Suelta el teléfono y ponte a crear, lo digo de verdad.

Yo soy la primera que a veces peca de eso, no voy a mentir. Ahora mismo no estoy pasando por un buen momento en mi vida y obviamente es mucho más sencillo atontarme viendo Tik Tok. Es una manera de mantener el cerebro plano y simplemente recibir estímulos externos para no pensar en lo mucho que odio mi vida ahora mismo. Pero a la vez eso me hace sentir horrible.

El ser humano no nació para quedarse delante de una pantalla y cada vez que venzo mis ganas de apalancarme y en vez de eso me pongo a escribir, la vida parece un poco menos mala y eso es porque estoy currando.

No es necesario crear cosas buenas, sino simplemente crear. Estamos obsesionados con hacer las cosas bien. Si vas a dibujar, tiene que quedar bonito. Si vas a escribir, la historia tiene que ser buena. Si haces fotos, tienen que ser dignas de Instagram. Si empiezas a tocar un instrumento, deberías aprender rápido. Hasta nuestros hobbies parecen tener que justificar su existencia de alguna manera y eso es completamente erróneo. Tenemos que volver a hacer cosas simplemente por el placer de hacerlas.

La creatividad no debería ser otro examen que hay que aprobar. Crear es una forma de volver a estar dentro de tu propia vida, de dejar de consumir durante un rato lo que otras personas han hecho y preguntarte qué es lo que tienes en tu interior.

Sé que es dificil, nos han enseñado que si algo no es bueno, ¿para qué hacerlo? Pero tenemos que tratar de luchar contra ese sentimiento. Yo me martirizo muchísimo pensando que lo que escribo no es suficientemente bueno. Hay días en los que termino y solo pienso en todo lo que está mal. En la frase que podría haber escrito mejor, en el párrafo que no funciona, en esa historia que quizá no tenga sentido, en si alguien lo leerá y pensará que soy una impostora.

A veces convierto algo que me encanta en otra cosa que tengo que hacer bien. Esto tratando de dejar de sentirme así, porque me encanta escribir. Me encanta sentarme delante del ordenador y que, de repente, hayan pasado dos horas. Me encanta empezar una historia sin saber muy bien hacia dónde va y descubrirlo mientras escribo. Me encanta tener una idea absurda y seguir tirando del hilo hasta ver en qué se convierte. Me encanta ese momento en el que dejo de ser consciente del tiempo porque estoy demasiado ocupada inventándome una vida que no existe. Y todos esos sentimientos deberían bastarme, porque al final, cuando pienso en las cosas que más me gusta hacer, casi ninguna tiene que ver con el resultado, tiene que ver con cómo me siento mientras las hago.

Necesitamos dejar de mirar tanto hacia fuera y empezar a mirar un poco más hacia dentro. Pasamos horas viendo qué hacen los demás, qué compran, qué comen, dónde viajan, qué piensan, cómo decoran sus casas, cómo son sus relaciones, cómo pasan su tiempo libre. Consumimos tantas vidas ajenas que a veces se nos olvida preguntarnos qué queremos hacer nosotros con la nuestra.

¿Qué te gusta hacer cuando nadie está mirando?

¿Qué harías si no tuvieras que enseñárselo a nadie?

¿Qué cosa te hace perder la noción del tiempo?

Creo que esas preguntas son bastante importantes y quizá la respuesta no tienen que ser grandes cosas, ni grandes resultados, sino que simplemente sea “me gusta escribir”, “me gusta dibujar”, “me gusta cocinar”, “me gusta tocar la guitarra aunque sea fatal”.

Y punto, no tiene que convertirse en nada más. No tiene que ser productivo, ni monetizable, ni siquiera tiene que ser bueno, solo tiene que gustarte. Porque creo que nos hemos acostumbrado tanto a consumir que hemos olvidado lo bien que sienta producir algo, aunque sea pequeño, aunque sea inútil, aunque solo vaya a existir para nosotros.

Así que, de verdad: suelta el teléfono y haz algo.

Escribe, dibuja, cocina, haz fotos, planta algo, aprende una canción, monta un mueble… Lo que sea, pero haz algo que te devuelva a ti durante un rato. Reconectar con tu creatividad tal vez no arregle tu vida, pero te hará sentir que la estás viviendo.

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Ya no soy quien era de pequeña y eso me rompe el corazón.

Siempre he sido una persona introvertida, nunca me ha encantado eso de ser el centro de atención, pero mi timidez se ha comportado como una montaña rusa a lo largo de mi vida.

El problema es que una cosa es ser introvertida y otra muy distinta es haber aprendido a esconderte por supervivencia. Cuando hay comidas familiares, mi padre siempre me dice lo mismo: “De pequeña eras super parlanchina, hablabas todo el rato, no te callabas ni debajo del agua… ¿Qué te ha pasado?”. Yo me encojo de hombros y le digo que no tengo nada que contar, como si me hubiese vuelto “seria” al hacerme mayor.

Pero no es eso, y me duele en el alma que me diga esas cosas porque yo también echo de menos a esa niña. Esa versión mía que aunque no buscaba ser el centro de atención, siempre se mostraba como era. Esa chica que podía hablarle a las personas super mega populares de su clase sin que le importase demasiado, porque solo eran personas. Esa chica que se puso mechas rosas en el pelo simplemente porque le parecian chulísimas.

Lo que mi padre no sabe es que me volví silenciosa a raíz de que me silenciaran.

Durante toda mi infancia y buena parte de mi adolescencia, las que se suponía que eran mis amigas se encargaron de machacarme día sí y día también. Eran comentarios constantes, sutiles a veces y descarados otras. Si hablaba mucho, molestaba. Si intentaba ser graciosa, para ellas no lo era. Si tenía ideas creativas, no gustaban. A veces hacíamos planes y después me dejaban tirada. Me prometían cosas y luego nunca cumplian nada. Así que me hicieron sentir que todo lo que salía de mi boca o todo lo que yo era, estaba mal.

Y lo peor de todo no es el daño que me hacían, es que me costó horrores separarme de ellas. Estuve años y años batallando conmigo misma, porque me tenían tan machacada que me daba un pánico atroz dar el paso. Porque alejarme de ellas significaba quedarme sola del todo y a esa edad, prefería aguantar y dejar que me destruyeran antes que comerme el bocadillo sola en un rincón del recreo.

Irónicamente la única persona que se dio cuenta de lo que estaba pasando fue quien menos te imaginarias. Fue un chico de mi instituto, un chico que me gustaba mucho mucho. Era el típico “chico malo”, repetidor, tenía mala fama, fumaba en las esquinas y se saltaba clases como si no hubiese un mañana. Pero en los recreos, mientras me quedaba sola porque me había peleado con mis amigas o porque aquel día habían decidido que era divertido ignorarme, él se quedaba conmigo. Se me acercaba y me preguntaba: “¿por qué te sigues juntando con ellas? ¿No ves que te hacen daño?”. Yo nunca sabía qué responderle, me daba vergüenza admitir el miedo que me daba quedarme sola.

Por suerte, al final lo hice. No fue fácil, llevaba toda una vida juntándome con esas chicas, separarme de ellas me parecía lo más difícil del mundo, pero lo hice. Me armé de valor, me separé de ellas y pasé el duelo de la soledad. Pero el daño ya estaba hecho.

Cuando te machacan tanto durante los años en los que estás descubriendo quién eres, aprendes una lección horrible: que mostrarte no es seguro. Que si hablas, te van a juzgar. Que si eres tú misma, te van a hacer daño. Así que te recluyes en ti misma. Te vuelves hacia adentro y te construyes una coraza para que nadie más vuelva a tocarte.

Y la verdad es que es algo horrible. Cuando conseguí liberarme de quien me hacía daño, pagué el precio de no saber quien era, hacia donde iba, que tenía que hacer. Había pasado de estar en la sombra de alguien que no me dejaba brillar a no saber qué hacer con mi propia luz. Y de repente todo me asustaba. Me asustaba hablar, hacer actividades, incluso ser yo misma.

Durante unos años todo me daba vergüenza. En mi cabeza, todo el mundo sabía que estaba sola y pensaba que se iban a reír de mí. Hubo un tiempo en el que no era ni capaz de ir a mirar ropa yo sola al centro comercial, porque me aterraba que me vieran así, sin nadie.

Por suerte la cosa mejoró. Crecí, evolucioné y dejé de tener ese miedo atroz. Pero las cicatrices siguen ahí y nunca he vuelto a ser la chica dicharachera que era antes. Ahora solo me sale ser así con mis personas más cercanas, con las poquísimas que me hacen sentir a salvo.

A día de hoy, hay ciertos eventos sociales o situaciones en las que tengo que socializar que todavía me aterran y me paralizan. Vuelvo a sentir que no soy suficiente, que no importo o que se van a reír de mí. Es horrible. Es profundamente injusto e horrible saber que esas chicas siguieron con su vida como si nada, sin un solo remordimiento, mientras yo sigo pagando el precio del daño que me hicieron.

Pero a veces, cuando estoy rodeada de mi gente, me veo a mí misma hablando por los codos, riéndome alto y proponiendo ideas locas. Y en esos pequeños segundos, lo entiendo todo: la niña de las mechas rosas sigue dentro de mí y espero que algún día vuelva a salir del todo.

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El fin de semana estuve viendo la película Voicemails to Isabella, si queréis una romcom divertida pero que también os emocione, esta es una buena opción. Pero no vengo a escribir sobre la trama, vengo a escribir sobre en lo que me hizo reflexionar la película, que en este caso son las almas gemelas fuera del ámbito romántico.

Y es que a veces tu persona no es un chico, es esa amiga que vive lejos (o cerca, o una hermana, o lo que tu quieras). Nos han enseñado que las almas gemelas solo se encuentran en el ámbito romántico, pero la verdad es que no es así. A mi nadie me conoce y me entiende tanto como mi amiga Nerea.

La verdad es que nos conocimos cuando los fandoms estaban en su mayor esplendor, ella me hizo descubrir a mi grupo de música favorito, y eso me llevó a fantasear con que me casaría con Michael Clifford (por lo que sea, no pasó). Han pasado más de diez años desde la primera vez que hablamos y aunque hubo un pequeño tiempo en el que nos distanciamos (yo creía que ella me estaba haciendo ghosting, pero resulta ser que ella estaba confundida sobre por qué no estábamos hablando), llevamos años y años en los que no pasa ni un dia en el que no hablemos. ¡Ni un solo día! Y no me refiero a que nos mandemos un par de mensajes, me refiero a que en nuestro chat está toda nuestra vida.

Vivimos lejos, supongo que somos lo que se solía llamar internet friends. Ahora nos juntamos cada x tiempo para ver a 5SOS y pasar un fin de semana juntas. La última vez que nos vimos fue en Abril y no sé cuándo la volveré a ver, pero sé que nos tenemos la una a la otra.

Y la verdad es que ni la distancia, ni los años nos han distanciado, más bien nos han unido. Obviamente me encantaría que vivisiemos más cerca, vernos más seguido y pasar más tiempo juntas, pero aún así no cambiaría ser su amiga por nada del mundo. No cambiaría todo lo que ella sabe de mí, ni todo lo que yo sé de ella. No cambiaría por nada del mundo nuestros findes en Madrid, ver a nuestros cantantes favoritos juntas, habernos quedado atrapadas en un restaurante (según nosotras), todas las risas mientras bromeamos sobre cómo íbamos a encontrarnos a Ashton en el Mercadona, la gracia que nos hace tener el mismo para ti en TikTok o como somos el diario personal la una de la otra.

Creo que durante mucho tiempo pensé que encontrar a tu alma gemela era algo que te ocurría una sola vez. Cuando aparecía un chico, sonaba una canción de fondo y, de repente, entendías todas las películas románticas que habías visto.

Pero cuanto más crezco, más me doy cuenta de que nos equivocamos al limitar las almas gemelas al amor romántico. Porque si alguien me preguntase quién ha sido testigo de más versiones de mí misma, la respuesta no sería ningún chico, sería Nerea.

Ella conoció a la adolescente que creía que iba a casarse con un integrante de 5SOS (no sé si debo aclararlo, pero esto es broma jajajaj). Conoció a la universitaria pérdida que fingía tener un plan. Y conoce a la adulta que sigue sin tener claro hacia dónde va. Ha estado presente en todas esas etapas sin necesidad de compartir ciudad, rutina ni código postal.

Y quizá eso es lo que más me impresiona de nuestra amistad. Que no depende de la proximidad. No hablamos porque nos veamos todos los días, no somos amigas porque compartamos trabajo, estudios o grupo de amigos. Si mañana desaparecieran todas las circunstancias que suelen mantener unidas a las personas, nosotras seguiríamos eligiéndonos.

Y es que es profundamente bonito encontrar a alguien que conoce todas tus historias, todas tus contradicciones y todos tus dramas recurrentes, y aun así responde a tus audios de siete minutos.

¿Y no es eso lo que buscamos todos? Alguien que entienda nuestras referencias, que sepa lo que estás pensando antes de que termines de explicarlo, que recuerde quién eras hace diez años y que siga queriendo saber quién serás dentro de diez más.

Quizás las almas gemelas existen, solo que a veces llegan disfrazadas de amigas. Porque al final, ¿qué es un alma gemela si no alguien que conoce la versión de ti que enseñas al mundo y también la que escondes cuando nadie está mirando? Alguien que recuerda conversaciones que tú has olvidado, que sabe cuándo estás fingiendo que todo va bien y que es capaz de celebrar tus alegrías como si fueran propias.

Quizá por eso las amistades pueden ser almas gemelas de una forma tan especial. Porque no están construidas sobre expectativas, no hay una lista de pasos que seguir, no hay un guión social que diga qué debería pasar después. Simplemente hay dos personas que se encuentran y deciden seguir eligiendose una y otra vez.

A veces durante años, a veces durante toda una vida (Sí Nerea, tu ya no te escapas de esto).

Así que supongo que este es mi agradecimiento público a Nerea por acompañarme durante más de diez años y por seguir eligiéndome incluso cuando nos separan cientos de kilómetros.

Y si hay algo que espero para quien esté leyendo esto, es que encuentre una amistad como la nuestra. Una persona que se convierta en hogar, incluso desde lejos y que le recuerde que el amor romántico no es el único importante en nuestra vida.

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Dejad de publicar libros a gente que no le gusta escribir. De verdad, yo ya no puedo más. Creo que si vuelvo a ver a otro influencer que jamás ha mostrado un mínimo interés en publicar un libro, publicando uno, me voy a tirar por la ventana.

Soy plenamente consciente de por qué se le publican libros a estas personas, las editoriales no publican libros por amor al arte, son una empresa y las empresas quieren dinero. Obviamente publicar libros de personas que alcanzan ciertas cifras de engagement, les asegura cierta cantidad de ventas, pero yo ya no puedo más. Hay que dejar el arte para los artistas, no para quien quiere sacar dinero de ello.

Estoy harta de ver personas que jamás han mostrado interés en la escritura, publicando libros. Estoy harta de ver Tik Toks con influencers pidiendo ideas para su libro o diciendo que han escrito algo por primera vez. ¿Cómo vas a escribir un libro sin ideas para el libro? ¿Cómo puedes estar publicando la primera cosa que has escrito en tu vida? Es normal que los primeros resultados de alguien escribiendo por primera vez, sean malos, no estoy diciendo lo contrario. Pero a lo que voy es que no puedo más con todos estos influencers que no han escrito nada en su vida pero que aceptan publicar libros porque les parece super cool. Porque ahora es muy moderno y muy intelectual decir que has escrito un libro, aunque sea malo. Porque sí, la mayoría de estos libros suelen ser malos, no lo digo con maldad, lo digo porque es normal que lo sean.

Es normal escribir mal cuando nunca has escrito. Es normal que una primera novela tenga problemas de ritmo, personajes planos, diálogos que suenan raro o una trama que se cae por todas partes. Todos hemos escrito cosas horribles, yo también. En una de mis primeras historias los personajes principales estaban completamente enamorados como en el capítulo dos, cosa que no tenía ningún sentido. Lo más gracioso es que esa historia era una fanfic y al final decidí decir adiós al artista sobre el que estaba escribiendo y mi protagonista terminó enamorada de otro personaje.

Aquí la diferencia está en que la mayoría de nosotros escribimos esas cosas horribles en privado. Las escribimos a los quince años durante las clases aburridas. Las escribimos en cuadernos que nunca enseñamos a nadie, en Wattpad, en documentos de Word llamados “novela definitiva v27” o en fanfics que ahora negaríamos bajo juramento.

Escribimos y volvemos a escribir. Nos obsesionamos con una escena durante semanas, dudamos de cada decisión, borramos capítulos enteros. Nos preguntamos si la idea es buena, si los personajes tienen sentido o si alguien, en algún lugar del mundo, podría llegar a emocionarse con una historia que solo existe dentro de nuestra cabeza.

Porque escribir no empieza cuando firmas un contrato editorial, empieza mucho antes. Empieza cuando te pasas días soñando despierto con personajes que ni siquiera existen del todo. Cuando escribes y reescribes esa escena del primer beso para que sea perfecta. Cuando una conversación que escuchas en ese metro abarrotado de gente te da una idea para una escena. Cuando recibes un comentario de tu amiga diciendote lo mucho que le ha gustado eso que has escrito.

Por eso me cuesta tanto ver cómo se publican libros de personas que jamás han mostrado interés por contar historias. No porque me parezca injusto que tengan oportunidades, bueno un poco sí. Pero es sobre todo porque esas oportunidades existen mientras miles de personas llevan años escribiendo sin que nadie las mire.

Personas que sí aman contar historias. Personas que han escrito novelas enteras que nunca llegarán a una librería. Personas que le dedican horas y horas a crear personajes, mundos y tramas complejas.

Estamos convirtiendo la literatura en fast fashion. Y no me malinterpretes, no quiero decir que los libros que se publican tengan que ser historias enrevesadas con personajes super complicados, ese no es el tema, a mi me encanta leer un buen romance con personajes divertidos y mucha química entre ellos. Pero a lo que me refiero es que cada vez se publican los libros más rápido. Se hacen ediciones nuevas cada pocos meses, portadas bonitas, mucho marketing y muchísimo consumo rápido. Y lo que estamos consiguiendo es que cada vez haya menos tiempo para crear algo que realmente merezca quedarse.

No estoy criticando a los creadores de contenido que aman escribir y consiguen publicar, al contrario, ojalá más escritores encontraran lectores. Lo que me preocupa es una industria que parece valorar más una audiencia ya construida que una voz propia. Porque cuando el criterio principal para publicar deja de ser la historia y pasa a ser el alcance, acabamos llenando las librerías de libros que nacieron para venderse y dejando fuera los que nacieron para ser escritos.

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Me aterra no conseguir todo eso con lo que sueño y, sinceramente, creo que lo peor no es eso. Lo peor es no saber cómo hacerlo.

Siempre se nos ha dicho que si nos esforzamos conseguiremos lo que queremos. Que el trabajo duro tiene recompensa. Que si insistes lo suficiente, tarde o temprano llega “tu momento”. Pero yo cada vez me creo menos esa historia.

No creo en la meritocracia y no lo digo desde el rencor, lo digo desde el cansancio.

Llevo toda una vida esforzándome y aun así, nunca he conseguido realmente lo quería, o al menos no al nivel que esperaba. Siempre me he quedado a medias, como si mi vida estuviese llena de “casis”.

Soy una chica soñadora desde pequeña. Era de esas niñas que no solo imaginaban su futuro, sino que estaban completamente convencidas de que iban a hacer algo grande. Yo quería dedicarme a algo creativo, emocionante, importante. Quería sentir que tenía talento para algo, que estaba destinada a algo.

Aunque bueno, primero quise ser una superestrella del pop.

Por alguna razón no lo conseguí. Puede que el hecho de cantar horriblemente mal tuviera algo que ver, no lo descarto. Desde aquí quiero mandarle un beso enorme a la persona que abrió mi video para el concurso de My Camp Rock y también para quien vio el de Violetta: Tu sueño, tu música. Si alguien llegó a reproducir esas piezas audiovisuales, espero que ya haya dejado de tener pesadillas.

Bromas a parte, nunca he sido muy lista. No pasa nada, no todo el mundo puede serlo, a mi me tocó ser graciosa (creo).

Me costó muchísimo decidir a qué quería dedicarme. Nada me interesaba lo suficiente o, peor, me parecía demasiado difícil para mí. Después llegó bachillerato, también conocido como el trauma de mi vida y el inicio oficial de mi ansiedad. Pocas veces me he sentido tan patética como cuando estuve llorándole a la directora de mi instituto para que me aprobase las matemáticas porque no quería repetir curso. Por lo que sea, no funcionó. Y eso que hice una escena digna de un oscar, estuve llorando sentada en el suelo ahogándome con mi propio llanto durante un buen rato. (Creo que tengo que dejar claro que no voy haciendo eso por ahí, soy una persona introvertida, era una situación desesperada).

Cuando terminé el instituto, decidí irme a Inglaterra a trabajar como Aupair en un intento desesperado de encontrarme a mí misma. Y, sorprendentemente, creo que lo hice.

Allí entendí que esa creatividad que llevaba dentro desde siempre tal vez podía convertirse en mi trabajo de verdad. Así que decidí estudiar Publicidad y Relaciones Públicas.

El problema es que, como ya hemos establecido unas líneas más arriba, nunca he sido muy inteligente, así que la nota de corte era bastante alta y yo no pude entrar.

En ese momento me tocó hacer lo que llevaba toda mi vida haciendo: un cambio de rumbo.

Terminé estudiando un grado superior de Marketing y Publicidad y, de repente, ocurrió algo rarísimo. Me convertí en una de las mejores de clase. Resulta que cuando dejé de estudiar cosas que me hacían sentir inútil y empecé a estudiar algo que realmente me gustaba, sí era buena. Fue toda una sorpresa.

Pero incluso así, esforzarme tampoco fue suficiente. No conseguí entrar en la universidad que quería y terminé yendo a otra con una nota más baja. Otra vez ese sentimiento de conseguir las cosas… más o menos.

Después llegaron las prácticas. Y ahí estaba yo otra vez: enviando currículums durante meses, obsesionada con entrar en alguna agencia creativa que me hiciera ilusión. Y sí, al final lo conseguí. Bueno, más o menos.

Entré en una agencia buena. No era mi primera opción, no era “mi sueño”, pero estaba bien. Hice mis prácticas y las hice muy bien, de verdad. Me esforcé muchísimo. Pensé que esta vez sí. Que por fin iba a empezar mi vida de verdad.

Pero las prácticas terminaron y no hubo contrato. Ni opción de quedarme. Ni nada.

Y eso nos lleva exactamente al momento en el que estoy escribiendo esto.

Llevo toda una vida esforzándome y empiezo a sentir que no ha servido para nada. No consigo trabajar en mi sector, me siento más perdida que nunca y noto cómo mis sueños empiezan a deshacerse delante de mí.

Y no sé cómo evitarlo.

Me muero por entrar en una agencia, aportar ideas, crear campañas, sentir que por fin pertenezco a ese mundo que llevo años imaginando. Pero está siendo completamente imposible. Y claro, llega un momento en el que empiezas a preguntártelo todo.

¿Soy demasiado tonta? ¿No tengo suficiente talento? ¿No me estoy esforzando lo suficiente? ¿O simplemente hay gente a la que las cosas nunca le terminan de salir?

Porque además de todo eso, siempre ha habido otro sueño incluso más grande: escribir.

Escribo desde los 14 años. Tengo historias completas, personajes que siento más reales que muchas personas con las que me cruzo cada día. Incluso he tenido historias con números bastante buenos en Wattpad, sí, ya sé la fama que tiene la plataforma, pero os prometo que no todo lo que hay ahí es horrible. Pero últimamente hasta eso me parece inútil.

Porque da igual cuánto sueñes si la vida no termina de abrirte ninguna puerta.

Y creo que eso es lo que más duele de los sueños: no perderlos de golpe, sino ver cómo se van apagando poco a poco.

Cuando eres pequeña, tus sueños parecen inevitables. Sientes que tarde o temprano llegarán. Que la versión de ti que imaginaste existe en algún lugar esperándote. Pero crecer es darte cuenta de que a veces no pasa. A veces te esfuerzas muchísimo y aún así las cosas no salen. A veces eres buena y tampoco basta.

Y nadie te prepara para ese duelo.

Nadie te explica cómo convivir con la sensación de estar quedándote atrás mientras todo el mundo parece avanzar. Nadie te enseña qué hacer cuando eres una persona soñadora atrapada en una vida que no se parece en nada a la que imaginabas.

Lo peor es que los sueños no desaparecen aunque quieras, sino que siguen ahí, recordándote todo lo que todavía no eres.

Yo sigo imaginando cómo sería trabajar en esa agencia que me emocione. Sigo imaginando alguno de mis libros en una estantería. Sigo imaginando la versión de mí que pensé que sería a estas alturas.

A veces pienso que sería más fácil conformarse. Ser menos soñadora, menos intensa. Pero supongo que, si algo he demostrado todos estos años, es que incluso estando agotada, decepcionada y completamente perdida… sigo soñando igual. Y honestamente, no sé si eso es esperanza o una forma muy elegante de destruirse a una misma.

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Un hombre extraordinario equivale a una mujer mediocre. Creo que esa frase es el claro reflejo de cómo las mujeres tenemos que esforzarnos el doble o el triple que los hombres.

Estos días está siendo el Coachella y si sigues un poco las redes sociales, creo que te imaginas de que vengo a hablar hoy.

Sabrina Carpenter se ha plantado en Coachella con una actuación increíble. Un show pensado como un engranaje perfecto, con vestuario, coreografías, atrezzo y un montón de carisma.

Y por otro lado tenemos a Justin Bieber, que hizo algo que se parece más a un karaoke caro que a un show de Coachella. Una actuación apoyada casi completamente en la nostalgia, en canciones que el público ya sabe de memoria. Momentos donde deja que la gente cante por él, una presencia en el escenario bastante relajada, incluso desconectada por ratos. Y, aun así, funciona. Funciona porque el estándar es otro. Porque a él no se le exige convertir cada segundo en algo memorable. Puede permitirse fluir, puede permitirse no dar el 100%, puede incluso parecer desganado… y eso no se convierte en crítica, sino casi en parte de su personaje.

Porque mientras una mujer se deja la piel en el escenario, coreografías milimétricas, estética cuidada hasta el último detalle, horas y horas de ensayo que no se ven, para dar al público una actuación que merece la pena, a un hombre se le aplaude… ¿el mínimo esfuerzo? O más bien la ausencia de él.

¿En qué momento decidimos que el listón no era el mismo?

A nosotras se nos exige excelencia constante, no vale con que lo hagamos bien, tenemos que hacerlo perfecto. Hay que sorprender, reinventarse, superarse cada vez más. No hay margen para lo normal, porque en una mujer, lo “normal” es “decepcionante”.

En cambio ellos viven cómodamente en ese “suficiente”. Y ya no hablo solo sobre Justin, porque él ha conseguido vivir de la nostalgia, es capaz de salir a un escenario, cantar “baby” después de nosecuantos años y ser aplaudido. Hablo de los hombres en general, tanto en la industria de la música como en las demás.

A las mujeres no se nos permite tener un mal día. A ellos se les permite tener una mala era entera.

Y lo más curioso no es que ocurra, porque eso ya lo sabemos, lo más curioso es que lo seguimos aceptando. Lo consumimos, lo normalizamos e incluso lo justificamos.

Y sin darnos cuenta, seguimos alimentando esa narrativa: premiando lo mediocre cuando viene de ellos y exigiendo lo extraordinario cuando viene de nosotras. Como si el talento femenino tuviera que demostrarse una y otra vez, mientras que el masculino se diera por hecho.

Así que vuelvo a la frase del principio.

Un hombre extraordinario equivale a una mujer mediocre.

O quizá no.

Quizá lo que pasa es que llevamos demasiado tiempo llamando “extraordinario” a cosas que, si las hiciera una mujer, ni siquiera consideraríamos suficientes.

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Hoy me he puesto a ver Mentes Criminales. Llevaba años queriendo poder verla al completo, porque a pesar de que sé que me encanta, nunca lo había hecho. Cuando era adolescente la veía en la televisión con mi madre (sí, en aquellos tiempos en los que aún no consumíamos plataformas de streaming y veíamos lo que había en la tele jaja), pero nunca pude llegar a verla del todo. Veía capítulos sueltos, temporadas a medias… Así que saber que está en Disney + ha sido una sorpresa increíble.

Si has leído el título te estarás preguntando qué a qué viene esta introducción, por qué al fin y al cabo esta serie no es que trate especialmente sobre romance o algo así. El caso es que me encanta el personaje de Spencer Reid. Me gustaba hace años y me sigue gustando ahora, es de esos personajes por los que siempre he suspirado.

Por si no tienes el contexto, Spencer es superinteligente, pero torpe y socialmente incómodo. Es el tipo de personaje que suele describirse como “rarito”, y sobre el cual se hace chiste, pero en realidad es un rarito mono. Tiene esa combinación de vulnerabilidad, curiosidad y ternura que lo hace imposible de ignorar. No trata de impresionar ni de dominar, y quizá por eso resulta tan encantador: es genuino, humano, y siempre dispuesto a preocuparse por los demás, incluso cuando él mismo no está del todo seguro de sí.

La verdad es que siempre me he fijado en ese tipo de personajes. Te lo digo todo diciendote que algunos de mis favoritos de siempre son Stiles de Teen Wolf o Peeta Mellark de los juegos del hambre. Supongo que vas pillando la vibra, ¿no? Estos personajes son chicos que dudan, que sienten, que cuidan, que no entran en una habitación creyendo que el mundo les debe atención.

Stiles, por ejemplo, es caótico, nervioso y a veces dice lo incorrecto en el momento incorrecto, pero precisamente eso lo hace cercano y humano. Siempre está ahí para los demás, incluso cuando no sabe exactamente cómo ayudar, y su humor es su manera de mantener la conexión. Peeta, en cambio, tiene una calma y una ternura que se sienten casi radicales en medio de un mundo que exige fuerza y violencia. No trata de imponerse, sino que protege y se preocupa. No porque no sea “fuerte”, sino porque no puede evitar sentir.

Sin embargo, existe una idea bastante extendida, especialmente entre los hombres, de que a las mujeres lo que nos gusta son tipos como Thor de Marvel, es decir: altos, fuertes, seguros, casi mitológicos. Es como si para las mujeres bastase con unos buenos bíceps y una mandíbula marcada para ser irresistible. Pero oye, tampoco estoy diciendo que no nos guste, pero si que nos gusta algo más.

Para mi el problema está en que muchos de esos personajes que supuestamente nos gustan a las mujeres, en realidad están diseñados desde una fantasía masculina. No son creados para ser deseados por nosotras, sino para ser admirados y proyectados por ellos.

Son hombres fuertes, seguros, dominantes, que rara vez dudan y casi nunca se muestran vulnerables. Personajes que no siempre escuchan pero si actúan, que no se cuestionan demasiado y que suelen ocupar el centro de la escena sin pedir permiso. Y la verdad es que todo eso conecta mucho más como una idea de poder que con una idea de intimidad. Esos personajes son el tipo de hombre que otros hombres quieren ser y no necesariamente el tipo de hombre con el que muchas mujeres quieren vincularse.

Y bueno, para nada es casualidad que muchos de estos personajes que se asocian con “el hombre perfecto”, estén creados, escritos y dirigidos mayoritariamente por hombres. Esos personajes que los hombres creen que llaman la atención de las mujeres son los que ellos mismos consideran el ideal perfecto. Volviendo a Marvel, si le preguntas a un hombre cuál cree que es el personaje que le gusta a las mujeres, te dirán que Thor, pero un vistazo rápido a Tiktok te dejará saber que hay un montón de edits sobre Loki. Videos creados por mujeres (mayormente), para mujeres (repito, mayormente).

No es casualidad que cuando el relato cambia de manos, también cambie el objeto de deseo y creo que los libros de romance son el mejor ejemplo de esto. Durante años han sido ridiculizados, infravalorados o directamente tratados como un gusto menor, cuando en realidad funcionan como uno de los pocos espacios donde el deseo femenino se ha narrado sin pedir permiso. Y ahí, curiosamente, el “hombre ideal” ya no se parece tanto a Thor.

Los chicos de los libros de romance escuchan, recuerdan detalles, se preocupan, se comunican. No son perfectos ni invulnerables, pero están emocionalmente presentes. Saben pedir perdón, se permiten sentir miedo, celos, inseguridad. Y, sobre todo, el vínculo con la protagonista no es un accesorio de la trama: es el centro.

Quizá por eso tienen tanto éxito. No porque prometan una fantasía imposible, sino porque ofrecen algo que escasea incluso en la ficción mainstream: una masculinidad escrita desde la mirada de quien desea, no desde la de quien quiere ser deseado.

Nos gustan los hombres escritos por mujeres porque nosotras sí que sabemos lo que nos gusta. De hecho, hay una frase que se repite muchísimo cuando un hombre, (real o ficticio) empieza a gustar de forma casi unánime: “parece que está escrito por una mujer”. Decimos eso cuando un hombre no convierte la frialdad en misterio ni el silencio en profundidad. Cuando no juega a la indiferencia como estrategia. Cuando no necesita imponerse para sentirse deseable. Cuando presta atención a los detalles y valida emociones en vez de minimizarlas, cuando sabe pedir perdón y cuando entiende que la presencia emocional también es atractiva.

Y bueno, supongo que todo esto me hace volver al personaje con el que he empezado esto. Porque Spencer Reid es uno de esos personajes que parece escrito por una mujer. No porque sea perfecto, sino porque es humano. porque siente demasiado, duda demasiado, se preocupa demasiado. Porque no intenta ser deseable, y justo por eso lo es. Spencer no encaja en el molde del hombre perfecto. Encaja en algo mucho más interesante: en el tipo de personaje que no impone, acompaña. Que no domina, conecta. Que no busca ser admirado, sino entendido.

Y quizá es por eso que tantos años después, aún seguimos suspirando por él. Porque al final, cuando nos preguntamos qué nos gusta, la respuesta ha estado ahí todo el tiempo. En los libros que leemos. en los personajes que elegimos y en los “raritos” que nunca fueron tan raros. Solo hace falta escucharnos.

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Siempre me ha gustado ponerme el adjetivo de “creativa”, me encanta decir que soy una persona creativa, que me gusta todo lo que me hace ser creativa, que me muevo por la creatividad… todo eso. Pero a veces siento que no soy lo suficientemente buena o más bien que mis ideas no son suficientemente buenas como para usar ese término.

Empecé a escribir cuando tenía trece años. Al principio escribía cosas sencillas, fanfics divertidas que me hacían reír y crear pequeñas historias que me encantaría vivir. Con los años seguí escribiendo, mi estilo fue madurando (y creo que mejorando) y empecé a probar con la fantasía, el romance e incluso recientemente con el misterio. Me encanta escribir, me encanta darle vida a personajes y crear historias, porque generalmente esas cosas ya existen en mi cabeza, así que poder pasarlas a un documento y que cobren vida, es algo que me encanta hacer.

Recientemente me he graduado en Publicidad y Relaciones Públicas y me encanta la parte creativa de mi carrera, me encanta pensar ideas para acciones, campañas, publicaciones… Realmente me apasiona.

Pero aunque siempre he estado rodeada de cosas que fomentan mi creatividad, no puedo evitar compararme, y entonces es cuando llega el famoso síndrome del impostor. Ese que me hace creer que todo es por casualidad y que no soy suficientemente buena.

No importa que en mi primera experiencia en agencia aprobaran una de mis ideas tanto de manera interna como por parte de cliente y estuviese a punto de realizarse aunque yo solo fuese una chica de prácticas (no se hizo por falta de tiempo). No importa que mi historia haya alcanzado 200K de lecturas y tenga un montón de comentarios positivos. No importa nada de eso. Porque siempre va a haber alguien mejor, alguien con ideas más originales, más virales, más sorprendentes y eso en mi cabeza significa que yo no soy suficientemente buena.

La verdad es que vivir así es agotador. No soy capaz de no compararme y a veces no soy capaz de ver que aunque a los demás les vaya bien eso no quiere decir que a mi me tenga que ir mal. Pero vivimos en una sociedad de estímulos constantes, donde las redes sociales se llenan de gente que hace cosas increíbles o que al menos parece que así es y entonces cuando miras tu arte hace que te cuestiones cómo de bueno eres tu. Pero es que realmente en redes sociales solo vemos aquello que esa persona nos quiere mostrar. No vemos las dudas, las horas de dedicación, la confusión, la prueba y error… Solo vemos el resultado final, ese resultado perfecto y brillante que hace que te cuestiones.

Supongo que la pregunta no es si soy suficientemente creativa. En realidad, lo soy. Porque si lo pienso bien, las personas que no lo son no se cuestionan tanto, no se comparan, no sienten este miedo constante a no estar a la altura.

Quizás ser creativa no va de tener siempre la mejor idea, ni la más viral, ni la más brillante. Quizá va de insistir, de seguir creando aunque dudes, tengas miedo o incluso sientas que no eres suficiente.

A lo mejor nunca voy a dejar de compararme del todo. A lo mejor el síndrome del impostor siempre va a sentarse conmigo mientras escribo, mientras trabajo, mientras creo. Pero tal vez no se trate de hacerlo desaparecer, sino de no dejar que tenga la última palabra.

Y si algún día dejo de preguntarme si soy suficientemente creativa… Quizás ese día habré dejado de crear.

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A veces pienso que, si la autoestima fuera una prenda, probablemente la encontraríamos escondida en el fondo del armario, entre lo que ya no nos queda bien y lo que nunca nos atrevimos a ponernos. Yo, por ejemplo, nunca me he sentido demasiado bien con mi imagen física. Siempre he querido ser más guapa, más alta, más delgada… más algo. Pero a medida que pasan los años, empiezo a preguntarme: ¿por qué, exactamente, quiero eso? ¿De dónde viene esa voz que me dice que tal como soy no basta?

Nos han hecho creer que, sobre todo las mujeres, que si no somos atractivas, no somos nada. Y es un sentimiento horrible, casi como una deuda emocional que nunca terminamos de pagar. Pero te voy a decir una cosa: no hemos nacido para ser bonitas. No estamos vivas para gustarle a nadie. No le debemos belleza a nadie.

Se que es algo que es difícil de interiorizar. El simple hecho de entrar a redes sociales, perjudica ese mensaje que intento transmitir, porque te hace encontrar un universo donde todo el mundo parece perfecto, nadie tiene acné, ojeras o unos kilos de más. Pero es una lástima que no sintamos así. El cuerpo que tenemos nos permite estar vivos, nos permite ser, pero por alguna razón nos hacen sentir que si no es de X forma, no sirve.

Soy una persona apasionada por todo aquello que me mueve, soy buena, soy empática, soy creativa… Soy tantas cosas que mi cuerpo debería ser lo de menos. Pero a veces es difícil creerlo. Es difícil cuando la sociedad me grita lo contrario, cuando el algoritmo decide que sólo merece visibilidad quien entra en un molde concreto, cuando el mundo parece decir que si no tengo una cara bonita, no soy nadie.

Pero esque en realidad, no le debo belleza a nadie. Y tú tampoco. Es curioso cómo esa idea, tan sencilla, puede sentirse tan revolucionaria. Como si al pronunciarla estuvieras rompiendo un pacto silencioso con el mundo. Un pacto que no firmaste, pero que igual te obligaron a cumplir: mantén la apariencia, sé agradable a la vista, no incomodes, no destaques demasiado, pero tampoco demasiado poco. Una lista infinita de “deberías” que nos entregan desde niñas, como si nos estuvieran haciendo un favor.

La realidad es que la belleza, tal y como nos la venden, es una expectativa ajena, una tarea impuesta, una exigencia que no pedimos.

Creo que parte del problema es que nos enseñaron a relacionar nuestro valor con cómo nos perciben. Como si cada mirada externa fuera un examen y nuestra apariencia, la nota final. O peor: como si nuestro cuerpo fuera una especie de tarjeta de presentación que determina si merecemos respeto, atención o cariño.

Pero no puedes vivir una vida auténtica si estás constantemente editando tu físico para cumplir con un estándar que ni siquiera creaste tú.

No puedes construir una identidad sólida si necesitas validación para sentirte completa. Y definitivamente no puedes ser libre si piensas que debes ser bonita para que tu existencia tenga sentido.

Lo repito para que quede claro: no estás aquí para gustar visualmente a nadie. No eres una vitrina, no eres un escaparate, no eres un catálogo y sobretodo, no eres una foto diseñada para recibir corazones rojos.

Eres una persona, compleja, con ideas, sentimientos, talento, con partes rotas, partes brillantes, con contradicciones, con sueños ridículos y sueños enormes.

Y todo eso, absolutamente todo eso, vale más que un estándar estético inventado por una industria que quiere que nunca te sientas suficiente. Porque no, no le debes belleza a nadie.

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No todas las amistades son para siempre. Lo sé, no suena bien y nadie quiere escucharlo. Cuando somos amigas de alguien, esperamos que esa amistad dure toda la vida, pero a veces no es así. A veces, es mejor dejar ir antes de terminar quemadas.

Escribo este post porque estas últimas semanas me he estado sintiendo culpable. Hay una amistad que está muriendo (bueno, creo que ya murió) y no he hecho nada para evitarlo. Pero ella tampoco.

Supongo que sí he escrito en este perfil sobre el último chico que me rompió el corazón… También puedo escribir esta historia.

Cuando era adolescente, iba cada verano a un campamento. Me encantaba, era uno de mis momentos favoritos del año: Una semana de desconexión total,de dejar a un lado todas las etiquetas que me pesaban en el día a día y simplemente divertirme. Allí conocí a una chica y nos hicimos inseparables. Era mi “amiga de campamentos”, una figura con la que todo era fácil y divertido.

Durante años, nuestra amistad funcionó a la perfección. Nos veíamos en Navidad, en Semana Santa, y luego pasábamos juntas esa semana mágica de verano. Era una amistad de estaciones, de reencuentros y nostalgia.

Pero los años pasaron, fuimos creciendo y con ello, las versiones de nosotras mismas fueron cambiando. Ella se mudó a una ciudad cercana para estudiar en la universidad y entonces el peso y la responsabilidad de vernos, aumentó.

De repente empezamos a vivir a unos 45 minutos la una de la otra, pero emocionalmente estábamos a kilómetros de distancia. Nuestras vidas se fueron separando, nuestros gustos e intereses fueron cambiando y sin darnos cuenta nos quedamos sin temas de conversación nuevos.

Cuando quedábamos, hablábamos de los mismos recuerdos del campamento. Las mismas historias, las mismas risas… Nos convertimos en dos personas intentando revivir un verano eterno que hacía mucho que ya no existía.

A mí me empezó a costar cada vez más quedar con ella. No por falta de cariño, sino porque la conexión ya no estaba. No soy una persona con una gran cantidad de amigos, pero desde luego tampoco soy alguien que quiera forzar relaciones donde ya no queda nada. Ella lo notó: “Después de tantos años, ¿cómo puedes no querer verme?”. Pero lo que no entendía es que nuestra amistad había funcionado precisamente porque era esporádica, porque vivía en el recuerdo.

Han pasado meses desde la última vez que hablamos. Yo no le he escrito, ella a mi tampoco. No hubo una gran pelea, una discusión, malas palabras… Simplemente silencio, por parte de ambas. Pero aún así, me siento un poco culpable. Hay una vocecita en mi cabeza que me dice cosas como: ¿Debería escribirle? ¿Debería intentar salvar esto?

Pero, ¿qué pasa cuando intentar salvar una amistad se siente más como forzar una historia que ya terminó?

Quizá no todas las amistades acaban con un portazo. A veces se van apagando, despacio, como una conversación que se queda sin palabras. Y no tiene por qué ser una tragedia, tal vez es solo la vida haciendo espacio para nuevas versiones de nosotras.

Porque si algo he aprendido, es que algunas relaciones no están hechas para durar para siempre… sino para enseñarte algo durante un rato.

Y mientras escribo esto, no puedo evitar preguntarme: ¿Qué pesa más: la culpa de dejar ir a alguien, o el cansancio de intentar sostener lo que ya no existe?

Quizá, al final, dejar ir no sea rendirse, sino aceptar que algunas personas solo estaban destinadas a acompañarnos hasta cierto capítulo. Y que soltar también es una forma de amor: amor por ellas, por lo que fuimos y por la persona que estamos empezando a ser sin ellas.

Porque tal vez las amistades, como las estaciones, no se pierden. A veces solo cambian y algunas, simplemente, no regresan el próximo verano.

Lo sé, lo sé, hacía mucho que no me pasaba por aquí… ¡pero he vuelto! Gracias por leerme, por estar al otro lado de lo que no siempre me atrevo a decir en voz alta. Puedes suscribirte gratis y así nos podemos seguir leyendo☆

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De niña, mi padre me decía que era trabajadora, constante, una hormiguita incansable. Y sí, es cierto. Pero también es agotador ser esa hormiguita. Porque, ¿qué pasa cuando trabajas el doble para conseguir la mitad? ¿Qué pasa cuando la vida no parece haberte dado un carril rápido, sino un laberinto lleno de desvíos?

Mi camino siempre parece tener más piedras que el de los demás. Mientras unos se deslizan suavemente hacia sus metas, yo tropiezo, me sacudo el polvo, y sigo andando, empeñada en mover montañas que ni siquiera son mías.

Los logros de mi vida no son demasiado impactantes, en realidad son bastante básicos, pero por alguna razón todo me cuesta mucho más que a los demás. Nunca he seguido un camino recto y liso, siempre ha habido piedras y más piedras ante mi. La gente cercana a mi celebra ascensos y cambios de trabajo como quien cambia de bolso por temporada, y yo aplaudo desde la grada con la sensación de que mis esfuerzos se quedan en nada. ¿Por qué a mí siempre me toca tropezar donde los demás no?

No es la primera vez que me siento así, hace seis años tenía esta sensación dentro de mi pecho y me escapé. Sí, literalmente me escapé. Me fui a Inglaterra a trabajar como Aupair para escapar de todo. Me marché no tanto por amor al té o a los jardines ingleses, sino para tomar aire. Para poder romper la presión de ser “yo” en el mismo sitio que me reconocía, para dejar de encajarme en un molde donde no cabía. Fue un acto de escapismo planificado: maleta, sonrisa forzada, una cama que no era la mía y la sensación liberadora de que, por un tiempo, nadie iba a recordarme quién tenía que ser. Allí aprendí dos cosas: Que la huida también puede ser un acto de valentía, siempre y cuando lo uses para encontrarte. Y que reinventarse no es tan glamouroso como en las series.

Ahora, vuelvo a sentir lo mismo, esa sensación de querer escapar ha vuelto a mi. Estoy cansada de luchar por un trabajo que se resiste, de ver cómo mi entorno cambia de empleo con la misma naturalidad con la que yo cambio de playlist. Me pregunto si mis sueños son erróneos, si están en otra ciudad, o sí son demasiado para mi. Odio sentirme así, soy alguien a quien le aterran los cambios, alguien a quien le gusta la rutina, pero ahora tengo que enfrentarme a lo primero sin tener lo segundo. Vivo en un constante día de la marmota, buscando trabajo, sintiéndome perdida e insuficiente. Es como estar en una sala de espera infinita donde nunca llaman tu número, mientras los demás ya salieron a celebrar con globos y confeti Por las noches, leo y vuelvo a leer en un intento de distraerme, de apagar mi cabeza que me recuerda lo mal que estoy, lo perdida que estoy.

¿Sería muy egoísta querer un descanso del personaje que soy? A veces me gustaría ponerme otra piel, alquilar otra vida, probar cómo se siente ser alguien para quien las cosas fluyen sin tanto esfuerzo.

Quizá por eso me obsesionan las historias de los demás. Leo perfiles laborales en LinkedIn como quien hojea catálogos de viajes: “Mira, ella cambió de trabajo en tres meses”, “él ascendió en un abrir y cerrar de ojos”, “a esta le llueven las ofertas como si fueran invitaciones de boda”. Y yo aquí, con la maleta medio hecha, aunque no sepa si para mudarme de ciudad o de piel.

Pero claro, la vida no funciona así, esto no es un Airbnb. No puedes reservar la rutina de otra persona por tres noches y luego devolver las llaves. La única opción es vivir en este cuerpo, con estas dudas, con este extraño talento para tropezar en cada piedra del camino.

Hoy no te traigo un final bonito ni una frase de autoayuda vendible. Hoy te traigo la imagen de una chica que recoge piedras, las guarda en el bolso y sigue andando. Te confieso que estoy cansada, que me gustaría rehacer algunos capítulos, que echo de menos la facilidad que otros tienen. Pero también sé que sin esas piedras tendría menos anécdotas, menos músculo para la perseverancia y menos historias para escribir.

¡Hola, hola! He vuelto. Mi vida está un poco patas arriba, pero ya estoy por aquí de nuevo. Gracias por leerme, por estar al otro lado de lo que no siempre me atrevo a decir en voz alta. Puedes suscribirte gratis y así nos podemos seguir leyendo☆

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En mi último post hablé del drama que son las apps de citas, pero hoy quiero escribir sobre lo que es realmente aterrador: los daily chats.

Este tipo de interacción no tiene nombre oficial, aunque todos entendemos lo que es. No tiene reglas, no tiene una fecha de inicio clara, y muchas veces, tampoco tiene final. O mejor dicho, tiene final, pero sin cierre.

Un daily chat es eso que empieza con un “¿qué tal tu día?”, un sticker tonto, una gracieta compartida. No parece nada, se siente como nada, hasta que lo es todo.

Escribir a alguien todos los días, contarse cosas, apoyarse, reírse, estar… Pero sin etiquetas, sin contacto físico, sin citas, pero con una presencia constante que va ocupando espacio en tu rutina y, poco a poco, en tu corazón.

Es una relación sin título y eso la hace peligrosa a la vez que adictiva. Porque como no sabes exactamente qué sois, todo es un juego mental: ¿Me está hablando porque le gusto? ¿Por qué se aburre? ¿Por qué también está solo? ¿Es cariño? ¿Es amor? ¿Es simplemente costumbre?

Y como no tienes respuestas claras, te quedas, te enganchas, esperando ese mensaje de “buenos días”. Porque sin darte cuenta, ya lo necesitas.

He tenido varios daily chats a lo largo de mi vida, lo cual no es difícil, vivimos pegados al móvil, compartimos media vida online y, aunque nos quejemos de la hiperconectividad, la verdad es que muchas veces nos salva del aburrimiento, de la soledad o de enfrentarnos al vacío.

Pero hoy no quiero hablar de todos, quiero hablar del que me rompió el corazón, del que se metió tan hondo que, durante seis meses, pensé que estaba empezando algo bonito, pero terminó de la forma más absurda y dolorosa posible.

Nos conocimos en una app de citas (por supuesto, ¿dónde más?). Empezamos hablando como quien no quiere la cosa. No recuerdo el primer mensaje, aunque apostaria a que me escribió él, también se que era Navidad, y recuerdo la sensación de “qué fácil es hablar con él”. Fue rápido, natural, sin momentos incómodos, sin necesidad de forzar nada. No me di cuenta de que aquello ya se había convertido en algo importante hasta que ya estábamos dentro, hasta que ya formaba parte de mi día a día. Hasta que me despertaba y lo primero que hacía era mirar si me había escrito (y casi siempre lo había hecho), hasta que me quedaba despierta hasta la madrugada solo para hablar con él.

Hablábamos de todo. De nuestras rutinas, de lo que habíamos comido, de las cosas que nos preocupaban, de nuestros gustos, nuestras referencias culturales. Yo vi mi primer anime por él, Attack on Titan. Lo empecé por curiosidad, pero también porque quería tener algo más que compartir con él, algo más que nos uniera (por cierto, lloré tanto con el final que estuve una hora sollozando en silencio, intentando que mis compañeras de piso no me oyeran).

Él me hablaba incluso mientras estaba entrenando, entre una serie y otra, ¿eso tenia que significar algo, verdad? Él estaba siempre ocupado, realmente ocupado, ya sabes, tipica persona que no se sabe estar quieta, pero aún así siempre encontraba tiempo para mi. En realidad, hablabamos a lo largo de todas las horas del día en las que estabamos despiertos. Me contaba sus planes, me preguntaba por los míos. Me hacía reír, me cuidaba. Se metió en mi mundo y yo le abrí la puerta de par en par. Porque cuando me implico, me implico de verdad. Me cuesta confiar, pero si confío, me entrego.

Y entonces, sin aviso previo, todo cambió.

Un día me habló diferente, le pasaba algo. Noté un tono raro, distante. Algo en su forma de escribirme había cambiado y no eran imaginaciones mías. Era esa sensación que todas conocemos, esa punzada incómoda en el pecho que te dice “aquí pasa algo”. Intenté no hacerme ideas, pero no me aguanté y pregunté.

Y entonces me lo soltó. Estaba agobiado, confundido. Su ex mejor amiga le había escrito. Me lo contó, con ese tono de “te lo cuento pero no te lo cuento”, que ella le había gustado mucho en su momento, pero que ella lo rechazó. Que habían estado sin hablar desde entonces. Que él la había superado. Mentira. Bastó con que ella volviese para que a él se le olvidase todo lo que teníamos, le faltó tiempo para correr hacia ella.

Y yo… yo supe que ese era el final. Porque ¿cómo compites con una ex mejor amiga que regresa de la nada con aires de redención romántica? No puedes. Ese día me fui a dormir con un vuelco en el corazón, sabía que se había acabado. Aunque él no lo dijera, aunque no tuviera el valor de reconocerlo.

Y lo peor no fue eso. Lo peor es que nunca dijo que se acababa, nunca me dijo adiós. Simplemente… desapareció. Como si nunca hubiese estado. Como si seis meses de conversación diaria, de compartir momentos, de acompañarnos, no hubiesen significado nada. Se fue sin cerrar la puerta, y yo me quedé ahí, mirando una pantalla en silencio, esperando un mensaje que no llegó.

Pasé días reviviendo nuestras conversaciones, preguntándome si me lo había imaginado todo. Si había leído mal las señales, pero no, él también lo alimentó, él también se implicó.

El daily chat es una relación fantasma. No tiene cuerpo, pero tiene peso. No tiene compromiso, pero tiene presencia. Y cuando se rompe, te rompe a ti también.

Estas cosas son complicadas, porque no tienen nombre, ni reglas, ni etiquetas. Pero te afectan como si fuesen una relación de verdad. Te implicas igual, te ilusionas igual, te duele igual. Y encima, cuando se acaban, ni siquiera puedes llorarlo como una ruptura formal.

Así que lo escribo aquí, porque me niego a minimizar lo que sentí. Porque me niego a hacer como si no hubiera pasado nada. Porque sí pasó. Y porque sé que no soy la única que ha vivido esto.

Supongo que “gracias” a esto he aprendido a no regalar mi energía así como así, a poner límites. A no perderme en un chat sin saber si la otra persona quiere lo mismo que yo.

A la próxima persona que entre en mi vida, le pido solo una cosa: que si un día decide irse, tenga al menos la decencia de despedirse. Porque no estoy para fantasmas. Ni para puertas abiertas. Ni para silencios cobardes.

Se que no leeras esto nunca, pero David, si algún día, por capricho del algoritmo te encuentras con este texto, quiero que sepas que fuiste un cobarde. No sabes la rabia que me da no habértelo podido decir a la cara. Para lo comunicativo que fuiste siempre, terminaste siendo un capullo de manual, es una auténtica lástima.

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Siempre he soñado con conocer a alguien de una forma digna de una romcom, ya sabes: en una librería, buscando el mismo libro. En un avión, compartiendo asiento, o en una cafetería, cuando pedimos el mismo café y nuestras manos se rozan al tomarlo.

Pero la realidad es que siempre llevo los cascos puestos, camino rápido, no hago contacto visual, y cuando alguien se me acerca se me activa el “alerta desconocido”.

Pero la era digital me dice que mi única opción entonces para no morir sola es descargarme dating apps, así que hoy quiero escribir sobre el terror de las aplicaciones de citas.

Me descargo esas apps, generalmente por aburrimiento, pero también con una pizca de esperanza, ¿estará ahí mi príncipe azul? ¿Habrá alguien al otro lado que se sienta como yo? Pero en realidad, siempre pasa lo mismo.

Tinder es como una pasarela interminable donde todo el mundo parece modelo o mínimo influencer de viajes. Todos han estado en Bali (¡¡todos!!), hacen surf, tienen abdominales y una frase en su bio como “no busco nada serio, pero si surge…”. ¿Surge qué? ¿Una conversación de más de tres frases?

Badoo la tengo prohibida para siempre, no pienso volver a entrar jamás, no después de lo que pasó. La cosa es que estaba sentada con una amiga, bromeando sobre los perfiles, pasando fotos absurdas, hasta que me apareció el susodicho: su novio. Se me paralizó el corazón. Literal. Levanté los ojos lentamente y la miré. Ella lo entendió todo en milésimas de segundo. Drama pánico, fue como una especie de plot twist que nadie se esperaba.

Ella me pidió que hablase con él, que viese qué hacía, si me seguía el juego, si intentaba ligar conmigo. Y obviamente lo hizo, nadie está en una dating app para hacer contactos de trabajo (que fue su excusa más tarde). Yo, que no soy una infiltrada profesional ni mucho menos, (era mi primera misión encubierta y claramente no tengo talento para el espionaje), le seguí el rollo lo justo como para confirmar lo evidente. En cierto momento se ve que el chico sumó 2 + 2 y se dio cuenta de quién era yo y entonces se enfadó. Se enfadó como si yo fuera la culpable, como si el engañado fuera él y no mi amiga. Mi amiga lo dejó, por suerte, pero yo todavía cargo con el trauma emocional de haber sido una espía amateur en una app de citas.

La última novedad en apps de citas es Hinge. Más conceptual, más “diseñada para ser borrada”. Como publicista sigo sin entender qué pretenden con ese eslogan, porque efectivamente la borré, pero por frustración, no por amor. Tiene esta cosa de tener que responder prompts tipo “La forma de llegar a mi corazón es…” o “Mi ick es…” y yo con el cerebro vacío, pienso: ¿decir la verdad o sonar encantadora? ¿Pongo que me gustan los gatos o que creo en el destino?

También probé una app que se llama Boo. Se enfoca en la compatibilidad espiritual, emocional y no sé cuántas dimensiones más. Conectas según tu signo, tu MBTI, tu aura o tus traumas infantiles compartidos, no sé, tal vez un poco de todo.

El caso es que ahí conocí a alguien con quien terminé teniendo un daily chat de seis meses. Seis meses. Hablábamos todos los días, me llegué a ilusionar, bueno, él hizo que me ilusionase, hasta que, como buen espíritu digital, desapareció (su mejor amiga le correspondió los sentimientos jaja). Del peligro del daily chat, probablemente hable pronto, pero como pequeña introducción: es peligroso, muy peligroso, huid de ello.

Y sí… Como podrás ver, colecciono apps de citas como quien caza Pokémons. Me gusta fingir que lo hago por la ciencia, por la investigación social, por tener algo que contar. Pero al final del día, soy humana, y sentirme sola pasa factura.

Lo cierto es que las dating apps no son sólo un catálogo de gente, son también una montaña rusa emocional. Porque sí: al principio hay dopamina, notificaciones, matches, alguien que te responde con un emoji coqueto, que te dice que eres bonita, que quiere saber de ti. Y por un segundo (o un par de días) sientes que vales, que gustas, que importas. Pero enseguida se enfría. Porque la mayoría de las veces, las conversaciones no van a ningún lado, porque a la mínima falta de entusiasmo, el chat muere. Porque nadie se esfuerza mucho, porque todo se siente superficial, frágil, desechable. Y entonces vuelves al principio: aburrida, un poco más vacía que antes, y con menos ganas de creer.

A veces creo que las usamos no porque estemos listas para conocer a alguien, sino porque necesitamos que alguien, aunque sea un desconocido, nos haga sentir que estamos ahí, que alguien nos ve, aunque sea por cinco minutos.

Y yo sigo en ese bucle, me bajo las apps, las borro, las vuelvo a bajar. Me ilusiono un poquito, me decepciono mucho. Y vuelvo a pensar que tal vez, algún día, en una librería, en una fila del súper, en una sala de espera, alguien me saque los cascos (sin asustarme) y me diga algo tonto pero que suene especial.

Pero hasta entonces, sigo mirando comedias románticas, escribiendo sobre desamores modernos y recordándome que no estoy sola: hay muchas personas allí fuera que también están cansadas de los swipes y todavía creen, en secreto, en algo parecido al amor.

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Ayer terminé el tercer libro de la saga Powerful y la verdad es que los he disfrutado un montón. Me tuvo atrapada, emocionada y sonriendo como tonta. Pero no vengo a hablar de esos libros Hoy quiero hablar de algo que me ronda la cabeza cada vez que leo libros de este estilo: La condescendencia con la que se trata la literatura juvenil.

Ese tono que adoptan algunas personas cuando ven que estás leyendo un libro con una portada color pastel, o con un título romántico. Es como si automáticamente tu inteligencia quedase en duda, como si la calidad literaria de lo que lees determinara tu coeficiente intelectual.

Mi padre, por ejemplo, no pierde oportunidad de recordarme que debería leer algo más serio, “algún clásico”. Y no me malinterpretes, no tengo nada contra los clásicos. He leído unos cuantos. Cuando estaba en el instituto cambié voluntariamente la asignatura de economía por la de literatura española y lo disfruté como nadie. La Celestina, por ejemplo, me pareció interesante (aunque también sentí que todos necesitaban terapia urgentemente)

Leí Don Quijote de la Mancha (bueno una parte, ¿podemos hablar de lo largo que es?), la Odisea, el retrato de Dorian Gray… Y sí, claro que son libros brillantes, relevantes y con un gran impacto en la sociedad. Pero hay días en los que no quiero leer sobre el sufrimiento existencial de un joven en pleno siglo XIX. No me apetece perderme en 50 páginas de descripción de una habitación victoriana o en monólogos internos de gente que vive atormentada por cosas que yo no viví. A veces solo quiero leer sobre personajes que se enamoran. Sobre chicas que descubren poderes, que conquistan reinos, o que se convierten en la debilidad emocional de tipos grises y atormentados (pero de esos que sí me interesan). Y eso también es válido.

Aquí viene lo interesante: ¿por qué se asocia lo "juvenil" con lo "menor"? ¿Por qué cuando una historia habla de sentimientos, amor, identidad o deseo adolescente se la considera menos válida?

Y… redoble de tambores por favor… Aquí entra otro tema que me molesta particularmente: cómo se trata la literatura escrita por mujeres.

Hay un patrón que no podemos ignorar: cuando una mujer escribe una saga protagonizada por una joven, la encasillan como "literatura juvenil", que para muchos es igual a “literatura para chicas”, que a su vez, para algunos, significa “literatura sin importancia”.

Ahora bien, ¿y si Los juegos del hambre hubiera sido escrita por un hombre? ¿Entonces qué? ¿Pondriamos a Suzanne Collins al nivel de George Orwell? Porque si hablamos de crítica social, control gubernamental, rebelión y desigualdad, Panem no se queda atrás de 1984.

Es como si la sensibilidad femenina, el romance, el deseo y la emoción fueran algo de lo que avergonzarse. Como si contar historias desde esa perspectiva nos hiciera menos escritoras, menos lectoras, menos serias.

Además, hay algo que nunca se dice en voz alta, pero se sabe: la mayoría de los lectores hoy en día son mujeres. Las estadísticas lo dicen: los hombres leen menos. (Y no me lo estoy inventando, literalmente mi proyecto final de la universidad analiza la lectura y hay muchísimo datos sobre el tema). Pero aún así, es la mirada masculina la que sigue marcando qué libros se consideran “de verdad”.

Y estoy cansada.

Cansada de fingir que no me emocionan los enemies to lovers si están bien escritos. Cansada de esconder libros con cubiertas brillantes en el transporte público. Cansada de tener que justificar lo que leo como si fuera un acto de rebeldía y no simplemente una elección personal.

A veces lo único que necesito es un libro que me dé un respiro. Que me haga reír. Que me atrape tanto que me olvide del resto del mundo. La literatura juvenil tiene eso: no pide que estés lista para un tratado filosófico, solo te ofrece una historia. Y a veces, eso es justo lo que necesito.

Leer es leer. Punto. Si un libro te emociona, te entretiene, te hace pensar, llorar o reír, entonces ese libro ya hizo su trabajo. Da igual si fue escrito hace 300 años o hace tres semanas.

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Ayer me gradué, soy oficialmente Publicista y Relaciones Públicas (aunque me gusta más lo primero). Después de años de trabajos, entregas infinitas, noches sin dormir y prácticas mal pagadas, al fin tengo el título, eso que dice que lo logré, que "valgo". Y sin embargo no me siento distinta, no sentí la gran euforia que esperaba. Ni siquiera me permití celebrarlo más allá de una foto con la banda de graduada y sonrisa forzada. Tacho el objetivo de mi lista y venga, a por otra cosa.

Mis padres me dicen que está muy bien, que graduarse es importante, pero no sé, al fin y al cabo, ¿es lo que toca hacer no? La verdad es que tengo una vocecita muy crítica instalada de forma permanente en la cabeza. Una que no importa cuánto logre, siempre me va a decir: "Podrías haberlo hecho mejor", "No era tan difícil", "Seguro que los demás están más felices que tú". Es como si mi autoestima estuviera rota y no hubiese parche académico, profesional ni emocional que la pueda arreglar.

Ese “bueno, ya está” que me digo en voz baja es como una alarma interna que no me permite disfrutar de los logros. Y eso me pasa cada vez que logro algo. Me esfuerzo, me entrego, me obsesiono. Me exijo tanto que me rompo, y cuando por fin lo consigo… me siento vacía, o peor, me juzgo por no estar sintiendo euforia absoluta.

El lunes defendí mi Trabajo Final de Grado. Meses de investigación, de leer sin parar, de corregir, de cambiar enfoques, de pelearme con la estructura, de no saber cómo cerrar el maldito marco teórico. Me involucré, lo sufrí, hice un montón de correcciones… Quería que fuese algo de lo que me sintiera orgullosa. Y, ¿sabés qué? Saqué buena nota, bastante buena. Me felicitaron, me dijeron que se notaba el esfuerzo… ¿Y qué hice? Sonreí, asentí, dije “gracias”, y automáticamente pensé: podría haberlo hecho mejor. Ni un segundo de paz. Ni un brindis mental. Ni un abrazo interno. Nada. Solo esa voz crítica que no me deja disfrutar. Esa dichosa voz que me dice que no es suficiente, que nunca es suficiente.

Y me pregunto: ¿por qué somos así? ¿Por qué algunos de nosotros (sospecho que no soy la única) no sabemos disfrutar del éxito cuando llega? ¿Por qué sentimos que no nos lo merecemos o que, si nos detenemos a celebrarlo, vamos a perder el tiempo?

Creo que tiene que ver con cómo nos educaron. Con ese discurso que nos enseñaron desde pequeños: Valemos por lo que hacemos, no por lo que somos. Que si queremos “llegar lejos” tenemos que dar el 200%, demostrar todo el rato, destacar sin que se note que estamos intentando destacar. Que tenemos que ser brillantes pero humildes, ambiciosos pero discretos, exitosos pero con una pizca de inseguridad, para no parecer creídos

Y así, sin darnos cuenta, empezamos a vivir a través de metas, a tachar objetivos como si fueran casillas de un bingo. Terminar el colegio. Entrar a la carrera. Aprobar. No quedarte atrás. Hacer prácticas. Sacar buenas notas. Graduarte. Conseguir un buen trabajo. Y luego, ¿qué? ¿Seguir corriendo?

Me pregunto si alguna vez pararemos. Si alguna vez entenderemos que no todo tiene que ser una carrera. Que el logro también necesita espacio para asentarse y disfrutarse.

A veces siento que hay una parte de mí que no cree que merezco las cosas buenas. Que lo bueno que me pasa es por casualidad, por suerte, por estar en el lugar correcto en el momento adecuado. Como si todo lo que he hecho no contara, como si solo sirviera para alimentar al monstruo del “y ahora, ¿qué sigue?”. Y lo más irónico de todo es que cuando veo a otras personas logrando cosas, no les exijo la perfección que me exijo a mí. A ellas sí las celebro, sí las aplaudo.

Y es que al final del día el éxito no cura la inseguridad. Por muy alto que llegues, si no aprendes a hablarte bonito durante el camino, no vas a saber hacerlo cuando llegues. Si no cultivaste la voz que te da paz, la que te abraza por dentro, no vas a poder silenciar a la crítica que te pide más, siempre más.

Y así es como llego a una conclusión que me incomoda más que cualquier examen final: tal vez no sé disfrutar porque nunca aprendí a sentirme suficiente.

Pero tal vez, crecer también sea aprender a quedarse. A quedarse en lo logrado. A saborear lo conseguido sin correr hacia la siguiente meta. A darte el permiso de celebrar. A dejar de mirar siempre hacia adelante como si el presente fuera un trámite.

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Hoy quiero hablar de los estándares de belleza y cómo las mujeres estamos constantemente obligadas a encajar en estos si queremos que se nos trate decentemente bien. A lo largo de mi vida he visto varios cambios: Principios de los 2000 y su temible talla cero. Luego llegó el momento de las Kardashian, de repente ser curvy era lo que se llevaba, pero claro, era un concepto pillado con pinzas, porque en realidad solo se aceptaba que tuvieras curvas en lugares concretos del cuerpo. Y ahora… Bueno, ya se dice, las modas son cíclicas, así que parece que estamos volviendo al estilo de principio de los 2000.

Y la verdad es que es aterrador, es realmente agotador ver como nuestros cuerpos se convierten en algo aceptado o no. Nos controlan y nos obligan a encajar porque sinó no valemos.

Pero lo peor es que esto no es nuevo, esta historia no empezó con nosotras. Si miras hacia atrás, verás que en todas las épocas las mujeres hemos sido moldeadas como arcilla para satisfacer un ideal que jamás decidimos. Así que bueno, hoy he decidido escribir sobre ello. Es una locura como los estándares de los cuerpos de las mujeres cambian cada dos por tres y si no los cumples, pierdes. Es como si el cuerpo fuera una tendencia más, como los tejanos de tiro bajo o los labios delineados. Si no te adaptas, te quedas fuera.

En el Antiguo Egipto, el ideal era una silueta delgada y simétrica, piel dorada, ojos almendrados. Se depilaban completamente, usaban kohl para marcar la mirada, y se untaban en aceites perfumados para brillar (literalmente) bajo el sol del desierto.

Avanzamos a la Antigua Grecia: piel blanca (porque estar bronceada era de clase baja), curvas suaves y una belleza que parecía tallada por los dioses. Y bueno, se blanqueaban la piel con productos que hoy nos mandarian al hospital, porque sí, estar guapa siempre ha sido más importante que estar viva.

En la Roma antigua, seguimos con la piel clara, junto con labios teñidos, baños de leche, y depilaciones que hoy calificarían como tortura.

Pero entonces llegó la Edad Media, y la belleza se volvió espiritual. Las mujeres debían parecer delicadas, casi etéreas. Si tenías cara de aparición fantasmal, lo estabas haciendo genial. Cuanto más muerta te vieras, mejor.

Después vino el Renacimiento, y con él, algo que viendo el historial que llevamos me parece revolucionario: ¡Las curvas! Cuerpos redondos, pechos grandes, caderas anchas. La belleza se asociaba a la fertilidad y la abundancia. Así que si parecías una musa de Botticelli, eras el ideal.

Lamentablemente, esa celebración del cuerpo duró poco. Con el Barroco y el Rococó, todo se llevó al extremo: piel pálida hasta lo enfermizo, lunares postizos, pelucas monumentales y corsés imposibles. ¿Desmayarte por falta de oxígeno? Nada que una dama no pudiera manejar.

La era victoriana no se quedó atrás: cintura de avispa como símbolo supremo. Más corsés, más represión. Piel casi translúcida. El cuerpo ideal era uno contenido, reprimido, disciplinado (como la moral de la época).

Cuando llegaron los años 20 y, por primera vez en siglos, hubo una rebelión. Cortes de pelo cortos, siluetas andróginas, nada de curvas. Algunas mujeres se vendaban el pecho para parecer planas. ¿Liberación o nuevo molde? Porque junto con esta supuesta libertad, también llegaron los anuncios de pérdida de peso y con ello el hambre disfrazado de moda.

En los 50, el glamour tomó el control: Curvas perfectas, cinturas estrechas, labios rojos. Marilyn Monroe en cada portada. Pero, como siempre, bajo vigilancia. Curvas sí, pero no demasiadas, (porque en fin, tampoco hay que pasarse, ¿no?)

Y entonces... los 90. El péndulo se fue al otro extremo: llegó el “heroin chic”. Piel pálida, delgadez extrema, ojeras glamourosas. Una época en la que Kate Moss era el ícono de una sociedad que celebraba el vacío.

Y bueno, después de este viaje en el tiempo, nos encontramos en el presente: En la era de Instagram, TikTok, filtros, cirugías estéticas y “belleza natural” que, muchas veces, tiene de natural lo que yo de astronauta. La presión sigue, solo que ahora viene con hashtags y likes.

Los estándares ahora cambian a la misma velocidad que la de hacer scroll. Un día te dicen que los labios grandes ya no se llevan. Al otro, que los pómulos marcados son lo más. Que los glúteos grandes eran tendencia, pero ya no tanto. Que vuelve la “skinny era”. Que vuelven los pantalones de tiro bajo y que tu barriga ya no es aesthetic.

¡¡¡Y yo estoy tan harta!!! ¿Quién aguanta esta locura sin romperse un poco por dentro? Yo desde luego que no. Sinceramente… No soy capaz de recordar ni una sola vez en mi vida en la que me he sentido bonita.

Lo más perverso de los estándares de belleza es que cambian todo el tiempo, pero tú siempre pierdes. Si estás demasiado delgada, te dicen que comas. Si subes de peso, te dicen que bajes. Si te maquillas, eres falsa. Si no te maquillas, te ves cansada. Si envejeces, te abandonaste. Pero si te haces un retoque, eres esclava de la vanidad. La vara siempre se mueve y seamos honestas: Nunca estamos a salvo.

Así que, ¿qué pasa cuando el cuerpo deja de ser tuyo y se convierte en un lienzo para satisfacer al resto? ¿Cuánto de tu autoestima está realmente construida por ti misma, y cuánto fue diseñada en un laboratorio de tendencias?

Y no me malinterpretes, no se trata de criticar a quien se arregla, se maquilla o se opera. Todas sobrevivimos como podemos en un sistema que nos evalúa sin que nosotras queramos. Pero sería maravilloso poder elegir cómo queremos vernos sin miedo a no ser suficiente.

¿Y quién tiene la culpa de todo esto? ¿Quién marca que ser mujer sea tan difícil? Podría señalar a la industria de la moda, al cine, a las revistas, a los filtros de Instagram, a los algoritmos de TikTok, a las cirugías o incluso al patriarcado disfrazado de diseñador de pasarela. Pero la verdad es que la culpa no es de una sola cosa, es de un sistema entero que se alimenta de nuestra inseguridad para vendernos la solución.

Desde pequeñas nos enseñan que para ser queridas, primero tenemos que ser bonitas. Y no cualquier tipo de bonitas: bonitas según la temporada. ¿Rubia? ¿Curvy? ¿Talla cero? El cuerpo ideal cambia constantemente, pero nunca la presión de tenerlo. Así que no, no es solo una tendencia… es un negocio, y nosotras somos la mercancía.

Así que bueno…Tal vez lo más revolucionario que podemos hacer hoy en día es intentar dejar de encajar. Ver nuestro cuerpo no como un producto en tendencia, sinó como eso que nos permite vivir y nos sostiene todos los días. Eso sería perfecto, simplemente maravilloso, pero mientras sigamos viviendo en una sociedad que nos oprime y nos controla, sentir eso seguirá siendo horriblemente difícil.

Quizás algún día podremos mirarnos al espejo y vernos, no como nos quieren ver, sino como realmente somos. Sin retoques. Sin filtros. Sin expectativas. Solo nosotras, reales, imperfectas, libres… Y quizás entonces nuestro cuerpo volverá a ser nuestro.

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No quiero la IA en el arte y jamás la voy a querer. Hace unos días en la agencia de publicidad donde estoy de prácticas, vinieron los miembros de una productora para enseñarnos que es lo que están haciendo con la IA. Parece que a las generaciones más mayores (Si boomers, os miro a vosotros) les parece increíble, revolucionario, pero a mi la verdad es que me horroriza bastante.

Soy consciente que en mi sector todo cuesta mucho dinero, entiendo que los rodajes llevan tiempo, requieren mucho personal y también muchos recursos, pero vamos, ¿que es eso de que vamos a dejar de rodar con personas y vamos a utilizar la IA? Ese día pude ver algunos spots realizados con IA y déjame que te diga: son horribles. Puede que en algún momento la IA sea capaz de hacer más de abarcar más, pero jamás podrá reproducir aquello que nos hace humanos. En esos videos que vi, sí, la IA replicaba humanos, pero se nota que no son humanos, más bien parecen robots intentando ser humanos, era algo extraño, frío, sin alma. Era como ver a un robot imitar el amor, la tristeza, la ternura… ¿Y sabes qué? No cuela.

El arte no necesita parecer real, necesita sentirse real y la verdad es que por muchos algoritmos y prompts perfectos que puedan crear, jamás se podrá replicar lo que te ofrece alguien que está vivo.

Puede que en un futuro la IA sea capaz de imitar aún mejor, de generar imágenes más realistas, textos más pulidos. Pero jamás podrá hacer algo que duela, que abrace, que remueva. Jamás podrá escribir desde el estómago o pintar desde la herida.

Una máquina no ha tenido el corazón roto, no se ha sentido sola, no ha llorado por sentirse insegura… Y sin eso… ¿qué arte puede crear?

El arte de verdad no se ejecuta, se siente y para sentir hay que estar vivo.

Estoy segura de que en ciertos ámbitos la IA puede ser muy útil. Y tampoco puedo ser hipócrita, yo también uso ChatGPT, me hace cierta gracia, me ayuda, y reconozco su utilidad para muchas cosas.

Pero el arte es otro mundo, no quiero libros escritos por IA, no quiero cuadros generados por prompts, no quiero canciones compuestas por una máquina que jamás ha amado, ni ha perdido, ni ha llorado.

¿Y si permitimos que la IA se adueñe del arte, qué sigue después? ¿La poesía hecha por asistentes virtuales? ¿Las películas dirigidas por softwares que nunca han ido al cine? ¿Conciertos de hologramas que no respiran ni se equivocan?

¿De verdad queremos que el futuro del arte sea eso? ¿Queremos reemplazar a personas que sienten, viven y sufren… por máquinas que solo replican?

El arte no tiene que ser perfecto. Tiene que doler, incomodar, abrazarte, emocionarte... Y eso, lo siento, no se puede fabricar.

No quiero que la creatividad se convierta en una producción en cadena. No quiero que lo que nos salva sea hecho por algo que nunca ha necesitado ser salvado.

Porque sí, lo entiendo: la IA es rápida, eficiente, barata. Pero el arte no tiene que ser rentable, tiene que ser de verdad. Tiene que nacer del caos, del deseo, del miedo, del amor…

Y eso, por suerte, solo lo puede hacer un ser humano.

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Hoy quiero hablar de la importancia de crear aunque nadie esté mirando. Me encanta escribir, es algo de lo que realmente disfruto, pero a veces hay una vocecilla que me acecha y que me dice cosas como: ¿De qué sirve escribir esto si nadie lo va a leer? ¿Y si no le gusta a nadie?

Empecé a escribir cuando tenía 13 años, así que hace ya bastante tiempo que busco plasmar mis ideas en textos, pero la verdad es que a veces cuesta, cuesta seguir creando cuando nadie lo ve. Ahora soy una chica que escribe en Substrack, que sube artículos sobre lo que piensa, pero también he sido una chica de Wattpad durante muchos años (aún lo sigo siendo aunque lo tengo un poco pausado), así que sí, sé lo que es publicar tus escritos y que no tengan demasiado alcance.

Y sí, me encanta romantizar la escritura porque al fin y al cabo escribo para mi, porque lo disfruto, me encanta plasmar mis pensamientos, mis sentimientos, crear mundos y personajes… Pero tampoco me puedo engañar a mi misma, también escribo para ser leída.

Si publico en internet mis escritos es porque quiero que alguien los lea. Nadie publica sus obras pensando: oh, está bien si nadie lo lee, solo lo publico para mi. Es muy bonito ese pensamiento, muy romántico, pero no creo que sea cierto. Si fuese así, nuestros pensamientos simplemente se quedarían en un diario, en un documento de nuestro ordenador… Pero los publicamos en internet esperando que alguien los lea, esperando que a alguien le guste nuestro arte.

Y a veces es muy difícil conseguir eso, yo llevo años y años escribiendo y luchando contra esa vocecilla que se ríe de mí cuando mi arte no es visto. Porque repito, me encanta escribir y no quiero dejar de hacerlo nunca, pero creo que cuando creamos arte y este no es visto eso nos genera un poco de inseguridad. En esos momentos tu cabeza se llena de: ¿por qué el suyo sí y el mio no?

Vivimos en una época donde la visibilidad parece ser la medida del éxito. Donde no basta con amar lo que haces sinó que también tienes que conseguir aplausos, seguidores, métricas, contratos… Parece que si nadie lo valida, entonces “no vale”. Y eso es realmente injusto y doloroso, porque al final termina pasando factura. Es duro cuando esperas que tu arte sea visto y no sucede, es como un pequeño golpe en tu corazón, pero aún así no hay que dejar de crear. Que nuestro arte no sea validado no quiere decir que no importe o no sea bueno y eso hay que tenerlo presente cuando aparece esa vocecilla que busca sabotearnos.

Algunos de los artistas más grandes de la historia murieron siendo ignorados y no por ello eran malos en lo que hacían. Emily Dickinson publicó apenas un puñado de poemas y Vicent van Gogh vendió un solo cuadro en vida. Nadie les prometió que serían admirados, nadie los aplaudió en directo, pero aún así, siguieron creando. ¿Pero por qué? ¿Por qué no tiraron la toalla? Tal vez lo hicieron porque eran conscientes de lo que a veces olvidamos: crear es un acto de amor. No necesitas llenar salas de conciertos, convertirte en un bestseller, ni decorar paredes de galerías para que tu arte sea importante.

Crear es para ti. Es para esa versión tuya que busca expresar lo que tiene dentro, lo que late en el fondo de tu alma.

Es bonito cuando te leen, cuando alguien te dice: “me pasó igual”, “gracias por ponerlo en palabras”, “esto me hizo sentir acompañada”. Claro que sienta bien, no voy a ser hipócrita y fingir que no es así, no voy a fingir que no publico esperando que alguien se emocione con mis palabras, pero aún así… Esa nunca debería ser la única razón. El arte, la escritura, la creatividad… no deberían existir sólo si hay público, deberían existir porque nos hacen sentir y estar vivos.

Así que hoy escribo este post no para viralizarlo, lo escribo para mí, para esa niña que se dio cuenta de que no hace falta tener grandes números para ser escritora, pero también para ti. Para recordarnos que incluso si nadie ve nuestro arte, incluso si se pierde en un rincón de Internet, sigue teniendo valor.

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Llevo más de diez años siendo fan de mi grupo de música favorito (sí, más de diez). Más de una década de canciones que me han salvado el día (y la noche), de entrevistas que me han hecho reír en voz alta en el tren, de conciertos que me han hecho gritar y llorar de la emoción, y de ese cosquilleo nervioso cada vez que anuncian algo nuevo. Porque sí, todavía me emociono. Tal vez no como a los dieciséis, cuando pensaba que algún día me casaría con uno de ellos (spoiler: no ocurrió), pero la emoción sigue ahí, solo que ahora tiene otra forma. Obviamente he crecido y he cambiado pero hay algo que siempre se ha quedado.

Entré al fandom cuando el mundo me quedaba enorme y yo me sentía diminuta. En ese momento donde ninguna parte parecía hecha para mí, encontré un sitio donde podía ser “demasiado”: demasiado intensa, demasiado emocionada, demasiado fan. Y por primera vez, eso no era un problema, era algo bueno, era algo que me permitia vivir experiencias increíbles y conocer a personas aún mejores.

Ser fan me enseñó a querer sin garantías, a amar desde lejos. Me enseñó a ilusionarme por algo que no podía tocar, a encontrar conexión con desconocidas del otro lado del planeta, solo por compartir un amor irracional por la música.

El amor adolescente que es tan ridiculizado y tan menospreciado, en realidad es uno de los más puros que existen. Hay pocos amores tan extraños y tan puros como el que siente alguien por su ídolo. Y no, no todo el mundo lo entiende, pero no por eso tiene menos valor. Es un amor que no pide nada, no exige respuestas, solo existe, y eso basta.

Pero claro, ser fangirl viene con letra pequeña, con un precio a pagar... Nos llaman locas, exageradas, ridículas, nos dicen que estamos obsesionadas. Que crezcamos, maduremos, que “superemos esa etapa”. Y sin embargo, si un hombre llora por el penalti fallado de su equipo, si gasta media nómina en una entrada de fútbol, si colecciona camisetas como quien guarda reliquias, entonces es un apasionado, un verdadero fan, un ejemplo de lealtad.

Curioso, ¿no? La devoción masculina se celebra, la femenina, se juzga y molesta. Así que bueno, no puedo evitar preguntarme: ¿Lo que molesta es lo que sentimos o que lo sintamos sin pedir perdón?

En realidad la cosa queda bastante clara, la diferencia no es el objeto del amor, es el género de quien lo siente. Nosotras, siempre hemos sido mal entendidas, siempre se nos ha juzgado por lo que nos gusta y lo que nos hace sentir emociones fuertes. Pero si algo hemos aprendido es que los fandoms no son solo grupos de fans, son comunidades, son casas. Son esos refugios donde nacen amistades que cruzan fronteras y donde la emoción se celebra, no se castiga. Son lugares donde se nos permite sentir y donde el amor no tiene límites.

Nos dicen que se nos va la vida en esto, y tal vez sí. Pero qué suerte la nuestra de tener algo que nos haga sentir tanto, qué suerte haber encontrado algo que nos devuelve un poco de luz cuando todo se pone gris.

Tal vez ser fangirl no sea una etapa que hay que superar. Tal vez solo es una manera de habitar el mundo, de mirar la vida con ilusión, de recordar que sentir demasiado es, en realidad, un privilegio.

Y es que en un mundo que nos pide a las mujeres que seamos pequeñas, contenidas, discretas… yo prefiero ser un estallido de emoción antes que un susurro de lo que me hace feliz.

Aunque ahora la vida adulta me tiene con mil cosas en la cabeza y no siempre puedo seguirles el ritmo como antes, 5SOS sigue siendo una parte enorme de mí. Puede que ya no me sepa cada fecha de gira ni esté pendiente de cada publicación, pero su música sigue acompañándome en los momentos más importantes. Siguen ahí, en las playlists que me calman cuando todo va mal, en los recuerdos de lo que me hizo ser quien soy y en ese lugar del corazón que nunca se borra, por mucho que crezcamos.

Porque al final del día, sentirte viva no debería necesitar explicación, y mucho menos debería hacerte sentir que debes pedir perdón por ello.

Este post se lo dedico a mi amiga Nerea (@nereaavegaa). Ella me habló tanto de su integrante favorito de 5SOS (Calum), que un día desperté y yo también era parte del fandom. Años después, seguimos emocionándonos con cada canción y seguimos esperando con ganas que estos chicos hagan tour para reunirnos de nuevo.

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Hay una frase que me molesta un montón: “Tienes que perdonar para seguir adelante”.

¿Tengo que perdonar para sanar? ¿De verdad es un requisito obligatorio? ¿Por qué tenemos que perdonar a quienes nos hacen daño? ¿Por qué parece que, si no lo hago soy yo quien no ha crecido lo suficiente? ¿Me hacen daño y, encima, tengo que ser la espiritual, la madura y la elevada emocionalmente?

No me parece bien, y es más, me molesta mucho. Intentan vender el perdón como sinónimo de estar en paz, porque “es por ti, no por ellos”. Como si perdonar fuese una puerta obligatoria que hay que cruzar para curarse. A veces siento que perdonar se nos impone como una prueba final de madurez emocional, y si decides no hacerlo, es como si te quedaras atrapado en el dolor. ¿Pero y si no estoy atrapada? ¿Y si simplemente decidí que hay personas que no merecen ser absueltas, y aún así duermo bien por las noches?

Porque ¿y si simplemente no quiero perdonar? ¿Y si ya pasé página sin necesidad de bendecir a nadie? No todo el mundo se merece un perdón, es así de simple. Además, ¿qué es eso de disculpar a alguien que ni siquiera ha pedido perdón? (y aunque lo pida, no todo el mundo se lo merece). Pero es como si decir “no te perdono” fuese un acto violento. Como si lo correcto siempre fuese suavizar la situación, entender al otro, ponerte en su lugar… aunque ese otro no haya tenido jamás la intención de ponerse en el tuyo.

Me parece que es muy injusto cómo el perdón se ha convertido en una especie de medalla espiritual, es básicamente como si no perdonar a quien te hizo daño fuese más grave que el daño en sí. Como si el verdadero crecimiento personal consistiese en excusar al otro.

¿Pero por qué tendría que perdonar a esas “amigas” de mi infancia que hicieron de mi autoestima un campo de batalla? ¿Por qué tengo que perdonar a las que me enseñaron que la amistad venía con condiciones, con miedo, con exclusiones sutiles y risas que dolían más que cualquier insulto? Esas que me enseñaron a temer la amistad, a esperar el momento en el que alguien se canse de mí y me reemplace. Me pasé años dentro de un grupo tan tóxico que todavía arrastro algunas de esas heridas. ¿Y la gente pretende que las perdone? No les guardo rencor, pero tampoco creo que se merezcan ser perdonadas. Así que no, no quiero perdonar a alguien que me destrozó y no sintió ningún tipo de remordimiento en ningún momento.

¿Y ese chico que jugó con mis sentimientos? El que me hizo creer que le importaba, para luego irse sin una palabra, ¿él también merece mi perdón? Sinceramente, no lo entiendo. ¿En qué parte de mi sanación está escrito que lo merece? ¿No puedo tacharlo y ya? ¿Por qué tengo que ser siempre la buena y perdonar?

Sinceramente, estoy muy cansada de tener que ser siempre la mejor versión de mí, incluso frente a quien no supo darme ni la mínima importancia.

Y no me malinterpretes, no se trata de vivir con odio, sino de aceptar que hay cosas que simplemente no merecen ser perdonadas. Porque no todo trauma necesita una redención, no todos los villanos merecen ser bendecidos y no todas las heridas cicatrizan con un “te perdono”.

Así que no, a veces no quiero perdonar y no es porque esté rota, ni porque no haya sanado, sino porque entendí que perdonar no siempre es sinónimo de sanar. A veces sanar es elegirte a ti, no a ellos, a veces es ponerle punto final a una historia sin necesidad de redimir al antagonista.

Al final, hay cosas que se superan pero no se absuelven. Igual que hay personas que se sueltan pero no se perdonan. Y está bien. Porque seguir adelante también se hace sin perdón.

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