Una carta no enviada

una persona en proyecto — Wed, 26 Aug 2026 20:41:05 GMT

La verdad es que quería decirte algo… Me siento mal, con nosotras, nos hemos distanciado mucho física y emocionalmente. Ya no te siento cerca, no como cuando fuiste mi luz, mi salvadora. Pasé el peor momento de mi vida y, aún así, lo recuerdo con nostalgia porque te tuve al lado, porque cuando yo caía, tu estabas abajo para recogerme, me sostuviste todo el tiempo que estuve mal. Vivía en tu casa, pasábamos muchos momentos juntas y siempre podía acudir a ti cuando estaba mal. Ahora que he salido de esta mierda que me tuvo tan hundida, que estoy mucho mejor y empezando a volver a vivir, te siento lejos. Hemos seguido viéndonos y viviendo muchos momentos bonitos desde que mejoré, pero he sentido como que igual nos hemos separado, como si cada una se fuera por su camino propio, siento que ya no formas parte de mi día a día, o de mi semana, porque antes solíamos quedar mucho. Las dos trabajamos y eso nos quita tiempo, no lo digo culpando porque no es así, pero cuando te digo de quedar me enseñas tu calendario y no tienes tiempo porque también estás estudiando, eso lo entiendo. Lo que no entiendo muy bien, y me entristece, es ver como vas a escalar cada semana con los otros primos y luego vais a tomar algo, o a veces haces algún plan con amigos, que obviamente está bien, tienes que vivir tu vida, pero llevo semanas preguntándote si puedes quedar y nunca puedes. Y sé que ahora tu estás en un buen momento, y haciendo muchas cosas que te gustan y disfrutas, y eso es genial, me alegra de verdad. Pero me da miedo porque no estoy formando mucha parte de tu vida ahora mismo, no sabemos la una de la otra, y no quedamos tanto. Lo que me hace sentir mal es pensarque si antes nos veíamos tanto era porque yo estaba muy muy mal, y tu querías ayudarme, aunque sabíamos las dos que eso también te dolía a ti. Yo siempre acudía a ti cuando tenía crisis, o cuando estaba en peligro, o cuando estaba muy deprimida con ganas de morir. Pienso en las veces que me has tenido que ver llorando y diciendo que me quería quitar la vida, con brazos y piernas vendados, tirada en tu cama sin ganas de hacer nada. Y cada vez estabas ahí, consolándome y ayudándome siempre, calmándome y dándome esperanza de que llegaría un momento en que saldría de esa oscuridad, que tendría ganas de vivir y ser feliz. Ahora que veo que tenías razón, me preocupa ver que nos distanciamos, precisamente en este momento que esperábamos para estar las dos bien y seguir juntas. Sé que los primos quedáis para escalar, pero es que a mi no me llama la atención, y vosotros lo habéis formado parte de vuestra rutina, siempre que quedáis es para escalar, y a mi no me gusta tanto como para pagar 20 euros cada semana. No quiero que dejéis de hacerlo, me alegra que hayáis algo que os guste y que os una, pero, ¿podríamos vernos de otras maneras también? Yo te he dicho varias veces que siempre puedo quedar, que me digas cuando te va bien a ti… pero nunca me dices nada ya, de escalar tampoco, solo lo hablan los otros primos por el grupo. Y veo que a parte haces otros planes con algún amigo, o te vas al pueblo, ¡que está genial y me alegra ver que te lo has pasado muy bien! Pero no sé si igual entre esos planes podrías hacerme un hueco, para vernos aunque sea un rato para un café… No te he contado muchas cosas buenas de mi vida que te quiero contar, porque quiero que formes partes de ellas y que veas que lo he conseguido por fin, y que has formado parte de ello por ayudarme mientras estaba mal, quiero que estés orgullosa de mi y de ti por estar conmigo y hacerme creer y seguir adelante. También quisiera saber de ti, de tu vida y de como te va. Temo que igual esté llegando ese punto en nuestra diferencia de edad en que los momentos vitales cambian, y ya no se complementan. Se que igual estoy haciendo cosas que no te gustan, y eso te causa rechazo. Puede que eso te aleje de mi porque no estés de acuerdo. Eso lo entiendo. Estoy muy feliz por ti y yo también estoy muy contenta ahora. Pero espero que podamos volver a estar más juntas. Te quiero.