E se non si ha nulla da dire? Ancora meglio: facciamoci suggerire qualcosa di banale da dire e scriviamolo da qualche parte, perché farlo, come scriverebbe l’AI, non è solo importante, ma doveroso.

Ecco, uno dei motivi per i quali questa newsletter non esce così spesso è che ho sempre l’impressione di non avere molte cose da dire e quindi mi dico che senza niente da dire a volte è meglio starsene zitti o, nel mio caso, non scrivere nulla.

Questa mia convinzione di salvare il mondo da un contenuto non necessario è spesso un modo per autoassolvermi e non sforzarmi effettivamente di trovare il tempo di scrivere qualcosa, anche quando avrei qualcosa di semipronto.

Nelle scorse settimane sono stato in Vietnam. Non so tu, ma io di solito quando viaggio in posti così lontani cerco di carpire ogni possibile aspetto. Spesso l’obiettivo del cercare di cogliere ogni cosa tra quelle che mi circondano è, oltre alla mia curiosità personale, la necessità di avere qualcosa di interessante da raccontare al ritorno.

Per molti giorni durante il mio viaggio, quindi, pensavo a come avrei potuto spiegare il Vietnam a chi in Vietnam non ci è mai stato.

È un luogo pieno di sfaccettature. Avrei voluto raccontarti della calma delle persone del posto. Vivono davvero a 20 pulsazioni al minuto. Mi sarebbe piaciuto parlarti del fatto che sono talmente tranquilli che spesso li vedi in giro vestiti con quelli che per noi sarebbero dei pigiami. Allo stesso modo, la calzatura più in voga nel paese è di gran lunga la ciabatta: usata in qualunque occasione, dal ristorante ai trekking in montagna. Tanto che spesso quando giri per le strade vedi seminate qua e là delle piccole ciabatte da bambini. Già, perché il vietnamita è un tutt’uno con il suo scooter. Spesso li vedi in 3 o in 4 a bordo. Li ho visti trasportare di tutto: un frigorifero, otto maiali, sacchi enormi con qualunque cosa. E spesso vedi i bambini a bordo, che dormono mentre il papà o la mamma guidano. Ed è lì che perdono le ciabatte per le strade.

Oppure avrei potuto parlarti di come anche lì chioschi, negozi e ristoranti, per tornare all’argomento con cui ho aperto questo numero, siano ormai vittime delle tremende locandine fatte con ChatGPT che ormai affollano le vetrine dei più mediocri esercizi commerciali worldwide.

Potrei raccontarti mille altre cose del Vietnam, ma non lo farò, perché in realtà anche questa volta ho la sensazione di non avere granché da dire di interessante. Quindi provo a prenderla più larga.

In questa caldissima estate ho avuto la fortuna di fare una serie di cose belle. Quindi parto da quelle. Più che qualcosa da dire su quello che ho fatto quest’estate di bello, però, vorrei parlarti delle riflessioni stesse che ho fatto sul concetto di avere qualcosa da dire.

Ad esempio, qualche tempo fa mi è stato chiesto di celebrare un matrimonio di due cari amici. Non sono un prete, né un sindaco, ma oltre a piacermi gli sposi, mi piace parlare di fronte a delle persone, quindi in generale è esattamente il tipo di incarico che accetto sempre molto volentieri. A luglio si è tenuta la cerimonia, ma nei mesi che sono passati da quando mi è stato chiesto di occuparmi della cerimonia alla settimana prima della stessa non ho scritto nulla. Non mi veniva nulla. Forse avevo bisogno di una scadenza. Forse solo di capire cosa dire. Alla fine l’ispirazione arriva. In questo caso l’ispirazione è arrivata quando ho capito che pur stando in mezzo all’attenzione e pur essendo l’unica persona effettivamente rivolta verso il pubblico dell’evento, non ero io il protagonista. A quel punto tutto diventa più semplice, paradossalmente. Quando ti fermi ad ascoltare, diventa automatico iniziare ad avere qualcosa da dire.

Anthony Bourdain, da sempre una delle mie guide spirituali (nel caso in cui non lo conoscessi è famoso per aver fatto dei programmi in TV in cui andava in giro per il mondo a mangiare, è pure appena uscito un film che parla della prima parte della sua vita), diceva “Have you ever realized how beautiful life becomes once you start paying attention?”.

Anthony si è poi ucciso nel 2018, impiccandosi nella sua stanza di hotel in Francia. Mentre ero in Vietnam, uno dei suoi Paesi preferiti, ho letto un libro che parla di lui. L’ha scritto il regista della maggior parte delle puntate del suo programma. Dopo aver passato anni in giro per il mondo per oltre 250 giorni all’anno insieme ad Anthony non riusciva a darsi pace. Anthony non aveva lasciato detto o scritto nulla prima di morire. Sai, a volte la gente lascia dei biglietti. Per spiegare. Lui no. Questo ha mandato in pappa il cervello del suo regista, che si è dannato l’anima per anni, tanto da scriverci un libro, sul perché non avesse detto nulla prima di compiere l’estremo gesto. Forse non aveva niente da dire. Ma poi ha riguardato tutti gli episodi fatti insieme. Si è accorto che in realtà Anthony parlava costantemente della morte nei suoi programmi. Ne era affascinato, ma allo stesso tempo era tormentato dal concetto stesso della morte. Forse quello che aveva da dire l’aveva semplicemente già detto, per anni. Forse non aveva niente da aggiungere.

L’ultima puntata che ha girato finiva, non a caso, con un funerale. E l’ultima frase da lui pronunciata nell’ultima puntata da lui registrata era proprio un presagio: sulla spiaggia, con le ceneri che vengono sparse in mare, diceva “Tutte le storie dovrebbero finire su una spiaggia. Tutte le belle storie finiscono qui. Perché questa dovrebbe finire diversamente?”. Titoli di coda. Dopo quindici anni passati a parlare di cibo in giro per il mondo, ficcandoci qua e là pensieri sulla vita e sulla morte, era tutto lì, nascosto in piena vista.

Che poi “Nascosta in piena vista” è pure il titolo di una canzone, de I Cani. Ecco, ci sono andato due volte quest’anno, di cui una quest’estate, a sentire un concerto de I Cani (che sembra sia un gruppo, ma in realtà è l’ego del cantante circondato da una serie di suonatori senza nome). Quello che ti stupisce ai concerti de I Cani è che il cantante, Niccolò Contessa, non dice assolutamente niente, o quasi, durante i suoi concerti. Canta e basta. Non crea nessuna connessione con le persone che vanno al concerto. Ci ho pensato molto a questo suo atteggiamento. Mi piace quando ai concerti chi canta riesce a creare un bel clima con il pubblico, quando ti racconta qualcosa su quello che ha cantato, quando ti aiuta a capire un pezzo in più su quello che fa. Con I Cani non succede. A luglio l’unica interazione avuta dal cantante nei confronti del pubblico è stato chiedere di non continuare a cantare la sua canzone dopo la fine. Praticamente, uno stronzo. O forse è solo che sente di non avere abbastanza cose da dire, quindi ritiene che bastino le sue canzoni, quindi non dice niente. E quando andrà a casa non sentirà di avere ancora qualcosa da dire, ma sarà sicuro di aver detto tutto.

Ora però devo parlarti dei vietnamiti e delle cose che hanno da dire, perché se no tutto questo mio saltare di palo in frasca non è servito a nulla.

In realtà io non so bene cosa abbiano da dire i vietnamiti o se sentano di avere delle cose da dire. Sicuramente quelli che stanno in campagna sono contenti di vederti, se ti vedono in moto ti salutano di fronte all’uscio della loro casa. Quasi sicuramente vorrebbero chiedere ai turisti che cazzo hanno da fotografare quando ci vedono fotografare i loro mercati, le persone che lavorano nelle risaie o quelle che mangiano sedute su quei piccolissimi sgabelli di plastica rossa. Sicuramente sanno di non sapere l’inglese, quindi sono diventati cintura nera di Google Translate: in un attimo tirano fuori il telefono, ci parlano dentro e voilà delle parole in inglese.

Ma in una forma di comunicazione sono davvero forti.

Lì il traffico è un casino. Davvero. Se vai in una città non capisci bene cosa stia succedendo. Mucchi di scooter che si muovono come formiche in maniera totalmente disorganizzata ma allo stesso tempo ordinatissima. All’incirca ogni strada ha più o meno quattro sensi di marcia, perché ai lati ti trovi, in contromano, quelli che devono girare a sinistra 300 metri dopo o quelli che hanno provato a immettersi in strada ma non era mai il momento giusto per entrare nella carreggiata corretta.

In tutto questo casino, però, hanno tutti una cosa da dire e la dicono con il clacson. Dei “beep” leggeri. Dei “beep” senza rancore.

Se ti suono, non ti sto dicendo che ce l’ho con te. Davvero. Non sono arrabbiato. Ti sto solo dicendo “Occhio che sto arrivando. Ci sono io dietro di te. Ho visto che non stai facendo attenzione. Ti suono così tu stai attento. Fai attenzione tu, faccio attenzione io, e tutto funziona, nessuno si fa male”.

A volte uno non ha niente da dire ed è giusto che stia zitto, ma in generale, nella vita, avere qualcuno intorno che ti dica “sono qui vicino a te, fai attenzione, così non ci facciamo male” ecco, è una bella cosa. In un’epoca di innecessaria sovrabbondanza comunicativa, mi è sembrato un bellissimo esempio di comunicazione necessaria.

Nelle puntate precedenti

Questa newsletter esce quando ho qualcosa da dire, quindi a intervalli irregolari. Parla di cose a caso come: una falsa torcia olimpica, la paura dell’iperspecializzazione, un guru generato con l’AI, i jingle pubblicitari, il posizionamento politico dei gelati confezionati, una shitstorm che ho subito, un giapponese che ci ha messo 54 anni a completare una maratona, un ponte di Baltimora, Festival di Sanremo, le previsioni sul futuro della C, della X e della Q, la necessità di buttare in caciara gli eventi di business, scenari post-apocalittici, domande in stile Focus, considerazioni sulla geografia del nostro tempo, la storia del calabrone, una trasferta a Chicago, la Venere turista, l’LSD, le cose che imparo, la sinistra, RAI Play, le televendite, le previsioni, i cinepanettoni, Elon Musk, l’arte, il metaverso.

Sinceramente, l’ultimo numero prima di questo è uscito più di sei mesi fa. Quando pensi che uscirà il prossimo? Tra circa ottuordici giorni.

Dormitorio dell’Università di Sydney, Australia. Interno notte.
L’illuminazione della stanza è scarsa. Qualcosa odora già di cherosene.
C’è una gamba di una sedia su un tavolo.

«Stiamo davvero facendo sta cazzata?» dice Peter

«Non so, così mi sembra solo un pezzo di legno. Dobbiamo fare qualcosa di più, serve metterci qualcosa sopra» Alan parlava senza guardare nessuno.

John è seduto in un angolo, fuma, guarda per terra. A un certo punto si alza, apre un armadio, inizia a rovistare. Tira fuori un barattolo di latta. Torna al tavolo, prende in mano la gamba della sedia e appoggia il barattolo in cima.

«Questo potrebbe andare.»
«Eh, ma mica prende fuoco.»
«Intanto inizia ad assomigliarci. Poi vediamo cosa metterci dentro.»

Silenzio.
In un angolo della stanza si sente il rumore di un topo bianco che corre nella sua ruota. I quattro ragazzi presenti sono studenti di veterinaria. Nulla di strano.

Barry prende un paio di mutande. Dei boxer che erano a terra chissà da quando. «Useremo queste. Un po’ di cherosene ed è fatta»

«Sì, ma per quanto possono bruciare delle mutande?» chiede Alan.
«Abbastanza.», risponde Peter.

Il criterio di progettazione, fin dall’inizio, era chiaro: abbastanza.

Nastro americano per fissare il barattolo alla gamba della sedia. Una mano di vernice argentata trovata chissà dove. Un oggetto che, se lo guardi bene, è chiaramente una schifezza, ma se lo guardi distrattamente… beh, potrebbe anche sembrare qualcos’altro.

La mattina dopo è tutto pronto. John inizia a versare del cherosene sulle mutande, dentro il barattolo.

«Basta cazzo, mica dobbiamo dare fuoco a tutto»

Barry, Alan, Peter e John si guardano. Guardano la loro creazione. Brutta era brutta, sì. Ma non così brutta.

«Se la guardi di lato…»
«No.»
«Ok»

A quel punto la domanda non era più se fosse una buona idea. Era chi avrebbe corso.

«Io no»
«Scordatevelo»
«Io ho le infradito»
«Io corro solo se mi dite che non mi arrestano»

Era chiaro dall’inizio che avrebbe corso Barry. Non perché fosse il più coraggioso, ma perché era il più magro.

C’è un evento sportivo che ha più di 2800 anni e che da sempre usa il fuoco per raccontarsi, poiché gli antichi greci ritenevano avesse origini divine. Del mio debole per le olimpiadi, estive o invernali che siano, ne ho già parlato in un altro numero di questa newsletter, quando ho raccontato della maratona più lenta della storia. Ora che ci stiamo avvicinando a delle altre olimpiadi, perdonami, ma anche oggi, a due anni di distanza, ti tocca una storia olimpica.

Associato alla sacralità del fuoco olimpico, dalle olimpiadi del 1936 c’è anche il rituale della fiaccola olimpica. Per qualche capolavoro di ironia di cui non conosciamo esattamente chi sia l’autore, tra i tedofori a cui è stato conferito l’onore di tenere accesa la fiaccola delle Olimpiadi di Milano-Cortina di quest’anno, c’era anche l’Uomo Gatto. Non è una metafora. Era proprio l’Uomo Gatto, quello di Sarabanda.

Un capolavoro di ironia di cui invece conosciamo almeno uno degli autori, invece, è quello andato in scena esattamente settant’anni fa, poco prima dell’inizio delle olimpiadi di Melbourne 1956.

Barry Larkin, studente di veterinaria all’Università di Sydney, e i suoi amici, forse per protestare contro il fatto che il rituale della corsa con la torcia olimpica fosse stato di fatto introdotto dai nazisti alle olimpiadi del 1936, o forse solo perché gli andava di farlo, misero insieme una finta torcia olimpica, composta da una gamba di una sedia, un barattolo di latta e delle mutande imbevute di cherosene e presero in giro tutti.

Oltre trentamila persone affollavano le strade di Sidney in un giorno di novembre del 1956, in attesa del passaggio della fiaccola. L’arrivo era previsto presso il municipio, dove ad accogliere il tedoforo ci sarebbe stato il sindaco di Sidney, Pat Hills. A correre l’ultima frazione prima del municipio doveva esserci il corridore Harry Dillon. Dopo l’arrivo al municipio, Pat Hills avrebbe tenuto un discorso e poi passato l’onere della fiamma al tedoforo successivo.

Nel pomeriggio di quel giorno, Barry Larkin, aiutato dai suoi amici, si intrufolò nel percorso della torcia olimpica, e con quella finta fiaccola iniziò a correre. E nessuno si accorse di nulla.

Il sindaco uscì dal municipio di fretta, era visibilmente in ansia. Non si aspettava che la torcia arrivasse così presto. Era in anticipo di una mezz’oretta buona sul programma. L’imprevisto e la fretta fecero sì che il sindaco pronunciasse il suo discorso senza davvero guardare in faccia il tedoforo e senza praticamente accorgersi che la vernice argentata della torcia stava iniziando a colare sulla sua mano. Dopo qualche minuto, qualcuno sussurrò all’orecchio del sindaco che stava parlando con in mano la torcia alimentata a mutande e la vernice che si scioglieva «ehm, signor sindaco… la fiaccola… è finta». Ma Barry non c’era già più. Era sgattaiolato via. Qualcuno disse che tornò all’università, qualcun altro disse che andò in un pub e vide in TV il vero tedoforo arrivare al municipio.

Il vero tedoforo arrivò qualche minuto dopo, mentre la folla si stava disperdendo, con la polizia che non riusciva a capire il perché di tanto caos in giro. Qualcuno aveva capito fosse andato in scena uno scherzo. Altri stavano solo tornando a casa convinti di aver già visto il vero passaggio della fiaccola olimpica.

Intorno a questa storia, negli anni, si sono accumulate diverse leggende metropolitane: alcuni affermano di aver visto finti poliziotti a scortare il finto tedoforo, altri possono testimoniare il fatto che il giorno seguente il rettore dell’università si sia congratulato con Barry dicendogli “ben fatto, figliolo”, altri ancora raccontano di un Barry accolto in università da una standing ovation. In realtà si sa poco di ciò che sia vero in questa storia. Persino il nome di Barry Larkin è rimasto sconosciuto fino al 1998. Prima di allora lo scherzo veniva attribuito a un “generico studente di Sydney”.

Fast forward al 2022. Siamo a Molipur, un villaggio di 5200 abitanti nel Gujarat, in India. Shoeb Davda, un mercante di bracciali di 35 anni, padre di cinque figli, era da poco tornato da un viaggio di due mesi a Mosca, dove si era imbattuto in un gruppo di uomini loschi ma impaccati di soldi. Avevano visto la Indian Premier League di Cricket, un torneo di cricket che dura circa otto settimane e che ogni anno attira l’interesse di circa mezzo miliardo di persone. Questi russi avevano avuto un’idea. Avevano capito che si poteva mettere in scena qualcosa. E farci dei soldi.

Davda iniziò a cercare un terreno. Avrebbe dovuto costruirci sopra un campo da cricket. Illuminarlo. Aggiungere dei led wall tipo quelli degli stadi veri. Prendere in prestito dei microfoni da un tempio indù. Poi trovare delle telecamere. Poi dei giocatori.

Dopo sei settimane di ricerche, a fine maggio Davda aveva creato un campo da cricket, non perfetto ma credibile, aveva assunto 22 giocatori ed era pronto a far disputare la prima partita. Come da istruzioni dei russi, avrebbe dovuto far giocare, o meglio inscenare, tre partite al giorno. L’obiettivo? Trasmettere queste partite in live streaming, convincere gli scommettitori più incalliti, quelli che scommettono su tutto senza sapere bene esattamente quali siano le squadre, che quella fosse la Indian Premier League e attirare scommesse sulle partite, che sarebbero poi state opportunamente truccate per massimizzare il guadagno. Le squadre avevano nomi credibili, ma palesemente inventati. I giocatori coinvolti, sempre gli stessi, a volte giocavano per i “Chennai Fighters”, ma due ore dopo erano le star anche degli “Haryana Warriors”. Le riprese, strettissime sul campo, non mostravano mai né le tribune, né dove finisse realmente la pallina, ma solo i segni degli arbitri, che in base alle istruzioni via walkie talkie assegnavano punti alla bisogna.

Dopo nove giorni di partite, durante un “quarto di finale” alcuni tifosi a bordo campo si alzarono dalle loro sedie e iniziarono a correre verso il campo. Davda tentò di scappare, senza successo. Erano poliziotti. Sequestrarono l’attrezzatura e arrestarono i 22 gioc-attori, Davda e i due “arbitri”, accusati di associazione a delinquere. La polizia sostenne che il sistema avesse fruttato un totale di circa 4.300 dollari. Poco, in generale. Tanto, se sei nel Gujarat.

Fast forward al 2026. Perché ti sto raccontando queste storie? Innanzitutto perché mi piacciono e mi andava di raccontarle. Ma soprattutto, perché sono storie di gente che si è sforzata di mettere in discussione l’esistente. E forse è per questo che mi piacciono.

Non ho un debole solo per le olimpiadi. Ho un debole anche per tutti quelli che si danno da fare in maniera minuziosa per mettere in scena qualcosa per il gusto dell’ironia o poco più. Per quelli che copiano, male, dei rituali, ma ci credono a tal punto da rendere credibili le loro copie. Per quelli che creano caos non tanto per distruggere, ma per vedere cosa succede. Perché è spesso mettendo in discussione l’esistente che si ha la possibilità di riflettere sul senso di quello che vediamo. E, riprendendo un tema di un paio di numeri fa, chiederci se stiamo davvero assistendo alla realtà o soltanto a una sua rappresentazione.

Ma ho un debole pure per la mamma di John Lawler, uno degli amici di Barry Larkin che lo aiutò a confezionare la finta torcia olimpica del 1956. Quella torcia, dopo il municipio, in qualche modo finì a casa di John e rimase sotto il suo letto per anni. Un giorno sua madre, pulendo la sua stanza, vide quella “cosa” un po’ bruciacchiata sotto al letto di suo figlio e mise in discussione l’esistente, semplicemente, buttandola via.

Nelle puntate precedenti

Questa newsletter esce quando ho qualcosa da dire, quindi a intervalli irregolari. Parla di cose a caso come: la paura dell’iperspecializzazione, un guru generato con l’AI, i jingle pubblicitari, il posizionamento politico dei gelati confezionati, una shitstorm che ho subito, un giapponese che ci ha messo 54 anni a completare una maratona, un ponte di Baltimora, Festival di Sanremo, le previsioni sul futuro della C, della X e della Q, la necessità di buttare in caciara gli eventi di business, scenari post-apocalittici, domande in stile Focus, considerazioni sulla geografia del nostro tempo, la storia del calabrone, una trasferta a Chicago, la Venere turista, l’LSD, le cose che imparo, la sinistra, RAI Play, le televendite, le previsioni, i cinepanettoni, Elon Musk, l’arte, il metaverso.

Siamo a tre numeri di fila a distanza di un paio di settimane l’uno dall’altro. Forse stiamo esagerando. Il prossimo uscirà tra due settimane? Tra due mesi? Tra due anni? Non te lo dirò qui.

Nel 2016: stavo facendo gli ultimi esami all’università, dove studiavo politica internazionale, facevo l’allenatore di pallacanestro da circa 9 anni, andavo a Milano un giorno a settimana a fare un programma su Rai 3, andavo in vacanza a Hossegor a fare finta di essere un surfista.

Una cosa che mi dà abbastanza fastidio nella vita quotidiana è che quando chiedi a qualcuno di presentarsi, di solito dopo aver detto il proprio nome dirà quello che fa, nel senso del suo lavoro. Se non lo fa, è comunemente accettato incalzare chiedendo “ok, ma di cosa ti occupi?” o “cosa fai nella vita?” presupponendo che l’altro ci dirà qual è il suo lavoro.

Questo perché spesso molte persone tendono ad identificarsi con il lavoro che fanno, perché comunque quest’ultimo catalizza una parte consistente del tempo, toglie spazio ad altre passioni e perché, mediamente, sapendo che lavoro fa l’altra persona ci aspettiamo in qualche modo di “inquadrarla”, di incasellarla in una nostra categoria mentale che ci consenta di rendere l’altro più prevedibile ai nostri occhi.

Quando mi chiedono di presentarmi cerco il più possibile di non menzionare il lavoro che faccio, ma di dire altro, del tipo che mangio pane e salame, che mi piacciono le acciughe al verde, che sono un affermato politologo o che nella vita faccio finta di sapere cose che non so e faccio finta di saper fare cose che non so fare. Inutile dire che non sempre risulto simpatico.

Il punto è che, probabilmente, per alcune persone incasellare la propria vita in una professione vuol dire sapere che stanno seguendo una strada e sapendo che stanno seguendo una strada fanno il possibile perché diventi quella giusta per loro.

Per altre persone è molto diverso: sono terrorizzate anziché rassicurate dall’iperspecializzazione e il pensiero di sapere che incanalarsi troppo in una cosa potrebbe voler dire perdersi le altre strade è opprimente.

Ecco, io appartengo a questa seconda categoria.

Se dovessi definirmi con quello che faccio di mestiere, oggi direi che mi occupo di marketing nel settore metalmeccanico, che insegno marketing digitale all’università e che scrivo questa newsletter.

Ma è tutto molto più complesso di così, perché nel mio lavoro principale non mi occupo solo di marketing ma di duecento altre cose, perché faccio il professore all’università soltanto per trentasei ore all’anno, il che significa lo 0,4% del mio tempo e perché questa newsletter esce a intervalli totalmente insensati e non si capisce neanche bene di cosa parli: nello scorso numero parlava di guru e intelligenza artificiale, tre numeri fa di gelati, ancora prima ho parlato di calabroni, cambiamento climatico, Festivàl di Sanremo e ancora prima di LSD.

Se guardo a quello che facevo prima, il disegno è ancora più complicato. Guadagno una qualche forma di reddito da quando avevo tredici anni e ho iniziato a fare l’arbitro di pallacanestro. Poi, sempre in quell’ambito, ho dato una mano nell’organizzazione di eventi sportivi, poi per dieci anni ho fatto l’allenatore di pallacanestro. Poi ho smesso completamente con quel mondo e ora credo sia più di un anno che non guardo una partita di pallacanestro.

Nel frattempo, ho studiato politica internazionale e ora mi tengo ben lontano da qualunque discussione sul tema, dato che i social network e gli anni in cui Luigi Di Maio è stato Ministro degli Esteri hanno fatto passare il messaggio che la politica internazionale fosse un tema alla portata di chiunque.

Poi ho fatto una sorta di master in marketing digitale, poi ho fatto un’altra sorta di master in internazionalizzazione delle imprese ed export.

Quest’ultimo l’ho fatto dopo aver partecipato per tre anni alla realizzazione di un programma televisivo su Rai 3, dove facevo domande più o meno simili tra loro a Gerry Scotti, Mara Venier, Enrico Papi e altri volti del piccolo schermo.

A un certo punto ho pure fatto un lavoro in cui mi pagavano per fare benzina nella mia macchina e segnalare se sopra le pompe di benzina fossero esposti correttamente i cartelli delle promozioni in corso. Dovevo pure segnalare di che colore fosse l’annaffiatoio presente sul piazzale (sì, in ogni stazione di servizio dovrebbe essere presente un annaffiatoio).

Ah, e da bambino avrei voluto aprire una rete televisiva o radiofonica clandestina e un brand di automobili. Quando ero al liceo facevo siti web. Adesso sono in fissa con il fare i grissini in casa e tra i miei buoni propositi per il 2026 (oltre a scrivere di più questa newsletter, ma non ci crede più nessuno) c’è giocare di più a pickleball.

Ora, se qualcuno dovesse guardare in maniera retrospettiva alla mia carriera, o più in generale alla mia vita, potrebbe faticare a trovare un nesso logico tra le cose che ho fatto. E come dargli torto.

Un nesso probabilmente non c’è. Ma soprattutto, anziché sforzarmi di trovare un nesso, a volte la principale domanda che mi faccio è: cosa farò dopo quello che sto facendo ora?

Spesso su Linkedin, o in altri contesti in cui si parla per frasi fatte, le persone che sanno fare tante cose ma niente in particolare, che hanno molti interessi e che non ne sanno scegliere uno come via maestra, finiscono per essere definite “multi-potenziale”. A me fa abbastanza cagare questo termine: più che una qualità, quella del multi-potenziale sembra una diagnosi, una malattia o peggio una di quelle cose da test sotto l’ombrellone “scopri se sei un multi-potenziale rispondendo a queste 10 domande”. Pertanto, rifiuto categoricamente di essere etichettato come multi-potenziale.

In un video che ho visto di recente (anche in questo caso, non so come ci sono finito su questo video né perché poi io l’abbia guardato tutto) c’è un tizio che a quanto pare è un “career coach”, ma che sembra meno cringe di chi normalmente si affibbia questo titolo professionale. Ha messo insieme in maniera organica una serie di consigli che si sente di dare a quelle persone che lui definisce come multi-passionate, che potremmo tradurre in “multi-appassionate” in italiano (definizione che mi turba molto meno rispetto a quella del potenziale).

Man mano che parlava, pensavo di averle scritte io quelle cose. Erano soltanto più ordinate di quanto sarei riuscito io a metterle in fila.

Tra le varie cose, diceva che la prima trappola in cui cadono quelli che fanno tante cose (i multi-appassionati, appunto) è quello di confrontare la propria traiettoria di vita con quella degli “specialisti”, quelli che fanno una cosa sola. Loro crescono in modo lineare, ma se fai tante cose insieme avrai una progressione più “a costellazione”: non stiamo per forza andando avanti, ma di lato. In tanti lati diversi, con una strada ancora più lunga. Più divertente da raccontare.

Diceva anche che forse dovremmo smettere di raccontarci per ruoli e iniziare a raccontarci per interessi e impatto. Non “che lavoro fai”, ma “che tipo di cose ti interessa osservare” e “che tipo di impatto ti piace lasciare”. Forse è per questo che questa newsletter parla di argomenti diversi. Non perché io non sappia di cosa parlare, ma perché osservo, più o meno nello stesso modo, tante cose diverse: come funzionano le persone, le contraddizioni del mondo, quelle cose che sono scritte da qualche parte ma nessuno le ha ancora lette, quei fenomeni che conoscono in pochi, angolazioni diverse dei fatti, e altre cose di questo tipo.

Un altro punto che mi ha colpito è che quello che spesso viene visto come un difetto, ovvero tutto quel mix di cose inutili che ognuno di noi sa senza sapere bene il perché, è in realtà un vantaggio.

Nessun altro ha esattamente quel miscuglio di esperienze, interessi, ossessioni. A volte si sente parlare di “T-Shaped professionals”, ovvero quelli che hanno tante soft skills o giù di lì e sono molto bravi però in una cosa specifica.

Ecco, il profilo della mia professionalità è all’incirca quello di un trattino lungo, di quelli che usa ChatGPT, questo: —.

Non scava in profondità, ma attraversa.

So pochissimo di tantissime cose, e se anche tu sei così ricorda: nessun altro sa esattamente quel mix di cose, ognuna di quelle cose potrebbe servirti in qualche punto della tua vita e la combinazione di due o più di quelle cose potrebbe farti accendere delle lampadine che ti consentiranno di vedere cose che gli altri non vedono.

Poi c’è l’importanza della flessibilità. Il tizio del video dice di scegliere il più possibile quei ruoli in cui dentro un’organizzazione fai da “air traffic controller”: muovi informazioni, persone, priorità, collegamenti. Fai cose, vedi gente, ma poi alla fine hai un impatto misurabile che non per forza deve essere incasellato o incasellabile in un singolo job title.

Conta molto più un ambiente di lavoro che ti piace che non un job title altisonante nell’azienda più importante del mondo. Ma soprattutto, quando sei una persona che fa tante cose diverse, quando possibile, prediligi la flessibilità ai soldi. Nel mio caso, avere la possibilità di conciliare il mio lavoro in azienda con il corso che tengo all’università mi salva letteralmente la vita.

E poi c’è la questione del tempo. Non tutto deve diventare una carriera. Non ogni curiosità deve essere monetizzata. Resistere alla “Etsification of everything” (il riferimento è alla piattaforma “Etsy”) significa anche concedersi di fare qualcosa solo perché ti va. Senza trasformarla in un progetto, in un profilo, in un business plan.

Infine, il video che ho visto parlava di stagioni. Non di equilibrio quotidiano perfetto, ma di periodi di focus. Stagioni della vita. Un tempo per ogni cosa, senza fretta. Mesi o anni in cui una cosa è centrale e le altre restano sullo sfondo, senza spegnersi del tutto.

Io sta cosa delle stagioni l’ho sempre pensata. A un certo punto mi sono convinto che siccome ho fatto l’allenatore di pallacanestro per dieci anni, allora anche la carriera successiva sarebbe durata dieci anni e così via in cicli, stagioni, di dieci anni. Nel 2026 saranno otto anni che mi occupo di marketing. Sento un po’ la pressione auto-indotta a dover presto cambiare strada.

O forse no.

Forse mi darò all’arte. Forse ai grissini. Forse scriverò questa newsletter come unico mestiere (non so se mi convenga).

Forse troverò un’altra strada.

Forse resterò su questa.

Forse una strada non c’è. E non è detto che debba esserci.

Nelle puntate precedenti

Questa newsletter esce quando ho qualcosa da dire, quindi a intervalli irregolari. Parla di cose a caso come: un guru generato con l’AI, i jingle pubblicitari, il posizionamento politico dei gelati confezionati, una shitstorm che ho subito, un giapponese che ci ha messo 54 anni a completare una maratona, un ponte di Baltimora, Festival di Sanremo, le previsioni sul futuro della C, della X e della Q, la necessità di buttare in caciara gli eventi di business, scenari post-apocalittici, domande in stile Focus, considerazioni sulla geografia del nostro tempo, la storia del calabrone, una trasferta a Chicago, la Venere turista, l’LSD, le cose che imparo, la sinistra, RAI Play, le televendite, le previsioni, i cinepanettoni, Elon Musk, l’arte, il metaverso.

A volte la faccio questa cosa di scrivere due numeri a poca distanza l’uno dall’altro. E tu ci caschi. Pensi “bello, ora scriverà regolarmente”. Ma poi, puntualmente, il numero successivo esce dopo quattro mesi. Sarà così anche questa volta? Non credo che te lo dirò. Onestamente, non lo so neanche io. O forse sì. Forse ne sto già scrivendo un altro. O forse no. Chissà.

Così inizia una pubblicità che ho visto su YouTube qualche giorno fa. La scena è questa: una persona fa questa domanda a un guru asiatico, un maestro giapponese anziano ma super palestrato. Si tratta chiaramente di una conferenza: ci sono altre persone sedute vicino alla donna che ha fatto questa domanda (che in realtà assomiglia più a una giornalista / presentatrice che a una persona comune), ed è talmente una conferenza che il guru giapponese palestrato, pur se a petto nudo, porta un badge blu al collo.

Il maestro la guarda con un sorriso comprensivo, dopodiché con calma risponde a questa non-domanda così: “Quanti anni aveva chi ha detto questo a tuo marito?” e lei risponde “26”.

“Lo vedi? - continua il guru - qui sta il problema: una persona di 26 anni non può dire a uno di 57 come mettersi in forma. Tuo marito non dovrebbe mai seguire i consigli di qualcuno che non ha mai provato dolori all’anca o metabolismo rallentato”.

Per carità, mi fa abbastanza schifo in generale la storia che l’opinione di una persona anziana conti di più di quella di un giovane, ma concediamo questa licenza poetica: si tratta comunque di marketing e, si sa, il parere dell’esperto funziona sempre come leva per tranquillizzare il pubblico.

Quindi il nostro maestro Miyagi cibato a riso col pollo e amminoacidi ramificati prosegue, sempre con calma: “Ascolta un vero esperto: deve fare tai chi. Con soli 10 minuti al giorno otterrà risultati migliori che in ore di palestra”.

Si tratta di un’adv di un’applicazione che si chiama “Tai Chi for beginners”. Chissà se esiste davvero. Sicuramente, però, né chi ha fatto la domanda, né chi ha dato la risposta esistono davvero. E non esiste neanche il set su cui è girato quello spot, che a volte sembra una conferenza e altre volte sembra uno studio televisivo. Tutto generato con l’intelligenza artificiale. Fortunatamente con un minuscolo disclaimer che spiega che è tutta una finzione (guarda se riesci a leggerlo nei frame qui sotto).

Ora, sia chiaro: io non sono qui a dire “ommioddio-signora-mia-qui-non-stanno-più-le-cose-vere-sta-solo-la-intelliggenza-confezionata-che-ci-rubberà-il-lavoro-attutti”. Non sono un luddista dell’AI, credo sia uno strumento fantastico, un grandissimo platform shift come dicono quelli che parlano l’inglese e non credo ci sia differenza nel mettere due attori-reali o due attori-fatti-con-l’AI in uno spot. Nessuno si aspetta che quello sia davvero un maestro giapponese re del Tai Chi (che poi il Tai Chi è cinese, ma io ‘sto guru me lo sono immaginato giapponese quindi andrò avanti così).

Però, perché fidarsi di un guru generato con l’intelligenza artificiale dovrebbe essere più convincente che fidarsi di un ventiseienne?

È una questione di attrito.

Il ventiseienne viene percepito come reale. Avrà sicuramente tutti i difetti della sua giovane età: ha un corpo vero, è inserito in una gerarchia reale (magari è un medico, un personal trainer, …), può sbagliare, può essere arrogante, può dirti qualcosa che non funziona su di te.

Il generico esperto fatto con l’AI, con quell’aria da guru, è progettato per dire la cosa giusta, non chiederti troppo, promettere risultati con poco sforzo, sembrare profondo senza essere conflittuale. Non ha vissuto nulla, ma non sembra mai inadeguato.

Ed è qui il punto chiave: pensiamo che andando con il generico-esperto-AI ci stiamo affidando all’esperienza, ma in realtà non è l’esperienza che ci sta vendendo, ci sta soltanto proponendo qualcosa che ci convince perché non ci oppone resistenza.

Non rifiutiamo il ventiseienne perché non ha vissuto abbastanza. Lo rifiutiamo perché la sua realtà è troppo reale, riusciamo a immaginarla. Accettiamo l’esperto AI non perché sia più saggio, ma perché non ci fa sbattere contro nulla. Alla fine, cosa saranno mai 10 minuti di Tai Chi? È un po’ come chiedere un consiglio a ChatGPT su un tema importante: un amico ci direbbe la verità, magari anche una verità scomoda, e noi per non dare retta a quello che ci ha detto potremmo tirare fuori quella volta che si è comportato in maniera opposta a come ci sta consigliando in quel momento. Un assistente AI ci darebbe un blando consiglio generico, molto più sopportabile.

Questo non riguarda soltanto l’AI, il trucco dell’esperto che ti consiglia la soluzione miracolosa funziona da sempre in pubblicità, ma l’AI sta portando il meccanismo che c’è alla base, ovvero la mancanza di attrito, in una moltitudine di ambiti e ciò si riflette inevitabilmente nel nostro rapporto con il reale.

Non so se l’hai notato, ma sempre di più in bar, ristoranti, hall degli hotel in sottofondo si sta diffondendo la tendenza a proporre terribili playlist di cover di canzoni famose in chiave chill, jazz, ambient o similari. Tipo che sei lì a bere uno spritz in spiaggia e in sottofondo parte Sunday Bloody Sunday in versione lounge. BPM abbassati, un bel pianoforte morbido, un filo di sax. Gli spari sulla folla in Irlanda del Nord non ci sono più. Tutto è diventato innocuo. L’attrito è finito. Senti “bloody” e ordini “Un bloody mary, grazie!”.

In queste playlist tutti gli arrangiamenti non hanno più nessuno spigolo, la musica la riconosci, scorre liscia, non ti dà fastidio, fondamentalmente non la stai sentendo davvero. È come se qualcuno avesse applicato alle canzoni un filtro Zara Home, tutto color panna, tutto così aesthetics, tutto così simile, tutto così piatto.

Verosimilmente, anche la maggior parte di queste cover sono generate con l’AI e, oltre probabilmente a consentire in qualche modo al gestore del locale di non pagare la SIAE, consentono con poco di ricreare un microcosmo dove la musica non è protagonista ma è solo sottofondo, dove tutto è confortevole. Senza attrito, appunto.

E questo cambia la percezione del reale perché sicuramente da qualche parte nel mondo c’è qualcuno che, annoiato nella lounge di un hotel, si fermerà un secondo ad ascoltare davvero quella musica e rimarrà folgorato dalla versione bossa nova di Smells Like Teen Spirit rallentata, spazzole sulla batteria, contrabbasso morbido, voce femminile che sussurra “here we are now, entertain us”, la shazammerà e se la inserirà nelle sue playlist, senza aver mai sentito i Nirvana in vita sua. E quando sentirà per sbaglio la versione originale sporca e incazzata dirà “Ma cos’ha questo da urlare? Non mi piace questa cover”.

Di recente ho visto un video su un social che poneva di fronte a questo paradosso: immagina un ragazzo tra cinquant’anni, grande fan di Freddie Mercury. O almeno, di quello che lui crede essere Freddie Mercury. Paradossalmente, potrebbe trovarsi ad essere fan di “Quello che lui crede essere” anziché di quello autentico perché nel frattempo tutti i video originali dei Queen sono stati soppiantati per iterazioni successive da video generati con l’intelligenza artificiale. Anche le canzoni non sono più quelle originali. Video nuovi, interviste nuove, performance nuove. Più definite, più pulite. Tutti i video originali sono sempre lì, da qualche parte sull’internet, ma sono diventati semplicemente irrilevanti. Il pubblico ha creato una nuova narrazione.

Presto, infatti, non vivremo più circondati da copie del mondo reale generate con l’AI. Vivremo dentro versioni del mondo che funzionano così bene da rendere il reale un dettaglio opzionale.

Il filosofo Jean Baudrillard, nel suo “Simulacres et Simulation” (Simulacri e Impostura, in italiano) l’aveva già previsto nel 1981. Baudrillard dice, semplificando brutalmente, che non viviamo più in un mondo di copie di un originale, ma in un mondo in cui il simulacro precede il reale. La mappa viene prima del territorio. La rappresentazione viene prima dell’esperienza. E a un certo punto l’esperienza non serve più.

Il maestro di Tai Chi in versione AI oggi e Freddie Mercury sintetico domani non sono una bugia. Sono meglio rispetto alle persone vere perché non invecchiano, non sbagliano, dicono sempre la cosa giusta nel modo giusto, cantano sempre in maniera perfetta.

Sono iperreali. Più reali del reale.

Lo stesso vale per la musica lounge, per le cover senza attrito, per i contenuti sintetici che iniziano a superare numericamente e culturalmente quelli originali da cui sono stati copiati. Non ci sarà un momento preciso in cui diremo “da oggi è cambiato tutto” o in cui inizieremo a dire “oh cazzo, sono più i contenuti sintetici che stiamo consumando rispetto a quelli reali”. Succederà come succedono le cose più importanti: senza far rumore.

Non ci accorgeremo dell’apocalisse del contenuto. Non ci allarmeremo per la progressiva sostituzione di ciò che è reale con ciò che è sintetico. Non sarà un’apocalisse spettacolare. Sarà comoda.

Ci sveglieremo in un mondo in cui non chiederemo più “è vero?”, ma “mi fa stare bene?”. E i sistemi che consentono di realizzare media che rispondono a questa domanda sono già bravissimi.

Non sto assolutamente dicendo che sarà tutto negativo. Alcune cose funzioneranno meglio. Alcune persone staranno meglio. Alcune solitudini verranno curate da voci sintetiche più presenti e gentili di quelle reali. Magari uscirà anche un nuovo disco dei Nirvana con dei pezzi pazzeschi.

Il problema non è l’AI. Il problema è che stiamo iniziando a preferire le esperienze senza attrito, i testi perfetti, gli arrangiamenti senza spigoli, perdendo così i segnali che ci facevano riconoscere il reale: l’imperfezione, l’errore, la lentezza, il corpo che cede, la voce che trema, la canzone che disturba.

Forse l’unica forma di resistenza possibile non è tornare indietro, non è demonizzare lo strumento dell’AI, ma imparare a diffidare di ciò che è troppo liscio. Di ciò che non oppone resistenza. Di ciò che non lascia tracce.

Cercare l’attrito, insomma. Anche quando dà fastidio.

Nelle puntate precedenti

Questa newsletter esce quando ho qualcosa da dire, quindi a intervalli irregolari. Parla di cose a caso come: i jingle pubblicitari, il posizionamento politico dei gelati confezionati, una shitstorm che ho subito, un giapponese che ci ha messo 54 anni a completare una maratona, un ponte di Baltimora, Festival di Sanremo, le previsioni sul futuro della C, della X e della Q, la necessità di buttare in caciara gli eventi di business, scenari post-apocalittici, domande in stile Focus, considerazioni sulla geografia del nostro tempo, la storia del calabrone, una trasferta a Chicago, la Venere turista, l’LSD, le cose che imparo, la sinistra, RAI Play, le televendite, le previsioni, i cinepanettoni, Elon Musk, l’arte, il metaverso.

Ci vediamo nel prossimo numero. Ogni anno il mio buon proposito per l’anno nuovo è quello di scrivere di più. Questi i risultati: nel 2023 sono usciti 13 numeri di questa newsletter, nel 2024 ne sono usciti 4, nel 2025 ne ho scritti 3. Vedi un po’ tu cosa ha senso aspettarsi per il 2026.

Ovviamente lo fa sempre con delle cose a caso: guai a liberalizzare i tassì o a dire a chi ha una concessione balneare che quel suo contratto per la concessione di una spiaggia a 8.500 lire all'anno forse andrebbe rivisto.

Una liberalizzazione randomica colpì nel 2005 il numero 12 di Telecom Italia. Per i più giovani che leggono questa newsletter (in realtà il 12 non l'ho mai usato manco io), il 12 era una sorta di Google o di ChatGPT telefonico: tu lo chiamavi e lui ti dava informazioni principalmente sui numeri di telefono degli abbonati Telecom che avevano il loro numero in elenco. In pratica, l'elenco telefonico ma a voce anziché cartaceo.

La liberalizzazione di questo servizio, avvenuta quindi 20 anni fa circa (era il 1° ottobre 2005, per l'esattezza) ha portato con sé la nascita di altri servizi che provavano ad inserirsi nello spazio lasciato vuoto da questo servizio.

Tra tutti, in molti ne ricordiamo ancora tre: il 1240, il 1288 e l'892 892.

Perché ce li ricordiamo? Perché il loro canale principale di comunicazione era la televisione e perché, soprattutto, avevano dei cazzo di jingle che ancora adesso mi illuminano la memoria a giorno ogni volta che sento queste cifre.

Di conseguenza, è ovvio che se qualcuno oggi mi dice 1240 penso a "suona, fischia e canta", o se mi dice 1288 penserò al fatto che "non c'è mare senza canotto, non c'è 12 senza 88", rigorosamente cantato da due pupazzi rossi pelosi formati da una palla per la testa e una palla per la pancia a formare due 8.

Se invece sento 892, ecco che subito mi parte nel cervello "Ottonnovedueee, ottonnovedueee" cantato da due ballerini biondi un po' Febbre del sabato sera, un po' Enzo Paolo Turchi, anche loro vestiti di rosso.

Già, perché il rosso dominava in questi spot, anche quando come nel caso di 1240 non era il colore scelto dal brand. Questo per provare in qualche modo a far collegare questi numeri nella mente del consumatore all'antico servizio di Telecom Italia, rosso per eccellenza. Talmente tanto che all'epoca Telecom Italia fece causa proprio a 892 892 per pubblicità ingannevole, accusata del fatto che il modo in cui 892 892 veniva pubblicizzato facesse passare l’idea che fosse un servizio “ufficiale”, mentre si trattava di un servizio privato, costoso in maniera imbarazzante.

Tutti questi servizi sparirono nel giro di poco. Era semplicemente il momento sbagliato: iniziava a diffondersi internet in maniera massiccia e poco dopo tutti iniziammo ad avere uno smartphone in tasca. L'utilità di un servizio a pagamento che ti diceva numeri di telefono fissi, ma solo nel caso in cui questi fossero stati pubblicamente disponibili, era quantomeno questionabile.

Ma i jingle no: quelli no che non erano questionabili. Erano semplicemente grandiosi. O forse sono solo io che ho un problema con i jingle.

A volte mi fermo a pensare "ma quanta parte del mio cervello è occupata da jingle pubblicitari"? Per dire, se vedo della Cedrata Tassoni sto immediatamente costruendo e inventando, se mi chiedono che verso fa la mucca dico che le mucche fanno mu, ma una fa "Muu Muu": budino al latte con le macchie. Così come se qualcuno mi dice che lavora giorno e notte è un attimo che parte "GIORNO E NOTTE GIORNO E NOTTEEEE: mangi e non ingrassi, dormi e dimagrisci!", una promessa che manco l'Ozempic.

Per chi non avesse frequentato molto le reti televisive locali, il Giorno e Notte era (o forse è ancora) un prodotto che vantava effetti dimagranti miracolosi, pubblicizzato in interminabili televendite sulle reti locali con tanto di testimonianze di ex ciccioni ormai privi di qualsivoglia massa grassa. Le sue televendite erano talmente convincenti che avresti voluto ingrassare per poi dimagrire usando quel prodotto: sembrava tutto così semplice. Il prodotto è stato venduto negli anni con svariati nomi: da “Giorno e Notte” si è passati ad “American Diet System Giorno e Notte” per un sapore più international, poi “American Diet System NEW Giorno e Notte”, poi ancora “American Diet System New Giorno e Notte con Fucopure” quando la wave del bio ha preso il sopravvento e infine “Giorno e Notte MaxiUno” (no, scusami, ma tutte queste info non le ho cercate, stanno pure queste insieme ai jingle nel mio cervello, la domanda è: perché?). Temo che questi repentini rebranding fossero dovuti a cause che questionavano l'efficacia del prodotto ma non ne ho le prove. Ma vabbè, sto divagando: il tema di questa newsletter erano i jingle, non i prodotti venduti sulle reti locali (ho già fatto un numero sull'argomento), e il perché ci rimangono in testa.

Gli studi accademici (davvero, ce ne sono: vorrei anch'io studiare jingle di mestiere), parlano di “earworms”, se volessimo tradurre la parola come ho tradotto “out of the blue” in “fuori dal blu” sarebbero da considerare come “vermi delle orecchie”. Sono in pratica quei suoni che ci compaiono spontaneamente nella mente, senza che ce ne accorgiamo. Si tratta di un fenomeno sperimentato da tutte le persone, colpiscono soprattutto in momenti di inattività o monotonia e sono favoriti da alcune caratteristiche della canzone che tendiamo a ricordarci, su tutte: melodia semplice, ripetitiva, ma con un elemento distintivo che la rende riconoscibile. Quello che di interessante hanno scoperto nel 2021 gli studiosi Janata e Kubit, nel loro studio “That song is stuck in your head, but it’s helping you to remember” è che gli episodi di “earworm” hanno una funzione pazzesca nell'allenare la nostra mente. Se associamo immagine e suono, il jingle che ci torna in mente è naturalmente associato a quanto abbiamo visto mentre ascoltavamo quel jingle. In pratica, ci ricordiamo due cose al prezzo di una. Teniamo allenata la nostra capacità cognitiva e la espandiamo. Basandoci su questi studi, di conseguenza, è possibile che il fatto che io ricordi con esattezza tutti questi jingle e gli spot ad essi associati mi abbia reso un genio.

Talmente geniale che, in un'epoca di creatività artificiale e di media generati dall'intelligenza artificiale, ho provato a farmi scrivere un jingle per questa newsletter dall'AI. Questo il testo prodotto:

Fuori dal Blu… chissà quando uscirà,
sei mesi sparisco, poi ritorno e chi lo sa!
Parlo di jingle, di cose a caso qua e là…
Fuori dal Blu: leggimi e ti stupirà!

Allora ho provato a far comporre all'intelligenza artificiale (quanto inizia a sembrare un concetto da boomer dire “ho fatto fare all'intelligenza artificiale questa cosa” come se l'intelligenza fosse solo una e fosse veramente intelligente?), due versioni del jingle scritto da un'altra AI. Ti lascio quindi con le due versioni prodotte: una è una versione a metà tra una musica delle giostre e una sagra di paese, l'altra più stile Melevisione. Fammi sapere quella che preferisci e se ti rimane in testa.

Versione Giostre / Sagra di Paese: QUI

Versione Melevisione: QUI

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Questa newsletter esce quando ho qualcosa da dire, quindi a intervalli irregolari. Parla di cose a caso come: il posizionamento politico dei gelati confezionati, una shitstorm che ho subito, un giapponese che ci ha messo 54 anni a completare una maratona, un ponte di Baltimora, Festival di Sanremo, le previsioni sul futuro della C, della X e della Q, la necessità di buttare in caciara gli eventi di business, scenari post-apocalittici, domande in stile Focus, considerazioni sulla geografia del nostro tempo, la storia del calabrone, una trasferta a Chicago, la Venere turista, l’LSD, le cose che imparo, la sinistra, RAI Play, le televendite, le previsioni, i cinepanettoni, Elon Musk, l’arte, il metaverso.

Se vuoi sapere quando uscirà il prossimo numero, ascolta meglio i jingle. Se li ascolti al contrario sentirai “Paul McCartney è morto ed è stato sostituito da un sosia e questa newsletter esce con intervalli totalmente randomici”

Per anni ancora fatico a trovare gelati nei pozzetti. Poi, e qui mi spiace per quello che è diventato ma dobbiamo ringraziare Grom, il gelato inizia ad essere una cosa seria per molti e il pozzetto ha iniziato ad essere un sintomo di qualità e di gelato conservato come si deve. Un tempo ci sembravano una meraviglia quelle belle gelaterie con quei vasconi con le montagne di gelato che strabordavano, il gusto puffo e tutti quei begli aromi chimici, oggi almeno per me sono un chiaro segnale di gelaterie da evitare.

Qui in Sardegna, dove mi trovo da un paio di settimane, nei luoghi che ho frequentato finora ho faticato a trovare pozzetti, solo vasconi con montagne di gelato a vista. Allo stesso modo, con quel sapore un po’ instant vintage, ho trovato che il coperto è ancora uno standard in tutti i ristoranti dell’isola. Altro elemento che nel Continente si è evoluto in molte gelaterie degne di questo nome, ma qui in Sardegna sembra ancora non essersi stabilizzato è il cono. Mi fanno quasi tenerezza quelli che nelle gelaterie del Bel Paese ti chiedono “vuoi il cono di wafer o di biscotto?”. No. Quel cono non è di “wafer” è di cartone. E dovremmo tutti consegnarlo al passato e trattarlo come un televisore a tubo catodico: stavamo semplicemente adottando una tecnologia poco efficiente, ma non lo sapevamo. Qui in Sardegna il cono standard è ancora quello di wafer/cartone, mentre quello come Dio comanda comporta un sovrapprezzo quasi immorale di € 1,50. Il piemontese che in me vacilla nella scelta tra il mangiare un cono pessimo e spendere € 1,50 in più per far arricchire ulteriormente una delle due gelaterie del centro abitato in cui mi trovo, che tra l’altro ha pure un camioncino mobile che va in giro ogni giorno tra spiagge e sagre serali, fatturando all’incirca due milioni di euro al giorno.

Un altro giuoco interessante in cui mi sono lanciato in quest’estate sarda è quello di provare a collocare nell’arco costituzionale i gelati confezionati, altro classicone dell’estate italiana e dei suoi baretti sulla spiaggia. Ho lanciato un breve sondaggio presso la mia community (i quattro pazzi che mi seguono) su Instagram. Sono venuti fuori dei risultati interessanti. Siamo partiti da alcuni punti fissi: il Magnum è stato indicato come di destra, il Cornetto è democristiano, il Croccante è di una sinistra radical chic da vacanze a Capalbio. La community ha poi posizionato alla quasi unanimità il Cucciolone a sinistra e il Maxibon a destra, segno che le pubblicità ironiche dei primi anni 2000 sono state soppiantate nell’immaginario collettivo alla granella e stracciatella come simbolo degli uomini forti à la Vannacci. Sulla Coppa del Nonno c’è stata un’accesa discussione: il punto fermo è stata la nostalgia, da qui una divisione quasi equa tra chi diceva fosse un gelato per nostalgici del PCI e chi invece sosteneva fosse un prodotto per nostalgici del re e della monarchia. In ogni caso: restaurazione, mancanza del nonno che per alcuni è Stalin, per altri Vittorio Emanuele II. Anche il Liuk, con il suo cuore di liquirizia, ha diviso le folle: c’è chi l’ha messo nel PD per la sua abilità di coniugare due elementi che tra di loro non c’entrano un cazzo e chi lo ha attribuito alla Lega per la sua anima nera mascherata dal puccioso limone, ma alla fine a spuntarla è stata la mozione che ha posizionato il Liuk in zona Azione. Già te lo immagini Carlo Calenda che pontifica in spiaggia mentre ciuccia un Liuk tenendo ancora in mano la plastica della confezione intorno alla liquirizia del bastone per non ritrovarsi le dita appiccicose o che chiude una discussione masticando la stessa liquirizia, poi ingoiando l’ultimo pezzo dopo aver detto la frase ad effetto che chiude ogni conflitto. Al Solero è andato l’ingrato compito di rappresentare il Movimento 5 Stelle, il Calippo alla Coca Cola invece simbolo dei populisti, sulla scia di quelle due ragazze di Ostia che per evitare de fà a colla ormai quindici anni fa dichiaravano “se semo prese er calippo, poi se semo prese la bira”. Il Ciao, quello col fischietto al suo interno forse è stato frainteso, poiché la community lo ha infilato nell’estrema destra per via di quel fischietto che richiama all’ordine, al passo dell’oca. Il Cornetto Soft, che popolò le estati italiane qualche anno fa, e che era quel Cornetto molle che veniva preparato all’istante, poi ritirato dal commercio e oggi oggetto di richieste sull’internet di un suo ritorno, chiaramente collocabile tra Italia Viva e Forza Italia. Il ghiacciolo, infine, per la sua natura proletaria sta di diritto nell’immaginario della sinistra extraparlamentare.

Consumi che dicono molto di noi, anche se non è che se adesso mi faccio un Magnum Double sotto il sole allora divento meloniano improvvisamente. Posizionamenti che possono cambiare nel tempo, difatti rifarò inevitabilmente lo stesso sondaggio tra qualche anno per vedere chi si è spostato dove. Tipo le Birkenstock, altro caposaldo dell’estate, che nascono come scarpa tedesca per correggere la postura, quindi decisamente di destra, per poi trasformarsi in icona della sinistra al mare. Ma qua mi fermo, perché le cose che nascono di destra e diventano di sinistra o viceversa saranno oggetto di un altro numero di questa newsletter in futuro (di questo passo, tra tre o quattro anni).

Chiudo con un ultimo gelato confezionato, che nei miei sondaggi non abbiamo posizionato: il Winner Taco. Lanciato nel 1998 in Italia viene poi ritirato dal commercio dalla Algida nel 2003. Un gelato buono: cialda, gelato alla vaniglia, striature di caramello, cioccolato all’esterno. Forse troppo piccolo rispetto alla tua voglia di gelato. Ti lascia sempre un po’ così, che ne avresti mangiato ancora. Riappare su richiesta dei fan, all’improvviso, out of the blue, undici anni dopo il suo ritiro dal commercio. In pratica, una versione gelato di questa newsletter.

Nelle puntate precedenti

Questa newsletter esce quando ho qualcosa da dire, quindi a intervalli irregolari. Parla di cose a caso come: una shitstorm che ho subito, un giapponese che ci ha messo 54 anni a completare una maratona, un ponte di Baltimora, Festival di Sanremo, le previsioni sul futuro della C, della X e della Q, la necessità di buttare in caciara gli eventi di business, scenari post-apocalittici, domande in stile Focus, considerazioni sulla geografia del nostro tempo, la storia del calabrone, una trasferta a Chicago, la Venere turista, l’LSD, le cose che imparo, la sinistra, RAI Play, le televendite, le previsioni, i cinepanettoni, Elon Musk, l’arte, il metaverso.

Vorrei prometterti che il prossimo numero uscirà presto, ma sai già…

Parto con una mia brevissima recensione della piattaforma: la sensazione che si prova navigandoci è più o meno come guardare la diretta dalla casa del Grande Fratello su Mediaset Extra in un orario qualsiasi. Non so se ci hai mai provato. Ci sono gli ospiti della casa che si fanno i cazzi loro: uno si gratta il culo in corridoio, due spettegolano in cucina mentre lavano i piatti, tre dormono, altri due chiacchierano annoiati a bordo piscina. Dopo due minuti che guardi questo spettacolo sei fortemente a rischio: potresti rimanere in osservazione di questo canale per delle ore. È ipnotico. Non succede nulla, ma non riesci a staccartene. TikTok è uguale. Difficile estrarne del valore, ma se vai oltre il terzo video che l’algoritmo ti propone non ne esci più. A un certo punto ti guardi intorno e dici “ho iniziato a guardare video che erano le 14:30, perché ora è buio fuori dalla finestra?”. Non sai bene cos’hai visto, sai solo che hai passato il pomeriggio a vedere delle cose, delle robe, dei trend. Ci sono pure le dirette delle cartomanti come sulle migliori TV locali e altri format live pensati per l’ipnosi, come uno che sbuccia le uova crude e un sacco di gente che scrive nomi con una bella calligrafia.

Ciononostante, mi porto a casa da questi mesi di TikTok alcune cose: ho scoperto della buona musica da mettere in sottofondo durante una cena (l’autore del video si raccomanda di non ascoltarla a pranzo, perché va bene solo per la cena), ho imparato da un certo Fabio di Roma un sacco di cose sulla distribuzione dei vestiti nei negozi di abbigliamento (anche se non sono sicuro avessi bisogno di queste informazioni), ho scoperto posti buoni per la colazione a Torino (perché per le generazioni più giovani in realtà TikTok è il nuovo Google) e mi sono pure fatto convincere ad acquistare delle ottime cuffie bluetooth da 35 € che al momento mi sembrano fighissime e devo dire che funzionano davvero benissimo, ma appena si scaricheranno mi dimenticherò di ricaricarle e finiranno in un cassetto inutilizzate, scariche for ever.

Ma come sono diventato virale su TikTok? O meglio, come ho provocato l’algoritmo della piattaforma fino ad autoinnescare una shitstorm contro la mia persona?

Ci arriviamo.

Tra i video inutili per la mia esistenza ai quali l’algoritmo di TikTok mi ha esposto, ce ne sono una serie che possono rientrare nella categoria “sciatori di destra”. I video degli sciatori di destra sono video di gente che scia e ringrazia la vita per essere di estrema destra o, in alternativa, di non essere comunista. A volte c’è pure la combo “pagano tutto i miei”. Cose così, per intenderci:

Altre volte, invece, la combo si compone abbinando il non essere comunisti alla misoginia e / o all’antimeridionalismo, come in questo caso:

Oppure l’ambientazione non sono le piste, ma l’après-ski: una delle tipologie di eventi con la maggior concentrazione di persone di destra in Italia dopo il “festival” Atreju e il locale “Abbraciamoci” di via Reggio a Torino. Questi i post prodotti in questi luoghi:

Ed è a questo punto che il mio spirito di ricercatore dei media digitali viene fuori. Sfruttando il fatto che, come vedrai mi accuseranno più avanti, sono un radical chic di sinistra che può permettersi di fare la settimana bianca, mi reco alla Gargote di Sestriere, locale rinomato per questi eventi, animato da nobili intenti di ricerca, sia sociale che digitale. Dal punto di vista sociale c’è poco da dire: tantissime persone ammassate a cercare di ballare musica commerciale di dodici anni fa.

Dal punto di vista digitale decido che il miglior modo per fare un sacco di visualizzazioni con un video dal mio profilo di TikTok, che all’epoca contava ben 11 followers, sarebbe stato quello di provocare proprio i produttori di questa serie di video da sciatori di destra. Di conseguenza, tiro fuori la mia affinata art de la provocation e realizzo un video dove fingo di annoiarmi all’après-ski della Gargote, abbinando alla mia faccia annoiata due provocazioni, una classista e una politica. Questo il risultato:

Qualche like all’inizio, poi qualcuno inizia a sentirsi offeso. Arrivano i primi commenti. E qui scatta la magia: l’algoritmo di TikTok inizia a far girare a manetta questo video e a proporlo a chi è più probabile che lo commenti. E potrà mai commentare un video del genere? Altri professori universitari? Quelli con la borsa di tela che gli autori dei post-sciatore-di-destra non vogliono agli après-ski? No: uomini di estrema destra, offesi soprattutto dal mio non essere fascista.

Così, il mio video ha raggiunto in meno di una settimana oltre 18.800 visualizzazioni, l’82% fatte da uomini per un totale di 563 commenti prevalentemente di insulti a mio carico, a cui se ne aggiungono più o meno altrettanti bloccati dalla piattaforma perché giudicati troppo offensivi. Ma di preciso, cosa mi hanno scritto? Ecco una selezione dei principali pattern di insulti a mio carico.

Abbiamo quelli orgogliosi di non aver studiato, che scrivono, con quest’utilizzo dell’italiano, cose del tipo:

Se studiavo tanto diventavo così?

Quelli che sono interessati alla materia da me insegnata, che commentano così:

Lettere e filosofia vero ???

Accademia delle belle arti?

Cosa insegni, sociologia a Trento o danza moderna e hip hop al DAMS di Bologna?

Proff in flauto dolce

Insegni fluidità?

Poi ci sono quelli che la buttano sul fatto che confondono l’essere di sinistra (cosa che, tra l’altro, nel mio video non c’era scritto) con il pauperismo e sono preoccupati che io in realtà abbia anche dei soldi e scrivono:

Tutti rossi col Rolex

Dov’è il Rolex?

E certo con il Colmar era scontato… Compagno compagno tu lavora io magno

Tanti che commentano:

Il mondo al contrario (cit.)

E poi c’è una wave pazzesca di gente che mi attribuisce un handicap facendo esplicito riferimento al cartellino del parcheggio per disabili, con commenti di questo tipo:

Beato te che puoi parcheggiare ovunque

Qualcuno interviene a mia difesa rispondendo al commento con:

Abilista e un po’ fascia. Complimenti!

Ma ecco che arriva subito la risposta:

Ed ecco un altro col cartellino azzurro

Poi ci sono quelli preoccupati per gli studenti del mio corso:

Professore universitario... Con quella faccia… Adesso si capisce perché escono più ignoranti di quando entrano

Poi ci meravigliamo di che personaggi escono dalle nostre università!!!!

A questi si aggiunge tutta una serie di commenti che cercano di spiegare che in realtà i fascisti sono i comunisti, che mi invitano ad occupare una casa o a ospitare a casa mia qualche immigrato (da loro chiamati “risorse” per fare il verso alla Boldrini), gente che se la prende con la mia faccia, altri che mi danno del “sinistro” (probabilmente sono persone che lavorano in ambito assicurativo), gente che commenta con una mano chiusa e un cuore nero e cose così, insomma.

Ma come si vive una shitstorm che si decide scientificamente di autoinnescarsi contro? Devo dire che all’inizio è divertente. Faccio refresh e guardo cos’è arrivato di nuovo, mi faccio una risata. Dopo un paio d’ore riapro TikTok e vedo 30 nuovi commenti, li leggo, rifletto, vado avanti. Dopo un po’ mi chiedo se il mio post non è in qualche modo responsabile di polarizzare oltremodo una discussione che dovrebbe essere molto più seria di così. Dopo aver letto quasi 600 commenti provenienti da gente che si è sentita in qualche modo chiamata in causa dal mio aver preso le distanze dal fascismo da un lato sono orgoglioso di essere stato per qualche giorno il loro nemico, dall’altro non sono orgoglioso di aver lasciato la mia faccia in pasto a un gruppo di uomini di destra.

Ma torniamo allo scopo della ricerca: l’algoritmo di TikTok è potentissimo e interessante da provocare. In poco tempo ha trovato il pubblico adatto per favorire l’engagement sul mio video. Chissene se l’engagement generato era soltanto un condensato di odio: arrivano commenti, quindi il contenuto funziona, la piattaforma continua a proporlo a personaggi incattiviti di estrema destra e il ciclo si ripete.

I commenti continuano da giorni, quindi divento avido e provo a capire se posso cavalcare l’onda e vedere se TikTok prosegue nel mostrare i miei post a persone di destra che mi insultano, per aprire un nuovo filone di ricerca. Ma esagero e sfocio nel dadaismo più totale, citando falce, martello, skipass, champagne e Mao Zedong:

Niente: faccio poche views, qualche like, pochi commenti. TikTok non apprezza il situazionismo né il dadaismo, anche se mi stupisco non apprezzi Mao Zedong.

Dopo una settimana il post oggetto della mia ricerca sull’algoritmo continua a ricevere views, io continuo a ricevere una decina di insulti al giorno che attaccano talvolta la mia professione di professore universitario part time, altre volte la mia mancata adesione agli ideali del fascio. Sono contento di aver avuto successo con il mio esperimento, ma sono triste per il numero di fascisti, persone di estrema destra, o neofascisti ai quali ho dato uno spazio di espressione. Mi chiedo se non sono in qualche modo responsabile di alimentare uno scontro ideologico che si è semplificato sempre di più principalmente per la scarsa capacità dell’italiano medio di comprendere che non è tutto rosso o nero, ma in mezzo ci sono un mucchio di sfumature. Continuo a leggere tutti i commenti. Sul lungo periodo si assomigliano sempre di più. Rispecchiano tutti tre o quattro cliché. Mi sto annoiando. La cosa non mi stupisce: se c’è una cosa che i fascisti non avranno mai è la fantasia.

Nelle puntate precedenti

Questa newsletter esce quando ho qualcosa da dire, quindi a intervalli irregolari. Parla di cose a caso come: un giapponese che ci ha messo 54 anni a completare una maratona, un ponte di Baltimora, Festival di Sanremo, le previsioni sul futuro della C, della X e della Q, la necessità di buttare in caciara gli eventi di business, scenari post-apocalittici, domande in stile Focus, considerazioni sulla geografia del nostro tempo, la storia del calabrone, una trasferta a Chicago, la Venere turista, l’LSD, le cose che imparo, la sinistra, RAI Play, le televendite, le previsioni, i cinepanettoni, Elon Musk, l’arte, il metaverso.

Quando uscirà il prossimo numero? Pensa che uno dei miei propositi per il 2024 era fare più uscite possibili e ne ho fatte quattro. Vedi un po’ tu…

Invece ne approfitto oggi, proprio oggi che incominciano le Olimpiadi di Parigi. Non so se lo sai, ma ho uno strano feticismo per le olimpiadi. Sarà perché per un periodo della mia vita guadagnavo addirittura dei soldi per via dello sport, quindi posso quasi dire di essere stato uno sportivo professionista, anche se:

a) non sono mai diventato ricco

b) uno si immagina che facessi sport, quando in realtà lo facevo fare agli altri

c) oggi sono una delle persone meno sportive che ci siano

Talmente poco sportivo che lo scorso anno ho provato ad andare a correre qualche volta. Faccio un riassunto dei risultati. Giorno 1: 6 minuti di corsa e dolori a tutto il corpo. Giorno 2: dolore. Giorno 3: 8 minuti di corsa. Giorno 4: dolore. Dal giorno 5 in avanti: 2 minuti di corsa in più al giorno nei giorni dispari, alternati da dolori vari (fortunatamente in maniera decrescente) nei giorni pari. Il tutto fino al giorno 19 circa, quando un dolore al ginocchio ha definitivamente stoppato il mio percorso verso la forma fisica.

Ecco, ho già parlato di: questa mail che arriva in ritardo, la corsa, le olimpiadi che iniziano oggi. Cercherò quindi di raccontarti oggi una storia che mette insieme ritardo, corsa e olimpiadi (potrebbe essere un divertente prompt per un’intelligenza artificiale, invece…).

Già, perché se questa newsletter è stata dichiarata scomparsa dalla tua casella email per gli ultimi quattro mesi, c’è una persona che in Svezia è stata inserita nel registro delle persone scomparse per circa cinquant’anni. Proprio di lui ti parlerò.

Il tutto perché Shizo Kanakuri, il protagonista della nostra storia, a un certo punto ha deciso che in un caldo pomeriggio estivo gli andava di riposarsi un attimo: ha bevuto del succo d’arancia ed è finita che si è addormentato.

Andiamo con ordine: Shizo Kanakuri, come suggerisce il nome, è giapponese, e nel 1912 ha partecipato alle olimpiadi di Stoccolma. La situazione olimpica era un po’ meno pettinata rispetto a oggi: sponsor, villaggi olimpici e visibilità mediatica erano concetti molto lontani. Shizo il viaggio, il vitto e l’alloggio alle olimpiadi se li è dovuti pagare, è arrivato a Stoccolma dopo diciotto giorni di treno facendosi tutta la Transiberiana partendo da Vladivostok e una volta là a Stoccolma faceva un caldo porco (beato lui: io ci sono stato l’anno scorso ad agosto e c’erano 12 gradi). Considera poi che una volta arrivato in Svezia il buon Shizo, tra il fuso orario e le tante ore di luce di quella latitudine in estate, faticava a dormire. Come se non bastasse, gli viene pure la sciolta, ma comunque gli va meglio che al suo allenatore e capo-delegazione del Giappone (delegazione composta da due atleti in totale), Hyozo Omori, che quelle olimpiadi se le è fatte a letto con la tubercolosi.

Ecco, il povero Shizo non è che ‘ste olimpiadi se le sia fatte nella migliore condizione possibile.

Il 14 luglio del 1912, però, il nostro eroe si presenta ai nastri di partenza per la gara olimpica. Inizia a correre. Fa caldo, molto caldo. Qualcuno inizia ad abbandonare la corsa. Il portoghese Francisco Lazaro morirà addirittura per gli effetti del caldo di quella giornata. Come se non bastasse, gli organizzatori delle olimpiadi, in un eccesso di sadismo, decisero pure di eliminare i punti di ristoro lungo il percorso.

Apro una digressione: il motivo della quasi totale rimozione dei ristori, nonché del divieto della presenza di allenatori o altro personale non necessario a bordo pista, risale al fatto che quattro anni prima, nel 1908, alle olimpiadi di Londra un italiano, Dorando Pietri, vinse la maratona con qualche “aiutino”. Giunto nello stadio per l’ultimo kilometro prima sbaglia strada, poi inizia a barcollare, poi a cadere ripetutamente. Così, un commissario e un medico lo aiutano e lo portano fino a tagliare il traguardo, al primo posto, con il loro supporto. Superata la linea, Dorando sviene. Al suo risveglio è l’idolo della folla che assiepava lo stadio, ma l’aiuto ricevuto dai commissari gli vale la squalifica. Nulla da fare. Tutti gli vogliono bene, pure Arthur Conan Doyle che assiste alla gara dagli spalti sarà tra i primi sottoscrittori di una “colletta” per riconoscere comunque un premio in denaro al corridore italiano, da aggiungersi alla replica di una coppa data ai vincitori delle gare che la regina Alessandra decide comunque di donargli.

Ma la storia più interessante su Dorando Pietri viene dopo (poi giuro che questa digressione finisce e torniamo alla storia di Kanakuri eh). Nel 1948 le olimpiadi si tengono di nuovo a Londra come nel 1908. Il comitato organizzatore lo invita come “starter” della maratona e lo coinvolge in quelle che oggi chiameremmo “iniziative collaterali”. Dorando partecipa quindi a numerosi eventi mondani, racconta a tutti quella maratona di quarant’anni prima con grande dovizia di particolari, di sensazioni, di impressioni e di momenti vissuti e poi spiega di essersi trasferito in Inghilterra da qualche anno, precisamente a Birmingham, dove ha aperto un pub che si chiama proprio Pub Dorando. Peccato che Dorando Pietri, quello vero, fosse morto a Sanremo nel 1942, sei anni prima. Quello che si spacciava per Pietri era in realtà tale Pietro Palleschi (nomen omen), smascherato poi da un gruppo di concittadini del Pietri (quello vero), che si recheranno sul posto proprio con l’intenzione, diremmo oggi, di “fargli brutto”.

Vabbè, ma torniamo a Kanakuri. Dicevamo: fa caldo, non si può bere “ufficialmente” e così, intorno al trentesimo kilometro, Shizo inizia a dare segni di cedimento. Si trova nelle prime posizioni e tiene il passo del sudafricano Ken McArthur, che poi vincerà la gara. Però ha caldo, vede doppio, si sente disidratato. Si trova nei pressi di Sollentuna (no, non è un mobile Ikea: quello è Vallentuna, un divano) nei dintorni di Stoccolma. Dal giardino di una casa delle persone gli offrono del succo d’arancia. Ne beve un bicchiere, ma è ancora stanco. I padroni di casa lo invitano nel giardino a prendere fiato un attimo, a “chillare” direbbero oggi i GenZ. Shizo accetta, si siede un attimo, beve dell’altro succo e, come farebbe chiunque altro nel pomeriggio di un giorno di sole sotto le fresche frasche di un giardino di una villetta svedese, si abbiocca.

Si risveglia qualche ora dopo. Si accorge che la gara è ormai andata, ma a questo punto non osa più rimettersi a correre. A quel tempo è detentore del record del mondo di maratona e, di conseguenza, non riuscirebbe a sopportare la vergogna di dire, né ai giudici né in patria, di non essere riuscito a terminare la gara perché si è scassato troppo succo d’arancia e ha finito per farsi una pennica. Così decide di sparire e tornare in Giappone senza dire nulla a nessuno. Le autorità svedesi non lo trovano e lo inseriscono nella lista delle persone scomparse. Nessuno lo rimuoverà da quella lista per oltre cinquant’anni.

Shizo torna a casa in Giappone, non parlerà molto di come sono andate quelle olimpiadi, ma riuscirà comunque a partecipare alle due successive, ad Anversa nel 1920 e a Parigi nel 1924 (e probabilmente avrebbe partecipato pure a quelle del 1916, se solo ci fossero state).

Ma è nel 1967 che si torna a parlare di lui. In occasione dell’anniversario dei 55 anni dalle olimpiadi di Stoccolma, un giornalista svedese lo cerca e lo trova nel sud del Giappone: ha 75 anni ed è ormai in pensione dopo aver passato anni ad insegnare geografia. Il giornalista gli propone di tornare a Stoccolma per finire la maratona. Shizo accetta.

Una volta sceso dall’aereo subito si mette a corricchiare per riprendersi. I cronisti dell’epoca lo definirono “in perfetta forma”. Il 20 marzo del 1967, Shizo Kanakuri termina la maratona che aveva iniziato giusto qualche anno prima. Il tempo viene registrato e da quel giorno il nostro eroe è detentore del peggior tempo di sempre in una maratona ufficiale: 54 anni, 8 mesi, 6 giorni 5 ore 32 minuti e 20.3 secondi.

Un tempo che potrei tranquillamente tenere anche io, insomma.

In tutto ciò ci potresti vedere tante cose, tipo che è importante finire ciò che si inizia o che non è mai troppo tardi per portare a termine le cose, o che quelli che usano la metafora “non è uno sprint: è una maratona” forse non hanno considerato il caso di Shizo Kanakuri. Personalmente, mi porto a casa da questa storia che idratarsi è importante, che è bene evitare di fare attività fisica nelle ore più calde e che, soprattutto, è bene fare una pennichella quando il fisico ce lo chiede.

Buone olimpiadi.

Due cose belle da vedere

Chiudo questo numero con la rubrica delle cose belle da vedere, con due illustrazioni di Simon Bailly a tema sportivo.

Nelle puntate precedenti

Questa newsletter esce quando ho qualcosa da dire, quindi a intervalli irregolari. Parla di cose a caso come: un ponte di Baltimora, Festival di Sanremo, le previsioni sul futuro della C, della X e della Q, la necessità di buttare in caciara gli eventi di business, scenari post-apocalittici, domande in stile Focus, considerazioni sulla geografia del nostro tempo, la storia del calabrone, una trasferta a Chicago, la Venere turista, l’LSD, le cose che imparo, la sinistra, RAI Play, le televendite, le previsioni, i cinepanettoni, Elon Musk, l’arte, il metaverso.

Passeranno altri quattro mesi prima che esca un nuovo numero? Chissà. Gli anglofoni direbbero “stay tuned”.

“Sto a pezzi col lessico, testi sconnessi, scomparsi i concetti ora, che da lontano non sento, ma resti come gli echi sordi di Baltimora”

Tratta da "Baltimora" di Baltimora dal singolo "Baltimora" di Baltimora

Negli ultimi giorni, complice il Francis Scott Key Bridge che crolla vittima di una nave porta container, si sta parlando molto di Baltimora. Non si parlava così tanto di Baltimora da quando il cantante Baltimora non ha vinto X-Factor nel 2021, prima di andare a collocarsi su quel pianeta su cui vanno i vincitori di quel talent che non riescono a trasformare il loro talento in successo commerciale, pianeta verso cui si sta muovendo Sarafine (vincitrice di X-Factor del 2023) e già popolato dagli Aram Quartet, Matteo Becucci, Nathalie, Giò Sada, i Soul System, Sofia Tornambene e Casadilego in rigoroso ordine di accesso.

Peccato, perché era bravo Baltimora e aveva delle belle idee: un po' come la città di cui porta il nome, anche quella un tempo bella e con delle idee.

A Baltimora è ambientata una delle serie TV più acclamate della storia, “The Wire”. Quest'opera ha sfidato le convenzioni narrando come la linea tra il bene e il male possa essere sfumata: i personaggi "buoni" non sono impeccabili, e i "cattivi" possono avere motivazioni complesse che spiegano le loro azioni. Rivista oggi, The Wire è anche termometro di quanto la tecnologia si sia evoluta negli ultimi anni: è una serie del 2002, ma nella prima stagione negli uffici non ci sono ancora i computer e si comunica destreggiandosi tra cercapersone e telefoni pubblici.

A Baltimora ci sono stato nel 2017, mezza giornata da solo: è stata un'esperienza mistica. Esperienza mistica che mi consente ora di creare questa piccola guida ragionata, nel caso tu volessi recartici, utile per farti godere dell'autenticità della città con alcune dritte da local che ho acquisito esplorando il luogo autonomamente senza alcuna guida o informazione.

Il mezzo che ti consiglio di prendere per recarti a Baltimora, dato che difficilmente arriverai direttamente lì in aereo, è il bus della linea Greyhound. Da Washington DC è questione di circa un’ora, mentre da New York ce ne metterai circa tre. Il Greyhound è anche noto per essere l'autobus dei carcerati, poiché quando esci di prigione, negli Stati Uniti, ti danno un biglietto di quella linea per tornare a casa nella tua "hometown". Quindi l’esperienza nell’esperienza sono innanzitutto le persone che troverai a bordo del bus.

Arriverai al "Greyhound Package Express", da lì potresti prendere un Uber o un Lyft ed essere in centro in una decina di minuti oppure prendere due pullman e arrivarci in 22 minuti. Ma non è quello che ti consiglio. Meglio muoversi a piedi for a true Baltimore experience.

In 44 minuti di cammino potrai essere in centro dopo aver visto la città quella vera. Fuori dalla stazione degli autobus c'è un grande casinò, l'Horseshoe. Se ti interessa puoi fare una tappa lì, ma fidati: c'è più disagio che ti attende lungo il cammino. Superato il casinò, l’unico modo che avrai per andare verso il centro è passare dal passaggio pedonale che c'è vicino a una strada ad ampio scorrimento. Dovrai passare sotto un ponte dove se è inverno potrai vedere una delle tante attrazioni generate dal neoliberismo statunitense: i barboni che si scaldano con un fuoco dentro un bidone.

Se avrai passato indenne questa prima parte del tragitto, potrai muoverti verso lo stadio di football dei Baltimore Ravens: lì il colore viola della squadra locale si abbina bene con una sorta di tendopoli improvvisata dove, immagino, chiaramente vivono alcuni tifosi tanto sfegatati da voler vivere proprio appena fuori dallo stadio, in tenda.

Vedrai qualcosa di simile anche vicino a Oriole Park, lo stadio del baseball dove giocano i Baltimore Orioles, squadra che non vince un campionato da 41 anni e ha come mascotte un tremendo rigogolo (nel caso non lo sapessi, è il nome di una specie di uccelli) che ricorda vagamente il "Minchione di Capitol City" che probabilmente avrai visto nei Simpson.

Puoi quindi muoverti verso il quartiere di Otterbein, ma non è particolarmente emozionante: un’area residenziale che ti dà quasi l'impressione che Baltimora sia una cittadina tranquilla, non fosse per qualche sirena di polizia in sottofondo.

Arriverai poi alla parte più praticabile della baia: carina, anche se un po' decadente. Da lì potrai raggiungere rapidamente il centro, dove troverai qualcosa da vedere legato all'indipendenza degli Stati Uniti, ma quello lo puoi trovare su qualunque guida turistica, quindi non te lo racconterò.

Il centro te lo puoi smazzare tranquillamente in un paio d'ore. Dopodiché il mio consiglio è quello di recarti verso il Bromo Arts District a ovest di downtown.

Vai in quella direzione. Probabilmente un Bromo Arts District che ospita delle opere d’arte esiste davvero, ha pure un sito internet in cui sembra una cosa fighissima, ma il senso del viaggio sta nel tragitto, non nella destinazione. Potrai immergerti in un quartiere folkloristico e vibrante, in cui se hai la pelle bianca sarai l'unica persona con questa caratteristica nel giro di isolati e in cui potrai destreggiarti tra vetrine chiuse con le assi di legno, negozi di liquori e banchi dei pegni. Consiglio di tenere le orecchie libere e non ascoltare musica mentre passeggi e di lasciarti avvolgere dai suoni tipici del quartiere: sirene della polizia e risse tra neri ubriachi.

Se hai ancora voglia di arte, sulla Key Higway (altra pittoresca strada ad alto scorrimento con tre corsie per senso di marcia) dietro al Federal Hill Park troverai il Museo di Arte Visionaria Americana, gestito da alcuni hippy. Il concept del museo è: diamo uno spazio alle opere d'arte di pazzi tossici non troppo dotati artisticamente. Il tutto condito da vibes tra lo psichedelico e la sensazione di stare per entrare in una setta. L’ingresso costa circa 15 dollari. Ti chiederanno il tuo Paese d'origine al momento della registrazione, se dici Italia saranno felici di dirti "Ah sì, conosco l'Italia, lì c'è la comunità di Damanhur, ne fai parte?". Probabilmente se rispondi di sì ti offrono degli acidi, ma io purtroppo quando ci sono stato ho detto di no.

Terminata la visita al museo, avrai visto tutto il meglio di Baltimora e potrai rifare i 44 minuti che ti separano dal ritorno a piedi alla stazione dei Greyhound.

Ah, dimenticavo, una costante che accompagnerà la tua visita, una presenza fissa: i tossici. Molti di loro ti fermeranno per strada, chiedendoti dei soldi “per un panino”. A me è capitato, senza esagerare, circa trenta volte nell’arco delle otto ore che ho passato in città. Già, perché Baltimora è la capitale mondiale dell'eroina. Si stima che circa 45.000 abitanti della città ne siano dipendenti. Su una popolazione di 575.000 persone significa un eroinomane ogni 13 abitanti. Non male. Anche qui, un altro regalo della mano invisibile del mercato: quando la sanità è privata, le medicine costano e se non hai un'assicurazione non vieni curato. Per lo stesso motivo, se finisci in ospedale e hai un’assicurazione scrausa è possibile che tu abbia bisogno di antidolorifici, ma la tua assicurazione dirà che sei già guarito. Visto che qualcuno ha certificato che sei guarito, anche volendo una farmacia non ti venderà antidolorifici, quindi diventerà normale andare a cercare ciò che offre il mercato: un antidolorifico inventato dalla Bayer quasi un secolo e mezzo fa. Qualche effetto collaterale, tipo l’assuefazione, ma per 5 dollari al grammo è un affare.

Per parafrasare un antico detto che parla di un’altra città che si affaccia sul mare: Baltimora è bella, ma non ci vivrei.

Due cose belle da vedere

Oggi due selezioni, per restare in tema, di foto provenienti dagli USA:

Che roba era la metropolitana di New York negli anni ‘80

Nel 1981, il 22enne Christopher Morris era stagista presso un'agenzia fotografica. “Ero nuovo a New York, proprio all'inizio della mia carriera e sono rimasto ipnotizzato dal totale decadimento urbano, che era più visivo con il sistema della metropolitana”.

Trovi una serie di sue foto della metro di New York in quel periodo qui.

Che roba è la spazzatura di New York oggi

Nella civile New York, non esistono praticamente bidoni dell’immondizia. Si mette tutto in dei grandi sacchi di plastica che prima o poi un netturbino passerà a raccogliere e si stipano quanti più sacchi possibili in ogni spazio disponibile.

Puoi capire meglio di cosa si tratta con un po’ di foto raccolte dal New York Times qui.

Nelle puntate precedenti

Questa newsletter esce quando ho qualcosa da dire, quindi a intervalli irregolari. Parla di cose a caso come: Festival di Sanremo, le previsioni sul futuro della C, della X e della Q, la necessità di buttare in caciara gli eventi di business, scenari post-apocalittici, domande in stile Focus, considerazioni sulla geografia del nostro tempo, la storia del calabrone, una trasferta a Chicago, la Venere turista, l’LSD, le cose che imparo, la sinistra, RAI Play, le televendite, le previsioni, i cinepanettoni, Elon Musk, l’arte, il metaverso.

Il prossimo numero uscirà a sorpresa e parlerà di un argomento a caso, come sempre.

Come sempre è un ottimo specchio del Paese e questo è stato un Festivàl dalle forti tinte di centrodestra: ritmi semplici e disco dance. Musichette, insomma. L’opposizione rappresentata timidamente da Ghali e da un Dargen D’Amico che prima dice cose, poi dice che non voleva dirle. Qualche opinione graffiante quasi quanto il Movimento Cinque Stelle con le canzoni sul bullismo o cose del genere di Big Mama, Mahmood e simili. C’è pure John Travolta che, non a caso, l’ultima volta che era stato sul palco dell’Ariston era nel 2006, anche all’epoca al governo c’era il centrodestra: erano negli anni d’oro del berlusconismo. Rassicurante pure lui, i conservatori lo ricordano per Grease e va bene così. Infine, tornano i Ricchi e Poveri, a ricordarci che alcune cose non cambiano mai: i ricchi restano ricchi e i poveri restano poveri.

Questa newsletter, però, parla anche di marketing, pubblicità e dintorni e io lo scorso anno mi ero lanciato in una filippica a proposito degli spot di Sanremo (argomento in cui mi dilungherò pure oggi) con particolare attenzione al fatto che la pubblicità di RaiPlay fosse imbarazzante rispetto a quella dei suoi competitor Amazon Prime Video e Netflix. Probabilmente i vertici Rai avevano letto quel numero di Fuori dal blu e hanno deciso di porre rimedio: per non sfigurare, non hanno fatto nessuna pubblicità di RaiPlay durante Sanremo, seguendo l’antico adagio che afferma che se non fai non sbagli. Netflix, come sempre, se n’è uscita con uno spot di alto livello, ma è uno dei pochi brand che si è ricordato che Sanremo è quel momento-Superbowl italiano in cui la gente guarda anche gli spot. Bene anche Spotify, come sempre: vincono il premio freddura per la scelta di inserire una Fiat Ritmo in uno spot di un servizio musicale.

Due menzioni speciali per quanto riguarda le pubblicità: la prima è relativa ai due artigiani della qualità di Poltronesofà che ogni tanto apparivano durante lo show. Mai viste due persone più o meno normali così a loro agio davanti alle telecamere in un appuntamento così importante. Di solito tutti agitati, tesi, ma loro no: svaccati sul loro divano stavano lì davanti a milioni di italiani come se fosse un giorno qualunque. Chapeau.

L’altra menzione è per MV Line, azienda di infissi (ma che, davero?), che se n’è uscita con uno spot dall’ironia che di solito si vede negli spot del Superbowl dall’altra parte dell’oceano. Idea semplice, fatta bene. Bravi, e coraggiosi, loro. Di solito non è facile per aziende italiane di quel tipo far passare “ai piani alti” il concetto di non mostrare il prodotto ma fare una cosa ironica fatta bene.

Male invece Amazon Prime Video, che se n’è uscita con uno spot che poteva essere generato con l’AI e con immagini di persone chiaramente non italiane inframezzate dai titoli dei nuovi prodotti in uscita. Un grande passo indietro. In quest’ottica, un’occasione persa per RaiPlay, che quest’anno avrebbe potuto cavarsela benissimo anche con uno spot brutto. C’erano però gli spot delle fiction RAI, che sembrano sempre uscite da Boris, cose tipo “Mameli”, “Califano”, o la fiction su Margherita Hack. Come sempre titoli originali e coraggiosi. Ah no.

Infine c’era Temu, che ci ricorda che la Cina forse ce la siamo dimenticati per qualche anno, ma che è sempre vicina e può permettersi addirittura di mandare in onda durante Sanremo uno spot non pensato per il nostro mercato e adattato soltanto nella sua frase finale, “compra da miliardario” o qualcosa di simile per ricordarci di comprare cianfrusaglie inutili sottoprezzate. Alla faccia dell’attenzione alla sostenibilità, invece portata avanti magistralmente da Eni. Tutum-cià (suono di piatti tipo late show quando il comico fa la battuta).

Comunque, questo è stato verosimilmente l’ultimo festival di Amadeus e Fiorello (almeno per ora, perché come hanno già fatto in tanti il ritorno, per citare Califano, non è mai da escludere). Grazie al supporto del direttore artistico-ombra Josè, il quindicenne figlio di Amadeus, hanno indubbiamente fatto qualcosa di importante nel rilanciare un format altrimenti in declino. Bravi. Ora chi verrà dopo farà fatica a fare di meglio. Allora, per seguire l’esempio di RaiPlay e dei suoi spot, se non puoi o non vuoi fare di meglio tanto vale fare di peggio. Qui una proposta di come potrà svolgersi l’edizione del 2025 della kermesse, in una serata singola. Le parole non sono mie ma di Yves Klein, padre spirituale di questa newsletter, in un pezzo dal titolo “Sensibilità pura”.

Una saletta. Gli spettatori, dopo aver debitamente pagato ciascuno il proprio biglietto d’entrata, abbastanza caro… entrano nella sala e prendono posto.

Sipario calato. Sala illuminata.

Non appena la sala è piena, un uomo si presenta sul palco, davanti al sipario calato e dichiara: “Signore e signori, date le circostanze, stasera siamo costretti a incatenarvi alla sedia (e, in più, ad imbavagliarvi) per tutta la durata della rappresentazione. Questa misura di sicurezza è necessaria, allo scopo di proteggervi contro voi stessi, dinanzi a questo spettacolo particolarmente pericoloso, da un punto di vista affettivo puro. Ci scusiamo in anticipo con le persone che non possano sopportare di essere incatenate e imbavagliate così prima che il sipario si alzi e le preghiamo gentilmente di voler lasciare la sala per farsi rimborsare all’uscita. Nessuno, che non sia incatenato solidamente alla sedia, sarà tollerato in sala durante lo spettacolo. Grazie.”

Subito un gruppo di incatenatori-imbavagliatori entra in sala e, in modo sistematico, fila dopo fila, paralizza velocemente tutti gli spettatori.

Quando tutto è pronto si spengono le luci in sala. Il sipario si alza lentamente con un crepitio continuo, simile a quello che fa l’acqua gasata appena stappata, ma prodigiosamente amplificato. È un’inondazione sonora, monotona, che s’impregna volumetricamente nello spazio, percettibile dall’udito sensibile di ogni spettatore.

Sul palco: una sala vuota bianca, bianchissima; tutti gli angoli sono arrotondati. Tutto è vuoto, assolutamente vuoto con soltanto il crepitio! (Nel caso in cui gli spettatori non fossero imbavagliati bisognerebbe togliere l’audio)

In sala, delle bellissime ragazze nude, o al limite, in bikini, specie di maschere-hostess, passano tra le file degli spettatori e li riconfortano, gli aggiustano le catene e i bavagli, gli dicono l’ora e quanto tempo ancora devono sopportare lo spettacolo (dei bellissimi ragazzi, anche loro nudi o in costume, si occupano invece delle spettatrici).

Passata la prima mezz’ora, il crepitio si spegne a poco a poco, si dissolve completamente, e un’altra mezz’ora trascorre nel silenzio assoluto per gli spettatori, sempre seduti di fronte alla scena vuota, bianca e abbagliante.

Il sipario cala. La luce si riaccende in sala. I gruppi di incatenatori ritornano a liberare gli spettatori dalle catene e dai bavagli.

In alternativa, sono disponibile come conduttore per la prossima edizione. Alla co-conduzione ci sarà il più importante ligure della storia. Cristoforo Colombo? No, il Gabibbo.

Tre cose a caso che ho letto di recente

(Questa sezione e la prossima sono due mini-rubriche che da ora in avanti accompagneranno tutti i numeri di questa newsletter. Se ti stai chiedendo cosa c’entrano i link qui sotto con il resto di questo numero la risposta è: niente.)

Tosse e oscar

C’è uno studio pseudo-scientifico che afferma che il numero degli starnuti o dei colpi di tosse presenti in un film sia in grado di influenzare le sue capacità di vincere l’oscar come miglior film. In pratica, c’è un numero di colpi di tosse o starnuti variabile a seconda di diversi fattori che è il numero che gli spettatori possono accettare. Chi si avvicina di più a quel numero ha le maggiori possibilità di vincere un Oscar come miglior film. Sotto quella cifra è pressoché impossibile vincerlo. A meno che il protagonista non abbia recitato o non reciterà in un film di Batman. In quel caso si può vincere anche con zero colpi di tosse. Logico, no?

La morte dei laptop

Nel 1985 il New York Times diede per morti i computer portatili. A sostegno di questa tesi: “le persone non vogliono portarsi dietro un computer in spiaggia o in treno per trascorrere ore che preferirebbero trascorrere leggendo la sezione sportiva o economica del giornale”. Non è andata proprio così.

Kim do Brazil

Kim Jong Un e suo padre Kim Jong Il negli anni ‘90 disponevano di passaporti brasiliani, rilasciati dall’irreprensibile ambasciata brasiliana di Praga, con i quali pare abbiano fatto più volte richieste di visti in Paesi occidentali e con i quali hanno visitato Disneyworld in Giappone.

Una cosa bella da vedere

I video-maker Jamie Scott e Jim Perkins negli ultimi cinque anni hanno ripreso delle cose nella natura tra lo stato di New York e Montréal e hanno prodotto un timelapse fighissimo su come la natura cambia in inverno, con tante cose che ghiacciano.

Nelle puntate precedenti

Questa newsletter esce a intervalli irregolari, magari sta ferma quattro mesi e poi riparte, parla di cose a caso come: le previsioni sul futuro della C, della X e della Q, la necessità di buttare in caciara gli eventi di business, scenari post-apocalittici, domande in stile Focus, considerazioni sulla geografia del nostro tempo, la storia del calabrone, una trasferta a Chicago, la Venere turista, l’LSD, le cose che imparo, la sinistra, RAI Play, le televendite, le previsioni, i cinepanettoni, Elon Musk, l’arte, il metaverso.

Il prossimo numero uscirà a sorpresa e parlerà di un argomento a caso, come sempre.

“There will be no C, X or Q in our everyday alphabet. They will be abandoned because unnecessary. Spelling by sound will have been adopted, first by the newspapers. English will be a language of condensed words expressing condensed ideas and will be more extensively spoken than any other.”

Nel 1900 John Elfreth Watkins Jr. scrisse sulla rivista Ladies’ Home Journal un articolo dal titolo “What may happen in the next hundred years” in cui faceva una serie di previsioni sul futuro da lì a cent’anni. Alcune si sono sono sorprendentemente avverate, altre invece sono finite miseramente nel nulla. Tra quelle indovinate da Mr. Watkins c’è il fatto che la popolazione degli USA sarebbe stata mediamente più alta di due pollici circa, che sarebbero state inventate TAC, raggi X, telefoni cellulari, treni veloci, carri armati e molto altro. Tra quelle sbagliate ce ne sono soprattutto tre (purtroppo): una che prevedeva che nel futuro delle città non ci sarebbe stato traffico in superficie ma solo sotterraneo, un’altra che profetizzava l’estinzione di mosche e zanzare e un’altra che immaginava un futuro in cui tutti avremmo fatto un sacco di attività fisica e in cui chi non sarebbe stato in grado di camminare 10 miglia in un colpo solo sarebbe stato considerato una pussy.

Poi c’è la previsione delle C, delle X e delle Q. La più interessante. Lui dice: le abbandoneremo perché non sono necessarie. Non ci saranno più queste lettere nell’inglese moderno, lingua condensata per concetti condensati.

Io l’anno scorso ho utilizzato questa newsletter per fare come quelli bravi e immaginare il futuro. In alcuni casi ho profetizzato il vero, in altri meno. Di conseguenza, oggi leggerai cosa ho previsto bene lo scorso anno e cosa no. Dopodiché farò qualche piccola previsione per il 2024 appena iniziato. Qui la prima: le C, le X e le Q riusciranno a sopravvivere anche al 2024.

Come sono andate le previsioni per il 2023

Ne avevo fatte 15 lo scorso anno. Ecco cosa dicevano:

Esplosione dell’AI, luddismo e spazzatura digitale

Questa era facile: avevo previsto una sempre maggiore stabilità delle applicazioni di AI generativa, che sarebbero emersi critici che chiedevano di “fermare il progresso” in nome della responsabilità, i tag sulle immagini generate con l’AI, la crescita della spazzatura generata dall’AI sul web. Si è verificato tutto, ma la cosa più strana è che un anno fa tutto ciò, che oggi ci sembra normale, non c’era.

Bonaccini segretario del PD

Non ci ho preso, ma parlavo della progressiva autodistruzione del partito. Quella prosegue imperterrita. Il segretario del PD credo sia definibile come uno dei lavori più logoranti che ci siano e ha già logorato la povera Elly, totalmente spenta rispetto a prima, sempre più ininfluente. Ancora una volta, come successo con tutti i precedenti, il partito è riuscito a spegnere tutto l’entusiasmo del proprio segretario.

La spirale autodistruttiva di Elon Musk

Anche qui era facile. Il genio degli affari è riuscito a prendere un prodotto che funzionava male e farlo funzionare peggio. Degna guest star di Atreju. Avanti così, Elon!

Mastodon continuerà a non cagarselo nessuno

Eh? Mastodon? Davvero un anno fa parlavamo di questa roba qui?

Messaggi in direct e/o posizionamenti pubblicitari su BeReal

Qui ho sbagliato. Spiegavo a sostegno della mia tesi che senza una di queste due cose il social network che ci spinge a pubblicare le foto della nostra noia sarebbe morto. La strada è quella giusta, perché ad agosto 2022 gli utenti attivi ogni mese sull’app erano 73,5 milioni, mentre a novembre 2023 il numero è sceso a 25 milioni. Rilancio la mia previsione, messaggi in direct, testati qualche tempo fa in Irlanda, diventeranno realtà nel 2024 e posizionamenti pubblicitari compariranno nel 2025. Sempre che riescano a sopravvivere fino ad allora.

La fine del sogno del metaverso

Questa la situazione qualche mese fa: il deserto. Immagino che oggi sia peggio. Non ci crede nemmeno più Mark. Vabbè, dai, pure questa era troppo facile.

Bitcoin stabilmente sotto i 15.000 €

Ecco, non chiedetemi consigli finanziari: è appena salito sopra i 40.000 €.

Si tornerà a parlare di NFT

Manco per il cazzo. Vedi grafico qui sotto.

Meno inflazione ma recessione

Sulla minor inflazione ci siamo (8,1% nel 2022, 6,1% nel 2023), sulla recessione meno, per fortuna (PIL in crescita di circa lo 0,7%: grasso che cola proprio).

Cina in ripresa

Vero più o meno. Sono cresciuti di circa il 5% nel 2023, in linea con le loro previsioni, ma continuano a faticare a riprendere il piglio di vero aspirante all’egemonia mondiale che avevano prima del Covid. Hanno per le mani un potentissimo strumento di propaganda (TikTok), appena decideranno di usarlo per davvero sarà interessante vedere cosa succederà.

Mondiali di pallacanestro

Avevo previsto che saremmo arrivati ai quarti di finale e che coach Pozzecco sarebbe stato espulso almeno una volta. Entrambe verificate: call me Nostradamus.

Avatar 2

La mia previsione era che nessuno se lo sarebbe ricordato. Dai: in mezzo a Barbie, Hoppenheimer e C’è ancora domani, qualcuno si ricorda che nel 2023 è uscito Avatar 2? Io non credo.

Basta Poke

L’interesse per il Poke, stando ai dati di Google, sia in Italia che nel mondo non è mai stato così basso dal post-Covid a oggi. Siamo sulla strada giusta per levarci dalle palle quelle combinazioni mollicce di riso e alghe e, soprattutto, gli inutili edamame. Anche qui: avevo previsto tutto.

Sanremo

Avevo previsto: share medio sotto il 58% (sbagliato, media vicina al 63%), Mr. Rain e Rosa Chemical tra gli ultimi (sbagliato pure quello: sono stati entrambi paraculo quanto basta da arrivare uno terzo e l’altro settimo), Gianluca Grignani ubriaco a Bordighera dopo la terza serata (i media non hanno riportato questo fatto, ma siamo sicuri che non sia successo?).

Almeno tre previsioni sbagliate

Avevo previsto che avrei sbagliato almeno tre previsioni tra quelle fatte per il 2023. Ci sono riuscito. Il bilancio finale è quindi: ne ho sbagliate 5 e mezza, mentre 9 e mezza erano giuste, compresa questa.

Previsioni per il 2024

Cercherò di essere il più breve possibile perché lo so che a questo punto la tua attenzione sta scemando, ma soprattutto perché quest’anno non mi sono dedicato in maniera scientifica a fare delle previsioni particolarmente ragionate, motivo per cui non saranno 15 come lo scorso anno, ma meno della metà: 7.

L’anno del deepfake

Siamo a pochi mesi da un momento in cui le tecnologie di deepfake saranno accessibili con una facilità senza precedenti al grande pubblico. Non sto parlando soltanto della possibilità di fare i video con Gerry Scotti che canta, parlo del fatto che tra pochi mesi inizieremo a vedere sempre più video di cui non riusciremo a capire se si tratta di qualcosa di vero o meno. Un’epoca in cui chiunque potrà fare un video deepfake su chiunque e in cui i confini della verità diventeranno sempre più frastagliati. La nuova scusa per quelli che oggi dicono cose del tipo “sono stato frainteso” oppure “non ho sparato io al veglione di capodanno” diventerà: “non ho mai detto / fatto quella cosa: è un deepfake” e in alcuni casi sarà vero e in altri no.

Threads e X scompariranno insieme

Gli amici di Meta hanno da poco lanciato in Italia Threads, clone di X (un tempo Twitter). Negli Stati Uniti dopo l’entusiasmo iniziale il social ha perso il 79% di utenti attivi soltanto nel primo mese di vita (lì era stato lanciato a luglio) e oggi fatica tremendamente a guadagnare utenti o engagement. Cosa succederà: fino all’incirca a febbraio la gente lo utilizzerà pigramente in Italia. A febbraio ci sarà Sanremo, molti scriveranno lì anziché su (o in aggiunta a) Twitt… X. Finito Sanremo tutti smetteranno progressivamente di usarlo e inizierà a fare sempre più schifo. Nel frattempo, Meta aggiungerà dei posizionamenti pubblicitari anche su quella piattaforma (oggi non presenti) e inizierà anche per Threads quel fenomeno che prima o poi accade a tutti i social noto come “enshittification”. A quel punto, chi aveva snobbato X per passare più tempo su Threads, tornerà su X e si accorgerà che pure quel social fa schifo. In un colpo solo, di conseguenza, intorno a marzo una grande fetta di persone smetterà di usare in un colpo solo sia Threads che X, che continueranno a esistere come social zombie, sempre meno popolati, sempre più autoreferenziali.

Bitcoin: cerco di farla giusta stavolta

Qui sopra hai visto che non è il caso di ascoltare i miei consigli finanziari, ma ci riprovo. Nel 2024 la quotazione di Bitcoin salirà sopra i 60 mila €.

Olimpiadi di Parigi 2024

L’Italia vincerà 42 medaglie, battendo il record di Tokyo. Ottavo posto nel medagliere complessivo. Vedo un oro nel tiro a volo, un argento nella pallavolo e un bronzo nella vela.

Elezioni

Nel 2024 più della metà della popolazione mondiale vivrà in Paesi che saranno chiamati al voto. Ecco come andranno alcune di queste elezioni: le europee vedranno un’importante avanzata della destra in tutti i Paesi, Putin vincerà le elezioni in Russia (dai, fammi fare una previsione semplice), Modi vincerà di nuovo in India, e negli Stati Uniti vinceranno i repubblicani, se Donald Trump non dovesse essere della partita candideranno e vincerà una donna.

Kermesse

Per la prima volta in carriera Mahmood parteciperà al festivàl di Sanremo senza vincerlo, Mannini arriverà ultimo, i ragazzi de “Il Volo” saranno costretti a dormire in spiaggia poiché nessuno si renderà disponibile ad affittare loro una stanza o un alloggio.

Questa newsletter

Nel 2024 uscirà più spesso.

Vuoi anche tu prevedere dei fatti per l’anno prossimo? Usa la funzione “commenta” sotto questo post oppure scrivimi. Nel numero che uscirà tra un anno tireremo le somme anche delle tue previsioni.

Cose più serie

Se ti piace questa cosa delle previsioni per il 2024, su questo sito ne trovi quante ne vuoi, fatte da quelli più bravi di me.

Bonus Track

Il mio spot preferito del 2023. Buon 2024!

Nelle puntate precedenti

Questa newsletter esce a intervalli irregolari, magari sta ferma quattro mesi e poi riparte, parla di cose a caso come: la necessità di buttare in caciara gli eventi di business, scenari post-apocalittici, domande in stile Focus, considerazioni sulla geografia del nostro tempo, la storia del calabrone, una trasferta a Chicago, la Venere turista, l’LSD, le cose che imparo, la sinistra, RAI Play, le televendite, le previsioni, i cinepanettoni, Elon Musk, l’arte, il metaverso.

Il prossimo numero uscirà a sorpresa e parlerà di un argomento a caso, come sempre.

Sono successe tante cose in questi quattro mesi: sono stato in Svezia, Francia, Stati Uniti e poi in Germania dove ho iniziato a scrivere questo testo ma senza finirlo. Non ho tenuto fede al mio impegno di fare un numero dal titolo “fuori dal quarter” ogni tre mesi, ho ricominciato e terminato il mio corso all’università (senza fare troppa pubblicità a questa newsletter perché sarebbe stato un ottimo modo per guadagnare nuovi lettori ma voglio che questo prodotto rimanga di nicchia), credo di essere uscito da un periodo non semplice della mia vita e aver trovato se non della felicità quantomeno della serenità e di solito se sto bene non scrivo. Tra le altre cose, ho deciso di provare a stare per un mese intero (ottobre) senza bere alcolici, e ho partecipato a un sacco di eventi.

Riguardo il penultimo punto, quello del “sober october”, ovvero tutto ottobre senza alcol, posso darti un consiglio: se hai mai pensato di provarci io l’ho fatto e posso dirti che sì, si può fare, ma che no, non ne vale la pena. Se hai superato i trent’anni i tuoi mali probabilmente non sono causati dall’alcol e posso confermarti che mangiare un risotto senza bere vino è una tortura che neanche in Corea del Nord applicherebbero.

Invece, riguardo l’ultimo punto, quello degli eventi, ecco: è il tema di questo numero.

Da settembre a oggi credo di aver partecipato a quasi una ventina di eventi “di business”, quelli cioè dove si parla di cose di lavoro, la metà come oratore, l’altra metà come uditore. Tutti eventi più o meno diversi, tutti più o meno uguali. La modalità ricade sempre tra queste due: filotto di presentazioni, 15 minuti di slide a testa e via, con variante 20 o 30 minuti a disposizione e variante sul numero di presentazioni in contemporanea oppure tavola rotonda con panel di esperti.

Partiamo dalle “tavole rotonde”. A parte che non sono quasi mai rotonde ma sono un tavolo di fronte a una platea più o meno assonnata in cui i relatori non sanno mai se guardarsi tra di loro o guardare il pubblico. Le domande sono spesso concordate in anticipo, si evitano temi spinosi, si sta in superficie così che tutti possano capire ciò di cui si sta parlando. Insomma, non c’è approfondimento e la sensazione per chi ascolta è di aver sentito tante cose che già sapeva. Le tavole rotonde sono una sorta di Chat GPT in real life, tanto che se chiedo a Chat GPT di generare domande e risposte di una tavola rotonda se la cava piuttosto bene:

Prompt: Si è tenuta una tavola rotonda sul tema delle auto elettriche, con l'intento di analizzare pro e contro di questo tipo di mobilità. C'erano cinque esperti intorno al tavolo: Antonio Bianchi dell'azienda che produce auto, Beniamino Rossi dell'azienda che produce batterie per le auto elettriche, Carla Verdi dell'associazione degli ambientalisti, Davide Neri della compagnia petrolifera e Enrica Blu rappresentante del ministero dei trasporti. Genera le domande che sono state svolte e sintetizza in un paio di righe le risposte ad ogni domanda da parte dei partecipanti

1. Domanda: Quali sono le sfide principali che le auto elettriche devono ancora affrontare? Risposte:

   • Antonio Bianchi: L'autonomia delle batterie è ancora limitata e il costo delle batterie stesse è un ostacolo.

   • Beniamino Rossi: Lo sviluppo di batterie più performanti e più economiche è cruciale per migliorare l'autonomia e ridurre i costi.

   • Davide Neri: La dipendenza attuale dalle risorse per la produzione di batterie è una sfida strategica da considerare.

2. Domanda: Qual è il ruolo delle infrastrutture di ricarica nel promuovere l'adozione delle auto elettriche? Risposte:

   • Antonio Bianchi: Le infrastrutture di ricarica devono essere migliorate e diffuse capillarmente per garantire una maggiore adozione.

   • Carla Verdi: Investimenti nelle infrastrutture di ricarica sono fondamentali per rendere le auto elettriche più accessibili.

   • Enrica Blu: È necessaria una strategia coordinata tra settori pubblici e privati per sviluppare una rete di ricarica efficiente ed estesa.

3. Domanda: Come possono le auto elettriche integrarsi con l'attuale panorama energetico e industriale? Risposte:

   • Beniamino Rossi: L'integrazione con le energie rinnovabili può rendere l'intero sistema più sostenibile.

   • Davide Neri: Una transizione graduale e strategica è necessaria per bilanciare la domanda di petrolio e l'evoluzione verso nuove tecnologie.

   • Enrica Blu: Gli incentivi e le politiche pubbliche possono facilitare l'integrazione delle auto elettriche nell'ecosistema dei trasporti.

Più o meno verosimile. Se noti, anche Chat GPT ha inserito parole che spuntano sempre fuori nelle tavole rotonde: “cruciale”, “strategica”, “capillarmente”, “accessibile”, “coordinata”, “integrazione”, “graduale e strategica” (combo!), “ecosistema”. Tutte parole che sentirai in questo format, qualunque sia l’argomento. Il significato reale? Nessuno.

Ma passiamo ora all’altra tipologia di eventi, quella della serie di speech a ruota, in quantità tale che il povero uditore non sa mai quale evento seguire e nella maggior parte dei casi finirà per perdersi l’unico speech interessante, ammesso che ci sia.

Il mantra di chi organizza eventi è “pluralità”: avere tanti oratori è sintomo di estrema qualità dell’evento e non si teme in alcun modo che moltiplicando il numero delle presentazioni si finisca per dividere la qualità.

Parte lo speech. C’è un problema con la presentazione. Perché è matematico: c’è sempre un problema con la presentazione. Il microfono non funziona. Il gira slide è difettoso. Cazzo, ma fino a due minuti fa funzionava. Ok, problema risolto. Battute di circostanza. Risatine del pubblico.

“Ma per farvi capire meglio ecco un video che racconta chi siamo”. Partono due minuti che nella maggior parte dei casi si svolgono così:

• Musica “emozionale”

• Logo aziendale

• Drone sullo stabilimento, guarda che metratura eh, splende il sole là fuori, il sol dell’avvenire

• Qualche numero perché abbiamo dei numeri, magari ecco, aggiungiamo anche che siamo leader di mercato perché tanto chi può dire il contrario?

• Ora caliamo il pezzo da novanta: facciamo vedere che qui si lavora in team. Mettiamo qualche immagine di una riunione improbabile. Sei persone intorno a un tavolo che indicano dei grafici che salgono, perché i grafici salgono sempre

• Nel nostro crescendo rossiniano dobbiamo far capire che siamo innovativi, e via con un ingegnere che fa girare dei file 3D su un PC

• Ora dobbiamo metterci un po’ di diversità: ce l’abbiamo una donna? Un nero? Qualche asiatico? “Chiamatemi Mohammed che dobbiamo fare una ripresa mentre stringe la mano al titolare!”

• E poi ecco un po’ di valori random: Passion, Innovation e altre supercazzole

• Ah, non dimentichiamoci che siamo attenti all’ambiente, ce le abbiamo due pale eoliche da mettere nel video prima di chiudere?

• Logo. Sipario.

Più o meno i video aziendali, ormai, sono tutti così e la proporzione tra quanto piacciono a chi li fa e quanto sono inutili per chi se li deve sorbire è di 1:1. Qualche anno fa un sito di video stock ci aveva pure scherzato su:

Poi parte la presentazione. La realtà è che le capacità oratorie, specialmente in questo Paese, latitano abbastanza e più si partecipa a questo tipo di eventi e più ce ne si accorge. Innanzitutto, all’oratore non è mai chiaro che nessuno si ricorderà di tutti i numeri che metterà nella sua presentazione, ma ne mette comunque tantissimi. Poi ci sono i tic verbali. Su tutti segnalo che è in netta ascesa il morbo del “quelli che sono”, che ormai si è diffuso a macchia d’olio. “Ora andiamo a vedere quelli che sono i numeri di quelle che sono le attività svolte utili a capire quelli che sono i punti cruciali di quella che è la nostra strategia”. Quante volte sentirai espressioni di questo tipo?

Poi c’è l’oratore che dice “vabbè” quando vede delle slide che salterà e quello che prima di iniziare chiede scusa perché non è molto bravo e inizia a condire il suo intervento con una serie di “eehm”. Ecco, se ci sono cose che “vabbè”, non le mettere e se non sei molto bravo a presentare non te lo sta prescrivendo il medico di farlo.

Poi c’è il pubblico: in tantissimi casi non è mai quello che servirebbe, ma è quello che ci si è ritrovati ad avere. Perché nella maggior parte dei casi chi organizza conferenze fa pochissimo per promuoverle e finisce che più l’evento è “business” più è popolato di uomini di mezza età che sfruttano quel momento per prendersi una pausa dall’ufficio e farsi due chiacchiere coi vecchi amici.

Ah, e poi ci sono i buchi nel programma che prendono il nome di “momenti di networking”. No: non voglio “fare networking”, vorrei tornare a casa con delle informazioni utili o quantomeno con un’idea, almeno una, che prima non avevo! Ma purtroppo questo accade sempre più di rado.

Seguono interminabili presentazioni noiosissime e ci sono addirittura casi di eventi in cui chi li organizza non si preoccupa neanche di offrire del cibo a chi partecipa. Gravissimo. Chiariamo una cosa: se l’evento è a pagamento pretendo che ci sia del cibo gratis, se è gratis sarebbe buona norma.

Davvero, è un problema. Quello del cibo soprattutto, ma quello degli eventi in generale.

Ora che hai capito la situazione e forse avrai notato anche degli elementi a te familiari, però, devo portare qualcosa di utile a te che mi stai leggendo e che non sarai felice di aver aspettato quattro mesi per leggere le mie lamentele sugli eventi. Serve che io porti una soluzione. Ma la soluzione è difficile, questo tipo di eventi ormai si è sedimentato nel tempo ed è difficile da sradicare, siamo su un piano inclinato in cui tutti si sentono di dover organizzare una conferenza che replichi questo schema trito e ritrito, anche se inefficiente. Ecco quindi due proposte, che non saranno rivoluzionarie ma potrebbero essere utili:

1. Investire sulla qualità di chi parla. Serve gente brava, che dica cose utili e, soprattutto, che sia in grado di farlo. La maggior parte di quello che ci ricordiamo è relativo al “come” una cosa viene detta più che al “cosa”. Quindi l’input è: meno presentazioni, più gente brava a presentare.

2. Se non è possibile portare approfondimento, portiamo almeno della caciara. Ma caciara vera eh. Spiego meglio: qualche anno fa ho avuto la fortuna di, come dico di solito, “fare la televisione”. La cosa più importante che ho imparato “facendo la televisione” è che un prodotto televisivo è interessante soltanto se c’è conflitto. Impariamo dal conflitto. Se c’è conflitto il nostro cervello innesca delle emozioni e inizia a fare dei ragionamenti. Chi seguirebbe un talk show in cui sono tutti d’accordo? Nessuno. Motivo per cui esiste Sgarbi e personaggi che si collocano su quella scia. Suscita un’emozione. Se non sei d’accordo, anche inconsapevolmente, stai riflettendo sul tuo punto di vista come contrapposizione al suo. Senza conflitto non c’è narrazione. Serve per tenere le persone attente, per portare prospettive nuove, per la bellezza di andare fuori tema e vedere come le persone se la cavano di fronte all’imprevisto. Nelle scorse settimane Morgan ha resuscitato X-Factor facendo Morgan e facendosi cacciare perché ha fatto Morgan. Ecco, serve disperatamente qualcuno che agli eventi seri, alle conferenze, ai seminari porti del conflitto. Qualcuno che alzi la mano e vada contro quello che stanno dicendo gli oratori, che li metta in crisi, che crei dibattito, che provochi, che faccia domande e non si accontenti di ricevere risposte vaghe. Serve una sana dose di conflittualità, di scambi, di imprevisti agli eventi. Servono degli Sgarbi, dei Cruciani e dei Morgan per gli eventi di business, affinché chi partecipa, se non si è portato a casa nessun contenuto di valore, quantomeno possa dire di aver assistito a un bello show.

Per quanto indicato al punto numero due, mi offro volontario.

Nelle puntate precedenti

Questa newsletter esce a intervalli irregolari, magari sta ferma quattro mesi e poi riparte, parla di cose a caso come: scenari post-apocalittici, domande in stile Focus, considerazioni sulla geografia del nostro tempo, la storia del calabrone, una trasferta a Chicago, la Venere turista, l’LSD, le cose che imparo, la sinistra, RAI Play, le televendite, le previsioni, i cinepanettoni, Elon Musk, l’arte, il metaverso.

Il prossimo numero posso solo dirti che uscirà tra meno di quattro mesi. Ciao.

Pilar è seduta al bar dell’hotel. È spagnola, sta viaggiando da sola, di fronte a sé un bicchiere di Gin Lemon pieno e uno semivuoto. C’è l'happy hour e puoi prendere due drink uguali al prezzo di uno. A parte l’hour c'è poco di happy nell’aria. Fuori ci sono 52 gradi e un’umidità del 90%, l’hotel è semivuoto perché è bassa stagione: fa troppo caldo per viaggiare in questo periodo. Nessuno fa più le ferie a luglio e agosto come si faceva un tempo. Fuori c’è una festa in piscina per ricchi del posto. Si chiama “Sound of Lecce”. Il DJ spara musica trance a palla da bordo vasca, ma intorno alla piscina non è che ci sia molta gente: sono tutti dentro, troppo caldo anche per ballare in piscina.

Scendo in spiaggia. La discesa verso il mare è desolante. Gli alberghi e il lungomare ora sono lontani dall’acqua. Contro ogni previsione, il livello del mare non si è innalzato ma si sta ritirando. A circa 200 metri dall’acqua un cartello dice “nel 2025 il livello del mare arrivava qui”, 50 metri dopo c’è n’è un altro “nel 2030 il livello del mare arrivava qui” e così via. In spiaggia pochi temerari.

Mi tuffo in acqua. Brodo. Nessun sollievo. Esco. Sono già asciutto. Tentativo di spiaggia immediatamente abortito. Si schiatta dal caldo. Torno verso l’hotel. La sensazione è post-apocalittica. Non c’è nessuno. Nella lunga salita verso l’hotel si sente ancora la trance sparata dal DJ a bordo vasca. Sembra di avere un phon costantemente puntato addosso. Nei tavoli all’aperto non c’è nessuno. In piscina pochissime persone, evidentemente accaldate.

Entro, poca gente. Qualcuno seduto ai freschi tavolini del bar, dove l’aria condizionata sembra la cosa più bella del mondo. La spagnola ha ancora mezzo drink davanti a sé. Chissà se è uno dei due di prima o ne ha presi altri due.

Complice l’happy hour ordino due birre. Ma perché in questo hotel lavorano solo indonesiani? Finisco le birre. Doccia.

Ora di cena. Intorno all’hotel la movida di un tempo si è spenta. Solo hotel semiabbandonati, vuoti o chiusi e abusi edilizi mai terminati. Qui ormai l’alta stagione va da aprile a giugno. L’unica alternativa nelle vicinanze è un ristorante finanziato dalle Nazioni Unite per supportare una comunità locale. Non ho voglia di mettermi in auto al caldo. Mi tocca andare alla cena a buffet offerta, a pagamento, dall’hotel.

Come ogni pasto a buffet che si rispetti, è scadente. Su un cartellino di fianco ai contenitori di metallo che servono a tenere in temperatura il cibo c’è scritto, in inglese, il contenuto. Tutte indicazioni abbastanza precise, tranne vicino a un contenitore, che reca genericamente la scritta “Indian food”. Così, come se in un subcontinente si mangiasse una cosa sola.

Ad allietare la serata nel mezzo di un’apocalisse di calore al fondo del ristorante c'è una band che suona strumenti improbabili e una danzatrice che delizia i pochi ospiti dell’hotel con balli discutibili. In Boris dicevano “un Paese di musichette, mentre fuori c’è la morte”. Rende bene il concetto.

Provo a uscire all’aria aperta. Fa ancora caldissimo. Il DJ continua a sparare musica trance nel nulla. Trovo rifugio, di nuovo, al fresco del bar. La spagnola sta bevendo l’ultimo sorso del suo drink. Si gira verso il barista, indica il bicchiere, rotea il dito e poi fa segno 2 con le mani. Ne vuole altri due. L’happy hour è finita. Pazienza.

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Ora, sostituisci da questa scena apocalittica “Gallipoli, 28 luglio 2043” con “Lato giordano del Mar Morto, 14 luglio 2023”, “Sound of Lecce” con “Sound of Amman” e i riferimenti agli anni in cui l’acqua si ritrae, che vanno in realtà dal 2000 in poi. Avrai un resoconto abbastanza accurato di una mia mezza giornata sul Mar Morto.

Purtroppo, a parte forse l’improbabilità dell’acqua che si ritrae nel Mediterraneo, il resto potrebbe verosimilmente essere un racconto dalle coste italiane tra 20 anni. Mi piacerebbe risolvere la questione à la Ferragni, che l’altro giorno ha scritto “è chiaro che tutto questo è più grande di me e di tutti noi. Ho provato a pensare cosa avrei potuto fare per dare una mano e non ho trovato una risposta, ma se le istituzioni dovessero avere bisogno di me in qualche modo io sono qui per fare la mia parte”, ma credo che sia tutto più complicato di così.

Buona estate.

Nelle puntate precedenti

Questa newsletter esce a sorpresa e parla di cose a caso come: domande in stile Focus, considerazioni sulla geografia del nostro tempo, la storia del calabrone, una trasferta a Chicago, la Venere turista, l’LSD, le cose che imparo, la sinistra, RAI Play, le televendite, le previsioni, i cinepanettoni, Elon Musk, l’arte, il metaverso.

Eh sì, certo, adesso ti scrivo pure quando esce il prossimo numero. Come no.

A questo giro, in maniera molto marzulliana, ci facciamo delle domande e ci diamo delle risposte.

Quante persone muoiono ogni anno morse da un serpente?

In generale, si stima che ogni anno vengano morse da un serpente tra i 4,5 e i 5,4 milioni di persone. Di questi tra 1,8 e 2,7 milioni sviluppa dei sintomi di avvelenamento e tra gli 81.000 e i 138.000 individui muoiono per morsi di serpente ogni anno. Ma queste sono solo delle stime perché è davvero difficile raccogliere dati su come muoiono le persone. Certo è che si muore per morsi di serpente più nei Paesi in via di sviluppo, tipo in India dove 1 persona su 270 muore per questo prima di compiere 70 anni. In Australia, invece, dove ci sono i serpenti più pericolosi del mondo, ogni anno muoiono 2 (due) persone per questo.

In Unione Sovietica erano presi bene per lo Yoga?

Stalin non me lo vedo molto, era più una cosa da Trockij: infatti, lo yoga pare andasse molto di moda in Unione Sovietica tra gli anni ‘20 e gli anni ‘30. Poi buio per qualche tempo, salvo tornare in voga negli anni ‘60. Qui puoi trovare una breve storia della pratica dello yoga in URSS.

È stato inventato prima l’aereo vero o l’aeroplanino di carta?

Prima quello di carta, che però era noto come “freccetta di carta” nell’attesa che venisse inventato l’aereo vero. Ci sono tracce di “paper darts” già a partire dal 1864 negli Stati Uniti. Il primo aeroplanino di carta lanciato contro un insegnante di cui si hanno notizie risale al 1889. I fratelli Wright fecero il loro primo volo nel 1903.

C’è qualcuno che ha scalato l’Everest 27 volte?

No. O meglio, non ancora. Ma ci sono due persone che sono arrivate in cima per 26 volte. L’ultimo dei due si chiama Pasang Dawa Sherpa e sherpa non è solo il suo cognome ma anche la sua professione. La ventiseiesima scalata l’ha fatta a maggio e anziché flexare questo suo traguardo su Linkedin si è messo al lavoro per preparare la ventisettesima.

Quanti cartelli di “Stop” ci sono tra le strade di Parigi?

Sorprendentemente, zero. Ce n’era uno (qui) fino al 2013 (puoi andare a ritroso con le immagini di street view per avere la prova) ma poi è stato rimosso. Per il resto, agli incroci solo semafori o la cara vecchia precedenza per chi arriva da destra.

Il sangue della popolazione del Benelux basterebbe per ricoprire la superficie terrestre?

La vera domanda è: perché questa domanda? Se l’è fatta qualcuno su Reddit. La risposta è “sì” e ci sono sufficienti calcoli per dimostrare che il sangue della popolazione di Belgio, Olanda e Lussemburgo basterebbe per ricoprire l’intera superficie del globo terracqueo con uno strato di liquido dello spessore di 0,292 nm. Lo spessore indicato non è casuale, poiché la molecola dell’acqua è spessa 0,27 nm quindi si tratterebbe di uno strato sottile quanto una molecola di sangue di nordeuropei, poco più spessa dell’acqua per via del burro.

Se carichi dei file su una chiavetta USB, questa diventa più pesante?

Sembrerà strano, ma paradossalmente più file carichi su una chiavetta e più questa diventa leggera. Cose da nerd: qui una spiegazione del perché.

Esistono ancora enciclopedie cartacee?

Sì, qui un articolo di un giornalista che si è comprato l’ultima enciclopedia cartacea ancora aggiornata nel 2023, che si chiama World Book, si può trovare su Amazon ad un prezzo intorno ai 1.200 $. Perché spendere 1.200 dollari per una cosa che si può trovare più precisa e aggiornata sull’internet, gratis? Ce lo racconta l’articolo che ti ho linkato spiegando anche che l’autore è soddisfatto di questo acquisto.

C’è un’app di dating per conservatori?

Peggio: ce ne sono almeno due. Una negli Stati Uniti e una in Francia. L’unica cosa bella di queste due app sono i nomi. Quella americana si chiama “The right stuff”, mentre quella francese “Droite au coeur”: meravigliosi calembour. A te il compito di inventare un nome per un’app di dating italiana che inserisca nel suo nome un gioco di parole che comprenda la parola “destra”. Entrambe si inseriscono nella nicchia di quelli che vogliono porsi al riparo da una società «destrutturata e malsana» e vogliono trovare un amore basato sulla condivisione «dei pilastri inamovibili che ci guidano lungo il sentiero della vita: l’istruzione, la cultura, la religione». Rabbrividisco. Qui un articolo della rivista Studio che parla della versione francese, mentre qui sotto un video della versione filo-Trump. Sembra un video ironico, ma purtroppo non lo è.

Sai come comportarti?

Qui un’interessante lista di regole utili per non passare per stronzi nel mondo di oggi. Cose del tipo: “se qualcuno inizia a raccontare una storia che hai già sentito hai due secondi per farglielo notare, se no stai in silenzio e ascoltala”, oppure “non raccontare agli altri i tiktok che hai visto”, oppure “chi si è sbattuto di più per organizzare un viaggio di gruppo ha diritto a scegliere per primo la camera” o ancora “vantati con moderazione dei talenti di tuo figlio”. Se anche non condividi queste regole sono comunque uno spunto di riflessione.

Se il tuo proprietario di casa prende il sole nudo nel giardino della casa che ti sta affittando, puoi pagare di meno di affitto?

Purtroppo no, lo ha stabilito un tribunale in Germania. La corte ha stabilito che questa strana abitudine del proprietario non intaccasse l’usabilità dell’immobile da parte dell’inquilino. La fortuna è che in Italia questo precedente non dovrebbe essere tenuto in considerazione. Di conseguenza, se ti trovi in questa circostanza puoi provarci. Magari ti va bene.

Solo a me fa strano?

In Venezuela a inizio giugno è stato inaugurato un nuovo carcere. Intitolato a Nelson Mandela. A Nelson Mandela. Rileggi questa frase. Ti sembra tutto ok? Per carità, non ci sono persone a cui augurerei venisse intitolata una prigione a loro nome, però ecco, se proprio bisogna sceglierne uno, magari non quello di una persona che ha passato 27 anni in carcere in quelle circostanze.

Quali tendenze per il futuro del marketing B2B?

Questo è un link truffaldino perché autopromozionale. La risposta è contenuta in un podcast che si chiama “Radiocom.Cafe”. Sono stato loro ospite e puoi ascoltare le mie risposte ad alcune domande sul tema da qui.

Nelle puntate precedenti

Questa newsletter esce a sorpresa e parla di cose a caso come: considerazioni sulla geografia del nostro tempo, la storia del calabrone, una trasferta a Chicago, la Venere turista, l’LSD, le cose che imparo, la sinistra, RAI Play, le televendite, le previsioni, i cinepanettoni, Elon Musk, l’arte, il metaverso.

Ora vado in vacanza. Il prossimo numero di Fuoridalblu uscirà al mio ritorno. Il prossimo Fuori dal quarter tra tre mesi.

Questa volta, però, per il secondo appuntamento di questa rubrica, ho voluto strafare e spezzarlo in due, perché ho un po’ di cose da parte e un numero non bastava. Così, oggi leggerai un numero a tema, mentre tra una settimana circa uscirà un numero che contiene link più a casaccio, ma non per questo meno interessanti.

Il tema di questa prima parte del secondo numero di “Fuori dal quarter” è soprattutto geografico.

Cominciamo.

Ci sono posti in cui non si gioca (più)

Un rapporto di Save the Children dello scorso anno afferma che i bambini del Regno Unito non giocano più per strada (ed è facile immaginare che le cose non siano tanto diverse in Italia). Solo il 27% di essi gioca regolarmente in strada, contro il 71% dei loro genitori e più dell’80% dei loro nonni.

Ho anche trovato, altrove, una mappetta che ci dà un’ulteriore prospettiva sul fenomeno: si parla dell’autonomia di movimento. Si stima che a un bambino inglese medio di 8 anni sia consentito allontanarsi di casa al massimo di 300 metri circa, al fondo della strada di casa sua. Non di più. A sua madre, nata nel 1971, a otto anni era consentito allontanarsi da casa di circa 800 metri per andare in piscina da sola e tornare. Al nonno, nato nel 1942, era consentito andare a giocare nel bosco a circa un miglio (1600 m) da casa, mentre il bisnonno, all’età di otto anni, poteva andare a piedi a pescare a otto miglia di distanza da casa.

Ci sono posti che si assomigliano sempre di più

A fine marzo è uscito un articolo di Alex Murrell di cui si è parlato molto sull’internet che sintetizza delle cose di cui tutti ci siamo resi conto: ovvero che viviamo in un’epoca in cui tutto si appiattisce. Internet e i social hanno creato un’estetica comune che ci porta, ad esempio, a scegliere degli AirBnB fatti così:

Ad andare al bar in posti fatti così:

O a visitare città fatte così:

Ma queste tendenze si stanno ampliando sempre di più, tanto che ci sono cascati pure i nomadi digitali, quelli che scrivono sui social di essersi liberati dal lavoro oberante negli uffici per vivere il sogno bucolico di fare le call nelle colline toscane o di mandare mail da Bali. Tutte le storie dei nomadi digitali si assomigliano: una persona (solitamente occidentale) decide di lasciare la propria routine soffocante 9-to-5 e partire per un paese lontano. E finiscono tutti per fare le stesse cose: scelgono paesi con un costo della vita basso tipo Thailandia, Indonesia, Messico, Nepal. Vanno e gentrificano. Con buona pace delle popolazioni locali, che non è che abbiano tutta questa voglia di farsi colonizzare.

E dove c’è la gentrification, scrive il Guardian, c’è un inequivocabile segnale visuale: un font, Neutraface. Solitamente lo si trova nei numeri civici delle case dei ricchi nei quartieri “riqualificati”. Indica inequivocabilmente un istinto gentrificante, la voglia di trasformare in “cool” dove prima c’erano solo poveri. Tutto soltanto con un font. Che classe.

Ci sono posti che non ci sono (ancora)

Ultimamente sono ossessionato da un tema, quello delle città create a tavolino. Lo sapevi che l’Indonesia sta creando una nuova capitale, che si chiamerà Nusantara? Questo perché Giacarta è piena di gente e, soprattutto, sta affondando. Non sono i primi a farsi una capitale da zero. Lo hanno fatto, ad esempio, gli statunitensi con Washington (esperimento riuscito), i brasiliani con Brasilia (più o meno riuscito), i birmani con Naypyidaw (fallimentare). E lo sapevi che lo sta facendo anche l’Egitto? E che l’Egitto non è la prima volta che cerca di spostare la sua capitale? Ci avevano già provato senza successo negli anni ‘70, quando c’era il progetto di spostarla a Nasr City, creata ad hoc fuori dal Cairo. Poi non l’hanno fatto. Nel frattempo, però, sta cosa di creare delle città da zero gli è piaciuta ‘na cifra, tanto da inventarsi negli anni altre otto città in mezzo al deserto intorno al Cairo nel tentativo di decongestionare la capitale. Presto, però, ne creeranno un’altra e tutte le attività istituzionali dello stato egiziano si sposteranno in una zona chiamata “New Administrative Capital” (si spera che prima o poi trovino un nome più originale) 45 km a est dell’attuale capitale. Ma siamo sicuri che la necessità di una nuova capitale sia soltanto per decongestionare quella vecchia? Qui sotto un video ci fa scoprire la questione più nel dettaglio:

Ci sono posti che sembrano un posto, ma sono altro

In Giappone, ad esempio, c’è una scuola coreana in cui sembra di stare in Corea del Nord, in cui si rende omaggio a Kim Jong Un, Kim Jong Il e Kim Il Sung manco fossimo a Pyongyang. Come risposta a ciò i giapponesi, che sono tipo il popolo più razzista del pianeta, bullizzano i coreani che la frequentano. Ne parla un documentario di Unreported World (Channel 4) che puoi vedere qui:

E questa fabbrica qui sotto, piena di scritte in cinese che dicono cose del tipo “Make progress together” o “Punctuality is integrity”, secondo te dove si trova?

Ovviamente non in Cina. Ma in Etiopia. Non esattamente al confine, insomma. Questa foto è del fotografo Edward Burtynsky, che l’ha inserita in una sua serie di scatti accomunati dal filone “Le cicatrici dei paesaggi alterati dall’uomo”.

Da un colonialismo moderno a uno più antico: esiste un confine di terra tra Francia e Paesi Bassi. Nell’Oceano Pacifico.

Ci sono posti insospettabili che vanno di moda sui social cinesi

Tipo Düsseldorf. No, seriamente. Su Xiaohongshu, social network cinese, ci sono contenuti su contenuti che osannano la scena culinaria della triste città germanica. A quanto pare, una fiorente comunità asiatica stratificatasi proprio lì contribuisce al fatto che a Düsseldorf si possano mangiare cibi da varie parti dell’Asia, nonché prelibatezze da diverse regioni della Cina, di quelle cose che normalmente non trovi nei ristoranti cinesi. Farsi un weekend a Düsseldorf è diventato un trend. Vabbè.

Ci sono posti sulle mappe che in realtà non esistono

Come la marmotta che vedi qui sopra, che è indicata su una carta geografica in mezzo a dei rilievi montuosi. Questo perché i cartografi svizzeri non avevano in realtà un cazzo da fare e ogni tanto si divertivano a nascondere dei disegni nelle mappe. Poi li hanno beccati e glieli hanno fatti rimuovere. Peccato.

Ci sono posti che non esistono secondo i meme dell’internet

Qui una mappa. Ovviamente il Molise regna sovrano.

Ci sono posti in cui sarebbe meglio non andare

Per esempio, Venezia. Non perché sia brutta, ma perché ci va già troppa gente. Qui una lista di posti affetti da quello che gli anglofoni chiamano “overtourism”, ovvero troppo turismo, o più semplicemente di posti che se iniziamo ad andarci in troppi diventa un casino. Quindi ecco, se puoi, almeno tu, non andare in questi posti. Per salvarli.

Nelle puntate precedenti

Questa newsletter esce a sorpresa e parla di cose a caso come: la storia del calabrone, una trasferta a Chicago, la Venere turista, l’LSD, le cose che imparo, la sinistra, RAI Play, le televendite, le previsioni, i cinepanettoni, Elon Musk, l’arte, il metaverso.

Incredibilmente, posso già dirti quando uscirà il prossimo numero di Fuori dal Blu: molto presto.

Hai presente quella storia del calabrone che ha le ali troppo piccole per volare ma non lo sa e vola lo stesso?

Ecco, a questo proposito volevo raccontarti la storia di una squadra di calcio che quest’anno ha giocato nel campionato di Eccellenza del Molise, che ospita squadre anche dalla Puglia, dall’Abruzzo e dalla Campania. Si chiama Campodipietra. Per darti un po’ di contesto, il campionato di Eccellenza è il quinto nella scala gerarchica del calcio italiano, ci sono giocatori ben pagati che magari pochi anni prima hanno giocato tra i professionisti. Per intenderci, è lo stesso livello del campionato a cui era iscritto il Cervia allenato da Ciccio Graziani nel programma di Italia 1 “Campioni - Il sogno”.

Ecco, il Campodipietra è la squadra dell’omonimo paese della prima cintura di Campobasso, poco più di 2.400 abitanti, e gioca in questo campionato dalla stagione 2016-2017. Nel 20-21 e nel 21-22 ha sfiorato la promozione in serie D, classificandosi per due anni di fila al terzo posto.

Ma alla prima partita della stagione 2022-2023, quella appena terminata, non si è presentato nessuno. O meglio, si sono presentati gli avversari della Virtus Gioiese di Gioia Sannitica (CE), gli arbitri, ma del Campodipietra neanche l’ombra. La squadra non esiste. Non ci sono giocatori, non c’è una società, non ci sono allenatori. Solo il sindaco ci crede e vuole salvare il salvabile. Così, con qualche telefonata, “un dirigente specializzato in squadre del Sud Italia a rischio fallimento” (le virgolette sono perché ho trovato sull’internet qualcuno che ha scritto questa meravigliosa definizione: una delle professioni del futuro) ha provato a costruire una squadra dal nulla. Per qualche caso del destino, entra in contatto con l’allenatore della squadra juniores del Borgovilla di Barletta. Con il suo entusiasmo quest’ultimo racimola alcuni dei ragazzi della sua juniores, insieme a qualche altro giocatore che al massimo ha giocato in Prima Categoria, e costruisce una squadra.

In tempo per la seconda di campionato l’allenatore c’è e la rosa pure: un gruppo di ragazzi che tutte le settimane si sposta da Barletta al Molise per giocare nel campionato di Eccellenza. Giusto il tempo di fare due allenamenti ed è tempo di andare al campo per giocarsi le proprie carte alla loro prima (che in realtà è la seconda) di campionato. L’esordio è un disastro: perdono 10-0 contro l’Aurora Alto Casertano. Ci sta, è l’inizio. Non poteva essere altrimenti. Le cose non possono che migliorare.

Te la ricordi la storia del calabrone? La sua struttura alare, in relazione al suo peso, non è adatta al volo, ma lui non lo sa e vola lo stesso? Ecco, la struttura alare del Campodipietra è indubbiamente insufficiente per volare in questo campionato.

Ma la storia del calabrone, ovviamente, non è vera. Risale a degli studi fatti negli anni Trenta dall’entomologo francese Antoine Magnan, che nel 1934 scrisse nel suo libro “Le Vol des Insectes” questa sua teoria. Ci aveva fatto dei calcoli sopra, mica si era inventato tutto. Peccato che fu poi Magnan stesso, pochi anni dopo, a dire a tutti “No, scusate, avevo fatto male i calcoli, in realtà anche le leggi della fisica confermano che può volare” ma niente: le minuscole ali del calabrone erano già diventate leggenda ed è molto più bella la storia del volo impossibile che la sua smentita. Il calabrone, quindi, non ha nessun problema a volare. Anche perché se non potesse volare secondo le leggi della fisica, semplicemente, non volerebbe.

Il Campodipietra, però, non sa che la storia del calabrone è una leggenda metropolitana e prova a volare lo stesso.

Dai, dillo che adesso ti stai aspettando un plot twist. Una sorta di Moneyball di Campobasso in cui piano piano iniziano a vincerle tutte e all’ultima giornata ottengono una storica promozione che stupisce tutti e che tra pochi anni diventerà una fiction Rai con Beppe Fiorello nel ruolo di mister che motiva i ragazzi a credere in loro stessi. Già vedo la scena: momento cruciale della stagione, sconforto generale, mister Beppe Fiorello al tramonto, è da solo, osserva il campo, e dice “Farò crescere dei fiori su questo campo di pietra”. Il giorno dopo i ragazzi vincono, la stagione si mette bene e il mister corre verso gli spalti e bacia la bella panettiera del paese, interpretata da Cristiana Capotondi.

E invece no. Niente. Mi dispiace. Se ti aspetti che questa storia termini con un lieto fine stai leggendo la newsletter sbagliata. Come ampiamente pronosticabile, il Campodipietra ha terminato il campionato qualche settimana fa con 264 gol subiti e 4 gol fatti in 30 partite. Risultato medio: 9-0. 30 sconfitte su 30 partite giocate. O meglio, 30 sconfitte su ventotto e mezza giocate perché alla prima, come ti ho già raccontato, la squadra non esisteva, in un’altra partita non si sono presentati per protesta contro mancati pagamenti (comunque, di soldi non ne hanno praticamente visti per tutta la stagione) e un’altra volta, sotto 12-0 contro il Sesto Campano Calcio, si sono ritirati a partita in corso perché decimati dagli infortuni. Campionato chiuso all’ultimo posto con -3 punti in classifica. Sotto zero. Il tutto senza praticamente mai giocare in casa vista l’inagibilità del proprio stadio. Per capirci meglio, qui gli highlights del derby Campobasso - Campodipietra. Finito 19-0.

Tutto ciò per dire: bella la storia delle imprese impossibili, dei guru di Linkedin che ti dicono che se non hai almeno tre startup fallite alle tue spalle allora non sai niente di business, che devi buttarti fuori dalla tua comfort zone ecc. ecc., ma alcune esperienze sono fallimentari e basta. Davvero a questi ragazzi che tutte le domeniche si sono fatti delle sfacchinate da Barletta ai punti più sperduti del Molise per andare a perdere 12-0, 13-1 o 19-0 questa esperienza è servita a qualcosa? Davvero si impara qualcosa da tutti i fallimenti? Io non ci credo.

Si impara quando si è pronti ma all’ultimo si verifica un imprevisto che non si era calcolato. Si impara quando si è fatto tutto bene ma è venuto fuori che qualcuno era più bravo di noi. Si impara quando si alza l’asticella da 100 a 120, magari non si riesce ad arrivare a 120, ma si sale a 110. Non quando l’asticella è a 100 e tu sei a zero. In quel caso finisci a -3. Anche se quella è la tua passione.

Il sociologo Cal Newport, qualche anno fa, nel suo libro “So good they can’t ignore you” ha speso qualche parola su quelli che ti dicono di seguire le tue passioni per avere successo nella vita. Spoiler: è una cazzata. Non è detto che seguire le tue passioni sia la strada giusta. Magari ti piace giocare a calcio, ma non hai il talento per giocare a certi livelli e se ti fanno giocare giochi male, perdi, ti incazzi. Davvero ti piace ancora?

Piuttosto, concentrati su quello che sai fare, su dove puoi portare davvero un valore, su dove hai dei contenuti. Quando l’hai capito, allenati finché sarai così capace che gli altri non potranno più ignorarti. L’asticella, così, anche se è alta, ha un senso: è possibile superarla, la si supera, e questo ci fa sentire bene. Molto meglio, non credi?

Vabbè, non volevo fare il maestro di vita, perché non sono bravo a farlo. Quindi chiudo con un’altra storia di insetti. Abbiamo parlato di calabroni, ora ti parlo di mosche. Nella mensa dell’azienda in cui lavoro c’è affisso un foglio A4 con un numero 58 scritto a pennarello. Chi l’ha affisso mi ha spiegato che serve per tenere lontane le mosche, poiché pare che il 58, e mi raccomando solo il 58, non il 59 o il 68, crei nelle mosche un’illusione ottica tale per cui queste riconoscono in quel numero una ragnatela e se ne tengono alla larga. Effettivamente, non ho mai visto mosche in mensa. Ho cercato tra gli scritti di Antoine Magnan se ci fossero tracce di questa teoria, ma non ho trovato risposte. L’internet dice che è una leggenda metropolitana, non verificata da fonti scientifiche. E se fosse soltanto che il numero 58 non ha alcun potere di spaventare le mosche, ma non lo sa e le spaventa lo stesso?

Nelle puntate precedenti

Questa newsletter esce a sorpresa e parla di cose a caso come: una trasferta a Chicago, la Venere turista, l’LSD, le cose che imparo, la sinistra, RAI Play, le televendite, le previsioni, i cinepanettoni, Elon Musk, l’arte, il metaverso.

Io, invece, potrei far uscire a cadenza regolare questa newsletter, ma non so di poterlo fare, quindi la faccio uscire a intervalli casuali.

Piccolo riassunto sulla città:

1. Chicago è bella.

2. Gli Stati Uniti sono sempre più cari (lì fanno ancora quella cosa di far crescere gli stipendi che un tempo andava di moda anche qui).

3. La deep dish pizza è buona. Se non sai cos’è, è un tortone salato spesso con una pasta burrosa, un sacco di mozzarella, del pomodoro, dei pepperoni (aka salamino piccante), della salsiccia e quel che vuoi. Il nome trae in inganno e triggera subito l’italiano medio, quello che si indigna quando qualcosa si chiama pizza ma non è esattamente come quella italiana. Non c’entra niente con la pizza nostra, a parte la mozzarella e il pomodoro, ma è buona.

(Ho un problema con gli elenchi puntati: il primo punto mi viene bene, conciso. Il secondo è accettabile. Sul terzo svacco male)

Al mio ritorno un mio amico mi ha chiesto “Beh, quindi che c’è di nuovo in America?”

La domanda mi ha stupito, ma è abbastanza corretta. Di solito le cose nuove arrivano dagli Stati Uniti, quindi pensiamo che là sia tutto diverso, tutto nuovo. Negli stessi giorni in cui io ero a Chicago, a Mountain View, in California, Google teneva il suo annuale I/O, in cui annunciava una serie di innovazioni fighissime che, come tutte le cose di questi tempi, includevano tonnellate di AI. Quella è novità vera. Nella vita reale degli americani non è che ci sia tutto questo impulso all’innovazione.

Anzi, quando passi del tempo negli Stati Uniti ti accorgi in fretta che di nuovo là non è che ci sia molto. Le innovazioni stanno nelle grandi aziende, nelle big tech e in tutte quelle startup fighe che si vedono qui. Fuori c’è davvero poco. Te ne rendi conto in tante piccole cose. Ad esempio: gli infissi. Non esistono le guarnizioni. La finestra è di legno e batte sul legno del davanzale. Spifferi che paiono la bora. Ma tanto puoi tenere il riscaldamento a palla e chissene, pazienza che il pianeta sta friggendo. Per farla breve: mettessero delle cazzo di guarnizioni a quelle finestre ridurremmo le emissioni mondiali di gas serra di circa il 72% (fonte: Centro Studi Daniele Grosso sugli infissi e le tapparelle, già autore dell’analisi di mercato sugli alzatapparelle elettrici). È progresso girare con delle auto 6.2 di cilindrata su autostrade trafficatissime con i limiti a 100 km/h? È un’innovazione chiedere i documenti per una birra anche quando è evidente che hai superato i 21 anni? Non lo so.

Il primo giorno dopo essere arrivato, sveglio alle 5:30 del mattino in preda al jet lag, ho dato sfogo a uno dei miei passatempi preferiti: guardare cose scrause in TV. A conferma del fatto che di nuovo c’è poco negli Stati Uniti, posso confermare che il livello medio della TV (anche qui, parlo di quella normale eh, mica della HBO) è ancora più basso di quello italiano. La cosa bella, lì, è che il neoliberismo imperante ci regala pubblicità di categorie merceologiche che qui sono off limits. Ci sono, quindi, pubblicità di: avvocati che ti aiutano a recuperare i soldi dall’assicurazione quando ti fai male, antidepressivi con pubblicità che fanno leva sui bambini, roba del tipo “la mamma era tanto triste, ma poi ha preso le benzodiazepine e…”, e farmaci per la cura del diabete venduti come dimagranti (che per la verità vanno pure forte su TikTok). Tutte cose che ci ricordano che lì le diseguaglianze sociali ci sono, le assicurazioni ci campano, la gente si deprime, è meno istruita e finisce col prendersi farmaci a caso. Anche qui: è un’innovazione? Continuo ad avere dei dubbi.

Ad essere sostanzialmente diversa è l’attitudine in ogni cosa, e lo si vede. Io a Chicago ci sono andato soprattutto per una fiera, roba B2B. In questo caso il mio passatempo preferito è quello di guardare cosa le aziende scrivono sui loro stand. Ci avete mai fatto caso che su tutti gli stand ci sono scritte delle parole che, tendenzialmente, pochissimi leggeranno e su cui probabilmente sono state spese ore di riunioni nel reparto marketing dell’azienda per riflettere su quale possa essere la frase migliore, come se questa facesse qualche differenza? Di solito fotografo queste scritte. Qui in Italia ci sono gli evergreen, quelli che dicono che “ascoltano le esigenze dei loro clienti” (e qui mi viene da dire “grazie al cazzo”: a parte i bagni in Liguria quali aziende se ne fregano dei loro clienti? Dai, dimmi qualcosa di nuovo), poi ci sono quelli che uniscono “tradizione e innovazione” (tradotto: il vecchio capo non vuole andarsene, ma fidati: siamo innovativi lo stesso) e poi negli ultimi anni, sui pannelli degli stand, è emersa una moltitudine di “futuri” possibili.

Lo scorso anno ad una fiera metalmeccanica italiana nello stesso padiglione c’erano: “The future of industry”, “Shaping the future of manufacturing”, “Tooling the future”, “Leading to the future of automation”, “The future of machine tools” e ne avrei probabilmente trovati tanti altri. Il futuro, sulle pareti degli stand è sempre qualcosa di vago, qualcosa che è futuro ma io ce l’ho già adesso, ed è quello che vuoi.

Negli Stati Uniti ho notato una piccola variazione: c’è futuro, sì, ma più preciso, piu “actionable”, direbbero loro. C’è quindi chi scrive sul proprio stand “Make the new possible”, chi dice “Push the boundaries”, chi “Let’s manufacture possibilities”, chi promette “Powerful solution so anyone can make anything”, chi offre la possibilità di “Manufacture without limits” e chi invita ad “Achieve the extraordinary”. Tutte cose altrettanto vaghe, ma più ambiziose.

Ambiziose come quando io e i miei compagni di viaggio siamo andati a vedere il baseball e siamo rimasti affascinati da gente che beveva birra dentro delle mazze da baseball di plastica cave. Fighissime. Ne abbiamo ordinate 6, ma eravamo in 4. Eh no, sei birre a quattro persone non te le possono mica dare, se no rischi di dare le due in più a dei bambini. Nulla ti vieta di rifare la coda e prenderne altre, ma l’importante è non prendere più di una birra a testa per volta, così sono tranquilli. La cosa che più ti frena dal rifare la coda e prendere altre birre, però, è principalmente il fatto che 4 birre le paghi 150 dollari. L’ho già detto che gli Stati Uniti sono cari? Ah sì? Il motivo è questo qui:

Ciononostante, mi sono rincuorato vedendo che la migliore qualità degli italiani, ovvero l’arte dell’arrangiarsi e di trovare soluzioni creative dove il mercato mette delle barriere, vanta importantissimi esponenti anche oltre oceano. Mentre guardavo la partita di baseball, infatti, ad un certo punto mi sono soffermato ad osservare alcune gradinate, un po’ più lontane del resto degli spalti:

C’è pure il sito, WrigleyRooftops.com: in pratica, qualcuno ha messo delle tribune sui palazzi intorno allo stadio, fuori dallo stadio, e vende biglietti come se fossero dentro (la loro Unique Selling Proposition è che da loro con 99$ a capoccia guardi la partita, ma soprattutto mangi e bevi quanto vuoi, all inclusive).

E in tutto ciò ci sono delle meravigliose somiglianze con l’ospedale “San Giovanni di Dio” di Crotone, da cui si vede il campo dello stadio e in cui, negli anni in cui i pitagorici hanno giocato in serie A, c’era chi cercava di farsi ricoverare di domenica o anche solo di andare a trovare un parente ricoverato per godersi la partita dalle finestre dell’ospedale.

Anche qui, gli americani non si sono inventati niente di nuovo. Ma soprattutto, signora mia, lo possiamo proprio dire: tutto il mondo è paese.

Cose serie - Opportunità

Se stai leggendo questa mail, hai meno di 30 anni, e volessi intraprendere una carriera nel fundraising, ti segnalo che sta per chiudersi il bando Talenti per il Fundraising. Si tratta di una sorta di master organizzato da Fondazione CRT dedicato a laureati (primo o secondo livello), è compatibile con altri percorsi di studio, potenzialmente compatibile anche con un lavoro full time e, tra l’altro, gratuito. Opportunità da non farsi sfuggire se si è interessati a questo ambito. Trovi maggiori informazioni qui.

Nelle puntate precedenti

Questa newsletter esce a sorpresa e parla di cose a caso come: la Venere turista, l’LSD, le cose che imparo, la sinistra, RAI Play, le televendite, le previsioni, i cinepanettoni, Elon Musk, l’arte, il metaverso.

Non ti dirò mai quando uscirà il prossimo numero. Però posso dirti di cosa parlerà. No, non è vero. Tante care cose.

Il primo di questi è quello dell’allenatore, il preferito dagli italiani. In dieci anni di carriera ho sentito una quantità di gentili suggerimenti su quello che avrei dovuto o non avrei dovuto fare, sulla tattica migliore, sui cambi da fare, sui punti in classifica, sulle convocazioni, che potrei scriverne qualche libro. Tutti commenti che arrivavano da persone che non hanno perso un secondo della loro vita a studiare lo sport, ma che “sanno”. Sanno e basta perché guardano. Sanno perché è ovvio che facendo in un altro modo sarebbe andata meglio. Quello che non sanno è che ci sono molte più variabili di quelle che considerano.

L’altro mestiere della mia vita sottoposto al giudizio altrui è quello del marketing. Quando il marketing diventa comunicazione e oggetto pubblicitario bisogna mettere in conto che ci sarà sempre chi riderà sotto i baffi per una creatività, che dirà che sarebbe stato meglio fare quella pubblicità in blu, che si poteva fare uno stand diverso in fiera, che sono stati buttati soldi per delle cose che non servivano. Anche in questo caso, le competenze di marketing di chi si abbandona a questi giudizi spesso e volentieri sono minime, quando non del tutto inesistenti, e i giudizi arrivano sempre ex post.

In questi giorni ha imperversato una polemica intorno alla creatività scelta dal Ministero del Turismo per la promozione dell’Italia nel mondo. Sì, quella della Venere di Botticelli che diventa influencer. Di solito cerco di stare fuori dal dibattito sui temi dell’attualità perché non è per questo che ho creato questa newsletter e perché non voglio dare false aspettative a te che stai leggendo: non parlerò spesso di attualità.

Però, leggendo tutto quello che ho letto in questi giorni, che si può riassumere all’incirca con “il mio falegname con 30 mila lire lo faceva meglio” ho provato un irrefrenabile prurito. Pertanto mi lancerò nell’ardita impresa di difendere questa campagna e indirettamente, che il Signore possa fulminarmi per questo, difendere le scelte di un Ministero guidato da Daniela Santanchè.

Partiamo con alcune domande e risposte per inquadrare meglio il caso.

Poteva essere fatta meglio? Sì, qualunque cosa potrebbe esserlo.

È brutta in assoluto? Forse. Può piacere come no, ma non è questo il punto.

È stata pagata 9 milioni di euro come si legge in giro? No, 9 milioni è l’investimento totale, che comprende anche il budget media, quindi gli spazi pubblicitari necessari per la sua promozione. L’agenzia che l’ha realizzata (Armando Testa, quindi non proprio mio cugino) ha percepito una minima parte di questo investimento.

Sono stati trascurati degli aspetti (tipo il fatto che poco dopo l’annuncio della campagna con il payoff “Open to meraviglia” un’agenzia di marketing di Firenze si sia comprata il dominio opentomeraviglia.it o che ci siano delle immagini scaricate da Whatsapp sul sito)? Sì: come accade spesso quando lo Stato approccia il digitale o progetti complessi, in genere, i “buchi” sono tanti. Ma sono critiche che lasciano il tempo che trovano.

La maggior parte di quelli che criticano questa campagna sono sedicenti esperti di marketing? Sì.

Chi critica questa campagna appartiene al target della stessa? No.

È mai stata realizzata dall’Italia o da qualunque altro Paese una campagna turistica che non apparisse “cringe” agli occhi degli autoctoni? No.

Proprio qui sta il punto. Partiamo dal presupposto che sta tra le prime regole del marketing: il target di ogni iniziativa di comunicazione è per sua natura specifico. Non si può pensare di parlare “a tutti”. Non ci riesce neanche Coca Cola. Di conseguenza, non sarà mai possibile fare una campagna che possa piacere a tutti. Qualche critico ci sarà sempre. Ma soprattutto, quando si fanno delle campagne per la promozione dell’Italia all’estero, dobbiamo fare lo sforzo di ricordarci che il target non siamo noi. Qualche mese fa ho dedicato un numero di questa newsletter alle televendite. Ho parlato di chi vende in TV gli avvolgitapparella elettrici. Chiaramente, se osserviamo quelle telepromozioni con gli occhi degli esperti di digital marketing, ci fanno inorridire. Ma il target non siamo noi: è l’anziano che sta a casa tutto il giorno, non sente tanto bene, ha la TV sintonizzata su Primantenna e deve capire bene tutto prima di fare un acquisto. Il fatto che ci siano almeno quattro produttori di avvolgitapparelle che si fanno concorrenza sulle TV locali significa che quella pubblicità funziona. Con buona pace degli esperti di marketing.

Qui è la stessa cosa: dobbiamo promuovere l’Italia a chi italiano non è. Non deve piacere a noi. Chiaramente è una rappresentazione che deve essere stereotipata: che ci piaccia o no è l’unico modo per essere capiti al volo, nei pochi secondi a disposizione. Non è con una pubblicità che modificheremo la percezione dell’Italia all’estero.

Ma poi: chi critica questa campagna, come l’avrebbe fatta? No, perché se è così semplice dire cosa non bisogna fare, immagino ci sia una soluzione semplicissima.

Per capirci qualcosa di più, senza scomodare gli italici esempi del passato assai criticati (vedi Rutelli che invita a visitare l’Italia in inglese), vediamo come altri Paesi del mondo hanno risolto questo problema.

La Spagna pochi mesi fa l’ha risolta con: Picasso, il mare, uno che suona per strada, una che balla il flamenco sempre per strada perché “ah, come sono pazzi questi spagnoli che ballano sempre!”, il celebre vino spagnolo e una musichetta in cui il tempo è battuto dalle nacchere:

La civile Germania ha prodotto uno spot a base di immagini stock vantandosi di essere una meta a buon mercato, un luogo di gente accogliente e, soprattutto, “inspiring”. Certo, ho visto un sacco di persone che al ritorno da un viaggio a Francoforte si sono sentite ispirate. Al suicidio. No, scherzo: alla tossicodipendenza.

E i nostri cugini francesi? Beh, loro si sono impegnati davvero. Slogan pazzesco: “Explore France”. No, mettici pure un hashtag: “#ExploreFrance”. Lo spot? Video stock di posti in Francia, un po’ di formaggi e un po’ di inclusione: c’è uno in sedia a rotelle su un molo, una coppia di lesbiche nere che mangiano ad un tavolo con degli altri francesi che sorridono. C’è pure una ragazza con i capelli rossi, talmente sono aperti alle diversità.

Vabbè, andiamo dall’altra parte del mondo: di sicuro sarà uscito qualcosa di interessante. In Australia hanno fatto uno spot con il canguro Ruby che mostra le bellezze dell'Australia all'unicorno Louie, lo straniero.

Guardandolo dall’Italia non sembra neanche bruttissimo. Ebbene: quando è uscito ha suscitato feroci critiche. Da parte di chi? Di sedicenti esperti di marketing australiani. Che rappresentano il target della pubblicità? No.

Infatti, prima del suo rilascio, lo spot è stato fatto vedere a una serie di persone comuni provenienti dai principali Paesi target della campagna che puntava a far tornare il turismo in Australia dopo gli anni di Covid. Le opinioni del pubblico sullo spot australiano, ad eccezione di quei simpaticoni dei francesi, sono state estremamente positive (vedi tabella qui sottto).

Il punto è che, per l’oggetto specifico “spot per una campagna di marketing per promuovere il turismo all’estero” le strade che si possono seguire sono due: spot di immagini stock con le bellezze del Paese e basta oppure spot di immagini stock di bellezze del Paese più qualcos’altro. In entrambi i casi la campagna verrà criticata in patria. Nel primo caso perché è troppo semplice, nel secondo perché il qualcos’altro non va bene: è troppo qualcosa o troppo poco qualcos’altro. In ogni caso sarà criticata la quantità di denaro in gioco, come se farsi pagare per un lavoro fosse una colpa, e in ogni caso qualche esperto di marketing avrebbe saputo farla meglio, ma senza mai spiegare come. Ma soprattutto, possiamo stare qui ore a criticare le campagne di ogni Paese, ma ci dimentichiamo:

a) che le variabili in gioco sono troppe e non è semplice, in assoluto, inventarsi un’iniziativa di comunicazione che racconti la complessità di un Paese in un formato di pochi secondi come può essere un minuto di adv su YouTube

b) che non siamo noi il target

Se bisogna proprio muovere una critica, probabilmente a essere da rivedere è lo strumento più che la creatività. Davvero le iniziative di questo tipo portano “brand awareness” all’Italia o a qualunque altro Paese? Davvero c’è qualcuno che viene in Italia perché vede uno spot da qualche parte o un’affissione in aeroporto o forse ci viene perché abbiamo un “brand” consolidato, stratificatosi negli anni, e riconosciuto nel mondo per tanti altri motivi?

Se si spendessero gli stessi nove milioni di euro oggi oggetto di critiche per pagare influencer stranieri per farli venire da noi e produrre contenuti che mettano in luce l’Italia in una maniera diversa, questo funzionerebbe meglio o peggio rispetto alla virtual influencer lanciata la scorsa settimana? Forse meglio su un target giovane, ma per i più anziani (che poi sono quelli che spendono di più quando vengono qui, quindi il vero target di queste iniziative)? Chi lo sa. Bisognerebbe provare. Magari per poi scoprire che non è così semplice misurare l’impatto di campagne di questo tipo.

È anche questo il bello del marketing: una scienza che non è una scienza, complessa e inesatta.

Per fortuna le altre due professioni tra le ultime quattro che ho svolto mi danno la patente per poter dire quello che penso di televisione e di marketing, quindi ancora per un po’ ti toccherà leggere i miei giudizi sommari. Posso solo farti una promessa: è l’ultima volta che difendo la Santanchè.

Nelle puntate precedenti

Questa newsletter esce a sorpresa e parla di cose a caso come: l’LSD, le cose che imparo, la sinistra, RAI Play, le televendite, le previsioni, i cinepanettoni, Elon Musk, l’arte, il metaverso.

Due uscite in meno di una settimana. Non potrò mantenere questo ritmo. Di conseguenza, non ti aspettare di sapere quando riceverai il prossimo numero.

Si tratta del cosiddetto Mandela Effect, di cui avevo tanto sentito parlare in passato ma che non avevo mai avuto il privilegio di provare in prima persona. Il Mandela Effect è stato teorizzato nel 2009 dalla scrittrice Emily Broome, convinta che Nelson Mandela fosse morto in carcere negli anni ‘80. Da lì a trasformarlo in un fenomeno di massa ci ha pensato il fatto di aver scoperto che esistevano centinaia di altre persone che condividevano con lei esattamente lo stesso ricordo della morte in carcere dell’icona sudafricana.

Parliamo quindi di effetto Mandela quando ci troviamo di fronte a un falso ricordo che non coinvolge soltanto una persona, ma di un falso ricordo condiviso. Un’allucinazione collettiva. Quindi, per favore, affinché io possa dire di essere in preda a un falso ricordo sulla morte di Gianni Minà ho bisogno che qualcun altro dica di avere lo stesso ricordo. Rispondi a questa mail se anche tu ricordi di aver sentito in radio un servizio che piangeva la scomparsa di Gianni, l’amico del Che, intorno al 2019.

Già che ci siamo, continuiamo a parlare di allucinazioni perché esattamente 80 anni fa, il 19 aprile 1943, un giovane chimico svizzero di nome Albert Hofmann stava lavorando all’analisi dell’ergot, un parassita della segale, per capire se questo potesse essere un valido rimedio ad alcuni problemi legati alla pressione sanguigna. Dall’ergot aveva ricavato una sostanza, il dietilamide dell’acido lisergico, che però non sembrava particolarmente promettente. In circostanze ancora poco chiare, decise di assumere 250 μg di questa sostanza, che nel frattempo aveva ribattezzato LSD-25, diluita in 10 cl di acqua. Subito dopo inforcò la sua bicicletta per tornare a casa.

Un po’ di contesto: Albert prese la bici perché nel resto del mondo era in corso la Seconda Guerra Mondiale e l’auto era un lusso. E proprio mentre il mondo era in guerra lui, giustamente, decise di farsi il primo trip di LSD della storia. Questi i suoi commenti su quanto sperimentato:

“Sulla via del ritorno, cominciai a sentirmi perseguitato. Ogni cosa nel mio campo visivo fluttuava ed era distorta, come se fosse vista in uno specchio ricurvo. Avevo inoltre la sensazione di essere bloccato nello stesso posto, anche se il mio assistente mi disse, in seguito, che avevamo pedalato di gran lena”

“Arrivato a casa, mi sentii trasportato in un altro mondo, in un altro luogo, in un altro tempo. Il corpo sembrava avesse perduto ogni sensazione, senza vita, sconosciuto. Stavo morendo? Era questo il trapasso? A volte pensavo di essermi sdoppiato, e in quel momento avvertivo, da osservatore esterno, la totale tragedia della mia situazione. […] Lentamente ritornai da un mondo strano, non familiare alla rassicurante realtà quotidiana. L’orrore si era placato e aveva ceduto il terreno a una sensazione di gioia e di gratitudine, riapparvero percezioni e pensieri più normali; ero quasi sicuro ormai di aver scongiurato definitivamente il pericolo della pazzia. Adesso, a poco a poco, potevo iniziare a gioire dei giochi di colore e di forme senza precedenti, che instancabili si rivelavano ai miei occhi chiusi. Caleidoscopiche, fantastiche immagini si agitavano dentro di me, si alternavano, variopinte, si aprivano e si richiudevano in cerchi e spirali, esplodendo in zampilli colorati. Poi si riorganizzavano, si incrociavano, in continuo mutamento”.

Spostiamoci negli Stati Uniti, 25 anni dopo questo giro in bici. Douglas Engelbart è il direttore dell’Augmented Human Intellect Research Center dell’Università di Stanford. Non posso nascondere il mio entusiasmo per il nome di questo centro di ricerca: in un’epoca che discute di intelligenza artificiale è bello sapere che c’è stato un tempo in cui si ragionava di come aumentare l’intelligenza umana. Ce ne sarebbe un disperato bisogno oggi. O quantomeno aprire, che ne so, dei gazebo per aumentare l’intelletto umano. E posizionarli vicino ai centri commerciali. Di sabato pomeriggio. Sto divagando. Stavo parlando di Engelbart. Ecco, si da il caso che lui e i suoi amici fossero dei grandi fan dell’LSD. Ne facevano uso, convinti che la droga aprisse le porte a realtà alternative inclusa, a detta loro, quella in cui le persone potevano controllare i computer semplicemente toccando lo schermo. No, Engelbart non riesce ad inventare il touch screen, ma il 9 dicembre 1968 fa una presentazione che si può facilmente trovare su Youtube e di cui ti linko qui sotto un riassunto, in cui dimostra in un colpo solo le potenzialità di alcune delle sue invenzioni. Roba da poco, tipo: il mouse, un antenato di Word, la funzione Copia / Incolla, una sorta di Google Docs che permetteva a più persone di collaborare sullo stesso documento, i link, uno Skype primordiale e, vabbè, stava pure lavorando al concetto di internet. Tutto in una botta sola.

Non si sa se per merito dell’LSD, ma sicuramente lui e gli altri ricercatori dell’Augmented Human Intellect Research Center avevano una mente aperta e per produrre idee di questo tipo nel millenovecentosessantotto (scritto in lettere per rendere meglio l’idea) disporre un coadiuvante in grado di aiutare a pensare fuori dagli schemi, probabilmente, è stato d’aiuto.

Spostiamoci ora in Italia: ad Alicudi, nelle Eolie, pare che all’inizio del 900, nei racconti degli abitanti, ci siano numerose tracce di avvistamenti di fantasmi, streghe e di apparizioni di donne che si trasformavano in uccelli per poi volare in direzione di Palermo. La tesi più diffusa è che in quel periodo gli abitanti dell’isola mangiassero pane di segale. Segale cornuta, per la precisione. E la segale cornuta prende questo nome perché quando infestata da un parassita, guarda caso lo stesso ergot studiato da Hoffmann, presenta delle protuberanze assimilabili a delle corna. Che fosse proprio la segale cornuta a causare queste allucinazioni collettive? Molti sostengono di sì, ma di recente ci ha provato un podcast di Radio 3 a fare chiarezza su questa vicenda. (Sì, sto per spoilerarne il finale)

Si scopre che sull’isola le storie dei fantasmi le conoscono in tanti, ma che di pane di segale non è che ne mangiassero poi così tanto. Viene fuori che la storia della segale cornuta è in realtà una meravigliosa tecnica di marketing: ad un certo punto, lo scrittore e psichiatra Elio Zagami ha messo in giro questa leggenda, inventata di sana pianta. Altrove, probabilmente, è successo che ci siano state persone che hanno avuto allucinazioni provocate dalla segale cornuta, ma non ad Alicudi. Zagami prende quindi questo evento storico, lo ambienta sull’isola e crea una narrazione legata a un trip inconsapevole di LSD. Colpo di genio della sua idea, che rende la storia immediatamente verosimile, è la datazione: un tempo sufficientemente antico da non essere verificabile (tra il 1901 e il 1903). Con questo espediente racconta storie legate ai sogni delle persone, ai racconti popolari, alle leggende dell’isola e porta così l’attenzione su cose di cui altrimenti non avrebbe mai parlato nessuno, i sogni.

Anziché trattare queste storie come sogni, però, dice che sono il frutto di un’allucinazione collettiva. Il motivo? Provare a rendere queste storie interessanti in un’epoca materialista. Uno degli intervistati in questo podcast, ad un certo punto dice:

“Pensa che follia: una roba che facciamo tutti otto ore al giorno [sognare] è una minchiata. La storiella della segale che fa volare le donne diventa realtà. Pensa come siamo ribaltati, no?”

Probabilmente Gianni Minà morto nel 2019 me lo sono sognato, ma lo scrivo in una newsletter per rendermi interessante in un’epoca materialista.

Nelle puntate precedenti

Questa newsletter esce a sorpresa e parla di cose a caso come: le cose che imparo, la sinistra, RAI Play, le televendite, le previsioni, i cinepanettoni, Elon Musk, l’arte, il metaverso.

Per elaborare il prossimo numero mangerò del pane di segale. Davvero ti aspetti di sapere quando uscirà?

Proprio perché ho accumulato conoscenze, ma non ho ancora trovato una chiave per trasmettertele, ho deciso che trasformerò questo numero della newsletter in una raccolta di cose (wow, che originale, non lo fa nessuno!) che ho imparato nei primi tre mesi del 2023. Nel primo quarter, come direbbero quelli che lavorano nelle aziende e pensano che usare parole inglesi sia funzionale ad apparire intelligenti.

Qui sotto, quindi, troverai una lista di dodici cose sparse, a caso, senza un filo logico. Questo perché leggo tantissimo, mi segno alcune cose, poi ogni tanto unisco i puntini, più in generale immagazzino e basta. Ogni tanto qualcuno mi chiede “ma come mai sai questa cosa?” la risposta non la so: le cose arrivano in qualche modo al mio cervello. Ecco alcune di quelle che mi sono entrate negli ultimi tempi.

L’ambizione è quella di trasformare questo momento di rassegna casuale di cose lette in giro che per qualche motivo si sono sedimentate nel mio cervello in un appuntamento trimestrale. Alla fine di ogni quarter, per intenderci. Così almeno altri tre numeri li portiamo a casa. In mezzo ci saranno i numeri consueti, che parleranno di cose a caso e che usciranno quando mi va. La realtà è che a fine giugno me ne dimenticherò, quindi godiamoci questo numero senza pensare al prossimo.

#1 - Le giraffe hanno pattern di colorazioni diverse a seconda della zona dell’Africa in cui nascono [Fonte]

#2 - L’economia di mercato tende naturalmente alla creazione di pochi super ricchi [Fonte]

Il tutto secondo il modello dello yard sale. In poche parole, assumiamo che ognuno parta da una dotazione iniziale di 100$ e inizi una serie di round di testa o croce in cui ogni volta rischia il 20% del suo patrimonio. Al primo giro perde, e rimarrà con 80 $. Al secondo vince, portandosi a 96$ e così via all’infinito. Il risultato è: pochi super ricchi e tantissimi a cui rimane poco o niente. Chiaramente è una super semplificazione, ma spiega molte cose.

#3 - Le persone tendono a diventare conservatrici con gli anni. Tranne nel caso dei millennial, che più invecchiano e più diventano progressisti. Tendenza vera più o meno ovunque, tranne che in Italia. [Fonte]

#4 - Una startup americana afferma di aver rilasciato nell’atmosfera delle micro particelle (a loro dire) in grado di contrastare i cambiamenti climatici [Fonte]

La startup si chiama Make Sunsets e spiega di aver lanciato palloni meteorologici che potrebbero aver rilasciato particelle di zolfo riflettenti nella stratosfera. Non tutti, però, pensano che sia una genialata utilizzare tecnologie di questo tipo ad minchiam.

#5 - C’è stato un tempo in cui uomini e donne risolvevano le controversie a botte. Per favorire una competizione equa, però, l’uomo stava dentro una buca [Fonte]

Tanto che ci hanno pure fatto dei libri intorno al ‘400, chiamati Fechtbücher, che erano sostanzialmente dei manuali di combattimento. Sulla loro utilità non ci sono troppi reperti: qualcuno sostiene fosse un modo per risolvere dispute legali, qualcun altro che servisse per stabilire il divorzio. In realtà non ci sono testimonianze se pratiche di questo tipo abbiano mai avuto realmente luogo o se i libri fossero semplicemente un modo di trollare la gente del futuro.

#6 - Tutte le piattaforme, nel lungo periodo, si riempiono di merda [Fonte]

Il percorso, all’incirca è questo: all’inizio si comportano bene con i loro utenti; poi abusano di essi per strizzare l’occhio agli inserzionisti che sono quelli che mantengono in vita economicamente la piattaforma. Infine, abusano pure degli inserzionisti per estrarre tutto il valore possibile. Alla fine, muoiono. È successo a Facebook, poi a Twitter, sta succedendo a Instagram e il processo sta iniziando anche su TikTok. Forse è meglio così.

#7 - In Antartide ci sono degli iceberg a strisce [Fonte]

#8 - Netflix negli ultimi anni ha lanciato un’estetica che ha finito per appiattire tutto in nome di una perfezione visiva irreale [Fonte]

#9 - Se mettiamo un gruppo di persone in una stanza, oltre quale numero di partecipanti c’è il 50% di possibilità che due di essi condividano il giorno del compleanno? Servono molte meno persone di quanto penseresti. [Fonte]

Più di 20, meno di 100. Nell’articolo del link c’è un numero esatto, interattivo. Non spoilero.

#10 - Nel 1944, la CIA ha pubblicato un pamphlet dal titolo “The simple sabotage field manual”. Spiega come sabotare la produttività di un’organizzazione senza dare troppo nell’occhio. [Fonte]

Ci sono al suo interno delle cose che dovrebbero essere dei consigli, ma che in realtà sono il comportamento in ufficio di tutti quei colleghi di ufficio che non capisci come facciano a lavorare in quel modo. Inizierai a pensare di avere agenti della CIA ovunque intorno a te.

#11 - Se applichiamo sapientemente l’AI all’intrattenimento potrebbero venir fuori dei nuovi format interessanti [Fonte]

Robe tipo show infinti, interattivi e molto altro. Per il momento segnali promettenti arrivano da un canale Twitch che trasmette uno show infinito in cui il preside Skinner brucia continuamente il cibo per il sovrintendente Chalmers. SKINNER!

#12 - L’ultimo contributo è l’unico in italiano. Parla del concetto di “Premiocre”, ovvero la mediocrità premium. [Fonte]

Racconta di cosa succede quando (come accade sempre di più) un brand figo fa una collaborazione con un brand sfigato e viene fuori un prodotto che costa poco ma col logo di quello che costa tanto o un prodotto che costa tanto di un brand che di solito costa poco. Si tratta di uno dei pezzi più interessanti e scritti meglio che abbia letto di recente. Viene da un’altra newsletter, che ti consiglio.

Nelle puntate precedenti

Questa newsletter esce a sorpresa e parla di cose a caso come: la sinistra, RAI Play, le televendite, le previsioni, i cinepanettoni, Elon Musk, l’arte, il metaverso.

Oggi ti ho inviato soltanto puntini che potrai unire a piacimento. Nel prossimo numero torno a mandarti puntini già uniti.

Uscirà, ovviamente, tra un intervallo di tempo casuale, out of the blue.