Da giovane ero un grande amante di queste attrazioni e le affrontavo con il nerbo di un sedicente ventenne senza paura: finivo le giornate con un’ustione di ottavo grado, ma potevo vantarmi di aver fatto tutti gli scivoli più pericolosi.

Al tempo non esistevano i social, quindi il vanto finiva tra le risate da deficienti di un gruppo di amici maschi che non la vedeva manco col binocolo.

Fine dell’introduzione triste.

Ma adesso la storia è cambiata: sono diventato grande - da leggere con la voce del finto Pozzetto nel film “Da Grande” - e dopo una pausa ventennale posso affrontare questo divertimento con una saggezza diversa.

Ed esiti ancora più disastrosi.

Un approccio aggressivo

La mentalità dei vincenti in un parco acquatico la si vede all’ingresso: se riesci a capire la logica degli armadietti in cui conservare i tuoi beni preziosi, sei un vero maschio Alpha.

Nel mio caso, ci ha pensato mia moglie.

Devo dire che gli armadietti sono una manna dal cielo per il digital detox: una giornata intera senza cellulare ti riconcilia con il mondo.

Dopo aver conquistato un pezzo di terreno dove buttare teli, zaini e vettovaglie, scatta lo sguardo da Far West con la tua compagna

Non parlando di birre, ma di figlie. Ci sono pro e contro: se fai il primo turno con la piccola, ti becchi la piscina con l’acqua gelida che ti arriva dritta nello stomaco; se peschi la grande, devi gestire il picco iniziale di entusiasmo dove volano schiaffi in coda come le persone anziane alle Poste il giorno del ritiro della pensione.

Mi è capitata Figlia Grande: dopo una prima analisi della mappa del parco, che manco Magellano saprebbe interpretare, ci siamo buttati nello scivolo più vicino con queste caratteristiche:

• Sdraiarsi di pancia sul tappetino con maniglie

• Curve paraboliche che manco il cavatappi Laguna Seca

• Visibilità e respiro compromesso da acqua in tutti gli orifizi

Per la serie: partiamo graduali.

Dopo un paio di discese, il bollettino medico citava:

• Importante dolore in zona lombare

• polmoni occupati al 30% da acqua

• principio di assideramento

• rissa sfiorata con un bambino che non cedeva il tappetino

Il mio fisico richiedeva già un passaggio di testimone (figlia) con mia moglie, ma durante il tragitto per lo scambio, ho aggiunto alla lista:

• apertura di una ferita plantare causa camminata senza ciabatte

La “questione ciabatte” nei parchi acquatici è un tema ricorrente all’OMS: metterle per abbandonarle in prossimità dell’attrazione, con un tasso di perdita del 98% o rinunciarvi dal principio, riprovando le sensazioni di un membro della popolazione Masai?

Fammi sapere cosa ne pensi.

La piscina dei piccoli

Passato alla custodia di Figlia Piccola, nulla mi preoccupava più di tanto. Lei è nella fase “Enzo Maiorca”: si immerge, di solito dove tocca, e poi dopo il tempo che intercorre tra due strafalcioni di Vannacci, riemerge.

La stavo controllando quando un vulcano (finto, ndr) ha simulato una vampata - con fuoco vero, di proporzioni tali che io ci pagherei il riscaldamento per tutto l’anno - e conseguente arrivo delle onde artificiali nella piscinetta dove stavamo.

Entusiasmo generale, spazio di movimento risicato, quadricipiti in fiamme per sostenere il salto delle onde con figlia a carico. Zona lombare sempre più in crisi.

Superato il momento, ci siamo spostati nella piscina dei piccoli con scivoli a misura di bambino. Dopo un timore iniziale, in cui ho dovuto scendere con lei dilaniandomi i legamenti di una caviglia già malconcia da un contrasto calcistico del 1996, ci ha preso gusto.

La zona era ampia e seguire i movimenti dei bambini, a volte coperti da gente, scale, riproduzione di castelli e altri marchingegni, diventava complicato. Ho invidiato in parte la Cina, dove ti riprendono il volto e ti tracciano anche quando in edicola compri Novella 2000 (come dar loro torto su Novella 2000).

Figlia Piccola tornava al capezzale ad ogni scoppio di vulcano, per correre trascinarci nella piscina delle onde.

Arrivata l’ora di pranzo, mi sentivo già stanchissimo.

Pace maker: ci conosceremo presto

Nel pomeriggio, abbiamo capito meglio la geografia del parco e abbiamo provato altri scivoli, tra cui quello con il gommone che rimbalza su una rampa.

Dopo una fila di quaranta minuti, con escursioni termiche da deserto equatoriale, ci hanno accoppiato a due ragazzi per raggiungere il peso minimo per non essere sbalzati nella Troposfera. Salita rilassante sul tapis roulant con vista sul lago, prima parte al buio ma tranquilla e poi… la discesa con rimbalzo sul muro verticale (la foto non rende giustizia).

L’anello che misura i miei parametri vitali e l’età biologica ha segnato un battito cardiaco fuori scala: grande adrenalina, un mazzo di capelli bianchi in più e la voglia - di Figlia Grande - di rifarlo.

Resta il fatto che nell’attesa conosci tante persone, così stratificate: genitori che controllano sia ancora attiva l’assicurazione sulla vita, bambini impauriti che chiedono quanto manca alla fine della coda, ragazzi spavaldi che tentano di far colpo su ragazze impaurite, eterni Peter Pan sulla sessantina con i braccialetti fatti con le pietre naturali che portano fortuna, soldi e relazioni stabili.

La giornata è proseguita così, tra uno scambio di figlie e l’altro e la ripetizione di scivoli fino a togliersi la voglia, come giusto che fosse.

Ogni tanto lanciavo lo sguardo verso le due attrazioni più “pericolose”: in una, entravi in una cabina in cui, ad un certo punto, spariva il “pavimento” e venivi proiettato in verticale giù dallo scivolo.

Magari la prossima volta.

Tempi di recupero

Le giornate successive all’esperienza del parco acquatico sono state impegnative dal punto di vista fisico.

La schiena ci ha messo qualche giorno per consentirmi una posizione eretta e non da mendicante (con tutto il rispetto); la ferita al piede è guarita grazie ad un cerotto dei Mini Pony - pari potenza dell’omeopatia - ma in generale il senso di stanchezza è perdurato per un po’.

Come sai, sto molto attento ai temi sulla salute, sul mantenersi in forma decente e sulle poche regole da tenere per avere un minimo di speranza di longevità.

Quando il mio anello del potere sostiene che io abbia quattro anni in meno della mia età biologica, è palese che non prenda in considerazione una piccola variabile non biologica, che sintetizzerei così:

La corrente di pensiero che sposa l’idea di fare figli da giovani ha sicuramente senso. Bisogna sempre bilanciare la cosa con un minimo di realismo e farsi una domanda del tipo:

È meglio essere giovani e aitanti per accompagnare i figli in esperienze avventurose nella vita, ma dar loro da mangiare crackers e vivere sotto il tetto del cielo oppure attendere un minimo di stabilità economica e fare poi i conti con l’osteopata?

Ho estremizzato, ma in fondo stiamo parlando anche di questo: essere nelle condizioni socio-economiche di mettere al mondo dei figli in una REALE età biologica che non ci costringa a vivere di infiltrazioni post parchi avventura.

Alla prossima!

Crediti: se non esplicitati, le immagini sono prese a titolo gratuito dal sito pixbay o generate con Ideogram, Bing AI Creator o di produzione personale

Senza lasciare spazio alla suspense, ti dirò che sono andate bene.

Oggi ti lascio alcune pillole per farti assaporare le mie vicissitudini, anche scrollando dal cellulare ovunque tu sia.

Pronti? Via!

Falsi miti

Andare all’Isola d’Elba in agosto non è del tutto da pazzi, soprattutto se non hai un consulente finanziario che ti tira le orecchie. Anche sul tema affluenza e distribuzione, non c’era il delirio.

Va bene, noi arrivavamo in spiaggia alle 08:30 e gli unici ad accoglierci erano i tipi col metal detector in cerca di fortuna, però mi aspettavo più calca. Discorso diverso nei primi giorni della settimana di Ferragosto: il delirio imperava e gli ombrelloni nelle spiagge libere creavano un’unica grande ombra.

Praticamente un’eclissi marchiata Decathlon.

Il traghetto è super comodo: praticamente ti imbarchi all’ora in cui vuoi (noi siamo arrivati due ore prima e siamo saliti subito). Gli addetti al parcheggio delle macchine, invece, sfogano la furia di non essere in ferie sui malcapitati, e talvolta maldestri, vacanzieri.

Villaggio con dislivello

Capisco la natura dell’isola: rilievi e insenature si alternano in modo meraviglioso, lasciandoti senza fiato. Il fiato non lo ritrovi manco nei villaggi turistici, costruiti principalmente su pendici che scendono verso il mare.

Se hai il bungalow in cima, magari sei vicino alla piscina, al parcheggio, al market (conveniente come fare la spesa all’Autogrill) o alla reception; se sei in riva al mare, appunto sei a pochi passi dalla spiaggia e dal centro dell’animazione.

Noi eravamo mediamente in cima, godevamo di una bella vista accompagnata da una piacevole brezza, ma per arrivare al mare (e soprattutto tornare indietro) serviva il bicipite femorale di Jacobs ai tempi d’oro. Simpatici Golf Car, guidati da gente che imitava Kimi Antonelli, ci aiutavano a risalire la cima con un unico zelo: tenere le figlie strette come il portafoglio in un bazar a Marrakech.

La compagnia giusta

Non è facile trovare compagni di viaggio giusti, almeno per noi che siamo un po’ schivi e reticenti a sorbirci prosopopee di persone che non vedremo più nella vita. In questo caso abbiamo trovato una famiglia con due figlie di età pari alle nostre, con cui abbiamo passato diverso tempo.

Fondamentalmente gli argomenti erano tipici del Genitore Instabile: sport a 360° per i papà, consigli per gli acquisti a basso prezzo per le mamme, gossip sfrenato su tutte le altre persone in spiaggia, cameratismo gioviale verso il team di animazione, controllo reciproco di figlie con principi di annegamento, sproloquio sui reciproci conoscenti non presenti in vacanza.

Ci siamo scambiati i numeri di telefono e continuiamo a rivangare momenti simbolici dei giorni passati insieme: serve anche questo per riprendere con più leggerezza la routine quotidiana.

Assecondare l’animazione

Lo scorso anno scrissi la mia opinione sugli animatori. Fu divisiva e, forse, ho anche cambiato un po’ idea.

Lo sfruttamento di questi ragazzi è veramente lampante: poche risorse per svolgere il loro lavoro, poche pause/giorno libero, abitazioni da favelas e stipendio che ti vien voglia di chiedere la NASPI. Rimango invece dell’idea che sia un’esperienza che tra i 18 e i 25 anni è da fare, per tanti motivi: adattamento, autonomia, spigliatezza, sopravvivenza e incentivo a studiare e trovare un lavoro meno logorante.

Perdona l’introduzione lunga.

Quest’anno ho deciso di non combattere l’animazione, ma di abbracciarla.

Era più faticoso sostenere un “no”, che cedere al “sì”. Quindi ho fatto semplicemente tutto: risveglio muscolare, balli in piscina, torneo di badminton, torneo di freccette, torneo di bocce, balli di gruppo, yoga, gioco dei mimi e altre cose che forse il mio subconscio sta cercando di dimenticare.

Ero io che inseguivo gli animatori, ho invertito il paradigma. Alla fine, sono salito sul palco e avevo acquisito tutte le skill per candidarmi alle selezioni del prossimo anno; gli ospiti che mi hanno visto in quelle condizioni, hanno cercato delle vie di fuga.

Non abbiamo capito nulla

In vacanza ho capito che moriremo di fame presto.

• Non si può andare al ristorante perché la voce più economica sul menù è il coperto a 20 euro;

• Non puoi dimenticarti la scorta della crema solare perché, sul posto, costa come una quota di SpaceX;

• Non puoi avere sete se sei distante da un rubinetto di acqua potabile;

• Per permetterti un aperitivo, devi rinunciare ad uno degli altri pasti.

Eppure.

Eppure, ci sono persone che si sono ingegnate.

Le ragazze che fanno le treccine in spiaggia viaggiano a 30 euro a testa: ho visto treccine anche su persone pelate. Poi parliamo ancora di marketing… Certo devono lavorare su quegli F24 lasciati in bianco, ma ci sono margini di miglioramento.

I ragazzi del Market interno al villaggio mettono l’acqua da 1 litro a 2,50 € e non arrossiscono manco davanti al POS. (Almeno loro il POS ce l’hanno).

I ristoratori e gli stabilimenti balneari cavalcano l’onda della combinazione luogo di vacanza + italiano medio che perde lucidità in vacanza + rincaro delle materie prime e ti presentano un conto che anche il figlio di Briatore avrebbe qualche remora.

Giustamente, mi dirai: ci sono anche le vacanze a Giugno, a Igea Marina, in una pensione a due stelle.

Ma d’altronde, finché ce n’é, viva il re.

La giusta lunghezza

Lo so che il tuo cervello stava già volando in altri lidi.

Sto parlando della lunghezza della vacanza!

Abbiamo fatto dodici giorni (mia moglie mi aveva detto che sarebbero stati dieci, e non ho osato contraddirla - anche se ho contato con le dita - quindi ho finto che la Terra ruotasse più piano; sai ad agosto, fa caldo anche per lei).

Il tempo è giusto (pensalo pronunciato da Iva Zanicchi) perché quando è arrivato il momento di partire sentivo di essermela goduta appieno, non c’era la nostalgia di qualcosa che voleva essere vissuto di più, ma il desiderio di andare altrove. Se il prossimo anno ci saranno le congiunzioni astrali per mantenere questa finestra, si potrebbe ripetere.

Dopo l’Isola d’Elba abbiamo trascorso ancora un paio di giorni in Liguria, che venivano quasi gratis, con gli amici di sempre per raggiungere il record all time di giorni consecutivi passati con il costume ed almeno 8 ore di mare al giorno pari a…

Rullo di tamburi

Tutto per risparmiare in lavatrici e rientrare nei costi della vacanza. Naturalmente.

Ci sarebbe tanto altro da dire, ma credo di averti già asciugato abbastanza.

Alla prossima!

Crediti: se non esplicitati, le immagini sono prese a titolo gratuito dal sito pixbay o generate con Ideogram, Bing AI Creator o di produzione personale

Non so come Albert vivesse la settimana prima dell’inizio delle vacanze, ma a me pare lunghissima!

Sul lavoro, palleggi dalla volontà di chiudere più cose possibili all’indolenza di un commesso che vede entrare un cliente a cinque minuti dalla chiusura.

A casa completi gli ultimi incastri delle figlie e programmi il tuo abbigliamento con l’unico obiettivo di non sporcare gli indumenti da mettere in valigia.

La sera, annoiato davanti ad un catalogo Netflix in perdita come le sue azioni, fai il conto alla rovescia e l’elenco dei possibili imprevisti che vorresti prevenire.

In tutto ciò, ci accompagnano una simpatica calura e le storie di WhatsApp di quelli che sembrano essere in vacanza in modo ininterrotto dalla prima settimana di Giugno.

Sta di fatto che quando leggerai queste righe - se tutto va bene - saremo arrivati a destinazione: l’Isola d’Elba.

Se cerchi su Google le parole “Isola” “d’Elba” “ Agosto”, esce un thread su Reddit dal titolo “Ma sei matta?”.

C’è chi andrà a controllare, e chi mente.

Vacanza lunga e temeraria

Quest’anno si è deciso che una settimana di vacanza non era sufficiente: ci siamo regalati tre giorni aggiuntivi.

Hai presente quella sensazione di gioia mista a malinconia quando arrivi in un villaggio al sabato e sei felicissimo per te, ma poi vedi le persone che se ne vanno con la valigia e stai già pensando che fra una settimana tu sarai in quella posizione?

Dopo dieci giorni di villaggio, condivisione di un bungalow di 5 metri quadri, baby dance serali e richieste di gelato ogni mezzora, beh credo che la malinconia verrà meno.

Come hai dedotto, ripetiamo l’esperienza del villaggio. Ti lascio qui il resoconto dell’anno scorso, se hai voglia di un ripasso delle mie avventure vacanziere.

Scegliere l’Isola d’Elba in agosto sembra una follia: da come la descrivono, sembra ci sia una densità di persone che avvicina quella di Macao, corroborata da prezzi folli, spiagge e parcheggi inaccessibili.

Una vacanza all’insegna del relax, si potrebbe dire. Ma il ventaglio delle scelte è stato ben scandagliato:

• Montagna: no. Camallare figlie lungo i sentieri è una punizione che non ci meritiamo; magari quando crescono.

• Mar Adriatico: no. Già dato, belli i servizi, ma il mare proprio no, a meno che tu non abbia neonati.

• Numana: fatto.

• Corsica: fatto.

• Sardegna: fuori budget.

• Puglia, Sicilia, Calabria: ad agosto, con il gasolio a due euro e l’incertezza dei voli?

• Liguria: non considerabile nella voce “vacanza”, in quanto meta natia in cui torniamo spesso anche d’estate.

• Estero: bambine troppo piccole e genitori troppo pigri, ma i tempi stanno maturando. (Ok, la Corsica è da considerare come estero).

Ti sfido a trovarmi un’alternativa a questa disamina così argomentata.

Cercare il pelo nell’uovo

Una delle mie attività preferite prima di partire per le vacanze è… rovinarmele.

Sì, ho questo senso di masochismo nel cercare le recensioni del villaggio, nonostante sia già prenotato da mesi, delle spiagge, dei servizi e di tutto quello che potrei trovare in vacanza.

Di solito il leitmotiv è questo:

• villaggi sempre carini, ma da ristrutturare

• animazione sempre bellissima, ma solo se confermano l’agenzia dell’anno scorso

• mare sempre comodo se ti danno il bungalow ai piedi della collina, scomodo se è in cima (eh, grazie)

• ristoranti molto carini, ma alza il plafond della carta

Ad un certo punto, ho dato in pasto tutto a Claude e siamo giunti ad una conclusione (pensa, ci voleva l’intelligenza artificiale).

Il punto è questo, e magari ti ci ritrovi anche tu.

Andiamo a mille all’ora da settembre ad agosto; magari ci concediamo qualche ponte e approfittiamo del periodo natalizio; ci ritroviamo in estate, con il desiderio di bere una pozione magica, sotto forma di vacanza, che ci ripaghi di tutti gli sforzi, ci rilassi, ci diverta, ci lasci bei ricordi e una abbronzatura dorata.

Quindi rischiamo di vivere ogni attimo col mito del performare e con quel countdown mentale in cui i giorni utili per stare bene diminuiscono più in fretta del previsto.

Non sono vacanze. È solo un proseguo della nostra routine, applicata in un luogo e in una circostanza diversi.

E quindi?

Abbassare le aspettative

Mi faccio questa promessa: svacco totale.

Perdiamo il traghetto? Prendiamo il prossimo. Il bungalow fa schifo? Passeremo più tempo in giro. Le spiagge sono affollate? Faremo il bagno con le bambine e poi cambieremo posto. L’animazione è opprimente? Mi leggo Pensieri lenti e veloci di Kahneman, e allontano tutti. Il ristorante è troppo caro? Ci andremo una volta in meno, ma quando ci andiamo non facciamo prigionieri.

Insomma ci roviniamo già la vita durante l’anno, cerchiamo di prenderci una vera vacanza.

Non servono aerei, hotel a cinque stelle o il mare delle Maldive. Serve un po’ di disciplina a lasciare andare le briglie. Sembra un ossimoro, ma mi fa già sentire più leggero.

Genitori Instabili si prende una pausa di almeno due settimane! Ci rivediamo a fine agosto: buone vacanze (senza pretese) a tutti!

Alla prossima!

Crediti: se non esplicitati, le immagini sono prese a titolo gratuito dal sito pixbay, tenor, generate con Ideogram, ChatGPT, Bing AI Creator o di produzione personale

Francesca Fagnani ha deciso di non avere figli.

Giornalisti e tabloid ricamano articoli e interviste.

Noi pigiamo le dita su una tastiera per giudicare queste scelte.

Perché?

Casi mediatici

Benedetta Rossi e Francesca Fagnani sono due volti noti della TV.

[Sì, ci sono persone che guardano ancora la TV, nel senso dei canali veri, quelli che trovi sul telecomando digitando i numeri.]

Riassumendo all’osso, Benedetta Rossi conduce un cooking show con ricette molto alla mano, in un set molto alla mano - tipo casa sua - con un consumo di olio e grassi insaturi poco alla mano; Francesca Fagnani, invece, è nota per il programma “Belve”: svolge interviste a personaggi famosi, con domande senza filtri che danno il giusto pepe per alzare lo share e produrre shorts ricchi di possibilità di engagement, se la RAI avesse dei Social Media Manager (dubito).

Due figure femminili, con target di pubblico diversi e modi di porsi alla platea altrettanto divergenti: da una parte la vicina di casa che ti presta il sale quando l’hai finito, dall’altra la vicina di casa che ti porta la multa erroneamente infilata nella sua buca delle lettere.

*Prendere l’allegoria a descrizione dei personaggi televisivi non delle persone.

Di recente i loro due percorsi di vita si sono intrecciati sul tema della genitorialità.

Benedetta Rossi e il marito Marco Gentili hanno intrapreso un percorso di adozione, diventando genitori di due bambine. La coppia ha annunciato sui social la conclusione dell’iter, coronando un lungo sogno. Sapendo che i social non sono bazzicati sempre da persone con un intelletto e un’empatia nella media, oltre a molte felicitazioni sono arrivati anche improperi dovuti all’età della coppia (53 anni lei, 54 lui).

Chi mi legge, capisce dove voglio arrivare, ma lo scrivo comunque. Santi numi, una bella coppia che ha desiderato figli da sempre ma non sono arrivati, riesce a concludere un complesso processo di adozione e “noi” andiamo a cercare gli aspetti negativi di una situazione oggettivamente bellissima? Il caldo non è una scusante della demenza: qui siamo alla definitiva conferma dell’involuzione di parte della specie.

Serve ricordare che l’adozione non è un atto egoistico, ma va incontro alla sfortuna di bambini che per diversi motivi non hanno genitori? Serve ricordare che non c’è un’età giusta o sbagliata per intraprendere questo percorso?

Passiamo alla Fagnani, ché mi sta salendo la pressione.

Essere intervistati da Marzullo, tempo fa, era un onore. Ora mi sa più di onere. Fatto sta che in qualche festival estivo in location da urlo, anche solo per favorire dell’ampio buffet e dell’open bar, sfido chiunque a rifiutare le solite domande filosofiche di Marzullo del tipo:

Si faccia una domanda e si dia una risposta.

Sì, Marzullo è l’inventore della delega.

Invece che attenersi al suo copione, Marzullo ha chiesto davanti ad un pubblico numeroso con telefonini alla mano - quindi non si poteva fare il consueto taglio televisivo - il motivo per cui la Fagnani non avesse desiderato figli. La donna è rimasta, dico io, giustamente infastidita dalla domanda: ha fatto notare come sia stato inopportuno porla in sede pubblica e ha risposto con concetti, secondo me, di circostanza.

Tradotto come lo direbbe lo storico Tacito, che saluto:

Ci risiamo: i motivi per cui una donna non diventa madre possono essere molteplici (e talvolta dolorosi); non togliendo nulla al fatto che, ricordiamolo, una donna può decidere liberamente di non volere essere madre.

E nessuno deve dirle niente!

A meno che il compagno/marito la pensi diversamente sul tema, ma sarebbero comunque questioni private non accessibili né a Marzullo né ad un qualsiasi vicino di casa.

Succede solo ai famosi?

Una domanda in meno

L’essere umano nasce con il seme della curiosità. Finché si ferma al conoscere cosa compra Sinner al supermercato a Porto Rotondo, va bene e ci pensano i giornali di Urbano Cairo. Oltre, anche no.

Conosco coppie che stanno affrontando il percorso dell’adozione.

Conosco coppie che desideravano figli e hanno scelto il percorso della procreazione assistita.

Conosco coppie che desiderano avere figli, ma accettano quello che la natura/destino/Dio riserverà loro.

Conosco coppie che non desiderano avere figli.

Conosco coppie che desideravano e hanno avuto figli.

Conosco donne che non vogliono diventare madri e uomini che non vogliono diventare padri.

Non conosco coppie di donne o uomini che vorrebbero diventare genitori ma per legge non possono, ma so che ci sono.

Una decina di anni fa, quando il mio desiderio di diventare papà era talmente grande da offuscare tanti giudizi, non avrei compreso scelte diverse da quella che stavo inseguendo. Forse, ma dico forse, non avrei fatto domande indiscrete a chi era nelle condizioni di avere figli, ma non li aveva/voleva.

Un po’ come dire ad una persona in sovrappeso “Ma sei ingrassato”, ad una sottopeso “Ma mangi?”, ad uno un po’ triste “Ma sei depresso?”, ad uno un po’ nervoso “Ma stai bene?”.

Spesso non pensiamo che una domanda posta con leggerezza richiede una risposta pesante. L’educazione e le convenzioni sociali ci spingono a sentirci in dovere di rispondere: c’è chi riesce a cavarsela con l’ironia, con una battuta o con un escamotage per fuggire da una realtà intima, i cui contorni sono troppo personali per essere divulgati, figuriamoci compresi.

E allora teniamocela, quella domanda. Perché se una situazione o una persona è fuori da uno stereotipo, ci sono dei motivi e noi non dobbiamo avere la pretesa di saperli.

Anche se parliamo di un amico stretto, di un parente, di un figlio.

Alla prossima!

Crediti: se non esplicitati, le immagini sono prese a titolo gratuito dal sito pixbay, tenor, generate con Ideogram, ChatGPT, Bing AI Creator o di produzione personale

Il baseball? No.

Il calcio? Si.

Si corre dietro un pallone, si tira in porta e se l’unico giocatore che può prendere la palla con le mani la liscia, si segna un goal. E poi vince la Francia.

Ah, sì: se un giocatore ne falcia un altro, spaccandogli la gamba e impedendogli per sempre di andare a far la spesa se non dentro al carrello, gli viene dato un cartellino rosso.

Esce dal campo e salta, almeno, la partita successiva.

Semplice e lineare, fino ai recenti mondiali. Pare che dopo aver ricevuto una telefonata (chissà di chi?), il capo dei capi del gioco del pallone abbia raccattato un articolo del regolamento per cui il giocatore che avrebbe dovuto saltare la partita, poteva tranquillamente scendere in campo.

Il fatto che questo giocatore sia del team USA, che i Mondiali si stiano giocando anche in USA e che il capo degli USA non sia Martufello, potrebbe farci pensare male.

Ma se neanche un cartellino rosso rimane tale, le regole non valgono più?

Non dipende dal contesto

Adesso, giustamente, mi dirai: ma parli di ingiustizie con Trump e Infantino (i nomi sono puramente frutto dell’inventiva, ndr), che sono le persone peggiori al mondo e figurati se non infrangono le regole?!

Nel quotidiano queste cose non succedono!

Magari.

Anche in questo caso sono state infrante delle regole? Trovo la mancanza di rispetto nei confronti di un professore una cosa gravissima e, ahimè, sempre più presente nelle nostre aule. Il voto in condotta ha ancora senso o è come prendere i fiori di Bach per curare il tunnel carpale? Una volta (approccio boomer, lo so) bastava un “7” per ripetere l’anno: ora pare non sia più in voga.

Quindi: i massimi esponenti della Terra disfano i regolamenti a proprio piacimento (e non scopriamo l’acqua calda); scendendo di molti livelli di importanza, sembra che le cose non cambino.

Aiutami a capire cosa mi sto perdendo.

Ma soprattutto aiutami a capire cosa dovrò rispondere alle mie figlie, quando saranno loro favorite o sfavorite da un abuso delle regole.

Forse dovremmo concentrarci su chi paga dazio.

Adeguiamoci alla massa?

Viene facile pensare che non dobbiamo essere sempre noi quelli ligi alle regole per poi essere superati da altri che hanno la possibilità di infrangerle.

Se tutti ragionassimo così, e per fortuna non succede, la nostra società andrebbe a ramengo prima di quanto già preventivato.

Aggirare una regola ha sempre un costo per qualcun altro: nel caso del giocatore espulso, il costo lo paga la squadra avversaria (che poi ha vinto lo stesso, tiè) e l'integrità del torneo; nel caso della maturità, in un certo senso, lo pagano tutti gli studenti che hanno rispettato le regole e poi si sono ritrovati la domanda subdola all’orale, mentre la tipa sciabolava champagne come Leclerc che non vinceva da due secoli.

Ok, mettiamoci nella posizione di ottenere un favore aggirando una regola. Chessò, saltare la fila in gastronomia per prendere l’ultima porzione di vitello tonnato.

Pensa se quella porzione fosse finita di diritto ad un bambino che mangia solo vitello tonnato o a un vecchietto con la pensione da fame che si toglie uno sfizio al mese.

Adesso immagina come ti sentiresti? Inizia con “M” e puoi indovinarla senza comprare le vocali.

È un esempio banale, ma rende bene l’idea di come una prevaricazione comporta un danno agli altri. Bisogna avere - o meglio non avere - una bella coscienza per reggere l’urto.

A tutti sarà capitato almeno una volta. Sarei poco coerente se ti nascondessi che anche io ho goduto di qualche favore nella mia vita: il problema è la dimensione dell’ “andare oltre” e la perseveranza nel tempo.

Il rischio di ritrovarci in un mondo di Trump e Infantino non ha solo elevata probabilità: è già una realtà.

Quindi cosa dire ai nostri ragazzi?

La cultura delle regole

Se partiamo dal presupposto che la regola è un’imposizione volta a limitare, rischiamo di darci la zappa sui piedi.

Immagino che tutti noi, in casa, un minimo di regole le stabiliamo: un tempo per la TV e i media in generale, come si sta a tavola e come si aiuta a preparare/spreparare, un’indicazione di massima sul fare i compiti, sul riordino e sui tempi di uscita e rientro (per i figli più grandi).

Credi che sia giusto che decidiamo tutto noi genitori da soli? Può avere senso parlarne, arrivare a un compromesso e mettere sul tavolo i motivi per cui scrollare tre ore di TikTok nuoce gravemente alla salute?

Dove le regole sono imposte da sistemi superiori (legge, scuola, sport, associazioni varie) non c’è margine di manovra: se accetti di partecipare, accetti anche quelle regole, comprese le conseguenze del non rispettarle.

Se qualcuno non le rispetta, è giusto manifestare in modo civile questa ingiustizia.

Così come se io genitore impongo una regola senza un razionale dietro, dovrei accettare un’arringa di mio figlio, qualora abbia una tesi ragionevole per farmi notare che sto sbagliando.

Se costruissimo questo tipo di rapporto in famiglia - non sto dicendo che io ci stia riuscendo ma, mentre lo scrivo, mi viene voglia di provarci veramente - potrebbe essere un inizio di quella semina di onestà che tanto serve a questo mondo?

Non posso appellarmi ai genitori di chi governa lo stato più potente né di chi è sul trono del calcio, ma mi rivolgo alle persone come noi, che abbiamo ancora la possibilità di salvarci dal calpestarci a vicenda: che dici, ci proviamo?

Resta il fatto che chi prevarica le regole, per quanto l’apparenza possa farci sembrare che ottenga un vantaggio, sarà sempre meno libero di chi le rispetta.

Alla prossima!

Crediti: se non esplicitati, le immagini sono prese a titolo gratuito dal sito pixbay, tenor, generate con Ideogram, ChatGPT, Bing AI Creator o di produzione personale

Se hai visto la sua ultima serie “Due spicci” su Netflix, ne avrai avuto conferma; altrimenti te la consiglio.

A me solo il pensiero di strutturare la storia, scolpire la personalità e i messaggi che portano i personaggi, disegnarli e animarli, mi fa sentire male.

Mi dirai: cosa c’entra questa serie con il titolo della newsletter?

Non faccio spoiler, ma una scena che è rimasta impressa in molti parla di mamme e di felicità.

Vediamo cosa è successo.

Mentire sempre e comunque

Zerocalcare, nella scena incriminata, ci mostra il suo tormento interiore, che vorrebbe confessare alla madre ma che, alla fine, si tiene dentro facendo finta che vada tutto bene, con il conseguente rilassamento della mamma (che è rappresentata da una gallina, nell’accezione di madre-chioccia protettiva e ansiosa).

Per la mamma, sapere che il figlio sta bene, o addirittura è felice, e il potergli cucinare delle cotolette impanate, è un rifugio sicuro in cui sente di aver svolto il suo lavoro e di poter ancora fungere da ancora di salvezza.

Tutti abbiamo/abbiamo avuto una mamma - per alcuni più presente, per altri meno per non so quanti motivi. Lo stereotipo della mamma-chioccia credo che calzi a pennello nella stragrande maggioranza dei casi.

Hai mangiato? Ti vedo magro. Hai bevuto? Mi sembra tu abbia problemi di ritenzione. Hai studiato? Guarda che il posto fisso è sempre la soluzione giusta. Hai messo la canottiera? Guarda che ti prendi la tosse. Hai preso l’ombrello? C’è il 3% di probabilità che piova. Andrai piano in macchina? Guarda che i muri fanno male.

Da bambini, adolescenti e adulti irrisolti (eccomi!) tendiamo a prendere male queste continue osservazioni. In noi risuona come un: “Se non ci fossi io, tu al mondo non ci sai stare”.

Allora rispondiamo a monosillabi, sbuffiamo, giriamo gli occhi.

E quando abbiamo un problema vero, un pensiero che ci affligge o una realtà difficile da digerire, eccoci uscire con il solito “Tutto bene, tranquilla”, che puzza di menzogna da almeno tre chilometri.

Zerocalcare sostiene di aver fatto fatica a scrivere questa scena in cui espone una parte del suo vissuto: rispetto il suo punto di vista.

Però.

Secondo me, c’è tanto altro dietro una mamma: forse lui l’ha lasciato come sottinteso, ognuno può riflettere e dare la propria interpretazione.

Adesso arriva la mia.

Non sono nate ieri

Le mamme hanno una marcia in più: non conta l’età, la propensione ad elargire affetto, la voglia di dare autonomia, la filosofia di educazione.

Un essere umano che riesce a sfornare un figlio - secondo le modalità ad oggi conosciute - può fare tutto nella vita.

Sì, le mamme capiscono tutto.

Mi fa sorridere pensare a quanto ci impegniamo nel far recepire una realtà distorta, con la convinzione che questa verrà presa come tale, come un film di bassa lega dove gli attori sono gli scarti del casting di “Alex l’ariete”.

Dai faccio un esempio, così ci ritroviamo subito nel club dei mentitori seriali.

- Come va al lavoro?

- Tutto bene, solito tran tran.

[inizio risposta percepita dalla mamma]

Ok, è nella merda fino al collo. Avrà fatto qualche casino o, peggio ancora, starà facendo tutto bene, ma pensa di essere un disastro. Mannaggia a questo vizio di autosabotaggio, chissà se ho sbagliato qualcosa io o gli è spuntato quando quella stronza della professoressa di italiano gli dava discreto nei temi. Vabbè adesso metto su lo sguardo/voce compassionevole di chi fa finta di capire che va tutto bene, e poi alla prima volta che lo vedo gli faccio le melanzane ripiene.

[fine risposta percepita dalla mamma]

Ok le mamme non dicono le parolacce - almeno quelle dei miei tempi - però mi serviva un certo linguaggio per rendere l’idea.

Ecco mi sarei aspettato da Zerocalcare questa scena: forse non serviva, se sono arrivato a scriverla qui. Ripeto: nelle opere artistiche (che sia un libro, un film, un quadro) il sottinteso vale molto di più di quello che appare.

Per me è questione di complicità.

Complicità silenziosa

Madri e figli sono complici consapevoli.

In questo teatrino dell’assurdo - dirsi le cose in faccia non renderebbe tutto meno faticoso? - le parti in gioco mantengono il ruolo.

Il figlio si arrampica sugli specchi, pur sapendo che la mamma gli legge dentro. La mamma fa finta di niente, nonostante le scoppi il cuore riconoscendo la sofferenza del suo eterno bambino, anche se svolge regolari controlli alla prostata.

A cosa serve tutto ciò?

A sentirci degli eroi distorti.

Non palesare le nostre difficoltà ai genitori, ci fa sentire meno in colpa: di non essere in grado di risolvercela in proprio e di non farci vedere felici quando dalla vita abbiamo tutto.

Le mamme, invece, rispettano il non detto per mantenere l’aura di protettrici per eccellenza, perché potrebbero pensare che col crescere dei figli il loro ruolo si snaturi e si riduca di importanza.

Naturalmente non è così: una mamma è per sempre.

Ma adesso che siamo noi i genitori, stiamo recitando lo stesso copione con i nostri figli?

Inversione di trend

Riusciremo a cambiare le cose? Siamo sicuri che sarà una cosa positiva?

Se le mie figlie mi parlassero dritto in faccia dei loro problemi, io sarei contento. A volte lo fanno: mi fa sentire di aver costruito un rapporto per cui, quando se la sentono, possono aprirsi. Altre volte non mi filano di striscio, e va bene così.

Ma se fossimo in un videogame, saremmo al livello facile: ho a che fare con bambine di quattro e otto anni.

Se questo trend continuasse anche in adolescenza e oltre, parlare di miracolo sarebbe riduttivo.

D’altro canto non ci dobbiamo sentire genitori falliti, se la dinamica del silenzio complice e consapevole continuasse a regnare con i nostri figli: è un territorio neutro, dove è issata una bandiera della pace dietro a una nuvola di sofferenza. Ci fa sentire protetti, anche senza parole.

Bastano le melanzane ripiene o le cotolette (per Zerocalcare), per ricordarci dei ruoli e sentirci meno soli, infelici ma compresi.

Alla prossima!

Crediti: se non esplicitati, le immagini sono prese a titolo gratuito dal sito pixbay, tenor, generate con Ideogram, ChatGPT, Bing AI Creator o di produzione personale

Lo adoravo. Praticamente raccontava storie di raccoglitori seriali di coupon (molto in voga negli Stati Uniti) che andavano a fare la spesa, spendendo pochi dollari.

Uno spaccato della società molto interessante, altro che la taccagneria dei liguri.

A proposito di taccagni liguri trapiantati in terre senza mare - eccomi! - ho notato che passare una giornata in piscina costa una fucilata.

Così ho colto al volo un’opportunità: la piscina presso cui Figlia Grande e Piccola svolgono i corsi di nuoto tutto l’anno ha organizzato un evento di fine stagione con una gara simbolica e un ingresso agevolato per bambini e genitori.

Con venti euro ho raccattato un ingresso adulti, due ridotti, un ombrellone e due lettini. Americani, spostatevi proprio, che se non arrivava Colombo, tra l’altro un ligure, sicuramente taccagno perché con tre caravelle ha risparmiato su cibo e personale - ecco se non arriva lui, oggi sareste messi come i paesi che bombardate (senza rancore, eh).

Insomma tutta sta disamina geopolitica per dire che non trovo giusto spendere cento euro per una giornata in piscina.

Già che ci sono, ti racconto come è andata.

Temperatura artica

Temendo un afflusso di gente importante, ho campeggiato con le bambine davanti all’ingresso per accaparrarmi i posti migliori. Solo alla cassa, ho scoperto che si poteva prenotare e quindi sono finito nelle retrovie, vicino ai cassoni della spazzatura.

Diciamo che sono un diesel, le partenze non sono il mio forte.

Quindi mi sistemo in zona ombrellone, con le bambine già incremate a casa e gestisco la prima richiesta, abbastanza scontata: andiamo a fare il bagno!

Erano le 9 di mattina, regnava il deserto e la bagnina mi ha guardato con un’occhiata del tipo “guarda che se ti butti adesso, muori”, tradotto in parole con “la temperatura dell’acqua è di 23 gradi, buona giornata”.

Ma io dico, siamo nel 2026, buttiamo cose nello spazio, creiamo farmaci salvavita, facciamo la spesa da casa, e non riusciamo a mettere una cavolo di megaserpentina che sprigiona calore in una piscina all’aperto? Piscina di proprietà di una società che fattura miliardi di euro sfruttando i sensi di colpa di genitori che “se i figli non hanno uno stile libero perfetto, annasperanno per sempre in acqua e nella vita”.

Io nuoto a stile cane, e comunque non faccio proprio schifo, in acqua e nella vita. Sì, segnerò sul calendario che mi sono fatto un auto-apprezzamento.

Se vuoi sapere come è andata a finire, te lo dico subito: ci siamo tuffati nell’acqua gelida, e siamo usciti dopo pochi secondi accolti da sferzate di vento artico nonostante fosse una mattinata già calda.

Come topi attirati dal formaggio nella trappola, siamo caduti in tentazione più volte, fino a che, verso le 15, la temperatura dell’acqua è diventata tollerabile, o forse il nostro organismo totalmente insensibile agli stimoli esterni.

Ma tutto questo girava intorno all’evento del giorno: la gara di nuoto non agonistica. Lo so, è un ossimoro, ma ora ti spiego meglio.

Annegamenti

Nel primo pomeriggio hanno aperto le porte della piscina coperta, per accogliere bambini e parenti al grande evento.

Io non sono mai stato nel Borneo, ma credo che l’umidità percepita non ci andasse lontano: nonne con foulard nella scollatura della classica tunica da nonna estiva, gente con i calzari da Terapia Intensiva perché portarsi le infradito pareva brutto, bambini appiccati sulle tribune timorosi di un destino non scritto, ma facilmente prevedibile.

Dopo aver diviso i bambini per colore della cuffia - è la misura della capacità di stare a galla - abbiamo atteso che la macchina organizzativa facesse il suo corso.

Nel frattempo, una signora seduta al mio fianco ha guardato una replica di Beautiful sul telefonino.

I primi a tuffarsi avevano la curva arancione: un livello leggermente sopra al nuoto coi braccioli. I maestri hanno deciso di credere nelle loro dubbie capacità e li hanno buttati in una vasca da 25 metri:

• alcuni si sono appoggiati a un salsicciotto di supporto e sono stati trainati a destinazione;

• alcuni hanno nuotato in solitaria, impiegando circa 6 minuti per fare una vasca;

• alcuni sono annegati (scherzo, ma non ci siamo andati lontano).

Milioni di batterie si sono susseguite una dopo l’altra. In una di queste ci sarà stata anche Figlia Grande ma, essendo io senza occhiali, non ho capito chi fosse. Da racconti apocrifi, pare che abbia nuotato a dorso, sia arrivata in fondo e abbia preso una medaglia (che tanto davano a tutti). Figlia Piccola, tenuta in braccio per un’ora, si era fisicamente incollata a me. In qualche modo siamo usciti da questo luogo di perdizione e siamo tornati nello spazio aperto.

Credimi: ho proposto io alle bambine di andarci a fare il bagno nell’acqua gelida, a costo di infartuarmi a causa dello shock termico.

Come chiudere la giornata

Quando sono in giro da solo con le mie figlie, nel senso senza mia moglie, sono sempre un po’ impanicato. Fatto sta che, dopo la gara, ho sentito di aver compiuto la parte più complessa del percorso giornaliero.

Figlia Grande e Piccola si sono azzannate perché una ha preso la granita e l’altra il Calippo. Dopo due minuti di assaggio, volevano rubarselo a vicenda ma avevano schifo della bava reciproca, e quindi sono andate avanti per la loro strada. Io ho speso più in gelati che per l’ingresso: eccola lì la fregatura, c’è sempre.

Recependo che il sole stava calando con velocità inversamente proporzionale al nervosismo da stanchezza delle mie figlie, ho deciso che era il momento di rincasare: è qui che mi è venuto un casuale colpo di genio.

Ho finto di essere un vecchietto che necessitava del loro supporto per tornare sano e salvo a casa: mi dimenticavo le cose, e loro le trovavano e le mettevano a posto; sbagliavo direzione, e loro mi correggevano non accorgendosi che stavano camminando più di quanto riuscissero in condizioni normali; ho palesato la mia passione per le caramelle, e siamo passati al supermercato perché volevo lasciare loro un ricordo piacevole per ringraziarle della bella giornata passata insieme.

Non torneremo a breve in piscina, a meno di grosse entrate economiche impreviste, però ce la siamo goduta!

Alla prossima!

Crediti: se non esplicitati, le immagini sono prese a titolo gratuito dal sito pixbay, tenor, generate con Ideogram, ChatGPT, Bing AI Creator o di produzione personale

Sfruttando il fatto che noi boomer/millennial all’epoca dell’avvento di Internet eravamo totalmente impanicati, qualsiasi dubbio di carattere tecnologico (e non solo), trovava risposte nel blog di Aranzulla, che scriveva guide - traslittero sue parole - per dementi per riuscire a fare il backup del cellulare o inserire una pennetta USB dal verso giusto (mistero ancora poco noto).

Tutto bellissimo, compreso il suo fatturato grazie a milioni di visite al sito, con introiti dall’advertising, annessi e connessi.

Sicuramente il percorso di studi (Economia, Bocconi - vedi wikipedia) gli ha consentito di sviluppare la parte imprenditoriale del progetto, ma ancora di più forse gli permetterà di sopravvivere professionalmente (anche se potrebbe tranquillamente ritirarsi a vita privata, già adesso).

Perché sopravvivere?

Il suo blog non funziona più?

E cosa centrano i maturandi?

Questa intro è un po’ come la pubblicità che sta passando in TV, dove sullo sfondo mettono Brad Pitt per attirare l’attenzione. Io invece ci metto Aranzulla.

Le cadute

Come avrai sentito parlare, è arrivata l’intelligenza artificiale.

Per quanto noi boomer/millennial rimaniamo tecnologicamente allo stato del “metto sullo stato di WhatsApp un’immagine del Buongiorno, mi sbaglio e inserisco quello della macchia di muffa in bagno da mandare all’amministratore di condominio”, abbiamo imparato a colloquiare con le intelligenze artificiali con prompt primitivi: diciamo che siamo alle elementari e stiamo imparando una nuova lingua.

Le intelligenze artificiali cercano risposte in modelli che si stanno costruendo oppure su Internet: magari pescano anche dal sito di Aranzulla, ma essendo l’AI di produzione americana o cinese, credo che le referenze siano altre.

Fatto sta che il mestiere di Aranzulla se l’è preso qualcun altro. Per questo motivo si è dovuto/dovrà reinventare.

L’estate del 2001 è stata la mia Odissea nello Spazio. Maturità, iscrizione all’università e poi crac: mi sono rotto.

Non è vera la questione che gli umani si piegano, ma non si spezzano. Io mi sono proprio rotto, come un programma che smette di funzionare, la famosa schermata blu che ti compare sul computer e sai già di dover mettere mano al portafoglio.

Per farla brevissima, una combinazione di fattori tra cui l’uscita dalla scuola ordinaria (con annesso l’accudimento genitoriale), l’entrata in un percorso universitario acciuffato dopo aver cambiato tante idee confuse e l’aspettativa di doversi costruire una vita che non aveva un binario predefinito mi hanno mandato in cortocircuito.

Quando hai vent’anni e un certo carattere - e non hai ancora scoperto che tu non sei il tuo carattere - è difficile dire a se stessi e ai propri genitori una frase del tipo:

“Cari mamma e papà, grazie per questi anni di rette, alloggi e spese che avete pagato per la mia istruzione ma ho capito che questa strada non è la mia.”

Vabbè io non ce l’ho fatta, anche perché ero talmente preso dal portare a termine la missione che non mi sono accorto di come mente e fisico mi stavano mandando chiari segnali che ero completamente fuori strada.

Ora penso ai maturandi che in questa settimana hanno sostenuto le due prove scritte: superate le emozioni di questo periodo, cosa li aspetta?

In quanti sono realmente consapevoli delle scelte fatte per il proprio futuro?

In quanti avranno il coraggio di cambiare rotta?

Le domande giuste

Rispetto a venticinque anni fa, lo scenario lavorativo è cambiato radicalmente: gli ingegneri si piazzavano abbastanza facilmente, i medici avevano ampia facoltà di scelta per la specializzazione, avere una cattedra fissa non era un miraggio e anche l’avvocatura aveva spazi di crescita. D’altra parte non c’erano mestieri come il Content Creator, il Data Scientist o il deputato del Movimento Cinque Stelle.

C’era il tempo di farsi conoscere in un’Azienda e di crescere: non troppo sfruttamento, magari un contratto di apprendistato, ma difficilmente si lavorava su commessa e, una volta finita, arrivederci e grazie.

Oggi tanti ragazzi, sputati fuori dalle università, vengono usati, con la scusa della gavetta, e poi lasciati per strada. Caliamo un velo pietoso sugli stipendi.

Aspetta, questa newsletter doveva essere una carezza non uno schiaffo.

Adesso arriva.

Per fare una scelta, bisogna sapersi porre le domande giuste, che per me sono:

• Se dovessi ogni giorno pensare, parlare e ragionare sulle materie che sto studiando, mi piacerebbe o preferirei essere torturato con il repertorio di Pupo?

• Se vedessi crescere in me un interesse, diverso dalla strada che sto percorrendo, mi posso prendere un momento per condividere la cosa con i miei cari?

Il mio augurio ai maturandi è proprio questo:

È un augurio troppo lungo sia per un biscotto della fortuna sia per un Bacio Perugina. Spero però che valga di più.

Alla prossima!

Crediti: se non esplicitati, le immagini sono prese a titolo gratuito dal sito pixbay, tenor, generate con Ideogram, ChatGPT, Bing AI Creator o di produzione personale

Aveva la bocca leggermente aperta, gli albori di una ipertrofia tonsillare che lo avrebbe condannato a denti storti, viso allungato e orbite sporgenti. I sottili capelli castani si intrecciavano in modo disordinato.

Mi sono intrufolato evitando il peluche a forma di elefante e una Barbie California, e l’ho prelevato senza fargli emettere un suono. L’ho portato in un luogo sicuro, mi sono assicurato che fosse trattato con il massimo zelo: la merce di scambio era troppo importante, perché l’accordo saltasse.

Ho contattato la mamma di Tommaso il mattino seguente: la mia voce era fredda, distaccata, volta a raggiungere l’obiettivo.

“Dobbiamo parlare, se vuoi rivedere Tommaso.”, le dissi.

Ed è così che Figlia Grande scoppiò in un pianto fragoroso.

Il cedimento dell’educazione consapevole

Otto anni sono lunghi. Otto anni fa non sapevamo cosa fosse una pandemia, il Regno Unito non era uscito dall’Europa e Trump non era il Presidente degli Stati Uniti.

In questo arco temporale c’è stato spazio per tanta pazienza, ascolto attivo, rispetto dei silenzi, delle urla, delle aggressioni. Ci sono stati tanti momenti in cui ricostruivo situazioni reali con le Barbie o con le bambole, per far capire cosa poteva essere gestito diversamente.

E’ faticoso, o almeno lo è stato per me. Non sono un santo, e tante volte o sgarrato urlando, minacciando, usando il ricatto e la psicologia che noi adulti solitamente usiamo contro nostri simili. Sì, sono caduto in tentazione tante volte.

Le persone che gravitano intorno alle mie figlie - maestre, educatrici, babysitter -parlano solo bene di loro. “Che care”, “Sono proprio brave”, “Non c’è paragone rispetto a Tizio/Caio/Sempronio”.

Come scrivevo la scorsa settimana, siamo tutti stanchi: noi e i nostri figli. Non cerco scusanti, e non ho commesso un delitto, ma questa volta sono andato in fondo ad una minaccia paventata: togliere il giocattolo preferito di Figlia Grande e la quota televisione per un tempo indefinito.

E così ho preso Tommaso, un bambolotto molto realistico: ti chiedo gentilmente di richiamare i carabinieri e dire loro che non ho rapito nessun bambino vero. L’ho nascosto in un armadio e ho chiesto a Figlia Grande di dimostrarmi che poteva comportarsi meglio rispetto all’ultimo andazzo.

Non ho accolto con empatia il pianto corale (la solidarietà tra sorelle si vede in questo momento), né vacillato quando hanno venerato il telecomando come un’entità superiore. Anzi, stavo quasi per cancellare il loro profilo su Netflix (come se io, a 8 anni, potessi avere una tessera gold per BlockBuster).

E’ stata una decisione unilaterale, ferma e senza riserva.

Ma quanto è durata?

Un clima surreale

Cantilene strazianti intonate all’indirizzo del desaparecidos Tommaso, due anime che si trascinavano per casa dovendo rispolverare un Sapientino d’annata e bambole relegate al fondo di una sacca. La rivincita dei giocattoli perduti - probabilmente Toy Story è stato scritto da un genitore instabile.

Ho ottenuto quello che volevo: far capire che non è tutto dovuto. Sono stato compiacente, forse troppo, morbido e accogliente: tutto perfetto, se fossi un divano. Invece sono un papà che credeva, e crede ancora in realtà, in un’educazione diversa, volta al dialogo, alla gestione delle emozioni che divampano in queste piccole creature e alla possibilità di un rapporto in cui la decisione non debba essere sempre e solo unilaterale, sbilanciata sugli adulti.

Ogni tanto, però, credo sia giusto ristabilire i ruoli: forse sbagliando, io l’ho fatto con una punizione, una sottrazione, in sintesi: un’imposizione. Una tirata di freno a mano rispetto ad una traiettoria lineare mantenuta per tanti anni.

Non voglio crescere figli che per la legge del contrappasso andranno in cerca di quello di cui sono stati privati da piccoli, con dolo e per comodità del momento.

Non voglio crescere figli che, avvantaggiati dall’appoggio dell’altra guancia, cadano esanimi alla prima badilata che la vita riserverà loro.

Voglio crescere figli che mantengano il contatto sia con la propria interiorità, sia con il rispetto degli altri, in termini di ascolto, confronto e anche accettazione di ciò che non è comodo o vantaggioso per loro.

Le solite poche pretese, mi dirai.

Che fine ha fatto Tommaso?

Nel buio della seconda anta dell’armadio, Tommaso manteneva lo stesso sguardo vitreo di quando lo cinsi fra le mie braccia per portarlo via alla sua mamma. Ha emesso un suono gutturale, probabilmente dovuto alle pile scariche.

I pomeriggi estivi, senza scuola e con tanta voglia di libertà, sarebbero troppo tristi per tenere separati una mamma e un bambino che hanno bisogno di stare insieme, indipendentemente dalle dinamiche di un’educazione genitoriale che veleggia in acque increspate dal senso di impotenza e da quello di onnipotenza.

Per Netflix, ho tenuto duro ancora qualche giorno. Poi ho smollato la farfallina della flebo quotidiana, che spilla venti minuti di Barbie e venti di una serie su una famiglia di supereori. Ché se Figlia Grande e Figlia Piccola sapessero i salti mortali che fanno i loro genitori, e tutti voi che leggete queste poche righe, il telefilm sui supereroi ce l’avrebbero anche senza accedere la TV.

Alla prossima!

Crediti: se non esplicitati, le immagini sono prese a titolo gratuito dal sito pixbay, tenor, generate con Ideogram, ChatGPT, Bing AI Creator o di produzione personale

sono vivo.

Non ci leggiamo da un mesetto, perché, te lo dico sinceramente, ho mollato. Già nelle puntate precedenti avevo manifestato il mio affaticamento nel tenere tante cose insieme: figlie, famiglia, lavoro, allenamenti, finanza personale, cambiamenti climatici, mediazione di guerre e gestione del panico da arrivo di nuove pandemie.

Oltre a ciò sono dovuto stare dietro al circolo della morte de “tagliando, revisione, assicurazione e campagna di richiamo” della macchina: ché forse è stato più deflagrante di tutte le faccende elencate prima.

Ora mi ritrovo davanti a una pagina bianca a riassumerti qualche piccolo aneddoto che, se avrai voglia o desiderio, potrò approfondire nelle prossime newsletter, con cadenza puntuale come le cadute di stile di Tajani.

Chiudo l’introduzione con un fatto carino: ricevo più sottoscrizioni quando non scrivo rispetto a quando sfornavo un pezzo a settimana; aggiungerò dieci minuti di meditazione giornaliera per assorbire questo ennesimo colpo alla mia autostima (comunque “benvenuti!”).

Preadolescenza prematura non preventivata

Figlia Grande e Figlia Piccola - breve recap: quasi 4 e 8 anni - (li ho messi io i trattini, no l’AI e, sì, mi piacciono i trattini) si sono emancipate in giovani adolescenti il cui comportamento ha anticipato i tempi di un lustro.

Sarà il clima equatoriale, sarà la fine della scuola (grazie al consumismo privato, l’asilo non finisce mai), sarà lo stress da saggi/compleanni estivi/commedie teen su Netflix, c’è da dire che le creature sono state dure da gestire.

Forse perché anche noi genitori, uso il pluralia maiestatis come bene di conforto, arriviamo ai primi di giugno che siamo completamente spompati.

La crisi energetica in cui versiamo mica è dovuta alla chiusura dello stretto di Hormuz: i giornali nel cielo diconoooooh! Siamo noi che stiamo facendo impazzire le intelligenze artificiali, e i super computer che le sorreggono, per organizzare le vacanze estive dei nostri figli: centri tematici estivi, ripetizioni estive, nonni estivi. Un incastro che altro che quattro petroliere con trilioni di dollari di petrolio ferme a prendere il sole.

E mentre rimbalziamo tra Claude, Gemini e ChatGPT sudiamo sette camicie nelle palestre per vedere i saggi di fine anno. E se volessimo almeno un gelato rinfrescante? Ce lo possiamo meritare un gelato rinfrescante?

Eccolo lì, il Magnum edizione 2026, più piccolo del 287% rispetto a quello del 2006. Però ha un gusto speciale: cioccolato bianco, mango e cocco che manco tirando i dadi sarebbero usciti fuori.

Per ammazzare weekend troppo caldi o piovosi, abbiamo percorso vari sentieri:

• Inviato amichette a casa, raggiungendo un grado di entropia non misurabile, un utilizzo di trucchi che manco al Cirque du Soleil e alcuni urlacci poco montessoriani;

• Partecipato a una esperienza in un castello medievale: le bambine sono state vestite con abiti dell’epoca e hanno fatto un caccia al tesoro, mentre i genitori hanno visitato il castello, apprezzando alcuni aspetti positivi della vita del tempo (perché l’erba del vicino è sempre più verde, anche se morivi a trent’anni, avevi due stracci di vestiti ed espletavi le funzioni corporee in buchi approssimativi).

Credo che non saremo candidati alla TOP 30 di Forbes come Genitori del mese, perché non abbiamo messo neanche una foto su Instagram a testimonianza di questi lampi di felicità: quindi non vale niente.

Evoluzione o involuzione personale?

Come detto, mi sono lasciato un po’ andare.

L’obbligo della newsletter non l’ho visto come tale, ricordandomi lo scopo principale: lasciare qualcosa alle mie figlie, e ai parenti stretti con cui non riesco a esprimermi bene a parole. No, non è dislessia. L’idea di diventare il Grisham della genitorialità l’avevo già abbandonata, ma se qualche editore la pensa diversamente chi sono io per infrangere i sogni di una scommessa persa in partenza?

Solo ora mi accorgo di quanto mi sia mancato questo spazio di parole libere - anche dalla sintassi e dalla grammatica - che mi lasciano una bella sensazione nella loro composizione.

Un’esperienza positiva di questa assenza è stato un bellissimo weekend alle terme con mia moglie: figlie spedite dai nonni, nessun senso di colpa e la voglia di staccare. Direi che abbiamo sfruttato appieno il voucher che ci avevano regalato: dieci ore consecutive di permanenza, con pranzo e aperitivo annesso, sguazzo in tutti i tipi di vasche, nonché la sperimentazione di undici saune. Più che dimagrito, credo di essermi ristretto con un effetto sottovuoto, però la sensazione di stare seduto su una panca in legno, col profumo di fieno e una vetrata rivolta sull’arco alpino non ha avuto veramente prezzo. Mi ha ricordato il Giappone, se non fosse che alla sera abbiamo dormito in una bettola di due stelle invece che in un ryokan e abbiamo cenato con la fonduta, al posto del ramen.

Lascio alla tua immaginazione indovinare dove fossimo.

Non so se sia stata questa esperienza metafisica senza figli ma, percepito che avessi bisogno di spazio, ho ricominciato con costanza a meditare e a leggere libri; ho cercato di ridurre il tempo attaccato al cellulare - con scarsi esiti - e l’attaccamento alla playstation per cui avevo avuto un ritorno di fiamma alle soglie del patologico quarantenne alla ricerca della sua adolescenza.

Nel frattempo, ho messo anche ordine alla mia situazione finanziaria, dopo mesi di studio per un’allocazione del mio esiguo patrimonio; ai posteri l’ardua sentenza: sarò un vecchietto su una Ferrari elettrica di dubbio gusto o un senzatetto? In questo caso, il “non fare” mi creava più paturnie del “fare”, e allora ho fatto.

Insomma, ho cercato di riordinare le mie stanze fisiche e mentali, cercando di far uscire preoccupazioni che potevo gestire in modo concreto.

Tiriamo due somme?

Obiettivo a breve termine

Spazzati via in sensi di colpa di non far uscire per forza la newsletter, ho notato che lasciarsi andare del tutto non è cosa buona e giusta: il subentro di apatia, possesso indebito di divano e totale devozione all’ozio sono effetti collaterali da non sottovalutare.

Detto ciò, il target di questa newsletter rimane la comunicazione non orale volta al presente ma soprattutto al futuro.

Tutti coloro che ne traggono giovamento, con un mezzo sorriso in pochi minuti di lettura, sono per me ulteriore linfa vitale nel proseguire questo mio progetto personale.

L’auto-lezione di questo periodo di pausa ora mi appare chiara: svolgere solo le attività necessarie in funzione di un obiettivo e declinare, temporaneamente o definitivamente, il resto.

Se anche a te è capitato un momento dove hai dovuto staccare la spina per vedere il quadro più ampio della situazione, ti capisco. Se volessi condividermelo privatamente o nei commenti, potrebbe fare bene a me e ad altre persone.

L’instabilità nel regno genitoriale resta sovrana, ma perché non allargarla alla vita intera? Basta saltare un attimo fuori dal cerchio quando ci gira la testa, e poi si riprende la rotta.

Alla prossima!

Crediti: se non esplicitati, le immagini sono prese a titolo gratuito dal sito pixbay, tenor, generate con Ideogram, ChatGPT, Bing AI Creator o di produzione personale

Ci sentivamo larghi nel lettone. Con solo una figlia, Figlia Piccola intendo, si riuscivano quasi a dormire cinque ore a notte, tra una gomitata nei reni e una sgambata nelle parti intime.

Ma negli ultimi tempi, invertendo un trend che durava ormai da anni, nel mezzo della notte dove il sonno profondo gioca a tressette con la fase REM, arriva Lei: un figura verticale, con i capelli scompaginati, una cadenza ciondolante, un’inclinazione della testa volta al pietismo.

Pensavamo di aver superato definitivamente questa fase. Il suo bel letto a castello, la routine di lettura serale, l’addormentamento congiunto per poi sgattaiolare via di soppiatto.

Niet.

Quattro corpi a contendersi uno spazio troppo stretto, con coperte tirate, accavallamenti di braccia e gambe, testate involontarie e respiri intrecciati, portatori sani di cicli di malattie infinite.

In uno scenario così, ogni Genitore Instabile che si rispetti inizia ad arrovellarsi per una soluzione. Le questioni irrisolte, diciamocelo, non ci piacciono.

Potrei mai sottrarmi?

Mediazione e azione

Abbiamo lasciato correre le prime intrusioni, poi ho iniziato con la raffica di domande del tipo che succede?, fai brutti sogni?, sei preoccupata per la scuola?, ti danno fastidio i post di Trump su Truth?

Naturalmente non ho ricevuto risposte utili alla risoluzione del problema. L’arringa difensiva di Figlia Grande era composta da tanti non so e mi sveglio e non riesco a riprendere sonno.

La mia parte da mediatore ha avuto poco gioco, e mi sentivo con le armi spuntate: il motivo vero, se mai ci sia, uscirà da solo probabilmente interrompendomi mentre mi faccio la barba alla mattinata, con successivo dissanguamento. Nell’attesa di questo tragico epilogo della mia vita, passo il testimone della staffetta genitoriale a mia moglie, che rappresenta il braccio armato della coppia.

L’idea era quella che si sentisse sola e abbandonata nella sua cameretta, quindi prendendo due piccioni con un fava, Moglie ha provato a far dormire le due creature nello stesso letto, quello di sotto della struttura a castello - onde evitare tragedie.

La tattica ha funzionato per una parte della notte, poi i reciproci movimenti hanno fatto svegliare prima una delle due, la Grande; poi l’altra, la Piccola, accortasi di essere rimasta sola, ha seguito la sorella.

Morale della favola: io sono stato scacciato del lettone, e ho trovato rifugio nel letto a castello, piano superiore.

Ti lascio immaginare la mia verve in ufficio, con le occhiaia di Steve Buscemi e con le ossa rotte di uno Yuotuber che sfida un boxeur professionista.

Sto cercando di accettare che non sempre c’è una soluzione immediata ai problemi: ti tengo aggiornato.

Questo episodio mi ha fatto però pensare che anche noi adulti possiamo essere afflitti dalla sindrome di ritorno al lettone.

Provo a farti qualche esempio.

Porto sicuro

Il lettone - inteso come il posto in cui dormono mamma e papà - è visto come un luogo sicuro, un rifugio da qualsiasi paura, un posto dove la vicinanza dei corpi produce quel calore umano utile a dissipare le scorie di un momento difficile che tutti possiamo attraversare.

Con l’avanzare dell’età, infilarsi nel letto dei genitori diventa complesso per questioni di dimensioni, di orgoglio o, semplicemente, per il fatto che il genitore sei tu.

In quest’ultimo caso, può aiutare l’evoluzione dell’industria degli aperitivi in bottiglia: sai che sbattimento farsi lo spritz a casa, quando puoi comprarti direttamente il prodotto pronto. Non sarà proprio della stessa qualità, ma se sei in un momento difficile, non è la qualità dello spritz che sposta gli equilibri.

Scherzo(?).

Ma quali sono queste situazioni, in cui un ritorno al lettone potrebbe essere una panacea?

• una persona adulta, con tribolazioni lavorative che si presentano puntuali alle 03:00.

• un ragazzo che conta alla rovescia i giorni agli esami di maturità e, giustamente, di maturità per scegliere il proprio futuro non ne ha.

• un adolescente che perde il suo gruppo storico di amici, viene isolato e pensa che la sua vita finisca lì.

• un anziano a cui un disservizio sulla linea telefonica comporta un cambio di abitudini.

• un giovane, alle porte del mondo del lavoro, che non trova una collocazione.

Ecco qualche esempio, forse banale. Ma chi non si ritrova o si è ritrovato in una di queste situazioni?

L’idea di avere un porto sicuro in cui rifugiarsi, anche per un momento, e trovare sollievo da una pressione psicologica spesso auto-inflitta, è un gran sollievo.

Sull’auto-infliggerci pensieri e problemi, noi esseri umani siamo dei campioni. Non so se ci sarà mai un campionato intergalattico, ma saremmo candidati alla medaglia d’oro.

C’è un origine a tutto ciò o forse dobbiamo tornare alle nostre origini?

Tornare all’Io bambino

Una relazione tra il concetto di “lettone” e la nostra infanzia è innegabile.

Se siamo tormentati dai pensieri lavorativi - togliendo l’oggettività di alcuni - una buona parte potrebbe essere frutto di una mancata risoluzione di noi stessi, del fatto che non abbiamo sviluppato un’autonomia atta ad affrontarli e reputarci all’altezza di una situazione.

Se non sappiamo decidere per il nostro futuro - togliendo l’oggettiva incertezza del mondo del lavoro e l’infinta scelta dei percorsi universitari - potremmo non aver sviluppato la capacità di scegliere, di far valere la nostra idea, seppur flebile, a discapito dei consigli in buona fede di chi ci circonda.

Se la solitudine ci spaventa - togliendo l’oggettiva influenza degli ormoni in fase adolescenziale - può essere comunque un sentimento sano, da accogliere, accompagnare e superare, per quanto al momento possa ferire e prospettare una vita di clausura.

Se la nostra routine salta - per quanto ad una certa età sia l’unica certezza della vita - può essere che non siamo stati lungimiranti nel costruirci una rete sociale come paracadute per gli imprevisti e ci rifugiamo nella scusa del “tanto ormai”.

Se le nuove generazioni - per quanto noi millennials concepiamo una vita fondata sul lavoro duro - soppesano maggiormente il worklife balance e devono affrontare un realtà molto distante da questo proposito, probabilmente dovremmo fare un passo indietro.

Per chi legge questa newsletter, la prospettiva di tornare fisicamente nel lettone non c’è. Possiamo però tornare in un luogo sicuro per antonomasia: noi stessi, nella concezione più intima e più sradicata dalle sovrastrutture che abbiamo costruito nel corso degli anni.

Per arrivarci dovremo percorrere un corridoio molto più buio di quello che separava la nostra camera da quella dei nostri genitori, ma se ci arriviamo troveremo un sollievo impagabile.

Pensiamoci su.

Alla prossima!

Crediti: se non esplicitati, le immagini sono prese a titolo gratuito dal sito pixbay, tenor, generate con Ideogram, ChatGPT, Bing AI Creator o di produzione personale

Oddio gara forse è un parolone, però c’era una tribuna piena di genitori australopitechi con la bava alla bocca manco fosse un’olimpiade, giudici vestiti con tailleur e giacche eleganti, una pedana di tutto rispetto, uno speaker e un addetto alle musiche.

E poi c’erano queste mini-atlete, dei puntini colorati che si muovevano in uno spazio grandissimo rispetto alle loro misure, atteggiandosi come le loro eroine che a volte vengono degnate dalla televisione italiana.

Tra queste c’era Figlia Grande.

Ma la gara è stato solo l’ultimo passo di un lungo percorso.

L’annuncio e la preparazione

Tornati dalle vacanze di Natale, la chat di ginnastica intermedio I si è animata dopo un roboante annuncio: a fine marzo, le atlete affronteranno la loro prima gara.

In che senso?

Di solito eravamo abituati ai saggi natalizi o di fine anno, dove le bambine in gruppi da 15-20 facevano coreografie carine, ma con un livello tecnico da Giancarlo Magalli. Tutti contenti, un piccolo cadeau e una proposta di penna USB da 28 euro per avere le foto professionali.

L’idea di partecipare a una gara non era prevista, quindi non avevo preparato il mio bignami de “l’importante è divertirsi, non conta vincere la coppa, salire su un gradino del podio e tutte quelle cose che vedi in TV”.

Le bambine sono state divise in gruppi e ciascuno ha preparato un esercizio con uno strumento: a Figlia Grande è toccato il cerchio.

Quindi per un paio di mesi le bambine si sono allenate con il loro esercizio. Per la prima volta si esibivano in una esibizione da sole, e la coreografia prevedeva anche alcuni dei più famosi gesti tipici della ginnastica ritmica.

Nel caso del cerchio: rotazioni, salti all’interno, lancio, saltelli e pure una spaccata finale.

Come faccio a saperlo?

Semplice: Figlia Grande non si è limitata a allenarsi in palestra, ma ha proseguito le prove a casa mettendo a rischio la sopravvivenza del televisore.

La canzone di sottofondo alla coreografia era Vamos a la playa, versione di Loona. Metto il video: una parte di platea apprezzerà.

Si può avere la nausea di una canzone? Sì. Dopo aver fatto impazzire Alexa, che senza abbonamento premium te la passa una volta ogni cinque, le maestre hanno girato le musichette delle coreografie sulla chat. Non sapevo se amarle o odiarle, intendo le maestre: avevo già perso ogni forza.

All’ennesimo cerchio in testa preso mentre ero disteso sul divano, cercando di capire se i miei investimenti fatti nel periodo più difficile dal Covid potessero mai andare in verde, la voglia di scagliare l’oggetto in mezzo alla strada decapitando un passante era tanta.

Siamo arrivati integri alla vigilia della gara: questo è già un risultato da medaglia.

A scuola di chignon

La ginnastica ritmica non è solo tecnica: l’aspetto conta, e non poco. Non parlo dell’essere esteticamente perfetti, ma della cura del body, dell’acconciatura e del trucco.

Per questo motivo ci è stato inviato un tutorial su TikTok per creare uno chignon perfetto, una palette di colori con cui marcare leggermente il viso e un set di forcine, mollette, lacche e gel per infarcire il tutto.

Il body merita un discorso a parte.

Ad un certo punto si doveva scegliere se utilizzare il body da allenamento - un verde acqua carino, ma paragonabile a come ci vestiamo in casa [tipo la tuta di lana con cui ci allenavamo trent’anni fa], oppure affittarne uno professionale. Per quanto il mio braccino sia corto, non ho contrastato la decisione della mamma, e quindi abbiamo sganciato trenta denari [scoprendo poi che questi abiti sportivi possono costare dai 600 agli 800 euro].

La mattina della gara abbiamo allestito un salone di bellezza a casa: mia moglie ha agghindato la testa di Figlia Grande con una quantità di lacca e gel, che manco io alla festa di fine anno del liceo; io sul divano in training autogeno, ipotizzando tutte le variabili su cosa potesse andare storto; Figlia Piccola che devastava casa con Barbie che volavano come se fossero loro a disputare la gara.

Tutto sotto controllo. Si va.

Col fiato sospeso

Il palazzetto distava pochi chilometri da casa, e abbiamo usato il viaggio per stemperare un po’ l’attesa: musica alternata a piccole imbeccate del tipo “chissà come sarà divertente?!”, “come va, va”, “chissà se ci sarà Sofia Raffaeli tra le partecipanti”, “chissà se Laura Pausini farà una sua versione dell’inno nazionale”, “chissà se c’è una tribuna o solo delle assi di legno pericolanti”.

Arrivati sul posto, abbiamo lasciato Figlia Grande con la maestra e le sue compagne in attesa della sua esibizione… che sarebbe arrivata tre ore dopo.

Dopo aver guardato qualche piccola atleta (Figlia Piccola scorrazzava nelle tribune senza alcun controllo), abbiamo capito che il bar della limitrofa bocciofila poteva essere un rifugio sicuro. Una birretta al sole primaverile, con sferzate di vento gelido: un mix perfetto per una settimana di mutua. Abbiamo scambiato quattro chiacchiere con gli altri genitori, che ricoprivano bene il campione statistico: gli scazzati che avrebbero voluto essere altrove e gli agonisti che stavano già guardando i prezzi dei voli per l’olimpiade di Los Angeles.

Il sottofondo di bestemmie dei vecchietti che giocavano a bocce riportava tutti alla realtà.

Arrivato il grande momento ero teso, non te lo nascondo. Non volevo che primeggiasse (nella sua categoria erano quattro bambine), ma desideravo che fosse una bella esperienza, che facesse un esercizio che la soddisfacesse e che non ci rimanesse male qualora fosse arrivata ultima (sentimento sanissimo e giustificabile, per carità).

Mentre la seguivo con gli occhi in ogni passo, cantavo la canzone in sottofondo col battito del cuore che interferiva. Alla fine è andata bene, ha fatto quello che sapeva ed è corsa in braccio alla sua maestra.

Ora capisco cosa provava mio papà, quando seguiva le mie partite di calcio dalla tribuna.

Al momento delle premiazioni, la giuria con una mano sul cuore e una sul portafoglio [quale genitore ansiogeno di nuova generazione spenderebbe una cospicua quota di iscrizione il prossimo anno, sapendo di incorrere in cocenti delusioni delle proprie figlie] ha premiato tutte le partecipanti, facendole salire a coppie/trii/multipli sui tre gradini del podio.

Una bella medaglia di latta color simil oro, e felicità per tutti.

Ma come l’ha vissuta veramente Figlia Grande?

Un’altra lezione di vita

Alla fine ho imparato un’altra cosa da mia figlia. Per quanto si recepisse agitata e impaurita nei giorni che precedevano l’evento, una volta arrivato il momento si è goduta al massimo il suo scintillante body, l’attenzione del pubblico e le luci della ribalta come una vera ginnasta.

Aveva messo anche in conto di poter arrivare ultima, ma non le importava (a parole, chissà nei fatti).

Per l’ennesima volta mi sono creato un castello senza fondamenta: le bambine di sette anni (o almeno Figlia Grande, perché alcune, magari più piccole, sono andate un po’ in panico) non hanno le nostre sovrastrutture orientate alla performance, alla necessità che tutto debba andare liscio altrimenti chissà cosa succede e che impatto avrà nel futuro della creatura, e via discorrendo.

Le mie figlie mi dimostrano ogni giorno che devo allentare quella forma di gigante parafulmine che tendo ad alzare per prevedere situazioni che possono esporle a un qualsiasi dispiacere.

Una piccola domanda, senza risposta, però me la tengo nascosta in tasca, altrimenti non riesco a sopravvivere come genitore (e questo aprirebbe altre mille domande e altrettanti temi per future newsletter): non è che le nostre/i figlie/i si destreggiano agilmente nel mondo, perché noi genitori ansiogeni moderni un minimo di contributo - ma proprio minimo - ce lo stiamo mettendo? Una parola detta (o non detta) al momento giusto, una sgridata costruttiva, un accompagnamento di un’emozione, un apprezzamento su un buon comportamento. Non è che tutti questi piccoli gesti, alla fine della fiera, vanno a fornire un abbrivio a quelle piccole/i donne e uomini di nuova generazione, con un potenziale infinito se leggermente indirizzato e valorizzato?

Non ho una risposta: se ce l’avessi tu, mi piacerebbe leggerla nei commenti o in posta.

Fatto sta che, al termine di questa giornata, ho notato di sentirmi felice e perdutamente innamorato - ancora di più del solito se possibile - delle mie figlie e della mia famiglia.

Un risultato non male per la prima gara. Contando che non ero io l’atleta.

O forse sì?

Alla prossima!

Crediti: se non esplicitati, le immagini sono prese a titolo gratuito dal sito pixbay, tenor, generate con Ideogram, ChatGPT, Bing AI Creator o di produzione personale

Ti ricordi la canzone di Malika Ayane “Adesso e qui (Nostalgico presente)”, in cui nel ritornello risuonava “silenzi per cena”? Te la lascio in fondo per un momento amarcord.

Il pasto in una famiglia è un momento particolare della giornata. Da una parte è un pensiero che attanaglia generazioni di mamma e papà:

Cosa cucinerò stasera, col minimo sforzo e il massimo rendimento?

Questo problema mi tocca poco: mia moglie è un’ottima cuoca e si diverte a variare e sperimentare, per quanto la pasta in bianco e i sofficini siano sempre soluzioni a portata di mano.

Portiamoci alla fase in cui, in qualche modo, siamo riusciti tutti a sederci a tavola con un piatto pieno davanti.

Riesci a immaginarlo?

Superiamo anche la fase in cui i bambini assaggiano, si lamentano, rovesciano l’acqua, devono andare improvvisamente in bagno, hanno un attacco di tosse che rigetta quanto ingerito, giocano con la forchetta come fosse un forcone, relegano la verdura alla periferia del piatto, chiedono se c’è il dolce.

Ecco, superiamo questi piccoli episodi, e le nostre crisi di nervi associate.

Cosa rimane?

Questo è il tema della newsletter di oggi.

Il confessionale

In cucina non abbiamo la televisione e, quando si mangia, spegniamo anche quella dello soggiorno per non avere distrazioni.

Di solito il mood generale tende al silenzio. Io e mia moglie, ancora suonati dalla giornata, proiettiamo reciprocamente il sogno di una serata tranquilla con abbiocco sul divano; loro, le due belve, architettano, sempre reciprocamente, qualche piano per procrastinare l’incombenza di andare a letto.

In questa battaglia mentale, a volte qualcuno esce dal suo guscio di pensieri e racconta un episodio di giornata; spesso questa miccia viene accesa da noi grandi, quando vediamo le bambine distratte dal compito del mangiare.

Di recente, è capitato che Figlia Grande si aprisse in confessioni del suo vissuto quotidiano totalmente inaspettate.

Ci ha parlato di tale Lucas, che nell’inter-mensa (suona molto di Metaverso, ma è il periodo tra la mensa e la ripresa delle lezioni), le ha urlato qualcosa nell’orecchio, e che lei è andata a confessare questo dispetto alla maestra, la quale in modo democratico li ha fatti sedere entrambi al banco.

Potevo perdermi un assist così raro, come un colpo di tacco alla Guti, ma fatto da un difensore scarpone [enfatizzo la rarità dell’evento, Guti era un signor calciatore]?

Le ho chiesto come si fosse sentita, imbeccandola con “triste” o “arrabbiata”? Anche perché “delusa dal giudizio di un organo superiore che non aveva visto i fatti”, lo vedo troppo da comizio pre-referendum.

Lei se n’è uscita con un “arrabbiata”, accompagnata da qualche lacrima. Allora la mamma, che compensa il mio lato metafisico olistico emozionale, con un grande pragmatismo, le ha suggerito di far valere la propria volontà con le giuste parole oppure di lasciar correre e andare a giocare con le amiche più strette.

Come un fiume in piena, ha voluto raccontarci chi facesse parte della schiera di amiche più strette - che cambia più velocemente delle opinioni di Salvini sulla famiglia del bosco - e del fatto che Eldana sia entrata a farne parte, chi l’avrebbe mai detto.

Non contenta, saltando di palo in frasca, ha voluto aggiornarci sulla fioritura del girasole da poco piantato nel giardino della scuola, sulla logistica della mensa e sul funzionamento della LIM (spiegazione per generazioni con figli già grandi).

Ero sazio, non della pasta in bianco che ristagnava intonsa in quasi tutti i nostri piatti (tranne in quello di Figlia Piccola, che ha un ordine di priorità in cui il cibo è re incontrastato).

Vivere la quotidianità riportata con entusiasmo e emozione mi ha fatto capire lati del suo carattere che ipotizzo di conoscere, per poi essere smentito.

Auto reprimenda

In un flashback da film hollywoodiano, torno indietro di quarant’anni e mi chiedo se, a quell’età, io fossi o meno loquace a tavola. Non ho ricordi vividi di miei racconti ai tempi delle elementari.

Sono ben conscio che, dalle medie in poi, sono caduto in una catalessi verbale, che non mi faceva proferire parola durante pranzi e cene casalinghe. Una serie di monosillabi componevano una sinfonia sterile, che gettava i miei genitori in un posto ignoto - che solo ora comprendo - e me in una indifferenza del bisogno primario adulto [sapere cosa passi nella testa dei figli].

Buona parte delle cene durava pochissimo, finita la mia parte chiedevo (o forse no?) di potermi alzare per rifugiarmi in camera. Le mie figlie non sono ancora adolescenti, magari funziona anche oggi così.

Mi piacerebbe capire se un’impostazione di apertura alla conversazione e alla condivisione possa rallentare quel processo di innalzamento dei muri, che avverrà per carità.

Il mio carattere, diamo sempre colpa a lui che non si offende, non mi ha consentito di realizzare che uno sfogo in più davanti a una minestra o un polpettone avrebbe alleggerito non solo il me adolescente, ma anche i miei genitori. Solo ora - con ancora grande fatica perché un imprinting quarantennale è difficile da scardinare - a volte riesco a condividere qualche piccolo aneddoto o pensiero, ricevendo in cambio una pacca comprensiva.

Per noi, intendo me e i miei genitori, parla chiaro il non detto. È il nostro codice di comunicazione. Non è il massimo, ma abbiamo imparato ad accettarlo.

Torniamo a Malika.

Lasciarsi o tenersi?

Silenzi per cena

Conoscersi

Lasciarsi le mani

Non è quello che ci spetta

Né buone idee

Né baci per strada

Adesso e qui

Nostalgico presente

Per quanto la canzone parli di due persone che si godono gli ultimi momenti di silenzio prima di lasciarsi, torniamo a quel concetto che ritorna spesso su Genitori Instabili: essere presenti con la testa nel momento che stiamo vivendo, anche davanti a una frittata frettolosa con gli avanzi del frigo.

Un silenzio o uno sfogo recepito, compreso, accompagnato e rispettato può essere un elemento di rinforzo di quel ponte tibetano che è, semplicemente, la relazione con i nostri figli.

Alla prossima!

Crediti: se non esplicitati, le immagini sono prese a titolo gratuito dal sito pixbay, tenor, generate con Ideogram, ChatGPT, Bing AI Creator o di produzione personale

Nonostante un pollice non proprio verde, agli inizi di marzo il mio occhio cade sempre su questo meraviglioso albero che inizia a fiorire.

In macchina, mi distraggo dalla guida, dai miei podcast preferiti e dai pensieri arditi, nella ricerca spasmodica di una magnolia in fiore.

Posso dire che sia oggettivamente bella?

Insomma le questioni opinabili sono altre: il ritorno dei pantaloni a zampa, il prosciutto cotto in uscita sulla pizza o la carriera da solista di Tommaso Paradiso.

Ecco, sulla magnolia nessuno può dirmi niente, altrimenti si viene alle mani, te lo dico già. Ah la lotta per i veri principi: ce ne fosse gente come me che scende in piazza per le magnolie.

Perdonami se sarà una newsletter piena di ripetizione di “magnolia”, ma non trovo sinonimi.

Come ci insegnano Jo Squillo e Sabrina Salerno, oltre ai petali c’è ben di più, e vorrei raccontartelo oggi.

Dai, seguimi.

Breve ma intenso

La fioritura della magnolia ha un ciclo di vita brevissimo. Il tempo di vedere lo sbocciare di questi fiori ampi e colorati che, poco dopo, si adagiano a terra privi di linfa vitale.

Il primo ricordo di questo albero risale a pochi anni fa, a casa di un amico, quando Figlia Grande aveva solo pochi mesi. In quel giardino, in un pic-nic di primavera anticipata, mi sono goduto questo spettacolo della natura che non avevo filato mai di striscio. Sarà stata l’onda emotiva dell’essere diventato papà da poco, sarà che ero abbastanza ingaggiato nella pratica della meditazione, fatto sta che da quel momento la magnolia mi è rimasta impressa.

Rinsavendo dall’acquisita paternità e dalla seraficità di tutti i miei percorsi zen, un velo di tristezza ha ingrigito il mio amore per questo albero; o forse lo ha accentuato.

Ti ricorda niente questo processo?

In due parole: la vita.

Ti faccio qualche esempio:

• quando brami un acquisto e dopo poco perdi l’entusiasmo iniziale;

• quando non hai voglia di giocare con i tuoi bimbi, non pensando che fra un po’ non ti cercheranno più;

• quando aspetti un anno per andare a un concerto, e dopo due ore finisce tutto;

• quando pensi di avere un problema irrisolvibile, e dopo poco ti accorgi che non era un problema/si è risolto/è stato sostituito da un altro;

• quando vieni promosso sul lavoro, ma dopo aver descritto la Job Title su LinkedIn ti arriva il primo cetriolo gigante;

• quando ti ritrovi in una forma fisica smagliante, ma è la vigilia di Natale;

• quando senti le farfalle nello stomaco, e non sei andato a mangiare in un all you can eat di basso rango;

• quando vai a fare la piega, e fuori arriva un temporale improvviso;

• quando la tua mano può ancora racchiudere l’intero piede di tuo figlio;

• quando arriva l’unica settimana di vacanza e tu pensi già al ritorno al lavoro;

• quando lavi la macchina, e poi piove il deserto del Sahara.

Potrei andare avanti, ma spero di aver reso l’idea.

Riusciamo a cogliere la bellezza nella sua brevità e a raccogliere i petali caduti?

Osservare al momento giusto

La genitorialità è un po’ come la magnolia: per qualche giorno succede qualcosa di straordinario, ma tu sei troppo occupato a raccogliere petali di altre piante sfiorite, e ti ritrovi in una rincorsa infinita di attimi perduti.

Proprio questa settimana mi sono preso un giorno di ferie; avevo organizzato un programma perfetto: palestra, lettura di un libro al parco, qualche commissione e un po’ di svacco sul divano. Quel giorno, Figlia Piccola è stata male e non è potuta andare all’asilo. Tutti i miei piani sono saltati ed ero molto avvilito. Nella prima parte della giornata ho riversato questa rabbia sulla mia incolpevole bambina ma poi, ricordando sta benedetta magnolia, ho intravisto un’occasione per passare dei bei momenti con lei (oltre a pulire ogni due per tre le sue fuoriuscite da gastroenterite).

I figli crescono come le magnolie: esplodono in una bellezza improvvisa e poi, quasi senza chiedere permesso, cambiano stagione.

Per quanto mi riguarda, temo molto il momento in cui cercherò di ricordarmi quando è stata l’ultima volta che mi hanno preso la mano senza motivo o mi hanno chiesto di giocare a truccarsi. La mia magnolia sarà sfiorita e mi rimarranno solo i petali, se ben conservati in ricordi vividi perché realmente vissuti.

Ha tutto senso, ma spesso non riusciamo a temere così tanto la prospettiva che certi attimi non torneranno, da farci tornare al momento presente.

E allora cogliamo questi spunti di primavera, e in tono molto modesto la newsletter di questa settimana, per fare un esercizio.

Quando sei in giro, a piedi o in macchina, guarda gli alberi che fioriscono: la mimosa, un ciliegio, un pesco; insomma non deve essere per forza una magnolia. In quel momento, pensa se quando sarai con i tuoi figli saprai goderti quel momento, saprai fare loro quella domanda che hai timore a porre, saprai alzare la cornetta per una telefonata procrastinata, saprai mettere da parte una partita di pallone in cambio di una acconciatura ad una Barbie.

Gli alberi, finché il cambiamento climatico lo consentirà, rifioriscono ogni anno e ci danno occasione di godere ciclicamente della loro bellezza.

La genitorialità, no. O meglio, la genitorialità ti presenta stagioni e fioriture diverse ogni anno: se vissute con spontaneità e presenza, lasceranno in noi adulti e nei nostri ragazzi un qualcosa che non sarà passeggero.

Ecco perché la fioritura della magnolia somiglia a quei momenti della vita che non possiamo conservare, ma solo attraversare, e ricordare.

Spero per me, ma anche per te, che questa sia una nuova primavera, in cui insieme possiamo aprire gli occhi con uno sguardo nuovo verso ciò che abbiamo e non verso ciò che vorremmo, perdendoci qualcosa di importante.

Alla prossima!

Crediti: se non esplicitati, le immagini sono prese a titolo gratuito dal sito pixbay, tenor, generate con Ideogram, ChatGPT, Bing AI Creator o di produzione personale

All’inizio di ogni anno mi sono prefissato di fare un piccolo check up sulle mie condizioni di salute. Cose routinarie, per carità: esami del sangue, elettrocardiogramma e mappatura dei nei.

Proprio quest’ultima mi ha riservato una piccola sorpresa: il mio fidato dermatologo, che conosce i miei nei meglio dei suoi figli, questa volta ha sospirato ed emesso dei sussulti gutturali.

Quando sei in mutande su un lettino, e un dottore esprime questi segnali non verbali, inizia a scenderti la tipica lacrima da cartoon giapponese.

Quando i suoni si trasformano in quelle parole che non vuoi sentire (del tipo, non mi piacciono, quasi quasi li farei togliere per analizzarli) sale quella crasi di paura e rabbia, che non dovrebbero far parte di un iter di prevenzione.

D’altronde previeni per non venire a scoprire troppo tardi qualcosa che non si può riparare.

Sta di fatto che, in quel momento, il ragionamento lucido era al bar con cappuccio e brioche.

Con chi posso prendermela? Ho pensato.

Di solito me la prendo con me stesso, ma in questo caso il dottore era un buon sparring partner, e quindi ho iniziato a inondarlo di domande sulla reale necessità di procedere, sull’iter e su tutta la documentazione che DOVEVA fornirmi.

Me ne sono andato arrabbiato, perplesso ma soprattutto impaurito.

Condanna a priori

Naturalmente la mia autodiagnosi era già certa:

Per quanto scacciassi via l’illogico pensiero, questo ritornava sul lavoro, in famiglia, di notte.

È partito tutto quel processo del me la sono goduta abbastanza?, avrei potuto fare di più?, cosa potrei fare in questo periodo che mi resta?

Per uno che si controlla i nei una volta all’anno, la probabilità di avere un melanoma infiltrante al quarto stadio era abbastanza bassa, ma io non avevo il controllo delle mie emozioni. In più, ho nascosto bene o male questa sofferenza interiore alle persone più care: non valeva la pena preoccuparsi più di quanto lo fossi già io.

In questo pessimismo cosmico, balenava ogni tanto un lume di speranza del tipo

Se ne vengo fuori, prometto che cambierò molti aspetti della mia vita!

Bene dai, ci leggiamo la prossima settimana.

Ah, vuoi sapere com’è andata a finire?

Dai allora vado avanti.

Non toccate “Neo Grande”

Dopo essermi districato dalla burocrazia di visite chirurgiche, consensi, questionari, incastri di appuntamenti, arrivo in sala operatoria.

Il chirurgo, che è stato una buona anima, era tentato dal togliermi anche un neo grande, brutto da vedersi ma buono.

Però NON POTEVO toglierlo. Non potevo per Figlia Grande.

Come ti ho raccontato qualche mese fa, lei ha un neo per cui si vergogna e io cerco di salvare la situazione scherzando sul mio, ben più grande e ricco di aneddoti su prese in giro adolescenziali, che adesso mi scivolano addosso come un cantante sulla scalinata dell’Ariston.

Il chirurgo, voglioso di armeggiare col bisturi, è rimasto un po’ male; le infermiere, invece, hanno apprezzato il gesto e, commosse, hanno sicuramente compromesso con le loro lacrime la bassa probabilità di incorrere in un’infezione.

Cucito ed incerottato - sia sempre benedetta l’anestesia - me ne sono tornato dai miei pensieri cattivi, più leggero per aver compiuto il primo passo. Ora rimaneva la parte più difficile.

L’attesa del risultato dell’esame istologico.

Le esperienze negli ultimi anni di parenti stretti legati a questi benedetti/maledetti esiti degli esami istologici ha giocato un ruolo importante nell’ansia dell’attesa. Anche in questo caso, immaginavo l’arrivo della telefonata con annessa la brutta notizia.

Quando effettivamente il telefono ha squillato, ma le parole sono andate in un verso tranquillizzante, la tensione è scesa e un urlo liberatorio ha spodestato un primo passaggio in radio di Sal da Vinci, in modo più dirompente dell’articolo di Aldo Cazzullo.

Cambia tutto ma io (forse) no

Com’era la storia del “se ne vengo fuori, prometto che cambierò molti aspetti della mia vita!”?

Passata la grande paura, sono tornato alla mia solita routine frenetica: lavoro, bambine, appuntamenti vari.

Diciamo che al cambiamento radicale, qualora fossi sopravvissuto alla mia autodiagnosi negativa, ci credevo poco. Non è accaduto quando mi ribaltai con la macchina, rischiando veramente, figuriamoci ora.

Però.

Questo episodio mi ha insegnato a vivere meglio la prevenzione e, probabilmente, ad allargare lo spettro degli esami di routine che solitamente faccio.

Il dermatologo avrebbe potuto soprassedere e rimandarmi al prossimo anno: ma quei suoni dubbiosi provenienti dalla sua voce sarebbero echeggiati nella mia testa più che affrontare il percorso di diagnosi preventiva completa.

Mi metto nei panni di tutte le donne e i percorsi di screening mammografico, degli uomini over 50 e lo screening della prostata e di donne e uomini alle prese con cervice-uterina e colon-retto. Solo per citare i più famosi.

Non possiamo controllare ciò che non dipende da noi (fumare e mangiare in modo disregolato dipende da noi, ndr), ma possiamo rispondere presente quando ci arrivano le convocazioni per i percorsi di screening o in modo autonomo vogliamo approfondire un pensiero che ci frulla per la testa.

Per quanto ipocondriaci possiamo essere.

Vorrei passare questo concetto alle mie figlie, ma ci sarà tempo e modo. Per adesso si accontentano del fatto che il loro papà ha tolto i cerotti e può tornare a prenderle in braccio.

Alla prossima!

Crediti: se non esplicitati, le immagini sono prese a titolo gratuito dal sito pixbay, tenor, generate con Ideogram, ChatGPT, Bing AI Creator o di produzione personale

Dopo lo scivolone iniziale, i Giochi sono andati bene sia dal punto di vista sportivo per l’Italia, sia per l’organizzazione e la visibilità.

Ma si possono trarre insegnamenti da un’Olimpiade, andando oltre l’aver definitivamente imparato le regole del Curling?

Secondo me ci sono stati tanti spunti.

Vediamoli.

Rompersi le ossa non è un limite

Una buona parte di esseri umani, che si sfracellano una gamba o un ginocchio, si leccano le ferite per più di un anno, con faticosi percorsi di riabilitazione e un fervente binge-watching delle nove stagioni di Suits.

Federica, in dieci mesi, ha mangiato solo pane e fisioterapia, con dolori fisici lancinanti e difficili percorsi emotivi da gestire. Tutto ciò perché voleva partecipare alle Olimpiadi casalinghe, fare da portabandiera e presentarsi al cancelletto di partenza.

Un’atleta di questo calibro non incarna lo spirito decoubertiniano: se si è fatta il mazzo per rimettersi gli scarponi, vuol dire che l’intento era almeno quello di finire sul podio (anche nascondendosi dietro giustificate interviste in cui prendeva le distanze da questo obiettivo).

E alla fine ha vinto, Federica: due ori, che la innalzano definitivamente nell’olimpo dello sci.

La lezione sembra scontata, ma la determinazione, la costanza e la tigna non sono caratteristiche intrinseche di ognuno di noi.

Credo sia giusto prendere come esempio storie di rivincita come quella della Brignone, ma con una giusta distanza: è un caso raro di un’atleta professionista seguita dalle migliori equipe mediche italiane.

Insomma, se ci parte il crociato mentre saltiamo una staccionata come nella pubblicità dell’Olio Cuore, accettiamo il fatto che potremmo zoppicare per un periodo di tempo, e la vita prosegue comunque.

Due menzioni d’onore per questa categoria: Flora Tabanelli e Lindsay Vonn.

La prima, a cento giorni dalla rottura del crociato, si aggiudica a diciott’anni la medaglia di bronzo nello “Big Air freeski” (se guardi qualche immagine, potrai capire i motivi per cui saltano i legamenti in questo sport): considerando che io, alla stessa età, mi sarei chiuso in cameretta a piangere, beh chapeau.

Lindsay Vonn è un mito dello sci: è tornata competitiva sulle piste a più di quarant’anni, ma anche il suo ginocchio ha fatto crac a pochi giorni dalle gare. La sua storia non ha un lieto fine: nella prova di discesa libera è caduta, rompendosi malamente una gamba.

Noi semplici atleti da divano non capiremo mai le motivazioni che spingono queste eroine a mettere da parte l’amore per le proprie articolazioni in favore di una possibile gloria: a volte gira bene, altre no.

Ma passiamo alla prossima categoria.

Mamme dorate

Il primo oro olimpico del nostro medagliere l’ha messo a referto Francesca Lollobrigida nel pattinaggio di velocità. Lamine affilate, posizione aerodinamica, fiato infinito e… una gravidanza alle spalle.

Sì, perché da Francesca nessuno si aspettava nulla: non aveva ottenuto grandi risultati in stagione, non era una novizia (infatti ha già vinto medaglie olimpiche), ma soprattutto aveva abbandonato velleità di carriera da atleta per avere un figlio.

Sacrilegio!

E invece lei, sorriso a quarantacinque denti, smalto verde speranza, ha fluttuato su quell’ovale ghiacciato come una regina, mettendosi al collo due medaglie d’oro.

Per me una delle scene più belle di questa Olimpiade è stata proprio la corsa di Francesca verso suo figlio, infrangendo tutti i protocolli, per sollevarlo al cielo prima di andarsi a godere l’inno avvolta dalla bandiera italiana.

Il dibattito, che mette al centro le donne che cercano di coniugare la carriera lavorativa con la famiglia, è sempre fervente. Mi ha colpito la serenità della Lollobrigida: sembrava che anche se fosse arrivata ultima, dietro un’atleta del Congo, pattinatrice improvvisata grazie alla visione delle puntate di Pingu, sarebbe stata felice.

Il suo più grande fan l’avrebbe abbracciata con la stessa intensità.

E allora a tutte le mamme e i papà, atleti o lavoratori di qualunque settore, il messaggio è chiaro: la medaglia del metallo più prezioso è sempre a casa che vi aspetta per giocare con voi; tutto quello che viene in più (o in meno) assume una rilevanza relativa.

Chi manca?

L’età non conta

Popolo di vecchietti, c’è gente che rimane sulla cresta dell’onda per un ventennio. Non mi riferisco a te, impiegato del catasto, che ti perfezioni nel fare le fotocopie (scusate il falso luogo comune), ma ad Arianna Fontana: l’atleta italiana più medagliata alle Olimpiadi.

Lo Short Track è uno degli sport più divertenti e strani: non basta essere bravi, serve anche tantissima fortuna. Arianna ha unito queste peculiarità e ha raggiunto un risultato incredibile.

Ha dribblato polemiche sul suo poco feeling con il team italiano, nonostante fosse una delle nostre portabandiera; è scesa in pista da favorita, in casa, contro atlete che potevano essere sue figlie. Ed eccola lì, sul podio a festeggiare.

Ma quindi si può primeggiare in qualcosa anche quando si è su di età?

Nello sport, dove il fisico ha la sua importanza - a meno che non giochi con le carte Magic - fa più scalpore.

Ma quando sul lavoro vediamo una persona, sulla soglia dei 65 anni, che prova ancora a dare il suo contributo (a volte facendo più danni che altro) come ci dobbiamo comportare?

Ammirazione o compassione?

Di solito cediamo più alla seconda, noi giovincelli. Se fossimo più lucidi, magari, potremmo imparare qualcosa perché fra qualche anno saremo al loro posto e la generazione successiva sarà ancora meno clemente della nostra anche perché sarà composta da robot senza cuore né anima).

L’Olimpiade delle donne

Le nostre ragazze azzurre sono state incredibili, senza nulla togliere agli uomini medagliati.

Con le storie che ho riportato sopra c’è tutto: forza, rivalsa, coraggio, flessibilità e perseveranza.

La vita di tutti i giorni, in fin dei conti, ci mette davanti a tutti questi elementi: certo, non abbiamo al contorno una telecronaca becera, le fiaccole sono sostituite dai ceri che accendiamo in chiesa affinché i nostri figli non prendano l’influenza, e la medaglia d’oro ce la mettiamo al collo quando chiudiamo una giornata consapevoli di avercela messa tutta per conciliare famiglia e lavoro.

Per l’inno nazionale, basta chiederlo ad Alexa.

Alla prossima!

Crediti: se non esplicitati, le immagini sono prese a titolo gratuito dal sito pixbay, tenor, generate con Ideogram, ChatGPT, Bing AI Creator o di produzione personale

Oggi ti racconto il mio percorso di transizione televisiva che sta portando le mie figlie dagli episodi di Peppa Pig a qualcosa da condividere anche con mamma e papà.

Per buona pace di George, che ha rotto le palle coi suoi pianti isterici.

Domanda drammaturgica: quando dovremmo mettere dei paletti?

Cose strane

Nelle scorse settimane ci sono state molte polemiche legate al fatto che alcuni genitori hanno guardato con i propri figli l’ultima stagione di Stranger Things.

Non sto parlando dei figli trentenni che abusano della disponibilità dei genitori, con la scusa di voler prendere tutti 30 all’università, e per questo sono ancora al primo anno.

Mi riferisco a bambini in età da scuola primaria, che sono stati messi davanti a una serie televisiva, con una elevata complessità di trama e personaggi, nonché la presenza di scene tendenti all’horror e particolarmente splatter.

Ora, va bene la teoria di accompagnare i figli nella visione, spiegando che si tratta di finzione, che i bambini non vengono attaccati ad una parete viscida e alimentati da un mostro, che non esiste un mondo di sopra e uno di sotto - per quanto molte persone sembra vivano in altri mondi - che se ti esce il sangue dal naso non vuol dire che hai i super poteri, ma dovresti piantarla di scaccolarti, che i demogorgoni non sono Patty Pravo senza trucco, ma personaggi frutto di fantasia.

Ecco, va bene tutto, ma poi ci vuole un bel pelo ad avere la certezza che la psiche in costruzione dei nostri figli non faccia proprie quelle immagini così esplicite.

Considerando che Figlia Grande è uscita dal cinema alla proiezione di Oceania 2, a causa di scene che non riusciva a sostenere, conosco bene la tara con cui dosare l’esposizione a contenuti forti: siamo al livello “Melevisione”.

D’altra parte ci sono tanti contenuti interessanti per stimolare la fantasia dei nostri figli; penso alla saga di Harry Potter che sento da colleghi genitori essere somministrato senza problemi. In questo caso, potrebbe aiutare una lettura preventiva accompagnata per costruire gradualmente certe immagini prima che compaiano sullo schermo.

Quindi sono combattuto tra la posizione di salvaguardia di ciò che oggettivamente è troppo spinto, rispetto ad un qualcosa che vada oltre il cartone animato.

In questo caso, e solo in questo, mi viene in aiuto la televisione generalista.

Volaaaaaaaaa

Già da alcuni anni, guardiamo tutti insieme in famiglia Bake Off: lo spirito amatoriale della competizione, la bonarietà dei concorrenti e dei giudici e una conduzione lineare - quest’anno più frizzante grazie alla bravissima Brenda Lodigiani - sono stati elementi che conciliavano bene l’età delle mie figlie con la tipologia di spettacolo.

L’unica sfiga è che le mie figlie sceglievano sempre concorrenti scarsissimi che uscivano alla prima puntata, con lacrime annesse e successivi processi di scelta di un nuovo concorrente preferito.

Dopo Bake Off, abbiamo guardato Ballando con le Stelle: con un Mariotto sedato e una Lucarelli che sparava a salve contro il muro di gomma D’Urso, l’unica minaccia è consistita nello spiegare i balletti ad alto contenuto di lattice di Rosa Chemical.

Poi siamo saliti di livello: Masterchef!

La natura della gara è completamente diversa: concorrenti pronti a tutto per cambiare vita in nome di una vinaigrette alla papaya; linguaggio esplicito, alla prima cottura sbagliata; giudici impietosi che non lesinano commenti al vetriolo.

Insomma, serve un po’ di mediazione sulle parolacce (il mio dito si erge al moto del “no, no, non si dice”), sulla faida tra concorrenti (butto lì un “certo che Jolanda non è proprio carina a comportarsi così” e un “certo che Dorella, potrebbe non stuzzicare sempre gli altri”).

Detto ciò, credo che la psiche delle mie figlie non dovrebbe essere troppo disturbata da un mappazzone, un cazziatone, un sano pianto liberatorio o dalla puntata con Iginio Massari.

Probabilmente non diventeranno ristoratrici, ma posso accettarlo nel mio personale zainetto delle “cose che fanno i genitori a fin di bene ma poi si trasformano in disastri psico-sociali evolutivi e che quindi avranno un impatto sul futuro dei figli”.

Comunque l’importante è la giusta quantità di sale, non fare piatti timidi, assaggiare tutto e mettere una grattata di scorza di limone.

Poi si volaaaaaaaaaaaaa in balconata.

Tempo al tempo

Perché sentiamo il bisogno di alzare l’asticella e non facciamo decorrere i tempi giusti?

Condividere una porzione di serata, in particolare nel weekend, tutti insieme sul divano è sicuramente un momento piacevole; il periodo dei film di animazione a ripetizione - Elsa non ti dimenticherò mai - sta finendo, e quindi serve qualcosa di nuovo.

I tempi risicati, che mamme e papà si possono riservare per dedicarsi a show senza pensieri, non aiutano a separare questa attività dalla presenza dei figli. A volte, ci chiudiamo in bagno per finire una puntata di una serie, altre in un parcheggio dell’Esselunga.

Dopo questi doverosi disclaimer che lavano via ogni senso di colpa, proviamo a capire il vero motivo che ci spinge ad assecondare o istigare la visione di contenuti “extra-età”.

• Superficialità? Non penso, siamo una generazione di genitori troppo attenti per non porci almeno il dubbio del tipo “sarà adatto?”.

• Sindrome del genitore amico? Vuoi fare il genitore giovane che si piega alla massima condivisione del ciò che guardo io puoi vederlo anche tu. Lo vedo un cliché demodé da genitore separato (non ho trovato una parola che sostituisse “genitore separato” con qualcosa che finisse con “é”, se non separé).

• Omologazione? Tuo figlio/a dice che i suoi amici hanno visto un tipo di show, ne stanno parlando e si sentono esclusi. A sette anni, per quanto i tempi siano cambiati, mi aspetto che al massimo la discussione sia su KPop Demon Hunters.

Queste ipotesi non mi convincono: aiutami a capire cosa mi sto perdendo. Non voglio condannare chi trova giusto esporre i figli a contenuti di un certo tipo, ma mi piacerebbe conoscere la ragione per capire se, anche in questo caso, il mio animo iper-protettivo sta precludendo qualcosa alle mie figlie.

Grazie in anticipo per il tuo contributo!

Alla prossima.

Crediti: se non esplicitati, le immagini sono prese a titolo gratuito dal sito pixbay o generate con Ideogram, ChatGPT, Bing AI Creator o di produzione personale

questa newsletter non sarebbe dovuta uscire.

La settimana appena trascorsa è stata la classica goccia che fa traboccare il vaso, tanto da sentirmi sopraffatto da tutte le cose che mi stanno ruotando attorno. Scrivo più per sfogo che per intrattenimento, spero mi scuserai e ti giustifico se cestinerai questa mail.

Se invece anche tu sei stato/a provato/a dal lungo mese di Gennaio, e vuoi confrontarti e confortarti con i miei errori, allora sei nel posto giusto.

RAM Esaurita

Lavorando nel mondo dell’informatica, la metafora del memoria del computer affiancata alle performance del mio cervello calza a pennello. Beh, devo dire che ho esaurito la mia capacità computazionale, mantenendo le minime funzioni vitali: mangiare, bere, presenziare in ufficio, completare le azioni base della routine familiare, digitare qualche tasto del telecomando, lavarmi e infilarmi il pigiama.

Ma come mi sono ridotto a ciò? Sappiamo tutti che Gennaio dura 287 giorni, ma non può essere una scusante.

La spiegazione che mi sto dando è che ho messo troppa carne al fuoco: pensa che quest’anno non mi ero neanche prefissato i canonici buoni propositi.

Fatto sta che, in ordine sparso, nell’ultimo periodo mi sono ritrovato a:

• Lavorare su almeno tre progetti lavorativi devastanti, che sarebbero già difficili da mettere a terra in un anno, figuriamoci in tre mesi.

• Impiegare quasi tutto il mio tempo libero nello studio della finanza personale, muovendo i primi passi e monitorando ogni ora la variazione di centesimi dei miei piccoli investimenti. Questo ha portato ad un uso ancora più compulsivo del telefono - che già era uno dei miei talloni d’Achille - e ad un senso di inquietudine ed instabilità.

• Riscuotere dalla biblioteca un paio di prestiti - non riesco a spiegarmi la legge per cui i libri arrivano tutti nello stesso momento - tra cui il bellissimo “4 3 2 1” di Paul Auster, la cui scrittura è un’opera divina ma la sintesi non è nelle sue corde (in questo caso, sto parlando di 1088 pagine). Ci guardiamo a vicenda, lui dal comodino e io dal letto: sono a pagina 53.

• Affrontare l’ultimo mese in cui posso accedere ad un vasto catalogo dei giochi della Playstation: l’abbonamento annuale sta finendo e voglio sfruttare fino all’ultimo l’occasione di provare nuovi giochi.

• Trovare nuovi spunti per la newsletter, annotarli, svilupparli e mantenere la costanza dell’uscita settimanale: come avrai intuito, sto faticando.

• Mantenere il buon trend di tre sessioni settimanali in palestra: sono arrivato a recuperare al sabato una seduta persa in settimana, manco dovessi prepararmi per le Olimpiadi di Milano-Cortina (nel senso di affrontare gli agenti ICE).

• Incastrare attività per i prossimi otto weekend, pieni di eventi nuovi ma che si concentrano in questo periodo dell’anno. Sono dovuto ricorrere ad una agendina cartacea per non perdere il filo.

• Prenotare le visite mediche di routine che solitamente piazzo ad inizio anno, ben distanti delle visite mediche di routine della macchina, per spalmare i costi.

• Guardare in tempo reale tutti i risultati di tutte le partite degli Australian Open, raggiungendo il picco con la semifinale Djokovic-Sinner, con circa 800 refresh dell’app. Sempre detto che lo sport fa male.

Probabilmente mi sto perdendo qualcosa, ma come ti dicevo sono fuso.

Ah, sì: continuare a gestire le figlie, con i primi malanni dell’anno, staffette con moglie e nonni e altre cose piacevoli.

Sarebbe il momento di fermarsi, i segnali del fisico parlano chiaro: il mio sguardo inebetito mentre la gente mi parla, il movimento da zombie in casa, svuotare la lavastoviglie prima del lavaggio o riempirla con i piatti puliti, fare la barba una volta a settimana (di grazia).

Ma non ci si può fermare; posso però alleggerire, anzi devo.

Come venirne fuori?

La soluzione, di per se, è semplice: togliere attività e pretendere meno da me stesso.

Vediamo se riesco a fare mente locale:

• Il lavoro non si può togliere, ma posso provare ad affrontarlo con altro mood: dare il mio massimo, con la consapevolezza che i miracoli non sono nelle mie hard skills. Però, faccio bene i caffè alla macchinetta.

• La finanza personale: non ci ho pensato per quarant’anni e mi sono messo in testa di diventare Warren Buffett in un mese. Asticelle alte ne abbiamo? A me, ne avanzano. Lascerò andare in automatico i miei primi tentativi di investimenti e aggiungerò piccoli nozioni poco alla volta. L’8xmille alla Caritas può avere senso per il “me, futuro indebitato”.

• Per la dipendenza da cellulare, c’è solo un rimedio: è lui. Ho bisogno di mettere una barriera fisica tra me e questo mezzo infernale. Probabilmente rimarrò murato fuori a vita, in tal caso tirerò fuori dal cassetto il Nokia 3310.

• Per la lettura, ho stretto un patto con il diavolo (la mia bibliotecaria). Visto che quel tomo fa paura a tutti, mi rinnova il prestito per un paio di mesi, così diluisco le pagine.

• Per i videogiochi, mi guardo all’indietro e posso dire di aver sfruttato appieno l’abbonamento: quando scadrà, riprenderò alcuni giochi vecchi che avevo lasciato indietro. A piccole dosi e senza l’ansia che scadano.

• Per la newsletter, devo cambiare metodo: più si avvicina la domenica, più mi viene l’ansia di non avere il pezzo pronto. Il martedì sera ho un paio di ore libere, e le sfrutterò per mettere le fondamenta al testo. Le idee sono tutte in un caveau in Svizzera.

• Sulla palestra non cedo, ma posso perdonarmi se dovessi saltare una delle tre sedute ogni tanto. Anche qui devo ricordarmi che nell’ultimo ventennio la mia principale attività fisica è stata quella di vedere lo sport in TV.

• Per i weekend tematici, ormai sono organizzati: c’è da dare ancora qualche limatina, e poi potrei anche godermeli, che dici? Anzi, ci saranno un sacco di spunti per le prossime newsletter.

• Le visite mediche direi di mantenerle, che non si sa mai. Tra l’altro, quando vanno bene - di solito per fortuna è così - per un ipocondriaco come me, mi danno una sacco di morale e smontano molte teorie impalcate dal mio cervello che mi vedono morente nel giro di pochi giorni.

• Il tennis è uno sport sadico che devo abbandonare. Negli ultimi trent’anni siamo stati delle chiaviche, mannaggia alla nuova generazione che adesso ci fa palpitare. Negli ultimi tre anni ho fatto un’abbuffata che mi ha catapultato in questa situazione di nausea mista a bene strettamente necessario: alcuni parlerebbero di droga. Blocco l’app, e vedo i risultati alla sera. Ecco, magari Wimbledon lo guardo.

Ecco il mio piano di risurrezione: mi sono stancato solo a scriverlo, ma è una stanchezza liberatoria.

Non chiedermi però di correggere errori ortografici o di battitura: questa settimana non ce la posso fare. Ora cerco un’immagine decente e la incollo da qualche parte, così completo l’opera.

Scusa per l’ennesima uscita ad uso personale, ma ogni tano ne ho bisogno.

Spero in qualche modo di essere d’aiuto, a chi magari non vede ancora il precipizio ma potrebbe intravederne i segnali.

Un abbraccio e alla prossima!

Crediti: se non esplicitati, le immagini sono prese a titolo gratuito dal sito pixbay o generate con Ideogram, ChatGPT, Bing AI Creator o di produzione personale

Il 2026 è iniziato con tanti spunti di riflessione: vivremo una terza guerra mondiale? Torneremo sulla Luna? Quanto ha impattato sulle nostre vite la chiusura del caso Pandoro Gate? Perché Macron indossava gli occhiali da sole a Davos?

Argomenti che ci turbano e ci rendono le notti insonni e turbolente.

Un altro tema collaterale, che non è tanto tipico dell’anno nuovo ma abbastanza ricorrente è:

Per quanto Elon Musk, dall’alto del suo patrimonio nell’ordine dei triliardi di dollari e un razzo pronto per Marte, dica che non dobbiamo preoccuparcene perché ci penserà l’AI, non mi affiderei molto a questa teoria.

Aprendo l’home banking si ha sempre quella situazione di mal di mare da traghetto per la Corsica: sali il giorno dello stipendio, scendi per scalare mutuo, carta di credito e fondi vari per una cassa comune familiare che ha sempre bisogno di essere rimpinguata.

Metti il caso che ti rimanga qualcosa, che si fa? Eh si, capisco che sia una cosa rara e stravolgente, ma può capitare.

Quei soldini possono rimanere sul conto, con rischio certezza che vengano piano piano rosicchiati dall’inflazione, bolli e dai costi del conto stesso. Questa è stata la mia strategia finanziaria degli ultimi 43 anni.

Per fortuna, i miei genitori hanno pensato a me con alcuni buoni postali che hanno fatto il loro dovere e io (quasi) non sapevo neanche di averli, e manco li bramavo.

Sulla scorta di questa esperienza mi sono fatto questa domanda:

Se avessi dei soldi da mettere in un contenitore per tanti anni, tipo 20-25, senza la necessità di doverli toccare o guardare, e un minimo risparmio mensile da accumulare in questo contenitore, cosa farei? Potrebbero aumentare un po’ con un minimo rischio di diminuire, potrebbero aumentare pochissimo con nessun rischio, potrei perdere tutto con tanto rischio?

Ed è così che ho ipotecato la casa.

Scherzo! (grassetto per la salute dei miei genitori).

E’ così che ho iniziato a studiare le basi di finanza personale per il mio target di età.

Il magico mondo degli ETF

Grazie ad alcuni insight di mio cognato - è colpa sua se finirò sul lastrico - ho conosciuto banche che fungono principalmente da broker finanziari (mercati azionari, obbligazionari o monetari) che possono essere accedute facilmente con tutta la sicurezza e tutela di una banca, in quanto sono banche. Vorrei fosse chiaro questo concetto, per i boomer finti millennial come me.

Queste hanno tassi di interesse vantaggiosi anche sulla liquidità del conto corrente, cashback sulla carta di credito, piani di accumulo gratuiti.

Tra queste, per fare dei nomi da ricercare su Google, ci sono Trade Republic, Directa, DEGIRO, Scalable Capital, oltre alle classiche Fineco, ING, Intesa che consentono di investire ma con costi superiori e magari consigli orientati non solo al tuo guadagno. La cosa importante di un conto titoli è che sia in regime amministrato, per evitare di mettere mano alla dichiarazione dei redditi, che già così è sempre un mal di pancia.

Insomma, studiare questo campo fa la differenza.

Questa è la base: avere un conto, magari separato dal vostro principale, dove muovere i primi passi.

Il secondo è impegnare tutto il vostro patrimonio nelle azioni della Apple, sperando che il nuovo modello di IPhone abbia successo.

Falso. Non fatevi prendere dall’entusiasmo, che per i principianti risulta un vero e proprio gioco d’azzardo, di comprare azioni di singole aziende. Almeno io, per il momento me ne tengo alla larga, seppur buttando un occhio curioso.

C’è uno strumento migliore, più bilanciato e “conservativo per quanto stiamo parlando di un investimento di tipo azionario”, che si chiama ETF. Magari lo conoscerai da secoli, ma io l’ho scoperto da poco.

L’ETF è un paniere di azioni, solitamente di aziende note, e quindi avrà un andamento che non dipende dal benessere di una sola realtà ma è mediato. Più un ETF è ricco di aziende, liquidità, profondità storica, più è stabile (per quanto possa avere oscillazioni annue tra -40%/+40%).

L’ETF può contenere azioni di aziende dello stesso paese o di tutto il mondo, di una determinata area (semiconduttori, AI, sanità, etc…), o di un bene (oro, argento, mirra, rame, etc..).

Comprare ricorsivamente uno stesso (o più per “bilanciare il portafoglio”) ETF è una strategia a lunghissimo termine. Non devi spaventarti se un anno perdi un terzo di quanto investito, nè opzionare uno chalet in montagna se hai il corrispondente guadagno.

Se si studia il passato (anche se nel mercato azionario ha poco senso), mediamente un ETF globale come questo ti può rendere tra il 7-8% lordo all’anno. E’ un ETF ad accumulo, ovvero che reinveste automaticamente i guadagni in se stesso. Ci sono anche ETF a dividendi che “ti pagano subito”, ma ogni guadagno, se riscosso, è subito soggetto a tassazione (un modico 26%).

Tenendo questa media su un arco temporale più lungo con l’innesco dell’interesse composto, potresti avere una piacevole sorpresa e riuscire a pagarti badanti e RSA al momento giusto.

Insomma, per farla breve, ho iniziato il mio piano di accumulo (PAC) sull’ETF che ti ho linkato più sopra. A parte il fatto che sto guardando ogni mezz’ora l’andamento (atteggiamento sbagliato), manterrò questa costanza e vedrò fra un anno come vanno le cose, ma l’idea è tenerlo a lunghissimo termine.

In fondo ti lascio un po’ di fonti che ho trovato utili per capire quel minimo indispensabile per iniziare senza infognarmi e passare notti insonni.

I miei non sono assolutamente consigli finanziari.

Un futuro per i nostri figli

Ricordandoci che non è una newsletter del Sole 24 Ore, dovrei parlare anche di genitorialità. Beh, il vile denaro è una componente abbastanza importante del nostro mestiere.

I buoni postali sono sempre un ottimo strumento per i minori perché:

• Sono uno dei pochi strumenti intestabili agli stessi;

• Hanno un buon rendimento sul lungo periodo;

• Puoi farci confluire tutte quelle bustine di denaro in contanti dalla nascita in poi.

Visto che in Italia, non ci sono grandi possibilità di intestare un conto titoli per minori, potresti aprire un conto dedicato, sempre a tuo nome, in cui accumulare denaro “per conto di…” ma dal punto di vista legale rimane tuo patrimonio.

Facendo però fanta-finanza genitoriale e aprendo un conto “per conto di tuo figlio”, con questo perimetro:

• Inizio Piano di accumulo (PAC): oggi (figlio 5 anni)

• Durata dell’investimento: 20 anni (fino a 25 anni)

• Versamento mensile: 100 €

• ETF: Vanguard FTSE All-World UCITS ETF (VWCE) ad accumulo - quello menzionato prima

• Rendimento medio annuo ipotizzato: 8% (valore prudente per azionario globale su lungo periodo)

Rispetto a un conto deposito (1%), avremmo questa situazione:

ETF ~ 58.800 € —> (evviva la tassazione) 48.300 €

Conto deposito tipo postale ~ 26.000 € —> 25.850 €

Una differenza sostanziosa, con un rischio e un aspetto emotivo da sostenere.

Il nostro figlio venticinquenne, quindi, andando ad accumulare un po’ di assegni familiari, un po’ di regali parentali e un po’ di risparmi genitoriali, con un bell’interesse composto può dare l’anticipo per una casa - così si leva dalle palle e stacca il cordone ombelicale - comprare un’utilitaria (se ancora ci saranno) o continuare ad investire se non ha necessità impellenti.

Non male!

Educazione finanziaria da subito

Andiamo oltre questa lectio magistralis che vi chiedo di non prendere come oro colato, visto che sono del mestiere da due settimane. Informatevi, mi raccomando.

Arriviamo al punto: i nostri figli adolescenti conoscono questo tema?

Secondo me, no.

Ci sono comunità/forum su cui si discute giornalmente di questi argomenti e ci sono tanti ragazzi, soprattutto stranieri che già dai sedici anni si informano su come investire i propri risparmi, ve li lascio qui per maggior consapevolezza:

Finanza personale in Italia

ETF e Finanza personale nel mondo

Nel secondo troverete un sacco di persone che si disperano del fatto che si sono messe ad investire troppo tardi.

Il mio obiettivo nei prossimi dieci anni è continuare a formarmi su questo tema, e investire per quanto possibile (per me e per le mie figlie, dopo aver provato sulla mia pelle), in modo da arrivare preparato quando avranno l’età giusta per far comprendere l’importanza dell’educazione finanziaria.

Ce la farò o finirò a dormire in macchina? Ai posteri l’ardua sentenza.

E tu come sei messo/a a educazione finanziaria per te e per i tuoi figli? Accetto consigli nei commenti!

Alla prossima!

Fonti utili

• Corso base di educazione finanziaria di Paolo Coletti

• ETF: spiegazione semplice di Pietro Michelangeli

• Tutti gli strumenti di investimento di Pietro Michelangeli

• Un esempio di portafoglio diversificato di Marcello Ascani

La banca per il conto titoli che utilizzo:

• Io uso Trade Republic: IBAN italiano. 2% sui fondi del conto corrente, pagati mensilmente, PAC gratuiti, movimenti (acquisto e vendita) al costo di un euro, carta di credito gratuita con cashback dell’1% direttamente nel piano di accumulo. Regime amministrato: non devi dichiarare nulla perché è tutto tassato. Non parlano benissimo del servizio di assistenza, ma se l’investimento è a lungo termine, hanno il tempo di migliorarsi.

Se vuoi aprire un conto gratuito, solo per dare un’occhiata, ti lascio il link qui.

Trade Republic

Crediti: se non esplicitati, le immagini sono prese a titolo gratuito dal sito pixbay o generate con Ideogram, ChatGPT, Bing AI Creator o di produzione personale

Nelle scorse settimane, ho parlato con un papà.

Lui, in un modo candido e spontaneo - devo dire proprio un bel modo, perché si vedeva la voglia di trovare una soluzione (non in me, naturalmente) - mi ha spiegato di come si trovasse in difficoltà davanti alle confessioni di sua figlia.

La bambina ha tratti caratteriali che tendono alla riservatezza, timidezza, a volte insicurezza; per questo motivo si rivolge al papà chiedendo consigli su come relazionarsi con gli amici, su come far parte di giochi a cui vorrebbe partecipare, su come si sente sola nel non riuscire ad integrarsi.

Il papà si trova in difficoltà perché ha un carattere diametralmente opposto a quello della figlia: espansivo, estroverso, trascinatore nel promuovere iniziative di gruppo fin da ragazzo.

Proprio qui si crea un attrito: una richiesta d’aiuto verso una persona che non ha mai provato le sensazioni del richiedente.

Il papà si rivolge a me, in quanto persona con cui stava condividendo un Moretti da 66 cl - mica quello che da tre anni scrive una newsletter sul tema genitorialità e ha letto almeno una volta “Intelligenza Emotiva” - forse solo per sfogo.

E quindi, cosa gli dico?

Ascoltando non si sbaglia

Sono andato sulla linea del consiglio più semplice, che reputo anche la più efficace.

Un genitore non deve essere onnisciente di tutte le teorie del comportamentismo, sorbendosi i testi di Pavlov, Skinner o Watson (grazie Wikipedia e grazie al libro “La trama lucente” di Annamaria Testa, consigliato ai creativi).

Insomma, non siamo l’oracolo di Delfi, siamo persone - nella maggior parte dei casi devastate dall’ecosistema familiare - che affrontano giornalmente situazioni diverse: dal “ho perso il quaderno di geografia” al “Roberta mi prende in giro, perché sono cicciottella” per chiudere la giornata con “volevo la pasta in bianco con il parmigiano (grattugiato) non il sugo al parmigiano”.

Quindi, in quei trenta minuti liberi che ci rimangono nell’intera giornata, tipo a mezzanotte, l’idea di riflettere su come potremmo gestire lo sviluppo comportamentale dei nostri figli rispetto a quello che è stato il nostro, beh va addirittura dietro la potenziale visione della docuserie su Corona.

E ho detto tutto.

Una cosa, però, la possiamo fare. Ed è stato questo il consiglio che ho dato all’amico-papà.

Il fatto che sua figlia gli vada a confessare le proprie paure e frustrazioni è già un segnale molto positivo. A volte basta restare lì ad ascoltare, non sempre bisogna dire “ti capisco, l’ho vissuto anche io”, ma si può riscontrare con un “hai voglia di spiegarmi meglio come ti fa sentire questa cosa?”.

Dalla faccia che ha fatto, non credo di aver convinto il mio amico, che è un tipo pragmatico e quindi deve correlare a un problema una soluzione, o almeno un piano in dodici punti per rimediare.

Da ingegnere incallito, lo capisco, ma la pratica genitoriale esula da ogni principio di buona gestione di un progetto.

Abbiamo continuato a bere la nostra birra, con un reciproco sguardo nel vuoto e le canoniche nuvolette fumettistiche tratteggiate che simulano i pensieri, con su scritto:

- “Non credo di aver capito tutto.”

- “Non credo di essermi spiegato bene.”

L’unica certezza è la Moretti da 66 cl.

Noi non siamo i nostri figli

Ci riesce difficile comprendere il fatto che essere umani generati da noi, con un patrimonio genetico e tratti somatici che derivano da noi, non siano noi.

Non tiro in ballo la teoria evoluzionistica - oggi ti ho già sfracellato le cosiddette con quella comportamentista - ma riassumerei con un grandissimo:

Probabilmente questa mia tesi, almeno così formulata, non sarà pubblicata su Science; me ne farò una ragione.

Meno male, perché noi siamo altamente imperfetti, così come lo sono i nostri genitori, e come lo furono i loro.

Il continuo tentativo di perfezionamento - in una settantina di anni siamo passati da una giornata “pane, acqua e sberloni” a una “poke, mocktail e tentativi di dialogo”, sta portando i nostri bambini/ragazzi a una nuova dimensione emotiva, più delicata di mezzo secolo fa - in cui le emozioni non potevano esistere - ma anche con maggiori mezzi per attenzionarla.

Molti sostengono ancora che i metodi di una volta servirebbero ai giovani di oggi, io non tanto.

Dobbiamo cercare di guardare avanti, per quanto faccia una paura boia e adeguarci a questo cambiamento, accettando appunto che i nostri figli sono molto diversi da noi e non possiamo imporre quello che secondo il nostro pensiero sia giusto per loro (nei limiti di aiutarli a mantenersi in vita e non dilaniarsi in situazioni oggettivamente tossiche o pericolose).

Penso ai genitori della tragedia di Crans-Montana. Forse quegli stessi figli, vent’anni fa, sarebbero stati confinati in un Capodanno all’oratorio - sicuramente un prestigioso oratorio - e tutto ciò non sarebbe successo. O forse proprio in quell’oratorio, con una cucina antiquata e poco manutenuta, sarebbe stato teatro della medesima tragedia?

Essere più attenti e presenti ai comportamenti e alle situazioni che riguardano i nostri figli è stancante: ne servirebbero almeno tre, di quelle Moretti da 66, per gestire l’attesa di una serata fuori dei nostri figli o per digerire l’impotenza di aiutare nel concreto l’immaturità nel gestire un’emozione nuova, come successo al mio amico.

Quello che mi rinfranca e mi fornisce un minimo di speranza per il futuro è questo.

Per quanto vediamo i nostri figli piccoli, fragili, immaturi, completamente fuori dal mondo, esagerati, troppo dimessi, svogliati, troppo concentrati, sono sicuro che loro siano molto meglio di noi.

Alla prossima!

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