Théorie N°29:

La nouvelle année, c’est en septembre

(Lake George Reflection, Georgia O’Keeffe)

J’ai toujours adoré le mois de septembre, le mois de tous les possibles.

Déjà enfant, j’étais fan de l’achat des fournitures scolaires. Comme si un nouveau stylo allait me donner une nouvelle inspiration. Un cahier Clairefontaine tout neuf, l’envie de bosser comme jamais. Un set de feutres pimpant des compétences artistiques enfin révélées.

Une rentrée, c’est un nouveau départ, l’ouverture du champ des possibles et l’occasion de se réinventer. C’était le cas en 1996 au Collège (oui je suis vieille), c’est toujours le cas en 2026.

Après des vacances plus ou moins réussies, mais qui nous laissent à minima avec la peau un peu plus dorée et pas mal d’énergie retrouvée, c’est LE rdv de l’année pour écrire en conscience la suite de notre histoire. Pas une “meilleure” histoire, une version plus juste pour soi.

En général, le mois d’août a ouvert plus d’espace mental et fait jaillir quelques idées ou envies pour l’année à venir. Avec un élan bien plus important que celui de janvier et de ses résolutions dévorées par le froid glacial.

Voilà ce que moi j’aime bien faire pour célébrer ce renouveau. Pas des règles, rien de trop ambitieux, mais le désir d’un renouveau encore plus cool.

1. Faire le point

Adulte, on appelle la rentrée, “la reprise”. La reprise donc de tout ce qu’on faisait déjà l’an dernier. Sauf qu’il est fort possible que la pause estivale ait mis en lumière que certaines choses du quotidien ne fonctionnaient pas vraiment. La lumière ne s’est pas complètement allumée? Alors, c’est le bon moment pour investiguer ce qu’on veut reprendre ou pas dans cette “reprise”. Nourrie par le soleil et beaucoup d’huile d’olive, on a souvent une vision assez claire de ce qui ne fonctionne plus dans notre vie. D’avoir quitté le cadre nous permet de savoir si l’on souhaite vraiment y retourner, à quel point et comment. L’idée ce n’est pas de se mettre une pression de malade mentale pour être la meilleure version de soi-même (blablabla) mais bien de conscientiser que certains comportements, habitudes, choses que l’on vivait en pilote automatique avant l’été n’ont plus lieu d’être. Cela peut être de moins voir Justine parce qu’elle est super drainante, d’arrêter le Crossfit parce que notre corps va beaucoup mieux sans, de ne plus sortir à 22h du job prise par des charrettes réelles ou imaginaires… Pas (forcément) de révolution, mais des petits aménagements qui font du bien.

1. Editer sa DA

Qui dit nouveau départ dit nouveau matériel (de rentrée) dit aussi nouvelle DA. A la fin de l’été, j’aime toujours investir dans une ou deux fringues qui donnent le ton de mon nouveau personnage (il va y avoir beaucoup le mot “nouveau” dans cette newsletter). Souvent, je m’invente un peu une life comme il y a trois ans où j’ai décidé que mon look de thérapeute nécessitait des jupes longues élégantes et rassurantes alors que 1. tout le monde s’en fout, 2. je n’aime que les jeans quelle que soit la saison. Mais ce n’est pas grave. ça reste cool de célébrer ce nouveau soi avec un petit investissement: un cahier, un stylo, un lipstick ou une robe. Je sais que je suis loin d’être la seule dans ce mood. J’ai aperçu tout à l’heure (jeudi 20 août) chez ma chère Charlotte Léonardi, un vrai petit lookbook d’inspiration de rentrée. Certes, avoir une nouvelle robe ne fera pas de nous une nouvelle personne, mais il faut bien investir le personnage :)

2. Commencer une activité

Enfant, chaque rentrée était l’occasion de commencer une activité. Aujourd’hui, mon mood est identique, j’aime l’idée de commencer quelque chose de nouveau en septembre. Ca fait partie du processus de réinvention. Cette année, je pense que je vais “juste” reprendre le yoga vinyasa mais avec un nouveau prof. Je sais que j’aime cette discipline donc c’est une valeur sure et j’ai cruellement besoin d’ajouter un sport à mon arc. Poterie, écriture, peinture, escalade, whatever works for you du moment que la nouvelle année apporte justement un petit lot de nouveauté qui nourrit le coeur, le corps et/où l’âme.

3. Reprendre une routine

Soyons honnête, j’ai longtemps pris des résolutions non respectées au mois de septembre. J’ai compris désormais que cela ne servait à rien. Mais j’aime l’idée de rescheduler sa routine après des vacances en roue libre. Remettre des protéines au menu du petit dej, reprendre les dix minutes de sport quotidiennes portées disparues pendant l’été, rallumer mon Lightinderm qui a fait un break estival. Bref, remettre un peu d’ordre dans sa vie, un petit cadre, quelques règles essentielles pour que les choses tournent bien rond sans que j’ai à me questionner quotidiennement sur la pertinence ou la motivation de mes actes.

4. Faire du tri

Qui dit nouvelle DA dit détox de l’ancienne. Je déteste le rangement par dessus tout, mais à la rentrée, je fais tout de même un petit tri de tout ce qui ne sert pas mon nouveau moi. Au programme (très light): débarrasser mon bureau surencombré et vider mon dressing surchargé. J’avais lu deux trucs intéressants sur ce point: la règle du “one in, one out”, c’est à dire que si on accueille un nouvel objet chez soi, on doit en éliminer un pour rester à l’équilibre et l’habitude de trier/jeter dix choses par jour dans une pièce (un papier qui traine, un vieux stylo qui ne marche plus, un grigri qui n’en est plus, un etc). Ca marche assez bien, quand, comme moi, on est allergique à des travaux de plus grande ampleur.

5. Réunir ceux qu’on aime

Une des choses les plus savoureuses de la rentrée c’est les retrouvailles. Voir ses copines après une longue pause estivale, débriefer, papoter, se rendre compte qu’on s’était manqués, vacances cool ou pas. J’ai la chance d’avoir deux filles nées en été donc on célèbre leurs anniversaires en septembre. L’occasion de réunir famille et amis dès les premiers jours de la reprise pour rester dans l’esprit festif des beaux jours. Un pied dans la rentrée et son monceau d’obligations, mais avec un petit supplément kiffe.

6. Avoir un projet cool

Qui dit rentrée dit tunnel, donc qui dit tunnel dit lumière au bout du tunnel. Sinon…Je trouve que c’est une bonne idée à la rentrée de se projeter dans un futur sympathique. J’ai la chance d’aimer mon quotidien et d’adorer mon travail, mais les projets (cool) c’est quand même le sel de la vie. Rien de tel donc en septembre que de prévoir un week-end au vert en amoureux ou les vacances suivantes, faire des plans immo ou redécorer un petit coin de son appart, se lancer dans un projet lecture (tous les Agatha Christie : check! )… Pas besoin d’un truc de fou, mais besoin de nourrir son imaginaire et ses désirs pour ne pas “juste” reprendre sa vie d’avant.

7. Garder un pied dans l’été

L’été a toujours été la saison de la légèreté. Bien sûr, à la cinquième canicule et au monceau de nouvelles relou qui déferlent sur le monde quotidiennement, cette légèreté s’est un peu émoussée. Malgré tout, cette langueur, l’autorisation de ne rien faire pendant quelques heures, de reprendre un cocktail ou une part de pizza juste parce qu’on a envie, de flâner sans but précis, de rire pour rien, de découvrir de nouveaux horizons, de lire un livre un peu concon, d’oublier de répondre à ses emails (je les ai même effacés par erreur cette année). Toutes ces choses qu’on ne s’autorise qu’au mois d’août méritent leur place dans notre quotidien. Pour qu’il n’y ait pas une version relou de nous et de notre vie bien rangée toute l’année et une version cool et détente quand arrivent les vacances. Mais une seule version qui s’autorise un zeste d’insouciance hiver comme été.

(Sunrise, Georgia O’Keeffe)

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Théorie N°27:

Il n’y a pas besoin d’être “bon” pour faire

(Untitled, Joan Mitchell)

Ce soir au diner, j’ai interrogé ma plus jeune fille (7 ans) sur son stage d’été de skateboard. Réponse: “Je n’aime pas le skate”

Comme souvent avec mes enfants, il m’a fallu enfiler mon trench d’enquêteur pour comprendre les motivations derrière cette affirmation.

D’autant que depuis le début de la semaine, l’enthousiasme dominait: profs sympa, nouvelle copine, voyage pittoresque en bus pour aller au skate park…

Mais ce soir, mercredi, la réponse était sans appel. “Non, je n’aime pas”.

La raison derrière cet aplomb soudain: “les autres sont forts et moi je suis nulle”.

Gemma n’avait jamais fait de skate et elle est probablement la plus jeune du stage. Donc, non, elle n’est pas celle qui réussit des prouesses acrobatiques sur la planche.

De là à décider que le skate devait donc disparaitre de sa vie, il n’y a qu’un pas qu’elle s’apprêtait à franchir allègrement.

Cela m’a rappelé ma propre enfance où j’éliminais peu à peu les domaines où j’étais susceptible de briller au fil des diverses déconvenues de la vie scolaire tandis que mon univers s’étriquait un peu plus à chaque fois.

Une ou deux mauvaises notes en Maths, mes chances d’avoir la Médaille Fields se rétrécissant comme une peau de chagrin, je délaissais la discipline.

Vraiment pas douée pour frapper le ballon et à la ramasse à la course. Adieu le sport.

Pas franchement talentueuse pour croquer ma voisine de classe en dessin. Fini les Arts Plastiques.

Mon seul filtre pour persévérer dans une voie : le talent, idéalement inné et immédiat.

Je n’avais probablement ni la confiance en moi, ni la ténacité nécessaire pour comprendre qu’on commence souvent par être nul avant de devenir bon, très bon, excellent, un as.

Ou alors on s’en fout…

(Composition, Joan Mitchell)

Il m’a fallu atteindre l’âge canonique de 40 ans pour comprendre qu’en fait, on s’en fout d’être bon.

Du moment qu’on a envie. Du moment qu’on s’amuse. Du moment que ça nous détend. Du moment qu’on partage.

Et croyez-moi, beaucoup de mes clients n’ont toujours pas intégré cette notion.

Ils -elles surtout- ont choisi une voie, celle où ils avaient le plus de facilité, de talent, de réussite, les meilleures notes, et se sont coupés de tout ce pourquoi, ils n’avaient pas de génie remarquable (et remarqué).

J’entends régulièrement cette phrase: “ce n’est pas pour moi”. Souvent pour parler d’art d’ailleurs qui serait dans l’imaginaire collectif réservé à des êtres habités ou torturés, pas à des RH ou à des médecins.

Comme si, si l’on n’avait pas le talent d’Amélie Nothomb pour l’écriture, ou de Georgia O’Keefe pour la peinture, mieux valait ne rien faire du tout.

L’autre matin, une cliente me disait qu’elle aimerait créer un compte Instagram avec de belles photos et des textes inspirés. Elle était secrétaire de direction et, à 50 ans, avait un peu fait le tour de cette question et aspirait à plus de créativité. Mais comme elle n’avait pas le talent de “unetelle”, elle ne se lançait pas. Sous-entendu, si ce n’est pas “assez bien”, on ne va pas le faire du tout. Les ravages de la comparaison. Les ravages du perfectionnisme.

Ok donc si je ne suis pas Georgia O’Keefe, je ne vais pas peindre et comme je n’ai pas la plume d’Amélie Nothomb, mieux vaut que j’arrête d’écrire immédiatement. Adieu les amis.

Je lui ai fait remarquer que, moi par exemple, je trouvais le compte de “unetelle” extra chiant et que son esthétique ne m’inspirait pas plus que ça. Et aussi qu’il y avait bien des gens qui aimaient les sacs Cabaïa, preuve que la beauté et le goût sont des notions toutes relatives. J’ai pris un gros risque en disant ça, on était en visio et je ne voyais pas bien son look. Elle aurait pu aimer les sacs Cabaïa.

Je prends encore plus de risques en l’écrivant ici. Vu le nombre de ventes de Cabaïa, il y a fort à parier que certains parmi vous aiment ces sacs. Et c’est tout le point justement. Il n’y a pas de police de beau et du bon goût donc créer (ou acheter en l’occurence) quelque chose qui nous plait, ça suffit à rendre l’affaire intéressante ou valable.

D’ailleurs, au retour de l’été dernier, mon oncle racontait à table qu’il avait suggéré une expo Chagall à ses beaux-enfants de passage dans son appart de vacances dans le sud et qu’ils avaient fait une moue dégoutée. Comprendre: même ce qui nous semble universellement beau (Chagall, quoi!) peut recevoir un accueil glacial.

Autre point soulevé par tous les aspirants artistes que je reçois: “Vu que je ne suis pas bon ou talentueux (ça reste à prouver), à quoi ça sert”?

Comme s’il fallait que toute activité. investie par la personne ait une utilité concrète. Et cette croyance effroyable : si ça ne vaut rien, c’est que ça ne sert à rien. Les ravages de la société capitaliste. J’ai d’ailleurs une admiration sans limite pour les personnes qui chantent dans le métro (et non à l’Accor Arena comme Dua Lipa) ou pour les peintres de rue qui s’en foutent de la validation du plus grand nombre (et de vendre leurs oeuvres pour des millions) du moment qu’ils peuvent s’exprimer et faire ce qu’ils aiment.

Pour revenir à mes propres croyances limitantes d’enfant, je crois que le système scolaire français avec ses notes et ses appréciations bien tranchées n’est pas étranger non plus à ces blocages. Et l’éducation bien sûr.

Comme je le disais plus haut, vers 40 ans, j’ai décidé que je n’avais certes aucun talent pour la peinture, mais comme j’aimais peindre, j’allais le faire quand même.

J’ai donc investi dans du matériel de très haut niveau (Rougier et Plé peut me remercier pour son chiffre) malgré mon très petit niveau et j’ai commencé à recouvrir des feuilles Canson d’arabesques d’enfant de cinq ans.

Et comme j’aime beaucoup communiquer mes passions, j’ai proposé des ateliers à ma famille et à mes amis. Il fallait bien rentabiliser l’investissement dans le matériel de haut niveau.

Souvent le dimanche, on se retrouvait pour déjeuner ou pour le thé et on tartinait des feuilles en bande avec un talent tout relatif.

Un dimanche, ma mère était là et je lui ai proposé une feuille et des couleurs. Sa réponse: “Ah non, dans la famille on n’est vraiment pas doués pour les arts plastiques”. Je l’ai regardée un peu désolée pour elle qu’elle soit toujours bloquée au stade du “doué ou pas doué” et j’ai souri à mon frère qui gribouillait face à moi.

Dans la famille, on n’était peut-être pas doués, mais on avait appris, à notre génération, que si cela nous faisait plaisir de crayonner, de peindre, ou de colorier, rien n’allait nous en empêcher.

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Théorie N°27:

Il faut demander de l’aide (voire juste l’accepter)

(La Danse, Matisse)

Mon plus grand talent c’est que je n’en ai aucun. C’est faux bien sûr, mais c’est aussi un peu vrai.

Car un de mes plus grands talents, c’est de savoir utiliser les talents des autres à bon escient.

Si j’organise une soirée, je ne vais pas tout faire toute seule, m’arracher les cheveux et arriver exsangue à ma propre fête. Je vais demander à Liisa de faire la déco (elle est DA), à Julien de faire une playlist (il est DJ on the inside), à Montasar de faire des gâteaux (un vrai bec sucré), à Max de passer faire les courses relou (il est de bonne volonté), à mon frère et/ou mon mari de porter les chaises (j’ai pas les muscles), à Bethsa d’intégrer les personnes qui viennent pour la première fois (elle est sociable), à Laurène quelle pose prendre pour les photos (c’est une queen de la com)…

Quand j’ai eu un peu de sous de côté, c’est à Christian que j’ai demandé de les investir (roi des cryptos).

Quand j’ai voulu monter une boite, c’est Sarah que j’ai sollicitée pour les statuts (elle est avocat).

Quand mes filles traversent un moment compliqué, j’appelle Steph (elle est thérapeute pour enfants).

Si je veux lire un bon bouquin, je vais demander à Margaux de me faire une liste (son rêve secret c’est de monter un book club).

Je veux acheter une paire de chaussures, mais je ne trouve pas le bon modèle, je demande à Sarah -une autre Sarah- de me faire un bench (elle a un Phd en shopping).

Des exemples, je n’en ai pas 100, j’en ai des milliers (pardon à tous ceux que je n’ai pas cités et qui m’aident quotidiennement).

Je ne suis pas avare de mon temps et de mes talents à moi, mais si j’ai besoin d’aide et que je connais quelqu’un qui va savoir ou pouvoir mieux que moi, je n’hésite pas. Peut-être même que je ne fais rien toute seule, mais je ne tire aucune fierté à galérer devant des tâches qui sont compliquées pour moi et simples pour d’autres. Je n’ai pas besoin de tout faire toute seule pour avoir l’impression de mériter. Et surtout, j’aime quand la vie est fluide et facile.

Paresseuse? Peut-être un peu. Futée? Je crois aussi.

Oser prendre mon téléphone pour demander l’aide dont j’ai besoin est peut-être mon plus grand talent.

On dit que tout seul on va plus vite, et ensemble on va plus loin. Moi je crois qu’ensemble, on va plus vite et plus loin.

Se démerder, pourquoi faire?

(La Danse, Matisse)

Quand ma deuxième fille était petite, elle avait un album qui s’appelait “Tout seul comme Tibou”. Il était question d’un petit garçon qui voulait tout faire tout seul et galérait sans cesse ou faisait des petites bêtises. Elle l’adorait et avait elle-même tendance à vouloir faire les choses dans son coin donc on se moquait d’elle gentiment en l’appelant Tibou.

Depuis, quand j’ai des clientes que je vois galérer seules dans leur coin, je leur parle de Tibou.

Parce que je vois quotidiennement des femmes qui n’osent pas demander l’aide dont elles ont besoin. Elles veulent “faire toute seule”, “se débrouiller”, “s’en sortir toutes seules”.

Comme si c’était plus valorisant de se démerder (c’est-à-dire littéralement se sortir de la merde toute seule) plutôt que d’attraper une main tendue.

Des Tibou de toutes sortes.

Il y a les Tibou qu’on n’a pas beaucoup aidées dans leur vie et qui ont pris l’habitude de tout gérer toutes seules. On leur a peut-être fait croire que “la vie est dure” ou et qu’il faut lutter sans cesse. Peut-être même qu’elles ont expérimenté cette vie-là et préfèrent choisir ce qu’elles connaissent même si ça fait mal. Alors, elles luttent, non-stop, les dents serrées et peut-être un peu usées.

Il y a les Tibou hyper contrôlantes, qui veulent tout faire à leur façon et avoir l’oeil sur tout pour être sures que ce sera fait comme elles aiment quitte à y laisser leur santé et leur joie de vivre.

Il y a les Tibou qui se valorisent par leurs multiples actions. Plus elles font, plus elles pensent avoir le droit de vivre ou de briller. Les Tibou premières de la classe qui ne s’octroient des bons points que si elles donnent tout.

Il y a les Tibou qui pensent qu’elles ne méritent pas qu’on les aide. Des Tibou qui ont une mauvaise estime d’elles-mêmes et pensent que si elles n’y arrivent pas toutes seules c’est qu’elles sont encore plus nulles que ce qu’elles pensaient initialement.

Il y a les Tibou qui n’osent déranger. Souvent ces Tibou-là se font pas mal déranger de leur côté, mais elles, elles ne veulent solliciter les autres qui sont débordés ou ont mieux à faire. Ce sont d’autres Tibou qui pensent qu’elles ne méritent pas.

Et bien sûr, il y a les Tibou méfiantes qui ne baissent jamais leur garde, se montrent “fortes” en toutes circonstances. Ces Tibou ont construit un personnage en béton armé qui n’a besoin de personne. Qui sait ce qu’autrui pourrait faire ou penser de leurs failles?

Avec la méthode PSYCH-K, on équilibre les croyances limitantes logées dans le subconscient en reprogrammant une croyance plus positive ou utile.

“Je demande l’aide dont j’ai besoin” est l’une des phrases que j’ai le plus équilibrées depuis que j’ai commencé à bosser avec PSYCH-K.

Parfois demander de l’aide, c’est niveau 2. Le niveau 1 étant de l’accepter.

Dans ma famille, il y a une femme qui refuse régulièrement les mains tendues. L’autre jour, elle devait aller à l’hôpital pour subir une petite intervention.

On (moi et d’autres membres de la famille) lui a proposé de l’accompagner. “Pas la peine de galérer à aller l’autre bout de Paris”.

On lui a proposé de lui tenir compagnie pendant la longue attente avant l’intervention (sans même un verre d’eau en pleine canicule). “Non mais c’est presque fini maintenant, ça ne sert à rien” (elle a attendu au moins quatre heures de plus).

On lui a proposé d’aller la chercher après l’anesthésie. "Non, je vais prendre un taxi, c’est plus simple pour tout le monde”.

Je lui ai parlé de Tibou et elle a rigolé, mais je crois (j’espère) qu’elle a compris que la prochaine fois, elle pourrait vraiment compter sur nous.

Je suis peut-être une petite chouineuse, mais moi je ne vais pas à l’hôpital toute seule.

Même pour une intervention bénigne.

Une fois, je me suis électrocutée chez moi (très légèrement hein). J’ai appelé SOS médecin qui m’a dit d’appeler le SAMU qui m’a dit d’aller aux urgences. J’ai donc marché jusqu’à l’Hotel Dieu (le plus proche de chez moi).

Ma mère est arrivée assez vite mais mon mari a mis un certain temps. Je ne me souviens pas pourquoi, mais je me souviens très bien que j’ai pété les plombs. Crise monumentale, épique, voisins en PLS.

On conviendra que je pourrais peut-être me calmer. Mais je trouve que de choisir sciemment de traverser des épreuves seul, c’est vraiment dommage.

Saisissez-les mains tendues et tirez sur celles qui le sont pas encore tout à fait. Vous le méritez et ça fait du bien.

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Théorie N°25:

Se reconvertir, ce n’est pas repartir à zéro

(Pandora, John William Waterhouse)

1er janvier 2023. Après deux ans à jongler entre les jobs et les casquettes, je me décide à envoyer l’email qui va tout changer. J’arrête le journalisme (et la rédaction de contenu).

Désormais, je n’ai plus que ma nouvelle casquette de thérapeute, celle avec laquelle je n’ai guère fait mes preuves, mais que j’ai choisi d’investir une bonne fois pour toutes.

Mon mental s’affole: “bah voilà, maintenant tu as 40 ans et il y a des filles de 25 ans qui ont plus d’expérience que toi dans ton nouveau métier”.

Comprendre, je me sens comme une petite débutante, stagiaire comme dans mes premiers jours en rédaction, sur un marché où TOUT LE MONDE a plus d’expérience que moi. Bref, comme une merde.

Avec l’idée, complètement fausse, que ma reconversion est une page blanche.

Et, après tout, qu’ont en commun une journaliste et une thérapeute, une spécialiste de beauté et une spécialiste du tarot?

Beaucoup de choses en réalité. Je vais parler de mon exemple en particulier, mais admettons déjà qu’une femme de 25 ans et une femme de 40 ans ont quinze ans d’expérience professionnelle d’écart.

Au moment de la reconversion, on ne part pas de rien. On arrive avec son bagage, ses expériences, sa maturité et c’est tout à fait différent que de commencer une vie professionnelle de jeune adulte (désorientée).

En général, on a beau faire une reconversion, on utilise en fait une grande partie des qualités qu’on avait déjà, ou déjà développées, dans le job précédent. Même quand les jobs semblent, comme les miens, aux antipodes.

Dans ma carrière de journaliste, j’ai appris à enquêter. C’est-à-dire à appréhender une grande diversité de sujets et à sauter de l’un à l’autre, les creuser suffisamment pour les comprendre profondément, poser les bonnes questions, trier les réponses, classer les infos pour mettre en lumière ce qui est intéressant et utile.

Aujourd’hui, je fais la même chose. Je reçois des gens, j’écoute leur problématique, je pose les (bonnes) questions, je trie les infos que l’on me livre pour identifier ce qui est important, je remets les éléments dans l’ordre pour faire la part des choses.

La différence, c’est que j’utilise autant mon intuition que mon cerveau gauche pour le faire. Mais c’était sans doute probablement déjà le cas. On parle bien du “flair” des journalistes.

Parfois, ce background nous rend même un peu plus forts.

(Psyché opening the door into cupid’s garden, John William Waterhouse)

Je me souviens d’une discussion avec mon prof de yoga, lui-même reconverti depuis dix ans.

Une autre prof avec qui j’avais fait quelques cours m’avait dit, en substance, que je ne faisais pas d’efforts parce que je m’appuyais sur ma souplesse dans les postures au lieu d’utiliser ma force. En ignorant absolument le fait que j’étais hyperlaxe avec tout ce que ça implique et tellement hypotonique que j’avais dû être rééduquée dans mon enfance pour tenir debout.

Comme je n’aime guère me faire cataloguer, j’avais mis fin à nos cours et je m’en étais plainte à Stéphane qui m’avait demandé si elle avait toujours été prof de yoga ou si elle était “reconvertie”.

En apprenant qu’elle avait toujours été prof de yoga, il m’avait dit ne pas être étonné du manque d’empathie et de la dureté de ses propos. La fille n’était pas passée par d’autres expériences et n’avait donc qu’un seul prisme de lecture d’autrui et une vision du monde très partielle.

Je ne dis pas que tout les profs de yoga sont comme ça. Il n’a pas dit ça non plus. Mais le fait d’arriver dans un secteur avec un autre background nous offre une vision du métier, des relations et de la vie plus riche et complexe. Ce n’est pas un handicap, c’est un atout.

A titre personnel, je sens bien que mes clients apprécient que je vienne d’un background pro différent qui me permet de comprendre, parce que j’en ai vécu ou observé une partie, leurs problématiques. La cerise sur le gâteau.

Bien sur, un changement de métier demande d’acquérir de nouveaux skills. C’est à cela que servent les formations.

Bien sûr un changement de métier implique de tomber dans de nouveaux pièges et de se relever.

Ce n’est pas une promenade de santé cette affaire. C’est vertigineux as fuck.

Mais ce n’est pas une page blanche.

Au delà même des compétences qu’on peut recycler, des qualités qu’on avait et qui n’ont pas disparu, il y a nous, notre personnalité, notre vibe, notre énergie.

Si un journaliste est choisi, en grande partie, pour sa plume, reflet de sa personnalité, un thérapeute trouve aussi sa clientèle par adhésion à sa personne.

Changer de métier ne change pas ça.

J’étais Joy casquette journaliste, je suis Joy casquette thérapeute et je peux même sauter de l’un à l’autre, je suis toujours Joy.

Derrière les compétences concrètes, la personnalité -la mienne, la vôtre- jouent un rôle crucial dans toute équation professionnelle.

Marie et son sourire imparable pour faire accepter les mauvaises nouvelles à son équipe de marketeurs, Marie et le même sourire à la tête de sa boulangerie.

Jessica et son énergie inextinguible dans les salles de marché. Jessica et le même appeal pour la vie quand elle créé des robes.

Stéphanie, tellement empathique que son bureau à la mairie était appelé la maison du bonheur, Stéphanie qui comprend intuitivement les thèmes astraux et en délivre les infos avec sa douceur inouïe.

Du marketing à la boulangerie, de la finance à la mode, du fonctionnariat à l’astrologie, on peut changer de costume, mais c’est toujours notre essence qui fera la différence.

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Théorie N°24:

Laisse la vie te surprendre (et écoute ton intuition)

(Fenêtre ouverte sur la mer, Raoul Dufy)

L’an dernier, j’ai donné une initiation à l’Oracle dans la boite de finance. Invitée par une cliente pour éveiller ses collaborateurs, c’était la première fois que je faisais face à un public qui ne m’avait pas choisie.

Devant moi, une dizaine de grands sceptiques, principalement des hommes.

Avant même que j’ouvre la bouche, premier taquet sur la droite : “je vous préviens, nous on est des ingénieurs”. Sous-entendu des matheux hyper rationnels, pas des perchés comme toi.

Après avoir souligné que je devrais pouvoir les gérer avec un père Ecole des Mines et un mari Ponts et Chaussées, j’enchaine: “Et donc, la vie que vous avez aujourd’hui, votre cerveau rationnel l’avait imaginé telle quelle? Tout s’est déroulé comme prévu?”

En face, on faisait moins le malin et je le dis avec encore plus de fierté que ma cliente m’a dit que le mec en question s’était fait chambrer pendant plusieurs semaines par ses collègues parce que je l’avais “séché”.

Au delà du plaisir de me la péter pour mon magnifique sens de la repartie, je voulais l’aider à remettre en perspective le rôle de la pièce maitresse de son personnage, son allié principal, son “mec sur”: son cerveau.

Cette question, je l’ai souvent posée à mes clientes: “est-ce que vous avez exactement la vie que vous aviez imaginée ou planifiée?”. Et la réponse est 99% du temps non.

On m’a répondu oui une seule fois et c’était plutôt inquiétant.

Parce que la vie a plus d’imagination que notre cerveau. Beaucoup plus.

C’est bien pour ça qu’il faut utiliser le cerveau pour ses compétences, mais aussi laisser de la place à une autre partie de soi, souvent négligée: l’intuition qui, elle, n’a pas de plans ou d’à priori mais se réveille pour signaler les opportunités à tout moment.

(Fenêtre ouverte à Nice, Raoul Dufy)

Mon thème astral manque cruellement de terre. J’ai du mal à rester ancrée et à ne pas partir dans tous les sens. Mon soleil et mon mercure en gémeaux renforcent cette composante extrêmement virevoltante. C’est parfois relou, c’est parfois très utile car cela me rend aussi très curieuse, ouverte aux possibilités, prône aux expérimentations.

Quand j’ai découvert le Tarot, lors de mini séances que mes amies avaient organisées pour ma babyshower, je ne connaissais absolument pas les cartes.

Ce n’est pas que je ne m’y intéressais pas, c’est que cela n’existait pas dans ma vie.

Je n’ai pas de grand-père chaman ou de mère guérisseuse ou de tante qui tire les cartes au coin du feu. Je viens du rationnel, mère avocat et père ingénieur.

Et pourtant, un beau jour, le Tarot débarque dans mon salon et je me dis “pourquoi pas?” (qui a la ref?).

Après une demi-heure de tirages, je suis prête à prendre des cours aussitôt mon accouchement dépassé.

Oui, j’ai eu un vrai coup de coeur pour la discipline, mais je n’avais rien prévu de ce qui est arrivé ensuite.

Je savais juste, à ce moment précis, que cet outil était fascinant et ça m’a suffit à vouloir apprendre à le manier. Sans conviction, sans plan, juste parce que j’en avais envie.

Beaucoup de gens sont coupés de leurs désirs, n’écoutent pas leur instincts et leurs envies parce qu’ils sont dans la machine à laver de la vie “il faut, je dois”. Trop occupés à chercher à rationnaliser chacune de leur action, ou super concentrés sur des objectifs qui n’ont peut-être déjà plus aucun sens. Tout est quadrillé, cloisonné, occupé et rationnalisé et plus rien ne rentre. Avec, à la clé, stagnation, frustration, ou perte de sens.

Ce qui m’est arrivé avec le Tarot n’arrive pas tous les jours. C’était une vraie rencontre. Mais j’aurais pu la laisser passer. J’avais un bébé en chemin, deux jobs assez prenants, un mari et plein de trucs à faire. Si j’avais laissé mon mental prendre le contrôle, il m’aurait dit: “t’as pas le time pour ça”.

Le pire parfois -souvent en fait- c’est que quand je demande à mes clientes de quoi elles ont envie, elles ont des idées, elles savent. Mais que comme elles ne voient pas quelle place leur désir pourrait prendre à long terme dans leur vie, “où ça va les mener”, elles n’y vont pas. Avec cette croyance affreuse (selon moi) qui si ça ne sert à rien, on ne le fait pas. Que c’est une perte de temps.

Alors qu’en fait, si ça nous fait plaisir dans l’instant, ça sert déjà à quelque chose.

En plus, parfois, on ne peut pas s’écouter. Parce qu’il faut vraiment (gagner de l’argent, s’occuper des enfants, finir ça d’abord, économiser pour un projet). Donc quand on peut, on doit (s’écouter!).

On me demande souvent comment je me suis lancée. J’ai presque honte parfois d’expliquer à quel point je n’ai aucun plan. Parce que je ne me suis pas lancée, j’ai saisi des perches. Je tirais les cartes à toutes mes copines pour m’entrainer. Certaines ont commencé à m’en envoyer d’autres qui ont payé (un petit peu). Et puis, l’histoire s’est écrite au fil de l’eau.

Ma chance, et elle est inestimable, c’est que j’étais soutenue. Mon mari est derrière moi, financièrement et émotionnellement. Mais l’histoire c’est moi qui l’ait écrite point par point, guidée par mes envies et les opportunités de la vie.

On me demande aussi souvent quels sont mes objectifs. Là, j’ai encore plus honte, mais j’ai rarement des objectifs précis. J’ai des idées, des directions, des envies, mais tout est extrêmement ouvert.

Après avoir participé au Podcast d’Olivia, j’ai eu très envie de parler plus et de participer à d’autres Podcasts. On m’a contactée quelques fois et ça n’a pas abouti. J’ai cherché à me faire inviter aussi. Sans succès.

Finalement, comme j’avais envie de parler mais qu’on ne me tendait pas de micro, je l’ai pris avec cette newsletter. On n’est pas encore sur le tirage du New York Times mais on avance et surtout la motivation et la joie m’accompagnent.

C’est aussi pour ça que j’adore donner les initiations au Tarot. On est dans la joie pure. A part un ou deux élèves, personne n’a d’ambition professionnelle particulière. Il y a au moins une personne par session que je ne connais même pas. C’est-à-dire que je n’ai jamais eue en séance ou que je n’ai même pas été recommandée. Je les admire d’être là. Ils ont vu une story sur Insta, ils ont aimé la vibe, la date tombait bien et ils étaient curieux et voilà!

La magie de la vie en action. A condition de la cultiver.

Ecouter son intuition, ses désirs, ses besoins dans l’instant permet de se connecter à la magie de la vie pour l’amplifier et la faire vibrer plus fort. Plus on s’ouvre au champ des possibles, plus il augmente. Ouais, on ne sait pas où on va, mais on y va, au présent, pour, peut-être, se retrouver exactement au bon endroit.

Ouvrez grand vos chakras (et suivez-moi sur Insta!)

Théorie N°23:

Il faut négocier avec soi-même

(Erwin Blumenfeld)

L’autre soir, je trainais sur mon lit quand mon mari débarque pour me dire que notre fille est chelou.

La raison? Il l’avait surprise entrain de parler toute seule.

Je le regarde sidérée avant de lui répondre que, pour moi, se parler à soi-même, c’est justement l’inverse de chelou.

Parler avec soi-même est une forme de régulation de ses émotions. C’est mettre des mots dessus, les étudier, les analyser, les confronter. Et négocier avec pour avancer.

On valorise beaucoup le fait de parler à quelqu’un, un psy, un thérapeute ou, même, à autrui. Mais se parler à soi-même est tout aussi puissant. Au lieu de chercher des réponses à l’extérieur, on se connecte à son pouvoir de nous comprendre et de nous gérer en toute indépendance.

Une auto-thérapie en somme.

Je suis clairement la personne avec qui je parle le plus. Mon équilibre quotidien s’appuie sur d’intenses négociations. Négociations qui me permettent de prendre des décisions, les bonnes comme les mauvaises, en pleine conscience.

Il y a les basiques avec le bon Milou et le mauvais Milou (cf Tintin, mais ça marche avec le petit ange sur une épaule et le petit diable sur l’autre). Elles portent principalement sur des repas entre équilibre et plaisir ou sur du sport entre manque d’envie de bouger et grande envie d’avoir des abdos. Je peux être assez paresseuse et j’aime beaucoup “indulge” comme disent les américains donc je dois sans cesse négocier pour garder l’équilibre.

Mais les plus grandes négociations, les plus importantes, ont lieu entre les différentes parties de moi.

Celle qui n’a pas envie de faire quelque chose, mais sait que cela peut la faire avancer vers ses objectifs. Genre poster des trucs sur Instagram (la plupart du temps je rechigne, mais je dois quasi toute ma cliente à ce réseau social donc bon).

Celle qui a envie de faire quelque chose, mais sait que ça va d’une manière ou d’une autre la foutre un peu dans la merde. Genre regarder des matchs de la Coupe du Monde à pas d’heure, me coucher trop tard et être fracassée le matin.

Celle qui n’a pas envie de faire quelque chose mais sait qu’in fine ça va être cool. Genre quasi tout ce qui implique de sociabiliser à grande échelle (event, diner, cocktail)

Celle qui a envie d’être quelqu’un, mais pas envie de se donner les moyens de l’être. Genre se faire un look et se maquiller pour se sentir bien et powerful mais flemme extrême de mettre autre chose qu’un jean.

Et surtout, celle qui a envie de faire quelque chose et celle qui a très peur. Et là la négociation se corse!

Toutes les Joy de ta vie

(Erwin Blumenfeld)

Genre quand j’ai lancé ce Substack.

J’avais envie d’écrire (c’était quand même mon métier pendant 20 ans) mais j’avais très peur d’écrire des choses personnelles, de donner mon avis publiquement, de ne pas être lue, d’être lue, d’être jugée.

Alors, j’ai négocié avec moi-même.

Pour pouvoir commencer à écrire, la Joy qui avait super envie a apaisé la Joy terrifiée en lui demandant de faire un seul texte, sans engagement. La Joy terrifiée rassurée par la terre qui ne s’est pas écroulée accepte désormais d’écrire toutes les semaines.

Depuis, la Joy volontaire négocie sur la constance. La Joy paresseuse s’est pointée en expliquant à la Joy volontaire qu’on pourrait faire un break estival vu que les gens allaient être en vacances et n’en avoir rien à foutre de la newsletter. Mais la Joy volontaire n’a rien lâché: oui, on a peu de lecteurs, mais des lecteurs engagés, donc on publiera sans relâche cet été.

Bien sûr, la négociation porte aussi sur la communication. Quand j’ai écrit mon premier post, j’en ai parlé sur Instagram en story pour commencer et puis la Joy qui avait envie d’être lue a poussé plus fort et j’ai fait un post pour enfoncer le clou. C’est cette Joy-là qui me pousse chaque semaine à faire une story ou deux sur Instagram, ou trois quand elle force la Joy qui déteste l’autopromo à faire un effort.

En revanche, la Joy terrifiée ne veut toujours pas découper ses textes en posts pour toucher plus de monde. Même si la Joy stratège sait que ce serait plus malin, la Joy terrifiée n’est pas prête pour ça. On l’aime, on la respecte, et on reviendra négocier quand ce sera possible.

Négocier avec soi-même permet de décaler petit bout par petit bout sa zone de confort. On n’est pas toujours sur des révolutions. On ne se jette pas souvent de notre falaise mentale (parfois si, mais très rarement).

Mais les parties de nous qui ont envie, qui savent ce qui est bon pour nous, qui nous encouragent à nous dépasser gagnent quelques millimètres à chaque auto-interaction.

Elles luttent contre les parties flemmardes, les parties terrifiées, les parties rigides.

Les croyances limitantes reculent, la liberté gagne du terrain. Pas à pas. Mais quand on additionne les pas, on fait des kilomètres.

Et parfois, on n’avance pas, parfois on recule, mais je crois que l’important c’est de prendre chaque décision (plusieurs centaines par jour) en conscience pour être en paix avec soi-même.

Alors, n’hésitez pas, soyez chelou et parlez-vous :)

Ah, et suivez-moi sur Instagram

Théorie N°22:

Il ne faut jamais regarder le haut de la montagne

(petit cours de Tarot inside)

(Le voyageur contemplant une mer de nuages, Caspard David Friedrich)

J’ai beaucoup de clientes ambitieuses. Des femmes qui ont envie d’aller plus loin, plus fort, plus grand.

Pourtant certaines n’avancent pas d’un pouce.

Parce que leurs objectifs leur donnent le tournis.

Elles regardent le haut de la montagne qui symbolise le succès qu’elles attendent in fine, et paniquent devant le chemin à parcourir.

Trop loin. Trop haut. Trop d’inconnus. Vertigineux en fait.

La panique s’installe et, avec elle, la force d’inertie.

Le succès final est un sommet enneigé un soir de brouillard. On peut éventuellement le voir si on prend du recul, celui d’un avion qui passe au dessus des Alpes par exemple. Mais de là où on situe, tout en bas du chemin de randonnée, on ne peut que l’imaginer et commencer à marcher.

L’an dernier, j’ai accompagné ma fille au concert de Dua Lipa (oui, j’ai le sens du sacrifice) et elle a raconté les dix ans passés à chanter devant quatre pelés et trois tondus dans des bars. Ce soir-là, on était à la Défense Arena et je devais zoomer X20 pour la voir à peu près des meilleures places de la salle.

On commence tous quelque part, et même si les rois de la manifestation nous encouragent à nous visualiser sur la scène de la Défense Arena pour make it happen, je pense qu’il est aussi très sain de décomposer les objectifs en mini étapes pour avancer plus sereinement (et avancer tout court en vérité). D’ailleurs, l’un n’empêche pas l’autre.

C’est une erreur (fréquente) de penser qu’il faut avoir tous les éléments en main (le contrôle les amis) et un plan quinquennal pour commencer quelque chose.

Le Chariot, arcane que j’aime tant, dans le Tarot, incarne ce paradigme.

Sur cette carte, on voit un homme de face, à la tête d’un chariot mené par deux chevaux, un blanc qui regarde à gauche, un noir qui regarde à droite (parfois ce sont des Sphinx!). Les chevaux sont les symboles des parties de nous qui ne sont pas d’accord, celle qui a envie d’y aller, celle qui doute. Mais, ces deux parties sont dominées par l’homme qui décide en conscience de faire avancer son chariot, malgré les incertitudes. Autrement dit, le Chariot indique qu’il n’y a pas besoin de TOUT maitriser pour avancer. Peut-être que toutes les parties de nous ne seront jamais d’accord d’ailleurs. Il faut donc abandonner l’illusion du contrôle et y aller. Point.

Décomposer l’effort en morceaux, permet de s’élancer, non pas sans peur, mais avec moins de peur.

J’ai peur en avion. Quand je monte, je regarde la durée de vol et je la découpe en petits bouts dans ma tête. A chaque segment parcouru (1/24ème pour la première demi heure d’un vol de douze heures par exemple), j’ai célèbre une petite victoire intérieure. Certes, je n’allais pas pouvoir m’échapper, mais le fait d’avoir tenu une demi-heure sans paniquer, trembler ou pleurer est déjà un point d’étape sur cette longue route.

Avoir de petits objectifs permet d’apaiser un système nerveux en alerte rouge. Si on n’est pas encore capable d’ambiancer la foule de l’Accor Arena, prévoir quelques posts pour notre commu de 123 personnes sur Instagram reste accessible. Les petites victoires, les amis. A célébrer comme il se doit, pour renforcer notre confiance en soi. La confiance qui aide à passer à l’étape suivante.

Ne jamais oublier pourquoi on est là

(Femme à l’aube, Caspard David Friedrich)

La première étape d’un projet, c’est le désir.

Ma carte préférée du Tarot, le 8 de coupes, illustre ça à merveille.

On y voit une personne s’élancer sur un chemin sinueux de nuit, avec en ligne de mire une montagne. La personne porte une cape, signe qu’elle préfère, pour l’instant, ne pas être vue, que son projet appartient à l’intime. Elle tient un bâton de pionnier, qui montre qu’elle s’aventure sur un chemin inconnu. Eclairée la pleine lune, comme si c’était ses émotions qui illuminaient sa route, elle marche en direction de l’inconnu, portée par ses besoins (les coupes dans le Tarot). On ne sait pas ce qu’elle va rencontrer sur ce chemin, on ne sait pas ce qui se cache derrière la montagne. Mais le fait qu’elle ressente le besoin d’avancer sur cette route lui suffit à se mettre en route.

L’envie, le désir, le besoin même, comme moteur.

Pour commencer. Et pas seulement.

En astrologie, l’archétype du Capricorne est particulièrement ambitieux. Il a envie d’escalader, peut-être plus qu’aucun autre signe. Cela lui donne du sang-froid, du courage et la force d’avancer avec résilience, de surmonter les cailloux sur le chemin et les routes barrées. Le regard toujours fixé sur le sommet de la montagne, son objectif.

Et c’est aussi là son plus gros défaut. Trop occupé qu’il est à avancer avec le sommet en ligne de mire, il en oublie de se demander si cet objectif est vraiment pertinent pour lui. S’il va nourrir autre chose que son besoin d’être au top. Ses émotions par exemple.

Oublier pourquoi on est là ou avancer pour les mauvaises raisons: voilà une autre raison importante de ne pas fixer le haut de la montagne.

Le fait de décomposer son objectif final en petits objectifs permet aussi de faire le point à chaque étape. De se demander si on avance bien dans la bonne direction. Pas seulement du point de vue de l’ambition, mais aussi d’un point de vue bien-être émotionnel et réalisation de soi globale. De se réaligner en fait, au fil des expériences, pour avancer dans le bon axe. Toujours.

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Théorie N°21

Notre corps est notre maison

(Psyché, Berthe Morisot)

Et ça internet nous le serine à longueur de journée à grand renfort de “il faut”.

Donc il faut (entre autres injonctions):

“manger des protéines au petit dej”

“privilégier le renforcement musculaire après 40 ans”

“faire des détox pour évacuer les poisons modernes”

“jeûner pour se nettoyer”

“faire des drainages pour dégonfler”

“faire des modelages pour affiner la silhouette”

Un peu comme si notre corps était un animal à domestiquer. Un peu sauvage, un peu rebelle (le mec ose stocker ou laisser apparaitre un brin de cellulite) et donc à faire rentrer dans le rang. Une bête sauvage dans un zoo.

Très occupées à le gérer comme un enfant récalcitrant, on en oublie bien souvent de l’aimer (alors qu’on aime les enfants récalcitrants).

Pourtant ce corps n’est pas une entité séparée de nous, c’est notre véhicule, mieux, notre maison, notre sécurité.

Nos jambes ne sont pas un affreux amas de cellulite. Elles nous portent tous les jours.

Notre ventre n’est pas un gros tas mou. Il nous permet de nous nourrir et de digérer ce que la vie apporte quotidiennement. Il répond si bien aux émotions que si on l’écoute, c’est lui qui guide notre intuition.

Nos bras chauve-souris câlinent les gens qu’on aime et ont permis à certaines de bercer leurs enfants.

Et surtout, chacune de ces parties composent notre puzzle personnel, au même titre que notre mental.

J’ai l’impression d’enfoncer une porte ouverte avec cette newsletter, mais, force est de constater au fil des consultations, que ce n’est pas le cas.

Je reçois des femmes qui viennent d’accoucher et allaitent leur bébé qui s’indignent de ne pas pouvoir afficher la silhouette d’avant, comme ça en un claquement de doigts.

D’autre qui focalisent sur un défaut jusqu’à s’empêcher de vivre, de sortir, de danser, de dater.

D’autres qui martyrisent leur corps à grand renfort de régimes, de sport à outrance, de compléments alimentaires par dizaines et d’interventions chez le médecin esthétique en s’énervant qu’il ne réponde pas aussi vite, aussi bien qu’elle le leur demande (ordonne plutôt).

Bah, peut-être qu’il faudrait demander un peu plus gentiment ?

Le corps n’est pas un ennemi contre lequel il faut lutter, c’est une grande partie de nous et je ne crois pas pertinent d’être notre propre ennemi.

Je n’ai rien contre la discipline mais je crois fermement qu’elle doit être panachée de gratitude et de plaisir.

Manger toujours la bonne chose au bon moment. Cibler les exercices pour atteindre un objectif. Utiliser le massage pour modeler sa silhouette comme de la pâte à modeler. Si toutes les interactions que vous avez avec votre corps ont une utilité, un objectif, un but précis, c’est ce que ça ne va pas.

Dans ces conditions, la relation au corps est tellement sèche, rugueuse, voire malveillante, que la connexion au plaisir des sens, le plaisir d’être fait de chair et de sang en fait, disparait. Avec souvent une libido entre inanimée et complètement morte.

Les actions à mener pour le réanimer: manger quelque chose parce que ça fait plaisir (un bon truc avec des calories vides!). Faire du sport pour kiffer le plaisir de bouger ou parce qu’on aime la musique. Booker un massage qui ne sert à rien à part se faire du bien. Et se masturber bien sûr.

Plutôt que d’opposer le plaisir à la rigueur et au sérieux, comme des ennemis, il faudrait comprendre qu’ils se complètent et s’équilibrent.

Le fameux 80/20, 80% de discipline, 20% de plaisir, que les mannequins serinent à longueur de temps en interview “secrets de beauté”, mais make it 70/30 parce qu’on n’a pas toutes vocations à être mannequins.

Changer de discours

(Jeune Femme se Poudrant, Berthe Morisot)

J’ai des gros mollets. C’est un fait. Je ne rentre pas dans la plupart des bottes sauf à un poids que j’ai déjà touché mais qu’il m’est très inconfortable de maintenir (pour des raisons de plaisir).

C’est un sujet qui m’a contrariée. Beaucoup contrariée. A cause des bottes sur lesquelles j’ai tant fantasmé, mais aussi à cause des jupes crayons, peu flatteuses avec cette particularité physique ou toute tenue qui les met en relief (les jupes midi, les capri pants etc…).

Quand j’étais journaliste beauté, j’avais même, à l’occasion d’une interview avec un médecin esthétique, demandé s’il n’existait pas une procédure pour les réduire.

Alors oui, ça existe. On peut enlever une partie du muscle qui se développe bien volontiers sur cette zone et beaucoup moins sur mes abdos. Avec le risque en vieillissant, de ne plus en avoir suffisamment et de vaciller sur ses jambes plus tôt que prévu.

C’est en apprenant cette info que j’ai compris à quel point mes gros mollets étaient aussi des alliés. Certes, pas les plus gracieux, mais suffisamment fondamentaux pour me porter avec force et pour longtemps.

C’est la base oui, mais c’est essentiel et d’autres n’ont pas accès à ce luxe-là.

Comme souvent, se connecter à la gratitude et dire merci à ses gros mollets (ses cuisses fortes, ses bras solides…) permet une forme de réconciliation. Ou, à minima de faire la part des choses. Oui, ils sont vilains, mais ils sont utiles et comme ils sont “moi”, je les aime quand même.

Entre juillet 2024 et décembre 2025, j’ai enchainé les cystites. Malgré 70 traitements et autres compléments alimentaires, ma vessie ne me laissait aucun répit. Et ma patience envers elle a été largement challengée. J’étais en colère contre son incapacité à se réguler malgré tous les efforts investis et bien sur révoltée par cette souffrance à répétition.

D’aucuns diraient que c’est psychomagique, mais quand j’ai commencé à lui parler gentiment : “je sais que tu souffres, je sais que tu fais de ton mieux”, mais aussi à lui demander poliment “est-ce que tu peux t’apaiser? “est-ce que tu peux me laisser dormir?”, que j’ai arrêté de la pressuriser, que les choses se sont calmées.

Pas en dix minutes, puisque l’efficacité n’était pas le sujet, mais au fil des mois. Je sais que ma vessie est un organe fragile. Au lieu de lui en vouloir, je choisis désormais de la remercier quand elle fonctionne bien, de ne pas la brusquer et de l’apaiser aux premiers signes d’inconfort. Ma vessie, c’est moi donc je l’aime et je lui montre.

En vérité, ça me semble extrêmement logique.

Quand on vous demande quelque chose, est-ce que vous le faites plus volontiers si on vous parle gentiment? Oui.

Quand on vous demande quelque chose, est-ce que vous le faites mieux si on vous met en valeur et qu’on vous remercie? Oui.

Quand on vous demande quelque chose, est-ce que vous le faites mieux quand on vous laisse le temps nécessaire et qu’on a de la considération pour vos besoins? Oui.

Bah le corps, c’est pareil.

Quand on parle mal à une partie de son corps, qu’on s’en plaint et qu’on en vient de la détester, on choisit de se faire (encore plus) mal.

Quand on lui met une pression folle, qu’on le violente pour qu’il soit plus ceci, plus cela et surtout plus vite, on le braque, il panique, il se rebiffe. Comme nous.

Choisir de prendre soin et d’aimer ses zones les plus difficiles, c’est accepter de se connecter à sa vulnérabilité, d’intégrer ses ombres et de mieux vivre avec.

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Théorie N°20:

Il faut dire les choses clairement

(Soir d’été, Edward Hopper)

Surtout avec les mecs qui ne sont pas câblés pour capter les signaux faibles (pardon à mes quelques lecteurs masculins).

Mais en fait avec tout le monde.

Presque toutes les semaines, j’ai une femme en séance qui me parle de sa grande frustration face à un conjoint qui ne comprend pas ou ne répond pas à ses ressentis.

Alors, je demande: “vous lui avez dit?”

La réponse est 70% du temps “Non mais”.

“Non mais il a bien vu que j’étais au bout du rouleau”

“Non mais il sait que je suis fatiguée en ce moment”

“Non mais il a bien dû capter que j’avais besoin de ça”.

Parfois, les témoignages sont plutôt comiques.

Elle: “Il est venu dans ma maison de vacances et il n’a pas vidé le lave-vaisselle cinq fois de suite”.

Moi: “tu lui as demandé?”.

Elle : “bah non mais bon, au bout de cinq fois”.

Mais bon rien du tout. Si on ne dit pas, on ne peut pas supposer que l’autre a compris, même si pour nous c’est “crystal clear”. C’est extrêmement agaçant mais c’est comme ça.

Parfois, les témoignages sont plutôt tragiques.

Elle: “je ne le supporte plus, je lui en veux, ça fait dix ans que je me tape tout à la maison, les gosses, les courses, blabla”.

Moi: “mais depuis que vous lui en avez parlé, il a changé?”.

Elle: “oui, il fait des efforts, mais je lui en veux pour les dix ans précédents”.

Alors oui, dix ans c’est très long et, en théorie, quelqu’un qui nous voit au bout du rouleau devrait réagir avant. Mais elle n’a rien dit, jamais. Quand on serre les dents, qu’on ravale colère et frustration, même si intérieurement on est dévastée, parfois l’autre n’est pas capable d’identifier le problème (ou à minima, la teneur du problème).

Parler, dire, confronter, c’est prendre ses responsabilités et se donner à soi-même ce dont on a besoin. Et bien sur, cela nécessite de prendre suffisamment soin de ses besoins pour les reconnaitre, les valoriser et les revendiquer (CF cette newsletter)

Il est bien difficile de mettre des mots simples et justes sur des émotions qui ne sont pas claires ou mal identifiées. D’où l’importance de parler d’abord avec soi-même pour comprendre ce qui nous traverse vraiment et clarifier le message que l’on veut faire passer.

Parce qu’une fois qu’on a dit, l’autre en face n’a plus d’excuse.

En boucle, fermement et au bon moment

(Chop Suey, Edward Hopper)

Parfois il faut dire, mais aussi répéter.

Un exemple que j’adore utiliser dans mes cours de Tarot c’est celui de cette cliente qui est arrivée avec la problématique suivante: elle n’arrivait pas à larguer son mec.

A chaque fois, elle lui disait que c’était fini et il ignorait la conversation ou lui retournait le cerveau pour rester encore et toujours.

Cette cliente a tiré en conseil la carte du “Pape”. Or, le Pape, quand il parle, on l’écoute. Il souligne que parfois, pour se faire entendre, il faut se mettre en position haute et dire “il faut que je te parle” plutôt que “il faut qu’on parle”. C’est ce que j’ai dit à cette cliente, c’est toi qui parle et lui écoute. Depuis, elle est avec quelqu’un d’autre (yay!).

Cela illustre que parler, ce n’est pas seulement cracher sa valda vite fait entre deux portes, mais parfois créer les conditions pour être entendue.

Sanctuariser ses mots parce qu’ils reflètent nos besoins profonds.

Demander une augmentation, mais pas sur le ton de la blague au moment d’une énième heure sup’. Le faire dans le bureau du boss avec un vrai rdv et un speech préparé et bien ficelé.

Signaler à son mec qu’on n’en peut plus avec les gosses, pas quand le petit Jérémy se roule par terre pour la 72ème fois de la journée (on peut le faire aussi, bien sûr), mais au calme le soir quand il dort enfin.

Une amie me confiait avoir été déçue par ses copines qui n’avaient pas daigné se pointer à un événement qu’elle organisait. Elle avait invité tout le monde, la plupart des gens avaient répondu un “oui” de principe et puis la journée qui s’éternise, les embouteillages, la pluie…et autant de défections.

Pour être entendu, non seulement il faut dire, mais il faut parfois répéter ou insister. Inviter et souligner que c’est important par exemple.

Dans le monde de 2026 où on reçoit un nombre incommensurable de stimulations et d’informations à la minute, il faut malheureusement parler plus fort et plus fermement pour se faire entendre et devenir la priorité que l’on veut être dans la vie d’autrui.

Je suis personnellement extrêmement frustrée quand une initiation au Tarot ne se remplit pas en trois stories Instagram (je n’avais déjà pas envie de faire la deuxième). Mais, mon amie Léna m’a expliqué qu’il fallait que les gens voient six fois une sollicitation sur Instagram pour s’y intéresser. Et avant que quelqu’un voit six fois une de mes stories Instagram, il faudrait que j’en fasse 50. Donc je répète.

Parler haut et fort, répéter quand on est ignoré, souligner l’importance de nos messages est extrêmement frustrant et parfois douloureux.

Cela demande de se montrer vulnérable (j’ai besoin que tu m’écoutes) ou de mettre de côté son ego (je dois supplier les gens pour remplir mes offres) et de prendre des risques (celui de ne quand même pas être entendue ou ignorée ou incomprise).

Mais est-ce que le jeu en vaut la chandelle?

Mille fois oui car reprendre la main sur sa vie n’a pas de prix.

PS: Suivez-moi sur Instagram (ça je le dis toutes les semaines!)

Théorie N°19

On fête TOUT

(Florine Stettheimer, Spring Sale at Bendels)

Quand j’avais cinq ans, ma mère a célébré le mariage de Bibou (mon lapin en peluche bleu) avec Framboise (mon lapin en peluche rose). S’ils ont plus tard divorcé (shit happens), cet événement a été un des plus joyeux de ma petite enfance. J’avais eu le droit de choisir un gâteau dans le livre de recettes (un hérisson avec des pics Mikado), toute la famille avait été convoquée et on avait honoré cette union avec toute l’implication et la bonne humeur que mérite un moment important.

Depuis, j’ai saisi toutes les occasions de célébrer la vie. Chez moi, on fête tous les anniversaires, mais aussi les mi-versaires parce qu’un an c’est un peu long à attendre pour avoir un gâteau et des bougies.

On fête les anniversaires des peluches importantes comme s’ils étaient faits de chair et de sang. L’anniversaire de mon doudou, le 1er décembre, est un évenement des plus mondains qui a parfois réuni jusqu’à une vingtaine de personnes autour d’une raclette et/ou une fondue (bah oui, c’est une souris!).

Tout est bon pour se retrouver. Une fête de Noël entre amis avec un Secret Santa, un Thanksgiving alors que personne n’est Américain.

Les grandes bonnes nouvelles : à la minute où mon mari m’a demandée en mariage, j’ai invité toute ma bande à siroter du champagne. Depuis que je suis mariée, je ne rêve que d’une chose, me remarier (avec le même) juste pour célébrer!

Les emménagements, les déménagements (on a beaucoup mangé assis par terre dans des apparts vides).

Et même rien, mais avec l’envie de réunir autour d’un atelier coloriage, tissage, cuisine (pas de mention inutile).

Est-ce que la vie est une fête? Je dirais que ça dépend un peu de nous.

Choisir de tout fêter, c’est choisir de donner une plus large aura aux événements heureux, petits et grands, quitte à les inventer de toute pièce, comme le mariage de Bibou et de Framboise, pour rendre la vie plus joyeuse.

C’est arroser la plante de la joie, de la gratitude, de la bonne humeur pour la faire grandir. Pour laisser moins de place aux mauvaises herbes (les coups durs, les dramas, les vrais drames). Pour enchanter la routine quotidienne.

Je n’aime pas particulièrement le sport, ni aucun sport en particulier, mais je me passionne allègrement pour les compétitions sportives.

Je n’ai regardé aucun match de la Ligue des Champions, mais une fois le PSG en finale, je me suis invitée chez ma mère (la seule de la famille à avoir une télé), elle a préparé un festin, mon frère et mon neveu sont venus, mon oncle aussi et on a beuglé devant la télé comme si nos vies en dépendaient jusqu’à la joie finale.

Pour la coupe du monde, on a investi dans les Panini (c’est un investissement!), mené des raids dans tous les kiosques de Paris pour collecter des stickers en pénurie partout, acheté un videoprojecteur (on ne va pas aller chez ma mère tous les jours) et équipé tout le monde de maillots. Le foot, on s’en fout un peu, mais si on gagne et que la liesse est accessible, on va chercher la liesse.

La vie n’est pas toujours excitante en tant que telle. Elle est même parfois assez boring. Saisir les allumettes que sont un match de foot, un anniversaire, l’arrivée des vacances ou la rentrée pour attiser notre feu intérieur a son importance.

La fête n’a pas besoin d’être grandiose. Elle a besoin d’être investie.

(Florine Steittheimer, The Cathedrals of Arts)

Mon amie Liisa, fan de Koh Lanta, organisait des vendredis Taco Lanta (avec des tacos donc), parfois avec ses frères, parfois avec nous, parfois juste avec sa femme. Ou comment ritualiser un programme télé sympa pour en faire une fiesta hebdomadaire. Ce choix de sublimer la vie (c’est un choix!), Liisa le tient de sa grand-mère, une femme exceptionnelle qui a traversé un lot d’épreuves hors du commun sans jamais abandonner sa joie de vivre. En témoigne ce magnifique extrait de ses mémoires:

« Dans notre vie, avec Henry, nous avons beaucoup fêté, beaucoup célébré. La fête est un art, comme la joie. Un moyen de marquer les moments importants, de passer des étapes, d’inventer des moyens d’être ensemble, de se raccommoder, de se pardonner, d’exister… »

La fête parfois, c’est même seul. Quand, rarement, tous les membres de ma famille sont absents, je me fais une “Soirée Joy” et je m’ambiance avec un petit programme : pâtes pleines de fromage à même la casserole, navet sur Netflix, bain moussant, masques des pieds à la tête. ça a un nom, un concept et c’est une fête. Il n’y a que moi à cette party et c’est ok.

Ce matin, ma cliente se plaignait de son conjoint. Ils s’aiment, il est super, c’est sérieux, stable et affectueux. Mais bon. Mais bon, le manque de feu, le manque de pulsion, de folie, de coups de tête. Cette cliente a presque 60 ans, ce n’est pas une gamine, mais c’est justement la joie authentique, l’enchantement naturel de l’enfance, le plaisir gratuit, qui lui manque aujourd’hui.

On est tous rattrapés par les obligations, la charge mentale, le quotidien, l’élément terre symbole de responsabilité. Mais notre responsabilité, c’est aussi de choisir de rendre la vie plus chouette, plus belle, plus sexy.

Et, en thématisant les diners, en sortant à la crêperie pour fêter une bonne note ou le retour du soleil, en faisant une soirée camping dans son salon parce que c’est le week-end mais qu’on habite à Paris, on prend cette responsabilité.

Celle d’une vie plus sentie, plus animée et joyeuse.

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Théorie N°18:

Il faut faire des pauses thérapeutiques

(Flaming June, Frederic Lord Leighton)

J’ai personnellement beaucoup de mal avec les gens qui ne travaillent pas du tout sur eux. Ils disent des trucs du style “je suis comme ça, je vais pas changer maintenant” (ou alors, si?) comme si leur connerie était immuable ou se planquent derrière des blessures d’enfance à 40 ans quand ils se comportent comme des enfants.

Le propre de l’homme, c’est l’évolution je crois donc travailler sur soi pour devenir meilleur pour soi et pour les autres a du sens.

Dans une logique cordonnier bien chaussé, j’ai donc fait mon lot de thérapies diverses et variées et j’y retournerai encore et encore pour me sentir mieux et être toujours plus alignée avec moi-même et les autres.

Malgré tout, j’ai appris que faire des pauses dans ce travail d’une vie a aussi son importance.

A vrai dire, comme souvent, une petite voix géniale me l’a soufflé.

Eté 2022. Ma fille vient d’être diagnostiquée TDAH. Je ne comprends pas trop le sens de cette affaire. Pour moi, le TDAH c’était les gosses hystériques de Lynette dans Desperate Housewives et ce n’est clairement pas l’enfant à qui j’ai affaire.

Je commence à me renseigner et je découvre un compte de mini BD sur Instagram que je compulse avidement avec mon mari. A la vingtième vignette, il se tourne vers moi et me dit “ça ne te fait pas penser à quelqu’un?”.

Ce quelqu’un, c’était moi évidemment.

Moi qui m’ennuie en deux secondes, coupe la parole de peur d’oublier ce que j’ai à dire, bordélique à l’extrême, désorganisée au point d’avoir parfois trois déjeuners programmés le même jour.

Moi, cataloguée paresseuse qui peut mieux faire au collège, qui décroche en classe à la première stimulation extérieure, qui se passionne à fond ou n’en a rien à faire de ce qui se dit. Moi, allergique à la hiérarchie et ultra cash.

Intérieurement, je m’effondre. A postériori, il y a quelque chose de réconfortant à comprendre que, malgré beaucoup d’efforts, mon cerveau est programmé différemment que celui du grand ensemble. Que j’ai été parfois traitée aussi injustement que je le ressentais intérieurement. Que tout n’est (n’était) pas complètement de ma faute.

Mais d’abord, j’accuse le coup. Cette BD m’explique que ce que je pensais être ma personnalité, voire une partie de mon génie est en fait un fucking trouble (de plus). Ou, à minima, un mélange des deux.

J’appelle Maureen, mon amie, et mon experte santé mentale, et lui dresse un portrait vraiment très exhaustif de toutes les couleurs de mes émotions.

Comme d’hab, elle est calme et quand j’annonce vouloir consulter tous les psychiatres, psychologues et coachs de la place de Paris, elle me dit cette phrase inoubliable: “Tu sais, parfois, il faut faire des pauses thérapeutiques et vivre la vie”.

Je ne me souviens pas de ce que j’ai répondu. Je lui ai sans doute gueulé dessus qu’elle ne comprenait pas l’urgence de la situation blabla. Mais l’idée a fait son chemin.

Le mois d’août allait commencer et j’avais peut-être mieux à faire que de chercher à me “régler” un peu plus. Comme trainer à la piscine déjà.

Nager en eau trouble (ou pas)

Si vous avez déjà fait de la thérapie (peu importe la forme) sérieusement, c’est-à-dire en étant honnête et vulnérable dans la démarche, vous savez à quel point, c’est challengeant. Il est question de regarder les choses en face, d’affronter ses ombres, d’investir ses faiblesses, de vaciller, de se mettre en danger.

C’est dur.

Et parler pendant des heures des choses qui vont mal ou pas trop bien, c’est-à-dire analyser de fond en comble ces sujets pour les comprendre et les assimiler peut être salvateur mais a aussi ses limites.

Une de mes profs de yoga, Mathilde, m’avait qu’elle trouvait que la limite du psy c’était qu’on restait encore et toujours dans le mental. So true.

S’il est crucial de pouvoir déposer ce qu’on a sur le coeur et important de comprendre le pourquoi du comment, ressasser et disséquer les sujets ne permet pas toujours d’avancer. Alors que vivre la vie, oui.

Souvent, la thérapie implique de revivre le passé en boucle pour y trouver des réponses. J’aime beaucoup la petite Joy et j’ai souvent parlé avec elle, mais la grande Joy aussi a son importance et son besoin, à elle, c’est d’expérimenter pour avancer.

Je pense que tous ceux qui ont fait des thérapies, plus ou moins longues, le savent, à mesure que l’on explore les dossiers, on déterre de nouveaux cadavres. Et ce processus peut ne jamais avoir de fin. D’où l’importance de choisir quand s’arrêter. Car nager en eaux troubles en continu peut être aussi épuisant que contreproductif.

Au fond, on n’aura jamais fini. On ne sera jamais fini.

Après des mois ou années d’exploration et autant de temps connecté à notre tourmente intérieure, il est parfois salutaire de sonner la fin de la recrée.

Parce que faire un break thérapeutique, c’est s’autoriser à vivre au présent, avec plus de légèreté.

Mais c’est aussi l’occasion d’utiliser la vie qui avance comme terrain de guérison. Certaines théories que je vous partage ont trouvé leur fondement au café, dans des conversations à priori légères et anodines et à posteriori “life changing”. Mes meilleures pistes de guérisons et d’amélioration se sont dessinées lors de voyages, de dej, de balades. Comme le parcours initiatique qu’est la vie avec ses indices à collecter quotidiennement pour avancer.

Quand on fait une pause thérapeutique et que l’on fait taire le mental en partie, il retrouve un peu d’espace. Le fameux vide qui attire la nouveauté dans la matière, le fait aussi dans le cerveau.

Je ne médite pas (plus tard, j’espère y arriver), mais je crois fermement que de laisser son cerveau en paix de temps en temps pour aller aux toilettes, dans un bain ou au bord de la piscine, lui permet de décupler sa magie et autorise les plus grandes révélations.

Faire une pause thérapeutique, ce n’est pas renoncer à soi, ni à sa progression, mais laisser s’écrire la suite de l’histoire, la vivre en conscience et profiter de l’accalmie (ou de l’embellie même) esquissé par le travail précédent à fond.

Jusqu’à la prochaine fois.

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Les épisodes précédents sont ici

Théorie N°17:

Le superficiel est essentiel

(Self-Portrait at the Dressing Table, Zinaida Serebriakova)

Je viens d’une famille de grands voyageurs.

Avant ma naissance, mes parents avaient visité l’ensemble de l’Amérique latine et après une petite pause “enfants petits”, ils se sont attaqués à l’Asie.

Comme eux, j’adore voyager, découvrir d’autres cultures, m’immerger dans l’ailleurs.

Mais ce que j’aime aussi beaucoup dans les voyages, ce sont les hôtels. Et par les hôtels, je veux dire les bons hôtels où les draps sont soyeux, la déco stylée et le petit déjeuner délicieux et bien présenté.

Et ça, j’ai dû apprendre à l’assumer.

Je me souviens de mon père, authentique intello, disant à propos d’amis jugés superficiels: « ah mais eux, ils font du tourisme hôtelier » avec un mépris pas vraiment contenu.

Et à propos d’autres amis qui avaient rejoint mes parents en Thaïlande : « ce qu’ils ont préféré dans le pays, c’était les fruits coupés joliment au petit déjeuner de l’hôtel » avec la narine qui palpite de condescendance.

À l’époque je n’avais pipé mot, de peur d’être assimilée à ces rustres, mais s’il était toujours là aujourd’hui, je le lui dirais:

« Mais Papa, les fruits joliment coupés c’est important ! Les beaux hôtels ça fait du bien ».

Les apparences ça compte !

Les détails font du bien !

Le superficiel est essentiel !

Ma mère, pour des raisons non élucidées à ce jour, ne prenait absolument pas soin de son apparence (elle a changé depuis )

Je me souviens de vacances en Turquie et d’un tour en bateau. Sur le bateau, une femme un peu « bimbo », très blonde et bien gaulée, certainement un peu trop maquillée et pas suffisamment habillée au goût de ma mère qui l’avait prise en grippe.

Et moi intriguée par cette autre version du féminin, probablement pas du tout aussi cruche que son apparence le faisait croire à ma mère, puisqu’il me semble me souvenir que la “croisière” portait sur le parcours d’un écrivain local.

Chez moi, dans ma famille, dans mon foyer, il n’y avait que les livres, les grandes écoles, le savoir, l’intelligence (valeur cardinale). Tandis qu’aimer le luxe, dépenser pour du futile ou se regarder un peu trop dans le miroir, voire aller à la salle de sport pour avoir envie de se regarder un peu plus dans le miroir, était entre inexistant et méprisé.

Ce sujet, parmi d’autres, m’a parfois fait penser que je n’étais pas née dans la bonne famille (je vous aime les gars, là n’est pas la question).

Parce que moi j’adore tout ce qui est superficiel: la déco, les fringues, le maquillage, les attentions, le détail qui change tout...

Je crois même que d’avoir été journaliste beauté pendant si longtemps était une forme de conciliation. Le journalisme, sérieux et statutaire (avec un pic de consécration familiale quand j’écrivais pour le Nouvel Obs) et la beauté, superficielle à souhait.

Malgré ce choix de métier, j’ai longtemps joué à celle qui s’en fout des apparences, jamais maquillée, cheveux blancs précoces et racines alarmantes, ongles en vrac et surpoids assumé. Le cerveau sur pattes pour lequel j’avais été conditionnée.

Je nourrissais mon appétence pour le luxe, le beau, le joli, le précieux, le charmant avec mon métier qui m’a mise en contact avec les textures ondoyantes, les odeurs délicieuses. La magie du luxe quand il s’attarde sur les détails jusqu’à devenir une forme d’art. Mais j’ai eu du mal à l’intégrer.

J’étais journaliste beauté, je ne mettais pas de crème et je le revendiquais presque.

Paradoxalement, et indépendamment de mes racines familiale, dans cette société où il faut être healthy et sexy, c’est aussi très mal vu de passer du temps à prendre soin de soi. La composante “efforless” de l’équation est extrêmement valorisée, surtout en France le pays du “I woke up like this” où il faut s’afficher groomée mais pas trop maquillée, chic mais pas empesée, mince en mangeant des frites.

Beaucoup de clientes (surtout les Balances/asc Balances qui sont les queen des détails qui changent tout) admettent leur attrait pour les apparences, les jolies tables, les cheveux bien brushées avec une forme de honte. Elles rougissent quand elles parlent de l’importance de leurs virées à la salle de sport, se cachent le visage parce qu’elles aiment le shopping, se sentent nulle de passer tellement de temps sur ce que d’autres considèrent comme futile ou inutile.

Pourtant, aujourd’hui, j’en suis persuadée, le superficiel est d’une profondeur inouïe. L’embrasser c’est se connecter à sa polarité yin, féminine, et pourrait presque s’imposer comme une forme de féminisme dans un monde où le masculin l’emporte 99% du temps et que les valeurs d’efficacité, no bullshit, rapidité, pragmatisme prennent tant de place.

La beauté fait du bien. La beauté sauve même parfois.

(Portrait d’Olga Lanceray, Zinaïda Serebriakova)

Je dois cette prise de conscience à des tas de femmes, d’amies, qui m’ont montré à quel point le fond et la forme pouvaient coexister et marchaient main dans la main, jusqu’à devenir presque indissociables. Je ne les remercierais jamais assez d’avoir dépassé leurs préjugées à elles pour trainer avec mon cerveau sur pattes et pour tout ce qu’elles m’ont transmis en assumant de faire attention à leur corps, de passer beaucoup de temps chez le coiffeur ou de collectionner les sacs à main comme d’autres les volumes de la Pléaide. De m’avoir montré que moi aussi, j’avais le droit.

Merci les meufs.

Quand j’étais au régime avec ma chère My Body Plan, je sélectionnais chaque assiette dans laquelle j’installais mon paillard de poulet, j’ajoutais une petite fleur sur la table, je mettais quelques gouttes d’eau florale dans mon eau, je coupais les fruits joliment (ah les fruits!). Ce n’est pas ce qui m’a fait atteindre mon objectif, ça c’est la coach et ma volonté. C’est ce qui a enchanté la difficulté.

Pendant longtemps, quand je passais une mauvaise nuit ou que j’avais un gros rhume, je me transformais en épave. Ma douleur interne devait apparaitre à l’extérieur: cheveux en vrac, peau terne et air maussade. Aujourd’hui, je sais que de prendre quelques minutes de plus pour soigner son look quand on se sent mal et mettre un peu de blush quand on n’a pas dormi peut sauver une journée, changer le mood ou, à minima, l’équilibrer.

Le superficiel est léger et la légèreté est le sel de la vie. La vie sans sel n’a pas de goût.

C’est dire l’importance d’enchanter le quotidien par des détails qui ne servent à rien (à part à faire du bien). C’est dire l’importance de faire vibrer son féminin avec un brushing de temps en temps, de mettre un peu de rouge pour animer son visage, de choisir le parfum qui matche le mood.

Je vois parfois dans les thèmes astraux de mes clientes un manque cruel d’air (du gémeaux, de la balance ou du verseau) et la difficulté pour elle de sublimer leurs vies, de se nourrir des petites choses, de cultiver la joie facile et accessible du superficiel.

Or, quand la vie va bien, le superficiel peut-être superflu (et encore). Un travail nourrissant peut suffire, un amour serein combler, une famille équilibrée soutenir.

C’est plutôt quand la vie se corse -que c’est dur bordel!- qu’il sauve. Là où prendre cinq minutes pour kiffer malgré tout à travers les petites choses a vraiment de l’impact et permet de s’ancrer, de vivre au présent et de rendre ce présent beaucoup plus cool.

Non, ça n’efface pas tous les problèmes, mais ça apaise les émotions, comme s’il y avait une balance avec de la colère, de la tristesse et de la frustration et qu’on choisissait, en conscience, de mettre de la joie, de la beauté, de la légèreté, du bien-être dans l’autre partie. Pour équilibrer au moins en partie.

Se donner ça à soi-même, surtout quand la vie ne nous donne pas ce qu’on attend, nous rend responsables de notre bien-être, plus conscientes, plus puissantes.

Aujourd’hui, je fais faire mes ongles toutes les deux semaines, mes cheveux toutes les trois semaines (team 100% de cheveux blancs) et je surveille mon assiette (bon, du mieux que je peux). Dans mes meilleurs jours, le plus joyeux, les plus vivants, je créé des synergies synesthétiques entre la matière de mon pull, la couleur de mon maquillage et l’odeur de mon parfum.

J’ai intégré que de prendre soin de mon extérieur, nourrissait mon intérieur. Que je méritais de m’occuper de moi. Que je pouvais peaufiner et revendiquer toutes les facettes de mon diamant (on a/est toutes un diamant) pour qu’elles brillent en synergie.

Shine bright like a diamond (cette ref, on l’a toutes).

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Théorie N°16

La perfection n’existe pas, visons l’excellence

(La Grande Odalisque, Ingres)

Quand j’ai commencé à apprendre l’astrologie, j’écoutais un podcast sur les signes et au moment où la fille parlait de la Vierge, elle a dit: “Le Capricorne c’est le boss, la Vierge, la secrétaire de direction”.

La violence.

Je n’ai, bien entendu, rien contre les secrétaires de direction, surtout celles qui aiment leur job, mais ici le parallèle n’était clairement pas en leur faveur.

Aujourd’hui, je sais très bien pourquoi elle a dit ça. L’archétype de la Vierge est celui d’une perfectionniste qui s’attarde (longtemps et beaucoup) sur les détails et a parfois du mal à dézoomer pour voir la big picture et avancer. Il peut donc arriver à la Vierge de rester “bloquée” dans son ambition, faute de prendre du recul.

Son esprit hyper analytique lui permet de capter la moindre bribe d’imperfection, qu’elle s’empresse ensuite de régler pour s’approcher de ses idéaux très élevés.

Sauf que des imperfections il y en a et il y en aura toujours. Car la perfection n’existe pas.

A un moment, même Matisse a posé son pinceau (Matisse quoi!), comme je le serine à mes clientes.

Bien sûr, il n’y a pas que les Vierges et les ascendants Vierges qui sont atteintes de “perfectionnisme”. Le féminin dans son grand ensemble souffre souvent de ce mal.

Beaucoup de femmes ont été pressurisées dans ce sens dès l’enfance: il faut être bonne élève, participer en classe, avoir des bonnes notes, mais aussi être jolie, polie et ne pas parler trop fort. Ces croyances presque engrammées dans l’enfance ont bien du mal à s’estomper. Beaucoup de clientes témoignent appliquer encore aveuglément les injonctions de leurs parents, voire les transmettent, presque malgré elles, à la génération suivante.

Beaucoup de femmes se sentent pressurisées dans le quotidien de 2026. Je ne fais pas la très longue liste des injonctions que l’on subit sinon on ne va pas s’en sortir. Mais j’espère que vous avez toutes des super carrières sans être carriéristes. Que vous êtes assez présentes pour vos enfants (bien sûr que vous en avez) sans être trop étouffantes. Que vous êtes mères, mais aussi femmes et les meilleures potes qui soient. Sans oublier méga bonnes mais pas vulgaires.

La base? Non, un écosystème insoutenable. Car la cousine pas du tout éloignée du perfectionnisme est la mauvaise estime de soi. La croyance que si on ne fait pas tout parfaitement, on ne vaut pas ou on ne mérite pas grand chose, et surtout pas la considération et l’amour d’autrui.

La première fois que j’ai vu mon coach en séance, il m’a demandé “tu n’es pas un peu perfectionniste?” et j’ai répondu “Non, j’ai des hauts standards et ce n’est pas la même chose”.

J’aime le travail bien fait et mes attentes envers moi-même sont élevées (peut-être parfois trop), mais j’essaie d’appliquer en conscience la théorie du “fais de ton mieux” des 4 Accords Toltèques (toujours la Bible).

Sauf que “fais de ton mieux” ça veut tout et rien dire. Donc ce n’est pas “fais de ton mieux” jusqu’à la mort, c’est “fais de ton mieux” avec les moyens mis à ta disposition, le temps imparti et ton état intérieur. Sinon, ça ne marche pas.

Quand j’étais journaliste, j’écrivais beaucoup de contenu pour les marques de cosmétiques. J’allais en rendez-vous et je négociais le tarif de ma prestation (on a compris que j’aimais bien négocier). Une fois que j’avais le montant, je décidais de combien de temps j’allais passer sur le projet pour qu’il soit suffisamment bien exécuté, mais aussi pour cela soit acceptable et rentable pour moi.

Donc, je faisais de mon mieux, mais avec les moyens mis à ma disposition et dans un temps imparti.

Cela rejoint une autre théorie, de mon mari qui attendait son heure (de gloire?) dans cette newsletter. Apparement, il a été prouvé ( ne me demandez pas l’étude scientifique, mais Claude me parle de la loi de Pareto pour ceux qui veulent creuser) que l’on met autant de temps à effectuer une tâche à 80% parfaite que les 20% restants d’amélioration, de fignolage (d’hypercontrôle? de pinaillage sur des détails?).

Les 20% restants appartiennent donc à ceux qui ont “des standards élevés”, mais, si on décompose, les 5 derniers % sont souvent (pas toujours, mais souvent) superflus. Et donc, à arbitrer en fonction de l’importance de la tâche dont on parle, des critères objectifs dont on a déjà parlé, mais aussi (surtout!) de nos possibilités au moment M.

Car derrière le perfectionnisme implique souvent de l’anxiété, du stress, une fatigue incommensurable, voire des burn out. Quand “le faire” surplombe -de loin- l’être et les besoins de la personne.

Si on s’écoute, que l’on fait la part des choses entre nos besoins et la tache à laquelle on fait face à effectuer, on peut choisir en conscience d’ajouter 10%, voire 15% de “encore mieux”. Certaines fois, ce ne sera pas possible parce qu’on est trop fatiguée, qu’on a trop d’autres chats à fouetter (n’oublions pas la lourdeur de l’éco-système de départ) ou juste qu’on n’a pas envie et c’est ok (comme on dit au Collège de ma fille ces jours-ci).

Et franchement, 99,9% du temps, personne ne s’en rendra compte.

C’est même un peu l’inverse.

Mon mari, grand adepte des 80/90%, est fort agacé quand il reçoit des powerpoint de 35 pages pour expliquer avec force et détails des concepts qui pourraient être balayés en 12 slides.

Tandis que les perfectionnistes cajolent les détails à l’extrême (terrifiés à l’idée d’être pris en faute), d’autres ne voient que la “big picture”. Alors les 5-10% restants ne servent rien, voire agacent ceux qui s’en foutent, veulent avancer, n’ont pas que ça à faire. L’effort fourni, bien souvent dans la douleur, ne reçoit pas l’accueil escompté. Ignoré, balayé, voire méprisé par ceux qui n’ont pas le time.

La violence. Encore.

Franchement, viser l’excellence et céder sur les derniers pourcentages, c’est gagner en efficacité. Une efficacité qui permet d’aller plus vite, plus loin. Ou alors de trainer sur son canap, de se coucher plus tôt, de se lever plus tard.

Parce que l’objectif n’est pas toujours d’être le boss (il y a beaucoup à dire sur les Capricornes, stay tuned), mais parfois juste de kiffer la life!

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Théorie N°15

Se comparer, c’est de la merde

(Andie Dinkin)

Ok tout le monde le sait. Mais tout le monde le fait.

Faut dire qu’on a été biberonnés à la pratique.

Personnellement, j’ai un frère qui a la qualité de faire beaucoup de choses bien mieux que moi (à commencer par être un mec). Ne faisons pas la longue liste des fois où la comparaison m’a desservie (tu pourrais/devrais faire comme ton frère…) et reconnaissons (big up) qu’il n’a, de son côté, jamais poussé l’exercice, sinon en étant lui-même (même lui devait trouver que c’était gênant).

A l’école, où je ne brillais pas excessivement (euphémisme), à mon époque désormais lointaine, on recevait nos copies du plus nul au meilleur ou du meilleur ou plus nul. Peu importe l’ordre, je ne gagnais jamais.

Malgré ces deux points relativement douloureux, j’ai conscience d’avoir été relativement protégée.

Je me souviens d’une amie du Lycée que la mère comparait à haute voix devant nous et jamais à l’avantage de sa fille. Dans notre bande, il y avait la plus jolie (pas elle) et la plus intelligente (non plus). Que lui restait-il?

J’ai entendu plusieurs fois des familles de filles avec des rôles prédéfinis “la jolie” et “l’intelligente”. Comme si le fait de comparer les soeurs permettait de mettre de l’ordre dans un écosystème où chacun devait tenir le rôle qu’on lui assigné. J’ai vu des intelligentes refuser d’être jolies (de prendre soin d’elles) et des jolies se cantonner au statut de plante verte alors qu’elles en avaient grave sous le capot.

Avec ces quelques exemples, on comprend déjà très bien pourquoi se comparer aux autres est un losing game.

Mais explorons trois raisons concrètes pour lesquelles il faut vraiment briser ce putain de cercle (qui a la ref?).

Raison N°1:

Se comparer, c’est complètement bidon

(Andie Dinkin)

A quoi se compare-t-on au juste? A 2% que l’on voit (et croit connaitre) et à 98% que l’on suppose.

Or, depuis qu’on a lu les 4 Accords Toltèques (la bible!), on devrait savoir que les suppositions aussi c’est de la merde. Que la face émergée de l’iceberg ne dit rien d’une personne, ni même de sa situation, ou encore, de comment elle se sent dans cette situation qui nous fait peut-être rêver.

On choisit le point qui semble plus fort chez quelqu’un, la facette qui brille le plus, et on le compare évidemment, à notre point le plus faible. Là on doute le plus, notre talon d’Achille réel ou supposé.

J’ai déjà entendu en vrac:

D’une fille qui faisait un peu d’influence et ne s’en sortait pas trop mal sur une autre fille avec beaucoup plus de followers. : “Ah, elle, elle a bien réussi ça c’est sur, elle a une communauté xxl et se fait un max de thunes”.

Sauf que la nana en question avait, en fait, du mal à payer son loyer.

D’une fille qui galérait un peu avec son poids mais était hyper heureuse en ménage sur une autre fille très jolie et bien gaulée: “Non mais elle, elle est trop bonne, c’est sûr avec un corps pareil, elle doit avoir l’embarras du choix avec les mecs”.

Sauf que la nana en question multipliait les désillusions en amour, notamment parce qu’elle était cantonnée et utilisée pour son physique.

D’une fille plutôt fauchée et qui avait du mal à trouver un taff fixe sur une autre nana dotée d’un sac CHANEL: “C’est sur elle, elle est bien tranquille avec son mari riche et ses voyages en classe business”.

Sauf que la nana en question, son mec bosse H24, est tout le temps en voyage et qu’elle doit gérer beaucoup toute seule dont une famille extrêmement compliquée.

On voit déjà avec ces petites phrases assassines que la comparaison ne fait pas ressortir le meilleur de nous-mêmes. Mais aussi, à quel point elle est injuste et fondée sur quelques images sur Insta, des idées reçues et peut-être d’un vieux sac hérité d’une grand-mère qui l’a cajolé toute sa vie.

Si vraiment on voulait se comparer, il faudrait avoir tous les éléments tangibles. Et ça n’arrive jamais!

Même quand on tient deux t-shirts dans ses mains, on ne sait pas d’où vient le coton, qui l’a récolté, comment il a été fabriqué et pour quel salaire, quelle est la marge du revendeur etc…

Alors, ce n’est surement pas sur deux ragots et trois photos que l’on va avoir une vision claire.

Raison N°2

Se comparer, ça fait mal pour rien

(Andie Dinkin)

Quand j’ai changé de métier, j’ai commencé à faire des consultations au Bon Marché dans un pop up wellness. La force du truc, c’était le nombre de thérapeutes et d’intervenants qui proposaient des services aussi variés que le Tarot et les fleurs (moi), le kobido, ou le Human Design.

J’avais entendu que la fille du Human Design était super. Et rien que de savoir ça me faisait me sentir comme une merde. Sur la base de strictement rien de rationnel, juste parce que je venais de commencer mon activité et que je doutais très très fort.

La fille, je ne l’avais jamais rencontrée car on ne bossait pas le même jour. Je la suivais juste sur Instagram, plateforme sur laquelle elle avait des abonnés et s’y adressait tous les jours. Moi, je n’avais guère d’abonnés et la sensation de n’avoir strictement rien à dire. Chaque story qu’elle postait me mettait dans des états de grande remise en question et de haut ouin ouin.

Jusqu’au jour béni où ma copine Claudie m’a dit “Pourquoi tu te fais ça, en fait? Maintenant, tu arrêtes de suivre les meufs qui te challengent émotionnellement sur les réseaux sociaux. Déjà cette fille et toi, vous n’avez pas du tout la même vibe et, en plus, tu te fais du mal pour rien”.

Je me suis désabonnée d’elle, et dans la foulée, d’une autre dont j’avais capté qu’elle avait à peu près le même business que moi alors que je pensais être si originale.

Et ma vie est devenu beaucoup plus cool et légère.

A moins d’être le dalaï-lama et d’avoir fait la paix avec son ego, rien ne sert de se “confronter” à des illusions (car ce sont des illusions) qui nous font du mal.

Parce que la comparaison ne va jamais à notre avantage: l’autre est toujours plus cool, plus famous, plus riche, mieux gaulé, mieux entouré, invité à des endroits géniaux ou que sais-je?

Le pire, bien sûr, c’est l’immense miroir aux alouettes qu’est Instagram avec toutes nos fausses “perfect life” (la mienne aussi, mais suivez-moi quand même et mettez des coeurs partout) qui font tant de mal à ceux qui se laissent avoir par ce grand cirque.

Oui, même nous, adultes responsables mais tout de même vulnérables.

Donc raison 1, la comparaison est bidon et raison 2 elle fait beaucoup trop de mal (pour rien). Mettons notre énergie là où ça fait du bien (théorie à venir bien sûr).

C’est tellement plus chouette d’être dans sa ligne de nage, sur laquelle on avance à son rythme, sans se challenger avec des gens qui barbotent tranquillement dans la leur.

Raison N°3

La comparaison peut aussi être à votre avantage (et ce n’est pas mieux)

(Andie Dinkin)

Il y a quinze jours, j’ai fait une newsletter sur la valeur que l’on se donne et que l’on revendique et j’ai parlé d’une négociation pour un poste (ici).

Quelques années plus tard, j’étais en négociation pour un autre poste dans un journal et le big boss m’a assené “La grande chef de l’actu gagne moins que ce que tu demandes”. Je remercie à postériori mon TDAH qui, apparement, me libère des filtres car j’ai répondu “Si elle ne sait pas négocier son salaire, ce n’est pas mon problème”.

J’ai eu gain de cause, mais la graine de la comparaison était plantée et j’ai culpabilisé intérieurement d’obtenir plus d’argent que cette pauvre Valérie (pas son vrai nom) qui avait quatre personnes dans son équipe et trimait comme un chien.

Bon ça ne m’a pas empêchée de dormir non plus, mais ce que je veux dire c’est que parfois quand on se compare, on est mieux lotis et que ça peut faire mal aussi.

J’ai au moins deux clientes par semaine qui évoquent des situations douloureuses avant de les mettre en relatif avec les grandes tragédies de ce monde comme le taux de chômage (si elles ont un job relou, mais un job quand même) ou, encore plus éloigné la guerre en Ukraine, en Iran ou je ne sais où ailleurs (ça ne manque malheureusement pas).

En relatif, leur situation de merde est certes moins merdique, mais il ne faut pas comparer ce qui n’est pas comparable. Et comme on l’a vu, rien ne l’est vraiment.

Au bout du bout, si la personne est malheureuse dans sa situation, même si elle a tout ce dont on rêve dans notre société moderne (un bon job, une jolie maison, un bon mec, deux enfants en bonne santé, gnagnagna), se comparer à moins bien ou au pire (elles disent “il faut relativiser”) ne la rendra pas heureuse pour autant.

Au contraire, à son désarroi va s’ajouter une culpabilité lancinante et douloureuse as fuck.

Bref, se comparer, c’est VRAIMENT nul.

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Théorie N°14

Il faut prendre les gens comme ils sont (et prendre ce qu’il y a à prendre)

(Repos, Société en hauts-de-forme, Malevitch)

Aujourd’hui, on va parler de la difficulté à supporter, à choisir et à aimer pour ce qu’ils sont, les gens profondément différents de soi et de l’importance de le faire quand même.

C’est vrai, c’est magique de côtoyer des personnes avec qui on est complètement alignés, on a tout en commun, des valeurs aux goûts.

La même façon de penser. La même façon d’aimer.

Mais se frotter à des personnalités différentes, qui arrivent d’un tout autre environnement, avec leur histoire, et obéissent à d’autres systèmes de pensée, c’est aussi challenging que précieux.

Parfois même, ces gens, si différents, sont nos proches, la famille, les amis de toujours qu’on a géré jusqu’à plus soif et la partie challenging de l’affaire a pris tellement de place que son pendant précieux ne brille plus du tout à nos yeux.

Relationner avec des personnes aux antipodes, qu’ils viennent de débarquer dans nos vies ou qu’on les ait toujours connus, demande -en effet- pas mal de doigté (et d’énergie).

Il s’agit de faire suffisamment d’espace à l’autre, tout en sanctuarisant le nôtre. D’ouvrir grand ses chakras pour se frotter des vérités qui ne sont pas les nôtres. De considérer d’autres réalités pour faire évoluer la sienne.

Mais parfois le jeu en vaut la chandelle.

Ne dit-on pas que c’est lorsque l’on sort de sa zone de confort que l’on vit les choses les plus belles (ou à minima intéressantes)?

A mon sens, les personnes qui ont le plus de difficulté à gérer la différence appartiennent à deux grandes familles (et parfois bizarrement aux deux).

A ma droite, il y a tous les absolutistes, les “tout ou rien”, les “my way or no way”, accros au contrôle (cette fausse sécurité), qui n’aiment pas DU TOUT, les relations qu’ils ne maitrisent pas sur le bout des doigts (ma team! ).

A ma gauche, ceux qui, à l’inverse, sont très arrangeants, avalent des couleuvres comme d’autres du chocolat, laissent tout passer, et se tordent pour faire tout fonctionner. Bref, qui se font bien vite déborder par les besoins et les envies d’autrui, au détriment des leurs.

Allons voir un peu comment tout ce petit monde fonctionne…

Partie 1:

Couper la poire en deux et avoir la moitié (plutôt que rien du tout)

(La Cueillette des Fleurs, Malevitch)

Je suis quelqu’un d’assez entier, de plutôt fusionnel et aussi d’assez contrôlant (allez, encore un petit hommage à mon ascendant scorpion). J’attends donc beaucoup de mes relations et je suis bien vite déçue quand les choses ne tournent pas exactement comme je l’attendais.

Le fait de connaitre ses besoins émotionnels est un atout franc qui permet souvent de bien s’entourer, en amitié comme en amour. Mais rester figée dans ses paradigmes n’est jamais une bonne idée. Et cette année, où la planète des bouleversements (Uranus) à commencé à traverser ma Maison 7 (celle des relations et des amitiés), me l’a enseignée sans pitié.

L’été dernier, je déjeunais en terrasse avec mon amie Charlotte et lui confiais une peine d’amitié. J’étais extrêmement ébranlée de la tournure qu’avait pris une amitié très importante pour moi et je m’en épanchais avec la modération qui me caractérise (pas du tout modérée donc).

Bien sûr, j’attendais que Charlotte me console et pleurniche avec moi devant cette terrible déception.

Mais, Charlotte m’a regardée et m’a dit : “je ne comprends pas, maintenant que tu sais que cette amie est comme ça, si tu l’aimes, tu acceptes et tu prends ce qu’il y a à prendre, point” avant de m’expliquer qu’elle avait des amies super pour la fête mais nulles pour l’écoute, d’autres géniales pour l’écoute mais qu’elle ne voyait que deux fois par an faute de dispos, d’autres qui étaient impossibles à joindre mais qu’elle appelait quand elle avait besoin de prendre une décision importante…

Je suis restée sidérée devant cette démonstration. Littéralement. Rien à dire.

J’ai pensé intérieurement qu’elle était quand même drôlement opportuniste en me rengorgeant (intérieurement bien sûr) d’être si entière pour ma part.

J’avais tort. Elle, raison.

Plus tard dans l’année, j’ai été confronté au même sujet sous une autre forme. Une personne dont je me sentais proche (elle a requis l’anonymat donc appelons-la Virginie) ne me donnait pas l’amitié que j’attendais et comme je l’attendais.

Face à la fusionnelle (moi), il y avait un esprit libre (très libre), complètement conscient de ce qu’il pouvait donner (pas ce que je voulais).

Après des semaines de prise de tête et de tensions, j’ai décidé de renoncer. Puisque Virginie n’était pas à la hauteur de mes attentes et incapable de répondre à TOUS mes besoins, je préférais renoncer à Virginie. Point.

Je lui ai donc annoncé en grande pompe que notre relation resterait désormais au stade d’une “relation” justement, puisque nous ne pouvions pas prétendre à l’amitié telle que je l’envisageais moi. J’ai expliqué, pensant être d’une sagesse extrême, que nous n’étions pas compatibles et que c’était ok.

Elle a d’abord acquiescé, avant de me dire que, sinon, on pouvait peut-être faire un pas l’une vers l’autre et faire exister notre relation amicale à d’autres conditions.

Mettre de l’eau dans son vin? WHAT?

Spoiler: j’ai fini par dire oui et ça marche plutôt pas mal.

Parce que se confronter à des personnalités différentes, d’autres envies et besoins, d’autres systèmes de fonctionnement, d’autres façons de répondre, c’est enrichissant, inspirant et ça ouvre l’esprit.

Il ne s’agit pas de s’oublier, de se renier ou de se trahir, mais bien d’ouvrir son esprit un peu plus grand et de grandir avec. D’accepter qu’une relation, ce n’est pas toujours 100%, mais parfois 80% ou même 20% dont il serait dommage de se passer tout de même.

Jusqu’à se surprendre parfois à se sentir bien dans un tout nouveau paradigme.

Partie 2:

Poser ses limites plutôt que de foutre le feu

(Méditation, Malevitch)

Au moins une fois par semaine, je reçois une femme (Poisson, Cancer ou Balance souvent, pour parler des archétypes astro) qui m’explique qu’elle a compris qu’elle se faisait déborder (à minima) ou avoir (plus souvent) par les autres et qu’elle avait enfin sonné la fin de la recrée.

Souvent, cette femme a dû faire un gros travail sur elle pour sortir du “people pleasing”, comprendre que le véritable amour n’est pas conditionnel et qu’elle n’avait donc pas à tout donner en conséquence.

Souvent, elle est donc extrêmement fière du chemin parcouru et me l’annonce tout aussi fièrement. Les mots qui reviennent souvent sont “faire un grand ménage”, “couper les liens (toxiques)” ou “faire le vide autour de moi”.

Autrement dit, dans un excès de ras-le-bol et un accès de courage, elle a foutu le feu pour brûler tout ce qui ne lui convenait plus. Elle a bloqué sa soeur fuyante qui ne gère jamais les parents, clashé sa copine qui ne parle que d’elle, jeté ce pote qui ne va jamais bien et ne manque jamais de le faire savoir.

Bon, pourquoi pas?

Après tout, nul n’est tenu de se faire abuser ou maltraiter par autrui.

Mais si l’on reprend la théorie “Responsable, non coupable”, il arrive souvent que ces victimes “sursollicitées”, “à qui on demande tout, tout le temps”, “qui ne reçoivent le quart de la moitié de ce qu’elles donnent“ soient, au moins en partie, responsables de leur condition.

Ce sont elles qui répondent trop vite et trop bien à toutes les sollicitations (Théorie N°8), qui disent bien trop souvent oui, qui acceptent de garder les gosses, sortir le chien, appeler maman, monter les meubles, écouter la énième rupture de Justine (pas de mention inutile).

Bien sûr, elles peuvent choisir de ne fréquenter que des gens extrêmement attentifs aux besoins des autres qui leur ressemblent en tout point.

Mais cela signifie se couper d’une très grande partie du monde qui, certes, n’a pas la délicatesse de penser qu’elle abuse un peu, pourrait déranger ou prend un peu trop sa place. Mais qui a bien d’autres qualités magnifiques dont on pourrait bénéficier si on faisait évoluer la relation plutôt que de la jeter à la benne.

Et finalement, ne faire qu’une partie du job sur soi.

Niveau 0: tout accepter au détriment de ses besoins à soi, de ses émotions et de son temps

Niveau 1: rompre avec les gens qui ne sont pas capables de rester à leur juste place spontanément et se protéger ainsi

Niveau 2: apprendre à poser ses limites sans quitter la conversation (ou la relation), On passe de la protection cloisonnée du niveau 1 au respect et à la revendication de ses besoins. Yay!

Le niveau où l’on accepte qu’on ne fonctionne pas tous de la même façon, qu’il faut parfois prendre le temps d’expliquer nos besoins et nos paradigmes pour pouvoir faire vivre la relation sereinement.

Parfois, ça ne peut pas marcher, parfois en face ça va trop loin et il faut sortir.

Mais parfois, ça vaut le coup de quitter sa zone de confort (on en revient toujours là). Dire non de temps en temps, plutôt que de claquer la porte une bonne fois pour toutes. Déshabituer des gens qui pensaient qu’on était un immense open-bar et imposer des horaires d’ouverture.

Parmi les femmes évoquées plus haut, certaines ont troqué des relations qui ne leur convenait pas en l’état pour une douloureuse solitude.

Vaut-il mieux être seule que mal accompagnée?

Indéniablement.

Mais, faut-il fuir quand c’est un peu compliqué?

Je crois bien que ça dépend.

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Théorie N°12

Avant de négocier, négocie d’abord avec toi-même

(The Swan, Group IX, N°1, 191, Hilma af Klint)

Au mois de décembre, j’ai enregistré un podcast avec Olivia Hayoun de BWP et, parmi beaucoup d’autres sujets, on a parlé d’argent.

Ce matin, quand j’écoutais le podcast de ma chère Laurène au micro d’Olivia, j’ai eu la surprise (et la joie!) de l’entendre dire que je l’avais aidé à définir sa valeur et à la revendiquer. Olivia lui a répondu que la partie argent de mon Podcast avait été celle qui avait le plus marqué les esprits.

J’ai donc décidé de vous en partager un extrait :)

Il y a plus de dix ans, je passais un entretien pour un job dans un journal que j’adorais et pour lequel je rêvais de travailler.

A l’époque, j’étais journaliste freelance depuis des années et je gagnais très bien ma vie (en trimant H24, 24/24 il est vrai).

A l’époque (déjà), la presse était engagé dans une crise dont elle n’allait jamais sortir. Les salaires des journalistes intégrés reflétaient fort cette réalité, d’autant plus qu’on se parlait de jobs où il y avait beaucoup d’appelés et peu d’élus.

Mais, malgré le contexte, le salaire proposé par la team ne me convenait pas.

Comme souvent, dans la grande pièce de théâtre qu’est la négociation, tout le monde jouait son rôle. Mes deux futures boss jouaient à “good cop, bad cop” en me soufflant qu’elles rêvaient que je rejoigne l’équipe et qu’elles avaient donc fait un immense effort financier en ce sens.

Mais ça ne passait pas.

J’ai donc utilisé l’appel à un ami, mieux à mon frère, qui est acheteur de métier et pour qui la négociation est un art quotidien.

Il m’a dit : “explique leur calmement que tu comprends leurs problématiques, mais que pour ta part tu ne pourras pas aller te lever tous les matins avec une motivation intacte pour un salaire inférieur à tant. Surtout, garde le sourire et explique gracieusement que s’ils ne peuvent pas s’aligner tu comprendras très bien et qu’on restera bons amis”.

Meilleur conseil de ma life (avec quelques autres quand même)

J’ai réfléchi au salaire qui pouvait me donner envie -indépendamment du boulot lui-même qui était très cool- de me lever beaucoup plus tôt qu’avant et de quitter mon bureau où je bossais en pyjama pour commuter tous les jours en banlieue assez loin de chez moi et j’ai suivi sa stratégie la boule au ventre.

Parce que, bien sur, je risquais le “non” et je le craignais vraiment.

Une des deux boss m’a appelée pour me dire qu’elle avait tout fait pour demander plus mais que cela ne passerait pas.

C’est passé quand même.

Depuis, à chaque fois que je dois définir un prix pour mes prestations (salaire, écriture, cours, tarot…), je réfléchis, non pas à la valeur de mon travail (très relative), mais à celle de l’effort que je vais devoir fournir selon ma grille de lecture à moi.

C’est impossible de savoir ce que valent vraiment trois heures de Tarot à un événement. Quand on vient de commencer et qu’on a envie de se faire connaitre et de se faire les dents, cela peut être proche de zéro. Quand on a de l’expérience, qu’on gagne correctement sa vie et qu’on pourrait passer une soirée tranquille avec son mec et ses potes, c’est un peu plus. Quand l’organisateur est un ami ou une entité qu’on apprécie, on peut négocier un poil.

La question, ce n’est pas combien coûte cette prestation.

Après tout, il existe des t-shirts à 1 € et d’autres à 1000 €.

La question, c’est quelle valeur on va se donner dans ce contexte précis.

La véritable négociation n’a pas lieu avec l’autre, mais avec soi-même. Et, pour la mener, je me pose toujours ces questions:

Est-ce que j’ai envie de le faire? Si c’est non, j’augmente le tarif pour que l’argent devienne la motivation N°1. Si grand oui, je suis capable de le baisser parce que la joie est une motivation à part entière.

Combien de temps cela va vraiment me prendre? Quand je dois tirer les cartes à une soirée pendant trois heures, je sais que ce sera trois heures et demie parce qu’il y aura la queue et que je pourrais pas partir à la minute même. Je sais aussi que je vais avoir besoin de beaucoup d’énergie donc que je ne pourrais pas (trop) travailler avant et certainement pas le lendemain matin. Sans oublier le temps de préparation (on va pas à un événement comme au McDo) et de trajet.

Est-ce que cela peut m’apporter d’autres choses que de l’argent? De la joie, on l’a vu, mais aussi de la légitimité (bosser pour une belle maison, c’est cool pour l’image), de la visibilité (méfions-nous de la visibilité, c’est quand même un joli piège) ou d’autres opportunités par effet boule de neige (nouveaux clients ou élèves par exemple).

Une fois que j’ai évalué tous ces éléments, je définis mon tarif idéal et celui en dessous duquel je ne le ferai pas sans (trop) de regrets.

Une fourchette. Ma fourchette. Non-négociable.

Bien sur, quand la négociation commence, je laisse si possible l’autre parler en premier. Mais je sais déjà, parce que je m’y suis préparée, ce que moi j’attends du deal.

C’est moi qui décide de ma valeur, pas l’autre qui me colle une étiquette sur la tête.

Et je ne me laisse pas surprendre: comme j’ai mon échelle dans la tête -mon point haut et mon point bas- je suis calme et assurée (même pour de faux).

De la même façon que “tu es ce que tu dis que tu es”, quand tu connais et assume la valeur que tu te donnes pour un job, elle est rarement remise en question. Mieux, cela donne envie.

Plusieurs fois, j’ai demandé plus d’argent que ce que l’on me proposait initialement. Très rarement, on me l’a refusé. C’est arrivé bien sûr (surtout quand je n’avais pas envie de faire le job et que j’avais gonflé les prix), mais la plupart du temps le fait que j’ai l’air sure de ma valeur et de celle de ma prestation a permis de faire sauter le verrou du budget d’abord évoqué.

N’oublions pas que la négociation est cette grande scène de théâtre. Je lisais l’autre jour dans le livre d’Emma Grede qu’il fallait toujours négocier car quand les gens proposent un montant pour un job, ils ont prévu une marge (je crois qu’elle parlait de 30%).

Donc chacun tient son rôle et c’est ok. A condition d’accepter qu’on a un rôle à jouer nous aussi et d’avoir le courage de l’endosser.

Théorie N°13

Je ne cherche pas à tout expliquer (et c’est très bien comme ça)

(Group X, N°1 Altarpiece, Hilma af Klint)

Depuis que j’ai commencé à tirer les cartes, on me demande souvent comment ça marche. Littéralement. Comment les cartes reflètent de façon si sensible et précise ce que l’on vit. Comment s’organise le dialogue entre les cartes et mon intuition ?

En gros, comment je sais tout ça?

Comme si j’allais dévoiler le secret caché derrière le tour de magie.

J’imagine qu’il y aurait mille façons d’expliquer que le Tarot éclaire les situations et les ressentis avec une telle acuité. Peut-être par la neuroscience, peut-être de la psychologie, ou de la spiritualité.

Ou peut-être qu’il n’y a pas d’explication et que c’est très bien comme ça.

Je n’aime pas beaucoup les pseudo sciences et je ne comprends pas vraiment les sciences dans leur grand ensemble (team Bac L). Donc, je ne m’aventure jamais sur ces terrains-là.

Et la vérité, c’est que je n’en sais à peu près rien. Quand je dis à peu près, c’est que, bien sûr, j’ai quelques théories (sans blague!) personnelles sur le sujet. Mais aucune n’est extrêmement tranchée (work in progress) et je n’ai pas forcément envie de les partager. Mon système de croyance m’appartient et je n’ai pas pour vocation d’en faire l’apologie.

Donc, je ne cherche pas à prouver que j’ai raison, ni à expliquer de façon rationnelle quelque chose de profondément irrationnel.

Ce qui compte pour moi, c’est d’avoir de l’impact, c’est que mes mots résonnent avec vos ressentis, votre histoire passée, présente ou future. Peu importe comment ou pourquoi.

Parfois, je sens un peu de déception quand j’explique que je ne sais pas comment tout cela fonctionne et que je ne cherche pas à le démontrer.

Souvent, c’est plutôt du soulagement. D’accepter que tout ne doit pas être rationalisé, vérifié ou décrypté.

D’ailleurs, parmi ceux qui posent beaucoup de questions, il y a les “sceptiques”, “terre-à-terre”, “cartésiens”, pas toujours très aimables ou bienveillants. Et j’ai constaté que, bizarrement, beaucoup d’entre eux sont tellement “cartésiens” qu’ils ne remettent pas absolument pas en question que Moïse aurait ouvert une mer en deux ou que Jésus a transformé de l’eau en vin (stylé). Tout comme, ils ne cherchent pas à expliquer ces phénomènes paranormaux.

Paradoxe mis à part, je les comprends parfaitement. Derrière ces croyances (que je ne remets pas en cause), se cachent souvent beaucoup de bienfaits: la famille, les traditions, la communauté, les valeurs et, bien sur, la connexion à quelque chose de plus grand que soi.

Si ça leur parle ou que ça leur fait du bien, c’est plus que suffisant.

Whatever works (une autre théorie qu’on explorera peut-être plus tard).

Une cliente m’a expliqué la semaine dernière qu’à la suite d’une rupture très douloureuse, elle avait consulté deux voyantes qui avaient “prédit” le retour de l’être aimé (ou au moins un call). Il n’est pas revenu, mais elle a pu reprendre sa vie, interrompue par une tourmente infinie devant cette question, et a fini par passer à autre chose.

D’aucuns diraient que la voyance c’est bidon, d’autres que l’univers avait transmis ce message pour l’apaiser à ce moment précis pour qu’elle puisse avancer.

On peut discuter de l’éthique de travail des voyants, mais c’est un autre sujet.

Moi ce que je vois surtout, c’est qu’elle a entendu ce dont elle avait besoin au moment où elle en avait besoin et que cela lui a fait du bien.

Whatever works.

Une élève qui avait demandé au Tarot lors d’une initiation si elle allait bientôt rencontrer l’amour, et avait obtenu une réponse positive avant d’enchainer plusieurs petites histoires pas ouf, m’avait écrit pour s’en plaindre : “Je ne crois plus aux cartes ».

Je lui avais répondu qu’il n’y avait pas à croire aux cartes ou pas.

C’est d’ailleurs pour cela que je suis extrêmement précautionneuse avec les tirages prédictifs et que je pose cinquante disclaimers avant de les enseigner à mes élèves (qui les adorent bien sur ;)).

Le tarot n’est pas une religion, mais un outil de connaissance de soi et d’exploration des situations. On pose des hypothèses et on se laisse percuter par ce dont on a besoin, envie et que l’on est capable d’assimiler à ce moment-là. Le reste, ce que l’on ne comprend ou ne sent pas, on laisse.

Si ça marche, ça marche (entre temps, elle a rencontré le mec qu’elle attendait!).

Sinon, passons à autre chose, non?

Ce ne sont “que” des cartes après tout.

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Théorie N°10

Ce que tu auras oublié dans six mois n’a pas d’importance

(Le Bouddha, Odilon Redon)

Remontons le temps. J’ai autour de 23 ans, je suis amoureuse d’un mec en dilettante mais depuis très longtemps et voilà qu’il me fait un petit affront (le 300ème environ, je suis parfois beaucoup trop persistante).

Le mec de mon meilleur ami, Martin, me voyant dans tous mes états, et appartenant plutôt à la catégorie stoïque, me lance: “Cette histoire, tu crois que tu y penseras toujours dans six mois”? Je le regarde, un peu interdite, et je réponds “Bah non mais franchement blablabla, gnagnagna, immense flow de ouin ouin”. Et lui, incisif: “Bah du coup, on s’en fout”.

Martin avait raison. Passer les dramas du quotidien au tamis du temps qui passe permet de prendre le recul nécessaire sur les situations, de distinguer ce qui est important et ce qui ne l’est pas.

Vingt ans plus tard, je ne me souviens absolument pas de l’affront du mec que je kiffais, mais cette petite phrase, je ne l’ai jamais oubliée.

Et parfois six mois, c’est beaucoup trop. Parfois, le truc qui nous met dans tous nos états n’aura plus aucun sens dans un mois, voire une semaine. Prendre deux minutes pour remettre du contexte sur nos émotions ne les rend pas irrecevables, mais permet tout de même de les ranger à leur juste place dans nos vies.

Projeter l’émotion en mouvement sur une échelle de temps permet de revenir dans ses pompes et de faire la part des choses. Oublié dans une semaine? Autant le zapper dès maintenant. Dans un mois? Ok c’est relou, mais ça reste un “pas grand chose”. Dans trois mois? ça pique, mais à l’échelle d’une vie, ce n’est pas fondamental. Plus long? Il faut adresser le sujet/trauma/galère plus sérieusement.

L’autre jour, en consultation, une cliente empêtrée dans un sale divorce me décrit le dernier coup pendable de son ex. Révoltée, elle secoue les bras dans tous les sens et s’emballe. Sauf que ce coup-là, bien qu’un peu chiant, comme souvent son ex, ressemblait plus à un pic désagréable qu’à l’ouragan qu’elle décrivait d’un ton saccadé. Submergée par le trop-plein de coups pendables accumulés au fil des mois, elle ne parvenait plus à distinguer l’essentiel.

Là encore, il ne s’agit pas de juger cette personne ou ses sentiments, mais bien de reculer de quelques pas pour pouvoir reprendre un peu d’air devant une situation qui nous dépasse. A cette cliente, et à d’autres, j’ai conseillé de visualiser une échelle de 1 à 5 et d’y classer les affronts du quotidien pour leur accorder la place qu’ils méritent.

Encore un tamis à secouer pour visualiser les vrais gros morceaux qui font vraiment mal, tandis que la poussière d’emmerdes et de lourdeur s’échappe et s’évapore.

Théorie N°11

Tout changer peut ne rien changer du tout

(Les Papillons, Odilon Redon)

Je reçois énormément de personnes qui veulent changer de carrière. Normal, c’est un moment de vie où l’on se pose beaucoup de questions. Et les questions, j’y réponds (enfin j’essaie).

Très souvent, quand j’interroge mes cartes sur le bien-fondé de leur démarche, elles suggèrent (oui, les cartes font ça), qu’avant de changer d’entreprise ou de métier, il faudrait d’abord changer soi-même. Au risque de se retrouver exactement dans la même situation, mais dans un autre contexte.

Cela peut paraitre brutal, mais c’est essentiel.

Bien malins sont ceux qui ne répètent jamais les mêmes erreurs.

Beaucoup d’entre nous, moi comprise, les répétons dans toutes les couleurs de l’arc-en-ciel avant d’enfin comprendre comment sortir de la boucle (La carte Roue de Fortune quand elle est chiante).

Fini les ressources humaines, on va ouvrir un coffee shop.

Fini Paris, on taille la route vers Marseille.

Fini Guillaume, on va essayer Alexandre.

Des grands shifts de vie qui demandent parfois de prendre son courage à deux mains et de sauter dans le vide.

Sauf que malheureusement, la DRH qui pleurait chaque jour au bureau en écoutant les malheurs des employés avant de passer des nuits blanches à mouliner leurs problèmes, risque bien de vivre la même chose avec les employés du coffee shop. Voire avec ses fidèles clients. Se protéger, se renforcer, mettre des limites, là est le vrai changement à mettre en place.

La pression parisienne, les boss exigeants voire abusifs, et la difficulté à s’affirmer et à poser ses limites aura la même (mauvaise) saveur à Marseille. Le soleil en plus quand même.

Guillaume sortait tous les soirs avec ses potes sans aucun complexe (le bâtard), alors qu’Alexandre est super casanier et mate des séries Netflix sur l’oreiller. Mouais, mais Alexandre, lui, adore le Padel et y joue du vendredi au dimanche soir. Un point commun? L’égoïsme. Un autre point commun? La femme qui est sortie avec les deux et ne parvient pas à prendre sa place et à sonner la fin d’une recrée qui a vraiment trop duré.

C’est une bien douloureuse erreur que de croire que changer les facteurs externes (son boulot, son environnement, son mec) vont tout changer à notre vie. Alors qu’en fait, le seul mouvement qui va vraiment faire la diff, c’est notre façon interne de répondre à ces facteurs.

Une fois qu’on a intégré ce concept et qu’on commence à marcher vers cette version updatée de nous-même, alors oui, on est prêtes pour Marseille, le coffee shop et Alex.

A moins que l’on prenne un autre chemin qui nous ressemble plus tout compte fait.

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Théorie n°8:

Ne pas répondre est déjà une réponse

(Ohhh… Alright…, Roy Lichtenstein)

L’an dernier, j’ai eu l’impression de frôler le burn out en continu. Epuisée du réveil au coucher, comme aspirée par mon quotidien, j’enchaînais les petits maux, notamment les cystites à répétition.

Pour ceux qui ne le savent pas, la symbolique de la vessie est celle du territoire, celle de la cystite la question des limites.

Devant cette explication, je suis restée longtemps perplexe et plutôt partagée.

Cela faisait plusieurs années que je travaillais sur mes limites et j’avais l’impression d’avoir pas mal progressé. J’ai un certain franc-parler qui me sort des situations inconfortables, voire inacceptables. Mon sujet, c’est plutôt de me rendre compte que je ne suis pas contente ou que les situations ne me conviennent pas. J’ai une conjonction lune/neptune dans mon thème astral qui met du flou sur mes émotions. Et comme, je ne les écoute pas autant que je conseille aux autres de le faire, je me fais avoir par moi-même.

Au pic de mes douleurs, j’ai appelé mon amie Margaux pour une session de ouin ouin et elle m’a dit « pas étonnant que tu sois épuisée, tu ne mets jamais plus de dix minutes à répondre aux messages. Et tes messages, tu en reçois non-stop…»

J’ai argumenté : « bah oui mais je ne vais pas laisser mes messages sans réponse. Ça ne se fait pas »

À moins que…

Il est vrai que mon WhatsApp clignote plus souvent qu’à son tour entre les messages des copines, des élèves et des clientes.

Il est aussi vrai que je répondais à la minute où je les recevais, persuadée que de les laisser sans réponse était aussi impoli qu’irrespectueux. Mais aussi, que de devoir me souvenir d’y répondre plus tard, augmentait ma charge mentale.

J’étais d’ailleurs entre vexée et agacée quand les réponses d’autrui tardaient.

Pendant l’été, j’ai mené une enquête auprès de ceux qui eux, ne répondent pas si vite que ça.

Ma copine Léna, garde les messages en non lus pour se souvenir qu’elle doit y répondre et ne le fait que lorsqu’elle est complètement disponible pour cette tâche. Quality over quantity.

Ma copine Hana oublie de répondre à une bonne partie d’entre eux, car elle est débordée et ce n’est pas grave. “Si c’est important, les gens te relancent”.

Alors, j’ai essayé. J’ai commencé à regarder les messages arriver sans répondre à la seconde même. J’ai abandonné Whatsapp Pro pour revenir au Whatsapp normal qui permet de transcrire les notes vocales pour pouvoir avoir une idée de l’importance des messages avant de lancer l’écoute.

Au début, c’était hyper inconfortable. A un point presque idiot. Mes doigts me démangeaient de répondre, de régler les situations, de donner mon avis, d’avancer. Et petit à petit, j'y ai pris goût. Je peux désormais regarder les messages s’entasser sans paniquer. Je les laisse parfois mijoter pendant plusieurs jours (j’ai commencé par plusieurs minutes et j’ai augmenté, comme une petite rééducation). Et parfois je ne réponds pas.

Un jour que je parlais à mon coach d’un message d’une cliente très embarrassant auquel je ne savais vraiment pas quoi répondre, il m’a dit “ne pas répondre est déjà une réponse”. (merci Charles!)

Je suis restée sidérée devant ce “statement” si éloigné de mon mode par défaut de “people pleaser” et j’ai choisi d’essayer.

Essayer de ne pas me sentir responsable des sollicitations inappropriées, des demandes off-limits, des questions auxquelles je n’ai pas de réponse, de devoir trouver du temps que je n’ai pas.

J’ai demandé à la petite voix qui me demande de faire ce qu’il faut pour qu’on m’aime plus de la boucler. Elle s’est rebiffée, on a lutté et ma voix “badass”, celle qui me demande de me respecter (mon intégrité, mon indépendance et mes besoins à moi) a gagné.

Essayez, ça fait du bien (et en vrai tout le monde s’en fout).

Théorie N°9:

De l’importance de l’auto pep-talk

(Woman (Sunlight, Moonlight), Roy Lichtenstein)

Un dimanche de mars, j’étais en plein atelier tissage avec ma famille, ma copine Laurène et sa fille (oui, mes dimanches sont mieux que les vôtres).

On était tous autour de la table entrain d’essayer de créer un petit morceau de textile harmonieux et je galérais un peu.

Soudain, Laurène s’est mise à rire et a dit à sa fille “t’as vu Joy, elle s’encourage elle-même”.

Et de fait, j’étais entrain de me parler à moi-même à voix haute, de me dire “allez Joy, tu vas y arriver, reste concentrée. Bravo c’est bien”. Et ça je le fais presque tous les jours.

J’ai travaillé longtemps dans la presse féminine où on alignait parfois de bons poncifs, notamment celui-là: “soyez votre meilleure amie”. En vrai, je ne connais AUCUNE femme qui est capable de se traiter comme sa meilleure amie. Mais, comme je le dis quotidiennement à mes clientes, essayons déjà de ne pas être notre pire ennemie.

Le discours interne féminin est souvent d’une violence inouïe, on se dit des méchancetés qu’on ne dirait jamais à personne, même à la radasse qui nous a humiliée au collège et qu’on n’a jamais pardonnée depuis.

Une tendance dévastatrice contre laquelle il faut lutter activement. Je donne toujours ce conseil : quand vous vous dites une vacherie, prenez la phrase et jetez-la dans une poubelle virtuelle et faites le bruit “erase” de la poubelle de l’ordinateur avant de remplacer ces mots douloureux par d’autres plus sympathiques.

Quotidiennement, quand je fais péniblement mes dix minutes de sport, je me répète en boucle que je suis forte et que je vais y arriver. Et je m’applaudis intérieurement pour cet exploit (non, je n’y arrive pas tous les matins). Imaginez la fiesta intérieure quand je dépasse les 15 min.

Mais là où l’auto pep-talk est encore plus puissant, c’est quand on a merdé. Plutôt que de s’ensevelir sous un flot intérieur de critique, voire d’insultes, se soutenir peut créer un cercle vertueux assez spectaculaire.

Il y a deux ans, je devais participer à un événement pour une marque de joaillerie. Ma mission consistait à formuler des flacons de fleurs thérapeutiques pour les invitées après des mini-consultations.

Deux heures avant l’événement, tout était prêt: ma tenue, mon brushing, les gommettes personnalisées pour les flacons du jour. Tout, sauf les flacons. En m’approchant de mon stock, je me suis rendue compte qu’il ne m’en restait que dix alors que je devais en distribuer vingt-cinq. Deux heures plus tard…

Premier réflexe: me sentir comme une merde, m’invectiver pour ma bêtise, mon manque d’organisation, et tout ce que j’avais mal fait depuis 1982 (mon année de naissance). Et paniquer bien sûr.

Et puis j’ai changé de narratif. J’ai commencé à me répéter en boucle que j’étais super, que je gérais déjà énormément de choses et que j’avais fait de mon mieux, que j’allais trouver une solution parce que j’étais super, que tout allait bien se passer.

EN BOUCLE.

Je suis alors passée du désespoir, mâtiné d’une petite couche de crise d’angoisse, à machine de guerre.

J’ai ramassé tous les flacons qui trainaient chez moi et je les ai fait bouillir pour pouvoir les réutiliser et j’ai appelé mon amie Stéphanie qui fabrique aussi ses flacons et je lui ai demandé si elle pouvait me dépanner.

Une heure plus tard, les vingt-cinq flacons étaient prêts et -guess what?- tout s’est très bien passé.

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Play by the rules

Pendant longtemps (20 ans), ma devise a été “pour vivre heureux, vivons cachés”. Accusons mon ascendant scorpion légèrement cadenassé, si ce n’est parano (n’ayons pas peur des clichés). En tout cas, je n’aimais rien tant que d’écrire mes articles en pyjama de chez moi sans avoir à les incarner ou à en faire la promotion. Mais ça, c’était le monde d’avant, et surtout ma vie d’avant.

Quand j’ai changé de métier, j’ai compris qu’il faudrait faire l’effort de poster un peu plus que mes photos de vacances pour mes potes sur les réseaux sociaux. Qu’avoir une communauté signifiait avoir des clients, des élèves, des opportunités diverses et variées et que je n’avais donc pas le choix.

Je me souviens d’une discussion avec mon amie Margaux, qui m’envoyait mes premiers clients, qui m’expliquait que pour remplir une consultation il fallait entre deux et trois ans de bouche-à-oreille. Avec pour moi le handicap majeur de faire un métier qui touche à l’intime et qui fait partie du jardin secret de certain(e)s.

Ce sont donc les réseaux sociaux, dont je me méfiais tant, qui ont tout changé pour moi et notamment l’influence, la version sous acide du bouche-à-oreille.

Petit à petit, j’ai accepté que pour remplir mes consultations, mes initiations au tarot, mes retraites, il fallait se montrer plus, prendre la parole, secouer l’algorithme avec des selfies plus ou moins réussis.

Je suis encore très loin de ce que font certaines consoeurs en termes d’implication, de contenu, de visibilité. Je n’ai, notamment, pas encore sauté le pas de faire “blablabla” face caméra. Mais j’ai accepté, de plus ou moins bonne grâce, d’accepter de “play by the rules”.

C’est une des phrases que je répète le plus à mes clientes en consultation.

A celles qui veulent être indépendantes, sans démarcher

A celles qui veulent aider les autres, sans revendiquer leur talent

A celles qui créent des choses sublimes, sans le dire à personne

A celles qui font super bien leur travail mais ne sont pas “politique”

Et qui enragent parfois de voir des gens beaucoup moins talentueux tirer leur épingle du jeu.

Mais pour revenir à la théorie N°4 “responsable, non coupable”, si on sait ce qu’il faut faire pour obtenir ce que l’on souhaite dans la vie et qu’on choisit sciemment de ne pas le faire, bah... C’est comme enfiler une robe et des talons pour une soirée importante alors qu’on se sent mieux en jean. C’est relou, mais on connait les codes et on vit avec.

A ces clientes-là, je recommande parfois de se dédoubler, comme si elles jouaient un rôle. Le rôle de Justine (elle s’appelle Valérie) quand elle cajole la DG dans le sens du poil parce qu’elle se nourrit de flatteries. Celui de Laetitia (elle s’appelle Jeanne) quand elle s’affiche sur Instagram avec la contenance d’un homme politique. Ou celui de Jessica (elle s’appelle Christelle) quand elle revendique toute son expérience dans un mailing en quête de clients (il faut signer Christelle quand même!).

Ou deuxième option, de décomposer l’effort en miette pour le rendre plus acceptable. Le premier jour, on sourit à la DG dans l’ascenseur. Le deuxième, on lui demande des nouvelles de ses enfants. Le troisième, on provoque un échange rapide sur un dossier. Et peut-être que dans un mois, on déjeunera les yeux dans les yeux.

A une cliente, dont je sais qu’elle me lit, qui est terrifiée de se montrer sur LinkedIn (du regard et jugement des autres), j’ai conseillé d’ouvrir le site le premier jour pour créer un compte, de n’écrire que son nom le second, puis son titre le troisième, jusqu’à arriver au moment fou où elle aura enregistré tout son magnifique CV avant d’ajouter sa photo.

Baby steps.

Car, ce n’est pas parce qu’il faut “play by the rules” qu’on ne peut pas les tordre pour les rendre plus acceptables.

Théorie N°7:

Tu es ce que tu dis que tu es

Quand j’ai commencé à travailler dans la presse féminine, j’avais une boss un peu “star”, respectée pour son talent, adoubée par le milieu et même un peu crainte.

En observant son attitude, j’ai développé cette théorie qui ne m’a jamais quitté: tu es ce que tu dis que tu es.

Cette femme-là, appelons-la Marion, était la reine de l’auto-promo à l’époque où les réseaux sociaux n’existaient pas. Je l’observais, de déjeuners en conférences de presse, répéter avec un aplomb, sidérant pour la jeune journaliste, que j’étais qu’elle était “experte en soin”, “la référence du parfum”, “spécialiste de la médecine et de la chirurgie esthétique”. Rien de tout cela n’était faux. Marion était une grosse bosseuse et elle se donnait du mal pour atteindre ses propres standards.

Mais, le fait de revendiquer ses qualités et ses talents ouvertement lui conféraient une aura que bien d’autres bonnes journalistes n’avaient pas. Personne n’avait ou n’aurait eu l’idée de remettre en question ses nombreuses compétences.

Au contraire, la bonne parole qu’elle prêchait sans fards, s’étendait ensuite dans tout le milieu et j’ai vu beaucoup de journalistes ou attachées de presse ou DG de marque répéter les phrases qu’elle avait prononcées sur elle-même sans jamais s’interroger sur leur réalité ou leur bien-fondé.

Parce que la plus première réaction face à quelqu’un qui déclare quelque chose fermement, c’est de le croire, pas de le remettre en question.

Grâce à elle, j’ai compris très jeune qu’affirmer ses talents ouvraient de nombreuses portes. Cette posture, celle de l’Empereur dans le tarot, incontestable dans son autorité, absolument légitime, n’est ni questionnée, ni remise en question. A la différence de la validation par autrui, elle permet de choisir sa place dans la société, sans aucune fausse modestie, et de marcher vers ses buts sans complexe. De prendre et d’imposer dans le monde sa juste place. En quelques phrases affirmées et bien senties.

Parler de soi, pour soi:

Tellement plus efficace que d’attendre d’être repérée, validée, cooptée.

Tellement moins “no bullshit” que de minauder, sous-entendre, suggérer.

Vraiment puissant.

Responsable, non coupable

(Self-Portrait in a Velvet Dress, Frida Khalo)

L’immense majorité des femmes se sent coupable. En consultation, je délivre du “Sturt Desert Rose”, la fleur du Bush Australien qui contre la culpabilité, non-stop.

Tout y passe.

Les classiques, on les connait: “je ne passe pas assez de temps avec mes enfants”, “j’ai tout mangé le chocolat”, “Je n’appelle ma mère que cinq fois par semaine”, “J’aurais dû…”, “j’aurais pu…”.

La liste est (trop) longue. Au delà même de la culpabilité, il y a cette hyper responsabilité. Nombreuses sont celles s’imaginent responsables de tout et de tout le monde. De la réussite de chaque chose, du bien-être de tout un chacun. Et ne se sentent, de ce fait, jamais à la hauteur.

Toujours coupables, (hyper)responsables de tout. Sauf parfois d’elles-mêmes.

C’est assez douloureux de dire à quelqu’un qui s’en veut déjà pour tant de choses qu’elle devrait prendre ses responsabilités. Pourtant, reconnaitre le rôle que l’on peut (devrait?) avoir dans les situations dans lesquelles on évolue est crucial.

C’est la porte ouverte vers la puissance que l’on a toutes en nous d’agir sur nos vies pour les modeler à nos envies. De revendiquer ses besoins et sa valeur. De prendre la main sur son quotidien.

Non, on ne va pas changer ce boss implacable et injuste, mais on peut décider de dire non ou stop quand ça va vraiment trop loin.

On n’a que peu de prise sur cet enfant qui mange exclusivement des pâtes, mais on peut choisir ou pas de lui en servir ce soir encore ou d’y additionner des brocolis non négociables.

On ne va peut-être pas convaincre cette copine qui fait la gueule parce que vous lui avez mal parlé, mais on peut lui expliquer notre point de vue sans se débiner et décider, si besoin, de la laisser partir.

Malheureusement, on ne va pas éduquer ce mec égoïste qui ne ramasse jamais ses chaussettes, mais on peut les laisser s’empiler sur le sol jusqu’à ce qu’il craque.

Plus facile à dire qu’à faire?

Oui, c’est le sens même de la responsabilité.

Des barrières que l’on érige ou pas pour se protéger. Des mots que l’on prononce ou pas. De ce que l’on n’accepte, pas, ou plus.

De la posture que l’on choisit d’adopter, de qui on choisit d’être dans ce(s) game(s).

Car, si on n’est certainement pas coupables de l’attitude délétère de notre mec, des injustices de notre boss, du sommeil perturbé de nos enfants, de cette copine qui fait la gueule, on reste responsables de la façon dont on adresse la situation.

C’est souvent très difficile pour mes clientes d’entendre ces mots. Parce que dans leur tête, si elles doivent être responsables, elles sont forcément coupables.

Il faut faire la part des choses entre les situations sur lesquelles on n’a pas de prise (tout ce qui concerne autrui) et celles sur lesquelles on peut agir (tout ce qui nous concerne NOUS).

Cette responsabilité, c’est notre pouvoir d’agir sur notre quotidien, sur notre bien-être et sur nos vies. Mais ce n’est pas une raison de plus de culpabiliser, de se sentir comme une merde, d’avoir l’impression d’avoir encore échoué.

Au contraire, c’est une chance, celle de décider pour soi-même. Choisir plutôt que subir. Ou choisir de subir encore un peu parfois, mais en conscience.

Théorie N°5:

Changer d’énergie pour tout changer

(The Bus, Frida Khalo)

Une des questions à laquelle je réponds le plus avec mes cartes, c’est “est-ce que je vais rencontrer le bon?”

On parlera une autre fois du concept du “bon”.

Mais sachez que cette question m’a souvent mise dans l’embarras. Parce que je ne mens pas et que parfois les cartes sont assez clairement tranchées vers le “non”. Bien sur, dans cette situation, on s’attardera sur les causes de ce blocage et les actions à mener pour faire bouger les lignes.

Mais, en attendant que l’univers réponde à nos rituels de pleine lune et de manifestation, je crois fermement qu’il faut trouver d’autres façons d’initier le changement dans sa vie (et de se réjouir).

Parce que, parfois, on a beau être sur cinq app en simultané, ne jamais refuser une invitation à diner et être de toutes les fiestas, le “bon” ne montre aucun signe de vie.

Alors, on fait quoi?

Puisque la date de la rencontre clé n’est pas encore inscrite sur le calendrier, on met du mouvement, le mouvement que l’on peut décider soi, dans sa vie. Et, on imagine qu’en changeant de paradigme, d’énergie, de flow, l’énergie va changer, les cartes aussi et, pourquoi pas, les opportunités.

On peut commencer très petit.

On secoue l’énergie et le pré-établi en prenant à la première à droite le matin au lieu de prendre à gauche, la ligne 9 au lieu de la 1, le café de l’autre côté de la rue.

On chahute l’univers en s’inscrivant au dépouillement des élections, en essayant le karaté, on s’inscrivant à la broderie (pas trop de mecs en vue à ce cours).

On brouille les repères avec des vacances dans un nouvel endroit, un nouveau job, un nouvel appart.

Bref, on sort de l’attente et on passe à l’action. On fait bouger l’énergie, on recrée de nouvelles conditions, on invite la nouveauté et le changement.

Il y a cette carte dans le tarot, La Roue de Fortune, que mes élèves ont bien sûr renommée La Roue de la Fortune (ceux qui n’ont pas la ref sont trop jeunes). En négatif, elle parle de schémas répétitifs et rappelle que si l’on fait toujours la même chose dans la vie, on obtient toujours le même résultat.

Peut-être que ce n’est pas en tournant à droite qu’on va croiser Jacob Elordi (je mets aussi des refs de jeunes). Mais peut-être en emménageant dans un nouveau quartier, en commençant la boxe ou en partant ailleurs que sur la Côte Basque en vacances.

Et, à minima, si Jacob n’est pas dans le coin, on découvrira peut-être un nouveau coucher de soleil qui nous touchera en plein coeur, qu’on a plus de force dans les jambes qu’on le croyait ou que le café de l’autre côté de la rue fait des Ube Lattes vraiment super stylés.

Peut-être même qu’on rencontrera une nouvelle amie qui connait un Lucas pas si mal non plus.

Donc si vous êtes bloqués dans votre quête, n’attendez plus le shift d’énergie (les planètes nous challengent parfois), secouez le cocotier d’à côté et récoltez ce qui tombe.