Não era um bolo importante. Não tinha aniversário, visita, comemoração ou motivo especial. Era só um bolo. E talvez justamente por isso eu tenha demorado tanto para perceber o que estava acontecendo.

Assinar

Naquela manhã, eu decidi que faria um bolo. Peguei o celular e procurei uma receita. Depois outra. A primeira parecia simples demais. A segunda tinha comentários melhores. A terceira usava ingredientes que eu não tinha.

Então procurei um vídeo. Depois outro. Descobri que algumas pessoas batiam a massa de um jeito diferente, que a temperatura do forno importava, que a forma precisava ser untada corretamente e que existiam técnicas para o bolo crescer mais.

Eu poderia ter parado ali.

Mas não parei.

Comecei a pensar na cobertura. Depois na decoração. Depois pensei que talvez uma espátula melhor fizesse diferença. Talvez eu precisasse de uma forma diferente. Talvez fosse melhor fazer um curso. Talvez eu devesse aprender primeiro.

E foi assim que aconteceu uma coisa curiosa:

eu passei o dia inteiro fazendo coisas para fazer um bolo sem fazer o bolo.

À noite, ainda não havia bolo. Mas havia quarenta e sete abas abertas, duas receitas salvas, um vídeo pela metade, uma lista de ingredientes, uma ideia de decoração e uma sensação muito estranha de que eu tinha sido produtiva.

Alguma coisa me incomodou.

Porque eu tinha feito tanta coisa em torno do bolo que, por alguns instantes, quase consegui acreditar que o bolo existia?

Mas ele não existia.

Nunca existiu.

Talvez seja assim que algumas coisas desaparecem da nossa vida.

Não de uma vez.

A gente não decide simplesmente desistir. A gente vai adiando em pequenas doses.

“Preciso pesquisar mais.”

“Depois eu vejo isso.”

“Quando eu aprender.”

“Quando eu tiver dinheiro.”

“Quando estiver mais organizada.”

“Quando eu souber exatamente o que estou fazendo.”

E parece razoável.

Sempre parece.

Esse é o perigo.

A procrastinação mais perigosa não é aquela em que você fica deitada olhando para o teto.

É aquela em que você está ocupada.

Lendo. Planejando. Estudando. Organizando. Comprando materiais. Salvando referências. Fazendo listas. Pensando.

Pensando tanto que ninguém percebe que você não saiu do lugar.

Nem você.

Talvez o cérebro goste disso.

Existe uma segurança estranha em manter as coisas dentro da cabeça. Ali, tudo ainda pode dar certo.

O livro que você quer escrever é maravilhoso porque ainda não foi escrito. O negócio que você quer abrir é promissor porque ainda não encontrou clientes. A mudança que você quer fazer é perfeita porque ainda não encontrou obstáculos. A pessoa que você pretende se tornar é incrível porque ainda não precisou enfrentar uma terça-feira ruim.

Enquanto algo permanece imaginário, ele não pode fracassar.

E talvez seja por isso que algumas pessoas passem tanto tempo sonhando. Não porque não tenham coragem de desejar, mas porque têm medo de descobrir o que acontece quando o desejo encontra a realidade.

Existe uma espécie de luto pequeno em começar alguma coisa.

Porque começar significa destruir a versão perfeita que existia na nossa cabeça.

O primeiro texto pode ser ruim. O primeiro desenho pode ser feio. O primeiro vídeo pode dar vergonha. O primeiro negócio pode não funcionar. O primeiro treino pode ser difícil. A primeira tentativa pode revelar que você não sabe absolutamente nada.

E isso dói no ego.

Mas existe uma coisa que só nasce depois desse constrangimento:

experiência.

Antes de agir, temos possibilidades.

Depois de agir, temos respostas.

E respostas, mesmo ruins, são muito mais úteis do que possibilidades infinitas.

Você pode passar seis meses imaginando se deveria escrever um livro. Ou pode escrever três páginas e descobrir que não sabe escrever o livro que imaginava.

Isso parece fracasso.

Mas não é.

Agora você sabe alguma coisa que não sabia antes.

E talvez seja essa a parte que ninguém conta:

agir também é uma forma de pensar.

Só que é um pensamento que acontece fora da cabeça.

Eu acho que nós romantizamos demais a preparação.

Existe algo bonito em se preparar. Parece responsável. Parece inteligente. Parece que estamos levando nossos sonhos a sério.

Mas existe um limite invisível.

Em algum momento, preparação vira esconderijo.

E ninguém consegue dizer exatamente quando isso acontece.

Talvez seja na quinta pesquisa. No décimo vídeo. Na terceira lista. No segundo curso. Naquela frase:

“Eu ainda não estou pronta.”

Talvez seja aí.

Porque estar pronta é uma promessa que nunca termina.

Sempre haverá alguma coisa faltando: mais conhecimento, mais dinheiro, mais tempo, mais coragem, mais experiência, mais certeza.

E se esperarmos reunir tudo isso antes de começar, podemos passar a vida inteira perfeitamente preparados para uma vida que nunca aconteceu.

Voltei ao bolo.

No dia seguinte, ainda pensei em fazê-lo.

Dessa vez, porém, não procurei receita. Não abri vídeo. Não comparei métodos.

Peguei os ingredientes que já tinha. Misturei tudo. A massa ficou estranha. Olhei para ela por alguns segundos. Pensei em desistir.

Talvez eu devesse fazer direito. Talvez fosse melhor começar outra hora. Talvez—

Coloquei no forno.

Foi só depois que a porta fechou que percebi uma coisa.

Eu não sabia se o bolo ia ficar bom.

E, pela primeira vez, isso não parecia um problema.

Fiquei olhando pela janela do forno.

A massa começou a crescer. Devagar. Sem pedir minha opinião. Sem esperar que eu entendesse. Sem precisar que eu soubesse o que aconteceria depois.

E pensei em quantas coisas da minha vida eu tinha mantido fora do forno.

Ideias. Projetos. Conversas. Desejos. Mudanças. Versões de mim que existiam havia anos, mas nunca tinham recebido permissão para sair da imaginação.

Talvez eu tivesse confundido cuidado com medo.

Talvez tivesse chamado de planejamento aquilo que, algumas vezes, era apenas uma maneira bonita de não começar.

O forno continuava aceso.

E existe uma coisa quase cruel sobre o tempo:

ele não pergunta se você está pronta.

Ele simplesmente continua.

O bolo ficou torto. A cobertura não ficou como eu queria. E, sinceramente, não estava perfeito.

Mas estava ali.

Quente.

Real.

Com cheiro de alguma coisa que finalmente tinha acontecido.

E talvez seja essa a diferença entre imaginar uma vida e viver uma.

A vida não vem pronta. Ela queima um pouco. Desanda. Cresce de um lado. Afunda do outro. Às vezes fica feia. Às vezes surpreende.

Mas, enquanto a gente continua pensando no arranjo perfeito, ela permanece dentro da tigela.

Então talvez exista uma pergunta que eu queira deixar para você.

Não é:

“O que você quer fazer da sua vida?”

É outra.

Mais incômoda.

O que, na sua vida, está há tempo demais sendo preparado para nunca ser feito?

Talvez você já saiba. Talvez tenha até um nome. Talvez esteja salvo em uma pasta. Talvez exista como uma aba aberta no seu celular há meses. Talvez você chame de sonho. Talvez chame de plano. Talvez chame de “quando der”.

Mas cuidado.

Algumas coisas não morrem porque eram impossíveis.

Morrem porque foram pensadas até perder o momento de existir.

E, naquela noite, enquanto eu comia um pedaço torto daquele bolo, pensei que talvez a vida seja muito mais simples — e muito mais assustadora — do que parece.

Talvez não exista um momento certo. Talvez não exista a versão certa de nós. Talvez não exista o método perfeito.

Talvez exista apenas o forno. A massa. O calor. E a decisão de finalmente fechar a porta.

Porque um bolo pode ser imaginado por anos. Pode ser planejado nos mínimos detalhes. Pode existir perfeitamente na cabeça de alguém.

Mas existe uma diferença entre saber exatamente como ele deveria ser e sentir o cheiro dele queimando um pouco na cozinha.

O primeiro é uma ideia.

O segundo aconteceu.

E talvez, no fim, seja isso que estamos fazendo aqui.

Tentando transformar pensamento em matéria. Desejo em gesto. Medo em movimento. Vida em alguma coisa que, finalmente, possa ser colocada sobre a mesa.

Comentar

Não era um bolo importante.

Não tinha aniversário, visita, comemoração ou motivo especial.

Era só um bolo.

E talvez justamente por isso eu tenha demorado tanto para perceber o que estava acontecendo.

Assinar

Naquela manhã, eu decidi que faria um bolo.

Peguei o celular e procurei uma receita.

Depois outra.

A primeira parecia simples demais.

A segunda tinha comentários melhores.

A terceira usava ingredientes que eu não tinha.

Então procurei um vídeo.

Depois outro.

Descobri que algumas pessoas batiam a massa de um jeito diferente.

Que a temperatura do forno importava.

Que a forma precisava ser untada corretamente.

Que existiam técnicas para o bolo crescer mais.

Eu poderia ter parado ali.

Mas não parei.

Comecei a pensar na cobertura.

Depois na decoração.

Depois pensei que talvez uma espátula melhor fizesse diferença.

Talvez eu precisasse de uma forma diferente.

Talvez fosse melhor fazer um curso.

Talvez eu devesse aprender primeiro.

E foi assim que aconteceu uma coisa curiosa:

eu passei o dia inteiro fazendo coisas para fazer um bolo sem fazer o bolo.

À noite, ainda não havia bolo.

Mas havia quarenta e sete abas abertas.

Duas receitas salvas.

Um vídeo pela metade.

Uma lista de ingredientes.

Uma ideia de decoração.

E uma sensação muito estranha de que eu tinha sido produtiva.

Foi aí que alguma coisa me incomodou.

Porque eu tinha feito tanta coisa em torno do bolo que, por alguns instantes, quase consegui acreditar que o bolo existia.

Mas ele não existia.

Nunca existiu.

---

Talvez seja assim que algumas coisas desaparecem da nossa vida.

Não de uma vez.

A gente não decide simplesmente desistir.

A gente vai adiando em pequenas doses.

“Preciso pesquisar mais.”

“Depois eu vejo isso.”

“Quando eu aprender.”

“Quando eu tiver dinheiro.”

“Quando estiver mais organizada.”

“Quando eu souber exatamente o que estou fazendo.”

E parece razoável.

Sempre parece.

Esse é o perigo.

A procrastinação mais perigosa não é aquela em que você fica deitada olhando para o teto.

É aquela em que você está ocupada.

Lendo.

Planejando.

Estudando.

Organizando.

Comprando materiais.

Salvando referências.

Fazendo listas.

Pensando.

Pensando tanto que ninguém percebe que você não saiu do lugar.

Nem você.

Talvez o cérebro goste disso.

Existe uma segurança estranha em manter as coisas dentro da cabeça.

Ali, tudo ainda pode dar certo.

O livro que você quer escrever é maravilhoso porque ainda não foi escrito.

O negócio que você quer abrir é promissor porque ainda não encontrou clientes.

A mudança que você quer fazer é perfeita porque ainda não encontrou obstáculos.

A pessoa que você pretende se tornar é incrível porque ainda não precisou enfrentar uma terça-feira ruim.

Enquanto algo permanece imaginário, ele não pode fracassar.

E talvez seja por isso que algumas pessoas passem tanto tempo sonhando.

Não porque não tenham coragem de desejar.

Mas porque têm medo de descobrir o que acontece quando o desejo encontra a realidade.

---

Existe uma espécie de luto pequeno em começar alguma coisa.

Porque começar significa destruir a versão perfeita que existia na nossa cabeça.

O primeiro texto pode ser ruim.

O primeiro desenho pode ser feio.

O primeiro vídeo pode dar vergonha.

O primeiro negócio pode não funcionar.

O primeiro treino pode ser difícil.

A primeira tentativa pode revelar que você não sabe absolutamente nada.

E isso dói no ego.

Mas existe uma coisa que só nasce depois desse constrangimento:

experiência.

Antes de agir, temos possibilidades.

Depois de agir, temos respostas.

E respostas, mesmo ruins, são muito mais úteis do que possibilidades infinitas.

Você pode passar seis meses imaginando se deveria escrever um livro.

Ou pode escrever três páginas e descobrir que não sabe escrever o livro que imaginava.

Isso parece fracasso.

Mas não é.

Agora você sabe alguma coisa que não sabia antes.

E talvez seja essa a parte que ninguém conta:

agir também é uma forma de pensar.

Só que é um pensamento que acontece fora da cabeça.

---

Eu acho que nós romantizamos demais a preparação.

Existe algo bonito em se preparar.

Parece responsável.

Parece inteligente.

Parece que estamos levando nossos sonhos a sério.

Mas existe um limite invisível.

Em algum momento, preparação vira esconderijo.

E ninguém consegue dizer exatamente quando isso acontece.

Talvez seja na quinta pesquisa.

No décimo vídeo.

Na terceira lista.

No segundo curso.

Naquela frase:

“Eu ainda não estou pronta.”

Talvez seja aí.

Porque estar pronta é uma promessa que nunca termina.

Sempre haverá alguma coisa faltando.

Mais conhecimento.

Mais dinheiro.

Mais tempo.

Mais coragem.

Mais experiência.

Mais certeza.

E se esperarmos reunir tudo isso antes de começar, podemos passar a vida inteira perfeitamente preparados para uma vida que nunca aconteceu.

---

Voltei ao bolo.

No dia seguinte, ainda pensei em fazê-lo.

Dessa vez, porém, não procurei receita.

Não abri vídeo.

Não comparei métodos.

Peguei os ingredientes que já tinha.

Misturei tudo.

A massa ficou estranha.

Olhei para ela por alguns segundos.

Pensei em desistir.

Talvez eu devesse fazer direito.

Talvez fosse melhor começar outra hora.

Talvez—

Coloquei no forno.

Foi só depois que a porta fechou que percebi uma coisa.

Eu não sabia se o bolo ia ficar bom.

E, pela primeira vez, isso não parecia um problema.

Fiquei olhando pela janela do forno.

A massa começou a crescer.

Devagar.

Sem pedir minha opinião.

Sem esperar que eu entendesse.

Sem precisar que eu soubesse o que aconteceria depois.

E pensei em quantas coisas da minha vida eu tinha mantido fora do forno.

Ideias.

Projetos.

Conversas.

Desejos.

Mudanças.

Versões de mim que existiam havia anos, mas nunca tinham recebido permissão para sair da imaginação.

Talvez eu tivesse confundido cuidado com medo.

Talvez tivesse chamado de planejamento aquilo que, algumas vezes, era apenas uma maneira bonita de não começar.

O forno continuava aceso.

E existe uma coisa quase cruel sobre o tempo:

ele não pergunta se você está pronta.

Ele simplesmente continua.

O bolo ficou torto.

A cobertura não ficou como eu queria.

E, sinceramente, não estava perfeito.

Mas estava ali.

Quente.

Real.

Com cheiro de alguma coisa que finalmente tinha acontecido.

E talvez seja essa a diferença entre imaginar uma vida e viver uma.

A vida não vem pronta.

Ela queima um pouco.

Desanda.

Cresce de um lado.

Afunda do outro.

Às vezes fica feia.

Às vezes surpreende.

Mas, enquanto a gente continua pensando no arranjo perfeito, ela permanece dentro da tigela.

Então talvez exista uma pergunta que eu queira deixar para você.

Não é:

“O que você quer fazer da sua vida?”

É outra.

Mais incômoda.

O que, na sua vida, está há tempo demais sendo preparado para nunca ser feito?

Talvez você já saiba.

Talvez tenha até um nome.

Talvez esteja salvo em uma pasta.

Talvez exista como uma aba aberta no seu celular há meses.

Talvez você chame de sonho.

Talvez chame de plano.

Talvez chame de “quando der”.

Mas cuidado.

Algumas coisas não morrem porque eram impossíveis.

Morrem porque foram pensadas até perder o momento de existir.

E, naquela noite, enquanto eu comia um pedaço torto daquele bolo, pensei que talvez a vida seja muito mais simples — e muito mais assustadora — do que parece.

Talvez não exista um momento certo.

Talvez não exista a versão certa de nós.

Talvez não exista o método perfeito.

Talvez exista apenas o forno.

A massa.

O calor.

E a decisão de finalmente fechar a porta.

Porque um bolo pode ser imaginado por anos.

Pode ser planejado nos mínimos detalhes.

Pode existir perfeitamente na cabeça de alguém.

Mas existe uma diferença entre saber exatamente como ele deveria ser

e sentir o cheiro dele queimando um pouco na cozinha.

O primeiro é uma ideia.

O segundo aconteceu.

E talvez, no fim,

seja isso que estamos fazendo aqui.

Tentando transformar pensamento em matéria.

Desejo em gesto.

Medo em movimento.

Vida em alguma coisa que, finalmente,

possa ser colocada sobre a mesa.

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Demorei bastante tempo para entender isso

Eu queria não me sentir só

Começou assim esse sentimento, porque lá atrás criança e acredito que somos derivados da infância, não tem como separar. Consigo escolher, com muito esforço e sorte não ser o que me fizeram mas que afeta uma boa parte de todo o funcionamento afeta.

Quando criança minha mãe tinha uma boneca que havia esse meu nome, por gostar tanto da boneca quando engravidou decidiu dar o nome da boneca para essa pessoa que vos escreve. Inconscientemente os primeiros filhos são os mais difíceis de separar o eu do outro, a maioria vê os filhos como uma extensão e isso segue de forma muito sutil.

Com o tempo aquela boneca humana começa a ter percepções e sensações a partir dessas projeções.

Uma boneca geralmente se associa a perfeição, algo como modelo a ser seguido, a primeira, a priori.

Só que entraremos em acordo que ser a projeção de uma boneca tem seus prós e contras, ex:

Assim que a boneca chega ela se torna o troféu, intocável e admirável

Depois essa boneca já não supre minhas necessidades pois ela ser tornou corriqueira, comum, normal. Outras necessidades que eu criei em minha mente, vi na grama do vizinho, que me venderam, etc. Inúmeras possibilidades dessa boneca não ser mais igual a boneca que chegou. (Acordados?)

Qual a parte ruim de algumas bonecas?

Algumas que não gostamos mais não conseguimos jogar fora (seria um crime comigo rsrs Sorry) pois são bonecas que estão inteiras, apenas o gosto mudou. Mas o que fazemos com essa boneca? Deixamos de lado até só Deus sabe. Que as bonecas achem o lar dar Barbie e o Ken (quem sacou,sacou).

Me empolguei

—————————————————————

Outro ponto interessante é

Não esqueceremos da faceta se

A boneca é uma boneca e não um boneco!

É menina e não menino.

Homem só admira outro homem!

Me desculpem mas eu não tenho referência!

Na nossa relação humana na vida, nosso primeiro contato com admiração vem da figura paterna (não sei pq pesquisar)

Um pensamento me corroeu bastante esta semana,
bateu insistentemente em minha porta,
daqueles barulhos que persistem e começam a incomodar.
Incômodo esse do qual tiver que abrir na tentativa de que ele cessasse.
Mas não pense que me prostrar de frente ao que me incomodava resolveu o barulho, do contrário.
Se tornou mais alto e,
agora de frente a tamanha descoberta,
me pego sem ação,
escrevendo,
talvez,
esta nossa conversa.

Mulheres e dinheiro: a responsabilidade aumenta, a renda não.

As mulheres são vitais para as finanças das casas brasileiras: segundo a FGV, entre 2012 e 2022, a proporção de mulheres que chefiavam os lares do país saltou de 36% para 51%. Mas quando falamos de mulheres e dinheiro, precisamos aprofundar o olhar para entender as estruturas sociais que afetam suas realidades.

“Sou a provedora do lar desde o meu divórcio há quase 15 anos.”
Relato de uma mãe solo, 43 anos, supervisora administrativa

“Meu marido foi desligado e eu o estimulei a voltar a estudar (…) Aí fizemos um acordo: eu seria a provedora, ele faz uns bicos e poderia ir pagando as contas menores.”
Relato de uma mulher de 36 anos, designer

Mas, associado à falta de apoio e educação financeira, esse crescimento aumentou o risco de vulnerabilidades sociais provocadas principalmente pelo endividamento feminino. É o que revela a pesquisa “Relevância das Mulheres nas Finanças das Famílias Brasileiras”, realizada pelo Serasa em 2024. Os dados mostram que no Brasil:

• 93% das mulheres têm participação ativa nas finanças de suas famílias, e metade delas é a única ou a principal provedora do lar;

• 71% delas já precisou complementar a renda com trabalhos adicionais;

• 74% já solicitou crédito a instituições financeiras em momentos de aperto, mas não conseguiu;

• 8 em cada 10 já esteve inadimplente.

As finanças femininas são amplamente prejudicadas pelas desigualdades de gênero, como a disparidade salarial entre homens e mulheres e a má divisão do trabalho de cuidado. Ambos os fatores restringem os ganhos e as possibilidades da população feminina desenvolver estratégias para o melhor aproveitamento do dinheiro em mãos, o que tende a piorar entre as mulheres pobres.

“O meu maior desafio é a questão da pressão no trabalho. (…) Quando somos nós mulheres a provedora, tem toda uma questão assim, exemplo, eu trabalho com tecnologia e é muito mais difícil pra mim – mulher – conseguir uma aprovação, um aumento. É muito mais fácil para os homens que estão lá dentro conseguirem essas coisas.”
Relato de uma mulher de 36 anos, designer

Em 2023, o relatório Esgotadas do Lab Think Olga mostrou que a falta de dinheiro e a sobrecarga de trabalho são os problemas que mais afetam a saúde emocional das brasileiras. O endividamento também pode causar sobrecarga mental e afetar a capacidade cognitiva de desenvolver e tomar decisões estratégicas para enfrentar problemas no dia a dia. Além disso, as tensões que envolvem mulheres e dinheiro geram problemas nos relacionamentos familiares e elevam os riscos sociais entre mulheres, dificultando o acesso a mecanismos garantidores de direitos e aumentando a insegurança alimentar e a violência doméstica.

“Sou a principal provedora do lar desde o meu divórcio, há quase 15 anos. Desde então trabalho, estudo e faço renda extra. Já busquei anteriormente um empréstimo em instituições, mas não consegui. Já trabalhei informalmente por alguns anos. Voltei ao CLT em 2023, porém a carga de trabalho já me causou burnout, depressão e ansiedade pelo menos 3 vezes durante minha jornada.”
Relato de uma mãe solo, 43 anos, supervisora administrativa

Boa parte dos brasileiros não consegue acessar informações sobre finanças para manter uma relação saudável com o dinheiro – e os estereótipos de gênero aumentam as barreiras para as mulheres. Ainda assim, elas representam mais da metade das pessoas que negociam as dívidas nos Serasa, e 9 em cada 10 buscam informações sobre finanças e economia. Contudo, a solução efetiva para o endividamento feminino é o aumento do emprego e renda, que em 2023, encerraram o ano com as maiores taxas de desemprego do país. Além disso, segundo o DIEESE, 37% das brasileiras estão na informalidade, onde há maior flexibilidade para conciliar vida dentro e fora do trabalho, mas menores rendimentos. Nos empregos formais, elas recebem 19% menos que os homens.

“Outra coisa é a insegurança. Eu era CLT e não sou mais. Antes, tinha a questão da segurança CLT. Ser mulher e poder engravidar faz com que a gente não tenha a confiança das altas lideranças nas empresas, que não nos dão os melhores desafios, temos que brigar muito e trabalhar muito mais que os caras para conseguir reconhecimento.”
Relato de uma mulher de 36 anos, designer

As novas leis para erradicar as desigualdades de gênero e fomentar a presença de mulheres no mercado de trabalho criaram mecanismos corretivos importantes. Além delas, algumas empresas já mostraram proativamente que é possível se tornar aliadas das mulheres que chefiam as casas brasileiras sendo inventivas e inovadoras a partir de um mesmo princípio – assumindo o compromisso inegociável com o cuidado:

• A Natura foi uma das primeiras empresas a acabar com a disparidade salarial ainda em 2022, e substituiu o salário mínimo pelo salário digno para todos os funcionários da América Latina, baseando seu cálculo nos custos de vida de diferentes regiões. 52% das lideranças brasileiras também são mulheres.

• Desde 2013, a Serasa Experian adotou a jornada flexível – uma janela de 3h para entrada e saída dos funcionários, além da possibilidade de trabalhos híbridos e remotos –, que ajudou 90% dos pais e mães da empresa.

• O Grupo Boticário estabeleceu desde 2021 a licença parental universal de 120 dias obrigatórios – por lei, homens acessam apenas cinco dias de licença-paternidade – Também lançou em 2023, em parceria com outras instituições e organizações um guia de boas práticas para que as empresas adotem a licença paternidade estendida.

• O movimento Coalizão Licença Paternidade atua, pela regulamentação da licença estendida, remunerada e obrigatória, que, atualmente, dura menos que o carnaval.

Ao reconhecer o impacto do cuidado no ciclo de endividamento e pobreza das mulheres, empresas podem apoiar a igualdade de gênero através do esforço coletivo pela erradicação das desigualdades. Como sua empresa tem apoiado o desenvolvimento econômico das mulheres?

–

*Este conteúdo contou com a colaboração de Rubiana Viana.

E você como ficou ?


Fonte: https://thinkeva.com.br/mulheres-e-dinheiro/

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Eu queria falar de coisa boa, porque minha mãe disse que não era para eu falar de coisa triste, que não era para ser triste, que era para falar das coisas boas que aconteciam. E eu fiquei muito triste.

Como assim eu não podia falar que eu estava triste para a minha psicóloga?

Como eu poderia falar de algo que não fosse tristeza, se o meu quadro é de uma depressão?

De repente vi um lugar muito ambíguo, de olhar essa situação de duas formas:

• O primeiro lugar foi: De conversar com a minha mãe como pessoa (sem ser a minha mãe). E neste primeiro lugar foi um lugar que me disse que eu não posso mostrar para as pessoas que eu estou triste.

— Como assim, mãe? A psicóloga é justamente para isso, para você falar sobre tudo que sente ?

Meu quadro de depressão já foi sinalizado para ela, inclusive, eu só tinha ela de contato de emergência (e me senti obrigada a ter um, não gostaria)

O que a gente tem às vezes se resume a nossa mãe, nosso pai. Quando temos a sorte ainda de possuir ou algum parente mais próximo, um amigo, geralmente é uma pessoa específica. Não tem váaaaaarios contatos de emergência. Geralmente a gente escolhe um.

Me encontrando neste quadro de depressão específico que eu tô falando.

Parêntese: o que odeio da internet é que uma fala nossa é distorcida… assim… Como se fosse sobre o todo. Como se fosse uma verdade absoluta. E não é.

É sobre o meu ponto de vista. Nunca vai ser 100%. Você também não pode tirar a sua responsabilidade de compreender, De interpretar com cuidado. E que Talvez você aprenda à sua maneira e Não significa que é exatamente o que digo como humana que sou. Fecha parêntese.)

Olhei desse lado de que, nossa, estou mais sozinha ainda. A pessoa que era meu contato de emergência disse que não era pra eu ficar triste, que não era pra falar sobre mas eu tô triste, quero falar com pelo menos uma pessoa, virei criança novamente ou talvez nunca deixamos de ser (chororô infinito)

• Do outro ponto de vista, eu vi como um conselho de uma mãe, de talvez uma pessoa mais experiente, que já tenha passado por várias situações parecidas, uma mulher que já teve quadro de depressão, humana, mulher.

Comecei a refletir sobre…

O olhar da gente às vezes na depressão fica muito realmente nas coisas que não dão certo. Fica realmente nas coisas ruins.

Se acontece uma única situação específica no dia que não deu certo boom 💣💥

O dia todo foi fluido:

-Acordei

-Fiz as minhas necessidades básicas, tomei banho, me alimentei, cuidei das minhas filhas, levei para a escola, fui para a academia, trabalhei…. 💨

Dia não-flúido: Ok, vamos lá: As vezes, se nesse dia, uma dessas coisas não ocorre como deveria, é um efeito dominó, que sai arrastando o resto das coisas. Menina, acabou o dia da pessoa. Aquele dia foi terrível.

Tem problema ? Sabemos que não, mas quando isso vira constante, passando a ser parte da sua rotina algo se modifica.

O seu foco será o problema e não a solução.

Então, olhar uma situação de perspectivas totalmente diferentes, opostas, ambíguas. Começamos a colocar o que é justamente a autoresponsabilidade.

O que o outro fala não é o que sou,

O que o outro fala não é o que eu devo fazer,

sem a minha parte de responsabilidade.

Porque eu sou responsável pelas minhas ações.

Eu sou responsável por mim.

Não se deve dar o controle da direção da nossa vida na mão de outra pessoa, porque ele é meu/seu.

Querendo ou não.

Às vezes, a gente quer dar 😅, quer trocar, não quer mais ser o motorista, quer que o passageiro vire motorista. Acontece, mas a responsabilidade é nossa.

Então, o que poderia ser esse capítulo? Será que ele poderia ser sobre...

Assimindo sua responsabilidade como espectador, do espectador para a vida, pessoa.

Pronto, é esse capítulo que eu quero fazer.

Resumindo

O que poderia ser uma fala que me feriu, também foi uma fala que me fez olhar de frente para mim mesma. Entender que existe o que vem do outro… e existe o que eu escolho fazer com isso.

Assumir a minha responsabilidade não é sobre me culpar. É sobre não terceirizar a direção da minha vida. É sobre sair do papel de espectador. É sobre voltar para o volante.

🧐E você? Tem assumido o volante ?

Ah! Vem ser Gótica Suave também ❤️‍🔥🐈‍⬛

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Esse é Sísifo e jaja você vai entender …

Irei começar 🍿✍️

Hoje contarei um pouco sobre A.M, de uma forma íntima e vista por mim.

Não é que A.M. quisesse ser triste. Tampouco desejava uma vida cinza, apagada. Não era um extremo, tampouco um teatro visível aos olhos alheios. A tristeza, nela, parecia mais sutil como uma semente esquecida em algum canto fértil da alma, que um dia germinou sem que ela percebesse. Cresceu lenta e silenciosa, como um câncer que, sem pressa, consome cada célula do corpo.

Ela sentia tristeza desde que se entendia como “gente”. Mas por muito tempo não soube nomear o que era tristeza e o que eram apenas momentos. Nomear exige coragem. E quando se cresce ofuscando a dor com o brilho do que vem de fora coisas como risos, compromissos, distrações. As fronteiras entre o interno e o externo se tornam nebulosas.

Inexplicavelmente experiências boas não a curavam; apenas orbitavam em torno de um núcleo sombrio, sem nunca tocá-la de fato.

Porque quando a luz externa não penetra, ela não ilumina, apenas reflete.

Olhar para dentro, para a própria depressão, sempre foi um ato nu, quase impronunciável. Aos 29 anos um quase 30. A.M. reconhecia que vivera assim desde sempre: camuflando a própria dor. Aprendeu a sorrir para os outros enquanto guardava o peso inteiro para si. Quando a bateria interna acabava, ela se recolhia. Isolava-se. Tornava-se silêncio. Se fazia doer até parar.

Talvez o mais difícil de identificar a depressão seja isso: o disfarce. A constância da dor acaba por se tornar parte do cenário, tanto para quem sente quanto para quem vê.

“Ela é assim”

Como se fosse apenas seu jeito. O alarme silencioso não soava.

No fundo, desejava que fosse mais simples pedir ajuda ou até mesmo identificá-la quando vinha. Queria não pertencer mais à tristeza, mas sentia-se presa a ela como quem se agarra a uma identidade antiga. Como desaprender a ser a mulher que sempre sofreu? Como preencher o buraco negro que tudo devora e nada deixa? Sentia-se “ouca por dentro”, como escreveu Clarice um dia.

Poucas coisas conseguiam furar essa camada espessa de melancolia. As principais tinham nome e riso de criança.

A.M. engravidou aos 18, teve sua primeira filha aos 19. Hoje, aos 29, olha para trás e quase não reconhece aquela menina que não compreendia o que significava ser mãe. Na época, tudo era veloz e confuso: corpo em transformação, vida virando de ponta-cabeça, responsabilidades que ela não teve tempo de nomear.

Mas um vínculo nasceu. Um laço invisível, inexplicável, que não pertence à lógica. Um amor tão grande que ela não conseguiria traduzi-lo em palavras e olha que sempre tentou. Era esse amor que a mantinha de pé.

Ela sabia: se partisse, não perderia apenas a si. Perderia também o privilégio de ver suas filhas crescerem. E elas, de tê-la por perto. Essa certeza era o seu chão.

Mesmo nos dias nublados, as filhas traziam cor: papéis espalhados, tintas abertas, vozes que diziam “mamãe, conta uma história?”. Não era responsabilidade das crianças fazê-la feliz — A.M. sabia disso, mas eram sua âncora, seu propósito.

Ela também sabia que não poderia se perder, porque, se isso acontecesse, perderia as meninas junto.

Essa consciência materna se tornou seu ato diário de resistência.

Por muitos anos foi só. Nunca teve um companheiro presente de verdade. Casou-se por um tempo, mas a presença paterna, aquela idealizada, nunca se concretizou, nem muito menos a ideia que tinha de ter uma “família completa”. Teve que aprender a lidar com ausências: do outro, de si, das idealizações. E cada ausência deixava marcas invisíveis, aumentando o peso que ela carregava sozinha.

A vida, para A.M., parecia confirmar constantemente que o propósito às vezes é maior que o transtorno, a doença ou a dor. Continuar tornou-se seu maior ato de coragem.

Houve dias em que escreveu cartas de despedida que nunca foram enviadas. Textos guardados em alguma gaveta, testemunhas silenciosas de uma dor antiga. Hoje, espera que nenhuma despedida mais precise ser escrita.

Dormir ainda era um desafio — as palavras só vinham à noite, quando o mundo dormia. Mas ela seguia um protocolo íntimo: passos pequenos. Descobriu que passos grandes a faziam desistir diante do primeiro tropeço. Passos curtos, porém, eram conquistáveis.

Ela não romantizava nada disso. Sabia que lutar não era sinônimo de vitória, mas de persistência.

Como Sísifo, aquele condenado pelos deuses a empurrar eternamente uma pedra montanha acima e vê-la rolar de volta, A.M. repetia diariamente seu gesto de empurrar. A pedra era a vida, o cansaço, a solidão, a estrutura social que exclui mães como ela. A montanha era o cotidiano: escola, trabalho, casa, silêncio.

E, diferente de Sísifo, ela não estava sozinha. Havia duas pequenas mãos empurrando com ela, mesmo sem saber.

Talvez por isso, séries como “Moms” da Netflix ecoassem tão fundo em seu peito: mulheres que empurram pedras invisíveis todos os dias, enquanto o mundo finge que é só “jeito delas”.

Esse capítulo não é apenas uma história. É também um pedido político, um grito delicado: que alguém olhe por essas mulheres. Que alguém perceba que sustentar a vida de uma criança sozinha não é falha individual, é falha estrutural.

Porque, no fundo, muita dessa tristeza não nasce de dentro — é cultivada por uma sociedade que exclui.

Se alguém disser “teve filho porque quis”, talvez seja melhor se retirar da conversa. Há histórias que exigem escuta, não julgamento.

— Gótica Suave

Parece que se algo não se transforma em dinheiro, não vale o tempo que a gente gastou com aquilo.

E aí eu me pego nessa cilada.

A escrita, que era meu espaço de alívio, de expressão, de reencontro, começa a ser contaminada pela cobrança invisível de que tudo precisa virar um número: curtida, engajamento, boleto pago.

Começo a ouvir uma voz dentro da minha cabeça que pergunta:

— “Vale a pena gastar tanta energia com isso se não tá te rendendo financeiramente?”

A verdade é que minha vida virou de cabeça pra baixo.

Fechei minha hamburgueria.

Acabei meu casamento.

Mudei minha casa.

E desde então, tudo o que faço carrega a urgência da sobrevivência.

E a sobrevivência, às vezes, é inimiga do prazer.

Hoje, escrever pra mim é resistência.

Mas, confesso, eu tenho medo.

Medo de me perder nessa busca por aprovação, por renda, por validação.

Medo de transformar o que era alívio em obrigação.

Medo de que até o que me salva vire cobrança.

E tem uma frase que escrevi sem pensar muito, mas que não saiu da minha cabeça desde então:

A ânsia de ser vista e o medo de ser notada.

Porque é isso.

Quero ser lida, entendida, tocada.

Mas ao mesmo tempo, morro de medo que o olhar do outro me transforme em algo que eu não sou.

Que o algoritmo me engula.

Que os números me definam.

Que o silêncio dos likes me paralise.

Como posso estar bem, se não estou rendendo?

Como posso seguir escrevendo, se o mundo me cobra resultado até no que eu sinto?

Mas aí respiro.

E lembro que, mesmo com medo, eu estou aqui.

Escrevendo.

Postando.

Me expondo.

Me ouvindo.

Porque coragem não é ausência de medo.

É o ato de não deixar que ele nos cale.

Talvez o maior ato de liberdade hoje seja fazer algo sem esperar retorno imediato.

Escrever por escrever.

Falar por querer.

Criar por existir.

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E se você leu até aqui…

Talvez também esteja tentando escapar dessa armadilha.

Talvez você também tenha se cobrado tanto que esqueceu como é bom fazer algo só porque sim.

Pois então fica aqui o lembrete:

Nem tudo precisa render.

Algumas coisas só precisam respirar

Talvez tudo que eu queira e sempre quis seja poder.

Não esse poder gritante, político, corporativo, que disputa quem fala mais alto. Mas um poder que parece quase tímido de tão íntimo:

Poder descansar.
Poder comer com prazer.
Poder viver com arte.
Poder cuidar das minhas filhas com presença.
Poder amar, e não apenas me doar.
Poder ser quem sou, sem dar satisfação.

Durante muito tempo, tive vergonha de desejar isso. Como se fosse pecado querer mais. Como se querer fosse sinônimo de ingratidão.

Mas hoje, eu nomeio esse desejo:
Eu quero poder.
E não quero mais viver como se isso fosse uma culpa.

Por que a mente faz parecer que não podemos?

Existe um conceito na psicologia que Carl Jung chamava de complexo de inferioridade. Não é só falta de autoestima é uma lente distorcida que usamos, muitas vezes herdada da infância, do ambiente ou da cultura, que diz: “isso não é pra você”. Jung via complexos como núcleos de emoções, memórias e desejos organizados em torno de um tema central no inconsciente. Eles podem ser identificados através de padrões de comportamento intrigantes ou difíceis de explicar.

Essa ideia se infiltra devagar. Vem em frases simples que ouvimos e repetimos:

• “Você quer demais.”

• “A vida não é assim.”

• “Sonhar alto é perigoso.”

Quando crianças, ouvimos histórias de contos de fadas, mas raramente vemos mulheres reais sendo protagonistas da própria história. Crescemos achando que o conforto emocional é luxo, e que realização pessoal só chega depois do sacrifício ou da sorte.

Mas a verdade é: isso é aprendido. E tudo que é aprendido, pode ser desaprendido.
É possível reconstruir essa lente. É possível ensinar o corpo e a mente a não mais se encolher.

A linha entre quem conseguiu e quem ainda não

Esse pensamento me persegue: qual a diferença entre quem conseguiu o que quero e eu?

A diferença não está só no talento. Nem sempre está nos recursos. Às vezes, é apenas uma questão de movimento contínuo, como diz o filme Frances Ha (2012), dirigido por Noah Baumbach. A personagem principal, Frances, interpretada por Greta Gerwig, é uma aspirante a bailarina que trabalha como aprendiz em uma companhia de dança, mas que ainda não alcançou o sucesso desejado. Ela divide um apartamento com sua melhor amiga, Sophie, mas a relação entre elas é abalada quando Sophie decide se mudar. Frances, então, embarca em uma busca por um novo lugar para morar e por um sentido em sua vida, transitando por diferentes lugares e situações, como uma mudança para Paris, e enfrentando desafios financeiros e emocionais.

“É como estar no meio de uma conversa e não saber qual é a sua parte.”

— Frances Ha

(Imagem do filme)

Quantas vezes me senti assim? Olhando para os lados, esperando minha vez, minha fala, meu lugar.

A linha entre “elas” e “eu” está no tempo que passo me sabotando.
Está no tempo que uso para duvidar ao invés de acreditar em mim.
Está no tempo que gasto remoendo em vez de agir.

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O que eu quero é válido, não é fútil

Talvez a coisa mais cruel que inventaram foi nos fazer acreditar que só vale sonhar com o que é útil.
Que se o seu desejo é descansar, ter uma casa bonita, um trabalho com propósito, um tempo só seu, isso é frescura. Futilidade.

Mas fútil pra quem?

Virginia Woolf escreveu em Um Teto Todo Seu (1929) que a mulher precisa de duas coisas para escrever: dinheiro e um quarto só dela. Mas isso vale pra muito mais do que escrever. Vale para existir.
É preciso um teto simbólico. Um espaço de autonomia. Uma vida que nos caiba.

“Não se pode pensar bem, amar bem, dormir bem, se não se jantou bem.”

— Virginia Woolf

Não há nada de fútil em querer estrutura. Conforto. Liberdade.
O que você quer é válido porque é seu.
E se é seu, é sagrado.

Mas, dirão vocês, nós lhe pedimos que falasse
sobre as mulheres e a ficção — o que tem isso a
ver com um teto todo seu?

A arte como desabafo do corpo

Na parede da minha casa, um quadro balança com o vento do ventilador.
Fui eu que pintei. Em silêncio, com raiva, com sentimento, com tinta.
E nele, uma frase ecoa:

PARE DE REMOER

Remoer é girar em círculos no mesmo pensamento paralisante. É dançar no escuro da própria dor.
Mas fazer arte é romper esse círculo. É transformar a dor em forma.
Bell Hooks dizia que o ato de criar pode ser o caminho mais profundo de cura. Porque na criação, encontramos não só alívio, mas também sentido.

Neste quadro, eu deixei de pedir permissão. E comecei a agir.

Comecei a escrever o verbo no presente: EU POSSO.

Eu assumo a responsabilidade do poder

Não há desejo sem consequência. Desejar é se comprometer com o caminho.

E eu sei: o poder traz consigo peso.
A liberdade cobra presença.
A autonomia exige disciplina.
Mas eu assumo.
Com a alma inteira.
Com os joelhos ralados.
Com a boca seca de tanto explicar.
Com os olhos abertos, a espera da minha vez.

Porque eu posso.

E esse “posso” é uma revolução que começa em silêncio e explode em ação.

E se tudo isso que você sente não for exagero, nem drama, nem ilusão?

E se for só verdade?
Crua, intensa, legítima.

Você quer poder — e tem razão.
Você quer espaço — e faz sentido.
Você quer descanso, arte, paz, escolhas — e tudo isso é justo.

Talvez ninguém entenda seus motivos.
E tá tudo bem.
A vida não precisa caber na lente dos outros.
Ela só precisa caber em você.
Então escreva, pinte, diga, repita:

Eu posso.
Não porque me disseram.
Mas porque eu decidi.
Porque o corpo já sabe.
Porque a alma já grita.
Porque a minha história não será escrita por mais ninguém.

📖 Capítulo 1 — Boas-vindas

para quem sente demais e quer continuar, mesmo assim

Esse não é só um espaço de escrita.

É um santuário.

É colo em forma de palavra.

É uma casa com luz baixa, café quente, e um lugar reservado só pra você.

Aqui, sentir não é exagero.

É linguagem.

Você não precisa ter superado nada pra estar aqui.

Você só precisa sentir.

E saber: tá tudo bem sentir demais.

“A dor precisa de um lugar seguro para existir antes de poder se transformar.”

— bell hooks

🌫 Quando tudo desmorona

O que eu queria ter ouvido quando tudo desabou?

Que ia doer —

mas que eu não precisava me esconder.

Que eu podia viver mesmo sem entender.

Que o sentir também é caminho.

Ficar só, me calar, guardar o que doía como quem guarda veneno — não ajudou.

O que me ajudou foi sair da cama.

Abrir a janela.

Deixar a luz bater no rosto, mesmo que os olhos ainda estivessem marejados.

Estar em movimento virou uma forma de cura.

Não um milagre.

Mas um “vamos ver o amanhã”.

“Não é sobre deixar de sentir.

É sobre continuar mesmo sentindo tudo.”

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💔 Ser sensível não é ser fraca

Eu odeio quando dizem:

“Você é muito intensa.”

“Você precisa parar de sentir tanto.”

“Já passou.”

“É drama.”

Como se o que dói em mim fosse exagero.

Como se eu tivesse culpa por sentir o que eu sinto.

Mas quem sente demais sabe:

tem dor que não é do presente.

É dor antiga.

Dor de infância.

Dor que virou companhia.

E mesmo assim, a gente levanta.

🩸 A dor também ensina

“A dor é uma forma de memória do corpo.”

— Audre Lorde

Eu cresci com a dor.

Ela foi minha sombra por muito tempo.

Mas hoje eu entendo:

ela fala.

Ela aponta onde ainda sangra.

Ela mostra o que ainda precisa de cuidado.

A dor não é só ausência de amor.

Às vezes ela é a lembrança de que a gente é humano.

De que a gente está vivo.

✎ Por que eu escrevo?

Porque escrever me salva.

Porque o que me consome aqui dentro, quando vira palavra, deixa de me devorar.

Escrevo porque é meu jeito de respirar.

Porque quando coloco no papel, eu consigo ler o que sinto.

E quando eu leio, eu compreendo.

E quando eu compreendo, eu curo.

🕯 Um espaço pra quem sente demais

Esse espaço é pra você que:

• tá terminando um amor e acha que nunca mais vai amar

• tá no meio da solidão e acha que não vai passar

• tá se sentindo deslocada, confusa, sensível demais

• sente no peito, na garganta, no corpo inteiro

• e quer só respirar sem ser julgada

Aqui, sentir não é fraqueza.

É beleza.

É potência.

🤍 Pra quem ainda tá tentando se levantar

Eu não vou te dar frases prontas.

Nem um manual de cura.

Eu só quero te estender a mão.

Levanta agora —

antes que a cama te engula inteira.

Levanta porque, mesmo sem saber, você ainda quer viver.

E viver, às vezes, é só isso:

continuar mesmo sem entender.

Sentir e seguir.

Errar e seguir.

Cair e seguir.

Você não precisa estar bem.

Só precisa estar aqui.

“Nada que te faz ficar deitada vale mais do que tua vida.”

— gótica suave

✧ O que é ser Gótica Suave?

É ter a dor como companhia,

mas também saber fazer dela uma poesia.

É transformar solidão em escrita.

É ser melancólica, mas não derrotada.

É sentir demais, chorar na sexta, e rir no sábado.

É usar preto e ainda acreditar na luz.

É dizer:

“eu ainda tô em pedaços, mas já tô me remontando.”

“eu sinto demais, e isso também é bonito.”

“minha dor não me define, mas me molda.”

“e se você também sente demais, vem. aqui tem espaço pra você.”

🐈‍⬛ Que bom que você chegou

Esse espaço nasceu num momento difícil.

Mas ele floresceu com o tempo, com as palavras, com o colo de quem também sente.

Que bom que você chegou.

Aqui, sua dor tem nome.

Sua emoção tem valor.

Sua existência tem lugar.

E talvez, através das minhas palavras, você também descubra as suas.

“Escrever não me curou.

Mas me manteve viva até eu conseguir me curar.”

— gótica suave

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