لم اجد عنوان لهذه المأساه ستترك فارغه دون مسمى كنت اكتب كتابه اخرى قد وعدتكم بها ولكن سخطاً اخر حل بي ،الماً اخر ووجعاً جرحاً اخر ينزف وينزف دونما هواده، شخصاً كبرت بين يداه الى عمر السابعه توقف عن رعايتي نبذني دون اي سبب الان انا في مقتبل عمر العشرينيات اقف وانظر الى تلك المشاهد الى طفولتي البائسه وفي الجانب الاخر مراهقتي المسلوبه عندها توقف عمري وبدأت احمل عمراَ يفوق عمري بعشرين سنه ضاعت طفولتي ومراهقتي يليها الان شبابي ،عندما توقفت ماما عن رعايتي التزمت الصمت لم اعد انطق بشي تحول صوتي الى نصوص تكتب وتنشر للغريب ومن المؤسف ان ذاك الغريب يثكل لحزني بينما هي تلومني على ذنب لم اقترفه ولم اكن به الا ضحيه ،ستجدين هذه النصوص اعلم ولكن بعد فوات الاوان وسيبقى بداخلك الماً ينهشك في جوف الليل ،اكتب الان بعد ان اصبحت رثاث جثه وبعد ان غادرت روحي هذا الجسد اقسم لك بأنني لم اعد اطمع بأي حنان وعطف ورحمةً منك ولم اعد اطالبك بأن تقفي بجانبي كأم تسعى جاهده لاخذ ابسط حق من حقوق ابنتها دمر حياتها من يفعل فعلته ويختبئ خلف قناع ابوته ويتعالى ويتجبر بمكانته وبصمتك الحارق وسكوتك عن فعلته بل ومرارة كل تلك الليالي وتجرعي للعذاب بصمت لانني اعلم جيدًا انك لن ولم تنصفيني وهذا مافعلتيه عندما اخبرتك اتذكرين عندما هممت لاحتضانك ماذا فعلتِ؟ آكد بأنك لاتذكرين وحتى من الممكن ان تنكري ذالك ولكن انا اذكر ابسط تفاصيل تلك الليله ابسط تفاصيل الموقف اتذكر دفعك لي اتذكر حشرجت صوتي اتذكر نظرات اخوتي اتذكر رائحتك تصوري انني اتذكرها لم يكن لي اي ذنب في تلك اللحظه ولكنك صرختي بي أنتِ سبب كل ذالك وتأجج صوتك بداخلي وانتفضت كل دواخلي حينها ادبرت بخطاي عنك بعيدًا واقسمت انني لن الجأ الى جناحك يوماً لو تمزقني المصائب لن اهرع اليك واول شيئاً فعلته يوم ادخلوني المصحه انني لم اخبرك كنت متعمده حينها وحتى كان بأمكان زوجي ان يخبرك برقم المصحه وانا رفضت لانه لم تعودي شي بحياتي الان اجدد هذا القسم ، اطلبك طلباً اخيرًا توقفي عن اذية اخوتي الن تكتفي بضحيتين ؟ توقفي يكفي جرح والدنا لا تتسببي بجرح اخر

ودعتني الحياة

ودعتني الحياة

ذبُلت نبتتي وفارقت الحياة ، تساقطت بتلات زهراتي وبهتت، أكواب قهوتي ممتلئة إلى النصف تملىء حُجرتي، كُتبي امتلئت بالغبار حتى نطقت الأحرف وغادرت حرفاً يتلو حرفاً فارقتني الحياة منذ فترة لا اعلم مالذي جرى ومالذي يجري سوى انني لم أعد أناأصابني الفتور أصبحت لا أُغادر أريكتي اصبحتُ كاجثةً رثة ابتلع أدويتي دون ادراك ثم أعاود النوم ثانية تسللت الحياة من أصابع يداي لم اعد أقوى على مسك كوب قهوتي حتى يسقط مراراً وتكراراً من يداي ثم يأتي اخر ما أملك من الحياه يهرع راكضاً يبعدني عن الزجاج وينحني يلتقطها بيداه ينظر الي لا نظرات عطف ولا نظرات شفقة ولا نظرات غضب ولا حتى استغراب، نظرات تخبرني بأنه حاضراً وانه ينضح بالحياة انظر اليه بيأس ثم ابتعد بخطواتٍ بائسه احتضن نفسي على تلك الأريكة الرثه اغمض عيناي راجيه ان هذا النفس الأخير لي ما ان بدأت وتيرة نفسي تهدأ وتعلو ببطء شديد احسست بيداً ناعمه تلامس جيبيني ترفع خصلات شعري عن وجهي ثم بالنعومه ذاتها تحتضن وجنتي فتحت عيناي نظرت اليه كان وجهه كالعاده مليء ومفعماً بالحياه ابتسم لي وجلس بجانبي أزاحني حتى اصبح جسدي مستقيماً وضع رأسه على صدري وأخذ يستمع إلى نبضات قلبي إلى أنفاسي المتسارعة دفن وجهه بين حنايا صدري وأخذ يقبل الزهر حتى ارتوى بنفس العذوبه بنفس الهدوء لامست شفتاه شفتاي طبع قُبله وحيده ثم نظر الي عيناي كانت كالنهر تنضح بالدموع امسك بيداي شدني لجسده التحمنا أصبحت جسده اقترب وجهه مني اقترب اكثر تلامست شفتانا صددت أدرت وجهي خوفاً يداي ترتعش شفتاي ترتعش احسست بنفسه على عنقي يطبع قبلات لاتعد ولاتحصى بنفس العذوبه بنفس الهدوء امسك بوجهي بيداه همس قائلاً دعيني دعيني أعيد الحياة لك هذه المره شفتاي لامست شفتاه هذه المره أنا قبلته واطلت القبله انهمرت الدموع من عيناي كالشلال لازلت اقبله ولا أريد أن ابتعد أخذ يمسح دموعي بحنان خرجت احرف من فمي خائفة لاتبتعد ارجوك عانقني ويداه تمسح على شعري بكيت أجهشت في البكاء ويداه لازالت تلُمني اليه تحاوطني بحنية شديده

كانت الساعه الثالثه فجراً كنت نائمه بعد أن ابتلعت شريطاً كاملاً من المنوم عندما ابتلعه اقط في نومٍ عميق لا أعي شيئاً ، الثالثه فجراً فتحت عيناي وكأنني في حلم رأيت ذالك الوجهه والجسد الممتلئ رأيه منتصباً امامي أغمضت وقد تجرد من كل شيئاً يغطيه اصبح عاري تمام تجرد من الانسانية من الرحمة وقد أمتلىء بالدناءة اصح نكيراً منكراً فتحت عيناي رأيت كائناً لاتحكمه نفسه ولا اخلاقه كائناً وقد تجرد من الانسانيه وقد اصبح نكره حتى الحيوانات ترفضه وأبناء جنسه كذالك إلا الذئاب البشريه امثاله وتكرم الذئاب عن ذالك رأيته يقترب بخطواتٍ مترنحه يلهث أغمضت عيناي ودعوت ورجوت الله ان يكون ذالك وهماً اختبأت تحت الملاءة توسلت لله ارجوك يارب انك يكون هذا محض وهم آو خيالاً سُير لعقلي اقترب أصبحت اشعر به اقترب وفجأة! اصبح هو بثقله فوقي بكيت بحرقه صرخت ألجمني بيداه النجسه تخبطت حاولت الفرار توسلت له بدون صوت رجوت من الله أن ينتهي ذالك الشي اصبح منتشياً! زاد لهاثه انتشى ووصلت لذروة النشوه وصب كل ذالك آلمني على جسدي بعد ذالك نهض وارتدى ملابسه رأني ابكي واتخبط صفعني بظهر كفه نهضت أردت الهرب واللجوء إلى ماما ولكن صفعني مجدداً ركلني بقدمه حتى سقطت واصل الركل واصل حتى اصبح الدم يخرج من فمي لم اعد أستطيع فعل شي استلقيت يائسة وبائسة محاطه بدمائي استسلمت بعد ان رأني هامدة اطفىء النور وذهب ليضن الجميع أنني نائمه زحفت الى سريري استلقيت وبكيت حتى غفيت والمحزن أنني اليوم التالي ذهبت إلى الجامعه وكأن شيئاً لم يحدث حتى التقيت بصديقتي ريما نظرت الي قالت مابك؟ حاولت التحفظ والصمت أجبت بلاشيء قالت مينائي مالذي جرى؟ حينها انتثرت كالسحابه واحتضنت كتفها دفنت وجهي به وبكيت بقيت هكذا لمدة دقيقتين ، انتهى وعدت إلى السرير وعادت الرؤية مرة أخرى بذالك الجسد المترنح وتلك الصيحات المكتومة وذالك العجز مرارةً مُره حياة بائسة وعالم شنيع لا انتمي له ويبقى السؤال وهم ام حقيقة؟

السادسه صباحاً بعد الشروق

اكتب اليوم للشمس والشروق ولحظات الفجر الهادئة ربما اكتب لك ايضاً ياعزيزتي ناي إلى روحك الهادئه الصامته لاسوداوية اليوم ، ربما اليوم فقط ولكن سأستشعر كل لحظات الفرح في يومي بدأً بالعافيه نحمد الله حمداً واسعاً طيباً مباركاً على نعمة هذا الجسد المتعافي الحمدالله على الصغائر والكبائر ، في لحظات الفجر الصغيره وقفنا أنا وعباد الشمس ننظر في الأوفق البعيد نظرةً طويله راقبنا السماء تتزين في آخر ساعتها بالنجوم تلاشى الغسق وقفنا في تلك الساعه المليئه بالطهر والجمال الطيور تحلق غاديه تأملت الشمس وهي تخرج من لحاف السماء تشرق ببهاء مثلك تماماً أنرت واشرقت في سمائي وددت لو انك بجانبي ممسكاً بيداي ولكن عزائي الوحيد أننا تحت سماءٍ واحده نهضت سرت بخطواتٍ مسرعه احضرت جاكيتك واخذت عطرك ورششته به الجاكيت ثم عدت مسارعه واحتضنتك استشعرت وجودك وتابعت اشاهد الشروق هل الشمس تسأم من الشروق كل يوم؟ ام أنها اعتادت نظرت إلى السماء كانت الشمس مستديرة برتقالية اللون لامستني أشعة الشمس شعرت بها تخترق جسدي ، رايتها تنظر من بعيد اقتربت منها لا اعلم مالذي جرى ولكن ابتعدت عنها واغمضت عيناي رغبةً في ان تتلاشى تلاشت

حاولت الفرار مراراً يجثو بكل ثقله على جسدي بكاء نشيج يعلو شيئاً فشيئاً صراخ يلهث كالكلب ويكرم الكلب عند فعلته استمرّت ذكريات ذالك الماضي بالهطول أغمضت عيني انساب جسدي يطفو صراخ رعشه بكاء فراغ سقوط وانساب جسدي اكثر فأكثر لم اعد أعي شيئاً أغمضت عيناي واستسلمت لذالك الشعور المميت انفصلت عن الواقع رأيتها مجدداً بشعرها المجعد ونظراتها البائسة اقتربت مني همست انتِ الان في عالمي نظرت اليها أمعنت النظر هذه المره كانت تضحك وتضحك بطريقةٍ مستفزه لم تكن وحدها!! امتزجت الضحكات تعالت برفقتها شخصاً مؤلف طويل القامه؟ ازدادت الأصوات وتعالت صرخت كفى! لازالت الضحكات تدوي!! صمت دماء خوف رعشت فراغ فزع لمسه وضعت كفّها على يدي همست انتِ بخير؟ نظرت اليها وإذا بها المعالجه تنحنت وتحشرج صوتي واندفعت كلمةً بائسه نعم بخير أخبرتها بكل شي تارةً ابكي وتارةً اضحك كنت بمظهرٍ ثابت مما يتبادر إلا ذهنك بأنني لا أعاني من شي مظهرٍ يجعلك تيقن وتشعر وحتى تصدق أن هذا الجسد بخير بينما خلف هذا الثبات روحاً هشه تتهاوى من نظرة، انتهت الجلسه.

لم يكن مرورك مثل مرور الكرام فأني من بعدك ركام

اني اموت اني حطام اني عذابً كنتِ ربيعاً كنتِ حلماً كنتِ غرام

واني بك مغرماً هائماً غارقاً دون انفراج

حاشاك عمري ان أعود للعذاب وسأحمل بين ثنايا قلبي

هذا العذاب حاشاك ان أفكّر في

انتقام بل وان عُدتي سأفرش الأرض زهراً وورداًبل وإنني سأسعى امهد

الأرض والعالم لقدومك ولن انحني لأمرأة غيرك ياعزيزتي كفاك

عذاباً ورحيلاً هنا بين ثنايا القلب منزلكِ

وبين الروح والنفس مسكنكِ ان كنتِ عذاباً فأنني سأتحمله في اليوم مئة

مره وان كنتِ حطامٍ فأنني سأجمعك الف مره وان كنتِ سماً سأتجرعه كأساً يليه كأساً

ويفنى العمر ورأسي على قلبك حاشاك ان تكونِ شعوراً مراً عذراً ان وصفتك بالعذاب

اعذري تناقضي العجيب اني أعاني اني أموت اني حطام

بل ضعيفاً مهزوزاً منكسراً اني يتيماً وفقيراً وجائع للحب

فأرفقي على هذا القلب العطش وأجمعي شتاته قطعةً قطعه وضميني

واحتضنيني بين جناح يداك ياعزيزتي ارجوك

وإنني اركع لك طالبه العفو رغم أنني لم افعل شي

ارجوك لاترحلي ياعزيزتي فأنني لاشيء بدونك وإنني أضعف الخلق دونك

وإنني هشاً محطماً إياك وتركي لهذا العذاب المترام

فأرحمي ضعفي وكسري وأقسم لك أنني سأقضي العمر ساعياً

للعفو وإنني لن اخضع لأمرأة غيرك ياسيدة كل النساء يا امرأة لن تأتي النساء بمثلها

اهً من عذابك المُر كامرارة كوب قهوتي عذاباً لذيذ ولن أمانع ان يفنى العمر

بي وانا أتلذذ بمرارتك لم تشرق الشمس بعد ذالك الليل ولن

يمر بي فجراً نمت به مستلذًا كذالك الفجر

لم تشرق الشمس بعده ومضيت طريحاً على فراش الوهم

يمر بي طيفك ويلملم ماتبقى مني ويشرع كل فجراً بتضميد جراحي

مالعمر بعدك؟ وما الدهر دونك؟ مجرد مفراداتٍ تناثرت

دون معنى وانا كذالك لا ارغب بي ولكن اخبريني قولي بأنكِ لم تحبيني ابداً

قولي بأنني واهم وانكِ لم تكونِ لي ابداً قولي بانه خيالاً خُيل لعقلي

بأنك محض وهم ارجوك ارحمي ضعفي يا امرأه

اكتب الان مضطجعة في مسرح الوهم

حزن غريب خيم على قلبي شيئاً ما

انبثق بداخلي تعفن بداخلي الكلام

ولذتُ لمسرح الوهم ضحيه ايحدث ان

يموت المرء وهو على قيد الحياه

ان تموت وتقطع الأسباب بين زحام الواقع

والوهم يجثو طيفك على صدري

يقيدني ثم يلجمني وحدي أتخبط في هذا

العراء وحدي أناضل رفعت يداي مئة مره

وبكيت في الثانيه الف مره بكاءٍ مُرٍ مرير

ناجيت الله في تلك البقعة المميته

صرخت ناديتك الف مرةً ياعزيزتي ناي

طمعتِ بذالك الحب المزيف بل وانكِ

طلبتي المزيد مشيت خلفك وانا احمل بقلبي

الخوف ضعف ماتحمليه من حب كنتِ طفله

او فتاة حُرمت من الحب وتغذت بالكراهيه

الان اكتب لك ياعزيزتي ناي وأقدم لك كل الحزن

ارثي لك مئة سنة من الحزن لم يكن الحب هكذا

ابداً وإطلاقاً ذالك الحب المشروط الذي طمعتِ به

لم يكن إلا شهوةً من ماردٍ طاقي من جلمودٍ اخرس

لم يكن حباً ابداً ويكرم الحب عن هذه الشهوه

وهج الظلام لاذ بي واحتل مكانن في يسار صدري

يتغذى على ماتبقى مني وحدي احدق في زاوية

هذه الغرفة اللعينه وقد تصدع قلبي وانفطر

على ماضٍ ليس ببعيد على لحظة كنت مقيده فيها

في سجن الغيهب وجنود الجلمود منتصبين حولي

كنت مقيده في مضجع الوهم بين الوهم والواقع

وددت لو ان تبتلعين الأرض ان يختفي كل شي

ان تصمت كل الأصوات في رأسي ايعقل ان تكون انا التي في

هذه الغرفة اللعينه ام أنها ناي؟ أكاد اجن من فرط الوهم

الجميع يضن انه وهم حتى ماما لا احد يصدقني لا الأطباء ولا عائلتي

اي وهمٍ ذالك ايتتوهم المرء ان والده يشتهيه ان يتغذى

على جسده ان ينهش هذه الروح المترامه يسقط الوهم اماما هذا

الواقع اللعين لايهدأ لي عقلاً ولا بال

الساعه الثانية فجراً التمس لي ألف عذراُ

فأنا في مقبرة جثثٍ رثة قد مر عليها زمنن طويل

وقد بعثر الزمن أشتاتها وابحث عني ياعزيزي بين

هذه الجثث او زرني ولملم ماتبقى من هذه الروح

الميته هذه الجثة الرثة مُر بي واخرجني من هذه الأرض

المعتلة مُر وليس مرٍ مرير وخذني تحت جناحك

وبتختفي خلف النجوم والكواكب وان لم تجدني ابحث عني

بين حطام المدن او بين رفوف الكتب او خلف القمر

وعلى شاطى الضباب ستجدني حتماً بين صفحات مرتفعات وذرينغ وفي.

ليله من الليالي البيضاء او أصبحت عداء

طائره ورقيه او أهيم في عالم صوفي

او قد حال بي الحال واصبحت رساله من رسائل جودي حتماً ستجدني بين الكتب

شتاء 2019 كنت كعادتي عائده من المدرسه بعد يوماً طويل ومرهق

استلقيت على السرير حدقت في السقف تململت ثم نهضت كان والدي

قد عد من عمله كعادته لاشي يعجبه يفتعل المشاكل من لاشي دائماً مايصرخ

دون سبب ويثير جلبه في المنزل دائماً ما يعود إلى المنزل مخموراً

ينام ثم يستيقظ ويفرغ جل غضبه علينا كانت ماما تحتمل الجزء الأكبر

من هذه المحنه تناولنا الغداء بصمت لم ينبس احد ببنت شفة ثم

عاد فرد منا الى حجرته وعادت ماما تتحمل كل عذاب ذالك الوحش دون ان تطلب المساعده من احد تحملت بصمت حتى أنها لم تصرخ حتى سمعت ارتطام

بالأرض حينها علمت ان ذالك الجلمود ركضت مسرعه

وجدتها ترقد على الأرض كالعاده وتنزف دماً من رأسها

اقتربت منها فتحت ذراعي ولكنها أدبرت بخُطاها الحزينه مبتعده عني

كأني لم اكن تهشم قلبي داخلي كزجاج مكسور بل انه نزف بصمت

منذ تلك وانا لم اعد انا شعرت بألم حتى أنني أصبت بالحمى واصبحت طريحة الفراش

لم تعتذر ماما ابداً بكيت وتلويت على الفراش لم انهض منه لمدة يومين

كنت مراهقه حينها تأثرت بذالك لدرجه أنني أصبحت كالميته لِمَ فعلت ذالك؟ لماذا أبعدتني عنها؟ لماذا لم تضمني الى صدرها حين ارتجفت خوفاً؟ اي ذنبٍ اقترفتُ سوى أنني أردت ان اخفف عنها ألمها لم اكن ابنتها المفضله حتماً ولكن الآن تغير كل شي

مافائدة ان يأتي الحب متأخراً كبرت ابحث عن هذا الحب في كل شي

في الوجوه , في الليالي , في الأحلام ولكن لم اجد سوى الفراغ

تكون السماء تمطر حتماً كانت موساه من الله , كانت قطتي ترقد بجانبي قطتي ستيلا

احبها كثيراً لأنها كانت هديه من أبي العزيز الذي فقدته بعد تلك الحادثه ولم تكن أي حادثه

بل كانت اشبه بانتزاع الروح من الجسد , كان يوماً ماطراً احب المطر جداً كنت اسمع صوت

قطرات المطر وهي تهطل على نافذة غرفتي كنت استمتع بذالك الصوت كانت قطرات المطر عنيفه

نهضت من فراشي وفتحت النافذه هب نسيماً عبث بخصلات شعري ابتسمت أخذت جهاز اللابتوب خاصتي

فتحت روايه وقرأتها كنت اقرأ وأنا مستمتعه, كنت خفيفه جداً لا ألم يسكنني غير عنف والدي

الحقيقه أنني اعتدت على ذالك كنت اجهل ان ذالك عنف كان يعود من عمله غاضب

فيفرغ جل غضبه علي تعايشت مع الأمر احياناً اذهب الى المدرسه وعلى جسدي علامات عنف

ولكن لاشيْ يحدث مجرد كدمات هذا ما كنت اعتقده , استمرّ المطر في الهطول واستمريت انا في القراءه حتى أصبحت

الساعه السادسه مساءً كان لدي واجب منزلي في مادة اللغه الانجليزيه نهضت وفتحت الكتاب

ترجمة النص المكتوب وتدربت على إلقاء النص حتى تمكنت من ذالك

الساعه الثامنه عُدت للقراءه وبينما انا اقراء أتت اختي الصغيره راكضه وهي تبكي سمعت صوت بكاء صراخ تكسير

حينها علمت ان أبي يضرب ماما ذهبت مسرعه كانت ماما ترقد على الأرض وابي يجثو عليها

كان يصرخ والدتك الكلبه تخونني نظرت إلى ماما كانت تبكي وتقسم بأنها لم تفعل ذالك حينها علمت

انه افرط في الشرب دفعته عن ماما واخذتها لغرفتي كنت اسمع سورة الحجر بشكل يومي ولكن

تلك الليله أدركت معناها كانت الغرفه مظلمه والقران يصدع فيها حتى وصلت الى اية "وَلَقَدْ نَعْلَمُ أَنَّكَ يَضِيقُ صَدْرُكَ بِمَا يَقُولُونَ” وانهرت

في البكاء حتى أغمضت عيناي وتهاويت على فراشي كل الميته او اشد

كان المنظر جميلاً وتجلت وتجملت برداء الغيم كانت ساحره حتماً كابتسامتك

ياعزيزتي ناي أحاط بنا في تلك اللحظه نسيماً عليل حتى أنني رأيتك تهيمين في الفلك

سأنتظرك وابحث عنك دائماً سأبحث في الغروب وفي لحظات بزوغ الشمس

وفي الدجى وبين بعثرة كتب وفي قشرة البرتقال وفي نهاية كوب قهوه ,

لم يتبغى لي سوى ذكراك او طيفك ,زارني الوهم مجدداً وقف وانتصب على عتبة الباب

نظر طويل إلقامه شاحبً وجهه على يداه دماء كان ينظر الي نظرةً فارغه

ثم اقترب ما ان اصبح ظله يغطيني تلاشى, يتكرر المشهد في رأسي دونما سبب

نظرات امي الخائفه بعد ان ضربها والدي كانت تغطي الكدمات ومنظرها فطر قلبي

لم انام تلك الليله ابداً من ماشعرت ,

كان منظر الغروب يشبه المواساه قليلاً

على قيد الموت مصطلح اخر يطلق على حالتي ,لم يكن الموت ضيفاً مرحب به بل انه شبحاً يتغذى على ارواحنا ويترك الجسد وانا زارني شبح الموت. تغذى على روحي وترك جسدي يبحث به من زارني , منطويه على نفسي في عزلتي ولا ارغب في رؤية اي بشر يحوم حولي بينما انا مدده على أريكتي وفجأه دون سابق إنذار احاطت بي اشباح النزعه واصبحت في عالم الوهم حيثُ لاشي حقيقي سواي ليس للواقع ايت صله بهذا العالم حيث الشي و اللاشئ واحد وحدي أصارع وقد امتزجت رائحة الخوف برائحة الموت صرخت بكل ما أوتيت من قوه وليس لصرختي صوت او صدى بل اننها حُبست في حنجرتي وارتد صداها بداخلي وفجأة أصبحت حبيسه في سجن الغيهب مقيده وشعري الأسود المنسدل رأيتني ارتدي ثوباً ابيضّ عليه بقع دماء لستُ ادري هل الدماء دمائي اماً إنها دماء….اوه اللعنه ارجوك ليست ناي لا صرخت ناي عودي لاترحلي بكيت حتى تمزق قلبي وانفطر ارجوك يالله لم يتبقى لي احداً في سجن الغيهب وعالم الوهم غيرها بينما كنت اصرخ وانوح شيئاً امسك بيداي كان وجهها ابيضّ كا النور اقتربت مني بخطواتٍ ثابته أراحت يداها على وجنتي كان يداها بأرده كالثلج وهمست انا هنا كان الصوت مألوفاً كان صوت عزيزتي ناي انحنت وجلست بجانبي كان وجهها يضيء كالبدر حين اكتماله بل انه اكثر نوراً! حللت قيودي واقتربت من ثم أحتضنتني ادركت حينها ان من قيدني ووضعني في سجن الغيهب هي ناي ! بئساً دفعتها عن وقلت أكنت سجينتك كل هذه المده انتِ من حبسني هنا لم تجب بل احتشد الدمع في مقلتيها كغيم ثقيل يوشك على المطر ثم خانتها يداها, فارتجفتا تحت وطأة مال لا يقال وارتعدت الأرض حتى دوى رعيدها في الأوفق وانتفضت الأرض انتفاضةً مدويه كان اثرها في النفوس قاتل نظرة اليها نظرة كسر او فقد او خيبة امل ايعقل ان تفعلي هذا بي ياناي لم تجيب وكأن لسانها ربط انتظرت تبريراً ولكن في نهاية المطاف لم احصل على إجابه بل إنها اكتفت بالصمت وبينما نحن نبكي ونرثي لانفسنا مر بننا طويل إلقامه مر مروراً سريع ثم توقّف فجأة ونظر الينا نظرةً خاطفه نظرة شبح من اشباح النزعه ارتعدت واهتز ثباتي صرخت واشرت اليه كانت حتماً قد رأته ولكن تظاهرت بأنها لم تراه وفجأةً شي ما يجثو على صدري شيئاً مايشد على عنقي كأنني أتنفس من ثقب ابره تلاشى كل شيئ رحلت ناي وغرب طويل إلقامه صوت ارتطام الموج بالشاطئ بئساً شاطئ الضباب !ارجوك ابتعد عني كان يتغذى على جسدها بشهوته لماذا انا؟ صرخت ولكن ألجمها انتفضت سقطت وتهاوت على الأرض بعد تتلك الليله اصبحتُ على قيد الموت.

بعد أن يستيقظ الجميع وتشرق الشمس لتسكب شعاعها على زهرتي الذابله تمر بها الطيور والحشرات الملقحة ولكن زهرتي تأبى الحياه تكافح جاهده وتمتثل للشمس امتثال النور للنور زهرتي التي غُرست على تابوتي وفجأة أجدني في عالم الوهم والشيء و اللاشيء واحد وحدي أصارع هذا الموت البطيء تزورني اشباح تلك الليلة حينما كان يجثو والدي على جسدي يحاول بكل ما أوتى من قوه أن ينتهك عرضي بل شرفه! تجرد من كل شي حتى الإنسانيه ومن ثم اتهمني بالجنون اي عقل يصدق هذه الملحمه اي نفسً تصدق هذا العذاب أيشتهي الأب ابنته؟ ثم بعد ذالك يصفها بالجنون وأنه محض وهم!!