La escribí para Lucca, imaginándomelo con 18 años, tratando de entender un poco mejor lo que estábamos viviendo durante mi divorcio.

Pero este fin de semana terminé leyéndola yo, sentada en el piso de mi casa, sobbing.

Y creo que, sin saberlo, esa carta también era para mí.

Me dejó emocional, pensativa y profundamente agradecida con la vida. Pero, más que nada, me hizo sentir muy orgullosa de esa Isa de 28 añitos.

La carta comenzaba así:
“It’s been about 8 months since your dad and I split ways. Definitivamente ha sido el año y los meses más retadores de toda mi vida.”

Recuerdo como si fuera ayer una conversación con mi psicóloga durante esos tiempos. Me dijo que hiciera un “memory box” para mi hijo y que lo guardara hasta que

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Y yo que juraba que estaba comenzando un típico small talk…

Estábamos en una boda este fin de semana cuando me presentaron a una pareja extranjera que estaba de visita. Lo que yo no sabía era que ella sabía exactamente quién era yo y conocía bastante de mi vida – y no por redes sociales.

Su hermana menor y yo habíamos estudiado en la misma ciudad. Estábamos en universidades diferentes, pero compartíamos el mismo grupo de amigos y vivimos en el mismo edificio durante algunos años.

La cosa es que esta persona me conoció cuando yo tenía 19 años y no volvió a verme hasta ahora, casi 15 años después. Supo bastante de mi vida hasta cierto punto, pero, después de que su hermana y yo nos graduamos, no volvió a saber mucho más de mí.

El mundo es muy pequeño porque, además,

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No el viernes. No el sábado. El miércoles.

Los miércoles, a las dos y pico de la tarde, mi papá me iba a buscar a la escuela.

No sé exactamente cuántos años duró. Tampoco sé si todos los detalles que me acuerdo pasaron exactamente como los tengo guardados en mi memoria. Hay cosas de la infancia que uno recuerda más como un feeling o una imagen (por fotos o videos que hemos visto) que como un exact sequence of events.

Pero esto sí lo recuerdo:
Los miércoles eran míos.

Mi hermano nació cuando yo tenía cuatro años y su llegada cambió por completo la dinámica de nuestra familia as we knew it. Mi hermano tiene Bachmann-Bupp Syndrome y tiene epilepsia. Y por razones que hoy como adulta puedo entender a la perfección, mi mamá tuvo que dedicarse casi por completo a él.

Growing up, tenía esta idea errónea de que ella “me dejó” por estar con mi hermano, pero claro que no fue así. Lo mas loco es que no lo recuerdo con dolor, simplemente como algo que se tuvo que hacer; no tengo resentimientos ni nada de eso. De adulta / mamá recuerdo esos tiempos y en todo lo que le toco hacer and it makes sense. Digamos que she is my super hero.

Mi papá, por otro lado, trabajaba. Muchísimo. Era un workaholic de esos que casi nunca estaban en casa. Sus fines de semana eran en Coronado sí o sí y, en la semana, metido en la oficina.

Y en algún momento, entiendo que una psicóloga les dijo algo que terminaría marcando mi infancia mucho más de lo que cualquiera de nosotros probablemente imaginó: yo necesitaba tiempo sola con mi papá.

Así nacieron los miércoles.

Ahora, no sé si a él lo marcó tanto como a mí. No sé si para él “los miércoles” siguen siendo un recuerdo tan fuerte de algo que vivimos por años.

Un día a la semana en el que él dejaba de trabajar temprano, me buscaba en la escuela y pasábamos la tarde juntos.

Era mi yes day.

No recuerdo qué hacíamos todos los miércoles.
Recuerdo algunos restaurantes (como Napoli).
Recuerdo paseos.
Recuerdo conversaciones.
Recuerdo muchos animales y pet shops.
Recuerdo zoológicos.
Y recuerdo regresar a mi casa con animales nuevos todo el tiempo, con una frecuencia que seguramente mi mamá no apreciaba tanto como yo. God bless her, jaja. Lo que se tenía que aguantar.

Pero más que lo que hacíamos, recuerdo cómo se sentían esos días. Esperar que llegara el miércoles. Saber que ese día él venía por mí.

Saber que por unas horas no tenía que compartirlo con el trabajo, ni con mi hermano, ni con nadie. Éramos él y yo, against the world.

Ese pedacito de la semana era mío.

Y ahora que soy mamá, pienso muchísimo en eso.

Pienso en todas las cosas que hacemos a diario intentando construirles una infancia bonita a nuestros hijos. Los viajes. Los cumpleaños. Los planes. Las tradiciones. Todo lo que hacemos porque pensamos: esto lo van a recordar para siempre.

Y la realidad es que no tenemos absolutamente ningún control sobre qué van a elegir recordar y guardar por siempre en sus cabecitas.

Quizás el viaje espectacular se les olvide. Pero a nosotros no se nos olvidará.

Quizás el cumpleaños que planeamos durante tres meses se convierta en solo un cumpleaños más que tuvo.

Y quizás lo que recuerden 30 años después sea que todos los miércoles, a las dos y pico de la tarde, alguien estaba ahí esperándolos.

And it makes me wonder: ¿cuándo comienzo esta tradición yo misma?

Porque en dos meses seremos 5… tendremos 3 hijos.

Porque cuando pienso en esos miércoles, no recuerdo sentir que mi papá estaba haciendo un esfuerzo extraordinario y moviendo el mundo entero (laboral) para estar conmigo.

Eso lo entiendo ahora.

La niña que yo era simplemente sabía que era miércoles. Y que ese día venía mi papá.

Hoy mis papás cumplen 34 años de casados y maybe por eso llevo días pensando en los miércoles.

Porque ahora, siendo mamá y esposa (y habiendo vivido personalmente un divorcio a una temprana edad, igual que mi papá), puedo mirar hacia atrás y entender cosas que esa Isa de 4 años que vivió todo eso jamás habría podido entender.

Tener un hijo con discapacidades cambia una familia. Cambia las prioridades, los tiempos, la atención, los planes. Pone una presión inmensa sobre una pareja y sobre cada una de las personas que forman parte de ella.

Yo crecí viendo a mis papás atravesar todo eso juntos FLAWLESSLY. Jamás vi o sentí esos infinitos hardships que obviamente vivieron y siguen viviendo.

Through thick and thin. De verdad.

Y 34 años después, siguen ahí. Fuertes, enamorados y siendo un equipo. ¿Qué mejor ejemplo puede pedir uno?

De niña, mi versión de esa historia era mucho más simple: mi mamá estaba con mi hermano, mi papá trabajaba demasiado y los miércoles eran míos.

Ahora entiendo que detrás de esos miércoles habían dos adultos tratando de ver cómo hacían para cuidar a un hijo que necesitaba muchísimo de ellos sin olvidarse de la hija que también los necesitaba (y de mis dos hermanas que vivían en otro país).

Y quizás esa sea una de las cosas más bonitas de crecer: poder sentarse and ponder, pensar en nuestra infancia, pero esta vez entendiendo a nuestros papás.

Los niños no necesariamente se acordarán de cuánto tiempo les dedicamos; recuerdan cuándo sintieron que nuestro tiempo les pertenecía, ese tiempo de calidad.

To Mom & Dad… Love u forever.
Por una eternidad más de ustedes contra el mundo.

Happy Anniversary!

Me entró una necesidad de viajar juntos, de irnos a New York City (nuestro second home) y pasar un tiempo desconectados de todo, pero conectados entre nosotros. ¿Me explico? Sentí un impulso increíble de comprar los boletos sin pensarlo mucho.

Claro que cuando le conté a mi familia de mi idea, entraron las mil opiniones.
“Isabella, están locos, con ese panzón solos con los niños.”
“¿Cómo harán en el avión?”
“Daniel nunca ha viajado y tú así de enorme.”
“Van a acabar agotados, no hagan eso.”
“Y tú encinta con tus temas de las venas, Michael con su espalda...”

¿Escuché? Nope, not really jajaja.

No sé si esos comentarios fired something aún más fuerte en mí, porque dije: yo sí puedo. Es más, lo voy a hacer... and it’s gonna be great.

Así que aquí estamos, en un vuelo de casi seis horas, viajando a NYC con los tres hombres más importantes de mi vida y mi niña soñada en mi pancita.

I feel complete.

En este preciso momento todos duermen y yo feliz escribiendo, pondering y tan proud de que aquí estamos.

La verdad es que era una pausa que necesitaba. Una pausa del día a día caótico, del trabajo, de las mil actividades, de trabajo y de life in general.

Necesitaba poder caminar sin rumbo.
Necesitaba ver a Lucca descubrir una ciudad que siente como suya.
Necesitaba sorprenderme con Daniel y todo lo que ya entiende, aunque todavía diga pocas palabras.
Necesitaba un espacio para mis boys antes de que llegue Sabina. Antes de que nuestra vida cambie para siempre.

Y ahí entendí algo.

No estaba tratando de escaparme del caos. Estaba tratando de hacer una pausa para verlo todo con más claridad. Porque en unas semanas nuestra familia vuelve a cambiar.

Volveremos a empezar de cero con temas de leche, pampers, noches largas, horarios complicados y, aunque estoy contando los días para conocer a Sabina, también sé que esta versión de nosotros se está despidiendo.

Nunca más volveremos a ser esta familia de cuatro.

Y eso me dio una nostalgia inmensa.

A veces estamos tan emocionados esperando el siguiente capítulo que olvidamos despedirnos del que estamos viviendo. Como si la felicidad siempre estuviera en lo que viene y no en lo que todavía tenemos.

Este viaje fue exactamente eso.

No fue un babymoon.
Fue un four-moon.

Un gracias por estos años siendo cuatro.
Un abrazote apretado a esta etapa que, sin darme cuenta, ya esta llegando a su final.

...

Let’s fast forward a hoy.
Estamos de regreso en casa.

¿El viaje?
Fue perfecto.
Fue todo lo que soñé y más.

¿Cansada?
Oh yes.

Pero feliz, completa and so glad que lo hicimos.

Porque sí, hubo sueño.
Hubo muchas maletas.
Hubo buco berrinches.
Hubo caminatas eternas.
Hubo pies hinchados.
Hubo la espalda de Michael reclamando.
Hubo un embarazo de 28 semanas.

Y volvería a hacerlo exactamente igual.

Porque esos son los recuerdos que más valen la pena.
No los “perfectos”.

Sino los que uno decide vivir aunque no sea el momento “ideal”. Porque al final la vida nunca deja de pasar mientras esperamos que todo sea más fácil o en este caso, que los kids estén a esa edad “perfecta”.

Y algún día voy a mirar estas fotos y voy a pensar:
“Qué suerte tuvimos de hacer ese último viaje... antes de ser cinco.”

Pero es que no hay nada como hablar en vivo, sin cortes, sin poder editar mis pensamientos o arrepentirme de mi honestidad / falta de filtro. El sentir esa presión de las cámaras (que amo) y las preguntas sobre temas fuertes, donde lo primero que te sale es lo que es.

Ese día llegué relajada, me senté con la host (que resultó ser una amiga) a grabar un podcast donde hablaríamos de temas tabú; temas que pocas personas se sienten cómodas hablando pero que muchas viven.

Y sí, mi esposo y mi familia me hacen la pregunta a cada rato: ¿Por que tú? ¿Por qué exponer tu vida y hablar de temas tan íntimos? Pero es que si no lo hago yo, ¿entonces quién?

Durante años yo también necesité escuchar historias de personas que ya habían “sobrevivido” lo que yo estaba viviendo. Encontrarlas me hizo sentir que había vida después del dolor, amor después del rechazo, un matrimonio hermoso luego de uno que no funciono. Si hoy puedo ser esa persona para alguien más, entonces todo esto tiene sentido.

Por eso estoy aquí. Por esa necesidad intensa que tengo dentro de que menos personas se sientan tan solas en un proceso que de por sí es solitario.

Fueron preguntas fuertes pero con propósito. Hablamos de temas reales, raw y sin filtro, como por ejemplo mi experiencia con el divorcio, la maternidad, cómo ha cambiado mi forma de ver la vida, los aprendizajes que llegaron con el tiempo y las decisiones que me trajeron hasta donde estoy hoy.

Fue una conversación honesta.

Si alguna vez has sentido curiosidad por conocer la historia detrás del contenido que comparto, creo que este episodio te va a gustar. Hay anécdotas, momentos difíciles, reflexiones y también muchas cosas que hoy puedo contar desde un lugar completamente diferente.

Les dejo el episodio completo aquí. Me cuentan qué parte les resonó más cuando lo terminen.

Con cariño,
Isa 💛

PS: Gracias por hacer de este espacio uno donde podemos hablar de las partes bonitas de la vida, pero también de las que duelen. Creo que ambas merecen ser contadas.

Mi familia esta bien.
Mis hijos están bien.
Mi embarazo va bien.

Y aun así...
Sentía el pecho super apretado.

Esa sensación incómoda que aparece cuando sabes que un ataque de ansiedad está rondando, aunque no entiendas exactamente por qué. Esa pesadez al respirar. Ese nudo en el pecho que solo un abrazo de mis boys logra aliviar. Esa incapacidad de desconectarme de mis propios pensamientos.

Me repetía una y otra vez:
“Pero si todo está bien... ¿por qué me siento así?”

Después entendí. No era una sola noticia, era el peso de todas.

En un solo día escuché:
“Tal persona se está divorciando.”
“Esta familia está pasando por una situación muy difícil.”
“Tu amiga entró en una cesárea de emergencia.”
“La conocida

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Mucho menos cuando, durante tu embarazo, esa amiga lleva 3 pérdidas.

Nadie habla del duelo que también viven quienes están alrededor. Porque aunque el dolor nunca será comparable, el corazón también se rompe un poquito viendo romperse el de alguien que quieres tanto.

De un día para otro desaparecen todas esas conversaciones que llevaban teniendo sobre el bebé. Las fotos de pancitas. Las compras compulsivas tratando de adivinar el sexo. Los “nuestros bebés van a crecer juntos”. Todo eso también se pierde.

No solo eso, sino que te vienen muchos sentimientos:
Un sentimiento de culpa, porque tu bebé sí está bien.
Un sentimiento de miedo, de que te pase algo igual.
Un sentimiento de dolor, porque odias ver a tu amiga sufrir.
Un sentimiento de impotencia, porque nada que digas aliviará el sufrimiento.
Un sentimiento de ansiedad, porque no entiendes nada.
Un sentimiento de calma al verla, porque tienes que ser fuerte por ella.

Es muy fuerte.

Recuerdo que un día me dijo:

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No es una mantita fancy, pero tampoco un “trapo sucio”, como le dice mi mamá… y mi esposo. Es un trapito tejido, viejo, lavado mil veces y bastante destruido.

Se llama Mimi.

Debes estar pensando que estoy loca o que soy un poco rara – y aunque suene super ridículo, esta mantita significa un mundo para mi. No solo duerme conmigo, me acompaña en momentos de ansiedad, estrés, tristeza o cuando simplemente necesito sentirme regulada. Ha estado conmigo en todo, through the good, the bad and the ugly. La verdad es que pasa mucho tiempo conmigo and we go way back.

PERO LES TENGO EL CUENTO MAS DIVERTIDO:
Lo más loco de todo. Hace unos años cuando empece a salir con mi esposo, empezamos a contarnos fun & weird facts sobre

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Y sin embargo, la mayoría de nosotros la elegimos sin haber conocido todavía a la persona que lo va a llevar.

Siempre me ha parecido rarísimo eso. Escoges un nombre para alguien que todavía no sabes cómo va a ser. No sabes si será tímido o extrovertido, artista o atleta, si tendrá cara de Sofía o personalidad de Valentina. Solo tienes una intuición enorme y esperas pegarla con ese nombre.

De chica, antes de tener hijos, yo tenía tres nombres que amaba: Lucca, Mia y Sofía. Siempre decía que así se llamarían mis hijos cuando los tuviera. Obviamente… sin pensar que mi futuro esposo también tendría algo que decir al respecto jajaja.

Cuando quedé embarazada de Lucca, fue facilísimo. Honestamente no hubo mucha búsqueda ni demasiada conversación. Los dos sabíamos que ese era su nombre.

Fun fact: Lucca fue uno de los nombres masculinos que más rápido creció en popularidad durante la última década. Cuando yo lo elegí, todavía no conocía muchos Luccas. Ahora aparecen por todos lados. Aunque para mí siempre será mi Lucca.

Importante recalcar que después de tener a Lucca me divorcie; unos años después me volví a casar. Aquí mucho cambio ya que mi current husband es judío y los nombres de nuestros futuros hijos debían seguir cierta tradición o por lo menos venir de raíz judía.

Entonces, luego vino mi segundo embarazo. Yo no tenía ningún nombre claro en mente (los dos que me quedaban en mi lista eran para niñas), pero mi esposo sí tenía una petición importante: quería que el nombre tuviera raíz hebrea.

Cuando nos enteramos de que era niño, él me dijo que quería llamarlo Daniel Roberto.

Daniel = en honor a su hermano que falleció.

Roberto = porque así se llaman nuestros papás, mi hermano, mi abuelo, mi bisabuelo y hasta nuestro ginecólogo jajajaja.

Y ya. Ese era el nombre.

Hay nombres que eliges porque te gustan. Y hay nombres que eliges porque cuentan una historia.

Daniel era de esos.

Su significado? Se asocia con cualidades como sabiduría, integridad, valentía, fe y resiliencia.

A veces olvidamos que los nombres también pueden ser una forma de mantener viva una memoria. No para cargar a un niño con el pasado, sino para recordar cuánto amor existió antes de que llegara.

No les voy a mentir, para parte de la familia fue un shock y tomó tiempo procesarlo. Hay personas que aman poner nombres en honor a alguien que ya no está, y otras que sienten que es una decisión demasiado fuerte o emocional.

Pero algo que sí tuve clarísimo fue que yo no iba a meterme en esa decisión de mi esposo. El nombre venía desde un lugar demasiado profundo y lleno de significado, a mi solo me tocaba respetarlo.

Y hoy… no puedo imaginar a mi hijo llamándose de otra manera.

Después quedé embarazada por tercera vez.

Y ahí empezó el caos.

Si llegaba a ser otro niño, no nos gustaba ABSOLUTAMENTE NADA. Bueno, no nos lográbamos poner de acuerdo.

Les juro que Chatty y yo teníamos conversaciones diarias de horas enteras buscando nombres y nada funcionaba. Lo que me gustaba a mí, no le gustaba a él. Lo que le gustaba a él, no me gustaba a mí. Y los pocos nombres que medio coincidían… alguien en la familia tenía una opinión fuerte sobre ellos jajajaja.

Yo ya estaba preocupada pensando que el pobre niño se iba a quedar sin nombre.

PERO Ds es grande jajajaj.

No solo nos dio una niña… sino que el nombre llegó solito.

SABINA.

Lo más curioso es que, de los tres nombres, Sabina fue el único que no “buscamos”.
No hubo listas.
No hubo discusiones.
No hubo encuestas familiares.

Simplemente estaba ahí, esperando.

Como si hubiera estado dando vueltas alrededor de nuestra historia mucho antes de que ella existiera.

Su significado? Nobleza y elegancia clásica. Fortaleza femenina. Raíces familiares y tradición. Sabiduría y carácter sereno.

Resulta que nuestras familias se conocen desde hace generaciones, we go way back. Nuestros abuelos y bisabuelos eran judíos que llegaron a Colón, Panamá hace muchísimos años y terminaron coincidiendo en sus vidas por el mundo de negocios.

Y el mundo es TAN pequeño, que una prima mía se llama Sabina por la abuela de mi esposo y a mi suegra la nombraron en honor a una tía mía. Small world huh.

Yo crecí escuchando ese nombre, siempre me pareció demasiado lindo, diferente, elegante y difícil de olvidar. Era un nombre que por alguna razon llamaba la atención.

Fast forward a mi vida hoy: casada con el nieto de esa misma Sra. Sabina de la que tanto había escuchado historias y bellezas.

Un día salió el nombre en una conversación y los dos dijimos al mismo tiempo
“Sabina. Así se va a llamar nuestra hija si algún día tenemos una.”

Y listo.

Cuando nos enteramos de que venía una niña, ya la decisión estaba tomada. Easy peasy.

¿Y la familia? Feliz jajajaj.

Qué loco cómo uno pasa meses “buscando” nombres… cuando a veces los nombres correctos ya vienen encontrándote a ti desde hace años.

Qué loco cómo uno pasa meses buscando nombres en Google, Chatgpt y haciendo listas infinitas en notes del celular.

Y aun así, muchas veces el nombre correcto ya venía caminando hacia ti desde hace años.

Porque al final los nombres no son solo palabras.
Son historias.
Son homenajes.
Son recuerdos.
Son pequeñas muestras de amor que nuestros hijos llevarán con ellos toda la vida.

Y si tuviera que volver a elegir los nombres de mis tres hijos, no cambiaría ni una sola letra.

Te cuento como un simple mensaje de auxilio de una conocida, un mensaje que contaba poco pero a la vez demasiado.. se convierte en una llamada muy interesante mientras hacia mi supermercado a las 10:30am; se trataba sobre su separación.

Lo cual se convierte en un DM, unas horas después, de una persona que escucho mi conversación y quedo sintiendo que yo le estaba hablando a ella. Resulta que ella también esta pasando por una separación y tenerme cerca dando consejos, se sintió como una señal para ella. Escucharme, era todo lo que ella necesitaba en ese momento.

Qué loco pensar que tenía planeado tomar esa llamada en mi casa, sin gente alrededor y en completo silencio – pero such is life – me toco salir de mi casa y multitask. So thankful that I did y que pude ser esa persona hizo un cambio en la vida de otra sin saberlo.

Y si exponerme, contarles mis secretos y mis momentos vulnerables is what it takes,… aquí seguiré haciéndolo. Saber que pude ayudar a dos personas que no conozco personalmente, lo es todo.

Tengo dos razones principales por las cuales empece a escribir por aquí:

1. Terapia personal: escribir, soltar. Ufff. Top

2. Ayudar a otros que están pasando por lo mismo / situaciones similares. Ser ese outlet, esa voz de “experiencia” que es tan necesaria, simplemente escuchar.

Pero lo que realmente me apasiona y me da vida de todo esto, es esa conexión mágica que he logrado crear con puros “extraños”. Personas que no llego a conocer en persona, pero que se abren conmigo de una manera increíble (y viceversa).

En medio de nuestra vulnerabilidad e historias llenas de complejidad encontramos algo raro: un espacio seguro. Nos sentimos

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Estaba en una reunión la semana pasada en mi oficina y salió este tema. Tenían tantas preguntas sobre esto; la curiosidad de todos me impacto.

Un año después de haber abierto mi empresa de diseño gráfico (Est. 2017), decidí tirarme al agua y darle un giro en mi carrera. Decidí, once and for all dedicarme en serio a lo que había estado haciendo por años, sin monetizarlo correctamente.

Cuando tenia 15 años empece a modelar, pero los pagos eran close to nothing. En esos tiempos, siendo menor de edad, viviendo con mis papas y no teniendo responsabilidades, cobrar no era lo que más me importaba. Lo que me llenaba en esos momentos era ese rush y esa adrenalina al caminar las pasarelas y el orgullo de verme en todas las revistas “cool” del momento.

Luego en el 2013/2014 entro en el mundo de redes sociales, cuando estaba viviendo en USA. Y sí, llegue a monetizarlo, pero no una cantidad con la que pudiera vivir hoy en día. Eran otros tiempos. Lo que ganaba lo ahorraba y me compraba carteras, zapatos y cosas que quería.

Un tiempo después abro mi empresa de diseño gráfico, me comprometo y me caso. Ahí empece a entender lo difícil que era generar ingresos, lo difícil que era hacer el dinero suficiente para continuar con el estilo de vida al cual estaba acostumbrada. Tenía bastantes clientes y estaba haciendo muchos proyectos de diseño, pero no era suficiente.

Uno de los pasos importantes que di en su momento fue crear mi empresa “como Ds manda”; hacerlo todo de forma legal. Entregando facturas fiscales, pagando impuestos, contratando a un equipo de contabilidad y tener todo en orden (+ todo lo que conlleva tener una empresa).

Un buen día, recién mudada a Panama, todos esos clientes de modelaje de cuando era un teenager, me empiezan a contactar para trabajar. El mundo había dado un giro impresionante en los años que vivi fuera de Panama (que fueron aproximadamente 7).

Ya los trabajos no eran para revistas, moopies, periódicos, comerciales y pasarelas…. Ahora las redes estaban ganando toda la atención. Como yo tenía experiencia en redes con mi cuenta de Rhea (que llego a tener 700k seguidores), querían que yo modelara y subiera el contenido a mis redes sociales.

ME LANCÉ.

Todo comenzó

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El año pasado participé en un panel (puedes ver un pedacito en ese link) sobre Women at the Helm of the Great Wealth Transfer, organizado por UBS. Después de ese panel entendí la importancia de hablar de todos mis roles — sin vergüenza y con orgullo.

Uno de esos roles me llegó – al principio lo veía como una obligación.

Me lo presentaron a una edad muy temprana, y no entendía cómo iba a poder comprenderlo, disfrutarlo, aportar… y mucho menos participar como miembro activa. Pero ahí es cuando toca madurar y entender que un negocio familiar hay que cuidarlo para que perdure en el tiempo – para que le rinda a las futuras generaciones. Ahí entendí que

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Hay una parte del embarazo de la que nadie habla.
La mezcla rara entre felicidad extrema… y pensamientos que no quieres admitir.
Estaba llena de pensamientos positivos y tóxicos a la vez.

Es que estas primeras semanas están llenas de tantas emociones:
Estás feliz porque está pasando.
Te imaginas tu familia completa y te derrites.
Pero al mismo tiempo… miedo. Ansiedad. Pensamientos que no quieres ni decir en voz alta

Sientes disbelief por que sabemos lo difícil que es en la mayoría de los casos
Sientes ansiedad de que todo salga bien
Sientes estrés por esas primeras citas en el medico
Sientes miedo de que algo salga mal
Sientes emoción de contarle al mundo entero la noticia

Y a la vez de todo eso, sientes ganas de vomitar 24/7. Por lo menos yo sí. Pero como dice mi esposito: “amor, entre peor te sientes, ¿mejor verdad?”

Let’s dig in:

But first, el backstory

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Mis recetas usualmente son al ojo, por ende no pongo cantidades de todo.

Ingredientes:

• 2 huevos

• Gluten-Free King Arthur Pancake Mix (mi favorita)

• Leche de almendras

• Olive oil (a dash)

• Chia seeds

• Semi-sweet Chocolate Chips – Enjoy Life Mini Chips

• Fresas (puedes usar congeladas)

Mezcla los wet ingredientes first y luego agrega todo lo demás. Yo las pongo en el air fryer en 350°F por 10-15 minutos y listo!

Hope you love it <3

PD: Este es un snack perfecto para la lonchera de tus hijos!

Nadie habla del tipo de co-parenting que no es 50/50; el que no tiene calendarios compartidos ni fines de semana alternados. El que pasa cuando

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Pregunta: “Deberias contar lo que te paso con pecho. Sigo en shock”

Debo comenzar diciendo que siempre quise contarles esto, pero en el momento no tuve la fuerza. Se me hacía imposible comunicarlo, pero a la vez lo sentía tan necesario. Llegó la hora.

Me convertí en lo que yo misma criticaba.
Sin darme cuenta, me volví mi propio trigger.

Me metí en un círculo vicioso de pensar que quizás haber compartido todo lo bueno de mi primera lactancia le hizo daño a muchas. Sé que inspiré a otras, pero uff… ¿trigger para la mayoría? Obvio, como mamá primeriza en ese momento, nunca entendí cómo podía haber another right way to do it. Pensaba que las que no daban pecho era porque no hacían el esfuerzo o porque no era lo suyo.

Comencemos desde el principio.
Tuve a mi primer bebé en plena pandemia [septiembre 2020], mi vida entera era él. Les puedo decir que nunca fui esa persona que soñó con la lactancia perfecta, pero sí estaba un poco rehusada a darle leche de vaca. En esos tiempos era vegana y bien estricta. Entonces dar lactancia exclusiva era mi mejor opción.

El primer mes fue un poco caótico, pero lo normal. Después de eso, me enamoré de la lactancia y me obsesioné. Lo veía como mi trabajo día y noche, mi responsabilidad más grande. El bonding más hermoso con mi hijo. Sentía que era mi superpoder, nadie podía

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Pregunta:
El miedo a rehacer tu vida de nuevo y el miedo de tener más hijos.

No es miedo a empezar de cero.
Es miedo a equivocarte otra vez.
Y eso lo cambia todo.

Aunque en mi caso, siendo honesta, las ganas y el deseo siempre fueron más fuertes que el miedo.

Hay un miedo del que casi no se habla cuando ya has vivido lo suficiente: el miedo de rehacer tu vida sabiendo exactamente lo que implica.

Porque cuando eres más joven, empiezas sin mapa.
Pero cuando rehaces tu vida, ya sabes lo que duele, lo que cuesta, lo que exige.

No es miedo a empezar de nuevo. Es miedo a repetir errores. Es miedo a invertir tu tiempo, tu energía, tu amor… y perderte a ti en el proceso.

Y con los hijos pasa algo muy parecido. Cuando no tienes hijos, el miedo es abstracto, es unknown. Cuando ya los tienes, el miedo es claro y concreto: sabes lo que implica no dormir, dividirte en mil, la presión económica, sostener a otros incluso cuando tú estás rota, vuelta nada, en pedazos.

Te lo pongo así:

Rehacer tu vida no da miedo por el cambio. Da miedo por el

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Pregunta:
¿Al papá de tu hijo mayor no le molesta que le diga papá a tu esposo?

Esta es una de esas preguntas que no se responden en una cajita de preguntas. Se responden con historia, con miedo y con mucha honestidad. So, let’s go.

Les he dicho antes, never in a million years me imagine mi historia así. Jamás me imagine ser una mamá soltera a los 28 años después de una relación de 10 años.

De repente me di cuenta de que muchas de mis decisiones no venían del amor, sino del miedo.

Mientras seguía casada y las cosas no estaban bien… vivía con miedo de quedarme sola, con miedo de seguir infeliz, con miedo de que dirían los demás, miedo de ser madre soltera y con mucho miedo de quedarme donde no debía por esos miedos. Circulo mega vicioso.

Cuando nos divorciamos, llegaron otros miedos. Tenia miedo de no poder encontrar a alguien y miedo a no poder rehacer mi vida. Tenía terror. La realidad es que soy una hopeless romantic y sí creía en que ese no era mi real love story. It just couldn’t be.

Cuando conocí a mi actual esposo, claro que llegaron miedos nuevos. Ya sabía que me amaba con paquete y todo (o amaba a Lu más que a mi jajaja) y que teníamos planes a futuro, entonces ya no tenía miedo de estar sola. ¿Pero saben que me daba miedo?

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Ok.. BIG elephant in the room y la pregunta del millón:
¿Si pido un prenup es que no creo en el amor?

La verdad es que uno no se casa pensando que se va a divorciar, pero las estadísticas no mienten… it happens way too often. Hay que estar preparado para todo.

Tenía 24 añitos cuanto me case [the first time around jaja] y cuando solita pedí un prenup. Escuche sobre esto en un curso de Family Office que estuve y resonó mucho conmigo. Contacte a una VP de nuestra empresa (sin mencionarle esto a nadie más – por pena, miedo…) y le comente sobre este tema. Ella me puso en contacto con nuestra abogada y ellas me ayudaron en todo el proceso. Lo más interesante de todo esto, es que nunca vino de parte de mis papás ni de nadie de mi familia – fue idea mía.

Ahora, te debes estar preguntando: ¿Que puede tener una niña de 24 años que quiere proteger? (Pensar que la respuesta es nada es un error)

Y es que firmar un prenup es tener un seguro, un salvavidas (in case something goes wrong); no es desconfiar del amor, es confiar en tu yo futuro

LO QUE NO SE DICE DE LOS PRENUPS:

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Cuando pensé que me las sabía todas, vino la vida a sorprenderme y regalarme una de las etapas / experiencias más preciadas y hermosas de mi vida; unos minutos “de fama” que jamás olvidaré. Donde todo comenzó, donde todo hizo sentido.

Era el 2016, estaba recién graduada de la universidad; viviendo en Boston, Massachusetts. Estaba buscando trabajo y viviendo con mi perrita de 17 años. Un 9 de junio del 2016, scrolling through Facebook, me sale un post de Back Bay Veterinary Clinic, el vet de mi perrita. Se trataba sobre un pajarito (Agapornis / Love Bird) que tenían en adopción; ella tenia una enfermedad que se llama Pscitaccine Beak and Feather Disease y necesitaban a alguien responsable que la cuidara. De una vez escribí y me pusieron en la lista de espera.

Yo vi ese post y me enamoré….

Pasa un mes y justo en ese tiempo consigo un trabajo de tiempo completo en una empresa de marketing en Boston. De la nada me llaman del vet a contarme que me habian escogido para adoptar a el pajarito. A mi casi que se me había olvidado el tema, ya que había pasado un mes. Lo otro es que no sabía si mi edificio me permitiría tener un pájaro. Digamos que esto no fue un issue y me dieron permiso jajaja, pero en teoría no se podía.

Llega el día de buscar a Rhea y digamos que me pregunte “que acabo de hacer?”; era una responsabilidad enorme por su enfermedad. Adoptarla significaba llevarla constantemente al vet, cuidar de su dieta, su piel, etc. Ella no venía de un hogar donde la apreciaban ni querían, no estaba acostumbrada a eso. Es mas…. La ex dueña quería ponerla a dormir y la vet dijo: NO, yo le consigo un hogar (tengo prueba de todos estos emails por que en USA te tienen que release el patient history al fallecer).

La cosa es que nos vamos a casa y empieza una gran aventura, una que jamás me imagine.

Yo le tenía un IG a mi perrita (@nickie.internationalyorkie) y tenia unos 50k+ followers en esos tiempos; le metía alma, vida y corazón a esa cuenta. La gente la reconocía en la calle y todo. Es más, por esa cuenta empece a trabajar con muchas marcas (Petco por ejemplo) y fueron mis inicios monetizando mis redes. Esto comenzó como en el 2013 por ahi.

Entonces como esa cuenta ya tenia su comunidad bastante set, se me ocurrió que era una buena idea incluir a Rhea. Cuando empiezo a tomarle fotos, me doy cuenta de lo única que era y la personalidad tan increíble que tenia; she deserved her own spotlight. Por su enfermedad, ella no tenia plumas entonces se me ocurre abrir una cuenta y ponerle: RHEA THE NAKED BIRDIE. Catchy, no?

It was madness. Esa misma semana que abri la cuenta, it went viral. Pero literal la definición de algo realmente viral. Yo no entendía que estaba pasando, esto era beyond lo que yo conocía. Tenía a todos los noticieros en mi casa (BBC, NBC, FOX, etc etc), todos querían entrevistarnos y tener sus propias fotos. Loquísimo. La cantidad de emails que me llegaban al dia ofreciéndome de todo….

Mi highlights?

The Today Show, Insider, People Magazine, Martha Stewart, Refinery29, Huffington Post, Fox, Buzzfeed, Boston.com, Unilad, 9gag, Lil Wayne, Kate del Castillo, Boston Globe, Daily Mail, so many……. (Ryan Reynolds me comento en una foto.. casi muero.) Tantos famosos….. locura.

En 1 semana ya tenia 100k seguidores. Llegamos a tener 600k en menos de 1 año. El engagement era algo fuera de lo normal.

De la nada pasa algo mas grande. @BlackJaguarWhiteTiger hace un repost de un video y BOOM…. Ahi si se volvió una locura.

Luego empiezan a venir de otros países. Vinieron a entrevistarnos de Japón, Londres, y mas. Ah si, me pagaban por entrevistarme ok! Repito, no entendía nada de lo que estaba pasando. Me contactaron varias managers y contrate a una, me salvo la vida. Era mi salvación ya que negociaba por mi los deals.

La gente me mandaba fotos de como salía en los periódicos y revistas en todas partes del mundo.

Empece a aprovechar y hablar sobre adopción, sobre discapacidades y darle luz a que esta bien ser diferente. Luego se me acerca una illustradora de UK y juntas empezamos una marca, teníamos 40+ SKUs (ropa, dinnerware, stickers, cosas de casa, de todoooo). Nuestro slogan era: Different is Beautiful. De lo que hacíamos, donábamos una gran parte a una fundación en Panama (Monkey Island Foundation).

Empezamos a conectar mucho con la comunidad de pacientes de cancer. Resulta que se sentían tan related con ella ya que tenia enfermedades terminales y no tenian pelo. Esa resiliencia y personalidad de Rhea era contagiosa. Mandábamos de sorpresa productos de Rhea a los hospitales. Era hermoso.

Luego se me ocurre crear una linea de medias, le llame: Rhea Socks. Esto fue un éxito totaaaaaal. Hacia colecciones que eran Limited edition y tenias un tiempo especifico para comprar la tuya. Hice tantos drops (Valentines, cumpleaños, easter, etc). Tengo miles guardadas de recuerdo. Todo mundo que compraba posteaba fotos y me las mandaba.

Como les mencione, por su enfermedad (PBFD), ella no tenia plumas. Viviendo en Boston, ella tenia que pasarse con unas lamparas especiales para que no le diera tanto frio. Tambien aceites en la piel para que no se le resecara mucho. Un dia una señora que se dedicaba a knit sweaters como hobby, me ofrece mandarme uno para ayudarla con el frio. Se lo accepte, le mande las medidas de Rhea y eso empezo otra revolución.

Tengo una colección de mas de 1,000 knit sweaters de todas partes del mundo. Todo mundo queria hacerle algo y yo posteaba todo lo que me llagaba. Ustedes no saben cuanto me divertía. En mi edificio me querían matar jajajajaja me llegaban mil paquetes todos los dias.

Luego paso lo mismo con dibujos. Empezaron a mandarme arte y wao, esto si les puedo decir que fue todo. Hice una pared llena de mis obras favoritas. Hoy en dia tengo mi cuadro favorito en mi cuarto y lo demas todo guardado. Que recuerdos… Despues empezaron a mandarme peluches de ella. Empresas enormes queriendo hacerme plush Rhea boys. Esto también esta en mi cuarto hoy dia.

Las entrevistas seguian, muchísimas. A todas estas, yo seguia trabajando en mi full time job jajaja una locura!

Algo loco paso. Una persona se hizo un tattoo de Rhea. La historia fue una belleza, era la hija de una señora que estaba muriendo de cancer y lo unico que pedia todos los dias era ver videos de Rhea. La señora fallece y la hija de tatua a Rhea en honor a su mama. Lo postie y puse #RheaTattoo. Boom. Empezo la gente a tatuarse a Rhea jajajaja. Oigan, una revolución.

Conoci a gente increíble en este proceso. Por ejemplo, una teacher de Holanda (Karin Vos). Un dia me contacta ya que queria ver la posibilidad de hacer una videollamada conmigo y sus alumnos para hablar sobre adopción y discapacidades. Obvio le dije que siiii. Hicimos demasiado click, tuvimos muchas videollamadas ese año. Unos meses después, yo estaba en Italia de vacaciones y ella tambien. Viaje 3 horas hacia donde ella estaba y por fin nos conocimos en persona. Al año siguiente nos volvimos a ver pero esta vez en Holanda. Ella viajo a Amsterdam a econtrarse conmigo y me dio un buen tour por varios dias. Una belleza. Hasta hoy, somos muy amigas y hablamos todo el tiempo. El poder de las redes es increíble.

También fui ambassador de The Dodo. Empezaron a compartir mis videos hasta el punto que volvimos esto oficial. Viaje a NY a conocer al Team y todo. It felt so coooool.

Otra loquísima fue cuando la dueña de Tuna Melts My Heart me contacta y viaja a Boston a visitarme. Yo era die hard follower de esa cuenta asique se pueden imaginar como estaba yo jajaja. Fue top top top.

Ah, si creían que ya todo eso era mucho… Un dia me contacta una movie producer de Hollywood por LinkedIn. Obvio yo juraba que era un scam total al inicio, pero no lo era. Mi manager se reunió con ella y empezo un proceso dem cool. Querían hacer una película de ella. Firmamos mil contratos, tuvimos incontables reuniones y se trabajaron muchas versiones de la historia. Llegamos a tener shorts y reuniones muy importantes con Netflix, Disney etc. Un tiempo despues ella fallece y todo se pone en pausa. Cuando se intento iniciar nuevamente, llega pandemia y esto quedo en nada. Pero oigan, casi se hace una película de Rhea… tipo… what. El año pasado tuvimos conversaciones nuevamente pero aja, no logramos nada.

Y asi tantas personas que conocí en el camino. Tantas cartas escritas a mano, pero tantas. Una señora de UK me mandaba cartas y regalos de forma mensual (con un sobre repagado para que yo le escribiera de regreso). Esto duro años.

Luego, en el momento mas high de toda esta locura, la vida nuevamente me tira un giro interesante. La empresa donde yo trabajaba quiebra de la noche a la mañana y pierdo mi trabajo (yo estaba legal en USA por una visa de trabajo). Yo habia invertido dinero en un start up y gracias a ellos pude quedarme unos meses mas. Pero llego el dia donde mi visa ya se expiraba y me tocaba regresar a Panama. Una decisión horrible.

Entonces venia la parte mas complicada, que hacia con Rhea? Por su enfermedad que es super contagiosa para esa especie de ave, estaba prohibida su entrada a Panama. Por cosas de la vida, encontre a una señora argentina que vivía en Florida. Ella tenia a un pajarito idéntico a Rhea, con la misma enfermedad. Entonces era perfecto, ella se podia quedar con Rhea. Pero y como llegábamos?

Decidí rentar un RV y viajar de Boston a Florida el 20 de julio del 2017.

Y asi fue. Manejamos por muchos dias hasta llegar a nuestro destino final. Fue un viaje muy emocional, muy triste. Era el fin de una era para mi. Una decisión imposible de hacer. Llore por tanto tiempo durante y después. Una impotencia fuera de este mundo.

Un mes después de haberla dejado, me llamaban con la noticia que me rompió el corazón. Rhea habia fallecido. Claro que me heche la culpa por mucho tiempo, imposible no pensar que murió por tristeza. La realidad es que tenia una enfermedad terminal y se sabia que esto podia pasar en cualquier momento. No fue duro, fue durísimo.

Right away compre un boleto y viaje a Florida a buscar sus cenizas. Uff, fuerte.

La parte mas complicada fue decirle esto a su comunidad. Explicarles que ya no estaba y romperles sus corazones. Me tome unos dias y solté la noticia. Salio en todos lados, me llegaban tantos regalos, cartas, pinturas, esculturas, … no se imaginan. Me lleno el alma y todo el vacío que sentía.

Ese no fue el fin de ella y su legado, pero si el final de nuestra aventura juntas.

Pero nos dejo tanto, nos enseño tanto. Fue conocida por el mundo entero y me llevo a vivir experiencias inolvidables. Hoy en dia, tantos años después, todavia me reconocen en diferentes partes del mundo y me paran a hablarme de ella, a darme las gracias. Y es que ella fue tanto mas que un animal famoso, ella tenia una misión en este mundo y la cumplio.

Gracias mi Rhea.

Te amo y te extraño todos los dias de mi vida.

Les deje un par de fotos de cartas que nos mandaban, tengo miles de miles guardadas.