Et finalement, est ce que ce n’est pas LA questions que je retrouve le plus dans mes DMs, dans vos anonymes et dans vos questionnements actuels : comment on démarre ?

Je finis toujours par vous dire la même chose : on se fou pas mal de la méthode choisie,
du démarrage,
du commencement,
de la ligne directrice même, parce que celle ci se construit souvent en même temps qu’on avance,
l’important,
c’est juste de démarrer.

C’est ce que je viens de faire là, c’est pas la meilleure intro que je vous ai faite de l’histoire de notre newsletter, mais elle m’aura permis de faire défiler les mots qui se bousculent depuis des mois sans que je n’arrive à me discipliner assez pour me poser assez longtemps et les coucher sur le papier.

Comme dirait ma chère Kenza de la retraite Brille « C’EST PAS DUR », il suffit souvent, juste,
de décider de faire quelque chose et de
respecter sa parole pour que cette dernière se matérialise dans notre réalité.

Je vous ai laissé il y a 8 mois, pendant une soirée chargée, du mois de mai à faire et refaire le film de ma première année d’installation sur cette île un peu magique ne sachant pas si j’allais y remettre les pieds.

8 mois après et presque toute une vie à ce stade (du moins c’est un peu comme ça que je le ressens), assise à mon bureau, devant les souvenirs accrochés devant moi de Paris, Djerba, Phuket et Kinshasa mais aussi de toute ma vie… d’avant, contemplant la vue à droite et à gauche du mètre carré d’où je couche ces mots : la verdure à perte de vue et ce qui m’a fait craquer pour cette maison, je crois qu’il est temps de vous dire tout ce qu’il s’est passé.
Ou du moins,
Une partie.

Le pouvoir de ne pas savoir et la puissance de l’abandon.

Je sais que je ne sais pas.

Combien d’entre nous s’autorisent vraiment à ne pas savoir et à être à l’aise avec l’inconnu.
Le vrai.
Pas beaucoup ?
Et c’est normal.

Après tout, n’avons nous pas été formatés depuis le plus jeune âge à résoudre des problèmes, à trouver des solutions et à dégager les inconnus de systèmes d’équations toujours plus complexes plutôt qu’à juste admettre qu’on ne sait pas….

J’ai le souvenir vague et ferme à la fois des systèmes d’équations qu’on résolvaient pour absolument aucune utilité au lycée.
x, y et z dans des formules à trous pour lesquelles on devait dégager une valeur.
Mais plus le temps et les années d’études avançaient, moins nos inconnus avaient une valeur distinctes.
Elle pouvaient, selon l’intervalle de données choisi, le domaine de définition ou tout autre postulat de départ, prendre des valeurs différentes.
Parfois même, une inconnue pouvait avoir pour valeur deux nombres totalement différents et résoudre quand même la même équation.
Dingue non ?

Et si la vie, c’était exactement ça ?

Beaucoup pensent que pour bien vivre, pour vivre heureux et pour vivre mieux,
ce sont les problèmes, les questionnements et les inconvenances qu’il faut éliminer de nos vies à coup de grandes certitudes pour l’avenir, de business plans personnels et de réponses à des problèmes qui n’ont même pas (encore) fait surface.

How is that working for you mes cher.e.s ?

Si la réponse est « pas très bien » c’est normal.

Et comme toujours finalement, pour finir cette très longue introduction, je vous écris le jour même de la sortie d’une longue discussion, à coeur ouvert, que j’ai eu avec ma talentueuse amie Anne Louise qui est aujourd’hui sur toutes les plateformes et où je vous raconte TOUT.

Pourquoi Brille, comment entreprendre, ce que ça coute, guérir pour soi, pour les autres…
Pourquoi je vous en parle ?
Parce que cette discussion, figée dans le temps est au milieu de toute cette période sans nouvelles ici.
Elle intervient après l’été du vide et avant le retour à Phuket, elle est riche d’enseignements des 10 dernières années et en même temps elle est le prémice de tout ce que je ne savais pas encore avant de revenir.

Et peut être que, alors que je ne réécoute jamais un podcast que j’ai publié, j’avais besoin d’entendre de nouveau ces 2h de discussion pour finaliser les mots qui arrivent à vous ce soir.

Petit spoiler et retour en arrière.

Dans l’épisode que vous écouterez j’espère, je raconte une anecdote sur la retraite à Phuket.

On est en aout et je viens de lancer la communication autour des dates, de l’organisation et du séjour que je prépare depuis un an et demi.
Tout démarre sur les chapeaux de roue, la moitié des places sont vendues en une semaine et, cette retraite qui, représente mon plus gros évènement à date, s’annonce hyper positif.

Mais tout bascule en 24h.

Je suis de l’autre côté d’une erreur humaine et sans aucune solutions.

Le lieu double booke mes dates et me propose de décaler.
”everything happens for a reason” . Difficile à avaler. En plus d’être
- malade
- fatiguée
- alors que je viens tout juste de prendre la décision de continuer Brille après avoir envisagé de tout arrêté notamment pour mener à bout cette retraite,

Je me demande sincèrement si j’ai pris la bonne décision.

D’ailleurs, toutes les solutions qu’on me propose de l’extérieur sont dans le FAIRE : maintenir mes dates,
changer de lieux,
prospecter de nouveau et tout recommencer en somme.

Mais comme je suis têtue et qu’aller à contre courant c’est un peu ma DA de vie, je ne fais…. RIEN.

Accepter et laisser faire.

Et puis j’ai lâché.
D’abord pour toutes les raisons que je vous ai listé plus haut.

Pas du tout parce que j’avais la foi ou la certitude profonde que tout allait s’arranger. NON. Pas à ce moment là en tout cas. Mais avant tout et surtout parce qu’en fait, (et je le dis à toutes mes coachées) :
On ne sauve pas des vies.

Si le problème rencontré ne relève pas de la vie ou de la mort,
LITTÉRALEMENT.
Alors il peut attendre.

L’urgence, c’était sauver le séjour et aller avec le flow. Si les nouvelles dates fonctionnent avec les participantes confirmées on continue. Sinon on arrête.

J’ai ensuite tout coupé : la communication, la promo, l’orga, TOUT pendant un temps. On ne sauve toujours pas des vies et tout peut attendre 24h au moins d’y voir plus clair, d’être moins dans l’émotion et de laisser venir des solutions. Mais aussi, j’avais besoin de digérer ce que je considérais comme étant une profonde injustice, du temps perdu, de l’énergie gaspillée.

J’aimerais vous dire que votre coach a bien vécu ce contre temps, que j’ai pris la high road et que j’ai été intimement persuadée que tout allait bien se passer. J’aimerais vous dire que j’ai très bien géré la contrariété et que je savais que tout allaiy s’arranger.

Et si t’es du genre à vouloir contrôler toutes émotions positives pour toujours gérer toutes les contrariétés de ta vie en faisant en sorte qu’elles t’affectent le moins possible, tu dois relire ça et te concentrer sur la suite.
C’est OKKK de bouder, c’est OKKK de mal vivre les choses, c’est OKKK de prendre son temps.

C’est même vital.

Choisir d’y croire, le retour de la délulu.

Ce qui est bien quand on laisse l’espace à ses émotions et qu’on les vit pour de vrai, c’est qu’on réalise à quel point elles sont fugaces et c’est là que ça devient très intéressant.

Vous me connaissez, c’est mon concept FA VO RIS : la délulu, y croire si fort qu’on ne laisse aucune chance à la réalité que de matérialiser nos désirs les plus profonds.

Oui mais juste croire, ça suffit pas.

L’étape cruciale qui vient ensuite c’est d’avancer dans le noir, à tâton, en étant intimement convaincu que

• Tout fera sens au meilleur moment

• Que tout se passera exactement comme prévu

Et les mots clés ici ne sont autre que AVANCER et FAIRE.

Sauf qu’on s’attache tellement à avancer en ayant un plan sans faille, qu’on en oublie que notre cher GPS Waze ne nous laisse pas le temps de réfléchir qu’il nous propose de lui même une route alternative si notre itinéraire de départ se trouvait « accidenté, embouteillé ou semé d’une embuche non prévue » pour peu que tu sois déjà sur la route, il s’occupe de recalculer ton itinéraire.

La vie, c’est exactement pareil.

Dans le podcast avec Anne Louise, fin aout, je lui dis « me voici donc à faire le changement avec cette croyance encore petite que j’ai trop travaillé sur le sujet pour abandonner mon projet alors je choisis de croire que je ne sais pas ce que je ne sais pas, que ça va être un super moment et que peut être ce changement est une bénédiction, je ne sais pas; je te tiens au courant ».

Voici l’update.

La haute saison à Phuket démarre avec Loy Kratong début novembre.
La célébration marque la fin de la saison des pluies.
En vrai, le beau temps revient souvent mi octobre, l’air est plus sec, les averses moins fréquentes.
Sauf cette année.
Les dates initiales de la retraite à Phuket étaient du 31 octobre au 9 novembre.

Cette année et du 15 octobre au 21 novembre nous avons eu les conséquences de 3 typhons et des journées consécutives de pluie torrentielles.

Du jamais vu à cette période.

Ne pas voir le ciel du tout.
Etre trempé jusqu’aux os toutes la journée.
Se retrouver bloqué en intérieur à cause de la montée des eaux partout.

Du jamais vu à cette période.

Alors oui « everything happens for a reason » et je n’avais aucun moyen de savoir deux mois plus tôt quand je boudais sur mon changement de dates imposé que j’avais en fait évité une catastrophe météorologique.

Au lieu de ça, la pluie à cessé le jour de l’arrivée de mes participantes.
Elle nous a accompagné en sourdine et de façon douce sur nos trois premières journées passées en intérieur entre workshops, séances de Yoga et de sport nous laissant des accalmies exactement quand on en avait besoin : un Sunset sur la plage, la visite du marché de nuit.
Je n’ai rien voulu changer au programme.
Je n’arrêtais pas de dire “tout va très bien se passer et exactement comme prévu” .

Et après plus d’un mois de mauvais temps, le jour de notre sortie en bateau, la pluie a définitivement cessé.

Le soleil est revenu comme s’il n’était jamais partie,
le bronzage s’est installé et la retraite,
déjà magique,
a fini de faire vibrer chacune des participantes.

On pourrait me dire, à raison, que je n’y suis pour rien.
Et vous auriez surement raison.

Je ne contrôle pas la pluie.

Mais tout ceci n’est pas qu’une histoire de météo, vous l’aurez compris.

Cette histoire s’es répétée pendant mes 8 mois d’absence de la newsletter. Alors à la question
Comment j’ai surmonté le fond du U ?
Comment je suis finalement revenue à la maison ?
Comment je suis pleine de certitudes aujourd’hui pour Brille
Comment je suis passée de je veux tout arrêter à mapper des collaborations sur 3 continents et des créer des évènements encore jamais mis en place jusque là.
Comment on remonte ? Comment on commence ? Comment on fait pour dépasser ?

Pour le reste, ça s’exerce, cmme tout dans la vie :
comprendre pourquoi ça bloque,
d’où ça vient,
quand s’arrêter,
quand prendre le temps de la réflexion mais aussi
quand continuer,
quand avancer,
et surtout,
comment pour le faire sans s’épuiser et écrire,
pour soi aussi,
des histoires un peu magiques.

Non, elles ne sont pas réservées “aux autres”.

Je le sais parce que ces récits ne sont pas que les miens mais aussi et surtout ceux de toutes celles que j’accompagne, à QUEL POINT ils sont accessibles.

Et après avoir quitté Pareeeeee comme j’aime l’écrire il y a 6 mois, avoir emmené Brille à Kinshasa, vous avoir accueilli chez moi à Phuket, il est temps que je revienne et que je réserve à une toute petite poignée d’entre vous tout un weekend, les 7 et 8 février prochain, en toute intimité mais surtout en grands changements, pour faire de 2026 VOTRE ANNÉE.

Celle où vous arrêtez de regarder ce que font les autres en vous demandant votre tout c’est pour quand.
Celle où vous cessez de tester 15281 méthodes de developpement personnel pour “vous lancer”.
Celle où vous arrêtez de vous battre contre vous comme si vos émotions, votre histoire et votre expérience étaient vos pires ennemis.
Celle où vous allez vous voir transformées et disciplinées.
Celles où vous allez enfin vous dire que vous n’allez pas “recommencer” mais paver un chemin que vous avez toujours voulu emprunter.

Comment ? avec ça 👇🏽

Mini-retraite Brille — Paris | 7 & 8 février 2026

Et si 2026 n’était pas une année de plus…
mais l’année où tu arrêtes de t’expliquer pourquoi tu n’avances pas,
et où tu commences à te mettre en mouvement — vraiment.

Cette mini-retraite est pour toi si :

• tu sais que tu veux plus, mais tu n’arrives pas à démarrer

• tu te sens bloquée, dispersée, fatiguée de tourner en rond

• tu veux arrêter de subir ton quotidien et redevenir actrice de ta vie

• tu veux une vision claire et le courage d’y aller

Pendant deux jours, dans un cadre intime et sécurisant, nous allons :

• comprendre ce qui te freine profondément

• te réaligner avec ce qui est juste pour toi

• te reconnecter à ton pouvoir de décision

• poser une vision claire pour 2026

• et surtout : passer de l’intention à l’action

Deux jours complets d’ateliers et de très belles surprises pour te métamorphoser.
Je n’ai JAMAIS proposé un tel format et il ne sera réservé qu’à 5 d’entre vous pour compléter notre cohorte très restreinte.
Alors si tout ce récit à résonné en toi c’est surement que l’une de ces places est pour toi…

Où ça ? Juste … ici !

J’ai hâte de vous retrouver.
Avec amour

Jihed

Prenez un petit thé, allez vous mettre dehors au soleil, j’ai des choses à vous dire.

Voilà une bonne année maintenant qu’une fois par trimestre, un évènement Brille ✨ rassemble des femmes qui ne se connaissent pas, dans un safe space créée pour elles pour

échanger,
reconnecter une partie d’elles,
s’exprimer et
partager des parties d’elles qu’elles n’ont jamais osé partager à voix haute – et encore moins devant des inconnues.

C’est aussi ça l’essence de Brille ✨, le mouvement que je porte depuis deux ans : procurer un espace pour laisser venir l’expression qui a été tue, refoulée, interdite, entourée de honte et de paradigmes négatifs.

Malgré mon installation à Phuket en juin dernier, j’ai continué d’organiser ces moments en présentiel à Paris.
Mais depuis mon retour à Phuket en février dernier, je me suis sentie fatiguée mentalement et physiquement d’être écartelée d’un bout à l’autre de la planète.

N’étais-je pas, à une échelle différente, en train de reproduire exactement le même schéma que celui de nos parents ?
La vie et le quotidien à un endroit, une partie du reste à l’autre bout du monde et le cœur entre les deux ?

C’est d’ailleurs un truc que j’ai beaucoup dit ces derniers mois à mon entourage : je suis « entre deux », et je sais que certaines qui me lisent sauront de quoi je parle.

En discutant avec vous, beaucoup m’ont dit se sentir « entre deux » :

• Entre deux endroits

• Entre deux carrières

• Entre leur travail et leur famille

• Entre leur couple et le célibat

• Entre le sérieux et l’insouciance

• Entre l’âge adulte et l’innocence de l’enfance

Je ne vais pas m’évertuer à vous dire quoi faire,
mais je peux vous partager l’état de ma réflexion à ce jour:

Un jour, je choisirai — ou du moins je sais que le choix s’imposera à moi d’une façon ou d’une autre —
mais je sais que ce n’est pas le moment encore.

Alors pour l’instant, et pour une période dont je ne sais pas quand elle se terminera,
j’accepte d’être « entre deux »… mais pas tout le temps.

Si je n’ai pas encore trop de certitudes, j’ai celle-ci :
👉 Quand on est quelque part — physiquement ou dans un des états que j’ai décrit plus haut —

En bref (et parce que je ne sais visiblement pas faire de courte introduction dans mes articles), c’est ce que j’ai décidé de faire en février dernier, quand je suis revenue à Phuket.

Après 3 semaines d’évènements, près de 150 personnes reçues,
un décès et beaucoup d’avions en peu de temps,
j’ai dû m’ancrer au maximum dans mon quotidien et… ralentir.

Et une rencontre en entraînant une autre,
le vide faisant ce qu’il est censé faire,
le premier évènement Brille à Phuket est né.
Pas après une longue prospection,
pas après des heures de brainstorming,
ni même une étude de marché rigoureuse.

Le premier évènement Brille a eu lieu à la suite d’un petit déjeuner pris en terrasse,
en face d’une fille que je ne connaissais pas encore la veille,
avec cette question :

Je continuerai de vous spammer les détails (et les images de ce moment assez fou) sur Instagram
mais si je ne devais retenir qu’une chose de cette après-midi passée à :

• écouter les histoires des unes et des autres

• se donner la chance de rêver de façon plus authentique

• se sentir entourée et relevée par des femmes qu’on croise au quotidien sans oser leur parler

c’est que :
👉 une fois qu’on choisit, même momentanément, d’être quelque part à 100%, on se laisse aussi la possibilité d’être surprise de la plus belle des façons.

Et comme à chaque fin d’event je suis profondément reconnaissante de pouvoir faire ce que je fais —
mais aussi et surtout, je suis vidée.
Et vient donc le moment de se recharger au maximum.

D’habitude, et à Paris, je prends le temps de me reposer seule,
de marcher dans les rues de la capitale et de me perdre, casque vissé sur les oreilles, au rythme des sons 90 et 2000 qui tournent en boucle.

Hier, et après une semaine de « mauvais temps » — comprendre : voir moins le soleil que les 6 derniers mois —
j’ai voulu aller passer un peu de temps sur la plage au sunset.
Mais hors de question de sauter dans ma voiture pour ça,
je conduis trop et trop souvent.

Ralentir, se recharger,
ça peut aussi commencer par là :
👉 comment je me déplace
👉 est-ce que je peux déléguer un peu de contrôle dans cette partie de ma vie
👉 et renouer avec l’énergie féminine en moi qui a été, pendant un temps, mise de côté

—

Ici, rien de plus simple.
Trois clics et à peu près 3,50€ plus tard, tu peux sauter derrière un taxi scooter
et faire 30 minutes de route pour rejoindre la plage.
Casque vissé sur les oreilles et playlist on point, on file vers le sud de l’île.

Mais le chauffeur ne tourne pas là où il est supposé tourner
et il me fait littéralement faire tout le tour de la côte pour rejoindre la plage.
Je ne suis pas mécontente :
ça me permet de voir tout ce que je regarde à peine d’habitude,
concentrée sur la route d’un autre œil.

J’arrive juste à temps pour voir le soleil se coucher et voir mon 6pm club.

Je vous ai présenté mon club du début de journée,
mais je ne vous ai pas encore parlé du 6pm club,
si différent à tous les points de vue.

D’abord, la plage en elle-même :
si calme et si vide, sans aucune vague à 6h du matin,
est si pleine en fin de journée que vous ne diriez jamais que c’est la même étendue de sable.

Surtout dans une journée comme celle-ci où le soleil a décidé de faire une apparition
après des jours à bouder sous les nuages,
tout le monde semble avoir eu la même idée : profiter du sunset.

L’eau est d’un bleu profond, reflétant uniquement par endroits le soleil,
caché derrière la montagne, à cette période de l’année.
Il y a encore quelques semaines à peine, il se couchait au beau milieu de l’eau,
mais ce soir, on aura droit qu’aux doux reflets oranges sur l’eau.

Casque toujours vissé sur les oreilles,
je décide de marcher vers le fond de la plage,
la dernière portion à avoir le soleil en début de journée
et la dernière portion à être encore ensoleillée en fin de journée.

Ça me permettra de vous présenter mon petit 6pm club.

—

La plage est bondée,
il va être impossible de vous présenter tout le monde
mais je vais essayer de faire au mieux.

D’abord, vous avez les familles, nombreuses, en fin de journée.
Certaines viennent sur un coup de tête, à pied après une marche autour du lac.
Les autres prévoient leur escapade en avance :

• Chaises pliantes

• Glacières pleines de nourriture et de boisson

• Tapis et jeux pour les enfants

• Planches de surf pour rider les petites vagues de la fin d’après-midi

C’est aussi à ce moment de la journée que la plage accueille les locaux
qui, le reste du temps — comme dans tous les pays ensoleillés —
se cachent du soleil et des UV.

Les Thais me font beaucoup penser aux Tunisiens que je connais bien.
Ils se baignent vêtus de tout ce qu’ils portent le jour même :

• uniforme d’école

• robe

• combinaison

Peu importe.
Ils sautent en riant à chaque vague faisant trois fois leur taille,
jusqu’à ce que l’une d’elles, parfois même pas plus grande que les autres,
les projette avec puissance sur le bord de l’eau.

Nouveaux rires.

Je continue de longer la plage.

Le 6pm club, c’est aussi un endroit rempli d’âmes seules, mélancoliques et solitaires.
Elles profitent de cet « entre-deux » entre le jour et la nuit pour :

• Méditer

• Écrire

• Pleurer

• Se sourire au loin

• Admirer l’étendue de la mer
  (en silence ou avec un casque sur les oreilles, les protégeant des autres)

On les reconnaît à leur regard dans le vide.
Ils sont physiquement présents,
mais leur esprit est loin.

Certains tournent des pages de vie.
Certains s’échappent d’une vie un peu trop rythmée.
D’autres encore prennent ce temps pour mesurer le chemin parcouru
et célébrer, en silence, les victoires qu’ils ne pensaient pas atteindre un jour.

Certains se font des promesses qu’ils espèrent, cette fois, tenir.

Moi, ce soir,
je pense venir pour faire le vide…
mais je réalise que c’est tout autre chose que je suis en train de faire.
J’y reviendrai.

—

En arrivant vers le fond de la plage,
je croise les photographes.
Il y en a peu le matin — et pour cause,
la lumière de la fin de journée est bien meilleure pour les clichés.

Ce soir, c’est de nouveau une famille qui capte mon attention.
Ils sont habillés en noir.
La femme porte la même robe que j’avais moi-même sur cette plage pour des photos, des semaines avant.

Son mari, sa fille et elle, assortis, enchaînent les poses :
dans l’eau, en dehors, seuls, à deux, à trois.
Ils sont sublimes.

Je me demande la raison de ce photo shoot.
J’essaie de déceler un ventre naissant, mais je ne vois rien.
Peut-être sont-ils ici juste pour célébrer la vie, leur amour,
et immortaliser cette période dans le temps.

Le staff de la plage est en train de remballer les terrains de beach volley,
la luminosité est en gros déclin,
et avant qu’on ne s’en rende compte,
le soleil aura totalement disparu derrière les montagnes.

Ce soir, il fait « trop beau » pour voir les reflets roses et violets
qui font les plus beaux couchers de soleil de l’île.
Ceux-là ne viennent qu’avec les nuages dans le ciel.

C’est marrant d’ailleurs.
Ce sont les plus colorés,
les plus imprévisibles,
les plus impressionnants.
Ceux qui touchent une partie de ton cœur à chaque minute
et qui finissent avec 253 photos dans ta pellicule
et 56 vidéos en accéléré —
mais quand tu y reviens,
tu réalises qu’aucun des clichés ne reflète la vraie beauté de ce que tu as vu de tes yeux.

Rapidement aussi, les sauveteurs rappellent à coup de sifflet tous les nageurs de la fin de journée.
Il est temps d’évacuer l’eau.
Elle va commencer à être dangereuse, le courant s’est levé.

Je me suis posée en faisant attention
à ne gâcher la vue à personne derrière moi.
Les vagues viennent s’écraser à mes pieds,
flirtent dangereusement avec mes orteils nus.

Je sors mon carnet de notes
pour y déposer quelque chose d’infiniment plus positif
que la dernière fois que j’étais assise ici même,
avant le Ramadan.

Je finis mon moment à regarder, médusée,
les surfeurs expérimentés qui vont faire de Naiharn leur terrain de jeu
pour les prochaines semaines.

C’est le début de la basse saison.
De nouveau.
Et sans même l’avoir vu passer,
une année vient de s’écouler depuis notre installation.

Enfin presque.
On a posé nos valises le 6 juin dernier.

Mais ce moment est important pour moi.

D’abord parce que je ne serai pas à Phuket pour fêter l’anniversaire de mon installation.
Je serai de retour à Paris.
Ou quelque part dans mon sud tunisien.

Mais aussi — et surtout —
parce qu’il y a un an, jour pour jour,
j’ai eu l’une des journées les plus difficiles dans mon process d’installation.

J’ai vraiment vraiment douté
et j’ai vraiment vraiment pensé que je n’y arriverai pas.

Je vous dis souvent de revenir exactement un an en arrière
de temps à autre pour faire un rapide état des lieux :

• Ce qui a changé

• Ce qui est pareil

• Ce qui s’est amélioré

• Ce en quoi vous ne croyiez pas et qui est arrivé

• Les surprises, bonnes ou moins bonnes

C’est une bonne timeline,
assez longue et courte en même temps.

C’est ce dont on a discuté d’ailleurs
avec un cœur qui se reconnaîtra,
lors de sa visite avec son époux pendant leur voyage de noces ici à Phuket.

Elle était venue tout juste moins d’une année avant,
et avait eu mille discussions sur cette étape de vie qu’elle souhaitait vivre.

« J’ai fait ce que je n’avais jamais fait avant,
je me suis beaucoup regardée aussi, en profondeur,
et j’ai accepté d’être vue. »

sont les paroles que je retiens de ce petit déjeuner en terrasse.

👉🏽Qui parmi vous est en train de me lire en ce moment même
et n’accepte pas encore d’être vu.e pour qui vous êtes réellement ?
Derrière le masque que vous portez au quotidien ?

Je vous laisse tranquille pour l’instant,
on y reviendra…

Le ciel est maintenant très sombre,
et la plage s’est vidée.

C’est drôle pourtant, pas aussi vite que d’habitude à la nuit tombée.
Les gens traînent un peu ce soir,
pourtant ce n’est pas encore le week-end.

Et sur ma marche au bord de l’eau du retour,
je croise encore les membres de mon club de 6h du soir :

• Les amoureux qui se prennent en photo

• Les joggers qui finissent leurs foulées

• Les vacanciers, encore en maillot alors qu’il commence à faire frais,
  la peau rougie par le soleil de la journée,
  finissent les châteaux de sable.
  (Ce sont peut-être les derniers des vacances avant l’avion retour)

Et je réalise que c’est ça qui m’a amenée ici ce soir.
Je n’avais pas besoin de calme,
de journaler au bord de l’eau
ou même de lâcher quelques larmes
comme j’aime le faire de temps à autre
au bord de cette plage que j’aime tant.

Et de mesurer, à quel point,
depuis ma crise de doute et de larmes du 8 mai 2024,
tout avait changé.

Et de prendre le temps de tout regarder, pour de vrai.

J’aime le faire à Paris aussi,
et ce depuis ma plus tendre enfance.

Pendant les trajets retour, la nuit tombée,
je regardais par la fenêtre de la voiture,
me coupant de la conversation de mes parents,
de Radio Orient ou de France Info —

Je regardais Paris, la route, les gens, le temps
et j’essayais de graver le moment dans ma mémoire :

« J’aimerais me souvenir de cet instant toute ma vie »
avant de l’oublier quelques jours après.

Je me disais que la vie, c’était bien,
je le ressentais au plus profond de moi
et j’essayais de m’accrocher le plus longtemps possible à ce sentiment.

C’est ce qu’il s’est passé hier,
en remontant une dernière fois vers le parking.

Je me disais que si je devais repartir demain et ne pas revenir pendant un moment,
(mon avion est encore dans quelques jours)
et bien la vie, c’était quand même vachement bien.

Que j’ai rêvé des années, des mois et des semaines
de pouvoir sauter dans une voiture ou derrière un grab
pour aller voir la mer,
et que maintenant je pouvais le faire.

Que oui, déménager toute seule au bout du monde avec mes enfants
était la chose la plus difficile et challengeante que j’ai eu à faire.

Que j’ai été éprouvée sur des niveaux que je ne pensais pas même exister.
Que j’ai dû traverser des moments sombres en silence
parce qu’il fallait rester debout et garder la face.

Que j’ai dû travailler sans relâche pendant ces derniers mois sans pouvoir souffler
alors même que ce n’était pas le plan.

Que j’ai voulu être retenue, enlacée, protégée
mais que j’ai dû le faire toute seule, contre mon gré.

Mais aussi — et surtout — que…

Un an après,
la vie, c’était quand même bien.

Et qu’à cette minute-là où je marchais,
je me sentais vraiment heureuse et vraiment en paix.

Et que quand je serai de retour, dans quelques semaines ou quelques mois,
je ne sais pas encore bien,
ce serait encore mieux.

« Et pourquoi pas après tout ? »

Alors, une année est passée
et après avoir si peu partagé,
j’aimerais vous emmener avec moi chez moi… vous venez ?

J’ai ensuite marché jusqu’aux grands escaliers du bout de la plage.
Le Naiharn hotel se dresse en face de moi,
blanc, beau et scintillant,
seul sur la falaise de droite.

Il paraît que la vue y est superbe.
Si je reviens en basse saison, j’irais y faire un tour,
les prix y sont divisés par 8 !

Je traverse le parking des scooters encore plein
et grimpe derrière mon Grab qui m’attend.

Il me demande si je vais garder mes écouteurs,
je lui dis que oui,
je suis prévenue qu’ils sont en batterie faible
depuis que je suis remontée
mais ça tiendra sûrement jusqu’à la maison.

Ce chauffeur ne fait aucun détour
et prend la même route que celle que j’emprunte dans ma voiture d’habitude.

Il est maintenant 19h
et je me remercie de ne pas avoir pris, la voiture.

Les légers bouchons de la fin de journée sont là
et je n’avais aucune envie de passer la demi-heure qui suivait
derrière mon volant à scroller sur Instagram au feu rouge
ou à appeler la terre entière.

Parce que c’est ce que j’ai tendance à faire
dès que je monte dedans :
la considérer comme l’extension de mon bureau.

Mon intention était si forte
que je me suis littéralement assise sur mon téléphone,
oubliant même sa présence
et je ne l’ai pas sorti une seule fois durant le trajet retour.

Je suis dans le présent.

Mes petits vendeurs du bord de la plage sont en train de remballer pour la journée :
ma vendeuse de smoothie qui sait maintenant que je prends tout sans sucre,
et mon couple préféré au monde, juste à côté,
qui fait les meilleurs banana pancakes de l’île (et les moins chers d’ailleurs).

Ils me font signe quand je passe devant eux.
Que j’achète quelque chose ou pas,
ils sont toujours aussi souriants.

Premier virage à droite après le lac
et c’est Cannelle que je vois,
mon café et pain au chocolat quand Paris me manque plus que je n’ose l’admettre,
soit au moins une fois par mois pendant mon SPM.

L’endroit aussi qui a vu les enfants si souvent
pendant notre premier mois ici
et les déjeuners agités à partager une portion de pâtes à la tomate
qu’ils acceptaient de manger une fois sur deux.

Je suis venue tout à l’heure avec Loulou après l’école prendre un goûter,
j’y ai croisé Omar que je n’avais pas vu depuis juillet.
L’un des nombreux digital nomades
qui viennent régulièrement sur l’île poser leurs valises quelques mois.

C’est l’une des premières personnes avec qui j’avais échangé cet été
puis il avait disparu pendant des mois,
c’était drôle de le revoir à la même période.

Mais c’est aussi le témoin du temps qui passe.
Quoi que tu fasses —
tu peux courir, marcher, dormir, te battre, pleurer ou rire —
le temps passera toujours,
une minute à la fois, un jour à la fois, une année à la fois.

On dépasse à grande vitesse
les voitures qui roulent pare-choc contre pare-choc :
Gallery Café et son tournant,
le Tiger Muay Thai qui ouvre une branche à Rawaï,
mon salon de massage,
avant de tourner à gauche.

Et alors que je vois les enseignes qui sont mes adresses maintenant,
je réalise que oui,
c’est bel et bien chez moi ici.

Et je souris à l’air frais qui m’oblige à respirer plus fort.

On croise rapidement la reprographie
que j’ai dû squatter tout l’automne
pour photocopier mes livres de coloriage pour Eyden
qui s’est pris de passion pour « l’art ».

Il n’arrête plus depuis :
coloriage mystère, copie de tableau, villes géantes —
et tout ça a commencé un samedi matin au hasard,
alors que j’avais juste envie d’une heure de calme.

J’ai sorti mes feutres et mes livres de coloriage
et je me suis posée avec eux.

C’était la première fois que je faisais une activité pour moi,
mais à côté d’eux.

Et depuis, je me demande :
sous quelle proportion je dois juste vivre mes occupations
avec eux à côté en transmission passive,
ou les pousser à faire de nouvelles choses pour eux ?

Je n’ai pas encore la réponse.
Comme d’habitude, j’adore avoir votre avis.

Je laisse la reprographie derrière moi
et très vite viennent la mosquée et l’école.
Presque l’une en face de l’autre.

Ce n’est pas « ma mosquée habituelle »,
elle est trop loin de chez moi
mais c’est celle dans laquelle on a prié la prière de l’Aïd,
10 jours après être arrivés.

C’était un jour d’école,
et depuis la chambre d’hôtel,
j’ai entendu les 5 appels à la prière.
Celui qui différencie la prière de l’Aïd de toutes les autres.

Les enfants étaient déjà debout
alors on a foncé vers la mosquée en face de l’école.

Les prières s’enchaînaient
et comme tout timing divin le veut,
on est arrivés juste à temps pour la prochaine.

Je n’y ai pas remis les pieds depuis
mais elle aura toujours une place spéciale dans mon cœur.

L’école est presque en face,
cette enseigne que j’avais vue des dizaines de fois pendant mes voyages solo
et que je n’avais jamais vraiment regardée
jusqu’au jour où, avant de manger de délicieuses gaufres de patate douce, chez Pure Vegan en face,
j’ai décidé de demander à faire un tour.

Je n’avais fait aucune recherche avant ça,
j’ai vu de la lumière
et je suis entrée, littéralement.

J’avais été très bien accueillie
et j’avais finalisé l’inscription des enfants en ce 8 mai 2024.
Entre deux crises de larmes,
un premier virement,
un saut dans le vide.

Je peux vous le dire aujourd’hui,
j’étais vraiment terrifiée de faire le mauvais choix.

Après tout, Eyden était dans la même école que moi-même j’avais fréquentée 30 ans plus tôt.

J’étais profondément rassurée par la routine
et sortir de tout ça m’avait demandé un effort énorme.

Si le changement vous terrifie, croyez-moi, je sais.
Y a-t-il une méthode magique ?
À part le faire la peur au ventre ?
Non.

N’est-ce pas ce qu’on demande tous les jours aux enfants de faire ?
Se mettre dans des situations inédites
et les voir s’épanouir dans de nouvelles versions d’eux ?

Les enfants ont beaucoup à nous apprendre,
mais on est souvent trop pressés par la vie pour s’arrêter et les écouter.

C’est un rappel que je me fais à moi-même
en dépassant l’école et en roulant à toute vitesse vers la grande rue.

On tourne à gauche sur la 4 voies,
après un coup de gaz mon chauffeur me demande si ça va.
Il est chou.
Ça va super monsieur, continue juste de me faire rêver.

Alors qu’il patiente au feu à côté de la vingtaine de scooters qui nous ont rejoints,
je regarde la route.

C’est le tournant de "Stay" :
mon hôtel favori sur l’île,
mon havre de paix,
celui qui a recueilli toutes les versions de moi depuis août 2023 (et tous mes potes qui sont ensuite venus sur l’île")
et nous a aidés à nous installer il y a un an.

Honnêtement, je n’aurais rien fait autrement.
Aller à l’hôtel pendant un mois était la meilleure décision de ce début d’expatriation.
👉🏽Vivre « dehors et dedans »,
👉🏽rencontrer du monde,
👉🏽parler aux gens,
👉🏽demander des conseils,
👉🏽se faire des amis.

Le feu passe au vert, enfin.
Tout le monde démarre avant qu’il ne passe au vert « pour de vrai ».
Une des nombreuses règles de circulation que personne ne t’enseigne
mais que tu apprends très vite.

Et on roule, à toute vitesse encore.

On ne va pas à la maison tout de suite ;
on va passer dans ma cantine habituelle d’abord.

Au grand rond-point, sur lequel personne ne sait conduire,
mon chauffeur esquive brillamment un scooter qui ne nous avait pas vus,
et on s’engage rapidement sur l’autre partie de la 4 voies.

J’avais visité une maison sur cette portion de la route
mais je m’étais retirée.

Elle semblait parfaite :
dans mon budget, dans une super résidence privée
MAIS sur le mauvais côté du rond-point
qui m’aurait obligée à subir la circulation monstrueuse de la haute saison.

Petit hack que j’avais vu venir lors de mes précédents voyages.

Mais elle était vraiment chouette,
et je me suis demandé pendant quelques jours si vraiment,
je trouverais « mieux ».

J’ai trouvé la maison parfaite deux jours plus tard :
deux fois plus grande,
dans le même budget,
et sur la bonne 4 voies,
remplissant absolument tous les critères
que je m’étais obligée à nommer,
même s’ils paraissaient irréalistes.

J’ai envie de vous dire « trust the process »,
mais je pense que c’est plutôt « be as delusional as possible »
qui s’applique ici.

Cette idée profonde et ancrée que :

• tout ce qui t’est destiné va te trouver,

• mais aussi que tu ne peux pas avoir accès à EXACTEMENT ce que tu veux si tu demandes moins.

Et c’est assez logique finalement, non ?
Si tu commandes un fish and chips au restaurant,
on ne te ramènera jamais un steak avec des légumes.
Logique non ?

Mais encore plus, c’est cette idée qu’il faut :

• demander,

• visualiser,

• viser,

• voir,

• travailler pour la meilleure chose
  et rompre avec la fausse modestie de “se contenter de moins”.

Et non, contrairement à la légende urbaine,
ça ne coupe pas l’état de gratitude.

On peut être pleinement satisfait de ce qu’on a
et travailler, aspirer, attirer, plus.

Et si, d’ailleurs, c’était dans ce sens que ça fonctionnait le mieux ?

C’est l’enseigne lumineuse du « Garden » qui me sort de ma rêverie.

« The Garden »,
ce petit restaurant entouré de verdure,
c’est mon 2e bureau
et l’endroit où je fais tous mes coachings en présentiel ici.

Je ne sais pas pourquoi
mais après avoir testé plein d’endroits,
c’est toujours ici qu’on revient.

Pourtant, on entend beaucoup la rue depuis la terrasse,
mais c’est comme si le bruit sourd de la circulation comblait à merveille
les blancs des confessions difficiles et des émotions enfin verbalisées.

✨ Bref, encore un de mes endroits préférés.

On tourne rapidement à gauche pour atteindre Ali’s Barbecue,
ma cantine
et l’endroit qui a vu défiler absolument toutes les personnes venues me visiter de près ou de loin.

Ce resto a un je-ne-sais-quoi difficile à expliquer.
Ouvert sur la rue,
tu ne peux en sortir sans sentir les effluves de barbecues sur tes vêtements et tes cheveux
et comme une leçon qui ne rentre jamais dans la tête,
j’y vais toujours après être fraîchement douchée !!

La nourriture y est peu coûteuse
et dé-li-ci-eu-se.

De quoi vraiment te mettre en colère
contre les escalopes purée des restaurants bistronomiques à 32€50 de Paris.

Mais ça, c’est un tout autre débat.

Ce soir je ne viens pas pour manger,
juste commander mon riz iranien aux herbes
qui accompagnera les crevettes sautées à l’ail que je ferai à la maison.
60 centimes la portion de riz prête en 3 minutes, c’est un no brainer.

Pendant que j’attends, les caissières me demandent où sont les enfants.
C’est un soir d’école et il est maintenant 19h20,
ils sont au lit et attendent que je vienne leur dire bonne nuit.
Parce qu’ici, c’est aussi leur cantine à eux.

Ils connaissent les lieux tellement par cœur que pendant le festival de l’eau à Songkran,
à peine étions-nous arrivés que le staff avait accaparé les enfants pour les amener arroser les passants
avec la caisse remplie d’eau posée au bord de la route.

Pas de permission demandée, pas règle, pas d’embarras, pas de gêne,
les enfants sont les enfants de tout le monde ici.

J’ai le temps de saluer une demi-dizaine de personnes en attendant le chauffeur
qui me ramènera à la maison.

Certains sont des amis,
d’autres des gens de passage qui sont venus :

• Prendre une pause

• Se concentrer sur leur remise en forme

• Guérir d’une rupture amoureuse

• S’accorder du vide avant la prochaine étape de vie

• Ou littéralement fuir les autorités dans leur pays d’origine où ils sont fugitifs

Et parfois (enfin souvent si vous voulez mon avis),
une des premières étapes est de mettre un certain nombre de kilomètres
entre soi et l’environnement dans lequel on ressent tout ça.

Parce que quand on retire le poids des autres,
des habitudes qu’on a même construites,
mais qu’on s’est vu suivre de facto,
le poids de ce qu’on a choisi par défaut
ou de ce qu’on ne pense pas mériter,
on se donne l’occasion de se découvrir soi.

Le problème,
c’est qu’on ne s’autorise souvent pas à partir
si on n’a pas de plan pour la suite.

La fameuse recherche du contrôle tout le temps.
Ou du moins, l’illusion du contrôle.

Mais une fois encore,
comment la suite « qu’il faut » peut-elle arriver si on ne lui laisse pas la place de s’installer
et qu’on a construit en amont une autre réalité ?

C’est ça le sentiment que j’ai quand je marchais sur la plage.
On me pose beaucoup la question dans mon entourage :
ok tu viens à Paris, mais quid de la suite ?

Je peux être honnête avec vous ?
À l’heure où je vous écris ces lignes,
je n’en ai aucune idée.

Que va-t-il se passer pendant mon séjour parisien, tunisien et africain cet été
pour la suite de Brille et de la vie en général ?

Que vais-je décider pour la suite de notre aventure thaïlandaise
après une période de vide et, enfin, de repos
(le vrai, celui où tu mets pas de réveil, où tes yeux s’ouvrent seuls à 13h,
et où tu émerges à 18h pour te recoucher à 23h28
et barrer joyeusement la journée dans ton calendrier ?)
après cette année sans s’arrêter ?

Quand vais-je revoir ma petite maison à Phuket
après l’avoir quittée dans quelques jours ?

• Quelle école pour les enfants l’année à venir ?

• Quel quotidien ?

• Quel rythme ?

• Quel endroit ?

Je n’en ai aucune idée.
Mais je me dis que les réponses s’imposeront forcément à moi
quand le timing sera juste
et de la meilleure façon possible.

Je sais qu’on dirait un peu des au revoir dit comme ça.
Peut-être que ça en est.

Ce dont je suis certaine,
c’est qu’on en vit tous les jours des au revoir,
des séparations,
des changements,
des évolutions.

Peut-être que c’est juste un moment profondément ancré dans ce qui est certain aujourd’hui,
tout en le libérant des incertitudes de demain.

Peut-être que c’est juste s’autoriser de ne pas savoir
après une année à avoir toutes les réponses tout le temps
et pour tout le monde.

Peut-être que c’est juste arrêter de croire qu’on contrôle tout
et laisser la place à la délulu de revenir.

Lâcher.
S’autoriser au silence.

C’est ce qui reste de mes réflexions
quand je m’installe devant mon bureau :
bol de riz aux herbes, crevettes sautées à l’ail et crudités
(mange tes prot’ tout le temps,
vous connaissez maintenant)

pour regarder un épisode de ma série du moment.
Il est 21h,
les enfants dorment dans la chambre derrière moi.

La vaisselle attendra.
Je suis épuisée, mais heureuse.

Demain n’est promis à personne.
Mais si demain vient, on fera en sorte que ce soit bien.

Merci pour ta lecture bienveillante et ton feedback. J’adore savoir quel passage vous a le plus parlé et pourquoi, n’hésite pas à le partager sur Instagram

Si tu reconnais une difficulté à traiter l’un des sujets mentionnés dans cette NL, sache que je suis à l’origine d’une méthode de coaching unique pour t’aider à surmonter les difficultés et te rapprocher, toi aussi de ton état de paix.

• tu veux construire une relation saine avec toi et les autres et savoir quand la quitter (et sentir les red flag)

• tu galères avec les hommes, ton corps, ta féminité, à cause de tes parents, de tes ex, de la société, ta culture, ton éducation, la météo, le Nutella.

• que tu as peur de te retrouver seule après avoir affirmé ton identité, la vraie, pas celle que tu caches pour faire plaisir à tes proches

• que tu as peur qu'on te marche dessus si tu diminues ton énergie féminine

• que tu as peur de faire ce que tu as envie car ce serait désobéir à tes parents

• que tu veux qu'on te foute la paix sans hurler et juste apprendre à t'exprimer de façon assertive

J'ai les réponses à tes questions et je peux te montrer comment faire
Mieux encore, on peut passer 4 jours ensemble à travailler tout ça dans le plus beau des cadres possibles dans le sud tunisien du 30 mai au 3 juin prochain (c’est d’ailleurs la dernière place)

envoie moi un message ici pour avoir toutes les infos (ça coute même moins cher que le dernier Dyson airwrap)

Elle, elle se surpasse et semble m’envoyer un message clair : « tu n’es pas assez là alors laisse-moi faire des moments où tu l’es, un enchaînement de scènes dramatiques que tu ne pourras pas ignorer ».

Enfin un truc dans le genre.

Sauf que j’ai beaucoup trop peu dormi cette nuit et que… « I am just a girl » et je finis par craquer, à même le sol, à chaudes larmes devant mes deux enfants.

Eyden s’assoit à ma hauteur, me prend dans ses bras et essuie mes larmes du dos de sa main. « Je suis là maman » il me dit.

Eyden est grand pour son âge, je le vois.
Il a du mal à se contorsionner pour se glisser à ma hauteur et se nicher entre mes jambes.
Grand et fin.
Il n’a jamais eu un grand appétit, sauf quand il est question de sucre.
Un trait qu’il a dû hériter au carré de Ghiles et moi.
Il finit par se relever quand mes sanglots se calment et sort avec sa soeur pour me laisser reprendre mes esprits.

Quand il revient avec un mouchoir quelques minutes après, je le regarde.

Vraiment.

Je me dis que je ne les regarde peut-être pas assez mes enfants.
Enfin les regarder vraiment : leurs traits, leurs yeux, leur tête.
Après tout, ils sont toujours là, je n’ai pas vraiment besoin d’apprendre leurs traits, si ? Et quand je le regarde je me demande où est passé le temps.

Dans un mois, Eyden aura 6 ans.
6 ans,
2160 jours.

6 ans qu’il a fait de moi une maman pour le meilleur et … pour le pire.

********

Ces deux dernières années, je vous ai beaucoup écrit.
Beaucoup, et sur beaucoup de choses.

Mais je n’ai jamais réussi à vous écrire sur ça :

La maternité et tout particulièrement … la première.

Alors oui, vous trouverez plus bas la lettre que j’ai écrite à ma petite fille soleil il y a un an pour son anniversaire.
Mais je n’ai jamais réussi à écrire sur mon passage de la vie de femme à la vie de mère.
Probablement parce que je n’étais pas vraiment une femme avant de devenir mère et que le gap entre la grande adolescente que j’étais émotionnellement et la mère que je suis devenue du jour au lendemain a été (un peu trop) brutal.

Ça doit être une des raisons pour sûr, mais ce n’est pas la seule.

Comment tu poses des mots sur la chose qui t’as le plus déchiré et qui t’as donné un second souffle de vie en même temps ?
Comment tu écris sur des heures sombres et le meilleur cadeau que Dieu t’ai donné ?

C’est un sujet délicat que je n’ai aussi jamais osé aborder dans la réalité de ce que j’ai ressenti aussi, par pudeur pour toutes les femmes qui veulent devenir maman mais ne le sont pas encore.

Alors, par avance, je vous présente mes excuses sincères si vous êtes dans cette situation et que vous décidez de continuer de lire.
J’aurais parfois des mots difficiles et je vous demande de vous arrêter là si vous êtes dans un état de fragilité émotionnelle concernant la maternité.
Parfois, tout n’est pas bon à lire.

Alors pourquoi maintenant ? 6 ans après ?

• D’abord et parce que je vous le dis toujours, ce que vous ne sortez pas d’une façon ou d’une autre, s’imprimera un jour dans votre corps.
  Et que pour la première fois depuis que j’essaie de poser des mots dessus, ça vient, assez simplement.

• Et enfin, parce que j’ai la chance de suivre un certain nombre de femmes dans le cadre de mon accompagnement Brille.
  Et que beaucoup sont mamans ou mamans en devenir.
  Et qu’à travers leurs histoires, leurs partages et leur travail, j’ai senti qu’il y avait un vrai vide dans le partage d’expériences autour de la première maternité. Celle qui change tout.

Je n’ai jamais voulu être maman.

Je vous le dis encore une fois. Il est possible de s’arrêter de lire ici.
Je vous raconte ma réalité de la façon la plus honnête possible.
Mais d’aussi loin que je me souvienne, je n’ai jamais voulu être maman.

J’ai toujours pensé que je serais la tata cool de mes neveux et nièces que me donneraient mes frères pendant que je construirais ma carrière entre deux pays, entre deux avions, entre deux cadeaux que je leur rapporterai des quatre coins du monde.

Mais être maman, pourquoi faire ?
Pour ressembler à la mienne ?
Merci mais non merci.

Je ne cherchais pas à passer ma vie à faire des lessives, faire à manger ou encore à séparer des bagarres, respirer une fois par an en vacances et perdre absolument toute liberté de mouvement pour la donner à des enfants qui n’avaient qu’une hâte : s’en aller très loin et très vite du domicile familial.

Parce que c’est ce que je voyais et que je percevais de ma mère en grandissant.
La prison. Plus ou moins dorée.

Le rythme effréné et qui ne s’arrête jamais : se lever, courir, rentrer de l’école, courir encore jusqu’à dormir.
Cette organisation militaire et millimétrée qui ne laissait place ni au hasard, ni à la spontanéité, laissait peu de place au rêve et à l’évasion.

Se rendaient-ils compte de la monotonie de leur existence ?
Moi j’avais envie de mieux.
Et la seule façon d’y arriver c’était de supprimer ce qui retenait visiblement ma mère : les enfants.

Ajoutez à mon égoïsme (et clairement à mon étroitesse d’esprit à l’époque) l’absence totale de discussion autour du mariage et de la maternité et vous obtenez une jeune fille centrée sur elle et sur la carrière qu’elle pense construire un jour.

La vérité est un peu plus profonde que ça. Elle l’est toujours.
C’est trop facile de ne regarder qu’à l’extérieur pour expliquer son manque de vision ou l’absence de remise en question de ses idéaux.

Je me détestais, profondément.
J’étais insécure à peu près sur tout me concernant et je ne voyais absolument pas l’utilité de perpétuer ce sentiment.
Comment, en partageant la moitié de mon ADN, allais-je pouvoir créer un être qui se sente mieux dans sa peau que moi ?
Comment, alors que je n’arrivais pas moi-même à me porter, allais-je bien pouvoir aimer, élever, transmettre à quelqu’un à l’extérieur de moi ?

Merci mais non merci encore une fois.

Et puis j’ai rencontré leur père.

L’âge adulte arrive plus vite qu’on ne le pense.
Les premières chambres étudiantes, l’indépendance, la vraie, la première carte bleue, le premier salaire, les copains, les voyages, les études, les soirées à réviser ou à danser.

La vraie vie qui commençait enfin.
Et qui correspondait à ce à quoi je rêvais les après-midis où j’étais punie et où je regardais par la fenêtre de ma chambre les 3 arbres centenaires du parking en comptant leurs feuilles ou les branches, suivant la saison de ma punition.

J’étais enfin libre.

Et autant vous dire que fonder une famille, c’était le niveau moins 8000 de mes priorités.
J’avais 20 ans et tout ce qui me préoccupait (un peu) c’était la profondeur de mon découvert, ma prochaine mission de travail, l’exposé d’institutions politiques que je n’avais pas encore préparé et mon partiel de microéconomie.

Et puis je suis partie,
pour de vrai.
J’ai mis 2 continents entre mes parents et moi et j’ai vécu un an à Hong Kong.
Et en rentrant, tout ou presque avait changé.

L’été de mes 21 ans, et alors que j’ai pris 10 ans de maturité en vivant très loin, je rencontre Ghiles.
Celui qui deviendra mon mari et le père de mes enfants.
Et je crois que c’est la seconde que j’ai vue avant la première.

Je n’ai jamais voulu être maman, jamais, jusqu’à le rencontrer lui.
Cet été-là, il y a presque 14 ans, on décide d’ailleurs du prénom de notre fils qui ne naîtra que 6 ans après :
si Dieu nous en donne un un jour, il s’appellera Eyden.

Ce n’est pas « que » extrêmement romantique.
Ce sont aussi nos manques, nos blessures, nos lacunes qui nous rassemblent,
surtout la vingtaine à peine entamée.
Et probablement ce qu’on voit chez l’Autre qu’on pense ne pas avoir pour soi qui nous attire fortement.

C’est en tout cas le début de l’histoire.

Et puis il a été temps.

Je ne me suis pas sentie prête par un certain montant sur mon compte en banque,
par un travail personnel thérapeutique ou autre grosse réflexion logistique.
Ce n’était d’ailleurs PAS DU TOUT le moment.

On rentrait fauchés d’une année de vadrouille en Asie du Sud-Est,
je ne travaillais pas,
on s’installait à peine de nouveau dans un appartement
et pourtant… C’était notre moment.

(Un petit clin d’œil à tous les calculateurs sur des fichiers Excel et tous les planificateurs professionnels :
il n’y a pas de bonne ou de mauvaise façon de faire.)

Pourquoi je vous raconte tout ça ?
Parce qu’il est difficile pour moi de vous dire quand je suis devenue maman.

Est-ce que je l’ai toujours été en refoulant cette idée pendant que j’étais une jeune adulte ?
Est-ce que je le suis devenue en rencontrant leur père ?
Est-ce que je l’étais enceinte ?
Est-ce que je le suis devenue en séparant mon corps de celui de mon premier bébé quand j’ai accouché ?
Est-ce que je l’ai été en sortant de mon baby blues ou de ma dépression post-partum ?
Est-ce que je le suis vraiment aujourd’hui à 100 % ?

C’est arrivé probablement à tous ces moments
(d’ailleurs je me demande si tu l’es, à quel moment tu l’as ressenti pour toi ?)
mais toutes ces étapes me semblent indispensables et indissociables à ce nouvel état.

Ce qui est certain,
c’est que ça prend une réalité différente quand tu l’annonces à ton entourage.

Et même si j’ai, comme tout le monde, eu affaire à des comportements décevants,
des ruptures amicales,
des gens obsédés par le fait que « rassure-moi, ça ne va rien changer »,
j’ai eu le plus beau des conseils
et je ne garde que ça aujourd’hui,
et j’aimerais vous le transmettre avant de continuer.

Quand nous avons annoncé à mon père que nous attendions notre premier enfant,
il nous a dit ceci :

6 ans après,
ce sont encore des paroles qui rythment ma vie de famille
et que je dis systématiquement, à mon tour,
à tous ceux qui deviennent parents autour de moi
et que je vous laisse ici.

Mon père nous a beaucoup transmis
mais je crois que cette phrase restera une de mes préférées à jamais.

Allez, assez d’introduction non ?
Et si on rentrait dans le dur ?

Le 25 mai 2019,
deux jours après avoir fêté mes 28 ans
et après 5 petites heures d’un travail auquel je n’ai rien compris
(il fallait me voir essayer de respirer ou de pousser alors que je n’avais pas la maîtrise de mon corps du tout),
Eyden, déjà grand, est né.

Je n’ai réussi à visionner la vidéo de mon accouchement qu’un an et demi après avoir donné naissance
(oui j’ai la vidéo de mes deux accouchements, judge me i don’t care).
Et alors que j’adore regarder celle de Leyel,
celle de Eyden reste difficile à visionner.
Encore aujourd’hui.

Lorsqu’on me pose Eyden sur la poitrine, à 11h20 du matin,
c’est la sidération, le choc et la terreur qui se lisent de façon très claire sur mon visage.
Pas l’amour.
Pas la gratitude.
Pas le soulagement.
Pas le bonheur.
La peur.

Tout mon corps se fige.
Et je pleure, oui.
On me félicite, oui.
Mon corps est là, oui, et il tient mon bébé, oui…
mais mon esprit est parti très loin.

Je n’ai absolument aucune idée de ce qui est en train de m’arriver
mais je comprends immédiatement que ma vie ne sera plus jamais la même
et que plus jamais je ne pourrai retourner en arrière
et je suis… terrifiée.

Et je plonge dans le paradoxe de la maternité.
Le devoir m’appelle, me guide
et guide absolument toutes mes pensées
et chaque minute de ma vie
qui se décentre complètement de qui je suis
et se centre sur Eyden :

• L’allaitement

• Son sommeil

• Sa propreté

• Son confort

• L’amour qu’on lui porte

• Son rythme

Il est au centre de tout ce qui me traverse l’esprit.
Plus rien n’a d’importance.
D’ailleurs comment peut-on continuer à penser à des choses triviales de la vie comme :

penser à où on va sortir,
à ce qu’untel ou untel traverse avec son crush,
au dernier dossier que tu as laissé ouvert au boulot,
au temps qui passe,
à la météo,
à ton dernier épisode laissé sur pause ?

Mais ce 25 mai 2019,
une partie de moi s’éteint aussi brutalement dans cette salle d’accouchement
au même moment que naît ce sens du devoir et cet amour que je n’ai encore jamais connu.
Et je ne comprends pas très bien ce que c’est sur le coup.

Est-ce que c’est le champ des possibles ?
Est-ce que c’est la liberté d’être et de faire ?
Est-ce que c’est l’innocence ?
Est-ce que c’est la possibilité de se tromper ? De mal faire ?
Est-ce que c’est le vide et la possibilité de ne rien faire ?

Tout ce qui est sûr,
c’est que je vais majorer ce nouveau rôle.
Je vais être la meilleure mère possible.
Je suis dans le FAIRE.
=> Et je n’existe plus.

Tout comme je n’ai été qu’un vecteur pour permettre à son corps de se former,
je deviens un vecteur pour le nourrir et le faire grandir.
Je deviens sa maison pour le rassurer,
lui qui est un bébé qui pleure beaucoup.

Je veux réparer en 3 semaines de vie tout ce que j’estime n’avoir pas eu dans ma vie.
Je veux qu’il ait TOUT et TOUT DE SUITE.
Pourquoi attendre ?
Je PEUX le faire,
autant s’y atteler sans attendre, non ?

Et comme il faut absolument faire comme si on avait jamais eu d’enfant pour être socialement acceptable par l’extérieur (dont pourtant on se fout, mais on ne peut pas échouer et tomber dans la seule identité maternelle),
je continue à faire en dehors aussi.

À J+6 de mon accouchement
et alors que je tiens à peine debout,
je traverse Paris pour faire un entretien et décrocher ma première mission en freelance.
À J+7 je conduis seule avec Eyden dans ma petite Twingo pour rencontrer les gens
et je fais « tout ce que je faisais avant, comme avant».

La naissance, réouvrir les vannes de ce qui est resté enfoui.

J’aime souvent dire ou écrire “c’est quand la dernière fois que tu as fait quelque chose pour la première fois ?”.
Rien ne me paraissait, à juste titre, plus nouveau que le fait de donner naissance. La grossesse est progressive, plus ou moins douce mais progressive.
L’accouchement c’est… un instant ton bébé est en toi, l’instant suivant il ne l’est plus.
C’était réellement : faire quelque chose de nouveau pour la toute première fois de toute ma vie.

Et ça me terrifiait pour pleins de raisons mais pas pour celle qui finira par m’affecter le plus.

L’accouchement, ce moment si particulier, presque entre la vie et la mort, peut aussi raviver des traumas d’ordre sexuel passés.
Vécu dans la douleur, la peur ou la perte de contrôle, il mobilise — dans une autre dimension — le même territoire intime.
Et le corps y est particulièrement vulnérable, souvent dans un rapport déséquilibré de pouvoir : procédures d’urgence, corps médical qui décide pour la mère…
Le corps peut revivre une intrusion et réveiller des mémoires inconscientes.

C’est aussi ce que cette première maternité m’a fait traverser.
Toujours dans la honte et le silence.
C’était mon combat à moi, en dessous de toutes les couches visibles par l’extérieur.

Parce que ce que l’extérieur voyait, c’était une jeune maman active,
qui allait dîner,
se balader,
conduire,
qui avait repris le travail et sa vie sociale,
arrivait à se doucher à peu près tous les jours,
allaitait exclusivement,
s’était même lancée dans la rénovation entière de sa maison…

Continuer d’être une professionnelle efficace, concentrée et utile.
Continuer d’être une amie présente malgré la fatigue physique et émotionnelle.
Continuer d’être une épouse féminine et proche de sa sexualité
Continuer d’être une femme en dehors de l’enfant qui ne peut survivre sans toi.

Continuer d’être en redéfinissant ton identité tout en ne sachant que trop peu ce que la suite réserve.

Tout ça, dans un océan d’expériences qui ne reflètent, à priori, pas le paradoxe de ce que tu vis parce que personne n’en parle vraiment.

Il y a celles qui vivent très bien ce passage.
Il y a celles qui rêvent d’y passer.
Il y a celles qui sont en deuil d’une grossesse qu’elles n’ont même pas eu le temps d’annoncer.
Il y a celles qui se demandent si elles peuvent même concevoir.
Il y a celles qui ont été forcées d’abandonner le projet de fonder une famille
Il y a celles qui veulent encore trouver la bonne personne pour incarner cette fondation.

Le baby blues avait laissé place à une dépression post partum sourde qui avait beaucoup abimé mon mariage jusqu’au moment où :

“il y a ce qui nous arrive et … ce qu’on en fait”.

Et que pour aller mieux, il fallait visiblement faire quelque chose que je n’avais encore jamais fait.

Parce qu’au fond, en réalité, je n’avais aucune envie de monter dans un avion et de partir très loin de cette famille que nous avions construite.
Parce qu’au fond, même si j’étais épuisée et que je cherchais dans mes souvenirs la vie d’avant, je n’avais aucune envie d’y retourner.
Parce qu’au fond, mon fils avait aussi fait naître la meilleure version de moi à ce jour et m’avait réconciliée avec
la vie,
le champ des possibles,
le bonheur simple,
le rire qui vous fend le coeur de joie,
l’avenir et l’amour dans une profondeur que je ne pensais pas possible.

Il devait bien y avoir un monde où on pouvait tout concilier.

Et c’était vrai. Et c’est ce que j’ai ensuite fait pour moi et pour Brille dans les années qui ont suivi.

Ce matin, (parce qu’il m’aura fallu une petite semaine pour vous écrire ces mots), Eyden, du haut de ses presque 6 ans, est venu me dire bonjour du bord du lit après une nuit complète de sommeil comme il en fait maintenant depuis des années.
(Il y a 6 ans je n’aurais JAMAIS pensé écrire ces mots un jour)
J’ai même du mal à me souvenir quand était la dernière nuit où j’ai mal dormi “à cause de lui”.

Il se love dans mes bras et me dit qu’il va descendre écrire des lettres à ses copains.
C’est sa lubie du moment : faire des dessins et les placer dans des petites enveloppes de papier, fermées avec des autocollants qu’il vient piquer dans mon stock pour mes ateliers.

J’ai le temps d’ouvrir les yeux tranquillement sur sa sœur, qui est venue me rejoindre dans la nuit et dort encore à poings fermés.

Comment et pourquoi ?

Parce que les périodes de trop pleins et de chocs sont aussi des moments d’éveil pour se regarder vraiment en face.
Parce qu’il y a « ce qui nous arrive »
et « ce qu’on décide d’en faire ».
Parce qu’il y a « la douleur qu’on connaît »
et « le champ des possibles »
de l’autre côté d’un travail d’introspection —
avec la ou les bonnes personnes certes —
mais surtout avec soi.
Avec honnêteté.
Avec patience.
Avec courage.

Aujourd’hui, je sais qu’on ne revient jamais tout à fait à celle qu’on était.
Et c’est très bien comme ça.

La maternité ne m’a pas rendue meilleure.
Elle m’a rendue plus vraie.
Et parfois, c’est tout ce dont on a besoin pour recommencer à marcher.

Pas dans la perfection.
Mais dans la présence.

Pas pour faire plus.
Mais pour être là.

Et dans cette présence,
entre deux dessins dans une enveloppe piquée dans mes stocks,
entre deux câlins en silence,
et ces instants où l’on se regarde vraiment,
je comprends.

Je suis encore, en train de devenir maman.
Un peu plus tous les jours
dans les heures sans sommeil profond,
dans les doutes
dans les décisions claires
dans les rires
dans l'épuisement parfois
dans les traditions et les souvenirs
dans les rencontres
dans le village qui change

et celui qui a tout commencé,
c'est ce premier né.

Alors, à toi mon Eyden,
qui m’a vue pleurer à même le sol ce matin-là,
et qui m’a dit simplement :
« Je suis là maman »,

sache que je serai toujours là moi aussi.
Souvent pas comme tu l'aurais voulu,
Mais toujours du mieux que je peux.

Merci de m’avoir choisie.

Merci pour ta lecture bienveillante de ce (très) long article.
Comme d’habitude, j’adore savoir quel est ton passage préféré.
N’hésite pas à me le partager sur instagram

Je sais que ces mots ne parleront pas à tout le monde et c’est ok, j’ai essayé de faire au mieux mais je suis humaine et je peux, aussi, heurter sans le vouloir.

Je tiens à dédier ces mots, aussi, à tous les premiers nés qui me lisent.
A vous, les aînés des familles qui avez, sans le vouloir, été de grandes leçons pour vos parents.
A vous qui les avez plongé dans un nouveau chapitre de leur vie.
A vous qui, par votre seule présence, avez transformé une lignée.
Ce n’est pas facile d’être vous et on a souvent mal fait, alors au nom des parents qui nous ont précédé et de ceux qui nous suivront : pardon. La résilience qui vous anime aujourd’hui est aussi le fruit de notre ignorance et de notre apprentissage permanent à vos côtés.

Je vous dis à très vite

Et prenez soin de vos coeurs

Je m’étais dit que cette fois je n’écrirais pas.
Que le dernier article sur ma chère et tendre cousine Hana était le dernier sur la mort.

Et je me suis souvenue de deux choses.

• La première, c’est que l’une des choses que j’aimerais faire dans un futur plus ou moins proche, c’est d’écrire un livre.
  Et que depuis toujours, j’ai voulu écrire sur les femmes.
  Même si je n’ai pas de sœurs, je suis née dans une famille de femmes et j’ai toujours voulu commencer par elles.

• La deuxième chose dont je me suis souvenue, de façon fugace et 10 jours après le décès de ma tante maternelle, c’est son rire.
  Elle avait un rire si unique qui l’emmenait dans les aigus à en perdre le timbre de sa voix, à chaque fois.

Et alors que je conduisais, j’ai eu son rire en tête, sa façon de balancer sa tête en arrière à chaque éclat de rire.
Et ça m’a frappé.

Je ne l’entendrai plus jamais rire.

Avant mon voyage à Paris, j’avais imaginé aller en Tunisie pour voir ma famille et pouvoir serrer ma tante dans mes bras après le décès de son aînée.

Très vite, je ne m’en suis pas sentie le courage, et je me suis probablement aussi réfugiée derrière les obligations multiples, les rendez-vous plus ou moins importants et le temps qui file bien trop vite dans la capitale.

Les jours sont passés comme les voitures.

Et alors même que je m’étais décidée à rentrer à Phuket retrouver mes enfants, desquels j’étais loin depuis plus de 3 semaines maintenant, j’ai reçu le coup de fil qu’on ne veut jamais recevoir.

Ma tante venait de partir.
Et c’est ma maman, sa grande sœur, qui me l’annonçait.

Elle qui était à 10 000 km de là, en train de s’occuper de mes enfants à moi.

Sur les 9 derniers mois, ma mère était en Tunisie une très grosse majorité de ce temps-là, auprès des siens, à vivre les bons comme les mauvais moments.

Elle était présente pour soutenir, pour conduire, pour "être" tout simplement.

Et pourtant, quand la mort a frappé, elle était loin, très loin.

Dans l’épreuve, on trouve la résilience plus facilement et on s’en tient à dire que tout est effectivement "écrit ainsi".
Je n’ai pas pu m’empêcher de penser à toutes celles et ceux qui s’empêchent de vivre "en attendant".

Je vous écris tout ça avec beaucoup de recul, mais c’est bien la culpabilité qui est arrivée dans le top de ce que j’ai ressenti.

👉 La culpabilité d’avoir privé ma maman de vivre son deuil avec ses sœurs.
Et probablement qu’une partie de moi se sentira toujours coupable.

Chez toi, c’est toujours chez toi.

Ma maman n’a pas pu être présente, mais il me restait tout juste assez de temps avant mon vol retour à Phuket pour faire l’aller-retour et aller, du mieux possible, la représenter.

C’est la chose la plus simple et la plus dure que j’ai faite.

Tout le monde a une relation particulière avec la mort.
La mienne s’apparente à l’évitement.

Je crois que je suis restée choquée de la perte de mon grand-père il y a près de 20 ans.
Et de l’écrasante vérité que je n’avais jamais réussi à dire :

On nous apprend à lire,
on nous apprend à compter,
on nous apprend à être des êtres humains décents,
mais on ne nous apprend jamais à faire face à la perte de quelqu’un.

Et le deuil, de ce que j’en ai expérimenté dans ma communauté arabe-musulmane, est une des choses qui a fait le moins sens en moi en grandissant.

Pendant des années, des mois, on attendait de fêter le mariage de mon seul oncle maternel, le petit dernier,
l’évènement de tout un quartier de mon village et d’une très grande famille.

Nous avons une tradition en Tunisie pendant les mariages.
Le lendemain de la première soirée, un groupe traditionnel vient jouer dans la maison familiale : « les tabbels ».

Mon grand-père, souffrant depuis des années maintenant, n’entendant presque plus et ne reconnaissant quasiment plus personne,
était présent pendant ce moment-là.

Le mariage était lancé, c’était les restes des folklores et des traditions qui subsistent malgré le temps.

Pendant le moment où les « tabbels » étaient présents et énonçaient les noms des hommes et des femmes de ma famille en chantant,
il avait paru très très éveillé.

C’était un excellent signe pour la suite des festivités.

Le soir, la soirée battait son plein.

Le matin, alors qu’on avait tous les oreilles qui sifflaient de la sono beaucoup trop forte de la veille,

👉 Ce sont les cris qui m’ont réveillée.

Et je n’ai ensuite, rien compris du tout.

Trois jours sans sortir de chez nous.
On n’avait pas le droit.
On ne devait rien voir du tout.

👉 Le mariage a repris.
👉 La vie aussi.

Mais la petite fille que j’étais à l’époque est restée traumatisée de ce premier deuil que j’avais vécu.

Si près et si loin à la fois.

Bien sûr, on cherchait à nous protéger des excès, de la douleur des autres et des comportements parfois hallucinants dans ces circonstances.

Bien sûr, les gens ont beaucoup changé en deux décennies,
mais il reste un tabou autour de la mort, de la douleur et du deuil,
qui sont survolés, dans le but d’être évités alors même que c’est notre destination à tous.

Une poésie ….

Pour celles et ceux qui ne le savent pas, une des plus belles choses dans notre foi (en tout cas pour moi) est la suivante.

Vous êtes probablement tous et toutes déjà familiers de l’appel à la prière.
Cette incantation qui indique que le moment de prier une des cinq prières quotidiennes est venu.

Oui, maintenant il sonne probablement sur le téléphone de ton collègue en plein Teams,mais ça vient bien évidemment du temps où la seule façon de savoir quand était le moment était de l’entendre émaner de la mosquée la plus proche.

Le temps entre cet appel et la prière est court, limité et permet aux fidèles d’aller se rendre à la mosquée
ou de procéder à leur préparation pour la faire chez eux.

La prière est "time sensitive".
À chacune d’elle, son appel.

Il en existe néanmoins une qui se fait sans "appel" préalable.
C’est la prière mortuaire.
Elle commence directement, sans qu’on l’ait énoncée.
La vérité, c’est que l’appel de cette prière existe bel et bien.
Il est fait dans l’oreille du nouveau-né, aux premiers instants de sa vie.

Certains penseront sûrement morbide en lisant ces mots, et je peux comprendre.
Mais si on recule d’un pas,

c’est aussi et surtout pour souligner à quel point la vie est fragile, fugace, et à quel point elle passe… vite.

Souvenez-vous, on ne traîne pas entre l’appel et la prière.

Dans la vie, c’est pareil.

Elle est longue certes, mais elle est aussi extrêmement courte.

Et comme je l’ai déjà écrit ici il y a quelques semaines :

👉 La douleur, la peine et le deuil appartiennent aux vivants.

Et je crois, avec tous les évènements que j’ai vécus ces derniers mois,
que plus on l’accepte, plus on en parle, plus on le ressent et on le verbalise, mieux on s’en sort.

Si fière de ma famille

C’est donc avec toutes ces pensées que j’ai pris l’avion très tôt le 11 février dernier.

2h de vol, aucune attente à l’aéroport car on descendait pour un décès
et 4h de voiture sillonnant la Tunisie du nord au sud plus tard,
je passais les portes de mon petit village du sud.

Pendant trois jours, la famille dont un membre est décédé garde sa porte ouverte
pour permettre à tous ceux qui ont entendu de venir présenter leurs condoléances.

Certains restent du matin au soir,
j’aime à penser que c’est pour ne pas laisser la famille sombrer
dans une tristesse trop écrasante, même si à ces premières heures suivant le décès,
c’est la sidération et l’absence qui prédominent.

Je suis arrivée chez ma tante quelques heures après la "levée du corps et l’enterrement",
le moment le plus difficile de la procession,
les derniers au revoir qui sont quasi immédiatement suivis d’un soulagement assez inexplicable.

J’en ai ensuite parlé avec ma mère qui me demandait comment j’avais trouvé la famille à mon arrivée.

"Étonnamment calme" lui avais-je répondu.

Elle m’a alors dit que d’enterrer rapidement les morts était aussi pour soulager au maximum la famille.

Il y a un effet de complétude dans le fait d’emmener ses êtres chers vers leur dernière demeure
et de les accompagner là où ils reposent.

👉 On n’est plus dans cet entre-deux, le mort repose, les vivants processent.

Probablement des suites du décès de mon grand-père il y a 20 ans,
j’ai toujours été très pudique avec mes sentiments envers ma famille.

Je vous en avais déjà parlé,
mais probablement quelque chose autour de la langue
que je maîtrise sans en connaître toutes les subtilités,
et aussi sûrement l’absence prolongée
qui empêche de tisser les liens très profondément dans la durée.

Je crois aussi, si je suis très honnête,
qu’une partie de moi ne se sent pas digne de souffrir à leur niveau,
eux qui ont vécu tous les jours avec les gens qui partent.

Je suis contente d’avoir eu tort,
parce que mon voyage m’a encore prouvé que :

👉 On ne prend pas la place qu’on nous laisse, mais celle qu’on décide d’incarner.

Et dans ma famille,
même si mon syndrome de l’imposteur est encore là,
j’ai décidé, dans ce moment,
de faire comme si j’étais tout à fait légitime d’être aussi triste,
d’accompagner et de soulager du mieux que je pouvais mes tantes et mes cousines.

Elle ne lira peut-être pas mes mots,
mais ma grande cousine, presque ma plus jeune tante à ce stade,
élevée par mes grands-parents,
s’est effondrée dans mes bras en me voyant.

De cette étreinte où tu baisses les armes, où tu te laisses aller,
où tu arrêtes de tenir
parce que quelqu’un d’autre te tient, enfin.

C’est chez elle que j’ai vu ma tante pour la dernière fois.

Un concours de circonstances comme on n’en fait qu’au bled.

Nous sommes passées la voir pour prendre des nouvelles de son fils
qui s’était fait opérer il y a peu,
et en entrant chez elle, nous sommes tombées
sur ma tante Latifa, paix à son âme, mes cousines, le cousin de ma mère,
et surtout un énorme plat de couscous qu’elle finissait de dresser.

Nous n’avions absolument pas prévu de dîner ici,
mais 15 minutes après, nous étions tous à table
à manger "carbs on carbs" (que j’avais d’ailleurs posté en story au mois d’octobre),
à parler, rire et pour moi,
à entendre tous mes aînés se charrier pendant tout le dîner.

C’est une des choses que je préfère dans ma famille.

Cette proximité qu’ils ont et cette amitié.

Je crois que c’est en les observant
que j’ai appris le sens de "communauté".

Bien sûr, elle peut être dévastatrice à bien des égards
(vous avez tous les autres articles de cette NL pour le lire,
mais ce n’est pas l’objet ici).

Ce que je ne savais pas,
c’était que c’était la dernière fois que ma cousine, qui vit pourtant pas très loin,
l’avait reçue ou vue.

Elle était tombée malade quelques jours après cette soirée
et avait commencé son traitement.

"Je devais lui rendre visite hier, je sortais de deux semaines d’une grosse pneumonie…
je ne l’ai finalement pas vue."

J’ai compris que proche ou loin, aucune règle ne semblait vraie.

C’est un sentiment que j’avais beaucoup à Paris : l’illusion de la proximité avec son environnement. Tu vis au même endroit, tu es sur la même zone temporelle, tu fais les mêmes choses en même temps, mais tu ne vois ton environnement qu’une fois par trimestre.

J’imagine que c’est la saison de notre vie qui veut ça… ou pas ?

Se lever, donner une partie de son temps pour continuer d’acheter la vie qu’on vit, rêver fort à l’après sans trop oublier d’être dans le présent et se nourrir de la présence effective des gens et pas de l’impression qu’on a d’eux derrière notre écran ?

Je ne pense pas qu’il existe une « bonne manière » d’exister. Je pense qu’elle doit résonner en chacun d’entre nous en fonction de la saison dans laquelle on est, soi. Pas en fonction de la saison de la personne qu’on regarde et dont on pense vouloir la vie.

Parce que quand cette vie s’arrête, c’est bien la sienne et pas celle de la personne dans votre écran qui prend fin.

À la fin, il ne reste que les souvenirs, les mots et l’amour

Après avoir enlacé les miens, être restée assise des heures près de mes tantes, mangé des plats bien trop épicés, m’être aéré l’esprit dans les rues de mon village, avoir eu l’impression de flotter dans une réalité que j’avais encore du mal à appréhender…

J’ai quitté le sud de la Tunisie.
Puis j’ai quitté Tunis.
Puis j’ai quitté Paris.

Tout ça en moins de 36 heures, pour rejoindre la vie que je me suis créée ici, à Phuket.

J’ai passé les nuits suivantes à parler avec ma mère, des morts, des vivants, de l’amour, des liens et de la vie. Une discussion que j’aurais aimé avoir à 10 ans mais que je suis reconnaissante d’avoir à 33.

Elle m’a confié que les enfants avaient compris sa tristesse et je lui ai dit qu’il fallait leur dire la vérité.

Eyden a perdu sa grand-mère il y a trois ans et me surprend toujours aujourd’hui à regarder le ciel et la lune en disant, de façon complètement aléatoire parfois :

« Yemma est dans les étoiles avec Dieu. »

De nos discussions avant que ma mère ne reparte, je garde cette phrase :

« Ce que tu veux faire, fais-le. Ce que tu veux dire, dis-le. À la fin, il ne reste rien. Regarde-moi, j’ai dit au revoir à ma sœur il y a un mois, l’air de rien, tout allait bien, et je rentre sans pouvoir lui dire bonjour. Alors, vis. »

C’est avec ces mots que je vous laisse.

J’espère que vous n’êtes pas tristes en lisant cet article. Je le veux comme une ode à la vie tout en connaissant la mort.

On n’est pas plus forts d’échapper à la réalité douloureuse qui nous entoure.

On est plus forts de savoir comment l’appréhender, vers qui se tourner, comment la surmonter, pour honorer ceux qui sont partis et ceux qui restent.

Prenez soin de vos cœurs,

Always,
Jihed

On est le 24 aout 2011, et je m’envole, seule pour l’autre bout du monde.

J’ai 20 ans, l’anglais encore bancal des quelques heures que je pratiquais au lycée et à Sciences Po, beaucoup trop de bagages à main, et les larmes qui n’ont cessé de couler pendant les 7h du vol Paris - Doha.

On dit souvent qu’il faut faire attention à ce qu’on demande dans la vie tant il se peut qu’elles deviennent une réalité.

J’ai 20 ans mais je me sens grande, prête, soulagée d’enfin mettre 10 000km entre moi et tout ce que j’ai toujours connu jusque là.

La vérité c’est que je suis encore une grande enfant, perdue et très en colère qui ne sait pas vraiment qui elle est mais qui compte bien le découvrir.
La vérité c’est que je me suis effondrée à Charles de Gaulles en montant l’escalator qui me menait à l’embarquement et que si j’avais pu, j’aurais surement fait demi-tour.

Pourquoi ?

Parce qu’avant de passer les portiques de sécurité, mon père m’a prise dans ses bras, fort et il ne l’avait pas fait depuis … je ne sais même plus combien de temps.
Parce qu’avant de passer les portiques de sécurité, il m’a parlé, regardé, ce qu’il n’avait pas fait depuis au moins un an avant ce 24 aout.

« Une année compliquée » comme on dit sans trop en dire.

De ces années de transitions complexes quand tu es un adulte aux yeux de tous et un enfant chez toi et où, inexorablement, l’affirmation de ta personne conduit à des périodes plus chaotiques que d’autres.

Avant de partir à Hong Kong en 2011 et découvrir l’Asie, la solitude, l’amitié et moi même, j’ai touché le fond.

J’ai été une étrangère chez mes parents et j’ai passé des mois sans adresser la parole à l’un des hommes les plus importants de ma vie.

Le pourquoi importe peu et est très universel dans sa banalité.

Que se passe-t-il quand l’enfant décide d’être, de devenir, d’incarner quelque chose qui peut être différent de ce que le parent est lui-même ou voulait pour son enfant ?

Vous pouvez insérer ici tous les comportements auxquels on a eu à faire face une fois dans nos vies
- punition par le silence
- ignorance
-cris
- culpabilisation ….

Avec le temps et l’accompagnement, on comprend vite que le traitement reçu n’est que le reflet de leur réponse à l’absence de contrôle.

Bien sûr, ce “contrôle” peut prendre son essence dans l’amour et la peur qu’il arrive quelque chose de mauvais, mais le résultat reste le même.

« Comment je réagis quand quelque chose m’échappe et que je ne peux prévoir la suite ? » et bien… souvent de façon irrationnelle et tournée vers soi plutôt que vers l’autre. C’est tout ce qu’ils connaissent… jusqu’à ce qu’on leur montre autre chose.

C’est là qu’on abandonne souvent et que j’ai moi même voulu lâcher si je n’étais pas sur cet Escalator duquel je ne pouvais pas reculer.

Si ce n’est pas évident ça ne vaut pas le coup

On grandit avec cet adage que si le changement n’est pas évident, facile, sans accroc, alors il ne vaut pas forcément le coup. « C’est que tu ne dois pas y aller ».

Toutes les choses qui valent la peine dans la vie ne sont pas elles pas difficiles ?
Demandeuses d’efforts, de devenir ce que tu n’étais pas hier ?
Combien de fois est on tombés avant de marcher ?
Combien de fois avons nous crabouillés nos feuilles avant d’esquisser nos prénoms sans nous tromper ?
Combien d’heures avons nous passer à étudier pour savoir lire ?
Combien de moments devant le niveau 68 de Candy Crush avant de pouvoir enfin le terminer dans la limite de coups demandés ?

Alors oui, tout ce qui est difficile ne vaut pas forcément le coup mais tout ce qui vaut le coup est à un moment difficile.

Pourquoi ?

Parce que le résultat est inédit, il n’existe pas encore, il est flottant dans une réalité alternative qui n’est pas encore mesurée dans celle que nous vivons à l’instant présent.

Ce que tu ne changes pas, tu choisis.

Quand est ce que ça arrive ?
Est ce qu’on se met à choisir quand on ouvre notre premier compte en banque ?
Quand on prend notre indépendance ?
Quand on rencontre quelqu’un avec qui on souhaite faire un bout de chemin ?

Je ne l’ai su que bien plus tard mais mon départ en 2011 avait provoqué, dans l’entourage de mes parents, un gros tollé.

Comment pouvaient ils laisser partir loin de leur supervision, leur seule fille pendant aussi longtemps.
Comment s’assureraient ils de ma sécurité ?
Mais aussi de mon comportement, de ma relation aux valeurs qu’ils m’avaient inculqués et aussi et surtout, comment pouvaient ils s’assurer que je resterais « une bonne musulmane ».

Comment avaient ils acceptés de laisser la « cage » ouverte ?

(non je ne vivais bien évidemment pas en cage mais c’est pour vous illustrer mon propos du mieux possible)

C’est là que ça devient intéressant.

Nos parents suivent une trajectoire, que nous partageons jusqu’à un certain point.
Sur l’autoroute de notre vie, de nombreuses entrées et sorties d’autoroutes nous seront proposées.
Allons-nous nous arrêter à un moment pendant que nos parents continuent et les rattraper plus tard ?
Allons-nous bifurquer et suivre un chemin parallèle jusqu’à la prochaine jonction ?
Allons nous sortir et prendre une autre route ?

Après tout, il n’y a pas qu’un seul moyen d’arriver à la même destination si ?

Pour toutes les raisons que nous avons déjà évoqué plus haut, il est contre nature pour eux de détacher leur véhicule du nôtre et de nous pousser à sortir à la prochaine sortie.
C’est une décision qu’on doit prendre, pour nous, et pour eux.

Après tout, leur véhicule, soulagé de notre présence n’ira-t-il pas plus vite ?
Ne sera-t-il plus léger ?
Ne décideront-ils pas, eux aussi, d’aller prendre une pause quelque part le temps de nous rejoindre au prochain point de rendez-vous ?

Choisir la confiance plutôt que la peur

On n’éduque pas un adulte.
On n’étouffe pas un adulte.
On ne contrôle pas un adulte.

Et il arrive un temps où la main qui tient l’autre en traversant la route devient plus contraignante et liberticide que rassurante et protectrice.

Laissez moi vous continuer l’histoire par laquelle j’ai commencé mon récit aujourd’hui. Je suis née il y a bientôt 34 ans (je m’habitue toujours à mon nouvel âge quelques mois avant de le passer complètement!) dans une famille musulmane.

Mais je suis devenue musulmane ce même été de 2011,
20 ans après ma naissance
et à 10 000km de tout ce qui avait façonné mon identité jusque là.

C’est il y a 14 ans, pas de réseaux sociaux, aucun moyen de savoir où je suis, avec qui je suis ou encore de me parler aussi souvent qu’on ne le peut aujourd’hui.
Je suis.
SEULE.

Et là, il s’est passé quelque chose que moi même je n’ai pas anticipé.

Dans un environnement que je ne connaissais pas, dont je n’avais aucun code et dans une période où je pensais être en rejet de tout ce que mes parents m’avaient un jour inculqué, de gré ou de force je me suis réconciliée avec une partie de mon identité.

En aout 2011, le ramadan est en plein été.
Je voyage pour Hong Kong la dernière semaine du Ramadan, que j’ai commencé en Tunisie, auprès de toute ma grande famille.

Je ne me laisse pas le temps de me remettre du voyage et je commence à jeûner dès le lendemain de mon arrivée. Il y avait quelque chose de terriblement rassurant dans le fait de savoir quoi faire dans cet environnement duquel je devais tout apprendre.

Je ne connais personne et j’aurais tout aussi bien pu zapper cette partie de ma vie.
Personne n’allait partager mon repas,
jauger mon niveau de fatigue ou
savoir si réellement je ne m’étais pas cachée pour manger quelque chose.
N’est ce pas ce qu’on pense que c’est ce qu’il se passera si jamais on échappe au cadre ?

C’est pourtant si loin de la vérité.

Pendant toutes les années qui précédaient, il m’est arrivé maintes fois de ne pas compléter mon jeûne.
Une réelle épreuve pour mon corps, pour moi et pour ma foi visiblement et pourtant, je partageais chaque jour mon repas en famille sans que personne ne sache.

Ce que je veux vous dire ici c’est que, vous pouvez
exister sans vivre,
exister sans être alignés,
exister sans savoir qui vous êtes vraiment et ce en quoi vous croyez,
exister pour incarner ce qu’on veut de vous sans jamais vous demander ce que vous voulez vraiment.

Jusqu’au moment de rupture.

Celui où, poussés par une opportunité, la vie, vous même ou tout autre chose, vous vous retrouvez face à vous mêmes.


C’est ce qu’il s’est passé il y a 14 ans.


Je n’avais plus rien ni personne contre qui me rebeller.
J’étais seule face à moi-même sans personne pour juger / apprécier / contrôler ce que je faisais à chaque minute de mon existence.

La page était réellement blanche et j’étais libre d’y mettre ce que je voulais.

Débarrassée de tout ce contre quoi je me battais pendant des années silencieusement, j’ai appris à renouer avec toutes les belles choses de mon éducation.

Pour la première fois de ma vie,
Je me suis trouvée à entrer dans une mosquée par moi même.

Ça faisait une semaine que j’étais seule à Hong Kong et la pratique solo commençait à me peser.
Alors je suis allée visiter la maison des croyants, celle où on est supposés trouver le réconfort quelque soit l’endroit dans le monde dans lequel on se trouve.
En tout cas c’est ce que j’avais appris étant jeune.

C’était l’heure de la rupture.

A peine entrée on m’a installée à un endroit vide autour du chemin rouge que constituait une nappe de papier.

On m’a tendu des dattes, un verre d’eau et placée devant un bol de soupe.
5 minutes après, tout le monde s’est levé pour prier.

A ce moment là j’ai compris.

Debout, dans une mosquée en Asie du Sud Est, en écoutant l’imam énoncer le Coran dans la langue que mes parents m’ont enseigné depuis ma naissance ;

j’avais 20 ans mais j’avais aussi 15 ans, debout dans le houch de mes grands parents à prier,
j’avais aussi 12 ans, debout dans le salon de mes parents en banlieue parisienne à prier derrière mon père en pensant à d’autres choses.

J’avais aussi 8 ans à me dépêcher de manger mon morceau de salade de baguette qu’on venait de dresser que je finissais de machouiller pendant que mon père énonçait les premiers versets de la prière de la rupture du jeûne.

J’avais 20 ans et toutes les années qui ont précédé.

J’étais la lutte pour exister par moi-même et tous les souvenirs qui m’ont construit.
J’étais une page blanche suivant un livre remplit de chapitres sur lesquels j’avais le droit de venir piocher si je me sentais trop perdue de temps en temps.
J’étais tout ce que j’allais choisir de garder et de perpétuer de tout ce qu’on m’avait appris.
Je ne savais pas encore où j’allais mais je savais d’où je venais.
Je n’étais pas obligée de tout garder mais je pouvais aussi marcher de temps en temps dans ce chemin qui avait été pavé par mes aînés.

Pas parce que j’y étais obligée mais parce que, pour la première fois de ma vie, le faire m’apportait de la joie, du réconfort et beaucoup de paix.

Je suis revenue à la mosquée ce soir-là.

Et c’est ce jour là, ce soir là, cette année là que je suis tombée amoureuse de ce moment de l’année.
J’étais seule et isolée de tout ce que j’avais connu jusque là, à 6h de différence de mes proches, sans amies mais j’ai compris que je ne l’étais pas vraiment en réalité.

Pour la première fois depuis 20 ans, je me suis sentie digne de ma foi, de ma pratique, de mes valeurs et de l’éducation que j’avais reçu.

Une fois la prière terminée, mes voisines de droite et de gauche se sont tournées vers moi pour me prendre les mains dans les leurs.
Je n’étais ni trop ni pas assez.

Tout ce que j’avais vécu jusque-là m’accompagnait dans cette solitude.
Tout ce qu’on m’avait enseigné, montré.
Tous les enseignements conscients et inconscients étaient présents.
Tous les moments de la vraie vie me rassuraient dans le chemin que j’étais en train de prendre.
Et je crois que je me suis en réalité sentie moins seule et moins perdue que certains soirs dans ma chambre entourée de toute ma famille dans l’environnement que j’avais toujours connu.

Nous sommes aujourd’hui le 4 mars 2025.
Plus ou moins 14 ans après ce premier Ramadan seule.
J’ai passé les 14 ans qui ont suivi mon année à Hong Kong a chérir chaque Ramadan qui se présentait à moi.
Je les ai passé en famille avec mes parents et mes frères.
Je les ai passé entre amis.
Je les ai passé mariée.
J’en ai passé certains à manger pendant mes grossesses.
J’en ai passé d’autres à me surpasser.
J’en ai passé dans la facilité.
J’en ai passé d’autre à guérir et à me reconstruire.

14 ans ont passé.
Me voici de nouveau seule, enfin presque … pendant le Ramadan, dans cette partie du monde qui a tout vu changer.

La colère a disparu, les doutes aussi.

Ce soir, je décorerai la maison et fourrerai les dates de la rupture du jeûne avec du beurre et de la chamya tunisienne que je servirai avec un verre de lait.

Comme mes parents l’ont fait pendant toute notre enfance.

Les enfants laisseront les leurs sans y toucher en répétant l’invocation de rupture et on se lèvera de table pour prier.
Ils tiendront peut être 30 secondes en place avant d’aller faire une bêtise que je ne peux réprimander pendant que je prie.

C’est ok, j’ai fait pareil pendant 20 ans et je crois que j’ai hâte de voir ce qu’ils en feront dans toutes ces années….


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Merci pour ta lecture bienveillante.
Comme d’habitude, j’aime savoir quel passage t’as le plus plu dans cet article ! N’hésite pas à le partager avec moi sur instagram.

Je profite de cette fin de partage pour remercier mes parents qui, comme beaucoup des parents de cette génération, ont été si courageux pour changer de paradigme de vie et nous offrir des possibilités qu’eux-mêmes, ne pensaient pas possibles.

Oui, ils ont parfois été trop durs et le sont peut-être encore pour beaucoup d’entre vous. Puissent ces quelques mots être le témoins que vous pouvez aussi, leur faire honneur en prenant votre envol et leur rendre le plus beau des hommages en vivant VOTRE vie et réaliser votre plein potentiel.

Et si vous avez du mal à savoir ce que ça veut dire ou comment le faire, je vous accompagne à trouver les réponses qui vous correspondent en séance de coaching personnel.
Viens en discuter en DM pour trouver un créneau ensemble
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C’est un petit café à la hauteur sous plafond impressionnante.
Le sol est en lattes de bois à peine posées au sol, les murs en béton ciré et craquelé par ci par là.
Les chaises sont un mix de tabourets en fer noir et de plastique arrondis.
L’armoire en bois derrière moi renferme des cafés rares, des spiritueux et des boites dans lesquelles je ne sais absolument pas ce qu’il peut se trouver.

Rien ne va ensemble et pourtant, l’ensemble est d’une harmonie douce et poétique.
La clientèle aussi est éclectique.
La table à ma droite est entourées de fighters daghestanais dont j’ose à peine croiser le regard.
Les personnes qui me font face au bar sont un mélange d’influenceurs tendance thaïs de tout âge.

Et encore une fois, l’ensemble est … bizarrement harmonieux.

Il y a une terrasse à ma gauche avec un petit bassin où personne ne se baigne mais qui joue à merveille son rôle calmant pour l’humeur. Après tout, l’eau n’était elle pas là pour absorber les ondes sonores ?

J’ajuste péniblement ma position sur ma chaise, caresse le chat qui est venu se loger à mes pieds et décide de capituler devant cette journée qui ne ressemble définitivement pas à ce à quoi je pensais.

Devant moi, les baristas s’agitent.

Si je ferme les yeux, je me croirais presque dans un bar à cocktail :
* le tintement des glaçons
* les décoctions et mélanges rares
_mais c’est bien un café, exquis par ailleurs.

Nous sommes le 2 janvier et je vais vous épargner les nouvelles résolutions et les retrospectives, pour l’instant du moins …

J’ai fini ce matin près d’un mois et demi de visite de mes proches à Phuket.
Des copines venues découvrir l’île mais aussi et surtout se découvrir elles-mêmes ou une partie d’elles, comme j’ai pu le faire en solo trip tout au long de l’année 2023/2024.

**********

Je vous dis souvent par ici que la vie c’est des saisons et que chaque saison a son focus.
On m’a d’ailleurs beaucoup dit, pendant l’année qui s’est écoulée à voyager seule, que j’étais
- trop centrée sur moi, que
- j’oubliais ma famille, on m’a demandé si
- je regrettais d’être devenue mère et épouse,

on m’a aussi demandé pourquoi je ressentais ce besoin de m’échapper toutes les 8 semaines à 10 000km de tout ce que j’avais mis une décennie à construire.


Aujourd’hui, et avec le recul, je réponds tout simplement :

Parce que c’était le moment pour le faire.

Parce que justement, quand on passe du temps à construire des fondations solides, qu’on met beaucoup d’amour en choisissant les murs porteurs de sa vie,
qu’on sacrifie de son temps, de son énergie et de son corps, littéralement quand on porte la vie…

Il est difficile de continuer d’avancer tout en regardant en arrière ET de vivre le quotidien à 1000 à l’heure.
On finit forcément par se prendre quelque chose sur l’arcade.
Et il est tout aussi difficile de vouloir avancer en restant assise, immobile, sur son chemin de vie.

Parce qu’en étant assise, même sur le bon chemin,
tu risques de te faire renverser par ce qui est en mouvement.

___
Ce n’est pas moi qui le dit, c’est les lois de la physique !
___

Et en ce matin du 2 janvier, dans la maison qui a retrouvé son calme (relatif je vis quand même avec deux enfants !), je mesure les changements.

************

Il y a un an, je vous écrivais un des articles qui vous le plus plu : the 6 am club.
Celui où je vous disais avec certitude que Phuket serait ma maison dans les mois à venir.
Pendant que je discutais avec ma petite soeur d’une autre mère la semaine dernière, je lui disais que le seul truc qui me manquait depuis mon emménagement était justement cette routine matinale de 6h du matin.

Se lever en même temps que le soleil et mettre son corps en mouvement au bord de l’eau.
Marcher 3/5/7 kilomètres selon les jours,
A l’ombre encore fraiche du bord de mer,
Les pieds dans l’eau salée,
Perdue dans mes pensées.

Un moment rien qu’à moi (et à la petite 30taine de personnes qui ont le même rituel) pour démarrer la journée de la meilleure façon possible, loin de la foule et du bruit.

Elle me propose alors instinctivement de garder les enfants pour que je puisse le faire le lendemain.
J’accepte mais je ne me mets pas en action.

Pour tout vous avouer, je mets 3 jours à le faire pour de vrai.
Le premier jour, j’ai ouvert les yeux et j’ai pris l’excuse des nuages pour ne pas sortir.
Le 2e, je n’avais pas prévenu les enfants la veille que maman ne serait pas là quand ils se réveilleraient.
La veille du 3e jour, j’ai eu une séance de psy de près de 2h pendant laquelle j’ai enfin verbalisé toute la culpabilité que je pouvais ressentir (et qui est très nouvelle) de laisser les enfants à quelqu’un d’autre que moi alors même que je les avais « arraché » à leur village en France.
Et même si j’ai eu des moments ‘sans eux’ ces 6 derniers mois, ils ont souvent été synonymes de coaching, sport, moment de socialisation.

Ce sont des moments : pleins. Je ne les quitte pas pour « ne rien faire » …
Et pourquoi avoir des moments de vide ?
Je vis dans un cadre idyllique avec une routine qui me convient et je ne subis pas la présence des enfants au quotidien.

**********
Oui mais.

Le vide et le retour à soi, ne sont pas là pour te sortir de la piscine quand tu es ancrée au fond deux poids accrochés à tes chevilles.
Ils ne sont pas là pour te raccrocher à la vie quand tu sens emportée.
Il ne sont pas là pour te permettre une grande respiration quand tu es à bout de souffle juste pour reprendre le même rythme ensuite.

Et le sentiment de se sentir indispensable pour l’Autre et refuser son absence personnelle pour son entourage n’est finalement qu’un signal qu’on est que peu présent pour soi-même.

Car si je suis absente pour les gens autour de moi, alors même que c’est toute mon identité sociale, que reste-t-il quand je suis seule ?

Le truc qui arrive souvent dans ces cas là en plus, c’est que, plus on s’accroche, plus la personne de l’autre côté de la corde, elle, se met à lâcher.

L’adulte sent la carotte!
Que ce soit le partenaire, l’ami ou le collègue, pour ne citer qu’eux,
Ils voient dans celui qui s’accroche, le propre reflet de son importance à lui/elle.
Au début, ça flatte l’égo, c’est cool de se sentir aimé et important pour l’autre alors, on garde pas trop loin de soi la personne qui ne voit que par nous.

Et puis on comprend que c’est lourd à porter, qu’une personne ne peut décemment pas porter seule le bonheur de quelqu’un d’autre et que les attentions, les sacrifices, le temps consacrés ne peuvent être réciproqués.

Alors souvent, les gens s’éloignent, sans demander leur reste.
Et la personne qui donne donne donne ne comprend pas.

« J’ai pourtant fait tout ce qu’il fallait, je n’ai jamais dit non, j’ai toujours été là, quand on m’a demandé A j’ai délivré jusqu’à E sans rien demander, j’ai ri, j’ai écouté, j’ai pleuré dans tes peines et dansé dans tes joies, sans rien demander... ».

Et c’est d’ailleurs peut être ça le problème, au fond.

Imaginez une page blanche tous les jours devant vous.
Au début c’est excitant : on dessine, on colorie, on écrit, on plie, on roule en boule. Chaque jour une nouvelle possibilité d’agir sur cette page blanche, chaque jour une nouvelle façon de faire, c’est toi le capitaine.

Imagine maintenant que cette page, te dise de temps en temps quoi faire :

« et si on écrivait une recette de gâteau ce matin? »,
« aujourd’hui, écris moi tes pensées les plus profonde »,
« je te sens triste, laisse moi t’écrire quelques mots réconfortant ».
La relation s’équilibre, tantôt tu remplis la page, tantôt la page te donne des directions, te soulage, te divertis.

Suis je en train de comparer les gens à des pages ?

Un peu oui,
mais juste parce que le plus grand service qu’on puisse faire à une relation,
n’est ce pas d’y exister pleinement ?

Rester une page blanche dont les gens disposent n’est pas un acte d’amour,
de service ou même
de générosité et de dévouement.

Oui c’est en partie une réponse traumatique mais c’est aussi

la porte de sortie la plus « facile » dans l’affirmation de soi et la quête de soi.

Placer comme référentiel de vie, les autres, est la façon la plus simple d’éviter la seule personne avec qui tu on passe le reste de sa vie : soi même.

Et de façon assez contre nature au premier abord, se consacrer aux autres est une des façon les plus évidentes de renforcer son sentiment de solitude.

Alors quand j’ai été mise au défi par ma psy de tenir « ma promesse envers moi même et de me lever pour aller marcher au petit matin sans prendre l’excuse d’être là, à tout prix, pour les petits », le troisième jour, j’ai fini par le faire.

Presque un an après, tout était différent et rien n’avait vraiment changé.

Il était à peine 6h quand je suis sortie de la maison encore silencieuse.
Cette nuit, aucun des deux loulous ne m’avait rejoint dans la nuit.
Je les avais briefé avant d’aller me coucher « maman part marcher au bord de la mer demain matin donc si vous vous levez et que je ne suis pas là, c’est normal ».
L’air était tout frais.
A ma droite, le soleil se levait doucement dans un dégradé de rouge et de violet foncé.
A ma gauche, la nuit était toujours là, sombre et fraiche.

***

La fatigue s’est envolée dès que j’ai déverrouillé la voiture, sensation familière de faire quelque chose pour moi dans le silence du jour.

C’est vraiment mon moment préféré de la journée.

La route jusqu’à Naiharn est un peu plus longue que lorsque je logeais à l’hôtel.

Je la fais dans le silence complet ce matin et me rends compte à mi-chemin que j’ai tellement perdu l’habitude de ce rituel, que j’ai oublié mon casque.

Tant pis, ce sera moi, mes pensées et le bruit ambiant ce matin.

****

Malgré les vacances scolaires et le monde sur l’île à cette période de l’année, je trouve une place très facilement.
J’abandonne mes tongs dans la voiture et salue les commerçants qui s’agitent très tôt.

****

La plage est toujours aussi belle, le bleu du ciel se reflète à merveille dans l’eau calme, qui, au fil de la journée se teintera d’une couleur un peu plus verte.

Et mon club est toujours là.
Un peu différent, nous sommes après tout, toute une année après, mais toujours là. Des bases solides et des gens de passage, un cadre connu et des nuances de couleurs qui varient, comme la vie.

****

Ce matin, pendant ma marche sans musique, je croise le jogger du bord du l’eau, qui boite.
Il a abandonné sa petite foulée pour une marche rapide, douloureuse si j’en crois sa petite mine.
Mes petits vieux sont là aussi, une année est passée mais ils sont toujours aussi beaux, leur foulée est la même.
Mon papi italien a toujours son air pod dans l’oreille et a troqué son marcel fluo pour marcher torse nu.
Je le comprends, il n’est pas 7h et malgré l’ombre, il va visiblement faire très chaud aujourd’hui.

****

Cette période estivale accueille de nouvelles personnes dans le 6 am club.
Lors de ma marche je croise avec plaisir les dates amoureux qui commencent… ou qui finissent.

Deux couples dont j’imagine les histoires.

Sont ils venus marcher pour finir la nuit ou se sont ils donné rendez-vous aux premières lueurs du jours pour se découvrir ?

Je marche sans casque et assiste a des bribes de conversation à chaque fois que les croise.
L’enchainement de questions pour apprendre à se connaître et de réponses pour donner son mode de fonctionnement à l’autre.

Les volleyeurs du bout de la plage sont là aussi, de bon matin.
Je m’arrête près d’eux pour les regarder jouer.
Je suis si nulle au volley et j’admire leurs silhouettes habiles au rythme des balles qui s’échangent.
Certains sont en vacances, d’autre enchaineront avec leur journée de travail, d’autres encore, se cherchent probablement et profitent d’une partie de balles pour ne plus penser aux sujets lourds qui les occupent surement.

****

Un rapide coup d’oeil à mon téléphone et je me décide à rentrer.
J’ai bien profité, je passerai prendre des croissants et des pains au chocolat avant de rentrer.
« tout va bien, les enfants se sont levés il y a pas longtemps et sont avec moi », le texto me rassure et je regarde l’heure, tiens !
Ils ont même fait une vraie grasse mat ce matin.

Se lèvent-ils tôt d’habitude parce que je suis là et qu’ils veulent être avec moi où sentent-ils que j’ai « besoin » d’eux et commencent donc leur journée beaucoup trop tôt pour la « remplir » pour moi ?

La question me traverse l’esprit.
Bien sûr, je n’aurais jamais la réponse et c’est d’ailleurs surement un mélange des deux.

****

Sur ma dernière longueur du bord de mer, je me promets de le faire plus souvent et de renouer avec cette habitude qui me nourrit tant.
Mes pensées m’occupent tellement qu’une vague, plus forte que les autres, me déséquilibre.
Il faut que je me tienne sur une jambe pour retrouver mes appuis et en reprenant ma route, je réfléchis à la notion d’équilibre.

****

Si je m’obstine sur mes deux jambes, lorsque la vague me frappe, je tombe.
C’est une certitude,
Si je lève un pied, mon déséquilibre me force à activer mes réflexes, mon engagement et à m’ancrer plus fort.


Une fois la vague passée, je peux reposer mon 2e pied et reprendre tranquillement ma route.

Se déséquilibrer momentanément, ne plus se tenir debout sur TOUS ses appuis ? Se déséquilibrer volontairement pour engager des choses endormies chez soi ?
Se donner la chance de voir à quel point on peut être vraiment résilient ?
Vraiment fort ?
Vraiment aventurier ?
Vraiment … (insère ici la qualité que tu sais que tu possèdes et qui dort tranquillement en attendant d’être ré-activée).

****

Et même si la vague s’avère être un peu plus forte qu’attendue,
Même si, te déséquilibrer te fait vaciller au point de tomber de ton long dans l’eau, Le sable mou sera là pour accueillir ta chute
et
Le soleil sèchera tes vêtements trempés.

****

Peut être même qu’une main inattendue viendra te relever sans que tu t’y attendes.

Il y a des choses qu’on peut pas savoir… tant qu’on ne tombe pas, même un peu ..

Merci pour ta lecture bienveillante, comme d’habitude, j’adore échanger avec vous sur vos passages préférés, n’hésite pas à me partager le tien par DM sur insta ou en story en me marquant @jihedjasmin

Et si cette lecture a réveillé des choses en toi, sache que, j’ai l’honneur depuis plus d’un an maintenant d’accompagner les femmes qui se sentent bloquées dans leur vie à identifier et dépasser ces blocages pour vivre enfin en alignement avec leur nature profonde, leurs valeurs et leurs plus grandes aspiration avec un plan concret et actionnable tout de suite 🚀

Tu es prêt.e à entamer un changement profond ?
Tu veux te reconnaitre quand tu te regarde dans la glace ?
Tu veux abandonner de façon définitive les schémas qui mettent à mal tes relations
Tu veux comprendre ton identité plurielle et en faire une force plutôt que de la subir ? Tu veux apaiser durablement tes relations?
Tu n’as pas peur de devenir celui ou celle que tu as toujours voulu être?
Tu es prête à découvrir ce qu’il y a de l’autre côté du “pourquoi pas ?”

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Et si tu veux juste en savoir plus sur le mouvement Brille ✨ ,
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Et en attendant,

Prends soin de ton coeur

Jihed

Je vois beaucoup de personnes sur les réseaux publier chaque matin la gratitude d’avoir une journée, un matin, une heure supplémentaire au réveil sur terre.
Ce matin, quand l’Est du monde se réveille, il se réveille avec une personne en moins.

C’était un matin comme un autre de mon côté de la terre.
Les petits, surexcités dès 7h du matin, (on les remerciera d’avoir abandonné les réveils à 6h),
le petit déjeuner avalé entre leur chaise et le tapis du salon,
le fait d’être très en avance pour partir … pour finir à être tout juste à l’heure (voire franchement en retard)
et finir par hurler à moitié « ON Y VAAAAAAA » (tant que mes voisins ne se sont pas plains, je pars du principe que je reste dans des décibels acceptables).

***

Après les avoir déposé à l’école, et avoir du payer un petit déjeuner pour cause de hijack du mien par ma progéniture dans la voiture, je finis par rentrer et … ne rien faire.
Ça m’arrive peu pourtant.
Mon sac souvent plein de toutes mes affaires de travail et de tenues de rechanges multiples pour tenir toute la journée sans rentrer.

Et pourtant ce matin, je rentre, et je ne fais … rien.
Je tourne franchement en rond.
Je range un truc puis l’autre, lave la vaisselle à moitié et finis par doom scroller mes réseaux, réserve un cours de Pilate pour le weekend et refuse de trop me plonger dans le travail parce que j’ai une journée de 7h en full présence qui m’attend à partir de 16h.

Je renoue avec les nocturnes, qui étaient mon moment préféré de la semaine à Paris.
Travailler dans le silence de la maison, au moment où mon corps est calme et apaisé et où rien ne dérange mes réflexions et mon exécution.
J’aime travailler en soirée, d’aussi loin que je me souvienne j’ai toujours travaillé en soirée.
Pas la nuit, en soirée.
J’ai d’ailleurs écrit mes meilleurs mémoires d’école entre 19h et 1h du matin.
Dans ce sprint silencieux qu’offre la nuit, comme si elle étouffait tous les nuisibles.

Depuis que les enfants sont plus grands, je renoue avec ce moment de ma journée que j’aime tant.
Après tout… j’ai appelé ma fille « les nuits ».


Je m’égare, mais ça résume finalement tellement bien ma matinée.
Je suis d’ailleurs toujours sur mon ordinateur quand je vois la notification arriver..

*******

Je ne vois pas la suite du message dans l’aperçu mais je sais de qui il s’agit et je m’effondre.

Ma petite cousine qui se bat contre la maladie depuis 7 mois s’en est allée rejoindre notre seigneur.

Tout le monde ne s’est pas réveillé ce matin.

**********

Elle est ma cadette de 10 ans, l’aînée fille de sa fratrie, belle, discrète, brillantissime, introvertie.

Je vous le disais il y a quelques semaines, vous qui lisez mes mots comme si vous lisiez une partie de mon coeur.
C’est si facile pour moi de me mettre derrière mon clavier et de laisser couler mon verbe pour exprimer ce que mon coeur a du mal à dire tout haut souvent.

Ce décalage de verbe n’a jamais été aussi fort que dans l’expression de ce que j’ai toujours ressenti pour ma famille en Tunisie.
Quand la langue est différente et que les mots manquent souvent pour témoigner de la profondeur des êtres, savent-ils vraiment ce qu’on pense et ce qu’on ressent ?

Alors, comme quand j’avais 10 ans et que je ne pouvais dire tout haut ce que je pensais dans mon coeur, je m’installe à mon bureau pour me, vous, leur livrer un bout de cette histoire.

***********

Un jour, ma cousine m’a écrit « I feel you’e mad at me (m’en veux tu?) ».

De l’incapacité à nouer un lien profond malgré l’amour, elle a osé me raconter la dissonance de ce que je pouvais renvoyer.

« Jamais, je lui dis, je n’ai juste pas les mots justes pour te dire à quel point je t’aime et que toujours, je serais là pour toi ».

Alors on a trouvé une façon détournée de le faire. Un lien rien qu’à nous et à notre image…. très discret.

A chacune de mes visites au bled, la slow Life de la Tunisie m’invite à dévorer des livres.
Doux réflexe qui m’est resté toute ma vie.
Et souvent, je l’ai trouvé en train de lire derrière moi.

Alors, depuis des années, je lui laisse mes lectures : mes objets les plus précieux, ceux qui m’ont permis toute ma vie de m’évader d’un monde et d’une réalité que je subissais plus que je n’aimais.
Chaque été, chaque voyage pendant l’année, je laissais mes ouvrages et on debriefait.
A chaque retour, j’adaptais les titres à son âge, à ce que je voulais lui transmettre, à ce qu’elle vivait.

En 2018, je lis un titre qui me bouleverse : « Ahlam ».
Le premier sur la Tunisie, sur l’art et l’amour que je m’empresse de lui donner.
J’ai envie de parler avec elle de SON quotidien, de cette réalité parallèle qui existe dans son propre pays, elle qui n’a pour l’instant connu la vie que dans notre petit village du sud conservateur de la Tunisie.

Parce que ma cousine, elle, elle rêve d’ailleurs et fait ses armes.
Je vous ai dit plus haut. Elle est brillante.
Et après avoir passé quelques années dans la capitale, soutenue par son aîné et ses parents, elle s’envole pour l’Europe et l’Allemagne finir ses études.

**********

A toutes celles qui m’écrivent en me témoignant de leur solitude, du manque d’amis, de l’environnement étouffant, je leur dis toujours que leur tribu existe, quelque part mais qu’on ne peut pas attendre un résultat différent en faisant toujours la même chose.

Ma cousine s’épanouit de l’autre côté.
Bien sûr il y a la solitude, l’éloignement, la « ghorba » en arabe ce n’est pas que l’immigration, le départ, l’exil… C’est un état d’âme, c’est un coeur fendu en deux, c’est une existence à reconstruire, c’est s’arracher consciemment de son cocon, de sa famille; d’une partie de son âme pour faire fleurir une autre partie de son coeur.

C’est ce que ma cousine a vécu sa dernière année de vie.
Je l’ai beaucoup vu sourire.
Je l’ai beaucoup entendu parler.
Je l’ai beaucoup vu échanger.
Elle avait trouvé sa tribu, elle était entourée.
Tiraillée entre son essence de vie; sa famille, sa vie, son pays et ce monde qu’elle découvrait et les nouvelles bases qu’elle y construisait.

Je ne lui ai jamais dit mais j’ai adoré regarder de loin son cheminement, son éclosion.
J’ai adoré écouter en silence ma tante raconter avec amour, animation et procuration, le quotidien de sa fille qu’elle avait tous les jours au téléphone.
J’ai adoré savoir qu’elle était poussée, encouragée, aimée à sortir d’un chemin trop petit pour elle, même si ça fendait le coeur de sa famille à chaque avion pris.
J’ai admiré les immenses barrières qu’elle était en train de faire tomber, bien plus impressionnantes que celles que j’ai pu abattre moi qui était née ailleurs.

Ma tante me disait souvent que ma cousine m’admirait beaucoup comme on regarde avec admiration une aînée.
Je pense ne lui avoir jamais dit à quel point je l’admirais elle et que j’aimerais être pour mes enfants ne serait ce qu’une fraction de la mère qu’elle est pour ma petite cousine chérie et que si elle est si belle et brillante, c’est aussi un reflet de tout l’amour, l’attention et le temps, pour ne nommer qu’eux, qu’elle lui a donné pendant 24 ans.

La seule raison pour laquelle je suis passée au village cet automne pendant mon passage en Tunisie, c’était pour serrer ma tante dans mes bras.

Mais ça non plus, elle ne le sait pas.
De l’autre côté du monde, rappelez vous, la « ghorba » en arabe ce n’est pas que l’immigration, le départ, l’exil… C’est un état d’âme, c’est un coeur fendu en deux, c’est une existence à reconstruire, c’est s’arracher consciemment de son cocon, de sa famille; d’une partie de son âme pour faire fleurir une autre partie de son coeur.

Avant de venir m’installer à Phuket, j’ai demandé à mon frère expatrié ce qui était le plus dur dans l’éloignement.
Il m’avait répondu que le plus dur c’était justement ça « rater les événements », les heureux et les drames.

Alors j’ai vécu par anticipation.

Ce jeudi 17 octobre, quand ma tante est rentrée des courses au marché de légumes, comme chaque jeudi, je me suis installée à la table de la cuisine pendant qu’elle rangeait les légumes.
Ce moment hors du temps où tout va mal mais tout va « bien ».
Ma cousine n’avait pas encore été rapatriée en Tunisie.
Sans que je m’en rende compte, en même temps qu’elle lavait les pommes de terre, le céleri et rangeait les épices, elle était en train de me préparer une ojja, comme quand j’étais petite.
3 oeufs, des tomates fraiches, des olives et du thon.
Ma tante est une excellente cuisinière, de celles qui te laissent une partie de leur coeur dans l’assiette qu’elles te servent.

J’espère que ma cousine chérie, malgré son manque d’appétit, a pu gouter une dernière fois les excellents plats de sa maman.

Je sais qu’elle était avec elle quand elle est partie, et de savoir qu’elle était probablement lovée dans ses bras apaise quelque peu la tristesse qui s’est abattue ce matin.

Le dernier livre que je lui ai laissé à l’hopital au printemps est « Respire » de Maud Ankaoua « Et s'il existait un Plan ? Si tout ce que nous vivions avait été placé sur notre chemin pour nous permettre de nous accomplir ? Malo, 30 ans, virtuose de la stratégie, est appelé à Bangkok pour redresser une entreprise en difficulté. Quelques semaines après son arrivée, il surprend une conversation qui l'anéantit : il ne lui resterait que peu de temps à vivre... Au moment où il perd tout espoir, une vieille dame lui propose un pacte étrange : en échange de 30 jours de la vie du jeune homme, elle le met au défi. Sera-t-il prêt à tenter une série d'expériences susceptibles de modifier le cours de son destin ? Malo accepte et le voilà embarqué dans un incroyable périple aux saveurs et aux parfums de la Thaïlande, au terme duquel il pourrait découvrir l'ultime vérité. »

Avec cette phrase redondante pendant tout le titre « ne t’inquiète pas, le plan est toujours parfait ».

Alors oui, tu as du penser que c’était une belle ironie de te le donner celui-ci.
Et pourtant, au moment où je te le laisse, tu es guérie, sortie d’affaire, tu te lèves, tu marches, tu manges et tu valides même ton année (toujours avec brio).
Malo s’en sort aussi dans le livre et renoue avec les joies simples dont tu nous parles souvent depuis : la vie, sans sa trivialité, la famille, les rires, le bonheur sans fioriture.
Le plan est toujours parfait.
On ne pourra jamais en parler …. mais je continuerai de lire et de me demander ce que tu aurais pensé de ceux que je mettrai toujours de côté pour toi.

هناء

Hana, ma chère cousine dont le prénom signifie littéralement « bonheur », que Dieu t’accueille dans son vaste paradis et apaise les coeurs de ceux qui pleurent aujourd’hui leur soeur et leur enfant.
Je t’aime.

Je n’ai aucune leçon à vous partager aujourd’hui, même les embrassades de mes enfants n’ont pas réussi à apaiser mon coeur lourd.
J’aurais aimé être là bas et ces quelques mots couchés se mêlants à mes larmes témoignent juste des nombreux mots qu’on ne dit pas ou qu’on dit trop peu et trop peu souvent, par honte, par maladresse, par distance.

Prenez soin de vos coeurs,

Jihed

C’était pourtant un jour comme les autres, la routine.
Elle s’était levée en soufflant de la to do mentale qui avait démarré sitôt qu’elle avait ouvert les yeux.
« encore une journée », sans aucun autre qualificatif.
Elle les avait laissé loin derrière elle les adjectifs, les journées n’étaient plus, ni bonnes ni mauvaises, elles étaient. Point.

Elle ne prenait même plus le temps de se regarder dans le miroir, elle ne remarquait donc pas les 2 ou 3 cheveux blancs qui s’étaient ajoutés dans la nuit, le bouton qui avait désormais laissé une cicatrice et son regard qui s’était tant endurci avec les années.

A quoi bon de toute façon, personne ne l’a regardé depuis si longtemps.
Elle s’était préparée en un temps record.
Facile, quand tu ne réfléchis plus à ce à quoi tu ressembles ou à ce que tu veux renvoyer, et avait sauté dans le premier métro.

Elle ne regardait même plus le ciel,
les gens
et les bâtiments.
Elle avançait, tête baissée et déjà dans la montagne de dossiers à gérer.
Ce soir, après le boulot, elle soufflerait une petite heure avec sa meilleure amie.

Elle sourit à moitié à cette idée, mi soulagée d’avoir un moment en dehors de son quotidien morose, mi angoissée des conversations à venir qui n’étaient ni réjouissantes ni excitantes.

C’était quand d’ailleurs, la dernière fois qu’elle s’était vraiment sentie excitée à l’idée de faire quelque chose ou de voir quelqu’un ? Son regard s’est durci encore plus. « Voilà pourquoi je ne veux plus trop penser, si c’est pour tourner en rond, pourquoi faire en fait ? ».

C’est sur ça qu’elle est arrivée au bureau et qu’elle a switché son cerveau sur off pendant 8h.
Un réconfort d’adulte, ce silence momentané et la réassurance de savoir quoi faire pendant les prochaines heures, d’avoir un but, pas le sien, mais un but quand même.
Une direction à suivre pour une âme perdue.

Elle sourit presque.
Elle savait ce qu’elle avait à faire et n’avait levé els yeux de son écran que lorsque la nuit était tombée depuis un long moment et que les bureaux à coté d’elle étaient tous vides.

Merde ! Elle en avait même oublié son rendez-vous.
Après un rapide coup d’oeil à son téléphone et les 3 messages laissée par son amie qui avait compris qu’elle ne viendrait pas, « tu dois être sous l’eau, on se verra une autre fois bisous », elle se décida à se lever enfin.

***

Etait-elle partie trop tard ce soir là ?
Aurait elle du honorer ce verre de fin de journée?
Peut être était elle passer autant de temps sur ce dossier qui n’avançait même pas.

***

Après le noir, le silence et le froid est arrivé la lumière.

Bien sûr on l’a pleuré, bien sûr qu’on la regretté, bien sûr que son amie a refait le scénario des dizaines de fois dans sa tête, s’imaginant tambourinant à la porte de l’open space, l’obligeant à décoller les yeux de son écran en l’urgeant de vivre

maintenant
pas demain,
pas le weekend,
pas après un énième dossier,
maintenant,
même un peu.

Mais le temps est passée, les peines se sont adoucies, le printemps est revenu et avec lui, les sourires, le coeur qui bat de nouveau plus fort et on a fini par garder un souvenir nostalgique de cette femme, si belle et dédiée mais qui s’était probablement oubliée en chemin.

***

Seule, dans le silence, le vide et le froid, elle n’avait d’autre choix que de penser vraiment maintenant.
C’était quand qu’avait eu lieu la bascule ?
C’était quand le moment où elle avait vraiment arrêté de sourire franchement ? C’était quand le moment où elle avait arrêté d’attendre le jour d’après qui tenait, forcément, dans ses heures, une joie … quelle qu’elle soit ?

***

Elle avait bien des pistes…

• Peut être que c’était cette dernière peine de coeur qui l’avait beaucoup plus atteinte qu’elle ne le laissait transparaitre.

• Peut être que c’était ce job qu’elle détestait mais dont elle ne pouvait se délester et pour lequel elle donnait tout ce qu’elle avait

• Peut être que c’était ses trop nombreuses disputes avec ses amies qu’elle avait perdu au cours du temps, maintenant qu’elles étaient occupées avec leurs maris, leurs enfants et leur vie qui avançait.

• Peut être que c’était ce diplôme qu’elle n’avait pas vraiment choisi et cette opportunité d’aller à l’étranger qu’elle n’avait pas suivi parce que ses parents lui avaient refusé.

Peut être que ça remontait en fait beaucoup plus loin que tout ça…..

Mais elle était devenue grande parce qu’on est bien toutes obligés et que le temps ne peut être arrêté. Et elle était visiblement passée d’une cage à une autre, si bien qu’elle ne savait même plus si les barreaux étaient réels ou pas.

Mais elle rentrait toujours chez elle à heure fixe, ne riait pas trop fort, ne mettait jamais de musique, faisait toujours en sorte qu’on ne la voit pas nue en sortant de la douche, même si elle habitait seule.

Une enfant brimée dans le corps du femme.
Une enfant qui ne sait plus rêvée avec des responsabilités d’adulte.

Elle avait pourtant animé une réunion d’envergure sur ce projet à plusieurs centaines de milliers d’euros devant une dizaine de personnes plus influentes les unes que les autres.
Mais …. elle était aussi rentrée ce soir là très vite se terrer dans son canapé à scroller et regarder la vie des autres, ceux qui « savent qui ils sont, ceux qui savent vivre et être heureux ».

***

Alors maintenant qu’elle était dans le silence, le vide et le froid et que plus rien ne comptait vraiment elle s’est forcée à penser.

Et si ça avait pu être différent ?
Je ne peux rien y changer maintenant, autant être folle et viser grand non?

______________________________

Bien sûr, elle ne pouvait pas revenir sur ces longs après-midi et sur tous ses retours dans une maison froide, dure, dénuée d’amour et d’attention.
Alors il faudrait recommencer plus tard,
Réparer et réécrire ce qui vient après.

Oui mais comment ?
On s’en fou non? C’est hypothétique alors on va juste y aller.

***

Elle serait partie plus tôt, c’est certain.
Elle avait fini par le faire à bout de force, amaigrie, faible et sans confiance en elle.
Elle était partie de son trou pour survivre, pas pour vivre.

Et il ne s’était rien passé.

Ils avaient parlé, c’est sur, mais il ne s’était rien passé d’autre.
Son père l’avait même aidé à déménager.
Elle l’avait regardé, sans voix, donner son avis sur l’aménagement de son premier appartement, un taudis, le seul truc qu’elle avait réussit à trouver dans son petit budget parce qu’elle s’était toujours refuser de travailler, meme des petits boulots ‘de merde’.

Une façon de s’auto-saboter et de rester loyale à la vision que ses parents avaient d’une « bonne fille » qui ne quitte pas le domicile familial sans être mariée.

L’envie était là pourtant, mais se garder « pauvre » l’avait forcé à la faire taire, cette envie.

***

Non, dans cette nouvelle chance, elle ne laisserait pas une telle chose arriver.
Elle gagnerait du temps, elle irait plus vite.

Alors elle enchainerait les petits boulots, vendeuse, serveuse, elle irait même remplir les étales d’un supermarché en période de Noël et regarderait son compte en banque se remplir et les rêves de petites filles se rapprocher de plus en plus.

La perspective d’enfin partir, même jeune, rendait son quotidien pourri supportable. Elle n’entendait les critiques qu’à demie voix maintenant et faisait taire celles qui pouvaient émerger de façon imprévisible avec des petites surprises qu’elle amenait de ses petits boulots.

Elle avait signé son bail, acheté ses meubles et organisé son déménagement 10 ans plus tôt, dans un appartement qui lui ressemble, dans un quartier qui lui plaisait.
Elle s’était… donné le choix.

Bien sûr il y avait eu la déception,
bien sûr il y avait eu les remarques.
Mais rien qui n’ai pu entacher la joie et la fierté d’avoir tout fait toute seule et d’avoir vu se matérialiser une vision née dans son coeur et dans sa tête.

***

Elle s’était fait des amis aussi.
Il faut dire que gérer des clients moroses et insatisfaits, ça rapproche.
Des amis d’ici et d’ailleurs, des gens différents de ceux qu’elle côtoyait pendant les longs après-midi dehors à tuer le temps, enfant, en bas de l’immeuble. Ils n’étaient pas meilleurs, juste différents et élargissaient son panel social.

Elle apprenait à les reconnaître et à se connaitre elle même à travers eux.
Ils la chamboulaient dans ces certitudes.
Elle avait testé des choses, regretté des sorties c’est vrai mais elle savait maintenant vraiment ce qui la rendait vivante ou pas, ce qui était réellement dangereux et ce qui ne l’étais pas vraiment.

Elle souriait souvent en pensant à toutes les règles avec lesquelles elle avait grandit, qu’elle ne comprenait pas très bien à l’époque et qu’elle trouvait bien injustes mais qu’elle incorporait avec plaisir dans son quotidien maintenant.

***

Certaines certitudes elles, se sont envolées et le cadre, trop strict et limitant s’était ouvert en un cercle qui bougeait en même temps qu’elle grandissait.

***
Plus rien n’était vraiment impossible.
***

Merci pour ta lecture bienveillante,
Comme d’habitude, je suis toujours très heureuse de savoir quel passage tu as préféré et qu’est ce qui t’a le plus parlé.
Après tout, personne ne lit le même texte 👀, j’ai hâte de lire ton retour !

Notre héroïne du jour n’a pas de nom, pas d’âge et c’est fait exprès.
Elle est un peu nous toutes à différents moments de notre vie.
Elle a compris trop tard que ce qu’elle voulait vraiment se trouvait de l’autre côté d’une décision.


***
« celle d’agir aujourd’hui pour demain et pas aujourd’hui pour hier et de paver, au fur et à mesure, un chemin qui lui ressemblait ».
***

Elle a compris trop tard pour venir vous dire à vous que le temps, quel que soit le moment de ta vie où tu lis ces lignes, est encore ton allié parce que tu as la chance de le voir passer et que la vie qui t’apaise est déjà là, juste de l’autre côté de la première décision que tu prendras pour toi.

Est elle morte ? Est ce un mauvais rêve ? Est elle en train de disséquer un moment de vie chez son thérapeute ? Tout ça est ce une image pour un problème plus grand, plus petit ?
J’ai laissé les zones d’ombre exprès pour que chacun et chacune puisse y trouver quelque chose à voir, à ressentir à réfléchir sur sa propre vie, ses priorités, le temps qui passe et cette notion qu’il n’y a pas de moment universel pour tout changer.
Le changement vient quand c’est LE bon moment pour vous.

_______________________________________________________________

Par ailleurs,

Si tu t’es reconnue dans notre héroïne du jour et que tu ne veux plus suffoquer à survivre mais bien respirer à plein poumons,

Je peux t’accompagner à le faire avec un plan concret et dans la douceur.
N’étais-je pas, moi même, notre héroïne du jour il y a encore peu ?

Comment avancer ensemble ? 👇🏽
3 créneaux d’une heure sont ouverts chaque semaine ici pour une heure d’accompagnement 👉🏽 le coaching étincelle ✨

Le programme Brille complet ✨
5 mois pour tout changer et tout avoir
Il ne me reste que 2 places d’accompagnement long terme en décembre 👉🏽 c'est en DM par ici

au plaisir de vous retrouver très vite,

Prenez soin de vos coeurs,

Jihed
Brille ✨

Je ne sais pas vraiment comment commencer cette newsletter et pourtant je sais qu’elle va être chargée.

Je ne sais pas comment la commencer parce qu’une partie de moi n’a pas envie d’écrire ce que je veux laisser ici.
Cette partie c’est celle de la petite fille modèle, qui n’a pas de problèmes ou dont les soucis sont superficiels et qui ne doit surtout pas laisser voir au monde qu’elle peut aller mal.
Parce que si et quand on va mal, on doit

• vite ravaler ses larmes,

• faire quelques invocations,

• prier et surtout,

• être reconnaissants de la chance qu’on a.

Parce que tu vois, il y a des gens qui souffrent « vraiment ».

Vous savez pourtant que je lutte au quotidien et professionnellement aujourd’hui contre cette façon de penser qui te pousse juste à lancer vite et fort sous le tapis des émotions légitimes qui sont là pour te dire quelque chose, pour te guider quelque part.

Alors je lutte,
depuis des jours voire de semaines,
j’écris une ligne puis j’efface, je dis un truc générique puis je réalise que ça ne me ressemble pas vraiment.

Et puis ça fait 5 jours qu’on est sous tempête tropicale.
Je n’ai nulle part où aller la journée, de peur d’être bloquée dans les inondations comme j’ai pu l’être en début de semaine.

Alors je rentre vite chez moi et mon bureau, la première chose que j’ai aménagé et décoré en arrivant dans cette maison, m’appelle doucement.

Sans pression. Il est là.

Alors ce matin, après avoir bataillé une énième fois, je m’y assois et je décide de laisser couler un peu comme ça me vient : un mot à la fois, une phrase à la fois.

Ce ne sera pas une newsletter de leçons, de grands enseignements ou de lecture philosophique entre les lignes.

Juste les mots d’une jeune femme qui a compris qu’il y a plusieurs facettes derrière le fait de réaliser ses rêves et qui a le coeur un peu trop plein et qui ne sait le vider qu’en écrivant.

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Il y a 100 jours, j’ai tout quitté :

• ma maison en banlieue parisienne,

• ma famille et mes amis très chers à mon coeur,

• une partie de mon activité professionnelle,

• mes repères,

• mes voisins,

• le prêt à manger (oui c’est important!),

• ma voiture et

• les rues qui m’ont connu depuis toujours.

Et je vous l’écrivais dans une de mes dernière NL j’ai passé les dernières semaines / mois avant de partir à être forte POUR TOUT LE MONDE : 

Tout ça, en continuant de travailler exactement au même rythme qu’avant, c’est à dire près d’une dizaine d’heures de coachings par semaine, une newsletter, lancer un podcast et créer et animer des événements.

Doucement ma grande, tu vas te brûler les ailes.

Quand je suis arrivée ici, j’ai enchainé avec le 2e sprint de ce départ : après avoir tout vidé … il faut… tout reconstruire …. Vite et bien.

Pas le temps de sangloter, j’ai deux enfants pour qui je dois être forte et positive, à qui je dois faire attention qu’il aient bien mangé, bien dormi, qu’ils soient propres et heureux.

Vite une voiture,
vite une maison,
vite l’école,
vite le rythme.

Fin juillet ils avaient déjà :

• fait leur rentrée,

• eu des nouveaux copains,

• été invité à des anniversaire,

• déménagé dans leur nouvelle maison…

bref je cochais les cases plus vite que si je devais avoir une prime à la fin du mois pour excès de productivité.

Doucement ma grande, tu vas te brûler les ailes.

Parallèlement, c’est une partie de mon monde qui s’est écroulé. Les soucis personnels n’épargnent personne et la casquette de l’aînée fille qui contient les émotions de tout le monde en trouvant des solutions à des problèmes qui ne sont même pas les siens à resurgit. Les épreuves ont toujours le don de te trouver… même à 10 000 km.

Doucement ma grande, tu vas te brûler les ailes.

Comme pour continuer de me distraire, de m’occuper, d’aller vers quelque chose, de faire sens à cette période où je n’avais plus aucun repère, je ne me suis même pas laissée aller en vacances tranquille, puisque j’étais en train d’organiser pas un mais DEUX événements d’envergure : des évent en visio avec des box physiques à envoyer partout dans le monde.

Doucement ma grande, tu vas te brûler les ailes.

C’est en vacances que la coquille a commencé à fissurer. 
J’étais devant un coucher de soleil magnifique à Lombok avec les petits, assise sur les poufs colorés qui.. des années plus tôt ont vu s’assoir mes meilleurs amis et ensuite toute ma famille.
Et alors que je jetais un coup d’oeil à ma gauche où il avait une grande famille en train de dîner puis .. à ma droite, une bande de potes en train de jouer aux cartes, j’ai eu un gros pincement au coeur.

Les enfants étaient allé jouer plus loin et j’ai pris cette superbe photo que j’ai envoyé à ma meilleure amie.

Je crois que j’avais compris à cet instant que j’étais pas … partie pour 3 mois vivre une expérience et revenir.
J’avais vraiment coupé,
définitivement,
avec ce que j’avais connu avant

• les gens,

• les expériences,

• le mindset,

• les limites,

le quotidien que j’avais toujours connu

Tout allait changer, d é f i n i t i v e m e n t.

Et je me sentais dans cet entre deux flottant. Ça allait. Comme je le lui ai écrit. Réellement.
J’étais bien, reposée, heureuse, entourée malgré tout, extrêmement reconnaissante de vivre ce que je vivais mais j’étais seule.
J’étais seule dans mes repères et je me trompais, je ne pouvais pas « dupliquer » la même vie, il fallait que je réapprenne à vivre, sans mes habitudes, sans mes gens.

_______________________________________________________________

Comment on navigue le quotidien quand on est en train de voir le bout de ses ailes bruler de fatigue et de négation de ses émotions tout en aimant profondément ce qu’on vit?

En écoutant le conseil des gens qui nous coachent et en faisant les exercices qu’on donne soi même aux autres pour relâcher ce qu’on a d’enfoui, pour s’autoriser, enfin à regarder la réalité de ce qu’on ressent vraiment ou ….

En attendant que son corps nous force à le faire.

C’est ce qui m’est arrivé (la perfection blablabla 😅)

Il y a 10 jours, sorti de nul part et alors que je sentais que je commençais à perdre pied et le goût des choses, mon corps s’est retourné contre moi.
J’ai eu la plus grosse crise d’urticaire depuis … probablement ma dépression post partum il y a 5 ans après avoir accouché d’Eyden.

D’ailleurs c’est drôle.

Mais les inflammations de la peau, en anglais, peuvent aussi se dire « breakout - skin breakout »
Et comme vous le savez « break out » ça aussi aussi dire « s’échapper, s’enfuir, sortir de force ».

Qu’est ce qui donc voulait tant sortir de moi ?
J’ai eu besoin d’aide pour structurer ma pensée, faire le tri dans mes ressentis et assumer ce qui était dans mon coeur. Mais le voici :

Noémie, qui m’a initié au journaling guidé il y a maintenant un an et demi et m’a appris à en faire un outils puissant pour moi et aussi pour mes coachés (😉), m’a demandé de continuer cette phrase

« Je me pardonne pour…. »

Et j’ai décidé, ENFIN, d’y répondre en direct en vous écrivant cet article :

Et on peut ressentir tout ça tout en étant profondément heureuse, en paix et reconnaissante de ce qu’on vit.

*****************

Il n’est en réalité, jamais question de nous vs les autres.

C’est toujours nous avec nous même et quelle histoire on choisit de se raconter et par laquelle on veut vivre.

La dernière chose pour laquelle je me pardonne (et peut être la plus importante à vous de juger) c’est
« Je me pardonne de vivre une période de facilité alors qu’une partie de moi pense qu’on doit souffrir pour mériter la joie ».

Je pourrais justifier cette nouvelle vie en disant que
- je travaille sans relâche et sans pause depuis que j’ai 17 ans
- je n’ai jamais cessé d’y croire
- j’ai traversé des épreuves
- je suis proche de la retraite supposée tellement j’ai cumulé d’heures de travail dans ma carrière
- je réponds peut être aux prières silencieuse de certains de mes aïeux

La vérité c’est que tout est vrai et tout est faux.

La vérité c’est que la croyance profonde selon laquelle pour x ou Y raisons on ne mérite pas la facilité, de réaliser ses rêves, de faire mieux que ses parents ou que les gens qui nous entourent est tellement ancrée, qu’elle justifie de

• ne jamais rien essayer

• Détester les gens qui font

• Entretenir l’envie et la jalousie

• Vivre une vie de regrets

Cultiver une mentalité de victimisation, adorer et rechercher les dramas et la souffrance.

****

« de toute façon c’est pas pour moi » « mais ces gens là ils ont de la chance » « c’est mal de vouloir plus » « tu ne sais pas être reconnaissant et dire merci ».

*****

La glorification de la misère, de la difficulté, du plaisir éphémère, de la stagnation mentale et de l’attentisme nous a poussé à oublier ceci:
Vous savez que je parle peu de foi et de croyance ici mais je ne peux pas ne pas relayer ces paroles du Prophète

Tout ceci dans un but de rapprochement spirituel.

On attend toujours d’être en bas pour se rapprocher de son essence, pour s’aligner, aligner son corps à son âme à sa mission ici, pour remonter parce que c’est le seul moyen de survivre et c’est dans ces moments là qu’on comprend que survivre ne suffit pas et qu’on a besoin de « vivre, expérimenter, être heureux, être insouciant, être légers dans son quotidien pour remonter de nouveau quand la vie nous amènera en bas ». C’est dans le manque qu’on sait faire.

Et si on switchait de logiciel? Comment pouvons nous être profondément alignés, reconnaissants dans des états de faiblesse tout en détestant l’abondance parce qu’on pense, à tort, qu’elle fera de nous des gens indignes de l’histoire familiale, des valeurs apprises dans l’enfance et qu’on aura trahi l’héritage social et familial dont on est issu.

mais si c’était vrai, mes dms et mes rendez-vous ne seraient pas pleins de personnes qui veulent atteindre une autre réalité mais qui sont encore bloqués par cette loyauté à la misère sociale.

Doucement ma grande, tu vas te brûler les ailes.

Et c’est fait.

Mais en douceur cette fois. Ça a chauffé un peu, c’est vrai.
Mais je me suis enfin autorisé à faire sortir le torrent de larmes qui était resté bloqué dans la cabine de l’A380 qui a décollé de CDG le 5 juin dernier.

Celui qui n’avait pas le droit de sortir pour rester forte et positive devant les enfants, et devant vous aussi, vous tous  :

• mes proches,

• ma famille,

• mes coachés et

• vous tous qui me suivez ici sur cette newsletter ou sur instagram.
  

Je n’avais pas le droit de vous dire à quel point j’étais épuisée, seule, pleine de doutes, avec la peur au ventre d’avoir mal fait, vous qui me disiez au quotidien que j’étais rayonnante et courageuse.

”Merci d’ailleurs, chacun de vos messages, chacun de vos mots à été une douce bénédiction dans le début de cette aventure.”

Mais alors, tu regrettes ?

Pas le moins du monde!

Dans tous ces moments que je vous résume ici je me suis posée réellement la question : est ce que tu veux revenir définitivement en France ?
Et la réponse est non.

Et je veux être le témoin pour vous qu’on peut vivre des émotions négatives et pour autant, rester droite sur ses appuis et ne pas regretter une décision qui peut être douloureuse au départ.
Jamais,
même devant ce coucher de soleil seule,
même en déménageant les affaires de l’hotel à la maison,
même en gérant les quelques crises de nerfs des enfants,
même ….
Je n’ai imaginé rentrer en France.

J’ai adoré la vie que je vivais dans la banlieue qui m’a vu grandir ou du moins ces deux dernières années: j’ai travaillé dur à ce que le quotidien ressemble et se rapproche de mon quotidien idéal dans un environnement que je considérais subir : travailler à mon compte, voir mes amis souvent, être proche de mes parents, voyager souvent, et adopter une routine dont j’étais fière.

Mais j’aime encore plus ce que je vis en ce moment :
👉🏽 Trouver le meilleur endroit pour vivre en CHOISISSANT son quartier, sa maison,
👉🏽 Espérer donner le meilleur en terme d’instruction aux enfants,
👉🏽 Multiplier leurs activités et voyager quand on peut,
👉🏽 Passer du temps de qualité avec eux souvent en déléguant l’intendance du quotidien en une phrase : 

”être INTENTIONNEL dans ses choix de vie pour sortir de cette sensation de « subir son quotidien » et redevenir le capitaine de son navire.”

Et ça prend du temps, mais vivre intentionnellement c’est se détacher de la ligne d’arrivée et s’ancrer réellement dans le présent.
C’est ce que je dis à mes coachées en accompagnement et c’est surtout ce que j’expérimente pour moi depuis 10 ans.

Et la suite alors ?

Je m’accorde un re- départ comme j’aime l’appeler.

J’arrive à Paris dans quelques jours pour :

• Profiter de mes proches sans être entre deux coaching ou entre deux cartons et les écouter me raconter tout ce que j’ai manqué en brunchant ou devant un verre de thé et une bonne pâtisserie (ou une raclette just saying)

• Aller en Tunisie, animer ma première retraite à Djerba mon île de coeur (décidément moi et les îles..), manger des bricks, boire du Booga cidre, respirer l’odeur du jasmin et serrer fort mes tantes dans mes bras.

  

• animer mes deux derniers événements de l’année
  💃🏽 Libère ta féminité
  🗣️ Parler pour se connecter
  et réunir des femmes dans une safe space pour que personne ne se sente plus seul dans ces moments de doutes qu’on traverse toutes et pour donner des clés concrètes et applicables tout de suite pour faire de son quotidien une page qu’on écrit plutôt qu’une page qu’on subit.
  
  Et après ?

J’ai aussi envie de partager avec vous tout ce que j’ai appris cette dernière année et tout ce que je vis en ce moment sans agendas à remplir, call à faire ou événement à organiser.

J’ai envie de ralentir,
sentir le soleil ☀️ sur ma peau,
savourer mes 3 cafés de la journée,
moins dire à mes enfants « attends j’ai un truc à faire » et de voir ce qui peut arriver pendant ce temps là.

Je ne sais pas encore à quoi ça ressemblera mais j’ai hâte de le découvrir

La douceur avant tout, la vie avant tout.

Et concrètement ?

A partir d’octobre 📆

Mon agendas de coaching ne sera ouvert que pour 3 rendez-vous par semaine.
Les prochains ateliers et événements auront lieu en janvier 2025 au plus tôt.

Alors … vous êtes là pour cette nouvelle aventure 🌴 ?

Comme depuis le début de cette NL il y a maintenant un an,

Merci pour lecture bienveillante, j’adore savoir quel est le passage que tu as préféré et pourquoi il t’a parlé 🫂

De mon côté je te retrouve au quotidien sur Instagram ou je réponds en ce moment à 30 questions anonymes par vidéo ! Il y a peut être une question que tu te poses toi aussi !

Lundi 26 août 2024

2h du matin

Je me couche enfin après avoir animé le dernier atelier vision board de l’année 2024.
16 participantes, en ligne pour 3h d’atelier en visio.
Au milieu de l’atelier, elles ont (enfin) le droit d’ouvrir la box conçue par mes soins pour faire avec leurs petites mains leur « vision board ».
Non ce n’est pas une liste d’objectifs à atteindre ou de bien matériels à avoir, c’est bien plus que ça, c’est une invitation à rêver et une autorisation d’elles à elles à être enfin celles qu’elles ont envie d’être au fond.

Je me couche ce soir là, sachant la courte nuit que je vais avoir mais heureuse et fière du chemin parcouru depuis une année.
A la même époque l’an dernier, au jour près, je fermais des chapitres sans me douter une seule seconde de ce que cette nouvelle année allait renfermer …

A peine 4h après ce coucher en douceur, il est déjà l’heure d’émerger. Un rapide coup d’oeil à la fenêtre m’apaise. Je suis entourée de verdure et après un petit feng shui des familles, je me réveille maintenant directement sur la montagne derrière ma maison.
La maison, elle, s’agite déjà, le café fume sur le gaz, je le sens depuis mon lit (et me souviens à quel point ma Nespresso me manque) et les enfants pleurent déjà. Eyden semble avoir confondu les « dodos » et était persuadé qu’il y en avait encore un avant de dire au revoir à son « Baba ».

Ça va être une longue journée… Mais on ne peut rien faire d’autre que de la traverser. Alors on y va.
Je suis incapable d’avaler quoi que ce soit ce matin et le café que m’aura fait mon papa, le dernier ici, restera jusqu’au lendemain, trônant sur la table de la salle à manger.
On prend la route vers l’aéroport, il nous faudra une bonne heure pour l’atteindre, la route laisse place aux dernières discussions de visu, aux dernières bagarres à séparer dans la voiture à l’arrière entre les enfants, aux embrassades et à l’absence qui, on l’espère, ne sera pas très longue puisque nous revenons bientôt à Paris pour quelques semaines.

En déposant les enfants à l’école ce matin là, un peu en retard et le coeur lourd pour eux, je fonce au salon. « une manucure la plus courte possible s’il te plait Apple, j’ai besoin de taper sur l’ordinateur ».

77 jours après ma dernière newsletter ici et après m’être sentie frustrée de ne rien avoir pu partager ou de n’avoir pas réussi à écrire, c’est de nouveau le moment.

J’ai passé les 77 derniers jours à écrire pour moi, il est je pense, grand temps de partager tout ça avec vous.

Donc merci déjà, pour votre présence dans l’absence et bienvenue dans cette nouvelle page, venez passer ce petit moment avec moi, vous m’aviez manqué.

Mardi 27 août 2024

Premier réveil sans mon papa venu nous rendre visite une petite dizaine de jours après notre installation à Phuket, les enfants sont remis et replongés dans leur quotidien ici assez rapidement.
Réveil, préparation, école.

Après les avoir déposé, je fonce à la salle de sport, tout comme à Paris ces derniers mois. Je fais d’abord quelque chose pour moi et pendant que j’enchaine les exercices préparés chaque semaine par mon coach à distance j’ai quelques bribes de l’atelier visualisation de dimanche soir qui tournent dans ma tête avec cette phrase que je n’arrive pas à me retirer de l’esprit

« si tu passes ton temps à te dire non, comment veux tu que la vie te dise oui ? ».

Cette même question qui fait écho à un message reçu en anonyme 

Mais alors est-ce que le secret de la vie c’est d’être le plus gros égoïste égocentrique de la terre ?

Je ne pense vraiment pas mais je pense qu’on est, socialement et globalement à un point de pivot où on essaie, tant bien que mal de trouver une balance entre ces deux états.

Ma réponse à moi.

J’ai eu lors de ces 10 jours, de nombreuses discussions avec mon papa et une des plus intéressantes tournait autour de ce sujet.

« Je comprends intellectuellement ta position mais le poids culturel et mon éducation m’empêchent de le saisir dans le coeur » m’a t il dit un jour.

Le sujet ?
Le rapport dans la famille et le poids qui pèse sur l’enfant/adulte, tantôt enfant, tantôt adulte au bon vouloir du parent et de son besoin A LUI. Dire toujours oui, jamais non parce que l’enfant n’a pas le droit d’aller au contraire de son parent.

Mon père défendait, tout en comprenant ce que j’étais en train de lui dire, qu’il était du devoir de l’enfant d’être impliqué au bon gré du parent dans tout ce que ce dernier jugeait nécessaire sans jamais s’opposer à lui.

Quand le parent a besoin, il doit avoir.

Tu reconnaitras surement les nombreuses fois où les adultes de ton entourage t’ont impliqué dans une histoire qui n’avait rien à voir avec toi.
Mais pourquoi ? Par égoïsme ? Par manque de volonté d’aller se tourner vers des professionnels parfois ? Par honte de faire sortir certaines choses hors du cercle familial ? Par reproduction sociale ?
Mon père m’a éclairé sur une autre raison : « parce que personne de l’extérieur ne peut te vouloir autant de bien que ta famille, le lien sacré qui unit une famille suffit à réparer ce qui doit l’être, à pardonner ce qui doit l’être, à se dire ce qui doit se dire sans abimer ce lien ».
Une sorte de contrat social qui assure la reproduction continuelle d’une unité familiale destinée à se dresser contre l’ennemi extérieur quelle que soit sa forme.

C’était à mon tour de comprendre intellectuellement sans pouvoir me ranger de ce côté là de la route.

1. La réalité est bien loin de cette utopie et combien de gens souffrent aujourd’hui de ce qui n’a pas été dit, des relations devenues superficielles sous couvert de la préservation des liens à tout prix et pratiquent l’illusion de la bienveillance familiale tout en somatisant ce qui finira par sortir un jour ?

Les maux des mots qu’on ne dit pas.

2.Combien ont grandit en étant des paillasson chez eux, incarnant tantôt l’adulte responsable de 7 ans et demi qui devait aller chercher ses frères et soeur à l’école, les doucher et les faire manger et à qui on ne faisait pas assez confiance pour sortir avec des amis 7 ans après? Se faire piétiner dès qu’on essaie d’exister pour soi-même en te rappelant la place que tu occupes et de laquelle tu ne dois surtout pas sortir.

3. Combien aujourd’hui, consultent des professionnels pour cesser d’être 10 personnes différentes dans une journée en fonction de qui ils ont en face d’eux et ne savent plus qui ils doivent être quand on ne leur dit pas quoi faire ?

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Est ce que ce qu’au lieu de tout ce qu’on vient de dire, on a pas arrêté d’attendre plutôt ça :

Mais vous savez ce qui est merveilleux avec le fait de grandir et de vieillir ?

C’est que si tu es assez responsable pour
* remplir une feuille d’impôts
* cotiser pour la justice sociale
* élever tes propres enfants
* monter dans un avion seul.e pour aller découvrir le monde
* gagner ton propre argent, apprendre des trucs à l’université ou en ligne, transmettre tout ce que tu as appris à la génération qui arrive par quelconque moyen et bien…

TU ES DANS LA POSITION DE T’AUTORISER TOUT ÇA.

Parce qu’au fond, t’as le droit :

• d’avoir aujourd’hui une expérience différente de celle des personnes qui t’ont élevé

• de vouloir autre chose

• de vouloir prendre ce que tu veux prendre et de l’amener à un autre niveau

• de vouloir vivre près d’eux pour être à leur dispo quand tu peux et de rentrer chez toi prendre soin de ta santé mentale,

• vouloir vivre une autre expérience de vie et de leur montrer que toutes les graines qu’ils ont planté religieusement pendant des années ont donné un beau jardin juste un peu plus loin.

• de te dire que l’adulte en toi à peu être raison sur pleins de sujet et qu’ils ont autant à apprendre de toi que tu n’as appris d’eux pendant des décennies.

• de regarder vers l’après au lieu de rester bloqué.e sur ce qui n’a pas bien fonctionné ou ce que tu aurait voulu avoir autrement.

Mais personne ne viendra toquer à ta porte pour te dire tout ça pendant que tu te morfonds pour la 3e semaine consécutive devant Netflix en attendant un signe divin qui arrive 20 ans trop tard.

Parfois, c’est en s’autorisant pour soi ce qu’on nous a toujours refusé qu’on finit par avoir, 20 ans, 30 ans, 40 ans après ce qu’on attendait petit.
Ce n’est ni juste ni injuste, c’est la réalité de la vie qui te forcera toujours à incarner le niveau supérieur de toi même, encore faut-il voir et accepter le challenge.

Parce que dans Mario bros, tu ne pouvais pas passer au niveau d’après tant que tu n’avais pas battu une version de Browers toujours plus forte te forçant à débloquer des combos d’attaque toujours plus poussés, plus coordonnés, plus concentré. Dans la vie, c’est pareil.

Un jour, tu te regardes et tu te demandes ce qui se passerait si tu taisais toutes les voix, réelles ou fictives qui te forcent à rester dans un carré quand tu es un rond.

Un jour, tu te regardes TOI, pas les autres, TOI.

Tu te regardes vraiment en te disant

et si j’essayais autre chose pour changer ? Oui je vais peut être me ramasser mais j’aurais essayé ?
Peut être que j’aurais ri un peu plus,
peut être que je serais moins fatigué.e,
peut être que je vais réapprendre des trucs ?
Peut être même que je me sentirais moins seul.e,
peut être même que je cesserai de regarder la montre ou le calendrier en me disant que j’ai perdu du temps.
Peut être que j’aurais de nouveau hâte de vivre une nouvelle journée.

Rien dans la vie ne commence par un plan en deux parties, deux sous parties.

Tout change avec ça

« Et pourquoi pas ? »

Sans rien derrière de façon immédiate.

Une question ouverte pour une fois, sans certitude, une flopées d’opportunités, une invitation à vivre plutôt qu’à survivre…

Et en attendant de trouver la réponse, qui, je suis certaine te trouvera dans le meilleur délais possible,

Prends bien soin de ton coeur,

Jihed

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Merci pour ta lecture bienveillante, comme d’habitude, j’adore échanger avec vous sur vos passages préférés, n’hésite pas à me partager le tien par DM sur insta ou en story en me marquant @jihedjasmin

J’ai la chance depuis un an maintenant d’accompagner les femmes qui se sentent bloquées dans leur vie à identifier et dépasser ces blocages pour vivre enfin en alignement avec leur nature profonde et leur environnement avec un plan concret et actionnable tout de suite 🚀

Tu es prêt.e à entamer un changement profond ?
Tu veux te reconnaitre quand tu te regarde dans la glace ?
Tu veux abandonner de façon définitive les schémas qui mettent à mal tes relations 
Tu veux comprendre ton identité plurielle et en faire une force plutôt que de la subir ? Tu veux apaiser durablement tes relations?
Tu n’as pas peur de devenir celui ou celle que tu as toujours voulu être?
Tu es prête à découvrir ce qu’il y a de l’autre côté du “pourquoi pas ?”

=> La séance de coaching est pour toi et le planning réouvre en septembre !

Je suis au milieu de mon salon, par terre avec deux de mes meilleures amies. La mission du soir c’est de leur donner un maximum de choses que je ne vais pas prendre avec moi à Phuket et je leur présente tour à tour, les carnets, les fringues, les accessoires et bien sûr, les livres.

L’un d’eux est un des pionniers du journaling «  écris moi ton histoire » etje ne l’ai tellement pas ouvert depuis au moins 2 déménagements que j’oublie sur le moment que j’ai commencé à remplir quelques pages avec mes pensées.

Il y a plusieurs questions du style « quelle est ta plus grande qualité, que veux tu accomplir dans la vie, qui sont tes héros ».
J’ai écrit dans ce carnet il y a au moins 10 ans, je me souviens l’avoir reçu comme présent en 2013 ou 2014 (NB, prenez l’habitude de noter les dates de vos écrits ou de ce qu’on vous offre, on pense qu’on va se souvenir de tout until … )

Bref, on se marre vraiment parce que mes réponses sont crues et tellement honnêtes (elles n’étaient après tout pas sensées être lues par d’autres personnes que moi haha) mais ça nous fait vraiment la soirée !

Bref bis.

Dans une des questions en rapport avec l’avenir et ce que j’aimerais y faire je réponds « réaliser mes rêves ». Et c’est tout. « Réaliser mes rêves ».

A l’époque, mes rêves me submergent.

Avant tout et surtout, je rêve de liberté. Mais c’est quoi vraiment « être libre »?

A l’époque ou j’écris ces mots pour la première fois, j’ai 22 ou 23 ans, fraichement diplômée de Sciences Po et le monde devant moi, je suis au début de « tout » et pourtant je suis

• perdue

• mal dans ma peau

submergée par mes rêves, mon futur et la dernière marche de l’escalier

Parce que c’est ça le problème avec les rêves.
Ils restent des rêves parce qu’on voit trop loin, qu’on rêve trop grand et qu’on se laisse dépasser par l’absence d’escalier entre ce qu’on visualise et ce qu’on peut faire au quotidien pour y arriver.

Et puis vivre ses rêves, est ce que c’est vraiment 100% de bonheur ?

Ne voit on pas quotidiennement les gens qui « réussissent » ce que le commun des mortels a du mal à accomplir accompagnés de cette part d’ombre en eux des choses triviales qui leur manquent ?
Un partenaire de vie ?
Une relation tombée à l’eau ?
Des amitiés déchues ?
Des événements importants manqués et j’en passe ?

Les rêves ont un coût mais après tout, la vie aussi et d’aussi loin que je me souvienne j’ai toujours su qu’un jour je vivrais « ailleurs ». Vous qui me lisez ici et qui ne me connaissez qu’à travers ce que je partage n’êtes pas étonnés, imaginez mes proches…

Alors quand on lit ensemble ce fameux carnet ce lundi 3 juin, même si je ris fort à tout ce que j’ai pu écrire, quelques larmes perlent au bord de mes yeux parce que je sais la souffrance et la perdition dans laquelle la jeune moi était à l’époque.

Qui aurait prédit qu’une jeune diplômée sans aucune attache
amoureuse
financière
immobilière
avec des parents encore jeunes

aurait autant de mal à prendre une valise et à partir à la conquête du monde alors même qu’au moment où on relit ces lignes, je suis à 48h de mon vol en aller simple, avec
- deux enfants en bas âge,
- une carrière entrepreneuriale émergente
et que je laisse :

- mon mari,
- mes parents qui ont 10 ans de plus,
- ma maison
- mes amis qui ont eu, entre temps, des enfants que je ne verrai pas grandir au quotidien.

Vous l’avez donc deviné, je vous écris du bout du monde, de ma petite safe space à moi, où je peux, comme à chaque fois poser des mots sur les maux avant de commencer, pour de vrai, ma vie.
Je ne peux encore ni dresser de bilan, ni faire de compte, ni même vous dire exactement ce que je ressens. Tout est trop nouveau et trop frais.

Ce que je peux faire en revanche c’est revenir sur les quelques semaines qui ont précédé ce grand départ et tenter d’y trouver quelques sagesses.

Elles ont été aussi douces qu’elles n’ont été baignées de stress, d’angoisses, de pleurs… Bref, des rappels et des épreuves pour se souvenir qu’on a pas le choix que d’avancer dans la vie.

Être forte pour les gens autour de moi

Ok, là ça va se corser. Et alors que je vous écris ces lignes depuis mon siège, à 2h de Dubaï, c’est la première fois que je vais poser des mots sur tous les ressentis que j’ai alors bloqué jusque là et ça risque de secouer.
Mes enfants de part et d’autre de mon siège sont trop omnibulés l’une par son énième  visionnage de Mulan, l’autre par Moi moche et méchant pour voir mes larmes couler ou m’entendre renifler donc allons y.

Prendre la décision de partir est la décision la plus facile et la plus difficile que j’ai eu à prendre ces dernières années. Genre d’une évidence folle mais d’un déchirement incroyable.

Laissez moi revenir un peu en arrière.

On est le 24 aout 2011, dernière semaine du ramadan à l’époque, je suis à CDG terminal 1 et je m’apprête à prendre un vol Qatar Airways qui va m’emmener à Doha puis à Hong Kong pour mon année d’échange.
J’ai 20 ans et c’est la première fois que je pars seule aussi loin aussi longtemps.
Je ne connais pas Hong Kong et n’ai aucune idée de ce qui m’attend.
Je sors d’une année difficile avec mes parents, dans les semaines qui précèdent mon départ je romps avec beaucoup d’amitiés (bref tout le tointoin du renouvellement tu connais déjà)

Ce jour là il y a mes parents et mes amis avec moi et alors que j’ai fait la très fière pendant des mois et que je suis plutôt dans une posture d’adulte rebelle qui n’a besoin de personne, je finis par m’écrouler dans les bras de mon père avant de prendre ce foutu escalator qui m’emmène vers l’embarquement. Je m’écroule vraiment, je pleure comme je n’ai jamais pleuré et je ne veux plus partir.

Il me rend mon étreinte et fini par me repousser avec douceur mais fermement.  « Tu l’as voulu, tu y vas », son regard devient dur et il se détourne de moi qui suis 6 pieds sous terre.
Si même mon père me chasse, il va peut être falloir que j’y aille vraiment.

Et pour cause, j’ai bien fait de partir parce que c’est là bas que je renais.

Fast forward 13 ans après, mon père est dans mon salon, les yeux rougis, un café à la main et l’autre qui tremble. Au détour d’une conversation il me dit « j’ai repris la marche il y a quelques jours, je marche parfois 20km dans la journée et je réfléchis. Depuis quelques jours                                                                                                                                                                                                                                          je marche et je pleure parce qu’une partie de ma vie à moi elle s’arrête le 5 juin quand tu vas partir. Je sais que tu dois partir mais c’est très difficile pour moi. »

Le ton n’était pas culpabilisant du tout et ce n’était pas un reproche. C’était juste une réalité, un sentiment qui devait sortir et s’exprimer et j’ai compris à l’instant où il les a prononcé deux choses :

• Pourquoi il avait réagit aussi froidement il y a 13 ans dans cet aéroport, parce que je m’apprêtais à faire la même chose. Etre forte, pour nous deux.

• Que c’était le bon moment pour moi de partir parce que même si je voyais et ressentais la douleur que ça pouvait provoquer chez les miens, je savais aussi que je le voulais plus que ce qui pouvait peser en face.

Il m’a fallu toute la force du monde pour ne pas craquer devant lui ce jour là.
Toute.
Ma.
Force. 
Accueillir sa tristesse, le rassurer mais rester forte malgré tout et droite dans mon choix.

Certains ne verront que les réels instagramables de cette aventure, d’autres savent que derrière chaque choix drastique il y a toujours beaucoup de peine et de douleur comme celles qui font pousser tes os pendant l’adolescence ou te permettent de donner la vie. Les deux font grandir, différemment…

Je prends tout et essaie de vous le restituer avec le plus d’exactitude possible pour que vous sachiez que c’est difficile mais que ça en vaut tellement la peine et que si je lai fait, vous pouvez faire tout ce que vous voulez.

************

Ma mère, elle,  m’a ramené à son propre départ, il y a 33 ans.
« J’ai compris aujourd’hui ce qu’avaient pu ressentir, à l’époque, mes propres parents et je m’excuse aujourd’hui auprès d’eux de la douleur que j’ai pu leur causer malgré moi » m’a t elle dit au détour d’un café.

Oui, mes parents devraient vraiment se lancer dans la punchline académie.

J’encaisse.

Et je suis heureuse d’encaisser, ça veut dire que le dialogue est ouvert et Dieu sait qu’en ces temps sombre on a besoin de parler. Beaucoup. De tout.
Mais on s’égare.

Ces dernières semaines, j’ai beaucoup parlé, à tout le monde mais surtout à mes parents.
Je leur ai beaucoup parlé de leur propre départ et j’ai beaucoup de choses à vous partager à ce sujet mais cet écrit est déjà TRÈS long je vous réserve ça pour une prochaine fois.

Je voulais néanmoins vous laisser avec ceci :

La probabilité qu’on vienne au monde est de 1 sur 400 milliards (quand vous pensez que la probabilité de gagner au lot est de 1 sur 140 millions, on est déjà plus chanceux que ça !).
Dans cette probabilité, plus de 4000 personnes se sont rencontrées à un moment t de leur vie pour qu’on puisse fouler, à notre tour, cette terre.
Nous, qui sommes là aujourd’hui, somme le résultat d’un patrimoine génétique transmis et pas acquis. On nait à partir des cellules de nos parents, on vient de quelque part.
Reste avec moi tu vas savoir très vite où je veux en venir !

Il y a une théorie en psycho sociologie qui m’intéresse particulièrement et sur laquelle je travaille avec mes coachés : l’inconscient collectif.

Je vais plus loin, je pense que dans cet inconscient collectif global, il existe des petits inconscients collectifs qui sont eux bien déterminés et différents selon notre culture et notre appartenance religieuse. Des règles transmises sans même qu’on s’en rende compte.

La première fois que ça m’a frappé c’est en regardant des posts passer sur Instagram sur la fameuse boite de chocolats ou de gâteaux dans laquelle tu ne vas pas trouver de gâteau mais … un nécessaire à couture.

Comme si c’était pas suffisant de se rendre compte au collège que c’était pas que ta mère qui faisait ça mais celle de tous tes potes qui te ressemblent,
On a tous découvert après 25 ans que Youssouf qui vit en Californie et dont les parents sont originaires d’Eypte (donc rien à voir avec Jihed qui vit dans le 93 et dont les parents sont sud Tunisiens) a la même expérience de vie.

Est ce que ce serait pas une des preuves qu’un inconscient collectif moins grand que celui de l’humanité toute entière existe et nous lie selon des critères relatif à nos origines, notre culture, notre foi ?

Mais pourquoi c’est important de remonter aussi loin ?

Parce que ça expliquerait aussi et dans ce cas, une partie des malaises ressentis, des traumas non expliqués par sa propre expérience, des blocages personnels et féminins notamment et …. des urgences à vivre des choses ou faire des choses qui dépassent notre seule personne.

Est-ce-que ce ne serait pas, aussi, ça qui explique la vague des départs chez les 2e et 3e génération qu’on est en train d’observer en ce moment même ?

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D’aussi loin que je me souvienne j’ai toujours voulu partir. Toujours. J’ai arrêté de vouloir l’expliquer ou le théoriser. J’ai même arrêté d’expliquer pourquoi la destination choisie. C’est comme ça, il y a des choses que je n’explique pas et je ne pense pas qu’on doive tout expliquer dans la vie.

Mais j’ai voulu comprendre, alors j’ai posé des questions à mes parents et à vous.

Je vous ai demandé il y a quelques semaines ce que vous prendriez avec vous de façon non négociable si vous étiez amenés à déménager à l’étranger. Vos réponses étaient très intéressantes :

• des livres de foi

• des photos et des albums souvenirs

• des appareils électroniques pour continuer de travailler

• des objets sentimentaux

• des personnes (oui des personnes m’ont bien spécifié qu’elles prendraient leurs enfants par exemple)

J’ai posé la question à ma mère, elle qui était arrivée en France alors que ce n’était pas son projet de base, à 30 ans, enceinte de moi, notamment.

“J’ai pris ton frère, toi et mes foulards. Je suis partie pour être libre de croire et de vivre ma foi comme je le voulais. Maintenant que j’y pense, il y avait dans ma valise plus de foulards que de vêtements”.

En vous écrivant ces mots je réalise quelque chose d’autre que mon propos initial.

Je suis “née” entre deux pays.

J’ai commencé mon existence quelque part et je suis arrivée “côté terre” ailleurs. Ballotée entre deux pays, entre deux identités. C’est peut être aussi, pour ça, que je suis toujours entre deux.

Mais ce n’est pas tout à fait le sujet.
Il y a quelques mois, je me suis fait tatoué le mot “liberté” en arabe sur le bras droit. Mais je ne l’ai pas écrit seul.
Je l’ai écrit deux fois,
En miroir de lui même.
Et ce tatouage, je l’ai fait ici même à Phuket où je suis maintenant installée.

Un pour moi, un pour eux.

On ne nait pas tout seul, on ne vient pas de nul part. Et pendant qu’on lutte tout seul dans son coin à taper sur des sacs de boxe invisibles pour savoir où aller, comment se sentir bien, comment se débarrasser des doutes, comment avoir des certitudes sur tout, on s’éloigne de ce qui fait de nous …. Nous.
L’une des clés, pas la seule mais l’une des clés pour avancer sereinement ne serait elle pas de regarder ce “tout” en face, de le comprendre, de comprendre sa place dans ce tout pour savoir où on doit aller ?

On pense (à tort selon moi) que s’ancrer dans son histoire va nous retenir, nous peser, nous blesser, nous culpabiliser et si c’était au contraire, à l’image des coloriages magiques de notre enfance, la carte qu’il nous fallait pour relier les points, faire un vrai dessin, remplir les trous, l’encadrer pour toujours se souvenir, et avancer vers le reste de sa vie ? Où que cela soit ?

_________________

Je te laisse avec cette question ouverte.

Merci pour ta lecture bienveillante, comme d’habitude, j’adore échanger avec vous sur vos passages préférés, n’hésite pas à me partager le tien.

Je suis contente que le tumulte des derniers mois / semaines soit enfin derrière moi et que je puisse de nouveau me concentrer sur mon activité.
Parce si des sujets de cette newsletter t’ont parlé sache que je les traite en coaching ! Et si tu te sens bloqué, on peut, ensemble, définir un vrai plan pour avancer 🚀

Tu es prêt.e à entamer un changement profond ?
Tu veux te reconnaitre quand tu te regarde dans la glace ?
Tu veux abandonner de façon définitive les schémas qui mettent à mal tes relations 
Tu veux comprendre ton identité plurielle et en faire une force plutôt que de la subir ? Tu veux apaiser durablement tes relations?
Tu n’as pas peur de devenir celui ou celle que tu as toujours voulu être?

=> La séance de coaching est pour toi et le planning réouvre cette semaine !

Hellos à tous,

un article ‘bonus’ aujourd’hui pour vous parler transformation corporelle, les conséquences évidentes et les moins évidentes et le chemin de la reconstruction après.

Disclaimer :
C’est un article assez “auto centré” mais j’essaie de revenir en détail sur mon expérience pour répondre à tous les questionnements qu’on m’a envoyé et aussi pour témoigner de choses qu’on ne trouve pas facilement en lecture post opératoire

Je me suis faite opérer de la poitrine le 30 novembre dernier. J’ai procédé à une augmentation mammaire que j’attends depuis à peu près toujours !

J’ai sauté le pas de la consultation sitôt mon second post partum démarré et je me suis faite opérer 2 ans après avoir accouché presque jour pour jour.

Je me suis faite opérer à Paris et tout le récit du pourquoi, du comment est ici : 👈

Cet article, c’est pour vous parler de l’opération en elle même et de l’après : la convalescence, la douleur, le changement du corps et les conséquences physiques et psychologiques, du regard des autres et … de moi même.

En bref, il complète le premier récit et vient conclure ce chapitre de ma vie (mais aussi celui que beaucoup traversent en ce moment si j’en crois mes DMs et / ou que beaucoup aimeraient aussi faire).

L’opération, entrer et sortir et ne plus être la même.

Après une petite batterie de tests (une prise de sang, un rendez-vous anesthésiste et une mammographie) j’ai été dans le all clear pour me faire opérer.

Je me souviens m’être réveillée ce matin là, HYPER stressée, avoir dit au revoir à mes enfants comme si je n’allais plus les voir et être monté le rer l’air de rien.
Je regardais les gens autour de moi et je me suis faite la réflexion suivante «  moi je pars me faire opérer et personne en me regardant ne pourrait s’en douter, je me demande les gens sont dans ce train pour aller vers quoi ».

Après avoir inventé une vie à la moitié de mon wagon, il a vite été temps de sauter dans un métro.
Pile à l’heure, je suis arrivée à la Clinique de la Muette.

J’ai été si bien accueillie, sans trop en faire ni pas assez. Tout le monde avait l’habitude.
L’infirmière qui s’est occupée de moi s’était elle même faite opérer par mon chirurgien des années plus tôt « il est super vous verrez vous allez passer un super moment ».
Et c’est effectivement ce que j’ai dit à tout le monde en sortant de la clinique ce soir là.
« C’était une très belle expérience ».

J’ai suivi à la lettre les recommandations de mon équipe médicale. Je suis arrivée seule et ai vécu le “pré-opératoire” seule. Ça m’avait été conseillé par mon anesthésiste pour gérer mon stress et surtout ne pas avoir à faire la conversation avec qui que ce soit alors que tout allait s’enchainer plutôt vite.
Il m’avait aussi dit que je n’aurais probablement pas envie de parler après et que ça pourrait frustrer l’accompagnant.e qui m’aurait attendu et aurait, lui ou elle, envie de parler.

J’ai pu me préparer dans le calme dans ma petite chambre privée, prendre ma douche à la bétadine, admirer une dernière fois ma silhouette et le chirurgien est arrivé pour me faire un dernier coucou et poser les petites marques de stylo sur mon corps.
Je me suis un peu sentie comme dans Scrubs.
Une parole rassurante et une blague par là et c’était parti !
Moins de 10 minutes après j’étais dans l’ascenseur pour descendre au bloc.

Toute l’équipe était vraiment incroyable : le chirurgien, l’anesthésiste, son infirmier, et les 2 infirmiers du chir.
L’anesthésie, qui était la partie qui me faisait le plus peur a été aussi douce que possible. Tout le monde me disait qu’il fallait réussir à bien s’endormir et je vous passe le même conseil.
La playlist au bloc m’a bien aidé, une musique digne d’un beach club élégant, le chauffage qui soufflait directement sur mon corps, le sourire des yeux de l’anesthésiste qui me dit « à tout à l’heure » et je me suis effectivement endormie à la seconde.

J’ai bien eu l’impression de faire une sieste de laquelle je me suis réveillée une petit demie heure après.
La partie en salle de réveil était probablement la plus compliquée et la moins agréable. Il faisait un peu froid et j’étais entre le sommeil et la douleur. Incapable de trop garder mes yeux ouverts et la poitrine complètement compressée par le pansement sans forcément arriver à parler. Je me suis sentie un peu prisonnière de mon propre cors à ce moment là.

Je ne saurais dire combien de temps ça a vraiment duré mais dès que je suis remontée tout allait beaucoup mieux.
Une poche d’anti douleurs plus tard, un passage aux toilettes seule et un gouter mangé et j’étais clear to go.

Je suis arrivée à la clinique à 11h du matin et j’étais déchargée à 17h30. C’était donc “aussi simple que ça” et comparé à toute l’angoisse que je m’étais faite des semaines auparavant, j’avoue m’être sentie un peu bête d’en avoir fait toute une montagne.

J’étais tellement blindée d’antidouleurs que je n’ai pas trouvé la suite immédiate de l’opération désagréable du tout !

Ghiles est venu me chercher vers 18h30 et nous sommes allés dîner au restaurant le soir même (c’est vous dire comment j’étais vraiment en forme).

Jai quand même enchainé les anti douleurs toutes les 6h pendant les 3/4 premiers jours et j’ai essayé de les diminuer progressivement ensuite (parce que le tramadol vraiment ça te met sur une autre planète!)

La convalescence, ma première erreur ❌

Comme je ne voyais vraiment pas plus loin que le jour de mon opération, je n’ai VRAIMENT pas préparé l’après et c’était une belle erreur de ma part.
J’ai pris 4jours de repos au total de mes coachings et les enfants étaient gardés par mes parents plus ou moins pendant 5 jours.

Dès le mardi, à J+4 j’étais de nouveau avec eux.
Rétrospectivement et c’est ce que je conseille à toutes celles qui slident dans mes DMs voilà ce que j’aurais du faire

L’opération en elle même n’est vraiment pas handicapante. Les 3 premiers jours la mobilité est très réduite mais dès le 4e jours je trouve qu’on voit une nette amélioration sur la douleur.
La brassière de contention qui est mise par l’infirmière le lendemain de l’opération suit encore pendant 3 semaines et aide VRAIMENT avec le maintient et la douleur.

Mais même si j’étais « en état » de faire tout ce que j’ai fait les premières semaines, si j’avais pu me l’éviter j’aurais beaucoup mieux vécu la convalescence.

• 15 jours d’arrêt total de travail, pour n’avoir à s’occuper que de soi, de son repos et de bien manger pendant cette période : de ne pas courir aux rendez vous chez le chirurgien qui sont tous les 3/4 jours pour changer les pansements et laisser son corps se remettre de l’anesthésie tranquillement.

• Avoir les enfants de gardés au moins une semaine complète et ensuite de l’aide sur les temps du soir encore quelques jours. Le plus difficile pour moi c’était de ne pas porter Leyel qui réclamait que je la prenne de temps en temps.

• Ne pas conduire du tout la première semaine (vous connaissez votre copine qui a bien sûr essayé de conduire à J+4 j’ai bien failli m’évanouir)

Hormis tout ça, la convalescence n’est vraiment pas désagréable. Mais comme je n’avais pas du tout pris ce temps, je n’ai pas du tout eu l’occasion d’appréhender le changement, de l’intellectualiser, de le ressentir.
Je me suis faite opérer et POUF, dès que les grosses douleurs ont disparus je suis retournée à ma vie comme si de rien n’était.

Sauf qu’il y a quand même eu un changement majeur entre temps.

La pause imposée

Je devais absolument partir en Tunisie quelques jours pour récupérer des commandes pour le mariage de mon petit frère qui approchait.
Dès que j’ai retiré mes fils à J+15 j’ai sauté dans un avion (littéralement le jour même) et je suis allée un long weekend en Tunisie.
Et c’est là que ma convalescence a pris un tournant.
J’ai allié l’utile à l’agréable parce que je me suis VRAIMENT reposée.

Hôtel, sommeil, temps calme, nourriture, famille. Cette petite pause a guérit plus de choses que je ne pensais.

Physiquement et parce que je me rends compte que je vous ai toujours rien dit par rapport à ça j’étais RAVIE dès les premières 24h même quand mon chirurgien me disait « non mais c’est horrible là c’est encore tout enflé et pas du tout à sa place ». Moi j’étais déjà au max.

Mais de me retrouver diminuée et incapable de faire tout ce que je faisais d’habitude, d’être passée de 3 séances de sport intensives par semaines à RIEN et même à prendre une tasse en haut sur les étagères en gémissant était hyper dur mentalement.

Donc de me laisser vivre pendant quelques jours, d’avoir mes tantes aux petits soins pour moi, de n’avoir aucune tâche d’intendance à faire à vraiment guéri plus que mon corps. Je suis rentrée enfin reposée et prête à affronter le reste de ma convalescence.

A+3 semaines j’ai eu la possibilité de ne porter ma brassière de contention que la nuit. Et ça été un vrai changement. Je pouvais de nouveau prendre des douches sans l’aide de personne pour me laver les cheveux et porter autre chose la journée !

Il m’est arrivé un épisode qui m’a fait retirer la brassière définitivement et je ne m’y attendait pas donc je vous le partage ça peut toujours être utile :

Un soir et alors que je dormais, je me suis sentie partir, mais vraiment partir. Le temps que je me relève je me suis écroulée au sol tremblante et en sueur. Ghiles a eu le réflexe de m’ouvrir la brassière pour me faire respirer et je suis petit à petit revenue à moi.

C’était plus impressionnant que grave à vrai dire mais j’ai pris la décision à partir de ce moment là de ne plus porter la contention. Je suis partie du principe que si mon corps ne la supportait plus c’est que je n’en avais plus besoin !

J’ai vite eu le ok de mon chirurgien quand je l’ai vu et j’ai pu continuer le reste de ma convalescence tranquillement.

Je crois que c’est à ce moment là que j’ai compris que l’avant/après ne serait pas automatique même s’il l’était dans les faits.
Dans les faits, je suis entrée à la clinique jeudi matin sans poitrine et je suis ressortie avec une poitrine.

Mais dans ma tête, le chemin allait être beaucoup plus long.
1. Je n’avais pas mesuré la difficulté de la convalescence physique et les conséquences sur mon moral
2. Même si j’ai toujours voulu cette opération, je ne mesurais pas du tout que j’allais devoir me réadapter à ma nouvelle silhouette. Comment dois je m’adapter à quelque chose que j’ai toujours attendu. Et pourtant …

La reprise du sport à +5 semaines 🏋🏽‍♂️

La première étape de réconciliation avec ma silhouette a été la reprise du sport.
Pour les personnes qui se sont déjà faites opérer vous savez (mais moi je ne savais pas haha) que vous restez gonflés un moment après l’opération. C’est ce qui m’a le plus choqué parce que presque imperceptible le changement était quand même là. Je ne rentrais plus dans rien, tous les vêtements m’opressaient partout.

Assez rapidement et dès que j’ai pu j’ai recommencé le sport. Ça a été la première étape vers la vraie guérison.
Mamad (mon coach perso depuis septembre) a été parfait dans les étapes de reprises

• sport au poids du corps la première semaine

• Poids légers la seconde semaine bas du corps seulement

• On a recommencé à charger à la 3e semaine

Une reprise hyper progressive donc qui m’a aidé à retrouver mes sensations et à décharger mon mental. Ça a été d’ailleurs beaucoup plus mental que physique les premières semaines. J’avais besoin de me sentir en mouvement et de retrouver toute l’amplitude dans mes mouvements. Et pour ça, je trouve qu’il n’y a rien de mieux que la pratique sportive régulière. Parce même si je n’ai rien vu physiquement (je suis restée très gonflée pendant 5/6 semaines), le fait de me sentir plus rapide, plus forte, de me voir semaine après semaine atteindre de nouveau paliers m’a vraiment aidé à aller mieux.

En ce qui concerne mon buste, les sensations étaient vraiment bizarres (on va être honnêtes à 100% ici !) Mais de semaine en semaine je suis devenue plus forte.

Je souligne quelque chose ici de central pour moi. Ce qui m’a vraiment aidé c’est d’être acompagnée dans la reprise. Parce que la première semaine j’étais franchement découragée. J’étais NULLE mais vraiment et je pense que seule j’aurais vraiment abandonnée.
Je disais pas plus tard à Mamad ce matin que je le payais pour me faire hurler dessus (dans la bonne humeur et la bienveillance) mais en vrai je paie pour ne pas être seule et qu’on me dise que je vais pouvoir le faire quand je me sens nulle.

Donc que ce soit un gym buddy ou un coach sportive, ne le négligez pas dans votre convalescence. On a qu’un corps.

La dysmorphie, ma disparition des réseaux et réapprendre à m’habiller.

Voilà la partie que je n’avais vraiment pas anticipé.

LA DYSMORPHIE

Si vous me suivez sur instagram, vous n’êtes pas passés à côté de ma petite disparition de la fin d’année.
C’était trop pour moi. Tout était un peu trop.
Tout ce que je vous ai écrit plus haut et surtout, je n'arrivais plus du tout à voir mon reflet.

Après une chirurgie esthétique c’est quand même bête non ? Et pourtant c’est vrai. J’avais l’impression de ne voir que ça alors que c’était vraiment devenu un non sujet pour moi depuis une petite décennie.

Autre confession. Je me suis construite et j’ai construit mon style vestimentaire autour de ma très petite poitrine. Je ne disais pas plus tard qu’il y a deux semaines à l’événement que j’ai organisé que le style vestimentaire n’est autre que l’extension de qui ont est, c’est la façon dont on choisit de se présenter au monde.

Je ne peux pas faire deux choses à la fois. Alors je me suis retirée pour essayer d’appréhender et de comprendre, déjà, ce qu’il se passait chez moi pour pouvoir y faire sens et revenir pour expliquer le processus ensuite.

C’est là que je veux faire le plus gros disclaimer qu’il soit. 👇🏽
On a beau vouloir quelque chose du plus profond de son coeur et être très heureux du résultat (et en ce qui me concerne je ne reviendrai pas en arrière) il n’en reste pas moins que ça a bouleversé toute mon identité.
Mon regard sur moi n’a pas été le même pendant des semaines, ma façon de m’habiller n’est pas et ne sera pas la même, tout a évolué.
Je le souligne parce que je l’ai lu et relu mais le vivre est différent. Se faire opérer à la suite d’un complexe ne règlera pas tout. Il y a un vrai boulot à côté.
Je suis encore en plein dedans. J’ai décidé de changer toute ma garde robe (quand je vous dis toute c’est vraiment TOUT). Je vends donc tout et recommence à zéro.

☀️ La Thaïlande, ma réconciliation avec mon image et mon corps n’a plus fait qu’un 🌴

L’hiver n’a rien arrangé en ce qui me concerne. ( même si je recommande de faire l’opération de la poitrine en hiver!)
Je ne me voyais pas. Je me sentais différente mais je ne me voyais pas. J’étais tout le temps sous des couches de vêtements, des pulls oversized (ma parade de petite poitrine pour ajouter du volume en haut de mon corps) qui n’allaient plus avec ma nouvelle silhouette, mon corps encore gonflé bref je ne voyais pas mon reflet donc j’ai eu encore plus de mal à comprendre que j’avais réellement changer.

C’est mon voyage en Thailande qui m’a énormément aidé.
D’abord et de façon assez bête parce que c’est l’été ☀️. Et donc que je me voyais réellement toute la journée dans mon ensemble. Mon ressenti interne a donc commencé tout doucement a matcher mon ressenti externe.
Petit à petit, une tenue à la fois, j’ai réappris mon corps.
Ça m’a beaucoup aidé de le faire dans un endroit où on sexualise peu le corps aussi. Je m’explique : tu peux sortir habillée absolument comme tu veux, vêtue beaucoup ou pas et personne ne te regardera avec une insistance maladive qui te donne envie de te terrer sous un sac poubelle pour avoir osé titillé l’Homme par tes formes ou tes fringues.
Je me suis sentie en sécurité, d’essayer, d’appréhender, de m’habiller parfois peu et donc de me concentrer sur autre chose. C’est là bas que c’est devenu un vrai non sujet.

Mais pas que, en Thailande, pays international du massage j’ai aussi pu faire masser ma poitrine. (Oui je sais ça parait bizarre comme ça) mais une praticienne qui a remarqué ma cicatrice a décidé de travailler un peu en profondeur sur le haut de mon dos qui était très très marqué et tendu notamment à cause des trois semaines de brassière de contention et sur ma poitrine. Et ça a tout changé.

J’ai appris par la suite que masser après une opération quelle qu’elle soit était très courant et en plus de ça très réparateur. Pourquoi ne pas masser la poitrine après une opération ? Après quelques séances, la sensation du corps étranger ou des prothèses à complètement disparue.
Mon corps ne fait plus qu’un aujourd’hui. Et c’est aussi ce pourquoi ça me fait toujours un peu bizarre de lire un commentaire ou qu’on m’en parle aujourd’hui parce que j’ai vraiment l’impression que ça n’a jamais eu lieu. Quand je me regarde ou que je m’habille, c’est comme si cette silhouette a toujours fait partie de moi et je suis persuadée que tout ce protocole m’a beaucoup aidé.

Donc à toi qui me lis, si jamais tu es passée par là ou tu comptes passer par là, ne néglige pas les massages, c’est indispensable et franchement très sous côté.
D’ailleurs, au premier assez intense que j’ai eu et dès que la masseuse m’a touché les points de tension du dos, je n’ai pas pu retenir mes larmes. Ça m’a rappelé mon premier massage post accouchement quand on m’a touché le ventre pour la première fois et qu’on libère doucement les petits traumas physiques que le corps a enduré.

Mais comme pour beaucoup de choses, on prépare beaucoup l’avant, le pendant et très peu l’après. Sauf que c’est avec l’après qu’on vit tout le reste de notre vie !

Le changement de vie que je n’avais pas prévu.

Avant de passer aux questions que vous m’avez posé sur Instagram je voulais vous faire part de quelque chose a côté duquel vous n’êtes pas passés non plus si vous me suivez sur les réseaux.

C’est tout mon mode de vie qui a évolué depuis cette opération et si je pensais les deux non liés, je peux dire aujourd’hui avec le recul que tout est véritablement lié.
Après m’être faite opérer, je me suis sentie dans l’obligation totale de ne pas laisser tomber mon corps en végétation.

Je n’avais pas dépensé 6000euros pour améliorer une partie de mon physique, juste pour ne rien changer par la suite sur le reste.
C’est comme si je me disais que le reste de ma silhouette devait être à la hauteur. J’essaie de mettre des mots dessus et ça peut paraître superficiel aux premiers abords mais c’est un peu plus profond.

Je mesure l’acte chirurgical, je mesure les effets, je mesure le risque et j’ai envie d’entretenir au maximum cette enveloppe que j’ai appris à aimer, beaucoup, no Matter what mais que j’ai quand même malmené ces derniers mois.

Et, par la pratique du sport de façon assez intense mais aussi par le sommeil, le repos, la nourriture, j’ai vu que celui ci me le rendait de façon exponentielle.
C’était comme ci on était redevenus cette équipe, ces meilleurs amis qui ne se lâcheront pas tant qu’on pourra.

J’ai eu envie d’être en meilleure santé, d’incarner l’archétype de la femme que j’idéalisais petite intérieurement et extérieurement et me faire opéré à accéléré tout le processus et je n’aurais jamais pu le prédire.

Ce que je suis en train de dire c’est que passer le cap sur quelque chose que vous voulez du plus profond de votre coeur (et pas seulement une opération esthétique) peut agir comme un effet boule de neige dans plein d’autres aspects de votre vie !

Donc quand on me demande si j’ai vu le regard des gens changer ou celui de mon mari évoluer, je pense que je vois plutôt le changement global parce que beaucoup de choses ont changé et évolué depuis mon opération.
On voit la femme active, sportive, plus que la nouvelle paire de seins pour être crue et personne, dans mon entourage proche ne m’a fait aucune remarque ou n’a isolé le changement et pour ça, je les en remercie.

On est toujours plus qu’une partie isolée de soi et plus on se considère comme tel, plus on apprend aux gens à nous voir tel quel.

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Ce sera le dernier article sur le sujet. Merci infiniment pour ta lecture bienveillante.
J’espère qu’il vous aura fait avancer dans votre réflexion et vous aura donné envie de vous rapprocher de la meilleure version de vous sans forcément passer sur une table d’opération parce que croyez en mon expérience, ça ne règle pas tout.

Prenez grand soin de vous

Jihed.

J’espère que cette newsletter te trouvera dans les meilleures conditions et dispositions possibles.
Ça fait si longtemps que j’ai envie de pousser le sujet du jour « comment s’affirmer dans sa vie et devenir une personne à part entière dans un environnement contrôlant sans renier qui on est et ses valeurs ».

Et je repousse et je repousse
1) parce que mon avis a beaucoup évolué tout au long de mon parcours perso et pro 2) parce que je pourrai jamais être aussi exhaustive que chaque situation qui existe
« out there » et qu’il faudra de toute façon prendre ce que tu vas lire ici en l’adaptant à toi, tes croyances, ta vie, ta propre relation à ton environnement.

Il n’ya pas de bonne ou de mauvaise façon de rentrer dans ce sujet très conflictuel parce que si c’est un sujet aujourd’hui c’est parce qu’on a des gens comme toi et moi dans leur vingtaine, trentaine ou quarantaine qui, alors qu’ils sont des adultes aux yeux de tous les facteurs possibles et imaginables, n’arrivent pas encore à incarner cet état dans leur vie au quotidien.

• Sentiment de ne pas être assez bien,
  Devoir faire comme on te dit de faire,
  Incapacité à prendre des décisions ou à se prioriser,
  Devoir toujours chercher l’aval, l’approbation, la permission pour faire ou ne pas faire Se tenir à la merci du vent changeant, des opinions des uns et des autres…

taisant une des seules qui soit importante « la sienne ».

L’influence, sous couvert d’amour et de respect attendus dans une relation parent / enfant est d’autant plus forte et nourrie par un prisme culturel et/ou religieux qui, disons le franchement, n’arrange rien.

Comment je fais pour « faire autrement » quand visiblement, il est attendu de moi, pas seulement de mes ascendants mais des leurs aussi, que j’incarne un certain comportement ?

Comprendre et admettre que ce que tu cherches ne se matérialisera jamais.

Oups.
Mais je ne peux pas commencer autrement.
Pour savoir quoi faire pour exister mieux, il faut comprendre qu’on ne pourra jamais atteindre l’idéal pour lequel on se bat en vain depuis… probablement toute sa vie.

Oui, je sais c’est dur. Mais crois moi, la lumière existe vraiment de l’autre côté.

Ce que je veux dire par là c’est qu’on ne peut pas demander, exiger ou attendre de personnes qui n’ont pas vécu la réalité culturelle multiple dans laquelle TU as baigné, qu’ils comprennent que tu aies besoin de plus qu’ils ne t’ont donné.
Quand eux n’ont fait que transmettre ce qu’eux mêmes ont vécu (et ils ont souvent donné même beaucoup plus au regard de ce qu’ils ont eux même reçu) dans un environnement qui leur était inconnu et dans lequel ils ont du dépensé énormément d’énergie pour continuer d’exister tout simplement de la façon la plus saine possible. Ont-ils fait des erreurs de parcours ? Très probablement.

Je ne fais pas ici un disclaimer sur les parents violents / profondément toxiques et je ne cautionne en aucun cas ça (c’est là que toute la délicatesse du sujet apparaît) parce que je vous vois venir « oui mais moi dans leur situation j’aurais lu / j’aurais appris / je me serais remise en question / je n’aurais pas agis comme …. »

J’entends.
Mais.

1) on peut le faire parce que justement nos ascendants nous ont placé dans les conditions qui ont favorisé cette ouverture chez nous.

2) j’essaie tant bien que mal de m’imaginer avoir reçu parfois le 1/10e de ce qu’on a reçu, avoir pris la décision ou saisi l’opportunité de partir en étant encore jeune adulte marqué par
la vie,
le manque
les carences familiales, financières et affectives

et avoir, tant bien que mal, élevé des enfants tout en continuant de grandir soi même.

Les parents qui me lisent savent à quel point tu n’es pas une personne figée dans la vie et la version de toi qui est entré dans la parentalité continue de changer chaque jour.
Pour eux c’était, et c’est toujours, pareil. La version d’eux qui existait quand on était jeunes n’est pas et plus celle d’aujourd’hui (garde bien ça en tête on va en avoir besoin plus tard).

******

Et si on va plus loin.
Et s’ils avaient conscience en te voyant te débattre au quotidien avec tout ce qu’ils disent, pensent et voient de différent, qu’ils sont effectivement à leur max et qu’ils n’ont pas
la possibilité,
les moyens,
les outils,
la force de t’accompagner à faire éclore la prochaine version de toi ?

Personne ne leur a appris à être des adultes. Ils se sont construits seuls dans cette période de leur vie. Sans repères, sans safe space, sans gardien, sans communauté de prime à bord. Et s’ils ne savaient juste pas faire ?
Un peu comme quand ton ado, ton cousins ou un petit de la famille te ramène un système d’équation qui va te faire suer rien qu’en le regardant et que tu as une envie profonde de lever le poids du challenge de ses épaules à lui ou elle parce que c’est ton rôle mais qu’objectivement, tu ne peux pas, tu ne sais pas faire.
Et à ton avis, quand colère et frustration de la prise de conscience de sa propre limite apparaissent. A qui on s’en prend?

****

Tout ceci pour expliquer. Pas pour excuser. Pour expliquer.

Mais si l’explication te parle. La première étape c’est donc de réaliser à quel point ce que tu, je, nous demande.ons. est impossible dans l’état.
Pendant que tu attends de ta position d’enfant d’être choyé, accompagné, protégé, conseillé, traité avec bienveillance dans la construction de ton être et dans l’accession à l’indépendance, tu ne peux, souvent, juste pas l’avoir de la part de ceux de qui tu l’attends.

Oui c’est injuste et surement pas normal ou contre nature dans ta construction idéale (au sens ici d’un idéal des idéaux) mais les idéaux n’existent ils pas pour mapper notre imaginaire pendant qu’on doit agir et réagir dans la vraie vie ?

*****

Ce que je suis en train de dire ici c’est …
N’est il pas temps de réaliser qu’on ne peut plus les utiliser comme boucliers et excuses au fait de ne pas faire face à la difficulté de la vie et au fait que pour atteindre son propre idéal ou de s’en rapprocher le plus possible il va falloir se retrousser les manches et regarder devant plutôt que d’attendre qu’on vienne nous secourir ?

Parce qu’à attendre quelque chose qui ne viendra pas dans la forme attendue, on se place inévitablement dans un espace temps qui n’existe plus.
On attend continuellement dans le passé alors même que l’enfant en nous, n’est plus.
Surtout, quand on attend quelque chose qui n’est pas survenu et qui ne surviendra pas, on empêche ce qui doit arriver d’apparaître.

 A attendre une certaine relation avec ses ascendants qui ne peut se matérialiser telle qu’on l’attend, ne se prive-t-on pas de celle qu’on peut construire, certes différente mais peut-être pas moins bien !

Le soucis c’est que ça n’a pas que des conséquence sur cette relation là.
Privés de passer à la prochaine étape avec cet environnement, et en restant bloqué dans une position de mineur (mentalement), de quoi se prive t on dans sa vie d’adulte ?
Qu’est ce qu’on s’empêche d’atteindre et de vivre pour soi parce qu’on attend d’avoir l’autorisation de ?
Certains d’entre vous managent des équipes, plaident des cas, enseignent à des enfants et autre mais combien ne s’autorisent pas à franchir certaines étapes concernants leurs relations aux autres ou leur relation de couple, ou de vivre certaines expériences parce qu’au fond, ils sont encore dans l’attente d’une approbation de vivre ?

Personne d’autre ne te sauvera que toi.

Tu commences peut être à voir où je veux en venir.
Il est venu le temps de ne demander ni autorisation ni permission.
Il est venu le temps de faire et de gérer ce qui vient après.
Mais comment le faire quand visiblement, ça va heurter, décevoir et faire du mal à cet entourage contrôlant ?

Si on part du principe qu’on a commencé à développer plus haut : le parent veut accompagner son enfant mais se heurte à sa propre limite.
Dans le même temps, il voit que son action plonge et maintient l’enfant dans un état où il n’est pas pleinement heureux.
On rentre alors dans un cercle vicieux :

la personne A n’est pas heureuse entrainant le malheur de B qui reste dans cet état de peur de briser A alors même que A et B savent qu’une autre voie est possible mais qui est plus susceptible d’y aller ?

Pendant que l’enfant adulte crie à son parent de lui montrer la voie pour pouvoir s’engager, le parents, trop ancré dans ses croyances, habitudes, vie et traumas ne peut, physiquement, pas faire le premier pas.

Oui mais comment ?

Tout commence par toi

Comme à peu près tout dans la vie … beaucoup pensent que devenir son propre parent, son ascendant ou vivre sa vie c’est forcément toujours aller au conflit.

Non, c’est aussi remettre les responsabilités de chacun là où elles doivent être.
Mais pour pouvoir le faire de façon saine et ancrée, il faut d’abord en être persuadés soi même.

Est ce que tu voudrais faire partie de l’équipe d’un manager qui ne sait pas leader ? Qui n’a aucune confiance dans sa prise de décision ?
Qui hésite à se lancer dans des projets et remet toujours la responsabilité du choix à ses équipes ?
Qui change d’avis au gré du vent et des retours qu’il a ?
Non.
Tu aurais probablement envie de le secouer en lui criant quelque chose du style « PRENDS UNE DÉCISION, BONNE OU MAUVAISE ON S’EN FOU ON VA GÉRER ».
Et bien le manager c’est toi.
Terrifié.e à l’idée de faire une erreur que probablement tu pourrais gérer d’ailleurs, tu excelles dans le sur place, attisant ta frustration et celle de ton environnement.

Accepter sa propre dualité et le fait que son entourage ne l’accepte pas

Et là on commence à rentrer dans le dur du dur.
Personne d’autre que toi ne peut accepter  / aimer toutes les parties de toi.
Et pour cause, pourquoi le devraient ils, ils ne vivent pas dans ton corps et ne marchent pas dans ton chemin.
Chacun sa route.

Il n’est pas exclu que sur sa propre route:
on s’arrête souvent,
on partage des repas,
des moments,
des joies,
des peines avec les gens qui nous entourent.

Mais chacun sa propre route pendant laquelle on accueille à certains moments d’autres routes, créant des petites intersections, des carrefours ou de belles autoroutes à plusieurs voies.
Les routes évoluent alors l’une à côté de l’autre mais jamais elles ne mergent l’une pour l’autre.

Je pense que la question qu’on doit tous à un moment se poser c’est « suis je prêt à tout assumer” ?
A tout prendre en charge ?
A réparer les petits trous qui vont apparaître, à fleurir les bords de ma route, à la protéger de la pluie …

Et vous savez quoi ?
Vous êtes tous et toutes prêts.
Et ce, quoi qu’on puisse vous dire pour vous garder au plus prêt de votre état mineur. Mais tu dois faire le choix d’y croire aussi.

Quand on accepte sa dualité,
On cesse de chercher à être aimé pour toutes les parties de soi.

Et quand on cesse de chercher l’amour inconditionnel de tout et pour tout,
On redéfinit ce qu’on attend des autres.

On est alors moins dans l’attentisme de quelque chose qui ne viendra pas ou pas tout de suite et plus dans l’instant présent avec soi et avec les autres.

Parce que c’est aussi le cycle de la vie.

Comment peut on accompagner ses descendants (et pas seulement ses enfants mais toutes les personnes qu’on aura l’occasion d’accompagner à un moment dans notre vie) si on ne tient pas sur nos deux pieds ?

Et je pense que lorsqu’on laisse la tristesse et la colère de ce qu’on a pas ou mal reçu pour la remplacer par l’amour de soi et pour la personne qu’on est aujourd’hui,
On apprend alors à s’ancrer dans le présent de façon plus solide et de fait, à être mieux armés pour les personnes qui feront partie de notre futur.

Rappelle toi.
Personne ne peut te retirer la maladie pour la vivre à ta place
Personne ne peut te retirer ton bonheur pour le vivre à ta place
Personne ne peut te retirer ta peine pour la remplacer d’un coup de baguette par une joie
Personne ne peut se soigner pour toi
Personne ne peut marcher pour toi
Personne ne peut dormir  les heures de sommeil qu’il te manque.
Sil t’es facile d’admettre tout ça, pourquoi est ce si difficile pour toi de croire que tu peux aussi créer ton propre bonheur même s’il n’est pas partagé par ceux que tu aimes ?

A quel point penses tu être responsable (ou pas) du changement positif dans ta vie ?

Laisser au temps long le soin de faire les choses

Je sais ce que beaucoup me diront : « je ne vois pas mon bonheur sans l’approbation de ceux qui me restreignent aujourd’hui » ou la variante « je ne supporte pas l’idée de leur faire du mal pour m’affirmer » ou bien « qui me dit qu’un jour nos visions se réconcilieront assez pour nous puissions co-exister dans l’amour et le respect”.

Je pense qu’il faut progressivement sortir de la logique victimaire qu’on a, pour beaucoup, observés en grandissant et se donner l’occasion de voir ce qu’il y a de l’autre côté.

Prenez la personne la plus victimaire de votre cercle,
celle au discours le plus culpabilisant,
celle qui a tu tout ce qui faisait d’elle une personne à part entière pour ménager les autres.
Qu’est elle devenue aujourd’hui ?

Est-ce que c’est vraiment ça que vous voulez pour vous ?

Pensez aux milliers de personnes, avant vos ascendants directs, qui ont du
se rencontrer,
s’apprivoiser,
s’unir,
se reproduire,
pour que vous soyez là aujourd’hui.
N’avez vous pas une responsabilité envers eux aussi d’honorer votre présence ici bas pour incarner au mieux ce que votre âme vous dit de faire et d’être ?

Pensez maintenant au vilain petit canard de votre famille ou d’une famille que vous côtoyez.
Après une petite ou longue période de chaos, le calme n’est il pas revenu et l’harmonie ne règne-t-elle pas aujourd’hui dans l’acceptation de qui ils sont ?

Ce que vous faites pour vous vous appartient, comment les gens le prennent LEUR appartient.

Souvenez vous au début de cet article je vous disais que les ascendants avaient appris à être qui il étaient et n’étaient plus aujourd’hui les versions d’eux mêmes qui ont construit l’enfant en vous.
Et si vous leur laissiez l’occasion de se construire une nouvelle version d’eux pour accommoder celle de vous même que vous leur montrerez à partir de demain ?

Cette nouvelle version ne sera pas automatique et apparaitra surement progressivement et sur le temps long.

Mais la meilleure façon de ne jamais la voir … c’est de ne jamais changer.

Accepter deux vérités difficiles pour finir.

Pour finir ce (une fois n’est pas coutume !) très long écrit, je te laisse avec deux idées qui risquent de remuer certaines choses et une anecdote pour te montrer que c’est, vraiment, à la portée de tout le monde.

Tout ce que j’ai développé avant ne peut pas exister sans que tu n’acceptes de souffrir, momentanément.
Et ce qu’il y a de plus difficile c’est que bien qu’on ait l’habitude de la souffrance subie, on a souvent du mal à enclencher les décisions difficiles qui, on le sait, vont nous faire souffrir un temps.

Il n’y a pas d’autre moyen.
Surtout la première fois.

J’aimerais te dire autre chose mais je te mentirais.

Mais la bonne nouvelle c’est que rien ne sera jamais plus inconfortable que l’entre deux que tu vis en ce moment.
Ça je te le garantis.

La seconde vérité avec laquelle j’aimerais que tu partes aujourd’hui c’est que toi, moi, ton voisin, tes parents, ta cousine, ton boss, bref tu as saisi, serons TOUJOURS
« a work in progress »
personne n’est « arrivé nul part ».
On aura toujours le droit de
se tromper
de revenir sur certaines choses et décisions
on aura toujours la possibilité de se réparer
de réparer
d’ajuster.

Mais, encore une fois, on ne peut revenir sur quelque chose qui n’a jamais eu lieu. C’est donc ta confiance dans le fait de gérer les conséquences de la vie et des choix et de lâcher sur le contrôle des circonstances des uns et des autres qui t’aidera, in fine, à sortir de cet état.

L’anecdote pour finir !

J’aimerais quand même te laisser avec un sourire.
Alors laisse moi te raconter une petite histoire personnelle.

Tu le sais ou pas mais j’ai moi même grandi dans un foyer HYPER contrôlant et presque aseptisé. Je n’avais le droit de faire qu’un nombre limité de choses, de penser d’une certaine manière, de m’habiller d’une façon et de sortir (well en fait non haha).

Fast forward une trentaine d’année et la mise en place de tout ce que je t’ai détaillé ici et pas seulement,
Je décide une fois de plus de secouer l’équilibre familial en décidant de me tatouer.

Je pourrais crier « my body my choice » mais je sais que tu sais que c’est plus complexe que ça (t’as souris non ? Haha)

Mais voilà.

Je ne suis plus l’ado sans libre arbitre
ou
la jeune adulte encore en recherche de l’approbation des miens.

Est ce que ça veut dire qu’ils ou leur avis ne comptent pas pour moi ?
Absolument pas.

Mais je sais qui ils sont
et
Ils savent qui je suis.

Beaucoup se sont demandés comment je l’ai annoncé, je ne l’avais encore jamais partagé, voici ma conversation (enfin mon monologue parce que me suis mangé un beau « VU ») avec ma mère.

J’aimerais que tu retiennes par ce petit partage que si ça a été possible pour moi, ça l’est pour tout le monde.
- je ne m’excuse pas et plus de qui je suis
- je ne cherche pas à les rallier à ma cause, ils ont leur libre arbitre, j’ai le mien
- je ne les force pas à accepter, approuver, aimer ou même répondre.
- en revanche, je les traiterai toujours avec le plus de respect possible et d’amour même en faisant des choses qu’ils n’approuvent pas.

Mais j’aimerais aussi que tu aies conscience qu’avant d’arriver là, il y a eu quelques tempêtes mais que ni moi ni eux n’échangerions ces moments pour rien au monde parce qu’ils nous ont permis de mieux s’appréhender, se connaître et de faire le choix d’être dans la vie les uns des autres.

Parce qu’aimer ne se mérite pas par des bonnes actions ou en se comportant d’une certaine façon plutôt qu’une autre.
Aimer est un choix mais peut on vraiment faire ce choix pour l’Autre si, jamais, on ne le fais pour soi d’abord.

___________________________

Merci pour ta lecture bienveillante,

Comme d’habitude, j’ai hâte que tu me partages le passage qui t’as le plus parlé ou celui que tu as préféré.

Si ces questions te préoccupent sache que traiter des relations familiales et de l’incarnation de soi dans un environnement contrôlant ou hostile est une de mes spécialités au sein du Coaching Brille.

Si tu veux, toi aussi, te réaliser en entretenant une relation apaisée avec tes pairs, tu peux désormais réserver un coaching à la séance directement sur ce lien !

En attendant, je te retrouve au quotidien sur Instagram

Je ne sais pas ce que tu préfères en voiture :
avoir ta playlist qui hurle à pleine baffle tes titres préférés,
ton podcast en fond pour être mieux concentré sur les tarés de la route qui pensent que c’est la route de leur maman ou simplement
le silence pour t’entendre penser aux milles et une choses que tu dois faire dans ta journée.

Pour moi, c’est un peu tout en même temps à différents moments de la journée ou en fonction de ce que j’ai à faire.
Et en ce moment, je suis plutôt sur la 3e option.

Les niveaux d’énergie étants au plus bas et dans un moment de préservation, j’essaie de faire le vide même dans mes oreilles. Et pendant une de mes très nombreuses errances réflectives, je me surprends à penser à mes parents et à ma vie quand j’étais encore chez eux.

Le Ramadan, qui bat son plein en ce moment, était souvent l’occasion de repartir à zéro et avant/ pendant / après, j’ai des images de ma maman en train de vider les placards (même ceux qu’on ouvrait jamais ou très peu) pour les trier, les ranger.

Elle était TOUJOURS en train de faire quelque chose maintenant que j’y pense, de ranger, de trier…

Pourtant on pouvait avoir des moments de vide à la maison. Ces moments où on avait fini nos devoirs, où le repas était prêt et où il n’y avait pas “d’urgence”.
Il n’y avait pas toujours d’obligation de faire mais si on avait un moment un peu creux dans notre journées dans nos vacances ou dans notre vie de façon générale, tu pouvais être certain que les cartons de papiers administratifs allaient être de sortie et qu’on allait être appelés pour trier toute la vie de la famille depuis 1998.

Cette pensée me fait sourire parce qu’elle me rappelle de longues après-midi de tri avec mes frères et nos nombreux craquages nerveux au bout de quelques heures où on finissait par faire exprès de faire n’importe quoi pour être excusés (pardon maman).

Mais maintenant que j’y pense en tant qu’adulte, je vois aussi l’envers du décors : combler le vide à tout prix.

Parce qu’au fond, on aurait aussi pu passer ce temps là à faire un gâteau tous ensemble, regarder un film ou aller au parc.
Mmmmh et en fait non parce que c’est aussi combler le vide tout ça non ?

Pourquoi cette urgence de faire absolument ?

Si tu creuses, je suis persuadée que tu trouveras d’où ça vient pour toi, cette peur bleue du vide physique ou mental.
Souviens toi, ce qui nous terrifie, fait souvent référence à un schéma qu’on ne connait pas, qu’on a jamais vu ou expérimenté.

Le vide c’est nul,
le vide c’est le manque de productivité,
le vide c’est l’insuffisance,
le vide c’est le manque de performance,
le vide c’est l’oisiveté,
le vide c’est réservé à ceux qui en ont le luxe et nous on ne l’a pas;
le vide c’est pour ceux qui sont arrivés et toi t’es encore loin,
le vide c’est … la mort.

Et puis un jour tu tombes malade, tu te blesses et t’es obligé de t’arrêter et t’es obligé de faire le vide.
On se laisse aller au vide quand on en est forcés : déménager, rompre, changer de boulot, voyager, ou moins drôle.. toute la liste que je t’ai donné avant.

Pourtant quand on regarde autour de nous : rien ni personne n’est à 100% tout le temps. C’est juste impossible.
Regarde juste tes 24h.
Que tu sois petit ou grand dormeur, il y a un moment dans ta nuit où tu es allongé, au repos à ne rien faire. Où tu fais le vide.
Et si tu ne le fais pas bah… tu meurs. Tout simplement!

Et si on commençait à l’inclure de façon périodique pour être plus vivant, plus performant, plus heureux, plus rapide, plus « insère ici l’adjectif de ton choix »…

Tu penses peut être que je suis au dessus de la mêlée avec mes beaux conseils ?
PAS.DU.TOUT.

C’est quelque chose dont j’ai toujours été persuadée pour les autres et malheureusement que j’ai peu appliqué pour moi.

Pour toutes les raisons que tu as déjà lu.

Parce que notamment j’ai eu des parents qui m’ont asséné et répéter que le vide et l’oisiveté c’était la mort.

Mais tu le sais pour me lire depuis longtemps que leur vision ne doit pas nécessairement être la nôtre, tout simplement parce que nos obligations ne sont pas les leurs et que leurs obstacles et difficultés ne sont pas les nôtres.

Mais ce n’est pas la seule raison si on est honnête.

Je pense qu’une partie de moi le croyait aussi : que l’absence de vide c’était la vie et que se laisser porter par la vague c’était la mort.
Que vivre toute la vie à 1000 à l’heure et d’être toujours sur tous les fronts c’était tellement mieux que de se laisser aller à l’oisiveté totale pendant un temps.

Surtout que, disons le franchement, on vit dans une époque où il faut être parfait tout le temps et où tu penses que t’as masterisé un pan de ta vie jusqu’à ce qu’une trend insta ou tiktok ne sorte avec une vidéo de meuf parfaite pour te faire comprendre que tu dois encore t’améliorer quelque part !

******

Laisse moi te ramener quelques mois en arrière, quand le vide s’est imposé et m’a sauvé.

Je sors de mon opération, j’enchaine les call découverte et les séances de coaching comme si j’étais juste allée acheter une baguette.
Je décide malgré tout et sous l’épuisement physique de prendre quelques jours pour partir en Tunisie.
J’ai quelques achats à finaliser pour le mariage de mon frère (la productivité toujours) et j’ai très envie de souffler.
Le dernier prend le pas sur le premier parce que je prends l’avion sans rien dire à personne et que je erre dans les rues de Tunis sans rien partager.

Ça va te paraitre anecdotique mais la longue pause que j’ai pris sur les réseaux il y a quelques mois m’a aidé à faire le vide et je ne pensais pas du tout qu’elle aurait des effets aussi bénéfiques par la suite.
J’ai pris la chose qui consommait le plus de mon temps et qui ne m’était pas obligatoire (même si elle est aujourd’hui une des fonctions essentielles à mon travail) mais pas obligatoire à ma vie au même titre que « manger, dormir, m’occuper de mes enfants ou de mon intérieur et travailler sur tous les autres aspects de mon activité ».

Et même si je suis toujours très heureuse d’être sur la plateforme et de parler avec les personnes qui me suivent ou de partager mes pensées ou ce que je fais, j’ai eu un trop plein.
Trop plein d’interactions, trop plein de partage,  trop plein d’instantanéité;
J’ai eu le profond besoin de vivre vraiment sans ajouter une étape de partage à ma vie.

Et vous savez ce que j’ai fait ?

Absolument rien.

Mais vraiment rien.

Il n’y a pas eu de grands secrets ou de grands projets, de grandes sessions de brainstorming, de grandes soirées à écrire des articles de newsletter, de sessions de coaching même puisque toutes mes coachées étaient en vacances.

Il n’y a RIEN eu.

Pendant 15 jours, je n’ai RIEN fait.

Je me suis laissée vivre et pendant des jours et des jours pendant que les enfants étaient à l’école j’ai végété sur mon canapé à rattraper les saisons de mes shows que je n’avais pas eu le temps de regarder pendant des mois.

Je pensais à ce que je voulais manger, je faisais le minimum du minimum chez moi, j’ai beaucoup dormi et je n’ai avancé sur strictement rien dans ma vie pro ou perso.

L’hyperactive en moi s’est un peu inquiété un temps quand même de ne rien faire. Et si j’y prenais vraiment goût et que je restais dans cet état? Et si tout le monde m’oubliait et je cessais de trouver des clientes pour mon activité ? Et si et si et si et si

Mais comme il y a un mois quand je n’ai rien réussi à écrire de tout mon séjour, je me suis laissée portée.
Et ça a marché.
J’ai repris mon activité comme il fallait, j’ai sorti de nouveaux concepts de vidéos, j’étais infiniment plus reposée et heureuse et j’ai gagné en clarté sur les prochains mois et mon déménagement à l’étranger notamment.

It. works.

Je sentais que quand ce serait le moment, je sortirai de ce moment.
Et avec cette affirmation et cette croyance profonde, je me suis levée et je me suis relancée un cappuccino avec un carré de chocolat noir amande (la team chocolat au lait loin de moi please) et je suis retournée m’assoir devant mes coloriages.
« It’s tomorrow’s Problem ».

La vérité derrière tout ça c’est que rien ne peut changer durablement dans l’activité constante.

Il n’y a pas de grand changements quand tu es toi-même en mouvement constant.
Ce n’est pas possible.
Comment savoir ou définir où on veut aller tout en marchant dans une autre direction.
Comme si tu trouvais à un embranchement, que tu choisissais d’aller à gauche, parce que c’est ce que tu as toujours fait mais que ton vrai chemin est celui de droite et que tu le regardais s’éloigner tout en continuant d’avancer sur le tien en te demandant comment arriver à sauter ce gap qui se fait toujours plus grand plus les pas avancent.

***********

Mais du coup, que faire pendant la pause ?

C’est ici que toute ma communauté de stressés de l’inactivité va trouver ses petites réponses.
Don’t worry, I am one of you guys.

Se donner la permission

Je vous finalise cet écrit au lever d’une sieste que j’ai du me convaincre de faire et pendant laquelle je me suis levée plusieurs fois en panique et où j’ai du me répéter « tu as le droit de te reposer, tout le reste peu attendre, tu seras plus efficace dans un corps qui va mieux ».

Je crois que c’est la première étape.
Se rassurer quand on ressent de la culpabilité.

Toutes les culpabilités ne sont pas mauvaises à ressentir et elles sont toutes un message sur nos habitudes et celles qu’on essaie de briser ou de construire.
On n’aime pas trop changer de logiciel, c’est instable, inconnu, différent et on doit gérer tellement de choses dans une journée que gérer l’inconnu et la différence dans nos schémas de pensée et d’action ce n’est pas quelque chose d’agréable.
Et pourtant, comme quand tu entres dans l’eau fraiche après t’être prélassée au soleil pendant une heure, tu sais que, passées ces quelques secondes d’adaptation à la température, la baignade va être agréable, salvatrice.

Dans la vie c’est pareil.
S’habituer à l’inconfort momentané pour jouir durablement des fruits de ton effort, de ta réflexion, de ta mise en danger, de ton changement.

Te rassurer comme tu rassurerais un enfant devant une difficulté parce que c’est ton enfant intérieur à toi que tu rassures quand tu changes.
Qu’il ne s’inquiète pas, tu ne peux peut être pas garantir à 100% les effets de ce que tu es en train de faire mais quoi qu’il arrive, tu sais que tu vas pouvoir en gérer les conséquences.

Du coup, on apprend, doucement, à s’auto donner la permission, de faire et de ne pas faire certaines choses. Et c’est si dur pour des personnes qui ont grandi dans un foyer strict où elles ont du demander la permission pour tout jusqu’à un âge avancé.

Des adultes qui gèrent des dossiers, des réunions et des équipes dans la vie active mais ne peuvent pas voyager, se loger ou s’habiller seules.
Des adultes à qui on dit encore que si ils.elles n’écoutent pas, ils.elles vont être perdu.e.s dans leurs vies.

Vous savez quoi ? C’est bien de se perdre de temps en temps, ça fait fonctionner tout ce que vous avez appris et tout ce qu’on vous à transmis pour retrouver votre chemin tous seuls.
Sauf que tu ne sais pas si tu en es capable, si tu ne sors jamais …

Nourrir son âme.

Parallèlement à tout ce remue ménage et parce qu’on est pas ici que pour souffrir (!!) il s’agit aussi de nourrir son âme en parallèle. Que puis je faire, dans ces moments de vide, qui ne soit pas de l’activité pure au sens de la productivité mais quelque chose qui vienne me nourrir et nourrir mon âme au plus profond possible pour atténuer le vide ?

Et là j’aimerais qu’on prenne 2 minutes pour se dire collectivement qu’on n’est pas obligés d’être dans la souffrance permanente et qu’on a le droit, dans des périodes de mou, de s’apporter aussi du réconfort.
Personne ne nous attend à la fin de la course pour nous distribuer des médailles selon notre niveau d’autoflagélation.

Alors fais toi aussi du bien, même et surtout quand ça ne va pas.
Traverse ces périodes de vide avec grâce et douceur.

Accompagne tes périodes de végétation sur ton canapé de ta meilleure glace.

Sors après 3 jours à faire la sieste faire un bon hammam pour te sentir faire peau neuve.

Accorde toi d’être dans le silence quand tu n’as pas envie de dire à 12 personnes en simultané que ça ne va pas et t’entendre donner 12 plans d’actions différents.

Tu peux naviguer des périodes de down avec douceur.
Si tu t’en donnes l’autorisation
Si tu t’occupes de toi pendant que tu vas moins bien.

J’aimerais te laisser avec tout ce qui nous entoure et a besoin d’une période de vide pour fleurir de nouveau
Toutes ces pâtes que tu dois laisser reposer pour les travailler
Toutes ces plantes, ces arbres et ces fleurs qui cessent de fleurir en hiver pour nous revenir au printemps
Tout l’argile qui doit sécher puis être cuit et poli pour s’apprécier et s’utiliser
Toute cette peinture qui doit sécher pour en voir les vraies couleurs et être manipulée.
Tout….

Pourquoi serions nous différents ?
Pourquoi vouloir être toujours à 100%?
Est ce que ce n’est pas la garantie de finir nos points de vie plus vite ?
Sans avoir réellement tout vu et tout vécu ? Ou du moins, sans avoir vu et vécu comme on aurait vraiment voulu le faire ?

J’aimerais que tu ressortes de cette lecture avec l’idée que le vide est essentiel à ta croissance personnelle, à ton changement et qu’il peut être doux même quand il est désagréable.
On ne fait pas exception, si d’autres le peuvent, alors c’est la preuve que c’est aussi possible pour toi.

Prends soin de ton coeur
Jihed

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Merci pour ta lecture bienveillante !
Comme d’habitude, je suis curieuse d’avoir ton avis et ton feedback sur cet article ainsi que le passage qui t’as le plus parlé !

Et si ces sujets sont encore difficiles pour toi et que tu voudrais être accompagné.e

Sache que je consulte désormais aussi à la séance !
1h pour exposer ta problématique personnelle du moment et brainstormer autour d’un plan d’action concret pour avancer.

Tu peux réserver ton coaching directement ici

Et on se retrouve au quotidien sur Instagram !

It has almost been a month. Every single morning my alarm rings around 6 or 6.10. A glimpse through the window and I instantly know that I’m in this magical in-between. The sun has not yet risen but the night has definitely ended.

What color is the sky going to be this morning ? I never know before jumping out of bed and putting on the first thing I can put my hands on – almost always a long t shirt, grabbing my phone and my key card, literally jumping down the stairs to the pool.
The air outside is also in-between : sheltering and announcing a new warm day but the breeze caressing my hair is still fresh.
The hotel is dead quiet and the only noise is coming from my feet on the wooden slats : tac tac tac from my flip flops that I wore religiously every single day and that will come out again only next summer.

And there it is.
The relieving breath when I’m facing the sun rising and its perfect reflection in the pool. “clic”, the morning of this morning is captured.
This morning, the sunrise is a perfect pink gradient that almost instantly makes me forget how tired I actually am.
Well, plenty of time to rest later, life is not going to wait around. And after all, I’m already up, might as well make the most of it.

A bottle of water, my headphones, my money for my morning coffee, my car keys (if you know you know) and I’m out and about headed to the beach.
Aircon will wait, fresh breeze on my bare arms and I’m driving in silence to Naiharn.
The road is never the same. Sometimes I get there under 6 minutes, sometimes, like this morning, I have to wait patiently behind a motorcycle or a slow van.

I don’t really care, I’m not meeting anybody but myself and … well, I’m already here so.
Whatever you do, time shall pass, you can’t fight it, might as well get rid of the frustrations around not getting there on time or not doing enough.
The plan is always perfect.

These last few days have been about my “lasts”.
My last sunset by the beach,
my last yoga class with MJ,
my last …
I’m not a nostalgic person but being actually aware of all these lasts make you be more present in these moments and live them fully.

You breathe more deeply, you smile a little more, you let go a little easier and your glass is always half full.

I know these are my lasts because my flight is coming up.
But while I’m driving, I’m thinking about all the lasts that I, and we all, were not aware of before they happened.

The last meal with your friend group before everything collapsed ?
The last time you laughed so hard it hurt ?
The last family trip with all of your siblings and no marriage ?
The last time you were conforted by your mum when you were sad ?
The last time your dad told you everything is going to be ok and it just lifted your spirit ?
The last time you told your loved ones you love them ?
The last time you stayed up all night playing games ?
The last time you lived such a magical moment that you took a mental picture of it ?

Without even realizing, because I know the road like the back of my hand now, I found myself at the beach parking.

The restaurants are not open yet and everything was still quiet at 7am but my club was already here.

My club is the 6-8am beach club.
It only has been a month yet so many familiar faces and habits to see and recognize.

Let me introduce them to you guys.

There is this gruff granpa with a big rounded belly walking by the beach wearing only one airpod so he can talk to the people that he passes by. I think he’s Italian because I had a “Hello Bella” with a strong accent this morning. He doesn’t stop, he just walks by and greets everyone while rocking his neon sleevless tops going back and forth, forth and back.

There is my favorite couple on the beach. She is sixty something and he’s at least 10 years older. She is active walking  and doing Taï Chi while he walks very slow by the water. She always waits for him at the end, talks to him for 2 minutes then continues.
They’re not walking on the same rhythm but in the same direction and always show up together.

Those who truly fascinate me are the ones running, fighting the sand and doing water resistance work out before 8 am.
Going back and forth, forth and back with all shapes and forms.
You have the fighters doing their morning warm up before sparring at the gym, you have the fifty year old women taking care of their cardio. You can also find the ones that just dared their friends for a run after a long night out and the ones preparing for some sort of challenge. I don’t know which one but it shows!

My favorite though, are a father and his daughter. They come equipped and strategize by the water. She must run tracks. She’s probably around 9 and I picture her dad as the very busy business man that he must be (or not but this is my article I’m fantasizing however I want).
So, busy on the phone, long working hours, not really present but made a promise to himself to show up for this: coach his daughter and spend this one on one with her 2/3 times à week.
When she’ll win a race in 10 years, she’ll say to the journalist “I thank my dad for always supporting me and finding the time to train me by the beach”.

Since seeing the two of them, it made me think about my own kids and our one on one time together and what I can do with them. Doesn’t have to be extra special, fancy or so. I just have to show up, be present and make it a habit. So that they’ll always have something special outside of sole parenting to cherish.

There’s also and of course, the “end of the beach club” behind the beach volley field that has not yet been installed for the day. Between the big rocks at the end of the beach, where the shade is going to last an hour still, we find the Yogis : the ones who meditate, seated, standing, alone, together, facing the beach. They don’t have a care in the world for those who are there and I love them for that.

Eyes closed, they’re recharging facing the water.

I do my breaks during my walks there and this is exactly where some of my morning thoughts that I share in stories come to me. This is also where I like to just, close my eyes and capture the moment, the stillness of the moment and the long day ahead, yet another present.
This is where I think that everything is possible. If you think about it, it actually is. Wasn’t it here that I was just 8 years ago the first time that I actually walked by the beach in Naiharn ?
I was an actual baby, full of dreams and this precise beach stole my heart. I wish I could explain, but I cant.
This is where I knew that I had to move by the water at some point in my life.

This beach has seen it all, my long walks in silence, my dance walks, my ugly crying walks, my sad walks, my facetime walks and the ones that I shared with my loved ones discussing life.
I know the one this morning is extra special : I’m alone in this place I love so much preparing for the next chapter of my life.
But even though I’m physically alone, I catch myself seeing the kids by my side

“One, two, three… GOOOOOO” and Eyden running with everything that he has before realizing that he left his sister behind who’s shouting “ruuuun ruuuuun ruuuun” exactly how she does when I take her home from her nanny.

It’s on this beach that I realized what actually was blocking my heart for years.
It’s here that I knew why I didn’t make any move to actually move.
It’s here that I understood why when you’re destined to live a certain life or reach certain goals that it can feel so overwhelming and far out of reach.

Ask anyone that knows me, they don’t get why I’m still living in France. I’ve ALWAYS said I wanted to move abroad. ALWAYS.
Why have I not done anything to make it a reality until now ?

Back in may 2022, my mom invited me out to eat for my birthday. She was back from London and said “Jihed I don’t understand what you’re still doing here. I was just in London, and realize how little you belong here. Why are you not leaving ?”

The answer, which I never dared to say out loud came out.

“Because I saw what leaving did to you guys”.

I grew up seeing my mom, every single day, on the phone with Tunisia. Hours long phone calls with her parents, her sisters, her cousins living their lives through the phone.
I saw her relationship with her home country evolve with technology and how she went from calling from a prepaid card once a week to video calling every day, living births, wedding, parties, afternoon teas and even deaths long distance.

I saw her literally come back to life when we were on the boat to Tunisia as soon as her Tunisian phone was on. Every cell of her body vibrated differently as we were approaching Tunis.

I saw her hug her relatives so tight that it tightened and broke my heart everytime. Because I was witnessing what it really cost them to be so far away from home.
I was witnessing what the choice of leaving everything and everyone behind for us and solely for my brothers and I was actually costing them.

This is why I never left.

The “Ghorba” in Arabic is not only “immigration” or “exile” It’s a spirit.
It’s hearts, shattered in half or more.
It’s an existence that is torn between two homes.
It’s consciously removing yourself from everything and everyone you love and building yourself back up again while raising a family.
It’s abandoning a part of your heart and soul to make another one grow.

And to be really honest ? I didn’t think I was strong enough to do it myself. I didn’t think my heart could take it.

This is what I said to my mom that night. And this is was she answered me :

“I know It was not easy for you but if I had to do it all again, I would because we don’t regret anything. Our life story is not yours, our feelings are not yours, what happened to us is not going to happen to you and you’ll always have somewhere you can go back to”.

I thought, to move, I had to have a full bank account, a stable career or a concrete plan but what I really needed what these words from my mom.

Their story is not ours, them moving countries is not us, their suffering is not ours and it belongs to us to write a different page. They did that for us, they are letting us writing our own story but they can’t make us do it though.

So, this morning, a few hours before I leave, I’m crying and smiling at the same time because I waited for 2 years since my moms words to make a move. But I loved every single minute of these 2 years. The plan was perfect in all its ups and downs.

And as I’m leaving the beach walking backwards (literally), getting back in my car, my windows still down despite the heat, sunglasses on, on my way back to the hotel, I’m stopping at Cannelle, like I do every single time.

« Hiiii, Iced cappuccino, extra shot, almond milk and hazelnut sirup please ».

This morning, despite me never taking it with me on my morning walks, I have my laptop with me. I know I’m not going to Yoga in 30 minutes.

I have an article to write to you guys…

______________________

I hope you like what you read ! This is my first ever article in English. I’d love your feedback and I really hope you enjoyed the little glimpse into my world

Ça fait bientôt un mois que ça dure. Tous les matins ou presque, le réveil sonne entre 6h et 6h10. Un coup d’oeil à la fenêtre et je sais que je suis dans cet entre deux magique. Le soleil ne s’est pas encore tout à fait levé mais la nuit est bel et bien finie.

De quelle couleur sera le ciel ce matin ? Je ne sais jamais vraiment et le seul moyen de le savoir c’est d’enfiler le premier vêtement que j’ai à portée, souvent un long t-shirt, de prendre mon téléphone et ma carte de chambre et de dévaler les escaliers jusqu’à la piscine.

L’air de dehors aussi, est entre deux ambiances : enveloppant et annonçant une journée chaude mais le petit vent qui vient secouer mes cheveux est encore frais à cette heure-ci.

L’hôtel est silencieux et seuls mes pas sur les lattes de bois se font entendre : tac tac tac au rythme de mes tongs que j’ai saigné tout le mois et qui ne ressortirons que cet été.

Et la voici. La grande inspiration face au soleil qui se lève et dont le reflet est parfait dans la piscine. « clic » : le matin de ce matin est dans la boite.

Ce matin il est d’un dégradé de rose parfait et d’une douceur à me faire oublier que je suis quand même bien fatiguée, j’aurais tout le temps de me reposer plus tard. La vie elle, n’attend pas et puis, je suis debout après tout.

Ma bouteille d’eau, mon casque, mes sous pour mon café et mes clés de voiture (vous même vous savez) et je saute dans ma voiture, direction la plage.
La clim attendra, le vent frais caresse mes bras et je roule en silence jusqu’à Naiharn.
La route aussi ne se ressemble pas d’un jour à l’autre.
Parfois j’arrive en 6 minutes chrono, parfois, comme ce matin, je coince derrière un scooter ou un mini van.
Peu m’importe, je n’ai rendez-vous avec personne d’autre que moi et je suis déjà là. Quoi qu’on fasse le temps va passer, tu ne peux pas lutter, autant se débarrasser des frustrations de ne pas arriver à temps, à l’heure ou de ne pas faire assez. Le plan est toujours parfait.

Depuis quelques jours, je suis sur mes « dernières fois », mon dernier Sunset au bord de la plage, mon dernier cours de Yoga, mon dernier… Je ne suis pas vraiment nostalgique mais de conscientiser ces dernières fois font que tu le vis un peu plus fort, que tu respires un peu plus profondément, que tu souris un peu plus, que tu lâches prise un peu plus facilement, que tu vois le verre à moitié plein plutôt que l’inverse. Je sais ce que sont mes derniers parce que l’échéance de mon avion est là. Mais je pense et je pense et je pense encore dans la voiture pendant que je roule.

Sans trop m’en rendre compte parce que je connais la route par coeur, j’arrive sur le parking de la plage.
Les restaurateurs n’ont pas encore commencé à installer les tables, il n’est pas encore 7h du matin mais mon club est déjà là.

Mon club c’es tel 6-8am club de la plage.

Ça fait à peine un mois et pourtant, tant de visages familiers et d’habitudes que tu peux observer.

Laissez moi vous les présenter.

Il y a ce papi un peu bourru au ventre bien rond, au teint halé qui marche, un seul airpod aux oreilles pour parler aux gens qu’il croise. Il doit être italien parce que ce matin j’ai droit à « Hello Bella ». Il ne s’arrête jamais, porte des marcels fluo et marche le long de la mer : aller/ retour/ retour/aller.

Il y aussi mon couple préféré de la plage. Elle doit avoir la soixantaine et son époux 10 de plus. Marche active et taï chi pour elle, marche lente au bord de l’eau pour lui. Elle l’attend systématiquement au bout de la plage, lui parle deux minutes et reprend dans l’autre sens. Ils ne marchent pas au même rythme mais vont dans la même direction et sont toujours là ensemble.

Ceux qui me fascinent le plus restent ceux qui, affrontent le sable et la résistance de l’eau pour faire un footing avant 8h à moitié dans l’eau. Aller/retour Aller / retour.
Ceux qui courent sont de tout âge et forme : ceux qui viennent courir avant d’aller à la boxe ou au muy thai, celle qui entretient son cardio à 50 ans, ceux qui se sont lancés un défis après une gueule de bois, ceux qui se préparent physiquement (à quoi je ne sais pas mais tu le sens), et parmi les coureur il y a ce père et sa fille, basket aux pieds et session d’étirement avant qui discutent stratégie de course.

La fille doit avoir 9 ans et je me surprends à les fixer et à sourire dans le vide quand je les vois.
« un moment rien qu’à eux ». Lui, je l’imagine très occupé, téléphone vissé à l’oreille, un peu absent et travaillant beaucoup mais prenant le temps deux ou trois fois dans la semaine pour être uniquement avec son aînée, à l’entrainer pour la course. « Un moment rien qu’à eux ». Dans 10 ans, quand elle gagnera sa compétition, elle dira au micro d’un journaliste «  c’est grâce à mon père qui prenait le temps de venir m’entrainer le matin à 7h sur la plage ».

Depuis, je pense à ce que je peux faire avec les enfants. Séparément, un moment rien qu’à nous. Un rendez-vous qui n’a pas besoin d’être long mais régulier. Un moment rien qu’à nous.

Il y a aussi et bien sûr, le club du bout de la plage, derrière le terrain de beach volley qui ne sera installé que plus tard dans la journée. Au milieu des rochers, à l’endroit de la plage qui restera le plus longtemps à l’ombre, on trouve les Yogi : ceux qui méditent assis, debout, seuls ou en couple, face à la mer.
Sans aucune préoccupation de ce qui se passe autour d’eux, ils enchainent les salutations au soleil, sont assis les yeux fermés face à la mer et emmagasinent l’energie qui se dégage de l’eau.

C’est là aussi que j’aime faire mes pauses dans ma marche, à l’ombre et au frais à tenter de faire des captures mentales de ces moments de calme en regardant l’horizon.
C’est là que me viennent aussi mes réflexions du matin que je vous partage de temps en temps. C’est là que je sens que tout est possible. Après tout, la première fois que mes pieds ont foulé ce sable c’était en 2016, il y a 8 ans.

A l’époque une toute jeune mariée qui découvre avec béatitude cet endroit magique de l’île. Et je ne saurai vous dire. Malgré toutes les plages faites de l’île, celle ci a pris une partie de mon coeur il y a 8 ans. 8 ans. Si long et si court en même temps.

C’est en marchant là que j’ai compris qu’il fallait qu’un jour dans ma vie je vive près de l’eau.
Cette plage aura tout vu : mes sauts de joie, mes longues marches silencieuses, celles où je danse, celles où je pleure, celle ou je tremble de tristesse et où chaque pas me paraissait être un effort surhumain, celles où je me sens unstoppable, celles que je partage avec les gens que j’aime à parler de tout et de rien.

Mais ce matin, alors que je pense que ce sera la dernière dans ces conditions et même si à l’instant je marche  seule et les yeux fermés je vois mes enfants à mes côtés « Un, deux, trois GOOOOOOO » et Eyden qui court de toutes ses forces avant de se rendre compte qu’il a laissé sa soeur derrière qui hurle « cours coooouuuurs couuuurs » comme quand je vais la chercher chez sa nounou.

C’est sur cette plage que j’ai réalisé ce qui me bloquait le coeur depuis quelques années. Pourquoi, quand tu sais que tu es destinée à une certaine vie ou que tu veux atteindre certains buts, tout te paraît si difficile ?
J’ai toujours voulu déménager, j’ai toujours voulu vivre à l’étranger, j’ai toujours su qu’un jour je le ferai et pourtant je n’ai rien fait pour y arriver jusque là.

En mai 2022, ma mère m’a invité au restaurant pour mon anniversaire. Elle rentrait de Londres. Et elle m’a dit « Jihed je ne comprends pas pourquoi tu n’es toujours pas partie. N’importe ou mais pourquoi tu ne pars pas ? » La réponse, à laquelle je n’avais jamais vraiment réfléchi avant est sortie spontanément

« Parce que j’ai vu ce que partir vous à fait à vous ».

J’ai grandi en voyant ma mère, tous les jours, au téléphone pendant des heures avec sa mère, son père, ses soeurs, ses cousines, à vivre à travers l’évolution de la technologie et les offres téléphoniques. On a eu droit aux cartes de rechargement pour appeler le bled, puis les opérateurs ont compris que la diaspora paierait ce qu’il faut pour appeler ses proches puis vibre, messenger et WhatsApp.

J’ai vu ma mère vivre des mariages, des naissances et des décès en visio. Je l’ai vu revivre littéralement quand le bateau entrait dans les eaux tunisiennes et que sa puce tunisienne fonctionnait de nouveau.
Je l’ai vu étreindre les siens si fort que mon coeur se serrait toujours de douleur.
Parce que je voyais alors de mes yeux ce que ça leur coutait réellement d’avoir fait le choix, pour nous et rien que pour nous, de partir loin d’une partie de leur âme.

Voilà pourquoi je ne suis jamais partie. La « Ghorba » en arabe ce n’est pas que l’immigration, le départ, l’exil… C’est un état d’âme, c’est un coeur fendu en deux, c’est une existence à reconstruire, c’est s’arracher consciemment de son cocon, de sa famille; d’une partie de son âme pour faire fleurir une autre partie de son coeur.

Voilà pourquoi je ne suis jamais partie. Parce que je ne suis pas certaine d’être aussi forte qu’eux. Parce que je ne suis pas certaine que mon coeur le supporte.

C’est ce que j’ai répondu à ma mère.

Et voilà ce qu’elle m’a dit. D’une simplicité déconcertante et pourtant avec cette simple phrase, elle m’a libéré d’un poids qui n’était pas le mien et m’a autorisé à prendre des actions. Concrètes.

« Je sais que ce n’était pas facile à voir pour vous mais tout d’abord, on ne regrette rien et si c’était à refaire on referait tout pareil, les naissances, les décès, les fêtes, les absences.
Et notre histoire n’est pas la vôtre, nos sentiments ne sont pas les vôtres et ce qui nous est arrivé ne vous arrivera pas à vous, tu auras toujours un endroit où revenir ».

Je pensais que j’avais besoin d’avoir un compte en banque rempli, une carrière installée, un plan concret pour préparer un départ à l’étranger.

Alors qu’en fait, tout ce dont j’avais réellement besoin, c’était d’entendre ces mots.

Leur histoire n’est pas la notre, leur départ n’est pas le notre, leur souffrance n’est pas et il n’appartient qu’à nous d’écrire une page différente. Ils nous ont laissé la place, mais ils ne peuvent pas nous obliger à la prendre.

Alors ce matin, à quelques heures de mon départ et alors que mes pieds frôlent l’eau à chaque nouveau pas je pleure et je souris parce qu’il aura fallu attendre 2 ans depuis cette fameuse phrases. Mais chaque minute de ces deux années a été parfaite dans ses hauts et ses bas.

Un dernier regard vers l’eau qui commence à s’agiter à cette période de l’année, et je quitte la plage à reculons (littéralement), remonte dans ma voiture et met le cap sur Cannelle.
L’air s’est réchauffé mais j’ai toujours les vitres baissées pour l’instant. Lunette de soleil sur le nez, je m’arrête à 3 minutes.
« Hiiii, Iced cappuccino, extra shot, almond milk and hazelnut sirup please ».

Ce matin, alors que je ne le prends jamais, j’ai mon ordinateur avec moi. Je sais que je n’irai pas au Yoga dans 30 minutes.

J’ai un article à vous écrire…

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Un article un peu différent et très spontané ce matin pour vous dire que personne ici n’a tout de prêt, de faits ou de clair dans sa vie. Que l’important ce n’est jamais la destination mais bien le voyage et que ce voyage il faut la peine dans ces hauts, ses bas, ses facilités et ses périodes de doutes.

Où que tu sois, sois fier.e de ce que tu es en train de faire et quelques soient les batailles silencieuses que tu es en train d’affronter et de mener.

Tu n’es pas seul.e

Hello toi,

J’espère te trouver dans la meilleure forme possible.
Si tu me suis sur Instagram tu as probablement vu que j’avais (encore) pris un avion ces derniers jours pour l’Asie.

Du coup, quand j’ai reçu cette question « Jihed est ce que tu regrettes d’avoir une vie de famille aujourd’hui », je n’ai pas été très étonnée je sais que d’autres se la posent silencieusement.
Mais avant de parler de moi j’ai pris le temps de penser à tout ce que cette question soulève autour de la vie de famille, la femme vs la mère et tout le reste.

• C’est quoi une vie de famille ?

Bah oui, ça parait un peu bateau comme ça mais en vrai, c’est quoi « la vie de famille » ?
Je sais qu’ici on entend communément la vie de couple qui accueille notamment un enfant. Mais ça englobe quoi vraiment ?

Je pense perso que la vie de famille commence dès lors qu’on fait le choix conscient d’unir sa vie avec celle d’une autre personne dont on ne partage pas le sang.
Dès ce moment là, une vie de « famille » une « union » commence avec les questions suivantes :

Le premier hic dans la machine intervient ici

As tu vraiment une vision de ce que tu es et de ce que tu veux faire, accomplir dans le temps dont tu disposes entre le moment où tu es passé de l’enfant mineur (au sens où tu dépends des injonctions de tes parents) à l’adulte majeur et responsable de son propre temps et de l’adulte célibataire à l’adulte en couple ?

Sans faire de généralité bateau (dit elle alors qu’elle s’apprête justement à en faire une) le problème assez commun qu’on rencontre est le suivant

• L’enfant n’est jamais vraiment responsabilisé dans ses prises de décision et / ou dans son indépendance de façon générale.

• Il est contrôlé dans ce qu’il pense, dit, ressent et ne découvre que bien tard son identité réelle

• Il n’est pas encouragé à avoir du temps libre ou à poursuivre ce qu’il souhaite pour lui même (personnellement ou professionnellement)

• Et parfois tout ça en même temps

Cet enfant s’échappe d’un contrôle familal, d’une « vie de famille » pour ensuite en créer une autre avec un étranger.
Et c’est là que ça se complique pour la femme en particulier.

Elle découvre EN MÊME TEMPS son identité de femme seule et indépendante et son identité d’épouse et … parfois presque immédiatement son identité de mère.
Tu commences à voir où ça mène?
Oui.
C’est pour ça que c’est important de revenir à la source de tout.

Si tu n’as jamais vraiment exploré, vécu pour toi, que tu t’es tout de suite installée dans une vie de famille à deux où tu as eu tendance à privilégier le mode de vie et de fonctionnement de ton conjoint parce que lui affirme peut être plus que toi ce qu’il veut et que parallèlement tu as toujours vu ta mère ne rien faire pour elle et que tu trouves ça normal de privilégier le bien-être des autres bah…
la vie de famille c’est surtout la vie des autres.

La femme vs la mère

Je suis une nana sur Instagram (qui a un sens du style incroyable) une anglaise de 40 ans maintenant qui a 4 enfants (et qui les a commencé à 34 ou 35 ans je ne me souviens plus très bien).

Elle disait qu’elle avait tellement « profité » de sa vie de femme en faisant ce qui la rendait heureuse (et ça ne veut pas forcément dire se laisser aller à toutes les déchéances) mais qu’elle avait tellement rempli son réservoir à elle que c’était pour cette raison qu’elle avait décidé d’enchainer les grossesses et qu’elle était ok avec toutes les privations (momentanées) que ça impliquait pour sa personne.

Là encore, je voudrais insister (mais on tourne en boucle sur le sujet vous savez!) on ne peut pas tout avoir TOUT DE SUITE ou TOUT LE TEMPS et c’est ça aussi la beauté de la vie si vous voulez mon avis. Tu veux quelque chose, tu y travailles, tu récoltes et tu profites et tu passes à l’étape suivante. Mais dans ce scénario, tu es au centre de ta vie. Tu SAIS ce que tu veux.

Que se passe t il quand ces étapes là n’ont pas lieu ?
Que se passe t il quand tu vis avec la pression sociale, familiale de ne pas avoir d’identité parce que tu as un but, que tu dois cocher des cases, que tu dois avancer, que tu dois sécuriser, que tu dois faire plutôt que d’être ?
Que se passe t il quand tu vis plusieurs étapes de ta vie en même temps ?
Que se passe t il quand tu as le sentiment de ne pas avoir réellement vécu ?

Laisse moi te spoiler, même les gens qui ont rempli leurs réservoirs ont besoin de réajuster leurs vie à chaque changement majeur.
Et faire grandir un être humain à l’intérieur de soi,
lui donner vie en restant en vie et gérer sa présence
tout en guérissant de l’expérience + en restant une femme, une épouse, une employée (ou toute autre profession) bah… tu l’as lu toi même, ça fait un peu beaucoup non?

Mais effectivement le sentiment est pire chez deux types de personnes je trouve;

• Les personnes très indépendantes, qui ont eu pour habitude de ne penser qu’à elles et qui doivent complètement changer leur logiciel.

• Les personnes qui n’ont jamais eu l’occasion, ou très peu, de vivre pour elles mêmes et qui se retrouvent happées dans une situation dont elles ne peuvent plus échapper et qui entrevoient par l’arrivée de l’enfant ce que la vie aurait pu être sans. (C’est toujours sous la contrainte que tout devient aussi plus clair)

Tu auras remarqué qu’on a des archétypes diamétralement opposés sauf que -comme quand on essaie de faire absolument le contraire de nos parents- on arrive au même résultat.

Cette intro est longue pour comprendre que ressentir ce genre de choses c’est TRÈS valide et ça ne vient pas de nul part. Parce que comme tout sentiment négatif, on a tendance à vouloir vite le ranger sous le tapis de la honte d’avoir, à un moment, osé avoir ces pensées peu valorisantes.

• La culpabilité : ce fléau transmis

Mais si encore, ça s’arrêtait là.
Sauf que non.
En conflit interne, tu sens que tu veux plus, que tu veux différemment mais maintenant que l’enfant est là tu ne t’autorises ni à penser différemment, ni à faire autrement.

La team ma mère m’a pourri

Et pour cause, la première team et vous vous reconnaitrez (parce que vous m’avez déjà pas mal écrit) c’est celle qui a grandit avec une mère sacrificielle à souhait.
Présente toujours pour toi et ta fratrie, elle n’a jamais bougé du domicile familial ou à adapté sa carrière et tu ne la connais que dans ce rôle de mère.
Elle a TOUT fait pour toi, elle a toujours été là, elle fait parti de tous les moments de ta vie, elle a été controlante ou cool, elle a été une amie ou une marâtre, elle a été d’un côté ou de l’autre du spectre mais elle était LA.
Etouffante par sa seule présence, a rangé les placards de toute la maison si par mégarde elle n’avait plus rien à faire, te mettant au travail si jamais elle te voyait lézarder, te passant sans même le savoir tous les traumas de sa génération.

Je pourrai continuer des heures mais, elles ont fait

• Avec ce qu’elles connaissaient

• Avec ce qu’on leur a transmis

• Avec ce qu’elles ont pu quand elles ont émigré

• Avec leurs propres croyances

• Avec leurs traumas et leurs blessures

Et laissez moi vous poser une question :

Et si, tout ce qu’elles voulaient, si tout ce qu’elles espéraient et si tout ce qu’elles désiraient au fond c’est de vous voir vous épanouir comme elles n’ont jamais réussi à le faire? Alors ça doit les terrifier parce que ça équivaut un peu à vous jeter dans un monde dans lequel elles ne maitrisent absolument rien 

Et si tout ce qu’elles voulaient dire quand elles hurlent

« j’ai tout fait pour toi, je me suis sacrifiée pour toi, j’ai pas eu le droit moi d’être une femme »

c’était en fait

« moi je n’ai pas pu, je n’ai pas eu le droit, je n’ai jamais su comment faire donc toi, vas y »

MAIS

“je ne peux ni t’y emmener ni te guider parce que tu foules des pavés que je n’ai jamais pu fouler, tu roules sur une route inconnue, tu vas voir des paysages que je n’ai jamais vu, donc je je ne peux plus jouer mon rôle de guide et je te hurle dessus parce que ton désir d’indépendance me renvoie que malgré tout ce que j’ai fait et tout ce que j’ai sacrifié, quand tu auras, en fait, vraiment besoin de moi, je ne pourrai pas t’aider.”

Ton désir d’indépendance me renvoie à mes propres échecs et j’ai beau t’aimer de tout mon coeur : voir l’oeuvre de sa vie nous rappeler ce qu’on a pas réussi à être ou faire reste très douloureux.

Parfois les choses les plus difficile qu’on nous dit ne sont pas dites à notre encontre à nous mais ce sont des auto discussions faites à voix hautes racontant des histoires dont il nous manque des bouts, hurlant des souffrances inavouées, pensant des blessures qu’il n’est pas à nous de guérir.

J’espère que la lecture de ces quelques mots, si elles ne t’ont pas apporté toutes les réponses, auront au moins pu lever un peu de la culpabilité qui te ronge à l’idée de vouloir vivre différemment de ta maman et de tout ce qu’elle a fait pour toi.

Tu viens d’elle oui mais tu n’es pas elle et la différence ne veut pas dire trahison ou manque d’amour. Tu ne trahis personne en voulant vivre dans ta vérité.

La team quelle mère je suis si je fais autrement ?

Mais une fois qu’on a dit tout ça, une fois qu’on accepte et qu’on comprend d’où peut venir ce sentiment de profonde dissociation entre ce que je veux vivre, ce que je suis et ce que je veux être ça ne nous dit pas comment le mettre en application.

Et là j’ai envie de te faire une confession qui va sonner peut être un peu creuse (ou d’une évidence folle) : il y a autant de mères qu’il n’y a de femmes.
Je pense sincèrement que la standardisation de ce que doit être une femme, une épouse, une mère est profondément dangereuse.
Elle annule tout simplement la femme qu’on est d’abord.

Savoir quelle mère tu veux être c’est d’abord savoir quelle femme tu es aujourd’hui.

Quelles sont tes priorités?
Qu’est ce que tu aimes faire ?
Qu’est ce que tu n’aimes pas faire ?
Qu’est ce qui te fait sortir de tes gonds ?
Qu’est ce que tu voudrais apprendre ?
Qu’est ce que tu veux transmettre ?
Qu’est ce que tu veux vivre avec les dits-enfants ?
Qu’est ce que tu veux consciemment reproduire ?
Qu’est ce que tu préfères vraiment abandonner ?
Quelle place a ta carrière dans ma vie ?
Comment tu te vois avancer avec un enfant?

Est ce qu’on prend vraiment le temps de savoir et d’avoir les réponses à ces questions avant de devenir mère? la question est vite répondue.

Tu sais, pas plus tard qu’hier à la table du resto où je vais souvent manger seule (et auquel je finis toujours par discuter avec des personnes que je ne connais pas) une fille disait « je n’ai pas encore d’enfants parce que quand je veux en avoir ce sera tout h24 pour eux et si je sens que je ne peux pas leur donner tout mon temps et toute mon attention et tout ce que j’ai je ne le ferai pas ».

J’ai eu envie de répondre et je me suis dit que je réserverai ma réponse à vous plutôt ici.

En 2022, alors que je vivais mon second post partum, j’ai vu une nana très suivie sur Instagram dire exactement la même chose « non je ne suis toujours pas maman parce que je me vois pas foutre mon gosse à la crèche, si je décide d’en avoir un c’est pour m’en occuper à 100% »

Et je me souviens avoir pensé très fort « heureusement que je lis ça dans mon second post partum et pas le premier  sinon je pense vraiment que je ne me serai pas relevée».

Ce que ces deux femmes (et peut être bien le monde entier en fait) disent c’est, en français LV1 :

Sauf que tu peux l’enterrer, elle reste vivante.

Je sais que l’image est choquante, mais elle et réelle.

Et ce qui s’allume en toi quand tu vois quelqu’un vivre sa vie,
quand tu vois faire ce que tu n’oses pas demander,
quand tu étouffes sous les responsabilités,
quand tu te perds à rêver de ce que la vie aurait pu/du être sans la présence de tes enfants que tu aimes pourtant plus que tout…

C’est la femme qui suffoque qui te parle.

Elle te hurle de l’écouter, elle hurle que la femme et la mère peuvent co-exister, que parfois l’une prendra plus de place, parfois l’autre sera plus présente mais qu’elles doivent co-exister pour éviter les extrêmes tant dans l’action que dans les sentiments.

Et je sais que tu as peur de la laisser parler parce que tu as peur qu’elle nie ton rôle de mère, tu as peur qu’elle te dise de prendre un sac de le remplir et de ne plus jamais te retourner. Et peut être que tu le feras, mais tu reviendras parce que le soucis n’est pas là en vérité.

Et moins tu lui laisseras l’occasion de s’exprimer, plus elle trouvera comment le faire : dans tes pensées, dans tes rêves, dans le ressentiment qui s’installe dans ta relation avec ton partenaire, dans ta relation avec ta propre mère, dans ton physique, dans ton boulot …

Et comme je ne vais pas te laisser avec des moitiés de réponses je vais te partager ma propre expérience.

Je fais un énoooooorme disclaimer avant tout.

C’est MON expérience et elle est unique car elle m’appartient à moi. Car je suis, au même titre que toi qui me lit, unique. Je suis la seule fille de mes parents qui m’ont eu à un moment précis, m’ont donné un éducation à un moment bref t’as compris.
La mère est aussi unique que la femme et si on peut se retrouver dans certaines similarités on différera aussi beaucoup donc prend tout ce que tu vas lire avec beaucoup de recul.

(Après le disclaimer le plus long de l’histoire)

Je me suis perdue après ma première maternité.
Perdue.
Littéralement

j’étais l’ombre de moi même : baby blues, dépression post partum, énorme crise dans mon couple, vie amicale ébranlée et beaucoup beaucoup de colère.

Je te la fais courte MAIS la raison principale et la base de tout tient dans ce principe :

«  J’ai enterré vivante Jihed la femme au profit de Jihed la mère ».

J’ai toujours été très indépendante, j’ai toujours été très active, j’ai toujours  « insérer ici tout ce qui fait de toi toi » et j’ai tout éteint quand je suis devenue maman pour la première fois.
Et je me suis battue, beaucoup contre moi.
Je me suis sentie enfermée par l’allaitement
Je me suis sentie coupable quand j’ai repris le travail alors que j’étouffais en même temps chez moi.
Je me suis sentie coupable d’avoir souvent envie de regarder une série dans le silence alors que mon bébé était à côté.
Je lui en ai voulu de pleurer
Je me suis sentie coupable de ne parfois pas avoir envie de jouer
J’en ai voulu à Ghiles de s’autoriser à le laisser s’occuper seul le matin pour qu’il se repose lui
Je me suis forcée à cuisiner des petits pots bio alors que je n’aime pas cuisiner
Je me suis sentie nulle quand il ne voulait pas faire d’activité ou qu’il se désintéressait de ce que je pouvais proposer
Je me suis sentie vide quand je n’ai plus rien autorisé de ce que nous faisions avant pour « le bien du bébé »
Je pourrai continuer des heures. C’est très cathartique d’ailleurs je vous invite à faire pareil.

Bien sûr qu’il n’y avait pas QUE ça. Mais c’est de ça qu’on parle ici.

Le résultats ? Beaucoup de peine, une dépression, un désalignement complet, une perte d’identité, beaucoup de rancoeur envers le monde entier alors que la seule personne que j’avais en fait trahi c’était moi. Encore une fois il n’y avait pas que ça mais c’était aussi dans l’équation.

Je tiens à faire un disclaimer dans le disclaimer.

Bien sûr que la vie ne peut pas continuer telle quelle quand on accueille un enfant. C’est une utopie de le penser.
Et c’est le travail que j’ai fait entre mes deux grossesses. A la minute où j’ai su que j’étais de nouveau enceinte j’ai préparé l’après.
Bien sûr que les premiers temps (je ne donne volontairement pas de délai ici) mais les premiers temps, bien sûr que l’enfant prime (et certaines vous diront même que non et si c’est ce qu’elles veulent c’est ok) mais pour moi c’était le cas.
Cette fois-ci, j’allais CONSCIENTISER l’arrivée du bébé et MIEUX VIVRE la perte d’autonomie, la fatigue, l’allaitement, la pause dans la carrière parce que bien sûr que ça vaut le coup.

Mais ça devait être momentané. Je savais qu’il allait y avoir un “après”. Donc j’ai mieux vécu le “pendant”. Et j’ai adoré : ne pas travailler, m’occuper de ma fille toute la journée, j’ai regardé des séries pendant qu’elle jouait sur son tapis, elle a mangé des pots industriels, j’ai pris une douche chaude tous les jours (express souvent mais quand même), j’ai siesté, j’ai délégué et quand j’étais avec elle j’étais … AVEC ELLE.

Dans tout ce travail il y a bien sûr la question suivante : quelle femme je suis RÉELLEMENT pour définir quelle mère je voulais être cf les changements entre mon fils et ma fille.

Je ne peux pas être exhaustive ici mais je vais repondre sur un point d’actualité pour moi.

Je me suis toujours vu voyager souvent, pour moi et pour le travail.
Je n’ai jamais été statique et ce dès mes 17 ans.
J’ai toujours cumulé plusieurs rôles : étudiante et employée. Salariée entrepreneur. Coach et consultante.
Pourquoi devrais je choisir dans le perso ?
Est ce que je pouvais aussi être maman et voyageuse ?
Je choisis de croire que oui.

Sur les 6 derniers mois j’aurais passé autant de temps en France qu’à l’étranger et je crois que c’est la période où je suis la plus fière de mon rôle de mère auprès des enfants en dehors de leur période de nourrisson.

Je suis profondément alignée avec la femme et quand je suis avec les enfants je ne subis rien, ni les pleurs, ni l’intendance, ni les moments plus compliqués et je vis les hauts comme s’il n’y allait plus avoir de lendemain.

Alors il faut s’éloigner pour aimer être mère ?
Pas du tout.

Ma situation est particulière, un déménagement de prévu à l’étranger, une nouvelle activité professionnelle en partie ici et des projets à finaliser. Et j’ai déjà hâte du prochain chapitre : plus calme, plus sédentaire, plus familial.
Pour certain ce sera le voyage, pour d’autres une activité pro plus alignée avec une vie de famille, pour d’autres encore se dépasser et se découvrir dans des activités personnelles ou sportives. Le dénominateur commun est le même = te connaître pour savoir ce que tu veux.

Et je crois que là réside une erreur commune : penser que le changement est permanent et penser que les situations doivent rester tel quelles. Les deux allégations sont fausses.

Le changement c’est pour passer d’une situation à une autre.
C’est un moment plus ou moins long pour : ajuster.
Les « situations  planes » c’est ce qu’il y a entre les deux.
La vie, c’est la combinaison de tout.

Je suis dans la période du « changement » et elle est aussi excitante que douloureuse parce qu’elle est pleine de doutes. « Est ce que vraiment les choix que je fais n’auront pas de conséquences négatives sur mes enfants? »
je n’en ai aucune idée et j’espère pouvoir vivre assez longtemps pour répondre à leurs interrogations ou leurs ressentis quand ils me les exprimeront. Et ce, quelque soient nos choix.
Je pense que les enfants vivent bien les situations qu’ils sentent nons subies.
J’ai échangé avec mon amie Timmy des Philippines sur la question ce samedi. (Je précise pour vous dire que c’est partout dans le monde pareil).
Sa mère avait arrêté de travailler pendant 15 ans pour s’occuper d’elle et de son frère. Quand elle est retournée travailler, une après midi, Timmy a échangé un regard avec son père et brisant un silence ils se sont dit mutuellement « maman est quand même vachement plus heureuse depuis qu’elle a repris le travail non ? ».

Peu importait la présence ou la quantité du temps passée, Elle était HEUREUSE et c’est toujours le sentiment qui prime.
La société actuelle essaie désespérément de nous déconnecter du SENTIMENT en nous faisant nous concentrer sur L’ACTION. c’est toujours “combien” jamais “comment”.

Et si tu ne devais retenir qu’une seule chose de cet article j’aimerais que ce soit ce questionnement « est ce que je suis, aujourd’hui, heureuse dans l’exercice de mes différents rôles ? »
Si la réponse est non, qu’est ce qui ferait que tu le deviendras ?
Qu’est ce qui doit changer ?
Momentanément puis sur le temps long?

Tu n’es pas obligée de répondre à la question tout de suite. Mais note la quelque part, quand tu seras prête, accorde toi ce temps de vérité pour toi même mais aussi pour ceux qui t’entourent parce qu’avoir une personne heureuse dans sa vie irradie toujours plus qu’une présence permanente plus sombre.
Bien sûr qu’on ne peut pas toujours être un soleil, mais peut être nous appartient il aussi de lever les nuages qui pèsent sur notre vie?

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Merci pour ta lecture bienveillante.

Comme toujours, ton ressenti, ton passage préféré et ton feedback sont plus que les bienvenus ! N’hésite surtout pas à me les partager, j’ai hâte d’échanger avec toi.

D’ailleurs, si les sujets évoqués ici éveillent en toi des blocages que tu aimerais explorer et lever, je t’invite à booker un appel découverte gratuit dans le cadre de l’accompagnement Brille que j’ai créé.

Tu peux aussi me contacter en DM sur Instagram!

Prenez soin de vos coeurs,

Jihed

Hello à toi !

J’espère que ces mots te trouvent dans les meilleures dispositions possibles.

Avant de te laisser avec la question brulante de l’auto priorisation cette semaine j’ai une annonce excitante à te faire !
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Brille ✨ l’événement

Pour pousser plus loin les réflexions autour de comment incarner la meilleure version de soi, j’ai créé les évènements Brille ✨.

Et pour cette première édition, nous allons justement aborder la question de la visualisation et de la planification ou comment se créer la vie de ses rêves.

J’ai donc le plaisir de vous retrouver le samedi 3 février de 14h à 17h dans un espace entièrement privatisé au Mama Shelter Paris West 🍸

Au programme

• Animation d’un atelier « le pouvoir de la visualisation »

• Workshop : « créé ton vision board »

• Échanges informels autour d’une pause sucrée

Inscriptions ici 👈🏽

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Ces mots ont longtemps tourné dans ma tête avant de réussir à les poser vraiment et reviennent depuis quelques jours sous des formes différentes à travers mes discussions et mes coachings et je sais que pour toi qui me lis, surement, ils raisonneront comme un dossier non fini, un peu dérangeant dont tu aimerais te débarrasser mais avec lequel tu ne sais pas trop comment faire.

Lors du live sur instagram ce lundi soir, on se remémorait avec le sourire et en riant les nombreuses fois dans nos enfances respectives où on était invités à partager un repas chez des amis.
Et quand on se voyait proposer des douceurs, des jus de fruit ou une portion supplémentaire du plat délicieux qu’on nous avait servi… on nous avait entrainé à dire « non merci » très poliment.

On s’en fichait un peu d’ailleurs de ce que tu voulais, il fallait manger même si tu n’avais pas faim pour ne froisser personne et dire non quand on te proposait de rendre ton quotidien plus doux pour ne pas déranger.

Dire non, quand tu as terriblement envie de dire oui.
Oui à une part de gâteau, un verre de thé, de la compagnie, de l’aide pour monter tes meubles, un heure de présence pour garder tes enfants. Mais tu as appris à dire non et à compter sur toi-même pour ne pas être déçu, parce que personne n’est vraiment à la hauteur ou pour ne pas te sentir rejeté.e.

Dire oui quand tu as terriblement envie de dire non. Oui alors que tu es fatigué.e, que tu n’as pas envie de sortir, que tu aurais préféré aller au cinéma à deux que chez ta belle mère, que tu aurais préféré te reposer que recevoir 10 personnes, dire oui pour donner un énième service chez les autres alors que tes photos attendent depuis 6 mois que tu leur consacres 2h à les accrocher.

Et un beau jour, tu craques.
Ou tu te retiens tellement que tu sens que si tu lâches, tu ne vas plus pouvoir te relever mais tu le sens.
Ce sentiment un peu ambivalent du « je fais ce qui est juste, bon et bien et ce qu’on m’a appris à faire : de faire passer le monde entier avant moi parce que c’est comme ça qu’il faut être. » et en même temps tu as ce petit pincement au fond de toi qui se demande comment serait la vie si tu t’accordais le quart de ce que tu accordais aux autres ou si les autres te voyaient comme tu les vois eux.

Et tu refoules, aussi vite que c’est arrivé parce que c’est un peu moche de penser comme ça et que tu crois au destin au karma et à la roue, et qu’un jour, toi aussi tu pourras souffler.

Sauf que les années passent et que la roue ne tourne pas. Pas parce que tu es une mauvaise personne, après tout, tu consacres chaque moment non occupé par une obligation, à faire en sorte que le monde autour de toi tourne correctement.
Mais malgré tout ça, la roue ne tourne pas, les années passent, la fatigue physique et morale s’accumulent et tu es aujourd’hui persuadée en prime du fait que la roue ne tourne pas, que peut être, tu ne mérites même pas qu’elle tourne au fond…

1. Accepter que les autres, ce n’est pas soi.

Plus jeune et pour continuer de vous faire des confessions (je ne m’arrête plus ici de toutes façon), il m’arrivait assez souvent d’annuler des plans personnels pour honorer des invitations ou rendre des services.
C’est pas grave, je terminerai mon exposé ou mon dossier tard dans la soirée parce que mon amie avait besoin de moi.
C’est pas grave, j’annule ma soirée cosy pour sortir diner.
C’est pas grave, j’irai faire mes courses plus tard, on vient de me demander un service.

Sauf que tu le sais comme moi, la réciproque n’est pas vrai. Donc quand je demandais à voir des gens et qu’on me répondait « non je dois aller faire mes courses, non je dois réviser mon partiel, non je préfère rester à la maison » j’étais franchement outrée.

Je ne mets pas ma réaction que sur le compte de la jeunesse mais j’avais vraiment du mal à comprendre comment les gens pouvaient arriver à ne pas décaler ce que, moi, j’estimais être « décalable ».

Bien sûr ici, tout ce que je vous raconte est anecdotique mais c’est transposable à tout type de demandes et de réponses.

Je pourrai dire que c’est parce qu’on ne m’a jamais appris à le faire et qu’on m’a plutôt conditionné depuis mon plus jeune âge à refuser ce qu’on me proposait de bon pour moi et de toujours compter uniquement sur ma personne tout en donnant tout ce que j’avais aux autres.

Et tu penses peut être la même chose.

Sauf que ce n’est qu’une partie de la vérité.

Et surtout, l’autre partie de la vérité va demander une prise de conscience et de responsabilité et surtout, elle va exiger de devenir l’acteur principal de sa vie.
Et ça, ça fait un peu flipper.

La première étape c’est donc d’accepter que les autres ce n’est pas soi-même et que ce que tu considères comme normal ou naturel ne l’est pas du tout pour ceux que tu as en face de toi. Et c’est juste ok. Pas d’explications supplémentaire, pas de “oui mais” pas de “je suis mieux”, “ils devraient”. Non juste, on est différents et c’est ok.
Parce que lâcher les injonctions envers soi et les autres c’est la meilleure façon d’accueillir la nouveauté.

2. Quand tu dis oui à quelque chose ou à quelqu’un, tu es en train de dire non à autre chose.

Et la question à un million d’euros, à ton avis, tu dis non à qui quand tu passes ton temps à dire oui aux autres et à toutes les opportunités que tu as de regarder ailleurs ?

Ne cherche pas trop loin, parce que la personne à qui tu passes ton temps à dire non, et probablement parce qu’on t’y as habitué, c’est bien toi.

Après tout, est ce qu’on ne passe pas notre temps à reproduire un schéma qu’on ne connait que trop bien ?

Et c’est probablement aussi facile pour toi parce que tu as intériorisé le fait d’être flexible avec

• Ton repos

• Ta santé physique

• Ta santé mentale

• Tes plaisirs

• L’argent que tu dépenses pour toi.

L’habitude que tu as de faire passer tout ça au second plan ou à le décaler à favorisé la facilité que tu as à te dire « non » « pas tout de suite » «  j’ai peut être pas besoin d’autant je vais prendre moins ou moins cher », “il y a plus urgent”

Mais du coup, pourquoi c’est aussi dur de se voir soi-même, de se faire passer avant et d’incarner physiquement, mentalement, financièrement son idéal ?

Parce que le retour sur investissement est long et incertain et qu’on est dopés à la reconnaissance immédiate.

Je m’explique.

Tu as trois créneaux de libre dans la semaine d’une heure trente.
Soit, tu vas au sport, soit, tu les passes à aider tes proches à vider leur garage, soit tu aides ton voisin à jardiner ou tu choisis d’avancer sur tes tâches ménagères ou « insères ici ce que tu veux »
Pour voir et mesurer des résultats si tu choisis l’option 1 : aller au sport :  tu vas devoir fournir un effort long et être très rigoureux et probablement aussi sacrifier des choses dans ton quotidien.
Patienter encore et encore pour récolter les bénéfices physiques et mentaux de ta pratique et que celle-ci devienne une habitude.Pas ouf comme programme si ?

Alors que si tu choisis l’option 2, la dopamine d’avoir rendu service, obtenu des remerciements, coché quelque chose dans ta do to est immédiate. Courte mais immédiate. Et donc tu auras tendance à répéter ces actions là plutôt que la première pour renouveler la libération de dopamine.

Donc oui, il y a bien une base plus profonde et ancrée qui prévaut de notre éducation et des schémas dans lesquels ont a été élevés dans le fait de ne pas se prioriser comme on l’a vu plus haut. Mais, il y a aussi des facteurs plus objectifs, plus rationnels, moins culpabilisants …

3. Et est ce que c’est pas précisément ça qui nous fait peur ?
   

Quand tout ce qu’on gère est à l’extérieur de nous, quand on passe notre temps à régler les problème des autres, quand on passe notre temps à dépenser pour tout le monde autour de nous, quand on passe notre temps à faire plaisir ou à être là, est ce qu’on est pas en fait en train, aussi, de se séparer de nous mêmes?

Parce que même impliqués, mêmes attachés, même en aimant profondément les personnes pour lesquelles on est là : elles restent toujours extérieures physiquement à nous-mêmes. L’action qui émane de nous fait toujours une ligne horizontale de nous à autre chose. On continue de pratiquer toujours une mise à distance.

Et si tu mimes le mouvement en me lisant, si tu tapes gentiment sur ton coeur et tend ton bras à l’extérieur c’est comme si tu piochais en toi pour donner, et donner et donner et donner. Et en faisant précisément ça, on cristallise la séparation entre nous et l’autre mais aussi et surtout entre nous et nous même. Parce que tout ce qui sort de nous ne revient jamais.

Tout ce qui sort de toi, ne te revient jamais.

Je sais que c’est tout sauf agréable à lire, entendre ou réaliser.

La première fois que j’en ai réellement pris conscience, j’ai beaucoup et longtemps ruminé : le temps que j’avais perdu, les ressources que j’avais dépensé, les choses que je n’avais pas faites, les vols que je n’avais pas pris, les expériences que je n’avais pas essayé…. mais laisse moi te spoiler : emprunter cette voie ne te mèneras à rien du tout.

4. Déculpabiliser et se pardonner

Si tu t’es reconnu.e dans mes mots et que tu commences à te poser la question du temps que tu as perdu et des choses que tu n’as pas fait, respire un bon coup. Tu as toujours fait au mieux pour toi, en accord avec tes principes et parce que c’est ce que tu as toujours vu et connu. Et c’était ok.

Vraiment. Ça t’as permis de développer une partie de ta personnalité et de consolider tes liens avec ton entourage.
Maintenant, tu as la possibilité d’aller plus loin et le vide que tu ressens, la peur, le coeur qui bat vite à l’idée de ce que tu pourrais faire sans trop savoir ce qui est possible, c’est ta petite flamme à l’intérieur qui a besoin aujourd’hui d’être nourrie. C’est la partie de toi qui a besoin que tu sois là pour elle.

Donc pardonne toi, vraiment et quelque soit ton âge de n’avoir pas suivi quelques voies que tu pensais ou que tu voulais suivre.
Il n’ya pas de moment universel pour commencer à se dire oui et personne n’est en retard.

5. Se remettre au centre de son amour pour les autres

J’aimerais te laisser ici avec ces pensées.

Pardonnes tu facilement aux autres ?
=> Pourquoi est ce si dur de te pardonner à toi même ?
Acceptes tu facilement que les autres ne soient pas parfaits ?
=> Pourquoi la perfection (pourtant inatteignable et franchement chiante) semble être la seule possibilité de vie pour toi?
Qu’aimes tu chez les autres dont tu penses être tant dénué.e ?
Quel est le dernier achat pour toi que tu as tant rationalisé que tu t’en es finalement découragé pour finir par dépenser la même somme pour d’autres ?
Quelle est la croyance qui te vient quand tu te mets à rêver de mieux et de plus grand pour toi ?
Pourquoi penses tu que les autres arrivent à faire ce que tu souhaites aussi accomplir alors que personne n’est meilleur qu’un autre ici ?

=> Qui autour de toi entretient de l’extérieur les pensées négatives que tu as envers toi même ? Pourquoi sont ils encore quotidiennement dans ta vie ?

Non tu ne deviendras pas quelqu’un d’égocentré ou de détestable.
Et si, en fait, la seule chose qui se produisait c’était que tu te donnes la chance de réussir ? A retrouver la forme ? A lire et finir ta liste d’ouvrages ? A gagner en organisation ? A mettre assez de côté pour réaliser ton rêve ? Tu sais celui que tu ne penses même pas possible ?
Si la seule chose qui se produisait c’était que tu commençais à te reconnaitre dans le reflet du miroir et surtout que tu équilibres enfin les relations de ta vie ?

Et je sais que ça fait peur, c’est terrifiant même parce que tout à coup, la route sur laquelle tu évoluais jusque là, bien droite, pavée et bordée de part et d’autre de petites plantes domestiquées, s’ouvre.

Elle monte tellement que tu n’en vois pas le bout.
Elle s’élargit tant qu’au lieu de la prendre tout droit, tu peux t’égarer un coup à droite, un coup à gauche.
Et c’est tout sauf ce qu’on nous a appris.

Sauf que si tu me lis aujourd’hui, c’est que tu n’as plus besoin qu’on te dise quoi faire, tu n’as plus besoin que ça vienne de l’extérieur.
Tu as une vraie page blanche que tu peux remplir.
Tu as une route que tu peux élargir si TU le décides.

Si tu t’en donnes la chance…

__________

Brille ✨ l’événement

Pour pousser plus loin cette question et pour vous rencontrer dans un cadre informel j’ai créé les évènements Brille ✨.

Et pour cette première édition, nous allons justement aborder la question de la visualisation et de la planification ou comment se créer la vie de ses rêves.

J’ai donc le plaisir de vous retrouver le samedi 3 février de 14h à 17h dans un espace entièrement privatisé au Mama Shelter Paris West 🍸

Au programme

• Animation d’un atelier « le pouvoir de la visualisation »

• Workshop : « créé ton vision board »

• Échanges informels autour d’une pause sucrée

Inscriptions ici 👈🏽

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Merci pour ta lecture bienveillante ! Comme d’habitude, ton retour ou ton passage préféré m’intéressent beaucoup et j’ai hâte d’échanger avec toi sur la question !

Et si tu t’es retrouvé.e dans ces questions autour de la priorisation de soi et que tu souhaites travailler dessus cette année, j’ai monté un programme de coaching qui te permettra d’incarner la meilleure version de toi !

Booke ton call découverte gratuit ici 📞

Promis, je ne me suis pas (encore) mise à écrire ces newsletter en anglais ! Mais cette phrase, entendue au détour d’un épisode du Morning Show (très bonne série sur Apple TV + d’ailleurs) tourne dans mon esprit depuis quelques jours et fait écho aux dernières semaines qui viennent de passer.

Il y a plusieurs façons de la traduire, la traduction officielle est d’ailleurs « on ne peut pas mener toutes les batailles ».

Je pense que la façon dont elle a raisonné en moi (de façon tout à fait subjective) est « parfois, rien ne sert d’être sur tous les fronts » ou « certaines batailles ne valent pas la peine d’être menées »  ou encore « il faut savoir abandonner certains combats » plutôt que « on ne peut pas …».

Je sais que ça va vous paraître contradictoire avec ce que j’ai l’habitude de prôner. Et pour cause, je suis convaincue qu’on PEUT être sur tous les fronts.
Seulement pendant une période limitée ou pour un objectif précis.

Au delà, c’est le chaos assuré.

Parce que le résultat, quand on ne sait pas s’arrêter à temps, tu le connais (et le vis peut être) ce n’est autre qu’un burn out : pro ou perso, un épuisement total, une blessure, une énorme grippe qui te cloue au lit, un « insérer ici le dernier truc qui t’as obligé à arrêter ta course folle ».

Mais, en même temps, je comprends l’urgence qui mène au dépassement de soi:
Entre

• les réels qui te font culpabiliser de ne pas être millionnaire à 25 ans et demi alors que ton cerveau n’est même pas encore complètement à maturité

• Les publications qui te rappellent que tu ne sais pas encore tout à fait manager ton argent et que t’es pas multipropriétaire à 32 ans trois quart et que tu ne vis pas la moitié de l’année aux Maldives en manageant tes « assets »

• Les bienpensants qui partagent ce qu’ils pensent de tout et condamnent tous ceux qui ne pensent pas comme eux

• L’entourage qui ne rate pas une occasion de te rappeler les cases que tu n’as pas encore coché

  Bref, là encore, t’as compris.

Toi, tu te démènes déjà à exister tant bien que mal dans ta fratrie, dans ta famille, dans ton quartier ou dans ta boite sans qu’en plus, tu ne doives entrer en concurrence avec la moitié des internets.

Si les quelques lignes que tu viens de lire t’ont fait monter de l’anxiété, s’il te plait, prend une bonne respiration et SOUFFLE avant de reprendre la lecture.

Où que tu sois dans ta vie en lisant ces mots :

• En sortant tout juste de tes études

• En pleine reconversion

• Perdu.e dans tes projets

• Juste après une déception amicale ou amoureuse

• En train de te relever d’un deuil

• À vivre ton quotidien comme si tu avais l’impression de ne pas vraiment avoir d’emprise sur les jours qui passent

• Dépassé.e par les deadlines qui s’accumulent

Et tu veux que je te confies quelque chose d’autre ?
Ce que j’écris, je te le transmets à toi qui me lit, mais peut être que je me l’écris aussi un peu pour moi.

Mon père dit toujours qu’on ne peut jamais lutter contre le temps qui passe, personne n’a réussi et personne n’y arrivera jamais. Tu peux rire, pleurer, travailler, courir ou marcher le temps, lui, finira toujours par passer de la même façon. Notre perception de ce dernier change peut-être mais une minute durera toujours 60 secondes. L’accepter c’est aussi se retirer un poids des épaules. On ne contrôle pas le temps qui passe mais ce qu’on en fait. Et ce qu’on en fait, on le décide aussi.

Je me vois lui dire au moins un milliers de fois « bah non papa on décide pas toujours de ce qu’on y fait. On a des obligations, on a le travail, on a… » Et lui de poser sur moi son regard de philosophe intransigent qui veut dire « réfléchit encore un peu, tu sais que ce que je viens de te dire est un peu plus complexe que ça ».

Je vous écrirai un jour sur les leçons de vie de mon père mais c’est une newsletter à elle seule…

Il ne s’agit pas ici de vous pousser à vous extraire de toutes les obligations ou responsabilités en allant élever des chèvres au Pérou (qui, on sera d’accord ne représente pas une vie dénuée d’obligations non plus hein!)

Non, comme souvent, j’aimerais qu’on change de perspective ensemble avec le concept suivant « On agit en fait toujours dans ses propres limites ».

Mais comment s’arrêter quand on ne sait plus très bien les définir, ces limites ?
Et puis, pourquoi en définir ?
Etre limité, on est d’accord, ce n’est quand même pas la qualité du siècle ?

Et si, en fait ça l’était ?

Les personnes porteuses d’un handicap, physique ou mental sont de fait « limitées » dans l’atteinte de performances physiques ou cognitives et ce, de façon objective, quand on les compare avec des personnes valides (ne vient pas me chercher avec des exceptions, celles-ci confirmeraient juste la règle).
Quand on apprécie les performances de nos pairs porteurs d’un handicap, on le fera souvent de façon méliorative en appréciant ce qu’ils/elles arrivent à accomplir, MALGRÉ la limite.

Mais les amis.

Les personnes valides ne sont pas sans limites.

Vous le savez, si vous me suivez sur instagram, j’ai pour habitude de vous embarquer avec moi au quotidien et à partager de façon quotidienne et assez instantanée ce qu’il se passe autour et à l’intérieur de moi.

Et j’ai eu eu un trop plein.

Après mon opération le mois dernier et alors que j’étais dans un rythme de boulot effréné, que je sentais que je maîtrisais enfin mon quotidien, que j’étais forte et présente physiquement pour mes enfants, tout s’est arrêté d’un coup.

Ma convalescence m’a forcé, malgré moi, à tout arrêter.

Et, je peux être honnête avec vous deux secondes ? Je ne l’ai pas du tout supporté.
Alors, je me suis littéralement recroquevillée dans ma coquille (comprendre sur mon canapé à regarder toutes les séries qui étaient sur ma « to Watch liste »). Et j’ai du accepter de laisser le temps faire son affaire. Tout ça après être partie 5 jours en Tunisie pour, littéralement, reprendre mon souffle et cesser de me dissocier de mon quotidien que je n’arrivais plus à maitriser physiquement.

Tu te souviens ce que j’écrivais plus haut ? Tu ne peux rien faire contre le temps qui passe. Tu peux taper du poing, vouloir aller plus vite ou le ralentir, il ne te donnera pas l’heure. (see what I did here ?)

Alors j’ai abdiqué, malgré moi, et pendant que le temps passait tranquillement, je me suis naturellement reconnectée à ce qui se passait autour de moi.

Et vous savez ce qu’il y a autour de moi ?

Mes deux petits (qui paraissent pourtant si grands) enfants. Entre autres!

Ces dernières semaines ont d’ailleurs été d’une banalité sans nom :

• les lever le matin

• les entendre m’appeler 3000 fois pour qu’ils finissent par oublier ce qu’ils ont à me dire,

• changer des couches,

• leur préparer des repas qu’ils refuseront de manger,

• leur répéter 100 fois d’aller brosser leurs dents,

• commencer un paragraphe argumenté sur l’hygiène et la nécessité d’être propre pour finir de leur dire « tu vas à la douche parce que c’est moi qui décide ici point final »,

• danser,

• rire beaucoup,

• crier un peu aussi, parce que je suis humaine,

• vouloir dormir le matin et tenter de les ignorer sans succès,

• essayer de ne pas m’énerver quand ils ruinent mes meubles en se découvrant une âme d’artistes,

• dessiner 100 fois un ballon et entendre Leyel s’exclamer à chaque fois « waaaaaou un ballon »

• essayer de les laisser gérer leurs désaccords seuls et finir par séparer les 30 bagarres par jour. Et puis ..

me rendre compte qu’on était simplement en train de vivre dans nos propres limites. Ce quotidien d’une banalité sans nom comportant un nombre incalculables de challenges pour ma patience n’est qu’un moment dans la vie où on doit les accompagner à grandir malgré leurs limites apparentes.

Et vous le vivez ou le lisez ici. On l’accepte. Leurs limites, physiques, émotionnelles, intellectuelles, sont claires et admises. Alors on les accompagne, du mieux qu’on peut. On les couche quand ils hurlent parce qu’on sait que c’est la fatigue qui parle. On les câline quand ils sont en colère parce qu’on sait qu’ils n’arrivent pas encore à exprimer leurs émotions correctement ou leurs besoins. On les protège d’une chute certaine quand on les voit vouloir défier les lois de la gravité sur le canapé.

On agit dans leurs limites. Pour leur bien.

Mais qui le fait pour nous?
Oui, tu l’as dans le mille, personne.

Du coup qu’est ce qu'on a tendance à faire naturellement ?

On supprime de nos esprits l’idée que la limite existe.
Et on passe son temps à se “dépasser” pour tout, tout le temps.

Tu comprendras ici que je suis loin de dire qu’il faut qu’on devienne des êtres oisifs qui ne se dépassent jamais.
Mais je pense que beaucoup ne connaissent pas vraiment leurs limites physiques, émotionnelles, psychiques. Ce qui nous pousse en fait, à être toujours dans un état d’excès et de performance contre productive.

A quel moment je m’arrête ?
A quel moment je dis non ?
A quel moment je dis stop ?
A quel moment je sais que c’est “trop”?
A quel moment je sais que je dois arrêter avant qu’on ne s’arrête pour moi ?
Avant de tomber dans le burn out ?
Avant qu’on me fasse du mal ?
Avant que je me blesse ?
Avant que je ne tombe malade ?
Avant que .. “insérer ici le dernier truc qui t’es arrivé et qui t’as forcé à t’arrêter et à regarder en toi ce qui ne pouvait plus continuer”.

ça te rappelle quelque chose ?

A moi aussi, ne t’en fais pas.

Je ne sais pas très bien expliquer ou savoir quand la bascule a lieu dans la vie. Est ce qu’elle intervient quand on commence à nous noter à l’école? Quand on commence à pratiquer un sport ? Quand les interactions sociales deviennent plus complexes ? Quand nos caractères s’affirment et qu’on cesse d’être mignons pour tout le monde ou encore quand on nous nie le droit à l’erreur parce que c’est bon, on est plus des enfants.

Oui d’accord, mais en attendant je ne connais aucun adulte qui n’a jamais failli !

Avant d’aller trop loin, il est peut être temps que je conclue cet article avec quelques pistes non ? et que je te laisse vaquer à la préparation de ton weekend que j’espère, le plus doux possible!

1. Apprendre ou réapprendre quelles sont tes limites

Et c’est peut être là la chose la plus simple et la plus complexe en même temps. Alors je te conseille de procéder comme suit.
D’abord commence par tes limites physiques. Tu sais à peu près ce que tu es capable de supporter physiquement en terme de
- charge physique
- manque de sommeil
- tâches manuelles à faire
Mais de l’avoir écrit quelque part te forcera à faire un check régulier pour savoir quand tu dois t’arrêter avant que ton corps ne t’arrête et donc à prendre des jours/matinée que sais-je de repos avant de devoir rester cloué.e au lit une semaine sous grippe et de retourner à ton rythme dès que tu te sens mieux. Tu ne fais que retarder la prochaine crise.
Rappelle toi, on se repose quand il nous reste encore un peu d’énergie. Sinon on est juste dans la survie.

2. Abandonner certaines tâches, batailles momentanément pour continuer de te préserver.

La seconde étape et finalement ce qui rejoint tout ce qu’on a abordé aujourd’hui ici c’est de cesser de tout vouloir mener de front.
Même quand tu sais que tu as raison ou que tu vas y arriver en poussant un peu sur tes réserves.
Souviens toi.
Le temps fait son affaire.
Certaines choses, quand elles sont délaissées, finissent par se résoudre seules ou par devenir moins complexes. (n’as tu jamais eu la solution a une équation en épiphanie en mangeant ton plat de pâtes alors que tu avais passé 30 minutes à la tordre dans tous les sens ?).
Dans la vie c’est pareil.
Mais la culture de l’immédiateté et le fait de vouloir toujours avoir raison nous pousse à toujours agir tout de suite et maintenant.
Tout ce qui ne relève pas d’une urgence vitale peut attendre 5 minutes, une heure ou une journée, le temps de voir les choses d’un autre angle ou de les laisser se calmer.

Et si, tout simplement, on essayait ?

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Merci pour ta lecture bienveillante.

Comme toujours, ton ressenti, ton passage préféré et ton feedback sont plus que les bienvenus ! N’hésite surtout pas à me les partager, j’ai hâte d’échanger avec toi.

D’ailleurs, si les sujets évoqués ici éveillent en toi des blocages que tu aimerais explorer et lever, je t’invite à booker un appel découverte gratuit dans le cadre de l’accompagnement Brille que j’ai créé.

Tu peux aussi me contacter en DM sur Instagram.

Et pour ma communauté Instagram que j’ai délaissé depuis quelques semaines, je vous remercie profondément pour les messages reçus me demandant des nouvelles.

Je vais bien, enfin beaucoup mieux et je pense fort à vous et je suis contente de vous retrouver très bientôt!

Prenez soin de vos coeurs,

Jihed

This is quiet the introduction no ? Et c’est ‘sans intro’ (je te taquine Marion!), le message que l’une d’entre vous m’a envoyé sur instagram il y a quelques jours.

J’avoue j’ai eu envie de répondre de façon très automatique “bah évidemment que non qu’est ce qui te fait dire ça ?” mais j’ai décidé de prendre le temps avant de lancer une réponse vide de sens comme on en fait déjà beaucoup trop au quotidien.

La vérité c’est que je ne savais pas bien répondre à la question quand elle me l’a posé.

Objectivement, je n’ai aucune raison d’être triste et pourtant je n’arrivais pas à affirmer le contraire avec véhémence.

Lorsque j’en ai parlé autour de moi, on m’a dit qu’il y avait quelque chose qui trainait dans mon regard depuis quelques semaines. Oui, c’est vrai mais était-ce vraiment de la tristesse ?

Il a fallu que je monte (de nouveau) dans un avion (de nouveau seule) et que j’atterrisse à Tunis la verte (et la pluvieuse pour la première fois de ma vie ce weekend) pour que je mette enfin un sentiment sur cette question qui tourne, depuis, dans ma tête.

Non je ne suis pas triste. Juste, un peu perdue.

Et que fais t’on quand on est un peu perdu ?
On essaie de retrouver son chemin.

Ces quelques mots me renvoient forcément à ces derniers mois et aux paroles de cette chanson que vous connaissez tous

« Après avoir fait le tour du monde, tout ce qu’on veut c’est être à la maison »

Ce sentiment me renvoie aussi à mes coachées qui entament, avec le programme Brille, une vraie quête d’identité et recollent les morceaux de leur existence.
Elles ont toutes en commun, à un moment de l’accompagnement, cette urgence de partir ou de revenir à une partie de leur source pour panser des blessures, remplir les trous de leur histoires, reconnecter avec une personne ou un ensemble de gens, se rapprocher de parents qu’elles n’ont pas ou peu connu, comprendre une partie d’elles-mêmes.

Mes récents voyages à Phuket ont pansé et guéri l’adulte que je suis. En grandissant, on développe souvent un attachement pour un lieu qui nourrit une partie de nous ou nous permet d’exprimer un volet de notre personnalité. Ce lieu devient notre relai d’émancipation, le théâtre de ce qu’on aimerait être pour le reste de nos jours.

(Je suis d’ailleurs curieuse de savoir c’est quoi ce lieu pour toi)

Mais aussi libérateurs que puisse être ces endroits pour nous, ils ne se mesurent pas à ceux qui sont « nos sources » et à ces endroits où ces gens qui incarne ce sentiment « cette maison à laquelle on veut revenir après avoir fait le tour du monde »

Ma source à moi c’est ….

L’odeur du Jasmin dans les rues

La familiarité de n’importe quel inconnu

La grande famille

Les plats chauds et piquants

Les sodas fluos

L’autoroute unique qui traverse le pays et à mis plus de 20 ans à finir
Le désert
Les maisons toujours en construction

Les longs après-midi à s’assoir sans rien faire d’autre que d’écouter les histoires des anciens
Les rituels toujours plus nombreux

L’étreinte de mes tantes

Le café et les gâteaux trop sucrés

Le hammam commun trop chaud

Le changement, n’étant jamais linéaire, il arrive que lorsqu’on rencontre une nouvelle partie de soi et qu’on passe des étapes importantes dans sa vie, on ai besoin de regarder en arrière pour vérifier que la base est toujours là, stable, immuable et qu’elle nous porte et continuera de nous porter pendant les tourments que la vie nous réserve pour la suite.

S’approprier ses sources et son histoire, comprendre pourquoi et comment tu es arrivé ici c’est aussi faire le choix de garder ce que tu veux de cette partie de toi. Tu n’es plus l’enfant, baladé 10h en voiture, 24h en bateau, obligé de câliner tous les oncles et les tantes dont tu ne sais même pas s’ils sont réellement liés à toi par le sang. Faire ce chemin de déconnexion et de reconnection en étant adulte c’est, quelque part, choisir ce que toi même tu vas transmettre un jour, à ton partenaire, à tes amis, à tes enfants.

Je me souviens la première fois que j’ai compris que j’avais réellement un héritage culturel différent et qu’il était beaucoup plus emprunt chez moi que je ne le pensais.

On est en 2018 et je viens de finir de voyager pendant 9 mois en Asie du Sud Est. La première chose que je fais en rentrant en France, c’est de booker des vols pour la Tunisie avec ma meilleure amie.
Un retour aux sources après avoir été dépaysé pendant si longtemps.
Je suis restée à paris à peine 1 mois et demi et j’ai décidé de passer un mois et demi en Tunisie.
Seule avec mon amie, on a arpenté le pays du nord au sud et c’est en vivant à travers ses questions, ses étonnements, ses réactions que j’ai compris que j’avais une dimension très ancrée en moi qui était très différente et qui ne s’exprimait pas totalement quand j’étais en France.

Je me souviens qu’elle a sursauté et s’est accrochée fort à la voiture quand un véhicule nous a croisé en sens inverse sur une entrée d’autoroute pendant que je n’ai même pas cillé.

« Mais tu n’aurais pas trouvé ça normal à Paris » non c’est vrai. Totalement vrai. Mais j’ai deux côtés qui ne s’expriment pas avec la même proportion selon l’endroit où je me trouve sur terre.

On en ri encore et c’est à travers ses yeux à elle que j’ai compris l’importance que ce petit bout de terre avait pour moi pour la première fois.
La façon dont je lui ai fait découvrir nos terres, ma famille, nos pratiques et coutumes, nos traditions, nos règles sociales parfois saugrenues.

C’est dans ses questions que j’ai poussé la compréhension de cette partie de moi, c’est dans son étonnement que j’ai compris la complexité de nos caractères, les bi-nationaux de naissance, les éternels écartelés.

Je crois que je ne l’ai jamais remercié pour ces trois semaines qui ont assis ma légitimité en tant que bi-nationale. Avant elles,  j’étais française d’origine tunisienne ou tunisienne à travers mes parents. Je le vivais comme quelque chose de transmis mais pas quelque chose d’inné, en moi au même titre que le reste de ma famille restée au pays.

Après tout, on ne venait que 2 mois tous les deux ans, on parle la langue mais pas si bien et somme toute notre expérience était toujours trop courte pour former des relations durables avec les membres de nos familles.

Cette existence en pointillé sur une terre si importante dans la construction personnelle de nos parents (avant qu’ils ne soient nos parents) à laquelle on appartient pas vraiment mais dont tous les principes d’éducation proviennent fait, réellement de nous, des êtres écartelés : l’éducation, les valeurs, la foi, la famille, l’identité même.

Et en tant que bi-nationaux d’héritage, personne ne nous apprend à bien proportionner ces différentes partie de nous, à en être fiers, à les exprimer selon nos envie et nos limites  quand, dans le même temps, on est scrutés et jugés pour cette même particularité qu’on n’a pourtant pas choisi.

Comment aime t on un endroit qu’on ne connaît que trop peu? Comment développe t’on une partie de nous qu’on nous invite à cacher ?

Tu m’étonnes que beaucoup d’entre nous entretiennent des rapports paradoxaux avec nos propres histoires.

La vérité c’est qu’il n’ya pas de bonne façon d’être « originaire » d’un pays.

Ce n’est pas une compétition d’authenticité.

La vérité aussi c’est que tu n’as pas besoin de sauter dans un avion pour aller dans ton pays d’origine pour te sentir proche de celui-ci.

La vérité c’est que même si tu n’y a jamais mis les pieds ou que tu découvres seulement qu’un de tes parents  ou ancêtre était réellement d’un endroit sur terre, cet endroit vit en toi et quelque soit l’âge que tu as, tu es légitime de découvrir quelle place tu veux laisser dans ton identité et dans ta propre histoire à cette source.

La vérité c’est que tu as aussi le droit de faire évoluer cette perception selon les différents moments de ta vie.

De mon côté, je vous écris ces mots pendant que je regarde, pour la première fois de ma vie, la colline de Sidi Bou Said sous la pluie.

Ça fait des semaines que je rêve d’être ici.

Je pensais que c’était pour voir le soleil mais non.

Je pensais que c’était finaliser des détails du mariage de mon frère mais non.

Je pensais que c’était pour retrouver l’agitation des ruelles de Tunis mais non.
Je pensais que c’était  pour faire le plein d’une nourriture trop riche mais non.

J’avais besoin de venir ici parce que cette terre et ces gens sont ma source.

Je ne parle toujours pas un arabe parfait.

Je ne viens encore que trop peu pour avoir des relations très proches avec tous les membres de ma famille.

Je ne comprends pas toujours les anecdotes racontées autour du thé.

Je suis bien souvent silencieuse dans des grandes situations sociales.

Mais quand je me sens perdue, esseulée? Je viens ici.

Je reviens ici.

Je m’assoie auprès des miens, et je souffle.

J’avais autant besoin de venir et de clôturer l’année ici parce qu’après 12 mois où j’ai

Replongé dans des relations professionnelles toxiques

Été mère à plein temps en gérant mille casquettes

Me suis lancée exclusivement à mon compte avec tous les risques que cela comporte

Perdu des relations que je ne pensais jamais perdre

Mais aussi

Enfin parlé de mon agression

Voyagé seule pour la première fois longtemps et loin

Renoué avec la Femme en moi et pas seulement l’épouse ou la mère

Repris le sport

Vécu très fort

Et bien après ces 12 mois et cette liste non exhaustive, j’ai eu envie et besoin de retrouver mon village, ma base, celle qui ne bouge pas, celle qui est toujours là quand tu regardes en arrière peu importe les marches que tu gravis.
J’ai eu envie de me perdre dans les étales de la médina en mangeant des makroudh chauds.
J’ai eu envie de sourire poliment en disant non aux marchants des échoppes de touristes en grignotant mon bambalouni plein d’huile et de sucre

J’ai eu envie de m’assoir des heures en buvant tour à tour mon café turc ou mon thé à la menthe tout en regardant les étudiants tunisois jouer au rami et flirter en parlant fort.

J’ai eu envie d’écouter les vieux parler des gens en français, en anglais et en arabe.

J’ai eu envie d’entendre les gens se disputer tout en chantant de notre accent que tout le monde moque

J’ai eu envie qu’on me tutoies sans me connaître en prenant ma commande au restaurant

J’ai eu  envie de me fondre dans ce paysage que je connais par coeur là je ne suis pas « à moitié » quelqu’un

J’ai eu envie de serrer mes tantes dans mes bras et qu’elles me traitent encore comme si j’avais 6 ans en m’épluchant mes fruits et en m’emmenant au hammam.

J’ai eu envie de me sentir proche de toute ma famille en même temps sans même qu’ils ne soient physiquement présents.

J’ai eu envie que le temps ralentisse juste quelques jours.

J’ai eu envie de rentrer à la maison pour faire le point loin de la course à la perfection, loin des dictats sociaux et loin de frénésie qui m’a fait tourner en rond ces dernières semaines.

Je finis ces quelques mots (enfin quelques tu m’as comprise !!) pour t’interroger à ton tour

• c’est quoi ta base ? C’est quoi ta ou tes sources ? Celles qui te rechargent toi et y retournes tu assez souvent à ton goût ?

• Si tu t’es retrouvé dans cette double identité que j’ai mentionné, qu’est ce que tu pourrais affirmer plus clairement au quotidien ?

• Et enfin, en cette nouvelle année, quelles sont les épreuves, les difficultés que tu as affronté et dont tu t’es relevé.e ? Reviens mois par mois pour écrire les événements marquants, ça aide à la rétrospective !