نهضت بصعوبة… جسد متألم… رؤيةٌ ضبابية… ذاكرة ممحوة، بدأت في المشي دون أن أعرف وجهتي، ظللت أمشي.. أعرج.. أسقط.. أنهض، ربما هذه هي دورة حياة الإنسان.

كانت الأشجار من فوقي مثمرة وعالية ومخيفة قليلًا، كانت تلك اللحظات أشبه بـولادة جديدة، في حياة غريبة، في بُعد موحش، حتى رأيت ذلك المنزل.

منزلٌ كبير، لونه أبيض، نافذة كبيرة في الوسط، بابٌ بنيّ صغير بالكاد أستطيع الدخول منه، في حالتي تلك من المؤكد أنني سأتوجه له، وعندما شارفت على الوصول سمعت صرخةً مدوية، صرخة جعلتني جاثيًا على ركبتي قبل أن أسقط مغشيًا عليّ.

بدأتُ أستعيد قليلًا من وعيي، وعندما استعدت وعيي نهضت، كنت على سرير أبيض في زاوية الغرفة، كانت الغرفة لا تحتوي على الكثير من الأمور، فقط ذلك السرير وطاولة صغيرة بجانبه ونافذة، ذهبتُ لتلك النافذة فرأيت المنظر ذاته من زاوية أخرى، مطر.. شجر.. غُربة، أدركت أنني في المنزل.

فُتح الباب، دخل عجوز بعكاز، كان وجهه يوحي أنه أكثر من عاش مع الوحدة والغربة، شعر أبيض، عديم اللحية، أعوج الظهر، لم أكن خائفًا، بل عدم خوفي هو ما أثار خوفي، ولكن استغرابي غلب خوفي.

نظر لي وابتسم ثم قال:

• أهلًا بك في المنزل

• من أنت؟

• غُربة.. خوف.. وحدة

• هل هذا اسمك؟

اقترب مني ونظر معي للنافذة ثم قال:

• هذا ما تشعر به أنت، لن تدخل المنزل أصلًا دونها، غُربتك تأتي أولًا، ثم وحدتك، ثم خوفك عندما تستيقظ في الغابة، ثم التقاءك بالمنزل وسماع تلك الصرخة.

• كيف عرفت؟ من تكون؟

• غريب، أنت أول شخص لا يقول “أين أنا؟”

• ….

• هذا المنزل هو منزل الأشباه، لكلٍّ منا قصة مختلفة، أو نظن أنها مختلفة، لكنها تتشابه بطريقة أو بأخرى في النهاية، قل لي أيها الغريب، ما قصتك؟

• قصتي؟… أنا… لا أتذكر شيئًا!

• لا بأس، هذا يحصل أحيانًا مع الجدد.

• هل هناك غيري؟

• من سياق كلامي ألم تفهم؟ نعم هناك غيرك في الطابق السفلي

• هل هم هادئون؟ نائمون؟ ميتون؟ لمَ لا أسمعهم؟

• إنها الصرخة، خذ هذا واشربه

أخذت ذلك الشيء الغريب من بين يديه وشربته، كان مرًا بشكل لا يطاق ولكن كان مفعوله سريعًا، سمعت مباشرة أصوات ضحك، ضجيج، كلامٌ يتعارض ببعضه كالسيوف في المعارك، سألت العجوز وقلت:

• قلت لكل شخص قصة؟ إذًا ما قصتك؟

قال العجوز:

أنا موند، كنتُ شابًا حالمًا، ولدتُ في قرية صغيرة في أسرة تتكون منّي ووالداي فقط، كنتُ أعرف بـ”فخر القرية” كنتُ حبيب أهل القرية وقريبهم، كنت أمازح أطفالهم وأعاونهم على كل أمر صعب، حتى أتى ذلك اليوم المشؤوم، اليوم الذي أتتني أخبار أن الملك قرر إبادتنا، فتقدّمت في القوم وألقيت عليهم خطابًا، ارتفعت الأصوات وثار الجميع وحددنا موقع اللقاء، وفي ذلك اليوم لبست رداء الحرب، وأخذت بوق المعركة، وخرجت لموقع اللقاء، الوادي.

وصلتُ للوادي، كان الوادي مليئًا بكل شيء، ماء، شجر، رمل، هواء، الشيء الوحيد الذي لم يكن متواجدًا هو الجيش، فأدركت حينها أنني أنا القائد والجيش، أنني المدافع، أنني الميمنة والميسرة والمقدمة والمؤخرة!

التقيت بجيش الملك، واجهتهم وجهًا لوجه، وجرحت منهم من جرحت، ولكن في النهاية قُبض علي، حينها كنتُ عنوانًا رائعًا لكتاب خيانة.

بعد القبض علي، ضُربت وأُهنت وسُجنت، كانوا يضربونني يوميًا بالأقدام، ويرمون طعام الكلاب لأتغذى عليه، وكوب ماء أقتصده لبقية الأسبوع إن كان صالحًا للشرب، وعندما أخرجوني خرجت في مدينة لا أحد يعرفني فيها، فشعرت حينها بالـ.. غُربة، ثم أصبحتُ وحيدًا، تأبى القطط أن تقترب مني، وتذبل الأزهار عندما أقترب منها، كأنني أحجب عنها كلّ ضوء، ففعلت كلّ ما بوسعي لأعود للقرية، وعندما عدت تفاجأت بمقتل أبي، وشلل أمي، وطردي من القرية، أملي وألفتي، كنت هذا ما أظنّه، لكنهم بؤسي وغربةٌ تتداخل مع وحدتي، ثم.. لم أتذكر شيئًا وحصل لي ما حصل لك.

انتهى العجوز عندما اعتلى على حلقه نبرة تخبرنا عن خيبة أمل، ثم قلت بعد صمت سائد:

• أعتذر لك حقًا

• لا تعتذر، ربما قصتك أسوأ من قصتي، بعد قراءتك للرسائل انزل معنا

• أيّ رسائل؟

• ألم ترها؟ هناك في درج الطاولة، كانت في جيبك عندنا كنتَ طريحًا

ذهب العجوز في طريقه، وذهبت أنا لأرى الرسائل، وعندما أخذتها كأن… شيء غريب حصل، كأن مخي بدأ بالترابط والتزامن مجددًا، التقيت بالقليل من الذكريات المتفرقة، عينُ ذئب.. شروق شمس.. أصوات ضحكي، هل كنتُ سعيدًا لهذه الدرجة؟ لم أنا هنا إذًا.

وعندما هممت بقراءة الرسائل وجدتها تقول:

يا غراب السلام

لم أستغرب من هذه التسمية أبدًا، فهي تليق بك حقًا. أنت شخص مميز جدًا، تبهرني منذ أن عرفتك، لديك شخصية تشبه المنارة؛ تضيء العتمة في حياة الآخرين، وتعطي من نورها دون انتظار مقابل.

أتعلم يا غراب السلام؟ أكثر ما يميزك أنك لا تكتفي برؤية الأشخاص كما هم الآن، بل تراهم كما يمكن أن يصبحوا.

ولكن يا غراب السلام، أعتقد أن من يضيء للآخرين يحتاج أحيانًا إلى من يذكّره بأن جناحيه ما زالت قادرة على التحليق، وأن النور الذي يمنحه للآخرين موجود فيه أيضًا.

غرقتُ في بحر ذكريات جديدة، هذه المرة، فرحة.. زوال قلق.. راحة، كانت ذكريات مشاعر.

فتحت الثانية بعد تردد وإذا بها:

تذكرني بالشروق وجدًا، كلّ ما تقول رائع، لا شعوريًا أرتاح معك. تذكرني بالشروق ولحظته، أنت تشبهه في الأمل، مهما كان الأمر، كبيرًا أو صغيرًا، حتى وإن كان يثقل جبلاي فأنت تزيحه -بعد الله- أنت… دائمًا تكون بداية النور.

هذا إعصار ذكريات آخر، اختفاء مفاجئ… خذلان.. شوق، كانت الذكريات مؤلمة نفسيًا وجسديًا، فالصداع كان أحدّ من السيف وأثقل من الجبال.

خرجت من غرفتي والتفتُ وإذا بها غرفة متعانقة مع بقية غرف أخرى، مشيتُ قليلًا حتى الدرج، كلما نزلتُ خطوة زادت الأصوات، وعندما نزلت وجدتُ عالمًا جديدًا، هذان يلعبان الشطرنج، وذاك يشرب القهوة بينما محب الشاي يقنعه بالعكس، وهناك عجوزان يتحدثان، والأطفال في أنحاء المنزل يلعبون، والأولاد بالكرة لا يتوقفون، وكانت رائحة البخور تفوح، وتفاجأت جدًا عندما.. استقبلوني بكل فرح.

• أخيرًا أتى!

• شخص جديد هه

• الشاي أم القهوة؟

• بالتأكيد الشاي أيها الأحمق

• شخص كبير آخر! شخص كبير آخر!

• ما اسمك ما اسمك؟

    هدأهم الشيخ وأطلق عليّ اسم “التائه”

يعانقونني، يرحبون بوجودي، الأطفال من حولي فرحون، الشيوخ ينعتونني بـ”يا ولدي” لم أكن غريبًا هناك، كأن الغُربة طُردت من المنزل.

بعد الترحيب، وجدتُ نفسي تائهًا بفرح، بمن أبدأ، أسمع قصة أيهم؟

اتّجهتُ لذلك الذي كان ينظر لقطع الشطرنج وكأنها وحدها من تفهمه، جلستُ أمامه وقلت:

• أهلًا

• أهلًا، أنت التائه، أتَلعب؟

• لا مشكلة

وبينما نحن نرتب قطع الشطرنج، حلّت عاصفة ذكريات، حصان… قلم… دفتر.

تجاهلت الصداع الذي اشتد عليّ وسألت الذي أمامي:

• ما اسمك؟

• ليو

• ما هي قصتك يا ليو؟

• قصتي؟ لا شيء

• هل تتفادى الصدام بالماضي؟

(ومن هذه اللحظة بدأنا باللعب)

• الماضي، أكثر ما يتعب المرء

• أليس المستقبل؟

    (تحركت أول القطع)

• المستقبل يمكنك التعامل معه، أما الماضي فلا

• وماذا إن كان مستقبلك كماضيك؟

(بدأت معركة الشطرنج)

• إن كان كذلك فالهلاك، وانت؟ هل تذكرت شيئًا؟

• أنا؟

فيه هذه اللحظة تذكرت كلّ شيء، فاصبحت تائهًا شاردًا غريبًا وحيدًا

• نعم انت، من غيرك ايها الوزير الاسود؟

• انا تذكرت كل شيء نعم

• وكيف كان ماضيك؟

• ماضيّ؟ كان سفينة وسط التحام الامواج

• اضطراب؟

• لا، بل ارتجاج

(احتد الامر في اللعبة)

• هل ماضيك يدفعك للشر يا الملك الأبيض؟

• هو كذلك، ولكن يمنعني شيء

• وما يمنعك؟

• شخص.. شخص في ماضيّ، وأنت؟ هل يدفعك ماضيك لتكون طيبًا؟

• نعم ولكن يمنعني شيء

• وما يمنعك؟

• أشخاص في ماضيّ

• ومن سيفوز بالنهاية برأيك؟

• سيفوز الأكثر اعتيادًا على الألم

• هل الشر يفوز؟

(كش ملك، فاز الأسود)

• الأكثر ألمًا يا ليو.. الأكثر ألمًا.

بعد فوزي اخبرني ليو قصّته، لم اكن في كامل وعيي ولكن قال:

كنتُ شابًا ابن عائلة غنية، كان حولي الكثير من الاصدقاء او.. المصالح، الا شخصًا واحدًا، كان صديقي منذ صغري، كان جداري الذي استند عليه ولكن..هُدِم جداري بعدما طُلب لخدمة عسكرية اجبارية، وبقيت انتظره سنينًا طويله، كنت اذهب يوميًا للمرسى لأرى السفن واخاله بينهم، وانتظر عودته بكل فارغ صبر.

وفي يوم من الايام وفي ظل حرب اهلية، نهب بعض المسلحين اموالنا ومنزلنا واسرونا بداخل المنزل، فبقينا طويلًا حتى ذلك اليوم، اليوم الذي دخل صديقي لغرفة حجزنا، ففرحت، ظننت انّه سيخرجني ولكن.. اتّضح انه غدّار لعين، كان هو قائد الثورة، فنفى ابي وامي بعيدًا، وتركني انا بغربتي، واظن ذلك يكفي.

نهضت من الطاولة بعد فوزي وسماعي لقصة ليو، في داخلي ارتجاج وتيه، تلك السفينة ما زالت لم تهدأ، ماضيّ مؤلم، والأكثر ألمًا أنني لا أستطيع تغييره.

ذهبت لغرفتي، جلست بها وبدأ دمعي بالنزول،تذكرت كل خذلان مررت به، تذكرت أنني كنت اطير بجناحان ابيضان في وسط الجنحان السوداء، تذكرت الجميع ولكن نسيت من أنا، فلا أعلم، شر أم خير، صلح أم حرب، كره أم خير، غرق أم طيران، موت أم حياة، أنا.. تائه.

كان يعيش بين جدران بيته الذي عُرف لاحقًا بـ”البيت اللطيف” كلُّ من أعياه داؤه -نفسيًا كان أو جسديًا-، كان عليه فقط أن يتوجه للشاب اللطيف.

يوم الشاب كان عاديًا، فكان يستيقظ صباحًا، يلبس ثم يذهب بدراجته إلى العمل، ولا يعود من العمل إلا بعدما أنهكه، ثم يلبث قليلًا، ويذهب للمدرسة، فيأخذ العلم ثم يعود لبيته ليستقبل الزائرين، وفي الساعة الحادية عشرة والنصف ينام، ويعود هذا الشاب ويكرر يومه مرة أخرى.

أما محيط الشاب فكان بسيطًا، لديه صديقان عزيزان في مدرسته، كان الشاب في نهاية الأسبوع يذهب ويتسكع معهم قليلًا، فتكون هذه هي المرة التي تكون الشيء غير المعتاد في يومه، وأما عائلته فكانوا يعيشون في دولة أخرى، يتواصلون دائمًا، ولم يزالوا يتحدثون عن يومهم ويتناقشون في بعض المواضيع. أخت وأخ ووالدان، عائلة مثالية وكلاسيكية كان يحظى بها ذلك الشاب.

لكن لا يبقى حال على ما هو عليه، فلا توجد قصة مثالية لهذا الحد، ففي إحدى الليالي المدرسية رآه صديقاه شارد الذهن والعقل، كان ينظر للفراغ وكأنه ينظر لكل شيء.

ذهبا له وآنساه -أو حاولا-، فهما في الحقيقة فشلا في هذا، فكانا عندما يحدثانه ينظر لهما وكأنه يسأل نفسه: “من هم هؤلاء؟”

تضايق أحد الصديقين من هذه النظرات، وطفق يتذمر ويشكو للآخر، فهدّأه صديقه وقال: “إنه صديقنا وحلّت عليه مصيبة، أفنتركه بهذه البساطة؟ أنسيت جولاتنا وصولاتنا؟ أنسيت عندما لعبنا وضحكنا وبكينا سويًا؟ الواجب علينا الوقوف بجانبه يا رجل.”

مرّ على هذه الحادثة أيامٌ طويلة وليالٍ قاسية، فعزم الصديقان على التحدث معه، فطلبا مقابلته في أحد الأماكن التي تقدم القهوة، فحدث ذلك.

تقابلا، ولكن لم يكن لقاءً عاديًا، بل كان نقطة تحول، فعادة عندما يجلسون على طاولة، يكون الترتيب ثلاثيًا واضحًا، فأربعة أضلاع في مربع الطاولة، لكل واحدٍ منهم ضلع، أما هذه المرة جلس الشاب المنطفئ وحيدًا، وأمامه صديقاه، كان الأمر أشبه بتحقيق عسكري.

جلسوا وترأس الصمت المكان حتى بدأ أحد الأصدقاء وقال: “ما بك يا رجل؟ أخبرنا، إنا نحن أصدقاءك الأوفياء، إن لم تخبرنا فمن ستخبر؟ أخبرنا يا صاحبي، أخبرنا.”

لم يردّ المنطفئ مباشرة، بل صمت برهة، وعندما حاول أن يتكلم انفعل صديقه الصامت وقال: “أحمقٌ تافه! قل فقط إنك وجدت غيرنا ولا تتصنع الحزن والعبرة!”

كانت هذه الكلمات القليلة كفيلة بهدم جدار كان يستره، لم يستحمل الشاب كل هذه الضغوط، كان الشاب يصارع ويحارب وحده، وعندما بدأ يتحدث طُعن من مسافة قريبة.

فثار الدم في صدره وخرج، وسدد له لكمة أسقطته أرضًا، فتدخل الآخر المتحدث لكي يضرب الشاب مثلما أعطى، وأوقدت النار ولم تنطفئ، وأصبح المقهى مكان قتال للموت.

خرجوا الثلاثة من المقهى خاسرين، فلا أحد منهم منتصر، ولكن الخاسر الأكبر هو الشاب المسكين، فبعدما عاد للمنزل، جلس وحيدًا -كعادته-، وإذا بالهاتف يرن، فرفع الشاب السماعة حتى سمع شهيق أمه، شهقات تخبره بحلول كارثة.

مرّ وقتٌ طويل على موت أبي الشاب، وتغيّر فيه الطريق، فالصديقان أنهيا علاقتهما مع الشاب، والمنطفئ -بعد موت أبيه- أصبح منطفئًا أكثر، فأصبح مدخنًا، وصارت عيناه حمراوين، وشاب شعره، والأصعب من ذلك، أنهم تركوه بمفرده.

وفي ليلة ظلماء غاب فيها ضوء القمر، ابتسم الشاب فرحًا، بل حتى قهقه وضحك بصوت لو سمعه أحد لقال إنه أُشعل من جديد!

مسك الشاب ورقة وقلم، وبدأ بالكتابة بكل حماسٍ منطفئ، كان يدخن سيجارة تلو الأخرى، وكانت الكلمة تحذف السابقة حتى مشى مدادها ببعض، وبعد انتهائه، تنفس أخيرًا تنفس الصعداء.

كتب رسالة يقول فيها:

أنا لا أعلم لمَ تركوني وحيدًا؟ لمَ لم يقف أحدٌ بجانبي؟ أهذا ما استحق؟! كنتُ لكم أملًا وأمانًا، كنتُ عبير مسك تفوح رائحته! لكنكم حمقى! حمقى! حمقى! أنا لا أريد سوى أن يفهمني أحدهم، ولكن كيف؟ فأنا لا أفهم نفسي، ولا أعرف من هم الذين تركوني، من هم أولئك؟ أساسًا… من أنا؟

انتهت الرسالة، وانتهى معها ذلك الشاب.

وجدوه مقتولًا في الساعة العاشرة صباحًا، كانت جثته هامدة تتركز في منتصفها طلقة يتيمة، وأما جسده فكان مغطى بالجروح والندبات.

كانت التحقيقات تشير بأن الحادثة حادثةُ انتحار، أما الرسالة.. فكانت تدل على أنها جريمة قتل.

كان التفكير يهددني بالأسئلة، فقطعتُ عنقه بالأجوبة، وعلّقتُ رأسه على أعمدة مدينتي، قائلًا:

إنني بحّارٌ يسعى في اليم، أقود سفينتي وحدي، أما الركاب والمساعدون فيتركون السفينة ملوّحين، ليس خطأً منهم، ولا خطأً مني، ولا حتى عيبًا في السفينة، ولكن انتهت رحلتهم فحسب.

إنني، أيها التفكير الحقير، قرصانٌ لا تغرق سفينته، مهما تلاطم الموج وارتفع، ومهما تسلّل الماء وانبثق، وحتى إذا خرج لي من كل فجٍّ عميقٍ مترقِّبًا، سأكون صلبًا قائدًا. ولكن حال الله بيني وبين الكذب، ولن أكذب؛ لقد بدأتُ رحلتي خائفًا، وأُكملها خائفًا، ولكن لن ألبث حتى يُقال: رسا البحّار العظيم على البر البعيد، وجعل سفينته دلالةً على نجاحه.

وإن حدث ذلك فلن أكتفي؛ فوربِّ الكعبة لأصلنَّ إلى السماء وغيومها. ولكن للتفكير والأسئلة آراءٌ أخرى، وحروبٌ أعلنَتها ضدي. سيأتي التفكير عنوةً ليهاجمني وأنا أمضي في البحر، وسأُجبر على أن أكتب بماء البحر، ربما لن أكتب شيئًا طويلًا، لكنني سأكتب السؤال الأشد فتكًا وقوة:

هل سأكون يومًا كما أريد؟

فتحت الرسالة مجددًا، أقلّبها يمنةً ويسرى، أحفر كلماتها القليلة وحروفها في أعماق عقلي. على الرغم من قصر الرسالة، لكنها طويلة، تمتد إلى الزهرة، أو نبتون، أو حتى ربما إلى ثقبٍ أسود مهلك في مجرة أخرى.

كانت الرسالة تحتوي على التالي:

إلى كوتارد:

أنتَ مجرد حقبة زمنية عظيمة ستُنسى، لا أحد يهتم لك أو بك، وبصمتك ستمحى.

من صديقك: موند

بقيتُ أفكر فيها كثيرًا، منذ أول مرة قرأتُ الرسالة فيها إلى هذه اللحظة. أفكر وأقول: هل حقًا؟ هل حقًا سأُنسى؟ هل بصمتي ضاعت؟ هل وضعتُ بصمةً أساسًا، أم أنني أتوهم أنني فعلت؟

إنني متأسف لما أنا فيه، إنني أتذكر ديسمون، الرسّام الذي رسم رسمته بكل حبٍ وشغف، ثم عرضها في أحد المتاحف العالمية. كانت اللوحة غير مفهومة؛ كانت عبارة عن بحرٍ في أعلى اللوحة كأنه السماء، ورملٍ في أسفلها كأنه البحر. كان البحر مزيّنًا بالنجوم البعيدة والقريبة أيضًا، فربما ترى نجمةً بعيدة تكاد لا تُرى، وقد ترى نجمةً أقرب لك من عينيك، أما الرمل ففيه تموّجات تشبه الأمواج، منظرها جميلٌ وساحر.

على الرغم من أن الرسمة غير معروف لماذا رُسمت، أو ما المراد من رسمها، لكنها كانت رائعة لأبعد حد، فكان الزوار يقصدونها ويذهبون لها، وكانت تثير إعجاب الكثير، حتى إن البعض منهم فضّلها على الموناليزا. فالموناليزا فتاةٌ تحرّك عينيها، أما اللوحة التي سُمّيت لاحقًا بـ “رملُ البحر وبحر السماء” فهي رسمة مميزة ليست كغيرها، ولكن للأسف لم يكن الأمر مريحًا لديمسون.

كان ديمسون يعاني من كوابيس وأسئلة كثيرة، كان يفكر ويقول: “هل حقًا أعجبتهم؟ أم أنهم أحبوها لأنها في متحف عالمي؟ هل لو كانت معلقة في الشارع هل سيهتمون لها؟ هل ستبقى بصمتي؟”

في النهاية قُتِل ديمسون من أفكاره وأسئلته، وأصواته أيضًا، قتلوه بسلاحِه

متأسفٌ لحاله، ومتأسفٌ لحالي أيضًا، فأنا كديمسون، لا أعلم هل لوحتي حقًا رائعة؟ ولا أعلم هل وضعت بصمتي؟ لا أعلم هل أنا أُجامَل؟

ولكن لن أتوقف، وسأهرب من القتل بما استطعت، وسأترك بصمتي، وسأخلّد ذكراي، وستبقى فترتي عظيمة.

سيصيبك السأم من الثقب الأسود الواسع، ستحاول الهرب لمكان اقل سِعةً منه، لكنك ستتفاجأ أنك اُحتجزتَ فجأةً في غرفة ضيّقة امام مرآة ترى فيها ملامح وجهك، ستظن لوهلة انها عالمٌ من تلك العوالم، لكن ستكتشف انها الحقيقة المرّة، الحقيقة التي تجاهلتها طويلًا، ستبحث عن ايّ مهرب او ايّ مفر، لكنك لن تجد الا غرفة مطلية باللون الرمادي، بجدران وحيدة دون باب او نوافذ، لن تجد مرافقًا الا تلك المرآة، فتفعل ماتفعله كلّ مرة تود فيها الهرب، ستنام.

عندما تستيقظ ستستغرب، فأنت مازلت حبيسًا في السجن الرمادي، ستبحث عن مفرّ لتهرب ولكنك لن تجد سوى المرآة، فتذهب وتقف امامها، تظن انها خدعةٌ من خدع العوالم، فعندما لا يحدث شيء تدرك انها مجرد مرآة، ولكن عندما ترى عينك…

تجد نفسك على متن سفينة في وسط البحر، اجواء السفينة ليست هادئة ابدًا، بل اقتحمتها العواصف وبدأت السفينة بالغرق والاحتراق، وكلّ من على متن السفينة يصرخ

- اهربوا!

- انجوا بارواحكم!

- اطفؤا الحريق!

- بيننا قاتل!

- لقد قُتل القبطان!

وبين الصرخات، انت ستكون فاغر الفاه، لا تعي شيئًا مما يحدث، وفجأة… يهدأ المكان، يتوقف الناس عن الركض والهرب، ويقفون صامتين بهدوء عجيب، لن تسمع حينها الا اصوات المياه وهي تضرب السفينة بقوة، واصوات ضحك النيران في المكان.

بعد دقيقة الصمت التي حدثت، يبدأ عقلك في قرع ابواب التفكير، وستستوعب اخيرًا انك مأزق، تبدأ بلفض انفاسك بقوة وسرعة، ويبدأ العرق يتصبب كحبّات المطر المتلهف للأرض، وستصرخ صرخةً يسمعها الثقلين، وبلا ايّ مقدمات، سينظر كلّ من على متن السفينة، ينظرون بأوجه شاحبه، واعين متّسعة، وبهدوء يرعبُ اكثر من من النار والغرق، وسيتمتمون جميعهم في لحظة واحدة:

الحقيقة… الحقيقة… الحقيقة

شهقت واستوعبت، انت تنظر لعينك، كلّ هذا يحدث داخل عينك وبؤرتها، كنتَ تستطيع الهرب من السفينة في الحال، ولكنّك تجاهلت الحقيقة واطلتَ النظر.

اشحتَ وجهك عن المرآة، وبدأت في التفكير عن: "كيف سأهرب؟!" فتراودك فكرة تقول لك: "انظر للمرآة ولكن ليس لعينك" ففعلت

ذهبتَ للمرآة ونظرت، وتجنّبتَ النظر لعينيك البائستين، لكن بدأت في سماع اصوات وخزعبلات، نعم.. انها الاصوات التي كنتَ دومًا تغتالها قبل أن تتحرك، انك تسمعها، انها تخبرك عن ماذا ستفعل، وماذا سيحصل إن فعلت، انها تقول:

- فاشل، انتَ لا تجيد شيئًا، حتى الهرب منها

- اصمت، انه يحاول، انه شجاع

- لا يوجد اجبن منه

- بل انت هو الجبان ايها الاحمق، لا يمكنك فعل شيء سوى الكلام

- كلامي حقيقة

- كلامك كذب

- انت تدافع عنه الان؟ هل انت حارسه؟

- احرسه منك!

- هه، احمق مثله، انه يمشي خلف الاكاذيب، الا تراه؟ ليس قادرًا على الخروج من هنا حتى! عقله صغير لدرجة انه لا يعرف الحقيقة

سيبقى الاخير يتكلم ويهذي كثيرًا، اما انت فسيصيبك الصداع، ستبدأ في الصراخ في محاولةٍ بائسة يائسة لأن يصمت، وستتداخل خلايا مخك في بعضها، وستهمّ بنحت رأسك بأظافرك، ثم ستغمض عينك محاولةً للنوم.

تفتح عينك، وها انت الان في اليوم الثالث، تشعر بأن قلبك سيخرج من مكانه، وعقلك يفكر بشكل مرعب، ستصبح مجنونًا، ستضحك تارةً وتبكي اخرى، وستتمتم بكلام غريب، سيجفي النوم عينك، ستصبح مخلوقًا غريبًا، كلّ هذا لأنك تجاهلت الحقيقة، لأنك تناسيت انك مازلت جالسًا على الكرسي، انت تجاهلتَ حقيقة انه عليك أن تنهض من على الكرسي فقط.

ستنهض، وستأخذ عهدًا وستقسم قسمًا أنك لن تتجاهل الحقيقة اللعينة مجددًا، ربما تكون الحقيقة مؤلمة… لكن الوهم والجهل سيدفعانك للجنون.

سئمتُ من رؤيتهم يرحلون واحدًا تلو الآخر، يرحلون حتى وإن كانوا لا يريدون الرحيل، اين العدل؟! أنا من طلبتُ الرحيل والسفر، وأنا من احتججتُ طالبًا الهرب، أيرحل الصامتون ويبقى الطالب المحتج؟ ها أنا انظر لمن بقوا، واعلم انهم لن يبقوا كثيرًا، اذًا عليّ أن احتج مجددًا، عليّ السفر وبسرعة، عليّ أن ارحل، احتاج أن ارحل اكثر من ايّ وقتٍ مضى، ثانية! ها أنا اسمع النداء، اظنني منهم، بالتأكيد أنا منهم، مستحيل أن ابقى اكثر.

بعد النداء، رحلوا اثنان، وبقي القليل منهم على اعتاب الرحيل، لم يبقَ سواي، احارب سراب الذكريات في المكان، هذا مكانٌ ضحكنا فيه، وهذا مكانٌ تبادلنا فيه اطراف حديثٍ شيقٍ وممتع، وهنا جلسنا على اطراف الطريق، وهنا تبادلنا همومنا، وهناك خططنا للمستقبل، وهناك بكينا على الماضي، أما في تلك الزاوية.. حدّثتُ نفسي عن الرحيل، فمتى سيحين دوري؟ متى سأرحل؟ لا.. بل متى سأبقى وحدي؟

خرجتُ مع عائلتي، نحنُ الان في نزهة، رائع أن ترى الاطفال وهم يركضون لعبًا ولهواً، ورائعٌ أن تجد فراشات صغيرة تحوم في المكان، وجميلٌ جدًا أنـ…

• أخي أخي، تعال بسرعة، سنأخذ صورة

• حسنًا أنا قادم

تركتُ دفتري وتوجّهت لهم لكي نأخذ تلك الصورة وارتاح، فأنا لا احب الصور التي يُرى فيها وجهي، احبّذ أن اكون المصوّر، لستُ موجودًا ولكن لديّ اثر.

وبعد تعليمات طويلة وترتيب، و اصلاحِ وقفةِ هذا واسكات ذاك، رفعوا آلة التصوير، وقبل أن يأخذوا الصورة قال لي المصوّر:

ابتسم

توقف الزمن وتجمد، بين اصبعه وزر التصوير آلاف الكيلو مترات، هذا سبب كرهي أن أُرى في الصور، عندما يقولون "ابتسم" اشعر وكأن الابتسام شيء بسيط، فقط ابتسم!

لا تقُل لي "ابتسم" بل قل "ماخلف ابتسامتك؟" اريد فقط أن يفهمني احد، اريد أن يعرف عن الصراعات والحروب التي تحدث، وعن النجّار الذي يمارس عملهُ داخل رأسي، اريده أن يتجول حول الانهار التي تأبى الخروج، اتمنى أن يرى الكسر الذي في قلبي، والطعنات التي في ظهري، من الاساس كيف لا يلاحِظ؟!

ألا يرى السواد الذي حول عيني؟ ألا يلحَظ هدوئي الذي ترجم الضوضاء التي بداخلي؟ ألم ينتبه أنني كنتُ غريقًا اطلبُ النجاة؟ ألم ينـ…

اخخ تبًا، سيضغط على الزر، علي فقط أن "ابتسم"

يجلس “ذَعير” في غرفةٍ في الطابق السفلي، غرفةٍ خاليةٍ من أيِّ أثاث، ومن أيِّ معالم توحي بأنّ هذه غرفةٌ مسكونةٌ بالفعل

كان “ذَعير” يحتاج شيئًا أعمق من شكل غرفة، كان يحتاج إلى طمأنينة، ليست طمأنينةً في غرفته فقط، بل طمأنينةً في نفسه وروحه أيضًا

كان “ذَعير” يخاف من الهواء الذي يتنفّسه، لذلك كان قليلَ الخروج من المنزل، لأنّه لا يريد أن يتنفّس هواءً غير هواء المنزل خوفًا من أن يكون قاتلًا

لقد مرض “ذَعير” ذات يوم مرضًا كاد يقتله بعدما تنفّس هواءً ظنّه هواءً يحبّه ويريد له الحياة، لذلك يخاف “ذَعير”… لقد مرض

أمّا “ذا الكمد” الذي يجلس في الغرفة المجاورة لـ “ذَعير”، فكانت غرفته تحمل هدوءًا وجمالًا خارجيَّين، كانت غرفةً تتحلّى بلون القهوة، وفيها مكتبةٌ كبيرة تضمّ الكثير من الكتب، وبجانب المكتبة ترى مكتبًا عليه الكثير من الدفاتر والأقلام، وهناك نافذةٌ تنفذ منها أصوات الطبيعة

كان الجميع يرى “ذا الكمد” شخصًا متّزنًا هادئًا، لكنهم لم يكونوا يعلمون أنّ هناك وجهًا خلف القناع، في نهاية اليوم ينزوي في غرفته، يقرأ أحيانًا، ويكتب أحيانًا، ويفكّر دائمًا

كان “ذا الكمد” يخفي في صدره شيئًا لا يُلحظ، قد يُرى متّزنًا أمام الناس، ولكن أحيانًا تُغريه الأحزان والهموم، فيتبعها بنظراته ويعيش في عالمٍ لا يفهمه أحد

إنّ “ذا الكمد” يشتاق إلى القمر لسببٍ واحدٍ فقط: لكي يبكي

والثالث والأخير “مُرتاب”، كانت غرفته عاديّة، وكان هو عاديًّا، وكان كلُّ شيءٍ بالنسبة للعالم عاديًّا، لكن “مُرتاب” لم يكن كذلك، لم يكن عاديًّا مثلهم، بل كانت الريبة والقلق يسلبان نومَه، لا ينام “مُرتاب” كباقي الجمع، بل ينام وهو يحمل أسئلةً في ذهنه، تبقى الأسئلة والتوقّعات تجوش داخل رأسه بينما يحاول أن يُجيب عن سؤالٍ واحدٍ فقط: ماذا يحصل؟

كلُّ من يدخل البيت يراه بيتًا عاديًّا، ولكن كلَّ من دخل الغرف لن يستطيع الخروج منها

لقد كان جارهم ينزعج منهم، ليس لصوتهم العالي، بل لأنّهم هادئون، كان جارهم لا يستطيع النوم بسببهم، ولسببٍ ما كان يأرق لوجود بيتهم بجانبه.

لكن دقيقةً واحدة! من هذا الذي في القبو؟! أوه… لا شيء مهم، إنّه أخوهم “وحيد”

جلستُ على كرسيّ الحلاقة، فقد كثُر شعري

بدأ الحلاق أحمد محادثتي وقال وهو ينظر للمرآة:

• مثل كلّ مرّة؟

• نعم، مثل كلّ مرّة، بالمناسبة.. ألم تكن ستسافر؟

• نعم، كنتُ.

• ماذا حدث؟

• لقد حدثت عجائب، أتاني مديري ناصر وقال إن عليّ البقاء، وتراجع عن إجازتي، فرفضتُ وغضبت، وتخيّل أنّني رفعت صوتي عليه، ثم ردّ وهو غاضـــــبــــــ وقــــــا—

لم أعد أسمع ماذا يقول، دُخت وانطفأت عيناي وانقطعت الاصوات فجأة.

استيقظتُ في صحراء حارقة، ذات نهارٍ يملؤه السراب، وليلٍ تكتسحه أصوات الذئاب، حاولتُ النهوض كثيرًا، وفي النهاية استطعت، نهضتُ ونفضتُ الغبار عن ملابسي، وبدأتُ أمشي، أسير في الصحراء بلا علمٍ وبلا دليل، بلا هدف وبلا طريق

هل أنا تائه؟

لا لا، أنا لستُ تائهًا، أنا فقط تهت

سرتُ لفترةٍ طويلة، ومع كلّ خطوةٍ أخطوها كنتُ أجرّ قدمي جرًّا، كأنّ هناك سلسلةً تُمسك بقدمي، وعندما توقّفتُ قليلًا، لاحظتُ أنّ قدمي تُحاط بسلسلة فعلًا.

هلعت، خُفت، ارتبكت، وسألتُ نفسي:

كيف أزيلها؟

أين مفتاحها؟

من وضعها؟

ماذا سأفعل؟!

ماذا سأفعل؟!

وضعتُ يدي على رأسي من الهلع، وجلستُ أرضًا معلنًا استسلامي، لكن عندما جلستُ سمعتُ صوتًا في جيبي، ففتّشت، وإذا به مفتاح

وبحركةٍ بديهية حاولتُ أن أفتح به السلسلة، وفعلًا فُتحت، كان الحلّ عندي أساسًا، لكنّني كنتُ أتجاهله

بدأتُ بالمشي مجددًا، وكنتُ أتمتم قائلًا:

ربما أجدُ شخصًا هنا، لا لا، مستحيل أن أجد، ولكن هل سأستسلم؟ لا، لن أستسلم أيضًا.

وفي حينها وجدتُ أمامي وردةً صفراء، كانت الوردة تحثّني على عدم الاستسلام، كنتُ أفهمها رغم أنّها بكماء، شكرتها لوقوفها جانبي وودعتها، ولكن عندما هممتُ بالرحيل، أشارت إليّ الوردةُ نحو جبل، ففهمتُ منها أنّها تطلب منّي أن أذهب إلى خلف ذلك الجبل، فمضيتُ قاصدًا ما خلفه، وكنتُ مستغربًا من سرعة الأحداث، وكيف أنّ كلّ شيءٍ مضى بسرعة.

وصلتُ إلى خلف ذلك الجبل، فوجدتُ هناك توليب، كانت توليب مختلفة، ليست كباقي التوليب، كانت متفرّدة في كلّ شيء، حتى في قسوتها.

وجدتُ بجانبها دفترًا وقلمًا، ودون أن أشعر بدأتُ برسمها، رسمتُها مرارًا وتكرارًا، رسمتُها بتفاصيلها وبكلّ ما يخصّها، وبقيتُ هكذا حتى غزا القمر مملكة الشمس، وساد الظلام في المكان

نهضتُ وبدأتُ أمشي في الدجى دون أن أرى شيئًا، حتى فجأة اخترقت سِهام ضوءَ السحب، وأنار ذلك الضوء المكان من حولي، ففرحتُ وقلت:

أخيرًا، أستطيع أن أعود وأرسم

كنتُ سأعود أدراجي حتى اخترق الصدى الصمت وقال:

اذهب إلى الضوء

ففهمتُ أنّ هذا من الإرشادات، كالوردة الصفراء، ورغم أنّ الطريق إلى الضوء بعيدٌ قليلًا، ولكن الحماسة والفضول دفعاني للذهاب، فبدأتُ بالمسير، حتى أوقفني دفترٌ في جانب الطريق

كان دفترًا بنّي اللون، مفتوحًا على صفحةٍ مكتوبٌ بها:

“حبيبتي، أليس الابتعاد عنكِ متعبًا؟ حتى لو كان لوقتٍ بسيط، فهو يؤلمني، يُتعبني، ويُرهق قلبي، حبيبتي، كوني معي، للأبد.”

كان ما قرأتُه رائعًا، والآن، بعدما رأيتُ هذه الأشياء الغريبة، صار الفضول يدفعني للمشي أكثر

أصبحتُ قريبًا من الضوء، وعندما اقتربتُ أكثر، وجدتُ بحيرةً زرقاء بلون البحر، استغربتُ، لكن كان عليّ التريّث، كنتُ أفكّر في أن أمكث قليلًا بعد الشرب منها

كانت البحيرة هادئةً وإن صرَخَت، وكانت رائعةً إلى أبعد حدّ، لكن الضوء ازداد وضوحًا وشدّة، فشدّني المنظر وذهبتُ نحوه، وعندما أصبحتُ قريبًا جدًا منه، أذهلني منظره أكثر، ومن شدّة جماله ركضتُ نحوه، وفجأة!!

• ها قد انتهيت… هل تسمعني؟ انتهيت.

• المعذرة منك يا أحمد، لم أنتبه.

• لا عليك، هذا يحصل لك دائمًا يا رجل.

• خُذ حسابك.

خرجتُ، وكانت تجوش في رأسي اسئلة

لمَ يمضي كلّ هذا بسرعة شديدة؟

اين تلك الصحراء؟

لِمَ يحدث هذا في كلّ مرة انظرُ لعيني؟

أهلًا، أناديكَ كوتارد أم غُراب السلام؟ لا يهم، لقد مضى وقتٌ طويل منذ آخر مرة أرسلتُ لك فيها رسالة. حدث الكثير في غيابي، صحيح؟ استغربتُ أساسًا، إذ رأيتك سعيدًا وتضحك، أليس هذا شيئًا غريبًا؟! اعتقدتُك محبوبًا ومقبولًا لدرجة أن الحزن أصبح متعلقًا بك لا يفارقك، وأن أحلامك دُفِنت تحت ركام الحياة، لكن اتّضح عكس ذلك.

يا غُراب السلام، السماء مكتظة بالغربان السوداء والحمام الأبيض، وأنت خرجت غرابَ سلامٍ أبيض، لهذا لم يتقبّلك أحد، لأنك غُرابٌ ابيض، لا تنتمي للبياض ولا للسواد.

تذكّرني بالماضي يا كوتارد، أتذكر أنه يوجد كتابٌ مركون في المكتبة، لا يقرأه أحد، ولا يجرؤ على فتحه أحد. كان كتابًا ملعونًا – أو هذا ما كان يُظنّ –

إلى أن في إحدى المرات، وخلال زيارتي للمكتبة، وجدتُ مجموعةً أُعجبوا بالكتاب، بدأوا بمدحه، وطفقوا يقرؤونه، مع أنهم نُبّهوا أنه ملعون، ولكن كان ردّهم واحدًا:

• كيف لكتابٍ بهذه الروعة وهذا الجمال أن يكون ملعونًا؟! لقد رُكِن ولُعِن لأنه مختلف!

كان الكتاب فرِحًا، إذ وأخيرًا هناك من رأى وقرأ جوهره، ولكن كانت توجد كلمات لن تُقرأ، وإن قُرئت لن تُفهم، كلماتٌ كتبها الكتاب وليس الكاتب، قال فيها الكتاب:

“لُعِنت، رُكِنت، بقيتُ وحيدًا بين الأتربة، أين العدل؟

لِمَ لكل كتابٍ قارئٌ إلا أنا؟ هل لأنني صعب الفهم؟ أم توجد أسبابٌ أخرى؟ لم أعد أطيق الوحدة، أتمنى فقط أن يقرأني أحد قبل أن أُحرَق، فلم يعد لديّ وقت.”

ولم يكن يتوقع أحد أن الكتاب سيُحرَق فعلًا بعد مدةٍ ليست طويلة، وما أثار دهشتي أن الجميع حزينٌ على حرقه؛ فهناك من حزن لأنه ظن أن لعنة الكتاب ستطارده، ويوجد من حزن لأنه تحسّر على ترك الكتاب وعدم قراءته، ولكن الأشدّ حزنًا وشجنًا هم قرّاء الكتاب.

لقد عرفوا جوهره، لاحظوا اهتمامه بالتفاصيل، أدركوا أنه نعمة، كانوا سعيدين أنهم قرؤوه، وكان هو حزينًا لفراقهم.

هل اتحدّث يا نهر عن وهَني وتعبي؟

هل اتكلّم يا بحر عن الوردة الذابلة التي ذبل معها كلّ شيء؟

أليس غريبًا يا بحر، أن اكون لستُ غريب؟

أليس غريبًا أن هناك من الأبرياء حزينون؟

ومنهم من يبكي الان؟

قل لي يا بحر، فقد مرّ عليك الكثيرون، بالتأكيد أنّ احدهم اتى وشكى لك

ألم يشكُ لك الفقير عن حاجته؟

ولا المظلوم عن ظالِمه؟

ألم يأتِك احدٌ يشكي من الحب؟

من الكُره؟

يا بحر، إن في جوفِك الكثير من القصص، ارجوك يا بحر دوّن قصّتي، ثم اتلُها على الوردة الحزينة الذابلة، وعلى الشاكي من الظلم والحب والفقر والكُره، وقلها على مسامع الأبرياء الحزينين، الباكين، اذكرني يا بحر، واذكر افعالي، عند الضوء المتسلّل، وعند الكاتِبة حبيسة الموج، وعند تلك التي اكتُبُها، ونبّئ كلّ من على الخيل، وقُل لمعارفي كلّهم، ولا تنسَ أمّي وابي، قل لهم يا بحر عنّي، فأنا لن اقول إلا في الوقتِ المناسب، وأنا اشعر أنه عندما يحين الوقت لن أكون موجودًا، أنا اشعر أن النهاية ليست بعيدة، لهذا قل لهم قصّتي، وودّعني فربما لن اعود، ربما لن اكون موجودًا، وتعاونوا انتَ ودفتري في سردِ قصّتي، فإن رحلتُ أنا فستجد صوتي في دفتري، انا يا بحر.. سعيد

الى اللقاء يا ايّها البحر

أو

لا لقاء أيّها البحر.

سلامًا أيها المتوهّج الازرق، سلامًا أيها الرسّام المحترف، سلامًا يا خيوط الشمس الدافئة، سلامًا أيتها الكُتب، سلامًا أيّتها الأقلام، كيف حالك أيتها التوليب،مرحبًا يا رقعة الشطرنج، ها أنا ذا يا رفاق، إن كوتارد عاد، عاد ذاك الذي يُحب الرسم ويتعلّمه، ويحب الكتابة ويعشقها، ويعيش تحت الشمس وضوءها، ويعيش داخل القلم وحبرِه، لقد عاد كوتارد

إن كوتارد اشتاق، اشتاق لأن يكون حرًا من الظّل، اشتاق لأن يكون مسالمًا، بلا ايّ حرب

تخيّل، أنّ اكبر ما يعيشه الأن هو الحيرة، هل يكتب أم يقرأ اولًا، هل يتمرّن اليوم أم لا، هل يشرب الشاي أم القهوة

إنّ كوتارد وأخيرًا تحرّر من قيودِ اسرِهِ، تحرّر من همٍ اعتراه طول الايام السابقة، بل طول الشهور السابقة، لقد تحرّر كوتارد من الأيادي السوداء التي كانت تحيط به وتمسكه بقدمه وذراعِه

وأخيرًا، لقد عاد كوتارد، والى الابد

كوتارد هو كوتارد، والظّل اللعين هو الظّل اللعين، لن يأخذ أحدهم مكان الاخر، والأن اقول لكم، عودوا لكوتارد، فلقد عاد.

إن الظّل أصبح متهالكًا من كلّ جانب، أصبحت حياتُه كالجحيم، حتى سكّينتُه التي بيده كانت ستطعنه، وأنا حلُّه الوحيد، حلُّه الوحيد أن يختفي من عالمِه ويذهب لعالم لا يعرف فيه أحدًا، كذلك أنا، أريد أن أصبح الظّل لأختفي وأذهب لعالم آخر، هذا الحلّ كان حلّي الأخير، رغم أنه حلٌّ مخيفٌ قليلًا، مخيف أن تعيش حياة شخص تخاف منه وتكرهه، وأن تتحكم بحياته، ومخيف أيضًا أن يعيش الذي أخاف منه حياتي، وأن يتحكم من أكرهُه بحياتي.

لكن أكثر ما يريحني هو أنني سأنسى، سأنسى محاولة أن أنام وأنا أفكّر، سأنسى عندما أنام وأحلم بما يقلقني، سأنسى عندما أفتح عيني فأجد شتاتي أمام عيني، أخيرًا، سأنسى كلّ شيء حلّ بي، وسينسى الظّل ما حلَّ به.

أنا والظّل رغم اختلافنا، لاحقتنا نفس الأنهار السوداء، نفس الذكريات، نفس الخوف، نفس الحزن، نفس شعور الجبل، نفس شعور الغرق، ولكن يا أيّها الظّل سأقول لك شيئًا

سنرتاح أنا وأنت سويًا الآن، لوقت غير معلوم

أنت كوتارد، وأنا الظّل.

اريد أن اقول… اريد أن اتكلّم، ولكن لا استطيع، لا يوجد سبب لصمتي، ماهو السبب يا ترا؟

نعم… نعم عرفتُ السبب، أنا لا أُريد أن ازعجهم، لا أريد أن أكون حملًا ثقيلًا، لا أريد أن اعكّر صفوَهم، ولكن ماذا افعل؟ إن رأسي ثقيل جدًا، إن لم امسكه بيدي سوف يسقط، إن الاصوات هي السبب، إنها تتمرّد، والأسوأ من ذلك أن الظلّ اللعين يشكّل تحالف معهم، تحالفوا عليّ لأنني صعب

إن طال الأمر، فلن أُكمِل حياتي، سأكملها كمشاهد، سأترك جسدي، وعقلي، وحياتي، وقلمي ايضًا، سأعطي كلّ شيء للظل الحقير، رغم أنه ضدّي، رغم أنني اكرهه، رغم انه يبادلني نفس المشاعر، ولكن الطريقة الوحيدة لأرتاح أنا، والطريقة الوحيدة ليرتاح هو من كونه ظلّ، هو أن يأخذ مكاني، اعلم أنني لا أجيد أن أكون الظل، واعلم أنه لا يجيد أن يكون أنا، ولكن كلانا سنرتاح، مازلت لم اتكلّم، ولكنني سأتكلّم الان، كلّ ما اريد قوله هو… لا شيء.

هنا، في قلبي، أو في داخل قلبي، أو خلف قلبي، توجد هناك مشاعر لا تصاغ، لا تُرسَم، ولا تُكتَب، ليست مشاعر سيئة ولا مشاعر جيدة، ليست مشاعر تُنبِت الورود والازهار في صدري، وليست مشاعر ثقيلة على كتفي، بل هي… ورودٌ جميلة المظهر، طيّبة الرائحة، ذات الوان زاهية، لكنّها في الوقت ذاته ثقيلة، غليظة، اشعر انها مزيجًا بين اجمل ايّامي واتعسها، تشعرني بأنني حرّ، ولكنّي مقيّد بسلاسل نار، نار باردة، الشعور الوحيد الذي اشعر به هو شعور التناقض

شعور انني لا أريد احد، وانني اريد أولئك الاحد، شعور انني أريد الحبّ، وشعور انني لا اريده، شعور انني أريد نارًا تطفئ ناري وماء توقِدُ مائي

لكن هل تعلم يا كوتارد؟ هناك شعور واحدٌ اريده أن يحصل، أن اختفي، أريدك أن تفهم وتُدرِك يا كوتارد أنني سأختفي فجأة، بلا سبب وبلا أيّ مقدمات، ربما اعود نعم، ولكن ربما لن أعود، ربما أترك ذكرى خلفي، لا أعلم هل هذه الذكرى جيّدة، أم سيئة، ام لن اكون ذكرى من الاساس، ربما أكون شيء آخر؟ ليس ذكرى؟ او ربما لن أكون شيئاً من الاساس، لستُ مهتمًا أساسًا، لا.. بل مهتم، ولكن لمَ اهتم وأنا لن اعرف؟

اسمع يا كوتارد، انا..او انت، نشبه شيء بسيط عميق، نشبه بيتًا كان اصفر دائمًا، ثم اصبح اسودًا، ثم طُليَ بالابيض، ثم عاد وطُليَ مجبرًا بالاسود القاتم، ثم فجأة وعن طريق الخطأ سال عليه طلاء ابيض ناصع، فأصبح نصفه ابيض ونصفه اسود، وفي الابيض دائرة سوداء، وفي الاسود دائرة بيضاء، وأصبح كلوحة فنيّة، كأن من رَسَمها معلّم (س) الذي درّس ليونارد دافنشي، واصبح المارّة على البيت يُعجبون، يُعجَب بعضهم باللون الأسود الذي يتمركز في منتصفه دائرة بيضاء، ويُعجَب البعض الآخر باللون الابيض الذي في عمقه دائرة سوداء، ولكن الغريب، أن هناك قلّة اعجبِوا باللون الاصفر

اسمع يا كوتارد، لا تجعل الناس يحبّونك فقد تختفي ولا تعود، ولا تجعل الناس يكرهونك فربما تختفي وتعود، ولكن أنا اعرف شيئا واحدًا، أنك ستختفي… أو انني… أو اننا سنختفي.

لم يكونوا يعلمون أنه سيكون "يضحك" صدقني ليس فقط سيضحك، بل سيسمِع العالم أجمع ضحكته، لأن وببساطة، كانوا… أقصد كان معي في وقت الـ"سحر"

في الوقت المتأخر، وفي حين ما كان الناس نائمون، في حين ما كنتُ أنا افعل شيئًا لم يكن عليّ فعله، في حين ما كنتُ مقيّدًا ومكبلًا بقيود الخوف والقلق، وجدته جانبي، في وقت لم يكن أحدٌ معي، كان هو معي، أكتب هذه الرسالة وفيّ خوف من نشرها، أفكّر الان في أن اجعلها من "الرسائل والمذكرات التي لن تصل" ولكن هذه الرسائل قد تسرّبت بطريقة ما.

كان دائمًا هناك سؤال يراودني، سؤال يقول " هل قد يأتي؟ هل قد يأتي أم سأبقى أنتظر شمعة ستطول لأتوهج مجددًا؟"

وأخيرًا، وجدت الجواب، هذه المرّة كان الأمر قصيرًا، قصيرًا جدًا، فقد بدأ في وقت السحر وانتهى فيه، ربما هذه المرة الأخيرة التي سأخرج كلّ ما كتبتُ للناس، هذه المرة الأخيرة ثم سيطول الامر جدًا حتى أعود مجددًا وانشر كلّ ما اكتب، لكن هذه المرّة كان يوجب عليّ أن انشر وأقول:

شكرًا لك، لن يفهم  سواك، لم امنحك شكرًا كافي لأوفيك حقك، ولن يوفي حقك شكري ولا كتابتي عنك، ولا حتى تسميةُ أحد اطفالي بك، ولكن سأفعلها جميعها، لربما أردّ القليل، كنت اول شخص امسك بيدي  بهذه القوة وهذه الطريقة، بتلك الأسئلة التي قد افهم نفسي من خلالها، من الكلمات التي هدّأت من روعي قليلًا، مرة أخرى أقول، شكرًا لك.

لا أعلم حقًا ما الشيء الذي يجعلني مميز بين الناس، ما الشيء الذي يدعو الناس لأن يروني بطريقة مختلفة عن الاخرين، يأتون اليّ، يرمون مافي جعبتهم لي، يطلبونني حلًا، قد يبكون أمامي، أذكر تلك المرة التي قال لي فيها أحد الأشخاص "أنت ساحر!" قال انني ساحر، قال انه بمجرّد ما يراني يشعر انه هو هذا الوقت الذي عليه أن يُخرِج كلّ شيء، يشعر بشيء كالنار يخرج منه، نار حماسة و بهجة، قد اجدُ أجوبة لجميع اسئلتي، ولكن هذا السؤال صعبٌ قليلًا، لمَ أنا؟ ماللذي يميزني؟ لم لا الاحظ أنني مميز؟ هل أنا فعلًا مميز؟ أم انه شعور كاذب؟ هل كنتُ شمعة مُنقدة لأحدهم يا ترا؟ لا أعرف جواب هذه الأسئلة أبدًا، ولا أعرف لمَ كلّ من يقابلني يخرج على حقيقته، يخرج بهمومه وفرحه وحزنه وسعادته، يخرج بكل شيء في صدره وعقله، بصراحة هذا غريب، لمَ انا بالذات؟

ستُحذف، ولكن بعد مدّة.

اغمضتُ عيني لوقت طويل، وضعت رأسي منذ العاشرة مساءًا، وها نحن الان في وقت السحر، لم أنم منذ العاشرة،وأيضًا المزعجان لم يسكتا منذ العاشرة، هم من الأساس لم يسكتا طوال اليوم ولكن الان اصبحا اكثر ازعاجًا وصخب، لم أكن استطيع التحمل اكثر، امسكت بقلمي وبعثرت حقيبتي الى أن وجدت ورقة، تداخلت داخل رأسي اكثر من فكرة، تفجّرت داخل صدري أنهار سوداء، اسودّت هذه الأنهار مما حدث معي، سلّمت المهمة للقلم وكتبت على عواهني.

ما كُتب في الورقة:

                           مذكّرات مضطرب

ها أنا اكتب وفي داخلي أماني وإرادات أريدها، اريد ان اموت وأريد أن أعيش، اريد أن انام وأريد ابقى مستيقظ، أريد أن اكتب وأريد أطعن نفسي، اريد أن يبتعدوا عني وأريد أن يسكنوا داخلي، اريد أن اهاجر الى بعد آخر والى كوكب آخر وأريد أن أبقى بين بِحار الأرض وتحت سمائها. تناقض واضح، أنا بصراحة لا اعلم كيف انا صامد امامي، رغم انني اعرف كلّ شيء عن الذي امامي، لكن لا أستطيع أن الحقه بالضرر، ذلك الظل الذي طولُهُ كطولي، يدهُ كيدي، حتى عينه الناعسه ذات الرمش الكثيف، مثلي، لكنّه ليس أنا، أنا لا أراه الا ظل، هذا الظل الذي بيده سكّين دامية، لم يغادرني منذُ صغري، أخاف منه، وأخاف من أن يبتعد، يأتيني دائمًا وسط افراحي، يهددني بأحبابي، تبًا له! تبًا له! ليسوا بالعدد الكثير ليهددني بهم، ليس لهم ايّ ذنب، ذنبهم الوحيد أنهم احبائي، ليس له الحقّ أن يدخل حياتي دون سماحي له، ليس له أيّ حق في زيادة نبضات قلبي، ليس له الحق في اخذ انفاسي، ليس له ايّ حق في إذائي! لا أريد… لا احتمل أن يأتي فجأة ويهددني بهم، تبًا له! وُجب عليّ الموت، وُجب عليّ الموت لأريحهم، لكن كيف؟ من لديه الجرأة لقتلي، أخطائي في حياتي كثيرة، ولكن اهولها هو أنني كنتُ قوي دائما، دائمًا كنتُ قوي لا يغضب ولا يهتم ولا يشعر، لا يحب، فقط يكره، او على الأقل هذا ما كانو يعتقدونه، لم يكونوا يعلمون عن الممالك في الصدري، عن الخيانات في الممالك وعن حرب السلطة التي تسفِك دمائًا كثيرة، انا أتذكر تلك المرّة التي لم أكن فيها كوتارد، التي قبلتُ فيها أن اغضب وأن اهتمّ وأن احبّ، شعوري كان غريب، ليس بالجميل ولا بالسيء، ولكنّي اعتدتُ عليّ كما أنا… كوتارد لكن سؤالي الوحيد لأحبائي، لم؟ لماذا كوتارد بالذات؟.

مضمن الرسالة:

من: الغريب كوتارد

الى: غسّاق ذو الشعر الأبيض

ذهبت وسأعود قريبًا، إن عدتَ فلا تنتظرني كثيرًا، ربما اموت.

كانت لديّ مهمة أُنجزها، وحين ما أنا امشي واتجول في "بقعة الكنز" مررت بسوق كبير وواسع، كان عليّ أن امر منهُ لأصل لوجهتي، كان سوقًا يكتظ بالناس، ويكتظ بالخيل ايضًا، فظهور السيّارات لا يعني انقراض الخيل، كان السوق مليء بالفلّاحين ايضًا، اكرهُ التفرقة والعنصريّة بأنواعها، اكرهُ التفرقة بسبب اللون، او المكانة، او حتى كم يوجد في جيبك، اشحت وجهي للجهة المجاورة فإذ بي أرى محلّ صغير، مختلف عن بقيّته، ذو اناقة وجمال، ولنكون أوضح كان مكتبة، ذهبت اليه وكأن الكتب دعتني اليها، ذهبت للمكتبة ورأيت فيها ما تشتهي من الكتب، عربية كانت او غيرها، وفجأة خرج أمامي شيخ كبير السّن، ذو ظهر متقوّس واصابع منحنية، جلد مترهّل وعين قد أصابها العمى، اما العين الأخرى فقد كانت بالكاد يرى بها

الشيخ: اهلًا يا ولدي

-       أهلًا يا عمّ

-       أرى أنك مهتم بالكتب، في ظل أن الكثير يعتبرها حبرٌ على ورق

-       نعم مهتم فيها، فعند قراءتي لكتاب اتعرف على عالم جديد، بشخصيّاته وقوانينه، وقد أغرقُ في الحبر

-       دُرر، قلُ لي هل هناك شيء تقصده؟ كتاب معيّن تريده؟

-       أُريد كتاب هدية، لكن لا أعلم ماذا آخذ

-       لمن؟

-       لشخص لم ألتقيه إلا مرة في حياتي

ناب الصمت عن الشيخ ومشى قليلًا في المكتبة، ثم دخل الى غرفة في زاوية المكتبة، استغربت من فعله ولكن لم أعيره اهتمام، ليس شخصًا مهمًا، ولكن فجأة عاد لي وبيده كتاب صغير، منظر العجوز وهو يأتي متوكأ بعصاته، وحين اقترب مني وبيده المتهالكة كتاب اسمه " فتاة البرتقال" كان منظر شاعريّ بصراحة، لم استطيع مقاومته، وصل عندي وقال

-       امسك، هذا كتاب عزيز عليّ

-       فتاة البرتقال؟ ليس اسمًا سيئًا، تنصح به؟

-       نعم بالتأكيد، تعال لأروي لك قصة

امسك بيدي ومشى معي على عجلة حتى وصلنا الى كرسيّان خشبيّان، دعاني للجلوس فجلست، ثم نادى بصوته الذي لا يُسمع وقال"حيدر.. حيدر، اثنان شاي" جاء حيدر بالشاي ثم قال الشيخ

-       هل يوجد لديك مكانًا للسر؟

-       يوجد

-       سأروي لك قصتي أنا ومحبوبتي

قلت في نفسي" محبوبة؟ اصلح الله خاتمتنا" ثم تكلّمت بصوت مسموع وقلت

-       أنا منصت

قال العجوز قصّته بصوت مليء بالحب:

كان صيتنا يذاع بين الناس، نحن عصافير الحب، أحببنا بعضنا بعد أن تعرفنا على بعضنا في المدرسة، كنا صغارًا حينها حيث أن اعمارنا لم تتجاوز الثمن سنوات، كان الكلّ يأخذ حبّنا على محمل المزاح، إلا نحن، فأخذناه على محمل الجد، مرّت إثنا عشر سنة ونحن نحب بعضنا، أحببنا بعضنا حتى وصل عمرنا عشرين عام، كان والدي يضربني دومًا على أمل أن أترك حبّها، ولكن لا جدوى، ضُربت حتى طُبعت أدواتُ ضربه على جسدي، يئس ابي ومل من ضربي يوميًا لأترك حبّها ولكن دون جدوى، حتى اتى اليوم الذي كان عليّ أن أسافر لفترة طويلة، فأهديتها هذا الكتاب وكتبت في اول ورقة " عندما تشتاقين أقرئي الكتاب" فمرّ من عمرنا خمس سنين حتى عُدت من سفري، واجتمعنا مرة أخرى، فلهذا السبب أنا أقدّر هذا الكتاب، لا اعلم هل يناسبك أم لا.

تظاهرتُ بالتأثر وقلت

-       قصة مُدهشة، لهذا اهديتني الكتاب، اظنه مناسب، الى اللقاء

خرجت من عنده وبيدي الكتاب، وذهبت قاصدًا وجهتي.

وصلت لوجهتي، وصلت لتلك التي وعدتها بأن اعود، العجوز، طرقت بابها مرة ومرّتان وفي الثالثة فتحت وقالت:

-       من على الباب؟

-       أنا، كوتارد

-       من كوتارد؟

-       الشخص الذي عالجتيه

-       اوه، اهلًا تفضل تفضل

-       اهلًا استاذتي القديرة

-       تفضل بالجلوس، لأعد لك القهوة

-       لا لا، لن اطيل البقاء، فقط أردت أن اوفي بوعدي واعطيك هذا

ناولتها الكتاب، ثم عمَ الصمت، بان على وجهها ملامح حزن وحنين، بدأ مطر عينها بالنزول وابتسمت، رأيت حالها فقلقتُ، فقلت

-       ما بك؟

-       فقط تذكرت الماضي

-       أيّ ماضي؟

-       الماضي الجميل، لقد أهداني زوجي وحبيبي هذا الكتاب والى الان احتفظ به، شكرًا لك

قلت في نفسي" هكذا اذًا يا عصافير الحب! شيء عجيب"

ثم قلت بصوت مسموع

-       اعرف مشاعر الحنين جيدًا

-       لا عليك، صحيح سأسألك

-       تفضلي

-       عندما كنتَ عندي سقطت من ردائك ورقة، ولكي أكون صادقة معك لقد قرأتُها

-       ما محتوى الورقة؟

-       كان العنوان" خاطرة محذوفة"

-       نعم صحيح، كنتُ انوي أن احرقها، لا يجب أن يقرأها احد

-       لماذا؟ لماذا لم تقل لشمعتك هذا الكلام؟

-       لن أقول، هكذا أنا، اذا كنتَ مهمًا لن تعرف

-       حسنا كما تريد، سأسألك سؤال آخر، لماذا ناديتني بـ" استاذتي"

-       أقول كلمة أستاذ او استاذتي لكلّ شخص يعني لي الكثير

-       كم واحد غيري؟

-       لا أعلم

• من كثرتهم أم من قلّتهم؟

• من قلتهم، يكادون ينقرضون

نظرت الى الساعة و إذ بالوقت قد تأخر فقلت لها:

• اعتذر، سأذهب الوقت تأخر

-       الى أين؟

-       سأذهب، لديّ مهمّات اريد أن انجزها

-       ستعود؟

-       ربما ولكن بعد فترة طويلة

-       حسنًا، الى اللقاء يا ولدي

• الى اللقاء استاذتي

خرجت من منزل استاذتي العجوز، وعدت الى موقع سيارتنا، لم آخذها ليجد غسّاق مأوى عند عودته، سأقتله

عدتُ، لم أجد غسّاق! كنت اعلم أنه سيتركني مثلهم مثلهم تمامًا، لا شيء جديد، فلا احد يريدني بجانبه، ظننته رحل حتى وجدت رسالة مكتوب فيها

من: شهاب الصغير

الى: كوتارد الكبير

اذا كنت تريد صديقك فأرجع الى أول مكان التقينا فيه، عند الشجرة.

قرأت الرسالة، انتابني شعور خوف، ربما، شعور خوفٍ من الحقيقة، خوف من مواجهة الصوتين، ولكن حان الوقت، بالمناسبة… لمَ لم اسمع الصوتين اليوم؟ أم أنا اسمعهم في يومي دون ادراك؟! متى ينتهي كل هذا؟ او بالاحرى، هل سينتهي كل هذا؟ تبًا، لقد بدؤوا بالتحدث، الصوت الاول:

• خلال هذه الرحلة، لم تتحرك مشاعرك، انت فقط جسد بلا مشاعر

• لا، أنت كاذب، مشاعره موجودة، انه نجم يمشي على الارض

ذهبت للنوم محاولة للهروب، وفعلًا، اغمضت عيني، لكن لم أنم.