E, mais uma vez, eu me questiono: será que realmente sou autista?

Faz três anos que eu recebi o meu diagnóstico de autismo, mas sempre me questiono a mesma coisa.

Será que eu realmente mereço esse diagnóstico?

Será que eu vi alguma pessoa e imitei ela?

Será que o meu sofrimento é por causa da ansiedade?

Fobia, mas será que é isso?

Será que é pânico?

Será que é um trauma de infância?

Será que é alguma coisa que me faz performar?

Será que eu imito bem?

Será que, tudo o que eu faço, não passa só de um sintoma que eu adquiro para poder fugir dessa realidade?

Será que, tudo o que eu vivo, tudo o que eu passei, é a resposta?

Será que eu nasci assim?

Será que é real?

Será que eu tô irritando alguém?

Será que eu queria ser assim para ser vista?

Será que é realmente isso?

Será que eu quero chamar atenção?

Será outros diagnósticos?

Será que é nenhum diagnóstico?

Será, será, será? Eu não quero aprovação de ninguém.

Aliás, será que eu quero aprovação de alguém?

Será que tava tudo errado?

Será que a neuropsicóloga que negou a primeira vez o meu diagnóstico estava certa? Os psiquiatras estavam certos?

Uma psiquiatra que eu passei disse que tudo não passava de traumas, de vivências que eu passei, por isso eu parecia ser o que eu não era. Será?

Será que há um erro aí? Ou dois?

Será que eu tô tentando me esconder? Para fugir de algo que não existe?

Será que eu tô performando?

Será que eu sou realmente autista?

[perguntas retóricas]

Meu corpo tem me preocupado bastante ultimamente... Pesquiso sobre perimenopausa ao mesmo tempo que pesquiso como acabar de vez com a TPM, já que é algo que sempre me faz mal. A menstruação nunca foi a minha amiga, tampouco me fez bem. Sempre sofri com dores intensas de cólica menstrual.

Aos 13 anos, minha vida começou e o pesadelo também. Chorava, me contorcia, tomava remédio direto na veia, ficava inerte enquanto sentia os rios vermelhos que jorravam na minha calcinha.

Cisto, adenomiose, anti-inflamatório pra ajudar na dor que me deixava louca. Sempre odiei aqueles discursos de que a menstruação é isso ou aquilo, "bla bla bla namaste aceite seu corpo". Para pessoas iguais a mim, ela é um tormento, e tudo que eu queria era que parasse e não me achassem careta por não regar as plantas de casa com o meu sangue. Brancos.

Depois que pari meu filho, as coisas começaram a mudar por aqui. Os cistos continuaram, até ganhei um no seio de brinde, tranquilo, a adenomiose continua, nada demais, mas as dores diminuíram tanto que nem sei onde foram parar (e nem quero saber se você tiver uma resposta pra isso). É, eu dei graças.

Os ciclos, as menstruações, eu sinto que tô mudando e é incrível como a gente sente isso, bem, se você presta atenção no seu corpo.

Eu me olho antes e já me dá um desespero e medo do tempo. Minha pele, meu corpo, meus cabelos, tudo muda, nosso cheio, a …textura... É como se eu tivesse entrando numa fase totalmente nova de mim mesma. E assim, sucessivamente, como a lua que sempre muda, mas continua ali, a gente não. O medo não passa, só o tempo, esse que me castiga e amedronta como se resolvesse de algo.

Eu não sou mais a mesma e não adianta querer voltar ao que era antes de ser quem sou, não tem volta e, de novo, isso me deixa com medo. Meu corpo é sempre uma questão de descobertas e estranhezas. A menstruação, a gravidez, o parto, a amamentação, o corpo depois do parto, chegando na perimenopausa, até chegar onde tem de chegar no fim de um ciclo e a única coisa que me resta então é acompanhar essas mudanças, rever a minha rigidez cognitiva e seguir o fluxo de mim mesma pra chegar não sei aonde.

Tô cansada, descuidada e me sentindo velha demais por carregar o mundo nas costas.

Além de escrever, durante os anos, tive que aprender a editar vídeo, falar pra câmera, entender de marketing, fazer macetes pras pessoas lerem. É muito doido isso.

A real é que as pessoas se interessam mais por hype. Compram o mais do mesmo. São sempre as mesmas autoras indicadas, os mesmos livros, as mesmas editoras ganhadoras de prêmios, e nada do que você faça pra ser diferente ajusta isso. Principalmente por causa de classe e raça.

Nunca fui pra Flip, por exemplo, não tenho dinheiro nem pra parcelar, ou eu compro comida pra minha casa, sendo uma mãe solo freelancer, ou invisto na minha carreira. Infelizmente, os dois não dá. No Jabuti, ano passado, tive que fazer financiamento coletivo pra participar.

A verdade é que esse mundo do mercado literário, assim como todos os outros, é elitista e tem cor: branca.

Nesse Dia do Escritor, eu deixo esse desabafo de uma pessoa que faz muito, com muito esforço, sai da bolha, se mete, arromba a porta. E eu só consegui o que tenho hoje como escritora sendo assim. Nada foi de mão beijada, nem porque tenho amigos no meio literário, nem por privilégios, o que não deveria ser preciso.

Pessoas como nós, que lutamos, precisamos lutar muito mais pra conseguir chegar. É como se estivéssemos numa corrida em que, na largada, nos meus pés tivessem grilhões. Eu até corro, tento, passo por obstáculos e chego, mas com dor, cansada, com dificuldades. E não deveria ser assim.

Eu sou a Jo Melo, e sou uma escritora cansada.

Receber um diagnóstico depois de adulta fala mais sobre autoconhecimento e tentar entender a si mesma e evitar algumas coisas. Como, por exemplo, se você sabe que é alérgico a camarão, você não vai comer camarão. Antes disso, você até come, mas passa mal porque não sabia o que poderia acontecer. Explicando: A partir do momento que você entende que uma situação pode te fazer mal, você tem a opção de evitá-la.

Quando eu era pequena sempre passava mal. Eu ia para a fila do mercado ou lugares cheios e desmaiava, literalmente desmaiava. Na adolescência também a mesma coisa. Depois que passei a trabalhar, eu desmaiava no metrô, desmaiava no ônibus, passava mal em muitos lugares, como lanchonetes, lojas, etc. Fui a médicos, fiz diversos exames para entender o que acontecia com o meu corpo e nunca teve sequer uma alteração, às vezes eu atrelava à questão espiritual, a ser uma esponja, à mediunidade.(Não que não possa ser, mas não é algo que eu acredite).

Em 2023, quando recebi o diagnóstico de autismo, “desligar” continuou acontecendo comigo, o padrão: lugares cheios, pessoas, barulhos… então, ao ler sobre sobrecarga sensorial, passei a entender que aqueles desmaios tinhamum nome e poderiam ter sido evitados.

É tanta informação simultânea que meu cérebro não consegue filtrar, quando o nível de saturação atinge o limite, para evitar um colapso, o meu corpo aciona um botão de emergência: o chamado shutdown.

​Eu consigo ir a lugares cheios, consigo interagir muito e funcionar socialmente se precisar, mas nada é de graça, quando chego em casa ou entro em um espaço onde me sinto mais segura, o disjuntor cai. A crise vem e eu durmo. Durmo por horas e horas seguidas… (pode ser qualquer hora do dia, mesmo que tenha dormido bem a noite), quando finalmente acordo, levanto como se nada tivesse acontecido. Minha mente fica “limpa”.

​Desde então, aprendi que esse “sono” não é preguiça, não é frescura e não é fraqueza, mas uma crise silenciosa que me desliga, um jeito que o meu corpo encontrou de processar o excesso do mundo e reajustar os circuitos.

Hoje, consigo olhar para aquela menina que desmaiava na fila do mercado com muito mais acolhimento, ternura e, acima de tudo, sem nenhuma culpa. Eu não era fraca, só estava tentando digerir um mundo barulhento demais sem saber que o meu corpo precisava de silêncio para respirar.

​

Olhar para um espelho e tentar afirmar a si mesma dizem que é uma boa estratégia de amor-próprio. Eu olhei para o espelho e quebrei ele. Deixei de buscar respostas para o que não refletia em mim.

​Vivi 38 anos acreditando em contos de fadas, mas isso mudou. Eu cresci, amadureci, fui mãe, recebi meu diagnóstico de autismo e percebi que os filmes encantados que assistia nas fitas de vídeo não passavam de ilusões. A vida é bem mais real.
Espelho, espelho meu é a minha estreia quando o assunto é publicar crônicas.
Meus textos você já conhece, já os lê por aqui, mas dessa vez trago meu estilo de escrita para algo palpável, que não só reflete, mas mostra o que somos.

​Faltam apenas 17 dias para bater a meta principal de publicação do livro. É tudo ou nada: se a gente não atingir a meta, o livro não é publicado.
Mas eu não quero que você compre por dó.
Quero que compre porque sente que precisa ler e mergulhar nesse espelho comigo, viajando nas minhas crônicas e tomando uma dose de realidade — mesmo que ela não seja tão amável. Aí, quem sabe, a gente consiga finalmente ver a nós mesmos.
​
Você pode escolher como quer ler:
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🪞R$ 30,00: Para garantir a versão digital (e ler direto no celular ou Kindle).

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Vamos realizar mais esse sonho comigo? É possível parcelar em até 6x no cartão.

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Com toda a minha verdade,

Jo Melo

Dia dos namorados, para alguns uma data de felicidade, para outros de dor. A verdade é que somos muitos numa sociedade que é regida por muitas coisas.

Por muito tempo eu não gostava do dia dos namorados, aliás, qualquer data comemorativa, Páscoa, Natal, dia das mães etc., não me soa muito bem, independentemente de estar ou não namorando.

Por muito tempo também, eu fui (sou) uma mulher preterida: ser autista, mulher negra e mãe solo não me deram muitas escolhas a não ser a exótica, a marmita ou a difícil de lidar. A verdade é que pessoas como eu preferem estar sozinhas a viver em relacionamentos ruins, ou aceitam ficar em relacionamentos ruins por medo de ficar sozinhas, ou por violência psicológica, patrimonial etc.

Mas pensando em amor, em tudo, a gente tem mesmo de ficar sozinho? Li muitos livros para entender que eu mereço ser amada, vivi bastante pra entender isso também. Fique sozinho quem quer, mas nós, mulheres deixadas à margem, merecemos um amorzinho, seja ele branco, preto, amarelo, o importante é se sentir bem.

As pessoas sempre têm uma ideia louca do que é estar junto. Tem que ser desse jeito, senão não está certo, e quem disse isso? Por que vou correr atrás de um amor preto se esse amor não me quis? Por que vou correr atrás de um amor hétero, se ele não me quis? Por que vou deixar de ser quem eu sou só para seguir uma religião que não me quer viva? São muitas regras a seguir, que não fazem sentido algum, a não ser para quem as cria.

Essas mesmas regras, o racismo que coloca mulheres como pedaço de carne, a ideia de que mãe solo só serve para marmita, a idealização de um amor perfeito, tudo isso faz parte do mesmo sistema. O machismo nos coloca, mulheres, num paredão, e vamos aos poucos morrendo uma por uma porque a sociedade nos odeia. É misoginia na sua forma mais pura.

Amargurada? Nem sempre. Mas é difícil não ver que o sistema nos quer feitas de fantoches. As regras sociais, assim como muitas ideologias, nos colocam presas em situações que não queremos, e assim nos prendemos sem querer. Essa não é uma reflexão sobre mim, mas sobre tudo o que vivenciamos em relação ao amor, sobre quem somos e o quanto a gente tem que mandar para a casa do c*** quem dita o que é certo ou não.

Ainda acredito que existam pessoas que podem amar, que querem e buscam isso, ou que preferem ficar sozinhas, tanto faz. O importante é que isso seja uma escolha, não um condicionamento.

E, com tudo isso, feliz dia dos namorados, do seu jeito, ou sem ele.

Olá! Tenho uma novidade: Vem aí, meu terceiro livro solo e, diferente dos outros, esse é de crônicas…

Espelho-espelho meu tem textos escritos entre insônias, crises de autismo, maternidade solo e chá de erva-doce frio. Sete capítulos que percorrem coisas reais: o diagnóstico tardio de autismo, a sobrecarga de ser mãe solo, o racismo, a dor no corpo e na mente, a autossabotagem, a desilusão com os contos de fadas que nos ensinaram a acreditar, e o que fica quando a gente para de fingir que o príncipe vai aparecer.

Os títulos se entrelaçam com fábulas comuns dos contos de fadas, como “A canção encantada”, “Reclamar o encantamento”, “No bosque da perdição”… mostra que a realidade é bem menos encantada.

O livro não oferece respostas prontas. Ele abre feridas que talvez já estivessem lá, esperando ser vistas. E faz isso sem romantizar a dor.

Veja alguns trechos:

Se este texto chegou até você, é porque de alguma forma nossos caminhos já se cruzaram. Seja apoiando a pré-venda, seja compartilhando com alguém que possa se reconhecer nessas páginas, você faz parte disso.

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Obrigada por estar aqui. Me diga se você atendeu ao chamado do espelho.

Jo Melo

Achei que era metódica demais, mas era autismo

Achei que era perfeccionista demais, mas era autismo

Achei que era controladora demais, mas era autismo

Então quer dizer que se você é metódica, perfeccionista e controladora é autista? Não! Todo mundo tem um pouco de tudo, a diferença é como isso se manifesta na vida de uma pessoa.

Autismo se dá pelo prejuízo. Ninguém recebe o diagnóstico porque a vida é as mil maravilhas, independente do que falem, é necessário, sim, que algo te prejudique, e ser essas três coisas que na verdade têm outro nome, fizeram e ainda fazem da minha vida um inferno.

Independentemente de “personalidade”, essa tríade do capeta, no espectro, se chama: rigidez cognitiva, um superpoder (ironia) autista que faz com que os nossos pensamentos e ações devam ser exatamente como planejamos, sentimos e vemos. Não porque somos super bons em tudo, não, mas porque o nosso cérebro que já experimentou aquelas sensações acredita que só aquela é a que vai nos fazer bem.

Experimentar coisas novas, receber pedidos de alterações, mudanças de espaços, de pessoas, de lugares, de eventos, de qualquer coisa que está “certo” pra gente, desestabiliza, justamente porque tem uma parte chata pra caramba do nosso cérebro que acredita que aquilo não é! E ponto.

A rigidez cognitiva não é frescura, é química. O cérebro autista tem conexões muito fortes dentro de áreas específicas, mas conexões fracas entre regiões diferentes, o que dificulta integrar informações e criar flexibilidade. O córtex pré-frontal, responsável por mudar de estratégia, ativa menos quando precisa. A dopamina libera menos diante de novidades e mais nas rotinas conhecidas, então é literalmente mais prazeroso neurologicamente manter o que já existe.

Nosso cérebro cria modelos detalhados do mundo pra prever o que vai acontecer, e quando a realidade não bate com o modelo, interpreta como erro ou ameaça. A atualização desse modelo é custosa e estressante, por isso mudanças pequenas causam desconforto grande. Além disso, a amígdala (que processa emoções e ameaças) é mais reativa, então mudanças são interpretadas como potencialmente perigosas mesmo quando não são. A rigidez é proteção neurológica, não escolha.

Ser uma pessoa metódica, perfeccionista e controladora, na verdade, é ter rigidez cognitiva, o que não tira o peso dos significados dessas palavras, fica pior, muito pior, porque pelo menos você consegue lidar com imprevistos, mesmo que seja perfeccionista, consegue entender outras opiniões e jeitos de fazer mesmo sendo metódico e consegue delegar mesmo sendo controlador.

Ser autista não é legal, não é as mil maravilhas e a gente cresce. Em vez de chorar porque não tinha o sorvete de chocolate a gente chora e fica dias em crise porque um evento foi cancelado.

Então, agora as pessoas não podem mais fazer nada por que as “bonita” autistas têm crise, é isso?

Não é não, mas quando a gente tem empatia e pode, porque não melhorar a vida de alguém que você gosta? Muitas vezes, nem é difícil pra você, assim como podemos tentar melhorar daqui. Utopia, talvez, mas vai que dá certo.

—

Texto também no Instagram, me segue lá! @jomelo.escritora.

Ser autista é uma merda

Eu simplesmente odeio essa cabeça que eu tenho.

De verdade: odeio ser autista. Odeio ser tão rígida ao ponto de complicar a minha própria vida e me deixar na situação em que estou.

Odeio quando falam que o que eu sinto é frescura.

Odeio perder amizades, trabalhos, porque odeio injustiça, odeio trabalhar muito e receber pouco e ainda ter de sorrir porque preciso.

Odeio o quanto as pessoas podem ser péssimas, e odeio perceber essas injustiças e não conseguir ficar quieta.

Odeio não conseguir sair de casa porque me perco, fico ansiosa e tenho crises depois.

Odeio que tudo precisa estar sempre de um jeito.

Odeio que, se algo foge do meu roteiro mental, eu fico parecendo perdida, travada, sem saber o que fazer.

Odeio errar. Odeio me cobrar tanto por errar. Odeio quando me fazem errar. Odeio.

Odeio ser essa pessoa. Odeio que me odeiem. Odeio me odiar por ser quem eu sou.

Odeio quando dizem que não tenho “cara” de autista.

Odeio quando anulam o meu diagnóstico.

Odeio quando acham que boto a culpa de tudo no autismo, como se eu pudesse virar um botão e mudar de personalidade.

Odeio ter crises de raiva ao ponto de me machucar.

Odeio parecer forte, mas mascarar o meu choro pra não ser presa fácil.

Odeio ser boa no que faço e estar na merda.

Odeio não conseguem lidar comigo e nem sequer tentar.

Odeio neurotípicos querendo passar por cima dos outros.

Odeio quando aponto injustiças e me imponho, fico parecendo a pessoa que não sabe lidar com nada.

Odeio quando romantizam o que é ser autista, como se fosse um presente.

Odeio ser autista. E odeio que eu precise me odiar.

Não sou autista porque sou metódica, chata, exigente, questionadora ou porque não gosto de comer certos alimentos ou sou mais “na minha”. O autismo vai além de um jeito de ser, é um transtorno do neurodesenvolvimento.

Sou autista quando fazem uma piada e eu não entendo o motivo de rirem, ou não vejo sentido nela.

Sou autista quando perco amizades e relacionamentos porque minha rigidez cognitiva, minhas manias e minha forma literal de pensar fazem parte de mim.

Sou autista quando pareço grosseira, mas na verdade não percebo qual seria o “jeito certo” de falar.

Me esforço para escrever de uma forma que não achem que sou grosseira, uso emojis, risadas e me esforço tanto que canso e tenho crises por performar algo que querem que eu seja, mas não sou.

Sou autista quando tenho dificuldade de sair sozinha porque os barulhos me confundem, me desorganizam e eu fico paralisada. Ou quando consigo sair, mas fico tão tensa na rua, tentando processar tudo ao mesmo tempo, que prefiro ficar em casa, que é um lugar seguro, previsível, onde eu conheço os estímulos, me sinto confortável e posso oferecer o melhor de mim.

Sou autista quando dizem que sou fria, que não tenho sentimentos, porque não expresso emoções da forma que pessoas neurotípicas.

Já perdi empregos, amigos e relacionamentos por ser quem eu sou. Tenho crises de choro, de raiva e de dor por não conseguir corresponder ao que esperam de mim.

Sou “normal demais” para parecer o estereótipo do filho autista de alguém.

E “difícil demais” quando as pessoas precisam lidar comigo de verdade.

Ser autista não é justificativa para ser “chata”. É a explicação para perdas, ruídos sociais e tantas dificuldades que carrego por simplesmente existir.

Sou autista quando pareço funcional, produtiva, comunicativa, mas chego em casa e tenho crises porque passei horas performando alguém que eu não sou.

Sou autista quando sou mãe e dona de casa, mas percebo que nada do modelo tradicional de maternidade ou de cuidado doméstico são do jeito que eu funciono. E isso me faz me cobrar além do limite, como se eu estivesse sempre falhando em um papel que nunca foi feito para mim.

Eu não quero que me tratem como criaça, não quero que achem que eu não tenho capacidade de fazer as coisas ou entendê-las, nem também quero ser a “gênia” que consegue aprender algo só de ver ou que é autodidata; eu quero que vejam também o meu lado, o meu verdadeiro lado.

Que não me coloquem sempre como a vilã, que eu também posso ser, e quem não pode?

Eu sou autista quando sonho em ter a acessibilidade que mereço, independentemente do meu nível de suporte ou de dificuldades.

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Não adianta ler Lélia Gonzalez, bell hooks, Angela Davis e outras autoras e ativistas negras que discutem desigualdades. Não adianta citar conceitos e repetir frases fortes se suas atitudes não acompanham o discurso. Não adianta bater no peito e dizer que apoia mulheres: se, quando uma pede ajuda, você ignora.

E não estou falando apenas de dinheiro. Estou falando de divulgar o trabalho de outra mulher, (mãe, periférica, preta, racializada, pobre) indicar, contratar, abrir espaço, escutar e fortalecer na prática. Indo além de outras mulheres com privilégios, saindo da eterna “panelinha” social.

O que você tem feito para ir além do discurso?

Oie, tudo bem? Aqui é a Jo Melo.

Como você sabe, trabalho há mais de 15 anos com conteúdo digital e edição, sempre buscando fortalecer a escrita e o protagonismo materno. Hoje, sou eu que escrevo para pedir o seu apoio em um projeto pessoal: criar um cantinho para o meu filho. Hoje, o meu apartamento só tem um quarto e Juan dorme na sala, num colchão no chão, a ideia é fechar a sala com uma parede de drywall e fazer de quarto pra ele. Vai ficar menor o nosso espaço, mas melhor para nós!

Hoje eu dia eu sou autônoma, freelancer, minha renda mensal não chega nem a um salário mínimo, o que fica inviável fazer qualquer outra coisa a não ser pagar as contas de casa ou fazer um malabarismo de pagar uma e deixar outra. Mas pensei que a minha comunidade poderia me ajudar a realizar esse sonho. Também trabalho no Instituto Mães que Escrevem, um trabalho voluntário que não me dá renda, mas que apoia milhares de mulheres-mães como a mim.

Para me apoiar nesse processo, preparei uma rifa muito especial com o tema 100 Mulheres Extraordinárias. Você escolhe um nome de uma mulher por R$ 20,00, e concorre a livros que eu mesma escrevi!

Quem trabalha por conta sabe como é complicado. Eu sou autista e trabalhar de casa é muito melhor e evita muitas crises. Desde que fui mandada embora em 2024 justamente por ser autista, fica difícil arrumar algo fixo. Como se o tempo tivesse parado.

De qualquer forma, eu trabalho melhor à distância. Tenho mais de15 anos de experiência com Comunicação. Sou formada em Letras, tenho duas pós-graduações e fiz um ano de mestrado na Unifesp, e muitas outras qualificações como cursos, extensões e etc. Mas nada disso tá adiantando muito: nem tudo é tão simples quando se é neurodivergente. Não tô me fazendo de coitada, é a realidade.

Também estou disponível para atuar como Social Media/Jornalista. Faço design, planejamento e textos de posts para o Instagram, ou escrevo artigos e reportagens, é só entrar em contato comigo para fazer um orçamento. Não é preguiça de trabalhar pra viver de ajuda de gente da Internet, só uma forma de hackear o sistema.

Sobre a rifa, envio as especificações

1. Valor: R$20,00 cada nome (pode escolher quantos nomes quiser)

2. Chave pix: jsouzamelo@gmail.com

3. Na planilha, escolha uma letra junto com um número, facilita a minha busca

4. Após a transferência, envie o comprovante de pix + o nome escolhido para o Instagram ou meu WhatsApp 11977915116

5. Você receberá um comprovante com o nome escolhido.

6. Serão DUAS pessoas ganhadoras.

7. O sorteio será dia 20/03 ou antes, caso eu bata a meta de R$2500,00 - Os comprovantes das compras dos itens serão enviadas aos apoiadores.

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Brindes - Livros escritos por mim

Kit 1:

1. Livro Hipérboles

2. Livro Os cinco sentidos

3. Livro Escrevivências Maternas

4. Caneca com a estampa: Antes de opinar pergunte o meu pix

Kit 2:

1. Livro Hipérboles

2. Livro Os cinco sentidos

3. Livro Escrevivências Maternas

4. Caixa de Lápis de Cor Caras e Cores 12 Cores + 6 Tons de Pele, Faber-Castell

P.S Comprar meus livros à parte, pela editora, não me ajuda tanto, eu recebo somente R$5 por cada venda.

Veja aqui a planilha com os nomes

Fico no aguardo do seu apoio! A planilha com todos os nomes está no link abaixo! Se puder, compartilhe.

Muito obrigada,

Jo Melo.

A branquitude autista exala privilégios étnicos. Dentro do autismo, a gente sofre quase todas as mesmas coisas e preconceitos, mas quando o recorte de CEP e raça/etnia entram na conta, o negócio fica feio e parece que a comunidade está pouco se lixando para isso.

Enquanto mulheres negras autistas lutam para ter terapia para si e seus filhos, como muitas mães que não têm condições, essas mulheres também sofrem com o racismo. Já parou para pensar que, mesmo numa situação de merda, você ainda tem vantagem em algumas coisas? Quando se é adulta, há vantagem em ser chamada para palestras (que não seja para falar somente sobre questões raciais), em se relacionar, em ter amigos, em ter grana para terapias ou não ser destratada simplesmente por ser uma pessoa racializada. Você tem o estereótipo racial preferido.

​Na favela, na periferia, no “corre”, o autismo não é uma história de superação, não é “ser diferente”. Não dá tempo de filmar nossas crises. Tem casa pra cuidar, filho, trabalho, roupa pra lavar, comida pra fazer e ninguém pra ajudar. E o mascaramento precisa entrar em cena.

Enquanto o machismo ferra a vida das mulheres como um todo, o machismo somado ao racismo faz com que mulheres negras autistas adultas tenham seu diagnóstico negado e seus shutdowns e meltdowns apontadas como barraco, são faveladas sem educação por simplesmente serem quem são. O olhar julgador é diferente porque tem racismo estrutural. Nas entrevistas de emprego, são preteridas por causa da cor, do cabelo, e dos traços e do CEP.

Não é uma competição de sofrimento, mas é importante que a gente tenha em mente que o mundo autista é totalmente branco e ainda muito elitista, tanto que mulheres jamais terão seus diagnósticos simplesmente por serem quem são.

​Enquanto umas têm suporte, outras não têm a escolha de não trabalhar. Elas PRECISAM trabalhar, são chefes de família, mães solo sem rede de apoio e vivem diariamente com crises porque precisam estar lá servindo, senão não comem. Isso se tiverem a sorte de conseguir algum trabalho.

A gente precisa entender que o mundo vai além do nosso e reconhecer e usar o nosso privilégio racial e social em prol dos nossos. Indo além de fazer texto pra ganhar like usando pessoas negras como token, mas de verdade. Senão, a frase clichê “nada sobre nós sem nós” vai ser só mais uma no clubinho branco autista.

Este texto foi publicado também no Instagram, veja aqui:

O erro começa no tom. Não se deve falar com as pessoas com tom de dó, achando que vai salvá-las. Não as achem miseráveis e coitadas, não as subjuguem. Não pressuponham. Não deem dicas que elas não pediram. Acolha e ouça. Ou então, fique quieto.

A ajuda só é aceitável desde que o outro não seja a pessoa que você usa para fazer o bem e receber algo em troca, seja dos seus deuses e santos, ou para a sua própria experiência de autocuidado. Ninguém é uma “história de superação” que você quer contar para os amigos na mesa de bar: “Olha, hoje fiz uma bondade. Sou boa para os céus e para o meu próprio ego”.

É preciso entender, de uma vez por todas, que justiça social não é skin care, não é autocuidado. Não é uma experiência estética, nem um cofrinho onde você põe moedas para pegar uma quantia maior de dinheiro depois.

Pessoas não são vitrine de bem-estar, nem a cota de bondade de ninguém para garantir um lugar “no céu” e fugir do inferno imaginário criado para te amedrontar.

Esse medo te deixa tão ganancioso que o “galardão” se torna a sua missão miserável de vida eterna, enquanto, no fundo, você não se importa realmente. Faz por fazer. Sem entender o que está por trás disso. “Minha cota já deu”. E as vezes, nem quer que termine, para você alimentar a si mesmo e garantir o se ingresso VIP para fora do inferno.

O seu paraíso é uma moeda de troca. Egoísmo fatal que não vai te salvar de ti mesmo.

Oie, aqui é a Jo Melo, fundadora do . E vamos de papo reto. Há 10 anos, o Instituto Mães que Escrevem existe. Nesse tempo, publiquei mais de 2 mil textos, lancei 17 edições editoriais com cerca de 500 textos publicados, acumulei mais de 20 mil curtidas no Instagram, alcancei 1.000 pessoas no Substack, 200 no Instagram ativo e mantenho um grupo de avisos com 290 mulheres no WhatsApp. Olha só o TANTO de pessoas que a gente alcançou. Sem contar os dados das redes sociais.

Agora, o dado que precisa ser encarado com honestidade e muita tristeza: apenas 8 pessoas contribuem financeiramente hoje, com valores entre 5 e 25 reais por mês, para que este trabalho que alcançou milhares de pessoas continue. Ou seja, o Instituto recebe de apoio, pra fazer suas ações, menos de R$100,00 por mês. Você acha que tanto alcance e impacto real merecem ser deixados de lado assim?

Cinco reais. Menos que um cafezinho. Às vezes, nem isso. Projetos sem fins lucrativos não se sustentam com curtidas, mensagens carinhosas ou leituras silenciosas. Eles continuam existindo quando alguém decide transformar boa vontade em apoio concreto, mesmo que pequeno, mesmo que simbólico.

Por isso, a pergunta que te faço é simples e sincera: Se este projeto já te ofereceu escuta, texto, identificação ou reflexão, por que ele ainda depende de tão poucas pessoas para seguir existindo?

Contribuir é dizer, na prática, que o trabalho de mulheres e mães importa. Que o meu trabalho, de graça, diariamente, publicando e oferecendo espaço para mães junto com outras mulheres que fazem o mesmo: importa. É solitário, triste, desanimador um projeto tão incrível ter tão pouco olhar, acolhimento e apoio.

“Mas e pra que tanto precisa de dinheiro? Não é só publicar os textos no site e pronto? Fica querendo fazer coisas, é só fazer isso”. Sim, eu já ouvi isso. E não, não é só publicar textos no site. Por trás dos textos tem tempo, conhecimento, ferramentas. E o Mães que Escrevem não é um acervo. Meu trabalho não é como o Charles Chaplin fez no filme Tempos Modernos (só que com textos), é um trabalho de alcance, de ativismo, um trabalho que demanda meu estudo e tempo e também o de outras mulheres.

A ideia é conseguirmos publicar mais mulheres, fazer encontros, pagar profissionais para fazer formações em escrita, ter nossa revista impressa circulando, ter premiações em dinheiro pro Concurso Escrevivências, apoiar mães em situação de vulnerabilidade, entre outros. E mesmo que fosse “só” publicar textos, como disse, há tempo e ferramentas pra isso que precisam ser pagas.

Do meu lado, minha parte do fazendo: inscrevendo o instituto em projetos do governo, em contato com marcas, influenciadores, etc., mas fazer isso não garante apoio, pelo contrário, muitas vezes as portas são fechadas na minha cara.

Escrita, cuidado e produção cultural não devem existir apenas à base de esforço gratuito. É menos que um café por mês e pode ser exatamente o que sustenta a continuidade deste trabalho. Não é pra me deixar rica, nem usar o dinheiro pra por silicone ou unha de gel (parafraseando os pais que pagam 100,00 de pensão), nem pra comprar lanches e comida (apensar de precisar muito), mas pra manter esse trabalho que faço há 10 anos, se manter por mais tempo.

Por mais que esteja bem cansada de tentar sozinha. Eu sei que você pode. Faça desta, uma das suas prioridades. Não vai te dar prestígio, nem curtidas e milhares de seguidores, mas vau fazer valer a pena o apoio a outras mulheres como eu e você.

No link abaixo você assina um dos planos e também pode fazer a sua doação de forma direta, sem mensalidade pelo pix: apoio@maesqueescrevem.com.br, em nome de Joice Souza Melo.

acesse aqui e saiba como ajudar

Conto com vocês e espero não falar sozinha desta vez.

Um abraço apertado,

Jo Melo, fundadora do Instituto Mães que Escrevem.

contato@maesqueescrevem.com.br

Esta é uma pequena reflexão sobre uma experiência pessoal que pode ressoar em outras vivências.

Existem inúmeros prêmios e inscrição para a maioria deles é paga. Não estou falando que não deveriam ser, mas é importante ter em mente que nem sempre é acessível, ainda mais vindo de uma realidade em que o “bom” se dá por mérito, e não é diferente na literatura.

Muitos livros bombam suas vendas depois de serem premiados, isso é uma forma meritocrática de literatura. É como se o livro, somente após o prêmio, tivesse aval de estar onde está porque recebeu um selo.

Não é sobre ser bom ou ruim, é sobre sair um pouco da inércia do pensamento e ir além, pensar de forma coletiva, com recorte.

E também não é um ataque às pequenas editoras ou aos diversos grupos que têm nas premiações o seu sustento.

Eu deixei de inscrever meu livro em diversos prêmios. A maioria dos prêmios custa de 100 reais para cima, o principal deles é o Jabuti.

Relato pessoal: Ano passado eu fiz vaquinha para conseguir me inscrever, entrei em contato com a organização do Jabuti e perguntei sobre descontos para pessoas de baixa renda com inscrição no CadÚnico. Disseram que já havia desconto geral e que servia para todos, numa resposta automática e sem nenhum retorno de empatia.

Caridade agora? Não, mas como disse antes, é necessário que haja uma reforma quando falamos de literatura! Não precisa ser muito expert. Olhe para os vencedores, pros jurados, pros escritores, a maioria é branca — Não há o que refutar. Ou a justiça social só vale para outros lados da sociedade e lavam-se as mãos?

Naquela época, eu consegui inscrever o meu livro, mas penso no tanto de talento que sequer passou por uma avaliação. Não é sobre o livro ser bom, mas sobre oportunidades.

Ter a oportunidade de ao menos ser avaliado deveria ser prioridade, principalmente quando estamos falando de uma parcela preta, pobre e periférica.

Parece que na literatura o recorte racial sequer entra, é como a briga dos mais fortes ou dos mais “amigos” para adentrar numa grande sociedade secreta, onde quem tem contatos é publicado por editoras grandes e tem a oportunidade de participar de premiações.

A literatura precisa urgente de uma reforma, de ir além. Os livros não são e nem devem ser objetos colecionadores de prêmios, nem meros enfeites para se ter no armário. Devem circular, alcançar, gerar senso crítico.

A ganância literária não nos deixa ver que nos tornamos aquilo que a gente tanto critica em outras áreas da vida.

Quero ler a sua opinião, não garanto que vou responder, mas é importante saber que você leu! Qualquer coisa, me escreva. Instagram: @jomelo.escritora.

Ser uma pessoa que não é para agradar os outros é sinônimo de fracasso identitário para todo mundo, neurotípicos ou não. Mas, quando se trata de autismo, principalmente autistas nível 1 de suporte, se colocar num lugar que não te cabe só pra fazer parte é pedir basicamente para ficar desregulada.

Apesar de dizer que me aceito como autista, existem algumas ações que eu tento mascarar e ignorar porque sempre “vivi” dessa forma, então qual o problema? Mas, antes do diagnóstico, viver da forma que eu achava certo me fazia ter crises muito fortes, ficar desregulada, etc., e pior, eu não tinha respostas do motivo daquilo acontecer. Mas, depois do diagnóstico, eu tenho.

Um exemplo é ir a lugares cheios, principalmente sozinha. Antes, eu fazia isso achando que “preciso ter um tempo comigo mesma”, me colocando no padrão de pensamento neurotípico do que é a solitude ou o autoamor, mas depois a crise vinha. Eu estava num lugar com muitos estímulos e sem nenhum suporte, o que sempre me deixava ansiosa. E pra quê? Pra provar pra mim mesma que sair sozinha é se amar? Balela neurotípica.

Esse é um dos muitos exemplos de como a gente tenta se colocar num lugar que não é nosso só pra fazer parte. Não adianta, seguir essas dicas fajutas de que é viver bem só servem para quem não tem a cabeça como a nossa.

Comer de 3 em 3 horas, tomar água e até questões de higiene pessoal, para nós é diferente. O tempo corre diferente, o nosso corpo reage diferente, vemos o mundo de forma diferente. Eu, por exemplo, quando estou em hiperfoco, (hiperfoco mesmo, tá?), esqueço de tudo, eu não como, eu não bebo água. Eu fico 100% focada em algo e não vejo o tempo passar, e isso acontece muitas vezes, quase todos os dias, o que me coloca em questões de saúde complicadas, como a pressão baixar, a falta de açúcar no sangue, e aí chega o passar mal. O corpo não aguenta, não tem como.

Uma pessoa neurotípica me diria pra ter autorresponsabilidade e autoamor, que o meu corpo importa etc., mas é impossível ser igual. Então, a solução é viver de alarmes no celular. Alarme pra tomar água, pra ir ao banheiro, para fazer comida, planejamento até para pagar as contas. Para alguns isso pode parecer até controle ou ser muito organizada, mas para um cérebro que é diferente, não, é uma forma de sobrevivência.

Por isso, como uma mulher autista que não tem nenhum suporte diário, como alguém pra fazer minha comida, lavar minha roupa, ir ao mercado ou criar meu filho, alguns hacks do sistema são essenciais para a minha sobrevivência, como os alarmes, por exemplo, e evitar lugares que eu sei que podem me fazer mal.

Não adianta a gente querer ser igual ou se colocar numa forma do que é ou não pra fazer enquanto pessoa autista, senão não chamaria espectro. É importante encontrarmos a nossa rotina e seguir conforme nos faz bem. No meu caso, eu preciso colocar alarmes e criar planilhas para não me desregular e até sobreviver, no seu pode ser a mesma coisa ou outra.

Se aceitar como autista não é só dizer “eu me aceito”, mas respeitar quem você é e como é.

Claro que fazer isso sozinho é doloroso, não é só nosso papel, mas de toda uma sociedade que precisa aprender que o diferente faz parte, mas enquanto isso não acontece, a gente pode se preservar. Combinado?

Não é porque autistas parecem ser muito inteligentes, competente ou “funcionais” que deixam de de ter os prejuízos (que são muitos).

Hoje, eu vou falar sobre acessibilidade na comunicação com autistas.

O peso de um cérebro diferente

Não se trata de uma preferência ou de um “jeito de ser”, é uma questão de existência que, muitas vezes, é dolorosa. No meu caso, os prejuízos na comunicação já significaram o fim de relacionamentos, perda de empregos e o afastamento de amizades, não só uma vez, mas inúmeras. Ter um cérebro diferente impacta cada interação que autistas adultos vivem.

Quando falamos de acessibilidade, não é só sobre rampa, corrimão ou língua de sinais.

Para o autista, uma das muitas formas de acessibilidade é a adaptação na COMUNICAÇÃO e é isso que muitos não entendem.

Mas o que torna esse tal “prejuízo na comunicação” tão significativo a ponto de ser um dos critérios de diagnóstico de autismo?

No DSM-5, o comprometimento da comunicação associado ao autismo é caracterizado por déficits persistentes na interação social e na comunicação, que se manifestam através de dificuldades em reciprocidade emocional, comportamentos não verbais (como gestos, contato visual e expressões faciais) e na habilidade de iniciar ou manter relacionamentos

Isso resulta em falhas nas conversas, uso de linguagem atípica e dificuldades em compreender o significado não literal.

A gravidade dessas dificuldades pode variar, mas sempre causa um impacto significativo no dia a dia.

Veja quais são as maiores dificuldades na comunicação, que vão muito além de “não verbal”.

Linguagem Verbal:

• Atraso na fala

• Fala repetitiva (ecolalia)

• Vocabulário restrito

• Dificuldade em iniciar ou manter conversas

• Uso inadequado da fala em contextos diversos

Linguagem não verbal:

• Evitar contato visual

• Dificuldade em entender e utilizar gestos

• Dificuldade em usar expressões faciais e linguagem corporal para comunicar intenções

Interação Social:

• Dificuldade em compreender a perspectiva alheia

• Falta de reciprocidade social (a “mão dupla” nas conversas)

• Dificuldade em fazer e manter amizades

Compreensão:

• Dificuldade em interpretar ironias, sarcasmo, metáforas ou piadas

• Dificuldade em entender o significado abstrato de sons e palavras

Acessibilidade na comunicação

A forma que melhor funciona para mim é o imperativo. No imperativo, você expressa uma “ordem”, um pedido ou uma orientação de forma direta, sem rodeios ou “mensagens escondidas”.

Para ficar claro, veja a diferença entre uma fala subjetiva e o uso do imperativo:

• Subjetivo: “Ai, estou com tanta sede…” (Esperando que eu adivinhe que você quer água).

• Imperativo: “Pegue um copo de água para mim”.

• Subjetivo: “Nossa, estou me sentindo tão sozinha hoje…” (Esperando que eu dê atenção).

• Imperativo: “Estou me sentindo sozinha, me dê atenção”.

Outras formas de acessibilidade na comunicação com autistas>

• Uso de CAA — Comunicação Aumentativa e Alternativa

• Cartões de comunicação

• Aplicativos de voz, tablets que transformam texto ou imagens em som

• Faça uma pergunta de cada vez

• Escreva em Linguagem Simples

• Legende sua expressão (Por exemplo, vou contar uma piada), ou quando falar algo que seja irônico, avise (É uma ironia), e assim por diante.

Entenda que direto não é grosseiro

Nós não somos tão sensíveis a algumas nuances sociais quanto os neurotípicos. Quando você escolhe ser direto, você não está sendo rude, você está respeitando a acessibilidade de muitos autistas e evitando mal-entendidos.

A nossa comunicação precisa URGENTEMENTE de acessibilidade, seja na escrita, falada e figurada. Promete que vai tentar?

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Na época, uma “amiga” precisou ficar em casa por questões pessoais, junto com a filha. No outro dia, eu que já tinha trabalhado muito, queria dormir a maior parte do tempo possível, mas me acordaram. Meu filho estava junto, claro. Peguei meu gato, que estava no chão, coloquei em cima da cama e comecei a fazer carinho enquanto eles me esperavam. Enfim, consegui levantar, algumas horas depois. Essa amiga me disse: “Nem parece que você ama seu filho, você ama mais os seus gatos” (um dos meus hiperfocos). Aquilo me pegou tão profundamente que eu acreditei, tive medo e me questionei: será isso mesmo? Em seguida, esse foi tema da minha terapia por muito tempo!

Tempos depois, eu tive de “abrir mão” e deixar meu filho morar com o pai, porque como trabalhava mais de 12 horas, levava ele no pai de manhã, trabalhava, chegava à noite tarde, buscava meu filho e às vezes tinha de dar janta e banho. Meu corpo simplesmente parou, e eu parei junto. Entrei num estado terrível de crises por conta de sobrecarga. Por “não dar conta” de toda a demanda, eu mesma falei para o meu filho morar com o pai. Aquilo me doeu tanto, meu coração doeu muito. Fiquei dias de cama sem conseguir levantar. Foram tempos difíceis e um dos mais dolorosos da minha vida, até me recuperar por completo. Não gosto nem de lembrar.

Hoje, depois do diagnóstico de autismo, TANTA coisa fez sentido na minha vida! O porquê tive tantas crises naquela época, o porquê as pessoas acham que a gente precisa demonstrar da mesma forma que elas para afirmar um sentimento… tudo isso veio de uma amiga, e eu cheguei a acreditar.

Por mais que eu pareça ser uma supermulher, eu não sou! A rigidez cognitiva, a sensibilidade sensorial, a necessidade de previsibilidade, as falhas na comunicação, o SER uma mulher neurodivergente não “desliga” enquanto eu sou mãe, até porque faz parte de mim 100% do meu dia.

Naquela época, meu filho morou com o pai por 3 anos, e eu ouvi dele coisas horríveis como: “Você não é uma mãe de verdade” e eu ouvi dele coisas horríveis como: “Você não é uma mãe de verdade”, ao mesmo tempo que antes dele ir morar com o pai, ele dizia que ia tirar ele de mim por eu ser louca. Engraçado.

Atualmente, meu filho mora comigo. Da vida toda dos 15 anos dele, morou somente 3 anos com o pai, e os outros 12 viu o pai 2x na semana, porque para ele é “fim de semana sim e outro não”. Desses 3 anos com o pai, eu paguei pensão! Desses 12 comigo, se ele pagou pensão por 1 ano foi muito, enquanto ainda me difama como mãe se eu peço ajuda por não conseguir lidar com as mudanças da adolescência. Ser mãe solo não é brincadeira! E doloroso, solitário e cruel.

A verdade é que se, para uma mulher, ser mãe já é um desafio, ser mãe autista ele se multiplica. Por isso, não aja com uma mãe reunodivergente como se fossemos incapaz de criar uma criança, porque somos, nem diga que não amamos nossos filhos, nem que não somos mães de verdade.

Eu luto cada segundo do meu dia para dar o melhor para ele, sempre foi assim. Mesmo não sendo a melhor mãe do mundo, com muita rigidez e brigas entre nós, somos eu e ele contra o mundo! 🐈🐈🐈🐈

Escrever sempre fez parte de quem eu sou. Além de ser uma ferramenta principal de conseguir comunicar melhor as minhas ideias, a escrita, literalmente, muitas vezes, me salvou. Eu comecei com os diários, parti para as redações da escola – sim, eu mandava tão bem ao ponto de ser elogiada. As aulas de língua portuguesa eram as minhas favoritas. Qualquer novo autor que eu conhecia, eu partia para a biblioteca logo em seguida pra procurar a obra e ler.

Eu li todos os clássicos da literatura quando era criança. Aprendi a ler logo no pré. Meu nome também, quando aprendi a escrever, foi uma alegria sem tamanho. Parti para os blogs, para a escrita de livros, estudei letras e toda a comunicação. Sempre me fascinou a forma da escrita e como esse exercício me fazia bem.

Eu já escrevi poemas chorando, textos tão dolorosos que pareciam que tava puxando da minha mente os sentimentos ruins, as crises. Enquanto alguns mexem as mãos, rodam, etc., eu escrevo. Costumo dizer que a escrita é minha ferramenta de conforto, meu hiperfoco, e acabei usando ela também para trabalho. Eu tenho facilidade de escrever, sai naturalmente como uma fala de bom dia; é como se eu pensasse em letras, e quando elas saem da minha cabeça fazem uma fila pra formar frases.

Se eu pudesse colocar em imagem o que é ter hiperfoco em escrita ou em qualquer outra coisa, eu diria que é isso aqui:

Mas, como todo hiperfoco, também tem suas desvantagens. Às vezes, eu também tenho ócio criativo. Agora, imagine pra uma pessoa que usa a escrita como regulação não conseguir escrever uma palavra: é como se a minha mente fosse uma panela de pressão prestes a explodir. É como se eu precisasse fazer isso e só isso pra me regular e me sentir bem e segura. É cansativo!

Nessa vertente, eu tenho outros trabalhos relacionados à escrita, como Mães que Escrevem. Eu só sei fazer isso, escrever, nada mais. Não me peça pra fazer uma conta simples, eu vou precisar de ajuda; não me peça pra seguir um mapa, eu não sei. Eu me perco na rua, eu choro porque me sinto burra. Eu amo as formas das letras, amo coisas escritas a mão – nossa, me fascinam. Eu me perco em tudo relacionado a letras: museus, revistas, livros... Ir a festivais literários, bibliotecas e editar os textos da revista, por exemplo, me fascinam.

Mas ter hiperfoco em escrita me faz querer escrever sobre tudo e ser uma gênia da gramática? Não mesmo. Eu tenho dificuldade em criar personagens – aliás, criar não, criar cenários. Eu tenho contos de, no máximo duas personagens num mesmo cenário. Escrever um romance, descrevendo cada coisa e pessoa, pra mim, é contraproducente. Me dou bem com crônicas, microcosmos e poesia.

Até a escrita acadêmica me coloca num rolo mental; isso porque não segue a mesma linha de raciocínio que eu uso pra escrever qualquer coisa, como esse texto por exemplo! Não tem previsibilidade do que vem a seguir, o que me trava! Assim como criar textos publicitários: eu crio conceitos criativos, mas preciso de um tempinho a mais para conectar todos os cabos da minha mente pra finalmente a lâmpada acender, rsrs.

Ser uma autista com esse hiperfoco me faz bem, ao mesmo tempo que me prende num círculo vicioso de palavras que precisam, a todo momento, correr por entre os meus dedos.

O que diferencia um hiperfoco de um hobby?

Falei pra IA deficinir Hiperfoco de Hobby e essa foi a resposta! Concorda? Eu concordo e muito. As pessoas estão deturpando o uso da palavra, colocando meros interesses como se fossem um hiperfoco. Como por exemplo, gostar muito de comer maçãs, estudar matemática ou ir a parques, a diferença disso, em resumo, é que um dá prazer, o outro é como se fosse uma espécie de “Obrigação”! Veja mais detalhado:

Hobby: atividade de lazer que você escolhe fazer por prazer, relaxamento ou diversão.

• Natureza: Voluntária e recreativa.

• Intensidade: Moderada. É algo que você gosta, mas não domina seus pensamentos.

• Controle: Você controla o hobby. Você decide quando começar, quando parar e por quanto tempo se dedicar.

• Função: Alívio do estresse, socialização, desenvolvimento de uma habilidade de forma descontraída.

• Flexibilidade: É fácil de colocar de lado se outras responsabilidades (trabalho, família, sono) surgirem. Não gera ansiedade ser interrompido.

Exemplo: “Estou com vontade de pintar um quadro neste fim de semana. Que relaxante!” Se você não pintar, fica tudo bem.

Hiperfoco: Uma necessidade neurológica

O hiperfoco é um estado de concentração intensa, imersiva e involuntária em um interesse específico. É uma necessidade profunda, quase um impulso.

• Natureza: Compulsiva e absorvente. Muitas vezes não é uma escolha consciente.

• Intensidade: Extrema e exclusiva. É como se o cérebro ligasse um “modo laser” e desligasse o mundo ao redor.

• Controle: O hiperfoco controla você. É muito difícil desligar, parar ou mudar para outra atividade, mesmo quando necessário.

• Função: Muitas vezes é uma forma de regulação para o cérebro autista. Oferece previsibilidade, controle e sentido em um mundo caótico. Pode ser a principal ferramenta para processar emoções e informações.

• Inflexibilidade: Ser interrompido pode causar extrema frustração, ansiedade e até crises de meltdown. A atividade não é facilmente colocada de lado; ela exige ser feita.

Exemplo: “Preciso escrever AGORA. Não consigo pensar em mais nada. Vou esquecer de comer, dormir e do mundo até que essa necessidade passe.”

Por mais que ainda haja bastante romantização sobre esse tema, até mesmo da minha parte, escrever ainda é o meu único jeito de por pra fora a loucura que é aqui dentro.

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