A lo largo de mi vida fui muda testigo de relatos, a veces torcidos, de amores de toda especie. Siempre al acecho, desde la penumbra, observándolos como a una joya maldita, casi un fantasma. Desde niña, mi alma clamó por ser amada con furia, y por amar hasta el último latido.

Nunca corrí desesperada tras su sombra, ni forcé cadenas donde no las había. La clave, o al menos el conjuro que a mí me redimió, fue aceptarme. Aceptar que merecía amor. Aceptar los sepulcros del pasado y encender una vela en el presente.

Fue un peregrinar de años. Y aunque aún sea joven, mi conciencia y la idea que tenía del amor se fueron corrompiendo y transformando, como retratos en un desván.

Caí. Herí y me hirieron. Cupido me olvidó en su cripta. Pero cada herida trajo consigo un augurio, un porqué. Aprendí, a fuerza de cicatrices, a no aferrarme a amores incompletos, a espectros a medio formar. Y gracias a las sombras por esa lección.

Hoy me encuentro en un recodo de mi vida donde puedo confesarlo en voz baja: hay amor. En mi familia, en mis amistades, y en el amor de mi vida.

Quizá sea solo un desvarío de medianoche. Tal vez no sea más que la fiebre que deja la sangre tras su ciclo. No lo sé. Lo único que sé es que el amor obra por caminos extraños, como un cuervo que golpea a la ventana.

El amor de mi vida se presentó justo cuando ya había arriado las banderas, cuando mi corazón no soportaba otra tumba.

Sé que “amor de mi vida” es un nombre grave, un epitafio. Pero al mirarlo a los ojos y sentir que el pecho amenaza con estallar de tanto amor, comprendo que no existe otro conjuro.

Hace noches que mi pluma yacía muda, pues todo lo que escribía brotaba de la negrura: de la depresión, de la soledad. Exorcizaba mi dolor con tinta.

Mas he comprendido que también hay mucho por escribir sin ser el poeta maldito y condenado. No toda existencia es una elegía.

Que no muera el romanticismo. Escribid una carta, aunque sea con tinta pálida. Cantad una canción de amor, aunque sea un lamento. Ofreced flores y chocolates, ofrendas para los vivos.

Y no permitáis que una sola desilusión pudra la posibilidad de un vínculo sano.

se abre ante mí un camino de confrontación.

¿Por qué he de pensar lo mismo, una y otra y otra vez,

sabiendo que ese pensamiento me roe las entrañas?

Fantasmas que debieron pudrirse en el olvido

vuelven cada noche, día tras día,

a contarme mis fracasos al oído.

Los recuerdos se arremolinan en mi pecho

como cuervos sobre un cadáver,

y me provocan náuseas de alma.

Gritos ahogados. Sonrisas inquietas.

He ahí la marca indeleble de mi ser.

"No vale la pena", susurran las paredes.

No vale la pena...

Y sin embargo, heme aquí.

Vertiendo mi todo,

despojándome del manto del poeta atormentado,

arrancándome de las manos frías de la Muerte,

cuya mirada lúgubre tiñe mis días

con el ocre de las hojas muertas.

Y he aquí el prodigio cruel:

las voces que antes escupían veneno

sobre mi vacía existencia,

ahora entonan sonetos de amor,

porque a un destino sádico

le plació sonreírme por fin.

Tal vez cohabiten en mí dos condenas:

el anhelo de darme por vencida

y la chispa traicionera de la esperanza

que prende en mis días de escarcha.

Dejo caer el tintero.

Suspiro, y el sonido retumba en la habitación vacía.

Mi alma inquieta mendiga la única calma

que puede dar otra alma.

¿Es este mi destino?

¿Sobrevivir a la insoportable pesadez

de tenerme a mí misma como testigo?

¿O arribará la noche en que me acostumbre

a una existencia hueca,

amortajando mis horas

con distracciones falsas

y proyectos que mueren alba?

Ahora mismo, el espectro

que me visita cada medianoche

se sienta sobre mi pecho.

Y con voz carrasposa, infantil,

la voz de un niño que ya no existe,

me acusa: "La decepcionaste".

Tras años de vigilia e introspección,

arribé a la conclusión más tortuosa:

mis demonios nocturnos no son otros

que yo misma a los nueve años.

Aquella criatura diminuta

con sueños de catedrales

y una esperanza infinita como el cielo.

Y siento que la traiciono

con cada acto, con cada aliento.

¿Cómo redimirla? ¿Cómo absolverme?

No hay redención.

Solo me queda coexistir

con este peso que me invade,

que me azota con más furia

que los vientos de invierno

azotando los postigos

en esta tarde que agoniza.

pertenece ya a la de aquel intrépido animal.

Mas soy un cuervo de alas rotas que se pavonea,

dolorosamente, dejando un rastro de sangre

por donde ose posar su sombra.

Con los ojos vacíos y el inquebrantable silencio

de aquel cuyo espíritu ha sido arrebatado.

¡Ay de mí! ¡Ay de mis noches solitarias!

¡Ay de mis días donde la ausencia prevalece!

Y he ahí el conflicto: ¿quién elegiría

a esta pobre criatura rota?

¿Quién se atrevería a protegerla?

¿Quién podría sanar sus heridas

en un mundo cuyo único afán es poseer,

devorar y desechar?

No me queda más que andar a ciegas,

con las alas rotas. A duras penas

tendré que elegirme, porque nadie más lo hará.

En el ocaso, cuando el último rayo expire,

mi alma rota cesará de estar cautiva

en este cuerpo mutilado.

Los cielos se abrirán, un manto me envolverá,

y finalmente seré apreciada posando

en el frío pecho de la muerte.

Mientras tanto he de vivir este calvario,

día tras día, anhelando aquel preciado momento.

Pobre de mí.

¿Cómo puede latir un corazón tan lacerado

en un pecho tan frío? ¿Cómo esperan que vuele

con las alas rotas y la visión perdida?

¡Ay de mí y del infortunio que cierne mi alma!

Desde el día primero supo su solitario destino.

Con repulsión opto por el camino más sencillo:

dejarme arrastrar por la marea de sentimientos,

dejando un rastro de plumas negras y sangre seca.

Del cielo caerá un arco de luz, y en la tierra yaceré, con hierbas sobre mi pálido rostro, y una lágrima espesa y falsa caerá de aquellas que en vida jamás supieron sostener mis anhelos. Pasos descalzos hacia la oscuridad, y se escucha, se siente, como un ronroneo ensordecedor.

Apacible, presa de otra angustia, una tras otra, en una tortura incesante de emociones, solo queda pensar en aquel final. Mi final, puesto que fue anunciado por ángeles o entes, demonios, como prefieras nombrarlos. Aún me refugio bajo plumas negras cortadas una a una en el firmamento, puede que esté cómoda esperando el final.

De tan solo imaginar la calma, el viento reconfortante susurrando viejas melodías y anécdotas macabras, la hierba creciendo en mi cuerpo y la moneda sobre mis ojos... Lo encuentro reconfortante, algo dentro de mí se deja llevar y acepta con gran alegría el destino.

Mientras me encuentro envuelta en una tormenta incesante, escuchando una y otra y otra vez el ronroneo ensordecedor de la locura, y cambia de forma. Hoy tal vez lo escuché como un gato negro, al pasar los días lo escucharé como gritos de mi conciencia perdiendo el control.

Agónica, ilustre, perfecta, una belleza en verdad. Anhelando el apacible abrazo de la muerte, que cada tanto toca mi puerta y huye danzando por los tejados de la noche y corre. En punta, alejándose de mí, la escucho, escucho su risa burlona.

Aún me falta, aún tengo tiempo, pero mi deseo de finalmente formar parte de las sombras y danzar en los tejados con la muerte no se disuelve. Discuto conmigo, el ronroneo, los gritos, la incertidumbre y la inexistente calma me agota.

Puedo ocultarlo, puedo intentar llenarlo con creaciones, con arte, con terapias, con todo tipo de distracciones. Pero sigue ahí, como un espectro que me persigue, un susurro que me dice que no soy suficiente.

¿Cómo lo hacen? ¿Cómo siguen adelante, cuando yo me siento atrapado en este laberinto de desesperanza? ¿Acaso soy el único que se siente defectuoso, un ser incompleto que no puede encontrar la paz?

Cada día es una lucha, un combate contra la marea de la desolación. Y me estoy hartando, me estoy cansando de luchar contra la sombra que me persigue. Sé que hay cosas buenas en mi vida, pero no puedo sentirlas, no puedo escapar del peso de mi propia existencia.

Somos una generación fuerte, dicen. Pero ¿qué significa ser fuerte, cuando el dolor nos consume? ¿Qué significa ser valiente, cuando el miedo nos paraliza? Siento que somos defectuosos, que estamos rotos, y que nunca encontraremos la forma de repararnos.

Estoy consciente de mi ser, y es un tormento insoportable esta carga de auto conciencia. Soy la decepción personificada, un hijo indigno, un hermano ausente, un amigo infiel, un remedo de humanidad. Me agota ser, me agota existir, me agota ser percibido como una carga para la sociedad.

Mi conciencia es un abismo que me traga, un pozo sin fondo donde resuenan las palabras "soy una decepción". Una desgracia, una pieza faltante, un ser incomprensible, incompleto, incapaz de dar o recibir amor. Me gustaría estar anestesiado por la cotidianidad, perdido en el ruido del consumo, pero no puedo escapar de esta prisión de conciencia. No encajo, no emboco, y ante todos soy el espectro del fracaso.

¡Oh, fantasmas de la memoria! El espectro de tu partida me acecha, vagando por los recovecos de mi mente sin permiso ni previo aviso. Te vislumbro en cada rincón, en cada frase no pronunciada, en la brisa crepuscular, en el ocaso del sol, en el rocío nocturno que baña mi alma.

Te veo, y tu presencia etérea me devora las entrañas, me envenena el corazón, me asfixia el alma. Te siento a mi lado, como un miembro fantasma, una extensión de lo que ya no está, de lo que un día fue y nunca más será.

Arrastro tu recuerdo a donde quiera que vaya, tu voz aún resuena en mi mente, y cada maldita palabra se repite, una y otra vez, como un lamento fúnebre. Sé que solo son ecos, ecos que ya no serán, pero que aún así, me atormentan con su persistencia.

Seamos realistas, no puedes jurarme amor eterno si ni siquiera sabes cuándo dura la eternidad (aparentemente, tu eternidad tiene fecha marcada en un calendario). Juraste amarme en la salud y ante la primera recaída, huiste como si vieras al mismo diablo en persona.

Prometiste fidelidad y lo fuiste a tu manera, pero no fuiste fiel a ti misma, te mentiste a ti y, a su vez, me mentiste a mí. Aún recuerdo el estruendo de tu risa, la pequeña curvatura de tus dientes, un lunar al costado de tus mejillas, lo rosado de tu cara después de una risotada. ¿Si fuiste feliz en algún momento o solo fue parte de mi percepción? ¿O también en eso me mentiste?

Te odio, llegué al punto en que te odio, porque odio amarte, te odio porque te amo. Odio tus promesas vacías, carentes de veracidad. Y otra vez, no más promesas, no más risas, no más felicidad.

Odio que justo lo "raro", lo que a ti se te hacía raro, fue lo que te enamoró y lo mismo que te espantó. Pensé que podía contar contigo y veo que hablé de más. Aún vagas por mi mente sin renta, como un fantasma carente de empatía.

Pero al fin te estoy soltando, estoy viendo tus promesas desde otra perspectiva. Quemando tus cartas, escupiendo en mis memorias, dejando de idealizar el pasado y afrontando el presente. No más promesas.