Odié mi primer live.

Una organización cristiana me llamó, me hizo la propuesta y pensé: “¡Qué gran oportunidad!”, “Por supuesto, ¿qué podría salir mal?”.

Era una presentación sobre periodismo.

Y yo, un estudiante universitario ambicioso, acepté sin dudar.

Entonces llegó el día…

Desperté, desayuné, ensayé un poco, me vestí de la cintura para arriba y me senté en mi escritorio. Ahí, justo ahí, casi me orino del miedo: más de mil cuentas estaban viendo la transmisión. ¡Lo vi en mi computador! Miles de jóvenes conectados.

Estaba muy nervioso; el pánico comenzó a paralizarme.

Y pasó lo peor: comencé hablando con toda la energía y emoción posible, asegurando mis piernas que temblaban como gelatina… solo para descubrir que mi micrófono estaba apagado: qué fail.

Para empeorar, era 2020, estábamos en medio de la pandemia y la gente estaba enferma (no solo de covid-19). Cuando vieron que mi micrófono estaba apagado, surgieron haters. Algunos cristianos se convirtieron en demonios.

Recuerdo un comentario: “Miren ‘el periodista’ trabándose”.

Fue suficiente para destruir mi moral. Mi mente comenzó a pensar en mil cosas al mismo tiempo, los mismos pensamientos de niño tímido con complejo de inferioridad:

“Estás haciendo el ridículo”

“Qué torpe”.

“¿Quién te crees para estar aquí?”

Y eso fue solo el comienzo. El chat en vivo comenzó a volverse una batalla campal. Algunas personas comenzaron a defenderme y otras seguían atacándome.

Como te imaginarás, querido amigo, al final de la presentación me sentía un idiota. Un FRACASO.

Para serte sincero, pensé en renunciar a mi corta carrera en la oratoria. No quería pasar por eso de nuevo. Nunca más.

¿Un poco exagerado?

Sí… pero ¿sabes? Siempre fui una persona insegura al hablar, autoexigente hasta las náuseas y perfeccionista. Diariamente intentando demostrarles a los demás que “yo podía”, que “yo merecía” y ganarme su aprobación.

Por eso, equivocarme, mostrarme nervioso, HUMANO, no era una opción. Y ahora… había pasado vergüenza frente a quién sabe cuántos miles de personas.

Pero algo en mí hizo clic. ¡Gracias a Dios hizo clic!

Pensé: “¿Prefieres que este miedo te acompañe toda tu vida?”

Y es que no es un miedo menor.

El pavor al público destruye tu vida en muchos niveles. Quienes lo sufren, temen iniciar conversaciones con gente interesante porque no quieren “parecer tontos”. No comparten su opinión en una reunión de trabajo porque no quieren “quedar mal frente al jefe”. Temen mostrarse en redes sociales e iniciar un negocio, porque “qué vergüenza exponerse”.

Y así construyen su propia cárcel de silencio ensordecedor. Una cárcel que les roba oportunidades todos los días.

Según Forbes, las empresas eligen al que comunicar mejor su talento… Y es que, ¿de qué me sirve tener un excelente profesional que se comunica como un ermitaño prehistórico?

Es injusto. Lo sé.

Pero tener mucho conocimiento y no saber comunicarlo es casi como no saber nada.

¿Te imaginas cómo sería compartir tus ideas maravillosas al mundo? ¿A cuántas personas podrías ayudar? ¿Cuál sería tu límite si sabes hablar en público y encantar personas? No lo sé. Tú no lo sabes. Nadie lo sabrá hasta que abras la boca.

Yo decidí intentarlo.

Investigué mucho en neurociencia, psicología, cursos y libros de oratoria. Analicé discursos de oradores que admiro… y con el tiempo comencé a mejorar.

Hoy soy presentador de TV y locutor de radio.

A veces pienso en cuántas oportunidades maravillosas me habría perdido si no lo hubiera intentado. Sin sombra de duda, inagotables posibilidades de crecer y ser feliz. Ni siquiera habría conocido a mi esposa (la conocí gracias a mi trabajo).

Por eso hoy te ayudaré a enfrentar este miedo de una vez por todas usando todo lo que he aprendido en estos últimos años en medios de comunicación e investigando. Si quieres transmitir confianza y convencer en público, este artículo es para ti.

El verdadero problema

• Stephen King fue rechazado por decenas de editoriales antes de publicar su primer gran éxito.

• Henry Ford fue llamado tonto antes de crear un imperio automovilístico.

• Walt Disney fue despedido de un periódico porque, según su jefe, “no tenía imaginación”.

Así que seré directo.

El mayor problema en tu comunicación no son tus palabras, sino tu deseo de impresionar y no saber aceptar derrotas.

Sí, las ganas de PARECER PERFECTO te están DESTRUYENDO.

Y es que la única manera de mejorar en tu comunicación (y en la vida) es darte el permiso de equivocarte.

• Muchas veces.

• De diferentes formas.

• Hasta que deje de importarte.

Esta es la única manera de crecer: lo intentas, fracasas, persistes aprendiendo de tus errores y un día mejoras. Luego sigues cometiendo fallos de mayor calidad. Así, solo así, nunca dejarás de progresar.

Lo sé, lo sé. Querías un truco casi mágico y te lo voy a compartir más adelante.

Pero amigo, de corazón. Necesitas aceptarte con tus imperfecciones. Este punto es CRUCIAL.

El dominio de una habilidad como la comunicación solo vendrá como resultado de repetir. Imperfecta y constantemente.

Por eso la mentalidad perfeccionista es contraria a la realidad humana. NADA en la vida es un camino recto maravilloso y fácil. Siempre hay baches, curvas, errores, desafíos... Cada problema que enfrentas en tu camino es una mejora potencial que te está gritando a la cara.

¿Te trabas demasiado al hablar? Jordan Peterson también, y aun así sus discursos alcanzan a millones de personas. Con el tiempo ha mejorado.

Los mejores oradores que conozco no son personas especiales. Son personas que simplemente saben que, pase lo que pase, en 10 años estarán bien. Entienden que si se equivocan en público, pueden reírse de eso, aprender y continuar.

De hecho, muchos usan esos errores como anécdotas chistosas para sus próximas presentaciones.

Y es que “no eres tu error”, sino “lo que decides hacer con él”.

Finalmente.

Esto me voló la cabeza: las personas comienzan a respetarte cuando te ven aceptar tus errores y enfrentarlos con pecho en alto. Quien tiene el coraje de mostrarse vulnerable y verdadero NOS ATRAE.

NOS PRODUCE CONFIANZA.

Nadie quiere conectar con un robot.

Piénsalo un segundo: ¿confiarías más en alguien que habla como ChatGPT… o en alguien que te habla como tu amigo?

En resumen, deja de pensar tanto en ti.

Deja de buscar ganarte la admiración de los demás y busca conectar. Deja de preocuparte por cómo te ven y enfócate en lo que puedes dar.

Cuando estés hablando, concéntrate en el mensaje, no en intentar parecer algo que no eres. Como ya vimos, no lo necesitas.

La gente recordará lo que les hiciste sentir más que tus “palabras perfectas”.

Hablar en público es un privilegio. Vívelo como si fuera tu última oportunidad de mostrar algo que puede ayudar a alguien.

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La tríada antimiedo

La mayoría de nosotros imaginamos lo peor cuando se trata de hablar en público. Pero seamos realistas: solo un sociópata te trataría mal por acercarte con una sonrisa y una intención genuina.

Pocas personas te lanzarán tomates en una presentación.

Y si te topas con un público o una persona así, aléjate.

La mayoría de las personas entiende lo difícil que es hablar en público.

¿Cómo podemos acabar con el miedo irracional? Bueno, quizás llevas años evitando oportunidades de hablar en público, entonces te has vuelto experto en evitarlo.

La buena noticia es que lo que aprendes también se puede desaprender con práctica.

Necesitas un sistema; te comparto el mío:

1. Reinterpreta la ansiedad.

Si eres como yo, alguna vez has estado esperando tu turno para hablar, y has intentado “ignorar la ansiedad y calmarte”. Error fatal.

Muchos lo hacen. Es como decirle a tu esposa alterada que se “calme”…

Pésima idea.

Andrew Huberman, neurocientífico de Stanford, dice que cuando demonizas la ansiedad y te obsesionas con controlarla, solo la amplificas.

¿Pero cómo demonios reducirla?

La neurociencia nos revela un secreto increíble: reinterpretar la ansiedad.

¿Sabes cuál es la diferencia entre el entusiasmo y la ansiedad?

Ninguno. QUÍMICAMENTE, SON IDÉNTICOS.

¡Ja! Esa no te la esperabas, ¿no? Adrenalina, cortisol, el ritmo cardíaco acelerado; SIMPLEMENTE tu cuerpo no distingue entre ambas.

Pero, Sebastián, para mí no es lo mismo.

EXACTO, querido. La diferencia entre la ansiedad y el entusiasmo está en tu mente, en cómo interpretas esas señales.

Así que, la próxima vez que sientas los nervios antes de hablar, no digas: “Estoy ansioso, voy a fallar”. Cambia el guion: “Estoy emocionado porque esto va a ser épico”.

Un estudio de Harvard lo respalda: reinterpretar la ansiedad como entusiasmo/excitación mejora tu rendimiento y reduce el temor.

Ese “miedo” que sientes debe ser tu combustible. Es tu cerebro avisándote que estás a punto de hacer algo grande. No niegues la sensación; abrázala y dale un propósito.

Es un hack mental simple, pero increíblemente poderoso, que me funciona a mí y a mis alumnos.

Con el tiempo, hablar en público se vuelve como subir a una montaña rusa o deslizarse por un tobogán. Estás esperando tu turno; tu corazón comienza a acelerarse. Pero en lugar de huir, te lanzas con energía porque sabes que será divertido y estarás bien al final.

Si quieres ir más profundo, días antes de la presentación, toma un cuaderno y escribe:

• ¿Qué te preocupa de tu presentación?

• ¿Es racional?

• ¿Te importará en 10 años si sale mal?

Las investigaciones muestran que plasmar tus emociones en papel reduce su intensidad.

Esto es increíblemente mejor que el consejo de “respirar lentamente” (aunque también es útil).

2. Estructura simple y atractiva.

Si tu ansiedad viene de no saber lo suficiente, la solución es obvia: prepárate. Prepara tus ideas antes. No intentes improvisar. El conocimiento profundo de tu tema te dará fluidez y confianza.

Algo que me ayuda mucho es escribir un guion de lo que voy a hablar. Personalmente, prefiero escribir un artículo, porque me permite organizar mis ideas, pero no es necesario.

Lo importante es que tengas un esquema con las ideas centrales. Puede estar en papel, pero sobre todo en tu cabeza. Un marco al que puedas volver si te pierdes.

Prepáralo así:

• Agarra papel y lápiz.

• Escribe 50 preguntas en 20 minutos, sin pensarlo demasiado.

• Respóndelas durante 3 minutos al día.

• Luego ordena las ideas principales de lo que escribiste en: inicio, medio y fin.

Y listo, en 10 días, tendrás una presentación con ideas profundas que salieron de tu cabeza.

Si tu objetivo es ser persuasivo al hablar, te recomiendo organizar tus ideas en el formato PAS (problema, agitación, solución):

P: Comienzo con una historia que presenta de forma gráfica el PROBLEMA.

A: Agito el problema, o sea, presento las consecuencias de no enfrentarlo.

S: Soluciones. Presento una solución novedosa y los beneficios de implementarla.

Me encanta terminar con una historia para hacer un llamado a la acción. Eso me permite terminar conectando con las emociones de mi público.

Llevo a las personas de un punto A a un punto B, ofreciendo una transformación. Las historias que uso me permiten validar mi punto y mostrar que sí es posible.

En este artículo usé esta estructura: empecé con mi historia de fracaso en la live (Problema), te mostré lo que te cuesta no resolverlo (Agitación) y ahora te estoy dando las herramientas concretas (Solución).

Puedes usar esta estructura PAS y adaptarla a tu día a día. Serás más persuasivo con tu jefe, madre o esposa si le hablas de problemas y beneficios en relación a tu postura.

3. Reconstruye tu cerebro con exposición gradual

El primer día que hablé en mi programa de TV casi me da un paro cardíaco.

Todas las cámaras mirándome. El equipo de producción rogando que no te equivoques para no tener que repetir todo.

En fin, es estresante.

Hoy, sinceramente, a veces me aburre. ¿Por qué? No porque me crea la última vaca del potrero. Si no, porque grabé 700 programas en los últimos 4 años.

El miedo a hablar en público suele venir de recuerdos grabados: alguien se rió de ti, te equivocaste, te sentiste expuesto. Esos momentos se consolidan en tu cerebro, pero la neuroplasticidad —la capacidad de tu mente para reconfigurarse— te da el poder de reescribirlos.

¿Cómo? Con práctica.

La práctica hace que deje de ser una novedad para ti. Tu cerebro tiene miedo de lo nuevo, entonces el secreto es hacer que hablar en público deje de ser algo nuevo para ti.

Y esta es la clave: empieza pequeño.

Mi esposa tenía terror de hablar en clase. Siempre que quería comentar alguna cosa, me pedía que yo hablara en lugar de ella (y sus ideas eran brillantes). En la calle, me pedía que preguntara cosas a extraños. Entonces le propuse un pequeño desafío: Le propuse hacer una pregunta por clase. Solo una.

Lo hizo, y hoy ya no tiene ese miedo.

Lo peor que podrías hacer es lanzarte a hablar frente a 10 mil personas si llevas años evitándolo. Puedes traumarte y desistir.

Mejor comienza saludando al cajero, haz una pregunta en una reunión, pide la hora en la calle. Cada interacción es una victoria que forja nuevas conexiones neuronales y debilita el miedo.

La clave es la constancia.

Luego puedes preparar pequeñas historias y ensayarlas al contarlas a tus amigos.

Si quieres hablar en público, mi recomendación es que ensayes lo más que puedas en voz alta. No solo mentalmente.

Ensaya especialmente los primeros cinco minutos, hasta que fluyan sin esfuerzo: un estudio señala que los primeros tres minutos suelen ser los más difíciles. Si los dominas, dominarás tu ansiedad.

No aceptes una invitación para hacer una presentación si no tienes al menos 10 días para prepararla. Durante ese tiempo, deberías practicarla por lo menos cuatro veces, y una última vez unas horas antes del evento.

Una noticia buena y una mala

Para finalizar.

Te tengo una noticia buena y otra mala.

La mala es que, si dejas de practicar, tu miedo puede volver. La comunicación es un conjunto de hábitos, una habilidad que se afina. Si dejas de practicar, tu miedo vuelve.

¿Y si alguien te trata mal? Sobreviviste sin su aprobación hasta ahora; conseguirás vivir sin ella.

La buena noticia es que nunca te faltarán oportunidades para practicar. Usamos la comunicación todos los días. Cada vez que lo haces, tu repertorio conductual crece, y tu confianza se solidifica.

Eso hará que rápidamente mejores si estás dispuesto a intentarlo.

Y sí, será difícil; muchas veces querrás desistir. Pero no permitas que nada ni nadie te quite la oportunidad de hacer escuchar tu voz.

¡Un abrazo y hasta la próxima!

-Tu amigo Sebastian

PD. Si quieres ayuda personalizada, mi mejor manera de ayudarte es a través de este link.

Si quieres hablar en público sin miedo aplica a la mentoría.

A partir de mi propia experiencia, incluyendo una conversación difícil con mi esposa que me hizo replantear cómo escucho, desglosé el acrónimo PARA (Positividad, Acuerdo, Reconocimiento, Atenuación), una receta práctica para transformar cómo te comunicas en tus relaciones y en público.

Si quieres hablar en público sin miedo aplica a mi mentoría aquí.

Llevas años intentando conectar mejor con la gente. Leyendo, observando, preguntándote qué tienen algunos que otros no. Yo también. Y después de mucho tiempo, descubrí que hay un único error detrás de casi todo lo que aleja a las personas de ti.

Si tan solo comienzas a trabajar ese error, todo lo demás comienza a cambiar.

Eso es lo que quiero contarte hoy.

El mayor error

Para explicarte esto voy a contarte de un amigo. Lo llamaré Carlos.

No era mala persona. Pero había algo en él que me hacía andar con cuidado.

Lo invitamos a casa a jugar juegos de mesa para conocerlo mejor. Era una tarde normal, todos estábamos riendo y divirtiéndonos. Carcajadas por aquí, por allá. Hasta que en un momento yo usé una carta.

Para mí tenía sentido usarla en ese momento, las reglas del juego eran un poquito ambiguas, ¿sabes? No estaban del todo claras.

Entonces Carlos rápidamente dijo que no se podía. Yo le expliqué por qué creía que sí. Y comenzó la discusión, algunos del grupo estuvieron de acuerdo conmigo, otros con él. Estaba siendo hasta chistoso...

Pero de repente él alzó la voz enojadísimo: “Ya, para con eso. Eso no vale.” Y el ambiente cambió completamente. Todo el mundo se quedó paralizado mirándolo mientras continuaba insistiendo en su punto.

Todos helados con cara de “¿Qué hacer?”. Yo intenté quebrar el hielo y continuar jugando.

Pero algo quedó ahí.

Desde ese día, algo cambió en mí. Empecé a medirme con él. A cuidar lo que le decía. Si estábamos hablando de política, yo me guardaba mi opinión real. Si él decía algo con lo que no estaba de acuerdo, me lo callaba. Porque en algún lugar de mi cabeza quedó registrado: Carlos puede explotar en cualquier momento si lo contradigo.

Y sin que me lo propusiera, me fui alejando.

¿Te ha pasado algo parecido? ¿Conocer a alguien con quien revisas tres veces un mensaje antes de enviarlo, porque no sabes cómo va a reaccionar? ¿Alguien que quiere siempre tener la razón y ganar todas las partidas? ¿Alguien con quien dejas de hacer una broma, porque se ofende por todo?

Esos son ejemplos de un campo minado. Esa tensión que se instala entre dos personas cuando no sabes cómo el otro va a reaccionar. Pisar en huevos, lo llaman en mi tierra. Y cuando tú eres el que crea ese campo, los demás se cierran de a poco. Dejan de abrirse contigo. Dejan de ser ellos mismos.

Se alejan.

Pero ¿qué hay detrás de ese comportamiento?

Hay una imagen que me parece precisa para describirlo.

Imagínate que entras a cada conversación cargando un espejo. Y lo que buscas, consciente o no, es que la otra persona te devuelva en ese espejo una imagen que te haga sentir bien. Que te confirme que tienes razón. Que vales.

Le llamo el espejo hambriento.

La persona que explota cuando pierde un juego de mesa está cargando ese espejo. Necesita que el momento confirme que tiene razón. La persona que te interrumpe para contar su propia historia cuando tú todavía no terminaste la tuya, también. La que hace una broma que te humilla un poco no está intentando hacerte reír: está intentando quedar bien frente a los demás. Y la que nunca puede admitir un error tiene tanto miedo de lo que el espejo le muestre, que prefiere convencerte a ti de que está en lo correcto.

Todos ellos usan a las personas como un puente hacia su propia validación.

Y eso, aunque no lo noten, los demás lo sienten. Eso aleja a las personas.

El carisma es lo que liberas

La mayoría cree que ser carismático es ser extrovertido. Saber decir las palabras correctas en el momento correcto. Ser chistoso. Ser elocuente. Dominar la sala.

Pero lo que he visto, tanto frente a cámara como en conversaciones normales, es otra cosa.

El carisma tiene que ver con lo que le permites sentir al otro.

Me explico con un ejemplo.

Una vez me presentaron a un empresario. No lo conocía para nada y, para ser honesto, me puse nervioso. Así que hice lo único que se me ocurrió: hacer preguntas. “Cómo empezaste en este negocio”. “Cómo te conectas con personas de diferentes países”. “Cómo fue eso y aquello”.

Casi no hablé. Solo escuché y pregunté.

Unos días después, su esposa le contó a la mía que yo le había parecido una persona muy inteligente.

Yo no había dicho casi nada. Lo que pasó es que él salió de esa conversación sintiéndose inteligente. Y cuando alguien se siente inteligente contigo, te percibe como inteligente a ti.

Eso es lo que te hace carismático. No buscar brillar, sino encender al otro.

Estamos tan ocupados pensando en nosotros mismos, que quien realmente nos presta atención se vuelve especial.

Tengo un amigo que se llama Jona que hace justamente eso. Es introvertido, es callado, no es el que más habla. Pero hay algo que Jona tiene que muy pocas personas tienen: cuando conversas con él, te sientes escuchado de verdad. Salgo habiendo descubierto algo de mí mismo que no sabía que sabía.

Lo que tiene Jona es que genuinamente cree que puede aprender algo de ti. Entra a cada conversación con la convicción de que la persona frente a él tiene algo valioso que él todavía no sabe. Escucha, cuestiona. Dice la verdad de lo que piensa sin necesitar imponerla porque entiende que no necesita ganar la discusión.

Y eso, que viene de adentro, es lo que hace que sus preguntas conecten.

Por eso la solución al espejo hambriento no pasa por aprender nuevas técnicas. Es un cambio de orientación. Pasar de ¿cómo me veo yo? a ¿qué puedo aprender de él?

¿Cómo trabajas ese cambio en la práctica?

No te voy a decir que elimines la necesidad de ser validado. Es humana. La mayoría de personas que conozco que caen en este deseo de aprobación aprendieron en algún momento que el amor había que ganárselo. Que tenían que demostrar que valían para ser queridos.

Eso deja huella. Tal vez es tu caso...

Pero sí puedes decidir que esa necesidad no sea la que controla tu vida y tus relaciones.

Tres cosas concretas para esta semana.

Primero: define tu intención antes de cada conversación. Hazte esta pregunta antes de sentarte con alguien: ¿vengo aquí a conectar o a impresionar? ¿A entender o a tener razón? ¿Qué ganar o disfrutar? Solo con notar eso, algo cambia. Recuerda, no necesitas ser el protagonista de todas las conversaciones.

Segundo: cambia el tipo de preguntas que haces. Las preguntas de dato son importantes, cuántos años tienes, dónde estudias. Pero preguntas de emoción y motivación son las que realmente te permiten conectar con otros ¿cómo llegaste a eso? ¿Cómo te hizo sentir? ¿Por qué eso te importa tanto?

Son las que hacen que el otro descubra algo de sí mismo mientras habla contigo.

Tercero: mide el éxito al revés. Al terminar una conversación, no te preguntes cómo quedaste tú. Pregúntate cómo salió el otro. ¿Se fue sintiéndose escuchado? ¿Inteligente? ¿Libre de ser él mismo? Si la respuesta es sí, lo hiciste bien, aunque hayas hablado muy poco. Eso es lo que nadie olvida.

El reto de esta semana es este: en tu próxima conversación importante, no cuentes ninguna historia tuya hasta que el otro haya terminado de contar la suya. Solo escucha, pregunta profundo, y observa qué pasa.

Cuéntame cómo te fue.

• Un abrazo de Tu amigo Sebastian

Si lo que leíste te dejó algo, suscríbete. Cada domingo escribo otro artículo como este. Y si quieres pasar de leer a entrenar, mi mentoría 1:1 está abierta — un mes, cuatro sesiones, tu primera presentación lista al cierre.

La mayoría quiere dejar de compararse con los demás.

Yo también.

Es horrible admitirlo, pero lo he experimentado toda mi vida.

Me pasaba mucho con Joseph.

Ahh, mi amigo Joseph… No podía evitar sentir envidia de ese tipo. Era amigable, humilde, positivo… Parecía importarle poco lo que los demás pensaran de él y la gente lo amaba por eso (yo incluido).

Me caía bien. Me costaba odiarlo. Pero su existencia me lastimaba.

El problema era que Joseph tocaba piano y yo también. Y en aquel momento, tocar piano lo era todo para mí. En el teclado, había encontrado una fuente de validación. Me hacía sentir que “era especial”.

Las personas me felicitaban. Funcionaba con las chicas. Mis hermanos mayores me respetaban…

Pero Joseph, que tenía mi misma edad, era INCREÍBLEMENTE MEJOR que yo tocando.

No podía dejar de compararme y sentirme culpable. Y es que él era mi amigo, y francamente era una persona maravillosa.

Ese sentimiento me acompañó por muchos años, de diferentes formas, con diferentes personas...

Pensaba que era un defecto de carácter. Que las personas maduras, seguras, espirituales... simplemente no se comparaban.

Imaginaba que en algún punto del camino despertabas y ya no te importaba lo que otros tenían o lograban.

Soñaba con el día en el que lo vencería.

Pero nunca llegó.

Seguía con mi rutina: abrir Instagram, ver a alguien de mi edad con más logros, más claridad, más todo, y sentir ese golpe familiar en el pecho. Esa mezcla incómoda de vergüenza y envidia que no sabía cómo nombrar. Y cerraba la app.

Ya adulto, dejé Instagram y me volví más activo en LinkedIn. Pero pasaba lo mismo. Me encontraba con cientos de personas hablando de sus trabajos perfectos y logros maquillados, y no podía dejar de sentirme inferior. Entonces, cerraba la app.

Hasta que por fin lo entendí y fue liberador: la verdad es que no puedes dejar de compararte.

“¿Cómo?, pero Sebas, tu artículo se titula ¿Cómo dejar de compararte?”

Lo sé, lo sé.

Me explico:

Tu cerebro lleva comparándose desde hace miles de años, mucho antes de que existieran Instagram, los títulos universitarios y youtubers…

Y este es el punto: La comparación no es tu enemiga.

Literalmente, nunca dejarás de usarla. De hecho, no deberías.

Ahí está la clave. Puedes mirar al otro para construirte, no para destruirte. Puedes transformar la comparación en emulación y eso te llevará muy lejos en la vida.

Te explicaré cómo dejar de compararte de la forma equivocada y empezar a hacerlo de la manera inteligente. Veremos lo que la ciencia dice sobre el tema, cómo funciona tu mente y te daré tres claves para que dejes de sufrir al ver el éxito de los demás.

Descubrirás cómo usarlo a tu favor para crecer.

Tu cerebro es una máquina comparativa

Me cansé de esas frases de crecimiento personal. ¿Sabes? Del tipo:

“Las personas exitosas no se comparan con nadie.”

Lo has visto en citas. En videos. En las historias de Instagram de alguien con buena iluminación y una taza de café.

Y suena bien. Suena a algo a lo que aspirar.

El problema es que es mentira.

Te doy un ejemplo.

Mark Manson, uno de los escritores más leídos del mundo sobre psicología aplicada, llegó a la oficina un día y descubrió que su podcast tenía menos oyentes de lo que pensaba. Pasó de creer que estaba en el top 50 mundial a saber que estaba en el top 300.

Y se sintió mal.

Lo confiesa en su podcast sobre comparación. Te lo recomiendo.

Pero piénsalo un momento.

Top 300 en el mundo. Ese hombre ha escrito libros que han vendido millones de copias. Ha dado charlas frente a miles de personas. Ha construido algo que la mayoría nunca construirá. Y aun así, ese número lo golpeó.

¿Eso lo hace débil? ¿Inmaduro?

No. Lo hace humano.

En 1954, el psicólogo Leon Festinger publicó lo que se convertiría en uno de los artículos más citados de la historia de la psicología. Su conclusión sorprendente: Los seres humanos nos comparamos SIEMPRE para evaluar nuestras capacidades y opiniones. Es natural e inevitable.

Tu cerebro evolucionó en tribus de 50 a 150 personas. En ese mundo, saber dónde estabas en la jerarquía era SUPERVIVENCIA.

Si te creías el “gallito” de tu tribu, si sobreestimabas tu posición, desafiabas a alguien más fuerte y… ¿Adivina qué?

MORÍAS.

Necesitabas evaluarte para saber si estás yendo bien o mal en tu grupito de amigos cazadores de jabalíes. De lo contrario, te perdías recursos, protección, pareja.

Hoy tu cerebro sigue corriendo ese software. No importa que ahora vivas en un departamento con WiFi y no en una sabana africana.

Cuando ves a alguien de tu edad que ya lanzó su negocio, que ya tiene pareja, que ya viajó a cinco países, tu cerebro no piensa: “Qué inspirador”. Tu cerebro activa el mismo mecanismo que activaba cuando alguien en la tribu tenía más comida que tú: “Rayos, soy un fracaso” o “Demonios, creo que necesito esforzarme más”.

Simple: no puedes apagarlo. PEEERO puedes usarlo a tu favor.

Y la clave la dijo mi compadre Aristóteles. Hace 2,400 años.

El secreto es usar tu comparación de forma adaptativa.

Déjame explicarlo mejor.

Él identificó dos formas de comparación. Las llamó Phthonoss y Zêlos. Traducidas al lenguaje de hoy: envidia tóxica y emulación.

La envidia tóxica dice: “Él tiene lo que yo quiero. Por lo tanto, soy una basura, lo odio hasta que yo lo tenga o tenga más que él o él pierda.”

Si él gana, yo pierdo.

La emulación/admiración dice: “Él logró algo que yo quiero lograr. Eso me demuestra que es posible. Puedo aprender de él.”

Es el deseo de mejorar al ver el bien en otros y eso no tiene nada de malo.

Como diría Alex Hormozi:

La comparación no es la que roba la alegría, sino el juicio basado en la comparación .

Así que vamos a cambiar tu juicio sobre la comparación:

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El sistema de LOS TRES GIROS

“La comparación es el ladrón de la alegría.” Theodore Roosevelt supuestamente dijo eso.

Es una frase bonita. ¿Pero entonces qué RAYOS hacer para que deje de robarnos alegría?

Compararte es inevitable. Ya lo establecimos. La comparación es una habilidad que podemos reentrenar.

Estos son los tres giros de mentalidad que cambian el juego.

Giro 1: Curiosidad

Piensa en la última vez que fuiste envidioso.

No me mientas, Dios está viendo…

Alguien publicó algo y sentiste ese pinchazo. Tal vez fue un logro, tal vez fue una foto, tal vez fue simplemente que parecía tener su vida más encaminada que tú…

¿Qué hiciste con eso?

Probablemente lo ignoraste. Cerraste la app y seguiste con tu día, pero el pinchazo quedó ahí.

Ese es el error.

Negar tus emociones negativas no hace que desaparezcan.

La envidia es un mapa.

Según Ven, Zeelenberg y Pieters de 2009, Aristóteles tenía razón. Existe una envidia benigna y una envidia maliciosa. La envidia benigna activa en nuestro cerebro un impulso de mejorar, de emular, de crecer. La maliciosa activa un impulso de dañar, de minimizar al otro, de quedarse estancado.

¿Cómo activar la “envidia benigna”?

Con CURIOSIDAD. Así de simple.

Cuando sientes envidia de alguien, en lugar de ignorarla o ahogarte en ella, hazte una sola pregunta: “¿Qué puedo aprender de esa persona?”

La respuesta que encuentres te traerá profundas respuestas sobre ti. Sobre lo que para ti es importante.

Y eso es un gran regalo, una guía de cómo alcanzar lo que sueñas.

Literalmente, estudios mediante resonancia magnética funcional mostraron que cuando la comparación se percibe como una oportunidad en lugar de una amenaza, se activan vías neuronales asociadas con motivación y búsqueda de posibilidades.

Literalmente, te acerca a tus objetivos. Así que úsala.

La curiosidad te hace preguntar “¿cómo llegaron ahí y qué puedo aprender de eso?”. Te pone en el camino correcto para aprender de otros y alcanzar tus objetivos más rápido.

Giro 2: Deja la regla ajena

Este es el más difícil, es el que más me dolió.

Pero es el más importante.

En 1988, el psicólogo Abraham Tesser publicó su modelo de mantenimiento de la autoevaluación, uno de los marcos más influyentes en la historia de la psicología social.

Este fue uno de sus hallazgos, me impactó:

Sentimos envidia y amenaza cuando alguien nos supera en un dominio que es relevante para cómo nos definimos a nosotros mismos.

Una forma de dejar de sufrir es, precisamente, reducir la relevancia que le das a esa actividad en tu identidad.

Para que quede claro lo que significa:

Imaginemos que voy al gimnasio con el objetivo de verme más grande y musculoso porque creo que eso me hará más “valioso”.

Con esa mentalidad, cuando vea a alguien más fuerte o más atractivo que yo, me sentiré inferior. ¿Por qué? Porque cuando atas tu autoestima a tu físico, conviertes eso en algo “altamente relevante” para tu identidad y por eso duele… Te sientes un fracaso.

Ahora imaginemos otro caso. Imaginemos que decido ir a entrenar con la simple meta de cuidar mi salud. ¿Crees que me sentiré mal al ver un tipo más grande y musculoso?

No.

No me interesa ser grande y musculoso, solo reducir mi estrés y dolores lumbares. Estoy buscando bienestar, no “mi valor”.

Me pasa cuando voy al gym… Cuando veo un tipo grande y musculoso, me siento hasta feliz y orgulloso por él. Porque no estoy compitiendo con él. Estamos jugando juegos distintos.

O sea, al cambiar el objetivo hacia el bienestar personal, el "ser más musculoso que otros" perdió relevancia en mi definición del "quién soy". Y cuando la relevancia es baja, el cerebro activa el proceso de reflexión.

Esto te permite "deleitarte con la gloria ajena"

Think about it, my friend.

Mi conflicto con Joseph no era que él tocara impresionante el piano. Mi problema es que yo interpretaba su habilidad (una acción) como un recordatorio de que soy un inútil (una conclusión sobre mi persona).

Así que deberías preguntarte: ¿Qué es lo que realmente debería buscar para mí? ¿Será que estoy persiguiendo sueños ajenos?

Hay quienes pasan años sufriendo porque quieren el tipo de carrera que sus padres admiran. O el tipo de cuerpo o viajes que Instagram idolatra. Y en ningún momento se han detenido a preguntarse si ellos, genuinamente, quieren eso.

La vara con la que te mides determina cómo te sientes. Siempre.

Y ahí está el maldito problema.

No deberías dejar que otros definan tu valor, o midan la vida que deberías tener. Esa es tu responsabilidad.

El giro es simple, pero no fácil. La próxima vez que algo te duela, pregúntate:

• ¿Esto debería importarme?

Si me lo preguntas, deberías elegir metas por la persona en la que te conviertes al perseguirlas, no solo por los resultados o apariencias. Necesitas un “porqué” fuerte, un propósito más grande que tus miedos o la opinión de los demás. Esas son las metas que te llevan lejos. Escribí un artículo sobre el tema, por si te interesa.

El punto es que si te enfocas en tu carácter, podrás ser feliz en el camino, no solo cuando alcances tu objetivo.

Cuando tengas esa claridad sobre lo que realmente quieres, las comparaciones que no van en esa dirección pierden fuerza.

Dejan de atraerte. Y, poco a poco… dejan de doler.

Giro 3: Comparación temporal

Los estoicos tenían razón en una cosa: compararte con tu yo del pasado es más saludable que compararte con otros.

¿Por qué es la mejor manera de hacerlo?

Tu cerebro es una máquina de comparación relativa. O sea, siempre te comparas desde un punto de referencia (una persona, un parámetro). Si estás empezando en el mundo digital y te comparas con un youtuber que lleva diez años más que tú en el camino, siempre vas a perder esa comparación.

Y dime, ¿eso significaría que eres inferior? No. Obvio que no. El problema es que tu punto de referencia está mal.

Incluso si comenzaran al mismo tiempo, esa persona está comenzando en condiciones diferentes. Ella no tiene tu historia, tus miedos, tu genética…

ES POR ESO que cuando usas tu yo de hace un año como referencia, ahí… las cosas cambian. Es una carrera que puedes ganar, una carrera justa. Una que tiene sentido ganar.

No estás comparando bananas con manzanas.

Y es que, sinceramente, ¿por qué rayos necesitas ser mejor que el otro? ¿Qué estás intentando probar?

Este estudio señala que las comparaciones temporales, es decir, compararse con el propio yo del pasado, se sienten bien porque reflejan un progreso real.

Pero hay una trampa.

La razón por la que la comparación con otros duele tanto es que su progreso es visible y el tuyo no. Ellos publican los hitos. Tú vives los días ordinarios.

Así que, al compararte contigo mismo, sé específico. Escribe una lista de tus logros. Mide tus pequeños avances y documéntalos en un diario. Tu cerebro necesita evidencias sólidas.

No tienes que hacer nada elaborado.

Escribe una vez por semana, aunque sea un párrafo; escribe tus razones para estar agradecido. Siempre tendrás más razones para agradecer que para quejarte.

También funciona hacer una con tus mayores logros. Ayuda un montón.

Dentro de seis meses, cuando sientas que no has avanzado nada, vas a tener prueba de que eso no es cierto.

Acotación: Siempre el patio del vecino parece más lindo hasta que descubres que también fue fertilizado con mierda, mucha mierda.

Acéptate.

Me ayudó mucho cuando lo entendí. En el fondo, mi valor no provenía de tocar piano, de ser el mejor en mi ramo, de alcanzar mis objetivos antes que los demás… Mi valor no cambia si fracaso o demoro más de lo previsto.

Mi valor, me lo doy yo o no me lo da nadie. Decidí amarme cuando menos creía que lo merecía porque era cuando más lo necesitaba.

Fue en esa compasión conmigo mismo y con mi propia historia que encontré las fuerzas para desearles lo mejor a los Josephs de la vida (y aprender de ellos). Un día me acerqué a mi amigo y le dije: “Wey, eres un crack, ¿cómo lo conseguiste?…” Y él me enseñó mucho sobre piano.

Me dio clases, era un tipo genial.

Pero al final descubrí que no quiero ser un pianista. Él sí.

Me gusta más escribir. Hoy escribo; pocas personas me leen. Pero le encuentro mucho placer. Lo estoy haciendo por amor. Un propósito que realmente me encanta.

Gracias por leer. Espero que haya ayudado.

— Tu amigo Sebastian

Anuncio: En caso de que REALMENTE quieras aprender a hablar en público, tengo una mentoría intensiva de 30 días que te convertirá en un comunicador que transmite confianza y convence. Entra a este link para más información.

El miedo al fracaso no evita el fracaso, sino que lo garantiza.

- Mark Manson.

Odié mi primer live.

Una organización cristiana me llamó, me hizo la propuesta y pensé: “¡Qué gran oportunidad!”, “Por supuesto, ¿qué podría salir mal?”.

Era una presentación sobre periodismo.

Y yo, un estudiante universitario ambicioso, acepté sin dudar.

Entonces llegó el día…

Desperté, desayuné, ensayé un poco, me vestí de la cintura para arriba y me senté en mi escritorio. Ahí, justo ahí, casi me orino del miedo: más de mil cuentas estaban viendo la transmisión. ¡Lo vi en mi computador! Miles de jóvenes conectados.

Estaba muy nervioso; el pánico comenzó a paralizarme.

Y pasó lo peor: comencé hablando con toda la energía y emoción posible, asegurando mis piernas que temblaban como gelatina… solo para descubrir que mi micrófono estaba apagado: qué fail.

Para empeorar, era 2020, estábamos en medio de la pandemia y la gente estaba enferma (no solo de covid-19). Cuando vieron que mi micrófono estaba apagado, surgieron haters. Algunos cristianos se convirtieron en demonios.

Recuerdo un comentario: “Miren ‘el periodista’ trabándose”.

Fue suficiente para destruir mi moral. Mi mente comenzó a pensar en mil cosas al mismo tiempo, los mismos pensamientos de niño tímido con complejo de inferioridad:

“Estás haciendo el ridículo”

“Qué torpe”.

“¿Quién te crees para estar aquí?”

Y eso fue solo el comienzo. El chat en vivo comenzó a volverse una batalla campal. Algunas personas comenzaron a defenderme y otras seguían atacándome.

Como te imaginarás, querido amigo, al final de la presentación me sentía un idiota. Un FRACASO.

Para serte sincero, pensé en renunciar a mi corta carrera en la oratoria. No quería pasar por eso de nuevo. Nunca más.

¿Un poco exagerado?

Sí… pero ¿sabes? Siempre fui una persona insegura al hablar, autoexigente hasta las náuseas y perfeccionista. Diariamente intentando demostrarles a los demás que “yo podía”, que “yo merecía” y ganarme su aprobación.

Por eso, equivocarme, mostrarme nervioso, HUMANO, no era una opción. Y ahora… había pasado vergüenza frente a quién sabe cuántos miles de personas.

Pero algo en mí hizo clic. ¡Gracias a Dios hizo clic!

Pensé: "¿Prefieres que este miedo te acompañe toda tu vida?”

Y es que no es un miedo menor.

El pavor al público destruye tu vida en muchos niveles. Quienes lo sufren, temen iniciar conversaciones con gente interesante porque no quieren “parecer tontos”. No comparten su opinión en una reunión de trabajo porque no quieren “quedar mal frente al jefe”. Temen mostrarse en redes sociales e iniciar un negocio, porque “qué vergüenza exponerse”.

Y así construyen su propia cárcel de silencio ensordecedor. Una cárcel que les roba oportunidades todos los días.

Según Forbes, las empresas eligen al que comunicar mejor su talento… Y es que, ¿de qué me sirve tener un excelente profesional que se comunica como un ermitaño prehistórico?

Es injusto. Lo sé.

Pero tener mucho conocimiento y no saber comunicarlo es casi como no saber nada.

¿Te imaginas cómo sería compartir tus ideas maravillosas al mundo? ¿A cuántas personas podrías ayudar? ¿Cuál sería tu límite si sabes hablar en público y encantar personas? No lo sé. Tú no lo sabes. Nadie lo sabrá hasta que abras la boca.

Yo decidí intentarlo.

Investigué mucho en neurociencia, psicología, cursos y libros de oratoria. Analicé discursos de oradores que admiro… y con el tiempo comencé a mejorar.

Hoy soy presentador de TV y locutor de radio.

A veces pienso en cuántas oportunidades maravillosas me habría perdido si no lo hubiera intentado. Sin sombra de duda, inagotables posibilidades de crecer y ser feliz. Ni siquiera habría conocido a mi esposa (la conocí gracias a mi trabajo).

Por eso hoy te ayudaré a enfrentar este miedo de una vez por todas usando todo lo que he aprendido en estos últimos años en medios de comunicación e investigando. Si quieres transmitir confianza y convencer en público, este artículo es para ti.

El verdadero problema

• Stephen King fue rechazado por decenas de editoriales antes de publicar su primer gran éxito.

• Henry Ford fue llamado tonto antes de crear un imperio automovilístico.

• Walt Disney fue despedido de un periódico porque, según su jefe, “no tenía imaginación”.

Así que seré directo.

El mayor problema en tu comunicación no son tus palabras, sino tu deseo de impresionar y no saber aceptar derrotas.

Sí, las ganas de PARECER PERFECTO te están DESTRUYENDO.

Y es que la única manera de mejorar en tu comunicación (y en la vida) es darte el permiso de equivocarte.

• Muchas veces.

• De diferentes formas.

• Hasta que deje de importarte.

Esta es la única manera de crecer: lo intentas, fracasas, persistes aprendiendo de tus errores y un día mejoras. Luego sigues cometiendo fallos de mayor calidad. Así, solo así, nunca dejarás de progresar.

Lo sé, lo sé. Querías un truco casi mágico y te lo voy a compartir más adelante.

Pero amigo, de corazón. Necesitas aceptarte con tus imperfecciones. Este punto es CRUCIAL.

El dominio de una habilidad como la comunicación solo vendrá como resultado de repetir. Imperfecta y constantemente.

Por eso la mentalidad perfeccionista es contraria a la realidad humana. NADA en la vida es un camino recto maravilloso y fácil. Siempre hay baches, curvas, errores, desafíos... Cada problema que enfrentas en tu camino es una mejora potencial que te está gritando a la cara.

¿Te trabas demasiado al hablar? Jordan Peterson también, y aun así sus discursos alcanzan a millones de personas. Con el tiempo ha mejorado.

Los mejores oradores que conozco no son personas especiales. Son personas que simplemente saben que, pase lo que pase, en 10 años estarán bien. Entienden que si se equivocan en público, pueden reírse de eso, aprender y continuar.

De hecho, muchos usan esos errores como anécdotas chistosas para sus próximas presentaciones.

Y es que “no eres tu error”, sino “lo que decides hacer con él”.

Finalmente.

Esto me voló la cabeza: las personas comienzan a respetarte cuando te ven aceptar tus errores y enfrentarlos con pecho en alto. Quien tiene el coraje de mostrarse vulnerable y verdadero NOS ATRAE.

NOS PRODUCE CONFIANZA.

Nadie quiere conectar con un robot.

Piénsalo un segundo: ¿confiarías más en alguien que habla como ChatGPT… o en alguien que te habla como tu amigo?

En resumen, deja de pensar tanto en ti.

Deja de buscar ganarte la admiración de los demás y busca conectar. Deja de preocuparte por cómo te ven y enfócate en lo que puedes dar.

Cuando estés hablando, concéntrate en el mensaje, no en intentar parecer algo que no eres. Como ya vimos, no lo necesitas.

La gente recordará lo que les hiciste sentir más que tus “palabras perfectas”.

Hablar en público es un privilegio. Vívelo como si fuera tu última oportunidad de mostrar algo que puede ayudar a alguien.

ANUNCIO: No necesitas otro curso de oratoria para mejorar tu comunicación. Aquí tienes decenas de artículos gratuitos de carisma, oratoria y persuasión en mi Substack. En caso de que quieras resultados lo antes posible, tengo una mentoría intensiva de 30 días que te convertirá en un comunicador que transmite confianza y convence en público. Entra a este link para más información.

La tríada antimiedo

La mayoría de nosotros imaginamos lo peor cuando se trata de hablar en público. Pero seamos realistas: solo un sociópata te trataría mal por acercarte con una sonrisa y una intención genuina.

Pocas personas te lanzarán tomates en una presentación.

Y si te topas con un público o una persona así, aléjate.

La mayoría de las personas entiende lo difícil que es hablar en público.

¿Cómo podemos acabar con el miedo irracional? Bueno, quizás llevas años evitando oportunidades de hablar en público, entonces te has vuelto experto en evitarlo.

La buena noticia es que lo que aprendes también se puede desaprender con práctica.

Necesitas un sistema; te comparto el mío:

1. Reinterpreta la ansiedad.

Si eres como yo, alguna vez has estado esperando tu turno para hablar, y has intentado “ignorar la ansiedad y calmarte”. Error fatal.

Muchos lo hacen. Es como decirle a tu esposa alterada que se “calme”…

Pésima idea.

Andrew Huberman, neurocientífico de Stanford, dice que cuando demonizas la ansiedad y te obsesionas con controlarla, solo la amplificas.

¿Pero cómo demonios reducirla?

La neurociencia nos revela un secreto increíble: reinterpretar la ansiedad.

¿Sabes cuál es la diferencia entre el entusiasmo y la ansiedad?

Ninguno. QUÍMICAMENTE, SON IDÉNTICOS.

¡Ja! Esa no te la esperabas, ¿no? Adrenalina, cortisol, el ritmo cardíaco acelerado; SIMPLEMENTE tu cuerpo no distingue entre ambas.

Pero, Sebastián, para mí no es lo mismo.

EXACTO, querido. La diferencia entre la ansiedad y el entusiasmo está en tu mente, en cómo interpretas esas señales.

Así que, la próxima vez que sientas los nervios antes de hablar, no digas: “Estoy ansioso, voy a fallar”. Cambia el guion: “Estoy emocionado porque esto va a ser épico”.

Un estudio de Harvard lo respalda: reinterpretar la ansiedad como entusiasmo/excitación mejora tu rendimiento y reduce el temor.

Ese “miedo” que sientes debe ser tu combustible. Es tu cerebro avisándote que estás a punto de hacer algo grande. No niegues la sensación; abrázala y dale un propósito.

Es un hack mental simple, pero increíblemente poderoso, que me funciona a mí y a mis alumnos.

Con el tiempo, hablar en público se vuelve como subir a una montaña rusa o deslizarse por un tobogán. Estás esperando tu turno; tu corazón comienza a acelerarse. Pero en lugar de huir, te lanzas con energía porque sabes que será divertido y estarás bien al final.

Si quieres ir más profundo, días antes de la presentación, toma un cuaderno y escribe:

• ¿Qué te preocupa de tu presentación?

• ¿Es racional?

• ¿Te importará en 10 años si sale mal?

Las investigaciones muestran que plasmar tus emociones en papel reduce su intensidad.

Esto es increíblemente mejor que el consejo de “respirar lentamente” (aunque también es útil).

2. Estructura simple y atractiva.

Si tu ansiedad viene de no saber lo suficiente, la solución es obvia: prepárate. Prepara tus ideas antes. No intentes improvisar. El conocimiento profundo de tu tema te dará fluidez y confianza.

Algo que me ayuda mucho es escribir un guion de lo que voy a hablar. Personalmente, prefiero escribir un artículo, porque me permite organizar mis ideas, pero no es necesario.

Lo importante es que tengas un esquema con las ideas centrales. Puede estar en papel, pero sobre todo en tu cabeza. Un marco al que puedas volver si te pierdes.

Prepáralo así:

• Agarra papel y lápiz.

• Escribe 50 preguntas en 20 minutos, sin pensarlo demasiado.

• Respóndelas durante 3 minutos al día.

• Luego ordena las ideas principales de lo que escribiste en: inicio, medio y fin.

Y listo, en 10 días, tendrás una presentación con ideas profundas que salieron de tu cabeza.

Si tu objetivo es ser persuasivo al hablar, te recomiendo organizar tus ideas en el formato PAS (problema, agitación, solución):

P: Comienzo con una historia que presenta de forma gráfica el PROBLEMA.

A: Agito el problema, o sea, presento las consecuencias de no enfrentarlo.

S: Soluciones. Presento una solución novedosa y los beneficios de implementarla.

Me encanta terminar con una historia para hacer un llamado a la acción. Eso me permite terminar conectando con las emociones de mi público.

Llevo a las personas de un punto A a un punto B, ofreciendo una transformación. Las historias que uso me permiten validar mi punto y mostrar que sí es posible.

En este artículo usé esta estructura: empecé con mi historia de fracaso en la live (Problema), te mostré lo que te cuesta no resolverlo (Agitación) y ahora te estoy dando las herramientas concretas (Solución).

Puedes usar esta estructura PAS y adaptarla a tu día a día. Serás más persuasivo con tu jefe, madre o esposa si le hablas de problemas y beneficios en relación a tu postura.

3. Reconstruye tu cerebro con exposición gradual

El primer día que hablé en mi programa de TV casi me da un paro cardíaco.

Todas las cámaras mirándome. El equipo de producción rogando que no te equivoques para no tener que repetir todo.

En fin, es estresante.

Hoy, sinceramente, a veces me aburre. ¿Por qué? No porque me crea la última vaca del potrero. Si no, porque grabé 700 programas en los últimos 4 años.

El miedo a hablar en público suele venir de recuerdos grabados: alguien se rió de ti, te equivocaste, te sentiste expuesto. Esos momentos se consolidan en tu cerebro, pero la neuroplasticidad —la capacidad de tu mente para reconfigurarse— te da el poder de reescribirlos.

¿Cómo? Con práctica.

La práctica hace que deje de ser una novedad para ti. Tu cerebro tiene miedo de lo nuevo, entonces el secreto es hacer que hablar en público deje de ser algo nuevo para ti.

Y esta es la clave: empieza pequeño.

Mi esposa tenía terror de hablar en clase. Siempre que quería comentar alguna cosa, me pedía que yo hablara en lugar de ella (y sus ideas eran brillantes). En la calle, me pedía que preguntara cosas a extraños. Entonces le propuse un pequeño desafío: Le propuse hacer una pregunta por clase. Solo una.

Lo hizo, y hoy ya no tiene ese miedo.

Lo peor que podrías hacer es lanzarte a hablar frente a 10 mil personas si llevas años evitándolo. Puedes traumarte y desistir.

Mejor comienza saludando al cajero, haz una pregunta en una reunión, pide la hora en la calle. Cada interacción es una victoria que forja nuevas conexiones neuronales y debilita el miedo.

La clave es la constancia.

Luego puedes preparar pequeñas historias y ensayarlas al contarlas a tus amigos.

Si quieres hablar en público, mi recomendación es que ensayes lo más que puedas en voz alta. No solo mentalmente.

Ensaya especialmente los primeros cinco minutos, hasta que fluyan sin esfuerzo: un estudio señala que los primeros tres minutos suelen ser los más difíciles. Si los dominas, dominarás tu ansiedad.

No aceptes una invitación para hacer una presentación si no tienes al menos 10 días para prepararla. Durante ese tiempo, deberías practicarla por lo menos cuatro veces, y una última vez unas horas antes del evento.

Una noticia buena y una mala

Para finalizar.

Te tengo una noticia buena y otra mala.

La mala es que, si dejas de practicar, tu miedo puede volver. La comunicación es un conjunto de hábitos, una habilidad que se afina. Si dejas de practicar, tu miedo vuelve.

¿Y si alguien te trata mal? Sobreviviste sin su aprobación hasta ahora; conseguirás vivir sin ella.

La buena noticia es que nunca te faltarán oportunidades para practicar. Usamos la comunicación todos los días. Cada vez que lo haces, tu repertorio conductual crece, y tu confianza se solidifica.

Eso hará que rápidamente mejores si estás dispuesto a intentarlo.

Y sí, será difícil; muchas veces querrás desistir. Pero no permitas que nada ni nadie te quite la oportunidad de hacer escuchar tu voz.

¡Un abrazo y hasta la próxima!

-Tu amigo Sebastian

PD. Si quieres ayuda personalizada, mi mejor manera de ayudarte es a través de este link.

Comencé a creer que mi valor dependía de no fallar.

Me robó dos décadas de vida…

Mis hermanos mayores jugaban fútbol en el patio de casa prácticamente todos los días y yo, el pequeñito de la casa, quería demostrar que también podía, quería ganarme su admiración, quería enseñarles que también valía.

Pateé la pelota con toda mi alma en cada partido... pero era pésimo en eso.

Las risas. Los gritos. Los insultos.

Cuando jugaba bien, recibía su respeto.

Cuando no, su desprecio.

Hoy mis hermanos y yo somos muy cercanos (los amo profundamente).

Pero a veces uno nunca sale de esa cancha…

En esas tardes de juego, aprendí algo que me PARALIZÓ por varios años: "Mi valor depende de no meter la pata". De ser el niño bueno. De conseguir la sonrisita de aprobación de todos.

¿Te suena familiar?

Hoy te voy a enseñar cómo dejar de vivir esclavo del “qué dirán” sin desconectarte del mundo.

Pero antes, déjame adivinar algo sobre ti: llevas AÑOS posponiendo cosas que realmente quieres hacer.

Ese emprendimiento. Ese video que quieres subir a YouTube. Esa conversación difícil que necesitas tener. Esa relación, carrera, trabajo que necesitas dejar para atrás.

Y la excusa siempre es la misma, ¿verdad?

"¿Qué van a pensar los demás?"

Es la pregunta que te está matando lentamente, día tras día, decisión tras decisión.

Viví así durante años. Siendo el personaje secundario de mi propia vida. Dejando que otros escribieran mi guion mientras yo asentía.

Hasta que un día me harté. ¡Gracias a Dios!

Me harté de ser esclavo de las opiniones ajenas, de vivir con miedo. Me harté de traicionarme a mí mismo una y otra vez.

Entonces, descubrí algo que cambió TODO.

No es que tengas que dejar de importarte lo que piensen los demás. Eso es imposible. Somos seres sociales, no psicópatas.

El secreto está en filtrar con criterio esas opiniones: usarlas como herramienta para crecer y no como medida de tu valor personal.

Descubrí que la forma más rápida de que lo que piensen los demás no te lastime es vivir por una causa más grande que tú. Algo que pese más que cualquier crítica. Algo más fuerte que tus miedos.

Imagina tu vida sin la parálisis que te causa lo que los otros piensen de ti, ¿cuánto peso te quitarías de encima? ¿Cuántas decisiones te atreverías a tomar hoy por tu bien (proyectos, relaciones, etc.)?

Hoy te voy a compartir lo que me liberó.

El veneno.

Déjame pintarte un cuadro.

Es viernes por la noche. Tu amigo abusivo te escribe por enésima vez para pedirte dinero prestado "jurándote que te pagara" pero nunca lo hace. Te mueres de ganas de decirle que no, pero en lugar de eso asientes como robot. Tienes una lista GIGANTE de cosas que te gustaría decirle.

Verdades que le harían bien escuchar.

Pero te quedas callado.

¿Por qué? ¿Por qué te guardas lo que piensas? ¿No quieres lastimarlo?

No, no es por él.

Es por TI. Porque tu autoestima depende de que todos te vean como "el bueno de la película". El que nunca causa problemas. El que siempre dice que sí.

¿Sabes lo que pasa cuando vives así?

DESTRUYES tus relaciones.

Porque nadie, NADIE, quiere conectar con una persona perfecta. Los seres humanos buscamos autenticidad. Buscamos a alguien que tenga el coraje de decirnos las cosas como son en el momento oportuno, aunque duela.

En el fondo es eso lo que buscamos… relaciones profundas y verdaderas.

Pero tú no puedes darlo porque estás demasiado ocupado siendo "agradable".

Y aún más, caes en una trampa:

Mientras tú estás corriendo como hamster en la rueda de la aprobación, algunas personas se están aprovechando de ti. SIN DARSE CUENTA.

Ese primo que nunca te paga cuando le prestas dinero. Esa amiga que solo te busca cuando necesita algo. Ese jefe que te carga trabajo extra porque sabe que no vas a decir que no.

Ellos no conocen tus límites, por eso te sobrecargarán hasta donde tú lo permitas. No porque sean malas personas, sino porque tus límites son tu responsabilidad.

Y lo peor es que como diría Mark Manson:

“Nadie está tan obsesionado contigo como tú crees.”

Es duro, pero nos libera. Si alguien se enoja contigo, en pocos minutos estará ocupado en otra cosa…

Existe un fenómeno en psicología llamado efecto foco (spotlight effect), respaldado por años de investigación. En resumen, afirma que los seres humanos tendemos a creer que todos están analizando cada cosa que hacemos.

Pero la verdad es que probablemente ni te acuerdes del tipo con la camisa chistosa que viste la semana pasada en tu oficina.

¿Por qué? Porque todos estamos demasiado ocupados, obsesionados con nosotros mismos. Con nuestros problemas, con nuestros deseos, con nuestros miedos…

Entonces resulta que todo este sufrimiento, toda esta ansiedad, todo este miedo... es por NADA.

Por fantasmas en tu cabeza.

Por opiniones que seguramente ni siquiera existen.

Dicho esto, ahora tengo que hacer una aclaración. Te va a volar la mente.

Si bien la mayoría del tiempo las personas no están pensando en ti, no es que tengas que dejar de importarte lo que piensen los demás.

De hecho, necesitas las opiniones de los demás.

Sí, leíste bien. ¿No te esperabas este giro verdad? jaja

Me explico.

El problema no son las opiniones. El problema es cómo las INTERPRETAS.

Un ingeniero DEBE escuchar a su profesor cuando le dice que sus cálculos están mal. Yo NECESITO feedback de mis clientes en mi negocio. ME URGE que mi esposa me diga cuándo estoy siendo un egoísta, para analizarlo con cabeza fría.

Los comentarios, opiniones y hasta críticas son información. Y la información es poder. Una cosa es escuchar feedback útil; otra muy distinta es entregar tu identidad al juicio ajeno.

Y eso es exactamente lo que vamos a aprender a diferenciar hoy. Porque solo cuando entiendes esa línea, las opiniones de los demás dejan de herirte o aterrorizarte… y empiezan a ayudarte a crecer.

ANUNCIO: No necesitas otro curso de oratoria para mejorar tu comunicación. Aquí tienes decenas de artículos gratuitos de carisma, oratoria y persuasión en mi Substack. Pero en caso de que quieras resultados lo antes posible, tengo una mentoría intensiva de 30 días que te convertirá en un comunicador que transmite confianza y convence en público. Entra a este link para más información.

El método V.E.R. (Valorar – Elegir – Responder)

La libertad no se conquista ignorando a todo el mundo. Se conquista sabiendo EXACTAMENTE a quién escuchar, de qué forma y cuándo.

Te voy a dar mi método. El mismo que me sacó del infierno de la aprobación externa.

Paso 1: Valórate

Yo le daba mi consentimiento a TODOS, todo el tiempo.

Cuando conocí a mi esposa pensé: "¿Cómo alguien tan increíble podría fijarse en mí?"

Me convertí en un payasito tratando de impresionarla. Haciendo todo lo que creía que le gustaría (que ella ni había pedido).

Error fatal.

Mi valor no estaba en ella. No está en mi jefe. No está en mis seguidores. No está en NADIE más que en mí.

De hecho, ella solo apreció mi valor cuando yo mismo comencé a apreciarlo.

Investigaciones indican que las personas con baja autoestima son más susceptibles a la opinión de los demás. Les afecta más lo que otros piensan.

Así que escúchame bien: tu paz mental no puede depender de que todos estén de acuerdo contigo.

ESO NO ES LIBERTAD.

Tu valor no está allá afuera. Tampoco está en tus logros.

Está en tu humanidad. En tu capacidad de crecer. De mejorar. De elegir hacer lo correcto aunque nadie te aplauda.

Tu valor viene de ser HUMANO.

Punto.

No de lo que haces. No de lo que tienes. No de lo que otros piensan.

No aumenta ni disminuye.

Y sí, en el mundo empresarial nos ha enseñado que para el mercado tenemos un valor como producto que fluctúa. Pero eso no te define como persona .

En mi caso, como cristiano, creo que mi valor viene de Dios. Si no compartes esa fe, el punto sigue siendo el mismo: tu valor no puede depender del aplauso externo, no cambia.

Ryan Holiday : "La verdadera libertad es no preocuparte por lo que los demás piensan de ti, sino por lo que tú piensas de ti mismo."

Así que:

Cambia la forma en que piensas de ti mismo, y lo que los demás piensen de ti dejará de tener poder sobre ti.

Hay un ejercicio que está ampliamente respaldado por la ciencia y que FUNCIONA para construir una autoestima inquebrantable: la Carta de Autocompasión.

Identifica algo de ti que te molesta.

Escríbete una carta como si fueras tu mejor amigo.

Con compasión. Con comprensión. Con amor.

“¿Qué le dirías a tu mejor amigo si estuviera pasando por lo mismo?”

Dítelo.

Y por favor, cuida siempre la forma en cómo te hablas, porque influye en la forma en cómo vives.

Deja de decirte "Soy un inútil" o "Soy malo para esto". Tu mente tiende a reforzar aquello que repites con frecuencia, por eso la forma en que te hablas importa tanto.

Tus creencias se convierten en tu realidad…

Entonces sé tu propio coach (aunque suene tonto). Redirige tus pensamientos a lo que es constructivo. Cuida las palabras que te dices.

Trátate como si fueras alguien a quien amas profundamente.

Cuando te equivoques, mantén siempre esto en mente:

"Hice algo que no me enorgullece, estoy aprendiendo, por lo tanto me haré cargo y haré los cambios necesarios."

Recuerda: no eres tu error, eres quien decide qué hacer con él.

No es lo que te dicen. Es lo que TÚ interpretas.

Trátate y trata a los demás con amor, sobre todo cuando sientas que menos lo merecen, porque es cuando más lo necesitan.

Paso 2: Elige un propósito más grande que tus miedos

Este es el momento donde todo cambia.

Esta metáfora me partió el alma:

Imagínate que eres el único que sabe que hay un bebé en una casa en llamas. La gente llega y te ve entrando a la casa sin protección… Te gritan: "¡Estás loco! ¡No entres!"

¿Los escucharías?

¿Pensarías "ay no, qué verguenza que piensen eso!"?

CLARO QUE NO.

Te importaría un demonio lo que los demás piensen.

¿Por qué? Porque tienes algo más importante que tu "imagen". Más importante que tu comodidad. Más importante que las opiniones de extraños: salvar al bebé.

Nietzsche lo clavó: "Quien tiene un porqué para vivir puede enfrentar cualquier cómo."

Entonces, un buen ejercicio es tener una lista de 5 porqués para hacer lo que te da miedo.

Cuando mis compañeros en la U me invitaban a beber, tenía en mi mente 5 argumentos bien claros para decirles que no.

Eso te dará motivación = "motivos para la acción".

Pero aquí está el GRAN "porqué" que transformará tu vida: el AMOR.

Sé que suena cursi. Sé que te dan ganas de cerrar esto y irte.

Pero déjame explicarte.

No hablo del amor de las películas románticas baratas. Hablo del amor que busca el bien supremo tuyo y del otro. Independientemente de lo que el otro piense de ti.

Me explico, me refiero a:

• Una madre que está dispuesta a vender todo lo que tiene para salvar la vida de su hija internada en el hospital (no le importa si ella la odia).

• Un hermano que arriesgaría su vida para salvar a su hermanita de un perro callejero (no le importa si peleó con ella horas antes).

• Un científico que busca salvar la mayor cantidad de vidas posibles con sus descubrimientos (no le interesa que todos conozcan su nombre).

Hablo del amor que me hace escuchar con el corazón abierto a mi esposa cuando se queja de mi (busco el bien supremo, no salvar mi pellejo).

Ese amor te dará la mayor motivación (y felicidad) en la vida.

Te dará el coraje de decirles la verdad a los demás porque entiendes que será lo mejor para ti y para ellos.

Para aplicarlo, piensa:

¿Cómo actuarías si no tuvieras miedo y solo buscaras el bien de los demás?

Cuando fui a mi primer podcast como invitado, me puse nervioso al inicio (sí, aún me pasa a veces). Llegaron a mi mente los mismos pensamientos intrusivos de niño tímido:

"¿Y si te equivocas? ¿Y si dices algo tonto? ¿Y si te cancelan?"

Y voy a serte brutalmente sincero: no me gusta hablar en cámaras.

Prefiero escribir, prefiero las radios.

Pero aquí hay algo que me motivó, algo que me agarró del cuello y me empujó a ir:

Tenía un mensaje importante para transmitir.

Había algo que tenía que decir y que importa MUCHO MÁS que yo:

Todos podemos vencer este mismo miedo a hablar, a conectar con otros…

A COMUNICARSE, sin más.

No busco ser famoso. No lo deseo.

Pero me cautiva la idea de aportar lo mejor de mí en esta vida. Por eso creé mi mentoría y esta newsletter.

Pregúntate siempre: "¿Cómo puedo hacer mi máxima contribución?" En lugar de "¿Cómo puedo quedar bien?"

Si te cuesta responder esta pregunta, hazte estas otras:

• ¿Qué injusticia en el mundo te hierve la sangre?

• ¿Cuál ha sido tu mayor sufrimiento?

• ¿Qué harías si supieras que es IMPOSIBLE fallar?

Reflexiona.

Así encontrarás la fuerza de hacer las cosas POR amor a otros. No buscando el amor DE otros.

Cuando vives así, el feedback externo deja de lastimarte. Al contrario, tu intención es usar ese feedback para mejorar y alcanzar el bien supremo de todos (incluyéndote).

No estás actuando por egoísmo. Estás actuando por algo más grande.

Paso 3: Elige lo que puedes controlar

Los estoicos tenían esto clarísimo: solo puedes controlar tus pensamientos. Todo lo demás está fuera de tu alcance.

La opinión de tu mamá sobre tu carrera. Fuera de tu control.

La reacción de tu amigo a tu honestidad. Fuera de tu control.

Si le gustas a esa persona o no. Fuera de tu control.

Eso es aterrador. Pero también es lo más liberador que vas a escuchar en tu vida.

Porque tu ansiedad viene, de querer controlar lo incontrolable.

Lo curioso es que, cuando dejas de intentar controlar a los demás, algo mágico pasa: te vuelves IRRESISTIBLE.

Una persona que no trata de controlarte es extremadamente atractiva y transmite confianza. No da explicaciones innecesarias. No busca convencerte de nada. Solo vive su verdad.

Y eso es MAGNÉTICO.

¿Y si quiero convencer a alguien para ayudarlo?

Tu mejor chance de influir e impactar en los demás se encuentra en no suplicar admiración.

Soy líder de jóvenes en mi iglesia. Antes me moría por dentro cuando no venían a los eventos. Me sentía rechazado. Fracasado.

Todo cambió cuando me solté. Cuando entendí que mi trabajo era amarlos, no controlarlos. Mi prioridad son ellos, no mi agenda.

Si quieres influenciar a alguien: riega el terreno con comprensión, planta la semilla con persuasión y deja que dé frutos con tu EJEMPLO.

Presionar solo los aleja y te causa sufrimiento innecesario. Así que suelta el control.

Paso 4: Responde como profesional

No todas las opiniones son iguales. Algunas te sirven. Otras te envenenan.

Nunca aceptes feedback de primera mano.

NUNCA.

Agradece, sonríe y luego reflexiona, intentando ser lo más objetivo posible.

Pregúntate: "¿Esto coincide con mis valores? ¿Con mis principios? ¿Puede ayudarme a alcanzar los objetivos virtuosos que he elegido?"

Evalúa quién te está hablando: ¿Tiene autoridad real en el tema? ¿O es solo ruido de fondo?

Incluso si son comentarios positivos.

Los aplausos pueden ser un copiloto. JAMÁS tu piloto.

¿Y si la opinión viene de alguien que amo o admiro?

Una cosa es admiración. Otra MUY diferente es sumisión.

Una cosa es escuchar. Otra es hacer todo lo que te dicen como borreguito.

La mayoría de opiniones (incluso de personas que te aman) vienen cargadas de filtros personales, historias rotas, miedos ajenos y desinformación.

¿Y si el comentario llega a ofenderme?

La clave es pensar así:

Si no es verdad, ¿para qué molestarse?

Y si es verdad, ¿para qué molestarse? (En este caso te estaría ayudando).

Como vimos, el feedback puede ayudarte a alcanzar el bien supremo (tuyo y de los demás). Úsalo como una herramienta, pero nunca te los tragues sin masticarlo muy bien primero.

Ejemplo:

• Opinión: “Ese proyecto tuyo no va a funcionar.”

• Filtro sano: “¿Viene de alguien que sabe del tema? ¿Hay algo útil aquí o solo miedo ajeno?”

BONUS: Vive La Transformación Todos Los Días

Estos ejercicios son un bonus, van a potenciar tus resultados y ayudarte a sobrellevar situaciones difíciles:

Mindfulness: 10-15 minutos diarios.

Regula tus emociones.

Fortalece tu estabilidad interna.

Diario estoico cada noche:

Separa 10 minutos para reflexionar en tu día:

"¿Qué hice bien? ¿Qué hice mal? ¿Qué podría mejorar mañana?"

Esto te muestra que no eres tan malo como pensabas y que siempre puedes reescribir tu historia mañana.

Practica decir lo que piensas CON AMOR.

Poner límites no siempre trae paz inmediata, pero casi siempre protege tu paz a largo plazo.

Tus deseos son tan válidos como los de cualquiera. Si los expresas con amabilidad, y aun así el otro se enoja, esa reacción es responsabilidad de él, no tuya.

Si se aleja, tú tienes tu conciencia tranquila.

Al principio, algunas personas pueden molestarse; pero con el tiempo, ese enojo suele transformarse en respeto. Los límites funcionan como un filtro: alejan a quienes no suman a tu vida y acercan a quienes realmente te valoran.

Únete a varios grupos.

Formar parte de varios grupos te permite sentir más seguridad y menos dependencia.

Te hace pensar: "Si ellos me rechazan, tengo más opciones".

Así que busca grupos con intereses similares (pasatiempos, visión, objetivos), online o presencialmente.

Pregúntate CONSTANTEMENTE:

"¿Por qué estoy haciendo esto? ¿Desde el miedo o desde el amor?"

Si sientes miedo de hacer o decir algo, busca la manera correcta y respetuosa de expresarlo. Ese temor suele ser señal de que lo que piensas tiene valor e importancia.

La ansiedad viene de evitar algo que temes. Así que comienza a exponerte gradualmente a lo que temes para ampliar tus límites.

Una vida sin miedo.

En El Club de la Pelea, Tyler Durden dice hablándole a su versión miedosa: "Soy más libre que tú en muchas formas."

La libertad es el premio final.

Vivir sin miedo. Tomar decisiones desde tu carácter, no desde la ansiedad. Ser TÚ, completamente, sin pedir permiso.

Ese es el mayor regalo que puedes darle al mundo.

Para ser carismático e influir, sé una BUENA PERSONA. Genuinamente interesado en otros. El amor verdadero es irresistiblemente atractivo.

Nunca serás completamente libre hasta que estés dispuesto a hacer el ridículo y entender que eso NO DEFINE tu valor como ser humano.

El miedo te paraliza.

EL AMOR TE LIBERA.

Elige.

Yo ya estoy de tu lado. Cuenta con mi apoyo.

Cuando estés listo. Si quieres comunicarte mejor para alcanzar el éxito en tu vida, relaciones y negocios (sin miedo al "qué dirán"), llena este formulario para mi mentoría premium. En tan solo 30 días verás cambios increíbles.

Un abrazo!

• Tu amigo Sebastian.

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