Fun is one of my core values. I cannot imagine my life without fun. It is also the core of what I have always told my daughter: the most important thing in life is having fun. Be mindful, though: fun is not a universal definition. My idea of fun includes sitting in the armchair with a window open, playing killer sudoku. It may not be turning you belly-up laughing, but it’s mine.

So I’ve been thinking about what could define fun, without going into specifics, and I think I found a formula:

Wellbeing means you feel safe. Comfortable. Free to be exactly who you are in that moment. And absence of performance means no emotion needs to be hidden or faked, no version of yourself needs to be presented.

As kids, fun was easy because whatever came to mind could be followed, and most of the time it was encouraged. We were hardly ever evaluated on the quality of those finger-paintings or LEGO constructions. Nobody was timing our bike rides or rating our sandcastles out of ten. The activity itself was the entire point, and that’s precisely what made it fun.

It gets replaced by achievement, which can feel satisfying, but isn’t the same thing. Achievement gives us a hit of pride or relief. Fun gives us something closer to relief without the effort of earning it.

That’s why “just add more hobbies” advice so often falls flat. A run can be fun, or it can be a performance review of your pace. A dinner with friends can be fun, or it can be a performance review of your hosting. A holiday can be fun, or it can become a performance review of how well you unplugged, how many photos you took, whether you “made the most of it.” Same activity, completely different experience, depending on whether you’re present in it or grading yourself on it.

This is also why so many adults report feeling burnt out by things that are supposed to be relaxing. We’ve quietly turned yoga into a flexibility contest, cooking into a plating contest, and parenting playtime into a developmental milestones checklist.

I think a lot of this comes down to a trap we fall into without noticing: somewhere along the way, most of us absorbed an idea of what being a proper adult looks like, and simple, unglamorous, unimpressive fun didn’t really fit the picture. So we outsource our definition of fun to a template that was never actually ours, and then wonder why it doesn’t quite feel like fun.

I think we should shift our attention from “what should I do for fun” to “when do I feel the best and the least like I’m performing?” That question takes the pressure off finding the right hobby and puts the focus back on the feeling you’re actually chasing. Once you know the feeling, you can find dozens of ways to get there, and most of them won’t look like what you expected.

A few things that help:

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Il divertimento è uno dei miei valori fondamentali. Non riesco a immaginare la mia vita senza divertimento. Ed è anche il cuore di quello che ho sempre detto a mia figlia: la cosa più importante nella vita è divertirsi. Attenzione, però: il divertimento non ha una definizione universale. La mia idea di divertimento include stare in poltrona con la finestra aperta a fare un killer sudoku. Non sarà quel tipo di divertimento che ti fa piegare in due dalle risate, ma è il mio.

Così ho iniziato a riflettere su come potrebbe essere definito il divertimento, senza entrare troppo nello specifico, e credo di aver trovato una formula:

Benessere significa sentirsi al sicuro. A proprio agio. Liberi di essere esattamente chi si è in quel momento. E assenza di performance significa che nessuna emozione ha bisogno di essere nascosta o finta, nessuna versione di te stesso deve essere presentata.

Da bambini il divertimento era facile perché qualsiasi cosa venisse in mente poteva essere seguita, e il più delle volte era addirittura incoraggiata. Non venivamo quasi mai valutati sulla qualità dei nostri lavoretti o delle costruzioni di LEGO. Nessuno cronometrava i nostri giri in bicicletta o dava un voto ai nostri castelli di sabbia. L’attività in sé era l’intero scopo, ed è proprio questo che la rendeva divertente.

Viene sostituito dal senso di realizzazione, che può risultare soddisfacente, ma non è la stessa cosa. Il senso di realizzazione ci regala una scarica di orgoglio o di sollievo. Il divertimento ci regala qualcosa di più vicino al sollievo, ma senza la fatica di doverlo guadagnare.

Ecco perché il consiglio “aggiungi più hobby” spesso non funziona. Una corsa può essere divertimento, oppure può diventare una verifica delle tue prestazioni sulla corsa. Una cena con amici può essere divertimento, oppure può diventare una verifica di quanto sei bravo a fare da padrone di casa. Una vacanza può essere divertimento, oppure può trasformarsi in una verifica di quanto hai davvero staccato, di quante foto hai fatto, o se te la sei goduta abbastanza. Stessa attività, esperienza completamente diversa, a seconda che tu sia presente oppure che ti stia valutando.

Ed è anche per questo che tanti adulti raccontano di sentirsi esausti da cose che dovrebbero rilassarli. Abbiamo silenziosamente trasformato lo yoga in una gara di flessibilità, la cucina in una gara di impiattamento, e il gioco con i figli in una checklist di tappe evolutive.

Credo che gran parte di tutto questo derivi da una trappola in cui cadiamo senza accorgercene: da qualche parte lungo il percorso, la maggior parte di noi ha assorbito un’idea di come dovrebbe comportarsi un adulto, e un divertimento semplice, poco appariscente, poco impressionante spesso non rientra davvero in quel quadro. Così deleghiamo la nostra definizione di divertimento a un modello che non è mai stato davvero nostro, e poi ci chiediamo perché non ci convinca fino in fondo.

Credo che dovremmo spostare l’attenzione da “cosa dovrei fare per divertirmi” a “quando mi sento meglio e meno come se stessi recitando una parte?”. Questa domanda toglie la pressione di dover trovare l’hobby giusto e riporta il focus sulla sensazione che stai davvero cercando. Una volta che conosci quella sensazione, puoi trovare decine di modi per raggiungerla, e la maggior parte non assomiglierà a quello che ti aspettavi.

Alcune cose che aiutano:

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Picture it. You’ve just reapplied sunscreen for the third time. The towel is finally arranged the way you like it. Your child runs to the sea, runs back dripping wet with sand stuck to every inch of them, then walks straight across the towel you’ve spent ten minutes shaking clean.

You know that feeling that creeps in right there? That little tightening in your chest? That instinct to say, “Careful.” “Not there.” “Enough now.” That’s what I want to talk about today.

Because the beach is one of the few places left where children get to be completely themselves. Loud. Wet. Wild. Curious. Completely absorbed in what they’re doing. And yet, without even realising it, many of us spend the whole day trying to manage exactly those things.

You know the day I’m talking about. The sunscreen battle before you’ve even parked the car. The meltdown over whose turn it is with the good bucket. “I’m bored” twenty minutes after arriving. Someone needs the toilet just as you’ve finally sat down. Sand in the sandwiches. Sand in the car. Sand somewhere it should genuinely never be. And you, trying to relax while still very much on duty.

Let’s be honest: nobody puts “hours of unpaid physical labour in extreme heat while pretending to relax” on the brochure for Family Beach Day. So if you’re exhausted by 11 a.m., you’re not doing anything wrong. You’re just parenting.

But here’s the part that fascinates me:

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Immaginate: avete appena rimesso la crema solare per la terza volta. L’asciugamano è finalmente sistemato come piace a voi. Vostro figlio corre verso il mare, torna correndo, fradicio, con la sabbia attaccata a ogni centimetro di pelle, e poi cammina dritto sull’asciugamano che avete passato cinque minuti a pulire.

Conoscete quella sensazione che arriva in quel momento? Quella piccola stretta al petto? Quell’istinto di dire: “Attento.” “Non lì.” “Basta adesso.” Ecco, oggi voglio parlare proprio di questo.

Perché la spiaggia è uno dei pochi posti rimasti dove i bambini possono essere completamente sé stessi. Rumorosi. Bagnati. Selvaggi. Curiosi. Completamente assorbiti in quello che stanno facendo. Eppure, senza nemmeno rendercene conto, molti di noi passano l’intera giornata a cercare di gestire esattamente queste cose.

Conoscete bene la giornata di cui parlo. La battaglia della crema solare prima ancora di aver parcheggiato. Il capriccio per il turno del secchiello preferito. “Mi annoio” a dieci minuti dall’arrivo. Qualcuno ha bisogno del bagno proprio quando vi siete finalmente seduti. Sabbia nei panini. Sabbia in macchina. Sabbia in posti dove, sinceramente, non dovrebbe mai arrivare. E voi, che cercate di rilassarvi mentre siete comunque pienamente in servizio.

Diciamocelo: nessuno scrive “ore di lavoro fisico non retribuito sotto il sole cocente, fingendo di rilassarsi” nell’opuscolo della Giornata in Spiaggia in Famiglia. Quindi se siete distrutti già alle 11 del mattino, non state sbagliando niente. State semplicemente facendo i genitori.

Ma ecco la parte che trovo affascinante:

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Giovedì scorso ho parcheggiato fuori dalla piscina come faccio da più di dieci anni, e mio figlio non voleva scendere dalla macchina.

‘Non scendo’, ha detto. ‘Non puoi obbligarmi.’ Poi, perché ormai è abbastanza grande da dire esattamente quello che pensa: ‘E continui a dirmi che un giorno ti ringrazierò. Io so che non lo farò.’

Sono rimasta lì per un attimo, motore spento, e ho provato qualcosa che raramente ammetto di provare davanti ai miei figli: non sapevo se avevo ragione.

Leo nuota da quando ha compiuto un anno. Ogni settimana, per anni, prima come neonato tra le mie braccia in una piscina in cui rabbrividiva, poi con le lezioni insieme ai suoi coetanei. Io e mio marito credevamo, e crediamo ancora, che il nuoto sia una delle cose migliori che corpo e mente possano fare insieme. Abbiamo costruito quell’abitudine fin da piccolo, apposta, come ho già scritto a proposito degli altri sport che fanno: volevamo che il movimento fosse normale nella nostra famiglia, non un obbligo pesante.

Ma da un anno a questa parte, il giovedì ha smesso di essere solo un giorno ed è diventato qualcosa che teme. Ha iniziato a chiedere di smettere. Non una volta, ma di continuo, ormai da tanto tempo. Nessuno dei suoi amici lo fa più, mi dice. Quasi ogni settimana spunta un mal di testa, un mal di pancia o un infortunio improvviso prima ancora che sia tornato da scuola. Abbiamo provato a spiegarglielo in modi diversi. Abbiamo parlato dei benefici, della scienza dietro, del lungo periodo. Lo abbiamo persino presentato come ‘allenamento alternativo da portiere’ (ruolo che lui adora) e lui ci ha semplicemente guardato storto. Niente funziona. Non è che non capisca le nostre ragioni: le ha sentite tante volte. Semplicemente non vuole andare, ed è ormai abbastanza grande da dirlo, ad alta voce, e seriamente.

Quella sera, in macchina, sono rimasta seduta con lui e l’ho lasciato essere

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Last Thursday I parked outside the pool the way I have parked outside that pool for over a decade, and my son would not get out of the car.

“I’m not getting out,” he said. “You cannot force me.” Then, because he is old enough now to say exactly what he means: “And you keep saying I’ll thank you when I’m older. I know I won’t.”

I sat there for a moment, engine off, and felt something I don’t often admit to feeling in front of my children: I did not know if I was right.

Leo has been swimming since before he was one. Every week, for years, first as a baby held under my arm in a shivering pool, then in lessons with his peers. My husband and I believed, and still believe, that swimming is one of the best things a body and mind can do together. We built the habit early on purpose, the way I’ve written about before with our other sports: we wanted movement to feel normal in our family, not like a chore.

But somewhere in the last year or two, Thursday stopped being just a day and became something he dreads. Leo started asking to stop. Not once, but again and again, for so long now. None of his friends do it anymore, he tells me. Most weeks, a headache or a stomach ache or a sudden injury shows up before he’s even back from school.

We have tried explaining it differently. We have talked about the benefits, the science behind it, the long game. We have reframed it as ‘alternative training to goalkeeping’ (which is what he loves doing) and he looked at us sideways. None of it works. He is not confused about our reasons, he has heard them many times. He simply, completely, does not want to go, and he is old enough now to say so, loudly, and to mean it.

That evening, in the car, I sat with him and let him be angry without

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This is the last episode of the series.

We have covered the why: the science of what happens to the brain when it is no longer asked to work.

We have covered the how: three methods for keeping your thinking in the lead.

This one is about the standard: the bar you actually want to hold yourself to.

And I am going to start with something slightly uncomfortable, go figure.

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Questo è l’ultimo episodio della serie.

Abbiamo coperto il perché: la scienza di cosa succede al cervello quando non gli viene più chiesto di lavorare.

Abbiamo coperto il come: tre metodi per tenere il tuo pensiero in testa al gruppo.

Questo riguarda lo standard: il livello che vuoi davvero mantenere.

E inizio con qualcosa di leggermente scomodo, ci mancherebbe.

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Recently, a genuinely thoughtful, intentional parent described an evening that I recognise all too well from the conversations I have in my work.

She is firm and consistent with boundaries, but that evening she had shouted at her child. She had done everything by the book: she’d given a warning, followed through on the consequence, gone back before bed, repaired the moment, and left her child feeling loved and safe. And yet there she was still feeling awful hours later.

She had been through IVF, and she said that every time she felt she had upset her child, the same thought arrived: I don’t deserve them. Her question was: does this guilt ever go away?

That thought is particularly alarming. Because this isn’t just parenting guilt paired with exhaustion - that I see every day. This is a limiting belief. And if it isn’t addressed, it will quietly taint every discipline moment she ever has, no matter how well she handles it.

Because what she was describing wasn’t one kind of guilt. It was two, and they need to be handled very differently.

The first guilt: the gap between who you are and who you want to be

The first guilt she felt was about shouting. She’s a calm, boundary-setting parent and shouting didn’t feel like her. That discomfort is real, and it’s actually useful. When you act in a way that feels out of step with the parent you want to be, guilt is doing its job: it’s pointing at the gap.

The useful question here isn’t why did I shout? It’s what was I trying to protect?

In her case: her younger child’s safety. Her family’s value that everyone is treated with care. Those aren’t abstract rules, they’re things she believes in. And when she gets to the why underneath the shout, she can see that her intention was completely aligned with her values. The delivery wasn’t. That’s a much smaller problem than the story guilt was telling her.

The tool:

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Recentemente una mamma davvero attenta e intenzionale ha raccontato una serata che, nel mio lavoro, riconosco fin troppo bene.

È una mamma capace di mettere limiti con fermezza e coerenza, ma quella sera aveva urlato a suo figlio. Eppure aveva gestito tutto nel migliore dei modi: lo aveva avvertito, aveva mantenuto la conseguenza che aveva stabilito, era tornata da lui prima che si addormentasse, aveva riparato quel momento e lo aveva lasciato sentendosi amato e al sicuro. Nonostante questo, a distanza di ore, continuava a sentirsi terribilmente in colpa.

Ha raccontato di aver affrontato un percorso di fecondazione assistita e che, ogni volta che ha la sensazione di aver ferito suo figlio, nella sua mente si affaccia sempre lo stesso pensiero: “Non me lo merito.” Poi ha posto una domanda: “Questo senso di colpa passa mai?”

È proprio quel pensiero ad avermi colpita. Perché qui non si tratta soltanto del senso di colpa che molti genitori provano quando sono stanchi o sopraffatti, quello lo incontro ogni giorno nel mio lavoro. Qui c’è una credenza limitante. E se non viene riconosciuta e affrontata, finirà per influenzare silenziosamente ogni volta che questa mamma dovrà correggere suo figlio o mettere un limite, indipendentemente dalla situazione.

Perché quello che stava descrivendo non era un solo tipo di senso di colpa. Erano due. E hanno bisogno di essere affrontati in modo completamente diverso.

Il primo senso di colpa: la distanza tra chi sei e il genitore che vuoi essere

Il primo senso di colpa nasceva dall’aver urlato. Lei è una mamma calma, capace di mettere confini con tranquillità, e urlare non le sembrava qualcosa che la rappresentasse. Quel disagio è reale e, in realtà, è anche utile. Quando ti comporti in un modo che senti lontano dal genitore che desideri essere, il senso di colpa sta facendo il suo lavoro: ti sta indicando quella distanza.

La domanda utile non è: “Perché ho urlato?” È:“Che cosa stavo cercando di proteggere?”

Nel suo caso, la sicurezza del figlio più piccolo. Il valore familiare secondo cui tutti meritano di essere trattati con rispetto e cura. Non sono regole astratte: sono principi in cui crede profondamente. Quando riesce a vedere il motivo che c’era sotto quell’urlo, si accorge che la sua intenzione era perfettamente allineata ai suoi valori. Ciò che non era allineato era il modo in cui l’ha espressa.

Ed è un problema molto più piccolo rispetto alla storia che il senso di colpa le stava raccontando.

Lo strumento:

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Ti ho fatto una domanda alla fine dell’ultimo episodio.

Qual è la cosa che hai smesso di fare da solo?

Spero che fosse specifica. Non una categoria, ma una cosa concreta. L’email che scrivevi da zero prima di iniziare a chiedere all’IA di farlo al posto tuo. L’argomento che elaboravi nella tua testa prima di cercare la risposta su Google. Il riassunto che scrivevi dopo una riunione prima di iniziare a copiare e incollare la trascrizione.

Qualunque cosa fosse, tienila a mente. Perché questo episodio è su come riprenderla.

Questo è l’episodio del COME. Quello che ti avevo promesso all’inizio della serie e di nuovo alla fine del precedente. Tre metodi: ciascuno pratico e basato sulla scienza che abbiamo visto nell’Episodio 02. Ognuno è qualcosa che puoi iniziare oggi.

Un personal trainer non ti dice solo cosa non va nella tua forma fisica. Ti dà il programma. Questo è il programma.

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I asked you a question at the end of the last episode.

What is the one thing you have stopped doing for yourself?

I hope it was specific. Not a category, like an actual thing. The email you used to write from scratch before you started asking AI to draft it. The argument you used to work through in your head before you googled the answer. The summary you used to write after a meeting before you started copy-pasting from the transcript.

Whatever it was, keep it in mind. Because this episode is about getting it back.

This is the HOW episode. The one I promised you at the start of this series and again at the end of the last one. Three methods: each one practical and built on the science we covered in Episode 02. Each one is something you can start today.

A personal trainer does not just tell you what is wrong with your current fitness. They give you the programme. This is the programme. If you are a paid subscriber, you can also watch the video at the bottom of the chapter.

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My father called me a few days after the kids came home from their May half-term trip.

He and my mum had taken Viola and Leonardo, fifteen and twelve, along with their cousins on their annual holiday. It is something they do every year at this time, just the grandparents and the grandchildren, no parents. My husband and I have always loved this arrangement: we get to spend a whole week on holiday alone or with friends, knowing that all of us are having a great time.

My dad had called to tell me about something he had observed. He wanted to tell me about the two of them. Together. He said he had never seen a bond quite like it, not in children their age. The way Leonardo looked out for Viola without being asked. The way she included him in her activities. The way they found each other in a crowd, out of genuine preference. The way they seemed, in the absence of their parents, to become a unit. A small, self-sufficient, tremendously good-humoured unit.

When they came home, I asked them about it. They told me they had spent most of the trip together. Not because there was no one else around, but because they wanted to. They made friends together, they said. They were each other’s family while their parents weren’t there.

This is not a brag (although I am clearly proud!)

I have had enough coaching conversations to know what it looks like when a parent turns their child’s achievements into a performance of their own success, and I have no interest in doing that. Viola and Leo have a strong bond because they are fundamentally good people. That part belongs to them.

But the conditions for that bond, those we built deliberately. And I think it is worth talking about, because I see a lot of parents worry about sibling conflict as though it is inevitable, as though rivalry is the default and affection the lucky exception. In my experience, it is the other way around. Affection is the default. We just sometimes get in the way of it.

Here is what we actually did, from the beginning:

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Mio padre mi ha chiamata qualche giorno dopo che i ragazzi sono tornati dalla loro vacanza di maggio.

Lui e mia madre avevano portato Viola e Leonardo, quindici e dodici anni, insieme alle loro cugine, in Italia per la loro vacanza annuale. È una cosa che fanno ogni anno in questo periodo: solo i nonni e i nipoti, senza genitori. Io e mio marito abbiamo sempre adorato questa formula: noi possiamo trascorrere un’intera settimana in vacanza da soli o con amici, sapendo che tutti noi ci stiamo divertendo.

Mio padre mi aveva chiamata per raccontarmi qualcosa che aveva osservato. Voleva parlarmi di loro due. Insieme. Mi ha detto che non aveva mai visto un legame del genere, non tra bambini della loro età. Il modo in cui Leonardo si prendeva cura di Viola senza che nessuno glielo chiedesse. Il modo in cui lei lo coinvolgeva nelle sue attività. Il modo in cui si cercavano in mezzo alla gente, perché preferivano stare insieme. Il modo in cui sembravano, in assenza dei loro genitori, diventare una squadra. Una piccola squadra autosufficiente, incredibilmente serena e di ottimo umore.

Quando sono tornati a casa, ho chiesto loro di raccontarmelo. Mi hanno detto che avevano trascorso gran parte della vacanza insieme. Non perché non ci fosse nessun altro intorno, ma perché lo volevano. Hanno fatto nuove amicizie insieme, mi hanno detto. Erano la famiglia l’uno dell’altra mentre noi non c’eravamo.

Questo non è un vanto (anche se sono chiaramente orgogliosa!).

Ho avuto abbastanza conversazioni di coaching da sapere come appare un genitore che trasforma i successi del proprio figlio in una dimostrazione del proprio successo, e non ho alcun interesse a farlo. Viola e Leonardo hanno un legame forte perché sono, fondamentalmente, delle brave persone. Questa parte appartiene a loro.

Ma le condizioni che hanno reso possibile quel legame, quelle le abbiamo costruite deliberatamente. E penso che valga la pena parlarne, perché vedo molti genitori preoccuparsi dei conflitti tra fratelli come se fossero inevitabili, come se la rivalità fosse la norma e l’affetto la fortunata eccezione. Nella mia esperienza è il contrario. L’affetto è la norma. Siamo noi che a volte ci mettiamo in mezzo.

Ecco cosa abbiamo fatto davvero, fin dall’inizio:

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Due settimane fa ti ho lasciato con tre domande.

• Quando è stata l’ultima volta che hai scritto qualcosa di importante prima di aprire qualsiasi strumento di IA?

• Quando è stata l’ultima volta che hai dovuto difendere qualcosa che avevi scritto, di persona, in tempo reale?

• L’ultima cosa che l’IA ha prodotto per te: riesci a spiegarla con le tue parole, senza guardarla?

Spero che abbiano creato un po’ di disagio, perché il disagio è un’informazione. Ti dice dove sei davvero, invece di dove credi di essere. E come ho detto nel primo episodio: non puoi decidere dove andare senza sapere da dove stai partendo.

Questo episodio è il perché. La scienza dietro a quello che ho descritto l’ultima volta: il divario, il cyborg, il cervello che smette di essere messo alla prova. Voglio mostrarti la ricerca, e poi dirti cosa ne penso davvero, perché credo che le due cose insieme siano più utili di ciascuna da sola. Per i membri abbonati c'è anche un bonus video alla fine del capitolo.

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Two weeks ago I left you with three questions.

• When did you last write something important before opening any AI tool?

• When did you last defend something you had written, in person, in real time?

• The last thing AI produced for you, could you explain it in your own words without looking?

I hope they sat uncomfortably, because discomfort is information. It tells you where you actually are, as opposed to where you assume you are. And as I said in the first episode: you cannot decide where to go without knowing where you are starting from.

This episode is the why. The science behind what I described last time: the gap, the cyborg, the brain that stops being asked to work. I want to show you the research, and then tell you what I actually make of it, because I think the two things together are more useful than either one alone. If you are a paid subscriber, you can also watch the video at the bottom of the chapter.

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If you have been anywhere near Instagram in the last few weeks, you already know about Off Campus. Prime Video’s new series based on a book series has, quite simply, taken over. My feed is full of it. My daughter’s feed is full of it. Women I respect are obsessed with it. I have watched certain scenes more than once. I am not proud of this. I am also not stopping.

For the uninitiated: Off Campus is set at a fictional university in Boston, and it follows the story of Hannah, a classical music major, and Garrett, the hockey team’s star captain, who strike a fake dating deal that, in the way of all fake dating deals, becomes very real. It is funny and warm and occasionally quite spicy, and the whole thing is infuriatingly watchable.

But here is the thing I love most about it. Off Campus is also, underneath all the hockey and the will-they-won’t-they and the extremely photogenic cast, genuinely emotionally intelligent television. And I say this as someone whose job is to think about emotional intelligence for a living.

Dr Becky Kennedy, the clinical psychologist behind Good Inside and the parenting account you almost certainly follow, picked up on something specific in one of the show’s scenes: Garrett is

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Se avete aperto Instagram nelle ultime settimane, sapete già cos’è Off Campus. La nuova serie di Prime Video, basata sull’omonima saga di libri, ha letteralmente conquistato tutti. Il mio feed ne è pieno. Quello di mia figlia anche. Donne che stimo profondamente ne sono ossessionate. Ho rivisto alcune scene più di una volta. Non ne vado particolarmente fiera. Ma non ho alcuna intenzione di smettere.

Per chi non la conoscesse: Off Campus è ambientata in una fittizia università di Boston e racconta la storia di Hannah, studentessa di musica classica, e Garrett, capitano della squadra di hockey, che stringono un accordo di finto fidanzamento che, come accade sempre nelle storie di finti fidanzamenti, finisce per diventare molto reale. È divertente, coinvolgente, a tratti decisamente piccante, e incredibilmente difficile da smettere di guardare.

Ma la cosa che amo di più è un’altra.

Perché Off Campus è anche, sotto la superficie fatta di hockey, tensione romantica e un cast estremamente fotogenico, una serie sorprendentemente intelligente dal punto di vista emotivo. E lo dico da persona che, per lavoro, riflette ogni giorno sull’intelligenza emotiva.

La psicologa clinica Dr Becky Kennedy, fondatrice di Good Inside e probabilmente una delle voci sulla genitorialità che seguite già, ha evidenziato qualcosa di molto specifico in una delle scene della serie.

Garrett sta affrontando

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If you have been reading this newsletter for a while, you know I write about parenting. About the mental transformation of becoming a parent, about the patterns we inherit and the ones we choose, about what it means to raise a human being in the world as it actually is, not the world we wish we had been born into.

That is not changing.

Now, I am starting …

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Se mi segui da un po’, sai che scrivo di genitorialità. Della trasformazione mentale che avviene quando si diventa genitori, dei modelli che ereditiamo e di quelli che scegliamo, di cosa significa crescere un essere umano nel mondo così com’è, non nel mondo in cui avremmo voluto nascere.

Questo non cambia.

Ora sto iniziando qualcosa di nuovo, in parallelo…

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