Me dejé mi documento de identidad en la mochila de los exámenes y no pudimos coger el barco.

Me olvidé de quién era, fui o quizá soy, sin saber muy bien cómo seguir sin foto de carné. Tampoco es real, nunca lo fue, ni el sitio donde nací, ni la calle donde me crié.

Pero pude irme de viaje, sin capa, sin permiso de mí misma, y he estado buscándome entre las rocas de tanto en tanto, con algún mal oleaje.

He tenido unos cuantos amigos; tienen la calidad de imaginarios. ¿Sabéis a lo que me refiero? Son cuatro o cinco Pepitos Grillo, que podríamos reducir a dos o tres amiguitos cotidianos. Hablamos a las mañanas, por las noches… Llevamos discutiendo sobre quién soy, qué me gusta y si llevo las zapatillas adecuadas todos los días, años. Hay alguno que por la mañana me toma el café y se pone frente a mí para no dejarme salir de casa, tirar la basura o ir al baño… Ni en la hierba me deja tranquila. Pero yo los quiero, no los echo, por si acaso tienen razón, por si se me vuelve a olvidar el DNI en algún sitio. Ellos siempre te recuerdan lo que está bien o está mal y yo se lo agradezco, como una niña pequeña perdida.

No sé en qué momento me perdí.

Me suelo buscar, de tanto en tanto, en situaciones que me ponen contra la espada y la pared, donde los nervios están a flor de piel y, en vez de coger la ola que viene como un golpe de suerte, una puerta abierta al océano… llegas a tu propio pantano despistada. En este estoy sin barquita y te encuentras con la duda de cómo navegar en tus propias aguas.

Ahí es cuando vuelven a aparecer, como es natural, los Pepitos del agua: grillos, nutrias, piedras cortantes… y te metes hasta el ombligo respirando muy fuerte porque el barro te hunde hasta las rodillas, pero es un juego… ¿No te gusta? ¿No te ríes? ¿Cómo no?, me dicen. Y tú vas sin cangrejeras, solo con los ojos, la barbilla y la pierna derecha por delante, esperando que vean cuánto brillas, cuánto vales… pero estás sobreviviendo. Es difícil, pero te ríes de ti misma. Qué pardilla, qué ilusa, qué niña, qué transparente eres, qué luz tienes, bonita… mientras una culebrilla me hace cosquillas y comienzo a hundirme entre sonrisas, lágrimas y otras tontunas.

Así es cómo empiezas a escuchar todos los ruidos ajenos a ti misma y los confundes con tu propia voz.

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Isabel Pamo
Poesiabelsa

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Hacía tiempo que no viajaba. Por dentro también.

El reloj a veces se paraliza. Es una sensación de tedio en la que, en estos inviernos, no he conseguido poner de nuevo la manecilla a girar.

Me he sentido con poca fuerza, al menos de voluntad. Quería haber sido más de lo que podía sostener, pero estaba demasiado ocupada en poder atravesar el puerto estrecho de la montaña.

También he estado entretenida: he visto mucho ganado de camino, muy bello… algunas cabras montesas, caballos en mitad de la carretera, valientes y rumiantes, vacas durmiendo en los arcenes, conejos sin vida, golondrinas agolpadas en el cielo, ciervos sin cuernos, saltamontes que te avasallaban por las noches, perritos cojos y otros de agua que lloraban por cualquier ausencia.

La sensación de parálisis tampoco corresponde con la realidad. El sol ha seguido saliendo todos los días. Las luces y sombras de las cuevas también iban apareciendo con total tranquilidad en el transcurso del río, a veces más seco, otras más abundante por la bruma húmeda del calor… Me iba acalorando o enfriando en soledad, con más o menos disfrute. Pero ahí iba.

Dejé de escribir para fuera y menuda tontería. Cuando escribo para mí misma es un bucle constante sin ningún tipo de cuidado y mediación. Sirve en algún caso de angustia, pero si cojo el papel cada mañana es para que las palabras vuelen, donde quieran, pero fuera de mí. Por eso me he ahogado, estaba tan dentro de mí misma que no podía respirar.

Perdí el faro. Todo estaba embarrado por un aullido muy lento, distendido y disonante, con el que tenía que continuar viviendo mientras tanto.

Aunque no todo han sido lamentos, este año he bailado cinco días. Los tengo en la memoria por minoría y trascendencia. Un cervatillo interior ha saltado sin dolores y, por momentos, volví a sentir una fuerza interior que vivía ajena dentro de este bosque que describo. Estaba sentada en algún bordillo buscando el sol, por necesidad o por miedo. Quién sabe. Los bosques no suelen ser claros.

Y, a pesar de todo, me he seguido bañando en el agua, he seguido cantando alguna noche a la luna y he mirado de reojo por los horizontes, sin mostrarme mucho, por miedo a que me descubriesen, pero es que yo no sé ser sin mostrarme. Tenía miedo a las culebrillas del río, que a veces aprovechan las sombras para comerte las pieles muertas. Es difícil establecer la medida cuando se habla de heridas. Nadie puede hablar de las heridas que no se haya lamido ella misma.

He seguido jugando con los tréboles e imaginándome caras en los árboles o en las nubes, caminando desnuda sin que nadie me viese, y alguna sonrisa tímida he echado a los animalillos que se acercaban por las cercas. Si he podido deslizarme así entre las sombras, quién sabe lo que podré hacer cuando el sol me dé de frente y la piel desprenda briznitas doradas.

Como una druida, he contado historias, he dado muchos abrazos a corazones sensibles con palabras o sin ellas, de una manera menos directa, pero he seguido haciendo eso que no puedo dejar de hacer.

Me hace feliz bailar sobre las rocas, las sobremesas de café desnuda, mirar a los pájaros para seguir soñando con el amor profundo, contar historias a través del fuego y cantar por la noche bajito.

Es que el camino que estoy eligiendo tiene mucha más pendiente, más baches, más noche, pero no veas qué vistas.

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Isabel Pamo
Poesiabelsa

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Un ligero cosquilleo aclara el café.

Las mañanas santiguan el aguacate

y convierten nuestros días en algo conmovedor.

Nos duelen los tobillos de andar boca abajo.

Mirarnos a los ojos para buscarnos,

para encontrar las razones.

Andar por andar.

Hablar para curar.

Construimos sueños paseando por el Prado,

del botánico nace la sed de un futuro sin forma,

con esa sensación de tener que llegar a alguna parte

que compartimos en un zapato contiguo.

El acto revolucionario es pisar por pisar

aquello que parece, pero siguen siendo sombras.

Mientras, te pregunto si el amor se trabaja leoninamente

y me contestas: ¿Qué hicimos nosotros hasta ahora?

Par por andar y darse,

el suelo quema.

Pero así vivo, en sus manos.

Cogemos la pala, tiramos las hojas.

Dormimos sentados en el regazo del otro.

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Isabel Pamo
Poesiabelsa

Obsesión.

Por hacer horarios, la compra de frutas ecológicas,

carne ecológica, comprar el brócoli perfecto,

hacer yoga, pilates, body balance y el body express necesario

para calmar el ansia por las horas.

¡BIEN!

Son solo cuatro letras.

Lo hacen perfecto para que no se te olvide.

Número correcto, conjugación precisa del tiempo y el espacio.

Cuando ¡NO!

Las dos letras que preceden a mis actos,

al caos, cajero del escándalo.

Yo pago las multas del supermercado

y sigo con estreñimiento ocasional en los ocasos.

De vez en cuando toco la cebolla de un cajón interior,

pero las penas, los huertos, el café, el transporte público,

no me permiten hacer más esfuerzos,

solo lloro.

Algún día me convertiré en pimiento.

y ni siquiera eso puedo comer.

Intento hablar a cámara,

como si supiese hacerlo sin mearme encima,

me doy vergüenza y no consigo más ovejas por ello.

Ahora todos mis esfuerzos están basados en conseguir la lana suficiente

que me ayude a constatar mi poder

para tirarme al vacío en estos espacios muertos

que utilizo en reprocharme

la carne antibiótica que me he comido,

en vez de levantar pesas por lo que amo.

Pero tan cansada del esfuerzo sin dinero a final de mes,

que me arrullo en la alfombra dónde Oreo se rasca la tripa

y en vez de meditar, me duermo para no existir.

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Isabel Pamo
Posiabelsa

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*Este poema pertenece a la primavera del 2024, al igual que todos los otros poemas que estoy sacando en estas últimas semanas.

Ahí estaba yo, con la cara hinchada de verdades
que se hacían mentiras al decirlas
descorchando los historiales.

Me miraban de cerca,
era fría su ausencia.
No sé si gemían conmigo
o si lloraban sus recuerdos hacia dentro
(lugar donde solo habita la memoria).
Qué extraña sensación la de masturbarse
y que todos te miren fijamente.
Era tenue el placer,
daba la mano a la muerte.

No pretendía hacer una función con la luz encendida,
pero no quería más miedos dentro de la nevera.
Hacía tiempo que lloraba las ausencias
y prefería combinar las rarezas con el viento,
hablar al público de mis lunares por si acaso,
por si acaso,
ellos tenían algo así.

No sé si quedé contenta.
Pero lloré, es mi única verdad.
Había un crepitar desconsolado entre el espacio y el pulso.
El pálpito precipitó la caída de los ritmos armónicos
y supuso la pérdida del tiempo.

Caí rendida a cuatro palabras
y un cuerpo despojado de las sílabas correctas.

Cuando terminé la función, me miraron.
Me aplaudieron,
me disculpé por mi desfachatez,
mi egocentrismo
y al fin,
la luz de sala
se apagó.

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Isabel Pamo
Poesiabelsa

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Mi sueño es el reflejo de mi luto.
La cojera que me consume en el suelo
y lucha contra gigantes
batalla con sus fantasmas convirtiendo los dientes en garfios,
mientras la sabia que desprende mi sangre
brota olores a un dolor infantil.
Este delirio de la razón
es mi monstruo más consentido.
La necesidad enfermiza de información difumina
el kilómetro cero del descanso a las noches.
Es una eterna lucha contra mi cuello, manos, brazos, labios.
El sufrimiento es opaco, asfixia la cordura.
Dátiles cuelgan de mis ojos.
Yo, violadora de mi cuerpo.
En la niebla me tiro por la ventana para volar
en un suicidio por rendición.

La exigencia es la forma de matarme,
por eso los pulmones a la mañana son ácido.

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Isabel Pamo
Poesíabelsa

Escucho los pájaros

como una turbina de alivio

al bruxismo de mi máscara,

hoy día ladeada.

Las bofetadas buenas vienen tan rápido

cómo te las da el vacío

de un enjambre de grillos.

La melodía ausente de artificio

relaja los helechos del patio,

y el silencio de una casa

que comprime mi amor

dura los mil años que tardé en conseguirla.

Siempre he temido las noches,

porque no soporto la soledad de las esquinas

y las puertas abiertas a la sombra.

Hay una escoba de bruja a la altura de mi nuca

que despierta mi vello con el aliento

que deja pasar a través de las letras que combina,

y me dice:

S a l t a

Quiere que volemos y frotarnos

con todas las medicinas plácidas

de las flores que engominan

mis calvas de estrés post traumático.

Es alivio sentir la circulación;

de mis arterias salen cuerdas de espectros

que se unen a la M-30.

Hay una necesidad de avance que paraliza

los pómulos que sujetan mis ojeras.

Escuchar, no alivia que te hayas ido de nuevo;

al menos me conecta con el río

de una caída alta que no cesa en mis ojos.

Catarata rota.

Catarsis de falta.

Lágrima al punto de 200 grados en horno.

Fragilidad en las palmas de mis manos

y mucha necesidad.

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Isabel Pamo
Poesiabelsa

Tengo la vara de la exigencia,

la prudencia y el disparo en el dedo índice de mi mano derecha.

Me disfrazo de tirana si veo que te escondes

que no te veo, que no dejas romper el cascarón de tu inconsciencia.

Me sacudo con el palo cuando veo que me escondo

y entonces, encuentro en la palabra,

esas tres letras obtusas,

esa moralina de gallos

que lleva bastón y boina,

perico y corbata,

que sabe a tabaco y whisky.

Esa que sacude mi caña, la maltrata

sacando la malababa:

Trabajo, trabajo, trabajo.

Esfuerzo, esfuerzo, esfuerzo.

Frustración, frustración, frustración.

¿Cuál es el foco del raíl correcto?

¿Hacia dónde van mis puños?

¿Dónde habita esta espiral que brota de mi hígado?

¿Cuál es la piedra correcta, el color exacto y la mirada precisa?

Castración de la cascada de azúcar,

del caballo,

de la cafeína,

de la memoria.

Soy esa adulta, que no sabe ejecutar su escena

recordando a esa niña, que no dudaba en cabalgar.

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Isabel Pamo
Poesiabelsa

Me siento una estafadora,

una incompetente.

Me cubre la boca el cemento

que tengo en la tumba:

césped mojado de mi entierro.

Podrían poner: la agresiva, pero siempre equilibrada

Isabel pino, pato, palo, pano, Pamo.

¡Dame una navaja que me corto la mano

y hago un pacto de sangre con la tierra,

¡Que quiero vivir!

Pienso en el negocio que me sacará de pobre,

que me facilitará la bahía de la esperanza,

las maldivas, las maldecidas, las mal nacidas, las rosas que ya caídas…

Creo que no tenemos perdón.

Es un juego entre las prosas y las teclas negras del piano.

Tecla blanca, espacio, vacío, un tono…te tengo

tecla negra, sostengo, aguanta la última

pestañear

partir.

¡Atrápame si puedes, tiempo!

Vuelo,

pero un trasero sigue aquí, sentado,

perdiendo y perdido en lo medible,

encontrando una salida inútil,

a las ganas que tengo de desnudarme.

Pasa Cronos y no escapo.

Más rápido, más rápido, más rápido

y saltar por todos los bordes.

Cojo el freno del avión

y un vértigo

me congestiona el estómago.

Sigo.

La muerte en la cotidianidad.

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Isabel Pamo
Poesiabelsa

En estas semanas estoy intentando levantarme con la luz del sol. Odio despertarme de noche, pero quiero proponerme hacerlo a ratos para aprovechar las primeras horas del día. Sé, por experiencia, que hacerlo así me ha venido bien en muchos ámbitos, pero es indispensable poder dormirte pronto para ello. Eso es un temazo a resolver cuando tienes una vida poco rutinaria. Me he apuntado al gimnasio, uno dentro de un centro comercial en Villaverde. La verdad es que nunca me ha parecido muy inspirador entrar dentro de un sitio para luego entrar en otro y ahí ponerte a hacer ejercicio… El espacio que intento describir es un descampado, donde se hizo una construcción industrial que luego pasó a ser un centro comercial llamado “Los Ángeles”, y dentro de este se encuentra el gimnasio de turno. A cuarenta y cinco minutos andando desde mi casa, que se dice pronto. Lo de ir en bus a hacer deporte también es algo extraño. Pero yo qué sé, a todo te haces.

Así, en petit comité, hay algo que me encanta de ese sitio: me confieso amante y adicta a los supermercados, más a los hipermercados y completamente devota de los mercados. Aquí hay uno de los Carrefours más grandes que me he echado a la cara y creo que compensa todo el paisaje industrial agridulce que acabo de describir. Para llegar a este sinuoso lugar, tengo que cruzar un puente por donde pasa la M-40, y justo cuando paras en la rotonda que une las avenidas, el paisaje da la cara al infinito de las autovías. A lo lejos, a mano izquierda, ves el tanatorio de la M-40.

Juro que he empezado a escribir sin tener idea de que iba a terminar aquí, pero es el viaje que ha hecho mi cabeza, queriendo hablar de la “nada” para empezar a hablar, parece ser, del “todo”. En ese escenario estuve hace cinco años viviendo una de mis peores pesadillas. ¿Una sabe cuándo se supera el duelo de una muerte? Pasan los años y el cuerpo recuerda el trauma sin ni siquiera ser consciente de ello. Llega noviembre y me entra el miedo: miedo a morir, miedo a ver morir, miedo a la vida, miedo a la muerte…

Que María no esté no se supera. Fue y es un pilar importantísimo en mi vida y en cómo se ha compuesto desde que era cría. Forjé mi personalidad a su lado porque vivimos esas primeras veces. En mi pecho está el recuerdo de todo lo que hicimos, subrayamos y aprendimos.

Fue mi primera amiga, que yo recuerde. Con ella aprendí la amistad, comencé a jugar, a echar de menos, a querer genuinamente, a reír; comprendí el dolor del alma y el perdón de la misma. Tendríamos no más de tres o cuatro años, según recuerdo por fotos, cuando nos conocimos.

Éramos muy distintas, pero nos tocó un aprendizaje evolutivo que hacer juntas y fue muy bonito. El viaje de crecer e ir aceptándonos tal y como éramos para poder transformar la relación con el tiempo y sus caprichos, sin intentar cambiarnos. Colocarnos en el lugar más sano, para disfrutarnos y enriquecernos. Los últimos encuentros fueron suaves, tiernos. Ella era así. Nosotras estábamos ya en paz y, a veces, divagamos sobre cosas profundas. Aún me acuerdo de que, después de la pandemia, cuando quedamos por primera vez, me enseñó un libro de filosofía que se estaba leyendo y hablamos sobre el tema clave de ese año (2020): la muerte.

No era raro, después de lo que se había pasado, filosofar sobre lo frágiles que somos y lo poco que nos enteramos. El terror más profundo que he sufrido ha sido después de la cuarentena, cuando ella falleció en ese accidente. Desde hace cinco años, este mes sigue marcado como un tatuaje. Me invade una pena honda, un dolor antiguo, una tristeza que no logro apaciguar con nada. Una parte de la Isabel que era murió ahí; yo misma no me recuerdo con nitidez. Cada año, bajo el signo de Escorpio, la muerte parece llamar a la puerta de una forma u otra.

Dicen por ahí que “lo que se nombra nunca muere”. A veces me aferro a esa idea; otras, solo dejo pasar el tiempo, como quien mira un humo que se disuelve en el aire.

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Con amor,

Isabel Pamo
@poesiabelsa

Noviembre hace que uno vague hacia dentro y conecte con su ser más profundo. Durante estas semanas suelo rememorar los años pasados, ya que este puente que da paso al invierno siempre ha tenido una tonalidad dura. Hace un año hizo un mes contemplativo, aunque con una energía muy distinta. Hay una cosa que ha cambiado mucho: el hogar.

Antes escribía desde mi antigua casa, en mis antiguas circunstancias, y ahora estoy aquí, por Almendrales. Por fin, después de un tiempo, siento esta habitación un poco más cerca.
Este piso tiene una forma extraña, pero puedo ver el amanecer, si me levanto a una hora decente, desde la terraza que está pegada a mi habitación.
Es una cachito de suelo mal aislado, pero mis amigas la dejaron preciosa cuando entraron por primera vez. Crecen allí las plantas que florecen fuerte desde febrero, y en otoño reviven del calor infernal.
El salón es cálido y tenemos potos, monsteras, calateas… eso no cambia. El ficus ya casi llega al techo. El cuadro de Ámsterdam y de la película In the Mood for Love genera esa atmósfera esteta y cliché, que hace querer ponerte unos standards de jazz o unos boleros y vivir al borde del café.
Mi cuarto sigue teniendo tintes amarillos, aunque ahora me siento más azul, o quizá verde esmeralda. Pero la estética necesita más dinero para cambiar al ritmo de nuestra propia vida, y este va fuerte.
Intento recordar cuando me sumergí en el minimalismo total, en la nada más absoluta, para volver a entender que necesito mucho menos.

Jorge vuelve a finales de noviembre, aunque no definitivamente; y parece mentira que llevemos casi dos años en la distancia Japón-Madrid. Menudo reto. Algún día, cuando tenga edad para hacer testamentos escritos, escribiré sobre ello y los recovecos que he ido habitando por puro placer.

Intento mantener la calma, dentro de los volcanes que llevo en el pecho por tantas cosas sin importancia, en esta realidad a veces terrible, en la que me considero una afortunada.
Vivo en Madrid por un precio, a estas alturas, “razonable” y con personas maravillosas. El espacio que voy tejiendo lo siento mío. Estoy rodeada de belleza y no me da miedo volver sola por las noches: triunfo.
El río está cerca, tengo algo de dinero para sobrevivir, aunque el paro para artistas tarda tres meses en llegar; porque va a un sitio especial donde elaboran nuestro sueldo al detalle, según esas bases de cotización especiales. En los márgenes siempre. Pero no me falta amor y mantengo una fe ferviente en mi vocación, más que nunca.

El “fuera de control” siempre llama a la puerta y da miedo. Aún así, qué divertido, qué cosa esta la vida. Qué rara es, y qué diferente pasan las cosas por tu cuerpo, según la mirada que decidas poner.

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Mucho amor para todas las personas que estén pasando por momentos oscuros y sálvense mirando alrededor,

Isabel

Los días se me están haciendo largos después de meses trabajando en el teatro. Dedicar tus días a algo que amas hace que el paso del tiempo se sienta muy veloz. Ahora me encuentro como el arce que se iba coloreando en estas épocas del año en el ático vallecano, cambiando a un tono más oscuro, pero pleno.

He encendido dos velitas esta mañana para ponerme a escribir. Me he levantado a las 5:20, una hora extraña en la que ando despertándome durante estos tres últimos días. He buscado qué podía significar y según la Medicina Tradicional China, a esas horas el pulmón es el que anda trabajando y regenerándose. Ponía algo así como: “Despertarse entre las 3 y las 5 puede reflejar un proceso de duelo o limpieza emocional profunda, o la necesidad de respirar más plenamente en la vida, en sentido literal y simbólico.”

Ayer terminé de mandar un casting en el que he estado estudiando como si fuese una mini oposición durante cuatro días. El resultado ha sido correcto, pero no brillante. He hecho (esta vez sí que sí) lo máximo que he podido hacer. A veces el mayor esfuerzo no da el resultado que esperas; porque lo que se espera de algo es egoico, aunque sí suele ser el resultado que te pertenece.

En esta última semana he vuelto a sentir esa sensación de “desasosiego”, pero me he forzado interiormente a no bajar la guardia, dándome permiso para mis llantos sanadores. El vaso medio lleno es una forma de mirar el mundo. Pero quiero huir del falso positivismo, de la filosofía barata y de todo esto que nos envuelve, incluida “la cultura del esfuerzo”. Tendría que llamarse la cultura del disfrute y por tanto, de la repetición, aprendizaje y resultado.

Pero creo que, para mantenerte ahí, tienes que estar en un “lugar” donde seas tú mismo (con todo lo que esto conlleva). Donde te hayas quitado tantas capas que puedas decir: estoy aquí porque lo he decidido yo, porque, dentro de la realidad que me ha tocado vivir, no puedo ser de otra forma; por lo tanto, acepto, busco y disfruto. Intuyo que es el camino que, al menos a mí, me apetece encontrar. Sobre todo si has sido una persona a la que la realidad se le hace tan cruel que no puede soportarse.

Creo que el querer llegar a “sitios” es un falso estado. Claro que hay que proyectarlos, pero no puedes controlar todo lo que pasa, te pasa. Lo esencial, imagino, que es ir, evolucionar, aprender, perderse… quizá así encuentres algo en el camino igual o parecido a lo que deseas (si eres afortunado).

En este proceso, pero me figuro que en cualquier situación, aceptar es el sendero para abatir el sufrimiento. Partiendo de un status quo, en el que existo bajo una situación privilegiada, con unas circunstancias en las que nos podemos cuestionar sobre temas más amplios que la supervivencia. Y desde ahí hablo.

Volviendo al proceso de preparación para el casting que me incumbía, durante este mismo, me puse una presión excesiva. Algo que me ha pasado con cada cosa de mi vida artística profesional e incluso personal, en cierta medida. Me hago juegos mentales como pensar “esta es la única oportunidad que tendré de conseguir esto”, lo que reduce tu placer al mínimo, eleva tu tensión y baja tu resultado.

Mi frustración en esto de lo artístico ha sido la idea de perfección, que me ha llevado a esforzarme peor, a sufrir, a no ser realista con lo que tengo/soy (infravalorándome o poniéndome en lugares donde no me tocaba estar) y, lo más duro de todo para mí, a no fluir con algo que amo.

El teatro, la música, el arte, es una meditación activa. Cuando estás ahí, estás presente, estás conectado realmente a algo mayor que tú mismo, y requiere de fluidez. Pero esta, está subordinada a tu técnica, experiencia, artesanía… y dependiendo de lo que quieras alcanzar, necesitas más de esto o menos.

Cuando te dedicas a algo artístico tienes que estar bien anclado en tu centro, en quién eres, en seguir haciendo lo que haces por pasión… te lleve a cobrar o no. A hacerlo porque no puedes dejar de hacerlo, sin ponerle el peso de la monetización.

Esa pasión te llevará a encontrar vías para vivir de ello, o quizá no. Es así. Pero, al menos, disfrutarás al ver cambiar las hojas del arce en esta época preciosa del año.

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Con amor,

Isabel Pamo
Poesiabelsa

Las seis y media de la mañana. Hace mucho frío en Burgos y solo he dormido cinco horas. Desde hace unos meses, dormir bien tiene un valor especial en mi vida.

Nos hemos levantado rápido y hemos cogido el coche con la mañana despertándose. Salimos de la casa del pueblo hasta el centro de la ciudad, donde trabaja mi tía. Me deja justo en el lugar en el que nací. En esa zona antes había un hospital que derribaron: Hospital General Yagüe. Haber nacido aquí siempre me ha marcado de alguna manera.

Tengo que hacer tiempo hasta coger un bus que me va a llevar más al norte, a Vitoria. Hoy voy a hacer una visita especial y, por ello, quiero comprar unas pastas. Bajo la Avenida del Cid Campeador en búsqueda del centro burgalés y me meto a desayunar en Loste. He ido allí directamente porque es de los pocos sitios en los que vendían pastelitos a esas horas.

Siento una leve incomodidad porque nada está abierto y un poco de miedo por no poder hacer frente al frío del día que me espera. Estamos a veintiuno de agosto y el resto de España está ardiendo, pero por aquí el tiempo está haciendo sus jugadas.

Cuando me meto en la cafetería veo a dos mujeres: una de bastante edad y otra joven, con mucha vitalidad. La mujer mayor iba como un pincel y me llamó la atención. Tenía peluquería hasta en las uñas. Estaba bordada de colores fucsias y verdes, como un cuadro de tulipanes. Me imaginaba sus perlas en el cuello y en los labios. Esta mujer era la madre de la joven, y auguro con descaro que tenía una buena vida a sus espaldas.

Nuestra protagonista leía el Diario de Burgos mientras hablaba con su hija. Me fui imaginando sus vidas, como suele dispararme la imaginación las personas que me llaman la atención. Podría asegurar, sin miedo a equivocarme, que vivían cerca de la cafetería, quizá en el piso de arriba. La hija desayunaría con la mujer elegante hasta que se marchase a trabajar.

La madre comenzó la conversación:

—Hija, hoy voy a poner judías.

—Eso a Gadea no le gustan.

—Pero la niña ya sabes cómo es, que cuando no quiere…

—Es que tu hermana la consiente mucho, tendría que dejar de fumar.

—Bueno, ella ya es mayorcita.

—Ya… pero tiene una hija. Si le pasa algo…

—Una nunca sabe de qué se puede morir. Vamos, te acompaño a casa, que tengo el coche aquí.

—Vamos, hija.

—Vámonos.

Pensaba en la vida de las personas que hacen su día a día cerca de la casa de sus padres o de su familia. Eso de ir a comer o cenar todos los domingos. Es algo que yo no he vivido, exceptuando cuando era pequeña y vivía en casa de mis padres, pero mis abuelos nunca estuvieron cerca.

A los doce años hubiese dado mi vida por venir a estudiar el bachillerato a Burgos y juntarme con mis amigas de verano. Aunque creo que se me hubiese quedado pequeño para eso que estaba soñando y cociendo en mi caldero subconsciente.

Es curioso cómo siento la sangre en algunos sitios en los que no me reconozco. Y aunque ya simplemente vengo a pasear algún verano que otro a esta ciudad, sigo notando esa extraña sensación de casa a la que no pertenezco, pero algún día debí sentir como mía. No solo es nostalgia, es sentimiento de pertenencia.

Y así, abrigándome las costillas, cogí mis pastas y eché a andar calle arriba, a ver si me encontraba en algún espejo.

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Isabel Pamo

Poesiabelsa

Parece otoño, y el domingo el sol nos abrasaba. Es raro pensar que el mundo no está cambiando y que nosotros no formamos parte de todo esto. Somos muchos y feroces, aunque minúsculos e insignificantes.

Polvo, dicen; un polvo hiriente que quema las pieles, como el cielo sepia que se va quedando tras los incendios.

Aquí hace frío. A Burgos la llaman la ciudad del frío. El aire nos congela los mofletes, y a mí eso me gusta bastante. Sobre todo cuando salgo a buscar a mis amigas por esas callejuelas que llevan a los lugares secretos del cuerpo.

Hoy sí he cogido moras por el paseo que lleva a la presa del río. Andrea me contaba cómo jugaba ahora con su libre albedrío, y yo me reía de lo divertido que puede ser no tener ni pizca de miedo, tampoco vergüenza. No sé para qué se inventó ese estado de ánimo, el de la vergüenza, digo; solo me gusta tenerlo sonrojada. Eso es bonito, ponerse colorada porque te gustan los farolillos que ves en otros ojos.

Cuando algo me hace mucha gracia soy escandalosa: a veces me río agudo o me pongo de cuclillas y repito las últimas palabras entre carcajadas.

Es curioso el campo, como solo te oyen los árboles. A veces hacen cúpula y hay eco. Entonces me río más fuerte.

Hemos llegado a casa al atardecer y el sol se ha deshecho como un caramelo en nuestros zapatos.

Ahí se acaba el exilio y llega la fiesta.

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Isabel Pamo

Poesiabelsa

Me he levantado con el abdomen contraído, como de costumbre. En esta habitación desde la que escribo, antaño, había dos camas con una colcha amarilla de pelícanos con pico naranja y plumas verdes. Era el cuarto de mi primo, aunque muchas veces he dormido con mi prima. Son hermanos y, como yo, ya han crecido, así que ahora, en vez de ese amarillo chillón que hace un juego muy chulo con la madera desaliñada clarita, se encuentra una cama de matrimonio azul. No digo que sea peor, es lo que es. Como el tiempo de ahora, exacto y pleno. No tiene más reversos.

Tengo 29,3 años. Eso dice mi carta astral. Me hago los tránsitos (casi) diariamente, para obtener (casi) los mismos resultados. Los astros no se mueven tan rápido como nuestra neurosis.

La primera vez que tuve ansiedad no sabía qué me estaba ocurriendo, pero descubrí que, mirando con total atención los muebles de mi habitación, se me pasaba. Parecía magia. Por eso me gusta estar aquí, en la finca encantada, porque miro las hortensias y se me pasan los quebraderos. También porque hay un río, patos y un perro al que pasear todos los días. Mi amor japonés dice que los animales te ordenan, igual que la naturaleza, pero yo eso no lo sabía de pequeña. Yo quería jugar y ser libre. Aquí podía salir a la calle sola, ponerme la capa de libertad y ser. A veces a cara descubierta, a veces a escondidas. En los sitios encantados ocurren cosas que no parecen lo que son, y yo me pude zambullir en la magia de vez en cuando; esa de dentro. Además, las personas que me encontraba para jugar en los árboles o en los puentes descascarillados hablaban un idioma diferente al mío, pero yo las entendía. ¡Era mágico!

Con esa misma magia, casi a mis 30 años y con el estómago encogido, paseo el recuerdo y, a veces, revivo.

Creo con certeza que pasar por los mismos sitios durante tu vida hace bien. Pero hay que aprender a mirar. A mirar como andaba yo por este pueblo encantado de madera. Andar abierta, desde dentro.

Por eso hoy he recogido moras por el río, pero no me las voy a comer.

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Isabel Pamo

Poesiabelsa

Acabo de terminar La llama doble de Octavio Paz, un ensayo sobre el amor, el erotismo y la sexualidad. Hace unos cuantos posts comenté que iba a participar en una obra teatral - Los amores feroces - tejida con los poemas y los textos de este mismo ensayo del poeta. No solo aparecerán sus escritos: también algunos de su primera mujer, Elena Garro, a quien tengo la suerte de poder representar de forma ficticia y simbólica en la historia que nos acontece.
No es una obra sobre Paz y las mujeres de su vida, sino una pieza sobre las etapas del amor, hilada por el escritor y dramaturgo mexicano Jorge Volpi, quien, con gran audacia, ha sabido ser fiel a los textos para contar esta historia, y dirigida por Rosario Ruiz Rodgers, que aporta su visión estética y encarnada, llena de sensibilidad.

No he venido hoy a hacer publicidad de la obra (eso ya llegará), sino a compartir lo que se me ha movido y despertado al leer —y ahora encarnar— estas palabras que tocan algo esencial dentro del misterio del ser humano: el amor.

La sexualidad es animal, el erotismo es humano. Es un fenómeno que se manifiesta dentro de una sociedad y que consiste, esencialmente, en desviar o transformar el impulso sexual reproductor en una representación. El amor es la metáfora final de la sexualidad. Su piedra de fundación es la libertad: el misterio de la persona. Es una purificación, como decían los provenzales, que transforma al sujeto y al objeto del encuentro erótico en personas únicas.
—Octavio Paz

Si hay una temática que tratamos en Los amores feroces y que Paz subraya de forma apoteósica en la parte final del ensayo, esa es el tiempo. El gran tema de todos los temas. Queremos transitar cómo, inevitablemente, el amor está hecho de tiempo y varía con este mismo.

Cuando nos enamoramos y buscamos de manera ansiosa a la persona amada, queremos, irremediablemente, fundirnos con ella. Esa fusión desafía al tiempo: lo contiene, lo dilata, lo concentra y lo rompe. Por eso el deseo es tan fuerte, tan visceral. Por eso la llama primordial es la sexualidad, de la que nace el encuentro erótico, y de este, con el tiempo, el amor.

Que el sufrimiento esté ligado al amor —como tantas veces recuerda Paz, citando a filósofos y poetas a lo largo de la historia— tiene sentido. La fusión con el otro siempre tiene un final, siempre hay una separación. Vivimos en una realidad de opuestos, donde la eternidad solo dura unos instantes que algunos afortunados alcanzan en conexiones profundas con los demás o consigo mismos.

En los últimos fragmentos de La llama doble, Paz escribe sobre el “sentimiento oceánico” del que habla Freud:

Ese sentirse envuelto por la totalidad de la existencia, como un regreso al Gran Todo. Al nacer, fuimos arrancados de la totalidad; en el amor, nos sentimos volver a ella. Por eso las imágenes poéticas transforman a la persona amada en naturaleza —montaña, agua, nube, estrella, selva, mar, ola— y la naturaleza, a su vez, nos habla como si fuese mujer.

Nada nuevo bajo el sol: cuando estamos enamorados, comparamos a nuestros amantes con montañas o con el aire que nos acaricia, porque hay algo imposible de discernir en ese instante que perdura fuera del tiempo. Este es el tiempo, que a mi parecer, intenta representar la poesía: la pérdida de la forma dentro de la misma. Pero no es eterno, como nada en este mundo. Quizá sí después de la muerte existe la eternidad, donde no hay ruptura ni padecimiento, no lo sabemos. Hemos venido a este mundo a vivir la escisión, y eso duele.

El amor es, quizá, el único bálsamo contra la muerte, porque nos permite vivir en vida la totalidad, aunque sea por unos instantes. Y, por eso mismo, puede tergiversarse en grandes toxicidades y sufrimientos. Hay que tener mucha imaginación —como decía Paz— o mucha consciencia para transformarse en medio de las idas y venidas que el amor exige, tanto frente al otro como frente a uno mismo.

Termino con un fragmento que dice el personaje al que represento, lo último que me he aprendido, y que no deja de rebotarme en la cabeza como un boomerang:

Ningún amor, sin excluir a los más apacibles y felices, escapa a los desastres y desventuras del tiempo. El amor está hecho de tiempo, y ningún amante puede evitar la gran calamidad: la persona amada está sujeta a las afrentas de la edad, la enfermedad y la muerte.

Hasta aquí mi pequeña reflexión, reiterada y alimentada por todos estos escritos que últimamente me golpean la cabeza.

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Sé que me paso por aquí de manera un poco aleatoria, pero ahora mismo no me interesa escribir para conseguir “algo”. Lo hago por pura necesidad de expresión, y cuando puedo. Ya llegarán otros momentos para lo contrario, como ya los ha habido. Lo bonito es que no puedo dejarlo por completo. Además, escribir en Substack me compromete con lo que dejo plasmado por aquí, y eso mola.

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Con amor,

Isabel Pamo
Poesiabelsa

Llevaba meses sin salir a pasear, sin meditar, sin escribir… Hace un año, el tiempo tenía la medida del sol, y en ese espacio, en pleno vacío, me permitía mirar el lago que cruzaba mientras iba con la bici a un jardín perdido en la otra punta del mundo.

Ayer, por primera vez, salí sola a la calle, sin distracciones tecnológicas y con la ansiedad que esto genera. Me paré en un puente verde, pequeño, de madera, que hay por Madrid Río, y tuve un flashback. Viajé a ese momento en el que subía, con un agotamiento suave, la cuesta que me llevaba a un lago japonés donde se reflejaban las patitas de las cigüeñas y los arrozales como un espejo del cielo.

En el paisaje que habito ahora no hay tanto reflejo, pero seguía habiendo aves escondiéndose en la sombra, bebiendo el agua que las alimenta de un río casi seco, pero del cual crece la vegetación que siempre encuentra forma para vivir. Entre las espigas y los matojos, me quedé observando lo que desde hace meses no me había parado a mirar. Y no es el lago, ni el pájaro, ni la espiga. Es a mí misma.

Das por hecho que las palomas no tienen sed y necesitan la sombra del barro. Das por hecho vivir al lado de una zona verde, despertarte por la mañana en un espacio que amas, compartir la vida con tus amistades, tener una cama en la que no se te salgan los pies, poder comprarte el aguacate de la mañana… Das por hecho que reflexionar o cuidarse es lo habitual, cuando solo es un reflejo de la gran cantidad de suerte que habitas.

Así como el amor es un juego de espejos, de generosidad, de acción y alimento, casi todas las pequeñas cosas también. Cuando aprecio la belleza de lo habitual, necesito la permanencia por unos instantes, una especie de paz colocada o, quizá, una aceptación de la poquita cosa que somos y de nuestra frágil naturaleza.

A veces me miro las manos, o alguna parte de mi cuerpo, y descubro mis dolores: el corazón hundido, los lunares cada vez más predominantes, ciertas canas mezcladas con el rubio ceniza. Percibo las cicatrices de dentro, que solo me tocan a través de la sensación de caer irremediablemente. Y me pregunto: ¿cómo puede sostener el cuerpo todo eso que veo que sostienen otras personas? Si percibo las pocas balas de una vida con suerte sobre mi cuerpo, ¿cómo lo hacen otrxs?

Descifrar el dolor, en eso andamos. Sentir cómo duele aquello que suele venir con la ausencia de algo mucho más profundo que la materia.

No sé cómo se hace para recuperar la capacidad de asombro cada día. Imagino que desde la elección, desde el movimiento interno… quizá sin lucha. Ahora tengo la intuición de que hay que dejar de luchar para entregarse, con la ingenuidad que esto requiere. Darse sin pretensiones, simplemente por amor a ese mirlo verde que vuela.

Quizá no es lucha, sino búsqueda. Y dentro de ese deseo de seguir buscando existe el sosiego. Una búsqueda con los ojos cerrados, metafóricamente hablando, porque a veces cerrar los ojos de fuera hace que abras los de adentro. Y esos son los despiertos.

Ir en canal por la vida, sin que nada pase por alto. Sin dar nada por hecho.

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¿Dónde o qué te paraste a mirar en estos días de verano?

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Con amor,

Isabel Pamo

Han sido unos meses intensos y extraños.

Para quien no me conozca, abrí este Substack en noviembre de 2023 y escribí con regularidad hasta noviembre de 2024, justo un año.

En julio emprendí uno de los viajes más importantes de mi vida, por amor. Y, cuando regresé, tuvimos que dejar lo que había sido nuestro hogar durante los últimos cuatro años. Aunque fue una decisión nuestra, había resistencia. Yo no quería soltar aquello, pero entendí que es necesario dar espacio a lo nuevo para poder seguir avanzando en el camino. Todo este proceso me ha llevado a un intento continuo de querer escribir por aquí, pero no poder llevarlo a cabo.

El loco, desde la guarida, comienza su camino

Así comenzó una nueva etapa: volví a vivir en un piso compartido con dos de mis mejores amigas. Como había dejado mi trabajo para hacer ese viaje transformador, al regresar tuve que volver a buscar, con cierta angustia, algo que me diera de comer. Fueron meses en los que sentía que todo iba muy lento, y yo necesitaba respuestas inmediatas, en medio de un invierno duro. Estaba dispuesta a entregarme de lleno a mi carrera como actriz y a buscar algo que resonara con lo que yo soy. En parte lo encontré, y en parte no.

Empecé a trabajar en un bar con espectáculo durante las cenas, lo que se suele llamar un dinner show. El trabajo en sí es divertido: conectas con gente, te conviertes en una hacedora de felicidad, una gran animadora que sonríe por encima de sus posibilidades y sube a la gente a bailar a la barra. Lo mismo dábamos de beber vino de un porrón que cantábamos una canción de Guns N' Roses o una balada de Robbie Williams.

No tengo dudas de que es un trabajo más cercano al mundo escénico que muchos otros, pero me ha supuesto un verdadero reto. Cantar, al final, era lo más fácil. Lo difícil era sostener la energía, ser encantadora durante seis horas seguidas aunque el corazón pidiera auxilio, lidiar con una multitud de personas —ebrias y sobrias— que muchas veces sobrepasaban todos los límites de la cordialidad, incluso servir copas para no ser un estorbo. Tengo que reconocer que eso acabó gustándome un poco. Entraba en una forma de meditación en movimiento, pero sin mantras… con borrachos. Hay diferencias palpables, pero de todo se aprende. Con las anécdotas de este símil a Bar Coyote, creo que podría escribir un libro.

La noche sirve para sostener los cuerpos dormidos

Aprendí. Me gustó. Pero la noche, no.

La Isabel que seguía los ritmos circadianos y exploraba cómo habitar el suelo desde un lugar amplio y sano decidió, durante unos meses, experimentar qué pasaba si rompía con todos esos esquemas y se polarizaba. El proyecto en el que hablaba sobre esta investigación interna (Innerrhythm) era un mundo bastante desconocido para mí, que intenté pisar desde la consciencia. Pero había que dar el callo, estuvieras como estuvieras; tenías que saber atender con gracia. Aquí siempre se ofrece un 360 por el mismo precio. Y si eres algo “tierna”, espabilas.

Ha sido un lugar muy hostil… hasta que me hice a él. Y, entre medias —en ese proceso de adaptación—, la vida me pasó por encima… o yo a ella. Pero sí, al final el ser humano dice: hay que adaptarse al medio para sobrevivir. Y dejas la consciencia para otro momento.

Me lo tomé como un reto personal:
"Isabel, tienes que poder con esto. No puede ser que te aplaste. No puedes ser tan blandita", me repetía a mí misma.

Me sentía mal porque era algo relacionado con lo escénico, con lo artístico, pero las condiciones eran duras en todos los sentidos. Ha sido una especie de batalla interna. Lo hice. Mejor o peor, pero me adapté, a mi manera. Aun así, había partes de mí que seguían sintiéndose ajenas.

El eterno retorno

Entonces es cuando volví al punto de siempre, haciéndome la pregunta ritual:
¿Cuál es mi lugar, dónde pertenezco?

Lo sé. Sé cuál es. Pero a veces el sistema te hace perderte de nuevo en este círculo vicioso de la supervivencia. Hay que tomar decisiones arriesgadas para llegar a esos espacios donde una puede desplegarse con libertad. No es gratis, ni se hace sin perder cosas por el camino. Tenemos derecho a decidir qué tipo de persona queremos ser y dónde nuestras habilidades artísticas (en mi caso) pueden florecer mejor.

Respetarse es complejo, porque hay momentos en los que solo se puede desde una posición privilegiada. Y, de hecho, creo que yo la tengo. Si no, no estaría aquí reflexionando sobre esto. Creo que se aprende mucho tocando el barro por momentos. Hay vidas que no tienen otra opción, porque ni siquiera existe un espacio donde puedas hacerte estas preguntas.

He aprendido mucho y solo puedo agradecer esta experiencia. Ha sido intensa y compleja. Quizá vuelva alguna noche concreta, pero no como algo habitual.

La belleza del cubo de basura

He tenido una debilidad en este trabajo: las personas mayores y los que vienen como viajeros solitarios, a olvidar, embriagándose. Hay algo profundamente humano en cada alma que vaga por un bar. Un puñado de historias entrelazadas que se encuentran por un instante para deshabitar sus cuerpos e intentar florecer desde donde no se conocen.

Ahora me encuentro en un cruce de caminos. Dejo la noche para empezar a trabajar en una obra teatral. Llevo una semana de ensayos y sí, sé cuál es mi lugar, aunque a veces no pueda frecuentarlo.

Substack también es mi sitio: las palabras, la música, lo creativo, lo interno, la belleza, la espiritualidad, lo que nos hace trascender sin sustancias.

Si soy sincera, tengo el cuerpo muy dolorido. Llevo en una montaña rusa desde marzo, pero presiento que ahora comienza otro viaje. Esta vez, fuera del túnel.

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Con amor,

Isabel

Ella aparentaba tanta pureza

que daba asco apreciarla.

La llamaban virgen por puerta cerrada,

pero la bragueta la tenía llena

de banderas con notificación de salida.

La llegada corría de su propia mano.

El silbido del orgasmo

le llegaba como un susurro

de su amigo el dragón chiflón,

amigo verde de la infancia

que auguraba las noches del bosque castrado.

A él le conoció en el árbol dormido

de esa niñez inundada por una piscina

de hojas secas de las que crecían castaños,

pero nunca había agua.

Cuantos dragones chiflados

conoció después de su encuentro con su sexo

y cuanto miedo tuvo a que despertar

no fuese una opción.

Cabalgaba a escondidas de quién era.

Su salida a la carrera era tan secreta

que se confundía con delitos urbanos

a pleno pecho, amaneciendo.

Deslumbraban las esquinas de los pezones

de los delirios enrosados y enroscados

a sus terribles ganas de ser querida

por personas ajenas a sus trenzas

que aceptasen la precariedad

de sus gustos siniestros;

aparentemente tan ligados al pecado.

La realidad es que se follaba las esquinas

era la virgen con labios que no besan

la cantante con padres sordos

la pintora con padres ciegos.

Era sexo en la boca en todos sus rezos

arrodillada para que sus súplicas

fueran escuchadas solo por su dolor.

Era tan ambiciosamente normativa

que se sentía completamente fuera

de lugar.

¿Sabéis esa sensación en la que

la llama aviva tu nombre hasta hacerlo

explotar en la dirección opuesta a tu deseo?

Pues así era esa chica

escupitajo del alma

borrado por el aire caliente.

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Isabel Pamo
Poesiabelsa

Ese momento terrible en el que ya sí que sí dejas de creer en que tu virginidad tiene que ver con la religión, en el que ves a tus padres siendo mortales, los años en los que ves partir a tus abuelos, tus referentes; en los que empiezas a escuchar que “de esto todo se sale”, “la vida es así”, “hay que echarle ovarios”, “ya vendrá”, “ya pasará”; escuchas historias para no dormir y dejas de creer en Dios para encontrar al de verdad. Que vete tú a saber cuál es.

De pequeña me cuestionaba que, si Dios castigaba a los malos y hacía el bien a los buenos, ¿por qué la iglesia de mi pueblo estaba llena de los “malos”? Pero quiero hablar de ese momento en el que todo se para. Despiertas por momentos, o sientes que estás dormida, que no es real.

María no se confirmó.Pero sabía cuál era la iglesia de nuestro pueblo. Madre mía, que si la conocía. La hemos padecido las dos.
Fue mi mejor amiga de la infancia. Cuando estábamos en el instituto, le cantaba canciones de musicales en las clases de Biología. Por esos entonces yo ya quería ser artista. Le gustaría verme hoy aquí.
Era bióloga, de las mejores. Pero un día sonó el teléfono y crash:

Lo directo es la suspensión del hálito.
Nudo que asfixia el latido amarillo,
partiéndote rodillas en trazos de cuarzo.
Levitas en la parada cardiaca
del enmudecimiento.

Después no te vi los labios,
me conmovía tu dulzura rota.
Grité sin propósito ninguno.
Ansiaba el aire.
Llevabas horas en mis tareas pendientes
y tuve que acabar el juego
en vez de cumplirte.
Solo sentía un ¡ay! que me
hacía entender el lamento.
Solo sentía el tractor empujando
las arenas que atravesaban mi pecho.
Cada segundo que interfiere el látigo de los créditos,
cada discurso que ataca mi recuerdo,
cada luz lunar que me enciende
me recuerda que también se apaga.

Nosotras que habíamos sido azada
en la infancia y en la noche.
Conocíamos los escondites salados
de nuestra inconforme huella terrosa .
Asumíamos que el amor de compartir,
crecía en el conflicto de florecer.

Tú, amiga mía
que bailabas las melancolías
y atardecías en la fortaleza.
Te descubriste fecundando
el óvalo del mundo
compartiendo tu realización
final.

Isabel Pamo
Poesiabelsa