Ce à quoi tu résistes persiste.

^{(c’est une phrase qu’on entend souvent)}

La seule issue est d’accepter de les laisser te traverser.

Les pensées et les émotions ont besoin d’être vues et ressenties pour pouvoir s’en aller.

Si tu refuses constamment de les regarder ou de les ressentir, elles peuvent continuer à revenir, encore et encore, parce que ton cerveau n’a pas appris à les laisser passer.

Oui, ça fait mal. Oui, c’est inconfortable.

Mais tôt ou tard, il faut apprendre à regarder ce qui se passe en soi, plutôt que de passer sa vie à fuir.

Que se passe-t-il quand tu observes une pensée ? Et comment l’observer ?

Il suffit simplement de la voir (je sais c’est simple à dire).

Imagine un courant d’eau, les feuilles qui flottent à la surface sont les pensées. Tu les regardes passer, sans essayer de les retenir, sans vouloir les repousser. Tu ne te dis pas : « non, elles ne doivent pas passer », tu ne les sors pas de l’eau. Tu les regarde, c’est tout.

Avec les pensées c’est exactement la même chose.

Tu observes, tu remarques, mais tu n’interagis pas. Même si elles font peur, même si elles paraissent réelles.

Les pensées sont en grande partie le fruit d’un conditionnement, des choses que nous avons entendues, qu’on nous a répétées, qu’on nous a apprises, et que nous avons fini par intégrer.

Elles ne sont pas la réalité.

Alors quand une pensée que tu n’aimes pas surgit, pourquoi la croire ? Pourquoi croire ce qui te dit: « je suis nulle » ?

Qui a décidé que tu l’étais ?

Le but n’est pas forcément de remplacer ça immédiatement par une pensée contraire du style “je suis trop forte”, mais plutôt de constater qu’elle est là, sans la prendre pour une vérité.

Et alors, à ce moment tu peux comprendre quelque chose d’essentiel, tu peux décider de qui tu veux être, indépendamment de ce que ton esprit te raconte

Et lorsqu’une émotion arrive (peur, stress, angoisse) que faire ?

Les émotions sont des ressentis, des mouvements dans le corps, souvent liés à une histoire, un trauma, une expérience passée, elles s’activent parfois par habitude, parfois toute seules, parfois avec une pensée.

Même si une émotion est intense, cela ne veut pas dire qu’elle est plus forte que toi.

Comme pour les pensées, elle a besoin d’être ressentie pour se libérer.

Mais pas avec la tête : avec le corps.

Observe ce qui se passe dans ton corps, sans juger, sans analyser, sans chercher à comprendre. Ressens la sensation, regarde où elle se situe, puis laisse ton attention se déplacer naturellement.

Les pensées et les émotions ne sont pas plus fortes que nous.

Elles apparaissent, traversent, puis s’en vont, comme tout le reste.

Quand on cesse de lutter, ça se calme naturellement.

Fais le test.

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Lorsque j’arrive chez moi, je vais aux toilettes et là, je vois du sang. Et je comprends immédiatement :

J’ai mes premières règles.

Sur le moment, je ne comprenais pas vraiment ce que cela signifiait pour la suite. Je mets donc des mouchoirs et je vais dans ma chambre, mais je n’en parle à personne, pas même à ma mère. Chez moi, étant jeune, les règles étaient taboues. On ne m’en avait jamais parlé, et je n’en avais entendu parler qu’à travers quelques cours au collège.

En grandissant, mes règles sont normales, un peu douloureuses, mais en parlant avec mes copines, je comprends que c’est quelque chose de normal d’avoir mal. Donc je ne me fais pas plus de soucis que ça.

Vers la fin de mon adolescence, je remarque quelque chose, j’ai des poils à des endroits où « normalement » les femmes n’en ont pas, ou très peu. Je culpabilise, me trouve horrible, je rase tout, et je me retrouve avec une charge mentale de constamment devoir les enlever. Je me disais que je n’étais pas normale, que j’étais dégoûtante et sale. Mon estime baisse, et ma confiance en moi rase le sol.

D’autres symptômes apparaissent et me culpabilisent encore plus. J’ai le teint terne, je prends du poids au niveau de mon ventre, et j’ai des envies constantes de sucre. Je pleure encore et encore parce que je déteste mon reflet. Mon rapport à l’alimentation se dégrade, je ne mange pas, mais je ne perds rien, et je culpabilise encore davantage.

Puis je suis tellement prise par les études que je ne fais attention ni à mon corps ni à mes règles, et j’ai l’impression que tout se passe bien. J’avais toujours cette habitude de m’épiler, mais au niveau de mes règles, je n’avais pas de douleur. Donc, selon moi, tout allait bien.

On arrive dans ma vingtaine, et là, je commence à avoir des cycles très irréguliers, des règles très abondantes, des douleurs encore plus horribles que celles que j’avais auparavant, et de l’acné qui se développe. Je me retrouve à me tordre de douleur, incapable de sortir de mon lit. Et on me répète la même phrase : « C’est normal d’avoir mal ».

Les médecins ne m’aident pas. On me prescrit la pilule, mais je leur répète constamment que je n’en veux pas. Moi, je veux comprendre ce qui se passe dans mon corps, je ne veux pas juste soigner les symptômes, mais on m’envoie balader.

Et donc ça continue, j’attends désespérément mes règles, mais en même temps, je ne veux pas les avoir parce que j’ai tellement peur de la douleur. Je commence à avoir peur d’avoir mes règles, parce que je sais que la douleur et l’abondance seront au rendez-vous. Je sais que je vais devoir dépenser beaucoup d’argent dans les protections hygiéniques. Je n’ose pas mettre des vêtements que j’aime, parce que je sais que ça va déborder. Je vais devoir me lever en pleine nuit, parce que mon lit se sera transformé en bain de sang.

D’autres symptômes apparaissent encore : j’ai des douleurs pelviennes. Je consulte à nouveau, et on me dit encore une fois que ce n’est rien de grave et qu’il faut prendre la pilule. On me prescrit quand même une échographie, mais là encore, on me dit qu’il n’y a rien.

La fatigue, l’un des symptômes les plus difficiles à gérer et compliqué à vivre, parce que ce n’est pas une fatigue qui se répare avec le sommeil. C’est une fatigue que l’on ressent dans tout le corps. Et mon entourage me dit qu’il suffit de dormir, de faire du sport, de prendre des compléments. Mais ils ne comprennent pas pourquoi je suis tellement fatiguée. On me dit encore une fois que ce n’est pas si grave et que j’exagère, « Il suffit d’y mettre de la volonté ».

Ma parole ne vaut rien. Ma santé ne vaut rien à leurs yeux, c’est ce que je me dis. Je me retrouve donc seule avec tous ces symptômes, sans savoir qu’ils avaient un lien. Je ne comprenais pas. Je pensais que mon corps était cassé, mais je savais qu’au fond de moi, quelque chose n’allait pas. J’étais tellement peu aidée, ni par mon entourage, ni par le secteur médical censé nous soutenir.

Puis je décide de faire des recherches moi-même sur tous ces symptômes. Je ne trouve rien de vraiment intéressant, jusqu’à ce qu’en scrollant sur les réseaux sociaux, je tombe sur le terme SOPK.

Je décide de me renseigner, et tous les symptômes correspondent parfaitement à ce que je vis. Cette intuition que j’avais, ce sentiment que quelque chose n’était pas « normal » dans mon corps, se confirme enfin. J’ai réussi à mettre un mot dessus, même si je n’étais pas sûre.

Je décide à nouveau de consulter, en parlant clairement du terme sopk. Par chance, je tombe sur des médecins beaucoup plus sympathiques, mais qui ne me donnent pas plus de solutions. On me fait passer des examens, des bilans, des échographies, et on me pose enfin, après tant d’années d’érrance, le diagnostic :

J’ai le SOPK.

Ok… c’est super… mais… et après ? Qu’est-ce que je fais ?

« On peut vous prescrire la pilule », « Il faudra revenir lorsque vous voudrez des enfants », « Il n’y a pas de solutions ».

Voilà ce que me disaient les professionnels de santé. Et donc on retourne à la case départ, mais avec un diagnostic. Je sais que mon corps est déréglé, que quelque chose se passe en moi, et je comprends que je vais, à nouveau, devoir moi-même faire des recherches. Encore une fois, je me retrouve seule dans ce processus, pas aidée par le secteur médical, ni par mon entourage.

Une chose change pourtant, j’ose parler de mon cycle, de mes règles, de mes douleurs, et je n’en ai plus honte. C’est vraiment important pour moi, parce qu’en grandissant, j’ai compris que la santé féminine n’était pas prise au sérieux et qu’elle était tabou. Aujourd’hui, comprendre qu’on se sent délaissée par le système médical me donne encore plus envie de parler ouvertement du corps et de la santé des femmes.

Bref, pour revenir au sujet, je fais des recherches et je comprends plus profondément ce qu’est le SOPK. Je comprends que toute ma vie doit changer : mes habitudes, mon alimentation, tout doit changer. Et cette partie est difficile, parce qu’on se sent seule.

Je mets petit à petit de nouvelles habitudes en place. Je me renseigne sur l’alimentation, sur les perturbateurs endocriniens, sur tout ce qui peut nuire à nos hormones. Je bouge mon corps, je prends soin de moi.

Grâce au diagnostic du SOPK, j’ai compris que ce n’était pas moi le problème. Oui, quelque chose n’allait pas dans mon corps, mais ce n’était pas ma faute.

Ce n’est pas de notre faute si l’on est fatiguée, si l’on prend du poids, si l’on a du mal à le perdre, si l’on a des chutes de cheveux, si l’on a des poils plus épais que la normale, si l’on a du mal à dormir, ou à être consistante dans le sport.

Le SOPK joue énormément sur notre santé mentale à cause de la fatigue, des poils, des règles, des douleurs, de l’abondance. Tout cela est dur à vivre. On peut en prendre un coup, malheureusement. Et je le répète encore : non, nous ne sommes pas folles. Nous sommes juste victimes d’un système qui délaisse les femmes.

Et ce n’est pas normal qu’aujourd’hui une femme sur dix vit avec cette condition, et que les professionnels de santé ne nous aident pas. La seule solution proposée, c’est la pilule. Je ne dénigre pas la pilule, je sais qu’elle peut aider, mais ce n’est pas une solution sur le long terme selon moi.

Il est grand temps de prendre au sérieux le corps des femmes. Nous ne sommes pas de petits hommes. Nous avons un système hormonal que les hommes n’ont pas, et il serait important de nous écouter et de nous prendre au sérieux. On ne devrait pas nous dire que des règles douloureuses sont normales. On ne devrait pas prescrire la pilule à des filles de 14 ans. On ne devrait pas nous renvoyer chez nous en disant de revenir lorsque nous voudrons tomber enceintes.

Nous ne servons pas juste à tomber enceinte. Nous ne sommes pas des poules pondeuses. Nous sommes des femmes. Importantes dans ce monde.

Concernant ma santé, mon mode de vie a changé, mes habitudes ont changé, et j’ai retrouvé des règles régulières. Elles restent douloureuses et abondantes, mais beaucoup moins qu’avant. Grâce à ce changement, je vois une amélioration et je sais que c’est bénéfique, parce que je sens que je fais du bien à mon corps.

Le SOPK m’a aussi permis de mieux comprendre le corps féminin, de me comprendre moi-même et surtout de prendre soin de moi.

À toutes les femmes ayant un SOPK (ou autre), je vous comprends et je vous envoie plein de courage et d’amour.

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D’un côté, prendre de l’âge me fait un peu peur, mais de l’autre, je sens que je gagne énormément en maturité. Et ça, ça me donne de l’espoir.

Quand j’étais plus jeune, j’avais peur d’arriver à cet âge. Tout simplement parce que je ne me voyais pas dépasser 25 ans.

J’étais une petite fille dépressive, et l’avenir me faisait très très peur. Devenir adulte m’angoissait. En regardant les adultes autour de moi, je ne voulais pas leur ressembler. Je n’avais aucune hâte de grandir.

Le début de ma vingtaine a été à nouveau très difficile. J’étais perdue, entourée de personnes qui ne me convenaient pas, stressée.

Bref, rien n’allait.

Dans notre société, 25 ans, c’est un âge “clé”. On est censé avoir à peu près tout : un CDI, un appart, voire une maison, être en couple, commencer à se demander si on veut des enfants. On est aussi censé savoir ce qu’on veut faire de sa vie, quel chemin emprunter.

Alors forcément, au début de ma vingtaine, l’angoisse a commencé à monter. Encore plus à 24 ans, quand je me suis rendu compte que je me rapprochais de cet âge “important” sans cocher les cases : situation pas très stable, pas d’appart, pas de mec...

Mais je passais à côté d’un détail. Un détail subtil, mais essentiel. Le plus beau cadeau que je me sois jamais fait.

Peut-être que ces années n’ont pas été riches en grandes expériences visibles, mais j’ai fait quelque chose qui me suivra toute ma vie :

J’ai travaillé sur moi.

J’ai construit une relation saine avec moi-même.

C’est paradoxal, car même si je ne cochais pas les cases de la société, j’ai commencé à faire quelque chose qu’on ne nous apprend pas.

Je ne m’en rendais pas compte, mais, j’ai appris à me regarder en face, à regarder mes peurs. À ne plus me voiler la face. À arrêter de fuir.

Je me suis pardonnée, j’ai pardonné. J’ai travaillé sur mes peurs, mes blocages, mes croyances limitantes. Et aujourd’hui, je suis fière de dire que j’aime la personne que je suis. Je sais que j’ai encore énormément de choses à vivre, à expérimenter.

Je crois profondément qu’il est plus beau et plus important de vivre sa vie en étant à ses côtés. L’amour que j’ai construit avec moi-même, la relation que j’ai avec moi, je sais que je la garderai toute ma vie. Et c’est ça qui est important.

Beaucoup de personnes vivent leur vie sans se connaître, mais excellent en société.
Elles obtiennent plein de choses (ce qui est bien, évidemment), mais se sentent vides à l’intérieur et cherchent parfois à combler ce vide avec des choses extérieures, qui peuvent même être nocives pour la santé.

Dans ce cas-là, je me dis : « À quoi bon ? »
À quoi bon exceller en société si je vis pour les autres et que, lorsque je me regarde, je suis face à une étrangère ?

La vie ne se vit pas pour répondre aux attentes de la société, ni pour plaire aux autres.
Elle se vit pour soi, et pour cela, il faut d’abord prendre le temps d’apprendre à se connaître.

25 ans est un âge jeune. Très jeune. C’est normal de se sentir parfois perdu, de recommencer, de tomber et de se relever. D’ailleurs, c’est valable pour toute une vie. Parce que la vie n’est pas une compétition. C’est une accumulation d’expériences.

Et elle serait bien plus belle si on s’écoutait… et si on avançait à notre propre rythme.

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Je me souviens qu’en CM2, un matin, on descendait les chaises de nos bureaux pour s’y installer. En levant mon bras, j’ai remarqué que je n’avais pas la même couleur de peau que mes camarades. La pensée qui m’a traversé l’esprit a été :

« Ah mais ! Je suis jaune ! » (pour dire que j’étais un peu mate)

Avec le recul, cette remarque me fait sourire. À ce moment-là, je ne me rendais pas compte que je n’avais pas la même couleur de peau que les autres.

À cet âge-là, en tout cas pour moi, on ne se rend pas vraiment compte de nos différences. Je ne faisais pas la différence entre mes cheveux bouclés, ma couleur de peau et ceux de mes amies. Tout ça n’était que des détails.

Jusqu’à mon arrivée au collège.

C’est là que j’ai commencé à recevoir des remarques sur mes cheveux. On se moquait des nattes que ma mère me faisait (elle m’en faisait toujours quatre ou six). On me disait que c’était “bizarre”.

Je n’osais pas laisser mes cheveux lâchés parce qu’ils étaient jugés de “trop volumineux”. J’ai donc commencé à les cacher. Mais même ça, ne suffisait pas à éviter les remarques.

Je faisais donc des chignons hauts, et certains disaient que j’avais un buzzer sur la tête… et ils appuyaient dessus (en faisant le bruit d’un buzzer, --’).

Je passe aussi les moments où on me touchait constamment les cheveux, sans demander, bien évidemment, “pour voir la texture”, comme s’ils étaient un objet.

Comme personne ne me “ressemblait” (à part mes frères et sœurs), j’en suis venue à penser que j’étais moche, pas intéressante, et que quelque chose chez moi devait être corrigé.

Ce n’était pas formulé aussi clairement à l’époque, mais le message était là, je comprenais que je n’étais pas dans la norme.

Arrivée au lycée, j’ai voulu “glow up”.

J’ai commencé à me lisser les cheveux, persuadée que ça me rendrait plus belle, plus désirable, plus acceptable. En réalité, c’était surtout une corvée. Se lisser les cheveux demandait énormément de temps, d’énergie et d’argent. Et surtout, je ne me trouvais pas plus belle.

En fin de première, j’ai décidé d’arrêter.

Pas par militantisme, mais parce que je voyais bien les dégâts sur mes cheveux. J’étais littéralement en train de les abîmer, de les épuiser, de les tuer.

Et là, les moqueries sont revenues. On me disait que je ressemblais à un mouton, certains criaient “beeeh” à côté de moi, d’autres essayaient encore de toucher mes cheveux.

Cette manie de vouloir toucher les cheveux bouclés, frisés ou crépus sans demander est vraiment violente et dégradante. Et elle est trop souvent banalisée ou déguisée en curiosité.

Malgré tout, j’ai décidé de les garder au naturel. Mais je ne me sentais pas à l’aise. Le volume me faisait peur. Alors j’attachais toujours l’avant de mes cheveux. Et j’ai fait ça pendant des années.

Puis le confinement est arrivé.

Comme beaucoup de personnes, je passais mes journées à scroller sur TikTok. Et pour la première fois, je suis tombée sur des comptes de femmes magnifiques qui avaient les mêmes cheveux que moi.

C’est à ce moment-là que quelque chose a changé.

Je me rends compte que mes cheveux sont important car ils font partie de moi, de mon identité, de mes origines, et que ce n’est pas aux autres de me dire à quoi je devrais ressembler.

Petit à petit, j’ai appris à en prendre soin. J’ai osé sortir les cheveux détachés. Aujourd’hui, je m’en occupe comme s’ils étaient mon bébé.

Et j’en suis fière. Fière d’aimer mes cheveux. Fière de leurs boucles. Fière de leur texture.

Mais je veux revenir sur le sujet des boucles.

On voit en ce moment, notamment sur TikTok, que les boucles “reviennent à la mode”. Il y a même la “police des boucles” (mdr).

Mais j’aime pas le fait que ça soit une “nouvelle mode” ou “trend”.

Ce qui est réellement accepté aujourd’hui, ce ne sont pas toutes les boucles. Ce sont certaines boucles. Des boucles bien définies, sans frisottis, pas trop bouclées, pas trop volumineuses. Des boucles qui ne dérangent pas trop, qui ne prennent pas trop de place.

Les personnes aux cheveux bouclés savent qu’avoir de “belles boucles” demande du travail, du temps, de l’énergie.

Pourquoi les boucles “négligées” font-elles moches ? Ne font-elles pas présentables ?

Et pourquoi toutes ces conversations sur quelles coupes de cheveux sont acceptées ou non en société ?

C’est un sujet qui m’a toujours énervée (surtout la fois où une professeure a dit à mon frère que ses nattes collées et ses cheveux n’étaient pas professionnels). Ce jour-là, ce n’est pas seulement une coiffure qui a été jugée, mais une identité. Enfin bref, je divague.

Je sais que je ne suis pas la seule à avoir vécu ce genre d’histoire.

Aujourd’hui, j’aimerais surtout qu’on respecte les cheveux bouclés, de tous types. Qu’on les accepte, qu’ils soient bien définis ou non, et qu’on arrête de les juger, de les toucher sans consentement, ou de se moquer (Oui, on vous voit, vous qui dites aux personnes avec des afros qu’elles font partie des Jackson Five, ou qu’elles ont “mis les mains dans la prise”, c’est bon, vos “blagues” pas drôles, on a compris.) Qu’on respecte aussi toutes les coiffures protectrices, les nattes, les tresses.

Parce que les cheveux ne sont pas juste des cheveux. Ce sont une identité. Ils racontent une histoire, des origines, des cultures. Et ça se respecte.

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Tout ce qui touchait à la féminité je le rejetais.

(Je me rappelle que je détestais le rose parce que c’était trop “girly”).

Mais ce que je détestais le plus, c’était mon corps.

C’est assez intime, mais je me rappelle que, lors de mon adolescence, je me regardais nue dans le miroir et je pleurais. Je pleurais parce que je détestais ce que je voyais : mes poils, mon “gras”, mes cheveux… bref, mon identité tout entière.

Je me disais que la vie serait sûrement plus simple si j’étais née garçon, surtout à cause de mon cycle menstruel.

Je n’ai jamais été accompagnée lors de mes premières règles. On ne m’a jamais expliqué ce que c’était ni comment me protéger. J’ai dû apprendre seule. Et je crois que pour moi, cette étape a été traumatisante.

Je trouve que l’arrivée des premières règles chez une fille peut être très difficile. Ton corps change, tu saignes, tu peux avoir mal. À un âge si jeune, on ne devrait pas affronter seule ces changements corporels, cette douleur, et parfois même la honte infligée par d’autres.

Mon rapport à mon corps a encore plus changé lorsque je suis devenue adulte et que j’ai commencé à expérimenter ma sexualité.

J’ai vécu des expériences où mon corps semblait plus important que moi, où l’on me faisait croire à de l’amour alors que ce n’était pas le cas. Je me sentais sale, mal aimée, comme si quelque chose en moi avait été brisé.

Puis, vers le début de ma vingtaine, mes règles sont devenues très douloureuses. J’ai été diagnostiquée avec un SOPK (syndrome des ovaires polykystiques), et j’ai vu mon corps changer : acné, hirsutisme, prise de poids, douleurs…

Paradoxalement, plutôt que de me détester encore plus, je me suis battue pour comprendre ce qui se passait : j’ai consulté des médecins, fait des recherches, observé mon corps.

C’est là que j’ai réalisé que si je me détestais autant, je n’aurais jamais fait toutes ces recherches, jamais parlé à tous ces médecins pour essayer de guérir. Bizarrement, c’est à ce moment-là que j’ai compris à quel point mon corps était important : je voulais la bonne santé, et la bonne santé commence lorsqu’on se donne de l’amour.

C’est en prenant soin de moi, en me donnant de l’attention et de l’amour, que mon rapport au corps a commencé à changer. J’ai appris à me regarder dans le miroir avec un peu plus de bienveillance chaque jour, à me pardonner, à me remercier pour ce que je fais pour moi-même, et à guérir de mes blessures émotionnelles.

Avec cette guérison est venue la confiance. Je me suis affirmée, je me suis assumée, et j’ai commencé à découvrir la force et la beauté d’être une femme, grâce à mes recherches sur le corps féminin et la féminité.

J’aime tellement les femmes, j’aime nos corps, les courbures de nos hanches, nos voix si belles, notre force et notre courage, ce courage d’oser parler, de prendre de la place, de s’assumer, j’aime notre façon de voir le monde, notre intelligence émotionnelle, notre capacité à créer la vie.

Tout cela peut paraître cliché, mais c’est ce que j’aime vraiment chez nous.

Le patriarcat a longtemps essayé de nous faire taire, de nous faire croire que nous n’étions rien. Mais je suis heureuse de voir les femmes se réveiller et réaliser leur puissance.

À 25 ans, je me sens libre dans mon corps et dans ma vie. J’aime mon corps, j’aime me regarder, j’aime me faire plaisir, j’aime me prendre dans les bras, et ressentir un amour indescriptible. J’ai hâte de me découvrir encore plus, d’explorer chaque facette de ce que c’est qu’être une femme, et de continuer à m’aimer toujours davantage.

Et bien sûr, ça m’arrive encore de ne pas être sûre de moi, de me comparer aux autres, de parfois me trouver “moche”, pas assez bien… Mais c’est normal, je reste humaine.

La seule différence, c’est le traitement : je ne m’en veux pas d’avoir ces pensées. Au contraire, je reste avec moi, je m’accompagne, et je me donne l’amour que j’ai manqué.

C’est ça, l’amour propre : c’est s’accompagner, peu importe.

Aujourd’hui, j’aime profondément ce que je suis.

Et j’espère que toi aussi <3

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