L’épisode 2 (Mais qui protège Gotham City ?) est dispo ici.

L’épisode 3 (un voyage de rêve) est dispo ici.

Elle écoutait l’alternant lui raconter pour la trentième fois que Batman était venu lui demander une crème contre les piqûres de méduse. Elle tentait d’évacuer la tendresse de son regard pendant qu’il s’animait et qu’il lui réexpliquait que Batman n’était pas capable de mimer quoi que ce soit correctement. Il avait le même âge que son fils et, comme son fils, il passerait son été au boulot pour laisser la priorité aux parents. Elle se disait qu’elle allait réorganiser le planning de l’équipe pour qu’il puisse avoir un week-end à rallonge avant la rentrée des classes.

C’était la première année depuis bien longtemps qu’elle restait à l’officine en juillet et août. Habituellement, elle et son mari prenaient trois semaines, avec juste une semaine en commun, pour passer le plus de temps possible avec leurs enfants. Mais on n’a que dix-huit étés avec ses gosses et elle était arrivée au bout du compte pour les quatre.

À cinquante-deux ans, c’était dans l’ordre des choses. L’aînée avait quitté la maison depuis déjà sept ans, sonnant le glas des vacances à six. Ils avaient réussi à réunir tout le monde l’été précédent, pour fêter le bac du plus petit, qui la dépassait désormais de trente bons centimètres. La grande maison en Bretagne louée pour la semaine avait eu un goût de retrouvailles et de normalité, mais qu’il avait été dur pour elle de rentrer dans son nid vide le dimanche soir. Elle avait compris qu’il n’y aurait plus de vacances d’été avant un bon moment.

Son mari avait pris les choses avec philosophie. Lui qui avait adoré passer des heures à faire les plus beaux châteaux de sable des Alpes-Maritimes paraissait un peu content de passer à autre chose. Plus de goûters fondus à décoller du fond des sacs d’écoles mais des apéros au bord de la piscine avec les copains. Pour lui, c’était le retour à un peu de calme après une vie à courir. Quelle idée, s’était il dit si souvent, de commencer à faire des enfants alors qu’ils étaient encore en fac de pharmacie.

Elle ne pouvait pas le contredire. Désormais, la maison était calme. Il n’y avait plus de devoirs à gérer, plus de négociations sur le temps d’écran ni de dossier Parcoursup à finaliser. Pas d’horaires pour rentrer à la maison, pas de dîner à préparer. Le petit l’avait bien appelée pour lui raconter sa rentrée et lui demander sa recette de pancakes, mais il ne s’était pas éternisé. Il avait tout un tas de premières fois à expérimenter, appeler sa vieille mère tous les soirs n’était pas une option. Elle en était un peu heureuse, même si elle aurait préféré l’envelopper dans du papier bulle et le garder avec elle pour toujours, comme les trois premiers.

Elle avait donc prévu de ne pas prendre de congés pendant l’été. Cela permettrait à ses employés d’avoir plus de latitudes pour profiter de leurs enfants tant qu’il en était encore temps, tout en l’occupant suffisamment pour qu’elle puisse penser à autre chose.

Un soir de juillet, alors qu’elle regardait la piscine sans la voir, son mari s’était approché d’elle avec un air réjouit. Il s’était assis à la table de la terrasse avec elle et l’avait regardée pendant un moment.

“Tu sais quel jour on est ? avait-il demandé.

- le 27 juillet, pourquoi ?

- tu te souviens d’où tu étais, le 27 juillet, il y a vingt-huit ans ?”

Horrifiée, elle s’était aperçue qu’elle avait oublié leur anniversaire de mariage. Il l’avait enlacée. Il avait bien compris que la période n’était pas simple pour elle. L’air de rien, il lui avait montré une réservation sur son téléphone. Il s’était occupé de tout : planning des employés, billets de train, cottage, voiture de location, activités. Il tenait à faire de leur premier été retrouvé un souvenir inoubliable. Cet été, ils partiraient une semaine dans les Highlands.

Il lui promit qu’ils y retourneraient tous les six dès que les enfants auraient des congés synchronisés.

Le visage enfouit dans la chemise de cet homme qu’elle avait rencontré dans un amphi il y avait de cela plus de trois décennies, elle songea que la vie était plus légère quand on la partage avec quelqu’un qui vous aide à porter votre sac.

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L’épisode 2 (Mais qui protège Gotham City ?) est dispo ici.

“Ton enfant aura trois ans dans tous les cas, alors autant qu’il ait trois ans à Bali”.

Son mari lui avait envoyé ce post sur Insta en février. Elle n’y avait pas prêté d’attention particulière. Il lui envoyait des tas de réels sans grand intérêt quand il était aux toilettes.

Deux semaines plus tard, il lui avait fait suivre la réservation de billets d’avion : il avait prévu qu’ils partent en famille à Bali durant l’été. Certes, elle avait dû négocier au boulot pour changer ses dates de vacances, le planning était figé depuis janvier et elle le lui avait fait suivre. Certes, il avait fallu qu’elle déploie des trésors de logistique pour la garde de leur fils, les dates du voyage étant décalées de celles de fermeture de la crèche. Mais comme disait son mari, pourquoi stresser autant pour des vacances, prévues pour se reposer ?

Il avait mis un mois supplémentaire à réserver un logement. Il l’avait fait de mauvaise grâce, pour qu’elle arrête de le relancer plusieurs fois par jour. Il était persuadé qu’il serait toujours temps de réserver quelque chose en arrivant. Elle avait pris sur elle pour rester agréable lorsqu’elle lui avait expliqué qu’il était hors de question de risquer de dormir à la belle étoile pendant deux semaines avec un enfant en bas âge. La dispute, chuchotée pour ne pas réveiller ledit enfant, avait été une des pires de leur vie de couple. Il lui avait jeté qu’ils n’avaient qu’à partir à Honfleur les deux années précédentes, et tant pis pour les treize mille euros de billets d’avion. Elle avait failli s’évanouir à la mention du prix, qu’il s’était bien gardé de donner avant. Devant son visage livide, il lui avait dit qu’il faisait bien ce qu’il voulait de son argent, et que ses collègues de boulot estimaient qu’un voyage en éco n’était pas vraiment un voyage. Elle repensait souvent à tout ce qu’ils auraient pu faire avec cette somme.

Le mois d’août était arrivé à une vitesse folle. Ses copines l’enviaient tellement de partir au bout du monde et d’avoir un mari qui avait tout géré. Qu’importe si elle avait dû s’occuper de checker la météo sur place, faire faire les trois passeports, vérifier les vaccins et prendre les rendez-vous, remplir les valises, faire un programme d’activités mais pas trop chargé non plus pour ne pas s’attirer les foudres de son mari, qui considérait que les vacances étaient faites pour se reposer. Elle se demandait encore souvent pourquoi elle s’était mariée avec cet homme. Si c’était pour ne rien faire, alors pourquoi traverser la moitié du globe ?

Bon an mal an, les vacances se passaient plutôt bien. Il partait courir à 7 heures du matin et revenait au bout d’une heure avec des smoothies. Il participait aux activités sans râler. Il prenait des centaines de photos, et alimentait son compte Instagram plusieurs fois par jour. Pendant ce temps, elle gérait l’enfant qui se réveillait vers 2 heures, prêt à attaquer une nouvelle journée à l’heure de Paris, remplissait le cabas de crème solaire et de goûters avant de partir en excursion et expliquait pourquoi il n’était pas question de louer un scooter et d’y monter à trois.

Il regretta bruyamment de ne pas pouvoir aller faire l’Asla Harum, la balançoire géante qui surplombait les rivières. L’espace d’un instant, elle se dit que cela aurait été une formidable activité de couple, qui aurait pu les reconnecter. Il lui reprochait surtout de ne pas l’avoir réservé : il y serait allé seul si elle avait pensé à l’y inscrire. Il y avait des semaines d’attente, c’était foutu maintenant. Elle avait haussé un sourcil sans répondre.

Elle avait regretté de ne pas avoir réussi à perdre ses derniers kilos de post-partum. Elle se trouvait encore trop empâtée, elle était sûre qu’elle ne rendait pas bien sur les photos. Elle avait pris des tas de selfies avec son fils, où elle se contorsionnait pour afficher son meilleur profil, mais elle n’avait pas trop d’espoir vis-à-vis des photos faites par son mari. Elle se nota de lui demander de les lui envoyer. Il ne lui avait pas montré les clichés qu’il avait pris, elle regarderait ça tranquillement dans l’avion du retour.

Quelques jours plus tard, quelque part au-dessus du Pacifique, elle prit le téléphone de son mari pendant qu’il ronflait comme un bienheureux avec ses boules quies et son masque Elle aurait aimé pouvoir en faire de même, mais son fils n’avait pas sommeil. Elle ouvrit la galerie et admira les centaines de clichés des paysages balinais et les quelques photos de son fils. Elle parcourut plusieurs fois la galerie avant d’admettre qu’il n’y avait aucune photo d’elle. Il n’avait pas pris la peine de l’immortaliser avec son fils pour l’été de ses trois ans.

Elle regarda un peu plus profondément dans son téléphone.

Quelque part au-dessus des émirats, elle reposa le smartphone de son mari et attrapa le sien. Profitant de l’impeccable réseau wifi de la première classe, elle tapa dans la barre de recherche : “avocat Paris divorce adultère”.

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Il se félicitait de réussir à souhaiter une bonne journée à la fin de chacune de ses transactions. Il ne pensait pas qu’il aurait la force mentale pour continuer à être cordial un 27 juillet alors qu’il était au travail.

Il n’ouvrait presque plus Instagram ces derniers jours. Tous ses potes ne postaient que des stories en bord de plage ou de piscine. Chaque publication rivalisait avec la précédente. C’est à qui serait le meilleur en farniente. Il hésitait même à bloquer temporairement la bande de ses copains de lycée qui venait de s’envoler pour un grand week-end au Maroc.

Étudiant pour devenir préparateur en pharmacie, il avait intégré cette officine en septembre dernier, deux mois après avoir obtenu son bac. Dès les entretiens, le patron lui avait expliqué que les employés avec des enfants étaient prioritaires pour toutes les vacances scolaires. Il avait vendu du citrate de bétaine le 26 décembre et à Pâques, examiné des champignons le 31 octobre et cela faisait un bon mois qu’il orientait les touristes entre crème solaire, lotions après solaire et cosmétiques pour parfaire le bronzage. Il se consolait en se disant qu’au moins le magasin était climatisé.

“Excusez me ?”

Une voix masculine l’arracha à ses pensées. Muet pendant quelques instants, il eut la présence d’esprit d’enclencher son pilote automatique.

“Bonjour Monsieur, comment puis-je vous aider ?”

Sa voix n’avait pas flanché, il en fut assez fier. Parce que devant ce même comptoir où Jeannette, 82 ans, venait tous les premiers mardis du mois récupérer son traitement pour sa tension, ce comptoir usé dont il avait mémorisé tous les défauts, ce comptoir des plus banal, se trouvait Batman.

Pas le vrai, bien sûr. L’acteur. Celui du dernier film, encore en salle. Il avait en face de lui un homme qu’il n’avait jamais vu autrement qu’en 4 par 3 sur une affiche de cinéma. Il entendit un léger remue-ménage dans l’arrière-boutique. Il était sûr que Margaux était collée à la vitre sans tain, dégoûtée de lui avoir demandé dix minutes auparavant d’échanger sa place à l’accueil avec lui.

Il mit une sourdine au fanboy qui ne sommeillait plus du tout à l’intérieur de lui et afficha son sourire le plus professionnel. Qu’est ce que Batman pouvait bien vouloir ? La direction de l’autoroute pour rentrer à Gotham City ? L’adresse de la planque du Jocker ? Les horaires du casino ?

Le jeune homme se demandait pourquoi un acteur de cette envergure était ici. L’espace d’un instant, il avait oublié qu’il habitait sur la Côte d’Azur, la fameuse French Riviera qui faisait toujours rêver une partie du monde. La partie du monde qui ne connaissait pas les embouteillages sur l’autoroute, les loyers trop hauts et les salaires trop bas.

Flaubert avait dit qu’il ne fallait jamais rencontrer ses idoles. Ou alors c’était sa mère, il ne savait plus. Cette phrase, qu’il avait toujours pris à la légère, s’inscrivit en lettres d’or devant ses yeux pendant que le milliardaire le plus connu du monde lui expliquait dans un français épouvantable ce dont il avait besoin. Médusé, le jeune garçon vit l’acteur commencer à mimer quelque chose mais il ne comprenait rien. Il paraissait décrire un combat à mort. L’étudiant espérait qu’il n’était pas en train de lui expliquer qu’il avait coincé le gang du pingouin et qu’il attendait que quelqu’un appelle les flics pour pouvoir reprendre ses vacances tranquillement.

Mortifié, l’acteur avait compris que sa pantomime n’avait servi à rien. Il commença alors une série d’autres gestes reproduisant des gestes de natation puis ce qui semblait être une noyade. Ils n’étaient pas plus avancés. Les deux hommes se regardaient avec un désespoir poignant.

Par chance, un petit attroupement s’était formé autour d’eux, et une jeune fille s’adressa à la star dans un anglais parfait, et traduisit dans un français tout aussi impeccable.

En emballant la crème antiseptique contre les brûlures de méduse, le jeune se dit que quand même, les critères de recrutement d’Hollywood étaient sacrément bas pour embaucher des acteurs incapables de mimer correctement les choses.

Les copains partis à Marrakech ne voudraient jamais le croire. Pourvu que Margaux ait pris une photo.

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Il culpabilise de ne pas avoir laissé sa mère le déposer devant le terminal. D’un autre côté, qui laisse sa mère le déposer à l’aéroport pour partir en vacances sans elle pour la première fois ? Il a l’impression de rentrer en sixième pour la seconde fois. Sauf qu’il a maintenant dix-huit ans passés et un job en alternance qui lui a permis de payer quatre jours à Marrakech avec sa bande du lycée.

Il aurait préféré partir en Ecosse. Il s’est rangé à la majorité, sans même proposer le tour des châteaux hantés qui leur fait envie depuis des années avec ses parents. Il a senti que ça risquait de le mettre sur la touche. Les copains veulent aller à la piscine, faire du quad dans le désert et fumer des chichas. Hors de question qu’il parle des Highlands et du bonheur de porter un pull à la fin du mois de juillet.

Il ne reste plus que deux arrêts avant l’aéroport. Mélissa discute avec Luna. Elles évoquent les maillots de bain ridiculement peu chers qu’elles ont acheté sur un site chinois. La boule dans le ventre qu’il a depuis le matin grossit un peu. Prendre l’avion, porter de l’ultra fast fashion et aller se rôtir au soleil. Pour la millième fois, il se demande pourquoi il a accepté de partir avec eux. Avant de s’en souvenir.

Il a intégré la petite bande au début de leur classe de première. Ses parents avaient encore déménagé, il s’était encore retrouvé le seul nouveau de la classe. Un prof avait fait un plan de classe, il s’est retrouvé à côté de Jules. Jules l’avait remorqué de salle en salle toute la journée, puis celle du lendemain. À la fin de la semaine, il était déjà tombé définitivement amoureux de Luna. Qu’importe si Luna était déjà amoureuse d’un autre, il attendrait.

Le tram arrive enfin à son terminus. Sur le quai, les cinq grands adolescents regardent autour d’eux pour se repérer. Finalement, les autres le regardent, comme d’habitude. C’est lui qui sait réserver les billets et se repérer en ville. Il fait les itinéraires de bus et des vacances. Il les emmène jusqu’à la salle d’embarquement. Mélissa s’occupe de prendre les premières photos du périple. Heureusement, parce qu’il n’a jamais su prendre de bonnes photos. Il n’y a que Luna dans sa galerie. Il la garde pour lui.

il envoie un SMS à sa mère pendant qu’ils attendent pour embarquer. Il se retient de lui dire qu’il aurait préféré être dans le train de nuit en direction d’Edimbourgh avec elle et son père. Les premières vacances sans les parents, ce sont bien sensées êtres les meilleures, non ? Alors on ne flanche pas et on garde le cap au sud.

En un rien de temps, ils sont dans l’avion. Il a laissé le hublot à Mélissa : si elle doit assurer le reportage, il est normal qu’elle bénéficie de la vue. Il s’est assis au milieu, encastrant son immense carcasse dans l’espace minimaliste que propose la compagnie low cost.

Luna s’est glissée sur le fauteuil côté allée. Son cœur a bondi dans sa poitrine mais il s’est efforcé de rester impassible. Même sous la torture, il n’avouera pas que chaque journée de cette année scolaire loin d’elle a été un enfer. Surtout depuis qu’il a appris qu’elle s’était séparée de son mec. Il n’a vécu que pour les trop rares moments où la bande s’est reformée et pour ces vacances, prévues depuis le mois d’avril. Alors que l’hôtesse explique la marche à suivre en cas de crash, la jeune fille pose la tête sur son épaule et lui prend la main.

Tout compte fait, ces quatre jours seront peut-être plus intéressants qu’espérés.

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Mathieu avait fermé les yeux très fort en comptant jusqu’à 5. Avec un peu de chance, il ne s’était pas vraiment réveillé ce matin et quand il ouvrirait les yeux, il serait dans son lit, Guillaume ne serait pas mort, personne ne militerait pour le balancer à l’eau et le fils de ses clients n’aurait pas avoué le meurtre. Il allait se réveiller, se faire couler un café, et rêvasser à la brune du dernier port devant le lever du soleil.

Loupé.

Monsieur chouinait toujours en parlant du Ministre, l’adolescent boudait et la femme de chambre venait de reremplir le verre de Madame. Martini cette fois-ci. Mélangé à la vodka précédente, son estomac ferait un cosplay de James Bond tout à fait acceptable.

Le capitaine commença à interroger l’adolescent calmement. Ce serait toujours ça de pris s’il lui fallait se rendre aux autorités locales. Avec un peu de chance, il pourrait être déchargé de la complicité de crime s’il pouvait livrer le déroulé des faits. Avec réticence, le jeune homme donna quelques explications. Le mal de dos de Guillaume, qu’il n’avait pas avoué aux clients, l’empêchait de confectionner des repas nécessitant une station debout prolongée. Le jeune homme lui avait réclamé des pizzas tous les jours, que le cuisinier lui avait refusé en variant les prétextes. La vérité étant qu’il n’était plus capable de pétrir la pâte.

Le raisonnement de l’adolescent était simple : si le cuisinier ne veut pas servir de pizza, alors il faut changer de cuisinier. Et pour ne pas avoir à négocier avec son père, le plus simple était encore de ne pas lui laisser le choix. Mais il est vrai qu’il pensait juste le blesser suffisamment pour nécessiter une évacuation d’urgence.

À ces mots, Monsieur avait souri et donné une accolade à son fils. Le digne fils de son père ferait son premier stage au siège de la holding, sur les Champs Elysées, dès l’été suivant.

Mathieu s’était permis d’interrompre l’élan de Monsieur pour rappeler qu’il fallait contacter les autorités compétentes, même si on avait un doute sur la compétence. Les deux hommes s’étaient tournés vers leur employé, muets. Le capitaine avait continué, sûr de lui : puisque Monsieur connaissait le Ministre, personne n’aurait d’ennui, donc il n’y avait plus de problème. Madame avait acquiescé. Bien qu’il soit à peu près sûr qu’elle n’ait pas suivi la conversation, cela fit plaisir au capitaine.

Éberlué, Monsieur avait repris la parole. Mathieu n’y songeait pas. Bien sûr que le Ministre veillerait à ce que tout se passe bien, mais avait-il la moindre idée de ce qu’il se passerait si la presse venait à l’apprendre ? La mauvaise publicité ? Les investisseurs superstitieux qui penseraient que Monsieur avait le mauvais œil et n’investiraient plus ? Est-ce que Mathieu savait ce qu’était, un investisseur qui n’investit plus ? C’est un investisseur qui reprend son pognon et qui coule une entreprise, et une entreprise qui coule ce sont des emplois qui sautent. Est-ce que Mathieu voulait porter la responsabilité de centaines d’ouvriers sans emplois ? Autant les ouvriers de l’usine de France pourraient toucher le chômage, mais est-ce que Mathieu pensait aux ouvriers des autres pays ?

Le capitaine s’opposa fermement à son employeur. Guillaume méritait une sépulture décente. Il serait toujours temps d’inventer une histoire pour la presse, en accord avec le Ministre. Le Ministre devait bien avoir du personnel en charge de ce genre de choses, non ? Sinon, à quoi cela servait d’être Ministre ? Et puis on ne pouvait pas garantir l’efficacité des requins. Le jour où un morceau de Guillaume serait découvert, les gens poseront des questions.

Monsieur ne put que rejoindre ce dernier argument. C’était fort embêtant de ne pas pouvoir compter sur l’efficacité des requins. Il philosopha quelques minutes sur ce bas monde où on ne peut plus faire confiance à personne. Il faudrait trouver un autre subterfuge qui permettrait aux autorités de ne pas faire d’enquête.

___

Dépêche AFP

Méditerranée

Un superyatch retrouvé à la dérive à l’ouest des Cyclades. Les propriétaires ainsi que la femme de chambre, sous le choc, ont été secourus. Les corps du cuisinier et du capitaine ont été retrouvés sur le pont avant. D’après l’enfant des propriétaires, également présent sur le yacht, les deux membres d’équipages se seraient battus à mort suite à un désaccord sur l’élaboration des menus. Le Quai d’Orsay n’a pas souhaité communiquer l’identité des deux victimes.

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Mathieu tentait de garder la situation sous contrôle. Il avait réussi à confisquer le téléphone de la femme de chambre avant qu’elle ne diffuse ses selfies avec feu Guillaume. Elle avait crié au scandale et à la censure mais avait été rattrapée au vol par Madame, toujours assommée par ses somnifères, qui criait encore plus fort en réclamant un café. L’employée était descendue en maugréant s’acquitter de son service. Un problème pour plus tard, s’était dit Mathieu, quelque peu soulagé.

Monsieur lui expliquait pourquoi il fallait balancer le corps à la flotte. Après tout, il n’allait pas laisser le cuisinier gâcher ses vacances, cela faisait désormais une bonne heure et demie qu’il le martelait. Avec un peu de chance, il y aurait quelques requins dans les parages. Une opération rondement menée qui permettrait à Monsieur de retourner petit-déjeuner avant sa visio de 11 h 30. En l’absence du cuisinier, il comprenait parfaitement qu’il faudrait faire simple jusqu’au prochain recrutement.

Agrippée à sa tasse si durement obtenue, Madame acquiesçait. À quoi, il y avait de solides chances qu’elle n’en ait aucune idée, mais dans le doute, elle était d’accord avec Monsieur.

Mathieu cherchait un bon argument mais rien dans sa carrière ne l’avait préparé à expliquer à un client qu’on ne balance pas un corps à la flotte comme dans un film de série Z. Il ouvrait et refermait la bouche sans parvenir à proférer un son, quand son regard fut attiré par un mouvement à l’intérieur du bateau. Il était quasiment 10 heures : le fils des clients venait de se réveiller.

Le capitaine n’eut pas le temps de se demander s’il fallait expliquer le contexte complet à un adolescent de quinze ans que Madame avait déjà tout déballé : pas de petit déjeuner, un café mal fait et un réveil aux aurores, tout ça parce que le cuisinier n’avait pas eu la décence d’attendre le prochain port pour s’adonner à une rixe mortelle de marins avinés.

À ces mots, Mathieu et l’adolescent devinrent livides. Le premier pour s’être fait traiter par ricochet de marin aviné. Le second probablement à l’idée d’avoir côtoyé la Camarde durant la nuit. Enfin, c’était ce qu’avait pensé le capitaine l’espace d’un instant, jusqu’à ce que le jeune homme prononce calmement : “je pensais pas que je l’avais tué”.

On aurait pu entendre une mouche voler, si tant est qu’il y ait des mouches dans les eaux internationales.

Monsieur devint blanc, puis rouge, puis un peu bleu. Un bel hommage à son pays d’origine, se dit Mathieu. Madame avait tendu sa tasse vide en disant “vodka”. La femme de chambre avait substitué le mug par un verre parfaitement dosé en moins de trente secondes, preuve de l’implacable professionnalisme du personnel.

L’adolescent, désormais au centre de l’attention, avait retrouvé la morgue typique de ses pairs. Comme décidément tout le monde avait décidé de lui couper l’herbe sous le pied ce matin-là, Monsieur ne laissa pas Mathieu questionner son fils. L’attrapant par le bras, il se mit à le secouer en lui demandant ce qui lui était passé par la tête et s’il savait dans quelle panade il avait mis tout le monde. Monsieur allait devoir téléphoner au Ministre pour étouffer l’affaire. Est-ce que quelqu’un savait à quel point le Ministre était barbant ? Non, bien sûr que non, personne ne le savait, parce que tout le monde lui laissait toujours le sale boulot sans jamais le remercier.

L’adolescent, toujours boudeur, suggéra de balancer le corps à la mer. Pas de corps, pas d’enquête, et il serait toujours temps de prétexter que le cuisinier n’avait pas rejoint l’équipage au départ de la dernière escale. Éberlué, Mathieu l’entendait dérouler un plan similaire à celui que son père lui avait suggéré deux heures plus tôt. Il lui prédisait un grand avenir dans les affaires.

Quand il eut fini d’expliquer sa solution, il demanda : “est-ce que la prochaine fois, on pourra avoir un cuisinier qui sait faire des pizzas ?”

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La première chose qui traversa l’esprit de Mathieu fut le petit déjeuner. Si Guillaume n’était plus là, comment expliquer la présence des croissants maison sur la table ? Allait-il falloir avouer le stock de la chambre froide ?

Mathieu se pinça l’arête du nez avec deux doigts puis il s’efforça de respirer calmement. Primo, on ne salit pas la réputation d’un défunt. Secundo, on prévient le propriétaire. Tertio, on appelle les flics.

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Le tertio allait s’avérer compliqué : le navire étant actuellement dans les eaux internationales, il faudrait référer à la police croate puisque le bateau portait leur pavillon. Est-ce que Mathieu parlait croate ? Non. Est-ce que son second parlait croate ? Non plus. Est-ce que quelqu’un sur ce satané rafiot, propriétaire compris, pourrait survivre une semaine à Zagreb en parlant la langue locale ? Évidemment que non.

Mathieu avala son café d’un trait. Vingt saisons de NCIS lui avaient appris deux choses : il n’avait aucune idée de l’effectif de l’US Navy vu qu’il en restait encore après vingt années de meurtres sordides et on ne s’approche pas d’une scène de crime. Restant à une distance que Leroy Jethro Gibbs aurait validé, il examina du regard le corps de son employé. Mathieu ne retrouvait pas l’expression tourmentée des dernières semaines sur son visage. Tu m’étonnes, se dit le capitaine, il a trouvé un moyen imparable de ne plus avoir mal au dos.

Le soleil était désormais totalement levé. Mathieu jugea qu’il était grand temps de réveiller Monsieur. Il se dirigea d’un pas lent vers la Master Bedroom, la chambre principale qui n’avait rien à envier aux palaces de la terre ferme. De ce qu’il en savait, il n’avait aucune chance d’interrompre autre chose que la phase de sommeil la plus lourde. Ce n’est pas pour rien que la BAC défonce toujours vos portes à 6 heures du matin, songea-t-il en toquant à la porte.

L’heure suivante fut quelque peu chaotique. Madame était groggy à cause de ses somnifères et demandait toutes les dix minutes à quoi cela servait de payer du personnel si elle ne pouvait pas avoir un café sans le réclamer. Monsieur avait commencé par s’insurger des manières de son capitaine et l’avait menacé d’un licenciement. Le reste de l’équipage s’était levé sur ces entrefaites et Mathieu regrettait de ne pas avoir mis quelqu’un d’autre du personnel dans la confidence pour l’aider à gérer la situation.

La situation étant, à 7 heures du matin : Madame réclame le petit déjeuner, Monsieur refuse d’appeler les autorités compétentes, le mécanicien vomissant par le bastingage, la femme de chambre faisant des selfies avec le corps pour les mettre sur les réseaux sociaux et l’enfant de Monsieur et Madame endormi dans sa cabine.

Mathieu était un capitaine aguerri, et il savait que si Monsieur décidait de le renvoyer, il trouverait un autre emploi dans la foulée. C’est pour cela qu’il n’avait en général aucun problème à tenir tête à son employeur. Toutefois, la réaction si formelle de Monsieur l’avait laissé muet.

Hors de lui, Monsieur vociférait. Déjà, on n’avait pas idée de mourir sur son bateau. Est-ce que quelqu’un imaginait l’année qu’il avait passée ? Le haut niveau de stress que son activité de PDG de multinationale amenait au quotidien ? S’il avait décidé de passer le mois de juillet sur son yacht, c’était pour se reposer, et prendre quelques visioconférences confidentielles sur le pont arrière. Il avait suffisamment à gérer le reste de l’année, il n’était pas question de passer ne serait-ce que cinq minutes à s’occuper des problèmes du petit personnel. Et puis son avocat n’était pas pénaliste. Il avait continué à écumer pendant une bonne demi-heure, répétant les mots “incompétent”, “inqualifiable”, “innommable” et “café”, sans que son capitaine ne s’en émeuve outre mesure. Même si sa fiche de poste mentionnait le maintien de l’ordre sur le bâtiment et l’aide générale de ses troupes, il n’y avait rien sur la lutte contre le crime organisé ni sur le service à table.

Quand Monsieur avait enfin repris son souffle, Mathieu avait tenté d’en placer une. Malheureusement, il avait été pris de court par l’intervention de Madame : y aurait-il des croissants pour le petit déjeuner ?

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Pour démarrer l’été, je vous propose une fiction en 4 épisodes, au rythme d’un par semaine. Avec Pavillon croate, la croisière s’amuse. Ou au moins elle essaie.

Mathieu s’était réveillé à 5 h 30, comme tous les jours entre mai et septembre.

Il aimait cette routine. Dix minutes de méditation. Quelques étirements. Une douche, rapide parce qu’il fallait que les clients puissent avoir de l’eau. Se faire un café au mess et monter le boire sur le pont avant, celui réservé au personnel. Savourer la vue incroyable et prendre le temps de se dire qu’il avait réalisé son rêve : capitaine sur un super yacht.

Les propriétaires avaient décidé d’y passer leur mois de juillet. Cela contrevenait à leurs habitudes, ils ne passaient jamais plus que quelques jours en bateau chaque année. Cela convenait plutôt bien au capitaine : le bateau était loué à la semaine, et la tradition du tips lui permettait de doubler son salaire. Mais cette année, Monsieur avait eu une année harassante, et il comptait bien se délasser en passant d’endroits merveilleux en criques spectaculaires. Mathieu ne comprenait que trop bien ce sentiment : en breton pur jus, il n’imaginait pas meilleur endroit que la mer pour se ressourcer.

Sinon je suis drôle sur insta aussi

Mathieu avait passé quelques jours à peaufiner l’itinéraire. Ils étaient partis de Cannes en direction de l’est. Quand on parlait de paradis, Mathieu visualisait toujours les Cyclades, au large de la Grèce. Pour lui, rien ne pourrait jamais égaler ces façades si blanches qu’elles en étaient douloureuses pour les yeux, et ce bleu qui n’existait que là-bas. Il avait eu beau naviguer dans les plus beaux endroits du monde, aucun ne rivaliserait jamais avec un coucher de soleil à Santorin.

La tête encore dans les brumes du sommeil, il regardait couler le café dans sa tasse. Super-yacht ou pas, la machine faisait autant de bruit qu’un marteau-piqueur thermonucléaire. Il s’agissait de la seule cafetière à bord, stratégiquement placée au fond de la cale pour éviter de déranger les clients. Mathieu baillait copieusement. La veille, il avait dû terminer la plonge à la place du cuisinier. Ce dernier refusait de soigner sa sciatique et préférait boiter en jurant ses grands dieux que ça allait passer. Mathieu le comprenait un peu : le yacht battait pavillon croate, et leurs contrats de travail également. Aucune sécu n’étant aussi généreuse que la française, il valait mieux prier pour que ça passe que solliciter un arrêt maladie. Toutefois, cela avait ses conséquences et Guillaume, le cuistot mal en point, avait terminé le service recroquevillé de douleur sur sa couchette, pendant que le mécanicien tentait de dégotter des antidouleurs auprès du reste de l’équipage et que le capitaine se collait la plonge comme un matelot en bizutage. Que les propriétaires ne s’étonnent pas de manger des salades et des tartares dans les prochains jours. Les menus seraient exclusivement composés de plats rapides à exécuter et qui ne nécessitaient presque aucune station debout. Mathieu couvrirait son employé jusqu’en enfer : les fameuses viennoiseries maison qui étaient servies tous les matins avaient été achetées par douzaines dans une boulangerie cannoise avant d’être planquées dans la chambre froide et discrètement réchauffées juste avant le petit déjeuner.

En gravissant les marches vers le pont arrière, Mathieu se disait qu’il mériterait bien un croissant, d’ailleurs. Il connaissait une boulangerie quasiment aussi bonne dans les Cyclades, où ils pourraient bientôt renouveler leur stock. Plissant les yeux à cause du jour qui commençait à poindre, il s’engagea en direction du pont avant. Il s’était levé suffisamment rapidement pour profiter de la quasi-totalité du spectacle. Comme chaque matin, il repensa à cette brune rencontrée dans un bar juste avant le départ. Il se demandait si elle aurait aimé voir le soleil s’élever au dessus du paradis.

Quand il arriva sur le pont avant, il eut la désagréable surprise de le trouver déjà occupé.

Ce matin-là, pas de brune incendiaire prête à regarder le soleil blottie contre lui.

Non.

Guillaume gisait sur les lattes de bois, un couteau planté entre les omoplates.

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Et pour m’éviter le syndrome de la salle vide, hésite pas à liker ou à commenter !

L’histoire est assez simple : les enfants sont tous scotchés à une tablette et quiconque voudrait avoir encore un peu d’imagination est relégué au rang des losers. S’ensuivra toute une folle épopée que je ne vous spoile pas mais dont on peut retirer comme morale que “les écrans nous rapprochent autant qu’ils nous séparent”.

Même s’il se concentre sur les enfants, le film ne fait pas d’impasse sur le comportement des parents, et j’ai trouvé ce choix assez courageux. Dans Toy Story 5, les adultes ne montrent pas l’exemple. Ils sont devant leurs PC et travaillent, regardent des vidéos rigolotes ou jouent. Ils ont aussi des réunions teams qui, comme dans la vraie vie, ressemblent davantage à une messe noire qu’à un groupe de travail (“Alexandre, est-ce que tu m’entends ? Es-tu avec nous? Si tu m’entends, cligne des yeux.”). Ils sont tellement absorbés par leurs propres écrans que les jouets peuvent vivre leur vie ni vus ni connus.

Sinon, je suis aussi hilarante sur insta

Ça ne vous rappelle rien ?

Je me suis pas mal identifiée dans ces adultes-là. Parce que je suis cadre dans un bureau. Je passe 8 heures par jour à regarder un écran et à tapoter sur un clavier. Internet m’amène des problèmes via des mails, qui ne sont jamais que des pixels affichés sur mon écran, et je lui renvoie des solutions, par le biais d’autres mails qui ne sont que d’autres pixels imprégnés par mon stress. Et pendant que je fais ça, le monde réel disparaît.

J’ai commencé ma carrière il y a une quinzaine d’années. Les sémillants retraités du bureau d’études qui m’avait embauchée venaient nous voir une fois par mois, pour boire le café et timbrer leurs enveloppes. Une pensée pour Dédé qui n’a pas eu à acheter un timbre entre 1970 et 2013, date à laquelle on a mis la clef sous la porte. Mes sémillants retraités avaient contribué à la construction d’un réseau d’autoroutes. “On partait pour la journée, avec une 4 l et une ci bi, et puis les urgences attendaient qu’on rentre. Si vraiment c’était gravissime, le chef envoyait le vaguemestre, mais vu la taille du chantier, il mettait autant de temps à nous trouver que nous à rentrer, alors t’imagine bien qu’on l’a pas vu souvent, le gazier”. Daniel, le dernier de ces Mohicans, qui a fait équipe avec moi avant de rejoindre le FC Retraite, de surenchérir “de toute façon, je regarde pas les mails. Si c’est important, ils ont qu’à m’appeler”. Et moi de prier pour être en copie de tout histoire de ne pas laisser passer des pixels clignotants sur un écran qui amèneraient un problème important que le client n’aurait pas jugé nécessaire de doubler par un coup de fil.

Le monde avait déjà changé entre l’époque Dédé, et le bureau que Daniel m’a laissé en partant. J’ai l’impression qu’il a encore évolué jusqu’à aujourd’hui. J’ai un smartphone qui me permet de consulter les pixels partout où je vais. D’ailleurs, je ne vais plus nulle part parce qu’on peut tout faire en visio. Et pendant que je suis en visio, les pixels continuent à s’accumuler, comme une partie de tétris qui ne se termine jamais. Tout va de plus en plus vite, et en plus on n’a plus de machine à timbrer.

Voilà ce qui s’est joué dans ma tête entre un bol de pop corn et un fauteuil rouge. L’absurdité totale de nos mondes actuels. Moi aussi je voudrais pouvoir partir une journée en balade dans mon monde professionnel, sans me soucier de ce qui m’attend au bureau. Je voudrais avoir le temps de traiter mes sujets et le luxe d’un vaguemestre qui me chercherait en vain pendant que je me cache dans mon château en couverture.

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Et pour m’éviter le syndrome de la salle vide, hésite pas à liker ou à commenter !

J’avais le cœur brisé et des cartons scotchés.

J’ai écourté les conversations.

En 2020, j’ai emménagé seule pour la première fois. Je ne compte pas mes années d’étudiante : la maison des élèves de mon école, vaste pinède de quelques hectares, c’était comme une giga colocation de 300 personnes. Quiconque avait besoin d’un tournevis à deux heures du matin envoyait un mail à la collectivité et était sûr de trouver l’outil et la personne capable de s’en servir. À trente et un ans, j’ai dû trouver un appart et un nouveau canapé.

Show must go on. En plus du rythme de la garde alternée, il fallait jongler avec les lubies du gouvernement. Couvre feu à 18 heures Plus de couvre-feu mais port du masque obligatoire à la cantoche. Couvre feu à 18 heures sauf pour aller bosser. Pas de couvre-feu mais aucun bar ouvert. Des bars ouverts mais pas de déplacement à plus de 10 km de chez soi. Je ne sais pas ce que vous en avez pensé, personnellement j’ai eu l’impression de traverser l’après confinement comme une perpétuelle épreuve de Koh Lanta, avec Macron qui venait nous dire régulièrement “attention, nouvelle règle !”

Quand la vie normale a pu reprendre, le sentiment qui dominait chez moi c’était surtout la peur. Quel est ce bruit au fond du couloir pendant la nuit ? Est-ce que j’ai passé la date du contrôle technique de la voiture ? Qu’est-ce qu’il se passera si je perds mon boulot ?

Les premières années ont été très inconfortables. Mais petit à petit, j’ai repris le dessus. Déménager une première fois dans un logement plus confortable que celui que j’avais pris en urgence. Postuler dans cette boîte qui me faisait envie depuis des années, et y être embauchée. Larguer ce mec qui ne m’apportait rien. Rencontrer un homme incroyable. Et enfin, acheter un appart.

Ce que j’ai aimé dans cette histoire d’achat, c’est que de mon côté, et sans le vouloir, j’avais une équipe 100 % féminine. Une agent immobilier. Une banquière. Une notaire. Trois femmes incroyables qui connaissent leur taf sur le bout des doigts et qui m’ont chacune à leur façon fait comprendre que j’étais une des leurs. Une nana qui s’en sort. Et qui a été bien contente d’ajouter une quatrième à leur équipe de totally spies quand l’électricien (au masculin) a commencé à chier dans la colle.

Ainsi, après avoir fait “quelques travaux”, parce que j’assume pas de dire que j’ai fait tout refaire, j’ai remis mes affaires dans des cartons pour la troisième fois en cinq ans et je les ai déposés sur le parquet fraîchement posé. Mais la peur était toujours là. Celle qui me fait hésiter à repeindre mes toilettes parce que je flippe de me tromper de couleur encore une fois. Qui me fait repousser la pose des plinthes. Qui fait que mes luminaires sont des fils qui tombent du plafond et des douilles de chantier.

La semaine dernière, j’ai regardé ma cuisine. Cette pièce incroyable qui part de si loin. J’ai repensé aux vieux meubles en placages chêne que j’ai mis à la benne, au carrelage marron que j’ai fait recouvrir d’un carrelage gris, aux murs que mon mec a peint d’un brun roux si beau, qui fait ressortir des reflets roses des façades que la conceptrice du cuisiniste m’a aidée à choisir. Et les trois douilles de chantier qui pendouillent du plafond.

Ce soir-là, j’ai décidé que j’allais ranger la peur quelques heures dans mon dressing. Elle aura le droit de revenir plus tard mais j’avais besoin de terminer cette pièce. Le lendemain matin, c’était un dimanche. Je me suis retrouvée dans un magasin de bricolage, en compagnie de l’ensemble des darons du département qui n’avaient pas de pelouse à tondre. Bien sûr que le vendeur m’a pris un peu de haut quand je lui ai dit que je n’avais jamais percé un trou de ma vie. Apparemment, il y a des prérequis avant d’adresser la parole au monsieur de chez Casto. Il a fait une exception à cette règle écrite nulle part et il m’a patiemment remorquée dans tous les rayons nécessaires en me donnant des tas de conseils. Pendant qu’il m’expliquait, j’ai vu des oreilles pleines de poils se tendre, l’air de rien. Des boîtes de crochets ont été reposées subrepticement. La référence d’une vis a été vérifiée une fois que nous avons eu le dos tourné. L’autorité naturelle du monsieur de Casto avait fait son effet.

Je suis rentrée chez moi et j’ai monté mes trois luminaires en deux coups de cuillère à pot et un demi-tuto YouTube.

La peur est toujours rangée dans le dressing, je sais qu’elle finira bien par ressortir. Au final, la seule vraie différence entre moi et les darons de chez Casto, c’est qu’ils ont plus d’outils dans leurs garages. Ils ont peur depuis plus longtemps.

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Enfin, si tu en as encore l’énergie. Je sais pas comment ça a été pour vous, mais j’ai l’impression que le mois de mai c’était un 38 tonnes en surcharge qui m’a allègrement roulé dessus pour repasser en marche arrière et repasser en marche avant de s’enfuir. La faute à de grosses échéances au taf mais aussi à ma facilité à dire oui à tout plein de projets en dehors du boulot en me disant que je trouverai bien un moyen d’y arriver.

Ce qui est tout à fait juste, je trouve toujours un moyen d’y arriver. Souvent au prix d’une fatigue incommensurable, de quelques bonnes crises de larmes et de grands “mais je vais jamais tenir, Régis avait raison, de toute façon je suis pas fiable”. Le tout pour après me relever et terminer parce qu’il est pas question que je laisse une seule fois ce gros con de Régis avoir raison. On reparlera de Régis un jour.

Mais dis donc Sophie, qu’as-tu accepté de faire en mai ? Pourquoi as-tu l’impression d’être ce crapaud écrasé quelque part sur la nationale 7 entre Namur et Dijon ? Et déjà, est ce que la nationale 7 passe entre Namur et Dijon ?

Tant de questions, si peu de réponses.

Déjà en mai, j’ai continué à ne pas fumer. Ou presque pas, j’ai tiré deux clopes à une collègue, ce qui porte ma consommation à un total de 4 depuis la fin du mois d’avril. Une résolution en suivant une autre, j’ai continué ma liste de sevrage en installant une appli qui me coupe l’accès à Insta et Chrome sur mon téléphone entre 9h et 18h. Cette décision découle directement de ma lecture du bouquin de Fabien Olicard sur l’arrêt de la clope. Il a une approche très déculpabilisante que j’aime beaucoup et tout un passage traite de la question de la volonté. Et la volonté, c’est pas un truc qu’on a en illimité. C’est fluctuant avec le niveau d’énergie, d’énervement, de joie, de mal-être. C’est plus facile de faire preuve de volonté au réveil qu’à 16h30, après une réunion avec Josiane de la compta à qui il est impossible d’expliquer qu’on peut pas facturer le dossier Berthier vu que le client n’a pas encore validé le devis. Donc j’ai décidé de traiter mon sevrage des réseaux sociaux comme un arrêt de la clope : en coupant l’accès. Je n’ai pas racheté de paquet pour ne pas avoir à résister. Je me coupe l’accès à mon téléphone pour que ce ne soit plus une question de choix. L’option n’existe plus. Et à la non surprise générale, je suis vachement plus efficace.

J’ai eu une accréditation pro pour le Festival de Cannes et c’était pas dans mon bingo 2026. J’ai été jury pour une résidence d’écriture de scénario et l’annonce des lauréats était au Festival, un dimanche à l’heure où les festivaliers décuvent encore de la soirée de la veille. Que m’importe, j’ai fendu la foule à la recherche du pavillon où j’avais rendez-vous. J’ai obtenu un badge accroché à un cordon Festival de Cannes avec lequel je veux être enterrée. J’ai pu discuter avec des gens trop cool que je connaissais déjà (coucou Sophie !) et rencontrer des gens trop cool qui m’ont remorquée tout l’aprèm. Mon accred (ouais, parce qu’on dit pas “accréditation”, personne n’a le temps pour ça, c’est le showbiz tu comprends) me permettant d’aller au marché du film, eh bien j’en ai profité pour descendre dans les tréfonds du bien connu Palais des Festivals pour voir ça. Honnêtement, c’était absolument nul. Au marché du film, personne ne vous attend avec des DVD dans une cagette en bois, personne ne vous propose un lot de 3 films pour le prix de 2 parce qu’il est bientôt 13h et qu’on remballe. Un dimanche à 15h, le marché du film c’est surtout des corner vides tapissés d’affiches de films qu’on ne verra jamais et remplis d’écrans qui diffusent des bandes annonces. C’était glauque comme un dimanche de novembre, et c’était exactement ce que j’attendais. Mais, de vous à moi, je rêve d’un jour pouvoir dire que je scénarise des longs métrage et que c’est grâce à ça que mon banquier peut nourrir ses enfants, alors voir de mes propres yeux que le marché du film existe et qu’il y a de vrais êtres humains derrière, ça m’a fait du bien. Ensuite, je suis rentrée chez moi dans mon véhicule à plusieurs dizaines de milliers d’euros. Ainsi qu’avec la moitié de Cannes la Bocca qui descendait à mon arrêt.

Pour cette fameuse résidence d’écriture, il y avait 140 candidats. Ca a commencé gentiment avec 14 dossiers à lire en avril. Ce que j’ai absolument pas vu venir, c’est que la conclusion de la réunion de debrief du premier écrémage, début mai, a été : “merci de votre participation, maintenant vous avez vingt dossiers à lire, on se revoit dans dix jours.” J’avais décidé d’être stratège et de commencer par le bas de la pile : le premier sera lu par tout le monde, il y aura assez pour débattre. Mon attention s’est amenuisée au fur et à mesure que je remontais la pile tel un vaillant saumon. C’est ainsi que le jour J, je les ai entendus s’enthousiasmer pour un dossier qui ne me disait absolument rien et pour lequel mes notes disaient simplement “Pitié, pas ça”. Ce qui m’a donc permis de procéder à ma meilleure imitation du chien sur la plage arrière. Sachez que je prépare actuellement une VAE “hocher frénétiquement la tête derrière sa webcam pour ne pas montrer que je ne sais pas de quoi on parle mais assez frénétiquement pour quelqu’un s’avise de me demander mon avis”. Je vous le dis, je suis prête pour Cannes : scénariste, actrice et toutes les qualités d’une chargée de production.

A part ça, les travaux de l’appart ont repris, j’ai déclenché la dernière tranche, celle de la salle de bain. Trois semaines à garder l’appart en bon état pour pas me faire juger par l’artisan venu tout péter et faire une douche, ça veut aussi dire planquer la vaisselle du petit dej dans le frigo parce que le lave vaisselle est plein. J’ai passé un temps du diable sur une correction de manuscrit, qui devrait financer l’achat d’un fauteuil de bureau correct. On s’est inscrits sur postcrossing avec l’enfant et on a commencé à envoyer des cartes postales à l’autre bout du monde. J’ai fait des devis pour l’aménagement de cette salle de bain et découvert que j’ai enfanté le gosse le plus blasé de l’hexagone puisqu’il a suggéré une décoration beige. A 10 ans, il a l’enthousiasme d’Alain Juppé. J’ai continué les deux coachings d’écriture que j’ai en cours et c’est un plaisir de lire ce que je reçois. J’ai continué à faire du sport une fois par semaine pour ne pas niquer ma série d’activités sur Strava. J’ai commencé à poser les bases sérieuses de mon second roman et je me suis demandée si j’allais pas écrire le troisième en parallèle. Je crois que c’est là que je me suis aperçue que j’ai une notion très approximative de ce qui est humainement faisable sans devenir fou.

Bref, le mois de juin est enfin arrivé, et j’ai un mouvement de recul dès que je vois un 38 tonnes.

Bisous.

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Et pour m’éviter le syndrome de la salle vide, hésite pas à liker ou à commenter !

Je sortais d’une réunion compliquée, je sentais la crise d’angoisse monter et, dans ce travail, je n’avais pas d’alliés. Il n’y avait aucun bureau ami dans lequel me réfugier et, éventuellement, fondre en larmes une bonne fois pour toutes en bitchant sur la flopée d’abrutis qui… Qui quoi, au juste ? Neuf ans plus tard, je ne m’en souviens même plus.

Je ne me suis jamais vraiment émancipée de l’école primaire : quand je suis au travail, je reste dans le bâtiment. C’est la loi. Ce collègue qui m’avait dit qu’il gérait la pression en partant parfois faire un tour dans le quartier en laissant son téléphone professionnel sur son bureau était immédiatement devenu à mes yeux un dangereux punk qu’il faudrait peut-être dénoncer aux RH. Un collaborateur qui fait respecter ses limites personnelles ? Mais où va-t-on ?

Ce jour-là, pour une raison qui m’échappe, j’étais sortie du bâtiment. Le PMU d’à côté me tendait les bras : la seule chose qui me permettrait de me remonter le moral, ce serait une bonne vieille cibiche. Comme je suis quelqu’un de raisonnable, j’avais pris un paquet de Vogue. Après tout, ce sont des demi-cigarettes, ça ne compte pas vraiment, non ?

J’ai dû tousser un peu mais pas tant que ça. Quand j’ai eu terminé le premier paquet, j’en ai acheté un deuxième. Puis un troisième. C’était facile, le buraliste était à côté. Il y avait quelques contraintes à respecter comme ne pas fumer à la maison parce que mon conjoint était contre et que je ne voulais de toute façon pas que mon fils me voit.

Petit à petit, j’ai pris des réflexes. La cigarette avec le premier café en arrivant au taf, à 7 h 30. Se lever en décrochant le téléphone pour aller en griller une sur le parking pendant l’échange. Voire deux ou trois, si la conversation s’éternise. Ne pas avoir le temps d’aller acheter à manger parce que la charge de travail ne diminue jamais mais s’apercevoir que la nicotine permet de tenir. Arriver quelques minutes avant chaque rendez-vous pour avoir le temps de se réoxygéner. S’appuyer sur cette petite béquille de quelques centimètres pour se donner une contenance.

Je ne sais plus pourquoi j’ai commencé. J’ai quitté ce job en 2019. J’ai effacé du cache la quasi-totalité des noms de mes collaborateurs. J’ai changé de nouveau de job en 2021. Toutes ces années, j’avais toujours un paquet de cigarette dans mon sac à main, la braise faisant office de fil rouge.

Je pense que j’ai dû tenter d’arrêter de fumer deux à trois fois par an à partir de la pandémie. Cela fonctionnait trois jours ou trois mois, toujours ça de pris. Quand on veut, on peut rechuter : une période pro chargée émotionnellement, un séminaire où je ne connais personne et où je pourrais cacher mon mètre soixante-quinze derrière un bâtonnet blanc et moutarde ou un apéro impromptu. Après tout, c’est moins calorique que les cacahuètes et ça accompagne bien mieux une pinte.

Dernièrement, j’ai lu une petite phrase sur Instagram. Cela disait “si ça n’aura plus d’importance dans cinq ans, alors il ne faut pas en faire tout un monde.” Je ne m’attendais pas à ce que cette phrase très bateau de développement personnel fasse à ce point mouche dans mon esprit. Parce que, voyez-vous, ma grande spécialité, c’est de me rendre malade de stress pour tout et n’importe quoi. Par exemple, je n’ai plus aucune idée de ce qui m’angoissait au printemps 2021 mais c’était si fort que j’en avais refait mon CV, pour atterrir dans mon job actuel. Est-ce que c’était si terrible ? Oui, ça devait l’être à l’époque. Est-ce que vu de maintenant c’est tout à fait insignifiant ? Tout à fait. Est-ce que j’ai commencé à prendre une habitude toxique et coûteuse pour un problème qui était une montagne à l’instant t et dont je n’ai aucun souvenir aujourd’hui ? Voilà voilà voilà.

C’était le premier pas de mon cheminement intérieur pour ce dernier arrêt de la clope.

J’ai demandé à google pourquoi fumer me détendait. La réponse m’a fait tomber de l’armoire. Vous le saviez, vous, que la nicotine ça ne détend pas du tout ? Elle aurait plutôt un effet excitant, comme le café. Alors, pourquoi est ce que je me sens relaxée quand j’ai écrasé mon mégot dans le cendrier ? Parce que : la respiration. Tout simplement. Le truc qui me calmait quand j’allais fumer c’était de quitter mon poste de travail, de mettre le truc anxiogène un peu loin de moi l’espace de cinq à dix minutes et de faire de la respiration. Inspirer. Bloquer. Expirer. Une technique ma foi ancestrale qui est gratuite et qui ne file pas le cancer. Enfin si, un peu quand même, je vous rappelle que les microparticules sont partout, mais on s’éloigne.

Le jour où ce texte sera publié, cela fera 47 jours que j’ai arrêté. Quand un mail me tend un peu trop ou qu’une réunion m’a tapé sur le ciboulot, je fais comme avant : je me lève et je vais sur la terrasse. Inspirer. Bloquer. Expirer. Et cette fois-ci, c’était pas si dur. Je crois que c’est ce qui m’étonne le plus. Les fois précédentes, chaque mail reçu me hurlait “va fumer”, chaque sonnerie du téléphone me susurrait “on va aller faire ça dehors, comme d’habitude”. C’est comme si mon cerveau avait débranché une connexion installée depuis bientôt dix ans. Comme si mon mauvais caractère avait pris le relais pour boucher les connexions synaptiques à chaque pensée du cow-boy Marlboro.

Inspirer.

Bloquer.

Expirer.

Sans aide. Et quand la pensée fugace d’aller sur la terrasse me prend, je vais me faire une tasse d’eau chaude.

Parce qu’apparemment, je suis devenue cette personne qui boit de l’eau chaude, réduit sa consommation d’alcool et arrête de fumer. Presque une clean girl, finalement.

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Et pour m’éviter le syndrome de la salle vide, hésite pas à liker ou à commenter ! si tu as arrêté de fumer et que tout ton entourage est encore en vie, viens nous en parler en commentaire.

Le gosse s’est endormi comme une bûche : on a passé la journée dehors, on a repéré quelques musées qu’on ne connaissait pas et qu’on s’est promis d’aller visiter bientôt.

Je suis rincée, j’ai les jambes lourdes mais j’ignore l’appel du canapé. J’ignore également ma liseuse. J’ai commencé un bouquin intéressant que je voudrais dévorer d’une traite mais je m’oblige à le lire par petits morceaux. Il paraît que la mode est à la slow life.

On est dimanche, il est 21 heures et je viens de me glisser sous la couette avec mon PC. Le programme de la soirée est simple : 1 h 30 pour finaliser un contenu pour insta et pour débuter le substack de mercredi. Je vais y passer ma soirée même si ce qu’on appelle les “métriques” ne sont pas très bons. Je n’ai pas beaucoup d’abonnés, je ne parviendrai probablement jamais à “scale mon business” ou à “faire un CA à 6 chiffres en 90 jours !”.

Les chiffres me disent que ça ne sert à rien de continuer.

J’ai toujours écrit, même dans les moments les plus difficiles. Il y a eu des pauses, bien sûr, parce que la vie nous rattrape toujours. Néanmoins, qui sait où je serai si j’avais totalement mis ça de côté ?

Je me suis évadée de la pire période de ma vie en écrivant mon premier roman (dispo ici). Un roman dans lequel j’ai mis toute la lumière qui me restait et qui me vaut l’honorable top 3 d’un petit prix littéraire ainsi que les compliments de chaque rugbyman qui l’a lu. Pourtant, il n’y a qu’une cinquantaine d’exemplaires qui circulent. Malgré tout, j’ai commencé à pitcher un second roman, qui sera de nouveau un roman ado : c’est ce qui me vient le plus naturellement.

J’aurais aimé être cette beauté un peu froide spécialiste du thriller, qui distille une atmosphère d’effroi avec autant de précision que Johnny Walker distille son whisky, mais ça ne sera jamais mon créneau. Ce qui me ressemble, ce sont les ados qui se cherchent, qui trouvent sur le chemin d’autres ados qui se cherchent aussi et qui s’épaulent pour accéder au bout du tunnel. On parle de ce qu’on connaît, il paraît.

Sauf qu’écrire un roman, c’est long. J’ai mis cinq ans entre les premiers mots jetés à l’arrière d’un compte rendu de réunion, assise dans un mac do, un jeudi pluvieux de novembre 2019 et la sortie en autoédition.

C’est solitaire aussi, pour ma part. J’écris chez moi, seule. L’exercice du roman revient à déclamer un texte sur la scène d’un théâtre en ne sachant pas s’il y aura un jour quelqu’un dans la salle. De vous à moi, je ne sais pas ce qui est le plus terrifiant. Est-ce qu’on préfère que la salle soit inexorablement vide ou qu’elle soit remplie en sachant que des gens vont lire et que statistiquement, il y en aura qui vont détester ? Le moins possible on l’espère mais tout de même, il y a des gens qui détestent Dostoïevski. Dont moi.

Je n’ai pas la réputation d’être quelqu’un de sociable mais même les ours ont besoin de se retrouver en communauté de temps en temps. Regardez Winnie l’ourson : d’accord il vit en tee-shirt et sans slip, ce qui est un choix discutable, mais il s’entoure de sa communauté. Certes, la communauté est constituée d’un âne dépressif, d’un cochon anxieux et d’un tigre hyperactif, mais je suppose qu’on a les potes qu’on mérite.

C’est pour cela que j’ai démarré ce substack, il y a quelques mois. Pour arrêter de crier dans une salle vide et poser quelque part ce qui tourne dans ma tête. Même si le temps que je passe à écrire ici reste du temps que je ne peux pas consacrer à autre chose, cela m’oblige à entraîner mon muscle d’écriture mais surtout ça me permet de mener un petit projet de A à Z une fois tous les quinze jours. On trouve l’idée, on l’écrit, on la corrige et on la poste sans un regard en arrière. Et parfois, quelqu’un réagit et on a l’impression qu’un petit strapontin tout au fond a trouvé preneur.

Voilà pourquoi j’écris. Pour discuter avec les strapontins du fond.

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Et pour m’éviter le syndrome de la salle vide, hésite pas à liker ou à commenter !

Il ne me manquait pas grand-chose : de l’entraînement, de la motivation et un dossard. Mon insta et mon twitter sont eux persuadés que cela faisait partie de mon bingo 2026 : ils ont passé les jours précédents à me montrer des vidéos inspirantes de personnes qui y allaient et la journée du D-Day à me fournir les meilleures stats des grands champions.

Cela m’a pas mal interrogée. Quand est-ce que le monde entier s’est mis à courir ? Plus personne ne fait du sport dans une asso ? J’ai consulté les dernières statistiques sur le sujet et effectivement, le credoc nous indique un net recul de la pratique sportive en association, avec moins 4 points entre 2018 et 2025 (24 % contre 20 %) et une augmentation des licenciés à la sacro-sainte salle de sport en hausse (8 % en 2018 contre 11 % en 2025). Ce n’était donc pas dans ma tête.

Terminés les entraînements de foot du mardi à 18 h 30 et les échauffements avec les copains de l’aïkido le jeudi à 20 heures. Finies les discussions sur le parking en sortant du basket. Adios, l’apéro de Noël avec les potes du badminton. Désormais, c’est chacun pour soi et tout le monde avec ses écouteurs pour soulever des poids ou courir le plus loin.

Et le pire c’est que je comprends : le sport c’est une contrainte de plus que nous n’avons pas tous le loisir d’intégrer dans nos vies. Par exemple, je voudrais pouvoir recommencer le volley-ball. C’était mon sport quand j’étais au lycée et j’adorais ça. Mon mètre soixante-quinze me donnait un avantage concurrentiel pour monter au filet et j’ai développé un service pas très conventionnel mais particulièrement vicieux, qui passe si près du filet que la plupart des équipes adverses se relâchent, persuadés que la balle n’arrivera pas jusqu’à leur camp. Toujours jouissif de voir mon lancer s’écraser entre deux joueurs tellement surpris qu’ils n’ont pas le réflexe de tendre la main pour un sauvetage.

Est-ce que vous savez quand les vétérans s’entraînent dans ma ville ? Oui, cessez d’être aussi désagréables, on sait tous qu’à 38 ans on n’est plus tout à fait un perdreau de l’année et qu’on concourt désormais au glorieux titre de vétéran. Bref, dans ma ville, les vétérans s’entraînent le jeudi soir à 20 heures. Sauf que ma condition de mère en garde alternée ne me permet d’assister qu’à un entraînement sur deux et il est spécifié sur leur site qu’ils recherchent l’assiduité de leurs membres. Je n’ai même pas tenté d’aller prendre une licence.

Qu’est-ce qu’il me reste ? Les cours un peu chiants de Pilates entre midi et deux, qui nécessitent de quitter le bureau en catastrophe à midi pile pour être à l’heure et me font courir all the way pour être de retour à 14 heures pile, encore suante et écumante, pour avaler ma salade sans sauce dans les trois premières minutes de la première réunion de l’aprèm. Je l’ai fait quelques années mais honnêtement, je suis arrivée à la conclusion que c’était cher payé pour un sport qui ne me plaisait même pas.

Les derniers candidats sont donc des sports que je peux pratiquer seule quand j’ai du temps, soit : la course à pied et la salle de sport. Cela nécessite au final peu d’équipement et me promet une flexibilité totale. Je peux y aller quand je peux, à partir du moment où je parviens à mettre de côté le fait que je DÉTESTE courir.

Cela n’est pas tout à fait vrai. Avec un peu d’entraînement, la course à pied est un effort que je considère comme acceptable. Ce qui l’est beaucoup moins, c’est son écosystème. La course à pied, ou le running comme on l’appelle, ne serait pas la course à pied sans Strava et LinkedIn. Il y a deux principes clefs dans ce sport :

• si l’activité n’est pas sur Strava, elle n’existe pas

• si tu n’as pas fait un post LinkedIn, tu fais pas de running

D’où ce déferlement de publications lors du marathon de Paris, mené par cette armée de quadragénaire qui estiment inconcevable de passer plus de 4 heures pour avaler les 42 km.

Tout ça mis bout à bout, j’avais plutôt fait une croix sur une pratique sportive régulière, tout en me disant que ça m’aiderait pas à vieillir correctement. Je ne sais pas vous, mais je suis terrifiée par l’idée de terminer en EHPAD. Ou de mettre 5 heures pour terminer le marathon de Paris, ce qui paraît en être une conséquence directe.

J’en étais là de mes ruminations quand insta m’a sorti un reportage de derrière les fagots. Le thème ? Les vieux sportifs. Ou les sportifs vieux, ça dépend de comment on l’envisage. Martine, 80 balais, qui termine un 10 km en 1 h 19, Lucien, 94 ans dont 74 sur un tatami, Monique la prof de Pilates la plus âgée de France du haut de ses 91 piges. Chacun a son histoire. Certains ont commencé le sport tout petit, d’autres s’y sont mis à la cinquantaine et n’ont plus jamais arrêté. Leur point commun c’est qu’ils vieillissent super bien. Cela me fait penser, de plus en plus, que la vie n’est pas un long fleuve tranquille mais plutôt une série d’écluses. Plutôt que d’envisager l’avenir comme une immensité qui s’étire à perte de vue, peut-être qu’il faudrait plutôt voir des compartiments successifs. Aujourd’hui, dans mon compartiment, il n’y a pas beaucoup de place pour aller suer avec d’autres gens. Peut-être que ma prochaine licence de volley-ball m’attend tranquillement dans le prochain, ou celui d’après.

J’ai le temps de voir.

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Est-ce que toutes ces heures passées sur Twitter me serviront à quelque chose en cas d’apocalypse zombie ? J’ai changé mon fusil d’épaule : cela fait un an que j’essaie de faire des amigurumis, ces petites peluches mignonnes en crochet qui fleurissent un peu partout. Au pire, ça me fera toujours quelque chose à qui parler après la fin du monde.

Comme toutes les vieilles dames de mon âge (j’ai trente-huit ans), je tricote convenablement : je m’étais naturellement dit que ça ne devait pas être bien compliqué cette histoire. D’autant plus que je ne suis pas mauvaise pour les ouvrages à monter en ligne droite : je crains dégun si on parle de chaînette, de maille serrée ou de mailles coulées.

Sauf que la technique essentielle à maîtriser pour se faire un p’tit pote en crochet, c’est le cercle magique. Pour faire simple, au lieu de faire une chaînette droite, il faut la faire autour d’un cercle en fil et après on attaque.

Je ne sais pas si vous êtes vieux comme moi, mais quand j’étais à l’école primaire, on jouait dans la cour à faire des formes avec une ficelle tendue entre nos doigts et le but ultime était de faire la tour Eiffel. J’ai donc tenté de faire ce fameux cercle de l’enfer, que Dante avait probablement décrit dans un brouillon non publié. Après avoir successivement réalisé avec mon fil le viaduc de Garabit, la Sagrada Familia et la statue de la Liberté, j’ai fait ce que n’importe qui à ma place aurait fait. Non, je n’ai pas tout brûlé. Je suis allée regarder des tutos vidéos.

Cela a commencé gentiment avec quelques reels de dames qui pourraient être ma mère. Elles ne m’ont absolument pas sortie d’affaire donc j’ai dû continuer à creuser.

Et là, l’algorithme me les a envoyés. Les cavaliers du crochet. Les Avengers de la maille coulée. Ils étaient aussi incroyables qu’improbables. En jogging et requins, avec de la barbe, des cheveux crépus et une sacoche Lacoste dans laquelle ils avaient rangé leur dernier ouvrage : le crochet avait envahi la street.

Ils produisent des reels de qualité mais surtout ils ont une technique de dingue. Ils maîtrisent tous les points, toutes les techniques, toutes les tailles de fil. Ils crochètent chez eux, dans le métro, dans la rue en attendant un pote. Et ils n’ont absolument rien à carrer du regard des autres.

Une fois passé les empereurs du premier degré, j’ai découvert les autres à mon grand ravissement. Que voulez-vous, je suis sans force face au second degré. Quand je suis tombée sur un reel qui commençait par un type gaulé comme une armoire ikéa qui me regardait d’un œil noir sous son bonnet enfoncé aux sourcils et qui a tout d’un coup switché avec le même bonhomme qui a sorti une licorne en cours de confection de sa sacoche siglée LV, je crois que j’ai éclaté de rire si fort que j’ai dû réveiller l’immeuble. Ils ne sont pas plus dupes que vous et moi : ils savent qu’ils sont en décalage avec tous les codes, alors ils en jouent.

C’est bien cela que j’ai trouvé formidable : cette conscientisation du total décalage et leur appropriation de ces codes.

Les réseaux sociaux fourmillent de comptes de mecs qui nous expliquent comment être de vrais mecs. La formule n’a pas changé depuis le premier spectacle de Florence Foresti, cela reste globalement : “pour être un homme, il faut une femme, une vache, une patate”. Cela n’a jamais inclus les travaux d’aiguille, sauf si cela implique de se recoudre soi-même sans anesthésie. Le contre-pied est tel qu’on pourrait imaginer qu’ils ferait ça dans le secret de leurs alcôves mais ils ont décidé de nous le montrer parce que, comme dirait le poète, “ballec”.

Est-ce que ça n’est pas merveilleux, autant de lâcher prise à notre époque ? C’est presque aussi exotique qu’un adulte qui me dit qu’il n’a aucun réseau social parce que ça ne l’intéresse pas. Il y a cette espèce de détachement que je rêve d’atteindre un jour parce que j’ai toujours vécu dans la peur du regard des autres. La peur d’être trop et celle d’être pas assez. Trop grande. Pas assez discrète. Trop forte en gueule. Pas assez diplomate. Vous imaginez le tableau. Je suis incapable de suivre les conseils de Chloé, 23 ans, coach de vie alors qu’elle démarre à peine la sienne. Je ne sais pas vivre pour moi sans penser à ce qu’on pourra en dire, quand bien même je sais que tout le monde se fout de ce que je fais. On est tous le personnage principal de nos vies mais il faut bien admettre que pour les autres, on est jamais beaucoup plus qu’un PNJ.

Bref, en attendant d’avoir cette épiphanie, j’ai mis ces quelques comptes dans ceux que je suis sur Instagram, pour avoir leurs vidéos dans mon feed régulièrement. La piqûre de rappel n’est jamais inutile. Et si ça se trouve, je vais réussir à le faire, ce satané cercle magique.

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Sinon le métier d’auteur, à part en dédicace, c’est un peu toujours de crier dans une salle vide. Si tu as lu jusqu’au bout, hésite pas à laisser un commentaire ou mettre un like, j’aurais l’impression que les strapontins du fond sont remplis. Si tu n’es pas abonné, je t’ai mis un lien un peu plus haut : c’est gratuit, ça le restera et ça me motive à ciseler mes textes.

Cela nous avait beaucoup émus, nous le petit peuple qui à l’époque regardait l’heure sur sa meilleure Swatch. Cela ferait probablement moins les gorges chaudes du petit peuple actuel, qui a le même iPhone que n’importe quel arriviste.

Ainsi, le story telling de la réussite a dû se réinventer. Au tournant des années 2000, il fallait avoir une maison, une voiture chère, une femme et une maîtresse, partir à l’île Maurice et posséder, donc, la fameuse Rolex.

Depuis la fin de la pandémie, réussir c’est avoir tout plaqué pour vivre à Bali. Enfin, tout plaqué pour vivre à Bali et le raconter sur les réseaux. S’il y a bien une chose immuable, c’est qu’il ne sert à rien d’accomplir des choses si on ne le montre pas.

On les voit donc pulluler, ces gens qui, un beau matin, ont mis toutes leurs possessions dans un garde-meuble de région parisienne et le cap vers l’aéroport, direction l’autre bout du monde. Pas folles, les guêpes : leurs ordinateurs et leurs appareils photos sont soigneusement rangés dans leurs bagages cabines. Il faut bien ça pour ouvrir un compte sur les réseaux sociaux.

On ne comprend pas bien leur travail. Ils nous expliquent vaguement qu’ils sont dans la tech et qu’ils ont l’avantage incroyable d’avoir un patron qui permet le full remote (et le full décalage horaire) ou que le free lancing permet finalement de travailler d’où on veut dans le monde.

Pendant qu’on se tape les bouchons et la grisaille, ils nous inondent de photos de plages paradisiaques, de séances de yoga au lever du soleil et d’hashtag inspirants : si on veut, on peut.

Sauf qu’en fait, non.

Quand on veut, on peut, si : on a de l’argent de côté pour payer le billet d’avion, un employeur qui permet le télétravail, des connaissances en montage vidéo ou une capacité d’autoapprentissage suffisante, pas de maladie chronique, pas de handicap lourd, pas de contraintes type enfant en garde alternée ou parent à aider.

Au premier abord, on ne se rend pas bien compte de l’alignement des planètes que cela demande, de pouvoir tout plaquer du jour au lendemain. Alors, comme pour le reste, on commence par culpabiliser d’être coincé dans notre routine. On se dit que notre existence ce sera le métro boulot dodo jusqu’à la retraite, si tant est qu’il y ait une retraite, alors que si on avait mieux mené notre barque on pourrait se la couler douce dans un hamac.

Ce qu’on ne voit pas, en revanche, dans ces cartes postales aux esthétiques hyperléchées, c’est le revers de la médaille. L’absence d’eau potable au robinet, les loyers qui commencent à exploser et le visa précaire. Cette autorisation de séjour qui les oblige à effectuer régulièrement ce qu’on appelle avec pudeur le visa run. Sport national des expats qui consiste à sortir du pays pour y entrer de nouveau quelques heures plus tard. Mais qui va nourrir le chat le jour où un fonctionnaire refusera de tamponner le petit livret ?

Qu’est-ce que c’est finalement, cette vraie vie qu’ils essaient de nous vendre ? oui, ne nous leurrons pas, ces comptes-là ne sont pas créés uniquement pour le petit shoot de dopamine que procure un like. Là où Instagram a fait le choix de ne pas payer les créateurs, Tik Tok propose au contraire une rémunération liée notamment aux nombres de vues. Utile pour aider à financer les cocktails au bord d’une piscine à débordement. C’est que ça coûte cher, un parasol.

Cette vraie vie, c’est la même que la mienne mais avec un réseau internet moins fiable. C’est préparer des powerpoints, envoyer des mails et expliquer à Michel de la compta pourquoi la note de frais du patron doit passer telle quelle. Oui, entre deux il y a l’option « aller marcher sur le sable » plutôt que « fumer une clope avec Sylvie du service RH », mais globalement, le reste est le même. Bonus les horaires décalés pour être à l’heure en visio.

Au final, si je fais le bilan, je me dis que je m’en sors pas trop mal. OK, je pourrais écrire cette newsletter depuis là-bas, mais est ce que la vie vaudrait vraiment le coup d’être vécue si je n’étais pas à 9 heures à la machine à café ?

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Je comprends un peu le projet. Après des années à gueuler sur la charge mentale et sur le fait que les femmes se braquent toute la logistique y compris dans le dating, on demande un juste retour des choses. En l’occurrence, ce juste retour des choses c’est pouvoir scroller sur internet pendant que monsieur s’occupe de réserver les vacances.

Merci d’avoir lu Globalement, rien n’est sous contrôle ! Abonnez-vous gratuitement pour recevoir de nouveaux posts et soutenir mon travail.

Décortiquons un peu le sujet. Quelle est la promesse de vente ? C’est somme toute très simple : soit l’Homme est capable de lire dans vos pensées et de satisfaire vos moindres désirs, soit il prend la porte. Une espèce d’homme 2.0 télépathe, qui sait que c’est le moment de vous apporter votre Stanley Cup débordante de votre boisson préférée ou de vous réserver un voyage en business pour dix jours tous frais payés aux Maldives.

J’ai bien peur de devoir vous avouer une triste vérité.

J’ai eu ma première relation amoureuse à 17 ans, j’en ai désormais 37. Entre-temps, j’ai eu quelques relations et mes copines aussi.

Je suis au regret de vous annoncer que cet homme 2.0 n’existe pas.

Je ne dis pas que l’initiative individuelle n’existe pas. Il y a des hommes qui font des crêpes sans qu’on leur demande ou qui réservent un restau alors que ça n’est pas la saint valentin. Il paraît d’ailleurs que certains hommes savent que le 14 février est un jour important même les années où c’est pas la date de France Angleterre pendant le tournoi des 6 nations mais on s’éloigne du sujet de la chronique.

Je dis juste qu’encore une fois, on ne sait pas ce qu’il se passe dans la vie de ces femmes une fois le tournage terminé. Cela dit, on peut émettre quelques suppositions raisonnables. Est-ce qu’elles ont posé leur trépied et que la magie a opéré ? Spontanément, l’homme est sorti de son garage, son bleu de travail s’est transformé en chemise blanche repassée par ses soins et ses taches de cambouis se sont évaporées ? Puis il est apparu devant le canapé, prêt à emballer sa belle dans un plaid avec tellement d’accessoires que je ne savais même pas qu’il fallait autant de choses pour juste regarder la télé ?

Bien sûr que non.

Il s’est passé les étapes suivantes :

1. elle a écrit le script

2. elle s’est procuré les accessoires

3. elle a monté le décor

4. elle a fourni le costume

5. elle a cadré, filmé, monté et diffusé sa vidéo

Dans cette histoire, l’homme ne joue qu’un vague rôle de figurant, ne nous y trompons pas. Parce que cette histoire de princess treatment, finalement, ça ne les regarde pas. C’est un projet féminin, à défaut d’être féministe. Cette esthétique est contreproductive. Doit-on juger de la qualité de la relation au nombre de bouquets de fleurs reçus ? D’ailleurs, depuis quand est-ce que le cours de la marguerite est une donnée pertinente pour évaluer la solidité d’un couple ?

Le princess treatment c’est l’art de démontrer aux femmes qu’une nouvelle fois, elles ne font pas assez bien. Après s’être attaqué à leurs corps, à leur façon d’organiser leur temps libre, au contenu de leurs utérus, on se penche désormais sur leur couple. Ne vous y trompez pas, l’algorithme ne pousse pas ces reels vers les comptes masculins. Aucun de mes amis mâles interrogés n’a le souvenir d’avoir vu passer ce type de contenu. Ce qui tend à démontrer que cette trend n’a pas vocation à culpabiliser un homme lambda de ne pas prendre suffisamment soin de sa compagne.

Le public, ce sont les femmes. Les femmes stressées et écrasées sous le quotidien, a qui on montre entre deux photos de Bali ce qu’aurait pu être sa vie si elle avait choisi le bon mec. Ici, on ne définit pas le « bon mec » par « ce type normal, probablement un peu dégarni, avec un petit bidou, qui rentre un peu tard du boulot des fois mais qui sait faire la vaisselle et plier du linge ». Bien sûr que non. Le « bon mec » est un fantasme de comédie romantique : grand et bien bâti, si possible un peu barbu et avec un vêtement à carreaux. Le même qui en hiver s’occupera de l’avocate de la grande ville revenue chez ses parents sur un malentendu et à qui il réapprendra les valeurs de la famille, de Noël et de l’amour. C’est dur d’être un intermittent du spectacle, il faut savoir être sous tous les fronts.

En résumé, faut-il se séparer de nos conjoint-e-s parce qu’iels ne lisent pas dans les pensées ? Je ne sais pas.

Est-ce que je veux que mon mec m’emmène une semaine en Ecosse sans que j’aie eu besoin de m’occuper de checker les hôtels ? Oui, mille fois oui, bien sûr. Mais ça, c’est une fois par an. Est-ce que je préfère qu’il continue de sortir la poubelle quand elle est pleine et de remplacer le rouleau de papier toilette de sa propre initiative ? À mon grand désarroi, être une femme adulte c’est préférer cette deuxième option. Dans une relation saine, je pense qu’il vaut mieux que le quotidien soit équilibré, quitte à ce que les initiatives soient plus rares.

Je m’en vais retourner à mon couple un peu plan plan, où personne ne me fait de virement pour mes manucures mais où je ne cuisine pas tous les soirs parce que j’ai choisi un homme capable. C’est mon princess treatment, et tant pis si parfois je tire un peu plus du côté Cendrillon que du côté Raiponce.

De toute façon, ma préf ça a toujours été Mulan.

Celle qui fait des coups de pied retournés et qui fait douter Li Shang de son hétérosexualité.

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Je conçois tout à fait la nécessité d’une journée dédiée aux droits des femmes, histoire de se rappeler que dans certains pays les filles n’ont pas le droit d’aller en cours de math. Alors que bon, si jamais c’est trop compliqué on peut toujours compter sur nos doigts et, sauf exceptions, tout le monde en a dix.

Cela fait des années qu’en France, on milite contre cette dérive du “8 mars, la journée de la femme”, prétexte idéal pour vendre des aspirateurs en promotion, proposer aux hommes d’acheter des fleurs à leur moitié ou faire des blagues spirituelles du type : “elle pourra faire la vaisselle demain !”

Ce dont on ne parle pas suffisamment à mon goût, ce sont des communicants d’entreprises qui profitent de cette manifestation pour l’étaler sur une semaine et mettre le poids du corps sur ces femmes aux parcours inspirants.

Toutes les entreprises que je connais font le même constat : il n’y a pas assez de femmes dans les effectifs. Personne ne peut s’attaquer au nœud du sujet : l’orientation genrée des études supérieures. Alors on assiste à une course RH pour trouver la perle rare. Ce qui, dans la plupart des boîtes, se résume en “on cherche un homme qui se genre au féminin”. On veut bien recruter une femme, mais si elle est en âge de partir en congé maternité, on a un peu la flemme. On accorde des jours enfants malades, mais on est contents quand personne ne les prend. On ne met surtout pas en place de congé menstruel, elles pourraient s’en servir pour ne pas venir travailler alors qu’elles n’en ont pas besoin. Sincèrement, si quelqu’un se sert d’un congé menstruel comme prétexte pour ne pas aller au boulot, ne faudrait-il pas surtout se poser la question du management ?

Dans ce contexte, la semaine du 8 mars devient alors une fenêtre dans laquelle il faut s’engouffrer pour communiquer. On présente des portraits de femmes qui font des métiers d’hommes, comme on dit. Celle-ci est chirurgienne cardiaque et parvient à sauver des vies tout en récupérant ses enfants à l’école le soir. Celle-là est gardienne de prison et sait faire les plus belles clefs de bras du centre pénitentiaire. Cette dernière encore est PDG d’un grand groupe, comme si cela ne devait pas être un non-évènement en 2026.

Je ne renie pas ces parcours, que je trouve objectivement admirables. C’est incroyable que Sophie Adenot soit astronaute dans l’ISS. Personnellement j’ai le vertige sur un parcours d’accrobranche, je vous laisse imaginer à quel point elle et Thomas Pesquet sont des personnages de science-fiction à mes yeux.

Ce qui me fatigue, c’est que le 8 mars est devenu une course à la performance. En tant que femme, j’ai l’impression d’être au zoo mais du mauvais côté de la cage. Comme si un monsieur loyal venait crier “regardez, une FEMME a fait des études ! Une FEMME a un poste de direction ! Une FEMME peut monter une mayonnaise alors qu’elle a ses règles !”

On n’a pas le droit d’être juste une femme et de suivre son chemin. On n’a pas le droit de vouloir une vie normale et tranquille. Non. Il faut avoir un parcours inspirant. On n’a pas le droit à la médiocrité comme n’importe quel homme. Encore une fois, il faut surperformer pour exister.

Regardez bien votre compte LinkedIn la semaine prochaine, si vous avez consenti à vous inscrire sur ce réseau social des enfers. Entre Michel qui raconte son dernier entretien d’embauche en courant dix bornes avec un candidat qui n’avait rien demandé et John qui nous explique qu’il a changé de mindset en buvant un café en terrasse, vous allez les voir. Ce sont des marronniers bien formatés où on va vous raconter le parcours incroyable de Micheline qui s’est battue pour élever seule ses seize enfants tout en reprenant ses études. Le combat épatant de Jessica qui continue de travailler alors qu’elle est aidante. La pugnacité révolutionnaire de Jocelyne, rentrée femme de ménage il y a trente-cinq ans et désormais directrice adjointe d’une agence bancaire.

Il y a toute une sémantique militaire déguisée dans ces posts. Si on est une femme, alors on doit être combative, pugnace, loyale, impliquée et offensive. Il faut avoir un parcours hors norme et inspirer le respect.

Et vous savez quoi ? J’en ai ma claque, de ces storytelling bien léchés. Je voudrais juste avoir le droit d’être un humain normal. D’aller au boulot fatiguée, de m’affirmer avec aplomb sur un sujet auquel je ne connais rien et d’avoir une promotion sans avoir dû marner pendant des mois pour prouver que j’étais capable de tenir le job.

Il faut continuer à promouvoir la journée internationale du droit des femmes. Il ne faut pas oublier que dans certains pays, les petites filles n’ont pas le droit de jouer au foot. Même si personne n’a jamais tiré un penalty avec sa teub.

Mais je voudrais juste qu’on me donne aussi le droit d’avoir une carrière normale, voire même un peu médiocre, sans me renvoyer tous les ans au visage cette injonction supplémentaire à performer aussi dans la sphère pro.

Bref, je voudrais juste avoir le droit d’être un homme ordinaire.

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Ce soir-là, je suis rentrée un peu tard du boulot et impossible de rentrer la clef dans la serrure de ma porte d’entrée. Attaque de panique immédiate. C’était de ma faute. Bien sûr que c’était de ma faute. Je n’aurais pas dû changer le cylindre moi-même quand j’ai emménagé. J’aurais dû appeler un serrurier. Enfin j’avais appelé un serrurier mais il m’a posé un lapin. J’aurais dû confirmer le rendez-vous la veille, pour être sûre qu’il ne m’ait pas oubliée. Tout est de ma faute, où est ce que je vais dormir ce soir ? Qu’est-ce que j’ai encore FAUSSE ALERTE J’ESSAIE D’OUVRIR AVEC LA CLEF DE CHEZ MON MEC.

Autant dire que j’avais franchi le seuil de l’appartement avec le taux de cortisol d’un T-Rex après l’impact de la météorite.

Le second problème s’est déroulé dans la cuisine. Ma chère cuisine montée dix jours auparavant, où j’ai trouvé une flaque d’eau de la taille du Canada. Derrière les murs de ma chère cuisine : un ploc ploc régulier. Le genre de bruit qui donne envie de monter le son de l’autoradio.

Après essuyage, la flaque a alors commencé à se reconstituer depuis le tuyau du chauffage collectif. Par acquit de conscience, j’ai ressuyé plusieurs fois, au cas où l’univers se dise “allez, c’est bon, on a assez joué, maintenant j’arrête”. Tout ça pendant que le ploc ploc continuait bien que j’aie procédé à la coupure du général. Le naufrage du Titanic s’est passé dans le calme comparé à ma panique. Surtout quand j’ai réalisé que c’était sûrement à cause du carrelage que j’ai fait poser. C’était sûr, c’était de la faute du carreleur, intervenu quatre mois plus tôt. Par extension, si c’était sa faute alors c’était ma faute. On a pas idée de faire des travaux chez soi.

Bref vous voyez le schéma.

Après enquête et filature, il s’est avéré que l’eau venait bêtement de l’étage du dessus. Par un truchement que je ne m’explique pas, et malgré un plafond sans aucune trace, la moitié de sa baignoire s’est retrouvée dans ma cuisine.

Deuxième fois de la soirée où je n’avais rien fait de mal.

Deuxième fois de la soirée où j’avais conclu spontanément à ma faute, ma très grande faute alors que pas du tout.

J’ai tellement intégré ce schéma que je ne m’en étais pas rendu compte. C’est mon compagnon, quand il est ressorti du bunker dans laquelle il s’était sagement retranché en attendant l’accalmie, qui me l’a fait remarquer.

Prenons cinq minutes pour saluer le remarquable instinct de survie de cet homme qui sait quand arrêter d’envoyer des messages. Les cavaliers de l’Apocalypse c’est la pat’patrouille à côté de moi quand je suis stressée.

Bref, quand j’ai eu fini de lui faire un résumé des épisodes qu’il avait loupé, il m’a dit “et finalement, rien n’était de ta faute”.

J’ai été tentée de ne plus répondre jusqu’au lendemain, l’immeuble peut très bien passer sous un tunnel, après tout. Je lui ai quand même demandé d’expliciter. J’ai reçu : “tu le fais tout le temps. Si je ronchonne dans mon coin ou que j’ai l’air de mauvaise humeur, ton premier réflexe c’est de me demander ce que tu as fait de mal”.

Il avait totalement raison. Mon premier raisonnement, c’est de chercher pourquoi j’ai merdé. Et en regardant bien, j’ai le même défaut au boulot. Quiconque rentre dans mon bureau ou me dit bonjour sous teams se voit gratifié d’un “j’ai fait une connerie ?”

Je ne sais pas à quel moment j’ai intégré ce mécanisme de “tout est de ma très grande faute”. Je sais juste que le dernier qui s’est comporté comme ça savait aussi multiplier les pains et j’espère que personne ne compte sur moi pour nourrir les troupes. Ou faire de la boxe.

Depuis ce fameux soir, j’essaie de mettre en place ce que j’appelle la culpabilité en pleine conscience. En d’autres termes, j’essaie de me demander si j’ai vraiment quelque chose à me reprocher ou si c’est juste une culpabilité réflexe.

Mon mec est de mauvais poil ? Oui, mais il vient de m’expliquer qu’une réunion s’était mal passée et qu’il avait vu son CV défiler devant ses yeux. Ma collègue n’est pas contente d’une décision de mon chef ? Mon chef est un adulte responsable qui n’a jamais attendu de moi une quelconque validation de ses choix. Mon fils bavarde trop en classe ? Oui, d’accord, ça, c’est peut-être un peu de ma faute, cet enfant est élevé avec une mère qui parlerait à un caillou.

Je sais que j’ai tendance à vouloir assumer plus que ce qui est réellement ma faute. Je sais que je vais mettre des années à me débarrasser de ce réflexe de “où est mon erreur ?” quand on me demande si je suis fière de moi. Mais je pense que même si je ne suis qu’au début d’un long chemin tortueux, l’important c’était déjà de trouver le départ de la rando.

Et pour le reste, on verra bien si le plafond moisi mais pour l’instant j’ai eu un dégât des eaux parfait : pas de destruction mais une révélation sur moi-même.

C’est dommage que personne n’ait rien transformé en vin.

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Sinon, je suis sur insta.

Pour ma part, tout a commencé en sixième, où j’ai rencontré la clean girl originelle. Ma copine Olivia avait des cahiers tenus comme des œuvres d’art, une coiffure pour chaque jour de la semaine et le port de tête d’une prof de Pilates d’aujourd’hui.

Au début, elle m’avait beaucoup impressionnée. Vous imaginez rencontrer une poupée sortie du blister dix minutes avant la sonnerie ? C’était l’effet qu’elle me faisait. Je n’avais pas osé m’en approcher les premiers temps, persuadée qu’elle serait forcément une peste. Que nenni. Olivia était sympa et elle voulait vraiment me tirer vers le haut. Elle m’aidait à améliorer l’esthétique de mes prises de notes et m’avait proposé des cours d’essais dans le studio de danse où elle passait environ 80 % de son temps libre.

Mes tentatives pour lui ressembler se sont toutes terminées de la même façon : je n’avais jamais aucun point de présentation en contrôle, que je ne révisais d’ailleurs pas. J’ai dû faire un planning de révision par semaine cette année-là, planning abandonné dans les dix minutes au profit d’un bouquin en attente sur ma table de chevet. Bon an mal an, j’avais plus de 15 de moyenne et j’allais bientôt faire une fixation sur Pink : je n’étais pas capable de l’esthétique parfaite, alors plutôt que les regrets, cherchons le contrepied.

Presque vingt ans plus tard, j’ai vécu le classique des trentenaires en couple depuis plus de dix ans : la Rupture. La majuscule s’impose. Au même moment, le mouvement clean girl a explosé sur les réseaux sociaux. Croyez-le ou non, je n’avais jamais oublié Olivia et j’ai alors pensé que c’était un signe. C’était mon moment, mon era, j’allais enfin devenir ce que j’avais toujours rêvé d’être. À moi les chignons de danseuse, les salutations au soleil et les thés matcha. J’allais avoir la peau impeccable, l’air reposé et je reprendrai ma vie en main.

Je vous assure que j’y ai vraiment cru.

Jusqu’à ce que les vicissitudes du quotidien me rattrapent. Avez-vous la moindre idée de la logistique et du temps que cela demande, cette histoire ? C’est clairement un truc de filles de grandes villes sans enfants. Ou avec un partenaire qui peut s’occuper de la progéniture. Pas de coffee shop dans mon patelin et les cours de yoga sont dispensés le mercredi soir dans la salle des fêtes accolée à la mairie. Ça change un peu la DA du truc. De toute façon, comment voulez-vous que vos comptes rendus de chantiers soient bien tenus et surlignés en pastel quand vous prenez des notes à côté d’un tractopelle par moins cinq degrés sous la pluie ?

Alors j’ai cru que j’étais une ratée. Sur Instagram, ça n’est pas si dur que ça de se réveiller des heures avant d’aller au travail pour faire sa routine du matin. C’est enfantin de boire trente litres d’eau par jour et d’être impeccable jusqu’au bout des ongles. Je me suis accrochée à cette illusion parce que c’était vital pour moi à ce moment-là : c’était ma porte de sortie, mon échappatoire vers une vie meilleure. En bonne obsédée du contrôle, je me suis persuadée que si je reprenais la main sur ma vie de cette façon alors j’allais remonter la pente et à force de persévérance, j’aurais une vie aussi simple que ces filles.

J’ai donc cherché pendant trois ans à résoudre la quadrature du cercle. Manger des légumes, dormir huit heures par jour, avoir une routine skin care impeccable et être une mère solo irréprochable. J’allais me faire faire les ongles toutes les trois semaines, élevant le choix de couleur à une affaire d’état. Le pizza hut de Washington DC a sacrément chauffé à chaque fois. Faire du sport et tant pis si je n’avais déjà pas assez d’énergie pour juste survivre en l’état.

Je me suis épuisée à vouloir être Olivia telle que je l’imagine aujourd’hui. J’ai même cherché des cours de danses pour adultes débutants.

Petit à petit, je me suis autorisée à ouvrir les yeux. En regardant autour de moi, je me suis rendue compte que je cherchais à atteindre un idéal qui n’existait que dans ma tête et sur quelques stories savamment calibrées. Honnêtement, quel parent se lève vraiment à quatre heures du matin pour faire son sport avant de réveiller les gosses ? Au lieu d’envoyer des likes, ne faudrait-il pas plutôt dépêcher une ambulance direction l’asile psychiatrique ?

Je suis épuisée à vouloir devenir quelqu’un d’autre, persuadée qu’être moi n’était pas suffisant. La quête était de toute façon impossible à terminer : quand on progresse, on a tendance à remonter la barre plutôt que de se permettre de la toucher.

J’ai fini par abdiquer. Je suis incapable de savoir si j’ai mangé suffisamment de protéine, je déteste le matcha et je ne sais pas faire le chien tête en bas.

Au final je suis juste une mid trentenaire tout ce qu’il y a de plus normale.

De vous à moi, c’est déjà suffisamment crevant comme ça.

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