Escrito por: Íris P. 06/10/25

Eu tenho refletido repetidamente sobre esse assunto. Em uma sessão com minha psicóloga, desabafei sobre esse sentimento: eu sabia que poderia ser algo grande, mas temia não conseguir alcançar esse potencial devido às minhas condições psicológicas.

E então ela me disse: “Mas e a Torre de Pisa?”

No começo eu não entendi. O que uma torre teria a ver com meu pensamento e meu medo de não alcançar o desejo que gritava dentro de mim? Pesquisei. Eu não sabia muito sobre essa tal Torre de Pisa, apenas que ela era inclinada.

Inclinada.

Ela não foi construída para ser torta, seu destino foi determinado por um terreno instável e uma fundação que cedeu. O que poderia ter sido sua ruína, na verdade, é a cereja em cima do bolo. Como se estivesse escrito nas estrelas, a Torre de Pisa é um ícone mundial justamente por ser diferente. Desde então, esta é uma metáfora que carrego comigo.

Assim como ela, fui criada em um ambiente instável e frequentemente sinto que minha fundação não é sólida o bastante para me manter de pé. Há momentos em que, como uma estrutura erguida de forma torta, parece que vou desmoronar ao menor vento. É absurdamente fácil cair na armadilha do pensamento de ser fadado a desmoronar ou ser irrelevante quando se é diferente do que a sociedade espera.

E isso me perseguiu por muitos anos, me tirou oportunidades, me encolheu, me diminuiu a ponto de eu me perder no meio do caminho, de não saber o que seria de mim. Afinal, eu nunca me vi num futuro que não fosse pleno.

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Mas a Torre de Pisa me lembra que a estrutura pode ser grande, mesmo que a base seja imperfeita. Minhas lutas até aqui não são irrelevantes, pelo contrário: elas formam a inclinação para minha grandeza. Elas me deram uma perspectiva única, uma sensibilidade aguçada e uma força para me manter de pé que eu não teria se a vida tivesse sido fácil.

A torre se tornou famosa não apesar de sua inclinação, mas sim por causa dela.

Depois dessa reflexão, eu estou mudando o pensamento de enxergar meus transtornos como algo que me diminui. Fui forjada na dificuldade, cresci inclinando, com medo de desmoronar a qualquer segundo. Mas foi isso que me tornou quem eu sou. Sem essas histórias, provavelmente eu não seria escritora, não teria uma visão tão única da vida como tenho agora, muito menos pensaria em me tornar algo maior a cada dia.

Minha torre está de pé, visível, memorável, torta. E se minha inclinação pode me tornar grande, a sua também pode. Que todos aqueles que se sentem “tortos” parem de tentar se endireitar e comecem a celebrar sua fundação instável e inclinação, porque ela faz parte de você e da sua grandeza.

Obrigada por ler até aqui, se gostou e quiser acompanhar os próximos, é só apertar no botão abaixo :))

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Escrito por: Íris P.

20 de Setembro de 2025.

Cresci acreditando que o amor era uma tempestade. Daquelas de cinema, com demonstrações avassaladoras em público, reconciliações dramáticas e brigas cheias de raiva. Um amor caótico, que à primeira vista parecia forte, mas que, na verdade, era só uma fachada para o caos e a insegurança.

Só que o amor que vale a pena traz paz, não tumulto.

Assim como muitas, eu vivi um amor que me fez acreditar que o caos era normal. Brigas que me esgotavam e não pareciam ter fim, noites mal dormidas, medo de não ser tão querida ao ponto de merecer respeito, até porque traição não é só físico. O silêncio não era um refúgio, era uma ameaça, carregado de tensão e ressentimento, era um presságio de que a próxima guerra estava por vir, ou que já tinha começado. O relacionamento era movido por medos intermináveis, mas que ‘‘sumiam’’ assim que uma demonstração fajuta de ‘‘amor’’ era servida fria em um prato sujo, pensando que se a pessoa está “disposta” a me amar, então eu deveria simplesmente aceitar e agradecer, ainda que as vezes não se sentisse realmente amada.

Após o término, eu refleti: se eu nunca faria isso, muito menos para prejudicar alguém que eu amo, por que deveria aceitar que fizessem isso comigo? O amor que vale a pena é aquele que a gente dá e recebe com a mesma dignidade.

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E então meu namorado chegou, sem perseguição na rodoviária, sem confissões de amor debaixo de chuva e sem desentendimentos dramáticos, na verdade, eu quem corri atrás dele, e agradeço todos os dias por ter feito o que fiz, porque ele me mostrou uma versão do amor que eu não conhecia; o mais verdadeiro que eu já senti e recebi.

O amor verdadeiro não é uma montanha-russa de emoções, o silêncio não vai ser resumido a desconforto, pelo contrário, quando o sentimento é leve, até o silêncio faz sentido, não significa ausência de amor, mas sim a prova de que ele é tão sólido que não precisa de alarde. A presença um do outro é o suficiente, cada um pode ficar em seu próprio mundinho, sem a necessidade de validação constante. Onde um olhar, um toque suave ou um sorriso transmite mais do que grandes demonstrações de amor, uma conexão que vai além do verbal, não tem provas ou testemunhas, mas é o suficiente.

A sensação de poder ser você mesmo, sem estar sempre em ‘‘modo defesa’’, sem medo de ser julgado ou ignorado, você não precisa de performance porque o amor que vale a pena não exige que você mude, ele te aceita. As coisas se encaixam, os planos acontecem naturalmente, vocês fluem, se apoiam, estão ali um pelo outro porque querem, não porque se sentem obrigados.

Vocês se desentendem e isso não vira uma competição para saber quem está certo, mas sim uma conversa para saber como podem se resolver. Pedem desculpas sem amargor. Pedem colo sem medo. Assumem seus lados sensíveis sem vergonha. Tudo o que querem é um doce nada; o conforto de saber que não há cobranças ou expectativas exageradas, apenas tranquilidade e gestos simples que constroem uma relação genuína.

Você pode ouvi-lo no silêncio.

Você pode sentir ele no caminho de casa.

Você pode vê-lo com as luzes apagas.

Você o sente com apenas um olhar.

E foi assim que eu descobri que o amor não é uma tempestade, mas sim o porto seguro que a gente procura enquanto está nela. O mundo pode glorificar a paixão barulhenta e dramática, mas não tem preço viver pensando no futuro e não no medo do fim.

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Escrito por: Íris P.

30 de julho de 2025.

Quantas vezes você ficou remoendo algum acontecimento e depois percebeu que fez tempestade em copo d’agua? Que não precisava daquele desgaste todo, aquele estresse, aquele choro entalado na garganta. As vezes a gente tem que ser menos “é foda isso”, e ser mais “foda-se aquilo”.

Esses dias eu estava plena fazendo um bolo e fui testar a fôrma de micro-ondas, tudo indo normal, até eu quase colocar fogo na casa.

Então, eu tinha duas opções: surtar ou rir.

E eu ri, gargalhei. É claro que a consciência bateu, eu estraguei uma comida e poderia ter sido um acidente sério, mas já tinha acontecido, só me restava limpar o micro-ondas (e talvez jogar o bolo na cabeça de alguém, já que quase virou um carvão legítimo), não tinha sentido ficar me remoendo por isso, era só um bolo.

Um bolo desastroso, mas que acabou virando história - das boas. Uma daquelas que você sempre ri quando lembra, imagina: a casa cheia de fumaça, eu e minha amiga gargalhando pelo lado de fora, um pedaço de carvão com micro plásticos descansando casualmente na bancada, e um micro-ondas machado pelo resto da sua existência, como testemunha silenciosa do desastre cômico.

Eu poderia sim, ter surtado, chorado, tacado o bolo na minha própria cabeça, ou decidido que nunca mais iria testar uma receita de forma diferente, mas do que adiantaria? No final eu só iria acumular sentimentos negativos, estragar minha noite e, pior ainda, perder as risadas que eu dei com gosto diante daquela cena.

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As vezes tudo o que precisamos é encarar a vida de forma mais leve, sustentar uma perspectiva menos frustrada e mais curiosa, humorada. Não me torturei pelo que aconteceu, mas sim, aprendi com isso. E tem coisas que realmente vão nos abalar, o problema não é sentir, o problema é não saber quando parar.

Esse é o ponto: às vezes nos deixamos dominar pelas emoções negativas do instante e acabamos bloqueando espaço para outras. Como se fossem pragas, uma fruta que mata, mas nunca satisfaz. Cinco minutos de frustração nunca deveriam ter poder o suficiente para destruir um dia inteiro.

Sem contar aquelas situações que, de fato, não estão no nosso controle, como por exemplo: o trânsito. Por que ao invés de ficar estressado ou ansioso, você não assume que isso não é responsabilidade sua e usa esse tempo para outra coisa? Ouvir um podcast, planejar seu dia, olhar em volta enquanto escuta música. Você não controla o trânsito, mas controla sua reação diante dele.

Outro exemplo perfeito é quando alguém dá “pitaco” sobre você, sua reação vai ser qual? Ficar ofendido e chateado, querer revidar? Você pode - e deve - simplesmente analisar: foi uma crítica construtiva ou um ataque vazio? Dá pra aprender com isso ou simplesmente vai assumir que as opiniões das pessoas não definem quem você é?

Não podemos controlar o que pensam ou falam sobre nós, mas temos o poder de decidir se vai ser relevante ou não.

Tem milhares de situações que a gente não pode decidir como acontece, mas podemos decidir como vamos reagir, e isso muda tudo.

Obrigada por ler até aqui, espero que consiga levar a vida de um jeito mais leve e divertida! Se quiser acompanhar as próximas histórias e reflexões, clique no botão abaixo, até a próxima :))))

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Escrito por: Íris P.

21 de Julho de 2025.

Pela 3ª vez, estou aqui para dizer como tenho estado nos últimos dias, mas dessa vez não é para se lamentar de como a vida tem estado caótica.

Depois de me afundar em pensamentos negativos e escolhas erradas, eu finalmente ressurgi das cinzas, não é como se minha vida tivesse mudado da água pro vinho em um estalo, mas sim a minha visão sobre ela. E o mais engraçado, é que não aconteceu nenhuma mudança.

Na verdade, foi uma conversa com um amigo que me fez refletir sobre o que eu estava vivendo - sentindo, sendo. Ele me disse: “você já tem 19 anos, já ta na hora de decidir que tipo de vida você quer viver, e eu não ‘tô falando de carreira e esse tipo de coisa, mas sim de quem você quer ser.” E isso não foi só um tapa na cara, foi uma luta inteira onde eu saí destroçada, mas pronta para criar uma nova versão minha, mais forte, mais feliz.

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O que tenho feito para conseguir a vida que eu tanto sonho? Nada. E esse foi o meu maior erro, eu sempre digo que meu transtorno estraga minha vida inteira, mas eu não tenho que conviver com ele, eu tenho que lutar contra ele. Desde então, eu tenho tentado fazer pequenas mudanças, mas que fazem grande diferença, me agarro a possibilidade de mudanças a cada dia que passa, pela primeira vez em muitos anos eu tenho a sensação de que eu consigo mudar - porque isso só depende de mim.

Algo que tem me ajudado muito é sair um pouco das redes sociais, eu sei que todo mundo fala sobre isso, mas é real e não podemos negar. Comecei um diário e ele tem ocupado bastante do meu tempo, além de ser muito divertido fazer desenhos, colagens e usar canetinhas coloridas, também é sobre um momento em que eu me conecto comigo mesma, com minha criatividade e a minha criança interior, que ainda vive, seja nos momentos divertidos ou nos momentos caóticos.

Eu fiz uma página de coisas pelas quais eu sou grata e percebi que muito do que eu desejava antes, eu tenho agora, e eu não estava sendo grata.

Porém eu só cheguei até aqui porque persegui aquilo que achava certo para mim (ou pelo menos o mais confortável), é claro que tive ajuda de muitas pessoas e sou grata a cada uma delas, mas se tivesse desistido, como pensei em fazer muitas vezes, eu não teria vivido metade das coisas incríveis que aconteceram até agora. Então, o que me resta é continuar buscando pelo que acho certo, independente se vai ser ou não o certo no futuro, uma vez que sempre haverá caminhos diferentes depois da curva.

Obrigada por lerem!!!! Espero que vocês encontrem o caminho certo.

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Esse é um agradecimento especial para meu amigo Marciano, que me fez abrir o google maps! <333 E para minha melhor amiga Canoa Furada, que me acompanhou no banco de passageiro em todos os caminhos! <333 E para todos os outros que me ajudaram até aqui, obrigada!!!!!!!!!!!!!!!

Escrito por: Íris P.

15 de Julho de 2025.

Esse texto pode conter gatilhos: menção à suicídio.

A cada dia que passa, eu me pergunto mais e mais o que tem de errado comigo, parece que eu não funciono direito, provavelmente é culpa do meu transtorno, mas a vida parece tão simples pros outros, sabe aquele ditado “A vida é feita de escolhas”?

A vida é feita de escolhas, e eu só escolho as erradas.

Costumo dizer que as crianças hoje em dia não sabem mais serem crianças, mas lembro nitidamente de quando tinha 10 anos, eu constantemente orava para deus me levar. Naquela época, eu sequer lembro o motivo disso, mas com certeza não era algo a se pensar tendo tão pouco tempo de vida, mas eu pensava, pensava muito.

Hoje um pouco mais velha, não oro mais pra deus me levar, porque eu já não acredito mais. Mas o pensamento ainda existe, 9 anos depois, ele ainda existe.

O mais engraçado, é que provavelmente os motivos daquela época sequer existem mais, mas em nenhum momento pareceu não ter nenhum. Nenhum momento até agora, e isso é o que mais me frustra. Sei que estou cometendo vários erros, mas não parecem (ou deveriam) serem grandes o suficiente pra esse pensamento ainda existir. O que me falta? Tenho uma família legal, tenho amigos, tenho um namorado que quer se casar comigo, tenho meu cantinho, não passo fome, não passo vontade. E nem é como se eu realmente quisesse morrer, é claro que não.

Estou presente na melhor fase que tive em 19 anos, mas nunca me senti tão cega no fundo do poço. É como se meu cérebro se recusasse a estar em paz comigo, quanto melhor a fase que eu estiver vivenciando, mais ele me ataca.

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Estive passando mal diariamente durante anos, sem energia, sem fome, com insônia, enjoo, falta de ar, tremedeira, pensei ser algo relacionado à saúde, fiz todo tipo de exame de sangue, tudo completamente em ordem.

Eu realmente não entendo o que está acontecendo, acho que nasci com vírus, durante todos esses anos eu pensei: “não, é só tal coisa se resolver que eu vou melhorar”, é só eu arrumar amigos de verdade, é só a relação com minha família melhorar, é só eu conseguir um emprego, é só eu conseguir morar sozinha, é só eu conseguir meu diagnóstico e tomar os remédios, é só eu fazer tratamento, é só isso, só aquilo…

Anos se passaram e eu consegui tudo isso, mas eu não melhorei, como disse acima, parece que eu, na verdade, piorei.

Vai ser isso pro resto da minha vida? Além de estar mal tanto emocionalmente, como mentalmente e fisicamente (por conta da saúde mental), ainda tenho que dar um jeito de agir como uma pessoa normal, porque ninguém quer por perto uma pessoa descontrolada e pessimista, muito menos contratam alguém assim. Nos 3 trabalhos que eu tive até hoje, em todos eles eu não fui nada além de alguém com potencial baixo. E não é como se fossem trabalhos difíceis que exigiam muita experiência, é só que meu cérebro não funciona como o de todo mundo, eu gasto 10x mais energia pra fazer algo que uma pessoa comum faria sem nem pensar (palavras da minha psicóloga).

E é claro que todos pensam que eu não estou tentando, que eu estou fazendo com má vontade, que eu não quero nada pra vida, que sou só mais uma jovem preguiçosa que só quer saber de fumar e beber.

Eu quero tudo da vida, por titan, eu só queria viver.

Mas até existir parece pesado, todos os dias com os mesmos pensamentos, sem energia pra levantar, pra comer, a cada dia que passa a minha vontade de ficar na cama sem fazer nada só aumenta, e não é preguiça, preguiçosos não sentem culpa ao serem preguiçosos. Mas eu sinto, sinto muito, nos finais de semana que passo deitada na cama, minha mente me atormenta o tempo todo, como se tivesse um anjo e um diabinho, me dizendo “Vamos lá, levanta, toma café, vamos aproveitar o dia, pegar um sol, não desiste agora” e ao mesmo tempo “Você não serve pra nada mesmo, vai levantar pra que? Pra se frustrar de novo com um dia de merda? Se frustrar de novo com você mesma? É melhor apodrecer nessa cama, quem sabe mais tarde você não tem energia pra desistir de vez”. E por mais que eu tente, tente me ajudar, levantar, fazer uma comida, cuidar da casa, sair com os amigos, ver a família ou o namorado, parece que no final do dia eu continuo a mesma alma perdida de sempre, vagando por ai.

Obrigada por lerem!!!!

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Escrito por: Íris P.

26 de Junho de 2025.

Esses dias eu alcancei 1000 assinantes aqui no Substack e fiquei extremamente feliz, nunca imaginei que tantas pessoas gostariam de ler as coisas que eu escrevo, assim, sem mais nem menos, é doideira pensar que eu poderia fazer um show com esse tanto de gente, daria uma fila enorme para autógrafos também. E isso é um máximo!!!!!!!!

Mas nos dias atuais, onde grande parte do sucesso é baseado em likes, 1000 pessoas nem é tanta gente assim, e eu parei pra refletir em como isso me afeta, não que eu realmente me importe com os números, afinal, eu escrevo há alguns anos, boa parte dos meus textos estão no meu bloco de notas e eu só comecei a postar aqui porque meus amigos disseram que eu escrevo muito bem e que eu deveria postar, e eu amo a ideia de que meus textos poderiam tocar alguém, de alguma maneira. Entretanto, todo mundo gosta de ser reconhecido, não é mesmo? É bom quando elogiam sua escrita, principalmente quando você escreve sobres seus próprios sentimentos e eles se encontram com outras pessoas.

Mas conforme fui crescendo aos poucos aqui, comecei a refletir mais sobre o que eu posto ou não, porque a maioria dos meus textos publicados até agora segue um certo padrão, falando sobre sentimentos e experiências, então assim que eu escrevo algo que foge desse padrão, já fico receosa de postar, afinal, são mil pessoas que assinaram para ler conteúdos daquele tipo. E aí eu penso: “por que eu deveria deixar de postar isso por causa dessas pessoas?”. Afinal, eu poderia conseguir ainda mais assinantes postando coisas diferentes, não só isso, eu não deveria deixar de escrever para mim, e esse é o ponto mais importante.

Quantas pessoas ficam frustradas pela sua arte não ter “hitado” nas redes sociais? Eu tenho certeza que se você produz e postou na internet com a intenção de viralizar, provavelmente ficou desanimado caso tenha dado errado. E isso é um problema enorme, porque na maioria das vezes que essa situação ocorre, você mesmo passa a desvalorizar o seu esforço, “eu demorei tanto pra fazer isso e não teve nem 30 likes’’. E aí você começa a pensar no que poderia mudar para que as pessoas valorizem mais, mas a partir do momento que esse pensamento surge, você está traindo a si mesmo.

Porque a gente não faz arte para agradar os outros, a gente faz arte porque precisamos, o ser humano foi feito para criar, somos feitos de arte.

Nossa existência é arte.

Então, tente ao máximo ser fiel a si mesmo, crie e recrie, pelos seus sentimentos, pelo que você quer expressar, aproveite o processo, cada palavra, cada pincelada, cada linha, seja de desenhos, músicas, ou até mesmo costura. E no final, saiba apreciar o que fez, não pela quantidade de pessoas que também vão, mas sim pela sua criação, pois ela é parte de você.

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Obrigada por ler!!! Espero que você saiba apreciar sua arte, ou que aprenda, independente do seu alcance. E obrigada a você, que está aqui, fazendo parte ou não das 1000 pessoas, obrigada! Isso é um máximo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Escrito por: Íris P.

21 de junho de 2025.

“A nostalgia é a prova de que você está vivendo uma vida para se orgulhar. Que privilégio poder ansiar por suas próprias memórias”.

nostalgia

substantivo feminino

1. saudades de algo, de um estado, de uma forma de existência que se deixou de ter; desejo de voltar ao passado.

Parando pra pensar no conceito de nostalgia, por que seria algo ruim? É muito comum pensarmos em algum momento específico da vida e nos sentirmos tristes por não podermos voltar àquele momento, mas e se ao invés de pensamos por esse lado, não começamos a pensar “nossa, que bom que eu vivi isso”. Porque assim seria muito mais leve, não se lamente por nunca poder voltar, mas sim, agradeça por ter vivido.

A dor da saudade é a consequência da oportunidade de ter amado verdadeiramente, experimentado algo único, ter desfrutado genuinamente, dos momentos, pessoas, lugares, sensações e sentimentos. A vida sabe as notas da música que vai tocar, imagina se você tivesse a oportunidade de voltar no tempo, você acha que valeria a pena? A chance de estragar uma memória incrível é grande, porque você não é mais a mesma pessoa, não pensa do mesmo jeito que antes, não age igual, não tem os mesmos sentimentos ou atitudes, será que seria a mesma coisa? Ou simplesmente se frustraria por não viver exatamente o que tem guardado em seu coração?

Tem coisas que, felizmente ou infelizmente, são para ficar só na memória, no pensamento, ficar guardado no espaço quentinho do seu coração. Que bom que você sente falta dos seus colegas de escola, significa que foram bons pra você, que bom que sente falta de algum momento da sua vida, significa que ali no meio teve coisas que valeram a pena, que bom que você sente falta do seu bichinho de estimação, significa que ele foi importante e te acompanhou até o último momento, e tudo bem ficar triste pela falta dele, mas não deixe a tristeza amargar as boas memórias, tão bonitas que você sorri quando se lembra, mas que se deixar a angústia ganhar, logo se torna uma memória ruim. E isso não é justo, com você e com quem esteve com você, todos querem ser lembrados pelo lado bom, de como foi um bom companheiro, uma boa pessoa, como viveram bons momentos juntos. Então sinta falta sim, sinta muito, mas com um sorriso pelas boas lembranças.

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Obrigada por lerem! Ficou um texto simples, mas que eu achei necessário postar, pois mudou minha visão sobre o assunto e espero que mude as de vocês também, que desfrutem das boas lembranças.

Escrito por: Íris P.

16 de junho de 2025.

Na minha última postagem eu falei sobre como estou apática e com um vazio imenso, pois bem, isso ainda me persegue, o que me leva a analisar, por que diabos estou me sentindo assim? Sendo que tenho certeza que estou vivenciando a melhor fase da minha vida até agora, ou pelo menos era pra ser.

Mais cedo eu estava ouvindo o podcast da Lela Brandão - ‘‘gostosas também choram” (inclusive recomendo demais) e me deparei com os seguintes eps: ‘‘você tem medo do tédio?”, onde basicamente ela fala de como o tédio, apesar de ser mal visto na sociedade atual, é extremamente necessário para criar conexões em nosso cérebro, seja para organizar os pensamentos ou para nossa criatividade fluir, vocês já ouviram falar na frase ‘‘os humanos foram feitos para criar’’? Pois é. E teve também o “isso ta pesado ou você que é fraca?’’, que sinceramente me pegou demais, resumidamente, ela diz que as vezes nós mudamos e então uma situação que era simples, passa a ser um inferno, mas que no final de tudo, você não é fraca, só precisa achar um jeito de lidar com a situação, não adianta ficar se comparando com fulano, porque são pessoas diferentes, com experiências diferentes, modos diferentes de ver as coisas, seja gentil consigo mesma. Enfim, esses e outros eps me colocaram de castigo no cantinho da parede para eu refletir o que estou fazendo de errado para que eu esteja me sentindo tão vazia, mesmo que a maioria das colunas da minha vida estejam bem preenchidas, e aí eu percebi: falta eu.

Quando se é doente, á dopamina barata ou encher a cabeça com qualquer coisa que apareça pela frente é mais fácil, mais eficaz, sair para todas as festas possíveis ou ficar enfurnada no quarto, se afundar no tiktok e instagram, comer só besteira, tudo que seja o suficiente para não ter que pensar é mais atrativo, mas todos nós sabemos que ao longo prazo, isso vai nos consumindo cada vez mais, até que você esteja tão podre que nem mesmo isso sirva. E quando isso acontece, ta na hora de recomeçar, ou de retomar.

Minha vida ultimamente tem girado em torno dos meus relacionamentos e obrigações, família, amigos, namorado, trabalho, estudos, casa, reponsabilidades e estresse, é claro que também tem a parte boa, mas o que eu tenho feito para mim? E aí começamos com o questionamento:

Qual foi a última vez que fez uma coisa sua ou para você? Qual foi a última vez que aproveitou um autocuidado, sem ver como obrigação? Qual foi a última vez que fez suas coisas de conforto? Mas sem aquela necessidade de fugir da realidade, sem ficar analisando suas emoções para saber se está funcionando ou não. Qual foi a última vez que você fez algo que gosta apenas por fazer e conseguiu desfrutar de fato? E eu não estou falando de dopamina barata, 'to falando sobre resgatar aquele hábito que você tinha quando era mais nova, aquilo que te deixava genuinamente alegre. Aquele cuidado e atenção que aquece sua alma, que você as vezes lutou para conseguir tal produtinho e agora sequer aproveita a sensação de usá-lo.

Eu percebi, por exemplo, que faz meses que não fico obcecada por alguma leitura, faz meses que não faço nenhum projeto de artesanato, por mais bobos que fossem, tem anos que não desenho, nunca mais dei play nos meus desenhos favoritos, não escrevo com a mesma frequência de antigamente, nunca mais tirei uma tarde inteira pra dançar e cantar Taylor Swift, nem sei mais o que é banho premium ou fazer as unhas, meus cremes e produtinhos de auto cuidado estão mofando na prateleira, nunca mais estive comigo mesma e para mim mesma.

Tudo o que eu fazia antes era uma forma minha de lidar com o caos, unicamente minha, fui me perdendo aos poucos conforme ficava mais pesado, até não sobrar nada, depois a minha vida foi se recuperando aos poucos, e mesmo que estivesse tudo ótimo agora, parecia que estava faltando algo, e esse algo era eu. Agora eu preciso me reencontrar.

E se você não tem ideia de como fazer isso, do que é seu e para você: encare o tédio como um aliado, porque é dali que surgem as ideias, das ideias vem as experiências, e das experiências você consegue descobrir muitas coisas sobre si mesma. E não tenha vergonha de recomeçar, de tentar, de fazer acontecer, seja pela primeira vez ou pela milésima, estamos sempre mudando, tudo está sempre mudando, seja gentil consigo mesma, se dê uma chance.

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Escrito por: Íris P.

02 de junho de 2025.

Tenho a sensação de que você conseguiu tudo o que queria
I have a feeling you got everything you wanted

E você não está perdendo tempo preso aqui como eu
And you're not wasting time stuck here like me

Você só está pensando que foi uma coisa pequena que aconteceu
You're just thinkin' it's a small thing that happened

O mundo acabou quando aconteceu comigo
The world ended when it happened to me

We Hug Now - Sydney Rose. De mim, para mim.

Apesar dessa música não falar sobre esse assunto, não consigo tirar esse trecho da minha cabeça, pensando na minha versão que nunca existiu. É como se ela fosse uma pessoa diferente de mim, uma pessoa infinitamente melhor, como um espelho intocável, porque eu sei que é um ponto de vista que nunca vou conseguir alcançar, e não estou sendo pessimista, é apenas a realidade.

Ela não tem um transtorno, mesmo que tenha passado pelos mesmos traumas, de alguma forma conseguiu escapar. E isso já muda tudo.

I have a feeling that you got everything you wanted…

Uma vida estável, onde a vontade de viver está presente na maior parte do tempo, e não na menor. Onde o potencial não foi desperdiçado, ela conseguiu seguir seus sonhos, sem desistir. Conseguiu uma carreira estável, ou pelo menos uma que gostasse de trabalhar (a fotografia me encarando de longe). Onde conseguiu ter um laço forte e presente com aqueles que ama, sem se isolar e ficar se afastando por não ter energia, ou que as relações com todos não fossem uma bagunça total, por não conseguirem lidar com as mudanças de humor - ou ela mesma não conseguir lidar. Tendo tantos hobbies que sequer consegue fazer tudo durante a semana, porque convenhamos, é muito mais legal do que mal conseguir levantar da cama por ter perdido o interesse por tudo aquilo que algum dia te fez querer viver de verdade. Ela ainda enxergaria sentido na vida, conseguiria aproveitar os sentimentos sem que parecessem falsos, conseguiria aproveitar seus hobbies, conseguiria ser mais presente. Conseguiria comer, dormir, agir como uma pessoa normal, não sentiria o mesmo vazio que me persegue por anos, não teria esse medo irreal de situações que não aconteceram e podem nem acontecer. Não sentiria essas sensações estranhas que eu mal consigo entender, não teria as mesmas atitudes destrutivas de sempre, não se sabotaria tanto, não teria esses vícios.

Saberia quem é, ou pelo menos teria uma noção, sem que sua mente fizesse ela enxergar 3 versões diferentes de si mesma por dia, não se questionaria se é uma pessoa boa, um monstro, uma presa ou uma arqueira. Se as pessoas estão planejando todo o mal do mundo contra ela ou se realmente gosta de algo específico - porque eu provavelmente roubei isso da personalidade de alguém que passou na minha vida. Se sou boa o suficiente para receber o amor daqueles à minha volta, ou se eles são realmente tão importantes assim - eles são, é só meu cérebro me sabotando para se isolar do mundo.

And you're not wasting time stuck here like me…

Porque eu sou isso tudo que citei acima, e ainda mais. Mais autodestrutiva do que gostaria, com mais vícios que eu imaginei ter algum dia, com mais personalidades do que uma pessoa normal teria. Se isolando e se sabotando mais do que cuidando. Ou então menos, bem menos, menos fome, menos energia, menos falante, menos alegre, menos feliz. Ou então nada, o vazio. Que sinceramente, é o pior de todos. Nada me deixa feliz o suficiente, brava o suficiente, triste o suficiente, nada é importante o suficiente, nada tem graça, nada me desperta. As músicas são silenciosas, o céu parece sem cor, as comidas sem gosto, o entretenimento sem um bom roteiro e as pessoas… inexistentes. E sabe aquele momento incrível com a família, os amigos, colegas de trabalho ou com alguém que está saindo? É, eu estou ali, rio, converso, danço, canto, pulo, como e bebo, curto a música e tiro fotos, tudo parece normal, mas quando olho para trás, esse momento sequer parece existir, e é o que mais me frustra. Porque geralmente são esses momentos que me trazem de volta pra vida, pro agora, mas ultimamente nem isso tem me salvado. Assustador pra caralho.

You're just thinkin' it's a small thing that happened…

Muitos dizem que eu preciso deixar o passado para trás e focar no agora, e eu consigo, até porque nada que é do passado me afeta mais, simplesmente porque tudo mudou. Eu e minha mãe não discutimos mais todos os dias, ela mudou as palavras comigo, somos amigas. Assim como eu também me aproximei do meu pai, agora até saímos juntos, tanto que considero minha madrasta uma segunda mãe, os amigos deles são meus amigos também. Falando em amigos, eu não sofro mais bullying faz um bom tempo, consegui amigos que se importam, que gostam de mim e do meu jeitinho de ser, independente de como estou, nós saímos, conversamos, fazemos festas do pijama, noites de vinho e muito mais. Consegui meu cantinho e minha melhor amiga veio junto, temos AQUELA amizade que todos sonham. Saí dos relacionamentos tóxicos e aprendi a me valorizar, não tenho mais medo dos julgamentos dos outros e as opiniões deles não me importam, só importa o que eu penso e sinto. Consegui um emprego de escala 5x2, consigo fazer a maioria das coisas que quero e não passo necessidade. Conheci alguém que parece mesmo disposto, que demonstra e me trata do jeitinho que sempre quis. Não me falta nada, nada mesmo. Nunca tive tamanha liberdade, nunca tive tanto amor.

The world ended when it happened to me…

E agora que o tenho, não estou conseguindo aproveitar de fato, tudo por causa desse maldito transtorno de merda, muitos devem pensar: ‘‘como você é ingrata’’, e eu não os julgo, também penso nisso direto, mas se estivessem na minha pele, saberiam que o único motivo deu ainda estar aqui, é porque eu quero aproveitar, por titan, como eu quero. Finalmente consegui a vida dos meus sonhos, pelo menos no sentido de não ter perturbação externa, e então, surprise, você tem um transtorno que acaba com tudo isso. A sua perturbação é completamente interna e não tem cura. Sim, tudo perfeito. Menos a minha mente, querendo ou não, tudo o que passei antes, me transformou nesse caos ambulante, onde parece que a qualquer momento eu vou explodir, seja pelo excesso de emoções ou pela falta delas. Por fim, ao mesmo tempo que o mundo parece estar acabando, ele também parece que está apenas começando, e eu estou bem ali no meio.

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Escrito por: Íris P.

12 de Abril de 2025.

“Porque a confiança é uma mulher ingrata,

que te beija e te abraça, te rouba e te mata.’’

Canção de Racionais MC’S - VL - 1994

Esse texto foi movido apenas por indignação, risos desacreditados e alguns xingamentos. Isso porque fiquei pensativa sobre uma situação que aconteceu comigo ontem - um eco de experiências que assombra meus ouvidos desde que nasci - com um ‘‘amigo’’ que havia feito recentemente e achava que poderia confiar, mas que de repente, booom, o universo me mostra que não.

Muito se ouve sobre as pessoas que carregam a desconfiança como armadura, mas raramente dão voz àqueles que se entregam de imediato - como eu, como você -, a confiança é oferecida cegamente, antes mesmo de um gesto merecedor. E o que me deixa mais perplexa é a capacidade, quase assustadora, que algumas pessoas têm de manipular, mentir e de serem ingratas, sem nem mesmo piscar. Eu costumo ser gente boa com qualquer um que entra na minha vida, permito que conheçam meu universo sem barreiras, é só uma boa primeira impressão e pronto! A porta se abre e a confiança flui. Se me derem intimidade ou irem na minha vibe então, conhecerão minha essência, simples e genuína, eu mesma. Até que se prove o contrário, estarei sendo minha melhor versão. E é por isso que eu quebro a cara na maioria das vezes, porque na minha mente ingênua e bondosa, se estamos sendo amigos, estamos girando em torno de honestidade, companheirismo e respeito, é a essência da conexão.

Bom, chegou o dia em que foi provado ao contrário sobre esse “amigo”, em meio a um rolê aleátório, a situação tomou um rumo inesperado, o indivíduo deixou seu celular aberto na mesa enquanto ia ao banheiro, minha intuição clamou para que eu pesquisasse meu nome na conversa com outro indivíduo, o meu ex (sim, eles são amigos, no coments), e o que descobri? Uma porrada de mensagens me rotulando como “fácil” por uma ficada casual – admito, movida pela curiosidade, ele não faz meu tipo em todos os sentidos. Recebi o título de “ex carente” acompanhado de um sarcástico “não tem mais nenhuma ex carente por aí?”, confessou as mentiras, zombou da minha confiança como um golpista zomba da sua vítima, me tirando de puta carente. Irônico, não? O inútil sabia das coisas que meu ex me fez, não só sabia como quis dar uma de bonzudo, dizendo que eu não merecia ter passado na mão daquele escroto, que eu era boa demais pra isso. De forma tática, pensei que estávamos do mesmo lado, e no final era me and the devil walkin’ side by side, sendo que a ÚNICA coisa que eu fiz de diferente foi dar uma chance pro infeliz, uma ficada foi o suficiente pra todo esse show. Sei que fui trouxa para um caralho em pensar que um amigo do meu ex seria um amigo meu, mas pior que eu nem considerava como alguém que eu poderia contar ou algo assim, éramos apenas amigos de tomar umas e sair as vezes, colegas. Cara, ele conseguiu superar as expectativas inexistentes de forma negativa, e então eu me pergunto, eu fui mesmo tão ingênua ou as pessoas que eu miseravelmente me envolvo são todas desprezíveis?

Porque mano, eu jamais faria uma coisa dessas, jamais seria falsa nesse nível, jamais tiraria proveito de alguém e muito menos me acharia a fodona por causa disso. Tipo? Eu sou a minha melhor versão pra pessoa de graça, e então descubro que ela estava me fazendo de otária esse tempo todo. Ahhh, coloca uma dentadura no cu e vai sorrir pro caralho, puta que pariu, a confiança é mesmo uma mulher ingrata. Sei que ninguém é obrigado a ter consideração, mas ser escroto nojento já é outra história, também sei que sou uma pessoa legal, divertida, bonita e de boa companhia, me garanto nisso, então talvez eu devesse escolher melhor quem pode ter acesso a essa minha parte mais profunda, ninguém gosta de ser tirado de otário. Mas mesmo sabendo disso, eu não vou mudar, porque isso faz parte de mim, apesar de tudo, gosto disso em mim, a intensidade. Desde que eu não deixe esses insignificantes tirarem meu brilho ou que eu releve o desrespeito, estarei bem e feliz sendo eu mesma, até porque foi assim que achei as melhores pessoas da minha vida. Enfim, um desabafo sobre a ingratidão das pessoas quando elas tem a oportunidade de ter uma relação bacana e estragam simplesmente porque são filhas da puta.

Que todos esses se encontrem, se enfiem no cu um do outro e virem um megazord. :))

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Obrigada por lerem!! Acho que nunca me diverti tanto escrevendo um texto, mesmo estando possessa, ri demais dos xingamentos e o jeito que escrevi, vou adotar esse tipo de escrita raivosa KKKKKKKK

Ecrito por: Íris P

11 de Março de 2025.

Quem nunca ficou remoendo o jeito que agiu depois de um rolê, que atire a primeira pedra.

Eu lembro que quando tinha uns 11 anos, minha única preocupação na escola era se esconder garoto que eu “gostava”, porque minha mãe insistia em comprar calças de moletom largas, enquanto todas as outras meninas - que eram populares - usavam calças jeans skinny, com os joelhos rasgados, o que estava super em alta naquela época. E eu também queria ser popular, então fiz de tudo para ser como elas, talvez assim eu teria mais amigos, não seria excluída de tudo e os meninos também me desejariam. Eu tinha 11 anos. E não via a hora de fazer 12, porque parecia que era nessa idade que a mágica acontecia, e então eu colocava duas calças para não parecer tão sem bunda, usava um batom roxo escuro as 6 da manhã, amarrava o uniforme da escola para parecer um cropped, dançava funk (ou tentava), corria atrás dos garotos para chamar atenção, tudo isso escondido da minha mãe, é claro. E mesmo que eu conseguisse ser parecida com elas, de nada adiantou, eu não tinha nem metade das curvas delas. Bom, o resultado do meu esforço? Um bullying certeiro. No final do ensino fundamental, eu sabia mais formas de fazer bullying com alguém, do que as matérias que foram passadas na escola. Felizmente isso parou de acontecer no ensino médio.

Enfim, isso foi apenas um pequeno resumo do que eu passei durante minha infância/adolescência, e acredito que muitos aqui passaram pela mesma coisa, como vocês estão agora? Deixa eu adivinhar… remoendo o jeito que agiu depois do rolê? Não postando no próprio Instagram por medo do que as pessoas vão achar; deixando de ir ao mercado meio desajeitado porque as pessoas vão julgar; não demonstrando tal interesse porque as outras pessoas vão te achar chato, infantil ou qualquer outra coisa maldosa que poderiam dizer. É, eu sei como é, mas vocês sabem como é a arte de ser você mesmo? As pessoas julgam, falam, apontam e vão continuar fazendo isso, independente de como você agir, e quando você entende isso, tudo muda.

Porque o problema não está e nunca esteve em você. Talvez o problema seja as pessoas à sua volta, é difícil se abrir em um círculo de pessoas amarguradas, ou talvez ninguém tenha criado coragem, mas e se você for o primeiro? Quem sabe você não inspira alguém? Sem contar que aqueles que verdadeiramente gostam da sua essência, vão ficar. “Ah, mas e se não sobrar ninguém?”. Sobrou você, suas músicas favoritas, seus entretenimentos, sua coleção esquisita, suas manias chatas, tudo. Sua personalidade não vai embora com eles, e alguma hora você vai achar pessoas que se identificam, vocês vão cantar no último volume, comentar sobre aquela série, vão dar corda para as ideias mais malucas, vão apresentar coisas novas um pro outro. E enquanto você não acha essas pessoas, seja você com você. Dance feio na festa (se dançar bem eu vou ficar encantada rsrs), cante no karaôke, gargalhe no meio de todos, use as roupas mais legais que conseguir, usa aquela maquiagem pra sair, aquela que tá salva no seu Pinterest faz tempo, faça piadas ruins, fale alto e fale muito, apenas seja.

A vida já é obscura demais pra deixarmos nossa luz interior de lado, e quando a acendemos, tudo fica mais divertido. Eu adoro dançar que nem maluca nas festas (e as vezes nem precisa de festa), do jeito feio mesmo, cantar mal no karaôke, falar da minha coleção de notas fiscais toda vez que compro algo, sair com as minhas roupas favoritas, saltitar no meio da rua só porque deu vontade, dar tchau para desconhecidos no ônibus. As coisas idiotas que as pessoas julgam as vezes são as mais divertidas. E se não é divertido, é conveniente, quem aqui já passou pela liberdade de ir ao mercado do jeito que estava? Sério, a vida fica mais fácil. O que as pessoas falam ou pensam de você não é a verdade, não te define, na verdade fala mais sobre elas mesmas do que sobre você.

No final, o que importa é que você seja fiel a si mesmo e viva uma vida da qual vai gostar de ver o trailer final.

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Escrito por: Íris P.

06 de Fevereiro de 2025.

Por mais que atualmente falar sobre transtornos mentais não seja mais um tabu como como antes , acredito que ainda estamos muito longe de sermos compreendidos. Ainda mais que existe diversas desinformações se espalhando pelas redes sociais e pessoas completamente ignorantes e sem noção, dizendo coisas como: ‘‘Todo mundo é um pouco neurodivergente’’, ou ‘‘Hoje em dia todo mundo tem TDAH’’. Não, você não tem TDAH só porque se distrai. Não, você não é bipolar só porque ficou feliz e triste no mesmo dia, bipolaridade nem funciona assim. Não, você não teve depressão só porque seu negócio ia mal, até porque depressão nem tem cura. Pessoas como essas invalidam completamente as nossas lutas, só quem realmente possui ou convive com alguém que possui algum transtorno sabe a luta diária que é para se manter vivo.

E se quando tem diagnóstico as pessoas já acham que tem o direito de questionar, quando não tem parece até um convite. “Você é muito nova para ter essas coisas”, É coisa da sua cabeça”, “É só levantar da cama”. É só não fazer, é só não ser. Só que aí, quando descobrem que você não tomou banho nem escovou os dentes durante todo o final de semana, te olham com nojo e te chamam de preguiçosa. Quando te veem chorando, fazendo movimentos repetitivos e se machucando, “só” porque tem muito barulho, cheiro e luz (crise sensorial), te olham como se você fosse uma criança fazendo birra. Ou quando brigam com você pelo quarto bagunçado, ou por não comer ou esquecer de algo, sem nem saber que existe uma luta interna onde você tá tentando convencer seu cérebro de que sua família não é sua inimiga, que você é você e que não está presa em um sonho ou realidade paralela (despersonalização/dissociação).

Sem contar as crises que eles sequer imaginam, porque se soubessem, nos trataria como se fossemos malucos ou algum tipo de risco. Como quando você dá tantos socos na sua cabeça que fica doendo por dias, ou se automutila simplesmente porque seu cérebro criou medos completamente irreais e no momento da crise você acreditou, ou quando pensa em desistir, porque perdeu o interesse por tudo que antes gostava e agora não sabe mais quem é ou o que quer ser, ao ponto da vida perder o sentido.

Na vida adulta as coisas parecem ainda pior, até porque ninguém vai contratar alguém que parece uma bomba relógio prestes a explodir, então esconder os sintomas é algo extremamente cansativo, ainda mais em crise, onde sua única opção é se trancar no banheiro e que titan te ajude. A sociedade não é compreensiva ao ponto de nos darem uma segunda chance só porque entendem que temos transtornos mentais, infelizmente a vida é meio injusta nessa parte, mas isso definitivamente não é um texto desmotivacional, pelo contrário.

Se antes a minha vida era uma bagunça, principalmente por causa do trabalho, depois que eu comecei o tratamento adequado, as coisas parecem finalmente estarem mais calmas. São dias e dias, a sociedade as vezes é um lixo, mas viver é legal, temos muito para experimentar e apreciar, trabalhar também tem seus benefícios (apesar do sistema ser podre), ter seu próprio espaço e coisinhas é divertido. Então, apenas vivam, se ajudem, a vida já é difícil demais para nós mesmos nos sabotar.

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Escrito por: Íris P.

27 de Janeiro de 2025.

O que dizer dos últimos dias? Um sonho. Parece que desde aquele dia, eu estou presa em um sonho. Ou pesadelo. Nada faz sentido, nada parece real, as luzes, as pessoas, as lembranças e as sensações. Nada sentido de verdade. Sabe, eu já estive aqui antes, mas nunca desse jeito, tão forte, arrebatador, e ao mesmo tempo, tão nada.

Existe uma luta dentro de mim, de um lado, alguém parece querer entender tudo e sentir tudo, de outro, parece não querer saber de nada. Uma luta pra ver quem fica com meu corpo e quem fica com minha mente, cada hora um toma o controle, da mente, do corpo. Hoje eu decidi caminhar, as 20:34h da noite, com o único intuito de fumar, mas durante a curta caminhada, nada parecia real. Quando decidi me sentar ao lado da igreja, um moço de moto parou na minha frente, e enquanto ele tirava o capacete, eu não senti medo, nervoso ou preocupação, acho que o lado que estava dominando o meu corpo naquela hora era o que não queria saber de nada. “É a Katharine?” “Não moço” “Ah ta, desculpa”. Depois que ele foi embora, eu observei, os carros, a minha mão segurando um cigarro recém aceso, as luzes. Tirei o fone para reparar melhor, o vento balançando a fumaça de um lado para o outro, assim como meu cabelo, os raios sem som no céu, os faróis iluminando meu rosto, nem mesmo incomodaram meus olhos, poderia jurar que vi o mesmo carro passando três vezes, mas nada parecia real.

Naquele momento, acho que o lado que não queria saber de nada, conseguiu dominar seu reino, minha mente e meu corpo. Por um momento me senti derreter, não liguei se as pessoas poderiam me descobrir, se o cheiro de cigarro ficaria na minha roupa, não me animei com os raios no céu, não senti enjoo ou falta de ar, nem mesmo meu peito doeu, não liguei pra nada e não senti nada. Por um lado foi bom, ficar 5 minutos sem sentir ou pensar. Sem sentir medo das pessoas que eu sei que são minha família, mas ainda sim, não reconhece-los. Sem ficar analisando o que eu sinto, ou pelo menos deveria sentir, como se todas as emoções presentes fossem uma farsa. Sem meu corpo parecer estranho, como se eu não estivesse nele de verdade. Sem me olhar no espelho e pensar “Quem é você?”. Sem ficar questionando a minha vida inteira. Como assim eu já trabalho? Como assim vou fazer 19 anos? Como assim eu conheci essas pessoas nesse tempo? Como assim não moro mais com meus pais? Como assim…

Como assim?

Minha vida inteira virou um grande ponto de interrogação, como um letreiro super iluminado em cima da minha cabeça, e como disse, por um lado é bom não sentir e não pensar nisso tudo. Por outro, eu tenho medo.

Porque eu sei que cinco minutos seriam mais do que suficiente. E se esses cinco minutos invadirem o reino na hora errada, com o rei errado, eu não sei o que seria de mim, mas como disse, foram só 5 minutos, e na hora errada (certa, na verdade, eu amo viver), porque logo após, a guerra tinha voltado, meu cigarro tinha acabado e nada parecia real. Levantei, coloquei o fone e guardei minhas coisas, a caminhada de volta foi mais rápido que a de ida, passei pelas mesmas pessoas, luzes e sons. Ao tomar banho, o lado que queria entender e sentir tudo, quase, quase dominou o seu reinado, senti meu peito doer, a falta de ar vir e algumas lágrimas completamente forçadas queriam descer. E eu queria que ele ganhasse, pelo menos por um momento, a guerra. Porque naqueles cinco minutos, eu não desejei nada, não desejei minha família, meus amigos, não desejei ler, escrever, assistir algo ou dormir. Nada. E nós sabemos que do nada, pode vir a simples conformidade, de que não existe nada. Nenhuma barreira, pensamento, nenhuma pessoa, sorrisos ou uma música. Um olhar, dancinhas ou pulinhos de alegria. Raiva, angústia, tristeza, cansaço, nada. Cinco minutos de puro nada, podendo virar a qualquer momento 4 minutos de nenhuma risada, 3 minutos de nenhum olhar, 2 minutos de nenhum pulinho, 1 minuto de nenhuma barreira. E depois, o nada iria congelar para sempre. Jamais seria uma troca de olhares, o som das risadas que eu amo, um sorvete em um dia quente, uma pessoa, várias pessoas. Não teria mais som, nem vento, nem luzes. Mas até a espuma caindo no chão, meu olhar, minhas mãos e a tempestade lá fora, nada parecia real. E apesar de todos esses sentimentos, ou a falta deles, eu estou aqui, vivendo um dia de cada vez.

Eu odeio crises de despersonalização/dissociação.

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Escrito por: Íris P.

23 de Janeiro de 2025.

Eu vi muitas pessoas aqui comentando sobre como estão lendo posts super intelectuais e interessantes, enquanto os deles “não são tão bons assim”. O que caracteriza um texto como bom ou não, não é o conteúdo complexo, pesquisas ou citações elaboradas, mas sim escrever com sentimento.

É claro que eu não estou desmerecendo o post de ninguém, muito menos aqueles que trazem informações e esse tipo de coisa, mas estou dizendo isso no sentido de não desmerecer o que você escreve também, afinal, alguém vai encontrar seu post e pensar “caramba, é isso!”. Alguém vai se identificar com sua rotina, seus pensamentos, ideias. Podem ficar felizes por suas descobertas, chorar com seus relatos, gostar da sua escrita, as pessoas podem se identificar de diversas maneiras. E ainda que não atinja o público que você esperava, escreva por você mesma. Escreva algo que você leia e pense: “que foda, eu que escrevi”, seja pensamentos, poemas, sobre o que gosta, ou o que não gosta, qualquer coisa que der na telha, porque é divertido, é interessante, organiza os pensamentos e pode até te ajudar, caso você tenha problemas com ansiedade. Enfim, não tenham medo, nós não estamos aqui para julgar ninguém. Estou amando os textos de vocês.

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Escrito por: Íris P.

22 de Janeiro de 2025.

Laranja, uma cor odiada por muitos, inclusive por mim, há uns anos atrás. Depois que eu li “O amor não é óbvio”, minha visão sobre a cor laranja, presente em tantos momentos da vida, mudou. Mas não é a cor em si que importa, mas sim a sensação que ela passa, eu particularmente poderia dizer que pra mim, a vida perfeita é azul. Mas eu tenho um caso especial com a cor laranja, é alarmante, é singela, é reconfortante. É hipócrita. “Mas o que essa cor tem a ver com uma vida perfeita?” Nada e tudo, ao mesmo tempo. Porque a vida é assim, alarmante, singela, reconfortante e muitas outras coisas que poderiam ser hipocrisia. Sabe por quê? Não existe uma vida perfeita de verdade. Veja bem:

A cor laranja é capaz de nos motivar a ser mais sociáveis, criativos e otimistas. É uma cor vibrante que nos acalma, mas também nos anima, nos deixa querendo mais, viver mais, sentir mais, experimentar mais, apreciar mais. Como um pôr-do-sol bonito, uma laranja compartilhada na calçada, um sol desenhado por uma criança com um sorriso inocente, um bolo de cenoura com cobertura de chocolate, flores. Pequenas coisas da vida que as vezes esquecemos de apreciar, por sempre estarmos presos no laranja neon em excesso. Pressa, irritabilidade, desconforto, alerta. Sinais de trânsito, segurança, advertência, imagina uma sala inteira laranja neon? Em algumas situações, é essa a sensação que nos passa. Esse dualismo é o que deixa a cor ainda mais especial, representando tanto a alegria quanto o desconforto.

Sabe o que mais é assim? A vida.

A vida perfeita é laranja, porque estar vivendo já é perfeito por si só. Eu não estou querendo lançar aqui um papo de autoajuda, dizendo que temos que agradecer porque tem gente pior e essas frases idiotas, que eu tenho certeza que você já ouviu pelo menos uma vez na vida. O que eu quero dizer é que a vida sempre vai estar cheia desses altos e baixos, a frase “sem a tristeza não há alegria” é clichê, mas é real. É claro que todo caso é um caso, mas eu digo que viver é magnifico, pois já tentei desistir. E se naquele dia eu tivesse mesmo conseguido, eu perderia coisas incríveis. E quando digo coisas incríveis, falo da simplicidade de poder ver um pôr-do-sol ouvindo pagode, dividir uma laranja com alguém que eu conheci e se tornou super importante, comer um pedaço de bolo com minha melhor amiga como se fôssemos senhorinhas, apreciar as flores que eu nunca havia reparado. A vida acontece nessas pequenas coisas, enquanto você espera desvendar o segredo pra vida perfeita, ela está acontecendo bem na sua frente. Basta você perceber, apreciar, viver.

Eu sei que não é tão fácil assim, cada caso é um caso, eu mesma demorei muito pra entender isso, principalmente por ter um transtorno incurável, que afeta absolutamente todas as áreas da minha vida. As vezes a gente pensa que não vale mais a pena, que não aguenta mais, que não tem mais motivos. Mas sempre tem. Seja um animal de estimação, um artista que você gosta de acompanhar, aquela música que tá sempre no fone, a dança que você nunca aprendeu, o livro que te mudou, aqueles que ainda vão te mudar, as pessoas que você ainda vai conhecer, o gatinho de rua que você ainda vai fazer carinho, a comida que você tanto gosta, o sorriso de alguém, o pôr-do-sol quase sempre presente, alguém pra dividir a laranja. Existe milhares de pequenos motivos pra vida ser perfeita do jeito que é. Se eu fosse citá-los, vocês ficariam com preguiça de ler. Mas você entendeu o por que que a vida perfeita é laranja? Não existe uma vida estável, sempre feliz e confortável, infelizmente ou felizmente, vão existir momentos ruins, desagradáveis e tristes. Mas você pode superá-los, você consegue! E nesse processo, lembre-se de perceber, apreciar, viver. Da simplicidade ao extravagante, cada pequeno momento é um milagre.

Afinal, a vida perfeita é laranja.

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