嗨，好久不見！

這封信其實大概四月初就寫完了，但一直放著就放到現在。信中寫了搬家後、在 Bristol 展開新生活的三月，負面的、正面的，雖然已經隔了好幾個月，但還是決定跟你們分享一下。

希望你們讀得開心。

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不如預期的英國代課生活

二月底去西班牙火山島，過了不焦慮的九天，記得當時的心情是「好好放鬆、接下來回英國就可以好好當代課老師賺錢了」，結果回到英國後才發現完全不如預期。

給不知道的讀者更新一下，我剛到英國時在倫敦一間咖啡廳上班，二月中搬到另個城市 Bristol，開始嘗試在英國的學校當代課老師。

我合作的仲介公司，運作方式是每天早上寄簡訊跟你說哪間學校缺什麼職位、幾點到幾點上班，然後你可以決定要接受還是拒絕，有點像 uber eat，仲介公司不保證你有工作，你也沒有一定要接案。

但我只跟一間仲介合作，所以案源沒那麼多，不是每一天都有代課的案子，而且其他老師也會收到一樣的簡訊，先搶先贏，有時候不到 30 秒就被別人接走了。

當你七點起床，等個兩小時，發現自己今天又是失業人口，那種感覺實在爛透了：

該是時候來寫一寫自己的狀態了，我很焦慮，因為我本來以為這周開始會有工作，但實際上並沒有想像中順利，周一到周三只工作了一天，五個半小時，大概 80 英鎊，一周光是房租就 125 英鎊了。（註：房租每月 1000 英鎊，和女友分攤）

不是很喜歡自己今天的樣子，但觀看今天的我，或許也能對自己有一些新的認識與看見。

因為焦慮，我一直在滑手機，滑手機是一個很容易就能做到、又能夠有效地短暫逃避焦慮的活動，但長期而言顯然是在傷害我自己。我想要活出自己喜歡的生活，但現在的金錢壓力真的是讓我無法發自內心享受。

回想在特內里費的那幾天，特別是後面五天，幾乎沒有訊號，我卻過得很滿足，一點都不覺得焦慮，那幾天自己的狀態真的很棒，總會讓我覺得，如果放假就長這樣，好像就足夠了。

可是回到英國，住在 Bristol 的市中心，我覺得自己距離那樣的狀態好遠，不是很喜歡。

假期是我唯一能夠指望與期待的東西，同時想辦法填滿週間的自己，找一些事做：攀岩、健身、在攀岩館咖啡廳做事。

（寫於 Mar 4, 2026，沒有工作的一天睡前）

憤世嫉俗

這陣子對自己的一個新發現，是我原來也會有憤世嫉俗的時候。

一次跟女友聊著在英國的工作和生活，突然脫口而出「爛英國」，自己也嚇到了一跳。

在台灣時，常聽到對台灣的罵聲，交通爛、教育爛、勞動環境爛，特別是網路上，在公校代課和實習時，也很常聽到學生對台灣教育（及新課綱）的怨言。

我通常不會跟對方爭論或吵架，但我不太喜歡這樣的論調。

應該說我一直都不太喜歡抱怨，也不太喜歡聽別人抱怨。我覺得抱怨的本質是外在歸因，也就是把問題歸咎於自身之外，同時暗示著自己無能為力。

可以理解抱怨作為某種獲得他人理解的手段，但總覺得那好像有點繞路，我還是傾向覺察自己的不舒服，真誠表達自己的內在歷程，然後被別人好好理解。

一邊寫一邊覺得門檻好像蠻高的，要先覺察自己在不開心，然後探索不開心的原因，然後要找得到願意聽、能聽懂的人，對方還要能夠讓你知道他聽懂了。

好難呀，這裡就不展開討論了，先感謝身邊能聽懂我的家人朋友，愛你們～

總之，「爛英國」實在很不像我會講的話，我也有變得憤世嫉俗的一天，而且這樣的想法還出現不少次。

思索著這個想法的來源，好像都來自於無奈、無力的時刻：

當咖啡師時排班，週休二日沒辦法排在一起（連兩天），所以無法出遠門；

找 Bristol 租屋時很多人不想租給 couple，最後只有找到一間，房租一個月 1000 英鎊，大概 42000 台幣，但也只能接受（幸好可以跟女友一起分攤）；

還有和仲介公司合作一直接到幼教工作，為了賺錢還是接了，去唸故事給小孩聽、陪他們捏黏土、幫他們擦鼻涕、穿外套、掃吃午餐掉到地上的北非小米（幸好不用幫忙換尿布）。

「爛工作」、「爛物價」，我想我的無力感來自沒有選擇權：

冰島回英國的第一天，接了一個要搭車一小時的幼教助教。

看到工作資訊時，心中只有「先被其他代課老師搶先」的擔心，所以沒看得非常清楚就接了，確定今天有工作後，才發現地點在 BS22，超級遠。

瞬間覺得非常不舒服：因為需要錢，所以沒有選擇權，有什麼做什麼，即使工作條件很差也只能接受，因為不接受的後果是當天完全沒有收入，which is something I simply can’t afford.（Mar 18, 2026）

但以回顧的視角看待三月的自己，也不全那麼負面。

我有憤世嫉俗的時候，反映出我面對現況的無力感；同時，我也有充滿力量的時候，有足夠的內在資源，能在無力之中重新長出力量。

除了那些無力與抱怨，我也想要透過符合自己價值觀的濾鏡，建構一段我喜歡的敘事，希望未來的蘇倚恩記得的不是「爛英國」。

三月的好日子

在回顧三月的時候，發現雖然這個月只工作了五天，但每個周末都有認真生活。

三月的第一個週末，我去伯明罕看了全英羽球公開賽四強賽，周天成早早出局，沒想到林俊易一路打到冠軍，讓我有機會在英國幫台灣選手加油。

第二個週末比較特別，我又出國了。

從西班牙火山島回來之後，心裡就在盤算著下一趟多日縱走，但只有我有露營裝備，女友沒辦法加入，她對每天爬山、睡在山上的興趣，也沒有大到想要買一組睡墊睡袋。

雖然支持我的興趣，但她也希望跟我一起出去玩，也想跟我一起出國。

3/10 晚上聊到這件事，我又想起來英國前寫的歐洲旅遊清單，冰島是我們都沒去過而且很想去的地方。

沒想到上網一查，3/12-17 來回機票只要 100 英鎊（約 4200 台幣），欸，反正也沒工作，就去啊。所以我們就去了，搭飛機前寫下日誌：

一到機場心情就莫名地好起來了，有種把憂慮都留在 Bristol，準備要真正放個假的感覺。

從西班牙回來僅僅 13 天，又要再次出國了，對 Bristol 大多是負面的記憶，幾乎負擔不起的房租、金錢焦慮、當了代課老師但總是搶不到代課機會。（Mar 12, 2026）

其實失業跟退休也差不多，都不用工作，想出國就出國，想到這個就覺得真爽。看來出國也可以治百病（？）（並沒有，出國只是短暫逃避，不過暫時放下這些憂慮確實蠻不錯的）。

冰島是真的很漂亮。

第三個週末，我去南威爾士的 Brecon Beacons 國家公園，兩天累計走了一個全馬，爬升 2300 公尺，晚上在稜線下切一點點的地方野營，看到漂亮的日落和日出。

第四個週末是復活節連假的起點，原本規劃了一趟 12 天的縱走（北威爾士 Snowdonia 國家公園、北英格蘭湖區、蘇格蘭 West Highland Way 各四天）。

結果因為耳朵發炎，週日早上就撤退了，但還是有看到漂亮的風景，晚上野營也是很滿足的體驗。在很黑的地方紮營，才會知道月光有多亮。

週末之外，我也開始一個新興趣：抱石。因為就住在 Bristol 市中心旁邊，所以走路 15 分鐘就可以到市區的攀岩館，不用搭貴死人的公車，這個月大概兩三天就會去爬一次，大概還在新手蜜月期，看自己一直進步還蠻爽的。

之前在人文有個學生專攻攀岩，去年還拿了全國青少年錦標賽冠軍，回台灣一定要找他爬一下。

（7/24 更新，回台灣有跟學生約了，真的好強 …）

後記

（寫於 7/24）

看著三月的記錄，很開心自己有持續書寫，總覺得每天只要有留下一些文字記錄，今天好像就沒有白活。

四月至今雖然沒有公開寫文章，但也一直（斷斷續續地）有在寫日記，這陣子整理了四月以來的日記，看到自己重複出現的困境，也看到自己如何在面對困境時，更認識自己，並努力活出自己想要的樣子。

希望接下來幾天能把這些東西整理成電子報，繼續和大家分享。

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嗨，你好嗎？

突然就四月了，想著再怎麼樣都要發一封信，因此決定和大家分享一下近況。

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西班牙火山島獨旅

二月中，一個人去了西班牙的火山島特內里費（Tenerife）待了九天八夜，如果蘇格蘭不算的話，這是我來英國後第一次「出國」。

為什麼選擇這座島呢？原因也很簡單，因為我問了 Gemini，它說二月想要好天氣，特內里費是全歐洲天氣最好的地方。

來英國後，我其實發展出一個新的興趣：健行／爬山，愈爬愈多，也入手了全套露營裝備，上篇電子報的封面照正是我在英國峰區（Peak District）野營的照片。

而特內里費全島有許多政府設置的免費露營區，八個晚上中，七個晚上睡在營地，只有中間回市區住了一晚，充電、買食物、洗澡。

在山上的生活，對我來說是很新的體驗，由於營區沒有電源，四、五天只靠兩顆 10000mAh 的行動電源，為了省電，手機幾乎只用來導航和報平安，每天就是吃東西、爬山、吃東西、睡覺。

生活變得很簡單，標準變得很低，吃到熱食、喝到熱咖啡就覺得很幸福，遠離網路世界確實讓我覺得自己活得更充實，離開小島前，突然意識到自己八天沒有滑短影音，覺得自己也是蠻棒的。

在島上的九天，只有第八天下雨，本來那天要攻頂島上的最高峰 Teide（海拔 3718 公尺，也是西班牙最高峰），結果攔車到登山口發現雨夾雪、道路封閉、登山步道也關閉，只好回營地睡覺。

躺著躺著，突然覺得這幾天過得很不焦慮，思考著為什麼，大概是多種突破或新體驗帶來的充實感，讓我覺得自己有認真過日子，或者說，沒有在浪費生命。我想簡單記錄這些突破與新體驗。

里程、爬升與天數的突破

倫敦周圍其實沒有什麼大山，海拔最高就 300 多公尺，過去的單日最大爬升是 756m，單日最遠距離是 23.7km，而這次幾乎每天的爬升都在 800m 以上。

最遠的一天走了 25.2km、爬升 1407m，已經超過單攻玉山 22km 與 1342m。雖然海拔沒有百岳那麼高，但還是很滿意自己有這樣的突破，以下開放回信找我七八月去單攻玉山。

露營的天數也是一大突破，第二次露營就挑戰五天四夜，要背所有的食物上山，在山上度過四個晚上。

這次經驗也讓我非常有信心能夠應付兩天一夜或三天兩夜的露營健行，以下也開放回信找我七八月去各種百岳縱走。

攔車旅遊初體驗

這也是我以前沒想過的旅行方式，在島上的最後三天，我總共攔車七次，往返營地、登山口與海邊城鎮，真的是很新的體驗。獨旅、登山客、觀光區，好像特別容易攔到車。

我也發現，搭便車旅遊不單純是一種移動手段，還是讓旅途更加豐富的方法。

我遇到一車捷克人、從韓國來度蜜月的新婚夫妻、德國老夫婦，還有來自法國、義大利、西班牙本地的人，觀光區的人們都很熱情，很享受這些短暫的交流。

未來絕對會繼續嘗試攔車旅遊。

旅途中的新朋友

除了攔車遇到的外國人，這裡真的遇到很多法國、德國人，理由大多和我相似，都是來避冬的。我特別想記錄在這裡認識的兩個德國人。

一、來台灣交換的 Finn

第一位是第五晚在營地認識的德國人，兩年前在台科大交換，跟我用同一頂帳篷，為了完成人生清單馬丘比丘，選擇徒步進入這座歷史遺跡，被沿途風景美到於是入坑健行縱走。

隔天早上一起走了一段，從裝備、爬山聊到學語言，我也邀請他以後來台灣一起爬玉山。

聽著 Finn 分享馬丘比丘的旅途，也讓我有點心動，未來或許也會想去一趟徒步進馬丘比丘。

二、Outdoor 野營達人 Hans

當天晚上回到營地，就遇到另一位德國人 Hans，我說我才剛認識另一個德國人 Finn，結果他們前一天晚上才一起在西班牙最高峰 Mount Teide 山腰露營看日出。

Hans 是個超 chill 的人，他正在兩份工作間的間隔，安排了特內里費 10 天加摩洛哥 3 周，只帶著他的露營裝備，在特內里費租了 10 天重機，在摩洛哥和朋友租好一台汽車。

我問他明天要幹嘛，他說 I don’t really have a plan。

本來以為只是一面之緣，沒想到第七天我縱走至另一個營地時，Hans 竟然也在這個營地，開心地跟另一個山友說著「我就說他會出現吧！」。

原來他看了天氣預報，覺得原本的營地會下雨，就搬家過來了。

如前文所說，第八天下雨，因此我們一起在營地待了一整天，他是個超級 outdoor 的人，現在 25 歲，17 歲就開始到處野營。

他說他多數的野營都不是合法的，但去到一個杳無人煙的荒郊野外露營，基本上根本不會有人管你，只要自己在道德上遵循無痕山林就行了。

最後一天分別前，我告訴他 you inspired me — maybe I’ll do more wild camping in the future。

我指的是單純地露營，白天沒有一直走路爬山的露營，在營地 chill 一整天的那種露營。和他在營地沒幹嘛、閒聊、吃東西的這一天，讓我發現這樣的度假方式也蠻棒的。

他也說我啟發了他，以後會想多一點 hiking。

另外必須提一下，德國人的衛生標準我實在不太能接受 XD，他們會直接把餅乾放在營區的木桌上，一片一片拿起來吃，我問 Finn 這在德國是不是很正常，他說，那是木頭阿，所以沒有很髒啦（？？）。

另一天 Hans 問我要不要一起喝他的 berry tea，在等水滾的時候也是直接把茶包放在桌上，然後泡完茶之後直接徒手把茶包的水擰乾，茶就這樣順著他的手指滴回杯子裡（？？？）。

只能說都是體驗啦，吃一些細菌死不了的（自我安慰）。

英文好像真的進步了

這些和外國人聊天的正向經驗，也是充實感的巨大來源。雖然在倫敦當咖啡師的時候也會和同事、客人聊天，但這好像是我來英國後第一次感受到：哇，我的英文真的進步蠻多的耶！

和 Finn 與 Hans 都能夠很輕鬆自在地聊天，雖然在特定話題還是會理解比較慢（例如我真的不知道 Demon Slayer 是鬼滅之刃），但大致上各種話題都能夠聊，而且能聊很久。

可能跟非英文母語者聊天真的還是比較簡單吧 XD。

加上在島上遇到許多不同國家的人，確實會覺得跟來自各國的非英文母語者相比，自己的英文能力還是算不錯的。

能將英文作為一種工具，和來自不同國家的朋友聊天，著實讓我對自己多了一份欣賞與肯定。

回頭看在咖啡廳上班的那段日子，其實還蠻感謝自己在英國的第一份工作是咖啡師，除了開發做咖啡的新技能／新興趣，還有很多和客人 small talk 練英文的機會。

一月底發了《書寫治百病》隔幾天的日誌也記錄下當時的視角轉換：

現在每一天都是練習英文口說的機會，如果我的英文口說能夠持續進步，這樣在 Costa 工作就不只是賺錢，而是別人付我錢讓我練英文口說。（Jan 24, 2026）

後記

本來這篇電子報是想要分享近況的，結果寫完二月底的西班牙火山島就快三千字了，但我還是很想分享三月發生什麼事，不過還是留到下一篇吧（不然這篇電子報又要繼續躺在草稿了）。

前兩封電子報，分享了不少很內在的日誌，也收到許多回饋，寫「近況」還是會擔心會不會變成流水帳，讀者看了覺得沒什麼啟發也沒什麼共鳴。

之前看到斑馬通信的電子報《我想要一場無聊又開心的旅行 - by 劉揚銘》寫到關於含金量的想法，覺得好神奇：

前幾天收到一個讓我心花怒放的留言（來自朋友的朋友，雖然還不認識但超感謝，讓我心情好到現在停不下來）說：「他的電子報沒有含金量、沒有知識與資訊，簡直可以說通篇都是廢話，卻能讓我每次收信時都放下手邊工作，甚至從床上彈起來馬上看。」

我決定，以後再也不要含金了！！

也讓我想說不管啦，都說「寫的是我成為自己的故事」了，訂閱電子報的人應該也是想聽吧？

不知道自己的電子報給讀者什麼樣的感覺，如果有讀者願意分享，我會很開心。

最後最後，我預計六月底七月初回台灣，畢竟還是要考一下教師甄試，歡迎有在爬山、或沒爬山但有興趣一起爬的人跟我說，可以約七八月一起去爬山，沒有一定要百岳，只要風景漂亮我都想爬！

阿，突然想到，電子報都可以找山友了，怎麼不順便找工作呢。

本人有中學自然科物理專長教師證，因為年資和福利，主要還是考慮「公立學校」，但不限於實驗學校，歡迎找我去當同事！

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嗨，你好嗎？

今天在回信時，發現自己對「祝一切順利」感到有點猶豫，因為「不順利」好像未必是不好的。

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真誠的書寫很有力量

上次發出電子報後，陸續收到讀者的回信和回饋，讓我看見真誠梳理及呈現自己的不順利，本身就很有力量。也想分享幾段我收到的回饋：

你的文字真的很有渲染力，就連悲傷沮喪都很有力量。

現在忽然發現，我也只是不斷地在找尋適合的位置而已。… 謝謝你的信，讓我也有機會重新整理了自己這些階段的歷程，忽然對自己也有了新的看見。

在躊躇於交叉口的時候真的很焦慮很痛苦。點開這封電子報除了有「啊！原來我不孤單，大家都會在路上迷失」也同時有「果然思考是至死方休的事情」兩個向度的情緒產生。

你在自己的路上感到掙扎，是因為你很努力、有野心！

收到那麼多回饋，確實給了我滿滿的多巴胺，因為我感受到自己文字的影響力。我告訴自己一定要繼續寫下去，同時也覺得自己好像有某種義務，要持續記錄並分享自己「成為自己」的歷程。

剛剛重新看了這份電子報《成為自己的路上 On Becoming Myself》的 About 頁面，我在那裡介紹電子報名稱的由來與我書寫的內容：

在成為自己的路上：On the Journey to Becoming Myself 的縮寫，寫的是我成為自己的故事，包含我體驗到的、我相信的，我面對的痛苦、阻礙、不確定，還有我得到的暫時性結論。

… 我走在成為自己的路上，也許在閱讀我的文字時，你會產生一些共鳴與反思，然後也能夠成為你自己。

不得不說，再次閱讀還是覺得我寫得真好 XD

如果我的痛苦、阻礙與不確定，是我成為自己的過程中的必要養分，並且分享自己的歷程，還能夠引發別人的反思，甚至為別人帶來力量，那麼好像也未必要一切順利？

回體制內當老師？

回到這陣子的對未來職涯的思考。

我想我還是會優先考慮公立國高中，包含一般公立學校以及公立實驗學校，畢竟手握碩士學歷及教師證，薪水及長期福利還是優於非公立學校。

在前一篇電子報，我對於「回體制內教書」的第一反應是「被安排」與「無力感」：成為國家機器的一部份、成為被設定的角色，同時看著自己對學生的影響極其有限。成為一位物理老師、教物理，讓我直覺地感到普通及平凡。

不過一位大學學弟在回信中說道：「普通並不會決定一個人的人生是否幸福、有意義，你可以過得普通，但是依然幸福，有意義。」

這讓我思考：為何我不想要活得普通？我想要的是什麼呢？普通不好嗎？

我猜我心中的某個聲音在告訴自己，我不想要普通。也有可能是我和他對於「普通」這個詞的感受不同，「普通」讓我聯想到的是「失去自己的獨特性、和別人沒有差別」。

所以也許我該講得更精確一些，不是「不想要普通」，而是「我希望自己能知道自己想要成為什麼樣的人、過什麼樣的生活，並且能夠確實成為那樣的人」。

在我闡述自己「覺得自己普通」的時候，我所焦慮的是「我放棄自己的期待與理想，做著被期待、被要求的工作，任務的背後沒有我自己的想法」，那樣的狀態是我想要避免的。

上周和一位體制內高中的夥伴阿嫚交流，聽見她當班導的故事，也聽見過去我對她的影響，讓我重新思考，在體制內當老師，也許也能夠成為自己想要成為的人。

在體制內，做了會被感謝

阿嫚回應了我在上篇電子報中的幾段內容：

我關心學生，但我希望我的關心、我的額外付出是被感謝的，並且不會因為不額外付出而被評價，同時，我並不需要解釋「為什麼不額外付出」。

在以「創新、變動」為核心的實驗教育中，教育工作者如何在保有熱忱的同時，維持工作與生活中的平衡？

她的回答是在體制內教書：工作穩定，做了會被感謝。不做是理所當然，所以可以自己決定（除了學科教學之外）要做哪些、做多少。

我們是在研究所認識的夥伴，在研究所期間，我發起了幾場參訪，人文國中小、展賦自學團、全人中學、原來學苑，這位夥伴也參與了其中幾次。

她告訴我，因為認識我，所以學到很多不同的教育方式，她把這些方法融合在現在的教學和當班導帶班上，得到很好的回饋。

她說，如果沒有遇到我，她的教育思維可能就是像體制內老師，進到體制內後被資深、較傳統的老師影響。看過才會發現有很多不一樣的做法。

我問到她是否遇到無力的情境，她分享了她的故事，然後她說，如果一位學生一直在這樣的世界成長，現在知道有一個人能夠這樣理解自己，那對這位學生來說也是很有意義的事情。

即使最終沒辦法徹底改變這個孩子的家庭系統、沒有辦法改變自己任教的學校系統，對學生個人來說，仍是很有意義的事。

阿嫚說，要跟「沒有我」比。

在現場陪伴，還是系統化改變？

一邊整理和她的交流，也讓我想起過去幾段讓我印象深刻的學生回饋：

他是少數能理解我的老師，他自由灑脫，不受世俗所拘束。

所以他渴望把這份熱情帶進教育裡。

他能理解我的看法，以我從未想過的角度看待某些我認為糟糕透了的事情，這是我正在學習的部分。

… 他包容所有學生不被接納的部分，並且告訴他們，你只是不符合現代社會希望你們擁有的樣子，但你依然優秀。

他教我不要被形塑，不要畏懼失敗——因為這種失敗多半只是我不符合世俗的期望。

這無疑給了我很大的力量，在看見他會因為我們的談話內容而哭泣，我明白他理解我在痛苦中掙扎著求生。

或許也因為他不是普通被定義的那種老師，因此他更理解學生的獨特並非一種叛逆。

不過是在現實洪流裡被迫謀生的一群不受控制的自由靈魂。

（2023，第三次對談隔天）

很感謝蘇哥沒有因為我是個 15 歲的小高一就把我的想法給否定掉，反而是和我一起討論。我已經很久沒有遇到像你這樣會聆聽學生想法的人了，應該說我根本沒有遇到過。 （2023，期末回饋）

看著這些回饋，好像又再次看見自己的力量，同時也想起了另一位投注於民主教育規模化研究的教育夥伴。

她說過一個比喻，我忘記原句長怎麼樣了、也找不到出處，總之意思是，海邊總會有一些被沖上海灘擱淺的海星，這些擱淺的海星最終會因為疾病或無法呼吸而死亡，把海星一隻一隻撿起來丟回海中，當然是一件很有意義的事，但除了用人力和時間一隻一隻救，是否還有更系統化的做法，能夠大規模地減少海星擱淺？

我想這個觀念也持續影響著我，讓我在現場陪伴孩子時，仍然在意著實驗教育的公共化，也就是說，有沒有什麼位置或角色，是我能夠做、喜歡做，又能夠產生影響力，讓更多孩子能好好地被大人看見、理解、接納？

於是在體制內任教變成一個矛盾的選擇：主要任務是教物理，但陪伴孩子仍非常有價值；我的理解與接納對孩子非常重要，但仍無法徹底改變孩子的環境，也沒辦法對整個教育系統產生影響。

我在上篇文章中呈現了自己目前尋找、選擇角色時產生的焦慮，而阿嫚在對談時說，看到我寫信說自己變得很普通，其實蠻訝異的，因為對她來說，「最適合你做的事情，在幾年前就在做了」。她說的是「教育搞起來」。

教育搞起來

教育搞起來是我在 2023 發起的一個組織，當時也是花了不少時間，簡單來說是一個舉辦實驗學校參訪與教育工作者社群聚會的組織，目標是打造一個能夠持續而穩定地賦能教育工作者的民主教育推廣模式。詳細介紹我放這邊。

阿嫚回饋我，「教育搞起來」真的是一個很適合我做的事情，沒有遇過像我那麼有動能的人。她自己也確實是透過實驗學校參訪，才看見了完全不同的教育面貌，這份影響持續到現在、她在現場的實務工作中。

我想，教育搞起來或許確實是一個能夠繼續舉辦的活動，把一群教育工作者聚集起來，讓他們持續交流；讓更多教育工作者進到實驗教育場域，讓他們看到不同的教育可能性。

這也是我在和阿嫚的對談中的重要啟發：也許我沒辦法影響我所任教的學校，但在校外，透過類似的影響更多年輕老師或師培生，也可以很有力量。

不過我也不知道耶，一邊寫這個，還是不太確定這是不是我想做的事情，重新看當時寫的專案介紹，還是覺得這個模式好像還蠻可行的，但是聯繫實驗學校、聯繫社群聚會場地、做報名表、發佈活動資訊、寄行前通知 …，這些事情是我想做的嗎？或者有其他人願意做？或者可以找工讀生來協助處理，並用社群聚會的活動費或參加參訪的捐贈來支付？

還沒有想清楚，不過我猜把想法寫出來就是很好的第一步吧。前幾天看到島島阿學的電子報，他們改動了學習規劃工具的進度條功能：不是從 0% 開始，而是在完成規劃時，進度條已經稍稍往前跑。因為決定學什麼、怎麼學、學多久，並在系統中完成設定，這些規劃本身就是行動的一部份。

把想法寫出來，也許有人會有些想法能夠回饋給我，也許有人想要一起做這件事。如果你有什麼想法，歡迎直接回信聯繫我。

實驗學校：人文國中小？

除了體制內教師，這幾周我也和幾位實驗學校的老師交流一番，包含在人文的前同事阿名和 Jessica。

我可能不能用同樣的篇幅來寫目前對實驗學校的想法，因為已經 3500 字了。

說到人文國中小，經歷了公辦民營招標失利後，家長、老師、同學們於 1/29 走上街頭向教育部陳情。

簡短報導可閱讀《宜蘭人文國中小師生教育部陳情 爭取實驗教育空間 | 生活 | 要聞 | 經濟日報》，完整的教師、家長、學生、畢業生代表的發言影片，可參考 Facebook 粉專《守護人文。從人文出發捍衛公辦民營實驗教育。》。

結合我去年的任教經驗、在校時接受到的資訊、親師生發言、以及和前同事的對話，我覺得人文現場老師目前的困境有點像是「把原本的理念和教育方法，拆解並塞入現有公立學校的法規制度中」。（以下若有誤解，歡迎來信說明）

由於這兩年公辦民營招標沒有通過，採用「縣政府接續辦理」的方式運作，所以沒有辦法透過實驗教育三法賦予的「排除不適用法規」，所以一切都要按照一般公立學校的規定。

為了讓學校能夠維持舉辦行動學習，從去年開始，校長、主任及行政人員們，就努力地尋找能夠試用的法規，最後找到的是《國民中小學辦理戶外教育實施原則》。

自己的感受，對現場老師最明顯的影響是行政工作大增，寫計畫、收費、實施、成果報告，全部都要依照相關規定，單次外出總金額超過 15 萬還要進行公開招標。

很麻煩、很消磨，總覺得比較合理的作法，應該是針對人文的教育理念與做法，量身製定（或由學校與政府共同發展）一套能夠「支持」這套教育系統的規範。

說得容易，要如何和政府溝通，或者如何找到願意支持這套系統的政府官員，我想都是非常非常困難的任務吧。從校內資深老師談這件事的方式聽起來，已經嘗試過多次溝通，但都沒有得到結果。

和人文前同事對話的過程，我感受到今年的人文又比去年還要更加動盪，學校接下來會長什麼樣，實在也是難以想像。

正式老師已經和學校綁在一起，許多家長也是舉家搬遷，甚至已經在頭城置產，對他們而言，「人文親師生」或許是一個強大的生命共同體。

但對我來說，我在宜蘭沒有家人、沒有財產，也不是正式老師，回國之後還要不要回到人文、面對這些動盪，對我來說也還沒有答案。

問起人文教師團隊目前的氛圍，阿名說學校現在人去樓空，做多少是多少，但也提到，這也許會是適合我的契機，因為大家不再一直衝，對同事也不會再有過高的期待。這麼一來，回去任教的推力又減少了一點。

如果 115 學年度，學校開出理化科代理缺，或許還是一個值得考慮的選項。

焦慮沒有立刻消失

話說上次寫信之後，一直到 2/8，我只放了兩天假，主因是即將離開倫敦，所以想說多賺點錢，上了一堆同事的班。

這週一 2/9 搬入 Bristol 的新家，開始我的 6 天連假，之後還會回倫敦的咖啡廳上 3 天班，接下來就會重回無業人口。結果這連假第二天就又開始焦慮了。

還是按照上篇電子報發現的偷懶大法，直接貼上最真誠日誌內容。

（Feb 11, 2026 日誌）

還是好焦慮呀，怎麼會這樣呢？寫完上一篇電子報後，以為自己會好一點了，但現在還是好焦慮喔。

我猜「寫完電子報到現在還是在焦慮」是一個被過度簡化的敘事，我並不是一直在焦慮，在焦慮的中間也有與教育夥伴的連結，也有去露營，也有好好工作賺錢，並且完成了搬家這項大工程。

這兩天的焦慮好像來自於接下來的不確定性——不知道從西班牙回來後要做什麼工作、有沒有收入，沒有收入的焦慮是很可怕的，會覺得自己沒有在一條正軌上，一條收支平衡還有儲蓄的正軌。

感覺胸口有一股焦慮，快要滿出來了。

一直想著回台灣之後的生涯，一邊想著在英國要怎麼賺到夠我花的錢，同時也希望在歐洲期間可以把握機會出去玩。

可是每次記帳時還是會很焦慮，會發現自己花得比想像中還多，我這一年的財務目標到底是什麼？我能夠接受自己把存款全部花光嗎？好像還是希望自己帶著至少 XX 萬回台灣，至少還可以加減投資一下，否則這一年好像說不太過去，很像是在「消耗未來的資本」享受現在。

（一陣煩惱在英國如何賺錢、如何選工作，省略）

每天都在煩惱這些問題真的好煩喔，相較之下，在台灣當老師自然就有寒暑假，這樣的話光是寒暑假其實也夠我出去玩了，而平時穩定的週末休假，只要天氣好，也可以安排兩天一夜的爬山行程。

這樣想起來，回台灣實在太讚了，比在英國好太多了，而這樣的好，來自我在台灣花了八年的學士碩士學歷和花了三年半的教師證，這些都是我拿到穩定工作的前提，但來到英國等於放棄這些資歷，在英國只能擔任 TA 或 cover teacher，又或者是在餐飲業上班。

這好像又重回我過去給自己的結論：不會想要打工度假。當時想像的打工度假是澳洲打工度假，我的想法是，與其去國外花很多時間摘水果或切肉，我更偏好在台灣好好賺錢再出國旅遊。現在似乎透過親身經歷再次驗證這個結論，有體驗到就好，我還是回台灣吧。

回台灣後，也許可以再給自己一年的時間，去一間有國高中部的完全中學任教看看，也要再思考自己想要待在國中部還是高中部，國中的小孩好像還是比較可愛，高中則已經像是小大人了。

我不用立刻就決定要在體制內還是體制外，也不用立刻決定自己要在國中還是高中，或者應該說，我不用那麼快「定下來」。

這是一個讓人既安心又焦慮的決定，「不用立刻決定」讓人安心，但「決定不定下來」代表我每一年都需要重新思考留還是不留，以及不留的話要去哪裡。

焦慮正是自由的證明

存在主義又再次閃過：感受到焦慮，正是我自由的證明，因為有自由，才有機會在面對多種選擇時感到焦慮，而我並沒有為了避免焦慮而逃避自由，我沒有直接選擇一條符合社會期待的路，沒有選擇聽從權威，而是擁抱自由，面對焦慮。

這樣想起來還是覺得自己很有力量，也許這一年，好好記錄自己的生活就足夠了。

再次感受到書寫帶來的反思和修復能力。

「焦慮正是自由的證明。」我怎麼寫得出這麼酷的句子。

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嗨，好久不見，真的好久不見。

很久沒寫電子報的時候，總會想要用很完整的篇幅，交代自己這段時間的內在歷程，最後這份期待會再次產出一篇躺在後台的草稿。

所以我決定換個方式，快速交代 2025，然後用 2026 以來的幾篇日誌，呈現我這陣子的狀態。

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2025 大事件回顧

1 月：論文口試。結束在人文的第二學季，帶學生去高雄 7 天 6 夜。飛去英國找女友 3 週，一邊改論文。

2 月：繼續改論文。開始日本家，開始瘋狂加班。

3 月：帶學生去台北 7 天 6 夜，繼續加班。

4 月：繼續加班。聽了 老破麻 O.S.D 演唱會。

5 月：繼續加班。看了台北羽球公開賽冠軍戰。開始下象棋。

6 月：碩士畢業。聽了 SPYAIR 演唱會。帶學生去日本 21 天。發現人文 114 學年沒開理化科。

7 月：帶學生辦了學習分享會。聽了台秋季。考了三間實驗學校、錄取兩間，最後決定去英國打工度假。

8 月：練英文。耍廢。

9 月：練英文。在埔里的英語補習班當兼職櫃台。

10 月：練英文。開始爬山。登入倫敦。

11 月：去北英格蘭和蘇格蘭玩 10 天。找工作。

12 月：開始在咖啡廳上班。去 Peak District 爬山爬了 5 天。

為什麼離開人文？為什麼來英國打工度假？回台灣之後要幹嘛？

這些問題，雖然覺得蠻值得好好寫出來，但我跟自己說，兩個小時內要把這篇文章寫出來，所以也許未來再另外寫文章分享。今天先更新一下近況。

近況如何呢？老實說這陣子非常焦慮，但也花了點時間探索自己的焦慮，碰觸了內心更深處的不舒服。

不再有熱忱？原本的意義斷掉了，卻不知道下一步要去哪

（Jan 5, 2026 日誌）

早上 6:30 走在倫敦街道，又冷又累，想著自己為什麼要工作，突然覺得當 skilled workers 真的好太多了，光是「固定且可預期」的薪水和休假日，就比咖啡廳打工還有好太多了。

看到 Hedy 去挪威玩，又讓我再次懷疑自己是否沒有做出最好的選擇，打工度假其實不太能夠度假，沒工作的時候因為沒錢而焦慮，想趕快上班，開始上班後又沒有時間好好出去玩，甚至沒辦法確定下禮拜五晚上能不能打羽球，因為班表還沒出來。沒有錢，需要趕快先找一份工作，替代性高，領 minimum wage，但好像就這樣了，沒有什麼發展性。

楊子沂也是可以去滑雪，好好在台灣工作，錢存夠了也是可以去滑雪，而我在倫敦打工，一個月才排班 100 小時，根本存不到錢，想去滑雪還覺得太貴，想改成去少女峰附近健行。

我想我太負面了，這不是一種批判，而是覺察自己正在建構一個負向的敘事。也許發一些讓自己生活看起來很充實的限動並不是在炫耀，而是一種建構敘事的方法，對自己、對社群上的朋友敘說，敘說自己是（想成為）一個什麼樣的人。

學英文？玩歐洲？突然發現自己竟然沒有寫下任何「打工度假想獲得什麼」之類的文字，真不像我，也許這也反映了這是個倉促的決策，而倉促的背後是害怕與抗拒，不確定在教育上，適合自己的位置到底在哪裡。

女友說我對 hiking 真的好有熱忱，大家以前也都是這樣說的，我很有熱忱，但那時有熱忱的是教育，瘋狂地投入，像海綿一樣，好奇、想知道更多，而現在是登山健行，我不確定這只是轉移，還是其實是一種填補：因為不知道在教育上還能做什麼、還能好奇什麼，所以改成對其他事情好奇。

「轉移」和「填補」有什麼差別呢？為什麼我要特別區分兩者？「填補」對我而言，為何好像帶有一些貶義？填補代表原本的東西空掉了，代表身分認同轉變了，教育不再是我「充滿熱情、投入全身心的領域」，而是變成「養活自己的工作」了。隱約看出自己在怕什麼了。

好像一直都知道內心有這樣的一個地方，灰灰暗暗的，像是遠方的峽谷之間，太陽照不到的地方，我一直待在陽光下，看著明亮的山丘，坐在舒服的躺椅上。但偶爾會瞥見陰暗的角落，我一直沒有去觸碰它，也許是因為不敢。

我的生活重心不再是教育，而是「不能當飯吃的其他興趣」，這代表我現在選擇的人生叫作「找一份穩定的工作，興趣不需要當飯吃」，然後代表我不需要特別鼓勵學生做自己有興趣的事，代表選擇穩定的工作也沒有錯，代表我只要當個好好教物理的物理老師就好了。

原來平凡感是這樣來的，這陣子隱約覺得自己變得好普通，就像一個灰色的人，老舊動漫裡面不會動的背景人物，遊戲裡的 NPC。

原來這是我不去看峽谷間陰影的原因，因為陰影在告訴我，我是個平凡的人，而我不喜歡這樣子身份認同。

我想建構不一樣的敘事：我不是不喜歡當老師，我只是現階段沒有想要把所有時間都投入到教育。

是這樣嗎？我不想投入的原因是什麼？那個急切地想要做點什麼的我，為什麼不見了？答案好像也蠻明顯的：無力感。因為在體制內看見跟家庭系統拉扯的小孩，在面對他們時感受到強烈的無力感，而到了體制外之後，無力感反而更強烈了，因為感受到這不是一套能夠輕易複製的教育系統，同時再次見證家庭系統對小孩的極大影響。簡單來說，家庭和小孩拉扯的，老師要做什麼其實也影響有限，家庭系統穩健的，老師好像稍微推一下小孩就可以一直跑了。

那我的價值在哪呢？我曾經想扮演體制內外的橋樑，將體制外的做法橋接到體制內，整篇碩士論文是我在體制內嘗試實踐教育理念的行動研究，最後的結論是「毫無作為」，他們不需要我。去了體制外，想著寫文章分享自己在實驗學校的所見所聞，結果寫了第一篇《看懂人文國中小》後，發現自己也看不懂，就算寫出來了，也想不出體制內可以怎麼實踐。

所以我逃走了。「比誰都清楚，我是逃走的。」（引自 02 成為樹以前 - by 楊聖緹 Anny Yang - 氣球郵件🎈）這句話真的過目不忘。

我猜問題就出在這，原本的意義斷掉了，我不知道下一步要去哪。

這天的日誌就停在這，我還是不知道要怎麼做，但至少更靠近自己一點、更看懂自己一點了。

焦慮、焦慮、焦慮

（Jan 9, 2026 日誌，下班回家路上用語音備忘轉逐字稿）

我今天很慌很焦慮，我覺得很大的原因，一個是因為我包裹不知道寄去哪裡、寄丟了，感覺好像又要虧錢，另外一個是金錢的焦慮，覺得自己來倫敦這兩三個月花了很多錢，但是到目前為止也才只賺了可能一千出頭，根本就回本不了。另外一個是今天聽到一個在附近當老師的客人，他說你也可以在這裡兼職，然後其他時間去當代課老師，所以又讓我重新考慮這個選項，可是因為感受到自己目前的語言能力，距離要在英國當一個老師好像還有很大的 gap，所以就好焦慮喔。

（Jan 12, 2026 日誌，寫於放假日的晚上）

好強烈的焦慮感，焦慮到睡不著。不知道自己到底有沒有在好好過我的人生，不知道自己是不是選了對的路，在家廢了一天之後這種感覺尤其強烈，人生好像就停滯了，花了好多錢，卻不知道自己是不是有得到相對應的收穫。

害怕回台灣後，還是不喜歡自己的工作和生活

（Jan 13, 2026 日誌，寫於上班前）

早上又沒了，懶得出門，在家又振作不起來，我的腦袋可能已經受損了，被快速的回饋弄得無法沉住氣做回饋比較慢的事情，專心輸入、反思、輸出，好久沒有好好做了。

總是覺得等到 XXX 我的生活就會回歸正軌，但離開人文後問題也沒有解決，因為焦慮所以去了佳音打工，隨之發現我的時間被佔據了，來到英國之後，大概花了 10 天找房子，同時一邊在玩，然後去北英格蘭和蘇格蘭玩了 10 天，接著開始找工作，11 月底找到工作，但是因為主管放兩週假，一直到 12/19 才第一天上班，也就是我來英國的前兩個月其實都沒有收入。

好焦慮喔，我想這大概就是我會一直亂滑手機的原因，因為只要不滑就很焦慮，甚至睡不著覺，不太知道怎麼辦，我要重置我的大腦。

（同一天，寫於下班後）

我整個人快被焦慮淹沒了，回台灣當老師，問題也不會立刻結束。突然想到之前人文一位資深老師對我說的「應該是先多花時間備課，等你有經驗了自然會能夠準時下班」，整個人又很焦慮，如果回人文意味著我要面對這樣的期待，那我還想要回去嗎？

如果不回人文，那我要去體制內嗎？我又想到在體制內，新考上的正式老師毫無選擇權，就被資深老師指派擔任組長，好像也沒有辦法過得很快樂。

我好害怕自己回台灣之後，還是不喜歡自己的工作和生活。

腦中突然閃過一個想法，我必須要趕快透過寫作捕捉它，它才會變得更清楚：回顧陽明與人文，兩段痛苦的經驗加在一起，好像讓我不知道自己屬於哪裡，在體制內，我好像不覺得自己跟大家一樣，但在人文，我好像也不覺得自己跟他們一樣可以一頭栽進去、毫無保留。

我不覺得人文能夠接受我這樣子工作哲學的人。又或者其實可以，只是我沒有為自己畫出明確的界線。

也許我該找 A 老師、B 老師聊聊，想聽聽在他們心中，人文是否真的允許老師這樣存在。

我覺得如果人文的老師能夠用支持孩子、接納孩子的方式來對待每個老師，那這個以人為本的工作環境，仍然是我未來想要投入的工作場域。

喜歡當老師，不代表我要把我所有的時間投入教育

也是同一陣子，人文國中小公辦民營招標沒有通過，事件經過大概是人文老師和家長團體找鄭同僚教授協助寫學校經營計畫書，但最後沒有通過（可參考鄭同僚教授的社群貼文），媒體引用宜蘭縣教師職業工會理事長的評論「整體要耗費的成本其實是不經濟的」。因此那幾天，Facebook 上充滿教育夥伴、前同事、家長對這件事的評論，當然多數是對此結果的批判。

不過其中一位教育夥伴的文章，好像戳到了我心中的拉扯，因此我又寫了一段日誌，讓我對自己有更深層的看見。

（Jan 14, 2026 日誌）

「不經濟」應該要被批判嗎？

當孩子在角落輕聲說出「老師，我需要……」時，我們希望聽見的，是教育善的回應， 還是一句：「這不在預算內」？（引自《當教育只剩「成本效率」，那麼我們所存在的教育信仰最後還剩下什麼？》）

看到這段話，我立即感受到內在的不舒服，花了點時間釐清，我想是因為這句話好像跟我對教育的圖像打架了，而且是一部分的自己在跟另一部分的自己打架。

如果問我學生的需求重不重要，我一定說重要，但預算重不重要？預算也很重要，過去半年，我在人文深切感受到兩者之間的矛盾，如果教師員額就這麼多，鐘點費就這麼多，那當孩子提出他的需求，難道要要求每個老師都無償地回應嗎？

我覺得這句話太理想了（我也有今天欸，說別人太理想），也可能是我變得現實了。

人應該做喜歡的工作。這是我一直以來的人生哲學，也影響了我的教育哲學。

但是為什麼要做喜歡的工作？因為一定要工作賺錢，而一週花 40 小時做不喜歡的事，太浪費人生了。這是我過去半年對這條信念的重新反思。這也代表，喜歡當老師，不代表我一定要把我所有的時間投入教育；我沒有醒著的時間都在想課程、想學生，不代表我就不是一個充滿熱情的教育工作者。

回到學生需求與預算的問題，那份不舒服好像來自於，我自認是個非常在意學生需求的老師，同時也知道自己能投入的資源是有上限的。

但這篇文章的邏輯好像是在說，衡量教育的方式是「是否回應孩子的需求」，而不該考量預算。

創新很好，照顧每個孩子很好，但當預算不足，如果仍想要照顧孩子的需求，那資源要從哪裡來？

如果縣府不能說「這不在預算內」，那老師是不是也不能說「我已經下班了」？這對我來說真的是很衝突的兩個觀點，我關心學生，但我希望我的關心、我的額外付出是被感謝的，並且不會因為不額外付出而被評價，同時，我並不需要解釋「為什麼不額外付出」。

回血

昨天（1/21）早班結束才 12:00，我從倫敦搭兩個多小時的客運到 Bristol 找女友，在辦公室大廳等她下班。

把電腦打開，依然是從自己的焦慮與不安寫起，沒想到昨天的書寫，竟然成為我這陣子最大的充電。

（Jan 21, 2026 日誌）

進到女友的辦公室，整個人都虛榮起來了欸，雖然我知道不需要追求光鮮亮麗的工作或生活，但看到這麼光鮮亮麗的地方，還是難免覺得「在這種地方工作感覺超猛的」。

不是很想要讓這樣的想法佔據我的腦袋，但我又有什麼方法能夠展現自己有在認真地活著呢？寫作？

我曾經做著與眾不同的事

昨天看了 Heptabase 創辦人 Alan Chan 這個月的新文章《錘子》，覺得 consistency 真的好重要，讓人覺得很可靠、很自律、很厲害，我也想要成為這樣的人，但我大概也是一般的普通人吧。

腦袋閃過「自己也是普通人」這樣的想法，真不是一件快樂的事情，但如果不是，我又要如何證明自己不是個普通人呢？我的人生選擇，難道和別人有多大的不一樣嗎？離職、在咖啡廳打工、學拉花、旅遊、健行、登山，難道不是一狗票的人都在做的事情嗎？以前怎麼不會有這種「我好普通」的感覺呢？會不會是以前的自己一直在努力做一些不普通的事情？

好像有這個可能，不是因為自己本來就不普通，所以會做出與眾不同的事情，而是決定做不同的事情，才活出與眾不同的人生樣貌。

為什麼我不再做那些事情了呢？也許是因為發現，即使自己做了與眾不同的事情，也沒有產生與眾不同的結果，同時又不找不到產生不同結果的可能性。

有理想、沒手段，那跟沒理想有什麼區別？

去當英國的代課老師，觀察這裡的教育系統，對我來說有什麼意義呢？我發現自己在大學、研究所階段，常常在得到新啟發的時候，把 insight 寫成文章，對我而言，那是我建構理想教育圖像的階段。如果是四、五年前的我，觀察英國教育現場之後，一定會產生一些觀點：我看到怎樣怎樣，所以我們應該怎樣怎樣；但現在的我，卻對於寫出這樣的論述毫無動力，為什麼呢？我想是心中隱約覺得寫出來也沒有用吧，覺得在台灣、在體制內就是沒辦法落實啦。

我也變成以前跟自己講的老師了，「在台灣沒辦法啦」，也許那些老師也曾經覺得「有辦法」，但最後妥協了，或者找到了其他可以努力的方向，總之他們成功地對現況、理想、衝突建立一套能夠接納自己的 explanation model，而我還沒，我還卡在矛盾之中，有理想、沒手段，那我跟沒理想的人有什麼區別？如果沒有理想，那我又是為了什麼而活呢？

十年後的我，會怎麼看待這一年的時光？回頭看在英國的自己，我會說我是個怎麼樣的人？我好像沒有辦法用非常正向、肯定的眼光來看我自己，如果要我建立一個很正向的敘事，那一定不是我真心相信的。

我逃離人文了，因為我沒有辦法找到適合自己的位置。

在摸索中尋找最適位置的教育實踐者

翻了 Aug 15, 2025 的日誌，看到自己當時寫的一段話：「在體制內外都待不下去只是其中一種敘事，在另一種敘事下，我是一位在摸索中尋找最適位置的教育實踐者。」瞬間好像找到一個能夠接納自己的視角了。

我之所以一直覺得自己變普通了，正是因為我沒有把自己視為「在摸索中尋找最適位置的教育實踐者」，當我將現況定調為「沒有適合我的位置」，下一步自然是「把自己變成系統需要的角色」，當我不帶著自己的價值觀、渴望、目標、熱情進入教育現場，我當然會變成「灰色的人」，因為我已經死了，我只是在扮演別人。

許久未見的方向和力量突然又出現了，無論我回台灣後是進到體制內、人文還是其他實驗學校，只要我有清楚的目標（個人成長目標，與想要在場域發揮的價值），那我就還是我自己。

即將結束在倫敦的咖啡師工作，因為還沒有確定下一步是什麼，反而是很適合重新整理自己的機會，這一次要好好做選擇，清楚看見自己現在的狀態，看懂過去如何造就現在的自己，並清楚知道自己下一步想怎麼走。

評估下來，重新在 Bristol 找咖啡廳的工作，代表自己很可能又再次陷入沒有時間出遠門的狀態。存錢、累積經驗、旅遊，如果無法兼具三者，那至少要包含兩者。用這個角度來看，我不滿現況的原因大概就是因為我現在既存不了錢、沒有累積我的個人專業，甚至連出去旅遊的時間都沒有。

不是逃避，是堅持，是不妥協，是戰略性撤退

重新閱讀去年 6/16-8/8 的日誌（6/16 是帶學生去日本行動學習的第一天），發現自己得知學校沒開理化缺之後，從覺得被否定、自我批評，到釋懷、坦然接受自己即將離開，以開放的心態廣泛評估多個職涯選項，並且還是爭取到芳和、人文、英國打工度假三個選項。

我以為我妥協了，但其實我離開人文，是因為我不想要妥協。我還沒放棄，我還沒放棄尋找一個兼顧教育理念與工作生活平衡的位置。（Aug 8, 2025）

我不願意放棄工作生活平衡，在人文繼續無薪超鐘點；我也不願意放棄自己的教育理念，當一個單純的「物理老師」。

選擇英國打工度假是因為不想妥協，這一年對我而言是一個 gap year，是我從我的職涯中「休學」，給自己多一年的思考時間。如果我能夠感受到自己有在成長、有在認真思考自己的下一步，那麼就算沒有出去玩、沒有存到錢，我也會覺得自己的生活是有意義的。

那麼這一年所剩的時間當中，我該透過什麼方式來思考呢？要如何尋找我的最適位置呢？會不會是寫作？把我的狀態寫下來，讓我的故事成為我的觸角，向外延伸，連結其他位置的教育工作者？這是我第一個想到的方法，每個月寫一篇文總結自己目前的思考狀態；第二個想到的是找人通話、討論，認識的、不認識的、教育工作者、甚至其他領域的人，也許能夠促進自己的思考；第三個想到的是閱讀實驗教育的相關研究。

這是一篇邀請文

這是我想快速回顧 2025，確保自己今天把文章發出去的原因。這是一篇邀請文，我希望透過這封信，連結到不一樣的人，也許能夠讓以下的好奇得到答案：

在以「創新、變動」為核心的實驗教育中，教育工作者如何在保有熱忱的同時，維持工作與生活中取得平衡？

如果你看完這封信，覺得自己也正在類似的掙扎，我很期待和你交流；如果你曾經歷這樣的掙扎，或者你想給我一些建議，那希望有機會從你的經驗中學習；如果你看到了一些不認同的地方，我也很期待能與你對話，因為現階段的我，需要的正是能幫助我打破現況的「不同觀點」。

這封信有夠長（打這麼多誰他媽看得完），有看完的簡單回個信讓我知道一下吧。

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進人文國中小當老師之後，我一直想把自己的所見所聞寫成文章和大家分享。

但人文是一間發展超過 20 年、教育系統相當完整的實驗學校，從教育哲學、心理學、課程架構，到班級學生編制、教師人力規劃與課室空間，全部環環相扣。

從三年前參訪人文，到現在於人文任教，我的一個心得是：

想理解任何一堂課的操作方式及學生成果，都需要先對人文的教育目標、人文對人性本質的基本假設，以及人文的整體課程架構，有一定程度的理解，不然可能只能記得某些特色，卻看不懂各個特色之間的連結。

這大概會發展成一個【看懂人文國中小】的系列文章。

第一篇，我想先從比較具體的部分談起：人文國中部的班級規劃及課程架構。

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一年四學季

人文是一間一年四學季、每學季 10 週的學校，我們通常稱為 01、02、03、04 學季。

混齡的「家族」

在人文，一到五年級為國小，升上六年級即為國中。

除了一年級之外，每兩個年級設立一個「班群」，國小部有「二三班群」及「四五班群」。

國中部則有「六七班群」及「八九班群」兩個班群，通常簡稱為 G67、G89，G 是指年級（Grade）。

每個班群下，會設立兩到三個「家族」，每個家族都是混齡家族，以我所在的家族 A 為例，共有 11 位七年級學生、13 位六年級學生。

通常每半年更換一次家族，分配家族名單時，會考量學生意願、老師對學生的影響力、學生對老師的信任感與安全感、學生習慣的學習方式、學生的人際需求。

兩大課程主軸：素養與能力課 + 家族課

人文將兩節課合併為「大節」，每大節 80 分鐘，每天 4 大節。

值得一提的是，人文並沒有上下課鐘聲，教師可以根據學生的狀態彈性調整課程時間，例如表定 10:00-10:30 為下課時間，但如果我們發現 9:40 時學生已經需要休息，我們也可以將下課調整為 9:40-10:10。

課程內容方面，大致可以分成兩大主軸：素養與能力課及家族課。整週課程時段如下表：

素養與能力課

素養與能力課可以用公校的多元選修課來類比，每個時段開設 5-6 門課，共 8 個時段。

課程內容包含「語文、英文、數學、社會、自然科學、藝術、 綜合、生活科技、健康與體育」九大領域，就單一門課來說，可以理解為課程創新、素養導向課程，但因為不以紙筆測驗作為學習的終點，因此教學不必受限於「學會課綱提到的所有學科知識」。

所有課程都是選修課，學生可以根據自己的興趣與程度，選擇適合自己的課程，老師也會根據對學生的瞭解，推薦特定學生去上某些課。

會不會遇到「某個時段的所有課都沒興趣」的問題？老實說，會。

雖然學生也可以選擇不參與任何課程，進行個人 PBL（專題式學習），但目前看起來，六、七年級學生的自主規劃能力還沒有那麼強，只有少數學生能夠做到「明確說出自己想投入的學習活動並確實執行」。

家族課

家族課顧名思義，是由家族導師負責的課程，但每週兩天半，究竟在上哪些課？

這裡必須先打個預防針，我是 G67 家族導師，因此 G89 的家族課，可能長得不太一樣。

雖然各家族課程規劃略有差異，但大致圍繞著「行動學習」及「學習分享會」兩個重要活動。

行動學習（Experiential Learning）

就形式而言，行動學習是一個與團體一起、長時間脫離舒適圈、到外縣市或外國的學習活動，例如台北三天兩夜、高雄七天六夜、澎湖 12 天、日本 21 天。

以 G67 今年的規劃為例，4 個學季的行動學習如下表：

G89 過去也曾規劃過馬來西亞 30 天、澳洲 30 天的行動學習。

就目的層面，可以將行動學習理解為一種「創造多元經驗的體驗型專案」，藉由增加學生經驗的豐富度，提供學生更多可以反思的材料，終極目標是讓學生更認識自己及世界。

在行動學習前，學生需要規劃行程，認識目的地或景點的各個面向，例如認識目的地的地理、歷史、飲食、文化，瞭解景點的小故事與主要看點，若是國外行動學習，也會學習該地區的主要語言。

在行動學習期間，學生需要輪流負責帶隊（我們稱為「輪流擔任地導小組」）、處理突發事件或人際衝突，同時也會透過實際體驗、參觀、訪談、與當地人互動等方式學習。

在行動學習後，學生需要反思自己在行動學習中的經驗，以書面或口頭報告呈現自己在行動學習期間的學習。這就連結到下一個重要活動：學習分享會。

學習分享會

學習分享會（簡稱「學享會」）就像是人文學生的期末考，但並不是由老師檢驗學生「是否學會老師教的東西」，而是以學生為主體，讓學生問自己「我到底學到了什麼」。

就形式而言，學享會通常在學季最後一週舉辦，師生會共同規劃口頭報告及靜態展覽，以 G67 在 01 學季的學享會為例，我們在學季的最後一天上午舉辦學享會，每個學生必須上台報告 10 分鐘，主題不限。

以下是幾個我的家族學生的學享會報告主題：

7 年級學生：

1. 衝突與合作：小組內發生的爭執，以及如何解決

2. 6 年級到 7 年級我有什麼改變

3. 變了又好像沒變

4. 七年級的第一個學季

6 年級學生：

1. 不一樣的學習！

2. 小組和地導

3. 關於行動學習（我自己的看法）

4. 我們小組的故事

除了行動學習與學習分享會…

除了以上兩大重要活動，我們也根據學生的需求以及我們對學生的期待，在家族課當中規劃了其他課程（以下主要是我所在家族、在 02 學季的規劃）。

以下每一堂課都可以拆成單獨一篇文章，這裡先簡單介紹：

1. 自主安排：我們希望學生學習「有自己的人生」，也就是在沒有老師幫你上課的情況下，你應該要知道自己可以怎麼「幫自己上課」。類似體制內的自主學習課，每週一小時，由學生自己規劃要做什麼，學生會輪流和老師談話 5 分鐘，每兩週談一次。

2. 生活角落：我們希望學生在下課時間能有更多元的活動，但他們其實需要先由老師陪著體驗看看，才有機會遷移到下課或午休時間。我們將 G67 兩家族打散成四組，跑班輪流體驗不同的活動，例如數字油畫、拼圖、對弈型桌遊、拉密、撲克牌、知識王、摺紙、羊毛氈等。

3. 社團活動：我們觀察到學生有和其他家族同學相處的需求，因此我們每週安排一小時的社團時間，讓 G67 的兩個家族的同學聚在一起，自行發起社團。

4. 沉澱與內省：我們認為「知道自己的生活發生什麼事」乃至「看見自己的成長」是很重要的，雖然每學季都有學享會，但我們認為學生應該有更高頻率的內省與記錄，因此我們在每周五下午規劃了沉澱與內省時間，類似體制內的週記。

5. 家族晨間課程：週一、週三會由兩位家族老師輪流和學生討論某些議題，通常是老師日常看到、覺得值得聊聊的議題，例如南韓戒嚴、UBI 無條件基本收入；週二帶學生進行班際躲避球，滿足學生的運動需求以及跨家族人際需求；週四、週五則處理一些家族行政，或直接切入行動學習準備課程。

一週課表範例

看了那麼多文字，可能會覺得有點複雜。

我們直接來看個範例：

其中標黃色的是素養與能力課，標橘色的是家族課。

不過就如前文所述，幾乎每個學季都有數天的外出行動學習，遇到行動學習時，課表會如何調整？

其實，每學季的素養與能力課，大概只會上 6 個禮拜。第七週開始，整個禮拜都是家族課，學生會進入行動學習的密集籌備，大概像是這樣：

▼W7-8 行動學習前準備

W9 高雄 7 天行動學習

▼ W10 行動後反思／學享會準備 + 學享會

結語

由於人文十分重視「以學生為中心」，因此課程時常因為現場學生的需求彈性變動，這或許也是外界一直看不懂人文課程的原因。

但在大量變動、彈性之下，仍有一些不會變動的核心概念與架構，這系列文章正是希望幫助讓外界看懂人文的教育模式，也希望吸引到更多有相似理念的家長和教育工作者。

本文從最外顯、最具體的課程架構開始，先讓讀者初步理解「人文學生來學校到底在幹嘛」，接下來的系列文章會討論人文的四大發展任務、人性觀、評量、教師技能包（三段六式）等主題。

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嗨，你好嗎？

上週六是人文國中小 20 周年校慶，一連上了六天班，這週的颱風假剛好可以讓我喘口氣。

中秋節前才發了一封電子報說我享受現在的生活狀態，接下來兩週，我卻開始萌生「期待退休」的念頭，特別是週日晚上，一想到「隔天又要上班了」，就好想趕快退休。

開始上班後，我的感覺是「好忙碌」，即使學生很可愛，即使工作有挑戰性、有成長機會，我還是想要有更多自己的時間。

我也發現，即使已經做到 7:00 起床讀書，我還是會一邊讀書、一邊覺得焦慮。我不是終於早起做事了嗎？我不是正在讀書嗎？我沒有在浪費時間吧？

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我為何感到焦慮？

我想，這份焦慮可能與我對自己未來 2-3 年的期待有關：我期許自己成為一位更專業、更有經驗的教育工作者，能夠處理各種教育現場的突發狀況，能照顧學生的各種需求，能掌握和家長合作的方法。

以人文展賦教育的用語，我希望精熟對孩子產生影響力的六大技巧：無條件接納、真誠一致、積極聆聽、我訊息、安排自然或合理的後果、溫和而堅定的執行。

這六大技巧揉合了個人中心治療創始人 Carl Rogers 對治療關係的論述、人本心理學家 Thomas Gordon 提出的人際關係技巧，以及 Alfred Adler 與 Rudolf Dreikurs 的教養策略。

由於過去的身分是科任教師，我遇到的輔導情境，大多都是學生面對情緒困擾，主動或被我邀請來聊聊，因此我通常採用個人中心治療的輔導策略：以真誠、心口一致的姿態，無條件地接納、關懷對方，並且積極地聆聽，同理對方的處境、想法與感受，表達出來，讓對方知道自己被理解了。

這些情境對應到六大技巧的前三項，也就是無條件接納、真誠一致和積極聆聽。

經歷過去三年的學生輔導、CDA 生涯發展諮詢師培訓與實習，以及過去一年半，在諮商讀書會中的案例討論、同儕諮商練習，我認為自己對這三個技巧背後的信念與執行方法，已有相當程度的瞭解，我常被夥伴稱為同理心大師，甚至曾被邀請擔任研習講師，分享如何避免破壞關係的溝通陷阱，運用前述技巧接住面對情緒困擾的孩子。

但在人文擔任導師之後，我逐漸發現，自己在「安排自然或合理的後果、溫和而堅定的執行」這兩項技巧上，還有很長一條路要走。

例如，面對特教生，我無法溫和且堅定地畫界線，因此當他不斷找我解決他的「無聊」，但我又無計可施時，我會非常挫折。我還算是能當下能覺察自己的狀態，所以我不會對學生大吼，但我猜我那時是沒有功能、沒辦法照顧學生的，我只能告訴學生，我現在不行，你可以給我一些自己的空間和時間嗎？

例如，在社團課，我宣布「社長要在下課前把社團記錄單交給社團指導老師」時，一位資深老師提醒我，要告訴大家「如果沒交會怎麼樣」，當下我的腦袋真的是一片空白，也就是，我並不習慣安排自然或合理的後果，「沒有後果」意謂「不做也不會怎麼樣」，既然不做也不會怎麼樣，學生當然就不會做。

我想要的不是退休，是更好的平衡

在人文遇到的這些情境，再再提醒我，我距離我想成為的「擅長與學生建立關係、對學生具有影響力的教育工作者」，還有許多不足，還需要更多實務經驗。

更重要的是，只是上班、完成我的工作，沒有辦法讓我變得更專業，下次遇到類似的情境，我大概還是不知道要如何處理。我真正需要的是有意識地反思，從這些經驗中提取實務知識。

這大概就是我感到焦慮的原因：我知道想達到我的個人成長目標，我需要花更多時間反思，但我覺得自己沒有時間。

「隔天又要上班了。」「我又要沒有自己的時間了。」這些想法讓我很直覺地想到：「阿，如果退休的話，我就有好多自己的時間了。」進而產生期待退休的念頭。

想退休的那幾天，我甚至開始計算，如果不生小孩、不買房，定期定額投入全市場指數型 ETF，幾年後可以退休。（請參考《財務自由，提早過你真正想過的生活》。）

但仔細覺察後，我知道自己要的真的不是退休，而是更好的平衡。

於是我轉而檢視自己現在的生活，以平日來說，扣除上班、睡覺、吃飯、洗澡、做一些雜事，大概是 5 個小時，我要拿這些時間做什麼呢？

要談時間分配，不可能不談價值觀，因此，我又重新思考：我在乎什麼？我想過什麼樣的生活？我想成為什麼樣的人？這些問題幫助我重新釐清，哪些事情是真正重要的。

1. 我想要有意識地活著：所以我應該要好好做每日覆盤以及每週覆盤，學季結束後要做學季末覆盤。

2. 我想要有健康的身體和體態：所以我應該要養成好的入睡儀式，固定時間睡覺、固定時間起床；另外，我也應該好好運動——打羽球、健身。

3. 我是個有閱讀、寫作習慣的人：閱讀是 CP 值最高的學習方式，寫作則可以幫助我思考、內化，同時輸出，成為對我的專業或能力的外在認證，所以也許我每天應該花一小時閱讀、寫作。

意志力失效時，以自我疼惜取代自我批判

其實，除了寫下那些對我來說重要的事，我也應該繼續提醒自己：be kind to yourself!

意志力相關的研究顯示，在意志力失效時，對自己愈苛刻，就愈可能再次經歷相同的失敗。與其苛責自己，更好的策略是自我疼惜（self-compassion）：

1. 覺察（Mindfulness）：覺察自己的內疚、自我批判，避免自己下意識地透過立即的滿足來擺脫「不好的感覺」，例如甜食、短影片、電玩。

2. 共同的人性（Common humanity）：「意志力失效」的單一事件，影響了自己的身分認同，開始認為自己是有問題的、缺乏意志力的、軟弱的，這樣的身分認同，會使人更難以找到力量、重新復活。接受「人都不是完美的」的事實，接受痛苦和失敗是共同的人性。

3. 善待自己（Self-kindness）：想像自己是自己的學生或朋友，當對方遇到挫折時，我會怎麼鼓勵、支持他？用一樣的方式對自己說話。

有時候耍廢了一陣子，或者週末睡太晚，就會落入自責和內疚當中，而這樣的負面情緒，也會讓我更想待在 Netflix 或 YouTube 的世界裡面，好讓我不須面對那些不舒服。

這是我還在練習的。

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嗨，你好嗎？

我在 Threads 上日更一個月的短文後，決定開始週更已經長灰塵的長文電子報。

上一封電子報分享了近況，今天想來聊聊我從 2023 年至今的故事。

這段故事始於離開萬芳高中，我加入了實驗教育工作者培育計畫、發起一個民主教育推廣專案，之後又在實習的公立高中嘗試實踐民主教育，然後撞得頭破血流。

我一直想找個時間，把自己這段時間的行動歷程寫下來。

為什麼遲遲不動筆呢？可能是因為，連我自己都沒有辦法肯定這段故事。

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離開萬芳高中，思考擴大影響力的方法

2023 年 1 月，我離開萬芳，滿腔熱血，希望讓更多老師、家長理解自己的理念，並且願意嘗試類似的作法。

於是我架了個人網站，開始寫電子報，也買了幾本領導學的書，去台大領導學程修課。

我開始思考，我想要影響的受眾是誰？他們的痛點是什麼？我要如何解決他們的痛點？一個為期半年到一年的培訓計畫，似乎是其中一種可行的解決方案。

實驗教育工作者培育計畫

2023 年 3 月，我決定加入現有組織或計畫，那時，政大實驗教育工作者培育計畫（簡稱「實工」）正好在招募第六屆學員，簡章上的一段文字吸引了我的目光：

著重於「陪伴與促成」每個學員自身的「實踐計畫」，請簡述你希望在結業時，能達成或啟動什麼樣的教育理想、或目標呢？

於是我加入了，帶著推動教育理想的行動方案：對學生，繼續發展公立學校的自主學習方案；對師長，推廣自主學習、人本與民主教育。

教育搞起來：民主教育與自主學習推廣計畫

實工期間，我和夥伴發起一個專案：教育搞起來。

對我而言，民主／人本教育是最能夠「讓學生成為自己的主人，活出幸福的人生」的教育型態。

因此，我和幾個夥伴希望打造一個能夠持續而穩定地賦能教育工作者的民主教育推廣模式，進而讓更多師培生及現場教師認識、瞭解、甚至嘗試在其場域中實踐民主/人本教育。

這個推廣模式包含三大元素：參訪、課程與社群。

1. 參訪

你要帶他去民主教育現場，當他真實的看到並感受到，他就會知道你在做什麼、願意相信你。

人文國中小畢業生、教育工作者 Joann 如是說。

我們希望透過整日的觀察與對話，讓對實驗教育有興趣的師培生或現場老師，有機會認識、瞭解民主教育的精神。

2. 課程

瞭解後，如果有些教育工作者希望在自己的場域中嘗試民主教育，可以參加我們舉辦的分享會或課程。

課程主題包含反思個人教育信念，學習善意溝通、TET 教師效能訓練、生涯輔導等專業。

3. 社群

由於民主與人本教育精神在體制內教育現場尚未普及，認同民主教育的教師與師培生佔極少數，在教育現場孤立無援。

因此我們希望透過每月舉辦社群聚會，提供穩定的心理支持，創造一個能夠輕鬆充電、進行專業交流，或是共同發起活動的平台。

從 2023 年 5 月至隔年 2 月，我們總共舉辦了 9 場社群聚會，共約 140 人次。

我們也舉辦了 4 場參訪，共約 70 人次參加，並有另外 73 人留下電子郵件，希望收到相關訊息。

至於課程，必須慚愧地說，我們一直沒有舉辦。

公立高中民主教育實驗班

教育搞起來是一個「對外推廣」的實踐策略，但除此之外，我也希望在我所在的場域中，創造一個小型的民主教育實踐案例，而實驗班是其中一種實踐路徑。

外掛式方案：生涯與學習陪伴者計畫

原本，我期待以不更改課程架構的前提，實踐民主教育精神，包含建立良好的師生關係、允許學生自行選擇是否上課、促進學生自我覺察。

2023 年 8 月教育實習之初，我做了提案簡報，嘗試向實習指導老師、圖書館主任說明此構想。

然而，這個方案有兩個困境：

1. 課表時段綁住，老師無力投入個別輔導或討論個別學習計劃，學生也沒有時間自主學習。

2. 部分家長過度強調升學考試，學生無力進行「學業之外」的學習，老師被迫選擇保守路線：優先協助學生考好試。

因此，創造一個支持老師投入「個別輔導、討論個別學習計劃」的課程架構，似乎是必要的手段。

部分班級實驗教育：民主教育特色班

9 月，我轉而研究「高級中等教育法第 12-1 條」之部分班級實驗教育，也參考了數位實中、人文國中小、種籽實小、魔豆學院，規劃出實驗班高中三年之課程學分表與教師鐘點。

實驗班的課程邏輯很簡單：將資源從學科轉移至個別輔導。

因此主要變動便是將所有學科課程（包含藝能科）改為選修課，此舉在公立高中已有先例（數位實中），而改動所釋出的空白時間，即可供學生自主學習或師生對話，自主學習學分則可透過事後追認、列入畢業學分。

接著我們放入每周五節的導師課，並且每班安排雙導師、開放學生自選導師班（參考人文、種籽），在學生自選導師的前提下，學生對導師的安全感、自主性都更能被滿足，因此導師應能更深入地與學生對談，促進其自我覺察、自我決定、自主學習。

不過，以上僅討論了「法規」與「教育」的層面，在公立學校中，還有許多「政治」層面的考量，包含校長、各處室主任是否支持？家長是否願意站出來？

雖然實驗班符合法規、但對他們而言為什麼要改變？以及對我（非正式老師、年資少）而言非常重要的：是否有資深正式老師願意全力支持、促成這件事？

個人實踐方案：生涯與學習個人發展計畫

11 月，眼看實習已經過一半了，我開始問自己，有沒有什麼事情，即便沒有任何同事加入，我一個人也可以做？

於是我在實習學校發起「生涯與學習個人發展計畫」，透過多種生涯探索工具及一對一教練式對談，幫助高中生認識自己、探索世界、面對生活中的煩惱，建構一條務實的生涯與學習發展計畫。

我撰寫了一份計畫簡章，貼到我教的 5 個班級的布告欄，邀請有意願的學生加入，最後總共有 9 位學生參加。

覆盤痛苦

從外掛式方案，希望在不爭取額外資源的情況下，找到有意願一起做事的老師；到部分班級實驗教育，希望打破既有課程框架，從根本上翻轉教師的角色和學校的定位；最後轉而思考個人實踐方案，從自己能做的做起。

這對我而言其實是一段很痛苦的歷程。

「你出社會就知道了。」

你知道我最害怕的是什麼嗎？

我害怕那些人說的是真的。我害怕其實我就是太天真、太理想，我害怕那些「你出社會就知道了」。

我害怕這變成一段這樣的故事：初出茅廬、熱血、天真的年輕人，出社會後踢到鐵板、被現實打臉，最終放棄，做著平凡的工作。

這樣的敘事讓我好痛苦，我沒辦法接納這樣的自己。

即使我心中知道不該用「被現實磨平」來描述這段歷程，因為那忽略了我的內在資源與努力，但那些聲音還是會不斷出現：「看吧，我就說吧。」「現在知道了吧。」

我沒有辦法肯定自己。

無力感

另一份痛苦來自於無力感，即使是現在，回頭看我實習期間寫的日記，還是會感受到非常沉重的無力感：這樣是不是也沒有不好？我要妥協嗎？但這真的是我想要的嗎？

實習時，每天都在內耗，每天都在自我懷疑。

我覺得自己就像是拒／懼學的學生，每天面對的環境、學生的行動、老師說出口的話，都暗示著我在意的教育、理想、價值是不重要的。

例如，老師會理所當然地說出：「我的學生考試成績都很好。」「老師的本分就是把書教好。」

例如，學生會無奈地說出：「可是你每天都在念學校的書，你是有什麼時間去自主學習。」「台灣的教育就是把下一代教育成聽話的勞工。」

實習尾聲，同事說感覺我變了很多，一開始的我很天真，好像真的相信很多事情只要去做就可以做到。

回想去年 8 月，我確實是這麼相信的：我相信自己真的有辦法在公立學校裡面創造改變。

那時，另一位教育夥伴曾這麼告訴我：「看著你都有種：原來還有人可以這麼有熱情和行動力啊，好懷念，我也希望能支持你的熱情啊，不要讓他熄滅。」

而我還開玩笑地回她：「這什麼老人發言？」「很可怕欸，很像什麼過來人看著這個年輕人什麼時候熱情會被消磨掉。」

僅僅半年之後，我卻變得好沒有自信，變得不敢公開說出自己的理想，我甚至變得不想要工作，「躺平」對我來說似乎也變成選項之一。

我看著自己過去的筆記，心中也浮現出和教育夥伴相同的感覺。

原來在五個月前，我還對改變世界這麼有盼望嗎？原來我那時候還可以這麼有熱情和行動力嗎？好懷念。（2024/02/21 日記）

實習的消沉，並沒有在我離開學校後立刻消失，我花了一段時間消化心中強烈的信念衝突。

不過礙於篇幅（已經 3000 字了！），這段故事就留到下禮拜的電子報吧。

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嗨，最近好嗎？

昨天帶著讀到一半的《最想說的話，被自己聽見：敘事實踐的 15 堂課》去海邊，一邊看書，一邊把自己曬得均勻一點。

發了一篇 IG 限動後，幾個好朋友問起了近況，一個超久沒見的朋友甚至問我「你還有在當老師嗎」，我才意識到自己真的好久沒有在社群上更新自己的生活和工作。

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實習和當兵

去年 8 月到今年 1 月，我在台北一間高中當實習老師。

原本帶著「在體制內實踐教育理想」的心情，後來意識到目前的教育體制（包含環境設計、課表安排、教師職務內容）和我的理想真的太衝突了。

於是決定先去實驗學校練功，但對未來發展保持開放，可能回體制內，也可能去教育 NPO。

4 月底入伍，新訓在台南官田，下部隊在南投憲兵隊。

如果要說我在當兵的四個月有什麼改變，那大概是變得更看重學歷吧。

為什麼呢？因為我發現，偷懶的、沒禮貌的、自私的、不可靠的、有犯罪紀錄的人當中，只有國高中學歷的比例真的比較高。

也就是說，如果要我快速判斷一個人可不可靠，「有大學學歷」可能真的是一個暴力但有效的標籤。

這算偏見嗎？如果「可靠程度」和「高學歷」的相關性高，那對「沒有大學學歷」的人持保留態度也無可厚非。

也不是說一定要讀大學，只是如果不打算讀大學，就需要更多說服對方自己可靠的方法，例如談吐、禮儀、經歷。

公辦民營實驗學校，人文國中小

8 月退伍後，我來到宜蘭頭城的人文國中小任教。

人文是一間經營超過 20 年的公辦民營實驗學校。採混齡教育，四學季制，附帶的好處是每上班 10-11 週，都可以放個短假期。

我在人文擔任 6、7 年級的班級副導師，同時教授三門選修課：

1. 量身打造你的生涯計畫（8、9 年級）

2. 幸福是可以練習的！（6-9 年級）

3. 自主時間（6-9 年級）

我們也透過「行動學習」帶學生進行專案式學習。

行動學習是台灣實驗教育領域盛行的學習方式，它的核心精神是：不將學習的場域侷限在教室，將整個社會都視為學生的學習資源。

國中開始，我們會帶學生去外縣市一日行動、三天兩夜、七天六夜，一些八、九年紀學生甚至會挑戰 30 天以上的國外行動學習。

在傳統教育中，學生在學校獲得的學習經驗類型其實相當單一，即使課表上有很多科目，學生主要的學習型態都是聽講、閱讀、寫題目。

行動學習則是一種全人學習，即「運用所有感官進行多元、深度學習」。

由於每個人習慣的學習方式都不同，因此運用多元感官獲得經驗，更能夠滿足不同學生的需求，同時也能增加學習的廣度和深度。

我認為行動學習的終極目的，是增加學生經驗的豐富度、提供學生更多可以反思的材料，藉以幫助學生更認識自己、也更認識這個世界。

目前正在規劃 10 月中帶 6、7 年級學生去台北三天兩夜的行動學習，在那之前，我們會經歷 4 次的台北單日行動，未來再跟大家分享更多心得。

一邊工作、一邊學習

「最近過得怎麼樣？」朋友問我。

算是蠻滿意的吧。

前幾天在 The DoDo Men 的 Podcast《跳脫Do式圈 EP37｜N 世代工作做不爽就離職？熱情跟興趣才是找工作重點！》，Eric 說道：

其實你在大學的時候，你就是花錢學習，你開始工作的時候是人家付你錢讓你學習，只要你還有辦法在工作崗位學習的話，我覺得就是一件很棒的事情，就是你是在賺錢學習。

現在的生活就有點像這樣。

每天上班都可以學到新東西，如何讓學生自己承擔責任？何時應該介入、協助學生？怎麼樣和學生建立關係、對他們產生影響力？

很幸運的是，有另外兩位中央師培畢業的教育夥伴也在人文任教，一位住在我租屋處樓上，另一位住在隔壁。

我們一個禮拜大約會聚在一起聊一兩次，聊天內容大多跟工作有關，但並不是在工作。

這也是我最近的新發現：自己其實需要把工作和生活分得很開。這是我過去沒有想過的。

Work-Life Balance

在我過去的認知中，work-life balance 有兩種平衡方式：

一種是工作和生活密切相關，但心中覺得平衡；

另一種是工作跟生活沒有關係，但可以準時下班，下班後可以享受自己的生活。

我一直以為自己想要的第一種平衡，要挑一個我覺得有意義的工作、適合我人格特質的職位，然後我可以接受自己的工作和生活綁在一起的。

但我發現，我其實非常不喜歡加班，非常。

我可以在下班後自己研究家庭治療、敘事治療，我可以和同事兼教育夥伴討論學生的狀況和處理方法，這些都跟工作有關，但不是工作。

舉例來說，如果我的同事兼教育夥伴想找我討論我們協同授課的課程規劃，我會拒絕他。

聊教育可以、討論工作不行。

這麼看來，兩種 work-life balance 都沒辦法精準描述我目前的狀態，但也沒關係，我喜歡就好。

說到這裡，我想分享另一件很幸運的事。

人文有很多老師都習慣、而且不排斥加班，但我的主導師是個優先順序明確、而且線踩很硬的人。

對他來說，家人絕對比學校、學生還重要。

他說，你不幫學生，他還有自己的爸媽，你不幫自己的小孩，那真的沒有人會幫他了。

他也告訴我，當老師的首要任務是穩住自己的狀態、保持身心愉悅，當自己 overloading、壓力太大、情緒容易爆炸時，對學生是很難有教育功能的。

以前大學彈吉他時，很喜歡一位吉他手 Tomo Fujita 的座右銘：

現在的狀態便是如此，把自己照顧好，享受生活。

後記：成功人士總是在成功後才分享自己的故事

這陣子在讀敘事治療。

書中提到，社會總是喜歡敘說「成功人士」的故事。

這些故事會告訴我們，主角面對挫折時不放棄、克服困難、失敗為成功之母，而我們總是在主角奮鬥完、獲得好結果時才聽到他的故事。

寫完這篇文，我不禁感嘆：其實我也是如此阿。

我從 2020 年開始寫文章，每次經歷低潮，我發文的意願都會變得非常低。

就如同那些成功人士的故事，我也得等到自己克服困難、達成小成就、或至少對自己感到滿意的時候，才願意將自己的狀態、想法或經歷寫出來。

敘事治療的觀點認為，每個人都會從自己的經驗中挑選特定事件、組成故事。但事實是，那些沒有成為故事的事件，遠多於成為故事的事件。

因此，任何不快樂、不滿意的敘事，都可以藉由強調過去沒有被挑選成為故事的其他事件，組成一個新的、能夠肯定自己的敘事。

現在回頭看，當我還在困境裡掙扎時，我仍然是有力量的。

我勇敢面對不確定、我尋求家人朋友支持、我認真思考替代方案，或者，至少我還是有好好吃飯、好好看書、好好過生活。

如果把眼光都放在「不是成功」的現狀，很容易就會忽略那些有資源、有力量的敘事，像是：

• 我是怎麼因應困難的？

• 我是怎麼撐住的？

• 我已經思考了哪些解決？

• 我已經採取了什麼行動？

前天讀了 Leafwind 的電子報《三十後半，我又換工作了》，文末有兩段話，我很喜歡，就當作這封電子報的結尾吧。

其實不管別人是羨慕還是看笑話，對我來說都不重要，因為真正在意我結果的人也只有自己跟少數親友，而人生最後只有自己能對自己負責。

我希望自己、以及正在看這篇文章的你們會有「希望一切會繼續好下去」的勇氣，畢竟我們都已經很努力了。

p.s. 如果你想回信，我收得到喔。

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上週放假去了台北、宜蘭，回家路上一口氣聽了 6 集《Master of None 沒事找事》，主持人是薩泰爾的 Sunny 與伊生診所的 Shawn，這是一檔討論醫療和表演藝術領域實踐轉型過程的 Podcast。

聽著兩位創辦人談論他們的願景，再談論他們創業歷程遇到的挑戰與解決問題的嘗試，我一方面覺得「太帥了」，一方面也思考著，教育也有辦法這樣嗎？

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我有一陣子不太提願景了，因為「每個人都能成為自己喜歡的樣子，活出幸福的人生」聽起來實在太過巨大，或者說太過理想。

如果希望盡我所能實現這個願景，那我可能必須選擇犧牲短期樂趣的長期策略，直白一點，我可能不能這麼隨心所欲地讀我覺得有趣的書、寫我想寫的文。

更何況我根本想不到非脂肪式增長的擴大影響力的手段。

什麼是脂肪式增長？如果我原本每週可以花 5 小時跟 5 個學生個別諮詢，改成每週花 20 小時，那麼即使我增加了服務的學生數量，但「產出／投入」並沒有提升、效率並沒有提升，增加的只是脂肪。

（關於脂肪式增長，歡迎參考：Aha ｜周賢：教育創業如何突破 「人的物理有限性」？（下） | by 栗子南瓜 | 魚水教育催化劑 To Be Educational Catalyst | Medium）

所以我試著接納自己，我告訴自己，即使我不追求影響力，我還是很棒。

但很奇怪的是，看到 Portaly 的創作者年會、看到 School 28 第四屆招募即將開跑、看到《只要兩小時，寫完七日份文章》之類的文章，我還是會感到焦慮，我還是會思考：自己能不能做得更多？

我想起佛洛依德，他認為人有一種無意識產生的心理防衛機轉（Defense mechanism），其作用是包護自我、維持自我意象以降低焦慮。

我真的不想要影響力嗎？我是對於改變世界沒有興趣，還是害怕宣稱了這樣的願景，卻找不到好的槓桿，所以不再強調影響力？

我想我確實期待更多人成為他自己，同時，我也對於自己無法找到能創造系統性改變的策略感到焦慮，因而想要逃離這份沈重的願景，以免有人以「影響力的大小」來衡量我的價值。

不過，也許我可以接受我身為一個人的複雜性，也就是即使我確實想要發揮影響力，但暫時還沒找到適合的策略，我還是很棒。

找到適合的策略之前，先找到夥伴

我仍在尋找自己的角色、定位，而且跟我希望能夠兼顧「能做」與「想做」的事，不只是考慮自己能做到什麼，也要考慮「在自己做得到的眾多事情當中，哪些是我真正想做的」。

這也是我想要繼續更新文章、並且選擇電子報作為主要發佈管道的原因：在我想到我可以做什麼之前，也許我可以持續地寫作，分享我尋找路徑的歷程。

也許有些人也在意我所在意的，也許他們會因為我的文字而受到啟發，或者會回覆電子報，和我分享他們的想法，而他們的想法，可能也會刺激我產生新的點子。

《Master of None 沒事找事》第三集尾聲，Sunny 提到她對影響文化產業的思考，我覺得講得太好了所以打成逐字稿：

我是具體很想要去影響這個環境，我後來發現說，欸我不能只是跟一些人講說我想要做這件事情，我是應該要去、盡可能地去把我的知識、去把它寫下來，或是我感受到的事情去寫下來，去觸及到價值觀跟我相符的人，然後我們可以一起工作一點什麼。對，這就是為什麼我要開通電子報的理由。

而 Shawn 的回應也很生動，他說，公開說出自己的理念和實踐的歷程，就像是人類在尋找其他生命一樣，努力地向外發射電波「咪咪咪咪咪咪」，想要看看有沒有人「咪咪咪咪咪咪」回來。

《成為自己的路上 On Becoming Myself》就是我的電波，期待收到你們的回覆。

用閱讀或寫作取代社群或短影片

入伍兩個月，在平日手機受管制的對比之下，週末的螢幕使用時間顯得十分浪費，浪費本該好好寫論文、好好閱讀、好好陪家人的時間。

下部隊之後，除了就寢時間，已經不再管制手機了。

我發現，我拿出手機滑 Instagram, Facebook, YouTube，多數時候只是為了殺時間，感到無聊 - 滑短影音 - 獲得滿足，無聊就滑手機已經成為無意識的制約行為。

於是我開始嘗試用閱讀或寫作取代社群或短影片。

我在 iPhone 桌面創了一個叫做「時間黑洞」的 APP 資料夾，把 Instagram, Facebook, YouTube, Threads, Dcard 都丟進去，然後把這個資料夾放在 Substack 旁邊（寫作平台，類似 Medium、方格子，發文會自動寄送電子報給訂閱者）。

所以每次我下意識地想點開社群，我就會看到他們藏在資料夾裡面，這對我來說是一個提示，提醒我去讀文章，如果沒有什麼想讀的文章，就打開 Heptabase，自由書寫或感恩日記。

我一方面覺得自己很棒，想跟大家分享這個好方法，一方面也不希望帶來焦慮，因此我決定跟大家分享三篇這幾天讀到的好文，是很溫暖的那種文字，是我會想學起來的那種文字。

希望你們閱讀時，也可以體驗到我閱讀時的爽感。

我想強調的一直都不是高效率_ver.01 - by Sunny - 無用之用 Master of None (substack.com)

重點是你省下來的時間要用在哪裡？ - by 劉揚銘 - 斑馬通信 (substack.com)

公式殺死了興趣 - 🍃 leafwind.tw (substack.com)

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大四上期末（2021.1），我曾寫了一篇《我的教育哲學與教學實踐》，算是對那個時間切面的教育觀做個記錄。

當時我就預想，自己的想法會隨著經驗增加而變化，因此它不會是最終版。

此文發表至今已過了三年半，這段時間，我經歷了一年半的萬芳代課、半年的體制內教育實習、十個月的實驗教育工作者培育計畫。

我也閱讀了許多教育及心理學書籍、文獻，參訪了 10+ 間實驗學校，還飛去尼泊爾參加 IDEC 國際民主教育年會。

看了各式各樣的教育模式之後，這篇文章是我對自己的階段性整理。

它仍然不會是最終版，不過如果你有興趣，我想和你分享。

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教育是要幫助一個人成為他自己

我認為，教育的主要目的是幫助一個人成為他自己，並且能在不讓別人擔心的情況下，最大程度地活得幸福；次要目標才是幫助孩子能夠面對未來，而我認為最重要的是自主學習的習慣與能力。

至於教育工作者的角色，我認為 Fröbel 說得很好，教育無他，唯愛與榜樣而已。

哲學指引方向，心理學提供作法

這是哲學的部分，要實現這個目標，需要仰賴心理學。

愛與榜樣，幾乎是每個師培生都聽過的一句話，但愛是什麼呢？榜樣又是什麼？先來談談榜樣。

一個理想的教育系統，應該提供多種可能成為學生榜樣的成人，這些成人可以有不同的興趣、個性，但仍有些必要、核心的共同信念或特質，這些信念、特質會與一個教育系統對學生的期待有關，以我自己為例，我希望系統中的每個大人，都能夠友善對待身旁的人、而且都是自主學習者。

學生應該要能在被愛的前提下，觀察這些大人，然後選擇要或不要成為這些大人的樣子。

那什麼是愛呢？

Erich Fromm 說，愛是一門藝術，需要知識與努力，並指出愛的本質是給予，包含照顧、責任、尊重（接納）、瞭解。

Carl Rogers 指出幫助一個人成長所需的要素，一段真誠、同理、接納的關係。

其同事 Thomas Gordon 進一步提出容易推廣的人際互動技巧，包含積極聆聽、我訊息、第三法等等。

為了實踐「愛學生」，教育工作者應該要盡可能掌握這些知識及技巧，過去一年半，我和中央師培的夥伴黃名、徐珮真，還有 Shuu（我在生涯發展諮詢師培訓課程認識的年輕爸爸）組成諮商讀書會。

我們陸續閱讀《諮商理論與實務：從諮商學者的人生看他們的理論》、《存在心理治療》、《T.E.T. 教師效能訓練》等書。當然，Shuu 讀的是 P.E.T. 父母效能訓練。

在閱讀、討論的過程，連結自己的生命經驗，並進行個案討論、同儕輔導，我認為自己現在已能清晰地自我覺察，真誠地與學生互動，且已掌握積極聆聽的作法，能充分表達同理與接納，進而支持、鼓勵、協助學生成長為一個完整的人。

總結來說，愛與榜樣意味著，孩子的身邊應該要充滿掌握建立真誠、接納、同理之關係的大人，這些大人有一些共通的、希望孩子學到的特質，而孩子可以自由地、安全地在這樣的關係中，參考這些大人的樣子，選擇自己想成為怎麼樣的人。

滿足心理學原則的制度設計

以上是理論，接下來我想探討的是：怎麼樣的制度設計，能夠滿足上述的心理學原則，達成我的教育哲學理想？我認為有三項重要的制度：自選導師、非強制性課程、親師合作。

自選導師

首先，孩子的雖然需要許多大人，但應該要有至少一位大人和他建立深度的連結。

除了在他需要時（也就是 T.E.T. 所說的「問題屬於學生」時）接住他，還需要與孩子進行深刻的對話，以促進孩子的自我覺察、邀請他對自己的現狀進行評估、並決定接下來要怎麼做。

因此，自選導師、低導師生比（我認為 10-15 應該是極限）、一對一時間（不一定要很高頻率、長時間，但一定要有），是必要之條件。

非強制性課程

其次，根據我的觀察，學生最熟悉、最信任的老師未必是輔導老師，而是授課教師，因此只安排導師制度，不足以讓師生之間建立深度連結，還需要安排許多課程。

對孩子的影響，來自於「陪著他做 1000 件事」，因此對我而言，課程應該要是由學生主導的非強制性課程，其主要目的是讓師生陪著孩子去做事、建立關係、影響孩子，次要目的才是給與多元的學習資源與學習體驗。

非強制課程的意思並不是不能安排任何必修課，而是當學生表達不想投入時，甚至只是看起來不感興趣時，老師願不願意好好聽懂他的想法，以平等的姿態和他對話。

親師合作

最後，家長對孩子的影響，其實遠大於教師，因此找到適合的家長、成為教育合夥人才能對孩子帶來長期影響。相關制度包含家長說明會、入學面談、定期親師晤談、親職教育等。

建構理想圖像之後 …

建構理想的教育圖像，以及思考實務上如何執行，對我而言是一件有趣的事。

現階段我尚在思考，這樣的教育模式如何推廣？如何讓更多家長認同此模式？如何讓更多教育工作者願意投入這樣的教育典範？

最終，希望我能夠回答：如何讓更多人成為自己、活得幸福？我自己想要在其中扮演什麼樣的角色？

如果你對這些問題有什麼想法，也歡迎你和我分享。

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如果不是為了影響力，我為什麼寫作？

去年（2023）二月，我建了個人網站，開通了電子報。

當時我剛結束在萬芳高中的代課，覺得自己似乎摸索出一套相當接近自己理想的師生互動模式，希望將自己的理念及作法推廣出去。

因此在我的腦中，想的是如何建立專家型個人品牌，好讓自己看起來很厲害，讓其他老師、家長、師培生，會因為看到我的網站，覺得真不錯、我也想試試這樣的作法。

但我逐漸發現，寫這類型的文章，似乎必須將文章視為一個產品：針對受眾的痛點提供解決方案，以向讀者提供價值。我不想那麼有目的地經營個人品牌。

同年六月，在我重新檢視個人價值觀時，我發現自己和半年前不太一樣了，「對他人社會有影響力」不再是我的追求，也就是說，「以創造價值、發揮影響力為目的」的個人品牌經營策略，其實不符我的人格特質和價值觀。

那麼，我經營個人品牌的目的是什麼呢？我為什麼會想在網路上寫作？

一、記錄成長

「撇除讓自己看起來專業、展現熱情、獲得額外收入，寫作可以為我帶來什麼好處？」我問自己。

答案似乎是記錄自己的成長歷程。

寫作記錄了我當下的思考與想法，而在數個月、甚至數年後回頭閱讀，會有很多有趣的心得：

「原來我當時是那樣想的。」「哇，我真的一直在成長欸！」「原來我是這樣子慢慢變成現在的樣子的。」「我真的好棒，面對那麼多困難還可以堅持下去。」

當然也很多時候是，「幹，我也寫得太好了吧！」廢話，自己寫的當然覺得很認同。

總之那種感覺很爽。我很喜歡。

二、建立連結

「寫給自己看，很棒，但為何要發佈在公開平台呢？」

將自己的真實想法攤在網路上是一件很危險的事，別人不一定認同、理解你的主張，你可能會被挑戰、批評，更可怕的是別人不一定會告訴你。

當然，沒更新也有一部分是因為懶，寫論文、當兵很累欸。

讓我重新想認真寫文章的近因，是薩泰爾共同創辦人 Sunny 的文字：

為什麼我開始每天書寫？我期許透過分享，幫助我自己找到志同道合的夥伴。這些內容不是指導棋，也無意創造資訊焦慮，而是復盤痛苦。

我不為流量撰寫，而是尋求更多連結。

電子報是一種讓我們進入深度連結的方法，如果你願意回信，我會在能力範圍內和你保持聯繫。

That’s what I want!

不被理解是公開寫作的阻力，但我該做且真正想做的，其實是專注在志同道合的夥伴，那些和我相像的人、那些本來就有人本關懷的教育工作者（或家長）。

我期待透過寫作尋找夥伴、建立深度連結。

而電子報似乎是一個適合的渠道，因為它提供一個途徑，讓想閱讀我的文字的人，不會因為演算法而錯過新內容。

書寫的目的，是要把我這個人的某些部分與你分享

所以，我要如何能同時記錄成長又建立連結？

我想到人本心理學家 Carl Rogers 對其著作《成為一個人》的介紹：

本書的目的，是要拿我這個人的某些部分來與你分享。這是我在現代生活的叢林中所體驗到的一些東西；這是我所看到的；這是我終於相信的；這也是我所面對的困惑、疑難、關懷和不確定。

但願在這分享的過程中，你會發現，有些東西正是針對著你而說的。

他也在晚年著作《存在之道》的自序寫道：

不可避免的，這些東西不僅是我寫的，而且都是在寫我自己，是否能夠觸動你及你的經驗，則是我不敢預言的了。

… 書的主題乃是我所追求的一條存在之道。至於對你是否有用，只有你自己能夠判斷，但是我歡迎你，踏上這趟存在的旅程。

他並沒有將自己視為一個專家，試圖告訴我什麼是對的。

閱讀他的文字時，我總感覺自己正在面對一個很真實的人，我感覺自己被接納、被信任，好似在他眼中，我就是一個充滿力量且自有價值的人。

即使我有不同的想法，他也深信那是因為我有著和他不同、他尚不知道的生命故事及體驗，而不是因為我是比較不好的人。

這是我想要努力成為的樣子。

因此，書寫的目的，是要把我這個人的某些部分與你分享，包含我體驗到的、我相信的，我面對的痛苦、阻礙、不確定，還有我得到的暫時性結論。

期待透過記錄、展示我的生命歷程，找到更多志同道合的夥伴、建立深度連結，在未來，這些連結也許能夠轉化成一股讓世界更好的影響力。

前者是目的，而後者是副產品。

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