O Chá Revelação de posicionamento político

Chegou aquela época deliciosa que acontece de dois em dois anos, que é o chá revelação de posicionamento político. Ele vai vindo aos poucos, em um post sobre comportamento compartilhado, depois em outro claramente feito por IA até o encontro da Ana Castela com o Nikolas Ferreira.

Enquanto uns podem se aborrecer, eu me divirto. Entre erros e acertos, é muito bom saber que não estava errada na sua suspeita. A cada post compartilhado é um “sabia que ela era”, ou às vezes vem uma surpresa “gente, nunca nem percebi que ele era”. Sobre ser, vocês sabem muito bem do que eu tô falando.

A bandeira de político

Uma coisa que me deixa boladíssima é a bandeira de político na rua que vem assim: CLEBINHO 124, e a cara do Clebinho. Assim, é pra gente votar porque achou bonito? Cadê o CTA? (Desculpa, gente, é que eu sou publicitária também e infelizmente não usamos outro termo pro call to action, que nada mais é do que “chamar pra algum lugar”). O que eu acho que devia ser? Cleblinho 124 - Pela saúde dos pets. Ahhh, beleza, entendio a do Clebinho. Ou Clebinho 124 - Saiba mais em clebinho.com. Me deixa muito indignada um rosto e um número pra você achar que vou me interessar.

Tá, se for esteticamente interessante talvez eu procure saber sim, não vou mentir.

Agora, turma, é a hora mais esperada da semana: compartilhar com vocês coisas escrotas que somente o meu algoritmo doente pode oferecer. Boa viagem para nós.

/// Puxa assunto assim, ó

Agora, aquele apanhadão bonito de assuntos aleatórios que você pode lançar em qualquer momento de silêncio, em qualquer rodinha pra puxar um assunto:

“E o jungle do Osmarzinho, hein, gente?”

Aconteceu uma coisa da qual não me orgulho nessa semana: fui mostrar um meme viral pra uma amiga: “no meu Instagram só dá o Osmarzinho, tô rindo demais” e ela “não conheço, pra mim só tem aparecido a tragédia do Nepal”. Eu “o que houve no Nepal?” e nessa hora entendi que o meu tempo exagerado de tela talvez seja usado de maneira um pouco equivocada. Mas é isso, né, galera, me informei, fiquei arrasada, e vim falar sobre o Osmarzinho.

Se o seu algoritmo não é engraçadinho como o meu, talvez você não tenha tido contato com o jingle viral contra o candidato Osmarzinho, que é esse aqui embaixo. Recomendo que você dê o play, pois é uma experiência absolutamente interessante. Reforço que, sem ouvir o jingle, a experiência de leitura ficará prejudicada.

Mas…

Quem é o Osmarzinho?

Não sei o que houve no Nepal, mas trago informações sobre esse hino.

Pra começar, Osmarzinho nem está concorrendo à coisa nenhuma em 2026. Ele era candidato à prefeito de Cocal dos Alves, no Piauí, em 2016. Aí beleza. Enquanto disputava com o concorrente direto Ivan, o jingle foi amplamente divulgado em “paredões” (uma coisa meio Furacão 2000, pra ref da região sudeste) durante a campanha. A letra faz acusações não só sobre o Osmarzinho, mas também sobre o resto da família, como Valdemirzinho, pai do Osmarzinho. É que essa família é toda envolvida na política e o criador da canção quis mesmo atacar geral.

Vamos lá, e no que deu? Em sucesso, meu bem. O mais fascinante da canção é que ela fala de crimes terríveis, como o de assassinato, mas também coloca ali no mesmo bolo o fato de Osmarzinho roubar o pai pra comprar castanhas. Quem nunca usou o troco do pai pra comprar uma bala, né? Achei suave. O povo aparentemente também, já que Osmarzinho simplesmente venceu as eleições e foi prefeito de Cocal dos Alves, mas hoje largou tudo pra ser comerciante.

Vamos deixar claro que, no jingle, Osmarzinho e família são acusados de: 1) mandar matar o fazendeiro. 2) Roubar 19 milhões da educação. 3) Atropelar e matar a menina do povoado Pitombeiras e sair sem prestar socorro. 4) Se esconder da polícia federal. 5) Responder oito processos, incluindo um por morte. 6) Ser preso com arsenal de armas dentro do carro. 7) Roubar o próprio pai comprando castanhas. 8) Pegar dinheiro emprestado com o tio sem pagar. 9) Medir as ruas pra asfaltar e nunca asfaltou.

TUDO ISSO AO SOM DE UM FORRÓ FRENÉTICO. Se você não ouviu o jingle, volte e ouça.

Não sei, gente, mas a canção me cativou por vários fatores: primeiro por denunciar assim, bem como quem não quer nada, assassinato, rombo nos cofres públicos, roubo de castanhas e medir as ruas pra não fazer nada com o mesmo peso. Depois por alternar entre a família do Osmarzinho e o “próprio Osmarzinho” e a escolha do uso “próprio Osmarzinho” pra explicar as situações.

Como isso veio parar em 2026?

Aqui não consegui apurar exatamente quem foi, mas a ideia foi sensacional. Acontece que Osmarzinho, coitado, que tá vivendo sua vida de comerciante sem nenhum crime desses nas costas, ficou muito puto e tá processando geral. Ele foi buscar justiça e a 4a Vara Cível de Teresina determinou que publicações com o jungle fossem tiradas do Instagram e do TikTok, mas como ninguém falou nada do Substack, tâmo aí arriscando um processo. Osmarzinho, te desafio a me encontrar aqui.

A verdade, gente, Osmarzinho tá livre de todas as acusações e que nenhuma tá totalmente comprovada, mas tá valendo porque os memes estão maravilhosos.

Eu amo tanto período de campanha eleitoral, gente.

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“Sabia que o fim do mundo tá marcado?”

Então, galera, pra dar tempo de se programar, uma previsão matemática publicada na revista Science em 1960 pelo físico Heins von Foerster diz que dia 13 de novembro de 2026 acaba tudo. Essa seria a data em que a população mundial atingiria o pico de crescimento.

O Dia do Juízo Final me deixou um pouco decepcionada, pois nunca achei que a gente ia acabar por ter gente demais, e sim, num grande meteoro, num festão, uma despedida bonita e emocionante.

Não botei fé, não vamos usar os cartões de crédito como se não houvesse amanhã.

Pois acredito que dia 14 vai chegar, porque tem feriado dia 15 e a gente não perde feriado.

“Já pensou em arrumar um date no LinkedIn?”

Aparentemente a rede social mais escrota de todos os tempos arrumou uma nova finalidade. Uma pesquisa mostrou que 22% dos profissionais já mandaram ou responderam mensagens com intenções românticas pelo LinkedIn. MAS O QUÊ?

Todos sabem que essa é uma norma da plataforma, né? Não é permitido o flerte por lá, podendo até gerar banimento. Mas beleza, o fogo no rago consegue quebrar todas as regras e o cansaço da galera com os apps de namoro tradicionais tem levado as pessoas a procurar dates onde as informações a principio, são verdadeiras. Uma foto nítida, um nome e sobrenome, referências, últimos trabalhos, cargo, enfim… Muita coisa que já pode eliminar possíveis candidatos ao amor.

Também tem o fato de que ter um emprego estável ter virado algo “muito importante” na hora de escolher um parceiro por 78% das mulheres solteiras, enquanto isso importa pra 46% dos homens. Escolaridade e amigos em comum também aparecem no topo das prioridades.

Então já sabe, né? Procurando um amor? Mais fácil conseguir um date que um emprego decente no LinkedIn.

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/// Pausa pra reflexão

Só refletindo mesmo sobre algumas paradas sem nenhuma base ou pesquisa.

“Será que o Tim Maia queria gravar com o Jota Quest?”

Antes de mais nada, galera, queria dizer que amo Jota Quest.

Porém, nessa sexta, a banda lançou um álbum com… Tim Maia. Sim, ele mesmo, que morreu há mais de 20 anos. Rogerio e companhia usaram a tecnologia pra fazer esse encontro acontecer e fizeram alguns outros feats ao longo do álbum. Vou te falar, ficou bem maneiro, mas o que eu fico pensando é… Tim tava a fim de fazer isso?

Fico me perguntando se depois que o artista morre, como ele fica, de onde quer que ele esteja, avaliando essas novidades? Será que ele queria?

Penso a mesma coisa quando, vira e mexe, aparece uma música jamais lançada de um grande artista que morreu. Será que não é exatamente aquela que ele guardou na gaveta porque “meu Deus, que merda foi essa que eu gravei? Espero que ninguém nunca ouça”. E cá estamos, sei lá… Ouvindo o que já foi um lixo de alguém.

/// Sou contra…

Coisas que não tenho o menor direito de opinar, mas tenho o direito de não concordar daqui da minha casa:

Série que termina sem final e é cancelada

Tinha que existir uma regra: se você escreveu uma série e ela foi aprovada, só é possível fazer um final que deixe uma ponta solta se ela já estiver confirmada pra segunda temporada. É um absurdo uma série acabar com um ganhco pra continuar na temporada seguinte e ela ser simplesmente cancelada.

Aconteceu com essa série aqui e tô a ponto de fazer que nem a menina em “A culpa é das estrelas” e correr atrás do roteirista pra entender o que ele ia fazer se investissem em mais 8 episódios.

As maxi presilhas

Olha, eu nem vou escrever muita coisa, não, mas que porra é essa aqui?

De tempos em tempos aparece uma coisa muito escrota na moda que não consigo ficar quieta. A novidade são as maxi presilhas, que a Rosalía fes o favor de usar aqui no Brasil. Como todo mundo gosta da Rosalía, infelizmente a tendência emplacou.

Não tenho mais nada a declarar sobre o assunto, a não ser que a cabeça parece que ficou pequena demais, sei lá.

Valeu, galera!

Chegamos ao fim de mais uma edição feita com muito carinho, pensamentos intrusivos que venceram e um algoritmo que não me ajuda a evoluir espiritualmente. Deixe nos comentários o que você gostou, um assunto que quer que eu pesquise melhor, qualquer coisa que não sejam críticas destrutivas, pois lido como Luana Piovani (pesquise sobre).

Aqui viramos amigos no Instagram

O emoji chorando representa a maior parte da população mundial

Eis que saiu o ranking dos emojis mais utilizados no ano de 2025 no mundo todo e o resultado é de chorar. Meio que literalmente porque aparentemente muita gente colocou como emoji mais popular do ano o de choro intenso. Esse aqui: 😭.

Segundo dados do Google que o The New York Times divulgou, a carinha de rindo pra caramba (essa:🤣) ficou em segundo lugar, provando que a gente chora, mas em seguida mete uma piada e tá tudo certo. Em terceiro ficou outra carinha de risada (essa daqui: 😂) que na verdade, pra mim deixa 🤣 e 😂 na mesma posição, porque quando a gente quer rir, escolhe uma ou outra, sem distinção e pega a primeira que aparece.

Vamos ao ranking completo:

1. 😭: se acabando de chorar

2. 🤣: rindo bastante (na diagonal)

3. 😂: rindo bastante (retinho)

4. ❤️: coraçãozinho

5. 🙏: pra alguns é uma reza, pra outas um high five

6. 😘: beijinho, estou encerrando a conversa

7. 🥰: gostei, mas não a ponto de mandar o de olhinhos de coração (não quero parecer emocionada)

8. 👍: o emoji mais passivo-agressivo que existe (equivalente ao ok)

9. 😍: amei muito

10. 😁: sorrisinho maroto

Preparados pra resignificação dos emojis?

Assim como transformou o FDS (fim de semana) em FDS (foda-se), os jovens resolveram mudar o significado estabelecido há decadas dos emojis. Dessa forma, isso aqui 💀virou MORREU DE RIR. Isso aqui 🥀 tá substituindo isso aqui 💔. Precisava muito?

Se aprofunde aqui

E agora é chuva de emoji de coraçãozinho, porque vai começar a tão esperada seleção de aleatórias da semana, do meu algoritmo doente para o seu.

E vamos nessa, pessoal.

/// Puxa assunto assim, ó

Agora, aquele apanhadão bonito de assuntos aleatórios que você pode lançar em qualquer momento de silêncio, em qualquer rodinha pra puxar um assunto:

“Quais são os melhores lugares pra cair no choro?”

Já que começamos essa news com o emoji de choro intenso sendo campeão, por que não imaginar os lugares em que podemos chorar de verdade? Uma conta no Instagram fez uma lista de lugares pra se chorar em São Paulo. A lista vai de vão do MASP e mirante do SESC Paulista até a Catedral da Sé,

Confira todos aqui

Pensando nisso, resolvi fazer a lista de lugares mais universais que São Paulo, que por si só já é um lugar pra chorar. Brincadeira, amo São Paulo.

Vamos à minha curadoria de lugares perfeitos pra soltar a emoção. Lembrando que: estamos falando aqui de um choro elegante, um snif snif. Pra abrir um berreiro daqueles que saem catarro do nariz, sugiro fortemente que você tente fazer em casa.

Banho com água bem quentinha, pra chorar e pelo menos otimizar o tempo saindo limpo.

Uber, se você encontrar um motorista silencioso que não faça perguntas, do contrário vai ter que ficar se explicando ou recebendo um consolo que você não quer. Bônus aqui: esteja de fone com sua própria trilha dramática, pra não correr o risco de, sei lá, colapsar ao som de um louvor (nada contra, mas…)

Ônibus entrando aqui como uma opção um pouco mais baixa renda, mas que também conta com a boa vontade dos outros de não perguntarem se tá tudo bem pra experiência continuar sendo íntima.

Provador de loja de departamento é um excelente lugar porque ninguém contabiliza o tempo que você tá lá dentro, ninguém abre a porta e o máximo que pode acontecer é acionarem a segurança porque você tá lá tempo demais e podem pensar que você começou a tentar desarmar um alarme.

Banheiro do trabalho pra você fazer um choro remunerado. Não espere chegar em casa pra chorar. Chore no seu tempo de presencial, que você está sendo pago pra isso. Dá aquela lavada no rosto e volte dizendo que estava com dor de barriga, porque ninguém tem coragem de questionar uma caganeira.

E o top dos tops: sofá de casa abraçado com o seu pet. O coitado não tem ideia de como foi parar sendo suporte emocional de uma pessoa desiquilibrada, mas é isso ou voltar pra rua.

E aí, faltou algum lugar especial? Deixa aqui nos comentários pra ampliar a nossa lista.

“Como deve ser a organização de um relacionamento poliamoroso?

Sempre me perguntei, e sempre achei que deve dar um trabalho danado manter um relacionamento poliamoroso. O cantor Ne-Yo, aos 45 anos, tem pique de ter quatro namoradas.

Ne-Yo, que tá vindo aí em mais uma edição do Rock In Rio, compartilhou a planilha de Excel dele o esquema de organização dessa parada. Funciona assim: sete dias com cada namorada, depois uma semana com todas juntas e aí vai.

Pra eventos importantes, como red carpets de premiações, por exemplo, ele faz questão de levar todas. Olha que engraçado, ele chama esse grupo que tem com as mulheres de “pirâmide”. Como é isso? Mulher veio em esquema de pirâmide?

E aí, participarias de um negócio desses?

Tá curioso? Saiba mais aqui

“E se a gente combinasse um dia pra geral pagar conta junto?”

É, gente, cada dia que passa eu fico impressionada como o pessoal tá deixando de ser jovem. E olha que não tem a ver com idade não, tá? Pois inventaram um rolé chamado “Admin nighs”, ou “Noites administrativas”. O negócio funciona assim: os amigos se encontram pra comer uma coisinha (comida, o caso), beber uma cerveja e… Resolver BOs da vida adulta.

Entre uma batatinha frita e outra, os amigos vão realizando tarefas pendentes cada um em seu computador ou juntos. Um curso pela metade, uma conta que tem que pagar, uma limpa na caixa de e-mail, uma atualização de currículo… Chato demais, peloamordedeus.

Segundo os adeptos desse tipo de tortura encontro, a ideia é evitar o “eu faço isso depois”, porque ser adulto difícil é sozinho, tem que fazer em grupo, né?

Gente, pra mim é não.

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“Galera, receber pix errado pode parecer um sonho, mas é crime, beleza?”

Pois se você tinha o sonho de magicamente aparecer um pix na sua conta e simplesmente começar a gastar, saiba que não pode, não, tá, querido?

Um sujeito do interior de São Paulo achou que tinha tirado a sorte grande ao, opa, aparecer uma grana enviada por pix pra conta dele. Quem não ficaria, né? Mentira, eu não, pois sou extremamente ética, a não ser que soubesse que a pessoa em questão na transação seja uma pessoa ruim que esteja merecendo um golpe.

Enfim. Sigamos.

O cara gastou tudinho da Silva e foi condenado pela Justiça, tá? Ele recebeu 800 reais e correu pra gastar. Quando confrontado, o titular da conta meteu o caôzinho de que achou que a quantia era alguma coisa ligada ao FGTS, e quando foi um pouco mais apertado pela polícia disse que “estava passando por dificuldades financeiras”.

SÓ QUE o homem que fez o pix infeliz por engano disse que pensou estar enviando o pix para a namorada pagar a mensalidade da faculdade quando cometeu um erro de digitação. Ao perceber, tentou inúmeras vezes contato com o número, que atendeu uma vez pra nunca mais até SER BLOQUEADO.

A polícia foi atrás do esperto, que vai ter que devolver o dinheiro e pagar uma indenização por danos morais. O crime é de apropriação de coisa indevida por erro, que dá coisa de um mês em regime semiaberto. O que eram 800 reais viraram 2.421. Eu ouvi bem feito? Bem feito.

O que fazer se receber um pix desses? Dá pra simplesmente devolver pelo próprio aplicativo.

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“Um dia você poderá ser assaltado por um drone no Rio de Janeiro”

Em mais um dia super comum no Rio de Janeiro, a polícia flagrou traficantes altamente compenetrados em um curso sobre o uso de drones no Complexo da Penha.

As imagens da polícia mostram a galera atentíssima. Não se sabe nada sobre os próximos passos da organização, que por enquanto tá usando a tecnologia pra coisas leves, tipo jogar granada no inimigo.

Antes o equipamento era usado pra monitoramento e agora o bagulho tá ficando mais doido, porque o drone agora faz parte do esquemão de ataque aéreo do Rio de Janeiro.

Uma cidade fantástica, eu amo.

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/// Tudo que sei sobre essas coisas é contra minha vontade

Compartilhando o que meu algoritmo me entubou pra adoecer você também

“O Jota Quest também desistiu da Viih Tube”

Peço perdão, gente, pela segunda semana seguida falando do casal Viih Tube e Eliezer, mas é que, como bem diz o nome do quadro, tudo o que eu sei sobre eles é contra a minha vontade, e sinto que tenho que passar essa maldição adiante.

Então. Os dois se casaram e nessa semana a influenciadora fez um desabafo nas redes sociais dizendo que uma banda grande e famosa tinha desistido de tocar no casamento meio que em cima da hora. Ela não disse quem era, mas a Internet é rapidíssima e o povo entendeu que se trata do Jota Quest.

Viih afirmou que o motivo do cancelamento é o próprio cancelamento da influenciadora que antes de ter a banda cancelada, já havia sido cancelada pelo tribunal da Internet por muitas pequenas coisas, mas tendo como destaque a gincana da humilhação que inventou entre os funcionários.

Pois bem. Rogério Flausino e cia aparentemente não queriam entrar nesse mar de cancelamento e preferiram cancelar.

O grupo preferiu não se manifestar e alegou um atraso no pagamento, coisa que Viih negou, pois estava pagando parcelado.

No lugar do Jota Quest, galera, quem vocês acham que tocou? Sim, eles mesmos, o pessoal da banda de louvor Celeiro Worship, que Viih afirmou que foi bem mais a cara do casal.

Imagino que sim.

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“Namorando, mas de leve”

Você já foi apresentado ao termo Soft Launch quando se trata de relacionamento? Pois vou te explicar. Soft Launch, ou porcamente traduzindo como lançamento suave, é aquela coisa de não assumir totalmente um namoro, mas dar sinais. Umas pistas sutis de que, opaaa, tem alguém indo ali.

Exemplo: fotinho de duas tacinhas de vinho num jantar à luz de velas, mãozinhas dadas sem mostrar o rosto, um pézinho, enfim… Entenderam.

E os motivos pra esse movimento de assumir meio mais ou menos o relacionamento tá em alta por que? Uns dizem que por privacidade: “que ninguém sabe, ninguém estraga”. Pode ser cautela: “vamos ver se engata antes de fazer o anúncio oficial”. Pode ser mistério: “a pessoa quer causar, às vezes não tá nem pegando ninguém”.

Trago outras opções menos populares. Tá pegando quem não devia e obviamente não pode mostrar ou tá ficando com a pessoa, mas quer deixar possibilidades em aberto, vai que aparece coisa melhor?

A real, gente, é que o Relacionamento Sério do Facebook faz uma falta danada pra gente que é fofoqueiro.

Entenda melhor nesse vídeo aqui de 6 minutos que você não precisa ver

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/// Sou contra…

Coisas que não tenho o menor direito de opinar, mas tenho o direito de não concordar daqui da minha casa:

O uso da palavra destravar

Agora tudo é “destravar”. Você tá vendo um vídeo que parece interessante, legal, vai chegando no final e você fica “ah, não pode ser”, mas pode ser, sempre: é um anúncio de um curso que vai destravar alguma coisa sua.

Destravar seu inglês. Destravar suas milhas. Destravar suas vendas. Destravar o raio que o parta. Essa palavra pode entrar na caixa de atravessamento e morrer aos poucos, como o uso de gratidão no lugar de obrigado.

O maiô estremamente cavado

Isso aqui, ó:

Não é que eu ache sempre muito feio, mas me dá uma sensação terrível de desconforto, como se a mulher tivesse sido acometida por um tipo de agressão conhecida em algumas escolas dos anos 90 como cuecão. Todo mundo sabe o que é?

Tutorial, rapidão: é quando um amigo pega a cueca do outro pela borda e puxa rego acima, enfiando o tecido todo na bunda da pessoa agredida.

Enfim, é assim que sinto que essas mulheres estão quando usam um body desses.

Por hoje é só, galera!

Como boa curiosa que sou, quero saber de onde vocês são. De onde vocês estão me lendo, hein? Nas estatísticas daqui só dá pra saber o país e poxa, queria saber de que lugares desse Brasilzão estão lendo meus pensamentos intrusivos vitoriosos.

Vamos ser amigos no Instagram?

Obrigada por chegarem até aqui, semana que vem tô de volta com a lista de aleatoriedades mais absurda que meu algoritmo pode proporcionar.

Vocês são demais. Até semana que vem!

Essa é a última vez que você vai ler sobre Farmar Aura

De tempos em tempos aparece uma gíria adolescente e a gente fica parecendo mais tiozão do que nunca tentando explicar o inexplicável, mas “Farmar aura” tá fácil.

Basicamente, farmar aura é o nosso (aqui recorte dos não gen Z) “mandou bem”. Fez um negócio maneiro, que te deixou “bem na fita”? Farmou aura. SIMPLÃO, né?

De onde saiu?

Farmar é meio que um verbo de alguns jogos, como o Minecraft. O pessoal “farma” coisas que saem da terra. É meio que um cultivo, vem de “Farm”, que em inglês é “Fazenda”. Vai conectando os pontos e você entende. Então é como se o jogador cultivasse alguma coisa que fosse colher depois.

Quando você “farma aura”, você tá cultivando e colhendo uma vibe boa. Todos entenderam de uma vez por todas?

Então bora farmar aura enriquecendo a alma com as aleatórias que meu algoritmo separou cuidadosamente pra vocês? Partiu.

/// Puxa assunto assim, ó

Agora, aquele apanhadão bonito de assuntos aleatórios que você pode lançar em qualquer momento de silêncio, em qualquer rodinha pra puxar um assunto:

“E os bichos escrotos?”

Gostaria de começar com uma desindicação. A parte boa de eu me colocar em situações de entretenimento duvidoso e vir pra você e dizer “não precisa passar por isso você também”. Uma aquisição recente ao meu museu de péssimas lembranças é o filme “Corrida dos bichos”, da Prime Video.

Sinopse preguiçosa: em um futuro sujo qualquer, tem uma espécie de Jogos Vorazes no Rio de Janeiro em que os corredores se vestem de bichos. O Galvão Bueno dessa corrida é a Anitta, que parece que gravou o áudio da narração em um estúdio fechado sem olhar na cara do vídeo. O filme dá uma sensação horrível de que você perdeu alguma coisa, mas não, nada é explicado mesmo. Por alguma razão, Rodrigo Santoro topou estar nesse elenco e tá ótimo até. Aliás, o elenco é maneiro. Tem Bruno Gagliasso, tem Isis Valverde, Grazi Massafera, João Guilherme, enfim (sei que não melhorei muita coisa, mas vamos em frente, sempre em frente). Não é disso que eu vim falar. Vim falar da canção que o filme trouxe de volta.

Pra trilha do filme, alguem pensou “e se regravássemos Bichos Escrotos, dos Titãs, pra um filme que tem touro, gato, galo, TUDO, menos insetos?”. “VAMO FAZER!”.

Pois foi feito. Anitta não ia estar de bobeira nesse filme, então ela é a voz por trás da regravação produzida por Tropkillaz. A música viralizou nessa semana por algunsmotivos. Primeiro porque é terrivelmente ruim exótica e diferente, numa versão funk e porque tem jovem achando a composição de 1986 uma canetada GENIAL… Da Anitta. O que é mais bizarro é que a mulher me entra na fase equlibrada dela com músicas sobre religião e em paralelo tá “BICHOS, SAIAM DOS LIXOS, BARATAS ME DEIXE VER SUAS PATAS”. O que nos traz o melhor spin-off desse filme horrível: o clipe do ratinho de sapato mandando o passinho e suas amigas baratinhas. Vamos à World Premiere nessa news:

O responsável por essa genialidade é o DJ Yuri Dias e a música teve um aumento de 5.000% nas buscas do Google

Isso fez tudo valer a pena, que venha “Corrida dos bichos 2”. Tem que ter, gente. Muita coisa a ser explicada.

Saiba mais (será que precisa?)

“Já viram a oportunidade pra Piranhas em Goiás?”

Aqui é um espaço de notícias e também um espaço para a divulgação de oportunidades, porque acho que é o meu papel social como jornalista. Dito isso, talvez você se encaixe nesse perfil aqui:

A cidade de Piranhas, em Goiás, abriu concurso para 80 vagas pra professores com salários de até 5 mil reais e a Internet está lidando com isso da maneira mais adequada possível, claro: iludindo as verdadeiras piranhas, que acharam que tinham uma nova oportunidade de trabalho.

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“E a mulher que fingiu que trabalhou por um ano?”

Assim, nada que ninguém tenha feito antes. A jornalista britânica Leyla Kazim ficou famosa nas redes sociais por uma prática bastante comum: fazer nada no trabalho.

Até aí, tudo bem, mas ela conseguiu essa proeza por UM ANO. Leyla trabalhava num escritório de tecnologia em Londres e começou a pensar “será que isso aqui que eu faço é tão importante assim?” e resolveu tentar pra ver. Depois de umas mudanças internas, sentiu que teve seu trabalho diminuído e fez o certo. Ao invés de correr atrás e ser proativa, Leyla pensou “e se eu não fizer porra nenhuma?”. E assim não fez.

Ela passou a ficar somente alguns minutos se dedicando ao trabalho por dia. No resto do tempo? A bonita tava planejando dar uma banana pra empresa, se dedicando a fazer uma pesquisa pra viagem de 10 meses que tava planejando fazer.

Ninguém percebeu, ela acabou saindo da empresa porque quis e depois compartilhou a experiência de como fez o pessoal de palhaço. Às vezes ficar na nossa no ambiente de trabalho pode ser uma verdadeira bênção, né?

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“Bora num evento pra arrumar um Sugar Daddy?”

Pra quem não quer nem fingir que trabalha, a solução está numa festinha. A plataforma MeuPatrocínio promove uma festa com o intuito de aproximar quem quer ser bancado Sugar Babies de quem quer bancar Sugar Daddies. É bem isso mesmo, não tem muito o que explicar.

Meu Patrocíno é uma plataforma que é tipo o Tinder dessa galera. A festa tem algumas regras: um esquemão de privacidade, uso de máscaras venezianas e celulares totalmente proibidos. O local do evento é revelado só pertinho da hora da festa apenas para os convidados.

Mas a parada é o investimento. Sugars pagam de 2 a 20 mil reais em setores que vão de VIP até Diamond. E as mulheres pagam um valor simbólico ou recebem convite.

Quem for tentar a sorte, pode me contar depois?

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“Fizeram a Bruna Marquezine se redimir”

Lembram da semana passada, que falamos sobre o prejuízo financeiro que Shawn Mendes supostamente causou pra Bruna Marquezine? Pois bem. Relembrando o caso: Bruna é garota propaganda da Corona, Shawn Mendes postou uma foto dela fazendo um brinde de Heineken, ele apagou, mas o print é poderoso e todo mundo já tem a foto. Resultado? Bruninha teve que fazer um post bebendo uma Coroninha no sofá, como se nada.

E aí a Heinecken fez o quê? Não gastou nada em grandes comerciais, produções gigantescas… Simplesmente fez um bom prompt na IA e publicou isso aqui, ó:

Agora só mandar pro Shawn Mendes.

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“E se a gente passasse perfume nos pés?”

Essa aqui não tenho como provar, mas estou passando adiante. Li que passar perfume nos pés simboliza abrir caminhos.

Algumas pessoas dizem que, depois que começaram a fazer esse ritual, as coisas boas começaram a acontecer.

Mas eu tenho algumas perguntas: precisa ser perfume caro? Se for um baratinho, eu vou conquistar menos coisas? Quanto devo passar? Isso não vai dar chulé? Tenis Pé pode ser considerado perfume?

“Qual é a sua combinação perfeita de pizza?”

Quais são as combinações da sua pizza? Pra mim, o ideal é metade calabresa e metade portuguesa. Ou metade quatro queijos e metade frango com catupiry. Vai ter gente que vai achar essas combinações horríveis, mas certeza que vai repensar depois de conhecer a…

PIZZA METADE PUDIM, METADE CAMARÃO.

A Pizzaria do André, lá do Recife, criou essa combinação exótica pra quem tem dificuldade de escolher se é do time que come a sobremesa antes, ou não. Isoladas, elas me parecem uma delícia, mas juntas, temos muitos problemas. 1) o pudim encostando no catupiry, 2) o chocolate encostando no camarão, 3) (pra mim, o pior de todos) a aguinha doce do pudim escorrendo pro catupiry. Vamos piorar?

PIZZA METADE PUDIM E METADE SUSHI.

A galera do Rio de Janeiro talvez tenha lembranças de uma pizzaria da Abolição chamada York que tinha coisas como essas daí no rodízio. A pizza de estrogonofe era o grande hit. Dizia a lenda que o restaurante, que tinha buffet livre pro almoço, usava as sobras da tarde pra fazer as pizzas da noite. Não desacredito porque, por que outro motivo haveria uma pizza de picanha?

Comerias? Entre os comentários da publicação, que viralizou imediatamente, gostaria de destacar um que resume meu sentimento.

“Gostaria de impedir”

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/// Tudo que sei sobre essas coisas é contra minha vontade

Compartilhando o que meu algoritmo me entubou pra adoecer você também

“E se Viih Tube e Eliezer concorressem ao Grammy Latino?”

Ai, gente. Vamos lá que essa é tão engraçada que precisei voltar com esse antigo quadro, pois absolutamente tudo o que eu sei sobre o casal de ex-BBBs Viih Tube e Eliezer é contra a minha vontade.

Pois bem. Eliezer fez um post chorando horrores de emoção, pois o álbum ATENÇÃO “TurmaTube Vol2” (sim, infelizmente teve o 1), gravado com a esposa Viih Tube ser considerado pra votação no Grammy Latino. Assim, de cara, você fica “cacete, como assim, né? Conseguiram uma parada fodona”, mas não é bem assim galera. Óbvio que não seria bem assim.

No comunicado, Eliezer meteu essa aqui:

“Para vocês entenderem, passamos na triagem técnica e nosso projeto já está disponível na 1.ª Rodada de Votação da 27.ª Entrega Anual do Latin Grammy”.

Segundo ele, o álbum infantil (ah, é, eu não tinha mencionado que é um trabalho pro público infantil) foi feito com base em relatos e dores de mães e famílias transformados em música.

Enfim, depois de um discurso falando sobre o trabalho sério deles, acreditar em transformar a sociedade e o caramba e deixar todo mundo se perguntando porque raios o Grammy topou essa parada, vamos à verdade.

O trabalho não tá concorrendo à coisíssima nenhuma, e sim, simplesmente FOI INSCRITO. A obra do casal está apta porque pode ser considerada pela academia. A campanha “For You Consideration” serve pros artistas enviarem seus trabalhos aos membros. Dessa maneira, Eliezer chorou bastante por estar emocionado da obra ser entregue sem nenhuma garantia de estar entre os indicados. RESUMINDO: O projeto ainda não foi indicado nem reconhecido pela bancada da premiaçãO.

Caso não tenha ficado claro, um internauta explicou numa frase:

“Pra quem não entendeu: o Grammy é tipo o Enem, todo mundo pode se INSCREVER no prazo. Não significa que você passou "

Se isso der certo, vamos engolir essa indicação no dia da divulgação, que é 16 de setembro. Já a cerimônia acontece no dia 12 de novembro, em Las Vegas.

Entenda aqui

/// Sou contra…

Coisas que não tenho o menor direito de opinar, mas tenho o direito de não concordar daqui da minha casa:

O retorno da calça Corsário e a sandalinha/ chinelo de salto

Serei bem objetiva aqui, gente. O tema hoje é: moda. Se todos nos unirmos, a volta dessa calça aqui embaixo, que eu chamo de Corsário, não voltará.

Perdi essa briga e aparentemente ela já voltou, mas se a gente tentar mais, essa calça combinada com o chinelinho de salto não vão emplacar.

Pra ajudar, a marca brasileira de chinelinhos famosos, a Havaianas, criou isso aqui, ó:

Modelo dedão quebrado que precisou ser imobilizado com gesso.

Enfim, vamos lutar contra.

Valeu, galera!

Chegamos ao fim de mais uma edição e você é o grande vencedor de hoje por chegar até aqui.

Vocês acreditam que estão dizendo que a Britoca vai se aposentar? Quem diz, gente? Por aqui acreditamos em Britney em Copacabana 2027 até anunciarem o próximo artista mais ou menos no lugar dela.

Vamos ser amigos no Insta?

Obrigada por ler até o final e até semana que vem!

Tá, mas você sabia que existe um SATURNO RETRÓGRADO?

Gente, corre aqui. Não é só mercúrio que fica retrógrado! Todo mundo sabia, menos eu? Isso é amplamente difundido?

É que nós estamos em Saturno Retrógrado.

Todos os planetas passam pelo mesmo probleminha de Mercúrio e eu tô chocada com isso. Não devia estar era surpresa porque, né? Se um fica, todos ficam, mas acontece que cada planeta tem sua particularidade.

Pois vamos lá ao que estamos vivendo no momento: Saturno Retrógrado começou dia 26 de julho e permanece até 10 DE DEZEMBRO desse ano. São quatro meses e meio. Enquanto MR promete confusão nas áreas de tecnologia e relacionamento, Sat propõe que você recalcule a rota e amadureça, repensando questões de responsabilidade e tudo mais. Sinceramente não sei o que isso quer dizer, mas gostaria de fazer um apelo. Vamos escolher um planeta só pra gente se preocupar?

Só pra ciência de vocês, o que pega em cada um dos planetinhas quando estão andando pra trás:

Vênus- Relacionamento

Marte - Tomadas de decisão

Júpiter - Metas de vida

Urano - Mudanças

Netuno - Espititualidade

Plutão - Renascimento

E aí vem a pergunta que não quer calar. A Terra, galera, fica retrógrada também? Sim, mas pra quem for alienígena e morar nos outros planetas. Esse lance, daqui de dentro, a gente não é capaz se sentir, entendeu? E por que só se fala de Marte? É porque esse retreogração desgraçada acontece mais vezes durante o ano.

Uma explicação melhorzinha aqui

Aula de astrologia meia boca dada, vamos ao que interessa. As aleatórias da semana!

Partiu explorar meu algoritmo doente.

/// Puxa assunto assim, ó

Agora, aquele apanhadão bonito de assuntos aleatórios que você pode lançar em qualquer momento de silêncio, em qualquer rodinha pra puxar um assunto:

“Imagina te acharem parecido com uma pessoa que você acha feia”

Zezé Di Camargo ficou pistola com um fã que também se apresenta como sósia dele. O cover, que se chama Zezé Mirosmeno, postou uma homenagem para o cantor e foi detonado pelo ídolo, que aparentemente não gostou da semelhança sugerida. Zezé original comentou: “Tenha personalidade” e “Cara, vc é ridiculo” na foto.

Zezé, o sósia, ficou tristíssimo, mas não saiu dessa humilhado, não. Ele publicou depois uma foto ao lado do artista e disse que “Só queria homenageá-lo e não magoá-lo”. A pá de cal: “Não tenho culpa de parecer com ele. Foi Deus quem fez assim!!!”. DROP THE MIC. Quase um: “meu querido, se você me achou feio, saiba que temos o mesmo layout prejudicado".

Ou seja: Zezé original, se você acha Mirosmeno feio é porque Deus fez vocês dois feios e você tem que aceitar. E não há nada pior nessa vida que falarem que você se parece com uma pessoa que você acha feia. Chega a me dar calafrios.

Zezé ME-RE-CEU.

Saiba mais aqui

Comendo, rezando e amando: o que Shawn Mendes tem feito no Brasil?

Shawn Mendes desembarcou no Brasil em outubro do ano passado e, desde então, tá voltando o tempo todo. O cantor veio para um compromisso profissional, aparentemente um dos poucos dos últimos tempos e, de cara se instalou na casa da Ivete Sangalo. No mesmo período, acompanhou de perto a separação da cantora do então marido Daniel Cady. Consigo imaginar o Shawn, com aquela cara de bonzinho que não quer incomodar, sentado na sala de mãozinha no joelho bem na beirinha do sofá, com um olhar de “ih, deu merda” enquanto eles discutiam em português e ele estava de visita. Bem como a gente criança, quando estava na casa do amigo e tinha que acompanhar ao vivo uma sessão de esculacho da mãe dele. A coisa eventualmente piorava quando ela lançava algo do tipo “Imagina se a Juliana (no caso eu) faria uma coisa dessas”. Mal sabendo ela que a ideia merda que ela estava repreendendo tinha enorme possibilidade de ter sido minha.

Mas o foco não sou eu, é Shawn.

Não sei quem foi que falou pra ele que seria interessante, mas pouco tempo depois o cantor foi visto de rolé pelas ruas de São Paulo descalço. Não se anda nem de chinelo em São Paulo, mas de alguma forma ele quis sentir a natureza da poluição em sua forma mais pura.

Ah, o amor…

Eis que Shawn encontrou um belo pretexto pra ficar no Brasil praticamente de vez: a rainha do livramento, Bruna Marquezine. Primeiro precisamos relembrar essa foto aqui, de um show da Xuxa em 2024:

A frase que estampa a camisa da atriz é de um famoso trecho de entrevista da Xuxa, em que ela justificava o fato de não ter um namorado brasileiro na época. Tempos depois, ela disse que essa frase teria sido dita pelo seu ex-namorado, o Ayrton Senna.

Bruna e Shawn se reencontraram (dizem que os dois já tinham ficado em 2017, no Rock in Rio) num show da Dua Lipa em São Paulo e de lá pra cá vivem entre Estados Unidos e Brasil como um casalzinho bem fofo e feliz.

Eu tô com hiperfoco no que o cantor já fez aqui por amor. Dois anos mais tarde, Bruna não só provou que não tinha homem pra ela no Brasil como levou seu gringo próprio pro show da Xuxa pra provar que a maldição estava, enfim, quebrada. O melhor é que meteram uma XUXINHA na cabeça dele, que tava, assim, de boa de maria chiquinha loira.

Na mesma viagem pra São Paulo, simplesmente levaram Shawn pra UM CULTO da igreja em português. A linguagem da fé realmente ultrapassa barreiras.

Como Bruna mora em São Conrado, não é difícil ver o cantor curtindo uma praia. Ele até fez uma galera por lá pra jogar altinha e muito provavelmente já devem ter feito um grupo de WhatsApp com ele pra marcar mais rolés que jamais acontecerão, como todo bom carioca.

Seguindo o rolé Comer, rezar e amar, o jovem também foi visto em um ponto interessante do Rio de Janeiro que nem a Bruna frequenta tanto assim: a feira livre. Por lá comeu uma iguaria brasileira, que é o pastel de feira, e teve a oportunidade de levar pra casa uma dúzia de ovos por 9,99.

Amada e provavelmente com um contrato a menos

No aniversário da Bruna, dia 4 de julho, Shawn se tornou o primeiro emocionado do casal a fazer publicação no Instagram. O cantor postou um carrossel bem fofis com algumas fotos dos dois e vídeos da comemoração da atriz com as crianças da Casa Amarela Providência, um centro de cultura, educação e arte localizado no Morro da Providência, no Rio de Janeiro.

Na mensagem, que ele escreveu claramente sozinho sem a ajuda de ninguém, ele diz: “Feliz aniversário, my baby. Você é uma luz e uma mãe em todos os lugares por onde passa. Sem querer ser muito meloso, mas você realmente mudou a minha vida e eu sou muito, muito grato por você. Eu te amo muito, muito, muito!”.

Internautas perceberam que, pouco tempo depois da publicação faltava essa foto aqui:

É que Bruna é garota propaganda da Corona e não pega lá muito bem que ela esteja consumindo uma Heineken, concorrente direta do contratante. Não temos números oficiais dos valores que ela recebe, mas, segundo minhas pesquisas, é algo que pode chegar até 10 milhões de reais por ano, com o plus de presença VIP e posts nas redes girando entre 200 e 400 mil reais. Será que a reação dela foi “que lindo, amor, apaga urgente a foto 5, senão babou férias no RJ e você vai ter que voltar a fazer show”?

Algo muito parecido aconteceu em 2001, quando, no auge da carreira, Britney Spears assinou um contrato milionário com a Pepsi e depois foi vista tomando uma Coquinha.

Em paralelo, no dia em que foi amada em voz alta, com uma homenagem linda dessas mesmo com um contrato a menos, talvez, o passado de Bruna estava lá, gritando que a melhor coisa que aconteceu com ela foi deixá-lo para trás. Neymar arrumou uma confusão histórica após o jogo contra o Remo na última terça. O ex-craque teve que ser contido após trocar ofensas com os dirigentes do clube na saída da zona mista.

Vídeo da briga aqui, se você fizer questão.

É como dizem, né, Bruna?

“Você iria no show do Bruno Mars só pela música?”

Como se já não bastasse ser otário de graça, agora o fã tem a oportunidade de fazer isso pagando. Bruno Mars anunciou uma nova modalidade de ingressos para a última apresentação em Londres, na arena do Estádio de Wembley. É a categoria “No View – Audio Only” (“Sem Visão – Só Áudio”).

Como o nome diz, é só pra escutar o show, porque você vai ficar atrás do palco, que geralmente é aquela zona morta em shows que acontecem dentro de estádios. Os ingressos custam o equivalente a 397 reais.

E aí, animarias um perrengue de ir até um show pra nem olhar na cara do artista?

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“Bora conhecer a Wine Yoga?”

Como o nome bem explica, Wine Yoga é uma Yoga com vinhos. E é uma coisa bem literal mesmo, tá? Você fazendo posições de Yoga equilibrando uma taça de vinho durante a prática.

Segundo a descrição do evento, a prática de posturas asanas usa a bebida como um estímulo para o foco, equilíbrio e a ativação dos sentidos e a vontade de terminar logo pra colocar essa taça pra dentro.

“Qual é a sua opinião sobre o bigodinho feminino?”

Gostaria de abrir esse tópico dizendo que ninguém tem que opinar coisa nenhuma em nada que seja do corpo do outro, mas putaquepariu, o advento do bigodinho feminino me pegou contrariando minha própria regra, pois sinto que opinei PRA CACETE.

Há um movimento nas redes sociais pela liberdade das mulheres que apoia o crescimento dos pelos do buço, reforçando a liberdade de escolha sobre a própria aparência e a não imposição de questões estéticas. É um lance assim, ó:

As influenciadoras que aderiram ao bigode feminino defendem que esse é um movimento natural em que as mulheres decidem se querem manter pelos faciais ou se vão querer removê-los. E aí, o que você acha? Faria? Com toda sinceridade do mundo, galera, mas eu não tinha noção que um bigodinho feminino podia crescer tanto assim.

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/// Sou contra…

Coisas que não tenho o menor direito de opinar, mas tenho o direito de não concordar daqui da minha casa:

Eles ao invés de elas

Sei que é uma regra da língua portuguesa, mas jamais vou deixar de demonstrar a minha indignação com o fato de terem 30 mulheres em um recinto e, ao entrar UMA UNIDADE DE HOMEM, a gente tenha que passar a chamar todo mundo de ELES ao invés de ELAS.

10 mulheres: “Elas estavam felizes curtindo”

10 mulheres e um homem: “Eles estavam felizes curtindo”.

Reforma ortográfica jááááá.

Gente, a regra devia ser clara: tem mais mulher = elas. Tem mais homem = elas também porque homem já tem ventagem em coisa demais.

E me tornando esse ícone do feminismo, me despeço.

Por hoje é só, galera!

Obrigada por ler até aqui!

Não esquece aquele combo: deixa seu comentário pra gente seguir essa conversa profunda e me segue lá no Instagram, que de tempos em tempos, como se já não bastasse, eu falo sobre esses temas também.

Até a próxima!

Spoilerzão como se alguém se importasse: vem aí novidade no conteúdo pra geral e conteúdo exclusivo pros meus suggar daddies e mommys que bancam essa news, hein?

Agora o problema é todo seu

Assim como sempre venho informar quando Mercúrio Retrógrado tá na área, também me sinto na obrigação de avisar que ele se foi.

No último dia 23 de julho, vulgo última quinta-feira, esse planetinha maroto voltou a andar em ritmo normal. O que significa que, a partir de agora:

Vamos agora às aleatórias da semana, galera.

/// Puxa assunto assim, ó

Agora, aquele apanhadão bonito de assuntos aleatórios que você pode lançar em qualquer momento de silêncio, em qualquer rodinha pra puxar um assunto:

“O que fazer quando a IA desiste de você?”

Um pastor dos Estados Unidos fez aquilo que todos sabem que não é o mais sensato a se fazer: pediu conselhos que devia pedir para um médico e agora tá processando a Open AI, a empresa responsável pelo ChatGPT, pasme, por PRÁTICA ILEGAL DA MEDICINA.

Ele está alegando que a IA deu "recomendações médicas extremamente perigosas". Isso porque o querido, que apresentou sintomas respiratórios, perguntou pro Chat o que fazer. Resposta? “Entregar pra Deus”. Ai, gente, bom demais. Depois de pedir conselho pra IA, a segunda decisão ótima dele foi “então não vou procurar tratamento, tô de boa”.

A explicação lógica é que ele, crente, de certa forma treinou a IA sobre religião e seus costumes. Ele coloca tudo na mão de Deus, a IA vai colocar também. E aí que o que ele tinha era embolia pulmonar, coisa gravíssima. O pastor conseguiu se salvar, mas agora tá na Justiça e o caso ainda tá rolando.

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“Se seu marido desse um presente de 5 mil pra uma colega de trabalho?”

Olha, eu acabava com ele.

Uma gracinha de um marido sem noção quase acabou com um casamento e viralizou nas redes sociais. Uma mulher chamada Klhoe compartilhou um desabafo numa rede social dizendo que estava com a relação abalada porque o mariso decidiu dar pra uma colega de trabalho um prêmio que ganhou num evento da empresa.

O prêmio, gente? Simplesmente uma mala CHEIA de produtos YSL, com valor médio de mil dólares, papo de 5 mil reais.

Khloe fez um post, que já apagou, mas que tá rodando por aí porque o print não brinca em serviço, em que fala que o alecrim dourado chegou em casa se sentindo um bom samaritano, dizendo que teve um gesto de generosidade maneiríssimo. Aí a casa caiu.

“Meu marido chegou em casa radiante. Ele tinha ganhado um kit de maquiagem e skincare super premium. Mas simplesmente olhou para o lado e entregou tudo para uma colega de trabalho”

Ela ficou pistola porque os dois saíram no Instagram da empresa numa foto juntinhos com o presente e porque se sentiu desvalorizada com a situação, principalmente porque ela estava em casa, cuidando da criança e fazendo o jantar. Literalmente custava ZERO REAIS ele ter tido esse carinho.

Pra quem pensa que é exagero da mulher, um comentário que deixaram na publicaçãodo Instagram, pra mim, diz tudo: “Imagina se você ganha um PS5 e dá pra um cara da empresa?”. Explicado?

“A versão novela da Record do Rio Jordão foi inaugurada na Barra da Tijuca”

Tem um shopping aqui no Rio de Janeiro chamado Barra World que tem réplicas de alguns pontos turísticos do mundo, como bem diz o nome, Tem Torre Eiffel, Torre de Pisa, e uma maravilha da arquitetura: a escada rolante que passa dentro da Esfinge.

Foi esse lugar cafona que escolheram para inaugurar uma réplica do Rio Jordão para batismos da igreja. Vamos às comparações. Abaixo, o lugar de batismo lá do Rio Jordão.

E agora, vamos dar uma olhada no resultado novela de baixo custo.

Qualquer um pode ser batizado lá, basta fazer a reserva pelo WhatsApp e se preparar pro seu momento sob o olhar da Esfinge rolante.

Saiba mais sobre o espaço

“Zerarias seu histórico sexual?”

Enquanto uns se batizam no Rio Jordão de isopor em busca de uma nova vida, outros estão buscando outro tipo de conversão. Um retiro espiritual promete zerar o histórico sexual das pessoas. Aham, isso mesmo. O chamado “reset de body count” é uma experiência que combina meditação, aconselhamento e alguns rituais para a pessoa sair como se nunca tivesse transado.

Tudo isso, claro, pela pechincha de R$ 5,5 mil. Eless dizem que objetivo não é necessariamente apagar fatos que aconteceram, mas serve pra dar uma ajuda na superação de traumas do passado.

O retiro, claro, divide opiniões (amo essa expressão que os jornalistas usam quando uma coisa está sendo totalmente massacrada, geralmente com opiniões nada divididas, somente horrorosas) por ser totalmente simbólico e, olha que surpresa, realmente não modificar acontecimentos reais e nem alterar históricos pessoais.

Saiba mais sobre essa maravilha aqui

“Brasileiro consegue ser malandro em qualquer lugar do mundo”

Todo dia saem de casa um malandro, um otário e um brasileiro. Ariana Grande saiu em turnê com a “The eternal sunshine tour” e, claro que teria brasileiro marcando presença na estreia internacional em Nova Iorque. Mas não foi assim, uma presença qualquer.

Uma curitibana chamada Letícia fez uma grana boa depois de descobrir que o evento só aceitava que o público entrasse com bolsas transparentes. O detalhe não havia sido informado em lugar nenhum (aqui eu já teria feito um barraco no evento) e a brasileia pensou: “hum… Vou vender bolsas transparentes nos próximos dias de show”. Dito e feito. A outra que os fãs de Ariana tinham era pagar o equivalente a 76 dólares pra alugar um garda-volumes, enquanto na mão da Letícia você comprava uma bolsinha furreca de mercado por 5 dólares, ou 25 reais e pouco.

Ela comprou 100 unidades num site qualquer e faturou mil dólares, ou seja, 5 mil reais. Com a grana, já dava pra ela fazer duas coisas iradas aqui no Brasil: apagar o histórico sexual ou comprar um kit de maquiagem da YSL.

Mas uma pergunta ficou no ar: onde as pessoas guardaram as bolsas que elas levaram?

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“Qual formato teria o seu caixão em Gana?”

Os funerais podem ser bem mais divertidos se você morrer em Gana. É que lá, em algumas regiões, as famílias encomendam caixões personalizados que representam aquilo que eles acham que mais tem a ver com o morto.

Eles são conhecidos como “caixões fantasia” e são produzidos artesanalmente , levando semanas pra ficarem prontas.
Vamos aos destaques:

Mas uma coisa me deixaria preocupada: NÃO É EXATAMENTE A PESSOA QUE DEIXA ESCOLHIDO. Se você não deixou nada combinado, é a sua família que resolve onde vai ser a sua última morada, tá? Tem que confiar no bom senso deles. Sua família te conheceria bem a ponto de saber qual seria seu caixão? Fica a reflexão. Qual seria o seu? Eu acho que deixaria todos avisados que gostaria de ser enterrada na nave da Xuxa.

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Essa eu vi no Instagram Você sabia?

“Falando em morte… Que tal um funeral com a presença do Homem Aranha?”

A empresa Tio Lu, que pesquisei bastante pra saber se não era zoeira (não é), oferece aqueles passeios de trenzinho estilo Carreta Furacão, sabe? Então. Além de passeios animados em Araruama, aqui no Rio de Janeiro, Tio Lu resolveu entrar no ramo funerário com o Trenzinho da despedida do Tio Lu.

A experiência, que conta com o Homem Aranha, com o Capitão América e até a Elsa, de Frozen, promete ser uma experiência de fé, alegria e união. O que me pegou mesmo foi o pedido de agendamento com antecedência. Será que pode deixar pago em vida? Posso deixar os personagens escolhidos? Posso estar morta e fantasiada? Como será a taxa de urgência deles? Sou mãe e sei que agenda de personagem pra evento é osso. Mais uma vez… São muitas perguntas.

Tio Lu anunciou recentemente uma experiência que, de alguma forma, une o Neymar e dinossauros.

Até o fechamento desta edição, ainda não sabemos detalhes do evento Trenzinho do Tio Lu Dino Show. Se todo mundo de juntar, essa news chega no Neymar e ele desiste de jogar mais do que aparentemente já desistiu pra se juntar à equipe.

Descubra tudo o que Tio Lu oferece e marque seu cortejo fúnebre COM ANTECEDÊNCIA

“Mais um Kendrick rico sem ser o Lamar”

O jogador Endrick e a esposa Gabriely aproveitaram o chá de bebê pra anunciar o nome do filho que estão esperando: KENDRICK. Simplesmente o nome do pai com um K a mais na frente.

O significado é “herói principal” e “filho do governante da casa” e achei machistão. Mas não é disso que vim falar. Baseados nos personagens absolutamente assustadores deste evento, qual era o tema da festa?

O que será que acontece em chá de bebê de rico? Nunca fui em um. Eles ganham fralda mesmo? Pacote de Hipoglós compre 2 leve 3? Lenços umedecidos? Quem tiver essa experiência, me fala?

Notícia completa aqui

/// Pausa pra reflexão

Só refletindo mesmo sobre algumas paradas sem nenhuma base ou pesquisa.

“O que dizer no lugar de ‘de nada’?”

Frequentemente, quando alguém me agradece por uma coisa que realmente deu trabalho fazer, ou que eu não estava a fim de fazer e fiz mesmo assim, eu penso que eu queria dizer qualquer coisa, menos “de nada”. Meu querido, foi DE TUDO. Mas “de tudo” nunca foi uma opção, embora eu ache errado.

Mas um querido chamado Diego Santos, psicólogo, nos presenteou com novas opções que não dizem nem que você amou fazer o negócio, nem te tornam mal educado. São elas:

“Foi um prazer” , “Conte comigo” e “Fico feliz em contribuir.” Eu acrescentaria uma, que não diz nada com nada, mas funciona. É “imagiiiina”. O que significa? “Imagina, não deu trabalho nenhum” ou “Imagina se vou fazer essa merda de novo”. Não sei, mas me sinto menos agredida.

Entenda melhor aqui

/// Temas importantes a serem debatidos sobre a Copa

Porque coisas táticas já tem especialista discutindo.

Tudo, menos aleatório

Vamos encerrar esse quadro da news, pois a Copa ja deu o que tinha que dar, né, gente? Então. Madonna se apresentou na final da Copa do Mundo 2026 e o Brasil estava lá, representado por Ronaldinho Fenômeno e por Ronaldinho Gaúcho. Teve brasileiro com coragem de dizer que foi rolé aleatório. Aleatório como, meus queridos? Os Ronaldinhos são simplesmente a realeza do futebol Mundial e Madonna não fez nada mais do que reconhecer isso, como essa diva aqui embaixo falou:

A diva, no caso, sou eu mesma. Se eu não for minha fã, quem vai ser, né? (Aproveita e vai ser meu best no Insta também, vai).

Bora saber perder?

Uma petição feita pelos argentinos já tem mais de 85 mil assinaturas pedindo o quê? Que a final entre Argentina e Espanha seja jogada novamente.

A galera tá dizendo depois de ser favorecida pela arbitragem a competição inteira que o resultado de 1 a 0 foi influenciado pelo árbitro. Obviamente isso não vai dar em nada.

Sobrou pra Rosalía

A cantora Rosalía, que é ESPANHOLA, foi alvo de argentinos raivosos depois de fazer um post feliz após seu país se tornar campeão. Isso porque um trecho da música dela que estava tocando, “La perla”, ofendeu os torcedores do Messi. “Ser uma perla” é uma expressão que pode ser usada pra descrever uma pessoa problemática ou sem vergonha. Eles sentiram.

Ela ainda se deu o trabalho de responder aos haters, dizendo que a música estava apenas tocando de fundo. Também não mete essa, né, Rosalía? Sustenta tua gracinha.

Saiba mais aqui

/// Sou contra…

Coisas que não tenho o menor direito de opinar, mas tenho o direito de não concordar daqui da minha casa:

Pior que a pessoa que pede pra revezar na academia é a pessoa que não pede

Se me pedir pra revezar na academia eu não vou gostar, mas vou gostar menos ainda se você ficar parado do meu lado só me olhando, como se eu fosse uma mesa da praça de alimentação do shopping que você está esperando ficar livre.

Vou achar que está me olhando porque estou belíssima.

Valeu, gente. Por hoje é só!

Obrigada por chegarem até aqui. Hoje os pensamentos intrusivos venceram muito e tenho consciência da news gigante que meti goela abaixo de vocês.

Prometo melhorar. Mentira, não prometo, vem cada vez maior.

Pra finalizar… Juro que teve uma hora que pensei que Ronaldinho Gaúcho ia protagonizar um reboot dessa cena aqui:

Até semana que vem!

Pergunta: como definir o sofrimento do torcedor brasileiro?

Resposta: Brasil eliminado DIA CINCO DE JULHO e a gente sofrendo até o DIA DEZENOVE por conta da Argentina.

Sim, deu tudo errado pro Brasil nessa Copa, mas não precisava ser tanto. Todo mundo que a maioria dos brasileiros resolveu torcer foi brutalmente eliminado. Não sei vocês, mas eu sempre torço pro campeão ser quem me eliminou, porque sempre terei a desculpa de dizer que perdi pro melhor, então fui com tudo torcer pra Noruega, que não fez questão nenhuma de corresponder à altura da minha confiança. Nunca pensei que teria raiva de não ver aquela remada irritante no final do jogo.

E aí beleza, bora de Wonderwall, né, galera? Resposta do mundo: não também. E o que tá acontecendo agora? A paz de ser eliminado antes do campeonato virar uma matança foi completamente descartada, pois estamos em situação de Argentina na final. Sério sempre pode piorar mesmo.*

*A não ser que você esteja lendo isso depois da final e a Argentina tenha perdido e Messi chorado bastante.

Vamos ao que interessa: as aleatórias cuidadosamente escolhidas diretamente do meu algoritmo doente pro seu. Boa leitura!

/// Puxa assunto assim, ó

Agora, aquele apanhadão bonito de assuntos aleatórios que você pode lançar em qualquer momento de silêncio, em qualquer rodinha pra puxar um assunto:

Pediu dinheiro pro Elton John: se tá ruim pro Príncipe Harry, imagina pra você

Elton John era um dos amigos mais próximos da Princesa Diana. Eles se conheceram nos anos 1980, tiveram alguns desentendimentos ao longo do caminho, mas fizeram as pazes pouco antes da morte dela, em 1997. O pequeno príncipe Harry tinha apenas 12 anos na época e Elton fez aquilo que não se deve fazer na hora da emoção e prometeu “estarei sempre aqui pra você, querido”. Então tá.

Pois bem. Anos depois, Elton se aproximou de Harry e de Meghan Markle. Anota aí, que é importante: o cantor fez show de graça na celebração. Em 2019, Harry, Meghan e o filho Archie passaram férias na casa de Elton, no sul da França, também sem gastar nada, como todo rico que é rico exatamente porque é pão duro além de ser da realeza, né? Na época, o casal foi criticado por usar um jato particular, o que parecia contradizer seus discursos sobre meio ambiente. Elton saiu em defesa deles publicamente, dizendo que havia pago o voo e tomado medidas para compensar as emissões de carbono.

O que rolou agora?

A amizade dos dois estaria bastante estremecida porque o Duque de Sussex (e não príncipe, mas pra gente vai ser sempre príncipe e dane-se) estaria pedindo loucamente dinheiro pro padrinho. E pra quê Harry anda pedindo dinheiro? Pra patrocinar os Jogos Invictus, um projeto de Harry de competições esportivas entre militares e veteranos, que tá precisando de 25 milhões de libras, uns 170 milhões de reais. O projeto vive de arrecadação e pelo visto ninguém tá ajudando muito, porque até agora conseguiu “só” 4 milhões de libras. Harry recorreu ao amigo, que fez aquela promessa na emoção do enterro, e supostamente teria escutado, segundo fontes (eu amo fontes fofoqueiras) “Não sou caixa eletrônico”. Reagiu.

Até o fechamento dessa edição, não conseguimos descobrir em que pé está a relação.

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“Argentina tá melhor que o Brasil no leilão também”

Lá vamos nós de novo pra uma irritação profunda ligada à futebol. Eu tenho batido na tecla que um dia essa sua camisa de “Rumo ao hexa” vai ser item vintage vendido no Enjoei, né? Mas vamos falar de algo realmente valioso. A camisa usada por Pelé na final da Copa do Mundo de 58 foi leiloada em Nova Iorque por papo de 5 milhões de DÓLARES, ou cerca de 25 milhões de reais.

Com isso, a camisa virou o item de Pelé mais valioso da história e a segunda camisa de futebol mais cara da história. Peraí. Segunda?

SEGUNDA? Qual é a primeira? AH, NÃO PODE SER… DIZ QUE NÃO…

Infelizmente, sim, a primeira é a camisa usada por Diego Maradona na partida da “Mão de Deus”, na Copa do Mundo de 1986. Ela foi arrematada por cerca de US$ 9 milhões em 2022.

Perder a Copa do Mundo, eu aceito, agora Maradona ganhar do Pelé? Vou armar um barraco aqui, me segura. Uma vitória da Argentina que eu me recuso a aceitar.

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/// Temas importantes a serem debatidos sobre a Copa

Porque coisas táticas já tem especialista discutindo.

Os Erling Haalands nordestinos

Provando que temos algum tipo de dispositivo que nos faz amar nossos algozes, simplesmente 49 bebês foram registrados em Pernambuco no período da competição como Erling Haaland.

Não só Erling, nem somente Haaland. Mas Erling Haaland. Lembrando que, Haaland se pronuncia corretamente ROLA.

Gente, ele é ótimo, um fofo, maneiro, mas precisava mesmo dessa euforia toda pra um jogador eliminado nas quartas de final? Vamos refletir.

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Uma conta que não bate

Lamine Yamal, jogador da Espanha, tem como missão ganhar a Copa não só pelo povo espanhol, nem somente pelos brasileiros, mas também pelo seu carismático irmãozinho, o Keyne.

O moleque é um fofo, e rouba a cena torcendo pelo irmão. Yamal leva o menino pra cima e pra baixo, de jogos às premiações mundo afora e tudo o que queremos ver é esse menino feliz.

Mas a questão aqui não é essa. É que descobri que o pai do Yamal simplesmente nasceu em 1992 e tem 34 anos. Isso foi, sei lá, semana passada? Dois anos antes do Tetra, gente. E não é que a gente tenha envelhecido do nada, é que o pai dele foi pai na adolescência, aos 15. Aí já não é culpa nossa. O que nos entrega o dado mais assustador dessa Copa:

Complicado.

// Café com Ju mãe

Uns assuntos que envolvem maternidade, infância que a gente viveu e qualquer coisa infantil sem muita frescura, pra todo mundo se envolver.

Precisamos descontinuar clássicos infantis - Parte 1

Você que me acompanha aqui conhece a minha saga, como mãe de uma menina de 4 anos, de reler os clássicos infantis e perceber os absurdos que nos acompanham nessas histórias desde sempre. Como a madrasta da Branca de Neve, que nunca teve a intenção de matar a Branca de Neve envenenada, mas sim, enterrada viva pelos anões.

Agora visualiza a cena:

Amora, minha filha, sai da escola com o livro da semana na mão e pede que eu leia. “João e Maria”. Ok, juntaram umas 4 crianças, ativei meu modo tia, e comecei. De cara, a primeira frase: “Era uma vez um lugar onde a pobreza reinava por todos os cantos..”. Legal, deve melhorar. Spoiler: pensei errado.

Resumindo em um parágrafo: João e Maria moravam com o pai e a madrasta. Eles eram pobres, estavam sem comida e a madrasta “marido, bora largar as crianças no meio do mato pra ter menos duas bocas pra alimentar?”. Ele: “que horror isso, mas vou fazer, né? Você que manda, não tenho voz ativa nessa casa”. As crianças ouviram, dormiram preocupadas e dia seguinte o papai deixou as crianças no mato. Mas antes, João deixou as migalhas no caminho, pra poder saber voltar pra casa. Que casa, né, João? Que lar é esse? Errou feio, porque os pombos comeram tudo. Perdidos, encontraram a casa feita de doces. Oops, bom demais pra ser verdade: era casa de bruxa. Bruxa canibal, que prendeu João pra assar depois e escravizou Maria. Aparentemente não comia meninas. Bruxa tentou engordar João, que maldou e fingia que tava magro, mostrando um ossinho de galinha quando a Bruxa pedia pra ver se o dedo dele tava gordinho. Além de canibal, enxergava mal. Ela desistiu de engordar o menino. Ia comer magro mesmo, Na hora de ligar o forno, pá, Maria jogou a Bruxa lá dentro. Os dois encontraram uma grana da Bruxa, fugiram e, pasme, reencontraram este bosta deste pai, que disse que a madrasta tinha morrido e viveram felizes para sempre, sem jamais passarem fome novamente.

Temos: maus tratos, abandono paterno, um assassinato cometido por uma criança, o reencontro como agressor e posse indevida de fortuna (mas aqui achei que tudo bem).

Sem ABSOLUTAMENTE nenhuma “moral da história”.

Vou deixar aqui o pdf da história completa, porém resumida, que por alguma razão desconhecida está hospedado no site da prefeitura da cidade de Salto, em São Paulo.

Se aprofunde nesse drama aqui

“Bora passar as férias no cemitério, cambadinha?”

Chegou aquele período tão esperado somente pelas crianças e levemente desesperador: as férias escolares. As opções de entretenimento são infinitas, embora o tempo dos pais nem sempre seja. Mas trago algo que vale a pena, que é levar a garotada pra aprender a ler em lápide. Aqui tô entre achar assustador ou interessante.

Um serviço chamado Necrotour, do Rio de Janeiro, realiza um evento direcionado pra crianças e adolescentes no Cemitério do Caju. O evento é gratuito, pra crianças a partir de 6 anos e tem o objetivo de mostrar que o cemitério pode ser um lugar legal, que tem uma arquitetura bacaninha e muita história. Não vi nada confirmando a participação dos moradores locais, mas vai que…

Atenção pro serviço:
Necrotour para crianças
Data: 25 de julho de 2026
Horário: 16h às 18h
Endereço: Cemitério da Penitência – R. Monsenhor Manuel Gomes, 307 – Caju, Rio de Janeiro

Saiba mais aqui

/// Sou contra…

Coisas que não tenho o menor direito de opinar, mas tenho o direito de não concordar daqui da minha casa:

Esse tipo de post:

Arrisco dizer que em 90% das vezes é sobre alguma coisa que a gente já sabia com a idade que devia realmente saber e se não sabe, é porque não é nada minimamente importante.

O DJ que fala

Sou contra aquele DJ que lança um “Quem lembra dessa?” no meio da música.

”Quem já beijou na boca hoje?”

O que me leva ao spin-off desse quadro de hoje: Sou contra dar microfone pra DJ.

E por hoje é só!

Obrigada mais uma vez por chegarem até aqui. Deixe seu comentário, vamos fofocar aleatoriedades. Pode sugerir tema pra eu pesquisar, pode falar sobre o que você é contra, pode tudo! Menos me contrariar, que não lido bem, assim como Britney nesse clipe aqui:

Vamos ser bests no Insta?

Coisas que aprendemos com a eliminação precoce do Brasil na Copa do Mundo 2026

Nada de importante.

Mas algumas coisinhas vamos evitar repetir. São elas:

• Não se mistura Festa Junina com Copa do Mundo. Festa Junina é um momento feliz que ultrapassa o mês de junho e dura até agosto, embora eu já tenha ido em arraiá EM SETEMBRO, porque brasileiro é sem limite. Já a Copa? Durou até o dia 5 de julho pra nós. Eu avisei, eu avisei. Menos de um mês. Faz o quê com essa merda aqui embaixo?

• Nail art com tema Brasil é válida somente para a primeira fase, aquela que não vai ter chance da gente ser eliminado. Quem resolveu fazer bandeirinha do Brasil pro jogo contra a Noruega, provavelmente tá passando a semana assim:

• Quem tem a camisa escrito “Rumo ao hexa” desde 2006 tem uma peça vintage que a qualquer momento pode estar valendo bastante dinheiro no Enjoei. Na mesma pegada, quem tem a camisa com 5 estrelas tá atualizado há 24 anos e fez dessa peça um investimento através dos tempos.

• Jamais confiaremos em aposentadoria de ninguém, pois como já reclamei aqui, em 2022 acreditamos que Messi ia se aposentar e o homem tá aí. Nesse ano, não vamos acreditar na aposentadoria de Cristiano Ronaldo também, não.

Agora vamos às aleatórias da semana, que eu sei que foi isso que você veio buscar aqui.

/// Puxa assunto assim, ó

Agora, aquele apanhadão bonito de assuntos aleatórios que você pode lançar em qualquer momento de silêncio, em qualquer rodinha pra puxar um assunto:

“Tapa na cara pode ser considerado cardio?”

Não é exatamente uma novidade, mas descobri somente recentemente a existência de um esporte chamado Slap Fighting, que, como o nome sugere, consiste em sair no tapa com alguém e eu tenho certeza de que poderia fazer isso.

É basicamente um combate de tapas em que os competidores se revezam batendo um no outro de mão aberta sem poder se esquivar ou defender. O circuito oficial se chama Power Slap e tem dedo do Dana White (tá, isso aqui me chocou), o cara por trás do UFC. Embora pareça absurdo, é um esporte regulamentado e cheio de regras.

Vamos lá. A pessoa estapeada precisa estar com as mãos pra trás, não pode recuar, nem abaixar o queixo, tem que ficar com os ombros alinhados e fingir que tá tudo bem. Perde o estapeado que cair no chão (no caso isso é um nocaute) ou, se não rolar um tapão matador, os juízes definem quem ganha em quesitos de desempate que vão de melhores golpes a melhor tempo de recuperação.

O esporte exige exames físicos rigorosos, mas também enfrenta debates na área médica por conta dos riscos de concussões e danos neurológicos. Ah, gente, um tapinha desses…?

Acompanhe aqui um compiladão de nocautes de 2023:

Destaque para os movimentos em câmera lenta. Realmente um esporte fascinante.

Será que esse é o significado real de dar a outra face?

“Chegou o PowerPoint para vender seu amigo solteiro”

Imagina um amigo seu tentando ser cupido e te apresentando para crushes em potencial num evento. Essa imagem te traz conforto ou desespero? Um evento criado na Inglaterra, o Date my Mate, chegou ao Brasil e tem exatamente essa proposta.

O JOE&JOE, no Rio, recebe o evento toda quinta-feira e funciona assim: o amigo do solteiro disponível faz uma apresentação de Power Point destacando as qualidades do parça e tem a missão de convencer o público de que ele vale super a pena. No final, quem se interessou pode fazer um date ali mesmo.

O fato de ser uma apresentação tosca no Power Point me pegou demais e deixou tudo mais interessante. Tenho absoluta certeza que foi ideia de um publicitário.

Os ingressos custam 15 reais e eu, mesmo casada, tô muito animada pra conhecer e fazer apresentações das minhas amigas solteiras, embora não tenha certeza se eu vou ajudar ou atrapalhar.

Saiba mais aqui

“Quem é aquela ali chorando pelo morto?”

Aquela cena de filme: um velório, geral arrasadíssimo, família, amigos e pá… Uma mulher de preto sofrendo e chorando horrores. Esse climão já pode ser realidade na sua vida ou morte.

Um serviço chamado The Dark Secret, obviamente dos Estados Unidos, porque essas pataquadas sempre são por lá, oferece uma mulher misteriosa pra comparecer e chorar em funerais. A agência envia uma atriz de preto, oclão na cara, sozinha de guarda-chuva e fica todo mundo “ué”.

O serviço pode ser contratado pelos amigos do falecido, pra dar aquela movimentada e pior: você pode deixar pago antes de morrer pra criar a fofoca no próprio enterro. Tem todo um esquemão que ativa o serviço quando você sai dessa pra uma melhor.

Temos as carpideiras

Existe a versão mais profissionalizada, que são as carpideiras: mulheres contratadas pra chorar em enterros. Enquanto o conceito da mulher misteriosa opera como uma agência de entretenimento nos EUA, as carpideiras tradicionais são coisa séria, tá? Elas ainda prestam serviços de lamento em diversas culturas e regiões do mundo. Serviços de lamento eu achei muito bom.

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“E o bêbado que ajudou no próprio resgate?”

O Instagram reviveu esses dias um caso, de 2021, engraçado demais do bêbado que ajudou nas buscas por ele mesmo.

Um cara chamado Beyhan, tava loucasso bebendo com os amigos perto de uma floresta até que resolveu fazer o que todo bêbado sensato faz: se afastar do grupo. Preocupada, a galera acionou as autoridades depois que ele não voltou.

Em paralelo, desorientado, Beyhan cruzou com os voluntários e policiais e decidiu se juntar ao grupo na busca por um desaparecido. Depois de algumas horas caminhando junto com os socorristas, a equipe começou a gritar “Beyhan, Beyhan” e imediatamente ele “Opa, tô aqui”!

O caso rapidamente viralizou no mundo inteiro como um dos episódios de resgate mais inacreditáveis da história.

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“E o casamento da Taylor Swift?”

Não vou me aprofundar no casamento da loirinha, porque isso você encontra bem melhor em Insta de fofoca (não se usa mais o termo “site de fofoca”, né? Ainda existem ou virou tudo página de Instagram? Enfim, não pesquisei, mas fica o questionamento) mas tem uma coisa totalmente aleatória em relação à cerimônia que sinto que é um sonho meu que a cantora realizou. Simplesmente o celebrante desse casamentão foi o Adam Sandler.

O que dizem é que o ator aceitou imediatamente o convite e eu imagino que o que esperavam dele era a graça e a leveza de um filme tipo “Gente grande” e o que ele entregou foi reflexão e lágrimas, como em “Click”. Convidados explanaram que o ator emocionou e deu um conselho bonito ao casal, que foi “beijem-se todos os dias”.

Taylor passou o último ano dizendo que queria que seu casamento fosse discreto. Taylor também, na faixada do Madison Square Garden assim que disse sim:

Queria muito estar no dia dessa reunião em que os noivos se olharam e “pô, bora chamar o Adam Sandler pra celebrar nosso casamento?”. “Bora”.

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“A 5a série empreendeu”

Um empreendimento tá fazendo sucesso entre a galera de Ribeirão Pires. É uma lojinha de cookies chamada COOKENTINHO. A loja de cookies artesanais vem chamando atenção imagina pelo quê.

O nome, claramente dado pela galera do fundão da 5a série B, também chamou a atenção do Jornal Folha, que foi fazer a matéria na loja com uma seriedade de dar inveja. A jornalista entrevistou a responsável pelo Marketing, que também manteve a pose e apresentou a empresa de maneira pleníssima. Vale assistir:

Queria muito provar. Será que tem condições de concorrer com o Coockie Pisca, daqui do Rio de Janeiro?

/// Pausa pra reflexão

Só refletindo mesmo sobre algumas paradas sem nenhuma base ou pesquisa.

Tem um encosto na minha casa, e agora?

Comentei no meu grupo de WhatsApp de amigas sobre uns acontecimentos estranhos em casa envolvendo coisas que quebraram e uma suposta respiração que senti no escuro quando fui buscar água na cozinha de madrugada, parada que não consigo precisar se foi um espírito ou um delírio de sono.

Nota importante aqui: só tenho dois medos na vida, que são barata e espírito.

Continuando…

Uma amiga mais mística mandou no privado que é provável que tenha um encosto aqui em casa causando.

Uma vez em situação de Alexandre, me pergunto: tem necessidade de um encosto aparecer junto com Mercúrio Retrógrado? Imagino que ele não ligue pra isso. Depois da troca de mensagens, quis contar pro meu marido da possível causa da quebra do controle remoto e do vazamento no teto, mas não o fiz. Tive medo de, ao falar em voz alta, o encosto descubra que eu sei que ele tá aqui e tenta vontade de aparecer. “Ah, ela já sabe mesmo”.

Não falei nada pro meu marido e a amiga mística pediu que eu colocasse um copo d’água ao lado da cama antes de dormir. Coloquei e ao acordar, ela me perguntou (sempre por mensagem pro encosto não desconfiar) que cor que tava a água, mas eu tinha jogado fora e tinha usado um copo de acrílico rosa que foi brinde de algum aniversário de criança. Não fiquei sabendo se nosso Alexandre próprio alterou a coloração da água e descobri que aparentemente existe uma regra do copo precisar ser de vidro se eu quiser tomar alguma providência.

A louça aqui em casa é uma responsabilidade do marido, que na noite do dia da minha suposta descoberta, caiu no sono antes de lavá-la, coisa que nunca acontece. Prontinha pra dormir, passei pela cozinha e encontrei tudo sujo por lá. Além de odiar baratas e espíritos eu também odeio e tenho medo de louça. Mas nesse dia, senti que se tratava de uma armadilha do além e, protegendo minha casa, 1h20 da manhã eu… Lavei. Tudo porque lembrei disso aqui:

De manhã, Claudio (o marido), destacou com muita alegria que eu fiz esse grande favor de lavar a louça de madrugada e eu resignifiquei a minha missão com o encosto. A verdade é que, se existe um espírito aqui em casa, ele não quer me assustar. Ele quer que eu participe mais das tarefas domésticas.

E isso é muito pior.

/// Temas importantes a serem debatidos sobre a Copa

Porque coisas táticas já tem especialista discutindo.

Nasceu, mas pelo visto não vamos conhecer

O bebê que tá na barriga desde 2014 esperando o Brasil ser hexa está entre nós e é provável que a gente não o conheça nem tão cedo. Descobri que Bernardo, que nasceu com a primeira mentira contada pela mãe antes de nascer, está hoje com 12 anos. “Na volta a gente compra” não foi o primeiro caôzinho que ele ouviu na vida, parece. O jornalista Andrey Ray, do Esporte Espetacular, fez um mini doc pra falar sobre o tema. Aqui, ó.

Acontece que se Bernardo demorou pra nascer, deve demorar ainda mais pra aparecer. É que a mamãe, que se chama Ana Paula, disse em entrevista antes do desastre da eliminação pra Noruega, que mostraria o rostinho do filho no momento em que o Brasil virasse finalmente hexa.

Já entendemos, querida. Você escolheu uma vida reclusa pro moleque e vamos respeitar.

/// Sou contra…

Coisas que não tenho o menor direito de opinar, mas tenho o direito de não concordar daqui da minha casa:

A pesquisa de qualidade mano a mano

Marcando uma consulta pelo WhatsApp, fui atendida por uma menina chamada Letícia. Letícia estava totalmente confusa, demorou a me responder, quase marcou o exame errado e no final, nosso último contato foi esse aqui:

Sabe, Letícia, eu queria ter tido a coragem de dar o 3 que o atendimento merecia. Considero que um 3 não acaba com a sua reputação, mas também não engana a pesquisa. Mas o problema é que imaginei você me olhando assim:

E acabei respondendo assim:

Urge a necessidade da pesquisa de satisfação não ser no mano a mano.

Acabou, galera!

Semana que vem estarei de volta com a melhor curadoria de assuntos aleatórios que a Internet já viu e só a minha avaliação importa.

Obrigada por chegar até aqui. Até pros meus padrões, falei demais.

Vamos ser amigos no Instagram

Mercúrio está retrógrado

E o que isso significa? Que se você quer culpar alguém pelas coisas dando errado, essa é a hora! Esse planetinha desgraçado fica retrógrado até dia 23 de julho e, como expliquei aqui algumas vezes, é apenas uma ilusão de ótica. Como sempre, venho alertar do que pode acontecer.

Me explica, Ju?

Claro que explico, pô. O fenômeno astrológico acontece quando o planeta parece que tá se movendo pra trás em relação à Terra. Só que ele não tá andando pra trás coisa nenhuma, apenas PARECE estar. Como a Terra e Mercúrio se movem em velocidades diferentes, às vezes parece que ele está fazendo esse moonwalking no céu. Aí você escolhe no que vai acreditar: que isso significa alguma coisa ou que é só uma movimentação natural.

Segundo a astrologia, este é o momento de evitar decisões impulsivas, assinar contratos sem ler, comprar uma passagem no impulso, responder aquele e-mail de cabeça quente e, principalmente, mandar mensagem para quem você já devia ter mandado à merda. Enfim… Tudo aquilo que você faz com regularidade, que eu bem sei.

Se você não acredita em astrologia, pode chamar isso só de bom senso mesmo.

Vambora pras aleatórias da semana, turminha?

/// Puxa assunto assim, ó

Agora, aquele apanhadão bonito de assuntos aleatórios que você pode lançar em qualquer momento de silêncio, em qualquer rodinha pra puxar um assunto:

“Romário precisou fazer freela na Copa”

Ele pensou que ninguém ia falar nada, mas se tem uma coisa que a gente é, é ser fiscal de trabalho dos outros. Romário, tetra campeão do mundo, por acaso é senador pelo Rio de Janeiro, e tá de boassa curtindo e trabalhando na Copa do Mundo pelo seu próprio canal e também como freela da Cazé TV.

Mas engraçado, né? Como que tá fazendo tudo isso com mandato ativo? Com um salariozinho de 46 mil por mês? Nessa hora você pensa “pô, o cara teve o bom senso de pedir uma licença pra poder fazer essa parada”. Claro que não teve. Primeiro porque já usou a licença dele de dezembro a abril, totalizando 120 fucking dias pra cuidar de assuntos pessoais. Dessa forma, pra viajar pra Copa, ele optou por não pedir licença porque poderia, claro, atuar simultaneamente como comentarista esportivo e senador, pois tá fazendo trabalho remoto.

Obviamente ninguém perdoou e teve até influencer fazendo a conta, centavo por centavo, de quanto Romário custa pros cofres públicos no total, ente funcionários, salários, passagens aéreas e olha… Ficou feio. O que ele fez? Colocou a blusinha branca dele e SE PRONUNCIOU no Instagram como qualquer celebridade de que diz arrependida.

Romário anunciou que vai abrir mão do seu salário referente ao período da competição, devolver aos cofres públicos qualquer valor extra, e explicou que só manteve o mandato ativo porque queria muito votar, de forma remota, a favor do fim da escala de trabalho 6x1. Nosso herói.

Sabe o que é mais interessante? Não tem nenhum impedimento legal na Constituição Federal em relação a isso e o trabalho remoto permite, sim, que ele concilie a função pública com a privada sem sofrer sanções automáticas por falta. Tecnicamente ele ainda foi um mártir devolvendo o dinheiro, porque não fez nada de errado.

Ê Brasil…

Assista ao vídeo do pronunciamento aparentemente lido de um pedaço de papel

“Como ter um filho e homenagear Neymar e Messi ao mesmo tempo?”

Eu te digo como. Um menininho lindo de Maceió veio ao mundo com um fardo enorme: ser oferenda de uma homenagem ao Neymar e ao Messi.

O garoto, que está agora com 9 anos, ficou conhecido pela história engraçada do seu nome, que embora pareça apenas uma homenagem, é o resultado de um impasse. Mamãe era fã de Ney e papai fã do argentino. Poderiam ter pensado em outra coisa? Claro, mas por que fariam isso? O menino se chama Neymessi.

A solução mais lógica dos dois foi unir os nomes dos craques. O pai diz que torce pela Argentina desde 1998. Não sei se foi o trauma daquela derrota horrorosa na final, mas foi ali que a chave virou. Já mãe diz que sempre amou muito nosso atacante home office. Quer saber uma coisa engraçada? O Neymessi tem um irmão mais velho chamado Romário.

Saiba mais aqui

“Junior da Sandy deixa a dupla novamente”

Achei que vocês precisavam saber. Com um atraso de 19 anos, Fernando Pego, cover do Junior, filho de Chitãozinho e Xororó, anunciou aposentadoria. Junior oficial e Sandy se separaram em 2007, e achei que o cover demorou. Natiare Azevedo, a Sandy, segue carreira solo agora.

O atraso da aposentadoria do Fernando me leva à uma outra questão. Eu acredito que o tempo de carreira do cover precisa acompanhar o tempo e a idade da celebridade. Vamos a um exemplo. O ator Bruce Gomlevsky até hoje atua como Renato Russo. Só que o cantor da Legião morreu com 36 anos e Bruce tá com 51. Como só o cover envelhece?

Eu acho o cara incrível, tá? Mas Bruce devia ter parado aos 36.

/// Pausa pra reflexão

Só refletindo mesmo sobre algumas paradas sem nenhuma base ou pesquisa.

“Nosso tempo de tela é ótimo”

Será que um dia vamos lembrar com saudade do tempo em que vivíamos grudados em telas, vidrados no telefone, no computador…? Nem sempre meu algoritmo nos traz conversas idiotas, amigos. Saca essa na rodinha e o papo vai render.

O influenciador Robert Kifer levantou essa bola no Instagram dele e achei interessante. Ele cita o fato de que Sócrates (filósofo grego, não o jogador) falava que os livros eram péssimos pra memória, que prejudicava o diálogo entre as pessoas, e que não incentivavam o pensamento crítico. Logo eles, os livros, que hoje em dia muita gente faz um esforço pra ler exatamente pra desconectar.

Sócrates acreditava que questionar as próprias certezas era o melhor caminho para chegar à verdade e era basicamente aquele amigo insuportável que responde uma pergunta com outra pergunta. A diferença é que ele fundou boa parte da filosofia ocidental fazendo isso. Em vez de dizer às pessoas o que pensar, ele fazia tantas perguntas que elas mesmas percebiam as contradições do próprio raciocínio. Poxa, isso eu sei fazer, será que dá tempo de mudar de carreira?

Cá está ele, Sócrates, tantos anos depois, me fazendo perguntar: será que um dia vai ter alguma coisa mais terrível que o nosso tempo de tela a ponto da gente ter saudade do tempo de tela? Responde você, que tomei pra mim que meu novo papel é fazer perguntas pros outros raciocinarem.

Vídeo do Robert Kifer sobre o tema

Pausa para apreciação do galinheiro OVNI

Nada não, gente. Só achei que vocês tinham que ver esse galinheiro.

Um casal dos Estados Unidos apaixonado por ficção científica fez um galinheiro que dá a impressão de que as aves estão sendo abduzidas. O projeto é sustentável, feito de material reciclado e lá dentro tem todo um esquemão de isolamento térmico e muito conforto. Amei, sabe? É exatamente como imagino uma abdução acontecendo.

/// Tudo que sei sobre essas coisas é contra minha vontade

Compartilhando o que meu algoritmo me entubou pra adoecer você também

“Tá ligado na VirginIA?”

Olha, às vezes fica difícil defender a Virgínia. Não que eu tenha tentado, mas sinto que se eu tentasse, seria difícil. A novidade da influenciadora é a seguinte: ela lançou uma IA pros fãs poderem conversar como se estivessem interagindo com ela numa plataforma chamada Versio.

A tal IA responde perguntas, dá conselhos e age exatamente como ela agiria se estivesse conversando com você. O certo seria o quê? Você ser pago por isso. Mas não, queridos. Pra conversar com a influencer você PAGA uma assinatura mensal com valoires que vão de 29,90 até 89,90.

Fico sem saber se meu sentimento por ela é de repulsa ou de uma sincera admiração, porque tá de parabéns no quesito fazer dinheiro com otário fãs.

Saiba mais aqui

“E se a gente humilhasse as pessoas pra protestar?”

Não vou perder muito tempo nessa aqui, será express. Os influencers Viih Tube e Eliezer (cada dia mais parecido com Padre Fabio de Melo) viraram notícia nessa semana ao lançarem o reality show de horrores As Patroas. Nele, seus ONZE funcionários participavam de provas absolutamente escrotas pra ganhar algumas regalias e o prêmio de 20 mil reais. Em uma das provas, os funcionários tinham que encontrar moedas pela casa, algumas delas no vaso sanitário e na lixeira do banheiro.

O negócio não foi muito bem visto (juraaaa?) e o casal foi canceladíssimo na Internet, Ministério Público ameaçou abrir investigação, povo xingou, as funcionárias protestaram dizendo que o problema eram os pobres que estavam falando mal, enfim, aquele circo que culminou nos dois anunciando que o reality não existiria mais.

Só QUE, queridos, quase no fechamento dessa edição, a galera de Viih Tube e Eliezer se reuniu pra uma gestão de crise e volou com uma ideia muito maneira: “e se a gente disser que isso tudo foi um protesto contra a escala 6x1?”. Todos na mesa aparentemente concordaram e o resultado foi esse video aqui tão natural quanto a luz do dia.

Geralmente não me faltam palavras, mas dessa vez deixei faltarem de maneira bem consciente e nem vou comentar nada.

Saiba sobre o reality aqui

/// Temas importantes a serem debatidos sobre a Copa

Porque coisas táticas já tem especialista discutindo.

Galvão Bueno está narrando os jogos do Brasil no SBT

Eu fico chocada que tem gente que realmente desconhece a informação que Galvão Bueno está narrando os jogos do Brasil no SBT. Recomendo. É um climinha de nostalgia e emoção que o cara realmente consegue transmitir. Ele segue irritando eventualmente? Segue. but who cares? Ele é uma lenda, tá valendo.

Falando nisso, a Intenet tá chocada com a semelhança do narrador com Margareth, mãe da Virgínia.

Margareth, aliás, esses dias foi criticada por escrever “Celeção” num post. Assim, com C no lugar do S, caso não tenha ficado claro o erro. A Kris Jenner brasileira se justificou e colocou a culpa nele: o corretor. Quem nunca?

Outro caso de “separados no nascimento” é o dono do gol decisivo de Brasil x Japão, o Martinelli e a Haley Bieber.

Não é impossível que eles tenham parentesco, pois a esposa de Justin Bieber é de família brasileira e até ensinou português pro cantor. Mais uma prova de que o parentesco pode ser real é que Justin Bieber estaria em negociação com a FIFA pra fazer o show na final da Copa. Sinais.

Vamos investigar isso aí.

/// Sou contra…

Coisas que não tenho o menor direito de opinar, mas tenho o direito de não concordar daqui da minha casa:

O botão de repostar do Instagram

Não tô vendo ninguém dando a devida atenção ao perigo do botãozinho de repostar do Instagram.

Assim como uma curtida acidental quando estamos fuxicando uma pessoa, o repost acidental é igualmente prejudicial e muito silencioso. Já perdi a conta de quantos repostei e só descobri quando alguém curtiu. Até aqui me ajudou o Senhor, e só repostei acidentalmente coisas muito good vibes (que eu inclusive nem queria, mas me fizeram parecer boa pessoa). CUIDADO, esteja sempre em estado de alerta.

Casinha

Ah, gente, eu sei que é carinhoso e até muito fofo, mas sou contra chamarem lugares de casinha. Aplicação em situações:

[[[Foto na academia]]]

Legenda: “Tô aqui batendo ponto na casinha”

[[[Foto no pagode de domingo]]]

Legenda: “Na casinha com as de fé”

[[[Foto chegando pra trabalhar]]]

Legenda: “Já cheguei animada na casinha” (Desculpa, gente, ninguém chega animado em presencial em casinha nenhuma).

Brasileiro que torce pela Argentina

Primeiro que não tem nenhum sentido torcer pra uma seleção que não seja a do seu país na Copa do Mundo. “Ah, mas que meu avô era espanhol”. Dane-se. Segundo que você é brasileiro e me vem torcer pela Argentina? Que isso, cara? É nosso dever levar essa rivalidade adiante. O sentimento de desunião Brasil e Argentina precisa prevalecer. É a única coisa perto de passar raiva com o Campeonato Brasileiro. É ruim, mas faz parte, é bom.

Estou reforçando isso porque me senti completamente traída nesse ano de 2026 depois de, em 2022, torcer, contra todas as minhas crenças, para o Messi levar a tacinha dele pra casa depois que fomos eliminados.

Ele JUROU que seria a última Copa dele e pensei “Tâmo fudido mesmo, custa nada ele ganhar” e realmente fiquei feliz com a conquista. Agora, se despedindo mais que o Exaltasamba, ele teve a CORAGEM de voltar? Ainda por cima jogando muita bola?

Aqui não, Messi! Com todo respeito (expressão carioca usada antes de desrespeitar muito alguém) quero que o senhor se exploda nesse mundial.

Foi mal, encerrei com agressividade, mas qual seria a magia do futebol, senão nos permitirmos colocar pra fora o pior de nós sem que ninguém ache ruim?

Fim de jogo por hoje, galera!

Chegamos ao fim de mais uma edição de pensamentos intrusivos vencedores. Gostaria de compartilhar essa mensagem aqui que eu recebi, que é uma vitória pessoal:

Agora, além de assinar a newsletter gratuita de assuntos aleatórios mais completa desse mundão e ficar por dentro sobre o que realmente interessa, você pode pagar um lanche enquanto eu escrevo. Tá aberta a temporada de subscrição paga, galera!

Sabe quem tá pagando minha assinatura? Ela mesma: Britoca.

Muito obrigada por me ler até aqui! Fico feliz demais. Deixe seu comentário (se não for me magoar, aí você não fala nada).

Beijos!

Enfim, a Copa em horário comercial

Finalmente chegamos onde todo mundo queria nessa Copa: o jogo em horário comercial. Mais do que animados pela possibilidade de avançar na competição, o povo brasileiro está numa ansiedade danada pra não trabalhar na segunda-feira, uma vez que o jogo do Brasil acontece às duas da tarde, no horário de Brasília.

Há quem vá fazer deste fim de semana um feriadão sem trabalho, há quem consiga a folga por duas horinhas e também tem aquele que trabalha, sim, por pura pirraça do chefe. Só que a gente sabe que tendo uma televisão no ambiente, esse será um jogo remunerado e geral estará assim:

Só que mais assim:

Vamos à curadoria cuidadosa e pensada com carinho dos assuntos aleatórios da semana.

/// Puxa assunto assim, ó

Agora, aquele apanhadão bonito de assuntos aleatórios que você pode lançar em qualquer momento de silêncio, em qualquer rodinha pra puxar um assunto:

“Cancelaram o arrebatamento ET”

É, gente, não foi dessa vez. Brasil e Escócia já aconteceu na Copa do Mundo e tá todo mundo na Terra.

O que rolou?

Uma vidente chamada Vó Bahiana soltou nas redes sociais uma previsão interessante às vésperas de mais uma rodada da Copa do Mundo de 2026. A sensitiva afirmou que teve um sonho apocalíptico envolvendo uma suposta invasão alienígena durante uma partida do Mundial disputada nos Estados Unidos. Em vídeo, ela disse que no sonho viu uma nave espacial pousando em um estádio de futebol em Miami.

Ela, inclusive, estaria em uma delas, mas sobre isso não deu explicação nenhuma. Vó Bahiana afirmou que os ETs invadiriam o estádio e levariam, além de torcedores, alguns jogadores do Brasil. Ela pediu que as pessoas não fossem ao estágio. Imagina se eu não ia! Se lá estivesse, tava mais certa que a NASA.

Aí, beleza, galera. Teve jogo, mas não teve abdução. Parte de mim ficou um pouco decepcionada, porque, né, eu gostaria de acompanhar pela televisão o arrebatamento ET da nossa seleção, mas outra parte de mim fica feliz de saber que um acontecimento desse porte não rolou nos Estados Unidos.

E o que ela disse sobre a previsão errada?

O mais legal é que no dia seguinte ela tava dando entrevista numa rádio de notícias respeitadíssima do Rio de Janeiro. Na entrevista, tirou o dela da reta. Disse que apenas compartilhou um sonho e que as pessoas que tiraram conclusões de que aquilo teria sido uma previsão. Não mentiu, na verdade. Vó Bahiana disse também que não é e nem será a única vidente a errar alguma coisa.

Ué, mas nera só sonho?

Ela contando o sonho

Trecho da entrevista na Tupi

“Morreu e bem feito”

Notícia de morte nem sempre é ruim. Essa daqui tem um gostinho delicioso. Um PM de Pernambuco foi encontrado sem vida no apartamento da ex-companheira dele.

Segundo a investigação, o cara teria ido até o apartamento da mulher, que já tinha uma medida protetiva em vigor contra ele. No dia da morte, os dois, sabe Deus porque, pois medida protetiva, estavam bebendo a noite toda até que… Ela teve uma sensação engraçada. “Acho que esse filho da puta trocou nossas taças” (reação criada por mim). O que ela fez? trocou de novo.

Resultado? MAN DOWN. O querido caiu durinho, espumou pela boca, um sabor um horror. Foi literalmente um caso de provar do próprio veneno. A diva já foi liberada, tá tudo certo e eu não tenho provas, assim como a polícia, mas poderia jurar que foi planejadinho.

Tá de parabéns.

Saiba mais aqui

“Ana Castela seria o novo Restart?”

Nos primórdios da Internet como conhecemos hoje, os memes “Vou xingar muito no Twitter” e “puta falta de sacanagem” nos deram puro suco de entretenimento juvenil no dia em que a banda Restart cancelou uma apresentação e revoltou os fãs. Quem lembra já não é tão jovem assim.

Relembre aqui

A cantora sertaneja Ana Castela, por algum motivo, tem uma penca de fãs crianças e, dia desses, algumas delas se revoltaram ao terem a entrada barrada no camarim de um de seus shows. Um influenciador registrou o momento.

“Eu até entendo ela não querer público de criança, mas se começou, vai ter que terminar, sim”. A revolta da galera é uma coisa que não vou saber explicar e você vai ter que assistir:

Como diz um dos comentários do vídeo, esse é o “Que show da Xuxa é esse” da Geração Z.

Alerta de novas expressões em potencial

Anitta tá em estúdio gravando mais um volume do seu álbum good vibes pós encontro espiritual com ela mesma e nos brindou com um story que, ela nem percebeu, mas que traz duas expressões que sinto que tem potencial de chegarem bem longe.

“Maquiando e chorando”, pra gente usar quando se emocionar demais com alguma coisa e “Pura elevação e contemplação”, pra exaltar fortemente um momento especial.

Se usarmos juntos, emplacamos essa, hein, time?!

“Viu o Peter Parker perdendo a competição de Homem Aranha?”

Os fofíssimos Tom Holland e Zendaya estão em turnê mundial de divulgação do novo filme do Homem Aranha e entrando em várias furadas, entre tapetes vermelhos infinitos e entrevistas pra famosos que não são jornalistas, mas teve um negócio que achei bem engraçado.

Durante a divulgação da Espanha, Zendaya foi jurada de uma competição de Homem Aranha, em que influenciadores disputavam pra saber quem seria o melhor deles. Um dos participantes infiltrados era o próprio Tom Holland, mas nenhum deles sabia.

Entre os desafios, estavam imitar poses icônicas do herói e reproduzir alguns golpes.

O vídeo é longo, mas o que você precisa saber é que ele… Perdeu.

Os demais participantes ficaram surpresos e felizes pra caramba. O Homem Aranha, né, gente? Eu também ficaria.

Assista aqui

/// Pausa pra reflexão

Só refletindo mesmo sobre algumas paradas sem nenhuma base ou pesquisa.

“Quem um dia irá dizer…?”

Quem um dia irá dizer pra Shakira que não precisa mais fazer música pra Copa? Quem um dia irá dizer pra Dona Déa que ela foi demitida do Domingão com Huck? Será a mesma pessoa que demitiu o padre Fabio de Melo, que tinha tempo de estar fazendo fofoca com Lívia Andrade e companhia na hora da missa? São algumas perguntas que tem passado pela minha cabeça.

EM TEMPO - Dai dai em português é uma realidade

Shakira acaba de anunciar a versão de “Dai dai” (que eu acho excelente, tá?) com Leo Santana e Filipe Ret, em português. Achei a combinação bastante inusitada, mas não estou preocupada com a mistura, e sim, com a data de lançamento.

É pra quando isso, gente? Longe de mim ser pessimista (expressão idiomática de atenuação que vem antes de um absurdo qualquer), mas segunda-feira, dia 29, existe 50% de chance do Brasil ser eliminado da Copa do Mundo e a festa de lançamento do hit virar um enterro.

Saiba mais aqui

“O que acontece com as camisas suadas?”

Acaba o jogo. Jogadores dos dois times se abraçam, trocam camisas… E depois, pra onde vão essas camisas suadas? Elas são responsabilidade do roupeiro da equipe que cuida dos demais uniformes? Ele pega, leva pra lavar e depois devolve a recordação? O jogador pega, coloca num saquinho e leva pra casa? Entrega pra sua WAG na torcida e ela leva embora? Como eles se escolhem pra trocar? E o cara que mirou no Vini Jr, e vem Bruno Guimarães na direção dele? Finge que não viu ou há um direcionamento? Jogador importante troca só com jogador fodão? São muitas questões.

Mas você sabe de onde saiu essa tradição?

Pois fui pesquisar pra você. A tradição começou num jogo França e Inglaterra em 1931. A França não só venceu, ela goleou a Inglaterra, coisa que nunca tinha acontecido na história. Como eles ficaram totalmente embasbacados com a própria façanha, quiseram levar uma lembrança pra casa e pediram, como sinal de admiração, as camisas dos adversários de lembrança e deram as deles em troca. A Inglaterra achou fofo, muito cuti cuti e aceitou.

Depois disso, trocar de camisa virou realmente uma tradição e as próprias marcas começaram a produzir mais unidades pra esse momento. Uma curiosidade interessante: quando Pelé foi jogar no Cosmos, nos Estados Unidos, claro que todo mundo queria a camisa dele, né? Pra resolver isso, eles já levavam 30 camisas por jogo pra atender a galera. 29 delas não eram suadas, outro dado interessante.

Saiba mais aqui

/// Temas importantes a serem debatidos sobre a Copa

Porque coisas táticas já tem especialista discutindo.

“Todos concordam com o impedimento?”

Acho um tema pouco conversado. Antes de mais nada, vou explicar como que pra uma criança de 6 anos, o que é a regra do impedimento. Vai que alguém não sabe. Ela existe pra impedir que um atacante fique acampado na frente do gol adversário esperando um chutão ou que saia correndo sozinho. Ela obriga o jogador a construir a jogada junto com o time, em vez de só aparecer na hora de empurrar a bola para dentro.

Por que eu acho um absurdo?

O impedimento pune o jogador que consegue ser mais rápido e mais esperto que todo mundo porque já tá lá na frente pertinho do gol. A regra simplesmente impede que o jogador brilhe absoluto e beneficia o cara do outro time que não conseguiu acompanhar por incompência dele mesmo. Gente, o jogador que tá lá na frente ME-RE-CEU.

Acho injusto, sabe?

/// Sou contra…

Coisas que não tenho o menor direito de opinar, mas tenho o direito de não concordar daqui da minha casa:

Teaser de fofoca

“Tenho um negócio pra te contar, mas não dá pra ser agora”. Sinceramente você tira o meu rim com uma faquinha cega, mas não me mete essa. Não dá pra contar na hora, você NÃO CONTAAA AAA AAA. Piora muito mais quando vem o teaser de fofoca, que é uma préviazinha detestável. “É um negócio muito doido, mas é bom, é importante, não é coisa ruim, não fica preocupada”. Não tô preocupada, eu tô com ódio.

Mas assim que você puder, você me fala, que ainda tô esperando.

Por hoje é só, pessoal!

Muito obrigada por acolherem com carinho mais uma edição de pensamentos intrusivos que venceram, sem vocês eles estariam atormentando somente a mim.

Eu no Instagram

Britoca nunca contaria uma fofoca pela metade.

Até semana que vem!

O Brasil me obriga a falar do Brasil

Acho curioso o clima de Copa do Mundo no Brasil que é uma coisa meio que “você vai gostar de futebol, sim”. Até porque, se você não gostar, você não vai nem à academia no horário dos jogos, porque ela estará fechada, por exemplo. É uma comoção que, sinceramente, acho linda de ver, mas volto a demonstrar meu descontentamento com Copa fora do horário comercial.

Acho muito difícil conseguir fugir do tema Copa do Mundo enquanto o Brasil não for eliminado, então vamos tentar mesclar aqui os assuntos aleatórios do mundo com os da competição.

Vamos às aleatórias separadas com muito carinho e um algotiritmo meio zoado, que é o meu.

/// Puxa assunto assim, ó

Agora, aquele apanhadão bonito de assuntos aleatórios que você pode lançar em qualquer momento de silêncio, em qualquer rodinha pra puxar um assunto:

“Lição do filho do Neymar: empreender antes de empobrecer”

Davi Lucca, o filho de 14 anos do Neymar, viu sua herança diminuir consideravelmente nos últimos 3 anos. Se em 2023, o moleque reinava sozinho como filho de um dos jogadores mais ricos de todos os tempos, hoje tem simplesmente três irmãs a mais pra dividir esse patrimônio milionário, fora a que está ainda na barriga da Bruna Biancardi.

Preocupado com o futuro, Davi EMPREENDEU. O moleque ganhou uma impressora 3D e agora imprime pequenos dinossauros colecionáveis, que tá vendendo por 99 reais cada. A conta do Instagram da lojinha já tem quase 10 mil seguidores e se chama AmigoDino. O acessório custa 99 reais e pior que vai vender. Seria AmigoDino o substituto do Labubu? Olha a carinha dele.

MAIS UM PLOT

Momentos antes de fechar essa edição, fiquei sabendo que há a suspeita de uma QUINTA filha, (SEXTA no total) de Neymar existir. A conta é a seguinte: três da Bruna (duas criancinhas e uma que vem aí), uma da Amanda Kimberly, que ele pegou fora do casamento e agora tem Jázmin Zoé, filha de Gabriella Gáspár, que afirma que a criança é filha de jogador. Os dois estão numa batalha judicial em relação à maternidade e a gata teve A CORAGEM de parabenizar Neymar pela nova gravidez, dizendo que Jázmin tá animadíssima pra ter uma irmã.

Aparentemente o drama do Davi está longe de acabar. No chá revelação da quinta ou sexta criança, Neymar demonstrou toda a sua falta de entusiasmo com mais uma menina. Ele fez aquele conhecido gesto de “putz, que merda, fazer o quê?”, e o vídeo fica tudo, menos emocionante.

O drama de Davi está longe de acabar porque Neymar já prometeu PRA DEZEMBRO do ano que vem a sexta ou sétima criança, que ele espera que seja um menino. Ou seja: vem aí mais gente pra dividir essa herança e a produção dos brinquedinhos 3D vai precisar aumentar.

Uma sugestão pra todas as pessoas que tem preferência por sexo do bebê: não faça o chá revelação. A cara de bunda quando não é o que você espera aparentemente é incontrolável.

Dito isso… Força, Davi!

Saiba mais aqui

/// Pausa pra reflexão

Só refletindo mesmo sobre algumas paradas sem nenhuma base ou pesquisa.

“Meu ideal de sucesso é virar o Adam Sandler”

Se você me perguntar qual é meu estilo de filme preferido, vou te dar apenas um nome: Adam Sandler. Os filmes dele são engraçados e totalmente sem sentido numa dose que me faz sorrir genuinamente e desligar da vida.

Sandler, além de ser o cara mais engraçado do mundo, também tem a vida que eu queria. O ator chegou num patamar tão foda que criou um estúdio de cinema pra trabalhar pra si mesmo e com seus melhores amigos, a Happy Madison Productions.

O que ele queria mesmo ao criar a empresa era negociar contratos onde tinha total controle criativo. Maaaas… O objetivo principal? Viajar pra lugares bonitos nas férias, fazer piada e pagar salários generosos para seus parças de longa data.

É quase sempre esse time aqui: Rob Schneider, Steve Buscemi, Kevin James, Chris Rock, David Spade, Nick Swardson e Allen Covert.

Fala sério, que amigo maneiro.

Esse vídeo aqui fala um pouco dessa relação do Sandler com os bests dele

“Se você viu Toy Story 1 no cinema, talvez possa participar dessa promo aqui”

“Toy Story 5” chegou aos cinemas nesses dias, 31 anos depois do lançamento do primeiro filme. Isso significa que talvez você esteja apto a participar da promoção do Cinesystem, que nessa segunda, dia 22, vai deixar calvos entrarem de graça nas salas pra assistirem ao filme do, agora também calvo, Woody e seus amigos.

A ação vai acontecer porque depois de tantos anos passando de mão em mão, apareceu, finalmente, o primeiro desgaste no boneco Woody: uma carequinha no topo da cabeça.

O regulamento diz assim: “Benefício concede 1 (um) ingresso gratuito por CPF para clientes que apresentem calvície aparente total ou parcial na cabeça, sujeita à validação da equipe do cinema no momento da retirada”.

Eu queria muito estar no momento da conferência.

Pra saber mais detalhes...

/// Temas importantes a serem debatidos sobre a Copa

Porque coisas táticas já tem especialista discutindo.

Quando a careca é a melhor opção

Seguindo o tema anterior… Quem acompanhou a Copa de 2006 pelos motivos certos, sabe que a seleção da Itália (Que Deus a tenha) simplesmente foi, além do detalhe de ser campeã, a mais linda de todos os tempos. Um dos ícones dessa geração foi o capitão, Fabio Cannavaro, que naquele ano também foi o melhor jogador da competição.

Imagina minha surpresa ao assistir Uzbequistão e Colômbia nesta Copa e descobrir que a Itália tá, sim, representada no Mundial. É que Cannavaro simplesmente é o técnico de Uzbequistão. Outra surpresa é que ele segue muito bonito 20 anos depois de ser campeão do Mundo, coisa que aparentemente não vai ser nem tão cedo nem como cidadão italiano, nem como profissional, pois Uzbequistão.

A supresa maior vem aí: ele é careca por opção, sendo um dos poucos exemplares da espécie masculina que combina uma cabeça reluzente. Fabio Cannavaro TEM CABELO. E mais: fica melhor CARECA e vou provar.

Não sei como explicar, vou tentar, mas o cabelo me traz uma energia figura paterna de série teen americana.

A sexta estrela chegou, sim, para o brasileiro

Por enquanto, Vini jr e companhia não estão com aquela cara de que vão de trazer o hexa pra gente, mas sabe quem tá? O Sérgio Luiz, que parou na porta da sua casa, ligou o ar condicionado e dirigiu em segurança.

É que a Uber, patrocinadora da CBF, anunciou uma atualização inédita e exclusiva pro Brasil no sistema de notas. Ao invés da nota máxima ser 5 estrelas, é possível que você dê 6 estrelas para o motorista cadastrado durante o período da Copa. No anúncio, a Uber diz que a opção está “disponível apenas em países que já tem 5 estrelas”.

Tadinhos dos motoristas do Uzbequistão, que não vão pontuar.

Saiba mais aqui

/// Sou contra…

Coisas que não tenho o menor direito de opinar, mas tenho o direito de não concordar daqui da minha casa:

O desodorante 72 horas

Se você compra um desodorante porque ele tem escrito 72 horas na embalagem, me tira essa dúvida sincera: tens pretensão de não tomar banho por mais de três dias?

Pois ele não é à prova d’água, não, galera. Ele sai no banho, no mergulho, numa chuva intensa… Pra média de banho que um brasileiro devia tomar por dia, 12 horinhas tava bom. Dar a opção de 72 horas sem começar a feder pode ser muito perigoso.

Chegamos ao fim por hoje, turma.

Mais uma vez, obrigada por chegarem até aqui! Como podem perceber, amei a opção de grifar texto que mamãe Substack disponibilizou.

Vem me fuxicar no Instagram

Um beijo pra vocês e até semana que vem (ou até qualquer edição extraordinária que meu coração mandar).

Analisando legendas de homenagens

O Dia dos Namorados passou, mas a nossa capacidade de deixar qualquer romantismo de lado e julgar friamente as homenagens que rolaram na Internet jamais passará.

Trago uma edição extraordinária pra comentar algumas legendas interessantes, infelizmente sem prints porque tenho medo do processo porque não gosto de expôr as pessoas gratuitamente. Vamos simplesmente analisar alguns padrões. Comentem aqui os que estiverem faltando.

Aquele shade pro passado

A pessoa que quer homenagear a atual e cuspir no prato que comeu ao mesmo tempo.

“Nunca em toda minha vida estive com uma pessoa tão boa, verdadeira, madura, nem nunca fui tão bem cuidado e amado”.

O autodepreciativo

Nesse aqui a declaração é praticamente um agradecimento pela escolha do outro de namorar alguém meio mais ou menos.

“Mesmo eu sendo difícil, complicado, mau humorado, um pau no cu, ela sempre esteve aqui…”

O pedido de ajuda

Aquela mensagem que faz tudo, menos falar uma única coisa boa sobre o relacionamento.

“Mais um ano comemorando com esse meu pedacinho de estresse. Nem sempre são flores, nossa vida não é fácil, cada dia um novo desafio, um novo problema, é uma escolha diária, mas seguimos.”

O amor esforçado

Esse aqui dá um trabalho danado mesmo.

“Amar não é fácil, nem todo mundo sabe tudo o que a gente teve que enfrentar pra chegar até aqui sem desmoronar.”

Os dois contra o mundo

Esse eu amo! Eu queria muito entender porque o mundo todo tá querendo ir contra esse relacionamento.

“Somos nós dois contra o mundo sempre. Todos falaram que a gente não ia pra frente, que esse amor não ia render, olha a gente calando a boca de geral… Quem diria?”

Os que sofrem de inveja

Esse casal vive cercado por uma multidão de pessoas aparentemente obcecadas pela felicidade deles.

"Nosso amor é blindado, não há olho gordo que chegue perto da gente. Incomoda muita gente ver um amor tão verdadeiro, mas seguimos firmes."

O RH do relacionamento

Parece uma avaliação de desempenho de fim de trimestre.

"Parabéns por mais um ano cumprindo com excelência seu papel de namorado. Sua dedicação, comprometimento e capacidade de resolver problemas foram fundamentais para o sucesso da nossa parceria."

O que transforma namoro em guerra civil

Quanto mais você lê, mais acha que eles deveriam terminar.

"Sobrevivemos acrises, interferências, distância, problemas financeiros, depressão, ansiedade e três términos. Feliz Dia dos Namorados."

O contador de tempo de pena

A declaração tem o mesmo tom de alguém cumprindo pena em regime semiaberto.

"Já são 11 anos, 4 meses, 2 semanas e 3 dias ao seu lado. E que venham muitos outros."

O coach do amor

A pessoa não ama. Ela performa uma palestra do TED e tá sempre ensinando pra caramba.

"Relacionamento é sobre decisão. Amar é escolher todos os dias. É construir. É investir. É abrir mão. É evoluir. É crescer."

É sobre.

E aí, esteve diante de algumas dessas homenagens na última semana? Cometeu alguma delas? Sinceridade entre nós, por favor.

ATENÇÃO: se você recebeu alguma das frases abaixo

Você pode ter caído no golpe do romântico sem criatividade

“Nosso amor é como uma jornada, e eu sou grato por caminhar ao seu lado. Feliz Dia dos Namorados!”

“Nosso amor é tão épico que daria um filme. Só que com menos drama e mais risadas, tipo uma comédia romântica que a gente nunca se cansa de ver! Feliz Dia dos Namorados!”

“Com você, até os silêncios são confortáveis. Feliz Dia dos Namorados para quem entende minha alma sem precisar de palavras.”

Essas foram algumas das frases sugeridas pela CNN para a data, oferecidas como “opções originais”.

Veja todas aqui

Mas se por acaso você recebeu…

“Você é minha companhia favorita, meu porto seguro e minha melhor história. Feliz Dia dos Namorados!”

“Que o nosso amor continue sendo meu lugar favorito no mundo. Obrigado(a) por cada sorriso, abraço e momento juntos.”

… As sugestões vieram do site da Exame.

Confira todas aqui

Considero uma tremenda de uma redflag você estar namorando uma pessoa que faz esse tipo de pesquisa, então fica esperto nessa parada.

/// Sou contra… (Especial namorados)

Coisas que não tenho o menor direito de opinar, mas tenho o direito de não concordar daqui da minha casa:

A pessoa amarga

Tô aqui zoando as mensagens da galera, mas sou a favor do amor, tá? Inclusive sou uma pessoa apaixonadíssima que comete vários posts escrotos de tempos em tempos e que odeia o povo amargo nos dias românticos.

Quem posta “se eu der um print acabo com muito dia dos namorados KKKK”, por exemplo, me aborrece fortemente. Deixa o povo viver.

O post misterioso

Dia dos namorados também funciona muito bem como chá revelação. Eu adoro que a data é bastante escolhida pra galera assumir relacionamento. Mas gente, quem vai lá e coloca um post misterioso sem marcar ninguém, uma coisinha romântica, porém discreta, sem entregar nada… Ai, ME MATA.

É o clássico: fofoca pela metade quase mata a fofoqueira. Todos concordamos que a fotinho no Instagram is the new Relacionamento Sério do RIP Facebook?

Acabamos por aqui hoje

Obrigada por estar aqui mais um dia.

A edição menos romântica e mais aleatória vai sair normalmente essa semana, se acalmem.

Pensaram que ela não viria, né? Britoca é AMOR.

Pode entrar, novo papo de elevador!

Dando um sossego pro clássico “e esse tempinho, hein?”, a pergunta “e aí, animado pra Copa” vira o maior hit das conversas de elevador agora que “Neymar vai ou não vai?” caiu em desuso. A minha resposta é que a animação cai pela metade quando os jogos do Brasil não são em horário comercial. Sejamos honestos aqui: a parada maneira da Copa do Mundo é chegar pra trabalhar 9h, e sair 12h porque o jogo é às 16h. Ou, então, assistir um Portugal e Egito na TV da empresa enquanto finge que trabalha e comenta com a galera. São pouquíssimos os jogos que nos darão esse prazer. Pra piorar, o Brasil estreia num sábado. Vantagem nenhuma pro trabalhador brasileiro.

Dito isso, acho que a emoção vai me pegar mesmo quando o hino nacional começar a tocar e a câmera passar pelos nossos ilustres jogadores que desconheço em sua maioria fazendo lipsync.

Aliás, tens o hino na ponta da língua? O quanto de julgamento receberei se eu disser que eu pensava (não vou dizer até quanto tempo atrás) que “terra adorada” era “terra dourada”? Na minha cabeça, essa terra banhada pelo sol, de gente com a pele bronzeada, tem MUITO mais a ver com dourada do que adorada.

Se todo mundo adotar minha versão, vira oficial.

Animada pra Copa? Diria que médio. Pronta pros assuntos aleatórios que ela traz? Com certeza! Temos alguns deles nessa edição. E vambora com os da semana!

/// Puxa assunto assim, ó

Agora, aquele apanhadão bonito de assuntos aleatórios que você pode lançar em qualquer momento de silêncio, em qualquer rodinha pra puxar um assunto:

“Já viu o Antes e Depois do Canarinho Pistola?”

O nosso mascote, hoje muito puto, já foi um passarinho altamente good vibes. Representando bem o povo brasileiro que perdeu a paciência, o canarinho foi de simpaticão pra revolts. E a culpa é de quem? Dele mesmo, o Gen Z.

Não, engana-se quem pensa que o Canarinho foi irritado como normalmente acontece por alguém da Geração Z. O que rolou foi o seguinte. O Canarinho sorridente foi criado em 2016, quando o povo tava caidinho, sem esperanças na seleção, dois anos depois do terrível 7a1. Só que ele não rendeu muito. Oito meses depois, a CBF pensou numa nova roupagem, que é essa atual. A galera do Marketing da CBF, numa de aproximar o mascote da turma jovem, fez algumas pesquisas e entendeu que a onda “sem risadinha” tava muito em alta, então substituiu o carinha com cara de bacana e feliz aí da primeira foto pra esse brabão da segunda. O apelido Pistola surgiu organicamente, em brincadeiras nas redes sociais, não por uma ideia da Confederação, o que causou certa preocupação. Alguns políticos alegaram que o apelido podia parecer campanha pró armamento, mas já tinha ido com Deus, não tava na mão deles, mas na DO POVO.

Reversão da cara de ódio

Já depois do sucesso do mascote com cara de puto, o presidente da CBF na época achou que a marra de brabão era coisa muito agressiva e pediu que a rapeize da criação “suavizasse a expressão” do bicho carismático.

Meteram um botóx na testa dele, a cara de fofo voltou e a popularidade caiu. O retrocesso viralizou, o povo brasileiro xingou muito no Twitter e a agressividade venceu! O nosso Canarinho Pistola como conhecemos hoje reina absoluto como o mascote mais maneiro de todas as seleções.

Acontece que transformar mascote em boladão foi longe demais. Em 2019, o mascote do São Paulo, que simplesmente deveria ser um SANTO, também ficou puto.

Depois o rato do Náutico, que já parecia meio puto, surgiu aparentando não estar PURO, mas sim sob efeitos fortes de substâncias ilegais.

Já o Botafogo optou por manter o fofo do Biriba e apresentou, em 2021, Bira, o brabo saradão. Melhor dos mundos, né?

Ele é referência. Ele é estilo. Ele sabe que arrasa. O Canarinho Pistola usou máscara na pandemia, faz embaixadinhas, toca na torcida vazia, ama as crianças… Enfim, entrega o carisma que o povo brasileiro precisa.

Saiba mais da história do Canarinho aqui

“Shakira mandou uma sósia pra abertura da Copa?”

Abertura de Copa do mundo segue sendo o um dos eventos de aberura mais sem emoção de todos e nesse ano contava novamente com ela, que está pra competição como Diogo Nogueira está pros eventos gratuitos do Rio de Janeiro: a Shakira. Mas acontece que dizem que ela não foi coisa nenhuma.

Internautas (amo usar essa expressão de tio dos jornais) dizem que a cantora mandou uma sósia no lugar dela. Achei que tava meio esquisita mesmo. Minha suspeita: rolou algum procedimento estético que ainda precisava de mais repouso, ela meteu o oclão, economizou nos movimentos dos quadris e levantou suspeitas porque eles nunca mentem.

O que diz a imprensa? Saiba aqui

“E o ‘Brasil, joga pra mim’, como ficou?”

A Copa de 2014 ficou marcada por vários motivos, além do 7 a 1 e por ser um Mundial tristíssimo em casa, as campanhas eram coisa de emocionar, como a “Joga pra mim”, da Sadia.

“Eu tenho 7 anos”. “10”. “8”. Em uníssono: “E a gente nunca viu o Brasil ser campeão”. O comercial sugeria que os jogadores jogassem pelos meninos que nasceram depois de 2002 e nunca tinham comemorado com a seleção brasileira. “Eu não tava nem na barriga da mamãe”, diz uma das meninas.

Spoiler: o Brasil não jogou por essa turma e, aos 20 e poucos anos, eles ainda estão sem ver coisa nenhuma.

O que poucos sabem sobre a nossa vida na comunicação é que tem que ter o plano B pra tudo. E, claro, tinha o comercial na gaveta pro caso do Brasil ser eliminado, que foi exibido logo após a derrota. Mas, assim… Ele foi pensado pra situação de eliminação suave, não hard. O comercial de consolação dizia assim: “valeu a pena torcer”, a gente sabe que valeu porra nenhuma, que as crianças ficaram totalmente traumatizadas e ao invés de emocionar, somente irritou.

Urge a necessidade do publicitário ter três cartas na manga: a mensagem de incentivo, a de derrota respeitosa e a de humilhação pública.

Brasil, joga pelo Benício, de 24 anos!

Saiba mais aqui sobre a campanha

/// Pausa pra reflexão

Só refletindo mesmo sobre algumas paradas sem nenhuma base ou pesquisa.

"Penso muito no bebê que ia nascer hexa”

Será que ele está na barriga desde 2014, ano em que essa foto foi tirada?

/// Sou contra…

Coisas que não tenho o menor direito de opinar, mas tenho o direito de não concordar daqui da minha casa:

Decoração de Festa Junina com tema Brasil na Copa

Bora fazer uma conta rápida aqui. Um dos períodos mais fantásticos do ano, o das festas juninas, começa em junho e vai até agosto. A Copa do Mundo termina em 19 de julho. Se tudo der certo pra gente, todo mundo tá feliz dia 19, sendo campeão.

Se tudo der errado no dia da final, temos aí mais pelo menos um mês de decoração com tema que provoca gatilho. Mas aí, gente… Se tudo Der COMPLETAMENTE ERRADO na primeira fase da Copa, o Brasil é eliminado dia 24 de junho. Aí seria papo de DOIS MESES olhando pra cara da decoração verde e amarela.

Aí a gente pensa? Vale o otimismo? Eu diria que não, mas espero estar errada.

A Copa começou, mas essa edição acabou

Obrigada por chegar até aqui, por me dar alguns minutos do seu tempo em que poderia ler coisas mais importantes. Tô muito feliz que tem tanta gente legal e inteligente por aqui, espero que demorem a perceber onde estão.

Deixe seu comentário, suas considerações, mas seja gentil, pois sou pique Luana Piovani e vou atrás de você pra te humilhar.

Aqui sou eu no Insta, quase tão instável quanto sou nessa newsletter.

Bora, Brasil! Estamos buscando mais a sexta estrela do que o Marcelo D2 está buscando a batida perfeita, quem comprou camisa com HEXA escrito em 2006 fez um investimento e não comprou camisa nova até hoje. Tá na hora já, amores.

A última campanha de futebol que a Britoca fez foi quando? 2002, pela Pepsi. O que aconteceu? Brasil foi campeão. Em 2026 como ela tá?

SINAIS! Até a proxima!

Pra ler coisas que realmente são relevantes sobre a Copa durante a competição, vai lá acompanhar esse ilustre botafoguense aqui, o .

/// Oi, rapeize

Nesses dias o Brasil entregou tanto conteúdo aleatório, que mal tive que pesquisar. Sem muita enrolação, senão vão tirar meu espaço…

Vamos aos destaques da semana! Todas as notícias BR, graças a Deus.

/// Puxa assunto assim, ó

Agora, aquele apanhadão bonito de assuntos aleatórios que você pode lançar em qualquer momento de silêncio, em qualquer rodinha pra puxar um assunto:

“37 anos e jeitinho de 12”

Sei nem por onde começar a falar sobre esse assunto que deixou todo mundo fascinado nessa semana: a mulher de 37 anos que conseguiu o feito de se fingir de criança de 12 anos por 14 meses. Não um dia, não uma festa à fantasia, não uma semana. FORAM 14 FUCKING MESES na casa de uma família adotiva que, na cabeça deles, tava vivendo com uma pré adolescente. Vamos esmiuçar (essa palavra é uma delícia, eu amo) esse caso incrível.

O crime

Tem crime que me provoca a curiosa sensação de incredulidade e admiração e esse é um deles. Amanda Maria Souza de Oliveira, de 37 anos foi presa em Joinville (SC) após passar cerca de 14 meses fingindo ser uma menina de 12 anos chamada "Gabriele". Segundo a Polícia Civil, ela convenceu uma família a acolhê-la como filha adotiva e sustentou a farsa por mais de um ano.

Como, cacete, ela conseguiu?

Nem com os fatos eu entendi, tá? Mas vamos lá. Amanda apareceu numa igrejinha contando uma história triste. Ela disse que sofria maus tratos no Pará, que era autista, que sofreu abusos diversos e que tinha aquela cara de adulta porque era forçada a tomar hormônios na infância. A comunidade ficou totalmente envolvida, sem ter UM membro pra achar tudo muito esquisito. Uma família com uma boa situação financeira foi lá e levou a “Gabi” pra casa.

A mãe adotiva disse que foi conquistada pela menina, que dava chupeta, mamadeira e cantava musiquinha. Num ambiente seguro como esse aqui posso dizer que não achei essa mulher muito sã também, mas aparentemente esse meu achismo não entrou em questão.

Vamos analisar uma imagem de Amanda, que assim, superficialmente eu não diria que me pareça uma criança que conquista a todos.

Beleza. Ela foi sustentando a skin criança da seguinte maneira: pedindo mamadeira, chupeta e fingindo gostar de desenhos animados para comover e enganar famílias. A parte do desenho e toddynho eu sustentava fácil também. Ela teve até festa de aniversário. Com convidados. Com amiguinhos. Com pais de amiguinhos e desculpa, gente, de novo não teve UM PRA QUESTIONAR.

Não sei como tudo isso colou, pois ela me passa uma energia elenco de Chaves e essa esquete aqui do Zorra Total:

Não vamos aqui culpar as vítimas da família, mas (conjunção adversativa que vem antes de um julgamento) porra, né? Não dá. No meio disso tudo, a querida ainda conseguiu que eles pagassem um tratamento de alto custo de Mounjaro, pra emagrecimento, o que me leva a dois pontos que não vi esclarecidos em lugar nenhum. 1) ela foi ao médico? 2) em que momento os pais adotivos acharam de bom tom fazer esse tratamento aleatoriamente em uma menina de 12 anos? Como sempre: são muitas perguntas.

Ela alegava que não poderia ir pra escola porque seu pai abusador a encontraria. E, segundo a família, ao tentar formalizar a adoção, a menina sempre arrumava uma desculpa. Aqui também acho interessante o poder de decisão da suposta criança. “Hoje não vai dar pra me adotar, não”. “Tá bem, querida, vamos outro dia”.

Como ela foi descoberta?

A família finalmente começou a achar (DEPOIS DE 14 MESES) tudo bastante esquisito e começou a pesquisar na Internet por casos parecidos. Num contato com a polícia, descobriram que ela era totalmente reincidente. Joinville era só mais uma parada da sua turnê nacional. Ela já responde por falsidade ideológica e golpes parecidos em pelo menos cinco estados: Santa Catarina, São Paulo, Rio de Janeiro, Goiás e Rio Grande do Sul. Em outro episódio, ela conseguiu abrigo com um pastor usando a mesmíssima tática de se passar por menor indefesa.

Ela confessou tudo no interrogatório e foi direto para o Presídio Regional de Joinville. Vai responder por estelionato e falsa identidade.

Mas não temos tudo respondido, galera. Quero saber muito mais. Quero saber detalhes dos outros casos, quero vídeos, quero cúmplices, quero entrevista com todo mundo que teve contato com a golpista. Quero saber como foi a captura, o que ela falou, se ela chamou pela mamãe, se chorou, se pediu mamadeira e do momento que assumiu o crime. Aguardando muito ansiosa pelo documentário.

Alguns links legais pra se aprofundar nesse caso:

Os golpes de outros estados, resumão do caso, Assistir "A orfã" (aqui é zoeira, galera)

“Os ETs resolveram conhecer o Paraná”

Contrariando todas as expectativas, os alienígenas ignoraram o Pentágono, a NASA e a ONU, mas resolveram aparecer para uma gay no interior do Paraná. Particularmente, eu fico muito feliz de ver uma notícia que tenha gay em situação de ET, e não por violência ou coisa do tipo.

Foi assim: Mayk Leão, um influenciador que mora na zona rural de Campo Largo, na Região Metropolitana de Curitiba, se transformou no novo fenômeno da web após relatar ter visto OVNIs no quintal de casa. em Campo Largo, no Paraná. Segundo seu relato, tudo começou quando os animais ficaram agitados e ele ouviu sons vindos da mata. Depois disso, viu também luzes e estruturas que não conseguiu identificar. Mayk filmou tudo e colocou no Instagram.

Nos vídeos ele mistura um pavor real com várias gírias da comunidade gay, o que torna tudo muito engraçado e carismático. Sério, é legal demais.

Assista com o áudio ligado, por favor. Enquanto ele tá apavorado, também tá achando tudo muito lindo. Deve ser assim a sensação de antes de ser abduzido, né?

Mas nem tudo é só engraçado, tadinho. O povo tá indo lá na propriedade dele fazer as próprias buscas e Mayk tá se sentindo um pouco perseguido, chegando a reclamar de uns carros pretos do lado de fora. Há quem diga que seja uma publi do novo filme de ET do Spielberg, o que Mayk nega veementemente. Seria uma escolha inusitada, mas interessante.

Eu não duvido, não, tá? Acho maneiríssimo os ETs fugirem dessa rota mainstream que eles costumam fazer e vale lembrar que houve a tour Varginha 96.

Saiba mais sobre o caso do Mayk aqui.

“O que fazer para acabar com os ataques de tubarão?”

Não queria ser grossa, mas alguém já foi por mim:

Tem placa, tem aviso e também tem notícia toda hora de alguém que foi lá pra pagar pra ver, né? É tristíssimo, óbvio. Pode não parecer, mas sou bastante empática de maneira um pouco seletiva. Um caso recente de uma menina mordida em 2023 voltou pras páginas de notícias. A jovem entrou no mar, foi mordida por um tubarão e perdeu um braço. O que aconteceu anos depois foi que ela tentou conseguir uma indenização por danos morais. Assim…

A justiça negou a indenização, alegando que a culpa do incidente é exclusiva da vítima.

Processar o tubarão, é óbvio que não era uma possibilidade, mas a questão é que ela alega que não foi avisada o suficiente, nem por placas, nem por seguranças locais. No mesmo ponto, um menino havia sido atacado coisa de dois dias antes.

Tadinha da menina, mas o tubarão tava na casinha dele, né?

Sobre o caso da menina

“A versão brasileira é sempre maravilhosa”

A tradução de títulos de filmes é uma das especialidades brasileiras. Encontrei no streaming esses dias um filme que conta a história de uns caras de uma construtora que resolvem fazer um extra e viram strippers. Lá fora? “Men at work”. No Brasil? “PAU PRA TODA OBRA”.

Que issoooooo, bom demais! Pra quem se interessou, tá no Prime.

/// Pausa pra reflexão

Só refletindo mesmo sobre algumas paradas sem nenhuma base ou pesquisa.

“Se imagina velho com uma tatuagem dessas?”

Não acredito que toda tatuagem tenha que ter uma super história, não. Tendo um desenho bonito e você gostando, beleza, manda bala. Mas acho que uma pergunta básica deve ser feita: eu gostaria de envelhecer com uma porra duma tatuagem dessas?”. Se Kelly Key tivesse se perguntado isso antes de tatuar Latino de cueca na panturrilha, não teria passado anos num tratamento de laser pra remover a arte.

Pois hoje dei de cara com esse cardápio de flash tattos numa lojinha embaixo do escritório.

Envelhecerias com um meme tatuado? “Meu mais sincero ata”. Estarias na fila de prioridade de idoso com isso tatuado na nuca?

Vamos refletir, galera.

/// Sou contra…

Coisas que não tenho o menor direito de opinar, mas tenho o direito de não concordar daqui da minha casa:

A ausência do putaquepariu

Os carros novos são fabricados com tudo que há de mais moderno oferecido pela tecnologia^: banco aquecido, carregador por indução, assistente virtual, teto panorâmico e um sistema capaz de estacionar sozinho. Depois de nos obrigarem a parar de ouvir CD e ter que usar USB ou bluetooth, os carros, tem uns bons anos, estão sendo fabricados sem um dos itens mais importantes já feitos no automobilismo: o famoso putaquepariu.

Descobri que esse item importantíssimo virou um opcional, mas a descoberta mais legal é que se você for no Mercado Livre e procurar um putaquepariu ao invés de alça de segurança (o nome correto), você encontra pra vender.

Valeu, gente linda, acabei!

Obrigada por acompanhar até aqui essa curadoria de assuntos aleatórios feita com muito carinho, pora você nunca ficar sem ter o que falar nos momentos de silêncio. A não ser que você prefira o silêncio, pois sou inimiga número um dele.

Vamos ser bests lá no Instagram. Aqui eu. Me manda uma mensagem, me fala o que achou, vamos comentar as fofocas e contruir juntos um mundo melhor.

Até semana que vem!

E encerro com uma imagem da primeira ET a pisar em Marte.

Sim, galera, ela mesma.

Beijos meus e da Britoca.

Depois de muita especulação, Neymar, pra surpresa de muitos, choque de alguns e alegria de outros, foi convocado pra jogar pela seleção brasileira de futebol na Copa do Mundo que tá aí na portinha.

Após a convocação, recebi a piadinha abaixo de pelo menos três amigos:

Fã de Britney Spears que sou (você sabia?), confesso que refleti. E não é que é verdade? O que os dois teriam em comum, senão uma comunidade de fãs que, contra todas as possibilidades, acreditam em uma recuperação milagrosa? E se funcionou pro Neymar, vai funcionar pra Britney também.

E aí digo que os dois terão mais uma coisa em comum: COPA. Neymar jogando a Copa do Mundo 2026 e a Britney?

COPAcabana em 2027.

Tá, talvez 2028 ou 29.

/// Dando aquela relembrada

Caso eu não esteja sendo muito clara em relação ao propósito dessa minha newsletter e explicando pra galera nova que recebeu misteriosamente esse link e tá aqui meio sem entender, eis aqui a missão da Fica Entre Nós: te dar munição pro mais simples e puro papo furado. Com uma curadoria cirúrgica de assuntos aleatórios, trago diversos temas que vão entrar no seu repertório pra que nenhum momento de silêncio fique sem ser preenchido em uma rodinha qualquer.

Veja bem… Preciso deixar algo claro aqui. Não prometi que teremos conteúdo enriquecedor, ou que você vai se tornar mais inteligente ou uma pessoa melhor.

Re-explicado isso, vamos ao que separei com carinho e muito tempo livre gasto com besteira pra vocês.

Boa leitura e vambora!

/// Puxa assunto assim, ó

Agora, aquele apanhadão bonito de assuntos aleatórios que você pode lançar em qualquer momento de silêncio, em qualquer rodinha pra puxar um assunto:

“E se a ação do remedinho pra intolerância à lactose desse errado?”

Numa ação interessantíssima, o Novo Lacday Long Action, um comprimido criado pros intolerantes à lactose, colocou a atriz Juliana Didone, aparentemente conhecida por fazer parte do time de intolerantes à lactose do Brasil, em uma casa de vidro em um shopping de São Paulo.

Ela tomou o comprimido e viveu normalmente, em uma ação que poderia facilmente virar um filme de terror. Um cronômetro gigante marcava o tempo, provando a eficácia da enzima enquanto ela praticava o esporte radical preferido dos intolerantes: comer derivados de leite como se não houvesse amanhã.

Eu imagino (e espero) que a caixa roxa gigante com a logo ali na imagem seja um banheiro. A ação já chegou ao final, deu tudo certo e Juliana não passou por nenhum constrangimento a não ser passar por esse teste.

Saiba mais aqui

“E se a gente experimentasse o Cachorro Crente?”

Olha, tem coisa que eu nem quero saber a qualidade se o nome e a embalagem me chamarem atenção. É o caso do Cachorro Crente, que viralizou recentemente nas redes sociais. Começou simplesmente com um cachorro quente normalzão, com pão, ketchup, maionese e virou um super hit. Ele começou a ser vendido nas igrejas e agora é vendido em sua primeira loja, que fica na Penha, no Rio de Janeiro.

A loja é cheia de dizeres bíblicos e toca louvores enquanto você degusta seu lanche abençoado. Diz Leandro, o idealizador da parada, que saiu do culto, viu um podrão do outro lado da rua e teve o estalo: “cachorro crente”. Achei que ele meio que divou aqui.

Por lá, o clássico X-Tudão ganhou um nome incrível também e virou o X-Unção.

OBS.: continuo procurando ricos sem o que fazer com o dinheiro pra viabilizarem meus dois empreendimentos ficticios que gostaria de transformar em realidade: o GRILL FROM IPANEMA, a churrascaria rodízio na Vinicius de Moraes, em Ipanema, e o SEA CALM, o quiosque com temática relax, com aulas de Yoga, garçons good vibes e drinks temáticos na orla do Leme.

Entenda mais aqui

“Tome cuidado ao criar figurinha de WhatsApp de zoeira”

De tempos em tempos é necessário acontecer um crime com cara de muito possível de ser cometido por qualquer um de nós só pra gente sentir o peso da justiça e não descaralhar de vez.

Foi esse caso aqui, que aconteceu em Cascavel, no Paraná. Uma guarda municipal será indenizada em 5 mil reais depois de descobrir que virou figurinha no grupo da galera do trabalho. Ela considerou o conteúdo ofensivo e vexatório, o que geralmente é a intenção das figurinhas de WhatsApp mesmo.

A arte foi dos colegas de trabalho, mas BO mesmo deu pra Prefeitura de Cascavel, que vai ter que pagar a indenização, pois as imagens estavam salvas como “usadas com frequência” e nos “favoritos” dos computadores usados pelos servidores e a Justiça considerou que houve falha do município em não impedir a circulação da zoeira do conteúdo ofensivo.

Já sabem, né? Criou conteúdo ofensivo do colega? Salva numa pasta comum da empresa, que tá safe.

Entenda melhor aqui

“Viu o crime da franja mal cortada?”

Há algumas semanas, um quase crime curioso tomou conta da Internet ( ou somente do meu algoritmo, que é uma delícia de se navegar): uma cliente tentou esfaquear o cabelereiro que cortou sua franja errada. Confesso que quando vi, pensei que era vídeo zoeira de IA, porque a galera tá profissa demais em fazer vídeo falso sem propósito nenhum. Depois vi que não, que era verdade mesmo.

Fora o absurdo que é uma agressão dessas, o fato do mundo estar cheio de violência e ataques de fúria que estão acabando com a humanidade, além do fato da moça chamar o cara de “viado desgraçado” (não toleraremos hate e homofobia), vou considerar esse aqui um lugar seguro pra dizer que, depois de saber que o profissional não se feriu, eu ri pra caramba. Primeiro, porque ela é completamente descompensada e o vídeo é ótimo. Sério, olha a indignação dessa mulher. “Minha franja ficou parecendo a do Cebolinha”, disse ela, enquanto estava sendo contida por um segurança e pelo dono do salão, também totalmente chocado com a tentativa da facada no Eduardo, mas FALANDO COM A IMPRENSA ao mesmo tempo.

Dias depois, a querida teve uma oportunidade interessante de se redimir em uma entrevista em que parecia bastante arrependida NO CIDADE ALERTA. Ela fala que está muito triste com o que aconteceu, mas no final diz: “eu quero explicações”. Bom demais. Ela ainda tem a audácia de PEDIR O VÌDEO da câmera de segurança do momento em que seu cabelo foi cortado, porque na cabeça dela, quem cometeu o crime foi Eduardo e não ela, que tava com a faca na bolsa e partiu pra cima dele.

Não tenho mais notícias do que aconteceu com a diva, gente. Eduardo passa bem.

// Café com Ju mãe

Uns assuntos que envolvem maternidade, infância que a gente viveu e qualquer coisa infantil sem muita frescura, pra todo mundo se envolver.

Vamos falar sobre o álbum da Copa

Dei muita sorte aqui em casa, pois minha filha tem 4 anos e não tem a menor ideia de quem seja Neymar e não manifestou desejo nenhum pelo álbum da Panini da Copa do Mundo. Talvez eu goste de colecionar? Sim, mas na minha época eu conseguia comprar figurinha com o troco do lanche, ou pegando troco do cigarro do meu tio João que eu comprava na vendinha (os anos 90 eram wild thing, galera).

Só que agora, gente, completar o álbum da Copa é papo de 4 mil reais (olha aqui).

Pausa pra um print interessante que acabei de dar no grupo das mães:

Coisa seríssima. Há quem entenda o nicho mães/pais em desespero como ninguém. Pois agora aquele pedido de figurinha às 22h34 pode ser resolvido PELO IFOOD:

E quem não tava no álbum?

Trabalhando com comunicação, eu posso imaginar a tensão que se instala de 4 em 4 anos entre a galera responsável por fazer a escalação prévia das seleções pra criar o álbum da Copa. Porque é tudo uma grande suposição, já que as figurinhas vão pra gráfica antes do anúncio oficial de quem vai ou não representar seus países. Gostando de futebol ou não, todo mundo ficou sabendo do impasse Neymar vai ou não vai que tirou o sono de alguns brasileiros com preocupações questionáveis.

Eis que ele foi, sim, convocado, e tava na wishlist da turma da Panini, já que a figurinha dele tava garantidassa. Mas imagina a galera que parecia que ia, mas não foi? Foi o caso de Bento, João Pedro, Éder Militão, Rodrygo e Estevão que, pense pelo lado bom, terão essa lembrança pra guardar mesmo sem ir defender a seleção. Além disso, oito jogadores convocados não entraram no palbum e a Panini anunciou que vai lançar um lote especial com alguns dos jogadores.

Mais dinheiro pra gastar.

Entenda aqui

/// Sou contra…

Coisas que não tenho o menor direito de opinar, mas tenho o direito de não concordar daqui da minha casa:

Show de drones

Ah, gente, é isso. Talvez eu seja contra o show de drones. Ok, ok, a tecnologia é um negócio impressionante mesmo. É que não sei explicar, mas se colocar numa escala de espetáculo colorido no céu, acho que os fogos de artifício cumprem melhor a missão de emocionar, sabe?

Quando a cena tem um movimento, então, aí eu acho terrível. Uma boquinha abrindo, um tchauzinho, fica tudo meio com cara de urso Misha nas Olimpíadas de Moscou, nos anos 80.

Fofo, bem intencionado, mas ligeiramente artesanal.

É isso aí, galera, por hoje é só!

Obrigada por ler até aqui mais uma série de pensamentos intrusivos que eu tenho a audácia de te enviar por e-mail.

Não esqueça de virar meu amigo no Instagram, pra eu fuxicar sua vida. Eu aqui.

Me manda também comentários, sugestões, mensagens de motivação… Crítica você guarda pra você se for ruim, porque eu sou sensível e talvez faça uma figurinha sua pra espalhar pelo WhatsApp.

Até semana que vem!

Parabéns pelos 26 anos de “Oops, I did it again”, Britoca! Marte nunca mais foi a mesma depois do seu pioneirismo.

Um encontro de lobas desperdiçado

Confesso que fiquei um pouco decepcionada de ninguém da equipe da Shakira ter tido a sensibilidade de entender que a cantora pode ser loba no mundo todo, mas que aqui no Brasil ela devia ter pedido licença pra maior: Alcione.

De todas as participações brasileiras no show da colombiana, a ausência da loba oficial dos brasileiros me deixou um pouco chateada. Ivete Sangalo cantando “País tropical”? PÔ, lindíssimo, histórico, maneiro pra caramba… Mas perder a oportunidade de convidar a NOSSA loba pra esse show simbólico foi um vacilo dos grandes, ainda mais com a mensagem que Shaki está passando pro mundo depois da traição do Piqué.

Imagina isso. “Brasil, eu posso ser loba pra vocês, mas muito antes de mim, veio ela, que eu vou chamar agora. Pode entrar, a verdadeira loba, Alcione”. NA MORAL. Copacabana vindo abaixo. Leque batendo. Farra e euforia, elas:

Sou doce, dengosa, polida
Fiel como um cão
Sou capaz de te dar minha vida

Mas olha, não pise na bola
Se pular a cerca eu detono
Comigo não rola

Você já prestou atenção na letra de “A loba” direitinho? Pois leia aqui.

Simplesmente tudo a ver com essa era de Shakira, Shakira, galera. Também me incomodou a falta de sagacidade do publicitário brasileiro que não colocou Alcione em NENHUMA campanha sequer. Sinceramente, Brasil…

Alcione virou loba antes de Shakira resolver cantar profissionalmente, em 1992 com o lançamento dessa música, no álbum Pulsação.

A música é uma composição de Paulinho Rezende e Juninho Peralva, e virou um dos maiores hinos da carreira da Marrom. A letra, que fala sobre uma mulher que se impõe, que não aceita ser maltratada e que “vira fera” para se defender, casou perfeitamente com a imagem de força e autenticidade da cantora.

E tem mais: Alcione se refere aos fãs como matilha, ou lobinhos e lobinhas, enquanto Shakira chama a turma de fãs de alcateia. Aqui temos um equívoco da cantora brasileira, porque quem acertou o coletivo de lobos foi a colombiana, mas entendemos que existe e sempre existirá uma licença poética pra quem canta “Não divido você com ninguém, não nasci pra viver num harém”.

Shaki, seu show foi impecável, mas a incluir a Alcione era fundamental. Repense na próxima.

Bom, agora vamos aos assuntos aleatórios da semana, galera!

(Como se eu não tivesse sumido, mas depois explico)

/// Puxa assunto assim, ó

Agora, aquele apanhadão bonito de assuntos aleatórios que você pode lançar em qualquer momento de silêncio, em qualquer rodinha pra puxar um assunto:

Achei uma vaga de emprego irada

Começando nossa seleção especial com utilidade pública. Se você ama equipes como a Carreta Furacão e já se viu muitas vezes imaginando como seria largar tudo pra usar uma máscara de personagem e dançar em cima de um trenzinho por aí, essa é a sua hora! A equipe Tsunami Treme Tudo, de Várzea Grande, tá com uma excelente oportunidade.

Infelizmente parece que dar mortal é um requisito visto com bons olhos, mas no passinho a gente se garante!

Saiba mais sobre a vaga

O chocolate que pede pra gente se desconectar

Se tem uma coisa que vem crescendo por aí é a vontade da galera de se desconectar, viver uma vida offline pra depois falar sobre isso na Internet. Pensando nisso, a KitKat lançou uma parada interessante, que é uma embalagem especial, a “Break Mode”, feita com uma tecnologia que funciona como uma “Gaiola de Faraday”, que é um tipo de bolsinha que simplesmente bloqueia o sinal do celular quando você o coloca dentro.

A ideia é aproveitar ao máximo o slogan “have a break” e sugere que você coloque o telefone na bolsinha quando estiver entre amigos, com a família à mesa, num jantar, bar, essas coisas… A campanha ataca diretamente o hábito de comer olhando o TikTok ou respondendo e-mails. A marca quer que o seu intervalo seja, de fato, um intervalo para o cérebro.

A estratégia foca no “detox digital”, uma pauta que só cresce num mundo onde estamos exaustos de estarmos sempre disponíveis. O produto não será vendido, estará nas ações promocionais. Mas gente… Funciona também se você, sei lá, DESLIGAR O TELEFONE, talvez?

Saiba mais

// Café com Ju mãe

Uns assuntos que envolvem maternidade, infância que a gente viveu e qualquer coisa infantil sem muita frescura, pra todo mundo se envolver.

Vem aí a BarbIA?

A Mattel, empresa da Barbie, simplesmente fechou um acordo de IA surreal com a OpenAI, dona do ChatGPT. Esse acordo é exclusivo e foi concorridíssimo, se tornando o primeiro com uma empresa de brinquedos da gigante de IA.

E que produtos vem aí? Não só bonequinha que fala, vem aí boneca que lembra o nome da criança, as histórias que elas inventaram juntas e que responde perguntas imediatamente. Creepy? Sim. Legal? Também achei.

Me lembrei rapidamente da boneca Megan, do filme, que é uma boneca muito hi-tech, mas que também, infelizmente, é uma boneca assassina que sabe fazer passinho de TikTok.

E aí? Terias uma boneca Barbie em casa que pode conversar com a sua criança, te dar uns sustos e eventualmente ensinar mais pra criança que você?

Saiba mais aqui

/// Sou contra…

Coisas que não tenho o menor direito de opinar, mas tenho o direito de não concordar daqui da minha casa:

O adesivo de estrela na cara

Tem um negócio que está se tornando popular não só entre adolescentes, mas também entre os adultos que é o adesivo secativo de espinha.

Até aí, ideia incrível, mas gente… Fizeram modelos com coração, estrela…

Teoricamente uma coisa que você tá ali escondendo, você destaca.

Nota dez.

Todo mundo Shakirizado

Imagina a Foquinha, super jornalista de música e entretenimento, conversando com a musa master de toda uma geração da MTV, Sarah Oliveira e com a cantora Clara Buarque, que além de artista, carrega o DNA de Carlinhos Brown, Chico Buarque e Marieta Severo! Imagina que o assunto seja a Shakira!

Pois foi o que rolou no Billboard Sunset no Estúdio Corona, um videocast que foi a pré do Todo Mundo no Rio. O negócio tá lindo, espetacular, impecável, e adivinha quem fez a direção criativa e o roteiro?

Sim, nesse corpinho aqui cabe mais que assunto aleatório, embora às vezes não pareça, não é mesmo?

Uma equipe linda, maravilhosa e um resultado igualmente fora da curva. São dois episódios, vale assistir.

Pronto, fiz minha publi pessoal, podem me contratar pro de vocês. Seguiremos o baile.

Valeu, galera!

O vídeo acima explica o meu sumiço de alguns dias por aqui porque, embora lindo, um negócio desses dá um trabalho danado. Prometo não sumir mais até a próxima vez que precisar.

Obrigada por lerem até aqui e por não desistirem de mim, pois irei na casa de cada um que o fizer.

Vamos ser amigos lá no Insta pra eu fuxicar a sua vida. Aqui eu.

Aproveito pra encerrar dizendo que não acredito em coincidências, e Britney sair da rehab na semana que Shakira vai embora do Brasil significa que ela vai começar a se preparar pra 2027, SIM!

Na Internet só se fala disso.

Fonte: meu instagram aqui embaixo.

Em um ano nos vemos em Copa, Britoca!

DM tosca pode ser considerada linguagem do amor

Olhe as suas DMs no Instagram. Provavelmente você tem ali no topo as primeiras pessoas que você lembra para enviar qualquer coisa e vice versa.

Através das mensagens diretas do Instagram estamos compartilhando e recebendo conteúdo duvidoso o dia inteiro, desde uma receita que nunca vamos fazer ou lugar que nunca vamos lembrar de visitar quando precisarmos e vídeos de gatinhos fazendo coisas fofas que vez ou outra vamos perceber que é IA. Na maioria das vezes não vamos perceber.

Por ali também enviamos e recebemos centenas de novas verdades. “Você sabia que não pode mais comer ovo?”, “que a creatina faz mal?”, “que fulano de tal fez sei lá o quê?”. Jamais checaremos as fontes e Deus me livre descobrir de o médico que falou que Coca Zero não faz mal tem CRM. O que importa é a linguagem de amor que tem ali. Lembrar das suas pessoas favoritas pra receber memes e informações irrelevantes é a coisa mais linda pra se fazer. Não precisa sempre de uma resposta, a gente sabe que a pessoa viu e comentou nem que seja mentalmente. Uma hora ou outra aquele videozinho vai aparecer numa conversa qualquer de vocês em pé na cozinha fazendo o café da manhã. Aqui é assim.

Tal qual um tio do zap que compartilha informações que não tem certeza da fonte, ou vídeos engraçados que não temos certeza se foram forjados, ou não, o objetivo é só manter a conversa ativa.

Enviar newsletters interessantes também é linguagem do amor, você sabia? Just saying.

(se você não entendeu, tô te pedindo pra você mandar esse link pra uma pessoa que você ama).

E bora lá pros assuntos aleatórios do dia. E de fonte altamente confiável, que sou eu.

/// Puxa assunto assim, ó

Agora, aquele apanhadão bonito de assuntos aleatórios que você pode lançar em qualquer momento de silêncio, em qualquer rodinha pra puxar um assunto:

“Como uma marca deve provar que você tá acreditando bastante no Hexa?”

A Casas Bahia lançou uma campanha bastante interessante chamada "Brasil Campeão, Carnê Quitado na Mão". A proposta é simples: a rede varejista promete quitar o saldo devedor dos clientes caso a Seleção Brasileira conquiste o hexacampeonato.

O que eles prometem é quitar o carnê de quem comprar um aparelho de TV a partir de 65 polegadas até dia 5 de abril. Você paga parcelado e o resto das parcelas quem arca é a casa, se o hexa vier. Se a torcida pela seleção tava ali meio morninha, quem parcelar essa televisão aí vai sentir a verdadeira motivação.

Porém, pra mim, isso resume bastante o sentimento de esperança que a pessoa responsável por isso está sentindo.

Entenda aqui

“O Gemini te stalkeia mais do que você imagina”

O Google Gemini resolveu dar um passo além no “te conheço melhor do que você mesmo”. A nova fase do assistente vai poder acessar coisas como seu Gmail, histórico do YouTube, fotos e outros dados da sua conta pra responder de forma muito mais personalizada.

Na prática, não é mais só você perguntando e a IA respondendo. É ela cruzando informações da sua vida inteira pra montar respostas sob medida. Tipo: sugerir viagem com base nas suas fotos, indicar conteúdo com base no que você assiste ou até responder coisas usando dados que você nem mencionou na pergunta (isso acontece demais comigo!).

A promessa do Google é de mais utilidade e menos resposta genérica. Mas o “detalhe” é o nível de acesso, porque isso só funciona se você autorizar o Gemini a entrar nesses dados. E sim, a empresa diz que essas informações não serão usadas pra treinar os modelos, só pra te responder melhor. O nome disso é Inteligência Personalizada e o Google diz que o Gemini também tentará exibir uma referência ou explicar de onde ele tirou a informação no meio de uma resposta.

O que não ficou claro pra mim é quando você pode aceitar ou não estes termos.

É praticamente um espião dentro da sua casa te ajudando, mas também usando informações suas para fins que você não tem a menor ideia de quais são. Vale a pena?

É um nível stalker que definitivamente facilita a sua vida. Comecei a fazer buscas assim nas minhas próprias fotos: “encontre fotos minhas na beira da praia com as minhas amigas em 2025”, por exemplo. E funciona!

Entenda aqui

“Olha que fofo esse cachorro de Deus”

A Paixão de Cristo em Sapiranga entregou TU-DO! Durante uma das cenas mais tensas, com Jesus sendo açoitado e carregando a cruz, um cachorro simplesmente invadiu o palco e resolveu participar. E não foi participação tímida, não: o bichinho reagiu como se estivesse tentando defender o filho de Deus no meio dos “soldados”. As atrizes seguraram, seguiram atuando e vida que segue. Isso é teatro raiz, meus amigos.

Só que ele gostou da experiência. E VOLTOU PRO ATO PRINCIPAL.

Voltou na crucificação (sim) e precisou ser contido de novo, enquanto o elenco, profissionalíssimo, manteve tudo como se estivesse no roteiro. E, pra fechar com chave de ouro, o cachorro ainda reapareceu no final, pra receber os aplausos que ele merecia. Basicamente fez participação especial completa.

O diretor depois veio com uma leitura quase poética e disse que, mesmo sem entender a cena, o animal percebeu o sofrimento e tentou intervir. O que, segundo ele, conversa com a mensagem central da história, sobre empatia e fazer o bem.

Chama pras próximas, galera!

“A única maneira de ver a Itália na Copa é indo pro McDonald’s”

Ao contrário das Casas Bahia… Se tem alguém que acredita numa seleção é o Mc Donald’s. Eles confiaram que uma das maiores seleções da história do futebol estaria classificada pra maior competição mundial do esporte e, bem… Se enganaram.

O McDonald’s acaba de revelar sua convocação de sabores para a Copa do Mundo de 2026, e temos um escalado que desafia a lógica esportiva: o McItália.

Pois é, a tradição falou mais alto que o desempenho em campo e pela terceira vez consecutiva (2018, 2022 e agora 2026), a Itália assistirá ao mundial do sofá, mas segue firme e forte no menu do Méqui.

O que vem por aí no menu: além da Itália, voltam ao time a Espanha, Argentina, Alemanha e México. Os Estados Unidos também ganharam um sanduíche próprio e o Canadá (outro anfitrião) não ganhou hambúrguer (seria de quê? Fico curiosa), mas aparece com duas bebidas exclusivas no McCafé.

Copa sem Itália é tão mixuruca… Os uniformes tão bonitos, o povo tão lindo… Perde a Copa, ganha o estômago, porque sempre é o melhor sandubão da temporada!

Mais sobre os sanduíches

// Café com Ju mãe

Uns assuntos que envolvem maternidade, infância que a gente viveu e qualquer coisa infantil sem muita frescura, pra todo mundo se envolver.

“A Rainha Má planejou incriminar os anões pela morte da Branca de Neve”

Por essa você não esperava. Reassistindo sem parar aos filmes de princesa da minha infância, a minha lista de problematizações só vai aumentando exponencialmente e recentemente descobri uma atrocidade pior do que vender a própria voz e pedir pernas por um cara que nem conhece: a Rainha Má, madrasta da Branca de Neve, nunca teve a intenção de matar a enteada envenenada.

O que rolou? A malvada cria uma maçã cujo feitiço deixaria Branca de Neve paralizada, numa espécie de “sono de morte”. Ela ficaria ali, dura e estatelada, porém VIVÍSSIMA.

O que a Rainha planejou? Que os anões a encontrassem assim, pensassem que ela estava morta e… Tá preparado? A enterrassem VIVA! Não sei você, mas eu considero pior que o envenenamento.

Com o que ela jamais contaria era que os 7 pequenos homens tinham uma coisa meio mórbida. Eles acharam que Branca estava linda demais morta e, ao invés de seguir o curso natural de qualquer cadáver, resolveram fazer uma redoma de vidro e ouro pra que ela ficasse exposta na floresta.

O resto vocês já sabem… O Príncipe aparece, beija um cadáver sem consentimento ou contexto e Branca de Neve vai embora deixando os anões pra trás sem nem pensar em levar ninguém pro castelo com ela. Ingrata.

Nesse vídeo aqui, eu explico com as cenas.

Aproveita e me segue pra acompanhar os conteúdos de vídeo, vai.

/// Sou contra…

Coisas que não tenho o menor direito de opinar, mas tenho o direito de não concordar daqui da minha casa:

Drink sem álcool

Não, não sou contra quem bebe álcool. Acho incrível, aliás. Sou contra a popularização dos drinks sem álcool, que agora estão chamando de mocktails. Veja bem… Uma cerveja sem álcool eu até entendo porque a pessoa tá ali, ainda sentindo aquele amargo horroroso de uma cerveja, só que sem ficar doidona.

Agora… Vamos chamar um drink crente sem teor alcoólico do que ele realmente é: um suco. Um suco metido a besta com leite condensado que custa o dobro dos sucos raiz que estarão no mesmo cardápio.

Me marcar em foto que eu saí feia

Na verdade, vou reformular esse título: não sou contra me marcar em foto que eu saí feia, mas eu não vou repostar.

Do mesmo jeito, se eu tirar uma foto com você e não postar, não pense que é porque você saiu feio. Provavelmente eu que saí feia e não vou postar. Normalmente se eu tô bonita e o resto da galera saiu piscando, olhando pro outro lado ou com uma cara bizarra, eu vou postar.

É só um pequeno esclarecimento.

Valeu, galera, acabamos. Boa Pascoa pra geral!

Encerrando com essa lembrança interesante da Semana Santa histórica de 2022 em que Britney Spears ganhou e FEZ UMA PUBLI GRATUITA de um ovo de colher de uma confeitaria de Rondônia. Ela recebeu um vídeo de um ovo, achou bonito e postou.

Até hoje eles não sabem quem enviou, mas o mundo conheceu a Flakes Brazil, diretamente de Porto Velho.

Desejo pra vocês nessa Páscoa a abundância dessa galera.

Leia sobre aqui

Até semana que vem!

O Algoritmo me faz parecer obcecada

Olha, é muito difícil ser uma pessoa cronicamente online. Minha presença quase que fulltime na Internet me traz nóias que eu não precisaria ter se tivesse uma relação saudável com o Instagram. A mais recente é: será que eu pareço uma psicopata dos stories?

Tem acontecido um fenômeno terrível. Tem uma pessoa que eu conheço. Não tenho lá muita intimidade, mas gosto bastante. Interagi com ela em vários stories e ela nos meus. Sempre muito gente boa e legal. O algoritmo entendeu que eu preciso ver tudo o que ela posta segundos depois de publicado. O que me faz pensar se ela tá lá na casa dela pensando que eu estou obcecada pela vida dela. Quando eu percebo que vi o story de 30 segundos atrás fico com medo de ser acusada de stalkear. Veja bem, eu stalkeio MUITO, mas não gosto de ser acusada injustamente.

Preocupação compartilhada, bora ao que interessa.

Declaro oficialmente aberta mais uma edição de assuntos aleatórios.

Vambora.

/// Puxa assunto assim, ó

Agora, aquele apanhadão bonito de assuntos aleatórios que você pode lançar em qualquer momento de silêncio, em qualquer rodinha pra puxar um assunto:

“E quando a Demi Lovato cantou ‘Heart Attack’ num evento pra mulheres cardíacas?”

Os cronicamente online de plantão provavelmente lembram quando a Demi Lovato virou meme em 2024. É que ela foi convidada pra se apresentar no "Go Red For Women", dedicado a mulheres com problemas cardiovasculares.

O curioso foi a canção que ela escolheu pra performar: “Heart attack”. Escolha interessante, uma vez que ela estava ali cercada de mulheres que realmente tinham esse problema. O ataque cardíaco da música é uma coisa totalmente de amor platônico, zero literal, mas ainda assim, feião.

Aqui o momento do connstrangimento:

Acontece que somente agora, em 2026, ficamos sabendo o que realmente aconteceu. Em entrevista à um podcast, Demi foi questionada sobre essa situação e disse, pela primeira vez, que não teve culpa. Ao ver a música na setlist, chegou a alertar que seria inapropriado, mas eles disseram que imaginaaaa, queremos muito ouvir essa música aqui no meio da galera que pode ter um infarto a qualquer momento.

Na época, a equipe dela não quis culpar quem realmente cometeu a gafe, que sempre é um cliente sem noção que pede uma coisa bizarra, e emitiu uma nota com uma desculpa esfarrapada muito escrota. "Ela abriu com uma introdução impactante sobre por que escolheu a música, abordando a conexão entre a mente e o coração. Foi um momento realmente especial". Provavelmente o contrato acabou e Demi resolveu tirar o dela da reta só agora, dois anos depois.

CONEXÃO ENTRE A MENTE E O CORAÇÃO. A música diz assim:

“Armando minhas defesas

Porque não quero me apaixonar

Se alguma vez fizesse isso

Acho que teria um ataque cardíaco”

Tá, acho que dá pra defender, dependendo do ponto de vista.

Saiba mais aqui

Isso me lembra de um evento que eu fiz, era aquele McDia Feliz, em prol das crianças com câncer. Meu amigo era o cantor da banda que levamos e achou de bom tom abrir o evento com uma música muito famosa do samba popular brasileiro: “Zé Meningite”, do Grupo Revelação, que fala de um cara que… Deixa a letra explicar a situação:

Zé Meningite já teve bronquite, leptospirose,
Cancro, sarampo, catapora,
Varíola, caxumba e gastrite.
Tétano e hepatite, febre amarela e conjuntivite,
Derrame cerebral, coqueluche e celulite.
Faringite, doença de chagas e labirintite.
Ah meus Deus!

Igual Zé Meningite eu nunca vi, meu Deus!
Igual Zé Meningite eu nunca vi, ele ta vivo

Na nota de retratação, talvez meu amigo dissesse que a história de Zé é de superação, considerando-a apropriada para o momento. Parece que temos um vencedor BR.

“O que importa é que em nossos corações, o Brasil é o país mais feliz do mundo”

Pelo nono ano consecutivo (sim, eles não cansam de vencer!), a Finlândia foi eleita o país mais feliz do mundo no World Happiness Report 2026. O segredo? Aquela base sólida de sempre: confiança nas instituições, segurança, liberdade e uma conexão bizarra com a natureza.

E o Brasil? Não tá lá muito bem rankeado, mas subimos algumas posições e agora ocupamos o 38º lugar. Maaaaas… saiu uma outra pesquisa (da Ipsos) e, nela, o Brasil deu um salto de gigante: somos o 7º país mais feliz do mundo! Nessa que decidimos acreditar.

Enquanto o relatório da ONU (o da Finlândia, que sempre ganha) foca muito em PIB e corrupção, essa nova lista perguntou direto pro povo: “E aí, você tá satisfeito com a sua vida?”. E o brasileiro, apesar de todos os perrengues, respondeu que SIM!

Diferente da frieza europeia, o que nos faz feliz é o afeto. O relatório mostra que o brasileiro valoriza demais os relacionamentos, a família e, pasme, o sentimento de que as coisas estão melhorando na economia e na segurança. Saímos de 70% de felicidade em 2024 para 81% em 2026.

Nessa lista, quem tá no topo é a Indonésia, que confesso que nunca achei com cara de grande felicidade assim, não (nunca fui). Se a gente for olhar pro bolso e pro governo, a gente ainda tá lá no meio da tabela (38º). Mas se a gente olhar pro churrasco, pros amigos e pra nossa capacidade de rir da própria desgraça e fazer meme quando o mundo tá se acabando, a gente é quase medalha de ouro!

Entenda o da ONU aqui

Entenda o do povo aqui

/// Pausa pra reflexão

Só refletindo mesmo sobre algumas paradas sem nenhuma base ou pesquisa.

“Como você se comportaria no apocalipse?”

Sendo graduada em filmes e séries de apocalipse, em que ao primeiro sinal de problemas na Terra os humanos soltam a mão um do outro, é inevitável ficar me perguntando: como eu me comportaria no apocalipse?

A pergunta reacenceu na minha cabeça porque aqui em casa estamos assistindo “Paradise", na Disney +. Explicando rapidão, sem dar spoiler: a série se passa na Terra depois de um colapso climático e, enquanto uma galera está lidando com o fim do mundo confortável numa espécie de bunker, o pessoal da superfície se ferrou.

Em todas as produções que falam de apocalipse o cenário é bem parecido, com os humanos virando inimigos, cada um por si e uma filhadaputice sem tamanho de quem menos se espera. Uma boa questão pra se levantar numa rodinha de amigos é essa. Que tipo você seria? Morria logo? Ia ajudar a pessoa que ia tentar te matar depois? Seria o que ia tentar salvar todo mundo e perder a chance de ficar um pouco melhor? O que ia ser líder de um grupo? O que ia adotar uma criança? O que ia ter um grupão? O que não ia confiar em ninguém e andar sozinho?

Claro que não estou contando aqui com o fator zumbi, que aí eu ia ser a primeira a me ferrar.

/// Grupo sigiloso do trabalho

Coisas do mercado de trabalho que talvez seja melhor não falar com muita gente, só comigo.

“Amo tanto meus ex-colegas de trabalho”

Trago aqui uma treta do futebol carioca, que vou citar bem rapidamente: Marlon Freitas, ex-jogador do Botafogo, foi ídolo máximo nos últimos anos em que jogou no clube. O cara foi um grande nome da conquista do Brasileiro de e da Libertadores de 2024.

Acontece que ele foi jogar no Palmeiras e junto com isso, só fez/falou besteira, desrespeitou a torcida e a conclusão é que nós, botafoguenses, preferimos fazer uma lobotomia de risco do que cruzar com esse cara novamente.

Eis que na última quarta-feira os mundos se colidiram em um jogo entre Palmeiras e Botafogo. Os jogadores que eram muito brothers outro dia mesmo no mesmo dia quase saíram na porrada.

Quem nunca saiu de um trabalho falando no LinkedIn que teve uma grande família e quando encontra, tem vontade de sair no soco?

Só eu? Desculpa, às vezes posso ser um pouco violenta.

/// Sou contra…

Coisas que não tenho o menor direito de opinar, mas tenho o direito de não concordar daqui da minha casa:

Dá licença

Eu não acho a expressão “dá licença” uma coisa educada. Ela é uma coisa imperativa. Você não está pedindo licença, você está ordenando que ela dê. Prefiro mil vezes o “Com licença, por favor”.

Cumprimentos que deviam ser educados, mas não são

Bom dia, boa tarde e boa noite são saudações que estão desejando alguma coisa pra outra pessoa. “Gostaria que você tivesse um bom dia”. Isso, meus queridos, precisa ser acompanhado de uma carinha boa, de um sorriso, de um jeitinho feliz.

Quando uma pessoa me dá bom dia com cara de cu, dá vontade de devolver, porque fica parecendo uma maldição.

Dica: quando você não está a fim de desejar um bom dia pra pessoa, você dá um oi.

Oi com cara de bunda também odeio, mas fazer o quê?

Foi, galera!

Chegamos ao fim de mais uma edição da sua newsletter preferida de assuntos aleatórios (me avise se tiver outra, pra eu denunciar até cair).

Boa notícia? Gostaria de avisar que hoje, 20 de março, mercúrio deixa de ser retrógrado.

A notícia ruim é que toda cagada que rolar na sua vida a partir de agora é culpa somente sua.

Obrigada pela leitura e até semana que vem!

Ah, e vamos ser amigos no Instagram? Aqui eu.

Celebrando dois aniversários importantes

Nessa semana comemoramos duas datas muito importantes pra estarmos vivendo esse encontro aqui agora. O primeiro, dia 10 de março, dia em que celebramos o primeiro “alô”. Em 1876, Alexandre Graham Bell fez a primeira chamada telefônica a partir de um fiozinho de cobre do seu quarto pro quarto do lado. Depois disso, a falação mundial nunca mais terminou. Curiosidade engraçada: o criador do telefone não queria ter um em seu escritório porque achava que isso poderia atrapalhar seu trabalho. E a gente com dificuldade de desinstalar o Instagram do celular, né?

E aí, em 12 de março de 1989, somente mais um dia que parecia um dia aparentemente comum no mundo… Aconteceu. Um cientista decidiu basicamente inventar o lugar onde você está lendo este post agora.

A história é a seguinte: um pesquisador chamado Tim Berners-Lee trabalhava num laboratório europeu gigante chamado CERN e estava com um problema muito específico: os cientistas tinham informação espalhada em vários computadores diferentes e ninguém conseguia organizar aquilo direito. A solução dele foi simples, humilde e completamente revolucionária, olha só.

“E se todos esses computadores pudessem se conectar por links?”

TCHARAM! Ele escreveu um projeto com um nome bem modesto: “Information Management: A Proposal”. Traduzindo: "Gestão de Informação: Uma Proposta". O chefe dele, sendo um chefe clássico animadíssimo, só escreveu na margem do documento: "Vago, mas emocionante". O que Tim fez, na prática, foi dar um jeitinho de ligar documentos entre si por meio de links clicáveis.

Nascia ali o conceito da World Wide Web, ou simplesmente WWW. Uma coisa interessante é que Tim ele não patenteou a Web, olha que loucura. Ele deu a tecnologia de graça para o mundo.

Resultado? Algumas décadas depois, cá estamos. Dominando o mundo? Talvez nem tanto como imaginávamos, mas certamente com muitos, vídeos de gato, gente discutindo com estranhos, memes que explicam política melhor que editorial, você e eu abrindo 47 abas ao mesmo tempo e um climinha péssimo que só a vida online é capaz de proporcionar. Tudo porque um cientista só queria organizar arquivos de pesquisa.

Já que estamos celebrando o aniversário da internet, vamos fazer um teste geracional muito sério aqui. Diga sua idade usando uma era da internet.

Eu começo: CD de provedor AOL, esperar dar meia noite pra ficar online, nick de MSN afrontoso com uma música (geralmente do NX Zero), ficar online (não sei porque isso não é uma opção nos dias de hoje), “Não aceita” em depoimento do Orkut, contar o número de scraps, e-mail Zipmail, fotolog, blogger, Napster, Cybershot, Yahoo… Se você lembra de mais da metade desses itens, sugiro que vá fazer um check up, tá mais que na hora.

Feliz aniversário, Internet.
Obrigado pelos links.
Desculpa por todo rastro digital que deixarei como legado.

Falando nisso, vamos aos assuntos da semana.

/// Puxa assunto assim, ó

Agora, aquele apanhadão bonito de assuntos aleatórios que você pode lançar em qualquer momento de silêncio, em qualquer rodinha pra puxar um assunto:

“Partiu festa de divórcio?”

Nossa vida é marcada por alguns momentos especiais: a fase em que vamos em centenas de festas de 15 anos, depois aquela fase dos batizados dos filhos dos amigos e depois a era dos casamentos. Acontece que depois do casamento não sobra muita coisa, mas e se eu te disser que tá liberado comemorar DIVÓRCIO?

Acredite se quiser, mas a nova tendência virou comemorar a separação. O movimento mira uma fatia da indústria global de casamentos, avaliada em cerca de US$ 925 bilhões. A tendência ganhou tanta força que existem empresas especializadas nesse tipo de evento.

Uma mulher que devia estar bem aliviada com a situação realizou uma festa de divórcio por cerca de R$ 1,3 milhão. Já existem fotógrafos dedicados a tirar fotos dos casais durante o período de divórcio. E uma das cerimonialistas precursoras no Brasil chegou a produzir e realizar 102 festas de divórcio em 2025, planejando dobrar o número para este ano.

Esse movimento faz sentido especialmente com o número de divórcios por aqui, que apesar de ter caído em 2024, cresceu entre 2021 e 2023, chegando a 428 mil. Para fins de comparação, no mesmo ano, foram 940 mil casamentos civis.

Ou seja, afastar o divórcio da imagem de derrota ou tristeza pode virar uma oportunidade bilionária para a indústria de eventos. Afinal, por que lucrar com um cliente apenas uma vez na vida, se você pode faturar com ele no “sim”, no “nunca mais” também? Dependendo da situação, são dois momentos de muita felicidade.

Saiba mais aqui

“Como Vorcaro pode ter revolucionado o esquema de fofoca?”

A treta de Daniel Vorcaro é muito maior do que posso resumir aqui, mas vamos em partes, começando pelo fato de que podemos trazer grandes lições de fofoca pra serem aprendidas. Segundo reportagens, o empresário enviava mensagens ao ministro Alexandre de Moraes via WhatsApp que nunca puderam ser lidas. Mas como, se ainda não criaram as mensagens de texto que desaparecem após serem lidas? É mais simples do que parece! Utilizando um método para evitar registros: ele escrevia o conteúdo no bloco de notas do celular, tirava um print e enviava essa imagem configurada para visualização única. Meu Deus, que ideia boa! Sabe quando você quer enviar uma fofoca e tem medo da pessoa do outro lado fazer um print? Pois agora você não tem mais e quem tá preso por isso não é você.

O texto não era digitado diretamente no chat, tornando mais difícil a recuperação convencional, embora a perícia da Polícia Federal (PF) tenha conseguido acessar os dados. As mensagens teriam ocorrido no dia em que Vorcaro foi preso na primeira fase da Operação, com o objetivo de que a informação desaparecesse após ser lida.

Por conta disso, o STF afirmou que uma análise técnica dos dados não identificou mensagens enviadas por ele a Alexandre de Moraes, associando os prints a outros contatos.

BINGO! Se a polícia não mexer no teu bloco de notas, a fofoca tá guardadinha.

Entenda melhor aqui

“Se passou de meia noite e você tá acordado, isso tem nome”

Sabe quando você já tá com seu dia todo resolvido, já jantou, já tomou seu banho, já poderia dormir e… Fica na sala rolando o feed ou vendo qualquer coisa na televisão? Isso é Procrastinação vingativa do sono. O que é isso? É o hábito de adiar o sono para ter tempo livre, comum em quem tem rotinas estressantes ou longas jornadas de trabalho, buscando compensar a falta de controle diurno. É uma forma de auto-sabotagem que ignora que, bem, descansar também é ter um tempo livre de qualidade.

É meio que o cérebro buscando momentos de lazer e solidão, “vingando-se” da falta de tempo pessoal durante o dia. “Ah, eu trabalhei o dia todo? Toma aqui, eu sentada de pijama vendo BBB ao vivo 1 da manhã”. Se vingou de quem, querida? De você mesmo, porque o tempo TÁ RINDO DA TUA CARA.

Entre as consequências dessa graça estão fadiga, estresse, falta de foco e aumento de riscos cardiovasculares.

Como evitar? Fazendo tudo aquilo que a gent já sabe, mas não faz. Pratique a higiene do sono, estabeleça rotinas noturnas e separe pausas durante o dia para descansar.

Ah, gente, rolar o feed ao invés de dormir é bonzão, infelizmente.

Entenda melhor

“A curtida do Neymar foi sem querer?”

O divo sempre reacendendo discussões. Curtida em foto de mulher de biquíni é traição? Se vier do Neymar, a resposta é sempre sim pra ele estar errado, essa não é a questão aqui, mas vamos ao que aconteceu.

É que uma curtidinha de Neymar em fotos sensuais da modelo e influenciadora francesa Pauline Tantot viralizou e gerou uma nova polêmica nas redes sociais. Primeiramente meus parabéns pro desocupado que fica vendo o famoso que curtiu o quê, queria ter sua vida.

Seguindo… Viram que o funcionário 1/365 do Santos curtiu uma foto da gata apenas com uma toalha na cintura. Diante da repercussão e das marcações cobrando sua esposa, Bruna Biancardi, o jogador se manifestou em um perfil de fofoca (Segue a Cami), alegando que a curtida foi “sem querer”. Ele afirmou que amigos o avisaram do erro e desabafou: “Quem me segue sabe que quase não curto fotos de mulher, justamente para não causar isso!”.

QUEM.ME.SEGUE.SABE (risos)

Neymar ainda classificou como “doentia” a forma como as pessoas reagem a curtidas no Instagram atualmente. Nesse ponto aqui preciso concordar, mas shhhh, estamos julgando aqui,

No meio da confusão, apareceu um defensor inesperado: Tiago Leifert.
Durante participação no programa Fofocalizando, ele explicou, em tom bem humorado, como esse tipo de coisa pode acontecer. Segundo ele, às vezes a pessoa está rolando o feed, aparece uma foto de alguém muito bonito e, na pressa de tirar aquilo da tela, o dedo acaba clicando duas vezes sem querer.

Ou seja: um “acidente de dedo”, não é nada mal intencionado. Tá legal.

Saiba mais

“E o mistério que começou a ser solucionado por conta de ortografia?”

Na minha cabeça, esse é o tipo de coisa que eu também repararia e espero sinceramente que reparem por mim. Uma família em Florianópolis resolveu procurar a polícia por um motivo inusitado: erros de português em mensagens de WhatsApp.

A corretora de imóveis Luciani Estivalet Freitas, de 47 anos, está desaparecida desde o início de março. O alerta veio depois que parentes começaram a receber mensagens do celular dela… com vários erros gramaticais que ela normalmente não cometia.

Entre os exemplos estavam palavras escritas como “pesso” em vez de “peço” e “precionando” no lugar de “pressionando”, o que fez a família desconfiar de que alguém poderia estar usando o telefone dela. O dia que receberem mensagem assim minha já sabem, né? Polícia na hora, pois vou preferir levar o sequestro adiante que admitir um erro desses.

O caso infelizmente ainda não teve uma solução. A corretora foi vista pela última vez no dia 4 de março, na região da Praia dos Ingleses, em Florianópolis, e desde então o carro dela também não foi localizado. O caso agora é investigado pela polícia.

Enquanto isso, a família fez um alerta nas redes: clientes não devem fazer pagamentos ou transferências para as contas dela até que a situação seja esclarecida.

Saiba mais

// Café com Ju mãe

Uns assuntos que envolvem maternidade, infância que a gente viveu e qualquer coisa infantil sem muita frescura, pra todo mundo se envolver.

A melhor ação de fraldas de todos os tempos

Uma coisa que quem lida com bebê sabe é que acidente com fralda eventualmente pode acontecer. Se vai vazar xixi ou cocô somente seu azar pode prever.

A Huggies fez uma ação ousadíssima nesta quinta, dia 12. Eles juntaram simplesmente 18 bebês bem alimentados pra passar uma hora saracoteando em itens caros, raros e brancos, que juntos somavam cerca de 500 mil dólares. Tinha vestido de noiva grifado, carro com banco branco e até sofá histórico e milionário de veludo. O nome da ação? “Expensive shit”, ou seja: merda cara. Achei legal demais.

Não precisa assistir a live toda, mas o saldo é: 1 hora, 11 cocôs e nenhum acidente de vazamento.

Isso não é uma publi. Até porque aqui em casa não tive essa sorte da live em vários momentos da vida da minha bebê.

/// Sou contra…

Coisas que não tenho o menor direito de opinar, mas tenho o direito de não concordar daqui da minha casa:

Caneca/xícara transparentes

Outro dia vi uma caneca transparente com desenho na loja e, embora ela seja bem bonitinha, sou contra. Uma caneca deve manter o tom de mistério, sabe? “o que tem ali?”. Pode ser café. Pode ser chá. Pode ser vodca. Você nunca sabe.

A pessoa pode ter o que quiser dentro de uma canequinha. Acho que o fato dela ser transparente acaba com uma certa magia que acho interessante.

Valeu, galera!

Chegamos ao fim de mais uma curadoria de assuntos aleatórios feita pra que você nunca, jamais, em hipótese alguma viva momentos de silêncio indesejados.

Pra quem chegou agora…

Obrigada, Britoca.

E vamos ser amigos lá no Instagram, que assim você fuxica a minha vida e eu posso fuxicar a sua pra fazermos julgamentos permitidos pela Internet.

Até semana que vem!

Ah, chegou ele: o Dia Internacional da Mulher. Esse é um daqueles dias do ano em que eu fico bem puta porque as homenagens que nos chamam de guerreiras parecem que nunca vão parar. Ninguém quer ser guerreira aqui, não. A não ser que fosse uma Guerreira do K-Pop, aí eu adoraria. A romantização do “nossa, ela faz tudo” é muito bizarra no mês de março. Mas como existem milhares de problematizações em relação à data, escolhi minhas batalhas e vou destacar aqui somente duas, as que tem me irritado no momento, pra gente conversar.

Não é só de assunto aleatório que eu vivo, não. Então neste domingo vamos com um especial de Café com Ju mãe.

Feliz dia, mulherada!

// Café com Ju mãe

Uns assuntos que envolvem maternidade, infância que a gente viveu e qualquer coisa infantil sem muita frescura.

“Viu a demissão da Sarah Menezes?”

Tudo começou com essa notícia aqui:

Sarah Menezes, lenda do judô brasileiro, foi demitida da seleção feminina de judô pela Confederação Brasileira de Judô (CBJ). O desligamento aconteceu sabe quando? Logo após ela retornar de sua licença-maternidade e um período de férias. Ela é mãe de Catarina, de nove meses. “Ah, mas ela não ia mais entregar no tatame”. Ela não compete mais, ela é TREINADORA.

E a mulher era um sucesso, tá? Sob seu comando, a equipe feminina conquistou medalhas importantes, incluindo o ouro de Beatriz Souza e o bronze de Larissa Pimenta nas Olimpíadas de Paris 2024.

A Confederação meteu um papinho que a saída faz parte de uma reestruturação interna. Sarah, que foi a primeira campeã olímpica a também treinar a seleção, agradeceu a oportunidade pra não mandar tomar no cu, mas relatou surpresa com a forma do desligamento. A diva assumiu a equipe no final de 2021 e foi eleita a melhor treinadora individual pelo COB em 2024, mas mesmo assim foi punida pela simples ousadia de, imagina, pensar em ser mãe.

Leia mais aqui

Qualquer 5 minutinhos que você passe no LinkedIn vai ser o bastante pra você ler pelo menos uns 3 ou 4 relatos de mães muito fodonas que foram desligadas logo após a licença maternidade. A justificativa real nunca vem, de fato.

Engraçado mesmo é que isso nunca acontece com os pais. Eles voltam sempre lindos e plenos da super licença de, cinco dias ou, quando a empresa é muito maneira, de um mês. Aconteceria desligamento dos pais também se as empresas entendessem que ele também vai ficar ausente por buscar filho doente, por ir ao médico, que vai sair na hora certinha porque a criança tem hora pra sair da creche. Que hora extra tem que combinar com antecedência, férias também. Se o homem fosse o cuidador principal de uma criança aos olhos da sociedade, a reintegração dele também seria desastrosa.

Se você pensar que o homem pode procriar muito mais e por muito mais tempo que as mulheres, o certo seria que as empresas entrassem em surto por imaginar que esse colaborador pode ter filhos até seus 70 e tantos anos. Mas não, nada acontece com eles.

Nada contra os homens, não. Tenho até amigos que são. Tenho contra esse esquema nojento que só valida uma mulher como mulher quando ela tem um filho e quando ela tem, espera que ela funcione como se não tivesse.

É culpa da CLT?

Sendo sincerona, é muito diferente a vida depois que a gente tem filho. É provável que você tenha que remanejar toda a sua vida, que algumas coisas de trabalho deixem de ser prioridade imediata, que ausências ocorram e que você precise organizar coisas em cima da hora. A cabeça vai estar no trabalho, mas também no que precisa preparar para a escola e tantos detalhes que envolvem uma criança. O modelo de trabalho não contava que as mulheres fossem realmente sair de casa pra trabalhar. Teoricamente era pra elas ficarem em casa. Mas nós não ficamos por vários motivos. 1) gostamos de trabalhar e 2) não trabalhar quase nunca é uma opção para a maioria das famílias.

Vou explicar.

Vamos recorrer à história…

A CLT foi criada quando se achava que alguém estava em casa lavando a louça e ponto. A gente costuma falar da Consolidação das Leis do Trabalho como uma grande conquista e ela foi mesmo. Criada em 1943 no governo de Getúlio Vargas, a CLT organizou direitos trabalhistas no Brasil e virou base do mercado de trabalho por décadas.

Mas tem um detalhe curioso nessa história.

Quando a CLT foi pensada, o modelo de família considerado “normal” era outro: o homem trabalhava fora e a mulher cuidava da casa e dos filhos. Ou seja: o trabalhador padrão imaginado pela legislação era alguém totalmente disponível para o trabalho. Jornada fixa, rotina rígida, pouca flexibilidade. Porque, em teoria, havia outra pessoa segurando toda a parte da vida doméstica.

Spoiler: essa pessoa era quase sempre uma mulher.

Hoje a sociologia chama isso de divisão sexual do trabalho, que é quando o trabalho remunerado fica mais associado aos homens e o trabalho de cuidado (não pago) às mulheres.

E mesmo décadas depois, os dados mostram que esse padrão ainda ecoa. Segundo o Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE), mulheres no Brasil dedicam quase o dobro de horas aos afazeres domésticos e cuidados em comparação com homens.

E a penalidade da maternidade?

E quando chega a maternidade, o impacto no trabalho fica ainda mais claro. Existe até um fenômeno bastante estudado chamado “penalidade da maternidade”. Pesquisas com dados do mercado formal mostram que uma parcela relevante das mulheres deixa o emprego após a licença-maternidade seja por demissão, seja porque não conseguem conciliar o trabalho com as novas demandas de cuidado.

Um estudo com dados da Fundação Getulio Vargas (FGV) analisou registros do mercado formal e encontrou um número bem simbólico: quase metade das mulheres está fora do emprego dois anos depois da licença-maternidade.

Isso acontece por vários motivos: dificuldade de conciliar jornada e cuidados com o bebê, falta de rede de apoio ou creche, ambientes de trabalho pouco flexíveis ou até preconceito velado contra mães no mercado.

Ou seja: quando o cuidado aparece de forma explícita, como no nascimento de um filho, fica ainda mais escancarado como o mercado de trabalho foi desenhado como se alguém estivesse em casa cuidando de tudo.

O problema é que, hoje, na maioria das famílias, todo mundo trabalha. A CLT foi revolucionária para sua época. Mas também nasceu num momento em que se imaginava que a casa se organizava sozinha.

E bem… a gente sabe que nunca foi bem assim para a maioria.

Os links dessa pesquisa:

FGV – Impacto da maternidade no mercado de trabalho

IBGE – Estatísticas de gênero

IPEA – Divisão sexual do trabalho

Vamos criar meninos maneiros?

Recado para as mães de meninos: os criem para eles não se tornarem os arrombados de amanhã. Os crie para que eles sejam caras maneiros, que zelem pela vida das mulheres. Não precisa fazer muito se não quiser, só não fazendo contra já vai estar bom. Os criem para que eles sejam gentis, justos e amororos. Mas esse não é um recado só pra maes de menino. Mães de meninas: as criem bem também.

Como mãe de menina, esse dia tá me pegando mais. As notícias recentes são alarmantes e eu vejo muito se falar sobre criarmos meninos melhores pra uma geração melhor. Meninos que sejam gentis, que gostem de meninas, e não tô falando aqui de orientação. É gostar mesmo, não odiar. E pra além disso, pras mães e pais de meninas, criem meninas que estarão aptas a receber esse tipo de menino que estamos querendo criar. Porque as meninas que fomos, que somos e que criamos são cheias de traços machistas também. Infelizmente cheias de referências de princesas que corriam atrás do príncipe salvador, geralmente um imbecil, inclusive. Meu Deus, como detesto a Ariel...

Criem meninas que não ridicularizam o menino que vier brincar com ela de casinha, de comidinha, que gostar de assistir com ela um filme “de menina”. Porque não adianta nada pedirmos por meninos mais gentis se os que existem sejam tolidos por não fazerem “coisas de homem”. Criem meninos e meninas que entendam que essa luta pela igualdade é de todos, deles e delas. Nenhuma criança deve bater na outra. Mas o menino precisa entender que ele, principalmente ele, nunca deve levantar a mão pra uma menina, nem de brincadeira. Que a gente consiga criar um futuro mais seguro e que as notícias em algum momento deixem de ser tão revoltantes. E isso começa com a gente, que tá criando a próxima geração.

É isso, mulherada!

Que a gente goste de comemorar esse dia, porque a gente merece, sim! Pode aparecer com flor e chocolate, pois aceitamos.

Semana que vem prometo voltar com a programação engraçadinha, não desistam de mim.

Parabéns pra Britoca também que em 2007 foi chamada de surtada, mas estava NO PUERPÉRIO sendo perseguida por paparazzis, com uma família merda no pé dela e um ex-marido bem filho da puta.

Quebra tudo, Brit!

A fofoca edifica, sim

Em 2021 o termo “fofoca edificante” apareceu porque um casal, formado pelo ator Felipe Simas e Mariana Uhlmann ganhou destaque nas notícias. Isso porque Mariana postou que, graças ao boy, não fazia mais fofoca. É que um belo dia Mariana foi contar um babado pro marido, que respondeu assim:

“Isso que você vai me contar vai edificar a nossa vida? A vida da nossa família?”

Um belo balde de água fria em quem queria só falar um pouquinho da vida alheia, né?E depois disso, a querida decidiu não fofocar mais.

Por que estou revivendo esse negócio de 2021? Porque, sabe Deus, fui impactada com o post de comemoração de mais um ano de união do casal.

Os dois completaram 14 anos juntos, com 3 filhos nas costas e aparentemente nenhuma conversa sobre os outros. Como quem prometeu não fofocar foram os dois, e não eu, tô aqui analisando essa relação. Como que fofoca não edifica, gente?

Assim… Existem os tipos de fofoca. Eu sou contra espalhar a fofoca, por exemplo. Ou inventar e tal. Mas ouvir e contar praquela única pessoa que você pode confiar, que mal tem? Inclusive, considero muito saudável.

E Deus me livre alguém casar com uma pessoa que não é a primeira pra quem ela quer contar uma fofoquinha que descobriu. O bônus a gente ganha quando essa mesma pessoa é aquela que vai investigar o resto do babado com você. Isso vale pra amigos também, praquele grupinho de três que a gente compartilha coisas maldosas e alguns familiares.

Se não fofocar um pouquinho eu não tenho nem assunto.

Falando nisso, vamos aos nossos assuntos da semana. Surpreendentemente nenhum deles é uma fofoca.

/// Puxa assunto assim, ó

Agora, aquele apanhadão bonito de assuntos aleatórios que você pode lançar em qualquer momento de silêncio, em qualquer rodinha pra puxar um assunto:

“Terias uma mini galinha como pet?”

Houve um tempo, antes de sua extinção, em que os lares brasileiros com cachorros metidos a besta tinha poodles. Talvez eles tenham sido substituídos pelos Lulus da Pomerânia, ninguém sabe dizer ao certo, mas trago novidades no mundo pet e ele não está na área canina.

O novo símbolo de status nos lares brasileiros atende pelo nome de Serama, a menor raça de galinha do mundo. É, gente, uma galinha. Uma mini galinha, pra ser mais exata.

Elas medem cerca de 15 cm (sim, o tamanho de uma lata de refrigerante) e pesam entre 300g e 500g. É basicamente um pet “pocket”. Ter uma dessas não é para qualquer bico. No Brasil, uma ave dessas pode custar entre R$ 1.000 e R$ 3.500. Mas o choque real vem agora: uma dúzia de ovos férteis da raça Serama pode chegar a R$ 3.000. Sim, você leu certo. O omelete mais caro da sua vida.

Elas são conhecidas pela postura “imponente” (peito estufado e cauda erguida), o que as torna modelos perfeitas para concursos… ATENÇÃO AQUI: de beleza ornamental. Dizem também que elas são fofinhas e excelente companheiras.

A frase a seguir é clichê, mas continua sendo a única que explica minha sensação. Rico não tem mais com o quê gastar dinheiro.

Pra fazer a sua versão, adote uma codorna, poste suas fotos e seja igualmente feliz.

Saiba mais aqui

“Seria o final da odisséia terrestre?”

Li no Twitter que me recuso a chamar de X que a Banda Eva romantizou esse momento, fazendo parecer que o final da odisséia terrestre seria mais alto astral e obviamente eu ri porque aparentemente o mundo tá se encaminhando pro fim e o que temos pra entregar sendo brasileiros são bons memes pra que a gente suma do planeta, mas suma rindo pelo menos.

Acontece que, de acordo com os últimos acontecimentos, meter a Eva numa nave e fugir pode não estar tão longe assim de ser uma possibilidade. Buscas pelo termo “Terceira guerra mundial” dispararam 1.700% no Brasil depois da escalada entre EUA, Israel e Irã.

Mas é pra se apavorar, turma? A especialista Priscila Caneparo explicou à Band que um conflito nos moldes das guerras mundiais clássicas (aquela coisa de filmes, com invasões terrestres massivas) é “muito pouco provável”. Ela diz que os líderes sabem que uma guerra total hoje não teria vencedores, apenas o fim da humanidade. É o que mantém o pé no freio da destruição mútua.

Se você está esperando tanques por aqui, não vai rolar (não vai morrer nenhum cavalo nesse filme também). A guerra de 2026 é tecnológica e de informação com uso de drones, IA, Ciberataques e aumento do preço do petróleo e inflação.

Enquanto os enxames de drones e os algoritmos de guerra decidem o próximo passo no tabuleiro do Oriente Médio, a gente segue aqui: com um olho no noticiário e outro no meme da vez, tentando equilibrar o deboche habitual com a empatia real por quem está no olho do furacão e sofrendo de verdade. Torcendo pra que a paz chegue de algum jeito, mesmo que pareça meio difícil.

Leia mais sobre aqui

/// Pausa pra reflexão

Só refletindo mesmo sobre algumas paradas sem nenhuma base ou pesquisa.

“Já pensou como seria a sua camisa de saudade?”

Às vezes tenho pensamentos intrusivos que me fazem imaginar como seria a camisa de saudade que meus familiares produziriam pra protestar no meu enterro caso eu morresse em situação que gerasse revolta. Qual seria a frase? “Justiça por Juliana?”. Mas ninguém me chama de Juliana. Colocariam Ju? Muito íntimo pro pessoal que se solidarizaria sem ser meu amigo? Fariam uma frase um pouco mais elaborada? Quem seria o responsável? Quanto tempo eles teriam pra produção? Que foto escolheriam? Escolheriam no meu Instagram?

Também fico pensando na foto que apareceria no “Bom Dia Rio”. Fachel revoltadíssimo, fazendo aquele apanhadão de fotos minhas, visivelmente revoltado antes da previsão do tempo. Aí eu me fuxiquei, né? Pra saber se ia ter uma foto bonita e acho que fiquei preocupada com o legado online que estou deixando.

Será loucura demais deixar isso pronto num arquivo bem feito? PDF, talvez? Um arquivo em alta… Não sei se confio em outra pessoa pra isso.

Bem, espero não precisar também.

/// Sou contra…

Coisas que não tenho o menor direito de opinar, mas tenho o direito de não concordar daqui da minha casa:

Ecobag engraçadinha

Não sei se esse é um fenômeno que está acontecendo somente pelas ruas de Copacabana, onde eu moro, mas, depois de reclamar do boné com recadinho, gostaria de reclamar das ecobags com a mesma finalidade. Por que alguém quer andar com essas mensagens numa ecobag? Levando em conta que a ecobag é um item essencial da pessoa performática, o que já irrita por si só, vamos aos exemplos:

E você, qual é a que você já comprou, hein?

Final subjetivo

Eu não tenho paciência pra alguns finais de filme/livro/série. São eles:

1. “Foi tudo um sonho”

2. “Estamos em uma realidade paralela em outra dimensão”

3. “Foram os E.T.s”

Recentemente adicionei outra categoria:

4. “Fica pra sua imaginação”

Meu querido, se eu tô vendo uma obra que outra pessoa escreveu, roteirizou, deu pra um diretor realizar, é porque eu não quero imaginar coisa nenhuma. Você faça o seu trabalho de me dar um final. “Ah, mas talvez eles fiquem juntos no final… Talvez não.. Cada um interpreta do seu jeito”. Se tem um negócio que me aborrece é torcer pra um casal o filme todo e o final ser os dois se cruzando na rua anos depois. TÁ, MAS O QUE ACONTECE NESSA MERDAAA AAAAA AAAAA AAAA?

Me dê uma lista de filmes assim pra eu não assistir, por favor.

Chegamos ao fim, galera!

Britney foi presa essa semana? Foi, sim. Embriagada dirigindo? Sim. Ainda esperamos que tenha sido voltando de um ensaio pra brilhar em Copacabana em 2027? Também.

Ela mandou embora um pedação da equipe incluindo o pessoal que ficava de olho em sua sobriedade e por isso a aguardamos ansiosamente pra cuidar dela aqui no Brasil.

Por aqui não soltamos a mão de quem amamos, né, Britoca?

De nada!

Obrigada por chegarem até aqui. Lembrando que a experiência fica mais legal quando a gente fica amigo no Instagram. Me dá um oi lá!

Até semana que vem!