que cada lágrima de tristeza traga duas de felicidade.

Que o medo venha acompanhado de esperança e que hajam problemas, mas sempre com soluções.

Que cada cruzamento de dúvida tenha uma placa da direção correta.

Que cada batimento acelerado seja minha alma aplaudindo minha coragem e determinação. Por ser quem sou.

Que eu me sinta em casa no caos das linhas tortas.

Já que são nelas que nasce o extraordinário.

Que as almas gentis sejam abundantes,

que a chuva traga o mais lindo dos arco-íris.

Assim seja e assim é.

Com carinho, Isadora.

No primeiro semestre da minha faculdade de Psicologia, minha professora me disse que o vazio é inerente ao ser humano.

Que estar em busca por algo novo toda hora é a coisa mais comum do mundo, testar, viver, sentir, dizer coisas novas é natural.

Até tinha entendido o que ela quis dizer, mas não conseguia colocar num exemplo concreto. Isso foi antes de ler "You are but Dust".

Vivemos num mundo onde tudo vêm sendo cada vez mais permitido e amado. Canetas emagrecedoras. Apostas on-line. Pod sabor banana split. Cigarro. THC. Nicotina. Bebida alcoólica. Tudo que é sintético, e a necessidade/falta/saudade de algo vêm sendo preenchida com esses mecanismos.

E então surge o maior dos problemas: a normalização e banalização.

"é só pra experimentar"

"uma vez só não dá nada"

"fulano fez e tá suave hoje em dia".

Quando preenchemos o vazio com uma sensação de preenchimento, normalmente acabamos mais vazios do que estávamos antes da ação. Não porque é a "lei da vida". É uma expectativa quebrada. Usaremos como destaque o luto.

O luto esvazia. Ele arranca de nós o que esteve conosco por muito tempo, ou às vezes, por pouco tempo, mas com significado.

Em momentos como esse, existem diversos mecanismos de defesa como a negação, raiva, tristeza e aceitação. Dentre eles está a substituição.

Há quem diga que todos somos insubstituíveis e em certas perspectivas, isso é de fato verdade.

Mas para o cérebro somos todos pequenos sentimentos. E como se substitui um sentimento que tínhamos e paramos de ter repentinamente? Com um similar, ou com o que achamos que possa ser similar.

E então entram os hábitos destrutivos, e no presente artigo, vamos focar na droga.

O que começa como um mecanismo de defesa consciente se torna um vício insustentável.

Imagine a seguinte situação: um familiar muito próximo de alguém acaba falecendo e a saída que a pessoa encontra é por exemplo, o álcool. Em um determinado momento, foi uma escolha consciente (e infelizmente normalizada e banalizada por uma sociedade inteira), foi um "vou beber pra afogar as mágoas".

Mas agora é mais que isso. A bebida fez a pessoa ter um sentimento semelhante, talvez deu coragem para tomar alguma decisão inconsequente, talvez relembrou de algum momento com o ente querido, são inúmeras possibilidades. E agora? A pessoa, vítima da bebida e de uma sociedade que aplaude sua autodestruição, procura esse sentimento semelhante mais e mais vezes. E o que parece estar preenchendo está na verdade esvaziando.

E é justamente a banalização que criou mais uma pessoa vítima do vício. Um vício que corrói, literalmente, nossa saúde. Dali alguns meses, sem rede de apoio e sem perspectiva de melhora, a pessoa acaba se machucando (figurativamente ou não), machucando quem ama e agora temos dois vazios. o de perder alguém e o de perder a si mesmo, muitas vezes sem nem se dar conta.

A vida passa, mais coisas acontecem e se - num ato de desespero próprio - a pessoa recebe ajuda de algum tipo de reabilitação, quando ela olha pra trás, ela tem três vazios. O vazio de perder alguém, o de se perder sem ter percebido e de perder aquela parcela da vida.

E não me leve a mal, eu acredito piamente que tudo pode ser reconstruído, recolocado, moldado de uma maneira diferente, eu vivo por isso. Mas é algo que alguém pode sentir em uma situação como essa. E é por isso que o sentimento deve ser cuidado.

Acredito que você já sabia desse fato antes de abrir o presente artigo, mas preciso enfatizar ainda mais essa minha colocação.

O sentimento deve ser cuidado porque muitas vezes achamos que devemos diminuir o luto pra conseguir viver nossas vidas 'novamente'. Contudo, é abraçando o luto, por mais doloroso que ele seja, que conseguimos criar mecanismos saudáveis para lidar com ele pro resto da vida. O luto não deve ser diminuído, ele precisa existir para que possamos viver junto com ele.

No luto vive a memória. E a saudade, o amor, aperta sim, aperta bem doído. Mas só existe o luto porque existe o carinho.

E só dói porque foi bom ter em vida.

Quando você deixa de lado sua profissão, hobbies, sonhos, quem é você?

E fui pensar em quem era a Isadora.

Mas eu fiquei extremamente perdida. Revoltada. Passei a acreditar que somos características, adjetivos. Então me coloquei a caçar no fundo do meu cérebro todas as características que eu sabia que eram minhas.

Cuidadosa. Amorosa. Criativa. Empática.

Fiquei feliz com o resultado mas as características não paravam de aparecer:

Feia. Palito. Inútil. Sem noção.

Nesse momento eu parei. Fechei a portinha do meu cérebro e fui pensar mais um poquinho, estava mais perdida do que quando comecei a investigar minha origem. Concluí que não havia sentido eu ser essas características também, porque nenhuma delas eu descobri, todas foram apontadas. E que sentido há em ser a opinião de outras pessoas?

Acho injusto tirar tudo que eu gosto de fazer e me definir na visão de terceiros.

Tirando os meus hobbies, a minha profissão e os meus sonhos, percebi que não era ninguém, porque todo o resto não fui eu quem definiu.

Desde então eu sigo nessa busca incessante por mim mesma.

Eu gosto de fato de uma coisa ou só gosto porque todo mundo passou a gostar?

E se eu de fato gostar de algo, como por exemplo, livros de colorir, como eu vou saber que eu gosto?

E se eu gostei porque virou moda mas me encontrei, o meu novo hobbie é válido?

Eu continuo sem entender o que a pessoa quis dizer com essa reflexão.

Se eu não sou quem eu acho que sou, e se eu acredito que não sou o que as pessoas disseram que sou, eu não sou ninguém?

Porque eu acredito ser esforçada, mas uma vez me disseram que sou esforçada, então meu esforço não é mais válido porque outra pessoa também viu isso?

Se eu digo que sou bonita porque me disseram que eu era, eu sou ou não?

Quando sei que uma característica é verdadeiramente minha? E se alguém me deu essa característica, mas eu concordo plenamente com ela, ela ainda é minha? Ou não vale por simplesmente outra pessoa ter observado antes de mim?

Enfim, não sei quem sou. Estou feliz com isso. Acredito que gosto de sudoku e de estudar, não me disseram isso. Mas eu vivi e concordei :)