Non so se ci credi, ma mancano 3 giorni al mio arrivo a Santiago e se vuoi saperlo, io non ho mai avuto il dubbio di non arrivarci, sai?

Forse sembrerò sfacciata e troppo sicura di me, ma per una volta sono sicura di quello che dico e di quello che sento.

Ho avuto giornate pessime, ho pensato che tutto questo fosse troppo per me, che più di un mese fuori casa con solo uno zaino da 8 kg fosse una follia e che mi mancassero troppo le mie abitudini: la skincare, i vestiti puliti, il letto, le piccole comodità di casa, le persone.

Eppure, in questo Cammino, dal giorno zero, ho sempre pensato di stare facendo la cosa giusta.

E sono cresciuta molto dallo scorso Cammino. Sono cambiata tanto e, soprattutto, la persona che sono diventata mi piace. Non ho mai pianto — non che non debba farlo, ma penso di aver deciso di riservare tutte le mie lacrime per il grande momento a Santiago —, non mi sono lamentata troppo e ho affrontato avventure in solitaria che mi hanno resa una persona più coraggiosa.

Ho visto posti speciali, boschi che sembravano usciti da un film di fantascienza e altri che sembravano usciti da un film dell’orrore, eppure non avrei voluto essere in nessun altro posto se non qui, in Cammino.

Io non so esattamente cosa abbia fatto il Cammino in me, ma forse si chiama dipendenza?

Cioè, il modo easy con cui adesso affronto le cose e la forza che sento di avere mi fanno pensare: FACCIAMONE UN ALTROOOOO. sempre al plurale perché lo abbiamo fatto insieme ovviamente

Però penso sia giusto riposare, tornare a casa e mettere un po’ d’ordine in tutto quello che ho lasciato in sospeso.

C’è poi un’altra cosa che ho capito qui e che per me è importante. molto importante!!

Ho sempre pensato di voler essere un po’ diversa da come sono. Non parlo di esperienze o di cose che vorrei fare, ma proprio di carattere.

Mi sarebbe piaciuto essere una di quelle persone super sicure di sé che, quando sono in gruppo, spiccano per la loro simpatia - sì, penso di avere un buon senso dell’umorismo, sorry per l’elevata autostima, ma il Cammino mi rende così -

Eppure, quando mi ritrovo insieme a più di tre persone, non riesco ad aprirmi facilmente.

Ho sempre pensato di dover fare di più, essere più espansiva, parlare di più, essere migliore in qualche modo.

Oggi, però, mentre sono seduta in questo monastero, ho capito che forse vorrei trasformare proprio questa piccola cosa che ho sempre considerato un difetto in una qualità.

Io voglio conoscere a fondo le persone.

Voglio parlarci di cose profonde, ma anche scherzarci e poi tornare a parlare della vita. Voglio capire chi ho davanti, cosa pensa, cosa sente. Almeno qui, in Cammino, succede questo e forse mi piace tanto perché ho modo di farlo, a piccoli passi. kilometro dopo kilometro.

Ci si confida e si parla di cose così personali che, dopo qualche ora insieme, ti sembra di avere accanto amici di una vita. Persone con cui condividi qualcosa di unico, e che in realtà conosci da così poco.

Forse io voglio farmi conoscere così.

Non solo attraverso la battuta detta a voce alta in un gruppo, ma nel dettaglio. Nelle conversazioni a due, nelle cose che si raccontano piano, quando c’è empatia, gentilezza e interesse.

Io funziono bene così.

Non ho per forza bisogno di un grande gruppo, ma di persone con cui sentirmi davvero ascoltata (non sentita). Non so se mi spiego.

E forse è anche per questo che vorrei che questo Cammino terminasse davanti alla cattedrale, da sola. Sola, come è stato tutto il mio Cammino.

Non avrebbe senso cambiare idea o itinerario per finirlo in gruppo, con le persone conosciute in quest’ultima settimana perché nella mia testa era bello così fin dall’inizio.

Spero ovviamente di incontrarle, abbracciarle, festeggiare e divertirmi con loro, ehy non fraintendetemi, sono tutte adorabili, ma prima ho bisogno di finire quel qualcosa che ho iniziato un mese fa da sola.

E quindi niente: buen camino a me per questi ultimi giorni e buen camino a chi di voi inizierà il proprio.

Ma soprattutto, buen camino quando torneremo a casa e proveremo a cercare ancora le vibes del Cammino nelle piccole cose, nei dettagli semplici ma pieni di significato.

Forse è proprio questo il vero ritorno.

Un abbraccio,

Giulia

In cammino non so mai che giorno sia. Gli orari sono quelli dei pellegrini: cena presto, nanna subito dopo e, tra una doccia necessaria, lava la roba, stendi, mangia, zaino, qua alle 22 è già tutto off. Quindi scrivere ogni giorno è stato un po’ difficile. Io comunque sono in cammino da 21 giorni.

Alcune tappe le abbiamo saltate, per motivi diversi, e va bene così. Per quanto a volte faccia fatica a sentirmi “abbastanza pellegrina”, penso che sono stata fuori casa da sola per molti giorni, continuo a camminare da sola e ogni giorno supero ostacoli, pensieri, dubbi e perplessità e mi merito un po’ di serenità. Soprattutto mentale.

Da oggi vorrei iniziare le mie ultime due settimane di cammino come se fossero una parte 2. Una nuova serie da vivere insieme, perché, anche se sono stata molto sola finora, ho avuto tantissimo supporto online. Quindi grazie <3

Vorrei rendervi partecipi di tutti i giorni belli e brutti, del dislivello maledetto, delle difficoltà e dei momenti spensierati, perché sì, ci sono anche quelli.

Ho letto un libro che vi consiglio: “succede sempre qualcosa di meraviglioso” e ne ho iniziato uno nuovo, sempre di Gotto. Gran compagnia gli audiolibri in cammino.

Ho mangiato la mia prima pasta al sugo dopo tre settimane.

E ho corso dentro un tunnel buio con la musica a palla, urlando, cantando e piangendo nello stesso momento. Ho avuto paurissima, devo ammetterlo.

Ho visto (ma non visto) l’eclissi, toccato il naso a una mucca gigante, migliorato il mio spagnolo e pianto senza un motivo preciso mentre accarezzavo un gatto.

Ho sbagliato, ho riso, ho pensato “bastaaaaa cazzo” e, nel giro di pochi minuti, “io a casa mi annoio, sto bene qua”. tutto re go la re.

Tutt questo che ora sembra una montagna da superare, lo so già, mi mancherà tantissimo.

Vorrei che la Giulia che si racconta così bene in cammino continuasse a farlo anche fuori da un percorso di trekking. E forse sto imparando proprio questo: non serve inseguire tutto, quello che deve arrivare, arriva e io sono pronta ad accoglierlo.

Se in questo testo non c’è un senso, ème percepisci della confusione, tranqui, sto vivendo il caos ma il caos più bello della mia vita.

Un abbraccio

Giulia

Qualche ora fa ero a casa, con il letto sommerso di vestiti, uno zaino da 30 litri troppo pieno e uno da 48 mezzo vuoto. Immagina la scena.

Alla fine ho deciso di tenere tutto nel 30 litri, perché so che è la scelta giusta. So anche che ogni mattina mi chiederò: “Perché continuo a ostinarmi a prendere uno zaino così piccolo?”. Cioè, sì, sono brava a fare le valigie, ma perché devo trasformare ogni mattina in una partita a Tetris?

Dopo questa impresa, immaginatemi mentre crollo in un pianto. Di quelli proprio tristi. Sdraiata sul tappeto, con Serafina accanto. Non voglio giustificarmi, ma lasciatemi spiegare.

Sono felicissima di tornare in cammino. Felice in un modo che faccio persino fatica a descrivere. Eppure, nello stesso momento, mi rendo conto di quanto io sia tornata a essere immersa nel rumore: informazioni continue, pubblicità, notifiche, cose che sembrano indispensabili. Faccio quasi fatica a immaginare una routine senza il prodotto per la barriera cutanea, il siero al retinolo, lo shampoo liquido, la pizza, mille vestiti, e poi c’è Serafina che mi fissa.

Lei mi trasmette una calma incredibile e lasciarla, ogni volta, mi fa male ma so anche che ho bisogno di ritrovare la Giulia di un anno fa. Quella più indipendente, essenziale, curiosa. Quella che si fidava di sé e sapeva cavarsela ovunque.

Anche se devo ammettere una cosa: essere quella versione di me è bellissimo, ma è anche faticoso. Essere sempre forte, affrontare tutto da sola, ricominciare ogni giorno da zero, conoscere persone nuove, prendere decisioni, non avere accanto gli amici o chi ami.

A volte pesa. E credo sia giusto dirlo.

Chiudo questa prima pagina con un pensiero.

Ho ben chiaro qual è il mio obiettivo per questo cammino. E no, non è arrivare a Santiago.

O meglio, anche quello ma questa volta non è la parte più importante. Potrei persino non arrivarci.

Ne parleremo presto, perché merita una pagina tutta sua.

Un abbraccio

Giulia

Qualche tempo fa ho fatto una domanda a Claude: “Perché non riesco a fare e a essere la persona che vorrei? Sono forse pigra???”

Mi ha parlato di un fenomeno molto studiato, chiamato intention-behavior gap: il divario tra intenzione e comportamento. Nella mia testa è facilissimo vedermi divorare libri, seguire una dieta vegetariana, praticare yoga ogni mattina, essere una persona attiva, costante, sportiva. Poi però arrivano le vecchie abitudini, quelle veloci. Ed è lì che nasce quel divario: tra quello che diciamo di voler fare e quello che facciamo davvero.

Qualche settimana fa, per convincermi ad andare a correre, ho chiesto a Claude di motivarmi e mi ha scritto una frase che mi è rimasta impressa: “Tra un’ora potrai essere la persona che voleva andare a correre, oppure la persona che è andata a correre.”

Mi ha fatto scattare qualcosa.

Mi sono alzata, ho preso le scarpe e sono uscita. Era domenica mattina ed ero persino in vacanza. Tornata a casa (in van) mi sono sentita benissimo — dopo la doccia e la colazione ancora meglio — non tanto per la corsa, 4 miseri 4km lentissimi (che comunque apprezziamo perché non correvo da mesi), ma perché avevo mantenuto una promessa fatta a me stessa.

Da quel momento ho iniziato a osservare con più attenzione le mie abitudini, e leggendo qualcosa sull’argomento ho scoperto una cosa interessante: dire “domani preparo un piatto vegetariano” è troppo vago. Molto meglio dire: “domani, appena rientro a casa, dopo una bella doccia, preparo il tofu che ho già in frigo con i funghi e il riso basmati, poi mi guardo un film.”

La differenza sembra banale, ma non lo è. Nel secondo caso la mente non deve più decidere se farlo, sa già quando, dove e come. È come se avesse già iniziato quell’azione. Come quando devi uscire e pensi in anticipo al look, già nella tua testa. Poi farlo diventa più facile - soprattutto se l’abbinamento viene bene come pensato -

Lo so, tutto questo non elimina la fatica. Tranqui, il mio tofu è ancora in frigo e i funghi tra l’altro sono autunnali, ma mi andavano, ok? Serve comunque disciplina, serve costanza, e serve anche un po’ di forza di volontà. Però questa riflessione mi ha aiutata a smettere di pensare di essere una persona pigra, e quando penso di voler fare qualcosa ma so che potrei non farlo, penso a che tipo di persona vorrei essere: quella che avrebbe voluto farlo, o quella che può raccontarlo. Ho semplicemente bisogno di costruire abitudini migliori per diventare la persona che voglio essere, ed è più facile inserirle in contesti nuovi piuttosto che nella solita routine. Questa è la verità.

E forse vale anche per te. C’è un’abitudine che vorresti inserire nella tua vita ma che continui a rimandare? Se ti va, raccontamela. Mi piacerebbe magari scambiarci qualche idea per aiutarci a mantenerle.

PS. tra poche ore affronterò il mio primo giorno di scuola qui a Londra, insieme a GoToLearn. Sono in vacanza studio e voglio buttarmi in conversazioni, saluti più calorosi e magari fare nuove amicizie. Questa newsletter è nata con il mio primo solo travel del 2026, e forse è il caso di aggiornare il diario di viaggio durante questi giorni. Come sempre, grazie per leggermi <3

Quindi eccomi qui. Dopo mesi. Senza che nessuno me l’abbia chiesto, a mettere nero su bianco qualche pensiero.

Secondo voi la paura di non farcela può bloccare?

Voi come la affrontate? Di petto, dicendovi “sì cavolo, posso fare tutto”, vi lasciate fermare dalla paura oppure cercate di renderla meno spaventosa pezzo dopo pezzo?

Ve lo chiedo perché in questo momento non lo so.

Mi ritrovo a pensare al mio prossimo Cammino di Santiago. Sicuramente un piano ambizioso: taaanti chilometri, moooolte settimane lontano da casa. E questa volta non è la prima esperienza, quindi quel brivido dell’ignoto è presente, ma in forma diversa.

C’è un’altra cosa. La paura.
Paura di stare di nuovo tanto da sola. E la cosa buffa è che a me piace stare da sola. Però poi mi chiedo: come si gestiscono cinque, sei, sette ore di cammino con i propri pensieri?

E poi ho sbloccato una nuova paura: i boschi.
Non il bosco in sé, ma l’idea di essere da sola in un bosco. Perché io lo so: quando ho attraversato quelli in Portogallo con Maluma nelle orecchie non la vivevo così. Ma allora perché ora mi torna in mente solo quel giorno in cui ho pianto come un bebè perché non volevo attraversare un bosco?

Forse è l’età che avanza, forse è la testa che ogni tanto si diverte così. Fatto sta che ora ci penso. E ho paura di farmi male, essere sola, in un cammino con poche persone e di non sapere come gestire la situazione.

Da brava persona Type A, ovviamente mi organizzo. Telefono carico, GPS, AirTag. In teoria sono rintracciabile anche se scompaio tra gli alberi.

Ma allora forse ho paura di questo: farmi male. Non so se lo sapete, ma io prendo storte con una facilità imbarazzante e cado come una pera cotta. Non ho il passo sicuro che bisognerebbe avere facendo dislivelli importanti. Quindi sì ecco, spero di evitarlo. E poi c’è un’altra paura: i dolori che non conosco ancora.

Perché quando sei sul divano certe cose non le puoi immaginare davvero. E io ci sono già passata: durante un cammino saltano fuori fastidi e dolori che non avevi mai avuto prima. Vero, caviglia destra? E vero anche tu, caviglia sinistra, che hai deciso di iniziare a fare male appena era passata l’altra?

Io di solito le cose le affronto di petto. Ma davanti a ciò che non posso controllare mi blocco un po’. Almeno questa volta.

E voglio essere sincera con voi: non sono forte tutti i giorni. Ho anch’io paure, fragilità e insicurezze.

E forse devo iniziare a mettermi in testa che, se anche non riuscissi a completare un intero cammino, non significherebbe essere una nullità. Significherebbe solo che, in quel momento, era necessario fermarsi. Anche se, mentre lo scrivo, una parte di me dice: col cavolo che mi fermo!

L’obiettivo è arrivare alla meta.

Anzi nooooo.

Che cavolo sto dicendo.

L’obiettivo non è arrivare alla meta.

L’obiettivo è vivere un periodo tra i miei pensieri, ma allo stesso tempo spensierato, in cammino. Tornare a quei gesti semplici che mi hanno dato tanta serenità.

Fa paura, certo.

Perché ora sono di nuovo nella mia bolla: tutto a portata di mano, più scelta, più comodità, più vestiti, più skincare, più tutto. Ma so anche che posso stare bene con molto meno.

E so che posso tornare a camminare, attraversando tutto un passo alla volta.

Quindi sì: credo che questa volta voglio affrontare la paura in modo razionale e non di petto. Voglio prendere una paura enorme, dividerla in tante piccole paure e trovare una soluzione per ognuna. Così da potermi dire, quando sarà il momento: ok, questa la gestisco. E poi magari anche: dajeee, questa paura io me la mangiooo.

Comunque, voi come state? Avete delle belle vacanze in programma? O avete fatto la pazzia di prenotare un cammino? fatemi sap.

Non voglio diffondere negatività, anzi. Voglio solo raccontare la realtà delle cose.
Perché il Cammino mi gasa tantissimo. Mi rende felice anche solo a pensarci. So già che mi regalerà momenti bellissimi e che tornerò a casa con qualcosa in più.

Ma allo stesso tempo mi farà sempre un po’ paura. E credo sia giusto dirlo.

Non voglio idealizzarlo come se fosse una vacanza dove si passeggia tra prati fioriti cantando “Yo no trabajo, porque si trabajavo, seguro me estancavo e no me enamoravo ” (cit. Checco Zalone) come se fosse tutto leggero e semplice.

Perché no, giuro: non è solo quello.

Ci sono la fatica, i dubbi, i dolori, i momenti in cui ti chiedi chi te l’abbia fatto fare.

E forse è proprio per questo che mi piace così tanto. Perché ti costringe ad attraversare le cose. Anche quelle che fanno paura, invece di evitarle.

Un abbraccio,
Giulia

Passiamo subito al lato pratico. Starò via 12 giorni, direzione Portogallo: precisamente il Sud, Algarve. Prima volta. Sono felicissima.

Ma torniamo a noi.

La prima cosa che faccio è guardare il meteo e confrontare il clima di Torino con quello della meta. Non so quale sia il sito più affidabile ma in questo caso va benissimo anche quello dell’iPhone o 3B meteo. Mi serve solo per farmi un’idea.
In Algarve sicuramente farà più caldo, ma so che c’è vento. Quindi so già che dovrò essere preparata con i famosi strati “a cipolla”.

Poi passo al plan della settimana. In questo caso, trattandosi di un retreat, le giornate sono più o meno già organizzate (potranno cambiare, ma facciamo finta che resteranno così).

Cerco quindi di mettere insieme le occasioni. Per esempio:
Lunedì: viaggio, giro a Faro, cena di benvenuto in villa.
Martedì: trekking, spiaggia, cena in villa.

Questo significa che il primo giorno avrò un look da viaggio (io non viaggerò mai con i jeans, solo tuta o pantaloni molto comodi) e poi un look da sera semplice perché saremo in villa e probabilmente stanche.

Il martedì invece servirà un look da trekking, un look da mare e poi di nuovo qualcosa di comodo per la sera in villa, perché probabilmente saremo stanche anche quella sera. E così via per gli altri giorni.

A quel punto apro le note dell’iPhone e scrivo tutte le occasioni, così ho tutto sott’occhio e posso iniziare a tirare fuori i vestiti dall’armadio.

Questo non vuol dire avere un capi diversi per ogni occasione. Anzi. Se ho già preparato il look da trekking per il primo giorno, per il secondo trekking magari mi basterà cambiare la maglia ed è fatta.

Io parto sempre dalla roba sportiva, perché so quali sono i capi che preferisco, e poi penso ai look perché voglio anche provarli e ci metto di più.
La logica direbbe di iniziare dalle cose che richiedono più tempo, così da togliersele subito ma questa è una newsletter onesta e sincera: io parto semplicemente da ciò che mi va o che mi fa spuntare per prime le voci dalla lista delle cose da portare.

Parliamoci chiaro. Per me i look sono importanti perché devo sentirmi a mio agio. Certo, se poi esce anche il look della vita sono felicissima. Però il vero motivo di tutta questa sbatti è un altro: non voglio più portare cose a caso e scoprire che insieme stanno malissimo. Voglio portare capi che so già che funzionano tra loro.

Per esempio posso prendere la gonna di lino a pois e pensare a come abbinarla in due occasioni diverse: per una serata normale in villa oppure per una serata un po’ più elegante al ristorante. Con una felpa grigia e delle ciabatte è cool e senza sbatti. Con un top nero o un dolcevita e una ballerina diventa subito più elegante. La situazione cambia, o noo? Stai a vedere che me ne intendo di modah.

Oppure gli shorts con una maglia oversize, perfetti per i momenti di relax in villa e in spiaggia. Ma se sopra ci metto una maxi camicia e magari un gilet, e gioco con gli accessori, posso tranquillamente pensare di andare anche a fare ceramica vestita così. Nella mia testa io sono una skinny legend e i look spaccano.

Quindi il punto è mixare bene le cose, non portarne troppe.

Poi sì, tutti bravissimi a parole. Ma venerdì sera probabilmente cercherò di chiudere la valigia sedendomici sopra, come al solito.

Ovviamente non manca l’elenco delle cose da fare e da portare oltre ai look.
Qui entra in gioco tutta la parte tecnologica, che mi stressa sempre un po’. Ogni volta sembra che io stia partendo come cameraman della Rai in trasferta quando poi so già che userò soprattutto l’iPhone e che, anzi, non voglio fare contenuti tutto il tempo.

Anche questa lista finisce nelle note dell’iPhone, così posso spuntare tuttoOoOooo.

Potete immaginare la soddisfazione di vedere tutte le caselle spuntate e sapere di avere tutto con voi? Ecco qua.

Per gli altri giorni in cui mi fermerò (dopo il retreat, starò da amici) avrò già i look che mi servono, li riutilizzerò ovviamente, quindi non dovrò aggiungere quasi nulla. Solo l’intimo.

PS. Dopo Santiago ormai ho capito che alla peggio posso lavare a mano calze e mutande. Quindi nulla mi fa più paura. Sono una tosta.

Spero che questa “guida” da persona - leggermente - maniaca del controllo (o psycho) ma con la valigia organizzata possa esservi utile. Anche solo per capire che c’è sempre qualcuno messo peggio di voi, mentalmente.
Vi prego, ditemi che tipo di persone siete quando fate la valigia.

Vi abbraccio,
Giulia

Sono tornata a Torino da 7 giorni — ripeto: s e t t e — di cui due passati con la febbre e qualche acciacco, e mi sembra di non essere mai partita. Non mi fa strano essere qui, anzi mi fa strano pensare che una settimana fa stavo scendendo da un volo di 12 ore (di cui otto dormite) dopo un mese trascorso in Thailandia.

I primi giorni a Torino ero carica, vi racconto: ho cercato un posto di fiducia dove rifugiarmi a bere bubble tea, come avrei fatto là, sono tornata ad allenarmi e ho persino trovato una palestra privata perché avevo bisogno dei miei spazi. (C’era un’ora gratuita e ne ho approfittato, si chiama Bulb).

Ho rivisto mia nonna, che non so se abbia realizzato che non ci siamo viste per un mese, e un’amica nel solito posto in cui prendiamo sempre un buon vino bianco, verdurine e mezza porzione di pane e gorgonzola. Posso dire? Che chic.

Tra l’altro ho notato una cosa: in Italia mangiamo una quantità di formaggio impressionante. Fatico quasi a credere che per un mese non abbia mangiato né bevuto latte, e ora mi sembra di perdermi una delle gioie dell’esistenza (sono intollerante quindi calmaaa).

Se dovessi rispondere alla domanda che nessuno mi ha fatto — ma che mi faccio io perché questa newsletter funziona così — cosa ti manca della Thailandia?
Non esiterei un secondo: il senso di sicurezza.
Camminare per strada e sentirsi tranquilli fa proprio bene al cuore. Oltre a questo, direi i sorrisi delle persone. Anche qui ogni tanto sorrido alle persone e viene ricambiato — avete mai provato? A me succede ogni tanto in palestra: forse perché riconosco nelle altre ragazze gli stessi pensieri e piccoli disagi e finisco per empatizzare. Almeno io la vivo così.

Mi manca anche il potermi permettere più cose: mangiare fuori in posticini carini ma anche bruttini e autentici con cucina casereccia, che preferisco non vedere. Solitamente posta sul retro coperta da mille piattini e bacinelle colorate, ma anche sperare che il ghiaccio non mi faccia male, controllare che ore sono in Italia, prendere un taxi — lì Grab — senza pensarci troppo (a Torino praticamente mai), ma anche e soprattutto poter prendere un volo interno a 37euro e arrivare al mare. Al m a r e, e che “mare”.

Mi manca pianificare una giornata semplice e percepirla incredibile, finire quello che stavo facendo e correre verso il tramonto — lì credo di aver visto tramonti ogni giorno.

Non è vivere in vacanza — mi piacerebbe, certo — però a me piace il mio lavoro: fare video, pensare a come raccontare, scrivere, editare. Ma farlo in un posto che ti stimola, ti ispira e ti rende felice è un’altra cosa. Sto nuovamente perdendo l’energia dei primi giorni: mi sembra di essere qui da mesi, anzi da sempre, come se non fossi mai partita.
Eppure quel viaggio è stato come aprire la finestra in una fredda mattina d’inverno: una boccata d’aria fresca che mi ha ridato lucidità. Poi però l’ho richiusa.

Comunque i progetti a cui sto pensando per questo 2026 sono davvero carini. C’è qualcosa di bello e profondo nelle collaborazioni che sto scegliendo. Niente di clamoroso se confrontato con la vita degli influencer, quelli veri e che ammiro — vorrei dirvi che parto per le Hawaii a fare trekking, girerò le Azzorre in van e poi visiterò il Giappone, ma non è così. ✨manifestinggggg✨
Però dai, ho organizzato un viaggettino in Portogallo che mette insieme tutte — e dico tutte — le cose che amo. L’ho organizzato insieme ad Anita di Me lo merito: il suo progetto che mette insieme ragazze e (future) amiche per retreat in giro per il mondo. Come primo retreat insieme abbiamo pensato al Portogallo, a cui sono tanto affezionata, e vi lascio la moodboard che ho creato + il plan di cui andiamo tanto fiere.

Questo è uno (forse l’unico) dei motivi per cui non ho pianto al rientro dalla Thailandia — oltre al fatto che pensavo “tornerò presto” — è che abbiamo lanciato il retreat online.
Non l’ho urlato: lo sto raccontando piano, ogni tanto, con una storia, una frase, un videino. Shhh. Voglio che resti una cosa piccola e preziosa.

Oggi, giovedì 12 febbraio, ho le idee più chiare su chi sono e su cosa voglio quest’anno. Tra 10 anni non lo so Giovanni, ma quest’anno forse sì.
Credo che lo terrò per me, ma c’è e ci sarà sempre mettermi alla prova, superare i miei limiti, avere meno paura delle cose e credere nelle mie potenzialità. Grazie newsletter - diario di viaggio - per farmi mettere nero su bianco quello che penso: mi aiuta davvero a ordinare i pensieri.

Credo sia arrivato il momento di aggiornare la moodboard ed è quello che farò stasera: tisanina, la mia playlist preferita che parte sempre con Caribbean Blue e finisce inevitabilmente con me in lacrime, però stasera ha un senso: immaginare mio futuro (su pinterest).

Forse questa newsletter — che mi piace immaginare come un piccolo gruppo di amiche — può diventare anche il posto dove raccontare meglio il mio lavoro: le cose che fanno bene e quelle che fanno male. Alla fine è un lavoro che non tutti conoscono, e non sono nemmeno sicura faccia per sempre per me.

Perché, ti starai chiedendo, bè, ci sono diversi motivi, ma proprio stamattina ho scrollato TikTok e sotto il video di una creator famosa ho letto commenti che mi hanno fatto pensare: ma ci rendiamo conto che per molti la normalità è unicamente svegliarsi alle 6, lavorare tutto il giorno, spaccarsi la schiena mentre altri lavori — tipo il mio o in generale quello dei freelance — vengono sottovalutati solo perché mescolano lavoro e libertà?
Io non posso lavorare dalla spiaggia di Puerto Rico, per ora, ma non sono mai stata invidiosa di chi poteva farlo: né quando andavo in palestra alle 6 per poi essere in ufficio alle 8 fino alle 18, né quando lavoravo nei weekend in negozio sotto i saldi. Eppure leggere che sarei privilegiata o che “non faccio nulla tutto il giorno” è una di quelle cose che fa male. Pensa avere un lavoro, pagare le tasse e dover anche spiegare che è un lavoro. Hellooo, 2026? Ho bisogno di una camomilla e di preparare la mia moodboard.

PS. L’altra volta ci siamo lasciati con questa frase:
”Pronto, psicologa? Sì, fissiamo subito una seduta perché qua abbiamo delle cose da raccontarci e da analizzare.”
Ecco, io ne ho parlato con la psicologa e mi ha fatto un discorso molto profondo ed emozionante. Non ci farò una pagina di diario, ma ho cercato di riassumere alcune cose che mi ha detto, in questo video. Spero possa motivarti un pochino — e intanto grazie per aver letto fino a qui.

Un abbraccio,
Giulia (e Serafina)

Mi piace essere una ragazza basic: indossare look semplici, non eccedere con il colore ma privilegiare toni neutri, caldi e in palette (ce ne sono tantissimi per le ragazze autunno come me, ma a me piace indossare solo il marrone, hihihi).
Prediligo un make-up leggero, non capisco tante cose sul make-up e un giorno vorrei farmi truccare da una persona esperta, ma per ora sono proud dei miei pochi prodotti ma buoni. I capelli li asciugo all’aria, e sì, il più delle volte anche in inverno, e ora che sono corti li odio un po’.

Poi vi devo spiegare cosa mi ha portato a tagliarli.
Devo capire se merita una pagina di diario o se il dono della sintesi può aiutarmi a farvelo capire senza troppi giri di parole.

Sento che ho già così tante cose su cui mi fisso — e che voglio migliorare — che il mio essere basic alla fine va bene anche così. Il più delle volte.

Ma cosa succede quando esci dalla tua stanzetta e ti ritrovi a 12 ore di distanza dalla tua città, nessuno ti conosce, scegli una zona molto cool di Bangkok in cui passare una mattinata e sei circondata da ragazze con look adorabili, dettagli colorati ma che rendono quell’eccesso molto interessante?

Te lo sarai chiesto spesso immagino, beh: ti vedi so basic. So boring.
Almeno questo è quello che è successo a me.

Eppure la sensazione di vedermi bene e cool — userò in maniera eccessiva questo termine, scusatemi in anticipo — mi piace molto.
Creare ootd (outfit of the day) simili alle ragazze Instagram mi piacerebbe. Non sono capace? Non ho voglia? Non l’ho ancora capito.

Quello che ho capito però è un’altra cosa: non è solo una questione di vestiti.

Mi capita soprattutto quando sono lontana da casa.
Mi sento più libera di mettere un dettaglio più particolare, qualcosa di strano, qualcosa che normalmente eviterei. Tipo le mie amate Vibram Five Fingers (paparazzate per le vie di chinatown).

E non ho esitato un secondo, perché qui non mi interessa il giudizio di nessuno. Tiè.

Torniamo a noi. Mi trovo in una zona super cool di Bangkok, Ari: photo booth, caffè aesthetic, fidanzati che fanno foto alle fidanzate e fidanzate che discutono con il fidanzato per le foto brutte (quelli siamo noi).

Davanti a me tutte le ragazze hanno stile da vendere: fiocchi, quadretti, pinzette carine e tantiiii labubu. Io invece, allego foto perché mi vedo un meme vivente.

Il momento foto è quello che mi ha acceso tutti questi pensieri.

Quello che mi interessa davvero farvi capire da questo post non è la foto in sé ma è ciò che succede prima della foto: scegliere qualcosa che mi rappresenta, qualcosa che racconta come mi sento in quel momento, qualcosa che mi fa sentire a mio agio nonostante le mie mille pare — e tra l’altro quando viaggio difficilmente mi vedo male o ho tempo per giudicare la mia forma fisica imperfetta — indossare qualcosa anche se non è “da me”, anche se qualcuno potrebbe guardarmi. E allora capisco che non sto cercando di essere più cool. Sto cercando di esprimermi.

A casa spesso mi trattengo. Mi adatto a quella normalità che ora mi fa dire: “sì, ma che noiaaaaa”.

Oggi mi sono resa conto di una cosa: quando sento il bisogno di vestirmi in modo diverso non è superficialità o un capriccio perché voglio fare shopping, non è solo voler vestiti cool per le foto ma è il bisogno di esprimermi e vedermi, ogni tanto, leggermente diversa.

È il momento in cui mi ascolto di più. È quando capisco che, nel quotidiano, sto reprimendo qualcosa che ho dentro.

In breve, continuerò ad essere la basic girl che conoscete, ma vorrei proprio smettere di rimanere nell’ombra per non essere notata.
Se noti le mie Five Fingers e non ti piacciono, non sarà mia premura farti cambiare idea e non voglio neanche cambiare idea all’ultimo e indossare le samba bianche solo perché così sono “più easy”.
Voglio poter mettere un dettaglio crazy senza dover essere in un altro continente per farlo senza mille pare. Chiedo tanto? Che poi quando qualcosa non piace — tipo alle mie amiche — sento che sto andando nella direzione giusta. O se le scarpe non piacciono al mio ragazzo, allora funzionano.

Facciamo così, magari i capelli me li asciugo ogni tanto e ci farò una piega un po’ più spesso dai, così da odiarli meno ma quei pantaloni che non mi fanno sentire a mio agio li do via, perché sono anche stanca di dover dimagrire per farmi stare bene le cose. E quel top che descrivo come “too much” non sarà più too much ma un top scollato che mi piace.

Che poi alla fine dietro una foto apparentemente cool - per me - ci sono tutti questi pensieri, la voglia di esprimersi che fatica ad uscire, il piacersi pur non piacendosi sempre, il superare il giudizio altrui e tante altre cose che sento di voler continuare a far uscire per liberarmene, anche scrivendo questo diario.

✨🎀 Let’s gooooooo girl! ✨🎀

ps. Se sei arrivata fin qui forse vuoi sapere perché ho tagliato i capelli — o forse no, ma te lo racconto in breve.
Quando inizio a legarmi troppo alle cose sento il bisogno di prendere distanza subito, prima che diventi difficile farlo. Mi succede anche con le cose materiali, tipo il mio telefono (ci lavoro ed è fondamentale per me, ma detesto pensare che sia così importante). Quando li avevo lunghissimi, tipo fino alle chiappe, avevo paura di tagliarli: pensavo che non sarei stata carina, che i brand per capelli non mi avrebbero più scritto e che esponendomi sui social me lo avrebbero fatto notare spesso e ora stavo proprio tornando in quella fase.

Per me il taglio corto è più ribelle del lungo e qui in Thailandia mi sento così: più peperina. Mi ci stavo affezionando troppo alla lunga chioma — e so che più mi attacco, più poi faccio fatica a separarmene. Quindi anticipo io il momento e dico vabbè, poi ricrescono.

Pronto, psicologa?
Sì, fissiamo subito una seduta perché qua abbiamo delle cose da raccontarci e da analizzare.

Un abbraccio,
Giulia

“Questo viaggio mi ha cambiata?”
“Mi serviva?”
“Era davvero quello che volevo?”

Partiamo da qualche giorno prima della partenza, perché io ero presa male. Ma male davvero. Quando qualcuno mi chiedeva: “alloraaa, sei pronta?”, io rispondevo: “ti prego, non dirmi nulla”.
Non avevo organizzato molto, ero confusa, preoccupata. Proprio spaventata.

Poi rileggo le prime pagine del journaling, i primi post qui sopra, e oggi qualcosa di diverso c’è.
Come direbbe il mio ragazzo, con il suo solito estremo tatto: “oooh, finalmente ti sei svegliata”. È brusco, sì. (Dice anche tante altre cose molto più carine, ma questa voglio riportarla.) Viaggiare da soli fa questo effetto.

Vi ho raccontato che io faticavo perfino a salutare o a tirar fuori la voce.
Non so se lo sapete, ma quattro anni fa mi sono iscritta a un corso di teatro proprio per questo: tirar fuori la voce e la sicurezza in me stessa.
Insomma, io ci provo in tutti i modi. E questo viaggio è stato, ancora una volta, un modo per uscire dal mio e andare nella direzione che sento giusta per me.

In breve: sì, mi sono data una svegliata.

Per rispondere alle domande iniziali, non credo che un viaggio ti cambi da oggi a domani. Comunque che ridere che me la canto e me la suono.
Più che altro ti porta a prendere consapevolezza di alcune cose. Oltre, appunto, a svegliarti.

Mi serviva? Assolutamente sì.
Ho scoperto di avere ancora voglia di creare contenuti, perché ho pensato di mollare per un breve periodo, di scoprire posti nuovi, di parlare con le persone, di perdermi per stradine — e poi ritro… scherzo — trovare negozietti carini.
Mi serviva anche per questo: per potermi sedere qui a scrivere e, magari, motivare qualcuno di voi che sta pensando se farlo oppure no.

E sono qui proprio perché non voglio mostrarvi solo la parte bella. Quella del “evviva, guarda che brava, sono in Thailandia da sola”.
Voglio dirti che ho avuto paura. Che ho pianto. Che nei giorni prima di partire dicevo: “ma io sto bene qui, a fare i giretti in Crocetta e bere il mio cappuccino di soia con il cacao”.

Poi sì, mi chiudo in casa, non parlo con nessuno, non ho stimoli creativi… ma sto bene.
Certo. Come no.

Questo viaggio era quello che volevo?
Sì. E anzi, il viaggio zaino in spalla pensavo mi pesasse molto di più, invece no.

Fare il bucato qua ad esempio è bellissimo: non devo stendere, in 24h ho i panni puliti e profumati, pago pochissimo e soprattutto non devo discutere con il mio ragazzo su chi ha steso e chi deve ritirare i panni.
Quindi sì, era decisamente quello che volevo.

Un mese di pausa dalla ricerca continua della perfezione.
Della pelle bella ma non ancora perfetta.
Del lipedema che “deve migliorare”.
Della palestra in cui vado ma sembra non serva a una mazza.

Insomma, questo mese in Thailandia è stato una ventata d’aria fresca.
E forse, alla fine, qualcosa dentro di me lo ha davvero cambiato.

Se ho un pensiero, lo dico.
Se ho bisogno di cambiare il casco perché è troppo grande, non penso “vabbè dai, tengo questo”: lo chiedo.
Se il pad thai del giorno (sì, lo mangio tipo ogni giorno) è delizioso, lo dico alla signora che l’ha cucinato.
Se incontro qualcuno, soprattutto altre ragazze che viaggiano sole, le sorrido.
E se voglio una foto, la chiedo — a chi mi sembra più sul pezzo.

E tutto questo crea una specie di effetto domino. Una catena di gentilezza.

Tipo ieri: sono entrata in una bakery. Allego foto, perché con “bakery” avrai immaginato un posto molto diverso da questo: una struttura in mezzo al nulla, in pieno stile hippie, con dolci incredibili.

Prima di entrare, io e una signora ci siamo scambiate un sorriso. L’ho salutata, anche se era lì a bere thè freddo con il marito e il figlio, non era del posto.

Poi è stata proprio lei, prima di andare via, a salutarci e a consigliarci la torta al limone. Noi volevamo prendere quella alle carote, ma ci siamo fidati. Ed era buonissima.

Qui funziona così: una cosa tira l’altra.
E la versione migliore di me — quella che viaggia — vorrebbe portarsi tutto questo anche nella vita di tutti i giorni.
Sfida difficile, lo so.

In realtà oggi volevo scrivere di quanto per me sia complicato rilassarmi in vacanza, fare davvero vacanza, godermi il famoso dolce far niente.
Tipo: voi fate il pisolino in vacanza? Perché per me è sempre un conflitto interiore. Da una parte mi sembra di sprecare tempo prezioso, dall’altra sono stanca morta ed è pure l’ora più calda della giornata. Così uso questo tempo — che chiameremo “pisolino” — per leggere le mail, editare, postare. Insomma, da qui lavoro anche.
Ma allo stesso tempo ho una FOMO pazzesca di vivere la vita, come se fermandomi, mi stessi perdendo qualcosa.

Bè amici, che dire, il bello di questo diario è proprio questo: parto da un pensiero e poi butto giù tutto quello che mi passa per la testa.

E allora potrei dirvi che questo posto è un paradiso, ma allo stesso tempo mi sento piccola, quasi insignificante, per mille motivi:
per le abitazioni abbandonate, lo sporco e la spazzatura che trovo in giro, per gli animali randagi, per le mucche tenute legate con una corda che passa dal naso. wtfff.

La mia sensibilità sta diventando sempre più elevata. Me ne sono accorta dopo Santiago, ve lo giuro.

Esempio: ero in un campeggio, in un bungalow. In doccia c’era un ragnetto. Io dovevo fare la doccia, quindi lui sarebbe morto.
Non ho mai amato i ragni — chi è che li ama? — però mi sono fermata a pensare che la mia paura, o il fatto che non mi piacesse, non fosse un motivo valido per ucciderlo.

E quindi l’ho salvato, quel ragno. Così mi è capitato anche con cimici e zanzare.
Dai, oh, ma chi è che empatizza con le zanzare?
E così vorrei salvare tutti gli animali che incontro. E ora sto piangendo, perché stiamo parlando di questo? Non lo so.

Cerco una conclusione per rendere questa lettura un minimo più ordinata, ma tieni conto che questo diario è esattamente il caos che ho in testa. Ed è anche per questo che mi piace così.

Oggi ho visto tantissime scimmie, sai?
E il mio toxic trait è pensare di poter comunicare con gli animali. Come se fossi l’unica a pensarla così. Ammettilo.

Ora vado alla ricerca disperata di un tramonto.
E non so perché, ma ho la sensazione che io oggi abbia proprio bisogno di piangere un po’. Pianto di gratitudine e di profonda serenità, ovviamente.

Un abbraccio,
Giulia

Non perché qualcuno me lo abbia chiesto, né perché io debba per forza arrivare a una conclusione. È solo che ogni tanto mi faccio domande a cui non so rispondere subito. E allora ci rifletto. Viaggio con la testa. Con l’espressione da pesce lesso.

Sono due viaggi completamente diversi, inutile negarlo. Ci si percepisce in modo diverso, si vive tutto in modo diverso. Non so dire quale sia meglio, ma posso provare a raccontarvi le differenze.

Solo trip.
Decidi tu il piano della giornata, cosa fare, dove andare. Journaling al parco, mangiare un toast da 7-Eleven (girls dinner) o concederti un tramonto al parco piuttosto che su un rooftop super chic. Libera come una mattina senza sveglia.
Allo stesso tempo gestisci gli imprevisti in autonomia. Tutto fa un po’ più paura perché sei sola ma poi succede una cosa: superi i piccoli ostacoli – che per ognuno sono diversi – e ti senti meglio. Fiera. Soddisfatta. Realizzata.

E raga, ve lo sta scrivendo una che si vergognava a ordinare al ristorante o a salutare quando usciva dai negozi.
Da piccola mi dicevano sempre “poi crescendo si cambia, si migliora”. Ora, sentendomi una vecchia decrepita mentre lo scrivo, posso confermare: avevano ragione. Si migliora davvero.

Viaggio in compagnia.
Qui entra in gioco la scelta della compagnia. Fondamentale.
Risate, racconti, foto ricordo, condivisione, riflessioni. I compromessi fanno la differenza tra una vacanza bellissima e una da dimenticare. E poi gli interessi: musei? Attività a tutto spiano? Relax, spiaggia e noce di cocco? Sveglia all’alba o si dorme fino a tardi?
(Su questo potrei anche parlarvi di come ho capito che non so godermi una vacanza, dormire fino alle 9 senza pensare che la giornata sia finita, vivere la famosissima vita lenta… ma possiamo farlo un’altra volta.)

Negli ultimi giorni, non essendo più sola, mi sono resa conto di quanto io riempia le giornate e di come, a volte, non mi lasci spazio per pensare a quello che sento.
Ed è proprio in questo passaggio, tra il fare spazio ad altre persone e il ridurre quello per me, che ho iniziato a sentire qualcosa cambiare.
Così a cena ho detto: “aspetta, dopo voglio prendermi un attimo per ascoltarmi e scrivere il diario”.
Ed eccomi qui. A guardare Bangkok dal ventiquattresimo piano. Sempre con gli occhi da pesce lesso e scrivere quello che mi passa per la testa.

A questo punto direte: “sì ok amo, ma quindi?”.
Ecco, non è che io abbia sempre una risposta pronta a tutte le domande che mi faccio. So solo che non posso ignorare la parte introspettiva di me. Quella che vuole sentirsi a suo agio in una nuova città. Sicura di sé. Brillante. Non c’entra niente, ma mi piace definirmi brillante.

Allo stesso tempo, avere un buon compagno di viaggio può rendere un posto speciale. Davvero.

Ed è qui che arriva il punto: switchare personalità.
È una cosa che ho sentito fortissimo il primo giorno in cui ho rivisto il mio ragazzo dopo settimane di solo trip.

Mi spiego: quando sono da sola attivo la modalità donna indipendente. Sicura, organizzata, pronta a tutto, intraprendente, forte, simpatica (visto che parlo molto con me stessa), brillante, insomma, avete capito.

Quando sono con lui, invece, sento il desiderio di spegnere il cervello e farmi trasportare. Divento un po’ più piccolina patatina dolcina. Ma, contemporaneamente, si fa spazio la paura di perdere tutto quello che avevo costruito: quella donna intraprendente.

Certo, esiste una via di mezzo. Lo so. Ma questo passaggio mi ha destabilizzata più di quanto pensassi.

Abbiamo analizzato le differenze tra i viaggi, ma come sempre io voglio raccontare come mi sento. E così mi sono sentita il primo giorno in cui ho switchato personalità.

Piano piano sto trovando un equilibrio. E questo mi fa capire che c’è un lato di me che voglio continuare a migliorare, ma che non devo per forza tirare fuori sempre h24.
Perché ve lo dico sinceramente: ogni tanto mi piace non essere forte, tosta, indipendente. Pelle come diamante. Non mi fa male niente. Stronza, forse, ma sorprendente. Una mina vagante. Sono una combattente (da leggere cantando).

Io non so se ha senso e non deve averlo per forza per te ma lo ha per me.
E piano piano ho capito che ascoltarmi sempre di più è una cosa che mi piace e mi fa bene. Direi che è una bella cosa, soprattutto dopo essere stata così tanto tempo solo con me stessa.

Fammi sapere se, quando rientrerò da questo viaggio, dovrei continuare questo diario o se è bello che resti un ricordo legato solo al viaggio e quindi tanti saluti.
Intanto ti abbraccio e volo a fare la valigia: domani si va al mareeeee.

Ah, e sì: volevo una nuova personalità quindi ho tagliato i capelli.

<3
Giulia

Forse scrivo perché, rispetto all’andata di ieri verso il parco, ora sono tranquilla. Serena. Rilassata.
Tutte le paure di ieri – la perdita di controllo di cui non vi ho parlato, ma devo pur mantenermi un minimo misteriosa – adesso sono più lontane.
Avrei potuto godermi anche il viaggio di andata. Riporto qui qualche frase che avevo scritto ieri:
“Non riesco a schiacciare questo maledetto acceleratore e continuo a voler controllare tutto senza lasciarmi andare davvero. Ho sempre paura del pericolo. Anche quando faccio le cose, sento di viverle con un peso maggiore rispetto agli altri. E no, non parlo solo dell’età (sì, sono la più grande in questo minivan), ma di come li vedo: easy, spensierati, leggeri, rilassati, entusiasti.

Perdere il controllo, per me, significherebbe questo: se penso di fare una cosa, la faccio.
Se mi viene in mente di dire “hey guys, say hiiii for the photooo”, lo dico. Invece no. È più probabile che io aspetti di diventare una tua amica di una vita prima di farlo. Oppure dire: “hey, non capisco un ca**o del tuo inglese british, puoi rallentare?”. No. Devo fare quella sul pezzo, quella che sembra madrelingua inglese. Spoiler: non funziona. Con lo spagnolo mi viene meglio.

Sono stanca di questi livelli di perfezione che mi impongo e che, spoiler numero due, non sono necessari. Mi auguro di lasciare andare questo acceleratore e vivere, per la prima volta, un’esperienza non da me. Una di quelle che poi ti sorprendono.”

Tornando a oggi.
Questa giornata nella natura, senza internet, con estranei, mi ha regalato molto più di quanto pensassi.

Intorno a me, persone in viaggio che raccontano storie che ti fanno venire voglia di partire, scoprire, non pianificare nulla (che per me resta comunque follia).
C’è chi si gode questi mesi prima di “tornare alla normalità” e chi ha deciso che questa è la normalità.

Non so se avrei il coraggio di viaggiare sei mesi come Sasha o a tempo indefinito come Emma. Ma so che, in una sola giornata, mi sono portata a casa qualcosa che terrò con me: un senso di pace, gratitudine serenità e una gentilezza inaspettata.

E torniamo ai complimenti.
Voglio dirmi brava, perché quello che ho pensato (e scritto ieri) l’ho reso reale.

Ad esempio, ho visto delle ragazze ascoltare un’amica che leggeva un libro ad alta voce. Un momento semplice, molto bello. Non potevo non immortalarlo.
Ho pensato: se fossi stata lì con le mie amiche, ci sarebbe piaciuto tantissimo.
Così sono andata da loro e ho detto: “Ciao, non sono una stalker, ma mi piaceva troppo questo momento e l’ho fotografato. Ve lo condivido, ok?” Giuro che in inglese sembra meno cringe.

Erano entusiaste. (il momento rendeva decisamente di più)

A volte riesco a vedere il bello nei momenti degli altri e mi viene voglia di immortalarli perché ok le foto ricordo in posa, ma quelle durante i momenti reali… chi se ne occupa?

Forse fare complimenti è più facile in un’altra lingua perché lì dentro c’è meno paura di sbagliare.
Ma il punto non è cambiare lingua: è mettere da parte il giudizio (il mio, ovviamente).
E iniziare a dire quello che penso, quando lo penso, con le parole che ho, anche a costo di sembrare sciocca, pur di non sentirmi più limitata da me stessa.

Scrivo i miei pensieri e spesso sono un grande caos. Forse lo è anche questo diario ma intanto grazie per il tuo tempo. <3

Settembre 2016, avevo 21 anni e già tre grandi ossessioni:
- il volermi mettere a dieta
- la musica reggaeton (dettaglio poco rilevante)
- l’idea di essere in ritardo

Sì lo so, ora penserai: “ecco, adesso parte il monologo motivazionale su come ha superato tutto ed è diventata la miglior versione di sé”. mmm, sì non voglio mentirti. Ascoltami però.

Settembre 2016 decido di affrontare il mio primo solo trip. E oggi cosa sto facendo? Un solo trip in Thailandia. c r a z y.

All’epoca scelgo l’esperienza all’estero da ragazza alla pari, non troppo lontano: Spagna. Bailandoooo, bailandooo (Se sei nostalgica puoi sentirla qua).

Trovo una famiglia con due bambini, otto cugini bla bla bla, e mi vengono i brividi a pensare che sono passati dieci anni e che, spoiler, le mie esigenze oggi non sono poi così diverse: volevo evadere.
La mia città mi faceva sentire in una bolla, chiusa, bloccata, con pochi stimoli ed ecco che Palma de Mallorca mi accoglie regalandomi una bellissima esperienza.

Cerco di farla breve, passano i mesi, torno in Italia e mi dico: “se trovo lavoro entro un mese resto, altrimenti vado in Inghilterra a imparare l’inglese”.
Indovina? Trovo lavoro.

È forse è stato un bene, anzi sicuramente, perché chissà come sarebbe stata la mia vita oggi se fossi andata in Inghilterra. Qui parte il classico momento da film in cui immagino che arrivi qualcuno a mostrarmi la vita alternativa e poi io che realizzo che sì, oggi sono proprio felice. Confermo, mi faccio un sacco di film mentali.

Inizio a lavorare e inizia la vita da ragazza un po’ confusa.
Tutti andavano all’università, da Carmen dopo gli esami, weekend liberi per fare serata mentre io mi sentivo diversa, fuori posto, e ormai in ritardo per poter iniziare la vita universitaria. Dicevo di voler studiare design del prodotto ma pensavo fosse “troppo tardi” per fare l’università. I miei non mi avrebbero dato 1 euro e dovevo pure considerare questa cosa - il mondo dei grandi non mi è piaciuto inizialmente. Provo il test di design al Politecnico, finisco in graduatoria ma di quelle lunghe che ti fanno capire che hai fallito, e continuo la vita da persona grande e infelice che lavorava tra negozi di abbigliamento e poi in ufficio.
*Questo ci tengo a ricordarlo perché a 21 anni non si è in ritardo per niente*

Solo anni dopo, capisco cosa voglio fare: lavorare con i social. Sì perché io foto e video li ho sempre fatti. Avevo anche un blog sai?
Ehy tu che leggi, non so la tua età ma per farti capire, avevo sia un blog su msn molti secoli fa, sia un blog ai tempi della Ferragni, Forse si chiama passione?

Dieci anni fa iniziavo palestra.
O meglio: iniziavo ad iscrivermi per dimagrire senza andarci davvero. Oggi per fortuna ci vado perché mi fa sentire meglio e poi, se vedessi anche dei cambiamenti, sarei felicissima, ma in realtà mi basta essere forte e in salute, avere fiato per fare belle camminate e i muscoli delle gambe belli forti per tutte le salite che mi aspettano.

Dieci anni fa fumavo. La sigaretta era un rituale pre-ansia: colloquio? sigaretta e vado.
Oggi, quando devo fare qualcosa che mi agita e non c’è il “momento siga”, penso: cavolo, che forte che sono.

Dieci anni fa, come oggi, volevo migliorare piccole cose di me, avere risposte, una direzione più chiara, eliminare la timidezza e l’insicurezza. Dieci anni dopo ci sto ancora lavorando, ma con una consapevolezza completamente diversa.
Oggi apprezzo di più la mia sensibilità (anche quando è troppa), la mia timidezza che mi rende anche un po’ fine e mai cafona, la mia introversione che mi permette di osservare e ascoltare davvero.

Quindi sì, oggi sto facendo esattamente quello che facevo dieci anni fa, solo un pochino meglio. È possibile che tra dieci anni tutto questo mi sembrerà cringe? Si dirà ancora cringe o sarà tipo “troppo togo”, che per fortuna è sparito?

Mi sono sentita spesso diversa, inadatta anche ai contesti che sceglievo io stessa
(eventi, shooting, occasioni sociali, viaggi per conoscere persone) eppure sono ancora qui, a lavorarci, perché la direzione è sempre la stessa: migliorarmi e accettare lati di me che per anni ho condannato.

Grazie terapia.
Grazie Giulia del passato per la pazienza e per non aver mollato.
Grazie anche a te che hai letto questa pagina così personale e poco sul viaggio ma molto più sul viaggio interiore (madooo, la Thai mi sta rendendo profondissima) e grazie Thai per questi momenti di solitudine e incertezza in cui posso pensare, scrivere e condividere quello che sento.

Parola del giorno: (ovviamente) 2016.

Un abbraccio,
Giulia

Oggi, giorno 3, ho in testa il caos. Ma è un caos familiare.
È lo stesso che ricordo del terzo giorno di cammino, quando continuavo a chiedermi cosa stessi facendo e perché mai quel Cammino avrebbe dovuto cambiarmi.

Tutti mi ripetevano: “vedrai, ti cambierà”.
Io invece avevo già abbassato le aspettative.
Forse perché mi capita spesso di averle troppo alte — verso me stessa, verso gli altri — e poi restarci un po’ così, demmerda (usiamo il giusto linguaggio).
E allora anche le esperienze che partono con grande entusiasmo mi spaventano: ho paura che possano deludermi.

Ancora una volta sono qui a chiedermelo.
Cosa cambierà in me?
Cambierà davvero qualcosa? Bo.

Ad oggi mi sento confusa, con tante domande addosso: su di me, sul mio futuro, sul mio lavoro e, soprattutto, su quale sia davvero il mio posto nel mondo.
E allo stesso tempo giro per la città con una sicurezza strana, con la nonchalance di chi sembra conoscerla da sempre. Ma ehi, non la conosco affatto.
E questa contraddizione mi destabilizza più di quanto vorrei ammettere.

Forse i miei dubbi ti avranno già annoiata, ma ora arriva la parte più bella e consapevole. Quella che riassumo poi a fine giornata, mentre scrivo questa nota velocissima, buttando giù pensieri a raffica.

La giornata è iniziata prestissimo, verso le 5:30, alla ricerca delle prime luci del mattino e di un momento da custodire.
Sono andata a Chinatown, pensando a quanto l’avessi sempre vista piena di gente e caos, e desiderando invece raccontarla mentre si sveglia.
Ed è stato esattamente così.

Mi sono sentita osservata, perché ero una delle poche turiste.
Ma in realtà ero io a guardare loro, immersi nella loro quotidianità: mentre facevano colazione e friggevano cose alle sette del mattino.
Guidavano il motorino come pazzi, in ciabatte. Riposavano nei tuk-tuk in attesa del primo tour, oppure passeggiavano con in mano sacchetti pieni di bibite colorate.
Tra le vie più strette, intanto, si intravedevano frammenti delle loro case.

Mi sento una ficcanaso, lo so. Non fotografo gli interni, ma sono irrimediabilmente attirata da tutto questo.

Sto scrivendo senza sosta, buttando giù il recap della giornata, le sensazioni, i pensieri.
Forse mi piace scrivere? È così che si sentono gli scrittori?
Non lo so (ma mi piace).

Il resto della giornata è stato sorprendente, perché stavo per sfiorare il secondo piantino.
Qui a Bangkok ho un po’ di FOMO: come se riposarsi in casa fosse sbagliato, come se dovessi per forza fare qualcosa perché cavolo, sono qui, non posso riposare.
Ma questa non è una vacanza.
E questa stanza d’hotel presto sarà una camerata di un ostello.
Forse è giusto godermi questo tempo e questo silenzio.

Così ho deciso: vado a cercare qualcosa di unico, qualcosa che ricorderò.
Il mio primo tramonto su un rooftop.

A Bangkok ce ne sono tantissimi. Io ne ho scelto uno non troppo famoso, vicino al mio hotel. Quindici minuti a piedi. Tavolo x1. Vista tramonto.

Ero agitata, diciamolo.
Perché ok un pranzo o una cena da sola, ma il tramonto in un locale non lo avevo mai fatto. Eppure, tra una scorpacciata di chips di banana alla paprika e un drink buonissimo, la serata è passata.
Ho preso coraggio, ho anche chiesto delle foto con vista (venute malissimo),
ma non era per le foto, era per eliminare la timidezza. Era necessario!

Poi sono tornata a casa.
Un pineapple fried rice mi ha accolta a braccia aperte. Lo amo. Buonissimo.

Sono rientrata stanca — perché uscire dalla propria comfort zone stanca, siamo d’accordo? — ma fiera.
Fiera di me.
Fiera di voler diventare, piano piano, una versione migliore.

Parola del giorno: luce.

Un abbraccio,
Giulia

A volte mi chiedo: cosa farebbe Giulia se non fosse bloccata da timidezza o da quella vocina che frena tutto?
Me la immagino. Tipo oggi, mentre passeggiavo nel Lumphini Park — che è meraviglioso, ve lo consiglio davvero — ho visto un bambino che giocava a basket da solo. Avrei voluto avvicinarmi, salutare, giocare a palla così, senza un motivo preciso. Un gesto semplice, spontaneo.

E invece no.
C’è una parte di me, giudicante e un po’ severa, che mi limita. Quella che dice che buttarsi così è “fare una figuraccia”.
Ma poi mi chiedo: figuraccia per chi? Perché?
Confido che questo viaggio servirà anche a limare quella parte lì.

Per ora mi rifugio nei sorrisi.
Un cenno con la testa, uno sguardo gentile, un khob khun kha detto piano. So che viene apprezzato. E io mi sento più al sicuro così, rispetto a pronunciare parole che non padroneggio ancora.

La mia prima giornata in compagnia di me stessa è andata alla grande.
Mi diverto da sola. Parlo anche un po’ da sola. Voi lo fate? Vi prego, ditemelo. Siate sinceri.

È stata una giornata semplice. Ma incredibile.
Non mi svegliavo così di buon umore da tanto tempo. Con quella voglia di fare, esplorare, prendere i mezzi, vivere la città come se io qui ci vivessi davvero.

Lo devo dire: con Bangkok è stato amore a prima vista.
Non è perfetta, non è pulita, non è impeccabile. È caotica, rumorosa, credo puzzi anche un po’. Ma è l’odore di Bangkok. Ci sono poche città a cui associo un odore preciso. Forse è anche per questo che mi ci sono affezionata così tanto (questa è la mia terza volta a Bkk).

Dopo aver camminato a lungo, avevo una cosa in agenda. Un impegno di circa due ore.
Fatico a condividerlo. Forse perché siamo abituati a raccontare i viaggi con foto imperdibili, posti mozzafiato “da provare assolutamente”.
Io amo anche quello, ma oggi avevo voglia di raccontare qualcos’altro.
Non perché sia meglio, ma perché in questo momento lo sento più mio.

Quelle due ore di volontariato sono state forti. Ho visto situazioni reali, vere.
Nonostante questo, sorrisi gentili e tanti tanti tanti: khob khun kha.
E allo stesso tempo ho incontrato altri volontari, persone buone, incrociato sguardi dolci. Ancora una volta, con l’essenziale con me, sono stata bene.

Non so se sto facendo bene a raccontarlo online, scelgo di fidarmi del fatto che le mie intenzioni si percepiscano.

In generale, la mia prima giornata a Bangkok è stata davvero speciale.

Parola del giorno: acqua potabile.

Un abbraccio,
Giulia

Ma tutto quello che posso dire è: sono arrivata in Thailandia!

Ho tenuto il segreto per qualche giorno e mi spiace. Non era un hype voluto, giuro. È solo che ogni volta che annuncio un viaggio succede qualcosa di insolito.
Mi è successo con gli ultimi due.

Il primo, prima di partire per Santiago: rischio incendi, tratti chiusi in Francia, Portogallo non messo benissimo. Alla fine poi tutto ok, per fortuna.
La seconda disavventura invece è stata più intensa: viaggio in Portogallo con adidas, io ero già in Turchia (meta non annunciata, tutto liscio), e finisco in ospedale. Ore a vomitare, sudare freddo, tremare.
So che ci sono quasi certezze scientifiche sul fatto che sia stato del pollo andato a male — e non l’invidia di alcune persone — ma dopo quell’esperienza ho deciso che io ora sto zitta finché non atterro.

E quindi eccoci.
Sono in Thailandia. Precisamente a Bangkok. Qui resterò una settimana.

Sarà un’avventura, un momento per capire che strada prendere, giorni per tornare a conoscermi.
E sì, anche un po’ una vacanza. Daje, diciamolo.

È la terza volta che vengo in Thai. Avevo bisogno di un posto che sentissi tranquillo, non da esplorare. I templi li ho già visti (spoiler: non li vedrete di nuovo su questo profilo). Quello che voglio fare qui è creare una routine in questa città per qualche giorno, scoprire posticini nuovi, uscire dalla comfort zone.

A Torino, nell’ultimo periodo, mi sentivo tanto triste.
Non so spiegare bene la sensazione, ma aspettavo sempre qualcosa di nuovo per iniziare. Rimandavo costantemente la mia felicità.
Certo, con alti e bassi, ma facevo molto meno rispetto a quello che avrei potuto fare: nel lavoro, nell’allenamento, nelle uscite, nel mantenere vivi i rapporti sociali.

E io invece voglio continuare quello che ho iniziato mesi fa, cioè: brillare.
Scusate la botta di autostima ma ogni tanto mi costringo a dirmi frasi incredibili, sperando di crederci davvero un giorno (provate, ogni tanto funziona).

Dopo il cammino mi sentivo carica, piena di energia, sicura di me, sorridente. E piano piano tutto quello che ero riuscita a costruire stava andando via.
Almeno questa è la sensazione che ho io.
Da fuori non so cosa si percepisca. Fatemi sapere.

E mentre scrivo tutto questo mi chiedo: qualcuno leggerà questo pippone?
Una parte di me spera di no, così posso continuare a scrivere senza pensare di dover essere bravissima anche in questo.

Non prometto nulla di questo mese.
Ma voglio darmi tempo per trovare la mia strada, magari il mio futuro e forse nuovi amici. Voglio viaggiare? Voglio vloggare? Voglio trasferirmi qui? Voglio continuare a fare questo o la mia strada è un’altra? Sì, il cammino mi ha cambiata. Ma ho ancora tante domande. E questa volta, invece di pensare già al finale e a cosa farà questo viaggio di me, voglio solo godermi ogni minuto.

PS. Voglio concludere ogni post con una parola.
Una parola che mi rappresenta, o che semplicemente mi va.
Oggi la parola è: buio.

Un abbraccio,
Giulia

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