لطالما سألت أختي، أمي، صديقاتي: بتحبيني كام في المية؟
بتحبيني كام من عشرة؟
بتحبيني كام من اتنين؟

تتغيّر النسبة في كل مرة بشكلٍ مفاجئ ومضحك لهم. لا أُمهّد لسؤالي، بل أطرحه فجأة، دون مناسبة، دون مقدمات.. وغالبًا ما تكون الإجابة: “100%”، أيًّا كانت النسبة التي طرحتها في سؤالي..
أبتسم، أضحك، تمر اللحظة في سلام، وينسوا ما سؤالي..
لكنني لا أنسى.

إلى أن جائت لحظة عشوائية مفاجئة كالعادة، كنت أنا وصديقتي المقربة نصعد السلم الكهربائي وفي وسط حديث لا أتذكره، سألتها: بتحبيني كام من عشرة؟
ضحكت وقالت:
-ألف من عشرة.
رديت عليها:
=إجابة مش واقعية.
ابتسمت وقالت:
-الواقعي أنها تكون عشرة من عشرة يعني 100%
وبإستنكار قُلت لها:
=برضو إجابة مش واقعية!
أصرّت على رأيها، وبنبرة جادّة أجابتني:
-واقعية جدًا بالنسبالي!
فقُلت لها بهدوء:
=الواقع أنك تقولي تمانية من عشرة أو حتى تسعة ونص، مفيش حاجة اسمها حُب 100%
فصمتت.

غيرنا دفة الحديث، أعتقد أنها أتخنقت مني!
لكنني كنت جادة بهذا الشأن، عند سؤالي لهم: بتحبوني قد ايه؟
أنا لا أبحث عن رقم، أنا فقط أريد أن أسمع أنهم يحبونني، حتى لو بنسبة غير كاملة، المهم أن تكون واقعية!

مرّت يمومين، وكنت أجلس مع أمي في مطعم، وفي وسط ضوضاء هائلة من أطفال يلعبون ويصرخون، عمال يُلّبون الطلبات، أصوات شوك وسكاكين تطرق على الأطباق، سألتها فجأة:
-بتحبيني كام من خمسة؟

ابتسمت وصمتت.
هي لا تحب هذا النوع من الأسئلة، تقول لي دائمًا الحُب لا يُقاس بنِسب.
وأنا أعلم هذا جيدًا، لكنني لم أتوقف عن طرحه!
قُلت لها بتحدّي:
-أتحطيتي في موقف يستدعي أنك تجاوبي، ف جاوبي!
ابتسمت وقالت:
=أربعة من خمسة.

أول شخص يجيبني إجابة مختلفة.

تنفست بعُمق وقلت لها:
-إجابة واقعية .. شكرًا!

أكملت بنبرة ناصحة:
=وممكن تتغير ل خمسة من خمسة، أو تلاتة من خمسة .. حطي في دماغك مفيش حاجة بتفضل ثابتة، التغيير دايمًا حوالينا ومش بعيد عننا، ولازم تدي مساحة لنفسك قدام الشخص اللي بتحبيه، عشان متتصدميش، ولا تتعشمي زيادة!

هذا المبدأ أسير عليه من قبل أن أسمع نصيحتها تلك، هي تظن أنها تنصحني، وأنا في الأساس أطبق نصيحتها منذ أن لُدغت من إعطاء حُب كنت أظنه كاملًا!

عندما يسألني أحدهم: بتحبيني كام في المية؟
وبالطبع يأتي هذا السؤال بعد مبادرتي أنا به، لم أجيب يومًا: مئة بالمئة!
دائمًا ما كانت نسبتي ناقصة، حتى لو واحد بالمئة، لم أخبر أحدًا يومًا أنني أحبه حُبًا كاملًا، أرى في أعينهم الإندهاش -طب جاملينا يا ستي-.. ينتظرون أن أقول لهم: أمزح، أحبك مئة بالمئة بالطبع.

لكنني لا أفعل.

الوحيدة التي أشعر أنها تأخذ حُبي لها بشكل كامل، الوحيدة التي أشعر تجاهها بأنها تملك قلبي كله، هي أختي، بالرغم من عدم اعترافي لها من قبل.

أسألها كثيرًا: بتحبيني كام في المية؟
أوقات تتذمر من تفاهة سؤالي، وتكراره، وأوقات أخرى تجيبيني: 100% دون تفكير.
أصدقها، الوحيدة التي أحاول أن أصدقها، لأنني أحبها مئة بالمئة!

أحببتُ من قبل عدّة مرّات، وكنت في كل مرّة أشعر أنني لن أحبّ أحدًا مثل ذلك الحب.. ظننت أنني أحب من كل قلبي.. لكن مع الوقت، ومع الأشخاص، أدركت أمرًا:
أنا أترك دائمًا مسافة، مسافة آمنة، حتى لو قصيرة جدًا، احتياطًا من أي تغيّر يحدث مني أو منه.
حبي الأول كانت المسافة لا تزيد عن واحد بالمئة هذا ما جعلني أتعب جدًا عند الفراق.
حُبي الثاني زادت المسافة مع ازدياد وعيي بنفسي وبمَن حولي، تعبت، لكني تقبلت سريعًا.
حُبي الثالث –والأخير إلى الآن- أظن أنه كان أكثر وأشد حُبًا شعرت به تجاه أحدهم، ولكن بذات الوقت كنت أترك مسافة طويلة جدًا، لأنني أعلم النهاية منذ البداية، وها أنا ذا، مازلت أحبه، لكنني لا أتألم بُعده.

حتى مع أصدقائي، أحبهم جميعهم وفي استعداد دائم على التضحية بنفسي لأجلهم، لكن أترك مسافة، لا أضمن الحياة، لا أضمن تغيراتهم التي لو فاجئتني وأنا في قلبي عشم كامل تجاههم سأتولى من الألم في الأرض من ألم قلبي.. لذلك حتى لو واثقة في حُبي لهم، فأنا لست واثقة في حُبهم لي، مهما كان ظاهر أنه كاملًا!

أعتقد أنني أحمي قلبي ونفسي بهذا الأمر.

أرغي دائمًا سماع أنهم يحبونني، لكنني لا أرغب سماع أنه

م يحبونني حُبًا كاملًا، أكتفي بأي نسبة واقعية، تجعلني أرتاح أنني لن أؤلم مَن أحبهم لو فاجئتنا الحياة بتغيرات فيّ يمكن أن تحدث بالرغم عني!

اليوم أنهيت مسودة روايتي الأولى..
على مدار ثلاثة أشهر، تحديدًا بعد كتابتي لتلك المدونة بعشرين يومًا، أرسل الله لي يد العون، شخص -سأكتب عنه وله قريبًا-.. دفعني للامام بدون سابق إنذار أو تخطيط.. وجدت نفسي مٌقحمة في أمر واقع يقول لي: اكتبي.. وبدأت العمل على فكرة روايتي الأولى.. كانت مجرد فكرة أولية.. لا أملك خطة أو خلفيات شخصيات.. كل ما أعلمه أن بطلتي موجودة في نقطة (أ) ويجب أن تصل إلى نقطة (ب) ماذا سيحدث في المنتصف؟ سأكتشف معها.
صدّقت وآمنت بأن هذا هو شكل المسودة الأولى.. لا أعلم تفاصيلها إلا من خلال الكتابة ذاتها..
كانت رحلة صعبة وشاقّة.. أستيقظ كل يوم ووبداخلي قرار التراجع.. وبعد ساعة أجلس أمام اللابتوب أكتشف ماذا سيحدث لبطلتي.. مررت بلحظات يأس وخوف,, وعرفت شكل آخر للقلق لم اكن قد تعرفت عليه من قبل.. بدون تضخيم للامور.. لكنني شعرت أن القلق ينهش روحي بالفعل.. شعرت بنزيف في روحي وتآكل في عظمي بسبب القلق.. لكنني لم أتوقف.. بسبب مُرشدي.. وبسبب أنني وعدت نفسي بفعلها وانا في الخامسة والعشرون..
وها أنا ذا فتاة الخامسة والعشرون ومعها مسودة كاملة من روايتها الأولى..
أملك عالم كامل.. شخصيات سمعت صوتها ورسمت صفاتها ولمست آلامها.. حبكة لم تخطر على بالي من قبل.. تفاصيل لن يعرف مصدرها سواي.. معي رواية كاملة..

“مُتخيلة؟”
هذا هو السؤال الذي سأله لي مُرشدي حين أرسلت له صورة (النهاية)
لا لم أتخيل.. منذ أربعة أشهر لم أكن أتوقع أنني سيكون بين يدي مسودة كاملة بحبكة وشخصيات وصراعات وأحداث.. حتى وأنا كانت ناقصة.. حتى وأن مازلت تحتاج إلى إعادة كتابة.. الفكرة ذاتها لا أستوعبها حتى الآن.. فكرة أنني نجحت أمام هواجسي وخوفي من الفشل وقلقي حول الرواية ذاتها، وحولي انا.. أنني لم أستسلم لأي منهما.. كنت على حافة التراجع يومًا ما.. بل اعترفت برغبتي في التوقف.. فلازال هناك الكثير لأتعمله لأكون مستعدة لتنفيذ هذه الخطوة.. لكن لا يوجد ما يسمى بالإستعداد.. كوني أكتب.. هذا هو الإستعداد نفسه..

اليوم أشعُر بالإنجاز.. ليس لأنني أكتبت كلمة النهاية بعد ستة وعشرون فصلًا.. بل لأنني قاومت وحاربت أصوات عقلي الناقدة.. تلك الأصوات التي لا تزال موجودة.. لكن تأثيرها لم يعد قويًا لدرجة تعجيزي عن خطو أي خطوة..
اليوم أثبتّ لنفسي أنني قادرة على فعلها.. فعلتها مرة فسأفلعها مرات أخرى كثيرة..

مسودتي الأولى ليست الرواية التي في رأسي.. لكنها أول شيء جعل تلك الرواية ممكنة.. قبل بضعة أشهُر كنت اهرع من تلك الفكرة.. أترعب من هاجس ألا أكتب ما أراه داخل رأسي وأشعر به في قلبي كما هو..
لم أعد أخاف من أن أكتبها بشكل خاطئ؛ لأنني عرفت الآن أن الخطأ يمكن إعادة كتابته، وأن الناقص يمكن استكماله، وأن المسودة السيئة يمكن أن تصبح رواية جيدة.. أما الرواية التي لم أكتبها، فلا يمكنني فعل شيء حيالها.
لذلك، ربما لم يكن أهم ما حدث اليوم أنني كتبت كلمة النهاية.
بل أنني، أخيرًا، بدأت أكتب.

لم يعرف أحد شيئًا عن هذا الموقف -سوى أختي لأنني كنت ذاهبة اليها فرأتني وأنا غاضبة ومُرتعشة- .. فخطر لي أمر يحدث لي يوميًا..

كم مرة خرجت فيها ومررت بمواقف وأمور على مدار اليوم، وعدتُ وكأنني بخير وأنا لست كذلك.. كم اللحظات التي كنت فيها على وشك التصادم والانهيار، ولا أحد يعلم عن تلك اللحظات شيء، ولم يهتم بأن يعرف عنها أحد لأنني أمامهم بخير وعلى ما يرام؟
هل كوني لم أمرّ بحادث مأسوي، أو انهيار لساعات، أو مُشكلة كبيرة جدًا، فهكذا أكون بخير؟
لماذا نحتاج دائمًا إلى شيء واضح وكبير كي نمنح ما نشعر به حقه في أن يكون مؤلمًا؟
لماذا لا نعترف بالأذى إلا عندما يصبح كبيرًا بما يكفي ليُرى؟

تحدث كل يوم تفاصيل منها المُتكرر، ومنها ما يجلبه لي اليوم بشكل جديد، تجعل يداي ترتعشان، تتسارع نبضات قلبي، تضطرب أفكاري، وتهتز صورتي عن نفسي وعن العالم.. والواضح عليّ أنني في أفضل حالاتي!
يا ناس أنا أحارب هنا!
أحارب أصوات رأسي التي تنهرني.. أحارب نفسي الخائفة القلقة طوال الوقت.. أقاوم الاستسلام والتراجع.. أتعامل وأتصرّف دون أن أشعر أحدهم أن هناك مأساة أعيشها يوميًا.. أحاول.. المحاولة في حد ذاتها حرب لن يدركها إلا مَن يخوضها مرارًا وتكرارًا..

ولأنني للأسف لا أعرف كيف أطلب المُساعدة، ولأنني أعلم أن لا أحد سيُقدّم لي المُساعدة التي أحتاجها حقًا، أتركهم يظنون أنني بخير ، وأمضي بثقلي وخوفي وقلقي وشتات أمري أمامهم دون أن يروه، ودون أن أشير إليه من الأساس، فأغلق على نفسي، وأرمّم ما أستطيع ترميمه، وأجمع ما تبقّى مني كي أستعد لليوم الجديد، بالشحنة ذاتها من طاقة المقاومة التي أستعين بها كل يوم لأبدو بخير أمام العالم، بينما أعرف وحدي كم كلفني الوصول إلى هذه الصورة.

من المميزات الكُبرى لوسائل التواصل الاجتماعي، هو إتاحة إيجاد أشخاص يملكون نفس مُشكلتك، يُفكرون نفس تفكيرك، يخافون نفس مخاوفك، يتصرفون نفس تصرفاتك -الحمقاء أحيانًا- في المواقف التي تنتج من اهتماماتكم المشتركة، دون معرفة أيًا منكم أن الآخر موجود على كوكب الأرض.

لطالما ركضت للبحث عن هؤلاء الأشخاص الذين يفعلون نفس الشيء الذي أفعله، الذين يخطون خطوات لذات الحلم الذي أحلمه، الذين يمرّون بمُشكلة شبيهة لمُشكلتي، فقط لأشعر أنني لست وحدي.

الإنسان لا يريد دائمًا الحل، أحيانًا يريد الشاهد.

في كل مرة يقف عقلي خائفًا، وقلبي مُرتبكًا، ويعلو صوت ناقدي الداخلي، أذهب فورًا لمَن يحاول أن يكتب، ولمَن كَتب، الناجح نجاح مُبهر، والذي لا يعرفه أحد سوى مُتابعيه القليلين، ذوي ذات ثقافتي ولُغتي، والمختلف اختلاف تامًا عني، أقرأ كلماتهم، أرى رحلتهم المُتعثرة، أطابق ما يشاركونه على ما أمرّ به من إحباط، خوف، قلق، عدم ثقة .. بمُجرد أن أشعُر أنني لست الوحيدة الخائفة، المُرتبكة، القلقة، تُساورني الراحة، وهذا يُشحن طاقتي من جديد!
افتح Pinterest، أغوص في مقتطفات وخواطر الكُتّاب الرائعين، مَن مات منهم ومن مازال حيًا يُرزق، فأتأكد أكثر وأكثر كوني لست وحيدة المُرتجفة، المتوترة، التي تشعر بأن كلماتها وقلمها غير كافيين لتصل لحلمها، هُم أيضًا خافوا، ضاعت منهم ثقتهم بأنفسهم وبالعالم، يعطوني دليل ملموس بأن مازال هناك فرصة للوصول، فقط يكفيني ألا أتوقف.
يهدأ صوت ناقدي الداخلي، لا يختفي بالطبع، لكنني أملك السيطرة عليه أقوى من ذي قبل.

الكتابة مثال أعيشه، طبّق هذا على حلمك الخاص؟ ستجد أنك دائمًا تحاول التقرب ولو بضغط زرالمتابعة لمَن يعيش حلمك ويُشارك الصعوبات والضغوطات التي تعرض ومازال يتعرض لها كي تطمئن بأنك لست وحدك مَن تملك تلك المعوقات النفسية، كما تشُك في نفسك، ف هو أيضّا شك في نفسه لكنه لم يقف عند الشك بل أثبت للشك أنه وهمًا، كما تقلق حيال المستقبل، هو عاش القلق بكُل تفاصيله لكنه تحرّك رغم أنف القلق، كما تشعُر بالضآلة أحيانًا، هو تقبل هذا الشعور حتى غيّره بأنه مَلَك العاللم عندما لم يستسلم لشعوره غير الحقيقي.

لذلك فالكُتب، الروايات، الأفلام، الموسيقى، وغيرها من الفنون التي تجد فيها تفاصيل تُعبر عنك، نسبة كبيرة من مُبتكريها مشيوا في هذا الطريق لكي يُخلقوا شعور داخل كُل مَن يشعُر أنه الوحيد الذي يُفكر بكل هذا الهراء، بأنه ليس وحده، هناك الكثير جدًا في العالم من حولك، وليس حولك، يُشبهك في ألمك، خوفك، تشتيتك، حُبك، شغفك، احتياجك، اضطرابك، أفكارك، مشاعرك وجميع هراءك.

يكفي أحيانًا أن ترى شخصًا يشبهك في مخاوفه، لتكفّ للحظة عن التعامل مع نفسك كأنها حالة استثنائية.
يكفي أن تعرف أنك لست وحدك.

-أعلم أنكِ مازلت تُحبينني.

لوهلة ظنّت أنها تتخيل صوته، رفعت بصرها تجاه الصوت لتؤكد لقلبها أنه جُن رسميًا، وأصبح يتوهم وجوده الذي يتمناه، لكنه لم يكُن وهمًا .. تجمدت مكانها لوهل المُفاجأة، وكان التجمد في صالحها، ترجمه هو بالثبات .. ظهر أمامها حيث تكتب عنه، أخيرًا لبّى نداء قلبها المكتوم .. مرّت سنين على آخر لقاء بينهما .. ظنّت أنها تخطيته أكثر من مئة مرة على مرّ السنوات، لتعود بعد كل تخطي زائف بإعتراف قلبها: (لن أنساه أبدًا.) .. في حين تأكدت منذ الشهر الأول بنسيانه لها، لأنه ببساطة لم يكُن يتذكرها من الأساس.

سارت قشعريرة بكُل جزء في جسدها، صمتت ضوضاء رأسها، وضوضاء الزحام حولهما، لأكثر من ثلاث سنوات تذهب الى ذلك المكان، تكتب له وعنه، لها ذكريات معه هناك، تنتظر أن يأتي ولو صدفة، لكنه لم يأتي، وحين فقدت الأمل، وملّت الانتظار، جاء.
جلس أمامها، يعلم أنها تبذل مجهودًا جبارًا كي تُظهر له هذا الثبات، لم تتحرك من مكانها، لم تفلت القلم الذي سَكَن مُشاهدًا بين أصابعها. بإبتسامة هادئة، ردّت:
= وأنا أعلم أنك لم تُحبني يومًا.

اخترقت جُملتها قلبه، أراد المراوغة كعادته، لكنه أدرك أنها لن تُجدي نفعًا الآن. لا يعلم لماذا بحث عنها وذهب اليها .. لم يستطع فهم شعوره المُفاجئ بخسارتها، ورغبته الأقوى بلقائها .. لم يكن يعلم أنه أحبها، لم يكن يريد أن يعلم أنه يُحبها، لم يرغب بالإعتراف لها.
- أحببتك، أعتقد.

ضحكت متفهمة أنانيته، يبحث عن مَن يحتويه، وهي أكثر مَن احتوته .. لا يُحبها، يُحب حُبها له، سألته:
= ماذا تريد؟
على الرغم من منطقية السؤال، إلا أنه تفاجئ به، لا يعلم اجابته، كما لا يعلم أي شيء .. أربكه السؤال، وضعه في مواجهة مع نفسه، ومعها .. هما اللذان دائمًا مَن يهرب من مواجهتهما .. انزعج .. نَدم على خطوته تجاهها .. لا يريد علاقة يلتزم فيها .. لكنه يريدها .. هي التي لن تقبل بوجودها معه كما فعلت سابقًا .. ضاق نَفَسه .. ليس لأنه لا يملك إجابة، بل لإحتمالية ضياعها من بين يديه مرة أخرى.

اشتد الضجيج حولهما، لكنهما لم ينصتا اليه، فضجيج عقليهما أعلى من صوت ومزاح الآخرين.
صَمَت كثيرًا، وبهدوء وصبر صمتت هي أيضًا .. تعلم ما يريده، ما لا يملك القدرة على الاعتراف به أمامها ..
تسمع صوت قلبها: (وافقي .. عانقيه).
وتلتفت لتحذير عقلها: (إياكِ .. ستندمين).
هدوءها صاخب، لكنها تحتمله. مرّت بأيام وليالي أكثر تعقيدًا من تلك المفاجأة التي لم تتوقع حدوثها، على الرغم من تمنّيها كل يوم، رؤيته.

-الحياة بدونك فارغة. أحتاجك.

صادق. كانت تلك أول كلمة منذ آخر لقاء بينهما ينطقها عقلها لصالحه، لكنها لم تكن مُبررًا بالتراجع في قرارها تجاهه.

=وأنا أحتاج الحُب. أنت لن تمنحني إياه.
آلمتها الحقيقة أكثر مما آلمته، لأنها بالفعل تحتاج الحُب، ولأن حبيبها ليس هو الشخص الذي سيُعطيها إياه.

تبلّد مكانه .. لم يُدافع عن نفسه .. لم يحاول لأجلها، أو لأجل نفسه .. يعلم، كما تعلم هي تمامًا، الحقيقة: هو لا يعرف كيف يُحب، معنى الحُب ليس في قاموسه، لا يُعطي مساحة حتى أن يتعلم الحُب، يبحث فقط على أن يكون محبوبًا .. وليس حبيبًا.

كانت المحاولة الأولى، والأخيرة .. يراها أنقى من أن تكون جزء من حياته المليئة بالشوائب الكارثية .. ظُلمًا لها .. وعار عليه .. صمته كان ردّه .. فهمته كما تفعل دومًا.

همّ بالرحيل عند إدراكه أنه خسرها للأبد .. في هذه اللحظة فاز قلبها على عقلها بصراخه الهستيري بأذنها: (عانقيه .. آخر عناق .. أرجوكِ!)
وبنبرة تُخفي توسلات قلبها، همّت معه بالوقوف، كانت الحركة الأولى لها منذ ظهوره، قالت: ممكن ...
لم تُكمل طلبها .. شدّها داخله .. اشتاقت لرائحته ولمسته .. اشتاق للراحة التي لم يعرف طعمها ومعناها إلا معها .. ذهبا بعيدًا في عالم آخر، حيث كان أكثر شجاعة، وجُرأة، وحُبًا .. حيث كانت تُحبه أكثر من نفسها ..
لم ينظر عند رحيله ..
رحل ..
عاد ضجيج رأسها والعالم من حولها يأخذ مجراه ..
عادت تُكمل الجملة التي قاطعها حضوره ..
(... تخطيتك للمرة المئة وواحد .. مازال هناك أمل.)

توقف العالم من حولي، وصمتت ضوضاء رأسي، فور وصول هاتين الكلمتين إلى أذني.

ذهبت بعيدًا؛ إلى مكان لا أصدق فيه، ولا أفهم، أن هناك من يريد أن يكون موجودًا لي. فأنا لا أعرف شكل الحياة حين يشاركك أحدٌ تفاصيلها الصغيرة والكبيرة. لم أعرف الحياة حتى الآن إلا وأنا وحدي.

سَرت قشعريرة في جسدي كله حين أدركت أن المتحدث يخصّني أنا بكلماته. حتى وإن كانت مجرد كلمات بلا فعل. لم يهزّني صدى صوته بجملته القصيرة، بل ما هزّني هو نُدرة ذلك الاحساس الذي انتشر في عقلي وقلبي، كم كنت أحتاج إلى ما يشعرني بأنني لست عابرة. نعم، أنا في مرحلة متأخرة من الوَحشة والوحدة، تجعلني أرغب وأحتاج لوَنس، وأن كان سرابًا.

نظرت بعيدًا في حالة تذكّر لماضي اعتقدت انني نسيته، لم يكُن موجودًا لأجلي أحد، خاصةً في اللحظات التي لم أحتاج فيها إلا أن يكون معي أحد.

تسللت إليّ شفقة سريعة حين أدركت مدى ترسخ الفكرة داخلي: أنني لا أستحق أن يحدث لي شيء جميل، حتى لو كان وجود شخص معي بمحض إرادته.

تفاجئت بوقوع الجملة على أذني، لم أصدقها، أحطتها بالكثير من الشكوك، وبشكوك أكبر حول إمكانية تحققها، لكني سعدت بها، على الرغم كون أن الشكوك كانت في محلها، وأن قائلها لم يكُن صادقًا بالقدر الذي يجعله يحاول بالفعل أن يكون موجودًا لأجلي، لكنها كانت إثباتًا لي أنني سألتقي يومًا بمن يختار أن يكون موجودًا لأجلي حقًا..

تحرّك خوف جديد من مكانه، بعد أن كان ساكنًا منذ سنوات، صرّح عن وجوده بعد تجاهلي له إلى أن صدّقت أن ليس له وجود: خوف ألا أتقبل الحُب.

ربما أكون في انتظار طويل للحب، لكن هل سأفتح له ذراعيّ إذا طرق بابي؟ أم سأهرب منه كأنه لعنة لا أريد أن تُصيبني؟ التفكير الزائد اللعين خرّب عليّ اللحظة. والحق يُقال، أنني كنت أعلم أنها مجرد لحظة عابرة، لكن بسببها تفتحت تساؤلات وشكوك وظنون لم أجد لها اجابات بعد.

تختلف نظرتي للحياة عند اللحظات التي يحدث فيها أشياء خارجة عن المألوف لي. لقد قال لي أحدهم إنه يمكن أن يكون موجودًا لأجلي.

أمرٌ لم يحدث من قبل.

سحر الحبيب غير أي سحر،

ف سِحر وجوده يجعلك تنسى كل هَمّ وحُزن،

يجعلك لا تشعُر سوى بالحُب والخِفة،

وكأن قلبك لم يُخدشه شئ قط!

تكون في غاية التعب، رأسك مَحني من الحُزن، تسير بخطوات بطيئة لأنك غير قادر على الحَركة بسبب ما يُثقل قلبك وعقلك، غير منتبه لما يحدُث حولك لأنك شارد في عالم آخر كئيب، سوداوي داخل رأسك، رؤيتك مشوشة ولا تعرف أين أنت وماذا تفعل!

وفجأة، تلمح من على بُعد شديد إشارة من حبيبك، إشارة واحدة -حتى لو كانت غير مُباشرة- لتذهب إليه أو تُخبرك إنه آتٍ إليك، تسمع صوته، تقع عينيك عليه .. فيتبدل حالك في لحظة، تندهش من الطاقة التي احتلت جسدك والتي يُمكنها أن تجعلك تصعد جبال وتنزل منها دون أن تشعُر بقطرة تعب!

ترتسم ابتسامة تلقائية على وجهك كنت تبحث عنها منذ فترة ولكنك كنت لا تعرف إنها لن ترتسم إلا عند مجئ حبيبك!

سحر!

كيف لشخص واحد أن يكون قادرًا على تجديد الحيوية فيك بحركة واحدة منه -في بعض الأحيان تكون غير مقصودة- !

كيف لظهوره الذي كنت بدأت تيأس أن يحدُث مرة اخرى في طريقك يجعلك تنسى كل همومك وأحزانك التي تعيش فيها يوميًا؟

كيف لشخص، ما بأقل مجهود منه، أن يجعل قلبك يتراقص من شدة الفرح بعد أن كان يبكي ألمًا بسبب الحياة عمومًا وبسبب اشتياقه له خصوصًا؟

سحر تواجد الحبيب يُبدل حالك من حال كنت فيه في قاع الحُزن إلى حال تقترب فيه من لمس السماء بسعادة غامرة!

أغبط هؤلاء الذين يعيشون مع أحبائهم، الذين يمتلكون الفرصة التي تجعلهم قادرين على التواصل معهم طوال الوقت وفي أي وقت. أغبط من يكون متأكدًا ومطمئنًا أن حبيبه، الذي يتغلغل حبه في كل ذرة بقلبه، في انتظاره كل ليلة؛ يحدثه ويستمع إليه بكل حب وحنان وونس.

أنظُر في المرآه بعد كل مرة أكون فيها في حال لا يجب أن يراني به أحد، حتى أنني أحيانًا أكره نفسي عندما تسيطر عليّ تلك الحالة السخيفة المُزعجة، ويأتي لي حبيبي، فيتجدد حُبي له وأقع في غرامه مرة أخرى تُضاف إلى مئات المرات السابقة، أتحدث معه أو أراه بشكل مُفاجئ لم يكُن في الحسبان -بالرغم من انني طوال الوقت في انتظار مجيئه- .. لا يفعل شئ سوى أنه يقول لي كلمات بسيطة، أو ألتقي به بعد فترة من شوق رؤيته، آرى وجهي المتورد وأشعُر بجسدي الذي تدب فيه الحياة، خطواتي السريعة، ومزاجي الرايق لدرجة لو طُلب مني أي طلب من أي شخص سأنفذه دون تفكير وبكُل صدر رحب!

وأتسائل: ماذا لو كان معي دائمًا؟

فأبتسم من مجرد تخيّل الإجابة، تلك الأمنية التي أتمناها دومًا:).

أستيقظ كل صباح وفي قرارة نفسي أن أكتب، حتى لو كلمة واحدة، تمرّ الأيام بفعل كل الأمور الهامة والهامشية دون الكتابة. قبل الآونة الأخيرة كنت أكتب بالفعل: خواطر، مشاهد، نصوص .. لكن تحولت أيامي لعدد من ساعات تتبخر فيها أفكاري ومشاعري دون تدوينها. أعلم أنني أقف بيني وبين قلمي، لكن صدقني هناك عوامل وأشياء أخرى تشاركني تلك الجريمة، منها عُقدة المثالية الزائفة، أكتب أروع نَص، أو لا أكتب نهائيًا. فأغرق في الخيار الثاني بهدوء سخيف.

أرى نفسي أصغر من دخول هذا العالم الذي لطالما تمنيت –ومازلت أتمنى- أن أكون جزء منه. أعترف بأنني لست في اتزاني، الإحباطات المختلفة، في مختلف جوانب حياتي جعلتني أخاف أن أحاول في الشيء الوحيد الذي أريده في الدنيا، لكي لا أحبط بسببه!

مجهودي وطاقتي مهدورات كوني حية، أليس هذا ظلمًا؟

الحِلم الأكبر، الأقرب الى قلبي وعقلي وروحي، والذي يكاد يكون الوحيد .. أصير كاتبة.

كاتبة يقرأ الجميع كلماتها، يشعروا بأنها تتخلل قلوبهم، آذانهم، تفكيرهم، وذكرياتهم. يُشير إليّ غريب قائلًا: هذه الكاتبة تصف أشياء داخلي لم أفهمها سوى من خلال كلماتها.

حلم كل يوم، في كل صلاة، وكل خطوة .. أراني في حفل توقيع روايتي الأولى والثانية والسادسة، تارة تكون القاعة تكاد تنفجر من الناس، وتارة أخرى لا يكون أمامي سوى قليلين عددهم عدد أصابع يدي .. في الحالتين تغمرني سعادة ونشوة وفخر ليس لهم مثيل.

أرى كلماتي ونصوصي وشخوصي بين أيادي الجميع، أسمع آرائهم عن قصصي وحكاياتي، تساؤلاتي ووجهات نظري، أراهم يعيشون داخل عوالمي المختلفة، والتي لن أعيشها سوى في كتاباتي ومن خلال شخصيات مهما اختلفت سيكون الشيء الوحيد المشترك بينهم هو أنا. أتخيل ردات فعلي عند نَقضي، وعند مدحي.

لا أريد أن أكون كاتبة تقليدية، أو مختلفة. كل ما أريده هو أن أكون كاتبة فقط. والكاتب ماذا يفعل؟ يكتب. وأنا لا أكتب.

هذه هي أزمتي، وسبب بغضي من نفسي في الآونة الأخيرة. كيف أحلم هذا الحلم، بهذا العُمق والصِدق، ولا أخطو خطوة نحوه كل يوم؟

أقرأ عن الكتابة، أتدرب على الكتابة، أتعلم الكتابة، أتابع الكُتّاب وروتينهم الأدبي، أبحث عن عما رحلوا، أقرأ لهم وأحاول فهم كيف حققوا هذا الحلم.

أفعل كل شيء حول الكتابة، غير أنني لا أكتب! لا أبدأ في كتابة أي مشروع!

أخاف هذه الخطوة، أخاف التقرّب منها، أخاف ألا أنتهي منها، وأن انتهيت، أخاف ألا أكون جديرة بها. أخاف مواجهة نفسي وجوانبها المظلمة، على الرغم من أن هذا السبب الأكبر في حُبي للكتابة. أخاف أن تخونني الكلمات، ألا أستحق تحقيق هذا الحلم من الأساس. أخاف كل شيء، وأي شيء، وهذا تحديدًا ما يُغضبني.

الخوف، هذا الشعور اللعين الذي لا ينتهي، يتضخم كلما كبر الحلم. أدرك أنه السبب الذي يعرقلني أمام قلمي.

الأفكار كثيرة، والكلمات أكثر .. متى سأكون في استعداد تام لهذه الخطوة؟ لن أكون أبدًا. أعي تلك الحقيقة بكل قسوتها، لكنه وعي فقط، دون تنفيذ، فيكون هراء لا جدوى منه. لا أحد يكون مُستعد أن يحيا الحياة، أنت تعيشها بالفعل، وبتحقيق الأحلام، تحياها. شماعة الاستعداد تكون في يد كل مَن هو عاجز، يؤسفني أن أعترف أمام نفسي، وأمامك عزيزي القارئ، بأنني عاجزة. أو هكذا أظن.

أتأسف كوني أقحمتك معي في دائرة جلد ذاتي، لكنها جزء من الرحلة، أحببت مُشاركتك بها، لعلك تجد فيها ما يُعزّيك في جلدك لذاتك.

في تجاه تخفيف عبء الجَلد عني، وضعت نقطة في تفكيري لعلها تُنجيني من الغرق في سوداوية الطريق، مهما كان سوء الوضع الحالي الذي لا يُبشر بأي وصول فهو جزء من الرحلة الكاملة، والتي لا تنتهي فقط بوصولي، بل بموتي.

أعتقد أنني فُزت على إحباطي وخوفي مؤقتًا، والدليل على أنك تقرأ كلماتي الآن.

:)

اليائس -على الرغم من سوداوية أفعاله وتعاملاته- يعلم كيف يعيش، حتى لو لم يكن يعيش. والمتفائل يملك القُدرة على العيش حتى وأن كان لا يملك ما يجعله يعيش.
أنا خليط بينهم، أعيش، ولا أعيش. الحياة في نظري مزيج من الأمور السخيفة الحمقاء، والأمور الثمينة في بساطتها.

أتعرض لـبَسترة اليومية، من أشدّ السخونة، إلى أقسى البرودة، وعشرات الدرجات بينهم لا أتمهل لأشعر بها أو حتى إدراكها.
فقدت التأكد، أعتقد أنني لم أملكه من الأساس. أخذ الشك حيّز أكبر مما كنت أتوقع، فألتهم كل احتمالات اليقين، أدرك خسارتي لها.
تمرّ لحظات أريد فيها البحث عن أي يقين دون دليل، تليها لحظات أريد فيها إفلاتَ أي محاولة أستغيث بها لتكملة حياةٍ مازلتُ أُرزق بها حتى الآن.

وماذا بعد؟ يمكن أن تكون كل إجابات هذا السؤال رائعة، وبالوقت نفسه يمكن أن تكون شديدة القُبح.
تأتيني الإجابة على أساس أي شخصية تتلبسني في اللحظة التي زارني بها السؤال، أضع الاحتمالات، أصدقها كلها، وأبغضهم جميعًا.
ما المغزى؟ قليلون مَن توصلوا إلى إجابة هذا السؤال، كأنك تسأل الله: لماذا خلقتني؟

الكنز في الرحلة، ليس في الوصول.
عزيزي رحلتي مليئة بسراديب فارغة تُنهش في روحي، كلما خطوت خطوة ابتعد عن الوصول، أو حتى عن فهم الكنز.
أصبح تمرير الأيام عادةً سيئة ولا أقدر على تغييرها، فقدت مذاق ما يجب عليّ تذوقه، سواء أكان شيء جميل، أو علقم.
لم أعد أعرف معنى الاستغراق إلا في الحزن والبؤس، أو أي شيء يعكر ذلك الذهن الذي لا يصفو. يشغل بالي دائمًا ما يُبعدني عن الاستمتاع بالتفاصيل البسيطة الصغيرة، أو حتى الكبيرة المُذهلة، سواء في العمل، في الكتابة، في الفرح والمرح، أو حتى في حضور أي مناسبة ذهبتُ إليها بكامل إرادتي. صوت رأسي الذي لا يُردد سور ما أحاول هندلته أو الابتعاد عنه مؤقتًا، هو الطاغي دائمًا.

قد تراني أبتسم، أتحدث بصوت مليء بالحيوية، أرقص، أغني .. تذكر أن الأشياء ليست كما تبدو، وكذلك الأشخاص ..
حقيقة الأمر إنني في عالم آخر وأنا معك في نفس العالم. بل إنني والله أريد أن أكون في كامل الحضور معك، لكن عالمي الخاص لا يتركني، يُغار عليّ، فإحتل الجزء الأكبر مني، أشكره أحيانًا أنه يترك لي التحكم بجسدي فأتواجد به في اي مكان أريده، على عكس قلبي وعقلي وروحي، ينتشلهم اليه، حيث تنهشهم شوائب سموم عالقة لا تقتلني، ولا تتركني.

-آيتن أسامة

امور كثيرة اختلفت، حياتي تبدلت ..

فجأة، كل شئ تحول، وجدت نفسي وسط تغيرات تحدث سريعًا، وفي للحظة نفسها، ومن جميع الاتجاهات، معظمها كانت تحتاج إلى استعداد نفسي مني، لكن لم يحدث.

في يوم وليلة وجدت نفسي مسئولة عن العديد من القرارات المصيرية دون أن يخطر ببالي يومًا أن أكون مسئولة عنها.

اضطراباتي النفسية هي الوحيدة التي لم تتغير –أمقت هذا الأمر لأنه لم يتغير للأفضل وأحمد الله انه لم يتغير للأسوأ- لكنها بشكل واضح تؤثر على صحة عقلي من ناحية التساؤلات والشكوك والخوف من الأوضاع التي كنت أدعو الله أن يبدلها بما هو أفضل، وعندما استجاب الله عز وجل لدعائي، أصابني الذعر!

لا أعلم هل سببه فكرة التغيير نفسها، أم أنني لم أكن أعلم شكل هذا التغيير، وتفاجئت بما وجدت نفسي فيه دون حسبان أو ترقب؟

توتري يزداد كل يوم، وعقلي – الذي أصبحت أغضب منه بشدة – لا يهدأ، يحاوب قلبي تخفيف كل الأمور عليّ، فأسمعه يتحدث معي كل ليلة:

الخوف الذي يسكنك وهم ..

تستطيعين فِعل أي شئ مهما بدا صعبًا، هذه التغيرات كلها كنتِ في احتياج إليها، الله لن يضعك في أي وضع إلا وكنتِ على على قدر تحمله وتجاوزه بأفضل صورة، أفضل مما تظنين، كما حدث من قبل.

أوهامك = مخاوفك لن تُفيدك، لا تجعليها سببًا عجزك خاصةً إنها ليست شيئًا حقيقيًا.

الأمور كلها جديدة فقط، لكنها ليست مُخيفة.

يدبدب عقلي ويلتفت الى الجهة الأخرى، يصمت حتى الصباح.

أبتسم له، أدرك معاناته وخوفه من كل شئ، حتى وأن كان وهمًا.

يجب عليّ أن أتجاهلها، كي أثبت له أننا نسطتيع الفِعل والمرور وتجاوز أي وضع نوضع فيه.

مهما كنا خائفين حد الإرتجاف :) .

نظرتُ إلى نفسي في المرآة فجأة، فوجدتني أحمد الله على شكل شعري المُرتب.

تلفّتُ حولي، وحمدت الله على وجودي في هذا المكان، حتى وإن لم أرغب في التواجد فيه.

فتحتُ دفتري، وبدون قراءة كلمة واحدة، حمدت الله أنني قادرة على الكتابة، حتى وإن لم أصل بعد إلى التعبير كما أريد.

أمسكتُ كوب الماء، وحمدت الله أن لدي كوبًا، وماءً، وقدرة على الارتواء.

شعرتُ ببرودة جسدي تحت المكيّف، فحمدت الله على هذه النعمة.

تذكّرتُ أهلي وأحبّائي، فحمدت الله على وجودهم، حتى وإن لم نكن على وفاق طوال الوقت.

كنتُ أفكر وأحلل أمرًا ما بصمت داخل رأسي، فحمدت الله أنني أملك قدرة على التفكير، والتحليل، واتخاذ القرار.

نزلتُ السلالم وخرجتُ إلى الشارع، فحمدت الله على قدرتي على المشي، وعلى استمتاعي بأشعة الشمس.

سرحتُ في صورة الذات التي أحلم أن أكونها، فحمدت الله على قدرتي على الحلم، وعلى رؤيتي لنفسي في نُسخة أفضل، حتى وإن كنت على خلاف معها الآن.

رأيتُ كلبًا صغيرًا وحيدًا، فذهبتُ إليه بطعام وماء، وحمدت الله أنني رأيته وأطعمته، وأن الرحمة ما زالت من سمات قلبي… وأدعوه ألا يأخذها مني أبدًا.

وأخيرًا، حمدتُ الله أنني أقدر على حمده.

أقل من ساعة مرّت، وأنا أُردد في قلبي حمدًا على تفاصيل بسيطة، لكنها عظيمة. وكلما اشتدّت الظروف من حولي، كلما لمستُ نعمة أن تظل النعم حاضرة، تُخفف، وتُهدهد، وتربّت على كتفي، وتُقنعني أن ما أصعبه اليوم، سيمرّ في لحظة ما.

فالحمد لله أنني أرى، وألمس، وأشعر، وأحمِد :)

في حقيقة الأمر لا أعرف مَن يقرأ، ربما تكون أحد معارفي، أو صديق من أصدقائي، أو شخص قرأ لي من قبل وشعر بأن كلماتي لمست شئ من روحه، أو غريب جاء به فضوله إلى هنا ..

أيًا كان، أنا سعيدة لأنك تقرأ لي الآن، فهذا يُشعرني أنني أتحدث بصوت عالٍ أمام شخص يُنصت لي بكُل حواسه، وأنا أفتقد هذا الشعور للغاية، وأعتقد أنت أيضًا!

اسمح لي بأن أسألك سؤالًا: مَن أنت؟

لا أريد أن أعرف الإجابة الآن، لأنني لا أريد أن تجيب بطريقة تقليدية سطحية، أريدك أن تجلس مع نفسك لدقائق معدودة في صمت وتُفكر بعُمق: مَن أنتَ حقًا؟

أجد نفسي كثيرًا أسأل هذا السؤال، مَن أنا؟، وأتخيل كيف سأجيب لو شخص آخر سأله لي، لا أريد أن أجيب بأسمي وسني ومكان سكني وعملي وماذا درست وماذا أريد أن أكون عندما أكبر!

تلك الأشياء جزء صغير جدًا مني، جزء لا أريد أن هو فقط ما يرونه الناس فيّ من خلاله، سأحاول أن أجيبه الآن معك، لعلك تجد في إجابتي جزء من إجابتك!

أنا إنسان يحاول أن يجد ما خُلق من أجله، يحاول أن يفهم لماذا نفخ الله في روحه، ما فائدة وجوده في هذا الكون الواسع وسط الملايين من البشر والمليارات من الكائنات الحية، كلما تفقد ببصره حوله يشعُر أنه لا شئ بالرغم من أنه كل شئ!

أنا إنسان يُصارع نفسه كل يوم، صراعاته مع نفسه تكون أكثر وأقسى من صراعاته مع الأخرين، فالأخرين يمكنك الهروب منهم في لحظة ما، لكن نفسك كيف تهرب منها وهي داخلك؟

أنا إنسان متناقض، يفعل كل شئ وعكسه، ويستمتع بالأمرين، يفرح عندما يفعل الخير، ويتقبل كونه إنسان يخطئ عندما يفعل الشر الذي لا يؤذي أحدًا غيره.

أنا إنسان تملؤه أفكار ومشاعر سخيفة، تسيطر عليه في بعض الأحيان، لدرجة الظن أنه فقد نفسه ولن يجدها مرة أخرى، فيتفاجئ –كل مرة- بقوته الكامنة التي تظهر في الوقت المناسب والتي تقاوم وتُبعد ناقده الداخلي عنه وتُخفض صوته إلى أن يختفي، ولكنه يعرف أنه مازال موجود وسيظهر مرة أخرى!

أنا إنسان يُحب الجزء الغامض فيه، والذي يكون أكبر بكثير من الجزء الذي يظهر به أمام الآخرين، يقع في حُب ما لا يظهر أمام أي شخص، يشعُر بالحُرية عندما يكون وحده، بالرغم من سخافة الوحدة أحيانًا، ولكنه أغلب الوقت يمتن لها ويشعُر أنه لابُد أن يعيشها!

أنا إنسان يحاول ألا يفقد نفسه، بالرغم من كُثرة الأسباب والمُعطيات التي تؤدي إلى ذلك.

أنا إنسان يبحث عن السلام بالرغم من الحروب التي لم يختار أن يخوضها، فُرضت عليه ووجد أنه لا يملك سوى القتال فيها بدون أسلحة، ولن ييأس في إيجاد السلام لا يبحث سوى عليه!

أنا إنسان يحلم، ويحاول أن يعمل لكي يلمس أحلامه بيده ولا تكون فقط أفكار وخيالات يهرب لها قبل النوم، وبالرغم من العقبات والخطوات الثقيلة فأنه يحاول التمسك بذرة الأمل التي تسكن داخله ولا يتركها تتلاشى، فبدونها هو لا شئ!

أنا إنسان يشحن طاقة صبره بثقته وإيمانه بالله، الذي على يقين أنه لن يفلت يده، مهما اشتدت وتعقدت الأمور بالتأكيد هناك مخرج لن يخلقه سوى الله، أنا إنسان يحاول عدم قطع صِلته بالله مهما ابتعد وعصى، لابُد أن يحافظ على الوصل به، يتوب ويستغفر ويحاول كل مرة أكثر من قبلها.

أنا إنسان لا يخاف الفشل، ولكن لا يُحب أن يفشل، لا يُريد أن يشعُر إنه فشل، وهذا يجعله يتوقف ويتردد كثيرًا عند كل خطوة يخطوها!

أنا إنسان يعرف أن لا شئ يدوم، فلم يعد يتعلق بشئ، أي شئ!

أنا إنسان يُحب الحُب، على الرغم من أن كل تجاربه معه يجب أن تجعله يهرب منه ولا ينتظره، ولكنه دائمًا في انتظاره، ويثق إنه سيعيشه كما يريد ويحتاج، لن ييأس في قدومه، مهما تأخر!

أنا إنسان يبحث ويتساءل عن كونه مَن هو، ويعرف أنه حتى لو عاش ألف عام فلن يكون قادرًا على تحديد مَن هو!

يكفي أنه إنسان!

ها، قُل لي: هل عرفت مَن أنت؟

أشعُر في هذا الشهر بالرومانسية الغريبة، بالرغم من أنني لا أملك أي ذكرى رومانسية فيه، ولكنني أتمنى دائمًا أن تكون أولى ذكرياتي الرومانسية القادمة –أن وجدت- أن تكون فيه ..

لياليه ساحرة، كل ليلة أمنية جديدة وخيال جديد، أنظر إلى السماء المُرصعة بالنجوم والتي أراها بوضوح في ديسمبر غير أي شهر آخر وأذهب بخيالي إلى أبعد مكان، كل ليلة السحر يزداد بريقًا وأعيش مشاهد مختلفة في حياة أخرى أحبها ..

ديسمبر، شهري المُفضل، أتخيل دائمًا كيف سيكون شهري المُفضل مع شخصي المُفضل؟

سيكون أجمل من السِحر والخيال، بالتأكيد :)

-نِفسي أعرف سبب واحد يخليني مستحملة كل ده!

قالتها وهي تصرخ وتبكي، تتسائل بجدية وبتوهان شخص يتمنى لو يفهم سبب أي شئ يحدُث في حياته، ولكنها صمتت صمت المغلوب على أمره عندما سمعت إجابة قاسية بالرغم من بساطتها:

=عشان مفيش حل تاني.

لحظة بين صراخها وبين صمتها، لحظة أدركت فيها فعلًا إنها لا تملك شئ آخر سوى التحمّل، لا تملك رفاهية اختيار ما تريد أن تعيشه، لا تملك شئ سوى انهيارات متفرقة لا جدوى منها سوى تفريغ شحنات الغضب والخوف والحزن والشفقة على نفسها التي تُشحن خلال تمثيلها دور الظهور بالرضا عن معانتها التي تعيشها يوميًا دون أخذ استراحة محارب، كانت تلك الانهيارات والصراخات بمثابة الاستراحة الخاصة بها! :)