إلى هنا تبدو النصيحة في مكانها؛ فنحن نعيش في سوق تنافسي لن يبقَ فيه إلا من يعرف كيف يبني حضوره المهني ويعزز صورته الاحترافية، لكن المشكلة تبدأ حين يتحول الأمر إلى نفخٍ مستمر في ذات هشّة، ورسم صورة لا تمتّ إلى الواقع بصلة، حيث يصرّ البعض على الظهور بمظهر "أبو العريف" (Mr. Know-it-all)، مضخمًا لأتفه الإنجازات، وناشرًا منشورات مولّدة بالذكاء الاصطناعي، بلا فهم حقيقي لما كُتب، ولا رأي يتفرد به عمّن سواه؛ لا شيء سوى ترديد الشائع والمستهلك.

والمفارقة أن هذا النوع من المحتوى يظهر، للوهلة الأولى، ذا قيمة بسبب دعم الحسابات الوهمية له، ومجاملات المستخدمين، لكن ما إن تقرأه بتأنٍ حتى تدرك حقيقته، فليس إلا هراءً لا معنى حقيقيًا ينبع منه.

ولأن القارئ، في الغالب، يعرف كيف يميّز الغث من السمين، أصبحت هذه المنشورات مادةً للتندر والسخرية في منصات أخرى؛ حيث اقترنت منشورات التفاخر بأتفه الإنجازات، وادعاء المعرفة في كل شيء، بالصورة النمطية لمستخدم لينكدإن.

تُظهر الدراسات أن التسويق المبالغ فيه للذات قد يأتي بنتائج عكسية في بعض الأحيان، لا سيما عندما لا يُبنى على أسس متينة. فحين يُظهر الإنسان ذاته بمظهر الخبير أو الرقم الصعب في مجاله، فإنه يرفع سقف توقعات الآخرين لقدراته، فتتسع الفجوة بين الصورة التي رسمها لنفسه وبين ما يقدمه فعلًا على أرض الواقع.

في عالم لينكدإن، تسبق المنشورات أصحابها إلى المقابلة الشخصية، فترسم صورة ذهنية مسبقة قبل اللقاء، وحين لا يتطابق الواقع مع هذه الصورة تخيب التوقعات، ويبدو صاحبها غير جذاب وأقل صدقًا لدى مستقطبيه، حتى وإن كان جيدًا، فالمطلوب أن يفوق التوقعات.

في النهاية، الموازنة أمر ضروري، ومعرفة المرء كيفية تسويق الذات بطريقة لا تضخم القدرات أو تجحفها هي نقطة البداية. أن يتعلم المرء متى يتوقف عن نفخ بالونه قبل أن ينفجر في وجهه، فنفخ البالون مهارة لا يتقنها الكثيرون!

لهذا الحزن العديد من الأسباب المحتملة، فقد يكون نتيجة قلة النوم، فآثار الحرمان من النوم لا تقتصر على الأوجاع الجسدية، إذ تظهر أحيانًا على هيئة حزن غامض يخيم عليك فجأة، أو يمكن أن يكون نتيجة التوتر الشديد والقلق من المستقبل أو التغييرات الموسمية أو حتى مشاعر الفقد التي لم تعالج في وقتها.

في أيامٍ كهذه، أحبّ الانكفاء على نفسي، فالوحدة على مساوئها هي كل ما أحتاجه. لا أرغب أن يحمل أيّ إنسانٍ سواي عبء البقاء بقرب "هناء" التي أصبحتها؛ فهذه الهناء لا تشبهني، ولا أعرف كيف أعتادها، ولا أريد للآخرين أن يعتادوها.

أخلو إلى نفسي وأتامل كل شيء، وأفعل اللاشيء. أتفكر في حياتي وأقلبها يمينًا شمالًا بلا هدف فليس ثمّة استراتيجية واضحة للتعامل مع هذه الأيام، لكنني أحاول، أحـاول أن أنجو منها بأهون الأضرار. أحاول ألّا أخسر أحد، ألّا أخسر نفسي!

ربما يكون البوح للآخرين متنفسًا، لكنه ليس فلسفتي المفضلة، ولا أراه حلًا جذريًا يُعيد إلينا النوم كما ينام الصغار. فثمة من لا يفضّل الكلام بقدر ما يميل إلى الانعزال، وأنا واحدة من هؤلاء؛ فمنذ صغري، اعتدتُ عبور هذه الأيام الثِقال وحدي، كنت أجد في الصمت ملجأً؛ أصغي كثيرًا ولا أبوح إلا نادرًا.

كلّ منّا يملك أمورًا لا يستطيع البوح بها. لاحظ أنني لم أقل "سرًّا"، فالأسرار لا صلة لها بما نخفيه إذ نكتم، في معظم الأحيان المخاوف والأحزان التي نخشى أن يطّلع عليها أحد، نخفي كل ما يُظهر ضعفنا، كلّ ما يُثير شفقة الآخرين، كل ما يجعلنا نبدو أكثر هشاشة. يقول "هنري لونغفيلو": "كل إنسان لديه أحزانه السرية التي لا يعلمها سواه. وفي معظم الأحيان، ندعوه إنسانًا باردًا، بينما هو يغلي من الألم ".

لكلّ إنسان طريقته الخاصة في مواجهة أحزانه؛ فمنهم من يختبئ خلف الضجيج، ومنهم من يلجأ إلى السفر، ومنهم من يجد في العزلة بعض النجاة. تعامل مع حزنك بالطريقة التي تناسبك، وإن كنت تجد في الخلوة خلاصك، اختلي بنفسك لكن لا تستسلم لأحزانك، قاومها بوسائلك المفضلة، اكتب أو تأمل أو حتى ابكِ لينجلي ما بصدرك دفعة واحدة. احتوِ نفسك بطريقتك.

كالعادة، أيقظتني نوبة هلع قبل موعد الاستيقاظ بساعتين، واجتاحتني بعدها موجة هواجيس سلبت من عيني ما تبقى من النوم، ثم نهضت فزعة لأصلي الفجر، وشرب كوب من "العصفر" لعلّ هذا الخوف يهدأ، لكنّه لم يهدأ، بل ازداد.

في البداية استسلمتُ لمخاوفي، وأخذت أتجاوب مع كل الاحتمالات السلبية التي كانت تطرحها، كأنني في حوارٍ مع مجنون ندور في حلقةٍ مفرغة، إلى أن أدركتُ أمرًا نافذًا تمثل في عبارة بسيطة، أنا الأقوى!

فالقوة في يدي؛ أستطيع أن أعيد هذا الخوف إلى حجمه الطبيعي؛ فهو ليس إلا مجهولًا يتغذّى على جهلي ليكبر ويتحكّم بتصرفاتي. فلماذا أخاف إذن؟ لماذا كل هذا الفزع؟ إنه أشبه بفقاعة، يمكنني القضاء عليه بمجرد إدراكي لهذه الحقيقة!

الحاضر وحده هو الحقيقة، وما سواه مجرد خيال عابر أو ذكرى معاد تشكيلها. حين نشغل بالنا في القلق، فإننا لا نواجه خطرًا قائمًا بقدر ما نواجه صورة مشوهة للمستقبل بفعل جهلنا بما هو ات، وحين نستسلم للندم على مافات، فإننا لا نستحضر الماضي كما كان، فنحن نستعيد ما شكّلته ذاكرتنا لنا، كلاهمـا وهم!

بصرف النظر عن ماهية المستقبل وشكل الماضي، فأنا لا أملك القدرة على تغيير شيء أو التنبؤ به، لكني أستطيع التجهيز للمستقبل عبر عيش الحاضر وتجاهل كل صوت يحاول القفز بي بعيدًا عن لحظتي الراهنة، أو يعيدني للخلف.

تمثلت أولى خطوات تحجيم القلق في التنفس العميق. أغمضت عيني، وأخذت شهيقا بطيئا حتى هدأت نبضات قلبي، ثم أخرجته زفرة طويلة كأنني أتخلص معها من كل صوت يزعجني. شيئا فشيئا، بدأ الضجيج يخفت، وكأن المساحة في صدري تتسع لطمأنينة كنت أغفل عنها.

ثم باشرت التجهيز ليومي، فثمّة ما يستحق أن أنشغل به. لدي حاضر ينبغي أن أعيشه، وأنصرف عما سواه، ومن حسن الحظ، عدنا إلى العمل هذا الأسبوع، وعاد معه روتين افتقدته، ليعيد لي شيئًا من التوازن الذي كنت أبحث عنه.

ولا يفوتني أن أذكر قراري الذي تلا هذه الحادثة، والمتمثل في استبدال عادة تصفح وسائل التواصل الصباحية بعادات جديدة؛ في مقدمتها كتابة مهامي اليومية، والتفريغ في دفتري السري، بانتظام هذه المرة.

أحيانًا، تجد نفسك في قفصٍ غير مُقفل، تستطيع ركله بقدمك والخروج فورًا إلا أنك تبقى لاعتقادك أنك لا تملك خيارًا آخر، فالقفص الذي يخنقك هو المكان الوحيد الذي تألفه، أو على أقل تقدير هو المكان الوحيد الذي يلمّ شتاتك وتشعر أنك ملِكٌ داخله.

ربما سألت نفسك سابقًا، لماذا فضّلت قريبتك الطيبة البقاء في علاقة مسيئة رغم أنه كان بمقدورها مغادرتها للأبد، وكان الجواب أكبر منك حينها، لدرجة أنك عجزت عن فهمه؛ “بقيت لأجل أطفالها”، عبارة يرى الكثيرون أنها مستهلكة، ومجرد تبرير لا يعكس الواقع، لكنها في الحقيقة الجواب الواقعي الوحيد لمثل هذه الحالة!

هي لم تغادر لأنها خشيت على مستقبل أطفالها أكثر من خشيتها على حاضرها. هي لم تغادر لأنها لم تجد ملاذًا يعينها ويستقبلها هي وأطفالها، ولا مكان تشعر فيه بشيء من الاستقلالية إلا هذا المنزل المسيء.

قريبتك الطيبة والكثير غيرها يفضّلون البقاء في الأماكن المسيئة ما دامت مألوفة، حتى لو كانت مجرد قضبان، فالمجهول أكثر رعبًا من هذا القفص. هم يقنعون أنفسهم بأن هذا المكان هو الأفضل، أو على الأقل أهون الشرور، لذا يستمرون في البقاء، وتكبد أمور كان بإمكانهم تفاديها بركلة واحدة!

نحن البشر، لا ندرك أن المجهول الذي يبدو غامضًا ومخيفًا الآن، سيصبح مألوفًا بعدما نمنحه فرصة الاستكشاف. إنها نزعة قديمة توارثناها عن أسلافنا في العصور الحجرية، حين كان المألوف أكثر أمانًا من المجهول، لأن ما اعتاده الإنسان قلّما كان يحمل له خطرًا غير متوقع.

لذا، قبل أن تسأل ما الذي يدفع شخصًا ما للبقاء في علاقة مسيئة أو في بيئة سامة، تذكر أن المألوف مهما كان موجعًا أهون على النفس من غياهب المجهول!

من نافذة مكتبي، شاهدت عصفورًا صغيرًا يترنح في الهواء، يكافح حتى يطير، وما أن يحلق عاليًا حتى يُدفع للأسفل، وكأن ثمّة قوّة تجذبه ويهبط مرغمًا، لكن سرعان ما يعود للتحليق بكل قواه، ليثبت أنه يقدر!

أتامله وأتفكر في مدى تفاهة الإنسان الذي يظن أن مشاكله أكبر من هذا الكون الرحيب، أكبر من أن يستطيع تحملها أحد! كيف لنا أن ننسى عظمة خلق الله؟ كيف ننسى تأمل ما حولنا والاستلهام منه؟ لماذا صرنا نعيش في قواقعنا الخاصة، ونحصر حدود رؤيتنا وخيالنا على ما نراه أمامنا؟ كيف لنا أن ننسى هذا العصفور؟

ألا يشبهنا، ألسنا جميعًا نترنح في هذه الحياة، في كل يوم نتقدم خطوة ونتراجع عشر؟ في كل يوم تواجهنا عقبات لم نستعد لها، ومصاعب تعطل تقدمنا، ومع ذلك لابد لنا أن نستمر، شئنا أم أبينا، فلسنا وحدنا من نسعى في مناكب الأرض، أو من تصادفنا العقبات في يومنا، لسنا الأسوأ حظًا في هذه الدنيا، ولا الأفضل كذلك، مجرد مخلوقات تعيش يومها كما يعيش هذا المخلوق الصغير.

لقد نسينا مهارة من أعظم مهارات الحياة وأكثرها أهميةً بالنسبة لنا كبشر، نسينا تأمل انعكاسنا في مخلوقات الله والتسبيح بحمده، واعتادت أعيننا على ما تراه حتى فقدنا تقدير قيمته، لقد اعتدنا الغرق في ذواتنـا حتى نسينا كل ما سواها، وظننا أننا محور الكون.

أؤمن بأن العودة إلى الذات تبدأ بالحضور، الحضور الذهني في كل لحظة، أن تكون حاضرًا فعليًا وموجودًا في مكانك، لا جسدًا فقط! حين تعيش اللحظة، وتتأمل ما تقوم به، وما يدور حولك، تراه جليًا أمامك، ستدرك أنك تشبه هذا العصفور، مخلوقًا بسيطًا يكافح في هذه الحياة!

غالبًا ستكون إجابتك عن هذا السؤال "نعم"، فكلّ إنسان على هذه البسيطة عاش هذا الشعور، وتغلغل داخله حتى استوطن عظامه، لكن لحسن الحظ، لكلٍّ منا طرقه الخاصة في التأقلم مع هذا الشعور.

بالنسبة لي، أبحث عن العزاء دائمًا داخلي. أستحضر الذكريات، تلك الذكريات التي لا تأتي من تلقاء نفسها، بل أجتثّها اجتثاثًا من مقابر الذاكرة؛ تلك اللحظات الحلوة، أجمل اللحظات التي عشتها مع أقرب الأشخاص إلى قلبي. أستعيدها، وأعيد تجسيدها، وأعيش تفاصيلها، لتأخذ بيديّ بعيدًا عن هذا الشعور القاتم وهذه اللحظات الموحشة.

حتى وإن لم أستطع نبش أي لحظة، وحتى وإن لم تسعفني الذاكرة، فخيالي موجود، والحمدلله!

ومن هنا تبدأ اللعبة اللذيذة، أبدأ بتصوّر لحظات جديدة ومثالية، وأعيشها بالطريقة التي أتمناها ومع الأشخاص الذين أرغب بهم. للخيال فوائده؛ يكفي أنه يجنّبك عيش المآسي والمفاجآت التي تخشاها، فكل شيء في هذا العالم تحت سيطرتك تمامًا.

في كتاب "الإنسان يبحث عن معنى"، ركّز فيكتور فرانكل على الخيال كوسيلة من وسائل العلاج النفسي، وشجّع على الابتعاد عن لحظات الألم الحالية بالخيال. لا أنسى كيف استطاع التخلّص من واقعه المأساوي -في المعسكرات النازية سيئة السمعة- بعيش حياة أخرى داخل رأسه مع زوجته الحبيبة التي لم تفارق خياله، وكيف جعله هذا يتحمّل كل شيء.

ستنسى لحظات الوحدة، أو على الأقل لن تكون بسطوتها التي اعتدتها إن وجدت ملاذًا تلوذ إليه كلما أنهكتك. ولتختصر الطريق، ابحث داخلك وستجد هذا الملاذ.

لماذا يكذب البعض حين يخجل من حقيقته؟ لماذا تخجله الحقيقة في الأساس؟ لماذا يعطي نظرة الآخرين أهميةً لدرجة مواراة الحقيقة والاختباء خلف هوية مختلقة؟

للإجابة عن هذا السؤال، نحتاج الغوص في جوهر هذه المعضلة، وتفسير أسبابها، إن وُجدِت. نحتاج معرفة السبب وراء "كذبهم"، وليس تبريرًا لهم بقدر ما هو محاولة للفهم، وربما التفهم!

أرى أن الكذب يأتي أحيانًا كوسيلة دفاع لا إرادية، تُرتكب حين يُحاصر الإنسان في زاوية الأسئلة، يرتكبها حتى يهرب من نظرات الشفقة أو سيل النصائح التي لم يطلبها؛ وأعود لأقول أنني هُنا لا أبرر للكاذب أكاذيبه بل أراها فعلًا قبيحًا، تشمئز منه نفسي بالقدر نفسه الذي تشمئز من صاحبه، لكنني أطرح الأسباب في محاولة للاستيعاب!

تقول أحلام مستغانمي: "تحاشي معي الأسئلة كي لا تجبريني على الكذب، يبدأ الكذب حقاً عندما نكون مرغمين على الجواب ما عدا هذا فكل ما سأقوله لك من تلقاء نفسي هو صادق"، فالإنسان الذي يخفي حقيقته عامدًا، لن يبوح بها طوعًا ردًا على أسئلة الفضوليين؛ فالأسئلة هُنا من وجهة نظري أكثر بشاعة من الرد الكاذب! لماذا التدخل في خصوصيات الآخرين؟ لماذا الفضول تجاههـا أصلًا؟

إن خجل الإنسان من حقيقته ومحاولته إخفاء بعض تفاصيل حياته أمرٌ يخصه وحده، وهو الوحيد القادر على تجاوز هذا الجرح، وتقبل واقعه حين يتعلم كيف يحب ذاته. لذا يكمن دورنا في التخفيف عنهم، وإلا نكون نحن والزمان عليهم.

لا تحاصر الآخرين بتطفلك، وتدفعهم لملاجئ يهربون منها إسكاتًا لثرثرتك، وإن فعلت فلا يحق لك الاشمئزاز من ردودهم، ولا محاولة إظهار نفسك بمظهر الصادق الكاره للكاذبين، فتطفلك مثير للاشمئزاز أكثر!

كثيرٌ منّا يكره لحظات الوداع ويهرب منها كلما أزفت، مفضّلًا ترك النهايات مفتوحة حتى لا تُثقِل كلمة الوداع كاهله.

لكن كيف يمكن للإنسان الهروب من وداعٍ للقاءٍ لم يكتمل؟

أعتقد بأن النهايات التي تلي البدايات غير المكتملة غالبًا ما تكون الأصعب مقارنةً بالعلاقات التي تمتد لسنوات طويلة، لإن الإنسان ينهي الكثير من العشم والكثير من الاحتمالات -والكثير من "ماذا لو"- حين يضع نقطةً في صفحة لم يكتب خلالها سوى سطرين.

كم مرة رأيت شخصًا، سواء كان من محيطك أو مشهورًا من المشاهير، ينهي علاقةً امتدت لسنوات ويدخل أخرى ويستقر فورًا وكأن العلاقة السابقة لم تكن؟

هذا لا يعني أنه ناكرٌ للعِشرة، أو بائسٌ لدرجة تجاوز إنسانٍ بإنسانٍ آخر، كل ما في الأمر أنه أعطى علاقته الطويلة كل ما في جعبته، وقدّم كل ما يمكنه تقديمه، فلا مجال للتخمين ولا مكان للعشم. هو يعلم أنه بذل في هذه العلاقة كل الممكن، لذا حين يرحل، يرحل بكامل أجزائه، مُبقيًا مساحةً صغيرةً للحنين تتّقد بين الفينة والأخرى.

من ناحيةٍ أخرى، يكون الوداع الذي يلي العلاقات القصيرة موجعًا، لدرجةٍ تمتد فترة تجاوزها مدةً أطول من العلاقة نفسها. ليس لأن الشخص كان توأمًا لروحك أو “the one that got away” كما يقول الأجانب، ولكن بسبب العشم الذي وضعته في العلاقة؛ فأنت تفتقد الصورة التي ظننت أنه سيكونها مستقبلًا، وتفتقد كل تلك الاحتمالات التي وأدتها لحظة الوداع حتى قبل أن تولد. تفتقد نسختك السعيدة التي تصورتها في هذه العلاقة، لذا تطول فترة حدادك، وتبقى جراحك نازفةً لمدةٍ طويلة.

سنبقى هكذا، حتى ندرك أن الوداع جزءٌ من دورة الحياة، وأننـا سنضطر أحيانًا لإنهاء أمور حتى قبل بدايتها، لأنها ليست مقدّرةً لنا، أو لأن القصة أبشع من تلك المرسومة داخل مخيّلتنا.

ذات يوم، وأنا في طريقي للعمل، في قلب زحمة الرياض الخانقة، وعلى وقع أغنية قديمة، أخذتني الذكرى إلى لحظات ظننتي نسيتها. لم تأتني تلك اللحظات كذكرى مكتملة، كانت شذرات ذكريات من هنا وهناك، لأناس اعتقدت لوهلة أنني نسيتهم، أو لأكون أكثر دقة، لأناس سرقتهم الحياة من ذاكرتي.

جدتي “رفعة”، التي لم أعاشرها كثيرًا لأنها رحلت وأنا في الصف السادس الابتدائي، ناهيك عن كونها عاشت كل عمرها في بلدتنا الصغيرة غرب الرياض، لذا لم تكنْ بيننا الكثير من المواقف، عدا تلك الإجازات السنوية والأعياد التي جمعتنا بضعة أيام من كل سنة.

كانت جدتي امرأة طيبة جدًا، لدرجة أن أمي رحمها الله كانت تحبها وكأنها أمها، وهذا يحكي لك عن طيبتها، فأي كنّة تحب حماتها بهذا القدر؟ عبرت ذكراها كالنسمـة، رأيتها تُلبسني أقراط ذهبية قبيل مغادرتنا إلى الرياض. لا أذكر ماذا قلنا حينها، ولا المناسبة التي دفعتها لفعل ذلك، لكني أذكر جيدًا عينيها المبتسمتين خلف ذاك البرقع القصير، واليدين الدافئتين اللتين احتضنتا خديّ بعد إلباسي القرطين.

وها هي ذكرى أخرى تعبرني وأنا أكتب هذه التدوينة، ذكرى لشخص لم أعاشره يومًا؛ ذكرى خالي الذي مات قبل زواج أمي وأبي. صحيح أنني لا أعرف عنه إلا القصص التي قصّتها لنا أمي وجدتي رحمهم الله جميعًا، لكنّي رأيت حب أمي له طيلة حياتها، حبها الذي دفعنا لنحبه، حتى صار الدعاء له واجبًا علينـا إلى جانب دعائنا لوالدينا. وكانت الذكرى التي وردتني عنه موروثة من أمي رحمها الله، حين عاد من أول يوم عمل له مبتسمًا وحاملًا ما لذ وطاب لأمي وخالتي، حتى ابتسامته التي ذكرتها رُسمت في مخيلتي.

ما أريد قوله من كل هذه الشذرات، هو أنه حتى وإن كنت ستُنسى في معظم الأوقات، لا بد أن تأتي لحظات - وإن كانت عابرة- يذكرك فيها أحباب، حتى وإن لم يعاشروك. ستمرّ بهم كالنسمة، يبتسمون بعد ذكراك ويدعون لك، فالذكرى الطيبة حتى وإن خفتت لا تزول.

بمناسبة العام الجديد، لابد أنك سمعت تلك الجملة المبتذلة والداعية إلى أن "تكون أفضل نسخة من ذاتك"، بشتى الصياغات والطُرق الممكنة. وهي جملة تبدو براقة بلا شك، تراها من بعيد فتندفع إيجابية، وتحاول التغلب على ذاتك القديمة، فهي تدفعك للتحرّك، لمحاولة التخلص من جلدك القديم والاكتساء بجلد أفضل، لكنها ليست إلا جملة أخرى من تلك الجمل السامة، التي تضعك تحت سيف المقارنة، حتى لو كانت المقارنة مع ذاتك القديمة.

لماذا كلمة أفضل؟ صفة المقارنة هنا مُجحفة، فكل نسخنا كانت الأفضل في وقتها ومكانها، واكتسبت من التجارب ما يجعلها ترتقي لتكون نسخة أخرى، نسخة مختلفة لا تقارن بالتي سبقتها، فمع مرور الأعوام، أنت لا تحاول أن تكون في ميزان يُقارن بينك وبين نسختك القديمة، بل أن ترتقي لتكون نسخة أخرى، نسخة جديدة كليًا تلائم الزمـان الذي ستعيشه.

أنا لا أريد أن أكون في مقارنة مع أحد، حتى مع نفسي. كل ما أرغب به هو أن أكون النسخة التي تناسب مرحلتي الحالية، ولا تُقارن بأي نسخة سبقت، أن أرسم طريقي وأبني امجادي في عامي الجديد بعيدًا عن مقارنتهم لذاتي الحالية بتلك الماضية. لا ارغب في سماع عبارات مثل "تغيرتي" أو "وين كنتي ووين صرتي"، فأنا لا زلت أنـا، كل ما حدث أنني اكتسيت حكمة تتناسب مع مرحلتي التي أعيشها، مع حياتي الحالية.

لا تحاول أن تكون أفضل، بل كنّ أنتْ، كنّ نسخة متناغمة مع زمانك، كن النسخــة التي تناسب عام 2026، واستمتع بعامك الجديد بعيدًا عن المقارنات

لو قلت لك اغمض عينيك الآن وفكر في نفسك، في الأحداث التي مررت بها في مثل هذا اليوم قبل عام، ولأكون أكثر تحديدًا فكر في مشاعرك التي عشتها في نفس هذا اللحظـة من العام الماضي. ما الشعور الذي كان مسيطر عليك حينها؟ هل تذكره؟ هل تستشعره؟ هل هو بمثل حدته حينها؟

الآن فكر في ذاتك الحالية، في الشعور الذي يسيطر عليك ويشلّ تفكيرك. تأمله جيدًا، هل يستحق كل هذا الوقت والطاقة التي توليها له؟

حين ندرك أن المشاعر مهما اشتدت عابرة، وأن الواقع الذي نعيشه اليوم ليس إلا زاوية صغيرة من زوايا هذا الكون الرحيب، سنعطي مشاعرنا حقها، نعيشها لتمضي لا لتستقر.

تأملت هذا السؤال وأنا أرى شقيقتي الصُغرى تطفئ شمعة ميلادها قبل أسابيع. رهف لم تتغير، لا تزال تلك الطفلة التي بُشرت بقدومها وأنا عائدة من المدرسة في أول أيام رمضان المبارك قبل إحدى وعشرون عامًا.

جرّني هذا للتفكير في هناء القابعة داخلي، هناء التي توجهني وتتحكم في تصرفاتي، فهي لا تزال أيضًا تلك الطفلة المتقدة بالحماسة، المُحبة للاطّلاع، والراغبة في التفوق دائمًا. لا تزال هناء التي كانت تسعى لأن تكون الأولى على الصفّ دائمًا هي نفسها هناء الآنية التي ترغب في التعلم والتفوق في جميع مناحي حياتها.

سمعنا سابقًا من يقول أن العمر مجرد رقم، وهي جملة يكذبها البعض، ويشكك فيها البعض الآخر، لكن لو تفكرنا في الأمر مليًا، لو قسناه على ذواتنا، على شعورنا عند إطفاء شموع كعكات ميلادنا، سيتضح لنا أن هذه المقولة صحيحة بطريقة ما، فالإنسان لا يكبر مهما طال به في العمر، ما دامت أحلامه حيّة ومشتعلة داخله.

صحيح أن أحلامنا تتبدل مع مرور الزمن، وما كنّا نرغب به في فترة المراهقة مغاير تمامًا لما رغبنا به في طفولتنا أو ما نرغب به الآن، لكن تبقى الأحلام شعلة في قلوبنا، تحركنا وتدفعنا للاستمرارية، وتوقظ هذا الطفل داخلنا للأبد.

روحك لا تكبر بمرور الأعوام، كل ما في الأمر أنك تزداد حكمة وخبرة بتجارب الحياة التي عشتها لتتضح الصورة أمامك، وتتخذ قرارات ناضجة بناء عليها، عكس تلك التي كنت لتتخذها في فترة المراهقة مثلًا، ستظل روحك في الداخل هي ذاتها لكن بشيء من التأني والحكمة.

في الماضي، كنا نستقي أخبارنا من مصادر موحّدة، مهما اختلفت اهتماماتنا. سواء كانت الصحف الورقية أو نشرات الأخبار والبرامج التلفزيونية، كنا نشاهد ما يشاهده الآخرون ونقرأ ما يقرأونه، وهو ما يعد نوع من "المشهد الإخباري المشترك" الذي يجمعنا، ويمنحنا لغة واهتمامات مشتركة.

أما اليوم، فقد أصبحت منصاتنا الشخصية تُشكَّل بواسطة خوارزميات مصمّمة لتناسب ميولنا وتفضيلاتنا الفردية، حيث تحولت صفحة "For You" إلى عدسة نرى من خلالها العالم الذي نظنه شاملاً ومهمًا للجميع، بينما هو في الحقيقة انعكاس ضيق لاهتماماتنا الشخصية.

وبذا، أصبح كلٌّ منا يعيش في فقاعته الخاصة، بأخباره العاجلة التي يظن أنها تهم الجميع، ويستغرب عندما لا يعرف أحد خبر استهلك صفحاته، مثل خبر خطوبة "فنانته المفضّلة" الذي يظن أنه أهم أخبار العالم لفرط ما شاهده!

حتى أخبار فلسطين، والإبادة الجماعية التي تتعرض لها غزة، لم تعد بذات تأثيرها السابق حين كانت قنوات الأخبار هي مصدرنا الرئيسي، فالخوارزميات اختارت ألّا تُري الجميع صور الأطفال تحت الركام، أو بكاء الأمهات المكلومات ولا عجز الأطباء ودمار المستشفيات أو الإعدامات الميدانية التي يتعرض لها الصحفيين، صرنا نسمع عن الخبر من بعيد وكأنه خبر عابر ضمن أخبار اليوم.

فهل تسببت الخوارزميات في تآكل الحسّ الجمعي؟ وهل فقدنا أخبارنا المشتركة تحت وطأة تخصيصها المفرط؟

لأنك تائه

لأنك تسير دون وجهة لسنوات

لأنك لا تدري أين تأخذك خُطاك

تظن أن القليل كثير في حقك

تظن أن القليل يكفيك

بل تلهث وراءه حين ينقطع

تظن أنك لا تستحق سوا هذا القليل رغم أنك تستحق الكون بأكمله

**

حين تبحث عن نفسك في أعماق أعماقك

حين تنبش عن ذاتك التي يراها الآخرون متجلية ومتفردة وقيّمة

حين تكتشف أنك فريد كما أنت لا تحتاج لكلمة مدح

أو نظرة عطف

أو لمسة شفقة

أنت بهشاشتك وضعفك وانكساراتك

أنت بماضيك وحاضرك ومستقبلك

باجتهاداتك ونجاحاتك

بفشلك وإخفاقاتك

أكثر من كاف

**

حين تصدق مع ذاتك وتتقبل هفواتك

حين لا تنتظر كلمة شكر من أحد، ولا رد جميل من أحد

حين تتحرر من هذه الحياة وتنعتق من البشر

حين تصبو لهدفك لأنه هدفك لا لأنك تريد إبهار من تحب أو الوصول لمكانة يقدرك بها الآخرون

حينها فقط ستجد ذاتك

انهيت قراءة رواية "البنت التي لا تحب اسمها" للمؤلفة "أليف شافاك" قبل فترة، واستوقفتني عبارة على لسان البطلة "زهرة الساردونيا" تقول فيها: "كان يجب أن يتحدث الأطفال مع والديهم ويختاروا اسماءهم بعد أن يكبروا ويتعلموا القراءة والكتابة، وإلى ذلك الوقت، كان من الممكن للوالدين أن يناديا أولادهما بكلمات بسيطةـ وليست كلمات فظّة مثل: أنت تعال، واجلس ياصغير..."

كانت البطلة تكره اسمها، وكذلك كُنت أنا في فترة من الفترات، لذا دفعني تساؤلها للتفكير فيما لو كانت هذه الفكرة ممكنة أصلًا، ماذا لو تُرك أمر تسمية المرء لنفسه، أو على الأقل يكون له الخيار بطريقة ما عندما يصل لعمر يستطيع فيه التمييز بين الأشياء، فكم من شخص كبر باسم يكرهه أو يسبب له إحراج بين أصدقائه وزملاءه في المدرسة، وكم من أب وأم اختاروا لأولادهم أسماء قديمة – وغير جذابة في كثير من الأحيان- تيمنًا بالأجداد أو تقديرًا لأشخاص يعزونهم متناسين أنهم بذلك يظلمون أبنائهم.

أذكر في صغري زميلة نجيبة اسمها "مقبولة"، بالنسبة لي كان اسمها مميزًا، بلّ مناسبًا لها لأنها كانت مقبولة شكلًا وخُلقًا، لكنها كانت تكرهه كرهًا شديدًا لدرجة أنها لم تكن تجب على المعلمات حين ينادون عليها بصوت عالٍ خوف الإحراج، كانت أيضًا تتجنب التجمعات وعقد الصداقات غالبًا بسبب اسمها، وإن كنتم تتساءلوا كيف عرفت؟ الأمر بسيط، ففي بداية أحد الفصول الدراسية كانت تقف كوردة وسط بستان، تضحك مع فلانة وتمازح الأخرى، لكن هذه المرة كان اسمها "سارة"، فقد اقنعت والديها خلال العطلة الصيفية بتغيير اسمها القديم، لتتغير معه شخصيتها لشخصية أكثر مرحًا واجتماعية.

لكل امرئ من اسمه نصيب؟ ربما، ففي كثير من الأحيان نستطيع تخمين اسم الشخص من صفاته أو حتى شكله – كما أكدت بعض الدراسات- لذا فالاسم مهم جدًا في تكويننا الاجتماعي، بل يُحكم علينا من خلاله في كثير من الأحيان، فيُقال مثلًا اسم على مسمى حين يرتكب شخص ما فعلًا سواء أكان حسنًا أم لا. فالاسم الذي لم تختره يؤثر على صورتك وعلى وضعك الاجتماعي شئت أم أبيت، فلم لا يُترك خيار تسمية الأشخاص لأنفسهم عوضًا عن تحمل الأهالي هذه المشقة؟ لماذا لا يعيش الطفل باسم يحبه ويكبر متحملًا هذه المسؤولية ويتجنب الأهل لوم الأبناء حين لا تعجبهم الأسماء؟

Subscribe now

Subscribe now

بدر هو خادم عبد الرحمن الداخل ورفيق رحلته الشاقة إلى الأندلس، وكان له الفضل في حشد التحالفات وتمهيد طريق دخول الأمير الأموي لحكمها، الأمر الذي قاده لتولي منصب وزيره وأمير جيشه بعد دخول الأندلس، غير أن ذلك كله لم يكن كافيًا، لاسيما عند بدء تثبيت أركان الدولة وهيكلة مناصبها دون أن يطال بدر نصيب من الكعكة.

انتشرت الأقاويل وتعددت الروايات حول بدر، لكنها توافقت في أنه اظهر استيائه وتبسّط مع أميره أكثر من اللازم، حيث يُروى أنه كان كثير التذكير بدوره في دخول الأندلس وأنه كان سببًا في وصول عبدالرحمن الداخل للحكم، الحد الذي اعتبره الداخل مِنّة لا يمكن السكوت عنها- حسب بعض الروايات-، وما لبث أن عزل بدر وجرده من ماله ومنصبه ونفاه إلى أقصى البلاد، وفي رواية أخرى قيل إنه قتله.

غلطة بدر في نظري أنه حاول إظهار قيمته بالتصادم مع الأمير ظانًا أنه رفيقه القديم، ذلك الشاب الشريد الذي قطع معه الفيافي وتشاركا الطعام في صحن واحد أيام الضيق، غير مدرك أنه الأمير اليوم، وأن المنصب قادر على تغيير صاحبه، فكما قالت العرب المُلك عقيم.

وأنا أتأمل حكايته تفكرت في بيئة العمل، فكم من شخص يبذل وقته وجهده، ويقدّم أكثر مما هو مطلوب، ليس رغبة في التقدير وحسب ولكن إيمانًا بأن نجاح الفريق واحد، لكن حين يحين وقت توزيع المغانم يعود بخفيّ حُنين، وكأنه لم يبذل شيئًا يستحق الذكر، بل الأدهى أن يُنظر إلى كل ما قدّمه كاجتهاد لم يطلبه أحد.

وهنا، لابد أن نتعظ من غلطة بدر؛ فالتصادم ليس حلًا، وتعداد مآثرك على الآخرين ليس حلًا أيضًا. لا تَمُنّ ولا تتراخَ، وأعطِ ما هو مطلوب منك لا أكثر. وتذكّر أن أرض الله واسعة، فإذا ضاق بك مكان، ستجد حتمًا رحابًا أخرى تقدّرك، وترى أن أقل ما تقدّمه كثير.

كيف نتجنب الأخطاء؟ وكيف نصل لدرجة من المثالية لعيش حياة خالية من أي خطأ؟ الحقيقة أننا لن نستطيع مهما فعلنا، سنظلّ دائمًا نرتكب الأخطاء ونتعثر بها مادمنا نتنفس، وهذا ما يجعلنا نقف أمام خيارين اثنين لا ثالث لهما: إما أن نتعلم منها ونمضي، أو نجترها معنا العمر كله!

في حال قررت أن تمضي مع الخيار الأول، فلن تخسر شيئًا، لأن التجربة التي ستخوضها ستُضاف إلى سلسلة تجارب حياتك، فتجعلك أكثر خبرة وأوسع إدراكًا. وهي خبرة ستردعك من اتباع ذلك الطريق مرة أخرى، لكنها لن تمنعك من ارتكاب الأخطاء مجددًا، فدربّ الإبداع والأفكار المتجددة محفوف دائمًا بالمخاطر. ولا بأس أن تتعثر أحيانًا ما دمت تعاود الوقوف وإكمال المسير.

أما في حال وقعت ضحية الخيار الثاني، فيؤسفني أن أخبرك بأنك لن تبرح مكانك، وستظل دائمًا أسيرًا لكلمة "ماذا لو"، لينتهي بك المطاف في عيش حياتك بنصف تجربة، فيما يتقدم الآخرون من حولك.

كلنا نرتكب أخطاء قد تكون "كارثية" -من منظورنا طبعًا- لكن ردة فعلنا عليها دائما ما تكون مختلفة، فهناك من يتعلم وهناك من يتنصل وهناك من ينكر وقوعها، لكن من منّا معصوم من الخطأ؟

في هذا السياق أذكر قصّة انتشرت عام 2021، حين أرسل أحد متدربي شبكة HBO بريدًا إلكترونيًا فارغًا لعشرات الآلاف من المشتركين، الأمر الذي أضطر الشركة إلى نشر بيان اعتذار على منصة x -تويتر حينذاك- مؤكدةً فيها النكات بأن مرتكب الخطأ ليس إلا متدربًا، وأن الشركة تقف وراء ظهره في هذه الأزمة، الأمر الذي دفع المتابعين إلى مشاركة مواقفهم المحرجة وأخطائهم في مجال العمل عبر وسم #dearintern ، في محاولة لتخفيف وقع هذه الهفوة في نفس المتدرب.

في بداية مسيرتي المهنية، جرى لي موقف مشابه أثناء عملي لدى أكبر منصات الترفيه العالمية، وحتى لا أطيل شرح التفاصيل التي قد لا تهم القارئ، فقد كُلفت بمهمة توطين نص يتجاوز الـ3000 كلمة وإدخاله في الموقع. في العادة، كنت أعمل على ملف خارجي وأتركه قليلًا قبل مراجعته، لكن هذه المهمة كانت مستعجلة، وكان يجب أن أضع كل فقرة عربية أمام نظيرتها الإنجليزية فور الانتهاء، وهنا وقع الخطأ حيث أدخلت الفقرات في غير أماكنها الصحيحة، ورغم أن فريق المراجعة تدارك الأمر ونبّهني، إلا أن الموقف بقي في ذاكرتي كأحد أهم دروس البدايات.

يا كم خطأ ارتكبناه وضحكنا بعد مدة على ردة فعلنا حياله، ويا كم خطأ ارتكبناه كان بمثابة نقطة انطلاقة لنا، فشكلنا من خلاله الطريق وتعلمنا الأمور التي يجب تجنبها للنجاح. فلتكن قاعدتك الجديدة: "تعلم وامضِ".