorré 15 pesos! En lugar de subirme al camión, me vine corriendo atrás de él.”
Y el esposo le responde:
“ay que sonsa, te hubieras venido corriendo atrás de un taxi, para ahorrarte 150 pesos.”

Por tonto que suene el chiste, nos explica lo que Becker planteó hace 65 años: el “precio” de algo no es solo lo que pagas en efectivo. También lo que pagas en el tiempo que le metiste. Este tiempo, resulta, vale distinto dependiendo de qué estabas dejando de hacer.

La maternidad

Cuando hablamos de maternidad, muchas veces se “asume” que es trabajo de la madre estar ahí, que es lo normal. El bebé necesita de su madre para sobrevivir, por lo menos de su leche materna. Y las madres que conozco en general disfrutan estar con sus bebés, pero esto tiene un precio implícito. El tiempo con el bebé tiene un costo de oportunidad que nadie está pagando, un precio que la madre termina asumiendo - y muchas veces sin poder compartir esa pérdida por pena a cómo les juzgará la sociedad por decir “me hubiera gustado seguir generando mi dinero”. Resulta que este año un grupo de investigadores en México estimaron cuál es el precio en una de las actividades más invisibles de todas: la lactancia.

El estudio se llama “El valor económico de la lactancia: un enfoque de valor de uso de tiempo”, lo hicieron Jorge Omar Moreno Treviño y Adylene Mercedes Castillo López junto con Araceli Ortega Díaz, y salió publicado en EconoQuantum a inicios de 2026.

La pregunta que se hacen es: cuando una madre en México le dedica tiempo a amamantar, ¿cuánto vale ese tiempo en dinero?

Volvamos al chiste del camión y el taxi, porque me ayuda a explicar la metodología.

Becker decía que las familias son como mini fábricas, donde cuando se hace - por ejemplo - unos tacos para comer, no están comiendo solamente tacos. Se está comiendo una combinación de ingredientes y del tiempo que tomó prepararlos (bueeeeno Becker no dijo lo de los tacos, es fui yo. pero si dijo lo de las mini fabricas). Una comida no es solo los ingredientes — es los ingredientes más las horas que alguien le dedicó a cocinarlos. El ahorro de la señora del chiste no eran 15 pesos impolutos, sino 15 pesos menos el valor de su tiempo y su esfuerzo, que ella estaba regalando porque no se le había ocurrido medirlo contra la alternativa correcta.

La lactancia se puede ver bajo esta misma lógica. No es solo “dar pecho”, sino es tiempo que te toma hacerlo. Tiempo que, si la madre estuviera en un trabajo remunerado, podría estar generando un sueldo — como la señora que pudo haberse ahorrado 150 pesos en vez de 15.

Entonces la pregunta del paper se puede reformular así: si una madre no estuviera lactando en ese momento, ¿qué estaría haciendo en su lugar, y cuánto vale eso?

Para resolverlo, los investigadores no le preguntaron directamente a nadie “oye, ¿cuánto vale tu tiempo?” — porque la gente no sabe responder eso con precisión. En vez de eso, usaron un truco estadístico: observaron las decisiones reales que toman miles de mujeres (trabajar o no, lactar o no, combinarlo o no) y, a partir de esos patrones, inferieron el valor implícito que cada quien le está dando a su tiempo.

Técnicamente esto se hace con algo que se llama un modelo logit multinomial — no te claves en el nombre, lo único que necesitas saber es que es la herramienta estándar cuando alguien tiene que elegir entre varias opciones que no tienen un orden natural (trabajar y lactar, trabajar y no lactar, no trabajar y lactar, etc.) y quieres entender qué tan probable es que termine en cada una, según su edad, escolaridad, si tiene pareja, dónde vive, y tal.

¿De dónde sacaron los datos?

De la ENSANUT 2018, la Encuesta Nacional de Salud y Nutrición — la última que tuvo representatividad nacional completa en México. Más de 100 mil mujeres encuestadas, de entre 20 y 49 años, con información sobre si trabajaban, si tenían hijos pequeños, si los amamantaban, cuántas veces al mes, cuánto ganaban, su escolaridad, si tenían pareja, si vivían en zona rural o urbana.

Con esa información, clasificaron a las mujeres en 12 categorías mutuamente excluyentes — desde “trabaja y lacta” hasta “no trabaja y no lacta” — y a partir de ahí corrieron el modelo.

Lo que encontraron

Para las madres que trabajan y lactan, el valor mensual de su tiempo de lactancia es de $850.6 pesos. Para las que lactan pero no trabajan, el valor es de -$915.4 pesos, pero con signo negativo (!!!). Vamos a desmenuzarlo:

Empecemos por las que trabajan remuneradamente:
El número positivo refleja lo que en economía se llama costo de oportunidad: el sueldo al que está renunciando una madre por dedicar ese tiempo a lactar en vez de trabajar en una oficina. Mientras más gana una mujer por hora, más “cara” es cada pausa para amamantar, porque lo que deja de ganar vale más.

Ahora las que trabajan sin remuneración:
Aquí el número sale negativo, y la primera vez que lo leí creí que era un error. Resulta que no lo es. Lo que está pasando es que si una madre no tiene un sueldo del cual renunciar, lactar no le “cuesta” en términos de salario perdido (dinero pues). El número negativo en realidad captura el beneficio subjetivo que la lactancia le da. Es decir, lactar ahora es el trabajo que debería remunerarla porque lactar también es un trabajo que genera beneficios para todos - o casi todos.

Es fácil querer polarizarse cuando vemos estos estudios, y no es la intención de este articulo. Los datos por si solos nos dicen “órale, esto está duro” pero los autores se van un pasito más allá: qué se hace con esto?

Implicaciones en la vida fuera de los datos

Los autores compararon estos costos contra el precio de la fórmula de leche. El gasto promedio en fórmula para un bebé es de entre $1,500 y $2,000 pesos al mes. El “costo” calculado de la lactancia, según los distintos modelos que probaron, va de $589 a $884 pesos. Es decir: en términos puramente monetarios, en el corto plazo, sale más barato que la madre lacte a que regrese a un trabajo remunerado para pagar fórmula. Sin embargo, hacerlo si tiene una implicación en la carrera profesional de la mujer.

Si el costo real de la lactancia es menor que sus beneficios, y menor que la alternativa de comprar fórmula, entonces no facilitarla no es solo un problema de salud pública. Es ineficiente, punto.

Es decir, si puedes facilitar espacios y la infraestructura laboral para reducir estas ineficiencias, todas ganamos.

Las madres a veces nos dan más que la vida porque la infraestructura no nos ha permitido otra alternativa. Es importante alzar la voz independientemente de si somos madres, hijas o mujeres; aun si no consideramos la maternidad dentro de nuestro futuro. Es importante dar los espacios para que las mujeres que lactan, puedan regresar.

No siempre es así, algunos son más directos :”Hey Valen, vi tus videos y pensé que podrían verse aún más profesionales. Si quieres, puedo mostrarte cómo” o incluso hay quien olvida quitar las comillas, indicando que es un mensaje copiado y pegado, enviado a decenas - o cientos - de personas.

Los mensajes que recibo es de gente que trabaja en la optimización del tiempo, del espacio y ultimadamente de mi. Me están ofreciendo optimizarme. Porque al estar en redes sociales soy optimizable. Una parte de mi no es una persona que empezó un hobby en redes sociales para educar y practicar su lado creativo - una parte de mi se ha vuelto un producto.

Y si, los creadores de contenido somos productos. Tenemos un precio, un tabulador de cuánto cobrar por cada publicación, o carrusel e incluso cuánto cuesta que vayamos a un evento. Suena increíblemente ególatra cobrar por asistir a un lugar, pero así es el medio de surrealista.

Algo que olvidan las personas trabajadoras detrás de los mensajes que me llegan en la bandeja de “solicitudes” o “palabras ocultas”, es que una parte de mi es un producto, pero otra parte de mi es persona. Otra parte de mi no encuentra cómo es posible que yo haga en 2 horas el contenido de 1 mes, si las noticias que analizo, critico, informo y desmenuzo van a salir durante ese mes. No han salido.

Se olvidan de que parte de la razón que mis carruseles no siempre se vean “profesionales” es porque las fotos - en su mayoría- son mías. Mias o de mi equipo, que claro que Ale con su ojo artístico tiene fotos mucho más asterik que a veces le pido prestadas. Nada está automatizado porque nada quiero que lo esté.

Si dentro de las redes sociales ya hay tantas cosas que se sienten falsas, lo último que busco es crear un avatar de mi misma para que cree guiones nuevos y entrenada con mi voz pueda replicar nuevos clips. No estoy interesada. ¿En qué distopia estaría interesada?

Publicar para mi es divertido. Ver qué opinan quienes están aquí es divertido. Investigar junto con Ilse - que lleva la investigación económica conmigo - es emocionante.

Hay un hartazgo detrás de estos mensajes que llegan y que van a seguir llegando. Quiero escribir y pensar y ser creativa y compartir - no quiero una máquina que lo haga por mi. Las máquinas me ayudan a lavar mis platos, mi ropa, a trapear mis pisos y a mantener frio el espacio donde trabajo a pesar de una temperatura de 45 grados fuera de la oficina. Eso quiero optimizar. Optimizar lo que me permita seguir explorando la parte creativa de mi cerebro que pensé que no tenía. No quiero una IA que haga mis guiones, ni un equipo que me replique con un avatar.

Quiero la autenticidad de los pensamientos y las discusiones.

No quiero hacer un mes de contenidos en 2 horas.

📚 Fuentes y trabajos mencionados

📖 Creando Unicornios — Paola Villarreal

📖 Etiquette in Society, in Business, in Politics, and at Home — Emily Post (1922)

Muchas gracias a Marifer de Veintiuno Catering por sus aportaciones (@veintiuno.catering en Instagram)

A Caro, Samantha, Luna, Luz, Bárbara, Andrea, Fabian, Horacio, Marcela, Hilde, Fernanda, Mariana, Marianto, Adry y Oscar por sus aportaciones :)

Si tienes comentarios adicionales TE INVITO A COMENTAR! Este es un tema muy amplio y seguro a alguien le sirve tu experiencia.

La respuesta, aunque nadie lo diga, ha sido históricamente la misma: para el mundo que está listo para evaluarla.

A diferencia de un hijo, antiguamente la hija no heredaba ni el apellido ni el negocio familiar. Su valor se depositaba en cómo enaltecía los modos de la familia y que tan buena “esposa de” podría llegar a ser. En este sentido, el examen final de su crianza no era una carrera universitaria ni su independencia, sino su boda. Para llegar a ella en buenos términos, había que “prepararla”. Hacerla deseable. Hacerla presentable. Carol J Adams en La política sexual de la carne documenta cómo el cuerpo de las mujeres ha sido históricamente tratado como algo que se fragmenta, se evalúa y se consume. Algo que se administra para el consumo ajeno, no como algo que le pertenece a quien lo habita.

Por más medieval que suene, la lógica sigue viva en muchas sociedades conservadoras: están en el comentario del padre con 4 hijas que escucha “te urge el hijo” de su compadre; en la abuela que hereda la casa al nieto y las joyas a la nieta; en el hermano que va y viene a casa de su novia, pero que sabe que su hermana jamás podrá hacer lo mismo sin la supervisión; y en la madre que mira fijamente las porciones en el plato de su hija, con los ojos pelados en caso de que pida más.

Las madres, en este contexto, cuidan a sus hijas - a como ellas entienden que es mejor.

Hay niñas que crecen sabiendo que su primer bully fue su mamá. Adultas que se esconden de sus madres cuando saben que subieron de talla. Madres que le hacen notar a su hija su subida de peso, como si ella no supiera cada mañana lo que marca la báscula. Que le dicen que la ropa le queda mejor a su hermana. Que le repiten “sume la panza o se te va a quedar así”. Que le advierten que si no se cuida va a ser la gordita del grupo. O peor: cuando ya lo es, y no pierden ni un momento en recordárselo.

El cuerpo de una niña nunca ha sido completamente suyo. Ha sido, antes que nada, un activo social. Y como todo activo, se administra, se cuida, se protege de la devaluación. Y esto deja marcas mucho más graves que un par de estrías.

En la niña que aprende a pedir permiso antes de servirse. En la púberta que llora porque tiene unas líneas rojas en la entrepierna que no sabe por qué salieron. En la adolescente que se para frente al espejo y pone sus manos en su cintura, practicando el efecto visual que la hará verse más delgada en las fotos de la fiesta de alberca. En la mujer que ladea la cara en las selfies para que no se vean sus cachetes. En la que cancela planes abrumada por un clóset que es tres tallas más chico que ella. En la que deja de ponerse vestidos de tirantes porque ya no le gustan sus brazos, a pesar de que siempre fue la de mejores pasos en la pista de baile.

Ninguna de ellas recuerda el momento exacto en que aprendio a avergonzarse de su propio cuerpo, pero todas recuerdan la voz de su madre.

Por más tentador que suene el villanizar a las madres, probablemente no es crueldad lo que motiva sus palabras, sino miedo. El miedo de una mujer que sabía, desde el momento en que supo que su bebé era niña, que la vida iba a ser más difícil para ella. Una mujer sabe que el mundo la evalúa diferente, y cuando su bebé es niña, busca protegerla de esa desventaja.

Hay un análisis que sacó Forbes hace unos 10 años, donde encontró que las mujeres delgadas ganan en promedio hasta $22,000 usd más al año que las mujeres de peso promedio. Uno de mis artículos favoritos, Why Beauty Matters, señala cómo la prima de belleza tiene efectos reales en los salarios percibidos - especialmente entre mujeres.

Más recientemente, y para un caso local, se encuentra que también hay un Efecto de las características fisicas sobre el salario en México. Puntualmente:

“Un centímetro adicional de talla incrementa el salario de las mujeres en 0.87% y de los hombres en 0.58%. (…) entre mayor sea la circunferencia de cintura de una mujer, menor será su salario por hora, específicamente, un centímetro más lo reduce en 0.36%. Mientras que esta última variable no es uno de los determinantes del ingreso de los hombres”. - Estala Guajardo, Stefany Michelle (2024

Las madres temen tener hijas gordas porque consciente o inconscientemente conocen el costo de ello. A final de cuentas, las madres son mujeres que también fueron niñas. Que también escucharon una voz que no era la suya decirles que su cuerpo era un problema, y que como ese cuerpo era de ellas, entonces ELLAS eran el problema. Que también crecieron en un mundo que les confirmó, una y otra vez, que verse de cierta forma tenía consecuencias sociales y económicas.

La pregunta que queda, y que cada quien tendrá que responder a su manera, es si seguimos pasando esa instrucción de generación en generación. O si en algún momento alguien decide que su hija no tiene que ganarse el derecho a ocupar espacio. Hoy no me toca a mi responderla, solo invitarte a reflexionar.