lembro de acordar e perceber que era a primeira vez que você não tinha mandado mensagem cedo, como fazia desde que precisou me tirar do hospital. minha dinda mandou mensagem tambem, perguntando se tinha falado com você. é estranho, mas por mais que eu não quisesse, foi naquele momento que eu soube.

a partir daí, lembro do que pareceu uma multidão na porta da sua casa, todos me esperando prontos pra me segurarem. “você precisa ser forte", “me solta eu quero minha mãe”. o lampejo de esperança ao ver a ambulância estilhaçado. você, no sofá, segurando o terço que hoje fica bem exposto na minha casa, apesar de não ter nenhuma religião. eu sentada no chão, comendo o sopão que você tinha feito, a última vez que comeria sua comida.

era pra ser eu. eu deveria ter te encontrado, eu deveria ter passado as suas últimas horas contigo, jantado com você, ouvido você rir e roncar e falar sozinha. eu deveria ter acordado de manhã, ido até a sala e percebido que você tinha partido. eu penso nisso e sinto culpa, dor, arrependimento, e tudo piora, pois também sinto alívio. eu não sei como reagiria, não sei se seria capaz de ter vivido depois disso.

eu morri junto com você, mãe. as pessoas não entendem, mas eu não tenho nada do que costumava ser antes de você partir. não sou a mesma pessoa, não tenho o mesmo rosto, o mesmo corpo, a mesma alma. sinto diferente, vejo diferente, penso diferente. ajo como uma nova pessoa, porque foi isso que precisei virar para seguir em frente. “você é tão forte”, nossa, não, sou fraca, estou desmoronando todos os dias, segurando as pontas, compartimentalizando. eu sobrevivo porque não tenho outra opção, a não ser ir com você.

e quase fui, como pensei nisso! gatite me segurou pela pata, bento me segurou pela mão. dor e amor coexistem, como pode? disse que não tenho religião, mas minha religião é você. a gente tende a santificar quem morre, mas eu não faço isso: lembro das suas falhas, não pra pensar mal de você, mas para me lembrar que você é humana. foi humana. mas lembro ainda mais das coisas boas: sua bondade incontestável, sua casa e seu coração sempre abertos, sua aceitação e acolhimento, sua parceria e companheirismo, sua vontade de viver. sua vontade de viver, mãe.

datas significativas batem diferente. nesse momento, sinto que meu peito é um buraco negro e profundo, sugando toda felicidade que pode existir em mim. sinto dor no peito, na barriga, na garganta. sinto fraqueza, como se meu corpo não fosse capaz de sustentar a dor da perda. as lágrimas caem e as lágrimas secam e as lágrimas caem e as lágrimas secam. estou exausta, mas se sentir dor significa que sua lembrança segue aqui, então a aceito de bom grado.

“aiii mas tá na modinha, todo mundo quer viver offline”. meu deus, sim! tomara que a gente domine o mundo e passe a usar a tecnologia novamente como uma ferramenta, e não como forma de viver. não tem a ver com isso, ou talvez seja tudo a mesma coisa mas a verdade é que o excesso de rede social me faz, a cada dia mais, querer uma vida, um corpo, um sonho que não é meu. o corpo padrão muda todo dia, e o meu nunca acompanha; trabalho com tecnologia (a ironia!) e existe uma repetição constante de que eu deveria estar sempre atrás de um emprego melhor, um salário maior, morar em SP porque tem mais oportunidades; a inteligência artificial segue dominando os espaços que deveriam ser seguros e privados, sem falar os espaços dos artistas; voltei para o BR mas o sonho de morar na Europa não pode morrer, mas se moro na Europa, deveria estar sempre me sentindo culpada e voltar a morar no BR.

a questão é que quando sou só eu me cobrando mil coisas, tudo bem - errrr quer dizer… - mas quando essa cobrança vem de lugares e pessoas que eu nunca vi na vida e não tiveram a mesma trajetória que eu, perde o sentido. eu estava me norteando pelo sucesso dessas pessoas, e esquecendo de valorizar o que é meu.

o que é meu: fiz uma aula aberta de timbal e, apesar de ser um instrumento difícil, eu amei. achei que não conseguiria sequer bater corretamente, mas a aula fluiu. começo as aulas oficialmente amanhã, e não só estou animada para aprender algo novo, como a foto tirada nesse dia, com o timbal agarrado em mim, foi a primeira em muito muito tempo que olhei e gostei do que vi. não porque me achei bonita ou magra ou que meu cabelo estava perfeito, nem nada. eu gostei porque foi o resultado de um momento que minha preocupação não estava no meu corpo, e sim nas minhas mãos. e eu fui capaz de ouvir, aprender, reproduzir um som, e nada disso dependeu da minha aparência.

foi um estalo, viu?! nesse dia, decidi dar um tempo do instagram, e para minha surpresa (não, nenhuma), voltei a ler. a estudar. a bordar, e a fazer cerâmica. fiz umas tenebrosas, não ficaram nem de recordação, mas o fazer, literalmente colocar a mão na massa, canalizar meus sentimentos através das minhas mãos. tem sido lindo, tem sido uma delícia, e por isso, vou compartilhar algumas sugestões aqui pra te incentivar a fazer o mesmo - não que você precise sair do instagram, mas quem sabe ocupar um pouco do seu tempo em outras coisas legais?

comece lendo minha amiga amada que escreve ✨

aulão de timbal e a foto da mudança essas sobreviveram ao expurgo 😂

por incrível que pareça, esse eps do podcast da diva nutri descontruída tem tudo a ver com o que to vivendo e só ouvi depois das decisões tomadas! ouçam Pabylle sempre 💜

bordar é uma delícia e é, provavelmente, a atividade que mais me desliga do mundo e ninguém melhor pra ensinar do que o Clube do Bordado:

livros!!

comecei também a assistir algumas séries, mas nenhuma me prendeu e eu amei tanto e me fez tão felizinha a cada fim de episódio como One Piece 🥹

e por fim, tenho meus hiperfocos musicais hehe e transito entre Hozier-TaylorSwift-OsGarotin(vão fazer tour na Europa, cê viu?)-Dominguinho-e mais recentemente, Joyce Alane:

até a próxima conversa virtualizada de uma vidinha pacata e desvirtualizada!

beijo beijo!

eu amei Londres - amei a cidade que tem as cores cinza e vermelho marcadas na minha cabeça, que dependendo da estação do ano, podem se misturar aos tons de verde dos parques e amarelo pálido do sol fraco; amei a independência financeira que conquistei depois de tantos anos desejando, o novo relacionamento que eu e meu ex-marido moldamos, usando nossas saídas a dois para desbravar a cidade e a forma como caberíamos um na vida do outro a partir dali, a intensidade com que me entreguei a novas relações e a intensidade com que recebi de volta, as amizades conquistadas em filas de banheiro e nas trincheiras da primeira fila do show do Baco; amei o quão delicioso era me enrolar em cobertas com taças de vinho tinto no inverno, conversando e conversando, compartilhando assuntos que poderiam durar dias e meses e anos se o metrô de Londres não tivesse hora pra fechar e me obrigasse a voltar pra casa cedo. eu amei Londres, profundamente.

mas mesmo depois de tanto tempo longe, eu ainda me pego olhando para o conjunto dos anos lá vividos com tanta dor, uma ferida que não fecha. não dá pra amar tudo e lá eu fui traída, usada, tratada com descaso, insensibilidade e insensatez. e o pior é que isso tudo foi feito por outros, mas também por mim. me coloquei em risco, deixei que a felicidade de uns importasse mais que a minha, que a existência de outros me afetassem tanto! eu feri pessoas, perdi pessoas, embaralhei as pernas, excedi meus limites repetidamente, confundi amigos com inimigos, e pessoas que não gostavam de mim com pessoas que se importavam. abri minha vida, minha casa, minha individualidade e tive tudo isso usado contra mim. lições que ficam, mas também dores que não curam. enxergo minha responsabilidade em cada uma e todas as decisões que me trouxeram até aqui, e ao contrário do que é pregado por aí, isso não dá leveza ao famoso processo, mas liberta o peso da culpa - sou responsável pelos meus erros, não eles por mim.

tentei de tudo pra deixar pra lá: reconstruí minha vida aqui no Rio e me cerquei de pessoas que confio, que me amam apesar de mim, que estão na mesma energia, que sabem estabelecer seus limites, e agora eu sei respeitá-los; herdei o gato da minha mãe, adotei mais um, bordei, pintei, cozinhei, dancei, saí pelada no carnaval, morei sozinha (!!!!), dividi casa com desconhecidos, fui corretamente medicada e estabilizada, comecei novos hobbies em que sou péssima mas que faço cheia de vontade de deixar minhas mãos expressarem aquilo que não consigo com ações, estou vivendo um amor tranquilo, sóbrio, carinhoso, respeitoso, saudável. deletei fotos de muitos tantos, e mantive de algumas porque dessas, as lembranças boas e o amor trocado, ainda que possa não existir mais, compensa reviver. mas sabe o que? só escrever me liberta. acho que eu sabia disso mas não estava pronta pra deixar tanta coisa para trás.

a vida segue. pessoas param de responder mensagens e de perguntar sobre a vida, e eu também porque o bagulho é correria caos confusão, é boleto pra pagar, trabalho, academia, estudos, terapia, preciso e quero dar atenção às pessoas que fazem parte da minha vida agora, e assisto nas arquibancadas enquanto quem tanto já esteve presente faz o mesmo. não dá pra carregar todo mundo, e não dá pra ser carregada por todos. não escrevo isso com rancor ou mágoa, apenas atesto um fato. eu percebi que seguia tentando me apegar à uma felicidade inventada, mas a realidade esteve sempre no encalço.

hoje, ouvindo taylor swift, analisando as letras das músicas que ela usa como desabafo para poder desenhar suas dores e seguir sua vida, quis fazer isso também. listar o que me machucou e o que me preencheu, dar nome e rosto às dores que me foram causadas, recebê-las na minha casa, e depois dispensá-las. fechar a porta com força, arrumar a bagunça que deixamos pra trás e finalmente iniciar o processo de superar ao invés de me esconder.

70 anos, né mãe. precisava ser especial. você se foi 20 dias depois. imortalizada nos 69, rezando o terço deitada no sofá da sua sala, a expressão tranquila de quem estava dormindo. a sopa que você tinha feito no dia anterior ainda estava no fogão. o gatite me recebeu meio confuso, meio aliviado. imagino que ele tenha te cutucado com as patinhas, dado cabeçadas na sua mão, e não conseguiu entender o por que você não respondia a ele. ou ele entendeu sim, a questão é que ele não gostou. fomos viver juntos, eu e ele, e nós dois entramos em um processo de dor e saudade que eu não acho que existam palavras capazes de descrever. eu nunca tinha perdido ninguém próximo, e perder logo você tirou meu chão. minhas paredes. a fundação da minha casa.

eu, que morei fora por tanto tempo que me sentia rasgada ao meio, com pedaços espalhados pelos lugares onde amei e fui amada. que achava que o conceito de lar era transitório, caleidoscópico, mutável, difuso, não me atentei aos sinais claros, de como dormia melhor e profundamente na sua cama, como se meu corpo reconhecesse aquilo que minha mente ainda não sabia. que me sentia abraçada e segura ao sentir seu cheiro, e que me encaixava em qualquer molde que saísse da sua boca na palavra ‘filha’. ao ver suas coisas embaladas, seu sofá sendo carregado para fora do apartamento, fui profundamente ferida pela ideia de que existe gente na vida que não vai conhecer o tom da sua voz, nem vai vivenciar uma cena de drama e pirraça sua.

fui profunda e irremediavelmente ferida pelo silêncio da sua ausência. não existe mais ruído de fundo com o tom dos seus monólogos, panelas batendo, você respondendo aos apresentadores da televisão, suas risadas enquanto ouvia um audiobook no fone. não existe mais ligações no meio do dia para que uma fofoca seja contada. não tem mais você perguntando pelos gatos, se esforçando pra entender meu trabalho, pedindo pra eu explicar o que é comunismo pra que você possa se apresentar como uma. não tem mais hino do flamengo no seu parabéns. essa sexta feira, dia oito de agosto de 2025, não vai ter você, e nenhuma outra em nenhum outro ano que virá. eu vou te comemorar mãe, porque sua vida cabe na eternidade e porque você resiste e persiste no amor que deixou espalhado por aqui.

mas eu vou sofrer, mãe, porque tudo que eu queria era seu colo e a infinidade de tempo que eu achei que teríamos juntas para celebrar nossas conquistas. vou sofrer porque vou deitar com dor e lágrimas, mas sua presença na cama me confortando e me mantendo segura agora não passa de um desejo secreto que sussurro pro escuro enquanto me encolho para impedir que a imensidão da saudade, dos e se's e dos arrependimentos vazem por aí, devastando tudo ao redor com sua intensidade.

persisto, mãe. estranhamente mais forte, previsivelmente mais vulnerável, e eternamente com saudade.

quando criança, eu brincava descalça na rua, principalmente aos domingos quando os moradores fechavam de esquina a esquina com cavaletes de madeira: eu soltava pipa, escalava árvores, arrancava o tampão do dedão do pé enquanto brincava de pique, de queimada, de bola; aprendi a soltar pipa melhor que muito menino porque meu pai fazia vendia e soltava, e eu andava tal qual uma sombra atrás dele.

nos dias de aula, ia caminhando cedo e sozinha os 15 minutos até a escola mas dificilmente voltava só: a gente saía da aula, eu e minhas amigas e amigos, e comprávamos biscoito fofura e refrigerante convenção com o vale transporte (em papel!!!) que a mãe de uma delas dava. sentávamos no meio fio naquele calor grudento pós aula, passando o pacote de biscoito como se estivéssemos compartilhando uma garrafa de vinho pelo gargalo. depois comíamos bala 7 belo, os dedos colando de tanto açúcar e a sede que não passava já que queríamos matá-la com algo mais doce ainda.

dias gloriosos, eu diria. depois do nosso banquete improvisado, subíamos para minha casa, onde passávamos o resto da tarde sem fazer nada - especialmente o dever de casa - só fofocando ou vendo novela. esses dias passaram rápidos demais e talvez a 7 belo nem seja tão gostosa assim mas hoje em dia ela tem esse sabor e por isso eu vivo comendo-a.

acabaram, é claro. cada um foi para uma escola, a gente continuava se vendo, mas não mais compartilhando o sabor pegajoso de refrigerante barato. tão tão cedo eu comecei a trabalhar e a ter responsabilidades e a ter que deixar a adolescência de lado para ser a mais adulta de um lar: mas para mim, isso era nada mais que o normal. o mesmo que a vizinha, que meus primos, e assim ia indo.

virei uma adulta responsável, consciente, trabalhadora, mas sem entender o impacto que essa minha vida - desde sentar no meio fio à começar a trabalhar aos 16 anos - tinham em mim, nem o quanto iam dizer sobre minha personalidade. apenas era. mudei pra europa no fim de 2016, definitivamente no fim de 2017 e lentamente as peças do quebra cabeça foram se encaixando: eu era diferente dos outros brasileiros que encontrava lá por fora. eu tinha consciência de classe sem nem saber disso, porque eu era a classe sobre a qual eles tinham consciência: operária classe baixa gente pobre.

eu que nunca tinha feito hipismo quando criança visitas a sítios brincar em uma vila protegida, que nunca tive piscina em casa ou recebia meus amigos pra lancharem de tarde com bolinho e suquinho; eu, que comecei a trabalhar quando a maioria dos que vivem por essas bandas estavam estudando em cursinhos pré vestibular para entrarem nas melhores faculdades e escreverem com maestria suas futuras carreiras brilhantes, essa mesma que eu nunca tive a oportunidade de tentar mas que nunca me pareceu injusto.

até então, é claro. lá em Amsterdam, eu percebia como meus modos, meu sotaque de quem não estudou inglês desde cedo (eu nunca estudei inglês. eu falo porque eu sou persistente e fui atrás sozinha), minha educação e meu passado impactavam na forma como eu era tratada, tanto pelos gringos quanto pelos meus… ham ham… conterrâneos.

não os considero meus conterrâneos, sabe? não somos iguais. e eu sei disso porque eu tentei ser: cogitei mudar meu nome no currículo para não ser óbvio demais de onde eu era e ter pelo menos a chance de uma entrevista; cogitei mentir sobre meu passado e sobre meus pais e sobre ter pulado o muro de madrugada e roubado água de uma fábrica para encher nossa caixa d'àgua, já que ela tinha sido cortada. pensei em até mesmo mudar minha aparência: meu nariz me irritava e minha cor me destacava. meu corpo, voluptuoso, chamava atenção e me fazia mais diferente ainda. não queria mais dançar meu funk nem cantar meu pagode porque não me aproximava de nada do que a europa tinha a oferecer.

mas.

mas.. eu nunca desisti de ser eu mesma. mesmo nos momentos mais difíceis, mesmo quando todos ao meu redor tinham suas vidas encaminhadas e tranquilas e adaptadas e colonizadas, mesmo quando eu poderia ter tentado um monte pra me encaixar, eu não quis de verdade. eu amava dançar funk até o chão nas festas, me lembrando que foi esse o ritmo que descolonizou meus quadris, meus movimentos, me colocou na minha classe. cantava pagode alto, sambava descalça, corrigia os gringos que nunca conseguiam acertar meu nome sem jamais permitir que eles o mudasse à sua comodidade.

quando pintei os girassóis de van gogh versão baco exu dos blues, eu pintei porque aquele era o sol que me representava: gira gira girassóis amarelos soberanos, observando do alto as favelas do rio, que me criaram. mostrando pra mim, pra você e pra todo mundo, que o pôr do sol do subúrbio é o mais bonito sim.

bem, dia desses eu tomei duas cartelas de um remedio com vinho. não tive uma overdose, apenas fiquei altamente alterada, muito mesmo. procurei emergencia psiquiátrica no Rio e meu deus, como é difícil. fui parar no CER do centro primeiro, onde fui muito bem atendida (tirando a veia que ela estourou no acesso) e depois fui encaminhada para o CPRJ. fui muito bem atendida também, mas fui convidada a me internar.

e aí meus amigues… eu tive que aceitar né. não durei cinco horas dentro daquela enfermaria: mulheres gritando, chorando, amarradas na cama. uma mulher sentou do meu lado e simplesmente disse que eu era muito amorosa (??????) e que se dependesse dela, ela ia sair atirando RATATATATATA em todo mundo ali. eu paniquei. pedi alta. não me deram. eu fiz barraco, porque afinal é um direito meu já que a internação foi voluntária (não o barraco, isso não é bem um direito) e me acharam uma médica que me ouviu e me deu essa alta, confiando em minha e na minha mãe.

o que eu quero dizer com isso é: cuidem-se. sério mesmo. depressão parece uma doença simples, uma tristeza ou até uma apatia, mas o que eu sinto tem nada a ver com (só) isso: sou autodestrutiva, ansiosa demais, como a ponta dos dedos, tenho medo do abandono, acho que todo mundo me odeia e so me atura, choro sim, choro muito; deito na cama de barriga pra cima e encaro o teto pedindo pra ele me convencer a não desistir de viver. sinto saudades de quem só me maltratou porque sinto que é isso que mereço. escrevo no espelho nomes que me motivem a ficar, e nomes que sinto que não vão se importar com minha ida.

a depressão é louca, no pior e melhor sentido da palavra. melhor porque ela te diz que o que você sente é real, e que você merece cuidado, carinho, atenção, MAIS CUIDADO MUITO CUIDADO MESMO, paciência e compreensão; e no pior, porque né, depressão.

cuidem-se. não se deixem chegar ao ponto que eu cheguei. hoje acordei cedo (tipo, 4 da manhã - tenho insônia crônica) e depois do susto de ontem, levantei, corri, me matriculei na academia E MALHEI, fiz alongamento e agora to aqui escrevendo e convencendo um alguém a ouvir Hozier sem parar.

cuidem-se. e sinceramente, me chamem se precisarem do apoio que eu SEI que as pessoas mais próximas não conseguem te dar.

teve aquele vídeo do chá revelação de transtorno mental e quando eu vi, eu me senti tão tão ofendida. foi uma representação tão insensível do que significa viver com uma doença mental. por mais vezes que eu gostaria, minha depressão me paralisa, me consome, me deixa de cama, apenas sentindo nada nada nada a não ser de tristeza pra baixo. não tomo banho, não como, não escovo o dente. existo porque é o que tem pra fazer. por vezes me faz chorar, sozinha, soluços grandes e desesperados e uma desesperança profunda. espero, em dor, que esses dias acabem.

a depressão é uma doença ingrata: se não consigo sair da cama, sou julgada, chamada de preguiçosa, puxões de orelha pra eu arrumar logo um emprego, não importa quão mal eu esteja, quão forte as cicatrizes do meu pulso estejam — eu nunca estou mal o suficiente. nunca é depressão, é só preguiça e falta de força de vontade.

se, apesar da dor, do vazio, do caos, das lágrimas, dos cortes, das overdoses, das idas à emergência de forma preventiva, do abuso de alcool, de se colocar em risco de forma proposital e consciente, se ainda assim, você aparece em público limpa, sorri, acena e conversa — então não está depressiva o suficiente.

não consigo entender quem festejaria viver dessa forma.

falo bastante sobre meus dias ruins, porque acho que compreender o que realmente vivemos é um passo para a empatia. e também porque acho que o instagram já está cheio demais de vidas perfeitas e a gente precisa de um puxão pra realidade. ninguém ta bem, mas falta sensibilidade da nossa parte para reconhecer e acolher a dor do outro.

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então pode ser que você queira ou não continuar lendo, mas eu decidi lançar uma versão paga da newsletter. vou continuar publicando gratuitamente, ocasionalmente, do mesmo jeito que faço hoje. mas, para quem quiser e puder (poder é muito importante viu minha gente?!!!), eu vou compartilhar textos mais nichados sobre feminismo latinoamericano, imigração, políticas de saúde mental para imigrantes, vocês entenderam, para assinantes. a proposta é de 3 a 4 textos por mês - ter o compromisso de escrever sobre temas que eu amo me deixa muito contente!

“ai mas pq?” você se pergunta. eu te respondo, volte uma casinha - enquanto cuido da minha saúde mental, não posso (nem consigo) trabalhar, mas os boletos não se importam com isso, então qualquer forma de renda que possa entrar, eu tô adotando. onlyfans vem em seguida.

é isso. pra quem já tá inscrito na newsletter e quiser se tornar assinante pago, tem uma opção ali no cantinho direito da tela:

obrigada a quem puder e a quem não puder também, porque vocês continuam por aqui lendo minhas bobeirinhas não tão bobas assim <3

no meu pulso, cicatrizes discretas mostram o lugar onde escolhi extravasar dores que muitas vezes meu corpo não sustentava. eu prometi a alguém - não lembro quem nessa confusão de pedidos preocupados - que não faria mais isso; e mesmo sabendo que não é uma promessa que posso manter, sigo sem novos cortes há tempo o suficiente para que essas cicatrizes estejam, por agora, curadas. ao contrário daquelas que infligi em algumas pessoas, que ainda estão abertas e incertas de como serão fechadas: há duas semanas atrás ou três ou quatro - eu sinceramente não sei quando, meu tempo passa tão diferente agora, os dias se confundem e se mesclam, as vezes tão rápido, mas em sua maioria tão lentos e confusos e enevoados - eu tomei uma cartela inteira de comprimidos. menos de uma semana depois, tomei mais outra cartela, e mais alguns extras, porque só uma não deu resultado na primeira vez. nas duas vezes, muito mais pessoas que somente eu foram atingidas pela minha decisão: quem recebeu minha mensagem de despedida e moveu meio mundo à distância para que eu fosse encontrada; quem me encontrou e me viu perdendo as forças e esvaindo a consciência enquanto me levava pro hospital e ficou horas e dias do meu lado enquanto eu suava os remédios e chorava as lágrimas dessa tentativa; quem não conseguiu encarar meus olhos quando cheguei, porque não há nada de normal nesse tipo de volta pra casa; quem, na segunda vez, não só me levou ao hospital, mas teve que assistir o processo invasivo de uma lavagem estomacal e me deixar internada durante a noite porque era incerto o que aquela overdose poderia fazer com meu coração.

não acho que há o que eu faça que possa apagar os sentimentos que isso causou - em mim e nos meus. o que posso fazer agora é tentar me curar - daí a ida ao Brasil. e escrever, porque escrever sempre foi a única coisa que nunca abandonei, nem nos meus piores momentos. vou tentar, então, contar através de cartas de amor de desculpas de saudade de novidade, cartas para todos todas todes que estiveram do meu lado nesses momentos e que não desistiram de mim (e olha, tiveram motivos) porque quero esclarecer sentimentos e momentos e quero compartilhar essa jornada que o amor de vocês me fez escolher.

vou postar as cartas aqui, e talvez nomes sejam trocados, talvez novos destinatários cheguem pelo caminho, talvez eu desista de tudo e nunca mais escreva nada, poste nada, viva nada. mas enquanto eu escrever, vou estar aqui.

faz uma semana que estou morando a não mais que 5 minutos do mar. ainda não coloquei meus pés na água salgada, que tantos meses atrás era minha maior motivação para essa mudança. faz sol lá fora enquanto escrevo, mas não tenho coragem de ir para a praia. a verdade é que estou ressentida com esse clima, com o oceano, com a areia fina. foi tudo isso que me trouxe até aqui, e aqui:

faz uma semana que só choro. parece exagero e eu amaria que fosse, mas foi eu entrar no trem em Liverpool Street que as lágrimas começaram a cair; foi o ferry aportar na Holanda que eu perdi o controle. aquela imensidão cinza e chuvosa me separava por oito horas do lugar que chamei de casa nos últimos três anos. não parei desde então. as lágrimas são grandes, grossas, pesadas, e caem independente da minha vontade. por vezes, preciso parar o que tô fazendo, ir para meu quarto e ficar cara a cara, sozinha com essa dor. eu olho pra ela e peço pra por favor, fazer com que sua passagem por mim seja breve, mas ela nunca me promete nada.

todas as mudanças que fiz na minha vida foram muito desejadas - sair do Brasil pra mochilar no México, viver como nômade na Europa, mudar para a Holanda, sair de Amsterdam para Londres; sempre arrumei as malas animada, ansiosa, com frio bom na barriga, cheia de expectativas; dessa vez, cometi o imenso risco de me apaixonar no caminho.

me apaixonei por tantas pessoas, por tantos abraços, lugares e rituais, como ficar descalça no samba, ir sozinha na aula de forró, no musical, na praia de pedra e longe de casa; pelas minhas amigas, por ficar de boas juntas, sair pra jantar, pra beber, pra dançar, pra jogar, pra viver um monte de momentos deliciosos e pra segurar a barra umas das outras quando a vida apertava onde dói; me apaixonei imensamente pela cidade que não pára, que me ofereceu de tudo um pouco, que me fez tão feliz e ocupada depois de uma vida sofridinha na Holanda. me apaixonei.

eu sei que vai passar. eu sei que pode parecer pouco - uma semana, poxa! mas a verdade é que venho sofrendo com essa mudança há meses, e agora ela é real e eu não sei o que fazer. tenho medo do futuro, estou insegura, incerta das minhas escolhas, sem poder voltar atrás. voltar atrás não é uma opção - burocraticamente falando. e além do mais, chore por uma semana e venha cá me dizer que é pouco: é muito, é intenso e parece que tô assim há 722 dias!

eu sei que vai passar. eu sei que em mudanças assim, relações se perdem, pessoas se superam, a vida continua, todo mundo fica bem, tudo se acerta. e isso é tão lindo quanto aterrorizante - quem que amo instensamente fica pra trás, dessa vez?

tava muito na hora de tirar essa ideia do papel, e nada nada nada no mundo pra me motivar mais do que ver mulheres imigrantes traçando o caminho para independência financeira, o caminho de volta para si!

então a princípio vai ser assim: eu e Rafael (mas principalmente o Rafa por enquanto, por motivos técnicos) vamos fazer aulões para explicar conceitos técnicos da área, como API's, testes, fundamentos de programação, algoritmos… algumas coisitas mais, a serem anunciadas em breve! nosso público alvo vai ser mulheres - acho que vai sem precisar explicar que são todes que se identificam como mulheres, e também pessoas não binárias - que já iniciaram os estudos, que já tem algum conhecimento da área, seja ele vindo de bootcamp, cursos online (freecodecamp, code academy, programaria), youtube, qualquer fonte, mas que saiba alguma coisinha!

vamos focar em aprofundar o conhecimento para que essas mulheres e pessoas que vão estudar com a gente consigam alcançar o mesmo nível de conhecimento que nos foi negado devido a sermos uma minoria social. vem com a gente? você pode acompanhar nosso projeto em sua própria newsletter ProgramAda

nossa primeira aula vai acontecer no dia 11/01 as 19h (UK time) pelo Google Meet! para participar, você só precisa se inscrever nesse link aqui e esperar o e-mail de confirmação com o link da aula :)

espalhe a palavra da dominação feminista na área de tecnologia compartilhando esse post, convidando sua amiga/seu amigue pra participar da aula com você, contando pra quem tá aí do seu lado! e se você tem um tema sobre o qual gostaria de falar pra nossas turmas, me manda email no projetoprogramada@gmail.com

vai ser lindo e estamos MUITO animados!

esperou eu ouvir o que tinha acontecido e me mexesse daqui pra resolver os problemas de lá. eram 9 da noite aqui, eu estava com a cabeça doendo pós terapia, um cansaço extremo da semana, e tive que engolir tudo e achar onde, como e quando ele faria um raio-x e fosse medicado. depois de tudo resolvido, a culpa.

culpa de não ter ouvido o áudio mais cedo; culpa de me sentir sufocada pelas mensagens que vem de lá; culpa por não estar lá.

essa última que nunca me abandona, como se eu estivesse lá fosse ter impedido ele de sofrer um acidente.

no sábado, acordei exausta, com o corpo doendo, mas me forcei a ir na rua: comprei meu bolinho de coco gelado, peguei um cafézinho e quando fui sentar para relaxar, ele me ligou de vídeo. corri pra casa - ele queria me mostrar que estava bem, que não tinha se ralado, que estava com o capacete, viu? e que a única coisa que tinha sido destruída tinha sido a moto mesmo (nossa, que tranquilizador).

ligou ele e minha mãe juntos, e ver meus pais assim, depois de um acidente, acabou com o pouco de energia que me sobrava. o tempo passa, eles envelhecem, e não importa o quão longe eu esteja, a responsabilidade do envelhecimento deles continua comigo. se vão chegar bem na velhice, se não vão cometer irresponsabilidades. se um não vai beber e dirigir, se a outra não vai faltar a hidro ou comer algo que vai disparar a glicose. eles estavam falando e falando e falando enquanto eu encarava a tela e via as rugas que não esperam a próxima visita ao Brasil, o dente quebrado que não cede ao pavor dos dois de dentista, os cabelos brancos precoces causados pelo estresse.

eles estavam falando e falando e falando e eu estava pensando “quanto preciso para ir ao Brasil AGORA quanto preciso para ficar lá um mês dois meses três meses”.
nunca vai ser o suficiente, eu nunca vou conseguir resolver todos os problemas do mundo (deles) sozinha - de lá, daqui. respirei fundo fundo fundo.

eles pararam de falar e começaram a brigar um com o outro; tentaram me envolver na briga, voltei à realidade. tudo está bem de novo (por enquanto).

é engraçado que mesmo sem saber o conceito, quando ele falou isso, eu sabia exatamente quem era a minha:

a Janaína de 13 anos, que ainda gostava de brincar de barbie e ficava na rua descalça brincando de pique até tarde, vivia sem a cabeça do dedão do pé, gostava de subir em muros e escalar árvores, escorregar de barriga pra baixo na passarela de azulejo com sabão enquanto tomava banho de mangueira, tirar carambola e manga do pé, e comer tudo com as mãos sem pensar nos fiapos amarelos nos dentes. a mesma Janaína que foi ameaçada, chantageada, violentada e que, um ano atrás, era culpabilizada pela Janaína de 32 anos por ter sido estuprada, e por ter permanecido naquele relacionamento por tanto tempo.

eu olhava pra trás cheia de dor e angústia e sentia muita raiva dessa sombra que não teve coragem de partir, que não teve coragem de se defender e que me deixou viver anos que deixaram marcas tão profundas que estavam esquecidas até um tempo atrás. que raiva que eu sentia. muita muita muita. tanta que, quando pensava nas memórias dessa época, eu não tinha um rosto, porque simplesmente não conseguia encará-la.

e fazer terapia é horrível né? imagina fazer duas vezes na semana simplesmente porque você está transbordando. e isso (e tudo que gira em torno disso) me transbordou tanto que eu explodi - eu surtei mesmo, com detalhes que ainda não consigo contar, mas com uma viagem repentina pro Brasil nas costas só porque eu precisava me sentir amada e acolhida por aqueles que viveram essa história comigo.

mas fazer terapia é tão bom né? eu deixei de olhar com raiva para a Janaína de 13 anos, e passei a olhar com pena. pequenos passos. olhei com dó, com desprezo, com indiferença, até que olhei de verdade. era só uma criança - esse fato ainda me choca muito, uma criança que gostava de brincar de barbie, fazendo da caixa de sapato a cama das bonecas. então olhei com compaixão, e finalmente a acolhi. pensei: o que não fizeram por mim lá que posso fazer agora?

denunciar. Lei Joanna Maranhão:
“A contagem de tempo para a prescrição só começa a contar da data em que a vítima fizer 18 anos, caso o Ministério Público não tenha antes aberto a ação penal contra o agressor. Assim, as vítimas de estupro possuem até 20 anos após a prática dos crimes para denunciarem o agressor. Exemplificando, uma criança sofre um estupro aos 9 anos de idade terá até os seus 38 anos para denunciar o abusar, ou seja, a prescrição se inicia ao 18 anos e mais anos 20 anos que é prazo de prescrição desse crime.”

durante todos os dolorosos anos e pesadelos e choros descontrolados, uma coisa gritava mais alto que a dor: a injustiça. eu passando tudo isso e ele? eu sobrevivendo a tudo isso, e o que ele recebia em troca? ninguém sabe! então, denunciar.
denunciar para finalmente sentir um senso de justiça. denunciar para o fechamento de um ciclo - sem nenhuma esperança de que o abusador vá ser condenado, mas com a certeza que tudo que me aconteceu vai ser legitimado, vai existir.

escrevo sobre esses assuntos muito sensíveis porque alguma mulher antes de mim fez o mesmo, e isso me deu coragem de seguir - e como toda vez que falo desse assunto, minhas mensagens estão abertas para quem precisar desabafar, e acreditem em mim, você não é a única a mandar, eu sempre recebo MUITAS porque ainda parece errado falar disso né? mas vamos fazer deixar de ser.

estou em contato com a Rede Feminista Jurídica para os próximos passos, mas não sei até onde consigo manter isso atualizado. nem sei se consigo manter sem apagar, mas enquanto isso - se tiverem força, se tiverem coragem, denunciem <3 não passarão.

Corta rapidamente para 2019 na véspera do meu aniversário de 30 anos, eu sentada no chão do banheiro chorando copiosamente pois tinha chegado aos 30 sem uma carreira, sem um bom salário (eu era recepcionista de um hostel em Amsterdam), desesperançosa e assustada, com medo de um futuro onde eu não conseguiria ser nada do que eu queria, mas mais que isso, de um futuro que eu não saberia sequer para onde ir.

Em 2021, depois de muito tentar outras áreas que eu considerava mais próximas do que eu queria, eu cedi e entrei em um bootcamp de tecnologia. A promessa era 12 semanas de aulas intensas e alta porcentagem de conseguir um emprego nos seis primeiros meses pós graduação. O bootcamp terminou em setembro e uma das minhas colegas conseguiu emprego em dezembro (na Skyscanner, inclusive), então tem uma verdade aí, mas acho que tem mais coisas que as pessoas não contam nesse processo.

É intenso. Você aprende coisas que nunca viu na vida em semanas! É um sentimento de atropelamento e frustração, exaustão e ansiedade. As aulas eram de 8h as 17h mas eu ficava fazendo os exercícios e estudando até quase 0h todos os dias. Ficava sempre com a sensação de não saber nada, de precisar estudar mais e mais e mais para conseguir acompanhar as aulas. Ninguém te fala, mas as coisas só começam a dar um clique na sua cabeça semanas depois que você viu na primeira vez, então essa sensação, por mais horrível que seja, passa. O impossível vai lentamente se tornando compreensível, até que se torna algo que você consegue fazer.

É assustador. Quando o bootcamp acabou e eu comecei a fazer entrevistas, eu estava despreparada e com medo. Cada entrevista que eu participava e cada não que eu ouvia, alimentava minha síndrome da impostora e me fazia ter a certeza que eu não queria aquilo, que eu não sabia, que não era para mim. Eu cheguei até a desistir mesmo por alguns meses, mas no fundo eu sabia que aquele era o caminho para minha independência financeira.

A síndrome da impostora ataca profundamente. Você sempre acha que vai ter alguém melhor, mais capaz e porque te dariam uma chance? Nas entrevistas, sua concorrência vai ser homem e vai ser branco, vai ter feito faculdade na área enquanto você estudou 3 meses para aquilo, então como você vai ser escolhida? Mas por incrível que pareça, você vai ser. Uma hora ou outra, com preparação e no seu tempo, você vai entender que todos os ‘nãos’ te deram material para chegar naquela entrevista e passar. Porque a frase mais clichê que eu já ouvi nesse processo mas também a mais verdadeira é que você vai receber vários nãos, mas você só precisa de um sim.

Eu comecei a trabalhar em Agosto/2022, quase um ano depois de começar o bootcamp. Além de tudo que falei ali em cima, tive meus desafios pessoais que interferiram diretamente na minha transição, mas aceitei, respirei, reorganizei e consegui. As dificuldades não acabam no momento que você começa um emprego, mas uma vez dentro, lidar com tudo fica mais fácil porque o peso de precisar de um emprego já acabou. Os problemas vão ser outros, mas um passo de cada vez, certo?
E para complementar, eu gosto de programar. É divertido, é desafiador e faz eu me sentir uma hacker 😂.

Então se você está flertando com essa transição e é daquelas que acha que início de ano é o momento para tudo, deixa eu dar algumas dicas:

• Primeiro, dá uma olhada nesse post aqui que eu fiz sobre como começar a aprender sem precisar pagar nada. Tem gente que não precisa de bootcamp ou curso nenhum, aprende sozinha, mas eu não funciono assim; se você for essa pessoa, vai fundo!

• Segundo: desde o começo, quando for aprendendo pequenos projetinhos, vai subindo no GitHub para criar seu protfólio! Eu não recebi esse conselho, mas percebi que teria feito muita diferença nas entrevistas ter projetos para explicar.

• Terceiro: é intenso, é assustador, a síndrome da impostora existe, mas se você curtir, insiste porque ATENÇÃO: paga bem.

• Quarto: se você fizer tudo e ainda assim sentir que não é para você, tá tudo bem desistir. Tudo bem mesmo! Tem outras áreas dentro da tecnologia que podem se encaixar melhor com seu perfil :)

Acho que logo logo vou colocar lá no instagram uma lista de cursos e bootcamps de graça ou com preço mais em conta para quem tiver interesse, mas não agora que isso aqui já tá enorme! E qualquer outra dúvida, pode me mandar mensagem lá no privado tá? Eu sempre sempre sempre respondo com todos os detalhes possíveis porque eu já estive do outro lado e vou sempre fazer o possível para ajudar quem estiver nesse barco!

quase quatro anos depois de sair do Brasil, eu ainda estava sem emprego (tema recorrente, né), tinha engordado mais de 10 quilos, tinha muitas crises de ansiedades e pânico desde 2018, não conseguia manter amizade com as pessoas que eu queria, não conseguia cortar laços com as pessoas que eu não queria mais na minha vida, não conseguia manter minha família confortável (como eu gostaria), não tinha controle de nada nada nada. Mas tinha controle disso, do meu peso, do que eu me permitia comer.

Eu aprendi que, no meu caso, a bulimia é sobre controle. Ainda é, não era. Dia sim, dia não eu acho que deixei para trás, que me curei, mas se não controlo o rumo dos meus pensamentos, eu caio lá, naquele lugar confortável onde eu sou dona das minhas escolhas e do resultado que vai trazer para minha vida. Parece louco, mas é um lugar seguro e confortável para mim, às vezes até belo.

A gente nunca acha que as coisas vão acontecer com a gente, até que acontecem. Eu me questiono muito quem eu sou e onde estou; parece que os anos buscando por algo que eu não encontrei, a depressão, a ansiedade e a bulimia tiraram de mim a resposta mais fundamental: quem sou eu, além dessas coisas? Me olho no espelho e penso: o que gosto de fazer? o que quero para minha vida, além de sair do caos e da confusão instaurados na minha cabeça? para onde quero ir, com quem, quando, por que? Honestamente, quem sou, em quem me transformei?

Não tenho essas respostas, não ainda. Sei quem eu gostaria de ser, essa imagem é tão clara na minha cabeça que eu até evito olhar para ela: aclança-la está tão dentro quanto fora do meu controle e eu morro de medo de dar os passos que dependem de mim, de dar errado de novo, e eu ser frágil de novo a ponto de demorar a levantar.

Mas eu comecei a fazer pilates. Agendei a aula sozinha, fui sozinha em uma turma de desconhecidos, segui os exercícios, senti dor no corpo enquanto ele acordava, senti alívio quando percebi que eu sou capaz - as coisas pequenas têm um signifcado tão grande! E quando a aula acabou, e estávamos meditando de frente para o espelho, abri os olhos e vi ali um pedaço de quem eu sei que quero ser. Me encarei por todo o tempo da meditação, e gostei do que vi.

Estável, controlada, desejando, se cuidando. E sei que o caminho é longo, e é dolorido (ô se sei), mas eu sei que estou chegando lá.